Как научить ребенка драться


Постоять за себя. Как научить тихоню давать отпор | Здоровье ребенка | Здоровье

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

Индивидуальный подход

Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.

Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.

Ищем других друзей

Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается – тот сам так называется».

Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

Случай из жизни

А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.

– Ты что, хулиганка? – спросил он.

– Н‑нет… – опешила девочка.

– Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть – скажи вежливо.

И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).

Держи удар

Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?

Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм – признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.

Смотрите также:

Хороший вопрос. Как научить ребенка постоять за себя?

— Решать конфликты дракой — насколько это нормально в контексте поведения детей?

— Конфликт — это столкновение, противостояние интересов. Это естественное явление. В процессе развития у любого человека есть свои интересы и потребности. При взаимодействии с другими людьми они соприкасаются, и при этом могут совпадать или нет. В первом случае конфликта нет — что-то делается для достижения единой цели. А во втором, при столкновении интересов, он может возникнуть. Конфликт — это не всегда драка или физическое противостояние. Он может выражаться просто в напряжении в общении. Первые конфликты в жизни человека появляются уже в детском возрасте. У детей в силу недостаточности опыта, незрелости, часто не хватает аргументов и выдержки, чтобы отстаивать свои интересы на речевом уровне. И тогда в момент сильного эмоционального возбуждения ребенок начинает драку. И это тоже очень естественно для дошкольника и младшего школьника. Особенно к физическим способам решения конфликтов прибегают дети, которым взрослые не объясняют, как можно решать спорные вопросы конструктивным путем, используя речь и невербальные сигналы общения, то есть жесты.

— Если ребенок жалуется, что его кто-то обидел, стукнул, и родители говорят: «Дай ему сдачи!», это правильно?

— Правильно учить ребенка уметь постоять за себя. На счет «дать сдачи» у меня, как у психолога, много вопросов. То, что имеет в виду родитель, и то, что может иметь в виду ребенок, — разные вещи. У детей могут возникать фантазии на эту тему. Уметь постоять за себя ребенок может только в рамках своих индивидуальных особенностей. Для одного нет проблемы стукнуть в ответ, а для другого это невозможно по разным причинам. Если в группе детского сада будет происходить противостояние детей с разными соматическими, психологическими и культурологическими особенностями, не каждый ребенок будет готов выдержать физическую атаку сверстника.

Желание родителя защитить ребенка через наставление «дай сдачи!» могут привести к повышению тревоги, увеличению страха, отказу от посещения детского сада.

— Почему так происходит?

— Потому что ребенок, с одной стороны, не хочет огорчать родителя, а с другой — не может адекватно защитить себя. Таким образом он переживает внутренний конфликт. В таких ситуациях я рекомендую подобрать вместе с ребенком индивидуальный способ реагирования в конфликтной ситуации.

— Например?

— Мне как-то на прием привели 5-летнего мальчика, невысокого роста, субтильного телосложения, великолепно владеющего речью и с музыкальным слухом. Ситуация в группе — его задирает и обижает мальчишка крупнее и выше ростом. Обеспокоенный папа говорит: «Научите его давать сдачу». В разговоре с мальчиком выясняется, что он откровенно боится согруппника, так как видел, как другой парень из группы после толчка обидчика отлетел и ударился головой об стенку. Мы стали подбирать способы. Вариант «бить кулаком» он сразу отверг. Я предложила: «А кричать ты умеешь? Обидчик подходит, ты ему раз говоришь: «Не трогай меня». Второй раз уже сурово: «Со мной так нельзя!». А третий раз ты можешь крикнуть ему в лицо». И ребенок сказал: «Да, я могу!». И парень крикнул, да так, что даже папа напрягся. Это был важный опыт для ребенка. Опыт проверки своей силы. Сила бывает разная. В этот момент он оценил свою возможность противостояния. Такой способ реагирования конкретно этому ребенку помог себя защитить.

— То есть, когда ребенок избегает вступать в конфликт и не отвечает на пинок пинком, он реально оценивает свои силы и не хочет пострадать еще больше?

— Да. Особенно это свойственно детям с нормативным и высоким интеллектом. Задача взрослых в такой ситуации увидеть состояние ребенка, помочь разобраться в ситуации и подобрать «индивидуальные средства защиты» от обидчика. А если сила агрессора слишком велика и не посильна для ребенка, то продумать, как психологически грамотно войти в ситуацию и предотвратить насилие.

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поэтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.


Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Нужно ли учить ребенка давать сдачи обидчику?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.
Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! …. И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная 🙂 Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.

Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/

Как научить ребенка защищать себя

С возрастом круг общения детей расширяется, а сами малыши становятся более социально активными. Как и во взрослом мире, между участниками детского коллектива иногда возникают конфликты, причем некоторые из них даже могут закончиться потасовкой. Как научить ребенка защищать себя эффективно и мирно, без вступления в драку, хотят знать все родители, беспокоящиеся о социализации малыша в садике и во дворе.

Мирное решение конфликтов

Услышав обидное слово в свой адрес, многие малыши сразу же отвечают собеседнику не менее обидной фразой. В секунды разговор может перерасти в словесную перепалку, которая иногда даже заканчивается применением физической силы, а затем — разборками между родителями и затяжной обидой двух (или более) семей. Предотвратить подобную ситуацию можно банальным объяснением детям простой истины — драться нельзя.

К сожалению, в некоторых семьях старшие мужчины с детства внушают мальчикам, что мужская сила заключена в кулаках. Такая система воспитания может привести к двум ситуациям:

Независимо от того, является ли малыш зачинщиком или жертвой конфликта, применять физическую силу недопустимо. Задача родителей — донести эту норму поведения и научить ребенка общаться с другими детьми цивилизованно.

Учим малыша защищаться

Вы заметили, что ребенок приходит домой в расстроенных чувствах, отказывается ходить в детский сад или гулять во дворе. Вероятная причина — конфликт в коллективе. Если малыш подтверждает ваше предположение, значит, нужно в срочном порядке провести семейный совет и научить его самозащите. Причем речь идет не о боевых приемах, а исключительно о психологической защите. Нападки со стороны сверстников, будь они единичными или систематическими, должны отражаться, но только цивилизованно. Если конфликт уже имеет место, малышу нужно объяснить следующее:

Естественно, самостоятельно дошкольникам очень сложно разобраться с конфликтом. Они часто действуют импульсивно и остро реагируют на проблемы в коллективе. Вот почему так важно оказать малышу поддержку и помочь справиться с первыми конфликтами.

Памятка родителям

Если ваш ребенок жалуется на плохое отношение к нему со стороны товарищей по детсаду или дворовой площадке, необходимо решить проблему. Однако важно предварительно разобраться с ситуацией — нередки случаи, когда не так страшны обидчики, как реакция взрослых. Родителям нужно помнить о следующем:

Также важно понимать, что влияние коллектива на развитие ребенка очень значимо. И если урегулировать конфликт не получается даже с привлечением родителей, нужно подумать о смене круга общения. Однако это кардинальное решение, которое следует принимать, только разобравшись в ситуации.

Были ли у вашего ребенка конфликты со сверстниками? Как вам удалось их разрешить? Расскажите о своем опыте в комментариях, возможно, ваши советы будут полезны другим родителям.

Мой ребенок дерется – «Интернет-кабинет здорового ребенка»

Малыш дерется… Это очень частая жалоба родителей. Важно то, что именно от реакции мамы или папы на такое поведение ребенка зависит, будет ли малыш продолжать драться или нет. Эти рекомендации помогут правильно отреагировать на проявления агрессии у вашего малыша.

Для начала стоит уточнить:

Если ваш ребенок бьет вас (кусает, щиплет, дергает за волосы):

Если ваш ребенок бьет другого ребенка (кусает, щиплет, толкает, дергает за волосы):

Ошибочные реакции родителей на драку ребенка:

Что делать, если ребёнок дерется в школе?

