Раздражает свой ребенок что делать


Уберите его от меня! Что делать, если вас раздражает собственный ребенок | Здоровье ребенка | Здоровье

«Меня бесит мой ребенок», — вы вряд ли когда-нибудь услышите подобные слова из уст какого-нибудь родителя. Тем не менее такая проблема существует в обществе. Что приводит к срывам на собственное чадо и почему не стоит игнорировать внезапно возникшие негативные чувства и эмоции, объясняет врач-психотерапевт Айна Громова. 

5 причин вашей раздражительности

Раздражительность и негатив в адрес своих детей родители, как правило, тщательно скрывают или пытаются жаловаться на свою тяжелую долю, а иногда все-таки не сдерживаются и переходят на крик. Как вы понимаете, ни один из этих вариантов не является конструктивным. Разумным может быть лишь путь, когда мы понимаем, что процесс рождения и воспитания ребенка сопровождается не только радостями, но и сложностями, и стараемся сделать все возможное, чтобы минимизировать трудности, создать здоровую обстановку в семье. Для того, чтобы к этому прийти, надо четко понимать причины, из-за которых раздражительность неминуемо возникнет.

Причина №1. Физиологическая и психологическая усталость

От подобного состояния никто не застрахован, и оно  приводит к внутренней опустошенности. Дело в том, что мы «инвестируем» в детей огромное количество своих ресурсов: энергию, время, деньги. Однако, постоянно отдавая, но не восстанавливая силы, рано или поздно начинаем чувствовать усталость. Любой человек в таком состоянии склонен к раздражительности. Истощение нервной системы — самая распространенная причина, приводящая к негативным эмоциям в отношении собственного ребенка. 

Причина №2. Фрустрация своих привычных потребностей

С появлением детей те привычки и радости, которые у нас были раньше, обычно становятся недоступными, и не каждый может быстро адаптироваться к новому ритму жизни. Поскольку большую часть времени в нашей стране с ребенком проводит женщина, как правило, именно роль матери требует огромного самопожертвования. И хотя этот период не вечен, но по мере роста и развития малыша возникают все новые и новые задачи, а потребности мамы так и остаются на заднем плане. Это тупиковый путь!

Очень важно оставить себе привычные маленькие радости: чашечку горячего чая в кофейне у дома или в собственной квартире, но в полной тишине, сон. У вас должна быть возможность почитать книгу, сходить в спортзал, встретиться с подругой и т. д. Не нужно устраивать из материнства «концлагерь», иначе фрустрация своих привычных потребностей приведет к раздражительности, которая выльется на ребёнка, а он ни в чем не виноват.

Причина №3. Несовпадение ожиданий с реальностью

Часто до рождения ребенка будущие родители идеализируют материнство и отцовство. Появление детей является стандартным, давно описанным семейным кризисом, но почему-то люди об этом не задумываются. Их восприятие предстоящего родительства больше похоже на красивую картинку в соцсетях, а не на реальность. Да, рождение ребенка — это радость и счастье, но с нюансами, на которые они не рассчитывали. Тот факт, что вы хотели одно, а получили совсем другое, тоже приводит к раздражению. 

Причина №4. Отсутствие личного пространства

Невозможность уединиться — большой стрессовый фактор в любых условиях. Взрослый человек выстраивает свою жизнь так, чтобы позволить себе какое-то время побыть в одиночестве. Когда появляется ребенок, некоторые родители, а особенно мамы, лишаются этой возможности, потому что чадо ходит за ними хвостиком. Иногда они даже туалет не могут посетить одни!

На постоянное взаимодействие с окружающим миром нервная система тратит определенные силы, поэтому для здоровья каждому человеку (маме, папе, дедушке, бабушке, ребенку) в течение дня нужно время для ничегонеделанья. Не читайте, не пишите, не разговаривайте — просто выключите активную стимуляцию нервной системы и не требуйте от нее срочной реакции на внешние раздражители. Каких-то 10-15 минут в таком состоянии снижают нагрузку на нервную систему и позволяют восстановиться. Но многие мамы, которые неожиданно для себя обрели «хвостик», теряют возможность уединиться. Так копится раздражение, которое обязательно оборачивается вспышкой гнева.

Причина №5. Родительская беспомощность

Часто ребенок ведет себя так, что родителям трудно понять его. Почему малыш плачет? То ли он в норме и просто требует внимания, то ли плохо себя чувствует, то ли голоден. Его поведение бывает хаотичным, импульсивным, нелогичным — и это мы говорим об абсолютно здоровом ребенке, который развивается в соответствии с возрастом. Сначала он хочет одно, потом его заинтересовало что-то другое, через пять минут третье — на это всё нужны силы. Непонимание, что сейчас делать с собственным чадом, как с ним справиться, каковы причины его реакций, формирует ощущение беспомощности и тоже нервирует огромное количество родителей.

Как сохранить здоровую атмосферу

В раздражении на детей нет гендерной специфики, такие реакции склонны выдавать как мужчины, так и женщины. Другой вопрос — у кого больше изменилась жизнь, и кто больше времени проводит с ребенком, не видя белого света, кроме детской площадки? Чаще всего эти заботы ложатся на плечи мамы, поэтому объективно ее нагрузка выше, именно она ощущает усталость. Кроме того, карьера женщины вынужденно прерывается на фоне декрета, а супруг продолжает свое развитие. Так возникает определенный социальный дисбаланс: муж — кормилец семьи, а жена — просто мама, результаты «работы» которой обесцениваются. Это, безусловно, задевает. 

Когда вы понимаете, что находитесь в шаге от срыва или уже столкнулись с повышенной раздражительностью, необходимо обратить внимание в первую очередь на себя и свои потребности. Если женщине крайне важно иметь по-прежнему активно развивающуюся карьеру, декрет на три года станет для нее нежелательной остановкой. Он будет разочаровывать и раздражать, а значит супруги совместно должны предпринять усилия, чтобы восстановление социальных позиций мамы прошло быстрее: нанять няню, создать возможность работать из дома или неполную неделю. 

Прекрасно разрежают накаляющуюся обстановку хорошие отношения между родителями, их способность договариваться между собой. Если они готовы подменить друг друга, это сильно упрощает жизнь. Например, женщина не высыпается, потому что у ребенка режутся зубки, а мужчина в это время спокойно спит в соседней комнате. Это неправильно. Лучше договориться о дежурствах и дать каждому возможность отдохнуть. Подменяя другу друга, можно обеспечить своей второй половине личное пространство, возможность в тишине выпить горячий чай, не захлебываясь и не подходя к чашке, когда она уже давно остыла. Это позволит вам более или менее легко пройти период, когда малыш постоянно требует внимания.

Еще один важный момент — умейте сказать себе «стоп». В нашей стране, к сожалению, никто не озадачен таким понятием как саморегуляция. Нас не учат с детства управлять своим эмоциональным состоянием, а надо бы. Если вы чувствуете усталость, вы просто обязаны создать себе условия для отдыха, а не срываться на окружающих. Аргументы в духе «это невозможно» несостоятельны. Плюньте вы на уборку и поспите, пока спит ребенок! Договоритесь с близкими, чтобы они побыли с малышом, а вам дали возможность отдохнуть. Найти выход можно из любого положения, а все возражения — чаще всего неготовность адаптироваться к новому графику жизни. Не надо ждать, когда будет дергаться глаз и вы начнете орать на всех, нужно уметь сказать себе «стоп», пойти и отдохнуть. Имейте в виду, что отдыхать нужно каждый день и через разные источники. То есть не только есть или спать, но и иметь возможность сделать свою жизнь максимально разнообразной в предлагаемых условиях.

Установите правила для всей семьи — когда выстроена определённая структура, всем становится жить значительно легче. Например, дети идут спать строго после программы «Спокойной ночи, малыши». Режим дня позволяет минимизировать появление конфликтов и спорных моментов, а значит и количество вспышек злости. Также не забывайте, что если вы сливаете агрессию на ребенка, она очень быстро прилетит вам в ответ, поэтому лучше действовать проактивно. 

И последнее. Есть очень хорошее выражение: «Дети — наше зеркало». Если вы постоянно раздражены, у вас будет вечно хныкающий, либо недовольный ребенок. Чтобы не столкнуться с такими очевидными последствиями собственных ошибок, нужно быть готовым к родительству. А если раньше вы не понимали каких-то нюансов, «переобувайтесь» в процессе и внедряйте их сейчас.

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Что делать, когда раздражает собственный ребенок? Родительское выгорание

https://ria.ru/20211123/resursy-1760293545.html

Что делать, когда раздражает собственный ребенок? Родительское выгорание

Что делать, когда раздражает собственный ребенок? Родительское выгорание - РИА Новости, 26.11.2021

Что делать, когда раздражает собственный ребенок? Родительское выгорание

"Меня раздражает даже голос ребенка", "кажется, я плохой родитель" - все это первые признаки родительского выгорания. Чтобы его преодолеть иногда достаточно просто отдохнуть (этому, кстати, тоже можно разучиться), а иногда нужно лечиться. Почему наступает выгорание? Как его вовремя диагностировать? Как справляться с непростой родительской жизнью?

2021-11-23T11:00

2021-11-23T11:00

2021-11-26T12:56

это надолго

общество

дети

психология

детские вопросы

социальный навигатор

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0b/17/1760292449_0:3:1037:586_1920x0_80_0_0_86f083a64272d25d5610b0e4ae28021f.jpg

Что делать, когда раздражает собственный ребенок? Родительское выгорание

"Меня раздражает даже голос ребенка", "кажется, я плохой родитель" - все это первые признаки родительского выгорания. Чтобы его преодолеть иногда достаточно просто отдохнуть (этому, кстати, тоже можно разучиться), а иногда нужно лечиться. Почему наступает выгорание? Как его вовремя диагностировать? Как справляться с непростой родительской жизнью?

audio/mpeg

Что делать, когда раздражает собственный ребенок? Родительское выгорание

"Меня раздражает даже голос ребенка", "кажется, я плохой родитель" - все это первые признаки родительского выгорания. Чтобы его преодолеть иногда достаточно просто отдохнуть (этому, кстати, тоже можно разучиться), а иногда нужно лечиться. Почему наступает выгорание? Как его вовремя диагностировать? Как справляться с непростой родительской жизнью?

audio/mpeg

О том, как диагностировать родительское выгорание, предотвратить его и что делать, если это уже произошло рассказывают клинический психолог Софья Сафонова и основатель и директор Школы осознанного родительства Ольга Коровякова.02:05 Почему у родителей заканчивается ресурс?04:45 Что делать, если понимаешь, что "на нуле"?08:00 Родительское право на отдых и на делегирование обязанностей10:15 "Отдыхать – это навык, которому тоже можно разучиться"11:00 Паттерн "Я должна"12:55 Быть в ресурсе – такая же обязанность родителей, как кормить детей16:00 Можно ли делегировать обязанности ребенку?21:30 Упражнение "Мультиметр"23:30 Как заряжают внутренние батарейки психологи?25:00 Мужское выгорание26:00 Симптомы родительского выгорания. Что делать при их появлении?Партнер подкаста — образовательная онлайн-платформа "Учи.ру".Эпизоды "Это надолго" обычно выходят по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream, MEGOGO и Spotify. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска "РИА Новости" или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Ведущие: Андрей Терешко, Юлия МирейМонтаж Анастасии ПаниотиСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты во "ВКонтакте", подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене.

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0b/17/1760292449_125:0:910:589_1920x0_80_0_0_c2dbb4df4aef742d348332bbe37387c9.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, дети, психология, аудио, детские вопросы, социальный навигатор

11:00 23.11.2021 (обновлено: 12:56 26.11.2021)

"Меня раздражает даже голос ребенка", "кажется, я плохой родитель" - все это первые признаки родительского выгорания. Чтобы его преодолеть иногда достаточно просто отдохнуть (этому, кстати, тоже можно разучиться), а иногда нужно лечиться. Почему наступает выгорание? Как его вовремя диагностировать? Как справляться с непростой родительской жизнью?

О том, как диагностировать родительское выгорание, предотвратить его и что делать, если это уже произошло рассказывают клинический психолог Софья Сафонова и основатель и директор Школы осознанного родительства Ольга Коровякова.

02:05 Почему у родителей заканчивается ресурс?

04:45 Что делать, если понимаешь, что "на нуле"?

08:00 Родительское право на отдых и на делегирование обязанностей

10:15 "Отдыхать – это навык, которому тоже можно разучиться"

11:00 Паттерн "Я должна"

12:55 Быть в ресурсе – такая же обязанность родителей, как кормить детей

16:00 Можно ли делегировать обязанности ребенку?

21:30 Упражнение "Мультиметр"

23:30 Как заряжают внутренние батарейки психологи?

25:00 Мужское выгорание

26:00 Симптомы родительского выгорания. Что делать при их появлении?

Партнер подкаста — образовательная онлайн-платформа "Учи.ру".

Эпизоды "Это надолго" обычно выходят по вторникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream, MEGOGO и Spotify. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска "РИА Новости" или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкастыВедущие: Андрей Терешко, Юлия Мирей

Монтаж Анастасии Паниоти

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты во "ВКонтакте", подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене.

если ребенок раздражает — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

К сожалению, многим из нас знакомо это состояние - послеродовая депрессия. Казалось бы, все позади, радоваться надо, а тут какое-то угнетенное состояние, раздражение...

Отчасти в этом виноваты гормоны, отчасти недосып, перенесенный стресс, новые заботы. И часто нервная система просто не выдерживает этого натиска и сдается. В итоге мы срываемся на мужа, который все делает "не так" на родителей, подруг и даже на своего кроху!

Если Вы с этим знакомы, начинайте принимать меры, иначе можно впасть в еще более худшее психологическое состояние, а то, чего доброго, испортить отношения с близкими и обидеть своего ребенка, ведь известно немало печальных случаев!

Во-первых, следует признаться себе, что да, бывает, Вас раздражает, когда ребенок сильно кричит, не спит, особенно в тот момент, когда Вы бы хотели отдохнуть или заняться делами. Вы имеете право на эмоции, но не следует им поддаваться, потому что они - лишь сигнал Вашего "я" о Вашем внутреннем состоянии. Значит, нужно принять меры и обрести спокойствие!

Так, начните принимать успокоительное, которое совместимо с лактацией, если Вы кормите грудью. Подойдет и обычная валерьянка.

