Ребенок обиделся


Что делать если ребенок обиделся

Что делать если ребенок обиделся

296

Первая реакция взрослого человека на детские крики или обиду – желание быстрее их прекратить. Хоть чем: уступкой, ответным криком или отвернувшись. Взрослым кажется, что на все детские обиды не хватит времени и нервов. А если потакать обидчивому ребёнку, он и на шею сядет... Как же тогда быть?

Для начала понять, что детская обида – естественная эмоция. Проблема только в том, что ребёнок еще не понимает, как с ней справиться. При этом обида – не всегда крик. Некоторые дети замыкаются в себе и отстраняются от мира. Но в любом случае взрослый должен помочь ребёнку научиться осознавать свои чувства и правильно их выражать.

 

 

Если не помочь:

 

Мы желаем вам и вашим детям больше положительных эмоций и гармоничных отношений!

Также, возможно, вам будет интересна статья "Как ребёнку преодолеть страх, обиду, злость".

Понравилось? Поделитесь с друзьями:

Онлайн-занятия на сайте «Разумейкин»:

  • развивают внимание, память, мышление, речь — а именно это является основой для успешного обучения в школе;

  • помогают изучить буквы и цифры, научиться читать, считать, решать примеры и задачи, познакомиться с основами окружающего мира;

  • обеспечивают качественную подготовку ребёнка к школе;

  • позволяют ученикам начальных классов освоить и закрепить наиболее важные и сложные темы школьной программы;

  • расширяют кругозор детей и в доступной форме знакомят их с основами различных наук (биологии, географии, физики, химии).

 

Выберите возраст, затем нужный блок и тему занятий — и вперед, к новым знаниям и успехам!

Сайт не работает по причине того, что в Вашем браузере отключен JavaScript.

Все, что вы хотели знать о детских обидах, но боялись спросить

Как реагировать на обиды

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Все чувства необходимы: они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.

5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Ребенок обиделся на маму: что делать

Психологи рассказали, что нужно делать, если ребенок обиделся на маму. Детские обиды на мать играют большую роль в семейной жизни, пишет «ГлавУфа».

Каждый родитель хотел бы узнать, как с данной обидой бороться. Детская обида сама по себе не пройдет. Для начала стоит найти причину обиды.

Что делать, если ребенок обиделся на мать?

Большинству детей нужна только любовь, уважение и поддержка. Если ребенок не может решить какую-то проблему, можете помочь ему. Однако, внимание должно быть в любом случае, но не чрезмерное.

У ребенка всегда есть обиды просто потому, что все мы люди, а не роботы, и у нас есть эмоции.

Если вы говорите: “что с тобой такое? Почему ты так поступаешь со мной?» или “Ты сводишь меня с ума», вы, вероятно, принимаете неуважительное поведение вашего ребенка лично.

И когда вы попадаете в эту ловушку, вы начинаете думать худшее о своем ребенке.

Вы начинаете верить, что у него есть злые намерения, когда он не подчиняется вам, даже их на самом деле нет.

  • Я думаю, что важно подчеркнуть, что каждый человек время от времени персонализирует вещи, и мы все делаем это по разным причинам.
  • Кто не разозлится на другого водителя после того, как его подрезали в пробке?
  • В определенные моменты любой родитель может слишком остро реагировать и принимать все слишком близко к сердцу.

Джеймс Леман, создатель Total Transformation®, советует следующее: «Персонализация неадекватного поведения часто приводит к борьбе с вашими детьми. Помните, что мы хотим избегать борьбы за власть и драк, когда это возможно.”

Допустим, ваш ребенок задерживается допоздна, и вы воспринимаете это поведение как знак неуважения, потому что ваш ребенок не подчиняется вам. Вы считаете, что ребенок не уважает вас, потому что он нарушает это правило.

  • Правда заключается в том, что ваш ребенок, вероятно, нарушил это правило, потому что он хотел остаться со своими друзьями.
  • Более эффективный способ справиться с этой ситуацией — сосредоточиться на его поведении, а не на его, или ваших, чувствах.
  • Многие родители говорят: «Я не думаю, что мой ребенок вообще заботится о моих чувствах.” И возможно, вы правы!
  • Подростки еще не развили зрелое чувство сопереживания, поэтому обращение к нему часто не работает.

Ожидать, что ваш ребенок поймет и позаботится о ваших чувствах, когда он не подчиняется вам, также является признаком того, что вы чрезмерно персонализируете его поведение. И поступая таким образом, вы настраиваете себя на разочарование.

Когда родители принимают вещи очень лично, они чрезмерно реагируют, говоря оскорбительные вещи, давая суровые наказания или даже физически причиняя боль своим детям.

Что делать, когда ваш ребенок кричит или ругается на вас

Если ваш ребенок начинает нажимать на ваши кнопки, кричит или обзывает вас, трудно не персонализировать его. Что вы должны делать или говорить? Ниже приведены некоторые проверенные методы.

Дышать

Если вы персонифицировали поведение вашего ребенка и хотите внести некоторые изменения, то самое лучшее, что вы можете сделать в первую очередь — это несколько раз глубоко вдохнуть. Сосредоточение на дыхании может отвлечь вас от ваших эмоций. Оно также позволяет вам сделать паузу в течение 10 секунд, чтобы вы могли сделать более подходящее замечание.

Это небольшое действие позволяет частично утихнуть гневу и дает вам гораздо больше шансов ответить задумчиво, а не реагировать.

Скажите своему ребенку, что вам это не нравится

  • Когда ваш ребенок кричит или ругается на вас, Джеймс Леман рекомендует вам просто сказать: “Нехорошо так со мной разговаривать. Мне это не нравится.”
  • А потом выйдите из комнаты и отключитесь.
  • Обязательно говорите спокойно и ровным тоном, как только можете, и будьте серьезны, когда вы это говорите.

Помните, что вы являетесь зрелым человеком

Помните, что вы имеете дело с кем-то менее взрослым и менее способным, чем вы.

Ваши дети будут совершать ошибки. Они будут импульсивны и будут говорить то, что не должны говорить — они же дети. Просто помни, что ты уже взрослая.

Дело не в тебе.

Другое дело, чтобы напомнить себе, что это не всегда о вас, даже если они кричат «Я ненавижу тебя!». Такое поведение может говорить о том, что ваш ребенок борется или нуждается в некоторых ограничениях. Так что, даже если неадекватное поведение направлено на вас, это не о вас. Все дело в них самих.

Спросите себя, какое поведение вы хотите изменить

  • Сосредоточьтесь на поведении вашего ребенка, а не на эмоциях в данной ситуации.
  • Сосредоточьте свои мысли и действия на следующем вопросе: “какое поведение я хотел бы видеть другим?
  • Направьте свою энергию на изменение поведения.

Я сама мать, и я понимаю, что иногда дети нажимают на нас специально, чтобы попытаться добраться до вас. Но вместо того, чтобы реагировать на их попытки сорвать вас, сосредоточьтесь на своем поведении и дайте ему последствия. Это позволит вам начать работать в направлении реальных изменений.

Кстати, есть заблуждение, что если последствия не происходят сразу после того, как ваш ребенок плохо себя ведет, момент обучения был потерян. Но это не так. Вы можете вернуться и поговорить со своим ребенком позже. И иногда это даже лучше.

Чему вы хотите научить своего ребенка?

Во всем этом есть часть, решающая проблему: «Чему я хочу научить своего ребенка?» Это лучший вопрос, чем “Что я хочу, чтобы мой ребенок сделал?” Это особенно верно, когда вы чувствуете, как нарастает напряжение.

  • Просто отступите назад и спросите «Чему я хочу научить своего ребенка?”
  • Я знаю, что это не всегда легко сделать.
  • Но это как и все остальное — чем больше вы тренируетесь, тем легче становится.
  • И не сдавайтесь только потому, что иногда вы оступаетесь и позволяете своим эмоциям взять верх.
  • Никто не совершенен, и это нормально.

На самом деле вы можете научить своего ребенка отпускать гнев. Подавая пример, отпустите свой гнев и сосредоточьтесь на поведении, а не на чувствах.

Важно понимать, что дети находятся в своем собственном мире. Они там учатся, делают, тусуются с друзьями, движутся вперед в будущее. Ваш ребенок любит вас, но вы не все.

  • И чем старше становится ваш ребенок, тем меньше вы ему нужны.
  • Как родители, мы знаем, что это не одно и то же для нас.
  • Наша любовь к детям часто бывает всеохватывающей.
  • Как бы это ни было трудно, я думаю, что вы должны быть целостными в себе и иметь достаточно сильное эго, чтобы позволить своему ребенку делать все самостоятельно.
  • Ваш ребенок должен покинуть вас в конечном итоге.

Быть настойчивым

Воспитание всегда было равновесием между мышлением и чувствами. И то и другое очень важно. Но не позволяйте своим чувствам управлять вашими действиями.

Не сердитесь, потому что ваш ребенок не знает, как делать свою домашнюю работу. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы научить вашего ребенка делать домашнее задание, даже если он этого не хочет. Это полезный жизненный навык. Вот что значит быть зрелым взрослым человеком. Сосредоточьтесь на уроке, который нужно выучить, а не на эмоциях в данный момент.

Я всегда говорю родителям, чтобы они не чувствовали, что они потерпели неудачу. Нет такой вещи, как идеальный родитель, и вам не нужно быть совершенным, чтобы быть хорошим родителем.

Почему ребенок обижается | Причины и как помочь

Почему ребенок обижается, и как родителям реагировать на такую особенность характера своего дитяти? С одной стороны такой вопрос может показаться малозначительным. Подумаешь, малыш обиделся! Ну, так и что с того? Через минуту-другую он забудет о своих обидах, и вновь будет милым и общительным. Так что не стоит обращать особого внимания на детские обиды.

Так-то оно так, однако бывает немало случаев, когда обидчивость у ребенка просто чрезмерная, он обижается, что называется, по сто раз на дню, и при этом ведет себя очень даже нехорошо: плачет, впадает в истерики, отказывается кушать и спать, все делает родителям назло, иногда даже кидается на маму или папу в драку, даже – заболевает всяческими, в том числе и нервными, болезнями. В этот случае нужно задуматься – а почему оно так? Отчего малыш обижается по поводу и без повода? В чем здесь причина? Может, что-то не в порядке с самим ребенком? Или – мама с папой неправильно его воспитывают?

Все эти вопросы довольно-таки серьезны, а потому есть смысл поговорить на данную тему подробнее.

О причинах детской обидчивости

Таким вопросом следует озаботиться в первую очередь. Здесь все очевидно и просто. Не зная причин, невозможно найти ответ на вопрос. А без ответа нельзя устранить причины.

Вообще-то обида – это чувство, свойственное любому человеку, в том числе, разумеется, и ребенку. Под обидой понимается своеобразная психологическая реакция или эмоция на ожидания человека со стороны другого человека. Вот, мол, я от тебя ожидал то-то и то-то, а ты мне этого не дал. И потому я на тебя обиделся. То есть, обида – это подчеркнуто демонстративное чувство и поведение, цель которого – добиться от другого человека желаемого. Если ты дашь мне конфетку или поцелуешь меня – я перестану обижаться.

Это чувство присуще и взрослым, и детям. Взрослые, конечно, могут его контролировать и не показывать виду, а то и вовсе подавить обиду в себе, а вот дети этого пока не умеют. И потому все их обиды, что называется, на виду.

