Как отучить ребенка бить себя по голове


Ребенок бьет себя по голове: возможные причины, советы доктора

Столкнулись с неординарной проблемой, когда ребенок бьет себя по голове? Что делать в этом случае, и какие могут быть причины такого поведения малыша? Попробуем разобраться в возможных мотивах такого поступка, а также поделимся советами специалистов о том, как справиться с такой проблемой.

Аутоагрессия

В психологии и психотерапии такое поведение человека обозначается термином "аутоагрессия". Проявляется это состояние в разных формах: в словесной (порицание самого себя), в физической (удары, порезы, укусы). Причины появления такой патологии бывают разные, во многом они зависят от возраста человека. Многие исследователи считают, что аутоагрессия - это своеобразная защитная реакция на какой-либо раздражитель. Такое состояние у детей от 2 до 16 лет встречается достаточно часто. Оставлять без внимания агрессию ребенка, направленную на самого себя, ни в коем случае нельзя, так как это может привести к развитию серьезных нервозных состояний или психическому расстройству. Ниже рассмотрим самые распространенные причины, по которым ребенок бьет себя по голове.

Недостаток внимания

Одной из распространенных причин детской аутоагрессии является недостаток внимания взрослых. Нередко такая ситуация наблюдается в семьях, в которых появился второй ребенок. Когда все внимание взрослых сосредоточено на младшем братике (сестричке), старший малыш остро страдает от недостатка общения со взрослыми. Тогда ребенок бьет себя по голове с целью привлечения внимания. Причем такое поведение отмечается как у малышей дошкольного возраста, так и у подростков. Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, взрослым необходимо уделять больше внимания ребенку, проявлять заботу и любовь.

Неблагоприятная ситуация в семье

Следующей распространенной причиной такого поведения ребенка является неблагоприятная психологическая обстановка в семье. Частые ссоры родителей, физическое насилие в семье, несомненно, нарушают неокрепшую психику ребенка. Малыш попросту теряется, не понимает, что происходит, и не может найти решение сложившейся проблемы. В такой обстановке вырастает, как принято называть в обществе, трудный ребенок, который постоянно капризничает, дерется, проявляет агрессию как к себе, так и к окружающим людям. В данной ситуации психологическое состояние малыша зависит только от дальнейшего поведения взрослых, их решений касательно сложившейся в семье ситуации.

Возрастные кризисы

Исследователями замечено, что в определенные возрастные периоды чаще фиксируются случаи, когда ребенок бьет себя по голове. 1 год - это этап, когда малыш начинает воспринимать себя вне организма мамы; понимать, что он может сделать что-либо самостоятельно. Если же взрослые пытаются ограничить его свободу, некоторые малыши проявляют свое несогласие именно в виде аутоагрессии.

Следующий кризисный период наступает в 3 года. В этом возрасте малыш активно демонстрирует собственное мнение, даже если сам понимает, что оно ошибочное. Именно в этот период чаще всего проявляется негативное поведение ребенка, которое представляет собой протест малыша против вмешательства взрослых в его пространство и ограничения самостоятельности.

Ну и, пожалуй, наиболее сложный и длительный кризисный период - подростковый. Если в таком возрасте ребенок проявляет аутоагрессию, то следует незамедлительно разобраться в причинах такого поведения, поговорить с подростком, а при необходимости - обратиться за профессиональной помощью к врачу.

Манипуляция

Ребенок бьет себя по голове? Причины такого поведения могут скрываться в эгоцентризме. Таким способом малыш может пытаться получить то, что ему хочется. Чаще всего так поступают дошкольники или младшие школьники. Ребенок, осознав, что для взрослых является важным мнение окружающих, начинает капризничать прямо в магазине, требуя купить ему игрушку. Родители, оказавшись в такой ситуации, чаще всего идут на поводу у малыша, так как место не располагает к длительной беседе с ребенком, а тем более к наказанию непослушного крохи. Но, получив однажды таким способом желаемое, малыш только еще чаще станет манипулировать взрослыми. В подобной ситуации ни в коем случае нельзя выполнять требования ребенка - нужно четко обозначить грани дозволенного и строго их соблюдать.

Психическое заболевание

В редких случаях причиной такого поведения ребенка является неврологическое или психическое заболевание. Диагностировать патологическое состояние может только специалист, проведя необходимые диагностические исследования. Заподозрить болезнь можно в том случае, если близкие взрослые малыша не могут найти причин такого поведения ребенка, а также при внезапных приступах аутоагрессии. Например, карапуз играл в кубики, при этом смеялся, не был чем-то обеспокоен или огорчен, но внезапно начал бить себя по голове, после чего вновь приступил к веселой игре. Особенно важно обратить внимание на капризы ребенка в раннем возрасте - когда кроха еще не может объяснить, почему он это делает и что его беспокоит.

Что делать: советы специалистов

В первую очередь для решения такой проблемы взрослым необходимо разобраться в причинах подобного поведения малыша. Для этого необходимо определенный период понаблюдать, при каких обстоятельствах ребенок бьет себя по голове. Если причина найдена - ее следует незамедлительно устранить. Например, если малыш проявляет такую реакцию на наказание, недостаток внимания взрослых, возникшие трудности в школе, то следует поддержать кроху, поговорить с ним о его переживаниях и страхах. Важно не столько содержание, сколько доверительная атмосфера, доброжелательный настрой беседы взрослого с малышом. Ребенок должен почувствовать искреннюю поддержку и понимание со стороны взрослого.

Эффективным средством борьбы с детской аутоагрессией является увлечение спортом. Например, мальчикам можно предложить записаться в футбольную секцию, а девочкам может понравиться гимнастика или современные танцы. Такой досуг не только уменьшит тревожность и агрессию, но и поможет детям повысить уверенность в собственных силах и реализовать свой потенциал и способности.

Если родителям не удается справиться с проблемой аутоагрессии у ребенка, следует обратиться за помощью к неврологу и психологу. Так, первый специалист предложит успокаивающие фитопрепараты. Такие лекарства не только не навредят здоровью малыша, но и при правильной дозировке обогатят организм ребенка полезными элементами и витаминами.

Психологи все чаще в подобных случаях применяют арт-терапию, иппотерапию и лечение с помощью животных. Первый метод представляет собой выражение негативных эмоций, агрессии через художественное творчество.

Иппотерапия дословно обозначает "лечение лошадью". С помощью данного метода достигается снижение напряженности, зажатости не только психологической, но и физической.

Схожей методикой является энимал-терапия, основанная на общении малыша с разными животными, чаще всего кошками, кроликами, декоративными собаками.

Таким образом, мы рассказали, что можно предпринять, если "трудный" ребенок проявляет аутоагрессию. Так, основной задачей взрослых является своевременное выявление патологического состояния и оказание посильной помощи крохе, которая проявляется в заботе, внимании, поддержке малыша в сложной для него ситуации.

Ребенок бьет себя. 1 год и 5 мес — 7 ответов

У кого подобная проблема, пишите, что делаете вы. Очень поможете.

Столкнулась с этой проблемой совсем недавно, может неделю назад. Тимка взял и шлепнул себя по лбу.

На один раз я не очень обратила на это внимание, потом ситуация повторилась несколько раз. При чем он это делает, когда не получает чего хочет. Психует, требует, а потом опять себя шлепнет.

Сегодня опять-ему понадобились часы, одни он у нас благополучно разгрохал, когда я повелась на его ДАЙ и дала единсвенные часы в доме, будильничек. Так вот, он сегодня опять-ДАЙ, я говорю-Тимоша, нельзя их трогать, ты те сломал, а эти новые трогать не надо, они же нам время показывают, мы же без них запутаемся совсем. он опять-ДАЙ. Вот дай и все тут. Я начала кго убирать подальше от них, он начал плакать и психовать и каак даст опять себе ладошкой по лбу...я перепугалась..

Ведь это ненормально..

Начала звонить маме, бабушке, свекрови..все говорили по разному-мама говорила, что надо сходить к неврологу, бабушка, что это потом пройдет, свекровь, что надо давать понемногу успокоительное..пока я решала эту проблему по телефону, муж, недолго думая, влез в гугл и набралчто делать,когда ребенок бьет себя по голове

Не знаю, помогу ли кому нибудь, кинув ссылку.

Но мне она помогла.

Я узнала себя. Мне стало очень стыдно и плохо, я даже разревелась. Потому что я ругаю своего ребенка, конечно не просто так, а за дело, и лишний раз, не ругаю, на все стараюсь говорить по хорошему, даже мужа ругаю-не ори на ребенка.

Так вот мне очен стыдно..Тимочка, родной мой, прости меня, я больше не буду на тебя ругаться....

Спасибо всем, кто дочитал

http://psylist.net/pedagog/25.htm

Самоповреждающее поведение

В этой статье мы даем краткий обзор основных вопросов, связанных с самоповреждающим поведением у людей с аутизмом, его возможными причинами и способами работы с этой проблемой.

Одна из самых непростых задач, с которой сталкиваются люди с расстройствами аутистического спектра, их родные и близкие – это необходимость справляться с самоповреждающим поведением. Подобное поведение, как правило, бывает вызвано целым комплексом причин, и может представлять серьезную угрозу безопасности и благополучию человека. Традиционный поведенческий подход не всегда бывает эффективен сам по себе при работе с самоповреждением. Чтобы справиться с этой непростой проблемой, необходимо обратиться за помощью к специалистам.

Дополнительную информацию о работе с поведением у людей с РАС вы найдете по ссылке: www.autism.org.uk/behaviour

Что такое самоповреждающее поведение?

Самоповреждающее поведение (оно же самоагрессия) – действия, в результате которых человек наносит себе физический вред:

Самоповреждающее поведение больше всего присуще людям со сниженным интеллектом, у которых, помимо аутизма, есть и другие нарушения. Но в той или иной форме с этой проблемой может столкнуться любой человек с расстройством аутистического спектра. Если в прошлом ему уже приходилось справляться с самоповреждающим поведением, оно может вернуться в моменты стресса, болезни, или в ситуации, когда в жизни человека происходят существенные изменения.

Причины

Причины, по которым у человека возникает самоповреждающее поведение, крайне разнообразны. Чаще всего его вызывает целый комплекс разнообразных факторов. Привычка биться головой, возникшая как форма сенсорной стимуляции, в дальнейшем может использоваться в качестве способа избежать трудного задания. Удары по уху, спровоцированные сильным отитом, затем могут возникать, как попытка добиться от окружающих желаемого. Ниже вы найдете еще несколько возможных причин самоповреждающего поведения.

Проблемы медицинского характера, или зубная боль

Если у вашего ребенка возникает самоповреждающее поведение, первое и самое важное, что нужно проверить, не страдает ли он от зубной боли, или других проблем со здоровьем. Людям с аутизмом обычно бывает трудно сообщить о своем состоянии, особенно если они чувствуют себя не очень хорошо. Иногда самоповреждающее поведение (например, если человек бьет себя по уху, стучит головой об стену и т.д.) может быть спровоцировано невозможностью сообщить о своем состоянии, или быть одним из способов справиться с болью. Вот список возможных проблем, о которых может сигнализировать самоповреждающее поведение:

Инфекционные заболевания (простуда, грипп, насморк, ушные инфекции или заболевания мочеполовой системы)
Боль (мигрень, ушная, зубная боль или менструальные боли)
Судорожная активность (при различных видах эпилепсии)
Общие проблемы со здоровьем (запоры, проблемы с пищеварением, кожные заболевания)
Исследователи также предполагают, что может быть связь между некоторыми видами самоповреждения, различными видами компульсивного поведения и тиками. Считается, что частота самоповреждающего поведения повышается в стрессовых ситуациях (Clements and Zarkowska, 2000).

Нейрохимические теории

Исследователи также предположили, что может просматриваться связь между самоповреждающим поведением и особенностями нейрохимических систем организма.

Эндогенная опиодиная система
Исследования показали, что в организме некоторых людей с РАС наблюдается повышенный уровень бета-эндорфинов, что повышает болевой порог, и может таким образом спровоцировать развитие самоповреждающего поведения. Также было высказано предположение, что самоповреждение может способствовать высвобождению опиоидов, которые вызывают ощущение, сходное с эйфорией, и способствуют закреплению нежелательного поведения.

Серотонин

Некоторые исследователи предполагают, что повышенный уровень серотонина, который наблюдается в крови у некоторых людей с РАС, может вызывать проблемное поведение, в том числе и самоповреждение (Gillberg and Cole, 1992).

Дофамин

Исследования показали, что в мозговых структурах людей с синдромом Лёша-Нихена (наследственное заболевание, одним из симптомов которого является самоповреждающее поведение) наблюдается дисбаланс выработки дофамина. Ученые считают, что это может оказывать влияние на развитие самоповреждающего поведения.

Сенсорная стимуляция (усиление или ослабление стимулирующего воздействия)

По аналогии с воздействием опиоидов, о котором говорилось выше, самоповреждающее поведение может быть вызвано желанием получить дополнительную сенсорную стимуляцию (особенно если у человека завышен болевой порог, вследствие высокого уровня бета-эндорфинов), или справиться с сенсорной перегрузкой (например, удары по голове могут быть попыткой справиться с воздействием слишком громких или неприятных звуков, таких как собачий лай, или шум газонокосилки).

Стадии развития

Некоторые виды самоповреждающего поведения представляют собой остаточные проявления моторных действий, характерных для более ранних стадий развития (например, привычка кусать руки, характерная для младенцев, может сохраниться и в старшем возрасте).

