Как объяснить ребенку что такое уважение


Уважение – от слова «важно». Учимся относиться друг к другу внимательно | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Софья Шноль

Придётся заслужить?

Всем нам с детства знакомо известное утверждение о том, что надо уважать старших. Напрашивается вопрос: нужно уважать только старших (интересно, начиная с какого именно возраста?) или вообще всех людей? До сих пор довольно распространено мнение, что детей уважать не нужно, потому что они ещё не выросли и ничего достойного уважения не совершили. Тогда получается, что до уважения нужно дорасти или его придётся заслужить. В таком случае это больше похоже на соблюдение субординации или награду за достижения. Но если обратить внимание на этимологию глагола «уважать», мы там увидим корень, общий со словом «важно». Это напомнит нам о том, что уважение – это не проявление подчинённости и не признание заслуг, а сознание того, что каждый человек важен и достоин внимания к себе. Поэтому тему уважения не стоит рассматривать узко, ограничиваясь отношением младших к старшим, – она касается любых взаимоотношений между людьми.

Право на уважение имеет каждый человек в любом возрасте, просто потому, что он существует на свете.

А ещё не стоит забывать, что дети всегда учатся на примере взрослых. Если мы хотим, чтобы они нас уважали, необходимо сначала показать им, как проявляется уважение, что оно собой представляет. Не встретившись с уважением в семье, они так и не узнают, что это такое.

Соблюдаем границы

Уважение тесно связано со способностью замечать другого человека в его реальных проявлениях. Если человек важен сам по себе, то важны его личные особенности, его потребности, его предпочтения, его чувства. Мне могут не нравиться его проявления, но я не могу оставить их без внимания. Уважение проявляется в простых вещах, например, в том, чтобы замечать границы чужого личного пространства и соблюдать их: не перебивать в разговоре, не входить без стука, не брать вещи без разрешения… Взрослые часто требуют соблюдения собственных границ от детей, но не считают нужным уважать личное пространство детей. Не замечая другого человека и не учитывая его потребностей, мы словно не оставляем ему места, фактически отказываем ему в существовании. К сожалению, взрослые довольно часто ведут себя с детьми именно так (вспомним родительский девиз из не столь давних времён: «Детей должно быть не видно и не слышно!»). Да и друг с другом, что греха таить, старшие члены семьи далеко не всегда ведут себя уважительно. При таком отношении ребёнку трудно научиться уважению – он не видит примера.

Уважение требует внимательного отношения. Если мы будем внимательными, мы станем замечать, что люди, особенно дети, обычно дают много подсказок, как к ним можно проявить уважение. Ребёнок, не отчаявшийся ещё быть услышанным, легко сообщает, что он чувствует, что ему нравится или не нравится. Например, он не хочет есть вермишель, потому что она «скользкая». И тут уже дело за родительским вниманием. Мы можем остановиться и признать, что вермишель вызывает у ребёнка отвращение, а можем проигнорировать его чувства и впасть в «праведное» возмущение по поводу его «каприза».

Начнём с себя

Невозможно уважать другого, не уважая самого себя. Это значит, что для того, чтобы научиться замечать и признавать личные границы, потребности и чувства других людей, нужно определить собственные границы, почувствовать свои чувства и признать свои потребности. Заметив и поняв себя, мы уже можем замечать и понимать других людей. Уважать себя и других, быть внимательным – непросто, когда непривычно. Начав в этом деле с себя и обнаружив свои трудности, взрослый скорее будет снисходительным к ребёнку, который ещё только учится с этим справляться.

Попытка уважать других, не уважая себя, приводит к тому, что человек начинает ощущать себя жертвой и, как следствие, бессознательно злится на тех, кого мы «должны уважать». В результате никакого уважения не получается, а выходит, наоборот, сплошное нарушение чужих границ. Так что наше самоуважение необходимо не только нам самим, но и окружающим нас людям, и в первую очередь – нашим детям.

Если вы замечаете за собой недостаточно уважения к самому себе, по­пробуйте выделить в своём окружении людей, которые относятся к вам уважительно, и старайтесь с ними больше общаться, чтобы сначала получить этот опыт извне. Также здесь может пригодиться и помощь психолога.

Личное мнение

Наталья Сенчукова:

– Воспитание ребёнка – это не набор каких-то определён­ных пунктов и правил. Это целый комплекс факторов и условий. Самое главное в воспитании, я считаю, это образ жизни родителей, их поведение. Личный пример – вот основа. Всё остальное – это уже какие-то вспомогательные вещи, которые могут дать результат, а могут и не дать.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» - Конечно, это непорядок.

У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. "Слушаться или не слушаться родителей" - это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод "Восемь шагов". Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко - и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он - слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: "Бери свои любимые хлебцы!" Вы сказали - он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? - Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! ... Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: "Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек". Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: "Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!". Вот охота и состоялась - вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность - перед тем, как придти на детскую площадку. "Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?" Второй разговор - когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: "Мам, я еще немного!". Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. "Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой - ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?"

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово "ответственность", им ближе "заботливость", однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или - положить деньги в банк. Или - привести маленькую сестренку из садика... Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это - все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и - любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители - алкоголики, есть - умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе - и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 - спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Психолог рассказал, как научить ребенка уважать чужую собственность

Дети не всегда умеют беречь свои и чужие вещи. Чаще всего несовершеннолетние совершают преступления именно против частной собственности. Как избежать таких проблем, рассказывает юрисконсульт семейного центра «Косино-Ухтомский» Елена Чиркова.

Важно с малых лет учить детей уважительно относиться к частной собственности. Делать это должны именно родители.

«Ребенку нужно объяснять, что каждый человек владеет имуществом и что каждая вещь имеет свою стоимость. Необходимо научить малыша различать, где свое, а где чужое, рассказывать, что нельзя без спроса брать чужие вещи, ломать их. А если это случилось нечаянно, необходимо извиниться и попросить родителей возместить ущерб», — рассказывает Елена Чиркова.

Это мое!

Психологи отмечают, что чувство собственности появляется у детей уже в возрасте двух лет. В это время они начинают говорить «это мое» и не дают пользоваться своими игрушками другим.

Также малыши часто пытаются присвоить себе что-то чужое. Именно с этого момента родителям нужно объяснять ребенку неправильность его поступка, если он взял чужую вещь без разрешения.

«Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей. Для этого необходимо защищать зарождающееся чувство собственности у ребенка и поддерживать его в стремлении обозначить границы своей собственности», — поясняет специалист.

Воровство — показатель психологических проблем

Если ребенок начал воровать, необходимо обратиться к психологу, отмечает специалист. Как правило, воровство связано с эмоциональным неблагополучием. Если ребенок так поступает из-за нехватки внимания и тепла со стороны родителей, специалист должен провести работу и с ними.

«Бывает, что малыш просто не понимает последствий такого поведения. Тогда проводятся индивидуальные занятия, направленные на повышение уровня правовой грамотности», — поясняет Елена.

Когда родители уже не авторитет

В подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, им ближе сверстники. Воровство может стать для молодого человека способом самоутвердиться в группе, продемонстрировать свою значимость и добиться признания.

Но даже в таком сложном возрасте у ребенка сохраняется желание иметь поддержку «значимого» взрослого. Если у родителей это не получается, неплохо, если таким человеком станет специалист Семейного центра. Еще лучше, если несовершеннолетний будет посещать подростковые клубы. Там он будет занят полезным делом, сможет найти единомышленников.

«В подростковых клубах регулярно проводятся правовые тренинги, викторины и занятия, направленные на повышение уровня правовой культуры. Все это будет очень полезно подростку», — говорит специалист.

Советы родителям, как научить ребенка уважать чужую собственность:

— Объясните ребенку, что у каждого есть вещи и предметы, которые принадлежат только ему. При этом у каждого может возникнуть соблазн обладать ими, но брать их без разрешения нельзя. Можно их одолжить на время или поменяться, однако это должно быть оговорено заранее.

— Расскажите ребенку, что у каждого предмета есть своя цена. Покажите ему, что все, чем вы обладаете, было куплено либо подарено. Акцентируйте внимание ребенка на том, что все товары, которые он берет в магазине, требуют обязательной оплаты, давайте ему возможность самому оплатить свою покупку.

— Объясните, что необходимо контролировать свои желания. Даже если ему очень сильно хочется обладать какой-либо вещью, он должен противостоять искушению взять ее без спроса или уйти из магазина, не заплатив.

— Предложите ребенку подумать, что бы он чувствовал, если бы кто-то без спроса взял его любимую вещь и не вернул. Моделируйте различные ситуации и спрашивайте ребенка, как бы он поступил в том или ином случае.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как объяснить ребенку что такое уважение?

Татьяна Ефимова предлагает статью на тему: "как объяснить ребенку что такое уважение?" с детальным описанием.

Содержание

Для детей в возрасте от 4 до 6 лет, такие слова, как счастье, любовь или дружба, являются абстрактными понятиями, которые им сложно воспринимать.  

Если вы хотите с ранних лет привить ребенку главные ценности, вам нужно объяснить ему их значение как можно более простым и понятным для него языком. 

 Как объяснить ребенку, что такое радость? 

Для того чтобы малыш смог понять, что такое радость, родителям сначала следует рассказать ему, что существует два вида эмоций: положительные и отрицательные. 

Страх, печаль, гнев – это негативные чувства, а радость — противоположное состояние, которое возникает, если в жизни случается что-то приятное. Для наглядности родители могут привести ребенку в пример события, способные вызвать позитивные эмоции. Это может быть покупка новой игрушки; прогулка в ясную солнечную погоду; интересные игры со сверстниками, или, например, ласковые и нежные мамины слова. 

Важно объяснить малышу, что чем больше он будет находить в жизни причин для радости, тем более веселым и позитивным станет его настроение.  

Как объяснить ребенку, что такое счастье? 

Счастье – состояние наивысшей удовлетворенности своей жизнью. Для того, чтобы ребенок смог правильно понять, что означает это слово, ему нужно объяснить, что у счастливых людей в жизни происходит много радостных событий, а если возникают какие-то неприятности, они легко их переживают. С ними очень приятно общаться, они всегда улыбаются, аккуратно и красиво одеваются, а также совершают добрые поступки и стараются помогать другим людям. Чтобы развить в себе состояние счастья, важно уметь справляться с негативными эмоциями. 

Например, если ребенка что-то расстроило, он может заняться спортом, дыхательной гимнастикой, принять душ или поговорить по телефону с лучшим другом. Малыш должен понять, что счастливый человек не зацикливается на неприятностях, не нервничает, благодаря чему у него хорошее здоровье и всегда веселое настроение. 

Как объяснить ребенку, что такое дружба? 

Если ребенок интересуется, что такое дружба, ему можно сказать, что это — теплое и позитивное отношение к другому человеку. Благодаря дружбе, люди становятся более добрыми, отзывчивыми и сильными духом. Друзья помогают в работе, в учебе, радуются успехам и всегда приходят на помощь в трудную минуту. 

До ребенка важно донести, что настоящий друг примет его со всеми недостатками, с ним можно не только играть и веселиться, но и делится своими чувствами, тайнами, переживаниями. 

Дружба сохранится надолго только в том случае, если она будет взаимной. Нельзя просто пользоваться добрым отношением другого человека, нужно и самому совершать по отношению к нему хорошие поступки.  

Как объяснить ребенку, что такое совесть? 

Совесть – это чувство стыда за совершение какого-либо недостойного действия. В раннем возрасте детям очень важно объяснить, какие поступки считаются хорошими, а какие — плохими. До них нужно донести, что поступать по совести — значит, не обижать других людей, не причинять им зла, в ином случае их сердечко будет очень переживать из-того, что они поступили неправильно.  

Для наглядности малышу можно привести примеры из его жизни, например — напомнить, как он переживал, когда обманул своего друга и тот из-за этого сильно расстроился. Ребенку следует объяснить, что людей с чистой совестью не мучает чувство стыда, так как они всегда ведут себя честно и совершают только добрые поступки. 

Как объяснить ребенку, что такое Любовь? 

Разговаривая с ребенком о любви, нужно подчеркнуть, что это — очень сильная эмоция, которая выражается в положительном отношении к другому человеку. Теплые чувства можно испытывать не только к родителям, но и к близким родственникам, к друзьям или к животным.  

Объяснять лучше на живых примерах из жизни. Обратите внимание малыша, что ему очень важно много времени проводить с мамой и папой, нравится слышать от них ласковые слова, получать внимание и поддержку. Все эти эмоции говорят о том, что он их сильно любит. 

Важно пояснить крохе, каким образом проявляется любовь. Она выражается не только добрыми словами, но и подтверждается действиями. Например, вы можете показать ребенку, как вы проявляете свою любовь к нему: ухаживаете за ним, обучаете новым навыкам, радуетесь его достижениям. Подчеркните, что это чувство бескорыстно, объект люби, хочется осчастливить, совершенно ничего не ожидая взамен.  

Как объяснить ребенку, что такое Семья? 

В крепкой счастливой семье царит тепло и уют, все близкие уважают друг друга, не ссорятся, они всегда готовы прийти на помощь и оказать поддержку в трудную минуту. Объяснить малышу ценность семьи родители могут на личном примере. 

Обратите его внимание на то, как хорошо, что у него есть родители, которые его очень любят и проявляют о нем заботу. Малышу также можно показать детские книжки с картинками, где нарисованы семьи сказочных персонажей или каких-либо зверюшек. Он должен усвоить, что семья – это то, к чему нужно стремиться во взрослой жизни для того, чтобы быть по-настоящему счастливым. 

Как объяснить ребенку, что такое Время? 

Если вы хотите, чтобы ребенок усвоил понятие времени, его следует научить, не только определять его по часам, но и объяснить, что существуют дни, месяцы, а также времена года. Для общего развития малыша, важно, чтобы он хорошо ориентировался во времени, поэтому ему необходимо разъяснить, что означают термины «вчера», «завтра» и «сегодня»

Для того чтобы малыш хорошо запомнил дни недели, нужно чтобы они у него ассоциировались с какими-либо событиями. Например, в будни, он ходит в детский сад, а в субботу и в воскресенье – в зоопарк или в кукольный театр. 

Можно также затронуть тему возраста, например, достать фотографии, и показать дошкольнику, каким он был раньше и как изменился за несколько лет. 

Как объяснить ребенку, что такое Доброта? 

Объяснить малышу, что такое доброта, можно, используя положительные примеры из реальной жизнии. Например, если ребенок навестил больного друга, помог бабушке на кухне или поиграл с младшей сестренкой, он должен понимать, что все эти поступки были проявлением его доброго отношения.  

Вы также можете почитать с ним детские книги, в которых раскрывается тема доброты, и на примере главного героя показать, какие поступки считаются хорошими, а какие плохими. 

Воспитать в ребенке это качество родители могут, подавая собственный положительный пример. Если кроха видит, что в семье все хорошо относятся друг другу, не конфликтуют и совершают добрые поступки по отношению к другим людям, он начинает вести себя с окружающими аналогичным образом.  

Как объяснить ребенку, что такое Бог и душа? 

Самое главное, что малыш должен знать о Боге, это то, что он является Творцом нашего мира: природа, люди, животные, все создано, благодаря его могущественной силе. Создатель заботится обо всем человечестве, живущем на Земле. Он мудро направляет людей, желая, чтобы они вели себя праведно и жили счастливой жизнью. 

Ребенку можно также прочитать Библию для детей, для того, чтобы он ознакомился с основными заповедями, которые позволят правильно сформировать его моральную сторону. Разговаривая с малышом о Боге, важно подчеркнуть, что у каждого человека есть не только тело, но и душа, которая бессмертна. Именно она и является сутью личности и отражает ее индивидуальность. Сохранить чистоту души можно, постоянно размышляя о духовных ценностях и совершая хорошие поступки.  

Как объяснить ребенку, что такое Уважение? 

Ребенку нужно объяснить, что уважительное отношение к людям – это норма жизни. Оно должно распространяться не только на родственников, но и на всех окружающих. Малыш должен знать, что это качество проявляется в желании помочь в чем-либо другому человеку, проявить к нему внимание и свое хорошее расположение.  

Как объяснить ребенку, что такое Мудрость?

Мудрость – это правильное понимание законов окружающего мира. 

Родители могут сказать малышу, что мудрецов в обществе очень уважают, так как они обладают большим опытом и могут поделиться ценными советами. Для того чтобы приобрести это качество, нужно постоянно читать хорошие книги, тренировать свой ум, размышляя о различных вещах, а также наблюдать за природой и окружающими людьми. 

Уважение – это элементарные правила этикета, их надо прививать с детства. Это не объясняется, а передаётся примером. Как в этом отношения ведут себя родители, так и ребёнок будет поступать. Уважайте друг друга, соблюдайте элементарные правила этикета в семье, даже по отношению к ребёнку. Это должен быть образ жизни. Тогда все элементы проявления уважения будут работать автоматически, даже в неприятных ситуациях, когда порой хочется разозлиться. Иногда смотришь на людей, которые требуют к себе уважения, а сами ведут себя так, что просто вызывают неприязнь. Но интеллигентный, воспитанный человек проявит себя должным образом. Хотя любое уважение необходимо заслужить.

Автор статьи: Татьяна Ефимова

Позвольте представиться. Меня зовут Татьяна. Я уже более 8 лет занимаюсь психологией. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 3

Как привить ребенку уважение родителям. Как привить ребёнку уважение к старшим

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в воспитании детей? Что они делают не так? Почему вместо почета и уважения родители видят эгоизм детей?

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в воспитании детей? Что они делают не так? Почему вместо почета и уважения родители видят эгоизм детей? Современные дети не знакомы с понятием «авторитет». Авторитет родителей уже давно разрушен. Что можно сделать?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала, хотим мы это признавать или нет, но это так. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также.

Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить – я-то, мол, всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?

Так кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь». И как можно научить детей уважать родителей?

Что же такое уважение и любовь? Это одно и то же?

Многие знают, как ответить на вопрос:

- “Любишь ли ты?”
- “Да”.
А вот вопрос: “Уважаешь ли ты?”- многих ставит в тупик.

Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу.

В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении.

Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.

Любовь - чувство свойственное человеку, это глубокая привязанность к другому, глубокая симпатия. Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.

Уважение - позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств. Уважение рождается в разуме, оно избирательно.

Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.
Уважение предполагает свободу и доверие.

В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нем. В восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он мужчина, её воспитывают в уважении к мужчине и старшим.

Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.

В Индии большое почтение женщина показывает, когда моет ноги своему мужчине

В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде - в старом халате и непричесанной - признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда - это сказать ему, что он не обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.

В современной семье уважение между мужчиной и женщиной перестало занимать важное место.

Женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать. Мужчина также не испытывает почтения к женщине. В современном браке стёрлись границы между мужчиной и женщиной, мы перестали относиться друг к другу с уважением.

Конечно, в современном мире роль мужчины и женщины сильно изменилась, и это породило пока только проблемы.
Жена перестала видеть в муже мужчину, а муж перестал видеть в жене женщину.

Если женщина не уважает мужчину, как она может уважительно относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что она не испытывает почтения к мужскому полу.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?

Он будет любить дочь и будет к ней нежно привязан, но он не будет уважать в ней женщину.

Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя и свою мужскую принадлежность, тоже самое будет происходить с дочерью.

Уважение - это почтительное отношение друг к другу, к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, желаниям.

