Как влияет развод родителей на ребенка


Влияние развода родителей на детей

Развод давно стал привычным явлением в нашей жизни. При этом на жизнь конкретной семьи и особенно детей развод оказывает большое влияние. А вот будет ли это влияние негативным или тем более травмирующим, напрямую зависит от позиции взрослых.

Информированность ребенка

Развод сильно меняет жизнь детей. В любом возрасте, если ребенок уже владеет речью, он будет пытаться понять, что произошло, почему это произошло, можно ли это как-то исправить. И чем младше дитя, чем сильнее в нем естественный детский эгоцентризм, тем больше вероятность, что он будет считать себя причиной произошедшего.

Поэтому, если ребенок умеет говорить, с ним надо разговаривать, опираясь на факты, избегая прямых или косвенных обвинений, принимая ответственность за это решение.

Часто в таких ситуациях родителям бывает полезно обратиться за консультацией к специалисту, чтобы разобраться, что и как говорить, чего говорить не стоит, как организовать весь этот непростой процесс. Главная задача родителей – свести к минимуму негативное влияние развода на психологическое состояние своего ребенка.

Какие ошибки совершают родители:

1. Родители ничего не объясняют ребенку

Из разных соображений: потому что все равно ничего не поймет, маленький еще, или потому что говорить об этом сложно, тяжело и непонятно, или потому что сам все должен понять, не маленький.


ИСТОРИЯ
К психологу обратилась девушка-студентка. Причина – страхи, неуверенность в себе, опасения, что у нее все равно в жизни ничего не получится, лучше и не пытаться. Довольно быстро обнаружилось, что для нее крайне травмирующим оказался развод родителей десять лет назад, когда их постоянные ссоры привели к разрыву. Но, поскольку ни отец, ни мать никак с ней это не обсуждали, девочка пришла к убеждению, что из-за нее отец ушел из дома, если бы она хорошо училась, родители бы не ссорились и все были бы счастливы. Потребовалось много времени и большие усилия со стороны уже повзрослевшей девушки, чтобы пережить эту травму и научиться принимать собственную ответственность, а не нести бремя чужой.


2. Слишком подробно объясняют ребенку, втягивая его тем самым в отношения взрослых

Дверь в родительскую спальню зарыта для детей. Отношения между родителями со всеми их сложностями, радостями, проблемами и конфликтами должны обсуждаться и разрешаться родителями.

Если это не получается, разумно обратиться за помощью, например, к психологу.

Влияние отношений с ребенком с каждым из родителей

Развод происходит в отношениях супругов. Невозможно перестать быть родителем. И важно дать ребенку уверенность (словами, действиями, отношением) в том, что и мама, и папа его по-прежнему любят и никуда из его жизни не исчезают.


Какие ошибки совершают родители:

1. Обсуждают или осуждают прямо и косвенно бывшего супруга (или супругу) в присутствии детей.

Тем самым взрослые втягивают ребенка в конфликт лояльности, он в любом случае будет чувствовать себя предателем либо мамы, либо папы. Если разрыв отношений не уменьшает злость, обиду и боль, имеет смысл поработать с психологом, чтобы не обременять этим ни своего ребенка, ни будущих партнеров, ни себя самого.

2. Упрекают ребенка в том, что он похож на другого родителя

Ребенок плоть от плоти, кровь от крови своих родителей. Обоих. Это естественно, что он похож на них. И в хорошем и в плохом. Повторяя «ты такой же медлительный, как и твой отец», мать обременяет сына тяжким стыдом за себя самого и за близкого ему человека.

Стабильность в жизни ребенка

Развод существенно меняет жизнь детей. Именно поэтому важно сохранить как можно более целостным то, что имеет для него значение:

Важно, чтобы в целом распорядок дня, ритм жизни оставался привычным для него. Как и отношение к нему мамы и папы.


Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно фокусируются на ребенке, стараясь «смягчить удар»

Обычно чувство вины толкает родителей на чрезмерную заботу, «задаривание», потакание всем желаниям ребенка. Это искажает его картину мира, он либо привыкает чувствовать себя «бедненьким-несчастненьким», либо начинает этим пользоваться.

2. Сосредотачиваются только на своей жизни, упуская из вида интересы и потребности детей

Обычно это связано с болью утраты, страхом пред будущим, ощущением пустоты в своей собственной жизни. Это может проявляться по-разному:

К сожалению, на ребенка «не хватает» прежде всего эмоциональных сил. И в этом случае помощь психолога может быть очень полезной.

Эмоциональная поддержка ребенка при разводе родителей

Ребенку чтобы пережить изменения (а это всегда стресс), утрату (целостной семьи, даже если она была такой только в фантазиях ребенка) нужно время и поддержка близких. Внимание, понимание, терпение. Хорошо, если малыш или подросток может поговорить с мамой и папой, бабушкой и дедушкой о том, что он скучает, как ему грустно и как было бы хорошо жить опять всем вместе.


Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно эмоционально реагируют на любые слова, действия или чувства ребенка в связи с разводом.

Не важно, боль, страх или злость мешают родителям оказывать адекватную поддержку. Если развод слишком болезненная тема для взрослых, можно обратиться к детскому психологу, с которым ребенок в подходящей для него форме разрешит волнующие его вопросы. Кстати, в большинстве случаев это лучший вариант помощи ребенку, потому что он интуитивно «оберегает» родителей и пытается справиться со своими переживаниями сам, даже когда взрослые реагируют спокойно.

2. Не придают большого значения эмоциональному состоянию ребенка.

Если ребенок грустит, выглядит подавленным, без прежнего интереса занимается в кружках, если появляются страхи, он становится менее общительным и активным, имеет смысл обратиться к специалисту.


ИСТОРИЯ
Мама привела к психологу мальчика 6 лет. Несколько месяцев назад возобновился и сильно обострился страх темноты, который был у ребенка раньше. Родители развелись год назад, со слов мамы, сын «особенно не переживал».

Для работы был выбран метод песочной терапии. И на протяжении нескольких недель мальчик раз за разом выстраивал в песочнице два враждующих лагеря, разыгрывал «кровопролитные» сражения между ними. И уходил успокоившись, потому что раньше все эти битвы происходили у него внутри. Страхи уменьшились и совсем исчезли, битвы сменились состязаниями, а потом и сотрудничеством.


Психика ребенка обладает колоссальными возможностями самоисцеления. Нужно только создать подходящие для этого условия.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия. 

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких.  Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

  1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
  2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
  3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
  4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
  5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.
Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и
передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.
Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

КАК РАЗВОД ВЛИЯЕТ НА ПСИХИКУ ДЕТЕЙ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК РАЗВОД ВЛИЯЕТ НА ПСИХИКУ ДЕТЕЙ?

Автор: Марина Ларионова, фото: freepik.com

Семья ― это самое важное, что есть у ребёнка. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому развод родителей может очень сильно повлиять на психологическое состояние ребёнка и его дальнейшую жизнь.

Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ совместно с психологом подготовила рекомендации, как помочь ребенку пережить это.

Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей развод ― это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости. А для подростков ― это крушение картины мира, потеря безопасности и любви.

В течение первого года после развода как мальчики, так и девочки демонстрируют более тревожное, агрессивное и непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из не распавшихся семей. Реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляют несамостоятельность и тревожность, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, делают попытки суицида либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками.

В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают возможные перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, перемены в материальном положении. Также он может испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их «ненавидит, никогда не простит».

У подростка может быть и самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, становится ревнивым, боится, что его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.

При условии что ребёнок чувствует любовь родителей и свою важность, то примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться, происходит адаптация к разводу.

Но развод родителей может оказать влияние на будущее поведение подростка в его собственной семье. Психологами замечено, что подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, поскольку у них может быть понижено чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям.

Успешность адаптации ребёнка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов:

- Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжёлых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние. Некоторые подростки указывали, что перенесли развод легче, чем предшествующие ему конфликты, поскольку до развода боялись чередующихся ссор и примирений родителей. В таких обстоятельствах развод воспринимается как облегчение.

- Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий», включающий взаимные обвинения супругов, особенно если родители вовлекают в свою борьбу детей, заставляют их принимать чью-то сторону. Развод в относительно спокойной форме, без предъявления взаимных обвинений уменьшает вероятность возникновения страданий у подростка.