Больше отдыхайте! Старайтесь поручать часть дел мужу, сестре, маме... Упрощайте свой быт. Например, можно покупать больше полуфабрикатов или даже готовую еду. Уборку по дому проводите частями. Сегодня - вытерли пыль, завтра - пропылесосили, послезавтра вымыли полы и т.п.

Иногда отдыхайте и от ребенка. Хорошо если есть с кем оставить малыша хотя бы на час! Посвятите его себе. Почитайте книгу, примите ванну, пообщайтесь с подругой - человек - многогранное существо, поэтому мы не должны замыкаться на одной роли.

Изучайте своего ребенка. Маленькие дети не знают, что такое каприз. Обычно они плачат, когда их что-то беспокоит. Поэтому сразу старайтесь найти причину и устранить ее. Быть может, нужно лишь поменять подгузник или поправить кофточку, и кроха успокоится. Также наблюдайте за его режимом кормления и сна. Старайтесь привести все это в систему, но не резко для малыша.

Когда чувствуете, что раздражаетесь, начинайте думать о малыше. Представьте, что ему и так плохо, он нуждается в Вас, он Вас любит, а Вы злитесь и досадуете на него. Он не виноват в том, что его что-то потревожило. Представляйте моменты, когда он Вас умиляет, обнимите его, посмотрите в его глаза, которые смотрят на Вас и на этот мир с надеждой и верой в то, что его любят! Даже если это не ожидаемый ребенок, он не виноват в этом. Он не должен страдать от этого! 

Вы добрая и хорошая мама, Вы спокойны. Вы хотите быть спокойной и Вы можете быть спокойной! Говорите себе это - Вы успокоитесь!

Старайтесь в моменты раздражения отвлечься: если ребенок кричит - на несколько секунд выйдите в другу комнату и несколько раз вдохните и выдохните, попейте воды. Если его крик Вас утомляет - включите плеер и оденьте наушники. Если малыш просто не спит ночью, но и Вам не дает уснуть - почитайте книгу, выпейте чай, посмотрите фильм. Можете даже заранее спланировать то, чем займетесь, если малыш ночью проснулся.

И помните, что когда Вы будете спокойной, малыш почувствует это и тоже успокоится! Ваш эмоциональный настрой передается ребенку!

Главное хотеть быть уравновешенной - и Вы справитесь!

«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются

Писатель, телеведущий и психолог Андрей Максимов размышляет о причинах раздражения и конфликтов между родителями и детьми.

– Раздражение, которое возникает у нас, взрослых, на подростков в связи с особенностями их характера, взросления – почему вы сами захотели поговорить на эту тему?

Я пишу книгу «Обойдемся без педагогики», рассчитанную на родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно. Сидел, редактировал одну из глав, решил отвлечься и наткнулся на «Правмире» на отличное интервью с психологом Кириллом Хломовым на эту тему, за которое вам огромное спасибо. И мне захотелось высказаться.

Нет никакой специальной детской психологии, как нет психологии человека, вышедшего из тюрьмы, психологии старика или психологии пассажира в метро. Есть одна психология людей со своими нюансами. Однако отовсюду только и слышно о детской психологии, будто дети не люди, а придурки, а вершина их придурковатости – подростковый возраст.

Существует масса стереотипов, например, что «в подростковом возрасте дети становятся безумными, потому что так природа захотела, а почему – не наше дело» или «подросток начинает чувствовать себя по-другому, у него гормоны играют». Раз так, родителю нужна инструкция, как вести себя с неадекватным существом. Но это ошибка, потому что если и есть сложный переходный период в жизни человека, то это возраст с трех до пяти лет. В это время у ребенка меняется восприятие мира, открываются глаза на то, что, кроме мамы (всегдашнего центра мироздания, дающего тепло, комфорт и еду), существуют и другие люди. Если к человеку относиться по-человечески с рождения, никакого подросткового бунта не будет. Гормональные изменения провоцируют бунт только в том случае, если предыдущая «рабская» жизнь ребенка дала для этого основания.

Раздражение на детей, по-вашему, чувство противоестественное?

Психолог Хломов утверждает, что наше раздражение – естественное и понятное чувство. Подросток выглядит как большой, ведет себя как маленький, а это неправильно, ведь взрослый не должен вести себя как малыш.

На мой взгляд, раздражение – это противоестественно. Если, скажем, жена все время раздражает мужа (или наоборот), брак долго не продержится.

Ведь кто определяет «правильно/неправильно»? Ну конечно, родитель, который привык, что маленький ребенок всецело ему подчинен. А еще это определяет педагогика – наука дрессуры детей взрослыми. Но в какой-то момент выясняется, что ребенок хочет вести себя самостоятельно, так, как хочет он. И – будьте любезны – раздражение родителей естественно?

Знают ли родители о том, что говорили в один голос Януш Корчак, Мария Монтессори, Константин Ушинский – великие педагоги? «Учитесь у детей, если хотите, чтобы мир стал лучше. Не говорите детям, как надо, лучше прислушайтесь к ним». Но родителям дела нет до великих учителей. Родители «посмотрят строго» (если ребенок делает что-то неправильно), чтобы он отреагировал, а если нет, тогда на него будут раздражаться. Иными словами, «родители строги в интересах ребенка», что, на мой взгляд, в высшей степени лукавство.

Поясните, пожалуйста.

На консультацию ко мне пришла женщина. Она жаловалась на четырехлетнего сына, который берет книги с полки, листает и кидает на пол. «Разве вас не радует, что он берет и читает книги?» – спросил я. «Нет, меня огорчает, что кидает», – ответила она. Да, можно выдрессировать ребенка как льва. Правда, лев будет прыгать через огненное кольцо только тогда, когда рядом дрессировщик с кнутом и кормом. Как только дрессировщик уйдет, зверь перестанет прыгать. Мы редко задумываемся, но на этом основана система современного «воспитания». Именно поэтому дети следуют требованиям родителей только тогда, когда они рядом. В таком воспитании корень зла.

Почему мама раздражается на дочку, которая долго спит, или на сына, который огрызается или кидает книгу? Ей просто не нравится то, что делает ребенок. Она игнорирует факт, что ребенок – человек, который может хотеть погулять подольше, а потом поспать, у которого настроение не самое лучшее или книга ему наскучила. Подросток – придурок. Вот и весь ответ. Его надо воспитывать так, как я считаю верным. Вот и весь рецепт.

До поры до времени дети нам послушны, но однажды они вырастают. Продолжать относиться к ребенку, как к младенцу, подневольному и управляемому существу, становится невозможно.

Если отбросить внутренние психологические вещи, которые часто не имеют отношения к детям (проблемы на работе у родителей, их плохое самочувствие и прочее), проблема раздражения сводится к одному: дети ведут себя не так, как мы хотим.

Любая мать относится к ребенку, как к своей плоти и крови. Поэтому-то трехлетний малыш, падая, смотрит на маму, он воспринимает мир через нее. Если мама говорит: «Ой, ты ушибся, бедный», ребенок тут же пускается в рев. Если слышит: «О, как же удачно ты упал!», он даже не попытается пустить слезу.

Чем взрослее ребенок, чем дальше удаляется он от матери, тем больнее это для нее. Выходит, мать раздражается, потому что не может принять, что ребенок хочет жить так, как он хочет.

 

Никогда не рассказывал, потому что не спрашивали

Не кажется ли вам, что раздражение родителей на подростков выходит за рамки «подросток = придурок»? 

Дети – наше зеркало, они отражают то, что видят рядом. Если мама раздражается на ребенка, он станет копировать ее в ответ. Если такая форма общения принята в семье, он будет просто ее повторять. Стоит ли удивляться, что, когда вы возвращаетесь вечером после работы, вас встречает отпрыск, который может сказать вам грубость. Самый простой способ перестать раздражаться – подойти к зеркалу, посмотреть на себя и спросить: а как я обычно разговариваю со своим ребенком?

Андрей Максимов с сыном

 

Вообще, задача родителя не воспитывать, а защищать детей в самом широком смысле. Если мама до тринадцати лет ребенка не говорила с ним по душам (увы, в большинстве семей с детьми вообще не говорят), гарантирую, в четырнадцать лет начнутся проблемы.

Откуда такая уверенность, при чем здесь разговор по душам?

Многие ли родители могут похвастаться, что знакомы со своими детьми, знают, чего они хотят, каковы их ценности, мечты, желания? Уверяю, немногие. На лекциях я часто спрашиваю об этом. Мало того, что люди ничего не знают о своих детях, они и не хотят знать. Но в этом и состоит причина, по которой дети становятся нам чужими, раздражают и бесят.

Однажды на консультацию пришла мама с дочкой. Я спросил девочку, верит ли она в Бога.

– Да, конечно.

– А Он какой?

– Большой и на небесах.

– Старый?

– Ну зачем вы спрашиваете ерунду? На небесах постареть невозможно.

Это говорит девочка девяти лет.

Тут мама удивленно приподнимает бровь и говорит:

– А почему ты мне об этом никогда не рассказывала?

– Так ты меня никогда не спрашивала.

Этот пример иллюстрирует простую мысль: родители не говорят с детьми. Они находят время на проверку уроков, бесконечные замечания, ругань, к которым и сводится общение. Большинство не находит даже минуты просто поговорить по душам. Каждый ребенок что-то думает про смерть, жизнь, про верность, честь, ложь, предательство. Если в семье есть доверие, тогда, как мне кажется, у подростка не будет бунта переходного возраста, который сделает жизнь близких невыносимой.

Раздражение как некоторая часть нашей жизни есть у всех. С этим странно спорить. Вас, например, могут раздражать толстые люди в очках, но это нисколько не будет мешать нашему диалогу, если один собеседник к другому испытывает уважение. Так почему в обыденном общении с посторонними мы смиряем себя, а с детьми – нет?

Я убежден, если в семье есть доверие, если родители понимают, что оценки в школе – это для унижения детей, если знают, что то, как ребенок учится в школе, не значит ничего для его будущего, если догадываются, что главное – это нашел ли ребенок призвание, тогда переходного возраста не возникнет, как не возникнет раздражения.

Одно дело – поговорить за чашкой чая о страхе смерти, и совершенно другое – раздражение. Приходишь с работы, а тебя встречает ребенок, который почему-то отказывается накрыть на стол, грубит и огрызается.

Если мать может сказать: "Дочь, чего-то ты меня бесишь, давай подумаем, что с этим делать"

– это и есть история про доверие. Они вместе решают проблему. Но большинство родителей, с которыми я разговариваю, не обсуждают с детьми, что чувствуют и думают о них.

– Почему, – спрашиваю такую мамочку.

– Ну как? Дочка же еще маленькая.

А между тем девочке одиннадцать лет. Простите, но она и в пятнадцать, и даже в восемнадцать останется для мамы маленькой. Мало того, что дети все понимают, они невероятно логичны. Есть такая известная история. Мать подходит к дочке и говорит: «Меня никто не любит». «А ты у всех спросила?» – отвечает малышка. Ее слова абсолютно логичны.

Такой же пример приводит Януш Корчак.

Одного подростка спрашивают, кем он мечтает быть. «Волшебником», – отвечает парень. Поднимается хохот. «Да я знаю, что буду в банке работать, но меня же спросили, кем я МЕЧТАЮ быть».

Есть масса вещей, которым можно учиться у детей. Прежде всего естественной логике. У детей можно спросить, что вам делать, чтобы не раздражаться. Но нет, мы бежим тут же к психологам или выкладываем свои вопросы в чат в соцсетях, предавая тем самым собственных детей. Мой сын как был моим главным советчиком с его пяти лет, так и остался.

И что же может посоветовать ребенок в таком юном возрасте?

Однажды мне позвонила продюсер. Мы долго в резкой форме обсуждали программу, кричали друг на друга. Сын в это время рисовал рядом. Ему было лет одиннадцать. Когда я положил трубку, он сказал:

– У вас ничего не выйдет.

– С чего ты взял?

– Да вы не любите друг друга.

Его никто и никогда не учил: «Андрюша, запомни, чтобы у людей что-то вместе получалось, надо друг друга любить!» Он просто почему-то знает это.

 

Мы рождаем ребенка для мира, а не для себя 

Вы не согласны, что за 13-15 лет жизни с ребенком можно устать от родительства и начать раздражаться, потому что он все еще ведет себя как младенец?

А от любви можно устать? Рождение ребенка в семье – это ворох проблем, которые надо решать. Это понимают все. От проблем можно повеситься не через тринадцать лет, а гораздо раньше, уже через пять. Правда, устать можно только в том случае, если относиться к родительству как к бесконечному решению проблем. А можно же по-другому.

Ребенок – это радость, смысл и только в последнюю очередь проблемы. Попробуйте у матери отнять ребенка. Она с ума сойдет.

У вас есть собака? От нее много проблем? А радости? Или вот человек на огороде растит картошку и помидоры. У него есть проблемы? Колорадский жук, фитофтора, столбики, подвязка. Но помидоры – это радость или нет?

Ребенок – не помидоры с картошкой и даже не собака. Если подходить к ребенку с мерой «я отвечаю за него», «с рождением ребенка появляется куча проблем» – тогда это ужас, а не жизнь.

Только представьте, Бог прислал человека, который похож на вас… Помню, жена позвала меня посмотреть, как спит мой трехлетний сын. Я разрыдался от умиления. Никто не учил его так класть руки, так сворачиваться, а он спал, как я.

Но почему же в 15 лет ребенок вдруг перестает доставлять радость?

– Помню, моя мама сказала: «Я проживаю с тобой жизнь. Я пошла с тобой в сад, в школу, у меня была первая любовь…» Это один подход, когда мать стоит рядом все время, чтобы подхватить, если упадешь. Бывает другой, когда родители живут ЗА ребенка, хотя он этого не хочет. В этом случае в подростковом возрасте будет куча проблем.

Хотите сказать, взрослые чувствуют, что ребенок их обкрадывает, лишает радости, которую они привыкли испытывать?

Ребенок начинает лишать нас того, к чему мы привыкли. Он лишает нас главного.

Чего же?

Нас могут не уважать на работе, может не сложиться карьера, но ребенок нас слушается всегда. Скажешь ему: «Принеси тапочки» – принесет. Учиться надо на пятерки – старается. Туда не ходи, с тем не дружи – все исполняет. Тут вдруг перестает подчиняться. Заявляет, что хочет быть не банкиром, а футболистом. Вы можете себе это представить, наглец какой!

Что делать, чтобы этого ужаса не было?

Понимать, что мы рождаем ребенка для мира, а не для себя. Родили, прекрасно. Теперь стойте в стороне, чтобы прийти на помощь, когда ему будет плохо. Родительский дом – место, куда можно прийти. Родительский дом не должен ходить за человеком, хотя большинство родителей считают, что должен.

