Ребенок не воспринимает маму


советы психологов о детях и времени – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.

Не думайте о времени

Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.

Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.

Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.

Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой».

«Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».

Не перекармливайте заботой

Другая родительская крайность — стремление каждую минуту, проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни стало. Сама видела, как в зоопарке папа говорит дочери по-английски (с ужасным акцентом и ошибками): «Look, this is a tiger! Look how big is he!» В зоопарке жарко, толпы народа. Дочь устало отвечает по-русски: «Я есть хочу». Или вот еще: на пляже мама занимается с сыном математикой. Мальчик маленький, математика сложная, мама настойчивая. Мальчик вздыхает и решает… решает и вздыхает…

Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется. Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как агрессию.

«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все время его к чему-то тащит».

А еще бывает так, что родители становятся для своих детей этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.

Ответы на вопрос: сколько времени вы обычно посвящаете совместным занятиям с вашим ребенком?

Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие, вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.

Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку, обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа… И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его же пользы.

Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.

Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, — поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали с мамой — они вспоминают не каждый день.

“Однажды мы с мамой были на море…”, “однажды мы сходили в кино…” Это было редко и оттого празднично. Дети, которым позволялось заниматься своими делами, в состоянии организовать себе насыщенную жизнь».

Не замещайте бабушек и друзей

Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.

Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?

Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».

Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».

Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.

Ответы на вопрос: Сколько времени вы посвящаете общению, совместным занятиям с вашими детьми (опрашиваемые могли отметить до четырех пунктов)

«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон. — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».

Не начинайте ничего без детей

Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь… Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.

Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».

Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками. Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации предметов.

Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей — мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним — делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть, как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет неинтересно.

«Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт.

Уже начинаются мастер-классы и экскурсии на различные производства. Длинные вечерние прогулки без особой цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.

Младший школьный возраст — изучение того, как устроен физический мир. Идеальное время для экскурсий в научные музеи и домашних опытов. Самое время проращивать семена, устраивать извержения вулканов, запускать ракеты и строить лего-миры. Разглядывать в микроскоп букашек и лунные кратеры в бинокль, изучать имена травок и цветов, приманивать пчел медом, фотографировать страшных пауков на макро, разбирать грибы на съедобные и несъедобные, строить эскимосские иглу и снежные крепости.

А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Диксита» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.

Не увлекайтесь «детскими» делами

Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».

Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.

Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»;  фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.

Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!

Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.

Не открывайте филиал школы

Федор Решетников «Опять двойка»

Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до баловства.

Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно, особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с детьми за выполнением домашних заданий.

Но время, проведенное за приготовлением уроков, — это не время общения с ребенком. Тут вообще нужно заранее выстроить для себя систему приоритетов: что в общении с ребенком для вас более важно, что менее, от чего приходить в ужас, а что спускать на тормозах.

«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а ребенок».

Нормально организованная помощь с домашней работой — это когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.

Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за уроками — это не «качественное время».

«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».

Не забывайте вместе строить планы

Прекрасная и полезная часть детства — походы и путешествия. Правда, в нашем детстве все было сложнее и героичнее. «Туда автобусом, потом электричкой, потом пешком, — говорит Катерина Дёмина. — А сейчас посадили ребенка на заднее сиденье, дали планшет — и три часа потеряны для жизни»… А ведь их можно было потратить с пользой и смыслом.

Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните, когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с каждым из родителей».

Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы, которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило — прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.

«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже, а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.

В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера, придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.

"Мама, я тебя не люблю!"- как поступить?

Как же часто я слышу от родителей недоумение и обиду, когда дети говорят им:

Вариантов таких высказываний может быть масса, но суть это никак не меняет. По сути,  ребёнок говорит родителям, что они его чем-то не устраивают.

Наказали, не выслушали, мороженое не дали, мультики выключили, застыдили, обидели — можете в комментариях свои примеры написать!

Почему дети прогоняют родителей?

Неужели ребёнок и правда своих родителей ненавидит?

А может, это хитрая и коварная манипуляция?

Давайте разбираться.

Уже понятно, что ребёнок это говорит в тех случаях, когда он недоволен, расстроен, зол, обижен, т.е. когда потребности не удовлетворяются.

Значит, этими обидными для вас словами ребёнок пытается свои потребности удовлетворить. Логично?

Как  думаете, удовлетворит ли потребности ребёнка в любви, безопасности такой ответ: “Иди, найди себе хорошую маму, если я плохая”?

Или “Тебе помочь вещи собрать?”

Да, эти фразы отлично покажут ребёнку, что такое лучше не предлагать, а то его ещё и вправду попросят из дома.

Но потребности-то удовлетворит?

А как же реагировать? Не хвалить же за «Мама, я тебя не люблю»?!

Хочу привести Вам такой пример, и вы сами догадайтесь, что надо сделать.

Жила-была Маша. Маша любит Васю, но Вася её чем-то обидел, внимания мало уделяет, она уже думает, что надоела ему, что он её разлюбил.

И вот в пылу очередного конфликта Маша выдаёт свой козырь: “Тогда я уйду от тебя к Пете из соседнего подъезда, вот он-то лучше тебя!”

Внимание, вопрос!

Какую реакцию ждёт Маша от Васи?

Напишите в комментариях ваш вариант! А потом переходите сюда: http://detologiya.ru/naidu-druguyu-mamu/ и узнайте отгадку)

Советы психологов - Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет...». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Теплые и холодные мамы или как стать к ребенку ближе — Искусство Жить

Кто самый важный человек в твоей жизни?» – «Тот, кто сидит перед тобой», - уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого – это мама.

Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью – и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.

В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.

Холод по наследству

Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри – чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли – кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.

Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).

Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным, не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям - чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.

Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.

Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами – глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.

Сколько сказок о них написано – например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора – мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.

Кстати, как проявляется поведение такой матери?

Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается»,  –говорил Берт Хеллингер. 

Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну! 

Но как же стать «теплой» матерью?
  1. Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
  2. Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком, совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
  3. Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
  4. Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию;
  5. Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
  6. Попробуйте современные методы семейной терапии. Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.

Гришандина Анна

«Мама, ты плохая!» – 5 способов правильно реагировать – Семья и дети – Домашний

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни – оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Помните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишь сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве»,  «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Олеся Гаранина

педагог-психолог

Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.

