Надо ли брать ребенка на похороны


Как говорить с детьми о смерти

Как говорить с детьми о смерти

Время от времени в жизни каждой семьи происходят потери,  смерти и расставания. И взрослым трудно говорить об этом, а если есть необходимость сообщить о смерти близкого ребенку, то такая задача кажется и вовсе неразрешимой. Как правило, взрослые до последнего оттягивают момент беседы с ребенком, пытаются объяснять малышам метафорически, уходя от прямых сообщений, считая, что это травмирует их намного сильнее.

Как же подобрать правильные слова, как вести себя с ребенком в такой непростой для всех ситуации? Как сделать так, чтобы он пережил смерть близкого человека с наименьшими эмоциональными потерями для себя?

Постараемся дать ответ на самые распространенные вопросы, с которыми сталкивается семья, потерявшая близкого.

Как говорить детям о смерти?

Постарайтесь выбрать тихое место, где никто не будет вам мешать, сядьте близко к ребенку и расскажите просто и честно как есть. Не бойтесь слов, обозначающих смерть: «умер», «мертвый» и т.д. Не избегайте тактильного контакта, обнимите ребенка, если тот не сопротивляется, возьмите за руку. Расскажите просто и понятно как умер близкий (например, «папа попал в аварию, он очень сильно пострадал от этого, и он умер»)

  Не употребляйте эвфемизмы, обозначающие смерть («потеряли», «ушел от нас», «ушел в иной мир», «уснул», «оставил»). Эти выражения оставляют много неясного для ребенка и могут питать его страхи, например, что его оставят, может начать бояться ложиться спать. Дети могут многого не понимать и спрашивать, что это значит: «мертвый»? Объясняйте и это простыми, честными словами: «больше не живет, не может дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать, быть с нами».

Если ребенок задает вопросы, на которые вы не можете ответить («почему умер»), признайтесь ему в этом. Можно попробовать объяснить, что смерть – то, что происходит со всеми живыми существами, часть их жизни, мы не можем этим управлять, это происходит и все.

Иногда дети возлагают вину за смерть близкого на себя, тогда необходимо очень прямо сказать: «Ты не виноват, ничто из того, что ты сказал или сделал, подумал, не стало причиной смерти».

 

Нужно ли брать детей на похороны?

Каждая семья подобный вопрос решает для себя самостоятельно. В нашей культуре скорее не принято это делать, но при принятии решения следует помнить, что похороны, поминки – это ритуал прощания с умершим, который облегчает в последующем переживание горя утраты, в котором семья принимает участие вся, объединенная общими чувствами, можем ли мы в новой и пугающей ребенка ситуации лишить его подобной поддержки семьи, отставив его в сторону?

Как правило, если ребенок старше шести лет, его можно брать на похороны, если вы ему предлагаете и он хочет. Когда ребенок участвует в похоронах вместе со своими близкими, он, как и остальные члены семьи, получает возможность выразить свои чувства, горе, получить поддержку семьи, проститься с умершим. Он находится со своей семьей, теми, кто живет, несмотря на потерю, и чувство принадлежности дает ему чувство базовой безопасности.

Но необходимо заранее подготовить ребенка к тому, как прощание происходит на похоронах. Расскажите, что, скорее всего, кто-то будет плакать. Разрешите детям задавать вопросы и если вы сами не в силах отвечать на них, попросите сделать это кого-то из знакомых ему близких.

 Вместе с тем, не стоит ребенка заставлять идти на похороны, и позаботьтесь, чтобы у него не возникало чувство вины в связи с этим.

Детям не вредит, если они наблюдают горевание, печаль и слезы других людей, наоборот, это обучает их способам выражения горя. Часто, взрослые боятся неадекватного поведения детей на похоронах, но мы же помним, что дети всему учатся у нас, если мы ведем себя понятно для окружающих, нет оснований ожидать от детей обратного.

Дети могут задавать множество вопросов про смерть, про похороны, повторяя их неоднократно и в одном разговоре и на протяжении некоторого времени. Важно отвечать им как можно более честно, просто и открыто, не прерывая их интерес.

 

 Когда детям можно разрешать начинать играть снова?

Как только появится такая потребность. Горе у них может проявляться волнами. Они не горюют непрерывно, нуждаясь в передышке; она дает им возможность по-своему выражать чувства. Движение, игра помогают им избавиться от тревоги и пережить стресс.

 

Понимают ли дети происходящее?

0-2 года – утрата понимается как временная разлука.

2-6 лет – ребенок обладает так называемым магическим мышлением: верит в возможность предотвратить или «наколдолвать»/ вызвать любое событие.

6-12 лет – конкретное мышление: «потеряли», «уснул», «ушел» воспринимается буквально.

12 лет и старше – реалистическое мышление, позволяет понимать окончательность смерти.

 

Как родители могут помочь ребенку?

 

Самое главное, что вы можете сделать для ребенка – это быть с ним рядом, быть с ним честным и любить его.

Ребенок, переживший утрату, очень нуждается в родительском терпении, защите, безопасности, доверии, ему, как и вам, тоже нужна поддержка. Необходимо заботиться о ребенке, утешать его, уделять больше внимания и времени.

Чтобы не стимулировать или не поддерживать страхи необходимо сообщать, куда вы идете и когда вернетесь назад. Если вы оставляете его надолго, звоните, чтобы сообщить, что у вас все хорошо.

Позволяйте выражать свои чувства, горе, позволяйте плакать и говорить об умершем. Помогите ребенку часто возвращаться к воспоминаниям о нем, особенно в первое время. Не торопите его словами о том, что пора уже забыть, он забудет, когда сможет. Разъясняйте ребенку реакции и чувства, которые он испытывает, называйте их: например, «тебе грустно», «ты печалишься» и т.п. Помогите ребенку поделиться своими страхами и переживаниями. Разделяйте его стремление к безопасности. Если ребенок испытывает чувство стыда или вины, скажите что никто не может научить его, как вести себя в такой ситуации, это произошло независимо от него и он не виноват ни в чем.

 Будьте терпеливы к переменам в поведении: если появляются трудности, связанные с концентрацией внимания, с выполнением обязанностей в школе и других сферах, если наблюдается регрессия в поведении (начал сосать палец, например). Снизьте несколько уровень требований к нему, требуйте некоторое время от него простых и понятных вещей, с которыми, вам точно известно, он справится.

 

В каких случаях следует обращаться к специалистам?

 - ребенок долго плачет и не может успокоиться

-  появились частые и продолжительные приступы гнева

- происходят очень резкие перемены в поведении

- заметно снижается школьная успеваемость

- надолго замыкается в себе, теряет интерес к вещам, которые раньше доставляли ему удовольствие, к друзьям, становится безразличным, молчаливым

- нарушается аппетит и сон, мучают кошмары

- появились жалобы на различные недомогания, худеет

- мрачно смотрит в будущее.

Стоит ли брать ребёнка на похороны

Смерть близких людей — это большое горе для каждого. Если предстоят похороны близкого человека, то необходимо решить стоит ли брать детей на похороны или нет. Это естественно, когда родители хотят уберечь своего малыша от негативных эмоций. Похороны напрямую связаны с этим, поэтому родители часто опасаются того, что похороны могут плохо повлиять на психику ребёнка. Также часто считают, что ребёнок ничего не поймёт из происходящего. Ниже приведены аргументы, которые нужно тчательно взвесить прежде чем принимать решение о том, брать ли ребёнка на похороны.

Чем ближе для ребёнка является умерший, тем сильнее для него боль утраты и тем тяжелее для ребёнка присутствие на похоронах. С другой стороны, похороны дают возможность ребёнку попрощаться с умершим близким человеком. В конце концов такое прощание для ребёнка намного проще и понятнее, чем ситуация, когда близкий человек просто пропадает, даже не попрощавшись. Без прощания с близким человеком намного сложнее пережить боль утраты и более того, это может привести к психологической травме у ребёнка на долгие годы. Когда умершего близкого человека на похоронной церемонии вспоминают все вместе, а также предоставляется возможность ребёнку участвовать в похоронных действиях, то тогда ребёнку легче пережить траурный период, легче пережить горе и утрату близкого ему человека. А похороны и есть часть траура. Тогда ребёнок видит и понимает, что он не одинок в этом горе, он также понимает, что пережить боль утраты гораздо легче поддерживая друг друга.

