Как сохранить отношения после рождения ребенка


Как сохранить любовь после рождения ребенка?

15 февраля 2021 г.

По статистике 67% женщин не довольны своим браком после рождения ребёнка. Можно ли, став родителями, оставаться любящей парой? Вот несколько советов, как этого достичь:

Поделиться в соцсетях:

Актуальные новости

как переформатировать семью после рождения ребёнка — FONAR.TV

Пуп земли

Итак, ещё вчера были вы муж да жена, может, молодожёнистые, а может, не очень. И вот сегодня в одночасье стали ещё папой и мамой. В вашем гнёздышке появился маленький, беззащитный человечек, который немедленно стал претендовать на роль царя семьи и пупа земли.

Все вокруг него носятся. Не просто исполняют, а пытаются угадать его желания. Родственники и друзья приезжают с дарами.

И всё это вполне естественный ход вещей. Младенец совсем ничего не умеет. На него нужно тратить много времени, денег, ресурсов, внимания. Жизнь теперь подчинена его расписанию. Его нужно часто кормить, ежедневно по несколько часов гулять с ним, менять памперсы и одежду, каждый вечер купать, не спать с ним ночами, возить в поликлинику.

Путаница ролей

У каждого из нас есть социальные роли. Мы в жизни дети, внуки, жёны, мужья. С появлением малыша приходится осваивать роли родителей. При этом прежние позиции никто не отменял, но появились новые задачи. И женщине нужно понять, как оставаться любящей женой и одновременно быть заботливой матерью. Мужчине также необходимо учиться сочетать роли мужа и отца.

Зачастую это переключение легче даётся женщине. У неё сильнее развит родительский инстинкт. У мужчины же он может долго «не включаться».

И здесь таится опасность. Жена носится, кажется, каким-то чудом «отращивает» себе дополнительно пару рук, варит борщ, стирает, баюкает дитятку. А муж адаптируется медленнее. Ему может быть трудно принять то, что внимание женщины, которое было полностью его, теперь перенаправлено на маленького кричащего человечка.

А ещё есть общее пространство и привычки, от которых теперь на время нужно отказаться. Спонтанные прогулки вдвоём, просмотры фильмов по ночам, выходы в кафе, интимные отношения, разговоры под бокал вина, путешествия откладываются куда-то в коробку с надписью «потом когда-нибудь, может быть».

Ещё одно опасное место: установки долженствования, которые транслирует общество и старшее поколение. Эти послания обычно говорят о том, что роли родителей главные, для ребёнка нужно жертвовать всем, а супружеские функции отодвинуть во имя воспитания будущего поколения.

«Мамство» и «папство», которые не мешают

Здесь важно не зациклиться, не свалиться в свежеиспечённую роль полностью, отказавшись от всего остального. Особенно это касается женщин.

Поэтому им важно напоминать себе о том, что их любимый мужчина остаётся любимым мужчиной, и что она сама остаётся его любимой женщиной.

Жене необходимо учитывать разницу материнских и отцовских чувств. У папы все восторги запускаются позже. Не нужно обижаться на него за то, что он не гулит над малышом.

Равно как и мужчине следует поработать над своей ревностью к ребёнку, если она возникла. Он не забирает жену! Он ваш, общий. Просто пока очень несамостоятельный.

Мужчине нужно знать информацию, которая поможет понимать, что сейчас происходит с женой. Например, то, что после родов у жены может «шалить» гормональный фон. Из-за его «шалостей» женщина в этот период может напоминать подростка: быстро уставать и быть крайне эмоционально нестабильной, то есть настроение её будет меняться как цвет хамелеона.

Через кризис к безопасности

Чтобы «мамство» и «папство» не становилось камнем преткновения, о который то и дело будет биться любовная лодка, стоит помнить, что вы семья, что вы продолжаете оставаться мужем и женой и просто мужчиной и женщиной.

Есть рекомендации психологов, которые разработаны как раз на период появления в семье малыша.

  1. Хорошо, если вы будете планировать время, которое принадлежит только вам. Пусть сначала его будет совсем немного, но вы посвятите его друг другу.
  2. Не стесняйтесь обращаться за помощью к родственникам и друзьям. Иногда можно просить их остаться с ребёнком на небольшой период, чтобы вдвоём сходить в парк, в гости, в кафе, на концерт, в кино или театр. Если родственники «буки» или просто далеко живут, можно обдумать вариант с приходящей няней.
  3. Разговаривайте про всё, пытайтесь договориться, когда возникают проблемы. К родительству можно долго готовиться, но реальность вносит свои коррективы. Например, малыш может быть очень неспокойным и «жить» на руках. Обсуждайте все трудности и вместе ищите пути выхода.
  4. Распределяйте домашние обязанности. Если вы решите, что теперь мама ухаживает за малышом, а папа зарабатывает, то, скорее всего, вы быстро получите сломанную и очень нервную маму. Также не надо лишать папу доступа к младенцу. Что-то мужчина точно может делать хорошо: трясти погремушкой, подогреть бутылочку со смесью, носить ребёнка на руках, сделать ему лёгкий массаж.
  5. Говорите о трудностях в интимной сфере, если они возникают. Например, мужчине может не хватать внимания супруги. А женщина может избегать близости из-за усталости, неприятных воспоминаний о болезненных ощущениях во время родов, из-за неуверенности в привлекательности своего изменившегося тела.
  6. Не будьте излишне требовательны к себе. Идеальных родителей не бывает, и не стоит пытаться опровергнуть эту аксиому. Иначе вы всего лишь эффективно и быстро скатитесь в невроз.
Помните, что вы проходите сейчас один из самых трудных этапов семейной жизни. Это кризис, это испытание, но оно временное. И если вы будете поддерживать друг друга, то можете оказаться в надёжном месте, которое называется «крепкая семья».

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Отношения в паре после рождения ребенка - сохранить отношения в семье после появления ребенка

Беременность жены — большая радость и испытание для отношений. Но будущие папы могут превратить этот период в один из самых счастливых в семейной жизни. Почему же он становится настоящим «испытательным сроком» для отношений?

  • На этом этапе в центре внимания мужа и жены — будущий ребенок. И для женщины перенос внимания на малыша происходит практически сразу, как только она узнает о своей беременности.
  • Однако в животе будущего папы не зарождается новая жизнь, которая меняет все его восприятие себя и мира. Мужчине приходится приучать себя к мысли о том, что он скоро станет отцом, и адаптироваться к изменившейся жизни с его любимой.
  • Оба будущих родителя сталкиваются с постоянными изменениями в их жизни, связанными с беременностью, и новыми ожиданиями друг от друга.
  • Беременным женщинам в этот период важно уделять внимание мужу и с пониманием относиться к тому, что он может оказаться не таким всесильным, как она думала: заботы о ней и будущем малыше нужно действительно много, а адаптация к новому режиму жизни требует времени и сил.

 

Эти рекомендации мы составили специально для будущих отцов.

Главная задача мужчины в этот период — быть наблюдательным и заботливым. Ведь сейчас вашей жене требуется повышенное, двойное внимание, чтобы хватило и на маму, и на малыша. Он уже все чувствует и скоро будет слышать вас.

1. Будущей маме нужна забота. То, что еще совсем недавно вашей жене давалось с легкостью, теперь может доставлять немало хлопот. Слабость, боль в пояснице, большой живот не дают быстро ходить, мешают наклониться. Будьте внимательны: завяжите шнурки на ботинках жены, подложите ей под спину подушку, когда она сидит, поднимите упавшую ложку. Будьте готовы прийти на помощь любимой.

2. От некоторых домашних дел беременной лучше воздержаться. В период ожидания малыша многие химические средства могут вызвать аллергию у женщины, а испарения — принести вред плоду. Возьмите уборку ванной и туалета на себя. Посмотрите, чем еще можете помочь. Например, поливать цветы, которые стоят на высоких полках, протирать пыль... Жене сейчас вредно совершать резкие движения, тянуться, нагибаться — оградите ее от этого.

3. Грандиозный ремонт не всегда хорошая идея во время ожидания ребенка. Многие семьи, узнав о скором появлении крохи, спешно начинают ремонт или задумываются о переезде. Самое главное для мамы — уют и спокойствие. Лишние волнения ей ни к чему. По возможности отложите реализацию грандиозных проектов, не намечайте на это время глобальных дел. Ну а если на семейном совете все же решено начать ремонт, возьмите это на себя. Жене, вероятно, какое-то время придется пожить у родителей.

4. Эмоциональная нестабильность будущей мамы — часть здоровой беременности. Известно, что во время ожидания малыша характер женщины меняется. Происходит это из-за гормональной перестройки организма. Будущая мама не всегда контролирует себя, свои желания. Постарайтесь с пониманием отнестись к ее состоянию, волнению и тревогам. Будьте предупредительны, нежны и ласковы. Да, возможно, не раз придется выслушивать что-то неприятное. Чтобы разрядить обстановку, смотрите на все с юмором. Хорошая шутка поднимет настроение всем.

5. Недостаток внимания — временное явление. Некоторым папам кажется, что о них совсем забыли, ведь все мысли мамы сейчас сконцентрированы на ребенке. Не обижайтесь на жену. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Каким бы напряженным ни был ритм вашей жизни, находите возможность для совместных прогулок и отдыха. Каждый вечер можно совершать небольшой променад, по выходным — выбираться за город. Купите абонемент в бассейн и ходите туда вместе с женой. Постарайтесь освоить хотя бы элементарный массаж: это поможет женщине расслабиться, а во время схваток — снять боль.

