Какие кризисы переживает семья с ребенком


как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис в семье после рождения ребенка | Статьи

Рождение ребенка — это счастье. Однако родители не всегда оказываются готовы к изменениям, которые следуют за этим радостным событием. Зачастую страдают семейные отношения. Рассмотрим в статье тему семейных кризисов.


Семья…Что мы представляем, когда произносим это слово? Уютный дом, куда хочется возвращаться, вечерние разговоры за столом, совместные праздники? Наверное, у каждого найдется и еще что-то свое, особенное, теплое, понятное ему одному. В современном мире мы испытываем всё большую потребность в эмоциональном и душевном комфорте дома. Наши близкие, правильно выстроенные отношения с ними и есть та поддержка, благодаря которой человек может восполнить потраченные силы и ресурсы. Роль семьи переоценить сложно. Это воспитательная база, защита, источник мотивации, общение, радостные эмоции, тыл. 

Наверняка ты слышала о таком явлении, как временные семейные кризисы. Каждый кризис сопровождает определенную стадию отношений, повторяющихся во многих семьях. Поговорим об этом подробнее.

Кризис первого года. А где же романтика?

Первый семейный кризис возникает в тот момент, когда заканчивается «медовый месяц» и начинается обычная жизнь. В этот период партнеры ближе знакомятся с привычками друг друга, с режимом дня, организуют совместный быт. Кто и под кого должен подстроиться? Нужно сразу определить, в чем вы будете не против уступить, а где на компромиссы идти не готовы. Психологи рекомендуют парам своевременно обсуждать все назревающие поводы для конфликтов, ведь только это поможет перейти в следующую стадию отношений1. Границы кризисов условны, это естественные этапы развития семьи. Важно учитывать опыт семейных отношений ваших родителей. Это позволит лучше понять, почему ваш партнер ведет себя сейчас тем или иным образом.

Кризис трех лет. Теперь мы родители

Кардинальные перемены в уже, казалось бы, неплохо организованном быте появляются в семье вместе с первенцем. Новый член семьи меняет привычки обоих родителей, заставляет перестраивать весь быт. На себя времени теперь почти не остается. 

Причины обострения отношений

Недостаток общения. Мама, весь день заботящаяся о ребенке, испытывает дефицит общения со взрослыми людьми. Она пытается выговориться вечером мужу, который провел весь день на работе и уж точно наговорился. Столкновение интересов налицо.

День сурка. Однообразные действия на протяжении нескольких месяцев, а то и лет изматывают мам, копится раздражение, которое выплескивается на самых близких — мужа и других близких родственников.

Финансовые трудности. Из-за декрета женщина часто вынуждена временно не работать, ей приходится все траты согласовывать с мужем. Кроме того, одной зарплаты может не хватать на прежний уровень жизни.

Гормональные перемены. Роды, кормление, завершение кормления, восстановление менструального цикла — все это заставляет скакать гормональный фон: настроение меняется как будто без видимых причин.

Болезни и кризисы ребенка. Больной ребенок точно не прибавляет оптимизма и спокойствия маме.

Интересы мамы меняются: она сосредоточена на ребенке. Мужу не хватает той молодой женщины, на которой он женился. Сейчас она вечно хочет спать, отказывается от секса и говорит только о пеленках.

Что делать?

Причина многих проблем в том, что женщине трудно объяснить мужу: «сидеть в декрете» — это не отдых, а изматывающий труд. В таком случае попробуй для сравнения дать возможность провести мужу один день с ребенком вместо себя. И он, скорее всего, сразу все поймет. Но и обесценивать труд мужчины не стоит, ведь он для семьи в это время — главный добытчик.

В идеале лучше до рождения ребенка подумать о грядущих изменениях и договориться с мужем. Ищи возможность общаться в этот период не только с мужем и ребенком, но и с друзьями. Зови в гости, гуляй на улице, ходи вместе с ребенком в развивающие студии, бассейн. Только помни о том, что грудной ребенок легко перегревается в помещении и может стать более подверженным инфекционным заболеваниям, поэтому лучше всего это делать не в сезон простуд, чтобы не прибавить к ежедневной рутине уход за больным ребенком. Это позволит тебе немного переключиться с постоянных домашних хлопот, поддержит эмоционально. А в случаях возникновения проблем даст возможность услышать совет или получить другую помощь.

Очень важно привлекать папу к заботам о младенце, даже если поначалу это вызывает сопротивление. Так он будет лучше тебя понимать, у вас появится общая тема для разговоров.

Конечно, здесь не все зависит от тебя. Если муж не хочет работать над отношениями, то найти решение проблем будет непросто. В этот период (да и любой другой) может помочь работа с психологом. Профессионал поможет вам услышать друг друга и договориться между собой.

Завершая наш разговор, хочется пожелать супругам стараться всеми способами наладить конструктивный диалог и находить те формы общения, которые не заставят выстраивать стены, чтобы защитить свой внутренний мир.

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ - ГБУЗ "ГП №1 г. Новороссийска" МЗ КК

Опубликовано: 10.07.2019 10:29

 

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ или как сохранить семью?

Все счастливые семьи забираются в гору по-своему.  

Все несчастные катятся вниз одинаково.



Семейный кризис - понятие, пугающее многих. Кажется, что следующий этап - только развод. Между тем кризисов не может избегнуть любая семья, даже самая крепкая. И расставание вовсе не их следствие. Трудный этап нужно правильно пройти. А еще вовремя предугадать его наступление. Психологи совершенно точно определяют непростые моменты, с которыми рано или поздно столкнутся двое.
Ваши отношения зашли в тупик, если...
...в ваших ссорах превалируют аргументы "сам дурак", "ты такая же, как твоя мама", "понятно, откуда у ребенка такое поведение".
...вы все чаще кричите друг на друга в присутствии детей, привлекаете последних в качестве участников и судей.
...муж давно уже не принимает решений по бытовым вопросам. Жена, наоборот, зациклена на готовке и уборке, махнув рукой на свои мечты и внешний вид.
...один из партнеров упорно уклоняется от секса.
...в какой-то момент вы вообще перестаете конфликтовать, больше времени проводите на работе, а дома молчите.
Помимо индивидуальных,  у каждой семьи существуют некие общие, психологически объяснимые времена разладов. Особенно когда муж и жена - ровесники. Если же один из супругов намного старше и уже пережил собственный печальный опыт, не исключено, что общепринятый кризисный этап для вашей пары пройдет мягче. Все-таки на ошибках учатся.
Главное - понимать, что "конфетно-букетный" период любви до пенсии не продлится. Потому что любовь - это работа. Причем каждого над самим собой. Бессмысленно требовать от партнера, чтобы он изменился. Начинать нужно с себя.
1. Кризис "медового" месяца
Молодые люди пробуют жить вдвоем. Милые слабости партнера при ближайшем рассмотрении могут оказаться просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, водит бывших подружек в кино и полночи смотрит по телевизору футбол. Она часами болтает по телефону, красит ногти за обеденным столом и к тому же совершенно не умеет готовить! На этом этапе от скандалов супругов может спасти интересный секс, от которого оба пока еще не устали. Если вы миновали этап "притирки", ждите следующих трудностей.
2. Кризис первенца
Беременность, потом роды, бессонные ночи и мокрые пеленки. Муж сексуально неудовлетворен, а жена тем временем теряет интерес к сексу - ей не до того. После рождения ребенка распределение ролей в семье меняется, чадо теперь - главный объект внимания женщины. Муж может начать ревновать, хотя в этом не признается. Этот период - время первых мужских адюльтеров, когда на измену могут решиться даже самые проверенные семьянины.
3. Биохимический кризис
Ученые говорят, что к четырем годам жизни под одной крышей (если не раньше) гормональный интерес к партнеру пропадает и теперь для благополучного секса требуются дополнительные допинги. Если у двоих, кроме постели, не было общих интересов, пара скоро развалится. Срочно нужно заводить семейные традиции и общие хобби вроде лыжных походов за город на выходные.
4. Кризис загнанной домохозяйки
Женщина выходит на работу после рождения ребенка. Ей теперь нужно успевать везде - и дома, и на работе, где никто скидок на то, что ребенок маленький, делать не собирается. Она приходит домой полуживая, а тут еще муж, который постоянно требует любви и ласки. Это время имитации оргазмов и так называемых "бытовых изнасилований". Невольно один партнер становится для другого источником постоянного раздражения.
5. Кризис ежедневной рутины
Через семь - десять лет брака быт окончательно устоялся, изо дня в день жизнь катится по накатанной колее - дом, работа, обратно. Стабильность и предсказуемость доводят до неврозов. Жены не выдерживают и начинают смотреть на сторону. На этом этапе начинаются массовые разводы, причем они в большинстве случаев происходят по инициативе жен. Просто дамы, устав от собственной моногамности, спешат получить побольше радостей жизни.
6. Кризис середины жизни
Мужчина болезненно переживает свое сорокалетие и резко осознает, что впереди маячит старость. Сейчас у него период "беса в ребро" - срочно нужны признание и успех у дам, он пытается заводить романы с юными особами. Чаще всего они заканчиваются разрывами. Однако законной супруге очень тяжело понять и принять амурные похождения своей половины. Мудрые жены должны попытаться пережить этот период и не спешить с разводом. Опытные женщины утверждают, что для счастливой семейной жизни жена должна быть для мужа единой в четырех лицах: женщиной, матерью, женой и дочерью. Только у многих ли получается...
Не все кризисные ситуации в семье связаны с наступлением очередного прогнозируемого этапа. Проблемы могут вмешаться в вашу жизнь извне. Пожалуй, самых неприятных варианта два.
1. Потеря работы кормильцем
В нашей стране в большинстве случаев это мужчина. В этой ситуации он испытывает комплекс неполноценности, начинает очень трепетно воспринимать любые намеки на собственную несостоятельность, топя горести с бутылке. Да и отсутствие денег никогда еще не способствовало миру в семье.
Что делать? Понимать, что эти испытания не вечны, и спокойно их пережить. Опыт подсказывает, что, если дело не происходит в глухом поселке, найти новую работу реально. Возможно, на некоторое время добытчиком станет жена.
2. Тяжелая болезнь
Это уже хуже. Особенно, если болезнь или травма настолько тяжелы, что ясно - это навсегда.
Что делать? Смириться. По-новому организовать свое время и быт. В конце концов, когда рождается ребенок, в семье тоже многое приходится менять. И вовсе не надо класть свою жизнь на алтарь мифического "служения". Найдите время отключиться от проблемы, пообщаться с друзьями, заняться любым делом, которое приносит положительные эмоции.
"Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. "Пропускайте" их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой... И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь - во всех ее проявлениях". (Оноре де Бальзак)
Существует очень интересная закономерность: чем дольше двое живут вместе, тем больше мужчину тянет в семью, а женщину - из семьи!
ТЕСТ "Стабилен ли ваш брак?"
1. Мое настроение чаще всего портится дома.
2. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой).
3. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному.
4. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем).
5. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой(им) и внимательной(ым).
6. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).
7. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.
8. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.
9. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.
10. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.
11. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).
12. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно.
13. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.
14. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.
15. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу).
16. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.
17. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а).
18. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.
19. Не ожидал(а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.
20. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.
21. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.
22. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.
23. Жена (муж) умеет понять меня, как никто другой.
Ключ
За ответ "да" на вопросы 3, 5, 6, 7, 8, 9, 13, 14, 20, 21, 23 вы получаете два балла. За ответ "нет" на вопросы 1, 2, 4, 10, 12, 15, 16, 19, 22 вы получаете два балла. За ответ "не уверен" на любой вопрос вы получаете один балл.
От 0 до 14 баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.
От 15 до 24 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.
От 25 до 35 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.
Тем же, кто набрал больше 36 баллов, можно сказать только одно - счастливчики!