Многие родители сталкиваются с тем, что их ребёнок становится в школе участником драки, причем порой трудно разобраться, кто стал зачинщиком. Кто-то относится к этому снисходительно: да все дети дерутся, а потом вырастают и ничего, а кто-то приходит в ужас. В том, чтобы бить людей, конечно, ничего хорошего нет. Что делать, если ребёнок дерется в школе? Советы родителям начинаются с призыва найти причину.

Ребёнок дерется в школе. Причины

Причины могут быть как внутри коллектива, так и внутри семьи или самого ребёнка. Итак, почему ребёнок дерется в школе?

Он не знает, что драка — это плохо

Маленькие дети часто ещё не понимают, почему бить людей нельзя. Обычно они «проверяют» разное поведение ещё в детском саду, где получают на свое поведение различные реакции. Так они начинают понимать, что делают больно, что могут получить сдачи, что обижают других людей.

Если ребенок дерется в школе в 1 классе, возможно, это потому, что он не ходил в детский сад, и ему ещё предстоит пройти этапы социализации, на которых он научится оценивать свои действия, реакцию на них и последствия.

Он пережил серьезный стресс

В жизни ребёнка произошло то, что его пугает и выбивает из колеи: в этот год умер питомец, разводятся родители, кто-то из родственников заболел. При этом ребёнка не научили справляться со стрессом и ребёнок постоянно дерется в школе, выплескивая агрессию как может.

Кто-то из родителей ведет себя также

Если в семье происходят драки, ребёнок будет считать их нормой поведения. В любом возрасте он просто копирует то, что видит.

Он стал объектом травли

Ребёнку не повезло стать объектом травли. Поводы травли могут быть самыми разными, иногда даже противоположными: в одном классе затравят отличника, в другом того, кому учеба не даётся.

Он попал под чужое влияние

К сожалению, иногда в классе считается крутым бить других. И тот, кто побеждает всех, обладает большим авторитетом, а все остальные его боятся. Ребёнок осваивается в этой системе и занимает в ней своё место. 

Он самоутверждается

Родители постоянно держат ребенка под жестким контролем, критикуют, кричат на него. Он не знает, куда деть напряжение, и тогда ребенок в школе обзывает одноклассников, дерется. Так он чувствует себя главным, способным на что-то.

Как отучить ребенка драться в школе?

Как объяснить ребенку, что нельзя драться? Первое, что надо запомнить: физические наказания исключены. Если вы бьёте ребёнка, вы не отучите его драться никогда.

Научите ребёнка избавляться от гнева социально приемлемыми способами. Например, побить подушку, если непонятно, куда выплеснуть злость.

Возможно, ребёнок просто не умеет решать конфликты по другому. В книгах и мультиках можно часто увидеть поучительные примеры решения конфликтных ситуаций. Обращайте на них внимание ребёнка, обсуждайте, правильно ли поступили герои, какие еще варианты решения спора можно было придумать, и на их примере — как избежать драки в школе.

Что делать, если ребёнок дерется в школе?

Родители не так уж часто становятся свидетелям драк собственных детей, чаще они узнают о свершившемся от своего ребёнка, других детей или учителей. Но тогда как сделать, чтобы ребёнок не дрался?

Чаще всего родители, особенно мама, встают на сторону ребёнка даже если не знают, что именно произошло. В целом это правильно, но есть тонкость: ребёнок не должен врать вам, чтобы выставить себя в лучшем свете. 

Ребёнок должен знать, что вы всегда его на стороне, даже если он виноват. Обязательно разберитесь в ситуации и поймите причину конфликта. Научитесь поддерживать ребёнка даже тогда, когда объясняете его ошибки. Тогда он не будет бояться сказать вам правду и придумывать, будто кто-то другой начал первым.

Как объяснить ребёнку, что драться нехорошо? Не игнорируйте его удары ни в одну сторону: если он ударил кошку или вас, не делайте вид, что ничего не произошло: скажите, что это больно и неприятно.

Кто несет ответственность за драки в школе и вне школы?

За всё, что происходит с детьми в школе, несут ответственность учителя и директор. Вне школы учителя отвечают за детей на организованных школой мероприятиях, например, экскурсиях. В критических случаях (например, нанесение тяжелых увечий) ответственность ложится и на самого ученика (с 14 лет) или его родителей (до 14 лет). Кому и чем грозит драка в школе?

Чем драки грозят ученику?

С 14 лет подросток несёт уголовную ответственность. На него могут завести уголовное дело за причинение вреда здоровью средней тяжести, тяжкие телесные повреждения и убийство. С 16 лет он несёт уголовную ответственность за хулиганство и побои. 
Если драка обошлась без критических последствий, то в первый раз ученику грозит взыскание от администрации школы, а при неоднократных нарушениях его могут отчислить из школы.

Чем драки учеников грозят учителю?

Учителю грозит взыскание со стороны администрации, директору — штраф. Если родители  подадут заявление о драке в полицию, в котором будем заявлено, что учитель или директор напрямую виновны в драке, последствия могут быть более серьёзными, но подобное происходит достаточно редко. 

Драка в классе: что делать?

Если драка произошла на уроке, учитель должен разнять дерущихся, не причинив им вреда. При этом он может послать других учеников за помощью в соседний кабинет. 

После этого учитель обязан пригласить в школу родителей, чтобы разобраться в произошедшем. Тут главное не допустить, чтобы конфликт учеников перерос в конфликт родителей. Родители должны понимать, что у них общая цель: предотвратить последующие возможные драки.

Драка на территории школы: что делать?

Драку на перемене должен заметить дежурный учитель или дежурный администратор. Он должен разнять дерущихся и постараться сделать так, чтобы в драку не включились другие дети. По возможности может помочь охранник.

После этого необходимо поставить в известность администрацию школы и родителей, а в серьезных случаях известить комиссию по делам несовершеннолетних.

Также при необходимости учитель должен вызвать скорую помощь.

Драка вне школы: что делать?

Если у учителя с детьми доверительные отношения, то они могут рассказать ему о драке, произошедшей за пределами школы. В этом случае учитель может сам решать, кого ему оповестить о случившемся: родителей, администрацию, полицию, комиссию по делам несовершеннолетних.

Кроме этого, желательно рассказать детям об УК и возможных последствиях драки.

Как правильно помочь ребенку справиться с проблемой?

Итак, драки в школе. Что делать родителям?
  1. Разберитесь с причиной. Многие из них можно устранить прежде, чем решать, как научить ребенка не драться в школе.
  2. Научите ребёнка выражать свои просьбы и недовольства словами. Больше обсуждайте с ним его чувства и учитесь их проговаривать.
  3. Поддержите ребёнка, даже если он не прав. Скажите, что он ведет себя неправильно, но это можно изменить, и вы всё равно его любите.
  4. Подберите спорт, на котором он будет выплескивать свою энергию.
  5. Проконсультируйтесь с врачом, в том числе с психологом. Возможно, его нервозность вызвана физиологическими причинами.

Как сделать ребенка более уверенным в себе? - ФОКУС

Центр поддержки терапии и развития

1. Разговор.

Проявите у ребенка интерес ко всем сферам его жизни - расскажите о любимых играх, местах и ​​еде. Ребенок, который чувствует, что то, что он говорит, важно для родителя, будет гораздо более уверен в себе и с большей вероятностью примет это.


2. Индивидуальный подход.

Каждый из нас — отдельная сущность, со своими переживаниями, взглядами и проблемами.Точно так же, как мы избегаем сравнения себя с другими, давайте не будем сравнивать нашего ребенка с другими. Это может вызвать комплексы, низкую самооценку и усиление плохого поведения, что приведет к потере уверенности в себе.