Если подобные высказывания повторяются очень часто и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Сайт детского сада № 16 "Колокольчик"

Информация о материале
Автор: МДОУ Детский сад общеразвивающего вида№ 16 "Колокольчик"

Если ребенок не отпускает маму

Каждый раз, когда Вы собираетесь уходить, Ваше чадо начинает горько и безутешно плакать. Для большинства мам это настоящее испытание, которого хочется избежать любыми способами. Какие чувства испытывает ребенок, заливая потоками слез прихожую, пока мы поспешно одеваемся? Как его успокоить: утешать или ругать, оставаться или уходить? А главное, как помочь ему безболезненно переносить наше отсутствие?
Чаще всего бурно реагируют на уход малыши, которые большую часть времени проводят с мамой. В семьях, где маму на короткое время, но регулярно, подменяет кто-то из родных, маленький довольно быстро привыкает какое-то время обходиться без нее. Хотя иногда бывает, что малыш, еще вчера спокойно отпускавший маму, вдруг начинает протестовать против ее ухода. Что же испытывает ребенок, наблюдая за Вашими сборами? Какие чувства вызывает у него Ваш уход? В силу своего эгоцентризма, все, что происходит в семье, маленький ребенок, воспринимает в непосредственной связи с собой. Ему пока трудно понять, что какая-то часть маминой жизни не связана с ним, что у нее есть что-то свое. Поэтому малыш может связать мамин уход, например, с тем, что он недостаточно хорошо себя вел, и таким образом его наказывают. Чтобы Ваше отсутствие не вызывало негативную реакцию, уходя куда-нибудь ненадолго, в магазин или парикмахерскую, обязательно скажите малышу куда Вы идете и через какое время вернетесь. Даже если Вы считаете, что ребенок слишком мал для такой информации, Ваши слова удивительным образом успокоят его и помогут дождаться Вашего возвращения. Особенно важно заранее позаботится о том, чтобы ребенок был в состоянии спокойно переносить Ваше отсутствие, если Вы собираетесь на работу.
Маленький ребенок чутко реагирует на проявление Ваших чувств, поэтому важно, чтобы Вы были уверены в человеке, с которым его оставляете. Если Вы знаете, что о малыше хорошо позаботятся, Ваше спокойствие и уверенность, помогут ему справиться с тревогой. Хорошо если у ребенка есть любимая игрушка или вещица: зайчик, машинка, платочек, она послужит ему утешением в Ваше отсутствие, символизируя Вашу часть, неотлучно находящуюся с ним. Не уходите тайком, в надежде, что это будет менее болезненно для ребенка, таким образом, Вы облегчаете расставание только себе. Ребенок, обнаружив Ваше отсутствие,
может решить, что Вы его бросили или просто исчезли. Обязательно улыбнитесь ему и скажите что-нибудь ласковое перед тем, как уйти, ему важно знать, что мама любит его и думает о нем независимо оттого, рядом она сейчас или нет.
Крик для маленького ребенка - магический способ, с помощью которого он получает то, что ему нужно. И если Вы задерживаетесь всякий раз, когда он кричит, он будет повторять это «фокус», чтобы добиться желаемого результата. Следует ли из этого, что не нужно задерживаться? Нет, потому что ребенку действительно нужно, чтобы его утешили, и он заявляет об этом как умеет. Для чувства безопасности ребенка важно, чтобы его нужды в заботе и любви удовлетворялись. Но также, в силу должен вступить принцип реальности, Вы можете ненадолго остаться, но при этом четко обозначьте временные рамки: «Я побуду с тобой 5 минут, а потом пойду». Таким образом, Вы покажете малышу, что для Вас важны его чувства и желания, не поддерживая при этом его иллюзию всемогущества, отказом от собственных намерений. 
Ребенок может почувствовать себя покинутым, не только когда Вы уходите, но и если Вы «забыли» о нем, заговорившись с подругой или соседкой. Он может расстроиться или испугаться, начать плакать и нетерпеливо тянуть Вас за руку, чтобы вернуть Вас себе. Это нормальная реакция для ребенка между 6-18 месяцами. Во время разговора с «чужаками», которые «отнимают» Вас у ребенка, дотрагивайтесь до него, погладьте по голове, погладывайте на него почаще, чтобы показать ему, что Вы рядом. Не игнорируйте ребенка и не упрекайте его в том, что он Вам мешает, это только усилит его переживания. Для него то, что Вы рядом, но при этом недоступны, непонятная и пугающая ситуация. Ребенку важно чувствовать непрерывность вашей связи с ним.
Некоторые дети испытывают тревогу в связи с отсутствием мамы лишь время от времени. В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется усилением беспокойства. Ребенок стремительно растет, развивается, исследует вселенную, но в какой-то момент испытывает потребность вернуться в теплые мамины объятия, уютные и безопасные, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых «вылазок» в большой мир. Поэтому когда ребенок вдруг начинает вести себя «как малыш», чаще всего это означает, что он вскоре порадует Вас новым достижением. Не упрекайте ребенка, что он стал вести себя как маленький, проводите с ним больше времени, чаще обнимайте и целуйте его, играйте с ним, все это усилит его чувство защищенности. Например, игра в прятки поможет ребенку понять, что если Вас нет - это не страшно. Вы уходите - и вновь появляетесь. Он боится, а затем радуется. С каждым разом он боится все меньше. Когда он подзарядится Вашей любовью, почувствует Вашу готовность принимать не только его сильные, но и слабые, нуждающиеся в заботе стороны, он вновь сможет отправиться навстречу новым открытиям.

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать  без особых усилий  способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

3. Властная мать.

 Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

«Верхняя позиция»:

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Что делать, если ребенок предпочитает одного родителя?

Что делать, если мой ребенок предпочитает одного родителя? Можно использовать сразу

Это ответ на один из самых часто задаваемых вопросов.

Что делать, если мой ребенок предпочитает проводить время с одним родителем, а не с другим? И откуда оно вообще?

Из того, что я заметил в беседах с родителями, которые жаловались на эту проблему, чаще всего в первые годы такая детская привязанность фокусируется на маме, а в более поздние годы на папе (хотя это тоже зависит от многих факторов).

Интересно, иногда я получаю электронные письма от родителей с ребенком, прилипшим к ноге, что они не могут ничего делать в течение дня, потому что ребенок должен быть все время с ними и что они просят о помощи, а иногда и электронные письма приходят с другой стороны, которые хотели бы провести время со своим отпрыском, но это невозможно, потому что всякий раз, когда они пытаются, ребенок убегает к другому родителю очень много раз.

