Звонок если ребенок не слушается

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» - Конечно, это непорядок.

У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. "Слушаться или не слушаться родителей" - это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод "Восемь шагов". Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко - и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он - слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: "Бери свои любимые хлебцы!" Вы сказали - он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? - Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! ... Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: "Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек". Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: "Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!". Вот охота и состоялась - вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность - перед тем, как придти на детскую площадку. "Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?" Второй разговор - когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: "Мам, я еще немного!". Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. "Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой - ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?"

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово "ответственность", им ближе "заботливость", однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или - положить деньги в банк. Или - привести маленькую сестренку из садика... Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это - все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и - любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители - алкоголики, есть - умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе - и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 - спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Что делать если ребенок не слушается?

В нашем детстве, а тем более, когда детьми были наши родители, вряд ли взрослые задавались вопросом, Как правильно «физически» воспитывать своего ребенка. В советском обществе считалось, что несколько шлепков ниже спины не причинят вреда, но добавят ума. В наши дни большинство родителей — умные, образованные современные люди, которые знают: человека бить нельзя — ни большого, ни маленького. А крик и шлепки способны со временем создать пропасть непонимания между взрослыми и детьми. И эта отчужденность не исчезнет, когда малыш вырастет.

А надо ли?

Но наказывать ребенка за провинности все же нужно. Другими словами, объяснять малышу, да и подростку, что его поведение было недопустимо (а иногда и опасно для него самого и окружающих) и чему, ведь задача родителей — научить ребенка существовать в современном мире. В дальнейшем вашему сыну или дочери придется жить в обществе, а значит, уметь во многом добровольно ограничивать себя, чтобы остальным было комфортно рядом. Вседозволенность и потакание капризам — путь к безответственности во взрослом возрасте.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Наказание ребенку — понятно, не физическое! — должно иметь целью одну или несколько важных задач. Прежде всего, это исправление опасных (или недопустимых в обществе) поведения и предотвращение повторения подобных поступков в дальнейшем. Также это установление пределов разрешенного и возмещение вреда, причиненного в результате детского поступка. Прежде чем сорваться на крик или поставить малыша в угол, взрослым стоит спросить себя: что нами движет? Может быть, вы просто устали и раздражены? Если у вас есть хотя бы маленькая неуверенность, наказывать или нет — не наказывайте.

Татьяна Ткачук, мама четверых детей:

— Иногда родители сами виноваты в провинностях ребенка. Если вы наказываете малыша или подростка слишком часто, подумайте, может быть, здесь есть и ваша вина. Например, я взяла за правило заранее предупреждать младших: время заканчивать игру, через десять минут будем обедать; начинай делать уроки, иначе не успеешь к занятиям в студии изобразительного искусства; скоро мы идем домой с прогулки, начинай прощаться с детками. Старшие сын и дочь у меня подростки, и в не слишком принципиальных вопросах я иногда стараюсь им уступать, чтобы упорство с их стороны не вызывало у меня необходимость их наказания. Ну, и иногда я позволяю событиям развиваться естественным образом, и тогда за непослушание наказывает сама жизнь. Допустим, малыш не захотел надевать варежки зимой — хорошо, я соглашусь. Если пальчики замерзнут, он оценит советы мамы и перед следующей прогулкой будет более послушен.

Праздник непослушания

Почему ребенок не слушается, нарушает запреты и иногда провоцирует родителей? Ответов может быть множество. Наиболее распространенные причины описаны в психологической литературе. Это могут быть:

• чрезмерное количество запретов. Стремление к свободе — естественная потребность каждой умной личности, а значит, в ответ на введение новых запретов вы будете получать желание их нарушать.
• кризис возраста. На пути к взрослению маленький человек проходит через множество кризисов: кризис 1 года, 3 лет, 6–7 лет, прославленный подростковый кризис. И, переживая эти этапы взросления, ваш ребенок не будет игрушкой;
• родительская непоследовательность. Если вчера было можно, сегодня нельзя, а завтра снова можно, возникает резонный вопрос: почему же сегодня нельзя?
• расхождение родительских слов и дел. Вы запрещаете ребенку говорить плохие слова, но сами нет-нет да и вставляете в свою речь крепкое словечко? Обещаете: «Вот погоди, придем домой, ты узнаешь, где раки зимуют!», но наказания нет, вы забыли, у вас изменилось настроение... Любой ребенок — прекрасный психолог, он все подмечает. И перестает воспринимать ваши слова серьезно;
• недостаток уважения к личности ребенка. Маленький человек растет, и вот он уже не мал —но вы не хотите с этим согласиться. Что остается ребенку? Только доказывать, что он взрослеет, нарушая необдуманные родительские запреты;
• расхождение в методах воспитания у мамы и папы или родителей и бабушек-дедушек. Если мама предъявляет к малышу определенные требования, а папа разрешает эти требования нарушать — с поведением у ребенка будут проблемы (оно будет рассчитывать на защиту со стороны папы). Того же самого можно ожидать, когда мама и папа устанавливают для детей какие — то рамки («никакого сладкого до обеда», «спать — ровно в десять»), а бабушки и дедушки из доброты душевной позволяют внукам за эти рамки выходить.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— К этому списку я добавила бы еще три важных пункта. Прежде всего это недостаток родительского внимания. Родители устают, у них часто не хватает сил и времени для игр и занятий с детьми. Но даже самые совершенные гаджеты не заменят материнских объятий или прочитанную папой перед сном сказку. А вот если ребенок будет непослушный, родители действительно обратят на него внимание. Если ваш малыш совсем отбился от рук, Для начала постарайтесь отдать ему больше любви и заботы. Найдите хотя бы 15-20 минут в день, чтобы побыть с ребенком наедине, — не помешивая заодно суп и не просматривая новости, пока он вам что-то рассказывает. Сосредоточьтесь только на нем. Если ребенок почувствует вашу близость, если у него будет уверенность, что вы его любите, возможно, непослушание уйдет само собой.

