Ребенок не остается без мамы что делать


Столичный психолог рассказала о роли матери в разные периоды жизни ребенка

В младенчестве ребенок не может обходиться без мамы. Со временем он подрастает, и ее роль меняется, но значение не уменьшается. Подробнее об этом рассказала психолог семейного центра «Печатники» Ирина Кутянова.

Дайте ребенку свободу выбора!

В семейный центр «Печатники» обратилась мама 12-летнего сына. Она жаловалась, что ребенок перестал слушаться. После нескольких встреч с психологом мать поняла, что необходимо перестраивать отношения с подрастающим сыном, дать ему больше свободы, например, в выборе увлечений и кружков, при этом мягко направляя его энергию в конструктивное русло.

Период от 0 до 1 года

«Самая важная задача мамы в этот период — эмоциональный и телесный контакт с малышом, удовлетворение его базовых потребностей, развитие ребенка сообразно его возрасту», — говорит психолог.

Для ребенка (от 0 до 1 года) очень важно пережить опыт безусловной любви матери к малышу. Через взаимодействие с мамой он формирует базовое доверие либо недоверие к миру. Если мама реагирует на сигналы от ребенка, понимает их, взаимодействует с чадом, дарит ему свою любовь и заботу, то он формирует установку, что мир хороший, доброжелательно относится к нему. И в дальнейшем ему будет гораздо проще выстраивать отношения с другими людьми, стать самостоятельным и независимым.

В самом раннем возрасте ребенок нуждается в тактильном контакте, не случайно такие приспособления, как слинг и кенгуру, очень популярны. Если малыш плачет, не голоден, чист, то первым делом нужно взять его на руки. Находясь в телесном контакте с мамой, у нее на руках, он успокаивается. «Не раздражайтесь на плач маленького ребенка, а постараться успокоить и выяснить причину. За этим стоит неудовлетворенная потребность или дискомфорт. Он плачет, когда что-то не так, если устал или голоден, а не для того, чтобы насолить родителям или манипулировать ими», — советует Ирина.

Из развивающих игр в этом возрасте актуальны яркие погремушки, неваляшки, игрушки, с разными наполнителями, которые малыш может брать в ручки (например, крупы, горох и т. п.). Такие игрушки родители могут сделать своими руками. Актуальны песенки и колыбельные, которые мама поет для малыша. Также очень важно разговаривать с ребенком: общение должно выражать радость и любовь к малышу.

Раннее детство: от 1 до 3 лет

Начиная с 1 года, ребенок учится самостоятельно ходить, основная роль мамы — создать безопасную среду для малыша. Также это время, когда ребенок активно развивается. Мама становится проводником ребенка в окружающий мир, она учит называть предметы, произносить слова и предложения. При этом важно, чтобы речь мамы была неторопливой, тогда малыш гораздо быстрее научится говорить. Можно слушать и петь с малышом простые песенки.

Обеспечьте безопасное пространство: уберите из доступных для ребенка мест бытовую химию, острые предметы, поставьте ограничители на шкафы, розетки, окна.

Обучите ребенка основам безопасного поведения: не выбегать на дорогу, не подбирать мусор с земли, не отбирать игрушки у других детей. Очень важно делать это в корректной форме, не кричать на ребенка. А находясь на улице и в общественных местах, всегда держите ребенка за руку. Таким образом вы передаете ему информацию о внешнем мире, о том, как он устроен, при этом обеспечиваете его безопасность.

Из развивающих игр отдайте предпочтение пальчиковым, которые тренируют мелкую моторику: «сорока-ворона», пальчиковая гимнастика.

Дошкольный возраст: от 3 до 7 лет

С каждым годом с ребенком становится все интереснее общаться, можно обсуждать с ним, что происходит на улице или в парке, собирать вместе осенние листья, делать поделки для детского сада. Как правило, в этот период мама возвращается на работу, если нет младших братьев и сестренок, а ребенок начинает ходить в детский сад.

С началом посещения детского сада жизнь ребенка меняется, он учится общению не только в семье, но и первом детском коллективе с другими детьми. «Обращайте внимание на то, к чему тянется ребенок: одним детям нравится рисовать, а другие больше увлекаются танцами или спортом. Учитывайте, как ребенок адаптируется к садику, охотно ли остается в группе, как общается с другими ребятами. Поощряйте природные стремления детей с раннего возраста, и тогда в будущем они могут раскрыться в полной мере и стать настоящими талантами», — комментирует психолог.

Младший школьный возраст: от 7 до 11 лет

В этом возрасте ребенок еще сохраняет много детских качеств, он по-прежнему нуждается в заботе и сопровождении. Основное изменение, которое происходит в этот период, — это начало обучения в школе. Мама как никто другой может помочь в адаптации ребенка, вовремя выявить проблему и решить ее.

«Находитесь рядом, помогайте ребенку, если у него сразу не получается решить задачку или написать прописи. Не давите на него, а объясните, что если у него будут сложности, он всегда может обратиться с вопросом и за помощью к маме. Интересуйтесь, как у него успехи, что непонятно или сложно, с какими трудностями сталкивается ребенок, с кем общался в школе, какие предметы самые любимые», — говорит Ирина.

Подростковый период: от 12 до 15 лет

Этот период самый сложный в жизни не только родителей, но и детей. Поэтому роль матери должна заключаться в понимании задатков и способностей подростка, которые нужно помогать развивать. Ребенок в этом возрасте больше ориентируется на сверстников, чем на мнение родителей. В то же время это нормальное явление и связано с взрослением ребенка. Трудности подросткового возраста пройдут, но важно в течение этого периода сохранить контакт с ребенком. Помогут в общении с ребенком признание его взросления, расширение самостоятельности и ответственности, привлечение к помощи по дому.

«Роль мамы в этом возрасте заключается в том, чтобы помочь сориентироваться ребенку в будущей профессии, сохранить хорошие отношения, поддерживать эмоциональную связь. В этот период с подростком можно общаться на темы, которые его волнуют: о смысле жизни, предназначении, о жизни и смерти», — считает психолог.

Кризисы

В общении с ребенком важно учитывать переломные моменты, или кризисы развития: по Льву Выготскому это 1 год, 2 года, 3 года, 6 —7 лет, 12–13 лет. Именно в это время происходят резкие изменения, которые дают новое качество в развитии детей: 1 год — овладение ходьбой; 2 года — формирование наглядно-действенного мышления, переломный период в развитии речи; 3 года — период, когда особенно ясно выступает связь между поведением и развитием ребенка, малыш осознает себя как личность; 6–7 лет — период подготовки к школе; 12–13 лет — пубертатный период, период полового созревания.

Где могут помочь

В случае если мамы хотели бы разобраться в том, как они могут лучше общаться и развивать детей разного возраста, всегда можно обратиться к специалистам столичных семейных центров за квалифицированной помощью через портал «Мой семейный центр». Психологи подскажут родителям, как лучше взаимодействовать с детьми. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Если ребенок боится оставаться без мамы

У детей много страхов — они могут бояться высоты и темноты, пауков и собак, грозы и даже клоунов. Но большинство малышей объединяет страх остаться даже на полчаса без мамы — самого дорогого человека, который с первых минуты жизни находится рядом. С возрастом этот страх становится менее выраженным, но некоторые дети даже в 5−6 лет тяжело переживают временную разлуку с мамой.

Страх в дошкольном возрасте

Оставляя 3−4-летнего ребенка хотя бы на полчаса, вы должны быть готовы к эмоциональной реакции с его стороны. Привыкший всегда видеть маму рядом, он будет находиться в растерянности — почему же мама ушла, почему оставила его одного. И неважно, присматривает ли за ребенком соседка, бабушка или старшая сестра, — он все равно может не переставая плакать и проситься к любимой мамочке.

Есть несколько причин, почему ребенок боится оставаться один:


Самые распространенные причины — сильная связь с мамой и, как следствие, отсутствие у ребенка самостоятельности. В обоих случаях источником проблемы все же является сама мама, а не ребенок — он только принимает ту норму поведения, которую задают в семье. Материнская забота трансформируется в чрезмерную опеку, которая и лишает ребенка столь необходимого ощущения самостоятельности. Желая постоянно быть рядом, мамы неосознанно привязывают к себе детей, и любое расставание воспринимается обеими сторонами болезненно.

Также на то, как ребенок переносит временную разлуку с мамой, влияет его темперамент. Сложнее всего обстоят дела с детьми-меланхоликами. Тревожные и чувствительные от природы, они видят в маме своего главного защитника и союзника, поэтому расставание с ней является стрессовой ситуацией.

Совершенно иная история — наличие у ребенка психологических особенностей. Чрезмерную привязанность к маме можно рассматривать как один из «симптомов» возможных расстройств или сильного эмоционального напряжения. Однако паниковать не нужно — это достаточно редкие случаи, которые могут установить, а затем и скорректировать детские психологи.

Что делать?

Родителей, естественно, волнует вопрос, что делать, если ребенок боится оставаться без мамы, особенно если в ближайшее время ему нужно идти в садик или центр развития. Конкретных методик по решению этой проблемы нет, но есть некоторые правила и советы, следуя которым, можно научить ребенка легче переносить разлуку с мамой:


И, что очень важно, ругать ребенка, который боится остаться без присмотра мамы, нельзя. Страх невозможно вытеснить наказаниями — так его можно только усугубить, порождая в ребенке новую волну неуверенности. Не очень эффективны и попытки тихо уйти от ребенка, пока он спит или занят своими делами. Заметив отсутствие мамы, он запаникует и, скорее всего, устроит истерику.

Так что лучший способ — скорректировать линию воспитания в семье и постепенно приучить ребенка к мысли о том, что мама не всегда может находиться рядом.

Боится ли ваш ребенок оставаться без маминого присмотра? Если да, то как вы боретесь с этой проблемой? Делитесь своими советами с другими мамами в комментариях.

Ребенок не отходит от мамы

: Время прочтения:

«Она просто шаг не может сделать без меня. Все время зовет „мама, мама“... Нет, ну приятно, конечно, но ей надо и с детками общаться, скоро в садик...». Рассказывает детский и подростковый психолог Виктория Мелихова.

В течение первого года жизни ребенок не отходит от мамы, а их отношения представляют симбиоз. Очень важно, чтобы эта стадия прошла благополучно, чтобы ребенок получил не только уверенность в удовлетворении своих потребностей, но и материнскую любовь, заботу, внимание.

