Как помочь ребенку справиться с агрессией


Агрессия у ребёнка. Что делать родителям?

Как детский психолог я часто слышу один и тот же вопрос от обеспокоенных родителей: «Нормально ли это, если мой ребёнок злится и проявляет агрессию?»

Дети, которым запрещают выражать свои чувства – грызут ногти, кусают губы или язык, ковыряют болячки или кожу вокруг ногтей, заикаются, писаются. У них возникают кожные болезни, нервные тики, астма.

В течение 20 лет я помогаю детям с агрессивным поведением и психоматическими расстройствами, возникшими в результате вытесненных (подавленных) эмоций. Поэтому мне есть чем поделиться.

Что такое агрессия и злость

Злость и гнев – естественные человеческие чувства. Это эмоции направлены против несправедливости по отношению к вам или как реакция на препятствие в удовлетворении вашей просьбы.

Агрессия – это действия, которые выражаются в нападении или угрозе нападения одного человека на другого. Агрессия связана с эмоциями злости, страха, ярости.

Что с вами происходит, когда вы злитесь? Подавляете чувства, скрываете их или, наоборот, делитесь с близкими? Бьёте кулаком по столу, курите, пинаете диван, принимаете душ, разбрасываете вещи? Уверена, в любом случае вы знаете, как справиться с чувствами: стараетесь избежать агрессии, чтобы не доставить дискомфорт другому человеку.

Что происходит с ребёнком, когда он злится? В отличие от взрослых, он не знает о том, что с ним творится, что он чувствует. Он не знает, как описать это чувство и что с ним делать. Поэтому не говорит прямо: «Я на тебя злюсь!»

Вместо этого звучат фразы: «Уйди отсюда!», «Ты плохая мама!», «Ненавижу тебя!», «Не буду с тобой играть!». В гневе он может толкнуть, ударить, укусить или обозвать того, на кого злится. И родители часто не знают, как грамотно реагировать в таких случаях. 

Помните, что ваш ребёнок ещё не умеет управлять чувствами и выражать их адекватно! Научить его этому – задача родителей.

Дети постоянно находятся во власти эмоций, поэтому переживают жизнь «тотально».  Они спонтанны и искренни в проявлении чувств, находясь «здесь и сейчас».

Не запрещайте ребёнку проявлять злость, да и любые другие чувства. Не стыдите его, не ругайте. Научите его выражать эмоции, чтобы ему стало психологически легче, учитывая, что его действия никому не навредят.

Как помочь ребёнку выражать злость и агрессию

Для тех случаев, когда ваш ребёнок проявляет агрессию и злость, у меня есть полезные советы.

1. Помогите ребёнку осознать то, что с ним происходит, назовите словами его чувство. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься», «Я понимаю, что ты злишься».

2. Покажите, что понимаете причину злости ребёнка: «Я вижу, что ты злишься, потому что тебе хочется играть с моим телефоном, а я тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло…», «Потому что ты хочешь…».

3. Присоединитесь к ребёнку: «Я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, тебя мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась из-за этого, когда была маленькой».

4. Научите ребёнка говорить о чувствах, выражать их словами: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется всё разбросать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

5. Объясните, что если сказать о чувствах, – станет легче. То, что у ребёнка возникают мысли об агрессии, – нормальное явление. Сказать – это еще не значит сделать. Постарайтесь, чтобы он выразил словами то, что чувствует, и о чём думает. Вы увидите – ему станет лучше.

6. Расскажите ребёнку, что чувствовать злость, – можно, а делать больно человеку или обижать его – нельзя. Ограничивайте его, если он проявляет физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных.

7. Научите ребёнка приемлемым способам выражать агрессию и гнев так, чтобы не навредить другим. Научите его перенаправлять эти чувства.

На что перенаправить агрессию ребёнка

В своей практике я учу детей 17-ти приемлемым способам выражения агрессии. Прежде чем поделиться ими, дам 3 совета:

1. Заранее, а не в момент, когда ребёнок злится, расскажите ему о приёмах выражения агрессии, описанных ниже. Поговорите о том, что и как делать.

2. Для практики примените с ним один из способов, повторите его несколько раз.

3. Когда ребёнок злится, помогите ему выразить чувства с помощью того или иного приёма.

Некоторые способы для работы с детской агрессией

Детям младшего возраста

Ребёнку становится легче, когда он топает, «как медвежонок», сжимает и разжимает кулачки, рычит «как тигрёнок», выставляя вперёд полусогнутые пальчики.

Детям разных возрастов

1. Быстрыми, интенсивными движениями, то одной, то другой рукой, сомните в комок лист бумаги. Изо всех сил бросьте его на пол, наступите на него или попрыгайте на нём. При желании скомкайте несколько листов.

2. Резко порвите пополам лист бумаги, потом ещё и ещё — на мелкие части. Подбросьте их. Вид бумажного «снега», летящего на голову и пол, поможет ребёнку переключиться. Ему станет интересно собрать и снова подбросить кусочки бумаги.

3. Скомкайте бумагу. Бросьте бумажные комки в стену или друг в друга!

4. Дайте ребёнку подушку, чтобы он поколотил её и бросил.

5. Предложите ему взять мягкие игрушки,бросить их на пол или на диван. 

6. Попросите ребёнка нарисовать то, что его злит, а потом попросите перечиркать рисунок.

7. Предложите слепить «объект» злости, а потом раздавить его.

Важно не просто рассказать ребёнку об этих способах, но и продемонстрировать их, вовлекая его в процесс.

Каждый раз, когда ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку, предлагайте использовать один из вариантов, описанных выше. Со временем у него появится свой любимый способ. Ребёнок научится справляться без вас. Так вы поможете ему выплеснуть негативные эмоции, разрядить напряжение, не причиняя вреда ни себе, ни другим. 

Используя описанные способы, вы демонстрируете уважение к чувствам ребёнка и устанавливаете ограничения на прямое проявление агрессии. Вы помогаете ему справиться со злостью и выразить это чувство на словах. 

Кстати, папе и маме тоже не помешает периодически устраивать подушечный бой друг с другом. Помогает! Проверено многими родителями, моими клиентами.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Детская агрессия. Запись прямого эфира»

P.S. Если ваш ребёнок дерётся, кусается, щипается, толкается, грубит, обзывается, плюётся, а также если кусает губы, грызёт ногти, ковыряет ранки, бьёт и ругает себя – обязательно посмотрите вебинар «Детская агрессия и грубость. 17 приемлемых способов для ребёнка выразить гнев»

Во время вебинара я расскажу вам о способах, которые на протяжении 20 лет успешно использую в работе с детьми. На примерах из моей практики Вы узнаете о том, как применять эти приёмы, чтобы прибегать к ним в разных ситуациях: дома и на улице, в детском саду и школе.

На вебинаре я поделюсь рекомендациями, которые помогут вашему ребёнку перенаправлять и выражать агрессию так, чтобы ему стало легче, чтобы он не навредил ни себе, ни другим. Кстати, многие способы пригодятся и вам в момент гнева или злости.

Пожалуйста, напишите в комментариях: 
– какие рекомендации из этой статьи оказались для вас самыми полезными;
– какие способы вы использовали; 
– какие из них помогли вашему ребёнку.

Используя кнопки социальных сетей, поделитесь этой статьей с друзьями, чтобы помочь им стать счастливее.

Читайте также:

Как справиться с агрессией ребенка в детсаду — Российская газета

Почти в каждой группе детского сада есть непослушные дети. Возможно, таким "сложным" ребенком считают вашего малыша? Причины агрессивного поведения могут быть разные, уверяют психологи: от проблем со здоровьем до недостатков в воспитании в семье.

По данным ученых, около 20% педагогов, 17% психологов и 25% опрошенных родителей отмечают "тихую агрессию" детей, которая выражается вспышками гнева или в попытке что-то разбить, сломать, разбросать.

Как ее вовремя "опознать" и можно ли снизить?

Агрессивное поведение имеет очень сложную природу. Скажем, проактивная агрессия - всегда преднамеренная. Она связана со снижением эмоциональной чувствительности, часто проходит без угрызений совести или сожаления. А реактивная агрессия, наоборот, связана с чрезмерной эмоциональной чувствительностью и реакцией на какую-то угрозу, негативные эмоции, гнев, тревогу или плохой опыт. Это разные виды агрессивного поведения ребенка, и они требуют разного подхода, - говорит академик-секретарь отделения психологии и возрастной физиологии Российской академии образования Сергей Малых. - Очень важно помочь малышу справляться с этой проблемой: необходимо взаимодействие педагогов, родителей и школьных психологов. Ребенку нужно помогать давать выход эмоциям, не подавляя и не зажимая их, учить его справляться с ними. Правильный пример со стороны родителей и других взрослых - самый эффективный способ. Поэтому важно, чтобы слова и действия взрослых не шли вразрез.

Недавно проведенное российскими психологами исследование показало, что тема детской агрессии входит в топ-5 актуальных проблем для родителей и педагогов. 31% опрошенных педагогов из 355 образовательных организаций крупных городов России рассказали, что им приходилось обсуждать с родителями агрессивное поведение их ребенка.

При появлении признаков детской агрессии у дошкольников и учеников начальной школы, педагоги в 62% случаев занимают активную позицию и стремятся благополучно ее разрешить. Нередко учителю или воспитателю приходится брать на себя роль конфликтолога, при этом 62% респондентов отмечают, что это вынужденная мера, в связи с острой нехваткой профильных специалистов.

