Ребенок хулиган


10 верных способов превратить своего ребёнка в хулигана | КупиМама Москва

Буллинг, или травля, является серьезной проблемой в домах, дворах и школах по всему миру. Многие родители признают, что их дети могут стать жертвой издевательств со стороны сверстников, и прилагают все усилия, чтобы этого не произошло. Но, оказывается, не так много родителей готовы признать, что именно их ребенок - тот самый хулиган.

Часто дети, который запугивают других, испытывают эмоции, которые выражаются в агрессивном поведении просто потому, что они видят, что такое поведение эффективно. Так они могут получить то, что хотят.

Самый первый шаг для родителей хулигана - осознать сам факт. А затем бороться с этим. 

10. Бейте своих детей.

Ребенок снова отказывается есть суп? Устроил истерику? Ущипни его побольнее, чтобы он понял, что так делать нельзя.
Чему это его научит? Можно бить людей, когда ты зол или расстроен.

9. Супружеское насилие

Даже если вы не бьёте детей, но ваш партнер позволяет себе поднимать на вас руку, и ребенок это видит, то он научится насилию и агрессии. Обезьянка видит - обезьянка делает.
Дети, растущие в семье, где имеет место супружеское насилие, полагают, что это нормальный способ справиться со своими эмоциями.

8. Оскорбления и угрозы

Когда мама или папа в порыве гнева кричат: "Ты бесполезен!" "Ты плохая девочка!" "Ты глупый!" "Дура!" "Почему ты не такой умный, как твой брат?!" "Ты никогда ничему не научишься!"
Эти оскорбления и угрозы не оставляют следов на теле, но они оставляют эмоциональные шрамы. Дети воспринимают такие слова всерьез, ведь это говорят их родители.
Чему это его научит? Во-первых, своими оскорблениями вы можете значительно расширить словарный запас своего ребенка. Во-вторых, он научится справляться со своими эмоциями с помощью криков и оскорблений. Это тоже издевательства, тоже хулиганское поведение.

7. Пренебрегайте своими детьми

Иногда игнорирование ребенка может быть эффективным способом борьбы с истерикой. В конце концов, это учит, что то, что они делают, не работает. И что они с большей вероятностью получат положительный ответ, если будут спокойно подходить к ситуации. Тем не менее, существует довольно тонкая грань между игнорированием ребенка и полным пренебрежением.
Пренебрежение ребенком - это полное игнорирование его нужд. Это может повредить ребенку, потому что среди его основных потребностей - потребность в любви и внимании со стороны родителей. Чтобы достичь этого внимания, дети могут проявлять плохое поведение, поскольку оно гораздо чаще вызывает хоть какую-то родительскую реакцию.

6. Ругайте других людей

Возможно, вы не бьете своих детей, вас не бьет ваш партнер. Может быть вы ребёнка не оскорбляете и не угрожаете ему. Может быть вы излучаете позитив и любовь.
Однако, следите за тем, чтобы не ругать и не оскорблять других людей, особенно в присутствии ребенка.
Если ребенок слышит, как его мама называет коллегу по работе толстухой, или папа говорит, что ваш сосед террорист, потому что он мусульманин. В конце концов, это учит детей плохо относиться к людям, которые не похожи на него.
Важно осознавать свои предубеждения и стараться не передавать их детям. Научите ребенка понимать других. Это сделает мир лучше.

5. Не слушайте детей

Когда ребенок делает что-то не так, автоматический ответ - наказание. И хотя это может способствовать дисциплинированию ребенка, также важно его выслушать. Поговорите с ними об их поведении, а затем послушайте, что они скажут. Конечно, у ребенка не всегда будет веская причина. В конце концов, он все еще ребенок.
И даже вне контекста дисциплины, уделяйте время ребенку, говорите с ним. Таким образом, он знает, что его ценят, и поэтому он учится ценить других.
Сравните это с ребенком, которого не слушают, который просто получает наказания, чьи мысли не ценятся. Ребенок, которого не слушают, не будет слушать других.

4. Поощряйте поведение "мачо"

Говорите мальчикам, что нельзя плакать, нельзя вести себя как девчонка. Им должны нравиться оружие и машинки, никаких кукол, никаких "девчачьих" вещей.
Многие родители этого не знают, но именно такое воспитание делает мальчиков хулиганами на детской площадке.
Дело не в том, что ребенок хочет обидеть кого-то. Он полагает, что он должен так действовать. Такие вещи как чувствительность, выслушивание других - это удел девочек. Мальчик должен действовать.
Лучше было бы избегать этих гендерных стереотипов при воспитании.

3. Одержимость материальными вещами

Не поймите нас неправильно, иметь много всего материального - это великолепно. Но материальные вещи не должны иметь приоритет над другими, более важными вещами, такими как уважение, дисциплина, честность и доброта.
Когда дети этому научатся, это сделает их хорошими людьми. И тогда неважно будет, что у Кати тетрадка красивее, чем у неё. А Саша собрал полный набор фигурок Мстителей. Можно будет им не завидовать, можно будет их не запугивать, не пытаться отобрать то, чего нет у тебя. 

2. Забудьте о преподавании базовых социальных навыков

Все дети должны быть обучены базовым социальным навыкам. Они включают в себя стандартные "пожалуйста" и "спасибо", "здравствуйте" и "извините".
Однако, обучение тому, как стать порядочным человеком на этом не заканчивается.
Также важно учить детей уважению и границам. Учите их не трогать никого без разрешения. И в свою очередь никто не должен трогать их без разрешения. Такое воспитание не только учит их не становиться хулиганами, но также помогает научиться уважать себя и окружающих.

1. Забудьте про дисциплину

Дисциплина является важной частью воспитания ребенка. Но об этом легко забыть, если мы хотим, чтобы дети нас любили. Имейте в виду, что работа родителя не в том, чтобы быть хорошим и любимым. Она в том, чтобы воспитывать.
Вы можете забыть про дисциплину, но это повлияет не только на краткосрочное поведение ребенка, но и на его будущее в целом.
Хорошая дисциплина - это способ научить ребенка контролю. Он начнет понимать, что не всегда будет получать то, что хочет. Что ему иногда придется ждать своей очереди. Это будет расстраивать его, но со временем он научится контролировать свои эмоции.


Проблемное поведение формируется у ребенка уже в пять лет — Российская газета

"У нас во втором классе мальчик срывает уроки", "расцарапал однокласснице лицо", "лупит всех". В вашем классе тоже есть такой? Самое удивительное, что родители хулиганов часто уверены - на ребенка наговаривают. Между тем проблемное поведение у детей формируется уже в пять лет. Как оно проявляется? Что должны знать родители о своих проблемных детях? И главное, как быть с хулиганом в классе? Об этом "РГ" рассказывает доцент кафедры юридической психологии и права Московского государственного психолого-педагогического университета Елена Шпагина.

Елена Михайловна, вряд ли можно найти людей, которые не устраивали бы в детстве истерик, не утаскивали втихаря чужую машинку или куклу домой, не поколачивали бы обидчиков. Где грань между шалостями и потенциально опасным поведением?

Елена Шпагина: Она в осознанности, в понимании своего поведения. У Жана Пиаже, известного швейцарского психолога, который занимался вопросами развития детей, есть описание исследований моральных суждений детей о героях рассказа: один мальчик разбил случайно пятнадцать чашек, потому что отвлекся, а другой мальчик всего одну, но когда полез за вареньем после ухода мамы из кухни… Кто больше виноват? Ученый задавал эти вопросы детям и понял, что у детей уже с 4 лет формируется моральное сознание и большинство из них уже к 6-7 годам понимают, что разбить случайно даже 15 чашек не так стыдно, как воровать без спроса варенье.

Основная концепция личности преступника, которая на сегодняшний день принята в юридической психологии, основывается на особенностях правосознания и мировоззрения человека, когда он считает, что совершить тот или иной поступок можно или допустимо. И это не связано напрямую, например, с психическим здоровьем. Можно прожить всю жизнь с психиатрическим диагнозом и не совершить ни одного преступления и быть милейшим человеком. Это формируется воспитанием, в процессе социализации (освоения норм жизни в обществе). Первый институт социализации - это семья. В ней закладываются правила взаимоотношений с окружающими людьми: какое-то поведение семейное окружение одобряет, поощряет, но часто ребенок просто копирует с окружающих его людей. Поэтому так важен пример, модель для подражания.

Наказания и запреты должны опираться на разъяснения причинно-следственных связей поступков ребенка. Чтобы ребенок осознанно в следующий раз не повторял таких ошибок. Но взрослые должны понимать, что способность к осознанному поведению и волевому контролю своего поведения у ребенка приходит только примерно в 12-14 лет. До этого мы формируем у ребенка различные нормы: моральные, нравственные, правовые. Очень важно не оставлять без внимания шалости детей, разбирать случаи, обсуждать эти вопросы, формировать способность к дипломатии, а не решению проблем насильственным путем.

В классе учится хулиган, который тиранит всех. Как быть остальным ученикам и их родителям? Почему нельзя такого изолировать, перевести в спецшколу, на индивидуальное обучение, наконец?

Елена Шпагина: "Хулиган, маленький деспот и тиран" - это тоже чей-то ребенок. Чаще всего - это ребенок, попавший в тяжелую жизненную ситуацию, когда родители пьют, зависимы от наркотиков, находятся в местах лишения свободы. Бывает, что такой ребенок - сирота и находится под опекой бабушки, которая с ним не справляется. То есть попросту воспитывать его некому, а среда, в которой он живет, диктует ему свои правила поведения. Часто такие дети попадают под влияние "улицы". Конечно, благополучные семьи, родители хотят оградиться от такого хулигана в классе, изолировать его от общества "хороших детей" и отправить в специальное учреждение, где его перевоспитают.

Давайте разберемся, куда? В психоневрологический диспансер? У него должен быть установленный врачом серьезный диагноз. Заниматься его здоровьем должны родители или опекуны. А у него только бабушка со своими неустановленными диагнозами по здоровью.