Плохо здесь то, что очень скоро обидчивость превращается в навязчивую привычку, когда ребенок будет обижаться по всякому поводу, а то и без повода. И избавиться от такой привычки бывает очень непросто. Обидчивость в первую очередь опасна тем, что рано или поздно перерастает в эгоизм, злобность, истеричность и чрезмерную требовательность к другим, а, кроме того, еще и в ощущение собственной неполноценности. А вот анализировать свое собственное поведение человек (а тем более – ребенок) в этом случае не в состоянии. Добавим к этому патологическую нерешительность и боязнь самостоятельных поступков – и печальная картина получится завершенной. Так что чрезмерно обидчивый ребенок – явление очень неприятное и опасное.

Но в чем же причины детской обидчивости? Они давно изучены и хорошо известны – и специалистам, и опытным родителям. А вот молодые мамы и папы зачастую встают в тупик перед обидчивостью своего ребенка и не знают, что делать. Итак, о причинах.

  1. Особенности характера и нервной системы малыша. Многие дети от рождения слишком эмоциональны и недоверчивы, любое неосторожное действие или бездействие родителей способно нанести такому ребенку душевную травму, вызвать тревогу и недоверие. А отсюда – обидчивость.
  2. Недостаток внимания к ребенку со стороны родителей, воспитателей, сверстников и т. д. Например, мама больше внимания уделяет младшему ребенку, а на старшего внимания почти не обращает. Или – ребенок выполнил какое-то дело (прибрался в комнате, нарисовал картинку и пр.) и ожидает похвалы со стороны родителей, а они похвалить его забыли. Ребенок отреагировал на свои несбывшиеся ожидания соответствующим образом – обиделся.
  3. Насмешки над ребенком – хотя бы и беззлобные. Многие дети очень эмоционально реагируют на это, и обида – главная из таких эмоций. Сюда же следует отнести и неуважение к ребенку, резкая критика каких-то его действий, поступков и слов.
  4. Неправильное общение с ребенком. Например, родители на него кричат, угрожают наказаниями, а то и часто и жестоко наказывают. В этом случае у малыша формируется чувство, которое можно назвать «они меня не любят». И реагирует ребенок на такое «открытие» единственно доступным для него способом – обидой.
  5. Не оправданные детские ожидания. Часто бывает, что родители или кто-то другой из старших обещают ребенку сделать для него или вместе с ним то-то и то-то: сходить в зоопарк, погулять, взять его с собой на рыбалку, купить ему новую игрушку и т. д. Обещаний может быть множество. Но – в назначенное время по какой-то причине обещание выполнить невозможно. А ведь ребенок ждал этого часа, надеялся, строил какие-то свои планы. И вот на тебе – все рухнуло. Мама или папа обещали – и не выполнили. В этом случае малыш наверняка почувствует себя обманутым и никому не нужным, и первая его реакция на такое «открытие» – обида.
  6. Несправедливое отношение к ребенку. Например, младший братик набезобразничал в доме, что-то испортил или намусорил, а мама, не разобравшись, наказала не виновника, а старшего ребенка, который ни в чем не виноват. Ну и как наказанный малыш будет реагировать на такую несправедливость? Конечно же, обидится. А если такая мамина невнимательность случается часто? В этом случае обидчивость ребенка превращается в психологический комплекс со всеми вытекающими печальными последствиями.
  7. Ребенку часто запрещают: не разрешают смотреть мультики, общаться с каким-то сверстником, трогать какие-то предметы, играть той или иной игрушкой – этот перечень можно было бы и продолжить. Конечно, бывают родительские запреты обоснованные, но бывают и такие, которые можно назвать родительским самодурством. Вполне понятно, что первая реакция ребенка на необдуманное родительское «нельзя» – это обида.

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Ответы на этот вопрос напрашиваются сами собой, и каждый родитель так или иначе их знает. Но все же уточним некоторые моменты.

  1. В первую очередь необходимо стараться не допускать в общении с ребенком всех тех ошибок, которые были перечислены в этой статье выше. Тогда у малыша будет гораздо меньше поводов и оснований для обид.
  2. Необходимо чаще общаться с малышом, особенно когда родители видят, что он обиделся. Следует подойти к ребенку, обнять его, взять на руки, поговорить по душам, выяснить причину его обиды, высказать свою позицию и объяснить свой поступок, из-за которого ребенок обиделся, попросить у ребенка прощения, если родители чувствуют и понимают, что «перегнули палку».
  3. Вообще не следует оставлять ребенка без внимания, если он обиделся. Необходимо стараться вывести его из этого состояния и не давать ему заниматься «самоедством», иначе обидчивость вполне может перерасти во что-нибудь более опасное. Например, малыш заболеет или вздумает уйти из дому. В жизни таких случаев бывает немало.
  4. Очень важно научить ребенка не таиться со своими обидами, а выражать их словами. Пускай он попытается объяснить, из-за чего он обиделся и кто, по его мнению, является обидчиком. Так гораздо проще разобраться в причинах и разрулить ситуацию.
  5. Необходимо также учить ребенка смотреть на ситуацию глазами другого человека. Ты обиделся? А мама на тебя тоже обиделась, потому что ты то-то и то-то сделал неправильно или повел себя некрасиво. В этом случае малыш наверняка испытает муки совести и первым попытается примириться с мамой.
  6. Ну и, конечно, чтобы ребенок как можно реже обижался, родителям следует быть терпеливыми. Мало ли как поведет себя кроха и что он отчебучит! На то он и ребенок. Совсем не обязательно каждый раз срываться и укорять его, а тем более наказывать. Ведь наверняка он сделал это по неопытности, а не по умыслу. В общем, следует стараться держать себя в руках и помнить, что чаще всего дети обижаются из-за неправильных действий и слов родителей.

Дополнительно о причинах детской обидчивости и о действиях родителей в этом случае расскажут видео. Вот они.

Я обиделась на ребенка - проект «Аист на крыше»

People фото создан(а) 8photo - ru.freepik.com

Если почитать какую-нибудь умную книжку по психологии, то можно узнать, казалось бы, простой, но очень интересный факт, что обида – это то чувство, которое возникает, когда поведение обидчика не совпадает с нашими ожиданиями. Поскольку обида, возникшая между двумя взрослыми людьми, проще поддается объяснению, а обида между ребенком и взрослым разительно отличается, хотелось бы сначала привести пример, в котором взрослый обижается на взрослого.

Например, супруга обижается на своего благоверного, когда он романтическому ужину "предпочитает" до ночи сидеть в офисе или пропадать на "важной" встрече. Почему обидно? Потому что она ждала, что мужу ужин с ней будет важнее, чем работа, начальники и "сделка века". Когда это ожидание, с ее точки зрения, не оправдалось, в голову начали лезть мысли о том, что поступок супруга является доказательством его наплевательского отношения. Ведь выбрал он не ужин, а друзей, а для жены этот выбор – показатель того, что друзья ее мужу важнее.

Что делать в такой ситуации?

Конфликт решила бы простая рефлексия. Что жена ожидала от мужа? Что он предпочтет ее. Что означает его поступок? Для жены – что муж любит ее меньше, чем работу. Но вот на этом моменте нужно остановиться и подумать, а что же означало произошедшее для мужа. Вероятнее всего, он просто зарабатывает деньги для семьи, чтобы купить жене новую шубу и поехать в отпуск всей семьей, или вынужденно исполняет прихоти начальника, чтобы не быть уволенным. Далеко не факт, что мужу самому нравится эта история. Возможно, с таким графиком у него на романтику сейчас нет ресурсов. Говоря простым языком, не то настроение у мужика. А из-за того, что этот поступок понятен двум сторонам по-разному, возникает непонимание в семье. И в том случае, если разговора не состоится, будет ссора, в которой не будет правых и виноватых.

Если бы и муж, и жена поняли, что их эмоции могут быть неоправданными, и просто обсудили бы ситуацию, рассказав, что каждый из них имел в виду, конфликта бы не было, жена бы не жила с убеждением, что муж ее не любит, а муж не считал бы свою жену стервой, которая только и может, что мозг выносить...

Правда, в отношениях с ребенком все обстоит несколько сложнее.

Дело в том, что у ребенка пока что нет травм, которые могли бы искажать его видение ситуации, ребенок эмоциональнее, он меньше, чем взрослый, сдерживает себя и прячет свои эмоции. Поэтому ребенок как бы видит все "чище". Родитель же имеет уже некий багаж травм, установок и привычек. В случае с ребенком всякие болезненные установки только формируются, и потому, если отношения с родителями более-менее хорошие, искажение ситуации будет куда менее ярким. А вот родитель – личность состоявшаяся, и установки из детства говорят в нем достаточно громко.

Приведу пример. Ребенок простудился, и поэтому он не хочет идти в школу. Мать настаивает на том, что ребенок сам виноват и в школу идти нужно. Ребенок обижается и грубит, мать обижается на грубость. Происходит ссора. В чем же здесь дело?

А дело в том, что мать в детстве так же заставляли ходить в школу с температурой, гнобили за плохие оценки, и поэтому даже в более сознательном возрасте она между здоровьем и учебой выбирала учебу. Когда с нами происходит что-то, что нас ранит, мы подсознательно стремимся воспринять это как норму. Мы так защищаемся, ведь очень неприятно осознавать, что с нами постоянно происходит что-то нехорошее. Гораздо легче сделать вид, что все нормально. Вот и мать из приведенного мной примера сделала вид, что это нормально и что ее родители были правы. А когда ребенок не захотел поступать так же, как поступала в детстве она, то есть смиряться с дискомфортом, мать логично выбесилась: почему это она терпела и не вякала, а ребенок не терпит и вякает? Она ожидала, что ее ребенок, как и она в детстве, будет терпеть этот дискомфорт. Конечно, мать не формулировала это для себя так, но, скорее всего, в ходе диалога проскользнула бы фраза: "Я в детстве с температурой и повыше ходила в школу, и ничего".

А чего ожидал ребенок? А ребенок, для которого мать является главным человеком в жизни, от которого должны исходить любовь и принятие, ожидал, что мать между его комфортом и учебой выберет его комфорт. Ребенок ожидал, что мать пожалеет его, обнимет, скажет: "Бедный мой, тебе так плохо, мне так жалко тебя!", – проявит сочувствие. А в результате произошедшей ссоры ребенок чувствует, что матери на него плевать. Что оценки и посещаемость в школе для нее важнее.

Что скажет мама? "Но он все не так понял! Я не это имела в виду!" Увы, нет никакого значения, что мать имела в виду. Важно только то, как это понял ребенок. По крайней мере, на этапе ссоры. Ребенок понял все так, как понял, и ему больно, а если эта ситуация будет повторяться, ребенок примет как факт, что маме все равно на его здоровье. Что тут стоит сделать? А все очень просто. Сказать правду и предложить компромисс. Например:

– Сыночек, я понимаю, что тебе плохо, мне очень жалко тебя, и я очень не хочу, чтобы тебе было еще хуже, но у тебя завтра важная контрольная, и если ты ее не напишешь, потом тебе будет труднее писать ее один на один с преподавателем. Я понимаю, что ты ждал от меня сочувствия, и мне правда очень жалко тебя. Давай ты сходишь только на контрольную, а потом вернешься домой, и я буду тебя лечить?

А что, если контрольной никакой нет? Что, если просто "ты и так много проболел"? Слушайте, может быть, если ребенок много болеет, надо к врачу сходить, попытаться что-то сделать со сниженным иммунитетом? Подумать над домашним образованием? Справиться с проблемой? Или оценки и посещаемость в школе и правда важнее, чем здоровье ребенка и ваши с ним взаимоотношения?