Кризисы семейной жизни - БУ "Республиканская психиатрическая больница" Минздрава Чувашии

Кризис – естественный закономерный момент развития любой системы, знаменующий этап перехода на новую ступень развития. Своего рода переход некоторого накопившегося количества небольших изменений в новое качество, следующий этап жизненного цикла семьи с новыми функциями, социальными и семейными ролями членов семьи. Кризис может быть как позитивным, так и деструктивным. Позитивным он бывает в случаях, когда в результате его прохождения, семья сохранилась, ее члены осознали, приняли новые роли, иной способ функционирования и успешно с ними справляются. В случае деструктивного развития семейного кризиса возможен распад семьи, формирование затяжного внутрисемейного конфликта. Это неприятие нового, соответствующего стадии развития семьи, типа взаимодействия, задержка в уже неадекватных семейных ролях.

Самые серьезные кризисы семья переживает в моменты изменения численного состава – появление или уход одного из членов семьи.

  1. Кризис первого года жизни семьи. Семья проходит стадию становления. Молодые супруги осваивают новые роли, происходит согласование различных семейных правил, создается новая семейная структура. Возможные проблемы: межличностные, коммуникативные, когда естественно возникающие противоречия не проговариваются, а замалчиваются и накапливаются, приводя, в конце концов, к крупным ссорам и конфликтам. Причины: нерешенные вовремя супругами возрастные задачи подросткового периода – эмоциональное отделение от родительской семьи, умение договариваться и находить компромиссы, эмоциональная незрелость. Способы предотвращения: проговаривание возникающих противоречий в системе «Я»- высказываний, т.е. не обвиняя партнера, а высказывая свою точку зрения, готовность к взаимным уступкам и поиску компромиссов.
  2. Период рождения первого ребенка. Основная задача семьи – сохранить супружеские, любовные отношения в паре, освоив, в то же время, родительские роли. Возможные проблемы: неудовлетворенность, супружеская измена, взаимные упреки и обвинения, самоустранение одного из членов семьи от активного участия в жизни семьи. Причины: нарушение привычного ритма сексуальной жизни и сексуальная неудовлетворенность, эмоциональная незрелость и неготовность одного из супругов (или обоих) к принятию ответственности или наоборот, быстрое развитие симбиотических отношений. Способы предотвращения: максимально быстрое восстановление полноценной сексуальной жизни после родов, готовность к компромиссам, уважение личного психологического пространства каждого из членов семьи (возможность хоть короткого уединения, занятия любимым делом, хобби и т.п.).
  3. Кризис зрелого брака. Соответствует вступлению старшего ребенка в подростковый возраст, часто совпадает с кризисом середины жизни у супругов и смертью кого-либо из старших членов семьи. Это период существенной трансформации семейных ролей, реорганизации всей системы отношений родителей с детьми. Возможные проблемы: непринятие новых способов внутрисемейной коммуникации, личностные проблемы супругов, связанные с кризисом середины жизни, эмоциональная зависимость одного из родителей с ребенком. Причины: ранее неразрешенные внутрисемейные проблемы и конфликты, ригидность эмоций и способов взаимодействия членов семьи, ошибки в воспитании детей. Способы предотвращения: наличие детей младшего возраста, благополучное разрешение предыдущих кризисов, готовность к диалогу, привычка обсуждать и разрешать возникающие затруднения сразу, гибкость в принятии решений, высокий уровень взаимного доверия и эмпатии между членами семьи, сохранение сексуальности и интимных отношений между супругами, сохранение и уважение личных границ членов семьи.
  4. Кризис «пустого гнезда». Дети покидают дом. Кризис более вероятен в семьях, где ребенок стал своего рода центром, скрепляющим механизмом. Например, из-за болезни ребенка или его плохого поведения, родители сообща занимаются этой проблемой, откладывая или «не замечая» супружеские и свои личностные проблемы. Также велика вероятность кризиса в семьях, где один из родителей находится в эмоциональной зависимости от ребенка. Возможные проблемы: супруги оказываются лицом к лицу с неразрешенными ранее проблемами, конфликты поколений с тенденциями родителей удержать возле себя выросших детей, стремление детей к независимости в условиях сопротивления принимает патологические формы (правонарушения, побеги из дома, женитьба/замужество с целью освобождения от опеки родителей). Способы предотвращения: благополучное разрешение более ранних кризисов, сохранение интимных отношений между супругами, наличие социальных интересов и увлечений вне семьи (работа, спорт, хобби, и т.п.), доверие и уважение между детьми и родителями.
  5. Кризис во время выхода на пенсию одного из членов семьи. Один из членов семьи теряет свою социальную и профессиональную роль. Семья вынуждена  изменять баланс семейных ролей с учетом интересов неработающего супруга. Возможные проблемы: непринятие роли пенсионера, чувство утраты положения и статуса, отсутствие востребованности семьей, ненужности. Способы предотвращения: готовность других членов семьи к пересмотру семейных ролей и обязанностей, взаимопонимание и эмпатия между супругами, наличие у пенсионера интересов и поля применения социальной активности, помимо работы.
  6. Один из супругов остается в одиночестве. Можно рассматривать как личностный кризис, переживание утраты, подведение итогов жизни. Пути преодоления: помощь близких в переживании утраты, включение в жизнь младшего поколения в объеме, удобном для всех, наличие личных интересов, увлечений, круга общения у оставшегося в одиночестве.

 

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева. 

Этап 1. Самостоятельная жизнь 

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля). 


Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко. 

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей. 

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость. 

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так. 

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.  В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. 

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро. 

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости. 

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин. 

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.  

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети - основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители. 

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков. 

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.   

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

2.2. Кризисы семейной жизни - Txtb.ru

Перечень всех учебных материалов

Государство и право
Демография
История
Международные отношения
Педагогика
Политические науки
Психология
Религиоведение
Социология


2.2. Кризисы семейной жизни

  Семейный кризис - это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, которое приводит к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.
  В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:
  1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.
  2. Конструктивная линия, содержащая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.
  Анализ литературы по проблеме кризисных ситуаций в семье позволяет выделить следующие подходы к описанию семейных кризисов. Первый подход связан с изучением закономерностей жизненного цикла семьи. В русле данного подхода кризисы рассматриваются как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными [24; 44]. Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адаптации при прохождении какой-либо стадии жизненного цикла семьи.
  Так, например, В.Сатир выделяет десять критических точек в развитии семьи [32; 33]:
  1. Первый кризис - зачатие, беременность и рождение ребенка.
  2. Второй кризис - начало освоения ребенком человеческой речи.
  3. Третий кризис - ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).
  4. Четвертый кризис - ребенок вступает в подростковый возраст.
  5. Пятый кризис - ребенок становится взрослым и покидает дом.
  6. Шестой кризис - молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.
  7. Седьмой кризис - наступление климакса в жизни женщины.
  8. Восьмой кризис - уменьшение сексуальной активности мужчин.
  9. Девятый кризис - родители становятся бабушками и дедушками.
  10. Десятый кризис - умирает один из супругов.
  Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд стадий, сопровождающихся кризисами. В основе нормативного кризиса, фиксируемого на микросемейном уровне, как считает В. Сатир, обычно лежит индивидуальный (нормативный) кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы.
  Другие исследователи выделяют семь семейных нормативных кризисов, связанных с жизненным циклом семьи (это интегрированный подход) [24]:
  Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств.
  Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности.
  Кризис 3. Включение детей во внешние социальные структуры (детский сад, школа).
  Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период, экспериментирование с его независимостью.
  Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом.
  Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем.
  Кризис 7. Принятие факта смерти одного из супругов.
  Зарубежный психотерапевт Дж. Хейли (как и В.Сатир), рассуждая о нормативном кризисе, связанном с жизненным циклом семьи, отмечает, что симптомы кризиса чаще всего возникают в точках перехода от одной стадии к другой. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений. Чтобы перейти на новую стадию своего развития, семье необходимо совершить изменения в своей структурной организации, т.е. во всех основных параметрах структуры семьи.
  Таким образом, периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисными периодами. Успешность прохождения нормативных кризисов влияет на функционирование семьи на новых стадиях.
  Многие семьи успешно разрешают эту ситуацию, перестраиваются и адаптируются к новым условиям. Этот процесс сопровождается личностным ростом членов семьи. Если семье не удается перестроиться, то решение задач последующего периода жизненного цикла семьи затрудняется, что может затруднить прохождение и очередного нормативного кризиса.
  Таким образом, семья в своем развитии проходит ряд стадий (этапов), каждая из которых заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и развития семейной системы в целом. Если семья как система пытается избежать изменений, обусловленных её естественной динамикой, то это может стать источником возникновения негативной симптоматики у членов семьи - психосоматических, эмоциональных, сексуальных расстройств.
  Выход из кризиса может сопровождаться:
  1) либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия;
  2) либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействия) нарастанием степени эмоционального отчуждения, нарушением внутрисемейных отношений.
  Другой подход в изучении семейных кризисов связан с рассмотрением ненормативных кризисов. Ненормативный семейный кризис - это кризис, возникновение которого потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла семьи и связано с переживанием негативных жизненных событий, определяемых как кризисные.
  Р. Хилл (зарубежный семейный психотерапевт) выделяет три группы факторов, приводящих к возникновению ненормативных семейных кризисов [24, с. 92]:
  1. Внешние затруднения (отсутствие работы, собственного жилья).
  2. Неожиданные события, стрессы, например: один из членов семьи становится жертвой автокатастрофы и др.
  3. Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое- либо семейное событие, рассматриваемое семьей в качестве угрожающего, стрессового (серьезная болезнь одного из членов семьи, измена, развод и др.).
  Первая группа факторов обычно является сферой деятельности социальных работников. С последствиями действия второй группы факторов имеют дело кризисные психологи, врачи, психотерапевты. Факторы третьей группы чаще всего приводят семью к специалисту в области семейной психологии и психотерапии.
  В каждом ненормативном семейном кризисе можно выделить следующие взаимосвязанные компоненты:
  1. Кризисное событие.
  2. Восприятие и понимание членами семьи происходящего.
  3. Отношение членов семьи к данному событию и особенности его переживания ими.
  4. Изменения в семейной системе.
  5. Возможные индивидуальные и общесемейные способы выхода из кризиса.
  В литературе по семейной психотерапии [24; 43] рассматривают пять видов ненормативных кризисов, связанных с переживанием негативного жизненного события:
  1. Семейный кризис, связанный с изменой.
  2. Семейный кризис, связанный с разводом.
  3. Семейный кризис, связанный с тяжелой болезнью одного из членов семьи.
  4. Семейный кризис, связанный с инцестом.
  Инцестом называют интимные отношения между членами одной и той же семьи, например, между родителями и детьми, между сиблингами и т.д. Инцест в узком смысле понимают как сексуальный акт; в широком смысле как грубо отклоняющееся сексуальное поведение членов одной семьи.
  5. Семейный кризис, связанный со смертью члена семьи.
  Выделенные ненормативные семейные кризисы имеют свои закономерности протекания, знание которых необходимо семейному психологу для оказания адекватной помощи.