3. Узнайте.
Никто из нас не идеален, и все совершают ошибки. Чтобы обнаружить свои сильные стороны, нам также нужно знать слабые стороны. Став взрослыми, мы можем помочь нашим детям обнаружить их, что также позволит им научиться принимать себя.


4. Развивайте независимость.
Мы также можем укрепить чувство уверенности в себе, позволив нашим детям быть независимыми. Предоставляя им выбор, мы не только даем им возможность учиться на своих ошибках, но и информируем их о важности принятия на себя ответственности за свои решения.


5. Составьте правила.
Формируя самооценку и принятие себя, нельзя забывать о действующих правилах. Вместе с ребенком стоит установить четкие и разборчивые правила, а также последствия их несоблюдения.Таким образом, ребенок научится принимать взвешенные решения и будет увереннее в повседневном выборе.


6. Ценю.
Никто из нас не является таким творческим и оригинальным во взрослой жизни, как в детстве. Важно оставаться таким как можно дольше, ведь собственный творческий жизненный путь – это постоянный элемент уверенности в себе.


7. Оценивать поведение - не ребенка.
Ничто так не снижает вашу самооценку, как оценка ваших природных предрасположенностей.Поэтому важно не забывать оценивать поведение, а не ребенка как личность. Мы можем изменить поведение наших детей, но мы не изменим их характер.


8. Будьте доступны.
Самое важное, что у нас есть и что мы можем передать своим детям, — это время, которое мы посвящаем им. Совместная игра углубляет семейные узы и позволяет понять, а внимательное слушание учит уверенности в себе, ведь ребенок видит и понимает, что то, что он говорит, важно для нас.


9.Празднуйте!
Оценка усилий и празднование всех достижений укрепит веру и уверенность нашего ребенка в себе. Не забывайте обращать внимание не на место, достигнутое в соревновании, а на сам факт смелости и участия.


10. Хвала.
Хвалите ребенка за каждое достижение. Не судите, не критикуйте. Это самый простой способ укрепить его уверенность.


.

Как развить уверенность в себе у ребенка? - Good Therapy Center

У каждого из нас бывают моменты, когда мы сомневаемся в своих силах.
Как и мы, дети тоже могут быть застенчивыми и нервными. Как укрепить их самооценку? Как научить их бороться со своей застенчивостью?
Родитель, вдохновись!

Вот 11 советов, которые помогут укрепить уверенность вашего ребенка.

ЗАДНЯЯ ЧАСТЬ С ЯЩИКОМ!
Никто из нас не любит патчи.Поэтому не надевайте их на ребенка. Ваш ребенок может быть застенчивым и нервным. Но подчеркивая это на каждом шагу, вы можете только усилить эту застенчивость и сделать свои слова самосбывающимся пророчеством.
Хорошо, вы избавились от всех патчей. Но что, если все вокруг снова и снова говорят «Она застенчивая» в присутствии вашего ребенка? Тогда вам ничего не остается, кроме как заставить вашего малыша выйти из этой ситуации в позитивном свете. Достаточно немного переоценить «Моя дочь предпочитает все обдумать, прежде чем действовать», «Кшись любит слушать других, прежде чем высказать свое мнение».

ПРИНИМАЙТЕ ЧУВСТВА ВАШЕГО РЕБЕНКА
Ваш ребенок имеет право чувствовать себя запуганным и расстроенным. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Не глупи, мальчики должны быть смелыми», «Не переусердствуй, здесь нечего бояться», скажи: «Похоже, ты немного занервничал, это понятно». Заботясь и понимая своего ребенка, вы показываете ему, что его чувства важны, и заставляете его чувствовать себя более уверенно и безопасно.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРИМЕР
Дети учатся социальным навыкам посредством наблюдения.Именно вас они чаще всего наблюдают, поэтому подавайте пример своим поведением — будьте приветливы и дружелюбны с людьми, которых вы не знаете, и представляйтесь, когда знакомитесь с новыми людьми. Не стесняйтесь просить о помощи, хвалите своих друзей и благодарите других за уделенное время.

ПОКАЖИТЕ ДРУГИМ БОРЬБА С ТРУДНОСТЯМИ
Успокойте сомнения вашего ребенка, сказав, что «Все время от времени чувствуют себя неуверенно». Или вы можете коснуться сложных для вас ситуаций и рассказать, как вы пытались их преодолеть: «Знаете, иногда на работе я тоже боюсь что-то сказать вслух, но я всегда ломаюсь и чувствую себя при этом очень хорошо. "Книжные истории с любимыми героями вашего ребенка также отлично подойдут. На их примере вы можете показать ребенку, как бороться со страхами и преодолевать трудности.

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ТЕАТРОМ
Подумайте о конкретных ситуациях, которые заставляют вашего малыша отвернуться, и попытайтесь определить навыки, которые могут помочь ему или ей пережить эти трудные времена. Ролевая игра — отличный способ улучшить эти навыки.Например, если ваш ребенок подпирает стены на днях рождения, устройте такую ​​вечеринку. Используйте своих любимых кукол или плюшевых мишек и попрактикуйтесь в различных взаимодействиях с малышом: сделайте подарок маленькому имениннику, поприветствуйте других детей, спросите у взрослого, где туалет, поблагодарите за то, что хорошо провели время.

СОЗДАВАЙТЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Новые навыки на практике? Хорошо, теперь мягко поощряйте вашего малыша воплощать их в жизнь, создавая возможности для самопроверки.Не забывайте делать это постепенно, шаг за шагом. Например, если ваша дочь хотела бы пойти на балет, но нервничает при мысли, что останется одна с чужими детьми, сопровождайте ее на занятиях первую неделю. Затем предложите ей на следующей неделе присоединиться к последним 10 минутам занятий, пока вы присутствуете в классе. В течение третьей недели укрепите ее уверенность, выходя из комнаты ненадолго. Скоро ваша дочь будет отлично учиться в группе и сможет самостоятельно участвовать в полноценных занятиях.

НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ
У вас есть соблазн позаботиться о своем осторожном повседневном ребенке? Ему это совсем не помогает, а может даже и навредить. Когда ваш малыш сталкивается с новыми ситуациями и учится новому, старайтесь не вмешиваться больше, чем необходимо. В противном случае, вместо того, чтобы укрепить его уверенность, вы усилите его неуверенность и сделаете его зависимым от других. Пусть ваш ребенок учится методом проб и ошибок. Тем самым вы поможете ему развить самооценку и уверенность в себе.

НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ, ЧТО ВЫ СОМНЕВАЕТЕСЬ - ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ВЕРИТЕ
Даже если у вас есть опасения или сомнения, справится ли с этим ваш малыш - скройте их. Сочетайте принятие чувств вашего ребенка с заверениями в том, что вы верите в него: «Я вижу, что вы чувствуете себя немного обеспокоенным, но я действительно убежден, что вы сможете с этим справиться».

Похвалите КОНКРЕТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Помогите своему ребенку повысить самооценку, используя похвалы, которые четко определяют конкретное поведение: «Ты поздоровался, хотя и нервничал, это было очень смело!».Это поможет вашему ребенку развить внутреннее чувство удовлетворения и гордости.

ГОВОРИТЕ И ПОКАЗЫВАЙТЕ, ЧТО ЛЮБИТЕ
Будьте ласковы со своим ребенком и регулярно повторяйте, как сильно он любит. Теплые, игривые и ласковые отношения с ребенком наполнят его чувством, что его ценят и принимают. Это необходимо для развития внутренней уверенности, необходимой для сближения и взаимодействия с другими.

ОБРАЩАЙТЕСЬ ЗА КОНСУЛЬТАЦИЕЙ СПЕЦИАЛИСТА
Если ваш ребенок хронически грустен и замкнут, не может справиться со всеми социальными ситуациями, внезапно изменился с открытого на тихого и беспокойного или не проявляет интереса к общению с другими людьми, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к специалисту. поддерживать.Запишитесь на прием к специалисту, чтобы обсудить варианты.