Еще одной причиной постоянного провоцирования может быть желание ребенка отомстить родителям за старые обиды. И ребенок, и подросток могут испытывать серьезную боль из-за развода мамы и папы, или, например, ревность к младшему брату или сестре. И тут опять вам поможет не наказание, а откровенный разговор. Если вы сможете помочь родному человечку выразить свои негативные эмоции, то постепенно сойдет и глубокая обида — он не повлечет ее за собой во взрослую жизнь. И, разумеется, улучшится поведение.

И, наконец, причиной непослушания может быть... отражение вашего собственного поведения. Дети копируют родителей — это один из способов взросления. Если вы привыкли срываться на крик в общении со своими родителями или с мужем, то и ваш ребенок будет разговаривать с вами повышенным тоном. Если вы смолите сигареты на балконе, думая, что малыш ничего не замечает, будьте готовы к тому, что в старших классах оно тоже начнет курить. Что делать? Как всегда, начинать с себя. Воспитывая детей, не забывайте воспитывать себя.

Наталья Ядко, мама двоих детей:

— Мне кажется, перед тем как наказывать ребенка, нужно попытаться понять глубинные причины его провинности. Если дело в возрастном кризисе, может быть, нужно просто вооружиться терпением и подождать. Если плохой поступок был совершен случайно, можно оставить его без наказания — все мы ошибаемся. Ну, а если ребенок сделал плохое умышленно, тогда, конечно, его надо как-то наказать. Но очень важно, чтобы степень наказания соответствовала тяжести провинности.

Презумпция невиновности

Далеко не все детские провинности должны повлечь за собой наказание, говорят психологи. Например, категорически не стоит наказывать ребенка, если:

• Он гиперактивный (и, допустим, разбило вазу, пробегая через комнату). Или от природы очень неторопливый и из-за этого регулярно опаздывает в школу: просто поднимайте его пораньше. Это — особенность характера, и наказывать здесь не за что.
• Он ломает игрушки и другие вещи, чтобы понять, как они устроены, или измеряет глубину лужи... собственной ногой. Возможно, в вашей семье растет великий изобретатель или путешественник. Главное — объяснить малышу, что безопасно, а что опасно в его исследовании мира.
• Провинность была совершена случайно: ребенок хотел приготовить завтрак для мамы и папы, но не рассчитал свои силы и, упав с табуретки, случайно перебил все тарелки. Ребенок и так опечален, а намерения у него были хорошие.
• Провинность была совершена из благих побуждений: ребенок подарил свой телефон однокласснику из малообеспеченной семьи или отдал деньги, которые ему выделили на поход в магазин, человеку, просившему милостыню. Здесь следует доброжелательно поговорить с сыном или дочерью, объяснить ситуацию и то, в чем была ошибка.
• Ребенок проявляет свои чувства — например, долго рыдает и не отпускает маму, расставаясь с ней утром в детском садике. Это нормально и постепенно останется в прошлом.
• Он имеет физиологические особенности — например, дольше сверстников не может приучиться к горшку или у него есть сложности с сосредоточением и удержанием внимания.

Все-таки придется

Но есть провинности, за которыми обязательно должно произойти наказание. Это умышленные поступки, направленные на причинение вреда.

Психологи говорят: следует наказывать ребенка за физическое насилие в отношении других детей (но, разумеется, сначала родителям нужно разобраться в причинах драки и в том, кто был агрессором), за оскорбление других детей, за кражу (и снова сначала разбираемся в причинах), за демонстративное нарушение установленных правил поведения и ложь с корыстной целью (ложь следует отличать от фантазий — за богатую фантазию наказывать ребенка, разумеется, не надо).

Что же может быть наказанием? Разумеется, не физическое воздействие, не крик и не пресловутый «Марш в угол!». Эффективными вариантами наказания психологи называют:

• Ограничения (доступа к компьютеру / интернету или общения с другими детьми). Ограничения не должны быть длинные.
• Самостоятельное исправление ситуации, возникшей по вине ребенка. Разбил горшок с цветами — взял пылесос и швабру и все чисто убрал. Обидел другого ребенка — извинился.
• Временная изолированность — цивилизованный вариант традиционного «поставить в угол» (родители отводят ребенка в другую комнату и оставляют там ненадолго одного, чтобы он подумал о своем поведении).