Здесь хочется вспомнить слова Людмилы Петрановской: «Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи... Но если ответ на запрос ребенка не получен или дается через раздражение, ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности».

«Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи».

При благополучном прохождении этой фазы, когда ребенок напитался материнской любви и заботы, получил опыт распознавания своих чувств, потребностей, чуткого реагирования на них, убедился в надежности и стабильности матери, он способен немного отпустить ее, немного отделиться от матери сам, стать более самостоятельным.

Ребенок, опираясь на опыт благополучных и надежных отношений, сохраняет их внутри. Он сохраняет внутри себя образ матери, поэтому способен некоторое время обходиться без нее, самостоятельно играть. Он уверен, что если возникнет такая необходимость, то мать обязательно окажется рядом, защитит, успокоит, спасет. Поэтому он способен ждать.

У ребенка появляется потребность в своем личном пространстве, он отходит от матери, периодически возвращаясь к ней, убеждаясь, что она на месте, опираясь на ее любовь и заботу.

Если в этом сценарии есть сбой, малыш от родителя отделяться не захочет. Давайте разберем основные причины, почему ребенок «липнет» к маме и начинает слишком сильно волноваться, когда того нет рядом.

1 Мама не дает достаточно любви и заботы

Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.

Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.

Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

2 Мама все время «исчезает»

Способность ребенка отпускать маму, потребность в личном пространстве формируется у ребенка на основе положительного опыта взаимодействия с матерью. Когда мама ведет себя предсказуемо. Если она и уходит, то обязательно вернется в течение времени, которое он способен выдержать без нее.

Но как ребенку справиться с тревогой, как ему перенести хоть самое небольшое расставание с мамой, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт состоит из чувства, что мама его не слышит, не понимает, что она может в любой момент просто уйти и не вернуться. Тогда приходится держать ее возле себя каждую минуту. Только так можно избежать самого страшного — потерять ее навсегда.

Многие мамы убеждены, что лучше им просто исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекся или уснул, чем выносить его плач. Ребенок засыпает, рядом с ним находится мама. Просыпаясь, он видит бабушку или няню, или вообще оказывается один. Мама ушла, исчезла. Бросила. Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.

Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.

Неудивительно, что ребенок не отходит от мамы, увидев ее снова, и будет делать все возможное, чтобы не потерять.

3 Мама боится будущего

Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.

Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.

В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.

4 Мама боится одиночества

Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.

Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.

Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.

5 Мама боится потерять смысл жизни

Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей — убеждены они.

Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.

Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.

Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».

Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.

Запомнить родителям

1 Ребенок — это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.

2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.

3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно. Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи. Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.

Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.

И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

советы воспитателей / Новости города / Сайт Москвы

Первый поход в детский сад или возвращение туда после летних каникул — не самое простое время для детей и их родителей. Капризы, слезы, ссоры и споры мало кого оставляют равнодушным и добавляют стресса в семейные будни. Но, к счастью, есть немало педагогических и психологических приемов, которые помогут легче пережить это состояние и адаптироваться к новым условиям.

Секретами мастерства поделились опытные педагоги московских детских садов, которые 27 сентября отмечают профессиональный праздник. Они дали родителям и своим коллегам несколько практических советов, которые помогут лучше понять друг друга и поддержать детей.

Семейный климат-контроль

Когда родители решают отдать ребенка в детский сад, главный вопрос — как он там справится, не умея вроде бы элементарных вещей. Не зная, как пользоваться горшком, одеваться, спокойно есть или усидчиво заниматься. Его судорожно начинают обучать всему и сразу. Хотя эксперты не считают это главным. По их словам, важно подготовить ребенка к детскому саду психологически, а остальное придет со временем.

В основе такой подготовки должны быть любовь и понимание, считает воспитатель с 17-летним стажем Светлана Тулайкина. «Если у ребенка будет доверие к миру, если в семье его будут любить и принимать, тогда он будет чувствовать защиту, спокойно сможет войти в детский коллектив и воспринять нового взрослого», — рассказывает воспитатель школы № 236.

Нельзя ставить перед ребенком задачу повзрослеть за один день, считает Юлия Якубович, педагог дошкольного отделения школы № 1357 «На Братиславской», которая в прошлом году завоевала звание «Воспитатель года». 

«“Ты теперь большой, ходишь в детский сад, перестаем носить памперсы и выбрасываем пустышку!” — к таким резким переменам сложно приспособиться. Малышу для начала достаточно того, что он в новом месте и без мамы. Остальное можно сделать чуть позже. В первое время необходимо уменьшить факторы стресса», — отмечает она.

Поход в детский сад сравнивают со сменой места работы у взрослого. Ребенок тоже испытывает волнение, тревогу, страх неизвестности. Только для него они в три раза сильнее. А значит, сначала необходимо создать комфортный психологический климат. «Важно помочь ребенку не бояться нового окружения, научить спокойно и уверенно взаимодействовать со сверстниками. Родители могут создавать подходящую для этого среду, придумывать ситуации взаимопомощи, интересные игровые моменты», — считает воспитатель дошкольного отделения школы № 354 имени Д.М. Карбышева Даниил Семичев.

Знакомство с новым миром

Начинать подготовку к саду педагоги рекомендуют с рассказов о том, что это за место. Сначала можно просто гулять рядом, смотреть, как дети играют на площадках, общаются с воспитателем, как их забирают домой. Светлана Тулайкина советует поиграть в садик дома: выбрать игрушки, одна из которых станет воспитателем, а остальные — детьми. Они помогут показать обычные ситуации: обед, тихий час. Так можно постепенно сформировать понятный образ детского сада. «Обязательно нужно подстраивать режим дня под тот, который будет в детском саду. Примерно представлять, какое меню будет в там, и готовить такие же блюда дома. Обычно на такую подготовку достаточно лета», — говорит Светлана Тулайкина.

Процесс адаптации индивидуален: все зависит от способностей ребенка к коммуникации, личных особенностей и его окружения. «Если он регулярно общается с другими детьми, как правило, адаптация проходит быстрее. Но чаще встречаются дети, которым нужен мягкий процесс. Когда поначалу их приводят на несколько часов, постепенно знакомят с помещениями и воспитателями, которые должны настроить ребенка на нужный лад», — отмечает Даниил Семичев.

По словам Юлии Якубович, есть дети, готовые чуть ли не сразу остаться в детском саду на целый день, а есть те, кого стоит забрать уже через час. И в этом педагоги не видят ничего страшного. Существуют специальные приемы, которые сильно помогут семьям. «Приведите в сад не Петю или Дашу, а куклу или зайчика. Покажете ему вместе с ребенком игрушки, шкафчик, ребят, а потом положите спать на красивую кроватку. На следующий день Петя с зайчиком останутся в садике вместе, а потом расскажут маме, как прошел день. Пусть в садик ходит зайчик, а Петя будет в роли взрослого, который о нем заботится», — делится Юлия.

Сколько времени понадобится на адаптацию, зависит от конкретного случая. Если малыш ни с кем не оставался, кроме мамы, к детском саду он привыкнет не сразу. «Такого ребенка плавно вводят в новый режим. Сначала можно приходить не с утра, а на вечернюю прогулку, чтобы он видел, что детей забирают домой и никто в детском саду не остается. Буквально за 10–15 минут он сможет понять, что здесь безопасно и интересно», — рассказывает Светлана Тулайкина.

Категоричное нет

Когда все идет по плану, ребенок постепенно привыкает к новому месту и окружению, начинает легче отпускать маму, уходят слезы, а реакции становятся спокойнее. Понять, так ли это, поможет поведение ребенка. Если он начинает подавать руку педагогу, идет к нему на руки, не отторгает, значит, адаптация проходит мягко, с пользой и нужными результатами, говорит Даниил Семичев.

При этом ребенок все равно может иногда капризничать и говорить, что не хочет идти в сад. И к таким ситуациям тоже стоит отнестись спокойно.

«В беседе важно настраивать ребенка на позитивный лад. По дороге домой его надо расспрашивать, что было днем, и искать в его словах как можно больше положительных моментов. А еще воспитатель может заинтересовать ребенка тем, что будет завтра. Можно сказать, что без него ничего не получится, что он настоящий помощник воспитателя, сделав акцент на его самых сильных сторонах», — отмечает Даниил Семичев.

Если малыш категорически отказывается идти в сад, надо найти причину. Может быть, ему пока просто тяжело расстаться с мамой. Стоит попробовать заговорить ребенка: например, предложить показать воспитателю и ребятам, какая у него красивая новая одежда. Постепенно расставаться будет легче. Разобраться в других причинах поможет проигрывание ситуаций — ребенка можно спросить, чем он занимался, с кем играл (называя имена детей), какую сказку читал воспитатель, что ели на обед и о другом. «Важно за разговором выводить ребенка на положительные эмоции. Когда мама расспрашивает о негативе, ребенок понимает, что ей это интересно, значит, об этом надо думать и говорить», — советует Светлана Тулайкина.

При этом если родители пойдут навстречу истерике ребенка, который не хочет идти в сад, и развернутся домой, то ничего хорошего ждать не придется. Это будет повторяться часто. «В такой день лучше забрать ребенка раньше, если ему очень тяжело. Он должен понять, что истерика не выход. Я думаю, что и воспитатель пойдет навстречу и уделит ребенку чуть больше внимания», — добавляет Светлана.

Секреты расставания

Самым проблемным специалисты называют момент расставания ребенка с родителем — когда нужно попрощаться в раздевалке и пойти в разные стороны. Потом группе легче отвлечься и переключиться. Помочь здесь может ритуал прощания. Один из известных приемов называется «поцелуй в кармашке» или «поцелуй в ладошке»: мама целует ребенка в ладошку, этот поцелуй он может «положить» себе в карман или шкафчик, где тот будет храниться, пока малыш в детском саду. Еще можно дать ему с собой игрушку или платок, которые пахнут домом, — у каждого будет что-то свое. А потом мама скажет, когда придет, а ребенок помашет рукой в дверях или из окна.

Весь позитивный настрой может исчезнуть в раздевалке, где хором плачут дети. В такой ситуации воспитатели советуют подобрать другое время для прихода в группу — чуть раньше или чуть позже сильно плачущих одногруппников. По дороге стоит обсудить это с ребенком: рассказать, что другие дети, возможно, еще не поняли, как в группе весело. А по словам Даниила Семичева, ребят, которые легче адаптируются, можно взять в помощники воспитателю, чтобы они привлекали плачущих детей к игре.