При столкновении с деструктивным поведением детей педагоги чаще всего проводят разъяснительные беседы с детьми, обращаются за помощью к семье. 65% респондентов-педагогов признались в недостаточной компетенции, недостаточных знаниях, а главное - нехватке умений и навыков в диагностике, прогнозировании и регуляции детской агрессии.

53% родителей "панацеей от бед" считают создание служб психологической помощи в образовательных организациях. 66% психологов, 71% педагогов и 62% родителей рассказали, что в их школах и детских садах таких условий нет или они недостаточно качественные.

Топ-3 советов родителям: что делать, если ваш ребенок дерется в детсаду и на него жалуются другие дети?

Агрессивное поведение вашего ребенка - это сигнал для вас о том, что у него возникли проблемы и он нуждается в вашей помощи. Первым делом нужно понять причину такого поведения. Это могут быть негативные эмоции, стресс, конфликты со сверстниками или сложности на фоне адаптации к детскому саду. Способности адаптироваться к определенным требованиям у всех детей разные, поэтому родители должны помочь ребенку привыкнуть к новым условиям.

Не стоит преуменьшать возникшие проблемы и надеяться, что все как-нибудь само пройдет. Такое поведение может стать причиной его закрытости. Не проявляйте тревожность в разговоре с ребенком о том, что происходит в детском саду и объясняйте ему, что поход в детский сад для него возможность весело провести время и поиграть с другими детьми.

Помогайте ребенку осознавать свои эмоции, учиться их контролировать, предлагайте способы и выходы из ситуации, в том числе и в совместных играх. От этого зависит в том числе и его будущая успешность в разрешении сложных жизненных ситуаций.

Что делать, если ребенок ведет себя агрессивно


Проявления детской агрессии родители зачастую воспринимают как тревожный знак, сигнализирующий о неправильном эмоциональном развитии. Многие спешат записаться на прием к психологу или меняют правила семейного воспитания. Но прежде чем решать, как справиться с агрессией ребенка, нужно установить причины такого поведения. Возможно, беспокоиться совершенно не о чем.


Откуда берется агрессия?


Агрессивное поведение обычно является ответной реакцией ребенка на эмоциональный дискомфорт. Ему может быть страшно или обидно, больно или просто скучно. Вспышки злости с проявлением физической или словесной агрессии могут быть вызваны рядом объективных причин:


Как победить агрессию?


Злость, гнев, раздражение — все эти эмоции совершенно естественны для каждого человека, в том числе и для дошкольника. Если ребенок проявляет умеренную агрессию во время стрессовой ситуации, бить тревогу или наказывать его не нужно. Лучший способ сгладить вспышку негатива — отнестись к ней спокойно, показав тем самым правильный пример. Достаточно поговорить с ребенком, расспросить, с чем связано его поведение, дать полезный совет или просто обнять.


Нередко ребенок агрессивно себя ведет с другими детьми, но дома проявляет кротость и спокойствие. Происходить это может по разным причинам: возможно, малыша постоянно обижают в коллективе, поэтому он вынужден демонстрировать свою силу и самоутверждаться, или он может просто завидовать кому-то из товарищей, желая, например, получить чужую игрушку. Очень важно откровенно и спокойно поговорить с ребенком на тему его отношений в детском саду или школе. Доверительная беседа поможет выявить конкретную причину агрессивного поведения и найти эффективный способ ее решения: подбодрите ребенка, помогите справиться с конфликтной ситуацией, чтобы общение со сверстниками не вызывало у него эмоциональный дискомфорт и, как следствие, вспышки агрессии.


Снизить уровень детской агрессии помогут и следующие меры:


В целом, детская агрессивность является не проблемой, а важным этапом эмоционального развития и становления личности. О реальной проблеме стоит говорить лишь в том случае, если вспышки злости и гнева не имеют под собой видимой причины, повторяются регулярно и принимают серьезную форму. Целенаправленное причинение физического, эмоционального вреда близким, ровесникам или животным является значительным поводом для общения со специалистами — детским психологом и неврологом. Они проведут необходимое исследование и скажут, что делать, если ребенок ведет себя агрессивно, и как эффективно решить проблему. Во всех остальных случаях бить тревогу из-за единичных вспышек детской агрессии не нужно — достаточно помочь малышу научиться распознавать и контролировать свои эмоции.


Приходилось ли вам сталкиваться с проявлениями агрессии у ребенка? Насколько сильными были это вспышки, как часто они появлялись? Делитесь своими наблюдениями и советами в комментариях к статье.

«Трёхлетки отвечают на агрессию агрессией» - МГПУ


Персоны


Поделиться


Главные новости

Не подавлять, а контролировать: как обуздать родительский гнев

По данным исследования 2019 года, которое проводил Национальный институт защиты детства, около 45% россиян склонны оправдывать и/или применять физическое наказание детей, 68% считают допустимым применять «мягкие» формы физических наказаний (подзатыльник и шлепок не рассматриваются как «жестокое обращение» с ребенком), около трети выступают против запретов физического наказания, 25% родителей в своей практике прибегали к наказанию ремнем. 

«Но у любого действия всегда остаются свидетели — это вещи, которые окружают детей дома», — говорится в описании акции «Говорящие предметы», которую 1 июня, в Международный день защиты детей, запускает благотворительная организация «Детские деревни SOS». «Мы научили предметы говорить, потому что дети об этом молчат», — так звучит слоган кампании. Истории от лица предметов, ставших свидетелями насилия над детьми, рассказывают Константин Хабенский, Нонна Гришаева, Никита Кукушкин и другие.

На странице проекта собрана полезная информация для родителей и комментарии экспертов, в том числе на тему контроля родительского гнева. Автор идеи и режиссер: Максим Колышев, финалист «Канских львов» и креативный директор рекламного агентства социально ориентированного маркетинга.

Причины возникновения гнева у родителей понятны. С появлением ребенка меняется привычный мир взрослого, смещается его зона комфорта, появляется новый социальный статус и новые роли: отца и матери. Теперь вся жизнь родителей сконцентрирована на ребенке. И по мере взросления детей увеличивается напряжение взрослых, живущих в однообразном мире одних и тех же действий.

Зарождение гнева начинается с раздражения и недовольства — чувств более легких и не всегда замечаемых в повседневной суете эмоций. Когда родитель испытывает злость на ребенка, он начинает бороться с чувством вины. «Я плохая мать», «я не справляюсь», «я не должен так реагировать», «со мной что-то не так» — все эти мысли причиняют еще большую боль и ведут к повышению эмоциональной нагрузки. На это накладывается обычная усталость, подавленность, недостаток поддержки и помощи, возникает риск перехода в состояние неконтролируемой ярости. Что же делать?

В первую очередь необходимо отделить адекватную агрессию от смещенной. Спросите себя: почему вы испытали сильное чувство гнева? Есть ли какие-то другие проблемы, не связанные напрямую с поведением ребенка? Возможно, вам не хватает внимания или поддержки от партнера — и часть этого напряжения переадресовывается на ребенка?

Важно помнить, что поступки ребенка не направлены на то, чтобы вывести родителя из себя. Маленького человека всегда пугает и травмирует ярость со стороны взрослого. И он точно не рассчитывает на такую реакцию, пытаясь привлечь ваше внимание.

Необходимо разрешать себе адекватную злость и раздражение. Это абсолютно нормальный и естественный процесс для каждого человека. Запрещая себе злиться, мы подавляем важную часть себя и можем не заметить, как чаша терпения переполнится и произойдет эмоциональный взрыв.

В момент гнева

Хорошим способом позволить себе испытать злость будет следующее:

«Больше всего я боюсь, чтобы дети не разучились плакать от счастья»: правила жизни Ирины Антоновой

Арт-терапевтическая профилактика

Очень хорошо помогает арт-терапевтический метод, который обезопасит ситуацию. С его помощью можно полностью погрузиться в свои переживания и тем самым предотвратить в будущем всплески гнева на ребенка. Выполняйте его, находясь в уединении и спокойствии. Вам понадобится лист бумаги (А4 или А5) и баночки с гуашью разных цветов.

Подумайте о своей злости, представьте ее. Какого она цвета и формы? Что возникает в вашем воображении при мысли о злости? Какая она?

Теперь смело макайте пальцы в краски и рисуйте свою злость. Очень важно рисовать пальцами, можно даже всей ладонью. Именно так рисунок станет продолжением вас, максимально передавая все ваши эмоции. Закончив картину, посмотрите на нее и постарайтесь отследить чувства, возникшие при этом знакомстве с собственной злостью.

Теперь вы можете сделать со своей злостью (лист с рисунком) то, что хочется именно вам. Прислушайтесь к телу, и оно подскажет ответ. Делайте все что хотите: рвите, топчите или утопите в воде.

Таким образом, уделив время себе и разрешив себе злиться безопасно для окружающих, вы почувствуете приятное облегчение, а также получите опыт проживания и управления чувством гнева.

Операторы добра: кто руководит крупнейшими частными благотворительными фондами России

6 фото

Как реагировать на гнев вашего ребенка — советы и рекомендации?

Вспышки агрессии у моего ребенка

Многие родители, которые устали, обескуражены, беспомощны и не знают, как контролировать истерики своего ребенка, приходят в кабинет детского психолога. Проблема серьезная, потому что все мы хотим, чтобы этот тип поведения не превратился в выученный образец импульсивной реакции ребенка, с которым будет все труднее справляться.