Источник: http://www.supernanny.co.uk

Подготовила: Анна Пивко-Лэнтек

.

Как воспитать уверенного в себе мужчину? Повышение самооценки | Педиатрия

Только в процессе воспитания ребенок учится познавать себя. Неосознанно он впитывает как вербальные, так и невербальные сообщения, посылаемые родителями каждый день.


Рис. Pixabay.com

Самоуважение или самоуважение — это наше мнение о самих себе. Ответ на вопрос: как я себя чувствую, когда я такой, какой я есть, - позволяет обнаружить, правильная ли наша самооценка, заниженная или, наоборот, завышенная.Благодаря устойчивой и уверенной самооценке (стоит отметить, что важнее всего самооценка, а не ее уровень) человек достигает самопринятия. Его функционирование в обществе правильное, у него правильное отношение к себе, он не страдает от чувства вины или обиды. Самоуважение, вера в свои способности порождают благополучие, а также стремление к достижению успеха. Обычно люди, которые хорошо о себе думают, счастливы.

Если уровень самооценки низкий, человек находится в конфликте с самим собой - чрезмерно винит себя в каждой неудаче, недооценивает возможные успехи, стремится к самоотречению, усиливая ненависть к себе.С другой стороны, завышенная самооценка не позволяет человеку замечать собственные недостатки, слабости или неудачи. Человек, характеризующийся завышенной самооценкой, плохо справляется с межличностными контактами, так как неразборчивое обращение, с которым он относится к себе, приводит к социальной неприязни.

Наблюдая за детьми...

Самоуважение — очень важное психическое состояние. Человек не рождается с прочно установившейся, стабильной самооценкой. Только в процессе воспитания ребенок учится познавать самого себя.Неосознанно он впитывает как вербальные, так и невербальные сообщения, посылаемые родителями каждый день. Аплодисменты за удачный бросок мяча, угроза пальцем, похвала... Все, что мы делаем и говорим ребенку, постепенно формирует его представление о себе.

Когда мы смотрим на детей, играющих в песочнице, трудно представить, что кто-то из них неуверен в себе. Кричащие, дерущиеся за свои игрушки, бескомпромиссные в погоне за целью... Трех-четырехлетки четко знают, чего хотят, но не знают, кто они.Чтобы обнаружить это, каждый ребенок должен пройти процесс формирования самооценки самостоятельно. Шаг за шагом, опыт за опытом, создается структура, которая будет тем более стабильной, чем больше терпения и поддержки мы проявим как родители.

Проявление чувств...

«Ни один человек не является одиноким островом», — писал Джон Донн. Человеку нужен другой человек, чтобы быть счастливым. Ребенок, родители которого проявляют любовь через нежные жесты, физический контакт или заверения в любви, развивается гораздо быстрее, чем его сверстники, не получающие таких доказательств любви.Каждый день многолетние дети познают новый мир, исследуют реальность и сталкиваются с трудностями. Процесс – захватывающий и очень полезный – однако также является большим стрессом для ребенка. Потребность в любви и получении ее доказательств очень важна на этом этапе. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым всегда, везде и за все, потому что это делает его уверенным и счастливым человеком.

… и примечания

Даже когда мы уверены в себе и наша самооценка кажется стабильной, бывают моменты, когда мы теряем равновесие.Обычно это происходит, когда люди, с которыми мы общаемся, игнорируют нас. Дети также нуждаются в постоянном и регулярном внимании, чтобы они чувствовали себя важными. Родители должны разговаривать с ребенком как можно чаще, но активно, т. е. выслушивая то, что он говорит. Постараемся удовлетворить потребности и желания ребенка, в том числе и тогда, когда их выполнение невозможно. Не оставим без внимания наших детей! Самое главное — уделять время ребенку и давать ему пространство для создания собственной ценности.Мы создадим это пространство, мотивируя ребенка быть самостоятельным, познавать мир и достигать своих целей. Не дадим ребенку отказаться от познания мира, а сыграем роль родителя болельщика, который подбадривает и побуждает к борьбе.

Позвольте мне сказать вам, насколько вы важны

Ребенок нуждается в постоянных заверениях и подтверждениях того, что это важно. Это происходит главным образом потому, что его будущая самооценка является специфическим компонентом чувств, которыми его одаривают члены семьи.Поэтому ребенок должен чувствовать себя полноправным членом семьи, который, как и другие, имеет свои права, обязанности и привилегии. Его мысли, чувства и желания не могут обесцениваться только на основании возраста. Уважайте ребенка, чтобы он чувствовал себя любимым и нужным. Физический контакт также важен. Некоторые родители не в состоянии постоянно успокаивать детей в своих чувствах, но могут их обнять, погладить или поцеловать. В результате между родителем и ребенком создается невидимая связь, которая получает четкое сообщение: я важен.

Трудно сформировать у ребенка самооценку, если у самих родителей проблемы с самооценкой. Чтобы наш ребенок хорошо думал о себе, нам тоже нужно хорошо думать о себе и, более того, показывать это. Давайте любить и уважать друг друга, не будем выставлять себя в невыгодном свете – постараемся быть для ребенка примером для подражания.

Не сравнивай

«Посмотрите, какая хорошая девочка, а вы?», «Кася красиво рисует, а не то, что вы делаете», «Попробуйте, у других получается лучше»… Помните, что наш ребенок – уникальная индивидуальность.Это не один из многих детей, а единственный в своем роде ребенок. Сравнения в отношении поведения, развития, темперамента, пищевых привычек или чего-то еще несправедливы и вредны. Независимо от того, сравниваем ли мы ребенка со старшим братом, одноклассником, соседом или с запомненным образом самого себя из детства. Запрет сравнения распространяется как на отрицательные, так и на положительные примеры. «Ты самая красивая девушка на свете», «Никто так хорошо не играет в шахматы!», «Ты прекрасно знаешь, что считаешь лучше, чем кто-либо из твоих друзей»… Казалось бы, это приятная похвала, а на самом деле , постоянное восхваление этого типа детей приводит к тому, что они начинают чувствовать, что они лучше других.Воспитание чувства превосходства приводит к высокомерному поведению, а чрезмерно тщеславные дети не пользуются благосклонностью сверстников. В результате ребенок получает противоречивые сообщения: дома он герой, а в школе аутсайдер, которого он не любит. Это, в свою очередь, приводит к дисбалансу в самооценке, сложившейся у ребенка по отношению к самому себе.

Взвесьте слова

"Категорически нет" говорим ругани. Известно, однако, что в жизни и взрослого, и ребенка бывают моменты, когда нужно выплеснуть накопившиеся эмоции.Для выражения своего гнева в допустимой условности можно использовать совместно придуманные вместе словосочетания - "ножка бабочки", "лапа медведя", "лисичка"...

Язык родителя также не должен содержать оскорбительных выражений («она такая толстая», «неуклюжая маленькая»). Ребенок не может отделить шутки или иронию от правды. В результате в самый неожиданный момент он может использовать слова, которые мы говорим, что может очень смущать. Родитель не должен использовать слова, которые чрезвычайно трудно расшифровать для малолетнего ребенка, например:"Ты всегда...", "Ты никогда...". Если мы повторяем их довольно часто, ребенок может предположить, что это правда. То же самое касается возбуждения чувства вины. Ребенок, которого регулярно обвиняют, приходит к выводу, что он нехороший - его самооценка снижается с обвинением.

