Ребенок от друга


Что делать, если ребенок-подросток влюбился в вашу приятельницу или друга семьи

Ребенок-подросток влюбился в вашу приятельницу или друга семьи?

Решаем проблему безболезненно

Первая любовь ребенка — всегда испытание для родительских нервов, даже если все проходит относительно гладко и благополучно. Однако бывают случаи, когда накал резко возрастает, а объектом симпатии становится друг или подруга семьи. И не стоит думать, что такие ситуации — исключение, наоборот, в последнее время их частота возросла.

Отсутствие моральных табу, акселерация подростков, возможность женщин и мужчин среднего возраста следить за собой и потому долго выглядеть молодыми — все это только повышает шансы на начало подобных отношений. Что делать? Срочно рвать все социальные связи? Привлекать опеку и изучать Уголовный Кодекс? Контролировать каждый шаг своего чада, как в школе, так и вне ее?

Стоп, не надо крайностей! Из любой ситуации можно найти вполне приемлемый выход, а то и дождаться, пока она разрешится сама собой, без вмешательства тяжелой артиллерии.

Почему так происходит?

Романы с людьми намного старше себя (подругами матери, друзьями отца) случались всегда. И не стоит говорить, что современные нравы никуда не годятся. Причин того, почему избранником вашего ребенка стал не сверстник, а человек намного взрослее (причем из числа ваших друзей) несколько. И о большинстве вы, как минимум, догадываетесь.

С ровесниками неинтересно

Считается, что наиболее актуально это для девочек: они взрослеют раньше и импозантный состоявшийся друг отца для них может быть более привлекательным, чем сверстники, которые только выходят из подросткового возраста. Иногда это справедливо и в отношении юношей, которому одноклассницы тоже кажутся несерьезными и недостаточно женственными.

Желание самоутвердиться

«Замутить» с одноклассником — слишком легко и обыденно, другое дело — добиться благосклонности человека опытного в делах любви и немало повидавшего. Сверстники сразу начинают по-другому относиться к такому: некоторые завидуют, некоторые посмеиваются, но, равнодушным обычно не остается никто.

Близость к объекту симпатий

Нередко девушки и юноши влюбляются в кинозвезд, учителей и других людей, старше себя. Но, в отличие от них, подруги матери и друзья отца более близки и доступны. Вы общаетесь семьями, постоянно встречаетесь по поводу и без, ну а разве все мы не склонны хотеть то, что находится рядом? Причем нередко оказывается, что родители узнают о романе в последнюю очередь — в огласке не заинтересован обычно и друг семьи.

Причины подобной «неправильной» любви могут быть и другие: желание шокировать родителей и обострить с ними отношения, воспитание в неполной семье, тяга к запретному плоду и многое другое.

Чем опасна такая влюбленность

Первая реакция, обычно возникающая у «предков», обнаруживших, что их драгоценное чадо встречается тайком с другом или подругой семьи — растерянность и даже ярость. На бывшего приятеля/приятельницу (а обычно дружбе в этот момент наступает конец) вываливается ворох обвинений, самое мягкое из которых — в лжи и действиях за спиной.

Нередко дело доходит до попытки привлечь избранника ребенка в рамках УК. Но вряд ли это поможет благополучному разрешению ситуации и, тем более, поддержанию нормальных отношений с дочерью или сыном.

Если же откинуть эмоциональную составляющую, чем может быть опасна влюбленность ребенка в друга семьи? В первую очередь — слишком ранние отношения могут заставить его отказаться от жизненных планов: учебы, выбора профессии. Ну а когда в дело вмешивается незапланированная или как раз запланированная беременность, будущее становится настолько туманным, что родители просто теряют голову, и это неудивительно.

Противоположность ситуации, которая тоже заставляет родителей нервничать — если у возрастного партнера сына или дочери уже есть дети. И он не хочет или не может заводить их в этих новых отношениях. Вы же надеетесь, что ваш ребенок создаст обычную семью, и вы получите внуков, а тут эта перспектива становится туманной и неопределенной. Да, для сына или дочери сейчас это может быть неважным, но в будущем все может измениться.

Ну и, конечно же, не стоит исключать варианта, когда взрослый имеет не совсем чистые побуждения и может попросту воспользоваться невинностью подростка, нанеся ему как моральный, так и физический ущерб. Наверное, этого и стоит всерьез опасаться, ведь здесь последствия могут быть не только серьезными, но и необратимыми.

Что делать?

Первый и самый важный момент — не стоит рубить сгоряча и крушить все вокруг себя. Конечно, порыв гнева сдержать трудно, но стоит задать себе один вопрос: что будет дальше? Остыньте! Это позволит вам понять — спешка и бурные разборки с истериками тут точно излишни.

Во многом исход ситуации зависит от предыстории отношений родителей и ребенка. Если между ними есть уважение, вне зависимости от возрастных градаций, можно избежать скандалов и семейных войн. Естественно, такой выбор сына или дочери принять сложно, ведь вы хотели для него другого будущего. Но это его жизнь и решать, как ее прожить, должен он сам. Ваш голос только совещательный, и то лишь в случае, если до этого момента вы были своему ребенку не только хорошим родителем, но и другом, чье слово имело для него вес.

Если же вы и раньше перебирались из конфликта в конфликт, ожидая, когда чадо наконец вырастет — единственным вариантом действий будет отстраниться и ожидать. Скандалы не принесут пользы и только осложнят ситуацию, окончательно отдалив от вас сына или дочь. Как бы вам не хотелось высказать все, что вы об этом думаете и разрулить проблему по своему усмотрению, держите себя в руках. Ребенок уже вышел из детсадовского возраста, и, дернув за рукав, вам не вернуть его на путь истинный, каким бы правильным он вам ни казался.

Наличие хороших отношений и крепкой дружбы с отпрыском дает вам шанс сохранить с ним близость, даже если вы и не одобряете его жизненный выбор. Разговаривайте, слушайте, делитесь впечатлениями, но, по возможности, воздержитесь от критики избранника, даже если очень хочется это сделать.

Кроме этого, дайте понять, что вы всегда рядом и на вашу поддержку можно рассчитывать. И вообще, с чего вы решили, что все обязательно кончится плохо? Разница в возрасте — не всегда препятствие для счастливой любви и крепких отношений. 

Ребенок от лучшего друга

И вот наступила долгожданная беременность. Василиса с мужем не знала как ей вознаградить Ивана, ведь благодаря ему их мечта стать родителями смогла исполниться.

