Ребенок не слушается родителей 3 года


Ребенок не слушается в 3,5 года, что делать? - Психология

Добрый день, Оксана! Проблема не решается, потому что проблема ни у ребенка, проблема, прежде всего, у вас. Очень много в книгах пишут об особенностях развития детей, воспитании и капризах. Но очень мало пишут об особенностях молодых матерей, которые только осваивают новую роль и учатся быть матерями.
Что лично я бы тут выделила… Ваш страх за ребенка, ваше эмоциональное слияние с ним, ваше желание всегда контролировать ситуацию и защищать малыша, ваша неуверенность в сыне… в том, что он нормальный, самостоятельный и сам со всем может справиться. 
Простой пример с детским садом. Вы боитесь, что его там не примут. Кто именно не примет? Воспитатели, для которых — это работа? Или трехлетние дети, которые, в принципе, доброжелательно настроены к миру и ровестникам-малышам? А что нужно, чтобы его там приняли, каким он должен быть? Вы не уврены, что ваш малыш справится с ролью детсадовца, найдет друзей и научится новому поведению?
Как правило, страхи про детских сад, это страхи «разделения» ребенка и матери. Того, что не просто придется отпустить малыша, а что вы не сможете контролировать ситуацию, защитить, помощь, пожалеть в нужный момент и так далее. Это страхи гипперопеки.
Вы не ужасная мать, нисколько. Но вы тревожная мать, сверхчувствительная, я бы сказала, и эмоционально слитая с сыном. Это уже результат того, как воспитывали вас.
Чтобы изменить ситуацию, вам нужно сначала разобраться в себе, и над собой поработать.
Что касается ребенка, то стоит определиться с несколькими мементами:
— наличие гипперактивности у мальчика;
— наличие кризиса трех лет;
— наличие манипуляционных моделей поведения в ответ на ваши не совсем правильные действия;
— наличие задержки психического развития, соотвествие психического развития возрасту.
 Это все поправимо и не трагично, но каждый из этих пунктов предполагает свою стратегию поведения.
Кое-что для себя вы можете понять уже тут psi-br.ru/vospityvaem/
По поводу малыша вам лучше обратиться к психолу лично, оффлайн, в своем городе. Ведь ни один уважающий себя специалист заочно не скажет, в чем тут дело. По поводу своих «ужасностей» приходите на личную консультацию, чтобы во всем разобраться детально.
С уважением, МГ

Почему ребенок не слушается?

«Ну почему, почему ребенок совсем не слушается?!» — восклицает мама. «Когда же ты начнешь наконец-то слушаться?» — в тон ей говорит папа. Что такое послушание вообще и почему ребенок не слушается? Давайте попробуем вместе найти ответ на этот вопрос.

Послушание можно представить как беспрекословное выполнение ребенком всех требований и просьб родителей. Что же мешает ребенку выполнять эти требования или, наоборот, не делать запрещенных вещей? Во-первых, часто непослушание рождено непониманием самой сути запрета. Ребенок недоумевает: «Почему взрослым можно, а мне нельзя?». Во-вторых, ребенок может искренне хотеть сделать все, как велят родители, но у него в самом деле не получается. И, наконец, в-третьих, ребенок может не слушаться из упрямства. Чуть поближе рассмотрим эти причины.

Итак, почему ребенок не понимает, что от него хотят?

Природная любознательность заставляет маленьких исследователей изучать все предметы вокруг и их свойства.

Ребенок видит, как мама чиркает спичкой, и ему тоже хочется так сделать, чтобы понять, что же происходит. Ребенку нравится звук удара машинки о стекло и он повторяет это действие вновь. Немаловажную роль при этом играет реакция родителей. Например, малыш стучит той же машинкой по деревянному столу – мама спокойна и продолжает делать свои дела. Но вот он схватил игрушку и начинает стучать по стеклу. Что делает мама? Правильно, с криками «Нельзя!» мчится спасать стекло. Малыш рад – это он заставил маму так делать. Надо бы повторить!Если ребенка что-то просят сделать, но при этом не показывают как, можно ли рассчитывать, что он послушается? Хм, сомнительно. Зато если мама превратит ритуал складывания игрушек в своеобразную игру, например, машинки мы не складываем в ящик, а заводим в гараж, кукол и зверушек – укладываем спать. В первое время нужно помогать ребенку, зато потом складывание игрушек станет для него естественным процессом и не будет вызывать протеста.

Упрямство может возникнуть на почве слишком большого количества или слишком строгих запретов и ограничений. Например, малышка двух-трех лет спрашивает маму:

В результате девочка расплакалась, а мама сетует на непослушание. Поэтому главное правило родителей послушных детей – запреты и ограничения должны быть разумны. Кроме того, положа руку на сердце, признаемся себе: часто требования к ребенку основаны не на соображениях его безопасности, а больше ориентированы на удобство для родителей. Ведь внимательно присматривать за играющим ребенком, чтобы в его поле зрения не попали опасные предметы сложнее, чем просто запретить играть вообще. Не так ли?

Неуправляемый ребенок - Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

В сказке А. де Сент-Экзюпери [32]

о Маленьком принце есть замечательный момент,

когда принц разговаривает с Лисом.

Лис спрашивает его о его планете:

Лис очень удивился:

– На другой планете?

– Да.

– А на той планете есть охотники?

– Нет.

– Как интересно! А куры есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.

 

Мораль:  вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.

 

 

 

Рождение ребенка прекрасная пора для родителей. Многие родители ожидают и верят, что воспитание и взросление ребенка будет приносить истинное одно лишь удовольствие. И по этой логике, детки всегда будут послушные и подконтрольные нам как роботы вплоть до совершеннолетия, а то и еще дольше. Но, мы должны понимать, что дети не роботы и идеальных деток не бывает. Дети имеют право на баловство, истерики и проверки родителей на прочность и границы. Это нормально. У каждого родителя – мамы или папы, случаются моменты, когда сил уже, казалось бы, и нет. И в этом нет ничего постыдного. Что же им делать и как быть? Ведь послушный ребенок не падает с неба, не достается даром и не воспитывается сам собой. Воспитание требует огромных усилий, доверия, внимания и самое главное – любви.

Воспитание, ни для кого не секрет, формируется с малых лет и здесь главное не пустить все на самотёк. Часто маленький ребенок не слушается, орёт, истерит и топает ногами. Особенно это характерно для деток возраста 3-4 года. Если ваш ребенок к этому возрастному периоду стал «неуправляемым», не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах такого поведения и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и их алгоритмов воспитания.

Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет. Он может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит - радуйтесь, - ваш ребёнок развивается нормально.
Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

 У малышей он может проявляться по-разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие:

 

  1. Негативизм – ребенок отказывается делать даже то, что сам хочет делать, лишь потому, что это предложил взрослый. Негативизм адресован к конкретному человеку, а не к ситуации и не к содержанию разговора.
  2. Упрямство – реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал.
  3. Протест – ребенок бунтует против норм воспитания, установленных для ребенка. Протест против текущего образа жизни, который был установлен до настоящего времени и принимался ребенком.
  4. Своенравие, стремление к самостоятельности.
  5. Обесценивание – ребенок перестает ценить то, что ценил раньше. Здесь же, начинаются оскорбления взрослых, которых ребенок всегда уважал и ценил, и, здесь же, игрушки, которые он очень любил, становятся ему неинтересными и некрасивыми.  
  6. Деспотизм – у ребенка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Ребенок начинает управлять чаще всего мамой, и решать, куда ей можно ходить, а куда нет.

 

Что делать родителю? И как помочь ребенку пережить кризис?

 Сколько будет длиться кризис у ребенка трех лет угадать невозможно. У одних детей кризисный возраст остается незамеченным, а другие задерживаются в нем на несколько лет. Взрослеющий человечек не раз будет сталкиваться с возрастными порогами, но кризис трех лет считается важной ступенькой на пути личностного роста. Мудрые родители просто пережидают кризис, ведь в первую очередь, тяжесть ложится на психику их чада. Принципиально важно здесь одно – показать ребенку причинно – следственную связь между его поступком и последствиями для самого ребенка.

 

Предоставьте ребенку свободу выбора

Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к этому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно, чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Это сохранит хорошее настроение и мамы и ребенка.

Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д. Неплохо работает прием переключения внимания. Ребенок будет знать, что его мнение важно в семье и с ним считаются. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребенку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда, и он не будет думать ехать ему с вами или нет.

 

Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным

Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже не смотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям. Родителям необходимо отнестись с пониманием к подобным стремлениям. Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Никогда не лезьте в деятельность своего ребенка, если он вас об этом не просит!

 

Научитесь отказывать

Отказывать своему любимому ребенку могут далеко не все родители. Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребенок должен о них знать. Родители не должны отходить от этих правил – они постоянны! Если сегодня «нет», то и завтра «нет». И, обязательно, объясните своему ребенку почему «нет». Если сказано «нет», крики и истерики не должны нарушить вашу позицию.

 

Запаситесь терпением

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу».

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

 

Как реагировать на детские истерики?

 

Дети закатывают истерики не потому, что им нравится плохо себя вести, и не потому, что хотят раздосадовать родителей. Дети кричат, топают ногами и бросаются на пол потому, что это работает. Капризничая, ребенок пытается добиться своего и, получив желаемое путем истерик, он обязательно воспользуется этим способом еще раз. Очень важно научиться погашать и прекращать истерики, иначе это войдет в привычку малыша, и он начнет использовать их в качестве манипуляции постоянно.

 А с возрастом он научится манипулировать родителями гораздо изощреннее. Поэтому, как часто он будет прибегать к этому методу, зависит от реакции родителей с самого начала. Но никогда не поздно все исправить, гораздо страшнее никогда ничего не менять в этом аспекте.

 

Старайтесь предугадывать капризы ребенка, чтобы предотвратить их

Самая распространенная ошибка – это ждать, пока его поведение выйдет из-под контроля полностью. Необходимо научиться предугадывать состояние ребенка, еще до того как произойдет вспышка. Обратите внимание на характерные предвестники бури – хныканье, беспокойство, напряжение, и постарайтесь отвлечь его при первых же признаках раздражения. Попробуйте поговорить с ребенком успокаивающим тоном, погладьте его, обнимите, напойте песенку.

 

Выразите абсолютную нетерпимость истерик

 Малыш должен понимать, что его поведение никто терпеть не будет. Как только начнется истерика, перестаньте с ним общаться, пока он не успокоится. Не стоит уговаривать его, кричать, шлепать – ни одно из этих средств обычно не работает. За своими криками он вас даже не услышит. Постарайтесь не отвечать ему, лучше даже не смотрите в его сторону, можно демонстративно надеть наушники – это даст понять малышу, что его крики бесполезны. Ребенок устраивает истерики перед тем человеком, который на них реагирует. Не стоит показывать, что истерики вашего ребенка вас волнуют и интересуют. Но обязательно скажите ему, что как только он успокоиться, то вы готовы с ним поговорить. И запаситесь терпением.

 

Лишите малыша зрителей

При повторяющихся истериках лучше всего изолировать ребенка сразу, как только возникает вспышка. Если это происходит в общественном месте, переместите его в более уединенное, пока он не успокоится. Самый крайний вариант - угол. И обязательно откажите ему в том, что он очень любит – мультик, прогулка, игры, сладости и т.п. Малыш должен осознавать, что не заслуживает своим поведением игр и внимания. Длительность нахождения в успокоительном месте для разных детей может быть разной, но он должен оставаться там хотя бы две минуты с момента успокоения. Если он вновь начнет капризничать, отведите его обратно. Самое сложное здесь – сохранять собственное спокойствие, но именно оно поможет ребенку вернуться в спокойное состояние.

 

Ваше неприятие истерик должно быть постоянным

Очень важно, выбрав линию поведения во время истерик, придерживаться ее всегда. Тогда ребенок будет понимать, что результат его капризов неизменен. Если ребенок капризничает с другими людьми – няней, воспитателями, вашими родителями, оговорите с ними заранее план поведения в таких ситуациях, подчеркните, что взрослые не должны обращать внимания на капризы. Общение с другими детьми должно быть позволительно только в нормальном состоянии.

 

Научите малыша правильно выражать недовольство

Ребенок должен понимать, что он может расстраиваться, но не посредством истерик. Поэтому когда он и вы успокоитесь, побеседуйте о том, как правильно выражать неудовлетворенность. Очень часто дети просто не знают, как по-другому выразить свое состояние, и поэтому начинают капризничать. Расскажите ему, как выражать свои эмоции словами, научите его соответствующим словам – злой, печальный, уставший, сердитый, расстроенный. И поощряйте его, когда он будет пользоваться этими словами, хвалите его.

 

 

Краткая схема реагирования на истерики:

 

1. Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться. Можно сосчитать до 10, например.

2. Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.

3. Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит. Подумайте хорошо, ведь может для вас это мелочь и непринципиально, а ребенку очень важно и нужно.

4. Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование. И объясните, почему «нет».

5. Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.

6. Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.

7. Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

 

Родители тоже ошибаются

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

«Что за ужасный ребенок!», «Так поступают плохие мальчики» или «Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен». Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои «взрослые» преимущества.
        
