Нелюбимый ребенок во взрослой жизни


7 убеждений, в которые нелюбимые дети верят во взрослом возрасте

Родительская любовь не просто может быть, а обязана быть безусловной. Если взрослые люди дают жизнь еще одному человеческому существу, то они делают это осознанно, понимают и берут на себя всю ответственность за свое же решение, а после рождения ребенка окружают его любовью, нежностью, заботой и вниманием.

Так должно быть в идеале. Проблема же заключается в том, что окружающая нас реальность далека от каких-либо стандартов и норм, поэтому об идеальных её вариациях хоть и приходится иногда рассуждать, но далеко не так часто, как того хотелось бы. Отсюда и нелюбимые дети. Звучит парадоксально, не так ли?

Разве хоть один пребывающий в трезвом и адекватном состоянии ума взрослый человек не будет испытывать чувство всепоглощающей и не зависящей от внешних факторов любви по отношению к своему ребенку? Да, не будет. И таких людей, из-за которых нелюбимые дети во взрослом возрасте имеют массу комплексов, фобий, страхов и прочих проблем с психикой, достаточно много.

Выросший в атмосфере нелюбви и непонимания ребенок не умеет правильно воспринимать ни самого себя, ни окружающий его мир. Травматическое прошлое оказывает огромное влияние на нелюбимых детей не только в настоящий период времени, но и на их жизнь в будущем.

Хотя каждый отдельно взятый человек в детском возрасте переживал свой индивидуальный опыт, но специалисты выделяют ряд общих для всех нелюбимых детей установок. Эти заложенные нелюбящими родителями в детстве и укоренившиеся в голове нелюбимого ребенка негативные паттерны во взрослом возрасте распространяются практически на все виды отношений и мешают уже взрослым людям жить собственной жизнью, правильно воспитывать своих детей и чувствовать себя счастливыми, уверенными и самодостаточными личностями.

7 негативных детских паттернов, в которые нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом возрасте

Жизнь взрослого человека, которого воспитывали нелюбящие родители, можно сравнить с опрокинутой на чистый холст банкой яркой краски. Разлитая краска настолько запачкала холст, что теперь уже никто и не скажет, что когда-то он был чистым и белоснежным. Со временем и к цвету, и к запаху этой краски настолько привыкаешь, что такое положение вещей становится нормой. И только человек со здоровой психикой способен сразу же заметить, что что-то когда-то точно пошло не так, как нужно.

В какие же заложенные в детском возрасте негативные установки нелюбимые дети продолжают верить и во взрослом возрасте? Рассмотрим данный вопрос на примере двадцатипятилетней Маши, которую воспитывали нелюбящие родители. В детстве потребности Марии практически никогда не удовлетворялись, а мама постоянно твердила ей, что она – трудная девочка, позерка, притворщица и чрезмерно эмоциональная лицемерка.

1. Нелюбимый ребенок верит, что он и только он виноват в том, что родители не любили его и плохо к нему относились

Маша всю свою сознательную жизнь искренне верит в то, что родители за свои поступки по отношению к ней не несут никакой ответственности. Это она и только она виновата в том, что так и не смогла заслужить любовь мамы и папы. А если взрослые относились к ней с презрением или высокомерием, игнорировали её потребности, запрещали ей проявлять свои чувства и эмоции, никогда не разговаривали по душам и старались как можно меньше времени проводить вместе с дочерью, то это не они виноваты, а она!

Своим ужасным, лицемерным, непотребным и шокирующим поведением (не собрала вовремя разбросанные по комнате игрушки, на обидные слова соседской девочки ответила такими же обидными словами, упала на улице и запачкала новое платьице, захотела привлечь внимание мамы, когда та болтала с подружкой по телефону и т.д.) она оттолкнула от себя родителей!

Кто же будет любить такого противного и непослушного ребенка? Только святые люди! А так как родители Маши святыми людьми точно не являлись, то и полюбить «проблемную» (если верить словам папы) дочь они были просто не в состоянии. И это не их вина, что у них родилась именно такая дочь! Вот у соседки дочка Аня просто чудо: и платьице у неё всегда чистенькое, и приветливая улыбка на лице, и аккуратная причесочка, и только пятерки в дневнике, и с взрослыми она разговаривает мило и вежливо.

Маша от Ани отличалась точно так же, как никому не нужный сорняк отличается от выращенной в оранжерее розы. Да и не претендовала Маша на звание лучшей девочки в мире, ведь она «слишком упрямая», «чересчур чувствительная», «безумно эмоциональная» и «постоянно требующая к себе особого внимания тупица».

Хотя детство и осталось позади, но уже взрослая Машенька продолжает верить, что папа и мама не могут её не любить (по-другому и быть не может, правда ведь?), поэтому она до сих пор изо всех сил старается стать лучше и заслужить любовь и внимание своих родителей. Девушка безотчетно надеется, что как только мама поймет, какая же у неё хорошая дочка, все проблемы сразу же исчезнут раз и навсегда, а качество её повседневной жизни начнет улучшаться не по дням, а по часам!

Маша настолько погрузилась в эту иллюзию, что все время пытается опять стать ребенком, который не несет никакой ответственности за свои поступки и во всем зависит от родителей. Ей, как и всем остальным нелюбимым детям, если верить утверждениям психологов, намного проще винить во всем себя, чем признать тот факт, что на маму и папу, которые должны любить своего ребенка, заботиться о нем и защищать от негативного влияния факторов окружающего мира, нельзя положиться.

Для Маши отрицание правды стало и пушистым одеялом, помогающим спрятаться от реальности, и надежной крепостью, за стенами которой можно с головой окунуться в собственный иллюзорный мир и продолжать делать вид, что все в полном порядке.

2. Нелюбимый ребенок верит, что любовь – это деловая сделка

Личная жизнь у Маши складывается не самым лучшим образом: на её жизненном пути то и дело возникают разные манипуляторы, нарциссы, абьюзеры, социопаты, психопаты и прочие токсичные мужчины с определенными расстройствами личности. С каждым из них девушка пыталась построить прочные и надежные отношения, но ничего хорошего из этого еще ни разу не получилось. Сплошные обиды, недопонимание, душевные страдания, слезы, бесконечные выяснения отношений, разборы полетов, скандалы, истерики, мучительная ревность и прочие «радости», которые рано или поздно возникают при взаимодействии с подобного рода персонажами.

Как бы Мария не старалась изменить ситуацию в лучшую сторону, она, знакомясь с очередным прекрасным принцем на не менее прекрасном белом коне, через какое-то время оказывается подругой или невестой деструктивного мужчины, демонстрирующего девиантную модель поведения.

Почему так происходит? Все дело в том, что нелюбимые дети верят, что любовь – это то, что обязательно нужно раз за разом заслуживать. О любви без условностей и мучительных жертв они ничего не знают, так как с самого раннего детства родители приучили их к тому, что сегодня они благосклонно относятся к своему ребенку и души в нем не чают, а завтра включают тотальное игнорирование и демонстрируют малышу свое презрение.

Выросшая в таких условиях Маша не знает, чем на самом деле является истинная любовь. Она привыкла к эмоциональным качелям, когда «люблю, души не чаю, все сделаю, чтобы ты была со мной счастлива» регулярно чередуется с «ты мне надоела, я тебя ненавижу, никогда тебя не любил и никогда не полюблю, ты ужасная женщина». Нормальные же представители сильного пола с адекватной и здоровой психикой у Марии не вызывают никаких эмоций. Она считает их скучными, пресными, неинтересными и банальными.

3. Нелюбимый ребенок постоянно подстраивается под других людей, чтобы соответствовать их ожиданиям

С самого раннего возраста Маша усвоила одну простую истину: именно она, а не мама или папа, является своеобразным организатором отношений. Нелюбимый ребенок просто не может осознать, что к этому нет никаких предпосылок, так как дети редко когда могут на что-либо повлиять.

Маленькая Маша, пытаясь угодить родителям и заслужить их любовь, всегда старалась вести себя так, как хотелось её маме. Если родительница была не в духе, то дочка, забившись в уголок, тихонько разговаривала сама с собой и твердила себе, что мама злится не из-за проблем на работе, а из-за её плохого и недопустимого поведения.

В такие минуты Маша всегда обвиняла себя в том, что она ничего не делает для улучшения взаимоотношений с матерью. Девочка думала так: «Если бы я вела себя так, как нужно моей маме, она бы не злилась сейчас, а рассказала бы мне сказку и не оставила бы без десерта на ужин. Если я буду подстраиваться под настроение мамы, то она всегда будет любить меня!».

Склонность девушки к самообвинению и самокритике негативно влияет уже на её взрослую и сознательную жизнь. У нелюбимых детей нет внутреннего стержня, поэтому они, пытаясь взаимодействовать с тем или иным человеком, не вступают с ним в открытую конфронтацию, обходят конфликтные ситуации десятой дорогой и не ищут компромиссных решений, а делают все возможное, чтобы подстроиться под своего визави.

Маша верит, что как только она в очередной раз, забыв о своих истинных чувствах, потребностях, желаниях и интересах, подстроится под конкретного человека, их отношения сразу же наладятся, все проблемы исчезнут в неизвестном направлении, а жизнь заиграет новыми красками! Но не тут-то было!

Разногласия из отношений никуда не исчезают, а жизнь нелюбимого ребенка становится только хуже. И нет в этом ничего странного, ведь подавление собственных чувств и игнорирование своих же потребностей рано или поздно трансформируются сначала в психосоматические заболевания, а затем проявляются в виде злокачественных опухолей.

4. Нелюбимому ребенку нужен постоянный и неусыпный контроль

Маленькой Маше было нельзя демонстрировать свои истинные чувства и эмоции. Мама на протяжении длительного периода времени внушала своей дочери, что она настолько плохо и неправильно себя ведет, что окружающие люди, если узнают о таком её поведении, будут осуждать её и испытывать по отношению к ней жалостливое пренебрежение. А еще родительница всегда утверждала, что без постоянного родительского контроля девочка очень быстро превратится в жалкое и никому не нужное посмешище.

Машенька, стараясь угодить своей матери, делала все возможное, чтобы скрывать от чужих людей свое настроение. Выходя из дому, она всегда надевала на свое лицо непроницаемую маску, чтобы не показать кому-нибудь свои истинные эмоции и тем самым не огорчить своих родителей.

Последние же, если верить утверждениям мамы, подобно маленькой героине русской народной сказки «Маша и медведь», всегда все видят, слышат, ощущают и держат под контролем! Вот такая вот токсичная и негативно влияющая и на взрослую жизнь нелюбимого ребенка версия сказочки.

Только вместо «не садись на пенёк, не ешь пирожок» Маша от своих родителей всегда слышала «не обсуждай с другими людьми семейные проблемы, ведь мы все равно об этом узнаем», «не показывай чужим людям свои чувства и эмоции, ведь ты нас этим позоришь», «не капризничай, иначе мы тебя накажем» и т.д.

Став марионеткой в руках властных взрослых, Мария и во взрослом возрасте продолжает верить в то, что без постоянного и неусыпного контроля со стороны родителей, партнеров и других людей её жизнь очень быстро развалится на мелкие кусочки, собрать которые ей будет не под силу.

Контроль родителей негативно влияет и на личностный рост девушки: она не понимает своих желаний и потребностей и не умеет правильно выражать их, поэтому и не знает, что свою собственную жизнь можно проживать совершенно по-другому. Маша не берет ответственность за свои поступки и не осознает, что у неё есть полное право, исходя из собственных желаний и интересов, самостоятельно принимать важные решения.

Потребность в неусыпном и постоянном контроле со стороны других людей диктует свои условия и в личной жизни: партнеры Марии не только являются носителями определенных расстройств психики, но и контролируют каждый её шаг. Выросшая в любящей семье и усвоившая здоровую модель отношений девушка никогда не будет строить отношения с такими мужчинами, для Маши же контролирующий и наказывающий за малейший проступок спутник жизни – это обычное и хорошо знакомое с детства явление.

5. Нелюбимый ребенок не видит ничего плохого в эмоциональном насилии

Родители Маши, выясняя отношения, постоянно разговаривали на повышенных тонах, кричали друг на друга, обзывали обидными и нецензурными словами, а иногда в разгар скандала пришедший в очередной раз на бровях папа мог толкнуть маму или бросить в неё каким-нибудь колюще-режущим предметом. И все это на глазах у испуганной дочери.

Иногда девочка пряталась на кухне под столом и твердила, что никогда не выйдет замуж, а иногда просто затыкала уши и делала вид, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. К подростковому же возрасту Маша настолько привыкла к тому, что родители, выкрикивая нецензурные слова, бросаются друг на друга с кулаками, что начала относиться к данному явлению совершенно спокойно и без каких-либо негативных эмоций.

Скандалы взрослых, как и язвительная критика и ничем не обоснованные упреки в адрес самой девочки, стали совершенно естественной и привычной частью семейной жизни. Поэтому взрослая Маша не видит ничего ужасного или неприемлемого в такой модели поведения.

В студенческие годы у Марии была подружка Кристина, которая выросла в атмосфере взаимной заботы и уважения. Как-то девчонки решили устроить свидание вчетвером и посидеть в кафе вместе со своими возлюбленными. Парень Кристины относился к ней как к королеве, парень же Маши весь вечер игнорировал её, нехотя отвечал на вполне невинные вопросы, все свое внимание уделял не своей девушке, а её подружке, а под конец встречи назвал свою любимую «форменной идиоткой и круглой дурой».

Через несколько дней Кристина решила поговорить со своей подружкой и объяснить, что поведение её молодого человека, который весь вечер играл на грани фола и вел себя очень некрасиво, в нормальных отношениях является неприемлемым. Мужчина, который реально любит девушку, никогда себя так вести не будет. Маша же, выслушав Кристину, не только не сделала соответствующих выводов, но и подумала, что подружке настолько понравился её парень, что она хочет забрать его себе.

Маша перестала общаться с Кристиной. Она продолжала строить отношения с абьюзером и подстраиваться под него до тех пор, пока он её сам не бросил. Но свято место пусто не бывает, поэтому через некоторое время на горизонте девушки возник новый токсичный персонаж, которому она не только позволила обзывать себя самыми последними словами, но и ничего не сказала, когда он, приревновав её к какому-то совершенно незнакомому парню, влепил ей пощечину.

Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

6. Нелюбимый ребенок верит в то, что он никогда не сможет изменить свою жизнь в лучшую сторону

Некоторые сформировавшиеся в детском возрасте у выросшей в атмосфере нелюбви и непонимания Маши установки обладают противоречивым характером. Хотя девушка и верит в то, что родители полюбят её, как только она изменится и подстроится под них, но в то же время она хочет, чтобы её характер никогда не менялся, а течение жизни оставалось именно таким, каким оно было в её детстве.

Девушка настолько привыкла к той модели поведения, которую транслировали её родители, что любая другая вариация на заданную тему пугает её, вызывает чувство повышенной тревоги и заставляет испытывать массу других негативных эмоций. Мария не хочет понять и принять тот факт, что и сама жизнь, и люди, эту жизнь проживающие, постоянно меняются и проходят через ряд трансформаций. Иногда эти трансформации причиняют нам сильную боль, но неприятные ощущения в данном случае следует воспринимать как неотъемлемую часть жизненного урока.

Такое отношение к собственной персоне и искренняя вера в то, что она никогда не сможет изменить свою жизнь в лучшую сторону, мешают Маше стать более счастливой, самодостаточной и не зависящей от детских паттернов личностью. Девушке намного проще заниматься самобичеванием, осуждать себя и вести нескончаемые деструктивные диалоги с внутренним критиком, чем начать совершать определенные созидательные действия, направленные на изменение её поведения и избавления от устаревших стереотипных установок, заложенных в детстве нелюбящими родителями.

Маленькая Маша и взрослая Маша – это совершенно два разных человека. В детстве Маша полностью зависела от воли своих родителей, во взрослой же жизни мама и папа уже не имеют над ней той власти, которую они имели пятнадцать или двадцать лет назад. Взрослой Маше следует взять полную ответственность за свою же жизнь, а не искать очередного спасителя, который возьмет её на ручки и защитит от всех жизненных невзгод. В девяти из десяти случаев такие «спасители» на поверку оказываются хитрыми и изворотливыми нарциссами, манипуляторами и абьюзерами.

