У ребенка должно быть детство


счастливое детство ребенка — в руках родителей

Каждый год 1 июня в нашей стране отмечается День защиты детей. Этот период жизни по праву можно считать уникальным этапом развития и становления личности. О том, как научиться видеть мир глазами малыша, чтобы он чувствовал родительскую поддержку и понимание, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Анна Полестерова.

Проявляйте свою любовь

Чтобы у ребенка сформировалось восприятие безопасности мира и ему было легче адаптироваться к образовательным учреждениям, старайтесь чаще проявлять свою любовь. Не забывайте хвалить, будьте чуткими к эмоциональным потребностям ребенка. Выражайте любовь тактильно, объятия необходимы детям не только в младенчестве, но и в детском, и в подростковом возрасте: это укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность и доверие. Иногда родители стесняются, и им кажется, что их дети выросли, или не хотят их баловать. Это должно стать естественной и повседневной частью ваших с ним отношений.

 

Когда дети чувствуют искреннюю любовь, они вырастают в спокойных и уверенных в себе взрослых. Когда родители ведут себя холодно, отстраненно по отношению к ребенку или их выражение чувств характеризуется непоследовательностью, ребенок не ощущает себя в безопасности и только иногда кажется сильным, но его вера в себя очень зыбкая. Любите своего ребенка любым, даже непослушного, трудного, возможно, неталантливого, как вам кажется, неудачливого — ему очень важно это знать.

Интересуйтесь, чем живет ребенок

Пожалуй, нет более важного проявления любви и вклада в развитие ребенка и его благополучие, чем глубокое и постоянное внимание и участие родителей в его жизни. Трудно поспорить с фактом, что дети, чьи родители интересуются и участвуют в школьной жизни ребенка и просто говорят с ним в свободное время, лучше учатся, более уверены в себе, имеют хорошую самооценку и у них реже возникают психологические проблемы. В стремительном ритме современной жизни ради нужд ребенка приходится переосмыслять свои приоритеты и даже жертвовать собственными интересами. Но поверьте: это того стоит. Как считал Януш Корчак, удивительный человек и прекрасный педагог, проблемы ребенка необходимо ставить на первое место, даже если они кажутся нам мелкими. Важно не относиться к его проблемам свысока, ведь жизнь дана каждому по силам, а ему она тяжела не меньше, чем взрослому, а может быть, и больше, поскольку у него нет еще опыта.

Меньше контролируйте

Детям необходимо понимать, что родители всегда рядом и готовы прийти на помощь, но также важно и ощущать собственную самостоятельность. Если тотально контролировать каждую мелочь в жизни ребенка и не давать ему возможности принимать самостоятельные решения и делать что-то самому, у него, скорее всего, не сформируется уверенность в собственных силах. Позвольте вашему ребенку право на свободу принимать собственные решения, даже если порой он будет ошибаться: ведь любой, даже неблагополучный опыт формирует устойчивость. При этом важно не забывать о том, что ожидания родителей должны соответствовать возрасту, индивидуальности и возможностям ребенка. Если ребенок ошибся, поддержите его и обсудите ситуацию. Обратите внимание на то, что ему удалось сделать правильно, сделайте акцент на его усилиях и помогите ему понять, что можно сделать по-другому или лучше в следующий раз.

Не забывайте хвалить

Похвала укрепляет самооценку. Постарайтесь подчеркивать связь достижений ребенка и приложенных усилий, а не естественных его возможностей и способностей. Например, лучше сказать: «Меня очень радует то, как ты усердно потрудился и подготовился к контрольной», а не: «Я горжусь, что ты такой способный и получил пятерку». Не оставляйте без внимания даже малейшие достижения, хорошие поступки, чтобы он верил в доброе отношение к нему взрослых.

Будьте последовательны

Для того чтобы сформировать у ребенка устойчивый навык самоконтроля и ответственность, родителям очень важно удерживать единую линию воспитания и быть последовательными в своих решениях и установках. Когда правила часто меняются или родители требуют их выполнения от случая к случаю (если не разрешил один родитель, можно уговорить второго), ребенку трудно в них ориентироваться и понимать, что от него на самом деле ожидают. Примером самых простых правил являются традиции семьи, соблюдение режима дня, домашние обязанности ребенка и, конечно пример нашего собственного поведения. Держите данное вами слово и не давайте ребенку обещаний, которые не можете выполнить.

«Мой дом — моя крепость»

Детям очень важно ощущать, что дом — это их убежище, то место, где они могут укрыться от сложностей повседневной жизни, отдохнуть и побыть в спокойствии и безопасности. Создавайте в вашем доме комфортную эмоциональную атмосферу, которая позволит вашему ребенку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах. Постарайтесь снизить уровень стресса и напряжения, сделайте так, чтобы дома не происходило бурных ссор, споров и эмоционального выяснения отношений.

Не забывайте про себя

Очень важно заботиться о себе и владеть навыками восстановления, ведь, находясь в ресурсном состоянии, мы с большим терпением относимся к промахам и неудачам ребенка, способны более продуктивно и полезно проводить с ним время. Постарайтесь найти приятные способы восстановления для себя и научитесь получать удовольствие от каждого мгновения жизни, а ваш ребенок научится этому у вас.

Пожалуй, это самые простые рекомендации родителям, которые помогут поддержать теплые и доверительные отношения с ребенком, сформировать у него навыки самоконтроля, ответственности и уверенности в собственных силах.

Источник

«У ребенка должно быть детство!»

1 июня в России, как и во многих странах мира, отмечается Международный день защиты детей. Он был учрежден в 1949 году на Московской сессии Совета Международной демократической федерации женщин. Был проведен впервые в 1950 году в 51 стране и с тех пор отмечается ежегодно.

Это не только веселый праздник с подарками и воздушными шариками, но и повод напомнить обществу о необходимости соблюдения и уважения прав ребенка. Ведь в наше время более половины детей становятся жертвами агрессивного поведения взрослых в своих же семьях. По всему миру дети подвергаются разным опасностям.

Для помощи детям ООН создала специальный фонд, который ведет обширную работу по всем аспектам детского здоровья – от предродового периода вплоть до юности. Детский фонд поддерживает детей, потерявших родителей из-за ВИЧ/СПИДа, и следит за тем, чтобы эти дети получали такой же уход, как и их ровесники. Он также помогает обеспечить достойную жизнь женщинам и детям, которые больны СПИДом.

В Международный день защиты детей в нашей стране всегда проходит множество различных праздничных мероприятий, ряд из которых под патронажем Российского детского фонда, где основными гостями традиционно становятся дети-сироты и инвалиды, дети из малообеспеченных и многодетных семей.

Для защиты прав детей в России был принят Федеральный закон «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» от 24 июля 1998 года, который устанавливает основные гарантии прав и законных интересов ребенка, предусмотренных Конституцией РФ. А в 2009 году по указу президента в России был учрежден институт Уполномоченного по правам ребенка при Президенте РФ, который в настоящее время активно развивается в регионах страны.

В субъектах Российской Федерации действуют региональные Уполномоченные по правам ребенка, так называемые региональные детские омбудсмены, назначаемые и финансируемые властями регионов. В нашем регионе Уполномоченным по правам ребенка является Денис Павлик, с которым на днях встретился корреспондент «ВМ».

Вопрос – ответ

– Денис Анатольевич, как Вы пришли к должности Уполномоченного по правам ребенка в нашем регионе?

– Начнем с того, что я в свое время родился на Чукотке, закончил школу. После 9 класса, поскольку я успевал по русскому языку и литературе, ушел поступать в педагогическое училище, которое тогда действовало в городе Анадыре. Закончил филологический факультет, и в тот момент училище заключило контракт с университетом в городе Магадане. Был очень интересный момент – если ты успешно заканчиваешь училище, то ты можешь поступить сразу на 3 курс, в то время как твои ровесники учились только на 1 курсе. Так, собственно, и случилось в 1995 году. В университете меня затянула общественная жизнь. Вместе с Анастасией Якубек я оказался на сцене и принял участие в фестивале «Студенческая весна». Тогда это был 1996 год, мы произвели большой фурор. Практически вся программа гала-концерта состояла из выступлений филологического факультета – наш звездный час. И в 1997 году руководство университета пригласило меня на должность директора культурно-досугового центра – фестивали, концерты, театральные постановки, творческая самодеятельность. Там я проработал 2 года. После чего увидел объявление, что требуется специалист по работе с молодежью в аппарат губернатора. В 1999 году я ушел работать в администрацию области. Проработав два года и объединившись с коллегами, мы вышли с инициативой к губернатору, ныне покойному Валентину Ивановичу Цветкову, о создании в здании на Комсомольской площади управления по делам молодежи как органа, отдельно занимающегося молодежной политикой. Нас поддержали, передали нам здание молодежного центра, и мы начали свою работу. Тогда пошли первые молодежные программы «Молодежь Магаданской области», «Жилье молодым семьям», «Жилье молодым ученым», «Патриотическое воспитание». Через два года первый руководитель Олег Борисов оставил этот пост, и меня назначили руководителем. С 2005 по 2016 год я руководил управлением по делам молодежи сначала как отдельным органом исполнительной власти, а затем после определенной реформы мы вошли в состав министерства образования, которое называлось министерство образования и молодежной политики. Я женат, моему сыну 20 лет, дочери 12 лет. Сын учится в нашем университете, дочка учится в гимназии №24. В 2016 году заместитель председателя правительства Магаданской области Татьяна Александровна Исаева предложила мою кандидатуру на эту должность. Я согласился, депутаты поддержали мою кандидатуру. С 1 июня я приступил к исполнению своих обязанностей. Я в свое время старался не останавливать процесс самообразования. Закончил в Санкт-Петербурге заочно школу практической психологии, здесь закончил МГЮА им. О.Е. Кутафина – филиал юридической академии. В свое время, когда учился в Анадыре, был на курсах журналистики при училище. Когда я работал в администрации области, закончил институт повышения квалификации государственных служащих в Хабаровске. И вот в 2016 году, когда меня назначили Уполномоченным, должность мне была интересна, и сейчас мне это интересно, поскольку это для меня нечто новое.

– Расскажите подробнее о функциях Уполномоченного по правам ребенка

– Прошло уже 3 года, и я могу четко сказать, что это для меня живая работа. Это работа не в стол, не зарываться в бумагах и в каких-то отчетах и цифрах, это реальная помощь людям. Конечно, в силу определенных полномочий возможно что-то делать. В законе «Об Уполномоченном по правам ребенка» прямо сказано, что, естественно, мы не оспариваем решения судов, хотя сейчас такие полномочия даны. Здесь надо отдать должное – достаточно грамотные юристы работают в правительстве и органах исполнительной власти. Ведь изначально не может пройти такой акт, который бы вредил детям. Поэтому тем не менее есть определенные полномочия – проводить организационные выезды, смотреть, как живут дети в учреждениях для детей-сирот, смотреть и выезжать в семьи, смотреть, как работают школы, сады, как организовано питание, культурная деятельность, внеучебная деятельность, посещать медицинские учреждения, запрашивать всю информацию, которая мне необходима, за исключением узких случаев. У меня сейчас работает 9 общественных помощников во всех муниципальных образованиях. Они также встречаются с людьми, участвуют в различных заседаниях, проводят мероприятия. Сразу же я создал детский общественный совет при Уполномоченном. Мы проводим заседания, ребята выступают со своими темами, со своими информационными сообщениями о том, какое у них видение той или иной проблемы – это терроризм, буллинг в школах, питание в школах, насилие в школах. Все то, что им достаточно близко к определенной возрастной группе. Я всегда стараюсь на такие заседания звать экспертов, именитых людей в нашей области – ученых, психологов, политиков, которые тоже выступают с определенными сообщениями. Ребята стараются применять свои знания в школах, училищах, лицеях, колледжах и там проводят достаточно большую просветительскую работу – встречи, круглые столы, викторины и так далее. Еще они проводят достаточно плодотворную работу с младшими школьниками, которые начинают поэтапно входить во взрослую жизнь. Естественно, я собирал ребят, которым интересен юридический аспект защиты прав детей – что такое права детей, какие существуют права у детей, как они могут быть нарушены. Это мы рассматриваем на примере других регионов. Я располагаю информацией каждый день и вижу, как развита социальная инфраструктура. Поэтому за 3 года было сделано немало. Самая главная задача Уполномоченного – рассмотрение обращений, жалоб, заявлений. Мы подводили итоги, в марте я выступал в областной Думе (я обязан отчитываться раз в год), рассказывал, какие обращения к нам поступают, какой характер у них. У нас растет количество обращений, но не от того, как бы я сказал, что плохо все вокруг, а потому что нам удалось кому-то помочь в решении того или иного вопроса, идет народная молва, что мы помогли. Вопросы бывают простые, бывают сложные, но тем не менее люди приходят и просят помощи. Это школьные конфликты, несвоевременная медицинская помощь, повторное признание инвалидности, жилищные условия, установление опеки, взаимодействие с опекой, какие-то консультации различного рода.