6. Ходите с женой к врачу. На прием к врачу будущая мама каждый раз идет с волнением. Даже если беременность протекает хорошо, все равно женщина тревожится. Возможно, жене придется с вами посоветоваться, чтобы принять решение или просто поделиться своими переживаниями. Если вы не можете ходить с супругой в поликлинику, то не забывайте каждый раз узнавать о результатах ее визита к врачу. Здоровье мамы — это и здоровье вашего будущего малыша. Опросите своих знакомых, узнайте о хороших клиниках, специалистах и, если это необходимо, вместе примите решение о дополнительной консультации.

7. Обсуждайте интимные отношения и заботьтесь о них. Довольно много пар во время беременности отказываются от секса. Из-за этого, да и до этого, просто из-за изменившейся фигуры, женщины чувствуют себя ненужными, непривлекательными. Если нет противопоказаний, занимайтесь сексом. Помните: жене сейчас, как никогда, важно чувствовать себя желанной. Если она отказывается — это нормально: во время беременности либидо совершает несколько головокружительных падений и взлетов. Будьте терпеливы, если сегодня ей не очень хочется заниматься любовью, — возможно, завтра вам пригодятся сэкономленные силы.

8. Готовьтесь к родам и встрече с малышом. К родам должны быть готовы оба: и мама, и папа. Лучшая подготовка — это посещение школы для начинающих родителей. Отложите дела, найдите время и ходите с женой на занятия в эту школу. Тем самым вы поддержите будущую маму и сами получите много полезной информации. А в случае непредвиденных обстоятельств сможете оказать первую помощь.

1. Делайте подарки.

Конфеты или букет цветов, оформленный со вкусом, — все это порадует вашу любимую, скажет ей о том, что вы постоянно помните о ней.

2. Устройте фотосессию.

Не упустите момент, сфотографируйте жену так, чтобы был виден животик. Либо найдите фотографа, который организует семейную фотосессию.

3. Ведите дневник.

Купите красивый блокнот, начните вести дневник вместе с женой. Записывайте ваши мысли, ощущения и мечты о будущем.

4. Читайте на ночь.

Выберите вместе интересную книгу и читайте ее на ночь, хотя бы по несколько страниц. Это будет не только приятно жене, но и полезно малышу: он привыкнет к вашему голосу.

5. Устройте романтический ужин.

Пригласите жену в ресторан или дома накройте стол, включите приятную тихую музыку. Полностью посвятите этот вечер любимой, говорите ей о своих чувствах. Будущей маме сейчас важно слышать теплые слова.

В период беременности некоторым мужчинам легко справляться с новым уровнем ответственности, с переменами в характере жены, с изменившейся сексуальной жизнью и с тем, что теперь от него требуется еще больше заботы и внимания, чем раньше.

Однако для других мужчин это испытание действительно сложное. Не нужно думать, будто это значит, что муж станет плохим отцом. Постарайтесь адаптироваться к тому, как все складывается именно в вашей семье.

  • Раньше вы все заботы по хозяйству брали на себя и сейчас ожидаете, что они перейдут мужу, но может оказаться, что он не готов к этому. Если это так, но мужчина готов, например, вызвать службу по уборке, это вполне приемлемое решение вопроса. Главное, что поможет решить любую проблему, — это желание общаться и делиться друг с другом своими чувствами и мыслями.
  • Если муж не готов говорить с будущим малышом в вашем животе и считает это непривычным или неуместным, найдите другой способ создать связь между ними — например, можно съездить вместе на УЗИ. Если вы ощущаете сильное психологическое напряжение, запишитесь вдвоем на прием к психологу, это может вам помочь.
  • Секс во время беременности иногда становится сложной темой для многих пар: чего именно хочет каждый из партнеров? Здесь поможет открытое обсуждение этой темы с вашим мужем без излишней эмоциональности и взаимных обвинений. Не молчите, так конфликты не решатся.
  • Совершенно естественно, что беременность иногда ощущается как стресс. Позвольте себе и мужу иногда отдыхать друг от друга. Просто побыть с самими собой или с друзьями — очень ценно для будущих родителей, в жизни которых скоро произойдет важнейшее событие. А еще вам будет что обсудить, когда вы снова увидитесь вечером.
  • Предложите мужу сделать что-нибудь только для удовольствия. Да, вы оба теперь живете очень взрослой и ответственной жизнью. Но не нужно быть всегда такими серьезными! Отправьтесь в кино, на кулинарное занятие или куда угодно, где будет интересно вам и мужу, может даже на рыбалку.
  • У мужчин, жены которых ждут ребенка, иногда встречается совокупность телесных и психических недомоганий, получившая название «синдрома кувад» (от французского couver — «насиживать яйца, высиживать птенцов»). Мужчина испытывает те же ощущения, что и его беременная жена: его может тошнить по утрам, у него меняются гастрономические предпочтения, обостряется восприимчивость к запахам и вкусам, появляются эпизоды головокружения и слабости. В некоторых случаях ближе к родам будущий папа может почувствовать сильное недомогание, сходное с состоянием рожающей женщины. Если описанные симптомы наблюдаются у вашего мужа, ему можно обратиться к психологу.

40 недель ожидания позади, и вот-вот начнутся роды. Момент радостный, волнительный и тревожный. Что делать будущей маме — очевидно и понятно. А вот как должен вести себя папа?

1. Подготовка к родам. Готовящейся к родам женщине очень нужна надежная поддержка и помощь. Это значит, что муж должен быть рядом.

1.1. Мужу нужно позаботиться обо всех мелочах, вплоть до пополненного счета мобильного телефона и заправленного бака автомобиля.

1.2. Ему необходимо знать все о том, как проходят роды. 

1.3. В последние три-четыре дня перед намеченной датой родов мужчине стоит быть очень собранным — кстати, заботы о супруге помогут ему справиться с собственной тревогой.

1.4. За пару недель до этого радостного дня стоит проконсультироваться с врачом по поводу состава аптечки в автомобиле на тот случай, если жене по дороге в роддом станет нехорошо. Все эти меры необязательны, но включают отца в процесс подготовки к родам в роли защитника, опоры и поддержки.

2. Как помочь будущей маме во время родов. 

2.1. Мужчина, решивший присутствовать на родах, должен четко знать свою роль и место. Ему нужно поддерживать любимую и находиться у изголовья рахмановской кровати. Как только врач попросит его покинуть родзал, необходимо это сделать. Отечественные специалисты по родовспоможению не любят чрезмерного участия пап в процессе. Они для врачей в лучшем случае досадная помеха, а в худшем — серьезная головная боль. Можно лишь стоять у изголовья кровати и помогать жене. Врачи будут очень благодарны папе, если он продублирует их указания роженице, ведь бывает так, что она уходит в особое состояние сознания и слышит только голос мужа, например, а врача — нет. Женщине будет легче, если он собран, спокоен и наполнен доверием к врачу и акушеркам.

2.2. Если папа остается за дверью роддома, то у него тоже есть важная задача — быть на связи, мобильным и доступным. Могут потребоваться медикаменты, вещи, продукты или просто возможность выглянуть на улицу и увидеть его посреди клумбы под окнами.

Уточните в приемной роддома список необходимых вещей и купите их в аптеках и супермаркетах.

3. Послеродовый этап

3.1. Здесь нужно ориентироваться на правила, установленные в роддоме, и быть на связи. Возможно, супруге срочно понадобится крем, сок или еще что-нибудь. Может случиться и так, что ей просто будет нужно, чтобы муж звонил и навещал ее (стоял под окнами с букетом цветов).

3.2. Также ему нужно сделать или организовать дома генеральную уборку, постирать и погладить одежду для новорожденного, прикрутить к стене пеленальный столик и комод.

3.3. Сделать масштабную закупку моющих и косметических средств для новорожденных, подыскать врача, который будет патронировать ребенка на частной основе, если для вас это важно.

Иногда мамы не придают должного значения чувствам будущего папы. Чтобы он смог справиться со своей ролью отца, включение мужчины в процесс пополнения семьи должно происходить как можно раньше: в идеале это совместный проект и совместные мечты, а также совместное посещение курсов по подготовке к родам, чтение книг, посещение консультаций с психологом и т. д. Тогда у мужчины появится потребность взять отпуск и посвятить его уходу за ребенком, полноценно участвовать в жизни наследника, быть для него родителем в полном смысле этого слова.

Появление в семье малыша — это огромное, ни с чем не сравнимое счастье и одновременно нарушение супружеского единства.

Психологи говорят о том, что рождение ребенка приводит к одному из самых значительных семейных кризисов. Он наступает как в молодых семьях, так и в семьях со значительным стажем брака и длится не меньше 6 месяцев с момента рождения ребенка. Не нужно бояться этого: такая ситуация совершенно нормальна, и через нее проходят все пары.

1. Рождение ребенка — это перемены, а перемены — это потеря стабильности и уверенности. До появления на свет наследника супруги проделали огромную работу, научились комфортно жить вместе, разделять радости и горести друг друга, уважать личное пространство. Ребенок полностью все меняет. И для пары рождение малыша становится весьма драматическим событием. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом.

2. После рождения малыша у пары возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также найти себе опору и поддержку вне семьи.

