Срываюсь на ребенка что делать


срываюсь на ребенке и бью что делать — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде.


Первая и главная проблема любой матери – желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. 
Вы не учите ребенка: «Если сделать так, будет то-то. Подумай, какой вывод можно сделать». 
Вы его дрессируете: «Я сказала сделать так!» Ослушание = боль. 


Почему так часто мамы жалуются: «Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?». 
Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв – убрать источник раздражения. Ребенок кричит – надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар. 

Что происходит дальше? Расскажу. 
Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? 

А что происходит в случае с ребенком? 
Обычно ребенок пугается: «Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!» и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. 
Но самое главное – он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели – замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще...
А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй – уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска. А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь: «Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно». 
Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело: «Раз-два в день, почему бы и нет? Для тонуса» – посмеиваетесь вы. 

Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки – это за обычные вещи, вроде: «А ну сиди тихо, мама занята». 
А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые: «Ну, так это же за дело!»

Через несколько лет вы будете удивляться: 
— «Почему ребенок скрытный и мне ничего не рассказывает?»;
— «Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится?»;
— «Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила?»...
А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием — последствия не заставят себя ждать. 

Но не будем о грустном. 
Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. 
Так давайте сделаем первый шаг. Скажем: «Нет!» физическим наказаниям в своей семье. 

Для начала выучите фразу: «Любые физические наказания – это плохо!»

Это очень простая фраза, но очень важная. 
Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка – это нормально. Шлепок – не удар. Дать по губам – тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. 
Забудьте оправдания! Признайтесь себе, что поступали плохо. 

Теперь, начните исправлять свои ошибки. 
Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дёргаться. Привычка – вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. 

Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка – и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким. 
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения. 

Смотрите правде в глаза. 
Не пишите и не думайте: «Я шлепнула». Говорите: «Я ударила!». 
Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова. 

Наблюдайте за родителями на площадке. 
Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства? 

Ставьте себя на место ребенка. 
Не говорите себе: «Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег». Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться. 

Мама имеет право уставать и сердиться. 
Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: «Я устала. Я злюсь. У меня нет сил». 
Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уединиться на кухне, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем. 

Предотвращайте проблемы. 
Можно рассуждать так: «Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой». А можно иначе: «Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует». 

Вы спросите: «Что же мне до старости все прятать?» 
Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. 

Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка: «Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел». Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему «недошлепали». 
Эх, девочки, если бы все дело было в «дошлепывании». 
На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают – объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану — увлеклись приказами.

Ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э.:
– «Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили»: http://files.mail.ru/TBPQTB

Срываюсь на ребенка, что делать? |

Целых 19 способов пополнить ресурс:

 Найти заначку, о которой вы давно забыли.

И пусть эта сумма не сделает вас богаче, но детское ощущение радости, что вы нашли клад, вам гарантированно. Не забудьте проверить карманы курток, убранных до следующего сезона.

  Рассказать друзьям смешную или поучительную историю.

И заодно подумайте: теперь, когда у вас есть ребенок, и таких историй в вашей повседневной жизни стало намного больше, вам удается это замечать? Наверняка, даже за сегодня с вами произошло что-нибудь занятное?

  Улыбнуться чужому ребенку на улице. Или даже своему. Вот просто так взять и улыбнуться, вы пробовали?

Предупреждение — с детьми чувствительного типа темперамента это может не сработать, так как они очень стеснительны и не любят прямых взглядов и открытого контакта. Будьте с ними осторожны, они могут даже заплакать, особенно совсем маленькие.

  Лечь спать на свежее постельное белье. Настоящий рай для кинестетиков, которые с удовольствием будут нежиться перед сном и вдыхать аромат свежести.

  Осознать, что у вас еще есть время для сна. Если сейчас это не так, то вам к нам — в марафон «Активируй сон!». Ведь полноценный сон — залог маминой красоты и здоровья.

  Обнять кого-то, прежде чем встать с кровати и начать свой день. А если у вас СС (совместный сон) с малышом, то ваше счастье можно смело умножить на два: и муж, и ребёнок!

  Понять, что ваше решение или идея сработали. Это не только и не столько про работу.
Вспомните, сколько раз вам удавалось совместить, казалось бы, несовместимое в повседневной жизни: успеть везде, уговорить ребёнка пойти к врачу, приготовить сюрприз для любимого человека, сделать маникюр, пока малыш спит. Это настоящие поводы для похвалы самой себе!

  Наблюдать за тем, как играют дети и смеяться вместе с ними. И это один из лучших способов порадовать своего внутреннего ребёнка и ослабить напряжение, которым давят взрослые обязанности. А если вы считаете, что не любите играть с детьми и чувствуете себя виноватой из-за этого, очень рекомендую посмотреть запись моего МК «Я не играю с ребёнком… Я плохая мама?» (доступен на сайте по этой ссылке).

  Надеть одежду после того, как она нагрелась на батарее. Просто представьте это согревающее ощущение из самого детства, которое как будто олицетворяет заботу. Помните, как мама надевала на вас тёплые носки? Теперь мама — вы. Подарите эти ощущения… себе!

Вдоволь и от души насмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
И даже простая улыбка способна спровоцировать в вашем организме выработку серотонина… Если вам кажется, что смеяться поводов нет, вооружитесь хорошей комедией.

   Почувствовать запах, известный вам с детства. Мамины пироги? Горячий какао? Белье с мороза? Какой запах перенесёт вас в счастливые моменты прошлого?

  Вдыхать запах на улице после дождя или свежевыпавшего снега.

Дышать и не надышаться… Может, после этого и вам захочется писать стихи?

  Получать по почте открытки и бумажные письма. Когда в последний раз вы получали что-то подобное? Сейчас самое время… Новый Год — отличный повод добавить в жизнь немного волшебства. Письмо можно отправить даже мужу, который, живет с вами в одной квартире. Или свекрам со словами благодарности. Ведь если задуматься, то можно поблагодарить их хотя бы за вашего мужа и за то, что они так любят вашего ребенка. Пусть даже ваши представления о любви различаются… Можно отправить письмо маме, сестре…

  Остановиться на несколько мгновений, когда все вокруг вращается в бешеном ритме.

Такие паузы — это маленькие шажочки на дороге к маме-дзен. Вспоминать и практиковать каждый день и почаще.  Можно даже на самом деле поставить себе будильник. Как бы смешно это не звучало, это работает!

  Принять помощь своего малыша, когда он сам проявляет инициативу что-то сделать.

Это и позитивное воспитание в одном флаконе.

  Украшать дом. Наряжать ёлку и делать украшения, гирлянды, снежинки своими руками. Или развесить семейные фото в красивых рамочках…

Только представьте, сколько любви вы вложите в свою квартиру или дом? Она будет греть вас ещё много праздничных дней, и оставит в памяти самые ценные и тёплые моменты.

  Любоваться. Восходом и закатом солнца, прекрасными видами, снежинкой на варежке, луной, запутавшейся в ветках…

  Поговорить с кем-то, кого любите и давно не слышали. Это прекрасный повод вспомнить, что вы с мужем не только родители и партнеры, а два близких человека, которым есть что обсудить кроме пелёнок и работы.

 Уделить себе немного персонального внимания. Посмотреть добрый фильм. Почитать что-нибудь о женской физиологии и психологии, изучить новый вид самомассажа.

«Я постоянно кричу на сына». Как не срываться на ребенке и справляться с гневом?

Ситуация, когда женщина срывается на ребенке, выплескивает на него свой негатив, а в некоторых случаях может и ударить, знакома многим. Почему любящие мамы обижают самого родного человека? Как избегать таких ситуаций и научиться справляться с гневом? На эти вопросы ответила Ирина Бородич, психолог, гештальт-терапевт по работе с зависимостями.

Из красавицы – в чудовище

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой. Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет. Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла. И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость. Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало. Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.

Почему срываются?

Причин такому поведению, говорит Ирина Бородич, может быть множество:

– Во-первых, банальная усталость. Принято считать, что в декретном отпуске женщина просто сидит дома с ребенком и ничего не делает. На самом деле, воспитание ребенка – это нелегкий труд. А если мама еще и работает… Мамы устают, у них сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением.

Кто-то, по словам психолога, может «отыгрываться» на детях неосознанно, просто подражая семейной модели, которую они видели в детстве. Так происходит, к примеру, когда бабушка кричала на маму, мама на дочь, а теперь дочь кричит на своего ребенка.

– Страх за жизнь и здоровье ребенка также может вывести женщину из равновесия. Когда малыш, играя в мяч, бежит на проезжую часть прямо под колеса машины, родители часто реагируют криком, – приводит пример психолог.

Легко выходят из себя матери-перфекционистки, которые требуют от детей слишком многого, не желая признавать тот факт, что ребенок еще маленький и некоторых вещей просто не знает и не понимает.

Как отражается на ребенке?

– В приступе истерики мамы не думают о том, что причиняют вред неокрепшей детской психике, что являются плохим примером для подражания, – говорит Ирина Бородич. – А ведь зачастую агрессивное поведение матери может привести к серьезным последствиям: проблемам в общении со сверстниками, затаенному гневу, эмоциональной отдаленности и закрытости.

Но самое страшное в таком отношении со стороны мамы – то, что ребенок вырастает эмоционально зависимой личностью. Такие дети, как правило, имеют неустойчивую самооценку и всю жизнь живут так, чтобы быть для всех хорошими, никого не расстраивать. С кучей комплексов и страхов, неуверенностью в себе, во взрослой жизни у них могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, с противоположным полом.

Кроме того, говорит психолог, дети матерей-агрессоров чаще других становятся наркоманами или алкоголиками.

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению.

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Срываюсь на ребенке после ссоры с мужем: kirssdiana — LiveJournal

Мы с мужем довольно часто ссоримся. После оскорблений и унижений остается осадок. Он уходит на работу, и по 10-12 часов его не вижу, а злость остается такая сильная, что периодически срываюсь на дочку. Иногда просто хочется схватить ее и трясти-трясти. Кричу на нее, она потом плачет, а мне так стыдно за себя! Что делать?

Сколько боли и отчаяния в этом вопросе! Так хочется быть хорошей женой и хорошей мамой. Хочется быть счастливой. Но словно злодей-режиссер завладел твоей жизнью и заставляет совершать поступки в рамках жестокого сценария. Несмотря на горькие сожаления и клятвы себе, что в следующий раз обязательно сдержишься, промолчишь, подавишь раздражение, не будешь реагировать на оскорбления мужа — опять срываешься. И снова ссоры и скандалы. Сначала с мужем, потом с ребенком. Сюжетная линия не меняется. Кошмар становится прозой жизни.


Возможно ли остановить кошмар и изменить свою жизнь? Попробуем найти ответы в информации тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему муж стал таким жестоким?

Раньше муж всегда был сдержанным, никогда не оскорблял меня во время ссор, теперь ему ничего не стоит обидеть меня словом. Однажды он сказал, что жалеет о том, что женился на мне, мне было очень больно услышать это от него. Его перестали трогать мои слезы, скорее наоборот, только раздражали. Говорит, что порою хочется меня ударить.


Когда-то вы встретились и полюбили друг друга. Но после свадьбы все стало постепенно меняться.

В речи мужа стали постоянно проскальзывать обидные слова и выражения в твой адрес. Он хорошо знает тебя, поэтому его слова бьют прямо в цель и сильно ранят. Муж нивелирует твои заслуги и обесценивает поступки. Часто намекает на твою неполноценность просто потому, что ты женщина.

Ты чувствуешь, что раздражаешь и злишь его. Стараешься промолчать, закрыть на многое глаза, но в какой-то момент срываешься и происходит ссора… с оскорблениями, унижениями. Порой дело доходит до рукоприкладства.

В чем причина такого поведения мужа?

Муж и жена — две стороны одного сценария


К физическому и психологическому насилию склонны мужчины с определенной психикой. Порядочные, старательные и сговорчивые от природы, они могут столкнуться в жизни с несправедливым обращением, что вызывает тяжелое психологическое состояние, называемое обидой. Как правило, болезненная ситуация произошла в далеком прошлом и связана с матерью или первым неудачным опытом общения с женщиной.