Конфликт интересов

В детском коллективе, как и во многих взрослых, конфликты далеко не редкость. Особенно в первые дни, когда малыши еще не очень знакомы с друг с другом и новыми правилами. Задача родителей — понять причину проблемы, поддержать малыша и научить новым способам выражения чувств, не кусаться и драться, а играть вместе и договариваться, рассказывает Юлия Якубович.

Еще один помощник — сказкотерапия. Вместе с ребенком можно прочитать книгу, где есть моменты, иллюстрирующие ситуацию. Делать это надо эмоционально, но спокойно реагируя на поведение героя. А после необходимо вместе проанализировать текст.

«Ответить на вопросы: что было сделано не так, было ли обидчику приятно, чтобы ты чувствовал на его месте, помнишь, у нас была такая же ситуация, давай подумаем, правильным ли было твое поведение? Когда ребенок посмотрит на ситуацию со стороны, это не нанесет ему психологического урона и позволит не повторять негативных действий», — говорит педагог.

По словам Светланы Тулайкиной, важно спрашивать, что ты чувствовал, как думаешь, почему другой ребенок так поступил. «Необходимо разобрать ситуацию и помочь ее пережить. При этом стараться не уходить в негативные стороны, а понять, выслушать и подсказать, как действовать дальше», — рассказывает Светлана.

Эксперты повторяют: невозможно сделать так, чтобы ребенок вообще никогда не расстраивался. «В детском саду есть свой режим, там нужно подстраиваться под других — все это не так, как с мамой. Ребенок испытывает другие ощущения и эмоции. Но дети, у которых достаточно устойчивая психика, нормально проходят этот процесс», — напоминает воспитатель.

Подготовка родителей

Детский сад — новый этап для всей семьи. Подготовка к нему родителям нужна так же, как их чадам, а может, даже больше. «Дети обычно первый раз идут в садик с желанием и огромным интересом. Главное — поддержать это настроение у ребенка. И самим родителям не переживать», — советует Юлия Якубович, которой тоже скоро предстоит пройти все этапы адаптации со своим вторым ребенком.

Сегодня воспитатели общаются с родителями и отправляют им фотографии с помощью гаджетов. «Родителям это нравится, и они спокойны, а если мамы спокойны, значит, и детям хорошо!» — добавляет Юлия. Она рекомендует заранее подготовить себя к расставанию с детьми, а их — как можно раньше начинать приучать к новым людям. «Пусть к вам приходят гости, приезжают родные. Это поможет ребенку быстрее социализироваться и не бояться остаться без мамы, а родителям — быть спокойнее. Больше доверяйте педагогам, они профессионалы своего дела! Случайных людей в этой профессии не бывает», — говорит педагог.

Необходимо создать сильный и самый важный в этой ситуации тандем между педагогами и родителями. «Родителям важно прислушиваться к воспитателям, которые, как правило, люди знающие и подготовленные. Воспитатель же должен получить и проанализировать информацию о ребенке и посоветовать родителю приемы, которые помогут дома», — рассказывает Даниил Семичев. По его словам, родителям важно рассказывать максимально много о ребенке — его окружении, привычках, вкусовых предпочтениях. Тогда воспитатель сможет лучше сориентироваться и помочь.

Усатый нянь: четыре интервью с необычными воспитателями детских садов

Профессиональная скорая помощь

Приемы для легкой адаптации можно найти на интернет-ресурсах, в экспертных пабликах, специальной литературе. Светлана Тулайкина, например, рекомендует родителям книгу Анны Быковой «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!». Она помогла воспитателю во время подготовки к саду ее третьего ребенка. До этого Светлане пришлось столкнуться с трудностями адаптации средней дочери — они продолжались около двух лет. В сложных ситуациях Светлана рекомендует родителям разобраться, почему ребенку так тяжело, и по возможности вернуться на шаг назад — снова водить малыша в группу лишь на несколько часов.

Быстрее найти причину проблемы помогут педагоги-психологи, которые всегда сопровождают детей в саду. Объединив усилия, воспитатель, психолог и родители вместе обязательно найдут подходящее решение, отмечает Юлия Якубович. При этом на ребенка не придется давить.

«Ребенок ни в чем не виноват, все зависит от среды, в которой он находится. Поэтому важно действовать максимально в его пользу. Если процесс адаптации идет тяжело и долго, значит, так требует его организм. Бывает, что особых проблем нет, установился хороший контакт с воспитателем, но ребенок психологически не принимает детский сад. Нужно работать в его темпе, использовать различные приемы и действовать поступательно. Иногда для решения проблемы достаточно сменить группу. Возможно, ситуация сразу станет другой», — добавляет Даниил Семичев.

Подсказки воспитателям

Своя адаптация нужна и воспитателям, к которым приходит новая группа малышей. Они тоже привыкают к коллективу, знакомятся с интересами и особенностями каждого. Этому помогут несколько рекомендаций, которые дали коллегам наши собеседники.

Чтобы уменьшить переживания родителей, Светлана Тулайкина советует заранее выйти с ними на связь с помощью мессенджеров или социальных сетей. Педагог рассказала о случае из практики, который мгновенно снял многие родительские страхи: воспитатели, зная, что к ним придет младшая группа, записали видео, на котором рассказали о себе и группе. «Они показали, какие там кроватки и игрушки, как там чисто и светло, как ждут ребят. Родители увидели, что об их детях думают и заботятся, и им стало намного легче», — объясняет Светлана.

Еще один прием помогает привыкнуть к новым обстоятельствам детям, для которых очень абстрактно звучат фразы типа «мама скоро придет» или «мама придет после обеда». «В группе мы вешаем календарь-ленту с картинками или фотографиями детей. На одной они моют руки, на других — одеваются на прогулку и обедают. Так ребенок зрительно понимает, что ему осталось сделать до момента, когда придут родители», — говорит Светлана.

Юлии Якубович помогают цифровые технологии, которые в ее руках становятся не просто развлечением, а источником информации для детей. Воспитатель делает QR-коды: «Я размещаю в раздевалке сказочного героя с кодом, который, если посмотреть на него в волшебное окошко (планшет или телефон), будет всех приветствовать и предлагать познакомиться. Ребенок будет заинтересован общением, ему легче будет отвлечься и войти в группу». Тот же герой может расспросить малышей про их настроение или передать послание. QR-коды Юлия вешает даже на деревья и веранды на прогулке. Там она прячет интерактивные задания, подсказки или ответы.

А главный лайфхак от Даниила Семичева — сделать из группы не просто помещение с полками и игрушками, а пространство для детской реализации. «В таком месте ребенок может взять любую вещь, которая ему нравится. У него всегда есть возможность сменить деятельность, если он к ней не готов, пусть даже немного отходя от режима. Например, если идет занятие по математике, а кто-то из детей не хочет, ему надо дать возможность делать что-то другое», — рассказывает педагог. Он согласен с мнением, что среда может стать третьим воспитателем для ребенка и процесс адаптации в пространстве, которое нравится ребенку и создано специально для него, пройдет гораздо лучше.

Dont panic

Удачная адаптация к детскому саду важна всем: ребенку, родителям и воспитателю. Если есть возможность, эксперты советуют не сильно торопить друг друга и не забывать, кто в этой ситуации все-таки взрослый, а кто нет.

«Можно пожелать душевного спокойствия и принятия новых жизненных обстоятельств в более спокойном темпе. Побольше узнавать и учиться — знания сегодня везде, главное — желание. Желание сделать детство наших детей более счастливым, прожить время в детском саду радостно и найти там много новых друзей, в том числе среди воспитателей», — резюмирует Светлана Тулайкина.

Неуправляемый ребенок - Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

В сказке А. де Сент-Экзюпери [32]

о Маленьком принце есть замечательный момент,

когда принц разговаривает с Лисом.

Лис спрашивает его о его планете:

Лис очень удивился:

– На другой планете?

– Да.

– А на той планете есть охотники?

– Нет.

– Как интересно! А куры есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.

 

Мораль:  вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.

 

 

 

Рождение ребенка прекрасная пора для родителей. Многие родители ожидают и верят, что воспитание и взросление ребенка будет приносить истинное одно лишь удовольствие. И по этой логике, детки всегда будут послушные и подконтрольные нам как роботы вплоть до совершеннолетия, а то и еще дольше. Но, мы должны понимать, что дети не роботы и идеальных деток не бывает. Дети имеют право на баловство, истерики и проверки родителей на прочность и границы. Это нормально. У каждого родителя – мамы или папы, случаются моменты, когда сил уже, казалось бы, и нет. И в этом нет ничего постыдного. Что же им делать и как быть? Ведь послушный ребенок не падает с неба, не достается даром и не воспитывается сам собой. Воспитание требует огромных усилий, доверия, внимания и самое главное – любви.

Воспитание, ни для кого не секрет, формируется с малых лет и здесь главное не пустить все на самотёк. Часто маленький ребенок не слушается, орёт, истерит и топает ногами. Особенно это характерно для деток возраста 3-4 года. Если ваш ребенок к этому возрастному периоду стал «неуправляемым», не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах такого поведения и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и их алгоритмов воспитания.

Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет. Он может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит - радуйтесь, - ваш ребёнок развивается нормально.
Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

 У малышей он может проявляться по-разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие:

 

  1. Негативизм – ребенок отказывается делать даже то, что сам хочет делать, лишь потому, что это предложил взрослый. Негативизм адресован к конкретному человеку, а не к ситуации и не к содержанию разговора.
  2. Упрямство – реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал.
  3. Протест – ребенок бунтует против норм воспитания, установленных для ребенка. Протест против текущего образа жизни, который был установлен до настоящего времени и принимался ребенком.
  4. Своенравие, стремление к самостоятельности.
  5. Обесценивание – ребенок перестает ценить то, что ценил раньше. Здесь же, начинаются оскорбления взрослых, которых ребенок всегда уважал и ценил, и, здесь же, игрушки, которые он очень любил, становятся ему неинтересными и некрасивыми.  
  6. Деспотизм – у ребенка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Ребенок начинает управлять чаще всего мамой, и решать, куда ей можно ходить, а куда нет.

 

Что делать родителю? И как помочь ребенку пережить кризис?