- Степень адаптации родителей к факту развода. Умение разведённых супругов приспособиться к новой ситуации оказывает решающее влияние на адаптацию подростка, и наоборот, чем больше беспокойства испытывают родители, тем серьёзнее нарушено душевное равновесие их детей.

- Отношения между бывшими супругами. Наименее травмирующими ребёнка типами взаимоотношений между разведёнными родителями являются «отличные товарищи» и «сотрудничающие коллеги», при которых пары способны достаточно хорошо взаимодействовать в том, что касается детей.

- Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей). Ситуация усложняется, если оставшийся с ребёнком родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще о нём говорить и даже думать, считая это предательством по отношению к себе.

Рекомендации психолога родителям:

- Нужно разговаривать с подростком. Честно, открыто обсуждать с ним проблемы на понятном ему языке. Объяснить ребёнку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним и по-прежнему останутся для него любящими и близкими людьми.

- Помочь ребенку принять ситуацию такой, какая она есть, чтобы он перестал корить себя, родителей.

- Во время развода очень важно дать понять ребёнку, что никто из родителей его не предал и не бросил. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходится делать выбор ― с кем из родителей оставаться жить.

- Не вовлекать в скандалы детей. Не выяснять отношений в присутствии ребёнка. Часто родители втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьёзные проблемы ― от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.

- Не настраивать ребёнка против ушедшего родителя. Обвинения в адрес ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания. Например, маме не стоит внушать ребёнку, что его отец ― плохой. Мальчик не сможет понять, как же ему-то вырасти хорошим, а девочка не сможет представить, за что мужчин можно любить.

- Поддерживать ребёнка. Нужно постоянно говорить и показывать ребёнку, что он любим, важен и значим, что семья не перестала быть семьёй ― просто теперь она будет немного другой. Ребёнок не должен чувствовать себя эмоционально покинутым.

- Не препятствовать общению отца с ребёнком. Ребёнок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого. Составить чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживаться его.

- Обеспечить активную социальную жизнь, чтобы ребёнок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку. По возможности, сделать так, чтобы жизнь ребёнка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе.

Важно, чтобы в процессе развода и после него родители продолжали оставаться родителями и в первую очередь учитывали интересы и чувства ребёнка.



«ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ НА РЕБЕНКА»

«ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ НА РЕБЕНКА »

 

В жизни некоторых пар наступает определенный момент, когда они осознают, что их отношения исчерпали себя, и у брака нет будущего. Согласно статистике, количество семейных пар, решившихся на развод, в начале XXI века выросло в несколько раз.

Такой крайний шаг наиболее распространен среди молодых пар, возраст которых составляет от 25 до 30 лет. Многие родители стремятся спасти брак, чтобы сохранить семью для ребенка. Однако, по мнению психологов, сталкивающихся с такими случаями в разных странах мира, подобное решение в корне неправильно и в итоге не приносит желаемого результата. Специалисты единодушны во мнении, что ребенку важнее видеть своих родителей счастливыми по отдельности, чем то, как им плохо вместе.

 

Состояние детей после развода родителей

Именно в семье ребенок познает мир, ищет в нем свое место, учится любить, понимать, прощать и радоваться жизни. Поэтому взаимоотношения родителей воспринимаются им как пример для подражания. Глядя на своих родителей, дети усваивают их модель поведения в сложных жизненных ситуациях. На ее основании они будут пытаться строить свои собственные отношения. Таким образом, семейный разрыв неизбежно влияет на психологическое состояние ребенка после развода. Для него это, прежде всего, эмоциональная травма, связанная с колоссальным стрессом. Согласно наблюдениям специалистов, наибольшему отрицательному влиянию в такой ситуации подвержена психика мальчиков. Установлено, что чем взрослее ребенок, тем сильнее его переживания, связанные с распадом семьи.

 

Изменения в отношениях с окружающими

У детей могут проявляться приступы агрессии в общении со взрослыми или сверстниками. Для многих становятся характерными плохое поведение и отсутствие послушания. Ребенок «отбивается от рук», стараясь не подчиняться общепринятым правилам и нормам поведения. Некоторые дети даже могут испытывать чувство стыда за свою семью перед друзьями и знакомыми.

 

Ухудшение общего психофизического состояния

Дети воспринимают развод родителей как нечто очень личное. В большинстве случаев у ребенка развивается чувство вины за то, что родители разошлись. Не менее распространено у детей и чувство детского страха – начинают бояться потерять любовь, особенно того родителя, который ушел из семьи. Часто ребенок проявляет озлобленность на того, с кем он остался жить после развода. Такие дети становятся очень капризными, требуя к себе повышенного внимания. Из-за надломленной психики может ухудшиться и общее здоровье ребенка: он начинает чаще болеть.

 

Возникновение чувства ревности и ненужности

Очень часто дети после развода родителей начинают бояться появления в семье нового, чужого человека. По их мнению, он будет пытаться отнять внимание родителя. Поэтому ребенок начинает ревновать, чувствуя себя никому не нужным. В такой ситуации он может убегать из дома, большую часть своего времени стремиться проводить с друзьями или даже оставаться у них на ночь, чтобы почувствовать, что такое полноценная семья.

 

Как избежать последствий

После развода многих родителей беспокоит, насколько сильно ребенок переживает эту ситуацию, и как она повлияет на его дальнейшее воспитание. Родители всегда остаются самыми важными людьми в жизни своих детей, и развод не должен изменять взаимоотношения с ребенком. Чтобы избежать тяжелых последствий, нужно стараться уделять ребенку как можно больше внимания, окружать родительской любовью, заботой.

Зачастую, дети воспринимают уход отца из семьи как отказ от них. Распространенная история: ребенок считает, что папа ушел, потому что он был недостаточно хорошим: родители часто ругались из-за его поведения, отцу было стыдно за его  оценки в школе. Ребенок фантазирует, что, если он станет лучше - папа может вернуться.  По этой же причине он часто стыдится рассказать о случившемся друзьям или учителям. Маленький человечек одновременно испытывает чувство вины за произошедшее и страх быть брошенным.

 

Как сказать маленькому ребенку об уходе отца из семьи, чтобы не травмировать его? Как смягчить психологическую травму, неизбежно наносимую разводом родителей?

Нужно сообщить ребенку о предстоящем расставании до того, как это случится фактически - так, у него будет возможность переговорить с каждым из родителей, немного адаптироваться к новой ситуации, подготовиться к дальнейшему развитию событий.

Объясните, что происходит, никого не обвиняя. Родители должны сказать, что решили разойтись, а не "твой отец - негодяй - он нас бросает". Малыш должен увидеть, что мама с папой не враждуют, а совместно ищут наиболее приемлемый выход из сложившейся ситуации. Разведясь, родители должны оставаться союзниками в вопросах, касающихся детей. Идеально, если они останутся друг другу близкими людьми, и, переступив через боль разрыва, сохранят взаимопонимание и взаимоуважение.

Расходясь, нужно подчеркнуть для ребенка окончательность такого решение. Не провоцируйте детские фантазии о том, что он может повлиять на ваше решение, и, что семья вновь воссоединится. Распространены случаи, когда дети бросают все силы на то, чтобы "заслужить папу назад". Иногда, ребенок считает, что если он заболеет - папа вернется. Это - опасность, которую  необходимо избежать.

Ребенок должен быть уверен, что не теряет ни одного из родителей. Это самое важное в вопросе о том, как сказать маленькому ребенку про уход отца из семьи. И папа, и мама - любят его. То, что произошло между ними - не умаляет их любви к своему малышу.  Хорошо если у ребенка все время есть возможность связаться с любым из родителей - достаточно написать и оставить на видном месте оба номера телефонов. Но, мама и папа не должны пытаться "перетягивать"    ребенка, каждый - на свою сторону, "задабривая" его дисциплинарными послаблениями и подарками. Это может привести к формированию потребительского отношения к родителям и манипулирующего поведения.

Уходя, отцу необходимо дать ребенку уверенность  в том, что тот в любой момент может рассчитывать на него. Папа должен рассказать, как и когда они будут встречаться. Поговорите о том, как ребенок представляет себе эти встречи: куда они пойдут вместе на прогулку, когда поедут в цирк. Планируйте совместное будущее. Это поможет преодолеть страх неизвестности, "нащупать почву под ногами". Но, не давайте обещаний, которых не сможете сдержать - это может нанести малышу глубочайшую травму.