Обида проносится через всю жизнь. Поэтому при малейшей провокации — недооценили на работе, жена несправедливо упрекнула или недостаточно поддержала, может возникнуть вспышка агрессии и жестокости. По сути, это запоздавший ответ матери или когда-то отвергнувшей его женщине, а по факту — разросшийся до огромных размеров, совершенно неадекватный ответ на малейшую несправедливость, на незаслуженное, по его разумению, отношение.

Пара подбирается по определенным законам. Если муж периодически снимает напряжение и выравнивает пошатнувшееся чувство справедливости, то жена подсознательно готова принять физическое и вербальное унижение. В жизни часты случаи, когда девочка, которая подвергалась физическому и моральному насилию в детстве, выбирает в мужья потенциального садиста. Этот выбор невозможно проконтролировать сознанием.


Как и почему происходит такой сценарий отношений — подробно разбирается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Понимание этого механизма помогло многим женщинам после прохождения тренинга выйти из негативных отношений, и они поделились своими результатами.«...Тренинг спас мне жизнь в самом настоящем смысле этого слова. И осознала я это совсем недавно, когда все давно прошло.

Я была замужем пять лет — самых ужасных и адских лет моей жизни, которые сделали столько боли, что до сих пор восстанавливаюсь. И хочу заметить, что очень успешно.

Бывший муж был самым настоящим садистом и тираном. Он убивал словами, унижал женское начало самыми пошлыми выражениями. Мне было противно и обидно, что я женщина, обижалась на самого Творца, что создана такой. Он часто напивался и бросался на прохожих, избивал людей просто так, для развлечения. По отношению ко мне он ограничился лишь пощечиной...»

Но не всегда причины кроются в повторении детского сценария. Например, эмоциональная нестабильность женщины порождает непонимание с мужем, разжигает злость и раздражение, раззадоривает тирана.

Каждый сценарий отношений складывается по своим правилам. Но, если женщина не знает свою психологическую природу, не понимает причины плохих состояний, она не может оценить происходящее и разорвать негативный круговорот событий. Как можно повлиять на ситуацию, если нет точки опоры? Как можно принимать решения, если видны только внешние проявления проблемы, а внутренние механизмы скрыты?

Подумать о детях


Семья — единый организм. Наши внутренние состояния передаются близким. Издерганная нападками мужа мама постоянно срывается на ребенке. Ребенок вписывается в неблагополучный сценарий.

Психологическое состояние мамы и ребенка неразделимо. Особенно если возраст ребенка до трех лет. Если мама постоянно находится в стрессе, не уверена в отношениях и завтрашнем дне, то дети не чувствуют себя в безопасности. Малыши начинают капризничать, нервничать и тревожиться. У ребят постарше в поведении можно наблюдать грубость и наглые выходки. Дети начинают чаще болеть, возможно проявление психосоматики. Это усугубляет ситуацию, состояние мамы расшатывается еще больше.


Круг ссор и скандалов окончательно замыкается.

В такой атмосфере незащищенности ребенок не может полноценно развиваться психологически. Глубокие шрамы остаются в его душе. Во взрослой жизни они будут мешать ему состояться в обществе, выстроить счастливые отношения.

Понять и выйти из негативной ситуации

Я уже боюсь лишний раз рот открыть, знаю, что обязательно будет ссора! Пытаюсь все держать в себе, смолчать лишний раз, закрываю глаза на многое, а в результате срываюсь на маленьком ребенке. Это для меня хуже всего! Я стараюсь себя контролировать, но не всегда получается. Потом прошу у нее прощения, понимая, что так нельзя. От этого только злюсь на себя и на мужа.

Почему же не помогает ни счет до десяти, ни битье подушки, ни клятвенное обещание себе сдерживаться во что бы то ни стало? Потому что проблему надо решать на другом уровне.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана приходит понимание психологической природы и внутренних желаний, становится очевидным, что нами движет и управляет. Выясняется, что злодей-режиссер — это наше бессознательное. Вытащив бессознательные механизмы на свет, рассмотрев и изучив их, можно взять под осознанный контроль свои состояния. Это позволяет остановить привычный неблагоприятный ход событий, выстроить новую счастливую сюжетную линию.

Женщина делает погоду в доме, поэтому ее внутреннее состояние очень важно. А оно напрямую зависит от понимания своей природы, своих внутренних желаний и потребностей. Умение наполнить свои внутренние желания позволит измениться самой, стать счастливой, изменить свое отношение к мужу и ребенку.

После тренинга приходит понимание: прошли ваши отношения с мужем невозвратный рубеж или это временные трудности, которые возможно преодолеть. И если отношения с мужем уже не всегда возможно исправить, то отношения с ребенком полностью зависят от вас. Научившись управлять своими состояниями и получать радость от жизни, передавая хорошие состояния ребенку, вы минимизируете последствия травм и создадите благоприятные условия для его дальнейшего развития.


Ознакомьтесь с результатами женщин, прошедших тренинг. Им удалось исправить отношения с мужем и детьми и стать счастливыми.
«...В-четвертых, отношения с мужем вышли на другой, более качественный, чувственный уровень… Это даже сложно передать словами. Теперь я знаю почему ему нужна тишина, хочется поспать или побыть одному, мы стали ближе друг к другу, легче находить компромиссы, договариваться, разговаривать больше…

В-пятых, дети! Я перестала орать на детей и отношения тоже сразу изменились. В вопросе с детками нужно конечно еще очень много всего осознать и понять. Не так это просто — воспитывать детей=) А у меня их двое: дочка 6 лет и сынок 4 года...»

«...После прохождения двух бесплатных лекций, заметила, что дочка не скрипит зубами. Это была проблема, от которой не могли избавиться (лечились с 2 лет сейчас 12лет и от нервов и от глистов, долго и нудно), в конце концов бросили, т.к. не было результатов. И вот после первых 2 бесплатных лекций такой результат!!! Невероятно просто!

Иногда просыпаюсь ночью, и слушаю нет ли скрипов, нет их нет! А раньше через каждые пол часа, или даже чаще, я просыпалась от страшного скрипа (и сердце кровью обливалось, обвиняла ее подруг, ее слишком эмоциональную реакцию на все, но оказалось дело во мне. Как же обидно и стыдно, что не замечала своего давящего поведения на дочь, а мое внутреннее депрессивное состояние, я была в очень плохом состоянии, тревога, страшные мысли, которые живут сами по себе и эти вопросы: " Зачем так мучиться?...»

«...Самым весомым результатом я считаю улучшение отношений с ребенком. Я больше не кричу. И готова кричать о том, что это возможно! Понимаю важность своей родительской миссии, что именно от меня требуется, куда рулить. Что из этого я могу дать прямо сейчас, а к чему надо еще постараться прийти в обозримом будущем.

Видеть ребенка веселым и довольным не просто от развлечений, а от развития его заданных свойств — теперь главный ориентир воспитания, который я получила на лекциях Юрия.

* Это прозвучит забавно, но я наконец поняла разницу между мужчиной и женщиной! Это так просто и так глобально, но при этом (как вся СВП) имеет мгновенное практическое применение. Ясно, как эта разница может осчастливить двоих и что зависит от каждого. Раньше я не чувствовала баланса в этом вопросе, обстоятельства сносили меня либо в беспомощность, либо в полное "я сама...»

Автор Елена Новокшонова
Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Как удачно не выйти замуж. Жених и невеста
Как удачно не выйти замуж. Три встречи для «Золушки»
Зачем нужны уроки, посвященные Великой Победе

Срываюсь на ребенке. - Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, справиться со своей проблемой.

Меня зовут Вероника, мне 20 лет. Я замужем, у меня двое замечательных детей, сын, ему 3 года и дочка, ей 2 месяца. Замуж я вышла в 16 лет, по любви, а в 17 родила сына. Со свекровью мои отношения сразу не заладились, она меня не полюбила, потому что я была слишком молода, собирала все слухи про меня, что я шляюсь везде, сплю со всеми, НО ЭТО НЕ ТАК, я много с кем встречалась, но отдалась я только мужу. Со свекровью мы ругались, она обижала моего мужа, я его защищала, оскорбляла моих родителей, я тоже не лучше много чего наговорила ей, но после всего я приходила и просила прощения за все, а она ни разу не попросила. Поэтому мы решили съехать на квартиру, что бы не ругаться со свекровью.

Когда я родила сынишку, я была самой счастливый, он был так похож на мужа, а какие глазки у него, вы бы видели, самый красивый мальчик на земле. После роддома нам начала помогать свекровь, хоть я и была против этого, она купала сына первый месяц его жизни, она указывала что делать, как делать, запрещала памперсы, говорила нам с мужем когда спать, а когда не спать, меня это все начало раздражать, и в один момент я не выдержала и сорвалась на сыне, я его укусила за лопатку, не сильно, но след остался, я очень испугалась, я себя ругала, била, просила прощения у сынишки, ведь он не виноват ни в чем, это же ангел просто. В этот день пришла свекровь купать сына, она увидела след от укуса, и начала допрашивать меня, что это? Я не знала что делать, она начала кричать что вызовет полицию , пусть меня посадят за это, у меня началась истерика, думала что мне делать что бы сын не остался без мамы, я просила прощения у мужа, стояла на коленях перед свекровью, просила прощения, просила, что бы она не звонила в полицию, она вроде как простила, а вроде и нет. Сынишка остался со мной, я очень радовалась этому, но вскоре случилось еще беда. Я заболела, воспаление яичников, попала в больницу, правда не на долго. Я кормила грудью, меня денек прокапали капельницей, прописали антибиотики. После больницы нам пришлось переехать на время к свекрови, что бы она могла мне делать уколы и присматривать за сынишкой. Я лечилась, все вроде бы налаживалось, свекровь ночью помогала с сыном, давала мне отдыхать, но потом заявила мне, что у меня жидкое молоко и нужно давать смесь ребенку. Я тогда не думала чем все это обернется, я думала, что она хочет как лучше для внука своего, да и муж говорил давайте смесь попробуем, но подкармливать будем смесью ночью, а днем будет грудь. Но наш сынишка решил по своему, как только свекровь дала ему бутылочку он больше не захотел грудь. Это для меня был удар в сердце, я как могла прикладывала сына к груди, но он не хотел ее сосать, и нам пришлось гасить грудное молоко. Сыну еще и не было 40 дней как он уже был на смеси, у него пошли запоры, он не мог какать, мне каждый день приходилось делать клизму ему, что бы освободить кишечник. Ему никакая смесь не подходила, он то рыгал, то не какал совсем, нам пришлось малыша переводить на коровье молоко разбавленное. Знаю я плохая мать, я все это допустила, из за моей неопытности страдал мой малыш, которого я люблю, которого так ждала с нетерпением. После этого всего, меня как будто подменили, я не могла выслушивать плач сына, он меня злил, и я иногда срывалась опять на него, била по жопе, кричала, что бы он успокоился, а потом когда приходила в себя просила прощения, била себя и плакала.

Вскоре начались проблемы с мужем, мы начали ругаться по пустякам, я наговаривала на его маму, винила ее во всем что она сделала сыну моему. Муж начал бить меня за то, что я наговариваю на маму его. Такая жизнь у нас продолжалась полтора года, мы с мужем ругались, дрались, расходились и сходились, я его любила да и сейчас очень люблю. Пока мы с мужем ругались, я срывалась на сыне. Потом вроде бы все наладилось, я перестала срываться на сыне, все было хорошо, со свекровью мы в ссоре были, то мирились, потом опять ругались. В 2 года сын пошел в садик, все хорошо должно быть уже, есть время на себя , на мужа, на дела домашние, но что то не так, как сын начинает капризничать, мне как будто сносит крышу, я начинаю кричать, бить его по жопке, я себя ужасно чувствую , мне так жалко сына, что он все это переносит.

С того момента как родился сын, наверное месяца через два я захотел второго ребенка, я не знаю почему, может потому что я не кормила грудью, не ощутила все прелести грудного вскармливания, может поэтому я так холодна к нему? Есть моменты, когда у нас с ним все хорошо, мы играемся, смеемся, гуляем, я бы не сказала, что я балую его. Наверное, скорей всего я очень строгая мама, но не смотря на все эти наши ссоры с ним, он всегда меня обнимает, целует, бежит ко мне на встречу из садика, когда он болеет я ночами не сплю, сижу около него, переживаю.