Коммуникация и обученное поведение

Очень часто самоповреждающее поведение появляется у людей, которые иначе не могут сообщить о своих нуждах, потребностях и чувствах. Если человек начинает страшно биться головой, высока вероятность того, что он получит желаемое, будь то внимание близких, предмет, доступ к приятному занятию, или возможность избежать трудного задания.

Удары по голове могут сигнализировать о том, что человек расстроен и пытается обуздать свои чувства. Кому-то привычка кусать себе руки помогает справиться не только с огорчением, но и с сильной радостью. Некоторые люди начинают щипать себя, или надавливать на глазные яблоки, если им недостает сенсорных ощущений, или просто скучно.

Анализируя реакцию окружающих, люди быстро понимают, что самоповреждающее поведение – мощный способ держать их под контролем. Таким образом, самоповреждение (например, удары по голове), которое изначально возникло в ответ на физическую боль или дискомфорт, постепенно становится способом добиться от окружающих желаемого поведения (например, чтобы мама не выключала телевизор).

Повторяющееся поведение

Повторяющееся поведение, навязчивые идеи и состояния часто бывают свойственны людям с расстройствами аутистического спектра. Одной из форм подобных состояний может быть самоповреждающее поведение.

Ментальные нарушения

В некоторых случаях самоповреждающее поведение может быть вызвано скрытыми ментальными проблемами, такими как депрессия, или тревожное расстройство. Особенно это касается людей с высокофункциональными формами аутизма, или синдромом Аспергера.

Стратегии

Ниже вы найдете несколько основных идей, которые помогут предотвратить или правильно отреагировать на самоповреждающее поведение у ваших близких. Однако если в результате самоповреждающего поведения человек может нанести себе серьезную травму, мы настоятельно рекомендуем, прежде всего, обратиться за помощью к специалисту.

Как предотвратить

Какие повседневные мероприятия могут предотвратить самоповреждающее поведение.

Исключите проблемы со здоровьем и зубную боль

Назначьте встречу ведущему врачу вашего подопечного и, если нужно, получите у него направление к необходимым специалистам. Заранее соберите и возьмите с собой данные обо всех случаях проявления самоповреждающего поведения: в какой день, в котором часу произошел эпизод, как часто появляется поведение, когда начинается, как долго длится и т.д. Ваши записи помогут врачу разобраться, может ли самоповреждающее поведение быть вызвано физическим дискомфортом или болью.

Определите функцию поведения

Постарайтесь понять, какую функцию выполняет самоповреждающее поведение в данной ситуации. Функцией самоповреждения может быть как поиск сенсорной стимуляции, так и реакция на болевые ощущения. Вообще функциональный анализ поведения – довольно сложная процедура, и в этом вопросе лучше прибегнуть к помощи специалиста.

Развивайте навыки коммуникации

Научите вашего подопечного сообщать о своих потребностях, нуждах и дискомфорте более приемлемым способом, нежели при помощи самоповреждающего поведения, например, при помощи карточек.

Используйте расписание и поддерживайте структурированную среду

Старайтесь придерживаться постоянного расписания, чтобы события в течение дня были предсказуемыми, и, как результат, вызывали у вашего подопечного меньше тревоги. Старайтесь, чтобы он не скучал и был все время занят, ограничивайте возможности прибегнуть к самоповреждающему поведению. Отдельно распланируйте, как вы будете справляться со сложными ситуациями или тяжелыми моментами в течение дня. На это время постарайтесь еще больше структурировать окружающую обстановку и предоставить подопечному дополнительную поддержку и помощь.

Предоставьте возможность для сенсорной стимуляции

Если причина самоповреждающего поведения – поиск сенсорной стимуляции, предоставьте возможность получать схожие ощущения более приемлемым способом и сделайте эти занятия частью вашего ежедневного расписания. Прыжки на батуте или катание на карусели могут стимулировать вестибулярный аппарат не хуже, чем привычка трясти или биться головой. Предоставив вашему подопечному целый пакет различных предметов, которые можно жевать (как съедобных, так и нет): жвачку, морковь, сухие макароны, нугу, вы сможете значительно уменьшить его потребность кусать себя за руки.

Не забывайте о физических упражнениях

Ученые предполагают, что регулярные аэробные нагрузки не только улучшают эмоциональное и физическое состояние, но также снижают частоту самоповреждающего и агрессивного поведения (Rosenthal-Malek & Mitchell, 1997). К аэробным нагрузкам относят бег, плавание, езду на велосипеде, прыжки на батуте, танцы, аэробику и т.д. Лучше всего, если занятия будут происходить не реже трех раз в неделю. Подумайте о том, что из предложенного может заинтересовать вашего подопечного, и включите спортивные занятия в ваше ежедневное расписание. В некоторых случаях, прежде чем начинать тренировки, будет нужно заручиться поддержкой профессионального тренера.

Поощряйте желаемое поведение

Возьмите за правило в течение дня подкреплять альтернативное поведение и ситуации, когда ваш подопечный не причиняет себе вреда. Это поможет ему понять, что когда он ведет себя иначе, это приводит к появлению приятных последствий. Таким образом, он станет чаще выбирать альтернативную форму поведения, чтобы получить поощрение. Поощрением в этом случае может быть как словесная похвала и уделение внимания, так и совместные приятные занятия, игрушки, жетоны или любимое лакомство в небольших количествах. Дайте понять, какое именно поведение заслуживает награды («Джейн, ты так хорошо ждешь») и постарайтесь предоставить подкрепление сразу же после желаемого поведения («теперь ты можешь 10 минут поиграть на компьютере»). Помните о том, что не все люди с РАС ценят социальные поощрения. Для кого-то вербальная похвала может быть не удовольствием, а еще одним стрессовым фактором, который снизит вероятность того, что в будущем человек опять поведет себя так, как вы хотите.

Медикаментозное вмешательство

Есть основания предполагать, что определенные медикаменты могут существенно снизить частоту самоповреждающего поведения у некоторых людей. Тем не менее, наряду с физическим удержанием, медикаментозная терапия считается одним из последних средств, при помощи которых можно повлиять на человека, столкнувшегося с такой проблемой. Назначение лекарственных препаратов и само лечение должны проводиться под строгим надзором специалиста, но даже в этом случае необходимо сочетать лечение с постоянными попытками обучить человека новым навыкам и альтернативному поведению.

Как реагировать

Быстрая реакция – залог безопасности

На все случаи самоповреждающего поведения нужно реагировать как можно быстрее, и немедленно начинать работу над ним. Даже если функцией поведения является привлечение внимания, неприемлемо игнорировать ситуацию, в которой человек может причинить себе серьезный вред. Правильная реакция на самоповреждающее поведение зависит от многих обстоятельств, но ниже мы дадим несколько общих советов. Очень важно, чтобы, не смотря на использование всех этих стратегий, у человека сохранялась возможность обучаться навыкам коммуникации и саморегуляции.

Если ваш подопечный начал биться головой о твердые поверхности, держите наготове подушку или валик, чтобы подложить ему под голову и смягчить удары. Также в специальных магазинах можно заказать мягкое покрытие для пола и стен, которое позволит свести к минимуму возможные травмы.

Обратитесь за помощью

Если ситуация вышла из-под контроля, обратитесь за помощью в соответствующие службы.

Физическое удержание

В ситуации, когда самоповреждающее поведение представляет серьезную угрозу здоровью человека, возможно, имеет смысл задуматься об использовании средств защиты, таких как наколенники, налокотники и шлемы. Clements and Zarkowska (2001) предполагают, что от таких способов защиты в дальнейшем будет проще отказаться, чем от физического удержания (когда вы сами удерживаете подопечного от самоповреждения). Так или иначе, физическое удержание и средства защиты – это крайняя мера, их следует использовать крайне осторожно и только под контролем специалиста.

Помимо норм этики и вопросов безопасности, даже если средства защиты и физическое удержание применяются очень осторожно, их использование может повысить частоту самоповреждающего поведения (Howlin, 1998). Эти меры не влияют на само поведение, поэтому очень важно, чтобы ваш подопечный параллельно обучался новым навыкам, которые помогут ему добавиться желаемого более приемлемыми способами.

Резюме:

 

Перевод: Марина Лелюхина.

Оригинал статьи: http://www.autism.org.uk/living-with-autism/understanding-behaviour/challenging-behaviour/self-injurious-behaviour.aspx

причины и способы устранения проблемы


Дети ведут себя разнообразно, их поступки и действия часто вызывают восторг и умиление окружающих его взрослых. Однако не все действия малыша могут быть нормальными, некоторые со стороны выглядят очень странно и заставляют переживать родителей.

Часто можно заметить, что ребёнок бьёт себя — чаще всего по голове, иногда дети ударяют себя по рукам. Не стоит сразу воспринимать это поведение как болезненное, так как существует целый ряд причин, почему он это делает. Кроха до 3 месяцев вовсе может ударять себя неосознанно, так как он неспособен ещё контролировать свои действия.

Учёные утверждают, что до 20% детей бьют себя по голове или же бьются, например, о бортик кроватки. По данным статистики, мальчики делают это чаще, чем девочки. Привычка проявляется, как правило, от 1,5 до 2 лет и в норме должна исчезнуть к трём годам. Индивидуальность ребёнка, окружающая его обстановка и различные факторы влияют на то, будет малыш бить себя по голове всего месяц или целый год.

Независимо от возраста малыша, для понимания причины и устранения проблемы необходимо постараться самим или с помощью специалистов понять, к какому типу личности относится ребёнок, определить особенности его характера. Бывает, что причина подобного поведения лежит в замкнутости и излишней сосредоточенности на себе.

Почему ребёнок в 1 год бьёт себя по голове

Чтобы помочь малышу избавиться от неприятной привычки, в первую очередь необходимо понять её причины. Родителям нельзя впадать в панику, бояться, что ребёнок нанесёт вред своему здоровью. Помните, что большее количество детей с этой привычкой на самом деле здоровы и не имеют никаких патологий.

Часто это действие связано с высокой эмоциональностью и раздражительностью крохи, также может повлиять психологическая обстановка в доме, возможно, малышу что-то не нравится. Таким образом он будет показывать своё недовольство.

Причины подобного поведения в возрасте одного года:

  1. Недостаток внимания со стороны взрослых. Таким способом малыш может привлекать к себе внимание. Он осознаёт, что подобное его поведение взволнует взрослых и они будут много времени проводить рядом с ним, угождая всем желаниям.
  2. Способ расслабления. Как ни удивительно, но таким образом кроха может успокаивать себя, малыш совершает ритмичные движения и расслабляется.
  3. Выражение эмоций. Годовалый ребёнок ещё не умеет правильно выражать свои эмоции, передавать своё расстройство с помощью слов, таким образом он пытается успокоиться и выплеснуть свои негативные чувства.
  4. Боль в ушах. Годовалый кроха не сможет сказать родителю, что у него что-то болит. Возможно, у него ушная инфекция или синдром прорезывания зубов, поэтому он бьёт себя, чтобы заглушить боль и показать маме свой недуг.
  5. Признак болезни. Иногда так проявляются отклонения в развитии. Чтобы говорить о наличии серьёзного заболевания, требуется консультация квалифицированного врача.
  6. Гиперактивность и внутричерепное давление. Независимо от возраста причина может крыться в повышенном внутричерепном давлении или просто в гиперактивности малыша. Чтобы исключить подобные факторы, следует посетить специалиста.

Выводы

Таким образом, если ребёнок бьёт себя по голове, не нужно паниковать и расстраиваться по этому поводу. Необходимо оставаться спокойными и найти причину подобного поведения. Проанализируйте обстановку в своей семье. Может, вы не уделяете ребёнку достаточно внимания? Или у вас нездоровая атмосфера дома? Либо вы слишком разбаловали своё дитя?

Если истерики с самобитьём продолжаются долгое время и вы не можете с ними справиться, посетите доктора. Он проверит вашего малыша и точно скажет, что нужно делать дальше и есть ли повод беспокоиться за психическое развитие ребёнка.



Почему дети бьют себя по голове после года

Такая привычка может возникнуть у ребёнка и постарше. Однако здесь ситуация может обстоять иначе, малыш уже более сознателен в своём поведении, много понимает и может рассказать и показать.

Причины подобного поведения после года:

  1. Манипулирование родителями. С раннего детства дети учатся манипулировать. Если малыш замечает, что от определённого его действия мама жалеет его, то повторять эти манипуляции он будет снова и снова. Так как дети от двух до трёх лет ещё не научились обманывать, легко понять, где он лукавит, достаточно лишь внимательно понаблюдать за его поведением. Он будет все время наблюдать за реакцией мамы после того, как ударит себя по голове, и будет делать это снов, а пока не добьётся желаемой реакции от неё.
  2. Наказание самого себя. Если мама ругает ребёнка за провинности, он в буквальном смысле понимает и делает вывод, что он плохой, и в результате начинает сам себя наказывать. После года личность только начинает формироваться и кроха часто воспринимает себя частью мамы, поэтому перенимает все эмоции мамы, считая, что это его эмоции. Если мама злится на него, значит, он тоже должен злиться на себя. Чтобы понять истинную причину, достаточно внимательно понаблюдать за его поведением. Если малыш ругает себя и наказывает, то будет заметно, как он огорчён и переживает. Если мама уйдёт из поля зрения ребёнка, он так же будет продолжать свои действия. Это является доказательством того, что малыш делает это не намеренно и не ждёт соответствующей маминой реакции.
  3. Реакция на неудачи. Таким способом малыш может показывать свои переживания по поводу того, что у него не получилось собрать пирамидку, мозаику или найти желаемую игрушку. Для взрослых этот повод может показаться глупым и смешным, но для ребёнка это весьма серьёзно и важно.
  4. Реакция на негативные факторы в семье. Если в семье случаются конфликты, малыш таким способом может выражать своё беспокойство. Особенно если в этот период у ребёнка наступает кризис двух или трёх лет, в это время им всё воспринимается в особенно острой форме. Каждый ребёнок ведёт себя по-разному в стрессовых ситуациях, кто-то становится замкнутым, а кто-то слишком активным.
  5. Кризисы возраста. Дети чаще бьют себя в периоды определённых возрастных кризисов. Например, в моменты кризиса трёх лет, когда ребёнок открыто демонстрирует свою самостоятельность, собственное мнение, пусть даже неверное. В этом возрасте случаи, когда дети ударяют себя, являются протестом против окружающего мира, против родителей, которые вмешиваются в их личное пространство.

