Отделение ребенка от родителей как называется


Сепарация: пять главных мифов

Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком

Нет, сепарация и эмоциональная связь никак не связаны. В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребёнка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Отрицательно повлиять на отношения в семье сепарация может, только если между родителем и ребёнком возникают разногласия по какому-то важному вопросу.

Например, ребёнок хочет поступить в конкретный вуз, а семья его в этом не поддерживает или даже запрещает. Возникает конфликт. Ребёнку важно показать, что он способен сам принимать решения и отвечать за свои действия. Родители считают, что их сын или дочь ещё не в состоянии сделать самостоятельный выбор.

По словам Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы прекращаем общаться с родителями, прислушиваться к ним или уважать их. Наоборот, у нас возникают абсолютно здоровые отношения между взрослыми людьми.

Посмотреть анкеты психологов

Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше

Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.

Однако многие психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст сейчас увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. К тому же нужно помнить, что сепарация всегда проходит индивидуально. Кто-то готов нести за себя ответственность в 14 лет, а за кого-то родители принимают решения в 30 лет. Поэтому сепарация должна закончиться вовремя именно для вас: в тот момент, когда вы обретёте самостоятельность и сможете организовать свою жизнь так, как вам удобно.

Случится сепарация раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.

Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы

Психолог Марина Рыбникова считает, что если сепарация так и не произошла, имеет смысл задуматься, почему это случилось.

Родитель не даёт свободы, привязывает к себе, навязывает своё, единственно правильное мнение? Ребёнок не берет на себя ответственность, присутствует выученная беспомощность? Или есть и то и другое? Здесь есть над чем подумать. Однозначно можно предположить, что в данной семье есть неразрешённые сложности.

Психологи неспроста говорят о важности сепарации. В противном случае зависимость от родителей превращается в привычку. С возрастом разрубить такой узел и обрести самостоятельность будет всё сложнее.

Главное пожелание родителям: понять и осознать, что дети не обязаны быть похожи на нас, это самостоятельные личности, которым нужна поддержка и опора до определённого времени. Помогайте, если дети просят об этом, но умейте дать свободу, когда это необходимо. Если не выходит, если чувствуете, что есть проблемы, то обращайтесь к специалисту, так вы поможете не только себе, но и ребёнку.

Миф 4. Самый простой способ завершить сепарацию — уехать подальше от родителей

Это неправда. Ребёнок может переехать на другую улицу или даже в другую страну, но при этом оставаться эмоционально зависимым от родителя. Сепарация носит не физический, а психологический характер, объясняет Александра Кондрахина. Её суть состоит в том, что родитель принимает мысли, желания, цели и стремления ребёнка. А ребёнок признаёт, что его чувства могут не совпадать с родительскими, а ценности — сильно отличаться.

С этим мнением согласна Марина Рыбникова. К тому же она подчёркивает, что дистанцирование — это лишь иллюзия настоящей сепарации.

Сепарация происходит внутри нас. Это внутренняя работа, в результате которой мы понимаем, что делаем свой выбор сами, несём за это ответственность. Мы готовы справиться с тем, что наш выбор могут не одобрить родители, и мы общаемся с ними с позиции взрослого человека.

Миф 5. Сепарация всегда проходит тяжело и болезненно

Нет, это нормальный этап взросления и отделения от родителей. Сепарация может и должна быть безболезненной.

Сепарация болезненна тогда, когда она не произошла вовремя. А помешать этому могли проблемы в жизни самих родителей, неумение или нежелание отпустить ребенка, идея реализовать свои амбиции через него, манипулирование, гиперконтроль, обесценивание, вечное разочарование. В результате и у ребёнка, и у родителей возникает множество обид и невысказанных негативных эмоций, чувство вины, стыда.

Важно отметить: если ребёнка воспитывала одна мама или отец, то это не значит, что сепарация пройдёт сложнее, чем у ребёнка, который рос в полной семье. Всё зависит от того, как родитель относится к воспитанию ребёнка. Да, так бывает, что мама, которая одна воспитывала ребёнка, больше привязана к нему. Но это не правило. Даже в полной семье сепарации может не случиться, считает Марина Рыбникова.

Сепарация подростков

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь или важное слово «Сепарация».

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь.

Давайте посмотрим на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне - довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений. Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

  1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и постепенно полностью отключается от питающих его систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

  1. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

  1. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

  1. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
  2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
  3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
  4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

  1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

  1. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

  1. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

  1. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы

Тема сепарации - довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное - нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

Сепарация: как отделиться от родителей

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.


В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Птенчику пора лететь из гнезда: психолог рассказывает, что такое сепарация

Рано или поздно в жизни практически каждого человека наступает момент, когда он принимает решение жить самостоятельно. Отделение ребенка от родителей психологи называют термином «сепарация». Подробнее об этом процессе рассказывает психолог семейного центра «Коптево» Надежда Воробьёва.

Путь к самостоятельности

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

В психологии выделяют четыре этапа сепарации:

— с момента рождения и до года,
— кризис трех лет,
— подростковый возраст,
— от 17 до 19 лет.

«С момента появления на свет маленький человек беспрерывно учится быть самостоятельным. Это заложено самой природой, и вопреки ее законам идти не стоит. В возрасте трех лет ребенок еще очень зависит от взрослых, но уже начинает демонстрировать характер, проявлять упрямство, выбирать, что ему кушать или надевать, где и с кем гулять. Свобода действий и выбора непременно важны, но и безопасность от возможных негативных последствий тоже», — рассказывает психолог.

Подросток — это уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинает формироваться собственная точка зрения, желание быть свободным и независимым, эмоции и чувства приобретают иной оттенок. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять и незримо руководить их поступками.

Возраст от 17 до 19 лет — заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Эти этапы далеко не всегда проходят гладко и правильно.

Дайте шанс стать взрослым

Так случается, что в возрасте 17 лет подростки решают уйти в самостоятельную жизнь, а семья категорически против этого.

«В этом случае подростку в первую очередь необходимо убедиться в том, что он действительно готов к независимости: имеет заработок, умеет вести быт, адекватно выстраивает отношения с окружающими. Если все в порядке, родителям стоит закрепить доверие по отношению к ребенку, дать ему шанс», — советует специалист.

Для того, чтобы сепарация прошла успешно, за консультацией можно обратиться к психологам. Специалисты Моего семейного центра «Коптево» всегда рады прийти на помощь: +7 (499) 153-45-01.

Как стать самостоятельнее:

Попрощайтесь с детством

Прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. Если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Признать участие родителей

Необходимо осознать, что родители оказали на вас влияние. Вам может казаться, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть. Не торопитесь. Вне зависимости от вас детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии.

Распознать манипуляции

Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Смириться со своей неидеальностью

Стоит смириться с тем, что вы никогда не оправдаете родительских ожиданий. У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю, не вышли замуж, вышли, но не за того, не родили внуков, родили, но слишком рано, думаете только о работе и «совсем за собой не следите». Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней.

Простить родителей

Нет идеальных матерей и отцов. От ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию.

Переехать от родителей

Причины проживания с родителями могут быть разные, однако чем быстрее вы покинете родительское гнездо, тем быстрее вы создадите свое.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Гиперопека родителей - причины, последствия. Что делать?

Гиперопека - разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и  стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру,  во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания,  то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт -

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями  ("я хочу, но не могу решиться").

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания? 

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний - психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению,  психические расстройства - не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, "душащая" все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания? 

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию  последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

Склеивание

Агнешка Чапчиньская

Год:
Издательство:
Место издания:

Присутствующие на родах мамы и папы говорят о первых мгновениях, проведенных с малышом: «Это невозможно забыть», «Я помню до сих пор каждую деталь». Независимо от цвета переживаемых в этот момент чувств, они всегда очень сильны и оставляют в нас след на всю оставшуюся жизнь. Почему природа дала столько силы и ясности первой встрече с ребенком? Имеет ли оно такое же значение для новорожденного ребенка, как и для родителей, которые более осознанно его переживают? Влияет ли течение первых мгновений после родов на дальнейшие отношения в семье? Можно ли что-то «исправить», если первый контакт с ребенком по каким-то причинам оказался невозможным?

Одной из теорий, объясняющих значение первого контакта матери (в случае отца, присутствовавшего при рождении, - тоже его) с ребенком, является разработанная в 1970-е гг., описанная в книге «Связь между матерью и младенцем» (1976), концепция « готовности к заботе » (анг. склеивание ). Его авторы, два педиатра Маршал Клаус и Джон Кеннелл, считают, что существует биологически запрограммированный, вскоре после рождения и примерно через 12 часов после рождения период готовности к кормлению, в течение которого матери и младенцы закладывают основы своей эмоциональной связи.

