Жена не любит ребенка


Блог психолога: ради детей - жить вместе или развестись?

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство - на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения - это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже - спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой - ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать "плохим".

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке - не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец - плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой "легкой" руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа - плохой муж, значит - он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие "безотцовщины", пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре "ради детей", то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может "сходить" замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы "откупаются" от собственных родителей уже своими детьми.

Развод - очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное - позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но "освященное" якобы высокой идеей сосуществования "ради детей" - растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается "внутренний" долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: "Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы", он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства - чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей - сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы - супруги, затем - родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное "мы", а папа (он же когда-то - любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле - малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве "функционального" мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде "я теперь за папу".

Опоминаются же все, когда наконец "лишний" папа, он же фактически "отставной" муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь - будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Жена не любит нашего ребенка с задержкой развития | Клуб Анонимных Мам

Мы прожили вместе 7 лет и жена заявила, что разлюбила, захотела уйти, чтобы пожить отдельно, но после разговора, что я только за развод, а не просто разъезд, решили жить дальше, расширить жилплощадь и наконец-то родить ребенка. Так все и случилось.

Только во время беременности у жены обнаружили лимфому, тяжелейшие времена были, местные врачи настаивали на прерывании беременности и срочном лечении, но мы нашли в Москве специалистов по таким ситуациям и родили ребенка. Первая стадия болезни позволила это, после родов жена успешно прошла лечение.

Ребенку исполнился годик и жена почуяла неладное с ним, стала меня в этом убеждать, снова тяжелые времена, я тоже понял, что ребенок отстает в развитии. Ему сейчас 2.5 года, и он не говорит и не понимает, что ему говорят, точнее, мало что понимает, пальцем не показывает и нет звукоподражания. Занялись этим вопросом, жена очень много читала, смотрела видео по теме и напрочь себя загнала. Я старался не объять весь вопрос целиком, да и это невозможно, планомерно стал возить сына на занятия со специалистами.

Еще с рождением сына ее мама, видимо, стала ревновать к ребенку, потому что все внимание ему, а она одна в другом городе и пожилая. Стала теща жену изводить звонками, плюс декрет, 4 стены, страх за здоровье, проблемы с развитием ребенка…Все выливалось в нервы, она еще в годик сына стала на него кричать, когда он не мог уснуть или просыпался ночью.

Стала меня с дикой силой пилить, потом снова началось «не люблю», а потом «ненавижу» и «уходи от нас». Секс пропал еще год назад, ее нежелание. Сам же я все время помогал с ребенком как мог, старался давать отдохнуть, вырваться, отвлечься.

Гнала она полгода меня, я не мог уйти, потому что с сыном такая картина и ее люблю, думал наладится. Но три месяца назад все-таки постоянные скандалы вынудили меня переехать в квартиру к друзьям. После чего жена стала требовать забирать сына с ночёвкой и почаще. Я забирал на выходной и в будни приходил к ним часто, занимался им. Если к себе забирать ребенка – условий ноль, мы жили вчетвером с друзьями в двушке.

Ее крики на него по ночам не прекратились. Виноват, как всегда, был я. Она могла и ночью позвонить и кричать, что я его не забираю, что она уставшая, поэтому на сына кричит или кричала: «Приходи, убирайся, он ел и намусорил». Я говорил, давай буду жить с сыном сам.

Наш друг общий поехал в отпуск, и она предложила мне жить с сыном, а сама на три недели переехала в его квартиру. Ради спокойствия сына я согласился, живем с ним и все у нас спокойно, она с ним видится часто. Но вот-вот друг приедет домой, и ей нужно вернуться, она говорит, что не может жить со мной под одной крышей, но и я теперь уже не собираюсь уходить никуда от сына, зная, что ему со мной лучше.

Ее желание, чтобы я опять съехал из нашей двушки и забирал сына к себе, три раза в неделю. На то, что я не ухожу теперь, угрожает, что снимет квартиру и заберет сына и что мне придется решать вопрос через полицию.

Я не могу позволить себе оставить сына с мамой, которая по ночам орет на него, но и жить вместе, тоже скандалы, потому что я для нее раздражитель. И неважно, рядом я или не рядом, она на него все равно срывается, не могу его оставить.

Голова кипит, сердце рвется, выхода не вижу просто, только настаивать, чтобы вместе снять ей квартиру и жить как ей хочется.

Автор: Александр

Подписывайтесь на нас, если вы - мама и вам интересно читать о материнстве! Больше интересного в нашей группе Вконтакте.

Нормально ли не любить материнство и ребенка?

В издательстве «Альпина паблишер» вышла книга «Родительство 2.0», написанная социологами и антропологами. Публикуем отрывок о том, как устроена родительская любовь и почему не радоваться материнству — нормально.

Родительская любовь в последнее время стала предметом частых обсуждений на многочисленных форумах в интернете, на страницах журналов, в телешоу и радиоэфире. Ломаются копья вокруг того, что можно назвать настоящей родительской любовью, какой любви не хватает чадам, можно ли их испортить любовью, как выглядит нелюбовь и существует ли безусловная любовь к детям.

Это удивительная и одновременно обыденная ситуация, ведь в современном мире существует миллион возможных жизненных сценариев, а у каждого привычного явления есть сотни образов, и, о чем бы ни шел разговор, он не будет подразумевать единственно верный вариант. Особенно если мы говорим о родительстве, детях и любви. Здесь уместно вспомнить слова Жан-Поля Сартра: «Мы обречены быть свободными».

Сегодня мы вынуждены самостоятельно создавать себя, даже если не хотим этого, самостоятельно формировать наши социальные роли, эмоции и чувства. Отцы могут предпочесть уход за детьми карьерному росту, матери — совместить воспитание детей и профессиональное развитие или вовсе делегировать материнство третьим лицам. Любовь может выражаться через покупки и контроль, оставляя за бортом привычное общение. Да и само детство может быть очень разным. Такое положение вещей порождает множество важных вопросов, первый из которых: «Обладает ли человек инстинктивной родительской любовью?»

С точки зрения эволюции выживает тот биологический вид, который обеспечил себя потомством и должным образом вырастил его. Человек — не исключение.

Но сегодня среди женщин — особенно в развитых странах — мы наблюдаем неоднозначное отношение к идее рождения детей и к тому, чтобы посвящать им жизнь.

Это происходит не от жестокосердия и не от того, что у современных женщин не развиты инстинкты. Такому отношению к родительской роли способствуют современные методы контрацепции, которые позволяют надолго отложить «счастье материнства» и реализовать другие жизненные сценарии.

Однако достаточно часто слышны аргументы о противоестественности нежелания становиться матерью, а уж признания женщин в том, что они не смогли полюбить своих детей, выглядят и вовсе маргинально. Так существует ли вообще материнский инстинкт?

Российский орнитолог и блогер Вольф Кицес отмечает: «У людей ищут инстинкты примерно затем, зачем раньше искали бессмертную душу: чтобы, апеллируя к ним, заставить нас сидеть смирно, работать на тех, у кого есть деньги, и слушать измышления их представителей о том, что „так природа захотела, а почему — не наше дело…“». Выдвигаются самые разные гипотезы о биологически обусловленной любви матерей к своим детям. Одни полагают, что такая любовь существует изначально, а «запускается» она во время деторождения и выхаживания новорожденного, другие опровергают эту идею.

Сами современные матери иногда уверенно отделяют любовь к ребенку от нелюбви к заботе о нем и к процессу родов. Приведем цитаты женщин из одной дискуссии в фейсбуке:

«Можно любить ребенка, но при этом не хотеть вот этого вот всего негатива, связанного с материнством, и жалеть о том, что прошла через это».

«Ребенок, которого я родила, — все же отдельный человек. И в том, что происходит с моими гормонами, телом и т. д. во время беременности и материнства, он не виноват, хотя и в некотором роде является причиной этого. Человек, которого я родила, не равен мне. Поэтому, если мне не нравится быть матерью и выполнять какие‑то функции, это не значит, что мне не нравится ребенок, которого я родила».

Израильская журналистка Орна Донат в своей книге «Сожалея о материнстве» анализировала истории женщин, связанные с последним табу нашего общества, где проще рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, чем о том, что тебе так и не удалось полюбить собственного ребенка.

Большинство опрошенных Орной матерей утверждают, что любят своих детей, но ненавидят материнство. То есть речь идет не о негативных чувствах к детям, а о раскаянии в жизненном выборе стать матерью. Чаще всего у матерей это связано с ощущением того, что дети крадут их жизнь и самостоятельность, уничтожают их личность.

Подробности по теме

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

Одна тридцативосьмилетняя героиня книги поднимает важную тему, ставшую триггером для дискуссий в фейсбуке:

«Я бы выбрала жизнь без детей. Это ужасно трудно признать, потому что я их люблю. Очень. Но без них моя жизнь радовала бы меня больше».

Можно ли любить своих детей, но не любить материнство, разве одно не противоречит другому? Еще одна женщина говорит:

«Я жалею, что стала матерью, но люблю моих детей. Если бы я их не любила, то не хотела бы, чтобы они существовали. А я хочу, чтоб они жили, просто не хочу быть их мамой».

Как известно, у животных родительский инстинкт существует — это инструмент, который позволяет на долгие годы удержать пару вместе, сплотив ее заботой о потомстве. А детеныши задуманы природой умильными и слабыми, чтобы поддерживать в родителях желание заботиться о них.

Видеоблогер и популяризатор биологической науки Евгения Тимонова утверждает, что у людей работают схожие механизмы. Это утверждение звучит здраво, но многие исследователи опровергают его, считая, что аналогии с животными в отношении людей неуместны. Ведь человек — существо одухотворенное, и нашу жизнь определяют множество сложных институтов, таких как культура и социальное устройство. Инстинкт — это механизм, который в сходных условиях заставляет живых существ вести себя совершенно одинаково.