Ожидания родителей

С рождением ребенка у родителей начинается процесс «ожидания». Ждут первой улыбки, первого шага, первого слова, пользования горшком, узнавания цветов… Некоторые взрослые пытаются ускорить процессы, но не всегда эта «поддержка» дает ожидаемые результаты.Такие попытки, с другой стороны, могут вызвать у ребенка чувство вины или неудачи, а также уверенность в том, что он не в состоянии оправдать ожидания родителей. С другой стороны, может оказаться, что родитель, который позволяет ребенку самостоятельно и без помех приобретать дальнейшие навыки, недостаточно мотивирует. В результате ребенок больше не захочет добиваться чего-то большего. В этом вопросе важен баланс, т.е. учет возраста и навыков ребенка в ваших ожиданиях. Реалистичные ожидания, которые можно оправдать, укрепляют самооценку и уверенность в себе.

Если мы установим, чего мы ожидаем от ребенка, мы должны установить четкие правила и быть последовательными. Например, если мы просим ребенка убрать свои игрушки перед сном, а на следующий день не помним об этом, он получает противоречивое сообщение. Вопреки видимому, четкие и прозрачные правила необходимы для малолетних детей, потому что они позволяют им чувствовать себя в безопасности. Ребенок, знающий, чего от него требуют родители, может оправдать ожидания, а это, в свою очередь, позволяет ему лучше думать о себе.

Принимать решения - нести ответственность

Чтобы ребенок успешно развивал самооценку, у него должно быть место для этого. Ребенку нужно позволить принимать решения, которые касаются его или ее. Конечно, выбор, который мы ему предлагаем, следует обдумать заранее. Когда мы спрашиваем четырехлетнего ребенка: «Что бы ты съел на завтрак?», ответ будет: шоколад или печенье. Образцовый родитель на это не согласится и предложит вам бутерброд. Ребенок в такой ситуации будет чувствовать себя бессильным, он не понимает, зачем его мнение спросили, так как никто не принимает во внимание принятое им решение.Для малолетнего ребенка лучше задавать закрытые вопросы, чем открытые, при этом закрытый вопрос, т. е. содержащий возможные предложения, должен содержать 2, максимум 3 возможности. При большем количестве подсказок ребенок чувствует себя потерянным, расстроенным и подавленным. Таким образом, наш вопрос может звучать так: «Хотите ли вы есть молоко с хлопьями на завтрак или предпочитаете бутерброды?» Ребенок может выбирать и получать свой выбор. Роль родителя заключается в уважении решений, что, в свою очередь, улучшает моральный дух маленького ребенка.

Делать ошибки

Родители стараются уберечь своих детей от возможной неудачи или ошибки. Однако принятие решений неизбежно влечет за собой совершение ошибок. В свою очередь, совершение ошибок — это следующий шаг в обучении принимать правильные решения. Родители, которые стараются любой ценой уберечь ребенка от ошибок, лишают его возможности учиться на ошибках. Хотя было бы гораздо проще учиться на чужих ошибках, известно, что такое поведение не приносит результатов.Ребенку приходится самостоятельно приобретать жизненный опыт, даже если родитель заранее знает, что данное решение не принесет пользы. В такие моменты родитель должен быть рядом с ребенком, но не может нападать и критиковать его, потому что такое поведение снижает самооценку. Забудьте фразу: «Я же вам говорил», давайте признаем, что никто не совершенен, и пусть ребенок это почувствует.

Критика

Маленький ребенок очень чувствителен к критическим замечаниям, поэтому, если нам приходится их высказывать, давайте делать это конструктивно, не для того, чтобы обидеть ребенка, а чтобы его чему-то научить.

В противном случае мы разрушаем структуру самооценки ребенка. Помните, что мы критикуем не ребенка, а его поведение. Итак, если это бросание игрушек, давайте скажем: «Нехорошо бросать игрушки», а не «Ты шалишь!»

Критика ребенка, которому всего несколько лет, кажется неизбежной, потому что ребенок только учится функционировать в обществе, и его поведение требует контроля. Однако стоит задуматься, действительно ли вам нужно обращать внимание на своего ребенка в случае какого-либо некорректного поведения.Постоянное «указание» на ошибки может привести к серьезным проблемам с самооценкой, а не к целенаправленному улучшению поведения. Кроме того, ребенок, который постоянно слышит, что он капризничает, может не видеть смысла в попытках исправиться.

Пусть успех будет у вас под рукой

Дом для маленьких детей должен быть безопасным местом. Родители охотно используют различные технические решения: заглушки для контактов, заглушки на уголки стола или нескользящие коврики.Однако стоит обратить внимание на то, что в домашних условиях есть решения, удобные для многолетних детей. Помыть руки самостоятельно не составит проблем даже для двухлетнего ребенка, если купить специальную ступеньку. Полотенце можно повесить гораздо ниже, чтобы маленькие ручки сами могли дотянуться до него. Малолетний ребенок может успешно одеться сам, когда вместо узких джинсов мы предлагаем спортивные штаны (что также облегчит пользование туалетом), а рубашку заменим хлопковой футболкой. Детскую комнату можно организовать таким образом, чтобы полки были прикреплены на высоте, позволяющей ребенку самостоятельно выбрать игрушку.Эти простые решения подтверждают уверенность ребенка в том, что он способен выполнять определенные действия самостоятельно. Независимость, с другой стороны, повышает самооценку и позитивно укрепляет самооценку.

Мне нужна твоя помощь

Пусть ребенок станет нашим "маленьким помощником". Однако мы всегда должны просить о помощи, а не приказывать ребенку что-то делать. Предложение: «Милый, ты можешь мне помочь и принести тряпку, потому что у меня грязные руки?» читается совершенно иначе, чем «принеси тряпку быстро!».То же сообщение, но совсем в другой форме — в первом случае почти наверняка нам помогут. Небольшие работы, которые мы доверяем ребенку, заставят его почувствовать уверенность в том, что мы верим в его способности и навыки. Однако следует помнить, что если ребенок выполняет работу не лучшим образом, нельзя критиковать или высмеивать его старания — это может вызвать нежелание при следующей попытке привлечь ребенка к помощи. Даже если потери превышают любую потенциальную выгоду, родитель должен поддержать ребенка и проявить терпение.Мы также не должны забывать давать ребенку задания, соответствующие его возрасту и общим способностям. Если ребенку нужна помощь, мы всегда должны ее предложить. Ведь мы просим о помощи не для того, чтобы ребенок нас погубил, а для того, чтобы воспитать в нем чувство ценности.

Терпение и время

ребенка младшего возраста выполняют каждое действие в 15 раз медленнее, чем хотелось бы. Снятие обуви после прогулки может занять 10 минут, не говоря уже о грязном полу. Многие родители плохо реагируют на подобные ситуации.Чтобы улучшить определенные виды деятельности, родители находят самый безопасный выход: делают что-то за ребенка. Метод, безусловно, эффективен, но в целом приносит одни убытки: ребенок не участвует в обучении самостоятельности, а взамен получает урок лени. В подобных ситуациях лучше всего сосчитать до 10, успокоиться и позволить ребенку выполнить задание самостоятельно. Терпение бесценно, как и вытащить фразу «пожалуйста, поторопитесь» из словаря. Давайте представим, что мы первый раз в жизни печем торт и хотим, чтобы он получился как можно лучше.Нам нужна сосредоточенность и точность, но позади нас есть кто-то, кто все время торопит нас, что нас очень угнетает. Что мы делаем? Идем в кондитерскую за готовым тортом. Тот же ярлык — делать работу за ребенка, ограничивать его/ее время и постоянно спешить. Терпение окупается, ведь достигнутый успех — это следующий шаг в укреплении структуры самооценки.

.

Как научить ребенка быть мудрой напористостью?

Многие родители думают, что быть настойчивым означает быть предприимчивым, что позволит их ребенку выиграть в соревновании, в то время как исследования показывают, что соревнование часто ведет в тупик. (Фото: iStock)

Детям нужно дать возможность решать проблемы самостоятельно. Но следует также намекнуть, что совместное использование игрушки — хотя на мгновение это и причиняет боль — приносит радость, — говорит психолог Дорота Вишневска-Ющак.