Василиса была знакома с Иваном с самого детства. Она всегда его считала лучшим другом и даже в какой-то мере братиком, которого у нее никогда не было. Она могла рассказать любой секрет и поделиться с другом любым вопросом, о котором даже никогда бы не сказала ни маме ни сестре. Многие друзья видели со стороны, что Иван влюблен в Василису, но она лишь смеялась и не верила в их домыслы.

Прошло время друзья выросли и их жизнь развела в разные стороны: родители девушки переехали в другой город и забрали её с собой, а Ивана призвали в армию и он поехал служить на флот. Парень отслужил положенный срок и пошел на контракт.

Прошло 7 лет с момента последней встречи друзей. Василиса закончила институт и вышла замуж за одногруппника Николая. Иван приехал в город по работе и случайно встретился с Василисой. Друзья стали общаться как прежде. Муж девушки первое время ревновал её к Ивану, но когда понял, что они действительно просто друзья, то успокоился.

Супруги никак не могли стать родителями. Пройдя все исследования и сдав анализы вердикт врачей был плохим: Николай не может иметь детей. Василиса не знала, что ей делать : она хотела сама родить своего малыша, но воспользоваться услугами донора тоже было страшно.

Василиса поделилась переживаниями с Иваном и тот предложил себя в качестве донора. Девушка сначала растерялась и отказалась, но придя домой и все обсудив с мужем все таки решилась. Процедура прошла хорошо и Василиса забеременела.

Видя как Иван помогает своей беременной подруге он стал снова ревновать жену к нему. Ведь что только бы не понадобилось Василисе, он тут же все делал. Даже в роддом Василису привез Иван потому, что Николай был выпивший.

Родился здоровый мальчик, но супруг был холоден к нему, а вот Иван только и одаривал малыша всякими подарками. Николай не смог принять чужого ребенка и ушел от жены. Василиса осталась одна с сыном, но Иван ни на минуту не бросал их и заботился. Спустя некоторое время Василиса поняла, что она влюбилась в Ивана. Пара расписалась и сына переписали на Ивана.

Источник

Цыгане из Новгородской области, заявившие о пропаже ребенка, обвинили в убийстве друг друга

27 января 2022, 15:00Мать полуторогодовалой дочки и ее сожитель, заявившие о пропаже ребенка в Новгородской области, обвинили в ее убийстве друг друга. Выдержки из их допроса опубликованы в Telegram-канале SHOT.

Сайт Следственного комитета РФ

Как заявил 22-летний подозреваемый, в вечер убийства они парились в бане. В какой-то момент мать ребенка отлучилась — ей стало слишком жарко и она зашла в дом, где находилась ее дочь. Через полчаса 34-летняя женщина вернулась, а свое отсутствие она объяснила тем, что пила чай. Мужчина заметил, что женщина нервничает, и решил во всем разобраться. В итоге женщина призналась, что задушила девочку, а затем спрятала ее тело. Когда он спросил, где труп, женщина отметила, что не помнит.

Мужчина заявил, что его сожительница попросила его помочь скрыть правду. Он добавил, что женщина часто оставляла своих детей, в том числе и пропавшую девочку, в одиночестве. По его словам, женщина злоупотребляла спиртным и постоянно уходила из дома гулять.

Сама женщина дала противоположные показания. Она заявила, что преступление совершил ее молодой сожитель. Раньше она была в этом не уверена, поэтому выгораживала мужчину. Мать пропавшего ребенка заверила следователей, что не покидала баню, тогда как ее сожитель отсутствовал примерно на 30 минут.

Она рассказала и о мотиве сожителя — малышка портила сексуальную жизнь пары, поскольку все время находилась с ними на диване. Женщина отрицает слов сожителя о том, что она часто оставляла детей одних. В ее отсутствие с ними была ее старшая дочь, пояснила она.

Во время расследования правоохранители обнаружили фрагменты костей в печи дома, из которого пропала девочка. Однако, по данным регионального управления СК, они не принадлежат человеку.

Полуторогодовалый ребенок исчез из дома в новгородском городе Холм в ночь на 25 января. Семья считается неблагополучной, из-за плохих условий проживания семерых детей забрали органы опеки. С матерью оставалась только младшая дочь. Однако после пропажи девочки мать и ее сожителя задержали. Возбуждено дело об убийстве и халатности сотрудников местного комитета образования из-за того, что ребенка вовремя не забрали из семьи.

Самые важные и оперативные новости — в нашем Telegram-канале «Ямал Медиа».


0 человек поделились статьей

Новости по теме

Консультация: "Книга для ребёнка - друг и помощник"

«Книга для ребёнка - друг и помощник».

"Человек, любящий и умеющий читать, -
счастливый человек.
Он окружен множеством умных,
добрых и верных друзей.
Эти друзья — книги"
(К. Паустовский)

Дата появления детской литературы в России не известна. Она появилась в недрах народной литературы. В X-XI вв. бытовали песни, басни, сказки, легенды, былины, сказания. Исследователи считают, что народная и детская литература существовали и ранее, а до нас дошли лишь более поздние материалы. Значение книг для ребенка очень велико. Книги служат для того, чтоб расширять представление ребенка о мире, знакомить его с вещами, природой, всем, что его окружает. Современные дети все больше времени проводят за компьютерными играми, телевизором. Социологические исследования в нашей стране и за рубежом выявили негативные тенденции: заметно снижен интерес к чтению у младших дошкольников и подростков; резко сокращена доля чтения в структуре свободного времени детей. На сегодняшний день актуальность решения этой проблемы очевидна. Чтобы воспитывать читателя в ребенке, взрослый должен сам проявлять интерес к книге, понимать ее роль в жизни человека, знать книги, рекомендуемые для детей дошкольного возраста, уметь интересно беседовать с детьми и помогать при анализе произведения.
.Книга – это неотъемлемая часть воспитания ребенка. С ее помощью он сможет найти ответы на интересующие его вопросы, познавать мир и самого себя, переживать истории героев, фантазировать развитие дальнейших событий того или иного произведения.