Хотелось бы отметить, что еще у нас половина вопросов связана с тем, что идет не нарушение прав, как таковых, это бывает определенная халатность и небрежность работников, например, потеряли какие-то списки, люди ждут какой-то услуги и не могут дождаться, кого-то куда-то не вовремя зачислили, кого-то поторопились и отчислили из учебного заведения. В общем, встречаемся, разбираемся, пишем, запрашиваем, едем в поселки, села. Я часто практикую выездные приемы граждан, провожу собрания с родительской и педагогической общественностью, мы посещаем неблагополучные семьи, мы встречаемся с подростками, проводим совещания с участием представителей районных отделов внутренних дел, опеки, КПДН. Надо сказать большое спасибо главам районов, они принимают участие в итоговом совещании, намечаем болевые вопросы. Обязательно я информирую губернатора, какая ситуация происходит у нас в районах. Помимо этого, я провожу встречи для Центра временного содержания несовершеннолетних нарушителей. Ребятишки туда попадают по суду, месяц они там находятся, потом я их навещаю в районах, смотрю, как они там живут. Многие, конечно, напуганы и стараются не повторять, но некоторые повторно продолжают совершать правонарушения. Посещаю СИЗО, проверяю содержание несовершеннолетних. Я часто езжу в детские дома, многих ребят знаю лично, с директорами постоянно на связи. Провожу различные встречи, лекции, беседы, рассматриваем личные просьбы. Хочу сказать, что я благодарен своей прежней работе, мне не пришлось ни с кем знакомиться, контакты все остались.

– Как известно, детские региональные омбудсмены вызывают критику за бездействие при защите детей, а также за поддержку инициатив власти, направленных на ущемление интересов несовершеннолетних, фигура пиаровская, так сказать. Вы согласны с этим?

– Мне кажется, что это зависит от человека. Я знаю многих своих коллег в других регионах, которых выставляют СМИ в неприглядном виде после какого-то интервью. После этого народ негодует, мол, сидит, важный, ничего не делает, мы обращались десять раз и нам никто не помог. В отношении себя я могу сказать, что мы стараемся помочь каждому. Есть тупиковые и долгоиграющие вопросы, требующие достаточного времени для их разрешения. Есть вопросы очень запутанные. Допустим, по жилью, по имуществу, по школьному конфликту. Вот в свое время на бывшего Уполномоченного по правам ребенка Павла Астахова обрушилась эта тень, и она дальше распространилась на всех остальных.

– Вас критикуют?

– Я не состою ни в одной социальной сети – ни в Инстаграмме, ни в Фейсбуке и во многих других. А зачем спорить, если у каждого есть свое мнение. Но время от времени мои друзья и коллеги присылают какую-то информацию, но острой критики я не видел. Конечно, у меня есть приоритетные и долгоиграющие вопросы, не спешные, но важные

– Денис Анатольевич, приближается Международный день защиты детей. Чтобы вы хотели пожелать всем семья и детям?

– Я бы хотел пожелать внимания к своим детям, прежде всего, любви, нежности, ласки и терпения. Несмотря на то, что дети шкодливые, маленькие, капризные, избалованные, они порой вредные, выносители мозга, как сейчас говорят, старайтесь их любить и сделать для них так, чтобы им было максимально комфортно, удобно, тепло, чтобы они чувствовали защиту, потому что никто не знает, как у них сложится жизнь, поскольку в ней будет много лишений, тягот, трудностей и сложностей. Пускай они хотя бы этот период в своей жизни запомнят как беззаботное, любящее, заботливое детство. Пускай занимаются спортом, смотрят кино, ходят в походы, посещают кружки, секции, а родителям хочу пожелать еще раз терпения и помните, что это ваши дети, и только вы за них полностью в ответе. Также я благодарен за сотрудничество всем учреждениям, которые работают на результат

Советы психологов - Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет...». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

У детей должно быть детство * ДивоГра

Спасая дочь, она стала писательницей, ибо жизнь и книги научили ее решать проблемы, достигая результата

Уроженка Одессы, преподаватель русского языка Валерия Киселева-Саврасова с детства не расстается с книгой. Любит сказки и антиутопии. Когда она узнала, что ее дочь, которая родилась в Испании, возможно, не сможет читать, начала писать сказки специально для нее.

На сегодняшний день она опубликовала пять книг в Испании, две готовятся к выходу в Украине. Однако основной работой Валерии остается преподавания русского языка как иностранного в Доме культуры в Михас-Лас-Лагунас, а книги - это хобби и приятное времяпрепровождение. «Валерия - очень хороший человек, - говорит ее мама, которая передала дочери писательский талант. - В свое время она меня спасла от тяжелой болезни, а теперь и дочь свою спасает».

- Сказки всегда в голове крутились, но появились они в тот момент, когда дочке поставили диагноз аутизм. Это не болезнь, а неврологическое расстройство. У таких детей отсутствуют нейроны, способные распознавать язык. Вот почему в работе с таким ребенком важно научить его говорить и понимать речь.

- Ваша первая сказка так и называется - «Принцесса учится говорить».

- Это сказка об аутизме и о любых расстройствах речи, которое преодолевается, и речь все же появляется. Я предложила издательству создать серию книг с тем же персонажем или с другими, где каждая книга была бы направлена на решение той или иной проблемы ребенка с подобными расстройствами.

– Да, мы продолжаем работать. У нас получилась уже третья книга. Появление второй - «Принцесса идет к стоматологу» - было связана с тем, что у дочери было много кариозных зубов. Визиты к стоматологу были очень проблематичными. Поэтому мне хотелось объяснить ребенку, что такое кариес. В книге он изображен в виде монстриков. Его нужно лечить, это не страшно, нужно это пережить.

- А какой проблеме посвящена третья книга?

– Она называется «Моя кукла» и направлена на обучение ребенка игре с куклой. Это книга в стихах и тоже с пиктограммами, как и предыдущие две. Дело в том, что при аутизме дети, если их не учить, не умеют играть, общаться, не познают окружающий мир. Поэтому игра с куклой очень важна. Она позволяет переносить опыт, связанный с заботами о ребенке, на куклу. Кстати, один из тестов, определяет наличие аутизма, заключается в том, что ребенку, которому почти три года, дают куклу, ванночку или другие предметы, а она не знает, что с ними делать.

- Что еще должно насторожить родителей?

- К основным признакам аутизма относят отсутствие у ребенка указательного жеста. Ведь обычно ребенок, прося что-то у мамы, показывает пальцем, даже если не умеет говорить, или пытается как-то привлечь ее внимание. Дети-аутисты не смотрят в глаза собеседнику, они делают повторяющиеся действия ходят по кругу, например, машут ручками или производят странные, понятные только им, действия. Причем расстройство речи есть не всегда. Это зависит от вида аутизма. Самое главное, чтобы родители не закрывали глаза на эту проблему. Потому что есть мамы, которые не хотят признавать, что у их ребенка аутизм. Важно понимать, что родители - это мостик к внешнему миру, только от них зависит, научится ребенок понимать язык и говорить или нет.

Волшебной таблетки нет

– По данным ВОЗ за прошлый год один ребенок из 160 в мире страдает аутизмом. Насколько эта проблема критична для Испании?

- Точной статистики нет. В Испании примерно один ребенок из 80 аутист. В США - один из 50. В странах СНГ еще никто не подсчитывал.

- Куда следует обращаться с этой проблемой?

В Испании существует много центров по работе с детьми-аутистами. Работают они по американским методикам. Занимается с детьми в основном логопед. Он учит ребенка понимать мир, слова. Это очень долгий процесс. При средней тяжести аутизма, например, по мнению некоторых психологов, необходимо заниматься с ребенком как минимум 20 часов в неделю. Государство оплачивает около двух часов занятий в неделю. То есть это ничто.

- Существуют ли другие методы лечения?

- Некоторые пытаются заработать на этом деньги, говоря, что существуют какие-то таблетки или картинка, на которую посмотришь и вылечишься от аутизма. Все это неправда. При аутизме применяются поведенческие методики, когда ребенка учат.

- А в общую школу такие дети попадают?

- В Испании занимаются полным включением ребенка в учебный процесс. В начальной школе к нему прикрепляют специалиста - маэстро где аудисьон ленгуахе. Он занимается с ребенком около двух часов в неделю. Кроме того, есть терапевтический педагог и монитор - человек, который сопровождает ребенка в туалет. Время от времени кто-то из специалистов забирает ребенка на индивидуальный урок. Если ребенок не может находиться в коллективе, его определяют в класс для детей с проблемами, но все же приобщают к посещению общих уроков.

Все надо объяснять

- Как у вас сейчас обстоят дела с дочкой?

- У моей дочери очень хорошо развивается речь. Логопед, которая с ней занимается, разрешила мне находиться на ее уроках, что позволило мне самой заниматься с дочерью по ее методике целыми днями. А сейчас для развития речи нам очень помогают книги. Они объясняют дочери, как устроен этот мир, поведение людей, потому что у аутистов проблема не только с речью. Эти дети не могут анализировать эмоции, поведение, следствие и причины всего происходящего в окружающем мире. Абсолютно все приходится объяснять.

- Где можно приобрести ваши книги?

- На интернет-странице издательств или в книжных магазинах. Кроме того, я нашла украинское издательство «ДивоГра», с которым мы сейчас работаем над двумя книгами. Они должны выйти в начале следующего года на украинском и русском языках. Это социальные истории. Их задача - объяснение повседневных ситуаций.

Война и дети

- Две Ваши книги тоже написанные для детей, но они не связаны с проблемой аутизма.

- В испанском издательстве «Локомотора» вышла книга под названием El gato errante ( «Бродячий кот»). Это альбом с большим количеством иллюстраций, выполненных крымской художницей Надеждой Малинкин. Главные герои - коты, которые стали беженцами из-за того, что в их страну пришли тигры. Немного грустная сказка. Мне хотелось, чтобы дети задумались о том, что происходит в мире. Ведь они составляют половину всех беженцев в мире. Это страшно, когда дети убегают от войны и не могут найти место, где они могли бы жить, ходить в школу и просто наслаждаться детством. Другая книга - Un, dos, tres, ¿qué pintor es? ( «Раз, два, три, кто художник?") - вышла в издательстве «Едисьонес Мигель Санчес». Она состоит из загадок о испанских художников. Ее иллюстрировала Патрисия Морено Гонсалес. Книга предназначена для продажи в музеях, но ее можно будет приобрести и в книжных магазинах. Художником первых двух книг о Принцессу была Инна Огандо, уроженка Днепропетровска, которая живет сейчас в Мадриде. Книгу о кукле рисовал белорус Максим Василюк. Каждая книга - это отдельная история.

Мама читает, а папа готовит

- Совсем скоро у Вас появится еще один ребенок, волнуетесь?

- Нет, просто хочется, чтобы у ребенка все было хорошо.

- Вы уже знаете, кто будет?

- Девочка! В Испании лучше быть девочкой, потому что здесь женщины больше защищены законом. И домашнюю работу никто не взваливает на женщину. Она равномерно распределена между супругами. Мой муж, например, любит готовить и делает это с удовольствием. Моих русскоязычных друзей это очень сильно удивляет. Кстати, однажды на занятии с логопедом дочь должна была построить фразы: «папа читает», «мама готовит». Но зная истинное распределение обязанностей в нашей семье, она сказала: «Нет, нет! Мама читает, а папа готовит».

- У вас есть кумиры?

- Мне нравятся люди, которые несмотря ни на что преодолели огромные бедствия в своей жизни, сумели выбраться и начали помогать другим.

Валерия Киселева-Саврасова

писательница

Детство должно быть счастливым - 13 Апреля 2022

 

Вчера пресс-служба республиканской прокуратуры сообщила, что в Мегино-Кангаласском районе была лишена родительских прав 37-летняя женщина. У нее двое мальчишек, но мать ими вовсе не занималась. А причина тому – пьянство.

Из официального сообщения:

- Жительницу Мегино-Кангаласского района признали виновной по статьям УК РФ – «оставление в опасности» и «ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним».