Некоторые категоричные родители говорят, что ему в тюрьме место! На каком основании? Уголовная ответственность наступает с шестнадцати лет, а за многие преступления с четырнадцати лет. В том числе и хулиганство, но только по частям 2 и 3 ст. УК РФ Статьи 213. Это хулиганство, совершенное с отягчающими обстоятельствами. Должен состояться суд, доказана вина, но мы получим опять нового члена общества, вставшего на криминальный путь. До четырнадцати лет за его правонарушения несут ответственность  родители или опекуны. И опять у нас бабушка... Чтобы ребенок попал в учреждение для детей-сирот, родителей или опекунов должны лишить родительских прав. Для этого должны быть очень весомые обоснования…

Что же делать с таким хулиганом?

Елена Шпагина: С ребенком нужно работать, сопровождать его взросление. Нет у него родителей, не справляется опекун, тогда должны включаться другие общественные институты. Ведь общество заинтересовано, чтобы "шалости" таких детей не перерастали в устойчивое криминальное поведение в будущем. Можно попробовать начать и родительским сообществом работать с таким ребенком, подключить "школьную службу примирения", например. Только социально приемлемыми путями, в правовом поле. Ведь если вы будете устраивать "разборки" с таким ребенком с позиции силы, во-первых, можете попасть под наказание, а во-вторых, продемонстрируете собственному ребенку противоправные модели поведения.

Здесь нужно действовать сообща, комплексно, вместе с другими заинтересованными лицами. Если это все происходит в школе, то первая инстанция - это, конечно, школа. В школе есть и классный руководитель, и социальный педагог, и школьный психолог. Это специально обученные люди, которые профессионально могут исправить ситуацию. Психолого-педагогические технологии работы с девиантными детьми есть, они применяются. Например, наш факультет юридической психологии МГППУ развивает и поддерживает школьные службы примирения, использование восстановительного подхода и медиации при решении школьных конфликтов.

Учите своих детей не быть равнодушными к насилию над другими и над собой, учите защищаться, но социально приемлемыми методами. Обидчик должен видеть, что его не поддерживают ни ребята в классе, ни взрослые. Активность таких детей нужно направлять в позитивное русло, просто ими мало занимались собственные родители.

Как родителям понять, не стал ли их ребенок жертвой агрессивного поведения сверстников?

Елена Шпагина: Поведение жертвы очень опасно. Обратите внимание на резкую смену в поведении вашего ребенка.

Если вы отвечаете "да" на эти высказывания, скорее всего, так оно и есть:

Начните деликатный разговор. Если у вас налажены отношения, то ребенок расскажет, хотя ему будет трудно. Не паникуйте, не усугубляйте ситуацию, не травмируйте ребенка своей бурной реакцией. Но не оставляйте все на самотек. Будьте рядом, покажите ребенку, что вы его любите, понимаете его проблемы. То, что кажется вам пустяковым с высоты прожитых лет, в детском возрасте, а особенно в подростковом, воспринимается очень ярко, болезненно. Дезадаптация в решении таких проблем может привести к непоправимым последствиям.

Универсальных советов тут дать нельзя, каждый случай будет требовать своего подхода. Начните с обращения к психологу. Сейчас эта профессия распространена, есть бесплатные центры психологической помощи, школьная психологическая служба. В нашем университете, например, есть Научно-практический центр экстренной психологической помощи, при котором работает телефон доверия. Очень большой опыт имеет Московская психологическая служба помощи населению, отделения есть во всех округах, это можно найти на сайте. Там тоже работают наши выпускники.

Комментарии РеБёНок ХуЛиГан

© 2007-2022 Fusion Media Limited. Все права зарегистрированы. 18+

Предупреждение о риске: Торговля финансовыми инструментами и (или) криптовалютами сопряжена с высокими рисками, включая риск потери части или всей суммы инвестиций, поэтому подходит не всем инвесторам. Цены на криптовалюты чрезвычайно волатильны и могут изменяться под действием внешних факторов, таких как финансовые новости, законодательные решения или политические события. Маржинальная торговля приводит к повышению финансовых рисков.
Прежде чем принимать решение о совершении сделки с финансовым инструментом или криптовалютами, вы должны получить полную информацию о рисках и затратах, связанных с торговлей на финансовых рынках, правильно оценить цели инвестирования, свой опыт и допустимый уровень риска, а при необходимости обратиться за профессиональной консультацией.
Fusion Media напоминает, что информация, представленная на этом веб-сайте, не всегда актуальна или точна. Данные и цены на веб-сайте могут быть указаны не официальными представителями рынка или биржи, а рядовыми участниками. Это означает, что цены бывают неточны и могут отличаться от фактических цен на соответствующем рынке, а следовательно, носят ориентировочный характер и не подходят для использования в целях торговли. Fusion Media и любой поставщик данных, содержащихся на этом веб-сайте, отказываются от ответственности за любые потери или убытки, понесенные в результате осуществления торговых сделок, совершенных с оглядкой на указанную информацию.
При отсутствии явно выраженного предварительного письменного согласия компании Fusion Media и (или) поставщика данных запрещено использовать, хранить, воспроизводить, отображать, изменять, передавать или распространять данные, содержащиеся на этом веб-сайте. Все права на интеллектуальную собственность сохраняются за поставщиками и (или) биржей, которые предоставили указанные данные.
Fusion Media может получать вознаграждение от рекламодателей, упоминаемых на веб-сайте, в случае, если вы перейдете на сайт рекламодателя, свяжитесь с ним или иным образом отреагируете на рекламное объявление. Английская версия данного соглашения является основной версией в случае, если информация на русском и английском языке не совпадают.

Ребенок-хулиган держит в страхе жителей Балхаша

Жители Балхаша просят разобраться с подростком, который, по их словам, позволяет себе все что угодно. Плюется в людей, разбивает стекла, ломает двери, и много чего еще.

— Этот ребенок чуть меня камнем по голове не убил. Мне кажется, пока плачевно не закончится, не обратят внимание, — говорит житель города.

— В декабре он пытался украсть у меня телефон и задушить меня возле моего же дома, — рассказывает пострадавшая.

Информацию прокомментировали в полиции. Мальчик уже состоит на учете в психоневрологическом диспансере, и является инвалидом 3 группы. Его мать хотят лишить родительских прав.

— Несовершеннолетний К., 2007 года рождения воспитывается в неполной семье, состоит на учете в психоневрологическом диспансере города Балхаш, инвалид 3 группы. Мать несовершеннолетнего гражданка К. была привлечена к административной ответственности по статье 127 (невыполнение своих родительских обязанностей) Кодекса Республики Казахстан об административных правонарушениях. Несовершеннолетний К. с января месяца по февраль месяц 2021 года прошел лечебные курсы в психоневрологическом диспансере города Костанай. В настоящее время сотрудниками отдела полиции города Балхаш произведен сбор документов в отношении матери несовершеннолетнего и материал передан в отдел опеки и попечительства города Балхаш по ограничению родительских прав, — говорят в полиции.

Также, откликнулись и в департаменте образования. Они напомнили жителям, что у мальчика есть законный представитель, вот он пусть и контролирует поведение подростка. Правда, следуя вышесказанному, законный представитель с этим не справляется.

— Отдел образования города Балхаш» сообщает, что у несовершеннолетнего имеется законный представитель, в обязанности которого входит контроль за его поведением. Противоправное поведение ребенка рассматривалось на комиссии по делам несовершеннолетних и защита их прав при акимате города. В настоящее время рассматривается вопрос о направлении ребенка в специальное учреждение для детей с девиантным поведением.

А как вы считаете, как поступить с малолетним хулиганом?

 

Можно ли перевоспитать ребенка-хулигана ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

На чтение 6 мин.

Родительское собрание – испытание не столько для детей, сколько для родителей, когда учительница начинает при всех отчитывать ребенка с плохим поведением. Мамаша не находит себе места, готовая провалиться сквозь пол, лишь бы не слышать этого. Но раз уж дело дошло разборок на собрании, значит пришло время принять меры. При этом мама и папа могут быть действительно хорошими людьми, у которых в семье растет озорник с повадками хулигана.

Кто такой ребенок-хулиган

Ярлык «хулиган» достаточно быстро прикрепляется к ребенку, поведение которого выпадает из общепринятых норм. Под таким ярлыком скрывается два типа личности:

  1. Неуправляемый ребенок, для которого голос взрослого – пустой звук. Ребенок проявляет явное неуважение ко всем возрастным категориям людей и агрессивно ведет себя со сверстниками. Такой типаж – один из тех, кто рано или поздно попадает в отделение полиции.
  2. Ребенок, поведение которого также не попадает под общепринятые нормы, он не слышит и не слушается взрослых и чаще всего нарушает дисциплину. Но при этом, он не агрессивен с окружающими и чаще всего его поступки напоминают озорство.

Первый типаж своим асоциальным поведением закрепляет свой имидж, завоевывает определенный статус и старается именно целенаправленно обидеть или нанести вред. Второй же типаж ребенка, ведет себя так, по причине элементарной скуки и этот случай, чаще всего ошибочно принимают за отъявленного хулигана, поведение которого поддается корректировке.

Причины хулиганского поведения

Если речь идет о школьном возрасте, то зачастую у ребенка – хулигана низкий уровень школьной зрелости. В тот момент, когда большая часть детей имеет высокий уровень подготовки уже с 7 лет, дети с которыми не занимались родители, пытаются догнать сверстников. За 45 минут урока это сделать очень сложно, то по причине невнимательности, то по причине отсутствия критического и логического мышления.

Если проследить за поведением такого ребенка, то вы заметите простой и понятный механизм нарушения дисциплины. Ребенок, не успевающий за классом отвлекается, утрачивает цепочку разговора и материала учителя остается один на один со своими мыслями. Несформировавшийся мозг не сигнализирует о том, что нужно сосредоточиться на уроке, чтобы не отстать от сверстников, но появившаяся пауза в момент отвлечения должна быть заполнена. Мозг дает сигнал и ребенок «улетает» в свой мир. Начинает рисовать, царапать надписи на парте или привлекает внимание через баловство. Само собой, такой ребенок пытается вовлечь в беспорядки и друзей, а в идеале и весь класс.

Тут важно правильно оценить поведение ребенка, ведь по сути, дергание за косички и прочие шалости – это не агрессия, а банальная скука и нежелание учиться.