7. Нелюбимый ребенок не умеет выстраивать и защищать личные границы

Так как о здоровых личных границах ребенок узнает от любящих и чутких к его потребностям родителей, то нет ничего удивительного в том, что у Маши в этой сфере наблюдаются определенные проблемы. У мамы и папы были совершенно другие заботы, поэтому они не научили девочку тому, какими именно должны быть личные границы, как их правильно выставлять и защищать. Да и могли ли эти взрослые хоть как-то помочь своему ребенку, если они сами никогда не знали, как построить здоровые, крепкие и основанные на любви, понимании и взаимоуважении отношения?

Взрослая Маша о личных границах слышала от подружек. Выросшие в демонстрирующих созидательную модель отношений семьях девочки рассказывали нашей героине о том, что каждый человек, являясь самодостаточной и ценной личностью, имеет полное право на то, чтобы окружающие люди относились к нему с должным уважением и пониманием.

Маша же, не разобравшись в этом вопросе, решила для себя, что личные границы – это надежные стены, которые уж точно защитят её от всяких абьюзеров и нарциссов. Вот только девушка так и не смогла понять, что основная задача личных границ заключается в том, чтобы не отгородиться от всех остальных людей и уйти в добровольную самоизоляцию на неопределенный период времени, а, отсеивая ненужных персонажей, построить крепкие и доверительные отношения с достойными людьми.

Раньше Маша постоянно встречалась с деструктивными мужчинами, становилась жертвой разного рода манипуляций и чувствовала себя совершено несчастной и обессиленной. Узнав же о личных границах, девушка и вовсе перестала знакомиться с парнями. Она настолько разочаровалась в представителях противоположного пола, что решила использовать неправильно выстроенные личные границы в качестве защитного укрепления.

Но наша повседневная жизнь – это не театр военных действий, а людей со стопроцентно здоровой психикой и днем с огнем не сыщешь, поэтому Маше нужно учиться правильно взаимодействовать с окружающими: иногда идти на уступки, а иногда – бороться и до последнего отстаивать свою точку зрения. Понимание ситуации приходит со временем и только к тем людям, которые не боятся заглянуть в самые потаенные уголки собственной души и познакомиться со своим истинным «Я»!

Рекомендуем: 6 основных типов токсичных родителей, их негативное влияние на детей

Нелюбимые дети нелюбящих родителей | Отношения, Социум

Многие люди считают, что родительская любовь безусловна и обязательна. Разве может быть иначе? Мать не любит дочь? Да быть такого не может! А если может? Если человек осознает, что был лишен внимания, ласки и принятия с самого детства? И уже будучи взрослым, получает упреки от родителей: «Ты мне не звонишь», «Мы редко видимся», «Ты не интересуешься моим здоровьем». У «недолюбленного» появляются новые проблемы – последствия нелюбви.

К примеру, женщина страдает от заниженной самооценки, неуверенности, потому что мать никогда не говорила, что любит ее. Завязать отношения с мужчиной практически невозможно, построить свою счастливую семью тоже.

Мальчик, которого лишают любви в попытке воспитать в нем настоящего мужчину, вырастает безвольным и слабохарактерным, с комплексом неудачника.

Дети, в чьем детстве не было базовой и безусловной родительской любви, становятся личностями, запутанными в собственных ограничивающих убеждениях.

Всю жизнь они потом отчаянно пытаются этой дефицит восполнить: иногда через других людей – партнера, друзей, начальника, иногда они так и не сепарируются от родителей, стремясь заслужить любовь.

Проявления любви

Конечно, каждый родитель по-своему проявляет свои чувства. Здесь нет правил: все индивидуально. Но чаще всего недолюбленными считают себя те дети, которые были лишены защиты, внимания, общения, заботы и ласки либо одного из родителей, либо обоих.

1. Защита

Ребенок приходит в мир «чистым листом». С первых дней своей жизни он перенимает каждый жест, взгляд, тон и эмоцию мамы и папы.

Взрослые показывают, как есть, пить, лечат боль в животе и защищают от злой собаки. Ребенку приходится тяжело, если у его родителя отсутствует инстинкт защиты. Мир кажется большим и сложным, а объяснить, что и как устроено, – некому.

2. Внимание

Родители учат ребенка решать бытовые проблемы и обходить трудности. Они передают ребенку свой жизненный опыт и мудрость. Поэтому очень важно быть рядом с малышом, когда его мировоззрение только формируется.

Внимание – одно из проявлений любви. Оно говорит о том, что жизнь ребенка родителю небезразлична. И когда мама, например, полностью переключается на работу и обеспечение семьи – ребенок теряет в этом проявлении любви. Ей главное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался (и, кстати, вопрос в том, какое внутреннее состояние у мамы и что делает папа, если она обеспечивает семью). Но она меньше уделяет ребенку внимания, из-за чего тот страдает.

3. Общение

Что делает семья по вечерам, когда собирается вместе? Папа сидит за компьютером, а мама стирает, убирает или готовит, ребенок – с планшетом… Им никто не интересуется – он предоставлен сам себе. Дети, которым не уделяют внимания в общении, не интересуются их внутренним миром, вырастают замкнутыми и нелюдимыми. Им сложно найти общий язык с обществом, они предпочитают оставаться в стороне.

4. Забота

В разных семьях по-разному проявляется забота. Это и уход, и защита. Но бывает так, что родители слишком активно проявляют свою опеку, создавая ребенку «тепличные» условия для жизни.

Они «душат» его своей заботой, не давая ему шанса найти себя как личность.

Такие дети вырастают нереализованными и всю жизнь винят в этом родителей.

5. Ласка

Некоторые родители умышленно не проявляют эмоций по отношению к ребенку. Они растят его в строгости, чтобы закалить характер.

В таких семьях ребенок лишается внимания и заботы. Он вырастает жестким и порой даже жестоким, не способным проявлять любовь к своим близким, потому что просто не умеет.

Симптомы «недолюбленного ребенка»

Дети, которые нуждаются во внимании родителей, стараются завоевать его любым путем. Это могут быть не только хорошие поступки, но и крики, истерики и непослушание.

Если ребенок лишен ласки и заботы, он становятся агрессивным или замкнутым. В младшем возрасте он требует повышенного внимания. Например, в детском саду будет всех обнимать и целовать. А в школе, наоборот, станет драчуном и задирой.

У ребенка, который нуждается в общении и не получает его, страдает самооценка. Он не уверен в своих силах, у него очень низка мотивация к учебе.

Когда малыш не чувствует защиты родителей, он будет всячески провоцировать их. Например, будет постоянно болеть, чтобы получить заботу, которую ему не давали в здоровом состоянии.

Как показать свои чувства

К сожалению, не все родители умеют показывать свою любовь. Возможно, это воспитание, а модель поведения – результат их собственного детства. Но этому нужно учиться, и вот несколько советов, как правильно проявлять свою любовь к ребенку.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Можно ли добиться успеха в жизни, если вас не любили в детстве

Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед, а другим этот голос твердит о неполноценности и призывает оставить все попытки чего-то добиться? Возможно потому, что их не любила в детстве мама, считает Пег Стрип, публицист, автор книги «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Перевод издательства «Альпина нон-фикшн» можно будет найти на прилавках в конце июня. А пока мы публикуем небольшой отрывок.

Последние два десятилетия принесли удивительные открытия в области функционирования и развития головного мозга , который, как теперь известно ученым, достигает полной зрелости значительно позже, чем заканчивается детство, — между  25 и 30 годами. (Долго считалось, что созревание мозга завершается одновременно с окончанием роста скелета и черепа в позднем подростковом возрасте.) Человеческий мозг развивается «снизу вверх»: у новорожденного полностью сформированы примитивные области мозга, отвечающие за автоматические функции, например дыхание. Высший мозг — области, управляющие эмоциями, речью и абстрактным мышлением, — созревает в первые три года жизни. Мозг трехлетней крохи достигает 90% размера мозга взрослого. В эти годы происходит лавинообразное образование синапсов, формирующих намного больше связей, чем требуется, а в конце периода детства — избавление от излишков.

Имеется потрясающее свидетельство того, что мозг ребенка буквально адаптируется к условиям среды, в которой тот оказывается. Это открытие, сделанное группой ученых под руководством Мартина Тейчера, имеет колоссальное значение. Оно означает, что наши гены создают фундамент и структуру мозга, а все его связи — как нейронные, так и обеспечивающие самостоятельное и совместное функционирование отдельных его частей — формируются опытом. При этом мозг с одинаковой готовностью реагирует на неблагоприятное и на благоприятное окружение, и, как пишет психолог Алан Шор, положительный и отрицательный опыт в равной мере определяет структуру мозга, способствуя оптимальному развитию либо препятствуя ему.

Повторю, понимать это следует не метафорически, а буквально. За эту адаптивность приходится «благодарить» эволюцию, поскольку в стрессовых ситуациях мозг переходит в режим выживания, переориентируясь на борьбу со стрессом...

Познакомимся теперь с последствиями негативного поведения, особенно вербального насилия. Оскорбления оказывают особенно мощное, долгосрочное и устойчивое воздействие на мозг.

Исследования выявили области мозга, наиболее подверженные ему: мозолистое тело (отвечающее за передачу моторной, сенсорной и когнитивной информации между полушариями), гиппокамп (часть лимбической системы, которая регулирует эмоции) и лобная доля (управляющая мышлением и принятием решений). Психиатр Акеми Томода и другие ученые показали связь между вербальным насилием и изменениями серого вещества мозга. Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции — головной мозг, — способную либо неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи. Дочери с ненадежной привязанностью обычно имеют сложности с контролем эмоций, демонстрируют неадаптивное поведение, склонность к тревожности и депрессии, отличаются слабым психическим и физическим здоровьем. Но, если вы подвергались оскорблениям, не отчаивайтесь. К счастью, мозг сохраняет пластичность — способность образовывать новые нейронные связи — на протяжении всей жизни. Подробнее последствия вербального насилия мы разберем в следующей главе. Однако главное вот в чем: хотя дурное обращение и вербальная агрессия влияют на мозг, эти эффекты можно обратить вспять...

Власть матери и личность дочери

Среди многочисленных теорий личности одна лучше других объясняет, как отношения с матерью влияют на дочь. Согласно этой теории, выдвинутой Эндрю Эллиотом и Тоддом Трэшем, людей характеризует стремление либо в большей степени к сближению, либо к избеганию. Эти две тенденции являются врожденными для человека и всех остальных биологических видов. Мы стремимся к тому, что может быть для нас выгодно и сделает нас счастливыми, и избегаем того, что грозит причинить вред или сделать больно. Эта особенность роднит нас с дождевыми червями, слонами и амебами. Однако теория Эллиота и Трэша идет намного дальше врожденной предрасположенности и описывает различия между людьми на основе того, какой из двух стимулов является для них преобладающим.

Разница объясняется детским опытом. Что побуждает одну девочку ставить перед собой масштабные цели, быть готовой к возможным неудачам и справляться с ними и почему другая не видит в испытаниях ничего, кроме риска провала и унижения? Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед (сближение), а у других этот голос твердит, что она неполноценна, недостаточно хороша, так что нечего и пытаться, ее только унизят и высмеют (избегание)?

Все дело в стиле привязанности. Девочка с надежной привязанностью мотивирована добиваться своих целей, а вынесшая из детства ненадежную привязанность сосредоточена преимущественно на избегании отрицательных последствий. Помните, что все мы временами — в зависимости от ситуации — смещаем фокус то к сближению, то к избеганию; разница между нами предопределяется скрытой общей тенденцией и типом реакций, влияющих на каждое решение, на мыслительный процесс в каждой сфере жизни, включая работу и личные отношения.

Поведением нелюбимых дочерей, главным стимулом для которых является избегание, управляет страх неудачи — или, скорее, стыда, связанного с неудачей. Часто это заставляет их уклоняться от испытаний, поскольку те кажутся слишком трудными, и от изменений, ведь они невозможны, и оставлять все как есть, независимо от того, приносит это счастье или нет. Исследование Эллиота и Трэша, проведенное среди студентов, показало, что страх неудачи у испытуемых тесно связан с тем, что в детстве матери отказывали им в любви, когда они нарушали правила или действовали таким образом, что вызывали материнское недовольство. (Важно отметить, что это исследование опиралось на сообщения самих студентов об их отношениях с матерями, а также на оценки по шкале привязанности.)

Отказ в любви со стороны родителя, когда ребенок совершает ошибку, нарушает правило или разочаровывает, может иметь разные формы: холодный взгляд, нежелание разговаривать либо смотреть на ребенка, выражение неприязни, физическое отдаление, изоляция в другой комнате — символическое изгнание или, что еще хуже, угроза отослать из родительского дома. Эти сценарии знакомы многим нелюбимым дочерям. Что интересно, исследование не обнаружило подобных случаев отторжения со стороны отцов. В дальнейшем мы рассмотрим формы материнского поведения, наиболее часто приводящие к тому, что поведением дочерей руководит мотив избегания, и последствий этого.

Эксперимент, поставленный Хитер Ленч и Линдой Левин, в этом смысле особенно показателен. Ученые предложили участникам определить себя как ориентированных на сближение или на избегание и дали им три набора из семи анаграмм, которые следовало разгадать за определенное время. Участники эксперимента не знали, что задания первой группы не решаемы. Люди, ориентированные на сближение, смогли оставить первую группу заданий и двинуться дальше, а сфокусированные на избегании продолжали биться над ними впустую и провалили весь тест.

Во втором исследовании Ленч и Левин не предлагали испытуемым охарактеризовать себя, а сами разделили их на две группы. Участникам одной группы было сказано, что тест оценивает их вербальный интеллект и что они должны постараться добиться успеха, а другой — что тест оценивает слабость их владения речью и что они должны любой ценой избежать неудачи. И снова люди, получившие задание избежать неудачи, завязли на первых семи анаграммах, дав волю разочарованию и злости, и провалили тест. Нелюбимые дочери с тенденцией к избеганию часто чувствуют себя в тупике в житейских ситуациях. Одержимые тем, чтобы не ударить в грязь лицом, они обрекают себя на крах. Они не только упускают удачные возможности, но и цепляются за ситуации, делающие их несчастными еще долго после того, как  худшее осталось позади. Это относится ко всем их отношениям, в том числе с матерями, а иногда и с другими членами семьи. Если это ваш портрет, спешу обрадовать — решение существует. Скажем спасибо пластичности нашего мозга: вопреки поговорке, любую собаку, старую и молодую, можно выучить новым трюкам. Что самое главное, будущее совершенно не должно находиться под властью прошлого. Если мать не любила вас, это не значит, что вас никто никогда не полюбит или что вы сами не можете научиться любить себя.

Что делать если ты нелюбимый ребенок. «Нелюбимый» ребенок в семье


#Балаково, #Актуально, #Статьи

Трепещущее сердце нелюбимого ребенка

Он сидел весь ссутулившись, съежившись, сжавшись, как эмбрион, слившись с креслом, и смотрел исподлобья на мать, жалующуюся, что у мальчика кашель, не дающий спать ночью семье. Это начало всех беспокоить, хотя температура нормальная. Не могу ли я проконсультировать сына, педиатр не знает, что с ним. Причем кашель такой был и раньше, где-то месяц назад, и держался неделю. Вове сделали даже рентген грудной клетки. Правда, там ничего не нашли. Не лечили. Опять повторилось. Значит, что-то серьезное. Что?

Тщательно осмотрев и послушав легкие и сердце ребенка, я тоже не обнаружила никакой патологии со стороны органов дыхания, на всякий случай все же назначив ему необходимое мне обследование для уточнения диагноза.

И вдруг вновь уже начавший почему-то сутулиться и съеживаться, как шагреневая кожа, пятилетний мальчишка неожиданно превратился в совершенно другого ребенка, расправляя, как крылья, свои детские плечики. Посмотрел мне в глаза… с благодарностью… Улыбнулся, как старой знакомой. И моя интуиция вдруг подсказала – он доволен, что должен обследоваться, хотя это казалось абсурдом. Даже взрослые вряд ли желают, чтоб у них брали кровь на анализ. Тем не менее Вова хотел.

Мама мне задавала вопросы и читала нотации сыну, как жонглер, успевая все делать виртуозно и одновременно. А нотации были буквально за все: то не так сидел в кресле, то качал головой, то беззвучно мурлыкал… Голос матери, нежный со мной, становился скрипучим и злым, когда дело касалось ребенка.

Это же неприятие сына, пронеслось в голове. Вова ей безразличен в лучшем случае, в худшем – нелюбимый ребенок. Оттого, очевидно, тотальный контроль, эта неадекватная требовательность к малышу, как к виновному взрослому.