Видите ли вы сегодня большую заинтересованность родителей в том, чтобы научить своих детей защищаться от жестокости мира? Я действительно вижу такую ​​потребность у многих родителей, особенно потребность воспитать ребенка самостоятельным, возможно, также создать из ребенка особенную личность. Я думаю, что это не только примета нашего времени, хотя мне кажется, что сейчас эта потребность сильнее проявляется у родителей.

Почему? По простой причине - потому что мы почти каждый день вступаем в сопернические контакты, потому что мы боремся за товары, которых немного и мы должны показать, что мы лучше других.

У нас противоречивые ожидания от детей: мы хотим, чтобы они могли сказать «нет» и, с другой стороны, безропотно подчинились нам. Я думаю, что иногда родители хотят, чтобы их ребенок был напористым по отношению к другим, а не к ним. Таким образом, они подавляют здоровую напористость. И в этом парадокс: они хотят научить ребенка тому, что на самом деле разрушают. Это может быть связано с непониманием уверенности в себе. У меня сложилось впечатление, что существует большая мода на напористость, но также и большое непонимание того, что эта напористость на самом деле представляет собой.

Что это? Настойчивость часто ассоциируется с агрессией и отказом от ответа, потому что вы этого не делаете. Между тем, это действительно умение говорить «нет», но с учетом блага других. Это самозащита, но с ощущением, что я никому не причиняю вреда своим отношением. У меня сложилось впечатление, что многие люди забывают, что их «нет» может навредить другим. Не существует такого понятия, как эмпатическая напористость, но полезно включить эмоциональное понимание причин других в свою напористость.

Как бы вы разрешили извечную дилемму родителей ребенка, чью лопатку отнял другой ребенок? Поощрять пострадавшего ребенка бороться за свое или учить его делиться с другими тем, что у него есть? Это действительно серьезные дилеммы: разрешаете ли вы своему ребенку брать игрушку и обижаться из-за этого, или подчеркивать, что вам нужно поделиться, или, наоборот, воспитывать себя в себе, учить устанавливать границы.В песочнице я наблюдал за своими родителями, у которых была похожая проблема и они часто решали ее в пользу границ, их защиты. И я думаю, что с этим надо быть очень осторожным, потому что если мы часто говорим ребенку: «не сдавайся, защищай свою игрушку, она только твоя», то есть когда мы учим ставить четкие границы , мы можем развить в нем эгоистическое отношение. В песочнице детям необходимо дать возможность решить задачу самостоятельно. Но вы также можете и должны внушать, что совместное использование игрушки, даже если она на мгновение причиняет вам боль, доставляет вам радость.

Однако нельзя забывать и о том, с какими детьми мы имеем дело - с предприимчивыми или чувствительными. Следует ли сдерживать первое и поощрять мужество второго? Я думаю, это очень важно - знать своего ребенка. Мы рождаемся с определенным типом личности или, скорее, с темпераментом, который сильно определяется биологически. Поэтому мы имеем возможность наблюдать наиболее распространенные типы спонтанных реакций нашего ребенка на различные ситуации. Поэтому, когда наш ребенок играет с другими детьми в песочнице, родитель, внимательно наблюдая за ребенком, распознает, является ли его сын или дочь сенситивным типом, переживающим, когда у него что-то берут и в то же время отнимают у него, или экспансивный истребитель.Но поощрение уязвимых к храбрости на самом деле мало что даст, потому что такой ребенок должен будет сделать что-то против самого себя. Мы не осознаем, что ребенок, так же как и взрослый, иногда может чувствовать себя беспомощным, потому что, с одной стороны, он слышит голос, который является для него безусловным авторитетом: «не дай Джонни забрать у тебя игрушку», а с другой стороны Ему совсем не хочется драться с Джоном. Наоборот - с удовольствием вырвался бы из этой песочницы, спрятался бы за маму и заплакал.

Как помочь таким детям? Дайте им время.Разговаривайте, рассказывайте истории, читайте книги, в которых показаны герои, умеющие устанавливать ограничения. Знание психологических аспектов развития ребенка очень полезно, но на самом деле лучше всего внимательно наблюдать за своими детьми и иметь недооцененную материнскую или отцовскую интуицию. Если я чувствую, что поведение моего ребенка может навредить другому ребенку, то я категорически запрещаю ему это делать, однозначно говорю, что это недопустимо и все. Например, когда ребенок бьет другого ребенка лопаткой по голове или сыплет песком ему в глаза, я вступаю в действие.В такой ситуации я не жду, пока дети решат проблему самостоятельно.

Ребенок научится устанавливать ограничения для других, когда мы установим для него четкие ограничения? Когда ребенок заметит, что установленные для него границы очень четкие, он тоже поймет, где может позволить себе свою экспансивность и самостоятельность. Постоянство очень важно для ребенка. Когда ее нет, она чувствует себя потерянной, потому что не знает, как реагировать на мир. Именно родители своей последовательностью указывают ему путь.

Они лучше знают, что для него хорошо? В ходе бизнес-тренингов мы придумали концепцию мудрой эмпатии, которую можно применять и в воспитании: я могу войти в эмоции ребенка, понять его плохое настроение, желание иметь чужую игрушку, но при этом - особенно в раннем детство - у меня ощущение, что я лучше знаю, что для него хорошо. И то, что он хочет, не всегда хорошо. Это, по сути, ключевой элемент воспитания. Умная эмпатия заключается не в том, чтобы морализировать, говоря: «Я делаю это для твоего же блага», а в том, чтобы сопереживать своему ребенку и направлять его или ее, чтобы он мог достичь своих целей, не причиняя вреда другим.

Пойдем из этой песочницы в школу. Ребенок, не умеющий защищаться, становится объектом агрессии в школе. Дети этого возраста сравнивают себя со сверстниками. Конечно, они чаще сравнивают себя с лучшими, что бы это ни значило: с более сильными, лучшими футболистами, топ-игроками. И на этом этапе такие дети импонируют. Сравнение себя с другими — важная часть формирования собственного «я». Может быть, я рискну собой, но я считаю, что на данном этапе также важно иметь немного конформизма, часто необходимого в общественной жизни.Нехорошо быть вечным бунтовщиком или аутсайдером. Но в то же время детей надо учить тому, что они имеют право быть собой.

Как это сделать на практике? Чтобы подчеркнуть уникальное качество ребенка, то, что его отличает. Не можете справиться на школьной площадке? Но он прекрасно играет или танцует. Укрепление сильных сторон ребенка дает ему преимущества, которые могут защитить его от агрессоров. Он подумает: «Я не очень хорошо играю в футбол, но хорошо разбираюсь в математике». И что немаловажно - подчеркивание исключительных качеств служит не только повышению самооценки и защиты, но и сотрудничеству, ведь то, что есть у меня исключительного, может обогатить моего друга, и он может научить меня тому, чему я не могу.Мудрое укрепление сильных сторон ребенка фактически побуждает его к сотрудничеству.

Родители, вероятно, имеют в виду совсем другое, когда говорят об уверенности в себе. Потому что многие родители думают, что настойчивость означает удар, который позволит их ребенку выиграть в соревновании, в то время как исследования показывают, что соревнование часто ведет в тупик. Дети, которые соревнуются, потому что нацелены на результат, не обращают внимания на отношения с окружающими, не пытаются подойти к проблеме творчески, ведь результат важнее всего.Кроме того, и это уже опасно, соревновательное отношение в школе порождает это отношение к жизни. Поскольку я соревнуюсь, со мной соревнуется и окружающая среда. А так как все со всеми соревнуются, особо доверять некому, потому что каждый ориентирован только на успех, свою цель и нет места сотрудничеству. Ребенок чувствует, что мир плохой, враждебный. Мы знаем, к чему приводит эта вера — к отчуждению. Да, ребенок может добиться успеха, но когда он потерпит неудачу, его некому будет поддержать, потому что где-то по пути он потерял своих друзей.

