Как полюбить своего внутреннего ребенка


Исцеление Внутреннего Ребенка

Концепция Внутреннего Ребенка является частью мировой культуры уже по меньшей мере две тысячи лет. К. Юнг называл его «Божественное Дитя», а Э. Фокс — «чудо-ребенок». Психотерапевты Элис Миллер и Дональд Уинникотт ссылались на него как на «Истинное Я». Рокелл Лернер и другие исследователи зависимости от химических веществ говорили о нем как о «ребенке в душе». Внутренний Ребенок — это та часть нашей психики, которая извечно полна жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это наше Настоящее Я — то, кто мы есть на самом деле.

С возрастом многим из Вас, чтобы выжить, приходится «забыть себя (или частичку себя) на заднем дворе». Вы отстраняетесь от своего Настоящего Я, хотя оно часто остается совсем рядом, на заднем дворе — но все же не под крышей дома. Нет ли у Вас ощущения, будто в жизни чего-то не хватает? Я имею в виду — в глубине души, речь сейчас не о спутнике жизни и не о деньгах. Не возникало ли у Вас такого чувства, будто утрачена какая-то частица души? Вполне возможно, это и есть указание на то, что ваш Внутренний Ребенок спрятался.

Не затворились ли Вы в своей «раковине»? Не стараетесь ли скрывать свои истинные чувства? Трудно ли Вам заводить друзей и укреплять дружеские отношения? Часто ли Вы чувствуете себя неважно? Нет ли хронической усталости? Доводится ли раздражаться без причины? Не бывает ли так, что Вы стремительно несетесь вперед, даже не помышляя о том, чтобы просто прогуляться, подышать воздухом и посмотреть на окружающий мир? Часто ли Вам бывает страшно? Нет ли у Вас постоянного чувства одиночества? Не слишком ли мало в Вашей жизни радостей? Не воспринимаете ли Вы любое дело как «тяжкое бремя»?

Просто скажите: «да» или «нет».

Взрослые трудятся — а дети играют!

Если ваш ответ «да», то это классические симптомы недостатка любви и «спрятавшегося» Внутреннего Ребенка.

Лучшее сравнение, какое приходит в голову, — это классическая история о поисках пони в груде навоза. Ребенок входит в конюшню с мечтой посмотреть на пони. Ему сказали, что пони тут. Навоз для ребенка — дело десятое, это вовсе не помеха. Он восторженно разгребает кучу в поисках пони, смеется в предвкушении — и находит! Взрослый, которому тоже известно, что пони где-то там, часто думает только о навозе и либо просто отказывается от поисков, либо непрестанно жалуется на вонь. Его переживания связаны с навозом, а не с пони. А как поступили бы Вы?

Хорошо, мы, конечно, люди взрослые. Мы понимаем, что наш груз ответственности и забот намного тяжелее обыденного бремени ребенка. Но я сейчас предлагаю Вам оценить степень собственного внутреннего равновесия. Без «малыша внутри» гармония невозможна! Вас хоть раз называли «занудой» или «ворчуном»? А дети Вам такого не говорили? (Если да, это, вероятно, были очень мудрые дети!)

Кое-кто из Вас уже восклицает: «Только не я! У меня было счастливое детство!» Правда же заключается в том, что у многих из нас детство было далеко не счастливое, а у некоторых даже трагическое. Взросление могло оказаться мучительным периодом. Именно поэтому Вы и решили в свое время «вырыть норку и забраться туда», чтобы хоть какая-то частичка ребенка смогла пережить губительные обстоятельства. И когда это случилось, Вы утратили связь с «настоящим Я» — а одновременно и отстранились от окружающих.

Взрослея, мы часто начинаем считать собственными истинами то, что слышали от людей, имевших для нас авторитет, — родителей, учителей, воспитателей. Немалую роль играют также книги, фильмы и телевидение. Хорошо, если с возрастом мы начинаем яснее понимать, где усвоенные сведения, а где — свои собственные открытия. Тем не менее сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие «программы» — они по-прежнему работают в нашем характере, хотя и не приносят уже реальной пользы. Например, в детстве вы могли твердо усвоить, что с огнем играть нельзя, а спустя многие годы у вас вдруг возникла мысль ваять скульптуры с помощью паяльной лампы. Теперь вам придется пересмотреть старую «запись» и избавиться от страха и прочих чувств, которые мешают воплотить в жизнь мечту заниматься творчеством с помощью огня.

Что можно считать основной приметой здорового Внутреннего Ребенка? Гармония. Человек со здоровым Внутренним Ребенком ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Кроме того такой человек пребывает в тесной связи с тем, что он понимает под словом «Бог». Он всей душой ощущает Дух. Перечисление могло бы стать долгим, но Вы, наверное, уже уловили идею.

Когда летишь в самолете, стюардессы рассказывают всем пассажирам, как пользоваться кислородными масками, которые автоматически выпадают сверху, если в салоне снижается давление. Если летишь с ребенком, стюардесса непременно скажет: «Сначала позаботьтесь о себе, а потом — о ребенке». При любых перепадах «давления жизни» прежде всего нужно заботиться о себе — чтобы затем иметь возможность позаботиться о драгоценном грузе, который Дух доверил нам охранять.

Все это замечательно, но что, собственно, делать? Для начала добавим, что при падении давления кабина нашего воображаемого самолета погружается во тьму. Таким образом, прежде чем помочь своему ребенку, нужно справиться с двумя задачами: во-первых, нащупать маску и, во-вторых, надеть ее!

Найти спрятавшегося ребенка — это метафора, означающая признание того, что сейчас это дитя в Вашей жизни не участвует. Само понимание того факта, что малыш спрятался, практически сразу влечет его поиски и обнаружение. Задумайтесь вот над чем: обращаясь к своим детям с наставлениями, мы почти всегда подчеркиваем, что они уже почти взрослые. Взрослость во многом притягательна. Например, когда малыш плачет, родители часто говорят: «Не хнычь, ты ведь уже большой». А доводилось ли Вам слышать, чтобы хоть одна мама сказала карапузу: «Ты мой маленький мамочкин сыночек»? Судя по всему, похвалы всегда как-то связаны со взрослостью. И хотя мы говорим все это детям, поскольку сами считаем, что они должны откликнуться на нечто очевидное — на их собственное желание поскорее вырасти, — подобные высказывания нередко словно отрицают важность «детскости». Пришло время признать плодотворное богатство «детской личности» как в детях, так и в нас самих.

Во всем этом есть какая-то ирония судьбы. Некоторые специалисты готовы подтвердить, что, если бы нам удалось проникнуть в сокровенные чувства детей, мы бы поняли, что малыши относятся ко всему этому с истинной мудростью — да, они мечтают о привилегиях взрослых людей, но все же прекрасно сознают, насколько старшие несчастны (тем более что все это порой отражается на быте семьи). Итак, дети, возможно, вовсе не хотят взрослеть — им нравится быть маленькими! Но мы говорим сейчас о том, что любой взрослый способен вернуть себе замечательные «детские» черты, многие из которых по-прежнему у нас есть, только спрятаны где-то в глубине души.

Мне хочется рассказать Вам о великолепной книге, посвященной поискам в своей душе утраченного ребенка, причем процесс этот описывается шаг за шагом. Это одна из лучших работ о Внутреннем Ребенке из ныне существующих. Называется книга «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Автор — доктор философии Лючия Капачионе. Вот что она говорит о Внутреннем Ребенке и о том, насколько он для нас важен: «Чтобы стать полноценным человеком, нужно слиться со своим внутренним ребенком и предоставить ему свободу самовыражения».

Итак, мы отправляемся на поиски зарытого клада! Слова «поиски клада» уже вызывают у Вашего Внутреннего Ребенка азартное предвкушение. Я же предлагаю Вам найти настоящее сокровище — самих себя! Осталось лишь рассказать о парочке способов. И если Вы воспринимаете все это достаточно серьезно, то, надеемся, формальность или новизна этих методов Вас не отпугнет. Они действенны!

Для первого общения со своим Внутренним Ребенком я бы рекомендовала тихую, спокойную и расслабленную обстановку. Кроме того, в самом начале я советую произносить слова вслух и дополнять их высказываниями о своих намерениях. Произносите любые слова, которые для вас значимы. Это не молитва, не набожность, а обращение к своим собственным сокровенным духовным чувствам, которое призвано показать, что вы совершенно искренно хотите отыскать свое утраченное сокровище.

Еще мне кажется, что очень важно «покончить с прошлым», то есть сказать своему Внутреннему Ребенку, что отныне Вы вступаете с ним в совершенно новое по форме общение. Скажите, что просите прощения за то, что забыли о нем, и за все те случаи, когда Вы не уделяли ему внимания и не оберегали его. Скажите все, что считаете необходимым, — то, что, по-вашему, эта заброшенная часть души хотела бы услышать. Возможно, Вам захочется также простить его за всю боль и телесные страдания, а равно и другие препятствия, которые возникали в Вашей жизни по его вине. Пожалуйста, не торопитесь с этой стадией процесса, поскольку откровенность, ясность и доверительность — важнейшие составляющие успеха.

Когда Вы чувствуете, что подготовили почву и можете переходить к диалогу, спросите (вслух или мысленно) своего Внутреннего Ребенка, как его зовут. Примите первый ответ, который услышите, почувствуете или воспримете как-то иначе, — и ничему не удивляйтесь. Продолжайте разговор, задавая простые вопросы: что он любит из еды, какой цвет ему больше всего нравится и так далее. Иначе говоря, не пожалейте времени на то, чтобы научиться беседовать с ним и создавать атмосферу доверительного общения. Со временем вы сможете вступать с ним в более серьезные и осмысленные диалоги. Ваша задача — вызвать у этого Ребенка ощущение безопасности, а также убедить его в том, что Вы его любите и поддерживаете. Этот Ребенок окажет вам огромную помощь — принесет радость и ощущение гармонии, здоровье и хорошее настроение. Да-да, он способен творить чудеса! Нужно только сделать его частью своей жизни.

В самом конце посидите немного и подумайте, о каком отношении со стороны взрослых вы мечтали в детстве. Это принесет полезные открытия в отношении действенного, основанного на любви воспитания — как Вашего Внутреннего Ребенка, так и детей, которых вы растите. Могу Вас заверить, что усилия, которые Вы потратите на работу с Внутренним Ребенком, окупятся сторицей и принесут огромное благо всем. Когда Ваш ребенок поставит перед вами очередную трудную задачу, пустите в ход свои новоприобретенные способности и направьте их на укрепление взаимопонимания с малышом. А если вы замечательный родитель для своего чада, то подумайте, что делаете для сына или дочери такого, чего не в силах сделать для собственного Внутреннего Ребенка. Еще раз повторю: значение этой работы для вашего собственного развития и гармонии в семье, во всем окружающем Вас мире просто невозможно переоценить!

«Сила другой руки» — так называется еще одна книга доктора Капачионе*, а также разработанный ею метод, описанный в уже упоминавшейся книге «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Вероятно, не все читатели занимались медитацией, и многие сейчас гадают, существует ли упражнение, которое помогло бы им получить ответы от Внутреннего Ребенка. Конечно, да! Вот одно из них, придуманное доктором Капачионе: оно забавное и помогло уже очень многим людям.

У нас есть ведущая рука, а вот вторая при этом «атрофируется» от бездействия и «каменеет» с самого раннего детства. Как ни парадоксально, именно эта недоразвитая, «другая рука» и способна помочь нам вернуться к Внутреннему Ребенку. Благодаря ей начинает действовать правое полушарие мозга. Дело в том, что каждое полушарие человеческого мозга управляет противоположной стороной тела. Кроме того, уже выяснено, что у полушарий есть своя «специализация». В левом полушарии находятся речевые центры, контролирующие языковые и аналитические способности. Это полушарие называют «линейным», «логическим». Правое полушарие, напротив, не связано со словесным мышлением и руководит зрительно-пространственным восприятием, эмоциями и интуицией. Попытки писать «нерабочей» рукой обеспечивают прямой доступ к функциям правого полушария. Когда записываешь «другой рукой» диалоги между Ребенком и взрослым (или Внутренним Родителем — «рабочей рукой»), два полушария мозга вступают в прямое общение.

Благодаря своей долгой работе с Внутренним Ребенком доктор Капачионе выяснила, что, когда человек пишет «нерабочей рукой», он получает непосредственный доступ к функциям правого полушария. Один из используемых ею приемов письма она называет «разговор двумя руками».

Нам предлагается записывать беседу с Ребенком, перекладывая карандаш из руки в руку: вы, взрослый, пишете рабочей рукой (то есть той, которой пишете всегда), а ваш Внутренний Ребенок — другой, «нерабочей». Начинается все с того, что Вы высказываете Малышу Внутри свое желание «получше его узнать». Спросите, как его зовут, что он чувствует, сколько ему лет — задавайте любые вопросы, на которые ему захотелось бы ответить. Затем попросите Ребенка нарисовать то, чего ему сейчас хочется больше всего на свете. Напоследок спросите: «Что еще ты хотел бы мне сказать?» В завершение разговора поблагодарите его и скажите, что скоро обязательно побеседуете с ним еще раз. А в ходе общения помните главное: ребенок всегда прав. Он лишь описывает ощущения, которые сами по себе не хороши и не плохи — это просто то, что он чувствует.

Результаты, по заверениям доктора Капачионе, просто невероятны. Это упражнение лучше выполнять каждый день, хотя бы в течение десяти минут. Выбирайте спокойное время суток — например, прямо перед сном. Кроме того, поставьте перед собой во время беседы фотографию вашего Ребенка. Это поможет сосредоточиться на том возрасте, к какому он сам себя относит. Доктор Капачионе рекомендует также сберечь картинку, которую Ребенок нарисует на самом первом занятии, и смотреть на нее на всех последующих «сеансах».

Как беседовать со своим Внутренним Ребенком

1. Уединитесь в спокойном и тихом месте. Дышите глубоко, погрузитесь в тот прекрасный уголок своего разума, где царит безмятежность.

2. Продумайте и произнесите вслух намерение получше узнать и найти своего Внутреннего Ребенка.

3. Задавая вопросы, пишите своей «рабочей» рукой.

4. Записывая ответы Ребенка, пользуйтесь другой, «нерабочей» рукой.

5. Спросите у Ребенка, как его зовут и попросите нарисовать самого себя. Не торопитесь, дайте ему время. И не смейтесь! Проявляйте к нему такие же любовь и терпение, какие питаете к собственным детям.

6. Задайте другие вопросы (см. выше)

7. Задайте заключительный вопрос («Не хочешь ли сказать мне еще что-нибудь?») и поблагодарите Ребенка за то, что он откликнулся и побеседовал с вами.

8. Скажите ему, что очень скоро опять поговорите с ним.

Теперь, когда вы нашли Ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения, которых Вы всегда хотели. Это и есть «пере-воспитание» или, продолжая наше сравнение с кислородной маской в самолете, — «надевание маски».

Но что, собственно, это такое? Все очень просто: это выяснение идеального подхода к воспитанию вашего Внутреннего Ребенка. Иначе говоря, поиск того подхода, о котором Вы сами мечтали в детстве: то, как должны были бы вести себя Ваши «идеальные родители». Идеальные родители всегда выслушают, не откажутся с тобой поиграть, расскажут две сказки вместо положенной одной — и выкажут свое уважение к ребенку тем, что не пожалеют времени на задушевный разговор.

Разумеется, есть и многое другое, но главное — сменить «заезженную пластинку», то есть стереотипы поведения, которые делают родителей «критичными» или «властными». Вся прелесть в том, что сейчас Вы уже сами стали взрослыми! Иными словами, Вы уже разобрались со всем тем, чему так трудно было научиться в детстве. И это существенно упрощает процесс.

Что нужно делать в начале «повторного воспитания»? Вот несколько советов:

1. Общайтесь с Малышом Внутри столько, сколько ему захочется.

2. Перепачкайтесь! Да-да, в буквальном смысле! Поиграйте в грязи. Посадите что-нибудь в саду. Нарисуйте красками что-то веселенькое и глупое. Главное, не пытайтесь придерживаться привычных рамок и условностей.

3. Пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах, займитесь чем-нибудь творческим.

4. Сходите на танцы! Не умеете танцевать? Тем лучше! Двигайтесь как хотите и не бойтесь показаться смешными. Никто не подумает, что Вы со странностями, если увидит, что Вы просто резвитесь вовсю. Наоборот, Вам только позавидуют!