Вспышки неконтролируемого гнева

Механизмы торможения и самоконтроля у детей развиваются с рождения и до 6-7 лет, но даже в этом возрасте способность сдерживать эмоции еще весьма условна. Во время вспышки гнева/досады/обиды дети ведут себя по-разному. Одни кричат, другие падают на пол, третьи могут запустить игрушкой или любым другим предметом, оказавшимся под рукой, в сторону объекта раздражения. Четвертые, а именно о них мы говорим в этой статье, бьют себя.

Кстати, таких детей немало. Судя по исследованию, проведенному авторитетным ресурсом для родителей KidsHealth, причиняют себе вред/боль около 25% детей.

Склонность к самобичеванию развивается еще в раннем младенческом возрасте. Исследуя этот мир и познавая себя, малыш наталкивается на несоответствие своих желаний и возможностей. Он испытывает разочарование, когда не может взять приглянувшуюся игрушку, раздражается и ощущает потребность выразить свой гнев.

Каждая истерика имеет свои триггеры, и внимательные родители могут с точностью предсказать реакцию их ребенка на ту или иную ситуацию. А дальше все идет по схеме:

Триггер → Истерика → Самоповреждение.

Повлиять на последний фактор сложнее, чем предупредить развитие истерики, вовремя отметив провоцирующий триггер.

Хотите, узнать как воспитывать ребёнка, чтобы он рос эмоционально здоровы, а истерик стало меньше. Тогда регистрируйтесь — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Действия родителей для устранения проблемы

Родители могут помочь избавиться от плохой привычки бить себя по голове, для этого необходимо:

  1. Разговаривайте негромко, спокойно, иногда даже шёпотом.
  2. Отвлекайте малыша играми.
  3. Никогда не ругайте его за то, что он бьёт себя, потому что агрессия и злость на самого себя может стать сильнее.
  4. Если ребёнок ударяет себя, не подходите в этот момент с объятиями и поцелуями, так как у него может сложиться мнение, что таким образом можно получить мамино внимание и ласку
  5. Во время подобных действий возьмите аккуратно малыша за руку и спокойным тоном расскажите, как вы его любите и переживаете за него
  6. Старайтесь называть вслух чувства ребёнка, объяснять, почему он злится.
  7. Если вы точно знаете, что подобное поведение происходит с целью манипулирования, то просто выйдите из комнаты, дайте ему понять, что такой приём не работает и вы не поддадитесь на его уловки

Родители должны в первую очередь научиться справляться со своими чувствами и эмоциями. Нельзя показывать своё раздражение, если, например, малыш плохо спал ночью и не дал вам выспаться. Иначе он обязательно будет чувствовать свою вину. Мама и папа должны создать атмосферу спокойствия и комфорта для малыша.

Если самостоятельно не получается справиться с проблемой, можно обратиться за помощью близких, бабушек и дедушек. Если малыш ходит в детский сад, то обсудить проблему с воспитателями. Также можно посетить детского психолога, который поможет разобраться в истинных причинах проблемы и при необходимости направит для обследования к другим специалистам.

В подобных ситуациях неврологи, как правило, назначают препараты на травяной основе, при правильной дозировке они не нанесут вред, снабдят организм витаминами и полезными веществами.

Битье без истерики: что делать родителям

Бывает, что ребенок вроде спокойно играет, а потом начинает бить себя по голове или стучать головой о стену, мебель. Причин такому поведению может быть много — от банальной ушной инфекции и прорезывания зубов до серьезных проблем по части неврологии. Как правило, ребенок бьет себя в то место, где его болит. Чаще всего ребёнок бьет себя по животу или по голове. Так он пытается заглушить неприятные ощущения, не осознавая, что делает еще хуже.

Посетите педиатра и пройдите диагностику, если случаи самоизбиения повторяются регулярно . Необходима будет также консультация невролога и психолога, чтобы исключить нарушения развития, аутизм.

Кстати, при аутизме ребенок может бить себя для успокоения. Ритмичные удары оказывают вестибулярную стимуляцию, которая помогает уменьшить стимуляцию внешнюю. Простыми словами: так ребенок с аутизмом убегает от внешнего мира, если в нем появляется какой-либо раздражающий фактор.

Еще одной причиной самоповреждения могут стать нарушения развития речи. Когда малыш не может выразить свои мысли, он злится. Причем злится не на кого-то из окружающих, а на себя, поскольку осознает, что проблема кроется в нем. В таком случае показаны консультации логопеда и коррекционного педагога, чтобы оценить степень нарушений и составить план лечения.

Если видимых причин нет, а ребенок продолжает себя бить, оставляя ссадины и синяки, попросите своего педиатра направить вас на дополнительные исследования : ЭЭГ, лабораторные анализы, консультации с узкими специалистами. Ваша задача — дифференцировать реальные проблемы со здоровьем или задержку развития от расстройства поведения.

Лечение с помощью психолога

Если самостоятельно с проблемой справиться не получается или малышу уже больше трёх лет, а поведение не меняется, то следует обратиться за помощью психолога. Он не только поможет найти причины, но и при необходимости назначит подходящее лечение.

Методы лечения:

Если ребёнок хорошо себя чувствует, развитие соответствует всем нормам, то с течением времени привычка исчезнет. Однако если после трёх лет она сохранилась, следует обратиться за консультацией к детскому неврологу.

Помните, даже если ваш малыш перерос привычку бить себя по голове, нельзя забывать о том, что она была у него. Научите его правильно вести себя в стрессовых ситуациях, преодолевать чувства вины и обиды, справляться с трудностями. Тогда ваш малыш вырастет здоровой личностью, с устойчивым характером и умением вести себя в разных жизненных ситуациях.

В каких случаях ребенок бьется головой об пол?

Иногда можно наблюдать ссору, во время которой ребенок бьется головой об пол. В некоторых случаях это является манипулированием. Ребенок просит игрушку в магазине, но получив несколько раз отказ, прибегает к используемому методу, который ранее безоговорочно срабатывал.

Упав на холодный глянцевый пол торгового центра, начинает истерику с попутными ударами лбом о плитку пола… Сердобольная мама, испытав сильный стыд и имея острое желание прекратить это «показательное выступление», идет навстречу и покупает требуемое. Метод проверен и будет проявляться так часто, как потребуется, до тех пор, пока будет работать.

Прекратить такое поведение может только откровенная беседа с правильно расставленными акцентами и разъяснениями деталей поведения, а также умение родителей своевременно переключать внимание ребенка.

Биться головой об пол может ребенок, постоянно испытывающий чувство вины. Бессилие от того, что его постоянно ругают и обвиняют в чем-то, чего он не делал или не осознает, заставляет его любыми путями обращать на себя внимание. Иногда малыш не видит других действенных способов, которые бы обратили на него внимание, чем удары головой об пол.

Еще одна причина, по которой ребенок может биться головой об пол может крыться в психическом заболевании. Проявляется такое поведение всегда само по себе, например, ребенок сидит на полу, спокойно играет с игрушками. Он весел и спокоен. Вдруг вы замечаете, что он падает на пол, начинает стучать лбом об пол, не издавая при этом криков от боли и плача. После нескольких ударов малыш поднимается с пола и продолжает игру. В этом случае следует опять-таки поговорить с ребенком о том, что заставляет его делать так, если ответ последует невразумительный, обращайтесь к специалисту. Раннее выявление психических и нервных отклонений помогает предотвратить развитие серьезных заболеваний и их осложнений.

Правила ударения, или Почему дети нарочно бьются головой?

Марафон "Секреты воспитания"

За 7 уроков, вы получите знания о том, как наладить контакт с вашим ребенком, как меньше конфликтовать с ним, и лучше понимать его!

Узнать подробнее
Марафон "Секреты счастливых отношений"

Узнай, как построить отношения, найти понимание и не развестись, с помощью психолога практика, сохраняющего каждый год более 190 семей.

Узнать подробнее

Когда ребенок вдруг бьется головой о твердые предметы, будь то бортики/дно кроватки, стены/пол, или наносит себе удары по голове кулаками, игрушками и т. д., самые уравновешенные родители испытывают недоумение, остальные — страх. На самом деле причин такого поведения несколько – от самых безобидных до вполне серьезных.

Картина первая: «Мне нужен ритм!»

Как это бывает? Ребенок начинает раскачиваться (обычно взад-вперед) и биться головой о находящиеся рядом предметы. При этом он делает это без особых эмоций.

Как правило, привычка раскачиваться и биться головой появляется у детей в возрасте от 6 месяцев до 3 лет и, по данным специалистов, встречается примерно у 10% малышей. Причем, у мальчиков — в три раза чаще, чем у девочек.

Причина столь странного детского поведения до конца пока не ясна. Однако большинство психологов склоняются к мнению, что ритмичные движения (будь то удары головой, покачивание взад и вперед или поглаживание по голове), с одной стороны, стимулируют вестибулярную систему крохи, которая контролирует равновесие его тела, а, с другой, являются способом самоуспокоения. Проще говоря, раскачивания и удары головой оказывают на малышей такое же действие, что и покачивания кресло-качалки или детской люльки: монотонные ритмичные движения помогают карапузам быстрее успокоиться и уснуть.

Конечно, никто не станет спорить, что раскачивание в кресле-качалке — это приятно. Но согласиться с тем, что удары головой (иногда в очень быстром темпе — примерно 60 раз в минуту) могут оказывать успокаивающее воздействие, вероятно, трудно. Особенно тем родителям, дети которых это делают. Но понаблюдаете внимательно за своим карапузом — и наверняка убедитесь, что малыш пользуется привычкой биться головой, чтобы заснуть.

Что же делать родителям, если чадо увлеклось «челобитием»?

Во-первых, не паниковать на тему возможных серьезных последствий для здоровья ребенка. Спешим вас успокоить: дети очень редко бьются головой с такой силой, которая могла бы привести к травме. Инстинкт самосохранения не позволит малышу причинить себе серьезный вред, то есть кроха остановится прежде, чем травмирует себя (хотя небольшие синяки у приверженцев этой привычки могут появиться).

Во-вторых, не фантазировать о страшных причинах такого поведения. Специалисты считают, что чаще всего привычка биться головой не имеет каких-либо физиологических, неврологических или психологических причин. У большинства детей, которые это делают, нет никаких проблем! Если ваш малыш здоров и его развитие соответствует возрасту, вероятнее всего, в скором времени он перерастет эту привычку.

Однако! В случае малейших подозрений, что удары головой вызваны не диагностированными у крохи заболеваниями или отклонениями в развитии, обязательно поделитесь своими переживаниями с педиатром. Возможно, он порекомендует комплексное обследование. Проконсультироваться, но уже с неврологом необходимо и в том случае, когда ребенку исполнилось 3 года, а привычка биться головой осталась. И это челобитие не имеет «корыстных» причин и целей, о которых мы сейчас расскажем.

А что, если не привычка?

Когда спокойный и вроде бы минуту назад довольный, счастливый ребенок вдруг ни с того ни с сего начинает биться головой об пол или наносить себе удары предметами, попавшими под руку, это уже не привычный способ самоуспокоения, а совсем другая «история». Точнее, один из нескольких возможных вариантов, которые отличаются друг от друга причинами и целями «челобития», а также манерой исполнения.

Понаблюдайте за чадом в тот момент, когда он начинает совершать подобные манипуляции. Если вы будете внимательны к выражению его лица, то, несомненно, заметите, что каждый раз он начинает процедуру «самобичевания» по-разному. Конечно, реакция ребенка будет быстрая и спонтанная, но все же различия в поведении и мимике заметить можно. Они и станут главной подсказкой в поиске ответа на вопрос, почему и зачем он это делает.

Картина вторая: привлечение внимания

Как это бывает? Малыш в игре, совершенно спокойно, в хорошем расположении духа начинает стукаться лбом или затылком о стену. При этом он может оглядываться на маму, следить за ее реакцией и улыбаться. В данном случае хорошо видно, что силу удара ребенок контролирует и вся игра направлена на изучение маминой реакции и, возможно, привлечение внимания, которого малышу не хватает.

Произойдет ли «закрепление» (станет ли ребенок биться головой регулярно) зависит исключительно от мамы. Яркая реакция и повышенное внимание — «сработало, буду и дальше так делать». Мама равнодушна — «надо попробовать что-то другое».

Картина третья: манипуляция

Как это бывает? Ребенок бьется головой, когда происходит что-то, что ему не нравится: мама не разрешает вставать в стульчике во время еды (бьется о столешницу), не пускает на лестницу (бьется о ступеньки), запрещает открывать ящики комода (бьется о комод) и т. д. В этом случае маленький хитрец бьется уже не шутя, без повода, как это было раньше. Теперь четко прослеживается связь причина-следствие. Ребенок постарше даже может откровенно предупреждать родителей: мол, не будет по-моему, начну биться головой.