К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».

Он впервые начинает проверять свои способности на выполнение тех или иных задач.

Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам», посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», о каком уважении может идти речь?Научить детей с почтением относиться к родителям можно только тогда, когда родители будут уважать друг друга и ребёнка.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, это становится нормой.

Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха показывать уважительное отношение, но до настоящего уважения будет далеко.

Уважать человека - это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).

Родители не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию.

Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил, только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре.

Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.

Если за гостями закрывается дверь, и кто-то начинает обсуждать их, о каком уважении может идти речь?

В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к праздникам и традициям.

Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать - это уважение. А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: “Подогрей сам, ужин на столе”, - где здесь пример для уважения?

Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене - поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.

Уважение - это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически уважает.

Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.

Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.

Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые можно уважать человека.
Уважение не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то.
Любить можно и нужно просто так.

Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и работы. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.

Своего ребёнка нужно очень хорошо знать, уметь видеть в нём качества и черты характера достойные уважения, стараться уважительно относится к его особенностям.

Если он медлительный, то не высмеивайте это качество, оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулёзной работы.

Если наоборот, ребенок неусидчивый, то это может пригодиться ему в его активной жизни.

Другая причина отсутствия уважения - неумение соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.

Мы воспринимаем ребёнка, как свою собственность и не хотим ничего слышать о его желаниях.

Как только стираются границы межу вами и вашим ребёнком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.

Уважение рождается только в определённой дистанции в отношениях.

А если вам необходимо быть максимально близко к ребёнку, у вас нет своей жизни, то ребёнок не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отдаленность, нужно пространство.

Подлинное уважение - не нейтральная и холодная позиция, это наличие личного пространства каждого.

Настоящее уважение в семье - это единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремиться подчинить себе другого, лишить его свободы.

Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия.

Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи, в том числе и к ребёнку.

Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение - это признание важности и ценности другого человека - вашего ребёнка.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьёте, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете одевать ту одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то будьте уверенны, что к старости вам многократно вернётся ваше неуважение к ним.

Да и до старости ждать не нужно будет.

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство - это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство - это определённая дистанция между людьми, дистанция, на которой рождается уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточные запутанные и сложные отношения.

Отношения бывают либо очень близкими, либо враждебными, либо и то и другое с уходом то в одну крайность, то в другую. Опять-таки, это не утверждение, это наблюдение из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не будет хорошим фундаментом для возникновения уважения.
Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Сейчас мало семей, где мужчина способен контролировать эмоции и чувства. Много семей, где мать воспитывает ребёнка одна и её эмоциональные качели не являются благоприятной почвой для того, чтобы ребёнок её уважал.

Если в доме нет мужчины способного взять контроль над чувствами и эмоциями, то эту роль должна взять на себя женщина. Ей необходимо привести в порядок свои чувства и свой внутренний мир.
Только с внутренним спокойствием и гармонией можно правильно строить отношения с детьми.

Женщине, прежде всего, нужно найти точку опоры и защиты. Только внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение её детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на её отношениях с детьми.
Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей всё меньше и меньше уважения к родителям и старшим.

Следовательно, очень важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.
Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске своего сильного мужчины, ей не хватает любви и она лишена самого главного - ощущения безопасности.

Человек рождается с определёнными потребностями - самые первые и основные - это потребность в безопасности и любви, и только после этого появляется потребность в уважении.

Если не удовлетворены две предыдущие потребности, то невозможно прийти к уважению.

Современная женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребёнке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. Поэтому остается только мечтать об уважение, к которому еще предстоит преодолеть путь.
Когда рядом нет никого кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребёнку. Если это происходит регулярно, то возникает только душевная близость, но не уважение.

Как научить детей уважать родителей? Прежде всего, необходимо научиться уважать ребёнка, его отца, обрести свою эмоциональную стабильность и ощущение своей безопасности.

Уважать ребёнка - это значит уважать его характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать - это не значит потакать всем его прихотям и выполнять любое желание, это значит принимать желания ребёнка и, учитывая их, вместе находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях с ребёнком находить именно компромиссы, решения, где желания ребёнка будут учитываться, где не будет вашей авторитарной позиции только потому, что вы мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребёнка, унижать его, применять физические наказания.

Крики, оскорбления, неуважительное отношение и физические наказания становятся нормой для детей. В этом случае об уважении не может идти речь.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей держаться золотой середины - не баловать их излишне, и в то же время не держать в ежовых рукавицах.

Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя требовательность сменяется последующим баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют проявлению уважения.

Достоинство - это уважение к себе и другим людям.

Не нужно заставлять детей одевать то, что им не нравится, в чём они себя чувствуют некомфортно.

Не нужно заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им есть только то, что нравится им. Старайтесь всегда найти компромиссы между тем, что вы считаете правильным и тем, что хочет ребёнок.

Уважение рождается всегда в компромиссе, где нет ни вашей позиции, ни позиции другого. Но возможно, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой ситуации - мнение ребенка. Нельзя научить и заставить современных детей уважать родителей.

Уважение рождается из почтительного отношения к себе, к ребёнку и другим членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: “Как научить детей уважать родителей?” Ребёнка не нужно будет учить уважению, он будет это впитывать, как губка, через ваше отношение к себе, к другим людям и к нему.

С наилучшими пожеланиями и любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Читайте также:

Советы родителям

Просмотрено

Выберите для себя правильную линию поведения в воспитании гиперактивного ребенка

Это интересно!

Просмотрено

Что нельзя есть годовалому малышу. Список запретных продуктов

Советы родителям

Просмотрено

Дети в холодную погоду часто кашляют, и это способ для родителей узнать, является ли кашель симптомом опасных заболеваний!

Это интересно!

Просмотрено

Память маленьких детей имеет уникальную особенность

Советы родителям

Просмотрено

Учите детей не бояться трудностей

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

- Маргарита, ч то вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

Уважение в первую очередь - это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» - это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

- Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

- Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

Наказывать ребёнка - это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

- А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

- С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны - он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

- А если не удалось сделать это вовремя?

Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

- Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

- Что в таких случаях вы советуете родителям?

Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

- Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек - это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

- Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

  1. Показать личный пример;
  2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
  3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
  4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото - pixabay.com

Ученые считают, что именно уважение к старшим влечет за собой все хорошие и добрые поступки. В том случае, если у ребенка совсем нет уважения к родителям и вообще к старшим, то он склонен к совершению плохих деяний.

Все больше и больше детей перестают уважать взрослых, а в частности своих родителей. Родителям с самого раннего возраста жизни нужно рассказывать ребенку о культуре общения со взрослыми. Пока родители действительно не покажут то, что они могут как следует наказать, то никакие фразы, к примеру: «так с родителями не разговаривают», не помогут. А после того, как вы покажете «кто в доме хозяин», от хамства не останется ни следа, а за счет наказания вполне хватит ограничений в компьютере или телевизоре, ну или в любые влиятельные ограничения.

Для начала необходимо обратить внимание на свое поведение и действия. Нужно пересмотреть свои взгляды, обратить внимание на свою речь, убрать из своей речи скверные и хамские слова, помня о том, что дети берут пример со взрослых, но если вы никак не можете полностью избавиться от такого лексикона, то избавьтесь от такой речи хотя-бы при ребенке. Вместо этого начните рассказывать своим детям про то, что нужно уступать место старшим в автобусе, обращаться на «Вы» и не перебивать во время разговора. Это элементарные правила, которые предотвращают не пренебрежительное отношение к своим родителям.

Немаловажную роль в воспитании ребенка, занимает отношения в семье. Отец и мать должны уважительно относиться к друг другу, показывать родительский авторитет своим детям. Когда ребенок одному из родителей, второй не должен относиться к этому нейтрально. Прежде всего начните учить своих детей проявлять благодарность, без которой уважения не достичь. Благодарный человек ценит других людей, в том числе и своих родителей.

С самых ранних лет мальчиков нужно учить пропускать вперед девушек, женщин, бабушек, в подходящей ситуации открыть дверь, где-то подать руку, помочь донести сумки, уступать место, в общем, быть мужчиной. Лучше всего у него получится, когда он будет брать пример со своего отца или дедушки. Ведь дети всегда смотрят сначала на своих родителей, а потом поступают так, как они желают. Папе почаще нужно показывать свое уважение к маме, дарить какие-то подарки, проявлять уважение и любовь. Для девочки мама должна стать верной подругой, которая всегда поддержит и поймет. Мама советуется с дочерью так, чтобы она ей доверяла. Проводите семейные вечера раз в неделю, они хорошо укрепляют отношение и доверие.

Главное, правильно начать воспитывать ребенка с самых ранних лет, и тогда в семье будет порядок. Изменяйтесь сами и изменяйте своих детей

В современном мире дети делают именно то, что хотят. Капризничают и не слушают взрослых, могут ударить собственную маму и т.д. У таких детей отсутствует чувство почтения к старшим, т.е. уважение . Это качество формируется в ребенке годами, поэтому нет способов за один день или месяц заставить его уважать взрослых.

Инструкция

Воспитывайте согласованно. Зачастую при воспитании ребенка у обоих появляются разногласия. Например, один родитель запрещает смотреть ребенку телевизор после 10 часов вечера, а другой, наоборот, разрешает. При этом оба родителя могут друг друга всякими нехорошими словами, теряя свой авторитет в глазах ребенка . Воспитать уважение у ребенка в такой атмосфере невозможно. Нужно научиться уважать, прежде всего, самих себя и друг друга. А споры разрешать в отсутствие ребенка .

Относитесь к окружающим почтительно.Чтобы воспитать уважение у ребенка к родителям, старшим сестрам и братьям, воспитателям и взрослым, на собственном примере показывайте ребенку, что надо помогать людям и здороваться со взрослыми.

Не ругайтесь со родителями.Многие молодые семьи проживают сейчас со своими родителями, которые вмешиваются в , упрекают. В свою очередь молодые мама и папа не остаются в долгу, отвечая грубостью на любое высказывание старших. Все это ребенок впитывает в себя как губка, воспринимая поведение как норму. Поэтому, чтобы не возникало конфликтов между разными поколениями, постарайтесь жить отдельно. При этом регулярно навещайте дедушек и бабушек ребенка , звоните им при ребенке и спрашивайте об их состоянии здоровья, интересуйтесь их жизнью, чтобы показать ребенку уважение к родителям на личном примере.

Будьте строгими, но в то же время добрыми родителями.Нельзя слишком баловать ребенка , все разрешать ему. В этом случае ребенок не поймет, уважение к старшим и не будет слушаться. Используйте метод и пряника. Только можно обойтись без кнута, заменив его серьезными, понятными для ребенка , разговорами и объяснениями.

Ограничьте свободу действий ребенка .Четко определите границы дозволенного, поскольку ребенок еще не знает, что хорошо, а что плохо. Конечно, придется несколько раз в день говорить ему одно и то же, но терпение родителей в младшем возрасте принесет свои плоды в старшем, а именно - уважение к родителям.

Видео по теме

Источники:

Влияние матери на своего ребенка так велико, что она вполне может вырастить его и одна, без поддержки папы. Главное – постараться воспитать из самостоятельного, не боящегося трудностей человека, хорошего мужа и отца.

Инструкция

Базовые представления о жизни закладываются в раннем возрасте, когда бывают очень сильно привязаны к маме. Как правило, из-за этой привязанности маленькие сыновья более чувствительны к отношениям в семье, остро ощущают эмоциональный настрой матери. Чтобы вырастить из , который сможет быть счастлив сам и сумеет сделать других, старайтесь уделять маленькому сыну больше внимания. Проявляйте теплоту, заботу и эмоциональную привязанность, присутствуйте в его жизни, при этом давая ему определенную свободу.

Как воспитать уважение к матери?

В наше время в детях трудно вос­пи­ты­вать ува­же­ние. И не только потому, что кого-то целе­на­прав­ленно дис­кре­ди­ти­руют. Хотя, конечно, и поэтому тоже.

Ска­жем, в семье, где бабушка с дедом отно­сятся ко своей взрос­лой дочери как к несмыш­ле­нышу и “песо­чат” ее при ребенке, пота­кая его при­хо­тям, маме трудно под­дер­жи­вать свой авторитет.

Это сей­час довольно частая мате­рин­ская жалоба в беседе с психологом.

Нередко и муж, не цере­мо­нясь, ука­зы­вает жене на ее недо­статки при детях. Жены тоже не оста­ются в долгу…

Но даже если ничего подоб­ного не наблю­да­ется и все в семье чинно-бла­го­родно, под­дер­жи­вать авто­ри­тет взрос­лых не так уж легко

Ребе­нок ведь не замкнут в кругу семьи. Если, пред­по­ло­жим, он не посе­щает в дет­ский сад, то все равно ходит по ули­цам, смот­рит по сто­ро­нам, впи­ты­вает впе­чат­ле­ния. А в совре­мен­ном мире власт­вует неува­жи­тель­ный дух. Все­про­ни­ка­ю­щая иро­ния, насмешки, глум­ле­ние, высо­ко­ме­рие и цинизм — иными сло­вами, дух пост­мо­дерна. Этот дух пыта­ется убе­дить нас, что в мире нет ничего свя­того, что нет запрет­ных тем и поступ­ков, а кто осме­ли­ва­ется воз­ра­жать, тот дурак или ханжа. Или оба вместе.

В такой недоб­рой обста­новке в первую оче­редь стра­дают, есте­ственно, сла­бые: дети, ста­рики, жен­щины. Ведь сколько жен­щины ни эман­си­пи­руйся и ни под­ра­жай муж­чи­нам, все равно они — сла­бый пол. Даже в том, что алко­го­лизм и нар­ко­ма­ния у них быст­рее ведут к дегра­да­ции лич­но­сти, а жен­ская пре­ступ­ность отли­ча­ется боль­шей жесто­ко­стью, тоже про­яв­ля­ется сла­бость. Такие гру­бые извра­ще­ния жен­ской при­роды ока­зы­ва­ются слиш­ком тяже­лым гру­зом для пси­хики, и жен­щины стре­ми­тельно “сле­тают с катушек”.

В совре­мен­ном мире, кото­рый чем дальше — тем больше отхо­дит от хри­сти­ан­ства, вслед­ствие это отхода все откро­вен­нее насаж­да­ется культ силы. Силь­ного и жесто­кого боятся, сла­бость пре­зи­рают, чужими жало­стью и вели­ко­ду­шием без­жа­лостно мани­пу­ли­руют. Жен­щины и тут гораздо чаще ока­зы­ва­ются в про­иг­рыш­ной позиции.

Как вос­пи­ты­вать в столь небла­го­при­ят­ных усло­виях ува­же­ние к матери? (О фор­ми­ро­ва­нии образа отца я когда-то писала, поэтому сей­час на этой теме заост­рять вни­ма­ние не буду). Проще всего сказать:“А пусть она соот­вет­ствует, тогда и ува­же­ние будет”. Но ведь это смотря на чем акцен­ти­ро­ваться. В каж­дом чело­веке есть досто­ин­ства и недо­статки. Если так рас­суж­дать, то полу­ча­ется, что только иде­аль­ный чело­век достоин ува­же­ния. Но тогда почему апо­стол Павел при­зы­вал рабов ока­зы­вать ува­же­ние любому хозя­ину, не только доб­рому и мило­сти­вому? И Гос­подня запо­ведь чтить отца и мать дана безо вся­ких отсы­лок к их пове­де­нию. Да и при обще­нии с дру­гими людьми не сле­дует забы­вать, что каж­дый чело­век сотво­рен по образу Божию. (Хотя сво­ими гре­хами он этот образ может сильно осквернить).

ЗАЧЕМ НУЖНО УВАЖЕНИЕ?

Когда мы стал­ки­ва­емся с любой мало-маль­ски серьез­ной про­бле­мой, ее прежде всего необ­хо­димо осмыс­лить и лишь потом искать пути реше­ния. Сего­дня, правда, мно­гим хочется сразу, не напря­га­ясь, полу­чить гото­вые рецепты, но таким обра­зом далеко не уедешь. Жизнь чрез­вы­чайно раз­но­об­разна, и без осмыс­ле­ния про­ис­хо­дя­щего чело­век с высо­кой сте­пе­нью веро­ят­но­сти рис­кует ока­заться в поло­же­нии дурня из попу­ляр­ной сказки. Помните? Бед­няга не мог вовремя сори­ен­ти­ро­ваться и при­кла­ды­вал кон­крет­ные советы не к тем обсто­я­тель­ствам, к каким сле­до­вало: на сва­дьбе начи­нал горько пла­кать, а на похо­ро­нах — радо­ваться и поздрав­лять род­ствен­ни­ков умер­шего. За что ему посто­янно пере­па­дали тумаки и оплеухи.

Итак, попро­буем осмыс­лить. Прежде всего зада­дим вопрос: а так ли уж оно нужно, это ува­же­ние? Вопрос отнюдь не празд­ный, ведь если бы необ­хо­ди­мость ува­жи­тель­ного отно­ше­ния друг к другу была для всех оче­вид­ной, люди не пере­ни­мали бы с такой лег­ко­стью про­ти­во­по­лож­ные модели пове­де­ния. Конечно, тут очень важна игра на стра­стях: гор­до­сти, тще­сла­вии, често­лю­бии, эго­изме. Захва­чен­ный этими стра­стями чело­век пыта­ется воз­вы­ситься над окру­жа­ю­щими, демон­стри­руя им свое “фе”. Но стра­сти были все­гда; это, так ска­зать, лич­ное дело каж­дого. А вот идей­ное обос­но­ва­ние хам­ства и раз­ру­ше­ния Богом уста­нов­лен­ной иерар­хии под мар­кой борьбы за рав­но­пра­вие — явле­ние отно­си­тельно новое и гораздо более мас­со­вое. Это уже работа с обще­ствен­ным созна­нием. И она, как мы знаем из исто­рии, может ока­заться весьма успеш­ной. Осо­бенно если идеи будут обле­чены в при­вле­ка­тель­ную обо­лочку и созвучны тому, чего смутно, неосо­знанно желает обще­ство. А оно в раз­ные эпохи бывает под­вер­жено раз­ным умо­на­стро­е­ниям. То, что когда-то не имело шан­сов на попу­ляр­ность, спу­стя энное число лет вполне может быть встре­чено на ура.

Возь­мем хотя бы так назы­ва­е­мые парт­нер­ские отно­ше­ния роди­те­лей с детьми. Каза­лось бы, чушь несу­свет­ная. Ну, какой из ребенка “парт­нер”? Парт­нер — это рав­ный, ком­па­ньон, това­рищ. А ребе­нок даже в игре (еще одно зна­че­ние слова “парт­нер” — “соучаст­ник игры”) часто не может быть адек­ват­ным парт­не­ром: пла­чет, про­иг­ры­вая, хочет, чтобы ему под­да­лись. Тем более — в жизни! Коли рав­ные права, то извольте иметь и рав­ные обя­зан­но­сти, иначе это не парт­нер­ство, а чистой воды наду­ва­тель­ство. Но какие обя­зан­но­сти у ребенка, даже не очень малень­кого? При­брать в ком­нате, помыть посуду и ино­гда схо­дить в мага­зин за хле­бом и моло­ком? (Серьез­ные закупки детям обычно не доверяют).