5. Не удивляйтесь, если встретите других таких же взрослых Детей. И, если удастся, — поиграйте вместе!

6. Время от времени разрешайте своему Внутреннему Ребенку самому выбрать, что на себя надеть (точно-точно, самое время поносить те дурацкие шортики, что вы купили когда-то).

Все, о чем мы говорили выше, прекрасно отражено в диснеевском фильме «Малыш» с Брюсом Уиллисом. Взрослый Брюс Уиллис неожиданно встречается на пороге своего дома со своим Внутренним Ребенком. Затем разворачивается процесс — герой Брюса лучше узнает этого Ребенка и начинает прислушиваться к нему. Он быстро понимает, что это не так-то легко, но когда Ребенок наконец-то сливается с его душой, происходит переоценка прошлого, перемена в его восприятии, что, разумеется, оказывает большое влияние и на настоящее. Из «критически настроенного» отца герой Брюса Уиллиса постепенно превращается в отца настоящего. Хотя фильм этот содержит фантастические элементы, в основе его лежит глубокая и правильная аналогия с концепцией Внутреннего Ребенка.

 

Источник:
Практика личной эффективности. Блог Алиины Маринец
По материалам книги Ли Кэрролл и Джен Тоубер "Дети Индиго 2"

Внутренний Ребёнок: Как обрести себя

Люди по-разному существуют в этом мире, но мало людей, которые по-настоящему обрели себя и являются целостными и счастливыми. Почему у многих из нас есть внутренняя неудовлетворённость своей жизнью? Почему мы много страдаем и мало радуемся? Почему нам трудно найти себя, понимать свои истинные желания, призвание и смыслы? Мы все хотим хороших отношений с другими людьми, но больше всего испытываем боль именно от них, почему так происходит? Откуда берутся все наши страхи и неуверенность в себе, почему мы не умеем выражать чувства, принимать и понимать себя? Как преобразовать свою жизнь?

Мы не задавали себе таких вопросов, когда были детьми. Но ответы на эти вопросы находятся именно в нашем детстве, ведь в нас ныне взрослых говорит именно он — наш Внутренний Ребенок, который хочет по-настоящему жить и быть счастливым. Именно Внутренний Ребёнок и выражает, в нас нынешних, надежду на преобразование настоящего и создание счастливого будущего, которое заключено в нас самих в творческом проявлении и обретении себя.

Что такое внутренний ребёнок?

Внутренний ребёнок это часть нашей психики, наша изначальная истинно — глубинная суть и основа творчества, самовыражения, энергии, радости, интуиции и стремлений. Это источник наших эмоций, чувств и желаний, мир фантазии, любознательности и спонтанности, это основа самой жизни. Внутренний ребёнок выражает наш жизненный опыт, который мы получили во внутриутробном периоде, рождении и детстве. Это все наши телесные ощущения, эмоции и чувства, образы, потребности, установки, способы реагирования, являющиеся проекцией нас в детстве. Этот опыт постоянно с нами и влияет на нас и нашу жизнь.

Внутренний Ребенок выражает образ нашей истинной сути.

Человек со здоровым Внутренним Ребенком проявляет себя свободно, творчески, умеет радоваться, выражать себя и свои чувства. В нём есть азарт и заинтересованность. Он целостный, умеет любить и жить настоящим моментом, ведь он открыт новому опыту и искренен. Такой человек в ладу с собой, другими людьми и миром.

Исходя из представлений транзактного анализа, личность каждого человека выражают три грани эго-состояния: Ребенок, Родитель и Взрослый. От того, насколько гармоничны эти части нас, зависит качество нашей жизни и то, как мы живем. Внутренний ребёнок это наша основополагающая часть личности, которая отвечает за наше человеческое счастье. Родитель и Взрослый, являются вспомогательными и поддерживающими структурами нас самих.

Эго-состояние Родитель, представляет в нас спроецированный образ поведения наших родителей и выражает внушённые нам стереотипы и представления о жизни: от поддержки, заботы, поощрений, разрешений и опеки, до контроля, запретов, норм, правил, поучений и принуждений. Воздействие Родителя проявляется в том, что люди реагируют и живут так, как хотели бы их родители.

Эго-состояние Взрослый выражает разумную, осознанную и ответственную часть нашей личности. Которая спокойно анализирует реальность, собирает и объективно осмысливает факты, намечает и достигает цели, и адекватно взаимодействует с другими людьми с позиции уважения и равенства. Насколько она сформирована и развита и является зрелой, зависит от того, насколько в нас сформирован положительный Заботливый Родитель и Свободный Ребенок.

У психологически здорового и гармоничного человека все три эго-состояния подвижны, осознаются и легко сменяются без внутренних противоречий, дополняя друг друга, создавая целостную личность.

У большинства людей травмирован и подавлен Внутренний Ребенок, который выживает и существует в мире психологических защит, постоянно находится в тревоге и страхе, многое себе запрещает, и у него отсутствует развитая способность доверять. Такие люди живут обидами и прошлым они всегда недовольны, у них нет веры в себя и удовлетворения от жизни.

Причины наших страданий идут из нашего рода, семьи и связаны с травматическим опытом внутриутробного периода, рождения, детства, родительским программированием.

Мы все дети детей и в каждом из нас живет Внутренний Ребёнок — это наша маленькая девочка или мальчик. С момента зачатия человек нуждается в положительном принятии и ожидании его рождения родителями. Для здорового развития ребёнка важно, чтобы условия жизни, в которых проходит беременность, и эмоциональный фон мамы были позитивными и гармоничными.

Это возможно только в том случае, когда отношения между мужчиной и женщиной являются зрелыми, когда они проявляют заботу, уважение и заинтересованность, когда есть доверие в отношениях и они оба берут за это ответственность, выражая понимание, принятие друг друга и ребёнка.

Но не только процесс формирования ребёнка в утробе матери воздействует на формирование психики, физиологии и поведения ребёнка, а также огромное влияние несёт сам процесс родов, так как именно в нём и закладывается первый опыт преодоление жизненных трудностей. От того какой был опыт рождения у ребёнка и как принял его мир и люди, влияет на его будущую жизнь.

Когда мы были маленькими детьми, мы особенно нуждались в том, чтобы удовлетворяли наши базовые потребности, защищали нас, помогали и обучали, уважали и поддерживали психологически, заботились, создавали доверительные отношения, принимали, понимали и признавали, любили и верили в нас. Создавая условия для нашего саморазвития, самореализации, активного познания себя и окружающего мира.

Когда мы это получали, то ощущали и чувствовали, что находимся в безопасности ведь это основа гармоничного развитие человека, формирование направленности и позитивных представлений о себе и самой жизни. Когда родители создают ребёнку здоровые условия, тогда он взрослеет и развивается гармонично. У него формируется положительное самоотношение, он становится самостоятельным и уверенным человеком, умеет сам заботиться о себе и благополучно преодолевать жизненные трудности. Став взрослым, такой человек находится в гармоничной связи со своим Внутренним Ребенком, благодаря которой, есть возможность быть в балансе с собой, понимать чего хочешь, черпать энергию для жизни, реализуя свои цели и смыслы.

Но такие идеальные отношения возможны, если сами родители росли в здоровых условиях, будучи детьми и являются зрелыми и счастливыми взрослыми, с развитым Свободным Внутренним Ребёнком.

Опыт показывает, что в нашем обществе у многих людей травмирован Внутренний Ребёнок, только у каждого человека своя степень травматизации.

Многие люди сталкивались в детстве с досадой, разочарованием, непониманием, болью. С тем, что родители и те, кто старше нас, над нами насмехались, обижали, принуждали, лгали нам, манипулировали и вовлекали в свои психологические игры, угрожали, издевались и били нас. Ведь мы все переживали чувство вины, обесценивания себя, обиды, беспомощности, отчуждённости. Мы не умели защитить себя перед взрослыми, мы были слабее их, мы были детьми. Всё это действовало разрушающе на нас самих, наши желания и мечты.

Эти переживания и реакция сформировались в нашем детстве и до сих пор живут в нас. Они определили наш характер, самоотношение и модели поведения. Эти установки впаяны в нас и проявляют себя в трудных и критических ситуациях, когда мы не умеем справляться с ними, теряем контроль над собой, перестаём управлять своими эмоциями и поведением.

Необходимо понимать, что если вы росли в условиях, где ваши родители вас постоянно критиковали, ругали, многое запрещали и подавляли, были строги к вам, игнорировали вас, то внутри вас существует Критикующий Родитель, который контролирует и критикует вашего Внутреннего Ребёнка живущего страхами и запретами. И вы, будучи уже взрослыми людьми не осознанно руководствуетесь предписаниями, внушёнными вам вашими родителями. И скорее всего вы игнорируете внутри себя травмированного мальчика или девочку и критикуете своего Внутреннего Ребёнка, как в детстве критиковали вас ваши родители.

В психике такого человека создаётся отрицательный образ самого себя. И человек перестаёт принимать, понимать и проявлять себя, у него нет связи с самим собой, своей истинной сутью — Внутренним Ребёнком.

Являясь взрослыми людьми и оказываясь в трудных жизненных ситуациях, многие начинают вести себя, как маленькие мальчики и девочки, потому что действуют из первичных возрастных травм из тех безвыходных ситуаций, в которых оказались в детстве, и где у них не было ресурса и навыка их преодолеть. Повторение таких событий в их жизни постоянно накапливается, так как они действуют ложно из психологических защит, и погружаются в состояние озлобленности, отчаянья, безысходности и бессмысленности жизни. Причины, которых они не понимают, и не умеют с ними справляться. Люди бегут от себя и перестают быть собой, они не знают, чего хотят, а эти ситуации всё равно повторяются с ними.

Преобразовать себя можно исцелив своего Внутреннего Ребенка. Учась принимать и признавать его, мы учимся понимать самих себя.

Взрослея, мы хотим быть лучше чем наши родители и те, кто нас воспитывал, и мы уверенны в том, что к своим детям будем относиться по-другому с любовью и уважением, но почему — то став уже сами родителями, повторяем в той или иной степени, те же самые ошибки.

Это происходит потому что, когда мы были детьми, мы видели постоянно пример своих родителей и бессознательно впитывали тот стиль воспитания, в котором росли сами. Так в нас создаётся проекция наших родителей их образ поведения, который проявляет себя и постоянно воздействует на нас. Ведь, если мы сами не преобразовали свои психологические травмы, то они проявляются и в отношениях с нашими детьми.

Когда мы развиваемся в травматичной среде, в нашей психике вместо положительного Заботливого Родителя, формируется Критикующий Родитель, который постоянно подавляет нашего Внутреннего Ребёнка и он вместо того чтобы быть счастливым Свободным Ребёнком, становится Адаптированным или Бунтующим Ребёнком. В таком человеке отсутствует здоровый и зрелый Взрослый, который берёт ответственность за свою жизнь и творит самого себя.

Если вы хотите быть счастливыми людьми и любящими родителями для своих детей вам необходимо взрастить в себе положительного Заботливого Родителя для своего Внутреннего Ребёнка и стать зрелыми Взрослыми.

Большинство людей привыкают к травмам своего Внутреннего Ребёнка, выбирают быть инфантильными, отказываются брать ответственность за свою жизнь и становится зрелыми и по-настоящему взрослыми. Они жалеют себя, постоянно вспоминая свою боль, и как к ним были не справедливы родители и другие люди, потакают своим слабостям, извлекают выгоду, превращаясь в жертву.

Часто такое поведение является скрытой манипуляцией, обидой, ложным способом получить внимание и любовь от своих родителей или от других людей, бессознательно компенсировать и заполнить внутреннюю отчуждённость и пустоту.

А кто-то выбирает бунтовать, быть агрессором мстить и подчинять других, ставя себе ложные жизненные цели, делая всё наперекор, всю свою жизнь доказывает своей маме, папе, обществу, что он чего-то стоит, что он достоин любви. Однако, такие люди любви не получают, потому что они не росли в условиях где была любовь и не научились сами принимать и любить себя и ждут от родителей и других людей, которые тоже не умеют любить, что они дадут им это.

Всё это признаки нарушения базовых потребностей ребёнка.

Особенно они проявляются в зависимых отношениях с противоположным полом, когда один из партнёров пытается компенсировать, то, что не получил в детстве: семью и родительскую любовь. И, как правило, в таких отношениях люди страдают, снова и снова проигрывая события детства. Они подсознательно бояться повторения травмирующей ситуации, и оказаться быть не нужными. И такой человек переживает обиду, и боль своего предыдущего негативного опыта, искажённо воспринимая поведение своего партнёра. Ведь они вступают в отношения не подготовленными и незрелыми, у них отсутствует здоровый пример взаимоотношений, развитая способность любить и умение разбираться в других людях. Они цепляются за других людей и растворяются в них, пытаясь ощутить безопасность, преодолеть одиночество, они хотят, чтоб их кто-то любил, принимал и ради этого порой придают самих себя и идут на самые трагические жертвы.

Есть и другие крайности, когда люди неосознанно выполняют навязанные в детстве предписания родителей, или действуют из данных себе в детстве обещаний. Они пытаются защититься ложным способом от травм детства выбирая быть одинокими, не позволяют себе выражать свои эмоции, просить о помощи, стремятся к саморазрушению и т.д. Чаще всего такое поведение обусловлено тем, что родители не хотели их рождения, бросали в детстве, игнорировали, проявляли к ним насилие, скандалили, разводились.

В таких семьях отсутствовало чувство безопасности, понимание, доверие, уважение, безусловное принятие и признание ребёнка, где детям всё время приходилось заслуживать родительскую любовь, и если она им давалась, то вместе с болью и страданием, травмируя их Внутреннего Ребёнка.

Обида к нашим родителям блокирует гармоничное развитие и зрелое становление человека. Взаимоотношения с матерью отвечают за нашу безопасность, отношение к миру и нашим детям. Взаимоотношения с отцом дают нам возможность проявлять себя вовне, самореализовываться, выстраивать отношения с противоположным полом и обществом.

Жизнь проходит и люди выживают, вместо того что бы жить.

Человек сколько угодно можем сетовать на свою судьбу, родителей и других взрослых, за всё то, что они сделали с ним, но это ничего не меняет, а только ведёт к саморазрушению и болезням. Это был их выбор быть такими родителями и людьми, это их ответственность, за то, как они жили и живут. Люди существуют в замкнутом круге, «травм рода», где каждый передаёт эстафетную палочку другому поколению, вместо того, чтобы самому взять ответственность и разорвать этот порочный круг.

У нас нет возможности поменять прошлое, но есть возможность поменять своё отношение к нему и развить себя в настоящем. Сформировав в себе Внутреннего Заботливого Родителя и Свободного Внутреннего Ребёнка, вы приобретаете ресурсное состояние.

Если вы хотите преобразовать себя, нужно прекратить обвинять или оправдывать своих родителей и других людей, принять этот опыт как факт вашей жизни, который повлиял на вас. Перестаньте ждать, что они изменятся и требовать от них то, что вам нужно, если бы они хотели и умели они бы давно это вам дали. Подумайте о том, что ваши родители, скорее всего, тоже были несчастными детьми, которых подлинно не любили. Вам необходимо научиться принимать их, даже если ваш опыт был очень трагичным, и поблагодарить своих предков хотя бы за то, что вы есть.

Помните, что это ваша личная боль, и только вы сами несёте ответственность за то, чтобы освободиться от неё. У вас есть возможность выразить её и оставить позади, задействовав энергию, которую тратите на злость, обиду и жалость, направив её на саморазвитие и заботу о себе, осознав приобретённый опыт создать здоровые убеждения, развить способность любить и сделать свою жизнь гармоничной из того, что вы унаследовали от своих предков.

Исцеление Внутреннего Ребенка нужно каждому, кто стремится к целостности, гармонии, хочет познать и реализовать себя.

В ваших силах разрешить свои психологические трудности, исцелив своего Внутреннего Ребёнка, преобразовав мышление и модели поведения, сформировав в себе Свободного Ребёнка, положительного Заботливого Родителя и зрелого Взрослого, которые находятся в гармоничной связи и дополняют друг друга, творя счастливую личность способную любить, самореализовываться и осознанно воспитывать своих детей.

Воссоединившись со своим Внутренним Ребенком, вы сможете решить свои психологические трудности и стать целостным человеком.

В нашем центре мы проводим Тренинг Внутренний Ребёнок, с помощью которого Вы можете переработать опыт прошлого.