При этом материнское поведение у представительниц одного и того же вида высших отрядов млекопитающих может существенно отличаться. Даже у одних и тех же особей отношение к разным их детям неодинаково. Между самками существуют стойкие индивидуальные различия, у каждой — свои особенности материнского поведения, обоснованные биохимическими и психофизиологическими основаниями. Часть из них основана на биологии, часть — на научении.

Ученые-антропологи и социобиологи (прежде всего американка Сара Блаффер Хрды (Sarah Blaffer Hrdy) на материале человеческих популяций исследовали материнство как компромисс между потребностями женщины и нуждами ее ребенка. Также они изучали поведение животных, в том числе высших приматов, — ведь, с точки зрения социобиологов, между ними и человеком много общего.

Выяснилась масса интересных фактов. Например, то, что животные не бросают своих детей, — миф. Еще как бросают!

Звери избавляются от детенышей при неблагоприятных условиях, к которым относятся не только голод, избыточная численность популяции или враждебное окружение, но и, например, пороки развития у потомства.

И чем моложе мать, тем скорее она решит спасать жизнь не детеныша, а свою собственную. Такие закономерности, пусть в опосредованном виде, проявляются и у людей.

Разумеется, в жизни людей все еще сложнее, индивидуальные различия выражены еще сильнее. Они связаны и с конкретными био- и психологическими свойствами, и с социальными условиями, в которых женщины растят новое поколение.

Материнство — сложный поведенческий конструкт, в который включены и биологические драйвы, и усвоенные в течение жизни социальные нормы поведения. А поскольку количество и качество накопленного опыта у каждой женщины свое, то в результате у одних материнские чувства «включаются» сразу после рождения, и материнство дается легко, а у других все происходит позже, а кому‑то материнство в тягость, и любовь к ребенку так и не приходит.

Вряд ли здесь можно рассуждать в категориях нормы и выхода за ее границу: у каждой матери свои ресурсы и пределы возможного, разные мотивации и социальные навыки. Эти навыки, ресурсы и мотивации надо рассматривать в контексте не только материнского поведения, но и всех аспектов жизни женщины, которые тоже только отчасти социально обусловлены.

Тяжело мамам, которые решили строить карьеру и не уходить в отпуск по уходу за ребенком, но после рождения малыша почувствовали, что у них проснулись сильные материнские чувства. У них колоссальная нагрузка, напряжение из‑за противоречивости их стремлений — оно огромно и способно привести к депрессивным состояниям.

Нелегко и женщинам, которые планировали уйти в отпуск по уходу за малышом, но любовь к родившемуся ребенку у них так и не проснулась. Впрочем, в этом случае отсутствие чувств для женщины может компенсироваться ее социально одобряемым поведением в отношении ребенка. Со временем из будней, наполненных бесконечными заботами, могут вырасти любовь и привязанность к малышу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Сакральная материнская любовь. Многих женщин поддерживает то отношение к родительской любви, которое они видят в мировых религиях. Ведь наши эмоции, чувства, представления о нормальном и ненормальном — это во многом конструкция, относящаяся не столько к реальным событиям, сколько к той их интерпретации, к которой мы были приучены обществом с детства.

Мировые религии говорят так: не страшно, если чувство вовремя не проснулось. Семья — это школа любви, так что мало-помалу всему можно научиться. Очень важна установка на изменчивость любви: ведь любовь к неродившемуся созданию одна, а к подростку — другая. Нужно учиться любить в новых условиях и в новой обстановке, и по сути — каждый раз нового человека в новом возрасте.

Каждый родившийся в паре ребенок обновляет семью, отношения, по-новому раскрывает человеческие качества родителей. Со временем «компетенции» любви вырастают и помогают обрести душевное равновесие, гармонию. Мы учимся любить человека не только в здоровье, но и в болезни, в старости и даже на пороге смерти.

Потерять способность любить с точки зрения православной религии означает заболеть, пасть, потерять рай. Старозаветная заповедь гласит: «Плодитесь и размножайтесь». «Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы люди продолжали род. Поэтому естественно, что, когда муж любит жену, он хочет от нее детей», — говорят православные священники. Они считают: если женщина живет с верой в то, что рано или поздно в ней проснется любовь к ребенку, это произойдет. Не чужд такой взгляд на мир и социологам. Он отражен в теореме Айзека Томаса, которая гласит: «Любое явление, воспринимаемое как реальное, всегда реально по своим последствиям».

И все же у некоторых женщин обещанное религией отношение к материнской любви (как к неизбежно возникающему чувству) вызывает напряжение, потому что у них все совсем не так. В результате они чувствуют себя изгоями. Надо быть очень смелой, чтобы написать на женском форуме: «Я не люблю своего ребенка» или «Я не хочу иметь детей».

Романтическая любовь, как известно, иррациональна и может возникнуть там, где не надо, а где очень надо — не возникнуть.

Раньше женщина не выбирала себе мужа — за нее это делали другие, после чего жизнь развивалась по сценарию «стерпится-слюбится». Когда у женщины возникало чувство не к мужу, а к другому человеку, общество жестоко наказывало ее за «беззаконную любовь».

Но общественные устои не могли заставить женщину полюбить нелюбимого. И если говорить о любви и нелюбви к детям с тех же позиций, с каких женщины уже давно говорят о любви и нелюбви к мужчинам, то любовь сама должна решать, к кому и когда приходить.

«А что, собственно, за проблема с нелюбовью? Как вообще за нее можно обвинять? Разве любовь не по определению «нечаянно нагрянет»? Или не нагрянет. С детьми все то же самое: любовь может просто не случиться. Большое преувеличение — полагать, будто у матери к ребенку она автоматически появляется всегда. Нет, здесь все то же самое, что и с любовью к мужчине или женщине.

И да, многие потом просто идут по пути «стерпится-слюбится», ведь развод с собственным ребенком не предусмотрен.

В то время как в случае с нелюбимым взрослым многие считают развод самым правильным выходом из положения. И я давно замечаю, что люди многое готовы понять — даже такие чудовищные вещи, как убийство собственного ребенка в состоянии аффекта от усталости. А за простую нелюбовь к нему (даже при выполнении всех родительских обязанностей) мать считают монстром. Но как создать эту любовь по заказу, не рассказывают. Нет, ты монстр, тебя излупят плетками, и тогда ты полюбишь свое дитя, как миленькая». (Из дискуссии в фейсбуке.)

Может показаться, что возможность публичных высказываний женщин об их нелюбви к своим детям поможет снижению их стресса. Но что будет, если такие высказывания получат значительную поддержку и распространятся? Есть множество теорий, объясняющих, как изменяются системы ценностей в обществе. Они помогают понять, как вещи, которые еще вчера были неприемлемыми, постепенно становятся нормой.

Например, согласно теории модернизации, человечество становится более толерантным к вариантам человеческого поведения. Наравне с ней существует теория постматериализма Рональда Инглхарта: с его точки зрения, ценности индивидуализма и самоутверждения в развитых обществах постепенно становятся важнее ценностей коллективизма и материального выживания. Есть концепции индивидуализации жизненного пути, гипотеза второго демографического перехода, в процессе которого для мужчин и женщин ценности личного развития становятся важнее ценностей создания общностей, например семьи.

В любом случае система ценностей любого общества не является раз и навсегда заданной. То, что было нормой для европейцев в 1950-е годы, они сами же и изменили в ходе левых «революций сознания» 1960-х и 1970-х. В результате идеи, которые казались невероятными, вошли в жизнь. Возьмем, к примеру, гомосексуальность, которую в середине ХХ века считали постыдным отклонением. Люди скрывали свою гомосексуальность, что подчас доводило их до самоубийства.

Гомосексуалов переделывали в «нормальных людей» варварскими методами. Один из самых ярких примеров связан с выдающимся ученым Аланом Тьюрингом. В 1952 году он был обвинен в совершении «грубой непристойности». Тьюрингу предложили выбрать между гормональной терапией, подавлявшей либидо, и тюремным заключением. Ученый предпочел первое, а в 1954 году умер от отравления цианидом. Через много лет после смерти Тьюринга, в 2013 году, королева Елизавета II произнесла в его адрес извинения. Это могло случиться потому, что во второй половине ХХ века радикально изменились ценности общества.

Ученые начали всесторонне исследовать гомосексуальность и выяснили, что она встречается даже у животных. Возобладало мнение, что это не болезнь, а вариант нормы, который нельзя осуждать (мы же не осуждаем людей за цвет глаз, например). Многие известные люди начали совершать каминг-ауты, публично признаваясь в гомосексуальной ориентации.

Если аналогичные изменения произойдут в системе ценностей материнства, вариантом нормы может стать отсутствие любви к своим детям. Раньше, лет пятьдесят назад, люди боялись сказать вслух, что не любят детей. Произнеся подобное, они бы получили от окружающих шквал осуждения и клеймо «плохих людей». Но сегодня все ощутимо меняется.

Станет обществу лучше или хуже от этих перемен? Конкретным женщинам, оказавшимся в тяжелой депрессивной ситуации из‑за того, что любовь к ребенку у них не проснулась, станет проще.

Возможно, появятся эффективные механизмы помощи им и их детям. Но кого‑то такой подход может лишить шанса вырастить в душе чувство любви. Ведь если любви нет и это вариант нормы, то можно не стараться и не надеяться.

Однако, как говорил Генрих Манн, привычка в любви подобна канату. Мы вьем ее день за днем, по одной пряди, и в конце концов она становится такой прочной, что ее не разорвать.