Итак, как вы можете эффективно разрушить это детское увлечение и привлечь внимание другого родителя?

Очередной визит к психологу

Этот абзац — такое небольшое дополнение для постоянных читателей, которые знают, что нам довелось побывать на приеме у психолога (см.: Посещение детского психолога — родительская неудача?).Такими мы были снова (мы уже такие несовершенные родители). Среди основной темы разговора была и тема о том, что бывают случаи, когда дети чаще выбирают того или иного родителя. В связи с тем, что нас трое, мы этого особо не замечали, так как всегда где-то рядом был ребенок, но потом я тоже вспомнила обо всех этих вопросах и спросила у госпожи Психолог, знает ли она какой-нибудь способ справиться с этим, что ребенок предпочитает одного родителя больше.

Была.

Это не просто так и само по себе не встанет

Если ребенок выбирает одного родителя чаще, чем другого, значит, на это есть причины и откуда-то взялось. Поэтому стоит задуматься вначале, что может быть причиной того, что ребенок предпочитает одного родителя другому?

Бывает, например, что ребенок чаще выбирает более "покорного" родителя - например, это позволяет ему есть больше сладкого или чаще смотреть мультфильмы.В этом случае не нужно удивлять ребенка — он сам выбирает то, что ему лучше в данный момент. Если это проблема в вашем случае, то самый важный разговор родителей об общем подходе к воспитанию детей, ведь без него изменить ситуацию не получится и никакие волшебные способы не помогут.

Однако гораздо чаще причина, по которой ребенок предпочитает одного родителя, заключается в том, что один родитель проводит с ребенком гораздо больше времени, чем другой, который в это время работает.Я сам помню по собственному опыту, что каждый раз, когда мы с женой меняли того, кто должен был присматривать за детьми ближайшие несколько месяцев, а кто должен был работать, дети уже через несколько дней предпочитали того родителя, который был с их, а другой оказался на боковом плане.

Так что же нам делать, если нам не нравится такое положение дел?

Прежде всего, мы должны проявить инициативу, а точнее, родитель, которого отбросили назад, должен выступить с ней.Например, предположим, что в нашей гипотетической семье именно мама всегда читает ребенку вечером сказки, а потом укладывает спать, поэтому ребенок видит только ее в этой роли, а когда папа пытается сделать то же самое , его прогоняют.

В такой ситуации госпожа Психолог порекомендовала папе подойти к ребенку и сказать ему, что он знает, что мама всегда читает, но он пошел к маме и очень просил ее, чтобы она разрешила ему читать сказки исключительно сегодня, потому что он с удовольствием, потому что скучает по детям и хотел бы проводить с ними время.

Роль мамы в нашей гипотетической ситуации - это, по сути, возможное подтверждение слов папы, когда такое подтверждение нужно ребенку.

Знаете, какая, по словам психолога, была самая частая реакция ребенка (пусть и не мгновенная)?

Шок. Сюрприз. Папа тоже хочет с нами потусить? Он тоже хочет нам сказку прочитать? Быть в альтернативных ситуациях: мама тоже хочет поиграть с нами в футбол? Я не знал, что она так заботится о нас.

Понятно, что для полных малышей, у которых еще недостаточно развиты коммуникативные навыки, это не сработает, но вы видите, как дети старшего возраста воспринимают эту ситуацию? Они часто думают, что другому родителю просто не нравится проводить с ними время данным способом, и поэтому выбирают человека, в отношении которого они уверены в принятии и ради которого не рискуют почувствовать себя отвергнутыми, если окажется, что родитель не любит. , чувствую себя.

На самом деле чаще всего дети были настолько ошарашены подходом другого родителя, что без проблем соглашались на обмен, даже если родители долгое время безуспешно пробовали другие методы.Однако, благодаря представленному выше, им, наконец, удалось прорваться через детский барьер недоступности, который их так сильно беспокоил, и в результате каждый последующий день и каждый последующий шаг к более крепким отношениям становился все легче и легче.

Конечно, это, вероятно, не будет работать одинаково для всех, но я думаю, что это инструмент, который вы можете положить в набор инструментов вашего родителя, особенно когда эта проблема касается нас. В конце концов, у нас есть только несколько моментов, которые можно потерять, и много прекрасного времени, которое можно выиграть с нашими детьми, когда они увидят нас совершенно другими и более близкими им, чем они думали раньше.

Права на фото принадлежат Валентину.

.

Когда ребенок предпочитает матери других...

Коротко

Однако иногда жизнь вынуждает молодых мам вернуться к профессиональным обязанностям или делить квартиру с семьей, оставив малыша на попечение других людей - партнеров, бабушек или нянек. А это создает риск того, что ребенок будет их больше «любить», а о нежности отсутствующей мамы забудет и не будет скучать по ней…

Профессиональный вызов как образовательный вызов

Большинство женщин, решивших завести ребенка, обещают себе быть для них лучшей матерью: с безграничной самоотдачей и безграничным временем, посвященной выполнению родительских обязанностей и играм с малышом.Между тем жизнь не всегда складывается так, как хотелось бы. Не каждая молодая мама может позволить себе полный декретный отпуск или отпуск по уходу за ребенком. Иногда начальник мотает носом на отсутствие работника, иногда чувствуется трудоголизм и тоска по профессиональным обязанностям, а иногда финансовое положение семьи - особенно после появления нового члена - требует ремонта и фиксированной зарплаты. Все это заставляет мечту быть полноценной мамой уступить место другим потребностям.Поэтому женщины, столкнувшись с текущими проблемами с получением места в яслях, вынуждены оставлять ребенка на попечение няни или бабушки с дедушкой. И все бы ничего, если бы в какой-то момент не был нарушен ритуал утренних прощаний, оплачиваемых слезами и криками, а также распростертых объятий и писков радости для ребенка по случаю возвращения мамы с работы. Когда в жизнь ребенка входит кто-то новый, все может измениться на 180 градусов. Бася неохотно говорит о связи двухлетней дочери с бабушкой. - Когда я прихожу с работы, малышка даже не хочет со мной здороваться, а если и хочет, то сразу к бабушке летит.Я чувствую себя няней для своего ребенка, а не матерью, потому что как только свекровь на виду, все остальное не имеет значения, - говорит она. Подобными впечатлениями делится Иоася: - Пока я работаю, за дочкой присматривает бабушка. Я забираю дочку в 3 часа дня, стараюсь быть с ней как можно дольше, даже сплю с ней. И она меня любит, я это знаю, но с моей бабушкой она относится ко мне как к воздуху.