Если принято решение взять ребёнка на похороны, то прежде всего необходимо ребёнку объяснить, что означает само понятие «смерть», что делают на похоронах, для чего это нужно и какие правила поведения существуют на похоронной церемонии. Раньше организацией похорон занимались члены семьи усопшего, теперь же этим занимаются опытные работники похоронного бюро. Отношение к смерти, как к естественной части жизни человека, с годами очень изменилось. Любой ценой хочется избежать разговоров на тему смерти. Так не должно быть, потому что разговаривая уменьшается страх в отношении похорон. О похоронах можно говорить как о церемонии, где вспоминают усопшего, вспоминают красивые моменты из его жизни и желают ему всего хорошего в последний раз. Похороны — это событие, где можно всем вместе показать свои эмоции и эти эмоции могут быть очень разными. Смерть является естественной частью жизни человека. Пережив похороны в детстве, когда родители со своей стороны очень доходчиво всё объяснили, то во взрослой жизни гораздо легче психологически пережить похороны и лучше понять своё эмоциональное состояние.Однако если хоронят человека, который не является близким родственником для ребёнка или он вообще его не знает, а также есть страх, что ребёнок получит сильный стресс, увидя слёзы скорбящих близких ему людей, то лучше ребёнка на похороны не брать.

Принимая решение, брать ребёнка на похороны или нет, обязательно нужно учитывать возраст ребёнка и прочувствовать его эмоциональное, психическое и физическое состояние. Также надо учитывать, что маленькие дети часто на похоронах многое могут неправильно понять. Например, они могут подумать, что человек в гробу спит или опускание гроба в землю может вызвать страх и панику.

И в заключении, брать ли ребёнка на похороны или нет — выбор каждой семьи, но в любой ситуации ребёнку нужно говорить правду. Ребёнку нужно объяснить, что значит когда кто-то умирает и какие эмоциональные чувства может это событие вызвать. Если же семья всё-таки решит не брать ребёнка на похороны, всё равно надо дать ему возможность осознать потерю и попрощаться с умершим. Например, можно пойти с ребёнком на могилу и рассказать, кто там похоронен, позволить ему поговорить с покойным, написать письмо или что-то нарисовать и оставить рисунок там, зажечь вместе свечи. Благодаря этим действиям у ребёнка пройдёт ощущение недосказанности, запустится процесс горевания и осознания потери.

Как говорить с ребенком о смерти - Афиша Daily

Как отвечать на вопросы ребенка о смерти, почему важно не обходить эту тему стороной и как не травматично объяснить детям то, что родители тоже умирают? Эти и другие вопросы «Афиша Daily» задала детскому психологу Анфисе Беловой.

Анфиса Белова

Детский психолог

Почему важно объяснять ребенку, что такое смерть?

Потому что смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. С этим рано или поздно встречается каждый ребенок: в мультиках, книгах или реальной жизни, и у него возникают вопросы. Если он не получает ответов, то начинает додумывать сам, а так как он не имеет должного опыта и знаний, то пользуется исключительно своей логикой. Чаще всего отсутствие ответов вызывает самые различные страхи: страх собственной смерти, смерти близких, неизвестности, чего‑то потустороннего (если ответы по теме смерти он получил из доступных источников — например, мистических фильмов). У ребенка может возникать ощущение, что от него что‑то скрывают или его обманывают.

В каком возрасте лучше начать разговор?

Вопросы о жизни и смерти возникают у детей в возрасте шести-семи лет. Когда они появляются, тогда и есть смысл об этом поговорить. Бывают ситуации, когда ребенок сталкивается со смертью раньше — например, если умирает кто‑то из близких или домашнее животное. Тогда, конечно, можно завести разговор и раньше.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Стоит об этом говорить аккуратно, без каких‑либо подробностей и в той парадигме, в которую верит сам родитель. Кому‑то легче принимать смерть через религию, кому‑то — через теории о душе, кому‑то — через любовь и память.

Важно дать понять ребенку, что смерть — это не что‑то, чего стоит бояться.

Несмотря на то, что человека больше нет в реальности, он все равно остается в нашей памяти.

Нужно объяснить ребенку, что вы с ним чувствуете схожие эмоции: можно вместе поплакать, спросить у него, что он чувствует. Порой бывает так, что возникает злость на человека, которого нет рядом, и у взрослых, и у детей. Это эмоции, мотивированные мыслями: «за что он нас оставил», «почему он ушел», «мне необходимо, чтобы он был рядом, а его нет». И это тоже нормально.

Можно сохранить какие‑то вещи близкого и объяснить ребенку потерю через магические или даже сказочные тезисы: например, что в этих вещах живет частичка близкого или ваша память о нем. Но ни в коем случае нельзя замалчивать и избегать этих разговоров, иначе ребенку придется переживать это в одиночку.

Иногда родители говорят: «Тебе пока рано об этом знать». И ребенок остается с этим один на один, потому что он не может перестать задавать себе вопросы, особенно если он видит грустных родителей или плачущих родственников вокруг. И в таком случае он, скорее всего, будет переживать гораздо больше страха, чем если родитель аккуратно объяснит ему, что произошло.

Какие слова и выражения лучше использовать?

На приемах с детьми я говорю о концепции души — о том, что, когда человек умирает в реальном мире, он продолжает жить в нас, в нашей к нему любви и нашей памяти. Да, мы по нему скучаем, но должны понимать, что этому человеку не плохо и не больно, он просто находится где‑то не рядом. Я стараюсь настраивать ребенка так, чтобы грусть и печаль переводились во что‑то светлое — в воспоминания, например.

Есть родители, которые не верят в концепцию души и жизни после смерти, тогда можно объяснять с биологической точки зрения: так устроена природа, это часть нашей жизни, и никто не знает, что будет дальше. Главное — рассказать так, чтобы не вызвать в ребенке чувство безнадежности.

Подробности по теме

Насилие, контрацепция, ориентация: зачем детям нужен секспросвет

Насилие, контрацепция, ориентация: зачем детям нужен секспросвет

Почему нельзя врать ребенку?

Некоторые родители, боясь за ребенка, выбирают ложь. Говорят, что родственник уехал куда‑то далеко и больше не вернется. Но так делать нельзя. Ребенок может сразу понять, что вы ему недоговариваете или обманываете его, тогда он просто начнет терять к вам доверие. А если он через какое‑то время узнает правду, то может счесть ваш поступок за предательство.

Не испугается ли ребенок такого разговора?

Суть в том, что вопросов о жизни и смерти больше боятся родители. Для взрослых эта тема табуирована, потому что вызывает боль, скорбь, ощущение потери. У ребенка таких ассоциаций еще нет. Если преподносить ему информацию спокойно, грамотно, аккуратно, это будет просто очередной ответ на один из множества вопросов. И он не будет этого бояться.

Стоит ли брать ребенка на похороны?

Все очень индивидуально: зависит от традиций и мировоззрений семьи и от личности самого ребенка. В целом похороны — это далеко не обязательное мероприятие для детей, они действительно могут напугать. Тем более что это не единственный способ попрощаться с человеком. То есть стоит понимать, для чего необходимо брать ребенка на похороны и есть ли в этом смысл.

С другой стороны, для некоторых детей (обычно тех, кто постарше) это может быть действительно важным моментом в прощании с близким, и они сами будут проявлять интерес к похоронам.

Как рассказать ребенку о своей неизбежной смерти в будущем?

Наверное, чаще всего приходится говорить об этом, если ребенок сам спрашивает. И тут, конечно, тоже не нужно врать. Стоит осторожно объяснить, например, используя фразы: «Да, это естественный процесс, все умирают, но это будет нескоро»; «Мы еще очень долго будем вместе»; «Я не оставлю тебя одного». Важно дать понять, что вы будете вместе с ребенком до тех пор, пока он не вырастет и не заведет свою семью, но и даже тогда вы все еще будете рядом с ним. Можно переводить акцент на разговоры о жизни, о том, сколько в ней всего прекрасного и удивительного.

В разговорах с маленькими детьми на серьезные темы важно давать информацию дозированно, по мере взросления, а не перегружать сразу. Кроме этого, многое зависит от того, какие вопросы они задают. Если сразу сказать: «Я не знаю, когда я умру, может быть, завтра попаду под машину», — это может вызвать страх. При этом всегда, если это все равно кажется обманом, можно сформулировать более аккуратно: «Никто не может знать точно, когда умрет, но обычно это происходит уже в старости, когда жизнь человека подходит к концу».