Отсутствие интереса

Стоит помнить, что некоторые дети утрачивают интерес к учебе в виду того, что их уровень познаний немного выше, чем у сверстников и программы, которую читает учитель. В таком случае реакция ребенка очень схожа на чтение монотонной и скучной книги и, как следствие, механизм плохого поведения снова запущен. Но даже в этих случаях, замечена адекватная реакция ребенка, испытывающего действительно глубокий стыд от содеянного, но не сумевшего проконтролировать свое поведение.

Гиперактивность

Гиперактивность – это не выдумка, а реальный диагноз у некоторых детей. У этой категории ребятни скорость возбуждения и торможения не синхронизирована, что приводит к мгновенной реакции на будь какой раздражитель. Организм гиперактивного ребенка буквально не может долгое время находится в покое и требует двигаться, не разбирая хорошо или плохо поступает в этот момент. Учитель, пытаясь сделать замечание, упирается в глухую стену непонимания, что и трактует как хулиганские действия.

Невоспитанность

Эта черта поведения ребенка полностью зависит от воспитания полученного дома. Ребенок-хулиган, может попросту не знать элементарных норм поведения, так как их ему не прививали родители.

Перевоспитываем хулигана

Единственная ошибка в воспитании хулигана заключается в том, что родители считают будто бы асоциальное поведение это явление временное и скоро пройдет. Но если быть более внимательными к своему ребенку, то следует принимать меры как можно быстрей.

Всегда показывайте свое недовольство его поведением. Ребенок должен знать, что его поступок привел к негативному отношению и он должен отдавать этому отчет. Но при этом не забывайте, что нужно не выстраивать стену, а искать подходы к ребенку. Обязательно поинтересуйтесь, почему он так поступил, как сложно ему сдерживаться. Тоном не показывайте ему что вы рассержены, а лишь расстроены, что он вел себя не очень хорошо.

Сформулируйте вопросы таким образом, чтобы они помогли разобраться в эмоциональном отношении:

  1. Ты считаешь, что родители тебя не любят?
  2. Тебе понравилась девочка, и это послужило причиной того, что ты ее обидел?
  3. Ты не любишь папу или маму?
  4. Тебе не нравится учительница?

Не позволяйте ребенку отмолчаться. Пусть ответит за свои действия и пояснит, что стало причиной его поведения.

Обязательно проверяйте достоверность информации. Для этого не стоит верить на слово учителю или ребенку. Проведите трехстороннюю встречу, где все выскажут свою точку зрения на происходящее.

Вспомните ваше детство. Возможно, вы и сами привлекались за хулиганство или были жертвами хулиганов. Поделитесь с ребенком своими чувствами и переживаниями и попробуйте донести их до вашего ребенка.

Придумайте наказание для ребенка. Конечно же, речь не идет о физическом воздействии, а лишь о мере наказания, которая станет на противовес чаши весов его поведению. Психологи практикуют такой вид наказания, в котором ребенок сам избирает наказание. К примеру, вы говорите ему, что недовольны его поведением и не можете оставить это без внимания и предлагаете ему самостоятельно выбрать одно из двух. Это может быть недельный запрет на гаджеты или запрет на неделю прогулок по улице с друзьями. В итоге, ребенок выбирает что-то одно и берет ответственность за свой выбор, не испытывая ненависти и обиды к родителям.

Как показали данные статистики, ребенка воспитывают до трех лет, а потом начинают перевоспитывать.

Рекомендуем посвятить кропотливому воспитанию в те годы, когда это еще поддается корректировке, так как переделывание на новый лад это и не эффективное и достаточно трудное занятие.

 

Говорят, что мой ребёнок хулиган | Возвращение в детство

В продолжение темы про дни рождения. Да и просто обидно.

Пригласили нас с пятилетним сыном на день рождения его друга Германа в кафе. Для детей там был закрытый многоуровневый игровой комплекс, с прозрачным стеклом и сетками.

Мой сын Веня мальчик активный и общительный. Не ангел, конечно, но сам конфликт не организует. А если кто у него начнет что-то отнимать или мешать, не промолчит, сдачу тоже может дать.

И вот наши дети вместе с именинником отправились в игровую зону.

Среди гостей была Оксана с сыном Митей. Про него я уже писала здесь.

О его особенности тогда только-только стало известно.

Митю нельзя было трогать, из-за заболевания крови. Любая самая незначительная травма могла для него обернуться срочной госпитализацией. Митя это знал и использовал свою неприкосновенность, задирая детей, которым строго настрого было запрещено к нему прикасаться.

Мой Веня в компании именинника Германа забрался на горку. Митя лениво прохаживался вдоль игрового комплекса, ожидая, что и его позовут играть, но не дождался. Оценив обстановку, он ринулся в бассейн с шариками. Но ребята, которые его знают, сразу ушли.

Тогда он забрался на горку. И тут слышу крики и ругань:

- Уйди! Это мой друг! Мы вместе в садик ходим! - кричал Митя.

Веня с Германом, что-то ему отвечали, но Митя кричал, перебивая их.

- Я не разрешаю тебе здесь играть! Уходи!

Оксаны в этот момент рядом не было. Я подошла и попыталась разрядить ситуацию:

- Митя, Герман и Венин друг тоже, они играют вместе. Если хочешь, и ты с ними, ИГРАЙ!

Митя как-то стушевался и вроде даже махнул головой в знак того, что принимает это. И только я повернулась к ним спиной, как он толкнул Веню. К слову, мой ребенок тогда весил 15 кг, а Митя - 22. Я оборачиваюсь и Вижу, как Веня поднимается и тоже его толкает. За Митей была пластиковая стена, в которую он упёрся.

И тут Митя увидел свою маму. Он тут же начал наигранно ныть. Слёз не было. Я всё объяснила Оксане, да и Герман с мамой были свидетелями.

Оксана даже не стала ругаться. Я, было дело, даже подумала, что она поняла.

Дети поели и снова ушли на площадку.

Я дала Вене наставление, что ни при каких обстоятельствах к Мите не подходить и вообще держаться от него подальше.

Какое-то время они мирно играли. Но тут из другого зала прибежал чей-то папа, огромный и ооочень сердитый.

За ним прибежала девочка с криками:

- Он там! Он там!

Я как почувствовала, что это по мою душу проблема вырисовывается.

Папашище встал у площадки и начал орать на Веню, который был на втором уровне:

- А ну, поди сюда, щенок! Я кому сказал? Иди сюда, сучок!

Я подошла к нему:

- Мужчина, в чём дело?

Он на меня глянул сверху вниз и не успел ответить, как его дочка начала тараторить:

- Он меня пинал, бил, царапал! Он хуже Коли! Хуже его нет никого на целом свете! Коля ангелочек по сравнению с ним.
- Веня, спустись ко мне! - попросила я. - Надо поговорить.

Девочка продолжала сравнение моего сына с неким Колей, который до знакомства с моим сыном, ею считался исчадием ада, а теперь ангелочек, как оказалось.

Пока сын медленно шёл по туннелям игрового комплекса, страдалица эмоционально продолжала:

- Я к нему подхожу, а он сидит, я его ногой толкаю, чтобы скатывался, а он не скатывается, я его ладошкой, а он мне говорит, чтобы ждала! Ты представляешь! А потом я на него, а он меня ногой пнул! Он такой ужасный, папа!

Краем глаза вижу злорадное лицо Оксаны, мол - вот это доказательство, что именно мой ребёнок - агрессор.

- Тебе сколько лет? - прервала я излияния девочки.

- Десять! В третий класс хожу! - гордо ответила она.

- Стоп! Ты избила пятилетнего ребёнка и теперь жалуешься, что он дал сдачу?

Она не ожидала такого и сразу перестала плакать.

Я смотрю на папу, который ещё пылает гневом, но сомнения появились:

- Ваша десятилетняя дочь избила пятилетнего мальчика и вы здоровый, взрослый мужик пришли разбираться с ребёнком!

И тут появляется из туннеля Веня с подбитым глазом (на тот момент только красный след и припухлость) и царапиной на щеке.

Папашище ничего не говоря хватает "пострадавшую" и несётся прочь.

Я беру Веню и говорю:

- Драк на сегодня достаточно! Пошли домой!

- Мама, она сама. Она схватила меня за ногу и стала оттаскивать от горки. А очередь моя была, там Герман внизу ещё не ушёл и я ждал, чтобы спуститься. Я стал вырываться, а она начала руками бить и царапаться.

Я уговаривала Веню, объясняла, что это не наказание, мы долго здесь были, пора и честь знать.

Надо было видеть выражения лица Оксаны! Сколько трудно скрываемого злорадства было в нём! К тому времени как мы сели в машину, у сына расцвёл синяк под глазом.

Я была зла! Мне было обидно за сына, за себя! Надо было как-то по-другому себя повести, но как?!

А через несколько месяцев я встретила знакомую, которую не видела пару лет. Она за это время родила вторую дочку и гуляла с коляской. Поболтали и она спрашивает:

- А как ты с Веней справляешься?
- В смысле?
- Оксана говорит, что он хулиган жуткий!

Аааа! Что? Переубеждать! А смысл?

- Понятно! Всего доброго! - и ушла.

Как хорошо, что и Митю, и его маму с тех пор я видела всего раз и, надеюсь, на этом всё.

Автор: Леокадия Малышок

Предпочитает общаться с агрессивными детьми: 7 признаков того, что ваш ребенок

Поведение ребенка может многое сказать о его воспитании и дальнейших перспективах развития. Неусидчивость и высокая активность – вполне нормальные поведенческие черты, но при выраженных проявлениях конфликтности и агрессии стоит обратить на это особое внимание. Возможно, у ребенка проявляются наклонности хулигана. Конкретно на такой вывод могут указать следующие признаки.

Вспышки ярости

Вспыльчивый нрав является типичным свойством хулиганов. Такой ребенок быстро заводится и переходит к действиям, даже если повод был незначительный. Отсутствие сдерживающих барьеров только подтверждает готовность к антиобщественным поступкам. В качестве профилактики такого поведения специалисты предлагают больше внимания уделять ребенку. Возможно, в его жизни отсутствуют компоненты, которые бы естественно смягчили нрав и в целом улучшили отношение к окружающим. Длительное нахождение в доброжелательной и дружелюбной обстановке также даст положительный эффект.

