Почему ребенка тянет в плохую компанию


«Плохая компания»: 9 лайфхаков для родителей подростков

Думайте, когда у человека больше всего нейронов в головном мозге?  —  Оказывается с 14 до 20 лет, а совсем не в момент защиты докторской диссертации. Или, скажем, пиковый уровень тестостерона? Щуплый шести-восьмиклассник по этому показателю обгоняет и мускулистого штангиста. Организм подростка развивается, словно на реактивной тяге, а чувство самоконтроля плетется в смятении позади в компании изумленных  родителей. И как бы мы не хотели вернуть своего  послушного милого ангелочка — это, к счастью, невозможно. Ему пришла пора отделяться от взрослых, отстаивать свои интересы, заплывать за буйки.

Конечно, тут проще всего  угодить под дурное влияние. Как выстроить общение в семье и уберечь от «плохой компании», и что делать, если он в нее уже попал. Вот что советуют психологи:

Сначала разберемся, почему подростки вообще попадают под чужое влияние?

Именно в переходном возрасте на первое место выходит ОБЩЕНИЕ. Тинэйджерам важно принадлежать к какой-либо группе, быть частью коллектива, завоевывать авторитет. Все эти подростковые «группы по интересам» развивают интеллект и умение ставить себя на место другого. А это, согласитесь, помогает в жизни. Однако есть и темная сторона. 

Подросток попал под дурное влияние, если:

 

Чаще всего «плохие компании» выбирают дети замкнутые, имеющие сложности в общении с одноклассниками и даже отверженные в классе.Сомнительных друзей заводят дети с пониженной самооценкой, те, кто не умеют говорить НЕТ, а еще не имеют доверия, поддержки и одобрения в семье. Да-да, мамы-папы, это камушек в наш огород.

 

Узнали свое чадо? Без паники! Первое, что хочется сделать, как правило, делать не надо. Все запреты, борьба, лишение карманных денег, телефонов, запирание дома добавляют масла в огонь. Наша задача вернуть ребенка в хорошие компании, одна из которых – семья.

Так что же делать родителям,  чтобы вытащить ребенка из «плохой компании»?

Теперь о том, как выращивать в подростке взрослость, научить делать  рациональный выбор и принимать решения на основе размышлений, а не только эмоций.

9 секретов общения для родителей подростков:

  1.  Каков бы ни был ваш подросток сегодня, поддержки и одобрения должно быть больше, чем критики и нареканий.
  2. Создайте атмосферу доверия.Подросток, не имеющий доверительных отношений в семье, ищет эту душевную близость «на стороне». Выбирает компании, где его принимают без критики и упреков, без жесткого контроля.
  3. Современные подростки, буквально живут в компьютерах, поэтому нередко путают  реальность с игрой.  С чувством осторожности у них куда большие  проблемы, чем у нас. Учите анализировать ситуацию и просчитывать последствия, когда любой шаг уже нельзя «отменить, сохраниться и переходить».
  4. Учите говорить НЕТ. В том числе, вам. Не хотите, чтобы ребенок подчинялся чужому давлению и мнению? Тогда не давите на него, не заставляйте делать только так, как хочет взрослый, Именно в семье ребенок учится отказывать, поэтому радуйтесь, если ваш сын или дочь заявляют вам: «нет!» 
  5. Расширяйте контакты: чем больше друзей, тем лучше приспособленность к жизни.
  6. Приятель ребенка кажется подозрительным? Зовите его в гости. Возможно, он славный малый, просто одет весьма оригинально. И вообще, разрешайте подростку приводить друзей домой. Так вы сможете знать всех его приятелей
  7. Говорите обо всем.  Делитесь новостями, обсуждайте спорные темы.Интересуйтесь, что там нового в рэпе, мемах и очередной версии  компьютерной стрелялки.
  8. Цените его доверие! Это дорогого стоит. Всегда держите свои обещания, не обманывайте. Будьте примером и образцом для подражания. Сами выполняйте то, чему учите ребенка. 
  9. Будьте взрослым и не требуйте невозможного.Сопоставляйте собственные ожидания с его реальными способностями.

 

Дочитали до конца и задумались? Значит, вы – отличная компания, у вас наверняка получиться подружиться со своим подростком.

 

Текст: Гордеева Маргарита Петровна

Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

Время идет. Ребе­нок взрос­леет, наби­ра­ется сил — и вот уже роди­тели недо­уме­вают, где про­па­дает их отпрыск, почему он стал обма­ны­вать взрос­лых или и вовсе не хочет общаться. Как пра­вило, ответ один — вино­вата пло­хая компания.

Что делать? Запе­реть дома. Отобрать теле­фон. Отклю­чить от Интер­нета. Собы­тие на грани конца света: ваш вос­пи­тан­ный, домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в неуправ­ля­е­мое и озлоб­лен­ное суще­ство. Пер­вые же кар­ди­наль­ные реше­ния по исправ­ле­нию ситу­а­ции, как пра­вило, самые невер­ные, а потому в рядо­вой, в сущ­но­сти, ситу­а­ции стоит разо­браться без скан­да­лов и седых волос.

А вспом­ните, как все начи­на­лось. Малыш абсо­лютно бес­по­мо­щен, он пол­но­стью зави­сим от своих роди­те­лей. Они забо­тятся о нем, ста­ра­ются уга­дать его жела­ния и про­блемы, пока он еще не может выра­зить и решить их само­сто­я­тельно. В резуль­тате у малень­кого чело­вечка появ­ля­ется устой­чи­вый рефлекс, что именно он «центр все­лен­ной». Но вот ребе­нок под­рас­тает и попа­дает в новые для себя усло­вия: дет­ский сад, школа, кру­жок. И везде наш «центр все­лен­ной» пыта­ется при­ме­нить среди окру­жа­ю­щих его детей и взрос­лых уже сло­жив­шу­юся модель пове­де­ния. Неиз­менно воз­ни­кают кон­фликты с окру­жа­ю­щей сре­дой. Ребе­нок «экс­пе­ри­мен­ти­рует» и пыта­ется выбрать новый тип пове­де­ния, кото­рый его больше устра­и­вает. Роди­тели и дру­гие взрос­лые люди пыта­ются вновь решить соци­аль­ные про­блемы ребенка. Насту­пает вре­мен­ное затишье.

Но этот период закан­чи­ва­ется, когда ребе­нок всту­пает в так назы­ва­е­мый под­рост­ко­вый воз­раст. В под­рост­ко­вом воз­расте чело­веку пред­стоит решить две важ­ные задачи. Научиться жить само­сто­я­тельно (осво­бо­див­шись от опеки взрос­лых) и одно­вре­менно найти свое место в кол­лек­тиве, сооб­ще­стве своих сверст­ни­ков. Этот период при­нято назы­вать «пере­ход­ным возрастом».

У мно­гих детей он про­хо­дит настолько бурно, что они забы­вают не только роди­те­лей, бра­тьев и сестер, но и эле­мен­тар­ные поня­тия о добре и зле.

К сожа­ле­нию, подоб­ные исто­рии типичны: ваш при­мер­ный и домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в злоб­ное и неуправ­ля­е­мое суще­ство. «Как такое могло слу­читься, — дума­ете, вы, — вокруг столько хоро­ших вос­пи­тан­ных детей, а он или она про­во­дят все время в ком­па­нии хули­га­нов из небла­го­по­луч­ных семей и девиц весьма сомни­тель­ного поведения?»

Стрем­ле­ние ребенка в этом воз­расте влиться в соци­аль­ную группу, объ­еди­нен­ную общими инте­ре­сами, и занять там свое место вполне есте­ственно. В пси­хо­ло­гии есть тер­мин «груп­пи­ро­воч­ная потреб­ность» и она должна быть удо­вле­тво­рена. Чело­век не в силах про­ти­во­сто­ять при­роде — он стре­мится найти свое место в коллективе.

«Кто вино­ват» и «Что делать»?

Но почему именно пло­хая ком­па­ния? Тут впору задать клас­си­че­ские вопросы «кто вино­ват» и «что делать»? Если ребе­нок пошел в плохую ком­па­нию, зна­чит он не смог найти хоро­шую, или она его по тем или иным при­чи­нам не удо­вле­тво­рила или не при­няла. И пер­вая хоро­шая ком­па­ния, кото­рую отверг ваш ребе­нок, — это ваша семья. Как ни горько при­зна­вать этот факт, но это именно так.

В пере­ход­ном воз­расте у чело­века резко меня­ются при­о­ри­теты в жизни: он пыта­ется стать само­сто­я­тель­ным, при­ни­мать реше­ния и сам за них отве­чать, у него появ­ля­ются взрос­лые вопросы об устрой­стве жизни, о мораль­ных и мате­ри­аль­ных при­о­ри­те­тах, ему хочется занять достой­ное место в ком­па­нии сверст­ни­ков, нра­виться про­ти­во­по­лож­ному полу… Бью­щая через край энер­гия тре­бует выхода.

Пло­хая ком­па­ния — самый про­стой спо­соб удо­вле­тво­рить все эти потреб­но­сти. Плюс лег­кая на пер­вых порах эйфо­рия от алко­голя и травки. Надо четко пони­мать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, вполне мог осо­знанно к этому стре­миться. Сло­жив­шийся круг обще­ния в любом воз­расте пре­вос­ходно отоб­ра­жает наши при­о­ри­теты. Прямо как в школе: отлич­ники дру­жат с отлич­ни­ками, дво­еч­ники легко нахо­дят себе подоб­ных. Быть может, и ваш ребе­нок нашел «своих» и пре­красно впи­сался в дво­ро­вую ком­па­нию. А потому обви­нять чужих маль­чи­шек, право слово, не в чем — их роди­тели также твердо убеж­дены в том, что ваш ребе­нок дурно вли­яет на их довер­чи­вых детей. И это очень важ­ная мысль. Если для ребенка это осо­знан­ный выбор, то и отказ дол­жен быть осо­знан­ным! Ника­кие запреты и репрес­сии не помогут.

Под чужими знаменами

Ноч­ной кош­мар любой матери — ребе­нок, попав­ший в какую-либо орга­ни­зо­ван­ную груп­пи­ровку. Это может быть рели­ги­оз­ная секта или экс­тре­мист­ская орга­ни­за­ция, агрес­сив­ные защит­ники окру­жа­ю­щей среды или воин­ству­ю­щие борцы за мир. Цели могут кар­ди­нально раз­ли­чаться, но пси­хо­логи счи­тают, что чле­нами орга­ни­зо­ван­ных дви­же­ний ста­но­вятся по двум причинам.

Пер­вая — оди­но­че­ство. В орга­ни­зо­ван­ных груп­пи­ров­ках пол­ным-полно детей из обес­пе­чен­ных семей, в среде анти­г­ло­ба­ли­стов немало участ­ни­ков с извест­ными фами­ли­ями и мил­ли­он­ным состо­я­нием, достав­шимся от роди­те­лей. В ран­нем дет­стве их отдали на вос­пи­та­ние няням и бабуш­кам, а недо­ста­ток вни­ма­ния при­вычно ком­пен­си­ро­вали игрушками.

Пона­чалу они про­сто гру­стили, росли замкну­тыми и необ­щи­тель­ными детьми. Про­блема обост­ря­ется в тот период, когда ребе­нок учится само­сто­я­тель­но­сти, от кото­рой, как известно, до оди­но­че­ства — один шаг. Под­ро­сток, недо­по­лу­чив­ший вни­ма­ния, охотно идет за пер­вым встреч­ным Гамельн­ским кры­со­ло­вом. «Твоя помощь будет бес­цен­ной, ты неза­ме­ним, ты часть команды» — именно с таких убеж­де­ний начи­на­ется вербовка.