В нашей культуре принято обращаться к старшему поколению за помощью в уходе за ребенком. И здесь супружеская пара должна выдержать давление бабушек и дедушек, которые, сами того не понимая, грубо вмешиваются в ее жизнь. Когда пара появлялась, каждый ее участник прошел через процесс «отделения» от родительской семьи и отстоял свою независимость. И теперь снова нужно доказать право на собственное мнение, которое бабушки и дедушки с высоты своего опыта могут игнорировать. Выстроить внешние границы семьи после рождения ребенка и найти разумную долю участия в его воспитании бабушек и дедушек — это серьезная задача.

3. Происходит смена режима дня, что приводит к накоплению усталости. Не каждый человек легко переносит три-четыре ночных подъема! А когда такой режим устанавливается на несколько месяцев подряд, сонливость и раздражительность становятся постоянными спутниками папы и мамы. Порой супруги не выдерживают напряжения и начинают срываться друг на друге по пустякам.

4. Длительный перерыв в сексуальной жизни супругов также может способствовать кризису. Примерно шесть недель после родов действует запрет на половую жизнь: женскому организму нужно время на восстановление и возвращение либидо. Кто-то возобновляет интимные отношения только спустя 3 – 4 месяца после родов. И после этого секс, как правило, случается реже, чем раньше: если ребенок спит (или гуляет с бабушкой), а также когда есть силы и желание. Такое длительное отсутствие близости — серьезное испытание, ведь оба супруга очень нуждаются в любви, ласке и нежности. Мы подробно пишем о сексуальности во время беременности здесь.

5. Рождение ребенка — это огромная ответственность, которая становится психологическим грузом. Мужчина ощущает, что он должен быть надежным кормильцем целой семьи на год или два, а может быть, и на много лет вперед. Он чувствует, что ему неоткуда ждать помощи, что он один и должен с честью выполнять свой долг. Естественно, это вызывает у него массу тревог: справлюсь ли, смогу ли? И далеко не всегда он находит в себе силы, чтобы поделиться этими тревогами с супругой. А жена в это время дома чувствует себя такой же одинокой. На ее плечах забота о малыше и доме. Нехватка сна, отсутствие интересного общения с друзьями, событий и радостей может вылиться в раздражение на мужа, который ходит на работу.

Защищайте свои отношения

Как только у малыша установится режим сна и можно будет поручить кому-то оставаться с ним, выбирайтесь в свет вместе с мужем. Превратите эти прогулки в настоящие праздники — с нарядами, красивыми украшениями и яркими впечатлениями. А когда вы остаетесь дома вдвоем, ищите способ радовать друг друга — это может быть и просто массаж. Главное, чтобы вы оба чувствовали, что любимы и желанны.

Берегите себя

Не стоит убирать квартиру, когда малыш спит, чтобы вечером страдать от усталости. Отдыхайте вместе с ним: добирайте часы, проведенные на ногах ночью. Чистый пол и выглаженное белье не стоят того раздражения, которое вы испытаете, если уставший муж не обратит внимания на плоды вашего труда.

Ходите с коляской гулять по красивым местам — пусть каждый выход из дома будет связан с положительными эмоциями. Найдите себе приятельниц с малышами, чтобы гулять вместе и не чувствовать себя в изоляции.

Включайте отца в дела, связанные с малышом

Мужчины в первое время чувствуют себя очень неуверенно в отцовской роли. Закрепите за папой конкретное дело — например, купать малыша. Он быстро научится это делать и создаст свой особенный способ общаться с ребенком.

Заранее обсудите отношения со старшим поколением

Лучше еще до родов обсудить, готовы ли вы впустить своих родителей в ваш быт и жизнь. Кто-то нормально отнесется к тому, что бабушка переедет пожить в дом супругов на первое время, а кто-то может себе представить только разовые визиты вежливости.

Миновать кризис, связанный с рождением ребенка, невозможно, но сделать его протекание мягким — совершенно реально! Главное — помнить, что мир в доме зависит от отношений супругов. Малыш счастлив и спокоен, когда мама и папа любят друг друга.

Счастья вашей семье!

Список использованной литературы:

  1. Темплар Ричард. Правила родителей. Москва: Издательство «Альпина нон-фикшн», 2014. — 271 с.
  2. Арабкина Женя. Мамские советы. Книга для новорожденных мам. Москва: Издательство «Самокат», 2014. — 40 с.
  3. Петрановская Л. В. Если с ребенком трудно. Москва: Издательство «АСТ», 2016. — 144 с.

5 идей, как сохранить пару после рождения ребенка

В парах, где появляется ребенок, часто встает этот вопрос: как восстановить свою сексуальную жизнь и сделать это возвращение плавным и безболезненным?

Переход от семьи из двух человек к семье с тремя членами – это одна из самых глубоких проблем, с которыми встречается пара. Для того, чтобы найти свое место в этом новом мире, требуется время – причем измеряется оно годами, а не неделями. Рождение ребенка – это психологическая революция, которая меняет наше отношение почти ко всему и всем. Приоритеты перестраиваются, роли меняются, соотношение между свободой и ответственностью подвергается пересмотру.

Создание семьи подразумевает перераспределение ресурсов (времени, энергии, денег), и на какое-то время пара отходит на второй план. Двое, недавно ставшие родителями, мало спят, их чувственность часто перенаправляется на ребенка, и секс перемещается в конец списка приоритетов. К этому невозможно подготовиться. Появление новорожденного ребенка часто приводит к сексуальной засухе, которая простирается далеко за пределы тех месяцев, которые уходят на физическое восстановление после родов... и в некоторых случаях может продлиться годы.

Но дети ли виноваты в том, что пламя желания угасает, или это взрослым не удается уберечь искру влечения? Вот пять идей, чтобы освободить место для себя и вашего партнерства после рождения своего первого ребенка:

1. Просите помощи

Если вы живете не рядом с родственниками (или же родственники не могут или не хотят помогать в уходе за детьми), вам стоит объединиться с другими семьями. Это могут быть соседи/друзья/коллеги, которые присмотрят за вашими детьми, а вы в ответ поможете им. Избегайте изоляции, в которой рискуют оказаться молодые родители, разделите свои заботы с другими, создайте систему взаимной поддержки. Она освободит вас от чувства, что вся ответственность за детей ложится полностью на ваши плечи. Система поддержки также даст молодым родителям возможность проводить время друг с другом.

2. Выходите из дому вечером

Планируйте время так, чтобы на каждые 6-8 недель приходился один свободный вечер. Наймите няню или попросите друзей или родственников взять ребенка на вечер (пусть это будет кто-то, кто не будет волноваться о том, чтоб вы поскорее забрали ребенка). Отправляйтесь на весь вечер развлекаться и не беспокойтесь о том, чтоб быстрее вернуться домой. Такой поход даст вам ощущение раскованности и напомнит о том, какой была ваша жизнь раньше. Дети меняют ваше расписание, но это не значит, что ему должна быть подчинена вся ваша жизнь без остатка. Регулярно выходите на люди, чтобы почувствовать себя открытыми миру и соприкоснуться с переживанием свободы и множества возможностей.

3. Сделайте готовку приятной

Не нужно жертвовать кулинарными радостями, которые у вас были до рождения ребенка. Не превращайте готовку в поденщину. Делайте это быстро и с удовольствием. Ешьте дома, ешьте вместе, но готовьте настолько просто, быстро и полезно, насколько возможно.

• Подберите в интернете службы доставки продуктов или готовых блюд.

• Запланируйте день в начале недели, когда вы будете подбирать продукты вместе с ребенком. Вместо того чтобы выбирать между временем для игры и приготовлением пищи, соедините два этих занятия: привлекайте детей к готовке. Давайте им легкие безопасные задания, например положить продукты в посуду, порвать листы салата и так далее.

• Если у вас есть няня, попросите ее сходить за продуктами и подготовить их к вашему приходу домой. Помните, что вы нанимаете няню, чтобы она помогала вам, а не только играла с вашим ребенком.

4. Выделите время только для себя

Убедитесь, что у каждого из членов вашей пары находится время для себя и для уединения в той или иной форме. Позвольте себе не испытывать вины за то, что вы делаете нечто только для себя. Время на себя необходимо каждой личности, чтобы чувствовать свою целостность. А это важное условие для поддержания в паре живых отношений.

5. Нарушайте скуку повседневности, планируйте время для пары

Важное слово здесь – план. Четкий план создает свободу. Это особенно важно, когда рождается первый ребенок. К этой идее надо привыкнуть, поскольку она, скорей всего, заметно отличается от того, что вы привыкли думать. Устройте так, чтобы у вас двоих было время для самих себя, которое вы проведете без ребенка. Нарушайте привычное расписание родительских обязанностей и планируйте время для двоих.

• Составляйте расписание заранее. Предвкушайте то, что вам предстоит, фантазируйте об этом. Предвкушение имеет большое значение, потому что оно связывает нас с нашим воображением.

• Когда вы наконец выходите из дому на это редкое вечернее свидание, не тратьте время на разговоры о детях.

• Делайте что-то новое и необычное. Вместо того чтобы. как обычно, пойти в кино, придумайте что-нибудь новое. Новизна подстегивает выработку тестостерона.

• Планируйте вместе. Многим парам помогает распределение ролей: один отвечает за взрослую часть плана (придумать вечерние мероприятия, запланировать отпуск, забронировать билеты…), а другой занимается детскими нуждами (договориться с няней, собрать сумки, чтобы отправить детей к бабушке с дедушкой…). Системное распределение; один партнер заботится о семье в целом, другой сосредоточен на интересах пары. Помните, как сильно вы нужны друг другу, и практикуйте благодарность за возможность дополнять друг друга. Следите за тем, чтобы не винить партнера в том, что он не занимается теми же важными вещами, что и вы.