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

 

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
         Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, «чтобы купили игрушку», а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же «начинают себя нормально вести». Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

 

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Если вы сами просите прощение у ребенка, когда кричите на него или делаете что-то не так, то и ребенок ответит вам тем же и сможет извиниться за свои капризы и признать свою неправоту.


Ошибка №7. «Делать плохо» ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание, ни в коем случае, не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, можно применить подход, который называется «Воспитание на ушко». Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, не забывайте золотое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе». Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке, и он тоже будет учиться контролировать себя и свое поведение.

Задача родителей сделать все от них зависящее, чтобы ребенку было комфортно не только в стенах дома, но и в человеческом обществе в целом. Любите своего ребенка не за что-то, а просто так, просто за то, что он у вас есть. Любите его всяким: капризным, вредным, успешным, счастливым, заплаканным и бьющимся в истерике. Любите его всегда, пусть он это видит и понимает. Говорите ему о своих чувствах хотя бы один раз в день. И ваш ребенок ответит вам тем же. Берегите себя и уважайте своих детей, и тогда, когда они вырастут, они будут уважать и беречь вас, дорогие родители! Ваши дети, благодаря правильному воспитанию с детства, станут примерами успешных, здоровых и счастливых людей.

 

 

 

 

Что делать если ребенок не слушается родителей

Даже самый послушный и примерный ребенок время от времени может «взбрыкнуть» и отказаться слушать родителей и выполнять то, что они говорят. Но частое непослушание, игнорирование просьб и замечаний, крики и истерики – это повод задуматься, в чем причины подобного поведения. Пробелы ли это в воспитании, затянувшаяся реакция на стресс, личностный кризис или попытка обратить на себя внимание? В нашей статье мы расскажем о том, почему дети не слушаются, и как вести себя родителям, чтобы исправить ситуацию, сохранив близкие и доверительные отношения с ребенком.

У поведения, которое мы называем плохим, может быть множество причин. Каждый ребенок – индивидуальность, у него свой особенный характер, привычки и реакции. Однако можно выделить некоторые общие закономерности, объясняющие, почему дети ведут себя наперекор общепринятым нормам.

Возрастные кризисы

Ребенок растет, взрослеет, от безусловного подчинения авторитету родителей приходит к осознанию себя как отдельной личности. Появляется критическое отношение к требованиям взрослых, попытки сдвинуть границы дозволенного. В такие переломные периоды родителям важно понимать, что это явление временное, стараться помочь ребенку пережить непростое время. При этом не стоит полагаться только на установку «это возрастное, перерастет», важно продолжать воспитательный процесс и не игнорировать возникающие проблемы.

Кризис трех лет. Один из самых трудных периодов жизни ребенка, когда происходит сепарация малыша от мамы, бурный всплеск самостоятельности и стремления утвердить себя в мире как отдельное существо со своими желаниями, симпатиями и антипатиями. Малыш очень хочет делать все сам, но у него не всегда это получается, к тому же родители не все разрешают по объективным причинам, понимание которых ребенку еще недоступно. Реакции ребенка в таких ситуациях обычно бурные, с криком и слезами, нередко – с истерикой, топаньем ногами и попытками драться, он упрямится и злится. Родители в период кризиса должны быть спокойны и хладнокровны, не поддаваться на детские провокации и четко очерчивать границы дозволенного. При этом обязательно нужно показывать ребенку, что его любят, слушают и принимают как личность.

Кризис семи лет. Семь лет – момент перехода от дошкольного периода к началу учебы в школе. Это большое изменение для ребенка, он может испытывать серьезный стресс, расставаясь с привычным образом жизни, от игр к полноценному обучению. С одной стороны, новоиспеченный школьник чувствует себя уже совсем взрослым и жаждет соответствующего отношения, с другой – ему сложно перестроиться, прийти  от беззаботности дошкольного периода к большей ответственности и организованности. Дети в кризисное время могут больше кривляться, пытаться подражать взрослым в поведении и рассуждениях, болезненно воспринимать критику, грубить и спорить по любому поводу. Взрослым важно постепенно уменьшать уровень опеки и контроля, позволяя ребенку самому принимать решения и совершать ошибки. Интересуйтесь его жизнью и чувствами, уважайте его мнение, поддерживайте. Наряду с новыми обязанностями, дайте ребенку и больше свободы.

Подростковый кризис. Тот самый «переходный возраст», который пугает немало родителей. Подросток – это еще не взрослый человек, но уже и не малыш, беспрекословно слушающийся родителей и подчиняющийся правилам. Ваш ребенок учится быть личностью, проявлять характер, спорит, грубит и постоянно проверяет родителей на прочность. Это период самоидентификации и утверждения своей индивидуальности и своего особого места в мире. Поэтому родителям необходимо, с одной стороны, принять неизбежное взросление и уже практически сформировавшийся характер  своего ребенка, с другой стороны, не ронять своего авторитета, определять границы поведения, которые не стоит переходить. Подростковый протест может быть очень бурным, но если в семье доверительные и теплые отношения, есть уважение и поддержка, то вы всегда сможете договориться со своими детьми.

Почему не слушаются дети

Кроме кризисов, связанных с возрастом, существует немалое количество причин, по которым  ребенок может вести себя плохо и не слушаться родителей. Вот самые распространенные из них:

Физическое состояние. Если ребенок голоден, устал, у него что-то болит и доставляет неудобство, это может спровоцировать капризы, упрямство и непослушание. Совсем маленькие дети иногда даже неспособны сами понять, что не так в их ощущениях, но даже школьник может огрызнуться или отказаться выполнить просьбу, если у него, например, болит голова.

Обида. Ребенок хотел показать или рассказать что-то очень важное для него, а от него отмахнулись? Или не поверили его версии в конфликтной ситуации и несправедливо наказали? Даже сказанная не к месту шутка или неосторожная фраза могут вызвать достаточно сильную реакцию, а обиженный ребенок не захочет слушаться тех, кто вызвал у него негативные эмоции.

Нехватка внимания и любви. Нередко случается так, что дети, которые не чувствуют себя любимыми, важными и значимыми для родителей, пытаются обратить на себя внимание любыми способами. Ребенок ведет себя вызывающе, все его поведение говорит «заметьте меня, я здесь».

Конфликты в семье. Когда атмосфера дома накалена, происходят постоянные ссоры и выяснения отношений, ребенок своим поведением попытается напомнить родителям, что они забыли о нем, погрузившись в конфликт с головой. Некоторые дети даже чувствуют себя виноватыми в родительских проблемах, и это чувство также может вылиться в шалостях и неприглядных поступках.

Чрезмерная строгость. Слишком большое количество запретов и наказаний приводит к самому естественному для ребенка исходу – к бунту против ограничений. Ребенок пытается почувствовать хоть немного свободы, сделать что-то назло. Особенно бурной бывает эта «борьба за независимость», если большинство запретов ничем не обосновано и не объяснено.

Вседозволенность. Обратная сторона медали. Не стоит как запрещать ребенку абсолютно все, так и выбирать отсутствие любых ограничений. Некоторые «нельзя» должны существовать в семье, чтобы избежать избалованности и распущенности. Разрешить что-то – не значит потакать во всем, а запретить – не значит становиться тираном и деспотом.

Несогласованность действий взрослых. Если родители не могут договориться, что позволено, а что нет, предъявляют разные, противоречащие друг другу требования и претензии к ребенку, его растерянность и метания меж двух огней могут стать причиной непослушания и проблем с поведением. Еще более неприятные последствия вызовет наказание одним из родителей за те действия, которые разрешил и одобрил другой.

Ревность. Довольно часто вести себя плохо начинают старшие дети в семье, где появляется новорожденный. Если ребенок не был готов к таким переменам в жизни или чувствует себя обделенным родительской любовью и вниманием из-за нового члена семьи, он может перестать слушаться, капризничать и требовать больше внимания к себе.

Поговорим о типичных примерах плохого поведения детей. Нежелание слушаться родителей и выполнять их просьбы  или требования может выглядеть по-разному, и родители должны понимать, как им реагировать и что делать в каждой ситуации.

Опасное поведение

Наверное, почти каждый родитель однажды сталкивается с тем, что ребенок совершает опасные действия, которые могут привести к неприятным, и даже трагическим последствиям. Дети хватают острые предметы, внезапно останавливаются посреди проезжей части, лезут на верхнюю полку шкафа и так далее. Это происходит потому, что маленький ребенок еще не может полностью осознать, что такое опасность и боль, выстроить логические связи. Ругаться бессмысленно – с точки зрения ребенка, он не делает ничего дурного. Поведение, связанное с угрозой жизни и здоровью ребенка  – та сфера, в которой необходимы жесткие рамки и безусловное послушание.

Что делать?

  1. Выберите слово-сигнал, которое будет обозначать категорический запрет и немедленное прекращение всех действий. Это, например, может быть слово «опасно» или «стоп». Лучше не использовать «нельзя»  – этот запрет ребенок и так слышит достаточно часто, для экстренных ситуаций нужен особый знак. Сигнальное слово должно вызывать рефлекторную реакцию, не оставляя время на раздумья.
  2. Покажите, как связаны между собой нарушение запрета и негативные последствия этого нарушения. Подробные, соответствующие возрасту объяснения и возможность в легкой степени ощутить на себе, к чему ведет непослушание. Не нужно позволять детям играть с ножами и спичками, один раз легонько уколовшись об иглу, они  прекрасно поймут, что происходит, если проигнорировать сигнал об опасности.
  3. Будьте спокойны, даже хладнокровны. Подвергает себя ребенок опасности бессознательно или пытается вызвать испуг и сочувствие взрослых, не давайте воли эмоциям и страху. Показав, насколько вы боитесь за ребенка, вы можете невольно напугать и дезориентировать его или  поощрить его продолжать рискованное поведение. И напротив, ваше спокойствие убережет и ваши, и детские нервы и здоровье.

Дети протестуют

Протестное поведение характерно для детей всех возрастов, но особенно ярко оно проявляется в 3-4 года, когда непосредственные реакции ребенка на просьбы или запреты выражаются криком, истерикой, громкими возмущенными отказами. Ребенок как бы пытается доказать взрослым, что он уже совсем самостоятельный, во всем разбирается лучше, а то, о чем просят родители, например, почистить зубы или одеться, это нечто, не стоящее внимания.

Что делать?

  1. И снова лучше всего будет в первую очередь успокоиться. Если ребенок просто чересчур разнервничался и фонтанирует эмоциями, разобраться будет проще родителю, мыслящему трезво и рассудительно. Став свидетелем истерики, не нервничайте и не накручивайте себя – иногда вообще лучше не обращать внимания на слезы и крики, следя только, чтоб ребенок не повредил сам себе, пока не закончился истерический приступ.
  2. Подумайте, принципиально ли вам выйти победителем. Если дело в том, в какого цвета брюках идти в детский сад, желтых или красных, пусть ребенок выберет сам – в конце концов, это его одежда и личный вкус.
  3. Если даже ребенок на грани ошибки, не всегда полезно насильно его от нее оберегать, вызывая бунтарский настрой. Пусть ребенок сделает что-то не так, набьет собственные шишки и приобретет полезный опыт. Не читайте нравоучений после того, как ребенок принял неверное решение – он и так уже понял, кто прав, лучше поддержите его и поговорите о том, как в будущем избежать подобных ошибок и не лучше ли иногда прислушаться к взрослым.

Поведение как помеха для окружающих

Ребенок еще не усвоил или игнорирует правила поведения в общественных местах. Он бегает, врезается в других людей, громко разговаривает, в транспорте пинает спинки кресел людей, сидящих впереди, и многое другое. Чаще всего такое случается, если родители не до конца предусмотрели, что может произойти, и подготовка ребенка к тому, что вне дома действуют другие правила и рамки, была не очень успешной.

Что делать

  1. Все лекции и разборки – потом, дома, неприемлемое поведение нужно пресечь. Сохраняйте спокойствие, несколько раз попросите ребенка прекратить, кратко и логично объясните ему причины, почему так делать не стоит, например, «Не размазывай мороженое по ковру, он будет грязный и липкий, а человеку, который его станет мыть, будет неприятно и трудно».
  2. Проговаривайте с ребенком перед тем, как ехать куда-то или идти, что там можно и нельзя делать. Внушите ему, что быть взрослым – это в том числе и соответственно обстановке себя вести, не причиняя окружающим неудобств.
  3. Если ребенок чересчур расшалился, иногда стоит увести его. Лучше пусть фильм останется недосмотренным, или поездка на автобусе затянется из-за пересадки, детям будет даже полезно понять, к чему приводит мешающее окружающим поведение.

Игнорирование

Иногда создается ощущение, что ребенок объявил вам бойкот. Он ведет себя так, будто родителей не существует, их просьб он не слушает и не делает того, о чем его просят. Такое может происходить по двум причинам: ребенок либо настолько ушел в себя и занят своими мыслями или фантазиями, что просто не слышит и не воспринимает, что ему говорят; либо же это еще одно проявление протеста, демонстрация обиды или недовольства. В первом случае игнорирование может говорить о том, что ребенок одарен и одновременно размышляет в нескольких направлениях, либо о возможных неполадках с концентрацией внимания или иных проблемах. Демонстративное же поведение показывает, что отношения в семье по какой-то причине несколько разладились.