Кризис в семье - как он влияет на детей

Каждая семья переживает кризис. Кризис – это развод родителей, смерть близкого человека, но и переезд, уход старших братьев и сестер на учебу. О семейных кризисах, как с ними справляться и как поддержать ребенка в них, я поговорила с доктором Эльжбетой Зубжицкой, психологом, автором книги «Пережить бурю. Как помочь ребенку, когда его семья в кризисе?». Видео всего разговора вы можете посмотреть на фан-странице Джуниора в Facebook, здесь вы можете прочитать суть нашей встречи.

Эльжбета Манти: В книге «Пережить бурю» вы пишете о разводе, но эта книга имеет более универсальное измерение – она о кризисе в семье. И кризис – это не только развод. Какие ситуации можно назвать семейным кризисом?

Elżbieta Zubrzycka: Кризис наступает, как говорится в определениях, когда в семье явно что-то меняется, кто-то присоединяется к семье или кто-то покидает ее. Кризис вовсе не обязательно должен быть негативным. Это может быть, например.ситуация, когда старший ребенок поступает в университет или съезжает. Когда кто-то, с кем мы связаны, выпадает из семейной жизни, это потеря, даже если разрыв положительный. Кризис – это еще и ситуация, когда кто-то вливается в семью – даже если это любимая бабушка, ей надо освободить место, всем нужно немного «пошевелиться», немного изменить свои привычки. Это большие перемены в доме - физические и психические.

Э.М.: Как ребенок воспринимает эту ситуацию?

EZ: Внимание родителей становится занятым кем-то или чем-то, и ребенок теряет это родительское внимание.И, может быть, она это понимает, но у нее также очень сильное чувство нехватки. Например, когда в семье есть болезнь, вдруг всеобщее внимание приковано к больному человеку, и время заполняется делами, которые необходимо решить в связи с болезнью – визитами к врачу, посещением больниц, анализами, направлениями, уход за больным человеком. Обстоятельства резко изменились, но ребенок остался ребенком и по-прежнему нуждается во внимании, заботе, любви, заботе. Между тем внимание всей семьи сосредоточено вокруг больного.Родители даже не осознают, что отнимают у ребенка внимание, в котором они нуждались и имели до сих пор.

Э.М.: Родители не видят, что ребенок что-то теряет?

EZ: Мы сами испытываем давление в этой ситуации, иногда растерянные, иногда испуганные, раздраженные. Естественно, что мы испытываем бурю чувств. Мы ожидаем, что ребенок поймет: сейчас бабушка больна, значит, у родителей другие заботы. И может даже понять, но потеряло что-то очень важное.Бывает, что в такой ситуации мы отталкиваем ребенка, потому что у нас уже нет сил и терпения заботиться о нем.

Э.М.: Что тогда могут сделать родители - для ребенка и для себя?

EZ: Стоит предложить поискать того, кто заменит их в какой-то мере и на время, кто будет уделять это внимание ребенку. Добрая бабушка или любящая тетя, кто-то, кто будет разговаривать с ребенком, оставаться с ним, слушать его. Учителя также должны знать о семейных кризисах, потому что ребенок может вести себя на уроках по-разному, агрессивно или пассивно, может меньше сосредотачиваться и плохо учиться, поэтому было бы хорошо, если бы учителя учитывали это в своей деятельности и требованиях.

Также очень важно, чтобы мы много разговаривали с ребенком. Даже если мы не уверены, что будет дальше. Мы должны говорить о возможных сценариях, о том, что это может быть сложно, но мы можем справиться с любой ситуацией. Ребенку нужна определенность - в кризисной ситуации ее нет, но еще хуже, если у ребенка нет видения того, что может произойти в будущем и с чем он столкнется.

Э.М.: Разве вы не говорите с детьми о взрослых вещах? Не лучше ли нам оградить детей от наших проблем?

EZ: Мы не то чтобы не говорим ребенку о чем-то, мы будем защищать его от этой информации.Нам кажется, что когда мы разговариваем друг с другом или по телефону, а ребенок находится в другой комнате, он ничего не слышит. Дети получают информацию из наших разговоров, только неполную, остаточную. Лучше всего, когда ребенок запоминает те вещи, которые были сказаны с большим волнением. Он слышит, как мы хлопаем дверью, видит, как мы порхаем по кухне, в отчаянии колотя кастрюли. И трактует по-своему. То, как мы ведем себя, дышим и разговариваем с ребенком, сигнализирует о том, что что-то не так.

Э.М.: Ребенок знает, что что-то не так, но не знает, что.

EZ: И начинает делать выводы, как может: "теперь я уже не важен", "я больше не важен", "меня разлюбили". Она также начинает задаваться вопросом, что будет дальше. Чем меньше информации у ребенка, тем больше у него активизируется воображение. И давайте обратим внимание на то, чем питается наше воображение в современном мире: фильмы, основанные на сенсациях, насилии, несчастьях, новостях о катастрофах и преступлениях.И ребенку становится очевидным, что если у родителей нет на него времени, они его куда-то отдадут. А если они поссорятся и захотят развестись, то наверняка окажутся в детдоме. Потому что он видел такие ситуации по телевизору. Он будет разговаривать с друзьями, слушать, что говорят его тёти или соседи, не всегда мудрые люди, проверять интернет, находить ужасные новости, активизировать своё воображение. Вот почему с детьми нужно разговаривать, нужно объяснять им, что происходит. Не только когда мы находимся в кризисе, но и например.когда мы спорим. Потому что ссора – это нормальная составляющая жизни, она возникает из-за того, что у нас разные потребности, разные мнения, но в итоге мы приходим к соглашению. Об этом надо рассказать детям, ведь даже в любящей семье случаются ссоры. А то дети в ужасе. Страх и воображение говорят им, что их родители могут убить друг друга, что если человек выйдет из дома в гневе, он никогда не вернется. И все же родитель выходит из дома только для того, чтобы немного остыть. Или когда бабушка умирает, ребенок может вообразить, что он виноват в этой смерти, потому что он когда-то подумал, что лучше бы этой бабушки не было, потому что мама заботится только о бабушке.Мы должны говорить с детьми, и мы должны говорить детям правду. Чем больше мы говорим, чем больше объясняем, тем меньше оставляем места для подсказок страха и воображения.

EM: Есть ли какие-то правила разговора с детьми в трудных ситуациях, есть ли у вас какие-то советы?

EZ: Давайте говорить с ребенком простыми словами, давайте ему по 2-3 информации за раз - мы еще много раз будем возвращаться к теме, не обязательно рассказывать ребенку все в одном разговоре.Спросите детей, что они услышали и что почувствовали. Давайте проверим, как они поняли то, что мы им сказали. Однако, чтобы объяснить и рассказать что-то ребенку по-простому, мы должны сначала обдумать тему и уложить ее в голове. Станьте уверенным в себе и примите позицию «я справлюсь». Мы предвосхищаем и готовим их к тому, что, может быть, будет тяжело, иногда тяжело, временами грустно, но мы пройдем через это вместе. Мы будем продолжать заниматься любовью, делать классные вещи вместе и стараться быть как можно более счастливыми.

Э.М.: Есть некий кризис, с которым рано или поздно сталкивается каждая семья – смерть близкого человека. Как разговаривать с детьми, когда умирает кто-то из вашей семьи или кто-то важный для них?

EZ: Смерть в нашей культуре является табуированной темой, как общество мы не близки к смерти, люди умирают в больницах или хосписах, а не дома среди близких. Мы убегаем от мыслей или разговоров об этом. Я думаю, очень важно, чтобы мы сначала осознали, что мы думаем о жизни и смерти.Верим ли мы, что смерть тела — это конец всего? А может быть, мы верим в реинкарнацию, или мы убеждены, что наша душа не исчезает после смерти, а каким-то образом существует – стоит на ней сосредоточиться и переосмыслить, осознать, во что мы верим, что о ней думаем. Тогда можно сказать ребенку, что никто точно не знает, что происходит с человеком после смерти, но, на наш взгляд, и то, и то ближе всего к истине. Пусть тоже предупредят, что будут разные мнения и люди будут говорить разное.

Дети начинают понимать, что такое смерть, примерно в возрасте 12 лет. Раньше, когда они видят похороны, они имеют в виду, что дедушка или бабушка зарыты в землю, и это для них ужас. Ребенка необходимо подготовить и объяснить все этапы обряда.

Также не требуйте, чтобы ребенок грустил после смерти бабушки или дедушки. Он все равно испытает свой траур. Но они также могут веселиться, смеяться и получать удовольствие, что совершенно несправедливо возмутит некоторых людей.Вместо грусти у ребенка может возникнуть некая стадия – гнев на умершего человека за то, что он его бросил. Потом она не хочет идти на кладбище и посещать могилу, хотя все этого ждут. Мы должны принять и принять все эти эмоции. И помогите своему ребенку пережить их. «Это нормально, что ты так чувствуешь, это понятно, и это не значит, что с тобой что-то не так. Вы имеете право на такие чувства». Мы не можем отрицать чувства ребенка, но мы должны помочь ребенку разобраться с этими чувствами, помочь ему принять и отпустить одни чувства позже, чтобы освободить место для других, более приятных.Также нехорошо, если мы вообще перестанем говорить о человеке, который умер, чтобы избавить себя и ребенка от боли.

Э.М.: В сложной, кризисной ситуации бывает, что дети «шалят», взрываются эмоциями. Как реагировать на такое поведение и как поддержать детей в трудную минуту?

EZ: Первое правило, которое мы должны усвоить, это то, что мы (родители, взрослые) являемся стеной, скалой, на которую может опереться ребенок.Когда ребенок злится, выплескивает эмоции, кричит «Я тебя ненавижу!», следует сохранять спокойствие. Что мы можем сказать, так это: «Я понимаю, что ты расстроен. Расскажи мне, что тебя так расстроило». Однако мы часто боимся сложных эмоций ребенка, относимся к ребенку в такой ситуации как к агрессору, вместо того, чтобы выслушать его гнев или печаль, даем ему право на них, понимая, чем они вызваны. Мы должны реагировать не на детский гнев своим гневом, а на детскую печаль своей чрезмерной печалью.Мы должны дать ребенку ощущение, что он может прийти к нам с каждой своей эмоцией и может показать ее вместе с нами, а мы ее поймем, примем и постараемся помочь.

Э.М.: Только мы часто толком не знаем, что делать и как помочь.

EZ: Возможно, эти попытки будут порой безрезультатны, но ребенок увидит, что мы его слушаем, мы принимаем то, что с ним происходит, что для нас важно. А во время кризиса с ним может случиться разное.Когда мы переживаем потерю, мы проходим через пять стадий скорби. Это касается любого вида потерь – не только смерти близкого человека, но и, например, переезда, расставания или финансовых и материальных потерь. Пять стадий: фаза неверия, фаза протеста, фаза переговоров, фаза печали и фаза примирения с потерей. Эти этапы могут наступать в разной последовательности, они могут уходить и появляться вновь, и каждый раз это буйство чувств. Поэтому с ребенком должен быть кто-то, кто примет это и скажет: «Да, это имеет право быть».Это очень большой вызов для родителя - принять, принять, выдержать эти эмоции ребенка или подростка. Но мы для того и родители, чтобы мы могли терпеть все эти эмоции и чтобы мы все время слушали, а не наказывали или отвергали ребенка. Если ребенок хочет говорить, его нужно слушать.