Как исцелить и полюбить раненого внутреннего ребенка?

Что такое «внутренний ребенок»

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой  (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно  в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя  наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Советы, как вылечить и успокоить внутреннего малыша

1.       Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них.  Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся  не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2.       Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя?  Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

 

3.       Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4.       Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться —  зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5.       Найди источник того, что тебе нужно

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей?  Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж.  О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

404 Page Not Found - knizka.pl

404 Page Not Found - knizka.pl Этот сайт использует файлы cookie для предоставления услуг в соответствии с Политикой файлов cookie. Условия хранения и доступа к файлам cookies можно задать в настройках браузера.   Новинки Бестселлеры Блог. Интересное. Новости

Shop is in view mode

Просмотр полной версии сайта

Go to the store Customize consents


Necessary for the website to function

Analytical software provider

Cancel Save preferences

Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Зачем психотерапия, или Для чего искать Любящую Маму

  Зачем ходить на психотерапию? Это дорого, долго, а спустя несколько месяцев нередко выясняется, что еще и больно, трудно, стыдно и страшно. Хотя легче, конечно, тоже становится, и часто почти сразу.
  В целом мы идем по спирали в глубину. За несколько лет у человека всплывают разные травмы, он проходит несколько этапов. Периоды достижений, счастья, легкости и облегчения страданий сменяются новыми витками боли, страха и других неприятных чувств. Потом снова становится радостнее и легче, а затем психика, зарядившись ресурсами, опускается глубже и позволяет вскрыться более древним и болезненным слоям.
  Я прохожу свою личную психотерапию больше семи лет, а моя терапевт — больше двенадцати.
— Как, по-твоему, есть смысл продолжать терапию? Есть свет в конце туннеля? — недавно спросила я.
— То свет, то туннель, то свет, то туннель, — ответила она.
  А поскольку сложно оценить количество травм и степень их серьезности, а также то, насколько много человек может взять из терапии, — невозможно предсказать, сколько времени займет достижение желаемого результата. Кроме того, бывает, что люди мечтают о недосягаемых целях. Порой их запросы меняются спустя несколько месяцев.
  Но тех из нас, кто продолжает ходить на терапию на протяжении многих лет, объединяет ощущение, что оно того стоит. Что цена всех малопереносимых, тяжелых чувств, денег, времени и нервов адекватна тому, что мы приобретаем: осознанность, вменяемость, устойчивость, веру в себя, возможность опираться на свои силы. В жизни появляется больше свободы, легкости, возможности быть счастливым, отдыхать, идти своим путем и делать то, что нравится. Мы перестаем страдать, мучить себя, разрушать свои тело и психику, здоровье и отношения. Мы начинаем строить и сохранять взаимообогащающие партнерские союзы, создавать семьи, следовать за своей мечтой, обретать внутри себя все больше гармонии, поддержки, веры.
  Когда у Внутреннего Ребенка есть любящая, защищающая Мама, на борьбу Угнетающего Родителя с Ребенком уходит гораздо меньше сил. Появляется все больше любви к себе, способность принимать себя разным. Как следствие — больше любви, принятия и терпимости к окружающим, что улучшает отношения с ними. Все меньше тянет судить, осуждать других, а тем более — переделывать. Все чаще возникает простой интерес к ним, удивление, восхищение: «Надо же, какой ты!». Дружелюбие, общение на равных, здоровая открытость и непосредственность — все то, что свойственно детям, проявляется сильнее. Приходит умение радоваться мелочам, чувствовать счастье от незначительных вещей, жить текущим моментом. Приходят вдохновение и идеи для разнообразных проектов и энергия на их воплощение.
  Через свои чувства и желания можно постепенно отыскать путь к самому себе, найти свое призвание; понять, чего же хочется на самом деле. Многие из нас проводят на работе почти треть жизни, и поэтому, мне кажется, очень важно, чтобы работа была любимой, увлекающей, вдохновляющей.
  Я считаю, что внутренняя гармония, счастливые, долгие и устойчивые взаимоотношения с близкими людьми, работа, приносящая и удовольствие, и деньги, а также интерес и радость к миру делают жизнь стоящей. Я вижу ключ к этому в том, чтобы любить и принимать себя; сопереживать себе, когда тяжело, и поддерживать — самостоятельно и с помощью друзей и родных. В том, чтобы проявлять себя, воплощать свое предназначение в работе и творчестве, в ежедневной жизни. Верить в себя и реализовываться; иметь свою точку зрения, свои принципы и опираться на них; уметь просить о помощи, отказывать и принимать отказ.
  На мой взгляд, все это стоит боли, страха, ярости, стыда и печали, которые необходимо прожить по пути; стоит всех подавленных и вытесненных чувств, детских ран. Для меня это окупается сторицей.
  Психотерапия — невероятно захватывающий и потрясающий процесс. Он уникален у каждого человека. Его невозможно сравнивать и делать какие-либо прогнозы, хотя клиенты любят спрашивать, сколько времени им еще понадобится, чтобы проработать то или это: например, вырастить внутри себя Любящую Маму или избавиться от травм. У каждого своя история, свой путь, и пока не пройдешь его, нельзя узнать ответ. Еще сложнее описать, как именно меняется человек в процессе психотерапии. Что происходит? Почему именно на этой встрече, после этой обучающей или терапевтической группы что-то сдвинулось? Это тайна, и описать ее можно только в образах и символах. Поэтому я написала сказку о своей психотерапии. О том, как я шла к своему Внутреннему Ребенку и встретила его. О том, как боролась со своим Внутренним Угнетающим Родителем — в этой книге я называю его Обвинителем, так как основное чувство, которое я испытывала в детстве, была вина. Сказка метафорически отражает пройденный мной в психотерапии путь, которому посвящена эта книга.
  …Когда я пошла на психотерапию, в кабинете терапевта я увидела анонс обучающе-терапевтической программы для детских психологов. Но тогда я была бесконечно далека от себя и своего Ребенка и подумала: «Нет, это не для меня, я же не буду детским психологом».
  Прошел первый год терапии, год невероятных изменений. И я поняла, что эта программа вполне для меня. Я тогда еще не осознавала этого, но мой Ребенок уже начинал звучать во мне все громче, и он точно на нее хотел. Он привел меня туда помимо моего сознания. Я не очень тогда понимала, зачем мне это, но точно знала, что нужно.
  Моему Ребенку было очень хорошо на этой группе, он нашел себе друзей, получил там много тепла и любви. Он очень привязался ко всем своим маленьким друзьям, всей душой полюбил их. С ними он мог быть собой. Там у него было другое — счастливое — детство. Никто не обижал его. Его любили и радовались, что он есть. И он был счастлив. Ему вообще свойственно быть счастливым. Но начиналось все далеко не так безоблачно.

  Сказка о разлуке и встрече с моим Внутренним Ребенком

  Ребенок в темнице

  Сначала Ребенку очень тяжело жилось внутри меня. Самой страшной фигурой в его жизни был Обвинитель. С ним была связана бесконечная боль, которую приходилось испытывать Ребенку. Пока я не разобралась с Обвинителем, мой Ребенок был во всем виноват. Его стыдили, ругали, затыкали, ему не давали ни жить, ни проявляться. Его сослали в самую дальнюю темницу, глубоко под землей.
  Первое время он протестовал, кричал, бился о стены, стучал кулачками по толстенной двери:
— Выпустите меня! Я хочу жить! Что я сделал не так?! Я же ребенок, я маленький!
  В ответ дверь иногда распахивалась, и на него набрасывался
Обвинитель — огромный ужасный черный человек. Он кричал на малыша, обвинял его в самых страшных грехах, надвигался неумолимой тенью. Он грозил раздавить и уничтожить.
— Ты не имеешь права жить! Только попробуй проявиться — я тебя уничтожу! Ты — стыд и позор! Лучше бы тебя не было!
  Дверь с грохотом захлопывалась.
Мой Ребенок горько плакал. И звал маму.
— Где ты, мама? Разве может быть, что ты меня не любишь? Неужели я тебе совсем не нужен?
  Шли годы.
  В каменной темнице моему Ребенку было обидно, горько, одиноко, холодно, страшно. Он сидел съежившись в углу каменного подвала и молча плакал. Горючие слезы стекали по его худым бледным щечкам в полной темноте. Он больше не верил, что кто-то вызволит его оттуда. Он уже не звал, не кричал, не жаловался. Он давно понял, что это бесполезно. Он почти разучился говорить. Почти перестал жить. 

  Потеря

  Мама не слышала его. Не могла найти его, прийти к нему, спасти. Ее сердце чувствовало его глухую отчаянную боль, плач и мольбу. Но она не могла найти к нему дорогу, преодолеть все опасности, справиться со всеми монстрами, встававшими на пути. Ее душа разрывалась от горя и боли за него: «Как получилось, что я отдала своего малыша? Как я могла поверить им, когда они убеждали меня, что так будет лучше для всех?».
  Его мама — это я.
  Они — старшие жители замка — взрослые и умные. Они жили в этом мире давно и знали правила, рамки и традиции, помогавшие выжить в нем. Они говорили:
— Не надо слушать своего ребенка. Что он может знать? Ведь он маленький, несмышленый.
  Я поверила, когда они сказали, что этот мир слишком страшен и опасен для него.
— Мы же о тебе заботимся, — убеждали они. — Мы хотим каклучше: для тебя и для всех. Мы больше знаем жизнь.
  Часто у меня не получалось защитить своего малыша. Ему было больно, он ошибался, расстраивался. Но ведь он только учился!
  Они укоризненно качали головами:
— Смотри, у тебя не получается, видишь? Мы же предупреждали. Отдай его нам. Мы знаем, где для него безопасное место.
  Под их упрекающими взглядами я чувствовала себя плохой матерью и вообще — плохой. Я верила им. Мне было страшно остаться одной. Я боялась, что если не буду их слушаться, то меня прогонят, сочтут неблагодарной тварью. Как мы с Ребенком тогда выживем? Они были жестоки и непоколебимо уверены в своей правоте. Но другой жизни я не знала. Они были моим миром.
— Ты не справишься с жизнью. Поверь нам, мы точно знаем. Мы там были. Мир ужасен. Он непредсказуем, опасен, переменчив. Тебе не выдержать этого.
  Мы жили в безопасном замке. Бойницы, глухие ворота, ров, колья. А вдруг нападут враги? Враги могущественны и беспощадны, это все знают. Стоит ослабить защиты — и тебя уничтожат.
  Я чувствовала себя слабой и беспомощной. Я теряла веру в свои силы, умения, таланты. Мое сердце твердило мне, что я справлюсь, что они обманывают меня. Что мир другой, в нем другие законы. Ведь не может быть так! Но я все меньше доверяла себе. Почти перестала себя слушать.
  «Наверное, они правы. Мне не справиться, не уберечь моего
Ребенка. А вдруг он поранится? Ему будет больно, обидно. Лучше отдать его, они знают место, там он будет в безопасности».
  И я отдала. Они увели Ребенка, не слушая его криков, протестов, мольбы. Я зажала уши, чтобы не слышать его плача, раздиравшего мне сердце.
— Мамочка, не отдавай меня! Я боюсь! Я хочу быть с тобой! Мама, мне страшно! Я не хочу с ними! Позволь мне остаться с тобой!
  Его голосок раздавался все дальше по коридору:
— Не запирайте меня! Я хочу быть свободным! Я хочу жить!


Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя читать онлайн бесплатно Йен Кан Чжен

Предисловие

Духовный гуру Рам Дасс как-то сказал: «Если думаете, что вы уже просветленный, пойдите и проведите недельку со своими родителями». То же самое верно и в отношении самосострадания. Если вы хотите узнать, любите ли себя, – пойдите и поживите неделю со своими родителями. Не просто навестите их, а именно поживите.

Поймите, как полюбить свою семью, и вы научитесь любить себя. Верно и обратное.

Однако жить со своими родителями отнюдь не просто.

Не важно, сколько вам лет, как только вы оказываетесь с ними, вы автоматически вновь становитесь ребенком. Если у вас сложные отношения со своими родителями, то нахождение с ними вновь вызовет в памяти несчастливые и болезненные воспоминания прошлого. А родители будут обращаться с вами так, как обращались всегда. Подвергались ли вы критике с их стороны, будучи ребенком? Тогда, скорее всего, они вновь будут критиковать вас за то же самое, за что критиковали в детстве. У вас самовлюбленные родители-нарциссы? Вряд ли они хоть как-то изменились.

Наши взаимоотношения с родителями не изменятся, пока не изменимся мы сами.

В этой книге я хочу вдохновить вас на начало таких изменений. Неважно, кто из вас прав, а кто виноват. Будьте проявлением любви в отношении себя самого, вместо того чтобы ждать, когда ваши родители или кто-то другой дадут вам ту любовь или одобрение, которые вы от них ждете. Как только мы признаем, что наши родители никогда не будут такими, какими мы хотим, мы перестанем ждать от них любви и признания, и это облегчит наши сердца. От родителей больше не будет зависеть, чувствуем мы себя любимыми или нет. Любить себя станет нашей обязанностью, и это то, что каждый из нас в состоянии сделать, потому что источником любви являемся мы сами.

В отличие от западных стран, люди в азиатских странах обычно живут со своими родителями до свадьбы, то есть до образования собственной семьи. Поэтому, будучи выходцем из азиатской семьи, я благодарен, что у меня было множество возможностей разрешить свои конфликты с родителями. Наши взаимоотношения с ними прошли долгий путь. Было время, когда я твердо верил, что они не любят меня. Но, прожив с ними многие годы и прояснив наши недопонимания, я обрел новое понимание их любви и признательность за нее, а также нашел способ своего взаимодействия с ними. Возможно, они и не давали мне ту любовь, которую я хотел от них, но я благодарен им за то, что они любили меня своим, особенным образом.

Как и в других моих книгах, большинство выводов здесь сделано на основе моего собственного опыта и наблюдений.

Если вы ищете чего-то более формального, сложного или подкрепленного многочисленными научными исследованиями, данная книга может вам не подойти. Но если вы хотите узнать больше о самопознании и саморефлексии, то эта книга будет для вас очень полезна.

Наши взаимоотношения с родителями – один из основных барьеров на пути любви к самому себе. Я надеюсь, что данная книга даст вам возможность преодолеть конфликты, берущие начало в детстве, чтобы жить в мире со своей семьей и другими людьми.

С большой любовью,

Йонг Канг Чен, Сингапур, 2018

Введение

Убегая от родителей

«Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».

ВИЛЛИ ЭЙМС, актер

Было время, когда жить дома было просто невыносимо. Я хотел уйти из дома и найти место, где я бы не сталкивался со своими родителями, даже если бы для этого мне пришлось снимать комнату и жить с незнакомыми людьми.

Однако вскоре я понял, что это создавало ненужный стресс. Чтобы позволить себе снимать комнату, мне нужно было быстро заработать денег, но нужная сумма денег никак не накапливалась, и все это привело к тому, что я принял ряд поспешных карьерных решений.

Кроме того, то, что я раньше делал с удовольствием, перестало приносить радость.

Мои родители не были «плохими». Я просто хотел, чтобы они были более понимающими, поддерживали меня, а не критиковали и контролировали каждый мой шаг. Я хотел, чтобы они принимали меня таким, какой я есть, и давали бы мне свободу быть самим собой, особенно когда дело касалось выбора карьеры.

Когда я бросил свою работу бухгалтера в Сингапуре, чтобы заняться мультипликацией в Малайзии, это проделало брешь в наших отношениях, особенно с отцом.

Даже сейчас он не понимает, что заставило меня бросить приличную, стабильную работу бухгалтера в угоду «хобби», то есть мультипликации. Когда работа в мультипликации не принесла ожидаемого, возвращение домой было трудным и унизительным. На задворках своего ума я постоянно слышал голос родителей, повторявших: «Мы же тебе говорили».

Даже когда я стал работать тьютором[1] и писал по утрам, мои родители периодически все равно говорили мне следующее.

• Ты неспособен думать о будущем.

• Писательство даже не приносит тебе денег.

• Если бы ты остался на своей прежней работе, ты сейчас мог бы уже быть менеджером и иметь собственный дом.

• ЦСФ (Центральный сберегательный фонд, т. е. пенсионный фонд) не предусмотрен для самозанятых.

• То, что ты больше не работаешь, расстраивает твою тетю.

