Роль ребенка в жизни взрослого


Жизненные роли: Взрослый-Родитель-Ребенок

Согласно трансактного анализа Эрика Берна у человека есть 3 ролевые позиции: Взрослый, Ребенок, Родитель.
Роль Родителя, Взрослого и Ребенка – присутствуют в любом возрасте человека. Когда ребенок маленький – он заботится и моделирует в игре роль родителя для своих игрушек. Роль взрослого так же присутствует сразу в маленьком ребенке – когда он заявляет, чего хочет и отстаивает свои границы. На протяжении всей жизни мы общаемся с позиции этих ролей. Однако использовать по ситуации нужную роль не всегда получается. И тогда происходят нестыковки в отношениях, неудачи в профессиональном росте и ошибки в воспитании детей. Гармоничный человек реагирует с разных ролей в зависимости от ситуации. Он уверенно идет по жизни, сам счастлив и может сделать счастливым своих детей и своего партнера.
Гармоничный человек имеет хорошо развитую роль Взрослого, Ребенка, Поддерживающего и заботливого родителя и щепотку осуждающего и критикующего.


Давайте проанализируем из каких ролей вы взаимодействуете:

 

Взрослая позиция – это умение выстраивать партнерские отношения, умение руководить людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Это без оценочная позиция, когда вы просто выражаете свое мнение и уважаете мнение других людей, вашего партнера, члена семьи или оппонента.
Взрослой позиции свойственны фразы типа: «Я собираюсь в кино, если хочешь присоединяйся», «Мне нравится отдыхать в этом городе, я бы еще раз поехала туда», «Мне нравится эта кофта, пожалуй я ее куплю». В отношениях роль Взрослого помогает вам обозначить и отстаивать свои границы. Транслировать: «со мной все хорошо и с тобой все хорошо». Если вы о чем-то договорились и другой человек не выполняет обязательств – вы спокойно и в то же время уверенно спросите, почему он так себя ведет, а не будете умалчивать, затаивать обиду или подавлять свой гнев под маской оправдания его несостоятельности и некомпетентности. Затаивать обиду также как и закатывать истерики – это трансляция из вашего внутреннего ребенка. А взрослая позиция – это уверенно и спокойно отстаивать свои права. Осознавать свой гнев и уметь конструктивно его выразить.
Слабо развитая взрослая роль ведет к неудачам в личной жизни, финансовой нестабильности. Поэтому роль взрослого в независимости от возраста очень важна и ее нужно развивать.

Позиция ребенка – это любое проявление творчества, непосредственности. Такие предложения как: пойдем в кино, в кафе, весело проведем время, посмотрим фотки и т.д. исходят из детской позиции. Таким людям легко дружить, но сложно выстраивать партнерские отношения, тем более двигаться по служебной лестнице не говоря уже о собственном бизнесе.
В плюсе хорошо развитая роль ребенка говорит о том, что в любом возрасте человек умеет радоваться, расслабляться, получать от жизни удовольствие, доверять, принимать. С таким человеком комфортно окружающим, с ним душевно и весело. В профессии это выражение творческой энергии, в отношениях – это комфорт и удовольствие.
Но есть и минусы ярко выраженной роли ребенка при отсутствии взрослой позиции. Это неумение выстраивать партнерские отношения. В конфликте вместо того, чтобы обозначить свою позицию и отстоять свои интересы, учитывая и точку зрения другого, такие люди склонны обижаться или закатывать истерики, одним словом рефлексировать и усугублять конфликт, вместо того чтобы найти оптимальное решение и выйти из него. С ведущей детской ролью человек не может принимать решения, поэтому часто говорит: «я не знаю, что делать, запутался» и т.д. Часто такие люди отличаются наивностью.
В то же время слабо развитая роль ребенка, либо вообще ее отсутствие, говорит о травмированной психике человека в раннем детстве, когда родители были холодны или излишне критичны, запрещали ребенку бегать, кричать, заниматься любимыми делами, т.е. проявлять свою непосредственность и спонтанность. У таких людей со слабо выраженным либо отсутствующим ребенком трудности в выборе профессии, они не удовлетворены тем, что имеют, но и что хотят тоже не понимают. В отношениях люди жесткие, правильные, держат себя и своих членов семьи в рамках, люди часто точных наук и профессий: бухгалтера, экономисты, финансисты, область IT и т.д. Они успешны в работе, но не счастливы в личной жизни, их дети часто страдают от излишнего контроля и давления в семье.
Выход – развивать в себе творчество, позволять себе радости жизни, общение с друзьями, беззаботное веселье, удовольствия, проработать детские травмы с психологом.

 

Роль Родителя: Родитель бывает 3-х категорий: Заботливый, Поддерживающий и Осуждающий - Критикующий.

Вы в роли заботливого родителя если: вы что-то приготовили и накормили, позаботились, постирали, погладили, встретили, проводили, помогли донести сумку, помогли деньгами и т.д. Люди с ярко выраженной ролью заботливого родителя это: врачи, службы спасения, работники общепита, детских садов, интернатов и т.д.
Зачастую людям легче позаботиться о ком-то, чем поддержать словом. Такая тенденция передается из поколения в поколение, когда наши бабушки и дедушки пережив войну и голод, проявляли свою любовь и заботу в добыче еды и обеспечении безопасности. Но это было тогда, но как модель воспитания передалось нашим родителям. Сейчас мы живем в относительно спокойное время, где первичные потребности удовлетворены, поэтому возникает следующая более значимая потребность в тепле, принятии, поддержке.

Итак, поддерживающая родительская роль – это когда вы можете поддержать человека словами или взглядом, улыбкой или просто обнять в нужный момент. У таких людей с ярко выраженной ролью поддерживающего родителя хорошо развита эмпатия, способность поставить себя на место другого человека, посочувствовать, понять и услышать, поддержать.

И роль осуждающего, критикующего родителя – это любая оценка, замечания, критика, осуждение. Такие люди часто судят и себя и других. Для них всегда найдется кто-то лучше того кого они осуждают. Такая роль человеку также нужна и важна, чтобы понимать, что нравится, а что нет, понимать свои желания и предпочтения и принципы. Вы можете осуждать поступки людей и так не поступать самому.  В осуждении кого-то люди часто сплачиваются и даже преследуют и мстят.
В плюсе такая роль помогает окружающим в чем-то меняться, стать более профессиональными, например в рабочем коллективе. Стать собраннее и дисциплинированнее, лучше учиться и активнее работать, например членам семьи или в какой-то организации.  Однако такая критика и осуждение хороша ровно до того момента, когда вы можете себя остановить, не наступая на личные границы ваших членов семьи или сослуживцев. Ваш Взрослый всегда на страже и контролирует все роли и родителя и ребенка, присутствующие в вас. Вы уважаете других, уважаете себя и не позволяете себе и другим что-то навязывать, критиковать, осуждать, кого-то спасать, чересчур заботиться вплоть до обесценивания сил другого человека, пусть даже это ваш ребенок. Но он прежде всего личность, со своими ролями и границами, и вовсе не ваша собственность. Поэтому держите свою роль Осуждающего родителя под контролем.

Когда эта роль сильно выражена, человек критикует всех и всем недоволен, рядом с ним всем неуютно, в семье такой человек деспот, он и сам страдает, что от него отворачиваются многие и друзья и собственные выросшие дети. На работе такой человек может идти по головам, но и сам попадает в свои же ловушки осуждения, когда доходит до осуждения вышестоящего начальства и властей, в результате чего лишается работы. Поэтому, если вам легко критиковать и осуждать – значит эта роль такого родителя у вас завышена. Развивайте больше партнерские отношения, старайтесь уважать мнение другого человека, замените спор на диалог.