ЭМ: Мы должны принять все поведение ребенка? Даже когда он оскорбляет, пытается ли он ударить родителя?

EZ: Конечно, есть ограничения. Мы можем сказать: «Я понимаю ваш гнев, но я не хочу, чтобы вы выражали его таким образом».Однако я думаю, что если к ребенку ежедневно прислушиваются и обращают внимание его родители, такие насильственные действия будут происходить реже от беспомощности.

Э.М.: Книга "Пережить шторм" написана Вами и для детей, и для взрослых. Что они в нем найдут?

EZ: Книга состоит из двух частей. Первая история предназначена для детей. У главной героини - Малгоши - бывают трудные моменты, потому что ее родители все еще ссорятся, Малгося знает, что "что-то нехорошее витает в воздухе", но никто ей не говорит, что именно, поэтому девушка пытается разобраться в ситуации по-своему.Каждая глава рассказывает об определенном этапе пребывания в кризисе. Малгося испытывает различные эмоции и мысли. В конце каждой главы в рамке есть краткое описание, объясняющее, что с ней происходит, почему она ведет себя так, как переживает Малгося, и что она выражает.

Э.М.: Эта история хоть и написана для детей, но ее стоит прочитать и родителям. Она показывает, по каким путям может пойти мысль ребенка, когда ему не хватает знаний, и когда его воображение, догадки и эмоции подсказывают свои сценарии.

EZ: Это также помогает нам понять эмоции других детей, чья семья находится в кризисе. Тогда мы находим больше терпения и сил, чтобы поддержать их.

В первой части книги для детей также есть подсказки, что они могут сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Не только когда родители ссорятся или семья распадается. Также и в других обстоятельствах — например, когда кто-то в школе дразнит. В этом разделе собраны советы, которым стоит следовать каждый день, которые можно применять немедленно и которые могут использовать как дети, так и взрослые.Это советы о том, как справиться с грустью, беспокойством, гневом, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше, и как понять свои собственные эмоции.

Вторая часть книги предназначена для взрослых. О том, почему распадаются браки, почему случаются ссоры, откуда берутся кризисы в отношениях, о чем кризис и как разговаривать с ребенком, когда распадается семья.

Э.М.: Я рекомендую "Погода Буря" всем родителям. Даже если в семье все складывается хорошо - чего всем и желаю.Совместное чтение может вдохновить ваших детей на хороший, мудрый разговор о том, как справляться с трудностями.

Весь разговор с доктором Эльжбетой Зубжицкой можно посмотреть здесь: https://www.facebook.com/732252313557801/videos/735167034085455 90 130

Отрывок из книги «Пережить бурю. Как помочь ребенку, когда его семья в кризисе» читайте здесь:

Доктор Эльжбета Зубжицка - Магистр биологии и психологии, доктор гуманитарных наук, психотерапевт.Она работала терапевтом с семьями и детьми, преподавала психологию в Гданьском университете и проводила исследования. Автор научно-популярных книг и книг для детей и подростков. В 1990 году она основала Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne. У него трое взрослых сыновей и группа внуков. Он любит кататься на лыжах, ходить пешком, плавать и совершать длительные поездки на велосипеде. 90 130

Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne опубликовал более 1000 наименований в области социальных наук: академические учебники, научно-популярные, терапевтические и вспомогательные книги в различных областях жизни.90 130

Эльжбета Зубжицка

ПЕРЕЖИТЬ ШТОРМ. Как помочь ребенку, когда его семья в кризисе? 90 130

Мы также рекомендуем:

Эльжбета Зубжицка

БАБОЧКА для детей. Яркие и оптимистичные истории о потерях, тоске и детских страхах 90 130

Эльжбета Зубжицка

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ для взрослых Как говорить о потерях, тоске и детских страхах.Веселый и оптимистичный 90 130

фото создано freepik - www.freepik.com

.

Появление в семье ребенка-инвалида - как поддержать родителей и семью

Как психотерапевт, я встречаюсь в своем кабинете с разными людьми, и помладше, и постарше. Для меня чрезвычайно ценен совет Ялома (1999), в котором говорится, что если вы хотите быть хорошим терапевтом, вы должны учиться у своих пациентов. До этого я много работала с детьми с ограниченными возможностями, их родителями и семьями. Учась у родителей и их опыте, я однажды попросил мать девочки, с которой работал, поделиться своим опытом, написав письмо другим родителям.При рассмотрении вопроса возникновения инвалидности в семье целесообразно привести следующий перечень.

Я всегда думала о себе, что я не могу быть матерью ребенка-инвалида, потому что: «Я совершенно не гожусь для такой матери».

Но судьба распорядилась иначе - я мама трехлетней Юли с синдромом Дауна. Я мало что знал об этой болезни, и мое невежество может быть подтверждено воспоминанием о моей беременности, когда я встретил на парковке девушку с синдромом Дауна.Она смотрела на меня, и я думал, что такой ребенок — это… «величайшее несчастье, которое может случиться с родителями». Через месяц мне пришлось столкнуться с этой напастью.

В течение получаса после родов я была самым счастливым человеком на свете, но пришел врач и сказал мне сухим голосом, что у ребенка синдром Дауна и оставил меня одну, без всякой поддержки, добрым, утешительным словом . С высоты своего счастья я упал в «бездну отчаяния». Это был шок, полное оцепенение и страшные мысли: «Я не хочу ее знать, я не могу с ней справиться, я ее боюсь, я не польская мать, пусть мой муж говорит и делает что угодно». он хочет... я ее не хочу!!!"" Но одного взгляда на мою маленькую дочь было достаточно, чтобы эти мысли ушли навсегда.Ведь это мой желанный ребенок, моя Юля! Ей не обязательно, как той девочке на парковке, иметь ужасную прическу под ёжика и быть некрасивой.

Как и каждому "новому" родителю ребенка-инвалида, мне пришлось испытать свои страдания и пролить свою порцию слез. Они очищают и приносят облегчение. Когда я выкрикнул свою боль и сожаление, я начал думать о Юльке. Была мысль, что я родила своего малыша, чтобы... просто быть - счастливой!

Образование, красота, богатство - они точно не сделают вас счастливыми.Для Юльки важно, чтобы рядом был кто-то, кто ее любит, принимает и понимает. Девизом моей жизни стали слова Жана Ванье: «Относиться с любовью — значит принимать ребенка со всеми его слабостями, но в то же время верить в возможности его развития. Верьте и делайте все возможное, чтобы развитие произошло».

Джульсия - это самое большое сокровище и радость жизни для меня и моего мужа. Это точно не беда (как я раньше думал). Мы просто влюблены в нашу маленькую дочь, и она, чувствуя это, самый лучший ребенок на свете.У него очень веселый характер, он много смеется и заражает нас своей радостью. Она очень любит учиться, узнавать все вокруг себя. Она «любопытна к миру». Благодаря обучению через игру - со специалистами и с нами - он может многому научиться. Я вижу, что этот «маленький ум» (как принято считать) благодаря раннему вмешательству вовсе не так уж и мал. Мы обеспечим ее всем, чем обеспечим обычного ребенка (ничего насильно, конечно!). Она сама решит, чем ей хочется заниматься, что ей нравится, а что нет.Будем пробовать все!

Нашим детям (и нам тоже) очень повезло родиться в 21 веке. Раннее вмешательство, специализированная помощь, интернет-порталы и растущее число ассоциаций не позволяют нам оставаться наедине со своими проблемами. Мы можем рассчитывать на поддержку и советы более опытных родителей. Мы формируем круг людей, борющихся за счастье и достойную жизнь наших детей.

Рената - мама Юли

Новый член семьи

Событие, а именно рождение ребенка и знакомство с ним сразу после рождения, для родителей является чрезвычайно важным и прорывным моментом в их жизни.В то же время, это, несомненно, один из самых замечательных моментов, которые они могут встретить. Ожидание этого времени обычно связано с некоторой долей нетерпения, но в то же время и с любопытством к тому, кем будет этот новый человек и что изменится в жизни всей семьи.

Ребенок-инвалид - расставание с мечтами?

Ожидание чего-то новенького, безусловно, тревожит, но в то же время порождает надежды и ожидания. Невозможно сопротивляться всевозможным видениям и желаниям воплотить их в реальность.Если приснившийся образ оказывается другим, появляется разочарование и появляется целый спектр негативных переживаний, связанных с ним. Мы сталкиваемся с подобными ситуациями с детства и у каждого из нас есть выработанный и проверенный, индивидуальный способ реагирования на них. Однако, в зависимости от ранга, характера и сложности события, мы постоянно ищем решения и сталкиваемся с различными типами разочарований и неудач. Обращаясь к собственному опыту, мы можем вспомнить те эмоции и чувства, которые мы испытывали, например, когда долгожданная встреча не состоялась.Конечно, тогда возникали разного рода чувства - от страха, постепенно угасающей надежды, через раздражение, злость, гнев, бунт, до сожаления и печали. Медленно, через несколько, с десяток минут или часов, нам удается смириться с существующей ситуацией. Известно, что тогда нужно перестроить свою деятельность и вернуться к повседневному образу жизни. Пример кажется тривиальным и очевидным, но аналогичным образом можно описать и способ справиться с тяжелыми событиями, такими как тяжелая неизлечимая болезнь или потеря близкого человека.Похожая ситуация и с появлением в семье ребенка с особенностями развития.

О чувствах

Когда у ребенка диагностируют инвалидность, сначала возникает чувство подавленности. В такой ситуации каждая семья, особенно мать, сначала испытывает шок, затем появляется эмоциональный кризис, который может быть связан с сильным перепадом чувств. Надежда появляется попеременно, но также и глубокая печаль и отчаяние. В голове столько вопросов, на которые нет ответов. Почему мой ребенок, почему это мы? Что мы сделали не так, и что мы могли бы сделать, чтобы предотвратить это? Как будет выглядеть будущее? Что это значит, а не очередной диагноз? Также может быть чувство большой ответственности.

Нормально, что поначалу есть неуверенность, страх за будущее, но и завышенные ожидания самих родителей. Между тем, они часто хотят уйти от всей ситуации. После этой волны вопросов и зачастую очень сложных эмоций, появляются попытки заново организовать свою жизнь и дом.Конечно, это огромный вызов, ведь впереди у семьи много новых задач. Такой процесс построения иного видения жизни может занять как меньше, так и больше времени, это зависит от индивидуальных ресурсов и предрасположенности данного родителя, но обычно занимает от одного до трех лет. Иногда требуется больше времени или поддержка специалистов.

Естественно, каждый из нас переживает кризис по-своему. Точно так же каждый родитель может пройти этот этап по-своему. Индивидуальные причины кризиса различны, в результате разных ролей, которые они играют для ребенка, а также тех, которые вписаны в маскулинность и женственность.В нашей культуре мужчина ассоциируется с мужеством, силой и стойкостью, именно поэтому женщина воспринимается как хрупкое существо, за которым нужно ухаживать. Однако обычно оба родителя после ознакомления с диагнозом испытывают сожаление, печаль, отчаяние, неверие, чувство несправедливости, чувство вины, утраты, одиночества и стыда. Возникает тревога, связанная со здоровьем, жизнью и развитием ребенка. Также не странно теряться из-за слишком малого количества информации или из-за того, что она предоставляется непонятным, нечитаемым для родителей способом.Эти эмоции являются естественным способом реагирования на такие ситуации. Кроме того, индивидуальное переживание ситуации может усугубить ее и усилить супружеский кризис и кризис в семье.

