Как выйти из позиции ребенка в позицию взрослого


КАК выйти из позиции неблагополучия

Экология жизни. Психология: Каждый человек рождается на свет с ощущением, что он хороший, имеет полное право на существование таким, какой он есть, и все делает...

Каждый человек рождается на свет с ощущением, что он хороший, имеет полное право на существование таким, какой он есть, и все делает абсолютно правильно. Также он ощущает, что мир вокруг него правилен и хорош, что правильны и хороши все окружающие его люди. Иными словами можно сказать, что каждый человек рождается на свет с чувством «Я в порядке – Вы в порядке», где под «Вы» подразумеваются и другие люди, и мир в целом.

Это и есть правильная и продуктивная позиция по отношению к себе и к миру. Но она, увы, не единственная: кроме нее существуют еще три непродуктивные позиции. Рассмотрим их все поочередно.

«Я в порядке – Вы в порядке» 

В основе этой позиции лежит восприятие себя и других как достойных, хороших, полноценных людей, без ощущения своей или чьей-то ущербности, без превосходства и униженности. Это позиция Взрослого. Это самая естественная, нормальная и здоровая психологическая позиция, характеризующая отношение к себе и к другим.

Если вам удалось сохранить эту позицию в своей взрослой жизни – то у вас нет никаких проблем, вам нет нужды играть в игры и натягивать на себя какие-то маски, вы можете быть самим собой, пребывать в любви к себе и ко всему миру и быть абсолютно счастливым.

Несмотря на то, что каждый младенец рождается с установкой «Я в порядке – Вы в порядке», это позиция Взрослого. Того Взрослого, который присутствует даже в ребенке, как важнейшее состояние его Я. Младенец приходит в мир с позицией Взрослого, потому что он еще не научился играть, не успел освоить роли Ребенка и Родителя.

Но, рождаясь с этой установкой, практически каждый ребенок проходит через отказ от нее. Однако у нас есть выбор: мы можем вернуться на эту позицию уже осознанно, в зрелом возрасте. Каждый, кто хочет успеха, должен сделать это – другого пути нет. Успешным и благополучным может быть только тот, кто занял позицию «Я в порядке – Вы в порядке», а значит, уважает себя и других, признает значимость как собственной личности, так и других людей, является здоровой в психологическом отношении личностью, уверен в себе, позитивно настроен, способен адекватно оценить реальность и свои возможности в ней, поставить достойные цели и достичь их.

Большинство людей теряют установку «Я в порядке – Ты в порядке» уже в первые два года своей жизни.

Вот тогда мы и скатываемся на другие, совершенно непродуктивные позиции. Происходит это потому, что в жизнь малыша вмешиваются внешние факторы (и прежде всего влияние родителей), заставляющие его убедиться: что-то не в порядке – либо с ним, либо с окружающим миром, либо и с ним, и с миром сразу.

Как следствие, уже в первые два года своей жизни ребенок меняет свою врожденную позицию «Я в порядке – Ты в порядке» на один из следующих вариантов:

• «Я не в порядке – Вы в порядке»;
• «Я в порядке – Вы не в порядке»;
• «Я не в порядке – Вы не в порядке».



«Я не в порядке – Вы в порядке»

В этой позиции человек ощущает, что он хуже других. Для него характерны комплекс неполноценности, чувство собственной ущербности и превосходства других. Это позиция Ребенка, который заведомо чувствует себя более слабым, несостоятельным по сравнению со взрослыми. Человек, который так себя чувствует, независимо от возраста продолжает действовать и общаться с другими с позиции Ребенка и в итоге ощущает себя жертвой.

На эту позицию скатывается каждый ребенок, даже в самой благополучной семье, просто потому, что он слаб и беспомощен по сравнению со взрослыми. Как только ребенок начинает осознавать сам себя и чувствовать, что он мало что может без помощи взрослых, что он не умеет многих вещей, которые умеют взрослые, что он зависит от взрослых, что они имеют над ним власть и что в одиночку, без них, он просто не в состоянии выжить – так он сразу начинает ощущать, что он «не в порядке» по сравнению с ними. Поскольку эта позиция закладывается раньше других, то именно она является самой сильной и распространенной, потому и преследует очень многих людей на протяжении всей их жизни.

Конечно, у кого-то эта установка выражена слабее и проявляется лишь изредка, а у других является основным фоном всей жизни и проявляет себя очень явственно.

Если родители сами ощущают себя «в порядке», то они могут со временем сгладить у ребенка его детское ощущение неблагополучия. Также своим собственным примером родители могут способствовать более позитивному отношению ребенка к себе. Однако же на подсознательном уровне память о том времени, когда он ощущал себя «не в порядке», остается на всю жизнь и может так или иначе всплывать в самые неподходящие моменты.

Еще хуже обстоит дело в том случае, если в первые два года жизни родители ребенка (особенно мать, так как в этом возрасте именно ей принадлежит решающее влияние) или те, кто их заменяет, демонстрируют, что он недостаточно хорош такой, как есть. Если его ругают, наказывают, говорят, что он «несносный ребенок» и т. п. – у него формируются убеждения типа: «Я ничего не стою», «Я все делаю неправильно», «У меня никогда ничего не получится», «Я плохой», «Меня нельзя любить». Результат – во взрослой жизни такой человек становится неудачником, он не уверен в себе, склонен к депрессии, ощущает свое бессилие и неспособность что-либо изменить. Часто это люди, всю жизнь чувствующие себя беспомощными детьми, нуждающимися в чье-то опеке и поддержке. В самом худшем случае это люди, склонные к самоубийству.

«Я в порядке – Вы не в порядке»

Человек с этой позицией всеми силами стремится доказать миру, что он – лучше, выше других. Это позиция человека, который в глубине души чувствует себя ущербным (забитым Ребенком) и, чтобы преодолеть это, действует прямо противоположным образом (как агрессивный Родитель), демонстрируя свое превосходство.

На такой позиции чаще всего оказываются люди, пережившие чересчур суровое обращение в детстве. Например, если ребенка избивают или еще как-то проявляют жестокость по отношению к нему – он не может продолжать считать, что люди и мир вокруг него «в порядке». «Вы плохие» – это убеждение все крепче укореняется в детском сознании. У него возникает желание наказать обидчиков, отомстить им. Такова защитная реакция детской психики против насилия и жестокости, но в результате возникает позиция озлобленности на весь мир.

У ребенка формируются убеждения: «Люди ничего не стоят», «Мир жесток, и люди злы», «Чтобы выжить, нужно драться, давать сдачи», «Людей надо ставить на место», «Все вокруг виноваты». Результат – во взрослой жизни такой человек пытается решать все проблемы с позиции силы, он скрывает свое глубокое ощущение собственной ущербности за видимостью превосходства, обвиняет других в своих бедах, считает, что если он пострадал от чьей-то жестокости, это дает ему право тоже быть жестоким. Такие люди становятся авторитарными, агрессивными, жестокими родителями для своих детей. По отношению к другим они могут стать агрессорами, деспотами, тиранами. В самом тяжелом случае это люди, склонные к криминальным проявлениям, способные на насилие вплоть до убийства.


«Я не в порядке – Вы не в порядке»

В основе этой позиции лежит чувство разочарования и в себе, и в людях, ощущение, что в жизни ничего хорошего быть не может. Это саморазрушительная позиция несчастного Ребенка, жертвы, которой не от кого ждать помощи, так как все другие тоже воспринимаются как ни на что не способные беспомощные жертвы.

Эта позиция может появиться у ребенка, который не получал ласки в первые два года жизни, будучи, например, лишенным родителей, или если родители ухаживали за ним лишь формально, по необходимости. Не получая никакой позитивной поддержки извне, ребенок оказывается в своего рода эмоциональной изоляции. Он не может чувствовать себя хорошим – так как не получает подтверждения этому извне. Но он не может и сделать вывод о том, что другие люди хорошие, так как встречается только с их безразличием, равнодушием. В итоге у него формируются убеждения: «Я ничего не стою», «Другие люди ничего не стоят», «Жизнь ничего не стоит», «Все бессмысленно», «Все бесполезно», «Все плохо», «Мы все жертвы», «Ничего хорошего ждать не приходится». Результат – став взрослыми, такие люди теряют интерес к жизни, часто опускаются на самое дно, превращаясь в бомжей, алкоголиков, ведут асоциальный образ жизни. От этой позиции очень недалеко до психических расстройств. В самых тяжелых случаях такие люди одинаково способны как к самоубийству, так и к убийству.

 

Проверьте, не застряли ли вы в какой-то из непродуктивных позиций.

Если вы обнаружили в себе склонность (в той или иной степени) к одной из трех непродуктивных жизненных позиций, если даже вы чувствуете, что основательно застряли в какой-то из них, – все не так безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Вы можете измениться. Для этого необходимо лишь одно условие: надо, чтобы вы захотели измениться.

Принять такое решение не всегда легко, так как у всех нас есть привычка неосознанно цепляться за свою раз и навсегда занятую позицию. Взять, к примеру, такой хорошо известный факт: если человек ощущает себя бедным и недостойным богатства (чувствуя, что он «не в порядке») – то он не разбогатеет, даже если на него внезапно свалится огромная сумма денег. Эти деньги он либо потеряет, либо прогуляет, либо еще как-то потратит впустую и снова окажется бедным. Чтобы эти деньги пошли впрок, ему надо сначала сменить позицию на «Я в порядке – Вы в порядке», а для этого надо потрудиться, несмотря на внутреннее сопротивление переменам.

Каждая из трех непродуктивных позиций по-своему препятствует переменам.

Тот, кто придерживается установки «Я не в порядке – Вы в порядке», рассуждает примерно так: «Все равно я ничего не смогу изменить, у меня нет на это сил и возможностей, и от меня ничего не зависит».

Установка «Я в порядке – Вы не в порядке» диктует примерно такой ход рассуждений: «Мне меняться – вот еще! С какой это стати? У меня и так все отлично. Пусть другие меняются».

Придерживающиеся установки «Я не в порядке – Вы не в порядке» рассуждают так: «Какой смысл во всех этих переменах? Все равно лучше ничего не будет, будет только хуже».

Узнаете себя в каком-то из этих примеров? Да, если вы думаете примерно так, то прийти к необходимости перемен нелегко – и все же надо это сделать. Иначе ваш путь ведет в тупик, тогда как для вас существуют гораздо более благоприятные возможности, совершенно независимо от того, как далеко по пути в тупик вы уже успели зайти.

Если вы занимаете одну из этих трех непродуктивных позиций – значит, вы живете и действуете из состояний Ребенка или Родителя, но никак не Взрослого. А ведь только Взрослый способен достичь успеха, благополучия и счастья в нашем мире. Только позиция Взрослого изначально благополучна. Позиции Ребенка и Родителя (если они не контролируются Взрослым) – это позиции неблагополучия. Невозможно ощущать себя благополучным, успешным и счастливым, застряв на этих позициях. Невозможно прийти хотя бы к относительному успеху, действуя из этих позиций.

Позиция Взрослого, а значит, позиция благополучия только одна: «Я в порядке – Вы в порядке».

Обычно, по внешнему виду, поведению и образу жизни человека не так сложно понять, какую из четырех позиций он занимает. Это видно невооруженным глазом. И даже если внешний вид ничего не говорит о подобных установках человека, при общении друг с другом люди всегда чувствуют, с кем имеют дело. Практически все наши взаимоотношения, и личные, и дружеские, и деловые, определяются позициями, занимаемыми участниками этих взаимоотношений. От этих позиций зависит и наш успех или неуспех в общении, и то, насколько мы чувствуем себя удовлетворенными этими отношениями, и то, какое место среди людей мы занимаем.

«Позиции очень важны в повседневных социальных взаимодействиях людей. Первое, что люди чувствуют друг в друге, – это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному.

В западных странах одежда чаще всего свидетельствует о жизненной позиции значительно ярче, чем о социальном положении. Так, одни люди (”+” ”+”) одеваются аккуратно и неярко. Другие (”+” ”–”) любят “форму”, украшения, драгоценности, изысканные вещи, что подчеркивает их превосходство. Один человек (”–” ”+”) одет бедно, не совсем аккуратно, но не обязательно неряшливо, может даже носить чужую “форму”, а другой (”–” ”–”) ходит в своей “форме”, как бы демонстрирующей пренебрежение к любой одежде, ко всему, что за этим стоит. Встречается так называемая шизофреническая униформа (”–” ”–”), где заношенное платье соседствует с элегантным бантом или галстуком, а драные туфли – с бриллиантовым кольцом».
 

Эрик Берн «Люди, которые играют в игры»

 


Мы чувствуем позиции других людей – но далеко не всегда даем себе отчет в своей собственной. Мешает увидеть себя со стороны страх правды о себе. Он свойственен всем людям. Но этот страх необходимо преодолеть. Без этого мы не сможем прийти к позитивным переменам и на всю жизнь останемся в плену той иллюзии, что никто этой правды не видит, раз ее не хотим видеть мы.

Лучше самому себе сказать правду, чем услышать ее от других людей. К тому же от признания правды о себе остается всего один шаг к позитивным переменам.

Соберитесь с духом и потратьте время на самодиагностику. Скажите себе, что вы делаете это для собственного блага, и вслед за диагнозом обязательно последует действенное лечение.

Постарайтесь, насколько это возможно, войти в роль Взрослого и отодвинуть от себя детские эмоциональные реакции. Постарайтесь, не обижаясь и не злясь на своих родителей, вспомнить, какую позицию вы заняли в детстве под их влиянием. Сейчас для вас это не повод обижаться, расстраиваться или тем более вынашивать планы мести. Сейчас для вас это просто способ поставить себе беспристрастный диагноз. Не забывайте, что на диагнозе вы не остановитесь – за ним последует лечение.

Для правильного лечения вы должны знать, в чем состоит ваша реальность и из чего следует исходить. Сейчас вы взрослый человек, и только от вас зависит, какой выбор вы сделаете: начнете расстраиваться, злиться и обижаться – или примете решение исправить старые ошибки и начать новую жизнь.

Пусть утешением вам послужит тот факт, что ваши родители вогнали вас в ту или иную позицию не специально. Они сделали это бессознательно, только потому, что в свое время то же самое сделали и с ними. Большинство нормальных родителей не хотят детям зла.

Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты. И если вы не хотите в той же степени неосознанности передавать нежелательные установки дальше, уже своим детям – ваш долг осознать то, что сделали с вами, пересмотреть свои позиции и тем самым разорвать этот замкнутый круг.

Большинство родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты.опубликовано econet.ru

Из книги Дугласа Мосса «Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

ЭГО-СОСТОЯНИЯ: ПОНИМАТЬ И УПРАВЛЯТЬ


Подробные описания Эго-состояний

Эго-состояние Родителя

Позиция «Родителя» формируется в семье в первые 5 лет жизни и отражает чувства родителей, их поведение, отношения и реакции. У «Родителя» есть всё: наказания, правила, тысячи «нельзя», а также: похвала, восхищение, суждения, позиции и отношения, которые определяют как можно и как нельзя что-либо делать. «Родитель» действует двумя способами: помогая и ухаживая, и – критикуя и контролируя. «Критикующий Родитель» оценивает, морализирует, создает чувство вины и стыда, все знает, соблюдает порядок, наказывает, поучает, не терпит несогласия с собственной точкой зрения. «Заботливый родитель» помогает, сочувствует, понимает, утешает, успокаивает, поддерживает, вдохновляет, хвалит.

У всех людей без исключения есть опыт общения со старшим авторитетным человеком. Такие люди интегрируются в нашу психику под видом значимых других. Опыт, полученный от общения с этими людьми, формирует состояние Родителя. В зависимости от того, какие послания и в какой форме мы получали от вербального и невербального восприятия значимых других, структура Родителя может иметь вид равносильного сосуществования Контролирующего и Заботливого Родителя, либо же преобладать в виде одного или другого.

Если давать определение Родительскому эго-состоянию, то это интегрированный в личность опыт значимых других, в виде предписаний, запретов и разрешений. Человек получает эти послания в течение всей жизни, но наиболее сильно влияют на поведение те интегрированные послания, которые были получены в детском возрасте.

Образы и опыт значимых других, интегрированных психику называется интроектом. Таких интроектов в нашей личности будет столько, сколько важных и авторитетных для нас людей было воспринято в течение жизни.

Если говорить о структурных частях Родительского эго-состояния, то стоит отметить их значимость и пользу. Разница между Контролирующим Родителем (КР) и Заботливым (ЗР) заключается в той форме послания, которая была подана как попытка позаботиться о безопасности.

Например, внутренний монолог Контролирующего Родителя относительно проделанной работы, мог бы звучать таким образом: "Ты всё сделал неправильно, качество работы отвратительное. Ты ничего не стоишь, нужно всё переделать. Так нельзя».

В то же время, Заботливый Родитель проявился бы таким образом: "А теперь давай подумаем о том, как бы можно было улучшить эту часть работы. Вот здесь работа сделана очень хорошо, а вот тут можно ещё подумать. Ты приложил очень много усилий и можешь отдохнуть, чтобы потом взяться за работу с новыми силами». В обоих случаях речь идёт о том, чтобы улучшить сделанную работу и устранить недочеты. Однако если у человека очень развитый внутренний Контролирующий Родитель, будет активироваться внутренняя деструктивная критика. С одной стороны, такие люди обычно очень хорошие сотрудники и начальники, они перфекционисты и умеют выполнять работу качественно. С другой же, у них никогда нет ощущения хорошо выполненной работы и достаточного результата, ни по отношению к себе, ни в отношении других людей. Это грозит понижением мотивации и ухудшением результатов.

Если же опыт общения со значимыми людьми заключался в получении любви и заботы, внутренняя критика будет конструктивно направлена на то, чтобы достичь лучшего результата С обязательным условием сохранение структуры личности и физического благополучия.