Я не хотел злиться на моих родителей, но меня очень задевали их комментарии. Я не хотел, чтобы они думали, будто со мной что-то не так. Например: почему я не могу быть как все или почему я все еще живу с ними и не работаю. Иногда, даже когда комментарии предназначались не мне, я все равно чувствовал раздражение. Мой старший брат тоже работал из дома, он иллюстратор. Каждый раз, когда я слышал, как родители негативно отзывались о его занятии или винили его, что он повлиял на меня и поэтому я бросил работу, часть меня буквально вопила: «Он никак не повлиял на то, что я стал писателем. Это было мое собственное решение!»

• Почему они не дают мне быть собой?

• Почему они не понимают?

• Почему они не поддерживают и не одобряют мой выбор профессии?

Чем больше я думал подобным образом, тем меньше мне хотелось находиться рядом с ними.

Будучи детьми, мы верили, что, когда вырастем, у нас будет свобода и власть принимать собственные решения и делать то, что мы сочтем нужным. Но теперь, уже став взрослыми, сколько из нас все еще позволяют мнению своих родителей влиять на наши решения и то, как мы себя чувствуем? Сколько из нас все еще играют роль ребенка по отношению к своим родителям?

Вы можете уйти от родителей, но это не решит ваших проблем.

Я думал, что, избегая своих родителей, вдали от них, я обрету собственную свободу и буду жить мирной жизнью. Я ошибался. Когда в течение шести месяцев я работал мультипликатором в Малайзии, понял, что вне зависимости от того, как далеко я был, часть меня жаждала их одобрения, как будто мне было всего 5 лет. А часть меня негодовала, что они не поддержали меня. Я хотел, чтобы они любили меня так, как мне хотелось. Я хотел, чтобы они понимали, сопереживали и поддерживали меня.

Однако в конце концов я понял, что этой моей фантазии никогда не было суждено воплотиться в жизнь. И понимание того, что это никогда не случится, помогло мне не увязнуть в бесконечной мертвой петле из жажды одобрения и разочарования. Чтобы улучшить мои взаимоотношения с родителями, должен был измениться я. Должен был дать себе разрешение делать то, что я хотел делать. Если мои родители не могли любить меня так, как было нужно мне, мне нужно было научиться, как самому любить себя.

Став «по-настоящему» взрослым и перестав искать одобрения родителей, я избавился от своих нереалистичных ожиданий того, что они могли бы для меня сделать. Я больше не пытался заставить их признать мой профессиональный выбор, мне больше не нужно было объяснять, почему я пишу книги и учу студентов. Я просто делал то, что делает меня счастливым. Увидев, что я утвердился в своем выборе профессии и ничто не может поколебать меня в моем решении, у родителей пропало желание говорить о моей карьере или убеждать меня изменить решение.

Когда я смирился с тем, что мои родители не в состоянии одобрить мой выбор профессии, мои взаимоотношения с ними стали гармоничными. До этого, сопротивляясь их неодобрению, я тем самым сам создавал собственное страдание. Теперь же, уладив свою сторону конфликта, я спокойно могу находиться вместе со своими родителями, и у меня больше нет желания убегать от них.

О книге

Когда мне было 17, я прочитал свою первую книгу по самопомощи. Я не помню ее заглавия, но до сих пор помню одно упражнение из нее. Вначале представьте, что ваше младшее «Я» сидит перед вами и у него есть проблема. Вам нужно поддержать это юное ваше «Я» и дать совет, основанный на накопленном жизненном опыте. Когда вы находитесь как бы в стороне по отношению к своему юному «Я», этому «Я» легче сформулировать свои страхи и желания, а также прийти к какому-то решению. Это упражнение может помочь вам справиться с некоторыми проблемами, которые живут в вас с детства.

Эта книга построена на схожих идеях. Однако, вместо того чтобы просто фокусироваться на нашем юном «Я», мы обратимся к двум аспектам нашего ума: внутреннему ребенку и внутреннему родителю. Мы рассмотрим, как примирить их друг с другом, чтобы они могли работать как команда. Этот концепт в чем-то схож с терапией внутренних семейных систем (ВСС)[2], в которой есть три основные группы: изгнанники, менеджеры и пожарники. Более подробно вы можете познакомиться с терапией ВСС, прочитав книгу Джея Уорли «Селф-терапия. Разбуди Внутреннего Ребенка».

Информация, которой я делюсь здесь, основана на моем интуитивном знании, которым я пользуюсь сам. Вы можете адаптировать ее любым способом под свою ситуацию. Но важнее всего то, что эта книга привносит в проблему осознанность. Без практики осознанности и понимания того, что мы не есть наш ум, мы можем попасть в плен своих эмоций и воспоминаний прошлого. Для меня осознанность означает просто концентрироваться на настоящем моменте, обращая внимание на свои мысли, эмоции и телесные переживания и осознавая их.

Практиковать осознанность можно везде, даже когда вы обедаете. Осознанность – это психическое состояние, которого каждый может достичь при должной практике. Осознанность можно рассматривать и как некую форму медитации, но без ее формальностей, таких как сидение на подушке со скрещенными ногами и повторение особых мантр. Хотя я каждое утро сижу на подушке и занимаюсь формальной медитацией.

Данная книга будет полезна каждому, кто пережил травмирующее или несчастливое детство. Если вы испытываете неудовлетворенное желание быть любимым своими родителями, если по отношению к ним вы испытываете некое оцепенение, эта книга поможет вам найти мир в себе.

Вы можете стать любящим и заботливым родителем самому себе.

Не имеет значения, умерли ваши родители или живы. Если они не сделали чего-то для вас в прошлом, вы можете научиться делать это себе сами.

Из первой части книги вы узнаете, что отношения «родитель – ребенок» – это отношения не только внешние. Они включают в себя отношения и между внутренним ребенком и внутренним родителем. Мы также рассмотрим дисбаланс этих двух аспектов и как он может на нас влиять.

Во второй части книги мы будем работать с внутренним родителем, помогая ему расти и становиться лучшим родителем для нашего внутреннего ребенка. И наконец, мы поможем нашему внутреннему ребенку обнаружить свою глубоко спрятанную эмоциональную боль и излечить ее.

Вновь хочу подчеркнуть, что я являюсь тьютором в университете и в данной книге я делюсь многими выводами, сделанными в результате своего взаимодействия со студентами и их родителями. В целях конфиденциальности я изменил имена людей, упомянутых в книге.

Итак, давайте начнем с понимания сложных взаимоотношений между родителями и детьми, а также того, как эти взаимоотношения продолжают жить в головах тех и других.

Часть I

Взаимоотношения «родитель – ребенок»

Глава 1

Личность ребенка и личность родителя внутри вас

«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».

ДЖОН КОННОЛИ, «КНИГА ПОТЕРЯННЫХ ВЕЩЕЙ»

Очень часто, когда моя интуиция посылает мне какую-то важную информацию, я ее игнорирую. В конце 2017 года я вернулся в свою прежнюю компанию на должность, которую занимала моя коллега, чтобы поработать за нее, пока у нее был отпуск по состоянию здоровья. Я испытывал довольно смешанные чувства.

Сначала я хотел отказаться от предложения. Пока менеджер объяснял по телефону сферу моих обязанностей, мое нутро кричало мне: «Нет!» На самом деле я не очень любил составлять бухгалтерскую отчетность, и при мысли, что мне предстоит делать это снова, моя мотивация была близка к нулю. Но важнее было то, что я знал: мое возвращение нарушит мир, который мне удалось построить между мной и моими родителями. Вот уже два года я был самозанятым, работая частным тьютором, и последние два месяца мои родители наконец перестали говорить о моей карьере. Если я приму предложение на частичную занятость в своей прежней сфере деятельности, это только напомнит им, что я не работаю на полную ставку где-нибудь на стабильной работе и не зарабатываю столько, сколько, по их мнению, должен зарабатывать. Опять мои родители примутся капать мне на мозги? Нет уж, спасибо!

Должен признать, что была часть меня, которая хотела согласиться. Целый год я работал не в полную силу, и дополнительный приток денег помог бы мне оплатить некоторые расходы за мои будущие книги. И не только это. У меня были хорошие отношения с бывшими коллегами, поэтому я чувствовал себя обязанным помочь им еще и из добрых побуждений. Я также считал, что любой человек, если он заболел, имеет право на перерыв и отдых. И пока у них отпуск, их ум должен быть свободен от рабочих проблем. Тем не менее моя эмпатия и неспособность говорить «нет» часто создают для меня проблемы, так как я соглашаюсь на то, о чем позже жалею.

Как я и предсказывал, менее чем через две недели после моего возвращения на прежнюю должность родители вновь подняли тему моей карьеры. Вначале меня очень раздражал отец, который постоянно торопил меня на работу, хотя я не опаздывал. Поскольку я писал по утрам, попросил для себя работу в дневное время, потому что не хотел, чтобы по утрам отец отвозил меня на работу. Я думал, что если он будет лишен возможности отвозить меня на работу, то и не будет подгонять меня. Конечно же, я ошибся. Его инстинкт контроля был настолько силен, что он чувствовал потребность каждый раз говорить мне, чтобы я выходил из дома пораньше, хотя и понятия не имел, во сколько начинался мой рабочий день. К счастью, это прекращалось, когда я особо подчеркивал, что успеваю вовремя. На работе я и так испытывал стресс, так что его постоянные напоминания не добавляли спокойствия.

Когда мне были переданы все рабочие обязанности и моя коллега наконец отправилась в отпуск, мое напряжение возросло. Практически каждый день, включая выходные, просыпаясь по утрам, я думал, какие из срочных дел я должен сделать. Несмотря на то что мой рабочий день составлял всего четыре часа, все мои мысли были только о работе. Я постоянно думал о заданиях, которые должен выполнить, и о том, как их выполнить. Все было настолько плохо, что однажды во время обеда мои руки вдруг начали трястись.

Из-за беспокойства, которое я постоянно испытывал, было трудно сосредоточиться на работе. Что еще хуже – в уме во время работы постоянно вертелись нытье и жалобы. Как только мне прибавляли заданий, мой ум раздувал из этого целую трагедию: «Достала эта работа. Не нужно было соглашаться. Все мое время и усилия не стоят этих денег. Я в это время мог бы сидеть дома и писать свою следующую книгу». К счастью, я умел быстро успокаивать свой ум с помощью практик осознанности, хотя постоянно испытывал поднимающиеся во мне приступы гнева и протеста.

Наши взаимоотношения с родителями продолжают жить в нас.

Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. Это был тот же самый голосок, который я часто слышал, будучи ребенком.

Пока я рос, я часто чувствовал, что меня игнорируют моя семья и сверстники. Поскольку говорил я тихо и часто витал в облаках, люди иногда просто либо не слышали меня, либо не понимали, о чем я говорю. Мне всегда было трудно привлечь внимание людей, потому что все остальные были громче меня и умели высказать то, что хотели.

Было время, особенно в средней школе, когда мне было трудно заводить друзей и находить взаимопонимание со своими одноклассниками. Я сказал отцу, что хочу сменить школу. Но вместо того чтобы выслушать мои доводы, он сказал, что мой старший брат нормально себя чувствует в той же самой школе, и спросил, почему я не могу так же. В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами.

Я также развил в себе способность угождать другим, во многом как моя мать. Часто это было за счет моих собственных нужд. Я нередко ловил себя на том, что говорю чему-то «да», только чтобы избежать конфликта. Это напомнило мне случай, когда мне было 11 и я заметил, что староста класса подтасовывал результаты теста. Я решил, что это несправедливо по отношению к другим ученикам, поэтому написал об этом письмо и намеревался отдать его нашему учителю. Но когда я рассказал маме об этом, она ответила, что не нужно поднимать шум и портить взаимоотношения со старостой. Ребенком меня учили сопереживать другим, а также приспосабливаться и не создавать проблем. К сожалению, это означало и то, что я вырос, веря, что нужды других людей важнее, чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению.

Во время того сеанса медитации я впервые увидел и глубоко проникся чувствами моего внутреннего ребенка. Я всегда игнорировал его существование, не обращал внимания на то, что он хотел мне сказать. Когда мое нутро кричало «нет», я мог бы посвятить больше времени тому, чтобы понять чувства моего внутреннего ребенка, принять их, исследовать, почему эти чувства возникли. Вместо этого я часто соглашался с другими, не принимая в расчет свои чувства. Каждый раз, когда это приводило к проблемам, я говорил себе, что больше такого никогда не повторится. Но вновь и вновь я повторял одну и ту же ошибку – не прислушивался к тем сигналам, которые посылал мне мой внутренний ребенок.

1 Тьютор – специалист в области образования, сопровождающий ученика или студента на пути индивидуального развития. 2 Терапия внутренних семейных систем (ВСС) – подход, разработанный американским психологом Ричардом Шварцем. Этот метод дает возможность исследовать взаимодействие между членами конкретной семьи и реакциями субличности каждого из них на это взаимодействие.

Внутренний ребенок души: почему важно не игнорировать свои желания

Внутренний ребенок отвечает за наши искренние желания, хотелки, творческие идеи и полет фантазии. Поэтому сегодня мы разберем, почему с ним важно подружиться. 

Также мы разберем, как вытащить из себя истинные «хочу» и желания, и как пробудить в себе ресурсы и творческую часть.

Наш внутренний ребенок мыслит категорией «хочу» и отвечает за жизненный тонус, мотивацию, а также генерацию идей. Он свободен от шаблонов и ограничивающих убеждений. Ребенок хочет в первую очередь получать удовольствие и развлечения.

Наши мечты, исполнение которых не связано напрямую само по себе – это желания ребенка. Стимул зарабатывать исходит тоже именно от него. Счастливый и воодушевленный на творчество внутренний ребенок живет далеко не в каждом человеке. Зачастую он может быть травмирован.

Связь со своим внутренним ребенком: пути контроля и доверия

к оглавлению ↑

Внутренний ребенок: проявления и потребности

Как проявляется травмированный внутренний ребенок? Из ряда симптомов можно отметить постоянную нехватку сил и энергии, даже если только проснулся утром, апатию, отсутствие идей, отсутствие стремлений и желаний, а также непонимание своих настоящих желаний.

Потребности внутреннего ребенка являются незамысловатыми:

Важно выявить программы, которые в нас заложили еще с детства, ведь они стали подавлять этого внутреннего ребенка. Это могут быть убеждения по типу:

к оглавлению ↑

Что сделать, чтобы внутренний ребенок был счастлив

Как правильно работать с внутренним ребенком? Как найти путь к своим истинным потребностям и желаниям? 

Принятие себя без трендов и идеалов: как полюбить себя искренне и безусловно

1. Напишите письмо от внутреннего ребенка внутреннему родителю

Какие у вас есть программы, которые остались от родителей? Из вышеуказанного списка нужно выписать то, что у вас откликнулось и разобрать каждую по отдельности.

В конце нужно написать, что вы не хотите больше идти с этими установками, потому что заслуживаете большего и имеете право выбирать хотеть, а также мечтать!

На протяжении нескольких недель, пока вы не добьетесь устойчивого контакта с внутренним ребенком, спрашивайте себя по несколько раз в день:

Эти мысли нужно записывать в заметки и корректировать свои действия, а также планирование в зависимости от ответов.

к оглавлению ↑

2. Три удовольствия

Каждый день необходимо делать что-то хорошее, приятное и небольшое для своей души. Это может быть чашка кофе, утренний массаж ушей, 30 минут в тишине с собой. Нужно делать каждый день три удовольствия. Что это будет у вас?

Ложная любовь к себе: как понять, что ты действительно себя любишь?

к оглавлению ↑

3. Часть дохода

Нужно выделять ежемесячно 10-30% от своего дохода на желания внутреннего ребенка, чтобы был стимул зарабатывать, ведь он исходит от внутреннего ребенка. Если не тратить денег на внутренние желания ребенка, то и стремлений расти, как следствие, не будет. Это очень важный пункт!

Наш внутренний ребенок – это про безрассудство, риск и жизненный интерес. Нужно вести дневник либо какие-то заметки, где вы будете записывать про свое безрассудство – то, что вам не позволяли, но очень хотелось.

Обязательно каждый месяц или раз в какой-то период времени нужно исполнять эти безрассудные желания для того, чтобы подпитывать себя. Нельзя игнорировать потребности внутреннего ребенка, потому что это часть вашей субличности.