Когда я забеременела, не все были рады этой новости, я очень хотела этого ребенка, я прям как будто чувствовала, что будет дочка, муж не обрадовался, намекал на аборт, говорил что нет своего дома, что я еще не отдохнула, что нужно на ноги встать, а я не могла убить ребенка, я знала, что она должна родиться, что жизнь моя изменится в лучшую сторону. Со слезами и ссорами я оставила ребенка, беременность проходила хорошо, сына на руках носила, не срывалась на него даже, свекровь узнала о беременности моей только на 4 месяце, настояла на аборт, я ее не послушала, она мне потом писала смс, что я сделала ошибку, что еще пожалею об этом и многие другие гадости. Когда родила дочку, радости не было предела.

Сейчас сыну 3 года 4 месяца, и я до сих пор на него срываюсь когда он не слушается, бью его, ругаю, начинаю злиться, когда он плачет, а на дочке я не срываюсь, даже когда она плачет и кричит, я веду себя спокойно. Вот даже сегодня я на сынишке сорвалась, я пришла будить его в садик, а он как всегда без настроения проснулся, не захотел вставать, не захотел на горшок, но пошел, когда встал с горшка начал плакать и орать, я разозлилась, и что бы он не разбудил дочку мне пришлось закрыть ему рот рукой, я не рассчитала силы и сильно сжала подбородок и у него теперь пятнышко на подбородке... Что же я за мать такая??? Я на коленях стояла перед сыном и просила прощения, плакала да и до сих пор плачу, он меня обнял и сказал давай мириться, мы помирились, а все равно он то помнит все, ему больно, я не хочу быть такой мамой плохой, я хочу, что бы сын мной гордился. Помогите мне, пожалуйста, умоляю вас, вправьте мне мозги, скажите где я сделала ошибку.

Сейчас тоже много проблем навалилось, со свекровью опять таки проблемы, дочке 2 месяца, а свекровь ее даже не видела и не горит желанием посмотреть на нее, я так хочу, что бы все изменилось, я боюсь мужу говорить о своих срывах, боюсь что разведется со мной, он сына любит и пытается меня учить как сына воспитывать, а если он узнает, что я срываюсь, он меня убьет в прямом смысле этого слова.

ПОМОГИТЕ МНЕ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ ПРОБЛЕМОЙ И НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 20

Срываюсь на ребенка, а потом ненавижу себя. Многое прошла, но все равно очень тяжело… | Виктория Новак

Вот выдержка из письма, которое мне пришло:

«Я в очередной раз поругалась на ребёнка и на мужа, отвела в садик с истерикой сына, пришла домой и меня накрыла своя истерика… Откуда во мне столько злости, почему я срываюсь на ребёнке, от ярости аж планку сносит...
Мне часто очень тяжело с ребёнком, … вообще не понимаю, что делать.
Я вроде обычно более-менее позитивный человек, но сейчас таким дерьмом себя ощущаю, …хочу научиться открывать сердце для любви, но такое ощущение, что сердца то нет или на нем такие кандалы, что их не разорвать никак.
Я по жизни людей не подпускаю близко, как только человек начинает подбираться к сердцу, я рублю, … чтобы мне не сделали больно или чтобы я не причинила боль. С сыном порой тоже ловлю на мысли, что рублю его любовь... Ответьте хоть что-нибудь, молю.»

То, как вы обращаетесь с самим собой, есть залог того, куда вы продвигаетесь. Обращаться с собой - это не значит помазать себе ножки кремом или даже лечь спать пораньше. Обращаться с собой - это уметь с собой договариваться.

В письме видно очень сильно расщепление внутри. И одно Я такое яростное, подавляющее (прежде всего, себя). А вторая часть Я болит, страдает. И эта часть может нападать из своей боли, с криком.

Пока вы себе не дадите тепла, никуда процесс не сдвинется. Можно сколько угодно фантазировать: «Сейчас я заставлю себя любить других людей. Заставлю себя открыть своё сердце. Заставлю себя не кричать, не плакать, не требовать». Да только так не работает!

Иногда люди пытаются додать другому то, что не хватает им самим. Пример: мать рожает ребёнка и дает ему столько любви и тепла, сколько не хватило ей в детстве. Думает, что каким-то образом любовь к ней вернётся.

Но не партнёр, не ребёнок не являются вашими родителями. Ваше сердце откроется тогда, когда вы впустите в него себя. Перестанете на себя кричать, к себе предъявлять претензии, от себя плакать. Когда вы перестанете себе говорить: «Лучше бы ты умерла, потому что, какая ты есть, ты мне не подходишь». Я не знаю, чьим голосом вы это говорите…

Пока внутри вас не появится голос «ТЫ МНЕ НУЖНА!», будет трудно сделать отношения удовлетворительными. Это бред, что, чтобы стать себе нужной, нужно стать идеальной, хорошей женой, матерью.

Увы, это работает от обратного. Сначала вы посмотрите на ребенка внутри вас, которому вы всё это говорите. Или на ту часть вас, которая всё даёт окружающим, но ждет, что её заметят в ответ, а её никогда не замечают.

Сначала вы понимаете, ЧТО вы с собой делаете. И зачем вы это делаете.

К слову, гнобление внутреннего ребенка, это не просто дань детству, не просто привычка от родителей. Это ещё и скрытый, глупый способ отомстить. «Я не буду счастливой, как завещала мне мать». И ближе к концу жизни вы можете фантазировать о том, что набираетесь смелости сказать ей, что это было РАДИ НЕЁ. «Я закрою глаза, а в приоткрытые веки буду подглядывать за тем, как страшно ей становится». Не жить собственной жизнью, не быть счастливой, не реализовывать свои желания, не расти, не рожать детей, терпеть от мужа, жить в бедности - это способ наказать родителей.

Хотите перестать это делать, откройте сердце для себя. Пустите в своё сердце себя. Примите, что вам можно жить, расти, развиваться, любить, выбирать себя, никого не слушать, даже иногда всех послать и радоваться.

Вы заботитесь о собственном ребенке. Но ТАКАЯ ЖЕ забота нужна и вам самим.

Встаньте со стула, обнимите себя за плечи, начните немного покачиваться, как бы качая маленького ребенка. И укачивайте себя. Скажите себе: «Я вижу, что ты злишься. Знаю, как тебе плохо. И я с тобой».

А затем, через какое-то время, вы уже сможете договариваться с собой: «Давай сейчас мы поработаем, а потом я положу тебя в кровать и расскажу тебе сказку. И ещё я буду рядом, когда ты будешь засыпать. И я хвалю тебя за то, что ты сегодня весь день ухаживала за ребенком. И мне жаль, что за тобой так не ухаживала твоя мама».

Это разговор, который будет происходить внутри. Возможно, долго.

Перестаньте любить «любовь к себе» и начните любить СЕБЯ. Какими бы вы ни были сейчас, что бы вы в жизни не натворили. Самое лучшее, что вы можете для себя делать, это замечать себя самого.

И еще помните:

Наша психика развивается по спирали. Ваши трудности и даже ваши травмы будут раскиданы там же. Вы продвигаетесь от одного поворота к другому и на каких-то будет тяжело, к каким-то вы будете подготовлены. Потом вы осваиваетесь, переводите ресурс в навык и ВСЕ В ПОРЯДКЕ.

Но у вас всегда будут ещё вызовы, еще нерешенные вопросы. Более того, проблемы всегда будут!

Бывает так, что человек, ощутив, что, наконец, всё в порядке, сталкивается с тем, что у него по-прежнему что-то не получается. Или вдруг не получилось что-то, о чем он раньше не задумывался. И тогда он проваливается. Обесценивает всё, что было сделано. Либо он пугается и думает, что ничего не выйдет.

В этот момент очень важно поддержать себя. Напомнить себе о том, что вы сделали. О том пути, который был пройден. Даже о маленьких шагах.

Мы собираем силы, свои ресурсы и делаем один шаг. Только один шаг. Не нужно думать обо всём пути!

Затем вы осваиваетесь, осознаете изменения и делаете снова один шаг. И замечаете, что вы в порядке. У вас есть какие-то трудности, есть какие-то стрессы, но вы в порядке.

Бывает так, что эти шаги проходят очень быстро. А бывает так, что следующая ступенька выше предыдущих. Например, новая работа, новые отношения, новое место жизни. Когда много новизны, тогда и много вызовов. Тогда человек может испугаться. И, увидев, что что-то по-прежнему не получается, он может начать стягивать себя в узел.

Отдохните, расслабьтесь и посмотрите на новое с благодарностью. Смотрите с уважением на себя и на новые вызовы. Вспомните о том пути, который вы проделали. У кого-то он очень большой. Но иногда маленькие движения стоят дорого. Если вы смогли смотреть в глаза людям, которых прежде боялись. Если вы перестали обзывать мужа. Если вы сдержались тогда, когда хотелось треснуть ребенка. Это дорого.

Присваивайте себе изменения и способность влиять на реальность. Если вы не можете повлиять на реальность в той мере, в какой хотите, замечаете, ГДЕ вы можете повлиять. Напоминайте себе, что сейчас другой год, другой вы, что вы не провалились в тупик. Что вы просто напугали себя.

Посмотрите на то новое, что окружает вас. Даже на мельчайшие изменения. И помните о том, что, даже если вы оступились, это не значит, что вы рухнете, как прежде. А если вы упали, надо просто подняться.

Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. И я буду еще больше для вас стараться!

Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК

«Швыряла ребенка со всей силы»: женщины про чувства, о которых принято молчать - Люди

В соцсетях растиражирован образ идеальной мамы: красивая, спокойная, творческая, активная, любящая, счастливая. К сожалению, эта картинка имеет мало общего с реальностью. Воспитывать ребенка – тяжелый труд. Об изнанке материнства говорить не принято, и многие женщины скрывают негативные чувства и тревожные мысли. Об этом корреспондент «РИАМО в Балашихе» узнала из первых уст.

Осторожно, мультики! Мнение педагогов, психологов и родителей>>

Марина, 29 лет, мама 3-летней дочки:

Это просто непостижимо, что о своих чувствах, пусть и анонимно, я рассказываю вам – чужим людям, а не своему мужу или близким подругам.

Конечно, я свою дочку люблю безусловной любовью и готова отдать ей свое сердце без колебаний. Но порой меня накрывает такая волна ненависти, что я просто не могу сдержаться… В такие минуты я становлюсь просто исчадием ада – ребенок плачет, капризничает, а я кусаю губы, сильно сжимаю кулаки, чтобы сдержаться, чтобы эмоции не взяли надо мной вверх.

Когда у меня все же «срывает крышу» – швыряю дочь на кровать со всей силы, а если мы куда-то собираемся, то сжимаю рукой ее ладонь так, что она начинает плакать от боли.

В этот момент испытываю очень смешанные чувства: с одной стороны, мне очень, очень, очень стыдно перед дочкой, с другой стороны, я злорадствую внутри себя. Будто радуюсь тому, что моей крохе больно. Это какой-то садомазохизм!

Но самое страшное: я не могу поделиться чувствами, которые меня разрывают, с мужем. Мне кажется, он меня в психушку отправит! Он не поймет. У него-то терпения хватает выдерживать капризы дочки. Еще бы – он же весь день на работе, с ней время проводит только вечером. И когда я только заикаюсь о том, что устала от ребенка, он так косо на меня смотрит, что я сразу замолкаю. Мне стыдно и страшно.

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?>>

Александра, 30 лет, мама 6-летней дочки:

©  Вконтакте

Когда дочка стала ходить в детский сад, ситуация разрешилась сама собой. Но до этого даже описать не могу, что творилось в моей голове!

Часто к концу вечера садилась на диван и молча смотрела на дочку. Вот она дотягивается до горшка с цветами – сейчас уронит прямо себе на голову. Или встает на высокий табурет – навернется оттуда! Или рассыпает мою шкатулку со всякой мелочевкой – проглотит!

Другая мать, видя такие опасности, живо соскочила бы с дивана, спасла бы своего ребенка от беды.

А я просто сидела, смотрела и ждала. Что будет? Больно будет дочке, конечно. А если насмерть? И что тогда делать? Ну, раньше же мы как-то жили без нее…

Честно говоря, никогда и никому не рассказывала эти страшные мысли. Даже вслух не произносила. Да и сами мысли мои об этом всегда были такими расплывчатыми, почти неуловимыми, что их как будто и не было.