Вто­рая при­чина тесно свя­зана с пер­вой и имеет тот же источ­ник. Это жела­ние заявить о своей важ­но­сти, да как можно громче. Жела­тельно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и гово­рить, что под­ро­сток, ведо­мый таким жела­нием, и правда имеет все шансы про­сла­виться в кри­ми­наль­ной хро­нике. Таких детей в дет­стве не заме­чали. «Не мешай взрос­лым», «поиг­рай в своей ком­нате», «я сего­дня устала, в дру­гой раз», «мне неко­гда». Если жела­ние пооб­щаться с роди­те­лями день ото дня раз­би­ва­ется о глухую стену, больше всего хочется обра­тить на себя их вни­ма­ние. Выкра­сить волосы в синий цвет, устро­ить митинг у ино­стран­ного посоль­ства, встать под чужие зна­мена и кри­чать, кри­чать, кри­чать о своей важ­но­сти и нуж­но­сти. С одной сто­роны нужно дать ребенку само­сто­я­тель­ность, а с дру­гой — не дать пока­титься по наклон­ной плос­ко­сти. Как сов­ме­стить сво­боду и контроль.

Пер­вое и самое важ­ное, нужно, во что бы то ни стало сохра­нить с ребен­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Надо дать понять, что вы при­зна­ете в нем взрос­лого чело­века и ува­жа­ете его само­сто­я­тель­ность. Если вы попа­де­тесь на слежке, лаза­нии по кар­ма­нам или про­смотре мобиль­ного либо запи­сей в соци­аль­ных сетях, вос­ста­но­вить ува­же­ние в гла­зах под­ростка будет крайне трудно. А это резко умень­шит воз­мож­ность вашего вли­я­ния. Спо­кой­ствие — дело-то житей­ское. Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, — целая семей­ная тра­ге­дия, но на раз­ных эта­пах и в раз­ной сте­пени с этим стал­ки­ва­ется подав­ля­ю­щее боль­шин­ство семей. Скан­далы, исте­рики, угрозы и пока­за­тель­ные обыски в дет­ской навсе­гда отда­лят вас от ребенка, после семей­ной бури он тут же пой­дет искать под­держки у своих дру­зей. Дер­жите себя в руках, сохра­няйте спо­кой­ствие и тща­тельно взве­ши­вайте слова.Послушайте роди­те­лей, столк­нув­шихся с под­рост­ко­выми про­бле­мами своих чад: «Мы про­бо­вали запи­рать дочку в ком­нате, дер­жали под домаш­ним аре­стом, угро­жали и бук­вально волокли к пси­хо­логу, но все бес­толку». Чест­ное слово, от такого под­хода содрог­нется даже взрос­лый чело­век с усто­яв­шейся психикой.

Чаще всего под­ростку самому хочется поде­литься ново­стями из своей новой жизни, но он опа­са­ется взрыва него­до­ва­ния или, что еще хуже, иро­нии. Все, что от вас тре­бу­ется — вни­ма­ние к его рас­ска­зам и одоб­ре­ния того, что достойно одоб­ре­ния. Поста­рай­тесь, как можно дольше воз­дер­жи­ваться от кри­тики, осо­бенно рез­кой. Нико­гда не кри­ти­куйте дру­зей вашего ребенка. Не сомне­ва­емся что вам есть, что ска­зать, но, во-пер­вых, вы и правда можете оши­баться, во-вто­рых, ваша кри­тика лишь убе­дит ребенка в своих догад­ках: вы совсем ничего не смыс­лите в жизни, моде, музыке и т. д.

У под­рост­ков сильно раз­вито чув­ство про­те­ста. И если им что-то запре­щать в уль­ти­ма­тив­ной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Вто­рое, что нужно сде­лать, — это понять, что ребенка нельзя выта­щить из пло­хой ком­па­нии в никуда. Ему надо пред­ло­жить выбор, кото­рый он сде­лает сам. К при­меру, начать ходить в тре­на­жер­ный зал или все­рьез заняться фото­гра­фией, музы­кой или про­грам­ми­ро­ва­нием. Напри­мер, те, кто не посе­щал регу­лярно совре­мен­ных тре­на­жер­ных залов, навер­няка не знают, насколько сильно вли­я­ние на под­рост­ков сфор­ми­ро­вав­шейся там соци­аль­ной группы. Это в боль­шин­стве своем успеш­ные, уве­рен­ные в себе моло­дые люди. Да и в их посто­ян­ном окру­же­нии ста­тус «качка», «хак­кера», музы­канта или буду­щего фото­графа может вполне удо­вле­тво­рить нарас­та­ю­щие амбиции.

Совре­мен­ные кружки фото­гра­фии или музы­каль­ные кол­лек­тивы — везде под­ростку будет инте­рес­нее, чем во дворе. Новая тех­ника, увле­чен­ные раз­го­воры, здо­ро­вая кон­ку­рен­ция — вспом­ните, что ваш под­ро­сток уже давно вырос из пеле­нок и нуж­да­ется в ярких эмо­циях и зре­лом самовыражении.

Ваша дочь водится с дев­чон­ками, кото­рые кра­сятся, как индейцы, носят вуль­гар­ные юбки и вовсю кокет­ни­чают с маль­чи­ками. Пол­ная без­вку­сица. Вме­сто того чтобы отпус­кать ядо­ви­тые ком­мен­та­рии в адрес кос­ме­тики и юбок, пока­жите дру­гой при­мер. Составьте гар­де­роб мод­ный и стиль­ный, точь-в-точь такой, какой сове­туют попу­ляр­ные моло­деж­ные журналы.

Если ребе­нок посто­янно про­пус­кает уроки, пред­по­чи­тая дво­ро­вую ком­па­нию учебе, заду­май­тесь, а ту ли спе­ци­аль­ность вы ему напро­ро­чили. Вполне воз­можно, что она ему абсо­лютно не инте­ресна. И тогда выбор между сомни­тель­ной буду­щей карье­рой финан­си­ста и реаль­ной опас­но­стью нар­ко­за­ви­си­мо­сти оче­ви­ден. Пого­во­рите с ребен­ком, о какой спе­ци­аль­но­сти он меч­тает, чем бы хотел зани­маться в жизни, куда посту­пить. Попы­тай­тесь понять его инте­ресы и помочь ему определиться.

Тре­тье, попы­тай­тесь понять, насколько плоха ком­па­ния, в кото­рую попал ваш ребе­нок. И если вы почув­ству­ете опас­ность: кри­ми­нал, бес­по­ря­доч­ный секс, нар­ко­тики, надо при­ни­мать самые реши­тель­ные дей­ствия. Если это школь­ная ком­па­ния — пере­во­дите его в дру­гую школу, если дво­ро­вая — пере­ез­жайте в дру­гой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо пом­нить, что подоб­ная так­тика очень трав­ми­рует ребенка, вся­че­ски ста­рай­тесь помочь ему. Если есть воз­мож­ность, про­кон­суль­ти­ру­е­тесь с пси­хо­ло­гом. Если нет — поста­рай­тесь уде­лять ребенку как можно больше вни­ма­ния и про­яв­лять мак­си­мум тер­пе­ния и такта.

Лечите при­чину, а не симптомы.

Дур­ная ком­па­ния — всего лишь след­ствие. При­чины куда серьез­нее, и каж­дая из них, в сущ­но­сти, гово­рит об одном — винить посто­рон­них людей как мини­мум нелепо, как мак­си­мум опасно. Насто­я­щие про­блемы — в миро­вос­при­я­тии сво­его ребенка и внут­ри­се­мей­ных кон­флик­тах. Винить не стоит ни дво­ро­вую ком­па­нию, ни ребенка, ни себя. Вам пред­стоит дол­гий путь к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и дове­рию, и самым надеж­ным ком­па­сом будет ваша чест­ная оценка ситуации.

Ната­лья Терехова

 

«Плохая компания»: что нужно знать о ней родителям?

Ино­гда  роди­тели не пой­мут, почему чадо резко изме­ни­лось. В ком­нату не войти. В школе плохо учится. Дер­зит стар­шим. От него алко­го­лем и сига­ре­тами пах­нет! Ребе­нок попал в дур­ную ком­па­нию. Такой вывод делают, когда без помощи пси­хо­лога не обойтись.

Все мамы и папы меч­тают о луч­ших дру­зьях для своих детей – об умных, начи­тан­ных и вос­пи­тан­ных дру­зьях, кото­рые, если и будут вли­ять на детей, то только в поло­жи­тель­ном ключе. Но вопреки чая­ниям роди­те­лей, дети выби­рают свои дороги. И не все­гда на этих доро­гах им попа­да­ются хоро­шие друзья.Почему дети выби­рают пло­хие ком­па­нии, и как их оттуда вытащить?

Какие друзья детей – “плохие”:
учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Раз­мыш­лять на тему «какие должны быть дру­зья у чада» сле­дует еще на том этапе, когда он не достиг пере­ход­ного воз­раста.Потому что сори­ен­ти­ро­вать ребенка с выбо­ром дру­зей еще можно до 10–12 лет, но как только люби­мое чадо ста­но­вится упря­мым под­рост­ком, будет крайне сложно менять ситу­а­цию. Роди­те­лям все­гда кажется, что они лучше знают, какие дру­зья должны быть у ребенка. И при появ­ле­нии сомни­тель­ных това­ри­щей мамы и папы спе­шат убе­дить ребенка в его «бли­зо­ру­ко­сти» или про­сто запре­щают общение.Однако не все­гда сомни­тель­ный друг явля­ется «пло­хим» — и, прежде чем «ломать копья», сле­дует разо­браться в ситуации.

Как понять, что друзья ребенка – плохие?
По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

Важно пони­мать, что в каж­дом воз­расте вли­я­ние «пло­хих дру­зей» отра­жа­ется на ребенке по-разному.

Разная и «симптоматика» последствий данного общения

  1. В 1–5 лет дети про­сто повто­ряют друг за дру­гом слова и дей­ствия – и пло­хие, и хоро­шие. В этом воз­расте нет дру­зей, есть «соседи по песоч­нице», с кото­рых малышня и копи­рует все под­ряд. Луч­ший ответ роди­те­лей на эту ситу­а­цию – спо­кой­ное объ­яс­не­ние ребенку про­стых истин о «хорошо и плохо». В столь юном воз­расте копи­ро­ва­ние друг друга, милое «попу­гай­ни­че­ство» — про­цесс есте­ствен­ный, но тре­бу­ю­щий мяг­кой и уве­рен­ной роди­тель­ской руки.
  2. В 5–7 лет ребе­нок ищет себе дру­зей лишь по одному ему понят­ным кри­те­риям. Заяд­лый обол­тус может выби­рать себе в това­рищи стес­ни­тель­ных тихонь, а скром­ная и тихая девочка – крик­ли­вых и неурав­но­ве­шен­ных хули­га­нок. Обычно в такой дружбе дети ком­пен­си­руют свои сла­бые сто­роны, урав­но­ве­ши­вая друг друга. Повли­ять вы на выбор дру­зей уже не смо­жете, но сей­час самое время – наблю­дать за своим ребен­ком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведо­мый, под­да­ется ли вли­я­нию извне. И сде­лав выводы, действовать.
  3. 8–11 лет – воз­раст, в кото­ром снова начи­на­ется «попу­гай­ни­че­ство», но уже совсем не в том милом про­яв­ле­нии, как у малы­шей. Сей­час дети выби­рают себе авто­ри­те­тов, впи­ты­вают словно губки все, что исхо­дит от этих авто­ри­те­тов, и копи­руют их не менее интен­сивно, чем кара­пузы в песоч­нице – друг друга. Не огра­ни­чи­вайте обще­ние, но будьте вни­ма­тельны. Сей­час самое время – напра­вить ребенка в пра­виль­ное русло, на свой путь, на кото­ром не ребе­нок будет копи­ро­вать дру­гих, а дру­гие дети будут брать при­мер с ребенка.
  4. В воз­расте 12–15 лет ваше чадо ста­но­вится под­рост­ком. И только от вас зави­сит, обой­дут ли его сто­ро­ной пло­хие ком­па­нии. Если к этому моменту вы успели создать креп­кую базу для дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с ребен­ком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начи­найте это делать.

Почему детей тянет в дурные компании?

Даже, когда дети ста­но­вятся под­рост­ками, они все еще оста­ются детьми. Но уже неистово хотят быть взрос­лыми.Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно дру­зья в этом воз­расте спо­соб­ствуют обре­те­нию нового опыта, кото­рый посте­пенно меняет дет­ское созна­ние на созна­ние взрос­лого чело­века. От того, какими будут эти дру­зья, во мно­гом зави­сит – каким вырас­тет ваше чадо.Почему чаще всего детей тянет именно в пло­хие компании?