Как должна быть проведена первая встреча матери с новорожденным ребенком, чтобы не нарушить этот естественный процесс?

Первая облигация


В наше время, когда роды проходят в рамках иерархической больничной системы родовспоможения, ничего естественного не бывает совсем простым.Сразу после рождения, еще до перерезания пуповины, ребенка следует положить на живот матери (желательно контакт кожа к коже). У них обоих должен быть хотя бы один час, чтобы испытать общее тихое «приветствие». Наблюдая за поведением матерей, было установлено, что они ведут себя более открыто по отношению к ребенку, до тех пор, пока могут оставаться с ребенком наедине. По истечении этого времени врачи и медсестры могут возобновить свою обычную деятельность. Во многих больницах это предполагает временное отделение младенца от матери, хотя, конечно, было бы лучше, если бы все тесты можно было проводить в присутствии родителей.

Венда Треватан в книге «Рождение человека: эволюционный взгляд» (1987) описывает физиологические аспекты первой встречи матери с новорожденным: вещества, защищающие от потери воды. Если мать держит новорожденного на уровне своего сердца, ребенок успокаивается, слыша его ритм, что является важной частью текущей внутриутробной среды.Размещение ребенка на левой стороне тела матери также облегчает зрительный контакт друг с другом, так как большинство младенцев поворачивают голову вправо. Ребенок инстинктивно облизывает, трогает и даже сосет грудь матери вскоре после рождения. Контакт с сосками стимулирует секрецию окситоцина, который ускоряет вынашивание плаценты и предохраняет мать от кровотечения. Первые капли материнского молока содержат ингредиенты, составляющие иммунный барьер, защищающий ребенка. Другие преимущества раннего контакта матери и ребенка включают «прививку» кожи ребенка материнскими бактериями, которые безвредны для здоровья.Они защищают новорожденного от заражения госпитальными микроорганизмами.

По мнению авторов этой теории, правильно протекающий период готовности к уходу имеет ключевое значение не только для физиологии матери и ребенка, но и имеет далеко идущие психологические последствия. Клаус и Кеннелл пишут о своего рода «танце», связанном с отношениями между матерью и ребенком. Новорожденный с первых же минут после рождения обладает поведенческим потенциалом, позволяющим ему видеть, слышать и даже двигаться в ритме звуков, издаваемых матерью.Значит, он биологически готов вступить с ним в отношения.

Ранний контакт с ребенком и позднее материнство


Согласно некоторым исследованиям, женщины, пережившие ранний контакт со своими малышами, немного отличаются от матерей, утративших эту возможность. Они склонны дольше ухаживать за новорожденным, имеют более интенсивный зрительный контакт с малышом, проявляют более высокую стрессоустойчивость, испытывают больше радости от контакта с малышом.

С точки зрения женщины, этот период важен для интеграции «мысленного образа» ребенка с реальным новорожденным. Существует гипотеза о наличии связи между случаями безнадзорности или жестокого обращения с детьми со стороны матерей и отсутствием этого типа интеграции. Образы женщин – виновниц насилия в отношении ребенка, его внешности или поведения – зачастую кардинально отличаются от реальности, с которой им приходится сталкиваться. К любым теориям, касающимся далеко идущих последствий отсутствия связи, а также качества последующей материнской заботы или насилия, следует относиться с большим скептицизмом из-за методологических трудностей их подтверждения.

Этологические исследования, проведенные на различных видах животных, показывают, что привязанность — очень распространенное явление в мире млекопитающих. По Треватану:

Без этой мотивации от истощенного материнского труда у новорожденного ребенка не было бы шансов на выживание в один прекрасный день. В первые часы после родов в крови матери и ребенка появляется очень высокий уровень эндорфинов, веществ, относящихся к природным опиатам. Благодаря их успокаивающему действию мама, несмотря на страдания и усталость, связанные с родами, набирается сил и способна испытать радость первой встречи со своим малышом.

Опыт склеивания


Как описывается опыт связи? Довольно мимолетным образом. Когда первая связь между матерью и ребенком будет установлена, они оба почувствуют в ней своего рода связь. Когда его нет, возникает ощущение неопределенной нехватки. Матери говорят, что любят ребенка так же сильно, как и других детей, но это какое-то другое качество привязанности. Со стороны детей переживание нехватки описывается как любовь к матери, в которой мало близости.

Что может быть источником отсутствия опыта связи? Клаус и Кеннелл считают, что процесс сближения всегда происходит естественным образом, если его что-то не прерывает. Обычно есть два источника помех.

Одним из них является физическое разделение матери и ребенка. Это происходит в случае стандартного многолетнего выведения новорожденных в отдельную комнату сразу после рождения и «отдачи» их матерям только во время кормления. Другой причиной может быть помещение ребенка в инкубатор, плохое физическое состояние матери, родоразрешение путем кесарева сечения, нахождение матери под наркозом или усыновление.

Вторая категория нарушений — материнские чувства. Клаус и Кеннелл называют это эмоциональной разлукой . Это происходит, когда мать испытывает такие сильные чувства, что не может вступить в контакт с ребенком. К таким эмоциям относятся горе после потери важного человека в жизни, чувство покинутости кем-то или оплакивание потери предыдущего ребенка. Клаус и Кеннелл говорят, что если женщина пережила что-то подобное за два года до родов, она может быть не готова установить раннюю связь со своим ребенком.

Есть места, где терапевты работают над восстановлением ранней связи между матерью и ребенком. Одним из них является Институт Эриксона в Санта-Розе (США). Терапия основана на очень тщательном выявлении факторов, которые нарушили естественный процесс связи в прошлом. Они могут относиться к периоду до беременности, самой беременности или родам. Как только источники трудностей определены, мать может символически пережить опыт рождения ребенка во второй раз.На этот раз, как будто она этого хотела. Целью этого вида работы является восстановление нарушенной связи между матерью и ребенком. По мнению терапевтов, это дает отличные результаты.

Возможно, самым важным следствием теории Клауса и Кеннелла является то, что она способствовала изменению медицинских процедур в родильных домах во многих странах. Еще 30 лет назад было очевидно разделение матери и новорожденного ребенка в первые дни после родов. Сегодня у женщин обычно есть возможность оставаться с ребенком на протяжении всего пребывания в больнице.

По мнению оппонентов


В то же время, однако, было много споров о важности периода готовности к уходу. Для родителей, которые по каким-то причинам не имели возможности контакта со своим ребенком в первые часы после его рождения, кажется слишком радикальным говорить о том, что их отношения в каком-то смысле незавершенны. Клаус и Кеннелл пытаются это исправить: Контакт в период готовности к уходу облегчает любовь к ребенку, но его нельзя заменить. Как показывает жизнь, матери и отцы учатся любить своих детей в разное время, и качество этого чувства трудно подвергать сомнению.

Теория связи подвергается критике и с другой стороны. По мнению оппонентов, это отвлекает внимание от актуальной в нашей культуре проблемы объективации роженицы. Система, при которой врач обладает абсолютной властью над родами, лишает матерей контроля над всем родовым процессом. Акушерство в патриархальной версии не позволяет женщинам переживать роды как акт инициации. С другой стороны, это часто заставляет их чувствовать себя беспомощными и бояться сил природы, которые они испытали.Восстановление их контакта с младенцем сразу после родов не способно автоматически восстановить то, что разрушено жестоким и, как правило, ненужным медицинским вторжением в природу родового процесса.

Некоторые считают, что теория связи слишком односторонне сосредоточена на роли женщин в построении связи со своим ребенком. Таким образом, это подтверждает культурный паттерн, согласно которому мать и ее эмоциональная готовность к контакту каким-то образом биологически ответственны за отношения с ребенком.Это хорошо вписывается в существующий миропорядок, не оставляющий женщинам слишком много места для деятельности, не связанной с семейными отношениями, а мужчинам для эмоциональной зрелости и ответственности за уровень чувств в отношениях.

Независимо от того, считать ли восстановление возможности женщин находиться с ребенком сразу после его рождения незначительным жестом или основой для построения хорошей связи с ребенком, это время остается одним из самых интимных моментов родительства.И его нельзя ни у кого отнимать. И мамы, и папы.


Статья опубликована в ежемесячнике "Ремедиум".

.

Кенгуру - что стоит знать?