Прекрасно понимаю, что такое шизофреническое поведение женщины – сейчас она ребенка в попку целует, а через час убить готова – возникает просто от усталости. Не физической, а какой-то другой. Может быть, моральной или духовной. Но все равно страшно и даже противно от самой себя. Много лет не вспоминала об этих историях, а вы взяли и «расковыряли» мои раны…

«Меня называли «полукровкой»: какие детские обиды преследуют жителей Балашихи>>

Светлана, 27 лет, мама 2-летнего сына:

©  PxHere.com

Думаете, есть такие женщины, которые бы не швыряли своих малышей, не кричали им «Да чтоб ты сдох!», не тянули их куда-то, выворачивая детские ручки? Сомневаюсь! Если мы говорим о российских реалиях – мать одна с малышом, отец с утра до вечера на работе, а потом лежит на диване перед телевизором, денег на няню нет, пожилые родители живут в другом городе… Уверена на 100 %, что в такой ситуации свихнется абсолютно любая женщина.

Как уберечь детей от педофилов, насильников и убийц: советы от «Лиза Алерт»>>

Ксения, 34 года, мама 7-летнего сына:

©  Pxhere.com

Не было у меня никакой послеродовой депрессии, но я чертовски сильно уставала от сына, когда он был маленький. Плачет, плачет, плачет… Он был так сильно привязан ко мне, что я даже из комнаты не могла выйти – сын сразу начинал орать. Приходилось подстраиваться. Например, чтобы погладить вещи, я ставила гладильную доску рядом с его кроваткой – иначе он, потеряв меня из поля зрения, начинал вопить.

Все мои попытки куда-то выйти – ну хотя бы в ближайший магазин – заканчивались одинаково: мне в панике звонил муж и требовал, чтобы я немедленно возвращалась. О, сколько продуктов я побросала на кассе супермаркета, не успев за них заплатить!

Естественно, в такой ситуации мои нервы часто сдавали. Когда сын был совсем крохой, в отместку за его крики я больно его пеленала.

Заворачивала в пеленку, стиснув зубы от злости. Он заходился плачем. Через пару минут я доставала его из пеленки, умоляла меня простить. Господи, это ненормально!

Когда сын уже ходил, в три-четыре года, я часто швыряла его на кровать со всей силы. Потом снова просила прощения, молилась о том, чтобы не оказалось, что я как-то навредила ему этим, нанесла травму. Тогда я страшно себя корила за такие вспышки гнева.

Сейчас я понимаю, что была не права. Не в том смысле, что надо было сдерживаться – это просто нереально. А в том, что надо было приучать ребенка к тому, что маме тоже нужно время на себя. Уверена, что если бы я не была заперта в четырех стенах с сыном, а хотя бы раз в месяц куда-то выходила, то все происходило бы иначе.

«Муж избивал, а я его любила»: история девушки, пережившей домашнее насилие>>

Ирина, 32 года, мама 11-летней дочки:

©  Giphy.com

Я очень старалась быть хорошей матерью, но нервы часто сдавали. Тогда я просто уходила на кухню и по 10-15 минут слушала, как дочка орет в своей кроватке. Я прямо представляла, что она уже вся посинела от страха и крика, что она задыхается, захлебывается в слезах. Но не шла на помощь. Эти воспоминания не дают мне покоя. Как бы я хотела все исправить!

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»>>

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Психолог Светлана Скворцова:

©  сайт Правительства Московской Области

Эмоциональная опустошенность, апатия и даже материнская агрессия – это естественная реакция женщины, жизнь которой с рождением малыша разделилась на до и после. И не нужно думать, что все эти чувства присущи только «плохим» матерям. Практически все женщины испытывают нечто подобное – кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Это неизбежно.

Сильное встряхивание ребенка, шлепок по попе, удар по руке, желание причинить боль малышу или еще как-то ему отомстить мы называем материнской агрессией.

Она является первым признаком того, что женщина больше не в силах находиться в декрете. Конечно, с той оговоркой, что мы сейчас говорим о благополучной семье, в которой рады рождению малыша.

Бывают и внезапные приступы апатии матери: когда ей все равно, чем занят ее ребенок, когда она испытывает такой упадок сил, что не может или не хочет выполнять привычные обязанности – пеленать, кормить, укладывать спать. Это тоже в первую очередь говорит об усталости женщины.

Какой бы страшной ни казалась проблема, которую мы с вами сейчас обсуждаем, решить ее можно очень просто и быстро. Мама должна найти время на себя. Хотя бы пару часов в неделю она должна проводить без своего малыша. Спать, есть, встречаться с подругами, смотреть сериал, ходить на маникюр или в фитнес-центр – не имеет значения! Это должно быть ее свободное время, которое женщина может потратить так, как хочет. Это обязательно нужно организовать, чтобы сохранить психологическое равновесие мамы и ребенка.

Выскажитесь

Сталкивались ли вы с материнской агрессией?

Угу, в детстве

Да, в нашей семье такое бывает

Я мать, и иногда даю волю чувствам

Ни разу, в нашей семье такого не случалось

Нет, и я такое осуждаю!

Не хочу отвечать, хочу посмотреть результаты

Ваш ребенок бросает предметы? Психолог объясняет, что может ему помочь

"Если ваш ребенок бросает разные предметы, у него, вероятно, есть цель..." - пишет Доминика Словиковска, психолог, которая ведет профиль в социальной сети под названием "Я помогу тебе, мама" . Если малыш делает это в порыве сложных и сильных эмоций, то это естественный рефлекс, вытекающий из его тела, способ снять напряжение. Если же метание происходит в состоянии равновесия, то, скорее всего, оно просто развивающее.Проверьте, что делать в таких ситуациях.

Ребенок, бросающий предметы

Ваш ребенок бросает предметы? Психолог Доминика Словиковска дает понять: у нее определенно есть в этом цель. «Если он делает это в порыве сложных и сильных эмоций, то это естественный рефлекс его тела, способ снять напряжение. Здесь нужно время», — пишет эксперт.

Зачем нам время? По словам специалиста, нервная система ребенка должна созреть, и ребенок должен развить способность к саморегуляции эмоций и быть оснащенным различными стратегиями обращения с эмоциями, чтобы не причинять вреда другим людям и не разрушать вещи.

«Ребенок в такие моменты всегда хочет нам что-то сказать, например, «Я зол, я не могу справиться, помогите мне» или «Посмотри на меня, увидь меня, поиграй со мной». Наша роль состоит в том, чтобы научить ребенка сообщать о таких вещах иначе, чем бросать», — объясняет Доминика Словиковска.

Устойчивое метание

Если же метание предметов происходит в устойчивом состоянии, то, скорее всего, оно просто развивающее.Ребенок узнает, что происходит, когда он бросает плюшевого мишку, и что происходит, когда он бросает что-то более тяжелое.

«Он проверяет наши родительские реакции, проверяет, где и каковы пределы. Это все естественно. Как реагировать? Объяснять, объяснять и еще раз объяснять, что мяч можно бросать, но не книгу или чашку, потому что это опасно. Мы учим ребенка, для чего нужен каждый предмет. Мы реагируем каждый раз. Также стоит дать ребенку возможность отказаться от чего-то в безопасной среде.Это может позволить ему хоть немного удовлетворить свою потребность в метании предметов», — поясняет психолог.

Посмотреть этот пост в Instagram.

Если ваш ребенок бросает предметы, у него наверняка есть цель ☝️. Если он делает это в порыве сложных и сильных эмоций?? - это естественный рефлекс, вытекающий из его тела, способ снять напряжение ☝️ Тут нужно время:. ? Нервная система ребенка должна созреть? ребенок должен развивать способность к саморегуляции эмоций? ребенок должен быть вооружен различными эмоциональными стратегиями преодоления, чтобы не причинять вреда другим людям и не разрушать вещи.. ❗️Ребенок в такие моменты всегда хочет нам что-то сказать, например, «Я злюсь, я не справляюсь, помогите мне» или «Посмотрите на меня, посмотрите на меня, поиграйте со мной». . Наша роль состоит в том, чтобы научить ребенка сообщать об этих вещах другим способом, а не бросать. . Если же метание происходит в состоянии равновесия, то, скорее всего, оно просто развивающее? - ребенок узнает, что будет, когда он бросит плюшевого мишку, и что будет, когда он бросит что-нибудь потяжелее, проверяет наши родительские реакции, проверяет, где и каковы пределы.Это все естественно. Как реагировать? ? . ✅Перевести,перевести и еще раз объяснить?‍♀️Что мяч можно бросать, но не книгу или чашку, потому что это опасно. ✅ Мы учим ребенка, для чего нужен каждый предмет. ✅ Мы реагируем каждый раз. ✅Также стоит дать ребенку возможность отказаться от чего-то в безопасной обстановке – это может позволить ему хоть немного удовлетворить потребность в метании предметов. ________________________________________ # кастинг #rozwojdziecka #maledziecko #poznajeswiat #pomogecimamo # младенца #dwalkik # roczniak #psychologdzieciecy # Zrozumień

Сообщение обмена доминиками Słowikowska (@Pomogecimamo)

0O 11:40 PDT17

0O "

«Я помогу тебе, мама» — это профиль в Instagram, который ведет Доминика Словиковска — психолог, коуч, сертифицированный преподаватель позитивной дисциплины.

Проект "Я помогу тебе, мама" создан из сочетания любви к детям, невероятного интереса к тому, что кроется в головах таких маленьких людей и уважения к матерям, которые, по мнению эксперта, самая тяжелая работа в мире.

Содержание веб-сайта предназначено только для информационных целей и не является медицинской консультацией. Помните, что при любых проблемах со здоровьем необходимо обязательно обратиться к врачу.

.

Что делать, если ваш ребенок топает ногами и падает на землю?

Я молодая энергичная мама с еще более энергичным ребенком. Игнась уже демонстрировал свое присутствие в животе сильным ударом по почке. Еще до рождения сына я строил в голове проекции об идеальном ребенке, который убирает за собой свои игрушки и никогда не топает ногами в магазине.Наша первая встреча произвела на меня ошеломляющее впечатление, и с каждым последующим месяцем недостатка в впечатлениях не было. Конечно, как и половина польских знаменитостей, да и половина голливудских мам, я хотела иметь 34 размер на следующий день после родов и вечное восхищение окружающих моим сыном. Восхищение уменьшалось с каждым криком и сильным броском всего, что было под рукой. Комментарии типа: "когда-то такое поведение было немыслимо" или "Кася была вежливее в его возрасте" меня бесили, тем более, что меня беспокоило не столько поведение моего ребенка, сколько прорастающая мысль, что я не могу воспитать его …

Мой муж, моя свекровь и наши соседи говорили, что Игги был маленьким гением.Он быстро научился ходить, пробовал есть самостоятельно и усвоил слово «давать» в совершенстве, причем еще не в дошкольном возрасте. Еще лучше он бросал чашку, пульт от телевизора или свою любимую машину. Когда он обнаружил, что криком ничего не получится, он стал ложиться на землю и делал это буквально где хотел, а часто и безо всякой причины для нас - родителей. Моя интуиция подсказывала мне игнорировать его поведение, но я все равно стиснул зубы.

После нескольких бесед с более опытными родителями я решил, что мы втроем идем к специалисту. Трое означали: папа, мама и главная причина путаницы - Игнатий. Регистрация прошла быстро, и дата визита не казалась слишком далекой. На месте «непокорный» (как утверждало большинство) ребенок младше двух лет провел экскурсию по кабинету психолога и разобрал игрушки. Итак, настало время сопоставить ваши наблюдения со знаниями эксперта.

После пятиминутного разговора я увидел улыбку на губах психолога и жалость в глазах к молодой маме.Я должен отметить, что мой партнер родился с дистанцией от мира, но я все еще учусь этому. Выслушав наши версии событий, мы услышали то, о чем сами бы и не подумали, а между тем наш дом был полон книг, и мы считали себя интеллигентными людьми.

Психотерапевт (Магдалена Станиковска) попросила нас представить, что мы внезапно оказались в новом месте. Мы не можем говорить, и все, к чему мы хотели бы прикоснуться, определенно выше нашей головы.Плюс представьте себе это невероятное нетерпение, которое должно быть у вас прямо сейчас. Вас никто не понимает, может быть, даже не обращают на вас внимания, а вы хотите проверить, для чего нужна солонка, ведь вы никогда ее раньше не видели.