При­чин, на самом деле, гораздо больше.Но важно отме­тить, что если у ребенка появ­ля­ются дей­стви­тельно нехо­ро­шие дру­зья из сомни­тель­ной ком­па­нии, то это — вина роди­те­лей, кото­рые не инте­ре­со­ва­лись его жиз­нью, мыс­лями, чув­ствами, или же были слиш­ком строги к сво­ему чаду. 

Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?

Если ребе­нок с радо­стью при­хо­дит домой, легко делится с роди­те­лями сво­ими про­бле­мами, чув­ствует себя уве­ренно и имеет свои увле­че­ния, инте­ресы, хобби, неза­ви­сим от чужих мне­ний, то ника­кие дур­ные ком­па­нии не смо­гут повли­ять на его сознание.

Если вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов

В целом, глав­ная задача роди­те­лей – мягко и неза­метно направ­лять своих чад на пра­виль­ный путь, не зло­упо­треб­ляя сво­ими пра­вами роди­те­лей. То есть, «вла­стью». Ребе­нок в пло­хой ком­па­нии – чего роди­те­лям кате­го­ри­че­ски нельзя делать и гово­рить дочке или сыну?В своих попыт­ках пере­ори­ен­ти­ро­вать чадо с «пло­хих» на поло­жи­тель­ных людей, помните следующее:

Что делать, если у ребенка плохие друзья,
как вытащить его из плохой компании – советы психолога

Самые пер­вые жела­ния роди­те­лей, когда ребе­нок попа­дает в плохую ком­па­нию, обычно – самые непра­виль­ные. Раз­би­раться с ситу­а­цией нужно уве­ренно и жестко, но — без скан­да­лов, озлоб­ле­ния ребенка и седых волос на роди­тель­ских головах.Что же делать, если люби­мое дитя мно­жит на ноль все ваши начи­на­ния, просьбы, уве­ще­ва­ния, и про­дол­жает погру­жаться «на дно» вме­сте с новой пло­хой компанией?

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают,
решить проблему можно кардинальным способом:

  1. Сме­нить школу.
  2. Сме­нить место жительства.
  3. Сме­нить город, в кото­ром вы проживаете.

Послед­ний вари­ант – самый слож­ный, но самый дей­ствен­ный. Если пере­ехать в дру­гой город, чтобы пол­но­стью исклю­чить обще­ние ребенка с пло­хой ком­па­нией, не уда­ется, най­дите спо­соб увезти ребенка из города хотя бы на опре­де­лен­ный период.

За этот период ребе­нок дол­жен пол­но­стью поме­нять свои при­вычки, забыть свою ком­па­нию, найти новых дру­зей и новые инте­ресы. Да, при­дется пожерт­во­вать своим бла­го­по­лу­чием, но если вари­ан­тов больше не оста­ется, то нужно хва­таться за любые соломинки.

Помните, что пло­хая ком­па­ния – лишь след­ствие. Лечите при­чины, а не их след­ствие. А еще лучше – не допус­кать этих при­чин. Вни­ма­ние к ребенку – ваш клю­чик к его счаст­ли­вой жизни.

Источ­ник: colady.ru

Как уберечь ребенка от плохой компании

Как уберечь ребенка от плохой компании

Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.

Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?

Первые симптомы:

  • вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
  • подросток начинает избегать вас;
  • грубить по любому поводу и прятать глаза;
  • он не пускает вас в личное пространство;
  • резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
  • вы заметили странных друзей в его окружении;
  • появились жалобы со стороны учителей или соседей.

Все эти симптомы свидетельствую о том, что ваш подросток попал под плохое влияние. И если он еще не совсем прилепился к новой компании, если все оставить как есть, это скоро произойдет.

Почему подростков тянет к плохим компаниям?

 

Родителям надо знать, что в подростковом возрасте их дети уже не совсем дети, но еще и не взрослые. Хотя очень хотят ими быть.
В силу своего возраста, они ищут:

  1. Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
  2. Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
  3. Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
  4. Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
  5. Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
  6. Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.

С чего начать разговор?

Если вы заметили, что потеряли связь с вашим ребенком. Вас пугают его новые друзья и настораживают поступки. Не стоит набрасываться на своего ребенка – любая агрессивная попытка завязать разговор или навязать свое мнение закончится неудачно.
Но с чего же начать разговор, чтобы он был продуктивным? Как это сделать, чтобы достичь цели?

  1. Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
  2. В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
  3. Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
  4. Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
  5. Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
  6. В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.

Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию

  1. Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
  2. Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
  3. Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
  4. В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
  5. Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
    Делайте все, что делают настоящие друзья:
    • найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
    • спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
    • никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
    • не обзывайте и не унижайте.
  6. Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
  7. Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.

Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании

  1. Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
  2. Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
  3. Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
  4. Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
  5. Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
  6. Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
  7. Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.

Помните, ваш ребенок уникален, индивидуален. Не стоит его сравнивать с соседским мальчиком-отличником или девочкой-паинькой. Любите своего ребенка. Гордитесь им. Будьте ему примером. И знайте, что безвыходной ситуации не бывает. Чем раньше вы начнете восстанавливать ваши отношения, тем быстрее произойдут изменения в вашем ребенке подросткового возраста.

15 августа 2016 г.
Дата изменения: 19 августа 2016 г.


почему подростков так тянет туда и как из них выбраться? — The Vyshka

Многих из нас родители с самого детства оберегают от «плохих компаний» и советуют держаться от них подальше. The Vyshka рассказывает, что такое плохая компания, как в нее попадают и как оттуда выбираются.

Плохая компания – это…?

Илья, 4 курс

Плохая компания — это окружение, в котором человек теряет себя. Ты начинаешь расплываться по философии других людей, верить в их убеждения. И когда понимаешь, что тебе совсем не нравится происходящее, и решаешься себя собрать, замечаешь, что какие-то части тебя уже давно потерялись. Эти несчастные кровопийцы забрали их, убежали и съели в подворотне. А ты лишился очень важных частей себя.

 

Почему подростков так «туда» тянет?

Маша, 1 курс

Причина, по которой моя подруга Наташа (имя изменено по просьбе автора — прим. The Vyshka) попала в плохую компанию — ее молодой человек Саша. Он из тех парней, рядом с которыми всегда находятся наркотики и алкоголь.  Наташе нравилось страдать, нравился мазохизм. Наверное, это и привело к следующей ситуации.

На совершеннолетии Саши его друзья решили позабавиться и накачали мою подругу алкоголем и метамфетамином. Оставшуюся часть ночи Наташа не помнит, знает лишь, что была изнасилована.

Сам именинник в то время спал, а наутро Саша обвинил ее в измене. Наташа продолжала просить прощения и поистине ощущала себя виноватой.

Она так и осталась с этой компанией и приняла ее философию. Больше я не хотела иметь ничего общего с ней, она негативно на меня влияла. Благо я это вовремя заметила.

Меня затянуло в плохую компанию, потому что она считалась элитной. Все мы знаем, что такое для подростка популярность.

Плохая компания всегда крутая и самая модная. Поэтому ты стремишься не только попасть в нее, но и вести образ жизни, принятый в ней. Ты постепенно забываешь про учебу, начинаешь курить, выпивать алкоголь и даже воровать — думаешь только об эпатаже

Плохая компания — способ привлечь к себе внимание, вот мой ответ.

Илья, 4 курс

В какой-то момент подросток обязательно знакомится с подстрекателем, от которого родители просят держаться подальше.

Я человек, как написано в школьной характеристике, ведомый. Поэтому парень с более сильной харизмой смог меня надломить. Такие люди появляются из ниоткуда, творят лютый трэш и исчезают в никуда.

Самое страшное — они заражают жаждой драйва и тебя. В лучшем случае юношеский максимализм находит выход в алкоголе. Такой тип личности я называю ложным лидером — это человек, который способен вести за собой людей, только приведет он их в яму.

Требуется «точка пи**еца», после которой ты осознаешь истинное обличие этого человека

«Не кури! Не пей! Не матерись!»

Кирилл, 2 курс

Родители любят опекать своих детей. Особенно, в подростковом возрасте, когда гормоны превосходят разум. В какой-то момент подросток устает от всех «не» и срывается — начинает делать все то, что ему запрещают, приходит в плохую компанию. Но и вседозволенность не ведет ни к чему хорошему. Родители не реагируют на то, что ребенок не ночевал дома или пришел пьяный. Они изредка делают замечания. Из-за недостатка внимания подростки стараются вести себя еще более вызывающе, чтобы привлечь внимание родителей.

Соня, 1 курс

В моем выходе из плохой компании ключевую роль сыграла мама. Она не знала подробностей о тех, с кем я общаюсь и как мы проводим время: «Да, он просто иногда курит сигареты». На самом деле курит он не только сигареты и не иногда, а часто. Время мы проводили в подъезде, потому что просто некуда было идти. Я не делилась событиями из своей жизни, но мама чувствовала, что происходит беда. Ее переживания не были открытыми — мне не запрещали общаться, но чаще спрашивали, меньше доверяли и старались занять чем-то. Компания делала все более и более отвратительные вещи, а мама все больше беспричинно злилась. Постепенно я оборвала связь со всеми ее членами.

Мама давала прогнозы, чего стоит ждать от этой компании, а я не верила

 

Самоконтроль и выход

Илья, 3 курс

Мой младший брат попал в плохую компанию. Это были ребята, которые ошиваются на Арбате. Они походили на героев фильма Кевина Смита «Крысы супермаркета» — народ, который просто слоняется. Странно, что Паша загремел туда. Он всегда отличался знанием того, чего он хочет. Но из-за тяги к неизведанному, свойственной молодым людям, сам стал частью этой группировки. «Зависали» они какое-то время, на это уходили финансы, а пользы от такого времяпрепровождения не было никакого. Это привело его к рефлексии: «Мне не нравятся ценности этих людей. Что я здесь делаю?»

Кристина, 3 курс

Время лечит и калечит. Так что сначала ты заводишь сомнительные знакомства, а потом завершаешь их. Я вышла из плохой компании, благодаря переезду и смене деятельности. У меня изменились ценности и жизненные ориентиры — я стала взрослее не только физически, но и духовно. 

Артур, 1 курс

Я вырос в районе, где были только плохие компании. Тут главное не попасться. Ты должен четко чувствовать грань и иметь самоконтроль.

Слушай себя и думай, что приемлемо, а что нет

Текст: Софья Кузнецова
Иллюстрации: Мария Сенина
Редактор: Елизавета Дютина

Предыдущий пост

Психические расстройства: глазами эксперта

Следующий пост

Религии и университет


Буклет для родителей "Плохая компания"

Давно известно, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности. А с наступлением подросткового возраста у ребенка родители сталкиваются с такими проблемами как непонимание причин резкого изменения в поведении их чада. Плохие оценки в школе, грубость, молчаливость, скрытность, закрытая в комнату дверь, прогулки до ночи, странные знакомые, запах алкоголя или табака – с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?»

Почему детей тянет в дурные компании?

Причин, на самом деле, гораздо больше. Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то родителям нужно срочно задуматься!!! Больше интересуйтесь жизнью ребенка, его мыслями, чувствами, проявляйте заботу, внимание, дарите свою любовь! Поговорите со своим ребенком, не проявляйте строгость, дайте ему выговориться! Станьте его другом! Помните о то, что агрессия порождает агрессию!

Если ребенок с радостью приходит домой, легко делится с родителями своими проблемами, чувствует себя уверенно и имеет свои увлечения, интересы, хобби, независим от чужих мнений, то никакие дурные компании не смогут повлиять на его сознание.

Если же Вы чувствуете, что дурное влияние на ребенка все-таки оказывается, то возьмите на заметку следующие рекомендации…

«Ребенок учится тому, что видит у себя в дому, родители пример тому»

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих детей на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей (то есть «властью» или «силой»).