Игнорирование ни к чему хорошему не приводит. Последствиями таких действий будет соответственное состояние. Вы не меняете жизнь, не идете в развитие и не рискуете. Жизнь становится достаточно пресной. По факту вы обслуживаете чужие желания, ожидания и свои страхи, и как следствие, проживаете не свою жизнь.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Ирина Шевченко

Помогу совершить прорыв в жизни в ресурсном состоянии 🚀🔥
Work&Life Balance
✅Создала мотивационный планер «90 дней для прорыва в жизни»
✅Высшее психологическое
✅Чемпионка Украины по лёгкой атлетике

Как позаботиться о своем внутреннем ребенке?

Детство – это не только сладкая вата, домик на дереве и хождение по лужам после дождя. Иногда ребенку приходится сталкиваться с проблемами, которые переполняют даже взрослые. Во враждебном мире он развивает поведение, которое позволяет ему выжить. Во взрослом возрасте они перестают быть функциональными и даже угрожают психическому благополучию. Помогает ли концепция внутреннего ребенка свести счеты с прошлым и сформировать новые адаптивные модели поведения? Как сохранить отношения с внутренним ребенком? - ищем ответы вместе с психотерапевтом Хубертом Чупалой .

Ева Плута: "Внутренний ребенок - это есть в каждом", "обними и исцели его", "как достучаться до внутреннего ребенка" - в сети можно найти тысячи статей на... Ну, что именно концепция внутреннего ребенка? О чем это?

Хуберт Чупала : Концепция внутреннего ребенка на самом деле является метафорой. Это позволяет словами выражать трудно уловимые явления, например, как мы воспринимаем себя и как это влияет на наше поведение.Как и любую метафору, эту не следует понимать буквально. Суть здесь не в том, чтобы выследить конкретного, осязаемого ребенка или относиться к себе как к младенцу, а в том, чтобы найти и описать модели неадаптивного поведения. То есть эмоциональные и когнитивные паттерны, которые усложняют жизнь, снижают ее качество, а иногда даже разрушают. Их разрушительная сила может проявляться в любой сфере жизни: в эмоциональных отношениях, в семейно-дружеских отношениях, в профессиональной деятельности.

Зачем эти схемы, если они так усложняют жизнь?

Когда мы смотрим на свои модели поведения через призму ребенка, мы можем понять, как мы их усвоили.Обращаясь к собственной истории обучения с раннего детства или юности, легче понять, почему определенные стили ответов, которые беспокоят нас сегодня, были функциональными в то время. Старый шаблон, который сейчас проявляется в отношениях или на работе, может оказаться ловушкой. Концепция внутреннего ребенка может помочь вам избавиться от нее.

Пример, пожалуйста.

Какие детские привычки усложняют мою взрослую жизнь? У меня есть запреты, связанные с социальным воздействием.Например, сейчас я чувствую себя смущенным и, должно быть, краснею. Вы можете видеть, верно? Я знаю, что это интервью будет публичным, люди его прочитают, увидят мое изображение. Для меня это стресс, и мой разум ищет способы избавиться от него. И все же в глубине души я рад, что меня попросили поговорить с вами. Трудно понять с текущей точки зрения, не так ли?

Я могу видеть эту ситуацию по-другому, с точки зрения внутреннего ребенка. Это значит спросить себя, как мало Губерт действовал в подобных ситуациях.Я помню, как отреагировали мои родители, когда я добился успеха. С одной стороны, мне сказали не хвалиться и скромничать; с другой стороны, они хвастались моими достижениями и успехами перед моими друзьями и семьей. Теперь становится понятнее, почему маленький Юбер тогда мог испытывать противоречивые эмоции: с одной стороны, радость, с другой - смущение и стыд. Если учесть, что моя детская схема только что сработала, становится яснее, что я сейчас чувствую.История не в том, что у меня были ужасные родители. Они были фантастическими, но, как и все родители, совершали родительские ошибки.

Я понимаю, что функционирую по выработанному в детстве образцу. Это много. Теперь я могу подумать о том, что мне может понадобиться, чтобы чувствовать себя лучше, и в конечном итоге сделать то, что важно для меня.

Понятие внутреннего ребенка на самом деле является метафорой. Это позволяет использовать слова для выражения явлений, которые трудно воспринять, например, как мы воспринимаем себя и как это влияет на наше поведение.

С этой целью вы принимаете точку зрения внутреннего ребенка и думаете о том, что нужно было сделать в то время, чтобы удовлетворить потребности маленького Хьюберта. Я правильно понимаю?

Верно. Раньше схема делала невозможным распознавание моих потребностей. Я действовал автоматически. По мере взросления мы учимся справляться со своими неудовлетворенными потребностями и формируем модели поведения в трудных ситуациях. Я понял, что если я смогу избежать ситуации социального воздействия, мне конец.В детстве я так и делал. Избегание принесло мне облегчение и означало, что мне не нужно было сталкиваться с неприятными чувствами. Это только укрепило такую ​​модель поведения. В то же время я отрезал себя от своего внутреннего ребенка, то есть от своих эмоциональных потребностей. В конечном счете, это также отдалило меня от вещей, которыми я могу гордиться в своей жизни.

Мне как взрослому легче понять, что нужно было маленькому Хьюберту: нормализация, забота, простые предложения - "Я горжусь тобой, ты делаешь важные дела".Когда я активировал эту перспективу, что-то произошло внутри меня. Я почувствовал тепло. Я готов сделать то, что важно для меня в данный момент, а именно продолжить интервью, даже если стыд не утих полностью.

В статьях по саморазвитию о внутреннем ребенке часто говорится, что это буйная, спонтанная, радостная часть личности. Общение со своим внутренним ребенком означает доступ к этим ресурсам. Это действительно так?

Это красивый метафорический язык, но смысл здесь не в схематерапии.Концепция внутреннего ребенка является частью терапевтического подхода, разработанного Джеффри Э. Янгом. Он сочетает в себе элементы когнитивно-поведенческой терапии, психодинамическую концепцию, теорию привязанности и методы, ориентированные на эмоции. Короче говоря, пациенты учатся удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровым, адаптивным способом.

Однако речь не идет об открытии чего-то, что сделает нас более элементарными. Также недостаточно удовлетворить свои потребности, чтобы быть счастливым.Ибо радость не является естественным состоянием нашего ума. Можно также сказать, что естественными погодными условиями для Варшавы являются температура 30 градусов по Цельсию и безоблачное небо. При этом наши эмоции меняются — иногда мы чувствуем радость, а иногда печаль.

Итак, как вы заботитесь о своем внутреннем ребенке?

Его можно переформулировать на вопрос: что нужно было ребенку в той сложной ситуации, чтобы он мог нормально развиваться? Как можно предотвратить схему? Как должны реагировать взрослые?

Конечно, универсального ответа нет.У каждого из нас есть своя история и опыт. Часто, поставив себя взрослым в такую ​​ситуацию, вы получите ответы на эти вопросы. Таким образом, это дает вам возможность активировать здоровую взрослую точку зрения.

«Здоровый взрослый», или кто?

У каждого из нас, взрослых, более или менее развиты навыки удовлетворения базовых потребностей, таких как потребность в безопасности, построении отношений с другими, автономии, признании, самовыражении и установлении разумных границ.Как здоровые взрослые, мы можем, например, адекватно реагировать на страдания нашего друга, заботиться о собаке или ценить усилия коллеги. Рассматривая модели своего поведения с точки зрения внутреннего ребенка, нам легче увидеть, что мы не используем этих здоровых взрослых в определенных ситуациях. Благодаря этому мы также можем изменять свое поведение небольшими шагами, даже если шаблон был с нами в течение многих лет.

Может еще пример? Пусть его зовут Матеуш.В течение многих лет он боролся с шаблоном, который ему трудно принять. Он импульсивно реагирует гневом и агрессивен, когда близкие игнорируют его. За этой эмоцией кроется неудовлетворенная с детства потребность быть оцененным. Это связано с тем, что родители принижали, а иногда и ставили под сомнение его детские успехи.

Наш герой много знает о себе. В терапевтической работе мне нравится использовать аббревиатуру «понимать», которая иллюстрирует следующие шаги, которые мы используем в терапевтической практике.Оно происходит от слов: З - закрепление здесь и сейчас, Р - распознавание схемы в ситуативном контексте, О - обращение к прошлому, З - замечание способов совладания со схемой, У - активация здоровой взрослой точки зрения, М - маленькие шаги к изменению схем поведения.

Начнем с первого шага - научимся ставить якорь. Схема обуславливает то, что мы действуем автоматически, без раздумий, на автопилоте. Наш герой учится нажимать на паузу, останавливаться и успокаиваться в нужный момент во время вспышки гнева.Сначала это происходит во время сеанса. Психотерапевт наблюдает за пациентом со стороны, что иногда облегчает ему понимание срабатывания схемы. Затем пациент может тренировать это дома, например, с помощью техник осознанности.

Затем Мэтью учится распознавать обстоятельства, при которых чаще всего срабатывает шаблон реагирования. Что внутри и что видно снаружи? К чему приводит такое поведение? Матеуш грустит, когда его близкие перестают обращать на него внимание во время семейных торжеств.Тогда он думает, что они игнорируют его. По этой причине он часто затевает драки.

Обращение к прошлому позволяет Мэтью понять, как он усвоил такую ​​модель поведения, понять контекст обучения. Он может обнаружить, что в детстве он чувствовал то же самое, когда рассказывал родителям о своих успехах в школе, а они каждый раз принижали и ставили под сомнение его достижения. Тогда он почувствовал грусть и разочарование.

Тогда он спрашивает себя: Что мне тогда дали вспышки гнева? Становится понятно, что ему было легче спорить с родителями, чем сказать им, что ему грустно, или позволить им заметить свои слезы.Только на этом этапе вы можете перейти к активизации здоровой взрослой точки зрения.

Как активировать здорового взрослого в Мэтью?

Вы можете сделать это, спросив его: "Если бы это была та история, которую ты любишь, как бы ты отреагировал?" Благодаря этому мы можем найти области, в которых Мэтью использует свои взрослые навыки, такие как проявление понимания или заботы. Затем покажите ему, что подобное отношение к себе может облегчить работу, в том числе во время семейных встреч.

И этого достаточно?

Конечно, изменить модель поведения, в которой мы застряли на несколько или несколько десятков лет, за короткое время невозможно. Мы начинаем с маленьких шагов, небольшого опыта изменения поведения. Для Матеуша такой эксперимент может заключаться в том, чтобы обнять свою жену, когда шаблон побуждает его реагировать гневом. Иногда также полезно составить шпаргалку для будущих семейных посиделок. Это напомнит вам о внутреннем ребенке и о навыках здорового взрослого, которые можно применить в таких ситуациях.

Что можно написать в такой шпаргалке?

У Матфея может быть рассказ о том, как была создана его диаграмма. Или предложение типа «любовь сильнее гнева». В моем случае это может быть детское фото, где мы с братом позируем перед блоком. Я ношу их с собой в таких случаях, как сегодняшнее интервью.

Хуберт Чупала - выпускник Университета Адам Мицкевич в Познани, Университет г.Яна Гутенберга в Майнце и Школы психотерапии CBT EDU в Варшаве. Он психотерапевт, академический лектор и председатель Ассоциации контекстуально-поведенческих наук Польши. Он приобрел профессиональный опыт, в частности, на кафедре психиатрии и в амбулаторной психотерапевтической клинике Университета Яна Гутенберга в Майнце, в окружной больнице и в дневном отделении психиатрической реабилитации в Шреме. В настоящее время он руководит командой Центра когнитивной и поведенческой терапии в Познани.В клинической и научной работе он специализируется на новых формах терапии, основанных на научных данных. Проводит профессиональную подготовку специалистов в Польше и за рубежом.

Посмотреть вебинар "Психическое здоровье - как о нем заботиться?"

Психическое здоровье так же важно, как и физическое здоровье. Мы часто думаем, что душевное благополучие — это то, что дается нам раз и навсегда. Что такое психическое здоровье на самом деле? Как ежедневно заботиться об эмоциональном равновесии и психическом гомеостазе? К кому мы можем обратиться за помощью, когда мы чувствуем, что «что-то не так» — произошли изменения в том, как мы себя чувствуем, ведем себя или чувствуем? Как выбрать хорошего специалиста-психотерапевта? Психолог Джоанна Гутрал беседует об этом с психотерапевтом доктором Агнешкой Мосцицкой-Теске .

"Психическое здоровье - как о нем заботиться?"

.

Как позаботиться о своем внутреннем ребенке? | Психология жизни

Как часто вы бываете рядом друг с другом? Как часто вы ныряете внутрь? Как часто вы погружаетесь в себя, чтобы позаботиться о себе? Теперь самый главный вопрос - готовы ли вы принять то, что носите внутри себя? Исцеление может быть огромным испытанием, и не каждый готов принять его. Но избегание себя не избавит от плача внутреннего ребенка. Боль будет становиться все сильнее и сильнее…

В каждом из нас есть внутренний ребенок.Это маленькое существо, которым мы были в детстве. Это зеркало нашего прошлого опыта и даже травм, которые мы пережили. Хотя нам бы хотелось, чтобы он всегда был счастлив и улыбался, в некоторых случаях это кажется почти невозможным. Особенно, когда мы испытали много зла и страданий в детстве. Люди из неблагополучных домов с холодом, суровостью, равнодушием и многими другими нехорошими вещами знают это лучше всего. Однако это только кажется и лучше всего иллюстрируется Чарльзом Л.Whitfield автор книги «Позаботьтесь о своем внутреннем ребенке. Поддержка DDA и DDD» (ссылка на книгу >ЗДЕСЬ<). В связи с тем, что ежедневно во время терапевтических сеансов я очень часто работаю с людьми, которым необходимо исцелить своего внутреннего ребенка в результате прошлых травм, я решил, что такая книга может стать отличным дополнением к этому процессу, поэтому сегодня я пришел с ее рекомендацией. А так как я только после прочтения, то смело могу это делать.Это книга, премьера которой состоялась много лет назад. А постоянные переиздания изданий доказывают, что не только какие-то травмы уже много лет являются частью этого мира, но и о том, что есть большая потребность заботиться о себе - своем внутреннем ребенке. Чарльз Л. Уитфилд знал это очень хорошо, и он обратился ко всем, кто хотел это сделать. Его знания, сформированные годами и содержащиеся в вышеупомянутой книге, подобны маленькой искорке надежды. Надежды на лучшее завтра, на то, что мы страдаем не в одиночку, что среди нас есть люди, пережившие подобное зло.Это также дает вам большее понимание того, что нужно внутреннему ребенку. И самое главное, это дает нам осознание того, что любые недостатки мы можем восполнить здесь и сейчас. Для этого нам не нужны родители и их жалость. Нам даже не нужна родительская любовь, чтобы научиться любить себя безусловно. Вам интересно, как это сделать? Если да, то приглашаю вас в путешествие внутрь себя…

У многих из нас был трудный опыт. Есть также большое количество людей, которые могут описать свой опыт как травматический.Мы несем в себе огромное бремя прошлого опыта, и неудивительно, что многие из нас предпочитают быть забытыми. Мы делаем все возможное, чтобы забыть. Мы избегаем страданий, помещая все тяжелые чувства и эмоции в бессознательное. Что может привести к тому, что такая процедура станет единственным, общеизвестным методом. Метод, который, к сожалению, оказывается разрушительным. Ибо крик внутреннего ребенка не уходит. То, что вы поместили его в подвал своего интерьера, не означает, что эхо его плача не дойдет до вашей повседневной жизни.Тот факт, что у вас не хватит смелости спуститься в подвал, не заставит ребенка исчезнуть — он станет невидимым. Оно может стать менее заметным, когда вы отвергнете себя и свои потребности, но оно никогда не будет молчать. Его боль станет сильнее.

Да, если вы игнорируете внутреннего ребенка, это не значит, что его нет. Ваш травмированный ребенок живет внутри вас и пытается привлечь ваше внимание. Помимо плача, она иногда восклицает: «Я здесь. Я все время в тебе. Вы не можете избежать меня.Ты не можешь покинуть меня». Более пристальный взгляд на все это делает единственную до сих пор известную систему спасения сломанной. Выясняется также, что он никогда толком не экономил. Прежний метод никогда не прекращал страдания, но очень хорошо продлевал его.