На первых этапах может быть достаточно веры в то, что родитель еще очень долго будет рядом и смерть произойдет нескоро. Когда через какое‑то время ребенок узнает, что люди умирают не только от старости, что иногда умирают довольно рано, тогда это повод уже отвечать на следующие вопросы.

Подробности по теме

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Как помочь вашему ребенку после смерти родителя

Информация в этой статье разъясняет, как помочь вашему ребенку после смерти родителя.

Вернуться к началу страницы

Понимание горя ребенка

Для любого ребенка смерть родителя — это тяжелейшее испытание. Сколько бы ни было лет вашему ребенку, у вас может возникнуть желание оградить его от печали и растерянности, которые испытываете вы. Детям, как и взрослым, может потребоваться помощь в осознании утраты и приспособлении к жизни после нее. Помните, что то, как ребенок переживает горе, зависит от его возраста, понимания смерти и от поведения окружающих.

Переживание горя детьми младшего возраста

Дети младшего возраста выражают свое горе иначе, чем взрослые. После смерти родителя у них могут случаться короткие и сильные выбросы эмоций. Кроме того, у них могут возникать физические реакции, такие как болевые ощущения в организме или изменения в режиме сна. Некоторые дети могут выражать горе через изменения в своем поведении. Они могут испытывать трудности с выполнением повседневных задач или вести себя так, как не вели никогда раньше. Они могут горевать в течение коротких периодов времени с перерывами между ними. Например, ребенок может плакать или казаться грустным, а вскоре после этого попроситься на прогулку или начать играть. Другие дети могут не показывать никаких признаков печали или горя.

Переживание горя подростками

Если дети младшего возраста могут не полностью понимать смерть, подростки имеют об этом более зрелое представление. Подростки находятся на том жизненном этапе, когда происходит формирование их личности, образа мыслей и эмоций. После смерти родителя они могут испытывать широкий спектр эмоций. Некоторые могут почувствовать, что их место в семье изменилось, и взять на себя обязанности взрослых. Подросткам для переживания горя может понадобиться уединение. Дайте понять ребенку, что он может поговорить с вами и обратиться за поддержкой.

Вернуться к началу страницы

Как помочь вашему ребенку

Вам может быть трудно помочь своему ребенку, поскольку вы сами переживаете утрату. Если вы испытываете затруднения в общении с ребенком, попросите о поддержке и помощи члена семьи, друга, социального работника, психолога или религиозного либо духовного наставника.

Вот несколько способов того, как вы можете помочь своему ребенку справиться с утратой.

Поделитесь вашими собственными мыслями и чувствами

Естественным является стремление не плакать перед ребенком, однако выражение ваших эмоций может послужить ребенку примером того, как справляться с трудностями. Поделитесь вашими собственными чувствами по поводу потери любимого человека. Рассказав ребенку о том, что вы чувствуете, вы поможете ребенку выразить и свои чувства. Если ваша семья придерживается каких-либо религиозных или духовных взглядов, вам может помочь упоминание в разговоре вашей веры.

Говорите о смерти прямо

Во время разговора о смерти избегайте таких фраз, как «ушел» или «покинул». Это может ввести ребенка в заблуждение и заставить думать, что его родитель скоро проснется или вернется. Честность и прямота помогут вашему ребенку осознать произошедшее и научиться справляться с горем. Некоторые семьи используют религиозные или духовные убеждения, чтобы помочь ребенку понять, что родителя нет физически. Если вы считаете, что это может быть полезно, попросите помощи у религиозного или духовного наставника.

Чтите память умершего

Ритуалы, позволяющие почтить память любимого человека, могут оказать успокаивающий эффект на вас и на вашего ребенка. Благодаря поддержанию старых семейных традиций или созданию новых вы и ваша семья можете сохранить связь с любимым человеком. В разных культурах и религиях существуют ритуалы почтения чьей-либо памяти. Некоторые семьи заводят собственные ритуалы, например собираются вместе и готовят специальное угощение, разводят сад, посещают любимые места или празднуют дни рождения. Что бы вы ни выбрали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память любимого человека. Постарайтесь делать то, что будет для вашей семьи наиболее комфортным.

Вернуться к началу страницы

Участие в похоронах

Решение об участии ребенка в похоронах или церемонии прощания принимается вами и вашим ребенком. Возможность присутствия на похоронах позволит ребенку пережить горе вместе с семьей. Если ваш ребенок будет присутствовать на похоронах, заранее убедитесь в том, что он знает, чего ожидать. Вы также можете обдумать возможность участия ребенка в церемонии. Ребенок может написать письмо или нарисовать что-то и положить в гроб. Он также может сделать для похорон коллаж с фотографиями родителя.

На похоронах всегда помните о переживаниях ребенка и проверяйте его самочувствие. Возможно, вам стоит попросить кого-то, кому ваш ребенок доверяет, иногда выходить вместе с ребенком на перерывы. Если ребенок захочет покинуть помещение, позвольте ему это сделать. После похорон или церемонии прощания у ребенка могут появиться новые вопросы о смерти.

Вернуться к началу страницы

Ресурсы для вас и вашей семьи

Ресурсы MSK

Поддержка доступна для вас и вашей семьи вне зависимости от того, в какой точке мира вы находитесь. Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Вы можете узнать больше об этих ресурсах на странице www.mskcc.org/experience/caregivers-support/support-grieving-family-friends

Программа «Разговор о раке с детьми» (Talking with Children About Cancer)
«Разговор о раке с детьми» — это программа, предназначенная для оказания поддержки проходящим лечение рака родителям в воспитании детей и подростков. Наши социальные работники предлагают семейные группы поддержки, индивидуальные и групповые консультации, доступ к ресурсам и рекомендации для специалистов, включая школьных социальных работников, школьных психологов, консультантов, учителей и другой персонал. Для получения дополнительной информации посетите веб-сайт www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children

Программа для лиц, переживших утрату (Bereavement Program)
646-888-4889
Центр MSK предлагает услуги в рамках программы для лиц, переживших утрату (Bereavement Program), с целью помочь членам семьи и друзьям, потерявшим близкого человека. Людям, потерявшим любимого человека из-за рака, может быть полезно поговорить с другими переживающими горе людьми. Отделы социальной работы, психиатрии и поведенческих наук предлагают группы поддержки и образовательные программы для людей, потерявших близкого человека из-за рака. В число услуг входят короткие курсы индивидуальных консультаций, ресурсы для детей, переживших утрату, группы для взрослых и доступ к местным ресурсам.
Чтобы получить дополнительную информацию или вступить в группу поддержки для лиц, переживших утрату, позвоните в отдел социальной работы по телефону 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи, а также могут прописать лекарства, которые помогут справиться с депрессией.

Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Дополнительные ресурсы

Для понесших утрату родителей и детей доступны книги, образовательные ресурсы и местные программы поддержки. Для получения дополнительной информации об этих программах позвоните вашему социальному работнику или посетите веб-сайт www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children/resources

Полезные веб-сайты

The Dougy Center: национальный центр для детей и семей, переживающих горе
www.dougy.org
Центр The Dougy Center оказывает поддержку для переживающих горе детей, подростков, молодых людей и семей. Центр предоставляет онлайн-ресурсы и программы для поддержки и помощи семьям, переживающим горе.

Организация Gilda’s Club
www.gildasclubnyc.org
Место, где мужчины, женщины и дети, больные раком, получают социальную и эмоциональную поддержку благодаря общению, участию в мастер-классах, лекциях и общественных мероприятиях.