Оздоровление Родительского эго-состояния заключается в том, чтобы уравновесить внутренние ощущения «должен», внутренний опыт унижения и ожидание неизбежного наказания за выполненные или невыполненные задания.

Эго состояние Ребенка

Наиболее ярким и творческим является Внутренний Ребенок. Как и предыдущие эго-состояния, Ребенок является интегрированным опытом. Разница Ребенка и Родителя заключается в том, что в структуру личности Ребенка интегрируется не чужой опыт (родительские предписания типа «Не плачь, ты не девочка»), а собственный детский опыт индивида. В каждом человеке, в его Детском состоянии эго находится ребенок конкретного возраста в эмоционально значимых ситуациях. И в определенные моменты жизни, в ситуациях, напоминающих детский опыт, человек «проваливается» в то детское состояние, которое сформировалось когда-то.

В структуре Внутреннего Ребенка выделяют три эго-состояния:

- Свободный Ребенок.

- Бунтующий Ребенок.

- Адаптивный Ребенок.

Свободный Ребенок представляет собой творческую часть личности, способную идти вслед за своими желаниями, проявлять свои чувства, заявлять о своих потребностях и делать это снова и снова. В этом состоянии индивид является счастливым, хоть и не конструктивным человеком. Такое эго-состояние развивается у людей, чье творческое начало не подавляли и поощряли здоровый эгоизм.

Бунтующий Ребенок - это результат конфликта между реально существующим Контролирующим родителем или же его интроектом, и потребностями, желаниями, эмоциями личности. При подавлении поведение Внутреннего Ребенка становится противоположным тому, что диктует внешний или интроецированный Родитель (своего рода бунт).

Следующей составляющей Ребенка является Адаптивный Ребенок. Он формируется тогда, когда бунт является опасным и личность выбирает не бороться с подавлением, а подчиняться ему. Это состояние довольно пассивное, лишенное энергии. В нем человек выбирает самую безопасную для своей личности форму сосуществования с агрессивной реальностью.

«Адаптивный ребенок» приспосабливается к окружающему миру и внутренним требованиям. Он поддается влиянию, оправдывается, извиняется, делает комплименты, слушается, соблюдает правила хорошего тона, безынициативен.

Вербальными проявлениями Ребенка являются всевозможные эмоциональные отклики, протест или выявление актуальных желаний. Невербально ребенок проявляет демонстративность и свободу эмоций.

Эго-состояния «Родителя» и «Ребенка» – это эмоционально окрашенные роли,  проигрывание которых направлено на удовлетворение эмоциональных потребностей. Например, если руководитель кричит на подчиненного, то делает это не для того, чтобы получить от последнего рациональное объяснение случившемуся, а для того, чтобы выразить эмоцию гнева. Задача подчиненного – дать ему возможность это сделать.

Единственным рациональным эго-состоянием является эго-состояние «Взрослого». Он самостоятельно собирает информацию, обосновывает свой выбор и оценивает свою деятельность, оперирует исключительно фактами, устанавливает причинно-следственные связи, планирует. «Взрослый» разумен, логичен, холоден, объективен, свободен от предрассудков. Все выше перечисленное является основанием для адекватной оценки человеком возникающих ситуаций, способности подбирать конструктивные стратегии их разрешения и дальнейшего прогнозирования возможных последствий.

Анализ структуры Ребенка >> >> >> 

Эго-состояние Взрослого

Взрослая часть – это та часть личности, которая способна максимально объективно осознавать ситуацию здесь и сейчас и принимать решения на основании той ситуации, которая сложилась на данный момент, учитывая при этом прошлый опыт, но не опираясь на него полностью.

В этой части находится внутренняя гармония между тем что человек может, на что он способен, и что ему действительно нужно.

Внутренний взрослый формируется тогда, когда человек имеет возможность получать опыт и принимать решения, анализировать и сопоставлять факты

Самостоятельно эта часть личности, конечно, не функционирует. Без интереса и эмоциональности Ребенка и разумного контроля со стороны Родителя, Взрослый является сухим и прагматичным логиком.

Активация Взрослого эго-состояния позволяет ускорить адаптацию к нестандартным жизненным ситуациям, не впадать в острые эмоциональные переживания и рассчитывать ситуацию наперед.

Взрослый проявляется в уверенной позе тела, подвижной, но прямой, в открытых жестах, свободном зрительном контакте и спокойных интонациях. Вербально Взрослый звучит аргументированно и взвешено, спокойно и лаконично.

Однако даже такое конструктивное эго-состояние, при доминировании в личности, может сослужить плохую службу. Например, в отношениях. Сухое, логичное и безэмоциональное, оно может вызывать недоумение там, где ожидают ответного проявления эмоций или же определенной разумной критики (например, в детско-родительских отношениях).

Психотерапия Взрослого состояния заключается в уравновешивании трех эго-состояний и в формировании внутреннего разрешения на эмоциональный отклик.

Это состояние обычно формируется в соприкосновении приобретенного в Детстве опыта и Родительских установок - это та модель, которая может развиться при подавлении эмоциональных реакций и воспитании рационального мышления в раннем возрасте.

У развитой личности между Родителем и Ребенком стоит Взрослый. Он посредничает между ними.

Взрослое состояние развивается в течение всей жизни.
Компетентное Взрослое состояние принимает решения, изучив ситуацию, осмыслив полученную им информацию и сведения, содержащиеся в Родительском и Детском состоянии. И качество решений зависит от того, насколько хорошо информирован Взрослый и насколько он способен выбирать и анализировать информацию, предоставляемую Родителем и Ребенком.


Сегодня особенно важна адаптивность и гибкость личности. Осознанная адаптивность — функция, в основном, Взрослого состояния. Она требует осторожности, дипломатичности, терпимости. Гибкость — это способность пожертвовать частью своих ожиданий, довольствоваться менее полным их удовлетворением.
Адаптивный и гибкий человек достигает своих целей, принимая взвешенные решения и планируя будущее, обдуманно и точно делая в настоящем то, что нужно для реализации своих планов. Он может позволить себе быть мягким и терпеливым. Он умеет вовремя реагировать на внезапные изменения ситуации. Он знает свои возможности и осознанно использует ресурсы всех своих эго-состояний.


Советы психологов - Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет...». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Как распознать манипуляции и скрытые мотивы в общении

Автор: Taтьянa Пaвлoвнa Aвдулoвa, кандидат психологических наук, доцент кафедры вoзpaстной психологии Московского гocyдарственного педагогического университета.

 

Между партнерами по общению всегда есть незримая, однако хорошо ощутимая дистанция. Ее можно сравнить с расположением партнеров по вертикальной оси в пространстве общения. Партнер, который «давит», располагается на ней выше, а партнеры, ведущие разговор «на равных» — на одном уровне. Если каждый из партнеров стремится оказаться «выше», происходит конфликт. Такие позиции в общении видный теоретик театра П.М. Ершов назвал «пристройкой сверху», «пристройкой снизу», «пристройкой рядом».

Понять, какую позицию в общении следует занять, чтобы в разговоре никто не лидировал и вопрос решался конструктивно, помогает трансактный анализ ситуации общения, разработанный американским психологом Эриком Берном.

 

Эрик Берн заметил, что каждый человек в различных ситуациях ведет себя по-разному, как бы исполняет разные психологические роли (Родителя, Взрослого, Ребенка), которые соответствуют его разным внутренним Я, или эго-состояниям:

  1. В состоянии Родителя мы думаем, чувствуем, говорим и действуем так, как это делали наши родители или авторитетные для нас в детстве люди: советуем, критикуем, воспитываем, распоряжаемся, заботимся.
  2. В состоянии Взрослого мы трезво оцениваем реальность, анализируем информацию: размышляем, сопоставляем, решаем, советуемся.
  3. В состоянии Ребенка мы думаем, чувствуем, говорим и действуем, как в детстве: обижаемся, ликуем, жалуемся, протестуем, развлекаемся, любуемся.

 

Все три роли личности ей необходимы. Для того чтобы наша жизнь была полноценной, в нужный момент должен проявляться тот или другой.

 

В каждое из этих состояний мы входим обычно не по своему желанию, а под воздействием ситуации, той социальной роли, которую исполняем.

Большинство людей незаметно для себя меняют психологические состояния. Некоторые, однако, не могут или не хотят «переключаться». Психологические позиции Родителя и Ребенка в деловом общении приводят к непартнерскому стилю общения, что затрудняет решение деловых вопросов.

В деловом общении очень важно уметь распознать психологическую позицию партнера и занять такую позицию, которая обеспечит конструктивное решение вопроса.

Чтобы верно определить эго-состояние другого человека, надо учиться улавливать оттенки отношений. К примеру, внешние проявления состояния Родителя-критика и Ребенка-бунтаря порой похожи. Но в агрессивности первого чувствуется спокойное превосходство, а в агрессивности второго — беспомощность.

Полезно научиться различать собственные эго-состояния, а также в конфликтной ситуации попробовать переключиться с одного состояния на другое.

В нижеприведенной таблице, составленной на основе исследований Эрика Берна, представлены наиболее типичные психологические позиции и их внешнее проявление.

 

Таблица 1. Психологические позиции и их внешнее проявление

Позиция Язык тела Речь Типичные выражения Поведение
Руководитель-критик Руки скрещены, ноги широко расставлены или корпус откинут назад, лоб нахмурен, рот сжат, отчужденное выражение лица, возможно указующее движение рук Громкая или тихая, твердая, с нажимом, высокомерная, насмешливая, повелительная «Это следует сделать», «Так нельзя!», «Я знаю, что говорю», «Сколько можно!» Оценивает, указывает, ищет виновных, обвиняет, наказывает
Руководитель-опекун Открытые руки, корпус наклонен к партнеру, похлопывание по плечу или поглаживание руки; заботливое, ободряющее выражение лица Теплая, сочувствующая, успокаивающая, подбадривающая «С кем не бывает», «Это не страшно», «Я вам помогу», «Хорошо, молодец!» Утешает, подбадривает, советует, помогает, сочувствует, заботится, покровительствует
Взрослый Корпус прямой, слегка наклонен к партнеру, жесты подкрепляют мысли, выражение лица меняется, но остается заинтересованным, взгляд открытый Спокойная, уверенная, без страстей и эмоций Высказывания по предмету. Допускает возможность обсуждения: «Возможно…», «Если сравнить…», «Я думаю …» Вопросы: «Как?», «Почему?», «Когда?» Заинтересованное, внимательное, объективное, поиск вариантов
Ребенок-бунтарь Поза напряженная, угрожающая, голова опущена, выражение лица упрямое или угрюмо отсутствующее Гневная, громкая, упрямая, угрюмая «Не буду!», «Не хочу!», «Почему я?», «А вы сами что!» Протест, агрессивность
Ребенок забитый Поза слуги, плечи опущены, склоненная голова, кусает губы, выражение лица потерянное, с оглядкой на других, тактичное Нерешительная, подобострастная, покорная, нудная «Я хотел бы…», «Я попробую…», «Я правильно сделал…», «Что же мне делать?», «Я, наверное, не смогу» Неуверенное, обиженное, нуждающееся в поддержке, подавленное
Ребенок свободный Позы свободные, жесты экспрессивные, выражение лица воодушевленное, блеск в глазах, любопытство, слезы Громкая, быстрая и горячая, эмоциональная, непринужденная «Я хочу!», «Здорово!», «Прекрасно!», «Великолепно!», «Ужасно!» Спонтанное, игривое, раскованное, веселое, забавное, эгоистичное, мечтательное, естественное, творческое

 

Люди вступают в общение каждый в своем эго-состоянии. То, что при этом происходит, Эрик Берн назвал трансакцией (иначе — трансактом). Трансакт состоит из стимула и реакции между двумя эго-состояниями. Реакция, как правило, соответствует стимулу («Как аукнется, так и откликнется»).

 

Занять позицию Взрослого помогает соответствующая установка. Установки могут быть следующими:

  1. У меня не все в порядке — у тебя все в порядке. (Роль просителя; психологическая позиция Ребенка.)
  2. У меня все отлично — у тебя не все в порядке. (Роль начальника; психологическая позиция Родителя.)
  3. У меня дела идут плохо — у тебя тоже не все в порядке. (Роль неудачника; психологическая позиция Ребенка.)
  4. У меня все в порядке — у тебя все в порядке. Возникшие проблемы можно решить. (Роль делового человека; психологическая позиция Взрослого.)

 

Если бы сотрудники всегда действовали из позиции Взрослого, в коллективе не было бы конфликтов. Нередко конфликт возникает из-за того, что кто-то ведет психологическую игру, которая состоит из последовательности скрытых трансактов. Например, ведется игра: «А что я говорил?»

Начальник советуется со специалистом по поводу какого-либо начинания. Специалист его не одобряет. Начальник настаивает. И тогда специалист заявляет: «Ну, хорошо, сделаем так, как вы хотите», и начинает действовать, как того хочет начальник. Через некоторое время выясняется, что предложение начальника было неверным. Потрачены зря деньги и время. Начальник вызывает специалиста. А тот заявляет: «Я сделал все так, как вы хотели. А я предупреждал…» (психологическая позиция Ребенка).

Чтобы избежать такого финала, руководителям можно посоветовать расстаться с позицией непогрешимого Родителя, внимательно прислушиваться к мнению подчиненных, а сотрудникам — не становиться в позицию Ребенка, изложить свое мнение письменно, показать шефу все «за» и «против» его предложения. Это будет стимулировать у него позицию Взрослого и приведет к обсуждению вопроса, а не навязыванию решения.

Кроме этой, существует еще множество психологических игр, основанных на навязывании партнеру психологической позиции Родителя или Ребенка. По сути дела, эти игры представляют собой манипуляции, цель которых — получение той или иной выгоды в отношениях с партнером по общению. Вот названия некоторых их них: «Дитя на работе», «Меня рвут на части», «Казанская сирота», «Обезьяна на шее».

Чтобы оказаться не втянутым в манипулятивную игру, нужно вовремя распознать, какую психологическую позицию вам навязывают и, если вам это не нравится, стимулировать у манипулятора позицию Взрослого, что можно сделать, лишь справившись с собственным желанием опекать, распоряжаться или подчиняться.

Из вышесказанного можно сделать следующие выводы:

 

Манипулированием или манипуляцией назовем такое управление поведением человека, которое совершается ради какой-либо выгоды того, кто управляет.

В каждом из нас с детства сидит манипулятор. Допуская возможность разовой манипуляции, своего рода игры, цель которой — избежать затруднительного положения, постоянное манипулирование опасно тем, что приводит к разрушению личности человека, основные душевные силы которого направлены на управление другими. Объекту манипулирования его положение невыносимо из-за чувства подавления личности, роли игрушки в чьих-то руках, средства для достижения чужих целей.

Причины манипулирования, по мнению психолога Эверетта Шострома — в слабости человеческой натуры:

  1. Не в силах положиться на себя, лучше сделать ответственным за все другого, которым можно управлять и которого можно контролировать. Преуспевающих в этом людей можно назвать активными манипуляторами.
  2. Если не хватает сил справиться с жизненными трудностями, удобно занять пассивную позицию: «Делайте со мной, что хотите!» (пассивный манипулятор).
  3. Взгляд на жизнь как на постоянную цепочку сражений и на людей как на соперников и врагов порождает соревнующегося манипулятора, который действует то активным, то пассивным методами.
  4. Желая и не находя любви окружающих, можно попытаться добиться власти над ними силой хитрого ума (активные манипуляторы).
  5. Некоторые люди настолько боятся заслужить чье-то неодобрение, что стараются угодить всем (пассивные манипуляторы).

 

Итак, основная линия поведения активных манипуляторов — главенство и власть во что бы то ни стало. Стратегия поведения пассивных манипуляторов — приспособленчество, угодничество. Цель деятельности соревнующихся манипуляторов — выиграть любой ценой, несмотря ни на что.

Знание основных причин манипулирования и стратегической линии поведения манипуляторов позволяет не только распознать их среди окружающих, но и предвидеть их поступки и, следовательно, избежать участи их жертв.

Как же происходит манипуляция? В партнере находят уязвимое место, струну, на которой можно сыграть. Сильный человек не поддастся искушению, а слабый и наивный может пойти на поводу.

Если вы почувствовали какую-то неискренность, едва уловимую фальшь в отношении к вам весьма приятного человека, подумайте, не манипулятор ли перед вами, нет ли у него причин для такого поведения, и проявите сдержанность в отношениях с ним, будьте настороже.

Если все же ваше поведение дало повод «забросить удочку», попробуйте применить один из способов защиты от манипуляций:

  1. Отказ от предлагаемой роли: «Я не так бескорыстен(а), как вы думаете», «Простите, я дал(а) повод?», «Вероятно, я не тот/та, за кого вы меня приняли» и т.п.
  2. Манипуляцию можно просто не заметить. Молча проигнорировать провоцирующее высказывание, а в случае настойчивости партнера наивно спросить: «Вы это о чем?»
  3. Снизить значимость того, на что вас толкает манипулятор. Сказать себе: «А зачем мне это нужно?»
  4. Принять условия игры, а затем перехитрить самого манипулятора, переиграть его так, чтобы привести в замешательство и заставить прекратить недостойную игру.

 

Это коммуникации с подтекстом. Он чувствуется в интонации, взгляде, языке телодвижений. По содержанию стимул направлен из позиции Взрослого в позицию Взрослого. Но личностный смысл сообщения, который угадывает партнер, исходит из другой позиции. Реакция направлена обычно именно на скрытую позицию. При этом партнер возмущается: «Что я такого сказал?» Например:

А. Где моя папка?
Б. Почему вы думаете, что она у меня?
А. С чего вы это взяли? Я просто спросил.