 Сколько будет длиться кризис у ребенка трех лет угадать невозможно. У одних детей кризисный возраст остается незамеченным, а другие задерживаются в нем на несколько лет. Взрослеющий человечек не раз будет сталкиваться с возрастными порогами, но кризис трех лет считается важной ступенькой на пути личностного роста. Мудрые родители просто пережидают кризис, ведь в первую очередь, тяжесть ложится на психику их чада. Принципиально важно здесь одно – показать ребенку причинно – следственную связь между его поступком и последствиями для самого ребенка.

 

Предоставьте ребенку свободу выбора

Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к этому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно, чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Это сохранит хорошее настроение и мамы и ребенка.

Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д. Неплохо работает прием переключения внимания. Ребенок будет знать, что его мнение важно в семье и с ним считаются. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребенку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда, и он не будет думать ехать ему с вами или нет.

 

Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным

Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже не смотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям. Родителям необходимо отнестись с пониманием к подобным стремлениям. Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Никогда не лезьте в деятельность своего ребенка, если он вас об этом не просит!

 

Научитесь отказывать

Отказывать своему любимому ребенку могут далеко не все родители. Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребенок должен о них знать. Родители не должны отходить от этих правил – они постоянны! Если сегодня «нет», то и завтра «нет». И, обязательно, объясните своему ребенку почему «нет». Если сказано «нет», крики и истерики не должны нарушить вашу позицию.

 

Запаситесь терпением

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу».

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

 

Как реагировать на детские истерики?

 

Дети закатывают истерики не потому, что им нравится плохо себя вести, и не потому, что хотят раздосадовать родителей. Дети кричат, топают ногами и бросаются на пол потому, что это работает. Капризничая, ребенок пытается добиться своего и, получив желаемое путем истерик, он обязательно воспользуется этим способом еще раз. Очень важно научиться погашать и прекращать истерики, иначе это войдет в привычку малыша, и он начнет использовать их в качестве манипуляции постоянно.

 А с возрастом он научится манипулировать родителями гораздо изощреннее. Поэтому, как часто он будет прибегать к этому методу, зависит от реакции родителей с самого начала. Но никогда не поздно все исправить, гораздо страшнее никогда ничего не менять в этом аспекте.

 

Старайтесь предугадывать капризы ребенка, чтобы предотвратить их

Самая распространенная ошибка – это ждать, пока его поведение выйдет из-под контроля полностью. Необходимо научиться предугадывать состояние ребенка, еще до того как произойдет вспышка. Обратите внимание на характерные предвестники бури – хныканье, беспокойство, напряжение, и постарайтесь отвлечь его при первых же признаках раздражения. Попробуйте поговорить с ребенком успокаивающим тоном, погладьте его, обнимите, напойте песенку.

 

Выразите абсолютную нетерпимость истерик

 Малыш должен понимать, что его поведение никто терпеть не будет. Как только начнется истерика, перестаньте с ним общаться, пока он не успокоится. Не стоит уговаривать его, кричать, шлепать – ни одно из этих средств обычно не работает. За своими криками он вас даже не услышит. Постарайтесь не отвечать ему, лучше даже не смотрите в его сторону, можно демонстративно надеть наушники – это даст понять малышу, что его крики бесполезны. Ребенок устраивает истерики перед тем человеком, который на них реагирует. Не стоит показывать, что истерики вашего ребенка вас волнуют и интересуют. Но обязательно скажите ему, что как только он успокоиться, то вы готовы с ним поговорить. И запаситесь терпением.

 

Лишите малыша зрителей

При повторяющихся истериках лучше всего изолировать ребенка сразу, как только возникает вспышка. Если это происходит в общественном месте, переместите его в более уединенное, пока он не успокоится. Самый крайний вариант - угол. И обязательно откажите ему в том, что он очень любит – мультик, прогулка, игры, сладости и т.п. Малыш должен осознавать, что не заслуживает своим поведением игр и внимания. Длительность нахождения в успокоительном месте для разных детей может быть разной, но он должен оставаться там хотя бы две минуты с момента успокоения. Если он вновь начнет капризничать, отведите его обратно. Самое сложное здесь – сохранять собственное спокойствие, но именно оно поможет ребенку вернуться в спокойное состояние.

 

Ваше неприятие истерик должно быть постоянным

Очень важно, выбрав линию поведения во время истерик, придерживаться ее всегда. Тогда ребенок будет понимать, что результат его капризов неизменен. Если ребенок капризничает с другими людьми – няней, воспитателями, вашими родителями, оговорите с ними заранее план поведения в таких ситуациях, подчеркните, что взрослые не должны обращать внимания на капризы. Общение с другими детьми должно быть позволительно только в нормальном состоянии.

 

Научите малыша правильно выражать недовольство

Ребенок должен понимать, что он может расстраиваться, но не посредством истерик. Поэтому когда он и вы успокоитесь, побеседуйте о том, как правильно выражать неудовлетворенность. Очень часто дети просто не знают, как по-другому выразить свое состояние, и поэтому начинают капризничать. Расскажите ему, как выражать свои эмоции словами, научите его соответствующим словам – злой, печальный, уставший, сердитый, расстроенный. И поощряйте его, когда он будет пользоваться этими словами, хвалите его.

 

 

Краткая схема реагирования на истерики:

 

1. Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться. Можно сосчитать до 10, например.

2. Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.

3. Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит. Подумайте хорошо, ведь может для вас это мелочь и непринципиально, а ребенку очень важно и нужно.

4. Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование. И объясните, почему «нет».

5. Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.

6. Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.

7. Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

 

Родители тоже ошибаются

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

«Что за ужасный ребенок!», «Так поступают плохие мальчики» или «Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен». Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои «взрослые» преимущества.
        
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

 

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
         Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, «чтобы купили игрушку», а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же «начинают себя нормально вести». Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

 

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Если вы сами просите прощение у ребенка, когда кричите на него или делаете что-то не так, то и ребенок ответит вам тем же и сможет извиниться за свои капризы и признать свою неправоту.


Ошибка №7. «Делать плохо» ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание, ни в коем случае, не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, можно применить подход, который называется «Воспитание на ушко». Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, не забывайте золотое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе». Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке, и он тоже будет учиться контролировать себя и свое поведение.

Задача родителей сделать все от них зависящее, чтобы ребенку было комфортно не только в стенах дома, но и в человеческом обществе в целом. Любите своего ребенка не за что-то, а просто так, просто за то, что он у вас есть. Любите его всяким: капризным, вредным, успешным, счастливым, заплаканным и бьющимся в истерике. Любите его всегда, пусть он это видит и понимает. Говорите ему о своих чувствах хотя бы один раз в день. И ваш ребенок ответит вам тем же. Берегите себя и уважайте своих детей, и тогда, когда они вырастут, они будут уважать и беречь вас, дорогие родители! Ваши дети, благодаря правильному воспитанию с детства, станут примерами успешных, здоровых и счастливых людей.

 

 

 

 

Как общаться с ребенком во время беременности

Ожидая малыша, будущие родители часто задаются вопросом, а нужно ли общаться с ребенком, пока он еще в животике,имеет ли это вообще какой-нибудь смысл? Наш перинатальный психолог Оксана Брежнева объясняет - почему надо, и как лучше это делать.

Почему надо общаться с ребенком во время беременности?

Сомнений не остается! Малыш, развиваясь, все чувствует и ждет вашего общения с ним!

При регулярном общении с ребенком на протяжении всей беременности (которая протекала максимально комфортно для мамы, без стрессов и переживаний), рождаются эмоционально здоровые, спокойные уравновешенные дети. Иногда детки сами могут просить внимания от родителей, желая, чтобы с ними поговорили и приласкали, при этом становятся более активными и подвижными. Исследования подтверждают, что дети, с которыми родители разговаривали еще в утробе, после рождения активнее реагируют на голоса родителей, меньшее плачут, быстрее успокаиваются, начинают раньше развиваться.

Как общаться с малышом?

Для установления контакта с малышом в животике у мамы - наблюдайте за его активностью, запоминая в какое время суток он более подвижен. В такие моменты разговаривайте с малышом, рассказывайте ему про то, что Вам нравится, про то, что прекрасного его ждет в этом Мире. Мама может рассказывать, какой у малыша папа и как он его любит и заботится о нем, а папа может рассказать о маме, ведь голоса родителей ребенок слышит по-разному (мамин- вибрациями изнутри, а папин- снаружи). Разговоры с ребенком в утробе должны быть очень нежными и искренними.

Выберите обращение к своему карапузу, чтобы он знал и привыкал, что так вы разговариваете именно с ним. Общаться с малышом рекомендуется не менее 15 минут ежедневно. Со временем вы заметите, что он вам отвечает и толкается именно в том месте, где вы держите руку.

Ребенок в утробе, постоянно слышащий мамин голос, будет знать, что она рядом, что она помнит о нем и всегда готова сказать ему что-то ласковое и нежное. Такое общение позволяет установить эмоциональную связь с ребенком еще в период беременности и способствует лучшему контакту родителей (в особенности мамы) с малышом после его появления на свет.

Показывайте ребенку, что он долгожданный и горячо любимый обоими родителями, ведь малыш все чувствует и слышит, находясь еще в мамином животике! И помните- начинать общение с ребенком никогда не поздно!

Перинатальный психолог Оксана Сергеевна Брежнева принимает в двух филиалах Территории Здоровья - на Октябрьском поле и на Тульской.

Воспитание без матери | WP воспитание

Воспитание без матери чревато тяжелыми последствиями - ребенок лишен опоры, лишен материнской любви и эталона женственности. Девочки, растущие без матери, чувствуют себя неуверенно в роли женщины. Мальчики также не получают сообщений от своих матерей о том, как следует обращаться с женщинами. Отсутствие матери в жизни ребенка приводит к многочисленным образовательным патологиям, таким как: проблемы с обучением, преступность, агрессия, подростковая беременность и хулиганство.Почему присутствие мамы так важно в жизни малыша?

Посмотреть фильм: "Как позаботиться о правильных отношениях с ребенком?"