Поэтому стоит стараться укреплять взаимопонимание и поддержку в эти трудные времена. Вместе с семьей и ребенком можно постепенно выработать подходящий образ жизни. Конечно - чем короче период кризиса, тем лучше для взаимного контакта ребенка, особенно с матерью. Когда семья справляется со своими эмоциями через взаимную поддержку, а не через обвинения, появляется новое время, которое дает возможность лучше узнать своего ребенка.

Кто ты - или Знакомство с собственным ребенком

Изначально на ребенка можно смотреть через призму инвалидности. Лишь постепенно обнаруживается, что под инвалидностью скрывается маленький человечек и его личность. На самом деле путь обнаружения ребенка с инвалидностью никогда не заканчивается. На самом деле, она соблюдается как бы заново каждый день. Иногда это вас приятно удивит, а иногда может оказаться чрезвычайно трудным и болезненным.Это также может быть связано с беспокойством и разочарованием. Иногда нужно позволить себе быть грустным и тревожным. Не нужно этого стыдиться. Плохо пытаться подавить эти чувства внутри себя.

На самом деле единого рецепта жизни с ребенком с инвалидностью не существует. Стоит найти свой собственный способ быть с ребенком и то, что хорошо/будет хорошо и уместно для ребенка, его родителей и семьи.

Гандикап - что это на самом деле означает?

Возможно, вам действительно интересно, что означает слово «отсталый» или «умственно отсталый»? Вы умственно отсталый? Это зависит, не так ли? Если сравнить вас с пациентами закрытого отделения психиатрической больницы, вы, несомненно, скажете «нет».Но если бы мы сравнили вас с Эйнштейном? Термин «умственно отсталый» сам по себе не является описанием болезни — можно сказать, что это скорее эффект внутрисоциального сравнения. Однако иногда он может стать ненужным ярлыком. Кроме того, на самом деле это термин, который используется все реже и реже.

Стоит помнить, что в случае с ребенком-инвалидом нельзя рассчитывать на то, что он так же, как и здоровые дети, достигнет новых, нормальных этапов развития. Поэтому, если сравнивать ребенка с инвалидностью со здоровыми сверстниками, то в ущерб первому.Только когда мы сравниваем ребенка с самим собой, т. е. по его мерке, мы можем заметить изменения. Тогда мы будем рассматривать даже эти маленькие, неожиданные успехи в развитии как своего рода маленькое чудо. Мы научимся замечать и ценить даже едва уловимые отличия, незаметные для окружающих. Бывает, что ребенок-инвалид вызывает у родителей глубокие чувства, которых он никогда раньше не испытывал. Это побуждает их смотреть на мир с совершенно иной точки зрения, позволяет им открывать в себе области, которые они никогда не знали раньше.

Проблемы, взлеты и падения

Воспитание ребенка-инвалида в семье, безусловно, большая проблема. Перед родителями встает множество новых задач, которым они посвящают свое время. Вместе они постепенно вырабатывают правильный образ жизни и справляются с трудностями и невзгодами. Однако стоит постараться не попасть в ловушку заботы о ребенке до такой степени, чтобы забыть о себе и своей семье. Важно убедиться, что у вас есть время, чтобы найти занятия, которые помогут вам черпать силы.Это также чрезвычайно важно, потому что дети прекрасно чувствуют, когда их родители чувствуют себя неуверенно, напряжены и обеспокоены. Также представляется необходимым принять поддержку, которую можно получить в повседневной жизни. Возможно, друзья, родные или знакомые захотят помочь. Нельзя забывать об учреждениях и специалистах, которые хотят быть рядом с родителем и помогать ему и самому ребенку. Нет никакого принуждения или причины разбираться с этой ситуацией самостоятельно.Начало обычно оказывается самым трудным. Однако, даже когда в описываемых ситуациях все подавляющее и подавляющее, можно наверняка заметить, что со временем поводов для счастья появляется множество – и у родителей, и у детей. Со временем инвалидность может стать нормальной частью жизни.

СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Как уже говорилось ранее, ситуация появления в семье ребенка, требующего особого ухода, вызывает множество размышлений.Важно не искать чужую вину, чтобы не обвинить супруга или его семью. В это непростое для вас время вам необходимо вместе поддерживать друг друга и сохранять бодрость духа.

Старайтесь соблюдать «золотую середину» и умеренность, в том числе и в плане образовательных взаимодействий, чтобы избежать как чрезмерной опеки, так и отторжения, а также чрезмерных или недостаточных требований

Не навешивайте ярлыки на ребенка. К сожалению, правило состоит в том, что однажды получивший ярлык ребенок позже непреднамеренно подтверждает предыдущий опыт (самосбывающееся пророчество).Если кто-то приходит к выводу, что во всех подобных случаях улучшения не наблюдалось, предполагается, что будущее вашего ребенка будет таким же безрадостным. Утверждение, что ребенок такой, какой он есть, и должен оставаться таким, не дает ему шанса разобраться со своими проблемами. В такой ситуации никто не верит, что сможет справиться с недостатками ребенка. А пока - если бы никто в мире не верил, что можно летать, в мире не было бы самолетов.

Крайне важно с самого начала обращаться к врачам и специалистам.Современная медицина сильно развилась — в том числе и в плане ограничений развития. Реабилитация ребенка также важна, как в случае физического, умственного, так и общего (физического и умственного) недоразвития.

Постарайтесь создать для ребенка теплую семейную атмосферу. Он нуждается в этом для развития любви и гармонии. Ребенок, несмотря на свою инвалидность, вполне человек, у него тоже есть свои чувства и потребности. Однако важно следить за тем, чтобы ребенок также находился вне домашней обстановки.Вам не рекомендуется закрываться от мира. Есть много сообществ и семей с такими семьями, как ваша. Поищите других родителей детей-инвалидов, возможно, вам удастся поговорить с ними честно и открыто, чтобы увидеть мир с другой точки зрения. Вы также сможете получать новую информацию и делиться своей. Помогая кому-то другому, вы обретаете новую силу. Кроме того, убедитесь, что вы отрываетесь от болезни и обязанностей по уходу на короткое время, даже на короткое время, так как это очень важно для вашего здоровья.

Также стоит обратить внимание на братьев и сестер ребенка-инвалида, если они есть. Важно, чтобы братья и сестры также были готовы принять нового члена семьи. Возможно, сначала будет стыд, но любовь и забота обязательно заменят его со временем. Важно дать здоровым детям четкий сигнал о том, что ребенок-инвалид требует особой заботы и заботы не потому, что вы его больше любите, а из-за его инвалидности, которая ограничивает его самостоятельность и требует большего внимания и заботы.Старайтесь не обращать внимания и не переживать по поводу грубого поведения соседей или прохожих. Тогда может быть хороший вопрос: Хотите помочь?

Подводя итоги, стоит запомнить несколько правил, полезных при адаптации и уходе за ребенком-инвалидом:

90 110
  • Не вини,
  • Взаимная поддержка важна,
  • Не навешивайте ярлыки на ребенка,
  • Поддерживать связь и сотрудничество со специалистами,
  • Позаботьтесь о теплой семейной атмосфере,
  • Общение с другими семьями, находящимися в похожей ситуации,
  • Также ищите другие сферы деятельности помимо болезней,
  • Оказывайте здоровому ребенку помощь, интерес и поддержку.
  • Подготовлено Миленой Марион-Новак

    .

    Кризис в браке - как его пережить?

    Кризис брака начинается, когда партнеры дистанцируются морально и физически , возникает проблема в бытовом общении. Пара все реже разговаривает, не говорит о своих потребностях, ожиданиях или страхах. Общение в условиях семейного кризиса часто начинается с тем, связанных с покупками или воспитанием детей, с обмена короткими предложениями типа «купить молока после работы», «забрать детей из школы» и т.п.Со временем нас начинают раздражать мелкие слабости партнера, которые раньше были не важны. Мы начинаем указывать на свои ошибки, критически смотреть на себя, сосредотачиваясь на слабостях другой стороны . Пара также физически отдалена друг от друга, они не хотят нежности и близости, в них много сожаления и злости.

    Симптомы кризиса в браке

    Отношения проходят через разные этапы. Они не всегда одинаковы для каждой супружеской пары. Причем переход от одной фазы к другой не всегда бывает плавным, поэтому, если супруги застрянут на одной из стадий и не начнут работать над развитием, их отношения сильно пострадают.

    Стадия увлечения «какой ты замечательный / замечательный». Каждая, может быть, почти каждая девушка мечтает о принце на белом коне: галантном, красивом, ласковом и, конечно же, богатом. Даже когда мы говорим, что не смотрим романтические комедии, в глубине души нам не хватает романтических приключений.

    Часто решение связать принимается на стадии « химического » увлечения другим человеком: влюблённость запускает специфические химические реакции в мозгу.Мы не замечаем слабости партнера, идеализируем его/ее, вступаем в брак частично бессознательно. Этот этап характеризуется взлетами и падениями, большим желанием между партнерами и радостью быть вместе. Продолжайте!

    Стадия дилемм "прекрасный принц уже не так велик"

    Вот, я ждала принца на белом коне, а тут у меня на диване лежит Мишка Тедди и смотрит игру. Однажды, проснувшись, мы начинаем задаваться вопросом, что же мы тоже увидели в своем супруге? Почему мы решили выйти замуж за этого человека? Повседневная рутина начинает доминировать в отношениях со все большей силой.Иллюзии о супруге и разрыв отношений.

    Оплата счетов, общение со свекровью, уборка и обычная рутина быта могут привести к первым супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы повседневной жизни – это всегда испытание для отношений, они требуют компромисса. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия других и закрывать глаза на мелкие слабости.

    Рождение ребенка и семейный кризис 90 011

    Одной из первых ситуаций, при которых может возникнуть кризис, является 90 015 90 003 рождений 90 004 90 018.Кризис возникает в ситуации больших перемен, чего-то, что нарушает существующую гармонию. Конечно, рождение ребенка — это прекрасное переживание, но бессонные ночи, уставшая мать, ревнивый к ребенку отец и нехватка времени на отношения означают, что мы можем дистанцироваться друг от друга.

    Это зависит от пары, если они разделят обязанности, найдут время друг для друга, они смогут насладиться совместным опытом, несмотря на усталость. Другой вопрос 90 015 профессиональная карьера или участие в местной жизни, совместный кредит.Здесь важно поговорить о том, как разделить это время, совместить работу, воспитание детей, а также уделить время отдыху и развлечениям.

    Важно, чтобы открыто говорили о своих ожиданиях , потребностях, помните, что собеседнику трудно угадать намерение партнера. На этом этапе совместной жизни мы можем чувствовать себя близкими друг другу, пока мы можем действовать как хорошая команда. Эта фаза чрезвычайно важна – она напоминает супругам, что оплата счетов, стирка и другие повседневные обязанности не должны быть преградой на пути к счастью, это часть их совместной жизни.

    Этот этап несет в себе серьезную угрозу, возможны недоразумения, связанные с разделением полномочий в отношениях , стилем воспитания детей, разделением домашних дел. Если супруги заняты и не успевают обсудить важные вопросы, это может привести к конфликтам. Поэтому важно, чтобы находили время для себя , в конце дня, чтобы пообщаться, побыть вместе.