или

Муж: Сколько у нас осталось денег до зарплаты?
Жена: Не беспокойся, хватит.
Муж: А я и не беспокоюсь. Уже нельзя и спросить?

Скрытая позиция раздражает больше, чем явная. Угадав ее, надо вести себя так, будто она явная, стараясь при этом не допустить конфликтной ситуации. Это возможно, если отвечать из дополнительной позиции. Чтобы разговор был конструктивным, надо постараться проигнорировать подтекст и отвечать так, как будто обращение действительно идет из позиции Взрослого и мы, естественно, отвечаем тем же.

 

  1. Потренируйтесь в умении определять психологические позиции. Проанализируйте типичные эго-состояния членов своей семьи, друзей, коллег, собственные. Попробуйте определить психологическую позицию незнакомого вам человека по его манере говорить и держаться.
  2. Рассмотрите семейные и служебные конфликты с позиции трансактного анализа. Что можно было бы изменить в Позициях участников, чтобы избежать конфликта?
  3. Заметив, что вы в разговоре занимаете позицию Ребенка или Родителя, попробуйте перейти на позицию Взрослого.

 

Научиться определять истинные намерения и мотивы поведения других людей вы можете с помощью курса «Развитие интуиции и наблюдательности» и «Конфликтология».

Тест Трансактный анализ Э. Берна (Тест ребенок, взрослый, родитель)

Часто на тренингах мы задаем вопрос участникам: «Чем отличается взрослый от ребенка?» Как правило, мы приходим к ответу: ответственностью.

Позиция ребенка

Действительно, позиция ребенка – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью.

Когда мы говорим, что причина нашего плохого настроения –

это погода,
мы расстроены,
начальник накричал,
чувствуем себя виноватыми,
в очередной раз опоздали из-за пробок.

Все это примеры «детского» поведения, характерного для позиции Ребенка.

Когда у нас что-то не получается, когда мы снова откладываем дело до лучших времен, когда говорим «ну я не знаю…» или «я постараюсь…» – все это именно из этой роли. И в ней нет ничего плохого: мы все с ней хорошо знакомы.

Важно просто не увлекаться этой ролью. Потому что если мы постоянно находимся в этой ипостаси – у окружающих нет выбора, кроме как становиться в позицию Родителя по отношению к нам.

Кто такой Родитель?

В первую очередь – это контролирующий орган, занимающийся воспитанием младшего товарища. Он всегда знает, как занять ребенка, какие указания ему дать, чему научить. И, что немаловажно, у него всегда наготове критические замечания.

Вспомните свое детство: скорее всего, мама или папа (а то и оба) частенько давали вам домашние поручения, проверяли правильность выполнения заданий, контролировали «собран ли портфель» и так далее.

Лично в моем детстве всегда наготове были следующие пункты «родительского меню»: помыт ли пол, чиста ли посуда. И, что больше всего меня удручало, – проверка скрипичного домашнего задания.

Мои музыкальные экзерсисы регламентировались временем, по истечении которого мне нужно было обязательно сыграть «контрольный раз». Иногда этих контрольных разов было несколько, ибо с первого раза проверка не была пройдена.

Каковы последствия того, что ребенок не выполнил задания или выполнил его некачественно? Как правило – наказания, лишения чего-либо. Телевизора (сейчас уже компьютера), гуляний, каких-то подарков и так далее.

Что интересно: вырастая, мы время от времени все равно попадаем в эти две позиции.

Жены контролируют мужей (что покушал, где деньги, почему не пришел вовремя с работы) – и тем самым включаются в роль Родителя. Мужья, оправдываясь, – попадают в роль Ребенка. Делают заначки, не говорят всей правды.

Последствия: у мамочки в семье на одного малыша больше. И если всех это устраивает – то у такой семьи отличные шансы на долгое существование. Иногда бывает и наоборот: вместо мужа и жены под одной крышей живут «папа» и «дочка».

Позиция Взрослого

Принципиально другая позиция – это позиция Взрослого.

Это – когда на равных, это – когда есть доверие, это – когда ответственны за свою жизнь и за свой вклад в отношения. В этой роли мы не включаемся в чужие проблемы и не решаем их вместо другого (как Родитель). Мы не жалуемся сами и не смакуем подробности чужой «несчастной жизни, потому что вокруг одни придурки» (как Ребенок).

Здесь мы видим реальность такой, какая она есть. И если нас что-то не устраивает – исправляем это. Рядом со Взрослым может быть только Взрослый. Это возможно лишь тогда, когда Ребенок стал ответственным и когда Родитель выключил тотальный контроль.

Поэтому – выбирайте. Решайте, из какой роли вы хотите строить отношения с близкими вам людьми.

Первый шаг – определите существующую позицию. И если она вас не устраивает – меняйте ее (это будет второй шаг). И помните: в жизни всегда есть место игре! Не относитесь всегда и ко всему слишком серьезно.

Взрослые люди очень даже умеют шалить!

Не так важен биологический возраст человека, как его душевное состояние. Американский психолог Э. Берн выделил три Я-состояния, в которых время от времени бывает каждый человек: Родитель, Ребенок или Взрослый.

Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.

Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди» , «Люди, которые играют в игры» , “За пределами игр и сценариев” .

А в книге “Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия” содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, – анализ игр и сценариев, – но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.

В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.

Центральное понятие теории – трансакция – акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.

Дословно с английского языка слово «трансакция» перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие», хотя трансакция – это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.

Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а второй что-то отвечает (реакция).

Простой пример трансакции:

– Тебе помочь? (стимул)
– Нет, спасибо, я сам. (реакция)

Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция» не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?

Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.

Теория Я-состояний

Э. Берн определил структуру личности как композицию из трех ее составляющих или частей – Я-состояний (Эго-состояний).

Родитель

Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом» или «голосом совести». Когда просыпается совесть, пробуждается внутренний Родитель.

Большинству людей известно, что значит быть родителем, заботится, ухаживать и воспитывать ребенка. В эго-состоянии Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.

Э. Берн разделил это Я-состояние на Помогающего Родителя, который в основном оказывает поддержку и опекает и Критического Родителя, который ругает и обвиняет.

Ребенок

Каждый человек был ребенком и во взрослой жизни иногда случается возвращаться к детскому стилю поведения. Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей.

Во взаимоотношениях Ребенок – Родитель Ребенок зависит от Родителя, подчиняется ему, показывает свою слабость, несамостоятельность, перекладывает ответственность, капризничает и прочее.

Ребенок «просыпается» в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности.

Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями.

Взрослый

Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу. Он отличается от Родителя своей бесстрастностью, бесчувственностью и безэмоциональностью.

Каждое из трех Эго-состояний может быть определено как стратегия оказания влияния на другого человека. Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!», Родитель – «Надо!», Взрослый – совмещая «Хочу» и «Надо».

Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет.

Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то есть трансактный стимул влечет за собой уместную и естественную реакцию, общение будет идти гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.

Например, общение Взрослый–Взрослый или Родитель–Ребенок будет проходить гладко. Если же первый собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает что он также Взрослый, но получает ответ Ребенка, могут возникнуть трудности.

Например:

– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
– Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку)

Бывают намного более сложные и запутанные трансакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый–

Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен», свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.

Трансактный анализ начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Это нужно для того, чтобы определить характер взаимоотношений и влияния людей друг на друга.

Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.

Какое Я-состояние Вы замечаете за собой чаще всего?

В настоящее время имеется немало исследований, в которых анализируются различные аспекты влияния семьи на ребенка. Многие авторы выделяют в качестве ведущего фактора, влияющего на развитие личности ребенка, внутрисемейные отношения, всякое серьезное отклонение от нормы которых означает ущербность, а зачастую и кризис данной семьи, ее воспитательных возможностей. В.Я. Титаренко пишет о том, что внутренние семейные отношения обладают уникальными характеристиками, которые делают семейное воспитание наиболее адекватной формой воспитания. Особую роль они играют в раннем возрасте, так как выступают в форме межличностных отношений, осуществляющихся в процессе непосредственного общения.

Один из основных факторов, влияющий на формирование личности ребенка — взаимоотношения родителей и детей. По мнению английского психолога Л. Джекона , особенность отношения родителей к своим детям закрепляются у последних в их собственном отношении к окружающим и оценкам их. На основании анализа их у детей можно конструировать меру гармоничности или напряженности положения ребенка в семье.

Одним из наиболее изученных аспектов родительско-детских отношений являются родительские установки или позиции. В монографии «Семья в психологической консультации» понятие «родительские установки» определяется следующим образом: «Под родительскими установками понимается система или совокупность родительского эмоционального отношения к ребенку, восприятие ребенка родителями и способов поведения с ним» . А.С. Спиваковская конкретизирует это определение, говоря о том, что родительские позиции - это реальная направленность, в основе которой лежит сознательная или бессознательная оценка ребенка, выражающаяся в способах и формах взаимодействия с детьми .

А.С. Макаренко выделяет понятие родительского авторитета, подчеркивая, что он может быть истинным и ложным. Ложный авторитет, по мнению автора, возникает, когда единственной целью родителей становится лишь послушание детей и их собственное спокойствие. Такой авторитет неустойчив и недолговечен. Педагог выделял следующие типы ложных авторитетов: авторитет подавления, авторитет расстояния, авторитет педантизма, авторитет резонерства, авторитет любви, авторитет доброты и т.д. Истинный же авторитет, по мнению А.С.Макаренко, формируется, если родители «...всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках...» . При этом он выделяет следующие компоненты истинного авторитета: авторитет знания (информированность о жизни своего ребенка, об его интересах, друзьях и т.д.), авторитет помощи (помощь при затруднениях, но и предоставление возможности самому преодолевать их), авторитет ответственности.’

П.Ф. Лесгафт в своем антропологическом этюде описал типы школьников и те семейные ситуации, ту семейную атмосферу, которая приводит к формированию того или иного типа. Так, например, «лицемерный тип» формируется в семье, где царит ложь и лицемерие, отсутствие всякой заботы о детях, удовлетворение тех желаний ребенка, которые он добивается лаской, смиренным видом и выпрашиванием. А «честолюбивый тип» развивается вследствие соревнования или вследствие постоянных похвал и восхищения достоинствами ребенка. Также автор описывает «добродушный», «мягко-забитый» и «злостно-забитый» типы.

Таким образом, анализ литературы показывает большое разнообразие описаний родительских позиций. Они могут обозначаться как стили общения, модели поведения, навязывание той или иной роли ребенку и т.д. Тем не менее, более целесообразным, по нашему мнению, представляется описание родительского поведения в системе двух пар независимых признаков: «неприятие - расположение», «гиперопека - гипоопека», предложенной И. Шефером .
И. Шефер, описывая эти признаки, отмечает, что на полюсе «расположение (тепло, любовь)» находятся родители, которые полагают, что их дети обладают многими положительными свойствами, принимают их такими, какие они есть. На противоположном полюсе находятся родители, которые не расположены к своим детям, не получают удовольствие от общения с ними, видят в них много недостатков. На полюсе «гиперопека (сдерживание, контроль)» строгие родители предписывают своим детям множество запретов, держат под пристальным надзором. На другом полюсе - отсутствие контроля. Снисходительные родители предписывают минимальное число норм, устанавливают минимальный контроль за их выполнением, делают мало замечаний .

На основе этой системы координат нами была сделана попытка типизации родительских позиций, описанных в различных литературных источниках . Названия родительских позиций предложены автором, заключая в себе характерную особенность той или иной позиции. Дальнейший их анализ будет проводиться именно в этой системе. (Описанные выше типы родительского отношения к ребенку также могут быть описаны в этой системе координат, но во избежание повторов будут рассмотрены позиции, не упомянутые ранее) (см. рисунок).

Рисунок. Типы родительских позиций (пояснения в тексте).

Чрезмерно оберегающие родители . Этот тип воспитания характеризуется преувеличенной, мелочной заботой о детях. Детям не предоставляется возможность самостоятельно принимать решения, самостоятельно действовать, справляться с трудностями, преодолевать препятствия . Родители проявляют постоянную гиперопеку ребенка - ограничивают его социальные контакты, дают советы и предложения . Встречаясь с трудностями в реальной жизни, не имея необходимых навыков их преодоления, выросшие дети терпят неудачи, поражения, что приводит к появлению чувства неуверенности в себе, что выражается в заниженной самооценке, недоверии к своим способностям, страхе перед любыми трудностями в жизни .

Гиперсоциальная требовательная позиция . В этом случае от детей требуют порядка, дисциплины, четкого выполнения своих обязанностей. Требования, предъявляемые ребенку, чрезмерно высоки, их выполнение связано с максимальной мобилизацией всех его возможностей, умственных или физических. Достижение успеха становится самоцелью, страдают духовное развитие, формирование гуманистических ценностей .
А.Б. Добрович описывает вариант такой родительской позиции как навязывание ребенку роли «паинька»: это воспитанный, послушный ребенок, от него ждут, прежде всего, соблюдения приличий . Куперсмит в своем исследовании «Предпосылки самооценки» показал, что низкая самооценка тесно связана именно с подобной родительской позицией, а именно, с попытками родителей сформировать у ребенка способность к аккомодации. Они требуют от детей, прежде всего, послушания, умение подстроиться к другим людям, требуют зависимости от взрослого в повседневной жизни, опрятности, бесконфликтного взаимодействия со сверстниками.
А.И. Захаров так описывает этот тип родительской позиции: это воспитание, которое имеет слишком правильный характер. Ему присущи элементы некоторой формальности в отношениях с детьми, недостаток эмоционального контакта. Родители не учитывают своеобразия личности ребенка, его возрастных потребностей и интересов .
Такое отношение родителей к своему ребенку приводит к тому, что он будет выполнять те или иные социальные нормы только из страха перед наказанием, осуждением со стороны родителей. А в их отсутствие будет позволять себе поступать, исходя из эгоистических интересов. Другими словами, подобная родительская позиция способствует развитию двуличия, формированию внешней воспитанности, без личностного принятия нравственных законов поведения.

Раздражительный, эмоционально лабильный родитель.
Основной чертой данной родительской позиции является противоречивость эмоций родителя по отношению к ребенку. Противоречивость в отношениях с детьми представлена различными, часто взаимоисключающими сторонами: аффективность и гиперопека уживаются с недостаточной эмоциональной отзывчивостью, тревожность - с доминантностью, завышенные требования - с родительской беспомощностью .
Разрушающим моментом здесь является резкий беспричинный перепад в настроении родителя, ребенок не понимает, что от него требуют, не знает, как себя вести, чтобы заслужить одобрение родителей. В результате у ребенка появляется чувство неуверенности и незащищенности. Все эти факторы препятствуют усвоению нравственных норм и их реализации в поведении.

Авторитарный родитель. Такие родители больше полагаются на строгость и наказания, редко общаются с детьми. Д. Баумринд назвала такую модель поведения родителей «властной», так как они жестко контролируют детей, легко применяют власть, не побуждают детей выражать свое собственное мнение. А.Б. Добрович приводит несколько ролей, которые могут быть навязаны такими родителями. Это роль «козла отпущения», роль «забитого» и роль «золушки».
А.И. Захаров , обозначает такую позицию родителей как «доминантность» и описывает ее следующим образом: безоговорочное предопределение взрослыми любой своей точки зрения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, использование репрессивных мер, постоянный контроль за действиями ребенка, особенно за его попытками что-то делать по-своему.
В.П. Левкович обозначает подобную родительскую позицию как приказной стиль общения, который включает в себя безапелляционный тон, требование беспрекословного послушания, придирчивость, нудные нотации и упреки, резкость, запугивание. Подобный стиль общения, приводящий к дефициту положительных эмоциональных компонентов межличностных отношений в семье, формирует у детей негативные качества: лживость; скрытность, озлобленность, жестокость, безынициативность или протест и полное неприятие авторитета родителей.
Т. Адорно разработал концепцию авторитарной личности, механизмы ее формирования, выделил ее признаки. К последним, среди прочих, он относит:

При этом все авторы сходятся в том, что такая родительская позиция, такой стиль воспитания приводит к формированию у ребенка неуверенности в себе, замкнутости, недоверчивости. Ребенок вырастает приниженным, завистливым, несамостоятельным.

Устранившийся, раздражительный родитель. Ребенок для такого родителя - главная помеха, он постоянно мешает. Если воспользоваться понятием А.Б. Добровича , ребенку навязывают роль «ужасного ребенка», создающего лишь хлопоты и напряженные ситуации. По мнению родителя, он непослушен, своеволен. Дети в такой обстановке вырастают замкнутыми, неспособными на чем-либо (ком-либо) сосредоточиться, старательными, но при это жадными, злопамятными, жестокими.

Отсутствие воспитания как такового. Дети предоставлены сами себе. Чаще это встречается в семьях, где один или оба родителя страдают алкоголизмом. М. Земска обозначает данную родительскую позицию как позицию уклонения, при которой контакты с ребенком носят случайный и редкий характер; ему предоставляется полная свобода и бесконтрольность . Если говорить о нравственном воспитании, то его в данном случае осуществляет кто угодно, только не такой родитель.

Либеральный родитель. Д. Баумринд характеризует таких родителей следующим образом: снисходительны, нетребовательны, неорганизованны, не поощряют детей, относительно редко и вяло делают им замечания, не обращают внимания на воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе. По данным Куперсмита, родители, занимающие покровительскую, снисходительную позицию, имеют низкий уровень притязаний, а их дети имеют среднюю самооценку, при этом ориентируются на мнение других о себе .
В таких семьях родители апеллируют к самостоятельности ребенка («Ты уже большой»), но на самом деле это псевдоучастие, отказ от помощи в критических ситуациях. Эмоциональные отношения между родителями и детьми, как правило, неискренни.