Есть поговорка: Лучшее оружие — это нападение. Как научить тому, что может быть по-другому - что можно защищаться неагрессивно? Хорошим инструментом здесь, наверное, является чувство юмора. Очень хорошо. Но чувство юмора — тема щекотливая, потому что я не знаю человека, который ответил бы «нет» на вопрос, есть ли у него чувство юмора. Мы убеждены, что способны посмеяться над собой, но в то же время верим, что другие этого не делают. Чувство юмора о себе очень сильно связано с самооценкой.Когда у меня высокая самооценка, хотя я знаю, что, может быть, я полностью влюблена на поле, я также знаю, что очень хорошо играю на скрипке. Тогда я смогу посмеяться над своими слабостями вместе с другими. И, смеясь над своими слабостями, выбиваю оружие из рук агрессоров. Бой окончен до того, как это произошло. Ну, потому что кто-то вбрасывает аргумент, который должен меня оскорбить, а иногда даже является провокацией, и я могу воспринять это так, что нападающий смутится. Однако именно так реагируют люди с завышенной самооценкой.

Что еще нужно помнить, обучая уверенности в себе? Мы думаем, что напористость — это не только умение отказать, ответить на несправедливую критику, но и умение получить похвалу.

Мы склонны отказываться от похвалы. Да, это очень по-польски. Если мы делаем кому-то комплимент, то ожидаем, что кто-то будет это отрицать или скромно скажет: «нет-нет, я совсем нехороший». Мы формируем у ребенка высокую самооценку, и в то же время хотим, чтобы у него была ложная скромность.Это непоследовательно. Поэтому давайте учить ребенка смеяться над ним, когда над ним смеются, когда его незаслуженно критикуют, говорить: «Я с вами не согласен». Но в свою очередь, когда его хвалили, он мог сказать: «да, я делаю хорошо». И давайте сделаем это сами. Потому что это самая эффективная форма обучения.

.

Как развивать фитнес ребенка?

А почему обучения в школе мало.

Представьте, что вы строите дом.

С чего вы начнете?

Вы сразу начнете строить крышу или начнете с заливки фундамента?

То же и с развитием молодого футболиста.

Ваш ребенок не станет хорошим игроком - технически хорошо подготовленным, способным идеально адаптироваться к различным игровым ситуациям - без надлежащего "фундамента".

Это основа его физической подготовки .

Как я могу помочь моему ребенку сформировать ее?

Записать сына или дочь на футбольную тренировку с раннего возраста — это, безусловно, хороший шаг.

Football Baby (2-3 года) или даже на этапе группы Бекхэма (4-5 лет) Football Academy представляют собой скорее общеразвивающие игры с элементами футбола, чем специализированные футбольные тренировки.

По системе подготовки ФА, также на более поздних этапах - от Оуэна (6-7 лет), через Лэмпарда (8-9 лет), до Руни (10-12 лет) - есть еще т.н. «изолированные» двигательные акценты, направленные на развитие физической подготовленности игроков.

В то же время все упражнения, выполняемые детьми с мячом у стопы, косвенно способствуют формированию координации юных спортсменов . Все финты являются лучшим примером.

Однако несомненно, что две или даже три - считая матчи - футбольных тренировок в неделю составляют лишь каплю в море потребностей развития ребенка. Особенно в плане развития его общей эффективности. Особенно на лучшем для нее раннем школьном этапе.

Так что еще стоит сделать?

Прежде всего, покажите и побудите ребенка заниматься другими видами спорта .Как в организованной форме (например, боевые искусства, бассейн, СКС), так и в «случайной» форме (например, совместная игра в баскетбол, катание на велосипеде или лыжах).

Только так вы сможете обеспечить юного спортсмена как можно большим количеством различных стимулов и развить все части его тела, которые потом помогут ему и на футбольном поле.

Но есть еще кое-что, о чем мы забываем.

Футбольные тренеры во всем мире сегодня отмечают, что самые трудоспособные дети в наши дни часто приезжают из маленьких городов.

Современные города, лишенные «дворовой жизни», как в прошлом, не способствуют формированию физической подготовленности юных спортсменов.

Возможно, мы, взрослые, забыли показать и побудить детей выполнять самые простые действия . Вход в забор. Спрыгните со стены. Подняться на дерево.

Возможно, мы даже не поняли, когда поддались кажущемуся вездесущим принципу «не входи, а то упадешь».Принцип, который мы сами не помним из… собственного детства.

Да, иногда выпадает. Они ломают колено. Может, ему наложат несколько швов. Но это только начало. Прежде чем она сделает выводы и узнает. Так же, как после того, как он упал с твоего велосипеда в первый раз. Или он споткнулся, направляя мяч к своей ноге на одной из своих первых тренировок.

Ни один дом не перевернут вверх дном.

.90 000 боевых искусств для детей - что нужно знать? Занятия боевыми искусствами развивают у детей физическую форму и приучают к дисциплине. Фотоwushu.gdynia.pl

Запись вашего ребенка на боевые искусства не означает, что наш ребенок будет копировать бои из фильма с Жан-Клодом Ван Даммом. Квалифицированные инструкторы учат детей дисциплине, уважению и контролю над собственным телом. Занятия для самых маленьких – это, прежде всего, общеразвивающие упражнения с элементами единоборств, которые должны развивать работоспособность и доставлять удовольствие.

Дзюдо, каратэ, айкидо, таэквон-до, кунг-фу и многие другие боевые искусства считаются благородными и развивающими не только физическую форму. Поэтому родители все чаще решают отдать своих детей на несколько лет на тренировки. Речь идет не о воспитании будущих мастеров, а о привитии определенных закономерностей - как в движении, так и в поведении .

- Хотел отвлечь дочь от балета. Вместо того, чтобы отказать ей, я решил заинтересовать ее чем-то другим.Он уже шесть месяцев посещает занятия по тхэквон-до. Для настоящих тренировок - в силу возраста - рановато. Надеюсь, она захочет тренироваться дальше. Может быть, это сработает, потому что пока она мечтает заслужить белое кимоно. Я очень довольна занятиями, ведь помимо физической нагрузки учат дисциплине и уважению к сопернику - говорит мама 7-летней Нины , которая участвует в занятиях "Маленькие воины" проводимых титулованный мастер Петр Пелка .
- Моя цель состояла в том, чтобы мой сын мог использовать энергию конструктивно и в то же время весело и безопасно развлекаться . В этом возрасте не нужно сражаться и побеждать. Занятия короткие, поэтому они его не утомляют. Вместе с другими детьми они также учатся быть систематичными и изучают правила. От одевания и снятия обуви перед занятием до определенных последовательностей. «Теперь можно прыгать», «теперь садимся», «теперь здороваемся» — на дрессировщика смотрят как на картинку, — говорит мама Никодема, которая в 4 года записала его в «Маленький самурай». Занятия проводит Камила Баланда , чемпионка мира по кикбоксингу.
Большинство яслей для самых маленьких принимают детей в возрасте от 3 до 7 лет. Однако следует помнить, что об обучении боевым искусствам в строгом смысле слова не может быть и речи. Отправляя ребенка на занятия к профессиональному инструктору, мы не должны трепетать о том, будет ли он имитировать бои Жан-Клода Ван Дамма со своими сверстниками.

