Ребенок выводит из себя


Что нужно делать если ребенок выводит из себя

Дети – конечно, цветы жизни, но очень часто они выводят родителей из себя. Малыши капризничают и плачут, младшие школьники не хотят садиться за домашние задания, а старшие и вовсе начинают бунтовать против «предков». Даже если вы стараетесь быть хорошим родителем, признайтесь – ведь часто ребенок выводит вас так, что уже невозможно терпеть. Ребенок вывел из себя? Как успокоиться, если бесит ребенок? Попробуем разобраться.

Можно ли раздражаться на ребенка?

В семьях иногда возникают ситуации, когда ребенок выводит из себя. Родители боятся признаться сами себе: «Меня бесит мой ребенок». Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Проблема взаимопонимания поколений никогда не утрачивает своей актуальности. В раннем детстве малышам так или иначе приходится слушать родителей и играть по их правилам (хотя некоторые 3-летние сорванцы способны довести до белого каления и человека с железными нервами). Но основные проблемы начинаются в школе – дети попадают в новую среду и порой становятся просто неуправляемыми. Вырываясь из-под постоянного контроля родителей и находясь в новой атмосфере, они превращаются в настоящих разбойников. 

И если раньше вам приходилось сглаживать детские истерики на тему «Мам, ну купи мне эту игрушку» или «Я хочу ведро мороженого», то теперь придется следить и за тем, чтобы ребенок садился за уроки. А еще дети часами не отрываются от компьютера, разбрасывают игрушки по всему дому, не вешают одежду в шкаф, шумят и портят (специально или нет) домашнюю утварь.

Чаще всего родители негодуют, ругаются и в душе считают, что ребенок пакостит им назло. А ведь причины непослушания могут быть разными – от действительно скверного характера (что бывает не так уж часто) до личных переживаний и попыток просто обратить на себя внимание.

Как бы ваш ребенок не выводил вас из себя, помните: взрослый здесь – вы. А значит, вам нужно не нагнетать обстановку дома, а решать проблему конструктивно. И прежде всего вам самим не мешало бы успокоиться.

Чувство вины у родителя

«Меня бесит мой ребёнок», - думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злиться на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.

Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.

Как успокоиться и не раздражаться на ребенка?

Что делать, если ребенок бесит, кричит, не слушается и вообще ведет себя так, что вы еле сдерживаетесь, чтобы не раскричаться в ответ? Сдерживайтесь дальше – кричать точно не нужно. Так вы не решите проблему, а только усугубите ситуацию. Конфликты будут расти, как снежный ком, превращая вашу семейную жизнь в настоящий ад. Мы собрали для вас самые эффективные способы взять себя в руки, а еще примеры, как никогда не надо делать.

Эффективные способы, как успокоиться и перестать нервничать

Что делать, если раздражает собственный ребенок? Есть несколько  способов сохранить душевное равновесие.

  1. Старайтесь не повышать голос и не переходите на крик сами.
  2. Ни в коем случае не применяйте физическую силу, чтобы успокоить ребенка.
  3. Не наказывайте ребенка за любую оплошность и не думайте, что он делает все вам назло.
  4. Никогда не манипулируйте детскими страхами – забудьте о фразах типа «Будешь кричать – тебя заберет тот дядя» или «Не уберешь игрушки – отдадим тебя в детский дом».

Следите за ребенком и его настроением. Не заставляйте его чувствовать себя брошенным или ненужным. А если видите, что ребенок буянит, потому что ему просто скучно, придумайте для него интересные занятия. Запишите его на курсы Либерики или Ментальной арифметики, гуляйте и проводите время вместе. Помните, именно от вас зависит, как будет расти и развиваться ваш ребенок.

И, наконец, поймите, что идеальных людей не бывает. Тем более детей, которым еще сложнее сдерживать свои эмоции. Ваша задача – спокойно решать конфликтные ситуации и создать дома атмосферу спокойствия и доброжелательности.

Академия развития интеллекта AMAKids для детей от 5 до 16 лет

ЗАПИСЬ НА БЕСПЛАТНЫЙ УРОК

Введите телефон, и мы Вам перезвоним для уточнения деталей

Выберите городМоскваСанкт-ПетербургАбаканАбинскАгинскоеАзовАксайАлуштаАнапаАнгарскАннаАпрелевкаАпшеронскАрмавирАрхангельскАстраханьАфипскийАхтубинскАчинскБарнаулБатайскБахчисарайБелая ХолуницаБелгородБелореченскБерезовскийБлаговещенскБратскБрянскВеликий НовгородВерхняя ПышмаВерхняя СалдаВидноеВихоревкаВладивостокВладикавказВладимирВолгоградВолжскийВологдаВолоколамскВоронежВоскресенскВсеволожскВыксаВятские ПоляныГатчинаГеленджикГорно-АлтайскГорячий КлючГригорьевскГрозныйГрязовецГубкинГудермесГусиноозерскДжанкойДзержинскийДивногорскДимитровградДинскаяДмитровДолгопрудныйДомодедовоДрожжиноДрокиноДятьковоЕвпаторияЕйскЕкатеринбургЕлизовоЕмельяновоЕссентукиЖелезногорск (Красноярский край)Железногорск (Курская область)Железногорск –ИлимскийЖелезнодорожныйЖигулевскЖирновскЖуковскийЗабайкальскЗавьяловоЗарайскЗаречныйЗвенигородЗеленогорскЗеленоградЗерноградЗлатоустЗональная СтанцияИвановоИвантеевкаИволгинскИжевскИловля ИркутскИстра Йошкар-ОлаКабанскКазаньКалач-на-ДонуКалачинскКалининградКалугаКаменск-УральскийКамышинКанашКанскКарабашКаслиКаспийскКемеровоКерчьКиржачКировКирово-ЧепецкКировскКисловкаКисловодскКовровКолаКоломнаКольчугиноКомсомольск-на-АмуреКопейскКореновскКоролёвКостромаКотельникиКотельничКотовоКрасногорскКраснодарКраснокаменскКрасноуфимскКрасноярскКропоткинКстовоКулешовка КурганКурганинск КурскКурчатовКызылКыренКяхтаЛениногорскЛесные поляныЛуховицыЛыткариноЛьговЛюберцыМагаданМагнитогорскМайкопМалоярославецМарковаМарксМахачкалаМедведевоМиассМинеральные ВодыМинусинскМисайлово МихайловкаМихайловскМичуринскМогойтуйМожайскМосковскийМурманскМуромМытищиНабережные ЧелныНаро-ФоминскНахабиноНевинномысскНемчиновкаНефтеюганскНижневартовскНижнекамскНижний НовгородНижний ТагилНижняя СалдаНовоаннинскНововоронежНовокузнецк НовокуйбышевскНовомосковскНовороссийскНовосибирскНовочебоксарскНовочеркасскНовый УренгойНогинскНоябрьскОбнинскОдинцовоОктябрьский ОмскОмутнинскОрелОренбургОрехово-ЗуевоОсташковОтрадноеОтрадныйПГТ КировскоеПавлиноПензаПервоуральскПермьПетровск-ЗабайкальскийПетрозаводскПетропавловск-КамчатскийПоведникиПодольскПолевскойПоселение СосенскоеПротвиноПсковПушкиноПущиноРайсеменовскоеРеутовРостов-на-ДонуРубцовскРыбинскРыльскРязаньСаган-НурСакиСамараСаранскСаратовСаяногорскСевастопольСеверобайкальскСеверодвинскСеверскСегежаСергиев ПосадСеровСерпуховСимферопольСлавянск на КубаниСлободскойСмоленскСоветскСоколСолнечногорскСосново-ОзёрскоеСосновоборскСочиСреднеуральскСтаница ЛенинградскаяСтаница НоводмитриевскаяСтарый КрымСтарый ОсколСтерлитамакСудакСургутСуровикиноСухой ЛогСыктывкарСысертьТазовскийТаманьТамбовТаруса ТверьТемрюкТихвинТольяттиТомскТроицкТуапсеТулаТулунТурунтаевоТырныаузТюменьУжрумУлан-УдэУльяновскУржумУрус-МартанУрюпинскУссурийскУсть - Лабинск Усть - ОрдынскийУсть-КутУфаФеодосияФроловоФрязиноХабаровскХанты-МансийскХимкиХотьковоЧайковскийЧалтырьЧебоксарыЧелябинскЧеркесскЧерногорскЧеховЧистопольЧитаШадринскШалиШаховскаяШелеховЩёлковоЭлектростальЭлистаЭнгельсЭнемЮжно-СахалинскЮрьяЯкутскЯлтаЯранскЯрославльЯсногорскд. Стараядеревня Бутовоп. Артип. Новоомскийп. Яблоновскийп.Сеннойпгт Красногвардейскоепгт. Свободныйпос.Южныйс. Мошенскоес. Нижний Саянтуйс. Учкекенс. Ширастаница Каневскаястаница Полтавскаястаница Северская

Выберите адрес

Нажимая на кнопку ПЕРЕЗВОНИТЬ МНЕ, Вы даете согласие на обработку своих персональных данных и получение важных уведомлений, информационно-рекламных сообщений о новых методиках и акциях компании.

перезвоните мне

Спасибо!
Ваша заявка зафиксирована!
С Вами свяжутся в ближайшее время

Академия развития интеллекта AMAKids для детей от 5 до 16 лет

ЗАПИСЬ НА БЕСПЛАТНЫЙ УРОК

Введите телефон, и мы Вам перезвоним для уточнения деталей

Выберите городМоскваСанкт-ПетербургАбаканАбинскАгинскоеАзовАксайАлуштаАнапаАнгарскАннаАпрелевкаАпшеронскАрмавирАрхангельскАстраханьАфипскийАхтубинскАчинскБарнаулБатайскБахчисарайБелая ХолуницаБелгородБелореченскБерезовскийБлаговещенскБратскБрянскВеликий НовгородВерхняя ПышмаВерхняя СалдаВидноеВихоревкаВладивостокВладикавказВладимирВолгоградВолжскийВологдаВолоколамскВоронежВоскресенскВсеволожскВыксаВятские ПоляныГатчинаГеленджикГорно-АлтайскГорячий КлючГригорьевскГрозныйГрязовецГубкинГудермесГусиноозерскДжанкойДзержинскийДивногорскДимитровградДинскаяДмитровДолгопрудныйДомодедовоДрожжиноДрокиноДятьковоЕвпаторияЕйскЕкатеринбургЕлизовоЕмельяновоЕссентукиЖелезногорск (Красноярский край)Железногорск (Курская область)Железногорск –ИлимскийЖелезнодорожныйЖигулевскЖирновскЖуковскийЗабайкальскЗавьяловоЗарайскЗаречныйЗвенигородЗеленогорскЗеленоградЗерноградЗлатоустЗональная СтанцияИвановоИвантеевкаИволгинскИжевскИловля ИркутскИстра Йошкар-ОлаКабанскКазаньКалач-на-ДонуКалачинскКалининградКалугаКаменск-УральскийКамышинКанашКанскКарабашКаслиКаспийскКемеровоКерчьКиржачКировКирово-ЧепецкКировскКисловкаКисловодскКовровКолаКоломнаКольчугиноКомсомольск-на-АмуреКопейскКореновскКоролёвКостромаКотельникиКотельничКотовоКрасногорскКраснодарКраснокаменскКрасноуфимскКрасноярскКропоткинКстовоКулешовка КурганКурганинск КурскКурчатовКызылКыренКяхтаЛениногорскЛесные поляныЛуховицыЛыткариноЛьговЛюберцыМагаданМагнитогорскМайкопМалоярославецМарковаМарксМахачкалаМедведевоМиассМинеральные ВодыМинусинскМисайлово МихайловкаМихайловскМичуринскМогойтуйМожайскМосковскийМурманскМуромМытищиНабережные ЧелныНаро-ФоминскНахабиноНевинномысскНемчиновкаНефтеюганскНижневартовскНижнекамскНижний НовгородНижний ТагилНижняя СалдаНовоаннинскНововоронежНовокузнецк НовокуйбышевскНовомосковскНовороссийскНовосибирскНовочебоксарскНовочеркасскНовый УренгойНогинскНоябрьскОбнинскОдинцовоОктябрьский ОмскОмутнинскОрелОренбургОрехово-ЗуевоОсташковОтрадноеОтрадныйПГТ КировскоеПавлиноПензаПервоуральскПермьПетровск-ЗабайкальскийПетрозаводскПетропавловск-КамчатскийПоведникиПодольскПолевскойПоселение СосенскоеПротвиноПсковПушкиноПущиноРайсеменовскоеРеутовРостов-на-ДонуРубцовскРыбинскРыльскРязаньСаган-НурСакиСамараСаранскСаратовСаяногорскСевастопольСеверобайкальскСеверодвинскСеверскСегежаСергиев ПосадСеровСерпуховСимферопольСлавянск на КубаниСлободскойСмоленскСоветскСоколСолнечногорскСосново-ОзёрскоеСосновоборскСочиСреднеуральскСтаница ЛенинградскаяСтаница НоводмитриевскаяСтарый КрымСтарый ОсколСтерлитамакСудакСургутСуровикиноСухой ЛогСыктывкарСысертьТазовскийТаманьТамбовТаруса ТверьТемрюкТихвинТольяттиТомскТроицкТуапсеТулаТулунТурунтаевоТырныаузТюменьУжрумУлан-УдэУльяновскУржумУрус-МартанУрюпинскУссурийскУсть - Лабинск Усть - ОрдынскийУсть-КутУфаФеодосияФроловоФрязиноХабаровскХанты-МансийскХимкиХотьковоЧайковскийЧалтырьЧебоксарыЧелябинскЧеркесскЧерногорскЧеховЧистопольЧитаШадринскШалиШаховскаяШелеховЩёлковоЭлектростальЭлистаЭнгельсЭнемЮжно-СахалинскЮрьяЯкутскЯлтаЯранскЯрославльЯсногорскд. Стараядеревня Бутовоп. Артип. Новоомскийп. Яблоновскийп.Сеннойпгт Красногвардейскоепгт. Свободныйпос.Южныйс. Мошенскоес. Нижний Саянтуйс. Учкекенс. Ширастаница Каневскаястаница Полтавскаястаница Северская