Гипертрофированная родительская любовь. Выражается в снижении критичности и требовательности родителей во взаимоотношениях с детьми, когда родители не только не замечают недостатки ребенка, но и приписывают ему несуществующие достоинства. В результате чего у ребенка, не получающего в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков, развивается завышенная самооценка .
А.Б. Добрович выделяет роли, подчеркивающие ценность ребенка для семьи . «Кумир семьи» - ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он себя ни вел. На эту роль похожа и другая - «мамино (папино, бабушкино...) сокровище», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром.
Ребенок растет в такой семье, требуя к себе постоянного внимания, стремясь быть на виду, он привыкает думать только о себе. Может вырасти даже антисоциальная, аморальная личность, не знающая запретов, для которой ничего недозволенного нет.

Авторитетные родители. По данным Д. Баумринд, такие родители относятся к своим детям нежно, с теплотой и пониманием, много с ними общаются, контролируют детей, требуют осознанного поведения. И хотя родители прислушиваются к мнению детей, уважают их независимость, они не исходят только из желания детей, придерживаются своих правил, прямо и ясно объясняя мотивы собственных требований. Дети в таких семьях обладают многими полезными качествами: у них высокий уровень независимости, зрелости, уверенности в себе, активности, сдержанности, любознательности, дружелюбия и умения разбираться в окружающей обстановке .
А. Болдуин , обозначив данную родительскую позицию как контролирующий стиль воспитания, характеризует ее следующим образом: этот стиль воспитания включает значительные ограничения поведения ребенка, четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Демократичные родители. Эта модель поведения родителей сходна с предыдущей по всем признакам, кроме контроля, так как, не отвергая его, родители редко пользуются им. Дети просто поступают так, как того желают родители, без всякого видимого нажима .
А. Болдуин характеризует эту позицию следующими параметрами: высокий уровень вербального общения между детьми и родителями, включение детей в обсуждение семейных проблем с учетом их мнения, готовность родителей прийти на помощь, с одновременной верой в успех самостоятельной деятельности ребенка.

Родительские позиции 9 и 10 (авторитетные и демократичные родители), являются наиболее оптимальными. Им характерна взаимная информированность родителей и детей, родители и дети адекватно представляют личностные особенности друг друга, позитивные межличностные отношения, основанные на сопереживании, доброжелательности, деликатности и т.д. . Эти позиции создают благоприятные условия для нравственного развития ребенка.

Эти две позиции, на наш взгляд можно рассматривать как единую, которая реализуется и видоизменяется вместе с взрослением ребенка: по мере роста ребенка, обретения им самостоятельности, опыта поведения в тех или иных ситуациях, анализа последствий своих поступков, родители имеют возможность все меньше контролировать его поведения, постепенно передавая самому ребенку ответственность за свои решения и поступки. И если авторитетный родитель - это, скорее, родитель ребенка дошкольного возраста, то демократический - родитель ребенка, вступающего в подростковый возраст.

Необходимо отметить, что с возрастом ребенка меняется степень контроля за его поведением со стороны родителей, а любовь, уважение, доверие, остаются на прежнем высоком уровне на протяжении всего периода воспитания ребенка, общения с ним. По данным Куперсмита дети в таких семьях имеют высокую самооценку. Семья сплочена, определенный круг семейных вопросов решается совместно, семейное воспитание несет в себе дисциплинирующее начало.

А.Б. Добрович , в свою очередь, отмечает, что такая семья не предлагает ребенку только определенные, фиксированные роли. Через все роли ребенок проходит, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает. Нормальная семья предлагает ребенку не только разумный «ролевой репертуар», но и социальные и ценностные ориентации, образцы для подражания, то есть, все то, что способствует формированию гармоничного характера.

В семейном консультировании рассмотрение нарушений семейного воспитания с точки зрения представленной типологии родительских позиций позволяет более четко нацеливать родителей на изменение своего поведения и восприятия ребенка - либо это изменения в степени контроля за его поведением, либо это построение качественно новых эмоциональных связей со своим ребенком. Психодиагностическое выявление родительской позиции возможно с помощью авторской (совместно с Р.И. Саневой) методики «Диагностика родительской позиции», которая имеет два варианта - для выявления родительской позиции отца и родительской позиции матери .

Жизнь многослойна и многосложна. Особенно хорошо это понимается на практике взаимоотношений. Сегодня мы их рассмотрим через призму трансактного анализа Эрика Берна.

Эмоциональные состояния непостоянны, сменяют друг друга внезапно так, что порой совершенно теряется контроль над ситуацией. Чтобы людям понимать друг друга, порой приходится отказываться от собственных интересов, планов и настроений, чтобы суметь помочь человеку справиться с его эмоциями. Понимаете, насколько мы все друг для друга важны?

Мы можем видеть ситуацию друга шире, чем он сам. А он, соответственно, может видеть наши ошибки или недочеты, помогая нам своим мнением усовершенствоваться и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Разница вашего собственного восприятия и взгляд оппонента на это же кардинальным образом отличаются.

Ролевые взаимоотношения и взгляд на мир

Выглядит это примерно так: в первом случае вы — актер , участвующий в спектакле, соответственно, вы можете оценить ситуацию лишь в узком аспекте. Вы контролируете только свою игру, в данном случае, концентрация высока именно в этой области. Второй же вариант таков: вы – зритель , который наблюдает спектакль. В этом случае, вы, будто смотритель, наблюдающий со стороны, который способен оценить все происходящее в более объемном смысле.

На практике межличностных отношений мы взаимодействуем с помощью ролей и образов, от начала до конца их проигрываем. Наш партнер или собеседник делает в точности то же самое. Порой, мы заранее «надеваем» на собеседника нужную нам роль. И часто он вполне природным образом ее принимает. Цепочку ролевых отношений можно легко просмотреть на примере трансактного анализа Эрика Берна .


Трансактный анализ Берна

Трансактный анализ есть не что иное, как осмысленное понимание элементов поведения. Это психологическая модель, которая служит для подробного рассмотрения поступков индивидуума и группы людей.

Трансакция – это единица общения, состоящая из стимула и реакции.

Например: «Здравствуйте!» — это стимул , ответ «Здравствуйте! Чем могу быть Вам полезен?» — реакция .

Три эго-состояния по Берну — Родитель, Взрослый, Ребенок

Берн различает три эго-состояния, с помощью которых индивидуум взаимодействует с окружающим миром. Они носят названия: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Состояние «ребенка»

. Человек следует самым простым нуждам и потребностям. При этом, решения им принимаются спонтанно, беззаботно, порой импульсивно.

Состояние «внутреннего родителя» , напротив же, имеет под собой установки поведения человека, перенятые извне (обычно от родителей). Такая роль обусловлена обдуманными поступками, и выражается в критическом отношении к окружению.

Состояние «взрослого» вовсе не зависимо от физического возраста человека. Проявляется в организованности, хорошем уровне адаптивности, критичной оценке, строгой рассудительности и самоконтроле.

Например, руководитель компании входит в эго-состояние Родителя и, по правилам принятой роли, обращается к своему подчиненному с указанием на совершенную им ошибку в работе. Следовательно, подчиненному ничего больше не остается, как взять на себя роль «ребенка», выслушать указания и приняться за решение возникших вопросов.

Когда собеседник принимает , контакт проходит благополучно.

Отношение к миру и к себе согласно трансактному анализу

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.

Потребность в общении

Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?

Общение с самим собой (структурный анализ)


Молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек — капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Утром, когда он уже уходит на работу, сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И снова перед нами другой человек — грозный Родитель.
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности (Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д)) (рис. 2. 2.).

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.

Общение с партнером (трансактный анализ)

Параллельные трансакции


В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 2.3.).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем . Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)


Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных транзакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В - В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р - Д).

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).

Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д - Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость , — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме


В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя. Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация


С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, — глупый руководитель. Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитятю подчиненного, он блокирует разум последнего и обрекает дело на неудачу.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

Резюме


Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

██ ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь - штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading...

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Быть родителем своему родителю: что такое парентификация и что с ней не так

Слово, которому сложно найти простой аналог в русском языке — парентификация, описывает ситуацию, когда родитель занимает позицию ребенка по отношению к собственному сыну или дочери. Такие дети взрослеют экстремально быстро, принимая на себя непосильную ответственность. Им приходится принудительно адаптироваться к неопределенности и эмоциональной неустойчивости отца или матери: успокаивать, обслуживать, принимать решения.

Инфантильные родители

В фильме «Прислуга» (режиссер Тейт Тейлор, 2011) главная героиня емко резюмирует, что «проблемы начинаются тогда, когда дети заводят детей». Не готовые взять на себя ответственность, такие отцы и матери конкурируют с собственным ребенком за детскую позицию.

В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси К. Гибсон выделяет четыре типа родителей, которые подрывают чувство безопасности у ребенка: эмоциональные, одержимые, пассивные и отвергающие. Наиболее инфантильные из них — эмоциональные. Их хрупкая психика требует к себе бережного, внимательного отношения. Это люди, которые не могут регулировать свои эмоции самостоятельно, они легко уходят в срыв и тянут за собой окружающих. Часто принятие простых решений и выполнение каждодневных задач вызывает у них трудности.

Тревожные, депрессивные, обидчивые — ребенок быстро учится справляться с эмоциями родителей вместо них

Он утешает, успокаивает, снимает тревогу. Ребенок не может обратиться к такому родителю за поддержкой в сложной ситуации, потому что это двойная работа: сначала нужно будет совершить эмоциональный труд вместо него, а позже проделать свой собственный. 

Часто такая расстановка сил связана с драматическими внешними обстоятельствами, потерями или зависимостями. Людмила Петрановская отмечает, что такая расстановка сил обычно формируется тогда, когда ребенок достигает пяти-шести лет. Часто она закрепляется и становится постоянной.

В экранизации одноименной пьесы «Август: графство Осейдж» (режиссер Джон Уэллс, 2013) показаны отношения уже взрослой дочери и дисфункциональной, наркозависимой матери. Актерский дуэт Мэрил Стрип и Джулии Робертс блестяще демонстрирует, как перевернутая иерархия сохраняется сквозь года. 

Два часа мы наблюдаем за тем, как сложно Барбаре, старшей из трех дочерей Вайолет, дается общение с матерью. Героиню бросает из крайности в крайность. Барбара обыскивает мать и уничтожает таблетки, отчитывает ее за употребление наркотиков, а затем в раскаянии жалеет, слушает, вытирает слезы. Она последовательно сменяет роли: от сурового родителя к доброму и любящему. Только рядом с ней Вайолет может быть уязвимой и слабой. Именно эти качества независимая и категоричная Барбара не может позволить самой себе. Как следствие, ее брак терпит фиаско.

Инструментальная, эмоциональная, здоровая

Принести лекарство простудившемуся родителю, заварить чай или приготовить простую еду — абсолютно нормально, если это не типичная, а временная ситуация. В таком случае речь идет о здоровой парентификации.

С возрастом у детей может расширяться круг домашних обязанностей: погулять с собакой, купить продукты, постирать свои вещи в стиральной машине. Эти задачи должны быть адекватны возрасту. Ребенок справляется с ними самостоятельно и видит себя успешным и компетентным. Так формируется внутренняя опора и доверие к себе. 

Инструментальная парентификация — это забота о физических потребностях родителя. Решение финансовых вопросов, приготовление еды, выполнение домашних дел — список можно продолжать долго. Речь может идти о постоянном распределении обязанностей или временном преодолении кризиса.

Исследовательница Лиза Хупер считает этот вариант наименее вредным для ребенка. В большой семье это может быть механизмом снятия чрезмерного напряжения.

Проблема возникает, когда вклад ребенка остается незамеченным, а выполнение сложных обязанностей длится неопределенно долго

Один из наиболее ярких примеров такого маленького взрослого — Дядя Федор («Трое из Простоквашино» режиссера Владимира Попова, 1978). Мальчик не нашел выхода лучше, чем уехать жить из родительского дома в Простоквашино. В юном возрасте он обладает рассудительностью, зрелостью и жизненным опытом, которыми обычные дети его возраста похвастаться не могут.

Наладить быт, найти клад, взять ответственность за кота, пса и галчонка — для него нет ничего невозможного. Тем временем внешне ответственная мама строит карьеру в шоу-бизнесе, примеряя по очереди все вечерние платья. Шутки шутками, но в народе такое поведение Дяди Федора снискало одобрение, многим из нас в детстве его приводили в пример. 

Психолог Наталья Манухина отмечает, что смешение ролей и функций приводит к нарушению реального общения в семье. Например, когда мать или отец пытается разделить свои родительские обязанности по отношению к младшему ребенку со старшим. Братья и сестры, которые должны занимать равные, горизонтальные позиции в семье, попадают в различные подсистемы: один без согласия становится родителем, второй — испытывает за это чувство вины. 

Когда ребенок становится доверенным лицом и опорой родителя, речь идет об эмоциональной парентификации. Чуткие и эмпатичные дети откликаются на нужды матерей и отцов, выступая миротворцами, советчиками и близкими друзьями. Это неблагодарный, каторжный эмоциональный труд, который обычно не видно посторонним. В отличие от приготовленного обеда и отчищенных до блеска полов, его сложно кому-то показать. Часто он обесценивается родителем или представляется суррогатом близости. 

Татьяна, героиня Ирины Купченко в ленте «Приходи на меня посмотреть» (режиссеры Михаил Агранович и Олег Янковский, 2000), готова привести в дом первого встречного и выдать за возлюбленного, только чтобы успокоить и обрадовать умирающую маму. Обман, эмоциональный, шантаж, подкуп — все средства хороши. Годами Таня жертвует своими потребностями, оставаясь рядом с матерью. А потом пытается искупить перед ней вину за непрожитую жизнь, создавая иллюзию хеппи-энда. 

Похожую историю рассказывает Георгий Дaнелия в фильме «Настя» (1993). Девушка до позднего вечера слоняется по городу в поисках молодого человека, которого можно было бы предъявить маме в качестве жениха. Та больна и тревожится за ее будущее. Так Настя приводит домой Сашу, нетрезвого юношу, которого останавливает от прыжка с моста. Изящная режиссерская метафора — все мытарства и поиски героиня совершает, гуляя по Москве в неудобных маминых туфлях. 

Сепарация и чувство вины

Сепарация — это не разрыв отношений, это процесс обретения самостоятельности и пересмотра границ в отношениях с родителями. Ее закономерным результатом является диалог двух разных, но равных взрослых: родителя и повзрослевшего ребенка. 

Часто именно психологическая зрелость родителя становится тем фактором, который определяет, каким будет отделение: естественным или затрудненным. Забота об отце или матери не всегда приобретает характер опеки, она может быть предметом равного обсуждения и зрелых договоренностей. Поэтому даже объективные факторы, такие как нарушенное слабое здоровье родителя, могут не быть препятствием к сепарации. 

В случае психологической беспомощности, незрелости или алкогольной зависимости отца или матери для повзрослевшего ребенка отделение будет сопровождаться неадекватным, чрезмерным чувством вины. В каком-то смысле он сепарируется не от взрослого человека, а от ребенка, которого парентифицировал годами.

Вина активируется мыслью, что родитель не справится с жизнью, погибнет или будет страдать

Выход из порочного круга парентификации лежит через возвращение отцу или матери ответственности за их жизнь. Ему предшествует внутреннее понимание того, что это взрослый человек и такая инфантильная позиция — это выбор. Речь идет не о буквальной конфронтации, а о пересмотре повзрослевшим ребенком своей картины мира. 

Инструментальная парентификация может быть ослаблена через поиск более гибких решений: использование интернет-сервисов, налаживание доставки продуктов и лекарств, привлечение помощи специалистов. Определение адекватной дистанции с родителем, отказ от слияния с его чувствами и переживаниями — одна из стратегией преодоления парентификации эмоциональной. 

Принять то, что произошло, и найти этому название — уже значительная часть пути. Пересмотр границ и правил общения с родителями предполагает поиск внутренней опоры, отказ от ложного чувства всемогущества, принятие в себе ранее недоступных слабости и уязвимости.

Есть ли у вас дисбаланс в отношениях с родителями? Чек-лист

Не назидать, не опекать, а вести равный диалог — поиск позиции начинается с осознания того, что то, что происходило до этого, было не нормальным. Когда стоит всерьез задуматься о парентификации и как увидеть дисбаланс ответственности в отношениях с родителем, читайте в нашем чек-листе:

Управляемый - контроллер: набор процессов во взаимодействии | Штерн

ОБЗОР СТАТЬИ

Владислав Стерн

Независимая государственная провинциальная больница

Управляемый - контролирующий: процессы, происходящие во взаимодействии

Управляемый - контроллер: процессы, установленные в рамках взаимодействия

Адрес для переписки:

Владислав Стерн, MD, PhD

Независимая государственная провинциальная больница

ул.Вальчака 42, 66–400 Гожув Wlkp.

тел./факс: 95 733 16 34 электронная почта: [email protected]

Аннотация

Ситуация управляемости – это взаимодействие, возникающее с раннего детства. Когда это происходит во взрослом возрасте, очевидно, активизируются механизмы, происходящие из прошлого. Контроль за врачом аккуратным администратором — это между прочим просто встреча двух людей. Взаимодействие, которое затем устанавливается, может быть проанализировано со многих различных точек зрения.Автор предлагает взглянуть на эту ситуацию с точки зрения трансактного анализа. Обращает особое внимание на вид транзакции и последствия, например, перекрестная сделка происходит. Рассмотрена система жизненных установок и ее влияние на процесс управления.