Может быть, этот кашель – симптом нелюбви, а вернее, приманка любовь получить. Ведь когда он болеет, мать сидит дома и хоть каплю жалеет его. А когда он здоров, то проводит все дни без нее только в детском саду. Может быть…

Уговорив мальчика нарисовать мне на память рисунки в соседней комнате, я буквально набросилась на женщину со своими вопросами, уточняя понятные только мне лишь детали и нюансы ее откровений. К сожалению, так же как к счастью, мои грустные предположения полностью оправдались. К сожалению, потому, что мне от души было жалко этого невинного малыша. К счастью, что его кашель носил чисто невротический характер и никакой серьезной патологии со стороны органов дыхания больше не предвещал. Однако не предвещал только на сегодняшний день. А что будет завтра? Ведь нелюбимый ребенок – это мишень для психосоматических заболеваний, среди которых наиболее выделяется своей неутомимой энергией бронхиальная астма, капризная и демонстративная «личность», от навязчивости которой, в буквальном смысле этого слова, можно даже почти задохнуться. И она с удовольствием начнет репетиции с «бессознательным» кашлем ребенка, доведя их когда-нибудь до совершенства.

Я пыталась как можно доступнее, деликатнее объяснить это все маме Вовы, подчеркивая без конца, чтоб ее не обидеть, что ее неприятие сына – это только лишь мое предположение, в чем причина «болезни» ее малыша. Рассказала, как надо вести себя с ним, чтобы кашель не повторился. Объяснила все ей, рассказала… и тут же пожалела о своей откровенности, услышав ее совершенно неожиданный для меня вывод, что Вова ее – симулянт.

Симулянт – пятилетний невинный ребенок?! Надо же, как он сильно ее раздражал! О какой любви вообще могла идти речь? Мне пришлось заступиться за мальчика и продолжить с ней снова беседу. И она наконец мне призналась, что беременность Вовой случайная, что он ей помешал поступить в институт, что отец его бросил ее после родов, бросил из-за него – сын орал словно резаный, не давал ему спать, раздражая все время. А теперь раздражает он отчима, ее нового мужа, как когда-то отца. Что ей делать, как быть, если сын – симулянт? Имитирует сам даже кашель. Если отчиму станет известно об этом, Вове несдобровать, ему не позавидуешь. Правда, нечего его жалеть. Ремень вылечит лучше лекарства, ведь лечил уже сына не раз.

И я снова и снова начинала объяснять маме Вовы то, что сын перед ней не виновен. Виновата ее нелюбовь. А он жаждет немного любви и внимания, понимая прекрасно все это. Кашель – просто уловка, крючок для наживы, а наживой должна быть хотя бы забота о ребенке во время болезни, потому что забота – это отблеск любви. Ради этого отблеска он и «болеет», подсознательно вызвав подобный недуг, ожидая, что мама его пожалеет, пожалеет и, может быть, даже поймет, как ему не хватает ее теплоты. И когда он почувствует, что поняла, перестанет тотчас же болеть. Вова не симулянт. Вова жаждет любви, ощущая себя нелюбимым. В ее силах ему наконец подарить это счастье волшебного чувства. Для него оно словно живая вода…

Но в ответ мама Вовы упорно молчала, удивленно смотря на меня, очевидно пытаясь понять, почему я так пылко и рьяно защищаю ребенка, защищаю ее же ребенка перед нею самой. А потом откровенно сказала: «Не смогу подарить. Не люблю. И не буду любить никогда. Он же копия своего папы. А отца его я ненавижу. Он испортил мне жизнь. Понимаете… жизнь…»

Вова снова, ссутулившись, съежился в кресле, узнав, что ему завтра уже в детский сад и анализы брать пока больше не будут. А потом зарыдал вдруг навзрыд и закашлял… умоляюще глядя на мать… Но она… приказала ему: «Прекрати, прекрати выжимать из себя эти звуки, не надейся, что я пожалею тебя». И тогда он весь сник и обмяк, превратившись в аморфную массу, вздрагивая еще то ли от толчков кашля, то ли от не совсем укрощенного плача.

Пожалеть пришлось мальчика мне. Я взяла в руки вновь стетоскоп, попросила, чтобы приподнял он футболку. Снова начала слушать ребенка, а потом заявила озадаченной маме, что у Вовы, когда он закашлял, я услышала все-таки хрипы. Его надо обследовать в нашей больнице. Посещать его можно теперь ежедневно, сразу после работы, с пяти до семи. А носить передачи она может с утра. Ему надо б сейчас чаще есть мандарины, апельсины и яблоки… А также купить что-то новое из тех игрушек, которые нравятся, ведь в больницу всем детям приносят игрушки. Чем же сын ее хуже других?

В глазах мальчика вспыхнул огонь, и расправились плечи вновь, будто бы крылья. Я дала ему снова Надежду… Может быть, все же мама полюбит его…

Нелюбимый ребенок… Ребенок с заплаканным сердцем… и с душой, где накрапывает вечный дождь… Нелюбимый ребенок… что может быть горше твоих горьких слез и страданий, твоей горькой судьбы… Ты не просто ведь лишь нелюбимый, ты… ты… нежеланный, ну а значит, незваный, ненужный и лишний в своей же семье, посетивший ее вопреки нежеланию самых близких тебе на планете людей и, скорее всего, своей собственной мамы.

Нелюбимый ребенок – это путь в нелюбимого взрослого. И вся жизнь твоя – из сплошных грез о том, что ты все-таки кому-то нужен, и погоня за призраком чей-то любви. Но погоня твоя безуспешна, потому что ты просто не знаешь, что ищешь, что такое любовь, для тебя ж она только мираж. Чтоб мираж превратился в реальность, ее надо попробовать. Но как и где? Как попробуешь то, что тебе недоступно, то, чего ты не можешь достать, то, чего вокруг нет… То, чего еще не было.

Нелюбимый ребенок – ребенок с заплаканным сердцем, из которого слезы ты будешь потом выжимать, как из губки, всю свою нелюбимую жизнь, унижая порой сам себя.

Нелюбимый ребенок – ребенок, в душе у которого моросят постоянно дожди. Нелюбовь – не ярлык, а клеймо на всю жизнь на душе и на сердце такого ребенка. Эта жизнь с рубцом своего невезения, с непрощенным прощением своих обид. Это жизнь, когда ты смиряешься с ней, не смирившись.

Это жизнь, когда ты повержен и сломлен уже в самом начале пути, еще даже не сделав сам свой первый шаг, ведь вошел ты в нее без шагов, а спустился на землю с каких-то высот, облаками которых была твоя мама. И вдруг, вдруг оказался ненужным ей здесь.

Первый импретинг твой – импретинг нелюбви. Это понял ты сразу, заглянув ей в глаза. Ты смотрел на нее, а она отвернулась?! Испугалась, что ты все поймешь.

Но ты понял и так, ты… почувствовал это… еще даже когда не родился. А сейчас лишний раз убедился, что все это действительно так. И теперь это чувство все время с тобой, твоя жизнь – одна полутень, ты не видел еще солнечной стороны, солнечного сияния глаз своей мамы. И тебе не хватает все время долгожданного места под солнцем любви.

Хотя, видимо, все-таки главное в том, что не брошен в роддоме, живешь, как другие. Что накормлен, обут и одет. Но все это лишь для тебя как авансцена. В закулисье – сплошная душевная боль. И ты можешь ее передать по наследству, как тебе передали ее, будто бы эстафету семьи.

Но зачем? Для чего? Почему и откуда?

А ведь действительно, откуда берутся нелюбимые дети и почему, казалось бы, парадоксальная идеология чайлдфри – эта «добровольная бездетность» – порабощает сегодня не только современную молодежь и подростков, но все больше и больше мудрых людей. Может быть, в самом деле честнее не рожать нам детей, чем рожать нелюбимых. И откуда вообще дети знают, что они нелюбимы, если им это не говорят?

А зачем это им говорить? Интуиция их, как локатор, улавливает все нюансы эмоций и чувств своих близких, а особенно мамы, с которой сроднились они раньше других, живя в ней, развиваясь в ее организме.

И ее нелюбовь для ребенка – секрет Полишинеля, секрет, о котором уже им известно с рождения.

Правда, им неизвестно, что даже «и на солнце есть пятна». Ну а если и солнце их себе позволяет, что тогда говорить нам о людях.

Ведь даже старты зачатия у всех детей разные, хотя и имеется несколько более или менее общих сценариев. Для долгожданных детей – это одни, а для ребенка, являющегося побочным продуктом секса, если вообще так можно выразиться, хотя в этом и есть значительная доля истины, совершенно другие.

Конечно же именно дети, которых зачали как «побочный продукт», потом чаще других и являются жертвами неприятия и нелюбви. Правда, это не на сто процентов. И такую мать может пронзить, как стрелою амура, инстинкт материнства.

И желанный ребенок не гарантирован, что всегда будет в доме желанным. К сожалению, жизнь у нас из «сюрпризов» и метаморфоз. И никто от них не застрахован.

Безусловно, от будущего нежеланного ребенка «спасает» аборт. Но не каждая женщина способна на это. И имеется масса причин – почему. Но… даже только лишь думая об аборте, будущая мать уже отторгает этими мыслями своего будущего ребенка. И чем чаще в процессе беременности у женщины будут перепады настроения из-за этого, тем хуже условия для развития плода в ее организме и тем менее жизнеспособным появится малыш на свет, словно мстя за все маме капризами и несносным характером, так же как и своей неконтактностью.

Правда, эту стандартную месть нелюбимого, нежеланного и не званного в дом малыша испытаете Вы… Ну а если заглянем мы в душу ребенка… Очень жалко, конечно, что это возможно пока только лишь иносказательно, потому что, наверное, эта душа вся изъедена молью еще до рождения.

Что же ждет в нашей жизни такого ребенка? Его мама оставит в роддоме или же «пригласит» к себе в дом?

Если бросит в роддоме – жизнь без радостей детства, в казенных домах, на казенных постелях с бездушием взрослых, с хладнокровием всех тисков жизни, в мясорубке ее «воспитания». В мясорубке, которая убеждает тебя, подтверждая все это примерами, что ты лишний, ненужный, никчемный. Ты – изгой в этом обществе, жертва, лишь случайный прохожий… И больше никто.

И вот именно чувство ненужности с первых дней появления такого ребенка на свет, очевидно, является главной «ценностью» его мироощущения.

И так целую жизнь, доживая до старости, не сумев понять, что же такое тепло, если даже бросает поленья в камин… Он живет, не живя, существуя, даже делая вид, что, мол, жизнь удалась, что добился всего, чего очень хотел, даже больше, назло всевозможным превратностям своей страшной судьбы. Да, действительно, может добиться назло… Но душа-то его кровоточит…

А другой вариант несостоявшихся жизней нелюбимых детей в основном криминальный. Если б только Вы знали, как хочется мстить, беспощадно, жестоко, всю жизнь… за то, что с рождения перед тобой всегда было лишь «разбитое» жизнью «корыто» без надежды на золоторыбкость.

Так что брошенным быть нелегко, брошенным, словно тлеющий чуть-чуть окурок, но ведь если он тлеет, еще не погас. Ну а вдруг снова вспыхнет огнем? Каким только? Вопрос. Все зависит, скорее всего, от того – как в дальнейшем вдруг сложится жизнь… Детский дом, может, даже семейный в «Детских деревнях “SOS”», созданных более полувека назад милосердием Германа Гмайнера, молодого австрийца, который не мог видеть послевоенных несчастных сирот. Но у тех детей не было мам. А у наших, сегодняшних, социальных сирот… джентльменский набор всяких родственников.

Однако нелюбимого ребенка не всегда бросают в роддоме или подбрасывают под двери детских учреждений, а иногда даже в мусорные баки, не говоря уже о более изощренных пытках человеческих издевательств.

Его нередко забирают домой и даже пытаются выдавить из себя, как из тюбика зубную пасту, нечто подобное чувству любви. Однако можно имитировать все что угодно, но не искренность нашей любви. Мы же с Вами все интуитивные ее дегустаторы, и ребенок не менее опытный, у него это вроде инстинкта… И он чувствует фальшь наших всех имитаций, различает, какая деревня потемкинская. Так что вряд ли мы можем его обмануть. Себя легче. И многие мамы накидывают на себя балахон материнства вместо бального платья. Но под балахоном больше места, чтоб спрятать там чувство вины за свою нелюбовь, за его нежеланность, нежеланность, в которой виновата сама. Эти чувства толкают загладить вину и пустить пыль в глаза в это непосвященным – дорогие игрушки, дорогая одежда с малолетства уже даже от кутюрье, все, все, все самое потребительски ценное… все, все, все… кроме чувства любви.

Но, но чувство вины порождает агрессию, без конца провоцирующую конфликты в семье. В общем, замкнутый круг, где когда-то началом была нежеланность, а потом нелюбовь, та, которую вряд ли ты скроешь под гримом любви.

И опять Ваш малыш чувствует эту фальшь, несмотря на заботу и осуществление всевозможных соблазнов. Бесконечные Ваши «нельзя» и «не надо», неприятие шалостей и баловства – показателей нормы развития детства, критика всех его неумелых умений даже и без физического наказания все равно открывают ребенку глаза, хотя, в общем, что же здесь особого.

Малыш знает, когда Вы к нему равнодушны, безразличны, не зная при этом, как он может заставить Вас вновь обратить на себя хоть на время внимание, понимая, что это почти невозможно, но на шалости и баловство – обратят.

Нелюбимый ребенок, еще не родившись, уже знает прекрасно о стрессе. Он познал его в матке, вбирая в себя чувства матери или отца, потому что катехоламины об этом рассказали ему, находясь в пуповине, в запредельных количествах для простого спокойствия. Ну а если эмоции мамы и папы были связаны только с его неприятием?

Почти все последние данные научных работ по перинатальной психологии, изучающей психическую жизнь плода, переполнены всевозможными сенсациями, касающимися и нежеланных детей. Оказалось, что у этих детей уже после рождения чаще, чем у сверстников их, но желанных, наряду с массой психологических проблем преобладают также и различные соматические и психосоматические расстройства – от бесконечно повторяющихся острых респираторных заболеваний до энуреза и язвы желудка.

В своей книге «От эмбриона до ребенка» Пионтелли, рассказывая о доминантно-подчиненных отношениях близнецов на четвертом месяце беременности матери, высказывает даже предположение о том, что плод обладает сознательностью. Наблюдая за развитием плодов двух близнецов, специалисты обратили внимание на то, что всякий раз, когда доминантный близнец толкал или ударял уступающего, тот лишь только отодвигался от него, кладя свою голову на плаценту. Продолжая наблюдение за этими же детьми уже после рождения, ученые убедились, что даже в четырехлетнем возрасте отношения между близнецами практически не изменились, и на агрессивные действия доминантного ребенка уступающий близнец тут же уходил в свою комнату и, как когда-то на плаценту, клал теперь свою голову на подушку.

Эти потрясающие наблюдения лишний раз свидетельствуют о важности перинатального периода в развитии ребенка. И естественно, если мама в этом периоде омрачена своими думами о будущем ребенка, без которого можно и обойтись, ее депрессия передается и плоду.

Ученые доказали, что если у будущей матери не сформировалось положительное отношение к внезапно возникшей беременности, то и у эмбриона возникает ощущение своей отверженности. А после неудачной попытки беременной женщины сделать аборт плод настолько напуган, что словно «осознает», что жизнь его в опасности.

По мнению ряда исследователей, еще не родившийся ребенок чувствует, что он будет не того пола, который нужен родителям.

А ощущение отторжения перерастает в постоянно мучающее уже родившегося ребенка чувство отверженности.

В последние годы ученые все больше и больше внимания начали уделять так называемому «пренатальному синдрому» – своеобразному комплексу различных психогенных симптомов, тесно связанных с влиянием отрицательных эмоций и мыслей матери на течение периода беременности.

Так что деструктивная роль всех негативных эмоций и чувств на развитие эмбриона – это уже не просто догадки, а реальные научные данные.

Однако еще более интересные предположения, базирующиеся на начатых исследованиях в перинатальной психологии, выдвигаются учеными относительно того, что ранний эмоциональный опыт плода в первом триместре беременности может воспроизводиться потом и в дальнейшей жизни уже рожденного ребенка. Причем этот опыт отражается не только на заболеваниях детей, но даже и на их межличностных отношениях, а также в ответах на все волнующие ребенка вопросы – от «в чем смысл жизни» до «для чего я появился на свет» и т. д.