Полезная литература

Книги для взрослых о том, как помочь детям и подросткам справиться с горем

Guiding Your Child Through Grief (Как помочь ребенку пережить горе)
Автор: Джеймс П. Эмсвиллер (James P. Emswiler)

The Grieving Child: A Parent’s Guide (Скорбящий ребенок: руководство для родителей)
Автор: Хелен Фицджеральд (Helen Fitzgerald)

Helping Children Cope with the Loss of a Loved One: A Guide for Grown Ups (Как помочь детям пережить потерю близкого человека: руководство для взрослых)
Автор: Вильям С. Кроен (William C. Kroen)

How Do We Tell the Children? A Step-by-Step Guide for Helping Children Two to Teen Cope When Someone Dies (Как поговорить с детьми? Пошаговое руководство по оказанию помощи детям от 2 лет до подросткового возраста, переживающим смерть близкого человека)
Автор: Дэн Шэфер (Dan Schaefer) и Кристин Лион (Christine Lyons)

Preparing Your Children for Goodbye: A Guidebook for Dying Parents (Подготовка ребенка к прощанию: руководство для умирающих родителей)
Автор: Лори Хеддерман (Lori Hedderman)

Take My Hand: Guiding Your Child Through Grief (Возьми меня за руку: как помочь ребенку пережить горе)
Автор: Шэрон Маршалл (Sharon Marshall)

Talking about Death: A Dialogue between Parent and Child (Разговор о смерти: диалог между родителем и ребенком)
Автор: Эрл А. Гроллман (Earl A. Grollman)

Книги для детей о смерти и переживании горя

Always by My Side (Всегда рядом со мной)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Сьюзен Кернер (Susan Kerner)

Everett Anderson’s Goodbye (Прощание Эверетт Андерсон)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Люсиль Клифтон (Lucille Clifton)

Gentle Willow: A Story for Children about Dying (Тихая ива: рассказ о смерти для детей)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Джойс С. Миллс (Joyce C. Mills)

The Fall of Freddie the Leaf (Как упал листок по имени Фредди)
Для детей в возрасте от 4 лет
Автор Лео Бускалья (Leo Buscaglia)

The Goodbye Book (Книга прощаний)
Для детей в возрасте от 3 до 6 лет
Автор: Тодд Парр (Todd Parr)

Lifetimes: A Beautiful Way to Explain Death to Children (Течение жизни: как поэтично объяснить детям смерть)
Для детей в возрасте от 5 лет
Автор: Брайан Меллони (Bryan Mellonie)

The Memory Box: A Book about Grief (Сундучок памяти: книга о скорби)
Для детей в возрасте от 4 до 9 лет
Автор: Джоанна Роланд (Joanna Rowland)

I Miss You: A First Look at Death (Я скучаю по тебе: первое знакомство со смертью)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Пэт Томас (Pat Thomas) и Лесли Хэркер (Leslie Harker)

The Next Place (Лучший мир)
Для детей в возрасте от 5 лет
Автор: Уоррен Хэнсон (Warren Hanson)

Sad Isn’t Bad: A Good-Grief Guidebook for Kids Dealing with Loss (Грусть — это не плохо: как детям правильно справляться с утратой)
Для детей в возрасте от 6 до 9 лет
Автор: Мишлен Мунди (Michaelene Mundy)

Samantha Jane’s Missing Smile: A Story About Coping with the Loss of a Parent (Пропавшая улыбка Саманты Джейн: история о том, как справиться с потерей родителя)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Джули Кэплоу (Julie Kaplow) и Донна Пинхус (Donna Pincus)

Saying Goodbye to Daddy (Прощание с папой)
Для детей в возрасте от 4 лет
Автор: Джудит Вигна (Judith Vigna)

Tear Soup: A Recipe for Healing After Loss (Суп из слез: рецепт исцеления после потери)
Для детей в возрасте от 8 лет
Автор: Пэт Швиберт (Pat Schwiebert)

What on Earth Do You Do When Someone Dies? (Что делать, когда кто-то умирает?)
Для детей в возрасте от 5 до 10 лет
Автор: Тревор Ромен (Trevor Romain)

When Dinosaurs Die: A Guide to Understanding Death (Когда умирают динозавры: руководство для понимания смерти)
Для детей в возрасте от 4 до 7 лет
Автор: Лори Крэнси Браун (Laurie Kransy Brown) и Марк Браун (Marc Brown)

Where Are You? A Child’s Book about Loss (Где ты? Детская книга об утрате)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Лаура Оливьери (Laura Olivieri)

Книги для детей с заданиями для понимания смерти и переживании горя

Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies (Помоги мне сказать «прощай»: как помочь детям пережить смерть близкого человека)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Дженис Сильверман (Janis Silverman)

When Someone Very Special Dies: Children Can Learn to Cope with Grief (Когда умирает близкий человек: дети могут научиться переживать горе)
Для детей в возрасте от 9 до 12 лет
Автор: Мардж Хигаард (Marge Heegaard)

Вернуться к началу страницы

Как отвечать на детские вопросы о смерти — Российская газета

- Он что, умер? - спросил как-то мой сын, глядя на растерзанное тельце голубя, лежащего под деревом. Я была не готова рассказывать трехлетнему ребенку о жизни и смерти, поэтому объяснила, что птичка просто спит, и увела его качать на качелях.

В следующий раз он всерьез заговорил о смерти через три года. Раздавленные жучки и игры в войнушку не в счет, потому что для него все это было всего лишь игрой. Мы были тогда в Брестской крепости, постояли у Вечного огня, посмотрели на стены, испещренные пулями, и вдруг 6-летний ребенок спросил: "А те люди, которые здесь жили, сейчас на небе? Им было страшно умирать?" Внимательно выслушав наш рассказ о том, что тогда была война и всем было страшно, ребенок задал один из самых сложных для родителей вопросов: "А я тоже умру?"

Как объяснить ребенку, что смерть неизбежна, но это не значит, что ее нужно бояться? А как рассказать, что не стало бабушки или дедушки? Да и нужно ли, может, стоит оградить маленького человечка от горя и страдания и придумать историю о том, что близкий человек уехал в далекое путешествие?

Психологи советуют родителям преодолевать свои собственные страхи и предрассудки и не бояться говорить с детьми о смерти. Ведь дети постоянно видят смерть вокруг: по телевизору и в компьютерных играх, находят мертвых птиц и насекомых на улице, слышат о ней в сказках. Смерть - неизбежный факт нашей жизни, и задача взрослых помочь детям понять, что говорить об этом явлении нормально.

Автор книги "Думай как ребенок, поступай как взрослый", кандидат психологических наук Ольга Маховская предупреждает, что смерть родных может оказаться непосильной ношей для детей.

- Они часто воспринимают смерть как наказание. Начинают тревожиться и переживать, не будет ли их ждать тяжелая расплата за то, что они плохо едят, не чистят вовремя зубы, неаккуратно носят одежду и не слушают взрослых, - объясняет она. - В это время ребенку очень важно услышать подтверждение того, что ему ничего не грозит, что он нужен и что заботиться о нем будут не меньше, несмотря на утрату в семье.

Психолог предостерегает родителей от попыток использовать смерть близкого человека в воспитательных целях. Фразы вроде "Вот будешь себя плохо вести, и тебя заберут на небо" недопустимы.

Страх смерти у ребенка не всегда проявляется напрямую, а может приобретать скрытые формы - в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например.

Подобрать нужные слова, чтобы успокоить ребенка, не так сложно. Психологи уже давно выяснили, как меняется с возрастом отношение детей к смерти.

Лет до 5 дети обычно воспринимают смерть как временную и обратимую. Все как в сказке, где персонажи погибают, а потом снова оживают. И в реальной жизни после похорон любимой бабушки они могут еще долгое время спрашивать у родителей: "А когда бабушка вернется?"

То, что смерть - это конец, дети начинают осознавать ближе к 9 годам. Они все чаще задаются вопросом, что такое смерть и можно ли ее избежать. А сама смерть в их воображении нередко предстает в виде ангела смерти или скелета.

С 9-10 лет приходит полное осознание того, что смерть необратима, неотвратима и что они сами когда-то умрут. Именно в этом возрасте подростки начинают фантазировать на тему смерти, представляют себя умершими, чтобы показать родителям, как последние были несправедливы. Или начинают рисковать, демонстрируя свой "контроль" над жизнью и смертью.

Начиная непростой разговор, психологи советуют помнить, что есть много вещей, которые ребенок еще не может понять в силу возраста, поэтому не стоит говорить больше, чем нужно, чтобы не запутать и не напугать его.

Общие рекомендации просты. Отвечать на вопросы нужно просто и честно. Опасения, которые есть у ребенка, нередко хуже, чем то, что есть на самом деле. Не бойтесь произносить слова "умер" и "смерть". А вот метафорических выражений "заснул навсегда" или "отправился в далекий путь" стоит избегать. Даже школьники некоторые метафоры воспринимают буквально, а после такого объяснения ребенок может отказаться ложиться спать.

Многие думают, что при ребенке не стоит говорить об умершем человеке, чтобы лишний раз не напоминать о потере. Но в действительности все не совсем так.