Психиатрия 2013; 10, 3-4: 124-130

ключевые слова: трансактный анализ, психологические позиции, игровой анализ

Введение

Ситуация контроля столь же неудобна, сколь и не нова.Много раз в жизни нас оценивали и даже привлекали к ответственности другие люди, и у каждого есть личный опыт в этом. Этот опыт настолько повторяющийся, что большинство из нас в определенной ситуации (находясь под контролем или контролируя) автоматически берут на себя определенные заранее определенные роли. Процессы, происходящие тогда, можно описать по-разному. Одной из самых привлекательных и доступных форм их представления является транзакционный анализ.

Контроль врача лицом, представляющим соответствующий орган, в последнее время довольно распространен.Это становится горячей темой для разговоров между врачами. Это является предметом жалоб, а также разочарования. Помимо формальных и финансовых последствий, это растущая эмоциональная нагрузка. Лица, проводящие лечение, находятся под давлением ожиданий пациента, требований внутренних стандартов и формально проверяются различными учреждениями. Ход контроля, кроме содержательной стороны, это всегда встреча двух человек. Понимание процессов, происходящих в такой ситуации, кажется привлекательной формой помощи, не требующей сложных знаний или подготовки.

Трансактный анализ (АТ) — это концепция межличностных отношений, созданная Эриком Берном, основанная на идее выделения в ИАМ трех сосуществующих паттернов поведения, чувств, убеждений, способов действия и общения в виде:

Родительское состояние формируется в первые 5 лет жизни, когда мы наблюдаем за своими родителями.Для родителя важно, что разрешено, а что нет. Он выражает нормы и принципы, не всегда рациональные. Заботливый родитель заботится, поддерживает, советует и мотивирует. Там написано "у тебя обязательно получится, советую тебе это сделать, попробуй сделать по-другому". Критикующий родитель заставляет вас чувствовать себя виноватым из-за деструктивной формы критики. Он использует обобщения (всегда, все, никогда) и фразы «сколько раз я должен тебе говорить», «ты не можешь этого сделать», «ты должен был сделать это по-другому».

Для состояния Взрослого важны факты, вопросы, ответы, сосредоточенность на задаче.Он основан на наблюдении и проверке, а не на нормах (Родитель) или эмоциях (Ребенок). Это состояние облегчает выполнение дел и выход из конфликтов, основанных на эмоциях и силе. Типичные сообщения: «Я понимаю, что…», «Я думаю, что…», «Как мы можем это решить?».

Ребенок – носитель эмоций. В этом состоянии собраны наши потребности, желания, интуиция и творчество. Я - Ребенок также выражает гнев, страх и требует быстрого удовлетворения своих потребностей.Бунтующий ребенок не хочет, не любит, не будет этого делать и уж тем более не станет слушать других. Эту часть нас легко обидеть. Покорный ребенок испытывает стыд или гнев как реакцию на критику. Спонтанный ребенок подлинный, радостный, творческий и любопытный по отношению к миру.

Эти три состояния есть у каждого и он может переключаться между ними, чаще всего неосознанно. Каждое из этих состояний имеет свой особый язык и выражается посредством особого языка тела. У некоторых людей преобладает склонность к вхождению в определенное состояние, что заставляет нас «втягиваться» в ряд реакций, и выйти из этого состояния достаточно сложно, например, позиция бунтующего ребенка у нас часто вызывает позицию родителя в других, и это не улучшает наше общение.

Из ключевых аналитических понятий, таких как структурный, транзакционный, игровой и скриптовый анализ, транзакционный анализ и анализ игр являются наиболее полезными для этой темы.

Сделки совершаются между людьми сознательно и бессознательно, на разных уровнях: социальном и психологическом. Психологические игры представляют собой повторяющийся набор кажущихся рациональными сделок со скрытой мотивацией и предсказуемой выгодой, завершающий игру и ее реальную цель.В играх люди часто имеют относительно постоянное отношение к другим, известное как психологическая позиция. Возможные трансакции, возникающие при взаимодействии, и типичные психологические позиции, занимаемые по отношению к другим, более подробно обсуждаются ниже. Затем им даются примеры диалогов.

Всякий контакт между людьми есть так называемая трансакция: действие и реакция, стимул и ответ. Такие сделки происходят между состояниями нашего «я». Параллельные сделки могут продолжаться бесконечно, когда возникает перекрестная сделка – связь прерывается.

При анализе сделок, которые могут совершаться между двумя лицами, следует различать три вида:

  1. 1. Параллельная сделка - когда МО одного лица находится в состоянии, ожидаемом другим лицом, и наоборот. Наиболее желательными параллельными отношениями для обсуждаемой ситуации контроля являются отношения двух взрослых (рис. 1). Также может быть так, что если в состоянии JA чиновника является Родителем и он обращается к врачу как к Ребёнку, то врач в состоянии JA Ребенка обращается с чиновником как с Родителем (рис.2).

Рисунок 1. Показания двух взрослых

Рисунок 1. Взрослый — дополнительная транзакция для взрослых

Рисунок 2. Отношения между родителями и детьми

Рисунок 2. Транзакция «взрослый — ребенок»

  1. 2. Перекрестная транзакция. Происходит, когда по крайней мере один человек находится в состоянии JA, которое не ожидается другим. Например, чиновник, находящийся в ИА-состоянии Взрослый, встречает врача, относящегося к тому же состоянию врача, в котором ситуация нахождения под контролем, однако, активирует позицию Ребёнка (рис.3). Особым случаем такой ситуации было бы, если бы и чиновник, и врач находились в состоянии «Я» Родителя и взаимно ожидали бы друг друга в состоянии IAM Ребёнка.

Рисунок 3. Кросс-транзакция

Рисунок 3. Перекрестная транзакция

  1. 3. Скрытая транзакция возникает, когда активируется более двух состояний JA. На социальном (принятом) уровне происходит взаимодействие с другими состояниями ЯА, а не на психологическом (скрытом) уровне.Существует два типа скрытых транзакций:
  2. а) угловая транзакция происходит, когда первый человек с одного уровня JA ссылается на два разных состояния другого человека, например, с позиции Взрослого на социальном уровне он ссылается на позицию Взрослого другого человека , а на психологическом уровне на позицию Ребёнка (рис. 4).

Рисунок 4. Угловая транзакция

Рисунок 4. Угловая транзакция

  1. б) двойная имплицитная трансакция возникает, когда на социальном уровне два человека общаются в других состояниях, например, Взрослый — Взрослый, а на психологическом уровне — в других, например, Родитель — Ребенок (рис.5).

Рисунок 5. Двойная транзакция

Рисунок 5. Скрытая транзакция

Психологические позиции – это системы жизненных установок, которые вытекают из представлений о себе и о других. Так что это не место в социальной иерархии, а то, как человек воспринимает себя в сравнении с другими людьми. В зависимости от того, как человек осознает свое место среди других и как он оценивает свои способности по сравнению с другими, именно такую ​​роль он будет принимать в конкретной межличностной ситуации.Типичные позиции, которые люди занимают по отношению к другим, описаны ниже.

  1. 1. Я в порядке, ты в порядке (++) — это позиция психического здоровья, реалистическое отношение, позволяющее конструктивно решать жизненные проблемы. Он содержит позитивные ожидания по отношению к другим и уважает их потребности и автономию. Человек с такой позицией не манипулирует другими и не позволяет манипулировать собой. «Я так же важен, как и ты, и ты так же важен, как и я».
  2. 2.Я в порядке, ты не в порядке (+-) — отношение людей с завышенной самооценкой и плохим мнением о других людях. Требовательное отношение заставляет вас обвинять других в своем поведении, нежелании заниматься спортом и завышенной самооценке. "Я лучше тебя."
  3. 3. Я не в порядке, ты в порядке (- +) - позиция для людей с дефицитом самооценки, ведет к интроверсии и уходу от социальной жизни. Апатичный, пассивный настрой – блокирует новые действия из-за боязни неудачи, заниженной самооценки.
  4. 4. Я не в порядке, ты не в порядке (-) - установка, характерная для людей, лишенных радости жизни, проявляющих шизоидное поведение. Жизнь бессмысленна, малоценна, нет веры в успех любых действий.

С точки зрения АТ, зрелая личность – это Взрослый, над которым не доминируют отдельные структуры ИА, и между отдельными состояниями ИА существует свободный, ненарушенный и незаблокированный поток энергии и информации.

Оптимальное поведение и принятие решений происходит, когда мы используем три состояния JA:

Кто с кем разговаривает? Нам кажется, что мы «берем» нашего Взрослого на работу. К сожалению, мы гораздо чаще являемся родителем или ребенком на работе. Все состояния ИАМ чем-то напоминают незваных гостей, которые появляются и берут под контроль наше поведение, и делается это вне нашего сознания.

В процессе контроля, которому подвергаются врачи, как представляется, исследуется взаимосвязь между предписаниями и их выполнением конкретными лицами. По сути, это также отношения между теми, кто обязан соблюдать предписания (врачами), и теми, кто проверяет степень соблюдения (должностными лицами, часто также врачами). Лучше всего, если во время контроля мы встретимся на одном уровне общения, например Взрослый – Взрослый или Родитель – Родитель.Тогда контакт приносит удовлетворение и приносит плоды. Такая сделка дает ощущение безопасности и облегчает сотрудничество и дает возможность решить проблемы.

По характеру процесса доминирующим отношением тех, кто контролирует, будет отношение Родителя. Отдельный вопрос, какие люди выберут работу контролирующей партии (с какой доминирующей позицией). Пока подконтрольный доктор пытается действовать как Взрослый, будет происходить перекрестная транзакция. Такая сделка предвещает ссору в отношениях.Позиция Ребенка также может активироваться гораздо чаще у контролируемого ребенка. Ответ с уровня Ребёнка – упрек, соревнование.

Будут представлены примеры, иллюстрирующие, как может выглядеть взаимодействие между проверяющим лицом (клерком) и проверяемым лицом (врачом).

Примеры диалогов и их объяснение

У: Я был обязан проверить правильность записей в документации.

Т: Какие данные вам нужны?

На рис. 6 показана ситуация, когда происходит взаимодействие между двумя людьми в позиции «Взрослый».Обмен информацией, скорее всего, будет беспрепятственным, и обе стороны примут результаты проверок при взаимном уважении. Любые комментарии по результатам проверки будут представлены в фактологической и адекватной форме.

Рисунок 6. Клерк и врач в должности Взрослого

Рисунок 6. Доктор, офицер и их взрослое эго-состояние

У: Оланзапин не может быть записан в F.22!

Т: Люди, которые создают такие законы, некомпетентны и должны иметь в своей семье кого-нибудь больного!

В приведенном выше диалоге, показанном на рисунке 7, обе стороны разговаривают друг с другом с позиции Родителя, убежденные, что у них есть достаточно веские аргументы.Чиновник ссылается на действующие нормативные акты, являющиеся основанием для контроля, а врач ссылается на повседневный опыт работы с больными и их семьями, открыто выражая гнев. Адресатом этой эмоции является не конкретный человек, а действующая система. Этот тип обмена предполагает эскалацию конфликта и ужесточение позиций обеих сторон. Транзакция может отличаться при изменении эго-состояния врача:

У: Оланзапин не может быть записан в F.22!

Т: Люди, которые создают такие законы, некомпетентны и должны иметь в своей семье кого-нибудь больного!

D: Вы обязаны подчиняться действующему закону!

Т: Еще несколько таких проверок, и даю слово, я уйду из профессии.

D: Пожалуйста, не нервничайте, это всего лишь история болезни.

Т: Надеюсь, ты не будешь так тщательно проверять следующие.

В этой ситуации первоначальный диалог двух лиц с позиции Родителя (первый обмен) сменяется диалогом чиновника, все еще находящегося в позиции Родителя, с врачом, который отвечает с позиции Ребенка (следующие два обмены).

U: Оставим этот контроль позади, тогда и поговорим.

Т: На кого мне зарезервировать столик?

Рис. 7.Клерк и доктор в должности родителя

Рисунок 7. Доктор, офицер и их Родительское Эго-состояние

На рис. 8 показан диалог между людьми в позиции Ребёнка. Ситуация с проведением проверки явно утомительна для обеих сторон, которые хотят, чтобы она уже была позади. Казалось бы, окончание контроля будет «положительным» для обеих сторон. Однако есть риск, что позиция Родителя возникнет в официальной после ее завершения и формальный результат будет отличаться от ожидаемого. Следует отметить, что такая ситуация является этически неприемлемой, но в данной статье она анализироваться не будет.Позиция чиновника также может быть изменена во время диалога:

U: Оставим этот контроль позади, тогда и поговорим.

Т: На кого мне зарезервировать столик?

D: Господь пытается подкупить меня!

Т: Но это будет обычный ужин.

Первоначальный обмен, который происходит из двух положений «Ребенок», изменяется, когда служащий становится Родителем, а врач продолжает находиться в положении «Ребенок». Возможна и другая ситуация:

U: Оставим этот контроль позади, тогда и поговорим.

Т: На кого мне зарезервировать столик?

D: Господь пытается подкупить меня!

Т: Господь меня неправильно понял. Я имел в виду столовую для персонала, там мы оба будем покупать обеды.

Обмен начался с двух позиций Ребенка, затем клерк занимает позицию Родителя, а врач переходит на позицию Взрослого.

D: Не хочу вас беспокоить, покажите, пожалуйста, образец истории болезни.

Т: Все мои медицинские записи честны!

90 220

Рисунок 8.Секретарь и врач в должности ребенка

Рисунок 8. Доктор, офицер и их Родительское Эго-состояние

Рисунок 9 описывает необычную ситуацию, когда чиновник находится в положении Ребёнка, а врач – в положении Родителя. Это может быть, например, контроль документации, хранящейся у известного и уважаемого в среде человека, являющегося авторитетом. Вероятность обнаружения нарушений в документации низкая. Однако этот диалог может развиваться дальше:

D: Не хочу вас беспокоить, покажите, пожалуйста, образец истории болезни.

Т: Все мои медицинские записи честны!

У: Тогда я их всех тщательно проверю.

Т: Я не думаю, что с кем-то из них что-то не так.

Реакция врача с позиции Родителя на чиновника в позиции Ребёнка привела к тому, что последний также перешёл на позицию Родителя. Вероятность обнаружения несоответствий в документации значительно возросла.

У: Пожалуйста, покажите образец истории болезни, давайте покончим с этим.

Т: Я вижу, ты торопишься, у нас действительно мало времени.

Рисунок 9. Детский секретарь, родительский врач

Рисунок 9. Офицер: Детское эго-состояние, врач: Родительское эго-состояние

В этой ситуации (рис. 10) врач в позиции Взрослого удивляется позиции ребенка чиновника. Он решает воспользоваться этим, по-видимому, сотрудничая с клерком.

D: Ваши записи в документации неразборчивы.

Т: Что, других жучков там не нашли?

Рисунок 10. Чиновник в должности Взрослого, врач в должности Ребёнка

Рисунок 10. Офицер: Эго-состояние Взрослого, врач: Эго-состояние Ребенка

Изображение взаимодействия из приведенного выше диалога показано на рисунке 11. Взрослый чиновник указывает на формальные несовершенства в документации. Врач регрессирует к позиции Ребёнка, нападая на чиновника, который, по его мнению, находится в позиции Родителя.Ситуация явно способствует развитию конфликта, пока чиновник отвечает с позиции Родителя. Тогда дальнейший диалог будет выглядеть так:

D: Ваши записи в документации неразборчивы.

Т: Что, других жучков там не нашли?

D: Пишите разборчиво или, пожалуйста, на компьютере.

Т: Лучше наденьте очки, а то я включу дополнительный свет.

Реакция доктора из позиции разгневанного Дитя вызвала переход чиновника в Родительское состояние.Велика вероятность того, что конфликт будет обостряться.

D: Пожалуйста, покажите историю болезни госпожи Ковальской.

Т: Как медик вы должны понимать, что не всегда есть время сделать точную запись в записях.

Чиновник, обращающийся к врачу с позиции Взрослый, получает сообщение с позиции Родитель (Рис. 12). Скорее всего, следующее его сообщение будет ответом с позиции Родителя, что усилит конфликт, например:

D: Пожалуйста, покажите историю болезни госпожи Ковальской.

Т: Как медик вы должны понимать, что не всегда есть время сделать точную запись в записях.

Рисунок 11. Секретарь в должности Ребенка, врач в должности Взрослого

Рисунок 11. Офицер: Детское эго-состояние, врач: Взрослое эго-состояние

D: Пожалуйста, выполните команду и не обсуждайте!

Т: То, что вы представляете Национальный фонд здравоохранения, не дает вам права вести себя дерзко!

Этот тип замены может привести к прекращению проверки с определенными последствиями.

D: Пожалуйста, покажите историю болезни и давайте покончим с этим.

Р.

Ваше поведение не соответствует достоинству чиновника!

Обращение чиновника с позиции Ребёнка к той же должности врача (рис. 13) приводило к активации последнего на позиции Родителя. Вероятна активизация позиции Родителя в официальном и обострение конфликта. Тогда дальнейший диалог будет выглядеть так:

D: Пожалуйста, покажите историю болезни и давайте покончим с этим.

Р.

Ваше поведение не соответствует достоинству чиновника!

Рисунок 12. Чиновник ссылается на позицию Взрослого, врач отвечает на позицию Родителя

Рисунок 12. Офицер обращается к Взрослому Эго-Состоянию врача, ответы врача на его Родительское Эго-Состояние

D: Я передумал, я просмотрю все медицинские записи.

Т: Я сразу понял, что ты слуга.

Взаимодействие двух людей в процессе контроля и происходящие при этом трансакции встроены в более широкий контекст психологических позиций, которые мы обычно занимаем.Это будет указано на примерах диалогов.