В своих попытках переориентировать ребенка с «плохих» на «хороших» друзей, помните следующее:


«Ребенок умеет любить того, кто его любит, — и его можно воспитывать только любовью»

Ф. Э. Дзержинский


32-12-72

Социально-психологическая служба

(ул. Нормандия-Неман, д.9)

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/plokhaya-kompaniya-chto-nuzhno-znat-o-ney-roditelyam/

Муниципальное бюджетное учреждение дополнительного образования

«Центр развития детей и молодежи»

города Смоленска

«Плохая компания»

(памятка для родителей)

Разработала:

социальный педагог

Горькова О.А.

2019г.

КАК ОГРАДИТЬ РЕБЕНКА ОТ ДУРНОГО ВЛИЯНИЯ?

КАК ОГРАДИТЬ РЕБЕНКА ОТ ДУРНОГО ВЛИЯНИЯ?

Любой ребенок, а особенно подросток, как губка впитывает все, что его окружает. До младшего школьного возраста ребенку в основном хватает семейного общения. В подростковом возрасте границы общения расширяются – подрастающему человеку уже мало семьи, его интересуют сверстники и сферы жизни, которые раньше ему не были доступны. Подросток будет стремиться узнать новое любыми путями – посредством общения со странными приятелями («чем человек необычней, тем интереснее»), с помощью общения в виртуальных сетях, где можно познакомиться с большим количеством людей, не выходя из дома, посредством просмотра стрессовых телепередач, роликов и сайтов в Интернете. Все это меняет личность подростка. В лучшем случае он обретает уверенность в межличностном общении, учится отстаивать свое мнение, развивать лидерские качестварешать конфликты, не обращать внимания на провокации, различать черное и белое. А в худшем случае он впитает в себя все зло, которое примет как норму общества.

 

Нужно ли ограждать ребенка от подобного дурного влияния?

Говорят, шила в мешке не утаишь, а потому, чтобы оно не укололо, нужно учить ребенка правильно общаться. Психологи считают, что дурному влиянию подвержены дети, чьи родители:

Когда пора спасать подростка, и как лучше это сделать?

Подростка нужно спасать, когда:

Три ошибочных варианта поведения родителей

Полная изоляция
Многие родители, желая уберечь ребенка от дурного влияния и душевных травм, решают поступить кардинально – просто закрывают его дома, разрешая посещать только школу и выходить на улицу по делам. Полная изоляция наносит ребенку непоправимый вред: подросток замыкается, уходит в виртуальный мир или свои фантазии. В результате он становится отчужденным, не умеющим общаться и решать вопросы. Окружающим такой человек кажется странным и непонятным, его поведение отпугивает.

Как оградить подростка от дурного влияния

Физическое наказание
Вроде бы и помогает справиться с шалостями и непослушаниями, но становится причиной того, что подросток вырастает озлобленным и хитрым. Трудно воспитать целостную личность, если в семье царит насилие и нежелание объяснять все мирным путем.

– Игнорирование
Многие родители ошибочно считают, что уже воспитали ребенка и больше с ним ничего делать не надо. А потому в подростковом возрасте они дают ему полную свободу: «Делай, что хочешь». Выброшенный в большой мир ребенок разочаровывается в любви и становится добычей социально опасных людей.

Как оградить подростка от дурного влияния общества (СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ)

 

  1. Не запрещайте подростку общаться со сверстниками, и сами больше общайтесь с ним. Относитесь к нему как к взрослому, спрашивайте его мнение по различным вопросам. Чтобы подросток не шел на поводу у других, личным примером показывайте, как вы решаете спорные вопросы.

Например, разговаривайте при ребенке по телефону, разговаривайте с супругом, соседями, продавцами, партнерами по бизнесу. В конфликтах никогда не кричите, будьте вежливы, обходительны и терпеливы, сотрудничайте, спокойно отстаивайте свою точку зрения. Этот опыт будет для него бесценным.

  1. Обеспечьте занятость подросткадома. Давайте ему такие задания, с которыми он точно справится. Не заставляйте выполнять обязанности насильно, применяйте технологию «Без тебя никак».

Как оградить подростка от дурного влияния

  1. Интересуйтесь, с кем общается ваш подросток: с кем больше, с кем меньше, и почему. Приглашайте к себе его друзей. Оценивайте, как они общаются, на какие темы разговаривают, как относятся друг к другу. Если все же ваш сын/дочь попали под влияние плохой компании, объясните, что друзья помогают друг другу, а не используют в корыстных целях. Если вы заметили у него чужие вещи, деньги, алкоголь, наркотики, спросите обо всем прямо. Поясните, что сподвигло вас так думать. Обязательно отметьте, что если что-то случилось, вы никогда не осудите, поймете и постараетесь помочь. Может быть, он расскажет вам то, что боялся рассказать.

Неважно, каким образом вы решили рассказывать ребенку о своей любви, главное – делать это. Прислушивайтесь к его мнению и желаниям с самого раннего возраста, играйте каждую свободную минутку, читайте книги. Помните, что родительская любовь – это своеобразные крылья, которые помогут ребенку взлететь к новым высотам.

Как справиться с бунтом подростка?

Когда-нибудь это должно произойти. Если вначале родитель является для ребенка самым большим авторитетом и обращается к нему с каждой проблемой, то по мере взросления авторитеты немного меняются. Мнение коллег и сверстников становится важнее самых добрых советов мамы и папы, и юноша все более рьяно и свирепо проявляет свою самостоятельность. Этот период иногда месяц, иногда год, а иногда он настолько долгий, что надоедает всей семье.Во время тура мой сын или дочь знакомятся с множеством новых друзей... Кому-то из нас это может не понравиться.

Ребенок-бунтарь

Подростковый бунт — это то, что ждет подавляющее большинство родителей . Есть несколько счастливчиков, которые избегают этого; можно даже сказать, что именно родители бунтовщиков в итоге находятся в лучшем положении - доказано, что дети, у которых был такой период в жизни, лучше справляются с проблемами в будущем и, как ни парадоксально, лучше ладят со своими родителями.

К сожалению, бунт трудно переносить, особенно если он связан с постоянными требованиями утешения, обвинениями или нарушением всех правил. В этот период ребенок ищет свою индивидуальность, кардинально меняет свой внешний вид и поведение... Обычно придумывание бредовых идей происходит при участии коллег.

Профилактика лучше лечения

Для ребенка важна группа. У каждого подростка бывает время, когда он чрезмерно конформист - он не будет делать ничего, что может быть негативно воспринято остальной частью сообщества.Потребность в принятии настолько сильна, что иногда отключает логическое мышление. В этом нет ничего плохого, пока ситуация не выйдет из-под контроля. Пусть ребенок одевается, как его друзья, слушает ту же музыку (пусть это и невыносимый для нас шум), вздыхает о тех же кумирах. Родители обычно хорошо знают своих детей и с трудом понимают, как дочь, всегда любившая классическую музыку, вдруг переключается на тяжелые звуки только потому, что хэви-метал слушает подруга на скамейке.

Будьте терпеливы и позвольте ребенку выражать себя так, как он хочет. Тогда мы можем быть уверены, что не развяжем бурю... Такие все равно будут, так что не стоит нагнетать обстановку.

Хоть это и сложно, но хорошо время от времени смиряться, договориться с ребенком по теме, дать ему возможность принять самостоятельное решение (даже если мы уверены, что оно неправильное) . Лучшая наука учится на своих ошибках, а бунтующий подросток все равно не станет слушать хороших советов, убежденный, что он альфа и омега.

Поговорить с повстанцем

Проблема начинается, когда ребенок как бы отрезан от родителей - поздно приходит домой, околачивается после школы, тусуется с друзьями и не отвечает на телефонные звонки. В этом случае родители обычно прибегают к крайним мерам и запрещают своенравному юниору контактировать с другом... Это самая большая ошибка, которую можно совершить . Ребенок не будет благодарен за то, что мы отрезали его от человека или людей, которые так важны для него.Собака тоже не радуется, когда отрывают кость, которую она жевала... В определенном возрасте подросток нуждается в общении со сверстниками так же, как животное с полной миской.

Ребенок должен чувствовать, что родители по-прежнему имеют поддержку и могут обратиться к ним с любой проблемой . Вероятность того, что он это сделает, невелика - ведь он уже ВЗРОСЛЫЙ и может делать все, что захочет! - однако в случае реальных трудностей он часто не получает помощи от бесшабашных друзей и направляет свои шаги на людей, которых раньше презирал.

Стоит воздержаться от чрезмерной критики . То, как одеваются или ведут себя друзья ребенка, может вызвать у нас возмущение, но давайте не будем говорить об этом вслух. Наша благосклонность – это гарантия для ребенка, что он не будет отвергнут, что бы он ни делал (и как бы это ни было глупо и безответственно). Благодаря этому, возможно, мы узнаем о ее желании сменить имидж еще до того, как она войдет в дом с проколотой бровью, выкрашенным известкой кончиком на голове или большой татуировкой на руке.В последнем случае, к сожалению, уже слишком поздно вмешиваться.

Ребенок всегда должен чувствовать себя принятым и любимым родителями. Даже внезапная перемена в его поведении не должна изменить этого.

Неужели они такие плохие?

Влияние друзей на поведение ребенка настолько велико, что другие факторы (отзывы педагогов, родительские просьбы) совершенно не имеют значения. Бороться с этим бесполезно - это как биться головой о стену. Однако можно попробовать познакомиться поближе с людьми, с которыми наш ребенок чувствует себя настолько хорошо, что хочет проводить с ними каждую свободную минуту.Мудрый родитель подростка вместо того, чтобы сразу критиковать его за то, что он мало времени проводит дома, предложит совместный обед в один из выбранных дней недели. Остальное время подросток сможет провести за общением с друзьями. Если ребенок согласится, мы можем списать половину успеха.

Выразите интерес к друзьям ребенка . Давайте спросим, ​​что им нравится, что они собой представляют и что они ненавидят. В какие ценности они верят в жизни и что заставляет ребенка так хорошо с ними ладить.Таким образом, мы узнаем, например, как сын, который всю жизнь набивался ветчиной, вдруг возлюбил животных и отказывается есть мясо в рамках идеологии. Разумная мама воздержится от скрипа зубами, о том, что ей приходится готовить отдельные блюда на одного человека – однако стоит поставить условие, что вегетарианство будет принято максимально, но ребенок должен быть дома и активнее помогать чем раньше. Таким образом, мы проверим, в какой степени ребенок действительно верит в свои идеалы, а в какой степени это мода и давление группы.

Обычно то, чего мы не знаем, автоматически отталкивает и угрожает. Друзья ребенка могут напугать нас . «Это не подходящая компания для моего малыша», — такие мысли проносятся в головах многих родителей подростков в подростковом возрасте. Мама и папа собираются вместе, хотя в этом нет никакой необходимости; к этому не следует подходить столь категорично. Разумнее предположить, что друзья ребенка конкретны, но не в негативном ключе .Сообщество хиппи также было колоритным и не чуралось стимуляторов и безответственного поведения, но большой процент из них был добрым, дружелюбным и миролюбивым. Разная внешность или исповедуемые ценности не означают, что кого-то нужно заранее удалять.

Ребенок оценит старания родителей лучше узнать своих друзей, даже если поначалу они недоверчивы. Когда он убедится, что родители не будут относиться к его друзьям как к необходимому злу и не запретят ему контактировать с ним (что он демонстративно проигнорирует, ведь он ВЗРОСЛЫЙ и может делать все, что захочет), он может даже согласиться пригласить его друзей на ужин. , что будет прекрасной возможностью познакомиться с ними поближе... конечно, при условии, что во время еды мы не начинаем расследовать и расспрашивать молодых людей обо всем или в рамках десерта мы делаем не подавать печенье с розовой глазурью в форме сердца, болтая о том, что это любимый десерт нашей дочери.В этом случае можно ожидать, что первый общий день будет и последним.

… что делать, если они есть?

Но бывают случаи, когда ребенок действительно околачивается в очень сомнительной компании. Чтобы убедиться в этом, конечно же, нужно встретить своих друзей-утешителей... Допускаются: экстравагантность, немного нахальства, шумность или даже отсутствие чувства ответственности . Большинство людей в подростковом возрасте разделяют эти черты, и пребывание в компании похожих людей может оказать положительное влияние на нашего ребенка.