Здесь уже нужно думать матери, какие у нее приоритеты и почему она вдруг тащит ребенка в школу, хотя тому действительно плохо. Часто родители говорят: "Да он притворяется!" Может быть, если ребенок притворяется, ему плохо в этой школе? Что-то не так с коллективом? Трудно дается предмет? Есть конфликт с учителем? Лучше спросить, почему ребенок не хочет идти в школу, что там такого неприятного, что ему хочется любым способом избежать посещения? Игнорированием проблемы и давлением вы не сможете ничего решить. Я могу сказать одно: ребенок не виноват в травмах и установках своих родителей. Дети, особенно в раннем возрасте, ждут и требуют того, на что они имеют право: любовь и поддержку со стороны родителей. И когда ребенок изворачивается, лжет и притворяется, он просто пытается получить свое любыми путями. И обижаются дети тогда, когда не получают того, чего ждут: любви, поддержки и принятия. И если ребенок обиделся, значит, ваши действия или слова показались ему проявлением нелюбви. И стоит либо объяснить, не наорав при этом(!), что конфету нельзя, потому что аллергия, и вы очень хотите эту конфету дать, но любите ребенка и боитесь за его здоровье, либо извиниться и признать, что просто так лишать ребенка сладкого было неправильно.

Как сформировать доверие ребенка к родителю через рефлексию чувства обиды

Итак, ваш ребенок явно проявляет признаки обиды. Надулся, замкнулся в себе, грустит. В такой ситуации лучше спросить малыша, обиделся ли он. Когда ребенок подтвердит вашу догадку, стоит сказать: "Пожалуйста, говори мне, когда ты на меня обижаешься. Мне не хочется делать тебе больно, но иногда это может быть ненамеренно". Например, мой сын сказал, что ему обидно, когда я его ругаю за разбитую кружку. Я объяснила ему, что, получается, он ожидал другой реакции. На что он ответил: "Да, я же не специально ее разбил. А ты ругаешься, как будто бы специально". Я задала логичный вопрос: "А как бы ты хотел, чтобы я отреагировала?" Коляша ответил: "Я бы хотел, чтобы ты не ругалась и не думала, что я специально ее разбил, а лучше бы попросила убрать, не ругаясь". Действительно, в данной ситуации я не права. Ну, невнимательный он у нас. Со всеми бывает. И что я так разозлилась на ребенка? А мне просто показалось, что он намеренно ее разбил и намеренно игнорировал мои просьбы быть внимательнее. О чем я ему и сообщила: "Прости, я просто устала, мне показалось, что ты ее специально разбил или специально проигнорировал меня, когда я просила тебя быть аккуратнее". Когда ребенок опроверг мои догадки, конфликт был решен, я еще раз попросила его быть аккуратнее и помогла убрать осколки, чтобы он не поранился.

Что мы имеем в результате: ребенок не видит во мне врага, не думает, что я просто на него срываюсь, и видит, что я готова его слушать. Постепенно, через несколько таких разговоров, он привыкнет к тому, что так и нужно решать проблемы, и станет больше мне доверять. Ребенку не нравится, когда его ругают, потому что ребенок тогда чувствует, что его не любят. Дети вообще очень чутко улавливают все изменения в состоянии взрослого. Они очень эмпатичны.

О чем может сказать обида родителя на ребенка

Итак, держим в голове информацию о том, что ребенок – это некий чистый лист в плане травм и подтекстов. Он не видит реальность искаженно, его видение максимально приближено к объективному. Поэтому еще раз вернемся к тому, что такое обида. Вам обидно, когда вы ожидаете от человека определенных действий, а человек ваши ожидания не оправдывает.

Следующий алгоритм работает не только с детьми, но и с любым, на кого вы обижаетесь. Итак, вам обидно. Подумайте, почему вам обидно. Чего вы ожидали? В праве ли вы были этого ожидать? Если да, просто поговорите с человеком и объясните, что его действия, например, ранят вас, нарушают ваши личные границы, не соответствуют вашим с ним договоренностям и т.д. Если же ваши ожидания были неправомерны, подумайте, почему вы возложили эти ожидания на человека, на которого теперь обижаетесь. Это будет указанием на ваши личные проблемы, с которыми работать нужно в первую очередь вам. Приведу пример.

Вы прибрались в комнате своего ребенка. Ребенок не оценил вашего поступка и рассердился, ведь теперь он не может ничего найти в собственной комнате. Вам обидно. Почему? Вы ждали восторгов и благодарности. Правомерны ли эти ожидания? Нет. Ваш ребенок не просил вас о помощи, а вы, пусть и с благими намерениями, вторглись в его личное пространство (да, комната ребенка – это его пространство, не ваше, даже если все в этой комнате куплено на ваши деньги). Теперь вы, сделав то, о чем вас не просили, обижаетесь на то, что ребенок недоволен, так как вы сделали то, чего он не просил. Да, для вас это проявление заботы, и вы были бы очень рады, если бы кто-нибудь прибрал вашу комнату просто так. Только вы и ваш ребенок – разные люди. А вы решили, по сути, за ребенка, какие чувства он должен испытывать. Вам показалось, что он должен  радоваться. Вот если бы ребенок вас попросил помочь ему с уборкой, сказав, что самостоятельно не справляется, а вы бы просто убрали его комнату, ситуация была бы корректной, и ребенок бы  точно обрадовался и начал вас благодарить.

Чтобы стало понятнее, объясню: представьте, что вы увлекаетесь садоводством и выращиваете какие-нибудь приправы, например, базилик. И в один прекрасный день вы встаете, идете поливать свой базилик, а ваша мама радостно сообщает, что помогла вам и прополола все грядки. И ваш базилик валяется в компосте, а вместе с ним какие-нибудь только-только посаженные цветы, которые будут цвести только на следующий год, и редкий сорт помидоров. Вы рассердитесь, да еще как! Вы не просили маму полоть грядки! С чего она взяла, что вам это нужно? А ведь она тоже хотела блага и пыталась вас порадовать.

Какая здесь проблема у вас? Вы недостаточно доверяете ребенку и пытаетесь решать все за него. Какие эмоции испытывать, что для него благо и т.д. Не надо так. Налаживайте контакт. Извинитесь перед ребенком и объясните, что хотели его порадовать и не подумали о том, что ваше действие некорректно. Скорее всего, ребенок поймет, поблагодарит за желание порадовать его и извинится за возможную грубость. Мир, дружба, жвачка. Все счастливы.

А вот если ваш ребенок обижается, вам придется труднее. Вам нужно будет покопаться в том, о чем он думает и что чувствует. Ребенок обиделся на то, что вы подарили его подружке из детского садика шоколадку, а ему нет. Спросите, почему ему обидно.

– Потому что я тоже хочу шоколадку.

– Ты хотел, чтобы мама подарила шоколадку и тебе тоже?

– Да.

– Но у твоей подружки день рождения, я хотела ее порадовать.

– Но я тоже хочу шоколадку!

Что здесь становится очевидным? Вашему ребенку не хватает внимания. И да, подарки – это тоже важно. Конечно, это не главное, но тоже очень важно. Если какая-то там шоколадка для ребенка имеет значение, значит, наверное, вы редко ему их дарите. Да и вообще, что мешает вам подарить ему шоколадку тоже? Да ничего.

А если ребенок явно хочет требовать того, чего требовать не имеет права, просто объясните, что ваши действия – не показатель нелюбви, или, например, что мама сейчас не может гулять, потому что болеет, и была бы рада погулять, да никак. Конечно, может быть, дойдет не сразу. Но, поверьте, постепенно ваш ребенок, заметив, что вы прислушиваетесь к нему и честны с ним, начнет тоже относиться к вам с большим пониманием. И пожалуйста, помните: ваши проблемы, даже если они идут глубоко из детства и кажутся давно забытыми, требуют решения, ведь они неминуемо отразятся на вашем ребенке.


Кошка и ребенок | Хиллс

Как ваша кошка отнесется к появлению в доме нового жильца, и что сделать, чтобы ваш ребенок и ваша кошка поладили? Ветеринарный врач и бихевиорист Франческа Риккомини предлагает несколько советов, которые помогут подготовить вашего питомца к появлению в семье ребенка.

Для многих владельцев их кошки являются такими же членами семьи, как и все остальные, и как таковые – имеют такие же права на все ресурсы в доме. В понимании кошки к этим ресурсам также относится и внимание человека, которое требуется довольно часто вне зависимости от того, есть ли кто-то в доме. Так смогут ли поладить ваша кошка и ваш ребенок?

 

В центре внимания

Нередко домашнего питомца воспитывают и даже балуют, как собственного ребенка. Все отлично, если это соответствует темпераменту кошки и все семейство согласно с положением дел. Но при появлении в доме настоящего ребенка могут возникнуть проблемы.

Ситуация осложняется в том случае, если кошка уже взрослая и имеет скудный или только негативный опыт общения с грудными и маленькими детьми, особенно если он имел место в такой важный для кошки период жизни, как социализация (от 2 до 7 недель жизни). Многие из нас берут в дом кошку уже после того, как это период удачно завершился, или просто не имеют возможности вовремя познакомить котенка с маленькими детьми. Хотя есть шанс восполнить подобный дефицит общения в дальнейшей жизни, лучше все продумать и подготовиться до рождения ребенка.

 

Разные кошки реагируют по-разному

То, как ваша кошка отреагирует на появление нового члена семьи, определяется наследственностью (порода, родословная), индивидуальными особенностями характера и опытом общения. Иногда – и это надо иметь ввиду – указанные факторы не способствуют совместному мирному существованию кошки и маленьких детей. Некоторые владельцы, тщательно обдумав все аспекты проблемы, решают, что не могут дальше нести ответственность за данное конкретное животное, и находят для него хороший дом, более соответствующий его потребностям.

Агрессия кошки по отношению к детям или мочеиспускание в неположенных местах (вследствие стресса от появления ребенка в доме), может заставить владельца отказаться от любимца. Такую ситуацию не всегда можно предвидеть, но можно постараться профилактировать, обдумав всё заранее.  

 

Жизнь в гармонии

Для того, чтобы ваша большая семья жила счастливо, необходимо учитывать особенности самого животного и окружающую обстановку. Потребности вашего питомца заключаются в необходимости иметь собственную постель, миски для корма и воды, игрушки, лоток и т.д. Все это должно располагаться в доме так, чтобы не мешать людям, но также – удобно для самого животного. Лоток должен находиться в укромном месте вдали от мисок и участков с «активным движением», таких как кухня и коридор; когтеточку лучше располагать рядом с входной дверью или местом, которое ваш питомец уже присмотрел в качестве «жертвы» для своих когтей.По возможности для кормления и отдыха лучше выбирать высоко расположенные места или участок, который можно изолировать от остального дома с помощью манежа. Таким образом у вашей кошки будет шанс скрыться от наступления детей. Если настоящее расположение постели, лотка и других принадлежностей вашего питомца станет непрактичным или неудобным при появлении в доме ребенка, лучше позаботиться о переменах заранее. Это особенно важно для пожилых кошек, с которыми все изменения в образе жизни должны происходить постепенно.