- Взрослые могут ходить на могилу, в церковь или просто обсуждать свои переживания с друзьями. Ребенок тоже должен иметь возможность пережить утрату вместе с другими, - объясняет Ольга Маховская. - Можно рассмотреть с ребенком семейные фотографии, рассказать какую-нибудь интересную, смешную или грустную историю об умершем. Дети должны понимать, как бы ни сложилась судьба человека, о нем помнят.

Существует много способов утешить ребенка. Можно, например, сказать: "Теперь он на небе, смотрит на нас и радуется" или "Нам будет ее не хватать. Я очень любила с ней разговаривать".

Нужно ли брать ребенка на похороны? На этот вопрос нет однозначного ответа. Все зависит от возраста ребенка, его эмоциональности и чувствительности.

- Нужно дать понять ребенку, что к его страхам и опасениям вы готовы и отнесетесь с пониманием. Одно дело спокойно рассказать, что происходило, и другое - погрузить маленького человека в продолжительный ритуал скорби. Лучше возьмите ребенка в следующие дни на кладбище и поминки, - советует эксперт.

По мнению психологов, ребенка можно взять в церковь, на отпевание, но не стоит включать его в сам процесс похорон, особенно если это гражданские похороны. Православный обряд погребения, например, психологи считают менее беспросветным и тяжелым, потому что в верующих семьях дети знают, куда уходит человек.

И еще один важный совет от Ольги Маховской: как бы вам ни было тяжело, обязательно поговорите с детьми о планах на завтра. Чтобы, уходя спать, ребенок не думал, что и завтра будет так же страшно, как это было сегодня. Посидите рядом с ним на кровати, погладьте по голове. Что бы ни случилось, ваш малыш должен знать, что вы всегда будете рядом и сможете ему помочь.

Как отвечать на детские вопросы о смерти

Смерть похожа на сон?

Смерть похожа на сон только внешне. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать: работает сердце, легкие - ты дышишь... А еще ты видишь сны. Когда же человек умирает, его тело перестает работать.

Почему человек умер?

Если человек умер от старости, так и скажите ребенку, делая акцент на том, что так устроен мир. Если смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Но расскажите, что в большинстве случаев люди, получившие телесные повреждения, могут поправиться и жить еще очень долгое время. Если же смерть наступила от болезни, можно сказать, что болезнь была очень сильной, тело не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. Но обычно организм человека побеждает болезнь. Не нужно бояться, если мама заболела, к примеру, ОРВИ.

Ему холодно под землей? Ему там страшно?

Нужно объяснить, что тело умершего человека больше не работает, а потому оно больше ничего не чувствует - ни температуру, ни страх, ни боль...

Ты, я, папа когда-нибудь умрем?

Если ребенок раним и чувствителен, не стоит говорить прямое "да". Дайте понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение: "Я ведь правда не умру?!", учитывая возраст ребенка и его ранимость, допустимо ответить утвердительно. Но лучше все же сказать честно: "Когда-нибудь в далеком очень будущем это произойдет, но это случится очень-очень нескоро". Услышав такой ответ, ребенок может очень расстроиться, но "брать обратно" свои слова нельзя, как и не стоит превращать их в шутку.

А я тоже умру?

Успокойте ребенка и расскажите, что прежде чем ребенок доживет до глубокой старости и умрет, должно произойти еще очень-очень много событий.

По материалам сайта www.xomeriki.ru

Что надевать на похороны? – Статьи ЕМУП Комбинат Спецобслуживания

Выбор наряда для траурного мероприятия заслуживает внимания. Он отражает отношение к усопшему, чувствам близких людей, родственников. В подборе элементов учитываются существующие общие правила и семейные традиции, специфика организации похорон. Следует учесть, что яркие цвета, вызывающие фасоны, броские украшения рассматриваются как неуважение к умершему, членам его семьи, близким людям, оскорбление их чувств.

Общие рекомендации по выбору одежды

Согласно сложившимся традициям, траурными считаются темные тона. Классическим вариантом является черный цвет, но это необязательное требование. Одежда может иметь и другие темные оттенки.

Спортивный стиль на таких мероприятиях неприемлем. В траурные наряды не включаются:

Не нужно надевать на похороны одежду со стразами, блестками, прозрачными вставками, изобилующую декоративными элементами.

В выборе одежды нужно учитывать климатические условия. В холодную погоду необходимо одеться теплее, так как пребывание на кладбище занимает немало времени.

Траурные цвета

Одежда в черных тонах является безошибочным выбором для таких мероприятий. Она идеально отражает чувства печали, скорби, полностью соответствует этикету. Но можно выбрать и наряды в другом цвете, выглядеть уместно, соответствовать тематике мероприятия. В одежде могут использоваться темные оттенки нескольких гамм:

Все эти цвета допустимы для похорон, не противоречат общепринятым правилам.

Что рекомендуется надевать женщинам?

Женский наряд не должен быть сексуальным, вульгарным, ярким. Выбирать одежду можно, руководствуясь своими предпочтениями. Главное, чтобы она соответствовала тематике, демонстрировала траур, имела лаконичный фасон, подчеркивала уважительное отношение к погребальному ритуалу. Женщина может надеть:

В одежде не должно быть глубоких вырезов, длина платьев, юбок может быть миди или макси, короткие наряды не соответствуют похоронному этикету. Если усопший, его семья являются верующими людьми, в траурные мероприятия входит отпевание в церкви, от брюк лучше отказаться.

Неуместны в траурном наряде туфли на высоком каблуке. Во-первых, такая обувь придает образу сексуальности, во-вторых, на кладбище она создаст проблемы при перемещении по почве. Если обойтись без макияжа нельзя, нужно выбрать натуральный вариант, без ярких теней, румян, помады.

Рекомендации по выбору одежды для мужчин

Оптимальным вариантом для мужчин является костюм из темной материи, предназначенный для торжественных случаев.

Сорочка может быть в любом спокойном оттенке. На ней не должно быть орнаментов, рисунков. Дополняет наряд однотонный галстук, выбранный в тон к одежде. В качестве обуви используются ботинки или туфли. На похороны не принято надевать сандалии, даже если это жаркий летний день.

Классический строгий костюм необязателен, если активного участия в траурном мероприятии не планируется. В этом случае мужчина может надеть темно-синие или черные джинсы без модных дыр и потертостей, однотонную рубашку, пиджак.

Аксессуары, которые разрешается надевать

В траурные наряды не включаются крупные, броские, яркие украшения. Для представителей обоих полов допустимо наличие обручальных колец, часов. Женщины могут надеть серьги, кольцо в лаконичном дизайне. Мужчины могут дополнить наряд зажимом для галстука, запонками.

Выбор головного убора зависит от сезона, индивидуального стиля. Для женщин уместны платки, шарфы, шляпки с вуалью.

Мужчины в церкви, на кладбище в дань уважения к покойному снимают головные уборы. Можно надеть на похороны шляпу, кепку в темных тонах. В зимнее время приемлемы теплые шапки.

Можно ли брать ребенка на кладбище

Поход на кладбище – серьёзное испытание и совсем нерадостное событие в жизни взрослого человека. Что уж говорить о детях, которым порой приходится посещать это скорбное место, сопровождая родителей в дни поминовения усопших родственников или на похоронах. Сегодня мы поговорим о том, можно ли брать ребёнка на кладбище. Отвечая на этот вопрос, мы будем опираться на мнения психологов, священнослужителей и эзотериков.

Дни поминовения

Если сравнивать психику взрослого человека и ребёнка, можно отметить, что последний – крайне уязвим. Поэтому задаваясь вопросом о том, можно ли маленьких детей брать на кладбище, нужно самому себе объяснить, так ли необходим этот поход. Стоит подумать и о том, можно ли оставить малыша с няней или родственниками и посетить погост без него.

Похороны

Вынести похороны близкого человека без эмоционального потрясения по силам не каждому взрослому. Но некоторые родители в ответе на вопрос о том, можно ли брать ребёнка на кладбище, приводят следующие аргументы: умер близкий человек, с ним нужно проститься. Психологи утверждают: психика ребёнка – штука загадочная, совершенно непонятно, как малыш может отреагировать на похороны.

К тому же до определённого возраста дети совершенно не различают такие категории, как «смерть» и «жизнь». С одной стороны, ребёнок может даже не понять, что произошло. Вряд ли малыш осознает весь трагизм ситуации. А с другой стороны, присутствие на похоронах позволит осознать, что близкий человек больше никогда не будет рядом. То есть кроха сумеет получить определенные знания об элементарных понятиях прямо в процессе похорон. Ведь рано или поздно у него всё равно появится вопрос о смерти окружающих его людей или даже о его собственной гибели.