Однако коллеги могут подстрекать к поведению, которое родители не могут одобрить. Если ребенок под влиянием друзей начинает курить, употреблять алкоголь, принимать наркотики или воровать, необходимо вмешаться . То же самое относится к таким практикам, как членовредительство, вызывающая одежда или чрезмерное украшение тела. Если поведение ребенка резко изменилось, но в явно негативную сторону - он стал замкнутым, агрессивным, недобрым, грубым, отсутствующим или ведет себя так, как будто родители его злейшие враги - стоит присмотреться к .Это повод для беспокойства.

Внезапное изменение редко приносит пользу, а чаще приносит больше вреда, чем пользы. Малыш ищет новые пути и иногда может забрести на шаг слишком далеко. В подростковом возрасте проще всего стать зависимым или попасть в секту. Многие подростки имеют тенденцию находить друзей, которые старше их самих и которые им мешают. Они хвастаются, и, поскольку утешение хочет доставить им удовольствие, они танцуют, когда играют на нем.

Если мы слышим сигналы о том, что ребенок пропускает школу или причиняет вред другим ученикам, давайте без колебаний категорически запретим контакт и проследим, чтобы ребенок не соприкасался с токсичной средой – даже если он пропустит месяц занятий. Иногда единственным решением является переезд или смена школы... но это крайняя мера и обычно этого достаточно, чтобы изолировать ребенка от тех, кто причиняет ему вред. Как говорится - с глаз долой, из сердца вон.

Подростковый возраст дается нелегко ни ребенку, ни родителю. Молодой человек идет своим путем, хочет выделиться и в то же время хочет быть принятым сверстниками . Этот водоворот эмоций еще больше усложняет для него соблюдение правил, которым он до сих пор следовал, не ворча. Будем же понимать и применять радикальные меры только в оправданных случаях. Мы помним, что когда-то и мы были подростками с гормональной стимуляцией — когда бык вспомнит выходки собственного теленка, он откажется об этом думать.

И не будем сразу вычеркивать друзей детей.Они могут оказаться довольно крутыми людьми.

Магдалена Липняк-Млинчак

.

Любить и требовать

Александра Карасовская

Год: 1999
Журнал: Remedium
Номер: 4

Работая в Детокс-центре в Гданьске, я начала работать с детьми из семей алкоголиков. В то же время в нескольких местах Гданьска в различных учреждениях были созданы группы для таких детей, которыми руководили разные люди. Мы встречались раз в месяц, чтобы сформировать группу поддержки. Мы делились своими успехами и неудачами. Мы часто спрашивали себя: как мы можем лучше всего помочь детям?
С самого начала одна из лекторов начала последовательное сотрудничество с родителями детей - уделяла этому много времени и ресурсов, организовывая групповые и индивидуальные встречи для родителей.Сравнение эффектов работы с детьми отчетливо показало, что группы, которые она возглавляла, интегрировались быстрее, ротация участников была меньше, а дети были более открытыми. Фасилитатор может также оценить изменения, которые произошли в детях, основываясь на рассказах их родителей.
Этот опыт побудил меня сделать выводы:
· Помогая детям, стоит сотрудничать с их родителями.
· Самый эффективный способ помочь детям – помочь их родителям.
Эти выводы оказали значительное влияние на мою последующую работу.
Пациенты клиники - алкоголики и их жены довольно быстро узнали, что я работаю с детьми, и признали меня специалистом в сложных вопросах. Чаще всего это были родители подростков, измученные трудным поведением своих детей, полные беспокойства и чувства вины, — ко мне относились как к «последней инстанции». Они привели своих детей и попросили: «Сделайте что-нибудь с моим сыном. Он такой безответственный и ленивый — совсем перестал учиться». «Моя дочь попала в плохую компанию, несколько раз не приходила домой на ночь.Возможно, ты ее образумишь. ": Мой сын бьет младшего брата. Может, если бы он пошел в группу, то научился бы с ними жить".
Одна из матерей, алкоголичка, однажды подошла ко мне в коридоре и спросила, могу ли я поговорить с ее 16-летней дочерью, потому что сейчас она начала выздоравливать, нервничает, нуждается в покое, а моя дочь не понимает это вообще - она ​​надоедает, всегда хочет, чтобы что-то громко музицировало.
С детьми было иначе. Некоторые из них решили вообще не заходить в офис, один мальчик даже сбежал, пока я разговаривала с его опекуном.Некоторые подростки заявляли, что не знают, зачем пришли на встречу, а когда почувствовали себя в большей безопасности - признались, что маму или папу это очень волнует.
Одни дети воспользовались моим предложением, другие нет. Некоторым из них терапевтическая помощь не понадобилась, так как, несмотря на проблемы в семье, они прекрасно функционировали. Были и те, кто решил рассказать о своих переживаниях в семье, но воспринял ситуацию иначе, чем родители – для них возникла другая проблема.
Как специалист по детям я попал в сложную ситуацию - не смог оправдать ожидания родителей. В большинстве случаев именно родители имели проблемы с поведением своих детей, но не могли с ними справиться. В отчаянии они попытались передать часть своих родительских компетенций эксперту, надеясь, что он сможет оказать на них ожидаемое влияние.
Это был очень важный момент для меня. Я решил возложить на родителей ответственность за воспитание собственных детей и, предлагая помощь, побуждать их работать над решением проблем.
Возможность представилась в терапевтическом лагере для алкоголиков и их семей.
Я говорил с собравшимися там людьми, уверяя их, что как родители - они самые важные люди в жизни своих детей, и я не в состоянии их заменить, потому что они имеют на них наибольшее влияние. Родители внимательно слушали — а потом стали выражать свою беспомощность:
"Я пробовал столько способов, но ничего не работает для него"
"Мой отец бил меня, а я не хочу бить детей, поэтому они выше головы.Я не знаю, как с ними обращаться, чтобы не сделать им больно».
"Когда я выпил - я потерял уважение в своих детях. Теперь они меня не слушают"
"Моя дочь меня игнорирует, ей важны только друзья."
Я признал, что родители были правы - воспитание детей - очень сложная задача. Я сказал, что их нужно поддерживать, и поэтому я собираюсь открыть «Школу для родителей», где они смогут развивать свои образовательные навыки.
Мои родители учли эту обязанность - на этот раз они подошли ко мне в коридоре поликлиники и спросили, когда будет "Школа".У меня не было выбора - через несколько месяцев после этого лагеря я начала первую серию занятий.

Работая с детьми и их родителями, я часто сталкивался со случаями, когда родители отказывались от родительской роли по отношению к собственным детям. Я имею в виду не только крайние случаи отказа или пренебрежения ребенком. Мои наблюдения касались и среднестатистических родителей, которые занимались воспитанием, как могли. Однако они часто упускали из виду проблемы, с которыми сталкивался их ребенок, и были склонны уходить в себя в конфликтных ситуациях.Я много раз спрашивала себя, почему это происходит, почему родители уходят, хотя дети в них нуждаются. В своей практике я не встречал родителя, который был бы равнодушен к судьбе и счастью собственного ребенка. Даже те, кто не показывал своих чувств к ребенку, по-своему любили его. Причин тому может быть много, но некоторые из них заслуживают особого внимания.

Личные проблемы родителей

Одними из наиболее очевидных причин были личные проблемы родителей: алкоголизм, созависимость, другие хронические заболевания, нерешенные детские эмоциональные проблемы, семейные проблемы и т. д.Родитель, занятый своими проблемами, не замечал потребностей ребенка и не имел сил брать на себя родительские задачи. Тяжелое материальное положение семьи также способствовало уходу, особенно в связи с одиноким родителем.
Отсутствие знаний, умений, хороших детских образцов для подражания.
Часто задачи, с которыми сталкивались их родители, были непосильны для них. Им не хватало знаний и умений, необходимых для решения проблем, возникающих в воспитании. Изменения в поведении ребенка в процессе развития их удивляли, они не понимали причин своего трудного поведения и не знали, как на них реагировать.Человек учится воспитанию детей в своей собственной семье, и им часто не хватало хорошего опыта. Они попали в своеобразную ловушку: не желая навредить собственным детям - они отрезали себя от своих детских переживаний, шаблонов, данных им родителями, а потом потеряли почву под ногами - образовалась пустота, которую они не могли заполнить . В результате они чувствовали себя незащищенными, потерянными, чувствовали себя виноватыми перед трудностями или обвиняли ребенка.
Одна из матерей сказала: «Когда мой сын начал плохо себя вести, я сначала не поверила.Я его очень любила и считала хорошим мальчиком. Он перестал учиться и прогуливал занятия. Я не хотел наказывать его, потому что мой отец бил меня, и я ненавидел его за это. Я думала, что это я виновата в том, что я плохая мать, поэтому я старалась быть с ним хорошей (не так, как мой отец делал со мной) - я покупала ему все, я старалась ему угодить. Теперь у моего сына есть надзиратель, потому что он и его друзья вломились в киоск. Я знаю, что она на наркотиках. Он не разговаривает со мной. Я не думаю, что его больше не будет».
Эта мать попала в ловушку: она любила своего сына, поэтому старалась быть с ним доброй, не так, как ее отец.Когда ее сын вел себя плохо, она не ставила ему никаких ограничений, потому что для нее это означало вред и унижение ребенка. По мере того как проблемы росли, она чувствовала себя все более и более виноватой и пыталась загладить свою вину перед сыном. Наконец, отчаявшись и бессильная, она была готова его вычеркнуть.
Трудности в определении своей роли и ответственности по отношению к ребенку.
Родители, у которых в детстве не было адекватных образцов для подражания, в проблемных ситуациях часто затруднялись определить свою ответственность. Они ожидали, что и сам ребенок должен вести себя в соответствии с их ожиданиями.Когда этого не было, они искали источник проблемы в детстве, обозначая его, например, «Мой сын ленивый». Согласно этой трактовке, детской психикой пытались манипулировать – либо вгоняя в чувство вины, либо ведя к специалисту, чтобы тот «исправил».
Они не понимали, что научить его правильному поведению, мотивировать на сотрудничество, нарисовать последствия - это часть их родительских задач. Они часто ожидали, что ребенок будет ограничивать себя.
Мать 16-летней девочки пожаловалась: «Моя дочь думает только о себе.Мне все равно, что у нас мало денег, я должен все время покупать ей дорогие обновки. Я не был таким — видел, что родителям тяжело, и ничего не просил».
Эта женщина никогда даже не думала, что сможет ограничить требования дочери. Поскольку она сама в детстве ограничивала свои потребности, она ожидала того же от дочери.
Длительная неудовлетворенность и снижение чувства компетентности как родителя.
Неудачи в воспитании ребенка, проблемы роста, ухудшение отношений с ребенком - сделали родительство источником страданий для многих родителей: злость - "хочу его разбить", страх - "что из этого вырастет", стыд - «я плохой отец», «не справился с заданиями», чувство вины — «я их обидел», разочарования — «я разочаровался в ней», беспомощность — «не знаю, что делать». делать больше, я не имею на него влияния», сомнения — «он уйдет», чувство обиды — «я так люблю ее, а она мне больно», истощение — «у меня нет больше сил».
Эти родители часто долго не испытывали удовлетворения от отцовства, чувствовали себя некомпетентными в этой роли. Часто, чтобы избежать дальнейших страданий, они отказывались от отношений с ребенком, например, убегая на работу или в алкоголь. Они пребывали в иллюзии, что таким образом смогут защитить себя от чувства неудачи и бессилия. Между тем на них накатила «возвратная волна» — брошенные дети, требующие присутствия родителей, — усилив их сложное, часто деструктивное поведение, нацелившись на них, других людей или самих себя.
Различные субъективные представления родителей о возможности влияния на собственного ребенка.
Родители недооценили потенциальное влияние связи со своим ребенком.
Они считали, что не в состоянии конкурировать с другими источниками влияния, например, окружением сверстников: «моя дочь слушает только то, что говорят ее друзья» или видением жизни, передаваемым рекламой: «для моего сына только деньги и все эти вещи кол. Показан в рекламе. Мне нечего ему предложить».
Заранее чувствуя себя неудачниками, они отказались от передачи своих убеждений и ценностей своим детям.
Иногда родители были убеждены, что есть люди, учреждения, которые могут (или должны) заменить их в воспитании ребенка.
За время обучения людей, работающих с детьми, неоднократно слышал от них жалобы на претензии родителей. В детском саду - мать-алкоголичка подняла шум перед сотрудниками, что ребенок не сделал домашнее задание. Воспитатели заботились о безнадзорном ребенке, водили его в комнату дневного пребывания, но не предъявляли к матери никаких требований.В результате ребенок оставался утром в школе, а затем в дневной комнате. Мать правильно сделала вывод, что ребенок находится на попечении этих учреждений. Поэтому, когда выяснилось, что у ребенка проблемы в школе, она возмутилась и пожаловалась учителям.
Родители, приводившие ко мне своих детей, тоже надеялись, что я смогу заменить их в их воспитании.
Однако, когда я четко определял свою роль, наделяя их родительской властью, они обычно были готовы взять на себя ответственность.
Думаю, стоит рассмотреть этот вопрос более подробно - каковы пределы компетенции родителей и учреждений, занимающихся воспитанием ребенка? Как эти учреждения должны сотрудничать с родителями? Это, пожалуй, тема для следующей статьи. Также предстоит решить вопрос – как действовать в ситуации, когда родители частично или полностью не выполняют свою роль по отношению к своим детям? Должны ли вы заменить их в этой роли или помочь им занять ее? Эта дилемма недавно появилась в дискуссиях о половом воспитании в школе, а также в дискуссиях о детских домах.Речь идет о направлении ресурсов и энергии в том или ином направлении.
Мой опыт показывает, что в родителей стоит инвестировать. Хотя бы по нескольким причинам:
· Это иллюзия, что, работая с ребенком в учреждении, можно заменить ему родителей. Рано или поздно любой, кто пытается это сделать, замечает это. При столкновении с проснувшимися потребностями, чувствами и ожиданиями ребенка - он болезненно переживает собственное бессилие - не в силах их удовлетворить. Иногда в такой ситуации я спрашиваю человека, работающего с ребенком, готов ли он/она усыновить ребенка? Вопрос, поставленный таким образом, обычно заставляет задуматься о собственной ответственности.Вывод таков, что чем дальше в роли родителя, тем больше ее надо брать!
· Детям все равно, кто их воспитывает! Родители — самые важные люди в их жизни, даже когда они пренебрегают ими, отвергают или обижают их. Ребенок все еще надеется, что родители изменятся, что они будут любить и заботиться о нем.
Работая с молодежью, я вижу, насколько сильна эта надежда (в том числе, когда ребенок уходит из дома), как трудно войти во взрослую жизнь, когда она не сбылась.
· Попытки заменить родителей учреждениями привели к еще большему их отчуждению. Безусловно, родительская правоспособность отчасти обусловлена ​​чувством беспомощности, но и институты, которые берут на себя их роль по отношению к своим детям, не устанавливая с ними сотрудничества, не устанавливая никаких требований и не определяя границ, способствуют укреплению этого отношения.
· Родители, получающие поддержку, будут чувствовать себя увереннее в своей роли – они справляются с ней намного лучше, чем в любом другом учреждении.Я помню мать, которая чувствовала себя вычеркнутой из-за своего 16-летнего сына и была готова вычеркнуть его из чувства беспомощности. Она больше не верила, что у них может быть что-то общее, кроме ненависти. Во время занятий для родителей она продемонстрировала свою безнадежность, отвергнув все предложения. Однако в то же время она получила большую поддержку и признание со стороны других родителей. Когда я встретил ее через год - она ​​сказала, что случилось чудо. Ее сын снова жил с ней, и они стали друзьями. Но сначала ей пришлось потрудиться - сын долго отвергал ее дружеские жесты, пока наконец не увидел, что она не собирается бросать, поверил, что она действительно его любит.
Эта история показала мне, что иногда нужно много вкладывать в своих родителей, чтобы они могли дать это своим детям.