В течении дня посмотрите за собой с какой роли вы общаетесь? Возможно вы чересчур заботитесь о других, даже когда вас не просят, например на работе? Или слишком критичны? Или вы такой весельчак по жизни, но в карьерном росте и в отношениях вы не успешны? Проанализируйте, какой роли в вас больше, а какая роль слабая и ее нужно развивать?

Роль семьи в формировании личности ребёнка

Семья для ребёнка – это не только место его рождения, но и основная среда его обитания и развития. Каким будет воспитание – позитивным или негативным зависит от семьи.

Каждая историческая эпоха характеризуется своими стилями воспитания. Это зависит от того, в каком типе личности заинтересовано общество. Под стилями семейного воспитания следует понимать наиболее характерные способы отношения родителей к ребёнку, применяющих определенные средства и методы педагогического воздействия, которые выражаются в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия.

 В психологической литературе выделяют следующие стили семейного воспитания: попустительский, состязательный, рассудительный, предупредительный, контролирующий, сочувствующий, гармоничный. Стили семейного воспитания формируются под воздействием объективных и субъективных факторов и генетических особенностей ребёнка. На выбор стиля семейного воспитания оказывают влияние: тип темперамента родителей, их совместимость, традиции, на которых воспитывались сами родители, научно-педагогическая литература, которую используют родители в воспитании ребёнка, их образовательный уровень, нравственные устои семьи.

        Семья всегда играет кардинальную роль в формировании личности ребёнка, обладая большими возможностями. Именно с семьи начинается развитие каждого из нас, уверенность в себе, в своих способностях и возможностях, умение бороться с трудностями. Только в тёплой, дружной атмосфере семьи зарождаются эти качества. Глядя на детей, можно сказать какие их родители, в какой семье они растут и воспитываются. Семейная жизнь многообразна. Не бывает семьи без проблем, без трудностей. Но, несмотря ни на что, нужно трепетно относиться к такой ранимой, податливой детской душе, серьезно подходить к процессу воспитания.

      Жизнью доказано, что беды у детей, а потом и у взрослых  – результат ошибок семейного воспитания, главные из которых – отсутствие любви, неумение хвалить и поддерживать своих детей. Ведь для ребенка важно, чтобы его любили таким, какой он есть.

 Если:

Ребенка постоянно критикуют, он учится ... (ненавидеть).

Ребенок живет во вражде, он учится... (быть агрессивным).

Ребенок живет в упреках, он учится... (жить с чувством вины).

Ребенок растет в терпимости, он учится... (понимать других).   

Ребенка хвалят, он учится ... (быть благородным).

Ребенок растет в честности, он учится ... (быть  справедливым).

Ребенок растет в безопасности, он учится ... (верить в людей).

Ребенка поддерживают, он учится ... (ценить себя).

Ребенка высмеивают, он учится ... (быть замкнутым).

Живет в понимании и дружбе, он учится ... (находить любовь в мире).

      Но и родительская любовь бывает разной: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа. Это разновидности уродливой любви. По этому поводу выдающийся педагог В.А. Сухомлинский сказал: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует детей».

      Любовь умиления – самое печальное в отношениях родителей и детей. К чему она может привести? Ребенок, в принципе, не ведает о таких понятиях, как «можно», «нельзя», «надо». Ему все дозволено. С годами у него складывается твердое убеждение, что он приносит радость всем окружающим уже одним тем, что он есть.

      Еще страшнее любовь деспотическая. С малых лет у ребенка извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить людям. Из-за постоянных придирок, упреков родителей ребенок ожесточается. Нетрудно догадаться, что вырастет он черствым, бездушным.

      Атмосфера духовной пустоты, убожества царит в семье, в которой родители откупаются от своих обязанностей. Они считают, что их долг заключается в обеспечении материальных потребностей своих чад. К сожалению, когда ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, сердца их закрыты для ласки, сострадания, милосердия.

      Родители в жизни ребенка  играют большую и ответственную роль. Они дают первые образцы поведения. Ребенок подражает, и стремиться быть похожим на мать и отца. Когда родители понимают, что во многом от них самих зависит формирование личности ребенка, то они  ведут себя так, что все их поступки и поведение в целом способствуют формированию у ребенка тех качеств и такого понимания человеческих ценностей, которые они хотят ему передать. Такой процесс воспитания можно считать вполне сознательным, так как постоянный контроль над своим поведением, за отношение к другим людям, внимание к организации семейной жизни позволяет воспитывать детей в наиболее благоприятных условиях, способствующих их всестороннему и гармоничному развитию. В семье человек усваивает нормы и правила человеческого поведения. Здесь он приобщается к культуре. В семье человеческие ценности, убеждения, идеалы превращаются в личностные характеристики, формируют дальнейшие жизненные поступки и поведение. Семья является не только объектом, но и субъектом своего развития и самостоятельного решения своих проблем. У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас зависит, каким вырастет ваш ребенок. Реальные поступки – вот что формирует поведение ребенка, а не только слова и  нравоучения.

      Итак, мы видим, что в процессе формирования личности главенствующую роль играет, прежде всего, семья, и только потом школа, общество. Каким будет ребенок, благополучным или нет, зависит от родителей.  

Психолог  МБОУ СОШ №49  :-)

для связи: [email protected]

РОЛЬ ИГРЫ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

 

РОЛЬ ИГРЫ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

 

 

А.С.Макаренко говорил: - Игра имеет большое значение в жизни ребенка, практически то же, какое у взрослого имеет деятельность, работа, служба. Каков ребенок в игре, таким во многом он будет в работе, когда вырастет. Поэтому воспитание будущего деятеля происходит, прежде всего, в игре».

 

Некоторые родители смотрят на игру как на забаву, как на пустое времяпрепровождение. И им безразлично, во что и как играют их дети, лишь бы ребенок не приставал к ним, не беспокоил, не отвлекал от взрослых важных дел.

 

«Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало», - рассуждают они. Такое отношение к играм детей глубоко неверное, ошибочное. Прежде всего, потому, что игра имеет огромное значение в воспитании детей, вызывает значительные и глубокие изменения во всей психике ребенка.

 

Игры, в которые играют дошкольники, можно разделить на три основные группы. К первой группе относятся все подвижные игры. Это прятки, пятнашки, игры с мячом, скакалкой и т.п. Во время игры дети учатся соблюдать правила игры, воспитываются навыки поведения в коллективе.

 

Вторая группа игр – настольные игры, различные лото, пирамидки – образовательные. Они дают возможность познакомиться с различными предметами и явлениями действительности, развивают память, мышление, восприятие, наблюдательность. Эти игры особенно важны для дошкольников.

 

К третьей группе относятся, так называемые, ролевые игры. В них дети изображают жизнь и умения взрослых, учатся относиться к своему воображаемому труду, товарищам по игре так, как в действительной жизни относятся друг к другу взрослые.

 

С самого раннего детства дети овладевают навыками и умениями под руководством взрослых. Общаясь с взрослыми, дети учатся говорить, одеваться, умываться, есть. Играть дети тоже учатся с помощью взрослых.

 

Иногда, кажется, что это не так, что ребенок играет сам по себе. Но именно взрослый показывает малышу, как заставить погремушку греметь, как надо качать куклу, возить машинку, кормить игрушечную собачку. И дети быстро это усваивают.

 

Сначала в играх малыш копирует то, что он видит в семье, воспроизводит действия мамы и папы, бабушки, няни. Подрастая, все больше познавая окружающий мир, он наблюдает за действиями посторонних людей - врача, продавца, милиционера.

 

К концу третьего года он уже может назвать того, чьим действиям он подражает. Например, «читает» газету, как папа. Когда малыш начинает воспроизводить и узнавать в своих действиях взрослых людей, он и свои игрушки приравнивает к настоящим предметам. Кукла становится ребенком, тряпочка – одеялом и т.д. Таким образом, создаются предпосылки для ролевой игры. Но кроме этих предпосылок должны быть и дополнительные условия.