Когда ребенок рождается раньше срока, он может оставаться в инкубаторе месяцами. Благодаря кенгуру не тратится время на развитие связи между ребенком и родителями. В отделениях интенсивной терапии новорожденных эта форма ухода считается частью терапии.

Фото Роса

Кенгуру – тесный контакт между ребенком и родителем.Голая кожа ребенка касается голой кожи матери или отца.

Метод «Кенгуру» (KMC) был запущен в 1978 году в Боготе. Именно здесь педиатру и неонатологу Нильсу Бергману пришла в голову идея прикладывать новорожденных к груди матерей. Как оказалось, детская смертность снизилась. Позже многие страны ввели этот тип метода в качестве стандарта лечения. Многие исследования подтвердили благотворное влияние ККМ на психическое и физическое здоровье ребенка и комфорт родителей.

Для чего работает кенгуру?

Прикосновение кожа к коже позволяет вам сблизиться с ребенком.Кенгуру также вызывает физиологические изменения в системе кровообращения и дыхания: стабилизируется частота сердечных сокращений и частота дыхания. Температура тела повышается. Уровень стресса, который отделяет ребенка от родителей, снижается.

- При таком контакте ребенок заселяется бактериальной флорой кожи матери, - добавляет проф. Мария Корнацка-Боршевска, заведующая клиникой неонатологии и неонатальной интенсивной терапии Варшавского медицинского университета при Клинической больнице им. о.Анна Мазовецкая в Варшаве. - Это очень важно. Пищеварительный тракт человека является крупнейшей иммунной системой и защищает нас от инфекций. В исследованиях на животных доказано, что «полезные» бактерии, попадающие за это время на слизистую оболочку желудочно-кишечного тракта, формируют профиль иммунной системы человека на долгие годы.

По наблюдениям врачей, кенгурята реже плачут, более расслаблены, спокойнее и легче засыпают. Когда они ложатся на грудь родителя, то погружаются в более глубокий сон.Тот, в котором сохранение фаз сна позволяет создавать и защищать нервные пути, необходимые для развития памяти, обработки всей информации, поступающей из окружающей среды, а также для защиты и развития созревающего мозга.

Благодаря кенгуру ребенок быстрее набирает вес, что сокращает сроки пребывания в больнице.

Когда используется кенгуру?

Нет определенного момента, когда лучше всего начинать кенгуру.

Эта форма помощи в основном используется для недоношенных детей.Именно врачи оценивают готовность новорожденного к кенгуру на основании стабильных параметров кровообращения и дыхания, терморегуляции и потребности в подаче кислорода.

- Обычно кенгуру начинается через несколько минут, - говорит проф. Мария Корнацкая-Боршевская. - Ребенок находится под постоянным наблюдением во время кенгуру. Если его жизненные показатели стабильны, эта форма ухода может продолжаться столько, сколько нужно матери и ребенку.

Кто может кенгуру?

И мама, и папа.Отец может держать ребенка на голой груди, когда, например, мать находится в послеоперационной палате после кесарева сечения или нуждается в отдыхе после трудных родов.

- Папа-кенгуру ничуть не хуже мамы, - подчеркивает проф. Боршевская-Корнацка. - Ребенок также чувствует его тепло, сердцебиение, нежное прикосновение, и это его успокаивает.

Важное прикосновение

Осязание — основной инструмент общения новорожденного с внешним миром. Ощущения младенца от прикосновений и прикосновений необходимы для хорошего физического, когнитивного и эмоционального развития.

Контакт кожа к коже при рождении

Кенгуру чаще всего используется как метод ухода за недоношенными или больными детьми, которые находятся в отделении интенсивной терапии новорожденных. По данным Всемирной организации здравоохранения, недоношенным ребенком считается ребенок, рожденный между 22 и 37 неделями беременности. Каждый десятый ребенок в Польше рождается недоношенным. Ежегодно в нашей стране рождается 28 000 недоношенных детей.

Тем не менее, доношенным детям также полезен контакт кожи матери и ребенка.

В каждой больнице каждой матери должен быть обеспечен не менее двух часов телесного контакта с ребенком после родов. Если у мамы было кесарево сечение или она не может сделать это по какой-либо другой причине, то папа может сыграть роль опекуна – кенгуру.

Как подготовиться к кенгуру?

Удобное кресло - хорошая идея для кенгуру. К сожалению, в отделениях реанимации новорожденных их немного.

В кресле можно лечь полулежа и положить ноги на подставку для ног.Нам хорошо, чтобы было удобно, потому что - если ребенок уснет - мы проведем в таком положении даже несколько часов.

Ребенка укладывают в положении лежа на голую грудь между грудями. Таким образом, мы можем видеть его лицо и контролировать положение головы. Персонал поможет нам поставить ребенка в правильное положение. Вам не нужно специально готовиться к кенгуру. Достаточно обычного ухода за телом: душ или ванна.

Устроившись поудобнее, можно укрыться и ребенка одеялом и при необходимости надеть шапочку.

Агнешка Похжест-Мотычинска

.90 000 взрослых детей, у которых проблемы с родителями | by Joanna Piekarska

То, что принято называть неразрезанной пуповиной, в психологии называют неразделением. Чем меньше мы мысленно отделены от родителей, тем сложнее будут наши отношения с ними. Это также может привести к трудностям в отношениях или даже к невозможности вступить в отношения.

фото Татьяны Ниньо

Проблемы взрослых детей с родителями могут исходить из двух основных источников. Первая - неразрывная, т.е. упомянутая пуповина, вторая - хорошо описанная проф.Катажина Шир парентификация. С последним я разберусь через какое-то время, сегодня сосредоточусь на первом.

Разлука часто случается в семьях, которые внушают своим детям, что самое главное - оставаться рядом с родителями. В таких домах, где не доверяют неродственным людям, мир преподносится детям как опасный, и следовать по стопам предков и перенять их образ жизни – единственный способ справиться в этом недобром мире. Также в семьях, где родительский авторитет очень важен , детей наказывают за проявление гнева или противодействия, и требуется абсолютное послушание.Дети из таких семей с трудом противостоят, высказывают собственное мнение, часто знают, чего хотят и в чем нуждаются. Воспитанные кивать родителям, они сами выберут то, что будет ими одобрено. Они станут врачами, юристами, учителями или будут работать в семейном бизнесе...

Процесс разделения молодых людей начинается в подростковом возрасте и длится долго, пока они не станут самостоятельными. Начало рождения взрослого Восстание подростка . Если этот бунт подавить в зародыше, последствием обычно будет трудность отделения от семьи происхождения и застревание на этой стадии развития. Не пройдя фазу бунта против авторитетных фигур, нельзя стать полноценным взрослым. Некоторые «догонят» позже, но не все.

Каковы признаки разлуки с родителями? Это могут быть:

Также часто бывает, что отношения несколько односторонние: что только ребенок звонит родителям (они не звонят), только ребенок их навещает, т.к. они не чувствуют этого. Среди молодых людей хорошо известно, что путь от родительского дома до квартиры «в два раза длиннее», чем в обратном направлении. Это часто сопровождается отговорками о том, что мы слишком редко бываем в семейном доме, будто поддержание отношений в основном ложится на ребенка. И все же в отношениях между взрослыми это должно происходить с обеих сторон. Родители заботятся о своих детях в раннем возрасте. На последнем этапе жизни родителей, когда они заболевают и нуждаются в помощи, дети заботятся о своих родителях. Но для большей части жизни это не нужно и хорошо, что все желающие идут на контакт.

Что мы можем сделать, когда замечаем, что нечто подобное происходит в нашей жизни? Обязательно стоит задуматься о том, какие отношения мы хотели бы иметь с родителями (или взрослыми детьми).Что нам нужно, что мы хотим в них изменить, а на что не согласны. Если нам повезет, что наша семья открыта к переменам, то, вероятно, удастся вводить их постепенно, хотя временами это будет сложно. Если мы знаем, что встретим сильное сопротивление или что изменение кажется нам невозможным, то нам придется решиться на терапию или, например, на группу поддержки для молодых людей, если у нас есть такая возможность.

Также стоит помнить, что разлучение взрослого ребенка в долгосрочной перспективе может пойти на пользу всей семье. По мере построения собственной жизни у родителей будет больше пространства для того, чтобы снова быть вместе, для профессионального развития или для погони за увлечениями, которые они повесили на крючок, воспитывая своих детей.

фото Гаса Моретты.

