Потребность ребенка в любви и ласке


Page not found - Фото рецепты

Unfortunately the page you're looking doesn't exist (anymore) or there was an error in the link you followed or typed. This way to the home page.


Потребности ребенка в разные периоды жизни: от 0 до 15

В любом возрасте ребенок нуждается в заботе и любви своих родителей. Но в каждом возрасте эта любовь и забота должны быть разными.

Источник: Unsplash

В этом материале мы решили разобраться, какие потребности у ребенка в разные периоды жизни, и что следует, а что не следует делать родителям.




Младенец, 0 — 1 год

Что нужно ребенку? Любовь, забота, нежность, внимание.

Источник: Unsplash

Маленький ребенок, только недавно появившийся на свет – истинное чудо, которое так сильно нуждается в тепле и ласке родителей. Нужно чаще проявлять свою любовь, чаще брать малыша на руки, защищая от всех опасностей. Близость с родителями в этот период жизненно важна для того, чтобы малыш окреп, набрался сил и начал свой путь в удивительную жизнь.

Ребенок, который начинает ходить, 1 — 2 года

Что нужно ребенку? Свобода, поощрения, уважение

Источник: Unsplash

На этом этапе своего развития ребенок впервые приобретает свое собственное мнение. Это интересное и одновременно опасное время, потому что ребенок впервые чувствует отделение от родителей. Соблазн свободы и любопытство толкают в одном направлении, но страх и неуверенность тянут в другое. В этом возрасте родителям предстоит научить своего ребенка тому, что мир безопасен. Несмотря на то, что иногда можно упасть и разбить коленку, испытав физическую боль, ребенок должен знать, что он в безопасности. Он также должен понимать, что мир не состоит исключительно из приятных моментов и переживаний. Без ощущения безопасности дух недосягаем: человек всегда пытается чувствовать себя уверенно в этом мире, но эта уверенность не может быть достигнута, пока он не избавится отпечатков, полученных в раннем детстве.


Дошкольники, 2 — 5 лет

Что нужно ребенку? Похвала, одобрение, вдохновение

Источник: Unsplash

В этом возрасте у ребенка развивается чувство самоуважения. Это период задач и испытаний. Пока ребенку не исполнится два-три года, он не несет никакой ответственности за поставленные перед ним задачи – дети просто играют и получают удовольствие от жизни! Но в этом возрасте ребенок должен не только обучаться опрятности, но и перейти от фазы «держать ложку» к пониманию «я могу больше». В этот период жизни у ребенка начинаются попытки управлять действительностью с помощью одного лишь своего желания и это как раз то, что и должно происходить в этом возрасте. Задача родителей – направить энергию ребенка в нужное русло и научить находить баланс между «хочу» и «сделаю». При этом важно сохранить ощущение ребенка, что он обладает силой и может все!

Возраст детского сада — первых классов начальной школы, 5-8 лет

Что нужно ребенку? Принятие, искренность, доверие, умение слушать

Источник: Unsplash

В этом возрасте особенно важно научить ребенка доверять родителям, не бояться говорить правду и делиться своими переживаниями. В этот период жизни ребенок начинает усваивать абстрактные понятия. Именно мыслящий разум младенца, который не понимал причин вашего поведения, а только чувствовал, теперь приобретает возможность воспринимать действительность за пределами «я» и «я хочу». В этом возрасте важно научить ребенка искренности, ведь обычно мы врем, чтобы предотвратить опасности наказания. Страх наказания предусматривает внутреннее напряжение и даже если ложь действительно защищает от ощутимой опасности, она очень редко, если вообще когда-нибудь, помогает избавиться от этого внутреннего напряжения. Это может сделать только правда. Когда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него приятные чувства, он будет делать свои первые шаги к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.


Дети старшего возраста, 8 — 12 лет

Что нужно ребенку? Независимость суждения, разборчивость, понимание, мудрость

Источник: Unsplash

Многим родителям эта стадия развития детей приносит больше радости, потому что именно к этому времени дети становятся более самостоятельными и независимыми. Они начинают думать по-своему, у них появляются увлечения, симпатии и антипатии, энтузиазм. В этом возрасте дети должны учиться отличать хорошее от плохого. В эти годы нервная система сама способна ощущать острое чувство глубины и важности будущего. Десятилетний ребенок способен к мудрости. Он способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не видит мир глазами родителей и основывается на свой опыт.

В этот период жизни ребенка родители могут помочь ему духовно развиваться, объясняя «как это работает», или «почему все происходит именно так», или «делай так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо».


Ранние юношеские годы, 12 — 15 лет

Что нужно ребенку? Осознание, эксперименты, ответственность

Источник: Unsplash

На этом этапе детство заканчивается – по сути, это «портал» во взрослую жизнь. Детская невинность внезапно превращается в половую зрелость. У юного существа появляются потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. Родители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что они способны начинать свою самостоятельную жизнь. Решающим теперь является то, что полученные в детстве уроки начинают приносить плоды — сладкие или горькие. Ребенок, который отправляется в мир с отпечатками духовных знаний и мудрых действий родителей, будет в последующем их гордостью. Ребенок, который движется во взрослую жизнь в полном замешательстве, отчаянно экспериментируя и постоянно испытывая давление со стороны других людей, скорее всего, отражает беспорядочность своего воспитания и неправильных действий родителей.

В этот период, когда заканчивается детство, родители должны поддержать ребенка в его стремлении экспериментировать, но объяснить, что делать это стоит не легкомысленно, ведь это может быть очень разрушительно.


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ "Об авторских и смежных правах - "Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью."

РЕБЕНОК РАСТЕТ. Пять путей к сердцу ребенка

РЕБЕНОК РАСТЕТ

Младенцы и малыши

В первые годы жизни детям необходимо, чтобы взрослые как можно чаще прикасались к ним. К счастью, брать ребенка на руки, укачивать его — это почти что инЛинкт для матери. А чаще всего и отцы активно выражают свою привязанность новорожденному.

Но в нашем безумном мире родителям часто просто не хватает времени приласкать ребенка так, как это делали их собственные родители. Допоздна они заняты на работе и возвращаются усталые. Если вы работаете, убедитесь, что тот, кто остается с ребенком, ласков с ним, берет его на руки. Нельзя, чтобы малыш весь день лежал в кроватке, к которой никто не подходит. К ребенку должны прикасаться ласково, когда его кормят, когда ему меняют пеленки, укачивают. Даже младенец способен различать нежные и грубые прикосновения. Родители должны приложить максимум стараний, чтобы обеспечить ребенку нежную заботу, даже в те часы, когда их нет рядом.

Ребенок растет, учится ходить, однако потребность в ласке не уменьшается. Чтобы он не отстал в эмоциональном развитии, родители должны обнимать, целовать его, катать на плечах, бороться в шутку и т. д. Такие прикосновения жизненно важны для малыша. Необходимо прикасаться к ребенку как можно чаще, и родители обязаны приложить все усилия, чтобы овладеть этим языком и дать ребенку свою нежность. Если вы по характеру сдержанный человек, поначалу вы будете чувствовать себя неловко. Однако научиться выражать любовь на языке прикосновений может каждый. Постарайтесь всегда помнить, как важна для детей наша ласка.

Ласка одинаково нужна и мальчикам, и девочкам. И все же мальчики получают намного меньше нежности, чем девочки. Тому есть много причин, самая частая — родители опасаются, что ласка сделает их мальчиков изнеженными женоподобными созданиями. Это заблуждение. Факты доказывают следующее: если ребенок уверен в любви окружающих, у него формируется здоровая самооценка и правильная сексуальная ориентация.

Младшие школьники

Когда ребенок идет в школу, ему по–прежнему нужна ласка. Обняв его утром перед уходом, вы на целый день наполните его этой необходимой уверенностью. Поцеловав его, когда он вернулся из школы, вы на весь вечер создадите в доме благоприятную атмосферу. Ребенку просто не захочется шуметь, чтобы привлечь ваше внимание. Почему ваша ласка так важна для первоклассника? Каждый день в школе его ждет что?то новое, и не всегда это приятные события. Случаются конфликты с учителем, с одноклассниками. Поэтому дом должен стать местом, где он может отдохнуть, где царит любовь. Помните, прикосновение — один из самых сильных способов выразить любовь. Если вы свободно владеете этим способом, он лучше чувствует себя, ему легче общаться с другими людьми.

Однажды кто?то мне возразил: «Я сам воспитываю двоих сыновей и наблюдаю совсем другую картину: они подросли, пошли в школу, и им уже не нужна ласка». Неправда. Родительское прикосновение нужно всем детям и подросткам. Часто се- ми–девятилетние мальчики не дают родителям приласкать себя. Скорее всего, и ваши сыновья прошли через эту стадию. И все же им по–прежнему нужен физический контакт. Просто немного в иной форме. Им нравится в шутку бороться, толкаться; им нужны крепкие рукопожатия и тому подобное. Такие формы прикосновений могут нравиться и девочкам, однако они в отличие от мальчиков не сопротивляются ласке.

В этом возрасте ребенок получает больше всего прикосновений, когда играет. Физический контакт возможен в баскетболе, футболе и некоторых других видах спорта. Таким образом, когда вы играете с детьми во дворе, вы говорите сразу на двух языках: языке времени и прикосновений. Однако прикосновение не должно ограничиваться играми. Поправьте ребенку волосы, дотроньтесь до его плеча, похлопайте по спине или по колену, прибавив несколько ободряющих слов, — все это помогает вам выразить ребенку любовь.

Многие родители очень любят обнять ребенка или усадить его на колени, когда читают ему. Инстинктивно они чувствуют, что в такие минуты между ними и ребенком происходит что?то очень важное. Ребенок это запоминает на всю жизнь. Кроме того, во время чтения у родителей есть возможность подолгу прикасаться к детям.

Ласка необычайно нужна ребенку, когда он болеет, когда его обидели, когда он устал. Ему важно ощущать, что родители рядом, если случилось что?то грустное или, наоборот, веселое. Причем родители должны всегда помнить: с мальчиком в такие моменты нужно вести себя так же, как с девочкой. Часто мальчики отвергают попытки родителей приласкать их. В этом возрасте они презирают «телячьи нежности». Кроме того, бывает, что сами взрослые отказывают мальчикам в ласке. Конечно, нарядную аккуратную девочку гораздо больше хочется приласкать, чем чумазого сорванца. Если вы так считаете, вы не правы: мальчишка точно так же нуждается в вашей ласке, даже если не проявляет этого слишком явно.

На пороге отрочества

Ребенок растет, переходит из класса в класс; помните, впереди у него и у вас очень сложный период — отрочество. Важно, чтобы он был к нему готов. Пока ребенок мал, довольно легко поддерживать его уверенность в любви окружающих. Конечно, заботиться об этом необходимо все время. Ребенок растет, увеличивается и его потребность в вашей любви, внимании, и насыщать эту потребность все труднее. В конце концов ваш мальчик перерастет отца, станет сильнее его и умнее. А дочь превратится в прелестную девушку. И все?таки продолжайте заботиться, чтобы уверенность в вашей любви не оскудевала в их сердце, даже если вам покажется, что они не нуждаются в этом чувстве как прежде.

Мальчики на пороге отрочества не позволяют родителям ласкать себя. «Нежности — это для девчонок». Но как раз девочки в этом возрасте часто недополучают ласки и нежности. Дело в том, что многие мужчины стесняются обнимать и целовать дочерей. Если вы хотите должным образом подготовить вашу дочь к переходному возрасту, не отталкивайте ее. И вот почему.

В период, предшествующий подростковому, девочке особенно важно видеть, что отец любит ее. В отличие от мальчиков у девочек потребность в безусловной любви достигает максимума к одиннадцати годам. Им важно быть уверенными в родительской любви. И как раз в это время многие отцы отдаляются. К сожалению, обыкновенно девочка получает гораздо больше нежности от матери, чем от отца.

Взглянув на группу пятиклассниц, вы тут же поймете, кто из них готов войти в переходный возраст, а кто — нет. Девочке на пороге этого деликатного периода интуитивно хочется чувствовать себя хорошо. Она должна нравиться самой себе. Чтобы и дальше нормально развиваться, она должна ощущать себя девушкой, и девушкой привлекательной.

Если вы понаблюдаете за поведением девочек в этом возрасте, вы заметите, что некоторым из них трудно общаться с противоположным полом. Причем проявляется это двояко. В присутствии мальчиков такие девочки либо смущаются, тушуются, либо держатся вызывающе и кокетничают напропалую. Конечно, мальчикам нравится, когда хорошенькая девочка с ними заигрывает, но обычно они о ней невысокого мнения и даже высмеивают ее между собой. Ее репутация страдает. Однако главная трагедия этой девочки в другом. Такое поведение осуждают ее сверстницы. Они отворачиваются от нее, у нее нет близких подруг. А в этом возрасте для девочки гораздо важнее дружить с ровесницами, чем пользоваться успехом у мальчиков. Такая дружба очень много значит для ее становления как женщины.

Другие девочки в компании мальчиков держатся просто и естественно. Они могут оставаться самими собой, потому что уважают себя. Такой девочке одинаково легко разговаривать и с законченным тихоней, и с грозой двора. Мальчики уважают ее. Однако самое главное — ее уважают другие девочки. У нее много подруг, и в этой дружбе формируется ее характер.