Книга-это воспитатель человеческих душ. Малыш растет, а это значит, что каждый день его ждет все больше новых впечатлений, он активно познает мир и совершает множество открытий. Получает все больше разнообразной информации необходимой ему для дальнейшего правильного физического, психического и умственного развития. Новые знания дети получают от окружающих их людей, в первую очередь от родителей, а также из книг.
Не секрет, что современные дети мало читают, предпочитая книгу просмотру телепрограмм и видеофильмов, компьютерным фильмам. Эта печальная реальность должна заставить нас родителей задуматься и попытаться, как то исправить положение вещей. Возвращаясь из детского сада или школы, занимаясь домашними делами, родители имеют большие возможности для того, чтобы подготовить ребёнка к встрече с новой книгой или побеседовать об уже прочитанной сказке или истории. Тогда чтение становится желанным, ожидаемым. Кроме того, в режиме дня необходимо выделить определённое время, чтобы к этому часу ребёнок настраивался на восприятие книги: в течение дня это счастливое время всегда найдётся 15- 20 минут, чтобы спокойно почитать ребёнку. Чтение должно проходить в спокойной обстановке, когда ничто не отвлекает ребёнка, и окружающие относятся к его занятиям «уважительно».

На важность приобщения детей к красоте родного языка, развития культуры речи указывали педагоги-лингвисты Л.С.Выгодский, А.В.Запорожец, Е.И.Тихеева, К.Д.Ушинский. Всё последующее ознакомление с огромным литературным наследием будет опираться на фундамент, который мы закладываем в дошкольном детстве. Ребенок проходит длительный путь от наивного участия в изображаемых событиях до более сложных форм эстетического восприятия. Произведения художественной литературы являются важнейшими источниками развития выразительности детской речи.

Очень важно, какие книги мы подбираем для наших малышей, насколько они разнообразны по жанру, по оформлению. Книжки не должны восприниматься только как развлечение или только как обучение. Мир художественной литературы очень богат и многогранен, в нем есть место и серьезному разговору, и веселой игре. Правильным отбором книг можно оказывать благотворное влияние на нравственное становление личности ребёнка, на формирование его духовных ценностей. В дошкольном возрасте дети знакомятся с русским и мировым фольклором во всём многообразии его жанров - от колыбельных песен, потешек, считалок, дразнилок, загадок, пословиц до сказок и былин, с русской и зарубежной классикой. С произведениями В. А. Жуковского, А. С. Пушкина, П. Г. Ершов, Ш. Перро, братьев Гримм, Х. К. Андерсена, С. Я. Маршака, К. И. Чуковского, и многих других. Очень важно обращать внимание детей на образный язык сказок, рассказов, стихотворений, привлекая дошкольников к повторению запомнившихся им отдельных слов, выражений, песенок персонажей.
Усваивая содержания сказки, дети учатся передавать слова разных героев, повторяют интонации. Это закладывает основы для дальнейшего самостоятельного развития интонационной выразительности в более старшем возрасте. Наконец-то вы решили уделить внимание своему ребенку. Взяли с полки первую попавшуюся сказку и начали ее читать. И тут вы допускаете большую ошибку. Джанни Родари о сказке сказал: «Она средство приобщения ребенка к жизни людей, к миру человеческих судеб, к миру истории. Кладезь характеров и судеб, откуда ребенок черпает сведения о реальности, которые он еще не знает, черты будущего, о котором он еще не умеет задумываться». И поэтому, как вы думаете, ваш ребенок 2-3 лет сможет понять смысл, историю, испытать восторг, слушая, например, сказку «Алиса в стране чудес» Л. Кэррола. Конечно же, нет, он потеряет интерес и перестанет вас слушать, займется своими делами или просто начнет капризничать. И все это произойдет из-за того, что не был сделан выбор сказки, для вечернего чтения, по возрасту вашего ребенка. Помните, пожалуйста, это выбирая книгу! Книги для детей от 4 до 6 лет

Если ребенок до сих пор не научился и не полюбил читать — это такая трагедия. По крайней мере, именно в этом вас начнут убеждать все окружающие! Ни в коем случае не поддавайтесь на эти провокации и не впадайте в панику: все будет нормально — и зачитает, и полюбит, и даже попросит, чтобы вы записали его в библиотеку.

Как читать?

Что читать?

Что покупать:

Рекомендуемый список литературы: 

1. Бажов В. «Серебряное копытце» 2. Бернетт Ф. «Маленькая принцесса» 3. Бианки В. «Рассказы о животных» 4. Волков А. «Волшебник Изумрудного города» 5. Воронкова Л.Ф. «Девочка из города» 6. Гайдар А. «Чук и Гек», «Голубая чашка» 7. Гауф В. «Карлик Нос», «Рассказ о калифе-аисте», «Рассказ о Маленьком Муке» 8. Гэллико П. «Томасина» 9. Доктор Сьюз «Сказки» 10. Зощенко М. «Рассказы о Леле и Миньке» 11. Козлов С. «Ежик в тумане», «В родном лесу» 12. Крылов И.А. «Слон и моська», «Ворона и лисица» 13. Лагерлеф С. «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями» 14. Линдгрен А. «Эмиль из Лённеберги», «Малыш и Карлсон» 15. Милн А.А. «Винни-Пух и все-все-все» 16. Сказки народов мира 17. Носов Н.Н. «Незнайка и его друзья», «Приключения Коли и Миши», «Затейники», «Фантазеры» 18. Осеева В. «Синие листья», «Волшебное слово», «Что легче» 19. Остер Г. Б. «Котенок по имени Гав и другие истории» 20. Пришвин М. «Лесной хозяин» 21. Пушкин А.С. «Сказки» 22. Распе Р.Э. «Приключения барона Мюнхгаузена» 23. Родари Дж. «Путешествие Голубой Стрелы» 24. Романова Н. «Муравей Красная Точка» 25. Русские народные былины 26. Толстой А.Н. «Приключения Буратино» 27. Уайлд О. «Звездный мальчик» 28. Успенский Э. «Крокодил Гена и его друзья», «Каникулы в Простоквашино» 29. Чандлер Х. Дж. «Сказки дядюшки Римуса» 30. Чаплина В. «Кинули»

Таким образом, можно сделать вывод, что роль чтения в развитии ребенка дошкольного возраста очень велика. Чтение, рассказывание и пересказывание художественной литературы ребенку-дошкольнику оказывает огромное влияние на интеллектуальное, умственное, творческое, психологическое и психофизиологическое развитие. Чтение развивает художественно-речевые навыки, формирует нравственную и культурную сторону ребенка, передает представления о жизни, труде, об отношении к природе, развивая, тем самым, социальный опыт и трудовую деятельность дошкольника.Все эти приоритеты, заложенные в дошкольном возрасте, гармонично развивают ребенка как полноценную личность.