Бондаж для взрослых необходим

Бонд

В жизни ребенка, с самого момента его рождения, самым важным вопросом являются отношения с его опекунами. Психологи взяли понятие «привязанность» из этологии, науки о поведении животных. Это относится к феномену связи, которая возникает между ребенком и родителем. Эта связь обусловлена ​​биологически, но у людей она формируется многими другими факторами. Поведение ребенка по отношению к родителю определяет прежде всего качество связи между ними, а не характер ребенка или родителя. Если связь хорошая, мы получаем ряд преимуществ: дети следуют за нами, ищут руководства, считают нас своими проводниками по всему миру, верны нам, хотят быть полезными, участвуют в семейной жизни, хотят тратить время с нами и поделиться тем, что важно для них. Чтобы испытать это, необходимо поддерживать связь, поскольку мы поддерживаем отношения с каждым человеком, который нам небезразличен.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Половое развитие ребенка

Сохраните здоровье вашего ребенка

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Тип предпочтительного поведения привязанности будет меняться по мере роста ребенка.У младенца основу составляет физический контакт – обоняние, прикосновение, ношение на руках. Со временем ребенок становится все более физически самостоятельным, но по-прежнему нуждается в огромной эмоциональной и психологической поддержке. Забота о связи начинает проявляться в обмене секретами, необходимости проводить время вместе и разговаривать. На самом деле ребенок готов отделиться от родителей только тогда, когда он способен самостоятельно выносить суждения об окружающем мире, оставаться независимым и умственно и эмоционально обособленным от других людей.Этот момент обычно наступает не ранее, чем в возрасте 14-15 лет. В основном позже. А иногда и вовсе нет.

Внимание! Объявление о чтении

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как понять друг друга в семье

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Пустота уз

Опыт т.н.пустота связи или отсутствие привязанности к кому-либо — одно из самых трудных переживаний, с которыми может столкнуться ребенок. Это так тяжело переносить, что при отсутствии тесной связи с родителями ребенок автоматически начинает искать кого-то, с кем можно построить эту связь. По врожденным механизмам дело понятное - если не чувствуешь связи с воспитателем, заставить замолчать т.н. жажда рабства и чтобы чувствовать себя в безопасности, вам нужно найти замещающий объект привязанности. Чаще всего выбор падает на бессознательных сверстников, потому что именно с ними ребенок проводит больше всего времени и они, кажется, искренне вовлечены в контакт.Конечно, это не проблема, когда у ребенка складываются близкие отношения со сверстниками. Наоборот, это может стимулировать его развитие, что много лет назад доказал выдающийся психолог развития - Жан Пиаже. Опасная ситуация возникает, когда связь со сверстниками заменяет связь с родителями. Когда именно коллеги становятся главным объектом привязанности и именно по отношению к ним ребенок хочет быть лояльным, подражать им и оправдывать их ожидания.

Дети под руководством сверстников

Это явление было названо доктором Гордоном Нойфельдом, психологом, специализирующимся на развитии лидерства среди сверстников у детей. Самая большая опасность заключается в том, что дети недостаточно зрелы, чтобы кого-то вести. Их поведение может быть агрессивным, потому что они еще не развили самоконтроль. Их префронтальная кора еще не полностью активирована, поэтому мир для них черно-белый. Дети, ведомые сверстниками, лишены самого важного отношения с любящими воспитателями — щита, защищающего их от переживаний, превышающих их способность к адаптации.

Также стоит прочитать:

Наличие сверстников в качестве основного источника привязанности определенно не способствует развитию. Это сильно стрессовые состояния, при которых тормозится развитие ребенка и снижается способность к обучению. Если среда, которая является его главной точкой отсчета, незрела и импульсивна, как узнать, что такое эмоциональная зрелость? Как она может стать сильной и независимой, если каждый день подвергается травмам? Его инстинкт привязанности побуждает его подражать людям, к которым он привязан.К сожалению, эти люди ничему не могут их научить, кроме социальной тревожности или замораживания своих эмоций перед лицом невыносимых переживаний.

Бондаж со взрослыми необходим

Для правильного развития детям необходима связь со взрослыми. Им нужны условия, которые не может обеспечить ни одна группа сверстников. В культуре, которая разрушает наши инстинкты и отдает детей в руки незрелых сверстников, кажется чрезвычайно важным знать, что такое здоровые отношения между родителем и ребенком.

Как говорит доктор Нойфельд, секрет воспитания заключается не в каких-то таинственных способностях, а в том, кем мы являемся для своего ребенка. Создаем ли мы с ним тесную и глубокую связь, внимательно слушаем, проводим время, поддерживаем выражение эмоций, помогаем пройти через них и научиться их называть. Защищаем ли мы ребенка от собственной незрелости, и прежде всего - от незрелости других? Все это является ключевыми элементами для развития наших детей. Они могут получить к ним доступ только через близкие отношения с заботливыми опекунами.

Подарки от НАТУЛЫ

Самые красивые книги к праздникам от издательства Натула. Для детей и родителей.

.

Злых и злобных детей от природы не бывает!

Как и любой навык, он развивается постепенно

Во-первых, это детско-взрослый контакт (обычно мать), то есть один на один. Затем приходят другие взрослые, часто братья и сестры, но опять же это контакт один на один. Только со временем у ребенка выстраиваются отношения с более крупной группой – детским садом или школой.

А поскольку дети учатся в основном на собственном опыте, а не на указаниях родителей, бывают моменты, когда их отношения друг с другом могут быть трудными и напряженными. Дети придумывают теорию, экспериментируют с ней, а затем делают выводы на основе своих неудач и успехов. Это относится к восхождению по лестнице, плаванию, езде на велосипеде, а также к первой дружбе, регулированию эмоций или выбору способов удовлетворения своих потребностей.

Внимание! Чтение объявления

Красивая и мудрая книга о сути жизни - воспитании детей.

Братья и сестры...

Первым испытанием для ребенка и его родителей в построении отношений с другими детьми часто является наличие братьев и сестер. Тогда он переживает значительную утрату: он теряет половину того, что до сих пор было полностью его собственным: внимание родителей, их время, исключительность, заботу, игру. Он не теряет любви своих родителей, но ему приходится делиться всем важным в отношениях с братьями и сестрами. Сложно оказаться в этой ситуации, сложно ее не пережить, сложно не пытаться бороться за восстановление своего приоритета и своей исключительности.

Многие взрослые называют эти попытки «ревностью», «озорством», «злобой» и т. д. Они рассчитывают, что старший ребенок (даже если разница в возрасте невелика) должен все понять и принять. Они не терпят ссор, отсутствия обмена и взаимопомощи. А пока стоит поглубже взглянуть на то, что переживает наш первенец. Признайте, что конфликты, поддразнивания и обзывания — это не проявления насилия или ненависти, а способ проверки, поиска и построения пути к собственным отношениям.

Джеспер Юул говорит, что этот опыт позволяет братьям и сестрам укреплять взаимное доверие, лояльность и близость на долгие годы. Понятно, что мы как родители предпочли бы, чтобы все было в полной гармонии, взаимной доброте и мягкости. Однако чем раньше мы изменим наши представления и ожидания, тем лучше для всех членов семьи.

Это, конечно, не означает, что мы не можем реагировать в очень напряженных или опасных ситуациях или что мы не можем высказать свое мнение. Однако нужно быть осторожным и нежным, чтобы дети не восприняли наши слова как критику - они не могут отделить себя и свое поведение, они отождествляют себя с ним. Критика нарушает психологическую целостность детей. Так что лучше говорить о том, как мы представляем те или иные ситуации, чего нам не хватает и что нас радует в их взаимоотношениях.

Детский сад…

Когда мы вместе переживем первые годы детской ломки, наступит время детского сада.И тут мы слышим, что наш ребенок укусил Стася, что Гензель ударил нашу Касю, Бася таскает других девушек за волосы, а Гжесь даже пнул даму. И наши волосы встают дыбом!

Но прежде чем мы запаникуем, захотим перевести ребенка в другое учреждение, подать жалобу или приветствовать других родителей как неудачников в воспитании, а их детей - худших хулиганов в мире, давайте сделаем несколько глубоких вдохов и прочитаем статью о психологии развития.

Полностью здоровое развитие ребенка учитывает такие реакции у двух- и трехлетних детей.В 80 проц. это симптомы симпатии и любви, но также и признак фрустрации, которую дети в этом возрасте испытывают почти постоянно. Вот почему так важно помнить, что они не виноваты в своем поведении. Их реакции не преднамеренны. Они являются попыткой разрядить нарастающие эмоции.