    Многие пары говорят, что уход за детьми, домашние дела настолько поглощают их свободное время, что не остается места для собственных увлечений или совместного похода в кино.Это в основном потому, что один человек заботится об этих обязанностях. В ситуации, когда 90 015 мы делим их , мы также привлекаем детей к уборке или развешиванию белья, тогда мы будем делать это в два раза меньше и у нас останется время на себя.

    Как пережить семейный кризис?

    Трудности, такие как 90 015 потеря работы , болезнь, смерть еще одного члена семьи, финансовые проблемы , это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе друг к другу, поддержать в трудную ситуации или начать дистанцироваться друг от друга.Когда между нами частые разногласия, мы начинаем задумываться о расставании в какой-то момент, нам хочется убежать, мы теряем силы бороться за союз .

    Что может помочь вам преодолеть кризис:

    - разговор , поговорим о том, что сейчас не так в отношениях, важно поговорить о своих страхах и чувствах. На этом этапе спокойный разговор может быть затруднителен, так как в партнерах много злости, можно начать с написания письма, в котором мы описываем, что нас сейчас мучает.

    - проводить свободное время вместе , мы не хотим жить бок о бок, поэтому давайте попробуем изменить схему общения. Вместо постоянных жалоб, давайте спросим у партнера, как прошел его/ее день?Попробуйте нарушить молчание, просто предложите прогуляться вместе, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить друг с другом. Конечно, мы можем поговорить дома за чаем или бокалом вина, но иногда выходить из дома полезно, потому что это отвлекает от места, которое ассоциируется у нас с рутиной.Со временем можно ввести в расписание совместные походы в кино на двоих или на выходные за город. Вы также можете вместе приготовить вкусный ужин или обсудить планы на отпуск.

    - говоря о своих потребностях , женщины часто ожидают, что мужчины угадывают их потребности, намерения, наказывают их своим молчанием и ждут, когда они осуществят свои мечты. Внимание, важная информация сейчас! Мужчины, конечно, не очень самонадеянны, их нельзя в этом винить, просто их ум более конкретен, им нужны четкие сообщения и инструкции.Поэтому давайте прямо скажем себе, что нам нужно от другого человека, давайте на постоянной основе говорить о том, что нас раздражает в поведении нашего партнера, когда мы будем откладывать это, фрустрация в нас будет нарастать.

    - обогащая семейную жизнь , когда повседневная рутина перестает радовать нас вместе, стоит внести изменения в семейную жизнь, например, ходить в бассейн по воскресеньям, играть в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы у всей семьи была возможность встретиться и провести время вместе (никаких смартфонов).

    - позитивное мышление о партнере Я думаю, что зрелые отношения - это когда мы решаем остаться с другим человеком несмотря на трудности, бороться за эти отношения. Очень важно осознавать, что муж/жена больше не изменятся, потому что они уже взрослая личность.Конечно, некоторые привычки можно изменить, но не все. Важно признать, что никто не совершенен, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах вашего партнера и закройте глаза на его слабости.

    Читайте также : Как сохранить отношения в кризис

    Кризис в браке. Где я могу получить помощь? 90 142

    Кризис, как и любой конфликт, может иметь положительные и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, что со временем может привести к ужесточению связи, ведь мы знаем, что несмотря на трудности, мы хотим быть вместе. В других ситуациях мы думаем о разлуке, хотим разлуки, развода, перемен.

    Бывает, что пары живут вместе ради детей, хотят, чтобы у них была полноценная семья.Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между родителями что-то неладное , поэтому, чтобы предотвратить брачный кризис, стоит помочь себе и обратиться к специалисту-психологу или психотерапевту. Терапия поможет вам понять вашу текущую проблему, найти способы разрешения кризиса, понять ваш ключ к успешным отношениям и разработать работу по улучшению ваших отношений.

    На такой встрече психолог проведет беседу о текущей проблеме, семейной ситуации, истории отношений.Психолог может помочь вам предотвратить кризис в вашем браке. Вместе вы определите цели терапии, то есть то, над чем вы хотите работать, например, улучшение общения, разрешение спора о разделении обязанностей.

    Помните, что жалобы на немытую посуду часто имеют более глубокую основу, говорят о том, что у нас есть обида на партнера за то, что произошло в прошлом, или что мы переносим проблемы с работы домой. Прежде чем вы решите подать на развод , постарайтесь помочь себе решить текущие трудности.

    Что меня всегда умиляет, так это вид на двух стариков, гуляющих за руку в парке , чего я желаю вам и себе в будущем.

    Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

    .

    Найти ключ

    Александра Карасовская

    Год: 2000
    Журнал: Remedium
    Номер: 2

    Когда ребенок вступает в период полового созревания, родители сталкиваются с важной задачей перестроить свои отношения так, чтобы они соответствовали потребностям их подростка. Это трудно для большинства родителей, потому что это требует большого мастерства и зрелости. Если в семье возникают серьезные проблемы, такие как алкоголизм или насилие, которые потребляют энергию родителей и в то же время подвергают ребенка эмоциональной травме, в подростковом возрасте у ребенка может возникнуть серьезный кризис.Так случилось с Джоанной и ее сыном Камилем.

    Джоанна впервые пришла ко мне в кабинет вскоре после того, как начала лечение в Провинциальном наркологическом реабилитационном центре. Она была алкоголичкой и жертвой насилия одновременно — муж издевался над ней физически и морально. Двое ее сыновей, 13-летний Камиль и 6-летний Яцек, стали свидетелями пьянства ее матери и актов насилия со стороны отца. Джоанна была измучена, измучена, полна вины перед детьми.Она беспокоилась о своих сыновьях, поэтому пришла ко мне за советом. Она сказала, что не может справиться ни с собой, ни с мужем, ни с детьми. Я понял, что до тех пор, пока она не научится воздерживаться и не прекратит насилие со стороны мужа, шансы на то, что она будет функционировать как мать, были невелики. По ее словам, дети получили эмоциональную травму, поэтому я посоветовал ей пойти с ними к детскому терапевту. Кроме того, мы установили ряд правил по уходу за детьми, которых необходимо придерживаться в период лечения.Речь шла об обеспечении самых элементарных потребностей детей. Я пытался поддержать Джоанну в ее решении пройти курс лечения от наркозависимости и защитить себя от насилия со стороны мужа. Я заверил ее, что все, что она делает в этом направлении, пойдет на пользу ее детям, потому что, когда она станет сильнее, дети тоже будут чувствовать себя в безопасности. Я предложил ей возможность воспользоваться индивидуальными консультациями, связанными с воспитанием детей, пока она не сможет вести более организованную работу по развитию родительских навыков.[1]
    Джоанна пришла ко мне во второй раз только через полтора года. Она выглядела намного лучше – стала более уравновешенной, ухоженной. Она уже прошла курс лечения от наркозависимости, работая в группе для жертв насилия, научилась защищаться от агрессии мужа, также подала в суд дело о насилии. Ко мне ее привели проблемы с детьми, особенно со старшим мальчиком, которому было 15 лет.
    Она сказала: «Я не знаю, что случилось. Она была такой хорошей девочкой, доброй, отзывчивой, чуткой. Он всегда был рядом со мной, он защищал меня от моего мужа.Теперь я его вообще не узнаю. Он стал агрессивным, боится с ним заговорить, сразу хмыкает или насмехается. Его нельзя ни о чем попросить. Он всегда сидит в своей комнате и слушает какую-то странную музыку или играет на компьютере».
    Некоторое время она безуспешно пыталась уговорить сына обратиться к психологу. В ее голосе забота о благополучии мальчика смешивалась с гневом и неприязнью к нему.
    Первым шагом в работе с Джоанной было выяснить, что происходит с ребенком.
    По ее словам, Камиль изменилась с тех пор, как начала терапию и стала защищаться от агрессии мужа. Мальчик потерял позицию «маминого защитника», их отношения стали меняться. Пока она пила, Джоанна на многое закрывала глаза, давала мальчику слишком много свободы, возлагала на него непосильную ответственность. Теперь она стала более требовательной, пыталась вернуться к роли матери, восстановить контроль над сыном, но ее действия вызывали агрессию и замкнутость с его стороны.Кроме того, дело усугублялось деструктивным поведением мужа Джоанны, который путем борьбы в суде пытался перетянуть детей на свою сторону, обесценил мать в их глазах. Кризис в отношениях между матерью и сыном продолжался до тех пор, пока мальчик не стал запираться в своей комнате, а Джоанна боялась с ним заговорить. Мне было ясно, что Камиль находится в очень сложной ситуации. К обычным проблемам подросткового возраста добавились серьезные семейные проблемы. Мальчик разрывался между борющимися родителями.Он потерял свое положение в семье, а его мать, с которой он раньше был близок, теперь самоустранилась, лишив его поддержки. С точки зрения благополучия ребенка, самой важной целью было восстановить контакт между Джоанной и ее сыном и перестроить их отношения в отношения между родителем и ребенком-подростком. Я не решился обращаться к мужу как к виновнику насилия, не принявшему на себя ответственность за свои действия. Камиль, с другой стороны, постоянно отказывался посещать клинику.Так что с работой могла справиться только Джоан – она, как мать, отвечала за отношения с сыном. Поэтому первым шагом в работе с ней была переформулировка проблемы - вместо: "мой сын меня избегает, ничего не хочет делать, агрессивен" я не могу выйти на контакт с сыном и подбодрить ему сотрудничать. Когда клиентка поняла, в чем ее проблема, появилась возможность заключить договор и приступить к работе. Джоанна участвовала в нескольких индивидуальных встречах и семинарах «Школа для родителей».Работа велась по трем направлениям:
    - Ее представления о себе как о матери и сыне
    - Ее чувства и потребности, связанные с выполнением роли матери
    - Ее поведение по отношению к ребенку - развитие воспитательных навыков

    Убеждения 9000 4

    На мой взгляд, особенно сильное и разрушительное влияние на отношения Джоанны с сыном оказали два убеждения:
    "Я сделала ребенку больно. Я плохая мать"
    "Мой ребенок от меня отвернулся, я перестала быть для него важным человеком"
    Джоан то погружалась в чувство вины по отношению к сыну, то в чувство обиды, которое возникало, когда она интерпретировала его трудное поведение против себя.В результате она закрыла себя от контакта с ним.
    Эти убеждения нужно было изменить, чтобы они стали более реалистичными и конструктивными:
    «Я мать, имеющая право на ошибки и могу их исправить»
    "Я нужен моему сыну. Его провокационное поведение показывает, насколько я важна для него."
    Знания о развитии ребенка оказались важными в этой работе. Джоанна обнаружила, что даже в здоровых семьях дети возраста ее сына бунтуют и дистанцируются от родителей.Также она понимала, каковы потребности детей в этом возрасте и какие задачи возлагаются на родителя. Она поняла, что годами эмоционально полагалась на сына и что теперь ему нужна ее помощь, потому что он зациклился на себе и не может выбраться самостоятельно.
    Участвуя в группе родителей, она обнаружила, что другие тоже совершают ошибки, и ответственность заключается в том, чтобы попытаться их изменить и исправить. Она также увидела, что много сделала хорошего для своих детей.Во время работы на семинаре у нее была возможность раскрыть свои сильные стороны, что способствовало формированию чувства собственной компетентности как матери.