Выберите адрес

Нажимая на кнопку ПЕРЕЗВОНИТЬ МНЕ, Вы даете согласие на обработку своих персональных данных и получение важных уведомлений, информационно-рекламных сообщений о новых методиках и акциях компании.

перезвоните мне

Спасибо!
Ваша заявка зафиксирована!
С Вами свяжутся в ближайшее время

Что делать если ребенок постоянно выводит из себя

Дети – огромная радость и смысл жизни для родителей. Но порой они так сильно выводят из себя, что у папы и мамы начинается нервный тик. Сначала малыши капризничают во время еды, не хотят ходить в сад, отказываются собирать игрушки и ложиться спать. Затем они взрослеют, проблемы становятся ощутимыми.  Как гласит народная мудрость, маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы. Ребёнок не хочет учиться, а замечания родителей просто-напросто игнорирует.

Признайтесь честно, наступают моменты, когда вы уже не можете сдерживать эмоции. И хочется взять в руки ремень и дать своему малышу хорошую взбучку! Почему так происходит? Как научиться держать себя в руках? Что делать, если бесит ребёнок? Давайте выясним вместе.

Можно ли злиться на своего ребёнка?

Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.

Почему у родителей появляется агрессия?

Проблема взаимоотношений родителей и детей одинаково актуальна во все времена. Пока ребёнок маленький, родителям удаётся с ним справляться.  У него нет другого выхода, кроме как слушаться взрослых. Хотя встречаются индивиды, способные довести до нервного срыва даже родителей с ангельским терпением.

Как правило, проблемы возникают, когда ребёнок идет в школу.  Вырываясь из-под постоянного контроля родителей и попадая в новую среду, он часто становится неуправляем. Если раньше приходилось нервничать из-за того, что малыш требует много сладостей, то теперь уже капризы серьёзные – он отказывается учиться, обманывает, прогуливает занятия, целыми днями играет в компьютерные игры и тому подобное.

Типичная реакция родителей на подобное поведение – крик.  В порыве эмоций мама или папа могут ударить или оскорбить ребёнка. Однако этим они только ухудшат ситуацию.

Родителям нужно понять, что непослушание – далеко не всегда следствие плохого характера сына или дочери. Чаще всего дети таким способом пытаются подсознательно обратить на себя внимание.

Насколько бы сильно ребёнок ни вывел вас из себя, помните о том, кто в доме взрослый – вы! А значит, вы несете ответственность за атмосферу в семье, именно вам нужно не обострять проблему, а искать пути её решения. 

Но этого точно не удастся достичь, если вы будете находиться в разъярённом состоянии. Если вас бесит собственный ребёнок, прежде всего, успокойтесь!

Чувство вины у родителей

«Меня бесит мой ребёнок», – думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злится на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.

Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.

Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?

Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.

Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам.  В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.

  1. Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает.  Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
  2. Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется.  Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке. 

  3. Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
  4. Помогайте ребёнку выражать эмоции.  Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами. Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
  5. Похвалы много не бывает.  Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
  6. Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили?  Теперь делайте выводы!
  7. Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь. Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
  8. Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.

В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.

Как поступать не нужно?

  1. Пытаясь успокоить ребёнка, ни в коем случае не применяйте физическую силу. Хуже насилия в семье ничего быть не может.
  2. Не думайте, что все плохие поступки ребёнок делает специально. Желание безобразничать возникает у всех детей.
  3. Не играйте на детских фобиях, не употребляйте фраз типа: «Будешь себя так вести, заберет дядя-милиционер».

Вы – родители, самые близкие люди для детей. Учитесь понимать их настроение. Никогда не доводите до того, чтобы они почувствовали себя брошенными и никому не нужными.

Заметили, что ребёнок постоянно шалит, потому что ему просто нечем заняться? Придумайте для него интересные и полезные задачи. Например, запишите на курсы ментальной арифметики.  Помните, что только от родителей зависит, насколько счастливым у малыша будет детство.

Если ребенок выводит из себя.

В любой семье нередки моменты, когда от криков, нытья или плача, или всего одновременно, начинают сдавать нервы. Тогда хочется взорваться, накричать, даже отшлепать ребенка: «Да что же это такое?!? У всех — дети как дети! Мой же — бандит!

В любой семье нередки моменты, когда от криков, нытья или плача, или всего одновременно, начинают сдавать нервы. Тогда хочется взорваться, накричать, даже отшлепать ребенка: «Да что же это такое?!? У всех — дети как дети! Мой же — бандит! Ни минуты покоя! Снова упал, испачкался, порвал штаны, сломал игрушки и вымочил ноги!…» Знакомая ситуация?

Я часто разговаривала с мамами, спрашивая примерно следущее: есть ли какие-то секреты, как угомонить всех малышей хотя бы на полчаса? Я в экстренных случаях даю огромные коробки и дети там прячутся, играют в домик. Краски и прочие мажущие предметы — палка о двух концах: дети полчаса заняты, а я потом дом отмываю не один час.

Вот некоторые советы, которые мне дали:

— У меня в таком состоянии прям истерика может случится… Обычно старшему включаю сказку, средней вручаю коробку с носками — она любит их снимать-надевать, а младшую оставляю просто в покое, она любит самостоятельно ползком осваивать новые территории…

— У меня иногда бывает так, что я просто даже голоса детские слышать не могу… Тогда я объявляю тайм-аут. Плотно захлопываю дверь на кухню хотя бы на полчаса. Они уже отдрессированы и знают, что маму в режиме сохранения энергии беспокоить смертельно опасно! Через полчаса я попила чаю и снова бодра и весела!

— Я своей доченьке выдаю что-нить из того, что обычно под запретом — например разобрать мою коробку с заколками-резинками-висюльками! Полчаса ребенка нет! Могу в это время попить кофейку, нервишки успокоить.

— А я разрешаю открыть шкаф с одеждой, которую уже никто не носит и все вытащить оттуда. Она тогда начинает сама наряжаться, кукол одевать, а еще кота там спать укладывает… Еще даю дочке от пылесоса насадку, ходит и везде понарошку убирается (минут 10-20 занимает) , с удовольствием моем игрушечную посуду (может очень надолго заняться…).

— У меня на этот случай сейчас новая идея — дать книжки с наклейками — пыхтят сидят клеят. Хватает на полчаса — 40 минут, и главное в этот момент тихо! Еще я своим делаю соленое тесто, выдаю по кусочку и целый день их не слышно не видно.

— Я выдаю сыну швабру, и он вдохновенно минут 15 трёт ею пол во всех комнатах. А я напоминаю, где он забыл вымыть.

Много что еще мне советовали, как вдруг одна мамочка начала говорить:

— У нас во дворе мама с коляской гуляет — инвалидной. Дитя большое уже по возрасту. А по развитию — никогда не будет радовать мамку. Ничем… Она ходит мимо нашей площадки, смотрит как мы орём: «Не лезь туда! Не бегай сюда!» И так ей горько, так ей хочется, чтобы её чадо ну хоть куда-нибудь залезло, попрыгало в луже, порвало одежду. Она думает, как она могла бы быть счастлива этим всем. Но этого нет и не будет никогда. А нам счастья дали с неба, а справиться с ним не умеем. Ее глаза приводят в чувство, когда особо кто-то из детей рассердит сильно. И свое желание наорать на дитя тогда ужасает, а ее горе парализует.

И тут откликнулись другие мамочки…

— У моей сестры ребенок-инвалид (ДЦП). Вот я тоже недавно ей жалуюсь, как Алеша-хулиган сделал что-то, залез куда-то, а она мне: интересно, а мой когда-нибудь так залезет?

— А у меня сослуживица, девочка у нее парализована… Живет сейчас за городом, на даче, с бабушкой и дедушкой… Рассказывает — приезжает ее навестить каждые выходные, на колясочке гулять в лес вывозит, и мечтает, что как было бы здорово приехать вот так, и чтобы Машенька выбежала на встречу к ней и кричала: «Мама, мама! Я лягушку видела! И клубнику с бабушкой собирала! А завтра мы с дедулей на рыбалку пойдем!» А та лежит, и никогда не узнает, что я — ее мама…

Теперь, когда все начинают ходить на головах, я вспоминаю эти слова и вместо «А ну прекратили!!!» хочется обнять их все крепко-крепко…

Ребенок меня раздражает: рекомендации московских психологов для уставших мам

Каждый, кто испытал на себе родительские заботы, знает, что семейная жизнь не всегда похожа на счастливое фото в социальных сетях. Чаще в реальности есть место шуму, беспорядкам, детскому непослушанию. Бывает, что на смену радости и счастью приходит раздражение и злость. «Я люблю своего ребенка, но что делать, когда его поведение выводит из себя?» — частый вопрос уставших мам на консультации у психолога столичного семейного центра. Что делать, как все изменить, рассказала психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Нина Кузнецова.

За консультацией к психологу семейного центра «Восточное Дегунино» обратилась мама ученицы 7-го класса. Всего в семье трое детей, младшему ребенку чуть больше трех лет. «В наших отношениях с детьми есть проблемы, но меня беспокоит чувство раздражения по отношению к средней дочери Маше. Больше всего нервирует то, как она относится к своей одежде. Вещи вечно разбросаны по всей квартире. Маша считает, что я должна не только стирать, гладить, но и убирать ее разбросанные вещи. Я пыталась объяснить дочери, что следить за своей одеждой — это ее ответственность, ведь она уже достаточно взрослая, к тому же не единственный ребенок, а я работаю и забочусь обо всех членах семьи», — говорит Екатерина.

Тем не менее никакие разговоры к улучшению ситуации не приводили, Маша продолжала вести себя по-прежнему. Это выводило из себя уже уставшую и раздраженную маму.

Для работы с семьей психолог применил поведенческий подход по улучшению отношений Маши и мамы, где в центре внимания было поведение девочки и родителя. На совместной консультации были разобраны семейные правила, направленные на более ответственное отношение девочки к своим вещам.

Спустя некоторое время мама стала замечать, что ее дочь относится к собственной одежде бережнее, сама за ней следит, убирает в шкаф. Постепенно наладились детско-родительские отношения.