Если бы вы хоть раз позволили себе послушать, что говорит ваш внутренний ребенок, вы бы заметили, что он/она хочет не только напомнить вам о том, что с вами произошло. Это не только носитель травмы.Несмотря на ранение, она просит у вас защиты и любви. Пожалуйста, не убегай. Не поворачивайся спиной к себе. Я понимаю, что бегство вам хорошо знакомо — оно позволяет на мгновение забыть о страдании; о недостатках; о том, что вы никогда не получали в детстве. Однако, возводя стены против собственного внутреннего ребенка, вы записываете себя на дальнейшие потери.

Отказ от избегания в пользу большей вовлеченности позволяет вам повысить самосознание. Это будет нелегко. Иногда это может быть очень тяжело.А все потому, что от нас иногда требуют признать, что мы не только пережили плохое, но и сами себя к этому подтолкнули, избегая чего-то. Ибо правда в том, что, избегая себя, мы толкаем себя на действительно глупые вещи, которые заставляют нас страдать еще больше и больше, снова причиняя боль уже раненому ребенку. Так вы похожи на своего родителя/опекуна, который игнорировал вас и пренебрегал вами? Хотя вам может показаться похожим. Хотя картина может быть очень похожей, все же знайте, что вам пришлось научиться убегать от страданий, которые вам причинили.Благодаря этому вы выжили. Тебе удалось остаться в живых. Вы сделали это неосознанно ради дальнейшей жизни и, таким образом, выживания. В то время ты был тем самым ребенком, который сам сбежал в подвал, чтобы твой мучитель не нашел тебя. Твое убежище было там. Однако ваше убежище не может стать вашим домом. Стоит спуститься в подвал и зажечь лампу. Что это за лампа? В каждом из нас есть такая лампа. Это лампа любви, которую мы можем использовать в любое время.Именно она осветит дверь и потом путь к себе/себе.

ПЕРВЫЙ ШАГ К ВНУТРИ РЕБЕНКА

Выше я немного описал процесс пробуждения. Хоть это и непросто, но брать стоит ради любви к себе/себе. Предложить любовь внутреннему ребенку. Как это сделать? Начать стоит с сострадания. Я не имею в виду, что вы «поселитесь» или «поселитесь» в тесном подвале рядом с вашим ребенком. Вы не должны жалеть его, становясь вместе с ним жертвой.Я имею в виду сострадание, которое строится на понимании и принятии того, что, хотя в подвале холодно и сыро, в нем уже какое-то время есть укрытие. Теперь пришло время показать вашему внутреннему ребенку другой мир. Но что делать, чтобы начать сочувствовать? Вот к чему приводит прослушивание…

ВТОРОЙ ШАГ К РЕБЕНКУ ВНУТРИ

Когда мы говорим о том, чтобы слушать с сочувствием, мы обычно имеем в виду слушать кого-то другого. Но вот что-то еще. Здесь важно прислушаться к тихому шепоту раненого внутреннего ребенка.Если вы проявите внимательность и сострадание, то обязательно услышите голос, зовущий на помощь. И если это произойдет, попробуйте спуститься в подвал. Если вы доберетесь туда, нежно обнимите пострадавшего ребенка. Затем можно напрямую поговорить с ребенком на языке любви, сказав: «Ты давно в этих подвалах. Мне очень жаль, что ты был здесь один. Теперь все будет иначе. Я с тобой и я окружу тебя любовью». Или вы можете сказать: «Дорогая, я здесь ради тебя. Я позабочусь о тебе.Я знаю, что ты так страдаешь, но я сделаю все возможное, чтобы научиться любви, и я окружу тебя этой любовью».

Признать внутреннего ребенка означает относиться к нему с уважением и любовью. Или вы можете сделать это, сказав: «Я люблю тебя», «Я слышу тебя», «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» и «Спасибо, что ты есть».

Еще одна форма общения, которую вы можете выбрать, — это письмо, написанное внутреннему ребенку. Вы можете написать в нем, что признаете их и что вы намерены сделать все, что в ваших силах, чтобы залечить его раны — ваши раны.

Несколько из следующих вопросов могут быть полезными в начале интервью:

Некоторые люди говорят, что, написав несколько писем своему внутреннему ребенку, они обнаруживают, что пишут ему в ответ. Иногда может появиться несколько ответов. В письме или устном общении важно спрашивать внутреннего ребенка, что он чувствует и что ему сейчас нужно.

Если хочешь, плачь. Плачьте вместе. Пусть твои слезы утомляют тебя. Однако, когда это необходимо, дышите глубоко вместе с ребенком. Делая глубокий вдох, обнимите себя крепче и, таким образом, обнимите внутреннего ребенка. На выдохе слегка погладьте грудь. Оставив руку на моем сердце.

Главное, с малышом стоит разговаривать несколько раз в день. С любовью обнимая своего малыша, вы заверяете его, что больше никогда не оставите его без присмотра. Этот маленький ребенок слишком долго оставался один.Вот почему стоит начать здесь и сейчас. Поддерживая диалог, ваша трансформация может быть более эффективной.

Когда вы идете или идете на работу, пригласите своего внутреннего ребенка сопровождать вас. Покажите ему прелести этого мира. Когда вы любуетесь восходом или закатом, пригласите их насладиться этим вместе. Когда вы едите любимую еду, предложите им вместе насладиться этим вкусом. Когда вы слушаете любимую музыку, пригласите их… Может быть, они захотят потанцевать с вами.Когда вы предложите им полюбить, вы увидите другое измерение любви.

Приглашайте медленно. Пожалуйста, приглашайте осторожно. Приглашайте с сочувствием. Ваши чувства нуждаются в вас, ваши потребности важны. Раненый ребенок в тебе нуждается в Тебе. Ваши страдания требуют признания. Иди домой и будь со всем этим. Оставайтесь в своих эмоциях и чувствах. И самое главное, тренируйтесь аккуратно спускаться в подвал и согревать холодные комнаты своего дома. Пожалуйста, постарайтесь сделать все аккуратно, чтобы действительно быть рядом и любить, и вы увидите энергию...

Вы также можете использовать следующие советы, чтобы сформировать свой собственный путь:

Добавьте, что многие люди также находят полезным и даже обнадеживающим разговаривать со своим внутренним ребенком, как с живым человеком, так что не бойтесь попробовать.

ШАГ ТРЕТИЙ К ВНУТРЕННЕМУ РЕБЕНКУ

Энергия осознанности — это мазь, которая распознает и исцелит внутреннего ребенка. Но как воспитать эту энергию?

Представьте, что внутренний ребенок является носителем многих сложных эмоций и чувств. Они являются результатом голода и холода. Они являются следствием недостатка любви и пережитого равнодушия. А ты как мегафон, через который выходят эти эмоции. Живя в неведении, вы сдались им и страдали. И сейчас? Теперь вы знаете, что они возникают в ваших прошлых и настоящих потребностях.Хотя вы не можете заботиться о тех, кто был в прошлом, вы имеете право делать все возможное, чтобы заботиться о тех, кто здесь и сейчас. Самое главное, что вам не нужен родитель для этого. Вы достаточно сами по себе, чтобы делать все возможное, чтобы позаботиться о себе. Теперь вы можете. Вы не ребенок, хотя и носите в себе этого ребенка. Помните это.

Открыв дверь для связи с внутренним ребенком, важно прислушиваться к его чувствам по мере их возникновения. Даже если они очень сложные и тяжелые, их стоит взять на вооружение.Как пишет об этом Чарльз Л. Уитфилд: «Когда мы осознаем определенные болезненные чувства, когда мы их переживаем, а затем отпускаем их, мы можем трансформировать их в радостные чувства. Это позволит нам почувствовать благодарность, которая приходит от превращения боли в радость, «проклятия» в дар. Чувства работают с нашей волей и интеллектом, чтобы помочь нам жить и расти. Если мы отрицаем их существование, искажаем, подавляем или удерживаем их, мы лишь блокируем их течение, ведущее к их естественному концу. Заблокированные чувства могут вызывать страдания и болезни.И наоборот, когда мы осознаем, через что проходим, и разделяем это, принимаем это, а затем отпускаем свои чувства, мы становимся здоровее и чаще испытываем чувство внутреннего покоя, которое является нашим естественным состоянием. Выделение времени, чтобы связаться со своими чувствами, необходимо для нашего роста и счастья. Избавиться от боли можно через ее переживание. Чувства — неотъемлемая часть основного процесса, который позволяет нам расти — я имею в виду оплакивание наших потерь. Когда мы теряем что-то важное, мы должны оплакивать это, чтобы продолжать расти."

Оплакивайте и даже кричите о том, что вы упустили. Назовите его своим именем. Будьте конкретны в этом. Например, если вы упустили положительный опыт в детстве, воссоединение с радостной стороной и уделение времени игре может помочь излечить боль от отсутствия того, что вам было нужно в детстве.

Также важно получать удовольствие от маленьких радостей, таких как мороженое после прогулки, игры с партнером или детьми, смех с друзьями. Что бы вы ни делали, регулярное беззаботное времяпрепровождение за игрой может помочь зажечь положительные эмоции молодости.

Вместо того, чтобы бороться со своими эмоциями, позаботьтесь о них и, следовательно, о себе. Энергия осознанности приносит с собой союзника — концентрацию. Первые несколько минут узнавания и любовных объятий своего внутреннего ребенка принесут некоторое облегчение. Облегчение, которое вы можете использовать, чтобы познакомить своего внутреннего ребенка с его правами. Удивлен? Если да, то я хотел бы подчеркнуть, что у каждого человека — от мала до велика — есть свои права. Об этом мы также можем прочитать в книге «Позаботьтесь о своем внутреннем ребенке»: «На этапе трансформации мы начинаем открывать, что как отдельные человеческие существа у нас есть свои права.Когда мы были детьми и даже взрослыми, другие могли обращаться с нами так, как будто у нас мало прав или вообще их нет. Может быть, мы сами в это поверили и живем так, как будто у нас нет прав. В процессе исцеления и исцеления нашего Внутреннего Ребенка мы можем составить собственный «билль о правах». Что вы думаете? Вы готовы составить личный список своих прав?

Чарльз Л. Уитфилд подчеркивает, что в процессе восстановления есть много хорошего, создав такой список. Вот свод законов, которые он включил в свою книгу:

Личный Билль о правах

  1. У меня есть много вариантов в жизни, помимо выживания.
  2. Я имею право открывать и узнавать в Себе Дитя.
  3. Я имею право сожалеть о том, чего не получил и в чем нуждался, или в том, что получил, но не нуждался или не хотел.
  4. Я имею право следовать своим собственным стандартам и ценностям.
  5. У меня есть право сказать «нет», когда я чувствую, что не готов, это опасно или нарушает мою систему ценностей.
  6. Я имею право на достоинство и уважение.
  7. У меня есть право принимать решения.
  8. Я имею право устанавливать собственные приоритеты и руководствоваться ими.
  9. Я имею право на уважение моих потребностей и желаний.
  10. Я имею право прекращать разговоры с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя униженным и униженным.
  11. Я имею право не нести ответственность за поведение, действия, чувства или проблемы других людей.
  12. Мне разрешено делать ошибки, и я не обязан быть совершенным.
  13. Я имею право чувствовать все свои чувства.
  14. Я имею право злиться на того, кого люблю.
  15. Я имею право быть собой, не чувствуя себя недостаточно хорошим.
  16. Я имею право бояться и говорить, что боюсь.
  17. Я имею право испытать и затем освободиться от страха, вины и стыда.
  18. Я имею право принимать решения, основываясь на своих чувствах, суждениях или любых причинах, которые я выберу.
  19. Я имею право передумать в любое время.
  20. Я имею право быть счастливым.
  21. Я имею право на собственное пространство и время.
  22. Я имею право быть раскованным, свободным и легкомысленным.
  23. Имею право изменять и развивать.
  24. Я имею право улучшить свои навыки общения, чтобы меня лучше понимали.
  25. Я имею право заводить друзей и чувствовать себя комфортно среди людей.
  26. Я имею право находиться в ненасильственной среде.
  27. Я имею право быть здоровее окружающих меня людей.
  28. Я имею право позаботиться о себе, несмотря ни на что.
  29. Я имею право оплакивать настоящие или неминуемые потери.
  30. Я имею право доверять людям, которые заслуживают моего доверия.
  31. Я имею право прощать себя и других.
  32. Я имею право дарить и получать безусловную любовь.

Вы можете подумать, есть ли у вас какие-либо из этих прав.

РАБОТА:

Мой список прав:

…………………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………………

Энергия внимательности содержит энергию концентрации, а также энергию прозрения.Концентрация помогает сосредоточиться только на чем-то одном. С концентрацией энергия видения становится более мощной, и становится возможным еще более широкое понимание. Прозрение всегда обладает способностью освобождать. Если ты позволишь, ты тоже будешь там, чего я желаю тебе от всего сердца.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ К ВНУТРЕННЕМУ РЕБЕНКУ

Исцеление не всегда заканчивается. Часто это только начало, так что оставьте дверь открытой для себя.

В любое время дня и ночи вы можете культивировать это новообретенное осознание и продолжать прислушиваться к советам вашего ребенка по мере продвижения вперед. Пусть эта открытая дверь станет метафорой светильника, о котором я упоминал в начале статьи, - светильника безусловной любви к себе/себе.

Быть в гармонии со своим внутренним ребенком может привести к более полному ощущению себя и повысить уверенность в себе и мотивацию. Так что теперь укрепите связь, которую вы открыли, подтвердив свое намерение продолжать слушать, предлагая любовь и сострадание и работая над излечением любых открытых ран.

Никогда не поздно вылечиться. Научившись воспитывать своего внутреннего ребенка, вы сможете удовлетворить свои потребности, научиться выражать эмоции здоровым образом и увеличить свое сострадание и любовь к себе.

В конце сегодняшней статьи я вернусь к самой книге, потому что "Позаботься о своем внутреннем ребенке", хотя она и предполагает принятие своей боли и склонение над ней, но очень красиво описывает, как от нее избавиться . И самое главное, как ее не недооценить и не заглушить, когда она придет.Автор прекрасно иллюстрирует, что каждая эмоция для чего-то. Даже самые тяжелые эмоции должны принести в нашу жизнь что-то хорошее. Они учат нас защищать себя, заботиться и уважать свои права. Хотя я не упоминал об этом раньше, упомянутый пункт также основан на предположениях о двенадцати шагах, отсюда и ссылка на поддержку DDA и DDD. Автор посвятил целую главу обсуждению чувств вины и стыда. Я считаю, что содержащаяся в ней информация позволит читателю лучше понять чувства и эмоции, о которых я писал выше.Теперь я могу только призвать вас покупать и читать. Я очень рекомендую!


Не ожидал написать такую ​​длинную статью 🙂 Дочитали до конца? Если да, дайте мне знать в комментарии ниже, какие слова из сегодняшнего поста вы берете для себя? Жду новостей от вас.


Автор: АГНЕШКА ЗБЛЕВСКА

ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ

"ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ" - электронная книга для всех, кто хочет начать любить себя.Это предложение для всех тех, кто хочет посмотреть на себя глазами уважения, понимания, принятия и благодарности ❤❤❤

(подробнее...)

ЧИТАТЬ

ЭЛИКСИР САМОУВЕРЕННОСТИ

ЭЛИКСИР УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, или как преодолеть внутренние и внешние блокировки?

Бывают времена, когда с великим страданием в душе мы сомневаемся в себе. Мы не очень хорошо себя чувствуем в собственной шкуре, горло сжимается, ноги отказываются слушаться, а сердце начинает биться слишком быстро.Человек плохо себя чувствует. А все из-за хромающей самоуверенности, дающей о себе знать в слишком тягостные для нас моменты.

Вот почему я решил написать книгу, которая точно проиллюстрирует, как стать уверенным в себе человеком. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

Корни уверенности в себе - Почему у людей низкая самооценка?

«Источники незащищенности» — электронная книга для всех, кто хочет взять свою уверенность в свои руки и решить, что с ней делать дальше.Это, прежде всего, источник паттернов, глубоко укоренившихся в подсознании. Это правда о том, откуда у людей берется заниженная самооценка, а также о том, что все время влияло и влияло на нашу уверенность в себе.

В электронной книге: (подробнее...)

ЧИТАТЬ

TOXIC 2, как справиться с любовью, которая тебя разрушает?

Токсичная связь ...

Все больше и больше осознают, но все еще так не осознают... К сожалению, слишком много людей застряли в ядовитых отношениях, полностью разрушающих их психическое здоровье.Слишком много людей до сих пор неосознанно отдают свою жизнь в руки эмоционального вампира. Он теряет все — счастье, радость, чувство безопасности, покой, свои права, здоровье и все во имя принципов, которые построил ядовитый вампир.