Если отец отказывается встречаться с детьми, и изменить его решение невозможно, нужно объяснить ребенку, что причина кроется не в нем. Но, даже в этом случае, не стоит поливать отца грязью. Можно сказать, что папа не плохой, просто запутался. Повзрослев, ребенок сам сделает выводы о причинах такого его поведения. Возможно, отец со временем пересмотрит свои убеждения, но не стоит обнадеживать малыша - это грозит еще одним разочарованием.

Первое время при распаде семьи, детям свойственно испытывать уныние, проявлять агрессивность, терять интерес к учебе и хобби. Могут обостряться различные детские  страхи -  страх темноты, боязнь оставаться в одиночестве и т.п. Это все - разнообразные признаки стресса. Чтобы помочь маленькому человечку "переварить" такие серьезные перемены, снять напряжение. Не стоит бояться возникающих истерик  - чаще всего, бурное внешнее проявление эмоций дает более благоприятный прогноз на будущее.

Постарайтесь вносить как можно меньше изменений в рутинные, ежедневные процессы. Ребенку в первое время крайне необходимо сохранить старые связи - друзья из двора, привычная школа, спортивная секция и т.п. Желательно не менять место проживания малыша. Свой дом - маленькая крепость - в ней можно "пересидеть" тяжелые времена.

Говоря с ребенком о разводе, объясните ему, что это трудный и неприятный период, но его нужно пережить. Сразу после развода, скорее всего, не стоит ждать резкого улучшения. Но, выразите уверенность, что вы вместе справитесь с любой бедой, и все наладится.

Убедитесь в том, что ребенок осознает смысл ваших слов. "Родители разводятся" - это словосочетание в детском представлении может  обозначать не совсем то, что подразумевают взрослые. Основная суть - родители не будут больше жить в одном доме, перестанут быть мужем и женой. И, у каждого из них, может появиться новый партнер. Не удивляйтесь, если ребенок будет по нескольку раз возвращаться к одним и тем же вопросам. Это попытка "переварить" событие через многократное проговаривание.

Расходясь, родителям необходимо проявлять внимание и максимальную терпимость: дети резонно могут обижаться на них за развод, не принимать новых партнеров мамы и папы. Но, не нужно занимать позицию вечно кающихся грешников. Объясните ребенку, что родители имеют право на личное счастье.

Подчеркните, что развод – не ошибка ребенка, и хотя родители могут прекратить любить друг друга, они никогда не перестанут любить своих детей.

 

Поддерживайте теплую атмосферу общения

В общении с ребенком нельзя настраивать его против одного из родителей. Не травмируйте и без того ранимую детскую психику, не допускайте, чтобы дети становились свидетелями того, как взрослые выясняют отношения. В противном случае у ребенка может развиться повышенная агрессивность. Чтобы избежать этого, родителям следует больше времени проводить вместе с ребенком, давая понять, что его любят. Устраивайте совместные прогулки по парку, ходите в музеи, кинотеатры и на выставки. Это позволит ребенку не погружаться в грустные мысли о разводе, а в последующем – быстрее с ним свыкнуться.

 

Способствуйте формированию образа второго родителя

По мнению большинства психологов, важно, прежде всего, не наличие второго родителя в семье, а формирование его образа в детском сознании. Обычно это собирательный и идеализированный образ. Если после развода ребенка воспитывает мама, то представление об отце он будет собирать по крупицам, объединяя черты знакомых мужчин, которыми он восхищается. Вы можете помочь ему в этом, расширяя круг знакомых и встречаясь с семейными парами. Общаясь с ними, ребенок смотрит, как взрослые люди ведут себя в разных ситуациях, о чем думают и говорят, что их интересует.

Проблемы и ловушки

Одно из тяжелейших негативных последствий развода для ребенка состоит в том, что у родителей, поглощенных своими мучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для него эмоциональной энергии. Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями, а не только тем из них, который уходит из семьи.

В этот период дети могут испытывать определенные затруднения в выражении и проявлении некоторых своих эмоций. Иногда, как я уже говорила, их злость на одного из родителей может выплеснуться на другого или на человека, не имеющего абсолютно никакого отношения к делу. Встречи с ушедшим из семьи родителем часто вызывают противоречивые эмоции, а переход ребенка от одного родителя к другому обычно является для него моментом особо деликатного свойства.

Он может днями ожидать этой встречи со все возрастающим нетерпением, а иногда и с болезненным волнением, но когда придет день желанной встречи, он может вдруг испугаться оставить в одиночестве на какое-то время родителя, с которым живет вместе. А что если мамы вдруг не будет дома, когда он вернется от папы? Или: а вдруг в его отсутствии мама заболеет или загрустит и будет чувствовать себя одинокой..?

Бывает, что после развода дети сами превращаются в маленьких родителей. Девочка может стать главной наперсницей своей мамы, источником, из которого мама черпает эмоциональную поддержку. Это совсем неподходящая роль для ребенка; она не приносит ему ничего, кроме вреда. Ребенок порой взваливает на себя непосильную ношу по ведению домашнего хозяйства или обязанности родителя по отношению к своим младшим братьям или сестрам. И хотя в семье родителя-одиночки безусловно найдется гораздо больше дел и хлопот, которые можно было бы поделить между ее членами, все-таки очень важно предоставить детям время быть детьми.

Один из аспектов бракоразводного периода особенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытывают особую потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могут нуждаться в большей ласке и успокоении, могут быть плаксивыми и "прилипчивыми". Исследователи утверждают, что девочки легче удовлетворяют свою потребность быть зависимыми и опекаемыми, чем мальчики. Родители обычно более скупы в ласках по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениям их зависимости, как прилипчивость или плаксивость. Вы не можете испортить своих детей проявлением особой заботы о них или удовлетворении их потребности в повышенном внимании в этот период. Просто этим вы поможете им чувствовать себя более уверенно и, следовательно, легче пережить это тяжелое время.

 

Как облегчить положение

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.

В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительные общения с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

К сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность этих визитов обычно идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно. Это состояние нередко скрывается за показным равнодушием или злостью.

В этот период обычные ежедневные расставания - уход в детский сад, посещение друзей - могут стать эмоционально довольно тяжелыми для ребенка, что выражается в его возросшей неуверенности и боязни быть покинутым, которые обычно являются результатом такого рода кризисов. В этом случае не нужно скупиться на заверения, что вы его не оставите никогда и ни при каких обстоятельствах, обязательно вернетесь, чтобы забрать его домой, и т.д. Иногда рекомендуется поручить ему присмотреть за чем-то во время вашего отсутствия. Это протянет между вами связующую нить и послужит конкретным залогом вашего возвращения.

Во время развода дети могут проявлять признаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на занятиях; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями.

Объясните ему, что очень многие дети испытывают то же самое во время стресса. Большинство из нас может припомнить периоды стресса, когда наше поведение становилось настолько непредсказуемым и необъяснимым, что нам казалось, будто мы спятили. Каким облегчением было узнать, что мы всего лишь проявляли признаки стресса, а не безумия или какой-то специфической дегенеративной болезни.

Очень полезно также научить своего ребенка расслабляться, если он постоянно находится в возбужденном и напряженном состоянии.

Пусть учителя вашего ребенка узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если его поведение вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ребенку дополнительную поддержку.

 

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок - тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения.

Один из способов облегчить данную ситуацию - выделить какое-то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня, а главное - для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им и т.д. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят. 

Этот момент очень важен. В самом деле, представьте, что бы вы испытывали, если бы кто-то это делал для вас каждый день!? Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя более желанными, обретут уверенность.

В этот период семейных катаклизмов, необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит им уверенности в трудный период.

 

После развода ваш ребенок может стать непослушным. Существует множество причин тому, что развод обычно влечет за собой подрыв дисциплины. Иногда это происходит оттого, что до развода отец был лицом, ответственным за дисциплину в семье. В его отсутствие матери приходится нелегко при исполнении незнакомой для нее роли. Иногда отец, проживающий отдельно от своей прежней семьи, перестает следить за дисциплиной ребенка, опасаясь быть отвергнутым им, или потому, что хочет больше расположить его к себе. Зачастую оба родителя бывают настолько поглощены своими личными проблемами, что не обращают внимания на поведение ребенка. Становятся позволительны вещи, которые в обычной, нормальной обстановке не сошли бы ребенку с рук. Родители рассматривают такое попустительство как своего рода компенсацию за неприятности, связанные с разводом.