Девочки с адекватной самооценкой и здоровой сексуальной идентификацией способны сопротивляться дурному влиянию сверстников. Они будут твердо придерживаться нравственных ценностей, которые им привили в семье. Они приучены думать самостоятельно.

В чем разница между этими девочками? Одни не в силах выстроить правильные отношения с ровесниками, у других — все в порядке. Верно. Дело в уверенности в любви окружающих ее близких людей. Для нормального развития девочке необходимо, чтобы любящий отец утверждал эту уверенность. Однако если девочка растет без отца, это не значит, что для нее все потеряно. Отца может заменить дедушка или дядя. Многие девочки, которые растут в неполных семьях, со временем становятся здоровыми во всех отношениях женщинами.

Ваш подросток и ласка

Ребенок входит в подростковый возраст. Для родителей это сложный период. Пусть чувство такта подскажет вам, когда и где можно выражать подростку свою любовь. Проявления любви уместны далеко не всегда. Скажем, мать не должна обнимать сына в присутствии ровесников. Мальчику хочется независимости, он считает себя уже вполне взрослым, и такое поведение ему неприятно. Кроме того, он опасается прослыть маменькиным сынком. А вот вечером, когда он вернулся домой после утомительной тренировки, материнский поцелуй ему бывает необходим. Тогда ребенок воспринимает ласку как выражение подлинной любви.

Когда девочка подросла, отец часто боится обнимать и целовать ее, ему кажется, что дочь уже слишком взрослая и это недопустимо. На самом деле он совершает страшную ошибку. В этом возрасте девочке необходима отцовская ласка. Если отец слишком суров, она будет искать любви у других мужчин, а это обычно ни к чему хорошему не приводит. Не отталкивайте дочь, однако не забывайте о ее чувствах. Если девочке не нравится, что вы целуете ее на улице при посторонних, не ставьте ее в неловкое положение. Дома — другое дело.

Особенно ваша нежность нужна подростку, когда он устал, когда ему приходится много заниматься, когда что?то в его жизни не ладится. Помните, ребенку нужна ласка обоих родителей. Внимание отца нужно мальчику так же, как и материнская нежность. Девочке важно, чтобы мать прикасалась к ней так же часто, как отец. Это справедливо для детей любого возраста.

Если подумаете, вы всегда найдете способ выразить любовь на этом языке. Например, сын ушиб на тренировке ногу, разотрите ему колено. Дочь весь вечер просидела над учебниками, помассируйте ей шею и плечи. Делая детям массаж, вы помогаете им снять усталость и одновременно говорите на языке прикосновений. Ну и конечно, многие дети, даже когда подрастут, любят, чтоб им почесали спину.

Однако не следует быть навязчивым. Бывает, подростку не нужна ваша ласка. Если вы пытаетесь его обнять, а он отстраняется, хотите взять его за руку, а он отдергивает ее, не настаивайте. Такое поведение означает, что по той или иной причине ребенку не хочется, чтобы его трогали. Возможно, дело вовсе не в вас и не в ваших с ним отношениях. Эмоции, мысли, желания переполняют подростка; иногда ему просто необходимо побыть одному. Постарайтесь уважать его чувства, как бы он их ни выражал: словами или действиями. Оставьте его в покое, если он просит об этом. Однако если подросток все время отталкивает вас, не позволяет до себя дотронуться, вы должны поговорить с ним и найти причину такого поведения.

Помните, для ребенка вы — модель поведения. Он берет пример с вас. Чтобы удостовериться, просто понаблюдайте, как он сам пользуется «языком прикосновений». Если ваш ребенок может свободно, с легкостью на нем говорить, это прекрасно.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Семейные традиции

Воспитание любовью – этот метод самый простой и естественный, не требующий специальных знаний и умений. Что может быть проще, чем любить своего малыша, свою частичку? Но в наше время многим родителям так сложно любить своих детей! Возможно, из самих недолюбили в детстве, не научили делиться чувствами, положительными эмоциями.
Даже взрослым по мнению известных психологов (например, Эрика Берна), для нормального самочувствия, хорошего настроения необходимо определенное количество объятий, поцелуев. Доказано, если человек недополучает положенной «дозы», ласки, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным. Если для взрослого человека так важны положительные эмоции, то для малыша они жизненно необходимы!
 В настоящее время ученые доказали необходимость "ласкового" воспитания. Взрослея, становясь самостоятельным, человек несет в себе заряд родительской любви и внимания. По мере роста маленького человечка родителям необходимо следить, чтобы "эмоциональный резервуар" ребенка не опустошался. Чем он полнее, тем лучше развивается ребенок, тем легче его воспитывать.

Из чего состоит "ласковое" воспитание

КОНТАКТ ГЛАЗ. Это любящий взгляд родителей, готовность отреагировать на плач, смех, любое движение. Взгляд может успокоить, поддержать, развеселить, да и наказать тоже может. Ребенок нуждается в таком контакте с самого рождения.

ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ. Это и "телячьи нежности", и "медвежьи шалости". Все зависит от возраста, индивидуальных особенностей ребенка, его темперамента. Ребенок никогда не перерастет потребность в физическом контакте, меняется только форма его проявления. Младенец нуждается в поглаживании, в нежных объятиях; дошкольник любит как поцелуи, объятия, так и шумные игры, встряхивания, пощипывания. Чем старше ребенок, тем дальше он отдаляется от родителей, но ему все еще необходим физический контакт в виде поцелуев, дружеских похлопываний, объятий.

ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Оно позволяет почувствовать малышу, что он самый важный человечек в мире. Хотя бы 5-10 минут в день родители должны посвящать своему ребенку и только ему, забыв про свои "взрослые" дела. Это может быть и игра, и беседа, и чтение книги, какое-либо общее занятие. Ничто не должно отвлекать взрослого (телевизор, телефон, домашние дела и т.д.).

Лишь удовлетворив потребность ребенка в эмоциональном контакте, родители могут добиваться дисциплины, самостоятельности. "Хорошего" воспитания легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть, не стараясь унизить, "сломать".

Вспомните, когда в последний раз Вы ласкали своего ребенка? Сегодня утром? Или вчера? Попробуйте посчитать, сколько раз в день Вы применяли "ласковое" воспитание. Если получилось мало или отсутствует одна из составляющих (см. выше), то стоит задуматься и постараться изменить отношения с ребенком, сделав их более доверительными, нежными, доброжелательными. Можно просто обнять, поцеловать ребенка, можно сказать, как сильно Вы его любите, какой он умный, хороший, подчеркнуть его достоинства. Любви и ласки много не бывает! А можно поиграть в "эмоциональные" игры.

Дотронься до... (с 4-5 лет)

В игре принимают участие несколько человек, естественно, они все по-разному одеты. Ведущий говорит: "Дотронься до... синего!" Все должны быстро сориентироваться, обнаружить у участников в одежде названный цвет и дотронуться до него. Можно искать различные цвета, элементы одежды (рукав, кармашек, бантик, пуговица и т.д.). Важно, чтобы дотрагивались до каждого участника игры.

ЛЕЧЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ. Любовью и нежностью можно даже лечить! Если ребенок приболел, сильно устал, у него нарушено поведение, можно попробовать использовать внушение. Давно известно, что дети очень внушаемы. Но, к сожалению, такую особенность их психики взрослые часто используют во вред. Даже любящая мама может внушить ребенку страх, неуверенность в себе, плохое поведение своими словами. "Вечно ты копаешься", "Катя у нас- жадина", "Не подходи к собаке - укусит", "Ой, какая ты бледненькая!", "Давай я сам, все равно не сможешь" - это лишь немногие негативные установки, которые мешают полноценному развитию малыша. А ведь можно использовать свое влияние на ребенка с пользой! Вместо того, чтобы внушать малышу, какой он плохой, глупый и нелюбимый, попробуйте дать ему установку на хорошее поведение: "Какой ты молодец!", "Ты здоровый и сильный", "У тебя все получится", "Я в тебя верю"...

Можно использовать простейший гипноз и во сне. Когда ребенок спит, тихо сядьте рядом и говорите! Говорите, как Вы его любите, какой он хороший, умный, красивый. Можно заранее подготовить предложения-установки: "Завтра ты будешь спокойным, хорошо покушаешь", "Ты быстро выздоровеешь, завтра температура снизится, станет легче дышать", "Ты станешь меньше плакать и капризничать"... Старайтесь, чтобы установки были предельно четкими и конкретными. Таким образом Вы настраиваете организм ребенка на благотворные изменения. Для получения результата необходимо проводить такие "сеансы любви" регулярно. Важно, чтобы Ваше настроение соответствовало моменту. Не начинайте сеансы, если чем-то недовольны, рассержены, устали. Вы должны говорить искренне, чувствовать к ребенку нежность, любовь, желание помочь. Не говорите слишком громко и эмоционально, чтобы не разбудить ребенка. Попробуйте! Может быть, Вам подойдет именно такой способ выражения любви и заботы?

СЕКРЕТЫ ЛАСКОВОГО ВОСПИТАНИЯ.

Знаете ли вы, насколько ограничен набор нежных слов и ласкательных имен у детишек 5 - 7-ми лет? Мы столкнулись с этим, кода попросили ребятишек дошкольников вспомнить, как мама ласково обращается к ним. Большинство детей назвало лишь имя, и даже без обычного уменьшительного суффикса: не Мариночка, а Марина, не Сашенька, а Саша. И только один мальчик из 30 опрошенных дошколят   припомнил,   что   младшего   трехлетнего   братика   мама   иногда   называет   "зайчиком".

О чем чаще всего спрашиваете вы свое чадо, забирая его вечером из детсада? О том, что было на обед и съел ли он что-нибудь. А утром напутствуете бесконечными напоминаниями не потерять носочки или не забыть фломастеры. Безусловно, все это важно. Но участие родителей в жизни ребенка не может быть сведено только к заботе о его здоровье и физическом благополучии. Вашего внимания требуют и те впечатления, которые дети получают из окружающего мира. Поэтому, возвращаясь с ребенком – из гостей, или с детского праздника, поинтересуйтесь, что ему больше всего понравилось, а что - нет и почему?   Было   ли   ему   весело   или   грустно?   Не   скучал   ли   он?   Играл   ли   -  с   кем   и   во   что?

Такие беседы помогут вам понять вашего малыша, а ему - дадут пищу для умственного развития: отвечая на вопросы, он учится вспоминать, наблюдать, сравнивать, у него появляется потребность выразить свои впечатления словами. Шагая по улицам, можно попытаться разбудить воображение ребенка, предложив сравнить, на что похоже дерево? Дом? Облако? Машина? Предлагайте свои варианты ответов, чтобы расшевелить фантазию малыша, не забывая похвалить любой образец его творчества.

Иногда дети конфликтуют - в детском саду, во дворе, в школе, апеллируют к кулаку как к единственному аргументу. Постепенно привыкая к жестокости и насилию в разрешении спорных вопросов. Попробуйте обсудить с детьми допустимость или недопустимость таких форм поведения. Предложите ребенку разработать сценарий мирного разрешения конфликта, проанализировать, что мог бы для этого сделать ваш ребенок, а что его противник". Пусть ваш малыш попробует сам или с вашей помощью отыскать причину возникших разногласий, выразить их в словах, отыскать веские доводы, чтобы       объяснить      "конфликтной стороне" ее возможные заблуждения.

Следует напомнить и еще об одном "волшебном" средстве воспитания - вечерней беседе перед сном, когда можно обсудить события прошедшего дня: где был, что делал, с кем играл, кто и чем обрадовал, а кто - огорчил. Сопереживайте рассказу ребенка, тактично поделитесь с ним тем, что вас огорчило в его поведении. Для этого можно привлечь героев любимых мультиков. Узнайте, кто из них наиболее симпатичен вашему малышу, с кем из них он себя сравнивает или отождествляет. Дети, как правило, не любят идентифицировать себя с отрицательными персонажами, а вам это поможет продемонстрировать ребенку его грубость с взрослыми или ссоры со сверстниками. Спросите, на кого он более всего хотел бы походить в такой ситуации: на своего любимого героя или на злобного, жадного, всеми нелюбимого противника. Завершать разговор обязательно надо чем-то приятным для вашего чада. Приласкайте его, объясните, что верите в случайность его огорчительного поступка, поскольку абсолютно убеждены в несомненности его положительных качеств. А потому и обсуждаете с ним предстоящий поход в цирк (театр, кино, поездку к бабушке) или на семейный праздник

КГБПОУ "Рубцовский педагогический колледж" - Детско-родительские отношения

Детско-родительские отношения. Материнская и отцовская любовь. Отношение  между матерью и отцом и их влияние на формирования личности

Консультация для родителей

«Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней» Алла Спиваковская.

Сегодня мы затронем очень актуальную тему  "Детско-родительские отношения".

Каждый из нас знает, что любовь к ребенку формируется в процессе жизни человека. Путь этого формирования может оказаться не только сложным, но и внутренне конфликтным, противоречивым. Ребенок растет, меняется и часто становится непонятен родителям. Личное дело каждого родителя - решать какого ребенка он хочет вырастить. В деле воспитания трудно давать общие советы. То, что подходит одному, совсем неприемлемо для другого. Многими психологическими исследованиями доказано, что успешность воспитания детей стоит в прямой зависимости от личностного роста, гармонии и душевного равновесия родителей.