Что делать

  1. В первую очередь нужно установить контакт с ребенком, добиться от него ответа. В случае задумчивости и рассеянности, этого шага и повторения вопроса или просьбы будет достаточно, чтобы «включить» реакцию ребенка обратно. Если подобные ситуации повторяются регулярно, вероятно, имеет смысл проконсультироваться с неврологом и психологом.
  2. Ищите возможность вовлечь ребенка в разговор, чтобы в процессе выяснить, каковы причины нежелания общаться, отвечать родителям. Покажите, что вам действительно важно, что происходит, что вы хотите найти возможность помочь и поддержать ваших детей.
  3. Выражение протеста в форме игнорирования свойственно детям постарше – подумайте, не стоит ли дать ребенку немного больше самостоятельности, дать ему понять, что его мнение в семье учитывается и имеет вес.

Требование немедленно дать желаемое

Дети младшего возраста могут устраивать сцены, добиваясь, чтобы родители купили понравившуюся игрушку или сладость. Ребенок кричит, плачет, впадает в истерику и требует, чтобы ему обязательно уступили. Это явление можно считать возрастным, так как по мере взросления подобные случаи происходят все реже, пока не прекратятся совсем.

Что делать

  1. Самых маленьких ребятишек  обычно удается отвлечь на что-то яркое и интересное, а когда их внимание смещается, дети уже сами могут не вспомнить, что минуту назад слезно что-то выпрашивали.
  2. С детьми постарше можно побеседовать и прийти к компромиссу. Расспросите, почему именно эту вещь ребенок так сильно захотел, зачем она ему нужна. Если это дорогая игрушка, предложите менее бьющие по карману альтернативы или договоритесь, что купите ее ко дню рождения или новому году. Естественно, если пообещали, то сдержите слово. Потеряв доверие ребенка, очень сложно снова завоевать его.

Случаев, когда дети не будут слушаться вас, в вашей жизни может быть немало. И каждый раз нужно будет вникнуть и разобраться, почему это происходит, и что вы можете сделать как в момент плохого поведения, чтобы прекратить его, так и позже – чтобы предотвратить повторение таких ситуаций. Вот еще несколько советов для родителей непослушных детей.

  1. Возьмите свои эмоции под контроль. «Учитесь властвовать собою»,  – писал классик, и был абсолютно прав. Вы, как взрослый, должны держать себя в руках в любой ситуации. Это не знать быть равнодушным или не выражать своих чувств, но ваша задача – не поддаваться сиюминутным порывам, не становиться жертвой детской манипуляции или провокации. Спокойствие и доброжелательность – ваши основные инструменты для решения проблем с поведением ребенка.
  2. Подавайте пример сами. Сложно заставить ребенка делать что-то, если он видит, что родители не следуют принципам, которые внушают ему. Помните, что дети копируют ваше поведение, и будьте для них образцом того, что хотите в них видеть. Если ребенок видит, что родители ведут себя в обществе агрессивно, забывают о вежливости или просто бурно реагируют на какие-то неприятные ситуации, он будет перенимать эту манеру поведения, несмотря на все объяснения и воспитательные беседы.
  3. Будьте последовательны. Не давайте противоречивых указаний, чтобы не запутать ребенка. Если что-то обещаете – выполняйте,  и это касается как поощрений, так и наказаний. Ребенок не будет слушаться человека, который не подкрепляет своих слов действиями.
  4. Больше хвалите ребенка. Нередко бывает, что, ругая за проступки, подробно разбирая детские оплошности, родители забывают хвалить ребенка за его удачи, за хорошие поступки и дела. Неудивительно, что для того, чтобы получать хоть какую-то обратную связь от взрослых, ребенок начинает себя вести неподобающе. Хвалите, используя конкретику: лучше не просто сказать «Ты такой хороший!», а сделать акцент на том, что ребенок сделал: «Я рада, что ты убрал свои игрушки сам, теперь в комнате порядок, а у меня больше времени поиграть с тобой».
  5. Разумно подходите к запретам. Категорических «нельзя» в вашей жизни должно быть немного, и во всех случаях они должны касаться вопросов безопасности и здоровья детей. Всё остальное должно обсуждаться и объясняться. Множество запретов и ограничений на каждом шагу побуждает ребенка чаще их нарушать. Приведите ребенку аргументы, расскажите, почему должно быть так, а не иначе. Если есть возможность, предложите компромисс. Это значительно сократит количество поводов для наказаний.
  6. Слушайте своего ребенка. Дайте ему рассказать о ситуации со своей точки зрения, выясните, что спровоцировало плохое поведение и непослушание. Спокойно и аргументированно объясните, почему ребенок неправ, и как следует поступать в будущем.
  7. Больше общайтесь. Проявляйте искренний интерес к увлечениям ребенка, разговаривайте с ним, проводите больше времени вместе. Если ребенок знает, что вы всегда выслушаете его, серьезно отнесетесь к его проблемам, у него не будет необходимости дополнительно привлекать внимание с помощью нестандартного поведения.

Самое главное, воспринимайте ребенка как личность, относитесь к нему с уважением, учитывайте его мнение. Старайтесь сохранить доверие детей к вам, и, в свою очередь, не бойтесь доверять им сами, предоставляйте по мере взросления все больше свободы и давайте принимать собственные решения.  Кризисы и конфликты неизбежны, но ваша задача – выстроить здоровые и ровные отношения, чтобы ребенок знал, что в любой ситуации он может положиться на вас и поделиться всем, что его беспокоит.

Что делать если ребенок не слушается?

В нашем детстве, а тем более, когда детьми были наши родители, вряд ли взрослые задавались вопросом, Как правильно «физически» воспитывать своего ребенка. В советском обществе считалось, что несколько шлепков ниже спины не причинят вреда, но добавят ума. В наши дни большинство родителей — умные, образованные современные люди, которые знают: человека бить нельзя — ни большого, ни маленького. А крик и шлепки способны со временем создать пропасть непонимания между взрослыми и детьми. И эта отчужденность не исчезнет, когда малыш вырастет.


А надо ли?

Но наказывать ребенка за провинности все же нужно. Другими словами, объяснять малышу, да и подростку, что его поведение было недопустимо (а иногда и опасно для него самого и окружающих) и чему, ведь задача родителей — научить ребенка существовать в современном мире. В дальнейшем вашему сыну или дочери придется жить в обществе, а значит, уметь во многом добровольно ограничивать себя, чтобы остальным было комфортно рядом. Вседозволенность и потакание капризам — путь к безответственности во взрослом возрасте.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Наказание ребенку — понятно, не физическое! — должно иметь целью одну или несколько важных задач. Прежде всего, это исправление опасных (или недопустимых в обществе) поведения и предотвращение повторения подобных поступков в дальнейшем. Также это установление пределов разрешенного и возмещение вреда, причиненного в результате детского поступка. Прежде чем сорваться на крик или поставить малыша в угол, взрослым стоит спросить себя: что нами движет? Может быть, вы просто устали и раздражены? Если у вас есть хотя бы маленькая неуверенность, наказывать или нет — не наказывайте.

Татьяна Ткачук, мама четверых детей:

— Иногда родители сами виноваты в провинностях ребенка. Если вы наказываете малыша или подростка слишком часто, подумайте, может быть, здесь есть и ваша вина. Например, я взяла за правило заранее предупреждать младших: время заканчивать игру, через десять минут будем обедать; начинай делать уроки, иначе не успеешь к занятиям в студии изобразительного искусства; скоро мы идем домой с прогулки, начинай прощаться с детками. Старшие сын и дочь у меня подростки, и в не слишком принципиальных вопросах я иногда стараюсь им уступать, чтобы упорство с их стороны не вызывало у меня необходимость их наказания. Ну, и иногда я позволяю событиям развиваться естественным образом, и тогда за непослушание наказывает сама жизнь. Допустим, малыш не захотел надевать варежки зимой — хорошо, я соглашусь. Если пальчики замерзнут, он оценит советы мамы и перед следующей прогулкой будет более послушен.

Праздник непослушания

Почему ребенок не слушается, нарушает запреты и иногда провоцирует родителей? Ответов может быть множество. Наиболее распространенные причины описаны в психологической литературе. Это могут быть:

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— К этому списку я добавила бы еще три важных пункта. Прежде всего это недостаток родительского внимания. Родители устают, у них часто не хватает сил и времени для игр и занятий с детьми. Но даже самые совершенные гаджеты не заменят материнских объятий или прочитанную папой перед сном сказку. А вот если ребенок будет непослушный, родители действительно обратят на него внимание. Если ваш малыш совсем отбился от рук, Для начала постарайтесь отдать ему больше любви и заботы. Найдите хотя бы 15-20 минут в день, чтобы побыть с ребенком наедине, — не помешивая заодно суп и не просматривая новости, пока он вам что-то рассказывает. Сосредоточьтесь только на нем. Если ребенок почувствует вашу близость, если у него будет уверенность, что вы его любите, возможно, непослушание уйдет само собой.

Еще одной причиной постоянного провоцирования может быть желание ребенка отомстить родителям за старые обиды. И ребенок, и подросток могут испытывать серьезную боль из-за развода мамы и папы, или, например, ревность к младшему брату или сестре. И тут опять вам поможет не наказание, а откровенный разговор. Если вы сможете помочь родному человечку выразить свои негативные эмоции, то постепенно сойдет и глубокая обида — он не повлечет ее за собой во взрослую жизнь. И, разумеется, улучшится поведение.

И, наконец, причиной непослушания может быть... отражение вашего собственного поведения. Дети копируют родителей — это один из способов взросления. Если вы привыкли срываться на крик в общении со своими родителями или с мужем, то и ваш ребенок будет разговаривать с вами повышенным тоном. Если вы смолите сигареты на балконе, думая, что малыш ничего не замечает, будьте готовы к тому, что в старших классах оно тоже начнет курить. Что делать? Как всегда, начинать с себя. Воспитывая детей, не забывайте воспитывать себя.

Наталья Ядко, мама двоих детей:

— Мне кажется, перед тем как наказывать ребенка, нужно попытаться понять глубинные причины его провинности. Если дело в возрастном кризисе, может быть, нужно просто вооружиться терпением и подождать. Если плохой поступок был совершен случайно, можно оставить его без наказания — все мы ошибаемся. Ну, а если ребенок сделал плохое умышленно, тогда, конечно, его надо как-то наказать. Но очень важно, чтобы степень наказания соответствовала тяжести провинности.

Презумпция невиновности

Далеко не все детские провинности должны повлечь за собой наказание, говорят психологи. Например, категорически не стоит наказывать ребенка, если:

Все-таки придется

Но есть провинности, за которыми обязательно должно произойти наказание. Это умышленные поступки, направленные на причинение вреда.

Психологи говорят: следует наказывать ребенка за физическое насилие в отношении других детей (но, разумеется, сначала родителям нужно разобраться в причинах драки и в том, кто был агрессором), за оскорбление других детей, за кражу (и снова сначала разбираемся в причинах), за демонстративное нарушение установленных правил поведения и ложь с корыстной целью (ложь следует отличать от фантазий — за богатую фантазию наказывать ребенка, разумеется, не надо).

Что же может быть наказанием? Разумеется, не физическое воздействие, не крик и не пресловутый «Марш в угол!». Эффективными вариантами наказания психологи называют:

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Говоря о наказании ребенка, хочу озвучить несколько правил, которые родителям никогда не стоит нарушать.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

что делать, причины непослушания, советы детских психологов и психиатров

Вполне обычная ситуация, когда ребенок 3 лет не слушается. Что делать в таком случае, знают далеко не все родители. Многие из них пытаются успокоить чадо уговорами, криками и даже физическим воздействием. Некоторые взрослые просто идут на поводу у малыша. И те и другие совершают ошибку. Почему же трехлетний ребенок не слушается и как это пресечь? На эти вопросы ответит публикация.

Кризис трех лет

Чтобы понять, почему малыш не слушается, необходимо разобраться в детской психологии. Как правило, в 3 года ребенок уже считает себя личностью, взрослым человеком со своими потребностями и желаниями. Взрослые же продолжают обращаться с ним, как с несмышленым малышом. Из-за этого и возникают недопонимания, истерики и конфликты.

В целом непослушание ребенка в 3 года является нормой. Как говорят психологи и психиатры, этот возраст совпадает с кризисом, который необходим для дальнейшего личностного развития. Он может возникнуть чуть раньше или позже (в 2,5 – 4 года). Все зависит от темперамента, воспитания и степени доверительности отношений между крохой и родителями. То есть ребенок не слушается в 3 года не потому, что он плохой, а потому что с ним происходят личностные изменения.

Как же можно охарактеризовать кризис этого возраста? У детей начинают развиваться такие черты, как упрямство, негативизм, строптивость, своеволие, бунтарство, обесценивание, деспотизм. Психолог Л. С. Выготский считал, что эти качества необходимы для формирования чувства признания и самоуважения, хоть они и создают трудности для взрослых. Современные психиатры с этим полностью согласны.

Отстаивание независимости

В 3 года дети начинают отделять себя от остальных людей, осознавать свои возможности и ощущать себя источником воли. Малыши сравнивают себя со взрослыми и хотят выполнять те же самые действия, что и они. Например, «Я уже большой, я сам завяжу шнурки!» В то же время ребенок начинает чувствовать автономность от мамы и папы. Он осознает, что он – отдельная личность, у которой есть свои желания, предпочтения и вкусы. Это способствует формированию внутреннего протеста, поэтому ребенок в 3 года не слушается и истерит. Например, он может обзываться, ломать игрушки, обижать других детей, отказываться кушать кашу, которую сварила мама. Из-за этого у взрослых создается впечатление, что чадо просто испытывает их нервы на прочность.