Исходя из этих данных, нетрудно представить, какие мысли приходят в голову отверженному еще до рождения и нелюбимому после своего появления на свет малышу.

К сожалению, если мать отвергает ребенка, она также в себе «отвергает» и материнский инстинкт, главной особенностью которого является появляющаяся способность у женщины идентифицировать себя с новорожденным и приспосабливаться к его нуждам. Для проснувшегося материнства это первая необходимость. Материнский инстинкт – продолжение, казалось бы, уже разрушенного после родов симбиотического единства матери и ребенка. А идентификация взрослой женщины с новорожденным – это интуитивное ощущение переживаний ребенка в начавшейся новой жизни и предупреждение всех его нужд и желаний. Собственно говоря, это и есть начало той безоценочной любви – главного фундамента материнства.

Но о какой безоценочной любви можно говорить, имея в виду нелюбимого ребенка? Наверное, в этих случаях было б неплохо, если б родители награждали его хотя бы оценочной любовью за одаренность или талант. По крайней мере, такой ребенок хотя бы как оправдание их амбиций временами ощущал бы себя полноценным. Но это уже будет потом. А сразу после рождения нелюбимые дети находятся в состоянии материнской депривации.

«Депривация» в переводе с английского означает «лишение», «ограничение». И конечно же материнская депривация – тотальный дефицит материнской любви, ощущаемый Вашим младенцем. А малышу для полноценного развития крайне необходимо, чтобы за ним ухаживали, брали б к себе на руки, гладили, прижимали к груди, чтобы у него каждый день были бы новые впечатления.

Вообще, потребность младенца в новых впечатлениях по важности иногда сравнивают с утолением жажды или же голода. Когда эта потребность не удовлетворяется, и особенно в движениях, ребенок целые дни проводит в своей кроватке, у него подсознательно появляются всевозможные патологические привычки – от сосания большого пальца до обкусывания ногтей, а мы ищем причины их появления, да еще в таком раннем возрасте. А когда этим уже страдают дошкольники и букет их привычек стал больше и ярче, мы виним всех подряд в этих дурных привычках, всех подряд, исключая, конечно, себя. Мы виним всех подряд также в том, что ребенок отстает от ровесников в своем развитии, мнителен и тревожен, вряд ли даже догадываясь, что депривация с ним сыграла подобные шутки.

Естественно, новорожденный, а потом и более старший ребенок может испытывать подобное состояние как от обоих родителей одновременно, так и только от кого-нибудь из них – матери или отца.

Однако в первые дни после рождения главенствующую роль в жизни новорожденного играет мама. И если он не ощущает постоянной материнской заботы и ее присутствия рядом, у него нарушается необходимое для выживания в бесконечных перипетиях нашей судьбы «базовое доверие к миру». А отсутствие этого доверия – путь к одиночеству и множеству коммуникативных проблем. Это «базовое доверие к миру» формируется у младенца, которого любят, благодаря тому, что мама во все критические моменты его жизни создает ему чувство безопасности, заботится о еде, отдает ему свою нежность и ласку. Младенец знает, что мама в любой момент может прийти ему на помощь. А если у него такая мама, то и на других людей тоже, наверное, можно будет ему положиться – и это фундамент формирования у ребенка доверия к людям. А доверие – это открытость в общении, в восприятии нового, позволяющая человеку иметь много друзей, быть успешным в любых начинаниях.

Когда ж мама из-за своей нелюбви не пытается обеспечить ребенку безопасность и мало заботится о его нуждах, то это глубинное, бессознательное чувство «базового доверия к миру» приобретает искаженную форму или же вовсе не формируется. И малыш, подрастая и даже став взрослым, не способен кому-то довериться. А подобное недоверие – это путь к одиночеству, путь к депрессии и суициду.

Безусловно, отсутствие отца возле ребенка менее значительно, чем отсутствие матери, хотя малышу и нужны оба родителя одновременно. И если благодаря матери дети приходят в этот мир, то, по образному сравнению, в основном не мать, а отец прокладывает им дорогу к людям и «приводит» к ним.

В то же время в присутствии отца мальчик учится идентифицировать себя с ним, подражая ему во всем, а девочки видят в нем будущий идеал своего мужа.

Однако отверженным детям это вряд ли понять.

Несмотря на то что причины нелюбви к собственному ребенку у каждого разные, набор их практически хрестоматийный с незначительными вариациями в ту или иную сторону. Причем, если у мамы Вовы их оказалась почти целая коллекция, временами достаточно и одной, чтоб малыш оказался уже нежеланным и отвергнутым даже еще до рождения. А виновны в этом чаще всего – нежелательная, случайная беременность от неофициальной связи будущих матери и отца, страх молодых взвалить на плечи лишнюю обузу, желание продолжить учебу, которой младенец будет мешать, недовольство родителей-молодоженов такой перспективой для их детей. Это может случиться тогда, когда муж изменяет во время беременности или бросил жену перед родами. Или ждали ребенка противоположного пола. Словом, «или» такое в каждом случае будет свое. Главное, что страдает ребенок, тот ребенок, которого мы пригласили в этот мир, не подумав, что делать с ним дальше. И за это теперь он всю жизнь свою должен будет расплачиваться. Он – не мы, в этом суть парадокса. Мы его пригласили без контракта любви. Да какого контракта, без гарантии даже на какое-то нежное чувство к нему, создавая иллюзию своей заботы, впустив в матку на время, как в лучший отель, где такое количество звездочек, что навряд ли найдешь сейчас и в Эмиратах, несмотря на безумный прогресс в этом деле.

К сожалению, наш несмышленыш поверил в то, что рай будет целую жизнь, если он не разлучится с нами. И пришел в гости к нам навсегда.

Но пришел он в другое пространство и время, к другим нам, позабывшим про гостеприимство и решившим его превратить на земле в побрякушку и вечную собственность, взяв в заложники сердце и душу.

Только душу вряд ли удержишь в заложниках. Она рано ли поздно взметается вверх. Не страшна даже ей герметичность. А для сердца – страшна. Оно в вечных заложниках и зовет навестить себя душу.

Нелюбимый ребенок в разладе с собой. Нелюбимый ребенок в разладе с другими, хотя сердце его с душой – в разных местах, но «живут» все равно в унисон светлой грусти.

Почему же тогда нелюбимый ребенок как-то все же смиряется с жизнью, выживая в подобных условиях?

Не любой выживает, не каждый смиряется, хоть смирение – это лишь путь адаптации к новой жизни и в новых условиях. Выживает обычно лишь за счет привязанности, пускай даже не к матери, а к другим людям, принимавшим участие в его судьбе.

Да, привязанность к матери у малыша – важное новообразование личности, формируется через ряд стадий, приблизительно длящихся почти полгода (Дж. Боулби). И на первых этапах ребенку не важно, кто ухаживать будет за ним. Как ухаживать – дело другое. Мамой может стать в этот период любой, кто приходит ему постоянно «на помощь» и находится рядом, когда он позовет. Но привязанность к истинной маме у детей во втором полугодии жизни может быть совершенно различной. Словно опыт младенца диктует ребенку качество отношений с ней, и ее нелюбовь порождает в ответ нечто сходное с неприятием им своей собственной матери, что наглядно возможно увидеть, применяя методику «чужой человек» (М. Эйневорт и С. Белл), подтвердившую, что у этих младенцев в самом деле привязанность к маме поверхностная, то, что часто в присутствии матери они больше не ищут близости с ней и не плачут, когда от них мама уходит, демонстрируя этим свое безразличие. Они, видимо, уже смирились с участью нелюбимых, не зная, как можно ее изменить, и в дальнейшем не веря уже в искренность чувства других близких людей, отвергая их нежную близость, в которой нуждаются.

Очевидно, дородовая нелюбовь, о которой говорилось раньше, – это первичное неприятие матерью своего собственного ребенка.

Но бывает же ведь нелюбовь… послеродовая… даже и при желанной беременности… Например, ждали девочку, а родился мальчишка… У ребенка какая-то есть патология… Ваш малыш постоянно кричит, всех лишая покоя… Муж ушел к другой женщине из-за ребенка, видя, что тот стал Вам дороже, чем он.

Короче говоря, Ваши сегодняшние желания и потребности перечеркивают вчерашние, и козлом отпущения будет младенец.

И еще одна из «нелюбви» – нелюбовь та, которую Вы индуцируете у своих обожаемых Вами детей часто просто своим поведением с ними. Речь идет здесь уже вовсе не о младенцах, а детях дошкольного, младшего школьного или же подросткового возраста. Не умея показывать им свои чувства, пряча их в глубине, боясь ими избаловать, Вы как будто специально даете понять своим детям, что к ним безразличны, черствы, холодны, порой даже жестоки, думая, что при помощи этого Вы сумеете вырастить из них достойных людей. Воспитали же Вас точно так же когда-то… И из Вас вышли люди не хуже других…

Но сегодня и дети не те, и потребности, хоть потребность в любви еще с райских времен появилась с Адама и Евы, но тогда по-другому ее выражали… А сейчас Вы должны дать ребенку понять то, что стиль воспитания Ваш – неспроста: например, Ваша гипоопека – тренинг самостоятельности, воспитание по типу «Золушки» – подготовка к превратностям жизни, а по типу «моральной ответственности» – чтобы не был изгоем и жертвой в среде своих сверстников. Смена же «образцов воспитания» – совершенно не Ваша вина, если папа ребенка, как Фигаро, «здесь и там», то уходит к кому-то, то вновь возвращается, а все эти уходы-приходы лишают материальной стабильности Вашу семью, так же как и развод, если он неминуем. Это может случиться с появлением отчима или мачехи в доме, бабушек или дедушек, раньше не живших в семье. К сожалению, это встречается чаще, чем нам кажется, из-за динамики жизни.

И еще один стресс нелюбви для ребенка, причем, может быть, даже самый сильнейший, – появление в семье другого ребенка, его братика или сестрички. Детронация очень и очень болезненна для кумира семьи, Вашего первенца. И, страдая от ревности, бывший кумир дает волю своим бесконечным фантазиям, лишний раз убеждаясь, что стал нелюбимым. И особенно если к тому же Вы своим необдуманным жестом, грубым словом покажете вдруг первенцу в самом деле свое неприятие его в данный момент, даже из-за усталости от бессонных ночей и проблем с малышом, он навряд ли проглотит потом эту обиду и за целую жизнь, мучаясь оттого, что когда-то его Вы предали.

Ну а если предали действительно, полюбив в самом деле младшего больше старшего? Старший ведь на ногах, а малыш так беспомощен… Как же Вам раздвоиться, чтобы все было поровну? Да и надо ли поровну? Старший столько имел, когда был лишь единственным, что теперь уже может уступить первенство брату или сестре, ставшими вдруг милее Вам в сравнении с бывшим кумиром.

Но откуда ребенку понять, что любовь к нему его родителей тоже может померкнуть, как свет, что она вовсе не безгранична и имеет, как все в этом мире, пределы. У него свои мерки любви без прокрустова ложа всех наших возможностей. Если любите – значит любите, как раньше, когда он для Вас был всем на свете. Он же Вас любит так же, как прежде, не меняя на новых маму с папой, а Вы… Вы… не только его променяли на кого-то, а даете к тому же понять, что теперь он почти Вам не нужен. В крайнем случае – лишь для того, чтоб помочь Вам ухаживать за Вашим любимчиком.

Если б только родители знали – сколько самых различных рубцов оставляет на сердце ребенка детронация из-за другого, не виновного в этом младенца, из-за их необдуманных слов и поступков, из-за призрака их нелюбви. Если б не их душевная черствость и родительская «близорукость», сколько б не было слез и страданий у легко так ранимых их старших детей, превратившихся вдруг в одночасье в изгоев, непонятно за что, за какие грехи. И ребенок «грехи» эти ищет, придумывая, омрачая себе потом целую жизнь, незаслуженно в ней почему-то поверженный, один раз, но уже навсегда.

Если б только родители знали психологию детских сердец…

Но бывает ль любовь безоценочной в самом деле – вопрос. И хотя я сама – ее ярый защитник и приверженец такой любви, понимаю, что в этом есть тоже доля фальши и свой макияж. Разве можем мы забальзамировать жизнь и лишить ее этим динамики жизни?

Ведь что же такое на самом деле безоценочная любовь родителей к собственному ребенку? Это прежде всего постоянное безусловное принятие его и его поступков, не всегда самых благовидных, родителями, невзирая на собственные проблемы и нюансы своего настроения, не говоря уже о чем-то другом. Это даже в какой-то степени игнорирование его неповторимости и индивидуальности, своеобразный роботизм родителей, трафаретно смотрящих на жизнь собственного ребенка и использующих для его воспитания ежедневно одни и те же клише, в основном для того, чтобы жить с ним в ладу под знаменами принципа «мирного сосуществования», чтоб ребенок воздвигнул для нас пьедестал. Но мы же с вами – живые люди, а не статуи и монументы, как бы ни были даже высоки пьедесталы, на которые ставят нас дети.

И конечно же что-то нас может раздражать даже в самом любимом ребенке… Снова дрался и снова пришел в синяках, разломал без причины игрушку, дерзил бабушке и обманул, что поел, хотя ужин еще на столе. Да мало ли какие моменты из жизни ребенка способны Вас вывести из себя, особенно если Вы сами в депрессии. А раздражение, которое он в Вас вызвал, – это, собственно говоря, и есть неприятие, неприятие его именно в данный момент, что-то вроде ситуативного неприятия.

И скорее всего, это ситуативное неприятие – пауза в безоценочной нашей любви, антракт чувства, прерывающий нечто подобное вечнодвигательному течению такой любви. Но чтоб выдержать нам напряжение, надо также уметь и расслабиться. Правда, и «расслабляться» возможно по-разному в деликатном из самых деликатнейших чувств.

Безусловно, это ситуативное неприятие особенностей поведения ребенка, а значит, и его личности в данный момент чаще всего свойственно людям со слишком правильными установками жизни в обществе, хорошо выдрессированными этическими нормами еще в родительском доме, живущим по принципу – «это можно, а это нельзя».

Ну а «можно»-«нельзя» – это вечный конфликт. И чем младше ребенок, тем чаще он считает его признаком нелюбви, а вернее, потерей ее, если раньше считал, что была. И винит в этом прежде всего самого себя.

Если же вдруг причина конфликта в соперничестве с братом или сестрой – почти ставшая уже стандартной с библейских времен, и особенно с младшими в доме, он винит в основном в этом их, осложняя свои отношения с ними на достаточно длительный срок, не всегда примиряясь и взрослым с черной кошкой, которая в детстве когда-то сумела неожиданно перебежать им дорогу.

И все это лишь только из-за детских фантазий и родительской некомпетентности, не умеющей «раздать всем сестрам по серьгам», но с различною пробою их позолоты. Вряд ли можно любить всех детей одинаково, если они у Вас совершенно различные. Главное, что они все-таки все любимые и им надо дать это понять. Пусть любимы по-разному, но любимы, любимы… Ведь они тоже разные, даже двойняшки, даже копии оригинала друг с друга, мечта многих из нас, близнецы, а тем более просто обычные дети: кто-то старше из них, кто-то младше, кто-то девочка, а кто-то мальчик, кто-то в спорте лидирует, кто-то в учебе… И оттенки родительской Вашей любви с каждым из них должны тоже быть совсем разными и конечно же неповторимыми, чтобы в них не гнездилась обида на Вас, когда даже уже повзрослеют. В любом взрослом таится, увы, Питер Пэн, наша неуходящая детскость и обида, обида, скорее всего, питер-пэновское во всех нас. Мы, взрослея, еще остаемся детьми, не всегда это осознавая, главное только все-таки в том – в каком возрасте мы задержались, не с позиций его ли воспитываем своих более мудрых детей?

Мудрость взрослых же в том, чтоб родители не показывали своим детям, следуя очень модной теории о «родительском вкладе», что они, словно в банке, дают им «кредит» в виде необходимых затрат на ребенка ради будущих его свершений, из которых важнейшее – продолжение рода, то есть главная роль любви матери – это просто лишь вынужденная, существенная на сегодняшний день необходимость для социализации ее потомков.