По материалам psychologies.ru


Почему после рождения ребенка портятся отношения

По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.

Илья Созонтов

Отец, предприниматель

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

Первые месяцы: отчаяние

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

Полгода после родов: одиночество

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

Девять месяцев после родов: быт

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

Год после родов: есть надежда

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

https://ria.ru/20190924/1559029021.html

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка? - РИА Новости, 24.09.2019

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

"Ребёнок – счастье, это укрепит семью". Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155902/89/1559028985_0:25:817:485_1920x0_80_0_0_555367fe52e910a482d0d2e663afd1fb.jpg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

"Ребёнок – счастье, это укрепит семью". Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

"Ребёнок – счастье, это укрепит семью". Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей "Family Tree" узнаём, как пережить кризис "первых лет", с которым в той или иной степени сталкиваются все пары.Появление в семье ребёнка – другой уровень отношений с новыми правилами игры, к ним нужно приспособиться. У многих партнёров это вызывает шок, который и приводит к разводу.Что такое кризис триады? С какими трудностями сталкивается пара, и как их преодолеть? Какие пары в зоне риска? Как сохранить романтику в отношениях? Почему партнёры после рождения ребёнка теряют друг к другу сексуальный интерес, и как его вернуть? Можно ли что-то исправить, если кризис всё-таки настиг пару?Об этом в шестом эпизоде подкаста Лина и Настя спрашивают Екатерину Бурмистрову, семейного психотерапевта, детского психолога, писательницу и маму 11 детей (рождённых в одних и тех же отношениях). Она делится своим опытом, и, с точки зрения психологии, даёт рекомендации, как паре прожить этот сложный период.Узнать больше о том, с чем ещё молодым родителям придётся столкнуться в первые годы жизни ребенка, можно в цикле лекций онлайн-марафона для молодых мам "Счастливое материнство. Старт".Подкаст "Это надолго" обычно выходит по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска "РИА Новости" или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновПомогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155902/89/1559028985_69:0:749:510_1920x0_80_0_0_5bc01f3c0fdecf919c621382dfeae764.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

"Ребёнок – счастье, это укрепит семью". Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Каж­дая жен­щи­на после рож­де­ния малы­ша порой чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния к себе. Осо­бен­но ост­ро сто­ит вопрос, каса­ю­щий­ся отно­ше­ния с мужем после рож­де­ния ребен­ка. Что делать, если после рож­де­ния малы­ша дали тре­щи­ну отно­ше­ния с мужем — сове­ты семей­но­го психолога.

Для того что­бы избе­жать депрес­сий, недо­по­ни­ма­ния и раз­но­гла­сий, необ­хо­ди­мо в первую оче­редь разо­брать­ся в корне проблемы.

Поче­му после рож­де­ния ребен­ка изме­ни­лись в худ­шую сто­ро­ну отно­ше­ния с мужем? С чем это может быть свя­за­но? И отку­да рас­тут ноги у раз­но­гла­сий и ссор?

Что меняется после рождения малыша?

Есте­ствен­но, суть про­бле­мы в основ­ном в том, что мно­гие ждут от рож­де­ния наслед­ни­ка или наслед­ни­цы эффек­та гол­ли­вуд­ских филь­мов. Там, конеч­но, все иде­аль­но, мла­ден­цы все вре­мя мило спят или, улы­ба­ясь, сидят на руч­ках. Есте­ствен­но, в реаль­ной жиз­ни детиш­ки при­но­сят море радо­сти, при­ят­ных хло­пот, но ещё порой про­ис­хо­дят вполне есте­ствен­ные для малень­ко­го ребён­ка вещи. Напри­мер, он может гром­ко запла­кать, проснуть­ся сре­ди ночи, осу­ще­ствить при­род­ные про­цес­сы на новый диван или ковёр. Таких пово­ро­тов навер­ня­ка не ожи­да­ет мама, а тем более папа. Так что тут надо время.

Поми­мо выше­ука­зан­но­го, посто­ян­но кра­си­вая, уха­жи­ва­ю­щая за собой люби­мая жена вдруг пре­вра­ща­ет­ся в неухо­жен­ную, веч­но заспан­ную и раз­дра­жен­ную тиг­ри­цу. Бра­во той, кто не такая. Но поду­май­те, ведь муж­чине тоже в этот момент нелег­ко. Он со сво­ей сто­ро­ны почув­ство­вал и поду­мал, что он вам боль­ше не нужен, раз вы пере­ста­ли смот­реть за собой. Вот и испор­ти­лись отно­ше­ния, каж­дый что-то при­ду­мал и додумал.

Кризис в отношениях - как сохранить брак после родов

архивная почта

Если вы ищете единственный и правильный рецепт, как за один день оживить ваши отношения, перешедшие в фазу покоя или в фазу метания мечей после родов, то рецепта для него вы здесь не найдете.

Если вы думаете, что я дам вам способ пробудить в вас энергию, нежность, секс и любовь, то вы можете прекратить чтение этого поста на этом месте, потому что я не психолог, не сексолог и не имею власти изменить что-либо на 180 градусов.

Все, что я могу сделать, это рассказать вам небольшую историю моих отношений и посеять в вас зерно надежды, чтобы вдохновить вас и побудить к действию. Потому что самое худшее, что можно сделать, когда мы замечаем какие-то сигналы и повседневная жизнь вынуждает нас спуститься на первый этаж, это буквально НИЧЕГО делать. Так что почивайте на лаврах союза и думайте, что так же пройдет, или лучшие времена когда-нибудь наступят, или ужас вещей в том, что сначала появляются бабочки, а потом наступает момент разговорного возбуждения или равнодушия к партнеру.

Под "кризисом отношений" "спасением брака" я имею в виду в сегодняшнем посте не предательство, отсутствие любви или равнодушие, а тотальное равнодушие. Сегодня я собираюсь больше сосредоточиться на этапе, через который, вероятно, проходит большинство пар, когда они сталкиваются с рождением ребенка, и повседневная жизнь дает им задницу. Им так заводит, что любое время, проведенное вместе, они проводят с детьми, а по вечерам думают только о сне, потому что реальность морщит их, как старую губку.С другой стороны, контакты с партнером сведены к минимуму, а если и случаются, то обычно заканчиваются ссорой из-за всякой ерунды. #ИсторияМоейЖизни

Позвольте мне немного рассказать вам о нас, чтобы дать вам лучшее представление о ситуации.

Мы принадлежим к очень любящей паре. Нашей проблемой никогда не было отсутствие любви и усталость от повседневной жизни. Нет времени для нас как пары и нет перспективы, кроме компании наших детей. Некоторые люди скажут: "Привет, привет! Дети должны быть всем нашим миром! Вы не преувеличиваете? Союз теперь нужно отодвинуть на второй план!»
Точно нет кур..a "Привет, привет!" и нет побочного пути. Без смазанных и понимающих отношений добиться гармонии в семье будет довольно сложно.

Возвращаясь к нашей ситуации - мы оба много работаем с моим М., у нас нет семьи, готовой помочь в любое время и до сих пор мы думали, что это было, есть и всегда должно быть, что мы самодостаточны . Мы дошли до того, что усыпили детей (классические примеры младенцев с высокой потребностью, полностью выматывающие копии ;-)) и заснули вместе с ними.А утром наше внутреннее расстройство росло из-за того, что нашей прежней близости, тех вечерних разговоров, всего того, что было и слилось, давало энергию в прошлом, не было. Не было времени разговаривать, как любящая женщина с любящим мужчиной. Не было времени сесть и попытаться показать своему партнеру, что вы больше не можете быть счастливы в таких отношениях.

Я принадлежу к людям, неизменно считающим, что основа в отношениях – это диалог, а здесь не было времени даже на тихий разговор наедине с мужем [да, я знаю, что некоторые люди цепляются за эту большую букву в этом написанном слове мной - это не моя проблема.Для меня это всегда будет большая буква «М» и на этом все].

В конце 2016 года мы уперлись в стену и решили, что так больше быть не может. Что пора это менять, потому что мы трахнем себя физически, морально и перестанем видеть себя друзьями и любовниками, и начнем искать дыру во всей этой ситуации, обвиняя друг друга в том, что не успев даже спокойно обняться и тихо.

Однажды у моего Мужа возникла идея, которую я считал совершенно невозможной для реализации.Я думал, что это решение будет стоить целое состояние, прежде всего. Во-вторых, я не думал, что наши дети приспособятся к этой ситуации. И в-третьих, я не верил, что мы сможем найти человека, который оправдает наши ожидания.

Какое решение? Решили поискать человека, который бы приходил к нам раз в 1-2 недели без отдачи, без просьб и без лени, и который бы заботился о наших детях, а мы в это время уходили бы из дома как в старину дней. И мы сделали это! Мы нашли человека, который с величайшей готовностью и за стандартное вознаграждение заботится о нас двоих, и мы собираемся надолго!

Мы с мужем выходим раз в неделю вечером куда-нибудь и оставляем наших детей с кем-то, кто наполняет их время до краев большим весельем и теплом, уделяя нам час или два ТОЛЬКО для нас! Я не верила, что это возможно, но достаточно было попросить друзей и начать работать, то есть найти кого-то, кто с удовольствием приедет позаботится о наших детях, заработает несколько копеек и даст нам передышку!

