Если маленький ребенок дерется


СОВЕТ ПСИХОЛОГА: Что делать, если ребенок дерется?

Ваш ребенок постоянно дерется, кусает, щипает, толкает других детей. Что делать – рассказывает Марина Сорокина, координатор Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова.

Прежде всего, стоит понять причины такого поведения.

  1. Ребенок очень маленький – пока у него нет других способов отреагировать на ситуацию и проявить свои чувства.
  2. В семье часто происходят ссоры. Родители кричат или даже толкают друг друга во время скандалов.
  3. Вы применяете физические наказания к ребенку. Даже легкий шлепок по руке или попе формирует представление малыша о том, как нужно вести себя в той или иной ситуации.
  4. В семье слишком жесткие правила. Вы часто ругаете ребенка или используете унизительные фразы в его сторону.
  5.  Компьютерные игры или просмотр фильмов, мультфильмов, в которых  герои проявляют агрессию по отношению друг к другу.
  6. Родители не уделяют достаточного внимания ребенку. Ребенок выбирает драки как способ привлечения внимания родителей. Лучше «негативно» окрашенное, чем никакого.
  7. Ребенок испытывает сложности в коллективе (дети не принимают его) или с воспитателем, учителем. Причины такого поведения могут крыться в состоянии здоровья ребенка. Обязательно обследуйте малыша.
  8. Ваш ребенок пережил психологическую травму. Агрессия может быть естественной реакцией на ненормальное событие.

 

Вот несколько причин, по которым ребенок может бить других детей. Первым шагом к преодолению этой проблемы может быть изменение отношений между супругами, отношений и поведения родителей с ребенком, формирование спокойной эмоциональной обстановки в доме. Нижеприведенные рекомендации помогут справиться со сложной ситуацией.

- Не наказывать ребенка и ни в коем случае нельзя бить ребенка, если он кого-либо обидел. Это лишь усилит напряжение. Ситуация пойдет по кругу.

- Исключите проблемы со здоровьем малыша, пройдите необходимое обследованиеспециалиста.

- Если ребенок перенес психотравмирующую ситуацию, обратитесь за помощью к детскому психологу.

- Следите за собственными реакциями на то или иное событие, дети во многом копируют поведение своих родителей.

- Если малыш еще слишком мал, запаситесь терпением и спокойно научайте его, как вести себя в той или иной ситуации, покажите социально приемлемые способы проявления агрессии, научите его проявлять злость без причинения вреда другому ребенку.

- Никогда не применяйте физические наказанияк вашему ребенку.

- Пересмотрите семейные правила. Возможно, в вашем доме много запретов или вы слишком строги к ребенку. В таком случае малыш слишком напряжен, потому будет искать способы разрядки.

- Говорите с ребенком о его и своих чувствах. Особое внимание уделите таким чувствам, как обида и злость. Может ли сын или дочь прямо говорить вам о том, что он на вас обиделся или разозлился?

- Следите за тем, что смотрит ваш ребенок по телевизору и в какие игры играет.

- Уделяйте достаточно внимания ребенку. Ваша задача – не только покормить, постирать, приготовить еду, но и поговорить, поиграть с ребенком, поговорить о его переживаниях и просто о том, как прошел день.

- Если у ребенка возникли проблемы в детском коллективе, помогите наладить отношения с детьми.

- Чтобы выработать у малыша навыки поведения в сложных ситуациях, используйте сказки или разыгрывайте сценки. Дети обычно очень активно включаются в такие игры. Обязательно обсуждайте тот или иной поступок каждого героя.

Уважаемые родители, помните: в такой ситуации лучшие ваши соратники – терпение, последовательность, мягкая настойчивость и, конечно, любовь к вашему ребенку.

Поделиться новостью:

Детский сад №3 г.Владивосток. Если ребенок дерется

Главная → Памятки родителям → Если ребенок дерется

Гораздо более типичным такое поведение является для мальчиков. Вероятно, это объясняется целым комплексом причин мужские гормоны, ожидаемые обществом модели поведения, более грубые игры. Девочки чаще выражают свою агрессию словом, выражением презрения, «отлучением» от себя. Прежде чем что-либо  предпринимать, убедитесь, что это именно проявление агрессивности, а не просто игра или неумение объяснить свои желания.

Дети видят модели такого поведения на улице, в популярных телепередачах и переносят некоторые действия в свои игры.

Многие дошкольники еще не в состоянии полностью контролировать сильные чувства и ведут себя импульсивно, не могут осознать все возможные последствия своих действий.

Можно и нужно научить детей действовать по-разному в разных обстоятельствах: там, где нужно, уметь защитить себя, где нужно — уйти от драки.

Ограничьте время просмотра боевиков и сериалов, если не можете их исключить полностью.

Дайте ребенку возможность естественного конструктивного выхода энергии не запрещайте бегать, вволю кататься на велосипеде и роликах, строить дома из стульев и т. п.

Сделайте дома подобие боксерской груши.

Если дети начинают драться или бороться в неподходящее время, скажите им: «Сейчас наступило время спокойно играть (собираться на прогулку, готовиться к обеду), а вот после вы сможете поборотъся, только возьмите матрац».

Договоритесь с ребенком о некоторых правилах борьбы:
не ставить подножку, не бить ногами и т. п.

Если ребенок отбирает игрушки и вещи у других, действуйте методом логических последствий: «Если ты отберешь игрушку у Кости, что может случиться дальше?»