Общение с агрессивными детьми

Поведение хулиганов часто характеризуется наличием широких коммуникационных связей. Это вполне оправданная черта, которая позволяет буйным детям чувствовать себя увереннее в противостоянии окружающим. Общие интересы и нравы сближают хулиганов, что позволяет им формировать целые группы и сообщества. Причем не всегда в такие круги вовлекаются именно дети с плохим поведением. Случайный контакт через одну-две руки может стать долгосрочным, после чего последует эффект дурного влияния.

Так или иначе, само по себе общение с агрессивными детьми создает благодатную почву для превращения ребенка в настоящего хулигана. Тактика действий в этом случае ориентируется на ограничение нежелательных контактов, но для начала будет не лишним разобраться в сложившихся взаимоотношениях, мотивах ребенка и друзей, с которыми он общается.

Готовность оправдывать свои действия

Принципиальным отличием ребенка-хулигана от обычных детей является отсутствие чувства стыда и угрызений совести. Если ребенок совершает плохой поступок и чувствует свою неправоту, принося извинения, это нормальная реакция. Все дети так или иначе могут переступать определенные границы, но важнее будет даже не сам характер проступка, а дальнейшее его объяснение. Если же ребенок активно и шаблонно оправдывает свои очевидно нехорошие действия, это свидетельствует об отсутствии понимания сути своей неправоты.

Критика со стороны учителя

Школа – одно из главных мест, где ребенок проявляет свой характер, в том числе в отношениях со сверстниками. Учитель, как самый близкий к нему человек старшего возраста на этой территории, может замечать поступки и действия, подтверждающие неутешительное заключение. Это вовсе не обязательно должны быть откровенно хулиганские проявления наподобие физических издевательств над одноклассниками. Педагог может фиксировать гораздо более тонкие поведенческие черты, направленные против общественных правил.

Понимая очевидную недопустимость определенных действий, хулиганы даже в юном возрасте могут выбирать менее выраженные и яркие способы самовыражения. В любом случае позиция стойкой защиты со стороны родителей при обсуждении такого поведения ребенка будет малоэффективной и нежелательной. Изначально стоит выстраивать продуктивный диалог, который позволит найти оптимальное решение в том числе и с соблюдением интересов маленького разбойника. Всякое отрицание очевидных фактов приведет лишь к потере ценного союзника в лице учителя.

Отсутствие сочувствия

Даже если речь не идет о ситуациях, в которых участвует сам ребенок, его реакция по отношению к сторонним жертвам угроз или физических расправ может стать хорошим тестом на хулиганство. Нормальной реакцией детей на жертву будет сочувствие и сострадание. Уже в раннем возрасте ребенок вполне способен проявлять такие чувства к живым существам в принципе. Если же, по мнению ребенка, жертве «так и надо было» и «она сама виновата», это признак хулигана. Данная позиция хоть и направлена косвенно на защиту другого преступника, но она интуитивно проецируется на себя самого, который чувствует солидарность с агрессором.

Скрытное пребывание в Интернете

Для современного ребенка досуг в Интернете – абсолютно нормальное явление. Можно спорить по поводу объема времени, которое на него допустимо тратить в юном возрасте, но это уже другой вопрос. Важны именно цели, которые он преследует, используя интернет-площадку. Например, кибер-буллинг сегодня так же распространен, как и агрессивное поведение в реальности. Распознать такие действия ребенка, находящегося в Сети, поможет его внешний стиль поведения. Если он сидит в интернете и всячески скрывает свою активность в нем от родителей, это может быть одним из признаков хулиганских наклонностей. Говорить об этом как о фактическом подтверждении нельзя, но в качестве повода для обеспечения контроля этот признак вполне себя оправдывает.

Личная история издевательств

Истоков зарождения хулиганского характера достаточно много. Одним из них является личная история издевательств, когда сам хулиган был на месте жертвы. Причиненные унижения и обиды заставляют такого ребенка стремиться к возмездию и утверждению своей власти. И в этом смысле важна усиленная работа родителей, которые узнали об издевательствах над их ребенком. Необходимо оказать ему психологическую помощь и поддержку, также внушая мысль о бессмысленности и опасности ответных действий такого же характера.

Вы знаете своего ребенка? Вы, конечно, будете это отрицать, но знаете ли вы, что можете делать это неосознанно?

foch.pl foch.pl

Что такое психологическое насилие? Для меня то, с чем я больше всего ассоциируюсь, это кричать (на ребенка) и использовать могилы по отношению к нему.

МАРТА СКЕРКОВСКА (Фонд «Ничьи дети»): Крик может быть формой психологического насилия, но не его определяющим фактором. Можно говорить спокойно, вредя ребенку, выбирая очень изящные слова и возвышенные выражения.Вы также можете навредить себе в полной тишине, вообще не говоря ни слова. Среди видов психологического насилия выделяют эмоциональную недоступность родителя, перекладывание на ребенка ответственности за «все неудачи» воспитателей и за «все несчастья», которые им встречаются, неумение разделять потребности и переживания ребенка. от своих, в пользу одного из детей, похищение, вовлечение ребенка в конфликты, запугивание, деморализацию, рассеивание, изоляцию и не предоставление ему должной стимуляции для развития.

На мой взгляд, психологическое насилие — это рассчитанный, преднамеренный акт. Я полагаю, что чаще всего эмоциональное влечение возникает не из-за расчетов, а скорее из моделей, которые были привиты родителям в их окружении.

- Конечно, то, как мы воспитаны, влияет на то, как мы относимся к нашим детям. Но это ничего не определяет. Мы черпаем из родного дома, но на жизненном пути встречаем этих других людей, получаем разную информацию, учимся, у нас есть интуиция, мы взрослеем.Все это создает нас и наш способ воспитания ребенка.

Мао говорит об эмоциональной прогулке - то есть об эмоциональной недоступности родителя для ребенка (когда родитель строг в общении, нечувствителен к эмоциональным потребностям ребенка, избегает физического контакта, не умеет выражать свои чувства) , при этом такое поведение может быть очень вредным. Такой холод дети воспринимают как неприятие и отсутствие родительского удовлетворения, он страдает. Если я чувствую, что они не стоят интереса своих родителей, как я могу чувствовать себя важным для себя и для всего мира?

Причины выгула или отсутствия родительского интереса могут быть разными.Но дети этого не понимают и не анализируют. ЧД - прогулка. Детям нужна поддержка и близость, чтобы расти. Кто, как не их родители, может дать им это?

Что делать, если ребенок делает что-то не так? Например, будете ли вы медленно выходить из дома и, как следствие, пропустите встречу с врачом? Разве родитель не имеет права показывать ребенку последствия своих действий?

- Нет, каждый человек должен нести последствия своего поведения - естественные и адекватные. Воспоминание и обсуждение ситуации, в которой ребенок вел себя неадекватно, может иметь информативную и образовательную цель.Мы показываем ребенку, что он сделал не так, чтобы он знал в будущем, к чему это может привести. Мы делаем это для того, чтобы что-то изменить и исправить, чтобы в будущем у ребенка было лучше. Если, с другой стороны, мы возвращаем какие-то события только для того, чтобы вызвать у ребенка критику, клевету, смущение («как обычно, я сделаю то, что не так», «всегда надо все напортачить», «ты все испортишь»). мы опять опаздываем»), то действительно делаем это только для того, чтобы разрядить собственную агрессию, раздражение, др. Мы не будем улучшать поведение ребенка, не покажем, как вести себя в подобных ситуациях в будущем и чего следует избегать.Вместо этого мы начнем воспитывать в ребенке убеждение, что он НИКОГДА не делает ничего правильно (потому что мы употребляем фразы «всегда», «снова», «как обычно»). Ребенок станет «козлом отпущения», «сосудом», в который мы будем вливать свои эмоции. Можем ли мы представить, какого человека мы будем формировать таким образом?

Чтобы лучше проиллюстрировать то, о чем он говорил, процитирую, как мой папа недавно услышал в трамвае слова мальчика младше шести лет: «Ну, ты еще не аннулировал этот билет?С тобой всегда так. Такая ламазарская поделка. Что, ты даже не беспокоишься об этом. Да ладно, Юльк, и ты не стоишь, как это тело в переходе. Иисус, с тобой всегда так. Собраться вместе. Я терпеть не могу тебя с тобой.

Как он справляется с горечью и плохими эмоциями, которые преследуют каждого родителя? не быть таким ворчливым родителем?

- У родителей обычно добрые намерения, они желают добра своим детям. Воспитание ребенка – не простое дело. Мао, который «идет помаленьку». На самом деле, это может быть сложно, это сопряжено с трудностями и большим стрессом.Для родителей нормально испытывать негативные эмоции по поводу поведения своего ребенка. Кто скажет, что это непринужденно, когда ребенок затапливает ванную, размазывает шоколадный крем по дивану или откладывает выход из дома в очень загруженный день? Главное уметь выражать эти эмоции. Многие из нас не имели возможности узнать это от своих близких, и это - не то, чтобы это могло принести облегчение, это также дает другой стороне четкую информацию о том, что с нами происходит, что мы чувствуем, чего мы ожидаем.Иногда достаточно сказать: «Я только за, когда ты это делаешь, потому что из-за этого я опаздываю на работу, а потом у меня неприятности». Это открывает путь для разговора и поиска решений.

Речь идет о четырех-, пятилетнем или скорее… подростке?! Не переоцениваем ли мы способности детей и ставим их в роли партнеров, которые, по сути, не для нас?

- Диалог не означает, что будет так, как вы (ребенок) говорите - просто мы можем слушать и принимать решения, исходя из разных точек зрения.И эти решения буду принимать я - как родитель, потому что я несу ответственность за наш дом и его правила. Разговор и приглашение людей поделиться своими эмоциями и взглядами создает атмосферу уважения ко всем членам семьи. Даже маленькие дети могут сотрудничать, но у них должны быть возможности для этого сотрудничества и чувство влияния на действительность. Речь идет не о том, чтобы дать вашим детям контроль над семейной жизнью — абсолютно! Речь идет о том, чтобы быть чувствительным к тому, как наши дети относятся к различным вещам, происходящим вокруг них. Сучание сближает, а хорошее сближение облегчает сотрудничество.Именно поэтому так важен диалог и совместный поиск решений.