Однако в жизни каждого наступает время, когда хочется только одного - свободы и понимания... Вы один из этих людей? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ТОКСИЧНЫЙ, как вести себя с людьми, которые усложняют тебе жизнь?

Эмоционально эксплуатируемые ...

Эмоциональный вампир — многогранный шантажист.Он играет и пользуется - обводит нас вокруг пальца и мы даже не знаем когда, а мы ведем себя так, как он хочет. Это не твоя вина!!! Эмоциональный вымогатель — проклятый манипулятор — он будет использовать все и вся, чтобы получить то, что ему нужно в любой момент. Чужие чувства у него в носу - самое главное построить собственное эго...

Самый трудный момент в нашей жизни – это когда мы наконец осознаем, что этот человек причиняет нам боль. Постоянная критика, сплетни, нелепые сплетни, неуважение, равнодушие со стороны близких... Чувствуете ли вы это в своей жизни? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЯ

Искусство убеждения – это образ жизни... Хотя его путают с манипуляцией, оно очень далеко от этой процедуры...

Убеждение — это способ убеждения себя без ущерба для здоровья другого человека.Это помогает достичь консенсуса путем обсуждения проблемы с заинтересованными сторонами — таким образом, прокладывает путь к ее решению. Также является незаменимым фактором в улаживании любых ссор или споров.

Следует помнить, что убеждение — это не принуждение, как любит делать манипуляция. Убеждение никогда не связано со ложью или неправдой. Он фокусируется в первую очередь на аргументировании данных утверждений и взглядов фактическим и компетентным образом.

... но довольно теории ... Пора посмотреть, чему нас научит ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЙ ...

Публикации помогут, прежде всего, овладеть бесценными техниками жизни среди множества разных личностей... (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ДЕПРЕССИЯ НЕВИДИМЫЙ ВРАГ

ДЕПРЕССИЯ ЕЩЕ ТЕКУЩАЯ…

До сих пор было много книг по депрессии, но все они "какие-то"... Они должны помогать, а в них еще слишком много сложных терминов... Слишком мало руководств - слишком мало простых сообщений..

Сегодня я хочу познакомить вас с позицией, которая далека от медицинских недоразумений.Здесь вы не найдете ничего сложного для понимания. Эта книга написана для служения и помощи - повышения осведомленности больного человека и его близких , которые борются с ним. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

Я СТЕНА ЭТОЙ СТЕНЫ

ВРЕМЯ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ ...

Куда бы вы ни пошли, вы иногда встречаете стену? Вы пытаетесь что-то изменить, чего-то добиться, но ничего не меняется? Есть способ сделать это...

Время разрушить ту ужасную стену, которую годами возводили неудачи, негативные мысли, вредные мнения, неуверенность в себе, тяжелое детство, жестокие шаблоны... Все, что вам нужно сейчас, это осознать, как достичь ваше собственное счастье.

С этой книгой ты обретешь себя - поймешь и примешь, а главное научишься жить по-настоящему. Тренер по личностному развитию поможет вам понять, что значит жить полной жизнью. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

НАШ ВЛАДЫКА СЛОВ

Правитель слова... Как эффективно и точно измерить слово, чтобы получить власть над человеческими эмоциями?

Книга, которую вы сейчас читаете, направлена ​​на то, чтобы дать вам власть над человеческими эмоциями .Речь пойдет о том, как научиться выходить за пределы рациональных мотивов других людей и напрямую влиять на их инстинкты, пробуждая и зажигая их воображение своими словами. Мы покажем вам, как, выходя за пределы рациональных мотивов слушателя, вы можете зажечь воображение одними словами. Итак, вкратце, вы узнаете о...

Learn - Как напрямую воздействовать на человеческие инстинкты, эмоции и воображение, делая любое ваше предложение непреодолимо увлекательным, завораживающим и гипнотизирующим? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

СИЛА ЖИЗНИ - Как начать сначала, не меняя ничего вокруг себя?

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни сталкивается лицом к лицу с потребностью перемен, которая часто приходит неожиданно и от которой действительно нет пути назад.Изменение затрагивает различные сферы нашей жизни, но в значительной степени оно будет вращаться вокруг внутренней потребности немедленно изменить собственную судьбу...

Внутренний голос кричит: "Я должен что-то изменить, иначе я сойду с ума"... Изменения неизбежны, и с сегодняшнего дня ты становишься их картой и проводником... (далее...)

ЧИТАТЬ
.

Как успокоить своего внутреннего ребенка (Ариана Кальво) книга в книжном магазине TaniaKsiazka.pl

«Как успокоить вашего внутреннего ребенка» Арианы Кальво, книга, изданная издательством Muza Publishing House.

Благодаря прочтению и подробному объяснению автора, мы можем понять, кем на самом деле является внутренний ребенок, проявляющийся в каждом из нас. Это наша часть, которая наиболее глубоко скрыта внутри нас. Мы часто забываем об этом, сосредотачиваясь на развитии внешних аспектов.Однако, чтобы он функционировал должным образом, мы должны позаботиться и о том, и о другом.

В книге мы узнаем, как перестать отождествлять уязвимость с неудачей, как сохранить и сохранить ту «самую чувствительную, тонкую, творческую и радостную часть нас самих», которую мы пытаемся скрыть от мира. Именно эти четыре аспекта нашего внутреннего ребенка (чувствительность, тонкость, творчество и радость) влияют на нас, на нашу взрослость.

Благодаря книгам мы знаем, на что обращать внимание, чтобы лучше узнать свое «я» и в полной мере осознавать, что новости показывают его миру.Это анализ нашей личности - наших чувств, желаний, ожиданий, а также наших страхов и наших барьеров.

Теории, изложенные в книге, основаны на опыте автора, психолога и психотерапевта, специализирующегося на стабилизации эмоций, повышении иммунитета и лечении жизненных изменений. Она также является тренером по медитации осознанности, автором многих книг и тренером. Это подробное введение в тему, история вопроса и его эволюция на протяжении многих лет в психологии и психотерапии, а также описание внутренних ран, влияющих на нашу взрослую жизнь (эмоциональные раны внутреннего ребенка - несправедливость, неприятие , оставление, предательство, унижение) и способы борьбы с их последствиями.

Дополнительно благодаря книге у нас есть возможность не только приобрести теоретические знания, но и попробовать различные упражнения, которые позволят нам сосредоточиться на себе, заглянуть внутрь себя. Автор дает нам понять, что многие проблемы возникают из-за того, что мы не обращаем внимания на себя и не живем в полной гармонии с собой.

Ариан Кальво фокусируется на различных техниках медитации, концентрации и осознания, фокусируясь на познании себя, расслаблении, снижении стресса и раздражения. Благодаря теории и практике, изложенным в книге «Как успокоить своего внутреннего ребенка», мы сможем организовать то, что внутри нас, и мы сможем действовать более спокойно.

Благодарю издательство "Муза" за экземпляр.

.

Откройте для себя своего внутреннего ребенка (Стефани Шталь)

Еще один аргумент, которого ты не помнишь? Но что-то тебя разозлило. Непонимание с другой стороны? Вы чувствуете себя бессильным, потому что не знаете, как объяснить, что вы чувствуете? Вместо того, чтобы снова задаваться вопросом, что пошло не так, сосредоточьтесь на себе и найдите причины своих плохих эмоций.
Дитя Тени и Дитя Солнца несут ответственность за ваши чувства. Они сопровождают вас с детства и могут многое сказать, особенно сейчас.Важно, чтобы вы не только научились их слушать, но чтобы они ладили друг с другом и каждый из них одинаково важен.
Как это сделать?
Вот ключ почти ко всем твоим проблемам: прочитай книгу Стефани Шталь, открой своего внутреннего ребенка, подружись с ним, найди баланс и живи счастливо.
Принимайтесь за работу!
Эту книгу вы прочтете не раз и захотите иметь под рукой до конца жизни.
PSYCHOLOGIE BRINGT DICH WEITER
Стефани Шталь — немецкий психолог и терапевт, автор широко читаемых психологических справочников.Он проводит семинары о любви, самооценке и тревоге в отношениях. Ее книга «Открой своего внутреннего ребенка» стала мировым бестселлером: только в Германии было продано почти миллион экземпляров.
Больше никаких отравлений, отрицательных эмоций, терзающих прошлое, спокойных дней с партнером или конфликтов на работе. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Я и сам так думал, пока не прочитал эту книгу. Это и психологическая аптечка, и отличное введение в терапию, которая поможет вам познать себя и сделать свою жизнь лучше.
НАТАЛЬЯ КАРОЛАК
@nataliasreadingroom
Энергичный и жизнерадостный ребенок в вас - это только часть вашего интерьера. Он Дитя Солнца, которое всегда ходит за руку с Дитя Тени, столь же важным и столь же жаждущим внимания. Вот книга о детях, которые спят в нас. Как ухаживать за каждым из них? В этой замечательной книге вы найдете бесценные советы.
EDYTA ZAJĄC
correctazajac.pl
Кто не имеет поддержки в себе, тот не найдет ее во внешнем мире, пишет автор в начале.И именно об этом в основном эта книга: о познании и понимании себя, что является основой для хорошего самочувствия и построения здоровых отношений с другими. Обязательна к прочтению всем, кто интересуется нашей психикой.
АГНЕШКА КРЖИЖАНОВСКАЯ
agnesonthecloud.pl

.

Откройте для себя своего внутреннего ребенка. Ключ к решению (почти) всех проблем - Стефани Шталь | Электронная книга в epub, mobi

Стефани Шталь

Стефани Шталь — одна из самых известных и уважаемых немецких психологов и психотерапевтов , считающаяся экспертом в области самооценки и страха перед обязательствами.Она также является автором многих бестселлеров по психологии (изданных в Польше издательством Otwarte). На данный момент продано более 2 миллионов экземпляров ее книг. «Das Kind in dir muss Heimat finden» неизменно возглавляет список бестселлеров Spiegel с 2016 года. Книга переведена на 26 языков.

Путь Стефани Шталь к психологии

Автор родился 27 декабря 1963 года в Гамбурге.Она вспоминает свое детство как яркое и необычное. Она упоминает, что даже их ирландский сеттер по кличке Джаггер (сестра автора была фанаткой Мика Джаггера) сидел с ними на диване, как человек (крестец на диване, передние лапы на полу). Отец, Вальтер Шталь, был юристом и управляющим директором Atlantik Brücke, международной организации, содействующей сотрудничеству между Германией, Европой и США. Его функция была связана с необходимостью поддерживать хорошие социальные отношения с важными людьми.Поэтому в доме автора часто проходили грандиозные мероприятия, на которых также присутствовали именитые и известные личности — среди них бывший федеральный канцлер Гельмут Шмидт и бывший госсекретарь США Генри Киссинджер. Автор с усмешкой вспоминает, что главной ее ролью на этих вечеринках была раздача сигарет гостям. Однако именно там будущему психологу представилась возможность наблюдать множество разных типов личности — она была очарована тем, как люди представляют себя, общаются и ведут себя в различных ситуациях.

Мать Стефани Шталь, Мона, была врачом-натуралистом. Также проводила психотерапию. Именно она привила женщине любовь к психологии. Она подписалась на «Psychologie heute», которую девушка страстно читала. Однако, вопреки видимому, выбор психологических исследований был для автора не первым. После окончания средней школы Альберта Швейцера (1983 г.) Шталь начал изучать право в Гамбурге. Однако ей быстро это наскучило, и она перевелась на занятия по психологии в Трир, которые успешно закончила (1984-1990).Подруга сказала ей тогда: «Неважно, что ты делаешь, важно, чтобы ты что-то заканчивала». Эти слова остались с ней и по сей день и помогают и ей, и ее пациентам. После учёбы у неё много забавных воспоминаний, но больше всего — компания верных друзей.

Стефани Шталь основала и ведет свою психотерапевтическую практику в Трире, потому что, по ее словам, она так и не привыкла к захватывающей жизни в Гамбурге. Он много путешествует, проводя семинары в немецкоязычных странах (Гамбург, Берлин, Цюрих, Вена и др.).), но самое счастливое — вернуться к жизни в маленьком городке. На вопрос, почему именно психотерапия, она отвечает, что это ее призвание, и она не представляет себе занятия чем-то другим.

Помимо работы психотерапевтом, писатель более двадцати лет работал экспертом-психологом в семейных судах . Однако, чтобы иметь возможность посвятить себя писательству, она уволилась с этой должности в 2014 году. Отсюда она считала, что всегда должны быть услышаны две стороны.

Автор регулярно записывает подкасты «So bin ich eben! Der Psychologie Podcast für Normalgestörte» и «Stahl, aber herzlich — der Psychotherapiepodcast», издает журнал «Brigitte Leben.Das Coaching-Magazin mit Stefanie Stahl», разрабатывает коуч-сессии и психологические тесты для своих читателей, ведет блог. С 2019 года занимается организацией сопутствующих мероприятий, билеты на которые стремительно исчезают. Он использует модифицированный указатель типов Майерс-Бриггс и теорию внутреннего ребенка на них.

В свободное время играет на пианино, ходит в походы и путешествует. Он любит приключения! Она живет со своим мужем Хольгером, который является специалистом в области информационных технологий, и поддерживает ее во всем, что касается технических и информационных вопросов.

Самые важные книги Стефани Шталь

Терапевт начал писать в 2003 году. Ее первая книга So bin ich eben, опубликованная в 2005 году, была написана вместе с ее подругой Мелани Альт. Вернулась к нему и внесла коррективы в 2016 году. Когда она столкнулась с темой тревоги привязанности в своей профессиональной карьере и нашла лишь несколько специализированных публикаций по ней, она написала: «Джейн! Bindungsängste erkennen und bewältigen». Позже она полностью посвятила себя работе над главной темой своих интересов, самооценкой, и написала «Leben kann auch einfach sein!» (2011).Ни одна из вышеперечисленных публикаций до сих пор не опубликована? на польском.

В ноябре 2015 года Шталь опубликовал книгу «Das Kind in dir muss Heimat finden» («Открой своего внутреннего ребенка»), которая в конце 2016 года заняла первое место в списке бестселлеров Spiegel в разделе «Как сделать». Она также была там в 2017, 2018 и 2019 годах. Еще одна книга автора «Jeder ist Beziehungsfähig. Der Goldene Weg zwischen Freiheit und Nähe» («Любите, как можете! Об искусстве быть вместе») также попала в список бестселлеров Spiegel.

Stahl сочетает в своих публикациях психологическую науку с собственным инновационным подходом. Он черпает информацию из специальной литературы и вдохновляется беседами со своими пациентами. Писательство для нее требовательное занятие, больше, чем процесс письма, нравится эффект. Но есть еще темы, о которых она могла бы читать и писать снова и снова. Он объявляет, что еще одна книга Шталя посвящена восприятию — тому, как мы воспринимаем реальность.

Польские издания публикаций Стефани Шталь

Четыре руководства Стефани Шталь были опубликованы в Польше, все издательством Otwarte.Первой публикацией стала «Открой своего внутреннего ребенка» (2019 г.), в которой автор призывает читателей открыть и обнять своего внутреннего ребенка, а точнее детей — Дитя Тени и Дитя Солнца. Главное, научиться их слушать и идти на компромисс между ними. Это поможет вам обрести внутренний баланс и начать жить счастливо.

Год спустя вышла книга «Люби, как можешь! Об искусстве быть вместе» (Jeder ist Beziehungsfähig.Der Goldene Weg zwischen Freiheit und Nähe). Это руководство, которое показывает, насколько хорошее в отношениях может изменить отношения партнеров. Это также позволяет нам понять, как эмоциональность и чувствительность, развитые в детстве, влияют на наши чувства и эмоции.

Также в 2020 году издательство Otwarte опубликовало книгу «Как думать о себе хорошо? Об искусстве принятия и жизни без страха» (So stärken Sie Ihr Selbstwertgefühl. Damit das Leben einfach wird). Руководство посвящено проблеме повышения самооценки.Автор выдвигает тезис о том, что оптимистично настроенные по отношению к миру люди обладают более крепким физическим и психическим здоровьем.