В этой ситуации, как и в предыдущей, малыш чаще всего незаметно наблюдает за реакцией мамы или окружающих. Явно или исподтишка он внимательно смотрит, сработал ли его «актерский талант». Стоит обратить внимание на выражение лица ребенка. Как правильно, следы притворства, напряжения и излишней наигранности выдают молодых талантов.

Картина четвертая: истерика

Как это бывает? Это похоже на предыдущий вариант, но гораздо фееричнее и волнительнее для взрослых. Подобную красоту исполнения хоть раз в жизнь наблюдал каждый родитель. Например, в супермаркете. Малышу не покупают так понравившуюся ему машинку, вертолет или куклу и он прямо в магазине на глазах у всех падает на пол, кричит, бьет ногами, стучит головой об пол, плачет и требует уже сам не помнит, чего… повергая в шок всех окружающих. Как правило, родители очень пугаются таких истерик и стараются изо всех сил поскорее прекратить этот «позор», скрыть его от глаз общественности. На самом деле, дорогие мамы и папы, весь этот спектакль и рассчитан на большое количество публики. А ее продолжительность напрямую зависит от того, как зрители (и вы в том числе) будут реагировать на истерику.

Картина пятая: разочарование и аутоагрессия

Как это бывает? Ребенок может спокойно играть, но в какой-то момент вдруг так разозлиться, что мало не покажется. Не собралась пирамидка – она летит по всей комнате. Не удался рисунок — карандаши сметены со стола, а рисунок — в клочья. Если что-то не получилось, не завелось, не воткнулось или не сложилось, то карапуз сразу злится, кричит и бьется головой обо что-то или бьет себя по голове и по всему телу руками или тем, что под руку попадется. Подобная ситуация может повторяться не только во время игры, но и в других случаях (не дождался своей очереди на качели, а пора домой; не смог поймать голубя во время прогулки и т. д.)

В таких ситуациях маме, как правило, кажется, что у ребенка нет серьезного повода для расстройства и беспокойства (ну, подумаешь, не получилось с первого раза сложить паззл). Но малыш так не думает: не найдя выхода из затруднительного положения, он как бы наказывает сам себя за то, что не смог — бьет по голове, лицу и телу. Увы, попросить помощи у взрослого карапуз не может в силу возраста. Выражение лица у ребенка в таких случаях обычно расстроенное, угнетенное или недоуменное — явно видно, что кроха действительно искренне расстроен и огорчен. Доказательство тому: когда окружающие не обращают внимание на поведение ребенка (например, уходят из комнаты или просто игнорируют его выходки), он продолжает наносить себе удары.

Картина пятая – недомогание

Как это бывает? Малыш начинает биться головой, когда нервничает, сильно устал или хочет спать. Бьется обо все, что находится в непосредственной близости, но не твердое (маму, папу, диван и т. д.). Если не находит рядом больших нетвердых предметов, лупит себя по голове руками или игрушками. Может попробовать биться головой о пол. Лицо ребенка напряженное, злое. Приступы чаще всего происходят вечером или ночью. Когда это случается, отвлечь карапуза практически невозможно: он как будто не слышит, что вокруг него происходит, и на попытки его успокоить реагирует слабо. Постоянно просит пить.

Чаще всего такое поведение спровоцировано повышенным внутричерепным давлением у ребенка. Сильные эмоции и усталость вызывают головную боль, от которой кроха пытается избавиться. В данном случае необходимо обратиться за помощью к неврологу.

Похожую картину могут давать и другие недомогания (например, начинающаяся простуда, боль в ушах, режущиеся зубки), но в этих случаях малыш злиться меньше, а капризничает и плачет — больше.

Что делать, когда ребенок бьет себя?

Особые правила при манипуляции и истерике

Надо заметить, что удары головой — в большинстве случаев всего лишь симптом. Поэтому бороться с ними — неэффективно. Гораздо важнее – понять и устранить причину, по которой ребенок это делает. Если не получается, лучше обратиться за консультацией к специалистам – врачам и детским психологам.

И еще. Не забывайте о том, что «странное» поведение ребенка может отражать общую нестабильную психологическую обстановку в семье. Дети очень хорошо улавливают и транслируют невыраженные чувства близких — и обиду, и злость, и разочарование. Вы сами или кто-то из родных не испытывает желания «побиться головой о стенку»?

Елена Шамова – детский, семейный, перинатальный психолог.

Журнал Супер-Мама, Октябрь — Ноябрь 2011 г.

Интересные статьи по этой теме

Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Нам, взрослым, кажется, что проявлять эмоции — это просто. Но на самом деле и этому навыку ребенка необходимо обучать. Не всегда удары свидетельствуют о том, что ребенок злится, гневается, в ярости.

В моей практической работе встречалась девочка, которая со всех сил била маму, когда ее переполняла любовь, просто по-другому выразить это чувство ребенок пока не умел. Но даже если ребенок бьет вас от злости, не спешите ставить его в угол — ведь удар является естественной реакцией маленького человека.

Поговорите с ним о его переживаниях, скажите: «Ты сейчас злишься, я тебя понимаю. На твоем месте я чувствовала бы то же самое!». Учите ребенка распознавать собственные эмоции и выражать их соответственно требованиям, предъявляемым в обществе. Предложите малышу альтернативный способ проявления эмоций — побить подушку, нарисовать то или иное чувство, проиграть в сюжетно-ролевой игре.

Просмотр фильмов, телепередач, мультфильмов, где систематически проявляется физическая агрессия, является для ребенка негласным разрешением на применение таких же методов. Нередко родители совершают ошибку, включая телевизор в квартире в фоновом режиме, например, пока мама готовит обед. Ребенок же считывает всю информацию, которую получает извне, и принимает ее как инструкцию к действию.

Если вы позволяете себе шлепнуть малыша по попе, потрепать за ухо или и вовсе ударить ремнем, то не стоит удивляться, что ребенок отвечает вам тем же. Ребенок, который является жертвой физического насилия, обязательно будет транслировать агрессию вовне, а родитель — это самый близкий человек, в отношениях с которым ребенок и пробует все возможные модели коммуникации.

В моей практике была семья, в которой ребенок систематически использовал физическую агрессию по отношению к маме, а потом выяснилось, что мама с малых лет бьет малыша ремнем.

Обратите внимание: даже если ребенка, например, в детском садике бьют такие же детишки, возвращать агрессию, скорее всего, он будет дома.

Для того чтобы определить границы допустимого, ребенку их необходимо нарушить. Ребенок ежедневно проверяет окружающую среду на прочность, задавая себе вопрос: «а что будет, если я сделаю так?». В построении границ малышу нужна помощь, но для начала определите для себя, что вы считаете допустимым, а что — нет. Можно ли вас ущипнуть, похлопать по спине — и четко объясните это ребенку. Крайне важна последовательность — если вы разрешили, то идти на попятную будет поздно, требования, предъявляемые к ребенку, меняться не должны.

Вы весь день находитесь на работе, забирая ребенка из садика, молча сажаете в машину, затем готовите ужин, а ребенок мешает вам, пытаясь привлечь ваше внимание? Конечно, следующим способом завладеть вниманием мамы будет ударить ее. После удара мама, разумеется, начнет ругаться, но цель малыша будет достигнута — он получит заветное внимание, удовлетворит свою первоочередную потребность. Постарайтесь чаще играть с ребенком, причем позвольте ему выбирать игры самостоятельно, чаще обнимайте его, говорите, как сильно вы его любите.

У ребенка энергии гораздо больше, чем у взрослого человека. Соответственно, эту энергию необходимо выплескивать. Современные родители тратят много сил на интеллектуальное развитие ребенка, отдавая его чуть ли не с восьми месяцев на различные детские курсы, английский язык, ментальную арифметику, курсы программирования, но забывая о том, что малышу просто необходима физическая активность.

Лучше займите малыша интересным ему видом спорта, не обязательно заниматься этим профессионально: вполне достаточно будет прыжков на батуте или обычных танцев, ребенку просто нужно двигаться и выплескивать накопившуюся энергию. Если такой возможности не будет, ребенок будет выплескивать эту энергию на самого близкого ему человека — маму или папу.

Итак, как вы видите, причин, по которым дети могут ударить своих родителей, достаточно много. Я перечислила лишь немногие, но самые распространенные. В случаях, если агрессия ребенка не исчезает, лучше обратиться за помощью к грамотному психологу, который сможет определить причины появления такой агрессии и скорректировать ее.

Текст впервые был опубликован 13 марта 2018 года. Материал подготовлен для нашего издания порталом «Я — Родитель» в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам, дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с точки зрения родителей, и с точки зрения ребенка.

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее. 

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным. 

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

90 000 Ваш ребенок бьется головой об пол? Не сдерживай его!

Представляю себе, что многие родители двоих, троих, а может, и детей старшего возраста сталкивались с ситуацией, когда, к их ужасу, ребенок начинал причинять себе боль. Укусите или ударьте себя рукой по лицу, крича и плача в процессе. Самоагрессия, например, когда ребенок бьется головой об пол, естественно, нас пугает.

Что делать в этом случае? Как реагировать? И почему оно так себя ведет? Это из-за меня???

Попробуем понять, что здесь происходит.

Как мы, вероятно, испытали в своей родительской карьере, это одна из тех вещей, которые не от мира сего. Не из мира взрослых. Наши правила, правила и будни. Поэтому смотреть на такое поведение с точки зрения взрослого не имеет особого смысла.

Да, конечно. Когда ребенок причиняет себе боль, мы беспокоимся. Мы боимся за них. И мы боимся того, что видим, потому что не понимаем почему. Мы хотим остановить это немедленно.Хотим сказать Тося, Зося, Эдек, Шимон - не делай этого! Эта ситуация нам не по плечу, потому что мы представляем близкого нам взрослого человека, который ведет себя подобным образом. Что вы можете подумать о таком человеке? Либо он сумасшедший (как правило, мы так и будем думать, если мы его не знаем), либо кто-то, кто много страдает и не контролирует плохие эмоции в нем (так бы мы быстрее подумали о нашем знакомом). В обоих случаях такое поведение показалось бы ненормальным для .

Между тем, жесты самонасилия нередки и ненормальны среди маленьких детей.Это достаточно бурная, но все же форма выражения сильных эмоций, которые сидят в ребенке и которые должны найти выход. Возможно, ребенок уже раньше сигнализировал о сильных эмоциях и, например, бросал предметы или проявлял агрессию по отношению к другим детям или животным. Могло случиться так, что наша громкая и решительная реакция на такое поведение и попытки его пресечь заставили ребенка искать другие формы вентиляции, как это красиво называется в психологии. Эмоции не прошли только потому, что мы запретили ребенку бросать камень в птицу.Тогда ребенок может повернуться против самого себя, что, естественно, пугает нас.

Как не реагировать?

Если мы будем реагировать бурно, мы подогреем возбуждение ребенка. Обратите внимание, что он уже находится в состоянии острого мрака со своими эмоциями, и, возможно, уже есть несколько секунд, чтобы его разгрузить и двигаться дальше. Тем временем он внезапно видит испуганного родителя, который что-то кричит, бурно реагирует и беспокоится. Дети прекрасно улавливают ситуации, когда то, что они делают, влияет на родителей.Таким образом, они узнают об окружающей их среде. Они по-прежнему запрограммированы на то, чтобы объяснять мир самим себе. Также реакция собственных родителей.

И в этот момент все действительно может стать опасным. С другой стороны, аутоагрессивное поведение маленького ребенка обычно не представляет для него опасности. Дети не причинят себе серьезного вреда. Они не кусают себя, чтобы покалечить себя только потому, что им нужен очень сильный раздражитель. Они хотят что-то чувствовать, они хотят что-то получить от себя, и это очень здорово.Но если мы резко вступим в действие посреди такой истерии и эмоции нарастают, ребенок может неудержимо пораниться, упасть, опрокинуться и т. д.

Как вы тогда отреагируете?

Прежде всего, помните, что ничего необычного не происходит, и это охладит вашу голову. В какой-то степени точно. В основе философии RIE лежит доверие к ребенку. Кроме того, доверяйте процессам, которые регулируют напряжение в его теле.У него еще нет такого контроля над ними, как у нас (его префронтальная кора еще не развита к трем годам), но тело умеет приспосабливаться. В этом случае перед нами стоит двойная задача — довериться и принять разочарование или горе ребенка как реальное и нормальное и принять то, как ребенок их проявляет. Я знаю, что это большая проблема для родителей. Мы хотим помочь малышу защитить себя, и здесь нужно верить, что он умеет это делать...

Доверие к компетенциям ребенка является одним из столпов философии воспитания RIE, о которой вы можете узнать больше в группе Facebook «Родители RIE» .

Однако, если нам удастся занять позицию доверия, а не страха, мы станем спокойнее. А присутствие рядом спокойного родителя помогает ребенку… успокоиться. Конечно, вы также можете попробовать определенные методы, которые решат проблему ребенка (например, потребность выплеснуть эмоции) более безопасным способом. Если мы можем установить зрительный контакт только тогда, когда ребенок, например, кусает себя, мы можем мягко прокомментировать: О-о-о, я вижу, ты хочешь укусить себя.Знаешь что, я дам тебе еще кое-что пожевать. А мы даем прорезыватель например. Не бегая в другую комнату, телефонные звонки маме, свекрови и соседке, паника и т.д. Такие реакции только накалят атмосферу. Поэтому мы предлагаем тихое предложение. Мы не навязываем решение. Тогда у нас больше шансов на сотрудничество, а не на дальнейшую проверку реакции родителей на специфическое поведение ребенка.