Материалы были переданы в суд, и во время судебного следствия было установлено, что у женщины один из сыновей - инвалид. Мать часто уходила из дома и крепко выпивала. В доме царила антисанитария! Не было продуктов, больной ребенок был без присмотра.  Так, в декабре прошлого года женщина вновь ушла из дома. Ребенок-инвалид долгое время лежал на полу без одежды с признаками ОРВИ. За ним вынужден был ухаживать в меру своих возможностей его младший брат.

Суд приговорил женщину к одному году и четырем месяцам исправительных работ с удержанием из заработной платы 10% в доход государства. Ее также лишили родительских прав.

 «ЯВ» стали известны подробности всей этой ужасающей ситуации.

Андрей ЯКОВЛЕВ, зампрокурора Мегино-Кангаласского района:

- Андрей Александрович, а где отец детей? Почему он их не забрал к себе?

- Отец есть, но он также лишен родительских прав. У матери есть сестра, она проживает в другом населенном пункте. Больше родственников у них нет.

- Как обнаружили детей? Долго они были одни?

- Младший ребенок позвонил своей тете в другую деревню и сообщил, что мать ушла. Уже тетя позвонила социальному педагогу в школу. Детей обнаружили соцпедагог школы и участковый. Они были одни с вечера до полуночи, до того момента, пока их не обнаружили органы профилактики. Саму же женщину нашли на следующий день пьянствующей.

- А детей изъяли?

- Да.

(Не)детские истории: как сделать из ребенка вечного лузера или счастливого лидера

Психология
Оливер Джеймс
hbr.org

От редакции: Что сильнее влияет на судьбу человека: гены или воспитание? Почему дети из одной семьи так не похожи между собой? Как избавиться от ярлыков, которые с нами с самого детства? Британский психолог Оливер Джеймс отвечает на эти и другие вопросы в своей книге «Дело не в генах: Почему (на самом деле) мы похожи на родителей», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

Плохое обращение и любовь (Почему дети в одной семье такие разные)

В раннем возрасте забота и любовь так же полезны, как безразличие — вредно, и каждый из родителей обращается со своими детьми на свой лад. В целом многие черты характера действительно передаются из поколения в поколение, но не так часто, как можно подумать . Отношение к детям может быть настолько разным, что часто они бывают непохожими, как чужие люди. Если один из детей экстраверт, другой с вероятностью 85 % не будет таковым. Если один страдает психическим заболеванием — депрессией или неврозом, другой ребенок с вероятностью 90 % окажется психически здоров. Если вы очень умны, велика вероятность, что ваши братья или сестры — нет. Самое важное здесь следующее: будут ли люди одинаковыми, в большей степени зависит от воспитания, чем от принадлежности к одной семье. Дети, пострадавшие от сексуального насилия, из разных семей, больше похожи друг на друга, чем на своих братьев или сестер, не подвергшихся насилию. Дети-любимчики, не связанные родственными узами, больше похожи друг на друга, чем на своих братьев и сестер, которых любили меньше. Если один из однояйцовых близнецов подвергся сексуальному насилию или травле, а другой нет, он скорее будет похож на другую жертву, чем на свою генетическую копию. Если дети в одной семье похожи, ответить на вопрос «Почему?» гораздо проще, чем в случае, когда они различаются. Во всех семьях воспитание в некоторой степени похоже. Семейная культура отражается на детях. Например, оба моих родителя работали психоаналитиками.

Читатели могут представить себе, какие жаркие споры велись у нас за столом, причем главным предметом был вопрос, что первично, природа или воспитание. Повзрослев, мы все четверо проходили тот или иной курс психотерапии и сами стали психотерапевтами. Три мои сестры и я унаследовали интерес к этим вопросам в результате воспитания. Гены не имеют никакого отношения к тому факту, что, собираясь вместе, мы по-прежнему ведем споры о роли генов в наших характерах. То же самое относится ко многим семьям инженеров или юристов, где обсуждаются вопросы, связанные с техникой или правом. То, что влияние генов на формировании одинаковой психологии у детей в одной семье мало или вообще отсутствует, довольно очевидно. Исследования близнецов предполагали, что похожесть детей почти полностью обусловлена генами, однако ПГЧ опроверг эту точку зрения: при исследовании близнецов генетическую наследуемость просто перепутали с одинаковым воспитанием. Если вы выросли в консервативной семье или семье с левыми политическими взглядами, нетрудно догадаться, что у вас будут похожие взгляды. Вы не станете утверждать, что благодаря генам дети из семей среднего класса читают больше, чем дети из семей с низким доходом, и получают более высокие баллы в тестах на интеллект.

Все дети подвержены влиянию родителей. Люди часто говорят: «Мы родились в одной семье, нас одинаково воспитывали, но посмотрите, какие мы разные, — должно быть, дело в генах?» Многим людям гораздо тяжелее воспринимать различия между детьми в одной семье как негенетические. На самом деле вас воспитывали не одинаково. У вас были одни и те же родители, однако у каждого ребенка установились с ними разные отношения. Вот факторы, объясняющие, почему дети, выросшие в одной семье, различаются между собой:

• багаж, который родители переносят из собственного детства на конкретного ребенка;

• состояние отношений между партнерами (где имеется два родителя) на момент рождения ребенка и их влияние на конкретного ребенка;

• форма и содержание плохого обращения или любви к конкретному ребенку;

• степень фаворитизма в отношении конкретного ребенка;

• степень, в которой на конкретного ребенка навешивают ярлыки, — обычно такое происходит, когда родители используют ребенка в качестве мусорного ведра для нежелательных чувств («Я в порядке, ты — нет»).

• каким по счету в семье родился этот конкретный ребенок;

• пол конкретного ребенка;

• что дает соперничество между детьми (оно всегда присутствует) конкретному ребенку...

Фаворитизм

советуем прочитать

Манфред Кетс де Врис

Арт Клейнер,  Пол Лейнванд,  Чезаре Майнарди

Александр Кайле,  Джереми Хиршберг,  Стефано Петти

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Почему сегодня детство человека тянется до 30 лет и к чему это ведет — Российская газета

Верховный суд Нью-Йорка отказал в иске родителям против их 27-летнего сына, которого они требуют выселить из их дома за отказ работать и оплачивать бытовые услуги. Мотивация судьи сразила родителей: "По данным ООН, детство человека продлевается до 25-30 лет, и родители несут ответственность за ребенка". О том, как долго новые взрослые дети будут искать себя и почему к поискам придется подключиться всем, в интервью "РГ" размышляет профессор Института психологии РГГУ Владимир Кудрявцев.

Вы разделяете тезис о том, что детство человека продолжается до 25-30 лет?

Владимир Кудрявцев: В прошлом году я работал в Ванкуверском университете. Так вот Канада и США изучают прогноз ООН о том, что мужчины к середине века будут оставаться детьми до 42 лет. Основание: только к 42 годам у мальчиков заканчивается игровой подход к жизни. В 2012 году ВОЗ официально предложила молодость ограничить 44 годами.

За счет чего детство становится безразмерным?

Владимир Кудрявцев: Да, но взросление не наступает. Физическое детство уходит, а социальное продлевается. Просто не наступает взросление. Курьезное проявление этой тенденции: два решения Верховного суда Нью-Йорка. По иску к 27-летнему сыну, нежелающему работать, родителям отказали даже в рассмотрении дела. Ребенок и все тут. А по иску к 33-летнему сыну (родители, как и в первом случае, тоже требовали выселить сына из их дома за отказ работать и оплачивать бытовые услуги), мать и отец выиграли процесс. И это, несмотря на то, что 33-летний сын имеет бизнес, пусть и временно убыточный, свою комнату и живет на самообслуживании. Но! Съезжать он не намерен и подал на апелляцию.

Явление миру "взрослого ребенка"? Да. Мои первокурсники и даже третьекурсники называют меня "учителем", ждут "няньканья" как в школе. И даже на работе работа многими, включая руководство, воспринимается как игра. А особенности бизнеса сегодня часто таковы, что деньги, при знании приемов и технологий, заработать может даже школьник. На успешность такого бизнеса "детство на работе" почти не влияет. До поры, до времени. Пока не потребуется взрослый ум и зрелый подход.

Дальше - семья. Мало того, что ее строит "игрок в семью", так он еще и действует по шаблону. Еще недавно семья говорила: "Принимай решение сам, своим умом". А сегодня даже деды и бабушки "кликают" советы из интернета. Коварство интернет-"психологии" в том, что ее "совет" - своего рода шаблон виртуального мира, который вычисляется "лайками" удачного хода. И люди находят готовое решение. Итог: сегодня крайне высока интеллектуальная взрослость при крайне неокрепшей социальной взрослости. И как раз эти разбегающиеся крайности провоцируют растянутое детство.

Игра в жизнь разъединяет или сближает деление поколений молодежи на "Пепси", миллениалов, "ЯЯЯ", а теперь еще и на Z или "гугл"?

Владимир Кудрявцев: Сейчас идет беспрецедентно быстрая смена портретов поколений. Стремительный социально-технологический бум приводит к тому, что люди не живут, а настраиваются. И поколения "ЯЯЯ" или выскочек, и поколение "гугл", "гуглящих" жизнь через сеть, это формы настройки и даже пробы форм жизни. Скорость и многообразие изменений будут ускоряться. Но это внешняя сторона перемен. А внутренние перемены замедляются, социального взросления не происходит, продлевается детство. Основы этого замедления нужно искать во взрослом сознании, которое тормозит и передает торможение потомству. Даже в фундаментальной науке сейчас моден "игровой подход". Это ведет к торжеству иллюстративности мышления, часть молодой научной поросли уходит к переоткрытию научных открытий 20-30-х годов прошлого века, но дает их в облегченной, иллюстративной форме. Например, я занимаюсь психологией творчества и отслеживаю все, что касается Нобелевских премий последних лет. Так вот, если классические Нобелевские премии в ХХ веке давались за фундаментальные открытия - генома человека, строения вещества, то в ХХI веке идет вал сугубо технологических, прикладных открытий, которые иллюстрируют прежние фундаментальные достижения - генома интеллекта человека, генома долголетия, генома наследственности и так далее. Они делаются лабораторно, без постижения "фундамента" - генома человека, даже без визуализации того, что исследуется. Но работы тянут на Нобелевку.

То есть молодежь не знает как взрослеть, но знает как работать?

Владимир Кудрявцев: Абсолютно точно. Неспроста, даже на Западе, идеалы самодостаточности личности меняются. Раньше там молодой человек в 18 лет отделялся от родителей. Теперь обычная картина в США - 30-летние мальчики и девочки живут с родителями. Хотя и работают.

Как это сказывается на рынке труда? Люди в 20-25 лет готовы работать по-взрослому?

Владимир Кудрявцев: Образ взрослости, как и образ детства, меняется. У Пастернака по этому поводу есть точный образ: "Талантов много, духа нет". У наших детей талантов много. Они рождаются, кажется, со встроенным "цифровым" интеллектом и учат ему мам и пап. Но у нового поколения дух не догоняет талант. Духа нет в силу того, что слишком стремительны эти изменения. Вспомните, массовые бизнесы, например "Макдоналдс", начинались с того, что были нишевыми. Идея была "детской" - "Макдоналдс" заметил, что рабочим надоело ходить с судками, а кафе дороги. Так появилась доступная экспресс-еда. Ее все ругают, но едят. Но когда "Макдоналдс" приходит в монгольскую степь или джунгли Уганды, во-первых, с ним приходит глобализм, во-вторых, он меняет образ мира и сознания.

К таким поискам форм труда будущего надо присматриваться. А "инфантилизм современной молодежи" воспринимать как объективный процесс и пытаться его использовать. Иначе получится как с интернетом. Ведь интернет открыл в России известный кибернетик Анатолий Китов. Прообраз сети он создал для ВПК в 60-е. Премьер Косыгин высоко оценил идею, но партия ее обозвала "детством". А могли бы не по-детски обойти США.

Как долго "взрослые дети" будут искать себя?

Владимир Кудрявцев: Раньше на Западе если в 15 лет подросток не нашел себя, его вели к психиатру. Сегодня норма в том, что взрослые ищут себя всю жизнь, меняя работы, семьи, образование.

В Новосибирске открыли детский сад для взрослых. Даже забирает такое чадо из садика нанятый "родитель"

Тогда почему вполне успешные 30-40-летние все чаще отказываются от смысловых ценностей зрелости - семьи, детей?

Владимир Кудрявцев: Это не биология, это другая "социология". "Продлить-то род я продлю, а что дам, когда я сам себя ищу?" Кстати, вы сами назвали этих взрослых детей успешными. Все верно: успешность все меньше сегодня связана со взрослостью. И в этом мы сами виноваты.