В период своего взросления ребенок переживает ряд кризисов, и родители должны знать и учитывать эти особенности, иначе сложно будет понять, что происходит с ребенком, почему именно так, а не иначе ведет он себя в том или ином возрасте.

Любовь, принятие, уважение, понимание которые родители заложат в своего дитя в первые пять лет, он пронесет по жизни. Как правило, такой человек вырастает жизнестойким и оптимистичным. Дарите любовь своим детям, её много не бывает. Старайтесь быть с детьми искренними и честными, дети очень остро чувствуют фальшь.

Но очень часто ребенок воспринимает родителей, воспитателей, учителей как карательный отряд, указывающий, контролирующий, требующий и жестоко карающий в случае неповиновения.

Социальное окружение тоже накладывает свои отпечатки на развитие ребенка, но все же основное закладывает семья. И ответственность за то, каким вырастет ваш ребенок, кем он станет, ложится на вас, родители. И только вы можете сделать ваши отношения с ребенком гармоничными, дружескими, основанными на взаимном уважении.

Психология выделяет 3 основных типа отношений родителей и их детей:

1.Оптимальный тип, где бывает полное взаимное доверие между родителем и ребенком. При этом условии положительные качества ребенка усиливаются, а отрицательные преодолеваются или приобретают более допустимые формы. Личность ребенка (в плане его самооценки и представлений о самом себе) развивается нормально, а процесс воспитания ребёнка родителем облегчается.

2. Тип излишней вовлечённости (авторитарный контроль) Такой тип отношений характеризуют: неумеренная родительская любовь, чрезмерные опёка и участие в делах и жизни ребёнка и, даже, проникновение в его внутренний мир. В этом случае эго ребенка как бы ''растворяется'', становится нечетким. Ребенок растет несамостоятельным и инфантильным, понятия "можно-нельзя", ''хорошо-плохо'' ему не понятны. Неумеренная любовь усиливает существующие у ребенка проблемы развития и порождает проблемы у психически и физически здорового ребенка. Возведя вокруг ребенка стену из любви, такие родители тормозят процесс понимания и усвоения им норм поведения в обществе. Они немедленно выполняют любое требование ребенка, часто даже предугадывая его. Они прощают малышу всё, думают и делают вместо него. Их ребенок живет в иллюзорном мире, не ведая ни труда, ни забот, постепенно становясь эгоистичным. Проблема становится особенно заметной при поступлении ребенка в школу. Он совершенно искренне не поймёт требований и запретов учителя, и будет проситься к маме. Навязанная неправильным воспитанием ребёнка его инфантильность проявляется в медленном развитии лобных функций мозга, и, если вовремя не обратить на это внимание, это может принять и необратимый характер. И тогда проблемы задержки в развитии могут перерасти в проблемы больного ребёнка.

3.Тип излишней отстраненности (эмоциональное отвержение)

Этот тип отношений характеризуют: пренебрежение к ребенку, нежелание считаться с его особенностями и полное отсутствие внимания к нему, что, естественно, оказывает вредное влияние и на развитие личности ребенка. Ребенка либо жестко контролируют, либо наоборот, не обращают на него внимания.

Материнская и отцовская любовь.

Вы ни разу не задумывались над такими понятиями, как материнская и отцовская любовь? Эта любовь действительно есть. Каждый из родителей
любит ребенка по-разному, однако все же слово «любит» есть в обоих случаях, и это то, что их объединяет.

Материнская любовь. Любая мама обеспечивает малыша своим теплом, создает ему уют и воспитывает облик ребенка. Материнская любовь, как правило, проявляется в действиях и в словах. Любая беременная женщина начинает разговаривать со своим малышом ещё до стадии рождения. При появлении малыша любая мать отдает себя полностью, ничего не требуя взамен от своего малыша кроме любви. Любая мать любит своего малыша, каким бы он ни был. Любая мать любит не только душой, но и всем сердцем. И для неё будет не столь важно, как малыш учится, каких успехов добивается; она приложит максимум усилий для того, чтобы малыш достиг в своей жизни всего самого лучшего. Между любой матерью и ребенком есть невидимая связь и если матери на душе плохо, то знайте, что вашему малышу также на душе, ведь он все чувствует.

Материнская любовь считается:

Материнская любовь дает:

Названные переживания являются пассивными. Это значит, что нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым.

Материнская любовь имеет безусловный характер. Все, что от меня требуется, это быть:

Материнская любовь – это блаженство, это покой, её не нужно добиваться, её не нужно заслуживать.

В идеальном случае материнская любовь:

Негативная сторона в безусловной материнской любви.

1. Из-за того, что любовь матери не надо заслуживать, к ребенку может прийти ощущение, что этой любви нельзя добиться, вызвать или контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же её нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.

2. В любви матери присутствует нарциссистский элемент.
Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма.

3.  В основе материнской любви могут быть обнаружены мотивы стремительного желания власти или обладания.

Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины, властной и обладающей собственническими чертами. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Во взрослеющем ребенке мать может видеть угрозу потери своего объекта власти и контроля.

Многие матери имеют трудности во времена, когда ребенок начинает отделяться от неё. Ребенку важно, чтобы у него была не только хорошая мать, но и счастливая мать. Потому, что все тревоги матерей проецируются на детей. Однако день за днем ребенок становится все более независимым: он учится ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью несколько утрачивает свое жизненно.

Отцовская любовь значительно отличается от материнской любви. Она проявляется в воспитательном процессе. Основа любой отцовской любви заключается в правильном направлении своего малыша во взрослую жизнь. Любовь отца проявляется в том, что если он поставил какую либо задачу и малыш прикладывает максимум усилий, то отец обязательно ему поможет в этом и направит.

Если отец хвалит своего ребенка, ребенку это придает силы и веры в себя. Отцы не способны выдавать чувства ласки и любви, однако каждый отец любит своего малыша по-своему, воспитывая в ребенке силу характера.

Отцовская любовь.

Если мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования:

Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь мои ожидания, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня»

Условная любовь отца:

Отрицательная сторона отцовской любвисоставляет:

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни. 

Функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился. В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание.

Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив».

Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение».

Говорят: мать учит ребенка жить в доме, отец помогает ему выйти в мир, другими словами, мать ответственна за эмоциональные привя­занности, а отец — за эмоциональную независимость. Если же в семье происходят постоянные конфликты или же один из родителей отсут­ствует (физически или эмоционально), ребенок не получает необхо­димого воспитания.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Как отношения между родителями влияют на ребенка?

Ни для кого не секрет, что дети впитывают в себя всё, что их окружает, как губка. "С кем поведешься, от того и наберешься"- мудрая пословица, которая хорошо подходит для понимания влияния родителей на модель поведения детей и их дальнейшую жизнь. Несомненно, на детей могут влиять ситуации и люди со стороны, НО, именно родственные отношения стоят у корней формирования мироощущения ребенка, так как они подкреплены самыми сильными чувствами и эмоциональными связями и переживаниями. Из этого следует, что крайне важно, в какой психологической атмосфере проходит детстве и юность ребенка. Одним из ВАЖНЫХ факторов влияния на атмосферу в семье, мироощущение и дальнейшую жизнь детей, являются ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ.

Л. Н. Урбанович в статье «Влияние семейной культуры на нравственное развитие личности ребенка», отмечает: «В раннем детстве ребёнок весь мир воспринимает через семью. Он любит то, что любит мама, радуется тому, чему радуется отец. Опыт общения родителей с миром наиболее ценен для него»

Родительское отношение является двойственным и противоречивым, представляя, с одной стороны, безусловную любовь и глубинную взаимосвязь с ребенком, а с другой – объективное оценочное отношение, направленное на формирование ценных качеств и способов поведения.

Роли родителей всеобъемлющи и многогранны. Родители несут ответственность за выбор ребенком жизненной позиции. Рождение ребенка и необходимость обеспечения ему условий для развития влекут за собой определенную реорганизацию домашней жизни. Но кроме заботы о детях, роли родителей распространяются и на формирование личности ребенка, мира его мыслей, чувств, стремлений, на воспитание его собственного «Я». Гармоничное развитие личности ребенка связано не только с присутствием и активной деятельностью в семье каждого из родителей, но и согласованностью их воспитательных действий. Разногласия в воспитательных методах и межличностных отношениях родителей не дают ребенку понять и осмыслить, что хорошо, а что – плохо.

Кроме того, когда согласие между родителями нарушается, когда самые близкие ребенку люди лица, являющиеся его опорой, находятся в ссоре, да к тому же он слышит, что это происходит по причинам, касающимся его, то он не может чувствовать себя уверенно и в безопасности. А отсюда и детская тревога, страхи и даже невротические симптомы. Для ребенка очень важны взаимоотношения между членами семьи. И особенно важно для него понимать, как взрослые относятся к нему.

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей.

Родители должны найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. Они обязаны сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Дети быстро «схватывают» сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).

Нерешенные супружеские проблемы, хотя и спрятанные под девятью замками, влияют на ребенка посредством психологических механизмов: "козла отпущения", отвержения супруга через ребенка, ребенка - члена "военного союза", ребенка как объединяющего родителей звена и др. Иногда приходится констатировать, что скрытые супружеские проблемы столь пагубно действуют на ребенка, что выгоды от сохранения брака очень сомнительны.

Во многих семьях время от времени трения, возникающие между супругами, способствуют появлению психологических проблем у ребенка. Решить эти проблемы и таким образом помочь ребенку часто просто невозможно без коррекции супружеских отношений. Семья - единый организм. Нарушение эмоционального состояния ребенка, его "плохое" поведение, как правило, является симптомом других семейных "болезней". Самая хорошая профилактика - оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в ваши отношения с ребенком. Ваши супружеские и собственные проблемы - не только ваше личное дело, но важный фактор развития личности вашего ребенка.

В случае, если окружающие ребенка люди, в первую очередь мать, являются гиперопекающими, запугивающими, раздражительными, сверхпедантичными, потакающими, неустойчивыми, придирчивыми, равнодушными у ребенка развивается не чувство принадлежности «мы», а напротив, возникает острая незащищенность и мрачные предчувствия, для которых К. Хорни использует термин «базальная тревога». Это чувство изоляции и беспомощности в мире, представляющемся ребенку потенциально враждебным. Он может попытаться либо вцепиться в наиболее могущественное лицо из своего окружения, либо возмутиться и вступить в борьбу с окружением, либо захлопнуть перед другими двери своей внутренней жизни и уйти от них эмоционально. В принципе это означает, что он может идти к людям, против людей или прочь от них.

Наличие страхов у матери, тревожность в отношениях с ребенком, избыточное предохранение его от опасностей и изоляция от общения со сверстниками, эмоциональное непринятие приводит к возникновению страхов и у ребенка. Мать всегда играет активную роль в возникновении тревоги, особенно в детских неврозах, этиология которых, несомненно, восходит к раннему детству.

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

Понятие «личность» фиксирует социально значимое в человеке, являющемся, с одной стороны, частью природы, а с другой, - социальным индивидом, членом конкретного общества. Это его общественная сущность, которая развивается только вместе с обществом или только на его основе.  

Для развития личности огромное значение имеет семья. Она предоставляет ему безопасность, опеку и воспитание. Здесь развиваются продолжительные взаимоотношения детей с родителями и другими членами семьи. Здесь ребенок узнает, что такое семейные нормы и ценности, здесь он учится действиям и поступкам, подражая другим, сопоставляя себя с ними, слушая разговоры; здесь он формируется как личность. Отсюда семейное воспитание – это создание нравственных, духовных, эмоциональных и других основ личности.

Крайне важно, чтобы в семье стили воспитания у матери и отца совпадали, взаимодополняли или, по крайней мере, не противоречили друг другу. Противоречия в воспитательных позициях родителей приводят к возникновению межличностных конфликтов между ними, нарушая реализацию семьей её воспитательной функции, снижая потенциал семьи как института социализации.

«Ребёнок — зеркало родителей» так некогда точно заметил великий педагог И. Г. Песталоцци. Действительно, общаясь с ребенком, можно многое узнать о его родителях.

Ребёнок впитывает стиль взаимоотношений, образ жизни, линии поведения, ценностные установки и в дальнейшем их репродуцирует. В этом смысле родители являются зодчими семейного счастья своих детей, потому что в созданную семью их ребёнок принесет всё то, что они в него заложили.

Используемые источники:

1.      Детско-родительские отношения в семье- https://infourok.ru/detskoroditelskie-otnosheniya-v-seme-1034990.html

2.      Материнская и отцовская любовь- https://39rev.tvoysadik.ru/site/pub?id=142

3.      Отцовская и материнская любовь.- https://www.b17.ru/blog/20522/

4.      Как отношения между родителями влияют на ребенка?- https://www.b17.ru/blog/68135/

Материал подготовила преподаватель Большина И. Г. 

Как разделить любовь между детьми?

Как правило, этот вопрос встает перед женщиной еще на этапе беременности вторым (или третьим) ребенком. И, даже с учетом того, что мнительность у женщины в положении зашкаливает, а эмоции бьют через край благодаря особому гормональному фону, задуматься об этом – правильное решение.

Часто мамы спохватываются много позже, когда проблема выходит на поверхность и семейная идиллия растворяется, словно дымка.

Как избежать трудной ситуации и чувства вины, не совершить ошибок во взаимодействии со всеми своими детьми, мы разобрались с Ольгой Сазоновой – интегративным психологом и консультантом по детской безопасности нашего Центра.