Что, если ребенок стукнется головой об пол и даже не посмотрит на нас?

Единственное, что можно и стоит сделать, это осторожно подтолкнуть подушку под голову.Не сдерживайте свои эмоции. И наоборот, поощряйте малыша выбрасывать все, что там лежит. Потому что я думаю, что его много и его пора выбросить. Наша роль заключается только в том, чтобы незаметно улучшить его безопасность. Для ребенка это также очень важное сообщение от родителя. Так бывает, и можно смело испытывать такие сильные эмоции. Они проходят. Таким образом дети развивают свою устойчивость и учатся самоконтролю. На самом деле это очень интимный и полезный момент. Ребенок получает от нас четкий сигнал: То, что я чувствую и как я себя чувствую, прекрасно.Мне не нужно скрывать это от родителей, притворяться или скрывать. Моя мама, мой папа доверяют мне и обязательно защитят меня, если со мной или с кем-то еще случится что-то очень плохое.

Конечно, здесь следует добавить, что у некоторых детей удары головой могут быть сигналом нарушений развития, но обычно это идет рука об руку с другими нарушениями и беспокоящим поведением. Поэтому, если у вас есть сомнения, проконсультируйтесь с врачом.

Ваш партнер преданный папа? А может ты и есть он? В сети есть место, которое вдохновляет на лучшее отцовство в хорошей компании.Порекомендуйте своего мужчину или себя * вступайте в группу Lepszy Tata на ФБ .

* Группа только для парней. Простите всех девушек!

Также стоит шире взглянуть на проблему ребенка, которую он нам сообщает.

Возможно, это был единичный случай, а возможно, подобное поведение уже имело место в прошлом. Тогда вопрос в том, пытался ли ребенок каким-то другим способом изгнать эмоции и не имел таких возможностей? В начале этой статьи я упомянул о поведении, причиняющем вред другим детям или животным.Конечно, мы не можем допустить, чтобы они произошли. Но, как и в случае с членовредительством, приняли ли мы тот факт, что с ребенком что-то происходит, что-то переживает и нужно отпустить? Признали ли мы и показали ли ему, что мы понимаем это? Дали ли мы ему альтернативу? Например, боксерскую подушку вместо того, чтобы толкать друга? Если нет, то я бы обратил внимание на эти моменты. Возможно, поэтому сейчас ребенок агрессивно настроен против самого себя.

Следующий вопрос, что расстраивает ребенка.Что он прибегает к агрессии или самоагрессии?

Что изменилось за последнее время в его окружении? А может он ищет нашего внимания, которого ему так не хватает? Наблюдает ли он другое агрессивное поведение? В детском саду или дома? Крик, резкое перетаскивание ребенка с места на место, угрозы на повышенных тонах также являются агрессивным поведением, которое может вызвать страх, сожаление и разочарование. А потом ищут выход...

Вам понравилась подача этой статьи? Присоединяйтесь к первой родительской группе RIE в Польше.Узнайте об этой замечательной образовательной философии и о родителях, которые ее практикуют.


Меня зовут Томаш Смажны. Родительство RIE (рай) — вкусный образ жизни для меня. Я поддерживаю мам и пап в принятии наилучших решений о воспитании своих детей. Чтобы вам как родителю было больше веселья, покоя, легкости и удовлетворения. Я делаю это на основе родительской тенденции RIE (читай: рай), которую я первая последовательно продвигаю публично в Польше, и на основе многолетней тренерской практики.Я сам отец пятилетней Тоси и прекрасно знаю, что сказать гораздо проще, чем сделать.
Почему я это делаю? Читать мою историю... .

Как реагировать на гнев вашего ребенка — советы и рекомендации?

Вспышки агрессии у моего ребенка

Многие родители, которые устали, обескуражены, беспомощны и не знают, как контролировать истерики своего ребенка, приходят в кабинет детского психолога. Проблема серьезная, потому что все мы хотим, чтобы этот тип поведения не превратился в выученный образец импульсивной реакции ребенка, с которым будет все труднее справляться.

Главное, на что следует обратить внимание, — это понять, что гнев — это не плохая эмоция, которую нужно освоить любой ценой.Наоборот, она необходима и играет очень важную роль в нашей жизни. Когда мы злимся, мы понимаем, что ситуация для нас нехорошая, что мы не хотим в ней оставаться, что нужно что-то менять. Для детей подавляющее большинство ситуаций, когда они злятся, связаны с неполучением того, что они хотят . Но мы, взрослые, в этом отношении ничем не отличаемся от детей. Мы нервничаем, когда сын не помыл посуду (а я хотела, чтобы он это сделал), когда не обулся (а мне надо на работу), когда начальник откладывает отпуск (а мы хотели поезжайте на море прямо сейчас).Проблема гнева у детей не в том, как они его чувствуют — это хорошо, — а в том, как они его проявляют.

Почему дети ведут себя агрессивно во время вспышек гнева?

Давайте вспомним одну фундаментальную вещь - мы, взрослые, прошли процесс социализации и воспитания, мы знаем действующие социальные нормы, мы заботимся о своем имидже среди других, мы освоили способность контролировать эмоции, которые мы испытываем . У детей нет этого багажа. Чаще всего они ведут себя так, потому что не знают как еще добиться желаемого , но и не знают как бороться с тем, что их тело напрягается, они начинают чаще дышать, их сердце учащается , стиснуть зубы.Они хотят что-то получить, но не получают. Они будут бороться за нее, как могут, но больше всего за то, чтобы она была эффективной. Когда ребенок спокойно разговаривает с родителем, прося купить новую игрушку, он, скорее всего, не получит ее, но когда он начнет кричать, щипаться, кататься по полу и громко пищать, гораздо больше шансов, что мы отреагируем и купить игрушку ради спокойствия. . Наша первоочередная задача — научить ребенка тому, что цели достигаются не криком, а принуждением, что эти методы неэффективны .Но чтобы ребенок понял это, они действительно должны быть неэффективными, а значит, нам предстоит проделать колоссальную работу, чтобы разговор работал, а не кричал, в нашем доме чего-то добивался. Это, конечно, самое сложное, потому что требует невероятной последовательности и приверженности принимаемым решениям. Но это быстро приносит результат, эффектные вспышки гнева, когда они неэффективны, перестанут происходить, потому что ребенок при них теряет много энергии, и что очень важно, для него самого они тоже не приятны. Ребенок бьется головой о стену, щипает родителей, кричит жадно не потому, что у него есть такая прихоть, а потому, что это работает. Поэтому мы должны сделать все, чтобы он перестал работать, в первую очередь ради ребенка.

Что делать, если ребенок взорвался?

Давайте рассмотрим следующую ситуацию: Девочка просит маму посмотреть перед сном еще одну историю, хотя уже поздно. Мама не согласна. Дочь начинает ее уговаривать, обнимать, просить, она упорствует.Итак, девочка начинает делать то, что всегда получалось, она плачет, кричит, что мать ее не любит, разбрасывает игрушки и т. д...

Попробуем проанализировать эту ситуацию - у девушки истерика, потому что всегда получалось, она добивалась того, чего хотела. Он не знает, что еще сделать, чтобы мама согласилась. Но помните - дети не всегда должны получать то, что хотят. Мы должны научиться думать об этом так, что если наш ребенок не получает от нас всего, с ним все будет в порядке, если он иногда плачет, это не значит, что он несчастлив.Так и в жизни бывает, что мы не получаем всего, чего хотим, и приходится учить этому своих детей. Так что же делать маме в этой ситуации?

Очень часто родители впадают в уныние при первой же вспышке гнева, потому что не могут выдержать продолжительного приступа. Но помните - это всегда срабатывало, ребенок сначала будет предпринимать все возможные методы, даже те, за которые никогда раньше не предпринимал, потому что он привык делать это достаточно зрелищно, добиваться желаемого.Я знаю детей, которые после 5 вспышек гнева перестали их использовать, потому что они перестали работать. Я знаю тех, кто старался дольше, но в каждом случае огромным трудом родителей и их жесткой последовательностью справлялись со вспышками гнева.

О чем следует помнить, когда ребенок возмущен:

Как я могу научить своего ребенка справляться с сильными эмоциями?

Параллельно с работой родителей по контролю гнева ребенка должна быть работа с ребенком по управлению своими эмоциями .Давайте помнить, что наш ребенок не хочет себя так вести, топанье ножками, крики, оскорбления – это лишь внешнее выражение того, что ребенок не может справиться с тем, что происходит в его мыслях и с его телом. И он имеет на это право! Поэтому очень важно показать ему, указать, какое поведение является социально приемлемым, а также как контролировать свой гнев. Наряду с устранением негативного поведения должно быть указание на желаемое поведение. Как это сделать?

  1. Сначала поговорите с ребенком.Спросите, что он чувствует, когда злится, и что он думает. Предложите нарисовать эти эмоции. Или вместе составьте список ситуаций, которые злят вашего ребенка.
  2. Сообщите ребенку, что многие из этих ситуаций находятся вне его контроля, например, выиграет ли он в настольную игру, какая будет погода, что скажет его друг. Но он может контролировать свои мысли и, в основном, свои реакции. Вы можете использовать метафору огня: когда не бросают дров, огонь гаснет, когда его поливают водой, он тут же гаснет.То же самое и с гневом. Попытайтесь найти способы, чтобы ваш ребенок научился контролировать свой гнев самостоятельно и, возможно, даже погасить его. По моему опыту чаще всего помогают детям:

- изоляция , иду в свою комнату. Дети в одиночестве быстрее успокаиваются, потому что никто не разжигает их гнев комментариями, и они знают, что продолжительность их гнева зависит от них самих — они берут на себя управление. Чаще всего они тоже находят там интересную игрушку и быстро забывают о своем гневе.

— «, чтобы сжечь гнев» — делать что-то, что не подпитывает гнев, а сжигает его — бить кулаками по подушке — плохая идея, потому что это все равно подпитывает эмоции. Это скорее деятельность, которая позволит вам избавиться от напряжения в теле, но не будет связана с агрессией, например, сделать дюжину или около того прыжков, прыжков, бега, езды на велосипеде и т. д. Детям также нравится повторять одни и те же слова снова и снова.

- глубокое дыхание , подсчет вдохов, перенос внимания на дыхание и, таким образом, успокоение тела.Дети умеют изобретать способы расслабиться.

Помните, что ребенок всегда должен решать, как он будет реагировать, давайте не будем ничего навязывать словами типа "Иди в свою комнату и успокойся". Это не поможет. Работа по преодолению гнева всегда должна проходить в ситуациях, когда ребенок спокоен, расслаблен и лишен сильных эмоций.

Когнитивная работа над эмоциями дается многим родителям очень сложно. Поэтому, если мы не чувствуем себя компетентными, или наша работа с ребенком не приносит результатов, обратимся за помощью к психологу.Иногда ребенку легче работать с незнакомцем. С другой стороны, работа с психологом также позволяет анализировать эмоции родителей, которые во время вспышек гнева своего ребенка также испытывают целый спектр эмоций и по-разному с ними справляются. Помните, что как родители, мы должны заботиться о своих эмоциях, наши чувства также важны, как эмоции и чувства ребенка.

источников:

автор статьи: детский психолог Катажина Завадская

Приглашаем на консультацию психологов и психотерапевтов, специализирующихся на работе с детьми.

.

Удар головой | WP воспитание

Удар головой малыша о стену или перекладины кровати кажется родителям довольно странным и даже патологическим. Оказывается, однако, что такие привычки проявляются примерно у 20 процентов. детей - мальчиков в три раза чаще, чем девочек. Это редко является симптомом серьезного психического расстройства. Чаще это этап развития ребенка. Наибольшая интенсивность этого вида деятельности приходится на возраст 1,5 - 2 года.Большинство детей вырастают из этой привычки в возрасте до трех лет.

Посмотреть фильм: "Как помочь ребенку развить органы чувств?"

1. Почему ребенок ударяется головой о разные предметы?

Причин такого поведения множество. Чаще всего это перила кроватки, стенка, подушка или игрушки. Почему малыш так себя ведет?

Pierwsze symptomy autyzmu

Первые симптомы аутизма

Первые симптомы аутизма можно наблюдать у 3-летнего ребенка.Нет контакта с

посмотреть галерею
Bezpieczny dom dla malucha

Безопасный дом для малыша [3 фото]

Когда в доме появляется новорожденный, любая комната, даже самая просторная, вдруг становится маленькой

посмотреть галерею

2.Как я отреагирую на то, что голова моего ребенка ударится о стену?

Прежде всего убедитесь, что ваш малыш в безопасности. Стоит проверить, нет ли в кроватке гвоздей или торчащих шурупов. Осмотр следует повторять примерно каждые две недели. На ножки и направляющие мебели можно установить резиновые накладки, а между перекладинами и стеной повесить мягкую ткань, чтобы смягчить возможные травмы головы , минимизировать шум и уменьшить повреждения. Все картины и украшения, которые могут упасть на малыша во время удара, следует убрать со стены над кроваткой.

Однако не следует преувеличивать характеристики безопасности. Если положить в кроватку дополнительные одеяла или подушки, чтобы избежать травм, малыш может запутаться и задохнуться. Когда он начнет биться головой о стену во время игры или еды за столом, отодвиньте стул назад. Если он ударится о стол, наденьте ему на голову шапку или мягкую ткань. Часто это очень эффективная тактика.