Именно поэтому поколение Z создает свои нишевые пространства, но не грезит изменить общественный строй или хотя бы весь мир?Владимир Кудрявцев: Я скажу возмутительную вещь. Молодые сами ищут способы взросления. Менять мир не хотят старики. На полюсе зрелости та же динамика: поиски себя и бесконечная проба пера. Старики начинают рисовать, путешествовать, танцевать, моделировать. Может, это новое нормальное состояние внутреннего совершенствования человека? Не будем спешить с обобщениями. Парадокс ведь в том, что, казалось бы, сейчас больше возможностей для заработков. Капитализм, как бы его ни ругали, вынужден демократизироваться, а люди, молодые в первую очередь, выбор делают в пользу постматериальной эпохи. Есть в этом свой стиль взрослых детей. Именно им предстоит формулировать и переформатировать не экономические, а смысловые ценности, которые себя обесценили. И я верю, что именно взрослые дети, с их нестандартностью и нематериальностью мышления, способны в вечные ценности - добра, справедливости, любви и семьи - вдохнуть новые силы.

Какие аспекты влияют на счастливое детство?

Забота о ребенке, чтобы он был счастлив, — одна из главных целей большинства родителей. Они хотят, чтобы вы чувствовали себя любимыми, справлялись со своими эмоциями и с радостью открывали мир. Счастливое детство, безусловно, больше, чем веселье и улыбка. Это включает чувство защищенности, удовлетворение потребностей ребенка и ощущение того, что его любят. Все эти аспекты счастья могут повлиять на здоровье и социально-эмоциональные навыки во взрослой жизни.Итак, как сделать ребенка счастливым?

Отношения с родителями и совместное времяпрепровождение

Лицо 6-месячного малыша озаряется счастливой улыбкой, когда он замечает своего родителя. Эта связь создается с рождения. Первым моментом для его развития является грудное вскармливание. Дело не только в питании. Малыш прижимается к своей матери, слышит ее сердцебиение, нюхает ее, и контакт кожа к коже успокаивает его. Важно поддерживать зрительный контакт с ребенком как во время кормления грудью, так и во время кормления из бутылочки.Это моменты полной близости, создающие основу для дальнейшего развития детско-родительских отношений. Другими видами деятельности, положительно влияющими на связь с ребенком в первый период жизни, являются, например, массаж, совместное рассматривание зеркала или простые игры, такие как «кукушка». В случае более старшего ребенка это могут быть совместные игры, чтение книг, рисование или объятия малыша. Хорошее, спокойное общение с ребенком также крайне важно, особенно в высокоэмоциональных ситуациях. Позитивные отношения с родителями заставляют ребенка чувствовать, что у него есть кто-то, на кого он может положиться и кому доверять.Вне зависимости от трудностей, с которыми они сталкиваются, родитель поддерживает их. (Узнайте больше о важности родительского времени для ребенка.)

Счастливые родители - счастливый ребенок

Звучит очень просто - покажи ребенку, как быть счастливым, покажи хороший пример. Исследования показывают, что статистически счастливые родители чаще имеют счастливых детей...

Счастливый родитель — это спокойный, довольный и терпеливый родитель.Родитель, который может правильно регулировать эмоции ребенка и реагировать на его потребности. Однако когда родителя терзают негативные эмоции, появляется хронический стресс или усталость, мы также можем заметить большее количество проблем у ребенка. Вот почему чрезвычайно важно заботиться о себе в дополнение к заботе о благополучии ребенка. Выберите сон вместо уборки, разделите заботу о потомстве, чтобы каждый родитель мог найти хотя бы минутку для себя, например, позаботиться о собственном питании. Воспитание часто связано со многими проблемами, с которыми легче справиться, когда у вас хорошее физическое и психическое здоровье.Отношения между родителями и всей семьей также очень важны. Ребенок быстро чувствует, когда в семье возникает конфликт. Чтобы он был счастлив, стоит поработать над отношениями между членами семьи. (Узнайте больше о важности семейных отношений и о том, как они влияют на счастье ребенка.)

Благополучие необходимо!

Удовлетворение основных потребностей влияет на эмоциональное состояние ребенка. Постоянный ритм дня и ритуалы, введенные родителями, способствуют развитию чувства стабильности и безопасности.Мир ребенка становится для него более предсказуемым, и он чувствует себя лучше. Нерегулярное питание или недосыпание могут сделать вашего малыша более суетливым и раздражительным. Когда родители используют фиксированное время для еды и сна, организм ребенка к ним привыкает. Также важно обеспечить ребенку подходящие условия для сна и диету, адаптированную к потребностям и возрасту ребенка.

Здоровье вашего ребенка чрезвычайно важно для его благополучия.Трудности со здоровьем, конечно, не исключают счастливого детства, но легче быть счастливым, когда с нами все в порядке.

Для маленького ребенка часто непонятны ощущения, связанные с состоянием его здоровья. Малыш не знает, что боль пройдет, что определенные процедуры необходимы и направлены на его самочувствие, из-за чего он часто испытывает очень сильное беспокойство. Именно поэтому стоит позаботиться о здоровье и гармоничном развитии ребенка. Правильное питание – один из способов поддержки правильного роста и созревания молодого организма.(Узнайте больше о взаимосвязи между здоровьем и счастьем.)

Резюме - основные принципы

На развитие чувства счастья - как у ребенка, так и у взрослого влияет множество факторов. Мы можем влиять и формировать большинство из них. Иногда трудно провести различие между тем, что хорошо для вашего ребенка, и тем, что сделает его счастливым. Однако стоит помнить, что сиюминутная радость — это не то же самое, что постоянное, устоявшееся ощущение счастья (Что такое счастливое детство — читайте подробнее).Однако есть несколько основных правил, которым должны следовать родители:

  1. Проводите время со своим ребенком.
  2. Поговорите со своим ребенком об эмоциях.
  3. Покажите ребенку, как быть счастливым!
  4. Позаботьтесь о благополучии - своем и своего малыша.
  5. Поддерживайте отношения со своим ребенком.
  6. Старайтесь поддерживать стабильный ритм дня.
  7. Дайте ребенку достаточно сна.
  8. Позаботьтесь о правильном развитии и иммунитете вашего малыша.
  9. Создайте набор основных правил и принципов.
  10. Приучите ребенка к хорошим привычкам, в том числе к еде.

Источник:

.

Что такое счастливое детство для современных родителей?

Счастье играет очень важную роль в нашей жизни и влияет на наше благополучие и отношения с другими людьми. На ощущение счастья влияет множество факторов, в т.ч. благополучие, семья, физическое здоровье или положительные эмоции 1 .

Каждый, однако, воспринимает счастье немного по-разному, имеет свое определение счастья - свое счастье, семейное счастье и счастливое детство своего ребенка.Что же такое счастливое детство для современных родителей?

1. Счастливое детство в глазах опекунов

Родители сегодня осознают роль счастливого детства и знают, почему это важно. Они осознают, насколько важны для их ребенка навыки, которые он приобретет в детстве, например умение радоваться мелочам или гибкость. Помимо желания защитить свое потомство, они также хотят, чтобы они развивали необходимые им навыки 2 .

Родители знают, что их детские переживания повлияют на будущее ребенка. По их мнению, детство – это время, когда младенец, т.е. создает прочные связи с членами семьи, учится радоваться жизни и развивает чувство собственного достоинства. По их мнению, счастливое детство имеет большое значение для эмоционального развития младенца 3 .

Исследования показывают, что счастье ребенка является одной из важнейших ценностей для родителей-миллениалов (43 процента) 4 . В качестве более важных они упоминают только здоровье и правильное развитие малыша (62%), счастье всей семьи (60%) и любовь (50%).

2. Счастливый ребенок – это сытый ребенок

Развитие — один из факторов, часто связываемых со счастьем. Малышу, чье тело правильно сформировано, легче радоваться, развиваться и познавать мир. Как и для предыдущих поколений родителей, приоритетом для сегодняшних воспитателей является правильное развитие ребенка. Миллениалы, кроме правильной адаптации рациона к возрасту малыша, все больше внимания уделяют его качеству.

Чтобы обеспечить правильное питание ребенка, избегайте продуктов, которые ему не подходят или получены из ненадежных источников 5 . Самые современные воспитатели - целых 93 процента. - считает, что счастлив тот ребенок, который гармонично развивается и правильно питается 6 . Именно поэтому они заботятся о его рационе с самого рождения. По результатам исследований целых 66 процентов. родители считают, что счастье малыша начинается с его животика 7 .

Воспитатели часто сообщают, что диета их ребенка связана с его поведением и настроением. Ребенок, питающийся по потребностям, лучше себя чувствует и поэтому охотнее участвует в играх.

3. Счастливый ребенок – любимый ребенок

Современные родители знают, как важно ребенку чувствовать себя любимым .Выражение привязанности, объятия и признание вашего малыша в любви — вот некоторые из способов использования 8 . Ребенок должен знать, что для родителей важно, что им интересны его переживания, эмоции и мысли.

Для развития младенца важно чувствовать, что опекуны рядом, чтобы направлять, помогать и поддерживать его в этом мире. Это чувство близости и связи, которое развивается между родителем и ребенком в детстве, имеет отношение к их отношениям на протяжении всей их жизни .

4. Счастливое детство – это маленькие мгновения

Подавляющее большинство родителей (93%) считают, что время, проведенное с ребенком, и уделенное ему внимание очень важны для счастливого детства 9 . Они верят, что счастье растет медленно с каждым днем. Они ценят время, проведенное вместе с малышом, и знают, что это для него важнее разовых аттракционов или новых игрушек 10 . Родители с удовольствием играют с ребенком и водят его на прогулки.Они также проводят время, говоря о его повседневных радостях и проблемах.

Современные воспитатели часто выбирают занятия, которые привлекают не только малыша, но и всю семью 11 . В результате они более активно участвуют в них, развивая связь со своим потомством. Происходит изменение пропорции времени, уделяемого ребенку обоими родителями. Хотя основную роль продолжают играть матери, отцы все более активно участвуют в процессе воспитания ребенка 12 .

5. Счастливое детство — это время вместе

Чтобы подарить малышу счастливое детство, современные родители тоже сталкиваются со многими трудностями. Наиболее распространенными являются: нехватка времени, быстрый образ жизни и усталость 13 . В ежедневной спешке гораздо труднее найти момент, чтобы наладить отношения с ребенком или внимательно его выслушать.

Интересно, что родители все больше и больше осознают тот факт, что электронные устройства стоит отложить в сторону на время их ребенка.Они знают, как их чрезмерное употребление может негативно сказаться на качестве жизни семьи.

Все чаще можно встретить семьи, которые в своих домашних правилах включают способ использования электронных устройств и время, свободное от электроники, которое можно посвятить семье . Больше времени, которое родители могли бы посвятить своему ребенку, чаще всего упоминается ими как изменение, которое они хотели бы внести в свою жизнь 14 .

6.Счастливые родители — счастливые дети

Одна из важнейших задач воспитателей — показать ребенку, как быть счастливым. Почти все родители (94%) счастливы, когда счастлив их отпрыск – они заявляют, что для них нет ничего важнее счастья ребенка, а улыбка малыша вознаграждает их за все тяготы, связанные с воспитанием детей 15 . Однако стоит отметить, какую важную роль они играют в этом. Для современных родителей счастье часто самоцель .

Сделать счастье одним из своих приоритетов, безусловно, увеличивает шансы его испытать. Миллениалы — это группа родителей, которые знают, насколько важны маленькие моменты, маленькие жесты и счастливые воспоминания . Они поддерживают связь с друзьями, заботятся о себе. Знание того, как зарядить собственные батареи, может увеличить счастье всей семьи 16 . Это энергия, которая производит и закручивает сама себя.

Чем счастливее родители, тем счастливее ребенок, а чем счастливее ребенок - тем больше счастья он дарит своим родителям .Таким образом, счастье малыша влияет на функционирование всей семьи. Родители (89%) тоже так считают - что когда счастлив ребенок, счастлива вся семья 17 .

Материал партнера

.

Как трудное детство. «Лучше попрощаться, надеясь, что родитель, причинивший себе вред, изменится»

Что заставляет взрослых людей обрывать контакты с родителями?

- Чаще всего его выбирают люди из неблагополучных семей, пережившие эмоциональное, физическое или сексуальное насилие. Но те люди, которые чувствуют себя незнакомыми со своими родителями такими, какие они есть — потому что они не ходят в церковь, например, или у них другая сексуальная ориентация. Это те, которых родители вообще не видели.