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Говоря о наказании ребенка, хочу озвучить несколько правил, которые родителям никогда не стоит нарушать.

• Наказывайте ребенка сразу после того как он совершил провинность. Ребенок, особенно маленький, быстро забывает о своих поступках и позже будет удивляться, за что его наказывают.
• После того как ребенок был наказан, не надо снова и снова напоминать о том, что он сделал. Считайте, что инцидент исчерпан.
• Никогда не наказывайте ребенка в присутствии чужих людей. И малыш, и подросток в этой ситуации почувствуют себя униженными.
• Ребенок должен чувствовать справедливость наказания. Поэтому учитывайте трудность провинности и соответствие меры.
• Не кричите — крик быстро начинает восприниматься просто как шумовой фон. Если ребенок провинился, наилучшее воздействие на него окажет не ваш гнев, а ваше расстройство. Дети любят своих родителей и не хотят их огорчать, а значит, малыш попытается избежать такого поведения в будущем.
• Не обобщайте (ты неряха, ты бестолковый, ты ленивый). Говорите только о конкретной провинности.
• Подумайте о своих требованиях к ребенку: в состоянии ли малыш или подросток их выполнить? Поищите варианты, когда «и волки сыты, и овцы целы». Малыш раскрасил новые обои? Может быть, стоит выделить ему определенную стенку, которую не очень жаль? Или наклеить на нее большой кусок белой бумаги — и пусть рисует.
• Договоритесь о единой тактике воспитания между собой и с бабушками-дедушками. Это поможет малышу определиться с тем, что можно, а что нельзя, а вам — реже раздумывать над тем, как призвать к порядку юное поколение вашей семьи.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Почему ребенок не слушается?

«Ну почему, почему ребенок совсем не слушается?!» — восклицает мама. «Когда же ты начнешь наконец-то слушаться?» — в тон ей говорит папа. Что такое послушание вообще и почему ребенок не слушается? Давайте попробуем вместе найти ответ на этот вопрос.

Послушание можно представить как беспрекословное выполнение ребенком всех требований и просьб родителей. Что же мешает ребенку выполнять эти требования или, наоборот, не делать запрещенных вещей? Во-первых, часто непослушание рождено непониманием самой сути запрета. Ребенок недоумевает: «Почему взрослым можно, а мне нельзя?». Во-вторых, ребенок может искренне хотеть сделать все, как велят родители, но у него в самом деле не получается. И, наконец, в-третьих, ребенок может не слушаться из упрямства. Чуть поближе рассмотрим эти причины.

Итак, почему ребенок не понимает, что от него хотят?

Природная любознательность заставляет маленьких исследователей изучать все предметы вокруг и их свойства.

Ребенок видит, как мама чиркает спичкой, и ему тоже хочется так сделать, чтобы понять, что же происходит. Ребенку нравится звук удара машинки о стекло и он повторяет это действие вновь. Немаловажную роль при этом играет реакция родителей. Например, малыш стучит той же машинкой по деревянному столу – мама спокойна и продолжает делать свои дела. Но вот он схватил игрушку и начинает стучать по стеклу. Что делает мама? Правильно, с криками «Нельзя!» мчится спасать стекло. Малыш рад – это он заставил маму так делать. Надо бы повторить!Если ребенка что-то просят сделать, но при этом не показывают как, можно ли рассчитывать, что он послушается? Хм, сомнительно. Зато если мама превратит ритуал складывания игрушек в своеобразную игру, например, машинки мы не складываем в ящик, а заводим в гараж, кукол и зверушек – укладываем спать. В первое время нужно помогать ребенку, зато потом складывание игрушек станет для него естественным процессом и не будет вызывать протеста.

Упрямство может возникнуть на почве слишком большого количества или слишком строгих запретов и ограничений. Например, малышка двух-трех лет спрашивает маму:

• Мама, можно мне пойти поиграть на улицу?
• Нет, там слишком холодно.
• Мама, можно мне поиграть дома?
• Нет, ты что-нибудь сломаешь.
• Мама, можно я надену красивое розовое платье?
• Нет, ты порвешь его или испачкаешь.
• Мама, можно мне мороженого?
• Нет, ты простудишь горло…

В результате девочка расплакалась, а мама сетует на непослушание. Поэтому главное правило родителей послушных детей – запреты и ограничения должны быть разумны. Кроме того, положа руку на сердце, признаемся себе: часто требования к ребенку основаны не на соображениях его безопасности, а больше ориентированы на удобство для родителей. Ведь внимательно присматривать за играющим ребенком, чтобы в его поле зрения не попали опасные предметы сложнее, чем просто запретить играть вообще. Не так ли?

как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?. Новости. Первый канал

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером - единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: "Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать".

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают - начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 - поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: "Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться".

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: "Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно".

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: "Ужасно было тяжело, я - домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала "Боже мой"... и понимаю, что я остаюсь одна".

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие - из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: "Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят".

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: "Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин".