Главное, на что нужно обратить внимание, это понять, что гнев — это не плохая эмоция, которую нужно освоить любой ценой.Наоборот, она необходима и играет очень важную роль в нашей жизни. Когда мы злимся, мы понимаем, что ситуация для нас нехорошая, что мы не хотим в ней оставаться, что нужно что-то менять. Для детей подавляющее большинство ситуаций, когда они злятся, связаны с неполучением того, что они хотят . Но мы, взрослые, в этом отношении ничем не отличаемся от детей. Мы нервничаем, когда сын не помыл посуду (а я хотела, чтобы он это сделал), когда не обулся (а мне надо на работу), когда начальник откладывает отпуск (а мы хотели поезжайте на море прямо сейчас).Проблема гнева у детей не в том, как они его чувствуют — это хорошо, — а в том, как они его проявляют.

Почему дети ведут себя агрессивно во время вспышек гнева?

Давайте вспомним одну фундаментальную вещь - мы, взрослые, прошли процесс социализации и воспитания, мы знаем действующие социальные нормы, мы заботимся о своем имидже среди других, мы освоили способность контролировать эмоции, которые мы испытываем . У детей нет этого багажа. Чаще всего они ведут себя так, потому что не знают как иначе добиться желаемого , но и не знают как бороться с тем, что их тело напрягается, они начинают чаще дышать, их сердце учащается , стиснуть зубы.Они хотят что-то получить, но не получают. Они будут бороться за нее как могут, но больше всего за то, чтобы она была эффективной. Когда ребенок спокойно разговаривает с родителем, прося купить новую игрушку, он, скорее всего, не получит ее, но когда он начнет кричать, щипаться, кататься по полу и громко пищать, гораздо больше шансов, что мы отреагируем и купить игрушку ради спокойствия. . Наша первоочередная задача — научить ребенка тому, что цели достигаются не криком, а принуждением, что эти методы неэффективны .Но чтобы ребенок понял это, они действительно должны быть неэффективными, а значит, нам предстоит проделать колоссальную работу, чтобы разговор работал, а не кричал, в нашем доме чего-то добивался. Это, конечно, самое сложное, потому что требует невероятной последовательности и приверженности принимаемым решениям. Но это быстро приносит результат, эффектные вспышки гнева, когда они неэффективны, перестанут происходить, потому что ребенок при них теряет много энергии, и что очень важно, для него самого они тоже не приятны. Ребенок бьется головой о стену, щипает родителей, кричит жадно не потому, что у него есть такая прихоть, а потому, что это работает. Поэтому мы должны сделать все, чтобы он перестал работать, в первую очередь ради ребенка.

Что делать, если ребенок взорвался?

Давайте рассмотрим следующую ситуацию: Девочка просит маму посмотреть перед сном еще одну историю, хотя уже поздно. Мама не согласна. Дочь начинает ее уговаривать, обнимать, просить, она упорствует.Итак, девочка начинает делать то, что всегда получалось, она плачет, кричит, что мать ее не любит, разбрасывает игрушки и т.д...

Попробуем проанализировать эту ситуацию - у девушки истерика, потому что всегда получалось, она добивалась того, чего хотела. Он не знает, что еще сделать, чтобы мама согласилась. Но помните - дети не всегда должны получать то, что хотят. Мы должны научиться думать об этом так, что если наш ребенок не получает от нас всего, с ним все будет в порядке, если он иногда плачет, это не значит, что он несчастлив.Так и в жизни бывает, что мы не получаем всего, чего хотим, и приходится учить этому своих детей. Так что же делать маме в этой ситуации?

Очень часто родители впадают в уныние при первой же вспышке гнева, потому что не могут выдержать продолжительного приступа. Но помните - это всегда срабатывало, ребенок сначала будет предпринимать все возможные методы, даже те, за которые никогда раньше не предпринимался, потому что он привык делать это достаточно зрелищно, добиваться желаемого.Я знаю детей, которые после 5 вспышек гнева перестали их использовать, потому что они перестали работать. Я знаю тех, кто старался дольше, но в каждом случае огромным трудом родителей и их жесткой последовательностью справлялись со вспышками гнева.

О чем следует помнить, когда ребенок возмущен:

Как я могу научить своего ребенка справляться с сильными эмоциями?

Параллельно с работой родителей по контролю гнева ребенка должна быть работа с ребенком по управлению своими эмоциями .Помните, что наш ребенок не хочет себя так вести, топанье ножками, крики, оскорбления – это лишь внешнее выражение того, что ребенок не может справиться с тем, что происходит в его мыслях и с его телом. И он имеет на это право! Поэтому очень важно показать ему, указать, какое поведение является социально приемлемым, а также как контролировать свой гнев. Наряду с устранением негативного поведения должно быть указание на желаемое поведение. Как это сделать?

  1. Сначала поговорите с ребенком.Спросите, что он чувствует, когда злится, и что он думает. Предложите нарисовать эти эмоции. Или вместе составьте список ситуаций, которые злят вашего ребенка.
  2. Сообщите ребенку, что многие из этих ситуаций находятся вне его контроля, например, выиграет ли он в настольную игру, какая будет погода, что скажет его друг. Но он может контролировать свои мысли и, в основном, свои реакции. Вы можете использовать метафору огня: когда не бросают дров, огонь гаснет, когда его поливают водой, он тут же гаснет.То же самое и с гневом. Попытайтесь найти способы, чтобы ваш ребенок научился контролировать свой гнев самостоятельно и, возможно, даже погасить его. По моему опыту чаще всего помогают детям:

- изоляция , иду в свою комнату. Дети в одиночестве быстрее успокаиваются, потому что никто не разжигает их гнев комментариями, и они знают, что продолжительность их гнева зависит от них самих — они берут на себя управление. Чаще всего они тоже находят там интересную игрушку и быстро забывают о своем гневе.

— «, чтобы сжечь гнев» — делать что-то, что не подпитывает гнев, а сжигает его — бить кулаками по подушке — плохая идея, потому что это все равно подпитывает эмоции. Это скорее деятельность, которая позволит вам избавиться от напряжения в теле, но она не будет связана с агрессией, например, сделать дюжину или около того прыжков, прыжков, бега, езды на велосипеде и т. д. Детям также нравится повторять одни и те же слова снова и снова.

- глубокое дыхание , подсчет вдохов, перенос внимания на дыхание и, таким образом, успокоение тела.Дети умеют изобретать способы расслабиться.

Помните, что ребенок всегда должен решать, как он будет реагировать, давайте не будем ничего навязывать словами типа "Иди в свою комнату и успокойся". Это не поможет. Работа по преодолению гнева всегда должна проходить в ситуациях, когда ребенок спокоен, расслаблен и лишен сильных эмоций.

Когнитивная работа над эмоциями дается многим родителям очень сложно. Поэтому, если мы не чувствуем себя компетентными, или наша работа с ребенком не приносит результатов, обратимся за помощью к психологу.Иногда ребенку легче работать с незнакомцем. С другой стороны, работа с психологом также позволяет анализировать эмоции родителей, которые во время вспышек гнева своего ребенка также испытывают целый спектр эмоций и по-разному с ними справляются. Помните, что как родители, мы должны заботиться о своих эмоциях, наши чувства также важны, как эмоции и чувства ребенка.

источников:

автор статьи: детский психолог Катажина Завадская

Приглашаем на консультацию психологов и психотерапевтов, специализирующихся на работе с детьми.

.90 000 истерик у ребенка. Как я могу помочь своим детям выразить свой гнев?

Родители, заботящиеся о правильном эмоциональном развитии своих детей, осознают, как важно принимать и выражать все чувства, которые испытывает ребенок. Проблема возникает, когда родитель сталкивается с гневом, который испытывает ребенок. Затем он задается вопросом, может ли он позволить малышу ломать свои игрушки в приступе ярости, бить своих братьев и сестер, рвать игрушки или лежать на полу с криком? Помните, что позволение нам чувствовать и выражать гнев не означает, что мы принимаем поведение под его влиянием.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит ссор, пора решать

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Что такое гнев? Для чего это?

Гнев красоты вреден, и лучшее решение — сохранять спокойствие.Напротив! Гнев — это эмоция, которая необходима в жизни, как и любая другая, и играет особую роль. Он позволяет нам ставить границы другим людям, высвобождает в нас силы и энергию действовать, когда мы хотим что-то изменить в жизни. Он информирует нас, когда на карту поставлена ​​наша безопасность, самоуважение и необходимость защищать собственное пространство.

Детям легче конструктивно справляться с гневом и агрессией, если они осознают свои чувства и имеют возможность выражать их внешне.В этом непростом деле нам поможет детский психолог, но мы должны знать, что и у нас, родителей, есть в распоряжении множество методов, помогающих ребенку выражать гнев и тем самым уменьшать приступы истерии.

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Когда у вашего ребенка начинается истерика, попросите его рассказать о своих чувствах

Иногда маленький ребенок впадает в истерику, потому что не может выразить свой гнев словами.Утешительной новостью для всех родителей маленьких детей, однако, является то, что мы можем смоделировать такие высказывания ребенка, отражая его эмоции словами: «Я понимаю, что вы злитесь. Ты злишься, потому что я не хочу покупать тебе эту игрушку. Не кричи, ты можешь рассказать мне об этом.

Чтобы сдержать детский гнев, не скрывайте свои эмоции

Некоторые дети скрывают свои эмоции, потому что боятся быть отвергнутыми. Расскажите ребенку о своих чувствах в любой ситуации, например: "Я злюсь, потому что..." или: "Я боюсь, потому что..." .Делая это, ребенок поймет, что нужно говорить о чувствах и о том, что их вызывает .