Малыш ведет себя отвратительно только потому, что ему кажется, что взрослые хотят ограничить его свободу какими-то условностями и правилами. И он своим непослушанием начинает проверять, насколько эти рамки значимы для других и что будет, если их нарушить.

Проявление самостоятельности

Дети в 3 года хотят, чтобы их воспринимали как взрослых, поэтому сильно обижаются, если их называют маленькими. В этом возрасте складывается положительный образ «Я», поэтому малыши любят выставлять успехи напоказ и быть в центре внимания. Достижения прибавляют им оптимизма, который позволяет считать себя хорошим. Причем все делать хочется самостоятельно, без чьей-либо помощи. Ребенок в 3 года не слушается родителей, потому что каждая непреложная истина подвергается сомнению. Делать все только по указке взрослых нет совершенно никакого желания. Лишь тщательный пересмотр правил поведения может помочь сформировать свой взгляд на мир.

Расширение кругозора

Причиной непослушания трехлетнего малыша может являться расширение кругозора. В этом возрасте все становится интересно и хочется самостоятельно исследовать такой огромный окружающий мир. Даже если мама говорит не идти туда, то карапуз воспринимает это как вызов. Ему просто становится интересно, что же там такого необычного.

Усталость

Ребенок в 3 года не слушается, кричит и плачет, казалось бы, без повода? Стоит задуматься о распорядке дня своего чадо. Некоторые родители уже в столь раннем возрасте начинают нагружать своего малыша многочисленными знаниями и умениями, записывая его во всевозможные кружки. Это может привести не только к физической, но и к эмоциональной усталости. Отсюда неуравновешенное психологическое состояние и непослушание.

Авторитарный стиль воспитания

Он предполагает, что родители командуют, а ребенок безоговорочно выполняет любые указания и беспрекословно подчиняется. При этом желаниями чада взрослые не интересуются, отчего становится очень обидно. Подобные посягательства на «Я» могут сформировать довольно-таки революционный настрой. В результате ребенок начинает закатывать истерики, лишь бы его услышали. Это своеобразный крик малыша о том, чтобы его уважали как личность.

Напряженная атмосфера в семье

В некоторых семьях родители неуважительно относятся друг к другу, сквернословят и даже поднимают руку на ближнего. И нет ничего удивительного в том, что их ребенок в 3 года не слушается и дерется. Он просто копирует модель поведения взрослых, типичную для семьи, считая, что такое поведение вполне нормально.

Что делать

Ребенок 3 лет не слушается настолько сильно, что кажется, что с этим ничего уже не поделаешь. Родители просто опускают руки и идут на поводу у своего маленького монстра. Например, маме проще самой убрать игрушки, чем бесконечно просить об этом карапуза. Но бездействовать нельзя, иначе ситуация усугубится. Если не пресекать неправильное поведение, то ребенок будет ощущать вседозволенность. Но важно понимать, как правильно удовлетворить потребности чада, чтобы скорректировать его развитие в нужное русло.

Соблюдение распорядка дня

Большинство родителей не нормируют день крохи, и совершают ошибку. Очень важно разделять моменты кормления, познавательных занятий, игры и отдыха. На каждую составляющую нужно выделять время, желательно в одни и те же часы. Это поможет сформировать у малыша привычку выполнять указанные правила. Ему становится понятно, что за одними определенными событиями следуют другие. В результате чадо перестает быть раздражительным агрессивным и тревожным. Если нет никакого режима, то не стоит удивляться, что ребенок в 3 года не слушается. Он просто не знает, чего ожидать и что нужно будет делать дальше.

Запреты и ограничения

Безусловно, если все позволять маленькому человечку, то в итоге это выльется в непослушание. Пойдя однажды на уступку, велик риск оказаться в невыигрышном положении. Потом не стоит удивляться, почему карапуз ведет себя как дьяволенок.

На самом деле родителям очень легко потерять свой авторитет в глазах ребенка. Поэтому нужно еще с малых лет объяснять ему, что разрешается, а что находится под запретом. Это правило должно распространяться на всех детей любого возраста. Запреты являются неотъемлемой частью правильного воспитания. Если их не вводить, то конечный результат очевиден – ребенок не слушается. К 3-5 годам дети обычно уже начинают четко понимать, как можно поступать, а как – нельзя.

Справедливые запреты и ограничения полезны для формирования у малыша адекватного отношения к самому себе и миру. Если все будет дозволено, то он в скором времени перестанет ценить то, что имеет, и будет принимать все как должное. Кроме того, многие запреты необходимы для безопасности и здоровья детей.

Но стоит понимать, что не нужно ограничивать ребенка во всем подряд. В противном случае можно создать препятствия для развития. Если трехлетний карапуз ведет себя некрасиво, то не осознает этого. Он просто хочет ощущать свою значимость и важность.

Обосновывать наказания

Если ребенок 3 лет не слушается, что делать? Безусловно, его нужно наказывать. Но свой метод воздействия необходимо объяснять. Малыш должен понимать, что он поступил плохо, и за что конкретно его наказывают. В противном случае он может сильно разозлиться и затаить обиду на долгие годы. Иногда родителям кажется, что здесь и так все понятно, и пояснять причину нет необходимости. Но это не так. Крохи еще не способны моментально сопоставить все факты и прийти к соответствующим выводам. Если ребенку все спокойно объяснить, то ему уже будет не так обидно, и он начнет размышлять над своим поступком.

Как нужно наказывать чадо? Многие родители применяют не только словесные, но и физические методы воздействия. Психологи и психиатры отмечают, что последние способы абсолютно недопустимы. Исследования доказывают, что данная мера не улучшает эмоциональный контакт между детьми и взрослыми, а, наоборот, отдаляет их друг от друга. Физические наказания ведет не только к недопониманию в отношениях, но и к формированию обид и различных комплексов. В результате подросший ребенок будет вести себя неадекватно, агрессивно и станет неуправляемым.

Можно ли наказывать маленьких детей словесно? Что думают по этому поводу специалисты и какие дают советы? Ребенок в 3 года не слушается только по той причине, что это никак не пресекается. Неправильное поведение необходимо корректировать – так считают психиатры и психологи. Если малыш ведет себя неподобающе, то отец или мать сразу же должны высказать свое мнение и дать понять, что не одобряют подобные действия. Наказания вроде «Тогда не куплю игрушку», «Не будешь смотреть телевизор» абсолютно неэффективны. Если ребенок позволяет себе шалости или капризничает, достаточно будет спокойно сделать ему замечание и объяснить без криков, почему себя так вести нельзя. Такой метод воздействия на непослушное чадо будет самым правильным.

Отделять поступок от личности

Психологи также отмечают, что родители часто допускают ошибку, когда словесно наказывают ребенка. Если он делает что-то нехорошее, то его тут же называют плохим. Но это ведь не так. Малыш просто совершил то, что противоречит представлениям общества о нормах.

Если ребенок 3 лет не слушается - что делать и говорить в этом случае? Правильно будет сказать, что поступок некрасивый, поэтому он характеризует человека с плохой стороны. При таком подходе сама личность малыша не затрагивается. В выборе выражений нужно быть крайне осторожным. В этом возрасте детям очень легко поверить в свою никчемность и неполноценность. В итоге ребенок так и не будет слушаться, но плюсом у него разовьется неуверенность в себе.

Можно ли ребенку уступать

Дети даже в раннем возрасте достаточно смышленые. Поэтому они быстро смекают, что им постоянно уступают. Но взрослые не должны давать слабину, особенно если их чадо закатывает сцену. В ситуациях, когда ребенок в 3 года не слушается, Комаровский Евгений Олегович, известный доктор и писатель, рекомендует взрослым игнорировать истерики и иное неадекватное поведение. Плачем и капризами дети испытывают нервы родителей на прочность. Если оставаться спокойным и никак не реагировать, то воздействие истерикой отложится до следующего случая, а со временем и вовсе забудется.

Безусловно, нужно разумно подходить ко всему и в некоторых случаях уступать своему малышу, ведь он только познает этот мир. По мнению специалистов в области психологии, незыблемыми всегда должны оставаться те вещи, которые способствуют выработке характера и помогают оставаться в безопасности. Например, ребенок должен знать с малых лет, что нельзя играть на дороге, идти на красный свет, баловаться с огнем, шуметь в общественном месте. Можно и нужно уступить карапузу, если он болеет. В такие моменты дети должны получать особую поддержку и внимание. Если ребенок хочет желанную игрушку, то ее следует купить не по первому требованию, а, например, на ближайший праздник. Так малыш научится понимать, что все стоит денег и не дается просто так.

Ребенок не слушается в 3 года: советы психологов и психиатров

Когда трехлетний малыш не слушается, нужно проявлять терпение, понимание и дипломатические способности. Не стоит забывать, что ребенок познает мир и еще только учится вести себя в нем.

Если ребенок не слушается: 7 приемов

Часто родители сталкиваются с тем, что ребенок не желает их слушаться: одеваться, убирать свои игрушки или делать уроки. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо отказывается с разговapивать. Психологи предлагают семь способов решения конфликтных ситуаций с ребенком.

Отвлечение

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию.

Сделаем вместе

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.

Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Выбор

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), можно предоставить ребенку выбор «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Само выполнение задания при этом не ставится под сомнение. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Отсрочка

Этот способ заключается в том, что родители откладывают ситуацию на некоторое время, если это возможно. Например, ребенок требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день. Если родителям не удается убедить ребенка в своей правоте, или же они начинают сомневаться в своей первоначальной точке зрения, можно предложить ребенку взять тайм-аут. Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже, назвав конкретную дату. При этом важно не забыть о своем обещании.

Убеждение и обсуждение

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.

Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят.

Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Требование

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Необходимо коротко высказывать требование и, если есть время, дать предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».

Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

На меня это не действует

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции родителями. Натренировавшись, они вполне могут различать искренний обиженный и манипуляторный плач. Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы не действуют и мнение остается неизменным. И главное, родителям быть последовательными: не разрешать и настаивать на своем до конца.

Ребенок не слушает, хотя вы о чем-то просите. Как говорить, не злясь?

Мы начнем с реальной ситуации, одной из многих, которые происходят каждый день. Ребенок играет с другом в общей комнате. Родитель приходит за ними и просит ребенка прекратить играть и приготовиться к выходу. Ребенок продолжает играть, поэтому родитель снова спрашивает. Ребёнок ещё играет. Родитель повторяет свою просьбу с тем же эффектом. Нервничая, он сообщает ребенку, что если тот не наденет туфли через две минуты, то не будет смотреть своих любимых «Пингвинов с Мадагаскара».Ребенок поднимает голову и начинает плакать. Родитель, когда он нетерпелив, говорит ребенку: «Пожалуйста, надень туфли и куртку. Я жду внизу».

В результате в конце сцены мы имеем плачущего и обиженного ребенка и разгневанного родителя, испытывающего чувство беспомощности. Что расстроило родителя в этой ситуации? Давайте посмотрим, что происходит у него в голове в ответ на отказ ребенка, выражающийся в отсутствии четкого словесного ответа на просьбу родителя.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит ссор, пора решать

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Почему ребенок не слушается родителей? Несколько слов о неудовлетворенных потребностях

В нашем привычном общении мы рассматриваем этот отказ ребенка как причину нашего гнева.Будучи родителями, вдохновленными Ненасильственным соглашением , мы рассматриваем отказ только как стимул, как нечто, что указывает нам только на то, что некоторые из наших потребностей не удовлетворены. Однако это не причина нашего гнева. Этот спрятан глубже. Мы не видим его, потому что он покрыт многочисленными, часто почти привычными мыслями, составляющими нашу интерпретацию данной ситуации. Это мысли типа:

Узнаете эти предложения?

Как разговаривать с детьми? Какие слова использовать?

В приведенных выше предложениях преобладают такие слова, как «должен», «я должен». Это эскалаторы гнева. Рассказывая их себе или кому-то другому, мы, вероятно, вызовем гнев, который направим на внешний или внутренний мир, на самих себя.Это слова: должен, не должен, нужен, мне нужен . Вообще говоря, этими словами мы пытаемся убедить себя, что ситуация, которая происходит, должна быть другой, чем она есть, мы должны быть другими, чем мы есть, наши дети должны быть другими. Это больно! Поэтому мы реагируем гневом. Больно, вот и начинаем защищаться... к сожалению, продолжая болеть. И я, и мои дети.

Что важно?

Ненасильственное общение побуждает нас сосредоточивать внимание на том, что важно для нас, в моменты нервозности или гнева. Другими словами, прежде чем анализировать всю ситуацию, мы должны рассмотреть эти типы предложений и посмотреть, к каким неудовлетворенным потребностям они нас приводят. В случае с этим родителем, возможно, это была потребность в сотрудничестве, контакте с ребенком, отдыхе, непринужденности и легкости в выполнении повседневных дел, таких как уход из школы или детского сада.

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Итак, у нас есть две проблемы: родительские просьбы и мысли - эскалаторы гнева.