Есть ли еще что-то для идеальной мамы?

Казалось бы, проблема в количестве времени, проведенного с малышом.Однако, как утверждают обиженные и матери-одиночки, ничего страшнее быть не может. Многие из них посвятили детям всю свою жизнь – они решили взять отпуск по уходу за ребенком или вообще бросить работу, чтобы посвятить себя воспитанию ребенка. Тем не менее, чувство отверженности сопровождает их ежедневно. Когда партнер приходит с работы, малыш не оставляет его одного. Бабушки и дедушки в гостях? Весь вечер в твоих руках. Игра? Только с папой или дедушкой. Прогулка или послеобеденный сон? Только рядом с бабушкой. Вот, например, случай с Олой: - Моему сыну 5 месяцев.Я пытаюсь быть лучшей мамой в мире. Я не думаю, что когда-либо подводил своего ребенка в какой-либо ситуации; все видят, что он для меня целый мир. Я провожу с ним каждое мгновение, я никогда ни с кем не расстаюсь, я беру с собой куда угодно. Литтл невероятно жизнерадостный ребенок. Одно меня беспокоит, это то, что когда он увидит свою бабушку (мою маму) и, во-вторых, своего отца, меня может и не быть. Он чрезмерно смеется над ними, заставляет дрожать от радости при виде их.С другой стороны, я мог бы сделать из себя эту пресловутую «дуру», а у маленького она никогда не вызывает такой эйфории, иногда я даже не смеюсь. Мне жаль, что мое сокровище предпочитает мне других...

Боль отторжения

Ситуация, с которой сталкиваются матери, которых невольно отталкивают их дети, для них совершенно нова.До сих пор они были самыми главными - не только кормили, переодевали и купали своих детей, но и были на каждом их зове, приходили им на помощь в каждой нужде, посвящали не только свое время, но и всего себя вместе с жертвами и отказ от собственных нужд. И когда самая близкая вещь, пронесенная под сердцем девять месяцев и рожденная в боли, начинает вести себя так, как будто ее родителя вовсе не существовало, неудивительно, что она причиняет боль. Еще более остро неприятие проявляется, когда женщина не получает поддержки и помощи от близких.Партнерша утверждает, что она сверхчувствительна и должна наслаждаться моментом для себя, няня беспомощно пожимает плечами, ведь не ее вина, что малышка так ее любит, а бабушка и дедушка в восторге от того, что внучка их так любит. Не раз Басе хотелось выть от отчаяния и беспомощности, когда любимое сокровище не желало ее обнимать, ведь рядом находился один из его «кумиров». - У меня разбилось сердце, когда малышка пришла ко мне добровольно, только когда ее мучила жажда. Я был "из синицы", - делится Иоася.

Кто виноват?

Поиск виновника — один из первых шагов в попытке справиться с проблемой.Однако в этом случае было бы трудно найти вину у невинного ребенка, который никогда бы не подумал, что его естественное поведение причиняет боль его любимой матери. Казалось бы, тогда никто не виноват, что дети просто имеют это и вырастают из него, что это еще один шаг к самостоятельности и самостоятельности, точка самосознания. И в этом есть какой-то смысл. Однако, с другой стороны, они уже вполне осознают свои влияния и влияние своей личности и поведения во взрослом возрасте - не только своего партнера, няни и бабушек и дедушек, но и самой матери.Давайте рассмотрим их поближе.

Виновник №1 : папа.Занятый, отсутствующий большую часть дня, вроде бы близкий, но все же немного странный, а потому загадочный и интересный. К тому же он сильный, водит машину, возит продукты, возит на спине, умеет строить чудеса из кубиков - настоящий герой. Неудивительно, что он становится объектом интереса малыша, как только он переступает порог квартиры после возвращения с работы. Такое восприятие отца не только нормально для ребенка, но и прекрасно влияет на взаимоотношения в семье. Лишь бы папа подходил к воспитанию ребенка правильно.А с работающими отцами, страдающими от избытка обязанностей, отнимающих время, которое они могли бы проводить с детьми, дело обстоит иначе. Интернет пестрит записями беспомощных матерей, которые, с одной стороны, наслаждаются хорошими отношениями своего партнера с ребенком, а с другой стороны, обеспокоены тем, что их партнер воспитывает ребенка по-своему. . То, что папа — возлюбленный, — это простой результат попыток вознаградить малыша за его отсутствие, защитить его от «ужасной и кричащей мамы» и позволить ему делать слишком много.Это вредно для матери, которая целыми днями пытается приручить ребенка, в один момент потерять не только свои достижения, но и свое положение. Отец ребенка не может ставить под сомнение авторитет матери, он обязан участвовать в воспитании ребенка, прежде всего в принятии совместных решений и выработке общих правил и решений в отношении ребенка. Другой путь всегда делит родителей на страницы. И ребенок всегда выберет тот, который позволяет ему сделать больше. *

виновник №2: бабушка.Существует расхожее мнение, что если родители воспитывают, то бабушки и дедушки… балуют. Пожилые люди даже не пытаются бороться с этим стереотипом, они охотно подчиняются ему и используют его по мере возможности. О влиянии бабушек и дедушек на воспитание внука можно писать часами, особенно когда они живут вместе с родителями ребенка. Каждая сторона (и молодые родители, и пожилые) в чем-то правы. Оба, однако, должны знать свое место в доме. Родители абсолютно первые люди в жизни ребенка - они его воспитывают.Бабушки и дедушки имеют полное право проявлять любовь и привязанность к своим внукам и проводить с ними много времени, но они не должны слишком сильно вмешиваться в методы воспитания своих родителей. Это наиболее частая причина трудностей в отношениях со старшими, которые являются первой и зачастую единственной помощью для родителей ребенка. Бабушка, проводящая большую часть дня с внуком, становится неотъемлемой частью жизни ее малыша. Однако до тех пор, пока она не подстрекает ребенка отвернуться от матери, ее любовь к внуку не представляет угрозы для семьи.Однако нередки ситуации, когда бабушка присваивает себе не только пространство дома, но и отношения, которые до сих пор связывали ребенка с матерью. Нежность и забота, проявленные к малышу, быстро заставят ребенка отказаться от отрыва от бабушки. Тут многое зависит от старшей женщины. Если бабушка увидит, что внук не встречает маму с радостью, не хочет с ней играть, гулять на ее попечении, одним словом - не относится к ней как к маме, должна загореться красная лампочка в ее голове. Как зрелый человек и осознающий важность отношений между матерью и ребенком, она должна внимательно наблюдать за поведением ребенка и не позволять ему становиться важнее и «любимее» матери.Эти очень маленькие реакции на тревожные сигналы могут восстановить гармонию в повседневных отношениях.