Почему жена для меня важнее детей / AdMe

Писатель и многодетный отец Майк Берри (Mike Berry) объяснил в своем блоге, почему жена для него важнее детей и для чего это правило должно стать главным в каждой семье. Опубликованный текст стал очень популярным и обсуждаемым: кто-то критиковал автора, а кто-то вдохновился и всерьез задумался.

Майк вместе со своей женой Кристин воспитывают 8 приемных детей. Супруги счастливы в браке на протяжении 17 лет и ведут активную общественную работу для того, чтобы помочь другим семьям справиться со своими проблемами и построить гармоничные отношения.

Редакция AdMe.ru не осталась равнодушной к статье Майка и делится ею с вами.

Обычно в 20:30 вечера я предупреждаю двух своих дочерей-подростков, что им пора закругляться. А в 21:00 вечера уже открытым текстом говорю: "Вам пора пойти в свою комнату". Я делаю так почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: "Но почему нам нужно ложиться спать в 21:00? Мы уже не дети!"

"Вам не обязательно ложиться спать прямо сейчас, я прошу вас просто уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, потому что были сосредоточены на работе. Нам тоже нужно время, чтобы побыть вдвоем".

Девочки недовольно закатывают глаза.

Честно говоря, это правило существует у нас дома столько, сколько я себя помню. Мы родители уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали все наше время. Я и моя жена очень много занимаемся детьми, но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. Они всегда могут рассчитывать на нашу поддержку и помощь.

Но кроме детей есть еще "мы". Наши отношения с супругой. Я и Кристин все еще должны уделять внимание тому, чтобы наш брак оставался крепким и здоровым. Есть несколько причин, почему это так важно, и вот 4 из них.

1. Крепкие отношения - это основа семьи

Краеугольный камень вашей семьи - это не дети. Они часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту хаотичную структуру под названием семья. Самая важная часть - это вы и ваша жена, муж, партнер. Именно на ваших плечах лежит ответственность. А дети выбирают свой путь, ссылаясь на ваш пример.

2. Сначала появилась пара, потом дети

До того как появились дети, мы были вдвоем. Сначала влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще крепился к стене шнуром) и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале пути. И затеяли всю эту семейную историю. Потом появились наши прекрасные дети. Конечно, мы благодарны им за то, что они наполняют нашу жизнь радостью. Но наш союз священен. И нам всеми силами нужно защитить эту святость.

3. Дети вырастут, и мы снова останемся вдвоем

Ничто не длится вечно. Наступит момент, когда дети вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как у вас, но лично у меня нет места в доме для 30-летнего "ребенка". Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения должны быть приоритетом. Конечно, это не так просто, как кажется.

4. Мы должны показать детям достойный пример

Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут пример. Они повторяют за нами и следят за каждым нашим шагом. Я часто говорю: "Воспитывать нужно взрослых, а не детей". Не знаю, как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье. Я хочу, чтобы наш брак стал для них примером гармоничных отношений. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети - на втором. На очень близком к первому - втором, но все же втором.

В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Не друзья, не работа, не хобби. И вы должны заботиться о них. Но позаботьтесь о своем браке в первую очередь. Когда дети видят, как родители любят друг друга, они обретают уверенность в том, что тоже любимы. Но главное: они будут уверены в себе и в мире вокруг.

Мы живем в сумасшедшем графике. Времени постоянно не хватает. Весь день проводим с детьми. Именно поэтому ровно в 21:00 каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-нибудь вдвоем. Потому что это важно.

Именно поэтому жена для меня важнее детей.

Согласны ли вы с мнением автора?

Как основатель Tesla Илон Маск воспитывает своих сыновей — Секрет фирмы

У Илона Маска и его бывшей жены Джастин пятеро сыновей — 11-летние двойняшки и девятилетние тройняшки. Миллиардер говорит, что умные и образованные люди должны заводить как можно больше детей, ведь они будут похожи на них самих: «Так мы не будем трудиться на благо теократического и непросвещённого будущего». Сейчас главная задача Маска — дать хорошее образование своим детям.

Сам Маск родился и вырос в ЮАР в состоятельной семье с американскими корнями. В школе у него не ладилось: он был самым младшим в классе, часто уходил в себя, решая какие-то задачи, и не любил спорт. Друзей у Маска почти не было, его часто обижали. После одного избиения Илону даже пришлось восстанавливать сломанный нос. Нелегко будущему миллиардеру приходилось и дома — после развода родителей Маск остался с отцом, отличавшимся скверным характером. «Он был очень хорош в том, чтобы делать жизнь несчастной. Он мог любую ситуацию, неважно, насколько она была хороша или плоха, сделать ещё хуже», — признаётся Маск. Они с женой (пара рассталась в 2008 году) долгое время не давали детям общаться с дедом, способным уничтожить радость в любой ситуации.

Все эти факторы отразились на том, как Маск решил воспитывать своих детей. Его сыновья учились в Мирманской школе для одарённых детей в Лос-Анджелесе, поступить куда можно, только пройдя специальный IQ-тест. Однако даже в этом престижном заведении, с точки зрения Маска, обучение проходило неправильно. Не сумев найти школу, отвечающую всем его запросам, он открыл свою собственную в Южной Калифорнии и назвал её Ad Astra (лат. — «к звёздам»). В этой школе пока учатся всего 14 человек, все они дети сотрудников SpaceX. В сентябре класс должен увеличиться до 20 учеников. «Секрет» рассказывает, какими принципами при воспитании детей руководствуется Маск.

Учить тому, что нравится ребёнку

«Мои сыновья не могут дождаться, когда кончатся каникулы, чтобы пойти в школу. Думаю, это хороший знак. Для меня школа была пыткой», — говорит Маск. В Ad Astra преподают всего трое учителей, включая учительницу из старой школы сыновей предпринимателя. Здесь нет традиционного разделения по классам, и детей обучают не по «произвольно» составленной программе, а в реальном времени, исходя из того, что ребёнку интересно в данный момент. «Кто-то любит математику, кто-то языки, кто-то музыку. Намного логичнее связывать учебную программу с тем, что притягивает ребёнка в тот момент, когда он учится, а не заставлять его проходить всё по программе», — уверен предприниматель.

Учить поиску решений проблем

Важно научить детей искать решение проблемы, а не использовать инструменты их решения, считает Маск. «Если вы хотите, чтобы ребёнок понял, как работают двигатели, вы не будете сперва учить его пользоваться гаечным ключом, и рассказывать ему всё об отвёртках», — говорит предприниматель. Он предлагает показать ребёнку двигатель и спросить, как бы он разобрал его на части. Пытаясь решить поставленную задачу, ребёнок поймёт, какие инструменты ему необходимы для этого, и начнёт изучать, как они работают.

Не лишать сложностей

Маск жалуется, что в детстве прошёл через много испытаний и получил ужасное воспитание, которого не пожелал бы своим детям, но из-за этого он боится, что теперь создаёт для них тепличные условия. Чтобы это исправить, Маск сам придумывает для них испытания — например, берёт в поход на выходные: «Я никогда бы не пошёл в поход по собственному желанию, я делаю это лишь для того, чтобы они хоть иногда сталкивались с трудностями. Они должны сами готовить и убирать — и делать всё, что делают в походах».

Купить ребёнку максимум книг

«Одно из самых больших преимуществ, которые вы когда-либо сможет дать ребёнку, — это сделать его помешанным на чтении: последствия этой зависимости как на академической жизни, так и на личной, вас поразят», — рассказывает бывшая жена Маска на сервисе вопросов и ответов Quora. Чтобы этого достичь, она рекомендует показать ребёнку, что на книгах нет ценников: «Отведите ребёнка в книжный и купите всё, что он попросит. Принесите домой книги и совершенно случайно разбросайте их по всему дому, дайте ребёнку самому их обнаружить», — учит Джастин Маск. В своё время сам Маск впечатлил её широким жестом — отправив в книжный магазин со своей кредиткой и велев купить всё, что она пожелает.

Учить задавать вопросы правильно

Джастин Маск часто рассказывает о том, как развивать креативность. Одно из условий достижения успеха, по её мнению, — умение правильно задавать вопросы. Ребёнок не должен спрашивать себя: «Как мне стать миллиардером?», ему нужно научиться мыслить глобально и находить уникальные решения. Только научившись критически мыслить и придумывать новые конкурентные продукты, став тем, кого компьютер никогда не заменит, можно достичь успеха.

Фотография на обложке: Daniel Acker / Bloomberg via Getty Images

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

90 000 Жена не хочет ребенка. Может ли она изменить свое мнение? - Женский форум

Что касается рождения детей, я думаю, что это не , а , это вопрос не соглашения, а нескольких вещей.
Во-первых, в молодости часто не хочется иметь детей, но ты думаешь, что время от времени будет по-другому, что это пройдет и появится желание иметь детей.
Вы можете установить разные вещи, но люди меняются, их взгляды и потребности меняются, некоторые взгляды и потребности становятся очевидными только с возрастом.И конечно, в идеальных отношениях пары должны открыто говорить об этом, но люди боятся потерять любимого человека, откладывают приход ребенка (или любое другое дело) вовремя в надежде, что что-то изменится.

Во-вторых, на супружеские пары, особенно на женщин, оказывается сильное давление с целью завести детей или хотя бы запланировать их появление. Если женщина не хочет детей, она часто слышит, что она либо незрелая, либо, когда она забеременеет и родит, она будет счастлива.
И понятно, что важно осознавать себя, быть честным с собой, оставаться в гармонии с собой, но давайте будем честными: не каждый может так жить, видеть вещи такими, какие они есть, независимо от мнений других.
См., Например, на этом форуме: если женщина не хочет ребенка, иногда слышны голоса непонимания, голоса, говорящие, что она нечувствительна, голоса, ставящие под сомнение ее женственность, что со временем это пройдет. Если женщина уже имеет ребенка и хочет вернуть его, эти нападки гораздо жестче, используются гораздо худшие «аргументы».
А это просто форум.