Но ведь идео­ло­гия парт­нер­ства, несмотря на свою оче­вид­ную неле­пость, при­шлась по вкусу мно­гим взрос­лым! (Через неко­то­рое время они, правда, видят, что ситу­а­ция зашла в тупик: ника­ких рав­но­прав­ных, то есть, пред­по­ла­га­ю­щих рав­ную сте­пень ответ­ствен­но­сти, отно­ше­ний с детьми не полу­ча­ется, а полу­ча­ется игра в одни ворота, и ребе­нок рас­тет нахаль­ным и без­от­вет­ствен­ным. Но непри­ят­ные послед­ствия насту­пают потом, а сперва взрос­лые счи­тают, что так вести себя с детьми умно и пра­вильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сей­час дру­гая эпоха, все должно быть по-новому! ) Попа­да­ются же они на удочку парт­нер­ства потому, что, во-пер­вых, оно дает иллю­зию дружбы и душев­ной бли­зо­сти, кото­рых так не хва­тает людям при нынеш­ней ато­ми­за­ции обще­ства. Во-вто­рых, когда ты на рав­ных с ребен­ком, то ты и сам почти дитя. А зна­чит, соот­вет­ству­ешь мод­ным эта­ло­нам, ведь сохра­не­ние моло­до­сти до гро­бо­вой доски — прямо-таки идея фикс совре­мен­ного обще­ства. Да и эле­мент игры, при­сут­ству­ю­щий в парт­нер­ских отно­ше­ниях с ребен­ком, мно­гим импо­ни­рует. “Циви­ли­зо­ван­ный” мир вообще все пыта­ется пре­вра­тить в игру. Даже чело­века уже пред­ла­га­ется име­но­вать не “сапи­ен­сом” (разум­ным), а “люден­сом” — игра­ю­щим. Якобы это чуть ли не основ­ная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сто­рон­ники “неав­то­ри­тар­ного под­хода, есте­ственно, гово­рят, что нет. Что гораздо важ­нее не поте­рять дове­рия ребенка, а потому пред­ла­гают дей­ство­вать исклю­чи­тельно мето­дом убеж­де­ния. И то — лишь пока ребе­нок готов вас выслу­ши­вать. Если же ему надо­ест, он вправе повер­нуться спи­ной и потре­бо­вать, чтобы его “не гру­зили”. В стра­нах, где такие методы вза­и­мо­дей­ствия с детьми не про­сто про­па­ган­ди­ру­ются отдель­ными энту­зи­а­стами, а уже зако­но­да­тельно вме­ня­ются в обя­зан­ность роди­те­лям и учи­те­лям, посте­пенно запре­ща­ются все виды нака­за­ний. В Гол­лан­дии, напри­мер, как ука­зы­вают мест­ные источ­ники инфор­ма­ции, “педа­го­ги­че­ски допу­сти­мыми нака­за­ни­ями” счи­та­ются “штраф­ной стул”, кален­дарь поощ­ре­ний и под­чер­ки­ва­ние пози­тив­ных качеств . То есть, фак­ти­че­ски нака­за­ния отме­нены, ибо “штраф­ной стул” для хули­га­нов школь­ного воз­раста — это про­сто смешно. Да и с отме­ной поощ­ре­ний и похвалы (ведь только в таком кон­тек­сте это можно запи­сать в раз­ряд нака­за­ний) все не так одно­значно. Юве­наль­ная юсти­ция, сто­я­щая на страже прав ребенка, вме­няет в обя­зан­ность роди­те­лям снаб­жать детей кар­ман­ными день­гами (так что ребенка нельзя в нака­за­ние их лишить), обес­пе­чить чаду пер­со­наль­ный ком­пью­тер и теле­ви­зор, гаран­ти­ро­вать досуг и обще­ние с дру­зьями. Так что и гулянки в нака­за­ние уже не запре­тишь. А уж о вли­я­нии на выбор дру­зей нечего и заикаться!

Сама поста­новка вопроса, когда ребе­нок борется с род­ными за свои “права”, а чужие дяди и тети его наусь­ки­вают: дескать, тебя папаша с мама­шей не оби­жают, деточка? а то ты только скажи! мы им пока­жем… — сама поста­новка вопроса сви­де­тель­ствует о том, что ни о каком ува­же­нии к роди­те­лям речи уже не идет. Это жал­кие, пре­зрен­ные людишки, кото­рые должны к тому же тер­заться чув­ством вины из-за того, что они, нахо­дясь в плену вар­вар­ских, арха­и­че­ских пред­рас­суд­ков, смели счи­тать детей своей соб­ствен­но­стью и пре­тен­до­вать на — смеху подобно! — какое там ува­же­ние! В то время, как удел совре­мен­ных роди­те­лей — раб­ски уго­ждать своим отпрыс­кам, кото­рых они, не имея на то ни мораль­ных ни физи­че­ских осно­ва­ний, дерз­нули про­из­ве­сти на свет.

В итоге, поскольку равен­ство в при­роде невоз­можно, доста­точно быстро созда­ется новая, извра­щен­ная иерар­хия, в кото­рой дети власт­вуют над роди­те­лями. А детьми коман­дуют чинов­ники, кото­рые ста­ра­ются как можно больше отда­лить их от семьи и при­бли­зить к вос­при­я­тию анти­се­мей­ных цен­но­стей “нового пре­крас­ного мира”. Мира, в кото­ром раз­врат счи­та­ется уже не раз­вра­том, а очень даже эффек­тив­ным спо­со­бом само­вы­ра­же­ния, нар­ко­тики “рас­ши­ряют созна­ние”, спо­соб­ствуют раз­ви­тию твор­че­ских спо­соб­но­стей и пре­одо­ле­нию депрес­сии, аборты помо­гают спра­виться с нище­той и пере­на­се­ле­нием пла­неты, эвта­на­зия пре­кра­щает стра­да­ния боль­ных. А хри­сти­ан­ство с его мораль­ными нор­мами и запо­ве­дями объ­яв­ля­ется негу­ман­ным, нето­ле­рант­ным, про­во­ци­ру­ю­щим вражду и зна­чит, для блага обще­ства, под­ле­жа­щим запрету. Совсем открыто это пока не декла­ри­ру­ется, но де факто посте­пенно про­ис­хо­дит, чему, осо­бенно в послед­ние годы, уже полно свидетельств.

В такой обста­новке лише­ние роди­те­лей авто­ри­тета чрез­вы­чайно опасно, потому что когда ребе­нок сам себе голова, в эту незре­лую голову очень легко про­ни­кают душе­вред­ные идеи. Вот что пишет по дан­ному поводу пси­хо­лог Арина Лип­кина, про­жи­ва­ю­щая в США: “Когда под­ро­сток взрос­леет, шан­сов выйти из-под кон­троля ста­но­вится всё больше. На пути встают опас­ные соблазны — ран­ний секс, нар­ко­тики, ору­жие, секты. В это время обес­пе­чен­ные роди­тели, как пра­вило, пере­во­дят своих детей в част­ные школы. Подоб­ные риски там све­дены к мини­муму. В любом слу­чае, они ста­ра­ются уде­лять под­рост­кам больше вни­ма­ния. Про­во­дить вме­сте с ними больше вре­мени. Это труд­ная пора. Роди­те­лям важно удер­жать ранее заво­ё­ван­ные пози­ции. Тре­бу­ется немало мораль­ных сил, любви и тер­пе­ния. Стоит сорваться – как тут же воз­ни­кает опас­ность потери кон­такта с ребен­ком. Или того хуже, его обра­ще­ния за помо­щью в «органы».

Иными сло­вами, сколько бы роди­тели ни ста­ра­лись заво­е­вать дове­рие ребенка (а для этого на мно­гое закры­вали глаза, не нака­зы­вали, не ругали, не запре­щали, все все­гда ста­ра­лись объ­яс­нить и сми­ря­лись с тем, если объ­яс­не­ния не дей­ствуют, отда­вали ребенку все самое луч­шее, жили его инте­ре­сами и т.п.), ника­ких дру­же­ских, дове­ри­тель­ных отно­ше­ний в юве­наль­ной системе коор­ди­нат все равно не полу­ча­ется. Потому что на дру­зей в “ком­пе­тент­ные органы” не сту­чат, как бы они тебя ни оби­дели. Дружба несов­ме­стима с пре­да­тель­ством. И дове­рие тоже.

Так чего ради горо­дить ого­род? Зачем лишать ребенка в дет­стве чув­ства защи­щен­но­сти, кото­рое дает вера в то, что папа с мамой — самые глав­ные люди? И — той осо­бой тре­пет­ной дет­ской любви, дет­ского обо­жа­ния роди­те­лей, вос­по­ми­на­ние о кото­ром будет чем дальше — тем дра­го­цен­ней и кото­рое при парт­нер­ских отно­ше­ниях невоз­можно, поскольку парт­не­ров не обо­жают? В угоду чему под­вер­гать плоть от плоти своей всем этим страш­ным рис­кам, сопря­жен­ным с при­об­ще­нием к “куль­туре рока-секса-нар­ко­ти­ков”? И бес­по­мощно наблю­дать за тем, как сын или дочь,подававшие в ран­нем дет­стве столько надежд, на твоих гла­зах дегра­ди­руют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слу­шать, вся­че­ски поощ­ряют и оправ­ды­вают деградацию?

Без авто­ри­тета взрос­лых детей невоз­можно учить и вос­пи­ты­вать. Это азы педа­го­гики, и, навер­ное, каж­дый имел воз­мож­ность убе­диться в их истин­но­сти на соб­ствен­ном опыте. В любой школе бывают доб­рые, но черес­чур снис­хо­ди­тель­ные учи­тель­ницы, кото­рые не умеют себя поста­вить с детьми. И дети, не испы­ты­вая к ним ника­кой непри­язни, совер­шенно этих жен­щин не слу­ша­ются. А часто даже изде­ва­ются, испы­ты­вая их тер­пе­ние. Нетрудно дога­даться, что и объ­яс­не­ния урока про­пус­ка­ются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те ред­кие дети, кото­рые в подоб­ной обста­новке все-таки желают учиться, физи­че­ски не могут осу­ще­ствить свое желание.

Так что ува­же­ние к стар­шим совер­шенно необ­хо­димо. Детям — для нор­маль­ного раз­ви­тия их лич­но­сти. А роди­те­лям — для того, чтобы чув­ство­вать себя нор­маль­ными людьми. Ведь жить, когда тебя посто­янно уни­жают, неве­ро­ятно тяжело. А уж сно­сить хам­ство и уни­же­ния от детей про­сто амо­рально. Конечно, сми­ре­ние — вели­чай­шая доб­ро­де­тель, и хри­сти­ане должны ее в себе взра­щи­вать. Но сми­ре­ние роди­те­лей перед детьми не озна­чает пота­ка­ния греху. Наобо­рот, роди­тели обя­заны при­ви­вать детям высо­кую нрав­ствен­ность, всеми силами удер­жи­вать их от греха и настав­лять на путь спа­се­ния. Они будут отве­чать за это перед Богом. Сми­ре­ние же роди­те­лей перед детьми выра­жа­ется совсем в дру­гом: в том, что с рож­де­нием ребенка чело­век кар­ди­нально меняет свою жизнь, мно­гие свои при­вычки, бывает вынуж­ден больше рабо­тать и меньше спать, тер­петь дет­ский плач и капризы, отка­зы­ва­ется от мно­гих прежде люби­мых заня­тий, заметно сокра­щает обще­ние с дру­зьями. Короче, ни для кого дру­гого боль­шин­ство людей не совер­шает такого коли­че­ства аль­тру­и­сти­че­ских поступ­ков, как для своих чад. Поэтому школа сми­ре­ния в семье весьма серьез­ная. И запо­ве­дан­ное Богом почи­та­ние роди­те­лей — необ­хо­ди­мое усло­вие для под­дер­жа­ния гар­мо­нии и спра­вед­ли­во­сти. Без этого роди­тель­ские обя­зан­но­сти ста­но­вятся “бре­ме­нами неудо­бо­но­си­мыми”, и мно­гие люди от них укло­ня­ются, выби­рая бездетность.

А МЫ ДРУГИХ УВАЖАЕМ?

“Итак во всем, как хотите, чтобы с вами посту­пали люди, так посту­пайте и вы с ними; ибо в этом закон и про­роки”, — ска­зал Хри­стос (Мф. 7:12). Этот нрав­ствен­ный импе­ра­тив настолько важен, что в Еван­ге­лии он повто­ря­ется два­жды, почти слово в слово: “И как хотите, чтобы с вами посту­пали люди, так и вы посту­пайте с ними” (Лк. 6:31).

Но мы все равно забы­ваем и нередко не делаем пере­носа, потому что нам, по нашему эго­изму, часто хочется к себе какого-то осо­бого отно­ше­ния. Трудно, очень трудно воз­лю­бить ближ­него как самого себя.

Однако вос­пи­тать в детях ува­же­ние, если ты сам не ува­жа­ешь дру­гих, невоз­можно. Дети вовсе не такие хоро­шие пси­хо­логи, как думают мно­гие, но нару­ше­ние иерар­хии и флю­иды хам­ства они улав­ли­вают пре­красно. Ребе­нок пере­ни­мает стиль пове­де­ния в семье еще до того, как научится гово­рить. Поэтому очень важно заду­маться: а как мы сами отно­симся к своим роди­те­лям и к роди­те­лям жены или мужа, к бабуш­кам и дедуш­кам? Так ли ува­жаем их, как хотели бы, чтобы ува­жали нас? Не отма­хи­ва­емся ли от мами­ных сове­тов, не кри­вим ли досад­ливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет! Не раз­дра­жа­емся ли на ста­ри­ков, у кото­рых раз­ви­ва­ется скле­роз? Не гово­рим ли (в том числе при ребенке), что у них “поехала крыша”? Не предъ­яв­ляем ли к род­ствен­ни­кам (пусть даже только мыс­ленно) пре­тен­зии: того недо­дали, недо­лю­били? Не сво­дим ли под­спудно счеты, когда видим, что ребе­нок не слу­ша­ется бабушку, гру­бит ей, а мы не вме­ши­ва­емся, не торо­пимся при­звать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрос­лых фор­ми­руем мы у ребенка и какие кон­кретно образы отца, матери, бабу­шек, деду­шек и про­чих род­ных воз­ни­кают у него на основе наших рас­ска­зов, реплик, поступ­ков? Читая про­из­ве­де­ния, напи­сан­ные в те вре­мена, когда ува­же­ние к стар­шим было неотъ­ем­ле­мым при­зна­ком любого нор­маль­ного, а не только высо­ко­куль­тур­ного чело­века, обра­тите вни­ма­ние на то, что даже при опи­са­нии недо­стой­ных роди­те­лей все равно соблю­да­ется некая грань. Нет само­пре­воз­но­ше­ния и насмешки, нет злобы и жела­ния покви­таться. Такое выра­же­ние чувств счи­та­лось тогда позор­ным. И даже если чело­век сильно сер­дился на мать с отцом, он не спе­шил пове­дать об этом миру, поскольку мир его бы не под­дер­жал. Еще не изгла­ди­лось из памяти людей гроз­ное пре­ду­пре­жде­ние Божие: “Зло­сло­вя­щий отца или мать смер­тью да умрет” (Мк.7:10).

Сей­час же даже вполне достой­ные род­ствен­ники нередко оце­ни­ва­ются весьма кри­ти­че­ски, и ребе­нок гораздо больше знает о том, что они сде­лали “не так”, чем об их досто­ин­ствах и заслу­гах. Сколько жен­щин (по моим наблю­де­ниям, это больше свой­ственно сла­бому полу) никак не может выйти из пороч­ного круга заста­ре­лых дет­ских обид, на кото­рые насла­и­ва­ются новые, вроде бы взрос­лые, а по сути — все равно дет­ские… Пре­тен­зии мате­рей к их соб­ствен­ным мате­рям как бы витают в воз­духе и настра­и­вают детей на такой же лад. О каком поло­жи­тель­ном образе матери можно тогда говорить?

Малень­кий ребе­нок ближе всего к маме. А зна­чит, именно с нее он “счи­ты­вает” пер­вич­ную инфор­ма­цию об отно­ше­нии к людям. Поэтому от того, как она обра­ща­ется с окру­жа­ю­щими, будет во мно­гом зави­сеть его отно­ше­ние к ним и к ней самой. Так что совер­шенно необ­хо­димо кри­ти­че­ски оце­нить два момента: во-пер­вых, какой при­мер подает ребенку мама и, во-вто­рых, какого отно­ше­ния она сама-то хочет добиться с его стороны?

Если мать подает при­мер веж­ли­вого, забот­ли­вого, вели­ко­душ­ного отно­ше­ния к мужу, к своим роди­те­лям, к све­кру и све­крови, то уже одно это будет настра­и­вать детей на соот­вет­ству­ю­щий лад. Очень важно, чтобы о близ­ких (да и о даль­них тоже!) ребе­нок слы­шал как можно больше хоро­шего. А то мы, сами порой того не заме­чая, даже в бочку меда умуд­ря­емся под­ме­шать ложку дегтя.

Напри­мер, можно ска­зать: “А давай мы к при­ходу папы убе­ремся, чтобы сде­лать ему при­ят­ное, он ведь так любит поря­док.” А можно, говоря про ту же уборку, почерк­нуть, что иначе папа будет ругаться. И еще доба­вить, что он и так при­хо­дит с работы злой, а тут — “бар­дак”…

Вообще, имеет смысл почаще смот­реть на себя со сто­роны и заду­мы­ваться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть вос­при­няты детьми, какой урок они из них извле­кут, какую память мы о себе оста­вим. Прой­дут годы, дети мно­гое пой­мут и пере­оце­нят. Что потом будет рас­ска­зы­вать вырос­ший ребе­нок о том, как его мать отно­си­лась к близким?

Ребенку важно видеть и копи­ро­вать почти­тель­ное обра­ще­ние матери со стар­шими, осо­бенно пре­ста­ре­лыми людьми. К сожа­ле­нию, сей­час это отнюдь не норма. Нередко стал­ки­ва­ешься с тем, что дети не знают даже азов куль­тур­ного пове­де­ния. Ста­рушка уро­нит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, под­ни­мает. А сто­я­щему рядом внуку в голову не при­хо­дит накло­ниться, чтобы ей помочь. Не потому что лень, а про­сто он не видит дома при­мера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В жур­нале “Вино­град” (январь-фев­раль 2009 г.) было напе­ча­тано интер­вью с невест­кой, поже­лав­шей остаться безы­мян­ной. По той муд­ро­сти, кото­рая скво­зит в ее сло­вах (да и из самого тек­ста), ясно, что за ее пле­чами уже довольно дол­гая жизнь. Но вот она вспо­ми­нает пер­вые годы заму­же­ства и, при­зна­ва­ясь, что ей очень трудно было при­вы­кать к жизни в доме све­крови, пояс­няет: “Пони­ма­ешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою лени­вую плоть вле­зет?! Да не могу! Све­кровь уже встала, она умы­лась… Так я же моложе, я опе­ре­дить должна и мужу, и ей зав­трак подать, стыдно мне было бы моло­дой и здо­ро­вой жен­щине лежать, когда ста­рая све­кровь там за две­рью ходит. Стыдно быть ленивой.”