 

В раннем детстве ребенок очень тесно связан с взрослыми, зависим от них. Вместе с тем взрослые, воспитывая ребенка, начинают требовать от него все большей самостоятельности, хотят, чтобы малыш сам одевался, умывался, умел самостоятельно играть, рисовать, рассматривать картинки.

 

Но не всем родителям удается избежать и чрезмерной опеки, что, в свою очередь, ведет к задержке развития самостоятельности. А дети, у которых стремление к самостоятельности развито недостаточно, не умеют играть или играют неохотно, мало и плохо.

 

Таким образом, для того, чтобы у ребенка развивалось умение играть в творческие ролевые игры, необходимо воспитывать у него самостоятельность. И тогда же у малыша возникает стремление жить с взрослыми одной жизнью.

 

Оно сохраняется и тогда, когда ребенок знакомится с недоступными для него видами трудовой и общественной деятельности взрослых. Детей привлекают орудия и предметы труда взрослых. Желание делать то, что делают взрослые, используя при этом те же предметы, что и взрослые, и есть проявление стремления ребенка жить общей с взрослыми жизнью. Именно в ролевой игре ребенок в создаваемых игрой условиях, может воспроизвести функции взрослых.

 

Очень важно, какие именно стороны жизни воспроизводят дети в своих играх. Подражая трудовой деятельности, ребенок проникается чувствами взрослых, содержанием их труда, познает смысл деятельности, усваивает мораль общества, в котором живет.

 

Сюжеты игр очень разнообразны. Они зависят от быта семьи, в которой живет ребенок, производственных условий, географического положения, и даже от эпохи, в которой живет ребенок. И с развитием общества, игры детей становятся разнообразными и наполненными большим содержанием.

 

Ольга Барышева

Роль семьи в воспитании ребенка

     Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. 

     Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. 

     В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение. 

     Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой. 
Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.) 

     Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них. 
Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей. 
Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. 
Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него. 
Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.). Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка. 

     В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения: 
1) Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть. 
2) Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию. 
3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему. 

     Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь
     Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведет себя. Но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества. (обусловленная любовь
     Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее). 

Типы семейных взаимоотношений 

     В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, “невмешательство” и сотрудничество. 
     Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности. 
      Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи. 
     Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей. 
     Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом. 

     От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка. 
     Дети, у которых занижена самооценканедовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.) 
     Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая. 
     Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу. 
     Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей – поддержание престижа (дома задаются вопросы: “А кто еще получил пятерку?”), послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни (“В классе из окон не дует?”, “Что вам давали на завтрак?”), или вообще мало что волнует – школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: “Что было сегодня в школе?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу: “Ничего особенного”, “Все нормально”. 
     Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны. 
      Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения. 

     Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования. 
      Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей – желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий. 
     Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий. 
      Второй вариант –демонстративность – особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, “недолюбленными”. Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. (“Лучше пусть ругают, чем не замечают”). Задача взрослых – обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку. Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема – постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка – недостаток похвалы. 
      Третий вариант – “уход от реальности”. Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития. 

      Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение: 
о Принимать активное участие в жизни семьи; 
о Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком; 
о Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты; 
о Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения; 
о Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка; 
о Уважать право ребенка на собственное мнение; 
о Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом; 
о С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться. 

 

Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать  без особых усилий  способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

3. Властная мать.

 Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

«Верхняя позиция»:

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Ребенок в семье (о чем нужно знать каждому ребенку)

Семья – маленький остров, на котором мы рождаемся и взрослеем. Здесь мы получаем все необходимое, чтобы вступить во взрослую жизнь. А, став взрослыми, создаем семью сами, начинаем воспитывать собственных детей. И так продолжается из поколения в поколение.

Семья – естественная среда для жизни ребенка. Это своего рода убежище, обеспечивающее выживание растущему человеку.

Права ребенка неотделимы от семьи. Семья несет за них ответственность. В «Конвенции о правах ребенка» закреплено, что родители или другие лица, воспитывающие ребенка, несут основную ответственность за обеспечение в пределах своих способностей и финансовых возможностей условий жизни, необходимых для развития ребенка.

Чрезвычайно важно обеспечение равновесия между правами ребенка как личности и воспитательной и защитной ролью его семьи. Обеспечение интересов ребенка  — предмет основной, но не единственной заботы их родителей, важен учет родителями своих интересов, интересов всех детей в семье, интересов семьи в целом.

Не менее важным является осознание всем нашим обществом, взрослыми и детьми, каждым человеком необходимости устранения из нашего сознания непризнания ребенка самоценной личностью, имеющей свои права и обязанности.

Государство должно уважать права и обязанности родителей и лиц, их замещающих (опекунов, попечителей, приемных родителей) и несущих непосредственную ответственность за благополучие, воспитание и развитие ребенка. Если права ребенка нарушаются в семье, их нужно защищать соответствующим службам.

Кого принято считать детьми?

Российское законодательство и Конвенция ООН о правах ребенка, которая на территории нашей страны вступила в силу 2 сентября 1990 года, определяют, что «ребенком является каждое человеческое существо до достижения 18-летнего возраста». Государство наделяет детей особыми правами, в том числе правом на особую заботу и помощь.

Какие права ребенок имеет в семье?

Этих прав достаточно много: это право жить и воспитываться в семье; право знать своих родителей; право проживать совместно с ними (кроме случаев, когда это противоречит интересам ребенка, право на заботу с их стороны, право на получение имени, отчества и фамилии, право на воспитание родителями, а при их отсутствии или лишении их родительских прав – на воспитание опекуном, попечителем, приемным родителем или детским учреждением,  право на всестороннее развитие, на уважение человеческого достоинства, право на защиту, на выражение собственного мнения, на получение средств к существованию, право общаться с родителями, бабушкой, дедушкой, братьями, сестрами, иными родственниками (это право сохраняется и за ребенком, находящимся на воспитании в сиротском учреждении, а также попавшим в экстремальную ситуацию: находящимся в следственном изоляторе, больнице и т.д.).

Положение любого человека в обществе и в семье определяется не только его правами, но и обязанностями и ответственностью. Поведение детей должно отвечать моральным, нравственным представлениям. В меру своих возможностей, дети должны помогать родителям и должны выполнять те требования, которые в их же интересах им предъявляют родители: хорошо учиться, соблюдать установленный в семье порядок и т.д.

Кто и как обязан осуществлять защиту прав и законных интересов ребенка до 18 лет?

Эта ответственность лежит, в первую очередь, на родителях, а также органах опеки и попечительства, прокуратуре и суде. При нарушении прав и законных интересов родителями ребенок имеет право обратиться в органы опеки и попечительства самостоятельно, а при достижении возраста 14 лет – может обращаться для защиты своих интересов в суд. Любой гражданин или должностное лицо, которому стало известно об угрозе жизни и здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязан сообщить об этом в органы опеки и попечительства. За содействием в защите своих прав ребенок может обратиться и к уполномоченному по правам ребенка в Самарской области.

Как можно изменить имя и фамилию ребенка?

Если ребенку нет 16 лет, по совместной просьбе родителей с согласия ребенка орган опеки и попечительства может разрешить изменить имя и фамилию ребенка. Если второй родитель проживает отдельно, необходимо учитывать его мнение. Если местонахождения родителя неизвестно или он лишен родительских прав, учет его мнения становится необязательным.

Имеют ли право родители представлять интересы своих детей, если между интересами детей и их родителей есть существенные противоречия?

Нет, не могут, органом опеки и попечительства при установлении этих противоречий назначается представитель для защиты прав и интересов ребенка.

