Парень не хочет ребенка а я беременна что делать


«Я забеременела, а он теперь говорит, что не хочет детей»

Когда тест подтвердил беременность, он обнял меня и поздравил. На этом все – больше ничего приятного по этому поводу я не слышала. Зато уже раза три он сказал, что не хочет детей. И каждый раз это разбивало мне сердце. Я с ним ссорилась, плакала, заставляла его извиняться за то, что он говорит такое своей беременной жене. Он извинялся. Но мне все равно больно знать, что он не полностью меня поддерживает. Это нормально? Может, он просто нервничает, боится ответственности? К тому же он еще и интроверт… Как я могу ему объяснить, что его слова – это самое болезненное, что может услышать беременная женщина? Когда я говорю ему это, он отвечает, что высказывает то, что у него на душе.

Я боюсь выкидыша из-за того, что так переживаю, представляя, что он не захочет даже взять ребенка на руки. Что, если он не будет помогать, когда из-за беременности мне будет сложно справляться с работой по дому? Что, если начнутся осложнения? Что, если наши отношения разрушатся из-за ребенка, которого я так сильно хочу? Не сочтите мои слова за психоз беременных. Я правда хочу понять: мужчины вообще могут подставить плечо в такой ситуации или большинство женщин справляются с беременностью в одиночку? Я знаю семьи, где мужья с удовольствием идут вместе с женами к врачу, по крайней мере, на первую консультацию. Но моему мужу это не приходило в голову. Даже зная, когда мне назначен прием, он не предлагал меня сопровождать. Другие мужчины придумывают, как оригинальнее рассказать родным и друзьям о том, что жена ждет ребенка. Мне пришлось придумывать самой, а муж, выслушав меня, равнодушно сказал: «ОК». При этом разозлился на меня, когда я рассказала своей лучшей подруге. Может, я слишком много жду от него? Мне кажется, беременность должна быть обоюдным решением. Мы ведь говорили про это раньше, и я думала, что он тоже хочет ребенка, – откуда тогда такое холодное отношение? Если ты никогда не хотел этого, почему не предохранялся? Как будто тогда он был не против, а теперь хочет спрятаться от ответственности».

«Я хочу ребенка от тебя!» или несколько слов о мечтах и действительности

фото: Crazybananas. Flickr, CC

В мире очень много хороших мужчин, которые со временем становятся прекрасными отцами. Однако ничуть не меньше и таких мужчин, из которых не получаются хорошие отцы. Следующая история как раз и посвящена именно последним, а также всем матерям-одиночкам, которые поделились своим опытом для написания этой статьи.

Одна из самых популярных тем на так называемых «женских» сайтах — «Как понять, что у мужчины с тобой все серьезно». Авторами обычно приводится список из десяти-пятнадцати пунктов, и одним из них является что-то вроде «он говорит, что хочет от тебя детей».

Рассуждая о перспективах отношений, сами девушки часто считают подобные высказывания свидетельством серьезности намерений. Он хочет детей! Все, он – взрослый, ответственный мужчина, мы поженимся и будем жить долго и счастливо большой семьей.

Хочу детей ≠ могу их обеспечивать

Вместе с тем, подобные фразы если и свидетельствуют о чем-то, то разве что о мечтательном настроении, в котором пребывает в данный момент данный мужчина. Что-то подобное бывает у юных поклонниц любовных романов: «Ах, хотела бы я иметь белый лимузин!». Звучит замечательно, но за этой мечтой не стоят размышления о гараже, водителе, бензине, ценах на ремонт и техобслуживание. Это просто красивая фраза.

За элегическими раздумьями о детях в ходе романтического ужина тоже, скорее всего, ничего не стоит. На что жить, где жить, кто будет сидеть с ребенком, походы к врачам, карьерные перспективы и так далее — эти вопросы остаются вне сферы внимания. Нет, я не спорю, есть очень ответственные мужчины, очень подробно расписывающие планы и готовые их осуществлять, но таких мужчин не так много, и слово «готов» не значит «осуществит».

Kартинки из самой жизни

Есть у меня один приятель. Несколько раз он заговаривал о ребенке именно в таких мечтательных интонациях. Я слушала, слушала и однажды не выдержала: – «Милый,»говорю, – «похвальное желание. А теперь посмотрим. У тебя зарплата за вычетом налогов – 500 евро. Я живу в другой стране. Если я перееду к тебе, то никаких денег с места работы получать не буду, а государственного пособия хватит только на хлеб. И, кстати, где жить? У твоей бабушки? А она будет рада младенцу в ее квартире? А может, я получу, помимо младенца, еще и пожилую женщину для ухода за ней? Я могу пойти работать, когда малышу будет хотя бы год, но может случиться так, что сделать это не получится – смотря какой ребенок. Кто с ним будет сидеть? Бабушка? Уверен (см. предыдущий пункт)?»

Молодой человек промямлил что-то невразумительное относительно «я найду вторую работу» и сменил тему. С тех пор прошло довольно много времени. Он уже не мой молодой человек, но по-прежнему живет с родителями, работает за 500 евро, и не думаю, что в ближайшем будущем станет зарабатывать намного больше. Зато как красиво говорил!

Ниже я привожу примеры наиболее распространенных реакций и размышлений, связанных с рождением детей.

«Я этого не ожидал…»

После рождения ребенка мужчины нередко очень удивляются тому, сколько денег уходит на ребенка. Его-то жизнь к такому не готовила. И к жизни с младенцем в однокомнатной квартире. Кто во всем виноват? Молодая мать. Ребенок плачет, она злится и тоже плачет, в доме не убрано, ужин не готов. И постоянно звучит вопрос: «Чем ты все время занималась?» Вот над этим «чем ты все время занималась» в интернет-сообществах мамочек часто пытаются посмеяться, но смех этот довольно горький.

Тут стоит сказать, что самое интересное иногда начинается, когда девушка беременеет и сама принимает решение об аборте. У подобных мечтательных потенциальных отцов при виде цен в клиниках сразу начинают округляться глаза: – «Ой, а почему так дорого?». Неужели? А рожать и растить не дорого?

Семья требует отдачи и ресурсов. Разговоры о прекрасном совместном будущем и «детках, похожих на нас» особых ресурсов и талантов не требуют. Разве что немного красноречия.

«Хочу принцессу, хочу наследника…»

Какого наследника, дорогой? Что наследовать ?

И вот, женщина, поддавшись на красивые фразы, беременеет. Идеальный сценарий все знают, и я о нем говорить не буду – беременность, роды, милый малыш, счастливая семья. Но есть еще и другой вариант: мужчина «передумал». Испугался ответственности, встретил другую, «не нагулялся», разлюбил, просто расхотел детей «сейчас».

«Понимаешь, дорогая, то была эйфория от отношений, а сейчас я все осознал, прости!»

Причем, вчера автор подобных высказываний еще мог хотеть детей, а сегодня он уже не желает и слышать о них. В лучшем случае, он спросит, сколько денег нужно на ведение беременности, и оформит официальные алименты. Но, опять-таки, пообещать – не значит выполнить. У него может наступить, например, «сложный период в жизни». Сколько просьб о помощи от молодых мам вы видели в интернете? Наверняка, не одну. «Помогите, нам с ребенком нечего есть», «Есть ли у кого-нибудь ненужные детские вещи – малыш из всего вырос, а денег на новые нет», «Ищу хоть какую-нибудь работу, которую можно делать с младенцем».

Передумавшая беременная – это только аборт, а аборт – это грех, как убеждают нас некоторые политики, церковь и особо сознательная публика. А на поздних сроках – только рожать.

Жизнь после родов

Хорошо, родила. А дальше? Если уж так хотел ребенка, то хотел именно мужчина, а женщина любила мужчину и хотела создать с ним семью, а ребенок ей и не очень-то был нужен? С точки зрения весьма значительной части общества, есть два варианта. Либо воспитывай сама, либо отдавай в детский дом (это порицается, поэтому остается только первый вариант).

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.

Семья требует отдачи и ресурсов. Разговоры о прекрасном совместном будущем и «детках, похожих на нас» особых ресурсов и талантов не требуют. Разве что немного красноречия.

А что, если вручить дитя папе? Тут общественность негодует. Потому что женщина же «знает», как воспитывать. У женщины же материнский инстинкт и безусловная любовь. И вообще, папа же больше не хочет ребенка! А мама обязана. И знать, и уметь, и любить, и жертвовать. Отдала отцу? Малыша? Сама? Мать-кукушка.

Мужчина же может воспитывать ребенка только в случае трагических ситуаций. Отец-одиночка становится героем фейсбука и популярным блогером, статьи о нем появляются в газетах. Мать-одиночку такая популярность ожидает разве что в том случае, если она растит больше троих детей или в семье имеются какие-либо выдающиеся достижения.

Тут можно вспомнить и книгу Катри Райк о Нарве: «Замуж стараются выйти как можно раньше. В Нарве следуют принципу: двадцать второй годок – последний срок. Обычно быстро появляются дети, и часто после того, как женщине стукнуло 25, мужа − ищи-свищи. Вот и остается она с ребенком или даже несколькими детьми и со своей мамой. Жизнь, вроде бы, только началась, а важная ее часть уже прожита.» Когда в окружении только и говорят о семье и браке чуть ли не со школьной скамьи, то невольно начинаешь воспринимать каждого бойфренда в качестве будущего мужа и отца семейства. А уж если он сам заговаривает о детях… Удержаться и не поверить ему очень сложно.

Встречи с ребенком и алименты

«Она же мать», поэтому у нее материнский инстинкт и она должна. «Он же отец» чаще слышно тогда, когда плохая женщина запретила отцу встречаться с ребенком. Неважно, почему и насколько заслуженно.

To see the Aside click here.To hide the Aside click here.

Никакие слова, никакие клятвы и уверения НЕ являются показателем серьезности намерений и гарантией чего бы то ни было. Ничто не может быть гарантией, кроме официально оформленных договоров.

Еще есть алименты. А алименты — это процент от зарплаты, и далеко не все хотят этот процент полностью выплачивать. Причин «почему нет» может быть множество. Например, если бы я сама не читала рассказы женщин о мужчинах, уверенных в том, что если ребенка воспитывают не они, то это как бы и не их ребенок, то я бы не поверила в такое. Однако да, бывает. Еще есть новые жены, новые дети, так зачем с кем-то делиться кровно заработанным?

Проверяй, проверяй и проверяй!

Так все хорошо начиналось, да?

Когда-то в одном женском сообществе мне встретилась фраза: «не беременей, если не уверена, что сможешь выносить, родить и воспитать на собственные средства». Никакие слова, никакие клятвы и уверения НЕ являются показателем серьезности намерений и гарантией чего бы то ни было. Ничто не может быть гарантией, кроме официально оформленных договоров.