Причины беспокойства мам

1. Беременная женщина может переживать о том, что будет не способна окружить  будущего  сына или дочку таким же количеством любви и заботы, какое она дает уже имеющемуся ребенку.  

На самом деле, когда ребенок рождается, все встает на свои места, и счастливая мама понимает, что тревожилась напрасно, и что ее материнской ласки хватает с лихвой, а прежние чувства и сомнения были обусловлены гормонами.

2. Женщина может испытывать чувство вины из-за того, что, напротив, грудного ребенка она «любит больше».

В норме это не так. Но природа позаботилась о невырождаемости человеческого вида еще и в том, что наделила маму и младенца особой, сильной, стойкой связью, обеспечивающей малышу его выживание и безопасность. Поэтому уделять карапузу больше времени и внимания – это совершенно естественная потребность и обязанность каждой мамы. Ведь грудничок не способен позаботиться о себе сам.

Однако, именно в такой момент и начинаются с проблемы со старшими детьми (обычно в возрасте до 10 лет), и тут-то вам и пригодятся советы психолога.

Частые ошибки родителей

Как мы уже говорили, повышенное внимание к новому маленькому члену семьи – это нормально.

Но родителям в такой период может показаться, что старший ребенок резко вырос и стал взрослым. К ребенку выдвигаются требования быть самостоятельным или претензии, в том случае, если он этим требованиям не соответствует. Мамы могут возлагать  часть  родительских функций на старшего отпрыска, например – ряд обязанностей по уходу за младенцем  либо часть работы по дому.

Эти ошибочные действия неминуемо приводят к возникновению ревности у старшего ребенка, которая, в свою очередь, вызывает чувство вины у родителей.

Ревность может проявляться в детских пакостях, в стремлении повторять все за младенцем и даже в проявлении агрессии к беззащитному маленькому созданию. Естественно, ведь подражая малышу, ваш сын или дочь всего лишь пытаются добиться родительского внимания и вернуть тот уровень любви и заботы, который вы, почему-то, без остатка отдаете этому «орущему созданию».  Если детский плач вызывает у мамы умиление, то почему бы не делать то же самое? Дети безошибочно устанавливают взаимосвязь между своим поведением и реакцией одобрения.

Что делать?

1. Всегда помнить о том, что с появлением малыша в вашей семье, старшие дети не взрослеют в тот же миг. Они остаются детьми, со всеми своими потребностями в любви и внимании. Возможно, что в такой период  ваша ласка нужна им даже больше, и совсем не лишними будут множество поцелуев, объятий и тисканье – представьте себе, что ваш ребенок вдруг стал менее взрослым, чем он есть на самом деле.

2. Чаще задавайте ребенку вопросы о том, поел ли он, не болит ли у него что-нибудь, как дела в школе, как настроение, что за мультфильм он сейчас смотрит.  И, главное – ваш интерес должен быть искренним и не поверхностным, как бы трудно вам не было «разрываться» между детьми.

Таким образом, старший ребенок не будет чувствовать себя ненужным на фоне бесконечной суеты мамы вокруг детской кроватки и разговорах о смесях, подгузниках и сроках прививок.

3. Привлекайте ребенка к совместной деятельности, не превращая его при этом в «гнома-помощника». Здесь вся логика в том, чтобы делать что-то именно вместе, не забывая при этом разговаривать. А поскольку основная ваша деятельность сейчас – уход за грудным ребенком, вовлекайте в нее и старшего, но на позитивной волне. Например, вспомните, каким был ваш старший ребенок в этом возрасте, расскажите ему веселые и добрые истории об этом. Вместе искупайте малыша или посадите обоих детей в ванну. Поваляйтесь все вместе в одной постели, поиграйте! Тем самым вы преобразуете негатив ребенка в приятные эмоции и доброе отношение к своему брату или сестре, создадите близость между ними.

Я не люблю своего ребенка

К сожалению, встречаются в психологической практике и такие случаи, когда родитель (чаще мама) не испытывает материнских чувств к одному из своих детей. Когда она ощущает, что любит одного ребенка больше, чем другого.

В каждом случае причина индивидуальна, и выяснение ее требует личной консультации.

Мы можем лишь перечислить несколько причин этого явления из практики:

Если вы испытываете трудности подобного рода – обращайтесь, и мы обязательно вам поможем.

Записаться на первую бесплатную встречу можно через любую форму сайта или позвонив нам по телефону.

Поделиться:

 

МАОУ "СОШ №24" - Ребенок не слушается

Ребенок не слушается

 

Дети восстают не против правил, а против способов их внедрения.

Правила необходимы. Когда есть правила, дети чувствуют, что о них заботятся, что их любят.

Правила.

Правила ограничения и запретов обязательно должны быть у каждого ребенка.

Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими ( например: ребенок всегда идет в койку в 9 вечера, но, в новогоднюю ночь, предварив исключение специальной беседой-объяснением, ребенок должен иметь право заснуть тогда, когда ему хочется).

Родительские установки не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребность в любви, ласке, понимании, свободе, независимости и т.д.).

Правила должны быть согласованы взрослыми между собой (договариваться лучше вне присутствия ребенка).

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным (как говорится, из души – в душу на его языке).

Наказывая ребенка, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо.

 

Причины плохого поведения

 

Борьба за выживание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание.

Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений.

Желание отомстить (развод; ревность к другому ребенку; ссоры родителей). Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки.

Обратите внимания на свои чувства, когда ребенок что-то в очередной раз натворил.

 

 

Если чаще всего вы испытываете:

А) раздражение, то причина 1. (см. «Причины плохого поведения»). Ребенку не хватает вашей энергии, любви, внимания, ощущения незыблемости вашей связи с ним.

Б) гнев, ярость, то причина 2. Ребенок испытывает потребность в здоровом самоутверждении, формируется Эго в раннем возрасте.

В) обиду, то причина 3. Ребенок возвращает вам свою обиду.

Г) отчаяние, безнадежность, то причина 4.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.

Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер

"Общаться с ребенком. Как?"

Синдром брошенного (отверженного) ребенка. 3 вещи, которые помогут с травмой

В зрелом возрасте они приходят к стене беспомощности, потому что не получили такой элементарной вещи, как любовь матери или отца. Иногда оба. Им трудно понять и смириться с травмой нелюбви. Они чувствуют себя слабыми, недооцененными и мятежными. Что характеризует человека, пережившего отторжение со стороны родителей? Как он может помочь себе?

Синдром брошенного ребенка

Приходят в офис и говорят: "Я никогда не был важен для своей мамы.Она бросила меня, когда мне было 3 года, и уехала работать за границу. Деньги всегда были для нее важнее меня». Взрослая женщина с синдромом покинутости, недоступности своей эмоциональной матери всю жизнь борется с ощущением, что она не особенная. Это душевные раны, шрамы, которые сказываются на всей ее жизни.

Согласно Лиз Бурбо (которая проводила исследование эмоционального отказа) говорит, что наиболее распространенная эмоциональная рана отторжения причиняется родителем того же пола, что и ребенок.Именно со стороны этого родителя ребенок больше всего хочет любви и принятия и будет очень чувствителен к любым замечаниям, исходящим от него.

Эти люди живут в постоянной амбивалентности, двойственности. С одной стороны, они негативно относятся к родителю, и в то же время испытывают любовь. Со временем, если они не прорабатывают свои эмоции, они делают то же самое с партнерами, друзьями и новыми знакомыми. Хаос, нестабильность, эмоциональная холодность начинают править их жизнью. Кроме того, они будут проявлять склонность к побегам.Это их первая реакция на зарождающуюся близость, но это лишь маска, служащая защитой от страданий.

В психиатрии и психологии амбивалентность чувств - это одновременное переживание двух видов чувств, чаще всего противоречивых, крайних и противоположных эмоций, по отношению к одной ситуации или одному человеку.

Под отказом я подразумеваю меньшее обращение, недостаточную любовь, отсутствие принятия. Недостаточное удовлетворение потребностей, связанных с близостью, объятиями, проявлением ласки.Холодный, холодный, грубый, бескорыстный, отдающий предпочтение братьям и сестрам за счет отвергнутого ребенка. Ребенок, окруженный критикой, узнает:

Основным симптомом отторжения в детстве является низкая самооценка у взрослого. Ощущение, что его не стоит любить и принимать.Всю свою жизнь до сих пор он чувствовал, что ничего не стоит, и что ему нужно больше стараться для любви. Однако со временем он приходит к выводу, что чем больше он пытается, тем больше чувствует, что это бесполезно. Ничего не меняется.

Когда взрослый человек страдает синдромом отверженного ребенка?

Люди, растущие в неблагополучных семьях, нуждаются в терапии, иначе им сложно понять, что они пережили в детстве. Часто только во взрослом возрасте они начинают понимать, почему в близких отношениях они чувствуют, что должны заслужить все: внимание, близость, поддержку.Им нужно чувствовать, что их жизнь имеет смысл, и что они являются важной частью мира. Затем следует начать с повышения самооценки. Чтобы освободиться от прошлого, вам нужно выполнить первые 3 шага:

  1. ПРИНЯТИЕ того, что произошло. Это самый важный и сложный шаг. Нелегко смириться с тем, что кто-то такой близкий причинил нам боль. К сожалению, мы не в силах повернуть время вспять и изменить отношение родителей. Достижению этой стадии иногда предшествует многолетняя борьба, бунт и отчаянные призывы о помощи.Однако все мы знаем, что это никуда не денется. В конце концов, человек многолетней давности остается с ней один на один. Заметив источник страдания, вы сможете работать над исцелением.
  2. ПРОЩЕНИЕ. В общем, человек, который отверг, тоже был отвергнут в тот или иной момент. Отсутствие любви к ребенку сохраняется из поколения в поколение. Роковая схема не будет нарушена, пока целое поколение не проработает ее раны. Роль родителя показала, насколько они копируют модели своих родителей.Оказывается, прощение поддерживает вас. Дело не в том, чтобы броситься себе на шею, а в том, чтобы сказать: «Я понимаю».
  3. ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Достижение третьего этапа — это огромный успех. Это момент, чтобы обратить внимание на себя, восстановить то, что не было даровано в детстве. Вы должны работать над тем, чтобы полюбить себя, а затем полюбить себя. Хотя вы не можете стереть прошлые страдания, вы всегда можете успокоить эмоциональные раны и помочь им зажить.

Со временем, если человек не залечит раны отвержения, они могут стать злыми и даже ненавистными. Все это будет результатом огромных страданий, которые они перенесли. Чем глубже рана отвержения, тем больше вероятность того, что вы будете отвергать других.

.

Психолого-педагогический консультационный пункт №2 - 10 ПРИНЦИПЫ ПОЗИТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ

10 ПРИНЦИПЫ ПОЗИТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ

Большинство родителей действительно хотят хорошо воспитать своих детей. Однако на самом деле многие из них настолько заняты своими повседневными делами, что воспитание детей отходит на второй план. Воспитание детей не является пассивным процессом и должно занимать важное место в иерархии ценностей родителей. Осознаем мы это или нет, но большинство вещей, которые мы делаем как родители, влияют на наших детей.Быть родителем означает пытаться научить своего ребенка быть независимым и ответственным взрослым.

ПРИНЦИП ПЕРВЫЙ

ИЗБЕГАТЬ НЕПРАВИЛЬНОГО УВЕРЕНИЯ

Заблуждение 1. «Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШИМ ВО ВСЕМ»

Большинство родителей поощряют своих детей делать все возможное в жизни. Существует тонкая грань между мотивацией детей стараться изо всех сил делать то, что они делают, и привитием им ложного представления о том, что они должны быть лучшими во всем.Как только мысленная ловушка встроена в систему убеждений ребенка, его самооценка начинает снижаться. Ребенок просто не может быть лучшим во всем.

Чтобы избежать последствий внушения этого заблуждения, детям следует разрешать заниматься различными видами деятельности и поощрять их к занятиям, которые им интересны. Детей следует поощрять развивать свои собственные интересы и качества, а не те, которые мы, родители, хотели бы развить.

Родитель:

Поддержка усилий ребенка, а не степени его достижений, повысит самооценку и мотивацию прилагать усилия в будущем.Поощряйте вашего ребенка стараться изо всех сил и судите об успехе по тому, как сильно он старался.

Заблуждение 2. «Я ОЗНАЧАЮ ТОЛЬКО СВОИ ДОСТИЖЕНИЯ» Это близко к убеждению номер 1. Следует понимать, что детям трудно провести различие между одобрением и неодобрением того, что они делают, и суждением о том, кто они как личности. Похвала родителей за некоторые достижения может быть воспринята ребенком как проявление любви. Неодобрение можно интерпретировать как неприятие родителем или отрицание любви.Это происходит особенно у детей младшего возраста.

Дети хотят чувствовать, что их родители любят и одобряют их, независимо от того, какие успехи или неудачи они переживают в данный момент. Это явление называется безусловной любовью. Это означает, что наши дети чувствуют, что абсолютно ничто не может заставить нас отказаться от нашей любви к ним.

Родитель:

Убедитесь, что ваше одобрение или неодобрение поведения конкретного ребенка не равнозначно любви или отсутствию любви к ним. Оценивайте поведение, а не людей.