Когда они кричат, вместо того, чтобы кричать им, чтобы они немедленно остановились, вы можете сказать: «Я действительно хочу вас понять. Но теперь я не знаю, что вы имеете в виду. Давай подышим вместе и посмотрим, сможешь ли ты сказать мне, чего ты хочешь.
Когда один малыш укусил другого, вместо того, чтобы упрекнуть его, как вы можете и что с ним на самом деле происходит, давайте спросим: "Хотели бы вы показать Ане, что она вам нравится / что вы хотите с ней играть / что ты расстроен из-за того, что она взяла твою любимую игрушку?». После того, как ребенок подтвердит, давайте покажем ему другой способ передать эту информацию.

Когда ребенок использует свои кулаки или ноги, чтобы выразить свой гнев, вместо того, чтобы кричать, чтобы немедленно остановиться и напугать вас наказаниями, вы можете сказать: «Я думаю, вы в ярости; Мне не нравится, когда ты бьешь меня (или другого ребенка).Я знаю, ты не хочешь причинить мне боль; Я действительно хочу услышать, что я сделал или сказал, что тебя разозлило». Может быть, причина гнева кроется в другом, и мы являемся его реципиентами, потому что ребенок не может с ним справиться. Это то, чему он доверяет нам больше всего и с чем делится своим гневом, надеясь быть принятым и понятым им.

После детского сада наступает

дошкольный возраст

Здесь ситуации иногда кажутся еще более сложными с точки зрения родителей.Ведь дети постарше уже должны знать, что оскорбления, злоба, унижение, насмешки и особенно побои ранят других. Однако мы забываем, что дети этого возраста все еще учатся регулировать эмоции и строить отношения со сверстниками. Их эмоциональное развитие — длительный и неустойчивый процесс. Не будем требовать от них навыков, которых порой не хватает многим взрослым. Изменения, с которыми они сталкиваются по дороге в школу (сидят за партами, молчат, ограничены в играх, приобретают школьные навыки, подчиняются правилам и т.), значительно влияет на их эмоции и развитие.
То, что мы называем многозначительным термином «поддразнивание», может иметь много разных причин, начиная от эмоциональной незрелости.

Входя в мир отношений со сверстниками, дети рисуют по матрице, взятой из дома. Если там они испытали принуждение, преимущество более сильного, окрики или манипуляции, они попытаются на этой основе выстроить свои контакты с коллегами. Они быстро усваивают, что другие дети тоже хотят быть в доминирующем положении, поэтому конфликты растут как грибы после дождя, а борьба за влияние и внимание становится повседневностью.Они используют все известные им методы.

Неправда, что дети из так называемых "хороших домов" не хулиганят. Если они не испытывают близости, интереса, безусловного принятия, то ищут их в другом месте, иногда за счет других детей. Неправда и то, что молчаливый и подавленный дома ребенок останется таким же в классе — бывает, что в новой обстановке он попытается сохранить остатки своей целостности и ощущение себя кем-то. А поскольку дети очень заинтересованы в построении отношений и сотрудничестве, они добиваются этого, хотя зачастую на это уходит несколько лет.

Мы все хотим чувствовать себя ценными!

Абсолютно ключевой потребностью каждого человека является желание быть кем-то ценным для людей, о которых мы заботимся. Мы хотим помогать другим, поддерживать их, быть для них вдохновением, товарищем, проводником... Мы хотим чувствовать себя важными и нужными.

Когда малолетний ребенок «дразнит», он выбирает лучший из известных ему способов удовлетворить эту потребность. Двойной трагический путь - потому что, во-первых, он часто не получает того, чего ему не хватает, или получает ненадолго, а во-вторых, испытывает критику со стороны взрослых, которая бьет по его самооценке.

Ненасильственное общение гласит, что люди всегда действуют, чтобы удовлетворить некоторые из своих потребностей. Не для того, чтобы навредить другим, а чтобы получить то, что нам не хватает.

Что получает ребенок, который дразнит других? Например:

Иногда ребенок не замечает, что, действуя таким образом, он теряет гораздо больше, чем приобретает. Что делать в этой ситуации? Ведь мы хотим, чтобы все дети чувствовали себя хорошо.

1. Помните, что нет ни одной «жертвы» поддразнивания

На самом деле ребенок, который дразнит, тоже нуждается в помощи и интересе, потому что он компенсирует то, что не получил от своих близких, потому что это снимает напряжение, связанное с трудными переживаниями, потому что в данный момент он не может иначе.

2. Поговорите с каждой стороной

Давайте с неподдельным интересом спросим, ​​чего хотят дети, через что они проходят, и вместе поищем другие пути удовлетворения их потребностей.

3. Слушайте сочувственно

Никаких наставлений, никаких нравоучений, никаких советов. Дети жаждут быть услышанными и понятыми - кто не упустит - не перебивая, не преуменьшая, не сравнивая. Давайте уделим им место и все наше внимание.

4. Посредник

Простой и полезный метод - микросхемы.Это упрощенная версия ремонтных кругов Доминика Бартера, особенно для детей. Они занимают несколько минут – дети слушают друг друга, пока каждый не скажет что-нибудь такое, что они хотели бы, чтобы другая сторона услышала и повторила. Затем вместе они ищут решения, удовлетворяющие обе стороны. Взрослый может отказаться от утомительной роли судьи и возложить на детей ответственность за восстановление контакта. Он заботится лишь о том, чтобы каждая сторона имела шанс быть услышанной. Благодаря этому легче поддерживать баланс во взаимоотношениях.

5. Практика психозрения

Наш разум создает карты, которые фиксируют нашу ментальную жизнь и чувства, мысли и взгляды других людей — чем больше создается карт, тем лучше мы понимаем других, тем более чувствительными, чуткими, сострадательными и добрыми мы становимся. Самое простое упражнение для формирования психозрения — представить, что может чувствовать человек — тот, которого мы проходим на остановке, тот, кто продает нам хлеб, или тот, кто плачет в песочнице.

Внимание! Чтение объявления

Половая жизнь родителей 90 118

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как понять друг друга в семье 90 118

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

6. Поддержите самооценку

Ребенок, который любит себя, знает свои сильные стороны, чувствует себя любимым и принятым, переживает, что является подарком для своих родителей, а значит, имеет эмоциональную безопасность, способен поддерживать других детей и обогащать их жизнь.

Мир не черно-белый. Не бывает детей злых и злобных от природы. Построение отношений со сверстниками может быть проблемой как для них, так и для их родителей. Это требует времени. Возможно, стоит задуматься, не было ли бы детям легче, если бы у них с самого начала сложились отношения, построенные на уважении, сотрудничестве и доброте.

.

В ИНТЕРЕСАХ БЛАГОПОЛУЧИЯ РЕБЕНКА И ОБЩЕСТВА

Maciej Wojewódka

Может показаться банальным утверждение, что ребенку необходимо постоянное присутствие и любовь обоих родителей – отца и матери для правильного разработка. Однако этот факт уже не оказывается очевидным для всех родителей и, к сожалению, нередко и для людей, определяющих дальнейшую судьбу ребенка после развода, разлуки, разрыва неформальных отношений родителей или после ЭКО..Более того, вопреки положениям ст. 3 «Конвенции о правах ребенка», по величию закона все больше и больше детей разлучаются с одним из родителей, вызывая не только проблемы в их детстве или взрослой жизни, но и серьезные социальные, цивилизационные и религиозные -социальные последствия такой деятельности.

Из этих соображений я выделил тему отчуждения родителей и его негативных последствий, которую излагаю отдельно, ввиду важности и сложности проблем, связанных с этим вопросом.

Ниже я представляю краткий обзор нескольких польских исследований, статей и публикаций о ситуации ребенка, разлученного со своим родителем.

Во время 4-й Европейской конференции по праву и психологии в Барселоне Алисия Чередерецка и Тереза ​​Яскевич-Обидзинская из Института судебной экспертизы им. проф. Доктор Ян Сен выступил с докладом на тему «Пол опекуна и нарушения физического развития ребенка». В своих выводах докладчики подчеркивали, что у детей, воспитанных одинокими родителями, отмечаются нарушения эмоционального развития (у девочек, воспитанных отцами, в меньшей степени, чем у девочек, воспитанных матерями).В такой ситуации мы в основном имеем дело с нарушениями социального развития. Кроме того, Алисия Чередерецка и Тереза ​​Яскевич-Обидзиньска отмечают появление у девочек повышенной склонности к вытеснению конфликтов при воспитании девочек матерями-одиночками и увеличение интенсивности нарушений наряду со снижением возраста отделения ребенка от родителей. другой родитель.