Мно­гие ли совре­мен­ные моло­дые жен­щины рас­суж­дают таким обра­зом? А ведь именно такое тра­ди­ци­он­ное отно­ше­ние к стар­шим фор­ми­рует у ребенка поня­тие об иерар­хии. И, в свою оче­редь, слу­жит зало­гом того, что мать тоже имеет право рас­счи­ты­вать на ува­же­ние со сто­роны млад­ших по возрасту.

КАКОВА НАША ЦЕЛЬ?

Теперь, как гово­рят на засе­да­ниях, “по вто­рому вопросу”: о том, чего на самом деле доби­ва­ется мать, ведя себя тем или иным обра­зом. Порою чело­век или неверно опре­де­ляет цель, или видит лишь одну сто­рону медали. Поэтому он бывает обес­ку­ра­жен и разо­ча­ро­ван, столк­нув­шись с послед­стви­ями своих же соб­ствен­ных поступков.

Допу­стим, мама при­учает ребенка назы­вать ее по имени. Ей это кажется ори­ги­наль­ным. И дей­стви­тельно, подоб­ное обра­ще­ние даже при нынеш­ней моде на эпа­таж­ность встре­тишь не часто. Услы­шав же, что таким обра­зом она лишает себя уни­каль­но­сти в гла­зах ребенка, жен­щина будет немало изум­лена и, быть может, даже воз­му­щена. Что за глу­пость?! Она, наобо­рот, осо­бен­ная! Все дети назы­вают мате­рей стан­дартно — “мамами”, а она — Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый бег­лый, поверх­ност­ный взгляд. Если коп­нуть поглубже, то ока­жется, что ори­ги­наль­ность такого под­хода иллю­зорна. Ведь мама для каж­дого чело­века един­ствен­ная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обра­тил вни­ма­ние еще такой неза­у­ряд­ный мыс­ли­тель, как К.С.Льюис. Он, как пишет в посвя­щен­ной Лью­ису ста­тье “Сча­стье в доме” извест­ный аме­ри­кан­ский куль­ту­ро­лог и пуб­ли­цист Джо­зеф Собран, “него­до­вал по поводу ненуж­ного при­ло­же­ния чисто граж­дан­ского фик­тив­ного равен­ства к при­ват­ной ситу­а­ции в семье. Роди­тели, поз­во­ля­ю­щие своим детям назы­вать их по имени, “хотят при­вить ребенку неле­пый взгляд на соб­ствен­ную мать, как про­сто на одного из мно­гих своих сограж­дан, лишить ребенка зна­ния того, что знает каж­дый чело­век, и чувств, испы­ты­ва­е­мых всеми людьми. Они пыта­ются вта­щить без­ли­кие сте­рео­типы кол­лек­тива в более пол­но­кров­ный и кон­крет­ный мир семьи”. “Равен­ство, как и поли­ти­че­ская власть, нико­гда не должно быть при­ла­га­емо praeter necesitatem” ( лат. “без необходимости”).

Или возь­мем уже упо­ми­нав­ши­еся “парт­нер­ские отно­ше­ния” с ребен­ком. Маме не хочется ста­реть, а охота чуть ли не до пен­сии оста­ваться девоч­кой. (Такие мамы на наших теат­раль­ных заня­тиях, пока­зы­вая себя, нередко даже выби­рают куклу-девочку с хво­сти­ками или с косич­ками). Но к девочке можно отно­ситься в луч­шем слу­чае покро­ви­тель­ственно. При­чем тут ува­же­ние к матери?

А иные под­со­зна­тельно ищут в ребенке “твер­дую муж­скую руку”, кото­рой им по тем или иным при­чи­нам не хва­тает в жизни. И поз­во­ляют сыну не только собой коман­до­вать, но и грубо заиг­ры­вать. Как ни уди­ви­тельно, сей­час порой при­хо­дится объ­яс­нять, каза­лось бы, оче­вид­ные вещи: что абсо­лютно недо­пу­стимо, когда сынишка хло­пает мать по заду, хва­тает за грудь. Далеко не все сей­час пони­мают, что это при­знаки сек­су­аль­ной рас­тор­мо­жен­но­сти, весьма опас­ной для пси­хики ребенка, и вме­сто того, чтобы пре­сечь подоб­ное пове­де­ние, хихи­кают. А неко­то­рые взрос­лые (в том числе отец ребенка или при­вык­шие еще и не то видеть по теле­ви­зору бабушка с дедуш­кой), могут даже под­за­до­ри­вать мальца, счи­тая, что в семье “рас­тет насто­я­щий мужик”. Но ожи­дать ува­же­ния от таких “насто­я­щих” про­сто смешно. Осо­бенно если пота­кать их “галант­ным ухаживаниям”.

КАК ВЫГЛЯДИТ УВАЖЕНИЕ К ЖЕНЩИНЕ?

При силь­ных поры­вах ветра чело­веку, управ­ля­ю­щему пару­сом, при­хо­дится при­ла­гать гораздо больше уси­лий, чтобы откре­ни­вать и не давать лодке пере­вер­нуться, нежели в тех слу­чаях, когда на море тишь и бла­го­дать. Так и сей­час под ярост­ным натис­ком хам­ства сле­дует удво­ить, утро­ить, уде­ся­те­рить уси­лия, вос­пи­ты­вая ува­же­ние к матери.

При этом стоит учесть еще одно обсто­я­тель­ство, кото­рое нынче далеко не все­гда при­ни­ма­ется в рас­чет. Состоит оно в том, что ува­же­ние к муж­чине и к жен­щине про­яв­ля­ется по-раз­ному. Из-за отсут­ствия нор­маль­ного поло­вого (да и про­сто куль­тур­ного!) вос­пи­та­ния сей­час часто не пони­мают раз­ницы. А в послед­ние деся­ти­ле­тия наме­ти­лась тен­ден­ция не только к сме­ше­нию поня­тий, но и к “пере­мене вех”: муж­чин обха­жи­вают, как крас­ных девиц, пекутся об их тон­кой душев­ной орга­ни­за­ции, до непри­ли­чия зани­жают планку тре­бо­ва­ний. А с жен­щи­ной, наобо­рот, обра­ща­ются грубо и черство: дескать, ничего, все она сне­сет и стер­пит. Такая у нее доля — тер­петь. Даже если муж пьет, туне­яд­ствует и раз­врат­ни­чает — и то нередко можно услы­шать, что это она во всем вино­вата: недо­по­няла, недо­лас­кала, слиш­ком “давила”, а он, такая тон­кая, рани­мая натура, не выдер­жал и пустился во все тяжкие.

Конечно, жен­щины сами напро­си­лись, упорно доби­ва­ясь рав­но­пра­вия. С рав­ным не цере­мо­нятся. Зна­чит, и отно­ше­ние муж­чин ста­но­вится гру­бо­ва­тым, как это при­нято в муж­ской среде. В итоге пре­крас­ный пол опять-таки ока­зы­ва­ется в более про­иг­рыш­ной пози­ции. Под­лин­ное ува­же­ние к жен­щине все­гда несет в себе эле­мент рыцар­ства, так­тич­ного покро­ви­тель­ства или, если хотите, почти­тель­ной, не фри­воль­ной галант­но­сти. Это дает воз­мож­ность муж­чине сохра­нить пози­ции силь­ного пола и не вызы­вает у жен­щин про­те­ста, как в тех слу­чаях, когда муж­чины пыта­ются их при­ни­зить, дока­зы­вая свое превосходство.

Но к сожа­ле­нию, такой “цар­ский путь” сей­час довольно боль­шая ред­кость. Даже в пра­во­слав­ной среде, на фоне общего упадка куль­туры и нра­вов, пред­став­ле­ния о муже как о главе Малой Церкви под­час пони­ма­ются при­ми­тивно, по-язы­че­ски: как навя­зы­ва­ние своей воли, дес­по­тизм и само­дур­ство. Дети, осо­бенно маль­чики, под­ра­жая отцу, пере­ни­мают его манеру пове­де­ния. Может, еще и поэтому сей­час заметно уча­сти­лись слу­чаи, когда сыно­вья ведут себя с мамами пре­не­бре­жи­тельно, будто те — их рабыни?

Да и жен­щины в таких семьях нередко зани­мают пози­цию жертвы, что не только не усми­ряет агрес­сора, но и под­ли­вает масла в огонь. Стре­мясь стать доб­рыми хри­сти­ан­ками, они тер­пят откро­вен­ное хам­ство и измены мужа, сни­кают, гло­тают любые оскорб­ле­ния, “лишь бы в семье был мир”. В преж­ние вре­мена, как явствует из худо­же­ствен­ной и мему­ар­ной лите­ра­туры, это обычно вызы­вало у детей сочув­ствие, жела­ние уте­шить бед­ную маму и хоть чем-то ей помочь. Но так было в мире, пусть и несо­вер­шен­ном, однако про­ник­ну­том хри­сти­ан­скими пред­став­ле­ни­ями о мило­сер­дии, бла­го­род­стве и вели­ко­ду­шии. Нынче же, когда “лузе­ром”, неудач­ни­ком быть позорно, сла­бая пози­ция вызы­вает у мно­гих людей не сочув­ствие, а раз­дра­же­ние. И дети, чутко улав­ли­ва­ю­щие, что витает в “куль­тур­ном воз­духе”, зача­стую тоже опол­ча­ются на мать, кото­рая поз­во­лила поста­вить себя в столь жал­кое, уни­жен­ное поло­же­ние. Им нечем гор­диться, а ведь любому ребенку хочется гор­диться своей мамой, чтобы она была у него самой луч­шей мамой на свете. Ну, а в более стар­шем воз­расте, когда чело­век уже в состо­я­нии осмыс­лить про­ис­хо­дя­щее, ребята начи­нают выска­зы­вать матери пре­тен­зии в том, что она тер­пит и уни­жа­ется. Осо­бенно ее покор­ность заде­вает дево­чек, кото­рым легче пред­ста­вить себя на мами­ном месте и кото­рым, есте­ственно, не хочется повто­ре­ния подоб­ной участи.

В стра­нах Запада, где инсти­тут семьи и меж­по­ко­лен­ные связи раз­ру­шены еще силь­ней, чем у нас, госу­дар­ство и раз­лич­ные соци­аль­ные инсти­туты пыта­ются наса­дить ува­же­ние закон­ным и пра­во­вым путем. Жен­щины могут обра­титься в спе­ци­аль­ные цен­тры по борьбе с наси­лием, и тамош­ние сотруд­ники будут раз­би­раться в ситу­а­ции, давать пси­хо­ло­ги­че­ские реко­мен­да­ции и в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти при­ме­нять к обид­чику те или иные санк­ции. Правда, детей, если тако­вые име­ются, могут отнять и поме­стить в приют, сочтя, что там более бла­го­при­ят­ная пси­хо­ло­ги­че­ская обста­новка. Поэтому мно­гие матери ни в какие цен­тры не обра­ща­ются и либо про­дол­жают тер­петь (необя­за­тельно из рели­ги­оз­ных сооб­ра­же­ний), либо разводятся.

В тех же стра­нах, где род­ствен­ные связи еще крепки (а это бывает только в рели­ги­оз­ных обще­ствах), госу­дар­ство спра­вед­ливо пола­гает, что близ­ким людям, ори­ен­ти­ру­ю­щимся на одни и те же нрав­ствен­ные иде­алы, проще вник­нуть в ситу­а­цию и укре­пить “сла­бое звено”, не раз­ры­вая при этом семей­ных уз, как часто бывает, когда в дела семьи вме­ши­ва­ются посторонние.

Так что боль­шая друж­ная семья — помимо всего про­чего, еще и залог того, что тебя не дадут в обиду. А без­удерж­ное стрем­ле­ние к сво­боде и неза­ви­си­мо­сти, кото­рым пре­льща­ются в юно­ше­ском воз­расте почти все совре­мен­ные люди, в конеч­ном итоге обо­ра­чи­ва­ется для мно­гих оди­но­че­ством и без­за­щит­но­стью. Сколько жен­щин, по их соб­ствен­ным при­зна­ниям, горько сожа­леет, что когда-то они отмах­ну­лись от предо­сте­ре­же­ний род­ствен­ни­ков. А теперь пони­мают, что те были правы. Но дело сде­лано. И род­ствен­ники, кото­рых в свое время не послу­шали, зани­мают под­черк­нуто-отстра­нен­ную пози­цию: дескать, сама вля­па­лась — сама и расхлебывай.

Поэтому надо род­ных ценить и сохра­нять с ними тес­ные, теп­лые отно­ше­ния, чтобы не пода­вать повода оби­дам или рев­но­сти с их сто­роны. Чем больше мы ценим и ува­жаем свою родню, тем выше на самом деле и наш, как теперь гово­рят, рей­тинг в гла­зах окру­жа­ю­щих. И наобо­рот, про­ти­во­по­став­ляя себя род­ным, жалу­ясь на них, чело­век “теряет лицо”. Эту ошибку очень часто совер­шают жен­щины в пер­вые годы брака: повздо­рив с мамой и папой, они в порыве эмо­ций кида­ются за уте­ше­нием к мужу. И полу­чают его. Но когда оча­ро­ва­ние влюб­лен­но­сти про­хо­дит, супруг нередко начи­нает видеть в жене именно те недо­статки, на кото­рые она ему ука­зала в своих роди­те­лях. Уж очень глу­боко сидит в нас пони­ма­ние того, что яблочко от яблоньки неда­леко падает. Да и на самом деле так оно бывает в боль­шин­стве случаев…

Но и если на под­держку близ­ких по тем или иным при­чи­нам рас­счи­ты­вать не при­хо­дится, а при­хо­дится ради детей тер­петь такие вещи, кото­рые вытер­петь очень трудно, это все равно воз­можно делать, не теряя досто­ин­ства. Как? — С одной сто­роны, не ста­но­виться на одну доску с обид­чи­ком, не пре­вра­щаться в “бабищу с кула­чи­щами”, склоч­ницу, с кото­рой, быть может, и опа­са­ются свя­зы­ваться, но кото­рая под­лин­ного ува­же­ния не вызы­вает. А с дру­гой, не давать себя рас­топ­тать, не пере­хо­дить ту грань, за кото­рой сми­ре­ние уже пре­вра­ща­ется в тру­сость, мазо­хизм и соуча­стие во зле. В книге “Жен­щина хри­сти­анка”, напи­сан­ной больше ста лет назад, эта грань опре­де­лена доста­точно четко: ” Не обя­зан­ная, разу­ме­ется, испол­нять каких-либо про­ти­во­за­кон­ных тре­бо­ва­ний мужа, его при­хо­тей, про­тив­ных вере и нрав­ствен­но­сти <выде­лено мной — Т.Ш.>, хри­сти­ан­ская жена ста­ра­ется вести себя, однако ж, с такой осто­рож­но­стью и скром­но­стью, чтобы не впасть в занос­чи­вость и высо­ко­ме­рие. В самих своих дей­ствиях, по-види­мому несо­глас­ных с волей мужа, она пока­зы­вает, что не мужу соб­ственно хочет про­ти­во­ре­чить, не пред ним упор­ство­вать, но не хочет быть про­тив­ни­цей Закона Божия. Вся­кий отказ от испол­не­ния неспра­вед­ли­вых тре­бо­ва­ний может носить харак­тер вели­чай­шей покор­но­сти, любви и кро­то­сти; а может быть и груб, дер­зок, пре­не­бре­жи­те­лен” (“Отчий дом”, М., 2000, стр.223–224).

А еще надо пони­мать, что уни­жать дру­гих нор­маль­ному чело­веку про­тивно. Такой спо­соб само­утвер­жде­ния при­ме­няют люди амби­ци­оз­ные, но при этом несо­сто­яв­ши­еся, не име­ю­щие сил пре­одо­леть какие-то свои внут­рен­ние ком­плексы и выме­ща­ю­щие злость на тех, кто им поз­во­ляет без­об­раз­ни­чать. То есть, сла­бо­воль­ные гор­децы. По боль­шому счету, их пове­де­ние инфан­тильно, потому что они не в состо­я­нии посмот­реть на себя со сто­роны и адек­ватно оце­нить свои поступки. Им, как малым детям, кажется, что глав­ный — тот, кто громче всех кри­чит, топает ногами и застав­ляет выпол­нять свои капризы. Такому чело­веку трудно втол­ко­вать, что, отно­сясь к жене нежно и покро­ви­тель­ственно, он будет воз­вы­шаться в гла­зах соб­ствен­ных детей, да и всех окру­жа­ю­щих. Но если в обще­стве удастся воз­ро­дить поня­тие о семье как о Малой Церкви, о роли отца как главы семьи и о свя­то­сти мате­рин­ства, то и таких “бес­тол­ко­вых” ста­нет гораздо меньше.

ЧТО ЕЩЕ ПОСОВЕТОВАТЬ?

- Прежде всего надо иметь в виду, что вос­пи­та­ние в детях ува­же­ния не озна­чает поощ­ре­ния под­ха­ли­мажа, тру­со­сти и пота­ка­ния роди­тель­скому деспотизму.

А то нередко бывает, что Пятую запо­ведь пыта­ются пре­вра­тить в эта­кую дубину, тре­буя бес­пре­ко­слов­ного под­чи­не­ния своей воле, кото­рая далеко не все­гда на самом деле сооб­ра­зу­ется с жиз­нью по хри­сти­ан­ским запо­ве­дям. В каче­стве при­мера можно при­ве­сти весьма рас­про­стра­нен­ную сей­час ситу­а­цию: бабушка с дедом, “под­сев­шие на теле­ви­зор”, обви­няют свою дочь в том, что она не выпол­няет запо­ведь об их почи­та­нии, поскольку не раз­ре­шает ребенку смот­реть широко раз­ре­кла­ми­ро­ван­ные дебиль­ные сери­алы, в кото­рых, с их точки зре­ния, нет ничего пло­хого и кото­рые они сами с удо­воль­ствием смот­рят с внуч­ком, взяв его к себе на выходные.

- Ува­же­ние легче всего вос­пи­тать в куль­тур­ной обста­новке, когда в семье друг на друга не кри­чат, не руга­ются, часто гово­рят “спа­сибо” и “пожа­луй­ста”. А если и делают какие-то заме­ча­ния, то в так­тич­ной форме, чтобы не обидеть.

Раньше это было проще, потому что роди­те­лей назы­вали на “вы”. И даже между супру­гами быто­вало обра­ще­ние по имени-отче­ству. При всей горя­чей любви, сохра­ня­лась некая веж­ли­вая дистан­ция, пани­брат­ство счи­та­лось про­яв­ле­нием бес­куль­ту­рия. Сей­час все зна­чи­тельно упро­сти­лось. В этом есть плюсы и минусы. Арха­и­за­ция, конечно, выгля­дела бы неуместно, однако при­ви­вать детям куль­туру обще­ния необ­хо­димо с малых лет.

- Дети далеко не все­гда чув­ствуют гра­ницы доз­во­лен­ного, поэтому выстав­ле­ние чет­ких и понят­ных огра­ни­че­ний совер­шенно необ­хо­димо. Гру­бость и хам­ство по отно­ше­нию к взрос­лым сле­дует вве­сти в раз­ряд тяж­ких про­ступ­ков, за кото­рые, если ребе­нок их повто­ряет, необ­хо­димо наказывать.