Последние публикаций Стефани Шталь выпущенных в 2021 году: «Как не бояться близости? О построении хороших связей» (Jein! Bindungsängste erkennen und bewältigen) и «Как ужиться, несмотря на разногласия» (So bin ich eben! Erkenne dich selbst und andere). В первом из них, опираясь на опыт своих пациентов, он предлагает, как построить прочные, счастливые отношения.Во втором он рассматривает механизмы, влияющие на мышление, чувства и поведение человека. Это помогает читателям понять, почему легко связаться с одним человеком и почему трудно общаться с другим.

Если вас интересуют учебные пособия по самооценке и построению отношений, книги , электронные книги и аудиокниги Стефани Шталь , посетите книжный интернет-магазин Woblink.

Источник фото: материалы издательства

.

Embracing the Inner Child - Berckan

Тот факт, что вы когда-то были ребенком, оказывает огромное влияние на вашу взрослую жизнь. Во взрослой жизни мы чаще всего забываем, что когда-то были детьми, и игнорируем влияние нашего детства на взрослую жизнь.

Есть серьезные люди, ответственные за все и всех, они также постоянно контролируют себя и все, что их окружает. От таких людей не ждешь сюрпризов.
Есть также те, кого вы восхищаете, спонтанные, творческие, всегда в движении, влюбленные в жизнь и все еще молодые - те, кто находится в контакте со своим чудесным внутренним ребенком.
Некоторое время назад кто-то решил за нас, что мы станем взрослыми в 18 лет. Решение было закреплено законом. Было признано, что с этого момента мы перестаем быть детьми, мы становимся взрослыми раз и навсегда. Отныне мы сами о себе решаем, можем начинать работать, можем жениться или выходить замуж, а также можем рожать детей. Больше не прилично вести себя по-детски, спонтанно и испытывать «детские» чувства. Наше детство становится далеким прошлым. Между тем, наш ребенок вместе со своими дилеммами, болью или радостью, глубоко спрятан в каждом взрослом.Игнорирование этого является причиной большинства дилемм и разочарований взрослых.

Ваше детство живет внутри вас и оказывает глубокое влияние на все, что вы делаете и чувствуете во взрослой жизни. Оно определяет ваши чувства, отношения, отношения с друзьями, партнерами и даже ваши отношения с собственным ребенком.
В детстве мы вырабатываем различные способы совладания с трудными для нас ситуациями, с завышенными требованиями родителей и других важных для нас людей. Последствия этих реакций проявляются во взрослой жизни — одиночество, тревога, сексуальная дисфункция, депрессия, страх, супружеские распри или навязчивая погоня за успехом.Чувства вашего внутреннего ребенка могут влиять на вашу усталость, неспособность отдыхать, мигрени, дискомфорт в желудке и многое другое.
Мы и дети, которыми были в прошлом, и взрослые в настоящем. Ребенок в вас может пересекаться, саботировать ваши нынешние планы и действия, может не давать вам получать удовлетворение от взрослой жизни. Ребенок в вас борется за выживание, часто ведет себя иррационально, например, тратит время попусту, может быть подавленным, пугливым, пугливым, застенчивым или высмеивать все важное, часто лгать.Это может смущать, беспокоить, влиять на ваше здоровье, но также может вдохновлять и обогатить вашу жизнь.

Ваш внутренний ребенок, когда вы когда-то были живы и ждали вас, испугался в темном уголке вашей души? Что с ним случилось? Он вырос и выбросился со старыми игрушками, одеждой? Потерялся ли он где-то во времени или был забыт?

Ребенок чувствует любовь, принятие и внимание родителей, учится завоевывать их одобрение и неодобрение.Она точно знает, какое поведение не нравится матери, а что может заставить ее улыбнуться или похвалить отца, а что может разозлить. Чтобы получить теплоту, внимание родителей и их любовь, ребенок впитывает и повторяет жесты и даже гримасы родителей, перенимает их восприятие себя и окружающего мира. Он также узнает, через наблюдение, как родители относятся к другим людям, любви и деньгам. Постепенно он усваивает отношение родителей к себе, и оно становится его внутренним проводником. Во взрослом возрасте мы продолжаем эти бессознательные паттерны, нравится нам это или нет.

Во взрослом возрасте у нас есть склонность и стремление воссоздавать вокруг себя семейную атмосферу и отношение родителей к себе, даже если они причиняют нам боль. Самое главное, как родители относятся к ребенку. Это определяет, как ребенок относится к себе и какие убеждения он создает о себе, достоин ли он любви или нет. По мере взросления он принимает это как правду о себе. Он может чувствовать себя слабым и уродливым, умным или глупым, хотя обычно это не так. Например, если женщине приходится все контролировать в своей жизни, потому что она считает, что никто другой, кроме нее самой, не может сделать это лучше всех, она устанавливает планку в работе или жизни так высоко, что ей самой трудно ее достичь.Такое отношение вполне может быть отношением ее отца, который постоянно требовал от нее большего и лучшего и никогда не был удовлетворен тем, чего она достигла. И в детстве, и во взрослой жизни ей не хватает чувства безопасности и доверия.

Это не значит, что мы должны винить родителей. Это значит видеть и принимать их такими, какие они есть, не всегда идеальными и не всегда справляющимися со своими проблемами. и «недостатки». Даже когда они допускали ошибки в нашем воспитании, они всегда делали все возможное, и мы не должны ожидать, что и наши родители, и мы будем все время взрослыми и совершенными.

Когда мы пытаемся что-то изменить в своей жизни, наш внутренний ребенок протестует, часто с такой силой, что наша взрослая часть становится беспомощной и позволяет ребенку вмешиваться в нашу взрослую жизнь.

Эмоции — это мотивация удовлетворения наших потребностей. Если эти важнейшие потребности не удовлетворяются в детстве, связанные с ними эмоции становятся непонятными во взрослой жизни.

Например, мы не понимаем, почему мы краснеем, когда кто-то говорит нам ласковые для нашего уха слова, или мы ведем себя высокомерно по отношению к тому, кто нас любит, мы также можем подозревать других в дурных намерениях по отношению к нам или доверять всем, не задумываясь, сравнивать себя с другими и грустить по этому поводу.Чувства в нашей взрослой жизни часто неадекватны ситуации. Вот мы и пытаемся их скрыть, что вызывает у нас внутренний дискомфорт. Стыдясь своих непонятых чувств, мы называем глупыми то, что они у нас есть, что вызывает еще большее недовольство и негативную оценку самих себя. Ворчание и ворчание внутри себя ведут к еще большему одиночеству и изоляции. Тогда нам не хватает чувства внутренней безопасности, оно вызывает страх и отделяет нас от творческого участия в жизни.

Одной из самых разрушительных эмоций является чувство одиночества, изоляции и отчуждения. То, как мы относимся к себе, формируется эмоциональной атмосферой нашего детства и обычно отражает то, как наши родители относились к нам. Это не обязательно должны быть словесные сообщения, это может быть настроение, которое мама или папа передавали, когда мы были виноваты или чего-то хотели. Эти чувства могут казаться непонятными и проявляться в различных формах поведения, таких какночное недержание мочи, отказ от еды, стыд, гнев или неспровоцированная агрессия по отношению к другим детям.

Многие взрослые не осознают, что их стереотипы и представления о себе и окружающем мире на самом деле являются повторением стереотипов, убеждений и взглядов их родителей. Когда вы ругаете себя, чаще всего это голос вашей мамы или папы, озвученный именно так, как вы слышали его в детстве.

Детские чувства проявляются не только в трудные моменты взрослой жизни, но и в моменты, когда мы радостны и счастливы.Затем мы позволяем нашему внутреннему ребенку пережить чувства, связанные с радостными моментами в школе, на игре, когда мы делали то, что «перевернуло» нашу душу, когда мы танцевали, пели, играли с другими детьми.

Наш внутренний ребенок заставляет нас смотреть на нашу жизнь и окружающую действительность двояко. Будучи взрослыми, мы осознаем свой интеллект зрелости, и в то же время наш внутренний ребенок воспринимает нас в тех же ситуациях через эмоционально окрашенные очки прошлых семейных отношений.Эти два образа могут сильно отличаться друг от друга и вызывать у нас слезу, постоянную дилемму, нестабильность и чувство защищенности. «Я чувствую себя другим и делаю что-то другое». Никто не вырастает из своих детских эмоций, и во взрослой жизни наш внутренний ребенок пытается принудить нас к той эмоциональной жизни, которая была у нас в детстве.
Взаимное уважение между взрослым и внутренним ребенком является основным условием, которое позволяет нам жить в гармонии с собой. Чтобы принять своего внутреннего ребенка, нужно уважительно относиться ко всем своим эмоциям и чувствам.Это означает, что как хороший родитель для себя вы уважаете чувства своего детства и своего внутреннего ребенка. Это также означает, что вы сознательно сотрудничаете со своим внутренним ребенком и не позволяете ему вмешиваться в вашу взрослую жизнь.

Экстремальные родительские взгляды оказали особое влияние на ваши детские, а затем и взрослые эмоциональные запреты.

Перфекционизм — это отношение людей, которые бесконечно и бесплодно пытаются добиться большего и лучшего и никогда не останавливаются на достигнутом.Перфекционизм встраивается в ребенка родителями, которые не выражают своего принятия и все же требуют от ребенка вести себя более зрело, чем в его возрасте. Тогда ребенок не может быть просто ребенком, он еще недостаточно ответственен за маму или папу. Это часто происходит в неполных семьях, например, когда отсутствует отец, сын или дочь берут на себя роль главы семьи, становясь с возрастом ответственным партнером матери или отца.
Сверхнаправленность - Это отношение родителей, которые постоянно направляют, проводят и контролируют бесконечные напоминания.Эти родители лучше всех «знают», что хорошо, а что нет для ребенка. Чаще всего выражается в поговорке «У детей и рыб нет голоса», «Я лучше знаю, что лучше для ребенка». "Вы не должны играть с ним." Обычно у такого ребенка есть время на занятия и нет времени на игры и на то, чтобы быть ребенком. В таких семьях игнорируются потребности естественного развития, соответствующие возрасту ребенка, и особенно игнорируются естественные интересы ребенка. Позже взрослый чрезмерно полагается на внешние сигналы.Чтобы хоть немного быть самостоятельным, ребенок отвечает на это постоянное порабощение бездельем, фантазированием, забывчивостью, прокрастинацией и другими формами сопротивления.
Сверхуступчивость - Чрезмерно покорные родители выполняют детские прихоти и требования, игнорируя собственные нужды и права. Такое отношение родителей делает ребенка «хозяином», а родителей — рабом. В ответ ребенок требует все больше и больше, и он или она могут стать импульсивными и вспыхнуть гневом, если его требования не выполняются.Во взрослом возрасте ему трудно предоставлять права другим.
Излишняя снисходительность - родители с таким подходом постоянно осыпают своих детей подарками, одеждой, чувствами - чаще всего ребенок не успевает пробудить желания и интерес, уважать их потребности. Такой ребенок чаще всего скучает. Как в детстве, так и позже, во взрослом возрасте, ему трудно инициировать какие-либо усилия, и вначале он часто разочаровывается.
Ипохондрия - Родители при таком подходе акцентируют свое внимание на здоровье ребенка, даже если он полностью здоров.Они замечают даже малейший симптом недомогания. Ребенок, выросший в атмосфере страха за здоровье, обнаруживает, что он может манипулировать своим окружением, действуя и не участвуя.
Наказание - Это наиболее распространенное понимание воспитания детей в нашей культуре. В сочетании с перфекционизмом и чрезмерной направленностью это широко признано необходимым в воспитании «порядочного человека». Наказывающие родители реагируют на свои бессознательные эмоции, и это не имеет ничего общего с ошибками или проступками ребенка.Обычно родители, применяющие телесные наказания, в детстве относились к ним так же и считают, что это единственно правильный способ подчинения ребенка. Такой подход может создать потребность в самонаказании и матче-реванше у взрослых.
Пренебрежение - это распространенный подход в знатных и благополучных семьях, где родители, занятые своими делами, чаще всего не имеют времени присматривать за детьми. Это также влияет на детей, где мать чрезмерно работает, в семьях с проблемами алкоголя и в бедных семьях.Развод или смерть в семье также могут способствовать безнадзорности детей. Дети, которыми пренебрегают и пренебрегают во взрослой жизни, не способны создать близкие и понимающие партнерские отношения.
Отказ - такой подход не дает ребенку места в семейной системе. На свою замкнутость и незащищенность ребенок отвечает горечью, тревогой, раздражительностью, а чаще всего заниженной самооценкой и уходом в себя.
Сексуальное возбуждение - это патогенный подход родителей, обычно неосознанный.Это вызывает преждевременный интерес к сексу, который может порождать чувство вины и агрессию. В частности, чопорное воспитание может вызвать множество сексуальных проблем во взрослой жизни.

Не двое, а четверо женятся.
Чаще всего в браке мы ожидаем романтической любви и это ожидание нашего внутреннего ребенка. Если это ожидание не то, что мы есть, мы разочаровываемся.
Когда два человека решают пожениться и начать совместную жизнь, они ожидают романтической любви, о которой всегда мечтал наш внутренний ребенок.Объявление такой любви и счастливый конец мы находили в сказках и романтических фильмах, сложные действия которых, полные запутанных приключений героев, обычно заканчивались заключенным в словах предвестником безмятежного счастья». и с тех пор жили долго и счастливо..»

.

Как пробудить внутреннего ребенка? - О, я

Этот сценарий применяется к нескольким парам. И не обязательно мужчина всегда тот, кого мы ждем. Отсутствие решительности в отношениях, отсутствие пола... Неумение выбирать тоже. Просто есть отношения, которые ни к чему не приведут. И рано или поздно им придется остановиться. Потому что всегда есть тот, кто любит больше... И страдает.

Банальная и такая частая история. Она и он вместе уже несколько лет. Они знают друг друга как лучшие друзья, они любят друг друга.По крайней мере - так говорят. Время летит незаметно, друзья присылают приглашения на свадьбу, или они счастливы без бумаг, но они идут вперед, они вместе. Они пара. И никто в этом не сомневается. Может быть, они думают о создании семьи, может быть, они покупают общую квартиру. Они строят отношения.

Она начинает мечтать. Пусть, наконец, прояснит, что это такое - это между ними. Пусть определяет. Пусть он наметит для нее общее будущее. Проходят недели, месяцы, годы. Он конечно хорош для него и так - зачем его менять? Но она хотела бы этих изменений.Или хотя бы знать, на чем она стоит. Стоит ли ему ждать дальше? Вы уходите? Но он любит это. Он говорит об этом. На этом он заканчивается.

И это странное совпадение. Когда она собирается уйти, когда принимает решение, он делает жест, произносит фразу и… снова дает ей надежду. Так она еще какое-то время остается. И отныне он становится еще месяц и еще один год. В их жизни ничего не меняется. Она четко говорит о том, чего хочет. А он, как всегда, отвечает, что может быть когда-нибудь, что сейчас не самое подходящее время.И вдруг оказывается, что прошло много времени и они в одной и той же точке. Мило. Но никаких планов на будущее. Должно было быть иначе

Если это история о тебе, то я хотел бы сказать тебе несколько слов. Затем крепко обнимите его. Потому что я был один, где ты был. Потому что я был тобой, и я ждал. Так что помните:

1. Ни кто-то, ни отношения с кем-то другим не могут быть смыслом вашей жизни

Смысл жизни в нас самих, для нас самих. Смысл в том, чтобы развиваться, становиться лучше. Смысл в свободе и выборе.Для себя и других. Но не «быть в отношениях», не «обретать любовь».

2. У тебя все хорошо

Ты не "неполноценный", "не достоин любви". Вы не «нелюбимы». Вы просто видите отношения по-другому. Вы хотите определенности.

3. Не стоит отказываться от себя только ради того, чтобы быть любимой

Кто вы есть, это самая большая ценность. Хорошие отношения принимают различия, извлекают из них уроки.

4. Вы никого не будете заставлять совершать

Вот почему он никогда не решится: ты толкаешь, он тянет назад.Вот как это работает. С другой стороны, вы расстраиваетесь, потому что начинаете понимать, что никогда не построите с ним то, о чем мечтаете. Ты просто не хочешь отпускать.

5. Кто-то всегда заботится больше

Всегда найдется тот, кто любит больше и забывает о себе, о самом главном. Он отчаянно пытается удержать другого человека, живет убеждением, что настоящая любовь все преодолеет. Проблема в том, что мы разные и любим по-разному. Мы хотим чего-то другого от жизни, от отношений.А иногда просто не момент…

.

Смотрите также