Шашкевич М. "IV Европейская конференция по праву и психологии, Барселона, 6 - 9 апреля 1994 г.", По вопросам криминалистики № XXX 1994 г.

В публикации «Манипулирование детьми со стороны родителей, конкурирующих за участие в уходе» (Ребенок, подвергшийся насилию, № 4 (25) от 2008 г.), д-р Алисия Чередерецка отмечает, что когда основную заботу о детях брал на себя отец, прежде чем они достигнув школьного возраста, они испытывают колебания самооценки, неудовлетворенную потребность в безопасности, зависимость, неадекватное решение проблем, изоляцию или поиск поддержки. Доктор Алисия Чередерецка в этой публикации также утверждает, что дети, разлученные с матерями с раннего детства, «обнаруживают большую пугливость, меньший интерес к получению опыта, более плохие отношения со сверстниками, а затем и трудности в решении проблем, плохую социальную адаптацию, низкую самооценку. уверенность в себе, поведенческие расстройства, плохие отношения в семье и трудности в школе.

В Новом Психологическом № 4 за 1999 г. была опубликована статья Малгожаты Кованец из Института судебной экспертизы. проф. Д-р Ян Сен, выступая на XXX Юбилейном научном конгрессе Польского психологического общества «Роль бабушек и дедушек в уходе за детьми в неполных семьях»

Малгожата Кованец, на основании проведенного исследования указывает, что как дети, так и родители из распавшиеся семьи страдают эмоциональными расстройствами.

Доминирующими расстройствами у детей являются тревога, агрессия, заторможенность, расстройства поведения и симптомы депрессии.

В 53% случаев отношения между родителями и детьми также были серьезно нарушены.

По данным этих исследований, бабушки и дедушки более чем в половине случаев были вовлечены в родительский конфликт, а в 22% их участие способствовало развитию или нарастанию эмоциональных расстройств у детей.

С другой стороны, автор также обращает внимание на значительную роль бабушек и дедушек в воспитательно-воспитательных процессах в нашей стране и положительное влияние их отношений с детьми, когда они корректны.

Малгожата Кованец в своей публикации также отмечает, что «представленная работа является введением в дальнейшие углубленные исследования влияния семьи поколений и метода разрешения конфликтов при разводе супругов».

С другой стороны, на основании исследования, проведенного Алисией Чередерецкой и Ядвигой Пёнтек, также в Институте судебной экспертизы, с использованием тематических апперцептивных тестов CAT (Children Aperception Test), почти половина обследованных детей из неполных семей пережила от 3 до 19 эмоциональных конфликтов, свидетельствующих о своих негативных переживаниях, среди которых были чувство лишения, трудности с подчинением, чувство угрозы и покинутости важным человеком, страх одиночества и лишения, переживание родительского соперничества, идентификация только с одним родитель, соперничество при общении с окружающими.Проанализированные результаты КАТ-теста также свидетельствовали о сильной эмоционально-когнитивной направленности детей на семейный конфликт, потребность в заботе, поддержке, безопасности, принадлежности, полной семье, доминировании, независимости или изоляции.

Также отмечено частое появление таких защитных механизмов, как агрессия, пассивность и подчинение, самоагрессия и эмоциональная напряженность, проявляющиеся в ненаправленной деятельности.

(Чередерецка А., Пёнтек Ю. "Оценка эмоционального развития детей из неполных семей (на основе КПП)", Судебно-медицинские вопросы № XXVI от 1992 г.)

В июле 2007 г. вышли две интересные статьи по обсуждаемым темам. здесь.

В статье «Мое сердце принадлежит папе» («Характеристики», июль 2007 г.) Веслав Лукашевский и Юлия Богушевская представили публикацию Рональда Р. Рохнера и Роберта Венециано, опубликованную в № 5/2001 «Обзор общей психологии». . Его авторы изучили около 100 исследований, проведенных в период с 1941 по 2001 год, и сделали ряд выводов о роли отца в жизни ребенка. Вот что они показывают:

* недостаток близости и теплоты отцов и их плохие отношения с сыновьями мешают мальчикам стать более мужественными

* меньшая доступность и преданность отцов снижают уровень эмпатии и приспособляемости сыновей

* Отсутствие отцовской теплоты увеличивает насилие сыновей

* Отсутствие отцовской любви усугубляет проблемы с поведением и повышает восприимчивость детей к психическим расстройствам

* Отсутствие заботы и воспринимаемой отцовской любви снижает удовлетворенность жизнью и повышает уровень стресса

* согласно Пауле Р.Армата из Университета Небраски, чем больше женщины воспринимают отцов как отвергающих их, тем больше у них проблем с перееданием

* по Rohner and Sherri Brothers, в этой ситуации женщины больше страдают пограничным расстройством, а по Xinyin Chen , агрессия по отношению к сверстникам, более низкие социальные навыки и более низкая успеваемость

Кроме того, по словам Рональда Р. Ронера из Университета Конектикута, отсутствие любви со стороны отца увеличивает риск депрессии и наркомании.

(Ронер Р. П., Венециано А. «Важность отцовской любви; история и современные данные», Обзор общей психологии № 5/2001)

Соавтор статьи Веслав Лукашевский — профессор психологии. В течение многих лет он был председателем Комитета общественных наук Польской академии наук.

В статье «Потому что ребенку нужны двое» психолог из Университета г. Адама Мицкевича в Познани, Юлита Войцеховска отмечает, что наблюдение за матерью дает ребенку первые модели инициирования контактов и самоуспокоения, что позволяет ему позже вступать в социальные отношения и лучше справляться с эмоциями.При обсуждении работы проф. Микаэла Э. Ламба из Университета Юты (Lamb ME «The Role of Father in Child Development», John Wiley & Sons, Inc., Нью-Йорк) также отмечает, что мать дает ребенку чувство безопасности и предсказуемости, а также отец - практические навыки используют этот дар, а также чаще предъявляют к нему требования, поощряя нестандартные решения, провоцируя на новые вызовы и оказывая более сильное влияние на социальное функционирование ребенка. Более того, публикация Лэмба показывает, что:

* меньше контактов между девочками и их отцами - это также означает меньше возможностей для них узнать о своей физической подготовке и о собственных способностях, включая отношения со сверстниками

* участие отцов в школе жизнь дочерей и их заинтересованность в своих успехах в обучении стимулируют дальнейшее образование (особенно когда отцы предпочитают вдохновение, поддержание интересов и поддержку в случае неуспеваемости в школе контролю)

* отсутствие хороших отношений с отцом снижает доверие дочерей и чувство безопасности во взрослой жизни.

Из статьи Юлиты Войцеховской мы также можем узнать об очень важной информации, полученной в результате исследований, проведенных американскими и новозеландскими специалистами, в том числе Брюс Элис, Джон Бейтс, Кеннет Додж, Дэвид Фергюссон, Л. Хорвуд, Грегори Петтит и Лилиан Вудворд. Они показывают, что чем раньше девочки разлучаются со своими отцами, тем больше вероятность того, что они будут испытывать отсутствие контроля над агрессией и половым влечением, раннее прекращение обучения и преждевременную незапланированную беременность.Девочки, разлученные со своими отцами, также труднее устанавливают правильные социальные контакты.

Публикация Юэн Каллауэй «Время с папой потрачено не зря», опубликованная 8 декабря 2008 г. в журнале New Scientist со ссылкой на исследования британских психологов из Университета Нью-Касла, показывает, что с уменьшением времени, которое отцы уделяют конструктивному воспитанию У 11-летних это снизило их IQ. Эти исследования проводились среди 10 000 детей старше 50 лет.

Некоторое время назад я получил ссылку на письменную лекцию американского физика и библеиста доктора Ричарда Кархарта «Доказала ли наука, что нравственность относительна?», размещенную на страницах Общества библейского сотворения, созданного в осенью 2004 года христианами из различных евангельских церквей в Познани.

Во время лекции д-р Ричард Кархард среди прочих со ссылкой на публикацию «Семья: сборник данных, исследований и общественного мнения о семье» под редакцией Бриджит Махер, The Family Research Council, 2002 г., обратила внимание на следующие факты:

1) Дети, живущие с родителями-одиночками, страдают те же трудности, что и у детей из детских домов.

2) Исследования, проведенные в 1996 г., показали, что дети, живущие с одним родителем, в два раза чаще подвергаются безнадзорности, чем живущие с двумя родителями, и применение насилия в отношении детей в такой ситуации имеет место. на 35% чаще.