Кроме того, существует целый культурный фон, где рождение ребенка - естественное направление для пары и т. Д. Было бы неплохо, если бы люди могли задуматься о том, чего они хотят, чего они не хотят и что соответствует ожиданиям. окружение (родители, друзья и т. д.), но правда в том, что люди отказываются от гораздо менее важных вещей, потому что это так или нет, потому что все остальные, потому что это естественно.

«Настоящий мужчина из латекса носит только черные презервативы Dom Perignon, скрученные вручную на тайских девственных бедрах ...» - ICENI

.

Вопрос к женщинам - жена дома после родов. - Женский форум

Мы очень хорошо знаем, что ошибка находится в середине. Прочитав ваш однозначно, вы можете сказать, что это нехорошо, что мама помогает жене. Она не независима и ждет помощи от матери. Она чувствует себя хорошо, а главное - комфортно. Она повторяет свое домашнее поведение по отношению к вам. Я живу в убеждении сделать вас такими? тапочка? как отец. Это то, что она принесла из дома, и это образ семьи в ее сознании. Вам будет сложно изменить ее привычки, если вам вообще удастся их изменить.Это такой человек. Вы думаете, что разговоры с ней мало что дают? Что еще могут предложить участники форума? Драка? тоже форма разговора, упаковка и отъезд? потом разговор, почему? .. Вы надеетесь, что что-то изменится, или вы живете с убеждением, что ваша дочь пойдет в детский сад, а вашей жене вдруг сообщат, что она хочет пойти работать. Я расскажу, как это будет: жена будет заниматься домом, ее увлечет воспитание ребенка, покупка разных вещей, книг, мелков и т. Д. Встретит ли она свою маму на чашке кофе, чтобы подышать? и будешь работать 1,5 раза.Это грустно. Вы прекрасно знаете, что долго не сможете этого сделать.

Лучший совет - оставить ребенка в детском саду, забрать его бабушка и, возможно, присмотреть за ним, пока родители не вернутся с работы. Вы бы отказались от полутора рабочих мест с полной занятостью на одну, и ваша жена тоже будет работать полный рабочий день. Получится, руку не порежу. Для меня самое главное - это конструктивный разговор, который к чему-то приводит, вы все потерялись.
Вы, устали, отказываетесь от секса, который также является очень важным элементом вашей семейной жизни, а она?. она привыкла к такому положению вещей. Я себя вижу, работа дает толчок, хотя мы и ныть, но всегда стараемся все осмыслить и в большинстве случаев это у нас получается. Это потому, что мы приспособлены выполнять несколько работ в день с лучшими или худшими результатами, как в жизни. Когда приходит время ехать в отпуск, мы счастливы, отдыхаем, если его слишком много, мы попадаем в такую ​​«Сеть»? может быть, я сделаю то и это, и тогда мы просто не захотим. Она в таком состоянии живет, она тут немного поработает, мама там поможет, ты тоже придешь?И так круг продолжается и повторяется.

Я нахожу разговор шокирующим - лучший способ улучшить отношения. Даже если женщина не работает, она может многое сделать. В Интернете его очень много. Я мог бы упомянуть здесь кулинарные блоги, блоги о здоровом образе жизни, делиться успехами в воспитании и обучении ребенка с раннего возраста. Это не то, что жизнь заключается в том, чтобы сидеть на диване и перечислять друг другу, что мы делаем неправильно. Жизнь не заканчивается с младенцем. Еще 10-15 лет, и ребенок уйдет из дома, пойдет в школу-интернат или колледж.И тогда она уже не будет жить жизнью ребенка. Отказаться от себя, своих увлечений и увлечений ради ребенка - самое страшное. Будем воспитывать, но с умом. Мы учим независимости, разговариваем с нами, но не перед телевизором, компьютером или радио. Давайте попробуем выделить (только) пять минут для вас и вашего ребенка каждый день, и вы увидите, что это откроется вам.

Говорите, говорите и говорите еще раз, пробуйте. Говорите то, что думаете, когда видите это спокойно, спокойно, делайте маленькие шаги, меняйте то, что плохо.Ничего нельзя сделать так быстро на щелчке? Август - хороший месяц для поиска работы перед детским садом. Во-первых, разговор, который нам не нравится дома, признание ошибок перед ней, что вы иногда лажаете, но вам надоело работать через 12 часов. Вы знаете, что делаете неправильно? Думаю, я бы бросил работу в конце, чтобы создать хорошую атмосферу вначале. И, возможно, даже лучше, я бы попросил жену пойти вместе за покупками на несколько дней раньше и купить то, что она хочет.Это почти всегда работает.
Попробуйте выбрать то, что вы считаете правильным, и боритесь за это. Если потерпишь неудачу, продолжай бороться. В крайнем случае откажитесь, когда больше не видите шансов на улучшение. У вас будет чистая совесть, что вы сделали все возможное с вашей стороны. Помните, развод - это только последнее средство, когда ничего нельзя исправить.

«Идите за мечтой и снова за мечтой, всегда до конца». Джозеф Конрад 9000 3 .

Моя жена ведет себя как маленький ребенок - что делать? - Женский форум

И вы видите Ярека, вы получаете то, что хотите. Суть дела в менталитете фермера! Он у вас уже есть.
Значит, нет и речи о выезде за границу на заработки, даже если вы на третьем месте, ни о дополнительной работе, ни о переподготовке? Есть небольшой участок земли, и вы все планируете его использовать?

Думаю, Ярек имеет смысл. У меня есть бизнес (гипотетически), он приносит мне 1500 злотых прибыли, и я могу зарабатывать вдвое больше, чем работа на полную ставку.Что будет делать нормальный мыслящий человек?
Я унаследовал гостиницу (тоже гипотетически), не умею ею хорошо управлять, продаю тем, кто может, и прошу работу. Ты сможешь? Ты сможешь.

Вы не управляете фермой в одиночку, у вас есть брат и родители. В силу возраста им больше не нужно работать, но они могут кое-что там позаботиться.
Тогда скажите мне, почему мы с мужем, многие другие люди живут полный рабочий день? Гарантии работы нет, но если не эта работа, то все по-другому.

Ярек, если у тебя есть ребенок, все уходит на второй план.Это самое главное. Его развитие, его здоровье, его материальное существование. То же самое вы узнаете в суде. Пока тебе было двое, сожги шестерых, оторви себе голову, а теперь все по-другому.

Возвращаясь к существу дела. А что с этим ремонтом? Будет или нет. Если нет, скажите ей честно. Жена не входит в ваши компетенции, не диктует, как сеять и пахать. Если бы она хотела что-то сделать, она бы непременно спросила, потому что сама не знала. Точно так же не углубляйтесь в ее компетенции, просто спросите, что и как с ребенком, и делайте, как она говорит.

Деньги, которые вы ей даете, вы вообще упрекаете? Вы все еще сигналяете, как много вы работаете, а другие пукают?
Скажите, сколько денег ваша жена должна получать каждый месяц на содержание ребенка и на себя (это до тех пор, пока малышу не исполнится три года).
Как вы думаете, мой старик тоже так говорит? Сейчас зарабатываю ватные палочки, раньше было другое, но в целом в большинстве браков столько, что каждый может столько же вытащить. Если жена может, то это делает жена, если у мужа есть возможности, то и у мужа.У кого с вами больше возможностей?

Ярек, не поворачивай кота хвостом. Все в браке имеют равные права и обязанности. После рождения ребенка женщина часто оказывается на иждивении своего мужа. Если вы злоупотребляете своим положением, вас обвинят в экономическом насилии. Да, Ярек, все меняется после рождения ребенка. Конечно, вы можете решить иначе: она работает, вы заботитесь о ребенке, другой вариант: вы оба работаете, ребенок играет.

Еще один маленький вопрос: сколько лет проработала ваша жена?

Так как планы изменились, завтра на форуме не буду, на скамейку выкину кофе.
Предупредили ли жену, что она будет жить под крышей своих родственников и в окружении остальной семьи до конца своей жизни? Вы надеялись на ее собственный уголок, только на ваше пространство? Знала ли она, что ферма не приносит слишком большой прибыли?
Дело простое: денег нет - не женись. Когда женщина рожает ребенка, она находится под защитой системы. Мужчины воспринимают это как бесправие, как банкомат. Для кого-то это плохо, он не заводит семью, предупреждает, что не хочет детей, или ищет того, кто в жизни профессионально и материально ориентирован.Пока ребенок маленький, а жена не может зарабатывать себе на жизнь, муж не делает этого и не оказывает ему услуги. Мало того, он должен как можно больше времени уделять ребенку, интересоваться всем (не только мамой). Ребенок растет, обнимает его в садике, школе, мама ходит на работу.
С тобой, Ярек, есть шанс как хорошо, так и плохо. У жены есть власть, которая дает больше шансов работать, чем средняя женщина. Плохо, потому что если она требует развода и докажет, что ее здоровье не позволяет ей работать - вы ложитесь и визжите, платя алименты жене, а не только ребенку.
Жена пока не обращалась за алиментами, вероятно, она тоже хочет согласия. Требовать от сестер переезда - слишком много.
Жена хочет еще одного ребенка? Если так, судите сами, сможете ли вы справиться с этим материально. Она злится на тебя и ее семью. Даже если вы решитесь, нет гарантии, что не будет конфликтов или кислот.