РОДИТЕЛИ ПОМНИТЕ: БУДУЩЕГО ЧИТАТЕЛЯ НЕОБХОДИМО ВОСПИТЫВАТЬ, КОГДА ОН ЕЩЕ ЯВЛЯЕТСЯ СЛУШАТЕЛЕМ.  

«Ребенок – человек и друг»

«Самые важные встречи человека – это встречи с детьми», – это убеждение педагога Януша Корчака разделяет студент отделения бакалавриата факультета психологии образования и социологии Миша Тадевосян, участник конкурса проповедей на тему «Ребенок – человек и друг».

Он был признан победителем на мероприятии, посвященном Международному дню защиты детей, в котором принимали участие студенты двух факультетов – начального образования и психологии образования и социологии.

Будущие педагоги представили доклады, посвященные общению с детьми, их воспитанию, познанию, обосновали свое убеждение в том, что ребенок – человек со своими принципами, интересами, требованиями, и также товарищ и друг, в том числе в учебном процессе.

«Нам многому предстоит у них научиться. Каждый детский вопрос настолько интересен, оригинален и привлекателен, что не вступить в их внутренний мир невозможно, не воспринять их мышление не получится», – продолжили студенты и подчеркнули: детство – лучший период жизни человека, ребенок – лучший вид человека. Нужно принять право ребенка на ошибку: то обстоятельство, что мы совершеннолетние, не означает, что мы совершенны – за годы до этого мы тоже были детьми.

Заведующая кафедрой профессионального образования и прикладной педагогики Аида Топузян подчеркнула важность инициативы студентов отметить Международный день защиты детей именно в таком формате, заметив, что прозвучавшие проповеди направлены, в первую очередь, молодым учителям, которые составляли большинство приглашенных гостей.

Доктор педагогических наук заметила, что сегодняшние проповеди в следующем учебном году станут для студентов учебно-методическим материалом для обсуждения в рамках дисциплины «Педагогическая антропология»: «Наши студенты, часть из которых в сентябре уже станет вашими коллегами, желают поделиться с вами своими идеями. Тема проповеди очень важна и актуальна: к сожалению, в нашем обществе еще не сформирована полноценная культура отношения к ребенку, не привилась идея высокоценностного отношения к детям. В ряде школ до сих пор господствуют учителя, их взаимоотношения с учениками нельзя назвать отношениями сотрудничества и взаимодействия».

Жюри конкурса проповедей на тему «Ребенок – человек и друг» выбрало победителей по следующим критериям оценки: соответствие содержания теме, ораторское мастерство, умение растрогать аудиторию, внешний вид.
3-е место по решению жюри было отдано магистрантке 2-го курса отделения педагогики и социологии Арусяк Геворгян, 2-е место заняла студентка 3-го курса отделения педагогики и психологии /дошкольной/ Кнарик Никогосян, а победителем конкурса, как отмечалось, был признан студент 3-го курса отделения социальной педагогики Миша Тадевосян.

Председатель жюри, проректор Србуи Геворкян представила также победителей в 3 номинациях, которых выбрали приглашенные учителя: в номинации «Симпатии зрителей» победительницей была признана студентка 1-го курса бакалавриата отделения социальной педагогики Ани Степанян, в номинации «Лучший оратор» – магистрантка того же отделения Елена Хачатрян, в номинации «Самая волнующая проповедь» лучшим был признан победитель Миша Тадевосян,

Проректор Србуи Геворкян подчеркнула важность того, что студенты попробовали в психолого-педагогическом контексте обратиться к тем основным проповедническим положениям, которые им за эти годы передали старшие товарищи – преподаватели.

Член жюри, доктор педагогических наук, профессор Джульетта Гюламирян посчитала достойными похвалы активное отношение студентов к теме и работу, развернутую ими во время подготовки докладов. Она посоветовала студентам в дальнейшем быть более самостоятельными и разрабатывать собственные положения.

В ходе мероприятия прозвучали музыкальные произведения в исполнении хора факультета начального образования.

Во время конкурса проповедей состоялась также премьера песни, посвященной бойцам, погибшим в четырехдневной апрельской войне.

Автор слов – заведующий кафедрой родного языка и методики его преподавания Ашот Галстян, а автор музыки – его сын, студент факультета художественного образования Вардан Галстян.

Как избавить ребенка от компании плохого друга – Развитие ребенка

Если у вашего сына или дочери есть друг, который вам не нравится, или вы замечаете в нем некоторые тревожные и настораживающие черты характера или поведения, которые делают их совместную дружбу нежелательной, вам необходимо принять меры для дистанцирования своего ребенка от этого приятеля. В некоторых случаях причиной всего может оказаться просто несхожесть определенных характерологических особенностей двух детей, из-за чего друзья постоянно ссорятся. Независимо от возможных причин, в данной статье представлены советы, воспользовавшись которыми, вы сможете изолировать вашего ребенка от его приятеля в том случае, если четко убеждены, что их дружба является вредной и нездоровой.

Конечно, если друг вашего ребенка не оказывает плохого влияния и дружба с ним не вредна, просто позвольте событиям идти естественным образом и наблюдайте, как их отношения будут развиваться с течением времени. Хотя некоторые дружеские отношения длятся всю жизнь, большинство же связей со сверстниками, особенно среди детей школьного возраста, не постоянны и подвержены изменениям. Лучший друг вашего ребенка буквально уже в следующем году может превратиться в приятеля, с которым он будет видеться все реже и реже, а может, и вовсе перестанет с ним общаться.

Ссылки по теме:

Лучший друг вашего ребенка - Летидор

Старый друг – лучше новых двух. Самые лучшие друзья – друзья смолоду. Сколько пословиц, присказок и поговорок про дружбу детства! И правда, моя лучшая подруга со мной с первого класса, а лет нам уже столько, что лучше и не вспоминать. Сколько пройдено, прожито, преодолено вместе! Иногда кажется, что мы стали сестрами, родственницами. А в детстве всякое бывало – хоть редко, но ссорились, на какое-то время «расходились». Но потом жизнь снова сводила вместе.

У многих из нас есть такие, самые настоящие, верные друзья. И очень часто они также родом из детства. Сейчас я смотрю на свою подрастающую дочь-первоклассницу, вспоминаю себя в этом возрасте, в который раз не устаю удивляться тому, насколько разными рождаются люди. И как же это здорово и удивительно.