Итак, давайте еще раз посмотрим на родительские запросы.

Стоит присмотреться к последнему предложению.Это ясно показывает нам, что в этой ситуации не было места отказу от ребенка. В ненасильственном общении мы различаем запросы и фактические запросы. Какая разница? Он не зависит от используемых слов, потому что как запросы, так и фактические запросы могут содержать слово «пожалуйста». Что отличает просьбу от просьбы, так это намерение, с которым произносятся слова. В просьбе нет готовности и открытости принять отказ, а в просьбе, когда у нас открытое и чуткое сердце, мы готовы принять отказ от собеседника.Такое «нет» не означает, что мы отказываемся от того, о чем просим, ​​что важно для нас в данный момент, а приглашаем собеседника к началу диалога — искать решение, которое устроит обе стороны. Это танец между моими потребностями и потребностями собеседника с уважением, доверием и сотрудничеством.

Когда мы размышляем об этом вопросе, нам вспоминаются слова Мики Каштан, американского сертифицированного тренера по ненасильственному общению, из книги «Маленькая книга мужественной жизни»:

«Если то, чего вы хотите от ребенка, не подлежит обсуждению, скажите об этом прямо, а не притворяйтесь, что это просьба, пока ребенок не скажет «нет»."

Когда мы не можем выполнить просьбу ребенка или не хотим вести переговоры

Иногда мы не можем или не хотим вести переговоры с ребенком. Иногда мы не даем ребенку выбора. Стоит сказать об этом открыто. Почему? Потому что, хотя ситуация потенциально сложная, она все же может быть возможностью для установления чутких контактов и диалога. Диалог будет не о том, какие есть варианты выхода из этой ситуации, а о том, как мы, родители, относимся к этой ситуации, каково наше намерение.В то же время мы можем осторожно принять возникающие у ребенка чувства.

Мы можем заставить его почувствовать, что мы понимаем и принимаем его разочарование или печаль, что мы видим его потребности и что они важны для нас. Более того, мы хотим учитывать их как можно чаще и искать решения, которые помогут учесть потребности как родителя, так и ребенка. Мы можем объяснить, что сейчас у нас ситуация, когда нет возможности искать стратегии, учитывающие потребности ребенка, и в то же время они действительно важны для нас.Мы также можем заверить ребенка, что его разочарование, злость или печаль наиболее оправданы, и мы принимаем их с открытым сердцем, даже если в данный момент мы не хотим или не можем изменить ситуацию.

Внимание! Объявление о чтении

Серия: Озорные книги

Непослушные дети? Нет такого!

Стихи о близости

Обнять, приласкать, обнять, всегда быть рядом.

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Почему стоит говорить ребенку, что мы принимаем его чувства и потребности?

На наш взгляд, это те моменты, когда мы показываем ребенку, как важны для нас отношения с ним. И хотя иногда бывают ситуации, когда мы сталкиваемся с ограничениями или выбором, который есть в нашем распоряжении, это выбор, который нам не нравится, как родители с раннего возраста мы ориентируемся на доверие, честность, внимание, безусловное принятие.

Кроме того, когда мы говорим о своих чувствах и потребностях, происходящих здесь и сейчас, мы не заводим спираль мыслей, приводящих нас к гневу: надо, надо, надо. И, конечно же, в такой момент, возможно, чувством, о котором мы хотим поговорить, будет гнев. С другой стороны, названное чувство есть чувство, которое проходит или уже прошло. Он начинает исчезать. И тогда мы сможем быть со своими потребностями, уделять им внимание и важность.

Как мне установить контакт с моим ребенком, когда эмоции берут верх?

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о том, что может помочь вам наладить контакт с ребенком в таких ситуациях.Иногда среди практикующих ненасильственное общение мы говорим, что эмпатия творит чудеса. Это чудо увеличивает вероятность услышать друг друга и увидеть потребности друг друга. Эмпатические слова при контакте с ребенком в этой ситуации могут быть следующими:

Р: Дорогая, я вижу, что ты все еще веселишься, хотя я и прошу тебя одеться. Я подозреваю, что вам, ребята, здесь весело, не так ли?

Ребенок мог отреагировать на такой вопрос, взглянув на родителя или кивнув головой.Но, возможно, это проигнорировало бы слова родителя. Однако родитель не считает такое поведение ребенка нападением на него — он трактует его как приглашение к дальнейшим попыткам. Может быть, продолжить, спросив:

Р: Тебе нравится играть в эту игру, да? Это выглядит очень весело.

Затем ребенок видит, что родитель готов по-настоящему увидеть его и войти в мир ребенка. Мы уделяем ребенку внимание – не словами, а своим подходом, своим намерением сосредоточить внимание на том, что важно для ребенка в данный момент.Затем мы увеличиваем вероятность того, что он захочет войти в наш, когда мы начнем делиться им. Возможно, ребенок нам тогда что-то скажет, например:

D: Я хотел бы поиграть с вами в такую ​​игру дома.

Р: Хочешь поиграть со мной? Отлично. Если одеться за 5 минут, у нас будет целых 2 часа 55 минут, чтобы поиграть дома перед ужином. Мы движемся?

Правда, такой диалог с ребенком на основе эмпатии требует времени, которого у нас иногда нет в данный момент, а иногда мы говорим себе, что его нет (хотя это отдельная тема).

Как насчет ситуации, когда у нас нет ресурсов или желания иметь чуткий контакт с ребенком? Мы всегда можем выбрать эмпатический контакт с самим собой и начать разговор с самим собой.

В нашей ситуации могло быть так, что, повторив два-три раза "Пожалуйста, приготовьтесь уйти" , вместо шантажа "Если нет... то..." , родитель может рассказать о себе.

Р: Эй, Янек, я дважды просила тебя собраться на улицу, я очень устала и не люблю ждать в проходе в таком виде, я хочу быть дома и играть с тобой там, съешь что-нибудь.Я хочу уйти из школы через 5 минут. Пожалуйста, попрощайтесь с ребятами, и мы уходим.

Давайте посмотрим на наши запросы

Когда вы слышите слова родителя в нашей кат-сцене "заканчивайте игру и будьте готовы уйти", какие есть варианты выполнения этой просьбы? Когда мы сопереживаем роли нашего ребенка, наша фантазия приводит нас к нескольким примерам решений в его голове:

Мы часто не получаем того, что хотим, потому что недостаточно конкретны в своих запросах.Конечно, в повторяющихся ситуациях, таких как уход из школы, у нас возникает соблазн полагаться на догадки ребенка, на его память о том, что вы ожидали от него в начале учебного года. Тем не менее, за это время могло произойти многое, что изменило картину этого запроса. В определенный день вы пришли, познакомились с мамой Каси и забрали малышку только через 20 минут после разговора у двери. В другой раз вы были в таком хорошем настроении и энергии, что присоединились к веселью и ушли только через полчаса и т.д.

Вывод? Чем чаще нам удастся оказаться в здесь и сейчас , с ситуацией такой, какая она есть, а не такой, какой хотелось бы быть, тем легче будет оставаться на связи друг с другом, вне злости и шантажа. Тогда нам будет легче попытаться вступить в контакт с ребенком. Как туда добраться? Первое - принять решение, что мы хотим быть там. Во-вторых, практиковаться, несмотря на неудачи.
Рекомендуем книгу: Как говорить так, чтобы дети слушали нас 90 028 .

.90 000 Когда ребенок не слушается родителей 9 000 1

Детское непослушание возникает, по мнению психологов, из-за чрезмерной снисходительности к поведению детей. И начинается она с бездумного выполнения требований и всех желаний ребенка. Детское непослушание может быть и реакцией на недостаточно решительную позицию родителей, их неспособность организовать свое время и время ребенка, результатом игнорирования желаний ребенка.Из этого следует, что любое родительское поведение, которое колеблется в сторону избытка или недостаточности потребностей детей, потенциально является фактором, вызывающим непослушание ребенка.

Посмотреть фильм: "Какие ошибки родителей чаще всего совершают родители?"

1. В чем причина непослушания детей?

Дети не слушают своих родителей, у которых нет на них времени. Усталые родители откладывают совместное времяпрепровождение с детьми, чтение сказок или разговоры о том, что интересно ребенку.Они также часто игнорируют тот факт, что телевидение, Интернет или задний двор все чаще «заботятся» о ребенке. Родители, не понимающие слабостей своего ребенка, часто проявляют нетерпение и постоянную брань и указание ребенку на ошибки, что редко сочетается с должной похвалой и вознаграждением за достижения ребенка. Дети учатся не слушать таких родителей, чтобы привлечь к себе больше внимания.

Co robić, gdy dziecko nie słucha rodziców?

Что делать, если ребенок не слушается родителей?

Подрастающие дети часто бунтуют.Один из симптомов их бунта — отрицание всего, особенно

. посмотреть галерею

2. Как я могу заставить своих детей слушать?

По мнению психологов, ребенку хорошо и безопасно только тогда, когда он знает границы своего поведения. Ребенок, предоставленный самому себе со своими мыслями о том, что ему разрешено делать и какое поведение он может вести, будет чувствовать себя потерянным. Это также может негативно сказаться на его чувстве безопасности или даже повредить ему.

Любовь и уважение к ребенку требуют наличия у него четко определенных правил поведения.Благодаря этому мир малыша предсказуем и стабилен. Поэтому дайте ребенку четкие указатели.

.90 000 Танцы с «детками». Как родители мешают своим детям слушать.

Я уже писал (ЗДЕСЬ), что маленьких детей не заставляют слушать взрослых. ЗДЕСЬ, в свою очередь, я написал несколько слов о префронтальной коре, незрелость которой заставляет малолеток вести себя как... малолеток. Мы знаем, таким образом, что мозг ребенка — не лучший материал для подчиненного, выполняющего приказы в мгновение ока. К сожалению, часто сами родители способствуют тому, что ребенок не слушается.В виде? И так:

1. Не глядя
Размешиваю суп в кастрюле и, не глядя на Перворожденную, отдаю ей распоряжения. Как вы правильно догадались - обычно он на них не реагирует. В этом нет ничего странного — для ребенка взгляд родителя — очень важный элемент общения. Именно наше зрение позволяет ребенку легче понять, что мы направляем к нему свои слова. Это также позволяет ему понимать, что мы говорим — даже многомесячные дети следят за своими глазами и прекрасно читают эмоции по их глазам [1].Глаза имеют особое значение, если важно то, что мы хотим передать, - дети, сосредоточивающие внимание на глазах собеседника, лучше интерпретируют его чувства и намерения [2]. Кроме того, прежде чем ребенок начнет нас слушать, мы должны завоевать его внимание, а это проще, когда вы смотрите собеседнику в глаза, чем спиной/боком к нему.

2. Не слушаю
Часто, когда что-то делаю, невнимательно слушаю, что говорит Перворожденный. Часто я не делаю то, что она просит меня сделать сразу, я часто отмахиваюсь от нее: " мы собираемся повеселиться, но сначала я должен закончить свой ужин ".Редко когда маленькая девочка говорит " мама, почитай мне книжки" , я бросаю все и иду читать до пыли. Однако иногда стоит читать эти кадры, поскольку исследования показывают, что чем чаще родители прислушиваются к своим детям и по возможности выполняют их просьбы, тем чаще дети отвечают подобным обслуживанием [3].

3. Скучный
У Первенца красивые волосы. Длинный и курчавый. Они действительно прекрасны, но расчесывать их — кошмар. Каждое утро, когда я пытаюсь расчесать ей волосы, я прошу ее стоять на месте.Каждый день он нещадно ерзал, что меня конечно беспощадно раздражает. К сожалению, нервная система малышей еще не до конца созрела, поэтому стоять на месте или сидеть ребенку скучно, а если скука затянется - напряжно.

К счастью, у детей богатое воображение, благодаря которому мы можем немного облегчить себе жизнь. Это прекрасно иллюстрируется экспериментом, в котором маленьких детей просили стоять неподвижно, пока они могли удержаться [4]. Большинство из них не выдержали и минуты.Потом тем же детям сказали, что они теперь охранники фабрики и что они должны стоять как можно дольше, чтобы хорошо ее охранять. Можете ли вы угадать, каково было среднее время стояния в этом варианте? 2 минуты? Нет! 3? Тоже нет! Дети могли стоять так более 4 минут! За 4 минуты я могу даже молодую невесту заплести, а не просто собрать волосы в хвост!

Приведенный выше эксперимент можно применить миллионом способов. Вечерний сбор игрушек, разбросанных по дому, означает спасение игрушек с морского дна и перемещение их на корабельную полку (эта игра сделала Первенца «спасателем мира», ха-ха).Пока чистили зубы, что до сих пор было мучением, потому что малышка махала головой во все стороны (вы не поверите - сиди на месте, не получилось!), теперь играем в " ты ископаемое и ты двигаешься только тогда, когда я касаюсь твоего носа ». Единственным ограничением является родительский творческий потенциал, который сильно влияет на наш родительский мозг, требуя от него некоторой работы.