Как это?

- У меня была пациентка, мать которой никогда не «помнила», сколько ей лет, «не знала», что изучает, и каждый раз, когда ее видела, откладывала мясо, хотя моя дочь была вегетарианкой. Ничего не изменилось, когда пациентке было шестьдесят, а ее матери восемьдесят пять. Мать никогда не была заинтересована в том, чтобы ее любили, она была заинтересована только в том, чтобы ее любили.

Ведь такие дети часто испытывают неоднократное, даже неоднократное отторжение со стороны родителей во взрослой жизни.

Как выглядит этот повторный отказ?

- Например, в какой-то момент эти люди набираются смелости, чтобы напомнить своим родителям об обидах, которые они пережили в детстве, или попросить уважать их выбор. Рассчитывайте на то, что их обида будет наконец признана, что эти родители наконец примут их с их горем, гневом и чувством покинутости. Их волнует уже не слово "извините", а принятие...

Дети часто испытывают повторное отторжение во взрослом возрасте (рис.iStockphoto.com)

Хотели бы вы услышать: «Я люблю тебя таким, какой ты есть»?

- Это самая большая мечта, но в таких случаях надежда, что она будет услышана и что она будет честной, мала. Они хотя бы хотели услышать: «Вы правы, все было так, как вы говорите» или «Да, это правда, мы вас не видели, мы не понимали, что вы так себя чувствуете. наши фантазии, наши потребности, наши страхи, наше зло».Это не обязательно должны быть именно эти слова. Речь идет о сообщении, намерении.

Что вы обычно слышите?

- "Что ты мне говоришь!", "Выдумываете!", "Вы не знаете, с кем разговариваете?!" Я помню пациентку, которая подверглась сексуальному насилию со стороны моего отца, и когда после многих лет терапии, поддерживаемой ее мужем и его семьей, ей пришлось противостоять ему, она услышала: «Она просит об этом!» Кроме того, ее мать сказала ей то же самое. Вину снова переложили на нее.

Разрыв связи - это своего рода спасение для таких людей?

- Не в смысле жизни, хотя и есть.Но в смысле защиты элементарного достоинства, самоуважения, самоуважения, а больше всего - психического состояния. Те, кто идет на этот шаг, говорят, что контакт с родителем, который постоянно их отвергает, создает эмоциональный хаос. Они не знают, что они думают, кто прав, или они имеют право так себя чувствовать. После такого контакта я чувствую себя «больным» и должен долго восстанавливаться. В группе, где работают с такими людьми, которые рассказывали, что после каждого визита к родителям он чувствовал себя так, как будто у него истекала кровью.Что в нем. Выход из таких деструктивных отношений заставляет вас терять напряжение в постоянном ожидании, что, может быть, мои родители, наконец, услышат меня.

Как насчет надежды, что они все-таки изменятся?

- Она вечно жива. Это первое расставание обычно связано с тем, чтобы дать родителям понять, что они теряют. И через эту потерю он увидит меня.

Тяжело прощаться с такой надеждой?

- И я думаю, иногда приходится. Это не значит, что мы обязательно должны прощаться с этим конкретным родителем, а именно в надежде, что он будет другим.

Потому что не будет?

- Есть вероятность, что он резко изменится, пойдет на терапию, увидит свою ответственность. Хотя иногда такой радикальный срез заставляет этого родителя задуматься над тем, что он начинает понимать в меру своих сил - и это святое можно перестроить на новых принципах, если будет воля с обеих сторон. И если ему не удается измениться, то только из страха, что он останется один. Но эти отношения никогда не будут такими, как мы мечтали.

Очень часто вину за отказ в детстве родители перекладывают на своих детей (фотоiStockphoto.com)

Что помогает нам признать, что этот родитель не изменится?

- Заметив, что он может быть не в состоянии поступить иначе, что он может сам стать жертвой насилия. Так же, как он делает больно нам, своей матери, например, а до этого матери матери, он делает больно. Эти модели часто бессознательно передаются из поколения в поколение. Дело не в том, чтобы оправдать родителя, а в том, чтобы увидеть его воочию.

Когда вред велик, это тяжело.

- Иногда даже невозможно. Вы должны быть очень сильными, чтобы увидеть это и захотеть это увидеть, но это происходит. Люди делают это с помощью терапевтов, поддерживающих друзей или когда создают семью и находят в ней поддержку. Они начинают видеть, что да, у них есть свои ограничения и недостатки, но их это не смущает, они не виноваты, хотя вы все равно это слышите. Они находят в себе столько сил, что умеют ставить родителям ограничения и не обижаться по-крупному. Пережить потерю того, чего они не получили и чего заслужили «по-собачьи», но и уметь дотянуться до тех — как я это называю — «островков добра», на которых можно построить что-то положительное.

Что может быть таким "островом добра"?

- Может быть даже чувство благодарности за то, что я живу благодаря ему, что у меня благодаря ему дети, которые для меня сегодня самые важные на свете. Может быть, они никогда не обнимали меня, никогда не говорили «люблю», но я всегда был сыт, одет и имел книги. Это то что. Это не обязательно должны быть большие вещи.

У меня был пациент, у которого были драматические отношения с отцом после попытки самоубийства. Он чувствовал, что разочаровался в роли матери и сына, и это было для него невыносимо.Поначалу казалось, что его семейная история — не что иное, как руины, что он не сможет увидеть в этом отце ничего хорошего, но после какого года он стал вспоминать, как его отец распирал от гордости, когда он выиграл пьяную драку в двор с другими мальчиками. Потому что отец и его друзья придумали такую ​​игру, что выставили своих сыновей на «петушиные бои».

А эта память действительно позволила ему сохранить этот аккаунт в памяти?

- Парадоксально - да, хотя в начале ему пришлось плевать на все это, ненависть и неудовольствие на отца, но и то облегчение, которое он испытал, когда отец завязал на его смерти.Когда эти эмоции захлестнули его, к нему начало возвращаться все хорошее. Моменты гордости отца за своего сына, а также то, что отец был начитанным, умным, хотя он был и жестоким, и алкоголиком.

Образцы воспитания часто передаются из поколения в поколение бессознательно (фото: iStockphoto.com)

Если вам удастся найти эти "островки добра", можете попробовать возобновить контакт?

- Это зависит от того, насколько сильным вы себя чувствуете, насколько сильным вы будете, как установить ограничения.Потому что может оказаться, что мы не так сильны, как думаем, и первая или следующая попытка закончится как обычно — скандалом и страданием. Потому что в таких неблагополучных отношениях этот танец трудно прервать, ведь он отрабатывался годами.

Я также думаю, что установление ограничений не может быть пустой эмоциональной лачугой.

Что это значит?

- Если, например, кто-то идет к своей матери, которая всю жизнь упрекала его во лжи, неправильном выборе, а с порога его встречают все тем же вопросом: "Она уже замужем? выше?", а затем: "Ты не удалась, у тебя нет детей, у тебя нет семьи" - такой человек может ответить своей матери: "Если ты еще раз так скажешь, уходи и больше ты меня не увидишь". долго."Однако, если она все равно останется, это будут только лачуги. И это ничему не научит эту мать. Я был бы за то, чтобы в такой ситуации вести себя последовательно и, как говорится, получится - выйдет. Только таким образом можно заставить этого родителя понять, что, если он заботится о своих отношениях, есть определенные вещи, которые он не должен делать. И уже. Это требует решимости и напоминает вам о дрессировке вашего питомца.

Но, может быть, одного этого выхода недостаточно?

- Нет, нет. Вы должны научиться не принимать это на свой счет.Это снимет с нас вину и ответственность родительской власти. Если у нас есть поддержка в других близких людях, которые заставляют нас поверить в то, что мы достойны, то мы можем добиться успеха.

Почему нас переполняет чувство вины и ответственности?

- Потому что в ситуациях, о которых мы говорим, часто механизм заключается в том, что этот ребенок очень рано меняет роли с родителем и начинает быть родителем своего родителя.

Когда это происходит?

- Уже в первые месяцы жизни, когда эти отношения только складываются.Обычно это ситуации, когда родитель не проявляет сочувствия, слеп к потребностям ребенка. По разным причинам - из-за того, что он болен, в депрессии, из-за того, что занят выпивкой или из-за того, что он сосредоточен в первую очередь на супружеских отношениях с алкоголиком. Во всяком случае, у него больше нет внутри себя пространства, чтобы эмпатически откликнуться на детский крик, увидеть, что ребенку нужно, что он на самом деле говорит, что ему нравится, что вообще есть. Он кормит их не потому, что это достойно, а чтобы успокоить себя и почувствовать свой долг.Такой ребенок быстро учится угадывать и удовлетворяет потребности родителя, потому что знает, что без него не выживет. Оно настраивается на него и преждевременно становится зрелым. Я отказываюсь быть ребенком, чтобы обеспечить базовую безопасность для себя, своих родителей, иногда и своих братьев и сестер, а это не роль ребенка! Когда он становится взрослым и, наконец, успевает сказать: «Делай! Ты больше не будешь шантажировать меня тем, что умрешь, если я не появлюсь» или «Ты больше не будешь меня унижать!», то для первый раз в жизни.. и говорит "Теперь я позабочусь о себе, а не о тебе!"

То, что вы говорите, имеет силу, но часто этот перерыв не сопровождается положительными эмоциями.

- Конечно, потому что это процесс. В начале часто бывает удивление: «Как же так? Я это сделал? У меня хватило смелости?». Это часто сопровождается гордостью, но также и страхом — и что теперь будет? Есть чувство утраты, печали. Но из этого нагромождения эмоций вырисовывается и доля правды. Этот взрослый ребенок наконец-то начинает называть вещи своими именами, возвращает себе право на свои потребности, чувства, на выражение эмоций, в основном гнева и сожаления, потому что они часто блокируются.Также стоит признать, что мы, возможно, никогда больше не будем вместе, может быть, эти отношения никак не закрепить, хотя мы этого и не знаем, ведь это еще не смерть. Но стоит быть готовым к этому и помнить, что большинство родителей стараются заботиться о своих детях как можно лучше, хотя это не обязательно означает быть «достаточно хорошим родителем» из-за их собственных ограничений и проблем. Маленький ребенок не обязан понимать эти сложности, не несет за них ответственности, но взрослый ребенок уже способен учитывать это во всех отношениях с родителями.

Бывает, что болезненные воспоминания из детства мешают нормальным отношениям ребенка и родителя во взрослой жизни (фото: Pixabay.com)

Если вы получите этот порядок в эмоциях - что дальше?

- Может быть, тогда мы сможем увидеть, что, несмотря на все, что нам досталось от родителей, они не так сильно нас разрушили и что мы, возможно, сможем им что-то дать.Это будет означать, что мы уже смотрим на них глазами взрослого, а не обиженного ребенка.

Что мы можем им дать?

- Это зависит от того, сколько мы получили от них. Если не много, вы уже можете говорить с ними по телефону время от времени, вопрос «как вы себя чувствуете?» - будет много. Может, в гости раз в год давать деньги каждый месяц, чтобы этот родитель не голодал? Насколько мы чувствуем себя сильными. Хотя есть и такие, которые ничего не получили от родителей, никогда не получали их одобрения, но, например, взрослеют так, что от ощущения, что они не "плохие люди", должны взять это на себя - и, например , организовать уход за пожилыми родителями или регулярно их навещать, хотя он их не любит, им не о чем с ними поговорить, мне с ними комфортно.Я знаю человека, который, хотя у него непростые отношения с отцом, навещает его раз в месяц в родном городе, но всегда встречается с друзьями из его старых времен или организует там деловую встречу, чтобы он не чувствовал, что собирается только с одной целью.

Есть те, кто даже не представляет. Я думаю, что делать, когда звонит телефон и сообщает, что мать или отец, которых они не видели годами, умирают или умирают, парализуя их.

Он идет, не идет?

- Каждый должен сам судить, сколько он может поднять.Есть люди, которые уйдут, есть те, кто лишь зажжет крышку на могиле спустя годы. Но я знал женщину, от которой, в свою очередь, отреклась ее мать. Когда дочь была маленькой девочкой, она сказала ей, что не хочет больше ее видеть. Причина, которая заставила ее это сделать, была неадекватной. Эта девочка годами жила с чувством обиды и несправедливости, но также и со страхом, что не только мать обвиняет ее, но и другие обвиняют ее в том, что она дегенерат. По мере того, как ее мать становилась старше, она все больше и больше думала о том, что она будет делать, когда узнает, что ее мать больна или умирает.Она была в ужасе от этого.