Кого-то расстроит цена! Да, стоит.Все стоит! Если у нас есть машина, мы ее обслуживаем! Меняем масло, заправляем, чтобы оно служило нам как можно дольше. Разве наши отношения не просто машина, которую иногда нужно обслуживать, буксировать и заправлять? Именно эти вечера, которые мы организовывали несколько недель, заставили нас снова взглянуть друг на друга как на пару влюбленных (нет, я не побоюсь этого слова, потому что я имею здесь в виду его положительное значение), как на кого-то, поговорить, посмеяться, взять тебя за руку, выпить стакан вины и поговорить о прошедшем дне, не крича и не хватая себя за штаны!

Должен признать, что за последние годы мы сделали лучшее вложение, вложение в наши отношения! Если бы мне пришлось продать все свои книги и любимые пальто, чтобы насладиться этими вечерами, я это сделаю! Я рада, что главным мотиватором был мой муж, потому что вначале это казалось недостижимым.Какой-то внутренний материнский блок и тупое чувство вины говорили мне, что это не сработает.

Вы переживаете кризис в отношениях, хотите спасти свой брак и думаете, что уперлись в стену? Разочарование следует за разочарованием, ссоры следуют за ссорами. Вы корите себя за просто дерьмо и ищете дыру в целом, не имея возможности пожать руку, а по вечерам падаете лицом вниз, потому что ваши дети эффективно выкачивают из вас энергию? Действовать! Не думайте, что то же самое пройдет, возможно, дальше будет только хуже.

Как сейчас? Это что-нибудь сделало? Мы возрождены! Мы даже выбегаем из дома, когда наступает один день недели и те два часа, которые мы проводим только друг с другом! Свидание с моим мужем? Ты сможешь? Ты сможешь! ;-) И даже придется!

.

Кризис в отношениях после рождения ребенка... Насколько сильно он затронул ВАС?

Наступает день - день, которого вы очень долго ждали. День, когда ты приветствуешь в мире своего долгожданного, крутого, мечтательного малыша, которого ты так гордо носил все эти утомительные недели. Вместе вы плачете от счастья, вместе считаете дни, часы и минуты, чтобы отвезти его домой, показать ему свой мир. Вас ожидает землетрясение, сердца, которые выпрыгивают из груди от радости, слезы умиления и фанфары с небес, которые означают только одно: Отныне ваша жизнь будет полной.Красивое видение. Жаль, что это не всегда верно…

Нет, не то чтобы я в это не верю. Конечно знаю, потому что я испытал их трижды! Пока что каждый раз, когда слышу/читаю, что рожает знакомая мне девушка, меня распирает зависть ко всем этим ощущениям. Я уже не так много помню о боли, но помню все эти подъемы. Это было красиво! Просто как-то без фанфар, без небес на меня посыпались аплодисменты и золотой блеск (а то может быть и говно!) нет, он радуется, что жизнь идет нормально, что некоторые политики обижены, люди продолжают нести чушь в сети, что плохие вещи продолжают происходить.Я помню, как сидела рядом с кроваткой и каждый раз задавалась вопросом: «Что теперь?». Конечно, во второй и третий раз тоже было немного по-другому, ведь мне уже было о ком заботиться, но меня каждый раз поражало: «и что? это уже?! мир не перестал хлопать? втф мир?! что-то такое бесчувственное?!"

Кризис после рождения ребенка поражает большинство пар. Нравится вам это или нет, независимо от количества любви, понимания или количества лет отношений, ночей, проведенных вместе, или количества подаренных цветов или прочитанных стихов.Бьет потому, что у человека меняются приоритеты, потому что недосып разрушает повседневную жизнь, а еще есть рутина, которая для кого-то невыносима, а с малышом незаменима, усталость, нехватка времени, иногда еще и понимание. «Ребенок меняет все» — это не раздутое клише. Это действительно меняет все. Не сразу, не когда вернешься из больницы. Каждый день, день за днем, он меняет нашу жизнь и если к этому не подготовиться, то будет плохо... Тем более, что у нас (у нас есть 🙂) такая мысль в голове: "это не про меня", "не обо мне"... Нам хочется думать, что плохое происходит везде, но не у нас.И правильно! Потому что кризис не должен быть таким уж плохим. Может быть созиданием, обучением, приближением.

Хочу дать вам готовый рецепт, как избежать кризиса или наладить отношения. К сожалению, у меня его нет. Это как диета. Нет одного и только одного, который заставит бедра всех женщин мира вдруг начать сжиматься. Да, есть муж и жена, но фигуры разные и потребности другие. Это как еда: то, что вы любите молочный шоколад, не означает, что его любит весь мир. Кто-то предпочитает горький, клубничный или ореховый.Вы понимаете намек? Нет единого готового рецепта. Конечно, везде будут полезны разговоры, время только для себя, осознание того, что будет сложно (она, наверное, самое главное), но все же каждой паре предстоит найти рецепт, как справиться с новой ситуацией. Самое сложное в первые несколько месяцев жизни ребенка — понять, что подгузники и пустышки — это еще не весь мир. Что мы как родители также важны, что мы должны стать командой.

Помню, когда я была беременна Бруско, то стучала М по голове: "будет тяжело", "будет плохо, страшно, утомительно, будем спорить, кричать, спать будем стоя".Чем больше я говорил ему об этом, тем чаще он говорил: «Мы можем это сделать». Он знал, что я не шучу, потому что у меня уже был опыт общения с Филиппом, она знала, что это такое, как это может быть. Как выяснилось? Конечно, был кризис, но не больше, чем каждый месяц, во время моего ПМС? Мы сделали это, но только потому, что я знал, что нас ждет. Просто потому, что готовился к худшему... А может, в этом все дело? Чтобы подготовиться к бойне, и обнаружить через некоторое время «ха-ха, но я понял, это было не так уж и плохо».

"Он меня не понимает." Ты прав. Не понимает. И в этом нет ничего плохого или странного. Он не был беременным, он не пережил роды, у него не было кровотечения в течение шести недель, его не испортили изнутри смесью послеродовых гормонов. Он ничего не знает о материнстве, о его проблемах и бедах. Даже если он говорит: «Я знаю, детка», это абсолютно темно, хотя и во имя любви. И в этом нет ничего плохого! Вы тоже не понимаете его эмоций, не знаете, каково это видеть любимого человека в таком состоянии жопы, каково это бояться взять ребенка на руки, ведь все рядом кричат ​​«осторожно ! не так!".Мы не понимаем друг друга, но ничего страшного, это совсем не значит поддерживать друг друга. В конце концов, поддержка или ее отсутствие — часть всего этого кризиса, верно?

Кризис после рождения первого (а то и второго-третьего!) малыша – часть повседневной жизни большинства пар. Это реальность, с которой нужно просто столкнуться – дайте себе время, поговорите, поддержите, не притворяйтесь. Знаете, что, на мой взгляд, самое главное? Просто помнить, что есть причина, по которой у нас есть ребенок от этого человека.И придерживайтесь его 🙂 Рано или поздно все будет хорошо, надо только поговорить об этом и дать себе время.

.

Кризис в браке после рождения ребенка 9000 1

Кризис в браке после родов – обычное явление. Еще до родов все шло хорошо. Будущие родители с нетерпением ждали малыша. Они планировали яркое будущее и с нетерпением ждали решения. Купили одежду для малыша, кроватку, выбрали цвет обоев в комнату. Время после рождения ребенка может стать шоком для молодых родителей.Их мечты сталкиваются с реальностью. Бессонные ночи, усталость и смена подгузников не способствуют созданию теплой атмосферы. Разговоры между партнерами наполнены ссорами и общими обидами.

Посмотреть фильм: "Что влияет на уверенность в себе?"

1. Что меняет ребенок в браке?

Рождение ребенка — прекрасное время в жизни родителей. Новорожденный младенец с морщинистым лицом и большими глазами кажется самым красивым существом.После рождения ребенка семья становится полной. К сожалению, именно тогда родители больше всего работают и устают. Кризис в браке случается со многими парами после рождения ребенка. Зачастую это первый столь серьезный раскол. Жестокость и обиды возникают из-за того, что молодая мама и свежеиспеченный папа не справляются с усталостью, нехваткой времени на себя и ответственностью за крохотное создание. Даже у идеально подходящих пар после родов наступает кризис.

Просто проявите немного терпения и понимания.Хотя любовь соединяет двух людей, ее одной недостаточно, чтобы восстановить ваши отношения. Партнеры не должны забывать о своем самоуважении, и вместо того, чтобы пытаться продолжать вести активный образ жизни, им стоит немного сбавить обороты. Ожесточенная женщина и мужчина, которого никогда нет дома, не создадут той теплой атмосферы, которая необходима для правильного развития ребенка.

2. Причины семейного кризиса после рождения ребенка

  • Сильная связь между матерью и ребенком

Женщина с новорожденным с самого начала.Она носила его, родила и провела больше времени в больнице. Поэтому в роли матери он чувствует себя более уверенно, чем мужчина в роли отца. Когда молодой папа хочет позаботиться о ребенке, он может услышать: «Ты не можешь, я лучше сделаю». Человек чувствует себя отвергнутым и бесполезным.