Рекомендации мамам, которых раздражает поведение ребенка:

  1. Осознание. Нужно понять и осознать, что раздражение — это тоже чувство, и оно имеет право быть. Все эмоции к нам приходят не просто так, они наши помощники и сигнализируют о проблемах. Ошибка родителей заключается в том, что они начинают сразу кричать и срываться на ребенке, не осознав истинную причину раздражения.
  2. Конкретизация требований. Например, если вы скажете, что хотите, чтобы ребенок был аккуратней, это ничего не даст, ведь аккуратность можно рассматривать по-разному. Вместо этого постарайтесь конкретно рассказать, что вы вкладываете в это понятие: например, уборка своих вещей дома, мытье посуды после приема пищи и т. д. Обязательно обговорите, почему это требование (правило) так важно и почему вы его ввели.
  3. Слово — дело. Система подкреплений должна иметь не только словесный характер, но и быть реализована. Если в процессе решения той или иной проблемы вы договорились с ребенком о некоторых правилах, постарайтесь придерживаться их вместе. Ошибка родителей — озвучивание угроз нереалистичного плана, исполнение которых невозможно («Еще раз получишь двойку — отдадим твою собаку дедушке»).
  4. Модель нотаций не работает или работает не так как вы предполагаете. Представьте, что вам каждый день читают нотации, выражают недовольство вашим поведением — и так из раза в раз. Как вы себя будете чувствовать, что захотите сделать в ответ? Постарайтесь уйти от чтения лекций и с уважением относиться к личности ребенка. Ошибка родителей — нежелательное поведение ребенка получает довольно много подкрепления, а желательное игнорируется.
  5. Отдых — лучший помощник. Человек в стрессе — не лучший помощник себе и другим. Если чувствуете, что вас выводят из себя какие-либо слова или действия ребенка, отстранитесь от проблемы на время, позвольте себе расслабиться и отдохнуть, чтобы восстановиться. Возможно, ваше раздражение связано с усталостью.
Причина раздражения не всегда очевидна, ведь никто не застрахован от усталости, проблем на работе, плохого самочувствия. Поэтому иногда трудно найти истинную причину, особенно если дело касается уже годами выстроенного детско-родительского взаимодействия. Если вам сложно самостоятельно справиться с возникшими трудностями, вы всегда можете обратиться за квалифицированной консультацией к психологам столичных семейных центров. В целях вашей безопасности и снижения риска распространения коронавирусной инфекции рекомендуем воспользоваться онлайн-консультацией. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр», и наш сотрудник свяжется с вами в течение одного рабочего дня.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

90 000 Когда я наконец это понял, я перестал злиться на своих детей 90 001

Когда я наконец понял это, я перестал злиться на своих детей

Потому что оказалось, что никакой причины недостаточно.

Воспитание детей может быть проблемой. Одно из самых сложных, с которым нам придется столкнуться, потому что, в отличие от многих других занятий, вы не можете отказаться от этого или бросить все к черту (несмотря на то, что время от времени нам это будет нравиться).

С другой стороны, как родители, мы осознаем, что это занятие может принести нам много радости и счастья, которые исходят от этой удивительной связи между детьми и их родителями, и большинство из нас глубоко заботятся об этой связи.

К сожалению, иногда что-то мешает. Иногда вечером мы садимся и удивляемся, как же так получилось, что наши замечательные планы на прекрасный день с детьми в очередной раз пошли к черту и снова случилась какая-то беда.

Как вы с этим справляетесь?

Неверное предположение родителей

Я часто вижу родителей, которые предполагают, что их ребенок делает все «плохие» вещи сознательно.С таким желанием сделать кому-то назло только ради удовольствия быть плохим человеком.

"Он сделал это, чтобы разозлить меня!"

"Ей обязательно быть такой грубой?"

"Почему они никогда не убирают свои комнаты?"

"Он всегда должен так кричать?!"

"Разве она не понимает, что я сейчас пытаюсь сделать что-то важное и мне нужен покой?"

«Опять такие непослушные! Я не могу этого вынести!»

Это действительно так?

Действительно ли наши дети временами являются воплощением зла? И они делают другие вещи только для того, чтобы заставить другого человека страдать и быть несчастным? Давайте сами посчитаем.

Видели ли мы когда-нибудь, чтобы счастливый ребенок, удовлетворяя все свои потребности, вел себя грубо? Кричать? Он бил других? Я в этом сомневаюсь. Когда наш ребенок находится в таком состоянии, тогда и происходят все эти «волшебные» моменты, когда ребенок сам делает нам бутерброды, просто чтобы нас порадовать, или создает для нас открытку без повода. Вот когда нас неожиданно обнимают, вот тогда мы слышим спонтанное «Я люблю тебя» и вот тогда наши дети могут играть вместе, поддерживая друг друга.

Дети в таких ситуациях самые настоящие. Они такие, какими хотят быть. Люди, которые хорошие. Люди, которые счастливы и хотят, чтобы другие люди вокруг них тоже были счастливы.

Так почему же дети иногда «шалят»?

Точно. Если они хотят этого добра и этого счастья, то почему они иногда все равно нарушают правила и делают другому человеку назло? Почему они могут причинить боль другому человеку? Откуда это? Это не имеет смысла.

Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны вернуться к предыдущему пункту. Конкретно к фрагменту о счастливом ребенке с удовлетворенными потребностями. Это наш ключ. Счастливый ребенок = хорошее поведение, несчастный ребенок = плохое поведение (разумеется, слова «хороший» и «плохой» используются упрощенно).

Это не всегда должно быть какое-то конкретное несчастье - иногда достаточно худшего дня, пониженного давления или просто усталости. Точно так же, как и для взрослых.И чем больше факторов совпадет, тем большую вспышку мы можем ожидать и тем тяжелее она может повлиять на ребенка.

И почему это происходит? Разве дети не могут научиться контролировать его?

Здесь на помощь приходит нейробиология, наука о нашем мозге. Приведу цитату на эту тему от людей поумнее меня:

«Способность наших детей принимать правильные решения зависит от эффективной связи между стволом мозга, лимбической системой и префронтальной корой.Когда эта связь функционирует, дети умеют относиться к другим с уважением. Они чувствуют связь с другими, чувствуют себя хорошо и принимают наилучшие возможные решения. Однако, когда лимбическая система наших детей — социально-эмоциональный центр их разума — переполняется эмоциями, их способность контролировать свои импульсы и принимать обоснованные решения исчезает. Их поведение сразу перестает быть рациональным, и они перестают чувствовать связь с кем-либо. Никакие учения, объяснения или споры, пока дети находятся в таком состоянии, не помогут нам прийти к их здравому смыслу.Они бьют и пинают не потому, что невежественны или бесчувственны, а потому, что их разум переполнен эмоциями.

Помните мультики, где мама учит малыша, а мы видим только "бла-бла-бла" как то, что слышит малыш? Ничто другое не проходит, только через эмоции. Чтобы восстановить знания ребенка о том, как обращаться с другими, его лимбическая система должна воссоединиться с нами. Именно эти обновленные отношения помогут чувствам ребенка прыгнуть в нужное место."

Это не вина нашего ребенка

Это всего лишь дело рук матушки-природы. Поэтому, когда некоторое время назад я, наконец, понял, что мои дети не раздражают меня, когда нарушают определенные правила, я автоматически перестал мысленно вызывать у них неприязнь. Я перестал предполагать, что они делают что-то преднамеренно или намеренно. Злость, конечно, продолжается, и я позволяю ей это, потому что естественные эмоции не следует отрицать, но моя реакция на эту эмоцию совершенно иная — твердая, когда нужно, но в то же время полностью контролируемая.

Это был действительно большой шаг для меня на пути к лучшей связи с моими детьми и лучшему пониманию их. Не их вина, что сильные эмоции иногда переполняют их, мешая трезво смотреть на ситуацию и принимать ответственные решения. Это просто часть жизни, с которой нам приходится иметь дело в процессе, называемом воспитанием детей. Шаг за шагом вместе с ребенком. Никаких чрезмерных криков (если этого не требует безопасность), никаких проповедей, никаких придирок, никаких повторений и, самое главное, никаких нервов.Вместо этого с верой в нашего ребенка. Что он хороший человек без наших проповедей и поучений, но просто потерял некоторую эмоциональную устойчивость. И что если мы вернём его ему, то это добро тоже вернётся и в результате мы сможем помочь нашему ребёнку, о котором мы так заботимся.

Права на фото принадлежат Донни.

.90 000 Выгоревшая мама, или что материнство может дать тяжело

книги для родителей

Появление на свет ребенка - революция в семейной жизни. Не будет преувеличением сказать, что — по крайней мере, на какое-то время — жизнь переворачивается с ног на голову. Даже если рядом с женщиной есть преданный отец, чаще всего в ее жизни происходят перемены. Тема послеродовой депрессии и трудностей первых месяцев в новой роли все смелее и чаще поднимается в публичном пространстве.Однако иногда случается так, что неприятности начинаются лишь спустя какое-то время.

Быть родителем во многом проще, чем несколько десятков или даже несколько лет назад. Однако это и сложнее – темп жизни быстрее, мы большего ожидаем от себя и общество требует от нас большего. Слалом во взрослом лабиринте становится все сложнее. В то же время у нас все меньше и меньше социальных контактов, мы гонимся за погашением кредита, через социальные сети у нас есть возможность сравнить себя с другими, как никогда раньше.Все это и люди вокруг вас, которые признают, что у них проблемы, быстро превратят это в шутку. Потому что теперь каждый хочет иметь второе имя УСПЕХ и быть лучше ближнего…

«Это стремление к совершенству разрушительно, оно вызывает стресс, усталость, раздражение, постоянное беспокойство, которые в итоге приводят к материнскому выгоранию.

Справочники для мам, сайты для родителей, идеальные мамы по соседству или уроки балета — вместе они создают в вашей голове убеждение, что, несмотря на все ваши усилия, вы недостаточно хороши.Что ты не делаешь то же, что и другие мамы. Отсюда вы всего в шаге от материнского выгорания. Если материнство заставило вас чувствовать себя несчастной, подавленной и подавленной, возможно, вы боретесь с этим.

Как узнать, перегорела ли твоя мама?

Термин «материнское выгорание» был впервые использован американским семейным психологом Шерил Зиглер. За свою многолетнюю практику она встречала немало женщин, которые в погоне за идеалом материнства разочаровывались в себе, в своих пристрастиях, в отношениях с близкими, наконец - чувствовали, что материнство делает их несчастными.В своей книге «Выпалона мама» она собрала несколько десятков рассказов — она не принимает нравоучительного тона. Она пишет тепло, легко и почти как друг — один из нас, я. Сама автор признается, что, поскольку она сама является матерью троих детей, она гораздо лучше понимает своих клиентов и семьи, которым помогает.

Симптомы материнского выгорания по Зиглеру включают: бессонницу, постоянную нехватку энергии, пресловутую рассеянность, отсутствие интереса к сексу, ограничение или разрыв социальных контактов, чувство подавленности и ловушки жизни.

Бегство от неприятностей ничего не изменит, это изнурительная и неэффективная стратегия. Нерешенные проблемы часто подобны детям – со временем они растут.

Что делать, если вас переполняет материнство?

Первый и самый важный шаг — осознать проблему. Когда вы понимаете, что вы или близкий вам человек переходите тонкую грань между беспокойством и тревогой, между грустью и депрессией, между временным упадком сил и хронической усталостью… примите меры.Возможно, осознание того, что вы не одиноки в своей проблеме, может побудить вас обратиться за помощью. Материнство может (и должно!) быть радостным, позитивным опытом, несмотря на то, что оно ставит перед нами задачи и иногда доставляет нам трудности. Но когда стремление к совершенству берет верх над нашей жизнью, когда вина и разочарование сопровождают нас на каждом шагу, это сигнализирует о том, что что-то не так. Пришло время бороться за себя.

Это клише, но иногда они имеют глубокое значение: счастливые родители - ключ к счастливым детям.Если вы изо всех сил держитесь на грани ярости, вам хочется кричать или плакать от беспомощности, вы чувствуете, что ваша жизнь пуста и давно — совсем не ваша — тогда стоит искать выход. Потому что ты знаешь - из любой ситуации есть выход...

Запись основана на книге "Выгоревшая мама - что делать, когда тебе просто надоело" Шерил Зиглер, изданной GWP .