Чего ты боялся?

- Разные вещи. От собственного гнева, что с ней так обошлись. Она боялась, что мать снова отвергнет и обвинит ее, но также и того, что она получит что-то от нее, и у нее была такая обида на нее, что она не чувствовала себя в силах дать ей что-либо. Но в конце терапии она стала находить это в себе, и ее ошарашивала мысль о том, что если ей придется отдать маме последний стакан воды, то она это сделает. Даже не для матери, не для других, а для себя. И она сможет противостоять своей матери так, что ей больше не будет больно, что даже если мать при ее смерти скажет: «Зачем она пришла? Но я говорю тебе, что ты не моя дочь», это не убьет ее.

Восстановление отношений с родителями во взрослом возрасте требует принятия ошибок, которые они совершили (фото: Pixabay.com)

Подруга, которая много лет назад разорвала связь с отцом, который избивал ее и всю семью, а потом хотел ее детей, сказала, что смирилась с этим, но самое сложное для нее то, что она до сих пор осуждают окружающие: "Как ты можешь? Он наконец-то отец!"

- Ага, говорят об уважении, говорят об ограничениях, но обычно с одной стороны - родители, редко дети. Это происходит из-за нашей религиозной и культурной обусловленности; у ребенка появился субъект относительно недавно, и он рассматривается как автономная, отдельная личность со своими потребностями и эмоциями. К сожалению, родители до сих пор очень часто относятся к своим детям как к продолжению самих себя.

Я тебя родила, я тебя рожу, это благодаря мне.

- Более того: я тебя родила, я тебя родила, так что ты моя собственность.Когда он так не прав, трудно предположить, что ребенок заслуживает уважения, что у него тоже есть права.

Потеря связи с родителями, что вы на самом деле теряете?

- Самовывоз. Готовясь к этому разговору, я подумал о метафоре, что это немного похоже на то, как если бы мы решили ампутировать зараженную руку или ногу, чтобы нас больше не преследовала гангрена. Мы выживем. Мы будем здоровы. Но хромые или единороги.

Я думаю, что вы также теряете надежду на то, что вас любят самые важные для вас люди - так безоговорочно за то, кто мы есть.Вы также теряете принадлежность к семье. Часто, отрезая себя под корень, мы еще и чувствуем лишний вес - что лишая наших детей связи с бабушкой или дедушкой, как мы их калечим.

Но защищаем ли мы их? Ведь дело в том, что дальше гангрена не распространяется...

- Конечно, но это сложно. Потому что иногда может оказаться, что бабушки и дедушки для внуков будут другими, чем были для нас - потому что они меньше подстрижены жизнью, отношениями с мужем или с ним, что ответственности за внуков меньше и легче нести.И есть шанс, что с внуками они будут более бдительны, чем с нами.

Нужно также помнить, что наши дети тоже этим защищены, и мы для них самое главное, они имеют в нас опору. И мы можем им объяснить, например, что бабушка тоже должна сначала начать играть, заниматься, а когда она устает, то злится и кричит на них, что они накосячили и громко себя ведут. Мы можем объяснить детям то, что нам никто не говорит, и «обесцветить» их от известной нам вины.

Мы также можем решить, что не хотим оставлять детей на попечение бабушки.

- Можем. Теперь у нас есть выбор.

А когда у нас вообще нет этого контакта с родителями, а дети спрашивают про бабушек и дедушек?

- Ничто не мешает ему рассказать о них, как он может. Насколько мы считаем целесообразным. Таким образом можно искать эти «островки добра», но и не идеализировать. Нет нужды.

Что делать, если родитель настаивает на контакте, а мы знаем, что для нас полезнее его не иметь?

- Если он давит, и мы знаем, что мы будем продолжать болеть или что наша семья будет страдать, потому что этот родитель с ботинками войдет в нашу жизнь, если мы позволим ему это сделать, не уважая никого и ничего, то, к сожалению, мы должны упорствовать в том, что для нас важнее.В том, что у меня будет контакт с мамой, которая каждую неделю рассказывает моей жене, какая она безнадежная, а мне — как я потерпел неудачу и как ужасно я ее бросил? Что моя жена будет страдать, что я буду страдать и чувствовать себя виноватым, а моя мать будет довольна? Вы должны решить что-то, и это болезненно. Стоит уточнить: либо моя мама будет уважать мои условия, на которых она имеет со мной контакт, либо такого контакта не будет.

У ребенка есть субъект в течение относительно короткого времени, и он рассматривается как автономная, отдельная личность, у которой есть свои собственные потребности и эмоции (рис.Pixabay.com)

S-людей неизменно уничтожают их родители, но они предпочитают оставаться в этих отношениях. Почему?

- Со страхом. Что люди говорят, но что я думаю о себе, когда эти отношения рвутся или даже разорваны. Я знаю женщину, мать которой всю жизнь держала ее на привязи, и она всегда считала, что дочь для нее, а не она для дочери. Эта женщина красива, образованна, ей за сорок, но в личной жизни она потерпела неудачу. Она все еще пытается сделать свою мать счастливой с ней.И она все еще думает, что делает слишком мало для своей матери.

Что он делает?

- Мать недавно заболела, поэтому дочь нашла ей прекрасную больницу, хорошие врачи, гарантированный высший уровень ухода - но она слышала, что она дегенеративная дочь, что мать может положить ее в эту больницу. Она не уезжала в отпуск три года, потому что каждое мгновение будет проводить время, идя к маме, чтобы погостить у нее, каждый раз подвергая себя вороху оскорблений и досады.

Хотите, куда пойти?

- Хотела бы, но "маму не бросай".Этот голос в ее голове: что скажут люди или действительно: что скажет мать? - полностью блокирует. Ну, ты знаешь, что скажет мать. Другая проблема в том, что даже если она сумела наконец вырваться из этой западни, набралась смелости и ушла, у нее даже не было никого с собой. И это совсем не редкие случаи.

Недавно кто-то рассказал мне о женщине, которую он встретил за границей. У нее были очень запутанные отношения с матерью, и она обращалась с ней из страха до самой смерти.Все время надеялась, что, когда мама ее похоронит, она, наконец, заживет... Ее мать умерла, когда ей было шестьдесят лет. И оказалось, что на все уже поздно, что у нее уже нет сил осуществить свои мечты, она не откроет цветочный магазин, который хотела бы иметь, никому не позвонит, потому что не может - в кстати, она портила себе жизнь.

Значит, смерть матери ни от чего ее не освобождает?

- Потому что сама по себе смерть ничего не решает. Если мы не проведем это разделение раньше, смерть ничего не изменит.Мы будем ходить на эту могилу через день, если не в реальном выражении, то символически. Мы будем чувствовать себя виноватыми и отравлять себя своими мыслями. Мы еще долго будем проходить через эту обиду, ту, ту и прочую. Потому что на самом деле только хорошая связь с родителем дает возможность хорошего разделения — обретения взрослой автономии, взаимного уважения. Если этого не произошло, то надо, во взрослой жизни, к сожалению, приложить к этому больше усилий. Иначе даже поездка на другой конец света ничего не даст.

Интервью представляет собой отрывок из книги Агнешки Юцевич "Выбирай достаточно хорошо" - сборника интервью с психологами и психотерапевтами о сложном искусстве выбора.Современный мир постоянно говорит нам выбирать. Всегда можно получить больше, быстрее, дальше, а те, кто не справляется, просто недостаточно стараются. Как я выбрался из этого лабиринта? Как она справляется со страхом совершить ошибку? На эти и многие другие вопросы ответ в книге, среди прочих Зофия Мильска-Вжошиска и Войцех Эйхельбергер.

Книгу "Выбирай правильно" можно приобрести по специальной цене на Publio.pl >>

Агнешка Юцевич,

Ева Шалимонюк.Сертифицированный психотерапевт Польской психологической ассоциации (PTP) при Лаборатории психообразования в Варшаве. Проводит индивидуальную, семейную и групповую терапию. Она специализируется на работе с людьми, которые погибли и пережили травму. Ведет свои авторские туристические группы «Родители — в тягость или дар?». Более подробная информация на сайте www.lps.pl

Агнешка Юцевич (1976 г.р.). С 2004 года журналист газеты «Высокие Области». Он любит говорить с психологами о том, что есть в душе человека, а чего нет в ней.Автор книги «Выбирай достаточно хорошо».

.

Домашние дела: зачем ребенку?

Психологи сходятся во мнении, что ответственность ребенка полезна для его развития. Это не относится к родителям, которые часто имеют два разных мнения по этому вопросу. Некоторые люди считают, что детство – это прежде всего время беззаботной игры, а позже – время учебы. Они не требуют, чтобы их дети имели и выполняли свои обязанности - они сами делают все, чтобы оставить ребенку как можно больше времени для так называемогодетство. Другие, в свою очередь, предполагают, что обучение самостоятельности и ответственности начинается дома – с простых заданий, которые они поручают своим детям. Как и во всем – и в этом вопросе важна умеренность и нахождение «золотой середины». Нельзя требовать от детей слишком многого, ведь в их жизни должно быть время и место для всего, включая игру, учебу и отдых. Слишком высокие требования и множество заданий могут вызвать у ребенка определенное эмоциональное напряжение, что отрицательно сказывается на его развитии, построении семейных связей и самочувствии.

Помощь по дому и дежурство — это одно и то же?

№ Для ребенка совершенно естественно участвовать в мероприятиях, которые выполняются дома каждый день — даже самые маленькие дети могут помочь с уборкой или приготовлением пищи. Обязательство — это деятельность, возложенная на ребенка, — она должна быть повторяемой и исполнимой. Это задача, за которую ребенок берет на себя ответственность.

Первые обязанности: когда начинать?

На этот вопрос нет однозначного ответа.Родитель сам должен наблюдать за своим чадом и знать, когда нужно вводить новые правила дома. Обязанности не всегда должны быть трудными или занимать много времени. Убирать игрушки обратно после окончания спектакля можно научить 2-3-летнего ребенка, а 5-6-летний мальчик с удовольствием будет поливать цветы или вытирать пыль в своей комнате. Объем обязанностей, их интенсивность и формы принуждения должны быть адаптированы к возрасту и способностям ребенка. Это очень индивидуальный вопрос, поэтому никто не скажет вам, когда и как начинать вносить обязанности в недельный план вашего ребенка.

90 014 Примерные обязанности школьников: 90 017

Обеспечение выполнения задачи

Важно быть последовательным — это позволяет укрепить родительский авторитет в глазах ребенка. Родитель должен быть терпеливым и давать ребенку возможность совершать ошибки. Не всегда все дела будут выполнены идеально: постель может быть заправлена ​​неровно, посуда не вымыта, белье не сложено. Однако не наказывайте ребенка за ошибки, а хвалите его за готовность и за то, что он делает хорошо.Это позволит им чувствовать, что их ценят, и не отчаиваться от своих задач. Наградой за выполнение обязанностей должны быть похвала и одобрение, а не новая игрушка. Подарки — не лучшая идея: ребенок, которого награждают таким образом, легко может впасть в режим задачи и выполнять свои обязанности только потому, что его будет ждать награда.

90 014 Преимущества наличия детских обязанностей: 90 017

Четкий распорядок дня – важный элемент жизни ребенка – в нем стоит найти место не только для игр и учебы, но и для домашних дел.Помните, что эти задания должны быть адаптированы к вашему возрасту и способностям. Наложение даже простого обязательства на ребенка — это хороший урок ответственности и хорошая подготовка к взрослой жизни.

.90 000 ООН1959 ООН1959

ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ РЕБЕНКА

(Принята Генеральной Ассамблеей ООН 20 ноября 1959 г.)

ВСТУПЛЕНИЕ

Важно, чтобы страны, входящие в ООН, подтвердили Хартия веры ООН в основные права человека, в своем достоинстве и достоинстве и выразили готовность поддерживать общественный прогресс и создавать лучшие условия жизни при большей свободе,

мы ш ш ш ш ш ш Всеобщей декларации прав человека Организация Объединенных Наций провозгласила, что каждый человек должен получать пользу от всех права и свободы, изложенные в Декларации, независимо от расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национальности, социальное происхождение, имущественное положение, рождение или любое другое различие,

Очень важно, чтобы ребенок в силу физической и психической незрелости нуждался в особом уходе и заботе, а также в соответствующем правовом уходе как до, так и после рождения,

Ясно, что потребности этой особой заботы были признаны в Женевской декларации 1924 года о правах ребенка и признаны во Всеобщей декларации прав человека, а также в уставах специализированных учреждений и международных организаций, деятельность которых направлена ​​на благо ребенка,

важно, чтобы люди давали своим детям то лучшее, что у них есть,

Генеральная Ассамблея провозглашает настоящую Декларацию прав ребенка, чтобы обеспечить счастливое детство и наслаждение, как в своих интересах, и в интересах общества права и свободы, изложенные в настоящей Декларации.Генеральная Ассамблея обращается к родителям и индивидуально к мужчинам и женщинам, а также к ассоциациям, местным и национальным органам власти, признать эти права и стремиться обеспечить соблюдение этих прав законодательными и другими мерами для реализации следующих принципов:

Принцип 1

Ребенок пользуется всеми правами, изложенными в настоящей Декларации. Эти права распространяются на всех детей без исключения и без каких-либо различий. или дискриминации по признаку расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национальности или социального происхождения, имущественного положения, по рождению или по любой другой причине, и принцип t применяется как к ребенку, так и к его семье.