Убедите ребенка в своей любви, даже если он не сделал ничего особо примечательного, покажите, что ваша любовь к нему основана не только на его достижениях. Дети, окруженные безусловной любовью родителей, чувствуют себя в большей безопасности, а их самооценка выше. Они становятся более уверенными в себе и начинают чаще полагаться на свои внутренние возможности. Став взрослыми, они, как правило, более спокойны и внутренне организованы.С другой стороны, дети, которые считают, что любовь их родителей обусловлена ​​определенным поведением, не уверены в себе и зависят от одобрения других.

Заблуждение 3. «ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА — ПЛОХИЕ»

Родители часто прививают своим детям ошибочное представление о том, что неуместно или неправильно испытывать негативные эмоции, такие как гнев, разочарование, досада и сожаление. Они сообщают детям неспособность выражать сильные эмоции и адекватно реагировать на них. Естественные чувства подавляются такими выражениями, как «Мальчики не плачут» или «Ты не должен так злиться».Эти утверждения могут сообщать о том, что дети не имеют права испытывать эмоции или что то, что они чувствуют, не имеет значения.

Родитель:

Ваша цель должна заключаться в том, чтобы ваши дети осознали, что они имеют право на свои чувства и что сильные эмоции совершенно нормальны, их переживание естественно и полезно для здоровья. Важно определить подходящие способы выражения этих эмоций, а не подавлять их. Чем больше наши дети живут в гармонии со своими чувствами, тем более открытыми и щедрыми они будут в своих будущих отношениях с другими людьми.Если в жизни вашего ребенка начинают преобладать негативные эмоции, в первую очередь подумайте, почему это происходит, и постарайтесь устранить факторы, их вызывающие.

Заблуждение 4. «Я ВСЕМ ДОЛЖЕН НРАВИТСЯ»

С раннего возраста нас учат устанавливать хорошие отношения с другими людьми. Очень важно научить детей, как жить с другими и когда необходимо подчиняться авторитету. Но также важно сбалансировать необходимость приспосабливаться к другим и понимание того, что конфликт является нормальным и неизбежным.Более того, мы должны научить наших детей правильно выражать свои чувства и чувствовать себя при этом уверенно. Дети, которые растут с убеждением, что они должны всем нравиться, в будущем будут наполнены страхами и сомнениями в отношении самих себя. Их самооценка останется под контролем других.

Родитель:

Объясните детям, что конфликты неизбежны, и что, хотя вам нужно выслушивать разные точки зрения, вам также нужно отстаивать то, в чем вы правы.

Принимая как родители то, что наши дети иногда будут с нами не соглашаться, мы можем заверить их в том, что их чувства и потребности так же важны и ценны, как и наши, даже если они не совпадают.

Поощряя наших детей полагаться на свои собственные убеждения и мнения, даже когда они сталкиваются с неодобрением других, мы укрепляем их способность справляться с давлением сверстников.

Заблуждение 5. «СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ ИЛИ ПРОСИТЬ ПОМОЩЬ — НЕПРАВИЛЬНО»

В процессе обучения мы иногда говорим детям об ошибках, а именно о том, что их следует избегать любой ценой, а когда они случаются, скрывать их.С другой стороны, человеку свойственно ошибаться. Дети, которые понимают, что ошибки естественны и неизбежны, имеют более высокую самооценку. Они избегают саморазрушительной тенденции обвинять себя в постоянном процессе «проб и ошибок», которым является жизнь.

Родитель:

Посоветуйте ребенку ожидать и учиться на ошибках, выполняя различные задания, и подготавливая их к тому, чтобы справляться с разочарованиями и неудачами, принимать и извлекать выгоду из собственных ошибок.

С проблемой совершения ошибок тесно связано представление о том, что обращение за помощью равнозначно некомпетентности и слабости. В наших усилиях сделать детей независимыми, независимыми взрослыми мы можем непреднамеренно привить неправильное представление, такое как «Ты должен делать все сам», что сложно и утомительно в сегодняшнем сложном мире.

Родитель:

Научите ребенка просить о помощи, когда он в ней нуждается. Вы развиваете этот навык у своего ребенка, поддерживая атмосферу поддержки и поддержки дома.
ПРИНЦИП ВТОРОЙ

НАУЧИТЕСЬ ВИДИТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА И ВОЗНАГРАЖДАТЬ ЕГО ВНИМАНИЕМ И Хвалой

Все дети хотят сосредоточить свое внимание. Они любят, когда их хвалят. С другой стороны, они скорее будут кричать и давать указания своим родителям, чем полностью игнорироваться.

Родители часто ожидают, что их дети будут часами заботиться о себе, не беспокоя родителей. Они забывают хвалить своих детей, когда те делают что-то правильно или когда не доставляют проблем, как им кажется.Родители реагируют на поведение своего ребенка только тогда, когда тот делает что-то не так, и только тогда начинают обращать на это внимание. В результате, чтобы привлечь внимание родителей, дети начинают плохо себя вести. Часто проблемы плохого поведения детей создают сами родители, которые мало времени и внимания уделяют ребенку, и сосредотачиваются только на плохом поведении своих детей. Бессознательно акцентируя внимание на грубом поведении, они закрепляют его у детей.

Родители должны научиться видеть в своих детях положительное поведение, а затем вознаграждать их своим вниманием и похвалой.Для лучших результатов родительская похвала должна быть нацелена на конкретное поведение, а не на то, что можно описать общими утверждениями. Гораздо лучше сказать: «Спасибо, что открыл для меня дверь», чем «Ты был хорош сегодня».

Родители также должны поощрять отсутствие негативного поведения. Иногда нужно вознаграждать маленькие шаги к цели.

Родитель:
Все дети требуют времени и внимания.
Вознаграждайте детей своим вниманием за хорошее, а не плохое поведение.
Поощряйте определенное поведение; не используйте общую похвалу.
Попробуйте "поймать" хорошее поведение ребенка и наградить его.
Хвалите ребенка за каждый маленький шаг за желаемое поведение.
Иногда нужно поощрять отсутствие плохого поведения.
ПРИНЦИП ТРЕТИЙ 9000 3

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ

Последовательность означает следование принятым принципам (в том числе и вами) и логике. Если вы установили правило или боитесь последствий его несоблюдения, следуйте тому, о чем договорились.Дети очень быстро учатся находить границу, особенно когда родители делают заявления и не оправдывают их. Непоследовательность – одна из самых распространенных ловушек родителей. Также важно, чтобы родители постоянно выполняли свои обещания и вознаграждали.

Родитель:

Когда вы последовательны и следуете тому, что сказали, вы строите структуру, к которой стремятся дети и в которой они остро нуждаются. Последовательная структура дает ребенку чувство безопасности, предсказуемости и контроля.Детей не заставляют своим поведением проверять пределы терпимости и выносливости родителей. Родители должны держать «один фронт» в воспитании ребенка. Они должны осознавать важность как согласования правил, так и последствий. Родители должны обсуждать вопросы в отсутствие своих детей и устанавливать правила, с которыми они оба согласны.

Родитель:

Всегда следуйте правилам.
Дайте одно предупреждение, а затем примените соответствующее наказание.
Согласованные правила обеспечивают детям структуру, отвечающую их потребностям в безопасности, предсказуемости и контроле.
Убедитесь, что вы последовательно выполняете утренние и вечерние занятия.
Используйте короткие и простые в применении наказания (не телесные).
Не наказывай, когда злишься.
Родители должны стать единым фронтом.
ПРИНЦИП ЧЕТЫРЕ 9000 3

ОСТАВАЙТЕСЬ ОТКРЫТОЙ И ВНИМАТЕЛЬНОЙ, РАЗГОВАРИВАЯ С РЕБЕНКОМ

Умение общаться с ребенком – очень важный навык для родителей.Когда дети знают, что могут поговорить с родителями о своих проблемах, они чувствуют себя важными и контролируют ситуацию. Хорошее общение является основой решения проблем и сотрудничества с другими. В подростковом возрасте, когда родители теряют способность непосредственно контролировать ближайшее окружение своих детей, открытый и честный диалог становится наиболее эффективным, а зачастую и единственным воспитательным методом.
Общение с детьми может быть открытым или закрытым. Только открытое общение является конструктивным.Чтобы общение с детьми было открытым и эффективным, они должны чувствовать, что родители действительно слушают их с полным и искренним вниманием. Если дети обеспокоены тем, что попытка поговорить с их родителями вызовет поток критики, они просто перестанут пытаться. Следующие воспитательные установки ведут к закрытому общению:
Авторитарный родитель - в этом стиле общения родитель очень занят поддержанием контроля. Используя приказы, требования или угрозы, авторитарный родитель сообщает, что ребенок просто избавляется от чувств, которые он считает ненужными или нежелательными.
Поучительный родитель - такой родитель обычно закрывает процесс общения, переходя сразу к даче т.н. «проповеди, говорящие о том, что ребенок должен чувствовать и делать». Его любимое слово — ты должен. Самое главное для него – испытывать только правильные чувства.
Основная цель обвиняющего родителя – заставить ребенка понять, что родитель старше, мудрее и всегда прав. Иногда рожать обидчика добиваться своего, выбирая сарказм, оскорбления и унижения.
Недооценка родителя - такой родитель думает, что быстрая поддержка решит любую проблему.Преуменьшающий родитель обеспокоен эмоциональной вовлеченностью или временами озабочен другими вопросами.
Родитель:

Чтобы обеспечить открытое общение со своими детьми, вы должны научиться быть активным слушателем. Это предполагает очень активное отношение. Родители должны объяснить своим детям, что они здесь, чтобы слушать их. Они также должны быть внимательными слушателями. Внимательное слушание основано на признании того, что каждый общается на двух уровнях: содержательном и эмоциональном. Содержательный уровень каждого сообщения является актуальной темой обсуждаемого вопроса.Эмоциональный уровень состоит из скрытых чувств, связанных с содержанием. Когда родители признают эмоциональное содержание информации своих детей, они дают им понять, что их активно слушают. Внимательное слушание поощряет и поддерживает открытое общение.

Родитель:
По мере взросления детей открытое общение становится наиболее эффективным методом обучения.
Открытое общение смягчает конфликты между родителем и ребенком.
Когда вы разговариваете с детьми или подростками, уделяйте им все свое внимание.
Избегайте воспитательных установок, ведущих к закрытому общению – авторитарных, назидательных, обвиняющих, преуменьшающих значение родителей.
Прослушивание является активным процессом.
По возможности прислушивайтесь к словам и чувствам вашего ребенка.
ПРИНЦИП ПЯТЫЙ

"НЕ ПРИНИМАТЬ РЕБЕНКА"

По мере взросления дети будут сталкиваться с трудностями и препятствиями и сталкиваться с различными дилеммами. Родители хотят использовать свой жизненный опыт, чтобы защитить своих детей от боли и разочарований, которые они пережили.Они, естественно, хотят защитить детей от совершения ошибок и принятия «несовершенных» решений. В своем стремлении быть проводником и защитником детей многие родители попадают в ловушку «я сделаю это за вас».

Родитель:

Решая проблемы своих детей, вы лишаете их возможности учиться на своих ошибках. Вы невольно поощряете их зависимость от вас, вместо того, чтобы учить их быть независимыми и самостоятельными. Не позволяя детям испытать на себе последствия своих действий, вы расстраиваете их и обескураживаете, поскольку их естественное желание расти и расти снижается.

Привычка вмешиваться в решение детских проблем часто развивается, даже когда дети маленькие. Ежедневная спешка означает, что зачастую удобнее «что-то иметь за собой», что-то делать за ребенка, чем уделять время тому, чтобы научить его выполнять задания самостоятельно. Позволить детям учиться на последствиях своих действий — ценный родительский навык. Единственным исключением являются ситуации, когда безопасность ребенка находится под угрозой или поведение ребенка нарушает права других членов семьи.В обеих этих ситуациях желательно более непосредственное участие родителей.

В ситуациях, когда необходимо активное участие родителей в жизни ребенка, важно привлекать и самого ребенка. Когда это происходит, родитель добьется большего, попросив ребенка о помощи и решив проблему вместе, а не просто отдавая приказы и указания. Решение проблемы начинается с ясного и спокойного определения ее сути. Детали нужно обсуждать, когда сильные эмоции перестают действовать.Следующим шагом будет попросить вашего ребенка предоставить список возможных решений. Обсудите каждый из них по очереди. Когда будет выбрано наиболее перспективное решение, заключите договор (письменный или устный) на его опробование, а затем проверьте, хорошо ли оно работает в течение определенного периода времени.

Родитель:
По возможности позволяйте детям учиться на логических последствиях своих действий.
Решение детских проблем злит их и делает их более зависимыми.
Неправильно учиться на своих ошибках только тогда, когда это ставит под угрозу безопасность ребенка или нарушает права других.
Помогайте с решением проблемы только тогда, когда ваше вмешательство необходимо.
ШЕСТОЙ ПРИНЦИП 9000 3

"СОХРАНЯЙТЕ СВОЕ СЕМЕЙНОЕ ЕДИНСТВО"

В некоторых семьях есть отчетливое ощущение, что между их членами существует искусственная граница. Иногда между родителями и детьми. Потом вы слышите «мы против них», и иногда каждый член семьи действует как «одинокий атом». Родители имеют решающее влияние на отношения в каждой семье. Дисбаланс сил обычно обусловлен авторитарным стилем воспитания.В такой ситуации дети обычно начинают злиться, расстраиваться и обижаться, т. е. испытывают эмоции, которые чаще всего приводят к бунту и острым конфликтам. Чтобы этого не произошло, родителям необходимо принять более кооперативный стиль воспитания, который объединяет семью и помогает совместно разрешать конфликты. Дети, которые знают, что могут с уверенностью обратиться к своим родителям за помощью в решении проблем, более уверены в себе и ценятся больше, чем дети, чьи родители недоступны.Иногда причиной отсутствия единства в семье являются скрытые проблемы и конфликты между родителями.