Снова говорить с вами о насилии (ранее о физическом насилии) У меня такое ощущение, что, используя несколько преувеличенно лозунг «насилие», родители лишаются своих воспитательных инструментов. Нельзя наказывать, выговаривать, критиковать, шлепать... Не разрешается также призывать к порядку (потому что это могила, потому что это эмоционально, потому что это угрожает) и будет требовать повиновения.

- Интересно, что мы признаем, что дети "дойдут" до сообщения, переданного в неприятной форме, желательно выкрикнутого, а до сообщения спокойного и по существу - они слишком малы... Кто сказал, что ты не можешь навести порядок? Родитель — часто в сотрудничестве с ребенком — устанавливает правила и обеспечивает их соблюдение. Если ребенок нарушит условия контракта, он или она понесет определенные или естественные последствия. Она учит мировому порядку и поведению. Но среди естественных последствий детских поступков обычно нет места «я уйду, а ты останешься один», «ты меня в могилу положишь», «за непослушными детьми придет трубочист, посади их». в мешок и убери», «если ты не ешь суп, то бабушки съедят волков.Это пугает.

Не будем забывать, что дети тоже учатся, наблюдая за своими близкими. Поведение родителей моделирует поведение ребенка . Детям нужны границы, простые правила и ориентиры в виде их близких. Их роль состоит в том, чтобы поддерживать ребенка в его взрослении и показывать ему, как развиваться. Крики, унижения и запугивания могут только снизить эффективность воспитательных методов.

Я думаю, что это момент, когда многие из наших читателей едят волосы на голове, потому что они только что узнали, что используют эмоциональное насилие против детей.Хотя все-таки любовь... Что ему сделать, чтобы его полюбили, а не обидели?

- Есть много людей, которые хоть и очень любят своих детей, но испытывают трудности с выражением и проявлением этих чувств. Причины могут быть разные. Первый шаг — осознать свои недостатки в этой области и понять, что это вредит вашему ребенку. Только это позволяет запускать различные возможности для изменения и поддержки. Возможно, будет полезно вернуться к своим детским воспоминаниям и к себе в детстве. Как мы восприняли неприятные слова, сказанные нашими близкими? Как мы чувствовали сравнение и навешивание ярлыков? Как мы поняли, что удушение исходило от моих родителей?

Как мы уже знаем, мы можем продолжать работу.Разным людям могут быть полезны разные формы поддержки — например, обучение (например, семинары по развитию родительских навыков) или терапевтические вмешательства.

Надо также осознавать, что эмоциональное насилие (и подчеркиваю - речь идет не об однократном "вспышке" родителя, а о неоднократной практике) может на всю жизнь испортить детскую психику, может быть причиной суицида, психосоматические заболевания, зависимость, трудности в построении партнерских отношений и достижении профессионального удовлетворения. Это вызывает низкую самооценку, беспомощность, замкнутость.Я не думаю, что это та жизнь, которую мы хотим для наших детей.

Не хотим, конечно. Но есть одна проблема... видимо первые три года жизни имеют решающее значение для развития ребенка. Тем временем моему ребенку пять, десять, пятнадцать лет, и я только СЕЙЧАС осознаю, что применяю психологическое насилие в своем воспитании. Чем он занимается?

- Во-первых, не бывает родителей, которые не ошибаются в воспитании детей. Во-вторых, это не то, что когда моему ребенку 3 года, он полностью сформирован и если я раньше что-то делал не так - это "за птичками".Действительно, первые 3 года жизни критичны, но жизнь продолжается, человек все время меняется, чему-то учится, запоминает, развивается. И у этого развития есть шанс. В хорошие отношения и психическое благополучие ребенка стоит инвестировать в любом возрасте. Я убежден, что это принесет хорошие результаты. Родителям очень важно знать, какие модели поведения могут навредить их детям, и, если они практиковались до сих пор, изменить их. Детям нужны наши добрые слова, присутствие, внимание, разговор и близость.Родители - если вы чувствуете, что у ваших детей могут быть недостатки в этих областях, независимо от того, сколько им лет: 3, 10, 15 или 35 - подумайте о хороших изменениях! Не будем забывать и о том, что наши дети, которые нас очень любят, могут вместе с нами прощать родительские ошибки и идти вперед. И каждый день мы можем начинать хорошие перемены, которые навсегда окупятся в нашей семье.

И дело не в том, что каждый человек, перенесший тяжелый детский опыт, и каждый ребенок, с которым плохо обращались близкие, нуждаются в терапии и психологе сразу.Я хотел бы подчеркнуть это. Иногда даже небольшие изменения, мы знаем, понимая, что и модифицируя общение, могут сделать нашу совместную жизнь намного лучше, и от этого выиграют все.

Что мы будем делать, когда поймем, что многие неудачи в нашей жизни происходят из-за неподобающего обращения с нами наших близких? что мы их жертвы?

- У многих людей есть тяжелые переживания из разных периодов жизни. Особенно больно, когда они исходят из детства и близких.Но это не должно быть нашим топливом. Каждый взрослый несет ответственность за свое поведение и поступки. Он не может относиться к своему трудному детству как к предлогу причинять боль другим или потерпеть неудачу. Это непросто, но даже в таком сложном опыте можно найти какой-то смысл, посмотреть, как он влияет на нас, что он делает с нами. Мы не можем повернуть время вспять и сделать так, чтобы с нами не случилось всех этих неприятных вещей, но мы можем простить и принять - это случилось, мы не имеем на это никакого влияния, наши родители не могли тогда поступить иначе.Когда мы чувствуем, что это нас сильно беспокоит и усложняет жизнь, стоит обратиться за помощью к специалисту. Консультация со специалистом позволит вам решить, какие шаги могут быть полезны в нашей конкретной ситуации.

***

Как избежать психологического насилия в общении с ребенком:

- Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы в детстве услышали то, что вы хотите сказать своему чаду.

- Не запугивайте, не придумывайте ложных угроз (черная мода - городская легенда, непослушных детей трубочист не похищает, а битое стекло или витражная стена не заставят вас поседеть, сойти с ума и, наверное, не дадут ты умрешь).

- Если вы не можете не выплеснуть свое горе или гнев, избегайте хотя бы таких фраз, как «ВСЕГДА поступаешь неправильно», «НИКОГДА не рассчитываешь на тебя», «ОПЯТЬ что попсует».

- Говорите прямо о своих эмоциях и чувствах.

- Тюль, ласка, уют, забота и с ребенком.

- Помните, что каждый имеет право на ошибку. Дети часто ошибаются, потому что это процесс познания жизни и мира, а их жизненный опыт еще не богат и не настолько устоялся, чтобы успешно их избегать.

- Не изолируйте детей. Не отказывайте им в праве играть с группой детей и находиться в различных местах вне дома. Не создавайте им «безопасную» среду в четырех стенах квартиры за счет отсечения от друзей.

- Научитесь быть хорошим родителем. Читайте мудрые книги о родительстве: Агнешка Штейн «Ребенок вблизи», Агнешка Штейн «Ребенок приближается к миру», Фабер Мазлиш «Как вы говорите, что дети должны нас слушать? Как сухо, что дети говорят с нами? " , Йеспер Юул "Ваш грамотный ребенок", Томас Гордон "Воспитание в обязательном порядке".

***

* Марта Скерковска – психолог из фонда «Ничьие дети». Фонд «Ничьи дети» — крупнейшая польская неправительственная организация, занимающаяся защитой детей от вреда и помощью детям, ставшим жертвами насилия и жестокого обращения, их семьям и опекунам.

.

Ваш ребенок стал жертвой жестокого обращения со сверстниками? - Психологический кабинет - Психолог Варшава 9000 1

Насилие со стороны сверстников становится все более частой проблемой в сфере образования. Обычно это происходит из-за пренебрежительного отношения семьи и окружения и даже из-за жестокого обращения с ребенком, который затем становится детским обидчиком друга или коллеги. Причины агрессивного поведения иногда неоднозначны, так как бывает, что ребенок, вроде бы выходец из полной, благополучной семьи, живет с чувством эмоциональной заброшенности.В таких ситуациях насилие, которое оно само применяет, может быть беспомощным, неэффективным и болезненным призывом к любви родителей и вниманию взрослых. Стоит отметить, что насилие со стороны сверстников является образовательной проблемой, затрагивающей всю группу, в которой происходят эпизоды насилия. Не только сам агрессор и его жертва, но и свидетели этих событий. Они также требуют педагогического и психологического вмешательства.

Как распознать насилие сверстников? Как можно заметить, что ребенок стал ее жертвой?

Ребенок, над которым издевается сверстник или группа сверстников в целом, подает много сигналов взрослым.В первую очередь меняется его прежнее поведение и эмоции, что заметно в повседневных контактах. Дети, которые до сих пор были так счастливы, начинают реагировать тревожным поведением. Они не хотят ходить в школу и избегают своих сверстников. Встречаются и противоположные формы поведения: до сих пор ребенок тихий и ласковый, ведет себя агрессивно, иногда возбужден, кричит или бьет младших братьев и сестер. Младшие школьники часто отказываются ходить в школу в ситуациях жестокого обращения со стороны сверстников, плачут в крайних случаях, физически отказывают себе в выходе из дома или симулируют болезнь.Также могут быть повторяющиеся желудочные и головные боли. Другим признаком насилия является приход домой в грязной одежде, что указывает на толчки, падение на землю или синяки и другие раны, которые ребенок не хочет объяснять. В целом сигналами насилия, переживаемого ребенком, могут быть любые ситуации изменения поведения и типичных реакций, и за каждым таким изменением следует внимательно наблюдать, разговаривать с ребенком и незаметно наблюдать за его реакциями в группе сверстников.

Как помочь ребенку, подвергшемуся насилию?