Правило 2

Ребенок находится под особой защитой, а законодательство и другие меры обеспечивают ему все возможности и условия для здорового и нормального физического развития, умственном, нравственном, духовном и социальном, в условиях свободы и достоинства. Законы, принятые для этой цели, должны в первую очередь учитывать наилучшие интересы ребенка.

Правило 3

С момента рождения ребенок имеет право на имя и гражданство.

Правило 4

Ребенок пользуется социальным обеспечением.Он имеет право на здоровый рост и развитие; с этой целью убедитесь, что особая защита как для ребенка, так и для матери, включая соответствующий уход, как до, так и после рождения. Ребенок имеет право на достаточное питание и жилище, развлечения и медицинское обслуживание.

Правило 5

Ребенка с физическими, умственными или социальными недостатками следует лечить, воспитывать и обеспечивать особым уходом с учетом его здоровья и условий жизни.

Правило 6

Для гармоничного развития своей личности ребенок нуждается в любви и понимании.По мере того, как он становится однообразным, он должен расти под защитой и ответственностью родителей, хотя бы в атмосфере доброты и моральной и материальной обеспеченности; в первые годы жизни ребенка нельзя разлучать с матерью, кроме исключительных случаев. Общество и органы государственной власти должны проявлять особую заботу о детях, не имеющих семьи или не имеющих семьи. достаточные средства к существованию. Многодетным семьям рекомендуется оказывать материальную, государственную или иную помощь на содержание детей.

Правило 7

Ребенок имеет право на образование; это образование является бесплатным и обязательным, по крайней мере, в рамках начальной школы.Ребенок должен получить воспитание, повышающее его общую культуру и дающее ему возможность в условиях равных возможностей развивать свои способности, развитие здравого смысла и чувства моральной и социальной ответственности, а также превращение в полезную ячейку общества.

Лица, ответственные за воспитание ребенка и управление им, должны учитывать наилучшие интересы ребенка; эта ответственность лежит в первую очередь на родителях.

Ребенку должны быть предоставлены все возможности для игр и развлечений, которые должны преследовать те же цели, что и обучение; государственные и национальные органы должны содействовать осуществлению этого права.

Правило 8

Ребенок всегда должен иметь приоритет для защиты и помощи.

Правило 9

Ребенок должен быть огражден от всех видов пренебрежения, жестокости и эксплуатации. Он не должен быть продан в любой форме.

Ребенок не может быть нанят для оплачиваемой работы до достижения соответствующего минимального возраста. Ребенка ни при каких обстоятельствах нельзя принуждать или разрешать заниматься какой-либо профессией или заниматься какой-либо деятельностью, которая может нанести вред здоровью или воспитанию, либо препятствовало его физическому, умственному или нравственному развитию.

Правило 10

Ребенок должен быть защищен от практики, которая может привести к расовой, религиозной или любой другой дискриминации. Их надо воспитывать в духе понимания других, терпимости, доброжелательности между народами, мира и всеобщего братства. Им следует внушить убеждение, что они должны отдавать свою энергию и свои таланты на благо других.
.