Особенности детской психики

Если на вопрос "можно ли брать ребёнка на кладбище" вы ответили утвердительно, стоит обезопасить малыша от нервных потрясений. Ему не стоит присутствовать на отпевании близкого человека. Непременно рядом с ребёнком должен находиться взрослый – это позволит ему чувствовать себя в безопасности. Ещё одна сложность заключается в том, что дети попросту не понимают, почему тело, лежащее в гробу, безжизненно и, более того, больше не является родным человеком. У некоторых крох это непонимание может вызвать даже психические отклонения!

Возрастные ограничения

Специалисты, занимающиеся изучением психологического здоровья детей, говорят, что малышей, которым не исполнилось трёх лет, на кладбище лучше не брать. Они попросту не могут постичь всю суть церемонии прощания. Можно ли брать ребёнка на кладбище, если он уже достиг сознательного возраста? Ответ на этот вопрос весьма неоднозначный, всё индивидуально. У некоторых детей мировоззрение уже сформировано к 8-9 годам, а у других и в подростковом возрасте с этим сложности.

Молодых мам порой беспокоит вопрос о том, можно ли брать на кладбище грудного ребёнка. Специалисты дают однозначный ответ: ни в коем случае. Грудничок нуждается в постоянном внимании, ему нужна забота. Взрослый, пришедший попрощаться с близким человеком, не будет иметь такой возможности – ему всё время придётся держать кроху на руках, следить за его самочувствием и настроением. Маленькие дети быстро устают, могут раскапризничаться, расплакаться. Можно ли годовалого ребёнка брать на кладбище? Если вы не боитесь капризов с его стороны – берите. Учитывайте только одно: ни на минуту нельзя оставлять кроху одного!

В свою очередь, маги и экстрасенсы в один голос твердят, что в грудничка может вселиться неупокоенная душа, «разгуливающая» по погосту. Объясняют это очень просто: у малыша нет защиты от подобного энергетического воздействия. Маги говорят, что это может кардинально поменять жизнь маленького человечка, причём чаще всего не в лучшую сторону. Поэтому же, кстати, они дают отрицательный ответ на вопрос о том, можно ли брать некрещеного ребенка на кладбище. Правда, представители Русской Православной Церкви эту точку зрения не поддерживают. Любой истинно верующий христианин скажет, что душа покойного не может находиться на кладбище, ей там не место. То есть малышу ничего не угрожает.

Подготовка к посещению погоста

Если ребёнок изъявил желание отправиться с вами, чтобы проводить родственника в последний путь, необходимо провести подготовительную работу. В рамках разъяснительной беседы он должен узнать, что во время похорон люди могут плакать, кричать – и это совершенно нормально для траурного ритуала. Непредупреждённый ребёнок может сильно испугаться или получить душевную травму. Внезапный плач близких может спровоцировать фобии и неврозы, на лечение которых уйдёт не один год.

Если родители положительно ответили на вопрос о том, можно ли брать ребёнка на кладбище, они должны быть готовы к тому, что чадо нуждается в постоянном контроле. Рядом с ним всегда должен быть человек, который объяснит ему происходящее или просто уведёт кроху с погоста, если он расстроится или устанет.

Правила поведения

Совсем нелишним будет знакомство ребёнка с правилами поведения в этом скорбном месте:

Кладбищенские угощения

Многие родители задаются вопросом: "Можно ли детям брать конфеты с кладбища?" Попробуем разобраться!

Служители православной церкви говорят: конфеты и печенье на могилах – это пережиток языческого прошлого. Оставлять их на могилах не стоит, лучше раздать угощения бедным. Эзотерики вторят: брать пищу с могил ни в коем случае нельзя! Ведь любой предмет, находящийся на кладбищенской земле, имеет тяжёлую энергетику. Даже взрослый человек может «подхватить» проблемы, что уж говорить о маленьком ребёнке.

Малыш не хочет идти на похороны

Что делать, если дети отказываются идти на кладбище? Не заставляйте их и не пытайтесь вызвать в них чувство вины! Если ребёнок внутренне не готов к церемонии прощания, вы рискуете сделать только хуже. Дайте малышу возможность объяснить, почему он не хочет этого делать. Пусть кроха расскажет о своих внутренних страхах.

Говорят маги

А что экстрасенсы и колдуны говорят, отвечая на этот вопрос? Во-первых, энергетика скорби, присущая этому месту, может подавить энергетическое поле маленького человечка. Угнетение и страх, которые малыш испытывает, могут усугубиться именно на погосте. С другой стороны, совсем маленьких детей защищает энергетика родных. То есть пока рядом с крохой мама или папа, он в полной безопасности.

Так можно ли брать ребёнка на кладбище? Приметы говорят следующее: сначала малыш должен побывать на радостном торжестве, лучше всего на свадьбе!

Ещё одна примета гласит, что малыш не должен брать из рук незнакомых людей ни угощений, ни красивых безделушек. Дето в том, что погосты – излюбленное место чёрных магов. Они проводят здесь ритуалы, пытаясь переложить проклятие, болезни или грехи на покойных. Поэтому если милая старушка подходит к ребёнку и предлагает ему конфету, он должен отказаться.

Мнения священников

В своей книге «Жизнь. Болезнь. Смерть» митрополит Антоний Сурожский пишет о том, что смерть не нуждается в том, чтоб её скрывали. Ведь она – просто часть жизни. Ребёнок может смотреть в лицо умершего, целовать его в лоб.

Да и другие священнослужители говорят, что в какой-то степени участие малыша в процессе похорон даже полезно. Это помогает ему приобщиться к традициям, понять, что умершие близкие нуждаются в том, чтобы их вспоминали и навещали их могилки. Кроме того, это учит детей тому, что нужно ценить каждое мгновенье жизни.

Последствия

Что может произойти с ребёнком после посещения погоста? Свои эмоции он может перенести в реальную жизнь. Не пугайтесь, если, играя в куклы, ваш малыш устроит им похороны. Таким образом он применяет полученный опыт.

После посещения кладбища не давайте ребёнку забыть о том, что у него был близкий человек. Поговорите с крохой о его увлечениях, расскажите об интересных жизненных ситуациях. В годовщину смерти посещайте с малышом церковь, приходите на кладбище в церковные праздники. И старайтесь наиболее полно и откровенно ответить на возникающие у ребенка вопросы о жизни и смерти, если они возникнут.

90 000 Ребенок слишком мал, чтобы присутствовать на похоронах?

Между тем, опрос, проведенный British Social Attitiudes в мае 2013 года, показал, что почти половина опрошенных (48%) считают, что детям до 12 лет не следует присутствовать на похоронах. Такое отношение является ошибкой — лишая детей возможности испытать смерть и скорбь, мы лишаем их возможности узнать об основных переживаниях.

Внимание! Чтение объявления

ПРЕМЬЕРА
Красивые, милые стихи на ночь

Большинство из нас выросли в семьях, которые считали, что детей нужно оградить от опыта смерти.Смерть стала табуированной темой, отодвинутой на обочину жизни: это то, чего лучше не видеть и о чем лучше не говорить. Так было не всегда. Еще в начале 20 века весь жизненный цикл человека проходил дома: люди приходили в мир и умирали среди своих родственников. В наши дни мы хотим защитить наших детей от всего: от скуки, до страданий после потери близких, а похороны, обряды, походы на кладбище – это ритуалы, которые являются неотъемлемым аспектом траурного процесса.Отказ вашему ребенку в возможности участвовать в этих обрядах может сильно затруднить переживание страдания потери близкого человека.

Ребенок слишком мал, чтобы присутствовать на похоронах?

Родители часто задаются вопросом, слишком ли мал их ребенок, чтобы присутствовать на похоронах. Не будет ли это событие слишком травмирующим для него? Между тем, если ваш ребенок умеет любить, он также может испытывать горе и печаль после потери любимого человека.Возраст тут ни при чем. Ребенок является частью семьи. Посещение похорон — это возможность для него почтить память умершего человека и попрощаться с ним. Исключение ребенка из такого праздника заставляет его чувствовать себя одиноким в своем горе. Для него это также невербальное сообщение о том, что смерть и горе — слишком ужасные переживания, чтобы с ними столкнуться.