Рисунок 13. Чиновник обращается к позиции Ребёнка, врач отвечает с позиции Родителя

Рисунок 13. Офицер обращается к Детскому Эго-Состоянию врача, ответы врача на его Родительское Эго-Состояние

Психологические позиции - примеры диалогов

1. Я в порядке, ты в порядке:

"Отношусь хорошо и при контроле документации вы указываете на недостатки, что позволяет мне не допускать ошибок в будущем";

"проверяя вашу документацию, указываю вам на мелкие ошибки, которых вы сможете избежать в будущем".

2. Я в порядке, ты не в порядке:

"Я делаю тяжелую работу, а вы мне мешаете своим дурацким контролем, вы взяли меня на себя";

"если бы не мой упорный труд, у тебя бы не было прибыльной работы клерка."

3. Я не в порядке, ты в порядке:

"Я убежден, что мои ошибки будут выявлены при проверке, это лишь вопрос времени."

4. Я не в порядке, ты не в порядке:

"В своей нелегкой ежедневной работе я делаю много ошибок, но показывать их на контроле никому не нужно и это работа бюрократической машины."

Вопрос о взаимодействии, происходящем в процессе управления, является проблемой, безусловно, требующей более широкого изучения. Взгляд на процесс контроля с точки зрения транзактного анализа может помочь остановить развитие конфликта, не допустить его заталкивания в неприемлемое положение и максимально приблизить общение к реальной цели. Наконец, ниже я укажу преимущества такого понимания взаимодействия двух людей при текущей проверке:

Простое знание о трех состояниях эго облегчает понимание того, как мы общаемся.Со временем узнавать появляющиеся символы становится все легче и легче. Понимая процесс, мы уменьшаем страх, возникающий внутри нас.

Проанализируйте, какой паттерн чаще всего проявляется в вашем поведении. Если кто-то необоснованно бунтует против вас, вероятно, вы действуете с позиции Родителя, а он – Дитя. Когда вы чувствуете бунт, возможно, ваше своенравное Дитя пришло;

Реагировать на происходящее в беседе. Когда вы испытываете негативные эмоции во время него, то, вероятно, отрывается от отношений двух Взрослых.Назовите происходящее: «Я вижу, что мы злимся друг на друга» и отреагируйте конструктивно: «давайте сделаем перерыв», внесите новый элемент «Я бы хотел, чтобы в нашем разговоре участвовал еще один человек…».

Обратитесь к фактам «нахождения здесь и сейчас» с определенной целью, когда вы осознаете, что контрольная ситуация активирует транзакции, в которые вы не хотите вступать.

Игнорировать игры, когда вы их узнаете, например, не становитесь жертвой, когда контроллер представляется спасателем.

Идентифицируйте игры в начале серии взаимодополняющих транзакций, например Родитель-Ребенок, так как в конце всегда есть неприятный выигрыш.

Мы можем начать с дополнительных транзакций, которые могут продолжаться вечно. Выходя на уровень Взрослого, иногда можно перетащить на этот уровень другого человека или, по крайней мере, разорвать цепочку реакций, характерную для транзакции Родитель-Ребенок.

Возьмите на себя ответственность за то, за что вы можете взяться.Вы можете улучшить свое применение правил, но вы не можете осчастливить чиновника вами.

Резюме

Ситуация контроля со стороны другого человека знакома всем людям с раннего возраста. Когда это происходит во взрослом возрасте, понятно, что включаются механизмы, уходящие корнями в прошлое. Контроль за врачом, осуществляющим лечебную деятельность, другим лицом, уполномоченным соответствующим органом, является, в том числе, совещанием двух лиц.Возникающее тогда взаимодействие можно анализировать с разных сторон. Автор предлагает посмотреть на такую ​​встречу с точки зрения трансактного анализа. Он уделяет особое внимание типам проводимых транзакций и последствиям этого, например, в ситуации с перекрестными транзакциями. Также указывается на важность систем жизненных установок как явления, влияющего на ход процесса управления.

Психиатрия 2013; 10, 3-4: 124-130

ключевые слова: транзактный анализ, психологические позиции, игровой анализ

Ссылки

  1. 1.Берн Э. Во что играют люди. Психология межличностных отношений. PWN, Варшава, 2012.
  2. 2. Берн Э. Доброе утро... и что дальше? Ребис, Познань 2011.
.

Взрослый, родитель, ребенок – какие из этих ролей вы «берете» с собой на работу?

Взрослый, родитель и ребенок — это три состояния нашей личности, которые мы используем, общаясь с другими людьми. Вам кажется логичным, что вы «берете» с собой на работу взрослого человека. К сожалению! Вы гораздо чаще являетесь родителем или ребенком в компании.

Создатель транзакционного анализа Эрик Берн считает, что каждый контакт между людьми является так называемым трансакция: действие и реакция, стимул и реакция на него.Сделки происходят между состояниями нашего «я». У каждого человека есть три состояния Я: Взрослый, Родитель и Ребенок. Во время одной транзакции все эти состояния могут выходить на первый план, иногда последовательно, а иногда, например, сразу два. Эффект? Во время одного разговора может встретиться до шести "человек" - и попытаться пообщаться - ...

- Если вы хотите, чтобы ваше сообщение действительно дошло до слушателя, вы должны решить, с какого уровня и к какому состоянию «я» слушателя вы будете обращаться; какое состояние слушателя и самого себя лучше всего сработает в той или иной ситуации, - говорит Катажина Платовска, психолог и социотерапевт.- Когда мы испытываем эмоции и имеем с ними проблемы, активируется Детское Я. В этом состоянии собраны наши потребности, желания, интуиция и творчество. Я. Ребенок также выражает злость, страх и требует быстрого удовлетворения своих потребностей.

Транзакции между людьми можно разделить на параллельные и перекрестные транзакции. Мы имеем дело с параллельными, когда ответ на стимул исходит из Эго-состояния собеседника, на которого был направлен стимул. Пример: вы, как Родитель, разговариваете с ребенком собеседника; он с уровня Ребёнка соответствует вашему Родителю.Также может быть так, что вы сообщаете что-то Взрослому с уровня Взрослого и получаете ответ от Взрослого.

Лучше всего встречаться на одном уровне, например, в общении Взрослый-Взрослый или Родитель-Родитель, считает Платовска. - Тогда контакт дает наибольшее удовлетворение, он самый плодотворный. Он подчеркивает сходство, схожие мнения, тот факт, что мы воспринимаем ситуацию сходным образом. Такие транзакции дают ощущение безопасности, усиливают идентификацию с группой и облегчают сотрудничество.

Неожиданное изменение роли

Однако может случиться так, что вы разговариваете с собеседником от Взрослого к Взрослому, а он отвечает с уровня Родитель или Ребенок (наверное, это наиболее распространенная конфигурация).Например, будучи взрослым, вы говорите подруге: «Мы вовремя приходим на встречу», а она отвечает с уровня Родителя: «Не твоя роль меня воспитывать».

- Такой обмен может закончиться ссорой, упреком или соревнованием потребностей и эмоций (Дети соревнуются) или мнений и ценностей (соревнуются два Родителя) - предупреждает психолог. - В результате сделка будет расторгнута. Оно может продолжаться только тогда, когда Эго-состояния собеседников «встретятся» на одном уровне (напр.Ребенок-потомок) или в параллельной системе (например, потомок-родитель, родитель-потомок). Говорить со Взрослым, когда человек находится в детстве, — это бросать горох в стену. В данный момент взрослый отсутствует. Вы должны создать взаимодополняющие отношения.

Все эти состояния Самости чем-то напоминают незваных гостей: они появляются и берут на себя управление нашим поведением, причем происходит это вне нашего сознания. Многие повседневные события в компании могут напомнить что-то из прошлого и вызвать автоматическую реакцию.Этот упадок, этот багаж из прошлого может быть активирован в любой момент. Но как узнать, в каком мы состоянии?

- Наблюдайте за собой и другими. Проанализируйте, какой паттерн чаще всего повторяется в вашем поведении. Но также посмотрите на поведение людей. Они действуют как зеркало в ответ на ваше поведение, — объясняет Платовска. - Если кто-то необоснованно бунтует против вас, вероятно, вы действуете с позиции Родителя, а он играет роль Ребенка. И когда вы чувствуете бунт, ваше своенравное Дитя должно быть включено и т. д.

Представьте себе: вам доверили руководить проектом. Что вы думаете? Когда вам приходит в голову: «О, здорово, кое-что новенькое, мне не будет скучно» — вы реагируете состоянием «Я-Ребенок» (аналогично тому, когда вы думаете: «У меня не получится»). Когда вы говорите: «Мне нужно посмотреть, что меня ждет, узнать условия, может быть, поговорить с кем-то, кто уже делал что-то подобное», — говорит Взрослый. И Родитель скажет: «Если я не мобилизую себя, я ничего не добьюсь».

Родитель чаще всего говорит, когда мы в конфликте, в состоянии неуверенности, - считает Платовская.- В этом состоянии собираются нормы, запреты, приказы, правила, убеждения и мнения. Все они взяты «живьем» в детстве от важных для нас людей, таких как родители, дедушки и бабушки, в тот период, когда ребенок не подвергает сомнению то, что говорят взрослые, а только «записывает» и усваивает это, т. е. до шестилетнем возрасте. В состоянии Родителя мы думаем и ведем себя так, как вели себя важные для нас люди в детстве.

Родитель - нормативный или заботливый

Stan Rodzic выпускается в двух вариантах: заботливом и нормативном.Заботливый человек помогает, заботится о других, поддерживает их, мотивирует и советует. Он кладет руку ему на плечо, улыбается, голос у него теплый, манера поведения открытая. Нормативное устанавливает границы, охраняет нормы, определяет иерархию ценностей, предписывает, запрещает и устанавливает правила. Он хмурится, использует указательный палец, скрещивает руки на груди и имеет острое зрение.

Негативным аспектом Родителя-Хранителя является Спасатель. Он не столько помогает, сколько давит на помощь. Она не спрашивает, нужна ли она или нужна ли она нам.Помогает и все. Это также облегчает трудные обязанности, вместо того, чтобы направлять вас и позволять вам учиться на своих ошибках. Отнимает смелость быть независимым, усиливает пассивность и чувство некомпетентности. И она чувствует себя недооцененной, потому что ждет благодарности и не получает ее. Это плюс истощение часто приводит к агрессии и гневу по отношению к окружающей среде.

Негативным аспектом Нормативного Родителя является Мучитель. Его цель — поддерживать стандарты ради стандартов, а не потому, что они нужны; и говорить, что можно и что нельзя, не объясняя, для чего это нужно.Его сообщения: «Ты должен сделать это и все», «Сделай это, потому что я так сказал». Иногда эти стандарты неприменимы. Цель Угнетателя — критиковать, наказывать, унижать и принижать других.

- Оба характера Родителя необходимы и в своих положительных аспектах относятся к нашему функционированию между людьми. Негативные аспекты, когда мы уделяем им свою энергию и внимание, могут быть обидными, стрессовыми и приводить к ситуациям, в которых нам плохо, — предупреждает психолог.

Большинство компаний имеют наибольшее количество Родителей — тех, кто говорит, что и как нужно делать.Но будьте осторожны: всегда наставляющий Родитель, который всегда знает лучше, неудобоварим для окружающих. Если мы склонны выступать в роли Родителя, то лучше выбрать вариант Хранителя, иногда переходя на Нормативную форму — чтобы коллеги не достали нам по голове.

Взрослый — самая зрелая форма контакта с миром. Реагирует на здесь и сейчас. Работает четко, без иллюзий. Он видит реальность без фильтра эмоций. В профессиональном мире он лучше всего работает как Взрослый

.

Ребенок - спонтанный, приспособленный или бунтующий

Когда мы испытываем эмоции и имеем с ними проблемы, становится активным Детское Я.В этом состоянии собираются наши потребности, желания, интуиция, творчество, эмоции и чувства. Ребенок открыт, подлинен, полон обязательств, одарен творческим умом и выходит за пределы. Он свободно выражает свои эмоции, потребности и мысли, контактирует с миром на уровне впечатлений. Но также выражает злость, гнев, страх и требует немедленного удовлетворения своих потребностей. Это состояние называется Спонтанным Ребенком.

- Умеет и любит развлекаться, незаменим в мозговых штурмах, но не является хорошим деловым партнером, потому что эгоистичен, сосредоточен на себе.Он принимает плохие карьерные решения, потому что склонен к риску, не берет на себя ответственность и не может судить о том, какими будут последствия. Окружающие часто воспринимают их как высокомерных, импульсивных, - добавляет психолог.

Когда мы начинаем искать способ удовлетворения своих потребностей, взаимодействовать с окружающей средой, учитывать потребности других людей, мы становимся Адаптированным Ребенком. Именно такое положение вещей означает, что мы не опаздываем на работу, потому что не хотим получить выговор от начальника. Мы придерживаемся правил и принципов вежливости и стандартов, которые соблюдаются.Именно такое состояние Ребёнка позволяет нам функционировать в различных условиях, например на работе, и оставаться собой.

Однако, когда мы переусердствуем, мы становимся Подчиненным Дитя. Его образ жизни уступчив. В детстве такого человека награждали за послушание. И он продолжает это делать. Она не будет подвергать сомнению команды своего начальника, даже если увидит в них ошибку. Ему не нужно понимать полученные команды. Он все равно их сделает. Если что-то пойдет не так, он берет на себя вину, но не несет ответственности.Она влиятельна, повторяя чужое мнение, не раскрывая своего. В действии он руководствуется не собственными потребностями, а ожиданиями окружения. Она чувствует себя виноватой и чрезмерно щепетильна в выполнении своих обязанностей. На работе мы часто занимаем позицию Подчиненного Ребенка — все серые мыши, люди, которые извиняются за то, что живы, перфекционисты и не могут сказать «нет», являются Подчиненными детьми.

Вторым негативным проявлением этого состояния является Мятежное Дитя. Это всегда «нет» — и чем больше вы давите, тем больше сопротивление вы получаете.Он хлопает дверью, может быть агрессивным и провокационным, он недоволен, ищет обиды и имеет проблемы с принятием авторитетных фигур. - Назло матери такой человек отморозит уши, - говорит Платовская. - Она откажется от участия в интеграционном лагере, хотя ей любопытно, что будет дальше. И вопреки видимости, она не так уж независима — ей нужно, чтобы кто-то противостоял.

Взрослый в качестве гида

- Взрослый человек - это самая зрелая форма контакта с миром, - говорит психолог.- Реагирует на здесь и сейчас. Он работает просто, без иллюзий, без предположений, что что-то будет чем-то. Он видит реальность без фильтра эмоций. В профессиональном мире мы лучше всего действуем с позиции Взрослого.

Взрослый может отделить факты от мнений. Задает четкие вопросы и ясно излагает свои мысли. Он фактичен и по делу. Сосредоточенный на обучении, он проверяет то, что видит и слышит. Он собирает данные, анализирует их и обрабатывает спокойно и хладнокровно. И не только данные из внешнего мира: - Взрослый является своего рода проводником, переводчиком между другими формами.Он соединяет потребности Ребенка и стандарты Родителя. И он ими пользуется.

- Решения, принятые Взрослым, имеют больше шансов на успех, - считает психолог. - Но, к сожалению, идеальных Взрослых не бывает, всегда есть Взрослый, смешанный с Ребёнком или Родителем. В компании последних мы чувствуем себя в большей безопасности. Мы лучше проводим время в компании первого. А самый совершенный, самый результативный диалог – это когда два Взрослых контактируют друг с другом.

Взрослый не имеет отрицательного аспекта.Однако, когда Взрослый не имеет в себе немного Ребёнка, он скован, не может отдыхать, ставит ответственность выше удовольствий, он болезненно деловит и с ним неприятно находиться. — Взрослый — это площадка, из которой мы должны выбирать «представительство» для контактов с окружающими, — советует психолог. - Когда мы хотим говорить о нормах, а собеседник находится, например, в состоянии Ребёнка и отвечает на эмоциональном уровне, говорить со Взрослым бессмысленно. Сознательно, т.е. с позиции Взрослого, я выбираю контакт, используя состояние Родитель Я.Таким образом у меня есть шанс достучаться до собеседника, потому что он, скорее всего, ответит с уровня Ребенка и таким образом мы создадим параллельную транзакцию.

Представьте себя Взрослому как Взрослого, кому-то в состоянии ребенка как Нормативного Родителя (когда вам нужно привести их в порядок) или Заботливого Родителя (когда вам нужно дать им чувство безопасности). Бунтующему Ребенку лучше ответить вторым Дитя, а затем перенести бремя контакта в другую плоскость (начать с разговора о чувствах и перейти к разговору о фактах).Другой Родитель или Взрослый будет лучше всего ладить с Родителем, хотя часто, когда кто-то говорит с нами с позиции Родителя, наш Ребенок «заводится».

.

Трансактный анализ - Как отличить ребенка, родителя и взрослого?

Межличностное общение оказывает огромное влияние на всю совокупность наших отношений, поэтому стоит постоянно улучшать его качество. Сегодня мы рассмотрим транзакционный анализ, который представляет собой модель общения, которая позволяет нам улучшать наши отношения — как в личной жизни, так и на работе.

Что такое трансактный анализ?

Трансактный анализ — это модель межличностных отношений, разработанная психиатром Эриком Берном. Его предположения очень просты. Согласно транзакционному анализу, в различных социальных ситуациях наши сообщения и поведение исходят из трех эго-состояний: Взрослый, Родитель и Ребенок. Каждая из них формируется на ранней стадии развития человека и как бы «вступает» с ними во взрослую жизнь, а затем представляет их в индивидуальных отношениях. Текущее состояние нашего сообщения и сообщения наших близких оказывает огромное влияние на отношения в целом: возникающие конфликты, отношение, которое мы проявляем к другим, или эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашим близким.