Способом борьбы с истерией может стать разговор

Поговорите с малышом о том, что с ним произошло после того, как истерика прошла и малыш полностью успокоился. Объясните, как определенное поведение может навредить другим. Опишите, чего вы не должны делать и каковы последствия этого.

Назовите сложные эмоции, спросите, что чувствует ребенок

Поговорите со своим ребенком о гневе, ситуациях, которые его/ее пробуждают, и альтернативных способах справиться с ним, таких как: «Что вы можете сделать, когда злитесь?», «Есть ли место, где вы часто испытываете неприятные чувства?» ???"

Внимание! Объявление о чтении

Ряды палочек

Весёлые детские стишки для массажа

Стихи о близости

Обнять, приласкать, обнять, всегда быть рядом.

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Обратите внимание на то, как ваше поведение влияет на эмоции ребенка

Помните, что ребенок учится у родителей разным моделям поведения, включая способы переживания эмоций. Если ваш ребенок увидит, как вы кричите в гневе, хлопаете дверью, швыряете газеты, будьте уверены, что он последует за вами, дав себе право сделать то же самое. Будьте положительным примером для ребенка , чтобы справиться с гневом.

Ребенок учится в игре – воспользуйтесь этим!

Поиграй с ребенком в "Когда мне плохо". Сядьте на пол, пусть каждый из вас по очереди покажет, что вы делаете, когда злитесь. В других случаях предложите ребенку нарисовать чувство, которое он испытывает, когда выходит из себя. Поощряйте их делиться тем, что они испытывают во время работы. Нарисуйте вместе с ребенком поведение разных людей, когда они злятся (каждого на отдельном листе бумаги), например, они прыгают, кричат, ломают вещи, бегают, говорят об этом, едут кататься на велосипеде.Чем больше идей вы сгенерируете, тем лучше. Затем поделитесь рисунками со своим ребенком так, чтобы кому-то было больно, кому-то больно, а кому-то нет.

Позвольте ребенку устраивать истерики

Вам страшно, когда ваш ребенок кричит, брыкается, бьется? Вы боитесь, что его поведение может принести больше вреда, чем пользы? Не запрещайте ему это делать, а попросите выразить свои эмоции в специально отведенном месте.Создайте так называемую "Уголок гнева " в котором ребенок сможет выплеснуть свою злость. Туда можно положить газеты, которые он может смять или порвать, пластилин для разминания, подушку, которая может пробивать, пластиковый чехол с пузырьками воздуха. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вот-вот начнется истерика, отведите ребенка в угол. Хвалите ребенка каждый раз, когда он или она преуспевает в решении проблемы, кроме агрессивного поведения.

Читайте с ребенком сказки, благодаря которым он не будет бояться своих чувств

Почитайте ребенку сказки, герои которых - персонажи, борющиеся с чувством гнева и находящие способы с ним справиться.Такими книгами являются, например: «Дракон Любомил и тайны гнева» Войцеха Колышко или «Зачем злиться?» Эльжбета Зубжицка. Вы сами можете рассказывать истории, которым не хватает концовки. У ребенка тогда есть шанс самостоятельно выяснить, как поступил сказочный герой, никому не причинив вреда.

.

Как я могу помочь своему ребенку справиться с гневом? Моя психология

Несколько слоев гнева. Как я могу помочь своему ребенку справиться с гневом?

"Не сердись больше!", "Если ты сейчас не успокоишься...", "Это не повод нервничать" - близки ли тебе эти слова? Может быть, вы слышали их в детстве? Или, может быть, они просто текут изо рта , когда вы видите, как ваш ребенок злится ? Что вы чувствуете, когда читаете эти слова — они помогают вам справиться со своим гневом, или, может быть, ваш гнев накапливается? Гнев может быть тяжелым - Не только для родителя, но и для ребенка, который его испытывает.Гнев, с которым у ребенка не было возможности полностью справиться, может иметь последствия, которых мы предпочли бы избежать. Так как же помочь ребенку, который злится?

Что такое гнев?

Пол Экман на основании исследований, проведенных во многих культурах, в том числе в племенах, не испорченных цивилизационными изобретениями, такими как телевидение, например, констатировал, что есть эмоции, которые являются основными и универсальными для всех людей. Это означает, что эти эмоции ощущаются сходным образом и выражаются в очень похожей мимике у всех, независимо от уровня развития цивилизации, условий жизни или языка.Среди этих первичных эмоций было гнева . Таким образом, мы можем сказать, что гнев — это наше запрограммированное оборудование — гнев, понимаемый таким образом, труднее отрицать.

В то же время, обращаясь к размышлениям Маршалла Розенберга - создателя Соглашения о ненасилии , гнев также можно назвать вторичной эмоцией, потому что всегда есть другие эмоции , которых стоит достичь, например печаль, страх , расстройство, разочарование, обида .Так что гнев — это очень важная информация: «Происходит что-то важное, что требует моего внимания». Таким образом, растущий гнев является стимулом заглянуть внутрь себя, посмотреть на лежащие в основе эмоции и потребности, которые не удовлетворяются. Это также позволяет вам узнать и установить границы того, что приемлемо или нет для нас и для других людей. В этом смысле гнев или злость — это дар. Что мы обычно делаем, когда он появляется?

Гнев (не)плохо

Гнев - это сложно, обычно потому, что мы привыкли относиться к нему не как к подарку или информации, а как к проблеме, с которой нужно разобраться .Часто трудным для окружающей среды является способ выражения гнева, особенно у детей, например, крик, топот, избиение, разрушение вещей, хлопанье дверями. Однако стоит понимать, что то, как мы выражаем гнев, вероятно, является лучшим методом , доступным нам на данный момент. Это означает, что на данный момент у нас просто нет лучшей идеи или мы не можем поступить иначе. Когда вы были маленьким ребенком, вы, возможно, били, пинали или кричали в гневе, потому что вы не знали, как еще вы можете показать такие сильные эмоции, которые внутри вас, чтобы быть услышанными.Теперь у вас, вероятно, есть другие способы показать свой гнев. Так как бывает трудно наблюдать и испытывать гнев, обычно он гасится - "Успокойся!", "Как ты можешь так себя вести?!" Слыша такие сообщения от близких нам людей мы узнаем, что гнев это плохо, что это недопустимо (хотя это наш человеческий дар!), что когда мы его выражаем, то встречаем отторжение. И затем мы передаем тот же подход нашим детям, с намерением, возможно, защитить их от отторжения обществом.Что происходит, когда мы блокируем выражение гнева?

Где спрятан гнев

Когда наблюдаешь за детьми после такого многократного «обучения» тому, как справляться с гневом, иногда можно сделать вывод, что метод работает — они начинают по-другому реагировать. Может быть, они перестанут хлопать дверями, кричать, бить и ломать вещи. Даже если это так, уходит ли гнев? Что с ней не так? Как взрослый, ты не злишься? Хотя поначалу мы можем быть довольны своим успехом, последствия этого невыразимого гнева проявятся в менее выраженных формах у нашего ребенка, а возможно, и у нас.Это могут быть гораздо более сложные формы, чем крики и пинки. Гнев несет в себе много энергии, если мы не покажем ребенку, как его можно безопасно направить, он не испарится сам по себе, а будет убран в другое место или поведение . Одним из примеров невыраженного гнева могут быть психосоматические симптомы - головные боли, частые простуды, проблемы с желудком, проблемы с кожей или аллергии, которые часто являются выражением аутоиммунитета . Другим примером является так называемый пассивная агрессия которая может проявляться по-разному, напр.через забывчивость, опоздание, равнодушие к последствиям в школе или дома, но и через злорадство, сарказм или насмешки. Работа с эмоциями или отключение от них также может выражаться в употреблении наркотиков или опасном поведении. Депрессия также может быть следствием невыраженного гнева, а также неумения выражать другие эмоции. Когда ребенок или взрослый не может в полной мере выразить свой гнев, он обращает его против себя: «Я безнадежен», «Я не заслуживаю уважения», «Если меня не примет мама, меня никто не примет».Он становится грустным и безнадежным.

Еще одним последствием постоянного подавления гнева, столкновений с неприятием и неприятием является неспособность развить способность к полному выражению гнева. Другими словами , если наш гнев всегда блокируется, мы никогда не научимся с ним справляться . Итак, как вы можете полностью выразить свой гнев и как вы можете помочь своему ребенку выразить свой гнев безопасным и приемлемым способом?

Встречайте гнев

Представьте, что вы ходите по магазинам со своим 7-летним сыном.Мой сын хотел бы иметь мобильный телефон и изо всех сил пытается убедить вас купить его. Вы не соглашаетесь и наконец слышите громкий крик «Я тебя ненавижу!», сын бьет, кричит и топает ногами. Когда ваш ребенок нервничает — будь то 2-летний ребенок, кричащий в магазине или подросток, хлопающий дверью — лучшее, что вы можете сделать, это не принимать это на свой счет . Это не только избавление от мысли «Я его разозлила», но и «Как я его воспитала?», «Я не могу справиться с собственным детским увлечением!», «Он меня не слушает в все!" Если вы не будете принимать поведение ребенка на свой счет, вам будет проще сосредоточиться на нем и его эмоциях, которые кричат ​​о том, что происходит что-то очень важное для него в данный момент . Если ваш ребенок никогда раньше полностью не выражал свой гнев, независимо от его возраста, ваша помощь будет полезна, чтобы понять, о чем он на самом деле. На вопрос "Что ты имеешь в виду?!" это, вероятно, не приблизит никого из вас к ответу.