“Так с роди­те­лями не раз­го­ва­ри­вают. Ты на кого зама­хи­ва­ешься? Это что за тон?” — сей­час дети нередко не реа­ги­руют на подоб­ные реплики, даже когда слы­шат их от посто­рон­них. А порой сме­ются в ответ и хамят еще пуще. Но стоит взрос­лым дей­стви­тельно пока­зать, что шутки кон­чи­лись, и дет­ская дер­зость сле­тает, словно шелуха. Как пра­вило, и нака­зы­вать-то серьезно не тре­бу­ется: вполне хва­тает лише­ния муль­ти­ков или про­гу­лок с дру­зьями. Мно­гие дети сей­час изне­жены, изба­ло­ваны, ни в чем не знают отказа. Зна­чит, и тер­петь лише­ния не при­выкли. А роди­тели при­ни­мают за стой­кость обык­но­вен­ные дет­ские демон­стра­ции и не про­яв­ляют необ­хо­ди­мой в таких слу­чаях твер­до­сти и последовательности.

- Когда в семье при­нято под­тру­ни­вать друг над дру­гом, легко ска­титься на фами­льяр­ность. Поэтому если ребе­нок рас­хо­дится и его начи­нает ““зано­сить, лучше при нем воз­дер­жи­ваться от такого стиля обще­ния, пока он не дозреет до пони­ма­ния того, что шутки должны быть без­ообид­ными и что роди­те­лей, при всем их шут­ли­вом настрое, все равно необ­хо­димо слу­шаться и почитать.

- Избе­гайте в своей речи жар­гона. Он тоже дис­кре­ди­ти­рует взрос­лых в гла­зах ребенка, ста­вит их на одну доску с недо­вос­пи­тан­ными под­рост­ками, кото­рые пыта­ются про­де­мон­стри­ро­вать свою неза­ви­си­мость, путая ее с рас­хля­бан­но­стью и развязностью .

- Учите детей назы­вать чужих взрос­лых на “вы”, не встре­вать во взрос­лые разговоры.

А если им уж очень хочется вста­вить свое вес­кое слово, при­учайте делать это в куль­тур­ной форме (“можно вас пере­бить?” и т.п.). Годам к 5–6 дети вполне спо­собны усво­ить подоб­ные “пре­муд­ро­сти”. На самом деле это гораздо проще, чем, ска­жем, научиться читать. Но сей­час порой бывает наобо­рот: читать и счи­тать ребята умеют, а вот эле­мен­тар­ным пра­ви­лам эти­кета не обу­чены. Придя в чужой дом, они могут вести себя, как дикари: бро­сать одежду на пол, носиться гурь­бой по ком­на­там, шарить по ящи­кам и шка­фам, пры­гать по дивану. А поскольку с чужими обычно цере­мо­нятся больше, чем со сво­ими, то, видя такое про­яв­ле­ние неува­же­ния к хозя­е­вам, есте­ственно, зада­ешься вопро­сом: а как они отно­сятся к домаш­ним? Ответ вполне про­гно­зи­руем: гру­бость и непо­слу­ша­ние навер­няка зай­мут “почет­ное место” в списке роди­тель­ских жалоб.

- Полезно инте­ре­со­ваться тем, как вос­пи­ты­вали детей до рево­лю­ции. И в кре­стьян­ских, и в дво­рян­ских семьях. Очень поучи­тель­ное чтение.

Вот, напри­мер, что вспо­ми­нает о своем дет­стве вели­кая княжна Мария, пле­мян­ница царя Нико­лая II, вос­пи­та­ние кото­рой, по ее соб­ствен­ным отзы­вам, осу­ществ­ля­лось “в стро­гом соот­вет­ствии со стан­дар­тами и пра­ви­лами, кото­рые суще­ство­вали почти во всех евро­пей­ских дво­рах во вто­рой поло­вине XIX века”: “По мне­нию моих настав­ни­ков, обра­зо­ва­ние не имело боль­шого зна­че­ния по срав­не­нию с рели­ги­оз­ным и нрав­ствен­ным вос­пи­та­нием… В про­ти­во­вес вели­ко­ле­пию и рос­коши, кото­рой я была окру­жена, обра­ща­лись со мной во всей воз­мож­ной про­сто­той. Того же тре­бо­вали от меня в отно­ше­нии с дру­гими людьми, осо­бенно сто­я­щими ниже на соци­аль­ной лест­нице. Мне вну­шали такие хри­сти­ан­ские доб­ро­де­тели, как кро­тость и сми­ре­ние, а также обу­чали порядку, дис­ци­плине и сдер­жан­но­сти… Гувер­нантка назой­ливо повто­ряла фразу, при­пи­сы­ва­е­мую моему пра­деду импе­ра­тору Нико­лаю I, кото­рый имел обык­но­ве­ние гово­рить: “Все­гда посту­пайте так, чтобы вас про­стили за то, что вы рож­дены вели­кими кня­зьями” Одна­жды она уви­дела, как я, воз­буж­ден­ная шум­ной игрой, состро­ила гри­масу лакею. Она не только сде­лала мне стро­гое заме­ча­ние — и оно было заслу­жен­ным, — но и потре­бо­вала, чтобы я изви­ни­лась перед ним, и изво­дила меня несколько дней, пока я не сде­лала этого” (Мария Рома­нова “Вос­по­ми­на­ния вели­кой княжны”, М., Центр­по­ли­граф, 2007).

И это в то время, когда сослов­ные раз­ли­чия между людьми были столь огромны, что слу­гам даже в голову не при­хо­дило оби­жаться на гос­под за такие мелочи! “Нико­гда не забуду ни лица этого бед­няги, так как он не понял, в чем дело, ни сво­его уни­же­ния, — пишет вели­кая княжна. — Потом я избе­гала встре­чаться с ним, а что каса­ется этого чело­века, то он едва осме­ли­вался под­нять на меня глаза”.

Так в детях вос­пи­ты­ва­лось бла­го­род­ство. И это, разу­ме­ется, бла­го­творно ска­зы­ва­лось не только на их мане­рах, но и на отно­ше­нии к людям. Если даже к при­слуге тре­бо­вали ува­же­ния, то что гово­рить о роди­те­лях?! Вели­кая княжна не пом­нила матери, поскольку лиши­лась ее очень рано. Про отца же она пишет так: “Я его обо­жала. Каж­дый миг, кото­рый я могла быть с ним, был радост­ным, и если по какой-либо при­чине день про­хо­дил, а мы не виде­лись, я испы­ты­вала насто­я­щее разочарование”.

- Сле­дите за тем, чтобы ребе­нок был веж­лив и с няней, если она у него есть, и с педа­го­гами. И, конечно, с бабуш­ками, кото­рые нередко так балуют вну­ков, что поз­во­ляют садиться себе на шею, и бабушка уже очень мало чем отли­ча­ется от прислуги.

С дедуш­ками такое тоже бывает, но, по моим наблю­де­ниям, гораздо реже. Важно под­чер­ки­вать, что бабушка — это ваша или папина мама, и вы не поз­во­лите ее оби­жать. Таким обра­зом вы лиш­ний раз дадите понять, как важна запо­ведь о почи­та­ния роди­те­лей и пока­жете ребенку при­мер ее кон­крет­ного исполнения.

- Вообще в семье очень важны сла­жен­ность и солидарность.

Когда, как в пове­сти “Три муш­ке­тера”, один за всех и все за одного, это поне­воле вызы­вает ува­же­ние. И наобо­рот, не вызы­вает ува­же­ния, когда ребе­нок гру­бит одному из роди­те­лей, а вто­рой не вме­ши­ва­ется и даже под­час под­ли­вает масла в огонь, по тем или иным при­чи­нам под­дер­жи­вая юного агрес­сора. Осо­бенно некра­сиво это выгля­дит со сто­роны отцов, ведь от муж­чины есте­ственно ожи­дать защиты. А если жен­щина вынуж­дена защи­щать себя сама, то муж­чина как бы рас­пи­сы­ва­ется в соб­ствен­ной сла­бо­сти. И дети это пре­красно чувствуют.

- Учите детей про­яв­лять благодарность.

Без нее ува­же­ния не достичь. Небла­го­дар­ный чело­век не ценит ни дру­гих людей, ни то, что они для него делают. На заня­тиях по нашей мето­дике мы в каж­дой группе в какой-то момент задаем ребя­там один и тот же про­стой вопрос: “Кто вас чем пора­до­вал на про­шед­шей неделе?” И в послед­ние годы все чаще слы­шим: “Никто”. Хотя мно­гие роди­тели прямо-таки в лепешку рас­ши­ба­ются, уго­ждая своим чадам.

- Ну, поду­май, вспомни! Неужели тебя за целую неделю никто ничем не порадовал?

- Нет, — угрюмо бур­чит “обез­до­лен­ный стра­да­лец”, только что дело­вито инте­ре­со­вав­шийся у мамы, пой­дут ли они после заня­тия в кафе, или демон­стри­ро­вав­ший ребя­там новую игрушку.

Для мно­гих роди­те­лей подоб­ные сцены ста­но­вятся насто­я­щим откры­тием. Они потом гово­рят, что не подо­зре­вали, насколько много в детях эго­изма. И как тесно это свя­зано с про­бле­мой роди­тель­ского авторитета.

- Очень важно и учить забо­титься. А порой не про­сто учить, но и принуждать.

Ведь как ни печально это при­зна­вать, далеко не все дети по харак­теру отзыв­чивы и доб­ро­же­ла­тельны. Есть и такие, кото­рым нра­вится только брать и не отда­вать. В те годы, когда малыши обычно с удо­воль­ствием помо­гают по дому, поскольку им все в новинку и хочется почув­ство­вать себя “боль­шим, как мама и папа”, этих не допро­сишься помочь. Под­рост­ко­вое “а почему я?” чуть ли не с пеле­нок ста­но­вится их жиз­нен­ным кредо.

В таких слу­чаях сле­дует, конечно, при­ло­жить больше уси­лий, при­учая ребенка к пре­одо­ле­нию эго­изма и заботе о дру­гих. Имейте в виду, что повы­шен­ный эго­цен­тризм небез­оби­ден: он тор­мо­зит нор­маль­ное взрос­ле­ние, спо­соб­ствует инфан­ти­лизму, а в каких-то край­них слу­чаях может ока­заться и симп­то­мом серьез­ного пси­хи­че­ского забо­ле­ва­ния. Осо­бенно должно насто­ра­жи­вать холод­ное или враж­деб­ное отно­ше­ние ребенка к соб­ствен­ной матери. Это про­ти­во­есте­ственно, а зна­чит, сви­де­тель­ствует о неких глу­бин­ных нарушениях.

Хотя сей­час под вли­я­нием деструк­тив­ной пост­мо­дер­нист­ской кон­тр­куль­туры, целе­на­прав­лен­ной уни­что­жа­ю­щей тра­ди­ци­он­ные устои и цен­но­сти, дети, попав­шие под ее вли­я­ние, могут вести себя, как боль­ные, не имея в ана­мнезе тяже­лой пси­хи­че­ской патологии.

Каза­лось бы, про­стень­кая куколь­ная сценка под назва­нием “Мама забо­лела.” Ребенку нужно при­ду­мать и пока­зать, как он за ней уха­жи­вал. Вроде бы ничего слож­ного. Но сей­час чего только не уви­дишь! Ино­гда дети наот­рез отка­зы­ва­ются пока­зать, как они подали маме ста­кан воды или пред­ло­жили лекар­ство, а начи­нают тре­бо­вать, чтобы она срочно встала и при­ня­лась с ними играть. А шести­лет­няя Иришка, желая пора­зить пуб­лику своей ори­ги­наль­но­стью, при­ду­мала, что к маме при­е­хал док­тор и… выки­нул боль­ную в окошко. Правда, мама (и на том спа­сибо!) не раз­би­лась, а под­ня­лась с тро­туара и весело вос­клик­нула: “Здо­рово я летела!” Не надо думать, что такие сюжеты воз­ни­кают в голове ребенка слу­чайно и ни о чем не сви­де­тель­ствуют. В дан­ном слу­чае, девочка бес­кон­трольно смот­рела теле­ви­зор, а с дру­гой сто­роны, нахо­ди­лась под силь­ным вли­я­нием бабушки, кото­рая не забо­ти­лась о том, чтобы под­дер­жи­вать авто­ри­тет матери, а ста­ра­лась все­гда дока­зать свою соб­ствен­ную правоту и значимость.

Дру­гая девочка (но там речь шла о выра­жен­ной о шизо­ид­но­сти), попав по сюжету теат­раль­ного этюда в сказку “Снеж­ная коро­лева” и столк­нув­шись с зада­чей выз­во­лить маму из замка, куда ее зама­нили, заявила, что помо­гать маме не будет. Пусть мама оста­ется в сказке. А она, Полина, и без мамы про­жи­вет — ведь у нее еще есть папа и бабушка с дедуш­кой. Они будут о ней забо­титься и дарить подарки.

Однако когда уда­ется пре­одо­леть сопро­тив­ле­ние ребенка, он рас­кры­ва­ется и неожи­данно ста­но­вится неж­ным и лас­ко­вым. Осо­бенно мне запом­нился слу­чай с шести­лет­ним Борей. Одни врачи ста­вили ему диа­гноз “аутизм”, дру­гие больше скло­ня­лись к тому, что это рано начав­ша­яся шизо­фре­ния. Кто бы ни был прав, маль­чик вел себя крайне странно, кон­такты его с окру­жа­ю­щим миром были сильно затруд­нены. Не буду сей­час долго рас­про­стра­няться, как мы с ним зани­ма­лись. Это рас­тя­ну­лось на довольно дли­тель­ное время и к теме нашего раз­го­вора не отно­сится. Упо­мяну только один эпи­зод. Когда Боря уже дозрел до того, что стал спо­со­бен пока­зы­вать сценки в кук­лах и освоил неко­то­рые игры по пра­ви­лам, мы начали поти­хоньку раз­ви­вать в нем сочув­ствие и состра­да­тель­ность (как известно, именно эти выс­шие эмо­ции больше всего стра­дают при выше­упо­мя­ну­тых диа­гно­зах), учили его про­яв­лять заботу и неж­ность. Все это, есте­ственно, шло с боль­шим скри­пом и “сопро­тив­ле­нием мате­ри­ала”. Но нако­нец про­изо­шел про­рыв. В один пре­крас­ный день я попро­сила маму поиг­рать дома с Борей в “ком­пли­менты”: она должна была гово­рить сыну что-то при­ят­ное, он в ответ — тоже. “Пусть на пер­вом этапе сын хотя бы повто­ряет что-то за Вами”, — ска­зала я.

Но ему и повто­рять было трудно. Маме при­хо­ди­лось долго его ула­мы­вать, награж­дать и т.п. Потом он при­вык, и игра ему понра­ви­лась. А через какое-то время, прямо на заня­тии Боря вдруг бро­сился маме на шею, поце­ло­вал и вос­клик­нул: “Мама! Я тебя люблю! Ты доб­рая и красивая!”

А мама запла­кала и ска­зала: ” Я шесть лет нахо­жусь при нем неот­лучно, только им и зани­ма­юсь. Но он нико­гда не про­яв­лял ко мне любви и неж­но­сти. Это самый счаст­ли­вый день моей жизни.”

- Маль­чи­ков важно сыз­маль­ства учить усту­пать маме место, помо­гать ей нести пакеты, откры­вать и дер­жать дверь в подъ­езд, про­пус­кая маму впе­ред, при выходе из авто­буса пода­вать маме руку (мой стар­ший сын делал это уже в 5 лет и довольно спра­ши­вал: “Я кава­лер?”), помо­гать наде­вать пальто (это уже попозже, когда хва­тит росту). Самое луч­шее, конечно, чтобы отцы, деды, крест­ные, стар­шие бра­тья и про­чие род­ствен­ники муже­ска пола слу­жили достой­ным при­ме­ром. А то муж­чины как-то стре­ми­тельно поза­были эти про­стые пра­вила веж­ли­вого муж­ского обхож­де­ния. И, посме­и­ва­ясь над запад­ными феми­нист­ками, счи­та­ю­щими муж­скую галант­ность нару­ше­нием жен­ского рав­но­пра­вия, фак­ти­че­ски подви­гают наше обще­ству к такому же абсурду.

- Папе сле­дует чаще гово­рить при детях своей жене что-то хоро­шее, вме­сте с ними делать для мамы при­ят­ные сюр­призы, дарить подарки. Но интим­ная сто­рона супру­же­ской жизни должна быть от детей закрыта. Цело­муд­рие, пожа­луй, как ничто дру­гое спо­соб­ствует вос­пи­та­нию в детях ува­же­ния к матери и к людям вообще.

- Маме надо больше рас­ска­зы­вать детям о себе, о своем дет­стве, школе, дру­зьях и т.п.

Ведь мать — это целый мир (как, впро­чем, и любой дру­гой чело­век, но для ребенка его мама — чело­век уни­каль­ный). Узна­вая ее вкусы, инте­ресы, уме­ния, ребе­нок обо­га­щает и свой внут­рен­ний мир, раз­ви­ва­ется более интен­сивно и гармонично.

А ведь сей­час мно­гие дети не знают даже про­стей­ших вещей: что любит мама, чем инте­ре­су­ется. А все ли пом­нят, какого цвета у мамы глаза? А когда у нее день рождения?

- Читайте больше хоро­ших сти­хов, ска­зок, легенд, рас­ска­зов и пове­стей, в кото­рых вос­пе­ва­ется мате­рин­ская любовь, обсуж­дайте их с детьми.

В сокро­вищ­нице миро­вой лите­ра­туры и искус­ства накоп­лено мно­же­ство талант­ли­вых про­из­ве­де­ний, помо­га­ю­щих сфор­ми­ро­вать у ребенка иде­аль­ный образ матери и то отно­ше­ние к ней, кото­рое испо­кон века счи­та­лось пра­виль­ным и кото­рое сей­час дестурк­тив­ная кон­тр­куль­тура так упорно ста­ра­ется иска­зить. Искус­ство обла­дает огром­ной силой воз­дей­ствия на душу чело­века. Тем более, юного, повы­шенно впе­чат­ли­тель­ного. А то сей­час порой сироты из дет­ских домов знают больше сти­хов о маме, чем дети из бла­го­по­луч­ных семей, поскольку роди­тели недо­оце­ни­вают важ­ность таких вос­пи­та­тель­ных моментов.

- И, нако­нец (хотя на самом деле это должно быть в начале списка, но мне хоте­лось это особо выде­лить, а по зако­нам вос­при­я­тия тек­ста лучше запо­ми­на­ется то, что стоит в конце), надо очень поста­раться, чтобы дети узнали и полю­били свя­тых мате­рей. А для этого чаще ходить в храм, молиться перед их ико­нами, читать их жития. Тогда у совре­мен­ных мам, кото­рым, как и всем дру­гим мамам, когда-либо жив­шим на свете, хочется, чтобы дети их любили и ува­жали, появятся муд­рей­шие настав­ницы и силь­ней­шие союзницы.

Татьяна Шишова, психолог

как научить ребенка уважать родителей и нужно ли объяснить это подростку? Что делать, чтобы взрослые дети проявляли любовь к своим родителям?

Мы живем в эпоху, когда уважение к родителям проявляется не так часто, как этого хотелось бы. В статье мы рассмотрим, откуда берется неуважение, и что делать, чтобы дети, повзрослев, сохраняли теплые отношения с матерью и отцом.

Почему дети не уважают родителей?