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя - это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это "сам" становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой - где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между "Немедленно надень шапку", или "Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку"? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что "Надень немедленно", не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? "Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай". Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное - ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова "нельзя" или "я запрещаю". Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

Преодолеть трудности вместе

Опасные сети

Каждый ребенок проходит определенные стадии психологического развития, и подростковый период – один из самых сложных. Сегодня ситуация усугубляется тем, что на традиционные психологические проблемы накладываются другие, специфические для нынешнего времени. «В наши дни ситуация осложняется тем, что информационные потоки, влияющие на детскую психику, практически не поддаются контролю, а этические рамки в воспитании подрастающего поколения становятся все более размытыми. Современные родители более загружены, чем 30 лет назад, поэтому они могут уделять меньше внимания своим детям, предпочитая покупать им дорогостоящие подарки. И все большее число детей воспитывают не мама с папой, а телевизор и Интернет», - сетует Елена Александровна.

Проблема недостатка родительского внимания возникла не вчера. Но если в советское время предоставленные сами себе дети «с ключом на шее» были вынуждены решать реальные проблемы реального мира¸ то сейчас большинство тех, чьи родители «горят на работе», предпочитают проводить время во всемирной паутине. Если при этом родителей в жизни ребенка не интересует ничего, кроме учебы в школе, проблем в подростковом периоде не избежать.

"Отвлечь ребенка от гаджета, с которым он не расставался на протяжении 10 лет, очень сложно. Это все равно что заядлому курильщику отказаться от сигареты. Увлечение Интернетом, на первый взгляд, не приносит прямого ущерба здоровью. Но полностью поглощенный виртуальной реальностью ребенок может потерять связь не только с родителями, но и с внешним миром вообще."

«Мужской вопрос»

Больше всего, с точки зрения специалистов, от «компьютерного воспитания» страдают мальчики. «Общение мальчиков-подростков не в реальном, а в виртуальном мире сильнее сказывается на их психике, чем у девочек. Не преодолевая трудности, что называется, «в полях», в дальнейшем мальчик-подросток может оказаться несостоятельным как защитник, как лидер, ответственный за принятие решений. Если подрастающий мужчина не проходит предусмотренных природой этапов соревновательности, накопления лидерских навыков, умений общаться и выстраивать отношения с товарищами, в дальнейшем он будет испытывать очень серьезные проблемы с адаптацией в обществе», – считает психолог.
Возможно, именно поэтому часто на встречу со специалистом вместе с сыновьями приходят отцы, и как ни странно, именно они оказываются более заинтересованными в налаживании контактов и с психологом, и с
собственными детьми. «По моим наблюдениям, «отцовская» практика работы с психологом иногда бывает более эффективна. Матери в большинстве случаев сконцентрированы на решении личных или бытовых проблем, на воспитании другого ребенка, а вот отцы обычно оказываются более мотивированы, они в большей степени прислушиваются к моим рекомендациям. И они зачастую предлагают больше идей, чем я. Иногда сами родители предлагают более действенные пути решения проблем – в моей практике такие случаи были», – утверждает Елена Александровна.

Дела семейные

Родители чаще обращаются за помощью к психологу с детьми более младшего возраста, и в большинстве случаев поводом для обращения является потеря контроля, управляемости. «Не слушается, не признает авторитетов, плохо учится» – вот типичные жалобы родителей подростков 11–14 лет. В более старшей возрастной группе (15–18 лет) наблюдается другая ситуация – уже дети приходят к психологу с просьбой повлиять на родительскую гиперопеку, на усложнившиеся отношения со старшим поколением. Актуальными становятся вопросы профориентации, чрезмерного родительского контроля.

Универсальных рецептов выхода из кризиса нет, в каждом случае вопрос решается индивидуально. «Если родители не заинтересованы в улучшении отношений, от психолога в данном случае мало что будет зависеть, – говорит Елена Александровна. – Если есть мотивация, причем с обеих сторон, тогда будет и результат. Главное в ситуации конфликта интересов – необходимость сохранить отношения. Обязательно нужно разговаривать с ребенком, понимать, чем он живет, что его интересует помимо компьютерных игр и школы». Конечно, при этом не стоит кардинально менять тактику: если родители решили резко изменить свое поведение по отношению к возникающим проблемам только в подростковый период, ребенок может начать вести себя еще более неадекватно. Ребенок ведь привык к определенным шаблонам, и его реакция на их резкую смену может оказаться непредсказуемой.

"Мы на наших встречах вместе проходим, прорабатываем все возможные варианты развития событий. Иногда оказывается, что проблемы не существует. К примеру, в случае жалоб на агрессивное поведение моя задача – отличить истинную, действительную агрессивность от здоровой реакции самозащиты."

Пытаться решить подростковые поведенческие проблемы с помощью лекарств – тупиковый путь. По мнению психолога, никакие препараты, никакие медикаментозные средства не смогут снять существующую проблему во взаимоотношениях между родителями и детьми. «Медикаменты я не назначаю – никакие и никогда. Если проблема неврологическая или психиатрическая, этим должен заниматься соответствующий специалист. В каждом случае вопрос решается индивидуально. Мне важно понять, как видят проблему родители, как видят ее дети, как они привыкли общаться между собой. Залог успеха – в совместном творчестве, в совместном желании решить проблему».