Кроме того, старайтесь уделять больше внимания своему ребенку. Не только тогда, когда он начинает свою причудливую деятельность.Вы не сразу заметите изменения в его поведении, но не придавайте этому большого значения. Это требует времени и одобрения. Нельзя полностью игнорировать удары, но и не наказывать и не кричать на них из-за этого. Лучше продолжайте привлекать его внимание. Помогите ему развить чувство ритма во время других занятий, например, часто слушайте музыку дома, танцуйте с ребенком, хлопайте вместе с ним в ладоши, бейте в барабан и т. д. Иногда в детской комнате полезен метроном, чтобы малыш мог слышать ритм ровно и успокоиться.

3. Когда следует обратиться к врачу с ребенком?

Проконсультируйтесь с педиатром, когда ребенок:

Перед врачебной консультацией стоит убедиться, что ребенок много двигается в течение дня и теряет часть энергии, которую он обычно разряжает, ударяясь головой о стену. Если она занимается этим, даже когда устала после напряженного дня, ей следует ввести успокаивающий вечерний ритуал, например, принять теплую ванну, покачаться на руках у мамы, рассказать тихую сказку или спеть песенку перед сном. Прежде чем уложить ребенка спать, потрите ему спинку или погладьте по щеке несколько минут.

Не беспокойтесь об этой странной привычке. Хотя это может привести к синякам и синякам, обычно это контролируемое поведение. Маловероятно, что ваш ребенок ударит себя достаточно сильно, чтобы действительно пораниться. Даже младенцы раннего возраста знают свою переносимость боли и, если начинают ее чувствовать, уменьшают силу ударов. Однако, когда странное поведение ребенка сохраняется и даже усиливается, необходима консультация врача.

.90 000 Избиение детей 9 000 1

Александра Карасовская

Год: 2001
Журнал: Remedium
Номер: 5 (99)

Идет одно из следующих собраний серии «Школа для родителей». Участники уже достаточно хорошо знают друг друга, чувствуют себя в безопасности и берутся за все более сложные задачи. Тема встречи: «У родителя проблемы с поведением ребенка – что делать?». Родители говорят о сложном поведении своих детей и размышляют над их реакцией.Внезапно один из участников говорит: "Хорошо. В книгах все так просто и красиво. К детям надо относиться уважительно и так далее... Но что, если малыш действует нам на нервы и просит ударить его!" Другой голос отвечает: «Мы сознательные родители и, наверное, никто из нас не бьет детей».
В зале тишина. Я понимаю, что это очень важный момент. Кто-то осмелился открыть сложную тему, кто-то быстро ее заблокировал. Участники смотрят на меня выжидающе.Я знаю, что если я оставлю это так, то бить детей станет запретной темой в этой группе. Чтобы подбодрить других родителей, я решаю быть открытой и говорю: «Я бы хотел, чтобы в этой группе можно было говорить обо всех вопросах, связанных с воспитанием детей, в том числе и о самых сложных. Ищем другие способы пресечь их плохое поведение».
Мое высказывание является откровением, побуждающим других родителей поделиться своим опытом.Несколько человек говорят, что они тоже ударили ребенка, очень сожалеют об этом и хотели бы знать, как поступить иначе. Один из отцов также говорит: «А отец меня в детстве бил, и я вырос порядочным человеком. Теперь я ему благодарен за это и иногда буду бить своих сыновей ремнем, когда они того заслуживают». ."
В зале снова воцаряется тишина. Родители встревожены, и, наконец, одна из возмущенных матерей обращается к мужчине, критикуя его поведение и утверждая, что он причиняет боль своим детям.Отец начинает защищаться и дискуссия переходит на уровень родительских прав и прав детей. Я чувствую сильные эмоции в группе, которые прятались за суждениями и аргументами. Напоминаю вам, что мы не ставим своей целью критиковать или осуждать поведение ваших родителей и побуждать вас делиться своими чувствами. Некоторые люди идентифицируют себя с избитым ребенком. Они рассказывают о чувстве обиды, ненависти к родителю, стыде и унижении, глубокой психологической травме, последствия которой ощущают и сегодня. Другие принимают точку зрения родителя, который часто имеет благие намерения: он хочет остановить плохое поведение ребенка, воспитать его хорошим человеком, но действует под влиянием сильных чувств (гнева, страха, разочарования), с которыми не может справиться. и, наконец, в акте крайней беспомощности поднимает руку на младенца.Тогда он чувствует себя виноватым, стыдится, что не смог себя контролировать, опасается, что обидел ребенка. Иногда, не желая его обидеть, подавляет гнев и уступает, но тогда ребенок «встает на голову».

Два полюса воспитания

Выписываю на доске слова, описывающие противоположные установки родителя: СЫРЫЙ РОДИТЕЛЬ и БЕДНЫЙ РОДИТЕЛЬ и группа работает над их характеристикой, они отвечают на следующие вопросы: Как ведет себя такой родитель? Как это повлияет на ребенка и их отношения? Строгий родитель слишком много действует, выходит за границы ребенка и возникает путаница – уже неизвестно, кто виноват, а кому нанесен вред.В свою очередь снисходительный родитель не ограничивает плохое поведение ребенка и оставляет его в затруднительном положении.
Участники понимают, что они колеблются между поведением строгого и снисходительного родителя, и не очень довольны собой. Они задаются вопросом, как еще они могут реагировать на плохое поведение своего ребенка. Их переживания и размышления раскрывают фигуру третьего родителя, которого они называют МУДРЫМ. Он тверд и добр одновременно, из поведения ребенка выводит последствия, но действует уважительно, приучая его к ответственности.Выражая свой гнев, не нарушая границ ребенка, он оставляет ему возможность сделать собственные выводы, а также дает ему шанс исправить то, что не так. Быть «мудрым» родителем кажется участникам и важным, и сложным, они задаются вопросом, как им контролировать свои чувства, чтобы не обидеть ребенка, как позаботиться о себе в сложных ситуациях. С помощью ролевых игр они практикуют конструктивные способы реагирования на ненадлежащее поведение детей.
Стася, мать 16-летнего мальчика, пытается найти выход из ситуации, которая произошла незадолго до ее прихода на занятия: она обнаружила, что ее сын в очередной раз украл ее деньги, на этот раз 50 злотых.Он говорит об этом со слезами на глазах, ему явно стыдно. Ее муж недавно избил сына, но «это не помогло». Воодушевленная группой, она решает попрактиковаться в разговоре со своим сыном, один из отцов которого «играет» мальчиком. Она сидит, сгорбившись, неуверенно перед высокомерным подростком, развалившимся в кресле. Она объясняет ему, что это недопустимо, что он поступил неправильно, но это бледно и неубедительно.

Анатомия разговора

Группа сразу "схватывает" проблему: "Ты слишком покорный, покажи ему свою силу" - предлагают они.Однако Стася уходит, утверждает, что не может этого сделать. Один из отцов, очень взволнованный, рассказывает, что когда ему было 16 лет, он попал в плохую компанию, а его родители, как и Стась, проявили беспомощность: «Они не отреагировали, когда я пришел домой пьяным и устроил скандал. Он стал хулиганом». На вопрос, что ему тогда нужно - отвечает: "разговоры и установление границ". Он решает заменить Стасю. Он говорит твердым, твердым голосом: «Я знаю, что ты взял деньги, это воровство.«Он добрый, внимательно выслушивает версию мальчика, но не позволяет манипулировать собой. Четко излагает свои ожидания: «Я хочу, чтобы вы к завтрашнему дню представили план, как вы вернете эти деньги». доверие, но и представляет последствия: «Я люблю тебя, я верю, что ты честный мальчик, и я верю, что ты никогда больше не переведешь чужое имущество. Однако я хочу вам сказать, что если это повторится, я обращусь за помощью к участковому».
Эта сцена очень впечатляет Штази.Она хотела бы, чтобы ее муж-алкоголик так разговаривал с ее сыном, но она знает, что не может на него рассчитывать. Она осознает свою ответственность остановить мальчика. Он решает попробовать еще раз. Она садится прямо перед ним и говорит более сильным голосом. Она довольна собой, у нее есть только одно сомнение: что делать, если мальчик не хочет говорить. Мы снова разыгрываем сцену. Я обращаюсь к мальчику, который пытается выйти из комнаты: «Вы можете поговорить об этом со мной или с участковым».Это останавливает его. Стася явно набирается сил, хочет поговорить с сыном сразу после того, как он придет с занятий. Группа ее очень поддерживает: «Держим за вас кулачки, через неделю расскажете, как у вас получилось».
На работу приходит еще один человек - Кася. Ее двенадцатилетняя дочь постоянно ворует ее личные вещи – косметику и нижнее белье. Кася явно раздражена поведением дочери, говорит, что уже многое перепробовала - просьбы, угрозы и наказания не помогали. Она не понимает поведения девушки: «Но я недавно купила ей целую пачку новых трусиков».
Предлагаю Касе решить проблему вместе с дочерью - путем переговоров. Цель состоит в том, чтобы найти решения, которые удовлетворят обе стороны. Кася готовится к интервью, мы намечаем дальнейшие шаги. Роль дочери играет молодая мама - она ​​говорит, что имеет представление, на что способна девочка.
Кася начинает с описания проблемы: "Я вижу, что ты больше всего любишь пользоваться моими вещами - косметикой и бельем, хотя я купила тебе свое. Я хотела бы понять, почему это происходит". Девушка начинает что-то говорить, но Кася перебивает ее, говоря голосом, полным обиды: "Я столько раз говорила тебе, что ты не можешь взять мои вещи!" Дочь отвечает тем же тоном: «Ты думаешь только о себе, у тебя все самое лучшее, а я вообще не в счет!» и вскакивает со стула.Кася останавливает кат-сцену и чуть ли не кричит группе: «Я же вам говорила! Вы не можете с ней разговаривать!»
Я спрашиваю участников спектакля об их чувствах - они оба говорят, что чувствовали себя атакованными и непонятыми. Напомню основной принцип ведения переговоров: стороны максимально полно излагают свою позицию и выслушивают друг друга. Еще хотелось бы напомнить, что большую ответственность несет родитель – именно он приглашает ребенка к переговорам, руководит беседой, создает безопасное пространство для выражения чувств и потребностей ребенка и своих собственных.Я спрашиваю Касю, хочет ли она понять, что чувствует моя дочь, и готова ли она ее выслушать.
Кася решается на это, и на этот раз все идет хорошо. Она очень внимательно слушает, отражает чувства и потребности дочери: «Я понимаю, что ты уже чувствуешь себя взрослой женщиной и хотела бы иметь такие же вещи, как я». Выражение облегчения на лице «девушки» говорит о том, что она сорвала куш. Это поворотный момент во всем разговоре — дочь, которая чувствует себя хорошо понятой, демонстрирует готовность к сотрудничеству. Кася четко и твердо излагает свою позицию: «Мне не нравится, когда ты пользуешься моими личными вещами, и я на это не согласна».Затем они вместе ищут пути решения проблемы и, наконец, решают купить девочке новое «взрослое» белье. Кася очень довольна собой. Она начинает понимать поведение дочери: подбирая вещи Каси, девочка пыталась показать, что она уже взрослая, и требовала от матери подтверждения своей женственности. Кася готова пойти навстречу девушке и надеется разрешить конфликт. Родители впечатлены сыгранной ролью. Многие из них уже устали от постоянной борьбы своих подростков, в которой они либо выигрывают, либо проигрывают — но всегда ставят под угрозу взаимные отношения.
Чувствуя собственную беспомощность, они готовы принять точку зрения, которую показывает им Кася: родитель может отказаться от части своих родительских полномочий, пригласив ребенка на переговоры. Это создает возможность для понимания и сотрудничества.
Кто-то в группе вызывает сомнение: «Что делать, если ребенок не соблюдает договоренности, например, он будет продолжать собирать вещи. Через некоторое время участники находят выход: «Тогда ребенку можно противостоять с ним и снова начать переговоры, ища другие решения.Родитель также может проявить инициативу,
, например, заперев вещи на ключ».
Собрание заканчивается, и родители делятся своими мыслями. Кто-то говорит, что эти занятия давались ему тяжело и он уходит с растерянностью. У кого-то есть новая идея, и он решает попробовать ее дома. Одной матери было важно обнаружить, что она может выражать свой гнев, не причиняя вреда своему ребенку, в то время как другая почувствовала укрепление своего права устанавливать ограничения. Наконец, настала очередь отца, ранее объявившего себя сторонником побоев.После минутного молчания она заявляет, что, возможно, допускает ошибки в воспитании детей и что ей нужно все переосмыслить. Эта встреча оказалась важной и для меня. Я понимаю, что родителям нужно безопасное пространство, чтобы посмотреть на свои ошибки и сделать собственные выводы.
В какой-то момент, ведя это совещание, я колебался.
Слова моего отца о побоях детей также вызвали во мне сильное противодействие, я хотел протестовать, сказать, что это насилие, сделать что-то подобное, чтобы немедленно остановить его, но я чувствовал, что эту проблему нельзя решить только на юридическом или моральном уровень .Удерживая от оценки, я дал родителям возможность противостоять собственным чувствам — посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка и родителя.
Отец, который под давлением группы начал защищаться, копаться в своей позиции и доказывать, что детей нужно бить, прислушался к опыту других людей. У меня сложилось впечатление, что в нем произошла какая-то перемена, может быть, он отразил свои детские переживания и поведение по отношению к собственным детям, и в нем возникли сомнения.
Очень важным эффектом этой встречи является то, что родители признают уважение как ценность, определяющую их действия по отношению к своим детям.
Родители обнаружили, что особенно важны в его воспитании сложные ситуации, когда ребенок нарушает нормы, ценности или переходит черту. Мудрый родитель может использовать их, чтобы научить ребенка нести ответственность за свое поведение.

.