О том, как работать с родителями, какие направления и методы взять на вооружение в этой работе, я напишу в следующем номере Ремедиума.

.90 000 детей, которые чувствуют больше. О малочувствительных людях.

Дети, которые плачут громче и сильнее других. Дети, которые испытывают больший дискомфорт. Дети, воспитание которых является довольно сложной задачей. Сегодня о них - мало чувствительных людях, которые гораздо больше воспринимают мир.

Небольшая царапина на коленке - плач, отнятая игрушка - истерика, изменение плана - нытье, привлечение внимания - травма и т.д.

Я сама была таким ребенком - достаточно было одного взгляда, слова или жеста и я уже сидела под столом и плакала. Может быть, я даже не плакала — я плакала. У меня даже есть детские фотографии, когда я в таком состоянии. Помню, все пытались меня разговорить, отвлечь, подкупить, рассмешить... Слезы появлялись на моем лице гораздо чаще, чем широкая улыбка.

Чувствительность проявлялась не только в сфере характера, но и физически.Меня раздражали разные запахи, которые нападали на меня с разных сторон. Мне не очень нравилось мыть голову, потому что шампунь резал глаза, а расчесывать волосы было больно.

Мама очень старалась, чтобы пена не попала мне в глаза. В то время не было косметических средств без отдушек, которые не резали бы глаза — они могли уменьшить дискомфорт во время купания. Кроме того, я был привередлив в еде, и моей маме было трудно со мной. Наверное, сегодня у меня был бы диагноз Сенсорная интеграция и готовый план терапии.

Я очень часто получаю от Вас вопросы о чувствительных детях - когда у них нарушения ИИ, а когда нет? Когда данное поведение свидетельствует о диагнозе, а когда индивидуально?

Ведь многие из нас не любят разные вещи и поэтому сразу не ставят диагноз.

Прежде всего, вам нужно обратить внимание на серьезность ваших симптомов и других видов поведения. Всегда стоит пройти сенсомоторный опросник, чтобы проверить, стоит ли идти на диагностику.Такая встреча с терапевтом целесообразна, когда симптомов МНОГО (более 3-х, в пределах одного чувства) и они касаются разных органов чувств и усложняют жизнь.

Однако «чувствительность» нельзя отождествлять с нарушением SI.

Некоторые дети имеют некоторые симптомы и не имеют или вообще не имеют проблем с SI.

Восприимчивых детей рождается в мире около 15% - 20% и я думаю, что каждый родитель, у которого есть такой ребенок, прекрасно знает об этом даре.Я пишу именно о чувствительности как даре, без кавычек, потому что так к ней отношусь. Конечно, растить такого ребенка может быть сложнее, но это очень полезно.

Нельзя также сказать, что «чувствительность» — удел девочек. Есть множество чувствительных мальчиков, которые чувствуют мир лучше, чем их сверстники. К счастью, эта патриархальная «тенденция» подавления эмоций проходит. Мальчикам также разрешено плакать и говорить о своих чувствах. Они не должны быть крутыми мужчинами.

К сожалению, когда мы думаем о чувствительном ребенке, нам часто приходят на ум такие стереотипные черты, как крайняя застенчивость, непропорциональная ситуации пугливость, сверхчувствительность и плач по самым пустяковым причинам.

Часто именно так родители и учителя видят чувствительных детей. Они приписывают им черты, которые им вовсе не нужны. Это довольно вредно, так как обычно такие дети наделены незаурядным интеллектом и могут очень быстро учуять намерения другого человека.

Чуткие дети отлично умеют читать настроение других людей, особенно своих близких.

Чем больше расстраивается родитель, тем сложнее становится поведение ребенка. Они также многое читают по языку тела, а не только по словесному контакту.Я уже не раз писал Вам, что нервная система и кожа развиваются из одного и того же зародышевого листка. Поэтому даже младенцы могут чувствовать нервозность родителя и перенимать тревогу у него.

Важным термином является «лимбический резонанс».

Это свойство всех млекопитающих: когда человек беспокоится, его лимбическая система возбуждается. Автоматически люди, находящиеся в непосредственной близости, также начинают испытывать тревогу.

Доктор Стюарт Шенкер называет это Wi-Fi мозга. Именно этот механизм заставляет детей принимать это состояние, когда родители расстроены, и наоборот. Не помогает скрывать эмоции и делать вид, что все хорошо, другой человек просто это чувствует.

Очень часто о чувствительных детях говорят: Дети с высокой потребностью

Эти младенцы много плачут, обладают непомерными первобытными рефлексами и очень интересны. Косметические процедуры, такие как купание, стрижка ногтей, расчесывание волос, часто становятся для них кошмаром.Конечно, еще больше напуганы родители, которым приходится купать и одевать такого плачущего ребенка.

Помню, когда я был весь мокрый (и не от воды) во время своих первых ванн. Когда мы использовали несколько трюков, стало намного лучше. Купание на животе не активирует рефлекс Моро (рефлекс страха), мы выключили флуоресцентный свет и сначала нагрели ванную. Видимо так мало, но это очень помогло маленькому чувствительному парню.

А какие старшие, чувствительные дети?

Часто родители беспокоятся о том, что их ребенок НАСТОЛЬКО уязвим и как он будет справляться с жизнью.Иногда мы без нужды заглядываем так далеко в будущее. Лучше сосредоточиться на том, что есть сейчас, и дать ребенку нужные инструменты

Воспитание чувствительного ребенка – это вызов.Родители очень часто чувствуют себя неуверенно в своих методах воспитания и задаются вопросом, правильно ли они поступают.

Из собственного опыта я знаю, что работает для моего чувствительного человека, и я буду рад поделиться этим с вами. Я знаю, что все дети разные, но здесь так много общего, что вы можете вдохновиться:

Веселье — лучшее для всего:

Я ПОЗВОЛЯЮ ТЕБЕ ПЛАКАТЬ - Я уже писал об этом в этой записи КЛИК Каждый крик помогает разрядить эмоции и помогает ВСЕГДА.

Мозг не учится в условиях стресса.

Любые комментарии по поводу поведения ребенка или названия эмоций возможны после того, как ребенок успокоится. Когда он находится в состоянии стресса во время истерики, он действительно мало что получает. В таких сложных ситуациях мне тоже трудно себя контролировать и тогда я всегда повторяю про себя этот стишок:

Чтобы была реакция - должно быть отношение

Это помогает мне, потому что я знаю, что мне нужно ждать восстановления моих отношений с ребенком, когда он вылечится от истерии.И это позволяет ребенку уделять достаточно времени обучению.

Я понимаю, что воспитание чувствительного ребенка – это настоящий вызов. Однако я стараюсь сосредоточиться на небольших успехах, которые мы делаем каждый день.Я отношусь к «чувствительности» как к подарку. Я не думаю об очень далеком будущем, сегодня я пытаюсь предоставить инструменты, которые потом будут использоваться для решения сложных ситуаций.

Когда я вспоминаю себя с детства - немного чувствительной и смотрю на себя сейчас, я знаю, что я сильно изменилась. Многое мне дали опыт и теплое и понимающее воспитание. И я узнал больше всего, так как я мама.

.

Когда расстройство, а когда нормальная реакция? - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Две девочки 5 или 6 лет. Детская площадка, по-прежнему заполненная детьми, несмотря на ухудшение погоды. В какой-то момент из песочницы выпрыгивает девочка постарше и с радостным криком бежит к качелям. Он кричит на своего друга и призывает веселиться. 5-летний ребенок игнорирует это и продолжает пересыпать песок из одной формы в другую. У меня такое впечатление, что она даже не заметила, что ее подруга что-то ей говорит.Она в своем мире, занята, занята совсем другим. 6-летняя девочка снова зовет, расстроенная и, может быть, даже сердитая, что ее идею игры просто проигнорировали. Он подходит ко второй девушке и жестикулирует, выражает обиду. Он обижается и наконец начинает плакать. Громко.

Кто из этих девушек ненормальный? Тот, кто погружен в ее мир, сосредоточен на том, что она создает, молчит и не обязательно вступает в отношения с каждым, кто хочет поговорить? Или кричащий гипер, энергичный и вездесущий?

Или оба?

Когда расстройство и когда нормальная реакция?