Дата публикации: 05.04.16

С таким отношением к учителям, вы скоро сами будете учить своих детей. С чем вас и поздравляю

Отработала учителем два года и унесла ноги со школы, потому что девять кругов ада по сравнению с этим - просто легкая прогулка. Основная проблема была в неадекватных родителях, а дети и бюрократия дело десятое.

У меня бабушка была учителем, отработала в школе сорок лет. Ни разу не было такого, чтобы на нее посмели поднять голос родители или дети. Ни разу. Я же огребла от какой-то мамули уже на второй неделе работы. Ей не понравилось, что я неправильно поставила ударение в фамилии ее дочери. Девочка очень огорчилась, у нее депрессия, нужен психолог.

Тут не девочке нужен психолог, а родителям психиатр. Перед школой хорошо бы проверять все семейство на вменяемость. Потому что попадаются такие кадры, что реально начинаешь бояться за свое здоровье. За два года я наслушалась о себе такого, что хоть стой, хоть падай. Не от детей, хотя среди них уникумов тоже хватало, а от родителей.

В оценках детей почему-то сейчас винят именно учителей. Не нашли подход, плохо объяснили, не прониклись к ребенку. Вы школа, вы педагог, вы должны, вы обязаны. У меня таких детей несколько десятков только в одном классе. О каком индивидуальном подходе идет речь? Я обязана дать школьную программу, все. Если ребенок не хочет учиться, это не моя головная боль.

Сейчас я работаю репетитором и просто поражена, как меняется отношение. В школе ты пыль на сапогах, а когда приходишь и занимаешься за деньги, то к тебе уважительно на вы и по имени-отчеству. Очень странная тенденция. 

С нашего выпуска из тридцати человек в школе работают трое, остальные либо даже не совались туда, либо попробовали и сбежали через какое-то время. Потому что никому не хочется, чтобы об него ежедневно вытирали ноги низводили до презреннейшего бессловесного существа.

Поэтому мне очень смешно читать вопросы, а почему у нас все педагоги такие возрастные, где молодежь. Молодежь себя не на помойке нашла, чтобы терпеть ежедневные нервотрепки за копейки. Сами довели до такого плачевного итога. дорогие родители. Скоро сами будете своих чад обучать. Это как на удаленке, только в разы хуже. Но, повторюсь, сами виноваты.

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.

Если ребенок не слушается: 7 приемов

Часто родители сталкиваются с тем, что ребенок не желает их слушаться: одеваться, убирать свои игрушки или делать уроки. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо отказывается с разговapивать. Психологи предлагают семь способов решения конфликтных ситуаций с ребенком.

Отвлечение

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию.

Сделаем вместе

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.

Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Выбор

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), можно предоставить ребенку выбор «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Само выполнение задания при этом не ставится под сомнение. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Отсрочка

Этот способ заключается в том, что родители откладывают ситуацию на некоторое время, если это возможно. Например, ребенок требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день. Если родителям не удается убедить ребенка в своей правоте, или же они начинают сомневаться в своей первоначальной точке зрения, можно предложить ребенку взять тайм-аут. Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже, назвав конкретную дату. При этом важно не забыть о своем обещании.

Убеждение и обсуждение

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.

Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят.

Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Требование

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Необходимо коротко высказывать требование и, если есть время, дать предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».

Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

На меня это не действует

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции родителями. Натренировавшись, они вполне могут различать искренний обиженный и манипуляторный плач. Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы не действуют и мнение остается неизменным. И главное, родителям быть последовательными: не разрешать и настаивать на своем до конца.

Бунт у детей | Педиатрия

«Дети нуждаются в руководстве взрослых (…). Они плохо развиваются в семьях и в отношениях, где на них нельзя рассчитывать» — слова Яспера Юула, европейского гуру современной педагогики и образования, не оставляют у родителей сомнений: ребенку нужны четкие и ясные границы для правильного развития. Но там, где есть ограничения, есть и бунт. Это как орел и решка — две стороны одной медали: развитие.

Рис.

Когда ребенок начинает бунтовать? Если допустить, что бунт — это попытка добиться своего, то следует сказать, что в принципе — в первые недели после рождения. Но первое сознательное — и артикулированное — возражение возникает на втором году жизни. Бунт двухлетнего ребенка. Для некоторых родителей это эмоциональное переживание, сравнимое с лобовым столкновением с грузовиком: милый «ребенок» превращается в демона гнева и упрямства. Утро превращается в кошмар (один из самых частых симптомов «бунта двухлетки» — отказ одеваться), а поход в магазин — в ужас.

Двухлетний мятеж

Мать Томека, которому сейчас восемь лет, прекрасно помнит моменты шестилетней давности. Сын еще не говорил, так что она даже слова «нет» не слышала, но он изо всех сил выказывал свое неудовольствие и злость: - Красные щеки, заплаканные глаза, шатающийся взгляд, а через некоторое время крик, бросался на пол, колотил по ней кулаками, брыкался. И все это - неизвестно что - вспоминает он. Истерики случались каждые две-три недели. Хуже всего было то, что Тома никак нельзя было успокоить.Более того, попытки обнять или подержать его только продлили приступ. - Психолог посоветовал нам отойти от него на несколько шагов и тихонько поговорить или напеть любимую песню. Даже из-за двери, - говорит он. Совет был хороший, потому что истерики становились все короче и короче, а через несколько месяцев - стихли. Однако Томек избавил родителей от того, что нередко случается с другими детьми – подобных истерик в общественных местах, например в магазине или на детской площадке.