Преступник № 3 : няня.Это не происходит сегодня, к счастью, часто. Современные няни квалифицированы, мудры и хорошо знают свое место в семье. Однако до сих пор остается немало нянь, равнодушных к эмоциональным проблемам между матерью и ребенком. Няня всегда чужая для ближайших родственников ребенка. Однако совсем маленькие дети еще не знают, кто приезжает на дольше, а с кем прощаются навсегда. Поэтому чем раньше мы отдадим ребенка няне и чем больше времени она будет с ним проводить, тем больше вероятность того, что няня станет кем-то действительно важным для малыша.Мудрая и знающая свое влияние на ребенка, няня никогда не даст ребенку забыть о маме в ее отсутствие. Если родители ребенка каким-либо образом обижены и завидуют отношениям между ребенком и опекуном, они должны как можно скорее объяснить свои сомнения няне и совместно выработать подходящую и безопасную позицию для ребенка.

Преступник №4 : мамочка.Хотя многие обиженные матери возмутились бы заявлением о том, что они не безгрешны, с этим утверждением нельзя не согласиться. Кроме того, в данном конкретном случае слово «вина» не совсем подходящее. Потому что также трудно винить в рассеянности мать, которая сделает все, чтобы ее ребенок был счастлив и любим. Однако мать – это человек, который всегда был в жизни ребенка. Будучи уверенным в ее самоотверженности, присутствии в каждой, даже самой опасной ситуации и спасении, малыш не боится ее потерять.Это включает поэтому его тянет к более или менее незнакомым людям, которых он видит реже и с которыми хочет встретиться. Мама, даже если очень старается увлечь ребенка новыми занятиями, для познающего мир малыша иногда может быть просто… скучной. Папа, который реже бывает в доме, бабушка, которая знает столько интересных историй, няня, которая приходит всего на несколько часов в неделю — это интересные люди, стоит быть с ними, пока они есть! Ведь мама – человек, знающий маленького возмутителя спокойствия насквозь – она не допускает всех безумств, знает его уловки и способна обнаружить самую смешную выходку непосредственно перед ее совершением.А папа, бабушка, няня - не всегда...

Как предотвратить неприятие ребенка?

Увлечение ребенка новым, менее известным и менее видным не должно разрушаться.Даже если она сильная, через некоторое время она обычно угасает, становясь более непринужденной. Однако, прежде чем он исчезнет, ​​мамы, которые чувствуют себя отвергнутыми своими малышами, могут:

— поговорите с другими членами семьи о своих чувствах и заручитесь их поддержкой;

— сопоставьте свои впечатления с намерениями людей, которые могут быть «виновниками» — возможно, они не осознают своего поведения и после разговора обратят внимание на привязанность и отвращение ребенка к матери;

- установить четкие правила в воспитании ребенка и - главное - изложить их опекунам малыша, с условием, что они должны их последовательно придерживаться и не воспитывать малыша "по-своему";

- понаблюдайте за ребенком, обратите внимание на то, что ему так нравится в любимом человеке, как он любит проводить с ним время, с чем играть; возможно, пока что игры с мамой уже надоели малышу и пришло время перемен, которые придадут совместному времяпрепровождению немного свежести;

- поговорите с ребенком: спросите, чем бы он хотел заниматься во время, проведенное с мамой, дайте ему возможность выбирать новые занятия, не обвиняйте и не настраивайте его против других;

- не относиться к новой ситуации как к концу света - это естественный этап в жизни ребенка, познание мира, знакомство с новыми людьми, шаг к независимости от матери;

- быть для ребенка такой же любимой мамой, а не расстроенной, отвергнутой и обиженной девочкой; малыш точно не намеренно причиняет маме боль;

- вижу во всей ситуации хорошие моменты - "ребенок предпочитает играть с папой? Это здорово, наконец-то я могу спокойно и без угрызений совести читать книгу о том, что пренебрегаю своим малышом";

- не бороться за благосклонность ребенка - он знает, что родители важнее всего на свете и что мать бывает только одна.

.90 000 Toxic Mother - Как с ней справиться?

Связь с матерью знаменует человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью помогают ребенку вырасти достойным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но идеальных людей не бывает, как и матерей. Иногда, однако, отношения матери и ребенка являются токсичными и болезненными для жизни.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам лет или сорок. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как быть с токсичной матерью? Можно ли освободиться от этого? Посмотреть на себя!

Токсичные материнские черты

Очень редко токсичная мать осознает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже когда обвинение выдвигается прямо, он будет отрицать его и еще больше расстраиваться.Начнутся доводы и объяснения, что все делалось ради ребенка, а ребенок неблагодарный и недостаточно умный, чтобы это заметить. Это еще одна защитная система, которую токсичные матери используют в своих отношениях с окружающими. Такие мамы на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей и часто своих партнеров. Каковы черты и поведение токсичной матери?