Два дома, одно детство. Как воспитывать детей после развода - Цены и отзывы

Пособие для разводящихся родителей «Два дома, одно детство» — это пособие для разводящихся родителей, которые хотят свести к минимуму негативные последствия разлуки. Его автор, Роберт Э. Эмери, профессор психологии и медиатор, утверждает, что вы можете мягко вести детей через трудные изменения, которые произойдут в их жизни.Разве вы не знаете, как распределить заботу между собой и своим партнером? Вас беспокоят эмоции вашего ребенка? Хотите подарить ему два любящих и теплых дома? Доберитесь до этой книги! Из него вы узнаете: как организовать попеременный уход за детьми разного возраста - от младенцев до школьников, каковы потребности ребенка, растущего на два дома, как управлять конфликтами и сложными эмоциями, как сотрудничать с партнером, как организовать свою жизнь заново на практике Благодаря книге «Два дома, одно детство» вы освободитесь от чрезмерного чувства вины, станете более гибкими и научитесь находить конструктивные решения бытовых трудностей.[vc_column] [vc_column] Автором книги является психолог Роберт Э. Эмери, который на протяжении нескольких десятков лет помогает парам во всем мире, решившим развестись. Он делится своими знаниями, чтобы, несмотря на разлуку родителей, дети росли в счастье, любви и чувстве принятия. Два дома, одно детство (13) ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ОБЩЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ Глава первая. План воспитания на всю жизнь (21) Что вызывает гнев (23) Родители никогда полностью не разводятся (24) Правда о детях и разводе (25) Чередующийся график ухода (26) Дети не считают проценты (27) Планы воспитания, как и дети, должны меняться и зрелый (29) Может ли ребенок быть слишком маленьким для альтернативного ухода? (31) Ваш ребенок (33) Воспитание — это не число (34) Ожидайте перемен (36) Глава вторая.Иерархия потребностей ребенка, выросшего в двух домах (40) Хороший родитель – авторитетный родитель (44) Родительская любовь (45) Любовь взрослых не обязательно должна быть взаимной (46) Родительская любовь никогда не заканчивается (47) Дисциплина означает любовь (48) Защита от конфликтов (50) Конфликт до и после развода (50) Поставьте себя на место наших детей (52) Как лучше справляться с конфликтами (54) Разделение ролей в отношениях с родителями (58) «Сознательное разъединение» Джим и Хуанита (58) Два хороших родителя (61) Любовь имеет значение (62) Ставить повозку (воспитание) впереди лошади (разделение времени ребенка) (64) Когда разведенные родители удовлетворяют потребности детей (66) Глава третья.Разделение решений и забота о детях (68) Что такое чередование опеки (69) Совместное принятие решений при законном чередовании: теория и реальность (72) Правовое чередование по закону (72) Решать должны родители, а не судьи ( 74) Разведенные родители не могут принимать решения договоренности (75) Стремление к более высокой цели эффективного сотрудничества (77) Нет смысла беспокоиться о деталях – принятие ограниченного влияния (78) Родительское консультирование (80) Другие способы общения (81) Чередование физического ухода – что работает, а что нет t (83) Как дети приспосабливаются к физическому чередованию? 86 Что делает физический альтернативный уход эффективным? (87) Практические вопросы (88) Сотрудничающие, далекие и враждебные родители (88) Возраст и характер детей (90) Графический дизайнер, который работает (91) Бетани, Роджер и изменение планов (93) Не разделение, а разделение ( 98) Правила ухода за больными (98) ЧАСТЬ ВТОРАЯ.РАЗВИТИЙНЫЙ ПОДХОД К ПЛАНАМ ОБНОВЛЕНИЯ ДЕТЕЙ Глава четвертая. Младенцы - потребность в безопасности (105) Уход за младенцами в двух семьях (106) Чувство безопасности, возникающее в результате связи (108) Эволюционная логика отношений (108) Множественные связи и иерархия связей (110) Создание чувственных связей безопасно или нет (110) Незащищенность и развод (113) Младенческая графика (115) Очень разные мнения (115) Промежуточное решение (116) Сотрудничающие, далекие и враждебные родители (118) Предупреждающий желтый свет (120) Развод до младенчества ребенка и во время (121) Наша история с бывшим партнером (122) План воспитания Николь и Джастина (123) Что, если бы Николь почти не знала Джастина? (124) Вопрос веры – закон и развивающееся согласие родителей (126) Как рассказать детям о разводе (127) Совместное воспитание младенцев (128) Проблемные и проблемные дети (132) Другие отношения нашего младенца (135) Глава пятая .Малыши - проверка границ (140) Проверка границ (142) Графика для малышей (147) Воспитание маленьких детей (157) Дети с проблемами и проблемами (166) Малыши и другие (168) Глава шестая. Дошкольники - когда игра - это работа (171) Игра - это работа ребенка (173) Графика дошкольников (176) Развод в дошкольном периоде ребенка и поступление в дошкольное учреждение после развода (187) Дошкольники с проблемами и проблемами (200) Другие отношения дошкольников (202 Глава седьмая. Школьный возраст: чтение, письмо что такое хорошо и что такое плохо (207) Чтение, письмо что такое хорошо и что такое плохо (208) Графика для детей школьного возраста (212) Развод в школе и поступление в школу после развода (221) Рабочий вместе для школьников (227) Проблемные и проблемные школьники (233) Другие отношения (237) Глава восьмая.Половое созревание: Независимость и связи (242) Независимость и связи (243) Графика подросткового возраста (247) Развод в подростковом возрасте и подростковый возраст после развода (254) Совместное воспитание подростков (263) Проблемные и проблемные подростки (271) ) Другие отношения подростков (275) Глава Девять. Молодежь – период учебы и далее (279) Начало взрослой жизни (279) Графика для юношества (282) Развод в период перехода ребенка во взрослую жизнь и вступление во взрослую жизнь после развода (284) Воспитание молодых людей (295) Молодые люди с проблемами и проблемные (298) Другие рассказы молодых людей (302) Глава десятая.Жизнь (не) такая длинная (309) Развод в зеркале заднего вида (312) Спасибо (325) Сноски (327) ВВЕДЕНИЕ Два дома, одно детство В двух домах воспитывается. Возможно, она находится в процессе развода. А может быть, он давно развелся... Также возможно, что человек никогда не состоял в официальных отношениях и долгое время жил с отцом или матерью своих детей, а возможно, что они были в одном -половые отношения и имели биологического партнера или партнера или усыновленного ребенка.(Все эти переживания трактуются в этой книге как развод, поэтому я призываю вас прочитать ее, независимо от того, что случилось с ребенком, разрывающимся между двумя домами.) Или, может быть, у нас есть друг или собственный ребенок, который только что разводится, и мы ищем способ помочь ему. Что ж, в таком случае эта книга тоже должна пригодиться.Несмотря ни на что, нужно прояснить одно: развод — это ужасно.Ужасно, если вас бросил кто-то, кому вы безмерно доверяете.Это ужасно, даже если в глубине души мы чувствуем, что это к лучшему. Ужасно, если мы сами к этому привели, потому что думали, что должны, хотим или должны. Это ужасно, даже когда мой партнер и я приняли это решение, и мы оба стараемся сделать его как можно более гладким. И даже когда разводимся не мы, а наши друзья или родственники, но самое главное, что развод это ужасно для детей.Думаем ли мы, что сможем пережить это или опустошены, в этой книге идея в том, чтобы помочь нашим детям, которые должны делить свое время между двумя домами.Я не хочу, чтобы дети стали жертвами развода или «детями из неполной семьи». Ненавижу такие ярлыки, проблемы родителей никак не должны определять детей. На них также не должен влиять развод, в какой бы форме он ни происходил. Более того, вы можете позаботиться об этом. Заставьте детей заниматься своими делами. Вот о чем эта книга: у детей только одно детство. Это должно быть время невинности, доверия, восторга, радости, исследований, обучения, больших и важных усилий, но также и ошибок.Это время, когда мы должны ожидать этих ошибок, принимать и прощать их и быть готовыми к появлению новых. Ничто, даже самые резкие отговорки, не должны заставлять ребенка чувствовать себя менее любимым или в большей безопасности.За это время наши дети учатся быть независимыми и ответственными, но при этом пользоваться костяком родительской любви.Детство означает защиту от ран, которые они не хотят исцеляться, но не от синяков и царапин и боли, что является важным, хотя и трудным учителем.У наших детей может быть два дома, но только одно детство. Я, вы, все хотим защитить детство наших детей. Мы справимся с помощью наших бывших партнеров. Это позволит нам разделить радости и тревоги наших детей. Благодаря этому мы все равно будем родителями, хотя и вне наших старых отношений. И если мы сможем, хотя и порознь, быть родителями вместе, наши дети останутся детьми, даже если им придется делить свое время между двумя домами.Конечно, родительство никогда не бывает легким, а воспитывать ребенка порознь еще труднее.Дополнительные — эмоциональные, практические и финансовые — усилия потребуются, чтобы защитить детство наших детей, и мы можем почувствовать, что наш бывший партнер — нарцисс или просто мудак. Возможно, нам бы не хотелось, чтобы такой человек был матерью или отцом нашего потомства. Я прекрасно это понимаю. Однако мы должны помнить, что наши дети, вероятно, так не думают. И если они задумаются, это может стать серьезной проблемой.Дети не должны выбирать, кому из родителей они отдают предпочтение. Даже если наш бывший партнер действительно мудак, он продолжает быть родителем нашего ребенка.И это не изменится. Значит, надо как-то с ним или с ней общаться, и в этот момент мы можем чувствовать себя ужасно и думать, что это невозможно. Однако мы не можем заниматься воспитанием ребенка сами. Даже и, может быть, даже особенно, когда мы истощены и подавлены. Нам предстоит много работы с собственными эмоциями. Эта книга может помочь в этом, или, может быть, ваши отношения станут более дружелюбными. Это хорошо. Это облегчит вам задачу, но это не значит, что это будет совсем легко Мы можем общаться с детьми вместе по-разному: злыми, дружелюбными и отчужденными.Что означает последнее? Работа с детьми на расстоянии происходит, когда у нас мало негативных отношений с нашим бывшим партнером. Но не очень позитивно.Некоторые люди в этих «дистанционных» отношениях все еще испытывают сильную злость, напряжение или боль и считают, что, держась подальше, можно избежать насильственных трений. Для многих людей после особенно тяжелого развода сохранение дистанции является единственным реальным вариантом, и если это так для нас, мы можем сделать так, чтобы это не мешало нам в общении с детьми.Нам не нужно испытывать никаких дружеских чувств к нашему партнеру. Тем не менее, мы должны найти способы общаться и сотрудничать в совместном воспитании детей. Также нужно сделать так, чтобы дистанция не превратилась в тихую, напряженную терапию, которая приводит к борьбе за ребенка.Как бы мы ни ухаживали за детьми, у меня есть один совет для всех. Она считает, что воспитание детей, несмотря ни на что, — тяжелая работа и что воспитание ребенка в двух разных семьях обойдется дорого.Мы будем терять время и деньги. А также терпение и объективность. Мы будем тратить время на детей и тех, кто помогает нам с обязанностями наших родителей, включая, помимо прочего, наших бывших партнеров, и нам придется смириться со всеми этими потерями и сосредоточиться на настоящем и будущем. а не на том, что было. Сосредоточьтесь на том, что есть и как это исправить, а не на том, что могло случиться, я не буду пытаться приукрашивать то, что впереди и через что мы уже прошли.И я призываю вас продолжать борьбу - не с нашим бывшим партнером, а ради наших детей ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Воспитание вместе ГЛАВА ПЕРВАЯ Воспитание план на всю жизнь - Почему вы хотите всем править?! Джастин кричал, это был не совсем вопрос. Его жена, Николь, прижалась к дальнему углу дивана в моем кабинете, пытаясь сдержать слезы. Теперь она вскочила, готовая нанести ответный удар, но муж опередил ее: «Вот почему я хочу развода! Он продолжил. - Ты думаешь, я должен танцевать, когда ты играешь со мной, как и все остальные.Но я не позволю, особенно когда дело касается детей - Я хочу всем властвовать? Атака Николь ответила. - А кто выбрал все деньги с нашего общего счета? У кого сейчас на счету более пятидесяти тысяч долларов? И что мне осталось? Столько, сколько я получил за свою зарплату! Она остановилась на мгновение, но только для того, чтобы отдышаться. - Ты ужасный лицемер! Если бы вы действительно заботились о детях, нас бы здесь вообще не было. Мы бы обратились к семейному консультанту, а не к посреднику.Я посредник, я помогаю установить условия соглашения для пар, которые живут раздельно, разведены или сожительствуют - независимо от пола. (В этой книге я буду писать о разводе во всех этих ситуациях.) Особое внимание я уделяю составлению планов для детей, но, как и многие посредники, время от времени занимаюсь и другими делами. Помощь извне может подтолкнуть родителей к разработке собственных планов посредничества, и большинство родителей также готовы обратиться за юридической консультацией, к чему я призываю вас.Даже если они сочтут это излишним, я настаиваю на том, чтобы они проконсультировались с юристом перед подписанием окончательного соглашения. Однако посредничество — это нечто иное. Процесс еще больше увеличивает пропасть между супругами, которая и без того велика и опасна для них самих, но прежде всего для их детей.Медиация помогает сохранить здоровые, фактические отношения как во время бракоразводного процесса, так и после него.Я занимался теоретически и практически для тридцать пять лет.Я также клинический психолог, ученый и профессор университета. Я призываю супругов отказаться от дорогостоящих, вызывающих разногласия юридических войн и решиться на посредничество - либо самостоятельно, либо с участием специалистов, например, тех юристов, которые помогают достичь компромисса, но отказываются представлять стороны в суде. здесь большая экономия. Но для меня более важной целью является помощь в защите моих детей от последствий развода.Если никто не помогает родителям ориентироваться на эмоциональном минном поле развода, их дети слишком часто могут быть унесены ветром - Вы хотите сказать, что я не люблю своих детей?! Джастин взревел и посмотрел на Николь. - Ты, должно быть, сошел с ума! Я хороший отец. Отличный отец! И я также могу провести время с детьми. В любом случае, спросите. - Вот жест мне, я не ответил на этот вопрос. Во всяком случае, дело было не в ней, по крайней мере, пока; по правде говоря, я вообще мало что сделал.Джастин и Николь еще не были готовы меня слушать. Не я, но я многое узнал о них через наблюдение. Я понял, что у них есть две основные проблемы: их собственные эмоции и их дети.Что подпитывает их гнев Джастин и Николь были явно злы друг на друга. Это была проблема, с которой нам пришлось столкнуться. Если они вообще собираются разговаривать друг с другом, им следует научиться контролировать свой гнев. Нетрудно представить, что это может быть непросто. Недостаточно было попросить их быть добрыми друг к другу и быть рациональными.Мне пришлось медленно и часто косвенно начинать исследовать эмоции, которые скрывал их гнев. Я помог Николь и Джастину контролировать свой гнев, дав им понять, что его подпитывает, и я всегда стараюсь, чтобы мои родители знали о чувствах, стоящих за их гневом. Например, так: когда нам больно — а это нормально при разводе — это естественная, врожденная реакция, попытка нанести ответный удар Когда мы сильно ударяем палец о стул, что мы делаем? Мы снова пинаем стул!Если подумать, это не очень умно.Только мы об этом не думаем. Мы просто реагируем. И так, как нас научила эволюция. Если на нас нападает хищник, быстрое противодействие, а не переговоры, увеличивает наши шансы на выживание!Многие партнеры во время развода чувствуют, что борются за выживание. Они воспринимают это так, что на них постоянно нападают, нам больно из-за развода, поэтому мы хотим сдаться. Да, мы более чем злы, мы в ярости. Но это на самом деле из-за скрытой боли, как при ушибленном пальце.Еще один пинок нам совсем не поможет. Палец нужно перевязать, как и эту более глубокую боль, иначе пострадаем не только мы сами, но и наши дети.Я хочу, чтобы родители и дети выздоровели, как я писала в своей первой книге для разводящихся пар «Правда о детях и разводе». , боль — это лишь одно из более глубоких и искренних чувств, стоящих за гневом. Другие включают страх, тоску, вину и сожаление. И если мы хотим справиться с гневом, мы должны — как и с болью — справиться с ним, а не пытаться его скрыть.Представленный образ мышления помог многим из боевых партнеров уменьшить свой гнев или, по крайней мере, создать демилитаризованную зону для своих детей. Я знаю это из своего исследования, а не только из какого-то счастливого опыта.Гнев Джастина исходил из страха, в основном это был страх потерять детей. Гнев Николь был в значительной степени вызван желанием сохранить ее брак и тем фактом, что Джастина не интересовала возможность, конечно, вы можете замечать или не замечать эти более глубокие чувства, но первое может быть трудным.Когда мы боремся за выживание, эмоциональная часть нашего мозга превращает страх или боль в гнев. Эмоции также обходят рациональную часть мозга, поэтому мы не осознаем реальных мотивов, стоящих за нашим собственным поведением. Так что фокус в том, чтобы научиться распознавать эти сложные и часто скрытые чувства в себе, а не только в других.Родители никогда не разводятся до конца

.90 000 Влияние событий детства на развитие невроза 90 001

Детство – очень важный этап в жизни человека. В процессе взросления молодой человек учится жить в обществе, усваивает правила, управляющие миром, формирует свои черты и приобретает все новые и новые навыки. Личность также созревает в ранней юности. Правильное течение процессов развития имеет большое значение в дальнейшей жизни личности.Проблемы и расстройства этого периода могут впоследствии отразиться на самочувствии и функционировании человека. Вот почему так важно влияние детских событий на взрослую жизнь. Трудности и недостатки развития, возникающие в этот период, могут привести к развитию серьезных нарушений в более позднем возрасте, напр. к неврозу.

Смотрите фильм: "Поляки живут на 7 лет меньше, чем шведы"

1. Влияние детского опыта на формирование установок и моделей поведения человека

Неврозы — это расстройства, возникающие в результате действия личностных и социальных факторов.Их возникновение у конкретного человека связано с рядом жизненных переживаний и способом совладания с трудностями. Детство оказывает огромное влияние на формирование психики человека и его способность справляться со стрессовыми ситуациями.

С раннего возраста ребенок познает мир и учится выживать и справляться с возникающими трудностями. Человеческое потомство не приспособлено биологически к независимому функционированию с самого рождения. Он требует много энергии и внимания от родителей, чтобы правильно развиваться.Дети нуждаются в удовлетворении своих потребностей, как биологических, так и психологических. Вот почему действия и установки родителей в детстве и подростковом возрасте так важны.

Формирование неврозов во взрослом возрасте может быть напрямую связано с детскими переживаниями. Влияние родителей и собственный опыт могут привести к неэффективному копингу во взрослой жизни и развитию тревожных расстройств. Установки и усвоенные с детства защитные механизмы могут быть основой возникновения внутренних конфликтов и эмоциональных трудностей.Дефицит родительской заботы в детстве может быть важным фактором развития неврозов во взрослом возрасте.

2. Факторы, способствующие развитию неврозов

3. Патология в семье и развитии ребенка

Развод родителей также является ситуацией, которая может способствовать развитию нарушений у молодого человека в будущем.В психике ребенка возникает конфликт, который очень трудно разрешить. Кроме того, агрессивное поведение родителей по отношению друг к другу и игнорирование ребенка во время расставания могут усугубить проблемы, связанные с распадом брака родителей. Ребенок теряет стабилизацию и чувство безопасности. Он чувствует себя одиноким и покинутым, что может нарушить его правильное психическое развитие. Кризис в семье вызывает снижение самооценки ребенка и низкую самооценку.Отсутствие поддержки вызывает уход от активной социальной жизни и стрессовые тревожные реакции. В результате такое поведение закрепляется и может усугубить проблемы молодого человека в будущем. В сочетании с неблагоприятными социальными условиями они могут вызывать развитие неврозов.

Аналогичная ситуация может возникнуть в патологических семьях, где дети являются свидетелями или жертвами насилия. Также тогда их психическое развитие может быть сильно нарушено, а поведение родителей вынуждает их приспосабливаться к этой нездоровой ситуации.Прежде всего, они учатся избегать конфликтных ситуаций и отстраняться от социальной жизни, в основном из-за стыда и непонимания со стороны окружения. У них также развивается сильное чувство вины, и они берут на себя ответственность за то, что происходит в их семье. Неудача в воспитании в таких семьях и отсутствие поддержки и элементарных чувств у этих детей вызывает тяжелые психологические последствия. В дальнейшем дети из таких семей демонстрируют схематичное поведение, усвоенное в семейном доме, т.е.в неумелое совладание со стрессом, отсутствие чувства собственного достоинства и тревожные реакции. Это может вызвать серьезные проблемы во взрослом возрасте, а нарастающие со временем психологические трудности могут привести к развитию невроза.

Воспользуйтесь медицинскими услугами без очередей. Запишитесь на прием к специалисту по электронному рецепту и электронному сертификату или на обследование в abcHealth Найти врача.

.

Смотрите также