Хотя сами родители, воспитатели и психологи используют термин «бунт двухлетнего ребенка», это неправильное понимание.Истерики — закономерный этап развития маленького человечка, который в возрасте 17-20 месяцев начинает открывать для себя, что он — совершенно обособленное существование. А так как вообще словесных и психологических способностей двухлетки хватает только на отрицание, то так двухлетка демонстрирует свою самостоятельность. Он хочет одеваться, есть и делать все по-своему. Не только помощь, но и любое вмешательство со стороны взрослых воспринимается негативно.

Рецепт? - Просто быть спокойным! - в один голос говорят родители, уже прошедшие этот этап.Важно понимать и помнить, что ребенок ничего не делает назло или на грубость. Также стоит помнить, что отношение к бунту ребенка, будь то двухлетний ребенок или ребенок-подросток, должно быть не противостоянием, а - пониманием.

Простейший прием «бунта двухлетки» — это… избегание или создание ситуации, в которой ребенок может сам сделать выбор (с точки зрения родителя — кажущийся). - Марыся не хотела одеваться. Она бегала голая по всему дому, а я гнался за ней со своей блузкой в ​​руке.Пока мой друг не предложил мне взять с собой два предмета одежды для переодевания: две пары брюк, две блузки, две пары носков. Марыся так сосредоточилась на том, чтобы решить, что надеть, что забыла, что вообще не хочет одеваться, - вспоминает свой опыт одна мать. А еще опытная мама говорит, что способ без проблем выйти из дома (раньше с этим были проблемы) заключался в том, чтобы спросить, какую мягкую игрушку ребенок хочет взять с собой. Важно не переусердствовать с другой стороны: двухлетка не может набрать слишком много вариантов, потому что он заблудится и ... рассердиться. Ребенку этого возраста необходимо чувствовать себя независимым, но в своем собственном праве.

Проклятое слово "нет"

Еще один совет, ценный для родителей не только двухлеток, я услышала от детского психолога своего ребенка: - Закрой глаза и скажи: "Слоны не прыгают на диване". Что ты видишь?

Я был поражен, признавшись, что вижу, как некоторые слоны делают именно то, что им не полагается делать. И я слышал: — Когда родитель говорит маленькому ребенку «не прыгай на диване!», ребенок обрабатывает сообщение точно так же, как и вы.Он действительно слышит: «Прыгай на диван!» И он прыгает.

Поэтому определенно стоит избегать слова «нет» и стараться быть позитивным. Вместо "не прыгай" - "сядь". Вместо "не клади руки в рот!" - "держать руки на коленях" и т.п.

Еще один момент - избегать раздражающих ситуаций. Если родитель собирается уйти или уже почти пора ложиться спать, стоит постепенно отделять ребенка от интересных стимулов, например, от игр. Малыш легче примет выход, если, например,будет ходить в ванную с мамой или папой или идти на кухню, чтобы попить воды из чашки, а не напрямую отрываться от укладки кубиков или играть с машинками.

Бунт двухлетки длится не весь второй год жизни. Это хорошая новость. Хуже всего то, что вскоре после него, обычно через несколько месяцев, возникает... бунт трехлетки. Многие психологи разделяют мнение, высказанное, в частности, в одной из самых важных книг по психологии развития «Умственное развитие ребенка 0-10 лет» (Луиза Бейтс Эймс, Сидни М.Baker, Frances L. Ilg, Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne), что психологическое развитие ребенка представляет собой синусоиду, в которой периоды «бунта» (точнее, несогласия) с окружающей средой (не только родителями или опекунами) чередуются с периодами зависимости, послушание, внимание.

Чем старше ребенок, тем больше он хочет проявить свою самостоятельность - у него и возможностей больше. Истерики могут длиться дольше (хотя родители, как правило, менее впечатлены истериками, чем истериками двухлетнего ребенка).Трехлетний ребенок, в отличие от двухлетнего, начинает использовать гнев осознанно — как способ достижения цели, например, заставляя родителей покупать сладости или игрушки. Он также может использовать гнев как инструмент для привлечения внимания родителей. Это часто случается, когда у трехлетнего ребенка есть младшие братья и сестры. Злость, топот, крик - могут быть вызваны не реальными эмоциями, а подсознательным расчетом: когда ребенок капризничает, мама и папа уделяют ему внимание и время. Когда он вежлив - нет. Заявление? Стоит быть грубым.В этом возрасте (и в последующие годы) ребенок нуждается во внимании и заботе родителей, как в кислороде.

Какие есть лекарства от гнева и бунта трехлетнего ребенка?