Одним из методов, который семьи могут использовать для создания атмосферы сотрудничества, является семейное собрание, на котором члены семьи обсуждают текущие проблемы, в том числе свои пожелания, предложения, заботы, достижения, чувства и вопросы. Каждая тема важна. Регулярные встречи дают каждому члену семьи ощущение силы и контроля. Они также укрепляют самооценку, поскольку мнения и опасения каждого члена семьи выслушиваются и ценятся.Ссоры также случаются реже, так как вся семья соглашается на общие решения; здесь вносит свой вклад каждый. Некоторые семьи таким образом организуют совместное питание.

Родители имеют наибольшую власть в семье. Нетрудно использовать эту силу, чтобы заставить ребенка подчиниться. Однако такой подход вызывает гнев и порождает бунт. Гораздо эффективнее командный подход к воспитанию и семейной жизни. Это способствует чувствительности и сотрудничеству. Он учит детей более эффективно работать с другими и помогает им чувствовать себя сильными, компетентными и ценными.

Родитель:

Также соблюдайте баланс между работой или домашними обязанностями и семейной жизнью. Каждый день старайтесь проводить с ребенком хотя бы час, а лучше всей семьей вместе. Пусть это будет время только для вас, посвященное различным интеграционным играм и физическим нагрузкам или совместным прогулкам. Создание организованного письменного плана дня помогает найти время в плотном графике.

Родитель:
Мышление «родители против детей» вызывает обиду и борьбу.
Семейные собрания помогают принять более эффективный стиль воспитания, основанный на сотрудничестве.
Каждый день уделяйте время семье.
ПРИНЦИП СЕДЬМОЙ 9000 3

ИЗБЕГАЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ТАК НАЗЫВАЕМЫХ «ЖЕЛЕЗНАЯ ДИСЦИПЛИНА» И «ПРИНЦИПЫ ПРИНЦИПА»

В каждой семье бывают моменты, когда родители требуют дисциплины. Чаще всего они возникают в результате нарушения правил и норм поведения, принятых дома.

Родитель:
Применяйте дисциплину, когда перестанете злиться.
Назидательный или вредный характер дисциплины зависит от нескольких важных факторов. Когда они дают волю своим нервам, участники конфликта больше сосредотачиваются на нападении и защите, чем на попытках найти жизнеспособное решение проблемы. Если подойти к проблеме после того, как бурные эмоции утихли, положительное решение более вероятно.

Попытка отругать ребенка из-за гнева имеет и другие потенциальные недостатки.Родитель не только препятствует общению и усугубляет конфликт, но иногда еще и говорит вещи, которые на самом деле не имеет в виду. Родителю может потребоваться много времени, чтобы исправить ущерб, причиненный словами, которые причиняют боль, когда они произносятся в гневе.

Назначьте наказания, которые вы можете применить.
Когда родители расстроены, они часто наказывают своих детей слишком строго или слишком жестко, чтобы их можно было заставить. Мы встречаем многих детей, которые смеются над наказаниями, которые им дают их родители, потому что они знают, что их родители все равно не будут полностью применять их.
Ввести дисциплину для обучения.
Родители вообще не любят наказывать своих детей. Однако при правильном применении дисциплина может многому научить детей в отношении их поведения и должна быть направлена ​​на то, чтобы преподать ребенку урок о его поведении. Помните, что самая главная цель родителей – не исполнить их желания, а научить своих детей быть самостоятельными, ответственными и счастливыми взрослыми. Помните, что в ситуациях, когда желательна дисциплина, ее целью является изменение определенного поведения, а не доказательство того, кто прав, а кто виноват.Использование такого конструктивного подхода способствует изменению поведения, уменьшает ненужные конфликты и дает детям важный жизненный урок. По этому поводу помните, что ударив ребенка, вы ничему его не учите и уж тем более ничему хорошему.
ВОСЕМЬ ПРИНЦИП 9000 3

«НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ БЫТЬ ХОРОШИМ, ПОКАЗЫВАЯ ХОРОШИЙ ПРИМЕР, А НЕ ГОВОРЯ, ЧТО ДЕЛАТЬ»

Родитель в образовательном процессе является образцом поведения для своего ребенка. Поэтому он сам должен быть образцом хорошего поведения. Наши основные убеждения и ценности — то, что делает нас теми, кто мы есть — четко передаются детям через наши действия.То, что мы делаем, влияет на них гораздо больше, чем то, что мы говорим. Если, например, родитель упускает правду при разговоре с другом по телефону, потому что хочет избежать нежелательной встречи, ему не следует удивляться тому, что ребенок лжет, когда его спрашивают, например, кто разбил вазу. Имейте в виду, что родители постоянно учат своих детей как хорошему, так и плохому, ведя себя определенным образом. Если родители сотрудничают с ребенком, ребенок сможет взаимодействовать с другими. Если ребенок увидит, что родители уважают чувства и потребности другого человека, они тоже будут это делать.Если взгляды подростка услышаны и признаны, он также будет охотно слушать, что говорят его родители.

По мере взросления дети начинают искать свою идентичность и систему ценностей, поэтому рассчитывают на информацию извне, в том числе от сверстников и, например, из СМИ. К сожалению, такие поиски могут привести к приобретению негативных ценностей и моделей поведения. Если нет серьезных жизненных проблем, большинство подростков узнают о различных системах ценностей, убеждениях и поведении, но в конечном итоге возвращаются к ценностям, с которыми они выросли.Если родители передают непреходящие ценности своим детям словом и делом, большая часть этих ценностей будет сопровождать их во взрослой жизни.

Родитель:

Не пытайтесь защитить своих детей от всех дурных влияний, а лучше помогите им развить систему ценностей и навыков, которые позволят им справляться с жизненными трудностями. Также важно научить детей оценивать и справляться с различными ситуациями, поскольку родители не всегда рядом, чтобы защитить своего ребенка от негативного влияния окружающей среды.

Родитель:
Учите детей правильному поведению, подавая хороший пример собственным отношением.
То, что делают родители, влияет на детей больше, чем то, что они говорят.
Родители могут влиять как на положительное, так и на отрицательное поведение своих детей.
Дети и подростки могут находиться под влиянием своих сверстников и средств массовой информации, но чаще всего они перенимают ценности и взгляды, переданные их родителями.
ПРИНЦИП ДЕВЯТЫЙ

НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ОСОБЫЕ ПОТРЕБНОСТИ И ТРУДНОСТИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Все дети уникальны.У каждого ребенка есть свои преимущества и недостатки, навыки и слабости. Сочетание жизненного опыта и природных предрасположенностей отличает детей по уровню активности, застенчивости, напористости, терпимости к фрустрациям и многим другим личностным качествам. По мере взросления ребенка родители осознают уникальность его личностных качеств. Некоторые из этих черт полностью положительны и должны поощряться. Другие предубеждения могут быть проблематичными и должны быть устранены.Хитрость заключается в том, чтобы понять, какие черты нужно улучшить, а от каких избавиться.

Иногда поведение детей указывает на скрытую серьезную проблему. Родителям часто бывает трудно отличить незначительную проблему от некоего перехода от проблемы, которая может потребовать интенсивной терапии или помощи специалиста. Родителя должно беспокоить проблемное поведение, если оно продолжается длительное время или носит крайне агрессивный и ярко выраженный характер. На серьезную проблему могут указывать трудности в повседневной жизни ребенка из-за рассматриваемого поведения.

К таким детским проблемам, требующим помощи специалиста, относятся:
Синдром дефицита внимания и гиперактивности

СДВГ — наиболее распространенное наследственное неврологическое расстройство. У этих детей проявляются такие симптомы, как отсутствие концентрации внимания, гиперактивность и импульсивность, которые проявляются в разной степени. Дети с нарушением концентрации внимания часто дезорганизованы и не доводят до конца школьные задания. Они могут быть импульсивными и с большей вероятностью потерпят крах.Их школьная работа может быть небрежной и неточной. Им сложно дождаться своей очереди и они любят «повелевать». Оставленные без присмотра дети с СДВГ могут разочароваться и потерять интерес к школе. Они чаще пропускают школу, становятся зависимыми или вступают в конфликт с законом из-за того, что не могут добиться «позитивного» внимания со стороны окружающих. В работе с такими детьми важную роль играют правильная мотивация, систематизация и укрепление. Эффективное ведение детей с СДВГ требует сотрудничества родителей, учителей и соответствующих специалистов.
Трудности в обучении.

Некоторые дети страдают от неспособности к обучению. Эти расстройства связаны со способностью думать, интерпретировать информацию из окружающей среды или комбинировать информацию из разных частей мозга. Они не должны быть связаны только с интеллектом ребенка. Ребенок может быть очень способным, но страдать от определенных трудностей в обучении. Эти расстройства сохраняются на протяжении всей жизни и диагностируются специалистами, например, в психолого-педагогических консультационных пунктах, как так называемыедислексия развития (трудности с чтением и письмом) или дискалькулия (трудности со счетом). Детям с ограниченными возможностями обучения требуется помощь специалиста, адаптация образовательных требований к их потребностям, а также любовь, внимание и, прежде всего, положительная обратная связь. Важно понимать, что эти расстройства осложняют не только процесс обучения, но и многие другие стороны жизни. Самое главное в процессе воспитания – акцентировать внимание на индивидуальных талантах и ​​особых способностях ребенка, чтобы сформировать сильную и высокую самооценку.
Эмоциональные и социальные расстройства (включая детскую депрессию, тревожные состояния, неврозы).

Дети также могут испытывать депрессию, хотя это не всегда распознается, так как гораздо сложнее описать, что они чувствуют. Поэтому чаще проявлением их депрессии является специфическое поведение. Затем мы видим признаки частого ухода от себя, изменения аппетита или сна, социальных контактов, а также повышенную раздражительность, вялость или более низкую успеваемость. Ключом к распознаванию детской депрессии является поиск существенных изменений в нормальном поведении, которые длятся несколько недель.Родители, которые заметили описанные выше изменения в поведении своего ребенка и обеспокоены тем, что у ребенка может быть депрессия, должны обратиться к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, который поможет им оценить поведение своего ребенка и окажет эффективную помощь. Каждый из нас чувствует страх и страх. Страх — это здоровая адаптивная реакция, которая помогает нам избегать опасных ситуаций. Страх становится проблемой, когда он возникает в ответ на идеи или когда он мешает нормальному, повседневному функционированию, он становится страхом.У детей распространены различные виды тревожности, свойственные следующим этапам развития. Большинство детей естественным образом вырастают из них при мудрой поддержке родителей. У некоторых, однако, постоянная тревога или травматические переживания могут привести к так называемому тревожный невроз, обсессивно-компульсивное расстройство или фобии. Школьная фобия распространена среди детей. Тревожные состояния требуют помощи специалиста и соответствующего лечения.

Родитель:

Многие дети демонстрируют поведение и настроение, которые могут показаться странными, но на самом деле являются нормальными и пройдут.
У некоторых детей появляются симптомы расстройства, которые требуют внимания специалистов в области психического здоровья, врачей и/или учителей. Не бойтесь обращаться за помощью к своему ребенку.
Вы должны быть обеспокоены проблемным поведением, если оно сохраняется в течение длительного времени, является очень серьезным или мешает повседневной деятельности вашего ребенка.
Некоторые расстройства, требующие внимания специалиста, включают:
Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)
Трудности в обучении
Детская депрессия
Тревожный невроз
Фобии.
Если у ребенка есть особые потребности, родители должны быть его верными защитниками в той социальной среде, в которой он функционирует.
ПРИНЦИП ДЕСЯТЬ

НЕ ПРЕРЫВАЙТЕ ЕСТЕСТВЕННУЮ РАДОСТЬ ЖИЗНИ И ЛЮБОПЫТСТВО В МИРЕ

Ребенок «вкушает жизнь» непосредственно и спонтанно. Он редко думает о том, что произошло месяц назад или что будет через неделю. Каждый день он познает мир через образ, звук, осязание, обоняние и воображение. Его мир полон волшебства, чудес и стойкого ощущения, что все возможно.Говорят, что тем, кто активно боролся за то, чтобы сохранить что-то от ребенка, не будучи ребячливым, действительно повезло.

Родитель:

Приучая детей к самостоятельности и ответственности, развивайте их естественное любопытство к миру и радость, которую они приносят в жизнь. Лучше всего научить их ценить этот навык, участвуя в совместных играх и выполнении обязанностей. Хитрость заключается в том, чтобы родители полностью осознавали, что находятся со своим ребенком здесь и сейчас. Это значит находить радость в повседневных мелочах, во всем, что с нами происходит.Даже скучные задачи или повседневные дела могут стать веселыми и увлекательными. Если вы научите своих детей радоваться каждому дню, вы защитите их от множества потенциальных проблем в будущем. Поэтому не стоит подчеркивать, что жизнь — это не игра, что не означает, что мы не относимся серьезно к задачам, которые нам предстоит выполнить. Помогая детям научиться смеяться над собой, мы делаем их менее серьезными в отношении жизненных неудач, которых невозможно избежать.Они менее склонны к депрессии, беспокойству или давлению. Они становятся более сосредоточенными и счастливыми.

