Ребенок во всем хочет быть первым


Ребенок хочет быть всегда первым

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.

С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.

На что стоит обратить внимание.

В ЧЕМ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ?

Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.

Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.

В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым  - это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.

Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ ПЕДАГОГАМ?

Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также  выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.

А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».

(с) Юлия Гусева, психолог

Консультация для родителей - Ребёнок хочет быть первым во всем.

Психология для родителей     РЕБЁНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВО ВСЕМ Иногда   ребёнок   в   дошкольном   возрасте всегда   и   абсолютно   во   всем   стремится   быть первым.   А   если   у   него   так   не   получается,   то сильно расстраивается и тогда теряет интерес к этому делу. Что делать и как себя вести в этой ситуации?   Если ребёнок начинает так себя вести, чаще всего   этот   ребёнок   является   единственным   в семье.   Необходимо,   прежде   всего   попробовать проанализировать   свой   стиль   общения   с ребенком, насколько Вы ему позволяете делать то, что он хочет, насколько четко ребенок освоил понятия "можно­нельзя­подожди" и др. Ведь это дает многое для понимания, к чему ребенок привык: привык ли он к тому, что везде мама готова удовлетворить   любые   желания   своего   сына   или   дочери,   потакать   ему/ей, воспринимать своего ребенка кумиром, который везде должен быть "самым­самым", "первым", "превосходящим" или наоборот, контролировать ребенка, устанавливать определенные правила  (границы допустимого), поощрять его действительно  в тех достижениях и успехах, которые ребенок достиг сам, не перехваливая.  Попробуйте   ответить   себе   на   вопрос:   "Что   Вы   чувствуете,   когда   Ваш   сын стремится быть первым?"  Важным   аспектом   является   и   согласованное   между   родителями   воспитание ребенка, т.е. отец и мать вместе придерживаются единого стиля взаимодействия, не противореча друг другу. К примеру, если папа запрещает смотреть мультики после провинности, а мама по разным на то причинам делает наоборот, то на ребенка это может неблагоприятно повлиять.  В 5 лет дети уже устраивают соревнования, игры с правилами, попробуйте уже здесь   иногда   учить   его   проигрывать,   научившись   этому   с   Вами,   любящими родителями, он сможет постепенно подготовиться к подобным ситуациям с другими. Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему,  что не это ... Стремление   ребёнка   всегда   и   во   всём   добиваться   совершенства   называется перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими? Во­первых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже бессмысленной   и   опасной.   Сравните   способности   быстрее   всех   решить   сложную логико­математическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед близко   идущим   транспортом.   Для   родителей,   очевидно,   что   первая   способность достойна похвал, вторая ­ смешна и неважна, а третья ­ нелепа, глупа и безрассудна. 1 Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что совсем   не   всегда   надо   быть   первым.   Иногда,   наоборот,   гораздо   лучше   быть последним. Существует     история   про   одного   человека,   который   был   самым   большим молодцом на свете, звали его Примо. По­итальянски это значит первый. Наверное, поэтому он еще в детстве решил:  ­ Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым! А вышло наоборот ­ он всегда и везде был последним. Последним,   кто   пугался,   последним,   кто   убегал,   последним,   кто   лгал, последним, кто шалил... Его сверстники всегда были в чем­нибудь первыми. Один был первым вором в городе,   другой   ­   первым   хулиганом   в   квартале,   третий   ­   первым   дураком   во всей округе... А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его черед говорить их, то он просто молчал. Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого. Вторая причина перфекционизма  ­ копирование близких ребёнку взрослых людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он демонстрирует   модель   поведения,   которую   копирует   с   кого­то   из   ближайшего окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть стыдно? Идея "Или Цезарь или ­ никто" может транслироваться кем­то из близких ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, кто­то из взрослых в семье втайне   считает   себя   неудачником?   Или   кто­то   чрезмерно   озабочен   социальным статусом?   Просто   так   ничего   не   бывает:   ребенок   отражает   в   своём   поведении психологическую атмосферу в семье. Он ­ лишь зеркало. Третья причина перфекционизма ­ ориентация на цель, а не на процесс, тогда как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки? И наконец, четвёртая причина перфекционизма ­ внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на свои потребности, а на мнение других. Это означает, что если для человека главное ­ сделать какое­нибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще не   делал   бы,  так   как   само   по   себе  данное   занятие   не   представляет   для   него   ни интереса, ни ценности.          Пример: Девочке почти 5 лет. В играх она всегда хочет выигрывать. Если у нее не получается или начинает не везти, она настаивает или сменить игру, или начать с начала. Иногда пытается жульничать. Только бы выиграть. Надо ли беспокоиться по этому поводу или это возрастное? Желание   выиграть   в   игре   и   победить   в   соревновании   ­   это   нормально. В этой теме речь идёт о детях, которые стремятся быть первыми и лучшими даже в том случае, когда никто не собирается с ними соревноваться. Наличие соревнования в   областях,   в   которых   оно   совершенно   излишне   ­   вот   что   неприемлемо. 2 Нелепо   соревнование   в   тех   областях,   где   процесс   важнее   цели,   либо   тот,   кто достигнет цели раньше, не будет за это ничем вознаграждён. Желательно не играть с ребёнком   в  азартные   игры,  где   выигрыш   и  проигрыш  зависят   от  случая,  а  не  от умения игрока. Проигрыш в шашки или прятки говорит ребёнку о том, что ему нужно учиться, лучше играть, а проигрыш в азартную игру (например, настольную игру с кубиком и фишками) говорит ему, что он невезучий. А это порождает у него злость и досаду, формирует неустойчивую самооценку. Мотивация и лидерство, это движущие причины прогресса! Так вот, стремление к лидерству в ребёнке нужно всячески поощрять и задавать ему мотивацию (зачем ему   это   нужно).   Вопрос   иной,   что   ребёнок   должен   понимать   пределы   своих возможностей (интеллектуальных и физических) и нормы здравого смысла. Вот это работа родителей, школы, психологов и т.д. Устремления всегда должны быть на ступень выше своих нынешних возможностей. В противном случае вы воспитаете не личность  и  приспособленца.  В  худшем  случае  завистника  "если  не  могу  достичь, значит, попробую отнять или нагадить". Это не дети хотят быть лидерами, а мы родители очень этого хотим и ждём от своих детей. И вот это и есть главная проблема. Мы это делаем, а потом думаем, как объяснить, что это не главное!! Не надо своего ребёнка настраивать на это и всё время ставить ему высокие планки. Родителям надо поддерживать ребёнка в том, что ему интересно и что лучше получается. Тогда он будет намного увереннее в себе. Это желание лидерства оно ведь в детях появляется раньше, разве нет?  Пример:   Два   мальчика   в   семье   всегда   хотят   быть   первыми.   Старший   даже говорит   младшему,   что   младший   неудачник,  потому   что   родился   не   первым.   Их соревнования доходят до смешного, а порой и до опасного. Мальчикам одному 5 лет, а другому 3 года, они даже вместе не играют, т.к. хотят быть первыми оба. Младший просто копирует старшего, а у старшего это, как болезнь. Он выбирает в друзей только тех, кто "не первый", и сильно злиться, когда что­то не получается. Пытались ему объяснить, но у бывшего мужа его всегда мотивируют, говорят, что это хорошая черта характера и слушать ничего не хотят, о том, что это может быть опасным. Мальчишки   всегда   соревнуются.   Не   надо   это   запрещать.   Правильно   их   папа мотивирует.   Вот   только   неплохо   бы   он   их   мотивировал   быть   сильными   как КОМАНДА,   а   не   каждый   по   отдельности.   Например,   кто   сильнее   даст   в   глаз, заступаясь за младшего брата. Или кто меньше наябедничает на старшего.  На счёт счастья­Поллина Туранская приводила хороший пример с лейтенантом Коломбо из сериала, который знает, что не станет капитаном и не будет первым­но он   получает   удовольствие   от   той   работы,   которую   делает,   от   результата.   И   он счастлив. Ребёнок­не приспособленный к жизни­это не тот, которого родители не бьют,   не   орут,   а   тот,   кого   ограждают   от   жизни,   делают   всё   за   него   и   не   учат самостоятельности. А что плохого быть первым?  Пример: ... Я стремлюсь вырастить своих детишек "лидерами" но опять смотря в чем....и стремлением не злоупотребляю.... Если ребенок хочет быть во всем первым­ это нормально, если это его желание, а не стремление родителей реализовать в нем 3 свои амбиции. Но есть и обратная сторона медали­не всегда желания сбываются, и некоторые дети это очень болезненно воспринимают.  Родители, стремящиеся сделать из своих детей непременно лидеров, рискуют загубить и нормальных детей. Так как же все­таки объяснить 6­летнему ребенку, что быть первым ­ не самое главное в жизни? Я никак не могу это объяснить. У меня двое мальчишек 3 и 6 лет. Старший все время старается опередить мелкого в чем­то (первым нажать ту же самую кнопку лифта или взбежать по лестнице раньше) и страшно этим гордится, а маленький расстраивается, хотя он привык, что он не первый. Получается,   что старший само утверждается за его счет. Я объясняю, что всегда есть кто­то, кто лучше тебя что­то может и кто­то, кто хуже... Хочется одновременно поддержать в старшем   желание   быть   лучшим,   но   не   сделать   это   целью   жизни,   а   также   чтобы маленький не посчитал себя ущербным из­за того, что старший брат всегда и во всем лучше его. Старший ужасно переживает, если не первый в чем­то. Как быть? Пример: девочке 4 года, сейчас она все время пытается быть первой, это ей привили дедушка и бабушка. Они среди 4х внуков любят устаивать соревнования ­ кто быстрее поест, оденется... тому я дам конфету. вроде, безобидное проявление любви....  Но, для девочки это стало навязчивой идеей. Мы не можем прийти в садик не разбив колени, потому что ей нужно обогнать тех, кто идет впереди (а там всегда кто­то идет). Она стала плохо есть, ей нужно соревнование. Я прочитала все с начала, но   не   нашла   для   себя   способа   отучить   ее   от   этого.   я   понимаю,   что   эти   ее соревнования глупость, но какими словами сказать это ей, чтобы было наглядно и понятно? рассказ, который вы напечатали, поучительный, но я боюсь что для 4х лет может быть не понятный. есть что­то еще? если не трудно, подскажите пожалуйста.           Старайтесь, чтобы Ваши поощрения и похвала были соразмерны поступкам и достижениям.   Если   же   его   интерес   к   какой­либо   деятельности   пропадает действительно только по этой причине, старайтесь сразу же не заменять ее чем­то более интересным. Это может закрепить данную особенность ребенка.                               Материал взят из интернета. Материал подготовлен педагогом­психологом – Е. М. Бондарь 4