Отношения в кругу семьи строятся с самого рождения детей. Они зависят не только от черт характера, но также от поведения, настроения, испытываемых эмоций и чувств. Если фон благополучный, в нем можно выстроить доверительные и уважительные отношения. В таком случае у каждого члена семьи есть свое место. Он разбирается в границах других людей, оказывает помощь, когда она нужна.

Семьи, где нет уважения к старшим, выглядят иначе. В них нередко царит полный хаос. Привычными явлениями считаются постоянные конфликты на повышенных тонах. Между взрослыми и детьми здесь нет понимания и близости. Дети стремятся отдалиться от своих родителей, поскольку находиться вместе им кажется некомфортным и скучным.

Однако без взрослых у детей не формируется четкая жизненная позиция. У них нет авторитета, мнению которого можно доверять, с кем бы им хотелось поделиться самым сокровенным. Зачастую проблема кроется в невнимании родителей к своим детям. Муж приходит с работы, он устал, жена занята на кухне, потом у нее стирка, уборка, проверка уроков, мытье посуды. Мужчина перекидывает проблемы воспитания на женщину, она – обратно.

Еще хуже ситуация в неблагополучных семьях. В большинстве случаев у них стерты моральные принципы. Родители погрязли в алкогольной зависимости, дети предоставлены сами себе. Они постоянно видят родительские ссоры на почве употребления спиртных напитков, это становится нормой поведения. Однако есть и те дети, которые стыдятся таких матери и отца. Они испытывают грусть, обиду, разочарование, перестают хорошо относиться к родителям, формируют собственное отношение к жизни. Какое-то время они пытаются достучаться до тех, кто им пока еще дорог. Но родительская слепота и неправильная расстановка приоритетов заглушают этот стук. В итоге доверие и уважение разбиваются в прах.

Существует несколько основных факторов, которые приводят к неуважению старших. Одним из них являются сухие правила, установленные в семье. Если в ней нет места любви, то нет нужной эмоциональной связи. Простые правила поведения не дают нужных чувств. В итоге у ребенка с детского возраста начинает формироваться неуважение к своим родителям. Еще одной причиной является отсутствие последовательности.

Бывает, что родители сами нарушают установленные нормы поведения. Где-то они и вовсе не способны прийти к единому мнению при решении какого-то вопроса. Ребенок не понимает, как нужно себя вести, подрывается родительский авторитет для маленького человека.

Одной из предпосылок неуважения являются частые запреты. Если в детском возрасте любые порывы натыкались на жесткое «нет», повзрослев, человек сам не будет никого слышать. Его перестанет интересовать мнение других домочадцев, ведь в свое время его мнению не придавали значения, оно было ненужным. Подрывают уважительные отношения гневные замечания. Многие взрослые в ходе воспитания детей позволяют себе срываться, кричать, окрашивать общение негативными эмоциями. Из-за неспособности контролировать свой гнев они переносят данную модель поведения на малыша. И вместо чего-то хорошего он начинает, как губка, впитывать плохое.

Частыми причинами, формирующими плохие взаимоотношения, являются завышенные требования и предвзятое отношение. Ребенку не прощают совершенные ошибки, ему не дают шанса на элементарное объяснение. Там, где нет близких отношений, никогда не будет уважения. Еще одной ошибкой является сравнение малыша с другими детьми. В итоге ребенок слышит, что какой-то Вася или Петя лучше него. Вначале он может стремиться подражать этому человеку, но в дальнейшем понимает, что это никому не нужно. Родителям важен не он – их интересует лишь его успеваемость или другие черты чужого ребенка.

Усугубить ситуацию может отсутствие права голоса. Если ребенок не может высказать свое мнение, он считает себя ненужным. Со временем тоже начинает игнорировать других, перестает прислушиваться к отцу и матери. Если в свое время они не интересовались его потребностями и желаниями, он делает то же самое. Стоит ли удивляться, что в такой семье нет уважения. Стоит учесть и родительское лицемерие. Нередко в ходе воспитания они запрещают своему чаду то, что делают сами. Пренебрежение правилами дополняет копилку причин, из-за которых дети теряют всякое уважение к своим родителям.

Кроме того, некоторые родители и сами грешат неуважением к своим отцу и матери. Ссоры между ними – наглядный пример воспитания неуважительного отношения к близким людям.

Чем опасно неуважение?

Неуважение не является врожденной чертой человека. Оно формируется долго и постепенно. В ходе развития оно обесценивает взаимоотношения со старшими, делает их пренебрежительными. Родители видят первостепенные задачи: накормить, обуть, одеть, вылечить, создать комфортные условия для сна и отдыха. При этом они забывают о любви. Неуважение чревато тем, что человек перестает испытывать прекрасные чувства такими, какими они есть на самом деле. Он с детских лет перестает прислушиваться к своим чувствам, поэтому и чужие его не будут интересовать тоже. Он принимает за факт то, что от его желания ничего не зависит. Дальнейшее поведение – бунт или смирение.

Худшей считается вторая модель поведения. Постоянные упреки, одергивание, игнорирование детского мнения мешают становлению личности, проявлению ответственности. В итоге мальчики и девочки растут инфантильными. Если им не давали возможности принимать решения, это входит в привычку. Мать и отец, загруженные работой, начинают требовать к себе проявление благодарности. С точки зрения психологии, если в семье есть проблемы, виноваты не дети, а родители. Неуважение – зеркальное отражение родительского отношения к детям. Оно притупляет все хорошее в человеке, мешает ему жить, создает трудности в общении, а иногда препятствует социализации.

Нередко оно связано с обретением самостоятельности. Наоборот, подростки начинают требовать помощи, ничего не делая взамен. Появляется потребительская позиция. То, что дается легко в жизни, обесценивается и теряет значимость. Сын или дочь, за которых постоянно решают все проблемы, забывают про элементарное «спасибо». Нет благодарности, ответственности. Тотальный родительский контроль может привести к конфликту поколений.

Простая просьба может восприниматься как вторжение в личную жизнь, нарушение границ. Чем старше ребенок, тем враждебней отношение к подсказкам, советам. Он не должен жить по придуманным правилам своих родных. Они вовсе не обязательно верные и далеко не всегда нуждаются в беспрекословном исполнении.

Наряду с тщеславием, гиперопека способна испортить детям жизнь. С детского возраста неуважение к отцу или матери может проявляться разными особенностями поведения. Например, это может быть отказ выполнять работу по дому, умышленное пачканье вещей, воровство денег. В подростковом возрасте возможен разный бунт. Одни подростки приглашают к себе друзей, закатывают вечеринки в отсутствие взрослых. Другие открыто матерятся при старших, добавляют в свою речь оскорбительные высказывания. Могут без спроса пользоваться маминой косметикой или одеждой.

Другие вымогают деньги для удовлетворения собственных потребностей. Часто подростки бездельничают, предаваясь апатии. Кто-то перестает ухаживать за домашними животными, а иные и вовсе начинают бесцеремонно вмешиваться в личную жизнь отца и матери. Грубость сопровождается покрикиванием, обращением на высоких тонах и раздражением. Некоторые подростки доводят родителей до слез. И все для того, чтобы на них обратили внимание. По мере взросления это становится привычкой. Пренебрежение входит в норму, оно выражается раздраженностью и отвращением.

Родители могут казаться ребенку противными. Все, что им может доставаться в качестве детского внимания, – нахмуренность, недоброжелательность и угрюмость.

Позже чадо будет командовать и мамой, и папой. Причем ему не будет дела до того, что родители могут быть больными и немощными. В понимании сына или дочери они будут обязанными выполнять все, чтобы чадо пребывало в зоне комфорта. Иногда поведение доходит до абсурда: не нравится еда, она не так посолена, не почищена обувь чада, не убраны на место его носки. Неуважение опасно появлением лени. Ребенок перестает оказывать помощь в работе по дому, он может подолгу болтать по телефону, сидеть в соцсетях, мило общаться с друзьями. Но родителям достаются невнимание, перебивание в разговоре, споры, грубые возражения. Принижается родительский статус.

Появляется неприятие мнения старших. Кто-то и вовсе поступает от противного, лишь бы не соглашаться с чужим мнением. Все это – реакция, которая начала формироваться в детстве. Дети становятся бесцеремонными, могут создавать проблемы в присутствии родителей. Безо всякого стеснения и стыда ссорятся при них со своими сестрами, братьями, другими родственниками и даже гостями. Взрослые дети и вовсе прилюдно порицают своих близких, подчеркивают их недостатки. Но при этом не понимают, что подобным поведением унижают и себя. Они порочат репутацию, обременяют своих близких. Это отдаляет членов семьи друг от друга. Нередко из-за неуважения престарелые родители доживают свою жизнь в нужде.

Кто-то и вовсе опускается до рукоприкладства. Другие попросту избавляются от тех, кто их воспитал, сдавая родных в дом престарелых. Самая тяжелая форма проявления – агрессия, при которой иногда доходит до убийства. Желание скорейшей смерти матери или отца с целью получения наследства может толкать невежественных детей на преступления.

Как научить ребенка уважению?

Прежде чем предъявлять какие-то требования к ребенку, родителям нужно начать с себя. К ребенку нужно относиться как к равному члену семьи. Чтобы он чувствовал себя нужным, необходимо интересоваться его мнением, начиная с самых простых вопросов: нравится ли ему мамино платье, что он предпочитает выбрать для занятий творчеством, какое мороженое ему больше по вкусу.

Нужно понять, что авторитет и уважение должны стоять на одной чаше весов. Авторитетность родителей будет складываться из их взаимоотношений, норм поведения с родными, близкими, окружающими, а в особенности в семейном кругу. Видя все это, у малыша в 3-5 лет уже укрепится понимание правильной модели поведения. По возможности нужно свести к минимуму конфликты. Их не должно быть при детях. А если это происходит, нужно объясняться спокойно, аргументируя без повышения голоса и не переходя на крик. Нужно привить ребенку аналогичный шаблон, чтобы в будущем он не опускался до скандалов и оскорбительного отношения.

Воспитывать уважение нужно с самого рождения. Своим примером, своей жизнью, чтобы дети знали мамину и папину любовь, учились любить родных и ценить их. Родительское слово может стать неоспоримым правилом, если оно рационально и не унижает ребенка. Если ему пообещали купить игрушку, значит, это нужно сделать. Обещания должны выполняться. Нельзя проявлять гнев, наказывать и унижать ребенка прилюдно в любом возрасте. От этого он не станет лучше слушаться, но затаит обиду. В его мыслях укрепится понимание, что мама или папа его не любит, потому что с любимыми так не поступают. Тем более нельзя унижать прилюдно подростка, лучше решить все дома.

Наказание за непослушание не должно быть унижающим. Можно отобрать телефон, лишить ребенка компьютерных игр, временно отключить интернет. Едой наказывать нельзя ни в коем случае. Чтобы добиться детского уважения, нужно самому уважать дитя, проявлять это в своих поступках и действиях. Важно, чтобы в семье не было категоричного расхождения во мнении. Решения нужно принимать вместе. Какие-то из них можно и нужно обсуждать с сыном или дочерью. В детском возрасте это могут быть вопросы о выборе понравившейся обуви, платья, костюма, школьной формы, тетрадей. Если во мнении нет единства, у малыша воспитывается противоречивое отношение к себе.

Если ребенок просит совета, нужно обязательно помочь. На собственном примере и в конкретных ситуациях нужно объяснить, как себя вести, и что делать согласно нормам этикета. Дочь или сын должны знать, что к другим взрослым нужно обращаться на «вы», им нужно открывать двери, они нуждаются в уважительном отношении и манерах. Важно научиться правильно себя вести за столом и в гостях, соблюдая нормы приличия. Кроме того, при формировании сильной и волевой личности нужно быть во всем примером своим детям. Важно воспитать в них заботу и внимательность по отношению к нуждающимся.

Слова «спасибо» и «пожалуйста» не должны быть пустым звуком. Впитывая поведение родителей, дети естественным образом обретут уважительное отношение к близким и другим людям.

Если того требует ситуация, необходимо вовремя извиниться. Не стоит доказывать свою правоту, где ее нет. Важно постоянно трудиться над собой, развиваться, прилагать много усилий для того, чтобы и дети выросли достойными членами общества. При этом нельзя забывать о приобщении к труду. У детей должны быть свои обязанности по дому. Это вовсе не обязательно должна быть сложная работа. Дочери можно доверить полить цветы, сыну – вынести мусор, убрать свои вещи, протереть пыль, помыть посуду. Подростки уже могут готовить еду, полностью убираться в жилище. Обязательно нужно поощрять детей за инициативу. Это способствует тому, что они будут чаще браться за работу, заботясь о своих родных.

Нужно проводить границы в поведении. Нельзя допускать грубость, негативные высказывания и крик в любом детском возрасте. Дети должны понимать границу между дозволенным и недозволенностью. С возрастом младшее поколение научится подсознательно определять дистанцию. У них не будет желания перебивать старших, одергивать их. Чтобы вырастить достойного человека, родителям нужно и самим знать меру, не усердствуя в своих воспитательных методиках.

Правильное воспитание не выдерживает крайностей. Строгость не должна граничить с унижением и постоянными запретами. Нельзя совершать ошибки, из-за которых воспитание превратится в многогодовое наказание.

Как добиться уважения в глазах ребенка и заставить его слушаться? - Психологический кабинет - Психолог Варшава 9000 1

Все чаще родители жалуются на неуважение к ним не только подростков, но и детей младшего возраста. Это состояние является причиной беспомощности родителей. Между тем, с раннего возраста ребенка необходимо приучать к уважению в любых отношениях. Никто не рождается со способностью уважать себя и других, поэтому первым шагом к принципу уважения для взрослых является проявление уважения к себе в присутствии ребенка и уважение потребностей и чувств ребенка.

Уважение — это понимание собственных потребностей и проявление такого же чуткого отношения к другим. Хотя мы редко хотим осознавать это, проблемы воспитания детей и поведенческие расстройства у детей являются результатом неправильных методов воспитания, используемых взрослыми, а чаще всего также неправильных отношений в семье, в которой ребенок функционирует повседневно.

Ребенка нужно учить уважению, а для того, чтобы получить признание в его глазах, необходимы последовательные и систематические воспитательные усилия.Ребенок – прекрасный наблюдатель и видя, как взрослые уважают друг друга и испытывают от них уважение к себе, благодаря так называемому моделированию, т.е. обучению на положительных примерах, входит в мир с хорошими социальными компетенциями.

Уважение к ребенку необходимо!

Послушание и уважение ребенка нужно заслужить правильным решением домашних проблем. Ребенок не взрослый, и это нужно всегда иметь в виду.Ребенку нужны здоровые границы, и его часто проверяют на родителях или опекунах. Давайте помнить, что ни ребенок, ни подросток не являются нашими коллегами, друзьями или партнерами. Не будем знакомить детей с секретами взрослых, не будем играть с детьми в супружеские конфликты, дадим ребенку время вырасти без взрослых проблем.

Еще одним аспектом воспитания детей и подростков в уважении является уважение к хорошим манерам, вежливости и сочувствию в семье. Если мы хотим, чтобы наш ребенок сказал нам «спасибо» или «прости», мы должны использовать эти фразы в общении с ним.Давайте тактично исправлять ошибки ребенка, исправлять его поведение и привлекать его внимание, чтобы он чувствовал не смущение, а поддержку. Поведенческие нарушения, такие как агрессия, безудержный гнев или крик и плач, как методы, с помощью которых ребенок навязывает что-либо в поведение, должны быть устранены с помощью соответствующих привычек. Если мы хотим, чтобы ребенок не кричал, то давайте не будем кричать. Если мы не приемлем ненормативную лексику, не используйте ее сами и настаивайте на том, чтобы вы извинились за любое ее использование вашим ребенком.

Хороший метод научить ребенка и подростка уважать нас – использовать принципы ненасильственного общения, то есть конкретизировать свои просьбы, потребности, приказы и запреты без агрессии по отношению к ребенку.Уважение поможет преодолеть любую воспитательную проблему и устранит любое нарушение поведения. Здесь важна последовательность, систематичность и убежденность в том, что ребенок не является нашим партнером, поэтому мы устанавливаем для него ограничения в интересах его правильного развития. Ошибки, допущенные нами самими на более ранних этапах воспитания, приводят к воспитательным проблемам в общении с ребенком и нарушениям его поведения. Их нужно исправлять, научив ребенка уважать себя и других, чтобы во взрослом возрасте он не причинял боль другим и не позволял никому причинять боль себе.

.

Как научить детей уважению? 8 советов от опытных отцов. Проверять!

Большинство из нас выросли, сталкиваясь с различными способами вымогательства уважения отцов. Когда у нас родились дети, мы пообещали себе, что в первую очередь будем справедливы к ним и к самим себе. Это не значит, однако, что следует отказаться от отеческого авторитета!

Молодого человека не нужно дрессировать или внушать страх.Все, что вам нужно, это мудрый подход и следование нескольким приведенным ниже советам, чтобы добиться успеха в воспитании детей. Тем более, что учить детей правильному поведению сложнее в XXI веке - во времена, когда на футболках висят лозунги "только я" и "к черту власти".

Уважение вышло из моды, если оно когда-либо принадлежало ей. Между тем вежливость, предупредительность, спокойствие и хорошие манеры не обязательно должны быть свойственны моллюску или капризу. Американские рэперы уже рекомендовали «не принимать вежливость за слабость».Поэтому, приспособившись к правилам, почтительный сын или дочь не должны погибнуть в клубке головорезов, населяющих наш современный мир.

1. Начните раньше. Отцы должны учить своих детей уважению с раннего возраста. Как только вам предоставляется возможность общаться и формировать поведение, вы должны прививать потребность относиться с уважением к другим, особенно к взрослым. Когда ваш ребенок прерывает ваш разговор, объясните ему, что этого не делается, и что лучше дождаться подходящего момента.Если вы видите, как он насмехается над бабушкой или над дедушкой, напомните ему о правилах хорошего тона. Научите их тому, что у каждого есть священные права на собственность и частную жизнь, и они неотъемлемы.

2. Развивайте уважительное поведение. Дети учатся у взрослых и больше всего узнают об уважении, наблюдая за вами. Особый шаблон — это то, как вы относитесь к их матери: слушайте ее, не перебивайте; знать ее мнение и не использовать повышенный голос или агрессивные выражения.Важно, чтобы вы также уважали детей. Их телесная неприкосновенность, личное пространство, а также их собственность. Разговаривайте с ними спокойно и не теряйте терпения. Не называйте их «хулиганами» или «идиотами». Есть риск, что вам либо поверят, либо возненавидят. Не провоцируйте их. Вы выйдете победителем из любого противостояния; нет необходимости напоминать им об этом.

3. Слушайте внимательно. Вы прекрасно знаете, что один из величайших признаков уважения — это когда другие слушают вас. Когда вы разговариваете с ними, не делите свое внимание на отслеживание матчей, обновления в Facebook или перемещение юнитов в Civilization.Отложите в сторону то, что может вас отвлекать: отвернитесь от экрана и посмотрите им в глаза. Сконцентрируйтесь на том, что они говорят, и постарайтесь уловить чувства, которые они вам передают. Если сомневаетесь, убедитесь. А потом поделитесь своим мнением, но не в командно-административном режиме.