Кажется, что дети противятся дисциплине как только могут, нарушая общепринятые правила поведения, становясь дерзкими, непослушными, вызывающими. Таким способом они иногда дают выход злости, вызванной разводом. Зачастую это также способ прощупывания предела допустимого - посмотреть как много можно себе безнаказанно позволить до того, как его одернут. Нужно успокоить своего ребенка, заверить его в том, что даже если он порой и будет непослушным, вы все равно будете его любить и заботиться о нем. Многие дети втайне убеждены, что еще одна стычка, еще один конфликт - и вы их бросите, и могут не устоять перед соблазном испытать это на практике, доведя конфликтную ситуацию до предельной черты. Хотя такая мотивация довольна обычна, дети не всегда могут объяснить ее вам членораздельно или полностью осознать ее.

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина - чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие, как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления. Установлено, что крайности в дисциплине - жесткий, авторитарный стиль и слишком мягкий или непоследовательный либерализм не столь эффективны, как средний подход, сочетающий авторитарность с нежностью, придерживающийся последовательных и разумных правил.

Иногда в детском "раскладе" родителей - матери по будням и "уикэндного" отца - их роли как бы выкристаллизовываются в "добреньких" и "придир". Мама попадает в разряд все запрещающих пилящих зануд, а папа - в категорию родителя для праздничных забав. Если всю неделю вы без конца брюзжите, придираетесь, кричите и говорите только "нет", вам стоит пересмотреть свою позицию. Выкройте среди ваших повседневных будничных дел время для ласки, шуток и забав. Проанализируйте свой способ поддержания дисциплины, и если он окажется неэффективным, обратитесь за помощью. Имеется немало замечательных книг, а если вам этого будет недостаточно, обратитесь за советом к специалисту. Поговорите со своими детьми о происходящем. Расскажите им о том, как вы все это воспринимаете, и узнайте их мнение на этот счет. Подумайте, не можете ли вы совместно что-то сделать для того, чтобы жить дружнее, поддерживая друг друга. Не забывайте похвалить детей, если они поступают правильно. Слишком часто мы сосредоточиваем внимание на отрицательных моментах в поведении детей, игнорируя положительные. Следите за своими эмоциональным состоянием и эмоциональным состоянием своих детей - например, не проявляет ли кто-нибудь из вас признаков депрессии, уныния. Если да, обратитесь за профессиональной помощью - вы не должны переносить все это самостоятельно.

Наконец, не забывайте, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Каждый член семьи обязательно познает подъемы и падения на пути к окончательному разрешению проблемы, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность.


 

Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости | Известия

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.

Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.

«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка. Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с максимальным уважением <...> Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем», — рассказала психолог.

Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.

«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.

Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она. Человек, который занимается проблемами между супругами, — семейный психолог. Он знает, как устроена психика человека, какие трудности люди преодолевают на своем жизненном пути и разбирается в тонкостях и нюансах отношений, этапах развития семьи, неизбежных кризисах и способах их эффективного разрешения, а также особенностях коммуникации между людьми, типах привязанности и межпоколенческих процессах.

«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.

Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение. Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.

Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.

При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.

«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого. И помнить, что это не навсегда: удаленка пройдет, а близкие люди останутся», — советует психолог.

Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.

Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.

Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина. В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.

«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.

25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.

разводов - 10 заповедей для родителей

Развод родителей всегда так или иначе влияет на детей. Вопрос только в том, насколько негативно это воздействие и как долго оно может иметь долгосрочные последствия. Доктор Магдалена Снежульская , детский психолог из Университета SWPS, пишет о том, как минимизировать такую ​​потерю.

Огромный масштаб проблемы

В настоящее время подсчитано, что в западных странах детей испытают развод почти 30% из детей к 16 годам.Психологи тоже не оставляют иллюзий. Большинство детей, независимо от возраста, испытают развод как негативный опыт в своей жизни, по крайней мере, на короткое время. Однако помните, что реакция детей на ситуацию развода родителей очень индивидуальна! Хорошо знать, что чаще всего может быть проблемой.

Девочки лучше справляются с разводом родителей

Психологические исследования показывают, что прямые последствия развода зависят от пола ребенка. Большинство девушек быстрее и лучше справляются с этой сложной ситуацией.Мальчики больше подвержены негативным последствиям развода и чаще проявляют проблемы с собственным поведением. Легче всего справляются с разводом дети в возрасте от 8 до 14 лет. Сложнее всего справиться с дошкольниками и подростками 15-18 лет. Развод влияет на отношения ребенка не только с родителями, но и с братьями и сестрами, коллегами и учителями. Через 2-3 года после развода большинство детей начинают постепенно адаптироваться к новой ситуации. Важна непрерывность контактов с родителем, который не заботится о ребенке, но также и финансовое положение - если экономическая ситуация явно изменится к худшему - психологические последствия развода будут более серьезными.

Психологическое исследование показало, что хуже всего является свидетелем и участием в конфликте между вашими родителями. Дети из неполных, но бесконфликтных семей адаптированы лучше, чем дети из полных, но постоянно напряженных семей, в которых есть ссоры и ссоры.

Конфликтующие родители меняют свое поведение по отношению к своему ребенку

Однако в самом переживании развода что наиболее негативно сказывается на детях? Вопреки виду, это не разрыв с одним из родителей.Негативное влияние начинается намного раньше официального развода. Психологические исследования ясно показывают, что хуже всего становится свидетелем и участием в конфликте между вашими родителями. Интересно, что и у детей из полных семей, в которых есть конфликт, больше проблем с поведением. Дети из неполных, но бесконфликтных семей адаптированы лучше, чем дети из полных, но постоянно напряженных семей, в которых есть ссоры и ссоры.

Избегание открытого конфликта - лучшая профилактика негативных последствий развода.Дети, которые неоднократно становятся свидетелями ссор и споров, к сожалению, со временем не привыкают. Они становятся более чувствительными, быстрее возбуждаются, легче переживают негативные эмоции, и такое состояние может надолго их захватить. Они не могут справиться со своими очень сильными и продолжительными эмоциями. Они реагируют частым плачем, гневом и, в конечном итоге, агрессией. Иногда возникает депрессия.

Помимо конфликтов, для ребенка крайне сложно изменить поведение родителей, их отношение к ребенку, иногда совершенно новые, а зачастую и непоследовательные методы обучения.В ситуациях развода родители часто действуют в условиях стресса, и тогда отношения с ребенком ухудшаются. Иногда родитель становится более дисциплинированным, предъявляет свои требования и в то же время в некоторых ситуациях проявляет меньшую привязанность к ребенку. Напротив, он становится слишком снисходительным и покорным, чтобы смягчить последствия развода. Иногда родители настолько увлечены борьбой, что совершенно забывают о своих детях ...

Ребенок ДОЛЖЕН иметь возможность поговорить с кем-то из близких о своей сложной ситуации.Ему часто трудно поговорить об этом с родителями. Бабушки и дедушки, учителя и коллеги могут помочь. Важно не отягощать ребенка ТАЙНОЙ и заставить замолчать, разобраться с проблемой самостоятельно.

Список из 10 заповедей для родителей в процессе развода

1. Сведите к минимуму количество из изменений, с которыми ваш ребенок должен иметь дело.

2. Если необходимо разделить братьев и сестер или ребенок должен оставаться на попечении только одного из них убедитесь, что , особенно в случае подростков, , чтобы ребенок оставался с одним и тем же родителем секс.

3. Позаботьтесь о контакте ребенка с другим родителем . Даже если вы в конфликте с ним, поощряйте и заводите контакты с вашим ребенком.

4 Конфликты с бывшим партнером сведены к минимуму . Особенно в присутствии детей.

5. Не используйте своего ребенка в качестве посыльного, шпиона или контролера.

6. Поддерживайте собственную сеть поддержки и часто используйте ее.

7. Позаботьтесь о себе и своих потребностях.

8. Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

9. Наберитесь терпения - это время испытаний и повышенной агрессивности ребенка! Первый год после развода - худший. Помните, что время лечит все раны.

10. Подчеркните, что развод распространяется на супругов, а не на родителей - то есть на всю оставшуюся жизнь.

Об авторе

Доктор Магдалена Снежульская - психолог, психотерапевт, преподаватель Социально-гуманитарного университета.Он занимается психологией развития детей и подростков, поведенческими расстройствами и кризисным вмешательством. Интересуюсь психологией здоровья и нейропсихологией.

.90 000 Как содержать ребенка при разводе родителей 9000 1 По данным GUS, в 2017 году развелось 65 257 пар (что составляет 33,8% браков, заключенных в этом году), из которых более 58,6% имели детей. Это тяжелое время для детей, когда им требуется особое внимание.

Что такое развод? Как принимается решение о разводе? Как вы можете помочь своему ребенку понять решение родителей и избавить их от чувства ответственности за развод? Что можно сделать, чтобы развод был для детей максимально безболезненным? Я постараюсь ответить на эти вопросы в этой статье.

Решение о разводе и благополучие детей

Развод - это постановление суда, прекращающее брак. Это звучит просто и без проблем, но реальность такова, что развод - это не какое-то особое событие, а длительный и эмоционально истощающий процесс для всех участников. Не только супруги, но и их дети, родители, братья и сестры, дальние родственники, общие друзья и знакомые. Этот процесс по своей природе болезненен, потому что он сопряжен с потерями и требует времени, чтобы жизнь каждого человека вернулась к нормальной жизни.Почему взрослые решают развестись? Такое решение чаще всего является следствием отрицательного баланса брака - возрастает неудовлетворенность одного или обоих партнеров, исчезают доверие и положительные перспективы в отношениях. Супруги не справляются со стрессом от нахождения в близких отношениях - их супружеские отношения усложняются, появляются попытки помириться, переплетаются сильные конфликты. Затем брак вступает в период разлуки, который является критическим для пары из-за возникновения страха, беспомощности, враждебности, неприятия и более низких ценностей.Этот эмоционально изматывающий период чаще всего приводит к распаду брака - решения доводятся до сведения окружающей среды и принимаются юридические меры.

Совершенно очевидно, что развод отрицательно сказывается на детях не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе. С другой стороны, проживание в доме, где родители находятся в конфликте друг с другом, где дети являются невольными свидетелями ссоры между ними, также оказывает негативное влияние на жизнь самых маленьких, например нарушая их сон и вызывая сильное эмоциональное напряжение.Исследования показывают, что дети испытывают стресс, даже когда у родителей есть «тихие дни» в надежде, что дети не заметят, что они злятся друг на друга. Вовлечение детей в существующий супружеский конфликт становится как бы автоматическим. Даже если отношение каждого из родителей к своим детям положительное, сам факт конфликта между ними эмоционально обременяет ребенка. Об эмоциях детей при разводе родителей можно прочитать в статье: «Когда родители разводятся… Что чувствует разведенный ребенок?»

Что тогда лучше для детей - жить в неблагополучной семье или ее распад? Примирив два противоположных полюса - сторонников и противников развода, следует сказать, что правда о том, пострадают ли дети от развода, лежит где-то посередине. Если у родителей нет хороших отношений друг с другом, развод может стать облегчением для детей, поскольку им больше не нужно переживать стресс, который они пережили. Оказывается, дети вызывают меньше проблем с воспитанием, если они живут только с одним из родителей или в нормально функционирующей семье в результате повторного брака одного из родителей, чем в конфликтной первичной семье.

Планирование развода и подготовка ребенка к разводу родителей

Негативные последствия развода можно свести к минимуму, если правильно провести бракоразводный процесс. Конечно, очень важно, как партнеры подходят к расторжению брака, насколько хорошо они планируют окончание брака, как формально, так и организационно, и каким будет их отношение друг к другу после развода. Дети разводящихся родителей подвергаются многим стрессовым факторам: конфликт, ведущий к разводу, уход одного из родителей из дома, ухудшение финансового положения семьи, нестабильность и структура семьи, чрезмерное бремя из-за длительного отсутствия ухода и необходимость ухода для себя.

Резюме

Для ребенка развод родителей и отъезд одного из родителей - очень болезненное переживание. В ситуации, предшествующей и во время разрыва, ребенок становится свидетелем множества конфликтов между взрослыми, и его чувство защищенности нарушается. Эмоциональное состояние ребенка будет зависеть от чувствительности взрослых к благополучию ребенка и их мудрого поведения, которое в это время требует огромной поддержки и защиты. Важно вести беседу, которая позволит ему понять, что происходит в его семье и какой будет его жизнь после развода.

В заключение я дам предложения по защите и поддержке ребенка во время и после развода, которые авторы руководства озаглавили. «Ребенок в разводе» перечислил следующие рекомендации:

Источники:

Барбара Чарнота-Паленик
Доктор гуманитарных наук в области педагогики. Доцент GWSH в Катовице, преподаватель SWPS в Катовице, преподаватель Института психиатрии и неврологии в Тыхы. Он работает педагогом и семейным психотерапевтом в Психолого-педагогической клинике в Тыхы, а также в Центре психического здоровья в Тыхы в качестве системного психотерапевта для семей, пар и браков.Член Польского психологического общества.

.90 000 разводов - как это повлияет на вашего ребенка?

После того, как было принято решение о разводе и супруги решили, что их отношения окончены, они уделяют основное внимание формальным аспектам судебной ситуации. Раздел имущества, алименты и другие юридические вопросы часто скрывают эмоциональную сторону распада семьи.

Посмотреть фильм: «Идеи для семейного отдыха»

1.Влияние развода на детей 9000 7

Однако именно их дети больше всего переживают разлуку со своими родителями. К сожалению, многие родители не только не подозревают об этом, но даже используют своего ребенка в драке с супругом. Они забывают, что когда семья распадается, ребенок чувствует себя очень растерянным и не может рационально рассматривать развод . Часто самые молодые винят себя в том, что брак их родителей распался.

Это особенно случается, когда родители вовлекают в свой конфликт всю семью, эмоционально обременяя их своими проблемами.Немногие взрослые могут развестись, соблюдая при этом должную дистанцию ​​и разлучив своих детей с разрывом отношений.

2. Детские эмоции при разводе

Эмоциональное расстройство, которое сопровождает детей во время развода, оставляет неизгладимый след в их психике. Особенно малыши не могут понять, почему семья разваливается, а родители, еще не так давно любившие друг друга, теперь ссорятся и проталкиваются через суд. Последствия эмоционального пренебрежения к младшему при разводе родителей проявятся в их дальнейшей жизни. Неуверенность , депрессия и нежелание развивать глубокие отношения могут возникнуть в результате эмоциональной депривации. Травма, полученная в результате развода родителей, может проявляться по-разному.

Самая деструктивная ситуация, однако, - это эскалация конфликта и вовлечение детей в весь спор. Принуждение ребенка к активному участию в суде и занятие одной из сторон чрезвычайно деструктивно и обременительно для ребенка.Распад семьи - это очень травматическая ситуация, и становление обвинителем или защитником своего родителя - дополнительная драма для ребенка. Вина в такой ситуации навсегда изменит его психику.

3. Отношения с детьми при разводе

Помните, что развод - это выбор родителей. Все, что произошло в браке, - результат действий взрослых. Их выбор и осознанные решения. Как известно, в жизни бывают разные ситуации, и порой даже взрослые долго не могут оправиться от развода.

Иногда Распад семьи является результатом очень драматических событий или длительного насилия со стороны одного из супругов. Однако взрослые несут ответственность за все эти события. У ребенка совершенно иная картина происходящего. Несмотря ни на что, ей хочется сохранить теплые воспоминания о моментах, проведенных с мамой и папой. Хороший и любящий родитель должен помнить, что, если его брак распался, и он или она не хочет поддерживать контакты со своим бывшим партнером, его ребенок остро нуждается в этих отношениях.

Если ситуация настолько противоречивая, что родители не могут отделить свои эмоции от рациональных решений, необходима помощь психолога. Только с помощью специалиста можно будет посмотреть на ситуацию с подходящего расстояния и принять правильные решения, чтобы не подвергать опасности психическое здоровье своих детей.