книги для родителей

Лучший сериал Нетфликс

Прошли те времена, когда сериал ассоциировался с бразильским солитером или польской постановкой из нескольких сотен серий, от которых болели глаза.С появлением Netflix в Польше мы получили доступ к захватывающим проектам мирового уровня. Со многими предложениями, доступными на ...

книги для родителей

Как распознать нарушение сенсорной интеграции?

Жизнь ребенка с нарушением сенсорной интеграции может быть очень трудной. Он не хочет злиться, вырываться, беспокоить, кричать, бить и кусаться, не хочет закатывать истерики и беспокоить на уроках. Они хотели бы иметь друзей и играть с другими детьми.№ ...

книги для родителей

Самые интересные игры для детей 2-х лет - ТОП 10

Самые интересные и красивые игры для детей 2-х лет я собрала в одной записи. Если вам интересно, способен ли двухлетний ребенок играть в настольные игры, ответ прост: ДА! Настольная игра – отличный подарок для ребенка. Настольные игры, даже для самых маленьких...

книги для родителей

Тематический парк Playmobil - Детская карта мира

Если и существуют страны счастливого детства, то немецкий парк развлечений Playmobil FunPark определенно является одним из них.В детстве я хотел бы здесь жить не раздумывая, ведь количество и разнообразие достопримечательностей и возможностей провести время в этом месте практически безграничны. парк развлечений... 9000 3.

Не говори, что ничего не было, потому что ребенок перестает доверять себе

мама

Ребенок, который в сложных ситуациях слышит "ничего не было", перестает верить в то, что чувствует.

Почему мы говорим ребенку, что ничего не произошло?

Взрослые говорят «ничего не произошло» по разным причинам. Они хотят отвлечь малыша и заставить его перестать плакать. Эти слова могут быть следствием заботы и желания утешить малыша. Или наше смущение, когда данная ситуация произошла в общественном месте.Часто у нас просто нет других «инструментов» — так говорили нам наши родители, бабушки и дедушки, когда мы падали на детской площадке или теряли любимую мягкую игрушку. И вот спустя годы мы обращаемся к нашим детям. Однако даже самые благородные мотивы могут привести к плохим результатам, потому что эта фраза, сказанная плачущему ребенку, есть не что иное, как противоречие его чувствам.

Ничего не произошло и… что дальше?

Этот приговор не является утешительным и имеет серьезные последствия.Особенно в первые годы жизни ребенка родитель является его якорем и самой важной точкой отсчета. Поэтому, когда, с одной стороны, малыш чувствует боль после падения с велосипеда, и в то же время слышит от мамы или папы: «ну ничего не случилось, идем дальше», возникает внутренний конфликт. Таким образом мы показываем ребенку, что его чувства не важны — ведь мы официально их отрицаем. Маленький человек перестает доверять тому, что он чувствует. Он учится отрезать себя от своих эмоций и поступать так, как ожидает от него его окружение.Ведь раз я не могу быть собой с самыми близкими людьми на свете, я никогда не смогу быть собой.

Так когда что-то случилось?

Всякий раз, когда так думает другой человек, независимо от его возраста. Никто не давал нам права отрицать чувства других людей. Что парадоксально - по отношению к близким нам взрослым мы способны это понять. Когда подруга жалуется, что ее партнер забыл о годовщине, или муж жалуется на деспотичного начальника, мы скорее не распоряжаемся «ничего не случилось».Даже если нам приходит в голову, что конца света нет, ведь работу можно менять, а счастливые будни важнее грандиозно отпразднованного юбилея.

Заботы и проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, меняются с годами. Ушибленное колено, сломанная палка, развалившаяся песчаная лепешка или здание из блоков, которое снесло младшим братом – вот испытания повседневной жизни наших детей. Они не меньше и не менее важны, чем те, с которыми они столкнутся во взрослой жизни.Они адекватны своим возможностям и на них дети учатся контролировать свои эмоции и управлять своим поведением.

Ребёнок, неоднократно слышавший, что ничего не происходит в сложных ситуациях, во взрослом возрасте будет иметь проблему противостоять издевательствам над коллегами или домогательствам на работе. Такой человек будет чувствовать, чего требует от него окружение, и оправдывать ожидания окружающих.

Что случилось вместо ничего?

Прежде всего, не противоречьте чувствам вашего ребенка.Если не знаешь, что лучше сказать, не говори ничего. Широко расставьте руки, обнимите малыша и… все. Будь рядом с ним, это самое ценное, что ты можешь ему дать. Позвольте вашему малышу выразить свою печаль, сожаление или разочарование. Постарайтесь рассказать о том, что произошло и что сложно в данный момент. Называть чувства и обращаться с ними — сложное искусство, которому мы учимся с самых ранних моментов жизни.

Что вы можете сказать?

Я с тобой, любовь моя.

Мне жаль, что палка сломалась.

Я вижу, ты испугался.

Я понимаю.

Что вас разозлило/расстроило? Вы скажете мне

Это пройдет, детка.


Есть универсальный принцип, который очень хорошо работает в моей жизни. Если я не знаю, что делать, я делаю так, как хочу, чтобы другие поступали со мной. Оно работает!

мама

Лучший сериал Нетфликс

Прошли те времена, когда сериал ассоциировался с бразильским солитером или польской постановкой из нескольких сотен серий, от которых болели глаза.С появлением Netflix в Польше мы получили доступ к захватывающим проектам мирового уровня. Со многими предложениями, доступными на ...

мама

Как распознать нарушения сенсорной интеграции?

Жизнь ребенка с нарушением сенсорной интеграции может быть очень трудной. Он не хочет злиться, вырываться, беспокоить, кричать, бить и кусаться, не хочет закатывать истерики и беспокоить на уроках. Они хотели бы иметь друзей и играть с другими детьми.№ ...

мама

Отец моих детей не помогает мне по дому!

Я не могу больше молчать или скрывать это. Я взбешен, и я должен сказать это публично, пусть это прозвучит раз и навсегда. Отец моих детей не помогает мне ни в их воспитании, ни в работе по дому. Гражданское товарищество - что это такое... 9000 3

мама

Самые интересные игры для 2-леток - ТОП 10

Самые интересные и красивые игры для 2-леток я собрала в одной записи.Если вам интересно, способен ли двухлетний ребенок играть в настольные игры, ответ прост: ДА! Настольная игра – отличный подарок для ребенка. Настольные игры, даже для самых маленьких...

мама

Тематический парк Playmobil - Детская карта мира

Если и существуют страны счастливого детства, то немецкий Playmobil FunPark определенно является одним из них. В детстве я хотел бы здесь жить не раздумывая, ведь количество и разнообразие достопримечательностей и возможностей провести время в этом месте практически безграничны.парк развлечений... 9000 3.

Укрощение Спунера. 10 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКОГО ГЕНЕРАЛА

Поделиться на

Номер ситуации 1

Купи мне машину, - говорит трехлетка маме в магазине. Я не куплю тебе машину, потому что у тебя дома сотня машин. Но я хочу эту машину, — продолжает малыш. Я сказала нет, говорит мама. В этот момент срабатывает сирена: а я хочу ааааутоооо! Ладно, я куплю тебя, успокойся.

Ситуация номер 2

Я не хочу яичницу-болтунью, говорит он своей четырехлетней матери.Но я уже приготовила тебе яичницу, потому что ты сказал, что хочешь, - отвечает мама. Но я больше не хочу, - говорит все более злящаяся дочь, - я хочу лепестков. Завтра ты получишь свою кашу, сегодня ты будешь есть яичницу. В этот момент дочь теряет терпение и начинает кричать. Я не буду есть эту дурацкую яичницу! Она закрывает рот рукой и начинает плакать. Смирившаяся мать идет на кухню и послушно готовит кашу, пока сама ест уже остывшую яичницу.

Номер ситуации 3

Хочу сказку посмотреть, - говорит пятилетка.Но я сейчас смотрю новости, говорит мама. Выключи, я хочу сказку! — говорит мальчик. Бабушка входит в комнату. Вы не можете включить ему сказку? Почему вы расстраиваете ребенка? - говорит. Он не сможет заснуть. Мама переключается на сказочный канал и выходит из комнаты. Ребенок садится и смотрит.

Что общего у этих трех ситуаций? Ребенок достиг своей цели. Как? Путем вымогательства, истерики, плача, гнева или заступничества вмешавшегося человека.

Что было в сообщении? Это отличный способ заставить то, что я хочу, я буду применять его.

Дети очень разные. Одни спокойны и примирительны, другие упрямы и склонны к крайним эмоциям. Их поведение также сильно различается в зависимости от возраста и стадии эмоционального развития. Иногда очень вежливые дети вдруг становятся своенравными и перестают сотрудничать, а иногда маленькие упрямцы и сварливые взрослеют и без проблем уживаются с ними.

У них есть одна общая черта. Им всем нужны правила и границы.

Однажды я прочитал статью, которая очень хорошо иллюстрировала проблему отсутствия правил.

Представьте, что вы едете по шоссе. Нет никаких знаков или полос. Вы не знаете, идете ли вы по ходу движения или против течения, вы не знаете, куда идти, вы ничего не знаете. Вы чувствуете себя неуверенно, вы нервничаете.

Так чувствует себя ребенок в доме без границ. Он постоянно проверяет и проверяет, как далеко он может зайти. Методы различаются. Стоны, повторяющиеся до тошноты, визги, стоны, плач, крики, топание ногами, плевки, призывы к побоям и пинкам родителей.

Начнем с самого начала.

Нельзя путать плач новорожденного или трехмесячного ребенка с плачем трехлетнего ребенка. У малыша нет другого способа сообщить нам о своих потребностях. Вот почему она плачет, когда голодна или хочет пить, плачет, когда устала, когда ей скучно, когда у нее что-то болит или болит. До определенного момента плач — его единственная форма общения.

Итак, можем ли мы «растворить» 2-месячного ребенка, укачивая его, кормя по требованию, обнимая или нося на руках? НЕТ .Таким образом, мы обеспечиваем ему чувство безопасности, которое будет одним из ключевых вопросов, когда речь идет о его эмоциональном развитии.

Помните, что маленький ребенок, потерявший из виду близкого человека, не знает, что этот человек вернется. Нет такого осознания. Поэтому, если мы оставляем ребенка одного в его кроватке и выходим, пытаясь научить его засыпать самостоятельно, он думает, что мы совсем исчезли. Только между 8 и 10 месяцами ребенок начинает понимать, что мы к нему вернемся.

Это не означает, что процесс воспитания ребенка начинается позже, например, после года.Первый этап воспитания – правильное реагирование на потребности ребенка и установившийся ритм дня и ночи.

Что дальше?

Выполняя все просьбы, например, 18-месячного ребенка, можем ли мы начать его баловать?

Да.

Так что же делать, чтобы этого не произошло?