Какую ответственность несут родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, допускающие жестокость по отношению к детям?

При непосредственной угрозе жизни и здоровью ребенка орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать его у родителей (одного из них).  Как меры защиты детей от жестокого обращения с ними в семье законом для родителей предусмотрено «лишение родителей родительских прав» или «ограничение родительских прав». Ограничение родительских прав осуществляется судом, это временная мера, которая обычно применяется  в целях предупреждения какой-либо опасности, грозящей жизни и здоровью ребенка либо его воспитанию. Если родители не изменяют своего поведения, орган опеки и попечительства по истечении  шести месяцев обязан предъявить иск о лишении родительских прав. При рассмотрении дела об ограничении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей. Ограничение родительских прав не исключает полностью контактов родителя, чьи родительские права были ограничены, с ребенком. С согласия органа опеки и попечительства или иных законных представителей ребенка такие контакты возможны, если они не оказывают на ребенка вредного воздействия.

Лишение родительских прав является исключительной мерой, которая применяется в случаях, если родители:

— уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

— отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома либо иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других учреждений;

— злоупотребляют своими родительскими правами;

— жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие, покушаются на их половую неприкосновенность;

— являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

— совершили умышленное преступление против жизни и здоровья своих детей, либо против жизни или здоровья своего супруга.

Родитель, лишенный родительских прав, лишается всех прав, основанных на факте родства с ребенком, но это не освобождает его от обязанности содержать своего ребенка.

Если родитель изменил свое поведение, образ жизни или отношение к воспитанию ребенка, он может быть судом восстановлен в родительских правах.

С какого возраста ребенок имеет право выражать собственное мнение?

При решении в семье любого вопроса, затрагивающего личные интересы ребенка, он вправе выражать свое мнение, в том числе в ходе судебного или административного разбирательства. Как только ребенку исполняется 10 лет, учет его мнения становится обязательным. Изменение имени и фамилии ребенка, восстановление прав родителя, лишенного по суду родительских прав, усыновление, передача ребенка на воспитание в приемную семью, под патронат возможны только с его согласия, если ребенку исполнилось 10 лет.

Конвенция о правах ребенка требует, чтобы государство предоставляло право на выражение собственных взглядов любому ребенку, который способен сформулировать свое мнение. И этим взглядам необходимо уделять должное внимание в соответствии с возрастом и зрелостью маленького гражданина.

Информация подготовлена

Уполномоченным по правам ребенка в Самарской области Козловой Т.В. с использованием материалов, опубликованных в журнале «Защити меня», 2/2008. (443006, г.о. Самара, ул. Молодогвардейская, д.210, тел.3322991, e-mail: [email protected])

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей


 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.


Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

  1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)


 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru


 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

  1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
  2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
  3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

  1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
  2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

  1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу - откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
  2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
  3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
  4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.


 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.


Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.


К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

  1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета - «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.


НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье - если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки - не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» - водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!


 

Что за детство, что за взрослая жизнь? - Университет SWPS

«Чем пропитывается панцирь в молодости, тем больше в старости ...» Не только пословицы и народные мудрости, но и многочисленные научные исследования доказывают, что, наблюдая за поведением даже четырехлетних детей, можно сказать много об их будущей жизни. Вероятно, создатели фильма «Детское детство» , который вот-вот выйдет в прокат, исходили из того же предположения. Действие происходит под Парижем сразу после Первой мировой войны. В фильме рассказывается история мальчика, отец которого - американский дипломат, а мать - разочаровавшаяся космополитичная и консервативная протестантка в одном лице.Только гувернантка обращает внимание на мальчика. Его высокий IQ нашептывает ему все более и более радикальные формы восстания - мы наблюдаем рождение диктатора ... Что случилось в первые годы жизни, когда кто-то позже стал великим лидером, авторитарным правителем или сатрапом?

Как вырастить лидера? Отношения с ребенком в первые годы жизни

Философы, психологи и социологи в течение многих лет задавали себе вопросы, связанные с принятием на себя руководящих ролей: меняют ли люди ход истории (Ницше) или они, скорее, продукт истории (Маркс)? Есть ли человеческие (личностные) черты, которые увеличивают его шансы стать лидером? Каковы выводы этого исследования? Что мы должны знать как родители, чтобы воспитывать в своих детях ответственность за судьбу других, а не только за собственный успех; формировать лидерство, но сосредоточен на том, чтобы делать хорошее, а не плохое.В то же время следует помнить, что есть вопросы, на которые мы, как родители, не имеем влияния.

Многие практические выводы можно сделать из исследования стилей привязанности, то есть отношений, которые устанавливаются между детьми и родителями, особенно между детьми и матерями в первые годы жизни. Хотя личность также формируется во взрослом возрасте, именно первый опыт взаимоотношений с любимыми людьми формирует наше отношение и убеждения в отношении других и самих себя в этих отношениях. Ребенок узнает, чего ожидать от других, и создает для себя схему того, что он заслуживает (или не заслуживает) внимания, заботы, понимания и поддержки со стороны других.

Как показывают исследования психологов, для развития ребенка важнее обеспечить безопасность и защитить от беспокойства и напряжения, чем использование определенных методов кормления или приучение к чистоте.

В фильме «Детство вождя» мы наблюдаем, как мать пытается ввести дисциплину и порядок в свои отношения с ребенком. Между тем, как показывают исследования, реагируя определенным образом на потребности ребенка и сигналы тревоги, взрослый формирует особый тип эмоциональной связи с ребенком, которая становится прототипом других социальных отношений.Это тот вид отношений, которому мы научились в первые два года жизни, который заставляет нас использовать тот же образец в последующих отношениях. Поведение значимого взрослого представляет собой определенную основу безопасности и доверия для ребенка, и это облегчает ребенку, а затем и взрослому, вырастающему из него, построение близких отношений с другими, открытость миру или результат в неуверенности, страхе перед другими, нежелании исследовать мир и его разнообразие.

Различные стили построения отношений взрослого и ребенка

В результате естественных экспериментов (в которых наблюдались отношения матери и ребенка) как в естественных, так и в изменяющихся ситуациях наблюдались три различных способа поведения ребенка, которые были названы тремя стилями привязанности.Каждый из них был связан с определенным способом построения отношений между взрослым и ребенком.

Безопасный стиль характеризует детей, чьи опекуны в первые несколько месяцев жизни постоянно присутствовали, были доступны для ребенка и откликались на его нужды и выражали свою любовь словами и через физические контакты. Дети, воспитанные таким образом, кажется, думают: я заслуживаю поддержки, и другие меня ее поддерживают.

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности проявляется у детей, опекуны которых в повседневной жизни непоследовательно и непоследовательно реагировали на потребности ребенка: иногда они были физически недоступны, иногда не реагировали, но они также были чрезмерно защитными.Дети, воспитанные таким образом, могут думать о себе и других: я тот, кто не заслуживает поддержки, другие отвергают мои потребности или поддерживают меня, но я этого не заслуживаю.

Беспокойство-избегание Стиль привязанности характеризует детей, воспитатели которых в повседневной жизни постоянно не проявляют привязанности и близости, выражают отрицательные эмоции, когда ребенок пытается физически приблизиться к ним. Мать и сын в «Детстве вождя», кажется, демонстрируют такой стиль привязанности.

Создатели фильма показывают множество сцен символического насилия и попыток доминировать над ребенком и не реагировать на его потребности или реагировать холодно, без принятия, без любви. Только гувернантка, которую отпускает мать, предлагает тепло и близость маленькому мальчику - точно так же, как горничная, которая тоже любит мальчика. Такое поведение по отношению к ребенку может лечь в основу следующей самооценки: «Я ценен и заслуживаю поддержки, но другие равнодушны и поэтому не заслуживают моего внимания».Психологи также пытались определить, какое поведение, отношения и убеждения приводят к стилям привязанности, приобретенным в детстве. Так уж получилось, что стиль отказа (характерный для людей с положительной самооценкой, которые судят других людей отрицательно) сильнее всего связан с ценностью власти. Власть над другими может быть попыткой компенсировать неприятие со стороны значимых взрослых. Не по этой ли причине мальчик в фильме достигает власти во взрослой жизни?