Дмитрий Муратов, главный редактор «Новой газеты», сказал однажды: «Дети – не пенсионный фонд, в который мы вкладываем, чтобы потом нам вернули». Мы растим детей просто так. Они вырастают, уходят, живут своей жизнью.

Чем подростковый возраст отличается от детского? Ответственностью, желанием отвечать за собственную жизнь. Достигшему подросткового периода ребенку одни говорят: «Ну слава Богу! Теперь, если понадобится, буду помогать, а так сам давай». Другие: «Как это – отвечать сам? Да ты не умеешь ничего».

Корчак пишет об этом: «Взрослые живут с ощущением, будто ребенок только и хочет попасть под машину, сгореть в костре и утонуть в реке. Ощущение это обманчиво. Ничего такого ребенок не хочет. Кажется, если мы не скажем «не лезь в костер», он сгорит. Да он просто не полезет».

 

Родители заставляют, дети обязаны

Лиса, которая учит лисят не покидать нору, пока она охотится, покусывает их за бока. Нам в голову не приходит сказать лисе, что это неправильно… Вести вперед, показывая, где брод, где болото – разве неверно?

Да не это делают родители. Они говорят, с кем хорошо дружить, а с кем плохо, как правильно жить, какие книжки читать, а какие фильмы смотреть нельзя. Тринадцатилетний мальчик говорит маме: «Я влюбился». Она отвечает: «Рано тебе. Иди лучше на пятерки учись». Он: «Мечтаю быть футболистом». Она: «Иди Шекспира читай, на лето задали».

– «Я хочу только конфеты, суп не люблю». Так мы договоримся с вами, что и обедать не обязательно, дети же знают, что им полезно, они логичны.

Я снимал фильм на кондитерской фабрике. Уносить ничего нельзя – есть можно все. Один день ешь конфеты, больше не лезет. Ну поест у вас ребенок один день сладкое. И? Поймите, заставляя есть суп вместо конфет, мы демонстрируем пресловутую логику «дети – идиоты», «без супа он сдохнет». Если вас заставлять делать что-то неприятное, отвратительное, вы будете сопротивляться. А детям нельзя. Они обязаны подчиняться. Родители заставляют их что-то делать, не пытаясь объяснить, почему и для чего это нужно. «Если не заставлю сына делать уроки, он будет целыми днями валяться на диване», – только и слышу на своих встречах с родителями.

Почему вы с мужем договариваетесь, чтобы он после работы приходил домой, вечером выносил мусор, покупал продукты по субботам, а детям приказываете?

Знаете, почему? Во-первых, приказывать проще, чем договариваться. Во-вторых, так учит педагогика, которая считает детей нелепыми, смешными существами, которых нужно воспитывать. Как это он хочет обедать в любое время? Нет, неправильно. Пусть ест со всеми. Но именно в этой ситуации отсутствия логики и возникают проблемы подросткового возраста, конфликты, раздражение, непонимание и отвержение друг друга.

Взрослому начальник говорит: «У нас правила в офисе. Приходишь утром и трижды бьешься лбом об пол. Понял?» «Не понял, но буду делать». С детьми это не работает. Если вы скажете ребенку, что соскучились, хотите видеть его за одним столом, чтобы пообщаться, а обедать будете в 14.00, потому что к этому времени будет готова еда, и вообще вы очень старались – это будет логическим объяснением и не вызовет конфликта. Просто прикажете без объяснений – будет ссора.

Родители часто исходят из того, что ребенок хочет им зла. Он не выполняет работу по дому, игнорирует просьбы, потому что злой, вредный, только и ищет способ насолить. Поверьте, все дети хотят помогать, это родители не дают им. Если привлекают к помощи, то чаще через насилие, не относясь к детям как к людям.

Доверие, которое есть у детей к родителям до 3 лет, в 95% случаев к подростковому возрасту исчезает. Отсутствие доверия не должно быть предметом раздражения. Это может быть лишь предметом разговора.

 

К детям нужно идти с вопросами, а не с ответами 

Стань логичным, и всякое раздражение по отношению к подростку исчезнет?

Нужно понять, зачем нам даны дети. Они нам даны, чтобы не забыть, что мы люди, и да, чтобы учиться у них законам логики.

Каждое следующее поколение нарушает правила предыдущего. Разрушать правила – заложено в их природе. Без этого мир не устоит.

Лучшая книга по воспитанию детей – «Приключения Буратино». Это метафора воспитания. Папа Карло хочет сделать из полена красавца, а получается длинноносый человечек. Папа Карло на последние деньги покупает курточку и азбуку, мечтая, что Буратино будет учиться в школе. Буратино далеко посылает Карло, потому что решает, что учиться хочет по-своему, не у школы, а у жизни.

Чем кончается сказка? Тем, что Буратино находит золотой ключик и ведет папу Карло в царство сказки, которое папа даже не замечал! Так в жизни и происходит: родители пытаются вылепить ребенка так, как хотят, потом пытаются учить так, как им кажется правильным, но только сами дети находят золотой ключик и ведут родителей в царство сказки, а не наоборот.

И здесь мы подходим ко второй проблеме, о которой я упоминал. Призвание. Ни одна школа не заточена на то, чтобы раскрыть в ребенке потенциал и призвание. Но что такое счастье? Любимая работа и любовь. Даже не здоровье. Ник Вуйчич, у которого нет ни рук, ни ног, счастлив, потому что у него есть работа и любовь.

Я уверен, 50% счастья зависит от призвания. Вместо того, чтобы искать призвание, родители требуют учиться на пятерки, «потому что нужно быть гармонически развитым человеком». Это при том, что историю во все времена двигали гармонически недоразвитые люди от Пушкина до Черчилля.

Про Пиросмани говорили, что у него нет способностей, но его имя знает весь мир. Думаю, он был бы глубоко несчастным человеком, если бы не рисовал. Пушкина упрекали за то, что пишет ерунду: «Так нельзя, равняйся на Державина», – пеняли ему.

Как обычно происходит? «Ой, ты такая пластичная, гибкая – иди-ка, дочка, в танцы, у нас же бабушка еще танцовщицей была». «Ого, какой слух, быть тебе скрипачкой!» «Надо же, потрясающая скорость и пальцы длинные – решено, станешь, сынок, волейболистом». «Все девочки должны играть на фортепьяно, тем более, что у тебя есть слух». Так же родители выбирают будущую профессию: «У нас связи в министерстве, банке, отец – юрист, и ты будешь…» Дети – роботы, которые сами-то без мозгов, мы за них решим, а их дело – беспрекословно подчиниться.

Я уверен, если с детства ребенок привыкает решения принимать сам, он не будет вас раздражать в своем подростковом возрасте. Одна из причин нашего раздражения – идиотский выбор детей (во всех смыслах), который они делают, потому что не привыкли выбирать. За них все время выбирали взрослые. Психологи говорят, что есть два типа людей. Одни заходят в комнату со словами: «Здравствуйте, это я». Другие: «Здравствуйте, это вы?» Первый вариант практикует абсолютное большинство родителей: здравствуй, ребенок, это я. Сейчас я расскажу тебе, как тебе жить.

К детям нужно идти с вопросами, а не с ответами. «Здравствуй, это ты? А как ты хочешь жить? Что тебе интересно? О чем мечтаешь?» Убежден, если жить по второму сценарию, если руководствоваться правом ребенка думать, мечтать, выбирать, решать, конфликтов и раздражения между детьми и родителями удастся избежать.

Поиск призвания и доверие – вот ваш рецепт от конфликтов?

Да, все просто. Спросите себя, когда в последний раз ребенок приходил к вам с проблемой. Не с «дайте денег на кино», а с исповедальной – «я влюблен и не знаю, как поступить». Увы, у подавляющего большинства взрослых такого опыта вообще нет.

Подростки – философы. Им важно понять, как жить, что такое любовь, отношения… Либо они говорят с вами об этом, либо нет и тогда раздражение, недопонимание, конфликты становятся вещью неизбежной. Что делать? Выстроить отношения так, чтобы ребенок знал, что в семье его всегда будут пытаться понять.

Как-то раз я пришел к маме и спросил, что значит слово из трех букв, которое я прочел на заборе. Она не стала кричать: «Забудь навеки, не повторяй никогда». Она сказала: «Садись, поговорим».

Родители должны выстроить отношения так, чтобы способом решения любой проблемы был разговор. Не приказ, не урок, не нравоучение, а диалог. Возможность диалога, собеседник, готовый разделить переживания, признание за ребенком права быть человеком со своим миром, своими открытиями и трагедиями – вот рецепт, чтобы не встречать регулярно на пороге отпрыска, кричащего: «Сама делай, раз тебе надо», «Отстань, мне некогда».

что делать? Мама на консультации психолога. Как раотать с негативными эмоциями

Один из секретов спокойствия "ленивой мамы", о которых пишет в одноименной книге психолог Анна Быкова, — научиться понимать, как возникают в нас сильные эмоции. Почему мы раздражаемся на ребенка, сердимся на себя? До слез переживаем, когда ребенок адаптируется к детскому саду или отказывается делать уроки... Все дело во внутренних персонажах, которые в данном конкретном случае диктуют свою волю. Давайте с ними познакомимся.

У мам так бывает: сама провалялась все утро в кровати, с малышом под боком, а потом сама себя изгрызла за то, что не протерла полы, пока спящий ребенок такую возможность предоставлял.

Сама против себя — удивительно, но это факт. Человек умеет сам себя критиковать и наказывать. Мне даже доводилось слышать вариант тотальной критики, полное неприятие себя: "Ненавижу себя за это!"

Если смотреть на личность как на совокупность разных внутренних персонажей, то происходящее становится более понятным. Вот у меня, например, есть внутренний психолог и внутренний педагог — отражение моих профессий. А еще у меня есть внутренний родитель и внутренний ребенок — в этом я не оригинальна, они у всех есть.

Вообще этих персонажей у меня целая толпа. У вас тоже. В каждом из нас толпа. Когда какой-то внутренний конфликт происходит — это один персонаж с другим спорит. И когда возникает недоумение: "Вообще не понимаю, как я могла такое сказать" — это на самом деле один персонаж сказал, а второй потом недоумевает.

Персонажи внутри нас различаются по уровню своего психологического здоровья. Есть здоровенькие, а есть травмированные. Когда рулит здоровенький персонаж, мы мало переживаем. Мы скорее рациональны и деятельны. Эмоции зашкаливают тогда, когда проявляет активность не совсем здоровенький персонаж или даже сильно травмированный.

Если вас раздражает поведение ребенка

В момент, когда вы испытываете сильные эмоции, попробуйте представить внутреннего персонажа, который именно так реагирует на ситуацию.

— Меня бесит, когда дочь говорит "нет". Мне даже кажется, что она на все говорит "нет". Иди есть — нет. Иди спать — нет. Одевайся — нет. Ей всего-то пять лет, а она мне, своей маме, говорит "нет"! Разве можно маме говорить "нет"?!

— Что стоит за вашим раздражением? Давайте копнем поглубже, — предлагаю я.

— Наверное, зависть... Да, я завидую, что она может так легко говорить "нет". У меня с этим проблемы. Я до сих пор не могу спорить с мамой.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на отказ дочери. Кого вы видите?

— Я вижу ребенка. Девочку. Она похожа на меня в детстве. Ей очень хочется сказать: "Нет, я не хочу", но нельзя спорить с мамой.

Еще один диалог с мамой, на этот раз мамой мальчика.

— Он делает ошибку. Выполняет домашнюю работу и делает ошибку. Меня всю трясет в этот момент, а ему хоть бы что. Он небрежно исправляет ошибку. При этом, исправляя одно, может допустить ошибку в другом. Зачеркнул и еще зачеркнул. И спокоен. А у меня прямо паника какая-то начинается.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на ошибки. Кого вы видите?

— Это девочка в школьной форме. Она отличница. Это я в детстве. Я панически боялась ошибок. Я рыдала над каждым исправлением. У меня был страх, что меня назовут плохой.

Если ребенок вызывает у мамы негативные чувства, это значит, он не хочет играть в маминого внутреннего ребенка. Внутренний ребенок в этот момент возмущен: "Как же так? Почему ему можно, а мне нельзя?".

Когда мой сын агрессивно протестовал против чего-либо ("Я не надену эти перчатки, они колючие!"), мне было очень трудно это выдерживать. Потому что мой внутренний ребенок — это послушная девочка. Мои ожидания, что все дети должны вести себя так же, разбиваются о реальность.

Когда я убираю эти ожидания, я признаю, что мой ребенок не обязан играть в моего внутреннего ребенка, и появляется новое понятие нормы. Это нормально, когда ребенок протестует. У него может быть свое мнение. А если я начинаю считать такое поведение нормальным, я легко его выдерживаю.


Если вы сердитесь на себя саму

Если свое собственное поведение вызывает у мамы негативные чувства, то чаще всего через этот вопрос — "Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на этот поступок" — мы выходим на родительскую фигуру. Критикующую, обесценивающую, сомневающуюся.

— Это какой-то постоянный самосаботаж. Я придумываю проекты, а реализовать их не могу. Я составляю себе план на день, на неделю. Пока пишу планы, чувствую подъем. А потом сдуваюсь. К концу дня, когда понимаю, что ни один пункт из плана не выполнен, чувствую досаду, гнев на себя.

— От имени какого персонажа вы пишете планы? Попробуйте представить.

— Это такая девочка с горящими глазами. Юная девушка. Знаете, такая, как в кино: активистка, спортсменка, комсомолка и просто красавица.

— А какой персонаж заставляет "сдуваться"?

— Это такая усталая женщина. Она говорит: "Не сейчас, не время, не всем дано, ты не справишься, у тебя не получится". Она похожа... на мою маму.

Когда мы выявляем внутреннего персонажа, у нас появляется возможность отстраниться от него и наблюдать со стороны. Когда что-то становится видимым — оно перестает нами управлять. Внутренний персонаж — это не я. Это лишь часть меня. Я значительно больше. У меня таких персонажей — толпа. И я могу выбрать кого-нибудь более здоровенького.

В момент сильных эмоций я могу сказать себе: "Стоп! Что за персонаж сейчас активизировался? Как он выглядит? Чего боится? Чего хочет?". Удивительно, но эмоции после такого внутреннего диалога становятся значительно слабее. Как будто, представив персонаж, я возвращаю ему его эмоции: "Это твое. Возьми. Мне не надо".