Я в этом возрасте никогда не испытывала проблем в общении, и недостатка в приятелях не было. Напротив, порой не хватало времени и сил на всех желающих дружить. Поэтому с некоторым беспокойством наблюдала за ребенком, которую «засекала» в детском саду на прогулке мирно ковыряющей песочек в гордом одиночестве. В голове стали зарождаться страхи и опасения.  Мол, почему-то с моей кровинушкой дети не хотят дружить, она, несчастная, страдает от одиночества. «Кровинушка» на все расспросы отвечала, что дети в группе хорошие, нравятся ей, любят ее, но, ей просто хочется побыть одной, а в игры с девочками играть не интересно (не говоря уже о мальчиках).

Понаблюдав, как дети радуются приходу дочки в садик, радостно приветствуют ее, всякий раз обнимая и приглашая за собой, я немножко успокоилась. Потом у нее появилась подруга. Одна. Дочь до сих пор называет ее лучшей, несмотря на то, что школа их временно территориально разлучила.

Тогда я задумалась о том, что во взаимодействиях с другими людьми, а дружба – ярчайший пример, личностные особенности человека ничуть не менее важны, чем прокрустово ложе «норм развития» по возрасту. Анализируя сложности или проблемы в общении с другими людьми, необходимо учитывать все факторы в комплексе.

Психологами очень условно выделяются несколько возрастов, когда в дружбе у детей доминируют те или иные мотивы и факторы. «Вилки» возрастных групп достаточно широки, границы размазаны, и неспроста: психоэмоциональное развитие двух разных детей одного возраста может сильно различаться, кто-то «созревает» чуть раньше, кто-то – позже.

90 000 Невидимый друг ребенка – повод для беспокойства?

Когда в жизни вашего ребенка кто-то один день может видеть только он, вы можете испытывать тревогу. Не знаете, что подумать, когда ваш малыш садится завтракать в компании «Кшиса» или «Олы»? Хотите знать, нормально ли для вашего малыша разговаривать с несуществующим существом (по вашему мнению)? Подозреваете ли вы время от времени, что это может быть началом шизофрении? Действительно ли невидимый друг вызывает беспокойство?

Малгожата Оме, детский психолог и эксперт Академии 5.10.15. поделился с нами некоторыми фактами о невидимом друге:

По Оме, невидимый друг рассказывает о том, что нужно ребенку, каковы его эмоциональные потребности, он идентифицирует себя с ним. Только те дети, которые более одиноки, чем другие дети, сами создают себе товарищей по играм. Однако это совершенно не повод для беспокойства!

.

Воображаемый друг | WP воспитание

Воображаемый друг — плод яркого воображения малыша. Обычно родители впадают в панику, когда их малыш разговаривает сам с собой и уверяет, что его сопровождает невидимый друг. Воображаемый приятель — это отражение страны детских фантазий — мира, параллельного реальному. Не стоит переживать, когда у нашего ребенка есть выдуманный им друг.Это вполне нормально для дошкольников и, кроме того, желательно с точки зрения психического развития.

Смотрите фильм: «Идеи для семейной физической активности»

содержание Zmyślony przyjaciel

Воображаемый друг

Воображаемый друг — плод яркого воображения малыша.Обычно родители впадают в панику, когда их малыш

посмотреть галерею

1. Мир детских фантазий

У дошкольников очень живое воображение. Они разговаривают с невидимыми людьми, боятся призрака, спрятанного за занавеской, твердо уверены, что под кроватью спрятался монстр, а в вентиляционной решетке притаился дракон или раздают невидимые конфеты. Ребенок не знает границ между реальным миром и воображаемым рассветом, и это хорошо.Почему? Фантазия и воображение ребенка помогает ему развиваться. Трех- и четырехлетки очень часто заводят воображаемых друзей. У этого приятеля есть имя, вы разговариваете с ним, играете с ним, рассказываете о нем его родителям, бабушкам и дедушкам и даже покупаете подарки или кормите его. Воображаемый друг не обязательно должен быть ребенком. С тем же успехом это может быть домашний питомец или сказочный персонаж. Как наличие друга, созданного воображением, помогает ребенку?

Ученые говорят, что воображаемый друг:

2. Развивайте воображение малышей

Дошкольники очень хотят придумывать выдуманные истории, раскрашивать реальность, упускать правду и просто лгать. Однако чаще ложь не является результатом злой воли, она не является преднамеренной ложью, а является выражением их живого воображения. Малыши не знают границы между правдой и вымыслом. Для них реальная и воображаемая реальность — это два параллельных мира. Когда малыш рассказывает невероятные истории, не стоит над ним издеваться и врать.Лучше сделать историю ребенка немного реальной. Иногда дети говорят вещи, которые не соответствуют действительности, потому что это выражает их желаемое за действительное. Они хотели бы, чтобы что-то произошло, чтобы было так, как они этого хотят, поэтому такие разговоры, как мальчик, говорящий, что он может кататься на скейтборде и велосипеде, могут на самом деле хотеть освоить оба навыка. Мечты ребенка отражаются в его мире фантазий.

Детская ложь также служит достижению предполагаемой цели, например, малыш, взявший игрушку из детского сада, может упрямо утверждать, что игрушку ему подарила воспитательница, что, конечно же, не соответствует действительности.Сразу кричать на малыша не стоит. Лучше объясните малышу, какие правила существуют в обществе и почему их нужно соблюдать. Почему неправильно говорить неправду? Что такое честность, честность, доверие? Родители часто переживают, что с их ребенком что-то не так, когда им не удается сказать правду, рассказать дикие истории, врать, разговаривать с собой, заставлять невидимого друга угощать обедом. У многих мам возникают сомнения: «Может, мой ребенок чем-то обеспокоен?» Воображаемый друг или мысли «вслух» — признак не психического заболевания, а воображения малыша, так что волноваться не нужно.

Взрослые несправедливо осуждают и наказывают такое поведение собственных детей, тормозя детское творчество . Малыш разговаривает сам с собой, потому что таким образом он обрабатывает реальность, учится и развивается. Такие реакции не являются признаком патологии, каких-либо аномалий, причуд или нарушений. Воображаемый друг обязательно исчезнет в школьном возрасте, когда ребенок обретет уверенность. Нельзя высмеивать ребенка и его фантазии. Однако стоит обратиться к специалисту, когда малыш избегает сверстников, избегает совместных игр, предпочитает уединение и общение только с воображаемым другом, живет в своем мире, интровертирован, отчужден и не может инициировать разговор с другими детьми.Такие реакции могут указывать на расстройства аутистического спектра .