Черты характера и роль лидера

Только ли семейное воспитание влияет на наш выбор в зрелом возрасте? Конечно, нет.Недавние исследования показывают, что на наших детей больше влияют наши гены, чем наше воспитание. Анализ психолога Джудит Харрис показывает, что дети действительно похожи на своих родителей, но в большей степени из-за генетического сходства, чем из-за определенного способа воспитания.

А если есть гены, есть ли какие-то черты личности, которые увеличивают шансы человека стать лидером? Изначально считалось, что нет, но новые способы исследования так называемого метаанализ показывает «да» и указывает на пять важных личностных качеств, связанных с принятием на себя руководящих ролей.Самая важная из этих черт - , интеллект , черта, которая характеризует мальчика в фильме. И рядом с ним важны: мужественности, экстраверсии, адаптации и доминирования, .

Методика воспитания и формирования авторитарной личности

Таким образом, наша личность и функционирование во взаимоотношениях с другими людьми находятся под влиянием генов и первых взаимоотношений, которые формируются значимыми взрослыми с ребенком, а также ситуацией и потребностями группы. Группа выбирает лидера, когда ей нужно, например,в чрезвычайной ситуации. В разных ситуациях и когда у группы разные потребности, появляются разные лидеры.

Это могут быть, например, люди с авторитарной личностью, которые развиваются, когда эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются, а родители часто используют наказание в качестве воспитательной меры. Затем ребенок начинает враждебно относиться к своим родителям. Так было с главным героем «Детства вождя». Он не подвергался простому насилию, но был строго наказан или вознагражден за подчинение их решениям.В фильме показано, как восприимчивый мальчик через приступы ярости и испытания сил со взрослыми постепенно спускается в пучину социопатии. В конце концов, во время Второй мировой войны он становится ядовитым командиром. Адорно и его соратники пришли к выводу, что консервативные методы обучения, которые поддерживают строгую дисциплину и наказания за нежелательное поведение, больше всего способствуют формированию авторитарной личности. Любовь и награда родителей зависят от подчинения ребенка воле родителей.

Похвалить и наказать ребенка?

Так как же похвалить и наказать ребенка? Хвалите за усилия и покажите, что наша любовь зависит не только от желаемых результатов, но и что мы признаем усилия, которые дети вкладывают в достижение целей, и вознаграждаем их за эти усилия.

Стоит ли наказывать? Скорее изобразите нежелательные эффекты определенного поведения и их последствия. Итак, если возникает такое нежелательное поведение, это следствие. Например, если мы договариваемся о встрече с ребенком, чтобы прервать игру и вернуться домой за оскорбление и нанесение ударов другу / коллеге, то объявление о таких последствиях должно быть принудительным.Забрав ребенка домой, стоит упомянуть, что на следующий день у него будет возможность снова встретиться со своими друзьями, и тогда он снова будет влиять на эту ситуацию и ее окончание. Это возлагает ответственность не только на себя, но и на других.

Об авторе

Доктор Дорота Вишневска-Ющак - по образованию, увлечению и опыту она является социальным психологом. Он преподает социальную психологию, а также практикует в качестве бизнес-тренера.Она очарована властью во взаимоотношениях и лидерством в организации. Он внедряет в бизнес новейшие научные знания. В Университете SWPS она координирует модули: «От враждебности к доброте» и «Креативный лидер», а также проводит занятия по эффектам проявления силы.

.

Как детские роли переносятся во взрослую жизнь?

У кого из детей самые лучшие: у самого старшего, среднего или самого младшего? Неужели только дети действительно эгоистичны и им сложно собираться вместе? Какая реальная выгода от наличия сестры или брата? Почему, хотя мы иногда их ненавидим, мы всегда на их стороне? И какую роль во всем этом играют родители? Объясняет психотерапевт Ева Халимонюк.

Верно ли, что роль, которую мы играем в семье, смещается в сторону той роли, которую мы играем в обществе?
То, как мы справимся в зрелом возрасте, в некоторой степени связано с нашим семейным положением, но это более сложный вопрос.Первый фактор, который следует учитывать, - это очередность рождения, второй - пол, а третий - все ли дети в семье здоровы и могут ли они это делать. Все это увеличивает наше положение в семейном доме.

Много сказано об особенностях, которые развиваются в нас в зависимости от того, каким ребенком мы являемся в семье.
Просто эти качества не приобретаются автоматически с рождением, но усиливаются - или нет - родителями и процессом изменений, происходящих в семье.Например, первый ребенок очень часто обладает лидерскими качествами и несет ответственность - а во взрослом возрасте даже чрезмерную ответственность - за других. Более того, если долгое время он играл роль единственного ребенка в семье, гнев и зависть из-за того, что он больше не был самым главным, могут заставить эту ответственность принять черты власти и контроля. Родители подкрепляют это тем, что поручают ему заботиться о своих младших братьях и сестрах. Уже четырехлетнему ребенку можно дать задание держать бутылку с молоком или собрать игрушки, а детям старшего возраста можно поручить присматривать за младшими или помогать с уроками.Если задачи соответствуют возрасту ребенка, это естественно и в то же время для развития: у него развиваются некоторые предрасположенности: быть полезным, расчетливым или контролирующим. Если детей по-прежнему хвалят за это, они учатся этому, и постепенно это становится даром во взрослой жизни. Со стороны старшего ребенка это обычно выглядит так: «Мне приходилось таскать этого малыша за собой повсюду, он всегда болтался со мной». Средний ребенок, в свою очередь, часто ощущает себя невидимым, но в то же время он отличный наблюдатель и переговорщик, потому что он должен быть одним из них, чтобы ладить со старшими и младшими братьями и сестрами.Во взрослом возрасте это дает ему бесценную способность схватывать целостное, широкоугольное видение, не бинарное, а также посредничество, ладить и сотрудничать. Это очень удобно во многих профессиях.

Они говорят, что им все позволено, они вечные дети, им всегда есть кто поможет и позаботится о них.
В свою очередь, сами говорят, что всегда чувствовали себя не так хорошо, как другие, потому что не могли догнать старших. Они оставляют после себя такую ​​болезненную часть исключения из жизни брата или сестры, прося, чтобы к ним относились серьезно.Старшие братья, если брали младшего на поле, оказывали ему услугу и не пускали его в свою комнату, он должен был принести им одежду, они презрительно называли его «маленьким» - у младших есть опыты пренебрежения. С другой стороны, они чувствуют, что что бы ни случилось, им кто-то поможет. Такое доверие может стать преимуществом в жизни.

Но это еще не вся картина. Есть даже пол - мальчики все равно занимают в семье более высокое положение, чем девочки, им дозволяется больше, прощаются шалости и непослушание.У них больше свободы.

Возвращаясь к первому вопросу, мы вступаем в профессиональную жизнь или отношения с определенной должности, взятой из дома: позиция лидера, козла отпущения, посредника, невидимого, вечного ребенка или талисмана. Я узнал, как эта позиция влияет на наш подход к жизни, во время семинаров, которые я проводил для братьев и сестер в Университете SWPS. Все участники должны были быть разделены на группы, состоящие только из детей, старших, средних и младших детей в семье, различающихся по полу.И оказалось, что в группе самых молодых девушек все они состоят в отношениях, которые были настолько уникальными по отношению к другим группам, что ни в одной другой группе такая закономерность не повторялась. Мы все были удивлены, а они удивленно посмотрели на нас: «А как? Мне быть одному? В конце концов, кто-то всегда захочет быть со мной и заботиться обо мне. Так устроен мир ». Они были уверены, что найдут себе партнера, ведь они такие замечательные.