содержание 4 pomysły dla taty na kreatywną zabawę z dzieckiem

4 идеи для папы, чтобы творчески поиграть с ребенком [5 фото]

Все чаще и чаще случается так, что папа работает допоздна и когда он приходит домой у него уже нет сил на

посмотреть галерею

1.Роль матери в воспитании ребенка

В психологии существует множество теорий, подчеркивающих важную роль матери в жизни и развитии ребенка. Мать – это человек, который носит под сердцем ребенка, первый человек, который заботится о ребенке, чья жизнь биологически и культурно рассчитана на материнскую поддержку своих детей. Согласно психоанализу, мать является гарантом правильного развития малыша. Нарушенные контакты с матерью в раннем детстве могут привести к нарушениям развития личности.По мнению бихевиористов, мать является образцом для подражания для ребенка и непосредственно заботится о малыше. Контакты матери и ребенка очень эмоциональны. Для ребенка мама – самый главный человек в жизни, человек, который породил его к жизни. Поддержка матери дает ребенку чувство защищенности, побуждает его познавать мир и расширять собственный ментальный кругозор. Разумная мать дает свободу выбора, но при этом умело контролирует и направляет поведение ребенка. С другой стороны, , отсутствие матери приводит к тому, что малыш чувствует угрозу, и даже в случае хронического отсутствия матери - к орфанной болезни, проявляющейся в том числе.в расстройства пищевого поведения, снижение самочувствия, задержка роста, отсутствие аппетита, пугливость, вялость, грусть, гиперактивность, синдром дефицита внимания, агрессия и аутоагрессия, эмоциональный дефицит, жажда любви с одновременным страхом близости.

Как видите, мать – это «домохозяйка», которая учит, как любить, как проявлять любовь, как дарить любовь и как получать ее от других. Ребенок, растущий без матери, лишается «эмоциональной» сферы жизни.Он не знает, что такое толерантность, уважение, верность, сочувствие, потому что не было мамы, которая могла бы все это объяснить. Мать – это первый человек, с которым ребенок вступает в контакт сразу после рождения. Мать становится точкой отсчета в жизни ребенка. В первые годы жизни малыш не существует, если только он не близок со своей матерью — ребенок сильно идентифицирует себя с матерью. Только со временем он узнает, что он личность. Мама приютит, мама поймет, мама обнимет, мама выслушает. Без матери ребенок становится "эмоциональным сиротой".

2. Мать как первый воспитатель

Папа не может быть потомком матери или любви к двум родителям. Мать и отец должны поддерживать друг друга в родительских трудностях. Когда отец остается один с детьми, он часто погружается в работу и работает, чтобы обеспечить детям хорошее материальное благополучие. Нет времени на ежедневные разговоры, поглаживания по голове, объятия, активное выслушивание и т. д. Отцы конкретны, мать должна оказывать эмоциональную поддержку.Иногда отцам трудно восполнить этот пробел. Присутствие мамы крайне важно в первые годы жизни малыша, когда малыш познает весь мир. Разумная мать поддерживает познавательную активность малыша, реагирует на сообщения ребенка, устанавливает границы, наставляет, спрашивает, объясняет, и все это происходит интуитивно. Ибо женщины как бы одарены природой и подготовлены к материнству и связанным с ним задачам.

Отец-одиночка часто не может подойти к детям так эмоционально и эмоционально, как мать.Он культурно подготовлен к другим родительским обязанностям.

К сожалению, бывают случаи, когда мужчине приходится иметь дело и с ролями отца, и с ролями матери. Смерть жены, тяжелая болезнь, несчастный случай, разлука и развод – вот лишь некоторые причины, которые приводят к отцовству-одиночке. Однако одинокое воспитание не должно быть обречено на провал. Ты можешь быть отличным отцом. Все, что вам нужно, это терпение, умелый тайм-менеджмент, эмпатия и открытость. Улыбка многих малышей мобилизует отца и побуждает его стараться быть лучшим отцом в мире.

.90 000 Toxic Mother - Как с ней справиться?

Связь с матерью знаменует человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью помогают ребенку вырасти достойным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но идеальных людей не бывает, как и матерей. Иногда, однако, отношения матери и ребенка являются токсичными и болезненными для жизни.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам лет или сорок. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как быть с токсичной матерью? Можно ли освободиться от этого? Посмотреть на себя!

Токсичные материнские черты

Очень редко токсичная мать осознает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже когда обвинение выдвигается прямо, он будет отрицать его и еще больше расстраиваться.Начнутся доводы и объяснения, что все делалось ради ребенка, а ребенок неблагодарный и недостаточно умный, чтобы это заметить. Это еще одна защитная система, которую токсичные матери используют в своих отношениях с окружающими. Такие мамы на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей и часто своих партнеров. Каковы черты и поведение токсичной матери?

8 черт токсичной матери

  1. Постоянная критика - Токсичная мать склонна преуменьшать или даже игнорировать успехи ребенка и подчеркивать все неудачи.Сильные стороны ребенка упускаются из виду, а недостатки подчеркиваются и преувеличиваются на каждом шагу. Токсичная мать также может сравнивать своего ребенка с другими, подчеркивая, насколько он хуже и менее успешен, чем ее братья, сестры или сверстники. Усилий ребенка никогда не бывает достаточно. Такой ребенок чувствует, что он должен заслужить материнскую любовь и недостаточно хорош, чтобы заслужить ее.
  2. Игнорирование и игнорирование ребенка, неуважение к его мнению - ранят не только слова. Для ребенка мама – самый важный человек на свете, поэтому ее мнение очень важно для ребенка.Поэтому наказание ребенка молчанием и игнорированием ребенка разрушает его психику и склоняет к мысли, что это неважно и ненужно. Токсичная мать не интересуется ребенком и не заботится о том, что она говорит. Она перебивает его, не слушает и выходит из комнаты, пока ребенок что-то рассказывает. Даже если она спрашивает мнение ребенка, она его не уважает и требует, чтобы все было так, как она хочет. Это может относиться как к тривиальным вопросам, таким как обед, так и к более серьезным вопросам, таким как игнорирование ребенка, когда он выражает свои потребности и планы, например, выбор школы.Оно не отвечает на вопросы ребенка, а также принижает его чувства.
  3. Ревность к ребенку - Токсичная мать может ревновать к своему ребенку. Эта ревность превращается в нездоровую конкуренцию. Например, мать может завидовать связи дочери с отцом или эмоционально шантажировать своего ребенка, когда она все еще хочет поддерживать связь с отцом после развода родителей. В случае со взрослыми дочерьми токсичные матери могут даже зайти так далеко, что соблазняют партнеров своих детей.
  4. Поддерживает, но эмоционально не вовлекает - Токсичная мать, для посторонних может образцово присматривать за ребенком.Она готовит ему обеды, убирает и обслуживает. Однако он не обеспечивает поддержки и эмоциональной приверженности. Она замкнута, хладнокровна и замкнута. Когда ребенок жалуется, потому что ему нужна материнская любовь, он взрывается гневом и вспоминает, что дает ребенку все — ему есть что есть и что одеть, поэтому он неблагодарен, если жалуется.
  5. Обвиняет ребенка в его неудачах - обращается с ребенком как с костылем из пословицы и обвиняет его в своей неудачной жизни.Она верит и громко говорит, что если бы не ребенок, то добилась бы впечатляющих успехов, но она пожертвовала ради него всем, поэтому ребенок несет ответственность за все ее жизненные неудачи.
  6. Она отрицает факты - даже столкнувшись с ее поведением, она не может заметить, что оно вредно, и признать факты. Он будет недооценивать проблему, думать, что ребенок «примиряется». Она также может вести себя как идеальная мать в обществе общества, в то время как дома она устраивает ссоры с ребенком и разрушает его фундаментальную самооценку.
  7. Непредсказуемое поведение - малыш никогда не знает, когда мама будет счастлива, а когда рассердится. Сегодня определенное поведение игнорируется или даже вознаграждается, а на следующий день оно наказывается. Она то милая и заботливая, то агрессивная и не контролирующая свои эмоции.
  8. Принуждает к определенному поведению - Иногда он делает это посредством эмоционального шантажа, а иногда дарит дорогие подарки, чтобы заставить ребенка чувствовать себя обязанным отплатить, то есть делать так, как хочет мать.

Токсичная мать против взрослого сына

Токсичная мать остается такой даже после того, как ребенок становится взрослым. В случае с сыновьями она может стать болезненно ревнивой и попытаться присвоить сына себе. Мать-собственница будет продолжать пытаться контролировать каждый аспект его жизни. Если сын съезжает, она будет требовать отчеты о каждом часе его жизни и принимать все решения, советуясь с ней.

Он также может видеть в партнерше своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и возьмут полный контроль над его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья — заставлять делать одолжения или водить по врачам, даже если он совершенно здоров. С партнером сына и своей семьей она будет принижать ценности собственного сына и не поверит ему, когда кто-то его похвалит.

Склонен относиться к взрослому сыну как к ребенку. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа и семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.

Читайте также: Кто такой неженка и как с ним жить

Токсичные мать и взрослая дочь

Матери чаще, чем сыновья, передают свои ядовитые, негативные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе все еще существует модель, в которой от дочерей ожидают большего.

Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать заметит, что больше не может полностью контролировать жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Токсичная мать подчеркивает, что другие «в таком возрасте» уже добились гораздо больших успехов.

Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за свое счастье. Поэтому они требуют, чтобы дочери ставили жизнь своих матерей выше собственной. Первостепенная цель в жизни дочерей, состоящих в таких отношениях, — сделать свою мать счастливой и радовать ее на каждом шагу.

В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и делает дочери выговор за то, что она неблагодарная эгоистка, которая не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения, и в то же время абсолютно не принимает ее жизненный выбор. Токсичная мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, хватаясь за все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.

Токсичные матери отнимают у дочерей не только доверие, но и право на личную жизнь. Токсичные матери считают, что дочери не могут без них принимать никаких решений и не позволяют им. Разумеется, объясняя это бессмертным утверждением «это для твоего же блага».

Как освободиться от токсичной матери?

Многие люди, втянутые в такие нездоровые отношения, задаются вопросом, как вести себя со своей токсичной матерью. Однако мать есть мать – ради своего же блага стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней хорошие, здоровые контакты. Это не всегда будет возможно, и иногда нужно понимать, что лучшее, что вы можете сделать, это отрезать себя и начать жить своей собственной жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?

Разобраться в таких сложных и нездоровых отношениях с матерью — очень сложная задача.Каждый ребенок любит свою маму и эта любовь всегда тлеет в них. Этот тип отношений редко решается самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь ее ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. Ведь токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Терапия часто необходима здесь.

Если вы ребенок токсичной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытостью или установлением здоровых отношений с другими - отправляйтесь на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами, и что это не ваша вина.