.90,000 Когда женщина не хочет детей (Фото: Getty Images)

«Бедные, бездетные, наверное, детей не могут ...» - часто слышат пары. Сознательный отказ от отцовства по-прежнему вызывает споры. И вы должны помнить, что материнство - это одновременно и приобретение, и потеря. Чем больше женщина достигла в своей жизни, тем больше ей приходится терять, - говорит Эдита Брода, автор книги «Честно о жизни без детей» и блога Bezdzietnik.pl.

Прежде чем мы начнем разговор, я должен признаться, что на протяжении более 30 лет своей жизни я думал, что не вхожу в роль матери.У меня не было материнского инстинкта, ответственность и жертвы пугали меня, и я не чувствовал себя подходящим человеком на эту роль. Когда я влюбился, и мой партнер начал говорить о ребенке, я увидела его по-другому. Сегодня я счастливая мама многолетней девочки. Как ты на 100% уверен, что не хочешь иметь детей?

Я знаю некоторых женщин, у которых есть опыт, похожий на ваш. Поздравляю их и вас, но мой опыт отличается. Всю свою сознательную жизнь, а недавно мне исполнилось 46 лет, я прислушиваюсь к себе и своим эмоциям.И мне всегда кажется, что я не хочу детей. Если бы я рискнула и решила завести ребенка, я бы сделала это против себя. И я не вижу причин для этого.

Вы давно приняли это решение?

Да, еще в старших классах я знала, что материнство не для меня, а в колледже четко установила иерархию приоритетов - мне нужна была хорошая работа, любимый мужчина и интересная жизнь. Но не ребенок. Это не изменилось и по сей день. Я с самого начала говорил об этом совершенно открыто.Моя мама, которая соответствовала патриархальной модели семьи, т.е.не работала профессионально, занималась домашним хозяйством и воспитывала детей, сумела вырастить дочерей, чтобы они стали феминистками. Она не ожидала, что мы будем жить так же, как она. Напротив, она хотела, чтобы мы были как можно более образованными, независимыми и независимыми. Поэтому она понимала мой выбор и всегда поддерживала меня. Папа молчал. Он уже мертв, и только недавно я узнал, что он злился на себя, когда наблюдал за моей жизнью. Он думал, что сделал что-то не так, если я не хотела быть матерью.К сожалению, у меня не было возможности объяснить ему, что моя бездетность по собственному желанию не была его виной. Это вообще нельзя рассматривать в категории вины. Он был очень оригинальным человеком, все делал по-своему, но при этом имел очень консервативные взгляды на семейные дела. Но он никогда не навязывал их мне. Я очень благодарен ему за то, что он научил меня смелости жить по-своему.

Согласно исследованию Министерства здравоохранения США, три из сотни матерей признаются, что сожалеют о решении завести детей.Такого исследования в Польше никто не проводил. Это табуированная тема. Иногда о трудностях родителей упоминают, но не представляют в виде решений. Как будто был только один сценарий.

Я вырос в очень консервативной среде. Я повсюду слышал, что самое большое счастье женщины - это брак и материнство. Для этого создана женщина. К счастью, у моей мамы были очень подрывные взгляды. Так что дома я прежде всего услышал, что мне нужно учиться (смеется).Сразу после окончания средней школы я уехал во Вроцлав. Я перестал ощущать там давление, хотя, конечно, моим старым соседям потребовалось много времени, чтобы вслух констатировать, что у меня до сих пор нет детей. Больше я этого не слышала, но маме постоянно приходилось объяснять, почему она не бабушка. У коллективной мудрости было только одно объяснение - видимо, ее дочь бесплодна. Многие бездетные люди сталкиваются с такими сострадательными и жалостливыми комментариями: «Ах, бедные, у них нет детей, они, наверное, не могут ...».Бездетность по собственному желанию в некоторых условиях все еще маловероятна. В конце концов, времена, когда у людей либо были дети, либо были проблемы с их зачатием, давно прошли. Сегодня родители - это выбор, как и бездетность. И к счастью! Трудно пожалеть о том, что захотел и выбрал. Хотя, конечно, бывает. Однако гораздо чаще мы сожалеем о том, во что попали против своей воли.

Как вы обсуждали свое решение с партнерами?

Некоторые не верили или пытались объяснить мне, как это круто, когда муж работает, а женщина рожает детей и ухаживает за очагом.Такие мужчины сразу перестали мне нравиться. Я познакомилась со своим мужем, когда училась в старшей школе, поэтому у нас было много времени, чтобы узнать друг друга и обсудить все важные жизненные вопросы. Но как только мы решили пожениться, мы обсудили, каким мы видим свое будущее. Сначала у моего мужа не было таких кристаллизованных взглядов на детей, как у меня, но он решил, что они для него не важны. Он хотел быть со мной. Это было самое главное. Он никогда не менял своего мнения. У нас за плечами 22 года успешных отношений, и мы никогда не думали: «Как насчет…».

А ваши родственники?

С родственниками было немного сложнее. У них было очень консервативное видение наших отношений. Они долгое время не могли решить многие вопросы. К счастью, если люди действительно заботятся друг о друге, они всегда найдут способ прийти к соглашению. Мы нашли. Спустя годы родственники со стороны мужа поняли, что мы с мужем счастливы без детей. Возможно, они хотели бы, чтобы мы подарили им внуков, но они больше не напоминают нам об этом.

Давление семьи - обычное дело в таких разговорах между поколениями.Появляется предложение: «Сейчас будет слишком поздно». Эта угроза потенциальной потери не дает женщинам спать по ночам.

Да, это действительно похоже на угрозу. Я знаю, что многие женщины принимают это близко к сердцу. Иногда трудно противостоять давлению и доверять своим чувствам.

Кроме того, мы живем в мире, в котором нелегко признать, что мы добровольно отказываемся от чего-то или не можем с чем-то справиться. А материнство в СМИ преподносится как амбициозный проект. Это также затемняет образ наших эмоций, потому что амбициозные женщины не отказываются от амбициозных проектов.Мы хотим проверить все жизненные сценарии, испытать все эмоции, боимся, что что-то упустим. И тогда легче поддаться таким подсказкам: «Осторожно, сейчас будет поздно». Хорошо знать об этом. Если я чувствую, что какой-то путь мне не подходит, мне не интересно, что бы произошло, если бы я выбрал его. Я доверяю себе и могу уважать свои собственные решения. Другое дело, что современная медицина позволяет раздвинуть возрастной предел фертильности. Это работает в наших интересах, у нас есть еще несколько лет, чтобы подумать.Но если женщине исполнится 40 лет и она никогда не хотела быть матерью, то после 40 ничего не изменится. В том, что это произойдет, нас пытаются убедить общество и поп-культура, потому что у каждой женщины есть материнский инстинкт, который со временем проявит себя. И это разрушит смысл всего, чем мы до сих пор жили. Но не каждая женщина действительно хочет быть матерью.

Эдита Брода (Фото: Луиза Ружицкая)

Многие бездетные пары через много лет переживают кризис, потому что мужчина поздно созревает, чтобы стать отцом.Он не может удовлетворить эту потребность со своим нынешним партнером, поэтому находит более молодого.

Не знаю, часто ли это происходит. Такую статистику не нашел. Разошлись и пары с детьми, и бездетные. По очень разным причинам. Но на самом деле иногда люди соглашаются на отцовство или бездетность, а затем меняют свое мнение. И винить в этом своего партнера сложно, хотя, конечно, такой залп очень разочаровывает собеседника. Когда общее видение семьи начинает расходиться, вы можете говорить, убеждать друг друга, проходить супружескую терапию, но вы не должны заставлять своего партнера оставаться отцом или бездетным, потому что это простой путь к катастрофе.Иногда лучше просто расстаться. Интересно, что исследования показывают, что с возрастом мужчины все больше и больше хотят детей, а женщины все больше и больше их не хотят. И это могло стать проблемой.

Новая семья - простой рецепт зрелого мужчины для второй молодости?

Я думаю, это в основном из-за затрат на воспитание детей. Мужчина, получивший профессиональное положение, деньги, «построивший дом», чувствует, что сейчас самое время завести ребенка. Он ничем не рискует. Ребенок не оторвет его от профессии, не отнимет у него шанс на повышение, не снизит ему зарплату или пенсию, не оставит его дома год или два, не повредит его здоровью ... В основном за детей платят женщины.Современные мужчины, да, они помогают детям накормить и переодеться, они ходят с ними в песочницу, ходят в лагеря, но им не нужно чем-то жертвовать ради них. Как отцы, они приобретают, ничего не теряя. В свою очередь, материнство - это одновременно прибыль и убыток, и чем старше женщина, тем большего она достигла в жизни, тем больше ей приходится терять. Именно поэтому он колеблется, а иногда просто отказывается от материнства.

Но в 21 веке, наверное, нет необходимости делать выбор. В эпоху удаленной работы с большой базой яслей и детских садов материнство не означает отказ от развития.Скорее, это требует изобретательности, хорошей организации и решимости. Хотя трудно сравнивать социальные условия Польши и Германии, пример Урсулы фон дер Ляйен, главы Еврокомиссии, которая вырастила семерых детей, показателен.

Конечно, у нас могут быть дети и карьера, но это намного сложнее, чем для мужчин. И это требует жертв. Предложение яслей и детских садов, особенно государственных, не так велико, а частные могут себе позволить далеко не все. Также не каждая женщина может позволить себе удаленную работу.Более того, в Польше бремя воспитания ребенка по-прежнему лежит на плечах женщины. Это она ходит к врачу и на встречи с ним родителей и детей, она остается дома, когда ребенок болеет, берет отпуск по уходу за ребенком, в будущем у нее будет меньшая пенсия ... Общество требует от матерей гораздо большего. чем от отцов. Если ребенок грязный или плохо одет, это вина матери. Если она оставила ребенка с отцом и поехала на конференцию - дегенеративная мать! Если она быстро отлучила их от груди и вернулась к работе, сделайте то же самое.Женщины это знают и просчитывают, что они хотят и могут себе позволить. Если они хотят иметь детей, они просто кладут их на плечи, а если позывы не особенно сильны, они начинают гадать, вовремя откладывают решение или вообще бросают детей. Мужчины не сталкиваются с такими дилеммами, потому что, хотя отцовство требует больших усилий, оно не обременяет их так сильно, как материнство женщины. На мой взгляд, это, помимо прочего, объясняет, почему зрелые мужчины хотят иметь детей чаще, чем зрелые женщины.