4. Притворяться хорошим копом и плохим копом. Одновременно.
Готовимся к отъезду, я перематываю Второрожденного и в то же время нормальным, спокойным голосом говорю Перворожденному, пожалуйста, обуйтесь, потому что мы скоро уезжаем (редактировать: он должен быть включен - спасибо за внимание!) .Никакой реакции. Пожалуйста, надень туфли, повторяю я монотонно еще несколько раз. С каждым разом все труднее, но я держу нервы в узде и притворяюсь спокойным, как цветок лотоса на поверхности озера. К сожалению, во-первых, цветок лотоса не производит большого впечатления на моего ребенка, во-вторых, цветы лотоса у мамы быстро вянут, поэтому через несколько минут на повышенных тонах я говорю ПЕРВОЕ ПЛАТЬЕ ТУФЛИ, ПОТОМУ ЧТО МЫ УЕЗЖАЕМ!! И что? Оно работает! Ребенок надевает обувь.

Кто никогда не попадался в ловушку схемы хорошая мама-хорошая мама-хорошая мама-плохая мама, это Мастер Дзен.К сожалению, чем чаще используется эта схема, тем больше мы внушаем ребенку шаблон «пока мама не кричит, я не обязан делать то, что она просит». На самом деле, речь идет не о том, чтобы сразу закричать. Суть в том, чтобы вовсе не кричать, а вместо того, чтобы повторять как орган, начать более эффективно общаться с малышом (см. раздел 1, 2, 3 и т. д.).

Это непросто, а если и так, то не всегда получается. К сожалению, быть родителем маленького ребенка, как правило, не всегда легко, и слишком часто мы пытаемся «исправить» наших детей, независимо от того, что некоторые вещи являются просто проблемой развития или нашей ошибкой.Поэтому, на мой взгляд, стоит рассмотреть точку зрения доктора Райшера, психолога, специализирующегося на работе с родителями, и посмотреть на родительство как на бальный танец. Я понимаю ее видение, потому что до того, как у нас было стадо детей, мы несколько лет танцевали для развлечения. Вирджил, конечно, лидировал. Если он хотел станцевать фигуру, он сначала менял свой шаг, чтобы мне тоже пришлось его изменить.

Родитель возглавляет пару родитель-потомок. Если мы хотим, чтобы ребенок вел себя определенным образом, давайте сначала поведем себя так и адаптируем свое поведение к его уровню развития, потому что трудно требовать, чтобы начинающий танцор очень хорошо справился со сложной хореографией.

Эта идея помогает мне прогнать внутреннего полицейского-шизофреника, надеюсь, поможет и вам. Я собираюсь танцевать, чтобы мои дети заснули. Спокойной ночи! Фото: Фотосестра

.

4 способа, когда ваш ребенок вас не слушает

Вы опустошены, потому что ваш очаровательный ребенок внезапно стал очень непослушным? Узнайте, что нужно сделать, чтобы снова принести мир в ваш дом.

В жизни ребенка неизбежны периоды бунта. Это просто связано с естественными стадиями его развития. Однако другое дело, когда родители противостоят подростку, и другое, когда капризничает двух- или трехлетний малыш (это когда каждый ребенок переживает свой первый бунт).Большинство родителей убиты горем и не знают, как поступить с своенравным ребенком. Что делать, чтобы изменить его поведение, не криком и не телесными наказаниями. Мы решили проанализировать поведение непокорной Джулии и ее мамы Дороты и показать им, как за короткое время укротить маленького злодея.

Ребенок делает против

- Юля всегда была яркой и решительной девочкой, и я никогда не хотела стать мамой, которая душит развитие ребенка и ворчит.Поэтому я позволяю своим девочкам (у меня их трое) развиваться в своем собственном темпе, — говорит 36-летняя Дорота. - Я всегда гордился независимостью Юлии, но в последнее время она меня начала расстраивать. Моя дочь не слушает меня. Что бы я ни попросил ее сделать, она делает с точностью до наоборот. Даже когда она знает, что это неправильно... У Джулии есть старшая сестра Лаура и младшая Ева, и мне интересно, причина ее поведения в том, что она "средний" ребенок. В сентябре она идет в детский сад, и мне бы хотелось, чтобы ей там было хорошо, чтобы она нравилась детям и учителям».

Решение:
Дети, даже исключительно способные и быстро развивающиеся, нуждаются в заботе, заботе и похвале со стороны родителей, а также четко определяют границы своего поведения. Здорово, что Юля живая, самостоятельная девушка. Однако она также требует от матери указать ей правильное направление развития, присматривать за ней. Мама Юльки должна узнать четыре способа превратить сломленного малыша в хорошего ребенка.

1.Вместо того, чтобы спрашивать, скажите ребенку, что должен делать

.

Знаете ли вы, что именно поведение родителей заставляет ребенка говорить «нет» в первую очередь? Вместо того, чтобы четко сказать ему, что он должен делать сейчас, мама или папа спрашивают его, хочет ли он это сделать. И это дает ребенку возможность отказаться. Они относятся к ним как к ответственному взрослому, который знает, что для них хорошо. Между тем, он всего лишь ребенок, которого нужно постоянно указывать в правильном направлении.
Поэтому Дороти не следует спрашивать маленькую Джулию, хочет ли она или может что-то сделать (если только она не способна принять ответ «нет»).Вместо того, чтобы говорить: «Можешь одеться?», она должна сказать: «Оденься, пожалуйста, пора в детский сад». Это позволяет матери взять ситуацию под контроль, избегая ссор и истерик.

2. Объяснить - ребенок должен понимать запреты

Дети познают мир, открывая его, и им нужно позволить развиваться свободно. Однако важна полная безопасность. На практике это означает, что не все можно разрешать ребенку. Но для малыша нет ничего хуже непонятных запретов.
Поэтому Дороте следует сесть с Юлией и объяснить, почему именно ей не следует делать данную вещь (потому что это угрожает ее безопасности, потому что она кого-то обидит или обидит и т. д.). Оказывается, у детей отличные ассоциации, и они быстро теряют интерес к запретному.

3. Научите ребенка делать выбор

Дороте приходится устраивать утреннюю драку с дочерью, пока она одевается. Обычно это заканчивается истерикой, и Джулия занимается своими делами и одевается так, как хочет (чаще всего это бальные платья и костюм принцессы).Как это изменить? Хорошо, если все члены семьи вечером приготовят одежду на следующий день. Каждый раз Дорота должна давать Юлии на выбор два комплекта одежды (стоит предлагать в каждом комплекте что-то, что особенно нравится дочери). Благодаря этому девушка поверит, что решение принимает она, и в то же время поймет, что переодевание может доставлять удовольствие.

4. Индивидуальный подход к каждому ребенку

Очень часто «средний» ребенок чувствует себя отвергнутым.Он смотрит на своих старших братьев и сестер и хочет делать то же, что и они. Однако в то же время он замечает, что младшие дети вызывают больший интерес у родителей. Такие наблюдения вызывают у нее раздражение и тревогу.
Юля должна ощущать себя не «аксессуаром» своих сестер, а человеком, заслуживающим такого же внимания и любви, как и они. Это очень важно. Дороте приходится находить время только для Юльки раз в 2-3 дня (например, когда Лаура в школе, а за Евой присматривает няня). Они могут вместе рисовать, писать письмо бабушке, лепить животных из теста или гулять.Важно, чтобы в это время (например, 2 или 3 часа) внимание матери было приковано только к «средней» дочери. Благодаря этому оба начнут лучше понимать друг друга: Юля будет знать, что мама ее очень любит и всегда может на нее рассчитывать, а Дорота начнет лучше догадываться о потребностях и причинах поведения своего ребенка.

Результат:
Дорота представила предложенные нами решения. Положительные изменения удивили ее, тем более, что это произошло за очень короткое время.- Через две недели я уже вижу преображение Юлии, - говорит Дорота. - Я полностью меняю способ общения со всеми своими дочерьми. Я чувствую, что учу совершенно новый язык. Я ловлю себя на том, что задаю вопросы, когда не должен, но это происходит все реже и реже. Когда я хочу, чтобы девочки что-то сделали, я спокойно говорю им, почему. Я позволяю Джулии, в частности, делать ограниченный выбор, который она понимает. В результате менее повседневные ситуации являются источником конфликтов или истерии.Дочь спокойнее и спокойнее. С другой стороны, я чувствую себя более уверенно. Стараюсь находить время только для Юльки. Я записал ее на балет, и это оказалось мишенью. Я больше не беспокоюсь, потому что знаю, что со всем справлюсь.

.90 000 Злой ребенок - разве это плохо и злобно?

Наш малыш плачет, кричит «Нет», злится, не слушает наших молитв. Подросток не слушается, идет своим путем, лишь бы пустяк стал причиной ссоры дома. Мы начинаем задаваться вопросом, что мы сделали не так, мы виним себя в своих неудачах в учебе, мы расстроены. Мы хотели бы преодолеть эту семейную муку. Какое поведение у детей можно считать нормальным? Злой и сопротивляющийся ребенок ведет себя плохо? Как гнев маскирует другие эмоции, испытываемые ребенком? Как быть с бунтующим подростком, а как с бунтующим младшим? Говорим об этом с Изабелой Банцевич-Микулевич - детским психологом из Университета SWPS.

Марта Янушкевич: Как может проявляться гнев у детей?

Изабела Банцевич-Микулевич : Выражение гнева у детей может быть самым разным. От той, которую мы чаще всего встречаем – и которая больше всего активизирует нас, взрослых, – то есть от вспышек гнева, агрессии и раздражительности ребенка, до злости, которая может принимать иную, не менее опасную форму, – то есть грусти. Поэтому мы должны быть очень бдительными. Обычно родителей больше всего беспокоит чрезмерное самовыражение ребенка.Но я также беспокоюсь о детях, которые не проявляют своего гнева прямо — потому что они чрезмерно контролируют себя, очень внимательно относятся к тому, что можно и что нельзя делать, у них сильно интериоризированы социальные нормы. Это может усыпить нашу бдительность. Скрытый гнев может проявляться, например, головными болями или болями в животе. В своей терапевтической работе я иногда забочусь о ребенке, который, по-видимому, не вызывает затруднений и всегда слушает. И возникает вопрос - этот ребенок никогда ни на что не злится, или он не позволяет себе злиться на это - с разных сторон -?

Я думаю, что мы, взрослые, немного открыты к детской злости, мы связываем ее со своей беспомощностью — мы думаем, что если ребенок злится, мы сделали что-то не так.Что, может быть, мы не подходим как родители и педагоги, потому что мы не обуздали гнев нашего ребенка. Между тем гнев – это просто эмоция, каждый из нас ее испытывает, и не все позволяют себе ее выражать.

А что делать, когда на каждую нашу просьбу маленький ребенок отвечает одним словом: «Нет», сопротивляется, плачет, злится, кричит. Это нас очень беспокоит, мы беспомощны. Мы задаемся вопросом, не является ли это так называемым бунт двухлетки, трехлетки...

Ко мне часто приходят родители и рассказывают о поведении своего ребенка, которое я определяю как общепринятую норму.Бунт двух-трехлетнего ребенка — абсолютная норма. И родители часто стараются поработать с ребенком заранее. Они боятся уступить трехлетке, стараются быть очень последовательными, так как боятся, что если сделают это, то воспитают ребенка без границ, который в будущем будет упорно завоевывать и выполнять все их желания. А пока может оказаться, что покорность ребенку — и я не говорю о чрезмерном нежелании или о том, чтобы давать ребенку то, чего мы не хотим давать, — не обязательно должна быть плохой.Будем уступать умело, тогда ничего не будет, и таким образом мы еще и ребенка учим уступчивости. Я всегда смотрю, имею ли дело с бунтом трехлетки и упрямого родителя (тогда никто не хочет сдаваться), последователен ли родитель, не переросло ли оно в упрямство. Это очень частая тема моей терапевтической работы.

В случае с гневом надо более внимательно рассмотреть, почему у ребенка так много гнева, что это значит, не является ли выражение гнева только тем, что мы видим на переднем плане.

Распространено мнение, что ребенок, который сопротивляется или злится, плохо себя ведет.

Воспитанный ребенок выражает свои потребности и злится, это естественно. В случае с гневом нам нужно более внимательно рассмотреть, отчего возникает этот гнев у ребенка, от чего он исходит, не является ли его выражением только то, что мы видим на переднем плане. По моему терапевтическому опыту, дети чаще злятся, потому что они более ригидны в своем мышлении и поведении, им труднее принять чужую точку зрения.Это дети, которые злятся, потому что реальность кажется им не такой, какой они хотят ее видеть, и как будто они ее запланировали. Моя работа тогда состоит в том, чтобы научить ребенка и помочь семье - чтобы родители научили его быть более гибким в мышлении. Это все равно, что принять одну интерпретацию, например, "кто-то намеренно подрезал мне дорогу" - тогда гнев активизируется во мне намного легче и его будет больше. Однако, если я могу давать разным значениям разные интерпретации, тогда гнева будет немного меньше, потому что я меньше расстроен.Поэтому, если ваш ребенок легко расстраивается, вам нужно посмотреть, как он или она интерпретирует реальность.

Образ мышления, а также поведения ребенок приобретает в процессе воспитания от родителей?