И, конечно, не нужно стесняться задавать вопросы до беременности, именно на этапе красивых фраз. Любые вопросы, даже самые неудобные. И требовать на них ясных ответов, а не расплывчатых «мы справимся», «мы придумаем», «я буду больше зарабатывать», «снимем квартиру побольше». Это бывает сложно, потому что любовь, доверие, и «он же меня не обманет». Но надо. Даже если вдруг окажется, что к отношениям мужчина, видите ли, еще не готов. Значит, действительно не готов, и пусть это выяснится до беременности. И это не «ты слишком много думаешь», не «ты стремишься все взять под свой контроль» и даже не «ты ускоряешь события, давай решать проблемы по мере их поступления». Это стремление максимально обезопасить себя.

46

Как мужья травят жен после родов

После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».

При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.

Травля началась еще в роддоме — я лежала в палате, кормила ребенка, а он подошел и схватил меня за живот со словами: «Что это, почему он у тебя до сих пор?» На тот момент после родов прошло два дня, живот ожидаемо растянулся, я ничего не могла с этим сделать.

Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.

Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.

Подробности по теме

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».

Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».

Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.

Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.

Иногда мы садились за стол в гостях, и он мог забрать мою тарелку с едой и дать мне один огурец, сказав, что это весь мой ужин.

Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.

Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.

После этих слов я попросила его собрать вещи и уйти. Он мне прямо при сыне дал такой подзатыльник, что я упала на колени. Ребенок плачет, а он меня бьет и говорит: «Да кому ты на хрен нужна, если я уйду, ты жиром заплывешь и ребенка раздавишь». Я позвонила его отцу и попросила забрать мужа, на что он ответил, что это не его проблемы, а мне надо вовремя уметь закрывать рот. Я терпела еще два месяца, пока мой дядя не вернулся в город. Я попросила его с помощью знакомого из полиции выгнать мужа. Когда пришло трое людей в форме, ему хватило пятнадцати минут, чтобы собрать вещи и уйти.

После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».

Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.

До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.

Как только у меня чуть-чуть начал расти живот, у нас пропал секс. Он заявил, что больше не будет со мной спать. Не знаю почему, но внешность во время беременности у меня очень испортилась. По всему телу появились растяжки, которые постоянно чесались, я пополнела, у меня отказала почка, и я начала отекать.

Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».

Он стал раздражительным, ему все не нравилось. Говорил: «Не фиг тебе со мной ложиться», и я, беременная, стелила себе на полу, лишь бы он не разозлился: боялась за ребенка.

Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.

Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».

До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.

Подробности по теме

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

После родов мы начали жить с моими родителями, и они были против нашего развода. Сказали: «Если выгонишь его, пойдешь следом». Он бил меня по голове, когда я кормила грудью, то есть подлавливал моменты, пока я не могу ответить. Я никогда в жизни столько не плакала, как тогда. Мама говорила: «Вышла замуж, теперь мотай сопли на кулак — никуда тебе не деться». Муж заявлял, что если от него уйду, то буду считаться шалавой — как это, сначала с одним пожила, а потом к другому ушла?

Однажды он не приходил несколько ночей подряд, а когда вернулся, я сказала идти туда, где ночевал. Он на меня кинулся и задел грудного ребенка, сын зарыдал. Этого я уже не выдержала. Принесла родителям малыша, который визжал от боли, и закричала: «Делайте, что хотите, я сдохну на улице вместе с сыном, но жить я с ним больше не могу».

Когда он уходил, я сказала ему: «Иди хоть с сыном попрощайся», он пошел в комнату, посмотрел на ребенка, но даже не прикоснулся к нему. Повернулся с грустным взглядом — надеялась, что у него проснулась совесть, и хотя бы сейчас он скажет что‑то нормальное, а он выдал: «Денег мне займи на такси».

Разводились мы очень тяжело. Он постоянно названивал, говорил: «Да кому вы нужны, да кто на тебя посмотрит». В общем, убедил меня, что я самая некрасивая на свете женщина. Угрожал мне по телефону, что убьет, если я подам на алименты, говорил, что меня изнасилуют его друзья. Пока оформляли развод, я приехала на сессию, и мы случайно встретились в институте, так как он учился там же. Между нами началась драка, нас разняли и сказали, что отчислят обоих. Позже кто‑то передал мне, что он с пацанами будет ждать меня у института после занятий, пришлось срочно отпрашиваться. Я пошла в полицию и в травматологию снимать побои. С полицейским мы пришли в институт, правда, его там не оказалось. Но полицейские все равно его нашли и пригрозили, что посадят, если он еще раз тронет меня или ребенка. После этого бывший муж пропал, нас наконец развели.

Помню ощущение, когда его выгнала: хотелось летать, петь и танцевать. Мне было так хорошо, что я теперь одна.

За ту драку его отчислили. Где‑то через полгода он пришел в универ к друзьям, мы столкнулись в коридоре, и он сказал: «Ого, вот это фигура, кто тебя так хорошо трахает?» Я ответила: «А ты думал, я всегда беременная буду ходить?» Я похудела, ушли растяжки. У меня отросли волосы, ведь во время беременности они выпадали и я обрилась практически налысо. Правда, еще очень долго стеснялась своей груди, потому что она обвисла и изменила форму, во время секса я ее закрывала. Сейчас все комплексы ушли, я встречаюсь с мужчиной, который говорит, что балдеет от моей фигуры. И мне не стыдно, например, ходить перед ним голой, чего никогда не делала раньше.

Я начала принимать себя, когда стала встречаться с мужчинами. Помню, что шла по городу в длинной белой шелковой юбке, на каблуках, с длинными волосами и чувствовала себя летящей, тонкой и красивой. В институте мне начали предлагать позировать для картин, мужчины постоянно говорили комплименты.

Года через полтора после развода я шла в институт и вдруг увидела бывшего мужа. У меня внутри все сжалось, все еще его боялась. А он окинул меня взглядом и пошел дальше. Я тогда подумала: «Наверное, я действительно изменилась, раз человек, с которыми мы были в браке, меня не узнал».

После развода, мне на тот момент было около 20, у меня шесть с половиной лет не было серьезных отношений. А потом я снова вышла замуж. Второй муж был скорее мой друг и единомышленник, заботливый и надежный, никогда не бросал и не предавал. Я родила от него сына, вместе мы прожили четырнадцать лет. Но он не делал комплиментов, я не чувствовала себя красивой и желанной женщиной, мне не хватало нежности и теплоты. Со временем мы разошлись в амбициях и в желаниях и развелись, но он до сих пор общается и со мной, и с детьми, у нас хорошие отношения.

Я не знаю, где сейчас первый муж, виделись мы один раз, когда нужно было подписать согласие на вывоз сына за границу, ему на тот момент было 13–14 лет. Я ужасно боялась увидеть бывшего. Он пришел пьяный, и нотариусы не доверили ему ничего подписывать. Повел меня в кафе, нас долго не обслуживали, и он крикнул официанту: «Чего вы моей жене не несете заказ?» Рассуждал, что мы могли бы прожить все эти годы вместе. Не могли бы. Прошло уже больше двадцати лет, а я до сих пор не могу ни понять, ни простить его.

Сейчас я знаю, что, если человек любит по-настоящему, он примет тебя любой и никогда не отвернется. Если мужчина говорит вам, что вы толстые, некрасивые, не думайте, что, когда вы похудеете, он снова вас полюбит. Будете без конца гоняться за его идеалами и так и не догоните.

Вы должны принимать себя такой, какая вы есть, — со шрамами, растяжками, синяками, с чем угодно. Всякое в жизни может произойти. Мы — это не наше тело, мы гораздо больше и глубже.

«Он заставлял ходить в спортзал, даже когда у меня были проблемы со здоровьем»

Наталья (имя изменено по просьбе героини), 34 года

Познакомились мы с будущим мужем в аське, мне на тот момент было 17–18 лет. Общались там, встретились, долго дружили, потом начались отношения. Года через три я предложила создать семью, он согласился. Потом я спросила, хочет ли он ребенка, он сказал, что не против и всегда мечтал о большой семье. Он был заботливым, добрым, дарил подарки, мог приехать хоть среди ночи, если я хотела его увидеть. До рождения ребенка он не придирался к моей внешности: я была высокая, худенькая, весила 47 килограмм.

Во время двух беременностей он летал надо мной как над цветком, ботинки мне надевал, когда я уже сгибаться не могла, всегда покупал, что хотела, обнимал и целовал. После первых родов я восстановилась — через полгода уже вернулась в прежнюю форму. А вот после вторых, через три года, я набрала 8–10 килограммов. У меня выросла грудь со второго до четвертого размера. Тогда муж сказал, что это плохо, у девушки размер груди должен быть первый, максимум второй, а моя грудь некрасивая.

Прошло несколько месяцев после рождения второго ребенка, и он спросил: «Когда в спортзал-то пойдешь? Ты поправилась, попа у тебя стала большая, некрасиво». Я сказала, что и так туда хожу, потихоньку худею. В какой‑то момент я перестала заниматься из‑за проблем со здоровьем, а он заставлял: «Ну и что? Все равно иди, ты должна быть красивая и подтянутая». Причем в спортзал-то я пошла по собственному желанию, мне хотелось от него поддержки, а не возмущений, что у меня ребенку уже месяц, а я никак не могу похудеть. Я его не возбуждала. У меня было куча красивого белья, приходила к мужу, обнимала, целовала, но он говорил, что не хочет меня и ему не нравится мое тело.

Говорил про своих девушек на работе, которые якобы родили по 10–15 детей и все худенькие и прекрасные. И постоянно выделял это слово — «худенькие». Сравнивал меня с 18–19-летними девушками-коллегами и слышать не хотел, что после родов нужно восстановление. Интимная жизнь ушла полностью — максимум раз в год, а бывало, и реже. Когда второму ребенку было 2 года, он начал мне изменять. В гости пришла соседка и рассказала, что видела, как мой муж обнимается с какой‑то девушкой. Потом были и другие женщины.

Я чувствовала злость и раздражение, но переживала все внутри себя: почти все родственники на кладбище, подруг на тот момент у меня тоже особо не было. Я была близка к тому, чтобы совершить суицид, но меня останавливала мысль о маленьких детях. У меня очень упала самооценка, мне стала безразлична внешность: я перестала делать маникюр, выщипывать брови, наращивать ресницы, не ходила в парикмахерскую.

Подробности по теме

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

У меня была нестабильная работа, и нужно было поднимать двоих детей, поэтому я продолжала с ним жить. На протяжении этих шести-семи лет он мне часто говорил что‑то обидное по поводу фигуры, иногда мы не общались неделями. Постепенно мне стало все равно: домой приходит, мусор выносит, с детьми гуляет, деньги зарабатывает — и ладно. Иногда мы спали в разных комнатах, иногда вместе, но каждый под своим одеялом.

Потом я устроилась на высокооплачиваемую работу, где ценились опыт и знания, а не внешность. У меня поднялась самооценка, я начала ценить себя прежде всего как человека. Ну а вместе с этим вернулись и ногти, и волосы, и ресницы. Я не полная, но и не худышка: при росте 172 сантиметра вешу 75 килограмм. Мне комфортно в своем весе, а четыре года назад я нашла мужчину, которому нравлюсь такой, какая есть. Мы стали встречаться, потом он сделал мне предложение. Я сказала, что все еще замужем и сначала мне надо развестись.