.

Кто больше нужен ребенку? Зрелый вожак стада или друг? - Психология

Друг может выслушать, может посочувствовать, поддержит и повысит уровень самооценки и компетентности.Предпосылкой дружбы является доверие, которое дает вам бесценное чувство защищенности и возможность поделиться своими заботами с уверенностью, что тайны и тайны будут защищены. Дружба — это еще и терпимость, то есть принятие и уважение, несмотря на разные взгляды и различия во мнениях.

Друг — это человек, который находится на одной волне, имеет схожий жизненный опыт и похожую эмоциональную зрелость.Это человек, который знает наши преимущества и недостатки, принимает нас такими, какие мы есть, не осуждая, поддерживает и понимает нас в любой ситуации, борется, когда другая сторона сдается.

Анализируя условия дружбы и характеристики друга, можно усомниться в возможности возникновения настоящей дружбы между ребенком и родителем.Потому что какой из двух соответствует его условиям? Только родитель, а не ребенок.

Кому больше нужна дружба

Многие современные родители испытывают огромную потребность дружить со своим ребенком.Основной аргумент обычно заключается в том, что они не хотят повторять ошибки своих родителей. Своим отношением к ребенку они хотят научить его доверять и понимать. Покажите, что у него есть кто-то, кому он может все рассказать, кто его поддержит, покажет, что такое близость. Они считают, что благодаря этому ребенок станет открытым и расскажет о своих проблемах. Некоторые из них боятся что-либо запретить ребенку, боятся крика и плача, а больше всего того, что ребенок перестанет их любить или любить. Так они устанавливают новое определение дружбы для необходимости иметь дружеские отношения с собственным ребенком, не оглядываясь на трудности, возникшие изначально.Это, прежде всего, неравенство в этих отношениях, обусловленное развитием ребенка, его психической незрелостью быть другом родителя или принуждением ребенка к определенному поведению, выполнению домашних и школьных обязанностей, а также правил дома. . Еще одним препятствием в таких отношениях является отсутствие места для личных границ, которые должны защищать не только индивидуальность родителя, но и ребенка, и предоставлять каждому право на выражение собственного мнения. Также отсутствует взаимное доверие. Ребенок полностью доверяет родителю, уверен, что может положиться на него и получит поддержку в различных ситуациях.Родитель - нет.

Усиление чрезмерной родительской опеки иногда пугает: чрезмерная защита ребенка от стрессов и опасностей, помощь, контроль, чрезмерная похвала, оправдание различного поведения.Где место доверию к компетентности ребенка, его самостоятельности, обучению ответственности, обучению жить, делать ошибки и нести последствия?

В дружбе есть время поговорить обо всем, при взаимности.Родители, которые «дружат» со своим ребенком, вступают в односторонние дружеские отношения. Они задают вопросы, ждут раскрытия содержания, что объясняют тем, что создают поле для контроля над возможным появлением угроз в жизни ребенка. Таким образом, они учат, что дружба основана на односторонней заботе, заботе и интересе. Эта форма отношений является родительской и не учит ребенка тому, как выглядит настоящая дружба, и не формирует отношение ребенка к дружбе.

Быть другом означает делиться контентом, недоступным для других людей.Формирование одного родителя с ребенком и обмен секретами делает их более важными для другого родителя, что опасно, когда взрослые конфликтуют. Исследование, проведенное в рамках социальной кампании «Взрослые проблемы – детям в тягость», показывает, что родители очень часто обременяют детей своими проблемами. Целых 73 процента. из них спорят при ребенке, половина из них в это время критикует своего партнера, 51% доверяет детям и консультируется с ними по поводу их проблем, напр.профессиональные, и 77 процентов. родители считают ребенка своим другом. Взрослые не до конца осознают, что, нагружая ребенка своими проблемами, они лишают его чувства безопасности, а у ребенка нет инструментов для решения такой проблемы.

Подробнее: Душа дура, детей нет.Синдром заброшенного гнезда не обязательно должен быть неприятным

Вредный обмен ролями

Если разговор между ребенком и родителем должен выглядеть точно так же, как отношения между двумя друзьями, то имеет место эмоциональная парентификация.Это явление было описано в 1970-х годах психиатрами Иваном Бозорменьи-Надь и Джеральдиной Спарк. Он заключается в смене ролей: ребенок берет на себя ответственность за взрослого, занимая позицию родителя, функция которого состоит в поддержании баланса в семье при отсутствии эффективности матери или отца.

Родительство присутствует в жизни каждого ребенка: оно учит его быть чутким, ответственным и видеть потребности других людей.К сожалению, грань между здоровым и вредным для развития ребенка очень тонка.

Деструктивное родительство может быть связано с перекладыванием на ребенка ответственности за неудавшийся брак, несбывшиеся амбиции и мечты, чувство одиночества.Родительство может быть инструментальным, когда ребенок становится «слугой» дома: убирает, делает покупки, берет на себя обязанности родителя, выступает его опекуном – заботится о его здоровье, заботится о вещах за него. Эмоциональная парентификация имеет место, когда ребенок играет роль посредника: он примиряет родителей, своим отношением регулирует напряженность и конфликты дома, утешает родителя, выступает в роли терапевта, становясь доверенным лицом его тайн.

Феномен отцовства усугубляется конфликтами между родителями, разводом, плохим психическим состоянием родителя (зависимости, депрессия, другие психические расстройства), смертью одного из родителей, отсутствием внимания родителей к ребенку, трудоголизмом, тяжелым материальным положением родителей. семья.

Парентифицированные дети уже во взрослом возрасте имеют нарушенную, неадекватную, очень заниженную самооценку, ощущение, что они из другого мира.У них проблемы с выбором, слабые границы. Они избегают близости, испытывают чувство вины, страдают психосоматическими заболеваниями, делают свои решения зависимыми от мнения окружающих, нуждаются в их признании, не реализуют себя из-за страха неудачи.

Дети должны чувствовать себя в безопасности независимо от возраста.Они не должны быть посвящены в подробности проблем взрослых. Их следует заверить в том, что родители несут ответственность за решение любых возникающих трудностей.