В отношениях мы хотим воссоздать ситуацию дома?
Мы не делаем этого сознательно, мы ищем то, что мы уже знаем, и мы знаем, например, ситуацию, когда кто-то всегда заботился обо мне или что я всегда это делал.Поэтому очень часто у старших дочерей есть отношения со своими единственными детьми или младшими братьями, а у младших - со старшими братьями. По незнанию, этот ключ где-то работает. Пригодится ли это нам в дальнейшей жизни? Не всегда, потому что это нас не развивает. Например, единственный ребенок, чья мать была на его побегушках, может иметь жену, которая будет для него как мать, а не жена. Она, в свою очередь, заботилась обо всех в доме, и она тоже не выйдет из этой роли ... если только она не восстанет.

Я сам единственный ребенок.Братья и сестры - для меня неизведанная и увлекательная область. В детстве я мечтала о брате или сестре и с любопытством наблюдала за своими знакомыми братьями и сестрами. Для меня это была смесь влечения и отвращения, общих секретов, а также частых ссор, любви и ненависти. Это правило?
Отношения между братьями и сестрами зависят в первую очередь от семьи, в которой растут дети. Родители имеют огромное влияние на судьбы сестер и братьев.Как дети видят их, особенно в какой степени они воспринимают их как автономных существ, и как они вписываются в пару между ними. Пока им удавалось не играть со своими детьми в какую-то внутреннюю борьбу друг с другом, не втягивать их в союзы против своего партнера, не разделять их на «своих» и «своих». Влечение и отталкивание, о которых вы говорили, эта любовь, переплетенная с враждебностью в сестринских и братских отношениях, могут возникать в результате различных прошлых событий и рассказов родителей об этом.Иногда - неадекватно действительности - дом делится на старшего ребенка и младшего, хотя разница между ними составляет всего год или два, а затем «старший» берет на себя обязанности по уходу за «младшим», даже если он сам все еще ребенок - с одной стороны, по этой причине стороны получают удовлетворение от того, что они тем более важны, с другой стороны, они все еще могут завидовать своему брату или сестре из-за того, что они борются со своими родителями.

Если братья и сестры не могут говорить об этом в зрелом возрасте, осознайте, что их родители сознательно или непреднамеренно «подставили» нас, и напишите новый рассказ об их отношениях - амплитуда между любовью и ненавистью может сохраняться все время.Но иногда это действительно невозможно собрать. Потому что родители не могут изменить свое поведение, которое со стороны наблюдателя и одного из детей может быть воспринято как вредное, но кажется совершенно естественным для другого. Например, мой любимый сын получает квартиру, финансовую поддержку, а сестра осиротела и вынуждена заниматься собой.

Ее родители убеждены, что ей не нужно помогать, потому что у нее все равно все хорошо.
А у моего сына все еще не получается, поэтому ему нужно помочь.Это миф в нашей семье, миф, который никогда не был подтвержден. Родители часто смотрят на своих детей через фильтры, которые не всегда объективны. Тем более что во взрослой жизни стоит проследить историю собственного детства и своих отношений с братьями и сестрами, но с осознанием того, что каждый последующий ребенок рождается в другой семье.

Даже если в таком же?
Дети рождаются в одной семье, но никогда не являются одной семьей.Представьте себе пару, которая недавно познакомилась, влюбилась друг в друга и вдруг узнает, что у них будет ребенок. Либо они вне себя от радости и искренне ждут этого изменения, либо они строят свои отношения на убеждении, что нам нужно быть вместе, потому что беременность случилась, либо они думают: «Мы не планировали этого, но это скрепит наши отношения. , которую мы все равно должны были легализовать ". Как видите, в этот момент ребенок уже получает рассказ о том, как и почему он родился. Хотят это или нет; появится ли он в нужный момент или нет - потому что его родители учатся в колледже, а у ребенка были довольно отдаленные планы, или отец ребенка только что попал в аварию, сломал ногу и нуждается в присмотре.

Более того, каждый последующий ребенок рождается в другой семье не только потому, что его брат или сестра уже в мире, но также потому, что родители меняются и их отношения развиваются: сначала это может быть студенческий брак, затем молодые люди со своими собственными. квартира, а при рождении еще одного ребенка уже есть брак, в котором он потерял работу и она поддерживает семью. Умерла бабушка, которая раньше рожала детей, чтобы мама могла учиться или работать?В каждой из этих ситуаций ребенок получает разное оборудование для доброго утра.

Появляются ли тогда первые ожидания - какова роль этого ребенка в семье?
Да, и иногда эти ожидания становятся совершенно неадекватными его способностям. Часто можно услышать, что та или иная девушка застала парня своему ребенку, потому что хотела быть женой. Затем ребенка, даже если он добросовестно, используют для заключения брака.

А его роль - объединять родителей?
Не обязательно, так как отношения между родителями могут уже сложиться в это время.Тем не менее, даже когда родители вместе и довольны этим, тот факт, что этот ребенок привел к этому, уже делает его неадекватной ролью в семье. Некоторые дети будут воспринимать эту ситуацию как особенность, и она победит их эго, в то время как для других это может стать бременем, которое сделает их жизнь очень трудной. Они также могут чувствовать себя вынужденными жениться на враждующих родителях, когда ссорятся. У такой роли есть и менее позитивное измерение - например, когда мать, которая больше заботилась об отношениях, в кризисных ситуациях эмоционально шантажирует отца ребенка, говоря: «Итак, ты оставишь свою любимую дочь?»Ребенка привыкли удерживать любимого мужчину, это «за что-то». И это его жизненный багаж. Но у всех есть.

Второй ребенок пары родился в совершенно другой семье - семье с маленьким ребенком.
Первый ребенок может действовать как связующее звено между родителями, но он также может ощущаться пупком мира, подарком, который случился с влюбленной парой. И вдруг два года назад принцу или принцессе дается соперница: маминой любви, папиному вниманию, своему времени, игрушкам, пространству в комнате.Это и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что братья и сестры становятся для него тренировочной площадкой, где он учится вступать в отношения, что иногда нужно что-то отдать и отказаться от чего-то, чтобы получить что-то взамен - чтобы вы могли повеселиться со своим братом в поезде , но вам придется вернуть ему некоторые игрушки. Плохо, потому что отныне ему постоянно за что-то и с кем-то бороться. Верно, что это происходит естественным образом и чаще всего в безопасных условиях, если семья безопасна, то есть когда родители могут прийти в любое время и помирить стороны.Следовательно, ребенок поступает в школу или детский сад с первым опытом социализации и испытывает не столько, чтобы ему вдруг приходилось считаться с другими и что учитель не только для него.

Потому что с братьями и сестрами вы могли практиковать это раньше на "домашнем ринге" ...
Именно так. С другой стороны, если родители развивают соперничество между братьями и сестрами и судят: «одаренные», «менее способные», если они недостаточно осведомлены, чтобы увидеть личные сильные стороны данного ребенка, то есть то, что их отличает, а не то, что делает их лучше. или хуже, чем ваш брат - это нарушит его основную самооценку и превратит вашего брата или сестру во врага номер один.Легче испытывать враждебность или гнев по отношению к брату, чем к родителям, поэтому маленькие дети направляют все разочарования, которые они испытывают, когда с ними обращаются по-другому, на себя, а не на своих родителей. Конечно, иногда непосредственной причиной гнева также являются братья и сестры, потому что, если старший ребенок не может смириться с тем фактом, что у него есть соперник любви своих родителей, и безнаказанно терроризирует младших, малыш будет испытывать страх и страх. чувство зла, что за ним никто не стоит. Или наоборот: если старший должен во всем уступать младшему и все бросать, а маленький правит, потому что ему все позволено, - старший будет чувствовать себя беспомощным и обиженным.