Пришла домой и все рассказала мужу, добавила, что как‑то не очень красиво, когда у меня два мужчины. Попросила покинуть мою квартиру. Он тихонечко собрал вещи и молча вышел. На данный момент мы в процессе оформления развода. Мы общаемся по поводу детей — они живут то у него, то у меня. Притом в отношении детей он замечательный отец: свозит на рыбалку, погуляет, купит одежду, игрушки. Больше детей я не хочу, так как люблю свою работу и сидеть год дома не желаю.

Я думала, что человек любит во мне что‑то еще, помимо внешности, — ведь когда‑нибудь я постарею, и он тоже. У него выпадут зубы, поседеют волосы, он потолстеет — и я была к этому готова. А он оказался не готов к моим изменениям. Если мужчина после родов вас оскорбляет, укажите ему на дверь и найдите того человека, которому вы понравитесь.

Дарья Уткина

Клинический психолог, доула, cоосновательница проекта о психическом здоровье матерей «Бережно к себе»

К сожалению, все еще часто встречается ситуация, когда мужчина стыдит женщину после родов. Классическое «обабилась», «не ухаживает за собой», «растолстела». Бывает так, что до родов мужчина относился к женщине хорошо, а после изменился и начал оскорблять. Особенно [такое часто встречается] в отношениях, где и ранее были проявления насильственного общения. Проблема с абьюзом в том, что редко все начинается с жести. Обычно этот процесс разворачивается в течение месяцев, а иногда лет. И здесь нет вины женщины, она не может брать ответственность за поступки другого взрослого, пусть и очень близкого человека.

Сильная реакция на телесные изменения после родов может быть и проявлением послеродовой депрессии отца, и его собственного ужаса перед всеми переменами, которые так быстро и неотвратимо случились. Здорово, когда у мужчины есть смелость посмотреть своим страхам в глаза и осознать, о чем на самом деле он переживает, когда боится, что тело его любимой никогда больше не будет прежним.

После родов женщины оказываются в более уязвимом положении, часто зависят от партнера и финансово, и эмоционально, и в бытовом плане так, как никогда раньше. Плюс социальная изоляция. Это создает почву для злоупотреблений властью.

Часто насилие облекается в форму «я тебя больше не хочу после родов», и женщины стараются «прийти в форму», чтобы снова стать желанными в глазах партнера. Иногда это насмешки или ненавязчивые советы поменьше есть, заняться собой или похудеть к определенному сроку. Но претензии к телу женщины — лишь маленькая часть пазла.

Обычно женщина оказывается перед выбором — принять новые условия или отказаться. Оба варианта так себе, учитывая уязвимое положение. У многих просто нет возможности взять и уйти, потому что некуда, не на что и неоткуда ждать поддержки. А сил, чтобы справиться еще и с расставанием, в первый год жизни с младенцем обычно мало.

И тогда остается вариант согласиться с тем, что это с ней что‑то «не так», и стараться изо всех сил соответствовать ожиданиям партнера.

Женщине важно понять, что это не ок. И это не про нее, а про партнера, который, к большому сожалению, вот так раскрылся в новый период жизни пары.

Отсутствие поддержки и эмоциональное насилие в отношениях — факторы риска для послеродовой депрессии. Физическое здоровье тоже может страдать, особенно если женщина выбирает жесткие диеты в период, когда телу необходимо дать время на восстановление. Плюс многие начинают заниматься спортом, который не подходит для тела после родов. Например, активно качать пресс в попытке избавиться от живота и тем самым усугубляя диастаз.

Если партнер бросил женщину после родов из‑за изменившейся внешности, стоит дать себе время отгоревать это предательство и разбитые надежды. Найти любую возможную поддержку. Дойти до специалиста, который поможет пережить этот период. Помнить, что дело всегда не во внешности, а в отношении партнера, которое обычно и раньше было таким же, но не было так заметно.

Когда партнер включен в проживание беременности и родов, ухаживает за ребенком с первых дней, у него не остается вопросов про женское тело — то, которое выносило целого человека, а то и сразу двух. Но невозможно насильно заставить другого проявлять эмпатию и заботу. Не от всего можно себя обезопасить. Иногда люди просто ведут себя так, как ведут. И все, что остается другой стороне, — оставлять за собой ответственность соглашаться или нет с таким поведением.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Подростковая беременность. Что делать? - ГБУЗ МО "Озерская ЦРБ"

Подростковая беременность. Что делать?

Подростковая беременность – это беременность в возрасте 12–17 лет. Согласно статистике, каждая десятая беременность в России – «несовершеннолетняя». По данным Озёрской ЦРБ, в прошлом году наши акушеры приняли роды у пяти несовершеннолетних беременных, одна девушка поставлена на учёт по беременности в текущем году.

— Не смотря на существенную разность в статистике ранней беременности по России и в нашем округе, проблема актуальна для общества, но девушки, которые сталкиваются с ней, оказываются не подготовлены, — утверждает зав.отделением, врач-акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук Евгения Пескова. — Ни они, ни будущие папы, ни их родители не знают, как вести себя в этой нестандартной ситуации.

Рассмотрим причины беременности у подростков:

Что делать, если беременность подтвердилась?

Если симптомы беременности присутствуют и тест показывает положительный результат, первым делом необходимо сделать УЗИ, чтобы узнать возраст и состояние плода. После очень важно не спешить и подумать, прежде чем принять решение.

Иногда юные девушки чувствуют, что не готовы стать матерью, в этом случае есть два варианта: родить ребенка и отдать его на усыновление или прервать беременность. У каждого из методов есть свои за и против.

Отдать ребёнка другой семье

Это хорошее решение для девушки-подростка, которая готова выносить ребёнка до конца срока, но не хочет растить его. Сегодня примерно в каждой третьей паре женщина старше 35 лет испытывает проблемы с фертильностью, поэтому ребёнок от молодой здоровой мамы быстро находит новую семью.

Сделать аборт

В соответствии со статьей 54 закона «Об основах охраны здоровья граждан Российской Федерации», девушка в возрасте 15 лет может самостоятельно принять решение об аборте, для этого не требуется дополнительное разрешение. При этом медицинские работники не имеют права без согласия пациентки сообщать новость родителям или по месту учебы.

Если подросток еще не достиг возраста 15 лет, потребуется письменное разрешение родителей или опекунов.

Прежде чем делать аборт, нужно задаться следующими вопросами:

Родить и растить самой

Тем, кто решил рожать и воспитывать ребенка самостоятельно, очень важно составить план, чтобы быть готовым к появлению малыша.

Необходимо решить следующие вопросы:

Как обеспечить здоровую подростковую беременность

Так как тело в юном возрасте еще развивается и растет, оно не до конца подготовлено к беременности и деторождению. ЧТО ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ:

Важно помнить, что растущему ребенку требуется только около 300 калорий в день! Поговорка, что теперь вы «едите на двоих», вводит в заблуждение: удваивать порцию еды не нужно.

Продолжение обучения

Ранняя беременность у подростков становится существенным препятствием для получения образования, многие матери-подростки бросают учебу, чтобы заботиться о детях. Однако учиться очень важно, это позволит молодым мамам найти работу в будущем и быть способными обеспечить новую семью. В этой ситуации стоит поговорить с преподавателями и узнать о возможности домашнего обучения и гибкого графика посещений.

Права несовершеннолетних матерей

С точки зрения закона, несовершеннолетняя мать сама является ребенком и не обладает полной гражданской дееспособностью. Однако за ней признаются родительские права.

Согласно статье 62 Семейного Кодекса РФ, родители-подростки имеют права:

Если родители младше 16 лет, ребенку назначат опекуна, который будет принимать участие в воспитании малыша.

Чаще всего мать-подросток остается жить на содержании родителей и не получает особых льгот от государства. Если девушка не выйдет замуж в будущем, ей будут начисляться ежемесячные выплаты для матерей-одиночек.

Как себя вести и что делать, если вы мать девочки-подростка, которая забеременела

Если у вашей дочери-подростка появились признаки беременности, вам может потребоваться время, чтобы прийти в себя. Скорее всего, вы чувствуете раздражение, разочарование, страх, злость, отрицание, смятение или даже весь спектр эмоций одновременно, и это абсолютно нормальная реакция.

Помните: ваша дочь, вероятнее всего, тоже не хотела, чтобы это произошло. Подумайте о том, насколько ей страшно и плохо. Да, она приняла взрослое решение заняться сексом и теперь оказалась лицом к лицу с не менее взрослыми последствиями в виде беременности. Лучшее и самое правильное, что вы можете сделать в этой ситуации – усмирить ваши эмоции и поддержать дочь, уговорить ее принять ответственность за свои действия и их последствия.

Сделайте глубокий вдох. Постарайтесь не позволять эмоциям взять верх. Возможно, вам потребуется посидеть в тишине несколько минут, прежде чем собраться с мыслями и сказать что-либо. Ни в коем случае не набрасывайтесь на ребенка в гневе, не говорите вещей, о которых вы позже точно пожалеете, и не выгоняйте ее из дома. Помните: она все еще ваша дочь, несмотря на то, что случилась.

Да, она вас разочаровала и нарушила несколько ваших правил. И да, возможно, она даже не сожалеет об этом. Меньше всего вы хотели стать матерью, которая вынуждена задаваться вопросом: «Что делать, если дочь беременна в 16 лет?» (плюс-минус несколько лет). Но теперь она ответственна за крохотную жизнь, зарождающуюся внутри нее. И пока девочка живет под одной крышей с вами, и вы в ответе за нее. Если вы выставите ее за дверь, то подвергнете опасности собственную дочь и своего растущего внука.

Спросите, что хочет дочь – сделать аборт, воспитывать малыша или отдать его на усыновление? Выскажите свою точку зрения, так вы поможете ей осознать вещи, о которых она не задумывалась. Но принять окончательное решение подросток должен сам.

Предложите ей сходить к доктору и пройти полную проверку. Какой бы вариант она ни выбрала, УЗИ необходимо, чтобы подтвердить жизнеспособность плода и срок беременности. Вы можете предложить пойти в кабинет вместе или позволить ей самой задать вопросы врачу.

Кто будет сидеть с малышом?

Некоторые бабушки согласны нянчиться с внуком, другие предпочитают нанять няню. Заранее обговорите, в каких случаях вы будете готовы сидеть с малышом (в рабочее время дочери, в часы посещения школы/колледжа/вуза и др.).

Что скажут люди?

Это действительно важный вопрос, особенно если вы живете в небольшом городе или если у вас широкий круг общения. Вам будет казаться, что все вокруг обсуждают вас и вашу дочь – и так оно и будет. Беременность в несовершеннолетнем возрасте – скандальная и неоднозначная тема. Людям свойственно сплетничать, и новость о вас какое-то время будет самой обсуждаемой, но постепенно накал страстей пойдет на спад.