С ребенком к психологу — а проблема-то у мамы

Каждый раз, когда ко мне на консультацию приходит мама по поводу ребенка, мы делаем вывод, что работать нужно все-таки с мамой. (Если бы приходили папы, мы бы и с папами работали, но пап почти не видно.)

Запрос по поводу плохой адаптации к детскому саду. Из разговора выясняется, что адаптация у ребенка не такая уж и плохая. И что разлука более травматична для мамы, чем для ребенка. Ребенок со слезами заходит в группу, но потом быстро успокаивается, ест, спит, играет. А мама все это время места себе не находит, плачет и ищет аргументы для папы, почему стоит забрать сына из детского сада.

— Когда за ребенком закрывается дверь садика, я чувствую такую сильную тревогу, прямо ужас.

— Попробуйте представить, что это не ваши эмоции, а какого-то персонажа. Вы смотрите на него со стороны. Как он выглядит?

— Это девочка. Совсем маленькая девочка. Это я. Я очень боялась садика. Меня там обижали. А я боялась сказать маме, что меня обижают другие ребята. Зачем-то вместо этого врала маме, что я дружу с ними. Как будто мама все равно не сможет меня защитить, а только расстроится. Так было: воспитатель отругала маму, что поздно пришли в садик, опоздали к завтраку. Она, наверное, просто строго сказала, а мне показалось, что прямо отругала...

Так женщина, обратившаяся за консультацией к психологу, приходит к выводу, что беспокоящая ее сильная тревога — не про реальный садик, куда ходит сын. Это ее личный страх, который остался с детства.

Запрос по поводу застенчивости ребенка. А ребенку всего-то два года. Рановато еще говорить о застенчивости. Нормально в его возрасте от чужих людей за маму прятаться. Почему же маму это так рано и так сильно беспокоит, что она даже к психологу на консультацию пришла?

Сама была застенчивой. Это очень сильно мешало и в школе, и в вузе. Каждый раз, когда ребенок демонстрирует нежелание контакта с другими людьми, мама проваливается в своего внутреннего ребенка, который краснеет у доски, предпочитая получить двойку за прекрасно выученный урок, но только бы не говорить перед всем классом.

Запрос по поводу коррекции роста у девочки-подростка. Да-да, я тоже поначалу удивилась, при чем тут психология. Но мама решила, что это может быть психосоматика, подсознательное желание оставаться маленькой, инфантильной.

Рост, кстати, у девочки был нормальный, средний. Но маме казалось, что дочка ниже всех в классе. Она даже специально приходила на физкультуру, когда класс на улице занимался. Посмотрела на построении, что дочка третья с конца по росту, и решила, что пора к психологу.

Думаю, читатели уже догадались, что это не про девочку. Это тоже про маму. Про мамин комплекс невысокого роста. Это она в классе самая маленькая была. Специально мужа высокого искала, чтобы дети высокие были и "не страдали, как я". Надо ли объяснять, почему я ни разу с девочкой не увиделась? Верно, с мамой работали, комплекс роста убирали. Дочку рост вполне устраивал, а вот внутренний ребенок мамы комплексовал.

Когда в следующий раз очень сильно захочется что-то поменять в ребенке, спросите себя: "А что в этом про меня? Какой мой персонаж так остро реагирует?".

Почему мама по-разному относится к первому и второму ребенку

Кстати, во время детских ссор, бывает, мамы теряют нейтральность, чаще принимая сторону одного ребенка. Это тоже происходит потому, что активизируются разные персонажи. Я у разных мам спрашивала, в чем они видят причину.

Первая мама сказала:

— Мне кажется, что младшего я люблю сильнее. Поэтому испытываю большое чувство вины по отношению к старшему. Когда они ссорятся, первая реакция — защитить младшего, даже если он не прав. И честно говоря, я так и делаю. Но потом включается чувство вины. Я сама себя начинаю поедать: "Что ты за мать такая?!". От этого большое напряжение, я срываюсь и кричу на обоих.

Вторая мама сказала:

— Мне кажется, что старшего я люблю сильнее. Младший от незапланированной беременности. Я, наверное, так и не смогла это принять. Когда они начинают ссориться, какая-то травмированная часть внутри меня начинает ныть, что если бы его не было, не было бы и этих ссор. Я пугаюсь таких мыслей. Меня накрывает чувством вины. От этого большое напряжение. Я срываюсь и кричу на обоих.

Третья мама сказала:

— Я на автомате произношу фразу: "Он же маленький!". Так когда-то в детстве говорила моя мама. Я всегда слышала от нее эту фразу. Тут же в памяти всплывают картинки детства, когда сестра вырывает у меня куклу, а мама говорит: "Отдай ей, она же маленькая!". А с чего это? Отдать ей мою куклу просто потому, что она маленькая? Я злюсь на себя, что сейчас сама произношу эту ненавистную мне с детства фразу. И злюсь на детей, которые, сами того не зная, погружают меня в мой внутренний конфликт.

Когда рождается второй ребенок, внутри, в психическом пространстве мамы, рождается новая часть, новый персонаж — мама № 2. У первого и второго ребенка мамы разные. Физически это, конечно, один человек. Но психологически — два разных персонажа. Поэтому и отличается отношение к первому и ко второму ребенку.

Вы можете любить всех своих детей одинаково сильно, но при этом все равно любите их по-разному. Когда очень много тяжелых ссор происходит у детей, возможно, пришла пора помирить маму № 1 с мамой № 2. Мир внутри способствует установлению мира снаружи.

Дети, кстати, чувствуют, что у них разные мамы. Так, бывает, запретишь что-нибудь старшему, а он подсылает младшего к маме с этим же вопросом, в надежде, что мама № 2 разрешит то, что мама № 1 запретила...

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:


Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам психологов.

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

90,000 Меня злит мой ребенок - 10 причин родительского гнева
1. "Я сыт по горло, кто-нибудь здесь вообще думает обо мне?" - то есть неудовлетворенные потребности родителя

При родительском гневе и раздражении очень часто возникают неудовлетворенные потребности родителя , например отдых, свобода, уважение, признательность. Особенно мамам не всегда легко говорить о своих потребностях. В нашей культуре мать до сих пор часто ассоциируется с «дающей», которая должна отдать все за ребенка.Да, потребности ребенка важны. Но не менее важны потребности родителей.

Давайте заранее осознаем свои потребности и возьмем на себя ответственность за их удовлетворение. Не будем ждать, пока кто-нибудь догадается. Давайте не будем ждать «этапа черной дыры», когда низкий уровень удовлетворенности только провоцирует наш гнев. Поговорим о потребностях. Но давайте также сами позаботимся об их удовлетворении.

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

2. "Никто не думает о том, что я чувствую" - то есть границы, которые мы не можем установить

Бывает, что причиной гнева являются пределы, которые мы не в состоянии вовремя распознать и эффективно установить. Для некоторых людей установление границ вызывает неприятные ощущения, связанные с борьбой за свои собственные. Иногда это мы сами настолько растягиваем свои собственные пределы, что гнев закипает в нас и взрывается. Потому что нам кажется, что «надо терпеть» и «это нецелесообразно». Гнев часто является результатом бессилия. От ощущения, что я так стараюсь, а другие…

Давайте научимся спокойно говорить "нет". Тоже для себя. Давайте верить, что границы можно устанавливать мягко, с уважением к другим людям. Давайте искать способы выразить их таким образом. Давайте ставить ограничения раньше в , а не только тогда, когда они уже настолько тесны, что больше и быть не может. Давайте отказывать в просьбах, когда у нас нет ресурсов для их выполнения. Давайте не будем молча соглашаться делать все для всех, если нам от этого плохо.

Рассмотрим также, способен ли ребенок на данном этапе развития помнить и уважать наши границы.Возможно, особенно в случае с маленькими детьми, лучше предвидеть и организовать свой день и дом, чем устанавливать границы, чем устанавливать ограничения. Например, если мы не хотим, чтобы 2-летний ребенок продолжал брать нашу косметику из шкафа, мы должны закрепить шкаф. Если мы не хотим, чтобы ребенок бегал по дому с криком, давайте возьмем его в лес погулять.

3. "Я устал, голоден и зол" - то есть чистая биология

На настроение и эмоции влияет наш «заряд батареи» и уровень напряжения.Когда потребности организма не удовлетворяются и мы находимся в «режиме задач», мы чувствуем себя раздражительными и усталыми. Нас раздражает поведение, которое не «поднимет» нам настроение. Итак, давайте позаботимся о теле , чтобы меньше злиться и набраться терпения. Не забудьте позаботиться, среди прочего:

4. "Здесь должно быть так шумно и жарко?" - стимуляция

Жизнь родителей полна всяких надоедливых мелочей, которые в конечном итоге истощают нашу энергию. Стюарт Шанкер называет их «скрытыми стрессорами» . Мы терпим и как бы не замечаем их, потому что привыкли не замечать такие «мелкие неудобства» и считаем их нормой в нашей повседневной жизни. Тем не менее, эти незначительные стрессоры накапливаются и вызывают раздражительность.

Итак, давайте посмотрим, как следующие биологических стрессоров влияют на нас и максимально уменьшат их:

5. "Сегодня у меня был такой трудный день, а у тебя..." - эмоции от других ситуаций

Родительский гнев также часто вызывается эмоциями из других ситуаций, а не только связанных с детьми.Все, что мы «собираем» в течение дня, недели, а иногда месяцев и лет, влияет на настоящий момент. Бывает, что мы пропускаем какие-то, казалось бы, незначительные события в повестку дня. Сложности на работе, конфликт с партнером, грубая дама в магазине – ну тяжело. Готовить ужин совсем не хочется, так как чувствую, что застрял дома и не развиваюсь - как-нибудь справлюсь, ибо что с этим делать. И тогда наш гнев вызван отказом ребенка от ужина.

Иногда достаточно осознавать, какие эмоции вызывают эти ситуации.Скажите себе: «Я злюсь на то, что… Это нормально, что я так себя чувствую, чтобы нам стало лучше. Также стоит отнестись к эмоциям как к ориентирам и начать менять свою жизнь под их руководством. Гораздо эффективнее, чем реагировать на эмоции ребенка, может быть понимание его собственных эмоций и внедрение изменений, к которым призывает наш гнев и другие чувства.

6. «Во мне столько всего, что хочется кричать» - открытые циклы стресса

Стресс накапливается в организме несмотря на то, что мы занимаемся проблемами.Как пишут сестры Нагоски, недостаточно справиться с самой причиной стресса, решив проблему. Вам также необходимо «замкнуть цикл стресса», то есть поступить так, как поступали наши предки — когда они были в опасности, бежали или сражались. А после окончания боя/бегства применяли «обнимание» на руках других членов племени. Наша физиология работает до сих пор так – чтобы «слезть со стресса», нам нужно что-то сделать физически и/или успокоить нервы в объятиях наших близких.

Итак, давайте танцевать, бегать, махать кулаками в одиночестве, , представляя, что мы преодолеваем все угрозы. Давайте обнимемся и поговорим с кем-нибудь, кто поймет нас и позаботится о нас. Письмо, медитация и творчество также помогают снять стресс.

7. "Что я действительно чувствую" - другие эмоции под гневом

Бывают случаи, когда гнев является «эмоцией по умолчанию», а под ней есть другие эмоции, такие как печаль, страх, стыд, вина . Бывает, что родитель застревает в реакции бунта и гнева в результате детских переживаний. Многие люди так и не научились распознавать другие эмоции и потребности, скрытые под ними.Мы не принимаем в себе определенные состояния, например беспомощность, и реагируем гневом, когда она возникает.

Найдите «глубже» и научитесь лучше различать оттенки эмоций. Контакт с телом и вопрос «Что именно я сейчас чувствую? Что я думаю? От чего меня защищает мой гнев?»

Внимание! Объявление о чтении

Внимание! Гнев 90 043

Как я могу контролировать свою реакцию гнева?

90 042 Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

8."Думаю, значит злюсь" - убеждения, мысли, отношение

На наши эмоции, включая гнев, влияют наши убеждения, мысли и отношение . Когда мы думаем о наших детях: «Он определенно меня злит» (мы приписываем дурные намерения), «Это ужасно, я больше не могу» (мы преувеличиваем проблему в своей голове) или «Какой эгоизм» (мы судить и навешивать ярлыки) — наш гнев усиливается. По мнению авторов , Когда ваш гнев ранит ребенка , это так называемые мысли-воспламенители, которые зажигают огонь родительского гнева.Иногда мы также направляем эти мысли против себя. Затем они вызывают чувство вины и стыда, которые также могут перерасти в гнев.

Стоит помнить, что мыслей и установок являются привычками - мы научились видеть мир, других и себя именно так и никак иначе. Они не высечены в камне и иногда очень сильно искажают действительность. Если они провоцируют наш гнев, не служат нам и отношениям с ребенком, давайте искать альтернативные мысли, которые послужат нам лучше . Может быть полезно понять причины поведения ребенка, например, с точки зрения его потребностей и/или саморегуляции.Вместо того, чтобы думать: «Что он делает, он, должно быть, сошел с ума, я больше не могу этого выносить», давайте попробуем, например, «Он суетливый / сумасшедший, потому что он устал и раздражителен. Я тоже устал и раздражителен. Нам обоим нужен момент отдыха, дыхания и расслабления. Я могу справиться с".

9. «Я злюсь, потому что он злится» — то есть резонирует с эмоциями других

Источником гнева также может быть... эмоциональное сопереживание или резонирование с эмоциями и возбуждение других людей . Мы особенно близко относимся к детским эмоциям.С одной стороны, это помогает нам быть лучшими родителями, а с другой стороны, злость, которой мы заражаемся, не помогает. Мы берем на себя эмоции вне сознания, на основе невербальных сигналов. Все, что нужно, это чей-то слегка повышенный голос, ускоренные жесты или морщинистое лицо, чтобы повысить уровень нашей нервозности.

Знайте об этом и называйте это (не обязательно вслух). Также стоит отделить свои эмоции от эмоций другого человека : «Я злюсь, когда злится мой ребенок. Чтобы помочь ему, я сделаю что-нибудь, чтобы чувствовать себя спокойнее — только тогда я смогу дать ему/ей душевное спокойствие».Помните, что резонанс работает в обе стороны — давайте воспользуемся им, чтобы успокоить вашего ребенка.