Какое из состояний эго в тебе преобладает? В каких ситуациях у вас проявляется тот или иной паттерн, как он на вас влияет и в чем причина? Если мы присмотримся к транзакционному анализу, то быстро заметим, что его истоки лежат глубоко в структуре человеческой психики.

Модель личности в трансактном анализе

Берн выделяет три состояния самости, которые активируются в зависимости от социальной ситуации, в которой мы находимся в данный момент. Это: Ребенок, Родитель и Взрослый. Какие они? Это не что иное, как стройная система чувств в сочетании с соответствующим набором моделей поведения.

У каждого из нас есть все три состояния Эго , некоторые остаются в спящем состоянии, однако их стоит стимулировать или воздействовать терапевтически, если они негативно влияют на нас в повседневной жизни. Например, если у кого-то доминирует Детство , он может быть оскорбительным и «топать ногами», как маленький ребенок, или молча склонять голову, когда я привлекаю внимание босса.Человек с доминантой Родительского Я может чрезмерно защищать или чрезмерно критиковать своего партнера, как родитель, пытающийся воспитать собственного ребенка. Взрослое Я чаще всего принимает решения рационально, последовательно и ответственно, и это состояние должно преобладать у здорового взрослого человека.

Мы будем проявлять разные состояния Эго в разных ситуациях, но нет человека, который был бы только родителем, ребенком или взрослым. Наша личность представляет собой смесь каждого из них, и они активируются в зависимости от ситуации, в которой находится человеческий . Теперь давайте посмотрим на каждый из них:

Родительское Я

Родительское Я проявляется чрезмерным контролем, подчинением приказам и запретам, а также исповеданием четких ценностей. Доминирующие люди, как правило, очень моралистичны и могут чрезмерно защищать, наставлять и критиковать.

Родительское Я может проявляться в трех вариантах:

Самостоятельный ребенок

Ребенок является полной противоположностью родителя. Это состояние эмоциональной беззаботности и часто как следствие отсутствие ответственности за себя. Самость ребенка часто проявляется в удовлетворении потребностей самым примитивным образом, например курильщик может не хотеть бросить курить, хотя и знает, что это вредно, но позволяет быстро снять стресс.Такие люди, как правило, независимы, действуют вне применимых моральных принципов, а также часто неосознанно требуют внимания и заботы от других.

Также есть три версии меня для детей:

Взрослый я

Взрослое я самое фактическое и конкретное. Это состояние баланса между социальными нормами и эмоциями. Ориентирован на факты, на задачи, не ищет оправданий и не зацикливается на «витании в облаках», как это часто бывает с ребенком.

Взрослое Я способно отвечать за себя, фокусируется на здесь и сейчас, независимо и эмоционально благополучно. Характеризуется высокой зрелостью. В отличие от двух других, у него нет производных версий.

Отношение к себе и другим

Как упоминалось выше, каждый из нас проявляет все три состояния себя. Однако многие неправильно трактуют состояние Взрослого как единственно правильное, а Ребёнка и Родителя как вредное, влияние которого следует минимизировать. Это ошибка, потому что вы не понимаете структуру Transaction Analysis.

Согласен с тем, что поведение Ребенка часто преувеличено и незрело. Однако есть в ребенке и непосредственность, радость и энергия.Ребенок вносит творчество, радость и благодать во внутренний мир личности. Эрик Берн пишет об открытии внутреннего ребенка:

Маленький мальчик рад видеть птиц и слушать их пение. Тогда есть «хороший отец», который считает, что он должен «участвовать» в переживаниях ребенка и помогать ему развиваться. Она говорит: «Это сойка, а это воробей». Как только мальчик начинает сосредотачиваться на том, какая птица сойка, а какая воробей, он больше не может видеть птиц или слышать их пение.Он должен видеть и слышать их так, как хочет его отец.

Некоторые, однако, могут видеть и слышать по-старому. Но большинство людей утратили свою восприимчивость как художники, поэты или музыканты, и им не позволено видеть и слышать напрямую, даже если они могут себе это позволить. Они должны происходить во вторую очередь.

То же самое и с родительским «я», которое может быть сверхзащитным и критическим, но также может дарить тепло и любовь — также себе и своему внутреннему ребенку.Хорошо образованное состояние Родителя позволяет нам эффективно выполнять эту роль и заботиться о собственных детях. Родитель также способен действовать быстро и эффективно, так как благодаря своей высокой нравственности знает, что ему следует делать в той или иной ситуации.

Все самосостояния одинаково важны и нужны. Зрелый Родитель и Ребенок в сочетании со Взрослым, способным принимать продуманные, логичные решения, составляют единое целое. Когда наше Взрослое Я принимает важные, рациональные решения, наш внутренний Родитель может указать этим решениям направление, а Ребенок может дать им энергию для реализации и при этом беззаботно наслаждаться жизнью.

Как видим, отношение к себе и другим зависит от степени развития каждого состояния. Трансакционная психология различает четыре возможных типа установок:

  1. Я в порядке, ты в порядке. Это самая здоровая позиция, ориентированная на разрешение конфликтов, уважение к себе и собеседнику, удовлетворение взаимных потребностей. Это наиболее благоприятно для психического здоровья каждой стороны.
  2. Я в порядке, ты не в порядке. Это позиция, характеризующаяся отсутствием ответственности перед самим собой.Отношение положительное только к себе, а другая сторона обременена виной и ответственностью.
  3. Я не в порядке, ты в порядке. Позиция, характерная для людей с низкой самооценкой. Такое отношение ставит других выше своего собственного блага. Это также относится к людям с зависимой личностью.
  4. Я не в порядке, ты не в порядке. Самая деструктивная позиция. Он характеризует людей, которые токсичны и враждебно относятся к себе и окружающей среде. Он также может характеризовать людей, находящихся в депрессии.

Каждая из вышеперечисленных установок представляет в определенном смысле уровень личностного развития и психического здоровья человека. Попробуйте подумать о том, в какой из четырех позиций вы сейчас находитесь.

Анализ транзакций и виды транзакций

Теперь давайте рассмотрим самый важный момент в транзакционном анализе, а именно сами транзакции.

Транзакции являются базовыми единицами социальных контактов.Простейшим примером транзакции может быть ответная улыбка незнакомцу или обмен «до свидания» с другом. Однако наибольший интерес в транзакционном анализе представляют типы транзакций:

Родитель: Смойте, пожалуйста, после себя.
Ребенок: Хорошо, я уберу. 90 140

Взрослый: Ты где-нибудь видел мою куртку? 90 140

Ответ, которого ожидает взрослый, должен исходить от взрослого Я:

Взрослый: Не видел. Может, она осталась в машине? 90 140

Вместо этого он может получить ответ от дочернего или родительского уровня, который уже создаст конфликт:

Ребенок: Не знаю, это не моя куртка!
Родитель: Почему ты не присматриваешь за своими вещами? 90 140

  • Скрытая транзакция — этот тип транзакции возникает, когда одновременно имеется более двух самостоятельных состояний.Берн разделяет сообщение на социальное (словесное) и психологическое (скрытое). Таким образом, вербальное сообщение имеет скрытый психологический смысл. Чтобы легче понять этот тип транзакции, вот также пример:

Взрослый: Ты все еще злишься на меня?
Взрослый: Нет, я совсем не сержусь. 90 140

На словах разговор происходит на взрослом уровне, а на деле (психологическом уровне) это детский вопрос, обращенный к родителю.

Игры для взрослых - что это такое?

Игры — это не что иное, как повторяющийся набор сделок, содержащих скрытую мотивацию и выгоду для себя. Эрик Берн говорит об играх так:

Игра представляет собой серию дополняющих друг друга скрытых транзакций, которые приводят к четко определенному и предсказуемому результату. Более описательно, это периодический, часто повторяющийся набор транзакций, кажущихся безупречными, неявно мотивированными или, в более просторечии, серией ходов с ловушкой или «уловкой». […] Если кто-то искренне просит доверия и получает его, это операция. А если кто-то просит доверия, а потом злоупотребляет им в ущерб своему партнеру, это игра.Внешне игра выглядит как набор операций, но после оплаты выясняется, что эти "операции" были на самом деле.

Позвольте мне привести пример, чтобы лучше проиллюстрировать их суть:

Миссис Уайт жаловалась, что ее муж ограничил ее социальные контакты, так что она так и не научилась танцевать. Изменения в ее отношении, вызванные психиатрическим лечением, сделали ее мужа менее уверенным в себе и более снисходительным. Таким образом, миссис Уайт смогла расширить сферу своей деятельности.Она записалась в танцевальный класс, а затем, к своему отчаянию, обнаружила, что у нее болезненный страх перед танцполом, и бросила эти уроки.

Это неудачное и другое подобное предприятие выявило важные аспекты структуры ее брака. Из множества конкурентов она выбрала себе в мужья доминирующего мужчину. Затем это позволило ей пожаловаться на то, что она могла бы делать все, что угодно, «если бы не он». У многих ее подруг тоже были властные мужья, и когда они собирались за утренним кофе, они проводили много времени, играя в «Если бы не он».

Однако оказалось, что, несмотря на ее жалобы, муж оказывает ей настоящую услугу, останавливая ее от предприятий, которых она опасается, и даже не давая ей осознать собственные страхи. Вот почему ее Дитя проницательно выбрало такого мужа.

«Если бы не он» — двусторонняя игра, требующая связанной жены и властного мужа. Жена может играть роль либо осторожного Взрослого («Лучше, если я сделаю то, что он мне советует»), либо раздраженного Ребенка.Доминирующий муж может оставаться в эго-состоянии Взрослого («Лучше делай, как я тебе советую») или стать Родителем («Лучше делай, что я тебе говорю»).

Обратите внимание, что в приведенном выше примере мы могли бы заменить характер покорной жены и властного мужа доминирующим отцом и послушной дочерью. Теперь легко понять, что игры — это всего лишь некоторые модели поведения, которые мы чаще всего выносим из дома. Поскольку все мы геймеры, мы можем признать, что обучение ребенка — это не что иное, как обучение ребенка тому, в какие игры стоит играть, а в какие нет.Их цель — регулировать эмоции посредством социальных контактов, что помогает нам поддерживать психическое и соматическое равновесие.

Также стоит отметить, что использование слова «игры» может ввести в заблуждение, поскольку оно не обязательно связано с удовольствием. Играть в такие игры, как «шантаж», «алкоголизм» или «убийство», совсем не весело, но они соответствуют критериям игр по теории Эрика Берна.

Анализ сценария - План жизни

Последний элемент трансакционной психологии, которого я коснусь, — это сценарий, или , бессознательный жизненный план, который направляет мысли, эмоции и действия человека. Сценарий воспитывается на стадии Я-ребенка, когда в результате сделок между родителями вырабатываются определенные игры, в которые мы будем играть с другими людьми на протяжении всей жизни. Таким образом, сценарий — это не что иное, как убеждения и образцы поведения, усвоенные родителями.

Сознательно или бессознательно ваш ребенок с раннего возраста узнает, в какие игры стоит играть, а в какие нет. Он учится, как воспринимать мир, как думать, какие эмоции «правильны» и какое поведение является морально правильным.Этот этап необходим человеку для того, чтобы он смог правильно социализироваться и — с биологической точки зрения — просто для выживания.

Итак, сценарий в некотором роде является основой человеческой личности. Это также определяет частоту каждого состояния эго и, что более важно, то, как каждое из них функционирует и насколько они зрелы.

Резюме

Транзакционный анализ Берна, на мой взгляд, очень интересная концепция, на которой стоит остановиться подробнее.Благодаря знаниям о самостоятельных состояниях вы можете помочь себе осознать свое поведение и поведение вашего партнера, что, безусловно, поможет вам построить лучшие и более глубокие отношения с другими. Транзакционный анализ также является отличным инструментом, позволяющим улучшить коммуникацию в организации посредством обучения.

Лично я, углубившись в теорию транзактного анализа, стал по-другому воспринимать поведение других и задаваться вопросом, из какого состояния себя исходит это поведение. Мне легче говорить с родными, когда я знаю, что у меня есть нереализованный внутренний ребенок, обеспокоенный родитель или взрослый, требующий фактов.😉

Напишите в комментарии, как вы относитесь к трансактному анализу? Как изменилось ваше мышление после прочтения этой статьи? И если вы хотите сделать следующий шаг в развитии собственного межличностного общения, приглашаю вас к моей статье Изменение перспективы , в которой вы узнаете, как эффективно разрешать конфликты.

.

Сиад Вт у ребенка - что это?

Siad W иногда вызывает крайние эмоции... Между тем многие дети так сидят . Посмотрите, почему это происходит, и узнайте, когда это безопасно, а когда стоит обратиться к специалисту.

На первый взгляд может показаться, что это пост для родителей чуть более взрослых детей... , но не обязательно . 😉 Будет ли наш ребенок так садиться, будет частично зависеть от того, что мы подаем ребенку намного, намного раньше.😉

Но с самого начала...

ЧТО ТАКОЕ SIAD W?

Siad W — это положение, в котором ребенок сидит между своими ногами таким образом, что, глядя на малыша спереди, мы замечаем, что его ноги расположены таким образом, что напоминают букву W . Колени малыша согнуты, как и бедра, которые дополнительно расположены в легком отведении и внутреннем вращении .

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЧАСТО ВЫБИРАЮТ ЭТОТ ТИП СИДЕНИЯ?

Пожалуй, начнем с того, почему у маленьких детей такое сидение даже допустимо, ведь большинство из нас, взрослых, так сидеть не в состоянии...

У детей грудного и раннего возраста физиологический передний торсион шейки бедра значительный (около 40 градусов ) и допускает высокую внутреннюю ротацию в бедре (даже до 90 градусов), что делает «W » сесть можно вообще и на самом деле… натуральный .К 8 годам угол антедукции уменьшается до , примерно 10 градусов , и дальше может быть не так однозначно. 😉

Почему детям может нравиться сидеть?

Причина может быть очень простой. 😉 Благодаря тому, что при такой посадке опорная плоскость больше , малышу не приходится прикладывать много усилий в удержании туловища и головы против силы тяжести. В положении сидя W таз пассивно стабилизирован , мышцы живота очень малоактивны, а управление головой в значительной степени сводится к «подвешиванию» между плечами.Дети, у которых, например, мышечный тонус чуть ниже среднего, слабые мышцы живота или просто не любят уставать, непременно захотят воспользоваться таким «сооружением».

Хммм…. На самом деле, это не должно нас удивлять — если можно достичь цели с очень малыми затратами, попытается ли кто-нибудь из нас приложить усилия? 😉

КАК ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ ИДЕАЛЬНАЯ СИДЕНЬЯ?

Идеальная посадка… на самом деле, человек создан для движения , поэтому сама по себе посадка не является и, вероятно, никогда не будет позицией, в которой будет желательно длительное пребывание.

Говорят, что даже ежедневная регулярная физическая нагрузка не может компенсировать нашему организму несколько часов, проведенных, например, за работой за письменным столом. То же самое относится и к детям. Здоровый развивающийся ребенок воспринимает сидение скорее как как переходное положение между одним видом деятельности и другим. Малыш просто тратит время на сидение. 😉

Конечно, в процессе правильного развития появляется способность самостоятельно переходить в сидячее положение и удерживать его в какой-то момент, при этом большое количество детей относятся к сидению скорее как к интерлюдии (исключение, когда есть что-то совсем увлекательно играть).😉

В идеальных условиях детское сиденье должно быть в первую очередь разнообразным . Ребенок должен уметь сидеть на прямом сиденье (со слегка согнутыми или выпрямленными ногами, но не напряженными в разгибании), на боковом сиденье (с двух сторон) на сиденье на пятках или в положении сидя с одной выпрямленной и согнутой другой ногой (важно, чтобы это была не одна и та же нога все время), и даже в сидячем положении W, но да, , что это сидение было бы лишь одним из многих" способы» сесть .

Для детей старшего возраста, которые уже сидят на стульях , хорошо отрегулировать высоту сиденья так, чтобы в тазобедренных и коленных суставах сохранялись прямые углы. Благодаря этому торс активируется для работы антигравитации, стопы нагружаются правильно, а отдельные части тела имеют шанс расположиться линейно - то есть наиболее оптимально.


Примерные, ПРАВИЛЬНЫЕ "варианты" сидения:

Боковое сиденье: (важно, чтобы ребенок таким образом садился с обеих сторон)

Сидя на каблуках:

Сидеть с согнутой ногой: (важно, чтобы ребенок согнул сначала одну ногу, потом другую)

КОГДА ДОЛЖЕН ЗАЖИГАТЬСЯ ЖЕЛТЫЙ СВЕТИЛЬНИК?

Siad W сам по себе не должен вызывать озноб сразу, пока у ребенка есть РАЗНООБРАЗИЕ. Если ваш малыш активен, может поворачиваться, двигаться и садиться многими другими способами, у нас нет причин для беспокойства.

Оранжевый индикатор должен гореть, когда место W является доминирующим местом или единственным местом, выбранным малышом .

Частой причиной выбора ребенком этого положения является более низкий, чем в среднем по стране, мышечный тонус или недостаточная стабилизация таза, чаще всего возникающая из-за слабых мышц живота, у которых могут быть проблемы с другими видами деятельности - правильным паттерном вращения (напр.может вращаться за счет сильного изгиба туловища назад), поддержание высокой опоры (при которой грудь и живот активно приподняты над землей), нежелание играть в положении на боку, четверном, быстрая утомляемость в положении на четвереньках или, например , "хлопая" с четвереньков по низу, чтобы сесть между ног или присесть W.


Образец, НЕПРАВИЛЬНЫЕ варианты сидя:

Аномальное сидение между голеней:

Сидя между пятками:

Сиад В - ЕСЛИ! является доминирующим сайтом

ПОЧЕМУ НЕ ВЫГОДНО ДОЛГО ОСТАВАТЬСЯ В ЭТОМ ПОЛОЖЕНИИ?