  1. Последствия. И здесь нет ярлыков. Если мы не хотим, чтобы ребенок начал управлять домом, мы должны приучать его к этому с раннего возраста. Мы принимаем решения дома.Не ребенок. И поверьте, это необходимо! Ему нужны правила и границы. Конечно, всего в меру. Я последний человек, который использует слова никогда или всегда. Иногда, ради спокойствия, я тоже уступаю. А вообще мы - родители - решаем что, где и когда. В то же время именно папа охотнее прощает мальчикам наказание. У меня нет пощады.
  2. Разговор. Да, с годовалым можно поговорить и объяснить, почему нужно делать так, а не иначе.Мы не любим, когда нам говорят: да или нет. Мы хотим знать, почему и почему нет. Давайте объясним мир ребенку и отнесемся к этому серьезно.
  3. Игнорировать. Игнорирование кричащего или истеричного ребенка – это сигнал: так вы ничего не добьетесь. Я знаю, как это сложно. Я часто закатываю глаза, чтобы увидеть свой собственный мозг, и со мной происходит знаменитая вещь: в заднице. Не всегда, но не слишком часто. Лучше не обращать внимания, когда ребенок устраивает сцену, чтобы форсировать что-то или отвлечь его, перенаправив его внимание на что-то другое.Иногда работает, когда еще не сильно разогнан. Вы должны чувствовать.
  4. Категорически запрещено вмешательство третьих лиц. Не важно мама это, свекровь или соседка. Это вы воспитываете ребенка. И когда вашего ребенка отправили в убежище, чтобы он успокоился, и кто-то, вопреки вашему решению, пытается его забрать, вы говорите твердое НЕТ. Если он дает ребенку поиграть с телефоном, когда вы запретили это, скажите НЕТ. Без исключений. Если кто-то с вашим ребенком оспаривает ваш авторитет и решения, ребенок не будет их уважать.У меня нет запретов на этот НЕТ. Перед кем-либо.
  5. Общий фасад. То же самое относится и к родителям. Если один из вас скажет «нет», другой не может оспорить это решение в присутствии ребенка. Вы можете обсудить это наедине, а затем, возможно, вместе изменить это решение. Если вы прыгаете мужу в глотку со своим ребенком из-за того, что он запретил ребенку играть на планшете, вы посылаете сообщение: вы не обязаны слушать отца или уважать его решения. Не полагайтесь на своего отца, чтобы помочь вам, когда вы не можете справиться с вашим ребенком.И здесь я снова должен признать, что у меня иногда возникает обратная реакция. Я спешу защитить ребенка от последствий его неадекватного поведения. Я знаю, что не должен, но иногда это сильнее меня.
  6. Никаких секретов. Заключать с ребенком сделки типа "папе не скажем, это будет наш секрет", бояться последствий отца - простой способ манипулировать потом. Вы удивитесь, как быстро ваш ребенок начнет использовать это в своих интересах.У нас принцип простой. Мальчики должны сами рассказать папе о своих грехах. Если они это сделают, папа не наложит на них никакого наказания. Метод работает очень хорошо.
  7. Выборы. Во избежание неприятных ситуаций мы всегда даем детям ТОЛЬКО два варианта выбора. Тогда выбор для них будет легким. Проще говоря. Мы не спрашиваем: что бы вы съели на завтрак? Просто: ты хочешь съесть бутерброды или яйцо? Мы не спрашиваем, что ты наденешь сегодня? Просто: ты хочешь розовый топ с Барби или голубой топ с Эльзой? Мы не спрашиваем: что ты хочешь взять с собой в дорогу? Только: ты хочешь машину или мужчину? Это легко и бесконфликтно.Было бы идеально, если бы я наконец вбил себе это в голову.
  8. Правосудие. Ко всем детям в доме должны применяться одни и те же возрастные правила (разумеется, одного возраста). Чтобы не вызывать лишней ревности и разочарования.
  9. Штрафы. Лично я за них, если они соответствуют возрасту ребенка. Наказанием для годовалого ребенка, который бьет свою мать, может быть отлучение от груди на расстоянии 2 метров друг от друга. Штраф для двухлетки может составить несколько десятков секунд в так называемомугол (так называемый, потому что угол должен быть не углом между стенами, а просто любым местом отступления. Лучшее место - детская, потому что идея в том, чтобы ребенок успокоился, ничего больше.) Наказание для восьмилетнего ребенка можно не играть на планшете или отбирать любое другое занятие, которое ему нравится.Не наказывать детей молчанием, оскорблениями, отсутствием объятий и т. д. Категорически и ни при каких обстоятельствах нельзя бить ребенка . И здесь я прошу вас не убеждать меня отшлепать меня.У меня трое сыновей в возрасте 3,7 и 10 лет, и я ни разу ни одного из них не ударил. Если бы тебя увольняли из квартиры каждый раз, когда ты его злишь, это было бы насилием. А в случае с детьми, к сожалению, до сих пор бытует мнение, что порка — это ничто. Один из методов воспитания. Это не метод! Это лишь свидетельство нашей слабости и бессилия.
  10. Награды. Они не должны быть материальными (конечно, мелочь время от времени ребенку не помешает). Призы, например, совместная игра, просмотр фильма, строительные блоки, на час дольше вечером в выходные, совместные прогулки.Тогда дети будут намного счастливее, чем когда они получат еще один набор Lego. Только это Лего мне иногда проще купить, чем сэкономить часок, чтобы поиграть вместе. К сожалению.

Помните, что чем позже вы обнаружите, что что-то пошло не так, и ваш ребенок начнет диктовать условия дома, тем труднее будет направить его на правильный путь. Так что не ждите, что шестилетний ребенок будет подчиняться правилам в тот же день, когда вы их введете. Это процесс, требующий времени, терпения и последовательности со стороны всех членов семьи.Так что не сдавайтесь, если через неделю ваш ребенок все еще не слушается вас. Ты делаешь это ради любви и во благо.

Кроме того, не ждите, что ваш ребенок никогда не захочет проверить вас. Это произойдет, даже если вы будете следовать приведенным выше правилам. Просто гораздо реже, чем с детьми, не знающими границ, они не будут перегибать палку, зная последствия и успокоить их будет намного проще.

Что может закончиться детским правлением дома и отсутствием родительских границ?

Сначала с частыми истериками и сценами, гневом, затем агрессией - словесной и физической (избиение, пинки) дома и в кругу сверстников.Позже в жизни зависимости, проблемы с образованием, школьные проблемы, эмоциональные расстройства, тревога, депрессия и даже попытки самоубийства.

Пусть нас сегодня предупредит комментарий одной из мам к моему утреннему посту:

"... Воспитывала без стресса... А сегодня 16-летний творит, что хочет, агрессивен, попал в дурную компанию. Но безстрессовое воспитание - это верх, и мать, которая не хочет поддаваться подростку, может даже подать в суд на ограничение власти, потому что сын заявил об этом в полицию, потому что он запрещает играть в компьютер, поэтому он мысленно оскорбляет его.(...) мой сын сейчас находится в психиатрической больнице, потому что хотел покончить жизнь самоубийством... он не хочет со мной разговаривать Встречи длятся 3 минуты. Он утверждает, что здоров, что у него все хорошо, а у нас проблема. Я люблю его больше жизни, но боюсь того, что будет снова, когда он выйдет из палаты или если он снова устроит нашей семье тяжелое испытание» (сын избил отца до потери сознания за то, что тот запретил ему покидать палату дома в 11 вечера).

Это очень крайний случай, но, к сожалению, это происходит все чаще.

Из-за плохо понятого безстрессового воспитания.Потому что безстрессовое воспитание Любимого не в том, чтобы позволять ребенку делать все, поддаваться его капризам и делать вид, что его агрессия по отношению к нам - ничто. Обучение без стресса заключается в установлении границ, соблюдении правил и норм обучения. Все это подкреплено безусловной любовью, поддержкой, построением самооценки, в отношениях, основанных на понимании, доверии и общении.

Ребенок растет без лишнего стресса (ведь стресс как таковой есть в жизни каждого человека и ребенок должен научиться с ним справляться), когда он точно знает, что ему можно, а что нельзя.

Поверьте, это стоит ваших усилий. Всем легче жить.

Давайте любить детей с умом, чтобы им не пришлось лечить свое детство.

Аня Яворска - MumMe

Если вы считаете, что мой пост затрагивает важную для вас тему, поделитесь им, нажав ПОДЕЛИТЬСЯ (копирование/вставка не является обменом).

Нравится моя страница в Facebook https://www.facebook.com / blogmumme /

Загляните в мой Instagram https://www.instagram.com/mumme_pl/

Если вы хотите получать уведомления о новых записях на свой e-mail, введите его, подписавшись на рассылку новостей.

Аналог

.90 000 требовательных детей вырастают крутыми людьми (при одном условии). О генах и воспитании.

Дети разные. Трудно найти больший трюизм, не так ли? Есть золотые дети, которые врут, улыбаются и их ничего не беспокоит, они из тех, что иногда ревет, а иногда смеются, а есть и такие, которые много ревет, много мычат, много скулят и на все раздражители реагируют сильнее и сильнее. чем стандартный маленький человек, что делает жизнь его родителей довольно скудной. Единственные определяют последних как High Need Babies, другие вообще не определяют их, потому что их мозг съеден от усталости.

Жизнь с требовательным ребенком невыносима. Также переполняет беспомощность и видение того, что будет дальше, так как молодые уже высасывают из нас всю энергию.

Пишу это не по опыту - сам находил почти золотых детей, но из ваших писем вижу более-менее образ трудного ребенка, похороненного жизнью родителя. И хотя я не могу за вас выспаться, я не могу дать вам терпения, более того, я не могу даже угостить вас шоколадом, потому что что угодно, но я не делюсь шоколадом, я могу вас научить.

Могу даже упомянуть исследование, в котором отслеживалось более 1300 детей. Дети внимательно наблюдались учеными с рождения и до одиннадцатилетнего возраста, и кропотливые анализы показали, что те дети, которые на ранних этапах жизни характеризовались как «трудные», т.е. менее эмоционально устойчивые, более плаксивые, труднее приспосабливаются к изменениям и все, что было нового в более поздние годы, делало… очень хорошо, а иногда даже лучше других.

Серьезно! Подросшие трудные малыши нравились ученикам и учителям и имели очень развитые социально-эмоциональные навыки.Эти дети чаще расценивались как беспроблемные и готовые к сотрудничеству. Более того, ранее неустойчивые эмоциональные дети теперь демонстрировали значительные навыки самоконтроля и, как будто этого было недостаточно, добивались хороших результатов в учебе. Я мог бы перечислять дальше после исследования, но пусть вам будет достаточно общего вывода, а именно, что маленькие энергососы выросли ужасно крутыми людьми.

Аналогичные результаты были получены и в других исследованиях, посвященных судьбам трудных детей.

Звучит невероятно? Ну, это звучит, потому что я не сказал тебе всей правды.К сожалению, некоторые трудные дети закончили намного хуже, составив ядро ​​группы «худших» детей в школе.

Фундаментальное различие между трудными детьми, ставшими образцовыми учениками, и теми, кто оказался на скамье подсудимых, тесно связано с поведением их родителей. Чуткость матери, ее близость, сдержанная поддержка, адекватное реагирование на потребности ребенка и большое уважение к индивидуальности маленького человека окупились в будущем. Их отсутствие имело тяжелые последствия.

О чем вы, ребята, бредите? Какие банальности? Тогда перестаньте бредить и читайте дальше, потому что, что самое интересное, именно дети были особенно чувствительны к качеству родительской заботы. Возможные недостатки родителей не оставляли такого следа на «обычных» детях. Более того, качественное, почти образцовое воспитание этих «обычных» малышей не стоило так много.

И вот мы подходим к проблеме, которая интересовала меня уже много лет, а именно к попытке ответить на вопрос, что для человека важнее - воспитание или, может быть, гены?

Как вы правильно догадались, простого ответа на этот вопрос нет, но в контексте исследований «трудных» детей возникла очень интересная гипотеза дифференциальной восприимчивости.Некоторые исследователи предполагают, что трудный темперамент младенца является отражением очень чувствительной нервной системы, в которой как положительные, так и отрицательные раздражители/события оставляют гораздо более сильный след, чем у других детей, а значит, этот след влияет на всю их жизнь.

Детям с более стандартным темпераментом труднее отследить такую ​​постоянную метку. В этом есть свои преимущества, потому что таких детей, пожалуй, труднее «испортить», но и труднее… «улучшить».

Конечно, гипотеза дифференциальной уязвимости пока остается только гипотезой, но все больше данных свидетельствует о том, что она не лишена оснований.Ба! Возможно, нам даже удалось обнаружить, хотя бы в небольшой степени, генетические источники дифференциальной чувствительности.

Что ж, давайте поближе познакомимся с геном под названием DRD4 и с тем, что очень важно для нашей нервной системы. Этот ген проявляется в нескольких различных вариантах в зависимости от того, сколько раз конкретная единица повторяется в кодирующей последовательности — известно, что у отдельных людей эта единица может повторяться от двух до одиннадцати раз. Выяснилось, что особенно чувствительны к качеству родительской заботы те, у кого ровно 7 повторений этой единицы.

Интересно, не правда ли?

Интересно, интересно, но кому нужны такие гены, спросите вы? Какая-то ошибка или что? Бессмысленно быть таким чувствительным. Как вы думаете, лучше быть солидным, но иногда колючим хвойником, чем красивым, но нежным и восприимчивым к повреждениям цветком?