Женский организм должен успеть восстановиться после родов. Вскоре после рождения ребенка молодая мать испытывает гормональный шторм, усиливающий ее половое влечение. Между тем ее муж может опасаться, что причинит жене боль, и поэтому скуп на ласки.Большинство женщин после родов долго не могут вернуться к своей фигуре, из-за чего чувствуют себя менее привлекательными и избегают половых контактов. Молодая мать также может быть настолько занята своим ребенком, что пренебрегает своей (и мужем) сексуальной жизнью.

Кризис в отношениях после рождения ребенка может быть следствием усталости и стресса. До родов супруги заботились только друг о друге. У них было время вместе поесть, сходить в кино или даже погулять. После рождения малыша ситуация резко изменилась.Ребенок требует круглосуточного ухода, со временем становится капризным, требует внимания. Родители не успевают выспаться и отдохнуть.

  • Непонимание партнера

Женщина с завистью наблюдает, как ее муж каждый день ходит на работу, а он думает, что ей лучше. Женщины, ухаживающие за своими детьми, часто чувствуют себя одинокими и одинокими. И мужчина, и женщина с нетерпением ждут вечера, чтобы немного отдохнуть.Молодой папа рассчитывает, что ужин будет приготовлен и подан, а после него он сможет заслуженно отдохнуть перед телевизором. Женщина думает, что у нее наконец появится минутка для себя и что ее муж возьмет на себя обязанности ребенка. Их ожидания не совпадают, поэтому легко спорить.

Вам нужна консультация врача, электронная выдача или электронный рецепт? Зайдите в abcZdrowie Найдите Доктора и сразу организуйте стационарный визит со специалистами со всей Польши или телепортацию.

.90,000 5 способов сохранить хорошие отношения после рождения ребенка

Появление ребенка очень часто является одним из величайших испытаний прочности отношений. Это подтверждается не только моими собственными наблюдениями, но и моими исследованиями. Ребенок изменяет весь текущий макет. Нет времени быть вместе, и, может быть, не столько времени, сколько сил и воли. Не хватает сна и терпения, а шутливые текстовые сообщения должны уступить место спискам покупок («подгузники закончились»). Мы перестаем быть друг с другом и начинаем рядом друг с другом.К счастью, есть несколько способов, которые могут помочь сохранить отношения здоровыми даже после рождения ребенка — ниже мой субъективный обзор этих методов.

1. Пусть не будет вашим примером молчаливая овца

Вы знаете, сколько времени типичная пара на свиданиях тратит на разговоры во время часового обеда? Ну 50 минут. Я не знаю, когда они дышат и едят этот ужин, потому что у них есть на это 10 минут. Разве что с полным клювом говорят, необработанные корки! А знаете, сколько времени наши гоблины проведут в разговорах через год брака? 40 минут.Через 10 лет среднее значение снизится до 29 минут. А когда ребенок появится (независимо от стажа)? Ну а родители маленьких детей будут говорить в целом... 10 минут. Также следует помнить, что речь идет о часовом праздновании трапезы, что редко случается с родителями маленьких детей. В повседневной жизни вы действительно можете отмечать трапезу секунд 15, потому что потом кто-то начинает плакать, кто-то что-то проливает, кто-то что-то падает, кому-то не нравится этот соус, кто-то кладет на тарелку огурец и это абсолютный бах , и вообще это родители лбом буду бегать.И таким образом, разговоры между родителями в какой-то момент начинают ограничиваться деликатными сообщениями типа: «я уже перемотал сейчас, твоя очередь», «бери и держи, потому что скоро не выдержу» и « купи сливочное масло».

Иногда стоит получить такую ​​статистику перед глазами - чтобы осознать масштаб изменений. Возможно, одного этого достаточно, чтобы вызвать небольшое желание, чтобы ваш дискуссионный клуб из двух человек ненадолго вернулся к жизни.

2. 1 носок, брошенный на пол, стоит 5 бриллиантовых ожерелий

Давным-давно, в далекой стране, профессор Джон Готтман, супруга исследователя, сформулировал правило 5 к 1.Он был основан на наблюдениях, что для того, чтобы отношения выжили и были счастливыми, соотношение между положительными и отрицательными взаимодействиями должно быть больше или равно 5:1. По мнению Готтмана, если бы супругам не удавалось сохранить эту пропорцию в своих отношениях, возникали бы проблемы, и чем более равным было бы соотношение, тем больше была бы вероятность расставания. Никто в здравом уме, конечно, в повседневной жизни не посчитает, но дело в том, что иногда одна царапина оставляет более стойкий след, чем несколько исключительно приятных моментов.

Другими словами, одна ссора может нанести больше вреда вашим отношениям, чем одно позитивное взаимодействие может принести пользу, и поэтому вам нужно хотя бы несколько нежных, радостных и теплых моментов, чтобы нейтрализовать негативное влияние ссоры. Через несколько лет после того, как Готтман ввел свой принцип, появилась очень интересная статья под названием «Зло сильнее добра», авторы которой на различных примерах исследований отношений, воспитания и отношений на работе приходят к выводу, что негативное имеет гораздо большее значение. большее влияние на нас, чем положительное.

Поэтому, хотя это не всегда будет легко, стоит задуматься о другой ссоре по тому же поводу, тем более, что некоторые вещи никакая ссора не изменит. В исследовании, проведенном Готтманом и его группой, пары решили только 31% своих проблем, в то время как 69% были проблемами, которые повторялись каждый раз, когда анализировались их отношения. И чтобы было ясно, это были долгосрочные анализы. Те, кто был в счастливых отношениях, научились просто видеть, что хорошо, и принимать/игнорировать то, что они все равно не изменят.Так что, эй, помаши рукой на этот чайный пакетик, оставленный в раковине, в тысячный раз, и тогда он помашет рукой твоему средству для снятия макияжа на раковине. Но если вы действительно ввязываетесь в это, ввязываетесь в драку, иногда честное выражение своего гнева также может принести пользу отношениям (для этого и предназначено исследование). Только тогда, может быть, стоит еще немного попробовать, ведь, сами понимаете - 5:1.

3. Кто-то проснулся, чтобы кто-то заснул

Если вы давно нас читаете, то знаете, что в мире существуют различные исследования, иногда весьма новаторские и удивительные, а иногда такие как , к удивлению исследователей 99% респондентов ответили, что зеленый картон представлен к ним зеленый .Так обстоит дело с исследованием, которое показывает, что одна бессонная ночь может создать напряженную атмосферу и еще больше конфликтов даже между романтическими и мирными парами. Одна ночь. Как насчет нескольких лет постоянного дефицита сна. Поэтому пусть друг друга спят - один с детьми, другой дремлет. Уборка, походы по магазинам и мытье окон могут подождать, но ваш долг перед банком сна будет только расти.

4. Птицы непонимания

Одно исследование отслеживало пары в течение 6 лет после свадьбы.Некоторые из этих пар развелись в то время, некоторые остались вместе. Анализы показали, что те, кто оставался вместе, чаще реагировали на сигналы, посылаемые партнером. Разница была огромна, потому что в неразведенных парах партнеры реагировали в среднем в 86% случаев, а в распавшихся браках скорость реакции составляла 33%.

Ладно, ладно, а что вы думаете об этих сигналах? Ну а эти сигналы есть не что иное, как попытки привлечь внимание партнера - они могут быть невербальными - улыбка или моргание ока, или вербальными, т.е.когда жена говорит с мужем который читает газету, ej , она хочет привлечь его внимание - если муж проигнорирует первый ej, он не отреагировал на важный сигнал, но если он поднимет голову и поддержит жулерский версаль , он скажет что? , у нас уже есть маленький шаг к успеху, и когда он слушает, что хочет сказать его жена, у нас уже есть полный успех - аплодисменты этому господину.

Или когда ты на прогулке и муж говорит смотри какая милая птичка - речь не только о птичке, но и о том что видимо птичка была так важна для мужика что он решил привлечь к себе внимание ребенка и теперь проверяет его. Будет ли женщина уважать то, что для него важно, и как-то реагировать, или он проигнорирует или просто небрежно покачает головой?И вопреки видимости, если такой муж большой энтузиаст орнитологии, нетрудно нетерпеливо помахать головой любой птице. Я знаю, потому что у меня дома есть гейм-энтузиаст, который время от времени показывает мне трейлер чего-то нового, любуясь графикой и еще чем-то, хотя я не вижу разницы в графике между тем, что он мне показывал сегодня и месяц назад, и я не вижу вообще. После целого дня, проведенного с детьми, в такие моменты легко бросить лаконичный yhy и продолжить свою жизнь и просмотр Facebook, но если мы войдем в привычку, то начнем опасно приближаться к 33% процентам реакций, наблюдаемых в разрыв отношений.

И забыл - невзначай брошенное "вы должны уложить детей спать" тоже сигнал, только более сложный и каверзный, потому что, наверное, означает - "встань и помоги мне с этим".