Принять гнев

Первый шаг — показать ребенку, что вы принимаете его чувства и называете его .«Я вижу, что ты очень зол. Такой злой, что приходится кричать и топать ногами». Назвать чувства — это не то же самое, что принять поведение! Если ребенок не причиняет вреда себе или другим людям своими топотными криками, а мы в состоянии выдержать взгляды наблюдателей и принять такой способ выражения гнева, мы можем позволить ребенку выплеснуть свои эмоции таким образом. Конечно, такое поведение легче вынести в уединении своего дома, чем посреди магазина, поэтому стоит иметь под рукой какую-то другую идею, чтобы извлечь эту колоссальную энергию.Когда ребенка переполняют сильные эмоции, ему будет трудно понять, что они на самом деле имеют в виду. Так что, если мы не принимаем поведение ребенка, мы можем сказать «Я не согласен кричать и топать ногами в магазине» и предлагать другой способ выплеснуть свой гнев. Мы можем спросить ребенка, злится ли он или злится, так ли велика его злость, что она рвется изнутри, или в нем будто взорвалась бомба. Ребенку можно предложить найти собственную метафору.

Такие громкие слова и четкие сравнения могут помочь ребенку выразить свой гнев и освободиться от него, так же как иногда это помогает разрядиться взрослым, ругаясь . При сильном гневе необходимо высвободить энергию, переносимую с ним через действия, такие как удар по подушке или разрывание старых газет . Когда гнев чуть ниже, можно предложить его представление не рисунком: «Вот бумажка и ручка — нарисуй мне, сколько у тебя гнева». Вместо рисунка может появиться сильно перфорированная страница. Мы можем прокомментировать это так: «Я вижу, что ваш гнев действительно велик. Хочешь еще один лист?»

Когда мы называем эмоцию ребенка, а также говорим о том, насколько она велика, он узнает, что его переживания важны для нас. Принимает свои чувства и понимает, что имеет на них право . В то же время, когда он слышит «Я не согласен с…», он узнает наши пределы. И когда мы предлагаем ребенку безопасный способ освободиться от энергии, которую несет гнев, ребенок видит и учится искать способы выражения эмоций, которые будут безопасными и приемлемыми как для него, так и для окружающей среды. Иногда этот выход – в зависимости от того, насколько сильные эмоции испытывает ребенок, может быть коротким, а иногда придется долго ждать, пока высвободится весь энергетический заряд.Признаки нетерпения могут только удлинить процесс.

Откройте для себя неудовлетворенную потребность

Когда ребенок безопасно изливает свои эмоции, ощущая нашу близость и присутствие, он будет более готов к дальнейшему разговору . Тогда можно угадать эмоцию, спрятавшуюся за гневом, и дойти до неудовлетворенной потребности ребенка. - "Вы разочарованы, потому что вы так заботитесь об этом телефоне, не так ли?" - «У всех детей в классе есть телефоны! Только у меня нет" «Значит, ты хотел бы иметь телефон, потому что думаешь, что тогда ты понравишься своим новым одноклассникам.Я хорошо понял?" Итак, следующий шаг — найти то, что действительно важно, то есть неудовлетворенные потребности . Если у всех сверстников есть телефоны, ребенок может рассматривать телефон как средство получения признания и чувства принадлежности к группе. Когда вы посмотрите на возможные потребности, которые стоят за гневом вашего ребенка, сможете ли вы по-другому взглянуть на его «ужасное» поведение? Если окажется, что в этой ситуации ребенок хочет быть принятым сверстниками, что произойдет, если он дополнительно столкнется с неприятием своих чувств со стороны родителя? Конечно, может случиться так, что мы поймали себя на том, что угадываем чувства и потребности ребенка, или нет.Поэтому стоит убедиться, что мы хорошо понимаем, и дать ребенку возможность поправить нас. Вместо жестких тезисов "Вы должны быть разочарованы!" хорошо использовать тон, который спрашивает: «Вы разочарованы?» Когда вы достигнете потребности, которая лежит в основе гнева, будет легче найти другое удовлетворяющее решение . Определенно есть и другие способы попасть в группу сверстников, помимо покупки телефона. Пути, которые и вы, и ваш ребенок сможете принять.

Полностью выразите свой гнев

Также стоит помочь ребенку найти связи между всеми упомянутыми элементами переживания, т. е. полностью выразить свой гнев, например: «Когда ты услышал, что я не куплю тебе телефон, ты испытал огромную злость и разочарование, потому что у всех в классе есть телефоны, а тебе бы хотелось, чтобы тебя любили и принимали коллеги, не так ли?» Обрабатывая гнев ребенка таким образом, ребенок учится полностью выражать свой гнев, а именно: 1. Видеть, принимать и наблюдать за своим гневом — вместо того, чтобы блокировать его, отрицать или отвергать.2. Ищите безопасные и приемлемые способы выплеснуть энергию , несущую с собой, вместо того, чтобы подавлять ее, накапливать или выражать ее деструктивно. 3. Откройте для себя эмоции и неудовлетворенные потребности, скрытые за гневом - вместо того, чтобы обвинять других или ситуацию.

4. Найдите другие удовлетворительные способы удовлетворения обнаруженной потребности - вместо того, чтобы цепляться за одну выбранную стратегию.


Берегите себя

Чтобы справиться с гневом ребенка таким образом, вам часто нужно сначала сопереживать самому себе. Нетрудно представить, что первая реакция родителей на крик посреди магазина или хлопанье дверью подростка – это прилив гнева. Ребенку трудно сказать: «Я вижу, что ты в ярости», а если и удастся это сказать, то, вероятно, таким тоном, что мы услышим только саркастическое «А ты проницательный!» и снова хлопнула дверь. Также стоит помнить, что то, как вы реагируете в гневе, является образцом для ребенка, чтобы справиться с трудными эмоциями .Если при сильных эмоциях вы начинаете кричать или бросать предметы, не удивляйтесь такому поведению вашего ребенка. Так что делать? 1. Дай себе минутку - попытки ускорить ситуацию, заставив ребенка подчиниться, скорее, будут иметь обратный эффект. Так что остановитесь и сосредоточьтесь на себе — что вы чувствуете? Иногда имеет смысл сказать ребенку: «Я нервничаю! Я вижу, что ты переживаешь что-то трудное. Мне нужна минутка для себя, чтобы успокоиться и поговорить с тобой так, как я хотел бы.

2. Какие мысли вызвали у вас это чувство? Он так думает - не поведение ребенка. Может быть, вы подумали: «Какой непослушный ребенок!», «Он ужасный», а может быть, «Я вообще не контролирую ситуацию», «Мой собственный ребенок меня не слушает!» Помните, что поведение ребенка или другого человека может быть только стимулом для ваших эмоций, настоящая причина кроется в мыслях, которые появляются у вас в ответ на такое поведение или ситуацию.


3. Что ты на самом деле чувствуешь и что тебе нужно? Может быть, вы чувствуете себя беспомощным, потому что вам нужно сотрудничество и легкость? Может быть, вам грустно, потому что вы хотите улучшить отношения со своим ребенком? Или ты сожалеешь, потому что хочешь уважения? Или, может быть, вам жаль, потому что это еще одна такая ситуация, и вы хотите чувствовать себя компетентным родителем.Возможностей масса — доберитесь до того, что живо в вас на данный момент. 4. Выразите . Прежде чем позаботиться о своем гневе, ваш ребенок вряд ли будет готов выслушать ваши чувства и потребности. Вы можете выразить их в своей голове, послав конкретный запрос самому себе, например: «Когда я вижу, что он снова хлопает дверью и уходит посреди разговора, я чувствую себя беспомощным и сожалею. Я бы хотел, чтобы у меня был лучший контакт с ним. Теперь, когда я знаю, что имею в виду, я хочу пойти в комнату моего сына и сказать ему, что принимаю его гнев и хочу помочь ему справиться с ним таким образом, чтобы это было приемлемо для нас обоих.”


Гнев - это сигнал тревоги - то, что важно для меня, требует внимания. Это способ обнаружить свои неудовлетворенные потребности. Самостоятельно найти новый, чуткий способ справиться с гневом может быть сложно после того, как нас всю жизнь учили не показывать его, подавлять и справляться с ним в одиночку и тихо. Различные книги или семинары по развитию могут помочь. Иногда помощь психотерапевта может быть очень раскрепощающей. Попробуйте - может быть, научившись выражать свой гнев в полной мере, вы обнаружите, что боль, мучившая вас годами, покинула вас? А может просто контакты с собой, с ребенком и другими людьми приобретут новое качество.

.

Как научить ребенка справляться с гневом?

Казалось бы, беззаботное детство наполнено сильными и зачастую крайне тяжелыми переживаниями. Чтобы понять детские чувства и помочь малышу справиться с гневом или страхом, стоит прочитать книги, которые учат вас принимать то, что вы чувствуете. Они могут стать ценным руководством как для маленького получателя, так и для его опекуна. Помните, что детские эмоции — сложная тема. В этой статье мы сосредоточимся на гневе, не забывая при этом о целом наборе чувств, с которыми часто борется ваш малыш.