Но, давая «кредиты», мы прежде всего выясняем кредитоспособность нуждающегося. Значит, эта теория – не что иное, как простое ранжирование любви между детьми в одной и той же семье. Значит, эта теория предполагает в самом деле любимчиков и нелюбимых. На любимчиков с детства уже делают ставку, будто на ипподроме на коня-фаворита, и устраивают им успешные скачки. Ну а как с нелюбимым, что делать нам с ним?

Если вдруг у него одаренность к чему-то – принимаем как должное, даже тогда, когда ей открываем шлагбаум. Помогаем во имя больших результатов, не жалея ребенка, давя на него. А любимчикам многое просто прощаем… Как не вспомнить невольно Марию Каллас… или Эдит Пиаф… нелюбимых детей с их божественным даром и печальными судьбами… Иногда же ребенку просто может казаться, что его разлюбили родители. Если он меланхолик, то чаще, ну а если холерик – почти никогда. Темперамент, характер – все имеет значение, если вдруг Ваш ребенок почувствовал, что Вы стали к нему холоднее. По мнению известного психотерапевта Б. Хеллингера, в подобных случаях речь идет о «прерванном движении любви», той любви, которая живет в душах любящих друг друга детей и родителей, дарящих ее друг другу «сверху вниз», а иначе – от родителей к ребенку.

Оказалось, что причины этого «прерванного движения любви» такие же разные, как и при ситуативном неприятии ребенка, и если вовремя не возвратить эту любовь, следы от пережитого ребенком могут остаться у него в дальнейшем. Причем прервать «движение любви» может, казалось бы, совсем банальная разлука с матерью, даже во благо малыша, ну, например, с ним разлучилась летом, отправив на каникулы к своим родителям. А если Вы готовы подарить вообще его на воспитание им, и не только на каникулы?

Задумывались ль Вы когда-нибудь, как отзовется это в сердце Вашего ребенка, даже когда у бабушек и дедушек, казалось бы, рай для него и ко всему они его еще боготворят. Они боготворят его, но он-то, он-то… скорее всего, Вас боготворит!

Но, к сожалению, Вас это не тревожит. И вряд ли вспомните Вы в это время то золотое правило из Нового Завета, которое нельзя нам забывать: «Не делай другим ты того, чего не хочешь, чтобы причиняли тебе». Но, даже зная, мы его не применяем, пытаясь скрыть вуалью нелюбовь, и все зависит только от того, как Ваш ребенок сможет расценить такой «альтруистический» поступок. Скажет «спасибо» или же потом всю жизнь будет жаловаться Вам на головные боли, на боль в плечах, боль в животе, помимо постоянных депрессивных мыслей. Так что почти хрестоматийная для взрослых их головная боль или же боль в плечах ведет нередко родословную из детства.

И все зависит только от того, как Ваш обиженный Вами ребенок сумеет профильтровать всю правду и разукрашенную Вами ложь. И сможет ли дифференцировать, как врач, «симптомы нелюбви», которые почувствовал, даже когда еще о них не знал: тотальны они или же ситуативны. Ведь даже нелюбимый Ваш малыш ищет причины оправдать такую нелюбовь.

Когда-то удалось мне отыскать в одном из детских домов Казахстана для доктора из Грузии ребенка, которого она хотела бы усыновить. Родителей его лишили прав, и мальчик с малолетства жил забытым, заброшенным, совсем ненужным им, как старое и грязное хламье, жил среди равных, также никому не нужных, даже живым родителям, детей, которых бросили их мамы с папами, об этом не желая вспоминать.

В дверь кабинета тихо постучали, и медсестра из отделения пожаловалась мне, что новенький, которого я к ним направила сегодня, уже второй час беспричинно плачет и невозможно этот плач унять.

Я тут же с ней направилась в палату. Вова, рыдая, стоял у окна, впившись глазами в заоконный сумрак, пытаясь в нем кого-то различить, смотря в отблеск фонарей, чуть освещавших дорогу к главному крыльцу больницы, дорогу, по которой уходили… в то время как никто не приходил.

Я посмотрела на часы. Без пяти семь. Время свиданий на исходе, родителей больше уже не впустят. А он стоял и ждал, уставившись в окно, веря – не веря, что она еще придет, успеет… Этот измученный тотальной нелюбовью, как будто бы тяжелою болезнью, опустошенный ею до предела, еще совсем беспомощный малыш, безумно одинокий и продрогший от холода сердец, с ним бывших рядом. Малыш, так жаждущий хотя бы капельку любви… пытающийся вымолить ее у своей мамы. А мне казалось, что я вижу его сердце, большое – маленькое человеческое сердце, размером лишь с ребячий кулачок, трепещущее от испуга перед жизнью, трепет которого когда-то показал на своей лекции великий Януш Корчак, продемонстрировавший сердце малыша, боящегося взрослых, рассматривая его под рентгеном… Трепещущее сердце малыша, оставшегося без любви своих родителей.

Чем я могла ему помочь?

Я протянула Вове свою руку, и мы пошли с ним вместе в кабинет. Потом я позвонила его маме, сказав ей, что мы с Вовой понимаем, что ей сегодня было некогда прийти. Конечно же он подождет до завтра, хотя сейчас мечтает ей сказать «спокойной ночи», так же как она, наверное, ему.

– Спокойной ночи! – крикнул радостно мальчишка, хотя до ночи было далеко.

– Спокойной ночи, – кто-то глухо выдавил ему в ответ.

– Спокойной ночи! – кричал он без передышки, не понимая то, что разговор окончен и в трубке уже слышатся гудки.

– Спокойной ночи, мам, спокойной ночи! Она сказала мне «спокойной ночи»… Мама сказала мне «спокойной ночи»! Вы слышали, она сама сказала!.. – от радости захлебывался мальчик, в конце концов оставив телефон. – Она меня так любит, очень любит!.. – И он стал тут же фантазировать про мамину любовь…

А на моем столе лежал раскрытый том Цветаевой, мне со студентами хотелось посвятить ей вечер. Но даже гениальные стихи не вызывали во мне столько чувства, как переполненные горечью скупые строки:

«Я у своей матери старшая дочь, но любимая – не я. Мною она гордится, вторую любит!»

Не эта ли, не эта ль нелюбовь заставила Цветаеву когда-то метаться от одной земной любви к другой, ища пристанище своей измученной душе в безумных поцелуях и сумасшедше-гениальных строчках, рожденных манией любви, которая все время ускользала, когда, казалось, уже была рядом с ней.

Не эта ль нелюбовь ее навеки, как Прометея к скале, приковала к тому единственному, кого она не могла предать, ради другой земной любви и страсти? Не эта ль нелюбовь ее в конце концов и погубила, ведь компенсацию ей она так и не нашла.

«Я у своей матери старшая дочь, но любимая – не я…»

И это… оказалось на всю жизнь, и даже после жизни.

И тем не менее в газетах каждый день печатают о нежеланных детях, нечаянно сумевших посетить наш мир, все время дискутирующий о космических пришельцах, об инопланетянах… и…

«У нежеланных, тайно рожденных младенцев в Чехии появился шанс выжить. В Праге был открыт так называемый Baby-бокс. В нем, подобно сумке или чемодану в камере хранения, женщина может оставить своего нежеланного малыша. Как только дверца бокса закроется, сигнализация сообщит дежурному о подкидыше, и в течение минуты малыша заберут…»

«В Японии появится первое на всю страну специальное “окно приема детей”, куда матери анонимно смогут отдавать нежеланных детей, которые потом будут переданы на усыновление. Руководство госпиталя Икей на севере Японии планирует установить “колыбель аиста”, представляющую собой специальное окно-клапан в стене, за которым находится маленькая кроватка. После того как в ней окажется младенец, у дежурных раздастся звонок, так что они смогут сразу же заняться ребенком. Директору госпиталя пришла такая идея заботы о брошенных детях после посещения Германии, где уже существует подобный “детский инкубатор”»…

Наверно, все же лучше в «колыбель», чем стать подобным сумке, чемодану, придя без «чемоданов» в этот мир…

А на дворе уже сегодня посещает школу наш прогрессивный двадцать первый век.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям, чтобы хоть как-то завуалировать свою нелюбовь к ребенку

Если Вы случайно узнали о нежелательной беременности, понять, что Ваш будущий малыш в этом совершенно не виноват, и сделать все возможное, чтобы он не ощущал себя нелюбимым, еще даже не появившись на свет.

Как бы Вам ни было тяжело, стараться думать о будущем Вашего ребенка только хорошее, называя плод ласковыми словами.

Ожидать рождения малыша как чуда в Вашей жизни.

Если в Вас не пробудился инстинкт материнства, постараться понять, в чем Ваш малыш нуждается, улыбаться ему, брать на руки, ласкать, кормить грудью.

Помнить то, что ребенок не должен потерять свое «базовое доверие к миру», пробуждать в нем это доверие.

Не заменять нянями свое присутствие возле ребенка.

Учиться проявлениям своей любви, вплоть до работы с психологом.

Если Вас раздражают в ребенке какие-то черты характера и особенности поведения, постараться с ним вместе найти ключи к решению этих проблем.

Искать причины своего «вторичного неприятия» ребенка, сдерживаться, когда это возможно, в выражении негативных эмоций.

Не создавать ситуации ситуативного неприятия ребенка.

Не программировать жизнь Вашего ребенка под свою, бывшую в детстве, когда Вам казалось, что Вы нелюбимы.

Если вдруг Ваш ребенок говорит Вам открыто о Вашей к нему нелюбви, моментально задуматься, как Вы выдали себя.

Не поощрять соперничество между детьми, не показывать свое предпочтение одного ребенка другому, если даже оно у Вас и есть.

Рассказывать каждому из детей о его неповторимости.

Не менять свое отношение к ребенку после развода, даже если он очень похож на вызывающего у Вас лишь отрицательные эмоции его отца.

Помнить, что ребенку сегодня важна Ваша искренняя любовь-восхищение, а не любовь-рычание, корректирующая его поступки ради будущего.

Постараться понять своего собственного «внутреннего ребенка», а через восприятие его и своих собственных детей.

При очень сильном неприятии ребенка отдать его на воспитание своим родителям или другим значимым для Вас близким, которые способны его искренне полюбить, но не дарить им его навсегда. Искать способы нивелирования своего неприятия.

Из книги Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях автора Нефедова Марина

Сломанное сердце: как пережить детскую травму – Джерик вообще-то был Катина собака, – рассказывает Света коллеге за обедом. – Катька же его нашла, ей шесть лет было. Она разглядела, что щеночек у соседнего подъезда лежит в коробке. Она его молоком поила, она с ним

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Из книги Азбука детского здоровья автора Шалаева Галина Петровна

Шумы в сердце Шум в сердце – это посторонний звук, помимо основных стуков, не обязательно означающий серьезное отклонение.Шумы в сердце бывают органические и функциональные. Органический шум подразделяется на два вида: 1) врожденный – ребенок родился с пороком сердца,

Из книги Педагогические притчи (сборник) автора Амонашвили Шалва Александрович

Мысль на сердце Дедушка, что ты шепчешь? – спросил я, заметив, что он перед сном что-то про себя бормочет.– Я кладу мысль на Сердце, сынок… – ответил он.Я удивился:– Что это значит?Мудрый дедушка сказал мне:– Не хочу поссориться с соседом, который подвел меня,

Из книги Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы автора Маховская Ольга Ивановна

Воспрянувшее сердце Великий математик Аравии лежал без движения.Ученики стояли вокруг учителя, с тревогой ожидая, что скажет врач.А врач, следя за сердцем больного, грустно произнёс:– Всё, сердце остановилось…Ученики в скорби склонили головы.В это время прибежал

Из книги 111 баек для педагогов автора Защиринская Оксана Владимировна

Сердце Сердце есть обитель всего прекрасного в человеке.Но Сердце есть и обитель всего, что нас оскверняет и позорит.В Сердце накапливается наше бессмертие – это Свет.Но в Сердце собираются причины нашей гибели – тьма.Сердце многообразно, но многообразие его

Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс Марта

Сердце и разум Разум ищет оправдание.Но Сердце следует справедливости.Разум ищет лишь выгоду.Но Сердце утверждает бескорыстное благо.Разум почитает здравый смысл.А Сердце руководствуется чувствознанием.Разум любит трубить.Но Сердце творит в молчании.Разум –

Из книги Источник сил для уставшей мамы автора Гончарова Света

Побеждает Сердце История человечества есть жизнь Сердца.Утверждение Закона Сердца проходит через тысячелетия развития человечества.Сколько прекрасного было разрушено по причине незнания Храма Сердца!Мудрость Востока гласит:«Нет прошлого, есть Свет Будущего, им

Из книги Мамамания. Простые истины, или Воспитание с любовью автора Попова-Яковлева Евгения

Как облагораживать Сердце Облагораживание собственного Сердца – превращение его в Солнце, восход которого ждут все. Никто кроме тебя не силах сделать твое Сердце Солнцем. Но если ты устремишься сам, то в этом великом преобразовании Сердца в Солнце тебе помогут все:

Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна

Сердце истины Мама!В душе своей преклоняюсь я преданно перед Величием Бога и перед Божественностью Сердца Матери.Кто видел своего живого Ангела-Хранителя?Для меня им была Ты, Мама! Ты вела меня к успехам и спасала от падений. Сердце твое всегда чувствовало меня

Из книги автора

Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод! Некоторые люди не любят свой день рождения. Они никогда не приглашают гостей или стараются уехать подальше, болезненно и скептически относятся к дежурным поздравлениям, могут вернуть подарок…

Из книги автора

№ 14. Байка «Дети рождаются в сердце» В Интернете я случайно нашла несколько стихотворений, которые были написаны молодой мамой. Мне они очень понравились. Вот одно из них. – Скажите, откуда я взялся? – Я всем задавал вопрос. А дедушка мне ответил: – Нам аист тебя

Из книги автора

14 Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка Матери беспокойных детей, которых мы встречаем в нашей практике, подписались бы под заявлением: «Пока я ношу своего малыша, он спокоен». Наблюдая, как родители все больше и больше пользуются преимуществами

Из книги автора

Из книги автора

Из книги автора

Влияние развода на психическое состояние ребенка. Значение полной семьи в жизни ребенка «Дочь моей знакомой не помнила отца, поскольку он оставил семью, когда ей был всего год, и никогда не расспрашивала о нем. Но однажды в детском саду вдруг заплакала и закричала: «Мой

Нелюбимого ребенка видно сразу. Детали, показывающие на недолюбленность | Чадорадо

Нелюбимого ребенка видно сразу. Они отличаются не только внешне, но и поведением и другими признаками. За годы работы воспитателем я встречала множество таких детей. Родители подарили им жизнь, но не любовь и эмоциональную близость.

Какие детали в ребенке выдают то, что родители его не любят? Напишу свои личные наблюдения.

1. Самое главное отличие – это внешний вид ребенка.

И дело даже не в богатстве или бедности. Бывали случаи, что семья жила в частном доме без горячей воды, но ребенок всегда был чистеньким и в аккуратной одежде.

И наоборот. Ребенок из состоятельной семьи выглядел неряшливо, его часто приводили не подстриженным, с длинными грязными ногтями. Родителям было некогда заниматься ребенком, его не приучали к чистоте, за его одеждой никто не следил. А когда им мягко делаешь замечание и говоришь, что ребенок выглядит неухоженно, они отвечают: «Ваше дело воспитывать, а вообще, все так росли. И ничего, людьми стали».

2. Неуверенность в себе, замкнутость, застенчивость.

Если родители не любят ребенка, они часто оскорбляют его, обзывают и унижают. Часто «недолюбленные» дети ведут себя «тише воды, ниже травы».

Игрушки не заменят родительского внимания и любви

Игрушки не заменят родительского внимания и любви

3. Склонность к ябедничеству.

Такому ребенку не хватает внимания, и он хочет его заслужить. Ему кажется, что на фоне виноватого ребенка он будет выглядеть лучше.

4. Низкая самооценка.

Самооценка у нелюбимых детей крайне низкая, поэтому их часто обижают другие дети. Из-за нерешительности и робости они не могут «дать сдачу».

5. Частые болезни.

Одним из признаков того, что детям не хватает внимания, могут быть частые болезни. Я читала про исследования ученых, в которых доказывается связь между иммунитетом ребенка и силой родительской любви. Чем сильнее отец с матерью любят своего малыша, тем иммунитет у него выше.

Какие могут быть последствия?

Психологи говорят, что нехватка родительской любви с огромной долей вероятности выразится осложнениями во взрослой жизни. Нелюбимый ребенок будет накапливать обиду, которая помешает ему стать самодостаточным и уверенным.