Если мы обнаружим, что наш ребенок стал жертвой насилия со стороны сверстников, мы должны действовать немедленно. Начнем с оказания психологической поддержки дома, заверения ребенка в том, что он всегда может рассчитывать на нас, а главное, он имеет право и обязан сообщить нам о том, кто причиняет ему вред. Тогда вам необходимо воспользоваться профессиональной психологической консультацией, во время которой психолог или психотерапевт объяснит ребенку механизмы насилия и посоветует ряд решений, как уверенно защищаться от нападения.Следующим шагом является вмешательство классного руководителя или воспитателя и сообщение о любых инцидентах с применением насилия. Мы всегда должны говорить с детьми о том, как к ним относятся их сверстники. Мы также должны всегда заверять ее в нашей безоговорочной поддержке. Тогда при наличии проблемы насилия ребенок станет не его пассивной жертвой, а партнером взрослых в решении проблем функционирования в группе сверстников.

.

Жестокое обращение с детьми – различные формы

Последнее обновление: 8 июня 2018 г.

Жестокое обращение с детьми принимает множество форм, некоторые из которых временами кажутся почти незаметными. Они даже считаются естественной частью образования малыша. Одни считают их необходимыми и считают, что другие методы, не основанные на насилии, использовать нельзя.

Однако нет ничего более далекого от реальности.К счастью, у нас уже есть исследования, которые показывают, что за некоторыми фразами скрывается не только ложь, но и трагедия. Речь идет о фразах типа «так было всегда, так что не беспокойтесь об этом», «сэкономишь на удочке — испортишь ребенка» или «надо учиться во что бы то ни стало».

Жестокое обращение с детьми является реальной проблемой в современном мире.

Проблема жестокого обращения с детьми

Знаменитая писательница Агата Кристи была права, когда сказала: « одна из самых счастливых вещей, которые могут случиться с вами в жизни, — это счастливое детство» .Несомненно, позитивное воспитание показывает гораздо более обнадеживающие результаты в обучении и развитии детей.

Элизабет Родригес — детский, подростковый и взрослый психолог и специалист, глубоко заинтересованная в последствиях жестокого обращения с детьми. Он считает, что значительно увеличился в последние годы.

Как это возможно? Родители и педагоги теперь лучше осведомлены о последствиях некоторых традиционных «инструкций», которые общество с радостью принимало в прошлом. Как это возможно, что они настолько укоренились?

Причина в том, что было показано, что жестокое обращение с детьми — это не только физическое насилие. Несмотря на то, что психологическое насилие существует уже много лет, оно гораздо менее признано в нашем обществе, чем физическое насилие. Именно поэтому он так быстро развивается.

Жестокое обращение с детьми. Формы жестокого обращения с детьми

Мы понимаем, что концепция жестокого обращения с детьми – это действие, совершенное взрослым по отношению к несовершеннолетнему, которое прямо или косвенно угрожает эмоциональной, психической или физической неприкосновенности ребенка.Следуя этому определению , мы можем выделить 3 очень четкие формы жестокого обращения с детьми . Все они в большей или меньшей степени продолжают иметь место во многих областях нашего современного общества.

Физическое насилие

Это самая распространенная форма жестокого обращения с незапамятных времен. Он определяется специалистами как сознательное действие, причиняющее реальный физический вред детскому организму или развитие соматического заболевания.

В этом виде жестокого обращения, преднамеренного причинения вреда ребенку , есть действия, которые различаются в зависимости от достигнутой цели.Это может быть явное неприятие ребенка, навязывание дисциплины, садистский и агрессивный характер или последствия потери контроля.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие — это второй тип жестокого обращения с детьми, на который мы хотим обратить внимание. В этом виде злоупотреблений труднее определить границы. Существуют разные мнения об этих ограничениях. Тем не менее, большинство специалистов считают, что этот тип поведения и действий в отношении ребенка основан на словесной неприязни, начиная от оскорблений, угроз и презрения.

"Я не могу представить себе более сильной детской потребности, чем желание быть защищенным отцом"

-Зигмунт Фрейд-

Этот тип жестокого обращения отвергает любые попытки взаимодействия ребенка. Вызывает эмоциональную отверженность и пассивное отношение родителей к потребностям ребенка, как прямо, так и косвенно.

Безнадзорность детей

Наконец, у нас есть третья форма жестокого обращения с детьми, известная как безнадзорность.Речь идет о случаях полного или частичного отказа от ухода за ребенком. Родитель не реагирует на потребности ребенка и держится на расстоянии. Это не всегда заметно и может заключаться в сознательном воздержании от помощи малышу.

По мнению различных авторов пренебрежение может быть физическим, а также социальным и эмоциональным . Это отличается от физического отказа. Пренебрежение может быть сознательным или неосознанным действием, результатом невежества или отсутствия положительных ценностей.Нерадивый человек может знать, а может и не знать, что эти действия нанесут психологическую травму ребенку.

Мы видели, что жестокое обращение с детьми может принимать разные формы. Обнаружить или обнаружить их своевременно не всегда просто. Причин жестокого обращения с детьми очень много, и многие из них часто не очевидны сразу. Однако противодействовать ему очень трудно, если мы не уделяем ему достаточного внимания и надлежащей подготовки.

«Лучший способ сделать ваших детей счастливыми — сделать их счастливыми»

–Oscar Wilde–

С различными формами жестокого обращения с детьми можно и нужно бороться. Как? Через образование, обучение, эмпатию, позитивные ценности… Это проблема, которую мы можем решить, если приложим все усилия. Наверняка наши дети заслуживают поддержки...

Это может вас заинтересовать....90 000 Запугивание сверстников - с чего начать бороться?

Запугивание сверстников — с чего начать лечение?

Почему мы применяем двойные стандарты к поведению, которое крайне вредно и в крайних случаях может привести даже к самоубийству? Почему мы их так осуждаем только у подростков, а у родителей бывает, что они проходят без особого эха или даже называются "хорошим воспитанием"?

Все чаще мы получаем из мира информацию о явлении так называемого«Травля» среди молодежи. В нашем языке наиболее близкими к этому термину словами являются домогательство, домогательство, запугивание и издевательство. Проще говоря, речь идет об использовании вашей физической, умственной силы или любого другого преимущества над другим человеком, чтобы умышленно причинить ему вред. Это могут быть прямые домогательства, вульгарные нападки, сексуальные домогательства, эмоциональный шантаж или что-то столь же «обычное», как сплетни или клевета на кого-то за их спиной.

Чем опасна такая травля и почему с ней нужно бороться?

Кажется вполне очевидным, но готовность к принятию у подростков может быть чрезвычайно сильной и неприятие группой сверстников может иметь очень негативное влияние на подростка.Начиная от заниженной самооценки, углубления чувства безысходности и незащищенности, через приобретение комплексов, утрату доверия к окружающим и замкнутость, до депрессии и суицидальных попыток.

Эта проблема давно перестала быть маргинальной - более 90% детей подвергаются буллингу в 4-8 классе (источник).

В США самоубийство в настоящее время является второй по величине причиной смерти среди людей в возрасте от 10 до 34 лет (источник). Сама ВОЗ говорит о некотором омоложении феномена суицидов, ведь на самом деле все большее число суицидов составляют молодые люди (источник).Но какое это имеет отношение к жестокому обращению с другими?

Йельский университет доказал, что жертвы травли в 2-9 раз чаще совершают самоубийства, а в Великобритании до половины попыток самоубийства связаны с травлей (источник).

Эта проблема возникает и в Польше, где в 2015 году в Польше было совершено 6000 попыток самоубийства, из которых более 500 закончились смертью (источник). Была даже кампания под названием «Смотри, я исчезну», которая под лозунгом «не дай мне исчезнуть» поднимает борьбу с этой чрезвычайно сложной и в то же время очень важной проблемой.

Так почему же так много родителей используют одни и те же методы, которые так вредны и так стигматизируют их сверстников?

Чтобы было понятно, о чем я говорю:

Выкладываю только первые пять попавшихся фото, но достаточно ввести в гугле паблик позор и получаем десятки фото, на которых родители более или менее изощренно издеваются над своими детьми.

На фото к сожалению не все

Ютуб тоже переполнен, в том числе роликами, где родители бреют своих детей налысо, потому что, например, высмеивали детей, больных раком, или мать бьет своего ребенка (часто подростка) за то, что он подрался. Конечно, поведение этих детей было неуместным, но действительно ли ответ «глаза в глаза» был правильным? Этому ли мы хотим научить детей? Что нельзя высмеивать других детей,… высмеивая детей? Что им не воевать и поэтому мы их бьём?

К сожалению, очень часто подобные фото или видео встречают огромный положительный отклик общества, которое радуется тому, что некоторые родители наконец-то начинают воспитывать своих детей.Как это не печально?

Фильмы конфуз не выкладываются, т.к. я не умею размывать на них лица детей - вместо этого я лишь выложу ссылку на фильм, в котором описывается история 13-летней девочки, публично смущающейся и высмеяна собственным родителем. Это должно было «проучить ее», а между тем привело к волне ругани со стороны сверстников и, как следствие, к ее самоубийству:

Конечно, жестокое обращение с детьми не обязательно должно быть публичным, чтобы причинить боль 90 010

В конце концов, издевательства, которые мы совершаем за закрытыми дверями в наших домах, могут иметь очень похожие последствия.О каком издевательстве идет речь?

1. Физическое насилие для начала. Ведь в 2014 году его приняли 61% поляков, а 64% признались в его использовании (источник), так что проблема, конечно, не маргинальная. Неудивительно, что в школах так много насилия.

2. Издевательство: «У тебя не было работы? Так тебе и надо. Может быть, теперь ты наконец начнешь пользоваться своим мозгом».

3. Оскорбление: "Хватит вести себя идиотом/идиотом/дебилом/придурком" .

4. Ставить в неловкое положение семью или коллег, чтобы преподать им урок "Знаете ли вы, что я недавно застала его за просмотром порно?" .

5. Запугивание: "Просто попробуй сделать это и увидишь" .

6. Эмоциональный шантаж: "Пока ты не сделаешь это, ты ничего для меня не значишь" .