После просмотра такого фильма у меня в голове Я сразу понял, что возраст моего ребенка - самый фрустрирующий период в жизни человека. Хочешь иметь все, а сделать ничего не можешь, поэтому единственное, что приходит тебе в голову, это разрядить свои эмоции криком, бросанием блока перед собой или обычным классическим манифестом гнева под названием: «Я должен лечь».

Хорошо, после первой четверти часа чата я понял, что мой сын не знает другого способа выразить свой гнев, и его бунт - это правильный процесс развития и я решил иметь больше понимания для него. Но как насчет остальных людей, которые смотрят на нас «из-под быка» каждый раз, когда Игнась тянется за вещами, которые теоретически он не должен получать. И вот мы подошли к сути дела. Психолог поспешно отменил мой комментарий. Поймите, что ваш ребенок не непослушный, а любопытный, и когда кто-то обвиняет вас в том, что вы позволяете ему делать все, подумайте, знаете ли вы лучший способ для маленького Колумба открыть для себя мир. Конечно все должно быть умеренно и в пределах безопасность . Не стоит оставлять ребенка лежать посреди дороги, а быстро переместить его в безопасное место и урегулировать спор. Мое принятие и попытка понять, а также отреагировать на то, что мы называем "нежелательным" поведением Игнация, были оценены специалистом с небольшим "но...".

И вот я снова удивился, как будто забыл, как я ненавидел слышать слово «нет», не объясняя, почему нельзя.В принципе, я и по сей день не люблю возражений, но иногда меня впечатляют доводы, по поводу которых лучше было бы сделать что-то другое, чем запланированное . У них дети похожи, то есть они не любят оставаться без ответа и лучше всего получают четкие сообщения, в которые мы сами верим.

Сразу же прошло сорок пять минут. Мы вышли из кабинета с облегчением, что наш ребенок развивается нормально и не проходимец, а человек, набирающийся опыта. Сегодня у меня к нему больше терпения, а необработанные комментарии не производят на меня такого впечатления. Иногда стоит поговорить с тем, кто видит всю ситуацию менее лично и способен видеть ее на расстоянии. Я рад, что мы не отложили этот визит на потом.

Авторы: Патриция, мама, бизнесвумен, пациент Вертимед+ и психотерапевт Магдалена Станиковска

См. наше предложение игрушек и игр для детей

.

Агрессия у детей - Порадня СО там?

Что такое агрессия? Определение

Чтобы начать бороться с агрессией у детей, сначала нужно ответить на основной вопрос: что такое агрессия? Прежде всего, это естественное поведение, с помощью которого люди - и дети, и взрослые - пытаются справиться со своими эмоциями. Часто встречается у детей, так как у них еще не выработаны механизмы совладания с гневом, и они разряжают его через агрессивное поведение — крик или насилие.

Размышляя о том, что такое агрессия, нельзя забывать еще об одном — — это симптом слабости, а не силы . Ребенок агрессивен не потому, что хочет показать свою доминантность и подчеркнуть свою силу, а потому, что он слаб и поэтому зовет на помощь, потому что иначе не может справиться с собственными эмоциями. И именно из-за проблем с называнием и проработкой своих эмоций возникает агрессия. В определении агрессии всегда подчеркивается ее негативное и деструктивное воздействие на людей и окружающую среду.

Джеспер Юул, однако, в своей книге «Агрессия — новое табу» борется с убеждением, что все симптомы агрессии плохи и должны быть пресечены в зародыше. С другой стороны, он не утверждает, что агрессию следует терпеть. Однако Джеспер Юул отмечает, что агрессивное поведение является специфическим индикатором . С его помощью можно определить, что агрессивный человек испытывает высокие эмоции, с которыми не может справиться, и поэтому зовет на помощь.

Агрессия у детей

Агрессия у детей не редкость - любой может привести пример хотя бы одного ребенка, ведущего себя агрессивно.И хотя есть мнение, что агрессия у детей бывает только у мальчиков, это не совсем так. Девочки также проявляют агрессивное поведение.

Через агрессивное поведение ребенок пытается справиться с собой и своими эмоциями - даже очень маленькие дети проявляют агрессию . Не следует трактовать это как признак детской злобы – ребенок агрессивен не потому, что хочет, а потому, что не может справиться с преследующими его проблемами.

Агрессия у детей — обычное явление, и это не обязательно означает, что агрессивный ребенок превратится в агрессивного взрослого. Агрессия у детей бывает часто, потому что дети не умеют иначе проявлять свои эмоции, видят агрессию в возможности обратить на себя внимание и очень часто нуждаются прежде всего в интересе и поддержке взрослых.

Агрессия у детей проявляется по-разному. Йеспер Юул отмечает, что агрессия у детей несет иную эмоциональную нагрузку, чем у взрослых.Ребенок недостаточно взрослый, чтобы контролировать свой гнев.

Также стоит осознать, что, надо признать, агрессивное поведение очень распространено среди детей, но оно не оставляет неизгладимого следа в их психике. Причины агрессии у детей совсем другие, чем у взрослых. Так малолетний ребенок заботится о своем душевном благополучии и отмечает свои пределы – он делает это так, потому что иначе он просто не может.

Как бороться с агрессией у детей?

Агрессивный ребенок является проблемой - не только для домочадцев, но и для всего его ближайшего окружения - негативные последствия пребывания с агрессивным ребенком ощущают и педагоги в школе или детском саду, а также другие дети и все которые стали свидетелями такого поведения.Как бороться с агрессией у детей?

Во-первых, не пытайтесь подавлять или запрещать ребенку выражать гнев - заторможенная таким образом агрессия все равно найдет выход, и ее вспышка может быть тогда гораздо сильнее. Кроме того, ребенок может начать направлять агрессию не вовне, как раньше, а внутрь. Таким образом, ребенок может стать агрессивным по отношению к себе, а в крайних случаях могут развиться суицидальные мысли или депрессия.Шут Юл предполагает, что такое положение дел происходит, когда у ребенка заниженная самооценка и он перестает пытаться привлечь к себе внимание, потому что придет к выводу, что это зря, потому что никому это не интересно.

Не заставляйте ребенка форсировать свои эмоции, вместо этого постарайтесь помочь ему. Ребенок не агрессивен назло вам . Вместо этого научите их называть эмоции и покажите, что они связаны с конкретным поведением. Также укажите ему на решения, которые он может использовать вместо того, чтобы проявлять агрессию.Объясните ему ситуацию — укажите, что, например, он ударил своего друга за то, что он начал играть с игрушкой, которой хотел играть ребенок. Скажи, что он сделал это, потому что был зол. И покажите ему решение, которое он может применить в будущем – он может дождаться своей очереди, попросить дать игрушку или поиграть с ней вместе с ребенком. Также объясните ребенку, что в таких ситуациях нельзя бить других детей – подчеркните, что это больно и неприятно и вы не потерпите такого поведения.

Ребенок должен усвоить, что гнев является самой естественной эмоцией и не должен стыдиться этого. Тем не менее, ему не разрешено делать все, что он хочет, когда он зол. Покажите ребенку, что он может сделать, если хочет выпустить свои эмоции — топнуть, поцарапать бумажку или, например, бросить плюшевого мишку или подушку — не в другого человека и не сделать кому-то больно, например, на кровать или пол, чтобы выплеснуть эмоции.

Вам также необходимо запастись терпением - вашему ребенку нужно время, чтобы следовать этим правилам и выучить новые правила.Ему также нужно время, чтобы начать адекватно реагировать, даже когда эмоции овладевают им.

Также следите за тем, чтобы у ребенка была достаточно высокая самооценка - ребенок, у которого нет проблем с самопринятием, менее агрессивен, потому что знает себе цену и не должен использовать агрессию как средство самовыражения.

Если проблемы вашего ребенка кажутся вам очень серьезными, или вы просто не знаете, что делать, чтобы облегчить состояние ребенка и научить его правильному поведению, обратитесь по номеру к детскому психологу .

Вашему ребенку может быть полезна профессиональная помощь, как и вам. Говорить об эффективной терапии детей и подростков невозможно без всесторонней поддержки семьи – поэтому, кроме терапии для ребенка, полезной будет и терапия для всей семьи.

Причины агрессии у детей

Существуют различные причины агрессии у детей. Ребенок может научиться быть агрессивным, потому что наблюдает за агрессивными взрослыми . Если дома родители часто спорят друг с другом или ребенок наблюдает насилие в семье - он и сам будет использовать агрессию как способ разрядки и решения своих проблем.

Ребенок также может чувствовать разочарование и прибегать к агрессивному поведению, чтобы избавиться от него, если он никогда не чувствует себя достаточно хорошо, если он чувствует постоянное давление со стороны своих родителей и окружающих, чтобы он был лучшим и был успешным во всех областях. Такой ребенок может не чувствовать себя в безопасности и любимым – это в сочетании с завышенными ожиданиями по отношению к нему может привести к вспышкам агрессии.

Отсюда вывод, что причиной агрессии является пренебрежение на определенном этапе воспитания.Агрессия может быть вызвана не только игнорированием ребенка и его потребностей - тогда через агрессию он попытается привлечь внимание родителей - но и то, что Йеспер Юул описывает как "перевоспитание" - то есть постоянный контроль, завышенные ожидания, постоянные советы, увещевания и наставления.

Ребенок может быть агрессивным еще и потому, что у него есть проблемы – развод родителей, появление младшего брата или сестры, болезнь члена семьи или проблемы со сверстниками и в школе – все это вызывает гнев и разочарование, которые высвобождаются через агрессию.

Поэтому вместо того, чтобы акцентировать внимание на том, что ребенок агрессивен и говорить о его поведении, стоит сосредоточиться на втором аспекте и попытаться понять, почему он агрессивен и что вызывает в нем такие крайние эмоции.

Бывает, что проблем умножаются и уходят глубже, чем кажется - тогда психотерапия поможет ребенку и родителям. Если ребенок подражает поведению родителей, то для того, чтобы устранить агрессию у ребенка, первое, что нужно сделать, это избавиться от нее в домашних условиях.И лучший способ избавиться от проблемы — осознать, что она существует, и понять, почему она существует — проработка этого во время терапии поможет не только родителю, но и ребенку.

Также стоит записать ребенка на терапию, чтобы он научился контролировать себя и называть свои эмоции - только так он будет понимать, что с ним происходит и почему он реагирует определенным образом. Терапия также поможет ему справиться с гневом и фрустрацией безопасным и социально приемлемым способом, без риска «внутренней агрессии», т.е. эффекта длительного подавления агрессии и чувства общей покорности.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90 000 Как управлять эмоциями своих детей и сделать взрослых счастливыми 90 001

Многие родители счастливы иметь спокойных, благовоспитанных, благовоспитанных детей. Но действительно ли есть чему радоваться? У слишком тихого ребенка, который подавляет свои эмоции, со временем может развиться множество серьезных проблем, — предупреждает Маржена Мартыняк, психолог из Института развития эмоций.

Маржена Мартыняк предлагает, как развивать эмоциональный интеллект у детей / Фото.ПАП / М. Кмечинский

Я недавно слышала такую ​​фразу: радуйтесь, что у вас "непослушный" ребенок, т.е. шумный, своенравный, не всегда подчиняющийся указаниям взрослых, ведь это значит, что он правильно развивается и здоров. Правда или ложь?

Я частично согласен с этим утверждением. Во всяком случае, когда дети, приходя в наш детский сад, ведут себя естественно, спонтанно, а потому типично для ребенка, мне очень приятно.Меня гораздо больше беспокоит, когда ребенок слишком спокойный, тихий и замкнутый.

Почему очень спокойный и "вежливый" ребенок должен вызывать беспокойство у родителей или опекунов?

От ребенка, который ведет себя естественно, то есть, например, подвижный и шумный, я получаю сильное и четкое сообщение, содержащее различную важную информацию о нем. Когда ребенок слишком спокоен и тих, очень трудно прочитать его потребности. Следует помнить, что эмоции передают информацию о потребностях: напр.об их удовлетворенности или неудовлетворенности. Так что отсутствие эмоций означает отсутствие таких сообщений.

Но есть, наверное, и дети, которые просто от природы спокойные, потому что это их природный темперамент. Всегда ли вызывает беспокойство детский «флегматичный» нрав и кротость?