 

Где спрятаться

Помните, что для кошек предпочтительной реакцией на любую тревожную ситуацию или потенциальную угрозу является стремление спрятаться – лучше в высоко расположенном над землей, темном, укромном уголке, откуда открывается хороший вид и можно без опаски наблюдать и оценивать обстановку. Такое убежище для вашего питомца легко можно сделать из картонных коробок, положив их на бок, или соорудить для его постели купол и разместить ее сверху на шкафах или прочной полке. Организуйте несколько таких мест для отступления в разных уголках дома, а особенно там, где вы будете проводить время с вашим ребенком, и постарайтесь приучить вашу кошку пользоваться ими, положив внутрь ее любимое одеяло или лакомство.

 

Вход воспрещен

Зачастую комната, которая потом становится детской, ранее всегда была доступна для вашей кошки. Рекомендуется заранее до появления ребенка в доме ограничить доступ в эту комнату вашему питомцу. Чтобы ослабить негативную реакцию на изменения обстановки и предотвратить формирование «фрустрации недостижения», опрыскайте закрытую дверь и ее косяк спреем Feliway. Помните, что кошки домашнего содержания более чувствительны к любым переменам в окружающей их обстановке, ограничению территории их обитания или изменению образа жизни, чем их собратья, имеющие свободный доступ на улицу.

 

Изменения в окружающей обстановке

Органы обоняния у кошек очень чувствительны, и запахи являются важным средством коммуникации для домашних животных. Таким образом любое изменение в составе запахов на территории, где обитает кошка, может серьезно повлиять на нее и вызвать у нее настоящий стресс. Этот факт зачастую упускают из виду, однако именно этим можно объяснить, почему кошка метит вещи в доме, предназначенные для ребенка и появляющиеся перед его прибытием – она пытается упрочить свое положение в доме, помечая эти предметы своим запахом. Детские вещи (коляска, кроватка, стульчик для кормления) можно обработать препаратами, содержащими ферромоны. Было бы полезно собрать у родственников и друзей предметы, использующиеся при уходе за ребенком, чтобы ваша кошка могла заранее познакомиться с целым рядом зачастую довольно резких запахов, с которыми ей придется столкнуться позднее.

Для нас подобная ситуация не представляет проблемы, поскольку наше обоняние развито слишком слабо, однако для кошки это настоящее вторжение в ее жизнь. Если вы будете приносить новые вещи в дом постепенно, это не только поможет предотвратить формирование у вашей кошки неприятия к ним и приучить ее к их наличию в доме, но и даст возможность сформировать у вашего питомца положительные ассоциации с ними, например, с помощью лакомства или любимой игры в качестве награды при появлении в доме очередной новой вещи.

 

Похвала, игры, корм

Важно помнить: ни в коем случае нельзя культивировать в животном чувство беспокойства или страха – это лишь усугубить проблему. С помощью похвалы, ласк, игр и лакомств вы можете приучить свою кошку чувствовать себя комфортно и уверенно перед лицом любых трудностей. Слух у кошек, так же как и обоняние, развит гораздо лучше, чем у нас. Поэтому имеет смысл проигрывать (поначалу тихо) записи звуков, производимых ребенком – плач, гукание, визг и т.д. Если ваша кошка при этом будет вести себя так, как вам хотелось бы, вознаграждайте ее и постепенно увеличивайте громкость звука по мере того, как ваш питомец привыкает.

 

Первый опыт общения

Конечно же, было бы полезно для вашего питомца, если в вашем доме бывали маленькие дети, но общение их с животным необходимо контролировать. Кошку такое общение может испугать, в особенности, если дети начинают соперничать за право поиграть с ней. Всегда наблюдайте за общением вашего питомца с другими людьми и следите, чтобы с ним обращались аккуратно и нежно. Детям никогда не следует разрешать брать на руки кошку, которую они не в силах будут удержать крепко. Их нужно научить правильно держать животное, распределяя всю массу тела на руках и поддерживая одной рукой снизу, так, чтобы животное не повисало на передних лапах. Также имейте ввиду, что некоторые добросовестные дети, получив наказ не уронить котенка, нечаянно сжимают животное слишком сильно, так, что вредят животному не меньше грубых и невнимательных детей. Лучше всего поддерживать дистанционное общение, используя такие игрушки, как удочки, мячики или солнечных зайчиков, направляя их на стену; при этом лучше тихонько сидеть рядом с кошкой и нежно похлопывать или почесывать ее, если это не покажется вашему питомцу слишком назойливым. Опять же, положительный опыт общения, подкрепленный похвалой или лакомством, способствует формированию позитивных ассоциаций с присутствием в доме маленьких детей. Никогда и никому, в том числе детям, не позволяйте побуждать вашего питомца играть с пальцами рук, ног или другими частями тела. Впоследствии это может привести к травмам, хотя и непреднамеренным, а иногда – к формированию у животного агрессивного поведения.

 

Постепенные перемены

Если ранее между вами и вашим любимцем были очень близкие отношения, то с появлением ребенка, возможно, будет сложнее найти время, чтобы оказывать вашему питомцу то же внимание. Поэтому гуманнее будет заранее немного снизить эмоциональную насыщенность ваших взаимоотношений. Обдумайте новый распорядок дня и выделите время для общения с вашим питомцем, которое вы гарантировано сможете ему уделять в будущем. Любые перемены должны происходить постепенно, чтобы отрицательное воздействие их на животное было минимальным. Если ваша кошка привыкла неограниченно пользоваться вашим вниманием в любое время, начните делать перерывы в общении, сначала непродолжительные, заблаговременно до появления в доме ребенка. Вы можете постепенно увеличивать продолжительность периодов, на которые общение прекращается, в том темпе, который может принять ваш питомец. Выделите время для игр или груминга, которое соответствовало бы вашему новому распорядку дня и потребностям вашей кошки, однако если она выглядит возбужденной или испытывает стресс, не старайтесь компенсировать это дополнительным вниманием – это только сильнее расстроит ее, она даже может наброситься на вас.

 

Поведенческие проблемы

Если в поведении вашей кошки есть проблемные моменты, на которые ранее вы просто закрывали глаза, теперь настало самое время решить их, поскольку скорее всего они лишь усугубятся в результате переворота, который произойдет при появлении в доме маленького ребенка. Когда в доме появится ребенок, постарайтесь выделить время для вашей кошки, которое вы могли бы провести исключительно с ней, и соблюдайте привычный для нее распорядок дня. В общении с кошками очень важна предсказуемость. Если вы просто слишком заняты, чтобы одновременно уделять достаточно времени и ребенку, и кошке, пригласите друзей или членов семьи, с которыми ваш питомец знаком, и попросите их поиграть с вашим любимцем или заняться грумингом. Если ваш питомец старается скрыться от вашего малыша, никогда не препятствуйте ему. Стремление убежать – естественная реакция кошки на любое незнакомое ей явление. Если вы попытаетесь удержать ее, это лишь вызовет стресс и страх, которые впоследствии могут перерасти в агрессию в случае, если животное почувствует, что попало в ловушку и потеряло контроль над ситуацией.

 

Появление в доме ребенка

Момент, когда вы приносите в дом ребенка, особенно важен. Если вы предприняли все меры, обсуждаемые выше, можно надеяться, что ваша кошка будет не очень против нового жильца. Однако установка распылителей с Feliway в разных уголках дома, в особенности тех, где часто бывает ребенок, будет полезна в такой ситуации. Вы также можете помочь своему питомцу, предложив ему вкусное лакомство, которое обычно не даете. Некоторых кошек больше беспокоят не грудные дети, а те, что немного подросли и стали чрезвычайно подвижными. Передвигающийся по дому ребенок может внезапно столкнуться с кошкой, а его визг или крики могут напугать ее. В такой период особенно важно, чтобы у кошки было несколько мест, где она могла бы укрыться и восстановить силы. Наконец, детей никогда, даже непреднамеренно, нельзя приводить в дом, чтобы они поиграли с вашим питомцем. С самого начала они должны научиться уважать кошку, обращаться с ней осторожно и нежно, ведь это такое счастье – вырасти вместе с послушным домашним любимцем.

 

Что делать, если ребенок 5 лет кричит? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Знаете, как бывает: ребенок радуется — кричит, плачет — кричит, обиделся — кричит, испугался — кричит. Что может таким образом выражать пятилетка? Размышляем вместе с семейным психологом Наталией Матвеевой.

У детей пяти лет, как и у других детей и даже взрослых, очень большой спектр проявляемых чувств. Радость, горе, обида, страх, негодование… И одни их выражают как-то более или менее привычно, а другие — очень бурно. Бывают такие дети, которых всегда чуть слышнее, чем остальных. Почему это происходит?

Думаю, что громче ребенок начинает что-то выражать, когда его не слышат. И если крик тревожит родителей, могу предположить, что этот крик может быть направлен на них самих. Таким образом ребенок может заявлять о своих проблемах.

Возникает вопрос: что с этим делать? Попытайтесь понять, почему ребенок решил, что так кричать можно. Как у вас дома обозначаются просьбы? А как — обиды, гнев, несогласие с чем-то? Если домашние кричат, ребенок тоже будет так выражать свои эмоции.

А возможно, такое поведение он принес из детского сада. Например, увидел, что криком кто-то чего-то требует. Почему бы тогда ему не повторить то же самое? Особенно если это увенчалось успехом. Он закричал раз, закричал два. И смотрит: «оп, раньше не обращали на меня внимания, когда я что-то просил, а тут я как закричал, все сразу прибежали». И даже если шоколадку не дали, то дали по попе, чтобы не кричал так. Тоже вроде бы знак внимания.

Итак, важно разобраться, почему ребенок начал так себя вести, у кого он перенял такую манеру общения, чего он этим хочет добиться.

Вторая версия: часто дети очень феерично выражают свои эмоции. На то они и дети. Но такие их проявления могут пресекаться. «Это неприлично». «Не кричи так, я устал». «Что ты так громко ревешь, ты же мальчик». Постоянное «погашение» эмоций приводит только к тому, что они накапливаются — и рано или поздно выплескиваются еще более бурно.

Большая боль — видеть, когда детей не слышат. И это третья версия. Сколько раз на улице замечала такую картину: мама в телефоне, а ребенок ее дергает: «Мам! Мам! Мам!» Он что-то хочет показать, чем-то хочет поделиться. Но его даже не пытаются услышать. Что остается? Только кричать. А потом он получает по попе, потому что кричит слишком громко, привлекает внимание людей и позорит мать.

Конечно, надо учить детей границам приличия. Где можно громко говорить, где нельзя. Но все равно должно оставаться пространство, где малыш может покричать. Ему нужно создавать такое пространство. Говорят: «Не кричи, ты не в лесу». Так сходите вместе в лес и покричите там. И вообще будьте вместе, хоть иногда. Если это радость, радуйтесь вместе с ребенком. Можно обниматься, скакать, кидать подушки. Если у него горе, то дайте выплакаться, побыв рядом, а не первым делом добиваясь того, чтобы все было тихо и «прилично». Когда мама рядом и замечает меня, мои чувства, тогда мне не надо кричать слишком громко — чтобы она услышала.

Подготовила Анна Ершова

Воспитание детей: как быть с сварливыми детьми

Слово «ребенок» ассоциируется с радостью, улыбкой, беззаботным лицом, а ведь многие наши дети до сих пор гримасничают, ворчат, злятся на весь мир. Как с ними бороться?

Расчесывать волосы — большой крик; просьба прийти на обед всегда заканчивается на вилкой, которую втыкают в тарелку , надуванием губ и заявлением, что нехорошо, слишком много, слишком мало, неправильно. Даже поцелуй на ночь «отпускается» неохотно.