Шаг первый в борьбе с эмоциями: выражайте их

Существует семь основных эмоций и способы работы с ними подробно описаны, например, в книге «Мои эмоции» (данное издание можно рассматривать как своеобразный путеводитель по эмоциям для детей и родителей). Они являются одними из самых верных и близких спутников нашей жизни - с самых первых мгновений на протяжении многих лет мы будем чувствовать страх, гнев, стыд, отвращение, печаль, а также радость и любовь .Они очень важны и помогают вам адекватно реагировать на ситуацию, но вам также нужно научиться их контролировать.

Купить онлайн

Детские истерики - как с ними справиться?

Вы уже знаете, что гнев у ребенка — одна из эмоций. Как к ней относиться? Как положительный или отрицательный? Мы предлагаем подойти к этому нейтрально. Потому что, хотя истерики у детей беспокоят многих родителей, очень важно не подавлять их в ребенке и научить их выплескивать свой гнев и справляться с ним .Важно знать, что сопровождающие его эмоции являются частью жизни каждого человека, а зачастую и животных. До намного легче высвободить эмоции, которые были описаны и выслушаны, а не подавлены.

Ведь задушенные чувства должны вырваться наружу, поэтому лучше научить малыша выплескивать детскую злость. Может стоит попробовать разобраться вместе с ? Чтобы принять эмоции, стоит к ним подготовиться. Тем более, что они будут постоянной и неотъемлемой частью взросления.

В помощь вам найти правильный способ выражения сложных эмоций новая книга из серии «Принять то, что я чувствую»: Гнев — как справиться с ним . Книга, подготовленная замечательным дуэтом — психологом, детским терапевтом и психотерапевтом, позволяет лучше всего понять, что такое гнев, откуда он берется и как его выражать без агрессии. Практические упражнения и советы для детей дополнены руководством для воспитателей самых маленьких.

Купить онлайн

Он позволяет взрослым лучше понять эмоциональные реакции детей и трудности, с которыми они сталкиваются, как умственные, так и физические.Гнев — это нормальная и важная часть жизни, которая позволяет научиться многим важным вещам, например, уверенности в себе и борьбе за свои права. Таким образом, задача родителя состоит в том, чтобы сопровождать ребенка в переживании сложных эмоций безопасным способом, устанавливая четкие границы между здоровым и необходимым гневом и насилием.

6 способов справиться с трудными эмоциями

Поэтому было бы неплохо, например, найти подходящее место, где ребенок мог бы безопасно противостоять тому, что он или она чувствует.Родительская поддержка и способность выражать гнев и стресс в чувстве принятия облегчат обучение контролю импульсивности и эмоциональности. Проверьте эти способы:

  1. Уголок гнева может содержать элементы, которые помогут вашему малышу разрядить свои эмоции.
  2. Чтобы избавиться от гнева, ребенок может размазать по листкам бумаги или просто разорвать их на кусочки .
  3. Классический способ успокоиться — , считая до 10 .
  4. Ребенок также может прыгать и терять эмоции, двигаясь - до тех пор, пока его поведение не нарушит чей-либо покой.
  5. Вместе с ребенком вы также можете составить потешки , которые в кризисной ситуации послужат отвлечением, и даже работа над ними станет поводом для разговора об эмоциях.
  6. Интересный способ, наконец, поставить рисоварку в определенное место в доме, куда ребенок может опускать руки, когда злится.Здесь также работает принцип отвлечения внимания.

Пособие для малышей

Развивать эмоциональный интеллект стоит с самых первых мгновений жизни ребенка. Для облегчения этого процесса как для родителей, так и для детей написано много интересных книг. Один из них, несомненно, «Сладкий дом» . Среди простых и интересных иллюстраций здесь появляется история, которая поможет малышу понять эмоции, а также развить его социальные навыки.

Купить онлайн

Стихотворная история о жизни животных поможет расширить словарный запас и концентрацию внимания ребенка. Но это не все. История о пчелах, строящих свой новый дом среди других — любопытных, раздраженных или удивленных животных — может быть хорошим упражнением в эмпатии. Узнавание и называние эмоций, сопровождающих героев рассказа, может стать поводом для другого совместного действия.

Малышу вместе со стражем стоит попытаться найти причину эмоций, возникающих у жителей леса, а также возможные пути решения.

Наблюдение и прикосновение к растущему пчелиному домику — лишь одно из преимуществ этого чтения. Получается, что, хотя мы и желаем добра героям рассказа, мы не можем позволить взволнованному пауку или раздраженной жужжанием сове подавить наши эмоции. Только выплескивая гнев, мы можем создать безопасное пространство.

«Милый домик» — логичная и добрая для детей книга о сложных эмоциях. Выпущенный в интересном графическом виде (с шестиугольным отверстием), он является оригинальным поводом для разговора о детских эмоциях и возможности их выражения.

Еще одна книга, которая может быть полезна при разговоре об эмоциях, — «Мое тело» из серии «Первые слова». В ней ребенок найдет персонажей, выражающих различные эмоции – в том числе и гнев. Называние этих эмоций и улучшение вашей способности распознавать их у других людей будет не менее полезным упражнением.

Купить онлайн

Какие эмоции испытывают герои книги? Отвечая на этот вопрос, ребенок учится эмпатии

Как говорить об эмоциях со старшими детьми? Гнев и другие сильные чувства, связанные с ним, сопровождают нас с самых ранних лет.Хотя иногда с этим трудно справиться, это не невозможно. Книга Бася и друзья прекрасно поведёт разговор на эту тему. Антек - история о непростых отношениях Антека и Баси.

Купить онлайн

Мальчик хорошо ладит с Янеком, старшим братом Баси, и ему трудно принять компанию младшего двоюродного брата. Благодаря простой истории, рассказанной в книге, мы можем лучше понять ситуации, с которыми часто сталкиваются маленькие дети и дети старшего возраста, и рассмотреть возможные решения проблемы, чтобы все персонажи книги хорошо провели время.Дети легко отождествляют себя с персонажами этой серии, поэтому рассматривайте этот буклет как введение в разговор об эмоциях и о том, как мы можем их выражать и контролировать. Выражение собственных чувств — чрезвычайно сложная задача, поэтому рассказ об опыте других может облегчить их понимание и описание.

*

Эмоциональный интеллект является важным элементом повседневной жизни, поэтому работа над его развитием должна сопровождать обучение ребенка с самого начала .Истерики естественны, но и ребенок, и родитель должны научиться их контролировать. К счастью, в книжных магазинах есть проводники по эмоциям, а дома — подготовленные нами пособия, чтобы справиться со своими чувствами.

.

Как справиться с гневом ребенка? - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь дал мне карту, которая помогла бы мне ориентироваться в мире детских эмоций. Нет ничего проще - потеряться во всех чувствах, поведении, реакциях и жестах. К сожалению, такой карты мне еще никто не давал. Хотел я того или нет, хочу я того или нет, но следующие осколки этого мира я должен открыть сам. Понять эмоции ребенка легче, когда я сама являюсь оазисом спокойствия.Когда у меня есть энергия. Когда у меня за плечами хороший день, спокойно закончился вечер, когда в моей жизни царит гармония. Понять, откуда берется детская злость, досада, разочарование и грусть, даже банально, когда на данный момент меня ничего не расстраивает, не огорчает и не огорчает.

О да, это было бы идеально: исследовать мир детских эмоций, когда мне это удобно, хорошо.

Правильно, идеальная версия. Я не думаю, что кого-то удивлю, когда скажу, что эта версия трудно достижима.

Как мне справиться с гневом моего ребенка?

Скорее стоит ожидать реальную версию. Ребенок проявляет эмоции, когда их чувствует. Она не будет ждать хорошего момента для своей матери - я не думаю, что хотела бы, чтобы ребенку приходилось приспосабливаться к родительскому миру эмоций. Ребенок не будет ждать воскресенья, выходных, более спокойного времени в папиной жизни. Это не его роль. Его главная задача – чувствовать все, что в нем происходит, показывать все, что с ним происходит, дарить эти эмоции своей маме, отцу, бабушке, может родным братьям и сестрам.Отдайте их кому-нибудь другому, чтобы ребенок смог привыкнуть к этой эмоции, что-то с этим сделать.

Мир детских эмоций сложен, главным образом потому, что он еще не определен. Иногда ребенок не знает, как назвать эти эмоции, что с ними делать и как с ними бороться. Откуда они? Все эти чувства, мысли и поведение создают хаос, и взрослый человек должен как-то помочь уменьшить этот хаос.

Приручить монстра гнева

Гданьское психологическое издательство недавно опубликовало книгу Приручить монстра гнева , написанную Холли Форман-Патель.В книге много упражнений, заданий и игр, которые можно давать ребенку, борющемуся с гневом. Гнев — это эмоция, известная каждому из нас. Со временем, с годами, мы учимся понимать свой гнев, справляться с ним и даже предотвращать его. Это то, к чему мы стремимся. Однако, когда гнев сопровождает ребенка, мы не можем ожидать от него эмоционального развития. Злость, эта сильная, непонятная, а иногда и опасная эмоция – тяжелое испытание для ребенка.

Я очень рекомендую вам эту книгу.У меня трое собственных детей, и я знаю, что значит быть детской злобой. Я также знаю, каково это чувствовать себя беспомощным, когда гнев ребенка настолько велик, что нет больше никаких аргументов. Автор этой книги использовал различные методы работы с эмоциями и создал 50 упражнений, которые можно выполнять с ребенком или их может делать сам ребенок.