Если вы думаете, что ребенку можно запретить все, у меня для вас плохие новости

Если вы думаете, что ребенку можно запретить все, у меня для вас плохие новости

Прости.

Я сдаюсь

Или, по крайней мере, иногда мне так хочется. Сдаюсь и отписываюсь от клуба под названием Интернет (но потом понимаю, что потом придется платить переводы на почте и возвращать). Однако иногда я просто чувствую слабость.

В этот раз меня поразил подход людей к аварии, произошедшей на причале в Устке. Предварительные выводы показывают, что родители с 3,5-месячным малышом в коляске заехали на причал (или что-то похожее на причал, т.к. люди там живут по разным версиям) и при невыясненных обстоятельствах произошла трагедия:

" - Тележка покатилась, и при падении, вероятно, ударилась о какую-то бетонную опору и опрокинулась. Ребенок выпал из тележки на бетонный разлом и скатился в воду, - пояснил Червинский.” источник

Какие необъяснимые? Интернет уже знает, почему это произошло!

"Мои родители делали селфи на пирсе, у них в заднице был ребенок и трагедия была готова."

Вероятно, это была первая появившаяся теория, о ней упоминали даже серьезные новостные сайты. В конце концов, когда происходит что-то подобное, мы не хотим верить, что это был просто несчастный случай. И в жизни. Кто видел досадную аварию!

Мы хотим найти виновных! Мы хотим крови! Мы хотим, чтобы хлынула кровь и загорелись кучи!

Вроде развитый, как 21 век, но если уж на то пошло, умы классического Средневековья и прочно укоренившееся желание охотиться на ведьм (при схожем уровне праведности).

Конечно, эта версия оказалась слухом, а версия, наиболее близкая к истине, заключается в том, что родители какое-то время заботились о 3-летнем ребенке и отсюда их момент невнимания (впрочем, мы до сих пор не знаем каких-либо крупных подробностей, так что, может быть, стоит все-таки воздержаться от оценки, так как кому-то нужно судить о многом. ?).

Меня буквально тошнит от идеального происхождения превосходства

«Я никогда, никогда не подвергну своего ребенка чему-то подобному. Никогда. Эти родители просто подвергают опасности своего ребенка из-за собственной глупости, и они сейчас имеют эффект."

Да, конечно. Ребенок всю жизнь за руку и все время присматривал, забыл добавить сиамца.

Этот подход не более чем простая система защиты. Так люди объясняют себе, что если бы это был не просто несчастный случай или невезение, а скорее катастрофическое родительство, то с нами этого не могло бы случиться, и мы в безопасности.

Если бы это было так.

Подойди и скажи кое-что

Девочка, единственный ребенок, 16 месяцев.Родители, бабушки и дедушки дома. Калитка на лестнице, чтобы она не ходила по ним одна. Внезапно она падает с двух верхних ступеней и падает на пол. Кто-то не закрыл калитку наверху лестницы (или каким-то образом обезвредил ее сам), и она осторожно соскользнула с 10 ступеней, только упав с двух последних и ударившись головой о дерево. Боль, плач, опухоль, визит в травмпункт.

К счастью, все в порядке.

Мальчик 3-х лет встает с постели у бабушки и собирается пойти в свою комнату.Рядом с бабушкой и отцом. Внезапно она спотыкается о одеяло и падает с кровати на землю, точно ударяясь головой о выступающий край шкафа, что часто случается, когда шкаф имеет раздвижные двери. Боль, плач, опухоль, и через пять минут плача она засыпает. Страх, плач родителей, ужас.

К счастью, в отделении неотложной помощи все в порядке.

Мальчик, 5 лет. После дорожных работ рабочие оставляют на обочине небольшой каток. Мать, тетя и бабушка шли рядом. Однако молодняк все же умудряется споткнуться и пролететь среди взрослых так, что ударяется лбом в борт цилиндра, сделанного из тонкого острого металла.Лоб идеально разрезан посередине, вы можете видеть череп и только меньше крови, чем ожидалось (во всяком случае, не плач). Медсестра объясняет, что иногда это связано с шоком и адреналином.

К счастью, все довольно хорошо заживает, и мальчик до сих пор играет в Гарри Поттера с другими, по крайней мере, у него всегда есть главная роль, так что он не жалуется.

Вы бы назвали родителей этих детей безответственными?

Не заботятся о своих детях? Или, может быть, этих родителей следует забрать у их детей, если они подвергли их таким вещам, как выше? Ведь они могли тогда держать их за руку!

Что, если эта девушка упадет еще на несколько ступенек? Что, если первый мальчик ударит себя в висок? Что, если другой ударит немного поблизости? Все это могло произойти.Иногда достаточно секунд или миллиметров. И так же кричала бы толпа о вине родителей, об их безответственности.

Только тогда он будет кричать на меня, потому что я написал эти рассказы со вскрытия

Давай, покажи свое превосходство идеальному онлайн-родителю. Назови меня хуже. Назовите меня безответственным и дерьмовым родителем, который должен забрать своих детей, потому что они подвергают их опасности. Живи, вперед.

Вы сделали то же самое 3 года назад, когда отец трехлетки был уверен, что отвез ее в детский сад и пошел на работу, а она спала в машине (клик).К сожалению, она этого не пережила, и он оказался в закрытом учреждении, потому что не мог с этим справиться и не мог этого понять, но тебе было все равно. Ты знаешь лучше и никогда бы так не поступил, поэтому вместо сострадания ты показал клыки и яд. Ты плюнул на него, потому что от этого тебе стало легче.

Вас не убедили даже исследования, показывающие, что это может случиться с каждым, и статья, в которой, в том числе, The Washington Post основывала это исследование на том, за что автор получил Пулитцеровскую премию (щелчок).

Мы всего лишь люди

И не притворяйся иначе. Я также не знаю своих родителей, которые не пережили бы подобных историй, описанных выше.

Некоторые друзья даже сделали дом безопасным для детей, почти все округлое, никаких опасных мест, никаких лестниц, все идеально и знаете что? Когда они шли в церковь, а у него ровно три ступеньки, их сын упал на эти ступеньки и ему зашили губу.

Невозможно уберечь детей от всего.Вы не можете следить за ними 24 часа в сутки. Их не всегда удержишь за руку. Тем более, что иногда хватает буквально секунды...

Единственная разница между нами и родителями в приведенной выше истории (по крайней мере, на тот момент, когда нам не хватает дополнительной информации) заключается в том, что нам просто повезло больше. Вот и все. Мы не «лучшие родители», не «мы лучше заботимся о ребенке», а «нам больше повезло». Ничего больше. Ни то, ни другое не является особой причиной для превосходства.

Поэтому остается благодарить Провидение за то, что эти наши происшествия закончились более мягко, и просить, чтобы эта девушка вышла из него.

В любом случае, даже если бы мы знали, что эти родители "виновны", ну и что?

Что это был не, например, неисправный тормоз в коляске, а родители, которые не заметили наклона, на время оставили коляску и пошли к 3-летнему, потому что он сам опасно наклонился и мог упасть. Даже! Так ты действительно думаешь, что этим родителям прямо сейчас нужно сообщение "но вы, ребята, дерьмовые родители" ? Неужели нам действительно нужно посылать им сообщения такими разными способами: "это твоя вина" ?

Но сейчас они винят себя больше, чем кто-либо другой, так зачем способствовать их страданиям?

Их ребенок просто борется за свою жизнь.Их чудесная, долгожданная, любимая малышка, но такая невинная, ради которой они были бы готовы на все, просто борется за жизнь, и я предполагаю, что они сейчас способны отказаться от всего, что у них есть, чтобы только она пришла. вне этого.

Неужели у кого-то в этой ситуации в горле есть что-то кроме "мы с тобой"?

Права на фотографии принадлежат Benurs.

Буду признателен за распространение этого текста дальше, потому что у меня складывается впечатление, что эмпатия в нации все больше и больше исчезает, и мне бы не хотелось, чтобы она исчезла совсем, и я надеюсь, что этот текст откроет некоторым людям глаза.

Если вы дошли до этого места, во-первых, мне очень приятно. Я также был бы очень признателен, если бы вы сочли эту статью стоящей публикации, так как это даст возможность достучаться до тех, кому, возможно, также понадобится ее прочитать.
.

Ребенок должен нажать | Педиатрия

Когда я объясняю родителям, чем болеет их ребенок, что болезнь генетическая, я всегда указываю, что они не должны винить себя за ошибку. Это следует иметь в виду, особенно в случае семей со стрессовой ситуацией, например разводом. Затем большая группа родителей думает, что развод мог вызвать у ребенка тики. Это не так. Стресс мог усугубить тики, но точно не вызвал их , — говорит проф.Петр Яник, невролог.


проф. Петр Яник. Фото арх.собственность
Эва Станек-Мисёнг: Если у кого-то не было тиков в детстве, во взрослом возрасте у него их тоже не будет?

проф. Петр Яник : По определению, тики должны появиться до 18 лет. Если пациент говорит, что его тики начались во взрослом возрасте, я вижу две возможности. Либо в детстве у него были настолько мелкие тики, что на них никто не обращал внимания, и это самая частая ситуация, либо мы имеем дело не с идиопатическими тиками, т.е. спонтанными, а только симптоматическими.Причина этих тиков может быть связана с алкоголем, злоупотреблением наркотиками, злоупотреблением наркотиками или травмой. Это очень небольшая группа пациентов. Преимущественно заболевание начинается в детском возрасте.

Как смотреть, чтобы не пропустить тики у ребенка?

Я бы воспринял это иначе. Если воспитатели/родители не замечают тиков, значит, они нетяжелые, т.е. не требуют каких-либо диагностических и лечебных процедур. Считается, что большинство детей с синдромом Жиля де ла Туретта (СЖТ) никогда не обращаются к врачу.
Определение GTS очень либеральное, у ребенка должно быть несколько моторных тиков и один вокальный тик, которые длятся дольше 12 месяцев. Это означает, что если ваш ребенок немного моргает, двигает плечом и время от времени кряхтит, у него, скорее всего, будет диагностирован легкий GTS. Но кто не двигает плечом и не моргает? Это нормальные действия, и только когда они становятся слишком частыми и сопровождают другие движения, они могут привлечь внимание окружающих. Родители обычно обращаются за помощью, когда симптомы интенсивны, заметны, между ними нет длительных перерывов или когда они мешают ребенку в повседневной деятельности, в основном в учебе и отношениях со сверстниками.

Это обычно время, когда я иду в школу?

Позднее, в возрасте от 10 до 12 лет.
Заболевание начинается 5-6 числа. возраст. 80% людей с ГТС заболевают в первое десятилетие жизни. Сначала симптомы очень незначительные, такие как моргание или пожимание плечами, которые продолжаются от недели до 3 недель, а затем проходят. Со временем появляются и другие тики, например, тряска головой, рукой, кряхтение. Они тоже проходят. И так попеременно. Тики (разные тики, не каждый раз одинаковые) приходят и уходят.На этом этапе родители иногда обращаются за медицинской помощью, но не всегда. Чаще всего это делают в возрасте от 10 до 12 лет, когда выраженность тиков нарастает. Мы не знаем, почему тики наиболее выражены в возрасте от 10 до 12 лет. Вероятно, это связано с гормональной перестройкой и переходом в подростковый возраст. Но дело очень сложное и не до конца объясненное. По моим оценкам, 2/3 моих пациентов посещают меня, когда им 10-12 лет.
Обычно после 12.лет и почти всегда после 15 лет тики становятся все менее выраженными.
Эпидемиологические исследования показывают, что около 1% детей и подростков страдают ГТС. Это означает, что в Польше около 50 тысяч человек. пациентов в возрасте до 18 лет. Взрослых из ГТС точно меньше, тысяч 2-3. 1/3 больных полностью выздоравливают без какого-либо медицинского вмешательства. Только у 1/5 взрослых тики вызывают больше беспокойства. Я думаю, это одна из причин, почему к тикам относятся легкомысленно, говоря: «Это не серьезно, это просто тики, они пройдут».И в этом есть большая доля правды. В большинстве случаев тики больше не являются жизненной проблемой.

Родители беспокоятся, что их поведение могло привести к тикам у их ребенка?

Давайте различать два типа тиков. Переходные состояния, длящиеся до 12 месяцев, и хронический тиковый синдром, длящийся более 12 месяцев, включают GTS.
На вопрос о причине ГТС можно ответить одним словом: неизвестна. Среди гипотез преобладают генные аномалии. Проблема в том, что мы не знаем, в каких именно генах.О том, что важнейшую роль играют генетические факторы, говорит тот факт, что у большинства больных в семье есть хотя бы один человек с тиками, а иногда даже 8. Более половины моих пациентов имеют положительный семейный анамнез. Помимо генетических факторов, не зависящих от нас, существуют факторы окружающей среды. Они влияют на выраженность симптомов заболевания и его симптомов. Этих факторов очень много. Основными являются эмоции, волнение, стресс, причем позитивный стресс, когда, например,ребенок ждет подарков под елкой или посещения парка развлечений. Когда я объясняю родителям, чем болеет их ребенок, что болезнь генетическая, я всегда указываю, что они не должны винить себя за ошибку. Это следует иметь в виду, особенно в случае семей со стрессовой ситуацией, например разводом. Затем большая группа родителей думает, что развод мог вызвать у ребенка тики. Это не так. Стресс, возможно, усугубил тики, но точно не стал их причиной.
Что же касается транзиторных тиков, которые длятся, напомню, менее 12 месяцев, а обычно не дольше 2-3 месяцев и исчезают без врачебного вмешательства, то они, вероятно, являются следствием нарушений развития или созревания нервной системы. Созревание мозга и нервной системы человека — сложный процесс, который иногда выходит из-под контроля, побочным эффектом которого являются тики. Синдром болезни, который длится несколько недель или несколько месяцев, а затем безвозвратно исчезает, абсолютно безвреден.