Преобладание места "W" в том, как ребенок садится, в принципе никогда не является проблемой само по себе, но чаще всего является следствием некоторого дефицита, который следует компенсировать, поскольку длительное пребывание ребенка в этом положении будет закрепляться ненормальные привычки. Ребенок может с трудом научиться правильной, активной антигравитационной работе и скорее будет искать возможность увеличения опорной плоскости, чтобы лучше стабилизировать тело. широкое основание, с выпирающими назад ягодицами или сильно выпирающим вперед животом.

Это очень простой механизм. Есть причина, по которой многие тренеры по фитнесу уделяют особое внимание так называемым стабильность ядра. Если туловище устойчиво , движения становятся более точными и нам не нужна большая опорная плоскость для сохранения равновесия. Если туловище слабое, происходит большая компенсация .

Кроме того, когда ваш малыш большую часть времени сидит таким образом, таз несколько заблокирован между ногами, что значительно снижает вращательные движения . Вашему ребенку может быть трудно пересечь центральную линию тела при полном зрении.Более того, как я уже писал ранее, в положении «W» голова ребенка как бы «подвешена» между плечами, что также может ограничивать его движения и возможность правильной работы артикуляционного аппарата.

ЧТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ТО, КАК РЕБЕНОК БУДЕТ СИДИТЬ, ЗАВИСИТ ОТ ЧЕГО МЫ РАЗГОВОРИМ МАЛЫША ГОРАЗДО РАНЬШЕ?

Как я уже упоминал, посадка "W" обычно является следствием определенных дефицитов, на появление которых можно влиять с самых первых дней жизни ребенка.

  • Поэтому здесь большое значение имеет способ ухода, переноски, подъема, поощрения активности малыша, укладывания его на подходящую поверхность.

Прекрасным примером является слишком мягкая поверхность, на которой ребенок проводит большую часть своего времени, или, например, оставление малыша в качалке. В таких условиях ребенку не приходится стабилизировать свое туловище, потому что это делает мягкая поверхность, на которой он лежит. Беда в том, что тому же карапузу, лежащему на более жестком матрасе, будет очень трудно управлять своим телом, и в будущем он, вероятно, очень захочет использовать получше увеличение опорной плоскости — и снова пассивную стабилизацию.

КАК УБЕДИТЬСЯ, что ПОСАДКА "W" НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ДОМИНИРУЮЩЕЙ ПОСАДКОЙ?

  • В первую очередь с самого начала стоит позаботиться о "дружеская забота" >>> СМ. <<< - переноска, подъем, которые будут способствовать централизации мышечного тонуса и стабилизации туловища .
  • Поверхность средней жесткости является лучшим местом для всестороннего развития ребенка, поэтому настоятельно рекомендуется много активности на пенопластовом коврике, как для спины, так и для живота.
  • Перекатывание, поворот, любая смена положения с особым акцентом на правильную схему движения - повороты не должны выполняться за счет прогиба туловища назад.
  • ИЗБЕГАНИЕ делать что-либо за ребенка, побуждая малыша к активности - показ игрушек на уровне пупка и побуждение поднимать согнутые ноги над землей, играть в положении на боку.
  • При размещении ребенка на коленях заботясь о том, чтобы малышу приходилось «работать», чтобы оставаться в этом положении, избегая постоянной поддержки туловища ребенка - напр.сидение вашего малыша бок о бок - это лишь некоторые из предложений.

Конечно, прием ребенка на "W" не обязательно сразу дает нам седину, но если вы хотите обеспечить своему малышу всестороннее, устойчивое развитие, стоит позаботиться о привычках правильного ухода и много, много активности с самого начала. 😉

* Записи носят информационный характер, и не заменит визитов к физиотерапевту или другому специалисту, поэтому при возникновении сомнений обязательно консультируйтесь с тем, у кого есть возможность обследовать вашего ребенка. Я не даю онлайн-советов ради вашего ребенка.

А… как ты играешь? Если вы иногда понятия не имеете, посмотрите здесь!

ГОТОВЫЕ ИДЕИ ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЙ для первых 2 лет жизни теперь доступны в ПАКЕТЕ!



То, что вы поделились, очень много для меня значит, спасибо! ❤️

.

Трансактный анализ, или как отличить ребенка, родителя и взрослого?

Транзакционный анализ, т.е. способность распознавать и изменять сообщения нашего внутреннего родителя, ребенка, взрослого, является частью психологического знания, которое объясняет и «лечит» причины конфликтов, простые недоразумения или отсутствие успеха в переговорах.

Трансактный анализ был впервые описан Эриком Берном в начале 1960-х годов. Берн говорит, что наше МЭ состоит из трех человек: Родитель, Взрослый и Ребенок.Согласно его теории, опубликованной в культовой книге «Во что играют люди», в повседневном общении все эти три части нашей личности выходят на первый план и влияют на наше поведение. Наш способ общения принимает различные формы в зависимости от того, какую внутреннюю роль мы берем на себя в данной ситуации: Родитель, Взрослый или Ребенок.

Итак, давайте взглянем на трех внутренних людей, которые влияют на нашу личную и деловую деятельность. Благодаря этим знаниям и применению их на практике, например.в тренировочных играх у нас появляется шанс восстановить контроль над своим поведением и не давать себя водить за нос не только своему внутреннему «я», но и партнерам, которые вовлекают нас в свои игры, часто автоматически и неосознанно.

Родитель - это наш внутренний свод правил, что можно и чего нельзя делать, инструкции (в том числе и моральные) . Они были записаны в первые годы нашей жизни, и мы повторяем их всю оставшуюся жизнь. Есть также практические советы о принципах жизни, включая этикет в данной культуре, такие как: поведение за столом, приветствие, выражение благодарности и т. д. Эти «записи» полезны во многих отношениях, они структурируют нашу жизнь. Некоторые родители дали нам запись , поддерживающую , наполненную настоящей заботой. Другие — строгие — сделали из нас требовательных и неумолимых родителей, чей голос звучит карающим и властным, что заставляет нас чувствовать себя в ловушке и во власти категорических правил в более позднем возрасте.

.

Цикл сна ребенка, или откуда берется двадцатиминутный сон, частые пробуждения и не по расписанию - Requireajace.pl

Означает ли это, что вы всегда должны укладывать ребенка спать через 20 или 40 минут, чтобы войти в режим сна? следующую фазу сна или начать новый цикл? Не обязательно. От чего это зависит? Нужно это ребенку или нет - это только показывает. Если ваш ребенок (опять же, как и мой в свое время) доволен после 25-минутного сна и разговаривает с вами на китайском языке, ему, наверное, этого достаточно.Короткий дневной сон (называемый по-английски «кошачий сон») совершенно нормальен для младенцев, особенно тех, кто находится на грудном вскармливании, если он им подходит. Если малыш просыпается с плачем, в плохом настроении, переворачивается на кровати, скулит, постарайтесь «усыпить», приложив его к груди, дав соску, покачивая и т. д. Наблюдайте и реагируйте, без жестких столов и конвертации ставки.

Прежде чем вы начнете думать, что матушка-природа вас просто ненавидит, давайте обсудим самый главный вопрос: зачем (помимо мучений моих родителей) такой короткий и склонный к частым пробуждениям цикл сна должен служить?

Как во время активного цикла, так и при переходе от одной фазы к другой тело следит, чтобы все было в порядке .Проверяет, обезвожен ли он, голоден ли он, слишком ли ему жарко или слишком холодно, чешется ли он или испытывает ли боль, достаточно ли ему кислорода для дыхания, не отошла ли его мать от него (и не прячутся ли вокруг него шакалы) . ) и т. д. Если ребенок считает, что он в безопасности, он погружается в глубокий сон, где ему будет труднее проснуться в случае дискомфорта. Поэтому крепкий, глубокий сон не может длиться слишком долго, ведь для физиологически незрелых и зависимых младенцев он может представлять смертельную угрозу.Кроме того, по крайней мере в первые недели после родов младенцы используют свой ночной будильник, чтобы заказать себе достаточно еды. Если бы человеческие младенцы вдруг согласились, что с этого момента они спят, как взрослые (т.е. дольше и глубже), некоторые из них, более чувствительные к неблагоприятным условиям окружающей среды, могли бы вообще не проснуться. Другими словами: высокая доля легкого сна и склонность к частым пробуждениям не только позволяет матерям достигать и поддерживать достаточное количество молока, но и предохраняет младенцев от колыбельной смерти [3, 4, 5].

Кроме того, фаза активного сна стимулирует рост и созревание нервной системы ребенка. Во время его действия увеличивается количество крови, протекающей через мозг, и мозговые центры взаимодействуют друг с другом, создавая новые связи [6].

Вы заметили, что ваш малыш просыпается тем чаще, чем ближе к утру ? Как для малышей, так и для взрослых нормально проводить больше времени в фазе легкого сна с каждым последующим циклом. Чем дольше мы спим, тем более поверхностным мы спим (каждая мать маленького ребенка, проводящая утро с грудью во рту, знает, о чем я сейчас говорю).

Что вы можете с этим поделать? Ничего особенного, это чистая физиология. Если частые звонки-будильники действительно доставляют нам хлопоты, и мы знаем, что ребенок здоров, то однозначно стоит задуматься над вопросом совместного сна с ребенком. Исследования показывают, что матери, делящие кровати со своими детьми, синхронизируют с ними -й сон, сокращая его цикл [7]. Благодаря этому, несмотря на более частые будильники, они высыпаются дольше, потому что плач малыша не будит их от глубокого сна. Магия, да? 🙂

.

Сердечно-дыхательная реанимация - как правильно проводить • AutoCentrum.pl

Сердечно-легочная реанимация — чрезвычайно важная команда спасателей. виды деятельности. Он заключается в восстановлении основных жизненных функций пострадавшего, у остановка сердца. СЛР неправильно называется СЛР. которые выполняются специалистами с использованием, в том числе фармакологические средства, и эти действия должны также восстанавливать высшие жизненные активности, такие как сознание.

К сожалению, в нашем сознании присутствует образ КПП, взятый из фильмов, где несколько компрессий грудной клетки восстанавливают кровообращение и восстановление сознания пострадавшего. К сожалению, реальность совершенно другое. На практике лишь в нескольких случаях через массаж сердца заставит его работать самостоятельно и дыхание восстановится. Сжимая грудную клетку, а точнее сердце, мы заменяем работу этого важного органа на перекачивание крови в клетки организма.Благодаря заменителю дыхания мы поставляем кровь в кислород, необходимый для нормального функционирования тканей. Статистические "4 минуты" (в разных случаях это время может быть несколько больше) или короче) решать о здоровье большинства пострадавших остановка сердца. Это среднее количество времени, которое требуется, чтобы умереть, когда его лишают. кислорода в клетках мозга. Вот почему так важно рано начать СЛР, которая на несколько десятков процент увеличивает шансы жертвы на выживание.

Простейшая схема «АВС» происходит от первых букв наиболее важных этапов СЛР:

  • A авиалиния,
  • B дыхание - дыхание,
  • C irculation - кровообращение.

Однако представленный ниже алгоритм процедуры (содержащий «ABC») написан на основе рекомендаций Европейский совет по реанимации.Эта незамысловатая и логичная схема крайне важна в ситуации непосредственная угроза жизни. Кроме того, на начальных этапах проводится универсальное лечение пострадавшего с потеря сознания.

  1. Позаботьтесь о своей безопасности и безопасности пострадавшего . Это залог успеха всего применяется правило доли как место происшествия (оценка опасности места - горящее здание, разлитое топливо, подходящие маркировка, опасные предметы рядом с пострадавшим) и средства индивидуальной защиты спасателя (перчатки, маска вниз искусственное дыхание).Только при отсутствии угроз спасатель может войти в зону аварии.
  2. Если это безопасно, подойдите к жертве . Затем трясет его за плечи твердо и громкий вопрос: "Что случилось? Ты меня слышишь?".
  3. При отсутствии какой-либо реакции (например, движение, «тарабарщина») обратитесь за помощью к другому человек .Мы обращаемся к конкретному человеку напрямую: «Пожалуйста, подождите. Мне понадобится твоя помощь».
  4. Вскрытие верхних дыхательных путей . Открытие рта по порядку убедитесь, что внутри нет инородных тел. [Подробная процедура представлена ​​в разделе «Безопасное положение». Тогда сделайте один руку на лоб, а другую на челюстную кость, затем запрокинуть голову пострадавшего назад Назад.Эти действия также распространяются на подозреваемых жертв повреждение позвоночника в шейном отделе. Как показали исследования, предыдущие другие разбирательства мирянами не увенчались успехом. Тогда как правильное выполнение разблокировки по вышеописанной схеме оказалось менее опасны для пострадавшего, чем использование других приемов. Следует помнить, что приоритетом является сохранение жизни, а затем здоровья.Обструкция дыхательных путей резко снижает вероятность выживший!
  5. Оценить дыхание пострадавшего . После разблокировки GDO следует оценить возникновение дыхания пострадавшего. Для этого наклоняемся над лицом пострадавшего голову таким образом, чтобы наблюдать за его грудью. К 10 секунды пытаемся почувствовать на своей щеке дыхание жертвы, посмотрите, шевелится ли грудная клетка и послушайте, дышит ли пострадавший.
  6. Вызов помощи . Состояние неосознанности опасно для здоровья, и даже жизнь человека, затронутого ситуацией. Сознание может быть нарушено вызвано серьезными состояниями организма, поэтому, как всегда упоминалось вызываем скорую. Просим человека позвать на помощь, передав основная информация: "Позвоните 999 и скажите, что это на перекрестке На улицах Łódzka и Opoczyńska находится без сознания мужчина около 60 лет - нет дышит ".Если возможно, попросите принести автоматический внешний дефибриллятор (АНД). Если вы одни, позовите на помощь, а если это невозможно, проведите сердечно-легочную реанимацию через минуту, а потом бежать за помощью.
  7. Тактильное дыхание . В зависимости от ситуации пострадавший находится без сознания положить на спину (не забывая открыть дыхательные пути!) или в безопасном положении с открытым GDO.
  8. В ситуации, когда у пострадавшего обнаружена одышка, (или при сомнении то ли дыхание, то ли сокращение реберных мышц) надо начинать реанимация . Перед началом СЛР убедитесь, что пострадавший лежит. на ровной, устойчивой и сухой поверхности. Вы можете проверить, если пострадавший не лежит, например, на камне, элементе кузова или другом объекте, может привести к дальнейшим травмам при проведении массажа сердца.
  9. 30 компрессий грудной клетки . У взрослого место давления располагается в центральной части грудины. Становимся на колени вдоль тела пострадавшего в слегка расставлены на уровне груди. Надеваем на него шапку руку и положите на нее другую руку. Мы можем сплести пальцы, но не забудьте подтянуть их как единственное место контакта с грудью было основание ладоней.Затем выпрямляем руки в локти и наклониться над пострадавшим таким образом, чтобы наши руки составляли прямой угол с грудью потерпевшего. Спасибо это переносит наш вес на плечи, что облегчает сжатие. Компрессии делаем с частотой 100 в минуту, на глубину 4-5 см, нет отрывая пятки от грудины.
  10. 2 вдоха . После 30 нажатий переходим к вдохам заполнители.Мы также используем маску для искусственного дыхания мы помним об открытых верхних дыхательных путях (отклоненных назад, голова пострадавшего облегчит продувание воздухом). Затем кладем одну руку на лоб пострадавшего, зажимая кончик носа, чтобы предотвратить воздух выходит изо рта. Другой рукой откидываем назад нижняя челюсть и наши губы охватывают рот жертвы.Даем пострадавшему достаточно воздуха примерно 1,5 секунды, сколько нужно на средний вдох (если пропорции тела рядом). Дав воздух, поворачиваем лицо в сторону по направлению к груди (как и в случае ее наблюдения), чтобы подышать свежим воздухом. Частота эфира: 12-60 в минуту.
Прогоняем

КПП до:

  • Восстановление самостоятельного дыхания пострадавшим (небольшой процент случаев),
  • Прибытие медицинских служб,
  • О крайнем истощении спасателя,
  • Возникновение угрозы безопасности спасателя.

Мы не останавливаем сердечно-легочную реанимацию для проверки основных показателей жизнедеятельности. Мы прекращаем деятельность, когда появляются симптомы кровообращения.

СЛР для младенцев и детей старше 1 года . Последние рекомендации рекомендуют использовать это сам алгоритм (30:2, 100 нажатий в минуту, выдувание воздуха около 1,5 секунды) вне зависимости от возраста. Однако в технике реанимации происходят существенные изменения.Различие ребенок/взрослый может быть трудным. Все зависит от строение тела и наше суждение о том, какое действие будет более подходящим в данной ситуации.

- Младенцы

Массируем сердце двумя соединенными вместе пальцами на глубину 1/3 толщины грудной клетки. Правильной точкой давления на грудную клетку младенца является нижняя треть грудины. Искусственное дыхание проводят по методике «рот в рот + нос».Мы обнимаемся ртом рот и нос младенца, затем с головой в нормальном положении (с приподнятой головой немного подбородком) даем столько воздуха, сколько поместится в рот. Частота эфира: 30-40 в минуту.

- Дети старше 1 года

Массаж сердца выполняем одной рукой, если строение тела ребенка не позволяет проводить компрессии двумя руками. Как и выше, основание кисти также находится в нижней, 1/3 части грудины.Искусственное дыхание проводят по схеме для взрослого, но помните о подходящий для детского организма выбор объема выдуваемого воздуха. Частота подача воздуха: 20-30 в минуту.

.

Смотрите также