Впервые отчетливо встает вопрос об установлении границ - хотя правы те воспитатели, которые говорят, что границы ребенка, в зависимости от стадии развития, нужно начинать гораздо раньше. Несомненно, однако, что на третьем году жизни он должен усвоить, что есть пределы и правила, и что криком, плачем и топаньем ему не отделаться.Отказаться от своего ребенка, продемонстрировав свое недовольство, — самый простой способ получить еще больше крика, плача и топания в ближайшем будущем.

Психологи сходятся во мнении, что лучше ограничить количество жестких правил и границ, но подчиниться им один раз, чем, например, умножить запреты - и отпустить. Такие маленькие дети не понимают, что такое исключения - если мы сами нарушаем правило (например, не покупаем игрушки в магазине "по требованию"), они воспримут это как сигнал о том, что мы будем склонны нарушать его и в будущем. .

3-летки, однако, в целом довольно послушны — в отличие от 4-леток, которые уже способны сознательно проверять прочность уже хорошо знакомых им границ. Дети в этом возрасте демонстративно отрываются от старших и убегают, повторяя подслушанные на детской площадке или в детском саду некрасивые слова. Некоторые малыши любят хвастаться и придумывать истории. Подавляющее большинство — игнорируют команды взрослых. Проявив гнев, ребенок может сознательно уничтожить предмет (важный для родителя или даже для себя самого).Те дети, которые посещают детский сад, копируют негативные модели своих сверстников или старших друзей – наблюдая за реакцией взрослых. Слово «нет» возвращается в словарь малыша.

Рецепт? Вам нужно много разговаривать с ребенком, показывать ему положительные образцы для подражания и поощрять положительное поведение. Речь идет не о материальном вознаграждении – игрушках или особенно (!) сладостях или других вкусностях, а прежде всего о внимании родителей и близких. Ребенок должен осознавать, что он акцентирует внимание своих близких — особенно самых важных для него людей — когда соблюдает границы и правила, а не когда нарушает их.В то же время четырехлетний ребенок, который не следует правилам, должен знать, что его за это накажут, вернее, что он понесет последствия. Наказание (последствие) должно быть связано с проступком и должно иметь место сразу после проступка - так маленький ребенок не вспомнит, за что его наказали. Наказанием, соответствующим возрасту, может быть лишение того маленького удовольствия, которого ждет ребенок, например, просмотра сказки или нескольких минут игры на планшете (если родители разрешают такой вид развлечения).

Накануне школы

После пятого дня рождения дети чаще всего дают родителям передышку — они спокойны, готовы учиться новому и в целом слушаются. Однако через несколько месяцев идиллии приходит конец, и это один из самых сложных периодов в жизни ребенка — еще и потому, что он совпадает с подготовкой к новому, школьному этапу.

Опытные воспитатели говорят, что шестилетние дети иногда выглядят как переросшие двухлетки, потому что злоупотребляют словом «нет».Однако, в отличие от двухлеток, у них уже есть обязанности — например, детский сад или даже школьные занятия, поэтому возможностей для демонстрации бунтарства больше. Так же, как двухлетку, шестилетку разрывают очень сильные эмоции – в этом возрасте не составляет труда настоящий взрыв гнева. Именно в этот период многие родители (особенно мои мамы) впервые с детства слышат: «Я тебя ненавижу! Ты меня не любишь! Ты самая худшая мама на свете!» Через мгновение ребенку захочется обнять маму и прошептать, что он ее очень любит.

Характерной чертой бунтарства шестилетнего ребенка является также требовательность - ребенок не принимает того, что он не может что-то сделать, не может получить что-то или - он должен этого ждать. Дети, чьи родители находятся в худшем экономическом положении, чем родители их друзей, впервые испытывают осознанные негативные эмоции, связанные с тем, что у них нет таких же красивых игрушек (или их не так много) или они не могут похвастаться своими своя комната и т. Для шестилетнего мальчика впервые точкой отсчета становятся его друзья и группа, в которой он хотел бы быть как все.Для шестилетнего ребенка выделиться из группы — настоящая трагедия (и длится это обычно несколько лет). Шестилетний ребенок — конформист, и он ожидает, что родители помогут ему быть таким же, как все.

Еще один элемент бунта шестилетнего ребенка – ложь, непризнание вины, уход от правды. Рецепт, опять же, заключается в том, чтобы мудро разговаривать с ребенком. В конфликтных ситуациях (заметка в дневнике, сообщение воспитателя о негативном поведении, наблюдаемый конфликт на детской площадке и т.) лучший метод — задавать вопросы, в которых родитель никогда не предполагает, что ребенок виновен, даже если он или она знает, что вина, вероятно, есть. Ребенку надо дать возможность изложить свою версию событий, а мудрое «расследование», если виноват ребенок, должно привести его к пониманию, высказыванию и признанию своей вины.

К семи-восьми годам дети не становятся «ангелами», но периоды бунта заметно короче, а главное, не возникает никакого нового поведения, кроме усиления лжи.Могут быть и мелкие кражи, которые также не доказывают, что ребенок деморализован и заслуживает осуждения. Важнее самого факта кражи (например, мелких сумм из кошелька родителей) реакция ребенка.