Это сложная проблема. Однако никогда не поздно развивать у ребенка определенные навыки, и чем младше ребенок, тем больше у нас возможностей и пространства для терапии. Надо признать, что работа с ребенком – это прежде всего работа с родителями. В офисе у них есть возможность посмотреть на себя, изменить собственные привычки и поработать над собой.Иногда оказывается, что ребенок находится в состоянии стресса, и это может быть связано с тем, что у ребенка либо слишком строгие рамки, либо таких рамок нет вообще – тогда он напряжен и излишне возбужден, потому что не может сделать выбор и делает выбор. не знаю, что для него хорошо.

Мы часто многого ожидаем от ребенка, и нам трудно ладить и сотрудничать друг с другом. Подруга рассказала мне, как родители восьмиклассников не смогли договориться об организации питания в конце учебного года на школьном собрании.Поскольку нам так трудно уступать, мы не ожидаем, что дети хорошо и эффективно справятся с чем-то, с чем мы, взрослые, сталкиваемся с трудностями.

Стресс проявляется как гнев? Как тогда помочь ребенку?

Возможно, так оно и есть. Если ребенок чрезмерно напряжен и проявляет гнев, задача взрослого помочь ему успокоиться. Я часто обнаруживаю, что вместо того, чтобы их успокоить, мы непреднамеренно расстраиваем их еще больше. Мы должны помнить, что момент такой стимуляции не является временем наказания.Наказание при возбуждении, наш гнев, обвинение, стыд – только увеличивают разочарование ребенка и уровень стресса. Я часто спрашиваю родителей: «А как вы успокаиваетесь, какие у вас способы борьбы с эмоциями и стрессом?» А оказывается, что их вообще нет. Так как же научить этому ребенка? Будем помнить, что мы должны помогать ребенку не в самоконтроле, а в саморегуляции.

Я категорически не согласен с доводами о том, чтобы оставить ребенка, особенно маленького, одного плакать.Это чрезвычайно вредно. Маленький ребенок не может успокоиться. Правильное действие состоит в том, чтобы реагировать на потребности ребенка.

Ребенок не может успокоиться самостоятельно и это нездорово для него...

Существуют разные теории вредоносности. Но я категорически не согласен с доводами о том, чтобы оставить ребенка, особенно маленького, одного плакать. Это чрезвычайно вредно. Маленький ребенок не может успокоиться.Правильное действие — реагировать на потребности ребенка, то есть, если шестимесячный ребенок плачет, я должен его успокоить. Чтобы он построил с нами правильную, безопасную связь, мы должны дать ребенку адекватную эмоциональную реакцию. Также дети гораздо старшего возраста часто нуждаются в нашей помощи в самоисцелении, и мы предполагаем, что ребенок должен справиться с этим самостоятельно.

Сказать ему "успокойся" - принять желаемое за действительное. Не будем успокаивать ребенка словами, потому что все работает наоборот.В стрессе логическое мышление не работает, лимбическая система берет на себя управление, и иногда успокаивает прикосновение, объятие или сопровождение в место, лишенное лишних раздражителей. Для одного ребенка получится включить музыку, для других зажечь ароматическую свечу - мы должны найти способ для своего ребенка и я верю, что путь есть во всех отношениях, надо только его активно искать .

Какими могут быть последствия успокоения для моего ребенка?

В более позднем возрасте ребенок может перестать показывать, что ему нужно, и будет хуже понимать свои эмоции.Чем больше мы реагируем на потребности ребенка, тем больше мы показываем ему, что он может контактировать со своими эмоциями. Я часто наблюдаю, что ребенок злится, а назвать эту эмоцию он никак не может, как и не в состоянии ответить на вопрос, чего он боится, что его огорчает. В моей терапевтической работе много школьников, которые стыдятся собственных страхов. Они робки, но не показывают этого. Им проще показать эту эмоцию как гнев. Часто гнев на самом деле является выражением другого эмоционального чувства. Затем я учу ребенка распознавать его, понимать эмоции, в каких ситуациях они возникают.

Может ли ребенок быть нервным, раздражительным из-за того, что он просто голоден или физически устал?

Очень хороший вопрос. Голод, усталость, недостаток сна или физических упражнений, шум могут вызвать у ребенка высокое эмоциональное напряжение. В таких ситуациях очень легко разозлиться из-за банального, с точки зрения взрослого человека, повода. Поэтому в профилактике саморегуляции очень важно позаботиться, в том числе, о правильном количестве сна, правильном питании и диете ребенка, нужном количестве физических упражнений и упражнений.

К сожалению, мы часто слишком критично относимся к подросткам. Мы противопоставляем им их слабость, называем то, что видим, говорим: «Вы упрямы, вы никого не слушаете». И мы забываем, что подростки еще мало умеют справляться со стрессом. Давайте немного отдалимся от них и побольше терпения.

А у подростков - депрессивные состояния или т.н. «Подростковый бунт», проявляющийся в гневе и сопротивлении, не скрывает ли он также бессознательно другие эмоции?

Может быть, депрессия — это подавленный гнев, а может быть и наоборот.Очень агрессивный на самом деле подросток часто оказывается глубоко грустным и одиноким человеком. Я работал с мальчиком, который провоцировал различные опасные ситуации и призывал к противостоянию с ним людей, намного более сильных, чем он. Он разогнал двигатель до высоких оборотов, чтобы представить себя агрессивным, беспечным, сильным. Между тем, он был очень грустным, подавленным, у него были фантазии, что этот велосипед остановится на первом квартале. Таким образом, такое поведение маскировало печаль и депрессию.

К сожалению, мы часто слишком критично относимся к подросткам.Мы противопоставляем им их слабость, называем то, что видим, говорим: «Вы упрямы, вы никого не слушаете». И мы забываем, что подростки еще мало умеют справляться со стрессом. Давайте немного отдалимся от них и побольше терпения. Мы требуем от подростка слишком многого, относимся к нему как к партнеру, как к взрослому, который полностью понимает механизмы, управляющие им, и пытаемся с ним логически разговаривать. Между тем, как и у младшего ребенка, ему может быть трудно успокоиться, и ему может потребоваться наша помощь, чтобы снять напряжение.

Значит, злость на самом деле симптом печали, страх - твердая оболочка, защищающая чувствительное, страдающее нутро?

Мальчикам часто трудно признать, что они испытывают тревогу из-за наших социальных норм. Мы ожидаем, что они будут сильными и немного слезливыми. На терапии у меня также есть мальчики, которым трудно идентифицировать себя с сильным, мужественным, требовательным отцом, потому что они чувствительны. Довожу до сведения родителей, что и мальчик, и девочка имеют право испытывать грусть и страх.Часто мои родители получают от меня терапевтические рекомендации, чтобы они еще немного пообщались со своими детьми и показали им, что у них тоже бывают разные эмоции. Ребенку очень плохо чувствовать, что родитель — это тот, кто всегда держал пятерку, никогда не испытывал никаких неудач, что его ничего никогда не вызывает и не беспокоит. Без этого знания ребенку труднее вербализовать свои неудачи и, следовательно, пережить их.

Какие есть методы борьбы с чрезмерной детской злостью, кроме вышеупомянутых бесед?

Это зависит от того, откуда исходит гнев.Определенно желательно работать с телом, учиться релаксации, осознанности, дыханию, тренировкам по снятию стресса и различным методам построения самосознания. Тренинг осознанности, который сегодня популярен, является очень хорошей профилактикой, потому что ребенок, у которого больше самосознания, который лучше понимает, откуда берутся эмоции и что это за эмоции, – это ребенок, которого намного легче успокоить. Иногда я прошу родителей заниматься спортом вместе с детьми, потому что знаю, что им это тоже нужно.

Показ родителям трудностей ребенка может изменить их точку зрения на проблему.Если они видят, что определенное поведение не является следствием злости ребенка, что оно не является его намерением, а является трудностью, родители меняются, потому что они начинают гораздо больше понимать и дистанцироваться от такого поведения.

Говорят, что гнев нужно выгружать, выгружать.

Важно разрядить его, но давайте делать это с вниманием к другим, не причиняя им вреда, то есть конструктивно. Теории разрядки с чувством катарсиса не совсем работают, как описано ранее в литературе...

Поможет ли физическое движение, «выбегание» ребенку справиться с трудными эмоциями?

Это может быть поддержкой, но мы не можем ожидать, что физическая разрядка без контакта с нашими эмоциями будет полностью эффективной. Для активных детей спорт будет очень полезен, потому что это конструктивное снятие напряжения, но помните, что работа над эмоциями не менее важна.

Что бы вы посоветовали родителю маленького ребенка или подростку, у которого много сложных эмоций и в результате с которыми трудно справляться в повседневной жизни?

Вдохните поглубже, не провоцируйте и не приглашайте в дискуссию.Они ничего не вносят, не выражаются в разрешении конфликта, а лишь создают дополнительную напряженность с обеих сторон. Давайте попробуем поговорить не в тот момент, когда что-то не так, потому что сейчас не время говорить. Вместо этого давайте подумаем, что могло бы успокоить нашего малыша и как помочь ему снять напряжение.

Мы часто хотим слишком многого и тратим много энергии на то, чтобы изменить поведение ребенка, которое может быть обусловлено биологически и тем самым подпитывать стресс и разочарование в семье.Так что проконсультироваться со специалистом никогда не помешает. Психолог — это не тот, кто осуждает или критикует. Моя роль — наблюдать за определенными механизмами, называть их и помогать находить правильное решение. Показ родителям трудностей ребенка может изменить их точку зрения на проблему. Если они видят, что определенное поведение не является следствием злости ребенка, что оно не является его намерением, а является трудностью, родители меняются, потому что они начинают гораздо больше понимать и дистанцироваться от такого поведения.Это чрезвычайно полезно для всей семейной системы и снижает напряжение. Все чаще ко мне приходят родители только для консультации, и это не сложная, долгая терапия, они говорят: «Пожалуйста, посмотрите со стороны, все в порядке. Стоит ли что-то изменить, может быть, подскажете?» И это очень хорошо.

Изабела Банцевич-Микулевич - специалист в области клинической психологии. Свой первый опыт работы психологом она получила в Дневном центре психиатрии и нарушений речи для детей и молодежи во Вроцлаве.Работает с детьми, молодежью и семьями. В течение пятнадцати лет занимается частной практикой, консультируя пациентов Областной специализированной больницы во Вроцлаве (детское отделение, отделение онкологической хирургии и др.) и больницы ЕМС. Практико-научно сотрудничает с Социально-гуманитарным университетом СВПС (занятия по психопатологии детей и подростков, психологической диагностике детей в очной и аспирантуре), выступает и принимает участие в стендовых докладах на конференциях и конгрессах.Проводит тренинги для фондов и учреждений, реализует отечественные и зарубежные проекты (в том числе Хельсинкский фонд по правам человека). В 2014 году сдала государственный экзамен по специализации, получив звание специалиста по клинической психологии. Занимается диагностикой и терапией детей и подростков, а также тренингами в области детской психологии в широком смысле. Работает в Центре терапии MedMental.

Посмотреть вебинар «Гнев — важная и необходимая эмоция»

Появляется, когда кто-то терпит неудачу, лжет, использует в своих интересах, оскорбляет, сопротивляется или оказывает давление.Гнев — это эмоция, которая позволяет нам устанавливать границы, выражать свои потребности, говорить, что мы хотим, а что нет. Как использовать его себе во благо? Какие лица он принимает? Чем гнев отличается от агрессии? Мы подготовили для вас онлайн-встречу, во время которой психолог Джоанна Гутрал ведет психолог доктор Эльжбета Зданкевич-Шигала .

"Личное развитие - Руководство пользователя"

.90 000 6 советов, как разговаривать с ребенком, чтобы 90 001 слушали нас

Родители во всем мире думают о том, как говорить со своими детьми, чтобы они могли нас слушать. Иногда кажется, что дети совершенно не обращают внимания на наши неоднократные просьбы и постоянно совершают одни и те же ошибки. Некоторые даже заходят так далеко, что говорят, что они неисправимы. Между тем проблема может заключаться не в детях, а в нашем поведении. Мозг ребенка работает немного иначе, чем мозг взрослого. Фразы, которые мы используем, могут не дойти до ребенка желаемым образом — вместо того, чтобы мотивировать его изменить свое поведение, они вызывают у малыша чувство обвинения и критики.Тем не менее, разговор может быть эффективным, если мы знаем, как говорить так, чтобы дети слушали нас, и мы вносим некоторые важные изменения.

Как разговаривать с ребенком, чтобы он нас слушал?

При разговоре с ребенком первое, на чем вы должны сосредоточиться, — это понять его и изменить способ выражения своих потребностей и ожиданий. Мы часто хотим быть лучшими родителями, чем наши родители, и тем не менее — хотя иногда и непреднамеренно — мы воспроизводим модели поведения, унаследованные нами из детства.Закономерности, которых мы не понимали в детстве, которые нас раздражали, злили и даже ранили.

К сожалению, правда и в том, что поведение ребенка во многом зависит от атмосферы в доме. Если ребенку в нем комфортно, он более открыт для сотрудничества и легче слушает и выполняет инструкции. Это касается как малышей, так и подростков. Однако когда дома что-то идет не так, ребенок бунтует и на все просьбы родителей отвечает коротким «нет».

1 Не отрицать чувства ребенка и слушать

У детей есть свои чувства и право на них. Они могут расстраиваться по причине, банальной для взрослых. Трехлетний ребенок может впасть в истерику только потому, что мы заставляем его ходить в детский сад в красных, а не в синих шортах. В свою очередь семилетний ребенок может бояться самостоятельно совершать мелкие покупки в магазине. Малышу приходится понимать свои порой иррациональные эмоции, но это приходит со временем.