Эдита Брода (Фото: Луиза Ружицкая)

Поляки не хотят идти на компромиссы. Они не могут работать в партнерстве.

Я думаю, что причины этого дисбаланса лежат глубже - в наших традициях, менталитете и законах. Мы - довольно консервативное общество, поэтому вера в то, что воспитание детей требует жертв и усилий обоих партнеров, до сих пор не пользуется популярностью. Жертвы ожидают только от женщин, особенно сегодня, когда политики в официальных выступлениях благодарят дам дома за охрану очага.Политика, позволяющая женщинам совмещать материнство с другими видами деятельности, никогда не была сильной стороной нашего государства. Сегодня мы наблюдаем его явный регресс. Доступ к противозачаточным средствам затруднен, нам угрожает полный запрет на аборты, нас вытесняют с рынка труда, доводят до системной бедности, нам отказывают в праве на половое воспитание, и нам угрожают трудности в получении доступа к разводу ... Это основные источники упомянутого мной неравенства.

«Дети - смысл моей жизни», - часто говорят родители.А чем живут бездетные взрослые?

У меня нет единого смысла в жизни. Для меня очень важны отношения с мужем, это теплый, безопасный дом, который мы создали. Полный животных, книг и музыки. Мне очень нравится моя работа редактором, я люблю читать и узнавать новое, я все еще ищу новые задачи. Последним таким вызовом для меня был блог и книга о бездетности, сейчас я думаю о следующем. Для меня бездетность означает свободу и пространство для решения различных задач.Мне нужно такое пространство, но это не значит, что я отказался от детей ради нее. У меня нет детей, потому что я не чувствую в этом необходимости. Если бы я хотела быть матерью, у меня был бы другой список жизненных приоритетов.

Статистика ясно показывает, что жизнь без детей - удел жителей крупных городов и высокоразвитых стран. В Польше пока низкие ставки, но сейчас ситуация меняется.

Да. Люди, у которых нет родительских потребностей, существовали всегда. Сегодня я все чаще слышу из уст молодых женщин, что они не хотят рожать детей из-за страха за будущее - свое, свою страну и планету.И они означают не только неминуемую климатическую катастрофу, но и бесперспективность молодежи, жестокость общественной жизни или растущую нетерпимость к инаковости. Во время встреч с авторами я также иногда разговариваю с потенциальными бабушками, которые говорят: «Я бы хотел иметь внуков, но когда я смотрю на происходящее, я бы предпочел, чтобы мой ребенок выбрал бездетность». Десять или даже пять лет назад это казалось совершенно невероятным. Сегодня я это слышу все чаще и чаще.Я думаю, что вопрос о том, в какой мир мы бросаем свое детище, со временем будет становиться все более и более важным.

Подозреваю, что чем хуже прогноз на будущее, тем труднее будет определиться с отцовством. Возможно, это все еще звучит фантастически сегодня, но я бы не стал недооценивать новые причины нежелания иметь детей, потому что они говорят что-то важное о нашем мире и его перспективах.

.

Когда не хочет ребенка

Есть взаимное увлечение, свидания, увлечение, помолвка и брак. Со временем потребность в ребенке появляется на горизонте супружеской жизни. И в этот момент многие замужние женщины слышат из уст своего партнера: «Еще нет, я не готова к рождению ребенка» или радикальные слова: «Я не хочу иметь детей». Что делать, если потребность быть матерью не синхронизируется с потребностью в отцовстве? Что делать, если мой муж не хочет ребенка? Когда женщине снится ребенок, а партнер избегает разговоров о беременности, расширении семьи и все же настаивает на том, что еще есть время подождать и не к чему спешить, над отношениями могут появиться «черные тучи».Неспособность договориться о том, как должна выглядеть семья, может привести к серьезному кризису в браке.

Посмотреть фильм: «Благодатные дни»

Оглавление

1.Страхи мужчин 900 17

Стоит помнить, что решение о рождении ребенка должны принимать оба партнера. Но что делать в ситуации, когда муж не хочет ребенка , а женщина мечтает о маленьком ребенке, которого она могла бы носить под сердцем? Подобно тому, как женщина может быть не готова к материнству, мужчина может не чувствовать себя готовым к отцовству. Он имеет на это право. Прежде чем мы начнем спорить или оказывать давление друг на друга, кричать, заявлять и обвинять друг друга, лучше попытаться понять мотивы этого человека и прислушаться к его аргументам.Почему господа откладывают решение завести детей? Причин может быть много, и многие из них мужчины не осознают. Джентльменов может беспокоить, смогут ли они обеспечить своей семье поддержку и финансовую стабильность с появлением на свет ребенка. Не нарушит ли семейный бюджет необходимость присмотра за ребенком и временное увольнение женщины с работы?

Для мужчины, который в конце концов должен быть «главой семьи», важнее всего работа, заработок и покупка квартиры.Только в конце парень задумается о малышке. Иногда мужчины опасаются перемен в результате появления на свете маленького малыша. Они боятся, что станут плохими отцами, что они не смогут полюбить собственного ребенка, что они будут повторять образовательные ошибки своих родителей. Также может быть беспокойство по поводу отношений с партнером и вера в то, что ребенок возьмет на себя ответственность за мать, а партнер будет оттеснен в сторону и ему придется соревноваться со своим малышом за внимание партнера. Мужчины опасаются не только того, что после рождения ребенка, могут начать ухудшаться в отношениях с женой, но также опасаются перспективы большой ответственности и необходимости изменить приоритеты и реорганизовать их настолько, насколько их жизнь стабилизируется.Однако женщины не должны попадаться в ловушку мысли о том, что если они не хотят ребенка, они не любят меня. Не правда! Откладывать решение о ребенке означает не отсутствие любви, а, скорее, боязнь неизвестного. Тогда самое главное - честный разговор, уважение и понимание.

2. Потребности супругов

Как примирить противоречивые потребности супругов - он не хочет ребенка, она сильно хочет забеременеть? Соглашение кажется невозможным. Ссоры можно было избежать гораздо раньше.Молодые люди влюбляются друг в друга, решают быть вместе, женятся и соглашаются с тем, что, дав согласие на брак, другая сторона автоматически соглашается стать родителем. Это неправильное мышление. Не все должны хотеть потомства. Тот факт, что партнер стремится заботиться о детях своего брата, не означает, что после замужества будет одинаково стремиться заботиться о своих собственных детях и даже захочет завести ребенка. Пары забывают заранее поговорить о детях, т.е.перед свадьбой, чтобы потом не было разочарований, обид и сожалений. Прежде чем мы скажем сакраментальное «да», давайте узнаем ожидания, мечты и потребности нашего партнера. Рождение ребенка - один из важнейших вопросов в браке, и его следует обсуждать заранее.

Конфликт интересов, когда жена хочет, , иметь ребенка, , а мужчина нет, часто приводит к разрыву отношений. Однако мужчинам следует знать, что биологические часы женщины тикают, и решение о рождении ребенка нельзя откладывать на неопределенный срок.Когда мужчина наконец решит завести ребенка, может быть уже слишком поздно. Иногда женщин соблазняют думать: «Как насчет того, чтобы поставить его перед свершившимся фактом? Почему бы не побаловать себя «спланированным ляпом»? ». Однако вы должны помнить, что ребенок - это не способ спасти отношения. Если в браке давно что-то не так, беременность женщины может не быть панацеей от семейных кризисов, а тем более - стать еще одной причиной недопонимания и ссор. Конечно, многие мужчины, у которых раньше было много страхов и переживаний при появлении ребенка, становятся любящими и ответственными папами и оказываются в новой роли.К сожалению, бывают также случаи, когда даже , ожидающие ребенка, не имеют смысла для отношений, поскольку раньше в этом не было смысла. Таким образом мы причиняем вред не только себе, но и невиновному ребенку. Кроме того, мужчина, вынужденный принять отцовство, может почувствовать себя обманутым и просто бросить своего партнера в этом мире. В ситуации, когда сложно прийти к соглашению о рождении ребенка, супружеской паре лучше проконсультироваться со специалистом, например, психологом, или воспользоваться супружеской терапией.Возможно, откладывание решения завести ребенка имеет куда более глубокие причины, чем кажется на первый взгляд ...

.

Как полюбить внебрачного ребенка? - В пути издательство

Через три месяца я женюсь на красивой девушке, которая не испугалась, что у меня уже родился ребенок от других отношений. Благодаря ей я вернулся к Богу. Мать моего ребенка живет одна, но мои отношения с ней развалились еще до того, как я встретил свою невесту. Что ж, теперь я хотел бы подумать, что мне делать, чтобы как-то примирить мои обязанности по отношению к моему собственному ребенку с теми обязанностями, которые я буду иметь по отношению к моей жене и детям, которые родятся у нас.Хотя моя невеста успокаивает меня, я немного боюсь, что моя забота о внебрачном ребенке может плохо сказаться на нашем браке или что, ставя брак на первое место, я начну отказываться от собственного ребенка. Одним словом, Сцилла и Харибда. Однако, поскольку Церковь разрешает мне жениться, мне должно быть разрешено жениться?