10. "В детстве у меня не было так гладко" - то есть багаж из прошлого

Иногда справиться с нашими нынешними эмоциями мешает наш эмоциональный багаж из прошлого - наши привычки, ассоциации, еще незаживающие раны и даже травмы . Некоторые из нас испытали переходы, которые вызвали гиперчувствительность к определенным ситуациям и эмоциям. А может быть, они даже нарушили нашу нервную систему, поставив ее в почти постоянный режим «сражайся или беги» и постоянное состояние готовности к угрозам.

Особенно, если наши реакции часто бывают избыточными по отношению к ситуациям, не вызывающим гнева у окружающих, давайте рассмотрим его, желательно под руководством психотерапевта, психолога или даже коуча.

Не бойся гнева

Как пишет Эва Тиралик-Кулпа в своей книге Внимание! Гнев : «Гнев полезен. Нездорово держать гнев внутри, подавлять его и отсекать».

Так давайте попробуем это понять, выразить так, чтобы не было больно, и жить так, чтобы было как можно меньше - в гармонии с собой.Научившись справляться с собственным гневом, мы помогаем нашим детям. Мы учим их, давая им модель.

Сноски:

Стюарт Шанкер, Тереза ​​Баркер Саморегистр. Как помочь ребенку (и себе) не поддаваться стрессу и жить на полную катушку , 2016, стр. 35.

Эмили Нагоски, Амелия Нагоски Выгорание. Вырваться из порочного круга стресса , 2019, стр. 24-45.

Мэтью Маккей, Ким Палег, Патрик Фаннинг, Дана Лэндис Когда ваш гнев ранит ребенка , 2012, с.45.

Э. Тыралик-Кульпа Внимание! Гнев , Натули, Щецин 2021, стр. 35.

.

Вы кричите, когда ваш ребенок вас раздражает? Вы можете разучиться

Легко поддаться эмоциям, когда заранее не установлены границы и поведение ребенка раздражает. Некоторые родители так стараются быть терпеливыми, что ситуация выходит из-под контроля, и в конечном итоге они ломаются.

Лучше среагировать до того, как у вас кончится терпение - тогда будет больше возможностей для конструктивного поведения. Ключ к успеху — установить границы до того, как возникнут плохие эмоции.Лучше всего начать работать, как только что-то перестанет работать для вас. Кричать - это не ответ. Это момент конструктивного управления ситуацией — удовлетворения потребностей всех участников взаимодействия, в том числе и своих.

Что делать, если, несмотря на все ваши усилия, вас что-то расстраивает?

  1. Прежде всего, вытащите своего ребенка из чрезвычайной ситуации. И успокоить его крик. Не кричи ни при каких обстоятельствах. Лучше прикуси язык, потому что после выплеска, когда эмоции утихнут, останется только чувство вины.Главное, чтобы все были в безопасности.
  2. Поймите, что это не чрезвычайная ситуация. В порыве гнева происходит взрыв гормонов, и организм получает сигнал о том, что он в чрезвычайной ситуации. Появляется непреодолимое желание реагировать, чаще всего направляя свои эмоции на ребенка. Пора остановиться, сделать глубокий вдох и повторить несколько раз: Т — это не экстренный номер .
  3. Найдите минутку, чтобы успокоиться . Скажите спокойно ребенку (если он не слишком мал): Мне нужно успокоиться, минутка дыхания должна помочь.Я вернусь через минуту .
  4. Делайте то, что вас успокаивает и помогает побороть гнев. Сделайте 10 глубоких вдохов, чтобы ваше тело не думало, что это чрезвычайная ситуация. Сбросить напряжение. Умойте лицо прохладной водой. Посмотрите в зеркало и повторите: Я хороший родитель, все в порядке. Что бы ни случилось, я справлюсь.
  5. Измените образ мышления, благодаря которому вы измените свои эмоции. Если вы считаете ребенка избалованным ребенком, который станет тираном, его будет трудно успокоить.Ребенок – это маленький человечек, который своим поведением сообщает все беды. Помните: Он ведет себя как ребенок, потому что он ЕСТЬ ребенок. Мой ребенок больше всего нуждается в моей любви, когда он ведет себя хуже всего.

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

  1. Когда вы успокоитесь, вернитесь к ребенку и мягко установите все необходимые ограничения (свои и ребенка). Помните, что вы подаете ребенку пример управления эмоциями. Когда вы успокоитесь, вы можете помочь ему назвать и выйти за рамки эмоций, которые привели к вспышке. Если вы все еще злитесь, не начинайте разговор. Лучше подождите: Я все еще зол на то, что произошло. Я знаю, что вы тоже имеете на это право. Мы поговорим об этом, когда оба успокоимся.
    Обратной стороной является то, что ожидание не поможет вам справиться со своими эмоциями сейчас, когда ваш ребенок чувствует их и все еще действует на них.Но когда родитель злится, он или она не может спокойно и дружелюбно поговорить с малышом. Это может только ухудшить ситуацию. Лучше переждать трудные времена, чтобы суметь поставить себя на место ребенка, а не нападать.
  2. Когда все остыли, пришло время поговорить о том, что произошло. Самое главное — создать безопасную среду, в которой ребенок сможет проанализировать эмоции, которые привели к тому или иному поведению, и двигаться дальше. Благодаря этому они не должны вызывать подобное поведение в будущем.Ключом является сочувствие и понимание точки зрения ребенка. Помните, что вы хотите ограничить свое поведение, но разрешены все эмоции: Вы ударили своего брата. ты был зол Ты часто сердишься на своего брата... Я знаю, что тебе нелегко делиться со мной. Иногда все так себя чувствуют. Ты знаешь, что я люблю тебя, верно? Только для тебя в моем сердце есть особое место»
  3. Когда вы одновременно спокойны и на связи, пора учиться. Объясните ребенку, как вести себя с подобным поведением в будущем: Я знаю, что вы были в ярости.Я не позволю тебе ударить своего брата. Я понимаю, что значит быть в ярости. Как ты поведешь себя в следующий раз? Сказать об этом? Да что еще? Как вы думаете, вы можете попросить меня о помощи? Вы можете топать ногами, да! Давай попробуем! Что ты можешь сказать своему брату в следующий раз?
    Обратите внимание, что вы не инструктируете ребенка. Вместо этого вы называете его чувства и поддержку.
  4. Профилактика лучше лечения. Если вы не в форме, очень легко воспалиться. Момент невнимательности и ваш трехлетний ребенок может довести вас до крайности.Вы можете предложить своему ребенку столько покоя и внимания, сколько имеете сами, так что берегите себя. Поговорите со своей подругой мамой о трудных ситуациях. Выключайте компьютер пораньше и ложитесь спать. Смейтесь вместе с ребенком над маленькими препятствиями судьбы. Постарайтесь остановиться и по-настоящему насладиться воспитанием детей, даже когда вокруг царит хаос и беспорядок.
  5. Пока не научишься - продолжай пробовать. Что, если вы вырветесь из себя, прежде чем узнаете об этом? Прекратите кричать, как только заметите это, даже в середине предложения.Вы не обманываете себя, а показываете ребенку, как себя контролировать. Если вы будете делать это каждый раз, рано или поздно вы научитесь контролировать достаточно рано. Вы будете на пути к тому, чтобы стать родителем, который не кричит. И вас будет нелегко расстроить.

Внимание! Объявление о чтении

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как разобраться в семье

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Не бойтесь, что ваш ребенок не научится нежелательному поведению, если вы будете реагировать спокойно. Исследования показывают, что, когда родители нервничают, дети нервничают еще больше — тогда мозг отключает функцию обучения.

Границы, установленные с эмпатией, наиболее эффективны, благодаря чему снижается уровень стресса у ребенка. Когда он почувствует себя в безопасности и непринужденно, можно будет обсудить проблему. Если родитель ведет себя так, как будто это кризис, ребенок может начать выходить из-под контроля.

Легко? Нет. Это возможно? Конечно! Многие родители так делают.Давайте откажемся от знакомых с детства привычек, изменим образ мышления и деактивируем эти предохранители, чтобы следующему поколению с ними не приходилось иметь дело.

Источник: ahaparenting.com

.90 000 SOS! Мой ребенок заставляет меня нервничать!

Ваш ребенок плачет, кричит, топает ножкой, бормочет, спорит, ему все надоедает через минуту, последнее слово должно снова принадлежать ему. Иногда вы думаете: «Мой ребенок заставляет меня нервничать». У тебя еще много дел сегодня, обязанности накапливаются. Как во всем этом держать нервы в узде? Еще мгновение, и ты взорвешься. Ты знаешь это?

Мой ребенок меня раздражает

Родительский гнев есть, его нельзя отрицать.Это совершенно естественно. В любом случае, гнев — это совсем не плохо, потому что «плохих эмоций» вообще не существует. Каждый нужен, важен и ценен. Так что же такое гнев? Мы должны читать это как знак того, что наши потребности не были удовлетворены. Поэтому мы должны остановиться и выяснить, почему. Обычно наряду с этим гневом присутствует беспомощность, чувство вины, страх. Может я плохая мама? Может, я его плохо воспитал? Может он для этого не подходит? Когда наш малыш играет в общественном месте, тоже возникает смущение.Так может быть, не ребенок является причиной нашего гнева, а страх быть осужденным другими людьми? Итак, давайте напомним себе, что тот факт, что мой ребенок плачет, не является плохим признаком меня.

Читайте также: Почему мы должны укротить родительский гнев?

Я вот-вот вырвусь

Кажется, гнев приходит внезапно. Взрыв, бум, взрыв, взрыв. На самом деле у гнева много симптомов. Учащенное сердцебиение, мышечное напряжение, сжатие кулаков или челюстей. Гнев накапливает силы, как будто наше тело готовится к бою.Итак, давайте научимся слушать свое тело, и если оно взорвется... Мой совет? Не реагировать, как бы абсурдно это не звучало. В гневе легко зайти слишком далеко, поэтому нам не следует взаимодействовать с источником нашего гнева, которым в данном случае является ребенок. В гневе легко потерять контроль, сказать на два слова больше, кричать громче, чем хотелось бы.

Нет ответа, что делать?

Не метите под ковер, потому что подавленный гнев не исчезнет и вернется с удвоенной силой.Медленно дышим, считаем в обратном порядке до
и на мгновение отходим. Даже если ваш ребенок плачет, для вас обоих будет лучше, если вы дадите себе момент
, чтобы поймать дистанцию. Я сама мама, понимаю, что это непросто, иногда даже кажется невозможным. Однако мы взрослые, мудрые люди, поэтому у нас есть выбор – действовать импульсивно или превратить свой гнев в поиск решения. Когда легче всего взорваться? Когда мы устали, когда у нас слишком много на голове, когда мы не знаем, во что
приложить руки.Вот почему, несмотря на множество дел, мы должны находить время, чтобы позаботиться о себе.
Делая что-то для себя, мы делаем что-то и для своего ребенка. Вы когда-нибудь задумывались, почему в самолетах
сначала заставляют надевать кислородную маску, а потом ребенка?

Это сделает больше, чем вы думаете

Борьба со своим гневом — это не просто то, что происходит здесь и сейчас, это то, что принесет вам долгосрочные выгоды. Помните, что дети лучше всего учатся через наблюдение.Наше владение эмоциями также научит детей справляться с собственным гневом. И помните, идеальных родителей не бывает, даже если вы выйдете из себя, извинитесь и сделайте все возможное, чтобы подобное больше не повторилось. Это не может повториться, вспышка, но вы имеете право на гнев (как и на любую другую эмоцию!)
и поэтому вы неплохая мама.

.90 000 Что делать, если нас огорчают дети?

Думаю, многие из нас, еще до того, как стать родителями, исходят из того, что мы никогда не будем кричать на своего ребенка, что мы спокойно со всем справимся. А потом мы сами неприятно удивляемся своим реакциям, когда нас раздражают дети. Почему нельзя упорствовать в решении?

Marlena Trąbińska-Haduch: Если у нас были рассерженные родители и нам было неприятно, мы хотим защитить наших детей от того, что пережили сами.Однако мы не принимаем во внимание, что наши родители не показали нам, как справляться с нашим гневом, поэтому, даже если мы решим быть другими, мы не знаем, что означает «другие». Поэтому мы дублируем поведение, которое было у нас в родительских паттернах, создавая порочный круг. Но это не все причины. Также трудно контролировать свои реакции, потому что, когда эмоции бьют в голову, они захлестывают ту часть мозга, которая отвечает за логическое мышление и контроль. Эта часть, или неокортекс, формируется на заключительном этапе развития.Требуется много усилий, чтобы начать думать и не сделать что-то не так, когда вы это чувствуете.

На что должно быть похоже это обучение общению со многими из нас?

Прежде всего понять, что гнев сам по себе неплох и мы имеем на него право. То, что мы можем сделать из гнева, плохо. В этом и заключается процесс социализации ребенка. Злой малыш инстинктивно ведет себя агрессивно: пинает, бьет и кусает.И мы должны сказать ему: «Хорошо, я понимаю, ты сердишься, что случившееся тебе неприятно, но ты не можешь пинать, бить или кусать. Есть и другие способы показать, что вы злы». Мы должны предложить что-то взамен, потому что гнев — это сильная эмоция, и ее нужно как-то высвобождать. Посоветуем ребенку, например, сжать кулачки, топнуть ногой, разорвать листок бумаги. Но если нас самих этому не учили в детстве, трудно воплотить это в отношениях с собственными детьми.

Возможно ли вообще пройти родительство в состоянии вечной кротости?

Это означает, что вы можете пройти их без разочарований.А это невозможно. У нас есть представление, что наши отношения с ребенком будут основываться только на любви и теплоте, а потом оказывается, что и мы фрустрируем своего ребенка, и он фрустрирует нас. Мы расстраиваем их уже в младенчестве, когда даем им бутылочку молока слишком поздно, и они плачут. И потом это много раз расстраивает нас, потому что, например, делает что-то медленнее, не любит еду, как мы, не хочет кататься с нами на велосипеде, не интересуется книгами. Но от нас зависит, как мы покажем это разочарование.Будем ли мы обращать внимание на ребенка или будем мстить, как трехлетний ребенок, которому досталась лопатка от другого трехлетнего ребенка, поэтому мы отдаем ее ему. Хотя в случае с трехлетним ребенком это понятно, мы больше не должны пинать нас, хотя некоторые считают, что если ребенок пинает нас, мы должны сделать то же самое с ним, чтобы увидеть, как это больно. Не так. Мы говорим: «Сынок, мне очень больно, если ты меня пнешь, я от тебя отойду. Я не собираюсь держать тебя на коленях. Но если мы отдаем его ребенку и кричим «Я тебя больше не люблю!», мы выплескиваем агрессию, с которой не можем справиться.