Если мама не любит, значит ты недостаточно хороший, умный, обаятельный. Постоянными спутниками такого ребенка станут ощущение несовершенства, ненужности и страх быть брошенным. «Нелюбимым» взрослым детям обычно бывает тяжело выстроить взаимоотношения с людьми, особенно с противоположным полом.

Каждый малыш должен чувствовать, что его любят, что он нужен не за что-то, а просто так. Печально наблюдать за детками, любовь к которым заменяется работой и другими «важными» делами.

Спасибо за лайк. Подписка на канал ЗДЕСЬ

Что еще почитать:

Сестра не оставляет своего ребенка бабушке и дедушке. А все из-за случаев с подругами и их детьми

Советы, которые нужно дать своей дочери до того, как она повзрослеет

Если ты нелюбимый ребенок

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту». (с)Светлана Хмель

Узнаем что делать, если мама меня не любит: рекомендации специалистов

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека – мама. Она явилась для нас источником самого ценного – жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном – в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один – оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» – это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда ребенок не любит маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе – это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила – одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное – будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание – это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, – это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, – остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я лучшая мама (лучший папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры – это залог спокойной и радостной жизни!

Нелюбимые дети - симптомы, которые нельзя не заметить

Представьте, что вы ребенок и живете в окружении людей, которые к вам равнодушны, требовательны и никогда не проявляют к вам никаких чувств. Так чувствуют младенцы, которые не знают, что такое любовь, но все равно нуждаются в ней, как в воздухе.

Последнее обновление: 3 апреля 2022

Нелюбимые дети не знают, что такое нежные объятия, поцелуй или теплое слово от родителей.Войдите на мгновение в шкуру своих детей и подумайте, хотели бы вы расти в тех условиях, которые вы для них создаете. Одним из обязательных элементов развития молодого человека является не только получение любви, но и умение проявлять собственные чувства.

Родители – это люди, которые формируют детство своих детей, и от них зависит их развитие и взросление во взрослой жизни. Да, экономический и образовательный факторы важны, но не самые важные. Атмосфера семейного дома больше всего влияет на характер и личность ребенка.Таким образом, ключом является связь с родителями или опекунами и чувство важности члена небольшого семейного сообщества.

Нелюбимые дети не могут проявлять положительные чувства, потому что они никогда не получали положительных эмоций от своих родителей. Подумайте, насколько важным элементом развития являются ежедневные объятия перед сном, поцелуи без повода, понимание или признание в глазах родителей.

В таких условиях молодой человек здорово развивается среди положительных образцов для подражания.

К сожалению, не у каждого ребенка есть шанс вырасти в приятной домашней атмосфере. Эмоциональная холодность родителей касается не только патологических семей или семей, живущих на низком экономическом уровне. Нелюбимые дети тоже растут в богатых семьях, где им не хватает ничего, кроме немного любви и чувства значимости.

Нелюбимые дети - как их узнать?

Счастливое детство заключается в развитии у маленького человека чувства защищенности и доверия к самым близким людям на свете, то есть к родителям или опекунам .Дети должны чувствовать, что они уникальны, достойны любви, а главное - любимы своим ближайшим окружением.

Когда им не хватает нежности и понимания со стороны близких, постепенно начинает формироваться характер, основанный на поведении, типичном для отвергнутых и недооцененных детей. Часто бывает так, что чем старше становится ребенок, тем меньше мы проявляем к нему любви, думая, что со многими ситуациями он справится самостоятельно.

Частое оправдание холодного воспитания детей состоит в том, что у них просто нет времени присматривать за своими детьми, когда они заняты своими повседневными обязанностями .Однако это эгоистичное мышление, которое никоим образом не оправдывает семейного пренебрежения.

Ежедневный поцелуй, дюжина минут разговора о том, что произошло за день, свободное время, проведенное вместе, несколько слов признательности - это так много?

Дети, страдающие от дефицита любви, чувствуют себя брошенными и одинокими. Когда детско-родительское общение хромает, молодой человек становится все более одиноким и непонятым.Это больше всего влияет на его самооценку.

Как ведут себя нелюбимые дети?

Нелюбимые дети вообще ведут себя по одной схеме:

Обязательно прочитайте статью: Ребенок с лицом взрослого - открытое письмо

1. Ребенок непослушен

Нелюбимые дети очень нуждаются во внимании. Поскольку они не получают его от родителей, они пытаются сосредоточить внимание мира на себе.Отсюда непослушание.

Самые младшие дети подсознательно нарушают установленные запреты, хамят на публике: кричат, плачут, устраивают сильные истерики и т. д. Таким образом они просят любви и интереса у родителей. Когда они этого не делают, их непослушание становится сильным.

Типичные симптомы в этом случае:

2. Ребенок агрессивен

Когда ребенок ведет себя агрессивно, стоит уделить время тому, чтобы к нему прислушаться. Это происходит от того, что вы не воспринимаете своего ребенка всерьез, не цените его и не проявляете к нему никаких положительных чувств.

Когда ваш ребенок может спокойно рассказать о своих горестях, нуждах и страхах, он чувствует себя ценным и важным. Сам факт того, что вы слышите то, что он говорит, очень важен.

Постарайтесь укрепить общение в своей семье, и ваш ребенок будет больше доверять вам, повысит самооценку и со временем станет менее агрессивным. Честный разговор и демонстрация доверия могут многое сделать.

3. Ребенок не чувствует себя в безопасности дома

В условиях эмоционального вакуума и отсутствия каких-либо положительных чувств нелюбимые дети живут в постоянном страхе: им не хватает чувства безопасности, им сопутствуют многочисленные страхи , боятся идти на контакт с другими людьми.

Следствием заниженной самооценки является оборонительное поведение, 90 028 агрессия и неспособность понимать других . Отсутствие доверия и жизнь в постоянном страхе – явный сигнал того, что ребенку не хватает любви и признания со стороны самых близких.

4. Ребенок живет в постоянном страхе

О нелюбимых детях должен заботиться психолог. В большинстве случаев они не в состоянии справиться с этой проблемой самостоятельно.Детство – это период, закладывающий основу взрослой жизни человека.

Ребенок, не испытавший в первые годы жизни семейного тепла и любви, во взрослой жизни будет бороться с огромными эмоциональными проблемами.

Нелюбимые дети борются с постоянным страхом быть покинутыми . Они не знают ничего, кроме безусловной любви или счастливого проведения свободного времени. Такие дети постоянно борются за внимание и интерес.Так что пусть ваш ребенок пойдет к психологу и вместе поработает над улучшением взаимного общения.

Обязательно прочитайте статью: Недостаток любви в детстве - влияние на дальнейшую жизнь

5. У ребенка проблемы с обучением неспособность родителей проявлять привязанность приводит к развитию у ребенка расстройств обучения. Семейные проблемы снижают мотивацию детей.Зачем малышу прилагать усилия, если никто его за это не похвалит?

По мнению многих психологов, отсутствие надлежащего общения между родителем и ребенком приводит к проблемам с речью и, как правило, к плохой успеваемости. Дети, которым не хватает ласки и любви, начинают говорить позже своих сверстников и с самого начала имеют проблемы во взаимодействии с окружающими.

Они подсознательно возводят стену, отделяющую их от остального мира.Таким образом они создают свой маленький внутренний мир – единственное для них безопасное место.

6. Ребенок живет в мире электронных устройств

Электронная няня становится все более популярным методом обучения. На самом деле это очень удобно для родителей - ребенок сидит перед телевизором и спокойно смотрит мультики, играет в компьютерные игры и т.д. И где во всем этом роль родителя?

Все больше и больше детей растет в технологическом пузыре, в котором нет места для живого общения с другим человеком. Дети не могут взаимодействовать с другими, потому что они воспитаны в «безличной» манере — их родители не учат их разговаривать с другими или проявлять к ним привязанность.

В заключение - как ухаживать за нелюбимыми детьми

Отсутствие чувств и любви приводит к тому, что у детей развивается страх быть брошенными своими близкими . Отсюда ребенок всегда бдителен и внимательно наблюдает за поведением родителей.

Дети, растущие дома без любви, с раннего возраста живут в постоянном страхе, отчаянно взывая о теплых чувствах, которые позволили бы им почувствовать себя важными, ценными и безусловно любимыми.

Помните, что дети очень чувствительны и нуждаются в постоянном внимании и любви. Так что избавьте их от поцелуев, объятий, играйте вместе и время от времени сходите с ума. Тогда они вырастут ценными, уверенными в себе, коммуникабельными и эмоционально зрелыми людьми.

Дети, не испытывающие родительской любви, эмоционально неустойчивы и живут в постоянном страхе. Это приводит к незрелости, эгоистичному поведению и проблемам с определением вашей личности.Кроме того, они не могут установить здоровые контакты с окружающими и на протяжении всей своей жизни ведут большую борьбу с ценностями, которые не смогли понять или определить.

Это может вас заинтересовать....90 000, КОГДА ВЗРОСЛЫЙ СТРАДАЕТ ОТ СИНДРОМА ОТВЕРЖЕННОГО РЕБЕНКА

Поделиться на

Больше всего на свете я люблю своих детей. Над собственной жизнью. Вопрос: "какой больше всего?" для меня это полная абстракция. Как еще какой? Это невозможно! Ведь любовь к детям умножается, а не делится! Ведь очевидно же, что мать любит своих детей одинаково, одинаково, за каждого из них она бы порезалась.

К сожалению, это не всегда так. И я знаю много таких случаев, слишком много, как среди очень близких людей, так и среди моих дальних знакомых, где эта родительская любовь не делится поровну.Где одного ребенка любят больше, а другого отвергают. И это может быть неприятие как отцом, так и матерью.

Синдром отверженного ребенка

Под отказом я не подразумеваю отказ. Под отказом я подразумеваю худшее обращение, недостаточную любовь, отсутствие принятия. Недостаточное удовлетворение потребностей, связанных с близостью, объятиями, проявлением ласки. Холодный, холодный, грубый, бескорыстный, отдающий предпочтение братьям и сестрам за счет отвергнутого ребенка.

О брошенных детях часто заботятся физически. Красиво одетые, купленные, накормленные и под полным родительским присмотром. К сожалению, в эмоциональном плане они являются жертвами очень травмирующего явления. Явления, влияющие на всю взрослую жизнь отвергнутого ребенка.

Первым и основным симптомом отторжения в детстве является низкая самооценка у взрослого. Чувство, что его не стоит любить и принимать, потому что это то, что он испытал в детстве.Он так чувствовал. Я не стою его. Я должен стараться больше.

Только чем больше он старался, тем больше чувствовал, что это бесполезно. Ничего не меняется.

Поведение такого человека часто носит крайний перфекционизм, основанный на убеждении, что он никогда ничего не делает достаточно хорошо. Достаточно хорошо, чтобы заслужить родительскую любовь.

Это вызывает большие трудности в установлении отношений. Заводя новых друзей, у отвергнутого сразу возникает мысль: у меня точно ничего не получится.Он будет думать обо мне плохо. Зачем ему такая, как я.

В основном по этой причине такой человек избегает дружить и вступать в отношения. Из-за боязни отказа.

Из-за того же страха дети, которых отвергли как взрослых, часто носят маски. Они притворяются кем-то другим, чтобы получить признание от своего окружения, поэтому они никогда не могут быть самими собой.

Они чувствуют себя неуверенно и им крайне трудно доверять людям.

Люди, отвергнутые в детстве одним из родителей (или даже обоими), часто вступают в токсичные отношения, в которых чувствуют себя недостойными любви партнера, что делает их склонными к подчинению и покорности, или наоборот - к агрессии и доминированию.

Будучи отвергнутым во взрослом возрасте, чрезвычайно трудно проявлять привязанность. Они достаточно интровертны, бронированы, что может быть очень тяжело для партнера.

Этот синдром также может повлиять на отношения отвергнутого человека с собственными детьми. Шаблон может быть скопирован, и родитель, которого родитель отверг в детстве, может быть не в состоянии установить надлежащие отношения со своим потомством.

Что делать, если в детстве ты был отвергнутым взрослым?

Развивайте самооценку.Работайте очень настойчиво, чтобы чувствовать удовлетворение от своих достижений. Очень сложно заниматься без помощи и поддержки как проверенного психотерапевта, так и полностью понимающего и принимающего нас партнера.

Вы не можете стереть чувства, которые приходят с отказом. Это сожаление, разочарование, боль и чувство несправедливости. Однако можно попытаться заменить эти отрицательные чувства положительными — принятием себя, самоудовлетворением, даже любовью к себе.В этом нет ничего плохого. Чтобы быть в здоровых отношениях с другими, вы должны сначала полюбить себя. Вы должны ценить себя. Не смотрите на себя в глазах других людей, чтобы чувствовать, что вас ценят.

Очень важно понять свою проблему, признать, что вы стали жертвой отказа, и взять на себя твердое обязательство работать над ней. Некоторым психически сильным взрослым удается справиться с отказом самостоятельно. Однако хороший психотерапевт помогает освободиться от подавляющего чувства «я никогда не буду достаточно хорош», «я не заслуживаю любви».

Что делать, если вы родитель, который отвергает ребенка?

Вы знаете, что да, даже если думаете, что прекрасно притворяетесь, что все в порядке. Это не хорошо. И ваш малыш это чувствует. Это огромная боль, поэтому обратитесь за помощью. Вам нужна психотерапия или помощь специалиста для работы над этим эмоциональным дефицитом. Я знаю, что ты страдаешь, что тебя снедает раскаяние. В конце концов, вы не патологический родитель. Возможно, вы даже чрезмерно опекаете.Чтобы все считали вас образцовым родителем. Только ты чувствуешь в глубине души, что не любишь. Что заботишься, ухаживаешь, кормишь, проводишь время, но отвергаешь сердцем. Это ужасно усугубляет. Иногда вы презираете себя за то, что чувствуете себя так, но вы не можете изменить это.

Бой! Ищите любую помощь! Вы должны разобраться с тем, что внутри вас, проработать свои эмоциональные проблемы, чтобы освободить себя и своего ребенка.

Ты призвал их в мир уже взрослыми, поэтому постарайся не нести Свой Крест.

* Приведенный выше текст не является психологическим пособием и не предназначен для обучения читателя. Это не научный текст и не основан на нем.

Я просто хочу обратить ваше внимание на очень важную проблему, затрагивающую огромное количество людей и являющуюся табуированной темой. Она молчит о нем и делает вид, что его нет. И он существует. И это больно. Он основан исключительно на моих личных наблюдениях и общедоступной информации по этой теме.

Анна Яворска - MumMe

Если вам понравился мой пост, пожалуйста, поделитесь им, нажав ПОДЕЛИТЬСЯ (копирование/вставка не является обменом).

Нравится моя страница в Facebook https://www.facebook.com/blogmumme/

Загляните в мой Instagram https://www.instagram.com/mumme.pl/

Аналог

.90 000 Нелюбимые дети – симптомы, которые нельзя не заметить – Начальная школа № 47

Представьте, что вы ребенок и живете в окружении людей, которые к вам равнодушны, требовательны и никогда не проявляют к вам никаких чувств. Так чувствуют младенцы, которые не знают, что такое любовь, но все равно нуждаются в ней, как в воздухе.

Нелюбимые дети не знают, что такое нежное объятие, поцелуй или теплое слово от родителей. Войдите на мгновение в шкуру своих детей и подумайте, хотели бы вы расти в тех условиях, которые вы для них создаете.Одним из обязательных элементов развития молодого человека является не только получение любви, но и умение проявлять собственные чувства.

Родители – это люди, которые формируют детство своих детей, и от них зависит их развитие и взросление во взрослой жизни. Да, экономический и образовательный факторы важны, но не самые важные. Атмосфера семейного дома больше всего влияет на характер и личность ребенка. Таким образом, ключом является связь с родителями или опекунами и чувство важности члена небольшого семейного сообщества.

Нелюбимые дети не могут проявлять положительные чувства, потому что они никогда не получали положительных эмоций от своих родителей. Подумайте, насколько важным элементом развития являются ежедневные объятия перед сном, поцелуи без повода, понимание или признание в глазах родителей.

В таких условиях молодой человек здорово развивается среди положительных образцов для подражания.