Но ведь этого нельзя избежать?
Нет, это невозможно. Итак, мой совет: для детей совершенно естественно ссориться и спорить. Маленькие котята и собачки тоже все время кусают друг друга. Вам просто нужно быть бдительным, чтобы не увидеть их двоичный конфликт - один, этот всегда будет обижен, а другой всегда будет виноват, потому что никогда не бывает так просто. Амплитуда родственных отношений различна: сначала они любят друг друга, а потом моются, но это нормально.

Кроме того, есть шанс, что со временем любви между ними станет больше.
Это вторая по величине привилегия иметь братьев и сестер. Помимо того факта, что это естественный полигон для испытания отношений, когда в семье что-то идет не так, например, родители пьют, дети, даже если они ссорятся, много стоят друг за другом. Если у них нет неблагополучных родителей и они не могут на них положиться, по крайней мере, у них есть брат или сестра. Итак, любовь, связь, близость. Вы сами признались, что скучали по братьям и сестрам.Всем нам не хватает того, с кем можно поиграть, с кем обменяться наблюдениями, кому пожаловаться на маму и папу. Нам очень нужна референтная группа. В каждой семье бывают кризисы, но если дом открыт для выражения любви и гнева, брат или сестра могут стать настоящими друзьями в таких кризисных ситуациях. Вы можете довериться им в сложных вещах, о которых больше ни с кем не разговариваете. Чрезвычайно ценно чувствовать, что вы не в одном и том же.Брат или сестра - это кто-то вроде меня, только меньше, старше или немного другой природы.

Генетически - ближайший родственник.
Следовательно, братья и сестры всегда будут как-то любить друг друга и в то же время бороться друг с другом за положение в семье, важность, внимание и любовь своих родителей, но, как правило, они также будут лояльны друг к другу. Даже если у детей дома есть культя и они говорят: «Я его не люблю, я не хочу его», редко случается, что они не встают друг за друга, когда на них нападает незнакомец.Это работает примерно так: «Я могу ударить своего брата, но если мальчик на поле ударит его, я заступлюсь за него». Эта верность сохраняется, иногда на всю жизнь.

Нам не обязательно любить своих братьев и сестер, потому что наши характеры или системы ценностей настолько разные, что трудно дружить друг с другом, даже в зрелом возрасте, но мы всегда будем на нашей стороне. А когда этой лояльности не хватает, возникает сильное чувство вины. Хотя следует отметить, что сложнее наладить отношения с братьями и сестрами, когда родители настраивают своих детей друг против друга и когда разница в возрасте между детьми превышает 7 лет.Тогда братья и сестры долгое время не имеют мысленного контакта друг с другом, как если бы каждый из детей был единственным ребенком. Но это может измениться в зрелом возрасте.

Поговорим только о детях. У них довольно-таки черный пиар в обществе: эгоистичный, эгоистичный ... И все же, это их вина?
Только у людей есть хорошее и плохое. Хорошо, потому что с раннего возраста все внимание родителей остается исключительно на них, и они находятся в уникальном положении, в котором им никто не угрожает, но они также несут свое бремя.Когда родители терпят поражение, только дети полностью лишаются поддержки. Если им не хватало двоюродных братьев и сестер, чтобы играть, или если у их родителей не было достаточно времени или возможностей для обеспечения постоянного контакта со своими сверстниками, они попадают в дошкольные и школьные периоды, не имея возможности общаться со сверстниками, и должны этому научиться. Это неприятный опыт обучения. Часто, когда им всего несколько лет, они воспринимаются как взрослые или более инфантильны, чем другие дети, потому что они проводят много времени со своими родителями, бабушками и дедушками, поэтому они чувствуют себя немного неадекватными с детьми - с одной стороны. С другой стороны, они лучше, потому что они более зрелые, чем эти «малыши», с другой стороны, они хуже, потому что могут быть не очень независимыми, плохо справляются в различных ситуациях, не умеют играть в такие игры в качестве толкотни могут попадать в различные ситуации, ко всему относятся серьезно.И эта тоска по братьям и сестрам остается с ними надолго.

У них есть предопределенная роль?
Не обязательно. Все зависит от родителей, которые могут передать единственному ребенку такое послание: «Ты должен прославить дом, потому что у нас есть только ты», но они также могут подставить его в роль самого младшего на основании: » Вы не должны становиться независимыми, вы всегда должны быть нашим ребенком ». Обычно, когда брак рушится и пара не удается, ребенка иногда втягивают в коалицию с одним из родителей, и, например, мать соблазняет мальчика против отца.Часто для тех мальчиков, которые слышали от своей матери: «Ты мой мужчина, ты лучше папы», это тяжелое бремя, с которым мальчик не может справиться. По этой причине у него есть внутренняя проблема - почувствовать свою настоящую силу и ценность. Сын отца, которого мать обесценила, теряет способность идентифицировать себя с мужчиной, который должен быть для него самым важным. К сожалению, многие отцы уезжают или бросают своих сыновей вместо того, чтобы бороться за них. Такие мальчики в зрелом возрасте могут бороться со своей идентичностью, склонны вступать в треугольные отношения.Но есть и девушки, соблазненные против своего отца, или девушки, соблазненные отцом против своей матери, которая все время повторяет им: «Теперь ты моя женщина, ты круче мамы» ...

Как видите, единственные дети облажались, потому что, с одной стороны, они пуп мира, а с другой стороны, они запутаны в играх между супругами. Но есть и выгоды - только у детей часто есть предрасположенность хорошо организовывать свое время, быть интересными для себя. Им редко бывает скучно, потому что им всегда приходилось обогащать свое одинокое времяпрепровождение, изобретая, создавая, ища новые стимулы и впечатления.Благодаря этому многие из них постоянно делают много нового и постоянно развивают себя и свою жизнь.

Но они также чувствуют, что кто-то другой никогда не поймет их так же хорошо, как они понимают самих себя. Потому что не было родного зеркала.
Да, не с кем было проверить мои взгляды на себя. Единственный ребенок имеет только самооценку, позитивную или нет, и это не всегда верно. Кто-то, у кого есть братья и сестры, может увидеть себя во многих глазах и быстрее освоиться, сказать: «Ой, это то, что я есть, и не столько, это круто во мне, и это не обязательно, а только кажется». мне ".Только единственный ребенок получает обратную связь от своих родителей, поэтому у него могут быть проблемы с установившейся самооценкой. Он может долгое время жить в неправильном представлении о себе, постоянно задавать себе вопрос: «Стоит ли я чего-то или это только я?»

Итак, сначала чувство удовлетворения: «Вау, я что-то сделал», чтобы сразу после этого упасть уверенность в себе, потому что, может быть, это неправда?
Да, и эти прыжки могут быть очень большими и неприятными. Особенно, когда у кого-то были родители, которые не давали ясных и правдивых сообщений.Нормальная, здоровая ситуация - это когда двухлетняя мама говорит: «Отлично!» Когда малыш строит башню из блоков, но также говорит: «Знаешь, уже не круто», когда те же 2 -летний в гневе разбрасывает блоки по комнате. Другое дело для матери, которая бредила всем, что делал ребенок. А потом этот ребенок не знает, ценно то, что он делает, потому что не получает адекватной обратной связи, он всегда «великий». Кроме того, нет братьев и сестер, которые сказали бы: «Привет, твоя мама всегда хвалит тебя».