Было бы идеально никогда не кричать, но возможно ли это?

Мы всего лишь люди, невозможно всегда быть дзен. Важно уметь извиниться перед ребенком после вспышки гнева, сказать: «Я не хотел так кричать, мне надоело не хотеть делать то, о чем я просил». Затем ребенок понимает, что плакать нехорошо, и учится извиняться и прощать. К сожалению, многие родители не готовы признавать свои ошибки собственным детям.

Бурные реакции часто являются результатом постоянных проблем с ребенком. Что мы просим о чем-то и ничего. Как же тогда не потерять терпение?

Если проблема сохраняется, мы должны найти причину. Допустим, ребенок агрессивен. Может быть, потому, что он не может справиться со своими эмоциями и не может иначе их выразить? А может она так хочет привлечь к себе внимание, потому что мама не реагирует на зов, а реагирует на удар? К сожалению, у нас самих часто возникают серьезные проблемы с определением причины, потому что мы слишком много внимания уделяем тому, чтобы заставить данное поведение исчезнуть.Тогда может понадобиться терапия. Но что мы можем сделать, чтобы не действовать насильственно, когда мы уже очень нетерпеливы? Попробуем поймать те моменты, когда начинается гнев. Некоторые из нас затем бродят по комнате, протирая столешницы, переставляя все. Другие начинают «придираться»: «Что здесь делают эти носки?», «Опять не стирали?» Давайте поймаем эти моменты, прежде чем гнев обострится. Давайте тогда попробуем спросить, что мы имеем в виду.

Точно, что мы имеем в виду? Всегда ли дело в поведении ребенка?

Мы очень часто злимся, что отношения с ребенком блокируют наши планы.Например, я нервничаю, потому что в детской комнате всегда беспорядок, а меня там даже нет. Так что меня беспокоит? Дело в том, что вместо того, чтобы сидеть вечером перед телевизором и отдыхать, я буду думать, что у меня в одной комнате постоянный бардак. И я чувствую дискомфорт из-за этого. Но это мое чувство, оно касается меня, а не ребенка.

А может вы просто устали?

Да. Тем более что нам часто хочется быть несокрушимыми. Мы не скажем: «Прости, я не смогу сегодня читать твои сказки», потому что думаем: «Хорошая мама всегда будет читать сказку» или «Мой друг никогда не откажется прочитать сказку». ".Вот мы и заставляем себя говорить себе, что это займет какое-то время, но потом нас просят еще одну сказку, потом еще одну. Тогда мы взорвались: «Нет! Уже достаточно! ". И все же, если бы мы сразу сказали: «Сегодня сказок не будет» или «Спроси у папы», мы бы оградили ребенка от взрыва наших эмоций.

В руководстве «Когда твой гнев причиняет ребенку боль», написанном командой американских психологов (издательство Mind), мы получаем специфический тренинг, состоящий в первую очередь в наблюдении за приступами гнева и диагностике так называемыхмысли, такие как «Он никогда не убирает за собой» или «Какой избалованный ребенок!» И если мы научимся распознавать эти мысли, а затем заменять их другим объяснением поведения ребенка, например, «у него такой темперамент» или «это нормально в этом возрасте», мы должны постепенно научиться контролировать себя.

Я называю мысли-детонаторы триггерами или когнитивными искажениями. На самом деле они подливают масла в огонь. Признание их и работа над тем, чтобы сделать их реальными, может помочь. Поэтому мы задаемся вопросом, действительно ли наш сын никогда не выключает свет или это случилось с ним только сейчас, действительно ли он чудовищный беспорядок, или он только расстилает свою одежду утром, когда спешит в школу.Такой выход из ментальных ярлыков, выяснение того, что есть на самом деле, придаст тон вашим эмоциям. Но только у людей со здоровой психической структурой. Иногда проблема лежит глубже. Иногда родители, с которыми я работаю, говорят: «Я знаю, почему ребенок это делает, но когда это происходит, я не могу себя контролировать». Тогда вам нужна терапия, чтобы понять себя — почему мы так реагируем.

Одним из распространенных триггеров является приписывание ребенку плохих намерений.Особенно: "Он на меня сердится!" Однако я читал, что, вопреки видимому, дети вряд ли нас рассердят.

Да. Потому что, чтобы кого-то разозлить, нужно следовать мыслительному процессу, который доступен только примерно с 10-летнего возраста. Маленькие дети просто стремятся к тому, чего хотят, стараются удовлетворить свои потребности.

Как насчет подростков?

Они тоже не обязательно нас раздражают, а отстаивают свое мнение, свою идентичность. И мы никак не можем привыкнуть к их автономности.Мы хотим, чтобы они были независимыми, но боимся потерять влияние на них. И ощущение, что мы важны для них.


Знание таких механизмов помогает, не так ли?

Да, но проще сказать: «Ты ведешь себя плохо» и свалить все это на ребенка, вместо того, чтобы думать, что у меня проблемы с поведением ребенка, потому что это меня злит.

Что делать, если мы живем в длительном стрессе, связанном, например, с расставанием с партнером или потерей работы, и очень трудно сохранять спокойствие, когда на нас сказывается ребенок?

Надо искать помощи самим, к сожалению мы редко это делаем.Мы не ходим к терапевту, хотя это позволило бы найти другой способ излить свое горе, чем на ребенка. Иногда мы не можем защитить его от наших страданий, тогда ключ в том, есть ли у него контакты с другими взрослыми, которые стабильны: бабушкой, воспитателем детского сада, тетей. Также важно, есть ли моменты с нашей стороны, когда мы даем ребенку дыхание, покой. Если нет исцеляющего элемента - сказанных извинений, объяснений - мы наносим вред малышу.

Всегда ли так? Иногда родители говорят, что, несмотря на сложную обстановку дома, они не видят, что с их ребенком что-то происходит.

Даже если у нас создается впечатление, что все в порядке, ребенок хорошо учится, у него все хорошо в группе сверстников, мы не знаем, как он будет вести себя во взрослом возрасте. Скорее всего, у него будут проблемы с собственными эмоциями, и он не сможет их сдерживать. Так же, как мама или папа. Кроме того, стоит помнить, что дети, подвергающиеся насилию, зачастую очень спокойны и вежливы. Это здоровый ребенок, у которого развито чувство безопасности, который умеет выражать свое мнение, протестовать и «разговаривать».Не потому, что это дерзко. Он знает, что взрослые учитывают его мнение. Это очень важно.

Марлена Тромбиньска-Хадух - основатель лечебно-образовательного центра MaterPater, где проводит индивидуальную психотерапию для взрослых, пар и семей. Проводит консультации для родителей с трудностями воспитания и сомнениями, связанными с развитием или поведением ребенка.

.

Мои дети бесят меня. Материнство без вымысла

Материнство описывается как величайшее счастье. Чудо, милый, топот маленьких ножек. Я думаю, пришло время снять эту сладкую оболочку. Детей можно сильно, в прямом и переносном смысле, утомить и просто вывести из себя.

Посмотреть фильм: «Идеи для совместного времяпрепровождения с семьей»

1.Мать не имеет права злиться

Меня бесит отказ матерей в праве злиться, выражать недовольство, выплевывать то, что болит, жаловаться.

Как это? У вас есть два прекрасных сокровища, и вы жалуетесь? Ты плохой Надо было не иметь детей.

Но если вы пожалуетесь на что-нибудь еще, все кивнут. Когда говоришь: «Сегодня ненастье!», Никто не говорит, что это неправда, что красиво, что солнечно. Когда вы говорите: «У меня болит голова», никто не говорит, что это совсем не болит.

Наоборот - во время дождя расскажут, как промокают сами, может, предложат подвезти или зонт. И в боли выразят сочувствие, предложат таблетку.

Так почему же, когда мать жалуется, она слышит, что нельзя, что не так уж и плохо, что это дети ? Почему мать имеет право быть недовольной?

Давление быть переполненным счастьем и энергией 24 часа в сутки почти осязаемо, потому что материнство — это сплошная радость. На жалующуюся мать клеймят плохую, дегенеративную мать, не любящую ребенка.

И все же - скажем прямо и вслух - дети могут быть очень надоедливыми.

См. также: Является ли фрустрация обязательным пунктом в материнстве?

2. Мой ребенок меня бесит

У меня есть дети. Маленькие милые существа. Когда они спят. Разрушительные элементы, когда они активируются. Меня бесит убеждение, что они не должны меня расстраивать, не должны злить, их поведение не должно меня раздражать. "Они просто дети" - слышу. Конечно. Но я также «всего лишь» человек .

Дети раздражаются, когда беспокойно спят. Конечно, они делают это не сознательно. Но это не меняет того факта, что каждую ночь, когда они просыпаются ночью, это также и мой звонок для пробуждения. Каждое оторвавшееся одеяло, каждый сок, который нужно выпить, — это мой тревожный звонок. А когда детей несколько и каждый просыпается в разное время? Пусть все проснутся один раз, в этот раз, с двумя людьми, хотя бы дважды за одну ночь. Поэтому вместо того, чтобы спать по 8, 7 или даже 6 часов, я сплю частями по 2, максимум 3 часа за один раз.А кроме детей у меня есть жизнь, есть работа, и у меня есть простейшая потребность во сне, которая не удовлетворяется уже несколько лет.

Я нервничаю, когда хочу спать, но малыш ерзает со мной, иногда брыкается, бьет локтем. Я знаю, что он делает это не специально, но это не меняет того факта, что он будит меня и делает мне больно.

Krzyczące dziecko może budzić w zmęczonej matce irytację, a nie współczucie Кричащий ребенок может вызвать у уставшей матери раздражение, а не жалость (123рф.ком)

Иногда этот плачущий ото сна «подушечник», потому что любимая подушка упала, не сладкий голос любимого малыша, зовущий на помощь, а посреди ночи звучит как страшный рев, лишающий меня возможности удовлетворение базовых потребностей. Иногда я хотел бы принять тихую ванну, но мои отпрыски мешают этому. Красота материнства не меняет того факта, что мне нужно немного гигиены.

Rodzicielstwo jest naprawdę trudnym wyzwaniem Воспитание – это настоящий вызов (123рф.ком)

Меня бесит, когда я готовлю ванну для ребенка, наполняю ванночку пеной, ухаживаю за игрушками для купания, но никакое мытье ребенка не интересует. Иногда несколько дней подряд. И что потом?

Меня злит ребенок, когда все рушится через секунду после уборки.

Когда он кричит и хочет что-то форсировать в магазине. Я знаю, что лучше не реагировать, но это не меняет того факта, что этот крик вызывает у меня сильное чувство дискомфорта и что дальнейшая прогулка с младенцем, воющим как сирена, не очень приятна.Есть, конечно, и «добрые» отзывы о оборванце и плохой матери.

Presja społeczna narzuca matkom konieczność bezustannego wyrażania zadowolenia Социальное давление требует от матерей постоянного выражения удовлетворения (123rf.com)

Меня бесит ребенок, когда я возвращаюсь уставший, у меня ломается голова, и он прыгает на кровати, шумит. Я знаю, что она всего лишь ребенок, но это не меняет того факта, что я плохо себя чувствую, и мысль о том, что материнство — это самый прекрасный опыт, не исцелит меня чудесным образом .

Я чувствую себя рабом деятельности моего ребенка. Я не могу жить своей жизнью, я не могу встать или лечь, когда захочу. Когда я болен, я не могу лежать в постели. Я не могу сидеть и читать книгу. Я не могу смотреть фильм. Я не могу даже мечтать об отдыхе на выходных.

Меня раздражает, когда я утром одеваю своего ребенка, а он раздевается, протестует, потому что не эта кофточка, не эти шорты, а эти, но не все... и время летит, и я должна выбрать штаны, которые он примет .Я знаю, что ребенок имеет право на свой выбор и свое настроение, но у меня также есть обязательства, которые ждут, и остальной мир не обязательно рад тому факту, что я потратил впустую много времени утром, пытаясь получить одетый ребенок, для которого чрезвычайно весело снимать обувь сразу после того, как наденешь и убегаешь от куртки.

См. также: Миф о чудесном материнстве

3. Мать имеет право на выражение эмоций

Много говорят о самовыражении, проявлении эмоций, а не подавлении гнева.Но что делать, когда причине этого гнева несколько лет?

Я знаю, что меня злит не из-за ребенка, а из-за его поведения . Я люблю их больше жизни, но даже при этом осознании иногда просто чувствую злость, раздражение, усталость. Тем более что матерям так отказано в праве на отрицательные эмоции.

Rodzicom odmawia się prawa do złości na własne dzieci Родителей лишили права злиться на собственных детей (123рф.ком)

Когда мне очень надоедает, я запираюсь в ванной.Я делаю вид, что мне нужно в туалет, чтобы получить минутку уединения, которая позволит мне снять стресс и с улыбкой выйти к детям. Для мамы это синоним роскоши - 5 минут одиночества в туалете. Иногда хочется спрятаться там со спальным мешком и лечь спать.

Думаю, пора перестать приукрашивать материнство. Правда, когда ребенок кричит, звук утомляет. Правда, то, что мать может все вынести, не означает, что она должна все это терпеть с улыбкой. Отмечено - это сюрприз! - что не только ребенок - это маленький человечек, потребности которого необходимо удовлетворять, но и что мать - это еще и человек, который тоже не может полностью отказаться от своих потребностей или подавить свои эмоции .

См. также: Детка, дай мне передохнуть

У вас есть новости, фото или видео? Отправьте нам через czassie.wp.pl

.90 000 Как управлять детскими эмоциями и сделать взрослых счастливыми 90 001

Многие родители счастливы иметь спокойных, благовоспитанных и воспитанных детей. Но действительно ли есть чему радоваться? У слишком тихого ребенка, который подавляет свои эмоции, со временем может развиться множество серьезных проблем, — предупреждает Маржена Мартыняк, психолог из Института развития эмоций.

Маржена Мартыняк предлагает, как развивать эмоциональный интеллект у детей / Фото.ПАП / М. Кмечинский

Я недавно слышала такую ​​фразу: радуйтесь, что у вас "непослушный" ребенок, т.е. шумный, своенравный, не всегда подчиняющийся указаниям взрослых, ведь это значит, что он правильно развивается и здоров. Правда или ложь?

Я частично согласен с этим утверждением. Во всяком случае, когда дети, приходя в наш детский сад, ведут себя естественно, спонтанно, а потому типично для ребенка, мне очень приятно.Меня гораздо больше беспокоит, когда ребенок слишком спокойный, тихий и замкнутый.