К сожалению, не у каждого ребенка есть шанс вырасти в приятной домашней атмосфере.Эмоциональная холодность родителей касается не только патологических семей или семей, живущих на низком экономическом уровне. Нелюбимые дети тоже растут в богатых семьях, где им не хватает ничего, кроме немного любви и чувства значимости.

Нелюбимые дети - как их узнать?

Счастливое детство заключается в развитии у маленького человека чувства защищенности и доверия к самым близким ему людям в мире, т.е. к родителям или опекунам .Дети должны чувствовать, что они уникальны, достойны любви, а главное - любимы своим ближайшим окружением.

Когда им не хватает нежности и понимания со стороны близких, постепенно начинает формироваться характер, основанный на поведении, типичном для отвергнутых и недооцененных детей. Часто бывает так, что чем старше становится ребенок, тем меньше мы проявляем к нему любви, думая, что со многими ситуациями он справится самостоятельно.

Частое оправдание холодного воспитания детей состоит в том, что у них просто нет времени присматривать за своими детьми, когда они заняты повседневными делами.Однако это эгоистичное мышление, которое никоим образом не оправдывает семейного пренебрежения.

Ежедневный поцелуй, несколько минут разговора о том, что произошло за день, свободное времяпрепровождение вместе, несколько слов признательности - это так много?

Дети, страдающие от дефицита любви, чувствуют себя брошенными и одинокими. Когда детско-родительское общение хромает, молодой человек становится все более одиноким и непонятым.Это больше всего влияет на его самооценку.

Как ведут себя нелюбимые дети?

Нелюбимые дети обычно следуют одному образцу:

1. Ребенок непослушен

Нелюбимые дети очень нуждаются во внимании. Поскольку они не получают его от родителей, они пытаются сосредоточить внимание мира на себе. Отсюда непослушание.

Самые младшие дети подсознательно нарушают установленные запреты, хамят на публике: кричат, плачут, устраивают сильные истерики и т.п. Таким образом они просят любви и заботы у своих родителей. Когда они этого не делают, их непослушание становится сильным.

Типичные симптомы в этом случае:

2. Ребенок агрессивен

Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, стоит потратить время на то, чтобы выслушать его.Это происходит от того, что вы не воспринимаете своего ребенка всерьез, не цените его и не проявляете к нему никаких положительных чувств.

Когда ребенок может спокойно рассказать о своих горестях, нуждах и страхах, он чувствует себя ценным и важным. Сам факт того, что вы слышите то, что он говорит, очень важен.

Постарайтесь укрепить общение в семье, и ваш ребенок станет больше вам доверять, повысит самооценку и со временем станет менее агрессивным.Честный разговор и демонстрация доверия могут многое сделать.

3. Ребенок не чувствует себя в безопасности дома

В условиях эмоционального вакуума и отсутствия каких-либо положительных чувств нелюбимые дети живут в постоянном страхе: им не хватает чувства безопасности, их сопровождают многочисленные страхи, они боятся идти на контакт с другими людьми.

Следствием заниженной самооценки является защитное поведение, агрессия и неспособность понять других .Отсутствие доверия и жизнь в постоянном страхе – явный сигнал того, что ребенку не хватает любви и признания со стороны самых близких.

4. Ребенок живет в постоянном страхе

О нелюбимых детях должен заботиться психолог. В большинстве случаев они не в состоянии справиться с этой проблемой самостоятельно. Детство – это период, закладывающий основу взрослой жизни человека.

Ребенок, не испытавший семейного тепла и любви в самые юные годы жизни, во взрослой жизни будет бороться с огромными эмоциональными проблемами.

Нелюбимые дети борются с постоянным страхом быть покинутыми . Они не знают ничего, кроме безусловной любви или счастливого проведения свободного времени. Такие дети постоянно борются за внимание и интерес. Так что давайте сходить с ребенком к психологу и вместе работать над улучшением взаимного общения.

Обязательно прочитайте статью: Отсутствие любви в детстве - влияние на дальнейшую жизнь

5.У ребенка проблемы с обучением

Во многих случаях отсутствие любви в семье и неспособность родителей проявлять любовь приводят к неспособности ребенка к обучению. Семейные проблемы снижают мотивацию детей. Зачем малышу прилагать усилия, если никто его за это не похвалит?

По мнению многих психологов, отсутствие надлежащего общения между родителем и ребенком приводит к проблемам с самовыражением и, как правило, к плохой успеваемости.Дети, которым не хватает ласки и любви, начинают говорить позже своих сверстников и с самого начала имеют проблемы во взаимодействии с окружающими.

Они подсознательно возводят стену, отделяющую их от остального мира. Таким образом они создают свой маленький внутренний мир – единственное для них безопасное место.

6. Ребенок живет в мире электронных устройств

Электронная няня становится все более популярным методом обучения.На самом деле это очень удобно для родителей - ребенок сидит перед телевизором и спокойно смотрит мультики, играет в компьютерные игры и т.д. И где во всем этом роль родителя?

Все больше детей растет в технологическом пузыре, в котором нет места для живого общения с другим человеком. Дети не могут взаимодействовать с другими, потому что они воспитаны в «безличной» манере — их родители не учат их разговаривать с другими или проявлять к ним привязанность.

В заключение - как ухаживать за нелюбимыми детьми

Недостаток ласки и любви приводит к тому, что дети боятся быть покинутыми своими близкими .Отсюда ребенок всегда бдителен и внимательно наблюдает за поведением родителей.

Дети, растущие дома без любви, с раннего возраста живут в постоянном страхе, отчаянно взывая о теплых чувствах, которые позволили бы им почувствовать себя важными, ценными и безоговорочно любимыми.

Помните, что дети очень чувствительны и нуждаются в постоянном внимании и любви. Так что избавьте их от поцелуев, объятий, играйте вместе и время от времени сходите с ума. Тогда они вырастут ценными, уверенными в себе, коммуникабельными и эмоционально зрелыми людьми.

Дети, не испытывающие родительской любви, эмоционально неустойчивы и живут в постоянном страхе. Это приводит к незрелости, эгоистичному поведению и проблемам с определением вашей личности. Кроме того, они не могут установить здоровые контакты с окружающими и на протяжении всей своей жизни ведут большую борьбу с ценностями, которые не смогли понять или определить.

Источник: https://krokdozdrowia.com/niekochane-dzieci-objawy-przeoczyc/

.90 000 Нелюбимый - Ребенок 90 001

Младшие братья и сестры чаще всего являются зеницей ока семьи - Ивона не знает, откуда взялось это убеждение.У нее есть старший брат и сестра, и она всегда думала, что никогда не должна родиться. Он подозревает, что мать не хотела третьего ребенка. Ей было 46, когда родилась Ивона, может, новорожденный в таком возрасте был ей не по силам. Она не хотела прерывать беременность, потому что была верующей католичкой. А может быть, она не хотела дочери, а предпочла сына, брата Ивоны всегда ставили в пример. Ей было 10, когда она спросила у матери, почему она ее не любит, но услышала: «Ты всегда выдумываешь какие-то бредовые истории. Ты заставишь меня умереть» — это самые часто произносимые фразы.Они заставляли Ивону чувствовать себя виноватой, когда у моей матери болела голова, живот и рука. Однажды она плакала, объясняя, что ничего не сделала и что моя мама через нее сойдет в могилу. Отец сказал: «Мать сведет в могилу ипохондрия».

- Я всегда делал что-то не так, слишком много бегал, слишком громко разговаривал.Когда я рос, я приходил домой слишком поздно, плохо одевался, мало учился. Моя мать быстро раздражалась и теряла терпение. Она всегда говорила, что никто из ее детей не высосал у нее столько крови, как я, что из меня ничего хорошего не вырастет. Моих братьев и сестер ставили мне в пример, потому что: «Маречек привез аттестат с ремнем, он закончил СГХ. Асия такая во всем помогает, будет хорошей хозяйкой». Только со мной что-то не так. Мой отец вступился за меня. Это дало мне многое, но не заменило материнского принятия.Взрослый более дистанцирован от мира, ребенок сильно болит. Я думала, что всегда буду белой вороной, — вспоминает Ивона.

Анна Мохначевская, психотерапевт, утверждает, что если мы спросим у родителей, любит ли ребенок больше, он, скорее всего, ответит нам, что они все одинаковые.С декларативной точки зрения это может иметь место. Однако все обстоит иначе, если мы внимательно посмотрим на поведение отцов и матерей. Несмотря на то, что они очень стараются быть справедливыми, они не могут относиться ко всем детям одинаково, потому что все дети разные.

- Естественно, что к одним мы ближе, а к другим дальше.То же самое и с детьми. Некоторые люди кажутся менее характерными, и мы проявляем к ним больше терпения, в то время как с другими нам приходится много работать, что может повлиять на то, как мы к ним относимся. Кроме того, нас естественным образом «тянет» к людям, похожим на нас. Если кто-то из детей более характерологически похож на нас, мы можем иметь так называемое "слабость". Так что нельзя относиться к детям одинаково. Однако важно дать всем одинаковое количество принятия, времени, внимания и понимания, — говорит Анна Мохначевска, психолог Центра интегральной психологии InTeGral в Варшаве.

Уборщица

Марте нужно было много читать книг и текстов по психологии, чтобы понять, почему ее родители относились к ее брату не так, как к ней.Адам мог бы сделать гораздо больше - подольше поиграть на ролле, вернуться с дискотеки позже, не убираться в своей комнате, не мыть посуду. Ее чаще критиковали и наказывали. Когда она сломала своей подруге перо из-за того, что другая назвала ее «глупой крестьянкой», отец отшлепал ее. Но когда Адам поругался с другом, отец сказал - не позволяй сыну снести тебе крышу.

- Я чувствовал, что все это несправедливо, но больше всего я был убежден, что меня не любят и не принимают.Я ненавидел своего брата, потому что думал, что он забирает всю любовь моих родителей и поэтому мне ничего не остается. В моем детском воображении он много раз умирал, и тогда мои родители любили меня всем сердцем, - говорит Марта.

Она впервые взбунтовалась в конце начальной школы.Мать упрекала ее, что с завтрака посуда немытая, на ужин картошка неочищенная, а она куда-то летит. Тогда Марта сказала, что не будет убирать за братом и пусть хотя бы раз приготовит ужин. Ее отшлепали ремнем. Ей было 13, унижение причиняло боль больше всего.

- Мои родители сказали, что я ленивая, и ни один парень не женится на мне, потому что я не буду заботиться о доме.И я не имел в виду, что не хотел что-то делать из лени, но я не соглашался на неравное обращение. В детстве я даже не называю это так, я скорее думал, что меня меньше любят, чем брата. И это больно, потому что мне очень нужна была родительская любовь, — говорит Марта.

Анна Мохначевская отмечает, что иное отношение к дочери, чем к сыну, может быть результатом очень старого подхода, состоящего в убеждении, что девочки предназначены для работы по дому и прислуживания мужчинам.Теоретически такие воспитательные методы должны были бы исчезнуть к настоящему времени, но на века они глубоко засели в подсознании. Они вредны для дочерей.

Багаж на всю оставшуюся жизнь

Ивона взбунтовалась, по окончании начальной школы стала панком.Когда она пришла домой с ирокезом, ее мать демонстративно упала в кресло со словами «ты меня в могилу сведешь». Она рано переехала домой. После начальной школы она выбрала художественную школу в 100 километрах от родного города.

- Я убежал из дома.Но с закрытием двери квартиры мои проблемы вовсе не закончились. Я много пил, много веселился и много рисовал. Я хотел лучшего во всем. Мне все еще казалось, что я должен заслужить признание, симпатию и любовь окружающих. Сегодня я все это знаю, потому что прошла терапию после очередных токсичных отношений, после второго развода. У меня нет ребенка, потому что я боюсь, что не смогу их полюбить, — говорит Ивона.

Марта понимала, что несправедливое отношение к ней со стороны родителей проистекало не из недостатка любви, а из стереотипов о роли женщины и мужчины, некритически воспринятых ее родителями.В ее собственном доме нет разделения на мужскую и женскую работу. Она перекрасила стены летом, потому что у нее было больше времени, ее муж отлично готовит, они оба убираются. У него двое сыновей, которых он обучает независимости с раннего возраста.

- Сейчас у меня лучше контакт с мамой, чем в детстве.Я ценю, что она хорошая бабушка для моих детей. Но я не восстановила свои отношения с братом. Мы слишком долго враждовали друг с другом. Я счастлива, что нам удается вместе провести Рождество и не спорить за рождественским столом, - говорит Марта.

Анна Мохначевская отмечает, что последствия неравного обращения родителей с детьми обычно сохраняются на протяжении всей их жизни.Многие мужчины и женщины уже в зрелом возрасте не в состоянии построить искренние, открытые и дружеские отношения со своими братьями и сестрами.

- Дети, с которыми обращаются хуже, чем с их братьями и сестрами, часто вырастают с чувством неполноценности, отторжения, менее принятого.Такое размышление о себе сопровождает их во взрослом возрасте и может проявляться по-разному: например, человек замыкается в себе, не использует жизнь так, как мог бы, а скорее занимает позицию «мне жаль, что я жив». Чтобы это изменить, им нужна терапия, — говорит Анна Мохначевская.

Как справедливо обращаться с детьми:

- Помните, что все дети разные, отдельные и не будут копией родителей или братьев и сестер.Хит люди могут ожидать эту черту от своего ребенка. Спокойные родители, напротив, могут быть недовольны, когда у них появляется более энергичный ребенок, который вездесущ. Но он наследует от вас только некоторые черты, а в других будет сильно отличаться. Часто братья и сестры, воспитанные в одном доме, совершенно разные. Не ожидайте, что ваш ребенок будет таким, каким вы его себе представляли, но постарайтесь узнать его поближе.

- В каждом из нас есть положительные стороны, их стоит открывать и развивать в ребенке.Потому что хоть и застенчивый, но, например, музыкально одарен. И гордиться будете не раз.

- Не сравнивайте детей с собой.Не говорите: «А твой брат был лучше». Это не будет мотивировать их быть вежливыми, они скорее поймут, что брат важнее для родителей. Поговорите с ребенком о конкретных проблемах и о том, как их решить.

- Для первенца, привыкшего к тому, что вся семейная жизнь крутится вокруг него, рождение младшего брата или сестры может стать даже травмирующей ситуацией.Когда мать присматривает за младшим ребенком, у отца есть шанс развить более глубокие отношения со старшим сыном или дочерью. Стоит поговорить с ребенком, заверить его в своей любви, напомнить ему, что, когда он был маленьким, вы так о нем заботились. Если возможно, пусть играет и заботится о своих младших братьях и сестрах.

- Наблюдайте за детьми, разговаривайте с ними.Дело не в том, что все получают поровну, а в том, что им действительно нужно. Одним нравится иметь маму, когда она засыпает, а другие предпочитают играть с ней днем. Каждый ребенок нуждается во внимании к себе, но каждому ребенку это может потребоваться в разных ситуациях.

.90 000 Больны недостатком любви. Дефицит близости приводит к необратимым изменениям в мозгу ребенка

Нелюбимые дети развиваются медленнее своих сверстников. Ученые убеждены, что удовлетворение эмоциональных потребностей малыша имеет решающее значение для его правильного развития. Различия можно увидеть, сравнив строение мозга у детей из полных семей и тех, кто вырос, например, в детских учреждениях.

Посмотреть фильм: «Прикосновение имеет значение для недоношенного ребенка»

1. Прикосновения и положительные эмоции - стимулирующие развитие мозга ребенка

Объятия и тесный контакт с вашим малышом необходимы для его правильного развития . Детские психологи считают, что первые три года жизни — это период, когда тесный контакт хотя бы с одним из родителей играет для ребенка очень важную роль, влияя на дальнейшее эмоциональное и интеллектуальное развитие малыша.Примером может служить сопоставление снимков головного мозга двух детей: один из них вырос в полной семье, другой — в детском доме.

Po lewej - mózg dziecka z pełnej rodziny, po prawej mózg 3-latka wychowywanego w domu dziecka. Слева - мозг ребенка из полной семьи, справа - мозг 3-летнего ребенка, воспитанного в детском доме. (ФБ)

Различия видны невооруженным глазом. На обеих фотографиях изображен мозг 3-летнего ребенка. На фото слева видно, как развивается малыш, когда он находится в постоянном контакте со своими близкими, обнимается и носится ими.

Эмоциональный дефицит может привести, среди прочего, к к интеллектуальным расстройствам. Различия видны еще отчетливее, если мы посмотрим на сканирование мозга с указанием активных и неактивных областей. Красным цветом обозначены наиболее активные области, черным – те, которые находятся в упадке.