8 черт токсичной матери

  1. Постоянная критика - Токсичная мать склонна преуменьшать или даже игнорировать успехи ребенка, но подчеркивать все неудачи.Сильные стороны ребенка упускаются из виду, а недостатки подчеркиваются и преувеличиваются на каждом шагу. Токсичная мать также может сравнивать своего ребенка с другими, подчеркивая, насколько он хуже и менее успешен, чем ее братья, сестры или сверстники. Усилий ребенка никогда не бывает достаточно. Такой ребенок чувствует, что он должен заслужить материнскую любовь и недостаточно хорош, чтобы заслужить ее.
  2. Игнорирование и игнорирование ребенка, неуважение к его мнению - ранят не только слова. Для ребенка мама – самый важный человек на свете, поэтому ее мнение очень важно для ребенка.Поэтому наказание ребенка молчанием и игнорирование его разрушает его психику и склоняет к мысли, что это неважно и ненужно. Токсичная мать не интересуется ребенком и не заботится о том, что она говорит. Она перебивает его, не слушает и выходит из комнаты, пока ребенок что-то рассказывает. Даже если она спрашивает мнение ребенка, она его не уважает и требует, чтобы все было так, как она хочет. Это может относиться как к тривиальным вопросам, таким как обед, так и к более серьезным вопросам, таким как игнорирование ребенка, когда он выражает свои потребности и планы, например, выбор школы.Оно не отвечает на вопросы ребенка, а также принижает его чувства.
  3. Ревность к ребенку - Токсичная мать может ревновать к своему ребенку. Эта ревность превращается в нездоровую конкуренцию. Например, мать может завидовать связи дочери с отцом или эмоционально шантажировать своего ребенка, когда она все еще хочет поддерживать связь с отцом после развода родителей. В случае со взрослыми дочерьми токсичные матери могут даже зайти так далеко, что соблазняют партнеров своих детей.
  4. Поддерживает, но эмоционально не вовлекает - Токсичная мать, для посторонних может образцово присматривать за ребенком.Она готовит ему обеды, убирает и обслуживает. Однако он не обеспечивает поддержки и эмоциональной приверженности. Она замкнута, хладнокровна и замкнута. Когда ребенок жалуется, потому что ему нужна материнская любовь, он взрывается гневом и вспоминает, что дает ребенку все — ему есть что есть и что одеть, поэтому он неблагодарен, если жалуется.
  5. Обвиняет ребенка в его неудачах - обращается с ребенком как с костылем из пословицы и обвиняет его в своей неудачной жизни.Она верит и громко говорит, что если бы не ребенок, то добилась бы впечатляющих успехов, но она пожертвовала ради него всем, поэтому ребенок несет ответственность за все ее жизненные неудачи.
  6. Она отрицает факты - даже столкнувшись с ее поведением, она не может заметить, что оно вредно, и признать факты. Он будет недооценивать проблему, думать, что ребенок «примиряется». Она также может вести себя как идеальная мать в компании общества, в то время как дома она устраивает ссоры с ребенком и разрушает его фундаментальную самооценку.
  7. Непредсказуемое поведение - малыш никогда не знает, когда мама будет счастлива, а когда рассердится. Сегодня определенное поведение игнорируется или даже вознаграждается, а на следующий день оно наказывается. Она то милая и заботливая, то агрессивная и не контролирующая свои эмоции.
  8. Принуждает к определенному поведению - Иногда он делает это посредством эмоционального шантажа, а иногда дарит дорогие подарки, чтобы заставить ребенка чувствовать себя обязанным отплатить, то есть делать так, как хочет мать.

Токсичная мать против взрослого сына

Токсичная мать остается такой даже после того, как ребенок становится взрослым. В случае с сыновьями она может стать болезненно ревнивой и попытаться присвоить сына себе. Мать-собственница будет продолжать пытаться контролировать каждый аспект его жизни. Если сын съезжает, она будет требовать отчеты о каждом часе его жизни и принимать все решения, советуясь с ней.

Он также может видеть в партнерше своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и возьмут полный контроль над его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья — заставлять делать одолжения или водить по врачам, даже если он совершенно здоров. С партнером сына и своей семьей она будет принижать ценности собственного сына и не поверит ему, когда кто-то его похвалит.

Склонен относиться к взрослому сыну как к ребенку. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа и семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.

Читайте также: Кто такой неженка и как с ним жить

Токсичные мать и взрослая дочь

Матери чаще, чем сыновья, передают свои ядовитые, негативные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе все еще существует модель, в которой от дочерей ожидают большего.

Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать заметит, что больше не может полностью контролировать жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Токсичная мать подчеркивает, что другие «в таком возрасте» уже добились гораздо больших успехов.

Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за свое счастье. Поэтому они требуют, чтобы дочери ставили жизнь своих матерей выше собственной. Первостепенная цель в жизни дочерей, состоящих в таких отношениях, — сделать свою мать счастливой и радовать ее на каждом шагу.

В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и делает дочери выговор за то, что она неблагодарная эгоистка, которая не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения, и в то же время абсолютно не принимает ее жизненный выбор. Токсичная мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, хватаясь за все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.

Токсичные матери отнимают у дочерей не только уверенность в себе, но и право на личную жизнь. Токсичные матери считают, что дочери не могут без них принимать никаких решений и не позволяют им. Разумеется, объясняя это бессмертным утверждением «это для твоего же блага».

Как освободиться от токсичной матери?

Многие люди, застрявшие в таких нездоровых отношениях, задаются вопросом, как вести себя со своей ядовитой матерью. Однако мать есть мать – ради своего же блага стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней хорошие, здоровые контакты. Это не всегда возможно, и иногда нужно понимать, что лучше всего отрезать себя и начать жить своей жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?

Разобраться в таких сложных и нездоровых отношениях с матерью — очень сложная задача.Каждый ребенок любит свою маму и эта любовь всегда тлеет в них. Этот тип отношений редко решается самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь ее ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. Ведь токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Терапия часто необходима здесь.

Если вы ребенок токсичной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытостью или установлением здоровых отношений с другими - отправляйтесь на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами, и что это не ваша вина.

Во время терапии вы научитесь не только быть открытым для других людей, но и поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мама вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Избавление от чувства вины станет первым шагом к лучшей жизни.

Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые сейчас контролируют вас, и научитесь вырабатывать гораздо лучшие и более здоровые модели поведения.Вы можете пройти курс индивидуальной терапии или выбрать семейную терапию , особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

глазами отчима: что делать, если ее дети тебя не принимают?

Враг в доме 9000 3

Ситуация крайне сложная для всех участников. Такие отношения часто разрываются, не успев даже развиться — она переживает, что причинит боль своим детям, а они только что пережили развод родителей — одно из самых тяжелых переживаний в жизни, особенно в таком юном возрасте. Страдают все, но на первый план в этой ситуации, похоже, выходит боль детей.Они общаются напрямую: мы прошли через достаточно перемен и неопределенностей, нам достаточно и большего терпеть не собираемся!

Однако есть еще кое-что важное, когда мы думаем о подростках: они редко способны смотреть на вещи в перспективе. Они сосредотачиваются на том, что происходит в данный момент, и это мешает им увидеть потенциальные выгоды от приглашения в свою жизнь нового партнера своей матери с упором на благополучие своей матери.Если их мать счастливее, ей, вероятно, будет легче поддерживать их в развитии — мы прекрасно знаем, что счастливые родители — лучшие родители.

Более того, хотя он никогда не займет место отца в их сердцах, дети-подростки партнерши могут построить вполне дружеские отношения с ее новым партнером и, возможно, даже чему-то научиться у него.