Почему очень спокойный и "вежливый" ребенок должен вызывать беспокойство у родителей или опекунов?

От ребенка, который ведет себя естественно, то есть, например, подвижный и шумный, я получаю сильное и четкое сообщение, содержащее различную важную информацию о нем. Когда ребенок слишком спокоен и тих, очень трудно прочитать его потребности. Следует помнить, что эмоции передают информацию о потребностях: напр.об их удовлетворенности или неудовлетворенности. Так что отсутствие эмоций означает отсутствие таких сообщений.

Но есть, наверное, и дети, которые просто от природы спокойные, потому что это их природный темперамент. Всегда ли вызывает беспокойство детский «флегматичный» нрав и кротость?

Здесь нет универсальных ответов. С одной стороны, у нас есть определенный процент более спокойных по характеру детей. Но, с другой стороны, тоже есть, к сожалению, очень много детей, которые так себя ведут, потому что им сказали быть спокойными.Многие родители хотят иметь такие т.н. вежливые дети, что запрещает им проявлять сильные эмоции. Как правило, дети подчиняются этому замалчиванию, потому что мы для них авторитет. Но потом детей учат подавлять свои эмоции, что неестественно и неблагоприятно.

Это вредит детям?

Да. И работать с такими детьми однозначно сложнее. Требуется больше времени, чтобы диагностировать их потребности и проблемы. Заблокированные эмоции — это заблокированная энергия и ограниченное общение.

Что именно можно прочитать по эмоциям ребенка? Однако их интерпретация, вероятно, не так проста?

Приятно знать, что сильные эмоции у детей, будь они из группы радости или гнева, могут вызывать подобное поведение. Ребенок, который очень счастлив, в припадке эйфории может толкнуть другого ребенка, ущипнуть или поцарапать, что многими людьми воспринимается как однозначно отрицательное, агрессивное поведение. Поэтому его часто де-факто наказывают и порицают за то, что он испытывает положительную эмоцию и демонстрирует ее.Ребенок понимает это так: «Взрослым не нравится, когда я счастлив, им не нравится, когда я злюсь, так что лучше не надо».

Как узнать, не в пределах нормы ли эмоции ребенка и не нарушены ли они? Другими словами, когда родитель должен подумать о визите к психологу?

Давайте начнем с того, что подчеркнем один чрезвычайно важный факт: на самом деле не бывает хороших или плохих эмоций. Да, их можно разделить на приятные и неприятные, но оба важны и необходимы.Во-вторых, важно знать, что выражаемые эмоции очень сильно зависят от возраста ребенка. Как правило, повод для беспокойства возникает тогда, когда мы видим, что у ребенка есть проблемы с выражением или регулированием своих эмоций, т. е. когда они чрезвычайно интенсивны или неправильно выражены, т. е. причиняют вред другим или себе (например, кусая или дергая, ударяя, авто -агрессия). Или когда мы не видим в ребенке желаемых эмоций, когда отсутствует их выражение.

Нет плохих или хороших эмоций!

Есть приятные, есть неприятные, но нужны все эмоции.За каждой эмоцией стоит важная для ребенка потребность.

А если такого маневра нет, но ребенок использует т.н. эмоциональный шантаж, т.е. невыносимый крик, стон или обида?

Вот тогда-то я и предложу родителям подумать, какая из потребностей ребенка заблокирована, неудовлетворена, что делает их так остро известными, или давайте задумаемся, правильны ли границы, которые мы устанавливаем для ребенка. Помните, каждая эмоция показывает конкретную потребность ребенка.Ему что-то хочется, он плачет, потому что не может получить что-то, что ему дорого в данный момент. Он голоден, он плачет, как когда ему больно. Она устала, она плачет, потому что потребность в отдыхе важнее всего. Что в этом странного?

А когда мы в магазине и ребенок бросается на пол, крича на весь магазин: купи мне сок или шоколадку... Это что-то, что должно настораживать?

Будем объективны! Когда взрослые идут в магазин, они тоже поддаются различным соблазнам и желаниям, т.е.покупательские импульсы, с той лишь разницей, что они могут удовлетворить их немедленно, купив то, что только что попалось им на глаза. У маленьких детей это тоже есть, но они не решают сами и полностью зависят от нас. Это должно их расстроить. Поэтому мы должны попытаться понять детей. Ведь когда они заходят в магазин, то видят красочный, соблазнительный мир. Неудивительно, что им хочется унести что-то из этого красочного мира с собой. Это естественная реакция человека на такие раздражители. Во избежание ссор и лишних нервов стоит заранее подготовиться к покупкам вместе с ребенком.Например, вы можете договориться с ним о встрече перед входом в магазин, что он сможет выбрать одну мелочь.

На какие еще эмоциональные проблемы у детей следует обратить особое внимание родителям и педагогам?

Когда мы видим, что какие-то эмоции становятся слишком повторяющимися и неблагоприятными, что ребенок вошел в какую-то модель реагирования, когда он всегда реагирует одинаково в той или иной ситуации, то стоит присмотреться к этому или обратиться к специалисту - психологу или педагог.Но, конечно, это не значит, что с ребенком что-то не так. Часто проблема действительно в неэффективном общении между родителем и ребенком. Родитель может неверно интерпретировать потребности ребенка, т. е. его эмоции.

Ага, значит проблема часто на стороне родителей?

Да. Так называемой эмоциональный интеллект родителей, т.е. способность распознавать и регулировать эмоции в себе и других. Если родители компетентны в этой области, у их детей также есть хорошие шансы развить эмоциональный интеллект, без которого действительно трудно преуспеть в жизни.Каждый должен выучить язык эмоций, точно так же, как мы изучаем родной язык или иностранные языки. Без него невозможно эффективное межличностное общение, например, с собственным ребенком. Таким образом, только родитель поймет своего ребенка и его потребности, когда научится понимать его эмоциональные сообщения. Я намеренно подчеркиваю слово «потребность» в этом контексте, потому что, как я упоминал ранее, за каждой эмоцией, например гневом, стоит потребность. Эта эмоция может возникнуть, например, когда с ребенком кто-то поступил несправедливо — его потребность в справедливости была нарушена.Роль родителя заключается в том, чтобы осознать, что произошло, прочитать то, что нужно ребенку в данный момент. Только тогда можно будет быстро скорректировать испытываемую ею эмоцию. Конечно, всегда нужно проявлять к ребенку понимание в такой ситуации и поддерживать его в трудную минуту, иначе эмоции могут усилиться.

Только как эффективно прочитать этот крик или крик? Предпочтительно интуитивно или через разговор?

Детям постарше стоит попытаться понять, что с ними происходит, но для детей помладше большую часть времени вам нужно знать своего собственного ребенка, а также свои эмоции и интуицию.

А если мы не можем удовлетворить потребность, потому что, например, ребенок требует новую игрушку за 300 злотых?

Не всегда нужно удовлетворять потребность немедленно. Самое главное — показать ребенку понимание. Иногда достаточно сказать: «О, я понимаю, вам это нравится, вы бы хотели это иметь, мне бы тоже очень хотелось, но мы не можем купить это, потому что…». Простого чуткого понимания, проявленного к ребенку, часто бывает достаточно, и оно помогает облегчить такие эмоции.Также стоит предложить ребенку выход из той или иной ситуации или создать интересную, но реалистичную перспективу на будущее, например, назначить встречу с ребенком, чтобы сделать что-то классное, или вместе спланировать конкретную покупку.

Так можно разрядить напряженную ситуацию или подарить ребенку "утешительный приз"?

Да, но обычно сначала нужно подождать, пока улягутся бурные эмоции. Иногда помогает снять напряжение у ребенка глубокое совместное дыхание, иногда какое-то совместное упражнение, иногда крепкое объятие.Однако важно, чтобы взрослый тогда был спокоен, только тогда такое объятие подействует. Тогда ребенок эмоционально настроится на родителя. Оно успокоится. Когда родитель сам очень расстроен, ему, к сожалению, трудно будет успокоить ребенка. Эмоции действительно заразительны! Это можно использовать с пользой. Например, когда эмоции ребенка очень слабы, родитель может попытаться заразить его своей эмоциональной энергией — радостью или энтузиазмом.

Что делать, если у ребенка уже появились вредные привычки? Как вы можете исправить?

Привычки наиболее сильны примерно до 6 лет.лет, так что есть немного времени, чтобы работать с вашим ребенком. Когда нас что-то беспокоит, стоит обратиться к специалисту, который продиагностирует проблему и даст советы, как изменить привычку. Но на самом деле в большинстве случаев такая терапия связана с изменением поведения родителей. Именно родители в наибольшей степени кодируют различные привычки и модели реакций своих детей. Хотя темперамент, вытекающий из индивидуальной ДНК ребенка, от нас не зависит, мы можем до некоторой степени сознательно формировать его личность.Родители должны помнить, что их дети все время внимательно наблюдают за ними, в т.ч. как мама и папа справляются с эмоциями. Так давайте попробуем подать хороший пример нашим детям.

На что родители должны обратить особое внимание?

Ребенок наблюдает за многими вещами: отношениями между родителями, способами их общения, разрешением конфликтов, распознаванием и наименованием эмоций, способами совладания с неприятными эмоциями и стрессом.

Что делать, если родители не обладают высокоразвитым эмоциональным интеллектом? Где они могут этому научиться?

К счастью, эмоциональному интеллекту можно научиться в любом возрасте.Для этого стоит воспользоваться помощью опытного психолога, например, в рамках специализированных семинаров или курсов. Мой общий совет таков: просто нужно много говорить об эмоциях с малышом, не стыдиться их, не врать малышу. Если мы злимся, мы не можем этого скрыть, просто объясните ребенку, почему это так. Если мать грустит, не позволяйте ребенку говорить обратное, а скажите ему, почему. Это лучшая школа эмоций. Хуже всего вызвать диссонанс у ребенка, т.е.это когда мама делает вид, что не расстроена и не имеет проблем, когда на самом деле это не так. Вербальные и невербальные сообщения, которые мы посылаем детям, должны быть последовательными. В противном случае дети будут растеряны и расстроены.

Как часто, по вашему мнению, проблемы людей во взрослом возрасте являются результатом того, что в детстве их родители или опекуны не научили их здоровым способам справляться со сложными эмоциями и стрессом?

К сожалению, очень часто.Из-за того, в каком мы обществе, насколько заняты, заняты и подвержены стрессу родители, как мы неправильно понимаем концепции воспитания без стресса, а также из-за плохих навыков в установлении здоровых и безопасных границ, связь между детьми и их родителями также ухудшается. становится все более и более ограниченным. Последствия этого, к сожалению, тяжелые. Дети из таких домов, лишенные должного внимания и заботы, как правило, чаще испытывают неприятные эмоции, неудовлетворенность, депрессию, разочарование и горечь.Это делает их более недовольными и несчастными позже, во взрослой жизни. Во многом потому, что никто не помогал им в детстве высвобождать потенциал положительных эмоций, не учил любить себя и других, видеть мир во всей гамме красок, особенно положительных.

Но ведь родители обеспечивают уход за детьми во время их отсутствия и массово записывают своих детей на различные дополнительные занятия, способствующие их развитию.

Родители любят хвастаться достижениями своих детей, потому что это льстит им и, таким образом, повышает их самооценку.Но это не способствует детям. Вместо того, чтобы учить детей готовым стратегиям реагирования на возникающие ситуации (по принципу стимул-реакция) и давать им готовые рецепты жизни, лучше вдохновлять детей и показывать им, что учиться и познавать действительно интересно. Мы должны развивать в детях творчество и любознательность, учить их способности критически анализировать, например, свои сильные и слабые стороны, показывать ребенку различные возможности, знакомиться с интересными и вдохновляющими людьми, быть открытыми для творчества ребенка и нашего.Без привитого ребенку любопытства к миру и критического мышления ребенок не будет знать, чего он хочет в будущем, не будет знать, что доставляет ему удовольствие, что он должен делать, что важно и вообще будет в жизни хуже.

А почему дети в детском саду или школе ведут себя иначе, чем дома?

Я этому рад. Когда мы, взрослые, идем на работу, мы тоже ведем себя не так, как дома. Так и у людей: в разных местах разные правила выражения эмоций.Способность адаптироваться к этим изменяющимся обстоятельствам требует большого эмоционального интеллекта. Дома желательно вести себя как можно более естественно, что иногда означает неприятные эмоции, которые, например, могут быть подавлены в детском саду. К сожалению, принуждение детей к различным действиям в детском саду или школе может способствовать торможению эмоций, учить их отрицать их, противоречить им и т. д. Известно, например, что слишком долгое сидение за столом неблагоприятно для развития Малыш, дети должны как можно больше двигаться, чтобы правильно развиваться не только моторно, но и когнитивно.

Но для детей нужно установить какие-то ограничения, как-то их воспитывать и дисциплинировать, например, в еде. Как это сделать?

Последовательно и понятно ребенку. И ничего насильно. Хорошо установить фиксированный план дня, введя так называемый часы, вы можете нарисовать их, благодаря чему они будут знать, какие действия происходят (сон, утреннее умывание, завтрак и т. д.). Если у ребенка будет такая перспектива, ему будет спокойнее. Например, если ребенок плохо завтракает, может оказаться, что он поздно поужинал и рано утром не чувствует голода.Я считаю, что принуждение ребенка — одно из худших решений, и оно имеет обратный эффект. У него еда ассоциируется с чем-то неприятным. И все же он должен быть другим. Пищевой климат и выбор пищи очень важны. Вместо того, чтобы готовить готовые бутерброды, стоит положить в тарелку несколько продуктов, из которых ребенок сам выберет тот, который ему нужен. Это развивает важный навык, независимость и чувство влияния. Если старший ребенок иногда отказывается есть, не делайте из этого проблему.Нет смысла заставлять здоровых детей есть - если они в конце концов проголодаются, они это съедят. Они точно не будут голодать. Если, несмотря на наши усилия, ребенок ест очень мало и это сказывается на его здоровье, давайте проконсультируемся со специалистом.

Какие другие неадекватные реакции родителей и воспитателей могут повредить эмоциональному интеллекту детей?