Во-первых, я пользуюсь этой возможностью, чтобы указать, что воля Бога всегда приходит к нам в действительное «сегодня». В вашей жизни был «сегодняшний день», когда по воле Бога вы либо связали себя с матерью своего ребенка, либо не вступали с ней в отношения, от которых ребенок может зачать ребенка.Однако на этом «сегодня» закончилось. Теперь воля Бога состоит в том, чтобы вашего ребенка по-настоящему и мудро любили и чтобы он как можно меньше страдал из-за того, что у него нет нормальной семьи.

Следующее «сегодня» скоро для Господа. Воля Бога состоит в том, чтобы Господь примирил одно с другим: заботился о ребенке и женился на женщине, которая не является его матерью. Используя метафору Господа, воля Бога для Господа будет искать путь между Сциллой и Харибдой. Однако вы должны верить, что если что-то является волей Бога, то, во-первых, это возможно исполнить, а во-вторых, вы, безусловно, можете рассчитывать на Божий свет и благодать.

Я считаю, что сама логика вашей проблемы требует, чтобы мы сначала обдумали, как любить детей в обычной ситуации, то есть когда одна семья формируется с их матерью или отцом. К сожалению, бывает, что рождение ребенка приводит к ослаблению брачных уз - мать (или отец, или оба) направляет всю свою любовь на ребенка и немного забывает своего супруга.

Как оно должно быть? Для мужа, жены и для жены муж должен быть абсолютно первым мужчиной, которого он любит.Не мать или отец, даже не ребенок, а просто супруга. Дело не в том, что мы должны любить мать, отца или детей меньше, чем своего супруга, а в том, что детей любят мудро только тогда, когда их любят из любви своих родителей. Сам Творец так установил, что новые люди должны быть вызваны к существованию в любви своих родителей, потому что в этой любви они должны были позже родиться, вырасти и войти в жизнь.

Да, из-за нашей греховности может быть иначе.Иногда детей вызывают к жизни без любви или в любви, отравленной эгоизмом, иногда они воспитываются в совершенно патологических условиях. Однако мы сейчас говорим о том, как должно быть.

Давайте посмотрим на взаимосвязь между любовью к супругу и любовью к родителям. Есть безбожная поговорка: «Ты можешь сменить жену, а у тебя будет только одна (одна) мать (отец)». Что ж, есть такая любовь к родителям, которой руководствуется такая философия. Истинная любовь не разрушает ничего доброго и святого.Родители воспитывают детей не для себя, а для Бога и для себя; поэтому мудрые родители рады, что для их взрослого ребенка самым главным человеком в жизни теперь является его супруга. Мудрая родительская любовь никогда не бывает собственнической.

Совершенно не вопрос, что, вступая в брак, человек должен подавлять свою любовь к своим родителям. Оба супруга полностью вступают в отношения, а значит, и с любовью к родителям, а также с некоторыми обязательствами по отношению к ним.Именно потому, что не отец или мать, а моя супруга является первым мужчиной в моей жизни, мне разрешено ожидать, что мои обязательства перед родителями будут в некоторой степени разделены моим супругом. Как и я, я не уклонюсь от того, чтобы разделить его обязательства перед его родителями.

Давайте перенесем вышеприведенную модель на воспитание мудрой любви к вашему ребенку вне брака. Что ж, это должно быть догмой для Господа, что жена, которая не является матерью этого ребенка, является первым мужчиной в жизни Господа.Однако это не должно умалять любви Господа к мальчику, который не является вашим общим ребенком; это скорее должно стать правилом, упорядочивающим эту любовь.

Господу не позволено делать две вещи, и сам Господь пишет об этом. Господь не должен пренебрегать своими обязательствами по отношению к ребенку и не должен выполнять их без ведома жены. Жена - я думаю, эта замечательная девушка уже была вашей женой на момент написания этого письма? - она ​​вышла замуж за Господа как за человека, связанного сердцем и долгом перед своим естественным сыном.В такой ситуации любовь к мужу должна распространяться и на его ребенка.

У ребенка есть мать, поэтому ваша жена относится к нему особенно деликатно. Мальчик может воспринимать ее - даже если правда в другом - как человека, который отнял у него отца, и ей придется терпеливо смириться, например, с тем, что она ему не нравится. Возможно, своей щедростью она могла бы помочь ему преодолеть такое негодование.

Может возникнуть еще одна проблема: поскольку мать вашего ребенка - холост, пусть Господь - даже холодно меня - постарается избегать ситуаций, которые могут беспокоить жену, независимо от того, верен ли ей Господь.

Более того - и я пишу это как свидетель различных трагедий, которые случились с людьми, оказавшимися в аналогичных условиях - пусть Господь никогда не примет никаких решений в отношении вашего ребенка без ведома жены, последствия которых она также будет иметь. нести частично. Если вы хотите взять ребенка с собой, даже на несколько дней, или взять его в совместный отпуск, или уйти из дома на несколько дней ради ребенка, или отказаться от совместной поездки с женой, никогда поставьте вашу жену перед фактами, которые вы сделали.Такие и подобные решения всегда нужно согласовывать с ней, это то, чего требует благо вашего брака. Благодаря этому этот ребенок, который не является ее ребенком, по-прежнему - вероятно, в отличие от ваших общих детей, но очень реалистично - поможет вам построить семейное единство.

Господь не спрашивал меня - потому что, к счастью, это не ваша проблема - об отношении к такому внебрачному ребенку, рожденному на свет в результате прелюбодеяния одного из супругов. Неудивительно, что подобное событие, наверное, становится настоящим землетрясением для каждой семейной пары.

Позвольте мне сказать одно: мир становится адом, если мы пытаемся выйти из ситуаций, вызванных грехом, через другой грех, иногда даже более серьезный. Да, иногда мы можем настолько запутаться в жизни, что для того, чтобы избавиться от нее, нужно проявить добрую волю и самоотречение. Однако в этом Божьем мире нет ситуации, решение которой заставило бы нас совершать дальнейшие грехи.

Безусловно, роковым решением будет и развод, и молчаливое согласие на брачный треугольник, а также уход от обязательств по отношению к своему незаконнорожденному ребенку, которого, в конце концов, никто не попросил на свет.В таких ситуациях, когда каждый выход кажется неправильным, нужно прежде всего очень твердо придерживаться заповедей Божьих. Тот, кто этого не понимает, наверняка причинит гораздо больше зла.

Когда я принимаю участие в трагедиях, связанных с появлением незаконнорожденного ребенка в чьем-то браке, я невольно вспоминаю слова из Послания к евреям: «Брак да будет честен и ложе непорочно». Если мы постараемся оправдать это слово, нас избавят от таких драм.

Яцек Салий ОП

родился 19 августа 1942 года в Буды в Волыни - польский римско-католический священник, доминиканец, профессор богословских наук, писатель, журналист, автор сотен книг и тысяч статей, 40 лет руководил «В поисках пути» колонка в ежемесячнике «В пути»...

.

Отправка ребенка в детскую - как подготовиться?

Отправляя нашего малыша в детскую, мы задаемся вопросом, как подготовить и что ему нужно? Ужас родителей вызывает еще и то, что малыш впервые остается с незнакомцами. Пребывание в детской часто проходит без проблем для любознательных детей, которым нравятся новые вызовы и развлечения. Залог успеха - хорошо подготовиться к предстоящему приключению.Еще надо подготовиться к питомнику.

После прочтения приглашаем посетить магазин одежды.

Как подготовить себя и своего ребенка к походу в детский сад?

Прежде всего, надо подготовиться к отправке ребенка в детскую. Детская будет большим приключением для ребенка, нас наверняка многое удивит, но не будем паниковать. Наше душевное спокойствие поможет ребенку адаптироваться. Удивительно, что дети много понимают в языке нашего тела и тоне голоса.Они также могут узнать наше настроение и чувствительны к напряжению. Будем позитивными.

Коллеги станут большим преимуществом питомника. Некоторым детям нравится играть в группе с самого начала, но многие не созревают в группе до четырехлетнего возраста. Поэтому не стоит переживать по поводу того, что ваш ребенок не играет со сверстниками на детской площадке или во время его посещений. Со временем он научится ценить игры с другими детьми, и уход за ними помогает в этом. Многие дети, даже несмотря на тяжелое начало, быстро адаптируются к новой ситуации и с удовольствием идут «в детей».

Детская - мы боимся того, чего не знаем.

Приятно знать, куда мы отправляем малыша. В эпоху Интернета это очень просто, мы можем читать мнения, некоторые учреждения имеют очень обширные веб-сайты. Стоит просмотреть фотогалерею, увидеть комнаты, где играют дети, игрушки, декор, будущих коллег и воспитателей.

Мы можем посмотреть фото с малышом, рассказать ему, что такое детская, что он встретит новых тетушек, которые будут с ним играть, что он познакомится с новыми детьми, что там много игрушек.Даже если малыш многого из этого не поймет, всегда что-то останется.

О чем мне следует поговорить с моим ребенком перед тем, как пойти в детский сад?

На мой взгляд, наши разговоры с ребенком - половина успеха в детской. Даже если мы пришлем маленького ребенка, который не говорит или мало говорит, он многое понимает. Ребенок знает слово «веселье», и оно вызывает у него положительные эмоции. Вы можете сказать своему ребенку, что время в детской будет интересно, потому что дамы устраивают для детей игры, что есть много новых игрушек, что они найдут новых друзей.Таким образом, мы создаем ассоциации между словом «детская», «дети» и «развлечение». В случае проблем с малышом воспитатели в яслях постараются отвлечь его внимание от того, что его родителей нет рядом, с помощью игр и новых игрушек.

Что значит вернуться?