Ребенок, который везде хочет быть первым, или «синдром олимпионика»

Олимпиониками называют победителей Олимпийских игр. Им воздают почет, уважение, ими гордится вся страна. Быть олимпиоником — это значит быть победителем. Что в этом плохого? Между тем, одно дело — стремиться к победе. А другое дело — злиться на себя, что ее не достиг, и на других, кто оказался лучше тебя. Последнее можно назвать «синдромом олимпионика». Ребенок, который так живет, сильно страдает сам и мучает родителей.


Антон, который хотел убить сильного

Родители не могли нарадоваться на Антона. С самого раннего возраста Антон старался все делать лучше всех: бегать быстрее всех малышей на детской площадке, аккуратней и красивей всех лепить куличики в песочнице. Он раньше всех детей в группе детского сада научился сам застегивать штанишки и завязывать шнурки.  «Я самый маленький, — говорил он маме и папе, — но когда мы выходим из группы, я всегда вхожу первый. Я никому не даю выходить первее меня!» Мама, с детства застенчивая и робкая, с гордостью рассказывала подругам об успехах сына и его «задатках лидера», а папа говорил «Молодец, сынок, так и надо! Мой сын должен быть лучшим всегда и во всем!»

И Антон был лучшим. Он был лучшим учеником в классе, победителем городских олимпиад по всем предметам, был лучшим в спортивной школе, где занимался каратэ, лучшим футболистом дворовой футбольной команды. За что бы он ни брался, любое дело он доводил до совершенства, проявляя завидное упорство. Родители сожалели только о том, что у мальчика совсем нет друзей. Но они считали, что это потому, что никак не найдется ребенок, который по своим способностям был бы равен их сыну, с которым Антону было бы интересно.

Но вот такой «равный» Антону мальчик, круглый отличник и спортсмен, появился в его классе, и вызвал у Антона... ненависть. Причем ненависть такой силы, какой никто не ожидал от него. «Я убью его!» — кричал Антон, валяясь по полу гостиной. Хуже того, Антон стал затевать драки с новичком, дрался с жестокостью, но разделаться с соперником ему не удавалось — тот не уступал ему в силе. Родителей Антона стали вызывать в школу, просили их как-то повлиять на него. Тут-то мама с папой Антона стали понимать, что в победоносном шествии их ребенка по жизни крылась проблема. И серьезная.

Запредельное тщеславие и честолюбие                  

Проблему таких детей, как Антон, условно можно назвать «синдром олимпионика». Дети (и взрослые) с таким синдромом включены в бесконечную гонку за первенство. Они ни в чем не  могут довольствоваться даже вторым местом.

Обычное тщеславие и честолюбие не идет ни в какое сравнение с синдромом олимпионика. Отношение к своему месту в жизни у них крайне болезненное. Наличие соперника они воспринимают практически как угрозу для своей жизни, и часто готовы пойти на многое ради того, чтобы от него избавиться.  

Некоторые «олимпионики» стараются достигать первенства честно. Они изо всех сил трудятся для достижения результата. Этим олимпионикам грозит истощение физических и моральных сил, у них расшатанная нервная система и постоянное ощущение неуверенности в том, что они справятся с предстоящей задачей так же блестяще, как и с предыдущей. У них обычно нет друзей. Во-первых, потому что у них совсем не остается времени на общение. Во-вторых, потому что сверстникам не очень приятно дружить с человеком, который постоянно старается доказать, что он лучше других.

Другие «олимпионики» добиваются своего с помощью хитрости и интриг. Они достигают первенства за счет того, что мешают быть первым кому-то другому. У этих тоже искалеченная психика и расшатанная нервная система, и они так же одиноки, как и первые, только еще и лишены уважения товарищей.

Истории про олипиоников

История первая

«Я — мама пятерых детей от трех до одиннадцати лет. Моя шестилетняя дочь во всем старается быть лучше своих сестер и братьев. Если ей что-то не удается (вырезать картинку, слепить из пластилина медвежонка), а у кого-то из других детей получается, ее горю нет конца. С ней  случается такая истерика, с которой я с большим трудом справляюсь. При этом у нее не хватает терпения чему-либо учиться. Она хочет, чтобы у нее все получалось сразу и без усилий. Из-за ее соперничества с остальными детьми у нас в доме возникают постоянные конфликты. То и дело она кого-нибудь обижает или приходит ко мне жаловаться на кого-то из детей, придумывая «плохие» поступки, которых тот не совершал. От всего этого страдает и она сама, и другие дети. Она не ходит в детский сад, но ей предстоит пойти в школу, и я не представляю, что будет с ней, если это не изменится. Я не понимаю, что происходит с моей дочерью. Не знаю, как ей помочь».

История вторая

«Мой сын всегда был отличником и в общеобразовательной  школе, и в музыкальной, занимался спортом, самостоятельно изучал третий (в школе он изучает два языка) иностранный язык. Ему никогда ни в чем не было равных — ни в учебе, ни в спорте, ни в развлечениях. Учителя всегда ставили его в пример. Ему удавалось все. Даже на рыбалке он умудрялся поймать больше рыбы, чем его отец. Сейчас ему шестнадцать. Несколько месяцев назад ребенка — как подменили. Он целыми днями лежит на диване, повернувшись лицом к стене. Ни на что не жалуется. У него ничего не болит. Но он ничего не хочет, мало ест, перестал выходить на улицу, не ходит в школу. Врачи не находят у него никаких болезней. Говорят, депрессия. Сам он говорит, что у него не получается то, чего он хочет достичь. Что делать? Помогите». 

История третья      

«Наш сын оставил институт. Говорит, что вряд ли сможет там учиться на пятерки, потому что там очень сложно. В школе он был круглым отличником, всегда и во всем первым. В институте (он учился в авиационном) не все давалось ему с легкостью: он был вторым или третьим по успеваемости. Он старался, но потом бросил. Сейчас сын не хочет ни учиться, ни работать. Ударился в развлечения. У него появились приятели, дружба с которыми вызывает у нас беспокойство. Как убедить сына вернуться к учебе?»

История четвертая

«Мой двенадцатилетний ребенок избил одноклассника. Избил так, что к мальчику вызывали скорую. Никогда раньше мы не наблюдали за сыном приступов жестокости. Свой поступок сын объяснил тем, что одноклассник пробежал стометровку на пять секунд быстрее него и после этого дразнился. Мне в это не очень верится. Что происходит с ребенком? Можете ли вы объяснить?»

Сложности и пути решения

Из этих историй мы видим, что две основные опасности для «олимпионика» — жестокость по отношению к соперникам и опасность быстро «сойти с дистанции», истощить свои силы.

Как ребенок становится олимпиоником? Причины разные. Это может быть как недостаток родительского внимания в семье (например, многодетной),  так и излишнее внимание к ребенку всех домочадцев, слишком заметное желание родителей гордиться отпрыском.

Олимпиоником может стать ребенок робких родителей, со слабой волей, тех, кто не смог отстоять свое место в жизни. Такие родители будут поощрять «лидерские» качества ребенка, надеясь, что ему удастся то, что не удалось им самим. Дети карьеристов, людей с повышенным честолюбием, тоже могут «пойти по стопам» родителей, но зайти на этом пути слишком далеко.

Бывает сложно отличить олимпионика от просто честолюбивого ребенка, от старательного ребенка. Основное отличие состоит в том, что для олимпионика совершенно не важна область, в которой он достигает своих результатов: не важно само дело, а важно делать его лучше всех. И второе отличие — крайняя нетерпимость к конкурентам.

Если вы заметили в своем ребенке черты олимпионика, подумайте также, не слишком ли больших усилий стоит вам его воспитание. Если родители, ценой большого напряжения, много вкладывают в ребенка (лучшие игрушки-книжки, лучшие одежки, лучшие учителя), он невольно может стараться оправдать ваши «вложения».

Возможно, вашему ребенку нужна не лучшая (самая дорогая) школа в городе, а общение с родителями, их любовь, их одобрение.   

Подумайте также, устраивает ли вас ваша собственная жизнь? Если вы недовольны своей жизнью, несчастливы, не уважаете себя и при этом довольствуетесь скромным  положением на работе и небольшим заработком, ваш ребенок может сделать вывод, что вы несчастливы из-за того, что не добились в жизни высокого положения, «не заняли первое место», и решит сам поступать иначе. Может быть, у вас в семье царит культ карьеры, и ребенок просто стремится «быть как папа»? Может быть, вашу родительскую любовь вы сделали «условной»: «Мы любим тебя, когда ты хорошо себя ведешь, хорошо учишься и т.п.».

Задумывайтесь, нацеливали ли вы сами ребенка на достижение результатов, говорили ли ему что-то вроде «В этом мире побеждает сильнейший!»,  « Не плетись в хвосте, старайся во всем быть первым!»,  «Тебе не стыдно, что Петров учится лучше тебя?» Если вы хотите вырастить олимпионика, возьмите эти фразы на вооружение. Добавьте к ним еще: «Главное в жизни — сделать хорошую карьеру!», «Зачем тебе такой друг, у которого тройка по математике?», «Главное — учеба, все остальное отложи на потом».

Чтобы помочь ребенку, первым делом попробуйте пересмотреть свое поведение и свои жизненные ценности. Проявляйте к ребенку безусловную любовь. Поменьше гордости его успехами, больше дарите радости его добрым, товарищеским поступкам.

Хвалите его, когда он позаботился о ком-то, сказал о ком-то хорошие слова. Устраивайте домашние праздники без повода, просто так. Сами проявляйте больше радости жизни, не связанной с теми или иными вашими достижениями.

Может, стоит снять с ребенка какую-то дополнительную нагрузку, пусть у него появится свободное время для общения. Наслаждайтесь общением с ребенком, не думайте, что ребенок — это будущий человек, которого вы сейчас «лепите». Ребенок — это уже сейчас присутствующий в вашей жизни человек, который, возможно, «лепит вас». Принимайте его таким, какой он есть. 

Фразы, которые полезно говорить ребенку, чтоб он рос как сбалансированная личность: «Помоги Петрову с алгеброй, он же твой друг», «Мы с папой любим тебя независимо от твоих успехов», «В любом деле важно, чтобы оно тебе нравилось», «Пригласи своих друзей к нам в гости», «Никто не может быть во всем лучше других».  

Психолог: Родион Чепалов

Обсудить на форуме

Мой ребенок во всем хочет быть первый

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

 

Мой ребенок во всем хочет быть первый,а если другие дети его опережают у него начинается истерика,

для начала - сколько ребёнку лет?

 в целом - поведение детей зачастую отражение всего лишь ТОГО, что ОН воспринимает во взрослых - т.е. его ли это потребность быть первым или запечатленная реакция на ТО, как реагировали взрослые, когда ОН НЕ был первым? т.е. своего рода это может быть тогда, когда например, со стороны значимых ему взрослых людей - мама, отец, бабушка - были реакции (расстройство, злость, раздражение на других детей и т.д.) в тех ситуациях, когда ОН НЕ был первым - и эта реакция могла запечатлиться у него в виде того, что быть НЕ первым - Плохо - и это отвергаемо со стороны взрослых!

т.е. нужно обратить внимание, было ли когда-нибудь похожая реакция!

далее - ребёнок мал и у него естественно НЕ развита саморефлексия, и нет опыта - в такой ситуации важно помочь ребёнку осознать - что же ОН чувствует? растроен, зол - т.е. помочь ему дать ИМЯ его чувствам, чтобы ОН мог осознавать, что с ним происходит(и делать это нужно постоянно! ведь только учатся и все забывают, а чтобы им запомнить и себя и разобраться в своих чувствах, чтобы научиться говорить О них нужно помочь ему научиться осознавать их в себе и поэтому очень важно научиться давать этим чувствам ИМЯ!)

далее - важно объяснять ребёнку - что преподаватель или любой человек может сам выбирать того, кого хочет НЕ всегда это будет ОН - НО это НЕ значит, что ОН-плохой! важно помочь и ему знать почему ему важно быть первым  - то для него это значит? так как Вам ответить ОТ НЕ сможет - так как НЕ сможет сказать, как это называется и что он именно чувствует и испытывает - это должны сделать ВЫ - т.е. ЗА Ребёнка проговорить варианты того, что он может испытывать и в это время следить ЗА реакцией ребёнка (на рефлекс узнавания!) - т.е. например, "ты расстроен потому что выбрали не тебя. а как ты думаешь, почему ты расстраиваешься? чего боишься? что тебя НЕ любят, если НЕ выбирают? ....- пауза-....что ты - плохой?.....-пауза-.... и др." т.е. сами предлагаете ему варианты - таким образом Вы узнаете - чего именно боится ребёнок и что этот оказ значит для него! а в целом - это вопрос принятия - т.е. ребёнок таким образом пытается получить то, что ему НЕ хватает - чувство принятия - и это можете изначально дать ему ВЫ (родители) - и что это принятие НЕ связано с тем первый ОН или второй - плохой он или хороший (лучше вообще НЕ употреблять эти ярлыки к детям!) - протос Вы его принимаете любым и можете помочь ему принять себя, а НЕ бояться!

Елена, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ребенок хочет быть всегда первым

Здравствуйте, Татьяна.

Татьяна


Объясняю ему, что не во всем и не всегда он будет первым

Но, хотите этого, демонстрируя свое отношение к успеху

Татьяна


Дома играли с ним в игру "кто первый оденется, съест"


Такое поведение - говорите одно, а делаете другое показывает ребенку, как надо поступать, это и есть воспитание.

Татьяна


как быть-не представляю


Будьте честной, не манипулируйте, и сын будет поступать так же. 

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Татьяна


Дома играли с ним в игру "кто первый оденется, съест", но с целью поощрения его медлительности при выполнении этих действий.

т.е. поощряли мальчика, если он одевался последним или съедал что-то не первым?  Поощряли быть медлительным? Честно, не ясно Ваше предложение...

А что плохого, когда человек стремится к лидерству? Поощрять это важно. Показывать, говорить, когда он не первым примчался, что и этой ситуации - он суперский, классный сынок! 

Важный момент 

Это началось еще до рождения второго ребенка

Ему приходится доказывать своими, детскими способами, что он важен, хорош, ПЕРВЫЙ! А то появился какой-то малыш и ему стало меньше внимания... Может быть...

P.s. А говорить одно, а делать другое - это не воспитание, а шаг к тому, что у ребенка в голове всё перемешается... Это как ГОВОРИТЬ, что курить плохо, при этом ДЕЛАТЬ иное - с наслаждением затягиваясь синаретой на глазах у ребенка... Это я, простите, не удержалась, и прокомментировала, вопреки Правилам ...

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Здравствуйте.Татьяна.Сейчас у Вашего ребенка период познаний себя и открытий.И он хочет знать,кто он,насколько ловок и быстр.И пусть он соревнуется.Но,важно ,что бы он не соперничал и не превращал поражения в агрессию.Эту черту,вероятно,он берет из Вашего воспитания,из того,что он видит между мамой и папой.Или,из критики,которую он слышит от Вас.Важно разобраться,откуда берется его тщеславие.Самый простой ответ-из за конкуренции с младенцем и из желания обратить на себя внимание.Так что,пусть он самоутверждается,а драки за первенство желательно,снивелировать.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Про желание быть первым и противоречивые чувства: malyshi — LiveJournal

Дорогие сообщники, поделитесь идеями и мыслями, как бы вы дествовали/что говорили в таких ситуациях:

1. Ребенок везде хочет быть первым - первм одеться, раздеться, помыть руки, зайти в автобус и т.п. Об этом желании мы его научили сообщать заранее, ну чтобы потом не мучиться вопросом, в чем причина ора) В мелочах мы ему всегда уступаем и остаемся вторыми, не вижу пока смысла вставать на дыбы, если ребенок хотел первым надеть ботинки. Но понятно, что такое желание зачастую очень мешает. Мы что тыщ раз уже говорили, что не всегда можно быть первым и т.п., говорили, что для соревнований "кто первый" есть стадион и спортивные секции, где только этим и занимаются, а в простой жизни мы соревноваться не хотим. Что еще можно сделать, чтобы снизить его рвение к первенству? В очередной раз достал автобус (я уже писала, что ребенку там вечно надо место), теперь ему надо первым зайти и выйти! ААА)))

1а. Примерно по той же теме. Как думаете, как часто стоит пользоваться методом "слабо"? Ну, например, типа "наверное ты не добежишь вон до той скамейки", или "наверное ты сам не оденешся". Порой говорю так, чтобы отвлечь человека и начать уже одеваться или домой идти. Но часто он сам говорит: "Мама, думай, что я не смогу так долго стоять/прыгать и т.п", я думаю, а он делает и потом ужасно доволен собой и что я была не права. С одной стороны, вроде бы все работает, а с другой - получается, что я как-то постоянно не верю в его способности и он даже не дает мне верить, он просит меня будать обратное... Это наверное что-то про привязанность( Что-нибудь посоветуете?

2. Ребенка явно обуревают противоречивые чувства. Если ему нравится как-то милый персонаж в книге или мультике, то он просит меня им побыть (щенок, гномик, стражник...) и тут же лезет ко мне обниматься. Т.е. всякие милые существа ему симпатичны. Но если он видит маленькое существо (малыш/котенок..), которое чем-то кому-то мешает, то он говорит: "А я бы его стукнул, если бы он так делал!". При этом по лицу я вижу, что существо-то ему нравится. И если объяснить, почему оно мешает, то у ребенка потом может проснуться симпатия и он опять лезет обниматься. К слову, у нас щас в принципе проблемы с агрессивным поведением, но кроме глобального, мне бы хотелось и о частных случаях поговорить.

Всем спасибо!

РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ПЕРВЫМ (для себя!)

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.

С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.

На что стоит обратить внимание.

В ЧЕМ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ?

Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.

Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.

В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.

Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ ПЕДАГОГАМ?

Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.

А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».

РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ПЕРВЫМ

ЧАСТЬ 2. КОНКУРЕНЦИЯ ЗА ПЕРВОЕ МЕСТО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

«Я первый», — это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первым. Потом они соревнуются в быстроте, веди именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первый зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Эти соревнования раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры.

Ситуация 1. Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!». Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первый возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.

Что значит, «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослыми, ведь, действительно, они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?

Ситуация 2. И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые» не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?». И дети снова согласились.

Что сделала мама в этом случае? Она уважительно отнеслась к желанию мальчиков быть первым и помогла им реализовать это желание. Причем так, чтобы каждый из них получил опыт бытия первым.

(с) Юлия Гусева, психолог.

90,000 Как ребенок строит связь с родителем в первый год жизни

Теория привязанности

Согласно теории привязанности , связь, которая формируется между ребенком и родителем, является основой психического здоровья и оказывает значительное влияние на здоровое социальное развитие.

Привязанность — это глубокая и прочная эмоциональная связь, связывающая двух людей независимо от времени и места (Bowlby, 1969). Бывает, что эта эмоциональная связь не всегда взаимна (напр.односторонняя связь, когда ребенок привязан к опекуну, а опекун не привязан к ребенку), но всегда характеризуется специфическим поведением — желанием быть рядом с другим человеком, особенно в ситуации стресса или грусть.

В своей теории Боулби предположил, что изначально младенец формирует одну базовую связь со своим основным опекуном и что она является для него матрицей всех последующих отношений. Дети, которым не удалось построить прочную и крепкую связь со взрослым к 5 годам, имеют больший риск развития психологических проблем.Они также более склонны к агрессии и, как правило, имеют более низкий уровень интеллектуального и эмоционального интеллекта.

Боулби увидел, насколько важна и сильна связь между матерью и ее ребенком. В своей работе он неоднократно наблюдал сильные эмоции ребенка, такие как отчаяние, печаль, неуверенность, ужас (когда ребенок был разлучен с матерью, например, в связи с госпитализацией). Он видел, что, несмотря на кормление и обеспечение других основных потребностей (одежда и тепло), ребенку не хватало внутреннего чувства безопасности, которое могла обеспечить ему только мать.

Внимание! Чтение объявления

ПРЕМЬЕРА
Красивые, милые стихи на ночь

Этапы построения связи

Теория привязанности гласит, что дети рождаются с биологически обусловленной потребностью строить отношения с другими. Это оправдано потребностью вида в выживании. Ребенок плачет и улыбается, чтобы получить реакцию окружающих. И именно адекватная реакция на эти простые сообщения, посылаемые ребенком, влияет на силу связи между ним и взрослым.

Особая связь между взрослым и ребенком является результатом длительного взаимодействия. Строится в несколько этапов:

1. Антисоциальная стадия (0-6 недель)

Новорожденные рождаются с уникальными навыками общения: плачут, поддерживают зрительный контакт и улыбаются. Вначале такое поведение направлено не на одного человека, а на всех вокруг. На этом этапе ребенок еще ни к кому не проявляет особой привязанности.

2. Некритическая привязанность (6-я неделя - 7-й месяц)

Младенцам нравится находиться среди других людей, и они, как правило, реагируют на них аналогичным образом. Начиная с 3-месячного возраста, они постепенно выстраивают доверие к одному выбранному воспитателю и начинают чаще ему улыбаться, хотя обычно их могут утешать и другие люди.

3. Специальная облигация (7-9 месяцев)

Младенцы в этот период предпочитают одного избранного человека (анг. одиночная вложенная цифра ) и обычно адресована ей; они хотят, чтобы она удовлетворяла все их потребности. Ребенок ищет в ней утешения, особенно когда чувствует угрозу. Младенец показывает, что боится незнакомцев и протестует, когда его разлучают с выбранным им человеком (обычно у нас). Такое поведение доказывает, что у вашего малыша сложилась тесная связь с ней.

4. Дополнительные галстуки (от 10 месяцев)

Ребенок становится все более самостоятельным и создает дополнительные связи с другими.Исследования показывают, что к 18 месяцам у большинства малышей есть несколько «особенных людей», с которыми они чувствуют себя комфортно. Обычно это близкие родственники (папа, брат, сестра, дедушка и бабушка) или важные для ребенка.

Стоит прочитать:

Типы крепления

На основе своих наблюдений в Уганде сотрудница Боулби Мэри Эйнсворт (1913–1999) разработала исследовательскую теорию привязанности. В результате специально сконструированный эксперимент (анг. Странная ситуация Процедура ) определил три типа привязанности (безопасная, амбивалентная и избегающая). Более поздние исследования дополнительно выделили четвертый тип (дезорганизованный).

1. Защищенный тип ( безопасное крепление )

В 70% случаев дети демонстрируют безопасный стиль привязанности. Они видят в матери «безопасную базу» ( безопасная база ), которая позволяет им исследовать окружающую среду и время от времени возвращаться к ней, чтобы подзарядить свои эмоциональные батареи.Они верят, что она сможет удовлетворить их потребности в случае необходимости. В разлуке с матерью они плачут, но когда она возвращается, они легко позволяют ей утешить ее. Обычно они боятся незнакомцев, когда остаются одни, но когда их мать рядом, относятся к ним дружелюбно.

2. Амбивалентный тип ( стойкий )

15% детей демонстрируют тип привязанности, описываемый как амбивалентный. Разлука с матерью не вызывает у них никаких эмоций; после ее возвращения они не рады ее видеть.Это происходит потому, что они не уверены, что мать обеспечит им комфорт и чувство безопасности. При таком типе привязанности ребенок не боится незнакомцев и способен нормально играть в их присутствии.

3. избегающий

У 15% детей появляется сильное беспокойство и сильный плач, когда мать уходит. По ее возвращении ребенок приближается к матери, но вместо того, чтобы радоваться ее возвращению, проявляет гнев и гнев; он также избегает контакта с ней. Такие дети не относятся к матери как к «безопасной базе», потому что чувствуют, что она бесчувственна и не реагирует на их потребности.Они кажутся эмоционально и физически независимыми от него. Ребенок с избегающим типом привязанности проявляет боязнь незнакомцев.

4. Неорганизованный тип ( неорганизованный )

Ребенок с таким типом привязанности ищет утешения у матери неорганизованным, хаотичным образом. В своем исследовании Мэри Эйнсворт обнаружила, что некоторые дети ведут себя странно, когда их разлучают с матерью. По ее возвращении - вместо того, чтобы искать утешения - они, например, сначала бежали к ней, потом вдруг передумали и повернули или избили ее.Эти типы поведения не соответствовали ни одному из вышеперечисленных типов привязанности. Они характерны для детей, которым не удалось разработать какую-либо стратегию, позволяющую им удовлетворять свои собственные потребности.

Что влияет на силу связи между опекуном и ребенком?

Казалось бы, сила связи между выбранным воспитателем и малышом связана с количеством времени, которое они проводят друг с другом, а также с тем, что человек кормит и пеленает малыша. Однако исследования показали, что это не обязательно так. Основным фактором, влияющим на силу связи, является качество времени, проведенного вместе , и внимательное отношение к потребностям ребенка. Получается, что только те люди, которые наиболее адекватно реагируют на эмоциональные потребности ребенка, смогут построить с ним безопасные отношения.

Как я могу убедиться, что у моего ребенка безопасный тип привязанности?

Чтобы обеспечить ребенку безопасный тип привязанности, что является предпосылкой для здоровой психической жизни и будущих отношений, основанных на доверии, вы должны адекватно реагировать на потребности вашего ребенка.Как это сделать?

Внимание! Реклама для чтения

Как понять маленького ребенка

Руководство по сознательному воспитанию детей

Чудо воспитания

Услышьте голос своего ребенка по-настоящему

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

1. Научитесь распознавать сообщения, отправленные ребенком

Не существует универсального способа удовлетворить потребности младенца.Одним детям для спокойного сна нужна тишина и темнота, другим может нравиться шум домочадцев и ночник. Один может нуждаться в кормлении каждые 4 часа, другой предпочитает есть каждые 1,5 часа. В один день ребенка может понадобиться обнять и понести, а на следующий день он предпочтет остаться наедине с собой и иметь возможность самостоятельно исследовать мир.

Полезно распознавать потребности вашего ребенка здесь и сейчас и реагировать на них так, как ему нужно.

2. Удовлетворение потребностей ребенка

Большинство новорожденных четко сообщают, что хотят есть, что им надоела стимуляция и они хотят отдохнуть или что им нужна близость.В первые месяцы жизни малыш очень быстро растет, и круг его потребностей меняется день ото дня. Будучи бдительными к этим изменениям, мы сможем правильно на них реагировать.

Внимание! Чтение объявления

Дети действительно непослушны?
Серия книг для детей 2-5 лет и родителей о том, что в поведении каждого ребенка важна его потребность.

3. Разговаривайте, смейтесь и играйте с малышом

Крайне важно веселиться, смеяться и проводить время вместе, чтобы чувствовать себя хорошо в компании другого человека. Именно поэтому стоит разговаривать друг с другом, улыбаться друг другу и проводить время, играя вместе.

После длительного перерыва, например, после возвращения с работы, рекомендуется выслушать своего ребенка и позволить ему оставаться с нами столько, сколько ему нужно.

4. Не быть идеальным родителем!

Вам не нужно быть идеальным родителем, чтобы создать надежную связь.Самое главное – быть «достаточно хорошим», то есть правильно реагировать на не всегда понятные нам потребности ребенка. Важны и сами попытки реагировать на сигналы, посылаемые младенцем. Замечать, что что-то пошло не так, и хотеть наладить отношения между родителями и детьми иногда бывает сильнее, чем делать все идеально сразу. Для ребенка это четкий сигнал о том, что он важен для нас и мы относимся к нему с должным вниманием и уважением.

Источники:

.

Ребенок не слушает, хотя вы о чем-то просите. Как говорить, не злясь?

Мы начнем с реальной ситуации, одной из многих, которые происходят каждый день. Ребенок играет с другом в общей комнате. Родитель приходит за ними и просит ребенка прекратить играть и приготовиться к выходу. Ребенок продолжает играть, поэтому родитель снова спрашивает. Ребёнок ещё играет. Родитель повторяет свою просьбу с тем же эффектом. Нервничая, он сообщает ребенку, что если тот не наденет туфли через две минуты, то не будет смотреть своих любимых «Пингвинов с Мадагаскара».Ребенок поднимает голову и начинает плакать. Родитель, когда он нетерпелив, говорит ребенку: «Пожалуйста, надень туфли и куртку. Я жду внизу».

В результате в конце сцены мы имеем плачущего и обиженного ребенка и разгневанного родителя, испытывающего чувство беспомощности. Что расстроило родителя в этой ситуации? Давайте посмотрим, что происходит у него в голове в ответ на отказ ребенка, выражающийся в отсутствии четкого словесного ответа на просьбу родителя.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит ссор, пора решать

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Почему ребенок не слушается родителей? Несколько слов о неудовлетворенных потребностях

В нашем привычном общении мы рассматриваем этот отказ ребенка как причину нашего гнева.Будучи родителями, вдохновленными Ненасильственным соглашением , мы рассматриваем отказ только как стимул, как нечто, что указывает нам только на то, что некоторые из наших потребностей не удовлетворены. Однако это не причина нашего гнева. Этот спрятан глубже. Мы не видим его, потому что он покрыт многочисленными, часто почти привычными мыслями, составляющими нашу интерпретацию данной ситуации. Это мысли типа:

Узнаете эти предложения?

Как разговаривать с детьми? Какие слова использовать?

В приведенных выше предложениях преобладают такие слова, как «должен», «я должен». Это эскалаторы гнева. Рассказывая их себе или кому-то другому, мы, вероятно, вызовем гнев, который направим на внешний или внутренний мир, на самих себя.Это слова: должен, не должен, нужен, мне нужен . Вообще говоря, этими словами мы пытаемся убедить себя, что ситуация, которая происходит, должна быть другой, чем она есть, мы должны быть другими, чем мы есть, наши дети должны быть другими. Это больно! Поэтому мы реагируем гневом. Больно, вот и начинаем защищаться... к сожалению, продолжая болеть. И я, и мои дети.

Что важно?

Ненасильственное общение побуждает нас сосредоточивать внимание на том, что важно для нас, в моменты нервозности или гнева. Другими словами, прежде чем анализировать всю ситуацию, мы должны рассмотреть эти типы предложений и посмотреть, к каким неудовлетворенным потребностям они нас приводят. В случае с этим родителем, возможно, это была потребность в сотрудничестве, контакте с ребенком, отдыхе, непринужденности и легкости в выполнении повседневных дел, таких как уход из школы или детского сада.

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Итак, у нас есть две проблемы: родительские просьбы и мысли - эскалаторы гнева.

Итак, давайте еще раз посмотрим на мольбы родителей.

Стоит присмотреться к последнему предложению.Это ясно показывает нам, что в этой ситуации не было места отказу от ребенка. В ненасильственном общении мы различаем запросы и фактические запросы. Какая разница? Он не зависит от используемых слов, потому что как запросы, так и фактические запросы могут содержать слово «пожалуйста». Что отличает просьбу от просьбы, так это намерение, с которым произносятся слова. В просьбе нет готовности и открытости принять отказ, а в просьбе, когда у нас открытое и чуткое сердце, мы готовы принять отказ от собеседника.Такое «нет» не означает, что мы отказываемся от того, о чем просим, ​​что для нас важно в данный момент, а приглашаем собеседника к началу диалога — искать решение, которое устроит обе стороны. Это танец между моими потребностями и потребностями собеседника с уважением, доверием и сотрудничеством.

Когда мы размышляем об этом вопросе, нам вспоминаются слова Мики Каштан, американского сертифицированного тренера по ненасильственному общению, из книги «Маленькая книга мужественной жизни»:

«Если то, чего вы хотите от ребенка, не подлежит обсуждению, скажите об этом прямо, а не притворяйтесь, что это просьба, пока ребенок не скажет «нет»."

Когда мы не можем выполнить просьбу ребенка или не хотим вести переговоры

Иногда мы не можем или не хотим вести переговоры с ребенком. Иногда мы не даем ребенку выбора. Стоит сказать об этом открыто. Почему? Потому что, хотя ситуация потенциально сложная, она все же может быть возможностью для установления чутких контактов и диалога. Диалог будет не о том, какие есть варианты выхода из этой ситуации, а о том, как мы, родители, относимся к этой ситуации, каково наше намерение.В то же время мы можем осторожно принять возникающие у ребенка чувства.

Мы можем заставить его почувствовать, что мы понимаем и принимаем его разочарование или печаль, что мы видим его потребности и что они важны для нас. Более того, мы хотим учитывать их как можно чаще и искать решения, которые помогут учесть потребности как родителя, так и ребенка. Мы можем объяснить, что сейчас у нас ситуация, когда нет возможности искать стратегии, учитывающие потребности ребенка, и в то же время они для нас действительно важны.Мы также можем заверить ребенка, что его разочарование, злость или печаль наиболее оправданы, и мы принимаем их с открытым сердцем, даже если в данный момент мы не хотим или не можем изменить ситуацию.

Внимание! Объявление о чтении

Серия: Озорные книги

Непослушные дети? Нет такого!

Стихи о близости

Обнять, приласкать, обнять, всегда быть рядом.

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Почему стоит говорить ребенку, что мы принимаем его чувства и потребности?

На наш взгляд, это те моменты, когда мы показываем ребенку, как важны для нас отношения с ним. И хотя иногда бывают ситуации, когда мы сталкиваемся с ограничениями или выбором, который есть в нашем распоряжении, это выбор, который нам не нравится, как родители с раннего возраста мы ориентируемся на доверие, честность, внимание, безусловное принятие.

Кроме того, когда мы говорим о своих чувствах и потребностях, происходящих здесь и сейчас, мы не заводим спираль мыслей, приводящую нас к гневу: надо, надо, надо. И, конечно же, в такой момент, возможно, чувством, о котором мы хотим поговорить, будет гнев. Напротив, названное чувство — это чувство, которое проходит или уже прошло. Он начинает исчезать. И тогда мы сможем быть со своими потребностями, уделять им внимание и важность.

Как мне установить контакт с моим ребенком, когда эмоции берут верх?

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о том, что может помочь вам наладить контакт с ребенком в таких ситуациях.Иногда среди практикующих ненасильственное общение мы говорим, что эмпатия творит чудеса. Это чудо увеличивает вероятность услышать друг друга и увидеть потребности друг друга. Эмпатические слова при контакте с ребенком в этой ситуации могут быть следующими:

Р: Дорогая, я вижу, что ты все еще веселишься, хотя я и прошу тебя одеться. Я подозреваю, что вам, ребята, здесь весело, не так ли?

Ребенок мог отреагировать на такой вопрос, взглянув на родителя или кивнув головой.Но, возможно, это проигнорировало бы слова родителя. Однако родитель не считает такое поведение ребенка нападением на него — он трактует его как приглашение к дальнейшим попыткам. Может быть, продолжить, спросив:

Р: Тебе нравится играть в эту игру, верно? Это выглядит очень весело.

Затем ребенок видит, что родитель готов по-настоящему увидеть его и войти в мир ребенка. Мы дарим ребенку внимание — и не словами, а своим подходом, своим намерением сосредоточить внимание на том, что важно для ребенка в данный момент.Затем мы увеличиваем вероятность того, что он захочет войти в наш, когда мы начнем делиться им. Возможно, ребенок нам тогда что-то скажет, например:

D: Я хотел бы поиграть с вами в такую ​​игру дома.

Р: Хочешь поиграть со мной? Отлично. Если одеться за 5 минут, у нас будет целых 2 часа 55 минут, чтобы поиграть дома перед ужином. Мы движемся?

Правда, такой диалог с ребенком на основе эмпатии требует времени, которого у нас иногда нет в данный момент, а иногда мы говорим себе, что его нет (хотя это отдельная тема).

Как насчет ситуации, когда у нас нет ресурсов или желания сопереживать ребенку? Мы всегда можем выбрать эмпатический контакт с самим собой и начать разговор с самим собой.

В нашей ситуации могло бы быть так, что, повторив два-три раза "Пожалуйста, приготовьтесь уйти" , вместо шантажа "Если нет... то..." , родитель может рассказать о себе.

Р: Эй, Янек, я дважды просила тебя собраться на улицу, я очень устала и не люблю ждать в проходе в таком виде, я хочу быть дома и играть с тобой там, съешь что-нибудь.Я хочу уйти из школы через 5 минут. Пожалуйста, попрощайтесь с ребятами, и мы уходим.

Давайте посмотрим на наши запросы

Когда вы слышите слова родителя в нашей кат-сцене «заканчивайте игру и будьте готовы уйти», какие у вас есть варианты для выполнения этой просьбы? Когда мы сопереживаем роли нашего ребенка, наша фантазия приводит нас к нескольким примерам решений в его голове:

Мы часто не получаем того, что хотим, потому что недостаточно конкретны в своих запросах.Конечно, в повторяющихся ситуациях, таких как уход из школы, у нас возникает соблазн полагаться на догадки ребенка, на его память о том, что вы ожидали от него в начале учебного года. Тем не менее, за это время могло произойти многое, что изменило картину этого запроса. В определенный день вы пришли, познакомились с мамой Каси и забрали малышку только через 20 минут после разговора у двери. В другой раз вы были в таком хорошем настроении и энергии, что присоединились к веселью и ушли только через полчаса и т.д.

Вывод? Чем чаще нам удастся оказаться в здесь и сейчас , с ситуацией такой, какая она есть, а не такой, какой хотелось бы быть, тем легче будет оставаться на связи друг с другом, вне злости и шантажа. Тогда нам будет легче попытаться вступить в контакт с ребенком. Как туда добраться? Первое - принять решение, что мы хотим быть там. Во-вторых, практиковаться, несмотря на неудачи.
Рекомендуем книгу: Как говорить так, чтобы дети слушали нас 90 028 .

.

Мой ребенок "немного другой" - это синдром Аспергера?

Детский синдром Аспергера часто не диагностируется до дошкольного или школьного возраста. Хотя уже можно поставить диагноз раньше или поставить диагноз во взрослом возрасте. Затем, когда ребенок поступает в детский сад или школу, до сих пор принятая и «прирученная» детская «инаковость» начинает вызывать проблемы, которые заставляют родителей искать объяснения и помощь специалиста. Когда поведение и реакции ребенка становятся трудными для окружающих или для него самого, когда взрослые в окружении ребенка начинают говорить и думать о нем как о "грубом", "неразумном", "трудном" - следует задуматься и выяснить, к чему это идет от.Прежде всего, дать ребенку правильную поддержку.

Сценариев обычно два…

Первый. Родители анализируют поведение своего ребенка. С одной стороны, они от него в восторге, с другой - встревожены. Они видят, что его ребенок «отличается» от других. «Другое» с точки зрения поведения. "Другое" что ли? Иногда более замкнут, не очень хочет общаться со сверстниками, иногда слишком взволнован и эмоционален. Иногда страшно, иногда слишком рискованно.Очень часто увлекается узорами, ритуалами и порядком. Раздражительный. Иногда даже нервничает, быстро поддается гневу или истерике. Не очень спонтанно. Но они проницательны и помнят многие детали. К сожалению, они редко склонны к проявлению близости. Редко смотрит в глаза. Все эти «инаковости» заставляют родителей искать ответы на вопросы «что не так с нашим ребенком?». Как вы можете объяснить его поведение? Что с ним будет? Растерянные родители, под влиянием дальнейших вопросов, начинают искать информацию.

Параллельно, а иногда и совершенно независимо, может возникать второй сценарий - в процесс наблюдения за поведением ребенка включается детский сад или школа. Иногда родители, полные любви к своему ребенку, постепенно учатся принимать его «непохожесть» и не придавать этому слишком большого значения, оптимистично предполагая, что ребенок со временем вырастет или научится, например, играть с другими детьми. Тем временем от воспитателя они слышат: «Пожалуйста, сделайте что-нибудь с вашим ребенком», «пожалуйста, объясните ему, что мы не хотим так себя вести», «пожалуйста, возьмите, потому что другие дети его боятся».

«Другое» поведение ребенка вызывает ряд трудностей в школе или детском саду, которые могут не проявляться в спокойной, предсказуемой и часто адаптированной к потребностям ребенка домашней обстановке.

Ребенок начинает сопротивляться последовательно навязываемым правилам, все чаще избегает контактов с группой, которая проявляет к нему неприязнь. Он не хочет принимать участие в командных играх, гневно реагирует на детский смех или пение, задает трудные вопросы, подрывает авторитет учителя, сбегает с занятий.Учителя могут сразу предложить родителям соответствующие диагностические или терапевтические шаги, но часто - без достаточных знаний - они ожидают, что родители «что-то сделают» с ребенком, чтобы он перестал создавать проблемы и приспособился.

Оба сценария приводят к тому, что рано или поздно встревоженные родители ищут информацию. С одной стороны, они ищут гарантии, что с их ребенком все будет хорошо. С другой стороны, какое-то подтверждение того, что не они выдумывали всю эту «инаковость», что на все наблюдения, которые они так скрупулезно собирают, есть какой-то ответ.Они ищут, читают и находят эти волшебные два слова «синдром Аспергера».

Что такое синдром Аспергера?

Синдром Аспергера не считается болезнью, более точным термином будет: иная модель развития в когнитивной, социальной и эмоциональной сферах. По пока не выясненным причинам известно, что мозг людей с АС по-разному обрабатывает поступающие из мира стимулы, в частности социальные сигналы, что выражается в другом способе реагирования — часто более бурном, более эмоциональном.

Для многих людей с синдромом Аспергера социальный мир является источником страха и непонимания, а, как мы знаем, тревога часто выливается в самые очевидные и отпечатанные природой реакции — «беги или дерись». Это означает, что в сложных для себя ситуациях люди с АС часто убегают или реагируют гневно, яростно желая отрезать себя от вызывающего страх раздражителя. Они делают это не назло другим. Они делают это ради себя. Не умея иначе.

Стоит также добавить, что часто Асы, потому что так обычно называют людей с АС, отличаются гиперчувствительностью или нечувствительностью к раздражителю и , воспринимаемому всеми органами чувств, то есть: зрением, вкусом, слухом, обонянием, осязанием , включая глубокие ощущения, связанные с ощущением ваших мышц, их движением и напряжением.

Симптомы синдрома Аспергера

Какое поведение и реакции отличают асов от так называемых нейротипичные люди. Вот самые важные, но не все.

Синдром Аспергера и социальные отношения:
Жесткость поведения
Конкретные интересы
Синдром Аспергера и трудности общения
Чувствительность к раздражителям

Мы говорим о гиперчувствительности, когда АС слишком чувствителен к определенным раздражителям — например, его может раздражать невыглаженная блуза, шум какого-то устройства в другой комнате может вывести его из равновесия, хождение босиком по пляжу может быть пыткой, а прием пищи слишком мягкий помидор может вызвать тошноту.

Гиперчувствительность — это когда Туз нуждается в очень сильной стимуляции, чтобы почувствовать стимул. На практике это означает, например, желание слушать очень громкую музыку или потребность крепко обнять и держаться, чтобы не чувствовать боли.

Трудности в обработке стимулов, то есть в области сенсорной интеграции, могут привести к столь большому разнообразию поведения, что их невозможно описать. Итак, позвольте мне упомянуть лишь несколько характерных симптомов:

Из-за повышенной чувствительности к раздражителям асы могут избегать контактов с другими людьми, они могут предпочитать тихие места и развлекательные мероприятия, в том числе свободные от социальных раздражителей. Так что часто можно встретить Аса, читающего, рисующего и играющего в одиночестве. Но в то же время нельзя предполагать, что люди с СА не любят других и избегают других. Да, они часто хотят установить контакты с другими, но с избранными людьми, на условиях, которые служат их комфорту, или им нужно больше времени для адаптации.

Синдром Аспергера и эмоции

Многие AS имеют ограниченное понимание своих эмоций. Им трудно назвать или различить то, через что они проходят. Иногда эмоции асов сливаются в одно большое целое, усиливая их переживания. Например, в экстренной ситуации вместо того, чтобы испытывать страх и гнев, они испытывают очень сильный гнев. Точно так же может возникнуть «смесь» печали и гнева. Это «слияние эмоций» часто связано с очень сильным и бурным опытом. После сильного всплеска эмоций Эйс часто не может их назвать, ему сложно выявить причину своих реакций.Так же, как им часто трудно принять конструктивный метод борьбы со своими эмоциями. В таких ситуациях им может понадобиться больше времени, чтобы успокоиться, много понимания и поддержки со стороны доброго человека, опекуна.

Асы часто реагируют бегством или нападением, даже если кажется, что им ничего не угрожает.

Также трудно представить, как его эмоции влияют на других.

Проблемы с концентрацией внимания

У многих асов проблемы с концентрацией внимания, особенно когда их окружает множество отвлекающих факторов.Имейте в виду, что то, что отвлекает Эйса, может не отвлекать нейротипичного человека. Что может быть таким отвлекающим фактором? Громкий смех детей, запах духов учителя, слишком яркий цвет афиши, шорох куртки человека, едущего рядом с эскалатором, фактура кресла. Иногда Тузам нужна идеальная тишина, чтобы сосредоточиться на выполнении сложной для них задачи. Взрослые Асы часто не могут одновременно водить машину и слушать радио.

Что делать, если вы узнали поведение своего ребенка в этом списке?

Это не означает, что у вашего ребенка синдром Аспергера.Чтобы оценить это, стоит обратиться к специалисту. Лучше всего искать профессиональный центр, специализирующийся на диагностике аутистического спектра с самого начала. Первый шаг — подтвердить, действительно ли у вашего ребенка синдром Аспергера или его трудности вызваны другими причинами. Когда вы узнаете причины специфического поведения вашего ребенка, вы сможете должным образом поддержать его и обеспечить соответствующие условия для его развития, в том числе и в школе. Это самый важный диагностический эффект, поэтому стоит определиться с ним.Для многих родителей сроки постановки диагноза ребенку сложны, но это не обязательно должен быть вердикт. Многие родители, оглядываясь назад, сравнивают момент постановки диагноза с получением карты, словаря или инструкции (как бы это ни звучало), чтобы лучше понять своего уникального ребенка.

При постановке диагноза и вскоре после него следует подумать и о себе. К счастью, сегодня есть много мест, где родители, бабушки и дедушки, педагоги детей из спектра могут получить соответствующую поддержку, как содержательную, так и эмоциональную.Дотянуться до них — смелость.

автор: Марта Ивановска-Полковска - психолог, тренер PCC ICF, тренер Мануфактуры Розвою https://manufakturarozkieta.pl/ . В течение 17 лет она поддерживает других в развитии карьеры и личных, социальных и управленческих компетенций. Она поддерживает других в смелом осознании своего Я и запоминании #жить. Он сотрудничает с Фондом Але Класа, который поддерживает детей и семьи с синдромом Аспергера, организует тренинги и конференции также для специалистов и учителей.Она мать двух мальчиков, у одного из которых синдром Аспергера, и жена. В свободное время «убегает» на Подлясье, катается на велосипеде, готовит для родных и друзей.

90 160 с

с

Ссылки:
1. Коздронь, А. (2015) Синдром Аспергера. Поймите помогите. Издательство Дифин.
2. Лавицкая Дж. (2016) Я не инопланетянин, у меня синдром Аспергера. Фонд Продесте.

 фото: Pixabay 
.

ЦентрМед

Аутизм - причины, симптомы, диагностика

Дата создания: 2019-04-02

Аутизм — это состояние, которое относится к группе симптомов, известных как абстиненция, т. е. избегание контакта с внешним миром — с людьми и окружающей средой. Считается, что это заболевание головного мозга, которое может иметь генетический компонент. Однако, несмотря на выявление многих факторов, повышающих риск аутизма, его причина до сих пор полностью не выяснена.

ЧТО ТАКОЕ АУТИЗМ

Аутизм — это неврологическое расстройство, поражающее мозг и чаще всего имеющее генетическую природу. Первые симптомы этого заболевания проявляются уже в детстве и сохраняются на всю оставшуюся жизнь. Аутизм характеризуется отсутствием у ребенка реакции на команды, отсутствием игр со сверстниками, трудностями в выражении эмоций или общении с помощью жестов и речи. Мы часто воспринимаем поведение аутичного ребенка как странное.У этой болезни много разновидностей, бывает, что ребенок просто медленнее растет — что часто принимают за аутизм. Хотя существует множество факторов, повышающих риск аутизма, конкретные причины этого заболевания до сих пор неизвестны.

ПРИЧИНЫ АУТИЗМА

Не совсем ясно, что на самом деле вызывает аутизм, но считается, что основными факторами являются генетика (выявлено большое количество генов, ответственных за аутизм) и окружающая среда.Исследования с аутичными пациентами показали некоторые аномалии в нескольких областях мозга. Кроме того, другие исследования показывают, что у людей с аутизмом низкий уровень серотонина и других нейротрансмиттеров в головном мозге. Все это может свидетельствовать о том, что нарушения развития головного мозга плода на ранней стадии развития и аномалии в генах могут влиять на развитие заболевания.

U примерно 15-20 процентов У аутичных детей есть генетическая мутация, которая увеличивает риск развития расстройства, говорит Инсел.Известно, что некоторые генетически обусловленные заболевания, такие как синдром ломкой Х-хромосомы и синдром Ретта, повышают риск аутизма. Если у родителей уже есть один ребенок с аутизмом, риск того, что второй тоже родится с этим расстройством, приближается к 20%. – доказывает новаторское исследование ученых из Калифорнийского университета в Дэвисе. В случае, если у родителей двое детей с аутизмом, риск того, что третий тоже будет аутистом, достигает 32%, комментирует автор исследования Салли Озонофф.

В ряде исследований сообщалось, что противосудорожный препарат (вальпроевая кислота) может повышать риск аутизма у детей, которые подвергались его воздействию до рождения. Другое исследование, опубликованное в прошлом году, выявило более высокий риск развития расстройства у детей, подвергавшихся воздействию антидепрессивных препаратов в утробе матери. Напротив, пренатальное употребление витаминов было связано с более низким риском аутизма.

АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИМПТОМЫ

В типичных формах симптомы аутизма проявляются до 3-летнего возраста.год жизни. Первые симптомы у ребенка обычно наблюдают родители – в некоторых случаях уже в младенчестве. Их беспокоит, что ребенок слишком вежлив, спокоен, не вздрагивает от шума, не фокусирует взгляд на входящих, а когда его берешь на руки, он застывает. Кроме того, ребенок часами смотрит в одну точку, например, на тикающие часы, не лепечет и не развивает речь. Бывает и так, что поначалу развитие ребенка идет хорошо, а необычное поведение проявляется неожиданно.

Как ведет себя ребенок с аутизмом?

Аутичный ребенок замыкается в своем собственном мире. Она немного искажена, но настолько увлекательна, что ребенок не видит необходимости разговаривать с окружающими людьми. Имеет место комплексное нарушение развития. Ребенок избегает контактов со сверстниками и семьей. Он перестает разговаривать с матерью без причины, относится ко всем окружающим как к воздуху. Она не позволяет себя трогать и напрягается, когда берешь их в руки, ничего не хочет делать.Он не просит у родителей суперигрушки. Не реагирует на боль. Она не радуется, когда мимо проезжает ее любимая тетя. Когда он получает свое любимое мороженое - он не показывает, что оно ему очень нравится. Нежные знаки (гримаса, чужие жесты) не имеют для него большого значения. Вы можете улыбаться ему с самой искренней нежностью, а он вообще не обратит на это внимания и не найдет это приятным. Аутичный ребенок перестает говорить, а если и говорит, то искаженно и нелогично, снова и снова повторяя слова или лозунги из телерекламы.Вместо «я» говорит «ты», употребляет непонятные фразы. Поведение ребенка с аутизмом стереотипно – он машет руками или ходит по кругу. Он чрезмерно привязывается к определенным предметам. И если кто-то забирает их у него, он впадает в панику. Ему не нравится, когда кто-то меняет его прежние привычки. Он любит ходить так же, есть из одной тарелки, чистить одной щеткой. Он не терпит изменений в своей повседневной деятельности.

Дети с легкой формой аутизма имеют очень избирательный и ограниченный круг интересов, поэтому они являются экспертами в узких областях.Иногда они проявляют незаурядную память, которой, однако, не пользуются в быту, в школе и в общении с людьми. Аутичные дети часто тревожны и легко агрессивны, с нарушенным сном. Диагноз аутизм ставится психологом, психиатром или специальным педагогом на основании наблюдения и оценки развития ребенка.

Краткий обзор симптомов для аутичных детей. Аутичный ребенок:

• не участвующие в играх со сверстниками,
• любит одиночество,
• улыбается очень редко,
• больше интересуется контактами с предметами, чем с людьми,
• имеет выражение лица, которое не выражает много эмоций,
• Обычно избегает зрительного контакта с другим человеком,
• может быть гиперактивным и импульсивным,
• не реагирует на свое имя,
• часто становится агрессивным без видимой причины,
• почти не говорит, а если и говорит, то использует бессмысленные слова
• обеспечивает равномерное вращение заготовок,
• кивает, поворачивается на одном месте без остановки,
• испытывает трудности с контактами с другими людьми,
• если говорит - то на одну тему,
• гиперчувствителен к звукам и прикосновениям,
• иногда не реагирует на боль,
• не прыгает,
• отсутствуют спонтанные рефлексы.

АУТИЗМ - ДИАГНОСТИКА

Однозначных медицинских тестов, которые сразу ответят на вопрос, есть ли у ребенка аутизм, не существует. Анализы крови или мочи не могут диагностировать это состояние. При диагностике аутизма специалисты ориентируются в первую очередь на стабилизацию поведения ребенка и его развитие.

Диагностика аутизма делится на два этапа

1. Тест развития ребенка: специалист проводит краткий тест, чтобы определить, обладает ли ребенок базовыми навыками для данного периода жизни или есть какие-то задержки.Во время этого осмотра врач задает родителям ряд вопросов, например, хорошо ли он учится, как говорить, как себя вести, хорошо ли он двигается. Это важно, потому что задержка в любой из этих областей может указывать на нарушение развития. Каждый ребенок, направленный к специалисту, обследуется на предмет задержки развития и инвалидности в возрасте 9 месяцев, 18 месяцев, 24 или 30 месяцев соответственно.

При подозрении на высокий риск нарушений развития у ребенка из-за других людей в семье с аутизмом, преждевременными родами или низкой массой тела при рождении - проводятся дополнительные скрининговые исследования.Скрининговые тесты при контроле следует проводить детям в возрасте 1,5-2 лет.

2. Комплексное обследование ребенка - это второй этап диагностики. Оценка ребенка включает в себя поведение ребенка и беседу с родителями, кроме того, могут быть проведены неврологические и генетические тесты и другие медицинские тесты. Точнее, оценку ребенка обычно делают:

• неврологи – оценка работы головного мозга и нервов;
• педиатры по развитию – оценивают развитие ребенка;
• детские психологи или психиатры – они обладают знаниями о человеческом разуме и используют их при обследовании пациента.
Примечание: всякий раз, когда есть подозрение, что наш ребенок неправильно развивается, идите к специалисту! Чаще всего родители обращаются к психологам или педагогам.

При диагностике аутизма важно различать аутизм и общие расстройства (нарушения слуха или зрения). Есть определенные заболевания, которые могут напоминать аутизм, поэтому его следует исключить с помощью надлежащего тестирования. Наблюдение за ребенком и общение с родителями/опекунами являются важными элементами постановки диагноза.Образовательный потенциал проверяется междисциплинарной командой.

Подводя итоги: исходя из опыта родителей и их наблюдений, стоит провести следующее исследование:

• анализ крови и мочи,
• ЛОР-обследования – для исключения проблем с речевым и слуховым аппаратом,
• тест на токсоплазмоз и цитомегаловирус,
• проверка слуха – для исключения проблем со слухом,
• неврологическое обследование – проводится для исключения других неврологических расстройств,
• офтальмологические осмотры - для исключения проблем со зрением,
• генетическое или метаболическое тестирование – часто проводится родителями, чтобы исключить другие заболевания, похожие на аутизм.

АУТИЗМ - МОЖНО ЛИ ЕГО ЛЕЧИТЬ?

Аутизм у детей — тяжелое заболевание с неблагоприятным прогнозом, во многом зависящим от выраженности симптомов и степени умственной отсталости. Это трудноизлечимое заболевание. Ребенок требует постоянного ухода. Лечение состоит из различных форм психотерапии – оно должно применяться ко всей семье.

АУТИЗМ – РУКОВОДСТВО ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Обратитесь к врачу, если только ваш ребенок:

• не лепечет до года (не развивает речь),
• изолируется от окружающей среды,
• они перестают общаться с вами и окружающими, замыкаясь в своем мире.

Чрезвычайно важно начать лечение как можно раньше.


.

Развитие ребенка в возрасте от 12 до 18 месяцев

Развивающее развлечение

12-18 лет ребенок находится в стадии сенсомоторного развития и в стадии манипулятивной игры. Обычно ребенок возбужден и заинтересован, сам организует игру с теми предметами, которые находятся у него под рукой. Ребенок еще не различает, что игрушка, а что нет, он с удовольствием будет манипулировать всем, что попадется под руку. Слово, которое лучше всего описывает природу игры, — «эксперимент».Как правило, наиболее привлекательными являются бытовые предметы, которые можно лизать, бросать, постукивать, крутить и т. д. Для детской игры в этом возрасте характерно активное и целенаправленное использование метода проб и ошибок. В игре уже можно заметить элементы имитации действий, наблюдаемых в окружающей среде (отвечать на телефонные звонки, мешать в чашке, прижимать ключ к замку, писать ручкой).

Навыки ребенка:

Что вы можете сделать?

Когда вашему ребенку исполнится 16 месяцев, , вы можете проверить его с помощью инструмента скрининга M-CHAT-R, доступного на сайте BADABADA.PL

.

Мамоза - когда ребенок хочет всего с мамой

Мама, Мама, Мумуооооо! В жизни почти каждого ребенка наступает момент, когда у ребенка возникает повышенная потребность в близости с мамой. Это проявляется постоянным висением на ноге матери. Это длится примерно до 3-4 лет. Это трудное время и для мамы, и для папы, которые имеют право чувствовать себя отвергнутыми.

Мамоза или пристрастие к маме

Это время, когда маме приходится кормить, поить, греть на солнце, купать, засыпать, а ребенок реагирует громким "папа неее" или истерическим плачем на каждую попытку папа подойти поближе.

Это время от времени возникает у детей и является нормальной стадией, обычно предшествующей скачку развития. Итак, вы хотели бы сказать «вы должны подождать», но я знаю, что это ожидание означает разрыв маминого позвоночника, разочарование, достигающее своего пика, и кажущиеся ослабленными отношения с папой.

Почему мать?

Сегодня мы говорим о маме, потому что я хотел найти работу. Татоза, впрочем, тот же этап, но сегодня вернемся к мамам. Ребенок часто выбирает воспитателя, который более доступен, ласков, поддерживает и слушает.Того, с кем он проводит больше времени или того, кто более привлекателен с точки зрения ребенка. Ответ на вопрос в чем причина мамоза в вашей семье требует от вас игры в детектива, но это стоит сделать, ведь ваши действия по борьбе с мамозом должны быть подогнаны под причину. Однако, даже когда оба родителя вовлечены в равной степени, дети выбирают ведущего наставника. Так работает система привязанностей, и в этом нет ничьей вины.

Читайте также: Тревога разлуки у детей раннего возраста

Мамоза - Что делать?

Ослабляйте связи постепенно и безболезненно и вовлекайте отца во все, что он может! Что это означает? Что мать не должна продавать просьбы ребенка, боясь истерики, или бежать по его первому зову.Это непросто, потому что в то же время мы не можем переусердствовать в другую сторону, чтобы ребенок не чувствовал себя отвергнутым и еще больше просил внимания матери.

Привлечь папу

Это правило должно применяться с самого начала. Очевидно, что в немногих домохозяйствах можно разделить заботу о ребенке пополам, и обычно мать проводит с ребенком больше времени. Поскольку вы знаете, что не можете делиться своим временем, выбирайте качество, а не количество.Каждый из родителей должен быть вовлечен не только в игру, но и в те действия, которые требуют непосредственной близости, такие как пеленание, кормление, купание. Если малыш не согласен с тем, чтобы папа принимал ванну, начните делать это вместе. Папа может поначалу даже сидеть в дальнем конце ванной, если ребенок не подпускает его ближе. Это сложно, потому что Мамоза часто имеет в виду, что мамы не учитывают папу по определению, потому что «все равно не получится», а другое дело, что «это» лучше нас никто не сделает.

Такие действия мешают вам строить отношения с папой. Здесь важен шаг матери, потому что в данный момент мамин голос важнее для ребенка. Так вот, когда папа поступает с предложением погулять с ребенком наедине, ребенок может сразу отказаться от предложения, а вот когда мама скажет «сейчас ты гуляешь с папой», это, наверное, тоже встретит сопротивление, но он скорее всего, через несколько минут после ухода это пройдет, потому что это моя мать - так решил высший авторитет.

Все проходит

Даже самый длинный вайпер.А с ребенком, как это ни парадоксально, единственное постоянство, к которому мы можем привыкнуть, — это переменчивость. Берегись! Мамоза превратится в татуировку раньше, чем вы думаете. Обычно период маммариоза длится до достижения ребенком 3-летнего возраста, а затем переходит в кататоз. Изменение также вызвано появлением братьев и сестер. Однако стоит помочь судьбе. Такое время предпочтения одного родителя никому не легко. Ни для мамы, у которой нет времени на себя, ни для папы, который чувствует себя отвергнутым. Помните, что предпочтение не имеет ничего общего с любовью.Малыш по-прежнему любит обоих родителей!

.90 000 12 000 злотых для родителей. Ребенок от предыдущих отношений принадлежит семье Со следующего года родители смогут претендовать на семейный капитал (CPR) – новую льготу для покрытия расходов, связанных с воспитанием ребенка, уходом за ним и удовлетворением его жизненных потребностей.Она будет выплачиваться за каждого второго и последующего ребенка в семье. Лица, осуществляющие уход, у которых есть потомки как от предыдущих, так и от нынешних отношений, задаются вопросом, будут ли они иметь право на поддержку и в каких случаях. Однако оказывается, что определение ребенка и семьи, предусмотренное в проекте Закона о КПР, допускает включение сына или дочери, воспитываемых бывшим партнером или бывшим супругом.

Легче всего обстоят дела у родителей, независимо от того, состоят ли они в браке или живут в неформальных отношениях, которые вместе воспитывают как минимум двух или более детей.Затем следует СЛР для второго и последующих детей в возрасте от 12 до 36 месяцев. Неважно, сколько лет их первому ребенку, и даже если они достигли совершеннолетия, к ним все равно относятся как к первому ребенку в семье, а это означает, что их младшие братья и сестры получат капитал.

Несколько иначе обстоит дело, когда родители уже не вместе.Рассмотрим ситуацию, когда у отца есть шестнадцатилетний сын, но он развелся с матерью. Ребенок живет с бывшей женой, у них с нынешней партнершей есть двухлетняя дочь. Это их первый общий потомок, но для мужчины это второй ребенок. DGP запросил Министерство семьи и социальной политики (MRiPS), будет ли дочь рассматриваться как первый или второй ребенок мужчины, и сможет ли он подать заявление в ZUS для сердечно-легочной реанимации.

Ответ министерства показывает, что оно будет иметь на это право.В Минтруда и социальной политики поясняют, что в описываемом примере заявление на РВП может подать родитель второго ребенка, даже если первый ребенок не проживает с ним после развода.

Определение семьи, данное в ст.3 пункт 3 законопроекта. В соответствии с ним под семьей понимаются супруги, родители, воспитывающие общего ребенка, родитель-одиночка, лицо, обратившееся в суд с заявлением об усыновлении ребенка, и дети этих четырех групп лиц. Это позволяет включать в состав семьи также детей от предыдущих отношений родителей, независимо от их возраста. - Это более выгодное решение, чем то, что функционировало в программе 500+ до июля 2019 года.когда у него еще был критерий дохода для первого ребенка, - говорит Богумила Ястржебска, руководитель отдела семейных пособий Муниципального центра социального обеспечения в Катовицах.

Определение семьи, используемое в то время, заключалось в том, что в нее входят дети в возрасте до 25 лет, живущие вместе и находящиеся на иждивении своих родителей (независимо от того, являются ли они супругами или нет).В результате отец, имеющий второго ребенка со второй женой, не мог включить в семью своего первого ребенка и не мог получать 500+ на младшего ребенка без критерия дохода (если только над старшим ребенком не было предписано поочередное опекунство).

- В отношении СЛР можно сказать, что ребенок будет частью двух семей, потому что у бывшей жены также может быть второй ребенок с новым мужем или партнером, и она сможет получить за него это пособие, - указывает Дамиан. Напирала, заместитель директора Познаньского благотворительного центра.

Определение семьи, содержащееся в законопроекте о CPR, включает некоторые ограничения, которые не позволят рассматривать ребенка как члена семьи.Это ребенок, находящийся на попечении законного опекуна, переданный под патронатную опеку, находившийся у него на день достижения совершеннолетия, в отношении которого лицо, ходатайствующее о получении или получающем капитал, лишено родительских прав или был лишен родительских прав в день, когда потомку исполнилось 18 лет.

Если, например.у матери есть шестнадцатилетняя дочь, которая живет в приемной семье, а другая, 12-месячная, о которой она заботится, не сможет получить на нее новое пособие (поскольку этот ребенок будет считаться она первая по регламенту). Реанимация также будет недоступна для матери, утратившей (и не восстановившей) родительские права на своего 19-летнего сына и воспитывающей второго ребенка, соответствующего возрастному критерию.

Семейный капитал заботы

Законопроект перед первым чтением в Сейме

.

Смотрите также