В статье журнала Psychology Today цитируется исследование, в котором изучались чувства детей сразу после похорон родителей и два года спустя.Дети, которым было меньше 8 лет, не понимали всего, что происходило вокруг них в момент их смерти. Они не могли понять, как назвать «коробку», в которой находился родитель. Они описали очень услужливых, приятных людей, но не знали, кто они такие (это были сотрудники похоронного бюро). Спустя два года те же дети говорили о церемонии с гораздо большим пониманием. По-своему они уже поняли, что очень важно попрощаться с любимой, отдать ей дань уважения, и что сам факт присутствия на похоронах помог им принять смерть родителя.Дети постарше смогли лучше выразить свои чувства сразу после церемонии, но смысл был тот же.

Только очень маленькие дети (младше 3 лет) должны рассматриваться как похоронные услуги. Они могут быть эмоционально и физически подавлены такими празднованиями. Они также могут неверно интерпретировать события. Кроме того, у них короткая продолжительность концентрации внимания, что делает их присутствие на похоронах неудобным для них самих и остальных участников церемонии.Однако стоит обеспечить ребенку какую-то форму прощания, адаптированную к его возрасту и способностям.

Как поговорить с ребенком о смерти близкого человека? Как подготовить ребенка к похоронам?

Во время траура детям нужен взрослый проводник. Кто-то, кто будет там, чтобы ответить на вопросы, объяснить, что происходит. Вероятно, им потребуется некоторое время, чтобы понять, что произошло. Крайне важно, чтобы рядом с ними был взрослый, который окажет им поддержку и безоговорочное принятие:

  1. Попытайтесь выяснить, что ребенок имеет в виду под смертью.Во время разговора избегайте эвфемизмов типа: ушел, уснул, попал в рай. Объясните, что на самом деле означает смерть. Например, можно сказать: Бабушка умерла. Это означает, что ее сердце больше не бьется. Не дышит. Ему не нужно ходить в туалет, ему не нужно есть. Он не видит, не слышит, не двигается, не чувствует боли. Умереть не то же самое, что уснуть. Все части вашего тела работают, пока вы спите. Когда кто-то умирает, тело больше не работает. Той части бабушки, которая была жива, больше нет. Есть только ее тело. Дайте ребенку возможность поделиться своими мыслями, комментариями и страхами. Давайте задавать вопросы.
  2. Дети редко видят, как взрослые плачут. Не подавляйте свои эмоции. Очень важно сказать ребенку, что плач — это способ справиться с печалью, болью и страданием. Объясните, что высвобождение эмоций — гораздо лучшее решение, чем держать их внутри себя. Убедите их, что все, что он чувствует, в порядке: печаль, страх, сожаление и даже гнев.
  3. Если ваш ребенок хочет принять участие в организации похорон, позвольте ему или ей это сделать.Возможно, он хочет нарисовать картину, написать стихотворение, выбрать песню. Он может захотеть положить свой талисман в гроб. Пусть он справляется с этим по-своему.
  4. Объясните ребенку, что такое похороны и что будет происходить во время празднования. Можно сказать, что похороны – это особый праздник, на котором семья и друзья усопшего встречаются, чтобы попрощаться. Это также время, чтобы отпраздновать жизнь этого человека, вспомнить его и получить утешение от его самых близких членов семьи.
  5. Подготовьте ребенка к разнообразию эмоций, с которыми он может столкнуться. Убедитесь, что все они на месте. Объясните ребенку, что быть в трауре не значит все время плакать. Можно улыбаться, разговаривать, шутить. Во время похорон люди едят, вспоминают усопших, рассказывают анекдоты. Такое поведение может сбить ребенка с толку.
  6. Будьте готовы к различным, в том числе "странным" вопросам. Дети очень любопытны к окружающему миру и хотят знать все, в том числе, как выглядит гроб изнутри, что чувствует покойник и почему он засыпан песком.Возможно, эти вопросы будут для вас сейчас неуместны. Однако это совершенно нормальное поведение. Как и то, что после окончания церемонии ребенок, например, играет на похоронах. Помните, что для ребенка игра — это способ справиться с эмоциями, организовать и усвоить элементы реальности.

Что делать, если мой ребенок не хочет присутствовать на похоронах?

Объясните ребенку, что похороны — это семейный праздник. Что важно прощаться с умершим человеком.Однако, если ребенок наотрез отказывается, можно:

Внимание! Чтение объявления

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как понять друг друга в семье

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Защита ребенка от смерти, от горя и горя по поводу потери близкого члена семьи может принести больше вреда, чем пользы.Давайте доверим детям в этом вопросе. Пусть участвуют в ритуалах. Мы учим их культивировать традиции. Давайте не будем создавать табу вокруг смерти.

Фото: flikr.com/aivas14

.

Должен ли ребенок идти на похороны?

Когда умирает ребенок, близкий родственник или друг, опекуны задают себе и другим вопросы, например: «Должен ли ребенок идти на похороны?» Как будет чувствовать себя ребенок на похоронах ? «Не слишком ли он еще мал?», «Понимает ли он, что происходит?», «Понимает ли он, что такое смерть?», «Не будет ли это травмирующим событием для ребенка?» Эти вопросы и сомнения со стороны взрослых понятны, ведь они хотели бы уберечь детей от страданий и плача, часто боятся, что не смогут правильно отреагировать, не знают, как говорить с ребенком о смерти. любимого человека.

Правда в том, что когда ребенок теряет близкого человека, независимо от того, идет ли он на похороны или нет, он чувствует потерю и страдает. Похороны часто помогают разобраться в ситуации, попрощаться, это шанс поговорить о случившемся, о текущих чувствах ребенка, сомнениях и страхе за будущее после смерти близкого человека.

Имеет ли значение возраст ребенка на похоронах?

Нет возрастного диапазона, когда можно однозначно сказать, что ребенок готов к такой форме прощания.Если решение касается очень маленького ребенка, его часто принимают опекуны, которые лучше всех знают своего ребенка.

Тем не менее, было бы неплохо поговорить с ребенком о том, что произошло перед похоронами, и спросить, не хочет ли он или она присутствовать на похоронах.

Такой разговор с маленьким ребенком будет выглядеть иначе, чем с подростком.

Младшим следует тщательно объяснить, что будет происходить в церкви и на кладбище, чтобы ребенок не удивлялся увиденному, чтобы это не вызывало у него страха.Следует сказать, что люди будут одеты в черное, они будут грустить, плакать и иногда даже кричать. Ребенок должен знать, что в нем будет стоять гроб с умершей, которая не будет двигаться, улыбаться или реагировать на слова ребенка в ее адрес. Если ребенок хочет прикоснуться к умершему на похоронах, следует предупредить, что тело будет холодным и будет выглядеть иначе, чем обычно, и что умерший не почувствует прикосновения. Если ребенок желает участвовать в проводах, можно предложить ему написать письмо или нарисовать что-нибудь, что можно положить в гроб или могилу на память.Хорошо поговорить о том, что будет с гробом и, наконец, о том, что потом придется идти домой, а покойник останется на кладбище, в могиле навсегда.

Смерть любимого человека глазами ребенка

Следует избегать высказываний типа "папа уснул навсегда", "пришли ангелы и забрали маму" при разговоре с младшими. Первое предложение может вызвать у ребенка желание заснуть, или вид спящего человека может спровоцировать это беспокойство. Второе предложение может вызвать гнев на ангелов, небо, Бога, что особенно важно в случае семей, воспитывающих детей в вере.

Будь то младший или старший ребенок, важно провести собеседование перед похоронами и обеспечить уход и поддержку на протяжении всего времени. Ни в коем случае нельзя оставлять ребенка одного, затем следует наблюдать за тем, чтобы он мог при необходимости среагировать, т.е. иногда без слов обнять ребенка, дать ему платок. Также следует не забывать не оставлять ребенка наедине с похоронными переживаниями, а еще раз поговорить о том, что произошло и как он сейчас себя чувствует. Если для воспитателя это слишком сложно, потому что он или она погружены в огромное горе и траур после смерти близкого человека, стоит попросить об этом близкого человека: тетю/дядю/друга, которого ребенок знает и любит .