И от этого зависит маковая фига сломанная, отвечаю. С эволюционной, исторической или любой другой точки зрения все это имеет смысл. Дети с обычным порогом чувствительности как-то справятся вне зависимости от условий, даже если это сложные и стрессовые условия, такие как нестабильная социально-экономическая ситуация, вооруженные конфликты и даже голод или крайняя нищета.Но если эти дети живут в исключительно хороших условиях - во времена мира, благополучия и византийского великолепия (ну, с последним я был завален), в которых, очевидно, родителям легче обеспечить качественный уход, то, по крайней мере, в некотором отношении они не расправят крылья так сильно, как трудные дети, которым еще повезло иметь хороших родителей.

И так как трудно предугадать, будем ли мы через 10 лет жить в благополучном, открытом и миролюбивом обществе или снова начнем бить себя дубинками по головам, и лечить детей навылет, борясь за выживание детей естественный отбор должен действовать таким образом, что одни дети будут более восприимчивы к качеству родительской заботы, а другие менее.Чтобы вне зависимости от условий находились представители вида, которым было бы хорошо.

Поэтому нельзя однозначно сказать, является ли такая чувствительность чем-то крутым или не обязательно, потому что здесь все относительно.

Поэтому, дорогие родители трудных детей, которые жалуются мне в своих электронных письмах - если на Рождество малыши, напуганные избытком раздражителей, дадут вам выкурить еще одну бессонную ночь, проведя в носках и напевая под маленький крик, вы чувствовать себя особенным (ха-ха, у меня есть шутка, да? ).Возможно, вы держите в руках необработанный алмаз. Настоящая жемчужина в короне. Куколка, которая превращается в неповторимую красоту бабочки. Вас ждет паршивая тяжелая работа, но теперь у вас есть мотивация для нее, потому что вы можете предположить, что она окупится.

Однако для ясности - это не значит, что к детям, у которых в младенчестве не было сложного темперамента и/или которые имеют число повторов, отличное от 7 в DRD4, можно относиться сухо, не реагировать на их потребности, вливать и запирать клетку под лестницей, а на людей они все равно выйдут, и вырастут в миролюбивых и заботливых плюшевых мишек, потому что явно их нет и не будет.Нет, потому что это намного сложнее.

Во-первых, потому что это пока только гипотеза. Во-вторых, дело не в том, что ген DRD4 сам по себе определяет все — очевидно, что существует гораздо больше генетических механизмов, более или менее определяющих, какое влияние качество родительской заботы и среды окажет на формирование маленького человека. В-третьих, дело не только в детях, давайте употребим модное в последнее время слово — сортировать — сложно и легко. Нет, есть много вариантов между тем и другим, и большинство детей находятся где-то между концами этого конкретного континуума и более или менее, но всегда восприимчивы к образовательной философии, выбранной их родителями.

Удивительно то, что этот тип исследования показывает, насколько сложны взаимодействия между ребенком, родителем и окружающей средой, и как много в этой системе может запутать генетическое наследие всех заинтересованных сторон. Это объясняет, почему метод, хорошо работавший с одним ребенком, может не подойти другому. По мнению одного из авторов гипотезы, этим могли бы объясняться и крайние случаи, т. е. почему поведение, не оставившее стойкого следа на одном ребенке, может иметь фатальные последствия для другого.

В конце концов, рисковать не стоит, и независимо от того, какой у вас ребенок, всегда стоит выбирать путь, в котором преобладают чуткость, теплота, сочувствие и принятие. Науке не известно ни одного случая, когда такое поведение было бы вредным. И я думаю, что если мы руководствуемся этим чутким воспитанием, то можем — особенно учитывая, насколько сложны все эти отношения — предположить, что не существует одного универсального способа быть образцовым родителем, а есть множество способов просто быть хорошим.

Фото на обложке любезно предоставлено InnerSelf Studio из Варшавы - веб-сайт, FB

p p На мой взгляд, из этого исследования есть еще один печальный вывод, а именно, что иногда те дети, которых мы вычеркиваем заранее, потому что трудные, нудные и вовсе тяжелые, это малыши, которым было бы больше всего пользы, если бы кто-то захотел дать им шанс…

Источники 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9

.90 000 30 поступков родителей, которые приводят подростков в ярость 90 001

Родители подростков жалуются, что их дети до сих пор злятся по любому поводу, капризничают, их эмоции непредсказуемы. Это признак возраста, гормонов, созревания мозга. Однако часто случается так, что мы сами являемся причиной детской злости, что именно наше поведение доводит подростков до ярости, и это вполне законно.

Конечно, у нас есть хорошие намерения в нашей родительской деятельности, и мы стремимся быть лучшими родителями.Проблема в том, что обычно мы смотрим на наши отношения с подростком только со своей точки зрения и не знаем, как наше поведение воспринимается детьми.

Речь идет не об установлении границ или заботе о безопасности, которые, да, часто являются источником горячих дискуссий между ребенком-подростком и родителями. Речь идет о поведении, которое злит детей, потому что причиняет им боль, задевает их самооценку и ограничивает их развитие. Иногда то, что мы делаем, является результатом наших привычек, стереотипов, бездумно дублируемых убеждений, а иногда и неосознанности.И надо признать - бесят подростки правильно. Часто их гнев является защитой от обиды, вызванной нашим поведением и отношением. Гнев «прикрывает» другие, более тяжелые и болезненные чувства.

Пришло время для родительской проверки совести и более широкой перспективы - найдете ли вы то, что подходит вам в следующих описаниях? Вот 30 наших поступков, которые могут привести детей в ярость и которые нам следует подвергнуть критическому осмыслению, — были собраны и описаны Эльжбетой Зубжицкой в ​​книге «За пеленой гнева», которую я очень рекомендую.

Преуменьшение переживаний и отрицание

"Ничего, с людьми бывает и похуже", "какие у вас могут быть проблемы", "вам не о чем беспокоиться". Вы думаете, что помогаете ребенку дистанцироваться, но он чувствует, что его игнорируют. Он перестает ценить собственные внутренние сигналы, теряет уверенность в своих эмоциях, начинает думать, что с ним что-то не так, если он чувствует то, что чувствует, а взрослые говорят, что для этого нет причин. Не осуждайте и не противоречьте эмоциям вашего ребенка и не пытайтесь погасить их как можно быстрее.Слушайте и присутствуйте.

Ни признания, ни похвалы, когда ты заслуживаешь

Дети (и взрослые) должны принимать свои усилия и поведение. Неправда, что ребенок «тает» и перестает пытаться, когда его хвалят. Скорее, он скорее увидит, что усилия ведут к тому, что приятно — к удовлетворению и признанию. Важно, чтобы похвала или оценка были оправданы и давались осторожно, с реальным признанием того, чего ребенок достиг, и усилий, приложенных для этого.Похвалой могут быть не только слова, но и улыбка, взгляд, кивок. И помните, что похвала — это выражение признательности, а не оценка. Итак, «я вижу, вы много работали над этим рисунком, может быть, мы прикрепим его к пробковой доске, чтобы мы могли смотреть на него и восхищаться вашей работой», а не «хорошая картинка».

Нет допуска к поведенческим экспериментам

"Ты ужасно выглядишь с этой прической/одеждой." Или вы можете сказать: «Мне не нравится эта прическа, мне не нравится этот наряд, но я знаю, что нужно попробовать разные стили, чтобы найти свой собственный.Возможно, скоро вы будете искать что-то новое». Пусть одобрение и понимание звучат вместе с недовольством. Так подросток экспериментирует и учится. Об успехах и ошибках. Лучше совершать их, когда дело доходит до тривиальных вопросов. Волосы отрастут, одежда изменится... Кто имеет право на ошибку, тот подходит к жизни творчески. Те, кто боится ошибок, напрягаются. Оставляя место для ошибок в незначительных вопросах, таких как одежда, прическа или кольцо в носу, подростку будет легче ладить с подростком в вопросах, где экспериментирование нецелесообразно, поскольку оно угрожает безопасности.

Защита сверх меры

"Зачем тебе это?" (например, волонтерство). "Вы устанете. Это пустая трата вашего времени. Вы не получите ничего из этого. Ты слишком хорош для таких вещей. Пусть другие устанут, подождите, пока будет готово». Такое «выпускание пара» у подростка, занятого важными для него делами, вызывает возражения и отнимает радость от актерства. Это как выключить двигатель и ожидать, что он поедет.

Продолжение критики

Критика, особенно трудности, возникающие на этапе развития, такие как: прыщи, плаксивость, запахи, неуклюжесть, отсутствие друзей и коллег, трудности в принятии решений, выборе, непоследовательность, изменчивость, боязнь мнения... Такое время, такая физиология - шаткий подросток нуждается в поддержке в эти трудные годы, не копаясь в нежных местах.

Что скажут другие

В некоторых семьях все делается напоказ. Ребенок, его чувства и потребности не в счет. Важно то, что говорят другие. Ребенок должен быть успешным и украшать родителей. Тогда это вызывает у них интерес. Так как же он собирается доверять себе, своим чувствам и желаниям в будущем? Как почувствовать себя достойным любви?

Давать советы и предлагать решения

"Сделай так, поговори с X" и т.д. Человек, разделяющий трудности, ожидает поддержки, понимания своих чувств, а не готовых решений.«Должно быть, это расстроило вас, это определенно разозлило вас, вы, возможно, не знаете, что делать сейчас. Вы обязательно найдете решение в ближайшее время. Если вы хотите, чтобы вам чем-то помогли, я здесь и буду рад поговорить. Предоставление решений, даже добросовестное, унижает и подрывает способность ребенка справиться с ситуацией. Она его совсем не поддерживает. Он возвышает тех, кто «знает», что делать. Это заставляет подростка чувствовать себя неуважительно, потому что внимание родителя направлено вовсе не на то, что он говорит и переживает, а на то, что родитель должен сказать об этом.

Болтовня

Постоянные разговоры, отвлекающие ребенка, нарушающие деятельность ребенка, то есть постоянно мешающие и мешающие - вызывает гнев. «Говорить — это как пятно на спине, ты не узнаешь об этом, пока тебе не скажут». Тебе, наверное, уже сто раз говорили. Привлеките внимание и найдите внутреннюю успокаивающую деятельность и упражнения. Не наполняйте реальность потоком слов, дайте подростку место для того, что он хочет делать, для собственных мыслей и высказываний.

Торсион

Обещая детям награду, затем оправдываясь, чтобы не говорить ни слова. Поворот кошачьего хвоста, когда взрослый находится в проигрыше. Дети сразу же распознают обман и затем сами его применяют — к изумлению взрослых. Где они этому научились? В школе каждый день двойные правила. Преподаватель не обязан вовремя проверять тесты, но студент наказывается за несоблюдение сроков. Несправедливость и неравные правила вызывают гнев.

Много команд

Некоторые взрослые не могут не отдавать множество команд, часто противоречивых, или в такой последовательности, что их невозможно запомнить: «Помыть посуду после обеда», «Иди учиться», «Убери свою комнату», «Приходи в «Тебя что-то интересное по телевизору», «Ты слишком много смотришь в экран» и т. д. Нетерпение и беспокойство осложняют жизнь всем.

Чрезмерные слова - нытье и проповедь

Поучения и повторение избитых фраз ни к чему хорошему не приведут и уж точно не изменят поведение ребенка.Лучше краткие, четкие, конкретные утверждения, чем наводнять подростка жизненной мудростью. Если есть о чем "поговорить" - хотите высказать свое мнение, ожидание - будьте конкретны. И оставьте место для речи подростка.

Набор против отца/матери

Жалоба на супруга, обвинение, клевета; сделать ребенка доверенным лицом и опорой в супружеских делах - рассказать о проступках отца/матери, о финансовых неурядицах, о неприятности в половом акте, настроить ребенка против другого родителя.Отбеливание себя за чужой счет. Для ребенка мать и отец являются обоими родителями. Вы должны различать родительские и супружеские роли и не вовлекать в последнюю другого ребенка. ИМЕЕТ ПРАВО любить обоих родителей.

Негативизм

Большой вред, нанесенный себе и другим. Все неправильно - несправедливо видеть во всем только неприятное и угрожающее. Часто наполнены завистью, гневом и беспомощностью. Это хорошее введение в самосбывающееся пророчество. Откуда ребенку черпать веру в свои способности и благосклонность мира, если он постоянно слышит негативные сообщения на все темы?