Во время терапии вы научитесь не только быть открытым для других людей, но и поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мама вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Избавление от чувства вины станет первым шагом к лучшей жизни.

Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые сейчас контролируют вас, и научитесь вырабатывать гораздо лучшие и более здоровые модели поведения.Вы можете пройти курс индивидуальной терапии или выбрать семейную терапию , особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Тревога разлуки - как помочь ребенку и ... самому себе - Requireajace.pl

Ваш малыш начинает бояться незнакомцев и плакать, как только вы исчезаете из поля зрения? Это здорово, поздравляю! Появление в возрасте около 8 месяцев боязнь незнакомцев и в возрасте от 7 до 12 месяцев так называемая « тревога разлуки » свидетельствует о правильном эмоциональном развитии вашего малыша 🙂

Я знаю, что это не очень утешительно, особенно в том случае, когда ваш ребенок всегда был не тленным , а теперь его требования к вашему присутствию возросли еще больше (хотя это казалось невозможным).Вы вместе спите, вместе едите, вместе открываете дверь курьеру, и на данный момент одной из ваших самых больших мечтаний стало пользоваться туалетом в одиночестве, без отчаянных звуков, доносящихся из-под двери.

Это нормально и пройдет без дополнительных усилий. Когда? Поскольку норма развития у маломесячных детей достаточно широка, однозначно выделить конкретный момент затруднительно. В литературе довольно часто описывается интенсивность сепарационной тревоги между 10 и 15 месяцами , хотя возраст полутора лет также считается временем скачка в развитии, периодом дисбаланса и обострения потребность в близости с воспитателем [1, 2].В это время даже дети, которые до сих пор «хорошо спали», начинают более чем когда-либо нуждаться в помощи родителей в засыпании [3]. Обычно тревога разлуки проходит в возрасте от 2 до 3 лет в зависимости от переживаний ребенка, его темперамента и т. д.

Откуда берется тревога разлуки?

Возникновение сепарационной тревоги связано с приобретением способности самостоятельно передвигаться (об этом я писала недавно в статье о ползании) и осознанием того, что вы отделены от родителя.Исследование космоса заманчиво и немного страшно одновременно. Я могу ползти или идти туда, куда меня несут ноги, и при этом я все еще совершенно уязвим. А если он меня не слышит? Или не вернется? Лучше следить за мамой и не спускать с нее глаз (ведь наши детки мысленно все еще в саванне и не знают, что когда мама идет на кухню, она находится в двух метрах и львы не притаились там). Кроме того, у младенцев и детей чуть старше года отсутствует чувство времени (минута в одиночестве кажется вечностью), а также у них нет вполне сформированного понятия постоянства (т.е. когда кто-то перестает быть видимым, он перестает существовать).Принимая во внимание все эти факторы, неудивительно, что нет никакого энтузиазма по поводу расставания с матерью (или другим основным опекуном).

Как ты выживаешь?
.

Что делать, если ребенок предпочитает одного родителя?

Что делать, если мой ребенок предпочитает одного родителя? Можно использовать сразу

Это ответ на один из самых часто задаваемых вопросов.

Что делать, если мой ребенок предпочитает проводить время с одним родителем, а не с другим? И откуда оно вообще?

Из того, что я заметил в беседах с родителями, которые жаловались на эту проблему, чаще всего в первые годы такая детская привязанность фокусируется на маме, а в более поздние годы на папе (хотя это тоже зависит от многих факторов).

Интересно, иногда я получаю электронные письма от родителей с ребенком, прилипшим к ноге, что они не могут ничего делать в течение дня, потому что ребенок должен быть все время с ними и что они просят о помощи, а иногда и электронные письма приходят от другой стороны, которые хотели бы провести время со своим отпрыском, но это невозможно, потому что всякий раз, когда они пытаются, ребенок убегает к другому родителю так много раз.

Итак, как вы можете эффективно разрушить это детское увлечение и привлечь внимание другого родителя?

Очередной визит к психологу

Этот абзац — такое небольшое дополнение для постоянных читателей, которые знают, что нам довелось побывать на приеме у психолога (см.: Посещение детского психолога — родительская неудача?).Такими мы были снова (мы уже такие несовершенные родители). Среди основной темы разговора была и тема о том, что бывают случаи, когда дети чаще выбирают того или иного родителя. В связи с тем, что нас трое, мы этого особо не замечали, так как всегда где-то рядом был ребенок, но потом я тоже вспомнила обо всех этих вопросах и спросила у госпожи Психолог, знает ли она какой-нибудь способ справиться с этим, что ребенок предпочитает одного родителя больше.

Была.

Это не просто так и само по себе не встанет

Если ребенок выбирает одного родителя чаще, чем другого, значит, на это есть причины и откуда-то взялось. Поэтому стоит задуматься вначале, что может быть причиной того, что ребенок предпочитает одного родителя другому?

Бывает, например, что ребенок чаще выбирает более "покорного" родителя - например, это позволяет ему есть больше сладкого или чаще смотреть мультики.Удивляться ребенку в таком случае нечему – он выбирает то, что ему лучше в данный момент. Если это проблема в вашем случае, то самый важный разговор родителей об общем подходе к воспитанию детей, ведь без него изменить ситуацию не получится и никакие волшебные способы не помогут.

Однако гораздо чаще причина, по которой ребенок предпочитает одного родителя, заключается в том, что один родитель проводит с ребенком гораздо больше времени, чем другой, который в это время работает.Я сам помню по собственному опыту, что каждый раз, когда мы с женой меняли того, кто должен был присматривать за детьми ближайшие несколько месяцев, а кто должен был работать, дети через несколько дней предпочитали того родителя, который был с их, а другой оказался на боковом плане.

Так что же нам делать, если нам не нравится такое положение дел?

Во-первых, мы должны проявить инициативу, а точнее, родитель, которого вытолкнули на другую колею, должен проявить ее.Например, предположим, что в нашей гипотетической семье именно мама всегда читает ребенку вечером сказки, а потом укладывает спать, поэтому ребенок видит только ее в этой роли, а когда папа пытается сделать то же самое , его прогоняют.

В такой ситуации госпожа Психолог порекомендовала папе подойти к ребенку и сказать ему, что он знает, что мама всегда читает, но он пошел к маме и очень просил ее разрешить ему читать сказки исключительно сегодня, потому что он с удовольствием, потому что скучает по детям и хотел бы проводить с ними время.

Роль мамы в нашей гипотетической ситуации - это, по сути, возможное подтверждение слов папы, когда такое подтверждение нужно ребенку.

Знаете, какая, по словам психолога, была самая частая реакция ребенка (пусть и не сразу)?

Шок. Сюрприз. Папа тоже хочет с нами потусить? Он тоже хочет нам сказку прочитать? Быть в альтернативных ситуациях: мама тоже хочет поиграть с нами в футбол? Я не знал, что она так заботится о нас.

Понятно, что для полных малышей, у которых еще недостаточно развиты коммуникативные навыки, это не сработает, но вы видите, как дети старшего возраста воспринимают эту ситуацию? Они часто думают, что другому родителю просто не нравится проводить с ними время данным способом, и поэтому выбирают человека, в приеме которого они уверены и ради которого не рискуют почувствовать себя отвергнутым, если окажется, что родитель не любит. , чувствую себя.

На самом деле чаще всего дети были настолько поражены подходом другого родителя, что без проблем соглашались на обмен, даже если родители долгое время безуспешно пробовали другие методы.Однако, благодаря представленному выше, им, наконец, удалось прорваться через детский барьер недоступности, который их так сильно беспокоил, и в результате каждый последующий день и каждый последующий шаг к более крепким отношениям становился все легче и легче.

Конечно, это, вероятно, не будет работать одинаково для всех, но я думаю, что это инструмент, который вы можете положить в набор инструментов вашего родителя, особенно когда эта проблема касается нас. В конце концов, у нас есть только несколько моментов, которые можно потерять, и много прекрасного времени, которое можно выиграть с нашими детьми, когда они увидят нас совершенно другими и более близкими им, чем они думали раньше.

Права на фото принадлежат Валентину.

.

При изъятии ребенка у матери по суду 9000 1

В этой статье я постараюсь ответить на вопрос когда суд забирает ребенка у матери . Дела, связанные с коллекцией ребенка, всегда крайне противоречивы и вызывают многочисленные эмоции. Поэтому мы сердечно приглашаем вас прочитать эту статью под названием " Когда суд забирает ребенка у матери ".

Если у вас есть проблемы с тем, чтобы забрать ребенка, или вы считаете, что его нужно забрать у матери ради ребенка, вы можете обратиться в нашу юридическую фирму.Мы предоставляем онлайн-консультации и консультации по телефону . Вы можете встретиться с нами в нашей прокуратуре в Познани или в Свеце.

Права матери на ребенка

Ребенок в возрасте до 18 лет остается под родительской властью . Оба родителя имеют на это право. Родительская ответственность состоит из:

Поэтому естественно что мать имеет родительские права на своего ребенка . Однако бывают ситуации, при которых суд вправе забрать ребенка у матери и лишить ее родительских прав.

При отнятии судом ребенка у матери - причины

Кодекс о семье и опеке выделяет три основания, по которым суд может лишить родителя родительской ответственности.

Первым является возникновение постоянного препятствия, препятствующего осуществлению родительской ответственности .Таким препятствием может быть многолетнее заключение, тяжелое заболевание, связанное с длительной госпитализацией, препятствующее надлежащему уходу за ребенком, различные тяжелые психические расстройства или пристрастие к наркотикам (алкоголю, наркотикам).

Другой причиной является злоупотребление родительскими полномочиями . Суд заберет ребенка у матери, если она применяет к нему как физическое, так и психическое насилие, заставляет его выполнять тяжелую работу или воспитывает его деморализующим образом, например,побуждает ребенка к совершению преступления.

Последняя причина грубое пренебрежение обязанностями по отношению к ребенку . Мать совершает грубое пренебрежение обязанностями, если ребенок голоден, грязен, запущен, не имеет чистой одежды, не лечится, пренебрегает школьными обязанностями. Все это является серьезным основанием для лишения ее родительских прав.

Могут ли безработную мать лишить родительских прав?

Безработная мать может не опасаться, что у нее отнимут родительские права. Безработица не является основанием для лишения родительской ответственности . Мать, которая заботится о своем ребенке, не будет лишена своих прав только потому, что ей не платят за работу. Размер дохода матери не свидетельствует о ее родительской дееспособности.