Детские слезы и грусть на похоронах

Не бойтесь детских слез и печали. Оно так же, как и взрослые, чувствует утрату, тоскует и нуждается в общении после смерти близкого человека. Самое главное, чтобы потом не было так же. Чтобы ему не пришлось плакать одному, чтобы он не оставался со своими вопросами и тоской. Иногда взрослым кажется, что ребенок быстрее забудет и меньше пострадает, когда мы не помним и не говорим об этом. Это неправда. Ребенок столько же запомнит и пропустит, а что еще хуже, может убедится, что это табуированная тема, что вы к ней не возвращаетесь, и тогда вы останетесь наедине со своей болью.Это может привести к неуверенности в ребенке, отсутствию поддержки и одиночеству, а воспоминания только ранят больше.

И все же стоит дорожить воспоминаниями и возвращаться к ним вместе с любимыми.

.

Должен ли я взять своего ребенка на похороны?

Когда умирает любимый человек: мама, муж, брат, рушится весь наш мир. Мы не понимаем и не можем смириться с такой потерей. Что, если в тени этой утраты есть еще и маленький человечек, понимающий ее еще меньше, чем мы?

Траур, особенно ранний, - это время, когда мы не можем справиться со многими проблемами (и имеем на это право), не можем позаботиться о себе так, как в повседневной жизни. И здесь мы должны позаботиться о маленьком человечке, для которого смерть человека, который тоже был ему близок, является чем-то абстрактным, с чем он чаще всего сталкивается впервые.Как это сделать? Есть ли место в этой заботе, чтобы взять ребенка на похороны?

Я действительно знаю, что крайне сложно осуществлять даже стандартный, ежедневный уход за ребенком после потери близкого человека. К сожалению, я слишком хорошо все это знаю. Однако я был в настолько более легкой ситуации, что присматривал за младенцем, который из-за тяжелой болезни дедушки видел его относительно редко. Мне не нужно было ничего ему объяснять или помогать ему в его трауре.Мне нужно было, чтобы функционировал только , чтобы его не переполняла моя боль после потери, которую он не мог понять. На самом деле именно тот факт, что мне приходилось заботиться об Игнацие, позволял мне держать себя в руках.

Признаюсь, мы не особо задумывались над тем, брать ли ребенка на похороны. С таким малышом ты везде берешь его с собой, и это было автоматическим решением. Кроме того, я осознавала, что когда я не смогу позаботиться о нем и позаботиться о его благополучии, это сделает мой жених.

Концепция смерти

Малыш до двух лет не способен понять смерть близкого человека. Решение о том, брать ли ребенка на похороны, на самом деле зависит от того, хотим ли мы этого и в состоянии ли обеспечить ему должный уход.

Ситуация усложняется, когда мы имеем дело с малолетками. Ребенок в этом возрасте уже многое понимает, но продолжает познавать мир. Родители, желая оградить его от неприятных переживаний, очень стремятся показать ему его положительные стороны, игнорируя неприятные, например, смерть.Часто, даже когда умирает собака или хомячок, ребенок слышит, что он уехал в отпуск, на ферму и т. д.

Однако, когда умирает любимый человек, нельзя делать вид, что она ушла и вернется. Это просто ложь, и одна из самых вредных. Прежде чем решить, брать ли ребенка на похороны, нужно сначала попытаться объяснить ему, что произошло.

Как говорить с детьми о смерти?

Мы не должны использовать все мягкие термины для обозначения смерти в разговоре с ребенком, такие как ушел из жизни, умер, попал в рай и т. д. Такие термины, хотя и совершенно очевидные для взрослых, могут быть непонятны ребенку. Кроме того, ему могут внушить, что такая потеря обратима. Она ушла, но вернется. Он умер, но мы можем его найти. Она ушла в рай, но может вернуться.

Как бы трудно, странно и даже жутко это ни было для нас, мы должны объяснить малолетнему ребенку, что такое смерть. Можно выделить физиологические аспекты: человек не дышит, его сердце перестает биться, не двигается и т.д.Однако самое главное — мы говорим ребенку, что это значит для него: что он больше не может видеть, навещать бабушку или играть с папой. В этом случае лучше всего сказать самое простое, т.е. что близкий ему человек умер, его больше нет и он никогда не вернется.

Почему это сложно? Потому что это слова, которые не хотят проходить через наши горла еще долго после потери любимого человека. Слова, которые, когда вы их произносите, заставляют нас поверить в них. Мы не хотим их использовать с ребенком, потому что боимся, что ему будет так же больно их слышать, как и нам.Между тем именно такие честные и простые слова нужны ребенку, чтобы понять, что же произошло на самом деле.

Ребенок может задавать сложные вопросы о потере близкого человека:

Почему люди умирают? Все умрут?

Мама тоже умрет? я умру

Прежде чем говорить с вашим ребенком, мы должны подготовиться к тому, чтобы встретиться с ним лицом к лицу.

Ребенок на похоронах

Когда я начал дискуссию в блоге, я упомянул вам, что эта тема была у меня на уме некоторое время назад.У меня есть младший брат, которому несколько лет. Вот почему я очень долго размышлял, возьму ли я его на папины похороны, если решение будет за мной. Но это были непростые соображения даже на мгновение.

Когда я спрашивал вас, читатели, возьмете ли вы своего ребенка на похороны, многие из вас ответили нет, потому что такая ситуация может быть слишком тяжелой для ребенка. Он не должен смотреть, как люди грустят и плачут, потому что у него будут плохие воспоминания или даже травма.

Только ребенок будет страдать и с грустью вспоминать о потере близкого человека, возьмете вы его на похороны или нет. Ведь так же, как и вы, она потеряла человека, с которым была связана. Как и вы, она испытывает грусть и обиду, хотя может проявлять их совершенно по-разному. И как и вы, он имеет право попрощаться с любимым человеком.

Если ребенок ясно говорит нам, что он или она не хочет присутствовать на похоронах, его желание, конечно же, следует уважать.Однако необходимо объяснить ему, что такое такие похороны и почему мы их организуем, чтобы он действительно мог сознательно принять такое решение.

В дискуссии прозвучало много голосов людей, которые в детстве не имели права решать, идти ли на похороны и даже во взрослой жизни жалеют своих родителей, что не смогли попрощаться с близким человеком. Поэтому решение, брать ребенка на похороны или нет, должны принимать не только мы, но и сам ребенок.

Конечно, когда мы собираемся брать на похороны годовалого ребенка, мы должны его как следует подготовить.Рассказать о том, что это такое на самом деле, что во время него будет происходить, и как и почему люди могут себя вести. У меня сложилось впечатление, что очень тяжелые воспоминания, связанные с участием в похоронах в детстве, связаны прежде всего с недостаточной подготовкой родителей или даже ее отсутствием.

Отдельный вопрос, правда, нести младенца в открытый гроб. Такое зрелище действительно может быть шокирующим и трудным для ребенка. Большинство из вас, когда говорили, что у вас были тяжелые переживания, связанные с посещением похорон, именно вид покойного вы указывали как худшее из них.Я вообще против открытия гроба во время похорон (считаю, что это как-то оскорбляет достоинство усопшего). Безусловно, вам и вашему ребенку лучше помнить близкого человека таким, каким он был при жизни.

Позвольте ребенку попрощаться

Есть и другие причины, по которым стоит везти ребенка на похороны, хотя это и непросто. Во-первых, похороны могут помочь ему сделать концепцию смерти реальной и лучше понять концепцию утраты. Кроме того, похороны для нас самих — это своего рода закрытие процесса первых дней траура.Важно, чтобы у ребенка была еще и такая возможность участвовать во всех ее элементах, чтобы ему было легче организовать ее в своей голове.

Для родителей естественно желание оградить своего ребенка от страданий утраты и присутствия на похоронах. Но смерть так же естественна. Хотим мы этого или нет, но она есть и будет частью нашей жизни, и ребенок рано или поздно соприкоснется с ней.

Дело не в том, что мы должны заставить трехлетнего ребенка сказать, что люди умирают.Однако когда в его жизни появляется потеря близкого человека, наш долг объяснить ему эту потерю и помочь понять, что произошло. Для этого ребенку необходимо участвовать во всех этапах смерти, включая прощание. Таким образом, дилемма должна заключаться не в том, брать ли ребенка на похороны, а в том, как правильно подготовить его к ним.

Что вы думаете о том, чтобы взять своих детей на похороны? Вы бы взяли своего ребенка на похороны? Может быть, вы уже были в такой ситуации? Каково было ваше решение? Расскажите мне об этом в комментарии.

Спасибо, что посетили мой сайт! Хотите быть в курсе? Поставьте лайк моему профилю в Facebook или Instagram и не пропустите пост!

.

Должен ли ребенок присутствовать на похоронах?