Маленький каприкатор может отнять радость жизни у всех домочадцев. Вы не хотите быть с таким ребенком, общение с ним неудовлетворительно и фрустрирует. Вы мать - вы имеете право хотеть удовольствия от общения с собственным ребенком и поэтому вам приходится бороться с капризами, дуться и дуться.

Маленький каприктор не знает, как его воспринимают и как он влияет на других. Неизвестно, что межличностные отношения взаимны и что плохое настроение передается всем.Об этом стоит рассказать детям.

"Я не люблю тебя расчесывать, потому что ты просто кричишь на меня."

"Мне не нравится давать тебе бутербродов, потому что ты всегда ими недоволен."

"Нет ничего интересного в том, чтобы встречаться с кем-то, кто все время злится."

Ребенок должен знать, что у вас есть своя выдержка и что вам что-то не нравится в его поведении. Не мучайтесь, смиренно перенося капризы ребенка.

Отношение один к одному

У многих одиноких мам есть проблема с постоянным надутым ребенком.Это очень распространенный элемент семейства «один плюс один». Матери-одиночке не с кем создать общий фронт. Когда вы постоянно в распоряжении ребенка, он думает, что вы со всем справитесь. Нет! Он быстро усваивает, что чем хуже он себя ведет, тем больше вы пытаетесь его лизнуть. Итак, если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился обижаться и дуться:
  • Никогда не делай вид, что не видишь его надутые губы - «Я вижу по твоему лицу, что ты чем-то рассержен. Что случилось?".Если он не отвечает, это тяжело. Просто займись чем-нибудь.
  • Не пытайтесь его недооценивать - "Гы, это у всех детей, это нормально для четырехлетнего, двенадцатилетнего". Не притворяйтесь, что у вас нет проблем, потому что, если контакт с собственным ребенком неприятный, у вас будет огромная проблема.
  • Не лижи ребенка - "Ну, я больше не буду, не нервничай".
  • Не подкупайте его - «Если ты улыбнешься, я куплю тебе печенье. Не сердись на меня больше, мы пойдем в кондитерскую».
Вместо этого сделайте наоборот. Начните менять поведение вашего ребенка, изменив свое собственное поведение.

1. Исчезни ребенок с горизонта, выйди из дома, береги себя. Запишитесь на йогу, макраме или книжный дискуссионный клуб. Капризные дети – это обычно дети родителей, которые все время с ними, не имеют ни своих дел, ни своей жизни, их внимание сосредоточено только на настроении и текущем настроении ребенка.

2. Оставить их на попечение (иногда даже до восьми лет стоит взять няню).Может быть, вы можете записать их на несколько часов в детский сад, кружок продленного дня или даже назначить встречу с кем-то, что вы по очереди будете заботиться о своих детях. Без вашего присутствия ребенок может не проявлять капризов ни разу. Конечно, когда вернетесь, не спрашивайте, не дуетесь ли вы, как будто всегда этого ждали. Не спрашивайте вообще, была ли она вежлива. Скорее принеси ему чернику, сломай, половинку возьми себе и расскажи, что ты сделал. Его поведение должно быть важно не только для вас.

3.Запрещайте ребенку заходить в ванную, , когда вы ею пользуетесь, не вставайте на каждый его зов. Обустройте приватную зону, ведь каждому капризному парню позволено слишком много и нет преград для входа в «частную собственность» его родителей.

4. Не спрашивайте, что они хотели бы есть, пить, делать, смотреть, куда идти, с кем встречаться. Научитесь навязывать ему свои решения. Не нужно все обсуждать с ребенком.

Капризы ребенка всегда возникают из-за его самоуверенности в том, что ему все позволено.Поскольку большинство мам использует трюк, предоставляя своему ребенку выбор, ребенок слишком уверен, что мама возьмет все, он не захочет ни яблоко, ни грушу. Так что пусть он ничего не получает. Если бы польские матери хотя бы немного верили, что их дети будут в порядке, если они не будут есть хоть раз, наши дети были бы гораздо менее суетливы, не только во время еды.

5. Дайте вашему ребенку четкие сигналы, что вы предпочитаете их, когда они счастливы, улыбаются . Пусть его улыбающийся портрет висит на ледниках.Обратите внимание ребенка на улыбчивых, милых и жизнерадостных людей.

6. Стоит подумать о библиотерапии, рассказать или прочитать сказку о маленьком каприкторе, с которым никто не хотел общаться, а когда он изменился и стал веселым, славным мальчиком, всем очень понравился.

7. Хороший способ сделать каприз — сменить тему. Когда он начинает дуться, ему сложно выйти из ситуации. Она в бешенстве сидит на стуле со свирепым выражением лица и пинает ножку стола? Скажи: «Можете ли вы подойти и подержать этот горшок для меня? Но неудобно, правда?»

8. Прерывание деятельности. Когда расчесываешь волосы маленькой девочке, а она гримасничает, рыдает, мурлычет и дуется, что не хочет - остановись. Насколько это возможно, не продолжайте занятия, когда ребенок в плохом настроении. Дайте ему понять, что он не может рассчитывать на ваше прикосновение, присутствие, интерес.

9. Если вы мать-одиночка, постарайтесь привлечь в свою жизнь людей, которым вы нравитесь, которые вас поддерживают и которым есть о чем поговорить с ними.

Подведем итоги:

Вечные капризы ребенка не являются «нормальными», и вам не нужно постоянно с ними мириться.Материнство должно приносить вам радость, поэтому верните ее, напомнив себе, что вам нужно жить вне дома и что вам не нужно смиренно терпеть перепады настроения вашего ребенка. Вы имеете право расстраиваться из-за этого, и ваш ребенок должен знать, что вы предпочитаете, чтобы он был улыбающимся и добрым.

.

Реагируйте, если границы вашего ребенка нарушаются

Высказать собственное мнение не всегда просто, но крайне важно в ситуации, когда нарушается благополучие нашего ребенка. В тот момент, когда кто-то нарушает границы нашего ребенка, требуем ли мы конкретно и определенно их уважать? Легче ли нам это сделать с незнакомцами, чем с родственниками, с которыми мы хотим иметь хорошие отношения?

Внимание! Объявление о чтении

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как понять друг друга в семье

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Ситуация №1

Двухлетний мальчик рад приезду своей тети.Время от времени он подбегает и бьет ее по ноге, убегая с улыбкой. Ведь она случайно попадает ей в лицо. Тетя крепко хватает ребенка за руку и крутит ее, говоря, что он ее не ударит. Мать бурно реагирует и обнимает ребенка. Папа говорит, что все в порядке, и шутит. Ребенок вбегает в комнату и прячется за дверью.

Ситуация №2

В гостях у друзей. Девушка не хочет садиться за стол, она предпочитает играть. Прежде чем ее родители успевают поговорить с ней, ее дядя берет на себя инициативу.Он берет девушку на руки, она откидывается. Он обнимает ее все крепче и крепче и пытается сказать что-нибудь смешное. Несмотря на явное возражение ребенка, дядя не останавливается, наконец подводит девочку к столу и усаживает ее, она убегает в угол. Дядя смеется, как ей «стыдно». Родители не совсем довольны, но пытаются как-то подтвердить, что шутка дяди была забавной.

Ситуация №3

Ребенок в дошкольной поездке садится в автобус. Возможно, он слышит голос, смешанный с грохотом двигателя над головой: "Здесь тепло, раздеваемся" .В этот момент родитель, едущий в качестве опекуна, снимает шляпу. Ребенок энергично протестует и сидит полностью одетым до конца поездки. В гардеробе опекун встречает мать и объявляет, что ужасный упрямый ребенок кричит и не спустит шляпу. Мама улыбается про себя и подтверждает поставленную ею оценку.

Ситуация 4

Сбор крови. Сознательный ребенок охотно пожимает руку. Он знает, что будет немного больно. Однако что-то идет не так, и кровь не течет. Медсестра крутит иглу в вене, ребенок кричит, выпрыгивает.Мама предполагает, что он может недостаточно пить. Медсестра, однако, настаивает на том, что говорит, и говорит, что она полетит, теперь питья не будет, потому что жалить придется второй раз. Он сжимает руку ребенка и почти выдавливает кровь, говоря, что это хорошо, что ребенок кричит, потому что кровяное давление повышается. Ребенок выбегает из кабинета, кричит, что больше не будет слушать маму и никогда не придет на загрузку. Он не хочет ее обнимать и не реагирует на теплые слова.

Все ситуации реальны, и каждая из них сопровождалась чувством сожаления, разочарования, искажения доверия ребенка.Тем не менее, они не реагировали в процессе. Все произошло быстро и эмоции мешали ему действовать.

Также стоит прочитать:

Родитель, реагируй!

Ребенок должен быть защищен от нарушения его границ, особенно когда кто-то применяет для этого физическую силу или по своему неведению. Смеемся ли мы, когда кто-то бьет нас, и мы пытаемся объяснить это? Снимаем ли мы шляпу со взрослого, потому что думаем, что он горячий? Нормально ли, что взрослый мужчина берет свою подругу и обнимает ее, несмотря на ее возражения? И неужели мы не передумаем, когда стоматолог мешает нам сверлить и попросить анестезию, которой мы не хотели вначале?

Будьте готовы к таким ситуациям.Когда что-то происходит, вы можете быстро спросить себя, что для меня важнее: , что подумает незнакомец или отношения с моим ребенком ? Возможно, это запустит первую реактивную передачу. Привлечение чьего-то внимания не обязательно означает, что мы грубим и устраиваем суету. Однако важно, как во всем этом чувствует себя наш ребенок.

Когда кто-то физически причиняет ребенку вред, не нужно гадать, что почувствует агрессор. Мы должны показать ребенку, что никто не имеет права причинять ему боль.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит ссор, пора решать

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Когда кто-то берет нашего ребенка на руки без спроса и явного согласия, можно смело говорить, что им это не нравится и что они, возможно, захотят сделать это в данном случае, но об этом надо их спросить.

Когда кто-то помогает ребенку раздеться или одеться, не спросив он слишком теплый.

В кабинете мы имеем право попросить вас прекратить процедуру, если мы считаем, что что-то принесет облегчение ребенку и хотим этим воспользоваться.

Дети в таких ситуациях, во-первых, узнают, что они имеют право реагировать и проявлять свою волю, даже когда кто-то не до конца согласен (медицинская сестра в кабинете), а во-вторых, они видят, что родителю важно, что родитель всегда будет бороться за них, потому что это дает им чувство безопасности, в том числе в неудобных для родителя и окружения ситуациях.

На форумах, в блогах и т.п. часто появляются записи о том, что с ребенком плохо обращались, что друзья, врачи, официанты и даже таможенники «хамили». У них есть право на плохой день, но им нельзя нарушать границы и игнорировать насущные потребности своих детей. И об этом должны позаботиться родители.

Фото: flikr.com/greensmps

.

Эмоциональное и социальное развитие маленького ребенка. Построение отношений мать-ребенок | Педиатрия

Еще до того, как он появится на свет, ты уже представляешь, как он выглядит, кем он будет. Прежде чем погладить малыша по головке и обнять его – поговорите с ним, передайте сообщение о том, что его ждут.