когда суд отбирает ребенка у матери

Когда МОП может забрать ребенка?

Социальный работник также может забрать ребенка у матери в исключительных случаях.Не лишает мать родительских прав, но имеет возможность среагировать в случае угрозы здоровью и жизни ребенка . Это своего рода вмешательство. Например, когда мать напивается до потери сознания и оставляет ребенка без присмотра, она применяет к ребенку насилие. Работник забирает ребенка у матери и передает его другому лицу, не проживающему вместе (например, отцу, бабушке, взрослым братьям и сестрам), в приемную семью или в учреждение по уходу и воспитательному учреждению.

Решение об изъятии ребенка не может быть принято социальным работником самостоятельно .Он берется за это вместе с полицейским, врачом, фельдшером или медсестрой. В течение 24 часов с момента забирания ребенка социальный работник обязан уведомить об этом суд по опеке , который примет решение о дальнейшей судьбе ребенка и возможном лишении матери родительской ответственности.

Может ли бабушка забрать ребенка у матери?

Бабушка также имеет право забрать ребенка. Если мать не обеспечивает должного ухода за ребенком и есть основания для лишения ее родительских прав, бабушка (как правило, бабушка и дедушка) может обратиться в суд с заявлением о лишении матери родительской ответственности .В то же время бабушка может ходатайствовать об установлении себя в качестве приемной семьи для внука.

Суд доверит опеку над ребенком бабушки, если ни один из родителей не имеет полных родительских прав. В противном случае ребенок останется с отцом, имеющим родительские права. Он, как родитель, будет иметь приоритет перед бабушкой.

Кто имеет больше прав на ребенка: мать или отец?

Каждый родитель имеет равные права на ребенка .Вы не можете склонить чашу весов в пользу одного из них (если только один из них не имеет ограниченных или не имеет родительских прав). Однако часто случается так, что родители живут отдельно. Это состояние сохраняется с самого начала или возникает только через некоторое время, например, в результате развода. Что же тогда является определяющим фактором того, кто из родителей будет жить с ребенком?

Это будет в первую очередь благополучие ребенка и личные условия каждого родителя .Также важно, с кем у ребенка более сильная эмоциональная связь. В случае младенцев или детей дошкольного возраста, , у матери больше шансов в этом отношении. Суды основаны на биологическом аспекте и присущей матери заботе об удовлетворении потребностей маленького ребенка.

Помните, однако, что отдельное проживание не означает, что родитель, не проживающий вместе с ребенком, не имеет родительских прав. Родитель не обеспечивает полный уход за ребенком, но все же имеет право решать все вопросы, касающиеся ребенка.

При отнятии судом ребенка у матери - резюме

Суд отберет ребенка у матери только по уважительным причинам. Родитель не лишается родительских прав просто так. Прежде чем принять решение о лишении родительских прав в отношении ребенка, суд внимательно изучает отношение родителя и его воспитательные способности. Наилучшие интересы ребенка всегда являются приоритетом для суда.

Спасибо, что прочитали "Когда суд забирает ребенка у матери".Мы также приглашаем вас прочитать другие статьи в нашем блоге.

Нужен адвокат? Вы боретесь за детей?

Если вы хотите воспользоваться моей помощью, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне. Я работаю в следующих городах: Познань, Любонь, Гнезно, Срем, Срода-Велькопольска, Гродзиск-Велькопольски, Сважендз, Лешно, Пиля, Косцян, Яроцин, Вжесня и Вольштын. У меня также есть филиал в Свеце , работающий в таких городах как Грудзёндз , Хелмно и Тухола .

В трудных семейных делах работаю ПО ВСЕЙ ПОЛЬШЕ!

Я также предоставляю телефонные консультации и онлайн-консультации . Помните, что борьба за детей – дело серьезное, поэтому стоит воспользоваться помощью адвоката или адвоката по разводам .

Есть вопросы? Напишите! Позвони мне!

Адвокат

Марлена Слупиньска-Стрисик

электронная почта: [email protected]ЕС

тел.: 61 646 00 40

тел.: 68 419 00 45

тел.: 52 511 00 65

Комментарии:

.

Эти слова остались с ними навсегда и подрезали крылья

Некоторое время назад в закрытой группе было предложение, чтобы взрослые люди вспомнили, есть ли у их собственных родителей склонность бросаться словами, текстами, аргументами, которые остались с нами навсегда, и подрезать себе крылья. Когда я начала читать комментарии, то не думала, что это может превратиться в своеобразную школу для родителей. Поэтому сегодня я цитирую наиболее часто задаваемые ответы - их стоит прочитать хотя бы потому, что многие из нас предполагают, что пароль, который использовал наш родитель, никогда не будет использоваться по отношению к его отпрыску, но в ситуациях, когда речь идет о цель... она как-то таки так и выходит.

Сценарий первый: ты справишься сломленный ничем ты не знаешь

"Я переработал убеждение, что я со всем справлюсь, потому что я всегда советую, верно? Как тяжело было приземляться, но освежающе обнаружить, что я не смог. А когда я провалился (про хрень большую часть времени) посыпался дождь "после твоей сестры, я бы ожидал/но тебя?!" До сих пор звенит в ушах».

"" Вы хорошо справились с этим конкурсом/что-то, но в следующий раз у вас получится еще лучше"

«Но ты ничего не можешь сделать», несмотря на лучший средний балл в старшей школе, стипендии, несколько выигранных конкурсов, выборы президента школы, уборку всего дома каждую неделю с 11 лет, выполнение работы за брата и т. д."

"У меня по-другому. Я всегда была умной, вежливой, смелой девушкой, которая со всем справится. И как-то так получилось, что малейший промах был для меня драмой, и я никогда никому не признавалась, если что-то не так. Я не слишком много брался за вызовы, опасаясь неудачи. В целом, я живу с чувством потраченного впустую потенциала. Дело оказалось в психиатрической больнице после С. Что забавно, там тоже я слышала «что ты здесь делаешь? С таким IQ ты должен учиться в каком-нибудь отличном колледже».И это все еще, в конце концов. Вы можете справиться со всем. Что, если нет? Все выше меня. Я никого не виню, просто постараюсь не вешать на своего ребенка никаких ярлыков. Ни хорошо, ни плохо».

«Возможно, самым болезненным из этих старых текстов было то, что я был эгоистичным, «я никогда ни с кем и ни с чем не считаюсь», хотя всю свою жизнь я пытался оправдать ожидания своих родителей такой маленькой, смешной, жалкой собачкой, с полным осознанием того, что это невозможно, потому что они сами не знают, чего ждут (особенно мама, папа лучше в плане ожиданий, но моя способность их исполнить так же невелика).Поэтому у меня очень рано возникло убеждение, что я плохой, безнадежный человек и что я никогда не буду достоин того, чтобы меня приняли, поэтому я сознательно старался не пытаться и бессознательно все еще очень старался. В общем, миллионы аргументов и ощущение, что я все неправ и не прав. Плюс мои родители часто жаловались на меня/высмеивали мои проблемы другим (родным, друзьям), часто в моем присутствии. У моей мамы абсолютно нет шансов быть на моей стороне с кем-то еще."

"С первых классов начальной школы слышал от папы "Ты jełopie", "капуста", "дети и рыба...", "Что дозволено воеводе..." и т.д. И это надо отметить вот что я хорошо училась, у меня всегда был аттестат с нашивкой и отличием... даже когда я была взрослой и поступила в институт, мой папа не мог знать, что что-то пошло не так. Сейчас мне 20 лет, а мой папа до сих пор не знает, что у меня было заболевание. Мне приходится скрывать тот факт, что у меня все время есть татуировки, кроме того, что я ездил в Вудсток.. вообще я должен притворяться кем-то, кем я не являюсь."

Сценарий второй: займитесь своей внешностью

"Ты оделся как клоун." А потом, когда я не хотел одежду, потому что это не мой стиль, "у тебя есть стиль?" До сих пор я выбираю очень безопасные комбинации и работаю в месте, где мне не нужно прилагать никаких модных усилий. Я даже не комментирую модные предпочтения моей дочери, когда они меня оскорбляют, надеюсь, так и останется».

" в мою другую сторону - ешь больше, будешь самой маленькой, самой худой и т.д.Пока не знаю, то ли мне не нравится моя худоба, то ли я смотрю на себя через призму услышанного. Самое приятное то, что я услышал эти строки от родителя, от которого унаследовал эту худобу. Сейчас она по-прежнему чувствует себя неполноценной, непривлекательной.. Полное отсутствие уверенности в себе и ощущение, что надо стараться для всего и для всех, и это все равно не окей. Иногда с этим тяжело жить временами"

"Ты красивая девушка, ты просто должна..."

"Я разозлился, когда услышал комментарий "ну ты же не пойдёшь так одетый" за 3 минуты до моего ухода.Пока ищу свой стиль. Я всегда одевалась так, как хотела мама. И когда ошибаться в одежде, как не в подростковом возрасте. И я не говорю о вызывающей одежде»

«Ощущение, что у меня нет вкуса и что я не могу самостоятельно решать вопрос о своей внешности, дизайне интерьера и т. д., больше всего сохраняется во мне по сей день. При каждом подобном решении — стрижке волос, покупке новой одежды, отделке квартиры — у меня в затылке возникает вопрос, буду ли меня критиковать и как."

Сценарий третий: сравнение, непрерывное, непрерывное и всегда

"4? Почему не пять? Достаточно? Эпитеты "ослиный квадрат" опускаю, но то, что было за моей спиной всю жизнь - это хроническое неверие в свои силы. Эта дисфункция проявляется в том, что я не могу попросить о помощи. Я все делаю сам, знаю и признаю, а вытеснение неверия, человек всю жизнь чувствует, что должен что-то доказывать, из-за такого неверия. Я каждый день переворачиваю эту монету перед своими детьми, воспитывая их с точностью до наоборот."

"Не конкретный текст, а диаграмма: "Я сделал / мне удалось / у меня есть и то, и это" и реакция "а что с Х / как прошло Х?" Я до сих пор борюсь с последствиями сравнения, несмотря на то, что меня очень часто хвалили.