5. Празднуйте маленькие победы

Говорят, что в бедности заводятся друзья, и то же самое относится и к отношениям. Между тем, игнорировать кого-то в беде трудно, а игнорировать чьи-то успехи, особенно мелкие, житейские, нам легко.Это стоит помнить, ведь исследования 2006 года показали, что то, как партнер реагирует на наш успех, имеет большое значение для будущего отношений. Да и что говорить - реагировать на успехи после прихода ребенка, особенно когда один остается дома с ребенком, а другой возвращается на работу, сложно. Тот, кто ходит на работу, обычно недооценивает маленькие успехи того, кто сидит дома («успела сегодня убраться, хотя молодой спать не хотел» — «ага» — звучит лаконичный ответ), а тот Кто сидит дома, иногда расстраивается, что последний может профессионально развиваться, и тем самым домашние уменьшают успех работы, принимая информацию типа «Мне удалось получить нового клиента сегодня» с текстом «это здорово», брошенным без даже временного прерывание перемешивания супа в кастрюле.Так что давайте праздновать маленькие победы. Поцелуй, радость, шоколад. Мы можем подняться до вершин азарта, когда нас рисует дитя кривого человечка, мы можем сделать то же самое с напарником 😉

Итого:

  • разговоры - не только о том, что нужно купить
  • 5:1 - после того, как вы взорветесь и выброситесь из не обязательно справедливого "потому что это всегда вы", однако стоит еще немного попробовать на некоторое время
  • дай себе поспать, помня, что в первые годы отцовства обоим не спится (щелчок)
  • Обратите внимание на сигналы, которые посылает ваш партнер - эти мелочи очень важны
  • праздновать даже маленькие успехи и маленькие достижения

, но больше всего заботьтесь о своих отношениях так же, как вы заботитесь об отношениях с ребенком.

.90 000 Я восхищаюсь парами, которые решают завести детей, чтобы спасти отношения

Рождение ребенка – великое событие. Слезы счастья, великой радости и гордости. Однако необходимо помнить, что ребенок – это новый этап в жизни. Внезапно все меняется, мы входим в новую роль — становимся ответственными родителями. Кроме того, есть стресс и усталость, шок от рождения нового члена семьи.

Кризис в вашем браке? Может быть, ребенок скрепит отношения.Ты это знаешь? Окружающие тоже так думают?

Я пишу этот пост не потому, что мы как пара не оказались в новой ситуации. Скорее, как богаче новым опытом материнства, хотелось бы развеять сомнения людей, которые колеблются в принятии решения. Я сам не был полностью осведомлен об изменениях, которые приносит воспитание. Несмотря на моральную подготовку, эмоциональную зрелость и обширные теоретические знания - я не мог предсказать, что нас ждет.Теперь я могу с уверенностью сказать - подготовиться к первому ребенку сложно - именно безграничная любовь и преданность делает нас лучшими родителями. А огромное желание иметь потомка придает сил и энергии.

Появление в семье ребенка меняет текущую жизнь, порождает новые ситуации и новые проблемы. Следствием «этих» ситуаций являются трудности, с которыми приходится сталкиваться молодым родителям. Отсутствие навыков ухода за ребенком, трудноуспокаиваемый плач и проблемы со здоровьем у ребенка. Все это требует сотрудничества и согласия со стороны партнеров. Вместе вы можете свернуть горы, и вы можете катать еще больше со спокойной душой. Хотя в таких стрессовых ситуациях, когда речь идет о здоровье ребенка, трудно оставаться спокойным. Как говорится, все через это прошли. Соглашение. Но все ли говорят об эмоциях, семейной атмосфере, которые сопровождают эти ситуации?

Решение завести ребенка часто дает новую энергию и проливает свет на отношения. Время беременности, безусловно, самое прекрасное время в вашей жизни! Каждый месяц каждый дюйм ребенка празднуется вместе. Посещение гинекологического кресла и прослушивание биения сердца ребенка – все это я помню как сказку. Лишние килограммы не мешают. Общие приемы пищи, походы в кино и вечера с друзьями. ВСЕГО затраченное время. Да, продолжительность беременности определенно укрепляет связь между партнерами. Думаю, все с этим согласятся.

Когда вы приходите домой с ребенком на руках, жизнь становится совершенно другой.Круглосуточный уход, полное отсутствие времени друг на друга и хроническая усталость.

Пара нуждается в взаимопомощи, уважении и понимании . Ни о спасении союза, ни о выходе из кризиса речи не идет. Это отцовство создает много новых кризисных ситуаций. Это своего рода тест , который при положительном решении обязательно принесет плоды в будущем.

Трудности брака до сих пор обычно сохраняются после рождения ребенка.Появилось много новых проблем и обязанностей. Ранее неразрешенные споры, неясности и полное расхождение во мнениях, безусловно, являются недостаточными основаниями для растущей семьи. Будет ли такой фундамент гарантией стабильного дома? Ребенок не то, что заменит недостающие кирпичики, но это дополнение к семье, любовь и цемент отношений.

Женщина не учится материнству - оно в ней, это вписано в ее психику. У мужчины более сложная задача - обязанность по уходу за ребенком, выхаживанию новорожденного - эти навыки надо приобретать.Именно женщина передает ценные знания своему партнеру, знакомит его с «миром подгузников». Общий язык и уважение очень помогают в такие моменты. Страхи, неопытность и новая роль. Кроме того, истощение, тотальная преданность и преданность ребенку. Эмоции и раздражение могут создать лаву в кипящем вулкане, которая затопит все вокруг. Истощение порождает бессмысленные споры даже в идеально подобранных отношениях. Уход и забота о ребенке требует большого терпения к малышу и друг к другу, компромиссов и разговоров.

Семейная жизнь требует присутствия и активных действий обоих супругов. Гармоничный дуэт означает совместное участие в воспитании ребенка, одну модель правильного поведения и действий. Счастливая, любящая семья – это счастливое детство и лучшее будущее для ребенка.

Однажды я услышал утверждение, что воспитание детей подчеркивает разницу между женщиной и мужчиной в восприятии мира. В этом что-то есть. Таким образом, если мы не чувствовали себя хорошо подготовленными до рождения ребенка, то и после рождения ребенка ситуация не улучшится.

Если вы сами мама - напишите что вы об этом думаете . Возможно, это убережет пару от ошибки.

.

Брак после рождения ребенка 9000 1

Рождение ребенка – это огромная перемена в жизни каждой пары. Некоторые отношения в это время переживают кризис и сталкиваются с многочисленными проблемами. Появление новорожденного малыша в жизни молодой супружеской пары, до сих пор наслаждавшейся беззаботным времяпрепровождением вместе, может стать поводом для недоразумений. Новые обязанности, меньше времени на себя, меньше секса — вот лишь некоторые проблемы новоиспеченных родителей.

Кризис в браке после родов

Когда ваш ребенок появляется в вашем доме, это обычно очень волнующее время, бывают моменты, когда воспитание утомительно, раздражает и вызывает стресс.К сожалению, на романтические моменты вдвоем не так много времени. Кризис после рождения ребенка – ситуация, с которой сталкиваются многие пары . Даже если вам иногда кажется, что у вас нет сил и энергии, чтобы сохранить ваши отношения, работа над отношениями может принести прекрасные результаты. Ниже мы составили список наиболее распространенных проблем в браке после рождения ребенка и рекомендации о том, как их решить и наслаждаться счастливыми отношениями.

Проблемы в отношениях после родов

Ссоры из-за разделения домашних дел

Ссоры после рождения ребенка часто могут быть вызваны множеством новых домашних дел.Для кого-то это может быть удивительно, ведь до беременности вы без проблем делили между собой уборку, стирку или мытье посуды. Почему появление новорожденного может вызвать напряженность в связи с выполнением обязанностей? Главным образом потому, что многие работы нужно выполнять быстро и без задержек. Когда ребенок дома, частое мытье является нормальным, так как чистые комбинезоны могут отсутствовать, а пиццу нельзя заказывать на обед, когда ребенок начинает расширять рацион. В этот период многие родители начинают напоминать себе о незавершенных делах и жаловаться на то, кому тяжелее. Заботиться о себе и перечислять, кто чего не сделал - дорога в никуда. Лучший способ справиться с этой проблемой — организовать . В этом могут помочь списки дел, которые стоит повесить на видное место, например, на холодильник. Стоит максимально разделить обязанности.

Ваши методы воспитания взаимоисключающие

Кризис между родителями может быть вызван спорами о том, как воспитывать ребенка.Даже если вы много говорили о своих планах и представлениях о том, как вести себя с ребенком до рождения ребенка, реальность может быть совсем другой. Молодые родители сегодня сталкиваются со многими дилеммами, связанными с воспитанием детей. Каждая мама и папа хотят для своего ребенка самого лучшего, но зачастую рекомендации специалистов противоречивы . Это может быть очень трудно, когда вы ставите себя по обе стороны баррикады в таких деликатных вопросах.

Бэби Блюз

Это может вызвать послеродовой материнский кризис.осуждается мужем за то, что не хочет кормить ребенка грудью. Многие папы более расслаблены со своими детьми, что может вызвать беспокойство и стресс у мам. Это также приводит к ссорам из-за того, что они сомневаются в способности друг друга быть хорошим родителем. Затяжные конфликты могут привести даже к распаду брака после рождения ребенка. Лучший способ растить ребенка вместе — найти компромисс по любому пункту, по которому вы не согласны. Разговор с педиатром или акушеркой, которому доверяют, также может быть хорошей практикой.

Вы предпочитаете сон сексу

Появление ребенка может иметь большое значение в вашей сексуальной жизни. Часто причиной является усталость родителей, поэтому, когда ребенок наконец засыпает, они предпочитают отдохнуть, а не начать играть. Для некоторых пар изменение в этой сфере может привести к серьезному кризису в браке . В это особенное время стоит иметь много понимания и сочувствия к себе. Многие женщины боятся полового акта после родов.Может быть полезно обратиться к урогинекологу-физиотерапевту, чтобы убедиться, что все зажило должным образом, и проконсультироваться, например, с болью во время полового акта.

Как позаботиться о своей сексуальной жизни? Может эротическое белье?