Рис. Pixabay.com

Когда рождается новорожденный, вы ищете в нем характеристики родственников. "Глаза как у папы, губы все как у мамы, а остроумие как у дедушки,....трудолюбие - имя моей бабушки. Ребенок — это часть нас самих, но с момента зачатия это кто-то другой, неповторимый. Это не будет копией родителей. Она будет собой. Он должен быть самим собой, чтобы стать независимым, автономным, счастливым человеком. И ты становишься другим человеком. Вид плачущего ребенка, даже чужого, не оставит вас равнодушным. Вы захотите помочь ему как можно скорее. Вы начнете внимательнее смотреть, сможете ли вы выйти на пешеходный переход или вам угрожает опасность на улице. Вы удивитесь, насколько ответственным и дальновидным человеком вы можете быть.Вот что такое мама.

Вы заметили, что ребенок изменил весь ваш мир. Это придало твоей жизни новый смысл. Работа, развитие собственных интересов, хорошая книга, кино или концерт не станут менее важными, чем прежде, но также окажется, что вы можете часами смотреть на спящего малыша, а не тратить время на игру в прятки или укладку блоки. Вы понимаете, что прекрасно и важно в жизни.

Вы имеете огромное влияние на то, кем станет эта крошечная, беззащитная личность: она будет смелой и общительной или слишком чувствительной и замкнутой в себе.Понравится ли ему музыка или цветы, а может плавание и игра в футбол? Теперь вы больше не имеете никакого влияния на то, что ваш ребенок получил в качестве генетического дара, но в значительной степени формируете его или ее. Это великая жизненная задача, потому что вы даете ему капитал на всю жизнь. Потому что вы хотите воспитать их хорошими, мудрыми и, прежде всего, счастливыми людьми. Именно вы будете доносить до него те ценности, которые важны и для вас.

У вас с ребенком самые крепкие отношения в жизни.Связь, которая возникает между матерью и ребенком, не имеет себе равных. Вы будете рядом со своим ребенком и поймете его даже без слов.


Помните!

В течение первых нескольких месяцев наблюдайте за своим ребенком и внимательно слушайте. Малыш посылает вам знаки и сигналы о том, что готов познакомиться с вами: открывает глазки, издает отдельные звуки, мурлычет, ищет грудь, когда голоден, задыхается и зевает. Плач дает вам четкие сигналы о том, что вы голодны или чувствуете себя некомфортно, и пора сменить подгузник.Резким, прерывистым криком он сообщает о беспокойстве и боли. Он успокаивается, когда вы берете его на руки, обнимаете и качаете.

Формирование привязанности происходит в основном через взаимодействие с родителями, которые моделируют социальное поведение своего ребенка. Процесс общения является необходимым условием правильного эмоционального и социального развития.

Одним из первых признаков развития в этой области является улыбка, присутствующая с 4-го по 6-й. неделя жизни ребенка .Это реакция на проявленный к нему интерес: прикосновение, ласка, разговор.

Со 2-го по 3-й месяцев Ваш ребенок узнает человеческое лицо и улыбается, когда видит, что кто-то с ним разговаривает. Оно видит себя в твоих глазах.

4-месячный ребенок проявляет недовольство, когда люди не обращают на него внимания.

Примерно с 7-месячного возраста (а у некоторых детей даже немного раньше) появляется тревожная реакция на незнакомцев.

Восьмимесячный малыш требует внимания и внимания, выражая это лепетом и иногда даже плачем. В этот период уже можно вести диалог с ребенком на расстоянии нескольких метров.

Помните!

Уже на первом году жизни ребенок может выражать такие эмоциональные состояния, как:

  • довольство и радость - 1-2 место. месяц жизни
  • гнев и печаль - 3-4 место. месяц жизни
  • страх, боязнь незнакомцев - 8.месяц жизни
  • застенчивость, смущение - 12-15. месяц жизни

Будьте внимательным наблюдателем и слушателем, и вы заметите, когда ваш ребенок хочет успокоиться, отдохнуть или поспать или просто не готов с вами связаться. Признаками такого позыва будет потирание носа и глаз, отведение взгляда в сторону, взгляд вверх, повисание, пауза, редкий взгляд на родителя.

Вокализации становятся слабее по интенсивности и их количество также уменьшается.Движения рук и ног становятся слабее, тонус мышц снижается, дыхание становится ровным и спокойным.

Важно!

Если у Вашего ребенка очень часто проявляются большинство признаков неготовности к контакту – обратитесь за консультацией к врачу или психологу.

Удовлетворение потребностей вашего ребенка в первый год его жизни позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности. Когда он требует еды, потому что голоден, он получает грудь или бутылочку молока. Когда ее беспокоит резкий свет или звук - мама обнимает и шлет сообщение, что все в порядке и под ее контролем!

Ваша чувствительность и готовность, которую вы проявляете в ответ на сигналы вашего ребенка, являются основой для формирования уникальной и неповторимой связи.Для большинства младенцев мать является объектом привязанности, и отношения носят диадический характер. Надежная привязанность — лучшая форма отношений матери и ребенка. Только позже развивается связь с другими людьми, особенно с отцом. Если во время его развития вы будете «безопасной базой» для своего ребенка, позволите ему свободно исследовать окружающий мир, дадите ему право свободно просить вас о поддержке, то он будет расти в вере в собственную ценность и уникальность.Она станет доверять людям и будет положительно оценивать их намерения. Также он сможет регулировать собственные эмоции – сначала в диаде, с помощью взрослого, а затем и совершенно самостоятельно. Важным навыком, который приобретет ваш ребенок, является умение эффективно справляться с излишними эмоциями и адекватно их выражать.


Помните!

Для вашего ребенка важно следующее:

  • предсказуемость, устойчивость ваших реакций на поступающие от него сигналы
  • доступность - Вы готовы удовлетворить свои потребности
  • помощь в ситуациях повышенного напряжения - не снимать, когда ребенок в стрессе!
  • уважение - не оставляйте своего ребенка без ответа на его сообщения!

Помните!

Ваш ребенок ожидает от вас действий, которые помогут ему развить:

  • чаще обнимай их
  • покажи ему свои эмоции
  • не пугай его
  • не причинять ему сознательно боль или страдание
  • не заставляй его обижаться
  • не заставляй его волноваться или смущаться.

Насколько важен в эмоциональном отношении младенческий возраст для всего человеческого развития и какую важную роль в нем играете вы, пусть тот факт, что теплота, забота и чувство полноты сопричастности в браке переживаются впервые в младенчестве именно в младенчество отношения с матерью.

Время летит быстро, ваш ребенок становится все более и более самостоятельным, ведь он вступает в детский возраст (1-3 года) . В настоящее время перед вами стоят новые задачи - внедрение правил и принципов, последовательное следование тому, что вы решили.

Теперь вы замечаете новое качество в поведении вашего ребенка: упрямство, протест и отрицание. Вам трудно поставить ограничения на то, что вашему ребенку разрешено и что запрещено. Вы спрашиваете себя, достаточно ли вы хорошая мать. Следите ли вы за капризами или дисциплиной вашего ребенка и когда? Эти проблемы может решить отец ребенка. Если он займет твердую позицию, то станет для вас опорой в этой сложной ситуации.

Помните важное правило

Чем яснее ребенок представляет своего родителя, тем легче ему понять и принять, что родитель иногда накладывает ограничения, а иногда поддерживает самостоятельные действия.Глядя на родителей, ребенок спрашивает, кто ты? что тебе нравится?

До сих пор ваши отношения с ребенком были очень близкими. Однако пора становиться независимыми и постепенно отделяться. До сих пор вы ценили эту уникальную близость с ребенком, особенно во время кормления, купания и успокоения. Может быть, тогда мой муж чувствовал себя немного в стороне, может быть, он немного завидовал вам этой близости. Теперь наступает время отца...


.

Вы обижаетесь на своего ребенка?

Можно ли обижаться на ребенка? Разумный родитель скажет, что это глупо. Детски, незрело и вредно, потому что обида родителя – непреодолимая преграда для ребенка, а также безнадежный пример разрешения конфликтов. Проблема в том, что мы часто не приравниваем наше поведение к обиде. И хотя мы считаем, что это что-то не так, мы сами пользуемся этим методом.

Как мы обижаемся на детей? Примеры из жизни.

Если мы спросим, ​​обижались ли вы когда-нибудь на своего ребенка, вы наверняка ответите отрицательно. Но если задать вопрос по-другому – а вы когда-нибудь вели себя по отношению к ребенку, то… все равно ответьте сами себе. Вот самые распространенные примеры обиды на ребенка.

  • "Забрать" любовь

"Я сто раз просил тебя не делать этого. Вы не слушаете. И теперь ты маме больше не нравишься, ты уродливый мальчик». Иногда вместо "не любит" есть "не любит" - но реже, потому что "не любит" вроде как гораздо мягче.

«Ты все время грубишь. Меня от вас тошнит. Я тебе сейчас позвоню, он приедет и заберет тебя». Ах, да. Другими словами, я так устал от тебя, что больше не хочу тебя. Я больше не буду с тобой играть. Совсем лишенные воображения мамы могут добавить: «А я возьму хорошего ребенка!»

"Если ты будешь так себя вести, я принесу твой рюкзак, соберу вещи и уйду. Меня от вас тошнит. Ты больше не будешь жить с мамой и папой». Немного другая версия «Я верну тебя».В этой версии в комплекте с "вам придется иметь дело с собой, и мне все равно, что с вами происходит".

О причинах и последствиях обид

Почему мы обижаемся на детей? По банальной причине - нам они иногда просто реально надоели. Больше никаких криков, непослушания, разрушений, шума, споров, возражений и так далее. Что мы просим, ​​а они не слушают. А иногда, когда к губительному поведению с ребенком мы добавляем другие обстоятельства (ссора с мужем, проблемы на работе), наступает момент, когда хочется только эффекта.Неважно, испугается ребенок или заплачет – важно, чтобы он наконец-то начал «воспринимать нас всерьез». Поэтому мы говорим: «Ты мне больше не нравишься, ты плохой, иди в свою комнату и не разговаривай со мной».

Обычно этот метод очень эффективен. Ребенок теряет дар речи или начинает плакать. Он напуган, поэтому внезапно замолкает и становится «вежливым». Впрочем, если у вас за плечами такой опыт, вы, наверное, прекрасно понимаете, что облегчения он не приносит. Где-то там есть угрызения совести - ты знаешь, что перестарался.Это правильно? Да, конечно.

Обижаться на ребенка — не лучший метод воспитания. В дополнение к эффекту получаем:

Если родитель обижается очень "классически" и просто стреляет по капризу, отказываясь контактировать с ребенком, ребенок стоит перед стеной. Он понятия не имеет, как реагировать, он не знает, что делать дальше. Для него это что-то ужасное и непреодолимое. Мама, которая всегда переводит, не хочет говорить? Не любит? Вернет ли он меня? Ребенок не знает, что родитель обижен.Он не знает, что значит, когда все кончено.

Не получаем, а "отдаем". Другими словами, если мы говорим ребенку: «Ты мне не нравишься / Я тебя больше не люблю», это немного похоже на то, что мы говорим: «Ты хороший — я люблю тебя, непослушный — я тебя не люблю». ." Проблема в том, что ваш ребенок однажды не признает наши проблемы, потому что они будут знать, что это значит. Он не скажет, что вооружился, не признает своих ошибок.

Это, в свою очередь, связано с "Я тебе позвоню, и ты заберешь тебя". Во-первых, вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок думал, что вы можете избавиться от него? Это порождает не только недоверие к родителям, но и ряд проблем.Кошмары, промокание, боязнь банальных, казалось бы, ситуаций, проблемы с адаптацией в детском саду – это только начало.

.