.

Как разрыв родителей сказывается на ребенке. Отчет об испытаниях

Количество разводов в Польше с каждым годом растет. Больше всего на судебных заседаниях страдают дети, говорится в отчете «Ребенок, когда родители расходятся». Это часть социальной кампании «Речь идет о детях».

Посмотреть фильм: «Как создать образование в мире, полном технологий? - Школа будущего»

1.Развод по-польски 9000 7

Детям, родители которых разводятся, приходится нелегко. Такие события очень часто сопровождаются нервами, страхом и другими сильными эмоциями. Целых 50 процентов. дети стали свидетелями ссоры родителей, 20% участвуют в этих ссорах.

Между тем поляки все чаще разводятся. Только в 2019 году разошлись 65 тысяч человек. браки. Это около 2000 больше, чем годом ранее. По судебной статистике, более 50 процентов. браки рожают детей. Во время развода родителей они испытывают сильный стресс, гнев, беспомощность, а иногда и чувство стыда и отчуждения.

2. Влияние развода родителей на ребенка

У ассоциации OPTA, проводившей исследование, нет хороших новостей: дети очень часто страдают эмоционально. 20 процентов дети чувствовали себя нелюбимыми и незащищенными. Столько же несовершеннолетних испытали на себе манипуляции со стороны родителей.

Как оказалось, родители не могут распознать последствия разрыва для своего ребенка, и это не является положительным явлением, так как может указывать на отсутствие интереса к эмоциональному состоянию своего сына или дочери .

Среди детей 0-9 лет, родители которых заметили последствия разлуки, преобладали ухудшение настроения, отстраненность от себя, повышенная плаксивость или ухудшение отношений с родителем.

Дети старшего возраста испытывали трудности с обучением и неохотно ходили в школу.

3. Женщинам тяжелее при разводе

Судебные заседания, экспертизы, борьба за ребенка. Развод также негативно сказывается на взрослых.Нервная атмосфера влияет на 37 процентов. пары, у которых нервы больше чувствовали себя женщины (43%).

Третьи лица - незаменимая помощь в разводе. Целых 40 процентов. родители признают, что им не хватало поддержки, и если бы они могли рассчитывать на кого-то, это были бы их бабушки и дедушки (57%) и друзья (31%).

Родители также пользуются помощью специалистов. Более 30% получили консультацию психолога. пары и 24% к психотерапевту, также около 30% дети.

Исследование проводилось на выборке из 204 человек, которые пережили развод или разлучение супругов за последние 10 лет и имели детей в возрасте до 18 лет. Описано положение 309 детей .

Есть новости, фото или видео? Отправьте нам через czassie.wp.pl

.

Развод? Подождите

Недавно я прочитал оптимистичную статью о влиянии развода на детей!
Авторы утверждают, что все заблуждения о детских расходах - это миф. По данным различных исследований, около 70% детей не испытывают периферической травмы и могут успешно справиться с проблемой разлучения родителей. Конечно, когда он получит соответствующую поддержку.
И что? Еще один аргумент для развода?
Статистика может развеять наши опасения. Ведь приведенный результат означает, что в среднем только 30% детей плохо справляются с распадом семьи.Однако статистика может быть обманчива. Бывает, что в озере средней глубиной 30 см можно утонуть!
Однако почти каждый третий ребенок разводящихся родителей имеет серьезные проблемы с адаптацией к новым условиям и платит высокую цену за решение и стиль прощания со взрослыми. Сможете ли вы противодействовать этому?

Давайте более подробно рассмотрим выводы по этому поводу, основанные на 15-летнем исследовании, проведенном командой Джудит Валлерстайн, американского психолога, изучающего влияние развода на жизнь детей и взрослых.
Команда пригласила 60 семей, с которыми интервью проводились в период до, во время и после фактического разлучения, а затем через 2, 5, 10 и 15 лет после разлуки. В исследовании приняли участие 131 ребенок? половина из них были моложе восьми лет, другая половина на момент начала исследования была в возрасте от 8 до 18 лет. Таким образом, были исследованы как прямые последствия, так и годы, прошедшие после развода.

Прямая реакция детей на ситуацию с перифагатом и через 2 года после:

1. Прежде всего следует помнить, что дети переживают развод совсем не так, как взрослые.Они не рассматривают это как второй шанс, как взрослые (хотя уход из токсичной семьи дает им также новый шанс). Они воспринимают развод как болезненный опыт. К сожалению, «Счастливый родитель»? это не означает автоматического счастья в ребенке, что взрослые готовы предположить, принимая решение о разводе. То же и с несчастьем! Дети? Несчастные родители? не должно быть, насколько они несчастны.
У детей может быть второй шанс в собственных отношениях? некоторые будут использовать негативный опыт своих родителей, чтобы сделать свои отношения лучше и долговечнее.К сожалению, многие из них будут следовать модели неудачных отношений, а также испытают развод в браке.

2. Дети часто не понимают причин расставания, когда в доме не было явных проблем, конфликтов или насилия. («Перед детьми не спорим»,
«Мы люди культурные», «Защищаем детей от проблем взрослых»). Большая часть родителей не готовят своих детей к новой ситуации, ничего не объясняют, ничего не объясняют, не поддерживают в построении реалистичного мышления о жизни после разрыва и не заботятся о чувствах ребенка в этот период.
Например, травма ребенка, когда один из родителей переезжает из дома, может быть минимизирована, если родители правильно уладят ситуацию.

3. Дети, утратившие семейную структуру, теряют основу для полноценного развития. Семья - это «эшафот», на котором ребенок благополучно проходит последовательные этапы развития от полной зависимости к самостоятельности. Структура семьи - это опора для формирования личности ребенка, отправная точка для экспериментов в мире, источник шаблонов, которые ребенок переносит во взрослую жизнь.Он предоставляет оборудование в форме принципов, ценностей и образа жизни. Ребенок, лишенный этой структуры, испытывает хаос и дисбаланс в чувстве безопасности. Я чувствую себя потерянным. Как это будет сейчас? Что в жизни важно? Кому доверять? Чьи нормы и ценности действуют?
Реакцией ребенка может быть беспомощность и обоснованный страх за будущее.

4. Дети испытывают чувство отвержения, когда родители разводятся.
Им сложно разлучиться? Родительские вопросы? из? семейных дел? и признать, что «только один родитель бросил другого».Они относятся к этому как к действию против них - они больше не хотят меня, больше не любят меня. Ощущение отказа в первую очередь касается родителя, который развелся и решил уйти из семьи. Дети скучают по нему и боятся, что больше никогда с ним не встретятся. Жизнь показывает, что он обычно гораздо меньше контактирует с детьми и меньше влияет на их жизнь. Но это еще не все. Дети возмущаются и злятся на своих родителей за нарушение неписаного правила воспитания детей, которым родители должны жертвовать ради своего ребенка, а не ожидать, что их ребенок сделает это.

7. Дети чувствуют себя одинокими в перипортальном замешательстве.
Их никто не слушает, не спрашивает их мнения, не принимает во внимание их чувства, им некогда. Родители, озабоченные собственными чувствами, устраивая новую жизнь и часто борющиеся с партнером, обычно не могут поддержать их и внимательно выслушать. Они часто находятся «рядом с детьми» в явном контакте, испытывая необходимость заботиться о детях как дополнительный источник стресса, с которым они плохо справляются (что усиливает спираль стресса).
Во всем этом дети не чувствуют себя важными. Они чувствуют себя беспомощными и не имеют никакого влияния на реальность - несмотря на свои частые усилия, они не могут остановить решения своих родителей. Исследуемые дети испытали сильное разочарование, когда их фантазии об изменении хода событий оказались нереальными.

8. Многие дети винят себя в разрыве родительских отношений.
Дети могут легко взять на себя ответственность за существование конфликтов между своими родителями, особенно после того, как услышали, как они спорят о том, как его воспитать.Но даже без таких переживаний дети способны связывать различные события с негативным эмоциональным подтекстом и видеть в них причины (часто абсурдные) распада семьи (? Отец злился на мою маму за то, что я не убиралась в комнате и поэтому он уехал в новую семью?).
Поле для нахождения вины тем больше, чем меньше дети понимают развод, тем хуже они к нему готовы.
Дети испытывают конфликты лояльности в конфликтах между своими родителями. Им жалко родителя, которого они считают более страдающим, брошенным.Считают ли они, что должны поддержать его? особенно, когда ребенок прямо или косвенно требует, чтобы он занял позицию по данному вопросу. Но хотят ли дети также поддерживать связь с другим родителем? они нуждаются в нем, они скучают по нему, иногда они беспокоятся о том, кто ушел из жизни. Иногда они скрывают от родителей свое позитивное отношение к другому родителю, опасаясь, что хорошие отношения «неправильные».