На основе публикации Кевина Стида «10 ошибок хороших родителей» Гражина Ледзинская подготовила

.

Как мудро любить ребенка | ЛОВИ.PL

Родители, как правило, предпочитают небо для своего ребенка. Они хотели бы дать ему все, быть всегда рядом с ним, помочь в трудную минуту. Однако не все наши действия, даже проистекающие из добрых побуждений, служат малышу. Лучше всего, когда он получает много, но то, что ему действительно нужно. И чаще это поддержка, время, нахождение рядом с тобой, чем очередная игрушка или леденец.

Самые важные вещи, которые вы можете дать и обеспечить своему малышу, это те, которые нельзя купить в магазине.Конечно, на самом базовом уровне ребенок нуждается в еде, теплом месте для сна, одежде и т. д. Но не менее важны его эмоциональные потребности, чувство защищенности, самооценка и любовь. Однако стоит помнить, что выражение любви — это не служение или согласие на все. У ребенка еще нет того опыта, который позволил бы ему принимать точные решения о себе. Она не может решить, хорошая ли это идея — немытые зубы или отсутствие шапки на морозе.

Мудрый родитель должен знать, где установить ограничения.Ребенок, которому никто не говорит «нет», может чувствовать себя растерянным. В долгосрочной перспективе неустановление границ может вызвать у окружающих нарушение чувства безопасности, хаоса, незаметных границ, что, в свою очередь, окажет влияние на социальные отношения. Таким образом, ребенок будет лишен возможности научиться правилам функционирования среди людей приемлемым для него способом.

Важно поддерживать ребенка в его попытках, ценить, указывать, что приемлемо, а что нет, давать ему возможности и возможности для гармоничного развития.

Вот несколько правил разумного проявления любви к ребенку:

ДА:

Старайтесь проводить много времени со своим ребенком. Когда он младенец, дошкольник, он очень нуждается в вас. В дальнейшем контакт также должен быть тесным, но со временем ребенок отдалится, у него появятся «свои дела», сверстники и он начнет становиться самостоятельным. Однако вашему малышу все время нужно присутствие вас и других добрых людей. Тогда он чувствует себя в безопасности, он знает, что рядом с любящим человеком он в безопасности.Таким образом, он развивает уверенность в себе, готовность и смелость смотреть в лицо миру. Когда он сделает свои первые шаги, он упадет десятки раз. Поддерживающее присутствие взрослого, побуждающее его к продолжению своих усилий, позволит ему поверить в свои силы и обрести уверенность в себе и в окружающем мире.

Вы, наверное, слышали мнение, что дети должны «плакать», что их нельзя носить слишком часто, что они не должны быть рядом, когда их зовут. Однако, не реагируя на плач вашего ребенка, вы даете ему сигнал, что он не может рассчитывать на вас.Это нарушает его чувство безопасности и подрывает его доверие к вам. А если он не может рассчитывать на вас, то почему он должен кому-то доверять? Обнимать, носить на руках, кормить по требованию - это очень важные факторы развития ребенка, как эмоционального, так и физического. В первые месяцы осязание является самым важным чувством для ребенка, а объятия, прикосновения, поглаживания почти терапевтические. Так что не позволяйте никому говорить вам, что, вынашивая ребенка, вы его испортите и никогда об этом не пожалеете.

Помните, что ребенок — это не вы.Он имеет свой особый характер и черты личности. Он также имеет свой индивидуальный темп развития. Старайтесь не торопить его и не давить на него, а наоборот, поддерживать его в его стремлениях и нуждах. Ребенок не должен соответствовать чьим-либо ожиданиям. Он живой человек, а не пример из книги, который должен развиваться по таблицам. Будь с ним, помогай ему, учи его. Наслаждайтесь тем, кто он есть. Ребенок должен чувствовать себя хорошо, и первым, кто полностью его принимает, является родитель. Это, конечно, не означает, что ребенок может делать все, что захочет.Однако важно исправить его проступки, не критикуя самого ребенка. Совсем другое сообщение: "ты не должен бить своих друзей, ты вел себя плохо, я не согласен с этим" от: "ты плохой мальчик, мама тебя не любит".

Помните, что вы имеете дело с ребенком. Он человек, но не взрослый. Часто бывает недостаточно сказать что-то один раз. Иногда требуется много разговоров и много терпения, прежде чем ребенок начнет соблюдать правило. Стоит проводить время, разговаривая с ребенком, а не просто отдавая приказы.Если вы не хотите убирать комнату прямо сейчас, возможно, на это есть веская причина, и вы сможете прийти к компромиссу после разговора. Иногда дети, вызывающие проблемы, — это дети с неудовлетворенной потребностью. Их плохое поведение может быть попыткой привлечь внимание. Стоит разговаривать с детьми и слушать их на каждом этапе их жизни.

Ребенок имеет право на эмоции и на их выражение. Даже неприятные. Он может злиться, грустить или ревновать. Никто не должен смущать или наказывать его за это.Говорить, что девочки выглядят уродливыми, когда злятся, а мальчики — криворукие, — нехорошо. Роль родителя в такие моменты должна заключаться скорее в том, чтобы снять неприятные эмоции и помочь научиться справляться с чем-то, что нас огорчает или злит. Иногда помогает поговорить, иногда погулять, а иногда просто прижаться к маме. Как это ни парадоксально, родители хотят, чтобы ребенок был вежливым и выполнял приказы, и при этом рос самостоятельным, творческим и напористым человеком.Между тем, чтобы это произошло, ребенок должен уметь честно выражать свои эмоции без страха и риска быть смущенным.

№:

Это хорошая идея, чтобы взрослый не использовал свое преимущество, чтобы получить то, что он хочет. Заставлять ребенка есть весь обед или целовать свою тетю — значит лишать его возможности узнавать собственные потребности и чувства. Постарайтесь помочь ребенку узнать о своем теле. Если он явно устал и отказывается ложиться спать, скажите, что он выглядит сонным, и предложите вздремнуть.Если он не голоден во время еды, возможно, он перекусил или не любит это конкретное блюдо. Всегда стоит учитывать чувства ребенка и давать ему возможность учиться самому.

Мы социальные существа, нам нужны другие, чтобы чувствовать, что наша жизнь завершена. Чтобы функционировать среди людей, мы должны выучить правила, знать свое место и приобрести определенные навыки межличностного общения. Стоит выходить с ребенком к другим. Как только он начнет сидеть и увидит из инвалидной коляски больше, чем лицо своей матери, его заинтересует то, что его окружает, и люди, которых он встретит.

Ребенку нужно дать возможность попробовать что-то новое. Для того чтобы он гармонично развивался, он должен расширять свои компетенции. Иногда родитель помогает ребенку одеваться или есть. Если вы покормите ребенка, то это займет меньше времени, а стол и одежда не будут испачканы кашей. Помните, однако, что каждому из нас нужно время и много испытаний, чтобы отработать навык. У вечно отдохнувшего ребенка не будет возможности узнать что-то новое. Если вы позволите ему одеться самому, вы можете несколько раз опоздать в детский сад, но взаимное удовлетворение того стоит.Чем чаще у ребенка будет возможность пробовать, тем быстрее он станет самостоятельным. Делать ошибки. Кроме того, не удаляйте все препятствия. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.

Стоит понимать, что, просто наблюдая, как это делает мама, ваш малыш не научится завязывать шнурки на ботинках. А навыки, которые ребенок приобретает, выполняя повседневные действия самостоятельно, превращаются в умение изучать новые вещи, координацию глаз и рук, то, как ребенок справляется с физическими упражнениями или письменными инструментами.

Старайтесь как можно меньше критиковать ребенка. Скорее сосредоточьтесь на его усилиях. Если они приложили усилия к чему-то, а конечный результат не впечатляет, похвалите его за усилия. В следующий раз получится лучше. Не забудьте найти что-то хорошее, что-то, что можно похвалить, назвать это конкретно. Только потом, при необходимости, подумайте вместе с ребенком, что можно улучшить и как это сделать. Вечная критика может не только понизить самооценку, но и заставить ребенка бросить попытки.

Также стоит осознать, что в первые годы жизни родитель – непогрешимый идеал в глазах ребенка.Если ребенок все же получает информацию о том, что он не справляется, что он капризничает, что он плакса или пакостник - он скоро начнет воспринимать себя таким и даже действовать в соответствии с этим образом.

Всегда старайтесь быть рядом с ребенком, особенно в трудную минуту. Помните, однако, что однажды им придется столкнуться с миром самостоятельно, и роль родителя состоит в том, чтобы подготовить их к этому. Поэтому не стоит ограждать ребенка от последствий собственных действий. Если он ударит коллегу, не извиняйтесь за него и не недооценивайте его.Ребенок должен извиниться и по возможности компенсировать свое поведение, например, если он намеренно уничтожил что-то, что ему не принадлежит. Поддержите, помогите, не обижайтесь, позвольте себе разобраться со сложными эмоциями в надежных руках мамы, но не решайте за них дела.

Любовь не означает дать ребенку все, что он хочет. Нет необходимости покупать еще одну игрушку, когда у вас их достаточно. Нельзя соглашаться на вещи, потенциально опасные для ребенка и угрожающие его здоровью.Согласие на все ради тишины и покоя вызывает нарушение пропорций и отношений. Вы взрослый человек, и ваша роль — устанавливать границы, отделять хорошее от плохого или ненужного. Вы проводник своего ребенка в жизнь и мир, его первый учитель. Если вы не установите правила, ваш ребенок не будет их знать и не сможет их выполнять. Установите мудрые и разумные границы и не бойтесь временами небольшой непоследовательности.

.

Как позаботиться о своем внутреннем ребенке?

Детство – это не только сладкая вата, домик на дереве и хождение по лужам после дождя. Иногда ребенку приходится сталкиваться с проблемами, которые переполняют даже взрослые. Во враждебном мире он развивает поведение, которое позволяет ему выжить. Во взрослом возрасте они перестают быть функциональными и даже угрожают психическому благополучию. Помогает ли концепция внутреннего ребенка свести счеты с прошлым и сформировать новые адаптивные модели поведения? Как сохранить отношения с внутренним ребенком? - ищем ответы вместе с психотерапевтом Хубертом Чупалой .

Ева Плута: "Внутренний ребенок - это есть в каждом", "обними и исцели его", "как достучаться до внутреннего ребенка" - в сети можно найти тысячи статей на... Ну, что именно концепция внутреннего ребенка? О чем это?

Хуберт Чупала : Концепция внутреннего ребенка на самом деле является метафорой. Это позволяет словами выражать трудно уловимые явления, например, как мы воспринимаем себя и как это влияет на наше поведение.Как и любую метафору, эту не следует понимать буквально. Суть здесь не в том, чтобы выследить конкретного, осязаемого ребенка или относиться к себе как к младенцу, а в том, чтобы найти и описать модели неадаптивного поведения. То есть эмоциональные и когнитивные паттерны, которые усложняют жизнь, снижают ее качество, а иногда даже разрушают. Их разрушительная сила может проявляться в любой сфере жизни: в эмоциональных отношениях, в семейно-дружеских отношениях, в профессиональной деятельности.

Зачем эти схемы, если они так усложняют жизнь?

Когда мы смотрим на свои модели поведения через призму ребенка, мы можем понять, как мы их усвоили.Обращаясь к собственной истории обучения с раннего детства или юности, легче понять, почему определенные стили ответов, которые беспокоят нас сегодня, были функциональными в то время. Старый шаблон, который сейчас проявляется в отношениях или на работе, может оказаться ловушкой. Концепция внутреннего ребенка может помочь вам избавиться от нее.

Пример, пожалуйста.

Какие детские привычки усложняют мою взрослую жизнь? У меня есть запреты, связанные с социальным воздействием.Например, сейчас я чувствую себя смущенным и, должно быть, краснею. Вы можете видеть, верно? Я знаю, что это интервью будет публичным, люди его прочитают, увидят мое изображение. Для меня это стресс, и мой разум ищет способы избавиться от него. И все же в глубине души я рад, что меня попросили поговорить с вами. Трудно понять с текущей точки зрения, не так ли?

Я могу видеть эту ситуацию по-другому, с точки зрения внутреннего ребенка. Это значит спросить себя, как мало Губерт действовал в подобных ситуациях.Я помню, как отреагировали мои родители, когда я добился успеха. С одной стороны, мне сказали не хвалиться и скромничать; с другой стороны, они хвастались моими достижениями и успехами перед моими друзьями и семьей. Теперь становится понятнее, почему маленький Юбер тогда мог испытывать противоречивые эмоции: с одной стороны, радость, с другой - смущение и стыд. Если учесть, что моя детская схема только что сработала, становится яснее, что я сейчас чувствую.История не в том, что у меня были ужасные родители. Они были фантастическими, но, как и все родители, совершали родительские ошибки.