Этот вопрос может задать каждый родитель - я прекрасно его знаю, так как за последние годы работала со многими мамами.Причин может быть много - см. примеры поведения ребенка, которые являются сигналом для родителей о том, что что-то не так:

Добавьте к этому раздражительность, писание в кроватку в 3-летнем возрасте, импульсивность, вспышки гнева без особой причины (по крайней мере, со слов родителя), застенчивость, самоуверенность и целый ряд других черт , поведения и реакции и, которые не являются симптомами психического заболевания. Они скорее свидетельствуют о том, что ребенок находится на определенном этапе развития, имеет характер или темперамент, учится тем или иным образом справляться со стрессом. Это еще не все. Мы часто ищем доказательства психического заболевания, где мы можем увидеть последствия выбора родителей.

Почему у моего ребенка нет друзей его возраста, но он предпочитает взрослых?

Может быть, потому, что вы никогда не позволяли ему играть с детьми, а разрешали ему проводить время в компании взрослых?

Почему мой ребенок всегда такой раздраженный?

Может быть, потому что вы даете ему заснуть в 10 вечера, а утром будите его в детский сад?

Почему мы до сих пор не спим всю ночь?

Может быть, потому, что вместо того, чтобы вернуться в постель с ребенком, вы включаете свет и даете ему поиграть?

Мир сошел с ума.Слишком часто мы выстраиваем в голове целый список ожиданий от ребенка, а потом удивляемся, что карапуз или подросток несмотря на это ведет себя не как взрослый. Он кричит в магазине? Какой позор! Он плохо проводит время, но возвращается грязным из случайной лужи? Необученный! Она разрывается от смеха, взрывается от радости? О, это может успокоить. Он сидит в коляске и вежливо ждет в очереди на Бедроньке? И вот что я ему скажу, держи себя в руках. Если он остановится через 5 секунд, ему скажут, что делать. Мы бросаем этих детей в нереальные даже для взрослых рамки, и искренне разочарованы тем, что ребенок не без проблем.

Ненормальные дети

Тема ненормальных детей часто возвращается ко мне. Либо я говорю об этом с мамами на консультациях или в яслях, либо вижу глаза людей, когда мои дети ведут себя не идеально. Вы их знаете? Достаточно детского крика – он вызывает у окружающих удивление, скандал, может быть, недовольство, ведь именно такой малыш вписал в пространство взрослого.Воскликнул он.

Думаю, вы уже можете сказать, что я думаю о 90 025 ненормальных 90 026 детях. У меня очень твердое убеждение, что психические заболевания и все расстройства не так распространены, как хотелось бы. И хотя действительно бывают ситуации, в которых детям требуется поддержка психолога, психотерапевта или психиатра, во многих случаях мы все же преувеличиваем с диагнозом.

Может быть, вместо того, чтобы вешать на лоб ярлык с названием психического расстройства, мы признаем, что каждый ребенок рождается чистой страницей.Он не знает многих вещей, не понимает правил жизни в обществе, не представляет, как разрешать конфликты, как справляться с трудными эмоциями (например, при этом появляется аффективное апноэ). Детство предназначено для того, чтобы учиться, познавать и понимать окружающий мир. Этот процесс очень утомительный, трудный, полный препятствий, спотыканий и возрастающих требований. Недаром ты так долго остаешься ребенком.

Что мне делать, чтобы родить нормального ребенка?

В сентябре я проглотил книгу, которая заставила меня так думать.Энрико Гнаулати в Это нормально! Почему обычное поведение наших детей называют СДВГ, аутизмом и другими расстройствами? решил расправиться с этим ужасным и жестоким навешиванием ярлыков на детей. Прочитав эту замечательную книгу, которую я вам очень рекомендую, я подготовил 3 способа вырастить нормального ребенка. Энрико много пишет о подходе здравого смысла - надеюсь, вам он тоже понравится.

1. Следите за сном.

Дети, которые постоянно поздно ложатся спать, становятся гиперактивными, и учеба в школе в течение дня становится для них проблемой.

Многие исследователи решили проверить, как дефицит сна (который меньше необходимого времени сна для ребенка) влияет на поведение. Джим Хорн из Исследовательского центра сна в Лафборо обнаружил, что помимо проблем в школе и гиперактивности дети могут быть раздражительными, раздражительными и даже подавленными. Поэтому убедитесь, что ваш ребенок высыпается. Ниже я подготовил для вас краткую инструкцию. Прежде всего, посчитайте часы сна вашего ребенка – в какое время вы укладываете его спать, когда он обычно встает, прибавьте количество дремоты.Есть ли шанс, что этого сна днем ​​не хватит?

2. Выйти из роли распорядителя мероприятий

Все больше специалистов говорят о том, что мы немного преувеличиваем в вопросе воспитания детей. Энрико Гнаулати считает, что главная причина этого в том, что родители берут на себя различные родительские роли — например, организатора мероприятий. Я знаю, что это такое на вкус. Это какое-то давление со всех сторон – что-то нужно организовать для ребенка, что-то разочаровать, и нужно предусмотреть массу дополнительных занятий.Ребенка перевозят в различные места, где он или она организовали игры, упражнения или другие мероприятия. Все это непременно связано с красивыми предположениями — ведь мы хотим дать детям как можно больше возможностей в жизни.

Оказывается, однако, что ребенку, у которого все слишком организовано, спланировано и готово, может быть очень трудно самостоятельно придумывать игры, справляться с различными ситуациями. Вместо креативных идей для времяпрепровождения – скука и ожидание, что кто-то устроит развлечение.Это огромное поле для фрустрации, беспокойства, неуверенности и, как следствие, 90 025 аномалий.

Выйдите из этой роли на мгновение и подарите своему ребенку настоящее свободное время. Ничего страшного не произойдет!

3. Позвольте вашему малышу соприкоснуться с природой без постоянного контроля.

Многие исследования показали, что общение с природой чудесным образом влияет на поведение детей с СДВГ. Это некоторая информация, не так ли? Поэтому стоит не только не организовывать каждую секунду жизни ребенка, но и позволять ему исследовать мир, не держась за руку.Способов может быть много - копаться в земле в саду, прыгать по лужам, наблюдать за улитками или муравьями, собирать камни и палочки, ходить в горы, наблюдать закат, строить форт. Тогда ребенок может испачкаться, повредить шорты или даже поцарапать или удариться. Однако он многое приобретает - он узнает мир и то, как он устроен. Он также узнает, как он влияет на этот мир, как природа реагирует на его присутствие. Он успокаивает, учит эмоциям, видит что-то помимо электроники или комнаты дома.Отсутствие постоянного контроля со стороны родителя облегчает ему формирование характера, поиск собственных решений и осознание собственных сил.

Узнайте, может ли ваш ребенок быть ненормальным после приличной прогулки на природе.

А как часто вы проводили осенние дни? Что ты хорошо помнишь? Напишите в комментариях - пора вернуть теплые воспоминания 🙂 Мы не отказываемся от осени!

.90 000 Критика, сравнение, шлепок. Чего следует избегать по отношению к ребенку 9000 1

Наказания и поощрения разрывают контакт, поскольку игнорируют ребенка, его чувства и потребности, ориентируясь на ожидания родителя, его понимание уместного и нежелательного поведения.

"Ты ленивый" "Смотри, Кася уже завязывает шнурки", "Это неуместно", "Нельзя так себя вести", "Перестань плакать, уже не больно" "В этот момент, Извинись перед братом, а то не будешь с нами играть», «Стой на месте, а то получишь свою задницу» — это фразы, которые я слишком часто слышу на детской площадке, в раздевалке детского сада или в приемной. у доктора.Это предложения, которые классифицируют действия детей по противоположным категориям, создавая биполярный мир — мир победителей и побежденных, мир господства и подчинения и, наконец, мир добра и зла.

Внимание! Чтение объявления

ПРЕМЬЕРА
Красивые, милые стихи на ночь

Критика

Критика закрывает уши для слов и открывает рот для защиты или нападения. Дети, которых критикуют, чаще всего защищаются, перекладывая ответственность на кого-то другого, отрицая свои действия или контркритикуя, говоря: "Это его вина, если бы он не был таким упрямым, мне бы не пришлось брать его игрушку". от него." .А в несколько более позднем возрасте они запросто могут сказать родителям (иногда с ироничной улыбкой): "вы меня так воспитали" ...

Моральное суждение

Моральное суждение — это наша позиция по вопросу, в котором мы хвалим хорошее поведение и порицаем плохое. Ничего подобного, верно? Ведь дети должны знать, что правильно, а что нет. Правда?

Нет, это не так. Дети должны знать, что нам нравится и что нам не нравится. Что нам нравится и что нам не нравится.Когда маленький человечек слышит, что он лентяй, подонок, лжец, он начинает верить этим словам и ему становится все труднее общаться с родителем. Ему все труднее понять, чего он хочет . Конечно, мы имеем право выступать против мошенничества, воровства, насилия и т. д. У нас есть святое право говорить о ценностях, которыми мы дорожим, потому что они, на мой взгляд, улучшают качество жизни, мою и твой. Но есть два способа сделать это. Судя по высказыванию, например, "родители, которые бьют своих детей - ублюдки", , или по высказыванию того, что важно для нас, например семьи, и родители умели находить средства, которые не причинили бы вреда их детям (физически и психически) ”.В каком предложении, по-вашему, у меня есть шанс поговорить с моим шлепающим родителем?

Стоит прочитать:

Сравнить

Сравнение, каким бы оно ни было, не говорит правды о человеке. Хочешь чувствовать себя плохо - найди того, кому лучше, у кого машина лучше, размер больше, ребенок поспокойнее. Если вы хотите чувствовать себя лучше, ищите кого-то, у кого машина постарше, кто живет со своими родственниками, а его ребенок — «большой монстр»… Сравнение — не более чем суждение.Сравнение детей — это нисходящая спираль.

Клапс

В случае порки только одно предложение: шлепая своего ребенка, вы учите его тому, что шлепать можно. Шлепая его, вы показываете, что делать, когда он расстроен.

Приз

Премия, в свою очередь, есть не что иное, как плата за то, что ребенок должен сделать для своего блага и удовольствия, для обогащения своей и чужой жизни. Награждая детей, мы их деморализуем, учим материализму и чахоточному подходу к жизни.Кроме того, мы строим конкурентное общество, в котором кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Кто-то первый, а кто-то последний. Кто-то мастер, а кто-то бардак. А как известно - своих к своим притягивает.

Мы хотим, чтобы дети вели себя определенным образом не потому, что они рассчитывают на вознаграждение, а потому, что они ценят и понимают ценности, стоящие за этим поведением. Поощрение детей лишает их внутренней мотивации делать то, за что мы их награждаем, а иногда мешает их развитию.

Внимание! Чтение объявления

Дети действительно непослушны?
Серия книг для детей для детей 2-5 лет и для родителей о том, что в поведении каждого ребенка важна его потребность.

Почему все это разрывает контакт?

  1. Наказания и поощрения разрушают внутреннюю мотивацию. Хотя мы руководствуемся высокой идеей - мы хотим, чтобы дети вели себя так, чтобы не было больно, - средства, ведущие к ней, уже не возвышенны.Дети ведут себя так, как мы ожидаем, опасаясь наказания или надеясь на вознаграждение, не потому, что они ценят какие-то ценности.
  2. Наказанные дети не верят заверениям в родительской любви . Кто любит, тому не больно. Дети не поверят, что мы делаем это для их блага, чтобы «вырасти людьми».
  3. Наказывая ребенка, мы приписываем ему вину, за чем следует стремление вызвать у него чувство вины (т. "), а часто и компенсации.Что это значит? Мы признаем, что наш ребенок сознательно хотел причинить кому-то вред. Не преувеличиваем ли мы?
  4. Наказание и поощрение самоуважения нарушает доверие каждого из нас друг к другу, подрывает веру в компетентность.
  5. Эти методы учат детей не вести себя (наказание) или как вести себя (поощрение), но не позволяют обдумать предпринятое действие .
  6. Штрафы и поощрения - это послания ребенку: "ты не можешь сам принять правильное решение", "ты не знаешь, что для тебя хорошо", "ты не научишься жить с другим, если...", " ты не понимаешь, что ты сделал».И вот наш ребенок думает, что он плохой, глупый, недостаточно хороший, не очень умный .
  7. Основной целью наказания и вознаграждения является повиновение , что означает, что любая из сторон должна уступить.
  8. Те, кого мы наказываем, любят все меньше и меньше.