Полную лекцию доктора Ричарда Кархарда можно найти по адресу: www.stworzenie.org/pliki//teksty/Carhart.doc

в отношении детей, в области сексуального насилия, отчуждения родителей, необоснованной изоляции ребенок от другого родителя и агрессивное воспитание. На мой взгляд, позитивные отношения существуют и в сфере семейного права, образования и психологической помощи.Это происходит при одновременной пассивности тех, кто мог бы изменить ситуацию - политиков, исполнительной и судебной власти, надзора.

А на сайте Ассоциации помощи взрослым жертвам сексуального насилия в детстве «Конец молчания» можно найти информацию о том, что сексуальное насилие имеет место и при вступлении одного из родителей в «партнерские» отношения с ребенком и тем самым втягивает их в «треугольник», отталкивая от другого родителя, и таким ситуациям способствует существующая структура семейного права, обычно практически удаляющая ребенка от одного из них после того, как родители разошлись.

В то же время стоит упомянуть факты, приведенные в публикации проф. Ванда Стояновска («Отцовство в юридическом аспекте», Исследования о семье UKSW 1999 № 2 (5), с портала «Опока»). Выводы ее исследования показывают, что 95,5% семейных судей считают, что матери чаще, чем отцы, затрудняют контакт ребенка с другим родителем, а 65% матерей, которые действуют таким образом, делают это, потому что хотят отомстить своим родителям. мужей за неудачный брак. Более того, проф. Ванда Стояновска утверждает, что «суды возлагают непосредственную опеку над отцами только тогда, когда мать не может или не хочет осуществлять эту опеку (в Польше это происходит в 3% случаев, а в других странах до 10%)».

Стоит также знать, что 96 из 100 судей, опрошенных Stojanowska, указали, что матери затрудняют общение отцов с детьми (по Kucharski R. "Zerwaneię tata.pl.2", 2004).

Мои исследования также указывают на возникновение ситуаций, когда контакты между детьми и их матерями препятствуют отцам, когда они обеспечивают основной уход.

Ниже я привожу примеры нескольких людей, выросших без папы и мамы (с детства или юности), которые остались черными на страницах истории.Конечно, тенденцию к таким установкам нельзя распространять на всех людей, выросших без отца или матери в детстве или юности. Однако отношение следующих людей должно быть предостережением для родителя, желающего исключить другого ребенка из жизни, и для людей из области функционирования семейного права и его окружения.

Например, Адольф Гитлер, Юзеф Сталин, Феликс Дзержинский, Усама бен Ладен, Андерс Беринк Брейвик росли без отца, а без матери Адольф Эйхман и бельгийский король Леопольд II Кобург, считающийся величайшим преступником 19 века.

Здесь следует добавить, что в биографии «Сталин» Милоша Микельна, помимо сведений о жестокости отца Сталина по отношению к сыну, мы находим в ней сведения о том, что он умер, когда Иосифу исполнилось 10 лет, сведения о смешанных чувствах Иосифа Сталина к обоих родителей, что в последующие годы он презирал свою мать и что он не присутствовал на ее похоронах. Милош Микельн также пишет, что на самом деле мало что известно об отце Иосифа Сталина.

В этой биографии автор также повторяет слова, содержащиеся в воспоминаниях дочери Сталина - Светланы Аллилуевой о том, что ее отец перенял такие черты матери, как жесткость, упрямство, самоуверенность, пуританская мораль и строгий характер.

Другим примером является история Ганса Франка, приговоренного к смертной казни через повешение за военные преступления, главы Генерал-губернаторства, созданного из части польских земель, завоеванных нацистской Германией во время Второй мировой войны - Ганс Франк, которого в детстве оставила мать, потому что она ушла к своему возлюбленному. Потом, будучи подростком, живя только с матерью, он рос без отца.

Как я уже говорил, суть проблемы родительского отчуждения я излагаю в отдельных публикациях.

В заключение я дам несколько поведенческих советов для расходящихся родителей и основных опекунов с точки зрения наилучших интересов ребенка.

* не наказывайте ребенка за ваши неудачные отношения

* помните, что на развитие ребенка негативно влияет разлука родителей

* для правильного развития ребенка необходим постоянный контакт с обоими родителями

* допускать и способствовать постоянному участию другого родителя в жизни ребенка и контактам с ним, если нет объективных причин

* ребенка нельзя втягивать в ссоры и драки родителей, чтобы не причинить ему эмоционального и психологического вреда

* прежде чем обращаться за помощью к медиатору или терапевту, убедитесь, что он/она понимает и ценит важность чередования ухода за детьми и свободен ли он/она от предубеждений в отношении кого-либо из родителей и родительских ролей

* при необходимости , хорошо пройти родительскую терапию для расходящихся родителей, предварительно убедившись, что терапевт понимает важность чередующейся заботы о детях. em

* улучшить свои образовательные компетенции и знания о мире ребенка (литература, школы для родителей и т.д.))

* хотя бы раз в неделю вместе беседовать о проблемах ребенка и его развитии с другим родителем; совместно представлять ребенку решения и рекомендации, а когда его возраст и ситуация позволяют, вовлекать ребенка в беседы

* избегать родительского отчуждения ребенка

* выполнять свои родительские обязанности

* быть гибким в чередовании ухода за ребенком

* не позволяйте ребенку играть с собой

* помните, что новый партнер не заменит ребенку родного родителя

Посредничество не рекомендуется в ситуации, когда одна или обе стороны имеют зависимость от алкоголя или психоактивных веществ, психические заболевания , сильные эмоциональные расстройства или значительный дисбаланс сторон из-за отсутствия шансов на его успех или длительные последствия (Gójska A.«Посредничество в семейных делах», Минюст 2011, стр. 8).

Авторские права защищены 2007 - 2014 Мацей Воеводка

.90,000 Когда придет время детям уйти от нас, отпустим их

У каждого родителя есть желание прямо из области фантастики - суметь защитить ребенка от всех бед. Кроме того, стоит знать, что похвальное намерение обеспечить счастье и благополучие потомства может быть далеко не идеальным с его точки зрения. Как принять ограничение родительских прав?

Отрывок из книги «Что мы должны потерять»: это любовь, иллюзии, непреодолимая зависимость, ожидания, от которых каждый из нас должен отказаться, чтобы иметь возможность расти."Юдифь Виорст, Zwierciadło Publishing House

Как бы мы ни хотели спасти их от опасностей и жизненных невзгод, есть пределы тому, что мы можем и должны делать. Нам придется отказаться от очень многих вещей, которые мы надеялись сделать для них. Ясно также, что нам придется отпустить их и оставить нас.

Ибо, как дети должны постепенно отделяться от родителей, так и мы должны отделяться от них. По этой причине нас, как и большинство матерей (и отцов), будет мучить тревога разлуки.

Потому что разлука — это конец сладкого симбиоза. Это ограничение нашей власти и контроля. Это делает нас менее нужными и менее важными. И именно она подвергает опасности наших детей.

Миссис Рэмзи, героиня романа На маяк , мать восьмерых детей «пришлось признать... что то, что она называла жизнью, казалось ужасным, враждебным и всегда готовым наброситься на человека, когда бы он ни это возможность. (...) И все же она умела сказать детям этой женщины: «Вы вытерпите». И вот почему, зная, с чем предстоит столкнуться ее детям – любовь, честолюбие, страдания в одиночестве среди страшных переулков жизни, – она часто спрашивала себя: «Почему дети должны вырастать и терять все, что было содержанием своего детства? Но она встряхнулась и, замахнувшись шпагой на жизнь, сказала: «Ерунда. Они будут абсолютно счастливы »»

(...)

Многие матери убеждены, что их физическое присутствие рядом со своими детьми изолирует их от любой опасности.Признаюсь, я когда-то тоже так думал. Я был абсолютно уверен (знаю, это звучит смешно), что пока я с ними, ни один из моих сыновей не подавится куском мяса. Но почему? Потому что я знал, что встану над их головами и напомню им, чтобы они откусывали поменьше и тщательно пережевывали. И потому что я знал, что в худшем случае я возьму нож и сделаю трахеотомию. Подобно многим матерям, я считала себя — и в некоторых отношениях считаю до сих пор — их ангелом-хранителем и щитом от всех опасностей.И хотя мне приходилось позволять своим сыновьям все больше и больше исследовать этот опасный мир самостоятельно, я все еще боюсь, что без меня они подверглись бы гораздо большему риску.