Я понимаю, что функционирую по выработанному в детстве образцу. Это много. Теперь я могу подумать о том, что мне может понадобиться, чтобы чувствовать себя лучше, и в конечном итоге сделать то, что важно для меня.

Понятие внутреннего ребенка на самом деле является метафорой. Это позволяет использовать слова для выражения явлений, которые трудно воспринять, например, как мы воспринимаем себя и как это влияет на наше поведение.

С этой целью вы принимаете точку зрения внутреннего ребенка и думаете о том, что нужно было сделать в то время, чтобы удовлетворить потребности маленького Хьюберта. Я правильно понимаю?

Верно. Раньше схема делала невозможным распознавание моих потребностей. Я действовал автоматически. По мере взросления мы учимся справляться со своими неудовлетворенными потребностями и формируем модели поведения в трудных ситуациях. Я понял, что если я смогу избежать ситуации социального воздействия, мне конец.В детстве я так и делал. Избегание принесло мне облегчение и означало, что мне не нужно было сталкиваться с неприятными чувствами. Это только укрепило такую ​​модель поведения. В то же время я отрезал себя от своего внутреннего ребенка, то есть от своих эмоциональных потребностей. В конечном счете, это также отдалило меня от вещей, которыми я могу гордиться в своей жизни.

Мне как взрослому легче понять, что нужно было маленькому Хьюберту: нормализация, забота, простые предложения - "Я горжусь тобой, ты делаешь важные дела".Когда я активировал эту перспективу, что-то произошло внутри меня. Я почувствовал тепло. Я готов сделать то, что важно для меня в данный момент, а именно продолжить интервью, даже если стыд не утих полностью.

В статьях по саморазвитию о внутреннем ребенке часто говорится, что это буйная, спонтанная, радостная часть личности. Общение со своим внутренним ребенком означает доступ к этим ресурсам. Это действительно так?

Это красивый метафорический язык, но смысл здесь не в схематерапии.Концепция внутреннего ребенка является частью терапевтического подхода Джеффри Э. Янга. Он сочетает в себе элементы когнитивно-поведенческой терапии, психодинамическую концепцию, теорию привязанности и методы, ориентированные на эмоции. Короче говоря, пациенты учатся удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровым, адаптивным способом.

Однако речь не идет об открытии чего-то, что сделает нас более элементарными. Также недостаточно удовлетворить свои потребности, чтобы быть счастливым.Ибо радость не является естественным состоянием нашего ума. Можно также сказать, что естественными погодными условиями для Варшавы являются температура 30 градусов по Цельсию и безоблачное небо. При этом наши эмоции меняются — иногда мы чувствуем радость, а иногда печаль.

Итак, как вы заботитесь о своем внутреннем ребенке?

Его можно перефразировать в вопрос: что нужно было ребенку в той сложной ситуации, чтобы иметь возможность здорового развития? Как можно предотвратить схему? Как должны реагировать взрослые?

Конечно, универсального ответа нет.У каждого из нас есть своя история и опыт. Часто, поставив себя взрослым в такую ​​ситуацию, вы получите ответы на эти вопросы. Таким образом, это дает вам возможность активировать здоровую взрослую точку зрения.

«Здоровый взрослый», или кто?

У каждого из нас, взрослых, более или менее развиты навыки удовлетворения основных потребностей, таких как потребность в безопасности, построении отношений с другими, автономии, признании, самовыражении и установлении разумных границ.Как здоровые взрослые, мы можем, например, адекватно реагировать на страдания нашего друга, заботиться о собаке или ценить усилия коллеги. Рассматривая модели своего поведения с точки зрения внутреннего ребенка, нам легче увидеть, что мы не используем этих здоровых взрослых в определенных ситуациях. Благодаря этому мы также можем изменять свое поведение небольшими шагами, даже если шаблон был с нами в течение многих лет.

Может еще пример? Пусть его зовут Матеуш.В течение многих лет он боролся с шаблоном, который ему трудно принять. Он импульсивно реагирует гневом и агрессивен, когда близкие игнорируют его. За этой эмоцией кроется неудовлетворенная с детства потребность быть оцененным. Это связано с тем, что родители принижали, а иногда и ставили под сомнение его детские успехи.

Наш герой много знает о себе. В терапевтической работе мне нравится использовать аббревиатуру «понимать», которая иллюстрирует следующие шаги, которые мы используем в терапевтической практике.Оно происходит от слов: З - закрепление здесь и сейчас, Р - распознавание схемы в ситуативном контексте, О - обращение к прошлому, З - замечание способов совладания со схемой, У - активация здоровой взрослой точки зрения, М - маленькие шаги к изменению схем поведения.

Начнем с первого шага - научимся ставить якорь. Схема обуславливает то, что мы действуем автоматически, без раздумий, на автопилоте. Наш герой учится нажимать на паузу, останавливаться и успокаиваться в нужный момент во время вспышки гнева.Сначала это происходит во время сеанса. Психотерапевт наблюдает за пациентом со стороны, что иногда облегчает ему понимание срабатывания схемы. Затем пациент может тренировать это дома, например, с помощью техник осознанности.

Затем Мэтью учится распознавать обстоятельства, при которых модель реакции становится наиболее активной. Что внутри и что видно снаружи? К чему приводит такое поведение? Матеуш грустит, когда его близкие перестают обращать на него внимание во время семейных торжеств.Затем он думает, что они игнорируют его. По этой причине он часто затевает драки.

Обращение к прошлому позволяет Мэтью понять, как он усвоил такую ​​модель поведения, понять контекст обучения. Он может обнаружить, что в детстве он чувствовал то же самое, когда рассказывал родителям о своих успехах в школе, а они каждый раз принижали и ставили под сомнение его достижения. Тогда он почувствовал грусть и разочарование.

Тогда он спрашивает себя: Что мне тогда дали вспышки гнева? Становится понятно, что ему было легче спорить с родителями, чем сказать им, что ему грустно, или позволить им заметить свои слезы.Только на этом этапе вы можете перейти к активизации здоровой взрослой точки зрения.

Как активировать здорового взрослого в Мэтью?

Вы можете сделать это, спросив его: «Если бы тебе нравилась эта история, как бы ты отреагировал?» Благодаря этому мы можем найти области, в которых Мэтью использует свои взрослые навыки, такие как проявление понимания или заботы. Затем покажите ему, что подобное отношение к себе может облегчить работу, в том числе во время семейных встреч.

И этого достаточно?

Конечно, изменить модель поведения, в которой мы застряли на несколько или несколько десятков лет, за короткое время невозможно. Мы начинаем с маленьких шагов, небольшого опыта изменения поведения. Для Матеуша такой эксперимент может заключаться в том, чтобы обнять свою жену, когда шаблон побуждает его реагировать гневом. Иногда также полезно составить шпаргалку для будущих семейных посиделок. Это напомнит вам о внутреннем ребенке и о навыках здорового взрослого, которые можно применить в таких ситуациях.

Что можно написать в такой шпаргалке?

У Матфея может быть рассказ о том, как была создана его диаграмма. Или предложение типа «любовь сильнее гнева». В моем случае это может быть детское фото, где мы с братом позируем перед блоком. Я ношу их с собой в таких случаях, как сегодняшнее интервью.

Хуберт Чупала - выпускник Университета Адам Мицкевич в Познани, Университет г.Яна Гутенберга в Майнце и Школы психотерапии CBT EDU в Варшаве. Он психотерапевт, академический лектор и председатель Ассоциации контекстуально-поведенческих наук Польши. Он приобрел профессиональный опыт, в частности, на кафедре психиатрии и в амбулаторной психотерапевтической клинике Университета Яна Гутенберга в Майнце, в окружной больнице и в дневном отделении психиатрической реабилитации в Шреме. В настоящее время он руководит командой Центра когнитивной и поведенческой терапии в Познани.В клинической и научной работе он специализируется на новых формах терапии, основанных на научных данных. Проводит профессиональную подготовку специалистов в Польше и за рубежом.

Посмотреть вебинар "Психическое здоровье - как о нем заботиться?"

Психическое здоровье так же важно, как и физическое здоровье. Мы часто думаем, что душевное благополучие — это то, что дается нам раз и навсегда. Что такое психическое здоровье на самом деле? Как ежедневно заботиться об эмоциональном равновесии и психическом гомеостазе? К кому мы можем обратиться за помощью, когда мы чувствуем, что «что-то не так» — произошли изменения в том, как мы себя чувствуем, ведем себя или чувствуем? Как выбрать хорошего специалиста-психотерапевта? Психолог Джоанна Гутрал беседует об этом с психотерапевтом доктором Агнешкой Мосцицкой-Теске .

"Психическое здоровье - как о нем заботиться?"

.

ЗНАЧЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ПСИХИЧЕСКИ НАРУШЕННОГО РЕБЕНКА

Уступчивая, счастливая семья – одна из самых ценных ценностей, составляющая наиболее благоприятную среду для жизни и воспитания. С нее начинается биография мужчины, она сопровождает его на протяжении всей жизни. Считается, что семья оказывает существенное влияние на поведение людей, их отношения к другим людям, мир ценностей, систему норм и моделей поведения. Это потому, что семейная жизнь охватывает длительный период.Влияние семьи сильно также благодаря биологическим и эмоциональным связям, связывающим членов этой общности.

Эмоциональная связь – это чувство крепкой связи с определенной группой людей, возникающее не только из кровных уз, но прежде всего из совместного переживания забот и радости, из уверенности, что помощь будет оказана в каждой трудной ситуации. Эмоциональная связь состоит в основном из чувств привязанности, симпатии и любви, усиленных чувствами отцовства и материнства и составляющих атмосферу дома.

Учитывая роль семьи в воспитательном формировании личности ребенка и зависимость воспитательного воздействия от факторов, присущих семье, выявляются те особенности семейной жизни, которые можно назвать эмоциональной связью ребенка с семьей. передняя. Эта связь возникает в ходе удовлетворения потребностей ребенка и зависит от того, как их удовлетворяет семья.

Эмоциональная связь в семье имеет особое значение для развития умственно отсталых детей.Психоэмоциональная связь, которую они испытывают со своими родителями, дает им чувство защищенности и принадлежности к своим близким. Это также формирует у них убеждение в том, что, хотя они не всегда и не в полной мере способны оправдать ожидания своих родителей, они могут ожидать от них полного принятия.

Чувства играют очень важную роль в жизни каждого человека, и в особенности умственно отсталых людей, поскольку они оказывают влияние на каждый опыт этих людей и на мотивы их поведения.Сильные чувства положительного характера, такие как удовлетворение, радость, любовь, усиливают мотивацию инвалидов к преодолению трудностей и ограничений, связанных с их инвалидностью. С другой стороны, негативные чувства, такие как страх, гнев или ревность, не только отрицательно сказываются на психологическом развитии инвалидов, но и могут спровоцировать у них нарушения поведения и социальной адаптации. Содержание чувств, переживаемых и проявляемых умственно отсталыми детьми, отражает реальность, в которой они живут, особенности их взаимоотношений и эмоциональных связей с родителями.

Эмоциональная связь между ребенком и его родителями (особенно с матерью), формирующаяся уже в младенчестве, имеет своим главным источником их готовность инициировать взаимодействие с ребенком и их чувствительность к поступающим от него сигналам. Интеллектуально неполноценный ребенок усваивает, что родители, первые важные для него люди, видят его потребности и оказывают поддержку и помощь, когда он этого ожидает или просит. Затем он чувствует себя в безопасности с ними и постепенно переносит это чувство безопасности на свои отношения и связи с другими.Ощущение того, что их принимают, является для людей с инвалидностью источником потребности в контактах и ​​сотрудничестве с другими людьми, основой для доверия к ним и позволяет им удовлетворять свои собственные потребности.

На формирование личности ребенка в первую очередь влияет семья, и прежде всего родители. Это влияние длится долгие годы, потому что это постоянная образовательная среда для ребенка. Любовь родителей к умственно отсталому ребенку обладает «творческой силой».Это подталкивает их вперед, развивает их, позволяет знакомиться с другими людьми, устанавливать с ними контакты и дружить. К сожалению, это может быть и великая сила, которая, борясь с собой или с другими людьми, может разрушить нашу собственную жизнь.

Исследование:

Агнешка Клапыта-Влодарж, MSc

учитель Стюардов в Лодыговицах

Литература:

  1. Бронгель Й.: Социальные связи в семье. (в :) С. Кавула, Я. Бронгель, А. В. Янке: Семейная педагогика. Площади и панорама выпуска 900 37. Торунь 1998, Издательство Адама Маршалека.
  2. Издебская Х.: Причины конфликтов в семье . Варшава, 1975 г., издательство Nasza Księgarnia.
  3. Janiszewska - Niescioruk Z .: Восприятие подростками с ограниченными интеллектуальными возможностями симптомов эмоциональных связей в семье . (в:) А. Мациарз, З. Янишевска - Нещёрук, Х.Охоченко : Инвалид в семье и в местном окружении . Зелёна-Гура 2001, Любушское научное общество.
  4. Мациарз А.: Психоэмоциональные проблемы социальной интеграции детей-инвалидов. (в :) Й. Богуцка, М. Костельска : Обучение воспитанию и интеграции . Варшава, 1996 г., Социально-просветительское общество.
  5. Сендык М.: Социальная адаптация детей с чувством духовного сиротства . Краков 2001, Издательство Импульс.
<вернуться к списку .

Смотрите также