- Закон Польши гласит, что только 15-летние могут проводить спарринг в неполном контакте .Раньше мы могли вводить элементы только под полным контролем инструктора, чтобы ребенок не навредил себе, - объясняет Кшиштоф Бжозовски из Шаолиньское кунг-фу - Секция китайских боевых искусств в Гдыне, которая принимает детей от 5 лет. возраста.
Так что же такое обучение боевым искусствам для молодой пары? Для самых младших групп это общеразвивающие или даже коррекционные занятия с базовыми элементами акробатики и единоборств включая правильно нарисованные удары или пинки в воздухе.Хотя это может выглядеть так, это не просто движения для самих движений.

- Дети изучают механику движения, свои собственные ограничения и то, что усталость является результатом тяжелой работы, которая приводит к развитию . Они разрушают собственные слабости и укрепляют самооценку. Если в секции есть грамотный инструктор, ребенок также учится сотрудничать в группе сверстников, — поясняет Бжозовский.
БОЕВЫЕ ИСКУССТВА ДЛЯ ДЕТЕЙ В ТРИ-СИТИ. СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ?

- Нет однозначного ответа, что лучше совмещать разные единоборства или учить детей одному конкретному.У меня самой есть дети 5 и 3 лет - я думаю, что дзюдо - это хорошее сочетание с акробатической подготовкой, например, но без какого-либо давления на кого-то из них. Кунг-фу тоже здорово. Главное — не заставлять детей, как это делают русские или китайские балетные школы, — говорит Павел Антонович из Академии китайских боевых искусств САН-БАО в Гданьске, где самым младшим ученикам 6-7 лет.
Отправляя ребенка на обучение, мы должны хорошо знать инструктора. Хотя ему нельзя делегировать ответственность за воспитание ребенка, методы, которые он использует, оказывают на него значительное влияние.

- Я считаю, что родители не должны присутствовать на тренировке, потому что дети тогда ведут себя по-другому. Однако в любой серьезной школе тренер должен разрешить родителю прийти в класс в течение первого месяца , чтобы родитель мог видеть, как тренер ведет их и какие методы он использует для дисциплинирования детей. Я сам им пользуюсь и считаю, что это лучшее решение, — добавляет Антонович.
Оптимальный размер групп зависит от компетенций тренера и возраста детей - чем младше, тем меньше должны быть группы.Обычно занятия проводятся в группах от 5 до 20 человек.

- Важно, чтобы инструктор мог уделить внимание каждому отдельно. Часто бывает недостаточно показать ребенку, что нужно делать. Вы должны подойти, поставить ему ногу, ударить его им и все время наблюдать за ними. Если группа сопротивляется, обратите внимание на каждого из них по очереди. Возможно, дети будут меньше уставать, но у них появятся правильные привычки, — объясняет Кшиштоф Бжозовский.

.

Какое боевое искусство лучше для ребенка? Боевые искусства для детей

Безопасны ли боевые искусства для детей? Что выбрать для ребенка? Каковы преимущества занятий рукопашным боем?

Боевые искусства — это способ рукопашного боя.Их основная цель — самооборона. Они происходят из стран Дальнего Востока: Японии, Таиланда и Кореи. Самые опасные боевые искусства , такие как кадзюкенбо, самбо и баком, родом из других уголков мира: Гавайев, России и Перу. Некоторые стили позволяют использовать оружие ближнего боя.

Родителям полезно знать, какие учебные занятия отправляет ребенок.На занятиях ребенок учится не только отражать приступ, но и укрепляет свою выносливость и физическую форму. Эти типы упражнений помогают улучшить искусство самообладания, дисциплины и способности справляться со страхом.

Безопасны ли боевые искусства для детей?

Родители должны спросить себя: Безопасны ли боевые искусства для детей ? Чтобы освоиться, лучше всего в самом начале поговорить с инструктором.Должны быть получены подробности о его подходе к детям и обучении. Важный элемент безопасности в боевой подготовке детей - может ли тренер поддерживать дисциплину. Также важно место обучения и приспособлено ли оно к потребностям детей.

Благодаря тренировкам у малышей повышается чувство физической и психической безопасности.В первую очередь ребенок приобретает определенные навыки, тренирует рефлексы, которые помогут ему справляться с различными ситуациями. Кроме того, малыш обретает уверенность в себе, а в конфликтных ситуациях не чувствует себя жертвой потенциального агрессора.

Какой вид единоборств выбрать для ребенка?

Выбирая подходящие занятия для своего ребенка, вы можете начать с чтения книг по боевым искусствам. Помните, что все дети разные. Главное, выяснить, какие занятия будут интересны ребенку. Во многом это зависит от его характера и предрасположенностей. Если ребенок стеснительный или у него проблемы с налаживанием отношений со сверстниками, хорошим решением может стать айкидо, так как здесь преобладают элементы групповой работы. каратэ подойдет для непослушных малышей. Дети , как и в любом случае обучения боевым искусствам, изучают определенные правила и выполняют указания тренера.Дзюдо, с другой стороны, может подходить для молодых людей, демонстрирующих большую силу. Однако, прежде чем родители решат сами, неплохо было бы проконсультироваться с тренером.

Чем отличаются разные боевые искусства?

Кунг-фу — это боевое искусство , пришедшее из Китая.В большинстве стран западного мира возвращение кунг-фу , которое теперь именуется китайским боевых искусств , было искажено. Правильное название ушу. В этой дисциплине человек имитирует движения животных. Каратэ было создано жителями Окинавы. Целью этого боевого искусства является самооборона без применения оружия: удары руками производятся в виде пинков и ударов руками с характерным криком киай в конце. Дзюдо родом из Японии.Цель этого искусства состоит в том, чтобы черпать силу из ловкости и скорости и совершенствовать себя. Эта последняя особенность включена в правила дзюдо. Сами тренинги обучают адептов правилам сотрудничества, честной игре, играм и дисциплине.

Айкидо тоже родом из Японии — его цель — синхронизировать движения с дыханием, поддерживать внутренний покой и концентрацию.В обучении айкидо важны координация, скорость и восприимчивость. Кроме того, тай-чи, связанный со спокойным движением, расслаблением и гимнастикой, является бывшим традиционным боевым искусством . Для него характерны медленные движения, напоминающие фигуры сражающихся воинов. Целью этой дисциплины является поддержание тела в хорошей форме.

Чем полезен детский рукопашный бой?

Многие родители опасаются, что боевые искусства могут вызвать агрессию у их детей.Это действительно так? Боевые искусства учат контролировать свою силу и самообладание. Чтобы полностью понять каждую технику, требуется дисциплина, концентрация и выносливость. Боевые искусства для детей положительно влияют на умственное и физическое развитие ребенка. Они улучшают, среди прочего, двигательные функции у детей, такие как ловкость и координация. Они повышают познавательные способности детей, то есть внимание и концентрацию. Каждая тренировка задействует определенные группы мышц. Дети учатся контролировать то, как они ходят, сидят и стоят, что положительно сказывается на поддержании правильной осанки.

В обучении боевым искусствам для детей важны чувство равновесия и координация глаз и рук. На занятиях юных адептов учат уважению к сопернику, вежливости и дисциплине. Тренеры прилагают все усилия, чтобы научить детей уважать себя и верить в собственные силы.Младшие дети приобретают способность справляться со сложными и непредвиденными ситуациями. Робкие дети учатся уверенности в себе, принимая на себя ответственность за свои действия. Они сталкиваются с последствиями применения силы, потому что видят, что каждое применение силы имеет определенные последствия.

Согласно последним исследованиям, занятия самообороной не более опасны, чем другие виды спорта.Если опекуны решат записать своих детей на дополнительные занятия, такие как боевых искусств для детей , не забудьте приспособить их к физическим способностям и темпераменту ребенка. Перед принятием такого важного решения хорошо проконсультироваться с инструктором или отдать ребенка в спортивную секцию, чтобы посмотреть, какая форма движения лучше всего подходит для ребенка.

.

Смотрите также