Jak rozwija się mózg dziecka? Как развивается мозг ребенка? (ФБ)

Приведенные выше сканы ясно показывают, что опыт, который мы собираем с первых дней жизни, определяет развитие определенных областей мозга.Нелюбимый, брошенный и заброшенный ребенок не развивается должным образом. В будущем у него могут возникнуть эмоциональные и когнитивные проблемы, которые будет трудно устранить, потому что некоторые области его мозга никогда не развивались должным образом.

2. Прикосновение стимулирует развитие

На первом этапе жизни прикосновение является самым важным ощущением, которое использует младенец.

Исследование американских ученых из Вашингтонского университета ясно показало, как прикосновения стимулируют развитие малыша.

В ходе эксперимента фиксировалась активность головного мозга ребенка при прикосновении или поглаживании родителем по руке или ноге. В ходе исследования было отмечено, что при таком тесном контакте в мозгу малыша создается нервных связей, которые соответствуют, в том числе, для эмпатии, обучения и подражания.

Dzieci potrzebują emocjonalnego kontaktu z bliskimi Детям нужен эмоциональный контакт с близкими (iStock)

Интересно, что новые связи между нейронами создавались не только тогда, когда ребенок непосредственно ощущал прикосновение, но и тогда, когда он был лишь пассивным наблюдателем, т.е. когда он видел, как его мать касается своей руки или ноги.Это также проливает новый свет на проблемы глубоко укоренившегося подражания, которое является основой для обучения и изучения мира детьми. Вот почему малыши так охотно повторяют домашние дела взрослых, изображая из себя готовку или уборку пылесосом, как мама или папа.

3. Мозг ребенка как губка

Автор книги «Мудрые родители» Марго Сандерленд подчеркивает, что нервная система ребенка состоит из трех частей:

  • разумный мозг отвечает за способность понимать, рациональное мышление, воображение;
  • головного мозга млекопитающих, который в первую очередь отвечает за эмоциональную сферу, чувство страха, гнева, печали;
  • рептильный мозг, отвечающий за первичные инстинкты.
Pierwsze lata życia są kluczowe w rozwoju sfery emocjonalnej malucha Первые годы жизни являются определяющими в развитии эмоциональной сферы малыша (iStock)

У ребенка, который длительное время испытывает сильные негативные эмоциональные переживания, активируются защитные механизмы, т.е. активизируется рептильный мозг. Позже это может привести к проблемам с более глубокими эмоциями и нарушению рационального развития мозга.

У детей, выросших в детских домах, m.в нарушения в развитии сфер, отвечающих за концентрацию внимания, аналитическое мышление и переживание эмоций.

Dziecko naśladuje zachowania opiekunów Ребенок имитирует поведение воспитателей (iStock)

В течение первых двух лет жизни между ребенком и основным опекуном формируется модель привязанности . Если в этот момент нет близости или контакта между ребенком и родителем, это может неблагоприятно повлиять на малыша.

Ребенок, как лакмусовая бумажка, впитывает то, что видит дома. Он подражает своим родителям и очень быстро улавливает фальшь или несоответствие между декларациями и делами. То, что мы делаем, для него важнее, чем то, что мы говорим.

Узнайте больше о способах поддержки развития мозга вашего ребенка здесь.

Есть новость, фото или видео? Напишите нам через czassie.wp.pl

Рекомендовано нашими экспертами
.

Что мы, родители, делаем неправильно, чтобы ребенок чувствовал себя нелюбимым? Переводы психолога Моники Перковской - Психология

Что должно произойти, чтобы ребенок сказал о себе: «Мои родители меня не любили»?

- Такое мышление может быть вызвано какой-то травмирующей ситуацией.Но ребенок не должен быть травмирован, чтобы чувствовать себя нелюбимым. Это может быть связано с неспособностью проявлять определенную любовь к ребенку, а также с бессознательными механизмами, которые управляют нами во взрослом возрасте и управляют нами. И, не обращаясь к психотерапии, мы не в силах их изменить. Если у кого-то есть недостатки в семейном доме с расстройством отношений, очень трудно не повторить это.

Что такое расстройство привязанности?

- Это расстройство, при котором связь, которая должна формироваться между родителем и ребенком, дающая чувство безопасности в будущем, не была должным образом развита.

Может ли ребенок чувствовать себя нелюбимым, если родители не в состоянии проявить любовь?

- Дело не только в том, что они не говорят «я люблю тебя», «ты важен для меня», но и в том, что они не замечают, о чем просит ребенок, не задумываются над тем, что ребенок чувствует.У них нет возможности следить за ребенком или настраиваться на него. Если он плачет, они не утешают, а скорее пугают и отвергают. Когда она грустит и плачет, то слышит «что ты плачешь?», «почему ты воешь?» Если он упадет: «будет тебе урок», «добро тебе, я сказал: не беги». Когда он не сможет сосредоточиться на учебе, то услышит: «Ты не будешь переходить из класса в класс и плохо закончишь». Услышав такие вещи, ребенок чувствует себя одиноким, отвергнутым, нелюбимым. Он думает, что с ним что-то не так.

Это довольно страшно, потому что приведенные вами примеры на слуху.

- Частенько.Они распространены.

Часто ли мы позволяем нашим детям знать, что их не любят?

- Что они не соответствуют нашим ожиданиям.И здесь я хотел бы сказать вслух, что ребенок не рождается, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Ребенок – подарок для родителей.

Что делать, если чувства родителей к ребенку слабы?

- Если родитель может назвать это, значит, он или она в некоторой степени осознает проблему, а это хороший знак.Было бы хорошо, если бы он подумал о том, откуда это взялось. Также хорошо, если бы он искал в своей жизненной истории ситуации, которые могли бы это возбудить. Это также хорошее время для психотерапии. Самоизменение приводит к изменению нашего мышления о детях и наших отношениях с ними. Очень часто родители хотели бы, чтобы этот ребенок изменился. Ребенок, с другой стороны, функционирует в системе, в которой все зависят друг от друга, и смена родителя также повлечет за собой изменение его поведения.

Может ли родитель компенсировать недостаток любви?

- Может быть, с помощью самопсихотерапии это очень действенный метод.Иногда нужна семейная психотерапия, и она тоже очень помогает.

И чему такой родитель учится в терапии?

- Новый взгляд на себя и на то, что есть в ребенке, но больше всего учит новый взгляд на отношения между ним и ребенком.Что вы должны заботиться не только о себе или своем ребенке, но и о том, что между ними.

В терапии можно научиться любить собственного ребенка?

- Я думаю, вы можете расширить свое представление о ребенке и связи, которая с ним связана.Для любви и близости вообще.

Чтобы усилить это чувство?

- Чтобы изменить то, как вы думаете о нем.

Если ребенок не чувствует себя любимым родителями, может ли другой взрослый, тетя, дядя, старшие братья и сестры заполнить пустоту в его сердце?

- Это было бы защитным фактором для этого ребенка.И я думаю про себя, что иногда общество, весь остальной мир, замечает какие-то недостатки в отношениях между ребенком и родителем и инстинктивно пытается их восполнить. Но все же в более позднем возрасте ребенок может пожалеть своих родителей.

Чувствует ли ребенок нехватку любви отца так же, как и матери? Есть ли здесь разница?

- Трудно отделить.Если у ребенка есть мама и папа, она хочет, чтобы они любили их одинаково.

А один родитель может любить за двоих?

- Обида на родителя, который меньше любил, обязательно появится во взрослой жизни.Было бы неуместно винить в этом одного человека в семье. Я думаю, что каждый должен задаться вопросом, что, когда речь идет о любви и близости, они могут принести семье, себе, своему супругу. Это не тот бинарник.

Я встречал многих людей, которые говорили: мои родители не любили меня, только мои братья и сестры.Присутствие братьев и сестер в семье заставляет ее чувствовать себя любимой?

- Думаю, это субъективные ощущения о том, как строилась эта семейная система, как родители относились к своим детям, как они о них думали.Но в каждой семье это будет ощущаться по-разному.

Моника Перковска Фото: Анджей Божецкий (Moc & ArtGroup)

Хотя кажется, что в многодетной семье может быть сложнее распределить чувства так, чтобы всем была поровну.

- Есть семьи, где родители прекрасно реагируют на потребности многих, а есть семьи, где они не реагируют на потребности даже одного ребенка.Я бы рассматривал только индивидуально.

Но может быть и так, что когда у тебя несколько детей, то один может больше соответствовать запросам родителя, быть ему ближе, хотя бы по темпераменту, а другой чуть меньше...

- Дело в том, что определенное поведение детей открывает в родителях их тяжелый опыт собственного детства и то, как с ними обращались.Если с ребенком тяжелее ужиться, это поле для работы над собой, чтобы увидеть в ребенке отдельную личность, имеющую право чувствовать и вести себя свободно.

Как ведет себя ребенок, если он не чувствует себя любимым?

- Он не любит себя в первую очередь.Важно помнить, что наше обидное поведение по отношению к ребенку не мешает ему любить нас, он перестает любить себя. И это самое страшное и тяжелое для детей.

Такой ребенок не верит в себя, чувствует себя никчемным, считает, что не заслуживает добра, что он должен сделать что-то особенное, чтобы его любили.Он боится и живет в напряжении.

Как вы относитесь к себе?

«Он думает, что ни на что не годен, что он сделал что-то не так, что это его вина, и поэтому родители его не любят.

Может ли это быть поведением ребенка, которое видно невооруженным глазом постороннему?

- Если кто-то чутко относится к потребностям ребенка и является хорошим наблюдателем, он заметит такой эмоциональный дефицит.Но это сложная и не очень популярная тема. Вы не услышите, как школьные учителя говорят родителям, что подозревают у своего ребенка расстройство отношений.

Могут ли у такого ребенка проблемы с дружбой с детьми? Будет ли он более застенчивым или гиперактивным?

- Проявляться может очень по-разному: замкнутость, чрезмерная агрессивность, трудности в отношениях с окружающими, слишком фамильярность с окружающими.Это будет социально ненормальное, нестандартное поведение. Это может быть либо «бросание» себя на других, либо сохранение большого расстояния.

Что должно беспокоить родителей в поведении ребенка и быть таким предупреждением, что, возможно, в нашем доме что-то не так?

- В первую очередь я бы поговорила со своим партнером и спросила: как вы считаете, достаточно ли я проявляю любовь к своему ребенку? Такой объективный взгляд взрослого человека со стороны мог многое изменить.Конечно, нас должен озадачивать тот факт, что ребенок, например, держит дистанцию, даже изолируется от одного из родителей.

Есть ли шанс у ребенка справиться с таким дефицитом в будущем?

- Человек способен справиться даже с крайним дефицитом, но не в этом дело.

Недостаток любви в детстве вызывает негативные мысли о себе и трудности во взаимоотношениях с другими людьми, в отношениях, проблемы с созданием собственной семьи.Это большая боль.

Каковы подводные камни такого ребенка в жизни?

- Жизнь в большом напряжении и недоверии к другим.Постоянно проверяя, все ли со мной в порядке, действительно ли они хотят меня, заслуживаю ли я этого добра? Трудности в установлении близких, теплых отношений. Ребенок должен быть проникнут близостью в детстве, чтобы потом суметь создать эту близость в новой семье.

Так как же нам вести себя с детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми?

- Уж точно не придираться к деталям, не требовать от ребенка совершенства, не допускать ошибок.Хорошо думать и помнить, что ребенок свободен и отделен от меня, это подарок мне и я следую за ним. Дело не в том, что я все разрешаю, а в том, что я слежу за тем, что эмоционально происходит с ребенком. Он приходит грустный из школы, говорит, что получил, я с ним, я его не критикую, я не заставляю его бояться меня. Я недостаточно строг, чтобы ребенок дистанцировался от меня.

Я не ожидаю, что он оправдает мои ожидания, потому что он не для этого был создан.Я не выбираю его учебу, я не выбираю его девушку. Я не навязываю, с кем играть, я не выбираю себе друзей. Когда он падает и плачет, я даю некоторое облегчение, я не кричу, что надо было так не бегать. Я более внимательна, нежна в своем подходе к ребенку. Я не ожидаю, что он будет идеальным, совершенным, безупречным.

Я принимаю их.

Как вы думаете, каждый ли родитель любит своего ребенка? Что любовь к ребенку уже дана нам природой?

- Это сложный вопрос.Если мы примем сильную эмоциональную связь с ребенком за любовь, я думаю, что это инстинктивно внутри нас. И я также думаю, что как общество мы хотели бы, чтобы все любили своих детей, чтобы у детей была любовь дома. Было бы правильно чувствовать, что ребенок заслуживает не меньше уважения или свободы.

Моника Перковска - детский психолог, работает психотерапевтом с детьми, подростками и семьями в психологической клинике "Как дела?" в Варшаве.Ее профессиональные интересы сосредоточены на системном и эриксоновском подходах как эффективных методах помощи детям и их родителям.

.

8 моделей поведения, которые проявляются во взрослом возрасте к нелюбимым людям в детстве

Рождение ребенка - большая ответственность. Родитель обязуется удовлетворять не только его физиологические, но и духовные потребности. Конечно, ребенку нужна еда, вода и приют в виде дома. Однако это только основа воспитания. В равной мере для развития необходимы эмоциональная поддержка, любовь и забота. Родители должны ежедневно выражать свою любовь и привязанность к своему ребенку.

Невозможно обеспечить одинаковое детство для всех детей. Однако важно осознавать влияние детских переживаний на развитие личности и последующий жизненный выбор. К сожалению, недостаток любви в раннем возрасте имеет последствия в будущем.

Ниже приведены 8 моделей поведения, которые нелюбимый ребенок может проявить во взрослой жизни.

1. Неопределенность

Ребенок, выросший с эмоционально неустойчивым человеком, понимает, что отношения очень важны в жизни, но не даны навечно. Во взрослой жизни хочет быть рядом с людьми, но живет вечным страхом, что в один миг потеряет все.

2. Неразвитый эмоциональный интеллект

Ребенок учится называть и распознавать эмоции благодаря наблюдению родителей. Если паттерна нет, то он сам не сможет правильно его выучить. Следовательно, и собственные эмоции могут остаться неназванными.

3. Низкая самооценка

Даже не будучи детьми, мы склонны искать подтверждения своих слов у того, чье предложение имеет для нас значение.Будем ждать доброго слова или видимой на лице положительной реакции. N ничем не отличается от детей, которые видят в своих родителях своих оракулов. Если родитель не может должным образом выразить свою признательность, он причинит вред ребенку. Во взрослом возрасте жизнь может чувствовать себя хуже других и склонна принижать себя.

4. Нет доверия

Ассоциируется с чувством защищенности, а точнее с ее отсутствием. J Если мы не можем рассчитывать даже на собственных родителей, как могут нам помочь незнакомые люди? Опасаясь дальнейшего отказа, такие взрослые не вступают в более глубокие отношения.

5. Проблемы с установкой лимитов

Дети, воспитанные родителями, не уважающими пространство другого человека, не могут определить свои границы. Вы имеете право не хотеть что-то делать или чувствовать себя некомфортно в определенных ситуациях. Вам решать, решите ли вы выйти за пределы своей зоны комфорта.

6. Выбор токсичных друзей и партнеров

Человеку свойственно любить то, что ему знакомо. Пока речь идет о человеке, воспитанном в благоприятной среде, это будет наиболее желательно. К сожалению, такое же правило распространяется и на детей из неблагополучных семей. Окружите себя этой, а не другой компанией. Им трудно понять, что правильные отношения бывают разными.

7. Чувство изоляции и страх неудачи

Культурный образ семьи – это идеал. Дети, чьи дома не похожи на то, что они видят по телевизору, чувствуют себя неполноценными. Они думают, что у всех, кроме них, замечательные семьи. В результате они изолируют себя от окружающей среды, чтобы не показывать, как выглядит их дом. Таких детей также сопровождает страх неудачи. Любая неудача будет считаться подтверждением услышанного дома. Они ничего не могут сделать и мало чего стоят.

8. Очень высокая чувствительность


Если ты каждый день слышишь, что ты никуда не годишься, сложно построить позитивный образ себя. У ребенка рождается очень сильный страх быть отвергнутым. Это свидетельствовало бы о том, что он слышал о себе дома. Не принимайте это "на свой счет" - самое худшее, что можно сказать такому человеку.

.

Смотрите также