Если окружающие говорят в лицо, что вы плохо воспитали ребенка, дайте им понять: вы сделали все, что смогли, но в конце концов дочь приняла собственное решение. Если непрошенные советчики оскорбляют вашу девочку, не оправдывайте ее, но подчеркните, что она все еще ваш ребенок и вы поддержите ее.

Дайте дочери знать, что люди сплетничают, но вы все равно на ее стороне. Помогите ей придумать, как отвечать на оскорбления. Например, «Да, я совершила дурацкую ошибку, но сейчас я ответственна за живое существо и буду защищать его».

Как вы можете помочь дочери, но воспитать ее самостоятельной?

Будет огромной ошибкой планировать все за нее: приемы врача, покупку витаминов, запись на курсы для родителей, стирку детской одежды. Девушка более чем способна сделать все это сама. Лучше спросите ее, чем помочь, и сделайте что-нибудь не за нее, а вместе с ней – это может быть планирование бюджета, готовка детской еды и пр.

Как стимулировать юных родителей быть ответственными?

Подростки любят идти наперекор, особенно когда понимают, что поступили неправильно и сейчас у них проблемы. Постарайтесь не говорить им, что они должны сделать это и это или что у них нет выбора, кроме как поступить только так. Лучше сделать легкий намек и заставить их думать, что это была их идея. Не перестарайтесь с поддержкой и не будьте навязчивы. Просто предложите свою помощь и дайте им знать, что они могут положиться на вас.

Использованы материалы сайта: https://o-beremennosti.com/beremennost/podrostkovaya-beremennost/

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть. Мне ее совет не нравится, но что еще делать?

У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.

Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.

Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию. 

Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.

У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.

Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.

Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола. Для него это очень болезненная тема.

Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.

Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.

- А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.

Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой. Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.

Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.

В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также. 

У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.

Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе. 

Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.

Я не хочу ребенка, а муж хочет

Добрый день!

Мне 34 года, я замужем год. Я переехала в другую страну 3 года назад ради мужа – до этого мы встречались 1.5 года на расстоянии, 2 года мы жили вместе и год назад поженились. Мой муж у меня был моим первым мужчиной, то есть до этого у меня не было ни с кем серьезных отношений. Мужу 43 года.

Недавно муж стал все чаще говорить о том, что нам надо планировать ребенка или хотя бы подумать об этом. А я никогда не хотела детей и понимаю, что и сейчас тоже не хочу. Я раньше тоже задумалась об этом вопросе, когда была помоложе я думала, что не хочу ребенка потому что у меня не было партнера и не было работы, которая меня бы удовлетворяла. Все 10 лет после окончания университета и до того, как я встретила своего будущего мужа, я занималась поисками себя – я сменила много работ, ходила на различные курсы, даже занималась в театральной студии. У себя на родине я имею опыт работы 10 лет, но я сменила много мест работы и почти все мои работы меня не устраивали. Несколько лет назад я стала заниматься частным репетиторством по иностранному языку и поняла, что хочу развиваться в этом направлении. Не имея педагогического образования (по основному образованию я – переводчик), я стала постепенно нарабатывать опыт и даже смогла устроиться преподавателем иностранного языка в частные школы – я совмещала свою основную работу в офисе и подработку преподавателем по вечерам. Я планировала параллельно со своей основной работой выучиться заочно на преподавателя и постепенно перейти в эту сферу. Потом я встретила своего мужа и переехала в Австрию.

Тут я с самого первого месяца после переезда стала заниматься на интенсивных курсах немецкого языка с нуля почти 1.5 года, а год назад я нашла небольшую подработку частным репетитором английского языка с детьми. Мне очень нравилось учиться и при этом подрабатывать – пусть я зарабатываю совсем небольшие деньги по местным меркам, но мне нравится, что я «при деле». После окончания языковых курсов я поступила в педагогическую школу и на данный момент обучаюсь, чтобы после работать учителем в школе. Я должна закончить обучение через 1.5 года. Мой муж меня поддерживает в учебе и знает, как для меня это важно.

По поводу детей я никогда не скрывала, что не хочу их. Мои друзья и родственники говорили, что это потому, что я не встретила «своего» мужчину. А я думала, что со временем это желание само придет, как и у всех. Причем у меня, как мне кажется, две проблемы – возможно, у меня так называемая «токофобия» - это когда сами мысли о беременности и рождении вызывают у меня панику, страх и приступы ужаса. Мне даже снятся кошмары, что я беременна или рожаю – я чувствую огромное облегчение, когда просыпаюсь!  И я даже представляла себе, что, предположим, могла бы излечиться от токофобии, и что даже если моя беременность пройдет легко, то я в принципе не хочу ребенка. И это моя вторая проблема. Я не хочу груза ответственности, связанного не только с рождением, но и воспитанием детей. Да и вообще, маленькие дети никогда не вызывали у меня умиления, мне никогда не хотелось взять на руки или потискать чужого ребенка, а с детьми лет до 7-8 мне неинтересно общаться. При этом я не считаю себя чайлдхейтером – я с уважением и спокойствием отношусь к чужим детям, они не вызывают у меня неприязни. При этом мне очень нравится преподавать и заниматься с детьми английским языком и более того, я даже эмоционально привязалась к некоторым моим ученикам-школьникам. Просто воспитание ребенка мне кажется очень ответственной и трудной задачей и я знаю, что, теоретически я бы смогла быть хорошей матерью, но я просто не хочу. Я не хочу портить свою фигуру, не хочу бессонных ночей, не хочу ограничений в плане поездок к себе на родину (на данный момент я ежу в Россию 2 раза в год плюс мы ездим на родину моего мужа в другую страну еще 2 раза в год). Бабушек и дедушек рядом нет – а это значит, что на помощь по уходу за малышом рассчитывать не придется. Я по натуре сова и поздно ложусь спать, люблю заниматься фитнесом, долгие прогулки на свежем воздухе, люблю готовить и наслаждаться хорошей едой с бокалом вина. Перед сном я хочу почитать книгу или посмотреть фильм, а не читать на ночь сказку малышу и петь ему колыбельные. У меня даже есть хобби – я интересуюсь историей кино и самосовершенствуюсь в этой теме, я потихоньку пересматриваю много старых фильмов, слушаю подкасты о них или читаю критику. Я даже планирую завести свой блог о кино…Раньше я считала, что не хочу ребенка, потому что не сделала карьеру – но сейчас я понимаю, что я не карьеристка и не трудоголик, и мне нравится мой относительно «спокойный» ритм жизни тут и сейчас моя цель – закончить обучение и я хочу попробовать найти тут работу, что априори будет нелегко, ведь мой уровень немецкого языка все еще не позволяет мне свободно на нем говорить и я еще не чувствую себя здесь свободно и раскованно.  Мой муж говорит, что у меня все получится и через 2 года я обязательно найду работу, а сейчас мне стоит морально начать готовиться к планированию ребенка. Но мне кажется, что моя потребность – не в детях, а в самореализации, к тому же, как я уже писала, мне и без ребёнка было тяжело найти хорошую работу и самореализоваться.

Перед свадьбой я проговаривала с мужем свои страхи и рассказала о том, что я не хочу ребенка. На что мой муж сказал, чтобы я не переживала, ведь на тот момент передо мной стояли 2 другие важные задачи – мое обучение, и поиски работы, а со временем все само придет, к тому же первый год мы не были в браке. Год спустя, после того, как он сделал мне предложение, я заметила, что он стал тревожиться по этому вопросу, и я перед свадьбой начистоту еще раз проговорила с ним этот момент.  На что мой муж сказал, что я хороший и добрый человек, люблю людей, а все хорошие женщины со временем хотят детей, и что материнский инстинкт придет со временем. Мы поженились, и вот прошел год, но я по прежнему не хочу детей.  И тут мой муж стал нервничать и как бы «давить на меня» - он говорит, что это ненормально. Я пробовала с ним много раз говорить на эту тему – перечитала много статей и прослушала много передач на тему чайлд фри, посоветовала ему тоже что-то почитать на ту тему, чтобы понять мою ситуацию.  Мой муж очень хорошо меня понимает в эмоциональном плане по многим вопросам и я считаю его своим лучшим другом. Но что касается темы чайлд фри, то он отказывается понимать и принимать эту ситуацию, а недавно эти разговоры стали вызывать у него откровенную агрессию и раздражение. Он говорит, что наши «часики тикают» и нам уже не 20 и даже не 30 лет, и что решать надо скорее.  При чем на мой вопрос, зачем лично ему ребенок, он говорит штампованные фразы типа «дети – это цветы жизни и плод любви, когда мы состаримся, дети будут результатом нашей жизни, так здорово иметь маленькую копию себя, без детей – жизнь неполноценна, семья без ребенка – не семья» и т.д.  Мне почему то кажется, что все эти причины — это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки хоть как-то состояться. Мой муж мне часто говорит, что он не счастлив в работе и карьере и он мечтает о хорошей и крепкой семье. У него тут почти нет друзей (2 друга, с которыми он видится несколько раз в год и один коллега, с которым он может выпить пива после работы, но очень редко). А все наши родственники в другой стране. Он считает, что семья – это его отдушина в этой нелегкой жизни. Я со своей стороны его очень люблю и хочу, чтобы он был счастлив и мы были счастливы вместе.  Лично я считаю, что детей хотят от радости, от желания что-то передать или преумножить, а не потому, что «часики тикают». Я не считаю, что семья – это только о детях. Мое мнение – отношения, неважно, с детьми они или без, требуют постоянной работы, к тому же мы оба с мужем стали жить вместе довольно в зрелом возрасте, у него это также первый брак и мы до сих пор «притераемся» друг к другу по некоторым вопросам. Когда я выходила замуж, то я видела нашу семью как «партнерский» брак, где главное – общность интересов, взаимоподдержка, совместные путешествия, совместное развитие и удовольствия, спорт, фильмы и т.д., брак, в котором супругам комфортно в обществе друг друга и без детей.  Как сейчас оказывается, у нас различные взгляды на брак… мне кажется, муж пребывал в иллюзии того, что я имею (или у меня появятся в будущем) те же желания, что и он…

Я открыто спросила мужа, что будет, если я так и не захочу ребёнка, на что он говорит, что не хочет разрушать нашу семью, но считает, что своим отказом от рождения ребенка я как бы забираю у него право на его счастье, и нам придется расстаться, потому что он охладеет ко мне…

Недавно я начала лечение брекетами, которое продлится 3 года – муж полностью поддержал меня на это лечение и считает, что когда я его закончу, нам надо заводить ребенка, а за эти 3 года я должна морально подготовиться…Я слышала, что со временем потребности и желания могут меняться – когда я закончу лечение, мне будет 37 лет, но я не уверена, что у меня за эти 3 года вдруг «проснется» материнский инстинкт и я для себя решила, что рожать надо только по одной причине – когда действительно хочешь ребенка.