Здесь нет универсальных ответов. С одной стороны, у нас есть определенный процент более спокойных по характеру детей. Но, с другой стороны, тоже есть, к сожалению, очень много детей, которые так себя ведут, потому что им сказали быть спокойными.Многие родители хотят иметь такие т.н. вежливые дети, что запрещает им проявлять сильные эмоции. Как правило, дети подчиняются этому замалчиванию, потому что мы для них авторитет. Но потом детей учат подавлять свои эмоции, что неестественно и неблагоприятно.

Это вредит детям?

Да. И работать с такими детьми однозначно сложнее. Требуется больше времени, чтобы диагностировать их потребности и проблемы. Заблокированные эмоции — это заблокированная энергия и ограниченное общение.

Что именно можно прочитать по эмоциям ребенка? Однако их интерпретация, вероятно, не так проста?

Приятно знать, что сильные эмоции у детей, будь они из группы радости или гнева, могут вызывать подобное поведение. Ребенок, который очень счастлив, в припадке эйфории может толкнуть другого ребенка, ущипнуть или поцарапать, что многими людьми воспринимается как однозначно отрицательное, агрессивное поведение. Поэтому его часто де-факто наказывают и порицают за то, что он испытывает положительную эмоцию и демонстрирует ее.Ребенок понимает это так: «Взрослым не нравится, когда я счастлив, им не нравится, когда я злюсь, так что лучше не надо».

Как узнать, что эмоции ребенка не в пределах нормы или они нарушены? Другими словами, когда родитель должен подумать о визите к психологу?

Давайте начнем с того, что подчеркнем один чрезвычайно важный факт: на самом деле не бывает хороших или плохих эмоций. Да, их можно разделить на приятные и неприятные, но оба важны и необходимы.Во-вторых, важно знать, что выражаемые эмоции очень сильно зависят от возраста ребенка. Как правило, повод для беспокойства возникает тогда, когда мы видим, что у ребенка есть проблемы с выражением или регулированием своих эмоций, т. е. когда они чрезвычайно интенсивны или неправильно выражены, т. е. причиняют вред другим или себе (например, кусая или дергая, ударяя, авто -агрессия). Или когда мы не видим в ребенке желаемых эмоций, когда отсутствует их выражение.

Нет плохих или хороших эмоций!

Есть приятные, есть неприятные, но нужны все эмоции.За каждой эмоцией стоит важная для ребенка потребность.

А если такого маневра нет, но ребенок использует т.н. эмоциональный шантаж, т.е. невыносимый крик, стон или обида?

Вот тогда-то я и предложу родителям подумать, какая из потребностей ребенка заблокирована, неудовлетворена, что делает их так остро известными, или же давайте задумаемся, правильны ли границы, которые мы устанавливаем для ребенка. Помните, каждая эмоция показывает конкретную потребность ребенка.Ему что-то хочется, он плачет, потому что не может получить что-то, что ему дорого в данный момент. Он голоден, он плачет, как когда ему больно. Она устала, она плачет, потому что потребность в отдыхе важнее всего. Что в этом странного?

А когда мы в магазине и ребенок бросается на пол, крича на весь магазин: купи мне сок или шоколадку... Это что-то, что должно настораживать?

Будем объективны! Когда взрослые идут в магазин, они тоже поддаются различным соблазнам и желаниям, т.е.покупательские импульсы, с той лишь разницей, что они могут удовлетворить их немедленно, купив то, что только что попалось им на глаза. У маленьких детей это тоже есть, но они не решают сами и полностью зависят от нас. Это должно их расстроить. Поэтому мы должны попытаться понять детей. Ведь когда они заходят в магазин, то видят красочный, соблазнительный мир. Неудивительно, что им хочется унести что-то из этого красочного мира с собой. Это естественная реакция человека на такие раздражители. Во избежание ссор и лишних нервов стоит заранее подготовиться к покупкам вместе с ребенком.Например, вы можете договориться с ним о встрече перед входом в магазин, что он сможет выбрать одну мелочь.

На какие еще эмоциональные проблемы у детей следует обратить особое внимание родителям и педагогам?

Когда мы видим, что какие-то эмоции становятся слишком повторяющимися и неблагоприятными, что ребенок вошел в какую-то модель реагирования, когда он всегда реагирует одинаково в той или иной ситуации, то стоит присмотреться к этому или обратиться к специалисту - психологу или педагог.Но, конечно, это не значит, что с ребенком что-то не так. Часто проблема действительно в неэффективном общении между родителем и ребенком. Родитель может неверно интерпретировать потребности ребенка, т. е. его эмоции.

Ага, значит проблема часто на стороне родителей?

Да. Так называемое эмоциональный интеллект родителей, т.е. способность распознавать и регулировать эмоции в себе и других. Если родители компетентны в этой области, у их детей также есть хорошие шансы развить эмоциональный интеллект, без которого действительно трудно преуспеть в жизни.Каждый должен выучить язык эмоций, точно так же, как мы изучаем родной язык или иностранные языки. Без него невозможно эффективное межличностное общение, например, с собственным ребенком. Таким образом, только родитель поймет своего ребенка и его потребности, когда научится понимать его эмоциональные сообщения. Я намеренно подчеркиваю слово «потребность» в этом контексте, потому что, как я упоминал ранее, за каждой эмоцией, например гневом, стоит потребность. Эта эмоция может возникнуть, например, когда с ребенком кто-то поступил несправедливо — его потребность в справедливости была нарушена.Роль родителя заключается в том, чтобы осознать, что произошло, прочитать то, что нужно ребенку в данный момент. Только тогда можно будет быстро скорректировать испытываемую ею эмоцию. Конечно, в такой ситуации нужно всегда проявлять к ребенку понимание и поддерживать его в трудную минуту, иначе эмоции могут усилиться.

Только как эффективно прочитать этот крик или крик? Предпочтительно интуитивно или через разговор?

Детям постарше стоит попытаться понять, что с ними происходит, но для детей помладше большую часть времени вам нужно знать своего собственного ребенка, а также свои эмоции и интуицию.

А если мы не можем удовлетворить потребность, потому что, например, ребенок требует новую игрушку за 300 злотых?

Не всегда нужно удовлетворять потребность немедленно. Самое главное — показать ребенку понимание. Иногда достаточно сказать: «О, я понимаю, вам это нравится, вы бы хотели это иметь, мне бы тоже очень хотелось, но мы не можем купить это, потому что…». Простого чуткого понимания, проявленного к ребенку, часто бывает достаточно, и оно помогает облегчить такие эмоции.Также стоит предложить ребенку выход из той или иной ситуации или создать интересную, но реалистичную перспективу на будущее, например, назначить встречу с ребенком, чтобы сделать что-то классное, или вместе спланировать конкретную покупку.

Так можно разрядить напряженную ситуацию или подарить ребенку "утешительный приз"?

Да, но обычно сначала нужно подождать, пока улягутся бурные эмоции. Иногда помогает снять напряжение у ребенка глубокое совместное дыхание, иногда какое-то совместное упражнение, иногда крепкое объятие.Однако важно, чтобы взрослый тогда был спокоен, только тогда такое объятие подействует. Тогда ребенок эмоционально настроится на родителя. Оно успокоится. Когда родитель сам очень расстроен, ему, к сожалению, трудно будет успокоить ребенка. Эмоции действительно заразительны! Это можно использовать с пользой. Например, когда эмоции ребенка очень слабы, родитель может попытаться заразить его своей эмоциональной энергией — радостью или энтузиазмом.

Что делать, если у ребенка уже появились вредные привычки? Как вы можете исправить?

Привычки наиболее сильны примерно до 6 лет.лет, так что есть немного времени, чтобы работать с вашим ребенком. Когда нас что-то беспокоит, стоит обратиться к специалисту, который продиагностирует проблему и даст советы, как изменить привычку. Но на самом деле в большинстве случаев такая терапия связана с изменением поведения родителей. Именно родители в наибольшей степени кодируют различные привычки и модели реакций своих детей. Хотя темперамент, вытекающий из индивидуальной ДНК ребенка, от нас не зависит, мы можем до некоторой степени сознательно формировать его личность.Родители должны помнить, что их дети все время внимательно наблюдают за ними, в т.ч. как мама и папа справляются с эмоциями. Так давайте попробуем подать хороший пример нашим детям.

На что родители должны обратить особое внимание?

Ребенок наблюдает за многими вещами: отношениями между родителями, способами их общения, разрешением конфликтов, распознаванием и наименованием эмоций, способами совладания с неприятными эмоциями и стрессом.

Что делать, если родители не обладают высокоразвитым эмоциональным интеллектом? Где они могут этому научиться?

К счастью, эмоциональному интеллекту можно научиться в любом возрасте.Для этого стоит воспользоваться помощью опытного психолога, например, в рамках специализированных семинаров или курсов. Мой общий совет таков: просто нужно много говорить об эмоциях с малышом, не стыдиться их, не врать малышу. Если мы злимся, мы не можем этого скрыть, просто объясните ребенку, почему это так. Если мать грустит, не позволяйте ребенку говорить обратное, а скажите ему, почему. Это лучшая школа эмоций. Хуже всего вызвать диссонанс у ребенка, т.е.это когда мама делает вид, что не расстроена и не имеет проблем, когда на самом деле это не так. Вербальные и невербальные сообщения, которые мы посылаем детям, должны быть последовательными. В противном случае дети будут растеряны и расстроены.

Как часто, по вашему мнению, проблемы людей во взрослом возрасте являются результатом того, что в детстве их родители или опекуны не научили их здоровым способам справляться со сложными эмоциями и стрессом?

К сожалению, очень часто.Из-за того, в каком мы обществе, насколько заняты, заняты и подвержены стрессу родители, как мы неправильно понимаем концепции воспитания без стресса, а также из-за плохих навыков в установлении здоровых и безопасных границ, связь между детьми и их родителями также ухудшается. становится все более и более ограниченным. Последствия этого, к сожалению, тяжелые. Дети из таких домов, лишенные должного внимания и заботы, как правило, чаще испытывают неприятные эмоции, неудовлетворенность, депрессию, разочарование и озлобленность.Это делает их более недовольными и несчастными позже, во взрослой жизни. Во многом потому, что никто не помогал им в детстве высвобождать потенциал положительных эмоций, не учил любить себя и других, видеть мир во всей гамме красок, особенно положительных.

Но ведь родители заботятся о своих детях во время их отсутствия и массово записывают своих детей на различные дополнительные занятия, способствующие их развитию.

Родители любят хвастаться достижениями своих детей, потому что это льстит им и, таким образом, повышает их самооценку.Но это не способствует детям. Вместо того, чтобы учить детей готовым стратегиям реагирования на возникающие ситуации (по принципу стимул-реакция) и давать им готовые рецепты жизни, лучше вдохновлять детей и показывать им, что учиться и познавать действительно интересно. Мы должны развивать в детях творчество и любознательность, учить их способности критически анализировать, например, свои сильные и слабые стороны, показывать ребенку различные возможности, знакомиться с интересными и вдохновляющими людьми, быть открытыми для творчества ребенка и нашего.Без привитого ребенку любопытства к миру и критического мышления ребенок не будет знать, чего он хочет в будущем, не будет знать, что доставляет ему удовольствие, что он должен делать, что важно и вообще будет в жизни хуже.

А почему дети в детском саду или школе ведут себя иначе, чем дома?

Я этому рад. Когда мы, взрослые, идем на работу, мы тоже ведем себя не так, как дома. Так и у людей: в разных местах разные правила выражения эмоций.Способность адаптироваться к этим изменяющимся обстоятельствам требует большого эмоционального интеллекта. Дома желательно вести себя как можно более естественно, что иногда означает неприятные эмоции, которые, например, могут быть подавлены в детском саду. К сожалению, принуждение детей к различным действиям в детском саду или школе может способствовать торможению эмоций, учить их отрицать их, противоречить им и т. д. Известно, например, что слишком долгое сидение за столом неблагоприятно для развития Малыш, дети должны как можно больше двигаться, чтобы правильно развиваться не только моторно, но и когнитивно.

Но для детей нужно установить какие-то ограничения, как-то их воспитывать и дисциплинировать, например, в еде. Как это сделать?