Именно взрослые должны рассматривать долгосрочную перспективу и принимать решения от имени детей, принимая ее во внимание.Есть несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы привлечь внимание подростков и помочь им постепенно привыкнуть к происходящим изменениям.

1. Ладить

Ваш партнер остается ключом к развитию этой ситуации. Именно она имеет самые тесные отношения со всеми заинтересованными сторонами. Поэтому именно она может сделать больше всего. Вы должны честно, даже несколько раз, поговорить о долгосрочных целях ваших отношений и вашей семьи.

Разговор о ваших отношениях может помочь вам обнаружить источники тупика. Например, возможно, ваша партнерша неоднозначно относится к вашим отношениям, и ее беспокойство о благополучии детей — это способ отсрочить переход к следующему этапу. Или, например, она не уверена, сколько вы готовы взять на себя в долгосрочных отношениях с ней и ее детьми, что заставляет ее беспокоиться о следующем шаге. Честный разговор является важной отправной точкой для разрешения любых конфликтов, которые вы можете заметить, принимая решение о развитии отношений.Если ее партнер остается неуверенным в себе, дети будут испытывать тревогу за нее и еще сильнее будут сопротивляться переменам.

Вы должны начать создавать видение того, как должны развиваться ваши отношения. Будет ли это означать, что мы будем оставаться дома друг у друга несколько дней в неделю? Общая квартира? В какой степени вы хотите нести ответственность за воспитание, а в какой степени хотите полностью оставить это на маму? Подробно обсудив все эти вопросы, вы сможете выступить перед детьми единым фронтом.Также следует искать возможности проводить время индивидуально с каждым из детей – снимать с тренировок, помогать с уроками и т. д.

2. Расскажите детям о своем решении

Запланируйте рассказать детям о своих планах дальнейшего развития ваших отношений. Это может быть частью приятной экскурсии в какое-нибудь нейтральное место — в парк или любимый ресторан, чтобы не было слишком серьезно и «делово». Мама детей должна вести этот разговор.Вы должны принять любые чувства и эмоции, которые будут выражать дети, но также дать им понять, что вы приняли решение. Затем спросите у детей их мнение о том, как, по их мнению, должна развиваться ситуация. Они знают себя лучше, чем кто-либо, и у них наверняка есть куча идей, как облегчить себе этот переход. Старайтесь следовать их предложениям, не считая их, однако, решающими.

3. Будьте оптимистичны и позитивны, но при необходимости установите ограничения до

Когда вы знакомите детей с планом, очень важно уделить им положительное внимание и поддержать усилия детей по адаптации к новой ситуации.

Тем не менее, ваш партнер также должен дать понять, что негативное поведение, такое как вспышки гнева, обзывание, грубость или физическая агрессия, будет иметь последствия. Матери детей важно дать им понять, что таким образом они не изменят ваших планов, а только усугубят ситуацию.

Томаш Белевич 9000 5 Заходи на ФОРУМ! ❯ .

Родительская ответственность, опекунство над ребенком и право посещения после развода родителей

Последняя проверка: 14.10.2021

Как родитель, вы несете ответственность за воспитание, образование и имущество своих детей. Вы также имеете право выступать в качестве их законного представителя.

Во всех странах ЕС так называемая Родительская власть над ребенком автоматически осуществляется матерью, а также женатым отцом. В большинстве случаев родителей совместно осуществляют родительскую ответственность.

Однако правила определения того, имеет ли неженатый отец такие права и обязанности, варьируются от страны к стране.

Узнайте, какие правила действуют в выбранной стране:

Выберите страну:

Права на уход за детьми и посещения

В каждой стране ЕС действуют свои правила опеки и посещения. Национальные правила гласят:

Все страны ЕС уважают право детей на личные отношения и прямой контакт с обоими родителями , даже если они живут в разных странах.

В случае развода или раздельного проживания важно установить, будут ли дети жить с одним родителем или с обоими попеременно. Вы и ваш бывший партнер можете добиваться взаимного согласия.

Содержание под стражей и выездные судебные разбирательства

Если вы не можете договориться со своим бывшим партнером об опеке или правах на посещения, вы, скорее всего, решите обратиться в суд.

Если речь идет о более чем одной стране (например, если родители не живут в одной стране), суд в стране, где ребенок обычно проживает , занимается родительской ответственностью.

Если вы явно договорились об этом со своим бывшим, суд по бракоразводным процессам также примет решение по вопросам родительской ответственности, связанным с разводом.

В интересах ребенка суд выносит решение об опеке и посещении и определяет место жительства ребенка.

Признание и исполнение решений

Судебные решения об ответственности родителей, вынесенные в одной из стран ЕС, признаются во всех странах ЕС без каких-либо дополнительных формальностей.

Реализации этих решений способствует стандартизированная процедура.

Узнайте о признании и приведении в исполнение судебных решений об ответственности родителей в других странах ЕС.

В вашей конкретной ситуации соответствующие действия будут предприняты центральными органами, занимающимися вопросами, связанными с родительской ответственностью.Найти Центральный офис по супружеским делам и родительской ответственности

Примечание

Исключение — Дания

На Данию не распространяются правила ЕС о родительской ответственности (например, о юрисдикции или признании и приведении в исполнение).

.90 000 Отношение родителей и его влияние на детей 9 000 1

Семья — это место, где ребенок испытывает свои первые контакты с окружающей средой, а родители — это образец для подражания, с которым дети идентифицируют себя. Также семья, и прежде всего отношение родителей к детям, оказывает влияние на формирование личности ребенка, на его эмоциональную жизнь и интеллектуальное развитие.

Отношение родителей к детям может создавать условия для их правильного развития или негативно влиять на формирование их личности.Однако все зависит от того, как родители реагируют на то, что они родители, т.е. как они понимают свою роль отца и матери. Убеждены ли они в важности своей роли или считают ее неважной? Считают ли они, что никто не может заменить их как родителей. Является ли семья для них чем-то приоритетным или является препятствием в реализации собственных планов и намерений?

Единство семьи показывает, что это что-то важное для супругов. В интегрированной семье, в которой выполняется функция удовлетворения аффективной принадлежности, т. е. желания иметь близких, ласковых и принимающих людей, в которой хорошо выполненные роли мужа и жены, родителей, способствуют так называемомухороший климат, ребенок чувствует себя в безопасности, уверен в себе, доверяет родителям, открыт для других людей. Он свободен, радостен, активен и настойчив в действии.