Альтернативой наказаниям и поощрениям является общение и воспитание, основанное на создании близких отношений.
Не беспокойтесь - если мы перестанем использовать наказания и поощрения, мы не будем восхвалителями "воспитания без стресса", проклинающего каждый шаг, в котором ребенок может попасть по голове родителя, а родитель все равно будет улыбаться.Близкое воспитание основано на примере, а не на слове. Дети, воспитывающиеся в семьях с близкими отношениями, более чуткие, открытые, творческие и внимательные. Такие дети более чувствительны к другим людям и мотивированы на добрые дела ради самого добра, а не ради скорой награды или неминуемого наказания.

.

Что делать, если ребенок предпочитает одного родителя?

Что делать, если мой ребенок предпочитает одного родителя? Можно использовать сразу

Это ответ на один из самых часто задаваемых вопросов.

Что делать, если мой ребенок предпочитает проводить время с одним родителем, а не с другим? И откуда оно вообще?

Из того, что я заметил в беседах с родителями, которые жаловались на эту проблему, чаще всего в первые годы такая детская привязанность фокусируется на маме, а в более поздние годы на папе (хотя это тоже зависит от многих факторов).

Интересно, иногда я получаю электронные письма от родителей с ребенком, прилипшим к ноге, что они не могут ничего делать в течение дня, потому что ребенок должен быть все время с ними и что они просят о помощи, а иногда и электронные письма приходят с другой стороны, которые хотели бы провести время со своим отпрыском, но это невозможно, потому что всякий раз, когда они пытаются, ребенок убегает к другому родителю очень много раз.

Итак, как вы можете эффективно разрушить это детское увлечение и привлечь внимание другого родителя?

Очередной визит к психологу

Этот абзац — такое небольшое дополнение для постоянных читателей, которые знают, что нам довелось побывать на приеме у психолога (см.: Посещение детского психолога — родительская неудача?).Такими мы были снова (мы уже такие несовершенные родители). Среди основной темы разговора была и тема о том, что бывают случаи, когда дети чаще выбирают того или иного родителя. В связи с тем, что нас трое, мы этого особо не замечали, так как всегда где-то рядом был ребенок, но потом я тоже вспомнила обо всех этих вопросах и спросила у госпожи Психолог, знает ли она какой-нибудь способ справиться с этим, что ребенок предпочитает одного родителя больше.

Была.

Это не просто так и само по себе не встанет

Если ребенок выбирает одного родителя чаще, чем другого, значит, на то есть причины, и это откуда-то взялось. Поэтому стоит задуматься вначале, что может быть причиной того, что ребенок предпочитает одного родителя другому?

Бывает, например, что ребенок чаще выбирает более "покорного" родителя - например, это позволяет ему есть больше сладкого или чаще смотреть мультфильмы.Удивляться ребенку в таком случае нечему – он выбирает то, что ему лучше в данный момент. Если это проблема в вашем случае, то самый важный разговор родителей об общем подходе к воспитанию детей, ведь без него изменить ситуацию не получится и никакие волшебные способы не помогут.

Однако гораздо чаще причина, по которой ребенок предпочитает одного родителя, заключается в том, что один родитель проводит с ребенком гораздо больше времени, чем другой, который в это время работает.Я сам помню по собственному опыту, что каждый раз, когда мы с женой меняли того, кто должен был присматривать за детьми ближайшие несколько месяцев, а кто должен был работать, дети через несколько дней предпочитали того родителя, который был с их, а другой оказался на боковом плане.

Так что же нам делать, если нам не нравится такое положение вещей?

Прежде всего, мы должны проявить инициативу, а точнее, родитель, которого отбросили назад, должен выступить с ней.Например, предположим, что в нашей гипотетической семье именно мама всегда читает ребенку вечером сказки, а потом укладывает спать, поэтому ребенок видит только ее в этой роли, а когда папа пытается сделать то же самое , его прогоняют.

В такой ситуации госпожа Психолог порекомендовала папе подойти к ребенку и сказать ему, что он знает, что мама всегда читает, но он пошел к маме и очень просил ее разрешить ему читать сказки исключительно сегодня, потому что он с удовольствием, потому что скучает по детям и хотел бы проводить с ними время.

Роль мамы в нашей гипотетической ситуации - это, по сути, возможное подтверждение слов папы, когда такое подтверждение нужно ребенку.

Знаете, какая, по словам психолога, была самая частая реакция ребенка (пусть и не мгновенная)?

Шок. Сюрприз. Папа тоже хочет с нами потусить? Он тоже хочет нам сказку прочитать? Быть в альтернативных ситуациях: мама тоже хочет поиграть с нами в футбол? Я не знал, что она так заботится о нас.

Понятно, что для полных малышей, у которых еще недостаточно развиты коммуникативные навыки, это не сработает, но вы видите, как дети старшего возраста воспринимают эту ситуацию? Они часто думают, что другому родителю просто не нравится проводить с ними время данным способом, и поэтому выбирают человека, в отношении которого они уверены в принятии и ради которого не рискуют почувствовать себя отвергнутыми, если окажется, что родитель не любит. , чувствую себя.

На самом деле чаще всего дети были настолько поражены подходом другого родителя, что без проблем соглашались на обмен, даже если родители долгое время безуспешно пробовали другие методы.Однако, благодаря представленному выше, им, наконец, удалось прорваться через детский барьер недоступности, который их так сильно беспокоил, и в результате каждый последующий день и каждый последующий шаг к более крепким отношениям становился все легче и легче.

Конечно, это, вероятно, не будет работать одинаково для всех, но я думаю, что это инструмент, который вы можете положить в набор инструментов вашего родителя, особенно когда эта проблема касается нас. В конце концов, у нас есть только несколько моментов, которые можно потерять, и много прекрасного времени, которое можно выиграть с нашими детьми, когда они увидят нас совершенно другими и более близкими им, чем они думали раньше.

Права на фото принадлежат Валентину.

.90 000 Когда подросток пьет 90 001
Когда подросток употребляет алкоголь

С самого рождения каждый родитель старается, чтобы его ребенок был обеспечен заботой, безопасностью и любовью. Чтобы ему было как можно лучше. Когда дети маленькие, они требуют много непосредственного ухода и внимания. Как только они становятся независимыми, они больше не требуют нашего внимания, но это не значит, что им больше не нужен родитель.Они по-прежнему нуждаются в нашей поддержке, присутствии и интересе.

Будучи подростком, мы переживаем различные потрясения в жизни. Первая любовь, первые серьезные ссоры с друзьями, первые прогулы в школе, первые вечеринки. Если мы не готовим детей к этим проблемам, если мы не разговариваем с ними и не поддерживаем их в их решении, то дети начинают искать другую «помощь». Это не всегда алкоголь или сигареты, иногда это коллеги, интернет-друзья, компьютерные игры и т.д.Все может оказаться опасным, если родителей нет рядом.

Дети разные, некоторые "идеальные". Любовь не в их головах, ведь наука важнее всего, а время алкоголя придет. Есть и подростки, желающие попробовать стимуляторы. Может быть, мы получим подростка, который не остановится до восемнадцати лет и попробует алкоголь гораздо раньше.

Младшая средняя школа, это время бунта, и именно тогда дети чаще всего впервые экспериментируют с алкоголем. К сожалению, в настоящее время, несмотря на запрет продажи алкоголя несовершеннолетним, молодые люди легко его приобретают.Однако не будем ожидать худшего, что после первого контакта с алкоголем ребенок придет пьяным.

Почему подростки употребляют алкоголь?

Ежегодно в среднем 5000 молодых людей в возрасте до 18 лет начинают злоупотреблять алкоголем. Во-первых, смена обстановки вызывает у детей желание новых приключений, новых впечатлений и хвастовства перед друзьями. Иногда это также бегство от проблем и метод борьбы со слабостями. Но главный фактор – это желание почувствовать себя взрослым.Тогда сигареты идут рука об руку с алкоголем.

К сожалению, алкоголь очень негативно влияет на развитие ребенка в раннем возрасте. Это нарушает способность запоминать и учиться. Он задерживает половое созревание и тормозит эмоциональное развитие, что способствует плохой готовности бороться за свои цели и мечты.

Исследования показывают, что мозг человека, достигшего совершеннолетия, все еще развивается. Более того, мозг подростка ведет себя так, что вовлекает его в риск, что должно облегчить его самостоятельность в будущем.Это одно из доказательств, объясняющих, почему подросток употребляет алкоголь. Почему подростки часто действуют импульсивно и ищут новых, порой запретных ощущений. (Исследование основано на: «Измени ситуацию, поговори со своим ребенком об алкоголе», публикация NIH № 06-4314)

Как защитить ребенка от алкоголя?

Во-первых - подайте себе хороший пример. Наши действия говорят гораздо больше, чем слова. Если ребенок неоднократно наблюдает нас в нетрезвом состоянии, а наши семейные мероприятия проходят в состоянии сильного опьянения, неудивительно, что у подростка алкоголь ассоциируется с весельем.Как родители, давайте не будем напиваться, чтобы подавать хороший пример своему ребенку на многочисленных семейных мероприятиях. Давайте символически выпьем вина или шампанского, но покажем ребенку, что можно развлекаться и без процентных напитков.

Не давайте ему бокал вина или любой другой напиток на семейных мероприятиях. С самого начала введите четкие правила употребления алкоголя. Продолжайте говорить своему ребенку, что запрет на выпивку не потому, что вы строгий, а из-за любви, которую вы испытываете к своему ребенку. Также узнайте о последствиях нарушения правил.

Обсудите с ребенком последствия употребления алкоголя. Познакомьте его или ее с другими методами решения проблем и сверстниками. Покажите ему несколько интересных способов отказа от алкоголя. Покажите ему, что вы можете развлекаться, не выпивая.

Что делать, если ребенок уже употребляет алкоголь?

К сожалению, наши усилия не всегда могут приносить положительные результаты. Иногда (как в основном обвиняют родители) «плохая компания» имеет большее влияние, чем сами родители. Если однажды наш ребенок окажется в состоянии алкогольного опьянения, не паникуйте и не сердитесь.В таком состоянии дискуссия с нашим ребенком бессмысленна. Самым разумным выходом из этой ситуации будет отпустить разговор в этот день.

Во-вторых, мы не кричим! Давайте не будем вызывать никаких споров и ссор, потому что это не приведет ни к чему хорошему, а может вызвать конфликт между родителем и ребенком, который не поможет решить проблему.

Постараемся также избежать всякой помощи в облегчении страданий подростка в результате передозировки алкоголем. На второй день тоже не будем жалеть малыша.Давайте не будем помогать ему в приготовлении завтрака или чая. Похмелье в этом случае – лучшее естественное последствие. Подросток устал, измотан и чувствует себя ужасно.

Следующим этапом должен стать разговор, а не спор! Давайте постараемся избегать гнева, обиды и крика в этом разговоре. Попробуем спокойно проанализировать его проблемы и почему он пьет. Вместе решите, что делать дальше, и установите правила на будущее и какие последствия будут в следующий раз при подобном происшествии.Ведь стоит проявить бдительность, ведь если вы попробовали один раз, это не значит, что у вас похмелье и вы больше не попробуете. Нужно стараться узнавать о проблемах и чувствах ребенка на постоянной основе, чтобы вовремя среагировать, прежде чем снова тянуться к «процентам».

Стоит проявить бдительность и как можно быстрее отреагировать, если мы увидим, что такая необходимость есть. Проблема обостряется, когда подросток употребляет алкоголь в энный раз. Иногда это сигнал о том, что он попал в трудную ситуацию. Тогда вам придется постараться помочь ему во что бы то ни стало, даже если придется сотрудничать со специалистами по зависимостям.
И самое главное, давайте всегда стараться быть рядом с ребенком в моменты его успехов и неудач!

.

Смотрите также