См. также: Каждый ребенок иногда выходит из себя.А с ним его родитель. Метод Self-Reg может стать спасением

Ребёнку нужен родитель - зрелый вожак стада

Л.Сакс, американский врач и психиатр, написавший книгу «Падение родителей», считает, что современные родители не могут быть тверды со своими детьми, когда это необходимо. Трудно отрицать его правоту, видя, например, как двухлетний мальчик бегает босиком по аэропорту, а его родители, гоняющиеся за ним более двух часов, никак не могут убедить его обуться .

Нельзя быть другом и родителем в одном лице, потому что это подрывает авторитет взрослого.Однако можно относиться к ребенку дружелюбно, то есть быть рядом, уважать его, создавать атмосферу, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителю с любой бедой. Вы сможете серьезно отнестись к каждой проблеме своего ребенка, проводить время вместе, играя и разговаривая о важных вещах.

Ребенок ожидает, что взрослый будет доступным и поддерживающим родителем.Согласно датскому семейному терапевту Йесперу Юулу, дети нуждаются в том, чтобы их родители были зрелыми лидерами, которые вместо ориентированности на ребенка полагаются на семейно-ориентированный подход, при котором у каждого члена семьи есть шанс получить то, что ему нужно.

Читайте также: "Я не боюсь сказать, что это прекраснее любви."Почему дружба так важна?

Д-р Марта Майорчик - педагог, психолог, психотерапевт, педагог, семейный консультант

.

Почему стоит иметь друзей и как помочь ребенку завести новых друзей.

Как помочь ребенку заводить и поддерживать дружеские отношения

Как родители, мы должны помогать нашим детям поддерживать отношения со сверстниками. Маленький ребенок часто не знает, как вести себя в группе или вообще влиться в группу.

1. Слова для разбивания льда

Если у вас есть застенчивый маленький мальчик, который наблюдает за своими сверстниками с безопасного расстояния, помогите ему установить контакт, дав ему готовые предложения, такие как «Можно я поиграю с тобой?» или «Как тебя зовут?»Эти простые слова могут быть не столь очевидны для малыша.

2. Будьте примером для ребенка

Если, несмотря на ваше поощрение, ваш ребенок все равно испытывает дискомфорт, покажите ему, как это делается, подав пример. Подойдите к одной из играющих мам, представьтесь и начните непринужденную беседу. Ваш малыш увидит, что завести новых друзей не так уж и сложно.

3. Обучение принципам хороших манер

Игра с другими детьми — идеальное время, чтобы практиковать принципы хороших манер.Обратите внимание на ребенка, когда он должен сказать «извините», «спасибо» и когда поделиться игрушкой. Такой урок в песочнице принесет свои плоды в последующих контактах за школьной партой.

4. Учить уверенности в себе

Однако ваш ребенок не должен каждый раз уступать другим из вежливости. Если они не хотят играть с другим ребенком или делиться с ним своими игрушками, научите его вежливо отказываться или искать компромисс.

5. Смотрите, не беспокоить

Не пытайтесь сразу решить все проблемы ребенка.Ссоры, обиды и мелкие шалости — естественный процесс обучения отношениям. Дети проверяют пределы своего поведения, учатся распознавать свои собственные чувства и чувства своих сверстников и учатся справляться с неприятием и разочарованием. Пока они не пострадают, отойдите в сторону и позвольте им жить самостоятельно. Дома всегда найдется время, чтобы обсудить проблемы и предложить хорошие решения.

6. Планируйте время для друзей

Не забывайте давать ребенку возможность свободно играть со сверстниками.Сами дети не умеют поддерживать дружбу и без нашей помощи любимый друг из детского сада может исчезнуть из жизни нашего ребенка после поступления в школу. Пригласите друзей вашего ребенка прийти домой, лечь спать или пойти вместе на прогулку. Проверьте, есть ли в расписании занятий время для игр с друзьями. Подумайте, так ли важны следующие внеклассные занятия, как умение строить отношения с другими людьми.

7. Не бойтесь другого мировоззрения

Не раз бывает так, что ваш ребенок встретит ребенка, родители которого живут по другим правилам, чем в вашем доме.Не отговаривайте ребенка от таких отношений. Это прекрасная возможность научить их терпимости и открытости к другим взглядам. Обсудите с ребенком различия в воспитании его и его сверстника. Скажите, почему возникают эти различия и почему правила в вашем доме важны для вас.

.

Ребенок мой друг? | gustimacierzynstwa.pl 9000 1

Худший день на работе, с мужем как-то в гору сегодня, мой друг болен, и мне обязательно нужно с кем-то поговорить, потому что я схожу с ума. В общем, дети вот-вот закончат занятия, так что я проведу это время с ними, поговорю с ними, пожалуюсь на них. Я расскажу им, что у меня на сердце, что меня бесит из-за их папы и что за босс на работе. Я скажу им, что у меня в последнее время плохие дни, что мне нужен честный разговор, поддержка и хорошее вино.

Ведь ребенок мой друг, поэтому я могу поговорить с ним обо ВСЕМ...

Вы уверены?

Я считаю, что дети все-таки дети.И неважно, 5, 10 или 15 лет. Это все еще наши дети. Хорошо, если у вас есть хороший контакт с ними, но есть предел. Дети нам не друзья. Я могу провести с ними время, поговорить с ними, но не о своих проблемах, а о том, как они провели день, что происходит в школе и, может быть, даже начать вместе планировать, чем мы будем заниматься на выходных. Благодаря этому вы сможете забыть, что этот день так плохо начался...

Сейчас я встречал родителей, говорящих, что они будут дружить со своими детьми, что они будут их лучшими друзьями, что они будут говорить друг с другом обо всем.Вы уверены во всем? Существует ли дружба между родителями и детьми?

Кто тебе друг?

Друг - это тот, с кем мы ставим себя на равных. Обычно друг – это наш ровесник или человек ненамного старше/младше нас. Хорошо, что есть и дружба! отношения часто строятся с партнерами намного старше/моложе. Однако есть принципиальная разница. Это наши ПАРТНЕРЫ, а не дети. Я не могу представить себе ситуацию, в которой, например, я прошу совета у сына, как вести себя с «напористым» начальником.Ба! Я нахожу довольно эгоистичным, когда мы начинаем обременять ребенка своими проблемами; когда мы говорим о своих проблемах, неудачах и бедах без каких-либо границ; когда мы говорим плохо о друге, соседе или члене семьи без каких-либо границ.