Последовательно и понятно ребенку. И ничего насильно. Хорошо установить фиксированный план дня, введя так называемый часы, вы можете нарисовать их, благодаря чему они будут знать, какие действия происходят (сон, утреннее умывание, завтрак и т. д.). Если у ребенка будет такая перспектива, ему будет спокойнее. Например, если ребенок плохо завтракает, может оказаться, что он поздно поужинал и рано утром не чувствует голода.Я считаю, что принуждение ребенка — одно из худших решений, и оно имеет обратный эффект. У него еда ассоциируется с чем-то неприятным. И все же он должен быть другим. Пищевой климат и выбор пищи очень важны. Вместо того, чтобы готовить готовые бутерброды, стоит положить в тарелку несколько продуктов, из которых ребенок сам выберет тот, который ему нужен. Это развивает важный навык, независимость и чувство влияния. Если старший ребенок иногда отказывается есть, не делайте из этого проблемы.Нет смысла заставлять здоровых детей есть - если они в конце концов проголодаются, они это съедят. Они точно не будут голодать. Если, несмотря на наши усилия, ребенок ест очень мало и это сказывается на его здоровье, давайте проконсультируемся со специалистом.

Какие другие неадекватные реакции родителей и воспитателей могут повредить эмоциональному интеллекту детей?

Пожалуй, самое страшное — постоянно заставлять детей замолчать: тише, тише, стой! Но немало вреда могут нанести и такие сообщения, как: «Ничего не случилось», «Девочки не сердитесь», «Мальчики не плачут».Это не более чем обучение детей отрицанию. К сожалению, это распространенное стереотипное поведение. В последнее время к нам обращаются родители с такой проблемой, что их ребенок с трудом налаживает отношения со сверстниками, замкнут и очень спокоен. Долгое время они считали своего ребенка вежливым. Я использовал опросник для проверки его эмоционального интеллекта, и оказалось, что ребенок способен распознавать эмоции и понимать эмоции на соответствующем уровне, но их выражение и регулирование были для него определенно неблагоприятными.Было серьезной проблемой испытывать сильные эмоции гнева и радости и выражать их. Ребенок подавлял и отрицал возникающие эмоции. Одной из причин такой реакции у ребенка как раз и были постоянные наставления и присказки: «Тише, тише, тише», которые он слышал дома, потому что родители хотели иметь покой после возвращения с работы. Часто оказывается, что при такого рода проблемах причиной может быть, например, общение или эмоциональный климат в доме. Может, родители слишком мало рассказывают о своих эмоциях, может, дома настроение пасмурное или слишком спокойное.

Получается, что аутентичности, непосредственности и непосредственности нам стоит поучиться у южных народов вроде итальянцев и испанцев, а родители должны показывать свои эмоции перед своими детьми. Наверное, многие родители избегают этого, не желая показывать слабость.

Да. Но эмоции — это не слабость, это просто нормальное человеческое поведение. Эмоции хороши и необходимы, они могут быть нашим великим союзником, но также и огромным врагом, если мы не можем ими управлять.Родители должны показывать своим детям, какие они есть, вместо того, чтобы притворяться, что они не нервничают, что они не волнуются, вместо того, чтобы говорить детям, что они в порядке, что у них все хорошо. Напомню еще раз: нам очень нужны все эмоции. Если мы злимся, значит, цель, к которой мы стремимся, заблокирована. Это сообщение о том, что что-то случилось, что-то нас побеспокоило, и поэтому нам нужно принять меры по исправлению положения. Энергия эмоций, высвобождаемая таким образом, дает нам силу действовать.Печаль, в свою очередь, сигнализирует о том, что мы что-то потеряли или что-то потеряли. Горе может помочь нам восстановить равновесие, восстановить силы или найти полезное решение. Мы не можем функционировать только в положительных эмоциях, потому что тогда мир будет бедным, неполным и неверным.

Эмоции невыраженные, непроработанные, заметенные под ковер, отомстят ли они со временем?

Они могут отомстить разными способами. Чтобы эффективно подавлять эмоции, мы всегда в значительной степени используем свои когнитивные резервы, потому что нам приходится все объяснять и рационализировать.Когда мы подавляем эмоции, мы склонны замыкаться в себе и напрягаться.

Подавленные эмоции могут нанести вред нашему здоровью?

У детей эти симптомы могут проявляться, например, в виде желудочных и головных болей. Они также могут привести к психическим расстройствам. Эмоциональная основа может включать в себя, среди прочего компульсивные расстройства, депрессивные расстройства и расстройства личности.

К счастью, в настоящее время все больше говорят о так называемыхмягкие навыки, т.е. на эмоциональный интеллект и социальные навыки.

Эмоциональный интеллект – это фундамент, отправная точка их развития. Очевидно, что человек, который не способен, например, распознавать эмоции, не будет хорош в межличностных отношениях. Именно поэтому мы должны обучать детей таким компетенциям с раннего возраста и создавать для этого различные возможности. Может помочь даже поощрение детей заботиться о домашних животных или заботиться о младших братьях и сестрах или более слабых друзьях.Это вызовет у них массу эмоций и, таким образом, разовьет их эмоциональный интеллект. Также стоит задуматься о том, что для меня значит успех. Если мы думаем об удовлетворенности личной жизнью, качестве отношений с другими, удовлетворенности работой, самосознании, эмоциональный интеллект действительно полезен. Однако мы должны помнить, что одного только эмоционального интеллекта недостаточно для достижения профессионального или личного успеха. Общий интеллект и другие навыки также важны.

А какая связь между эмоциональным интеллектом и так называемым коэффициент интеллекта (IQ)?

Исследование креативности сотрудников, проведенное Йельским центром эмоционального интеллекта, показало, что среди людей с аналогичным IQ эмоциональный интеллект был фактором, определяющим более высокую креативность по сравнению с другими. Понятно, почему это так. Если мы подавляем эмоции, мы просто не снабжаем наш когнитивный мозг энергией и истощаем его запасы.И наоборот: если мы высвобождаем эмоции и испытываем их добровольно, их энергия стимулирует и подпитывает наш когнитивный мозг.

Спасибо за интервью.

Беседовал: Виктор Щепаняк, Zdrowie.pap.pl

Маржена Мартыняк, психолог

Выпускник Университета социальных и гуманитарных наук (SWPS University). В настоящее время он работает над докторской диссертацией по психологии в Варшавском университете (UW).Он специализируется в области эмоционального интеллекта. Основатель Института развития эмоций и совладелец детского сада Kraina Emocji. Член Международного общества эмоционального интеллекта (ISEI) и главный представитель этой организации в Польше. Автор польской версии образовательной программы «Страна эмоций», развивающей эмоциональный интеллект у детей, педагогов и родителей; Программа SEL (социально-эмоциональное обучение), которая помогает в развитии социальных и эмоциональных компетенций как на уровне отдельных лиц, так и целых сообществ (например,дома, в классе, в школе или на работе).

.

В суеверия не верю, но для СВЯТОГО спокойствия...

Хотя мы живем в стране, где подавляющее большинство людей заявляют о своей принадлежности к католической церкви, вера в суеверия — это хорошо.

Посмотрите видео: "За что врачи ставят баллы Апгар?"

Мы в 21 веке, мир мчится вперед. Однако есть сферы жизни, где изменения происходят либо очень медленно, либо не происходят вовсе.Вот что бывает с суевериями и суевериями.

Раньше они были неотъемлемым элементом реальности. Дал вам ощущение безопасности и контроля над собственной жизнью в мире, который было трудно понять .

Суеверия действовали в народной медицине наряду с христианской религией. И хотя мы сегодня отсекаем себя от языческих суеверий, многие из них все еще действуют в нашей реальности. Большинство из них касаются материнства.

В доказательство этого посмотрите, сколько суеверий бытует во время беременности.Именно он раньше был великой загадкой. Он был в загадочном, непонятном состоянии. Суеверия, таким образом, произошли от невежества и необходимости объяснять себе определенные события . Например, считалось, что смерть новорожденного была наказанием за грехи матери.

1. Красная лента на всякий случай

Многие суеверия сохранились сразу после рождения ребенка. До крещения, которое чаще всего происходило через несколько дней после рождения, выполнялись многие наставления, передававшиеся из поколения в поколение.Некоторые из них сегодня уже не действуют, кроме одной: красной ленты.

В прошлом новорожденного младенца сразу после рождения обматывали ниткой, обязательно красной, потому что она символизировала жизнь и кровь. Таким образом, защитил их от людей, которые хотели бы наложить чары на ребенка . Это суеверие настолько сильное, что многие родители до сих пор предпочитают его помнить. На всякий случай.

- Лично я не верю, но когда я родила дочку, свекровь сразу же принесла мне медаль с красной лентой.Пришила к коляске для спокойствия. Для меня это было просто украшением, — вспоминает Моника.

В подтверждение того, какие последствия может иметь для ребенка отсутствие защиты от чар, некоторые родители ссылаются на известные им истории на интернет-форумах.

«У нас был такой случай. Подруга пошла гулять с маленьким ребенком, и много народу смотрело то, то, то... После возвращения ребенок был совсем другим - капризным, слезливым, терпел несколько дней, а потом пошел.. Они облили ребенка воском и унесли его рукой», — пишет Ануся.

Другая пользовательница также поделилась своей историей: «Когда у меня был маленький ребенок, ко мне приехала мамина подруга. Она посмотрела на ребенка и сказала, что это за ребенок и совсем не плачет. Проблемы начались, когда она ушла. Малыш начал безжалостно плакать. Я не мог его успокоить. (...) По настоянию бабушки я согласилась отказать ребенку в обереге. Бабушка не бегала по углам и не плевала, а молилась над ребенком, крестила святой водой голову и живот младенца.Ребёнок сразу уснул. Она вежливо спала всю ночь, и с тех пор все было хорошо. Бабушка сказала мне привязать к коляске красную ленточку-оберег. Не знаю, как это объяснить, но я верил, что в этом что-то есть».

Интересно, что за заклинания всегда отвечают женщины. Больше всего боятся их матери, и они хотят защитить своих детей от их взгляда . «Я не знаю, почему считается, что дамы имеют плохие намерения».Моя бабушка говорила, что ими двигала ревность и желание отомстить, — рассказывает Моника.

2. Способы очаровать, или Кому нужны грязные кальсоны

Когда женщина подозревает, что на ее ребенка наложено заклятие, она чаще всего обращается за помощью к женщинам старшего поколения. У них есть много предложений, которые могут помочь «разочаровать» ребенка.

Самые популярные из них это вышеупомянутый обливание головы ребенка воском (не рекомендуется, очень опасно), протирание лица грязными штанами отца (рекомендуется только зимой, летом очень сложно испачкать нижнее белье такого типа) и сделать это на лбу у ребенка крестного знамения... в ссаном пеленке.Кто-то говорит, что это действительно работает.

В прошлом детская смертность была очень высокой. Они попытались объяснить это явление просто: к маленьким детям нечисть имеет гораздо более легкий доступ, чем ко взрослым. Поэтому родители хотели защитить их. Сегодня? Мы не верим в суеверия, но ради СВЯТОГО мира не хотим испытывать судьбу...

.

Календарь развития ребенка - Краткое справочное руководство

Некоторые заметки о росте ребенка

Рост ребенка в конце первого года жизни обычно на 50 процентов превышает рост при рождении, а в возрасте 4 лет достигает удвоенного роста роста при рождении (в среднем 3,5-летний ребенок имеет рост 1 метр). С 4 лет до пубертатного периода ежегодная прибавка роста тела составляет 5 - 6 см. В подростковом возрасте так называемая пубертатный скачок, и тогда ребенок может вырасти до нескольких сантиметров в течение года.

прибавка в весе у ребенка немного отличается. В течение нескольких дней после рождения новорожденный обычно теряет вес (примерно на 10%). Обычно к 10 дню жизни новорожденный восстанавливает «вес при рождении» и за первые три месяца прибавляет в весе примерно на 700 г/мес. На пятом месяце жизни младенец удваивает свой вес при рождении, а когда ему исполняется один – утраивает. Двухлетний ребенок обычно весит в четыре раза больше, чем при рождении. С 3 лет наблюдается меньшая прибавка в весе детей, что часто излишне беспокоит родителей, особенно бабушек.

В настоящее время в каждой детской книжке здоровья есть процентильные сетки, которые используются в период младенчества (ежемесячно, а с 2 лет, желательно раз в полгода), данные, характеризующие вес и рост ребенка. Их стоит заполнить!