Этот последний пункт, пожалуй, самая игнорируемая проблема и наиболее широко принятый и восхваляемый родителями метод: «Иди в свою комнату и сиди там, пока не переоденешься! Я даже не хочу смотреть на тебя! Держись подальше от меня! Если ты продолжишь это делать, я вышвырну тебя из дома!»

Стали бы мы мириться с таким поведением, если бы с нашим ребенком обращались подобным образом? Или если бы он так относился к другим? Можем ли мы смотреть на это, не реагируя? Я в этом сомневаюсь.

К сожалению, то, что происходит среди молодежи, нередко является отражением того, как к этим молодым людям раньше относились другие

Мы должны помнить, что столь часто упоминаемое в юности неуважение к другим, это требовательное отношение, все домогательства, насмешки, оскорбления, самовозвеличивание и запугивание — все это качества приобретенные. Иногда от родителей, иногда от сверстников, но приобретенные качества все равно.

Так что, если мы хотим избежать их, было бы неплохо начать с того, чтобы не передавать их ребенку самим и не обращаться с нашим ребенком так, как мы не хотели бы, чтобы он обращался с другими.Так что мы не бьем ребенка, когда он бьет других, и не смущаем его, когда он кого-то смущает, потому что это замкнутый круг и ни к чему хорошему он нас не приведет. Применение насилия, как физического, так и психологического, всегда вызывает передачу вреда, и жертв всегда будет больше, чем мы думаем.

К сожалению, в крайних случаях, как вы могли видеть на видео выше (и это был не единственный такой случай, с которым я столкнулся), вред может быть непоправимым.

Так же будет, если наш ребенок под влиянием коллег и друзей начнет мучить других, а мы никак не отреагируем.Бездействие и нереагирование — тоже реакция, и если тревожное поведение ребенка начинает нарастать, не следует полагать, что это только стадия и что она пройдет сама собой. В такой ситуации мы должны стать для ребенка кем-то, с мнением которого он будет считаться и убеждать его, что это не так. Мы должны показать ему альтернативное и более ценное решение.

Этот подход также сработает, если наш ребенок стал жертвой травли

Это, пожалуй, одна из самых сложных ситуаций для родителя — осознавать, что кто-то причиняет боль нашему ребенку, и не иметь возможности отреагировать.Что мы можем сделать? Иногда на другой стороне нет родителей, с которыми можно было бы поговорить, а сам хулиган кажется невосприимчивым ко всем аргументам. Просто вмешательство родителей могло только усугубить проблему.

В такой ситуации важно осознавать, что если мы важные люди в жизни ребенка и если у нас с ним крепкие отношения, то ребенок будет для нас гораздо важнее, чем мнение какого-то сверстника. Нашему ребенку может быть трудно, может быть, иногда будет грустно, но тем не менее он должен справиться с нашей поддержкой.Кроме того, как только мучитель увидит, что его атаки не так эффективны, как предполагалось, он, скорее всего, отпустит и сдастся.

Поэтому, вне зависимости от того, на чьей стороне наш ребенок: будет ли он мучителем или мучителем - прежде всего, мы должны сосредоточиться на укреплении наших отношений с ним и на то, чтобы стать тем человеком, которого он/она возьмет в счета, потому что это самый верный способ помочь нашему ребенку.

Во всем, о чем я пишу, есть и один плюс

Единственное, что хорошо, это то, что мы как общество успешно диагностировали проблему.Нам удалось выяснить, какое поведение настораживает или даже опасно, и с каким поведением нам приходится иметь дело. Даже те родители на этих фотографиях или в фильмах достаточно точно диагностировали это.

Теперь нам остается только отказаться от мысли, что эти правила не распространяются на нас, родителей. Что мы можем мучить, оскорблять или оскорблять наших детей, потому что мы позволены родителям. Потому что это оправдано каким-то большим воспитательным благом. Нет.Наши дети не заслуживают такого отношения ни со стороны своих сверстников, ни тем более со стороны своих родителей, которые для них гораздо важнее и которых они ценят гораздо больше (или, по крайней мере, должны). Надлежащее обращение с нашими детьми становится еще более важным, поскольку мы понимаем, что наши дети в будущем будут в значительной степени воспроизводить поведение, которому они научились в семейном доме.

Итак, если мы хотим, чтобы наш ребенок уважал других, а также уважал себя, то он должен научиться этому уважению к себе по отношению к своим родителям.Мы первые, у кого есть шанс стать теми, кто покажет ему, что он достоин уважения. Это важно. Поэтому я твердо верю, что в конце концов мы как общество добьемся успеха и что это пагубное обращение с детьми, которое в США достигло даже публичного пространства, не только никогда не разрастется до таких масштабов, но даже начнет полностью исчезать.

Я, конечно, осознаю, что это не то изменение, которое может произойти за одну ночь, но я также осознаю, что капля выдалбливает скалу, и я надеюсь, что другая капля только что ударилась о скалу.

.90 000 Арест за жестокое обращение с детьми - Policja.pl

Арест за жестокое обращение с детьми

Дата публикации 26.06.2018

Полицейские из Вжеща задержали 22-летнего мужчину, который морально и физически оскорблял 3,5-летнего ребенка. Мужчину арестовали на несколько месяцев. Утверждения о том, что мальчик подвергается непосредственной опасности для жизни и здоровья, были выслушаны его 21-летней матерью. Запугивание и подвергание ребенка непосредственной опасности для жизни или здоровья может быть наказано лишением свободы на срок до 5 лет.

Благодаря работе милиционеров 22-летний мужчина, который, по версии следствия, оскорбил 3,5-летнего мальчика морально и физически, не избежит уголовной ответственности. 22 июня этого года в милицию поступила тревожная анонимная информация о том, что мужчина может жестоко обращаться с ребенком, сыном своей сожительницы. Позже в тот же день полиция получила уведомление о преступлении и арестовала 22-летнего мальчика и 21-летнюю мать мальчика.

Из выводов сотрудников органов прокуратуры и на основании полученных доказательств, в том числев Показания свидетелей, результаты медицинского освидетельствования и заключение судебно-медицинского эксперта показывают, что 22-летний мужчина, возможно, подвергал мальчика физическому и моральному насилию с августа прошлого года. По заключению следователей, ему приходилось много раз кричать, звать, дергать и бить мальчика, в результате чего у мальчика, в частности, черепно-мозговая травма, ушибы. Полицейские по этому делу обеспечивают медицинские записи и проверяют, не могут ли предыдущие травмы 3,5-летнего ребенка быть результатом физического насилия.

Вчера, 25.Шестого числа этого года прокурор предъявил 22-летнему мужчине обвинение в моральном и физическом насилии над мальчиком, и суд арестовал мужчину на следующие месяцы. Обвинение также слышала 21-летняя женщина, мать мальчика. Прокурор предъявил ей обвинение в том, что она подвергалась непосредственной опасности гибели и причинения серьезного вреда здоровью ее ребенка, и применил к ней полицейский надзор.

Запугивание и подвергание непосредственной опасности для жизни и здоровья могут наказываться лишением свободы на срок от 3 месяцев до пяти лет.Благодаря анонимному сообщению и быстрому вмешательству полиции мальчик в безопасности и передан под опеку других членов его семьи.

Сотрудники полиции напоминают, что каждый имеет право подать заявление в главку полиции, полицейский участок или прокуратуру о возбуждении уголовного дела в отношении лица, причинившего вред ему или всей семье. Насилие в семье редко бывает единичным случаем. Если преступник не предпримет незамедлительных решительных действий, насилие повторится.

Если вы знаете, что кому-то вокруг вас причиняют боль, не ждите! Даже анонимно сообщите в полицию, муниципальную полицию или ближайший центр социального обеспечения. Позвоните мне! /0-22/668 70 00 — специальный номер телефона для жертв домашнего насилия — синяя линия.

(KWP в Гданьске / кв. м)

.90 000 задержаний за жестокое обращение с детьми - Новости

Задержание за жестокое обращение с детьми

Дата публикации 30.04.2021

По решению Гнезненского суда супружеская пара, подозреваемая в жестоком обращении с двумя детьми, ближайшие три месяца проведет под арестом. Во время вмешательства и женщина, и мужчина были пьяны. Подозреваемым теперь может грозить до 8 лет лишения свободы.

Инцидент произошел в минувшую субботу, 24 апреля 2021 года, в Старом городе в Гнезно.Профилактика Полицейские выехали на домашнее вмешательство. По указанному адресу они обнаружили пьяную мать, ее сожителя, 15-месячного ребенка и 7-летнего ребенка. По словам сотрудников полиции, у старшего ребенка были легкие телесные повреждения - ссадины кожи на лице. В ходе интервенции была реализована процедура Blue Card. Также было принято решение забрать детей и передать их на попечение членам семьи.

Исследование, проведенное милиционерами у 32-летней матери детей, показало 2,5 промилле алкоголя, а у 49-летней женщины 1,6 промилле алкоголя.

Дело расследовали сотрудники Уголовного отдела и Группы по предупреждению уголовных преступлений, несовершеннолетних и патологии. Полиция установила, что дети уже почти год являются жертвами домашнего насилия. Их игнорировали и избивали.

Собранные по делу доказательства позволили предъявить как женщине, так и мужчине обвинение в жестоком обращении с беспомощным в силу возраста человеком. 29 апреля 2021 года суд удовлетворил ходатайство прокурора об избрании меры пресечения в отношении них обоих сроком на три месяца.

В настоящее время по решению Суда по семейным делам младший ребенок o находится под наблюдением в больнице , в свою очередь старший ребенок находится на попечении члена семьи .

Физическое или психическое насилие над ребенком наказывается лишением свободы на срок от 6 месяцев до 8 лет.

.

Насилие – это не только побои.

портится в хороших домах

Чтобы претендовать на определенные профессии, вы должны окончить школу и сдать экзамены. Чтобы стать родителем, не нужно никому доказывать свою компетентность. Пока не будет резкого пренебрежения или пока ребенок не пожалуется, никто толком не контролирует происходящее в четырех стенах. Насилие же – это не только побои, оно имеет различные, иногда глубоко запрятанные лица.

Посмотреть видео: «Как узнать, стал ли мой ребенок жертвой киберзапугивания?»