Пожалуй, самое страшное — постоянно заставлять детей замолчать: тише, тише, стой! Но немало вреда могут нанести и такие сообщения, как: «Ничего не случилось», «Девочки не сердитесь», «Мальчики не плачут».Это не более чем обучение детей отрицанию. К сожалению, это распространенное стереотипное поведение. В последнее время к нам обращаются родители с такой проблемой, что их ребенок с трудом налаживает отношения со сверстниками, замкнут и очень спокоен. Долгое время они считали своего ребенка вежливым. Я использовал опросник для проверки его эмоционального интеллекта, и оказалось, что ребенок способен распознавать эмоции и понимать эмоции на соответствующем уровне, но их выражение и регулирование были для него определенно неблагоприятными.Было серьезной проблемой испытывать сильные эмоции гнева и радости и выражать их. Ребенок подавлял и отрицал возникающие эмоции. Одной из причин такой реакции у ребенка как раз и были постоянные наставления и присказки: «Тише, тише, тише», которые он слышал дома, потому что родители хотели иметь покой после возвращения с работы. Часто оказывается, что при такого рода проблемах причиной может быть, например, общение или эмоциональный климат в доме. Может, родители слишком мало рассказывают о своих эмоциях, может, дома настроение пасмурное или слишком спокойное.

Получается, что аутентичности, непосредственности и непосредственности нам стоит поучиться у южных народов вроде итальянцев и испанцев, а родители должны показывать свои эмоции перед своими детьми. Наверное, многие родители избегают этого, не желая показывать слабость.

Да. Но эмоции — это не слабость, это просто нормальное человеческое поведение. Эмоции хороши и необходимы, они могут быть нашим великим союзником, но также и огромным врагом, если мы не можем ими управлять.Родители должны показывать своим детям, какие они есть, вместо того, чтобы притворяться, что они не нервничают, что они не беспокоятся, вместо того, чтобы говорить детям, что они в порядке, что у них все хорошо. Напомню еще раз: нам очень нужны все эмоции. Если мы злимся, значит, цель, к которой мы стремимся, заблокирована. Это сообщение о том, что что-то случилось, что-то нас побеспокоило, и поэтому нам нужно принять меры по исправлению положения. Энергия эмоций, высвобождаемая таким образом, дает нам силу действовать.Печаль, в свою очередь, сигнализирует о том, что мы что-то потеряли или что-то потеряли. Горе может помочь нам восстановить равновесие, восстановить силы или найти полезное решение. Мы не можем функционировать только в положительных эмоциях, потому что тогда мир будет бедным, неполным и неверным.

Эмоции невыраженные, непроработанные, заметенные под ковер, отомстят ли они со временем?

Они могут отомстить разными способами. Чтобы эффективно подавлять эмоции, мы всегда в значительной степени используем свои когнитивные резервы, потому что нам приходится все объяснять и рационализировать.Когда мы подавляем эмоции, мы склонны замыкаться в себе и напрягаться.

Подавленные эмоции могут нанести вред нашему здоровью?

У детей эти симптомы могут проявляться в виде, например, болей в животе и головных болей. Они также могут привести к психическим расстройствам. Эмоциональной основой может быть, среди прочего, компульсивные расстройства, депрессивные расстройства и расстройства личности.

К счастью, в настоящее время все больше говорят о так называемыхмягкие навыки, т.е. на эмоциональный интеллект и социальные навыки.

Эмоциональный интеллект – это фундамент, отправная точка их развития. Очевидно, что человек, который не способен, например, распознавать эмоции, не будет хорош в межличностных отношениях. Именно поэтому мы должны обучать детей таким компетенциям с раннего возраста и создавать для этого различные возможности. Может помочь даже поощрение детей заботиться о домашних животных или заботиться о младших братьях и сестрах или более слабых друзьях.Это вызовет у них массу эмоций и, таким образом, разовьет их эмоциональный интеллект. Также стоит задуматься о том, что для меня значит успех. Если мы думаем об удовлетворенности личной жизнью, качестве отношений с другими, удовлетворенности работой, самосознании, эмоциональный интеллект действительно полезен. Однако мы должны помнить, что одного только эмоционального интеллекта недостаточно для достижения профессионального или личного успеха. Общий интеллект и другие навыки также важны.

А какая связь между эмоциональным интеллектом и так называемым коэффициент интеллекта (IQ)?

Исследование креативности сотрудников, проведенное Йельским центром эмоционального интеллекта, показало, что среди людей с аналогичным IQ эмоциональный интеллект был фактором, определяющим более высокую креативность по сравнению с другими. Понятно, почему это так. Если мы подавляем эмоции, мы просто не снабжаем наш когнитивный мозг энергией и истощаем его запасы.И наоборот: если мы высвобождаем эмоции и испытываем их добровольно, их энергия стимулирует и подпитывает наш когнитивный мозг.

Спасибо за интервью.

Беседовал: Виктор Щепаняк, Zdrowie.pap.pl

Маржена Мартыняк, психолог

Выпускник Университета социальных и гуманитарных наук (SWPS University). В настоящее время он работает над докторской диссертацией по психологии в Варшавском университете (UW).Он специализируется в области эмоционального интеллекта. Основатель Института развития эмоций и совладелец детского сада Kraina Emocji. Член Международного общества эмоционального интеллекта (ISEI) и главный представитель этой организации в Польше. Автор польской версии образовательной программы «Страна эмоций», развивающей эмоциональный интеллект у детей, педагогов и родителей; Программа SEL (социально-эмоциональное обучение), которая помогает в развитии социальных и эмоциональных компетенций как на уровне отдельных лиц, так и целых сообществ (например,дома, в классе, в школе или на работе).

.

Школьное образование – проблема ребенка или родителя?

Александра Карасовская

Год:
Издательство:
Место издания:

- "Мой ребенок не хочет учиться, что делать?!" - с этим вопросом ко мне часто обращаются родители, прося помощи. Их дети не хотят делать уроки и читать книги, собирают их, прогуливают занятия и иногда бросают школу.

Причины этих проблем разные - специфические трудности ребенка, плохая работа школы, неблагополучие в семье.Однако независимо от них, слушая рассказы родителей, я заметил типичные ошибки, которые они допускают.

Чрезмерный контроль

Рения утверждала, что ее 10-летний сын находится на иждивении: "Мне приходится буквально сидеть над его головой, чтобы что-то написать. Как только я ухожу - он тут же занимается чем-то другим" . Мальчик как мог избегал домашних заданий - не возвращался вовремя со двора, обманывал маму, что "ничего не задано" .Рения нашла выход – стала звонить учителям и коллегам, спрашивать о домашнем задании. Чего она не понимала, так это того, что, взяв тотальный контроль, она лишила сына ответственности и мотивации к учебе.

Ханя тоже делала с ней домашнее задание с самого начала школьной карьеры дочери. В старших классах ей приходилось «складывать» — материал был для нее слишком сложен. Тогда она стала уговаривать девочку учиться, организовывать для нее репетиторство, а когда это не помогало, ограничивать ее свободу выхода из дома. Завязалась драка, в которой Хане пришлось прибегать к все более жестким мерам, а ее дочь отреагировала агрессией . Их отношения начали стремительно ухудшаться.

Обучение для ребенка

Иногда родители, недовольные результатами обучения своего ребенка, сами шли на работу. По вечерам, когда дочка спала, Аня проверяла тетради и переписывала фрагменты домашнего задания. Она сделала это, потому что ей было бы стыдно, если бы ее дочь пошла в школу с такой тетрадью.

Эва, мать двоих старшеклассников, написала для них сочинения. Она готовилась к этому усердно, читая свои книги, у нее все было хорошо, она получала пятерки и четверки. Даже когда она поняла, что он таким образом причиняет боль детям, она не смогла остановить . Она боялась, что они не смогут справиться с этим самостоятельно.

Слишком высокие требования

Алла обратилась ко мне из-за проблем с девятилетней дочерью. Недавно девочка пришла из школы с болями в животе, с большим напряжением села на урок, когда что-то пошло не так, заплакала, бросила тетрадь и сказала, что она дура.Вместе с Алой мне было интересно, что происходит с малышом. Аля была довольна результатами дочери, она сказала ей, что даже если она получит худшую оценку, она все равно будет ее любить. Она не понимала, почему девушка так нервничает.

Я попросил ее подробно описать последнюю такую ​​ситуацию. Аля как обычно проверяла работу девушки, выделяя ошибки красным. Затем произошел взрыв. Дочь заплакала и бросила блокнот. Аля не осознавала, что акцентируя внимание на ошибках, она лишает ребенка удовлетворения от проделанной работы. Она дала дочери двойное сообщение: с одной стороны сказала "ты можешь ошибиться", с другой стороны выразила недовольство . Аля удивилась, но согласилась с моей интерпретацией - сказала, что она перфекционистка и что ошибки ее так обижают, что она не может скрыть своего неодобрения.

Плохая мотивация

Родители, чувствуя собственную беспомощность перед школьными неуспехами своих детей, всячески старались побудить их к учебе: нравоучили "меня в твоем возрасте... ", они напугали будущее " ты будешь копать канавы" , смущенный "ты идиот, идиот" . Были обидные слова, о которых потом часто жалели. В свою очередь, дети, которым нечего было терять, поругались с родителями.Ханя объявила дочери, что не будет выходить из дома до летних каникул, из-за первых, на полгода.Девочка ответила, что бросит школу и сбежит из дома.

Родители иногда прибегали к взяточничеству. Казик пообещал сыну велосипед в обмен на лучшие результаты в учебе. Мальчик старался изо всех сил и получил награду, но вскоре после того, как «сбросил полеты» . Казик чувствовал себя бессильным и обманутым.

Отсутствие интереса к обучению ребенка

Джола одна воспитывала двоих детей. Старшая дочь училась очень хорошо, она поступила в институт. Проблемы с сыном были с самого начала. Ему было трудно научиться читать и писать, и его быстро отговорили от школы.Джола была переутомлена и устала, у нее не было времени заниматься школьными делами мальчика. Она считала, что у нее те же условия обучения, что и у ее сестры, и она должна уметь это делать. Она не понимала, что ее сыну нужна помощь. Мальчик потерпел неудачу, начал прогуливать уроки и едва закончил начальную школу. Кризис случился в первом классе ПТУ - мальчик бросил учебу. Только тогда Джола начала искать помощи.

Родители, с которыми я работал, пытались помочь своим детям. Али хватило одного совета.Она поняла, в чем проблема, и изменила свою стратегию: читая работу дочери, она сначала говорила то, что ей понравилось, а затем {вместо подчеркивания ошибок} предлагала девочке проверить написание некоторых слов по словарю. Таким образом, ребенок был доволен своей работой и научился самостоятельно контролировать ошибки. Действия Али быстро окупились. Дочь очень хотела показать ей свои тетради, и тревожные симптомы в ее поведении, связанные с чрезмерной напряженностью, утихли.

Ханя, Джола, Аня, Ева и Казик участвовали в серии занятий "Школы для родителей", работали над решением проблем, связанных с обучением детей.В ходе встречи, посвященной этим вопросам, были достигнуты три важные цели:


Родители, пришедшие на встречу, посмотрели на проблемы детей со своей точки зрения: "Как она может, я слишком смущался ее снова в комнате встречи" .Охваченные тяжелыми переживаниями, они потеряли ребенка из виду. Во-первых, они сами нуждались в поддержке. Они с облегчением могли говорить о своих проблемах.

Затем, чтобы лучше понять переживания ребенка, им пришлось вернуться в детство, вспомнив собственные школьные трудности. В парах они говорили о чувствах, которые их тогда сопровождали: гневе, печали, страхе, горечи, стыде, вине и о том, как иногда было трудно прийти домой и признать поражение. Они задавались вопросом, что им тогда нужно было от родителей.Это упражнение тронуло участников, они поняли, что ребенок попал в сложную ситуацию и нуждается в поддержке.

Но Джола видел это по-другому. "Мой сын приносил еще и ему было все равно, он совсем не волновался" . После минутного молчания заговорил Казик - трезвый алкоголик, "пропивший" годы учебы: "Я его понимаю, когда мама на меня набросилась, она сказала, что у меня нет ни стыда, ни честолюбия, я всегда делал вид, что это мне не мешало.да у меня не было шансов,их было слишком много...". Его заявление заставило родителей осознать последствия собственных ошибок: детей, которые вместо выговора замыкались в себе, бунтовали, искали спасения во лжи. Они понимали, что для того, чтобы помочь ребенку , они должны дистанцироваться от проблемы, управлять своими чувствами, создавать пространство, необходимое для принятия и понимания своих чувств. Выяснилось, что чрезмерное участие родителей в воспитании ребенка вредно.

Есть вопрос о родительской ответственности.В следующем упражнении участники определяли, какой процент ответственности за обучение принадлежит им, а какой ребенку. Им было интересно, кто собирает портфель, вспоминая об уроках и контрольных, кто беспокоится об оценках и о том, чтобы вовремя попасть в школу. Аня сказала, что 90% ответственности лежит на ней, потому что дочь совершенно безответственна. Я признал, что она была права, девушка была на самом деле «безответственной», потому что Аня оставила ей только 10% шанс проявить инициативу.

Я написал тезис на доске: «Родители возлагают на своих детей столько ответственности за обучение, сколько они в состоянии взять на себя». Затем все планировали, какие задачи они поставят перед своим ребенком. Аня решила, что научит дочку собирать школьную сумку и купит ей будильник, чтобы утром просыпаться в школу одна. Ева решила бросить писать домашнее задание за детей. Казик же заявил, что может и не отчитывать сына за урок, , "но тогда он точно не выучит" .

Я написал на доске вопрос: Почему дети учатся? Что мотивирует их учиться? Участники поделились своим опытом школьных лет: «Я изучала только те предметы, которые мне были интересны», «Я хотела поступить в колледж», «Моя мама поощряла меня к учебе, радовалась, когда я добивалась успехов, и говорила, что верит в меня. , «учитель пробудил во мне страсть к математике, он сказал, что я способен», «мне нравилось писать сочинения, у меня было удовлетворение, что я делаю это хорошо», «я однажды полгода рисковал, а потом почувствовал что я хотел закончить эту школу" .Эта работа оказалась очень важной – родители понимали, что через обучение дети преследуют собственные цели, потребности и интересы. Вы можете поощрять их к обучению, ссылаясь на то, что для них важно. Все задавались вопросом, как он может найти своего собственного ребенка. У Йолы была тяжелейшая ситуация – сын бросил школу. Он сказал, что сыт по горло учебой и теперь хотел бы работать. Джола подумала, что сможет использовать его интерес к работе и помочь ему получить профессию. Она решила поговорить с мальчиком об этом.

Из описанного здесь опыта родителей можно сделать важные выводы и советы, которые мы можем использовать в работе с собственным ребенком:

Статья опубликована в ежемесячнике "Ремедиум".

.

Смотрите также