    Чувства и потребности

    Джоан переполняли чувство вины и бессилия. Последующие попытки наладить контакт с сыном не увенчались успехом, что только усилило ее разочарование. Ей очень нужна была эмоциональная поддержка. Уменьшение чувства вины стало важной целью. Этому способствовала работа над убеждениями и опыт принятия и понимания со стороны меня и других родителей, когда она решила рассказать о вреде, который она причинила своим детям.Воспоминания о положительных моментах в ваших отношениях с детьми и демонстрация их перед группой дали ей некоторую надежду на то, что все может быть лучше. Вместе с повышением родительских навыков пришел и успех в отношениях с Камилем, что было для нее источником удовлетворения и придавало энергии для дальнейших усилий. Также было очень важно обратить внимание Джоанны на ее собственные нужды. Оставшись одна в сложной ситуации, она нуждалась в большой поддержке. Чтобы помочь сыну - ей нужно было где-то "подзарядить батарейки".Она научилась получать поддержку от других родителей и воспользовалась услугами групп взаимопомощи для алкоголиков.

    Навыки

    Проблема Джоанны заключалась в том, что она не могла справиться с трудным поведением сына. Ее способы общения с ним были неэффективны и только усугубляли кризис. На насмешки она реагировала оправданиями или претензиями, но когда пыталась сама достучаться до него, встречала враждебно и отстранялась. Чтобы сломать разделявшую их стену, Джоан пришлось научиться сочетать заботу и доброту с решимостью и твердостью в своих действиях по отношению к мальчику.Такое отношение требует большого умения слушать, отражать чувства ребенка, конструктивно устанавливать границы и высокой зрелости - родитель должен уметь справляться со своими чувствами (обида, гнев) по отношению к ребенку, который ведет себя агрессивно, должен создавать» пространство» в себе для чувств и потребностей ребенка.
    Пожалуй, самый прорывной момент в творчестве Джоанны произошел во время одного из собраний «Школы для родителей». Участники практиковали установление контакта с ребенком, у которого возникла проблема.Джоанна не могла этого вынести. Она начала рассказывать о сыне - по ее словам было видно, что в ее доме живет монстр, который агрессией реагировал на каждую попытку контакта, даже легкий стук в дверь. Говоря это, Джоанна бросала вызов группе: «Что вы собираетесь делать с таким случаем?» Одна из матерей решила «сразиться с монстром». Джоанна сыграла роль ее сына. Надо признать, что она отдала ей все - отреагировала на всю накопившуюся в ней злость и досаду по поводу Камиля. Однако человек, играющий «мать», оказался на высоте.С большой добротой, уважением и чувством юмора, полностью игнорируя его колкости, она сообщила мальчику, что ей важен контакт и что она не собирается сдаваться, потому что любит его. Когда Джоанна исчерпала весь репертуар агрессивных колкостей Камиля, а «мама» еще не унывает — произошел прорыв: между ними возникла нить взаимопонимания.
    Джоанна испытала шок - оказалось, что Камила можно найти. Она тоже многому научилась на этой сцене — быстро поняла, что такое правильное отношение.Окрыленная надеждой, она вместе с группой начала искать площадку, на которой они могли бы общаться с ее сыном. Один из родителей предложил ей заняться чем-нибудь вместе с Камилом, на что Джоанна сказала, что Камила интересует только компьютер. Таким образом, компьютер «связал» мать и сына — Джоанна вместо того, чтобы записаться на давно запланированный компьютерный курс, обратилась за помощью к Камилю. Идея оказалась блестящей, Камиль активно занимался обучением своей матери, что дало им много возможностей связаться с нами.Джоанна пришла на очередные занятия «Школы родителей», сообщив о своих успехах. Со временем, по мере укрепления связи между ними, появилась почва для требовательных требований. Джоанна, чувствуя себя более уверенно в своей роли и имея больше навыков, стала более решительной и последовательной со своими детьми.
    Джоанна, благодаря своей самоотверженности, мужеству и настойчивости, нашла «ключ» к своему ребенку. Благодаря этому мальчик вышел из изоляции и одиночества.
    Когда урок "Школа для родителей" подходил к концу, она все еще боролась с различными проблемами, возникшими в результате драматических событий в ее семье.Но она знала, что проблемы можно решить и что отношения с детьми зависят только от нее.

    Сноски

    [1] Я имею в виду семинары по развитию образовательных навыков, которые я провожу под названием «Школа для родителей».

    .90 000 Кризисы в браке – причины, симптомы и виды 9000 1

    Супружеский кризис - такая ситуация в отношениях, когда одна из сторон начинает осознавать, что ее ожидания все больше и больше не оправдываются партнером, вербальное общение в личном смысле невозможно, при частом убеждении, что оформление отношений вызывает (по субъективному опыту), что другого выхода из этой ситуации, кроме разрыва отношений, нет. Кризисы в психологическом смысле — прекрасная возможность для перемен, а значит — для развития.Однако большинство людей считают, что когда отношения переживают кризис, единственное решение — расстаться.


    Причины супружеских кризисов 90 010

    Они возникают в основном из-за недостатка знаний:

    • о том, что происходит на данном этапе отношений,
    • об эмоциях, восприятии партнером проблемы
    • как конструктивно выйти из сложной ситуации
    • как справляться со своими эмоциями так, чтобы их использование положительно влияло на отношения с другими

    Обычно отношения/брак строятся с расчетом на то, что они продлятся долго, а это значит, что два человека в это время будут находиться на разных ментальных стадиях - как по отдельности как личности, так и вместе как пара.Если у пары нет такого осознания, они должны учитывать, что любое, даже самое незначительное, расхождение во мнениях может привести к острым конфликтам и кризисам, вызванным субъективным чувством посягательства на самооценку и автономию партнеров.


    Семейные кризисы Симптомы

    • ослабление эмоциональной связи,
    • 90 014 официальные и организационные собеседования, 90 015
    • проводить время вместе все меньше и меньше,
    • избегать присутствия партнера один на один,
    • избегать интимных контактов,
    • взаимное раздражение,
    • 90 014 Склонность обвинять партнера в любых незначительных недоразумениях, 90 015 90 014 незаинтересованность в делах партнера, 90 015 90 014 связь с партнером через третьих лиц (в основном детей), 90 014 принятие решений самостоятельно, без учета потребностей и ожиданий супруга, 90 015
    • избегание разговоров о важных делах, жизненных планах.


    Виды супружеских кризисов

    1. Кризис в первые 3 года брака - когда начинают осознавать, что супруг совсем другой человек, чем во время брака. Внезапно поведение, заявления, которые до сих пор воспринимались с энтузиазмом или как нейтральные, начинают беспокоить. Беспорядок, ранее воспринимаемый как милая рассеянность, теперь начинает вызывать разочарование и ощущение, что партнер оскорбляет другого человека, делает это злонамеренно.Одним словом, люди перестают смотреть на другого через розовые очки, они начинают все больше осознавать реализм повседневности.
    2. Кризис, связанный с рождением первого ребенка - очень часто это один из самых серьезных кризисов, особенно когда известие о ребенке становится неожиданностью или появляется при амбициозных планах профессионального развития одного из супругов. Это момент, когда ваши собственные желания и ожидания должны быть каким-то образом нарушены добавлением в пару еще одного человека, полностью зависящего от их опекунов.В это время часто возникают недоразумения по поводу взаимных ожиданий супругов, невысказанных представлений и конкретных планов.
    3. Больше детского кризиса - особенно когда между одним ребенком и другим есть небольшая разница в возрасте. Часто именно тогда ответственность возлагается на одного из супругов, особенно когда одному из них не удалось вернуться к удовлетворению своих профессиональных потребностей.
    4. Кризис среднего возраста - это кризис личного развития для каждого человека, но он также влияет на жизнь в отношениях.Когда дети достигают дошкольного возраста, становятся более самостоятельными и не требуют такого интенсивного ухода, как раньше, начинают проявляться собственные неудовлетворенные потребности и ожидания, а также сравнивать себя с достижениями сверстников и проверять собственную привлекательность (что происходит на много уровней и не только о физической привлекательности). В то время
    5. Кризис пустого гнезда - когда дети уходят из дома, идут учиться, создают свои семьи.Часто супруги приходят к выводу, что им не о чем говорить, потому что большинство вопросов, которыми они занимались до сих пор, касались их детей. После нескольких лет совместной жизни, находясь только в обществе друг друга, они относятся друг к другу прохладно, отстраненно. В это время чаще всего занимаются своими увлечениями (обычно отдельно), ища компанию новых людей.
    6. Кризис, связанный с болезнью, смертью супруга – люди старше 60 лет все чаще задумываются о собственном здоровье и уходе из жизни.Некоторые люди все еще физически здоровы, но на них все больше влияют экзистенциальные мысли и страхи, связанные с уходом из жизни. Если нет чрезвычайной ситуации, связанной с ухудшением здоровья или смертью, возможно, что она может произойти, о чем часто думают пожилые люди, готовя себя и других к тому, какой они хотели бы видеть свою позднюю старость.
    7. Кризис измены может возникнуть на любом этапе отношений. Определенные внешние обстоятельства, несомненно, могут означать, что в отношениях может появиться третье лицо.
    8. Кризис, связанный с потерей (выкидыш, смерть ребенка, смерть близкого человека, аборт, длительная разлука/эмиграция) - когда бы ни случилось такое тяжелое переживание, это удар для обоих супругов. Эмоции одного человека влияют на эмоции другого. Когда перед ним возник более серьезный конфликт или кризис, такое событие является сложной попыткой отношений. В зависимости от того, в чем заключается потеря, проблема часто заключается в поиске вины в партнере, обвинении других людей.
    9. Кризис, связанный с экономической ситуацией – особенно нарастание финансовых проблем, длительная безработица у одного из партнеров, с одновременным снижением мотивации к поиску работы, может привести к обострению конфликтов в браке.
    10. Кризис, связанный с внезапным травмирующим событием (авария, катаклизм) - т.е. события, к которым заранее трудно подготовиться, могут чрезвычайно затруднить нахождение себя в такой реальности.
    11. Кризис в бездетном браке – очень деликатный вопрос между супругами, так как часто возникают невысказанные претензии, возникающие из-за отсутствия репродуктивных возможностей. Чем дольше время безрезультатных попыток ребенка, тем больше фрустрация, отдаление друг от друга, раздражение и отвращение к интимным крупным планам.
    12. Кризис, связанный с длительными или нарастающими симптомами тревоги, депрессии, расстройства личности - тревожность, постоянное подавленное настроение, большие расставания и возвращения, мнительность, уклонение от решений, чрезмерная щепетильность, перфекционизм или театральное поведение - при частом возникновении таких состояний они усиливаются и партнер не хочет лечиться или лечение еще не эффективно, это очень тяжело обоим супругам.


    Как понять кризис

    Кризис может принести много пользы, если обе стороны договорятся о том, что вызывает взаимное недовольство в данной ситуации, что вызывает разногласия, что может улучшить текущую ситуацию. Однако для этого в первую очередь нужен спокойный разговор по существу.


    Препятствия к решению

    Есть два варианта выхода из сложной ситуации – искать другие возможности или застрять на старых способах функционирования, которые рано или поздно приведут к разрыву.Что мешает решению кризисов:

    • разговор в сильных, интенсивных эмоциях,
    • перекладывание ответственности, поиск виновного (обычно напарника),
    • упорный возврат в разговорах к прошлым конфликтам, которые уже выяснены и не связаны с текущей ситуацией,
    • никакого разговора "здесь и сейчас",
    • обижаться, прерывать речь, выходить из комнаты, когда партнер высказывает свое мнение,
    • убеждение в том, что выход из кризиса – единоличное согласие одной из сторон,
    • нет готовности решить сложную ситуацию.