Работая с упражнениями:

Что мне больше всего нравится в этой книге, так это то, что она показывает ребенку и, надеюсь, родителю тоже, что гнев не является плохой эмоцией. Дело не в том, что ребенок больше не должен злиться в будущем, он должен быть вежливым.Злость — необходимая эмоция, она позволяет нам наконец встать на свою сторону, установить границы в отношениях, извлечь уроки из произошедшего. Проблема не в гневе, а в том, как мы с ним справляемся. Стоит делать все эти упражнения, чтобы поддержать ребенка на этом пути познания его мира. В рисовании карты. Чтобы ребенку в последующих гневных ситуациях не приходилось шарить в темноте.

Давайте сделаем еще один шаг в понимании детского гнева.Да, я бы хотела иметь свою карту эмоционального мира ребенка, но, к сожалению, мне ее никто не дал. Поскольку я мать, я каждый день вхожу в эту неизвестную территорию, которая все время меняется. Иногда я чувствую себя детективом: о какой эмоции речь?! И, конечно же, поскольку я работаю с родителями, у меня двойная роль детектива. Я не только исследую мир ребенка, но и ориентируюсь в мире родительских эмоций.

Я думал, помимо разговора о книге "Приручить злого монстра ", будет разговор о том, что родитель может сделать, чтобы лучше справляться с гневом ребенка.Я подготовил несколько советов.

Как помочь рассерженному ребенку?

  1. Успокойся - иногда это может быть пауза, иногда это может быть глубокий вдох. Я люблю повторять себе в такие трудные минуты мантру "Дело не в тебе" . Действительно: дело, скорее всего, не в вас. Когда мы перестаем воспринимать эмоции ребенка как нападение на нас, многое может измениться в нашем подходе. Именно наш подход играет важную роль в том, как мы справляемся с эмоциями ребенка.Есть один принцип: мы не входим в детский хаос со своим собственным хаосом. В этой ситуации мы взрослые. Если трудно успокоиться, обязательно поработайте над своими эмоциями. Это приоритет. И я говорю не только об эмоциях по отношению к ребенку. Все дело в вашем собственном эмоциональном мире в целом. Итак: максимально примите эту ситуацию, а затем постепенно работайте над тем, как справляться с чьими-то эмоциями, как вы реагируете на отказ, как справляетесь со стрессом и т. д.
  2. Освободите место для контакта с ребенком физ.Посмотри в глаза, возьми за ручки, обними. Часто, когда мы взволнованы или наблюдаем чье-то волнение, мы склонны физически дистанцироваться и избегать взгляда. Я настоятельно рекомендую вам преодолеть этот импульс. Перед вами ребенок, который испытывает очень сильные эмоции. Слишком интенсивно, чтобы справиться без поддержки.
  3. Назовите эмоцию ребенка или помогите ребенку назвать ее - не думайте, что ребенок знает, что он чувствует, или должен знать, что он чувствует.Ничего не должно. Если он ребенок, он имеет право путать определенные эмоции. Более того, взрослые тоже.
  4. Используйте разные методы работы с эмоциями , желательно свои собственные. Если что-то поможет вам, то, вероятно, поможет и вашему ребенку. Для меня лучшее средство от гнева — это бег — оказывается, в бегущих детях Зайцев меньше злости. Когда я чувствую сожаление или разочарование, я пишу дневник своих эмоций. Пока мои дети рисуют свои эмоции. Не смотрите далеко.Действуй с тем, что имеешь.

Прослушать подкаст Как справиться с гневом ребенка?

.90 000 Проблемы с гневом - как помочь ребенку справиться с негативными эмоциями

Взрослые часто с ностальгией вспоминают детство как время счастья, радости, покоя и беззаботности. Однако, если покопаться в памяти повнимательнее, нетрудно вспомнить, что и это время было полно и менее приятных эмоций, многочисленных стрессов, разочарований, гнева и разочарований.

С точки зрения взрослых заботы детства и отрочества кажутся незначительными, но для молодого человека они являются огромным бременем.Поэтому важно знать, как поддержать детей в борьбе с «плохими» эмоциями. Почему кавычки? Психологи утверждают, что не бывает плохих и хороших эмоций, все эмоции одинаково важны и необходимы для правильного функционирования нашего организма. Проблемы начинаются не тогда, когда гнев возникает, а когда его насильственно подавляют, вытесняют и отрицают. Так что пусть дети злятся, но давайте поможем им злиться здорово и конструктивно!

У детей старшего возраста сильные отрицательные эмоции имеют соматические симптомы: учащение пульса, повышение артериального давления, потливость рук.Младшие дети часто проявляют гнев всем своим существом: бросаясь на пол или кровать, бросая предметы и даже передвигая мебель! В первую очередь стоит объяснить себе, что эти поведения не направлены против нас и не доказывают, что ребенок капризничает — они, скорее, являются выражением беспомощности ребенка перед терзающими его эмоциями. Поэтому не будем пытаться бороться с таким поведением, тем более, что мы заранее обречены на неудачу - на человека в гневе рациональные доводы не действуют, ведь это эмоция, за которую отвечают нижние отделы нервной системы (мозжечок). , а не рациональная кора головного мозга.Также не реагируйте гневом — гневно реагируя на гнев, вы только усугубите проблему и уж точно не поможете в ее решении.

Первый и самый важный шаг в том, чтобы помочь ребенку справиться с негативными эмоциями, — назвать их. Чем младше ребенок, тем сложнее ему понять и определить, что с ним происходит. Для начала скажем: «Я вижу, что это вас очень злит. Я вижу, ты расстроен. Вы, должно быть, действительно чрезвычайно взбешены!». Называние эмоции поможет вашему ребенку легче справиться с ней и успокоит его, если он не знает точно, что с ним происходит.Но самое главное, это показывает ребенку, что мы понимаем, через что он проходит, и что мы рядом, готовы поддержать и помочь ему, если он в этом нуждается. Чем старше ребенок, тем реже он будет пользоваться нашей помощью, стремясь быть максимально самостоятельным и самостоятельным, но осознание того, что мы рядом и что на нас могут рассчитывать в случае необходимости, крайне важно.

Вы можете укротить названный гнев. Однако, когда я говорю о приручении, я не имею в виду попытки «успокоить» ребенка. Как я уже писал в начале, именно подавление гнева вызывает самые большие проблемы.Так давайте подскажем ребенку эффективные, но безопасные и социально приемлемые способы выражения гнева. Наиболее действенные приемы связаны с движением: топтание, бросание предметов (мягкого мяча, а не тарелок, хотя тарелки, конечно, гораздо зрелищнее), сжимание в руке тренировочного мяча, отрывание, комкание и выбрасывание «листа из гнев" специально для этого висели на стене, кричали... Можно бегать, драться боксерской грушей - словом, "вылезать", буквально.

Также важно, чтобы мы сами были образцом обращения с гневом. Детям очень важно знать, что мы тоже бываем расстроены и злы из-за того, что нам не нравятся эти чувства, но мы пытаемся справиться с ними, как можем. Вопреки видимости, не стоит быть всегда силой мира — давайте покажем ребенку, что гнев — это нечто естественное, то, что случается со всеми; в противном случае оно попытается любой ценой подавить и скрыть плохие эмоции, что в конечном итоге приносит больше вреда, чем пользы.Так что хорошо, что у ребенка есть возможность услышать от нас: "Уууу, я сегодня на работе так занервничал, что хотел кулачками по парте стучать!!!" Давайте также покажем, что в борьбе с гневом может помочь воображение — если я не могу ударить по боксерской груше в данный момент, я могу попробовать ее представить, может быть, временно это будет хотя бы частично эффективно.

Как только ребенок освободится от величайшего напряжения, давайте попробуем выяснить, что вызвало гнев. Пусть он расскажет свою версию событий, не осуждая, не советуя и не морализируя.Давайте просто послушаем его с пониманием и сочувствием. Недооценка проблемы не сделает ее менее болезненной для ребенка, но заставит его чувствовать себя непонятым и больше к нам не обращаться. Роль сопереживающего слушателя наиболее сложна, когда из рассказа ребенка видно, что он сам играл активную роль в обострении проблемы. Тогда крайне трудно воздержаться от «воспитания». Однако важно просто выслушать ребенка и проявить понимание сразу после истерики – «Вам, должно быть, было очень неприятно.В самом деле, я бы тоже разозлился в этой ситуации». Вы можете обнаружить, что как только ваш ребенок остынет, он сам заметит, что совершил ошибку — возможно, он уже заметил это, что только усилит его гнев и разочарование.

В заключение: пусть дети выражают свои негативные эмоции, только следите, чтобы они делали это безопасно и не причиняли вреда другим. Давайте будем рядом, предлагая помощь, поддержку и понимание. Давайте позволим, чтобы о нас говорили — или выкрикивали — без осуждения, морализаторства или просвещения, но пытаясь понять.Прежде всего, давайте будем образцом цивилизованного гнева - давайте также дадим себе право злиться. В ситуации гнева вскоре может оказаться, что дети поддержат нас так же, как мы поддержали их!

Каролина Исио-Курпинска

.

Истерия у ребенка - Порадня СО там?

Истерия у ребенка

Каждый ребенок злится - это совершенно нормально. Ведь у нет плохих и хороших эмоций . Все эмоции естественны и необходимы. Даже те, которые вы воспринимаете как негативные и неприятные в приеме. Ведь нужны все эмоции — так и гнев. Гнев показывает, что кто-то переходит границы, беря что-то важное для человека и нарушая его благополучие. Гнев дает вам силы и мотивирует действовать.