4. Демонстрируйте честность. Это еще один чрезвычайно важный компонент уважения: хорошее отношение к людям. Честность — это не «болезненная честность»; это честность, чтобы не ранить человека без надобности. Сообщите им, каковы ваши требования к воспитанию детей, и когда они их выполнят, не забудьте похвалить их.Если они терпят неудачу, попытайтесь вместе подумать, почему они это сделали. Будьте прямолинейны, но вежливы. Если вы честны со своими детьми, они оценят важность честности в отношениях, которые они будут строить с другими людьми.

5. Уважайте других. Я вообще не понимаю, что некоторых людей смущает в тех, кто переезжает улицу, - гомосексуалистах, леваках, правых, алкоголиках, темнокожих, азиатах, белых. Пока кто-то не причиняет вам вреда своими действиями, вы не должны вмешиваться в его жизнь.Используйте любую возможность, чтобы объяснить им различия между культурами, религиями, политикой и людьми. Учить детей чувствовать себя комфортно в различных ситуациях. Создавайте ситуации, в которых вы сможете показать им разных, но одинаковых людей, например, пригласив на ужин соседей из других стран. У них наверняка есть много чего интересного. Тоже про Польшу.

6. Повысить самооценку. Если людям хорошо в своей шкуре, они не вымещают свои комплексы на других.Вместе радуйтесь достижениям детей, а когда видите, что они поступают правильно, поощряйте такое поведение. Если вы обнаружите, что они делают что-то не так в какой-то области, исправьте ошибки, но не отправляясь на индивидуальную экскурсию. Самооценка ваших детей напрямую связана с тем, насколько уважают их близкие, особенно родители.

7. Выражайте и показывайте любовь. Это слово не проходит через горло у большинства из нас, но это не значит, что оно не может быть проявлено тем или иным образом.Вы должны регулярно демонстрировать детям свои чувства. Объятия, поцелуи, борьба в игре, внимание к ним или заслуженные шкурки с благодарностью — вот лишь некоторые из способов, которыми вы можете быть крутым парнем и преданным папой одновременно. Убедитесь, что вы используете словарь, понятный вашим детям, чтобы они понимали ваши жесты. Если вам нужно наказать их или исправить их поведение, сделайте это быстро, а затем проявите мужество.

8. Посмотрите с их точки зрения.Эмпатия — бесценный инструмент в построении уважения. Если вы требуете, чтобы ребенок попросил вас, прежде чем одолжить ваш мобильный телефон или поиграть на вашем ноутбуке, ведите себя так же, когда вам нужна сдача для доставщика пиццы, и единственным источником может быть копилка вашей дочери. Постарайтесь вспомнить, как и что вы чувствовали, когда были в возрасте своего сына. Ни в коем случае нельзя ставить их в неловкие ситуации – как со своими, так и с чужими, в частности с одноклассниками или товарищами по играм.

Уважительное поведение, проявление привязанности, интереса и внимание к сообщениям и взаимодействию с детьми — обеспечение качественного совместного времяпрепровождения — лучший способ для вас как отца выполнить свою задачу по обучению детей уважению. Как только вы начнете применять эти принципы на практике, вы сами увидите, как быстро придут результаты.

Благодаря этому будет кто-то, кто даст вам пресловутый стакан ночью, когда вы не можете пошевелиться для него.

.

Научите своего ребенка уважению! | WP abcHealth

Уважение является необходимым элементом в отношениях между родителями и детьми. Родители должны воспитывать в своих детях уважение к себе и другим. Однако не все помнят, что и дети должны уважать свои права. Если родитель неуважительно относится к ребенку, кричит на него и унижает, такое поведение очень негативно сказывается на их отношениях. Напротив, уважение чувств и мнений ребенка помогает создать прочную основу для взаимного уважения.Как родители могут научить своих детей уважению?

Посмотрите видео: «Распознавайте психическое здоровье онлайн»

содержание

1.Учимся уважению шаг за шагом

Если вы хотите, чтобы ваш малыш уважал вас, с самого начала относитесь к нему как к человеку, а не как к своей собственности. Уважайте его индивидуальность и не пытайтесь им манипулировать. Помните, что на оценка ребенка составляет , которую вы должны заработать. Помогите ему развить самоуважение. Ребенок должен знать, что он или она имеет право на надлежащее обращение со стороны окружающих. Не стесняйтесь учить ребенка быть вежливым. Как это сделать? Прежде всего, своим поведением подайте ему хороший пример.Дети стремятся подражать своим родителям, поэтому стоит предоставить им положительные образцы для подражания. Кроме того, вы можете объяснить ребенку, что хорошие манеры обычно более эффективно помогают нам в достижении наших целей, чем дерзкое и высокомерное поведение.

Узнайте о воспитании детей

Воспитывая ребенка, старайтесь следовать простому правилу: относитесь к малышу так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Вам определенно не нравится, когда кто-то относится к вам с пренебрежением и превосходством.Детям это тоже не нравится. Также уважайте частную жизнь ребенка. Пусть у него будут свои секреты, не проверяйте в его отсутствие дневник и не обыскивайте его вещи. Исключением из этого правила является ситуация, когда вы обеспокоены тем, что ваш ребенок-подросток имеет проблемы с законом или употребляет запрещенные вещества.

2. Каких ошибок родителей следует избегать?

Нецелесообразно объективно относиться к ребенку и лишать его права принимать решения о себе. Хотя последнее слово всегда за родителем, он должен прислушиваться к мнению ребенка и учитывать его.Также неправильно, чтобы дети не уважали людей с другими взглядами. Вы должны принять различия, и урок терпимости чрезвычайно полезен в дальнейшей жизни. Также очень плохая идея запугивать ребенка. Если родитель не может решить проблемы, не прибегая к психологическому или физическому насилию, ребенок будет повторять эту модель поведения в будущем. Стоит ориентироваться на спокойные беседы и умение достигать компромисса. Ребенок должен чувствовать, что, даже если он или она имеет отличное от родителя мнение, его, по крайней мере, можно услышать, не боясь быть осмеянным.У родителей, которые не воспринимают своих детей всерьез, нет шансов научить их уважению.

Если вы хотите научить своего ребенка уважать других, обязательно хвалите его за проявление уважения. Однако, когда он ведет себя неадекватно, отреагируйте и объясните, что вам не понравилось в его словах или жестах. Достаточно небольшой последовательности, чтобы ребенок быстро понял, чего вы от него ждете.

Воспользуйтесь медицинскими услугами без очередей.Запишитесь на прием к специалисту по электронному рецепту и электронному сертификату или на обследование в abcHealth Найти врача.

.90 000 Уважение к детям. Что это такое и как это можно показать на практике? (Манифест РИЭ)

Уважение к детям является краеугольным камнем родительской философии RIE (читай Paradise ), которая мне очень близка. Когда кто-то упоминает об уважении к детям, я обычно одобрительно киваю. Тем не менее, когда меня спрашивают, что это такое на самом деле и как я показываю это младшим на практике, я в панике пытаюсь собраться с мыслями. Поэтому на основе обсуждений в нашей группе в Facebook я собрал 10 самых распространенных видов уважения к детям и конкретные способы его проявления.

Итак, ниже вы найдете статью, которую можно назвать «Манифестом РИЭ». Он не замкнут и совершенен. Но это дает вам быстрое представление о том, что такое RIE.

Как вы понимаете уважение к детям? Что бы вы добавили? Что вызывает у вас сомнения?


Заинтересованы в философии воспитания RIE? Присоединяйтесь к группе FB из более чем 1000 родителей, которые каждый день поддерживают советом и помощью в духе этого подхода.

Меня зовут Томаш Смажны. Родительство RIE (рай) — вкусный образ жизни для меня. Я поддерживаю мам и пап в принятии наилучших решений о воспитании детей.Чтобы вам как родителю было больше веселья, покоя, легкости и удовлетворения. Я делаю это на основе родительской тенденции RIE (читай: рай), которую я первая последовательно продвигаю публично в Польше, и на основе многолетней тренерской практики. Я сам отец пятилетней Тоси и прекрасно знаю, что сказать гораздо проще, чем сделать.
Почему я это делаю? Читать мою историю... .

Уважение к родителям | Jezuici.pl

Форма, в которой почитают родителей, изменилась и имеет разные размеры в зависимости от исторических времен и биологического и духовного развития детей. Помню, когда я был ребенком, мои родители с большим уважением относились к своему народу. Даже внешняя форма выражала это. К ним обращались в форме множественного числа «вы». Кроме того, по разным поводам (например, здороваясь, прощаясь, загадывая желания) целовали руку. Сегодня такой способ выражения уважения встречается редко.

Самый простой способ почтить родителей — это послушание. Ветхий Завет допускал даже смертную казнь для непослушных детей! (Втор 21:18-21). Послушание в первую очередь относится к детству и юности. После достижения совершеннолетия дети уже не обязаны «все слушать» родителей. Да, они должны быть открыты для их советов и рекомендаций из жизненного опыта; однако решения и выбор остаются в пределах их личной компетенции.Бывают случаи, когда слишком строгие родители ограничивают свободу своих детей. Они даже хотят диктовать им выбор учебы или состояния жизни. В таких ситуациях дети не обязаны подчиняться. Точно так же, когда они убеждены совестью в том, что заповеди их родителей нравственно неправильны, греховны.

По мере того, как дети становятся самостоятельными, форма уважения к родителям меняется. Отношения становятся менее напряженными и эмоциональными. Более редкий и более духовный. Когда я разговариваю с религиозными сестрами во время ретрита, я встречаю зрелых сестер, которые развивают прекрасные духовные отношения со своими родителями, выражающиеся прежде всего в их памяти и постоянной молитве.Я также встречаю сестер, которым до сих пор не «перерезали пуповину». Они постоянно скучают по семейному дому и по возможности звонят родителям, убегают из общины «к мамочке» (реже «папе»). Такие незрелые отношения могут продолжаться даже в среднем возрасте и дольше. В своей жизни я встречал десятки людей, которые не дистанцировались от родителей, не выбрали личный путь, не создали свои семьи из-за слишком близких, часто токсичных отношений с родителями. Я также встречал людей, которые, несмотря на то, что женились, имеют слишком сильную связь с чрезмерно идеализированными родителями.Затем муж ожидает, что его жена будет «материть» его, вместо того, чтобы быть его спутницей жизни. В ситуациях неудач он находит утешение и понимание у матери. Жена, в свою очередь, ждет от мужа тех качеств, которыми она восхищается в своем папочке. Муж никогда не будет полностью оценен или принят. Он никогда не будет равен своему прославленному тестю. Он всегда будет считать себя неполноценным или ему придется бороться за признание (А. Грюн).

Для меня отношение Святой Моники было прекрасным примером духовных отношений между родителями и детьми.Незадолго до смерти, во время тяжелой болезни, она дала своим сыновьям «духовное завещание»: Поместите свое тело где угодно; не беспокойтесь об этом; за одно только, что где бы ты ни был, ты будешь помнить меня у жертвенника Господня. Для Моники самой важной формой поклонения была память и духовная связь во время Евхаристии.

Уважение к родителям выражается в том, как вы о них говорите. Во время ретритных бесед я встречаю людей, которым очень трудно положительно отзываться о семье.Множество обвинений в адрес родителей (часто банальных) маскируется восприятием их труда, усилий, труда, любви и самопожертвования. Они ждут абсолютной любви, на которую не способны, и не могут воспринимать маленькие житейские жесты доброты и сердечности. Они стыдятся их, или обвиняют их, или говорят о них легкомысленно; принижение их роли. Такое отношение свидетельствует об отсутствии уважения к родителям, а также к семейной истории и традициям, к памяти, к собственному гнездышку. Результат – потеря собственного достоинства.Тот, кто не может уважать или чтить своих родителей, должен ожидать вопроса: правильно ли ты уважаешь и чтишь свою жизнь? (А. Радль).

Уважение родителей выражается в интересе к их жизни, прошлому, мечтам или ожиданиям. Молодежь не всегда способна оценить старших. Считает, что они «ненастоящие», ничего не понимают и не идут в ногу со временем. Конечно, у молодежи есть свои права. Когда я был маленьким, меня раздражали многие родительские заповеди; Я думал, что знаю лучше.Когда я старею, я постепенно ценю их мудрость. Можно многому научиться в жизни, не уничтожая слишком быстро мудрость старших поколений. А знакомство с менталитетом, контекстом и историей родителей помогает лучше понимать, ценить и уважать их. Однажды я скажу: «Снимаю шляпу! Я уважаю то, чего они достигли и как они поступали в жизни». Я открою ценности, которыми они жили и которые могут оказаться полезными для меня даже сегодня (А. Грюн).

Обязанности детей перед родителями возрастают с возрастом.Старение и старость, несомненно, имеют свой смысл и «прелесть». Алессандро Пронзато утверждает, что юность характеризуется страстью, зрелый возраст – любовью, а старость – временем нежности. «Возраст нежности» — пора осени, когда все постепенно достигает своей зрелости, полноты и гармонии. Осень жизни ведет к пассивности, способствует размышлениям, размышлениям и подведению итогов. Старость — это не время расширения чего-либо, а возвращение и сосредоточение: не время действия, а время медитации и созерцания; не планирование, а воспоминания и вникание, короче: организация, подготовка и передача опыта (Х.Зарнт). С этого момента наступает глубокий, зрелый, плодотворный период.

С другой стороны, время осени напоминает не только сбор урожая и изобилие красок, но и обрезку веток, опадание листьев и увядание; не только полный и мягкий свет, но и влажный и позорный туман. Вот почему это время упадка, время, когда мир становится чуждым, жизнь становится бременем, а тело — мучением (Иоанн Павел II). Старость вызывает множество неприятных и неизвестных ранее симптомов: ослабление физических и душевных сил, жизненную беспомощность, ощущение утраты определенных навыков и умений, чувство ограниченности, страх перед будущим, осознание уходящих и упущенных возможностей (а может быть, и жизни). ), одиночество и непонимание отношений, ребячливость, интенсивность некоторых пороков (например, претенциозность, подозрительность, самомнение, упрямство, озлобленность, жадность).Пожилые люди в обществе иногда подвергаются дискриминации, к ним относятся утилитарно (особенно когда они имеют высокую пенсию или могут позаботиться о своих внуках) или как к подержанным вещам, которые никому не нужны.

Кристина Осиньска указывает на четыре типа бедности пожилых людей: материальную, психологическую, социальную и моральную. Материальная бедность измеряется отсутствием денег, жилья, одежды, голода или пенсии по старости, без возможности увеличения ее размера. Его видимый эффект — голод, грязь и жестокое обращение.Психическое неблагополучие вызывается стрессами, страхами за здоровье и жизнь, отсутствием контакта с окружающими и возможностями дальнейшего развития личности, отказом от жизни, апатией. Социальная бедность является результатом различной дискриминации со стороны семьи и окружения. Это приводит к паразитарному комплексу, социальному сиротству и даже к антисоциальным установкам. Это особенно болезненно для людей с полной интеллектуальной дееспособностью и богатой умственной и духовной жизнью. Моральное страдание, в свою очередь, является результатом односторонних интересов и эгоистичных взглядов.Это приводит к антиэтичному поведению, противоречащему любви к себе и ближнему. Причиной моральной бедности также может быть общество, ближайшие родственники или социальные структуры. Виды бедности, выделяемые Осиньской, включают духовную бедность, возникающую из-за физических ограничений в использовании духовных, культурных и информационных ценностей.

Пожилые родители требуют от своих детей особой заботы и внимания. В первую очередь присутствие и время. Старая поговорка время деньги, к сожалению, сегодня она широко используется.Детям легче всего удовлетворять основные потребности своих родителей, такие как жилье, еда или медицинская помощь. Гораздо труднее душевные потребности (чувство защищенности, ценности, уважения и признания, полезности, развитие интересов, контакты с другими) и религиозные потребности (участие в воскресной Евхаристии, чтение или, лучше, духовная беседа, таинства, общая молитва, любящее присутствие и нежность). Некоторые дети думают, что подарок, купленный по случаю именин или дня рождения, решает всю проблему заботы о родителях.Другие считают, что они не обязаны к этому, потому что «старики потеряли с ними связь». В такой ситуации их «убирают» в дом престарелых. Между тем они, несмотря на то, что мало видят и не слышат, как бы ничего не понимают, «чувствуют» всем своим лицом (А. Пронзато). Прежде всего, они ожидают сердечности и тепла.

Честь следует оказывать родителям на протяжении всей жизни, в том числе во время неизлечимой болезни и смерти. Это особые моменты в жизни, когда они ожидают присутствия, близости и поддержки своих детей.Что можно сделать тогда? Самое главное — это дружеское присутствие. Иногда ограничивается молчанием. Важны и небольшие жесты, такие как кивание головой, поддержка, рукопожатие, мимика, выражающая теплоту, любовь. Когда человек много страдает, пустые слова обычно не нужны. Есть кое-что гораздо более прекрасное, что нужно сделать: возьмите руку другого человека и нежно держите ее в своей руке, чтобы передать теплоту и дать знать о своем присутствии. И так долгие часы, не говоря ни слова.Родители, вообще старики, должны сопровождать их «за руку» на пороге смерти, которая для верующих есть все-таки преддверие небес (А. Пронзато). Помимо человеческой доброты, важна забота о духовной жизни. Общая молитва, попечение о таинстве больного и духовная беседа со священником, если возможно, Евхаристия на дому, если нет, то хотя бы возможность святого причащения. Более того, хорошо, когда семья, родственники и друзья участвуют в обрядах Святой Мессы или причащении больных.Присутствие других дает страждущему чувство солидарности и общности с Богом, его близкими и верующими, частично уменьшает чувство страха и одиночества. Вера и любовь близких, принимающих участие в Евхаристии, укрепляют его духовно. Не менее важно присутствие близких при смерти. Иногда умирающие боятся одиночества больше, чем самой смерти.

При уходе за престарелыми и больными родителями учитывайте собственные пределы. Есть люди, которые отказываются от личной жизни, полностью посвящая себя родителям, соответствуя их требованиям и ожиданиям.Несомненно, таким образом можно освятить себя. Но вы также можете потерять уважение к ним и к себе. Мудрость требует, чтобы вы устанавливали границы, уважали достоинство друг друга и не позволяли собой манипулировать. И при отсутствии обеспечения им достойного выживания от болезней и страданий в домашних условиях, принять обычно болезненное решение о доме престарелых.

Фото: Pixabay

.90 000 6 советов, как разговаривать с ребенком, чтобы он вас слушался 90 001

Родители во всем мире думают о том, как говорить со своими детьми, чтобы они могли нас слушать. Иногда кажется, что дети совершенно не обращают внимания на наши неоднократные просьбы и постоянно совершают одни и те же ошибки. Некоторые даже заходят так далеко, что говорят, что они неисправимы. Между тем проблема может заключаться не в детях, а в нашем поведении. Мозг ребенка работает немного иначе, чем у взрослого. Фразы, которые мы используем, могут не дойти до ребенка желаемым образом — вместо того, чтобы мотивировать его изменить свое поведение, они вызывают у малыша чувство обвинения и критики.Тем не менее, разговор может быть эффективным, если мы знаем, как говорить так, чтобы дети слушали нас, и мы вносим некоторые важные изменения.

Как поговорить с ребенком, чтобы он нас услышал?