Если они находятся между 3-м и 97-м процентилями, ребенок развивается нормально. Конечно, разница как в весе, так и в росте среди сверстников в 3-м и 97-м процентилях огромна. Нас должно насторожить, когда ребенок изменяет свой процентильный диапазон за относительно короткое время (у детей грудного возраста в течение 1-2 месяцев, у детей старше 2 лет в течение 3-6 месяцев).Иногда достаточно изменить рацион ребенка, который весит слишком много или слишком мало, но иногда требуются и дополнительные анализы. Заполненные таблицы веса и роста позволяют очень легко оценить развитие ребенка , и родителям полезно следить за этим. Точно так же таблица в буклете о здоровье ребенка для оценки двигательного развития ребенка используется слишком редко.

Исключением являются недоношенные дети , т.е. дети, родившиеся до 38 лет.неделя беременности – для них разрабатываются специальные процентильные сетки и календарь развития. Это особая группа детей, нуждающихся в многопрофильной медицинской помощи.

Календарь развития ребенка с 1 года

12 МЕСЯЦЕВ

- твердо стоит и начинает ходить (делает первые шаги)

- говорит с пониманием - мама, женщина, папа

- понимает простые команды, такие как "открой рот" или "дай мне игрушку"

- пытается поставить один блок на другой во время игры, открывает коробку

- начинает привлекать внимание своих близких, с удовольствием играет и обнимает

- появляются первые реакции оппозиции (напр.во время еды или одевания)

С этого момента вы должны развивать свои привычки в еде, время приема пищи и способ ее подачи.

15 МЕСЯЦЕВ

- ходит один, редко переворачивается, толкает

перед собой

- с пониманием говорит несколько слов, создает собственные имена для различных предметов или лиц

- понимает все больше и больше - умеет показывать глаза, уши, рот медвежонку или кукле

- выполняет команды типа - принеси кирпич, машину и т.д.

- открывает и закрывает ящики, ящики

- пьет в одиночестве из чашки

За это время дети часто режут пальцы и болят вездесущими руками, нужно подготовить соответствующие материалы в аптечке и защитить ящики и углы стола;

18 МЕСЯЦЕВ

- уверенно ходит и начинает бегать

- подъем по лестнице с поддержкой

- говорит с пониманием ок.8 слов

- все больше и больше интересуется окружающим (он наблюдает за транспортом, людьми), ему хочется все потрогать, скачать

- начинаются истерики

- начать есть ложкой

- начинает сообщать о физиологических потребностях (горшок)

Осторожно, ожоги! Дети уже лезут в печь ручками! А еще у них быстрые движения и еще нет воображения, что стакан, поставленный на стол, горит! Стакан горячего чая или чашка кофе, вылитые на ребенка, могут вызвать очень серьезный ожог, последствия которого останутся на всю жизнь.

21 МЕСЯЦ

- самостоятельно поднимается по лестнице, держась за перила, и спускается, опираясь на дополнительную ступеньку

- ресурс слов увеличивается примерно до 20, начинается соединение двух слов

- начинает имитировать определенные действия, такие как подметание, шлифование и т. д.

- более эффективное самостоятельное кормление с ложки

- агрессия по отношению к другим детям, напр.при попытке подобрать

игрушек

Агрессия не повод ограничивать общение со сверстниками - чем чаще ребенок находится в их компании, тем легче ему будет справляться с разнообразным поведением других детей. Однако агрессивному ребенку следует уделять больше времени и внимания и постоянно напоминать о пределах его реакции при игре со сверстниками.

2 ГОДА

- эффективно ходит и бегает, спускается по лестнице вытянутым шагом, держась за перила

- начинает бить по мячу

- хочет быть все более и более независимым (напр.одеваться, раздеваться, есть в одиночестве)

- все лучше и лучше развитие речи (уже знает около 200 слов)

- называет предметы, показанные на картинках

.

- охотно помогает взрослым, а в общении с детьми следит за своим имуществом (игрушками)

- начинает рисовать линии

Родители должны научиться быть терпеливыми и быть готовыми к проигрышу. Дети будут рисовать на стенах, столе и стульях. Давайте никогда не будем отговаривать их рисовать ударами или криками! Старый добрый мел поможет им «помириться» во дворе или на доске.

ГОД 2, 5

- начинает подниматься по лестнице переменным шагом

- говорит простыми предложениями

- узнает дорогу к местам, которые он часто посещает, например, к дому бабушки, детской, поликлинике

- начинает различать пол

- имеет растущую потребность в независимости (он хочет многое делать в одиночку)

- любит играть с

кубиками, развлекаясь

- рисует черточки и кружки

Чем больше мы позволяем ребенку быть независимым, тем лучше.Ограничением здесь является серьезный риск для здоровья - мы держим ножи и другие опасные предметы

подальше от детей.

3 ГОДА

- может бросить мяч

- Ест в одиночестве

- Сообщает обо всех физиологических потребностях

- появляются первые признаки ревности, например, к братьям и сестрам

- чаще играет в одиночку, но время веселья вместе уже началось

- становится все более и более творческим в изобретении различных игр (например,магазин, врач, милиционер и др.)

- рисует

все больше и больше

В этот период развития воображения ребенку нужны новые места и стимулы. Давайте чаще брать их на прогулку, в музей, в бассейн и желательно в поездки, где дети будут рассказывать обо всем, что происходит вокруг нас.

3,5 ГОДА

- может перепрыгнуть через небольшой предмет

- все больше и больше говорить, используя такие фразы, как «пожалуйста» и «спасибо»

-

начинается период списания

- начинается время совместной игры и обмена игрушками

- Приведение себя в форму самостоятельно ест и одевается

- любит играть с кубиками, головоломки, больше рисует

В этот период ребенок учится у взрослых подражать их словам, жестам и обычаям.Давайте как можно чаще говорить друг другу «пожалуйста» и «спасибо». Ребенок будет повторять то же самое через мгновение!

4 ГОДА

- прыгает все быстрее и быстрее

- повышенный период речевого развития (потребность в рассказывании и вопросах - "почему?"

- начинает различать цвета

- все больше желающих играть и проводить время с другими детьми

- умеет рисовать круг и квадрат

- строит дом из блоков

- самостоятельно одевается (простая одежда), застегивает и расстегивает пуговицы, пытается завязать шнурки

А вы уже знаете, почему у американцев лучшая армия в мире, почему гудит двигатель, а луна так далеко? Если нет - бегом за энциклопедией! Надо быть готовым к пытливым вопросам детей.Проверим сами или вместе с ребенком! Это хорошее время, чтобы стать авторитетом для ребенка! Одно только «не знаю» не избавляет ребенка от дальнейших вопросов и ведет к фрустрации ребенка, что сразу же выявляется по переменчивости настроений.

5 ЛЕТ

- может прыгать на одной ноге и бегать по лестнице

- говорит полными предложениями, называет многие предметы, животных, фрукты и овощи, различает цвета

- строит различные здания из блоков

- может самостоятельно сдуть носовую часть

- рисует

все больше и больше

Берегитесь травм! Ребенок уже многое умеет и захочет попробовать еще больше навыков, чтобы освоить новые!

6 ЛЕТ

- Может бегать по лестнице, бросать и ловить мяч.

- говорит сложными предложениями, рассказывает о себе и своем окружении

- различает правую и левую стороны

- может помочь в домашних условиях с простыми уборочными работами (подметание, штабелирование, распаковка и т. д.).)

- рисует

все лучше и лучше

Вовлекайте ребенка в мелкие домашние дела. Хоть он и маленький, в него легко можно передвинуть тарелку или стакан, спрятать покупки в холодильнике. Для семейных поездок пусть у него будет рюкзак и его доля обязанностей. Ему будет легче потом найти себя в школе .

См. также https://sanostol.pl/porady/rozwoj-dziecka/8-najczesszym-popelnianych-bledow-w-wychaniem-dziecka

.90 000 Почему выгодно бросить работу, чтобы получить 500 злотых на ребенка? [КОММЕНТАРИЙ]

500 злотых на каждого ребенка будет препятствовать работе женщин - вы можете услышать в последние недели. Это не только чисто теоретическая ситуация. Есть случаи, когда даже действующая формула начисления 500 злотых сделает работу невыгодной - согласно расчетам money.pl. Между тем Сейм принял законопроект с этим очевидным пробелом.

В чем проблема? Представьте типичную семью Ковальских 2+2 с двумя работающими родителями.Он зарабатывает 2004 злотых, она зарабатывает 1200 злотых на неполный рабочий день. Всего у них 3204 злотых, т.е. они не получат 500 злотых на первого ребенка, потому что их семейный доход на человека превышает 800 злотых. Тем не менее, они получат деньги за секунду. Тогда их общий доход составит 3704 злотых (1200 злотых на мать, плюс 2400 злотых на отца, плюс 500 злотых на второго ребенка).

Предположим, что семья знает систему социального обеспечения в Польше. Он знает разные юридические уловки, знает, сколько, когда и при каких обстоятельствах можно получить от государства. И теперь эта семья начинает подсчитывать, выгодно ли матери продолжать работать.Если они уволятся с работы, семья получит 500 злотых на первого ребенка. В таком случае доход составит 3004 злотых (2004 злотых плюс 2 умноженных на 500 злотых).

Семья идет вперед. Если мать уволится с работы, домохозяйство сможет начать пользоваться семейными пособиями (с 2016 года установлен лимит в размере 674 злотых нетто, но это не включает надбавку в размере 500 злотых на ребенка). Таким образом, Ковальски будут получать до 118 злотых семейного пособия на каждого ребенка (если дети младше 5 лет, семейное пособие будет меньше), а если они учатся за пределами места жительства - еще и дополнительно 63 злотых на студента.Всего у них будет 3388 злотых в месяц. Раз в год они будут иметь право на пособие для начала обучения в размере 100 злотых на ребенка.

Если повезет, мать также может получить пособие по безработице. Пытаясь заполучить его, ей нужно убедить чиновников, что она ищет работу, но она нигде не нужна. Если бы женщине это удалось, семья получила бы дополнительно 831 злотый брутто на несколько месяцев. И на этом преимущества не заканчиваются.

Во-первых, даже если один человек уволится с работы, семья все равно получит налоговый вычет на детей.После подачи налоговой декларации по НДФЛ примерно в мае-июне родители получат 1112 на каждого ребенка. Это результат изменений, внесенных «Гражданской платформой» — помощь детям может быть освобождена от налогов, даже если мы не должны ничего вносить в пользу государства.

Если Ковальские обращаются за социальной помощью, последняя может дополнительно предоставить им различные виды пособий: жилищные, энергетические, постоянные, периодические или конкретные пособия. По оценкам Центрального статистического управления, средний размер социальной помощи (финансовой и материальной) составляет около 160 злотых в месяц.При таком предположении семья Ковальских, после того как мать уволится с работы и будет брать по 500 злотых за каждого ребенка, будет иметь более 4000 злотых в месяц.

Однако следует помнить, что социальная помощь предоставляется на дискреционной основе. Простое выполнение финансовых требований не приводит автоматически к его выплате. Клерк всегда решает об этом.

В любом случае, скажем еще раз - приложив немного изобретательности, сложив несколько бумаг, доказав социальной помощи, насколько мы бедны, семья Ковальски может получить большую прибыль от безработной матери.Но так ли это?

Проблема будет решена путем выплаты пособия в размере 500 злотых на каждого ребенка в соответствии с правилом «польский за злотый». Семья, которая превысит порог – в данном случае на 4 злотых – получит 496 злотых и не должна будет их объединять. Потому что описанная выше проблема не единственная.

Пойдем дальше. Семья Зелинских 2 + 1, в которой родители зарабатывают 2399 злотых. Благодаря этому они получают по 500 злотых на ребенка. Что происходит, когда работодатель одного из родителей хочет выплатить прибавку к зарплате, например.200 злотых? Они попросят ни в коем случае не повышать зарплату, потому что потеряют пособие по уходу за ребенком. Таким образом, увеличение на 200 злотых будет означать потерю 300 злотых в месяц. Так что же сделает находчивый родитель? Он попросит заплатить рейз под столом.

Этот принцип работает и наоборот. После вступления программы в силу может оказаться, что многие родители будут просить урезать зарплату, чтобы получить деньги на своих детей. Теневая экономика обязательно будет расти, а государство потеряет на налогах или социальных отчислениях.

.

Смотрите также