Стоит сказать ребенку, что он пробудет в детской только некоторое время, а мама и папа вернутся после чая или дремоты. Значение слова «вернись» полезно практиковать, когда один из родителей идет в магазин или когда папа приходит домой с работы.Его можно встретить в дверях со словами «папа вернулся». Благодаря этому значение слова «возврат» начинает становиться понятным малышу и соединяется с родителем. В случае затруднений дамы в детской, вероятно, скажут ему то же самое.

Что делать, если ребенок говорит: «Я не хочу идти в детскую»?

Ребенок знает, чего он хочет и чего не хочет, что ему вкусно, что нравится, а что не нравится. Не будем убеждать его, что это наоборот. Это не сработает, ребенок обнаружит, что мы его не понимаем, и будет разочарован.Лучше проявить понимание, например, когда он говорит: «Я не хочу идти в детскую» (по-своему;), вы можете сказать ему: «Я вас понимаю, проблема в том, что родителям нужно работать. После того, как мы вернемся из детской, мы все вместе прогуляемся ».

Как практиковать групповую игру?

Чтобы нашему малышу было легче начать работу в детской, стоит попытаться научить его основам взаимодействия со сверстниками. Маленькие дети, давайте посмотрим правде в глаза, они не сразу будут играть друг с другом. Годовалый или полуторагодовалый ребенок не готов понять, например, что кто-то уже играет с этой игрушечной машинкой.Но все же их можно подготовить к такому веселью.

Хорошая идея - провести с ним время и поиграть в песочнице с другими детьми. Поместив ребенка в новую ситуацию, мы поможем ему привыкнуть к игре в группе. Рано или поздно дети, которые играют по отдельности, заберут свои игрушки друг у друга или начнут вместе гоняться или болтать друг с другом. Позже в питомнике это будет для них не в новинку. Даже если дети ссорятся из-за игрушки, у них будет возможность узнать об этих эмоциях и справиться с ними под присмотром родителей.

Такие ситуации являются стрессовыми для родителей, потому что дети спорят, иногда у нас забирают игрушку, а иногда она уносит чью-то хрустящую корочку и начинает убегать. Но стоит немного постыдиться, ведь благодаря этому малышу потом в детской будет легче.

В случае с нашей Зосей мыльные пузыри на детской площадке сработали хорошо. Остальные ребята не смогут помочь себе и присоединятся к улову, а наша малышка сможет привыкнуть к группе. Просто надо быть осторожным, чтобы друг друга не затоптать;)

Как прошла адаптация в детской? Стоит ли оно того?

Адаптация сегодня является стандартом в детских садах.Он основан на том, что мама или папа могут помочь ребенку привыкнуть к новому месту. На мой взгляд, такой возможностью стоит воспользоваться. Мы очень переживали, потому что Зося оставалась с дедушкой и бабушкой всего несколько раз, и ненадолго. Конечно, у каждого ребенка это выглядит немного по-разному, и в разных яслях действуют разные правила. Расскажу об адаптации в нашем питомнике.

Адаптация с родителем, первый день в яслях.

В нашем питомнике родителям разрешают зайти в игровую в первый день адаптации. Зося была с мамой около 45 минут. Наша малышка тут же подбежала к магнитным игрушкам у радиатора, которые поглотили ее добрых 30 минут. Нашей малышке игрушки быстро надоедают, она предпочитает бегать или рыться в шкафах. Благодаря тому, что игрушки были для нее новыми, еще не известными, они занимали у нее больше времени. Первый день прошел удачно, мы остались очень довольны, потому что малышка играла одна и не нуждалась в маме.

Второй день адаптации в питомнике.

Мы боялись второго дня адаптации, когда девочка осталась одна на час. Мы знали от гидов, что ребенок должен взять одного из родителей и попрощаться с ним быстро и с улыбкой на лице. Если ребенок почувствует, что мы нервничаем, неуверенны, он будет бояться оставаться. Если это место вызывает у родителей негативные эмоции, чему радоваться ребенку? Так что мы все делали с улыбкой на лице.

Моя мама пошла с Зосей, улыбаясь и рассказывая ей, как она будет весело проводить время со своими новыми друзьями. Она быстро и эффективно отдала его теткам: «Пока, пока, дорогая, развлекайся», и поцеловала. Позже скорейший отъезд, чтобы не затягивать прощание. К счастью, Зося не заплакала и вежливо пошла с тетей. Мама ждала ее в комнате родителей. Были и другие дети для адаптации. Некоторые дети возвращались в слезах быстро, другие оставались дольше.

Наконец, через полтора часа моя жена спросила о нашей Зося, на что вы ответили: «Ой, мы забыли, потому что Зося гуляла здесь год, ей так весело». Жена очень гордилась. Не знаю, дело ли в нашей подготовке, дети разные, у них разные темпераменты. Но хорошая подготовка, конечно, немаловажна.

Первая неделя обработки канавок.

Зося ехала еще два дня на 1-2 часа.Быстрое прощание, без слез, ребенок счастлив, счастлив и очень устал после возвращения. Хотя она никогда не засыпала в коляске во время прогулки, через час она спала с детьми всю дорогу домой: D.

Одна из мам поделилась своим опытом. А именно, ее маленькая дочь отлично провела время в первый день, но в последующие дни она не хотела идти к детям. В ее случае дамы из детской предложили оставить талисман в гардеробе детской. Ребенку удалось уговорить его пойти в детскую, потому что тогда он мог навестить плюшевого мишку и поиграть с ним.После первой недели малыш привык к новому распорядку.

Еда в детской.

Еще одной важной вехой было детское питание. В руководствах мы читаем, что вы можете принести с собой свои, чтобы ребенок получил то, что он знает. Но мы не решились, и Зося получила еду из детской. На ужин ей на голову упали суп из капусты и несколько клецок, которых она не трогала. Однако еда - это обычная проблема, потому что у нее другой вкус. Ребенок узнает много нового, поэтому нас это не волновало.Мы накормили ее дома завтраком, на обед яблоко или другой фрукт, она всегда была рада поесть, а с ужином все было по-другому. Сейчас мы обычно слышим, что в детской она съела все или хотя бы часть.

Дремать в детской.

Самое сложное, что беспокоило нас больше всего, - это сон. Зося не спала, но дремала. 10. Когда она шла в детскую, дневной сон был запланирован примерно на 11.30-12.00. Мы волновались, что она будет измученной и заплаканной, и ее всегда было трудно усыпить без этого.Она должна была остаться вздремнуть после недели адаптации. Тетки спросили, как ребенок засыпает, мы сказали, что она лежит на животе или на животе, и мы должны были гладить ее по спине. Поскольку Зося должна была проводить больше времени в детской, нам разрешили принести нашу любимую игрушку и плюшевую игрушку для сна.

Итак, мы отправились с сортировщиком и котенком под мышкой с улыбкой на лице и страхом в сердце. Зося пришла в детскую в 9 утра, в 11:30 тети начали укладывать детей спать. Через 40 минут Зосю уложили спать, сказав, что у них ничего не вышло, хотя все пытались по очереди.Но это была наша вина, потому что в последние дни мы немного путались с часами сна, пытаясь перевести Зосю в постель в 12:00, как в детской. Она была просто нарушена, и в результате Зося в этот день спала допоздна и не ложилась спать до конца дня.

На следующий день снова были трудности, но все-таки сработало. Одна из теток нашла способ справиться с ней, и долгое время только ей удавалось уложить ее спать. Зося всегда засыпала, но оказалось, что дамы свое дело знают хорошо;) Сейчас, спустя долгое время, бывает, что Зося засыпает одна в детской, что немыслимо дома.

Резюме адаптации к питомнику.

Тем не менее, наша адаптация была довольно щадящей, с небольшими проблемами. Невозможно сказать, насколько в этом заслуга Зося и ее любопытный характер, но мы полагаем, что благодаря нашей подготовке к теме канавки мы избежали по крайней мере некоторых проблем. Начало может быть очень тяжелым, достаточно прочитать разные истории на форумах в Интернете. Например здесь.

Долгие прощания и беспокойное выражение лица ваших родителей - самые вредные.Тетки говорят, что выгуливать ребенка вдвоем, а не по одному - так же вредно. Думаю, стоит заранее приложить усилия, чтобы снизить стресс, связанный с протачиванием канавок, как для ребенка, так и для нашего.

Что брать с собой?

Индивидуальные питомники предъявляют особые требования. Стоит заглянуть на сайт нашего заведения и ознакомиться со списком. Базовая комплектация:

В некоторых детских садах есть свои детские детские одеяла, купленные на вступительный взнос, вам нужно спросить, что именно работает в вашем питомнике.Подробнее о домашних тапочках можно прочитать здесь.

Стоит ли отдавать ребенка в детскую?

Да. Это стоит того. Наш малыш любит много веселья и развлечений в детской. Сказок он смотрит меньше, но каждый день удивляет нас чем-то новым («Папа, лучи, гони меня!»). Он многому учится у других детей и больше играет сам. Кроме того, она научилась зацикливать детей на детской площадке и вовлекать их в игру. А еще он любит ходить «в детишки» :)

Есть ли недостатки у проточки канавок? Да, ваш ребенок будет болеть в течение первых нескольких месяцев, чередуя неделю в яслях и неделю дома.Будет казаться, что это вызовет сопротивление, но это будет действительно ускоренный курс. Ну, может, лучше раньше, чем когда она пойдет в школу? Решайте сами.

Спасибо за внимание и приглашаем вас оставить комментарий. Ваш ребенок уже ходит в детский сад, каковы были начала? Был ли этот пост полезен? Что вы можете посоветовать из своего опыта? Конечно, мне будет очень приятно, если вы оставите комментарий :) Еще я рекомендую вам просмотреть магазин. 90 168

.

Смотрите также