Многие люди просто не в настроении для секса, иногда достаточно небольших жестов, нежности и правильной атмосферы, чтобы вернуть страсть в вашу спальню . Многие опытные родители советуют устроить секс, то есть спланировать время, которое вы хотите посвятить этой форме интимной близости .Также может помочь эротическое белье , которое стимулирует чувства или использование игрушек для взрослых. Провести время только вдвоем — тоже отличное решение. Романтическое свидание с мужем может исправить многие моменты, ведь у вас будет время для спокойной беседы в непринужденной обстановке. Если вы чувствуете, что сами не справитесь с этой проблемой, вы всегда можете обратиться к сексологу, который поможет найти причину отсутствия секса в ваших отношениях.

Нет времени только на себя

Неизвестно, почему время, посвященное уходу за ребенком, иронично назвали декретным отпуском.Молодые мамы знают, что время с новорожденным ребенком имеет мало общего с отдыхом и временем для себя. Вам повезет, если вам удастся ходить за покупками в супермаркет самостоятельно. Женщины испытывают угрызения совести, когда хотят что-то сделать для себя и провести время без ребенка. Даже когда они встречаются с подругой или идут к косметологу, они не могут перестать думать о своем ребенке. Однако забота о себе и своих потребностях является частью вашего психического здоровья, поэтому дайте себе время отдохнуть и отвлечься от подгузников или пустышек .

Время на двоих превращается в семейное время

Стоит немного изменить свои ожидания, так как вам будет сложно с новорожденным отправиться в однодневную велосипедную прогулку, которую вы любите, но помните, что со временем и у вас, и у вашего партнера будет больше возможностей. Не стоит думать, что ребенок означает конец свободы и череду обязанностей. Жизнь с ребенком может стать увлекательным приключением, в котором ваш малыш станет вашим замечательным компаньоном.

Бабушки и дедушки слишком часто хотят помочь с внуками

Родители, которые хотят заниматься воспитанием и развитием своих детей, - это фантастический подарок судьбы.Бабушки и дедушки обычно обожают своих внуков и хотят проводить с ними как можно больше времени. Тем не менее, вы должны четко обозначить границы и дать понять как родителям, так и свекрам, что вам иногда хочется побыть дома одному. «Добрый совет» может быть очень обидным и осуждающим, особенно когда твоя мама знает лучше. В таких ситуациях стоит поговорить и еще раз разъяснить, какие комментарии излишни.

Ссоры из-за денег

Само собой разумеется, что маленькие дети тратят на них много денег.У многих пар кризис брака после рождения второго ребенка, по мере увеличения количества расходов и домашних дел. Есть женщины, которые разочарованы тем, что зависят от своих мужей. Кроме того, многие отцы испытывают огромное давление, чтобы поддерживать достойный уровень жизни своей семьи. Нет сомнений в том, что финансы могут быть стрессовой сферой жизни, которая может вызвать множество конфликтов. Хорошей практикой является создание финансовой подушки, которая позволит вам пережить потерю работы или непредвиденные расходы.

Поделитесь статьей, спасибо!

.

Как вы заботитесь об отношениях, когда рождается ребенок?

Что вы узнаете из этой статьи?

Как быть парой в качестве родителей?

- Сколько времени в неделю вы проводите вместе? - Спрашиваю пары, у которых недавно появилось потомство.

- Но только для вас двоих? Думаю, совсем нет…

Это обычная проблема, когда мы становимся родителями. Роль мамы и папы настолько поглощает нас, что мы забываем быть женщиной и мужчиной, быть парой.И все же, как ребенку нужно внимание, любовь и время, так и нам.

Как изменится жизнь после рождения ребенка?

Дети переворачивают свою жизнь с ног на голову. Даже когда мы ожидаем определенных изменений, опыт большинства молодых родителей все равно сводится к следующему: Мы не думали, что это так сильно изменится.

И как в самом начале быть родителем поглощает нас полностью и это естественное явление, так и со временем стоит восстановить баланс ролей в семье.Мы легко входим в роль мамы и папы, а вот вернуться в роль женщины и мужчины сложнее – что порождает массу конфликтов, непониманий, а иногда может привести к большому кризису в отношениях.

Мы начинаем строить свою жизнь вокруг детей - способ проведения свободного времени, праздников, прогулок. Мы общаемся вокруг них, посвящаем им время и себя. А потом естественно любили детей и воспитывали, уходили из дома. И мы садимся друг напротив друга, задавая себе вопрос - кто вы, чем любите заниматься, чем мы любим заниматься вместе, когда детей нет рядом? И вы можете обнаружить, что мы также пожертвовали нашими отношениями во всем построении семьи.

Брачный кризис после родов - как его избежать?

Как предотвратить момент, когда дети уйдут из дома, или даже раньше - время, когда дети уже не так сильно нуждаются в нашем внимании, стать моментом, когда мы обнаружим, что не знаем, с кем строим семью?

Прежде всего, поймите, на каком этапе мы сейчас находимся .

Первые месяцы появления малыша на свет – время диады Мама-Малыш.Это естественный, чисто эволюционный процесс, увеличивающий шансы потомства на выживание. Но это также время большой чувствительности женщин, время, когда их нужно окружать заботой, нежностью и пониманием.

К сожалению, часто в этот период мужчины не способны ни на мгновение отказаться от собственных потребностей и, сосредоточившись на своих эмоциях, чувствуют себя отвергнутыми, отвергнутыми, о чем часто говорят во время терапии. И эти эмоции, если оставить их без внимания, могут привести к тому, что супруги отдалится друг от друга.Ребенок становится легким предлогом, чтобы избежать близости, и брачный кризис делает свои первые шаги.

И это также может быть прекрасное время для пары. Хотя в этот первый период многое зависит от отношения и понимания партнера – вы можете вместе участвовать в уходе за новорожденным ребенком, уделять время семье, брать отгулы, заказывать еду или просить бабушку приготовить еду и без каких-либо забот, просто будьте вместе и учитесь сами, чтобы испытать время с ребенком.

Как сохранить отношения после рождения ребенка?

Со временем, когда мы познакомимся с нашим ребенком, когда будем более-менее знать, какой у него ритм, стоит задуматься и поговорить о том, что нам нужно. Начать устраивать раз на двоих , но уже в новой реальности. Распространенная ошибка пар заключается в том, что они возвращаются к тому же времени на двоих, что и до появления ребенка. Обычно это не срабатывает и возникает разочарование.

Когда я разговариваю с молодыми родителями, выясняется, что больше всего им не хватает таких приземленных вещей, как совместная прогулка, кофе в кафе без ребенка или просмотр спокойного фильма в кинотеатре.Это не трудоемкие и невозможные вещи. Но ради комфорта стоит спланировать их так, чтобы родители могли на мгновение перестать быть ими и наслаждаться парой - то есть в то время, когда мы знаем, что ребенок вздремнет, прогуляется, ему пора. спокойствие. Попросите бабушку или няню прийти на два-три часа и присмотреть за малышом. Стоит позаботиться о таком времени, даже если его немного, стоит насладиться этими моментами, потому что они строят близость, близость и доверие.

- Нам некому помочь, мы не можем позволить себе няню, ребенок все время висит на мне. - часто слышу. И я верю, что это так, но я также знаю, что даже в такой ситуации можно найти время для себя. Готовьте ужин, пока ребенок спит, смотрите фильм, даже качайте ребенка в люльке рядом с собой.

Отношения после родов — зачем их развивать?

Иногда я задаю вопрос, на сколько процентов ты мать, на сколько процентов твоя жена, партнерша, а на сколько ты просто женщина. Я задаю мужчинам тот же вопрос. Почему это важно? - потому что показывает нам баланс жизненных ролей, а чаще его отсутствие. В семье нужен баланс - быть вдвоем, быть всей семьей и быть одному. Все эти элементы влияют на то, как работает целое.

Давно известно, что счастливые, любящие родители – это и счастливые, любящие дети. Своим поведением мы моделируем у детей следующие паттерны:

  • как выглядят хорошие отношения;
  • что значит любить и проявлять любовь к себе.

Когда ко мне приходит пара в кризисе, я часто спрашиваю об образе отношений, взятом из дома, и почти никогда не слышу - у моих родителей был хороший, любящий брак, им нравилось вместе проводить время, вместе гулять.Чаще слышу - не помню их как пару.

Стоит постараться собраться вместе, помня, что уже не будет так, как до рождения малыша, что не значит, что будет хуже. Просто это будет по-другому. Стоит приложить усилия как минимум по двум причинам:

  • MY - важно, чтобы у нас было время для себя, чтобы мы могли позаботиться о себе, побыть вместе, только вдвоем, и черпать от этого силы и радость;
  • ДЕТИ - когда родители счастливы, улыбаются - дети тоже.Мы моделируем их, что отношения требуют времени для себя, что родители имеют право быть вместе. Ребенок видит, как мама и папа вместе гуляют, обедают, ходят в театр или даже вместе смотрят фильм вечером и учатся у самых важных людей, как создать хорошие, теплые отношения. Это капитал, который мы можем дать им на всю жизнь.

Sensity.pl – это психологическая клиника, миссия которой состоит в том, чтобы помочь семьям преодолеть кризис, уделяя особое внимание работе с парами и парами, находящимися в ситуации развода.Sensity.pl не занимается разводами, мы всегда боремся за сохранение отношений и семьи.

Записаться на прием к терапевту онлайн .

Смотрите также