Девяти-десятилетний возраст – переломный момент в развитии ребенка. Ребенок еще несколько лет не будет подростком, но начнет вести себя точно так же, как подростки двадцати-тридцатилетней давности. Перепады настроения, нежелание подчиняться указаниям родителей (даже если ребенок слушается указаний учителей в школе), злоупотребление словом «нет», стремление к относительной изоляции (ребенок любит находиться в своей комнате, надевает наушники во время семейного автомобильные поездки, предпочитает быть с друзьями, чем с братьями и сестрами и т. д.). Почему это происходит? Во-первых, психологи и врачи отмечают, что в последние десяток лет дети стали раньше вступать в половую зрелость. Это касается как физической, так и психической сфер — ведь и то, и другое связано с гормонами. Во-вторых, переизбыток раздражителей. Дети раньше (к сожалению) начинают смотреть фильмы и передачи, предназначенные для подростков, иногда читают и газеты для подростков. Они происходят из моделей поведения, которые взрослые приписывают младшим подросткам (12-14 лет).

Как поддержать бунтующего ребенка

Главное - переопределить границы. Девяти- или десятилетний мальчик не хочет, чтобы с ним обращались как с малышом. Родители должны признать это. Лучший метод — определить вместе, что разрешено, а что нет. - Мы провели семейное собрание, - вспоминает папа Алека и Анки, десятилетний ребенок, недавно родивший близнецов. - Дети хотели разрешить выключить свет в 10 часов вечера, потому что коллеги смотрят фильмы вечером, а смены с 19.00 до 20.00, время возвращения домой от коллег с блока. После долгих раздумий мы договорились, что в будние дни свет гаснет в 21:00, пятница предназначена для вечернего домашнего театра, а в субботу можно посидеть за книгой, поиграть или повеселиться до 21:30. Мы подписали на это договор, он висит на холодильнике.

Поведение ребенка в этом возрасте, такое как неконтролируемые вспышки гнева или, наоборот, апатия, уход от себя, может быть вызвано ситуацией в группе сверстников, в школе или вне ее.Психологи предполагают, что роль родителя всегда заключается в том, чтобы докопаться до сути проблемы, чего невозможно добиться без близости и без общения с ребенком. И что приоритетом является поддержание близких и хороших отношений с ребенком, а не принуждение и принуждение к правильному поведению.

Неоценимым подспорьем для родителей детей и подростков является всемирно известная книга Фабер Адель, Мазалиш Элейн «Как говорить, чтобы дети нас слушали. Как слушать, чтобы с нами разговаривали дети» и другие пособия этих авторов (отдельное посвящено подросткам).Стоит обратиться к ним гораздо раньше, чтобы узнать, что ребенку нужен родитель-слушатель (а не комментатор или критик), что дешевая похвала не укрепляет его самоуверенности, что и ребенок, и родитель имеют право на отрицательные эмоции - с вами можно справиться, не причиняя вреда другому человеку. Когда ребенок приближается к подростковому возрасту, добросовестный родитель должен знать, что ему предстоит, возможно, период окончательного бунта. Заключительный, то есть предшествующий формированию вполне самостоятельного, сознательного человека.Альбер Камю, философ и писатель, утверждал, что «сознание рождается с бунтом». Бунт может иметь негативное измерение (экспериментирование со стимуляторами, провокационная одежда, поиск контактов с субкультурами, выбор друзей, не принятых родителями, провокационное нарушение семейных правил) и позитивное (занятие благотворительностью в ущерб, например, домашним или школьным обязанностям, чрезвычайное удовлетворение большие надежды и идти к поставленной цели независимо от обстоятельств и т. д.).

Не существует единого сценария продолжительности бунта подростка. Родители взрослых детей часто говорят, что то, как оно будет протекать, во многом зависит от того, как они справились с более ранними стадиями кризиса. У ребенка, с которым родители раньше могли общаться и слушать его, обычно (но не всегда) последний этап бунта проходит гораздо спокойнее. Но правила нет, потому что на бунт старшего подростка большое влияние оказывают и внешние факторы — например, окружение коллег, школа, интересы.

Молодому человеку по-прежнему нужны нормы и правила. И не только чтобы было против чего бунтовать и что ломать. Они являются точкой отсчета, моральным указателем. Но для того, чтобы они играли такую ​​роль, они должны быть заранее сознательно приняты ребенком (а не навязаны исключительно родительским авторитетом). Чтобы ребенок благополучно бунтовал — за себя, за свою семью и за окружающую среду — к нему нужно с самого начала относиться как к отдельному существу, как к субъекту, а не объекту воспитания.С первых месяцев жизни родители должны принять обособленность ребенка и относиться к бунту против нее как к желательной (хотя и требующей оформления) стадии развития.

При написании текста я использовал следующие книги:
Роберт Маккензи «Когда разрешать? Когда запрещать? Четкие правила помогают воспитывать "GWP, Гданьск 2001
Йеспер Юул "Жизнь в семье", MiND
Издательство Faber Adele, Mazalish Elaine" Как говорить так, чтобы дети слушали нас. Как слушать детей, говорящих с нами "

Люцина Мурашкевич 14 июля 2017 г.