Неблагоразумие

Доверительное повторение друзьям, семье и школьникам.Подросток воспринимает это как предательство. Во всяком случае, взрослый, чьи секреты раскрываются, будет чувствовать то же самое. Молодой человек получает сообщение о том, что его не надо воспринимать всерьез, с ним не надо считаться. И убеждается, что доверять никому нельзя.

Плохой

Невыполнение обещаний, сроков, взятых на себя обязательств. Не обращая внимания на чувства, время и ожидания ребенка. Неуважительное отношение к ребенку. Как научиться уважать себя и окружающих? Однако уважение и счастье идут рука об руку.

Неаудит

Слушание требует внимания к кому-то и мужества. Чтобы слушать, нужно создать условия для говорения. Не может быть, чтобы ребенок доверился, а взрослый сказал: «Говори, люби, говори, а я в это время помою посуду». Посуда становится важнее ребенка и его дел. Как это может чувствоваться? Вы когда-нибудь захотите признаться? Тогда не удивляйтесь, если ваш подросток ничего о себе не расскажет.

Неверие в способности ребенка

«У тебя не получится, тебе тяжело», «Ты не сможешь, у тебя все будет хорошо, ты не годишься», «Другие могут, а ты нет».Крайне вредно подрезать саваны еще до того, как ребенок разложит их навсегда. Откуда ребенку черпать веру в свои способности? Как его мотивировать принимать вызовы и преодолевать трудности? Как он собирается добиться успеха, если его учили, что он на это не способен? Подумайте, что присуще такому родителю – неверие в ребенка или, может быть, в самого себя? Ты не веришь в себя, это тяжело, но даешь ребенку пробовать, ошибаться, учиться и воплощать мечты в жизнь.

Безразличие

По разным причинам и в разный период жизни (работа, болезнь) родители/воспитатели могут быть настолько заняты собой и своими делами, что ребенок мешает, становится делом, требующим решения, стоящим далеко в очереди важных имеет значение.«Я никто, ноль, я не в счет», — усваивает ребенок в этих обстоятельствах. Если по каким-то причинам у вас нет сил уделять ребенку достаточно внимания, попросите кого-нибудь помочь вам в трудную минуту.

Отклонить

Вам не обязательно бросать своего ребенка (что является худшим опытом), чтобы чувствовать себя так. Достаточно необдуманных колкостей, направленных на то, чтобы обидеть ребенка: «Уйди отсюда», «Я не могу больше на тебя смотреть», «Уйди с глаз моих», «Ты невыносим», «Мне надоело». ты."Какая польза от такого обращения с ребенком, кроме того, что он чувствует себя некомфортно? Он замкнется сам на себя, и через мгновение мы услышим то же самое в споре и поразимся, как сильно это нас ранит. Это мы, взрослые, должны научиться говорить по-другому.

Перфекционизм

В треугольнике межличностных отношений обидчик - жертва - спаситель перфекционизм входит в характеристики агрессора, наряду с агрессией, гневом, неудовлетворенностью, нетерпением, насилием, высокомерием, доминированием и критикой. Совершенный человек полностью эгоцентричен, полагая, что если бы все поступали так, как они, мир стал бы лучше для жизни.Он не может принять ребенка таким, какой он есть. Он ожидает, что он будет стараться изо всех сил. Ребенок убеждается, что он недостаточно хорош и не заслуживает любви такой, какая она есть. Может пора сделать глубокий вдох и заменить «Могло быть еще лучше» на «Достаточно хорошо»?

Сравнить с другими

Трудно найти что-то более раздражающее. «У тебя четверка. А Джоасия? А Бартек?», «Посмотрите на Анджея. Он умеет себя вести, а ты никогда». Недооценка усилий, количества работы, усилий.Ожидая, что ребенок будет лучшим. Как есть - не годится.

Первобытный юмор

Всегда больно. Иногда взрослые выпендриваются в компании, издеваясь над своими детьми, насмехаясь над ними, игнорируя их. Они думают, что таким образом что-то себе добавляют, но не осознают, насколько унижают и обижают ребенка. Для подростков пол и пол — горячая тема для выяснения. Шутки по этому поводу болезненно задевают чувствительность ребенка.Ему противно и противно отношение к сексу, к себе и… к взрослому.

Команда

"Сделай это сейчас, прямо сейчас." Дети только что обрели самоопределение и ненавидят, когда его лишают. Поэтому лучше сказать: «Пожалуйста, сделайте это к этому часу». Это значит, что это нужно сделать, но у ребенка есть выбор, когда это сделать – к назначенному сроку. Помните, что у подростков есть свои дела - учеба, хобби, общение с друзьями... - входя в их мир с порывом и ожидая, что они немедленно откажутся от того, что для них важно, чтобы выполнить наш заказ, это неуважение, что будет взаимность в конце концов.

Тон голоса

Доминантный (не терпит возражений), неуважительный, насмешливый, подрывной, повелевающий, ироничный и т. д. Каждый из них выражает неуважение и унижает слушателя. Кто я такой, чтобы говорить это мне? Ребенок недоумевает. Никто. Заученная позиция жертвы или агрессора займет в будущем, и вы будете недоумевать, откуда она у него взялась.

Конкурс "Я знаю лучше"

Некоторым взрослым необходимо добавить себе значимости, поэтому они не могут не поправлять, дополнять и тем самым унижать своего ребенка/ученика.Если он проявляет свою мудрость или ловкость, это заставляет родителя/учителя чувствовать угрозу по какой-то причине, поэтому он должен продемонстрировать свое превосходство.

Выражение недовольства ребенком

Критика ребенка вместо исправления его конкретного поведения. Присвоение необратимых атрибутов (ярлыков) вместо указания на правильное поведение, например, «Ленивый!» - вместо: "Ты не сделал домашнее задание. Поэтому в субботу вы наверстаете упущенное, никаких других дел до обеда не планируйте».Или: "Глупый!" вместо: «Это не слишком сложно для вас. Требуется только повторение материала и практика».

Фрики и спешки

Подростки не любят, когда их родители ведут себя необычно или не соответствует их возрасту и положению. Особенно, когда взрослые капризничают, изображают из себя «равных» и используют молодежный жаргон. Дети хотят гордиться своими родителями, они не хотят, чтобы те смеялись над собой. Они также не хотят, чтобы их сверстники высмеивали их.

Возбуждение чувства вины

"Это из-за тебя... потому что ты всегда... потому что ты никогда...".Унизительный способ мотивировать ребенка, заставляя его или ее бояться, неполноценного и недооцененного. Твои родители так делали? Вы можете сделать это по-другому — повышая самооценку ребенка, а не запятнав ее.

Обвинения

Постоянный упрек ребенка, вечное недовольство, постоянная обида. Передача собственной внутренней желчи ребенку. Он усваивает их, вся жизнь будет недовольна собой и потеряется в различении хорошего и плохого, важного и неважного.Если только он не пойдет на тяжелую работу, чтобы исправить поглощенные заблуждения.

Такое поведение взрослых – родителей, учителей – не просто так вызывает гнев у молодежи. Этот гнев имеет защитную функцию. Все вышеперечисленные формы поведения вредны, вредны и нарушают основы психического благополучия ребенка. Они подрывают самооценку, уверенность в себе и своих силах, чувство защищенности, лишают достоинства, блокируют независимость. Подростковое раздражение в таких случаях является защитным щитом.Наши дети не должны использовать его вместе с нами. Так что давайте работать над своим поведением и привычками – это будет хорошо не только детям, но и нам.

На основе книги Эльжбеты Зубжицкой "За пеленой гнева" - использовано с согласия автора. 90 134

Посмотрите беседу с доктором Эльжбетой Зубжицкой о гневе у детей и подростков:

автор: Эльжбета Мантей - основательница Junior, блогер, журналист, мама Марыси и Тимона. Способствует воспитанию и образованию на основе уважения к детям. Увлечена хорошим образованием - следит за новинками и современными образовательными идеями, участвует в различных мероприятиях для лучшего образования. Любитель книг, в том числе детских и подростковых. Лучше всего она отдыхает, посещая интересные места и познавая мир вместе с мужем и детьми. 90 134

Фото создано wayhomestudio - www.freepik.com

.

Детский сад № 7 в Залесье Гурне

Адаптация детей, поступивших в детский сад.

Посещение детского сада – это большой опыт для каждого ребенка. Дети боятся нового места и новых людей — это большие перемены в их жизни. Мы можем облегчить им задачу, следуя приведенным ниже рекомендациям. Они неоднократно зарекомендовали себя.

1. Наше доверие к учебному заведению и преподавателям. Нужно донести до детей словами и языком нашего тела, что детский сад – это дружелюбное, безопасное и доброе место, где ты остаешься, пока родители работают, а потом идешь домой. Мы тепло и с позитивной энергией говорим о детском саду, а потом будем спокойны и уверены, что это хороший выбор и что нашему ребенку это место понравится. Запрещено говорить «тебе надо в садик, там с тобой разберутся, ваще вежливым будешь» и т.п.Поначалу неизбежно пониженное настроение, иногда детский плач, потому что он ему неизвестен. Подтвердим чувства ребенка, обнимем его и направим его внимание на то, что нам нравится в детском саду. Вы должны пережить это. Разлука с ребенком должна быть короткой и без сигналов, например, я помашу вам, когда вы стоите в окне комнаты. Мы можем когда-нибудь убежать и забыть это сделать, и ребенок будет безутешен.

2 Учить детей быть самостоятельными в еде (и заканчивая праздники бутылочками и сосками), в одевании и раздевании, и очень важно в самостоятельном посещении туалета и подтирании попки (без памперсов, даже ночью) .Дети так гордятся и счастливы, как они делают. Дамы, конечно, помогают, но самостоятельность всегда является ценностью для ребенка и его сверстников. Мы учим их есть ложкой и вилкой и спокойно сидеть за столом - немного умения жить.

3. Не обсуждайте с ним проблемы ребенка , а тем более в выходной двери и в коридоре. Давайте поговорим с учителем наедине.

4. Давайте заберем ребенка в согласованное с ним время и будем в этом последовательны. Вначале ребенку лучше быть короче в детском саду, несколько часов. Вы можете забрать их после обеда. И пусть это происходит регулярно. Давайте не будем выходить из дома по малейшему поводу. Ребенку необходимо научиться быть системным и входить в новый ритм жизни.

5. Пригласить своих друзей домой или повеселиться на улице.Желательно один на один. Ребенок с большей вероятностью пойдет в детский сад, когда там его ждет хороший друг.

6. Забрав ребенка из детского сада, давайте поиграем с ним . Подарим ему время, дружеские слова, обращенное на него внимание и теплое прикосновение. Давайте не будем позволять ему изолироваться при просмотре мультфильмов на телевизоре, планшете или просмотре чего-либо на телефоне. Нас давно не было, теперь давайте позаботимся о наших отношениях и связях.

7. Научите детей быть гибкими. Расширим меню еды, будем иногда выходить из дома, оставив ребенка на кого-то присматривать, покажем ему новые места (поездки, экскурсии). Пока вы не сидите много дома и с электронными носителями.

8.И напоследок - одна описательная похвала в пользу детского агентства каждый день например, вы пролили на стол кетчуп, вытерли его тряпкой, столешница чистая. Вы справились. Таким образом, у подготовленных детей будет лучший старт в детском саду.