1. Психологическое насилие

Жертвы, даже взрослые, а дети в особенности, находясь в полной зависимости от обидчиков, с ранних лет приучены скрывать плохой опыт или даже не подозревая, что то, что они переживают, является насилием, не умеют жаловаться, а иногда и не на кого обратиться к .

Психологическое насилие не ограничивается отношениями между родителями и детьми.Это может проявиться позже в отношениях, на работе, в социальных отношениях. Некоторые формы насилия трудно распознать, завуалировать, замаскировать под беспокойство . Они случаются в, казалось бы, хороших домах и теоретически успешных отношениях. Во взрослом возрасте это обычно результат предыдущего опыта.

- Мой, к счастью, уже бывший партнер, был точь-в-точь как мои родители, - грустно признается Агнешка.

Ему 37 лет, отношений нет, детей нет.После токсичных отношений боится подходить к мужчинам, но уже осознает причины своего поведения:

- Сначала хочу организоваться, потом строить отношения с партнером, - заявляет он. - Так что же происходило в моем доме? Беспощадная критика. По словам моей мамы, я всегда выглядел плохо, некрасиво, слишком тощим или слишком толстым, плохо одетым, плохо причесанным. Моя мать говорила, что я отвратительный, противный, грязный. Отец критиковал каждую худшую оценку, твердил, что с моим интеллектом в 30 лет я уже должен иметь 2 кандидата наук и знать 5 языков.Да и школу я закончила не легко, в колледже, естественно выбранном папой, я тоже не была орлом.

Агнешка всегда была застенчивой, замкнутой, не имела друзей.

- Это, конечно, было еще одним аргументом для мамы, что я безнадежен. Накричала на меня, цитирую: «Даже собака с хромой ногой тобой не интересуется».

Когда Агнешке было за 30, она встретила Петра.

- Я был в восторге от того, что он меня вообще заметил.

Они быстро съехались, Агнешка мечтала выйти замуж и родить детей.

- По его мнению, я все делала не так, даже чай плохо наливала, плохо резала хлеб, неправильно клала вещи в холодильник. Он назвал заказ, который я выполнял, "дерьмом". Сделанная мной кровать - "сломанная кровать". Вместо того, чтобы сказать ему, чтобы он упал, я старался изо всех сил. Но он относился ко мне все хуже и хуже.

Агнешку открыло только то, что она обнаружила его предательство.

- Внезапно я протрезвел. Я выбросила его вещи, прервала связь. Сейчас работаю над собой. В этом году я даже не поеду к родителям на Рождество. Это из-за них всех.

См. также: Детский кенгуру влияет на их взрослую жизнь

Przemoc psychiczna doświadczana w dzieciństwie powoduje konsekwencje na całe życie Психологическое насилие, пережитое в детстве, имеет последствия на всю жизнь (123rf.com)

2. Стокгольмский синдром

Мать и отец Агаты вечно издевались над ней.Звонили, кричали, унижали, называли идиотом, дебилом. Мать то игнорировала, то чрезмерно контролировала, отец организовывал, что и как делать, а потом всегда говорил, что все делает неправильно. У Агаты был нервный срыв, иногда она плакала в школе. Учителя заявили, что она в истерике, и сообщили о факте… родителям, которые над «пристыженной» дочерью стали еще больше приставать. Агата начала калечить себя, что, конечно же, считалось еще одним проявлением ее расстройства, а не призывом к помощи.

- Мой отец пришел ко мне в комнату и спросил меня, когда я собираюсь убить себя - вспоминает он. «Он сказал, что им будет намного лучше без меня».

Одержимую призраками девочку наконец вызвали к школьному учителю, где она, наконец, впервые в жизни рассказала о своих домашних переживаниях.

- Это было в старших классах, мне почти 40 лет и по сей день у меня есть обида на эту женщину, я хочу получить ее от нее. Вы знаете, что она сделала? Она позвонила маме, которая все отрицала.Она сказала, что я пытаюсь привлечь к себе внимание, что это подростковый бунт. И этот учитель ей поверил! Дома, конечно, стало только хуже, поэтому я тогда промолчал о том, что происходит.

Агате удалось частично освободиться, когда она уехала учиться в другой город.

- Но у меня еще был какой-то стокгольмский синдром, каждое Рождество я возвращался и ждал, что они гордятся мной. Я постоянно возвращаюсь к этому дню, хотя неделю после этого болею, - признается он.

Ее отношения также не увенчались успехом, она разведена.

См. также: Агрессивные и тревожные расстройства

3. Сверхзащита и контроль

Некоторые считают, что заботливый родитель – это хороший родитель и что нет ничего лучше для ребенка, чем забота матери и отца. Однако бывают случаи, когда это чрезмерная чрезмерная защита, которая часто идет рука об руку с чрезмерным контролем. Отец Дороты умер, когда она была маленькой. В это время Дорота осталась одна с матерью своего учителя. Мама работала с проблемной молодежью и везде видела потенциальное зло.

Когда девочке наконец удалось отправиться в путешествие со сверстниками, она слишком сильно захлебнулась свободой. В 19 лет она забеременела и быстро вышла замуж. Сегодня муж Дороты работает за границей. Официально они до сих пор вместе, но друзья все громче и громче говорят, что у него есть другая женщина. Дорота живет с матерью, которая относится к внуку как к собственному ребенку, иногда мальчик называет бабушку «мама». Сыну Дороты 4 года, она сама учится в гимназии и до сих пор надеется, что сможет стать самостоятельной, бросить мать и мужа.

- Я в курсе, что не все дома такие, но насилие? Не знаю, назвала бы я это так, - недоумевает Дорота.

Нет реальных представлений о том, как должна выглядеть ее независимость, потому что ее мама всегда все решает. . - Знаешь, все думают, что моя мама замечательная, что она так мне помогает, что она обо мне заботится... И я чувствую себя в ловушке во всем этом.

См. также: Как ведет себя чрезмерно опекающий родитель?

4.Невидимый ребенок

Мало кто знает, что не оставлять ребенка ни на минуту несовместимо с заботой о его безопасности. Принуждение ребенка к еде также ломает его характер, делая невозможным выбор. Постоянное сравнение с другими не мотивирует, а разрушает самооценку .

С другой стороны есть родители, которые игнорируют своих детей.

- Мои родители никогда мной не интересовались, - вспоминает Каролина.- Мои друзья рассказывают друг другу анекдоты о том, как, когда мне было 12 или 13 лет, я спал с ними неделями и в конце концов меня искал мой брат, а не отец или мать. Я много убегал из дома, даже ночевал на вокзалах. Никого это не интересовало.

Ignorowanie dziecka i zaniedbywanie jego potrzeb emocjonalnych również jest formą przemocy Игнорирование ребенка и пренебрежение его эмоциональными потребностями также является формой насилия (123rf.com)

Сегодня Каролине 32 года, она мать-одиночка. Недавно она с кем-то встречалась, но пока не хочет предсказывать, к чему приведет это новое знакомство.

- Быстро съехала из дома, быстро забеременела. Я очень хотела, чтобы мой партнер любил меня и обращал на меня внимание, пока я не впала в депрессию, когда он меня бросил. Сегодня я относительно устойчиво стою на ногах, но во мне все еще есть эта запущенная девушка.

5. Особенности жертв психологического насилия

Лидия Ярох, психотерапевт и соучредитель фонда «Przystań z nami», в котором оказывается поддержка, в частности, выходцев из неблагополучных семей, подчеркивает:

- Насильственное поведение нарушает достоинство, неприкосновенность частной жизни, чувство безопасности ребенка .Обзывание детей, унижение их, угрозы им, слежка, ограничение свободы, пренебрежение, игнорирование – все это приводит к снижению самооценки ребенка, наносит ему вред и мешает полноценно функционировать на всю оставшуюся жизнь. Дети, пострадавшие от насилия, могут страдать саморазрушающими расстройствами, склонностью к зависимостям, в том числе козависимым, застревать в неправильных семейных и социальных отношениях, в токсичных отношениях.

Психолог признает, что такие люди чаще других не в состоянии защитить себя, они являются жертвами насилия и с других сторон, испытывают травлю или моббинг, потому что не могут противостоять, их легко «подкупить», показав хоть немного немного интереса и добра.

- Последствия остаются на всю жизнь. Какое поведение характерно для жертв психологического насилия? Столкнувшись с проблемами, они часто предпочитают убегать от них, а не встречаться с ними лицом к лицу. В комплиментах видят обман, неискренность, потому что не привыкли хвалить. Стремись быть лучшим любой ценой . У них много страхов, иногда тревожных расстройств. Они чувствуют себя неспособными к любви или недостойными ее, они также могут стать зависимыми от своего партнера или от постоянного вступления в новые отношения, чтобы повысить свою самооценку.Они считают себя никчемными, малоценными, а иногда сами прибегают к насилию, чтобы улучшить свое благосостояние за счет других, — перечисляет Лидия Ярох.

6. Поведение родителей не определяет жизнь их детей

Психолог Кинга Мирослав-Шидловска признается, что каждый день встречается с людьми, чьи отголоски прошлого вызывают специфические реакции во взрослой жизни. Психолог указывает на очень важный аспект:

- Каждый из нас получает «наследство». Мы перенимаем определенные способы реагирования или действия от родителей.Системы убеждений опекунов являются своего рода указателями, и они сами являются проводниками в функционировании в реальном мире.

Психолог подчеркивает, что во взрослом возрасте мы либо воспроизводим эти схемы, принимая их за образец, либо стараемся не повторять ошибок родителей. Отсюда и ситуации, когда два брата из семьи алкоголиков будут вести свою жизнь совершенно по-разному. Один будет пить, потому что пьет отец, а другой будет действовать в абсолютной трезвости и презрении к алкоголю именно потому, что отец пил .

- Проблема возникает, когда отголоски прошлого начинают управлять нашей жизнью в настоящем. Осознание своих проблем и трудностей во взрослом функционировании и построение отношений определенным образом — это первый шаг к его изменению, а начало собственной терапии — лучший способ осознанно и здорово построить отношения «здесь и сейчас», — объясняет психолог. 9000 3

Есть новость, фото или видео? Отправьте нас по истории.wp.pl

.

Смотрите также