Я пытаюсь себя успокоить тем, что, возможно, муж хочет ребенка на сознательном уровне, а неосознанно он не хочет ребенка, и поэтому бессознательно выбрал себе жену, которая также не хочет детей? Ведь до меня у него уже были отношения с девушкой, которая также не хотела иметь ребенка (расстались они по другой причине)…

Я очень люблю своего мужа и понимаю, что такого замечательного человека уже не встречу, поэтому в последнее время я чувствую тревогу, что могу потерять своего мужа и нашу с ним пусть и маленькую, но все же семью. И к тому же со временем я стала ловить себя на мысли, что завидую бесплодным женщинам или женщинам, у которых был выкидыш, или женщинам, которым нельзя рожать по состоянию здоровья, так как у них нет этой тяжелой дилеммы рожать или не рожать. Я также думаю, что если бы сейчас случайно забеременела бы, то захотела бы сделать аборт или мечтала бы, чтобы случился выкидыш. Самой иногда страшно от таких мыслей.

Какие есть пути решения данной проблемы?

P.S. Муж против усыновления или суррогатного материнства.

 

Мужчина не хочет жениться: ru_psiholog — LiveJournal

Всем добрый вечер!

Накипело и очень хочется услышать мнение со стороны.
Ситуация достаточно банальная: я беременна, а мужчина не хочет жениться.
Расскажу о нашей жизни более подробно: мы вместе 4 года, живем в гражданском браке, и все вроде бы очень даже хорошо. Я из Москвы, он из Питера. Работа у него мобильная, т.е. переезжать уже приходилось 3 раза( я переезжала за ним), в разные города. Я переезжала, меняла работу. Недавно мы переехали в Питер, решили, что нужно строить семью, думать о будущем и вообще хватит этих переездов. Тут, в Питере, я не работаю, мужчина предложил, чтобы я сама выбирала, чем хочу заниматься. Хочу могу работать, хочу могу заниматься домашним хозяйством. Переехали мы недавно, 3 месяца назад. Еще в прошлом году, планировали ребенка и говорили о свадьбе, но дети, к сожалению, не получались, а о свадьбе каким-то чудом забылось. Всякий раз, когда мы поднимали тему свадьбы он говорил-все будет, и дальше его слов дело не заходило. Месяц назад, я узнала, что беременна, сообщила ему. Он был очень рад и сказал, ура, наконец-то у нас получился малыш. В разговоре я сказала такую фразу:"Ой, сколько забот сейчас будет у нас... Надо же еще отношения оформить" На эту мою фразу он просто взбесился и начал орать, зачем это. Я попыталась объяснить, что вобщем-то это нормально и хотела бы, чтобы ребенок родился в браке. Тут он начал орать, что штамп не имеет значения и никакого отношения к счастью не имеет( с чем я согласна) и 80% браков распадаются и есть куча примеров семей живущих счастливо всю жизнь в гражданском браке. И говорит, что это только бюрократическая процедура не имеющая вообще никакого значения. И детей он признает и даже усыновит/удочерит. Для меня это звучало, как кошмар. Разве не абсурдно усыновлять своих детей? Зачем? Разве не проще просто расписаться? Говорит, что любит меня и ребенка больше жизни, но почему тогда так противится узаконить отношения? Потом сказал, что Ок распишемся, раз это важно для меня, сказал выбирай дату. Сегодня я говорю, пойдем подадим заявление-дело 10ти минут. И тут он опять завелся и опять начал орать для чего это вообще и что я разве не поняла наш предыдущий разговор и зачем я на него давлю и тд. Хотя сам в прошлый раз согласился и сказал, что понял. Сегодня от него прозвучала фраза:" я надеюсь, что ты понимаешь чего это мне стоит. Моих принципов" Я охренела и сказала, что не понимаю, тк до этого он говорил, что это фигня полная и ему это ничего не стоит, так откуда же столько амбиций?! Каждый раз я плачу, мне очень обидно от того, что мой мужчина так реагирует и сам не понимает для чего это нужно, ведь это элементарные вещи. Я начала сомневаться, что я ему вообще нужна( хотя раньше сомнений было ноль). Его реакция просто поставила меня в тупик. Да, я хочу счастливую семью, да я хочу этого ребенка, да я хочу, чтобы ребенок был в браке и у него был папа.

П.с. Сам он рос не в полноценной семье, с 5 лет его родители развелись, но он всю жизнь общается и с мамой и с папой. У папы вторая семья, 2 детей там, но на второй его женщине он не женился, говорит, что ему хватило одного раза. Возможно проблема отсюда?

П.п.с. Дабы не возникало лишних вопросов: ребенок получился случайно и не предохраняться, а делать детей была его инициатива.

Пожалуйста, давайте поговорим. Мне очень тяжело. Что делать?

Если она беременна, а он не хочет ребенка

Он не хочет ребенка? Что делать, если он не хочет ребенка? Прочтите совет психолога, который советует, что делать в ситуации, когда отец не хочет ребенка.

офэминин Фото: Офеминин

Сам факт появления на свет ребенка - вашего первого или следующего - вызывает у вас массу эмоций, стресса и беспокойства.

Если у вас есть поддержка отца ребенок, который заботится, заботится о вас, полон понимания и счастлив, что скоро станет отцом, беременность, роды и первые мгновения с малышом могут быть необыкновенными и приятный период. Именно - если. A Что делать, если первый этаж не хочет ребенка?

Об этой сложной ситуации для женщины мы рассказываем с Эльжбетой Колаковской - клиническим психологом, психотерапевтом, специалистом по когнитивно-поведенческой терапии и мотивационной терапии.

офэминин Фото: Офеминин

Если у женщины незапланированная беременность, а мужчина не хочет или боится заниматься воспитанием ребенка, что делать женщине? Поощрять мужчину брать на себя ответственность или оставить ему свободу выбора?

"Незапланированная беременность обычно становится шоком как для мужчин, так и для женщин.Это может быть испытанием на зрелость, но также может возникнуть ситуация, когда зрелость быстро ускоряется. Однако все требует времени, и на этот раз мы должны дать себе », — советует Эльжбета Колаковска, — «Так что не будем относиться к тому, что происходит потом, как к чему-то окончательному и неизменному. В качестве первой реакции мужчина может говорить и вести себя так, что отвергает даже ребенка . Однако это не означает, что это отношение навсегда.

Женщина в этой ситуации, очевидно, нуждается в большой поддержке, помощи и, естественно, ожидает ее прежде всего от отца ребенка, , потому что это его ребенок ».

офэминин Фото: Офеминин

Может ли со временем родиться связь между мужчиной и ребенком?

«Нерационально ожидать, что любовь к ребенку должна появиться у каждого мужчины сразу после беременности или родов», — предупреждает наш эксперт.Не каждый мужчина испытывает связь с ребенком сразу. У некоторых из них чувство любви и привязанности может возникнуть позже .

Это не значит, конечно, что каждый мужчина через какое-то время созревает до отцовства, и не освобождает мужчину от честности с женщиной и ребенком . И чтобы быть честным в этой ситуации, нужно признать, что мы оба ответственны за эту ситуацию в одинаковой степени и, следовательно, разделяем равную ответственность за новую жизнь.

Это идеальная версия. На самом деле, часто эта ответственность рождается в результате долгого и болезненного противостояния с обеих сторон, и в течение длительного времени устанавливаются отношения отца и ребенка. Эти установки и поведение мужчины, чья беременность удивила его и он сначала отказывался от ребенка , часто созревают медленно и, к сожалению, являются дополнительным бременем для женщины в этот период.

Мужчина может захотеть честно разделить ответственность за ребенка и полюбить его, но он может быть не в состоянии сразу взять на себя ответственность и может не сразу почувствовать любовь, ведь для этого надо созреть и этому надо научиться . Если дать шанс, такой мужчина со временем может стать хорошим отцом. Однако если он с самого начала не честен и эта нечестность является основным отношением к женщине и ребенку, то прогноз быть хорошим отцом плохой и, пожалуй, не стоит стремиться к такому отцу для ребенка.

Следует также помнить, что беременность и роды не делают женщину автоматически честным партнером отца ребенка или ответственной матерью. К сожалению, часто бывает так, что неправильное, безответственное отношение матери к отцу ребенка делает отношения ребенка с отцом невозможными .

Важно, чтобы наши переговоры в этот момент не включали в себя борьбу за то, чтобы навязать ожидаемые отношения, и чтобы они не сжигали мосты между нами."

офэминин Фото: Офеминин

Как поступить в такой ситуации, чтобы не навредить ребенку?

"В идеале любовь и/или ответственность за ребенка должны быть больше, чем неприязнь или ненависть родителей друг к другу, их собственный эгоизм или эгоцентризм.А вот на старте являются случайными родителями , к сожалению. Этот ребенок не случаен.

Ребенку нужна любовь. Но не только это. Только когда его родители наладят отношения между собой (в роли отца и матери), и друг с другом, есть шанс, что ситуация ребенка будет положительной для его развития.

Если же отец решительно и вопреки времени отказывается принять на себя ответственность, связанную с ролью отца, не стоит за нее бороться любой ценой ."

офэминин Фото: Офеминин

Почему мужчина может отказаться от ребенка?

Эльжбета Колаковска предупреждает: «Причин может быть много, начиная от того, что мужчина чувствует себя превращенным женщиной в ребенка, через свою незрелость , страх взрослой жизни , до сверхответственности.Ибо не будем забывать, что кто-то может не хотеть иметь ребенка, потому что настолько напоминает ему о невообразимой ответственности , что это парализует его». офэминин Фото: Офеминин

То, что мужчина не хочет быть папой на практике, не означает, что он не будет папой по закону.

"Никто не может быть принужден к отцовству, но с другой стороны каждый взрослый мужчина несет юридическую ответственность за своего ребенка " - также советует Эльжбета Колаковска - "И за такую ​​юридическую, формальную ответственность мужчины женщина следует с самого начала позаботиться, используя юридическую помощь, ради ребенка».

Презумпция, признание или установление отцовства?

Если ваш муж является отцом ребенка, существует так называемая Презумпция отцовства - это предположение, сделанное в Кодексе о семье и опеке, которое основано на том, что отцом ребенка является муж матери (если ребенок родился в браке или в течение 300 дней после его прекращения или аннулирование).

Если ребенок является отцом вашего партнера, он может быть признан по декларации , в которой он подтверждает, что является его отцом.Ребенок может быть признан независимо от возраста, в том числе до рождения (в случае незамужней женщины, когда беременность подтверждается медицинским освидетельствованием). Однако мужчина имеет право в течение одного года со дня признания потребовать его аннулирования.

Если отец не желает признавать ребенка добровольно, вы можете обратиться в суд по установлению отцовства . Это позволит вам позаботиться о материальной безопасности ребенка.Решение об установлении отцовства дает ребенку право на содержание и право наследования от отца, не предоставляя автоматически родительские права.

.