ГНЕВ

Я хочу познакомить вас с чувством «гнева». Дети часто злятся и злятся. Бывает, что когда я спрашиваю детсадовцев, считают ли они, что имеют право злиться, они говорят, что нет.Тогда они чувствуют себя неуверенно и стыдятся. Возможно, они слышали от кого-то, что злиться нехорошо. Как следствие, они учатся отрицать свой гнев, не показывать его, потому что о нем лучше не говорить. А фрустрация нарастает и вдруг по любому поводу происходит обострение и большой, непропорциональный причине и совершенно неконтролируемый всплеск гнева. За ним часто следуют семейные ссоры, грусть, а часто и отдаленность. Так должно быть? Конечно, нет. Мы все (и дети тоже) имеем право выражать свой гнев, даже конструктивно и желательно.Важно только то, как мы это делаем. Холерики поступят иначе (сильный, неуравновешенный темперамент) - их эмоции переполнены, они буйны, внезапны и непредсказуемы. Меланхолики (слабый, неуравновешенный темперамент) долго подавляют свой гнев, вплоть до психосоматических реакций (головных болей, болей в желудке, суставах и др.), а затем жалуются поспешно, неловко, запрещают выражения и контролирующие слова. Обиду они тоже часто помнят надолго (в отличие от холериков - у них другая проблема, они не понимают, что когда уже вырвалась злость, другие могут еще долго ее помнить, когда сами уже забыли).Сангвиник превратит гнев в клоунаду и выходки, а флегматик (хоть и пытается поладить) будет слишком долго взвешивать проблему, пока ситуация не рассосется. Так давайте же поможем другим и себе творчески выражать гнев — чувство, эмоцию, которая будет проявляться и передаваться, если проявлять ее с умом. Невыраженное (при неосознанном понимании со стороны адресата) оно приводит к повышенной тревожности, которая может проявляться нередко в совершенно неожиданных ситуациях. Удивительно, как мы все должны быть поняты и услышаны. Дети тоже.Помню, во время крупных недоразумений между моими детьми я разрешала им приклеивать на дверь в мою комнату свои рисунки, которые должны были изображать чувство гнева в них. Первая, самая младшая, повесила рисунок, где были мы с мужем и наши дети - и подписала "Ненавижу, как они выпадают" (орфография оригинальная, а тема - родители). Через мгновение ее 11-летняя старшая сестра (18-летняя!!) прилепила рисунок с компьютера. Это был осел с бомбой во рту. Надпись гласила: «Запрещено радовать моего брата, под страхом наказания в 1 злотый, потому что это приводит его к высокомерию и самолюбию». к переговорам.Через несколько дней пришел Кубусь (5 лет), который жил этажом выше. Он сказал мне: «Подвинься, тетушка, потому что я приклеиваю свой рисунок сюда». Я сказал: «Куба, у тебя нет собственной двери?» Ответ: "Да, но моя мама не разрешает прилипать, и это так важно, чтобы она знала мои чувства и думала о них на мгновение, я приведу ее сюда...". Детям нужен образец. Дверь с рисунками вызвала лавину терзающих чувств. Они позволили показать: что я чувствую? Что мне нужно, о чем я прошу.Еще один Гайд-парк. Бревно поставили в комнату на один час (стояли каждый день). Ты можешь залезть на него, попросить тишины и рассказать мне, что у меня болит. Других просто надо слушать - спокойно. Меня тоже иногда увлекало. Я взял идею от моей младшей дочери. Однажды ее дядя сказал мне, что после катания на лыжах, когда он пригласил своих дочерей и мою на шоколадку, мой ребенок пил его в лыжных очках. На вопрос дяди, почему она не может их снять, она ответила: Я так зла на Марту, что если бы я сняла очки, то убила бы себя глазами!! И вот как я это освою.- Так вот, я повесил очки на кухне с приличной запиской о том, что когда увидишь свою маму в очках, не переусердствуй, потому что она уже взбесилась и лучше уж обойтись одной. Оно работает? -Оно работает!

Психолог - Малгожата Пенска - Салава

Психологические соображения на январь

Подарим детям крылья.

В предыдущие месяцы я писала о том, что наши дети, став взрослыми, будут жить сытно, теперь им нужны корни и крылья.Корни – это заземление, это нравственные ценности и традиции. Указатели и хороший старт для полета жизни. Но без крыльев, без мечтаний, планов и цели он не полетит.

У тебя должны быть крылья.

В китайской сказке пара родителей пришла к мудрецу и попросила у него совета, что делать, чтобы обеспечить своим детям достойную и приносящую удовлетворение взрослую жизнь. Мудрец сравнил родителей с луком и тетивой, а ребенка со стрелой. И он спросил своих родителей, что, по их мнению, необходимо для того, чтобы стрела попала в цель.Родители ответили, и каждый раз мудрец улыбался и говорил: «Нет, он не ударит». Ни натяжения дуги, ни хороших манер, ни учета бокового ветра, ни… ни…. Наконец, смирившись, они попросили ответа. И тогда мудрец сказал: стрелу надо выпустить из лука! Родители веселились и грустили одновременно, ведь как же так? самостоятельный полет? Как насчет непредвиденных опасностей? Лучше всего лететь за детьми, максимально проверять полет, вырабатывать для них маршрут и только потом отпускать.И не здесь!! Ребенок должен летать сам! И чем раньше мы позволим им летать, тем лучше. Дети должны быть самостоятельными. Даже самые маленькие могут и должны найти поле для своей самостоятельной деятельности. Не обгонять их, не обеспечивать комфорт. Дайте им время (здесь мы ждем, потому что время у детей течет медленнее) и описательно похвалите их, подчеркнув их свободу действий. Наконец, скажите «хорошая работа» или «хорошая работа». Меня постоянно поражает, что мои родители в отчаянии спрашивают "почему он/она не учится?" Ведь кроме учебы ему ничего делать не надо! А когда речь идет о взрослом ребенке (младшая школа, гимназия), вопрос продолжается: почему его(а) ничего не интересует, он ничего не хочет.Ответ прост: "потому что не надо было, никогда не надо было, вот так это и попало в кровь. Есть такое понятие, как сфера ближайшего развития - концепция психолога Выгоцкого. Это означает, что готовность ребенка выполнять определенные действия, обычно такие, которые мы, родители, находим, все еще слишком сложны для него и, следовательно, неуместны. Это физические нагрузки, то есть помощь по дому, то есть ночь у друга (в смысле выезда на более длительное время, вдали от дома) и т.д. Это желание, если оно не реализовано, безвозвратно.

Лет 30 назад мой третий ребенок, которому тогда было 3 года, очень хотел помыть раковину и унитаз в ванной, а на кухне помыть посуду самостоятельно. Я тогда очень устала, да еще и на 4-й беременности, поэтому безропотно согласилась. Ничего не дорабатывая, ничего не исправляя, просто описывая то, что он сделал (это ради спокойствия замечено). На сегодняшний день у него самого трое детей и он чрезвычайно активный муж. Моя невестка иногда говорит мне, что я, должно быть, преувеличила, потому что невозможно оставить что-то на более длительный срок, т.е.полупьяные кружки, потому что муж скоро собирается их убирать. Он также убирает ванную, потому что, как он говорит, любит чистоту. Кстати, он очень мужской. На работе он руководит крупными стройками. Для более взрослых детей более болезненным для родителей является предоставление им возможности быть независимыми.

И вот снова история. Много лет назад я возвращаюсь домой после некоторого отсутствия и не вижу двух старших детей. Спрашиваю мужа, где они? А муж флегматично говорит: они должны быть в поезде. Спрашиваю - где? как? зачем? сами себя? Оказывается, муж по рассеянности отпустил нашего 14-летнего подростка в горы под присмотром своей 19-летней сестры.И это в Словацкий рай.

У меня паника в глазах! Столько изменений! Долгий путь, проживание... И он собирался?! Вы не проверили это? Ну нет, говорит муж. Кстати, свои длинные штаны (в топе) мой сын тогда не взял, потому что здесь было жарко! Мужик, я бы их не отпустил, хотя моя дочь была и остается чрезвычайно ответственной. Муж был умнее. Вот они и вернулись гордые и счастливые, хотя у сына, как он признался, холода в ногах не было. Эффект... Дочка, уже взрослая молодая женщина, летала и путешествовала одна много месяцев по всем континентам с небольшим багажом и дешевизной.А сын очень последователен в своих профессиональных увлечениях, которые не приносят прибыли, поэтому не все это понимают. На то они и есть его. Пути у людей разные.

И наконец. Когда-нибудь дети будут вам очень благодарны за то, что вы отпустили их в Их бегство. Им просто нужно знать, что мы где-то есть и мы болеем за них. Наша роль состоит в том, чтобы выпустить их из наших рук. Так мало и так много.

С уважением

Ваш психолог

Малгожата Пенска-Салава

90 104

90 104 Психологические соображения на декабрь

Здравствуйте,

Она написала в ноябрьском тексте, что для того, чтобы наши дети летали (т.е. независимость во взрослой жизни, приводящая к удовлетворению), нам нужны корни и крылья.В корнях, то есть в том, что нас строит и укрепляет, я уже обменялся знаниями о семье, знанием ее истории и посланий. Теперь пришло время традиций. И этот месяц благоприятен - ведь это Святки. Традиции – это обычаи, действия, повторяющиеся во времени, дающие члену семьи ощущение принадлежности к группе. Мы говорим: "а у нас дома это...". Когда я думаю о Рождестве в моей семье, они неизбежно возникают перед моими глазами - приготовление русских пельменей моими 4 детьми.И это нас как-то отличало, ведь русские пельмени в сочельник? (несколько сотен штук). Было много смеха, а вечером после уборки бридж и настольные игры (накануне Рождества). И конечно же украшенные пряники и игрушки для елки. В декабре я также нашла время сшить кукольные платья Ольги и даже свитера и сумочки. Оля уже взрослая, у нее трое детей, и я была уверена, что она не помнит о том, что я шила для нее кукол в декабре. И вот я смотрю в конце ноября и Оля (переутомленная по уши, 3-му ребенку 2 месяца) делает платья для Ани....Одна из наиболее распространенных здесь традиций заключается в том, что я и две мои внучки делают по утрам зеленый сок (яблочная соковыжималка, петрушка) для Лео, который любит зеленый. И розовый (яблочный и гранатовый) для Ани. Они не отпускают, и именно так я организую свое время, чтобы успеть до работы. Мои внуки вместе с папой делают фонарики ко дню рождения, украшения из воздушных шаров и имена именинника, буквы, набитые ватой из ткани, и висят среди воздушных шаров. У папы у нас был вынужденный день рождения много-много лет (он их сначала не хотел), чтобы вместе его уговорить, чем-то удивить и вместе (опять же это слово) сесть и посмеяться за столом.Есть так много возможностей. Вы организуете различные традиции, которые отличают вас как сообщество. Сообщество, по которому, когда ваши дети вырастут, они будут скучать по нему и черпать в нем вдохновение в жизни. Ну тогда…. изобилие в общении и интересные традиции.

90 104

Малгожата Пенска - Салава

90 104

90 104 Психологические соображения

Ноябрь — особенный месяц.Довольно неблагоприятная погода, ветер, меньше солнца и День всех святых – давайте использовать этот месяц во благо наших детей особым образом. Давайте подумаем о том, чтобы вместе провести время за чаем с малиной, поболтать и полистать старые семейные фотоальбомы. Как говорится в мудрой поговорке, на самом деле мы можем дать детям только две вещи: корни и крылья.

Корни – это дом, семья, традиции, уважение к старшим, нравственные ценности и знание того, откуда я, какими были наши предки и кем они были.Например, я благодарна своим тётям и родителям за то, что они рассказывали мне в детстве разные необычные семейные истории. Теперь на кладбище это не пустые имена, а колоритные персонажи, с которыми я могу себя идентифицировать и черпать из них, если захочу. Я чувствую, что принадлежу чему-то, и это обязывает меня много раз сталкиваться с трудностями. Некоторые из этих семейных историй были описаны и переданы нашими тетями в письменной форме. Дядя записал воспоминание о своей жизни. Мы слышим это.

Мне как-то удалось, во времена без пандемии, организовать семейные посиделки, которые называли молодые "старички".У молодежи была возможность в прямом эфире пообщаться с теми, кто сегодня ушел из жизни. Хотя без интернета они так интересно жили. Например, еще один дядя Станислав. Если бы не переговоры, знал бы я, что сижу за столом со знаменитой Оршей Серых Рядов? Я был молод, мчался со скоростью ветра, потом семейный стол остановил меня и заставил любопытствовать.

Давайте дадим нашим детям корни. Давайте посмотрим на старые фотографии, соберем там разные семейные истории, которые кто-то помнит. Давайте составим генеалогическое древо. Зажжем свечу на кладбище, зная, кому ее поставить.

Разве дерево с мощной корневой системой не более устойчиво к невзгодам?

Малгожата Пенска - Салава

.

Смотрите также