При разговоре с ребенком первое, на чем вы должны сосредоточиться, — это понять его и изменить способ выражения своих потребностей и ожиданий. Мы часто хотим быть лучшими родителями, чем наши родители, и тем не менее — хотя иногда и непреднамеренно — мы воспроизводим модели поведения, унаследованные нами из детства.Шаблоны, которые мы не понимали в детстве, раздражали, злили и даже ранили нас.

К сожалению, правда и в том, что поведение ребенка во многом зависит от атмосферы в доме. Если ребенку в нем комфортно, он более открыт для сотрудничества и легче слушается и выполняет инструкции. Это касается как малышей, так и подростков. Однако когда дома что-то идет не так, ребенок бунтует и на все просьбы родителей отвечает коротким ответом: «нет».

1 Не отрицать чувства ребенка и слушать

У детей есть свои чувства и право на них. Они могут расстраиваться по причине, банальной для взрослых. Трехлетний ребенок может впасть в истерику только потому, что мы заставляем его ходить в детский сад в красных, а не в синих шортах. В свою очередь семилетний ребенок может бояться самостоятельно совершать мелкие покупки в магазине. Малышу приходится понимать свои порой иррациональные эмоции, но это приходит со временем.

Как ты тогда разговариваешь с детьми? Поймите их нежелание. Например, в случае бунта, связанного с платьем, предложите малышу что-нибудь еще. Покажите ему две пары штанов и попросите выбрать одну из них. Семилетний ребенок может просто стесняться, и нет причин напоминать ему, что он преувеличивает, излишне пугается или «драматизирует». Через месяц-два его тревога может пройти и он с удовольствием пойдет в магазин. Когда мы недооцениваем или высмеиваем происшествие, которое для ребенка может быть чуть ли не вопросом жизни или смерти, утешение может замыкаться на себе или вызывать еще большие страхи.

Поэтому слушайте спокойно, с сочувствием и пониманием. Примите чувства своего ребенка (их тоже стоит назвать, чтобы малыш понял, что он чувствует). Даже если вы считаете, что шорты хорошие, а продавец в магазине очень приятный, не давите, просто примите во внимание мнение вашего ребенка.

Конечно, есть исключения из соображений безопасности или риска для здоровья. Вы не должны садиться, например, при пересечении полос движения. Если ваш малыш отказывается смотреть по сторонам в поисках дорожного движения или у него миллион вопросов по этому поводу, объясните ему, что это непреложное правило, которого он должен придерживаться.В таких ситуациях нет места бунту и долгим объяснениям.

2 Изменение речи

То, как мы разговариваем с малышом, очень важно. Нельзя все время командовать и морализировать детей. Тем более недопустимо обвинять, запугивать и подкупать. Взрослые плохо реагируют, когда начальник, партнер или родственники ведут себя подобным образом — ребенок также имеет право сопротивляться этим методам. Взаимопонимание, уважение и терпимость приносят гораздо лучшие результаты.

Для того, чтобы ваш ребенок нас услышал и начал выполнять свои обязанности, стоит описать проблемы. В качестве примера возьмем выключение воды во время чистки зубов. Если вы в сотый раз просите об этом, а он все время забывает, объясните, почему это так важно. Объясните без крайних эмоций, что, например, это вызывает увеличение счетов к оплате, что не позволит нам сходить в кино всей семьей. Скоро нам не придется каждый день объяснять, почему важно отключить воду, достаточно одного слова, напоминающего «вода».Со временем это войдет в привычку. Также стоит предоставить информацию письмом, повесив в ванной записку: «Выключите воду» или «Пожалуйста, выключите меня, не дайте мне погубить меня».

Точность сообщений также очень важна. Фраза «умойся» — это легкая абстракция для маленького ребенка. В голове начнут грохотать вопросы: что мне стирать? Могу только помыть руки и зубы - что мама имела в виду? Может быть, мне нужно вымыть волосы, может быть, только лицо, а может, все это в ванну? Уточнение просьбы («помойте руки и приходите обедать») не оставляет места для сомнений.

3. Связь вместо штрафов

Поучения, оскорбления, крики и угрозы никогда не дают повода для общения. Вместо этого они вызывают у детей гнев, сопротивление и желание отомстить, а также усиливают их чувство вины. Говорите — не кричите — ребенку о своих чувствах. Если вы разбили вазу с цветами, развлекаясь, скажите: «Мне очень жаль, что ты разбил мою любимую вазу». Дополнительно передайте свои ожидания от сложившейся ситуации, например: «Надеюсь, ты больше не будешь играть в футбол дома».Также стоит подсказать, как он мог бы исправить ситуацию: «мы должны вытереть воду с пола» (в таком случае давайте сами вымоем стекло, чтобы малыш не поранился). Следующим шагом в общении может быть предложение сделать выбор, например: «если ты уберешь разбитую вазу, ты сможешь играть на компьютере». Если ребенок знает, что поступил неправильно и за его действия есть последствия, он не чувствует себя атакованным. Однако важно, чтобы вышеупомянутые последствия не проявлялись в физическом или психологическом насилии.

4 Мудрая похвала

Похвала заставит детей чувствовать себя лучше и повысит их самооценку, но их следует использовать с осторожностью и в меру. Неумелая похвала может привести к тому, что малыш в будущем будет видеть только кончик своего носа, некритично относиться к себе и делать многие вещи без особых обязательств. Похвала может принимать и форму манипуляции, что тоже не правильно.

Хорошая похвала носит описательный характер: скажите, что вы видите, без преувеличения, затем опишите связанные с этим чувства, а затем резюмируйте.Например, когда вы видите простой рисунок автомобиля, скажите: «Я вижу, что вы нарисовали два круга, несколько линий сверху и по бокам. Это машина, не так ли? Я думаю, что он ездит очень быстро, он обязательно привезет отца с работы в любой момент. У тебя есть воображение!». Такого рода похвала будет иметь гораздо больший эффект, чем еще одно заявление «отличная фотография, я горжусь тобой». В последнем случае ребенок быстро сядет на лавры.

Похвала также может выражаться в чувствах, например.: "Приятно зайти в такую ​​чистую комнату." Ребенок почувствует, что влияет на благополучие окружающих и что его правильное поведение делает близких благодарными и счастливыми. Однако не забывайте хвалить ребенка, если он сделал что-то не так. Такая же ситуация повторилась и в будущем.

5. Глядя в глаза

Разговор с ребенком может вестись не в доминирующей позиции. У переросшего подростка глаза на уровне взрослого, но если мы хотим поговорить с двухлеткой или трехлеткой, стоит присесть, сесть рядом с ним, взять его к себе на колени.Вы также можете поговорить, весело проводя время вместе. Однако помните, что тогда не стоит поднимать важные вопросы — ребенок, обеспокоенный чем-то другим, не будет акцентировать внимание на ваших словах.

Однако игра может стать отправной точкой для обсуждения важных тем. Например, если малыш постоянно оставляет беспорядок в комнате, игра дома заставит его осознать, что это его важная, повседневная обязанность. Если он поднимает шум каждый раз, когда на его тарелке появляется овощ, готовка станет отличным поводом упомянуть о здоровом питании.

6. Решительность и последовательность

Как родитель, вы устанавливаете план дня своего ребенка. Так что если сообщить им, что после просмотра сказки пора в баню, так и должно быть. Даже если малыш станет защищаться и заплачет, не меняйте свое мнение. Когда вы уступите, ситуации будут повторяться, вы потеряете авторитет, а ваш малыш начнет делать то, что хочет, и перестанет слушать.

О том, как говорить с ребенком, чтобы он/она нас слушала, тоже много гайдов.Для многих взрослых научиться разговаривать с малышом может быть так же сложно, как и для детей выполнить все требования своих родителей.

.

Как поговорить с ребенком о смерти?

Многие родители обеспокоены темой смерти, задаваясь вопросом, что и как сказать, когда их ребенок спросит. Когда говорят, что смерть — явление необратимое, это не сон и не сиюминутный отъезд в другой город. Как донести до ребенка информацию о том, что тот, кого он любил, кто был рядом с ним, ушел безвозвратно...
Разговоры о смерти как часть повседневной жизни

В нашей повседневной жизни есть много возможностей обсудить с ребенком тему смерти, ухода, ухода, круговорота жизни.Не раз дети сами приглашают нас поговорить об этом. Ноябрьский День Всех Святых — очень хорошая возможность поднять тему смерти или вспомнить об ушедших. Совершенно естественным образом можно говорить об уходе даже с самым маленьким. Хорошим поводом для разговоров также является посещение кладбища, тогда достаточно ответить на вопросы, заданные ребенком, и тема сама «вводит» в нашу жизнь.

Ребенку важно привыкнуть к этой теме, а не табуировать ее.Уход – это часть нашей жизни, наших будней, а значит, и жизни наших детей. Для общих разговоров о прохождении мы также можем использовать детскую литературу, которая приходит нам на помощь и очень доступно показывает жизненный цикл и знакомит с темой прохождения. Давайте не оставлять наших детей наедине с этой темой, давайте говорить с ними и честно отвечать на их вопросы. Это поможет им немного подготовиться и освоиться в теме, им будет легче пережить потерю близкого человека, если он появится в их жизни.

Понимание ребенком смерти тесно связано с его возрастом:

Когда он уходит, кто-то из близких…

Взрослый играет огромную роль в понимании ребенком смерти. Отношение родителей, знания, отношение к смерти и эмоциональное отношение играют ключевую роль в создании когнитивной репрезентации явления у ребенка. Семья влияет на траур ребенка, реакции ребенка во многом зависят от моделей, представленных в семье.Важно поддерживать ребенка в процессе скорби, признавать его потребности и позволять ему выражать эмоции. Во многих семьях избегают разговоров о смерти, и взрослые объясняют это заботой о ребенке и его благополучии, а также желанием защитить его. Как следствие, мы оставляем ребенка наедине с его эмоциями, которые он испытывает перед лицом утраты, отрицаем проблему и, как следствие, формируем стратегии беспомощности в преодолении этой сложной ситуации.

Research (Zdankiewicz-Odachowska et al., 2018) показывают, что те дети (в возрасте от 9 до 11 лет), которые имели возможность попрощаться с умершими родственниками и получили поддержку взрослых, смогли построить связный рассказ о собственном опыте утраты и испытывали меньше эмоциональных трудностей. по сравнению с детьми, которым не дали попрощаться.

При разговоре с ребенком о смерти следует внимательно следить за его реакциями и эмоциями, позволять ему выражать их и принимать любые реакции ребенка.Бывает, что дети поздно реагируют на известие о потере близкого человека, бывает и так, что реакция неадекватна пережитым эмоциям. Уровень общения должен соответствовать возрасту и когнитивным способностям ребенка. Вот несколько советов, которые помогут вам поговорить с ребенком:

  1. Будь честен - говори правду . Дети чувствуют эмоции своих близких взрослых, и сообщение ребенку о том, что любимый человек ушел или уснул, может подорвать доверие ребенка. Отвечайте на вопросы ребенка уважительно и честно.
  2. Говори прямо, языком фактов . Дети часто нуждаются в простом, кратком объяснении. Если он захочет узнать больше, он обязательно спросит. Спросите ребенка, как он понял предоставленную информацию. На этом этапе стоит развеять любые сомнения ребенка и позаботиться о сложных эмоциях.
  3. Объясните ребенку, что значит смерть . Это может быть пример животных. На помощь приходит детская литература, есть много книг, помогающих понять смерть.
  4. Расскажите о причинах смерти, ее необратимости и убедитесь, что ребенок не виноват и не несет ответственности за смерть близкого человека. Иногда дети думают, что кто-то умер, потому что они сделали что-то не так или потому что они чего-то не сделали.
  5. Примите чувства ребенка . Не противоречьте его чувствам, не пытайтесь отвлечь ребенка от переживаемых вами эмоций. Уважайте их. Вы можете назвать чувства ребенка. Убедите вас, что их эмоции совершенно естественны, и нет ничего плохого в том, чтобы плакать вместе с малышом.Разделение эмоций сближает отношения и укрепляет их.
Помочь ребенку в тяжелой утрате может быть:

- рисунки - предложите ребенку нарисовать свои чувства, портрет умершего человека, сувениры этого человека, нарисовать память с умершим человеком

- сказкотерапия

- совместная игра - игра с плюшевыми игрушками может использоваться для ответа на трудные вопросы, ребенок может захотеть устроить похороны для плюшевого мишки

- написание письма - письмо умершему можно написать вместе с ребенком, необходимо объяснить ребенку, что письмо не будет отправлено, оно не дойдет до адресата, но может быть в символической форме прощаться.Такое письмо можно сжечь, закопать, уничтожить как символическую «посылку».

Детская литература о смерти:

«Куда мы идем, когда исчезаем»

Автор: Матосо Мадалена, Минхос Мартинс Изабель

Возраст ребенка: 5+

Книга мягко и мягко затрагивает тему смерти. Он показывает жизненный цикл и быстротечность в позитивной и доступной форме. Различные вещи в мире приходят и уходят естественным образом, например.лужи, снег, облака или... носки. Куда они попадают, когда исчезают? Обязательно ГДЕ-ТО, в место, где тоже ЧТО-ТО есть. Книга имеет философский подтекст, но может быть связана с потерей близкого человека. У всего есть начало и конец, у всего есть объяснение.

"Изящный цветок"

Автор: Саролта Шулевски

Возраст ребенка: 6+

Красиво иллюстрированная история о быстротечности. Эта книга — отличное введение в разговоры о жизни и смерти.Главные герои - бабушка, дедушка и внучка. Дедушка держит сад с прекрасными цветами, однажды на клумбе появляется уникальный цветок. Это любимый цветок бабушки. Несмотря на проходящие сезоны, цветок не увядает и не увядает. Однако однажды цветок исчезает, и бабушка отправляется с ним на небеса. Течение времени показано как нечто естественное, замыкающее круг жизни в природе.

"Важные дела"

Автор: Питер Карнавас

Возраст ребенка: 4+

"Разбитая чашка, из которой он пил кофе.

Пара изношенных, холодных тапочек.

Ноты, которые больше не будут звучать.

Зачем они нам нужны, если его нет?"

В этой книге прекрасно показан этап траура. Это трогательная история с прекрасными иллюстрациями. Здесь показана не смерть, а то, как с ней расправятся позже. Папа исчезает из жизни семьи. Все, что осталось от моего отца, это предметы, которые скрывают воспоминания, чрезвычайно важные для маленького мальчика. Однажды мама мальчика собирает все папины вещи для возвращения.Однако через несколько дней предметы возвращаются на место. Автор показывает, что у каждого из нас может быть разное представление о трауре и связанных с ним потребностях. Все будут тронуты этой историей.

"Чудесный остров дедушки"

Автор: Бенджи Дэвис

Возраст ребенка: 2+

Красиво иллюстрированный рассказ, в котором ни разу не упоминаются слова "смерть", "болезнь", "старость". Это метафорическая история о смерти моего деда, о красивом прощании с ним.Сид, маленький мальчик, провожает дедушку на прекрасный остров, где дедушка счастлив, здоров, может отдыхать весь день. Дедушка остается на острове, а счастливый мальчик возвращается домой. Автор показывает, что прощание с любимым человеком не обязательно должно быть наполнено грустью и тоской, и что близкие нам люди всегда будут жить в нашей памяти.

" До свидания, мистер Маффин!"

Автор: Ульф Нильсон, Энн-Клара Тидхольм

Возраст ребенка: 5+

"До свидания, мистер Маффин!" книга, которая поможет при прощании с домашним животным.В нем рассказывается о жизни и смерти морской свинки. Это показывает тоску по тому, кого мы любим. Эта книга также может быть полезна для ознакомления с темой оттока в качестве отправной точки для разговоров с ребенком. Он нежно рассказывает о жизни, уходящей и уходящей.

"Ангел поросенок пришел, улыбнулся и ушел"

"Бабушкин платок"

Автор: Аса Линд

Возраст ребенка: 4+

Это книга, написанная с точки зрения ребенка, лишенная метафор и метафизических соображений.Написано детским языком, с очень эмоциональным посылом, как с точки зрения содержания, так и иллюстрации. Бабушка приходит домой из больницы, вся семья пришла, там большой бардак. Главные герои - двое детей, которые пытаются найти укрытие, чтобы иметь возможность говорить, думать и оказаться в ситуации в мире. Тайник - бабушкин платок, вход в который охраняет сама бабушка. Детям предоставляется пространство для обдумывания всех возможных сценариев развития событий. Когда бабушка уходит, они знают, что делать.

Этот предмет может помочь не только в ситуации потери, он может помочь развить детскую чувствительность и развить эмоции.

"Осенний лист Джона"

Автор: Лео Бускалья

Возраст ребенка: 6+

Это хорошая позиция, чтобы тянуться к ней всякий раз, когда возникает тема смерти, например, по случаю 1 ноября. Эта книга не только для детей, взрослые тоже найдут в ней что-то интересное. Он показывает быстротечность как жизненный цикл, как нечто совершенно естественное.На примере деревьев и листьев автор рассказывает о течении времени, поэтически укрощает тему смерти, показывая, что не надо бояться смены времен года, это естественный ход вещей.

Серия "Сказочный кусочек"

Возраст ребенка: 4 - 9 лет

Это серия буклетов, изданных Фондом хосписов, посвященных людям, потерявшим своих близких, в том числе детям. Это терапевтические истории, в которых используется метафора, чтобы помочь ребенку очутиться в ситуации утраты и скорби.

В серии 5 наименований:

"Третье Тумбо Желание"

Автор: Магда Малковска

История рассказывает о смерти гусыни - Тины. Слоненок Тумбо помогает семье Ярзабеков справиться с потерей любимого гуся - показывает, как справляться с трудными эмоциями, поддерживает их и утешает. Этот раздел может быть полезен при потере питомца.

"Заколдованный сад дедушки"

Автор: Аида Аймер

Это история о двух мальчиках, у которых неожиданно умирает дедушка.Всей семье приходится приспосабливаться к новой реальности, она входит в процесс траура. Прорыв происходит, когда семья посещает дедушкин сад. Семья снова открывается для себя и для того, чтобы быть вместе.

"У нас есть заклинания"

Автор: Магда Малковска

История рассказывает о пятилетнем мальчике, у которого умирает мать. Мальчик реагирует замкнутостью, агрессией, равнодушием, замыкается в себе. Тяжелое положение усугубляется исчезновением его любимого талисмана, сшитого матерью - волчицы.Однако, когда игрушка находит игрушку, мальчик и его отец находят в клочках ткани «карту памяти» умершего и вновь обретают радость жизни.

"За седьмым вверх"

Автор: Магда Малковска

8-летняя Милка теряет отца, а вместе с ним и сказки, которые он рассказывает, в том числе самую красивую про шоколадную лошадку. Девушка старается быть смелой и не мешать, замыкается в себе. С потерей отца ее мать уходит в мир собственного траура и заботы о своей младшей дочери.К счастью, однажды мама находит в себе силы послушать дочь, и вместе они открывают путь к старинным сказкам.

"45 действительно удивительных слона"

Автор: Марта Заремба

У 7-летней Тоси умирает бабушка, мать замыкается в собственном трауре, девочка не может справиться с новой реальностью. Полезны беседы с папой и бабушкиной коллекцией слонов, в которых спрятаны воспоминания о ней.

автор статьи: психолог, тренер по социальным навыкам Агнешка Полак

Литература:

.

Смотрите также