Когда он не хочет ребенка

Есть взаимное увлечение, свидания, увлечение, помолвка и брак. Со временем на горизонте супружеской жизни появляется потребность в ребенке. И в этот момент многие замужние женщины слышат из уст своего партнера: «Еще нет, я не готова к ребенку» или радикальные слова: «Я не хочу иметь детей». Что делать, когда потребность быть матерью не синхронизируется с потребностью в отцовстве? Что делать, если муж не хочет ребенка? Когда женщина мечтает о ребенке, а партнер избегает разговоров о беременности, увеличении семьи, и все же настаивает на том, что еще есть время подождать и некуда торопиться, над отношениями могут нависнуть «черные тучи».Неспособность договориться о том, как должна выглядеть семья, может привести к серьезному кризису в браке.

Посмотреть фильм: "Лучшее время для беременности"

содержание

1.Страхи мужчин 900 17

Стоит помнить, что решение о рождении ребенка должны принимать оба партнера. Но что делать в ситуации, когда муж не хочет ребенка , а женщина мечтает о малышке, которую можно было бы носить под сердцем? Точно так же, как женщина может быть не готова к материнству, мужчина может быть не готов к отцовству. Оно имеет на это право. Прежде чем мы начнем спорить или давить друг на друга, кричать и предъявлять друг другу претензии и обвинения, лучше попытаться понять мотивы мужчины и выслушать его доводы.Почему господа откладывают решение завести детей? Причин может быть много, и многие из них не осознаются мужчинами. Джентльменов может волновать вопрос, смогут ли они обеспечить свою семью поддержкой и финансовой стабильностью с появлением на свет ребенка. Не ударит ли по семейному бюджету необходимость ухода за ребенком и временный уход женщины с работы?

Для мужчины, который все-таки должен быть "главой семьи", самое главное - это работа, заработок и покупка квартиры.Только в конце парень подумает о ребенке. Иногда мужчины боятся перемен в результате появления в мире маленького малыша. Они боятся, что будут плохими отцами, что не смогут полюбить собственного ребенка, что повторят воспитательные ошибки своих родителей. Также может быть беспокойство по поводу отношений с партнером и убеждение, что ребенок заберет мать себе, а партнер будет оттеснен и ему придется конкурировать с собственным малышом за внимание партнера. Мужчины боятся не только того, что после рождения ребенка у могут начать портиться отношения с женой, но и опасаются перспективы большой ответственности и необходимости менять приоритеты и перестраивать свои по мере того, как их жизнь стабилизируется.Женщины, однако, не должны попасться в ловушку, думая, что если они не хотят ребенка, то они меня не любят. Не правда! Откладывание решения о ребенке означает не недостаток любви, а скорее страх перед неизвестностью. Тогда самое главное – честный разговор, уважение и понимание.

2. Потребности супругов

Как примирить противоречивые потребности супругов - он не хочет ребенка, она сильно хочет забеременеть? Соглашение кажется невозможным. Ссоры можно было бы избежать гораздо раньше.Молодые люди влюбляются друг в друга, решают быть вместе, женятся и соглашаются с тем, что при согласии на брак другая сторона автоматически соглашается стать родителем. Это неправильное мышление. Не все должны хотеть потомства. Тот факт, что партнер стремится заботиться о детях своего брата, не означает, что после женитьбы будет так же стремиться заботиться о своих собственных детях и что он даже захочет иметь ребенка. Пары забывают говорить о рождении детей заранее, т.е.до свадьбы, чтобы потом не было разочарований, обид и сожалений. Прежде чем сказать сакраментальное «да», давайте познакомимся с ожиданиями, мечтами и потребностями нашего партнера. Рождение ребенка является одним из самых важных вопросов в браке и должно быть обсуждено заранее.

Конфликт интересов, когда жена хочет иметь ребенка а мужчина нет, часто приводит к разрыву отношений. Однако мужчины должны знать, что биологические часы женщины тикают и решение о ребенке нельзя откладывать на неопределенный срок.Когда мужчина, наконец, решает завести ребенка, может быть уже слишком поздно. Иногда женщины соблазняются мыслью: «Как насчет того, чтобы поставить его перед свершившимся фактом? Почему бы не побаловать себя «запланированным ляпом»?». Однако вы должны помнить, что ребенок — это не способ сохранить отношения. Если в браке давно что-то неладно, беременность женщины может не стать панацеей от супружеских кризисов, и более того – стать еще одной причиной недопонимания и ссор. Конечно, многие мужчины, у которых раньше было много страхов и переживаний, при появлении ребенка становятся любящими и ответственными папами и находят себя в новой роли.К сожалению, бывают и такие случаи, когда даже ожидание ребенка не имеет смысла в отношениях, как не было его раньше. Таким образом мы наносим вред не только себе, но и невинному ребенку. Кроме того, мужчина, вынужденный стать отцом, может почувствовать себя обманутым и просто бросить свою партнершу в этом мире. В ситуации, когда сложно договориться о рождении ребенка, паре лучше всего обратиться к специалисту, например, к психологу, или воспользоваться супружеской терапией.Возможно, промедление с решением завести ребенка имеет гораздо более глубокие причины, чем кажется на первый взгляд...

.

Когда он не хочет ребенка

Он не хочет ребенка, а ты уже хотела бы стать матерью. Ваши биологические часы тикают, и вы знаете, что это лучшее время для ребенка. Ваш партнер, однако, не торопится расширять семью, а когда вы пытаетесь поговорить с ним об этом, он избегает темы, как чумы. Многие семьи сегодня вообще не предполагают никакого потомства. Некоторые откладывают решение завести ребенка до тех пор, пока не обретут соответствующий социальный статус, хорошо заработают и, как говорится, будут предоставлены сами себе.Если есть разногласия по поводу расширения семьи, это часто является испытанием для отношений. Почему многие мужчины откладывают решение завести ребенка?

Посмотреть фильм: "Все больше поляков страдает депрессией"

содержание

1. Решение о зачатии ребенка

Рождение детей меняет положение брака и поэтому решение о рождении ребенка должно быть тщательно обдумано. Ведь ребенок поглощает очень много времени, о нем надо заботиться, воспитывать, быть с ним хотя бы первый год жизни почти 24 часа в сутки - кормить, переодевать, стирать, укачивать, и т.д. Ребенок – это новый член семьи, содержание которого вам необходимо складывать.

Вот почему некоторые молодые супруги медлят, потому что понимают, что пока просто не могут позволить себе ребенка в финансовом плане. Хотя они чувствуют себя психически зрелыми, чтобы стать родителями, домашний бюджет ограничивает их возможности по расширению семьи.

Кроме того, , рождение ребенка часто связано с необходимостью для молодой матери уйти с работы и заняться уходом за малышом дома, что также означает сокращение финансовых возможностей для некоторых семей.Поэтому решение о ребенке должно быть рассмотрено обеими сторонами и взаимно обсуждено. Когда один из вас торопится расширить свою семью, а другой не готов к этому, часто вспыхивает конфликт. Что делать, чтобы его разрядить?

2. Что делать, если муж не хочет ребенка?

Для рождения ребенка требуется информированное согласие обоих родителей. Если вы лишаете мужа права решать вопрос о ребенке и принуждаете его к отцовству, можете пострадать все вы. Ваш партнер будет чувствовать себя использованным и униженным.Он может не принять зачатого ребенка и наверняка потеряет доверие к вам.

Он начнет проявлять отвращение, даже враждебность. Ваш брак может постепенно начать разваливаться. Ребенок должен укреплять отношения, а не разрушать их. Однако, когда решение завести ребенка навязывается одной из сторон, это не сулит ничего хорошего. Взаимные претензии и обвинения часто приводят к серьезным конфликтам. Ваш муж может начать убегать от проблемы и оставить вас дома одну. В худшем случае он соберет чемоданы и просто уйдет.Не стоит сразу подозревать его в эгоизме – дело может оказаться сложнее, чем вы думаете.

Прежде чем затевать очередной спор, подумайте, в чем может быть причина его упрямства. Возможно, у вашего мужа был плохой опыт детства — возможно, он не был любимым ребенком или воспитывался в доме, где его не показывали ласковым и не учили любить. Ребенок для парня может ассоциироваться с бременем – сколько он наслышан о жертвоприношениях и родительских жертвах. Возможно, он все же хочет жить для себя и боится дисбаланса, который существует между вами.Может быть, он испытывает страх, что ребенок уведет вас у него, потому что вы будете уделять свое время только малышу и у вас не будет сил работать над отношениями.

Возможно, есть еще один скрытый страх, о котором партнер не хочет говорить. Может быть, муж боится, что он повторит ошибки родителей и станет плохим отцом. Поэтому он предпочитает не быть вовсе. Возможно, он обеспокоен тем, что может быть не в состоянии выполнять обязанности своего родителя, или что он обеспокоен тем, что вы не сможете справиться с тем, что он единственный кормилец. Вы должны отложить взаимные обиды, успокоить эмоции и спокойно поговорить. Честный разговор самое главное в отношениях. Попросите мужа объяснить вам причины, по которым он не хочет иметь ребенка. Скажите ему, что вы всегда мечтали о семье и детях и что связались с ним, потому что решили, что он будет лучшим отцом и опекуном в мире.

Будьте честны со своим мужем и не наказывайте его за то, что он чувствует. Не осуждайте его страхи. Помните, что если вы хотите быть вместе, вам придется найти компромисс. Дайте ему время созреть и принять решение о ребенке.Однако скажите, что не откажетесь от попыток завести детей. Кроме того, не забывайте не вовлекать 90 019 членов семьи или друзей в свои личные дела. То, что происходит в вашей сексуальной жизни, должно быть пространством, которое вы можете оставить только себе.

Воспользуйтесь медицинскими услугами без очередей. Запишитесь на прием к специалисту по электронному рецепту и электронному сертификату или на обследование в abcHealth Найти врача.

.

Когда мужчина беременен...

Долгожданная беременность! Для вас, будущей мамы, начинаются атмосферные американские горки - один раз плачешь и один раз смеешься, чувствуешь усталость, боль и сонливость. Если этого недостаточно, просто представьте, что у вашей будущей партнерши тоже появляются эти симптомы беременности...

Наконец-то сработало! Долгожданная, долгожданная беременность! Радости нет конца, ты начинаешь планировать свою комнату, одежду, имена... Для тебя, будущей мамы, начинаются атмосферные американские горки - ты один раз плачешь и один раз смеешься, ты чувствуешь усталость, боль и сонливость, тебя тошнит , а за любимыми блюдами даже не заглянешь. Если этого недостаточно, просто представьте, что у вашего прекрасного партнера, вашего будущего папы, тоже начинают проявляться эти симптомы беременности...

Почему у моего партнера есть симптомы беременности?

Это вполне нормально! Ваш мужчина не болен и не беременен, если говорить о вас с припадком хорошего настроения. Тогда что происходит? То, через что проходит ваш партнер, называется симпатическая беременность или, другими словами, так называемаясиндром кувады. Слово происходит от французского слова couver, что в точности означает «высиживать». Синдром Кувада – явление, проявляющееся у мужчины, ожидающего рождения ребенка, соматические симптомы, встречающиеся у беременной женщины. В крайних случаях мужчина с синдромом куваде может набрать до 11-13 кг, а его живот может вырасти до размеров живота беременных на 7-м месяце.