Опасность разлуки беспокоит не только матерей. Отцы также связывают разлуку с опасностью. Один упоминает, что, когда его сын научился ползать, он тоже стал ползать прямо за ним, «так он объясняет, — в случае, если люстра сломается, он может поймать ее, прежде чем она упадет ему на голову».

(…) Безопасно это или нет, мы должны отпустить наших детей.

Мы боимся разлуки с детьми не только потому, что это представляет угрозу их жизни и конечностям, но и их, как нам кажется, неокрепшей психике. С десяток матерей признались мне, что в каждой новой ситуации, например, когда они оставляют своего ребенка в лагере, они тратят нелепо много времени на то, чтобы объяснить опекуну или попечителю все потребности и все нюансы личности своего ребенка.Они хотят, чтобы воспитатели понимали, что их ребенок тихий, но это не значит, что в нем нет глубины, что он нервничает, если его торопят поесть, что он может казаться сухим, но на самом деле очень чувствительный, и что вы никогда не должны просить его снять бейсболку, даже во время обеда или в ванной.

«Только недавно я поняла, что не даю ему отделиться от меня», — призналась мне одна мать. «Куда бы он ни пошел, я всегда был там первым, делая все, что в моих силах, чтобы наилучшим образом подготовить его к новому месту».

Иногда мы можем не осознавать, что нам трудно отключиться от наших детей и что мы слишком крепко держимся за них. Это отсутствие осознания с нашей стороны может означать, что наши проблемы разделения могут стать проблемой и для них. Возьмем мать, которая оставляет своего четырехлетнего сына в детском саду, где он полностью поглощен втыканием цветных колышков в перфорированную доску. «Пока-пока, я сейчас пойду», — говорит мама. Мальчик поднимает глаза и с улыбкой отвечает: «Пока».«Но я скоро вернусь», — добавляет мама. Мальчик, на этот раз не поднимая глаз, отвечает: «Пока». «Я вернусь в двенадцать», — уверяет мать сына, а когда это не вызывает никакой реакции, добавляет: «Не волнуйся». В этот момент, убежденный, что отъезд матери — это повод для беспокойства, младенец расплакался.

Болезненные моменты разлуки с нашим детством могут повлиять на наше отношение к разлуке с нашими детьми. Именно через них мы возрождаем прошлое и пытаемся его исправить.Селена, для которой отказ в детстве был травмирующим опытом, была уверена, что отказ от ребенка — это для него ад, и поэтому чувствовала, что ее сыновья этого не перенесут. Всякий раз, когда она уезжала в отпуск с мужем, она чувствовала себя обязанной подготовить для своих сыновей то, что она называла книгой о путешествиях, чтобы подбодрить их.

«В него были вклеены мои фотографии с мужем, — объясняет Селена, — и фотографии места, куда мы едем. Были рисунки и информация типа: «Мы вас любим.Не бояться. Скоро мы снова будем вместе»». Думаю, это было то утешение, в котором Селена когда-то отчаянно нуждалась.

Однако однажды, когда она рассказала своему младшему сыну, куда более психически стойкому, чем она, о предстоящем путешествии, Билли выразил надежду, что путешествие ее и ее отца будет успешным, и добавил: «Ты не обязан этого делать. идиотизм путевой книги».

Наша разлука — это не только вопрос физического расстояния; это также включает в себя эмоциональное отделение детей от нас.Мы можем быть слишком склонны спешить им на помощь и советовать: «Сделай вот так» или «Подожди, я сделаю это для тебя». Нам может быть трудно позволить им быть теми, кем они хотят быть, и, в рамках здравого смысла, делать то, что они хотят делать. Возможно, мы даже проявляем к ним слишком много понимания.

Ибо - верьте мне или нет - есть кто-то, кого можно назвать "хорошей матерью", кто-то, кто упорно отдает слишком много, кто-то, кто блокирует развитие, не давая ребенку испытать никакой фрустрации.Более того, такие матери могут время от времени бросаться к своим детям, чтобы посочувствовать им, так сразу и до такой степени, что их дети не могут сказать, действительно ли их чувства принадлежат им. Одна молодая женщина, которой было тяжело чувствовать себя отделенной от матери, высказала свое мнение, а затем добавила: что моя мать хотела бы, чтобы я так думала.

Мать держала ее крепко, но она не могла отпустить ее.

Психоаналитик Хайнц Кохут описывает трудных и эмоционально тупых детей некоторых психологически здоровых родителей, которые «часто и подробно рассказывали своим детям, с самого раннего возраста, часто и подробно, что они думали, чего хотели и что чувствовали. " Эти родители не были по большей части холодными людьми, и у них не было склонности отвергать ребенка.Более того, их заявления о том, что они знали чувства своих детей лучше, чем они сами, в большинстве случаев подтверждались. Но детям такое проникновение ревностных родителей в их психику показалось любопытным и угрозой для них самих. Дети эмоционально обособились, чтобы защитить самое ядро ​​своей идентичности от опасности — опасности, и я подчеркиваю, — быть понятыми.

Родителям часто трудно считать своих детей отдельными, психологически далекими от них.

Мне рассказали об одной матери, которая встретила свою вторую маму, когда провожала дочь в школу, и завела разговор: «Мы просто идем в школу, и нам это очень нравится, потому что это весело, и у нас классная девушка». На этом дочь перебила ее, явно раздраженная, сказав: «Нет, мама, мы не идем в школу, я иду».

Позволить нашим детям покинуть нас также означает дать им возможность жить своей жизнью, а это, в свою очередь, означает отказаться от наших ожиданий от них.Задолго до рождения наших детей мы сознательно и подсознательно мечтаем о том, какими они должны быть. Некоторые специалисты даже говорят, что образ новорожденного младенца может оказывать на нас настолько сильное влияние, что «матери иногда приходится отказаться от ребенка, которого она хотела иметь, и оплакивать потерю своего идеализированного младенца, иначе она не может мобилизовать свои силы для вступить в контакт с родившимся ребенком».

Во время рождения, как и после него, у нас много идей и ожиданий. Считая наших детей продолжением самих себя, мы ожидаем, что они создадут нам хороший имидж в мире, будут привлекательными, талантливыми, вежливыми и психически здоровыми. «Хватит грызть ногти!» Дейл шипит в утешение своему девятилетнему ребенку. И не совсем в шутку добавляет: «Что о нас скажут».

Считая детей улучшенной версией нас самих, мы надеемся, что они не примут ни одной из наших менее привлекательных черт.«Когда я был в ее возрасте, я был ублюдком, болтуном и болтуном, — вспоминает Рода. «Я не могу вынести, чтобы это было то же самое».

Считая детей своим вторым шансом в жизни, мы ожидаем, что они с благодарностью воспользуются каждой возможностью, которую мы предлагаем — театром, музыкой, путешествиями, деньгами на учебу, и все это — наше любящее понимание их — как говорит Скотт: «Хотел бы я был осыпан, когда я был в его возрасте».И поскольку мы верим, что мы лучшие родители, чем наши родители, мы надеемся воспитать детей «лучшими», чем они.

На каждом этапе пути и практически во всех аспектах — будь то форма ушей при рождении или то, насколько эффективно они обращаются с туалетом, как далеко и как быстро они могут бросать мяч в одиннадцать, насколько хорошо они сдали экзамены после рождения. средний школьный показатель, за кого они голосовали на первых выборах, с кем ложатся спать в двадцать семь лет, какую одежду носят и на какой машине ездят в тридцать лет — все это источник наших ожиданий. .

Некоторые из них будут реализованы. Однако без многих разочарований не обойдется. Кейт не любит читать книги. Билл не попал в баскетбольную команду. Эмили нравится Рональд Рейган. Стиву нравятся только мальчики. Вырастая с нами под одной крышей, наши дети узнают, прямо или косвенно, нашу систему ценностей, наш образ жизни, наши взгляды. Но согласиться на их отъезд означает, в конечном счете, уважать их право формировать свою жизнь по-своему.Согласие на отъезд детей и отказ от мечтаний о них тоже следует зачесть в счет того, что мы должны потерять.

Книга " То, что мы должны потерять, то есть любовь, иллюзии, зависимости, которые невозможно удовлетворить, ожидания, от которых каждый из нас должен отказаться, чтобы иметь возможность расти." Джудит Виорст говорит о потере как об обычной, неизбежной, неотвратимой части нашей жизни. Потери необходимы, потому что что-то теряя, от чего-то отказываясь и оставляя что-то позади, мы растем.

.

Смотрите также