"Классический" почему не шесть? Если бы другие смогли, смогли бы и вы? Когда вы учились в старшей школе, вам нужно было сдать 51% теста. «Такой умный, такой интеллигентный» — в итоге я так боялся неудач, что предпочитал не рисковать.В подростковом возрасте она очень сильно критиковала мою внешность, "что ты качаешься" "ах да ты о (тут насмехается), "ты бы накрасилась, посмотрела, как другие девушки выглядят" (а она ненавидит женственность и противоречие ему). Она, наверное, все раскритиковала, я думаю, она меня этим заразила и это совсем непросто»

"Почему только четверки?" Мама спросила, после результатов письменного экзамена на аттестат зрелости…»

"Могло быть лучше?" когда я с гордостью показывал свои результаты экзамена».

Типичные слова мамы: "У тебя только 4+?" А были оценки получше? А что получил X, 5-? Видишь ли, могло быть и лучше...» «Не бери картошку, оставь, только пожуй, плюнь», «Не мой посуду, потому что ты наливаешь слишком много воды, оставь, я все сделаю». это лучше "".

"Оооо, сравнение было моим хлебом насущным... И если бы я хоть раз осмелился употребить сравнение, то вот и ответ: мне плевать на Х.. Конечно..."

"Я вообще не могу радоваться собственным достижениям, потому что всегда слышал знаменитые "4, а не 5?!" (да и то почему только 18 баллов из 20...) и сравнения. На кухне я все делал неправильно или слишком медленно (большую часть вещей я научился готовить, когда у меня уже была своя кухня). Но хуже всего было постоянно критиковать то, что я ношу, потому что «без вкуса», «ни на что не годная», «как ты выглядишь?!»По сей день я никогда не уверен, хорошо ли я выгляжу, и очень редко доволен своей внешностью. Хуже всего другое… То, что я могу чем-то наслаждаться, но если только моя мама имеет другое мнение по этому поводу и критикует меня, это сразу отнимает всю радость, и я начинаю думать, что я был неправ».

Сценарий четвертый: ваши достижения очевидны и игнорируются

"Каждый мой успех был "очевидным", пять-шесть с теста" И ты хоть на это учился?"

"Очень высокий средний балл по окончании начальной школы и красная полоса в аттестате об окончании средней школы и отсутствие гордости за достижения.Может быть, они просто этого не показывали, но у меня все равно есть огромная проблема, чем гордиться собой».

«Я вступаю в клуб. Каждое достижение - норма и очевидность, а когда ловишь, то три с чем людям...»

"Для меня я могла стоять на ресницах, и это было в любом случае нормально, но когда мой брат едва сдал аттестат об окончании средней школы, это чудо и праздник в семье."

Сценарий пять : это не подходит

«Я очень расстроилась, когда мама сказала, что девочки должны вести себя определенным образом, а мальчиков можно простить."Девушка и такой бардак в комнате?" "Сигарета во рту выглядит противно, особенно у девушки" "кто бы это увидел, девушка бы так выругалась". Что интересно, я с этим резко не соглашался, так как был ребенком и не ощущаю негативного влияния этих текстов на свою личность, помню только досаду и споры с мамой, что она глупости проповедовала. Мама тоже делала акцент на вежливости, чтобы никто ничего плохого о нас не сказал, не подумал. Я думаю, что отчасти из-за этого у меня иногда возникают проблемы с напористостью и установлением собственных границ — хотя, к счастью, все реже и реже»

"Добавлю "Хватит так топать, девочки так не ходят" и "Как смеетесь? Как в каком-то аду».По сей день я ненавижу, когда кто-то замечает мой смех. Это не странно, это просто громко. Нет ничего хуже, чем остановить таким образом чей-то искренний смех».

Сценарий шестой: потому что вы старше / старше

Ты старше, это… (а тут много: отойди, сделай и т.д.). Потому что у меня было 2 младших брата. В конце концов, я всегда был очень серьезным, обязательным, напряженным, и до сих пор у меня были проблемы с расслаблением. Если у моего сына есть братья и сестры, мне придется тщательно обдумывать все, что я говорю ему в контексте младших братьев и сестер."

"Мой детский кошмар... У меня есть младший брат, плюс несколько младших двоюродных братьев и сестер, и мне всегда приходилось уступать, независимо от ситуации, потому что ты старше". Чувство беспомощности и несправедливости я помню до сих пор и никогда (надеюсь) мой ребенок не услышит этого аргумента».

«Приберись за брата, ты старше».

"Вы должны уступить. Потому что ты старше и дискуссия окончена».

Сценарий седьмой: Ваши эмоции не важны

«Отрицание своих эмоций и проблем, возможно, высмеивание их или реакция гнева вместо принятия и поддержки.Это очень осложняло мне жизнь. "

"Я начинала плакать во время каждой ссоры с родителями, практически до тех пор, пока я не ушла из дома, и мои родители отмечали, что я всегда должна плакать, я жуткая истеричка - до сих пор, когда я начинаю плакать от слишком большого количества эмоций, я чувствую плохо об этом, как будто я делаю что-то не так, или для галочки».

«Все в порядке, не истери. Неужели тебе приходится реветь при каждой ссоре?»

"Эх, ​​мне трудно даже решиться что-то здесь написать, потому что "ты себя всегда жалеешь" и "у других реальные проблемы, а ты всегда недоволен", "преувеличиваешь".Так обстоит дело и сейчас, когда я пытаюсь объяснить, что меня задело, или болит до сих пор».

И, наконец, кульминация длинного рассказа, который я не привожу, так как он содержит слишком много деталей, по которым можно определить автора. Но эти фразы, последние фразы - они отвратительно важны:

«Мои родители дали мне все, что могли. Но они не заботились о себе, и это выходило на каждом шагу. Они также не показали мне, как позаботиться о себе. Я пытаюсь этому научиться. Я боялся, что не буду учить этому детей.. но они могут позаботиться о себе, если не сломаются. Поэтому я стараюсь его не нарушать».

В тебе навсегда остались слова? А может быть, вы нашли себя в каком-то из текстов выше? Может стоит добавить другие категории? Может быть, для других родителей это будет иметь терапевтический эффект, ведь всегда знаешь, что приятно быть на сердце, когда мы знаем, что это не только мы 😉

.

Права матери и отца на ребенка

Родительская ответственность - что это такое?

Ответственность родителей – это совокупность прав и обязанностей родителей по отношению к ребенку.Это забота несовершеннолетних об их безопасности и интересах. Согласно Кодексу о семье и опеке оба родителя несут родительскую ответственность в одинаковой степени.

Не зависит от того, женаты родители или нет.Речь идет об отношениях между родителями и детьми, а не между родителями.

Ответственность родителей после развода родителей

В случае развода, раздельного проживания родителей или разногласий между ними суд может изменить родительские права, т.е.приостановить его или вовсе лишить. Приостановление родительских прав возможно в случае временного препятствия (например, пребывание родителя за границей, болезнь). Лишение родительской ответственности возможно, если родительская ответственность не может быть осуществлена ​​из-за постоянного препятствия, если родители злоупотребляют родительской властью или грубо пренебрегают своими обязанностями по отношению к ребенку.

Оба приостановление родительской ответственности и лишение родительской ответственности возможно в отношении одного или обоих родителей.

Подводя итог - отец и мать имеют одинаковые права на исполнение родительских обязанностей по отношению к ребенку.

Закон не отдает приоритет ни одному из родителей, предполагая их равные права.

Контакт с ребенком - права и обязанности отца и матери

Контакт с несовершеннолетним ребенком является правом и обязанностью отца и матери. Включает, в частности, непосредственный контакт и нахождение с ребенком (например, визиты, встречи), а также использование средств дистанционного общения (например, использование электронных средств связи). Право на контакт не зависит от родительской ответственности.

Общение с ребенком после расставания родителей

Если родители несовершеннолетнего не проживают совместно и ребенок проживает с одним из них, то они совместно определяют правила поддержания контактов между другим родителем и ребенком.Они должны руководствоваться наилучшими интересами ребенка и учитывать разумные пожелания ребенка. Если родители не могут общаться, любой из них может обратиться в суд за помощью, подав запрос на контакт.

В случае контакта с ребенком закон также предусматривает равные права для родителей.Недопустимо, чтобы один из родителей препятствовал контакту с ребенком. Если родитель считает, что контакт другого родителя противоречит интересам ребенка, он должен как можно скорее обратиться в суд для урегулирования этого вопроса. В противном случае его могут обвинить в действиях, противоречащих интересам ребенка.

Поддержка ребенка.Платит только отец?

Родители несут равную ответственность за воспитание и содержание ребенка, который еще не в состоянии содержать себя.Исключение делается, когда доходов от имущества ребенка достаточно для удовлетворения этих потребностей.

Сумма обслуживания

На размер алиментов влияют: объем обоснованных потребностей ребенка (алименты будут относительно больше, если ребенок, напр.болеет и требует лечения или, например, ребенок одаренный и посещает дополнительные занятия) и финансово-заработная способность (не заработок!) родителей.

"Права матери и права отца на ребенка равны" - Pixabay.ком / Герд Альтманн / Пресс-материалы

Кто поддерживает ребенка после развода родителей? Отец или мать?

Отец и мать несут ответственность за обеспечение средств к существованию ребенка.Неважно, вместе они или нет. Определите, каков прожиточный минимум для ребенка, и разделите сумму между родителями. Родитель, который оплачивает расходы (например, питание, плата за детский сад), должен получить половину этой суммы от другого родителя.

Родитель, который лично заботится о ребенке (например,водит их в детский сад, готовит) может включать личные усилия по содержанию ребенка как часть его алиментных обязательств. Если один из родителей зарабатывает намного больше, он или она могут быть обязаны содержать ребенка в большей степени.

Алименты всегда платит отец - это миф. На практике расходы на содержание ребенка должны нести родители. Порядок зависит от положения конкретного ребенка (в противном случае алиментное обязательство будет формироваться по модели чередующегося ухода и по-другому, когда один из родителей не может работать, например, из-за инвалидности). При отсутствии согласия родителей ситуация может быть урегулирована судом.

Резюме

Кодексом о семье и опеке предусмотрены равные права родителей на всех уровнях, связанных с воспитанием и содержанием ребенка.Родители имеют равные права и обязанности по осуществлению родительской ответственности за ребенка. Правила не отдают приоритет ни одному из родителей, оценивая роль как отца, так и матери в воспитании несовершеннолетних.

Ради ребенка хороший юрист должен уметь защищать права отца и матери.

.

Смотрите также