Наиболее частые симптомы синдрома кувады:

Вышеуказанные симптомы симпатической беременности появляются у мужчин в первом триместре беременности партнерши, исчезают во втором триместре и вновь появляются в последние недели перед родами.


Термин кувада впервые был использован в 1865 году для описания обычаев некоторых племен в отношении поведения их мужей перед рождением жен. Мужчина имитировал поведение беременной женщины, симулировал родовые схватки, отстранялся от работы и повседневных обязанностей, требующих физической силы, и даже избегал половой жизни.Этот ритуал также включал в себя, среди прочего, имитацию поведения роженицы. крики и плач. Пока жена рожала в одиночной камере, муж лежал в постели в окружении членов семьи и племени. При рождении женщина отдавала ребенка мужчине, чтобы он мог приложить его к своей груди и имитировать кормление. *


Причины синдрома кувады

Данные о заболеваемости синдромом кувады разнообразны и колеблются от 11-25% до 11-35%.Причины этого состояния до конца не известны. Однако существует несколько теорий, объясняющих причины этого явления, в том числе:

Также было доказано, что у мужчин, имеющих как минимум два симптома синдрома кувады, отмечался повышенный уровень пролактина и сниженный уровень тестостерона. Кроме того, у мужчин, испытывающих симптомы беременности, повышен уровень кортизола, т.е. гормон стресса**.

Пройдут ли у мужчины симптомы беременности?

Если ваш партнер испытывает тошноту, растущий живот и другие симптомы беременности, не волнуйтесь.Эти симптомы обычно исчезают после родов или вскоре после них.

.

Синдром Кувада, или «беременный мужчина»

Что такое кувада?

Но прежде чем мы опишем, что такое синдром кувады, стоит немного упомянуть о самом куваде. Термин «кувада» обычно относится к различным практикам, касающимся периода беременности. Название происходит от французского слова «couver», что можно перевести как «лежачий» или «взлетающий». Племенные культуры обычно практиковали ряд специфических привычек при беременности.Многие предания касались не только самой женщины, но и мужчины, которому суждено было стать отцом. Он не только вел себя по-другому в то время, но и вся община относилась к нему так, как будто он сам собирался родить ребенка через несколько месяцев.

Что такое синдром кувады?

Именно благодаря этим различным племенным общинам синдром кувады, также известный как синдром расплода, получил свое название. Хотя об этом не очень часто упоминают, реальность такова, что синдром кувады поражает на удивление большое количество мужчин.Некоторые исследователи говорят, что до 65 процентов мужчин, живущих с женщинами, ожидающими ребенка, могут страдать от синдрома кувады.

Каковы симптомы синдрома кувады?

Удивительно, но мужчина, страдающий синдромом кувады, может иметь практически те же симптомы, что и его беременная партнерша. Течение синдрома кувады индивидуально для каждого мужчины. Некоторые люди испытывают большую часть неудобств, которые испытывают женщины, а другие лишь некоторые из них.Наиболее распространенными симптомами у мужчин являются тошнота и рвота, перепады настроения, утомляемость и сонливость, а также головокружение, повышенный аппетит или особая тяга к еде. Многие мужчины испытывают характерные боли в позвоночнике и животе. Удивительно также, что их животы могут расти, и у них может развиться послеродовая депрессия, похожая на послеродовую депрессию, которую порой испытывают молодые мамы.

Симптомы синдрома кувады чаще всего возникают у мужчин, партнеры которых находятся в первом и третьем триместрах беременности.Также было изучено, что синдром кувады гораздо чаще поражает мужчин, ожидающих первого в своей жизни ребенка, чем тех, кто уже стал отцом.

Синдром кувады иногда можно спутать с так называемым предполагаемой беременности, но это случается крайне редко, потому что мужчина, который испытывает синдром кувады, обычно может держаться на большем расстоянии от тех изменений, которые он испытывает при

Каковы причины синдрома Куваде?

Синдром Кувада — довольно загадочный недуг, но большинство ученых говорят, что он психологический и, скорее всего, связан с особенно сильной связью между женщиной и мужчиной.Что здесь особенно важно, непосредственной причиной симптомов, напоминающих симптомы беременности, являются гормональные изменения в мужском организме. Чаще всего они связаны с сильными эмоциями, которые испытывает мужчина, осознавая, что скоро станет отцом. У мужчин с синдромом кувады особенно наблюдается снижение уровня тестостерона с одновременным повышением уровня женских гормонов, таких как пролактин и эстрогены.

В поисках источников синдрома куваде

Синдром кувады уже много лет вызывает интерес исследователей в различных областях.Вокруг него уже возникло множество различных теорий, но чаще всего говорят об антропологических источниках, т.е. о связях с племенной культурой, в которой присутствовала традиция кувада. Есть и медицинские источники, которые связаны с гормональными изменениями и различными психофизиологическими расстройствами. Также много говорят о психологической основе синдрома кувады, к которой могут относиться такие явления, как ревность к нерожденному ребенку, ревность к возможности иметь ребенка, идентификация с матерью, эдипальный конфликт.Хотя здесь стоит подчеркнуть, что это лишь некоторые трактовки этого очень интересного синдрома.

Можно ли вылечить синдром кувады?

Синдром Кувада не является опасным заболеванием и не требует лечения. Однако в это время необходимо продолжать поддерживать связь между партнерами и говорить о том, что происходит во время беременности как с телом женщины, так и с телом мужчины. Важно не недооценивать симптомы мужского синдрома кувады, а благосклонно смотреть на то, как мужчина ощущает роль будущего отца.Этот синдром не относят к патологическим состояниям, о чем свидетельствует тот факт, что он не включен ни в классификацию психических расстройств DSM-5 Американской психиатрической ассоциации, ни в Международную классификацию болезней МКБ-10.

Содержание веб-сайта medonet.pl предназначено для улучшения, а не для замены контакта между Пользователем веб-сайта и его врачом. Сайт предназначен только для информационных и образовательных целей. Прежде чем следовать специальным знаниям, в частности медицинским советам, содержащимся на нашем Веб-сайте, вы должны проконсультироваться с врачом.Администратор не несет никаких последствий, вытекающих из использования информации, содержащейся на Сайте.

.90 000 Когда мужчина думает, что его единственная обязанность — работа 90 001

Когда человек считает своей единственной обязанностью работу?

Анна Верадзка-Пиларчик: Все больше отцов активно заботятся и воспитывают своих долгожданных, желанных детей. Осознанное отцовство, декретный отпуск, равноправие, партнерство в отношениях - все это делает отца не просто фигурой, а реальным человеком, присутствующим в жизни семьи. Однако иногда случается, что появление ребенка мешает отношениям между матерью и отцом.Он проверяет декларации, общую ответственность и совместное принятие решений о семейной жизни. Нередко молодая мама остается одна с домашними обязанностями и уходом за ребенком - так как тот, кто по обоюдному согласию остается дома в начальный период развития ребенка, не продолжает свою профессиональную деятельность. Бывает, что тогда рождается разделение - муж-отец, который работает и содержит семью, жена-мать, которая заботится об этой семье и доме. Это разделение, как клин, все глубже и шире уходит во взаимоотношения, в разделение обязанностей, в функционирование семьи.Он отдаляет, отчуждает, сохраняет обособленность и раздвоенность жизни.

Каждый ли мужчина подходит в партнеры и папы?

Анна Верадзка-Пиларчик: Невозможно полностью предсказать поведение мужчины после рождения ребенка. Стоит, чтобы многие вопросы между партнерами были решены раньше. И речь идет не только о декларациях, заверениях, витающих в облаках, но и о реальной помощи по хозяйству. Общая ответственность. Многие из этих моделей поведения или их отсутствие можно наблюдать на этапе помолвки, до принятия решения о совместной жизни.Речь идет о чувстве сопереживания, замечании потребностей, их реализации и т. д. Базовым допущением должно быть «это наш дом, наш ребенок». Мы в равной степени несем ответственность за содержание, порядок и обстановку квартиры, а также за развитие, уход, здоровье и воспитание ребенка. Это освобождает дом от претензий типа: Ты этого не делаешь и Ты все еще чего-то ждешь от меня .

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Что заставляет мужей, отцов отказываться от работы по дому и поддержки матерей, ухаживающих за младенцами - невежество, комфорт, некомпетентность?

Анна Верадзка-Пиларчик: При уходе за ребенком может быть много причин. Женщине эта задача облегчена природой – у нее срабатывают инстинкты, а кроме того, ее связь с ребенком зарождается гораздо раньше. Отцу еще предстоит этому научиться, более того - его должна содержать женщина-мать-жена.Разбуди в нем моего отца. Мир мужчин ориентирован на созидание, созидание, особенно вне дома. С другой стороны, женщины ориентированы на отношения, все, чем они оснащены, служит этой цели.

На ранних стадиях жизни ребенка отцы часто опасаются, что они поранятся. Они не знают (потому что откуда, их природа не снабдила их инстинктом), как их взять в руки, удержать, прокрутить. Для мамы тоже все по-новому, но полегче. И с самого начала может познакомить отца с заботой о ребенке.Однако важен метод – ругать, постоянно поправлять, не давать простора и не доверять будет иметь эффект, отличный от задуманного. У некоторых отцов этот начальный период длится довольно долго, даже до 6 лет. Они отходят в сторону, у них не образуется крепкая связь по банальной причине – они не могут вступить в отношения с тем, кто не разговаривает, не коммуникабелен в их понимании.

Некоторые мужчины относятся к дому как к месту отдыха после работы. Это важно, они должны когда-нибудь отдохнуть и набраться сил.Просто мать, которая остается дома, не имеет этого покоя изо дня в день. Наоборот – он борется с нарастающим разочарованием, озлобленностью, обидой, вызванными просто усталостью от работы и огромной ответственностью, непониманием со стороны мужчины.

Другим, кто все еще занимается уходом за младенцами, мешает собственный перфекционизм. Мать естественно реагирует на плач ребенка, угадывает его самочувствие и причину нытья. Он обнимает, разговаривает, успокаивается.Некоторым мужчинам трудно смириться с конкретной неудачей – плачем ребенка, несмотря на многочисленные попытки устранить его дискомфорт. Это нарушает их представление о себе как о человеке, у которого все получается, подчиненные выполняют его приказы, соблюдают приговор, что в целом вызывает уважение, даже восхищение. А его собственный многомесячный ребенок даром имеет свое положение. Это трудно проглотить.

Как молодые матери могут повлиять на уход отцов?