Гнев сам по себе неплох, но способы его разрядки могут быть плохими. Вам не нужно их принимать, хотя вы должны признать, что ребенок злится. Запрещение ему полностью проявлять свой гнев может иметь очень плохие последствия для его психики и последующего эмоционального развития.

Гнев совершенно естественен. Чаще всего это тоже очень короткое состояние у ребенка. Ребенок может злиться из-за того, что ему приходится приспосабливаться к непонятным ему правилам, которые мешают ему хорошо проводить время или вызывают некоторый дискомфорт.Такое противостояние и проявление бунта совершенно нормально. Если вы будете сохранять спокойствие и последовательность, и в то же время будете разговаривать с ребенком и объяснять требуемые вам правила и нормы, ребенок не создаст больших проблем. Бывает и так, что гнев является попыткой что-то форсировать — и здесь последовательность и спокойствие будут лучшим решением.

Однако бывают случаи, когда гнев нарастает очень быстро . Возникает приступ истерии, ребенок выходит из себя и не может успокоиться.Он также может быть агрессивным — бить, пинать, кусать и атаковать. Агрессия может быть направлена ​​на вас или на окружающих вас людей, но и на самого ребенка. Ребенок может биться головой об пол или бить себя кулаками, кусаться или рвать на себе волосы.

Это состояние может очень быстро и легко распространиться на родителей. В экстремальных ситуациях очень легко потерять контроль, а если ваш ребенок впадает в истерику, вам может быть чрезвычайно трудно сохранять спокойствие.В такие моменты вы чувствуете больше, чем просто гнев. Это может быть и стыд, когда ребенок впадает в истерику в общественном месте, недовольство поведением ребенка или даже сожаление и разочарование — потому что ваши методы воспитания привели к ситуации, в которой ребенок впадает в истерику. Тогда вам будет легко начать винить себя и своего ребенка. Но обвинение здесь ничего не даст — самое главное сделать глубокий вдох и войти в контакт с здесь и сейчас.

Никаких криков, агрессии и всплесков собственных неприятных эмоций.Нельзя ими увлекаться, не показывать ребенку, что такое поведение совершенно нормально, и что чем сильнее и крупнее вы сможете сделать больше.

Почему у ребенка истерика?

Невозможно избежать гнева и разочарования. Эти эмоции максимально естественны, поэтому они будут сопровождать вас на протяжении всей жизни. Малыш их тоже почувствует. Даже если она еще не может назвать их. Вот почему ребенку так сложно себя контролировать - не до конца понимает свои собственные эмоции , но знает, что чувствует, и захочет показать эти чувства всеми возможными способами.

Ребенок может разозлиться и, как следствие, впасть в истерику, потому что проверяет, сколько он может себе позволить . Дети понимают больше, чем осознают некоторые взрослые — они способны, как настоящие ученые, экспериментально проверить, сколько они могут себе позволить, прежде чем они достигнут установленного вами предела.

Истерия также может быть их механизмом, чтобы наконец привлечь внимание. Дети часто дерутся за свое место в семье , за внимание, за то, чтобы их заметили.Они также могут конкурировать с братьями и сестрами, особенно если их положение в доме изменилось из-за появления младшего брата или сестры, которые поглощают большую часть родительского внимания — внимания, которое до сих пор было посвящено исключительно ему.

Ребенок также может впасть в истерику, чтобы попытаться достичь своей -й цели. Дети могут манипулировать взрослыми по-своему, и если они заметят, что данный метод работает — например, в какой-то момент вы отпустите и позволите что-то, что вы категорически запрещали некоторое время назад, они начнут использовать его для большего усиления своего влияния. и все больше и больше начинают заставлять вас все больше и больше разных вопросов.

Ребенок не всегда истеричен, потому что хочет, чтобы его материальные потребности были удовлетворены. Бывает, что он делает это потому, что хочет удовлетворить свою потребность во внимании. Возможно, проводя с ним слишком мало времени, он чувствует себя маргиналом и забытым, поэтому пытается сигнализировать о том, что страдает и страдает.

Ребенок в истерике! Что делать?

Вы уже знаете, что это не будет обычный, временный гнев. Ваш ребенок в истерике – начинает бросаться на пол, бить себя или окружающие кулаками, не контролирует себя, отталкивает вас и постоянно кричит.Возможно, он сделал это в общественном месте — в магазине, на улице, в парке или на детской площадке. В результате вы можете ощущать все большее и большее давление со стороны окружающей среды . Вы можете чувствовать себя осужденным чужим взглядом и выслушивать нежелательные советы и другие неприятные комментарии. В такой ситуации легко почувствовать себя в ловушке. Что делать тогда?

Понять эмоции ребенка

Очень важно понимать эмоции вашего ребенка. Это поможет вам докопаться до сути проблемы и понять, почему ваш ребенок отреагировал определенным образом.Конечно, это не означает, что, как только вы определили источник проблемы, вы должны немедленно соглашаться на все, чего хочет ваш ребенок — в долгосрочной перспективе это только усугубит ситуацию.

Ребенок имеет право на выражение эмоций, имеет право иметь собственные желания и выражать свою автономию. Он, в конце концов, отдельное разумное существо. Однако ваша задача — направить их так, чтобы их высказывание не обернулось вспышками истерики, попытками манипуляции, шантажа или актов агрессии.

Ребенок не до конца осознает свои эмоции, поэтому у него нет той эмоциональной сдержанности, которая вырабатывается у него с годами - при истерии очень трудно сразу успокоиться, до других раздражителей ребенок в этот момент может не дойти.

Сохраняйте спокойствие

Тяжело, даже очень тяжело. Но сохраняйте внутренний покой. Не кричите на ребенка, не дергайте его и не угрожайте ему. Если вы можете себе это позволить – ребенок стал истеричным дома или в другой, безопасной для него обстановке, уйдите на время. Заранее убедитесь, что он не навредит себе, но оставьте его в покое. Это намного лучше, чем вспышка гнева, которая может обострить проблему. Дышите спокойно, пейте воду, считайте до десяти — старайтесь держать нервы в узде.

Установите ограничения и придерживайтесь их

Ваш ребенок проверит вас и увидит, сколько он может себе позволить. Именно поэтому для него так важно устанавливать правила и следовать им. Скажите ему спокойно, без криков и негативных эмоций, какого поведения вы ожидаете от него в определенном месте - у бабушки, на детской площадке или в магазине. Скажите, что будет и не будет разрешено. Если вы будете следить за последствиями, ваш ребенок поймет, что его истерика не изменит вашего мнения и поэтому не будет прибегать к этой мере, чтобы попытаться манипулировать вами.

Вы также можете пообещать ему что-нибудь приятное, например, сказать: «Нет, мы не будем покупать еще одну игрушку, но после того, как мы сделаем покупки, мы вместе поиграем в настольную игру». Потребности ребенка будут удовлетворены, и он сможет проводить больше времени с вами, получая удовольствие. Однако если ребенок несмотря на это начинает истерить - ломать нельзя. Бери ребенка и уходи - из магазина, с детской площадки или полдника к бабушке. Иногда вам придется поднять ребенка на руки в этой ситуации, сделайте это.Будьте последовательны и покажите, что вы не передумали.

Сконцентрируйтесь на том, чтобы помочь ребенку успокоить свои эмоции

Ваш ребенок не может контролировать свои эмоции во время приступа истерии - им управляют эмоции, и он ничего не может с этим поделать. Сосредоточьтесь на попытке заставить его замолчать. Поддерживайте зрительный контакт, сохраняйте расслабленную позу. Затем можно поговорить с малышом – спокойно, нежно, низким тоном. Даже если в своей истерике он не понимает слов, он услышит и поймет тон вашей речи.

Если ваш ребенок испытывает трудности с выражением гнева, вы можете предложить ему различные способы избавления от неприятных эмоций. Это могут быть занятия спортом или даже боксирование подушки или крик в подушку. Все это позволит ему разрядиться и не впасть в истерику в будущем.

Не смейтесь над

Когда у вашего ребенка начинается истерика, вы часто не знаете, что делать. У вас может появиться желание издеваться над ребенком, смущать его, издеваться над ним и другие вещи, которые ему неприятны для восприятия.Однако таким образом вы его совсем не успокоите. Таким образом можно только накалить обстановку. Ребенок будет злиться все больше и больше, потому что вы дадите ему еще один стимул, который разожжет его гнев. Так малыш не успокоится и вся ситуация продлится дольше.

В конце концов, не смейтесь над малышом и не издевайтесь над ним. Не заставляйте его чувствовать себя пристыженным, виноватым и убежденным, что он хуже. Помогите ему справиться со своими эмоциями, вместо того, чтобы наказывать за них и смеяться над моментами, когда ребенок перестает справляться.Такие слова могут сильно ранить и остаться в ребенке слишком надолго.

Примите его гнев, но не то, как его выразить

Также очень важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы принимаете и понимаете его гнев. Ребенок должен знать, что он имеет право на выражение эмоций, даже отрицательных. Однако ясно дайте понять, что вы не приемлете определенное поведение и что не все выражения гнева уместны.

Ребенок должен знать, что он может злиться, но должен выражать гнев иначе.Не ждите, что они сразу узнают, как — в этом плане они также рассчитывают на вас и ваши ответы. Таким образом, разговор об эмоциях и о том, как их выразить, может иметь большое значение для предотвращения будущих приступов истерии.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Смотрите также