Почему родитель не должен быть другом?

Вы давно являетесь авторитетом для своего ребенка и, возможно, останетесь им на всю оставшуюся жизнь. Не поймите меня неправильно. Я не имею в виду, что вы всегда должны быть идеальной перед своим ребенком, без забот, проблем и с улыбкой на устах.Нет. Как и все остальные, вы имеете право на эти более слабые дни. Вы даже можете сказать своему ребенку, что вам сегодня хуже, но я определенно считаю, что не стоит нагружать его своими проблемами. Ребёнок моложе вас лет на десяток-другой, некоторые вещи он может понять совсем по-другому, может даже начать искать в себе вину. Мало того, ваш ребенок не будет рассказывать вам, как вести себя с вашим начальником или вашим партнером (в конце концов, его папой!).

Как родитель вы устанавливаете правила, требуете, а иногда и жестко приказываете что-то делать.Можете ли вы представить себе друга, говорящего вам, что, например, сегодня вы не будете есть свое любимое печенье, или что вам нельзя пить пиво, собираясь на встречу с друзьями, или что он говорит вам, когда вернуться и что убрать в субботу? Ладно, бывают исключительные ситуации, когда по вашей просьбе друг вам поможет, например, ограничить сладкое, но вы же понимаете, что я не имел в виду такие ситуации.

Как насчет хороших отношений между родителями и детьми?

Да, я хотел бы иметь очень хороший контакт со своими детьми.Я хочу, чтобы они знали, что могут рассчитывать на меня в любое время. Что они могут прийти ко мне с любой проблемой, и я постараюсь помочь, чем смогу. Я бы хотел, чтобы они не боялись рассказывать мне о своих неудачах, не стыдились рассказывать мне о своих слабостях и с гордостью делились со мной своими успехами. Я бы хотел, чтобы они знали, что у них есть родители, которые их очень любят и будут рады что-то подсказать, посоветовать или вместе промолчать.

Ключевым моментом, однако, является то, что дети всегда должны знать, что мы их родители.Что мы устанавливаем дома правила, которым мы следуем. Да, мы можем говорить, обсуждать, обмениваться аргументами, но окончательное мнение принадлежит нам.

Я считаю, что хороший контакт с ребенком - это золото. Хорошая, то есть такая, в которой ребенок знает, что всегда может на вас рассчитывать. Хорошая, то есть такая, в которой у ребенка есть чувство стабильности, защищенности и опоры. Хорошо, значит, когда перед ребенком будет стоять важный жизненный выбор, он будет знать, что может рассчитывать на ваше мнение, что вы будете с ним вне зависимости от того, в каком направлении он пойдет своими шагами.Хороший человек означает такой, в котором он знает, что в мире есть кто-то, для кого он всегда будет важен.

Что насчет взрослой жизни?

Когда ребенок уже большой взрослый, имеет свою семью, известно, что это немного другое. Такой человек находится на другом интеллектуальном уровне, у него уже есть некоторый багаж опыта. Однако он все-таки наш ребенок, с которым я еще не представляю доверительного общения на все темы, особенно о моих отношениях с его папой: о наших ссорах, спорах и способах примирения.

Потому что ребенок не от друзей. Как родители, мы обязаны воспитывать его, подавать пример и образец. Как родители, мы обязаны окружить его любовью, безопасностью и теплом. Как родители, мы также обязаны устанавливать правила и передавать ценности. Наш долг как родителей — любить… родительскую любовь и быть для ребенка проводником, а не другом.

И что вы обо всем этом думаете?
Ребенок твой друг?

.

Безопасный ребенок. Я хочу друга (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne) в книжном магазине Tuliszków

Настройки файлов cookie

Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.

Требуется для работы страницы

Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.

Функциональный

Эти файлы позволяют использовать другие функции сайта (кроме необходимых для его работы).Включив их, вы получите доступ ко всем функциям веб-сайта.

Аналитический

Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям Пользователей.

Поставщики аналитического программного обеспечения

Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под которым работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Целью сбора этих файлов является выполнение анализа, который будет способствовать разработке программного обеспечения. Вы можете прочитать больше об этом в политике использования файлов cookie Shoper.

Маркетинг

Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговые мероприятия.

.

Ты настоящий друг, Пинек! Книга об отношениях со сверстниками для детей и родителей - Młodnicka Urszula

" - Здравствуй Пинек!
- Здравствуй!
Розовый это...
- Я существо, синее существо. У меня нос с мехом и одно ухо круглое, а другое заостренное. Люблю печь кексы , делать сюрпризы, и играть на укулеле. Я до сих пор здорово крадусь!
- Вот именно!
- О! А еще у меня много друзей.
- Да? Кто?"
У Пинк трое друзей.Это: Бинго, Лео и Лулка. Они вместе проводят время, вместе играют, приглашают друг друга на ночевки. Пока они не думали почему, но так оно и есть - они важны друг для друга и показывают это себе самыми разными способами.

Потому что друг — это тот, кто важен для вас. Друг — это человек, которому вы интересны. Это тот, кто знает, что вам нравится и не нравится, и с кем вы можете быть собой. Кто рассказывает вам о себе и внимательно слушает, когда вы говорите. Это кто-то, кто заботится о тебе.И о ком ты заботишься.

Помогите Пинеку узнать, что такое дружба, и пусть он станет вашим другом!

Серия "Ты важен"

«Ты важен» — это серия книг, адресованных детям и родителям, укрепляющих детскую самооценку и психологическую устойчивость. Они учат, как справляться с трудными эмоциями, строить отношения со сверстниками и иметь чувство свободы воли.

Почему «Ты важен»? Потому что мы считаем, что проблемы маленького человека важны! И что стоит поговорить с детьми, чтобы поддержать их в преодолении трудностей и помочь им преодолеть их.Не замалчивайте, не недооценивайте и не игнорируйте, просто дайте детям почувствовать себя ВАЖНЫМИ. Чтобы их проблемы, эмоции и переживания не затерялись в ежедневной гонке.

Это отличная подготовка к началу взрослой жизни.

Авторы бестселлеров Ты важен, Пин!

Друзья с гольфами, они знают друг друга с первого дня начальной школы, они всегда были друзьями. Они любят вместе бесцельно бродить, собирать раковины улиток и прочие диковинки, дурачиться и, конечно же, писать детские книжки.

Приведенное выше описание исходит от издателя.

.

Смотрите также