Когда родитель обижается на ребенка. «Франек плакал, но единственным ответом было мамино молчание» - Психология

Однажды в таких ситуациях он начинал громко плакать или кричать, чтобы позвать к себе маму, но это было бесполезно.Единственным ответом было ее молчание, поэтому он остановился. И эта пронзительная тишина… Он с тяжелым сердцем смотрел на разбросанные игрушки. На этот раз он не стал убираться, хотя мама просила, может быть, даже несколько раз. Раньше он размазывал маркеры по шкафу - думал, что это легко носибельные. А мама сказала писать только на странице. В другой раз он не сделал уроки, хотя мама сделала. Маме, наверное, Фрэнк не нравится, он ей надоел, и она не хочет сына, который всегда все делает не так, думает мальчик. Слезы наполняют его глаза, но он останавливает их.Что делать сейчас? Ходить за мамой и просить ее глазами посмотреть на него и что-то сказать? Он уже сделал это. Без результата. И тогда он почувствовал себя еще более смиренным. Или, может быть, остаться в комнате и сделать что-то? Но что? Трудно оставаться занятым, когда чувствуешь этот странный груз внутри.

Это бремя ребенка, который чувствует, что родитель не достоин общения с ним, что он не стоит его внимания.Ребенок думает, что это плохо и бесполезно. Отстраняясь от общения, родитель чувствует себя отвергнутым, предоставленным самому себе со всей тяжестью стрессовой ситуации, без инструкций, что делать, чтобы справиться со стрессом. Для хорошей атмосферы, чтобы вернуться. Этот сценарий не является исчерпывающим — ребенок может чувствовать себя обиженным, беспомощным, может пытаться снять напряжение агрессивным поведением или умолять непреклонного, обиженного родителя о небольшом внимании и нормальном контакте.Чувство отверженности может в конечном итоге привести к снижению самооценки, к возникновению скрытого убеждения, что они не заслуживают любви. Ребенок чувствует, что родитель, который его отвергает, не любит его.

См. также: Найдите минутку и посмотрите, как ваши дети смотрят на вас

Ты ничего не делаешь и причиняешь боль

Франек не научился конструктивно справляться с напряжением, возникающим в конфликтной ситуации.Вместо этого он научился подавлять эмоции и что не стоит сообщать о них напрямую. Дело в том, что отказ — это мощное оружие, которым вы можете наказать своих близких за то, что они не оправдали их ожиданий. Это просто возмездие — не дать другому человеку безопасно разрядить напряжение, а оставить его наедине с напряжением. Это так просто: ты ничего не делаешь и причиняешь столько боли.

Есть риск, что в будущем, сознательно или нет, Франек будет так поступать с близкими ему людьми, если они не оправдают его ожиданий.Он будет наблюдать с молчаливым удовлетворением, как они борются со своими трудными эмоциями, в то время как он, с гордо поднятой головой и повернув голову в другую сторону, демонстративно их игнорирует. Тогда он будет победителем. Они будут беспомощны, и он раздаст карты. Он будет под полным контролем. И она никогда не скажет, что на самом деле чувствует. Он не скажет ни слова. В результате он не сможет быть ни с кем по-настоящему близким или поддержать близкого человека, который переживает тяжелые переживания. Его отношения будут лишены основы здоровых, безопасных отношений, основанных на разделении эмоций и честном ответе друг другу, даже когда это трудно, например.в конфликтной ситуации. Когда это трудно, родитель должен оставаться эмоционально доступным и близким. Разговор о чувствах и попытка понять намерения и потребности другой стороны помогают уменьшить напряжение, возникающее в данной ситуации. Они позволяют вернуться к балансу в отношениях.

От оскорблений до пассивной агрессии

У многих взрослых спокойные дни ассоциируются с отношениями между партнерами.Иногда, однако, они также проявляются в отношениях родитель-ребенок. Наиболее распространенное намерение, стоящее за таким поведением, - это наказание, которое таким образом применяет доминирующий родитель. Не выражая свои мысли и чувства напрямую, приемлемым для ребенка способом, он приводит к тому, что, не имея достаточных когнитивных и эмоциональных ресурсов, он не может конструктивно с этим справиться. Такое поведение со стороны родителя, если оно представляет собой типичный, повторяющийся стиль реагирования в конфликтных ситуациях, может способствовать развитию у ребенка расстройств: от депрессии и тревожности, возникающих в результате хронического подавления эмоций, переживания отторжения, переживания виновным, через развитие избегающего стиля привязанности, вплоть до развития пассивно-агрессивного личностного паттерна или других расстройств личности.

Читайте также: Насилие со стороны сверстников.Когда воздушный шар лопнет

Пассивная агрессия — это тип психологического насилия, который очень тонко замаскирован.Человек, использующий такое поведение, со стороны спокоен и собран, и может показаться, что он никому ничего плохого не делает. Однако в жертве бурлят эмоции: боль, обида, гнев, беспомощность, разочарование. Однако нет места для их выражения. Со временем в таких отношениях близость становится все менее возможной. Агрессор и так редко способен на это, а жертва все больше избегает этого, ведь чем ближе он подходит, тем больше боли испытывает. Дистанция, отрезанность, изоляция становятся доминирующими. Таким образом агрессор наказывает жертву за то, что она не оправдала его ожиданий.Однако он никогда не звонит им напрямую. Она также не раскрывает своих чувств. Он просто молчит, обижается, уходит от общения. Жертва со временем испытывает все большее отвращение к агрессору. Уныние — естественная реакция на бесплодные попытки наладить общение. И это та атмосфера, которая заполняет пространство между двумя людьми.

Поговорим о конфликте

В отношениях родитель-ребенок ответственность за возвращение к хорошей атмосфере лежит на родителях.

Эта ответственность не может быть переложена на зависимого и не вполне созревшего для понимания собственных внутренних состояний ребенка, не говоря уже о взрослом.Именно родитель должен помочь ребенку когнитивно проработать имевшую место конфликтную ситуацию, чтобы он смог понять, что произошло между ним и родителем. Для этого сначала успокойтесь и остыньте, а затем инициируйте разговор: опишите факты, назовите свои эмоции, помогите ребенку назвать свои эмоции, выскажите его ожидания, возможно, сигнализируйте о возможных последствиях, заключите, наконец, какое-то соглашение или договор о что послужило причиной конфликта. Родитель контролирует ситуацию и устанавливает ограничения, когда это необходимо.Сообщение должно быть четким, разборчивым и упорядочивать реальность. Таким образом, даже когда такие разговоры сложны, родитель дает ребенку чувство безопасности, потому что показывает, что он присутствует, что ему небезразличны отношения и общение с ребенком. Он учит не только тому, как общаться, но и тому, как справляться со своими эмоциями и эмоциями других людей. Проработав таким образом конфликт, вы сразу можете вернуться к повседневным делам в дружеской обстановке.

Обида на ребенка не только вызывает у него страх непонимания ситуации и отсутствия инструкций по ее разрешению, но и перекладывает на него ответственность за родительские эмоции.Этот ребенок должен заставить родителя чувствовать себя лучше. Таким образом, ребенок должен взять на себя роль взрослого. Кроме того, они также должны нести бремя отказа, потери безопасности, страха и незащищенности. Это не может пойти не так. Если родитель видит сильную склонность к такому поведению и, несмотря на это осознание, не в состоянии иначе отреагировать, стоит задуматься об использовании помощи психотерапевта. Вполне возможно, что родитель был эмоционально заброшен в детстве, и, не глядя на историю его жизни и не изучая новые способы реагирования, может быть очень трудно сформировать действительно близкие и безопасные отношения со своим собственным ребенком.А риск негативного влияния на психологическое развитие ребенка огромен.

Подробнее: Что может сблизить бабушек и дедушек и внуков, если их все разделяет?

др Изабелла Хертле - психолог, социотерапевт, исследователь, преподаватель Университета социальных и гуманитарных наук.Работает с молодежью, подверженной риску социальной дезадаптации.

.90 000 Радом. Он должен был швырнуть 3-летнего ребенка об пол и стену. Родители временно арестованы

Суд в Козеницах (Мазовецкий воеводство) принял решение о временном аресте отца замученного 3-летнего ребенка на три месяца

Суд в Козеницах (Мазовецкий воеводство) принял решение о временном аресте обоих родителей 3-летнего ребенка избитого и в критическом состоянии летнего мальчика доставили в больницу в Радоме, - сказал исполняющий обязанности заместителя районного прокурора Радома Анджей Стояк.

Об аресте родителей ходатайствовала районная прокуратура Козенице, которая в четверг предъявила 25-летнему парню обвинение в покушении на убийство и жестоком обращении с ребенком с 2019 по август 2021 года. Мать, в свою очередь, услышала обвинение в пособничестве покушению на убийство и подвергание ребенка непосредственной опасности гибели или здоровья.

ПОСМОТРЕТЬ: Радом. 3-летний ребенок в критическом состоянии после избиения. Родители слышали обвинения 90 012

По версии следствия, 3-летнего Кубу бросило на стену и пол, у него были травмы и гематома головы.Отец не признал себя виновным. Он заявил, что, кроме наказания ребенка за правонарушения, он не применял к нему насилие. Мать призналась, что не предпринимала никаких действий в отношении агрессивного поведения мужа и не обращалась в полицию.

Ребенок с остановкой сердца и черепно-мозговой травмой поступил в нейрохирургическое отделение больницы

Пресс-секретарь Мазовецкой специализированной больницы Каролина Гаевска заявила в пятницу, что состояние 3-летнего Кубы остается критическим.В настоящее время он находится в отделении анестезиологии, интенсивной терапии и лечения боли.

Инцидент произошел в поселке Гарбатка района г. Козенице. Утром во вторник дежурному сотруднику полиции поступило сообщение от сотрудников Центра экстренного оповещения о том, что 3-летний ребенок забран из квартиры службой скорой помощи. У мальчика были травмы, скорее всего, связанные с применением насилия. Беременная мать увезла мальчика в больницу на машине скорой помощи. После осмотра женщина вернулась домой.

ПОСМОТРЕТЬ: Краков. Авария на строительном кране. Прокуратура возбудила расследование

Ребенок с остановкой сердца и черепно-мозговой травмой поступил в нейрохирургическое отделение больницы, где ему сделали операцию по удалению гематомы. Полиция задержала 25-летнего мальчика и 25-летнюю мать.

У женщины раньше были проблемы с воспитанием ребенка.

Мазовецкая полиция сообщила в четверг, что семья не подпадает под действие процедуры «Голубая карта».- Единственное вмешательство полиции по этому адресу, имевшее место около полугода назад, не было связано с насилием в семье, - сказала пресс-секретарь провинциального управления полиции в Радоме, субинсп. Катажина Кухарская.

Однако, по версии следствия, у матери 3-летнего ребенка и раньше были проблемы с воспитанием первенца. - Ребенок женщины от предыдущих отношений был передан на попечение другим людям, - сказал прокурор Стояк.

У женщины двое детей от нынешнего супруга.- Что касается второго ребенка, то у нас нет информации о том, что к нему применялось насилие, - добавил прокурор.

Ваш браузер не поддерживает видеоплеер...

амл/пап

Подробнее

Хотите быть в курсе последних новостей?

Мы в приложении для вашего телефона. Проверить нас!

.

Реестр защиты детей 9000 1

Кшиштоф Сарзала

Год: 2003
Журнал: Blue Line
Номер: 6

Реестр защиты детей должен улучшить положение детей, начав соответствующие мероприятия со стороны соответствующих учреждений.