Воспитание ребенка в семье, отвечающей его потребностям, таким как: потребность в доброте, тепле, любви, контакте с родителями, сотрудничестве, уважении, образце ведет к развитию у ребенка чувства собственного достоинства, уверенности в себе, уверенность, ощущение, что он нужен, открытость другим, независимость.Ребенок также получает образцы для подражания для взрослых и роли, которые они играют в семье, то есть правильный образец отца и матери.

Типы отношения родителей

Удовлетворение потребностей ребенка зависит от эмоционального отношения родителей к ребенку, т. е. от родительских установок. Отношение – это тенденция вести себя определенным образом по отношению к ребенку.

Многие ученые исследуют типы установок с 1930-х годов.

Согласно Каннеру, установки родителей можно разделить на:
Другая типология была принята Слейтером, который, в свою очередь, выделил восемь типов установок, расположенных в полярных терминах:

С другой стороны, Анна Роу выделяет типологию установок, а точнее определяющих отношение родителей к детям, таких как: холодность, теплота, эмоциональная сосредоточенность на ребенке, избегание, принятие, чрезмерная требовательность, чрезмерная защита, пренебрежение, отказ.

По мнению Мэри, установки родителей можно разделить на сложные неадекватные и адекватные установки.
Неправильные отношения:
Правильные положения:

Особенности поведения ребенка и установки родителей

Ссылаясь на профессиональную литературу, можно констатировать, что отношение родителей к ребенку оказывает влияние на формирование поведенческих особенностей ребенка.

По мнению уже упоминавшейся Марии Земской, при правильных воспитательных установках это будут положительные черты, а при неправильных - отрицательные.

Способность устанавливать длительные эмоциональные связи поддерживается отношением принятия, благодаря которому ребенок становится дружелюбным, сострадательным, веселым и смелым.

Благодаря кооперативному настрою ребенок доверяет родителям, настойчив, доволен своей работой, способен к сотрудничеству и принятию на себя обязательств.

Способность к взаимодействию со сверстниками, социализация, творчество, попытки преодоления препятствий, легкость приспособления к различным социальным ситуациям - характеристики ребенка, родители которого признают свободу деятельности.

Уважительное отношение к правам развивает у ребенка лояльность, солидарность с другими членами семьи и воспитывает реалистичное представление о себе.

При избегании контакта с ребенком установка родителей может быть неспособной к установлению прочных эмоциональных связей, неспособной к объективным суждениям, может быть антагонистической.Может быть неспособен к настойчивости и концентрации внимания, боязлив или конфликтен.

Агрессивность, непослушание, ссоры, гнев, подавление высших чувств или беспомощность, а также трудности с адаптацией из-за запретов являются результатами отвергающей установки.

Установка чрезмерной требовательности, исправления, критики способствует формированию таких черт, как: неуверенность, пугливость, неуверенность в себе, гиперчувствительность, покорность, возбудимость, неспособность к концентрации внимания.

Такие особенности ребенка, как задержка эмоциональной зрелости, пассивность, безынициативность, являются результатом чрезмерно защитного отношения. В результате такого поведения родителей у ребенка также могут проявляться такие формы поведения, как: самоуверенность, самоуверенность, буйство.

Отношение обоих родителей к ребенку не всегда однотипно. Было бы, однако, хорошо, если бы намерения родителей были не расходящими и противоречивыми, а основывались на взаимном принятии и уважении родителей друг к другу и ребенку.Тогда есть шанс на это. что даже разные типы отношения матери и отца не окажут вредного воздействия на ребенка, а будут источником большего богатства эмоциональных переживаний.

90 093 Подготовила Малгожата Гжиб 90 094

.

Когда ребенок не хочет сосать грудь - что делать?

Чаще всего отказ от груди не означает ничего серьезного. Однако стоит найти повод, чтобы избавить себя и ребенка от стресса.

Ваш ребенок не хочет сосать грудь, хотя у вас до сих пор не было с этим проблем? Возможно, вы только что сменили духи, и вашему ребенку не нравится их запах. Может быть, в комнате слишком громко работает телевизор, кто-то говорит на повышенных тонах или слишком яркий свет.

Один или только случайный отказ от груди не является поводом для беспокойства.Однако, когда ситуация повторяется, начните внимательно следить за поведением ребенка и при необходимости обратитесь к специалисту.

Когда младенец отказывается сосать грудь, он может схватить и отпустить грудь или вообще не испытывать желания сосать. Он может плакать, напрягаться, отворачивать голову или бить кулаками в грудь.

Какие могут быть причины отказа от сосания груди?

Когда ваш ребенок отказывается от груди...

Прежде всего Сохраняйте спокойствие . Ваши эмоции также могут повлиять на ваш отказ сосать грудь. Малыш чувствует волнение мамы. Поэтому перед кормлением попробуйте расслабить - можно принять расслабляющую ванну или послушать любимую музыку.

Если Ваш ребенок раздражен, обнимите его, успокойте , а также убедитесь, что с ним все в порядке - нет повышенной температуры, заложенности носа, молочницы во рту или опухших десен.

Кормите в уединенном, удобном месте. Передай грудь, когда увидишь первые признаки голода - не жди, пока она заплачет об этом. Благодаря этому они смогут легко привыкнуть к груди и принять удобное положение. Прежде чем приступить к грудному вскармливанию, вы можете выдавить несколько капель пищи в рот ребенка, чтобы побудить его к еде.

Прикладывайте малыша на 10-15 минут и, если не получается, дайте ему сцеженное молоко.

Если ребенок постоянно отказывается сосать грудь

В течение двух или даже трех недель предлагайте ему грудь несколько раз в день и регулярно кормите ребенка сцеженным молоком с помощью чайной ложки, чашки или пипетки чтобы он не привыкал к соске и кормлению из бутылочки - более легкий способ для ему утолить голод. Регулярное сцеживание молока, когда ребенок не опорожняет грудь, помогает предотвратить болезненный застой пищи и поддерживать лактацию.

Регулярно взвешивайте ребенка, чтобы убедиться, что он правильно набирает вес.

Что может беспокоить?

В первую очередь попытайтесь выявить причины отказа сосать грудь . Когда ситуация повторяется, это может сигнализировать о более серьезных проблемах с лактацией или даже с состоянием или здоровьем малыша. Поэтому, в , если у вас есть какие-либо сомнения или проблемы, проконсультируйтесь с консультантом по грудному вскармливанию, акушеркой или врачом.

.

Смотрите также