9. На основании первых реакций ребенка на ситуацию распада семьи невозможно предсказать, как они будут жить в следующие годы и в зрелом возрасте.
Многие дети, которые поначалу отреагировали на развод очень сильными эмоциями или нарушенным поведением, могут пережить этот опыт несколько лет спустя. В свою очередь, у некоторых детей, которые, казалось, хорошо справлялись с этой ситуацией, наблюдалась так называемая Эффект сони - симптомы стресса обнаруживаются только через много лет после развода!
Мальчики переживают первые несколько лет после развода хуже, чем девочки. У них больше проблем в школе, в отношениях со сверстниками и в том, чтобы справляться с агрессией.Исчезли ли эти различия в адаптации с возрастом? у девочек эффект сна был более распространенным.
Отсроченные последствия развода проявляются прежде всего в сфере близких отношений.

Для детей, участвовавших в исследовании, годы после развода принесли ряд новых трудных переживаний:
- половина респондентов испытали дальнейшие разводы своих родителей,
- четверть испытали резкое и постоянное снижение материального уровня. проживающих и
наблюдали экономическое неравенство в домах разведенных родителей,
- 60% чувствовали себя отвергнутыми одним из родителей или чувствовали себя? бременем?
экономических и психологических (например,лишь немногие получили материальную помощь
на высших ступенях образования)
- через 10 лет две трети респондентов имели плохие отношения с отцом (по оценке
респондентов), независимо от частоты контактов

Долгосрочные последствия развода - десять и пятнадцать лет спустя.

Совокупный эффект развода наиболее полно раскрывается при вступлении во взрослую жизнь. Молодые люди чувствуют себя лишенными образцов хороших, прочных и нравственных отношений между мужчиной и женщиной, что влияет на их собственные отношения.

1. Несмотря на множество разных жизненных путей? Дети развода? у них много общих привычек, чувств и ожиданий. Они строят свою индивидуальную и групповую идентичность, основываясь на опыте развода родителей: «Я ребенок из неполной семьи». Они чувствуют связь (своего рода родство) и строят отношения в первую очередь с другими детьми из неполных семей (друзьями, партнерами по отношениям). Они приписывают идентичность, которая отличает их от сверстников. В то же время они не чувствуют, что их навешивают ярлыками или дискриминируют.

2. Как группа, они также придерживаются более консервативной морали - в отличие от своих родителей, они ожидают, что их партнер будет лояльным, верным и романтическим на всю жизнь. Они часто даже презирают концепцию неформальных отношений (хотя часто остаются в них из-за страха брака), они возвращаются к традиционным ценностям. Также они жестко судят своих родителей, особенно из-за их неверности. Испытывают ли они предательство родителей лично, а не как проблему между родителями? «Изменив нашей матери, он предал нашу семью.

3. Молодые люди также боятся отказов и предательства в собственных отношениях, они боятся быть ассоциированными со страхом неудачи и неправильного выбора спутника жизни. Многие намеренно откладывают решение завести детей до тех пор, пока не будут «уверены» в том, что их отношения сложатся. Дети, которые были свидетелями насилия между своими родителями, часто обнаруживают, что эти ранние образы также доминируют в их отношениях 10-15 лет спустя? К сожалению, мы имеем дело с повторением модели насилия.

4.Подрастающие дети говорят, что развод лишил их всяческой экономической и психологической помощи, они чувствуют, что не получили той поддержки в жизни, как дети из полноценной семьи, и адекватной заботы и безопасности, на которые ребенок может рассчитывать. их родители.

3. Переживания после развода? ссоры, драки, крики, переезд родителей - они фиксируются в опыте молодых людей как травмы и часто возвращаются во снах и неприятных воспоминаниях, очень подробно и болезненно.

4. Хотя по прошествии 10 лет большинство респондентов приняли решение родителей и способны его понять и даже признать его правильным в ретроспективе, многие вступают во взрослую жизнь с грузом необработанных чувств. Особенно это касается гнева, а иногда и ярости. Эти чувства не обязательно были связаны с враждебностью между родителями. В большинстве случаев они были результатом страданий и разочарования молодых людей и наблюдения за тем, как родители поступали друг с другом (например, гнев по поводу предательства, обмана, нелояльности или безответственности родителей).

5. Несмотря на сильный гнев, большинство респондентов смогли проявить большое сочувствие и сострадание к своим родителям. Они проявляли беспокойство, знали о своих страданиях, а иногда и о своей утрате. Они понимают и пытаются принять свои человеческие ограничения. Если они встали на чью-то сторону после развода, то спустя 10 лет стесняются этого.

6. Почти половина? Дети развода? вступает во взрослую жизнь с заниженной самооценкой и реально более низкими достижениями? образование, работа - чем сверстники без опыта развода.Объективно говоря, поддержки у них было существенно меньше? иногда они даже воспитывали себя и своих братьев и сестер. В то же время некоторые из тех, кому это удалось, добились впечатляющих успехов - проявив высокие амбиции, им удалось достичь высокого положения, измеряемого социальным статусом и доходом. На пороге совершеннолетия многие оказались чрезвычайно ответственными и грамотными людьми. Тем, кто добился успеха, помогли их собственные ресурсы и поддерживающие отношения с одним или несколькими родителями или другими членами семьи.

Исследование Джудит Валлерстайн показало, что развод для ребенка - это не просто периодический кризис, который пройдет, когда ситуация успокоится и не оставит от нее никаких следов. Он оказывает прямое и отсроченное воздействие на развитие и функционирование детей. Но это не обязательно должно означать конец всего.
Качество переживаний ребенка зависит от того, как родители сами справятся с разводом. Расстанутся ли они цивилизованно или будут питать взаимное негодование и навредить партнеру на долгие годы? Смогут ли они удовлетворить материальные и эмоциональные потребности ребенка или сосредоточатся на собственных эмоциях и проблемах новой жизни? Наконец ? найдут ли они возможность сотрудничать друг с другом как родители, следуя железному правилу, что вы не можете развестись со своим ребенком, потому что отцовство - это решение на всю жизнь?
Если так, они дают своим детям шанс присоединиться к группе тех, кто вступает во взрослую жизнь без травм.

Автор текста: Дорота Зилковская-Масяшек

.

Как развод родителей влияет на детей?

По данным ГСУ, в прошлом году развелось 63 тысячи человек. Браки. Распад брака - одно из самых болезненных переживаний. Их сравнивают со смертью любимого человека. Многие говорят, что больше всего от развода страдают дети. Как этого избежать? Как вы справляетесь с этим трудным опытом? В студии Dzień Dobry TVN мы принимали психолога проф. Михаэль Шульте - Markwort.

Однажды у мамы, однажды у папы.Как на практике работает альтернативный уход?

Итак, развод. А что с младенцем?

По словам профессора Михаэля Шульте-Маркворта, если родители сочувствуют положению ребенка во время развода, ребенок не сильно пострадает. Ради ребенка следует приложить усилия, чтобы облегчить течение конфликта между родителями.

Всегда советую родителям проверить потенциал этого спора. Если они вместе только для ребенка, это не лучшее решение.Некоторые решения провоцируют патологию. Есть уровень родителей и уровень брака. Если брак не работает, люди должны попрощаться друг с другом. Однако они также должны следить за тем, чтобы дети не страдали.

Что причиняет наибольшие страдания ребенку при разводе родителей?

Очень важно, чтобы супружеские конфликты не разыгрывались за счет детей. Малышка любит и маму, и папу. Не будем заставлять его выбирать.

Профессор также добавил, что чем меньше ребенок, тем лучше он адаптируется к новой ситуации.

Ребенок после развода - что гласит закон, когда родительские обязанности несут оба родителя?