Там, где имеет место насилие, дети особенно подвержены риску физического, сексуального или эмоционального вреда. Вне зависимости от того, подвергаются ли они прямому нападению или страдают «случайно».Все больше и больше исследований жестокой семьи раскрывают беспощадную правду:
• Домашнее насилие редко затрагивает только одного из его членов;
• насилие ранит и лишает детства;
• дети имеют ограниченную способность защищать себя;
• видеть со стороны детей насилие, которое, например, переживает мать, так же травматично, как и личное нападение;
• Чем масштабнее акты насилия между взрослыми, тем выше риск причинения вреда детям.
Вокруг нас становится все больше детей, которым причиняют значительный вред. Это понятие можно определить как последовательность значимых событий, которые влияют на развитие ребенка и нарушают, изменяют или подрывают его физическое и умственное развитие. Многие из них живут в нищете, в окружении агрессивных людей, у которых часто бывают проблемы с алкоголем. Кроме того, происходят социально-экономические и нравственные изменения, влияющие на положение самых маленьких. Дети все чаще становятся жертвами репрессий и безнадзорности.

Какая система?
Видя недостатки многих реализованных программ, основной задачей которых является предотвращение насилия в отношении детей, мы решили создать в Гданьске всесторонне развитую и интегрированную систему защиты детей. Такая система должна основываться, прежде всего, на принятии единых процедур, волеизъявлении, готовности к сотрудничеству и взаимодополнению, в соответствии с компетенциями всех учреждений и организаций, действующих в городе на благо ребенка.
Местная система защиты детей должна быть последовательной и эффективной. Лишь небольшая часть его эффективности зависит от национальных программ, политики и правил. В значительной степени эта система является производной от:
• осведомленность о местных подрядчиках;
• эффективная координация деятельности различных муниципальных учреждений, работающих в сфере помощи детям;
• компетенции исполнителей отдельных видов деятельности,
• поддержание динамического внутреннего баланса системы, открытости и свободы от предрассудков;
• всеобщее признание парадигмы, согласно которой: учитываются наилучшие интересы ребенка; нет оправдания насилию над детьми; ответственность за элементарную безопасность детей лежит на всех взрослых; родители несут основную ответственность за судьбу ребенка; ребенок должен быть огражден от значительного вреда, а случаи подозрения на причинение такого вреда требуют немедленного выяснения; все действия, касающиеся ребенка, должны быть непрерывными и непрерывными.
При планировании мероприятий, направленных на создание комплексной системы защиты детей, предлагаем создать т.н. Реестр защиты детей. Этот проект частично основан на решениях, принятых в Дербиширском плане защиты детей в Великобритании.

Что такое реестр?
Реестр представляет собой конфиденциальный список детей в возрасте от 0 до 18 лет, которые в соответствии с определенной процедурой признаны особо уязвимыми для причинения вреда и требуют особой заботы и бдительности со стороны местных органов власти.От имени мэра города им управляет назначенное учреждение. Дети, попавшие в Реестр, являются жертвами насилия, жестокого обращения, резкого невнимания к воспитанию и других деструктивных воздействий. Ведение реестра заключается в улучшении их положения путем запуска соответствующих мероприятий со стороны соответствующих учреждений. Ведение реестра влияет на:
• координация деятельности служб, учреждений, муниципальных организаций в сфере выявления проблем ребенка, планирования стратегии оказания помощи ребенку и поддержки семьи, мониторинга изменений;
• защитите своего ребенка;
• здание т.н.междисциплинарная стратегия помощи ребенку по согласованию и при участии законных опекунов ребенка;
• осуществление немедленного вмешательства в защиту жизни и здоровья ребенка, когда оно оказывается необходимым;
• направление дела в соответствующий суд и наблюдение за ходом разбирательства в суде, если этого требует ситуация.

Внесение и ведение Реестра
Ребёнок внесен в Реестр на основании формального решения, принятого во время Детской сессии.Родители ребенка (законные опекуны) первыми уведомляются о регистрации и принимают участие во всем (или его части) Сессии, в ходе которой принимается решение. Если учреждение, созывающее Заседание, вынесет заключение о том, что участие родителей нарушает интересы ребенка, они не вправе оставаться в помещении.
Родители могут не согласиться и обжаловать решение о включении их ребенка в Реестр. В этом случае должно быть повторное заседание по делу ребенка и рассмотрению доводов родителей. Решение, принятое на этом заседании, не может быть обжаловано родителями.
Внесение данных ребенка в Реестр приводит к:
• уведомления об угрозах, которым подвергается ребенок, во все учреждения, ответственные за благополучие ребенка;
• предоставлять (по требованию) всем квалифицированным специалистам основную информацию о положении ребенка;
• регулярный контроль за положением ребенка;
• оказание адекватной помощи ребенку и его семье, чтобы они могли оставаться дома, не разлучаясь со своими близкими, при условии, что им ничего не угрожает;
• проводить регулярные встречи с семьей (осмотры) не реже одного раза в 6 месяцев для оценки улучшения положения ребенка и рассмотрения необходимости его сохранения на учете;
• обновление стратегий поддержки детей и семьи.
Вследствие внесения ребенка в реестр учреждение, ведущее реестр, направляет уведомление о такой записи в другие учреждения, ответственные за уход за детьми. Перечень информированных учреждений определяется распоряжением мэра города. Таким образом, все учреждения, занимающиеся работой с ребенком или семьей, вносят соответствующие данные в свою базу данных и корректируют свою деятельность с учетом потребностей ребенка.
Реестр может вести учреждение, ответственное за практическое выполнение задач социальной помощи, выполняемых повятом, в частности, задач создания и реализации программ помощи детям и семьям (ст.10а, точка 7 Закона от 29 ноября 1990 г. о социальной помощи). В случае с Гданьском это Муниципальный центр социального обеспечения. Такая задача также может быть возложена на Центр кризисного вмешательства.

Кто может пользоваться реестром?
Условием эффективности действия является раскрытие информации о ребенке в ситуациях, когда это может повлиять на его защиту, при соблюдении конфиденциальности информации и с учетом положений Закона о защите персональных данных.Учреждения, занимающиеся широко понимаемой социальной помощью, образовательные учреждения, медицинские, терапевтические учреждения, полиция, прокуратура и суды имеют право использовать список. Подробный перечень учреждений, которые могут иметь доступ к Реестру, уточняется мэром города. На практике использование Реестра заключается в: получении сведений о внесении ребенка в Реестр, участии в разработке стратегии алиментов (только учреждения, уже занимающиеся делами ребенка) и возможности получения доступа к документации ребенка. .

Использование реестра на практике
Стадия I: подозрение и отчет
1. Судебное разбирательство может быть возбуждено по заявлению или запросу любого лица, которому известно о фактическом или предполагаемом случае причинения вреда. Судебное разбирательство обычно начинается в ситуации, когда «Голубая карта» была составлена ​​​​и передана полицией или социальной помощью.
2. Судебные разбирательства могут касаться не только проблемы насилия, но и жестокого обращения с детьми, в том числе сексуального насилия, грубой небрежности, оставления, травмы, смерти родственников и т. д.
3. Безопасность ребенка имеет первостепенное значение на каждом этапе процедуры.
4. Порядок требует, чтобы объект ведения реестра работал в системе круглосуточного дежурства, в течение которого возможен прием отчетов.

Этап II: Проверка подозрений
1. Расследование каждого зарегистрированного случая обычно начинается с получения исходной информации дежурным сотрудником центра. Он фиксирует информацию, уделяя особое внимание описанию травм, повреждений, текущих угроз и необходимости обеспечения безопасности ребенка и его братьев и сестер.Начатая процедура проводится одним ответственным за ее ход сотрудником, который обязан сотрудничать с другими учреждениями.
2. После консультации с надзирающим лицом (супервайзером, вожатым) работник центра принимает решение о необходимости детального изучения дела. Также рассматривается вопрос возможных немедленных вмешательств, связанных с обеспечением безопасности ребенка.

Фаза III: Дальнейшая проверка и необходимые вмешательства
1.Если учреждением, ведущим Реестр, будет ЦИК - центр берет на себя рутинные вмешательства, в противном случае такие действия передаются другим учреждениям.
2. Если существует вероятность совершения преступления, работник уведомляет соответствующий судебный отдел, и далее судебные органы следуют своим собственным процедурам.
3. В ситуации, когда наилучшие интересы ребенка не требуют немедленного юридического вмешательства, сотрудники учреждения совместно с другими учреждениями проверяют заявленную проблему.На этом этапе процедуры может проводиться беседа с ребенком, беседа с общественностью, консультации с другими учреждениями и специалистами. Родители уведомляются о ситуации ребенка и приглашаются к сотрудничеству. Решение об уведомлении родителей зависит от того, не угрожает ли это благополучию ребенка.

Этап IV: Первоначальный диагноз
1. Если в результате осмотра специалисты придут к выводу, что травмы ребенка являются результатом невиновного происшествия или что ребенок не подвергается дальнейшим вредным переживаниям, расследование может быть официально прекращено.
2. Когда вред ребенку принимает форму:
• серьезные опасения по поводу ухода,
• отдельные случаи жестокого обращения, которые могут вызывать озабоченность, но не являются преступлением,
• предполагаемый физический, эмоциональный и сексуальный ущерб,
процедура предусматривает вызов сеанса на дочернем элементе.

Фаза V: диагностика и разработка плана защиты
1. Заседание по делам ребенка – собрание, созываемое учреждением, ведущим Реестр.Его целью является оценка положения ребенка, установление вида и степени перенесенного им насилия, обсуждение существующих причин угрозы и установление стратегии действий. Участниками сессии являются представители всех учреждений, которые в настоящее время занимаются работой с ребенком или могут обратиться за помощью. Важные участники сессии – родители (законные опекуны), которые участвуют добровольно (лично или через доверенное лицо). В ходе занятия предпринимается попытка привлечь родителей к сотрудничеству на благо ребенка.Заседание проходит по определенной процедуре, протоколируется и заканчивается принятием решения о включении ребенка в Реестр и выдачей рекомендаций по стратегии дальнейшего разбирательства. В особых случаях результатом Сессии может быть обращение в суд с заявлением об ограничении прав родителей на опеку над ребенком или вынесение заключений о других решениях (устройство ребенка в приемную семью, инициирование процедуры усыновления, поддержка, материальные помощь и др.). Участие родителей ребенка в Сессии заключается в участии в обсуждении ситуации, выслушивании мнений специалистов и участии в процессе планирования стратегии защиты ребенка.Родители имеют право изложить свою позицию. Лидеры стремятся сохранить наименее конфронтационный характер собрания, мотивировать родителей на сотрудничество и принятие принятой стратегии.

Этап VI: Реализация плана защиты
1. Одним из элементов стратегии, запланированной на Сессии, может стать регистрация ребенка и его братьев и сестер в Реестре защиты детей. Во время реализации стратегии помощи ребенок может оставаться дома, ему не приходится расставаться с близкими, менять свои привычки и т. д.
2. Отправляйте уведомления (только основные сведения о ребенке, без описания проблемы) во все авторизованные учреждения.
3. Реализация других запланированных мероприятий в партнерстве со всеми городскими субъектами, использование собранных данных заинтересованными сторонами в ходе реализации стратегии помощи.
4. Последующие аудиторские проверки проводятся с интервалом не более 6 месяцев. Они созываются учреждением, ведущим Реестр. Цель встреч – проконтролировать реализацию реализованной стратегии помощи, согласовать возможные изменения плана и снять ребенка с Регистра.

.

Смотрите также