Анна Верадзка-Пиларчик: Благодаря более длительному пребыванию с ребенком матери знают о нем гораздо больше.Они мгновенно узнают его потребности и реакции. Они знают, что означают плач, мимика и жесты: усталость, потребность во сне, голод или нервозность. Они специалисты в этом вопросе. Проблема в том, что как эксперты они хотят доминировать над ситуацией. Даже если папа пытается включиться в заботу о ребенке, он делает это под бдительным оком матери, которая лучше знает, что сделает по-своему, которая, даже если о чем-то попросит, даст тысячи советы, как это сделать, иногда она поправит и прокомментирует. Никто не любит, когда его постоянно контролируют и критикуют, ощущают свою некомпетентность.Иногда лучше позволить отцу быть отцом, даже если он намазал попку ребенка не тем кремом, забыл взять на прогулку любимую игрушку ребенка или одел его в одежду, которая была ему велика и подходила по цвету. Стоит руководствоваться принципом, что лучшее – враг хорошего. Постоянная критика, недоверие и перфекционизм могут заставить отцов отказаться от помощи.

Особая забота о супружеских отношениях также важна. Мать, поглощенная малышом, направляет свое внимание, время и усилия на малыша, поэтому мужчина вправе чувствовать себя немного замкнутым.И супружеские отношения должны оставаться первостепенными. Чтобы ребенок правильно развивался, ему необходимо чувствовать, что у него есть и мать, и отец, и они есть друг у друга. Нет лучшей атмосферы для воспитания малыша, чем пространство взаимной любви, нежности и заботы обоих родителей. Вы должны позаботиться об этом, соблюдать определенную дистанцию ​​между супругами друг от друга — ни слишком близко, чтобы дать другому свободу, ни слишком далеко, чтобы видеть друг друга. А видеть — значит чувствовать потребности, замечать опасения и только потом давать место сопереживанию.

Чему Джон не научится, Джон не узнает - если бы наша свекровь не научила своих сыновей пользоваться пылесосом, стиральной машиной, посудомоечной машиной, тряпкой и многими подобными изобретениями, есть ли у нас есть шанс на это?

Анна Верадзка-Пиларчик: Ничто не мешает вам добавить эти инструкции в свидетельство о браке. Это возможно. Мужчины функционируют целенаправленно и имеют более развитое техническое чутье.Отличное сочетание, по крайней мере, для пылесоса. Сможет ли человек вытереть столешницу после приготовления еды или выкинуть пустую упаковку в мусор, зависит от того, относится ли он к дому как к нашему, общему пространству, общему пространству. Даже если это не так, у женщин есть тысячи известных способов разбудить в нем это. Однако это не может быть еще одной обязанностью женщины - воздействовать на мужа так, чтобы он взял на себя очевидную задачу. Дома есть чем заняться и все, не наши пороги должны определять приверженность мужа мытью пола, установке посудомоечной машины, развешиванию белья.Кстати - стоит задуматься, как мы воспитываем сыновей: все ли мы для них делаем, или они обязаны даже застилать друг за другом постель?

Как пробудить в мужчине сочувствие - бросить в глубокую воду и оставить на вечер с малышом наедине?

Анна Верадзка-Пиларчик: Избежало ли появление ребенка обязательств или они уже были? Испытывала ли беременная заботу, заботу, ощутимую помощь, например, в массаже ног? Эмпатии нельзя научить, неудовлетворенные ожидания порождают разочарование.Непрерывные, повторяющиеся просьбы вызовут сопротивление. Иногда «встряхивание» может быть полезным. Просто останусь наедине с ребенком на некоторое время. Оставляя грязную посуду там, где ею пользовались, и сами не могут войти в раковину, то же самое с одеждой, которая забыла дорогу к корзине для белья. Держите это ложью, пока владелец не осознает это. Также можно предложить разбивку оплаты - за работу и домашние обязанности, за деятельность, выполняемую на общее благо (зарплата матери, работающей на дому).Составьте список ежедневных дел (застилание кроватей, детская одежда, туалет, приготовление завтрака, уборка после завтрака, отправка детей в школу, приготовление обеда, несколько смен подгузников в это время, уборка кухонных шкафов, уборка пылесосом, две стирки, стопка глажки, покупки, три башни из блоков и уборка за ними, изготовление автодрома для машин, прогулка...). Этот список может помочь вам понять, что делает мама, когда «сидит» дома со своим ребенком. Также стоит найти платные занятия хотя бы на несколько часов в неделю и за это время - смену ролей: мама на работе, папа с малышом.То же самое касается бесплатного вечера мамы. Папа занимается спортом и проводит клубные встречи с друзьями. Отлично. Мать также обязана заботиться о себе и о своем физическом и психическом состоянии. И у папы есть обязанность сделать это возможным для нее - для общего блага.

Как практически внедрить разделение обязанностей?

Анна Верадзка-Пиларчик: В первую очередь нам нужен диалог, не только на уровне слов, но и на уровне потребностей и возможностей. Как партнеры мы имеем равные права, но разные потребности и задачи.Невозможно работать в одночасье без четкого определения того, какие из этих потребностей являются срочными, важными, необходимыми и достижимыми. Мы оба имеем право их реализовать. Удовлетворить потребность в отдыхе, личном развитии и чувстве безопасности. Стоит спросить своего партнера напрямую: Что бы вы могли сделать, чтобы построить наши отношения, для наших детей, для меня? Что вы можете предложить, чтобы я получил минутку передышки и вернулся к вам и детям уже в другом качестве?

Хорошо, если родители договорятся обо всем между собой еще до рождения ребенка.Позднее усталость, недосыпание и напряженность могут помешать спокойному и деловому диалогу, усилить обиды, ожидания, неясные сообщения и желание угадать последние. Вместо того, чтобы искусственно определять, кому принадлежит, лучше разделить (в письменной форме!) то, что кто любит делать и может делать дома. Тому, кто не любит гладить, трудно заказать такую ​​задачу сверху. Однако, когда он что-то предпринимает сам, больше шансов, что он это сделает. Конечно, есть работы, которые никому не нравятся — например, переодевание грудного ребенка.Кто-то, правда, должен делать это щедро, хотя лучше всего делать это по очереди, если это возможно.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит драк, пора решать

Только хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Стоит помнить одно - при равноправии закончилась эпоха четкого разделения на типично мужской и типично женский труд и деятельность.Женщина с удовольствием приберется в гараже и помоет машину, а мужчина приготовит ужин. Оба в равной степени несут ответственность за чистоту дома и заботу о детях. Суть договора – разделение обязанностей. Уборка туалетов, мытье полов, работа со стиральной машиной или пылесосом — обычно не женские занятия. Это наши общие задачи, как и наши дети. Они учатся на собственном примере и видят ответственность обоих родителей. Принимает ли папа активное и самоотверженное участие в воспитании детей и уходе за домом, или он только помогает маме... Есть ли у мамы и папы свое время, занятия, возможность отдыха? Вскоре они столкнутся со своими собственными решениями об отношениях.На какую модель мы их передадим? Если самостоятельными, творческими, ухоженными женщинами восхищаются – позволим женам и матерям быть такими. Если чуткие, готовые помочь, слушающие мужчины, которые разделяют свою работу и семейную жизнь, пользуются уважением и уважением, давайте позволим мужьям и отцам быть такими.

.

В каком возрасте лучше всего иметь детей? Что важно?

Решение о родительстве должно быть тщательно обдумано. Посмотрите, в каком возрасте лучше всего иметь детей.

Появление ребенка может перевернуть жизнь с ног на голову. Потомок – это не только счастливые моменты, но и финансовые затраты, время и большая ответственность. Женщинам и мужчинам необходимо знать, что включает в себя родительство, и соответственно готовиться к этому. Посмотрите, в каком возрасте лучше всего иметь детей.

По данным Центрального статистического управления Польши, чаще всего женщины рождаются в возрасте от 25 до 29 лет и от 30 до 34 лет [1]. Средний возраст рождения первого ребенка — почти 28 лет. Два десятилетия назад он был на 3 года меньше [1]. Таким образом, можно увидеть, что пары позже решают стать родителями. На эту ситуацию влияет множество факторов. Речь идет не только об учебе, карьере, стабилизации экономической ситуации, но и о внутренней готовности стать родителями.По этой причине все чаще возникают споры о том, в каком возрасте лучше всего иметь ребенка.

Сколько вам лет, чтобы завести ребенка?

Нет однозначного ответа, в каком возрасте рожать ребенка. Это решение должно приниматься совместно женщиной и мужчиной. Помните, что малыш – это огромная ответственность. Нужно уделить ему время, поднять его, изменить образ жизни, уметь пожертвовать (или отложить на другое время) какие-то свои планы. Рождение ребенка также связано с финансовыми затратами.

Есть люди, готовые завести ребенка, как только закончат обучение. Есть и те, кому приходится работать дольше, чтобы стабилизировать свое положение или сосредоточиться в первую очередь на самореализации. Нет ничего правильного или неправильного. Возраст, в котором должен быть ребенок, должен основываться на внутреннем чувстве и готовности.

Фертильность и возраст 9000 9

Хотя обычно невозможно сказать, в каком возрасте иметь ребенка, полезно знать, что говорит биология.Здесь можно указать определенные временные рамки. Это связано с тем, что мужская и женская фертильность ограничена.

Каждая женщина рождается с определенным количеством ооцитов или фолликулов, из которых вырабатывается яйцеклетка, готовая к оплодотворению. С возрастом уменьшается. Во время менопаузы, которая обычно наступает в возрасте от 45 до 55 лет, запас ооцитов полностью истощается. Тогда невозможно забеременеть. Женщины 20-25 лет находятся в периоде наибольшей фертильности.По истечении этого времени способность к зачатию ребенка постепенно снижается. Стоит помнить, что снижается не только количество ооцитов, но и их качество.

Мужская фертильность также снижается с возрастом. Джентльмены производят сперму всю свою жизнь. Однако их количество, мобильность и качество с каждым годом снижаются. Считается, что это происходит после 37 лет.

Финансовое положение

Многие люди откладывают решение завести ребенка до тех пор, пока их финансовое положение не стабилизируется.Речь идет не только о сборе дополнительных средств, но и о повышении зарплаты или получении трудового договора (особенно на неопределенный срок). Последнее связано с правом на множество социальных пособий, которые могут покрывать часть расходов ребенка.

Люди, которые хотят обеспечить финансовые ресурсы для своей семьи, могут выбрать страхование жизни . Это поддержка в случае смерти или потери трудоспособности (после выбора расширенного варианта).Кроме того, можно инвестировать, чтобы приумножить свои средства. Благодаря полису повышается чувство безопасности, что может привести к более быстрому принятию решений в отношении ребенка.

Что еще нужно помнить, прежде чем решиться на ребенка?

На решение о ребёнке также влияет психологическая готовность и качество отношений с партнёром. Беременность не должна быть выходом из кризиса. Также нужно учитывать состояние своего здоровья. Прежде чем начинать попытки зачать ребенка, следует стабилизировать уровень гормонов, восполнить дефицит, вылечить зубы и пройти соответствующую терапию хронических заболеваний.

Артикул:

  1. Центральное статистическое управление Департамент демографических исследований и исследований рынка труда, брака и фертильности в Польше доступ 11.03.2021).

Команда Национале-Нидерланды 28.04.2021

.

Смотрите также