    Разрешение кризиса в браке часто требует долгих дискуссий, прежде чем обе стороны вместе придут к соглашению на конкретных условиях и решат работать над их соблюдением. Это непростая задача, иногда требуется помощь кого-то со стороны (психотерапевта, иногда посредника), который объективно взглянет на их общую ситуацию, кто не будет союзником одной из сторон, кто будут громко называть то, что происходит между двумя людьми и то, о чем они сами боятся говорить вслух.Кризис в браке, вопреки видимости, не обязательно означает конец отношений. Это может стать поворотным моментом, когда старые, заезженные модели поведения уступают место новому сознанию и другому восприятию себя, другого человека и окружающего мира.

    .

    Кризис среднего возраста. В чем она проявляется и как с ней бороться?

    Когда наступает кризис среднего возраста?

    Кризис среднего возраста – это время перепросмотра после достижения половины средней жизни. Кризис среднего возраста не имеет пола, он может поражать как женщин, так и мужчин, обычно в возрасте от 35 до 45 лет, но статистически чаще в яркой форме встречается у мужчин и поражает в общей сложности около 10 процентов.Население.

    В чем причина более низкого процента типичного кризиса среднего возраста у женщин? Вероятно, от социального принятия симптомов кризиса у мужчин , а также различий в проявлении «второй молодости» у мужчин по сравнению с женщинами.

    Мужчины по статистике чаще основывают свое чувство удовлетворенности жизнью на видимых признаках финансового положения и привлекательности, отсюда и стереотипные более молодые женщины и новые автомобили.У женщин итоги жизни могут чаще затрагивать эмоциональную и интимную сферу, но также возрастает стремление к улучшению собственной внешности – увеличивается количество процедур эстетической медицины, бьюти-метаморфоз и смены гардероба.

    Конечно, желание и форма переживания «второй молодости» не всегда привязаны к полу, многое зависит от характера, жизненных устремлений, финансовых возможностей и самооценки данного человека.

    Откуда берется кризис среднего возраста?

    Когда речь идет о риске кризиса среднего возраста, многое зависит от уровня удовлетворенности жизнью, работой, отношениями и богатством, а также амбиций и уровня ожиданий от себя.Размышления о прошлых достижениях, урегулирование своих планов, ожиданий и их реализация, а также осознание изменений во внешности, здоровье и форме по прошествии времени могут иногда приносить разочарование, вызывая сильную потребность в переменах и своего рода «наверстывание упущенного». " ".

    Кризис среднего возраста может возникнуть и в результате резких перемен в жизни, смерти родителей, синдрома заброшенного гнезда – после того, как взрослые дети покинули свой дом.Кризис среднего возраста может сопровождаться профессиональным выгоранием, то есть ощущением отсутствия смысла в многолетней работе, усталостью и потерей призвания к профессии.

    Во время кризиса среднего возраста возрастает риск нервного срыва, а также количество расставаний и разводов даже среди многолетних пар.

    Кризис среднего возраста - симптомы

    Общие симптомы кризиса среднего возраста - подавленное настроение, истерики, плаксивость, раздражительность - у женщин связаны с гормональными изменениями, связанными с наступлением менопаузы, а у мужчин - андропаузой; склонность к употреблению стимуляторов, потребность в изменении внешности, образа жизни, чувство неудовлетворенности работой и семейной жизнью, увлечение и увлечение другими людьми, часто более молодыми, страх смерти и болезней, изменение образа жизни, интерес к религии и духовности, терапии, занятия физической культурой, регулярные тренировки.

    Читайте также :

    1. Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс
    2. Одиночество так же опасно для мужчин, как и неудачные отношения
    3. Профилактические осмотры мужчин всех возрастов. Делайте регулярно

    Некоторые симптомы кризиса среднего возраста могут положительно влиять на чувство удовлетворенности жизнью, психическое и физическое благополучие.Улучшение формы и здоровья, смена работы на более приносящую удовлетворение, разрыв токсичных отношений, забота о внешности, поиск нового хобби и реализация мечтаний и планов – такие занятия могут иметь самые положительные последствия.

    Кризис среднего возраста может привести к разрыву отношений. Однако попытаться проработать это время определенно стоит, даже с помощью семейного психотерапевта, если отношения имеют хороший фундамент и работали безупречно много лет назад.

    Стереотипные симптомы кризиса среднего возраста, такие как потребность во внезапных, рискованных жизненных переменах, разрыв отношений, развод, внезапный уход с работы, покупка новой машины, отношения с гораздо более молодым человеком или инвазивная пластическая хирургия, не являются редкостью. Эти обычно небрежно реализуемые идеи остановить время или повернуть время вспять могут быть рискованными и могут привести к катастрофе и утрате положения, семьи или других ценностей, ранее составлявших основу жизни.

    Осознанный подход к циркулирующим мыслям и возникающим потребностям в изменениях и подведения итогов может помочь принять течение времени и оценить преимущества зрелости, позаботиться о семейных узах, открыть для себя множество видов деятельности, которые можно выполнять в течение следующих счастливых лет. стабильная ожидающая нас жизнь.

    • Болезни сердца могут проявляться изменениями кожи.Эти знаки нельзя недооценивать

      Больное сердце проявляется не только через известные нам симптомы, такие как повышенная утомляемость, одышка или покалывание в груди. Получается много...

      Элиза Каниа
    • Гипотиреоз - что это такое и как его лечить? [ОБЪЯСНЯЕМ]

      Гипотиреоз – это заболевание, вызванное недостаточным уровнем гормонов, вырабатываемых щитовидной железой.Его симптомы настолько разнообразны, что часто...

      Казимеж Яницкий
    • Подагра - откуда она берется? Как проявляется и как лечить подагру? [ОБЪЯСНЯЕМ]

      Подагра (подагра, подагра, артрит).Раньше его определяли как болезнь богатых людей, чаще всего поражающую мужчин в расцвете сил. Это пикантно...

      Адриана Сисс
    • Он включен в список потенциальных пандемий ВОЗ.Малоизвестен в Польше. Как проявляется лихорадка Рифт-Валли? [НОВАЯ ПАНДЕМИЯ?]

      Лихорадка Рифт-Валли — одна из нескольких геморрагических лихорадок, переносимых комарами. В основном встречается в Африке, нападает на сельскохозяйственных животных (жвачных), ...

      Адриан Домбек
    • Глазная боль.Заболевания, которые проявляются болью в глазном яблоке

      Боль в глазах обычно вызывает беспокойство, потому что мы обеспокоены возможным повреждением или даже потерей зрения. Как оказалось, наиболее частой причиной боли в глазах является...

      Моника Василонек
    • Что такое заболевания почек и как они проявляются?

      Заболевания почек включают в себя большое количество различных недугов - столько же причин для них.Чаще всего все они приводят к сбою системы...

    • Средняя смертность в Польше выросла.Аналитик показал это простым способом. "Поздравляю"

      До пандемии средняя смертность в Польше оставалась на аналогичном уровне. Последние два года — это прирост почти на 200 тысяч. смертей по сравнению со средним до ...

      Малгожата Краевская
    • Маленький половой член - причины, средняя длина полового члена, способы увеличения.Маленький пенис и сексуальная жизнь

      Мужчины во всем мире беспокоятся о том, что их пенис меньше, чем должен, или что они не смогут из-за этого доставить удовольствие своей партнерше. Однако...

      Адриан Юревич
    • Это просто прыщ? Не обязательно.Так может проявляться рак

      Болезненные красные бугорки, узелки, язвенные пятна — могут появиться за недели или месяцы до того, как будет диагностировано воспаление или рак…

      Агнешка Похжест-Мотычинская
    • Онихолизис – поражение ногтевой пластины.Как проявляется и как лечить?

      Онихолизис — нарушение роста ногтевой пластины, характеризующееся отделением ногтевой пластины от ложа. Это опасное для здоровья состояние ...

      Эвелина Хен
    .

    Детские психиатры о семейном кризисе - Puls Medicyny

    Эксперты предупреждают, что традиционная семейная модель находится в кризисе и родители недостаточно времени проводят со своими детьми. Как показывает повседневная практика психиатров, подобные проблемы способствуют развитию расстройств у детей.

    Вы читаете эту статью по платной подписке. Ваша подписка активна

    проф. Малгожата Янас-Козик, руководитель Центра психиатрии для детей и молодежи при Центре педиатрии в Сосновце, напоминает, что для здорового развития ребенку необходимо чувство безопасности и стабильности в уходе за ним.«Маленький ребенок принимает своих родителей и опекунов как априорный авторитет, и пусть так и остается. Родитель не может быть другом — мама — это мама, папа — это папа», — добавила она.

    По словам воеводского консультанта в области детской и подростковой психиатрии Иренеуша Елонека, такую ​​модель воспитания можно наблюдать на примере пациентов, поступивших в учреждение в Сосновце.«Молодое поколение родителей не обязательно воспитывается вместе с детьми. Часто партнером взрослого становится ребенок 4-5 лет, что порождает как эмоциональные, так и воспитательные проблемы», - отметил он.

    Специалисты также подчеркивают, что непосредственный контакт родителя с ребенком, а также между детьми ограничивает Интернет.

    Пациентами центра Сосновец в основном являются люди, страдающие психотическими расстройствами, т.е.шизофрения или биполярное расстройство, обычно проявляющееся в период полового созревания, и больные с расстройствами пищевого поведения: анорексией, булимией и компульсивным перееданием.

    Как отмечает проф. Жанас-Козик, мальчики с расстройствами пищевого поведения периодически госпитализируются. Литература подтверждает, что проблема в 10 раз реже встречается у мужского пола, а если и возникает, то обычно немного позже, не в детстве.

    "Это прежде всего болезнь молодых девушек, которая является результатом, среди прочего, культурного восприятия и ожиданий по отношению к женщине. У нас есть этот идеал польской матери, которая должна делать все. Это нереально, потому что это не может быть реальным "Зрелые люди это знают. Женщины - что это умение выбирать; юная девушка не сможет. Это еще и вопрос образа жизни, который сейчас моден", - сказала она.

    Психиатры из Сосновца также заметили тревожную тенденцию – туда приходят девочки моложе, чем раньше, даже 7-летние, с расстройствами пищевого поведения.Они рекомендуют подход здравого смысла к еде. «Давайте критически посмотрим на себя, на свой рацион, на свои предпочтения, даже на приготовление пищи для семьи. Легко попасть в ловушку здорового питания», — сказал проф. Жанас-Козик.

    Также стоит научить детей распознавать собственные эмоции и уметь открыто говорить о них. Родители должны принять то, что неизбежно в подростковом возрасте: «Молодой человек должен бросить вызов авторитету взрослого, чтобы повзрослеть и стать независимым взрослым.Мы как родители часто неплохо справляемся с этим моментом, когда молодой человек — наш ребенок — начинает сомневаться в нашем мнении, спорить с нами. В этот момент важно научиться прислушиваться к собственному ребенку, выражать одобрение и согласие с тем, что у него есть собственное мнение, но и находить достаточно подвижную границу – в какой области ребенок вправе решать , и в котором взрослый должен проводить в жизнь свои решения», — резюмировал Ириней Фавн. 9000 3

    .

    Смотрите также