Значит ли это, что вы должны дать себе время, прежде чем идти к врачу с щекочущим ребенком?

Верно. Вы должны смотреть на это спокойно. Конечно, это легче сделать, зная диагноз – хронические или транзиторные тики.
Особенность тиков в том, что они могут усиливаться без видимой причины. На это уходит 2-3 недели, причем у большинства людей, но не всегда. Иногда интенсивность настолько велика, что вам необходимо отреагировать соответствующим лечением. Однако, как правило, ожидание и наблюдение являются хорошей стратегией в случае тиков.

Имеет ли смысл заставлять ребенка пытаться остановить тики?

Первым шагом в лечении является предоставление родителям информации о заболевании, в том числе о том, что делать с ребенком. Основная вещь: вы должны дать ребенку пощекотать. Вы должны занять позицию игнорирования тиков. Хуже всего указать на тик, который раздражает человека, который его видит, и поэтому должен перестать моргать или двигать рукой.
Особенность тиков в том, что их можно остановить.Некоторые пациенты делают это в течение 10 секунд, другие — в течение 20. Однако удержание тика вызывает напряжение, которое нарастает до такой степени, что вынуждено генерировать новые тики. Обычно купирование тиков приводит к учащению тиков или увеличению их частоты. Ребёнок должен, в просторечии, пощекотать. Возможно, это не очень красивое слово, но оно хорошо подходит к ситуации. Поэтому просим вас не обращать внимания на тики.
Родителям детей, не нуждающихся в лечении, иногда трудно с этим смириться, но тогда я объясняю, что альтернативой является назначение сильнодействующих препаратов, обычно психотропных, которые будет принимать ребенок, а не родитель или бабушка.И именно ребенок будет подвергаться побочным эффектам, а не тот, кто выговаривает и упрекает ребенка за то, что у него клещ.

Что еще можно предложить между ничегонеделанием и приемом серьезных лекарств?

Конечно.

Например, принимать витамины и магний?

Думаю, все родители дают магниевые тики. Не могли бы вы крупными буквами написать, что магний не действует на тики? Магний может воздействовать на мышечные сокращения, такие как судороги икроножных мышц, но не имеет ничего общего с тиками.МАГНИЙ НЕ РАБОТАЕТ НА ТОЛСТОЙ. Кроме того, никакие пищевые добавки или витамины не работают. Впрочем, иногда я не возражаю, ведь эффект плацебо очень важен при лечении тиков.

Что определяет начало лечения?

Тики лечат только тогда, когда они негативно влияют на жизнь пациента, т. е. в случае ребенка мешают обучению и отношениям со сверстниками. Ребенок может быть объектом насмешек, у него могут быть проблемы с письмом, чтением, слежением за ходом урока. Встряхивание или повороты головы могут вызвать боль в шее.Бывает, что ребенок сам просит о лечении. Но это исключительные ситуации. Нередко дети говорят, что тики их совершенно не беспокоят, а иногда и не догадываются, зачем их привели к врачу. Они не понимают, что у них тики. Если тики не мешают обучению, в отношениях с людьми, не вызывают никаких негативных последствий, лечить их не следует.
Если они негативно влияют на жизнь, у нас есть два варианта: поведенческая терапия и лекарственная терапия.
Мы рассматриваем поведенческие вмешательства (психотерапию) как терапию первого выбора.Побочных эффектов нет. Трудность, однако, заключается в отсутствии квалифицированных терапевтов, сертифицированных в области когнитивно-поведенческой терапии, хотя в последнее время многое изменилось к лучшему. Также кажется, что в случае тяжелых тиков — когда их много, они возникают практически без остановки — эффект от этой терапии ограничен. Также неизвестно, приносит ли этот метод лечения, проводимый неквалифицированными терапевтами, положительные результаты.
Лекарственная терапия, безусловно, дает более быстрый эффект, чем психотерапия, и, вероятно, более эффективна, чем психотерапия, но она сопряжена с риском побочных эффектов лекарств.Поэтому эти препараты вводят только тогда, когда точно известно, что тики негативно сказываются на жизнедеятельности ребенка. Наркотиков становится все больше. Новые препараты не более эффективны, чем старые, но имеют меньше побочных эффектов и лучше переносятся. Это большой плюс. Комбинированная фармакологическая и поведенческая терапия представляется оптимальным методом лечения, хотя для этого недостаточно научных данных.
Существует также нейрохирургическая терапия. Это метод глубокой стимуляции мозга, который включает имплантацию электродов в нужные места мозга.Она произвела революцию в лечении болезни Паркинсона, однако нет достаточных доказательств того, эффективна ли она при лечении тиков.
Процедуру можно рассматривать только у взрослых с тяжелыми тиками, препятствующими социальному функционированию, и полностью устойчивыми к лекарственным препаратам и психотерапии.

Чем опасны прописанные лекарства от тиков?

Эти препараты можно условно разделить на нейролептические и ненейролептические. Нейролептики, обычно называемые психотропными, блокируют дофаминовые рецепторы в головном мозге.Они используются для лечения шизофрении и других психозов. Это самые эффективные и сильнодействующие препараты, но они имеют много возможных побочных эффектов, таких как сонливость, снижение когнитивных функций, то есть мышления, памяти, увеличение веса и расстройство желудка. Многие из этих симптомов ограничиваются повышением дозы или вообще препятствуют использованию препарата.
Ненейролептики обычно имеют меньше побочных эффектов, но и менее эффективны. Примером такого препарата является клонидин, который используется у детей с тиками и СДВГ.Мы не упоминали, что многие дети с тиками имеют различные психические расстройства, очень часто синдром дефицита внимания с гиперактивностью и обсессивно-компульсивное расстройство.

Сколько времени нужно, чтобы понять, что лекарство подействовало?

Нейролептики действуют очень быстро. На самом деле уже через неделю, а то и через две можно увидеть эффект. Клонидин начинает действовать через 4-6 недель.
Это важная информация для родителей. Без него могут, например, через неделю прекратить прием препарата, заявив, что он не действует.И это вовсе не обязательно должно быть неэффективным, просто его использовали слишком недолго.
Нейролептики имеют самый быстрый эффект. Побочные эффекты также быстро проявляются.

Когда заканчивается лечение?

Трудно ответить на этот вопрос. Может быть, я расскажу вам, как я это делаю. Если я вижу, что тики полностью прошли, для меня это сигнал о том, что это, вероятно, произошло в результате естественного течения болезни, а не в результате приема лекарств. Почему я так думаю? Поскольку лекарства не способны полностью устранить тики, они могут только уменьшить их тяжесть.Так что, если тики полностью исчезнут, возможно, так и должно было быть. Затем мы пытаемся прекратить прием лекарства и посмотреть, вернутся ли тики или нет. Постоянная ремиссия или значительное снижение тяжести тиков должно длиться не менее 6 месяцев, чтобы принять решение о прекращении лечения.
Я не прекращаю лечение в возрасте от 10 до 12 лет, когда болезнь достигает своего пика. Даже при хорошем лечебном эффекте стараюсь в это время поддерживать фармакотерапию. Особенно когда препараты хорошо переносятся и эффективны.
У взрослых отмена препарата всегда связана с повторным появлением симптомов заболевания. Пожалуйста, помните, что используемые препараты являются симптоматическими, а не причинными. Причинных факторов нет. Во взрослом возрасте естественной ремиссии не бывает. Считается, что после 25 лет болезнь носит перманентный характер, тики остаются с больным навсегда. Поэтому вам нужно решить, будете ли вы принимать лекарства в течение многих лет, чтобы сохранить ремиссию, или вы прекратите прием лекарств и смиритесь со своими симптомами. Если тики не очень тяжелые, пациенты могут жить с ними.Никто не идеален. Один хромает, у другого болит позвоночник, у третьего тики.

Беседовала Эва Станек-Мисонг

Доктор хаб. доктор медицины Петр Яник — невролог, работает в отделении и клинике неврологии Варшавского медицинского университета.

.

Что делать, если ребенок бьется? Эффективный способ

Как мы реагируем, если ребенок выходит из себя и пытается нас обидеть?

Довольно много людей в последнее время спрашивали меня, как реагировать, когда наш ребенок под влиянием сильных эмоций пытается нас обидеть, а мы все равно не хотим его обидеть? Потому что мы их любим? Потому что мы понимаем, что он не в состоянии полностью контролировать свое поведение под влиянием сильных эмоций, ведь он еще слишком мал для этого? Что делать, когда ребенок бьется?

Как реагировать, когда наш малыш настолько «отрезан», настолько поглощен своими чувствами, что не слышит ни слова, которое мы говорим, и не реагирует ни на какие сигналы, которые мы посылаем? Почему это происходит? Что отвечает за его поведение? Что делать, если нас постоянно пытаются ударить, ранить или уничтожить? Что делать, если мы пробовали разные способы, и ни один из них не сработал?

Основа нашего ответа (точнее, наших отношений) 90 010

Прежде всего, надо вспомнить, о чем я писал в третьем предложении.Ребенок очень часто не имеет никакого влияния на его/ее реакцию, и она напрямую зависит от того, как устроен его/наш мозг. Ну а когда возникают очень сильные эмоции, отключаются все высшие функции ума и так называемая мозг ящерицы, часть, ответственная за примитивный инстинкт выживания. Иногда он говорит им убегать, иногда прятаться, а в других случаях - отвечать нападением. И пока этот мозг играет первую скрипку, никакие логические доводы до ребенка не дойдут.Так что приходится сначала разбираться с эмоциями, чтобы ребенок восстановил контроль над своим поведением и мыслями, и только потом переходить к возможной трансляции.

Как именно мы можем помочь нашему ребенку в такой ситуации?

Именно такой совет мы услышали от госпожи Психолог, когда сами столкнулись с проблемой такого рода.

Если ребенок убегает в какое-то безопасное место, мы оставляем его там, пока он не успокоится сам, и только когда он будет готов, мы можем говорить обо всем происшествии.С другой стороны, если он идет в атаку и не имеет с ним контакта, а наш уход от него заставляет его следовать за нами и продолжать атаковать, то наша задача должна состоять в том, чтобы крепко удерживать ребенка так, чтобы ему не было больно. нас, но и то, что нам не больно. Хватаем/обнимаем/обнимаем и при этом ограничиваем свободу передвижения. Мы используем нашу силу, но только для защиты. Благодаря этому мы защищаем себя, окружающую среду и самого ребенка от самого себя.

Таким образом, мы устанавливаем четкую линию: в нашем доме можно испытывать эмоции, и мы не причиним вам вреда за это, но мы также не можем позволить вам причинять боль другим.

Предупреждение: теория проста, но практика не обязательно

Это не так просто, как может показаться некоторым. Особенно, когда речь идет о дошкольниках и детях постарше, у которых уже могут быть силы. Также стоит иметь в виду, что иногда достаточно 5 минут такого «сеанса», но бывают и (видимо, мы слышали от вашего психолога) ситуации, когда ребенка хватает на 20-30 минут.

20-30 минут непрерывного удержания, постоянные эмоции, постоянное напряжение, постоянные усилия.

Дело даже не в физической силе, а в психике. Как нам не сойти с ума, когда мы должны сохранять спокойствие, когда наш ребенок кричит, отрывается и отчаивается? Как не заразиться его эмоциями и не поддаться им? К сожалению, у меня нет на это ответа.

Я знаю, что это возможно, но я также знаю, что это очень сложно.

К счастью, у этого решения есть и преимущества

Во-первых, это, пожалуй, единственное решение, с которым я столкнулся и которое выдержано в духе родительской близости и уважения к ребенку.Он же единственный, в котором мы показываем ребенку, что обижать других нехорошо и сами, не обижая его, подаем ему лучший пример этого. Конечно, никто не может гарантировать, что он всегда будет работать идеально, но очень часто бывает достаточно двух-трех раз, и проблема, назревшая много лет (я знаю такой случай), бесследно исчезает.

Второе преимущество заключается в том, что этот опыт в конечном итоге сближает ребенка и родителя.

Как?

Конечно, корчащийся и брыкающийся ребенок у нас на коленях не предполагает счастливого конца.Тем не менее, по мере того, как мы помогаем нашему ребенку, эмоции будут постепенно уменьшаться. Сначала будет сопротивление и толчки, затем момент затишья, затем снова сопротивление, а затем еще немного более длительный момент затишья. И так будет продолжаться до тех пор, пока наш ребенок, наконец, не успокоится настолько, чтобы отпустить мысль о том, чтобы причинить кому-либо боль, и буквально тает в наших руках, пропуская через слезы все негативные эмоции. Почти как человек, который был одержим и вдруг понял, что он на самом деле пытался сделать все это время, но не хотел.

В такой момент мы почувствуем себя одними из самых счастливых людей на свете. Не только потому, что мы только что помогли нашему ребенку в очень трудную для него минуту и ​​не поддались своим эмоциям (хотя они были очень соблазнительны), но и потому, что ребенок подарит нам такие объятия и близость, которые заставят нас чувствовать себя буквально любимым самым сильным в мире.

В конце концов, он никогда не хотел причинить нам вред. Ведь он так любит нас. Он просто забыл об этом на некоторое время, и ему нужно было только, чтобы кто-то напомнил ему об этом.Хорошо, что мы были рядом.

Права на изображение принадлежат Гордону.

.

Смотрите также