Как ты тогда разговариваешь с детьми? Поймите их нежелание. Например, в случае бунта, связанного с платьем, предложите малышу что-нибудь еще. Покажите ему две пары штанов и попросите выбрать одну из них. Семилетний ребенок может быть просто стеснительным и незачем напоминать ему, что он преувеличивает, что он излишне напуган или «драматизирован». Через месяц-два его тревога может пройти и он с удовольствием пойдет в магазин. Когда мы недооцениваем или высмеиваем происшествие, которое может быть для ребенка чуть ли не вопросом жизни или смерти, утешение может замыкаться на себе или вызывать еще большие страхи.

Поэтому слушайте спокойно, с сочувствием и пониманием. Примите чувства вашего ребенка (их также стоит назвать, чтобы малыш мог понять, что он чувствует). Даже если вы считаете, что шорты хорошие, а продавец в магазине очень приятный, не давите, просто примите во внимание мнение вашего ребенка.

Конечно, есть исключения из соображений безопасности или риска для здоровья. Вы не должны садиться, например, при пересечении полос движения. Если ваш малыш отказывается смотреть по сторонам в поисках дорожного движения или у него миллион вопросов по этому поводу, объясните ему, что это непреложное правило, которого он должен придерживаться.В таких ситуациях нет места бунту и долгим объяснениям.

2 Изменение речи

То, как мы разговариваем с малышом, очень важно. Нельзя все время командовать и морализировать детей. Тем более недопустимо обвинять, запугивать и подкупать. Взрослые плохо реагируют, когда начальник, партнер или родственники ведут себя подобным образом — ребенок также имеет право сопротивляться этим методам. Взаимопонимание, уважение и терпимость приносят гораздо лучшие результаты.

Для того, чтобы ваш ребенок нас услышал и начал выполнять свои обязанности, стоит описать проблемы. В качестве примера возьмем выключение воды во время чистки зубов. Если вы в сотый раз просите об этом, а он все время забывает, объясните, почему это так важно. Объясните без крайних эмоций, что, например, это вызывает увеличение счетов к оплате, что не позволит нам сходить в кино всей семьей. Скоро нам не придется каждый день объяснять, почему важно отключить воду, достаточно одного слова, напоминающего «вода».Со временем это войдет в привычку. Также стоит предоставить информацию письмом, повесив записку в ванной: «Выключите воду» или «Пожалуйста, выключите меня, не дайте мне погубить меня».

Точность сообщений также очень важна. Фраза «умойся» — это легкая абстракция для маленького ребенка. В голове начнут грохотать вопросы: что мне стирать? Могу только помыть руки и зубы - что мама имела в виду? Может быть, мне нужно вымыть волосы, может быть, только лицо, а может, все это в ванну? Уточнение просьбы («помойте руки и приходите обедать») не оставляет места для сомнений.

3. Связь вместо штрафов

Поучения, оскорбления, крики и угрозы никогда не дают повода для общения. Вместо этого они вызывают у детей гнев, сопротивление и желание отомстить, а также усиливают их чувство вины. Говорите — не кричите — ребенку о своих чувствах. Если вы разбили вазу с цветами, развлекаясь, скажите: «Мне очень жаль, что ты разбил мою любимую вазу». Дополнительно передайте свои ожидания от сложившейся ситуации, например: «Надеюсь, ты больше не будешь играть в футбол дома».Также стоит подсказать, как он мог бы исправить ситуацию: «надо вытереть воду с пола» (в таком случае давайте сами помоем стекло, чтобы малыш не поранился). Следующим шагом в общении может быть предложение сделать выбор, например: «если ты уберешь разбитую вазу, ты сможешь играть на компьютере». Если ребенок знает, что поступил неправильно и за его действия есть последствия, он не чувствует себя атакованным. Однако важно, чтобы вышеупомянутые последствия не проявлялись в физическом или психологическом насилии.

4 Мудрая похвала

Похвала заставит детей чувствовать себя лучше и повысит их самооценку, но их следует использовать с осторожностью и в меру. Неумелая похвала может привести к тому, что малыш в будущем будет видеть только кончик своего носа, некритично относиться к себе и делать многие вещи без особых обязательств. Похвала может принимать и форму манипуляции, что тоже не правильно.

Хорошая похвала носит описательный характер: скажите, что вы видите, без преувеличения, затем опишите связанные с этим чувства и, наконец, подведите итоги.Например, когда вы видите простой рисунок автомобиля, скажите: «Я вижу, что вы нарисовали два круга, несколько линий сверху и по бокам. Это машина, да? Я думаю, что он ездит очень быстро, он обязательно привезет отца с работы в любой момент. У тебя есть воображение!». Такого рода похвала будет иметь гораздо больший эффект, чем еще одно заявление «отличная фотография, я горжусь тобой». В последнем случае ребенок быстро сядет на лавры.

Похвала также может выражаться в чувствах, например.: "Приятно зайти в такую ​​чистую комнату." Ребенок почувствует, что влияет на благополучие окружающих и что его правильное поведение делает близких благодарными и счастливыми. Однако не забывайте хвалить ребенка, если он сделал что-то не так. Такая же ситуация повторилась и в будущем.

5. Глядя в глаза

Разговор с ребенком может вестись не в доминирующей позиции. У переросшего подростка глаза на уровне взрослого, но если мы хотим поговорить с двухлеткой или трехлеткой, стоит присесть, сесть рядом с ним, взять его к себе на колени.Вы также можете поговорить, весело проводя время вместе. Однако помните, что тогда не стоит поднимать важные вопросы — ребенок, обеспокоенный чем-то другим, не будет акцентировать внимание на ваших словах.

Однако игра может стать отправной точкой для обсуждения важных тем. Например, если малыш постоянно оставляет беспорядок в комнате, игра дома заставит его осознать, что это его важная ежедневная обязанность. Если он поднимает шум каждый раз, когда на его тарелке появляется овощ, готовка станет отличным поводом упомянуть о здоровом питании.

6. Прочно и последовательно

Как родитель, вы устанавливаете план дня своего ребенка. Так что если сообщить им, что после просмотра сказки пора в баню, так и должно быть. Даже если малыш станет защищаться и заплачет, не меняйте свое мнение. Когда вы уступите, ситуации будут повторяться, вы потеряете авторитет, а ваш малыш начнет делать то, что хочет, и перестанет слушать.

Также существует множество пособий о том, как разговаривать с ребенком, чтобы он или она слушали нас.Для многих взрослых научиться разговаривать с малышом может быть так же сложно, как и для детей выполнить все требования своих родителей.

.

Вашему ребенку 3 года и он еще не говорит? Вот причины!

27 декабря 2019 г.

Вашему ребенку скоро исполнится 3 года, а он до сих пор произносит только отдельные слова? Вы волнуетесь, когда видите, что некоторые малыши его возраста говорят полными предложениями и рассказывают целые стихи. Что может быть причиной нарушения речевого развития у ребенка?

Каждый ребенок развивается в своем темпе

Скорость освоения новых навыков у всех детей разная.Неважно, идет ли речь об обучении тому, как самостоятельно садиться, ходить, есть или вербально общаться с окружающей средой. На него влияют как биологические факторы, так и среда, в которой живет ребенок. Тем не менее его развитие должно быть гармоничным, а момент приобретения того или иного навыка - укладываться в общепринятые нормы времени. Разумеется, это относится и к развитию речи, которое можно разделить на несколько этапов.

1. Период мелодии (стадия топания и воркования)

Ребенок начинает окрашиваться в возрасте от 3 лет.и 6-месячного возраста. Он издает случайные, в основном гортанные и обратные звуки, например, ааа, ауу, аггг, агрр. Жжение — безусловный рефлекс, ребенок не осознает, что шумит. Для этого не требуется эффективной системы слуха, поэтому глухие дети тоже глухие.
После этого периода, т.е. в возрасте около 6 месяцев, начинается стадия воркования. Малыш повторяет звуки из окружающей среды: ма-ма; папа; женщина. Он еще не понимает произносимых слогов, но они доставляют ему неизвестные ранее слуховые впечатления.На рубеже 10-12 месяцев жизни ребенок реагирует на свое имя и понимает простые команды - типа "дай".

2. Срок действия

С 1 года ребенок начинает произносить простые двух-трехсложные слова, хотя на самом деле понимает их намного больше. Его словарь также обогащен звукоподражательными словами, такими как мяу, хау-хау, пчела, ми или ко-ко. На этом этапе развития словарный запас ребенка каждый день пополняется новым словом - произносимым конечно по-своему и не совсем правильно.

3. Срок наказания

2-3-летний ребенок уже начинает строить первые простые предложения из двух-трех слов. Они не будут грамматически правильными — ребенок может неправильно спрягать или сокращать окончания слов. На данном этапе не о чем беспокоиться. Ребенок также не способен правильно произносить все звуки. Те, что ему мешают, заменяются другими. Часто мы имеем дело с так называемым палатализация, то есть смягчение звуков. Вместо того, чтобы сказать: «один», ребенок будет говорить: «цыплёнок», подметать «кис» — «тотек».

4. Период специфической детской речи

3-летний ребенок теперь может свободно общаться с окружающей средой, хотя его сообщения по-прежнему полны ошибок. Большинство звуков уже произнесено, и в его повседневной речи появляются различные забавные неологизмы. В последующие годы ребенок продолжает совершенствовать свои языковые навыки. Предложения становятся все более сложными, а ошибок в них все меньше и меньше. Период специфической детской речи заканчивается примерно к 6-7 годам, т. е. к моменту поступления в школу.
Вот так вкратце выглядит развитие речи ребенка. Однако он не всегда следует принятому графику. Бывает, что малыш еще не произносит отдельные слова, хотя теоретически он должен быть на этапе построения целых предложений. Такие большие задержки в развитии речи у ребенка нельзя недооценивать. И что может быть их причиной?

Все начинается дома…

Ребенок познает мир, наблюдая за взрослыми и подражая им. Таким образом, он автоматически дублирует языковые ошибки родителей, перенимает их словарный запас и даже акцент или интонацию.Поэтому в присутствии ребенка родители должны говорить четко, не слишком быстро, строить предложения грамматически правильно. К сожалению, многие родители не обращают на это внимания. Более того, воспитатели часто не видят необходимости в развитии языковых навыков своего ребенка. Их вклад ограничивается только исправлением ошибок. Между тем огромную роль в развитии речи у молодого человека играет не только совместное общение, но и чтение книг, рассказывание сказок или просмотр соответствующих передач по телевизору.Во многих домах отсутствует этот вид деятельности. Сами родители часто по незнанию отговаривают своих детей от разговоров... Они постоянно заставляют их молчать или не проявляют терпения, когда они хотят что-то сказать.

Конечно, нарушение речевого развития не всегда будет следствием отсутствия правильных шаблонов или пренебрежения со стороны родителей. Он часто имеет биологическое происхождение и возникает в результате болезни.

Потеря слуха, аномалии гортани или, может быть, аутизм?

Одной из основных причин потери речи у детей является снижение слуха.К счастью, в настоящее время его диагностируют относительно быстро — благодаря проверке слуха, которую ребенок проходит сразу после рождения. Другой причиной нарушений речевого развития может быть дисфункция органов артикуляции. Чтобы ребенок мог говорить, ему необходимы правильно функционирующие гортань, позывы, язык, губы или небо. Если какая-либо из этих структур повреждена, говорить может быть очень трудно или даже невозможно.

Ребенку также могут мысленно запретить говорить.Она наблюдается, в частности, в у детей с мутизмом, т.е. нарушением речи, источником которого чаще всего является психика. Дети с мутизмом либо вообще не говорят (полный мутизм), либо молчат в определенных ситуациях (ситуативный мутизм). Бывает и так, что ребенок выбирает одного человека, с которым он нормально разговаривает, а с другими вообще не разговаривает. Это называется селективный мутизм. Говоря о причинах нарушения речевого развития у детей, нет, об аутизме можно, конечно, забыть.Аутизм классифицируется как распространенное нарушение развития, вызванное неисправностью мозга. Детям, страдающим аутизмом, трудно проявлять эмоции и вступать в контакт с окружающей средой (даже самой близкой). При аутизме на первый план выходит задержка речевого развития. Некоторые дети вообще не говорят, а некоторые произносят только отдельные фразы.

Когда с ребенком к логопеду?

Как уже было сказано, каждый ребенок развивается в своем темпе, поэтому незначительные отклонения от нормы еще не повод для паники.Однако, если есть что-то, что нас особенно беспокоит, нет смысла волноваться и лучше всего сразу отправиться с малышом к специалисту. В случае нарушений речевого развития этим специалистом, конечно же, будет логопед. Помните, что чем раньше ваш ребенок начнет заниматься с логопедом, тем больше шансов, что в дальнейшем у него не возникнет проблем с речью. Ну что нас должно заставить посетить логопеда?

Вас беспокоит, что ваш ребенок еще не разговаривает?
Воспользуйтесь консультацией педиатрической клиники holsäMED!

Звоните: 32 506 50 85
Пишите: [email protected]

.

Смотрите также