Арт. 97 § 1 к.р.о. был выражен принцип родительской автономии, согласно которому, когда оба родителя несут родительскую ответственность, каждый из них имеет право осуществлять ее. Это означает, что родители могут принимать собственные решения в отношении личности и имущества ребенка.

Как узнать, лжет ли кто-то?

С кем будет жить ребенок после развода? Что лучше для ребенка?

Первое - самое важное - это определить, с кем будет жить ребенок после развода и какие контакты у него будут с другим родителем.

Идеальная ситуация, когда родители согласовывают это на постоянной основе или могут заключить на постоянной основе, родительский договор, где все будет регулироваться, - сказала Анна Лесяк-Гживиньская.

Что родителям нужно посоветоваться друг с другом после развода, а что нет?

Принцип заключается в том, что каждый родитель может независимо осуществлять родительские права, т.е. постоянно решать, что ребенок будет есть на ужин, с кем встретиться днем ​​и т. Д.

Если решение важно для ребенка, согласие должно быть дано обоими родителями. Что это за ситуации? Примеры:

Должен ли другой родитель соглашаться на посещение ребенком психолога? Несовершеннолетние должны пользоваться особым обращением.Основным принципом психолога в работе с несовершеннолетними является их благополучие, а это значит, что эти люди в контакте с психологом имеют не меньшие права, чем взрослые клиенты.

Ни при каких обстоятельствах контакты с психологом не могут осуществляться под давлением учреждений и взрослых, принимающих решения от имени несовершеннолетнего. Моральный долг психолога - защищать права несовершеннолетних.

Должен ли другой родитель соглашаться или запрещать забирать ребенка из детского сада / школы новым партнером матери / партнером отца?

Практика здесь различается и может отличаться в зависимости от учреждения.Если учреждение требует согласия обоих родителей - необходимо решение суда, если один из них не дает согласия.

Что делать, если я перееду в другой город?

Это очень интересный вопрос, потому что даже переезд из Жешува в Щецин не требует согласия другого родителя, потому что нет никаких санкций или наказаний для родителя, который переезжает вместе с ребенком. Затем возникают вопросы о зачислении вашего ребенка в школу.Это усложняет отношения. Это мешает вашему взаимодействию с другим родителем.

Что делать, если мы хотим переехать с ребенком за границу?

Если ребенок уезжает за границу с родителем, мы в некотором роде вступаем в Гаагскую конвенцию и вопрос о похищении ребенка здесь. И тогда мы можем потребовать возвращения ребенка - в деревню, а не в конкретный город, - сказала Анна Лесяк-Гживиньская.

Ограничение родительских прав - когда это решит суд?

Суд может принять решение об ограничении родительских прав одного из родителей в случае жестокого обращения или невозможности совместного исполнения родительской ответственности обоими родителями.Затем суд решает, какими аспектами ограничивается эта родительская ответственность.

Автор: Доброе утро Редакция ТВН

.

Когда родители разводятся ...- Sensum

Каждый второй ребенок переживет разлуку с родителями к шестнадцати годам. На каждые три заключенных брака приходится два развода. Каждый четвертый ребенок испытывает стресс из-за распада семьи. Каждый пятый ребенок живет с одним из родителей. Один миллион детей живут в приемных семьях.

Приведенные выше предложения звучат чрезвычайно серьезно… столь же серьезно, как и проблемы, с которыми сталкиваются дети разводящихся родителей.Как развод или развод влияют на ребенка? Что на самом деле вызывает проблемы у детей после развода?

Как развод родителей или развод влияет на ребенка?

Разлучение родителей сказывается уже на младенцах. Психолог Элизабет Фиваз-Деперсинг разработала методику взаимодействия ребенка, мамы и папы. Она обнаружила, что некоторые младенцы уже в возрасте двенадцати недель реагируют не только на эмоциональные сигналы от матери или отца, но и на то, что происходит между их родителями.Если родители находятся в гармонии друг с другом, это отражается на поведении ребенка, но если нет «синхронизации», младенец, кажется, играет роль посредника, пытаясь «регулировать» их поведение, несмотря на свой юный возраст.

В случае разлуки и развода проблема заключается в том, что ребенку необходимо наилучшее воспитание - облегчение, положительное заверение, сочувствие к его ощущениям потери или страха. Это происходит именно в ситуации, когда родители не могут оказать такого рода поддержку, часто сами находятся в сложной эмоциональной ситуации, что делает невозможным восполнение дефицита, который появляется у ребенка.

Если оставить ребенка одного с тяжелой жизнью, это может иметь серьезные последствия для его психического и физического здоровья. Без необходимой поддержки они могут:

Несмотря на то, что сегодня развод признается гораздо шире, чем раньше, его негативное влияние на ребенка нисколько не уменьшилось.Сравнивая результаты, полученные детьми разведенных родителей в 1970-х годах и сейчас, оказывается, что дети из обеих групп боролись с одними и теми же проблемами.

Причиной эмоциональных или поведенческих проблем у детей и подростков является не развод или разлука, а атмосфера конфликта в семье или между родителями после разлучения.

Что чувствует ребенок, когда его родители разводятся?

Многие дети, оказавшиеся в разводе своих родителей, не получают помощи, чтобы справиться с эмоциями, которые они испытывают при разрыве родителей, и никто с ними не разговаривает.В результате дети очень быстро переходят из детства в мир взрослых, отягощенный слишком большим количеством фактов из жизни их родителей: финансовые споры, конфликты в отношениях, судебные процессы и ссоры.

Чрезвычайно важно, чтобы ребенок говорил о своих проблемах с тем, кто его слушает, приспосабливается к его эмоциям, проявляет тепло и сочувствие. Ребенок в перинатальных ситуациях борется с рядом негативных эмоций: грустью, чувством покинутости и нелюбимости, чувством отвержения или исключения.Кроме того, также может быть чувство разочарования по поводу ухода одного из родителей, гнева, негодования, ненависти, страха, вины или шока и беспомощности. Очень часто ребенок испытывает чувство слезы, ревности или испуга, вызванные убеждением ребенка в необходимости принять чью-то сторону.

Что нужно знать расставшимся родителям?

Разлучающиеся родители часто не знают, как говорить о разрыве со своими детьми, а иногда они не понимают, что им следует говорить об этом, сосредоточившись на собственном опыте.Исследования показывают, что психологический вред ребенку часто наносит именно конфликт, поэтому оставаться друг с другом и застревать в конфликте так же вредно, как и расставание. Дети, которым не помогли рассказать о разлуке или разводе, рискуют столкнуться с психическими и физическими проблемами, а также с трудностями в обучении.

Ребенку нужен кто-то, кто поймет его обиду, гнев, чувство покинутости, присутствующее «здесь и сейчас». Если родитель не готов к такому собеседованию, он должен обеспечить ребенку легкий доступ к очень чуткому родственнику или другу семьи.Если это невозможно, запишитесь на прием к психологу или терапевту.

Способность родителей справляться с душевными переживаниями, связанными с разводом, влияет на способность ребенка адаптироваться. Один из величайших вредов, которые родитель может нанести ребенку, - это критиковать другого родителя перед ним, вынуждая ребенка принимать чью-то сторону или относиться к нему или к ней как к доверенному лицу, терапевту или посреднику.

Пожалуйста, уважайте, если ваш ребенок скучает по другому родителю.Они должны знать, что имеют право говорить об этом, и могут рассчитывать на сочувствие, а не на критику со стороны родителей, с которыми они живут.

Как родитель может предотвратить усугубление страданий ребенка?

Развод - время крайне тяжелое, полное противоречивых эмоций и сложных решений. Часто это период, когда взрослые чувствуют себя в ловушке, неспособными найти подходящий выход. Готовые столкнуться с такой сложной ситуацией, они не учитывают эмоции и чувства самых маленьких членов семьи - детей.

Они вынуждены сталкиваться с неизвестным и непонятным самостоятельно, часто также с конфликтом лояльности между родителем, который уходит, и тем, кто остается с ребенком.Столь большие перемены в жизни ребенка должны быть понятны, нет места чувству отверженности или необходимости сделать выбор.

Когда ситуация становится для вас слишком сложной для общения с ребенком, обратитесь за помощью к специалисту, детскому психологу или психотерапевту. Дайте себе и своим близким шанс на жизнь, полную новых вызовов и возможностей.

.

Смотрите также