Матери умеют хвалить неадекватно, но также из страха, что они растят балованного единственного ребенка, чтобы все принижать. Что бы ни делал ребенок, всегда был Ковальский, который делал это лучше. Некоторые матери, не только одинокие, имеют проблемы с разлучением, считают, что ребенок является их частью и не имеет автономии. Они знают, что чувствует ребенок и как он подходит к определенным вещам, потому что они похожи на этого ребенка. Вырваться из этого ига любви очень трудно. Вот почему хорошо иметь рядом с собой отца, бабушку или братьев и сестер, видеть, какая моя мать по отношению к другим, и как меня видят другие, чтобы вы могли сказать себе: «Нет, я не сумасшедший, я чувствую что-то другое, чем моя мама говорит мне ".Отсутствие отражения множества образов в глазах других - это частый недостаток одних только детей, отсюда их проблема с контролем над своей эгоистичностью и игнорированием других людей.

Итак: братьев и сестер стоит!
В последнее время было много фильмов о братьях и сестрах. Мне больше всего нравится тот, в котором Агата Кулеша говорит своей сестре: «Одну из нас, должно быть, удочерили», то есть «Мои коровьи дочери», но фильм «Бараны». Исландская сказка »о братьях, которые не разговаривали друг с другом годами, и как зрелые холостые мужчины, они сотрудничают во имя важного для их семьи вопроса.Судя по всему, в современном мире, когда близких отношений сложно достичь, семейные отношения становятся все более важными. И хорошо. Мы часто слышим мнение, что братья и сестры нам нужны больше всего в детстве, когда формируется наш характер, и в старости, когда родители обычно мертвы, у друзей своя жизнь, а дети уйдут из дома, и не дай бог нашему мужу или жене покинет. Братья и сестры позволяют вам не чувствовать себя одиноким, иметь некоторую поддержку в другом человеке - человеке, который знает нас с раннего возраста.

Следовательно, в зрелом возрасте стоит сравнить все эти рассказы из нашего детства: наш рассказ, рассказ сестры и брата, с терпением, не комментируя, было это или нет. Возможно, тогда кругозор каждого из нас немного расширится и станет пластичнее. Мы будем ближе друг к другу и поймем, почему мой брат или сестра такие, какие они есть, чтобы увидеть, что что-то еще сформировало их.

Ева Халимонюк сертифицированный психотерапевт PTP, связанный с лабораторией психообразования в Варшаве.Проводит индивидуальную, семейную и групповую терапию. Она специализируется на работе с людьми, которые потеряли свою жизнь и пережили травмы.

.

Парентификация - когда дети берут на себя задачи своих родителей. Как это влияет на дальнейшую жизнь?

Эмоциональную парентификацию детей делают родители. Преждевременно созревшие, они выполняют роли, которые должны выполнять лица, осуществляющие уход. Выросла и лишена возможности повзрослеть. Оказывать поддержку и утешение своим близким - они сами несчастны.

Что такое парентификация?

Мы имеем дело с парентификацией, когда по какой-то причине ребенок берет на себя роль родителей. В здоровых отношениях опекуна и ребенка именно опекун заботится об удовлетворении потребностей ребенка. Это его поддержка и опора. Это ориентир. Он умеет поднимать сложные эмоции и себе, и ребенку. Это, конечно, не означает, что у родителя с этим нет проблем. Конечно, знает, но как взрослый и зрелый человек решает их сам или с помощью другого взрослого терапевта или друга. Он не обременяет ребенка своими проблемами. К сожалению, бывает и так, что родитель вместо того, чтобы поддерживать ребенка, ожидает его или ее.Тогда мы можем поговорить о парентификации. Ситуация, когда ребенок берет на себя проблемы взрослых, для него крайне обременительна. Родительская дочь не живет детством, как ее сверстники. Он живет жизнью своих родителей больше, чем своей собственной. Вместо беззаботной игры она думает о проблемах, которые ее совершенно не должны волновать. «Такая маленькая, такая взрослая», «утешение родителей», «но маме помогает» - вроде бы нет ничего плохого в таких словосочетаниях. Но если они используются чрезвычайно часто по отношению к ребенку, они могут быть признаком парентификации.

Примеры парентификации

Можно выделить два типа парентификации - инструментальную парентификацию и эмоциональную парентификацию.
Мы имеем дело с инструментальной парентификацией, когда ребенок физически берет на себя обязанности старшего, немощного, больного или просто беспомощного в жизни родителя.
Примеры инструментальной парентификации:

Эмоциональная парентификация:

Инструментальная и эмоциональная парентификация иногда происходят одновременно, как в случае с алкогольной семьей, где родительский ребенок часто несет бремя поддержки семьи, заботы о младших братьях и сестрах, заботы по дому и в то же время время быть втянутым в конфликты между родителями или чрезмерно вовлеченным в личную жизнь родителей.

Как паренификация влияет на развитие детей?

Отцовский ребенок лишен того, что больше всего ассоциируется с детством - беззаботности и родительского признания. Выполняя непосильные обязанности или принимая заботы родителей, рожденная от родителей дочь живет в вечном напряжении. Я чувствую ответственность за всех и все. Она не делает ошибок сверстников. Ведь поддержки со стороны родителей нет, а это их поддержка. Родительский ребенок из алкогольной семьи заботится о доме, родителях, братьях и сестрах, а также часто защищает пьющих родителей или родителей.Чтобы семейная тайна не вылезла наружу. В результате у родившегося ребенка нет условий для нормального развития.

Влияние парентификации на взрослую жизнь

Катажина Шир, психолог, автор книги «Взрослые дети.Психологическая проблема смены ролей в семье », помимо негативных последствий парентификации, также использует термин« здоровая парентификация ». Он упоминает повышенное сочувствие, иногда чувство собственного достоинства или ответственность как положительные эффекты парентификации. Дети с отцовством могут отлично работать в команде, выступать в роли лидера группы. Но эти особенности имеют шанс развиться, если взрослые люди заметят и оценят проявления парентификации. К сожалению, родительские дети, как правило, живут больше в тени проблемных родителей и обременены чрезмерными ожиданиями, а не хвалят и ценят.Таким образом, отрицательных эффектов парентификации намного больше, чем положительных.
Вечная вина, перфекционизм, самонаказание, чрезмерная ответственность, неспособность испытывать удовольствие - это только часть цены, которую платит взрослый - жертва парентификации. Иногда взрослая дочь, рожденная от родителей, вместо того, чтобы создать собственную семью или стать независимой, живет жизнью своих родителей. Он заботится о своей больной матери или отце, он чувствует себя виноватым, если позволяет себе больше независимости или отказывает родителям в чем-то просить.Взрослые парентифицированные дети могут быть нарциссами или, наоборот, иметь мазохистские черты. Кроме того, став взрослыми, они могут чувствовать себя вечно недооцененными, испытывать чувство вреда, что также может привести к ситуации, когда жертвы парентификации также приводят к парентификации их собственных детей.

Как я могу защитить своего ребенка от парентификации?

Парентификация берет свое начало в проблемах родителей. Катаржина Шир в своей книге отмечает, что ребенок, находящийся на попечении родителя с проблемами, в первую очередь заботится об удовлетворении потребностей родителей.Поэтому, если мы родители и чувствуем, что не можем с чем-то справиться, что нам сложно, мы должны искать поддержки. Самое главное - поддержка взрослых. Давайте позаботимся о собственных потребностях. Надо помнить, что наши дети только и даже дети. Что прямо сейчас они переживают время, которое окажет влияние на всю их жизнь. Что мы показываем им мир и учим их разному поведению, мы показываем им разные решения. Чтобы делать это правильно, мы должны «заботиться» о себе. Что нужно для того, чтобы подарить ребенку!

.90 000 Взрослые дети токсичных родителей - Новости

Взрослые дети токсичных родителей

Дата публикации: