Ребенок родители семья


Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки...

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Значение семьи в жизни ребёнка, влияние семьи на развитие детей

«Неко­то­рые роди­тели так нежно и слабо детей своих вос­пи­ты­вают и содер­жат, что не хотят их за пре­ступ­ле­ния нака­зы­вать и так бес­страшно и свое­вольно им попус­кают жить; дру­гие без­мер­ную стро­гость упо­треб­ляют и более гнев и ярость свою над ними совер­шают, нежели нака­зы­вают их. Оба — и те, и дру­гие — погре­шают» (свя­ти­тель Тихон Задон­ский).

Что и как ребенок получает в семейных отношениях

Основы лич­но­сти закла­ды­ва­ются в пер­вые 5 лет жизни ребенка под вли­я­нием семей­ного вос­пи­та­ния. Именно в семье фор­ми­ру­ется эмо­ци­о­наль­ный строй чело­века, осва­и­ва­ются язык и спо­собы обще­ния с дру­гими людьми. Пере­да­вая ребенку мораль­ные нормы и пра­вила пове­де­ния, семья задает нрав­ствен­ный тон всей его жизни. В семье выра­ба­ты­ва­ется отно­ше­ние к обще­че­ло­ве­че­ским цен­но­стям, таким как чест­ность, ответ­ствен­ность, спра­вед­ли­вость, доб­рота, вер­ность, вели­ко­ду­шие, само­от­вер­жен­ность. В семье реа­ли­зу­ется любовь к Богу. По сути семья – это педа­го­ги­че­ская система, в кото­рой осу­ществ­ля­ется физи­че­ское, эсте­ти­че­ское, поло­ро­ле­вое, сек­су­аль­ное, этно­куль­тур­ное, нрав­ствен­ное, пат­ри­о­ти­че­ское и рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние. Если роди­тели не справ­ля­ются со сво­ими вос­пи­та­тель­ными обя­зан­но­стями, то в семье созда­ется атмо­сфера, небла­го­при­ят­ная для пол­но­цен­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребенка. В слу­чае силь­ной пси­хи­че­ской дез­адап­та­ции у чело­века появ­ля­ется склон­ность к раз­ру­ши­тель­ным агрес­сивно-враж­деб­ным устрем­ле­ниям, а зна­чит, нега­тив­ная семей­ная обста­новка может при­ве­сти к выбору чело­ве­ком амо­раль­ного и даже опас­ного для него самого и для обще­ства пове­де­ния. Поэтому вос­пи­та­ние каж­дого ребенка – важ­ная для всего обще­ства задача. Чем гар­мо­нич­нее вос­пи­та­ние, тем луч­шим пси­хи­че­ским здо­ро­вьем обла­дают взрос­ле­ю­щие дети, и тем здо­ро­вее обще­ство в целом.

Семей­ные отно­ше­ния – это источ­ник пер­вич­ного жиз­нен­ного опыта ребенка, они накла­ды­вают неиз­гла­ди­мый отпе­ча­ток на то, как взрос­ле­ю­щий чело­век будет вос­при­ни­мать самого себя и дру­гих людей, каким будет его харак­тер, какие лич­ност­ные каче­ства у него сфор­ми­ру­ются. Можно ска­зать, ребе­нок смот­рит на мир и выра­ба­ты­вает свое отно­ше­ние к жизни через призму того, что про­ис­хо­дит в его семье. Во враж­деб­ной семье ребенку будет сложно пове­рить в то, что в мире есть доб­рота, он и дру­гих людей будет вечно подо­зре­вать в чём-то нехо­ро­шем, и сам будет по малей­шему поводу (и даже без оного) про­яв­лять агрес­сив­ность. В семье эго­и­стов обычно взра­щи­ва­ется цинич­ное отно­ше­ние к инте­ре­сам дру­гих людей. И так далее. Ошибки семей­ного вос­пи­та­ния при­во­дят к фор­ми­ро­ва­нию у детей нев­ро­ти­че­ских рас­стройств, склон­но­сти к депрес­сиям и суи­ци­дам, спо­соб­ствуют их анти­об­ще­ствен­ному, про­ти­во­прав­ному поведению.

По мере взрос­ле­ния ребе­нок пере­осмыс­ли­вает семей­ный опыт. С под­рост­ко­вого воз­раста вос­пи­та­ние посте­пенно пере­рас­тает в само­вос­пи­та­ние. Однако дефор­ма­ция лич­но­сти, про­изо­шед­шая под воз­дей­ствием нездо­ро­вых семей­ных отно­ше­ний, ока­зы­вает вли­я­ние на всю даль­ней­шую пси­хи­че­скую дея­тель­ность чело­века. Пре­одо­леть тре­вож­ность, страхи, зави­си­мо­сти, предубеж­де­ния, нега­тив­ные склон­но­сти, порож­ден­ные в семье, очень сложно.

Базо­вое чув­ство без­опас­но­сти (или его отсут­ствие) ока­зы­вает колос­саль­ное вли­я­ние на отно­ше­ния чело­века с дру­гими людьми и его пси­хи­че­ское здоровье.

Осно­вой чув­ства без­опас­но­сти явля­ется бла­го­по­луч­ное фор­ми­ро­ва­ние при­вя­зан­но­стей. Самая пер­вая при­вя­зан­ность ребенка – это при­вя­зан­ность к матери. Потреб­ность мла­денца в заботе, при­кос­но­ве­ниях, ласке и любви про­яв­ля­ется с самого рож­де­ния, и мно­гое в его даль­ней­шей жизни зави­сит от того, как мать удо­вле­тво­ряет эту потреб­ность. Мно­гие иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что даже отно­ше­ние бере­мен­ной матери к сво­ему еще нерож­ден­ному ребенку ска­зы­ва­ется потом на эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии мла­денца. Ощу­ще­ние мате­рин­ской любви, ее готов­но­сти защи­щать, забо­титься, даёт ребенку чув­ство без­опас­но­сти, из кото­рого рож­да­ется дове­рие к миру.

В норме мла­де­нец дол­жен все­гда ощу­щать при­сут­ствие матери и ее готов­ность покор­мить и успо­ко­ить его. В тех слу­чаях, когда у ребенка нет матери, ее роль может взять на себя дру­гой близ­кий чело­век: ком­пен­са­тор­ные воз­мож­но­сти дет­ской пси­хики велики, и если у ребенка все­гда сохра­ня­ется ощу­ще­ние, что он не один, не бро­шен, если его тре­вож­ность все­гда готовы успо­ко­ить бли­зо­стью, то у мла­денца сохра­ня­ется чув­ство без­опас­но­сти. Но роль именно матери в удо­вле­тво­ре­нии пер­вич­ных потреб­но­стей ребенка трудно пере­оце­нить. В пер­вые недели жизни ребенка даже осо­бый запах матери (осо­бенно, если мать кор­мит малыша гру­дью) дает ему чув­ство без­опас­но­сти. Поэтому спе­ци­а­ли­сты по дет­скому раз­ви­тию реко­мен­дуют в тех слу­чаях, когда маме необ­хо­димо отлу­читься, наде­вать её одежду тому из близ­ких, кто при­смат­ри­вает за ребенком.

Полу­чая доста­точ­ное коли­че­ство под­креп­ле­ний мате­рин­ской при­вя­зан­но­сти, ребе­нок быстро учится про­во­дить без неё какое-то время, не испы­ты­вая излиш­ней тре­вож­но­сти. Если же мать лишает ребенка своей бли­зо­сти, «вос­пи­ты­вает» его пау­зами в кон­такте, отка­зы­вает в при­кос­но­ве­ниях, не дает доста­точ­ного эмо­ци­о­наль­ного под­креп­ле­ния своей любви, то у ребенка про­па­дает чув­ство защи­щен­но­сти. Малень­кий ребе­нок обычно про­яв­ляет это повы­шен­ной потреб­но­стью в матери, цеп­ля­ется за неё, боится отпу­стить, нуж­да­ется в том, чтобы она все­гда была в поле его зре­ния. По мере взрос­ле­ния у него может появиться отчуж­де­ние от матери как защита от трав­ми­ру­ю­щего отказа в близости.

Зна­че­ние самых ран­них отно­ше­ний ребенка с мамой чрез­вы­чайно велико: мате­рин­ская при­вя­зан­ность явля­ется осно­вой всех буду­щих отно­ше­ний. Нехватка тепла со сто­роны роди­те­лей (осо­бенно матери) полу­чила назва­ние «роди­тель­ская фруст­ра­ция». Детям, вырос­шим в усло­виях роди­тель­ской фруст­ра­ции, обычно сложно дове­рять людям и верить в свою зна­чи­мость для кого-то. Мно­гие из них с тру­дом допус­кают в свой близ­кий круг дру­гих людей и испы­ты­вают про­блемы с уста­нов­ле­нием здо­ро­вого эмо­ци­о­наль­ного контакта.

Семья – это источ­ник при­об­ре­те­ния жиз­нен­ного опыта. Во вза­и­мо­дей­ствии с близ­кими у ребенка закла­ды­ва­ются модели пове­де­ния, в том числе в стрес­со­вых ситуациях.

Семей­ные отно­ше­ния опре­де­ляют само­иден­ти­фи­ка­цию и само­оценку ребенка. В пер­вые годы жизни выстра­и­ва­ются лич­ност­ные гра­ницы, от кото­рых зави­сит, какие пси­хо­ло­ги­че­ские уста­новки будут у ребенка, напри­мер, сво­бода, зави­си­мость, под­чи­нен­ность, инициативность.

И даже раз­ви­тие позна­ва­тель­ного инстинкта, стрем­ле­ния активно вза­и­мо­дей­ство­вать с миром, во мно­гом обу­слов­лено семьей.

Меха­низмы семей­ного воспитания

На ребенка, осо­бенно в пер­вые годы жизни, ока­зы­вает вли­я­ние почти каж­дое слово или даже жест роди­те­лей. Поэтому роди­те­лям – и дру­гим чле­нам семьи, участ­ву­ю­щим в вос­пи­та­нии, – важно пони­мать, что они хотели бы вло­жить в сво­его ребенка, каким бы хотели видеть его, и самим ста­раться сле­до­вать жела­е­мым нор­мам и пра­ви­лам. Нера­зумно тре­бо­вать от ребёнка иде­аль­ного порядка в шкафу, если у мамы в шкафу бар­дак. Нера­зумно тре­бо­вать от ребёнка пунк­ту­аль­но­сти, если роди­тели всё время опаз­ды­вают. Нера­зумно тре­бо­вать от ребёнка чест­но­сти, если дру­гие члены семьи регу­лярно врут.

В ран­нем воз­расте ребе­нок пере­ни­мает эле­менты куль­туры, пове­ден­че­ские при­емы, спо­собы эмо­ци­о­наль­ного реа­ги­ро­ва­ния через ими­та­цию, попро­сту говоря, беря при­мер с окру­жа­ю­щих. То есть, если в семье при­нято кри­чать друг на друга, ско­рее всего, и ребе­нок будет кри­чать на дру­гих людей, в том числе на роди­те­лей. Если роди­тели доста­точно вос­пи­таны, чтобы вести кон­струк­тив­ный диа­лог вме­сто кри­ков и исте­рик, то и ребе­нок при­учится к подоб­ному стилю обще­ния. Так что вос­пи­ты­вать ребёнка нужно, одно­вре­менно вос­пи­ты­вая и себя, при­чем жела­тельно, чтобы само­вос­пи­та­ние опе­ре­жало вос­пи­та­ние детей.

А ещё ребе­нок с ран­него дет­ства инту­и­тивно сор­ти­рует свои реак­ции на все роди­тель­ские дей­ствия, отсе­и­вая без­успеш­ные или опас­ные и закреп­ляя эффек­тив­ные (но не обя­за­тельно поло­жи­тель­ные) спо­собы пове­де­ния. Напри­мер, если ребенку не купили жела­е­мую игрушку, он может зака­тить исте­рику. Если его крики сра­бо­тают, если после скан­дала роди­тели его пожа­леют, купят эту игрушку или ком­пен­си­руют свой пер­вый отказ еще более при­ят­ным поощ­ре­нием, то у ребенка может сфор­ми­ро­ваться тен­ден­ция кри­ками и скан­да­лами доби­ваться сво­его. Такое деструк­тив­ное вза­и­мо­дей­ствие пре­красно пока­зано в сказке про Гарри Пот­тера на при­мере его дво­ю­род­ного брата Дадли, полу­чив­шего недо­ста­точно подар­ков на день рож­де­ния. Если же воз­му­щен­ные вопли будут остав­лены без вни­ма­ния или даже пре­се­чены угро­зой нака­за­ния (при необ­хо­ди­мо­сти, под­креп­лен­ной реаль­ным нака­за­нием), то, ско­рее всего, ребе­нок быстро отучится тре­бо­вать чего-то скан­да­лами и исте­ри­ками. При выра­ботке пове­ден­че­ской при­вычки важно, ста­бильно ли роди­тели реа­ги­руют одним и тем же обра­зом. Поэтому для закреп­ле­ния кон­струк­тив­ной стра­те­гии необ­хо­дима твер­дость и после­до­ва­тель­ность тре­бо­ва­ний. Ребенку сложно адап­ти­ро­ваться к семей­ным отно­ше­ниям и жизни в целом, если роди­тели обла­дают нега­тив­ными каче­ствами: про­ти­во­ре­чи­вость, неадек­ват­ная само­оценка, неуве­рен­ность в себе, эго­цен­тризм, негиб­кость мыш­ле­ния и др.

Еще один меха­низм усво­е­ния ребен­ком спо­со­бов мыш­ле­ния и пове­де­ния – иден­ти­фи­ка­ция. В про­цессе иден­ти­фи­ка­ции ребе­нок отож­деств­ляет себя с эмо­ци­о­нально зна­чи­мым чело­ве­ком и при­ни­мает нормы и убеж­де­ния зна­чи­мого чело­века как свои. Но даже в ран­нем воз­расте это не все­гда при­во­дит к пол­ному при­ня­тию роди­тель­ских уста­но­вок. Иден­ти­фи­ка­ция – слож­ный про­цесс, на него вли­яет суще­ство­ва­ние вза­им­ной при­вя­зан­но­сти между роди­те­лями и ребен­ком, общая семей­ная атмо­сфера, нали­чие дру­гих зна­чи­мых лиц с про­ти­во­по­лож­ными уста­нов­ками и дру­гие фак­торы. Чем старше ребе­нок, тем больше вари­ан­тов чужих норм он видит перед собой, и если с роди­те­лями у него оттор­га­ю­щие отно­ше­ния, то он может при­нять нормы посто­рон­них людей. Так, напри­мер, в бла­го­по­луч­ных семьях, не сумев­ших сфор­ми­ро­вать ува­жи­тель­ные и дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком, может вырасти под­ро­сток с про­блем­ным или даже анти­со­ци­аль­ным пове­де­нием. А в семье алко­го­ли­ков при нали­чии бла­го­при­ят­ного вли­я­ния извне ребе­нок может кате­го­ри­че­ски отка­заться от пагуб­ного образа жизни родителей.

На пси­хи­че­ском состо­я­нии ребенка нега­тивно ска­зы­ва­ется нехватка у роди­те­лей вре­мени на него – из-за чрез­мер­ной заня­то­сти или по дру­гим при­чи­нам. Даже про­сто недо­ста­ток сов­мест­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния создает у ребенка ощу­ще­ние ненуж­но­сти. А если отно­ше­ния огра­ни­чи­ва­ются быто­выми вопро­сами, если в те корот­кие часы (а ино­гда и минуты), кото­рые роди­тели могут быть вме­сте с детьми, инте­ре­сам ребенка уде­ля­ется мало вни­ма­ния, то он учится обосаб­ли­ваться, пря­чет свой внут­рен­ний мир, ино­гда даже не умеет осо­зна­вать свои пси­хо­ло­ги­че­ские потребности.

Деструк­тив­ными при этом будут и явное отвер­же­ние, и избы­точ­ный кри­ти­ку­ю­щий кон­троль, и чрез­мер­ная забот­ли­вость с огра­ни­че­нием само­сто­я­тель­но­сти ребенка.

Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что если роди­тель, кото­рый из-за работы недолго может быть с ребен­ком, в это недол­гое время нахо­дится во всех смыс­лах вме­сте с ребен­ком, а не рядом, то в боль­шин­стве слу­чаев у ребенка сохра­ня­ется ощу­ще­ние здо­ро­вой вза­им­ной привязанности.

Нор­мально раз­ви­ва­ется тот ребе­нок, с кото­рым роди­тели про­во­дят много вре­мени, зани­ма­ются сов­мест­ными делами, дают ему воз­мож­ность про­яв­лять ини­ци­а­тиву и делать ошибки (обес­пе­чи­вая без­опас­ность), про­яв­ляют к нему неж­ность. У такого ребенка фор­ми­ру­ются здо­ро­вые при­вя­зан­но­сти, он чув­ствует себя уве­ренно и безопасно.

Варианты патогенного воспитания

Есть усло­вия, кото­рые серьезно дефор­ми­руют лич­ность ребенка, если в его окру­же­нии отсут­ствует чело­век, спо­соб­ный эффек­тивно заме­нить «пло­хого» или отсут­ству­ю­щего роди­теля. Это может про­изойти, если:

Стили (типы) воспитания:

Авторитарный

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: дик­тат, доми­ни­ро­ва­ние, авторитаризм.

Роди­тели пыта­ются добиться пол­ного под­чи­не­ния со сто­роны ребенка, регу­лярно напо­ми­нают о том, что они глав­ные, что они умнее и авто­ри­тет­нее. Они застав­ляют ребенка делать то, что на их взгляд пра­вильно. Мне­ние и жела­ния ребенка не учи­ты­ва­ются — ни в семей­ных вопро­сах, ни в вопро­сах, каса­ю­щихся его лич­ного выбора: про­фес­сии, дру­зей, одежды, подарка на день рож­де­ния или десерта.

В то же время роди­тели выдви­гают завы­шен­ные тре­бо­ва­ния к ребенку в рас­чете на то, что он вырас­тет достой­ным чело­ве­ком и добьется успе­хов в жизни.

В таких отно­ше­ниях не хва­тает теплоты.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Сила, запу­ги­ва­ние, стро­гость, мани­пу­ля­ции, угрозы, тоталь­ный кон­троль, запреты, выго­воры, нотации.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок не чув­ствует себя люби­мым, при­ня­тым и поня­тым. Такие дети пыта­ются само­сто­я­тельно решать воз­ни­ка­ю­щие про­блемы (боятся гово­рить об этом роди­те­лям) и стре­мятся найти под­держку, пони­ма­ние среди дру­гих людей.

Резуль­тат воспитания: 

В авто­ри­тар­ных семьях дети часто хорошо учатся, посе­щают мно­же­ство сек­ций, куда их «запи­хи­вают» роди­тели, посту­пают в пре­стиж­ные вузы и т. д. Такой ребе­нок ста­ра­ется стать «хоро­шим», удоб­ным, испол­ни­тель­ным, отлич­ни­ком, то есть он стре­мится соот­вет­ство­вать тре­бо­ва­ниям роди­те­лей и реа­ли­зо­вать их мечты.

При этом дети из авто­ри­тар­ных семей нахо­дятся в группе риска по вовле­че­нию в пло­хие ком­па­нии. Их пове­де­ние раз­ви­ва­ется одним из двух сценариев:

  1. Зави­си­мое пове­де­ние. Ребе­нок ста­но­вится пас­сив­ным, неса­мо­сто­я­тель­ным. Он при­вы­кает к тому, что его мне­ние ничего не зна­чит, что роди­тели всё решают за него, поэтому и в буду­щем он посто­янно ждет, что кто-то дру­гой будет всё за него решать. Часто такой ребе­нок, повзрос­лев, живёт «не своей жиз­нью» – на нена­вист­ной работе, с нелю­би­мым супру­гом и т. д.
  2. Оппо­зи­ция. Такой ребе­нок, обычно к под­рост­ко­вому воз­расту, нахо­дит в себе силы идти про­тив роди­тель­ской системы. Он ста­но­вится агрес­сив­ным, живет по прин­ципу «от про­тив­ного». Посте­пенно он встает в оппо­зи­цию к роди­те­лям, начи­нает делать всё им напе­ре­кор. Нередко дохо­дит до нелюбви и даже нена­ви­сти к роди­те­лям. И порой эта нена­висть взаимна.

Ошибки роди­те­лей:

Убеж­де­ние, что они лучше знают, что сде­лает ребенка счаст­ли­вым. Такие роди­тели видят, но «не заме­чают» самого ребенка. Опи­ра­ясь на свой опыт, они под­ме­няют жела­ния ребенка тем, что сде­лало бы счаст­ли­выми их самих. Ребе­нок ста­но­вится инстру­мен­том для реа­ли­за­ции роди­тель­ских жела­ний и амби­ций. Но, воз­можно, авто­ри­тар­ный стиль – сви­де­тель­ство нелюбви к ребенку.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Попустительский

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: гипо­опека, снис­хо­ди­тель­ный, либеральный.

Этот стиль про­ти­во­по­ло­жен авто­ри­тар­ному. Жела­ни­ями ребенка также не инте­ре­су­ются, но не для того, чтобы навя­зать свои. Ему про­сто не ука­зы­вают, что делать. Ребе­нок предо­став­лен сам себе, вос­пи­та­ние пущено на само­тёк. Обычно такие роди­тели декла­ри­руют без­гра­нич­ное дове­рие к ребенку, к его уму и доб­ро­де­тель­ной при­роде: они уве­рены, что ребе­нок сам инту­и­тивно «выру­лит» куда надо. Предо­став­ляя ребенку сво­боду выбора, роди­тели не при­ви­вают ему дис­ци­плину, не учат выстра­и­вать гра­ницы и ува­жать сво­боду дру­гих людей. В любых кон­фликт­ных ситу­а­циях ребе­нок ими по умол­ча­нию оправ­ды­ва­ется и полу­чает всепрощение.

Роди­те­лям кажется, что сво­бода с малых лет непре­менно сде­лает ребенка счаст­ли­вым и неза­ви­си­мым. На деле же это не сво­бода, а попу­сти­тель­ская все­доз­во­лен­ность — у ребенка напрочь отсут­ствуют пси­хо­ло­ги­че­ские и пове­ден­че­ские гра­ницы. По сути, несмотря на все слова о любви (если они есть), роди­тели рав­но­душны к сво­ему ребенку. Они бро­сают его на про­из­вол судьбы.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Нет ни тре­бо­ва­ний, ни санк­ций за их невы­пол­не­ние. Кон­троля и дис­ци­плины нет или совсем мало. Роди­тели не ругают или почти не ругают ребенка. Похвал тоже часто нет. В тех гипо­опе­ка­ю­щих семьях, где ребенка хва­лят, хва­лят обычно не за дело, роди­тели про­сто вос­хва­ляют ребенка самого по себе за то, что он есть, без­от­но­си­тельно его поступ­ков. В обес­пе­чен­ных семьях, где роди­тели заняты добы­чей мате­ри­аль­ных благ или сво­ими делами, ребенка часто ещё и зада­ри­вают, ком­пен­си­руя своё невнимание.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Пси­хо­ло­ги­че­ские гра­ницы – это пра­вила, необ­хо­ди­мые каж­дому чело­веку. Без них у ребенка появ­ля­ется неуве­рен­ность в себе, непо­ни­ма­ние себя и своих потреб­но­стей, нару­ша­ется эмо­ци­о­наль­ный интел­лект, недо­ста­точно раз­ви­ва­ется моти­ва­ци­онно-воле­вая сфера и спо­соб­ность к само­управ­ле­нию. Дети в попу­сти­тель­ских семьях испы­ты­вают труд­но­сти с дис­ци­пли­ной, у них не раз­виты навыки само­ор­га­ни­за­ции и само­кон­троля. Боль­шин­ство таких детей пыта­ются любыми спо­со­бами (в том числе деструк­тив­ными) при­влечь вни­ма­ние родителей.

Резуль­тат воспитания: 

Если на жиз­нен­ном пути гипо­опе­ка­е­мого ребенка в доста­точно ран­нем воз­расте встре­тятся люди, спо­соб­ные ком­пен­си­ро­вать нехватку управ­ле­ния со сто­роны роди­те­лей, при нали­чии опре­де­лен­ных пси­хи­че­ских спо­соб­но­стей у самого ребенка, он может стать ответ­ствен­ным и само­сто­я­тель­ным, спо­соб­ным к про­дук­тив­ной и пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ро­вой жизни.

Но в боль­шин­стве слу­чаев вырос­шему в либе­раль­ных усло­виях ребенку не хва­тает чув­ства без­опас­но­сти и ста­биль­но­сти, что про­во­ци­рует раз­ви­тие депрес­сий, нев­ро­зов, фобий, даже пси­хи­че­ских рас­стройств. Такой ребе­нок вырас­тает эго­и­стич­ным, инфан­тиль­ным, без­от­вет­ствен­ным, асоциальным.

С дости­же­ния ребен­ком под­рост­ко­вого воз­раста в либе­раль­ной семье обычно начи­на­ются кон­фликты. Ребе­нок не чув­ствует роди­тель­ской опоры, к нему нет тре­бо­ва­ний, от него ничего не ждут, — всё это под­ро­сток вос­при­ни­мает как без­раз­ли­чие к нему и его судьбе. Нередко начи­на­ются про­блемы в учебе, связи с пло­хими компаниями.

Если речь идет о мате­ри­ально обес­пе­чен­ной семье, в кото­рой роди­тели обес­пе­чили ребенку всё и даже больше, кроме вос­пи­та­ния, то вырос­шие в этих усло­виях дети очень часто про­те­стуют про­тив роди­тель­ских иде­а­лов, отвер­гая то, что свято для роди­те­лей. Они наме­ренно идут кар­ди­нально дру­гим путём и нередко «пере­чер­ки­вают» то, чего доби­лись роди­тели. Если же дети из таких семей оста­ются в русле семей­ной жизни, то они часто ока­зы­ва­ются неспо­соб­ными добиться суще­ствен­ных успехов.

Дети из либе­рально-попу­сти­тель­ских семей из-за нехватки спо­соб­но­стей к само­ор­га­ни­за­ции и дис­ци­плине вообще мало­про­дук­тивны. Во взрос­лой жизни им сложно опре­де­литься с про­фес­сией и создать семью. Им чрез­вы­чайно сложно адап­ти­ро­ваться к обще­ству, ведь любая соци­аль­ная группа живёт по пра­ви­лам, а они не только при­учены соблю­дать пра­вила, но даже оттор­гают саму необ­хо­ди­мость их соблюдать.

Ошибки роди­те­лей:

Про­сто так, без повода, «за то, что он есть», ребенка надо любить, а не хва­лить. А похвала – это сред­ство пока­зать ребенку пра­виль­ные, кон­струк­тив­ные спо­собы пове­де­ния и отме­тить нрав­ствен­ность его поступ­ков. Пустая похвала создаёт у ребенка нере­а­ли­стично завы­шен­ную само­оценку. Отсут­ствие пси­хо­ло­ги­че­ских гра­ниц, выра­жен­ных в тре­бо­ва­ниях со сто­роны роди­те­лей, – пря­мой путь к пси­хо­ло­ги­че­ским про­бле­мам у самого ребенка.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Раз­ра­бо­тайте пра­вила, кото­рым будет сле­до­вать ребе­нок и все дру­гие члены семьи. У всех должны быть свои обя­зан­но­сти и ограничения.

Тре­буйте соблю­де­ния этих пра­вил, пози­тивно под­креп­ляйте (похва­лами) выпол­не­ние и пори­цайте, нака­зы­вайте за нару­ше­ние пра­вил. Если ребё­нок уже доста­точно взрос­лый, спо­собы нака­за­ния, санк­ции за воз­мож­ные нару­ше­ния пра­вил жела­тельно опре­де­лять вме­сте с ним.

Выра­бо­тайте дис­ци­пли­нар­ные тре­бо­ва­ния, под­креп­лен­ные лич­ным авто­ри­те­том и при­ме­ром. Жела­тельно задать ребенку жиз­нен­ный ори­ен­тир и согла­со­вы­вать тре­бо­ва­ния с постав­лен­ными целями и задачами.

Искренне инте­ре­суй­тесь жиз­нью ребенка. Напри­мер, соблю­дайте эти неслож­ные правила:

  1. Пра­вило 3 минут. Пер­вые три минуты после встречи с ребен­ком (условно три, смысл в том, что сразу же после встречи) посвя­тите обще­нию с ним, рас­спро­сите, как про­шел его день, выслу­шайте, не отвле­кай­тесь на дру­гие дела. Раз­де­лите с ребен­ком его эмо­ции, пока он хочет делиться ими с вами. Слу­шайте «вклю­чённо», пока­зы­вая свой инте­рес, зада­вая вопросы, уточ­няя, спра­ши­вая и слу­шая о его чув­ствах и переживаниях.
  2. В раз­го­воре кон­цен­три­руй­тесь на пози­тив­ных момен­тах: что было инте­рес­ного, что ему понра­ви­лось и т. п.
  3. Перед сном под­во­дите итоги дня, отме­чая дости­же­ния ребенка. Рас­ска­жите ему о том, чем он вас пора­до­вал, и обя­за­тельно гово­рите о своей любви к нему. Пред­ло­жите ему вме­сте помо­литься перед сном.

Гиперопека

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: опе­ка­ю­щий, детоцентрированный.

Гипе­ро­пека – это чрез­мер­ная опека, когда роди­тели не спо­собны видеть раз­ницу между адек­ват­ной и излиш­ней забо­той. Чаще гипе­ро­пека исхо­дит от матерей.

Так же, как и при авто­ри­тар­ном стиле, роди­тели дик­туют ребенку каж­дый шаг, кон­тро­ли­руют его, про­ве­ряют, огра­ни­чи­вают. Но при гипе­ро­пеке они исхо­дят из дру­гих побуж­де­ний, и этот кон­троль не холод­ный, как при дик­тате, а чрез­мерно забот­ли­вый. По сути, роди­тели «душат» ребенка своей заботой.

Такие роди­тели слиш­ком тре­во­жатся за ребенка, боятся, что он с чем-то не спра­вится, что с ним что-то слу­чится. Исходя, как им кажется, из луч­ших побуж­де­ний, пыта­ясь огра­дить ребенка от любых несча­стий, они во всём его огра­ни­чи­вают – запре­тами, мани­пу­ля­ци­ями и тоталь­ным кон­тро­лем. У ребенка нет лич­ного про­стран­ства, те его инте­ресы, кото­рые роди­тели счи­тают опас­ными, подавляются.

Гипе­ро­пе­ка­е­мый ребе­нок обычно не при­учен к домаш­ним делам и быто­вому само­об­слу­жи­ва­нию (стрика, мытье посуды, при­го­тов­ле­ние еды и т. п.). За него всё делает роди­тель (чаще мама). Его про­гу­лоч­ное время закан­чи­ва­ется раньше, чем у дру­гих детей, его не отпус­кают в поездки с дру­зьями, в лет­ние лагеря и т. д.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Стро­гость в соче­та­нии с уве­ре­ни­ями в любви и упо­ром на то, что всё дела­ется для пользы самого ребенка. Мани­пу­ля­ции, угрозы – но не в адрес ребенка, а отно­си­тельно ожи­да­ю­щих его нега­тив­ных пер­спек­тив, если он сде­лает не так, как ука­зы­вают роди­тели.  Под этим же пред­ло­гом – тоталь­ный кон­троль, запреты, выго­воры, нотации.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Несмотря на роди­тель­ские заве­ре­ния в любви, такие дети часто несчастны. Они чув­ствуют, что с их мне­нием не счи­та­ются, что они недо­ста­точно зна­чимы. Внут­рен­нее оттор­же­ние излиш­ней заботы может при­ве­сти к раз­ви­тию нега­тив­ного отно­ше­ния к опе­ка­ю­щему роди­телю, обычно матери. А это непри­я­тие может войти в кон­фликт с уста­нов­кой «маму надо любить», при­чи­няя много стра­да­ний ребенку. Но если гипе­ро­пеке уда­ется зада­вить сопро­тив­ле­ние актив­ного «Я» ребенка, то появ­ля­ется склон­ность пови­но­ваться. Гипе­ро­пе­ка­е­мые дети при­вы­кают к тому, что за них всё решают, что их обслу­жи­вают, за них всё делают.

Резуль­тат воспитания: 

Гипе­ро­пе­ка­е­мые дети обычно инфан­тильны и зави­симы, эго­цен­тричны и высо­ко­мерны, ленивы и беспомощны.

Мно­гие из них пуг­ливы, склонны к раз­лич­ным фобиям. Вдо­ба­вок они учатся врать и ута­и­вать инфор­ма­цию, так как если роди­тели узнают правду, могут нало­жить новые огра­ни­че­ния, запре­тить «опас­ные» мыли, чув­ства, действия.

В под­рост­ко­вом воз­расте неко­то­рые из них пыта­ются выйти из-под роди­тель­ской опеки, разо­рвать огра­ни­че­ния, отсто­ять свои гра­ницы, ведут себя дерзко и агрес­сивно. Из-за этого воз­ни­кают семей­ные кон­фликты. Гипе­ро­пе­ка­е­мые дети могут объ­яв­лять бой­коты роди­те­лям. При нега­тив­ном раз­ви­тии ситу­а­ции они про­яв­ляют склон­ность к алко­го­лизму и нар­ко­ма­нии, под­да­ва­ясь вли­я­нию асо­ци­аль­ной компании.

Ошибки роди­те­лей:

Гипе­ро­пе­ка­ю­щие роди­тели не могут при­нять тот факт, что для гар­мо­нич­ного раз­ви­тия лич­но­сти необ­хо­димы сво­бода и само­сто­я­тель­ность. Ребе­нок дол­жен быть актив­ным и даже совер­шать ошибки («опыт, сын оши­бок труд­ных» – А. С. Пушкин).

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Важ­ней­шим усло­вием взрос­ле­ния явля­ется посте­пен­ная пере­дача ребенку ответ­ствен­но­сти за его пове­де­ние, обу­че­ние его необ­хо­ди­мым для само­сто­я­тель­ной актив­но­сти навы­кам (про­гно­зи­ро­ва­нию воз­мож­ного резуль­тата и на его основе при­ня­тию реше­ний, дей­ствиям по дости­же­нию цели, уме­нию при­ни­мать, исполь­зо­вать и учи­ты­вать в даль­ней­шем полу­чен­ный резуль­тат и т. д.).

«Мы должны помо­гать нашим детям до опре­де­лён­ного момента. А потом, в даль­ней­шем, вве­рять их Богу. Ангел Хра­ни­тель рядом» (прп. Паи­сий Свя­то­го­рец).

Умень­шайте коли­че­ство про­яв­ле­ний своей заботы о ребенке:

Эгоцентрический

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: пота­ка­ние, «кумир семьи», или «трон принца»

Этот стиль явля­ется сме­сью гипо­опеки и гипе­ро­пеки. С одной сто­роны, это попу­сти­тель­ская все­доз­во­лен­ность, отсут­ствие кон­троля, но, в отли­чие от гипо­опеки, это не игно­ри­ро­ва­ние жела­ний ребенка, а чрез­мер­ное вни­ма­ние к ним и пота­ка­ние. С дру­гой сто­роны – это избы­точ­ная забота об удо­вле­тво­ре­нии потреб­но­стей ребенка, но при этом, в отли­чие от гипе­ро­пеки, роди­тели ори­ен­ти­ру­ются на жела­ния и капризы самого ребенка, а не на свое виде­ние того, как ему будет лучше.

Ребен­ком вос­тор­га­ются, выпол­няют все его жела­ния. Такой ребе­нок для роди­те­лей – центр все­лен­ной. Его спо­соб­но­сти и дости­же­ния пре­уве­ли­чи­ва­ются роди­те­лями, кото­рые отка­зы­ва­ются от своих лич­ных гра­ниц и потреб­но­стей ради ребенка.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Вос­хва­ле­ния, угод­ни­че­ство, под­чер­ки­ва­ние зна­чи­мо­сти и «кру­тизны» ребенка, неза­ви­симо от его реаль­ных дости­же­ний. Тер­пе­ние капри­зов. Дер­зость и высо­ко­мер­ное отно­ше­ние к роди­те­лям оста­ются без ответа.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Отсут­ствие гра­ниц при­во­дит к нес­фор­ми­ро­ван­но­сти внут­рен­ней опоры, необ­хо­ди­мой для здо­ро­вой уве­рен­но­сти в себе. В соче­та­нии с посто­ян­ным захва­ли­ва­нием это при­во­дит к фор­ми­ро­ва­нию нар­цис­си­че­ской лич­но­сти. В роди­тель­ской семье у ребенка взра­щи­ва­ется завы­шен­ная само­оценка. При этом у ребенка либо нет реаль­ных дости­же­ний, либо они пре­уве­ли­чи­ва­ются, а дости­же­ния дру­гих людей и их зна­чи­мость обес­це­ни­ва­ются. Такой ребе­нок не готов, не спо­со­бен при­нять тот факт, что дру­гие люди не менее зна­чимы. Отсут­ствие при­зна­ния нано­сит «кумиру семьи» пси­хо­ло­ги­че­скую травму.

Как ни странно, все­объ­ем­лю­щая демон­стра­ция роди­тель­ской любви про­во­дит к обрат­ному резуль­тату – неоправ­дан­ные похвалы при­во­дят к обес­це­ни­ваю поло­жи­тель­ного отно­ше­ния, ребе­нок пере­стает чув­ство­вать чужую любовь и сам теряет спо­соб­ность любить. Завы­шен­ная само­оценка в глу­бине своей содер­жит колос­саль­ную неуве­рен­ность в себе и неудо­вле­тво­рен­ную потреб­ность в без­опас­но­сти. Но вос­пол­нить эту неуве­рен­ность, создать здо­ро­вые при­вя­зан­но­сти, поз­во­ля­ю­щие чув­ство­вать себя в без­опас­но­сти, ребе­нок не спо­со­бен, так как у него нет уме­ния адек­ватно вос­при­ни­мать вни­ма­ние окружающих.

Резуль­тат воспитания: 

В резуль­тате вос­пи­та­ния «кумира семьи» напря­мую взра­щи­ва­ются тще­сла­вие и гордыня.

Ребе­нок, кото­рый рос во все­доз­во­лен­но­сти, начи­нает верить в свою исклю­чи­тель­ность, пре­вос­ход­ство над дру­гими. Неадек­ват­ная само­оценка и оценка окру­жа­ю­щих затруд­няет его обще­ние с дру­гими людьми, так как он не спо­со­бен адек­ватно впи­саться в иерар­хию под­чи­не­ния. Он скло­нен потреб­лять, не умея отда­вать свои силы, свое время и вни­ма­ние, тепло, любовь. Он уве­рен, что ему все должны, ждет, что дру­гие люди будут ему под­чи­няться и уго­ждать. Не полу­чая этого, он злится, оби­жа­ется, ста­ра­ется вся­че­ски при­влечь вни­ма­ние и при­ну­дить дру­гих людей при­знать его зна­чи­мость. Если этого не про­ис­хо­дит, он может мстить.

Чрез­мер­ная забота роди­те­лей о потреб­но­стях сво­его «кумира» при­во­дит к его инфан­ти­ли­за­ции: он отстаёт от сверст­ни­ков в плане само­об­слу­жи­ва­ния и спо­соб­но­сти к ини­ци­а­тив­ному пове­де­нию и реше­нию быто­вых и жиз­нен­ных про­блем. В отдель­ных слу­чаях роди­те­лям уда­ется при­вить сво­ему ребенку опре­де­лен­ные навыки, поз­во­ля­ю­щие бла­го­по­лучно адап­ти­ро­ваться к соци­уму. Но даже если таким «прин­цам и прин­цес­сам» уда­ется добиться жиз­нен­ных успе­хов, в отно­ше­ниях с людьми у них обычно боль­шие сложности.

Поскольку семей­ные кумиры обла­дают нар­цис­си­че­скими чер­тами, то они посто­янно нуж­да­ются в «отра­же­нии», в при­зна­нии их зна­чи­мо­сти дру­гими людьми. То есть они зави­симы от при­зна­ния соб­ствен­ной цен­но­сти. Не полу­чая такого при­зна­ния, они стра­дают и, чтобы добиться жела­е­мого, мани­пу­ли­руют окру­жа­ю­щими. В резуль­тате они фор­ми­руют пре­иму­ще­ственно зави­си­мые отно­ше­ния, в том числе с про­ти­во­по­лож­ным полом, при­нося много стра­да­ний своим близ­ким. Неоправ­дан­ные надежды на при­зна­ние при­во­дят к разо­ча­ро­ва­нию в людях, кото­рое может при­ве­сти к раз­ви­тию хими­че­ских зави­си­мо­стей или пси­хи­че­ских расстройств.

Ошибки роди­те­лей:

Неоправ­дан­ное вос­хва­ле­ние ребенка, пре­уве­ли­че­ние его заслуг, отсут­ствие разум­ных и чет­ких тре­бо­ва­ний, отказ от лич­ных потреб­но­стей и сти­ра­ние соб­ствен­ных пси­хо­ло­ги­че­ских гра­ниц в угоду ребенку. Если ребе­нок не слу­ша­ется, то роди­тели утри­ро­ванно под­чер­ки­вают, что он «неслух», делают вид, что пере­жи­вают из-за непо­слу­ша­ния. Но при этом всем своим видом пока­зы­вают, что гор­дятся таким пове­де­нием ребенка, про­во­ци­руя его на повто­ре­ние (хоро­ший при­мер – обо­жа­ю­щая малень­кого сына гос­пожа Виль­фор из книги о графе Монте-Кристо).

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

«Роди­тели должны любить своих детей как детей, а не как своих идо­лов. То есть ребёнка пусть они любят таким, какой он есть, а не таким, каким бы они хотели его видеть, – похо­жим на них» (архи­манд­рит Епи­фа­ний (Фео­до­ро­пу­лос).

Хва­лите ребенка только за пра­вильно выпол­нен­ные зада­ния, за хоро­шие поступки, при­чем хва­лите в меру, не стоит за выки­ну­тый в мусор­ное ведро фан­тик делать ребенка героем.

Хва­лите в при­сут­ствии ребенка дру­гих людей, не отка­зы­ва­ясь от этой похвалы и наедине с ним, даже если он рев­нует. Под­чер­ки­вайте то, что каж­дый чело­век явля­ется не менее цен­ным и при­учайте при­зна­вать чужие заслуги. При этом пока­зы­вайте, что ваше вни­ма­ние и ува­же­ние к дру­гим людям не озна­чает, что вы не любите и не цените его.

Посвя­щайте время раз­го­во­рам о рели­гии, о вере, о хри­сти­ан­ской нрав­ствен­но­сти. Объ­яс­няйте ребенку запо­веди, в чем их суть и, глав­ное, зачем надо их исполнять.

Обра­щайте вни­ма­ние на ошибки и пло­хие поступки ребенка, но не стиг­ма­ти­зи­руя его, а раз­де­ляя посту­пок и ребенка. Если он плохо посту­пил, это не зна­чит, что он пло­хой, он именно что плохо посту­пил. Напо­ми­найте о том, что любите его, даже когда он плохо посту­пает, но убеж­дайте, что будет пра­виль­ным отка­заться от пло­хих поступ­ков – не для того, чтобы не поте­рять вашу любовь, ее он не поте­ряет. А для того, чтобы быть целост­ной, здо­ро­вой лич­но­стью. И глав­ное для того, чтобы сохра­нить свою душу в чистоте.

Отчужденный

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: «золушка», неже­лан­ный ребе­нок, отвер­же­ние, беспризорность.

В отли­чие от гипо­опеки, при кото­рой ребенка недо­ста­точно кон­тро­ли­руют из-за дове­рия к его соб­ствен­ным спо­соб­но­стям, при отчуж­де­нии ребенка бук­вально отвер­гают с той или иной сте­пе­нью вынуж­ден­ной заботы о нём.

Роди­тели без­раз­личны к судьбе ребенка или даже нега­тивно отно­сятся к нему, желают ему зла. Ребе­нок пол­но­стью лишен ласки, ино­гда у него нет даже самого необ­хо­ди­мого, и он вынуж­ден сам забо­титься о себе. Его потреб­но­сти не удо­вле­тво­ря­ются, жела­ние не только не выпол­ня­ются, но даже не инте­ре­суют роди­те­лей. У него может не быть игру­шек, книг, даже того, что необ­хо­димо для учебы в школе. Край­ний вари­ант отчуж­ден­ного стиля вос­пи­та­ния – беспризорность.

Отчуж­де­ние при­суще эго­и­стич­ным роди­те­лям, кото­рые на пер­вое место ста­вят себя, свой ком­форт, свою карьеру или лич­ную жизнь, и потому не хотели и не хотят иметь ребёнка, но, как гово­рят в народе, «зале­тели», либо «завели детей» с какой-то целью, но не ради ребёнка: чтобы удер­жать муж­чину, сохра­нить семью, выгля­деть нор­маль­ной (все должны рожать), успеть родить, пока не поста­рела. Для них ребе­нок – тот, кто мешает ком­фортно жить, или же сред­ство дости­же­ния лич­ных целей.

Край­нее отчуж­де­ние харак­терно обычно для небла­го­по­луч­ных семей – алко­го­ли­ков, нар­ко­ма­нов, стра­да­ю­щих игро­вой зави­си­мо­стью, пси­хи­че­ски нездо­ро­вых людей.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия:

Оскорб­ле­ние, уни­же­ние. Посто­ян­ное срав­не­ние с дру­гими детьми не в пользу ребенка. Отсут­ствие похвал и поощрений.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок чув­ствует себя обу­зой – ненуж­ным, нелю­би­мым. При этом он отча­янно хочет заслу­жить роди­тель­скую любовь. Он ста­ра­ется соот­вет­ство­вать роди­тель­скому иде­алу, как-то при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей и заслу­жить их одоб­ре­ние. Он берет на себя роди­тель­скую ответ­ствен­ность, меня­ется с ними ролями.

У него мно­же­ство пси­хо­ло­ги­че­ских ком­плек­сов, чрез­вы­чайно низ­кая само­оценка, он не скло­нен про­яв­лять ини­ци­а­тиву (из страха или из-за невоз­мож­но­сти ее реа­ли­зо­вать). Ста­ра­ется быть тихим, не при­вле­кать вни­ма­ния, уго­дить другим.

Нередко такие дети спа­са­ются фан­та­зи­ями, в кото­рых у них есть вооб­ра­жа­е­мые дру­зья, помощ­ники, спа­са­тели, и все про­блемы реша­ются как в сказке.

Резуль­тат воспитания: 

Дети, вос­пи­тан­ные отчуж­ден­ными роди­те­лями, – основ­ной источ­ник попол­не­ния пре­ступ­ных груп­пи­ро­вок. Они вырас­тают замкну­тыми и часто враждебными.

При сохра­не­нии про­со­ци­аль­ного образа жизни такие дети испы­ты­вают затруд­не­ния в быто­вом обще­нии и в уста­нов­ле­нии лич­ных при­вя­зан­но­стей. При этом они нередко выби­рают себе в супруги про­блем­ных людей: холод­ных, отстра­нен­ных или зави­си­мых, всё время пыта­ясь заслу­жить любовь.

Спра­виться с трав­мами, при­об­ре­тен­ными из-за роди­тель­ского отчуж­де­ния, без помощи пси­хо­те­ра­певта зача­стую невоз­можно. И даже про­хож­де­ние пси­хо­те­ра­пии ско­рее ниве­ли­рует про­блемы, а не исце­ляет повре­жден­ную лич­ность полностью.

Един­ствен­ным вер­ным спа­се­нием от лич­ност­ной деструк­ции явля­ется обра­ще­ние к Богу, исправ­ле­ние своей жизни и пере­устрой­ство своей лич­но­сти в соот­вет­ствии с заповедями.

Ошибки роди­те­лей:

В слу­чае пси­хи­че­ских рас­стройств и зави­си­мо­стей у роди­те­лей они не могут выпол­нять роди­тель­ские функ­ции. В особо слож­ных ситу­а­циях про­блемы дости­гают таких мас­шта­бов, что реша­ются вме­ша­тель­ством орга­нов опеки и лише­нием роди­тель­ских прав.

Если же ребе­нок отчуж­да­ется эго­и­стич­ными роди­те­лями, то глав­ной их ошиб­кой явля­ется нелю­бовь к ребенку.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Глав­ным пре­пят­ствием для исправ­ле­ния этого стиля вос­пи­та­ния явля­ется неже­ла­ние эго­и­стич­ных роди­те­лей что-то менять. Если же они всё же сумеют поста­вить перед собой такую задачу, то необходимо:

Хаотичный

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: про­ти­во­ре­чи­вое воспитание.

Могут быть два вари­анта про­ти­во­ре­чи­вого воспитания:

  1. Про­ти­во­ре­чия есть между тре­бо­ва­ни­ями отца и матери, или между роди­тель­скими тре­бо­ва­ни­ями и ожи­да­ни­ями дру­гих род­ствен­ни­ков. Это полу­ча­ется, когда у чле­нов семьи кар­ди­нально раз­ные взгляды на вос­пи­та­ние, а дого­во­риться между собой они не могут.
  2. Про­ти­во­ре­чивы тре­бо­ва­ния одного и того же роди­теля. Это про­ис­хо­дит от того, что роди­тели пыта­ются зани­маться вос­пи­та­нием, но делают это импуль­сивно, непо­сле­до­ва­тельно, в зави­си­мо­сти от настро­е­ния, бро­са­ясь из край­но­сти в крайность.

Ребенку, кото­рого вос­пи­ты­вают в таком хаосе тре­бо­ва­ний, при­хо­дится самому выби­рать, кого слу­шать, а кого нет, что можно делать, а что нет. Непо­ни­ма­ние бес­по­ря­доч­ных пра­вил спо­соб­ствует раз­ви­тию неврозов.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Непо­сле­до­ва­тель­ная смена тре­бо­ва­ний: то, что сего­дня можно, зав­тра могут запре­тить. Раз­ные посылы от чле­нов семьи: то, что можно делать при папе, нельзя делать при маме и пр. Соот­вет­ственно, за одно и то же дело мама может похва­лить, а папа отру­гать и т. д.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Роди­тели, неспо­соб­ные достичь вза­и­мо­по­ни­ма­ния в вопро­сах вос­пи­та­ния, как и роди­тели, кото­рые не могут дого­во­риться сами с собой, не спо­собны обес­пе­чить ребенку ста­биль­ность, необ­хо­ди­мую для его нор­маль­ного раз­ви­тия. У ребенка при этом отсут­ствует чув­ство без­опас­но­сти, он посто­янно сомне­ва­ется в пра­виль­но­сти своих суж­де­ний и дей­ствий. Это при­во­дит к повы­шен­ной тревожности.

Резуль­тат воспитания: 

В хаосе тре­бо­ва­ний ребе­нок не может обре­сти уве­рен­ность в себе, у него есть про­блемы с чув­ством ответ­ствен­но­сти, навы­ками само­кон­троля и воле­вой регу­ля­цией сво­его пове­де­ния. В такой обста­новке невоз­можно гар­мо­нично развиваться.

Из-за посто­ян­ной про­ти­во­ре­чи­во­сти и неудо­вле­тво­рен­ного чув­ства без­опас­но­сти у ребенка раз­ви­ва­ется тре­вож­ность, раз­дра­жи­тель­ность, агрес­сив­ность. Это ска­зы­ва­ется на школь­ной успе­ва­е­мо­сти, на отно­ше­ниях ребенка с дру­зьями, на его здоровье.

А если ребе­нок еще и ста­но­вится сви­де­те­лем кон­флик­тов, в том числе из-за того, как его пра­вильно вос­пи­ты­вать, его нега­тив­ное состо­я­ние усугубляется.

Ошибки роди­те­лей:

Отсут­ствие дого­во­рен­но­стей о том, кто из чле­нов семьи отве­чает за те или иные сто­роны вос­пи­та­ния. Отсут­ствие ста­биль­ных и чет­ких тре­бо­ва­ний по отно­ше­нию к ребенку.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Для начала необ­хо­димо решить про­блемы вос­пи­та­ния между собой – научиться дого­ва­ри­ваться друг с дру­гом, искать ком­про­миссы. Делать это нужно в отсут­ствии ребенка. Гар­мо­нич­ные отно­ше­ния роди­те­лей – основа гар­мо­нич­ного раз­ви­тия ребенка.

«Пре­крас­ные дети вырас­тают в тех семьях, где отец и мать по-насто­я­щему любят друг друга и в то же время любят и ува­жают людей. Я сразу вижу ребенка, роди­тели кото­рого глу­боко, сер­дечно, кра­сиво, пре­данно любят друг друга. У этого ребенка мир и покой на душе, глу­бо­кое душев­ное здо­ро­вье, чисто­сер­деч­ная вера в добро, вера в кра­соту чело­ве­че­скую, вера в слово вос­пи­та­теля, тон­кая чут­кость к тон­ким сред­ствам вли­я­ния – доб­рому слову и кра­соте» (В. А. Сухомлинский).

В при­сут­ствии ребенка воз­дер­жи­вай­тесь от спо­ров. Если один роди­тель предъ­яв­ляет какое-то тре­бо­ва­ние, с кото­рым вто­рой не согла­сен, ска­жите ребенку, чтобы он подо­ждал, пока мама с папой решат, дей­стви­тельно ли нужно это делать, а затем, выра­бо­тав общее мне­ние или придя к ком­про­миссу, доне­сите до ребенка результат.

Если же речь идет о про­ти­во­ре­чи­во­сти одного и того же роди­теля, то ему необ­хо­димо выра­бо­тать у себя еди­ную линию пове­де­ния по отно­ше­нию к ребенку, учиться само­кон­тролю и осо­знан­ному, ответ­ствен­ному отно­ше­нию к вос­пи­та­нию. В этом помо­жет нали­чие чет­кого нрав­ствен­ного ори­ен­тира – в первую оче­редь, на Божьи заповеди.

Повышенная моральная ответственность

На плечи ребенка воз­ла­га­ется ответ­ствен­ность, не соот­вет­ству­ю­щая воз­расту. Это может быть в раз­ных вариантах:

  1. Роди­тели наве­ши­вают на ребенка ответ­ствен­ность за дру­гого члена семьи (млад­шего брата или сестру, пре­ста­ре­лых родственников).
  2. Роди­тели инфан­тильны (или больны) и ребенку при­хо­дится решать взрос­лые задачи.
  3. Роди­тели видят в ребенке реа­ли­за­цию своей мечты и лишают его нор­маль­ного дет­ства ради стрем­ле­ния к этой навя­зан­ной ребенку цели, тре­буют от него неиз­мен­ных успехов.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Ука­за­ния, убеж­де­ние, при­казы, мани­пу­ля­ции и др.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

В ребенке борются стрем­ле­ние оправ­дать ожи­да­ния роди­те­лей и быть непо­сред­ствен­ным без­от­вет­ствен­ным ребен­ком. В резуль­тате у него появ­ля­ется тре­вож­ность, а нередко – обида из-за неспра­вед­ли­во­сти (напри­мер, когда млад­ший брат или сестра еще дитя, полу­ча­ю­щее роди­тель­скую ласку, а ребе­нок всего на год старше – уже слиш­ком взрос­лый для «сюсю­ка­нья» и дол­жен вдо­ба­вок отве­чать за младшего).

Резуль­тат воспитания: 

Если ребе­нок справ­ля­ется с воз­ло­жен­ными на него зада­чами и теми пере­жи­ва­ни­ями, кото­рые при этом у него воз­ни­кают, то он ста­но­вится не по воз­расту серьез­ным, взрос­лым, ответ­ствен­ным, умеет решать слож­ные про­блемы. При этом у него могут быть про­блемы с непо­сред­ствен­ным выра­же­нием эмо­ций, неуме­ние «отпу­стить» себя и расслабиться.

Если ребе­нок не справ­ля­ется с ответ­ствен­но­стью и чрез­мер­ными тре­бо­ва­ни­ями, он ста­но­вится нерв­ным. Нередко это при­во­дит к озлоб­лен­но­сти, скрыт­но­сти, хитрости.

Слиш­ком боль­шая ответ­ствен­ность может при­ве­сти к само­убий­ству: нередки слу­чаи, когда ребе­нок-отлич­ник совер­шал суи­цид из-за пло­хой отметки.

Ошибки роди­те­лей:

Роди­тели забы­вают, что их ребе­нок – еще ребенок.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Обес­печьте ребенку уро­вень ответ­ствен­но­сти, соот­вет­ству­ю­щий его воз­расту. Тре­буйте только то, что разумно для ребенка его воз­раста. Об осталь­ном нужно договариваться.

Воспитание в культе болезни

Если ребе­нок болез­нен­ный, или же склон­ные к ипо­хон­дрии роди­тели посто­янно боятся за его здо­ро­вье, то в семье созда­ется атмо­сфера, в кото­рой все отно­ше­ния, в том числе и вос­пи­та­ние, опре­де­ля­ются насто­я­щей или мни­мой болезнью.

Если болен какой-то дру­гой член семьи (реально болен или счи­та­ется боль­ным), то вся жизнь семьи под­чи­ня­ется заботе об этом чело­веке, и у ребенка фор­ми­ру­ется опре­де­лен­ное отно­ше­ние к самому факту болезни и к жизни в целом.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Чрез­мер­ная забот­ли­вость, вплоть до гипе­ро­пеки. Вну­ше­ние ребенку тре­вож­но­сти. Тре­бо­ва­ние соблю­дать пра­вила – в виде при­ка­зов, ука­за­ний или уве­ще­ва­ний. Роди­тели боль­ного ребенка склонны изви­няться перед ним за все свои реаль­ные или наду­ман­ные промахи.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок учится исполь­зо­вать ситу­а­цию и мани­пу­ли­ро­вать роди­те­лями при помощи своей болезни или ори­ен­ти­ру­ясь на их страхи. Такой ребе­нок ста­но­вится домаш­ним тира­ном, а болезнь высту­пает при­ви­ле­гией, даю­щей ему осо­бые права. Если ребе­нок полу­чает вни­ма­ние только когда забо­ле­вает, он может часто болеть, чтобы добиться роди­тель­ской заботы.

Резуль­тат воспитания: 

Даже у взрос­лого чело­века сохра­ня­ется склон­ность к мани­пу­ля­циям при помощи болезни и поиск оправ­да­ний сво­ему без­дей­ствию в своей мни­мой или реаль­ной слабости.

Ошибки роди­те­лей:

Неадек­ват­ное вос­при­я­тие болезни, раз­ду­ва­ние даже самых незна­чи­тель­ных недо­мо­га­ний до раз­ме­ров ката­строфы. При серьез­ных забо­ле­ва­ниях – попу­сти­тель­ство в мни­мой уве­рен­но­сти, что это улуч­шит пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние ребенка (см. вос­пи­та­ние по типу гипо­опеки или «кумир семьи»).

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Выстра­и­вайте здо­ро­вые отно­ше­ния с ребен­ком с уче­том болезни, а не болез­нен­ные отно­ше­ния на основе болезни. Напри­мер, если ребе­нок часто про­сту­жа­ется, его надо зака­ли­вать, а не пря­тать от улицы.

Демократичный (оптимальный стиль)

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: авто­ри­тет­ный, сотрудничество.

При демо­кра­ти­че­ском типе вос­пи­та­ния роди­тели видят в ребенке лич­ность, субъ­екта. Они поощ­ряют его ини­ци­а­тиву и само­сто­я­тель­ность, нена­вяз­чиво кон­тро­ли­руя и страхуя. Роди­тели инте­ре­су­ется мне­нием и жела­ни­ями ребенка, учи­ты­вают его инте­ресы, забо­тятся о раз­ви­тии его спо­соб­но­стей. В семье кор­рект­ная система тре­бо­ва­ний, огра­ни­че­ний, нака­за­ний. Роди­тели после­до­ва­тельны в своих тре­бо­ва­ниях и вни­ма­тельны по отно­ше­нию к ребенку.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Беседа, убеж­де­ние, рас­спросы со слушанием.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок чув­ствует, что его любят, ува­жают, при­ни­мают. Он при­учен с ран­него дет­ства к дис­ци­плине, поэтому ему дове­ряют, его сво­бода не огра­ни­чи­ва­ется. Ребе­нок знает, что нару­ше­ние пра­вил при­во­дит к обсуж­де­нию и при­ме­не­нию «санк­ций». Но при этом он не чув­ствует себя пло­хим. Про­сто знает, что несет ответ­ствен­ность за свои поступки. Он уве­рен, что после про­ступка его не ста­нут меньше любить.

Резуль­тат воспитания: 

Дети демо­кра­тич­ных роди­те­лей обычно уве­рен­ные, неза­ви­си­мые, актив­ные, ини­ци­а­тив­ные, само­сто­я­тель­ные, ответ­ствен­ные. Они осо­знают свои потреб­но­сти и жела­ния и умеют разумно их удо­вле­тво­рять. У них обычно не воз­ни­кает серьез­ных про­блем во вза­и­мо­от­но­ше­ниях. Они доби­ва­ются хоро­ших успе­хов в своей работе и увле­че­ниях. Они не боятся жизни. Можно ска­зать, что демо­кра­тич­ное вос­пи­та­ние – залог пси­хо­ло­ги­че­ского здо­ро­вья ребенка.

Ошибки роди­те­лей:

Счи­та­ется, что основ­ной недо­ста­ток демо­кра­тич­ного вос­пи­та­ния – его ред­кость. При этом стоит пони­мать, что даже демо­кра­тич­ные роди­тели несо­вер­шенны. Они так же, как и дру­гие люди, устают, нерв­ни­чают, болеют. Они не все­гда могут уде­лять ребенку доста­точно вни­ма­ния и быть непо­гре­ши­мыми родителями.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

«В вос­пи­та­нии не тре­бу­ется ни излиш­няя мяг­кость, ни суро­вость – тре­бу­ется разум­ность» (свя­ти­тель Фила­рет, мит­ро­по­лит Московский).

Помните о своем несо­вер­шен­стве и не зани­май­тесь само­би­че­ва­нием, если что-то пошло не так. Успо­кой­тесь и обсу­дите с ребен­ком про­изо­шед­шее, обу­чайте его кон­струк­тивно пере­жи­вать жиз­нен­ные труд­но­сти, в том числе – несо­вер­шен­ство роди­те­лей и воз­мож­ность соб­ствен­ных оши­бок и проступков.

***

Для того, чтобы вос­пи­тать пси­хо­ло­ги­че­ски целост­ного, здо­ро­вого ребенка, роди­те­лям важно пом­нить, что дет­ская лич­ность – это не что-то, что они могут лепить и пере­де­лы­вать по сво­ему жела­нию. Душа даже совсем малень­кого ребенка уни­кальна. Она при­над­ле­жит Богу, и задача роди­те­лей – пере­дать ребенку нрав­ствен­ное богат­ство, дан­ное нам Хри­стом, научить ребенка жить с верой в Бога, сво­бодно и ответственно.

«Подо­бает иметь муд­рость, но не со своим разу­мом, а молить Гос­пода, да умуд­рит вас, как посту­пать в вос­пи­та­нии детей, и да сохра­нит их от тле­твор­ного духа вред­ных обы­чаев мир­ских» (пре­по­доб­ный Мака­рий Оптин­ский).

Роди­те­лям полезно вос­при­ни­мать себя как ответ­ствен­ных и при этом вре­мен­ных «посред­ни­ков» между Богом и ребен­ком, не при­сва­и­вать себе права вер­шить судьбу малень­кого чело­века. И тогда у них есть все шансы создать гар­мо­нич­ные отно­ше­ния с ребен­ком, поз­во­ля­ю­щие ему вырасти здо­ро­вым счаст­ли­вым человеком.

Ната­лья Яра­сова, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ского отдела Туль­ской епар­хии РПЦ МП

Особенности воспитания и развития «особого ребёнка в семье, создание гармоничных взаимоотношений»

№12 (189) декабрь, 2018


Краткое содержание статьи:

Что такое воспитание ребёнка в семье?. Модели семейного воспитания ребёнка с ОВЗ. Рекомендации родителям по воспитанию гармоничной личности.

Занятие для родителей ведёт педагог психолог ГБУ «Тверской КЦСОН» О.В. Рахманина.

«Школа мам» на тему:

«Особенности воспитания и развития «особого ребёнка в семье, создание гармоничных взаимоотношений».

«Вся тайна семейного воспитания состоит в том, чтобы дать ребенку самостоятельно развертываться, делать все самому; взрослые не должны забегать и ничего не делать для своего личного удобства и удовольствия, а всегда относится к ребенку с первого дня появления его на свет как к человеку с полным признанием его личности».

П. Ф. Лесгафта.

С самого рождения каждый человек для своего нормального развития долгое время нуждается не только в уходе и удовлетворении своих физических потребностей в еде, тепле, безопасности, но и в общении с близкими, любящими его людьми. Через это общение происходит передача ценностей, которые делают нас людьми: способность сопереживать, любить, понимать себя и других людей, контролировать свои агрессивные импульсы и не наносить вреда себе и окружающим, добиваться поставленных целей, уважать свою и чужую жизнь. Для семьи, воспитывающей ребенка с ограниченными возможностями, важным являются и такие функции, как коррекционно-развивающая, компенсирующая и реабилитационная, целью которой является восстановление психофизического и социального статуса ребенка, достижение им материальной независимости и социальной адаптации.   

Внутрисемейные отношения для ребенка — первый специфический образец общественных отношений. Как важную особенность семейного воспитания следует отметить то, что в условиях семьи ребенок рано включается в систему этих отношений. В семьях с прочными контактами между взрослым и ребенком, уважительным отношением к детям у последних активнее формируются такие качества, как коллективизм, доброжелательность, самостоятельность.

Но не всегда семья оказывает положительное влияние на детей. Отрицательно сказывается конфликтная атмосфера семьи, постоянные ссоры, скандалы между членами семьи. Ни материальные условия, ни педагогические знания родителей не способны компенсировать воспитательную неполноценность стрессовой напряженной атмосферы семьи. Таким образом, конфликтная атмосфера семьи нередко приводит к отрицательным последствиям в развитии личности ребенка. Статистически доказано, что лишь 22 % аномалий психики проявляются в раннем возрасте как следствие врожденного дефекта. А 88 % отклонений возникают в результате неблагоприятных условий семейного воспитания. Если в семье постоянно царит напряжение, повторяются ссоры, ребенок чувствует себя несчастным.

К сожалению, чаще всего в семье родители используют формы воспитания – авторитарную и свободную.

Авторитарная  - диктаторская форма воспитания основана на пренебрежении основанных требований ребёнка, его основных потребностей и интересов, не поддерживают самостоятельность, злоупотребляют ограничениями, хотят беспрекословного подчинения своим требованиям. Например: «- Не спорь, делай, что тебе говорят», « Замолчи,  я лучше знаю…», «Отстань, не мешай».

Свободная форма воспитания – предполагает, что ребёнку всё дозволено, он развивается без ограничений и обязанностей. Условия воспитания этой семьи формируют личность, которая не умеет ограничивать свои желания, игнорирует желания и права других людей.

Многие родители думают, что неприятности с детьми происходят «вдруг», но это «вдруг» подготовлено и обусловлено целым рядом обстоятельств, которых они не замечают.

Семьи, воспитывающие «особенных» детей можно разделить на четыре группы:

Первая группа родителей использует в качестве стиля воспитания — гиперопеку. Родители имеют неадекватные представления о потенциальных возможностях своего ребёнка, у матери отмечается гипертрофированное чувство тревожности и нервно-психической напряжённости. Стиль поведения взрослых членов семьи характеризуется сверхзаботливым отношением к ребёнку, мелочной регламентацией образа жизни семьи в зависимости от самочувствия ребёнка, ограничением от социальных контактов. Этот стиль семейного воспитания характерен для большинства семей матерей — одиночек.

Вторая группа использует стиль воспитания — гипопротекцию, который характеризуется слабым эмоциональным контактом родителей с ребёнком. Такие родители нередко наделением своё чадо теми нежелательными качествами, которые не замечают в себе. Родители фиксируют излишнее внимание на лечении ребёнка, предъявляя завышенные требования к медицинскому персоналу, пытаясь компенсировать собственный психический дискомфорт за счёт эмоционального отвержения ребёнка. Отношение к стрессовой ситуации накладывает сильный отпечаток на способ выхода из неё, который избирает семья.

Третья группа характеризуется стилем сотрудничества — эффективная и разумная форма взаимоответственных отношений родителей и ребёнка в совместной деятельности. Такой стиль возникает тогда, когда родители верят в успех своего ребёнка и реализацию его способностей, при  развитии самостоятельности ребёнка в процессе реализации особых способов его взаимодействия с окружающим миром.

Четвёртая группа — репрессивный стиль семейного общения, который характеризуется родительской установкой на авторитарную лидирующую позицию. Взаимоотношения родителей с ребёнком проявляется в пессимистическом взгляде на будущее ребёнка, в постоянном ограничении его прав, в жестоких родительских предписаниях, неисполнение которых наказывается. За отказ от выполнения этих требований нередко прибегают к физическим наказаниям.

В отношении родителей к дефекту ребенка,  можно выделить несколько моделей. При первой модели ребенка чрезмерно балуют, жалеют, оберегают от всех, даже посильных для него дел. Взрослые все делают за ребенка и, имея благие намерения, по существу делают его беспомощным, неумелым, бездеятельным. Ребенок не овладевает простейшими навыками самообслуживания, не выполняет требования старших, не умеет вести себя в обществе, не стремится к общению с другими детьми. Эта модель «охранительного воспитания» создает условия для искусственной изоляции ребенка-инвалида от общества и приводит к развитию эгоистической личности с преобладанием потребительской ориентации. В будущем такой человек из-за своих личностных особенностей с трудом адаптируется в коллективе. Иной крайностью являются взаимоотношения в семье, основанной на модели «равнодушного воспитания», которая приводит к возникновению у ребенка чувства ненужности, отвержения, переживания одиночества. В семье с подобной моделью воспитания ребенок становится робким, забитым, теряет присущие детям доверчивость и искренность в отношениях с родителями. У детей воспитывается умение приспосабливаться к окружающей среде, равнодушное недоброжелательное отношение к родным, взрослым и другим детям.  Обе модели семейного воспитания в равной степени вредят ребенку. Игнорирование дефекта, воспитание, опирающееся на неоправданный оптимизм («все пути для тебя открыты») могут привести аномального ребенка к глубокой психической травме, особенно тогда, когда при выборе профессии подросток или юноша понимают ограниченность собственных возможностей. В тех случаях, когда родители предъявляют ребенку непосильные требования, заставляя его прилагать чрезмерные усилия для их выполнения, ребенок перенапрягается физически и страдает морально, видя недовольство взрослых.

Лишь адекватная оценка отклонений в развитии ребенка со стороны родителей служит основой для успешного воспитания его личности.

Рекомендации родителям, имеющим детей с ограниченными

возможностями здоровья:

  1. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.
  2. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.
  3. Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.
  4. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.
  5. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений.
  6. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.
  7. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.
  8. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.
  9. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.
  10. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.
  11. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.
  12. Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.
  13. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.
  14. Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!
  15. Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней.

И всегда помните о том, что рано или поздно Ваши усилия, стойкое терпение и непомерный труд в воспитании ребенка с ОВЗ будут обязательно вознаграждены!

С помощью несложных упражнений можно научить детей управлять своим эмоциональным состоянием, что является важнейшим условием формирования коммуникативных умений.

Игры для родителей и детей

 Упражнение «Способы повышения настроения». Обсудить с ребенком его эмоциональное состояние в данный момент. Если ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт, вместе подумать и найти способ как можно повысить самому себе настроение. Постараться придумать как можно больше таких способов (улыбнуться себе в зеркало, попробовать рассмеяться, вспомнить о чем-нибудь хорошем, сделать доброе дело другому, нарисовать кому-либо картинку и т. д.).

 Упражнение «Мимическая гимнастика». Ребенок должен изобразить любое настроение по своему выбору, так, чтобы остальные смогли угадать его. Как усложнение можно изображать то настроение, которое попросит взрослый. Это упражнение развивает способность детей изображать эмоции (радость, удивление, гнев, страх) с помощью мимики, жестов и пантомимики. Родителям следует помнить, что расширение и упорядочение эмоционального опыта детей происходит, когда они усвоят представления о «несловесных» средствах выражения эмоций, т.е. что различные настроения выражаются в конкретных позах, жестах, мимике, движениях. Поэтому во время занятий взрослые должны использоваться игры и упражнения, которые направлены на развитие языка жестов, мимики и пантомимики, на понимание того, что кроме речевых, существуют и другие средства общения.

Игра «Было - стало». Например, детям дается задание: «Постарайтесь изобразить, как и с каким настроением, вы проснулись, шли сегодня в детский сад, на занятие, прогулку и т. д., а затем покажите свое настроение в данный момент». Затем дети оценивают несловесные средства выражения эмоций, сравнивают удачные эмоциональные воплощения друг друга.

 Игра «Волшебная палочка». Взрослый с помощью «волшебной палочки» заставляет детей говорить, как говорили бы разные сказочные герои: грустно, весело, испуганно и т. д.

Как семья влияет на формирование личности ребенка

Почему успешность ребенка в жизни напрямую зависит от семейного окружения? Существуют ли критерии, по которым можно оценить взаимоотношения детей и родителей? О чем взрослым необходимо знать, чтобы в будущем у их ребенка была собственная счастливая семья? На эти вопросы отвечает психолог Центра содействия семейному воспитанию имени Ю. В. Никулина Екатерина Кушникова.

Все начинается с семьи

Традиционно основным институтом воспитания человека, начиная с его рождения и заканчивая становлением как личности, выступает семья. Там ребенок получает любовь, поддержку и принятие со стороны родителей, учится устанавливать доверительные отношения с ближайшим окружением, наблюдает за отношениями между членами семьи и берет их за основу для своих будущих отношений. Семья выступает базой для формирования чувства безопасности, и именно с нее начинается привитие ребенку определенных качеств, идей и взглядов. «Именно в семье ребенок проводит 70% своего времени. Дети обычно стремятся копировать поведение других людей, чаще всего тех, с кем они находятся в самом близком контакте», — отмечает Екатерина.

Не навреди!

Дети, имеющие разнообразный социальный опыт, умеющие справляться со сложностями, радоваться разносторонним социальным взаимодействиям, как правило, положительно реагируют на происходящие вокруг перемены и умеют лучше адаптироваться в новой обстановке. Если же родители не уделяли ребенку должного внимания, не научили его адекватно заданной ситуации реагировать на раздражители, то, вероятнее всего, у него будут наблюдаться трудности с адаптацией и проблемы в общении с друзьями и сверстниками.

«Если родитель невнимателен к особенностям ребенка, склонен к директивному стилю воспитания, не принимает свое чадо таким, какое оно есть, а старается вогнать его в рамки собственных ожиданий, скорее всего, отношения между таким родителем и ребенком не станут доверительными, у них будут часто возникать конфликты. В то же время возможными трудностями в социализации чревата и гиперопека. У ребенка, чьи родители излишне его опекали, будут наблюдаться тревожность, страх всего нового и неизвестного. Он будет осторожен, застенчив и боязлив», — говорит специалист.

Что нужно для счастья ребенка

На примере семей, где в отношениях родителей и детей не было проблем, можно выделить ряд критериев:

«Если, например, мама мечтала быть балериной, то совершенно не обязательно, что ее дочь захочет быть примой Большого театра. Любое насильственное воздействие негативно сказывается на ребенке и, несомненно, в дальнейшем отразится на детско-родительских отношениях», − отмечает специалист.

Дети уникальны и особенны, и только бережное отношение, любовь и принятие могут стать залогом формирования доверительных детско-родительских отношений и сохранения родительского авторитета в глазах ребенка.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Роль семьи в формировании личности ребёнка

Быть ребенком – трудно. Это огромная, непрерывная, сложная работа – расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любить. Многие наши беды от того, что мы не понимаем, не уважаем, не чувствуем этой сложности. Мы часто оставляем их один на один с огромным миром, который они еще не успели понять.

Чтобы правильно воспитывать ребенка, надо очень хорошо его знать. Для этого надо уметь замечать те мелочи в поведении детей, которые проливают свет на зарождающиеся черты характера; чутко улавливать изменения в мыслях; чувствовать тончайшие перемены в настроении.

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек, и в более  старшем возрасте оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится, как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой.

Семья для ребёнка – это не только место его рождения, но и основная среда его обитания и развития. Каким будет воспитание – позитивным или негативным зависит от семьи.

Каждая историческая эпоха характеризуется своими стилями воспитания. Это зависит от того, в каком типе личности заинтересовано общество.

В психологической литературе выделяют следующие стили семейного воспитания: попустительский, состязательный, рассудительный, предупредительный, контролирующий, сочувствующий, гармоничный. Стили семейного воспитания формируются под воздействием объективных и субъективных факторов и генетических особенностей ребёнка. На выбор стиля семейного воспитания оказывают влияние: тип темперамента родителей, их совместимость, традиции, на которых воспитывались сами родители, научно-педагогическая литература, которую используют родители в воспитании ребёнка, их образовательный уровень, нравственные устои семьи. 

Семья всегда играет кардинальную роль в формировании личности ребёнка, обладая большими возможностями. Именно с семьи начинается развитие каждого из нас, уверенность в себе, в своих способностях и возможностях, умение бороться с трудностями. Только в тёплой, дружной атмосфере семьи зарождаются эти качества. Глядя на детей, можно сказать какие их родители, в какой семье они растут и воспитываются. Семейная жизнь многообразна. Не бывает семьи без проблем, без трудностей. Но, несмотря ни на что, нужно трепетно относиться к такой ранимой, податливой детской душе, серьезно подходить к процессу воспитания. 

Жизнью доказано, что беды у детей, а потом и у взрослых  – результат ошибок семейного воспитания, главные из которых – отсутствие любви, неумение хвалить и поддерживать своих детей. Ведь для ребенка важно, чтобы его любили таким, какой он есть.

Если:

Но и родительская любовь бывает разной: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа. Это разновидности уродливой любви. По этому поводу выдающийся педагог В.А. Сухомлинский сказал: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует детей». 

Любовь умиления – самое печальное в отношениях родителей и детей. К чему она может привести? Ребенок, в принципе, не ведает о таких понятиях, как «можно», «нельзя», «надо». Ему все дозволено. С годами у него складывается твердое убеждение, что он приносит радость всем окружающим уже одним тем, что он есть. 

Еще страшнее любовь деспотическая. С малых лет у ребенка извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить людям. Из-за постоянных придирок, упреков родителей ребенок ожесточается. Нетрудно догадаться, что вырастет он черствым, бездушным. 

Атмосфера духовной пустоты, убожества царит в семье, в которой родители откупаются от своих обязанностей. Они считают, что их долг заключается в обеспечении материальных потребностей своих чад. К сожалению, когда ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, сердца их закрыты для ласки, сострадания, милосердия. 

Когда родители понимают, что во многом от них самих зависит формирование личности ребенка, то они  ведут себя так, что все их поступки и поведение в целом способствуют формированию у ребенка тех качеств и такого понимания человеческих ценностей, которые они хотят ему передать. Такой процесс воспитания можно считать вполне сознательным.

Памятка для родителей:

НУЖНО:

НЕЛЬЗЯ:

Все это очень важно для формирования у ребенка уважительного отношения к семье, потребности знать свои корни, понимания необходимости теплых отношений между родственниками. Все, что ребенок приобрел в семье в детские годы, сохранит он на всю оставшуюся жизнь. Часто ли в вашей семье звучат ласковые слова по отношению друг к другу, к детям, сколько раз в течение дня вы обратились к ребенку или кому-то из членов семьи с выражением любви, расположения, удовлетворения его поступками, делами и сколько раз выражали свое неудовольствие, раздражение? Преобладание того или другого и определяет стиль отношений в семье и то, как будут развиваться качества личности, которые вы хотели бы воспитать у вашего ребенка: доброжелательность, оптимизм, способность к состраданию, сочувствию.

Ежегодно, по результатам психологического обследования  с печалью отмечаешь, что дети в утвердительной форме говорят, что их родители от случая к случаю интересуются школьной жизнью своего ребенка, Есть и такие родители, которые отдали ребенка в школу – «камеру хранения» и забыли про него, пусть и воспитывают. Эти неутешительные показатели растут из года в год по самоаттестации ситуации в семьях. Но на радость всем, есть родители, которые живут совместной жизнью ребенка, знают все его радости и горести всегда рядом и являются примером. В такой родительский дом всегда хотят возвращаться уже взрослые дети и со своими семьями.

В семье человеческие ценности, убеждения, идеалы превращаются в личностные характеристики, формируют дальнейшие жизненные поступки и поведение. Семья является не только объектом, но и субъектом своего развития и самостоятельного решения своих проблем. У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас зависит, каким вырастет ваш ребенок. Реальные поступки – вот что формирует поведение ребенка, а не только слова и  нравоучения. 

Итак, мы видим, что в процессе формирования личности главенствующую роль играет, прежде всего, семья, и только потом школа, общество. Каким будет ребенок, благополучным или нет, зависит от родителей!

15 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА

Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

·  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

·  Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

·  Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

·  Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

·  Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

·  Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

·  Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

·  Обнимайте ребенка несколько раз в день, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

·  Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

·  Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.

·  Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

·  Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

·  Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

· Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

Про воспитание

 

 

Про непослушание

 

 

Про самооценку

 

 

Про школу

 

Ребенок в семье (о чем нужно знать каждому ребенку)

Семья – маленький остров, на котором мы рождаемся и взрослеем. Здесь мы получаем все необходимое, чтобы вступить во взрослую жизнь. А, став взрослыми, создаем семью сами, начинаем воспитывать собственных детей. И так продолжается из поколения в поколение.

Семья – естественная среда для жизни ребенка. Это своего рода убежище, обеспечивающее выживание растущему человеку.

Права ребенка неотделимы от семьи. Семья несет за них ответственность. В «Конвенции о правах ребенка» закреплено, что родители или другие лица, воспитывающие ребенка, несут основную ответственность за обеспечение в пределах своих способностей и финансовых возможностей условий жизни, необходимых для развития ребенка.

Чрезвычайно важно обеспечение равновесия между правами ребенка как личности и воспитательной и защитной ролью его семьи. Обеспечение интересов ребенка  — предмет основной, но не единственной заботы их родителей, важен учет родителями своих интересов, интересов всех детей в семье, интересов семьи в целом.

Не менее важным является осознание всем нашим обществом, взрослыми и детьми, каждым человеком необходимости устранения из нашего сознания непризнания ребенка самоценной личностью, имеющей свои права и обязанности.

Государство должно уважать права и обязанности родителей и лиц, их замещающих (опекунов, попечителей, приемных родителей) и несущих непосредственную ответственность за благополучие, воспитание и развитие ребенка. Если права ребенка нарушаются в семье, их нужно защищать соответствующим службам.

Кого принято считать детьми?

Российское законодательство и Конвенция ООН о правах ребенка, которая на территории нашей страны вступила в силу 2 сентября 1990 года, определяют, что «ребенком является каждое человеческое существо до достижения 18-летнего возраста». Государство наделяет детей особыми правами, в том числе правом на особую заботу и помощь.

Какие права ребенок имеет в семье?

Этих прав достаточно много: это право жить и воспитываться в семье; право знать своих родителей; право проживать совместно с ними (кроме случаев, когда это противоречит интересам ребенка, право на заботу с их стороны, право на получение имени, отчества и фамилии, право на воспитание родителями, а при их отсутствии или лишении их родительских прав – на воспитание опекуном, попечителем, приемным родителем или детским учреждением,  право на всестороннее развитие, на уважение человеческого достоинства, право на защиту, на выражение собственного мнения, на получение средств к существованию, право общаться с родителями, бабушкой, дедушкой, братьями, сестрами, иными родственниками (это право сохраняется и за ребенком, находящимся на воспитании в сиротском учреждении, а также попавшим в экстремальную ситуацию: находящимся в следственном изоляторе, больнице и т.д.).

Положение любого человека в обществе и в семье определяется не только его правами, но и обязанностями и ответственностью. Поведение детей должно отвечать моральным, нравственным представлениям. В меру своих возможностей, дети должны помогать родителям и должны выполнять те требования, которые в их же интересах им предъявляют родители: хорошо учиться, соблюдать установленный в семье порядок и т.д.

Кто и как обязан осуществлять защиту прав и законных интересов ребенка до 18 лет?

Эта ответственность лежит, в первую очередь, на родителях, а также органах опеки и попечительства, прокуратуре и суде. При нарушении прав и законных интересов родителями ребенок имеет право обратиться в органы опеки и попечительства самостоятельно, а при достижении возраста 14 лет – может обращаться для защиты своих интересов в суд. Любой гражданин или должностное лицо, которому стало известно об угрозе жизни и здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязан сообщить об этом в органы опеки и попечительства. За содействием в защите своих прав ребенок может обратиться и к уполномоченному по правам ребенка в Самарской области.

Как можно изменить имя и фамилию ребенка?

Если ребенку нет 16 лет, по совместной просьбе родителей с согласия ребенка орган опеки и попечительства может разрешить изменить имя и фамилию ребенка. Если второй родитель проживает отдельно, необходимо учитывать его мнение. Если местонахождения родителя неизвестно или он лишен родительских прав, учет его мнения становится необязательным.

Имеют ли право родители представлять интересы своих детей, если между интересами детей и их родителей есть существенные противоречия?

Нет, не могут, органом опеки и попечительства при установлении этих противоречий назначается представитель для защиты прав и интересов ребенка.

Какую ответственность несут родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, допускающие жестокость по отношению к детям?

При непосредственной угрозе жизни и здоровью ребенка орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать его у родителей (одного из них).  Как меры защиты детей от жестокого обращения с ними в семье законом для родителей предусмотрено «лишение родителей родительских прав» или «ограничение родительских прав». Ограничение родительских прав осуществляется судом, это временная мера, которая обычно применяется  в целях предупреждения какой-либо опасности, грозящей жизни и здоровью ребенка либо его воспитанию. Если родители не изменяют своего поведения, орган опеки и попечительства по истечении  шести месяцев обязан предъявить иск о лишении родительских прав. При рассмотрении дела об ограничении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей. Ограничение родительских прав не исключает полностью контактов родителя, чьи родительские права были ограничены, с ребенком. С согласия органа опеки и попечительства или иных законных представителей ребенка такие контакты возможны, если они не оказывают на ребенка вредного воздействия.

Лишение родительских прав является исключительной мерой, которая применяется в случаях, если родители:

— уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

— отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома либо иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других учреждений;

— злоупотребляют своими родительскими правами;

— жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие, покушаются на их половую неприкосновенность;

— являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

— совершили умышленное преступление против жизни и здоровья своих детей, либо против жизни или здоровья своего супруга.

Родитель, лишенный родительских прав, лишается всех прав, основанных на факте родства с ребенком, но это не освобождает его от обязанности содержать своего ребенка.

Если родитель изменил свое поведение, образ жизни или отношение к воспитанию ребенка, он может быть судом восстановлен в родительских правах.

С какого возраста ребенок имеет право выражать собственное мнение?

При решении в семье любого вопроса, затрагивающего личные интересы ребенка, он вправе выражать свое мнение, в том числе в ходе судебного или административного разбирательства. Как только ребенку исполняется 10 лет, учет его мнения становится обязательным. Изменение имени и фамилии ребенка, восстановление прав родителя, лишенного по суду родительских прав, усыновление, передача ребенка на воспитание в приемную семью, под патронат возможны только с его согласия, если ребенку исполнилось 10 лет.

Конвенция о правах ребенка требует, чтобы государство предоставляло право на выражение собственных взглядов любому ребенку, который способен сформулировать свое мнение. И этим взглядам необходимо уделять должное внимание в соответствии с возрастом и зрелостью маленького гражданина.

Информация подготовлена

Уполномоченным по правам ребенка в Самарской области Козловой Т.В. с использованием материалов, опубликованных в журнале «Защити меня», 2/2008. (443006, г.о. Самара, ул. Молодогвардейская, д.210, тел.3322991, e-mail: [email protected])

Что нужно семье?

«Когда родители здоровы, дети здоровы»

Когда на свет рождаются дети, взрослая жизнь принимает другой темп. То, что до сих пор было самым важным, меняет свое положение в иерархии ценностей, а сама множественность обязанностей и ответственности диктует, кто, что и когда будет делать. Бывает, что во всей этой суматохе родители начинают «терять себя из виду». Нам просто не хватает времени, а наши потребности отходят на второй план.

Между тем, семье нужны взрослые, которые будут помнить не только о потребностях детей, но и о своих собственных потребностях – зачастую самых элементарных, таких как сон, отдых, близость. Родители должны заботиться друг о друге, видеть потребности своего партнера и заботиться о совместных отношениях, потому что удовлетворительные отношения между двумя взрослыми влияют на качество семейной жизни. Практикуя эту внимательность, взрослые показывают своим детям, что « мы можем развивать конструктивные и хорошие отношения с другими людьми только тогда, когда мы помним о себе в обмене с другими».

Внимание! Чтение объявления

Прекрасная и мудрая книга о сути жизни - воспитании детей.

Важные и еще более важные вещи

То, как мы функционируем на семейном уровне, во многом определяется «обязательствами», заложенными в нас в процессе воспитания и социализации. Наши внутренние убеждения о роли отца/матери/ребенка и о том, какой должна быть семья, находят отражение в нашем поведении и повседневном выборе. Мать, убежденная, что "t только тогда я буду хорошей матерью, когда у детей каждый день будет обед из двух блюд и десерт ", работает иначе, чем мать, у которой в голове есть мысль: "d Я имею право готовить X раз в неделю. В другие дни можем заказать что-нибудь . «

Множество родительских обязанностей огромно, а в сутках всего 24 часа - поэтому, чтобы позаботиться о себе, родители должны в первую очередь осознать, что им это нужно. Вроде бы очевидное, а между тем... Только сильная, осознанная потребность связана с большой внутренней мотивацией к ее удовлетворению.

Следующим шагом будет реорганизация семейных приоритетов с точки зрения того, что важно сегодня. Может оказаться, что мы можем от чего-то отказаться, что-то сделать меньше, а что-то больше, а также попросить кого-то о помощи: бабушек и дедушек, друзей, соседей. Такой анализ помогает взрослым заметить, что, например, вечерние 15 минут для себя в этот момент жизни важнее, чем ежедневная уборка детской комнаты! Стоит внимательно прислушаться к вашим потребностям и увидеть последствия нашего выбора.

Семья нуждается в любящих, уважительных и чутких взрослых

Семье нужны взрослые, которые смотрят в одном образовательном направлении, что не означает, что они должны быть единодушны. Каждая из них представляет собой коллаж, состоящий из индивидуальных переживаний, темпераментов, историй и переживаний. Суть в том, чтобы принять взаимные различия и на их основе совместно создать «воспитательное качество», то есть построить здоровые, питательные семейные отношения. Ради детей важны не взрослые, говорящие «в один голос», а люди, которые, несмотря на разные взгляды, могут найти согласие . Этому способствует использование личного языка без оценок, основанное на активном слушании другого человека и искреннем любопытстве к тому, что он или она хочет сказать.

Семье нужны взрослые, чуткие не только к своим детям, но и к себе. Они делятся друг с другом своими желаниями и потребностями, потому что « человек, который знает, чего он хочет и почему это важно для него, имеет больше шансов оставаться в равновесии, даже когда он не получает того, что его волнует. » Стоит помнить, что в семье все одинаково важны (независимо от того, сколько им лет), и ее членов нужно замечать. Это заставляет их чувствовать себя принадлежащими и связанными. Поэтому семье нужны любящие и зрелые родители, которые относятся друг к другу с уважением и достоинством, и так же относятся к своим детям.

Семья тоже нуждается в принятии - как в плане своей уникальности, так и уникальности (многодетная, лоскутная семья, радужная семья и т.), а также в плане уважения ко всем ее членам. Потому что где, как не в семье, нам нужно чувствовать, что мы ценны такими, какие мы есть, без необходимости подстраиваться под требования других. Просто любили и принимали безоговорочно!

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Внимание! Гнев 90 080

Как я могу контролировать свою реакцию гнева?

Только хорошие книги для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Будь вожаком стада

Что нужно детям? Любовь и чувство безопасности.Родители, которые покажут им, как справляться с трудностями и не избегать боли/неудачи/разочарования любой ценой. Для детей важно чувствовать, кто на самом деле «ведет» их стадо, чтобы им не приходилось брать на себя ответственность за семейные отношения — благодаря этому они чувствуют себя в безопасности. Детям также нужны родители, которые могут позаботиться об их потребностях. Дело не в крайнем эгоизме, а в осознании того, что мы создаем модели и от нас зависит, с каким багажом наши дети «пойдут дальше в мир».Юул говорит: « лучшее, что родители могут сделать для своих детей, — это взять на себя полную ответственность за свою жизнь и стать для них образцом для подражания».

Ребёнок, который увидит, как взрослые «борются за власть» в семье, тоже будет драться. С другой стороны, наблюдая за поддерживающими, добрыми и заботливыми взрослыми, он с большей охотой присоединится к «заботам о доме» вместе. Внимательные и добрые родители учат этому своих детей. Когда они используют личный язык (например, «Мне было не по себе, когда ты поднимался по этой высокой лестнице. », « Я видела, что тебе было трудно вернуть игрушку другу. Хотели ли вы продолжать играть с ним? ») своим примером показывают, что можно общаться, не причиняя вреда близким: порицать, судить, только с уважением к собеседнику. А детям нужны четкие сообщения и прозрачные образцы для подражания! Им нужно чувствовать, что их видят, воспринимают всерьез и слушают, потому что они знают (чувствуют), что они принадлежат, являются «частью», просто важны!

.90,000 Ответы на часто задаваемые вопросы о семейном капитале по уходу - Министерство семьи и социальной политики Что такое семейный капитал и кто имеет право на него?

Семейный капитал по уходу представляет собой новый вид пособия, адресованного семьям с детьми-иждивенцами, и его целью является, прежде всего, частичное покрытие расходов, связанных с уходом за вторым и последующими детьми в возрасте от 12 до 35 месяцев. Право на пособие могут иметь родители (мать или отец), а также лица, взявшие ребенка на воспитание и обратившиеся в опекунский суд с заявлением об усыновлении ребенка.

На какую сумму полагается семейный капитал?

Семейный опекунский капитал назначается на каждого второго и последующего ребенка в семье с первого числа месяца, в котором ребенку исполняется 12 месяцев, до последнего числа месяца, в котором ребенку исполняется 35 месяцев, на общая максимальная сумма 12 тыс. злотых на ребенка. Родители смогут выбрать, хотят ли они получать 500 злотых в месяц в течение 24 месяцев или 1000 злотых в месяц в течение 12 месяцев.Кроме того, родитель также сможет подать заявку на изменение ежемесячной суммы собранного капитала один раз в течение периода получения (например, с 500 злотых до 1000 злотых).

Будет ли иметь право на семейный капитал родитель на второго ребенка, когда его первый ребенок уже достиг совершеннолетия? Например, мать ребенка подаст заявление на семейный капитал на второго ребенка, которому в марте этого года исполнится 12 месяцев, а первый ребенок уже взрослый, ему 20 лет.

Да. В такой ситуации семейный капитал по уходу будет иметь право на родителя, независимо от возраста первого ребенка. Установленное законом определение первого ребенка означает самого старшего ребенка в семье, независимо от его возраста; в случае детей, рожденных в один и тот же день, месяц и год, которые являются старшими детьми в семье, под первым ребенком понимается один из этих детей, указанных матерью или отцом.

Какое ведомство/орган занимается подачей заявлений и предоставлением капитала для ухода за семьей?

Учреждение социального страхования (ZUS) отвечает за прием заявлений на получение капитала по уходу за семьей, их рассмотрение, а также за предоставление и выплату этого пособия.

Присуждается ли семейный капитал на основании критерия дохода? Это облагается налогом? Должен ли я работать, чтобы получить эту выплату?

Капитал по уходу за семьей является пособием, не зависящим от дохода семьи (без критерия дохода) и освобожденным от подоходного налога с населения. Капитал причитается независимо от профессиональной деятельности родителей (т.е. причитается как работающим, так и неработающим родителям). Родители также будут решать, на что потратить капитал – на оплату яслей, няни или на самостоятельный уход за ребенком.

Доступен ли семейный капитал для детей, родившихся до 1 января 2022 года?

Да. Право на семейный капитал также имеют родители, у которых на дату вступления в силу Закона, т. е. 1 января 2022 года, есть второй и последующие дети в возрасте от 12 до 35 месяцев. Семейный капитал по уходу за такими детьми выплачивается пропорционально за период с 1 января 2022 года до последнего дня месяца, в котором второму или последующему ребенку исполняется 35 лет.месяц жизни.

Я гражданин Украины, живу и работаю в Польше на основании постоянного вида на жительство. Имею ли я право на семейный капитал?

Да, в этом случае иностранец с постоянным видом на жительство, поскольку он имеет право работать на территории Республики Польша, имеет право на семейный капитал. Дополнительным условием для получения семейного капитала является проживание с детьми в Польше.

Могут ли родители-одиночки также подать заявку на получение семейного капитала?

Любая семья может подать заявку на получение семейного капитала, независимо от семейного положения родителей.Они будут присуждены семьям с состоящими в браке родителями, неформальными родителями и родителями-одиночками, которые получат их после выполнения установленных законом условий.

Как будет выплачиваться капитал разведенным родителям?

Если родители разведены, то капитал для ребенка причитается родителю, который живет с ребенком и содержит ребенка.
Если в соответствии с решением суда ребенок находится на поочередном попечении обоих разведенных, раздельно проживающих или раздельно проживающих родителей в сопоставимые и повторяющиеся периоды, каждый родитель может подать заявление на поочередное попечение ребенка и в таких случаях. случае ему будет присужден капитал, равный половине суммы капитала, на который он имеет право.

Я разведена, у меня есть 19-летний сын от первого брака. Я снова женился, и шесть месяцев назад у нас родилась дочь. Имею ли я в такой ситуации право на семейный капитал для дочери?

Да. В этом случае сын от первого брака будет включен в семью заявителя и будет рассматриваться как первый ребенок. В такой ситуации семейный капитал по уходу будет возложен на родителя дочери, независимо от того, что родитель разведен и первый ребенок происходит от предыдущего брака или отношений.

Должен ли я подавать заявление на получение семейного капитала? Или она будет выплачиваться автоматически за всех детей, имеющих право на получение помощи?

Как и в случае льгот по программам «Семья 500+» или «Добрый старт», для получения права на семейный капитал необходимо подать заявление.

Как я могу подать заявку на семейный капитал?

Заявку на семейный капитал необходимо подавать только в электронном виде – по тем же каналам, что и в случае программ «Семья 500+» и «Добрый старт», т.е. через электронный банкинг, Платформу электронных услуг ZUS или Empatia платформа (портал Министерства семьи и социальной политики).

Важно отметить, что возможность подачи заявления через портал [email protected] или электронный банкинг распространяется только на родителей, подающих заявление на получение пособия на ребенка, которые имеют номер PESEL.

Родитель, не имеющий номера ПЭСЭЛ, а также лицо, взявшее ребенка на воспитание и обратившееся в орган опеки и попечительства с заявлением об его усыновлении, в том числе усыновитель, может подать соответствующее заявление только через Платформу электронных услуг (ПУЭ ) ЗУС.

Мой второй ребенок родился 15 июня 2021 года.(будет 12 месяцев после вступления в силу Закона о семейном опекунском капитале). Когда я должен подать заявление на получение семейного капитала, чтобы получить это пособие в полном объеме?

Семейный опекунский капитал выплачивается родителям на второго и последующих детей в семье в период с первого числа месяца, в котором ребенку исполняется 12 месяцев, до последнего числа месяца, в котором ребенку исполняется 35 месяцев возраста. Следовательно, за ребенка, родившегося 15 июня 2021 года, право на получение капитала будет в период с 1 июня 2022 года.до 31 мая 2024 г.

Для получения капитала в полном размере 12 000 злотых родитель должен подать заявление в течение определенного периода времени, охватывающего период между первым днем ​​месяца, в котором ребенку исполняется 9 месяцев, и последним днем ​​месяца, в котором ребенку исполняется 13 месяцев. В случае ребенка, родившегося 15 июня 2021 г., это означает, что родитель должен подать заявление в период с 1 марта 2022 г. по 31 июля 2022 г. Вышеупомянутый механизм дает родителям до 5 месяцев на подачу заявления, чтобы получить полная сумма капитала.

Однако, если заявление подается после указанного выше временного окна, общая сумма капитала будет уменьшена на 500 злотых за каждый месяц, прошедший с первого дня месяца, в котором ребенку исполнилось 12 месяцев.

В случае ребенка, родившегося 15 июня 2021 г., если родитель не подал заявление в период с 1 марта 2022 г. по 31 июля 2022 г. и, например, опоздал на 1 месяц и, наконец, подал такое заявление, например, в август 2022 г. в этом случае капитал будет предоставлен с месяца подачи заявления, т.е. с августа 2022 г.с одновременным уменьшением общей максимальной суммы капитала (т.е. 12 тысяч злотых) на 500 злотых за каждый предыдущий месяц, т.е. июнь и июль 2022 года. В таком случае капитал будет предоставлен в размере 11 тысяч злотых. PLN (т.е. 12 тыс. PLN - 2 × 500 PLN), подлежащие выплате, начиная с августа 2022 г., в размере 500 PLN в месяц или 1 000 000 PLN в месяц соответственно. злотых в месяц в зависимости от выбора родителя. Вот почему так важно, чтобы родители помнили о вышеупомянутом сроки подачи заявок.

Мой второй ребенок родился 12 марта 2019 года.и исполнилось 12 месяцев до вступления в силу Закона о семейном опекунском капитале. Могу ли я также воспользоваться этим преимуществом? Когда я должен подать заявку?

Семейный опекунский капитал имеют также родители на второго и последующих детей, которым до 1 января 2022 года, т.е. до дня вступления в силу Закона, исполнилось 12 месяцев, но месяц, в котором ребенку исполняется 35 месяцев, не прошло. В таком случае семейный капитал должен выплачиваться в размере 500 злотых за каждый месяц пропорционально периоду с 1 января 2022 года.до конца месяца, в котором ребенку исполняется 35 месяцев.

Следовательно, в случае ребенка, родившегося 12 марта 2019 г., общая сумма капитала по уходу составит 1000 злотых (за период с 1 января 2022 г. по 28 февраля 2022 г., т.е. 2 месяца x 500 злотых). Родитель самостоятельно решит, является ли вышеуказанное Пропорциональную сумму капитала по уходу ZUS будет выплачивать частями в размере 500 злотых или 1000 злотых (т. е. в описанном выше случае 2 x 500 злотых или 1 000 злотых).

Важно, при подаче заявления на получение семейного капитала на ребенка старше 12 лет, месяцев и месяц, в котором ребенку исполняется 35 месяцев, не прошел до 1 января 2022 года, положения Закона не предусматривают продления срока подачи заявления. Таким образом, для получения полной суммы капитала, на который имеет право данный ребенок, в этом случае родителю необходимо будет подать заявление в январе 2022 года. Если заявление будет подано после 31 января 2022 года, семейный опекунский капитал начисляется с месяца подачи заявления. Поэтому, если родитель подает заявление, например.в феврале 2022 года столица получит с февраля и потеряет 500 злотых пособий за январь 2022 года.

Сколько времени есть у ZUS на предоставление и выплату капитала? Как быстро родитель получит деньги?

Положения Закона о семейном капитале определяют максимальный срок рассмотрения ZUS заявки на капитал. Срок составляет 2 месяца с момента подачи заявления вместе с необходимыми документами. В свою очередь, выплата причитающегося капитала произойдет не ранее месяца, с которого возникает право на капитал.

Производство по семейному капиталу будет вестись в электронной форме. Всю информацию о приложении и его обработке можно найти на PUE ZUS.

Как и в случае с программами «Родина 500+» и «Добрый старт», выделение капитала ЗУС не потребует административного решения.

Если капитал будет предоставлен, родитель получит информацию о предоставлении, которая будет в папке «Входящие» в профиле в ПУЭ ЗУС.Также, когда заявка была подана через электронный банкинг или портал Emp @ tia.

Если капитала нет, ZUS вынесет отрицательное решение. В таком случае родитель получит отрицательное решение в электронном виде через ЧУП ЗУС. Решение ZUS может быть обжаловано Президенту ZUS, а затем жалоба может быть подана в административный суд

Как будет выплачиваться семейный капитал?

Предоставленный капитал будет выплачен только в безналичной форме на банковский счет, указанный в заявлении.

Я хотел бы изменить размер собранного семейного капитала. Есть ли такая возможность?

Да. Закон о семейном опекунском капитале предусматривает, что размер собранного капитала может быть изменен. По просьбе родителя родитель может снова решить, хочет ли он получать 500 злотых в месяц на более длительный период или 1000 злотых в месяц на более короткий период только один раз в течение периода получения капитала.

Может ли судебный пристав-исполнитель наложить арест на семейный капитал?

Семейный опекунский капитал не подлежит взысканию.Таким образом, судебный пристав-исполнитель не может наложить арест на эти средства.

Внимание! Закон о капитале по уходу за семьей также предусматривает введение постоянного софинансирования для функционирования учреждений по уходу за детьми, не охваченных капиталом по уходу за семьей.

Софинансирование платы за пребывание ребенка в яслях, детском клубе или дневном стационаре предоставляется родителям, законным опекунам, иным лицам, на которых судом возложен уход за ребенком, , если ребенок не передан в семью капитальный уход .

Финансирование пойдет на:

Софинансирование составляет 400 злотых в месяц на содержание ребенка в яслях, детском клубе или дневном уходе, но не более суммы взноса, уплачиваемого родителями за пребывание детей в яслях, детском клубе или дневной сиделка.

Дополнительная информация о субсидировании пребывания в детском саду

.90 000 Все ли дети из неполных семей несчастливы?

Развод не должен быть трагедией, если родители заботятся о благополучии своих детей и работают вместе. (Фото: iStock)

Все ли полные семьи счастливы и держат детей в безопасности? Конечно, нет. Так почему мы должны бросать эти неполные в один мешок? - задается вопросом психолог Ханна Самсон. Может быть, родителям не обязательно быть вместе, чтобы вырастить счастливых детей?

Разводы случаются часто.Многие из этих семей имеют одного или нескольких детей - если бы все они были несчастливы, надо было бы бить тревогу, и процесс, обрекающий детей на страдания и нарушения развития, останавливался. Я помню много статей, в которых распад семьи упоминался как один из первых факторов, вызывающих проблемы с обучением, расстройства личности и невротические симптомы у детей. Дети независимых (мне больше нравится этот термин, чем «одинокие») матерей были подвержены риску зависимости, депрессии, прогулов, они могли легко сорвать, украсть и применить насилие.Меня возмутили статьи, клеймящие детей разведенных родителей и матерей, с которыми они обычно остаются. Может быть, потому, что я жил один с дочерью после моего развода, поэтому лично я чувствовал себя обиженным, а может быть, больше потому, что меня вообще злили несправедливые обобщения, которые никому не служат, а часто и вредят.

Даже если они основаны на каких-то исследованиях, главную роль играет не сам распад семьи, а обычно то, что происходит до и после.

Ради ребенка

Я знаю многих взрослых, у которых развод родителей не разрушил чувство безопасности и доверия к взрослым, не лишил радости жизни, не толкнул на ложный путь.Это был, конечно, тяжелый опыт, но сегодня эти люди справляются в жизни не хуже своих сверстников из полных семей. Я также знаю тех, кто обижается на своих родителей за то, что они не развелись. Они боролись друг с другом годами перед собой, вместо того, чтобы расстаться. Развод не должен быть трагедией, если родители умеют заботиться о ребенке и сотрудничать друг с другом. Конечно, это непросто, но возможно гораздо чаще, чем это происходит на самом деле.

Некоторое время назад в журнале Psychologies Magazine была опубликована статья Шарлотты Грей, чьи родители расстались, когда ей было три года.Сегодня Шарлотте за тридцать, и она делится своим опытом. Она была счастливым и благополучным ребенком из неполной семьи, а точнее ребенком, у которого было два дома – в каждом она чувствовала себя важной и любимой. Ее родители переехали примерно в километре друг от друга, а ее школа находилась между их домами. Они создали жилищную ситуацию, которая облегчила жизнь всем им. Да, я знаю, жилье в Польше сложнее и вряд ли кто-то может так удобно устроить свою жизнь. Бывают ситуации, когда по финансовым причинам мы не можем позволить себе какое-либо движение, но бывают и ситуации, когда мы слишком мало об этом задумываемся.

На выбор

Несколько дней назад я разговаривала с Эльвирой, муж которой полгода назад решил расстаться и съехал из дома. Часто после развода отцы превращаются в воскресных пап, которые присматривают за малышом раз в неделю, и то не всегда. Но растет и группа отцов, желающих участвовать в воспитании своих детей, и муж Эльвиры (еще не подавший на развод), безусловно, входит в их число. Он очень преданный отец, его дочери проводят с ним два или три дня в неделю и каждые выходные.Каждый тратит несколько часов в неделю на дорогу, потому что мой папа снял квартиру на другом конце города. Почему? Эльвира не знает. Если бы он нашел что-то поближе, все было бы намного проще.

На самом деле, есть много решений, если мы посчитаем это важным и перестанем привязываться, как грибы, к нашему местонахождению, даже если это место не очень хорошо нам служит. Иногда мы делаем что-то назло своему бывшему партнеру или партнерше, но при этом морозим уши и детей.

Можно и так

Родители Шарлотты согласились на альтернативную опеку.Девочка жила одну неделю с матерью, одну с отцом, но по вторникам всегда была с матерью, независимо от того, чья это неделя, а по средам с отцом. Хорошая мысль. Время разлуки с одним из родителей было недолгим, что было хорошо для дочери и давало родителю возможность быть в курсе ее дел. Шарлотта была единственным ребенком в школе, у которого было два дома, но это не заставляло ее чувствовать себя несчастной или неполноценной. Она вспоминает, что родители контактировали друг с другом вполне официально, но с вежливой улыбкой, их разговоры касались вопросов, связанных с ней, обычно о школьных или внеклассных занятиях.

А что насчет потасовок, которые обычно предшествуют разводу? Как насчет всех обвинений против супруга, родители которого являются свидетелями? Шарлотта была слишком мала, чтобы их помнить, а может быть, ее родители знали, как защитить ее от них, но что, если ребенок старше? Тогда стоит убедиться, что он не замешан в наших конфликтах. Оберегайте их от драк. Независимо от того, что вызывает супружеские конфликты, они травмируют детей.

Они прячутся в своей комнате, лезут под кровать, затыкают уши или, наоборот, слушают, не навредит ли.В таких ссорах обычно употребляется слово «развод», поэтому эти дети еще годами живут в его тени, в состоянии неопределенности и опасности, хотя родители не решаются расстаться ради них. О, нет! Не будем прикрывать страх перед самостоятельной жизнью во благо ребенка!

Как насчет плохого самонасилия после развода? Неуважительно относиться друг к другу? С неприязнью к своему бывшему партнеру или партнерше? С чувством несправедливости, которое требует наказания, если не мести? Вы тоже можете справиться с этим! Даже если мы хотим пронести эти неприятные ощущения, мы не обязаны показывать их ребенку.

Как и в случае с семейством

Бывает и так, что мы делаем своих детей своими опекунами, хотим отбелить им глаза, убедить их, что во всем виноват другой родитель. Но для кого это хорошо? Ребенок имеет право любить обоих родителей и не быть ни на чьей стороне.

Не знаю, что чувствовали родители Шарлотты после того, как расстались, но в ее присутствии они не позволяли себе никаких ехидных замечаний. Шарлотта помнит только два их недостатка: однажды мама сказала отцу, что он подлый, а он сказал маме, что он расточительный.Во второй раз мать разрешила ей проколоть уши, хотя знала, что отец на это не согласится. Таких ситуаций во многих совместимых, полных семьях гораздо больше!

Родители Шарлотты никак не комментировали методы воспитания друг друга, хотя они были очень разными. Дома мама чувствовала себя непринужденно, отец был более дисциплинирован и сосредоточен на том, чтобы проводить время с пользой. Но и в полных семьях бывают различия в подходе к воспитанию и ссоры из-за этого. Каждый родитель считает свои методы лучше и громко критикует методы другого, подрывая свой авторитет в глазах детей.Это приносит больше вреда, чем принятие этих различий взрослыми — ребенок способен к ним приспособиться.

Шарлотта не упускала и даже не думала об одном общем доме. Никто не говорил ей, что ее положение ужасно, поэтому она считала ее нормальной. Потому что это тоже нормально, что люди иногда расстаются, но все равно любят своих детей.

Родители навсегда

У меня была соседка Баэнка, замечательный человек, которая жила рядом со мной с моим мужем и дочерью.И вдруг все закончилось. Она забрала дочь и ушла жить к другому мужчине, от которого у нее еще есть сын. Сняли квартиру рядом. Некоторое время было нервно, но довольно быстро все успокоились. Муж смирился с отъездом Башки, они нормально общаются, дочь приезжает к отцу, когда хочет, приезжает с сыном, иногда даже Том, бывший муж, остается с ним один.

Они вместе проводят Рождество в старой квартире, как будто их семья только что стала больше. А когда предстоит важный матч, иногда я вижу, как новый муж Башки идет с сеткой пива к бывшему мужу - они будут смотреть вместе, потому что им обоим это нравится.Ты сможешь? Ты сможешь. Просто надо проработать свои чувства, признать, что отношения остались в прошлом, но мы все еще родители и можем даже нравиться друг другу.

Родители Шарлотты позаботились о том, чтобы она чувствовала себя в мире в безопасности, а ее связь с ними обоими была стабильной и крепкой. Мы все можем позаботиться о наших детях после развода. И, честно говоря, это просто наш долг.

.

Серия "Как говорить" - пособия для родителей

"Как говорить..." - это серия бестселлеров для родителей, состоящая из семи частей, которая помогла сотням тысяч семей по всему миру.

Серия состоит из семи учебных пособий, обучающих эмпатическому общению. Они предназначены для всех, кто хотел бы лучше понимать и любить детей более разумно и быть любимым и понятым детьми.

Сериал помогает решить всевозможные воспитательные проблемы, которые могут возникнуть в семье по мере взросления детей.Родители самых маленьких, даже двухлетних малышей, и подростков-подростков найдут поддержку в воспитании, конкретные примеры поведения и дельные советы.

КАК ГОВОРИТЬ – РУКОВОДСТВО ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ МАЛЫША

"Как говорить так, чтобы малыши слушали нас" - это руководство-бестселлер, которое должно быть у каждого родителя - и для тех, кто имеет дело с маленькими детьми дома или на работе.

Многие родители не знают, что делать с малышом, который отказывается чистить зубы, отказывается есть овощи или разбрасывает книги по комнате.Вы узнаете, прочитав эту книгу, сборник знаний о воспитании детей в возрасте от 2 до 7 лет.

КАК ГОВОРИТЬ – РУКОВОДСТВО ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ

Бестселлер «Как говорить так, чтобы дети нас слушали. Как слушать, чтобы дети говорили с нами» — руководство, спасшее нервы сотням тысяч родителей по всему миру. В Польше он пользуется огромной и неослабевающей популярностью — самой большой сразу после США.Эта книга для нас особенно особенная, потому что ее привез в Польшу Роберт Дэвид Гэмбл - основатель издательства Media Rodzina.

Практические упражнения и советы, помогающие им овладеть искусством общения с детьми, делают эту книгу подходящей для всех, кто хотел бы лучше понимать и любить детей более мудро и быть любимым и понятым детьми.

КАК ГОВОРИТЬ – РУКОВОДСТВО ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

В руководстве "Как разговаривать с подростками, чтобы они нас слушались.Как слушать, как они разговаривают с нами» авторы рассказывают о воспитательных проблемах, характерных для бунтарского периода подросткового возраста. Адель Фабер и Элейн Мазлиш пишут о замешательстве, о стремлении к принятию, о юношеском бунте, неповиновении и необходимости принимать решения о себе. Они также упоминают об опасностях, которые подстерегают молодых людей по мере их взросления.

ОБ АВТОРАХ

Адель Фабер имеет художественное и педагогическое образование, окончила Куинс-колледж по специальности «Искусство и драма» и Нью-Йоркский университет по специальности «Преподавание».Она была учителем в средней школе Нью-Йорка в течение восьми лет. У нее трое детей - ее дочь Джоанна Фабер является соавтором книги "Как говорить так, чтобы малыши слушали нас" .

Элейн Мазлиш окончила Нью-Йоркский университет по специальности исполнительское искусство и работала с детьми в таких учреждениях, как Grosvenor House и Lenox Hill Settlements. Как и Адель Фабер, Элейн также является матерью троих детей.

Опыт воспитания может быть самым волнующим из всех, но он также может быть разочаровывающим, раздражающим, утомительным и даже ошеломляющим. Элейн Мазлиш и Адель Фабер познакомились в конце 1960-х. Именно эта вера привела их на встречи, проводимые популярным детским психологом доктором Хаимом Гиноттом . За десять лет встреч шаг за шагом они освоили новые способы общения, которые коренным образом изменили жизнь их семей. Конечно в лучшую сторону! На протяжении почти тридцати лет женщины проводят семинары и мастер-классы по всему миру, чтобы поделиться своим опытом.

.

Смотрите также