Помогите ребенку осознать свое поведение. Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его поведение улучшается: «Видишь, ты можешь без кулаков объяснить другим, что хочешь, и дети принимают твои идеи. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

 

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок начинает драться со сверстниками на детской площадке, в детском саду или в школе, бить родителей или других членов семьи. И от того, как поведут себя родители в такой ситуации, зависит будущее отношение ребенка к дракам и другим проявлениям агрессии.

Чем младше ребенок, тем менее осознанно он относится к драке. Он не понимает еще, что может причинить боль другому. Поначалу ребенок просто пробует ударить кого-то в качестве эксперимента, чтобы проверить реакцию. Если реакция на удары всегда одна и та же, то достаточно нескольких раз, чтобы ребенок понял, что такое поведение неприемлемо. А когда мама в ответ на удар обижается, бабушка умиляется и смеется, а дети во дворе дают сдачи, то ребенок не может понять, какая же реакция правильна. И повторяет свой эксперимент снова и снова.

Если ребенок бьет родителей, то показать ему, что это неприемлемо родители могут только соответствующей реакцией. Кричать или плакать практически бесполезно. Ведь именно такую реакцию и хочет спровоцировать маленький драчун. Поэтому если ребенок ударил маму, то ей следует твердо и спокойно отвернуться от ребенка, вывести ребенка в другую комнату или самой уйти, всем своим видом показывая ребенку, что мама обижена. Если при этом дома находится еще кто-нибудь  из членов семьи, то он должен подойти к «обиженной» маме и пожалеть ее, погладить, полностью игнорируя ребенка. Когда малыш не получает шоу и внимания к себе, он начнет задумываться.

Ребенок дерется с другими детьми в детскому саду или в школе, на детской площадке. На него жалуются другие родители и педагоги. Чаще всего такая ситуация происходит не на глазах у родителей, ивыяснить, кто прав и кто виноват, не так просто.

Для начала важно понять, что драка тоже бывает разной. Одно дело если ребенок сам задирает сверстников и совсем другое – если он таким образом защищает себя или своего товарища, свои игрушки. Научить ребенка отстаивать свои интересы очень важно, но при этом следует объяснить ему, что драка – это очень крайний метод, и его по возможности следует избегать.

Нужно поговорить с одним из «свидетелей» драки: учителем, воспитателем. Только делать это нужно не в присутствии ребенка, пусть позже он сам изложит его версию событий, причем версия эта может сильно отличаться от того, какой ситуацию видят взрослые. Если ребенок может осмысленно и четко рассказать о причине драки, то скорей всего он прав. А вот если он пытается уклониться от разговора, отмолчаться, что-то  придумать на ходу – он наверняка сам чувствует себя неправым или же просто не придает драке большого значения.

Если драки единичны и случаются очень редко, то они не должны вызывать у родителей сильного беспокойства, а если же это перерастает в постоянную привычку размахивать кулаками, то действовать нужно решительнее. Если ребенок видит других детей своими врагами, то следует попытаться вместе с малышом найти в сверстниках не только плохие, но и хорошие качества. Можно также записать ребенка в спортивную секцию, где он будет давать выход своей энергии, например, на боксерской груше.

Если драка произошла на глазах родителей ребенка, то от их реакции зависит очень многое. Если родителя сразу же кинутся защищать своего ребенка, не разбираясь кто прав и неправ, то это укрепит у малыша веру в то, что он особенный, он лучше других и вполне может поступать так, как вздумается. А если же, наоборот, родители примутся стыдить и ругать малыша, то это может помочь лишь на короткое время. В другой раз ребенок не будет драться при родителях, но как только они отойдут, возьмется за старое.

Поэтому лучшая линия поведения родителей – не вмешиваться в ситуацию, пока она не опасна для здоровья детей. Если дети хотят пустить в ход палки или камни, то это опасные предметы следует молча отнять, а «разбор полетов» лучше отложить до прихода домой. Для ребенка действенным может оказаться замечание от постороннего человека, например, родителя одного из детей на площадке или в садике. При этом не нужно слишком защищать ребенка, когда он кинется «под крылышко». Важно сказать ему что-то  в духе: «Вот видишь, другие дяди и тети тоже считают, что драться плохо. Поэтому они не хотят, чтобы ты играл здесь. В следующий раз они нас сюда не пустят. Ты же не хочешь этого?». Если ребенок неправ, то предложите ему извиниться перед его «жертвой» и помириться. Если ребенок откажется, прогулка на этом заканчивается.

Научить ребенка не драться и решать свои споры мирным путем очень сложно, но вполне реально.Терпения и крепких нервов всем родителям!


 

Ребенок дерется в садике. Что делать?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать».

Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение — нормальные чувства, однако выражать их дракой — ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители.

Четыре шага к избавлению от драчливости

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали.

Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.

Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого.

Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики. Можно повесить в доме боксерскую грушу. Можно использовать все простые игры с мячом: футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья".

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте

Использовать формулу "Я хочу, чтобы. ". Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: "Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал". Обзывать и унижать недопустимо.

Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: "Я сержусь" или "Я очень и очень зол". Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером". Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна, если бы мою вещь взяли без спроса". Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Научите его озвучивать свои чувства в «я» - сообщениях", например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.

Игра "Волшебный мешочек"

Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться. "Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие". Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например, книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться. Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие. Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни. Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен, разыграйте разные способы разрешения конфликтов. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте "мирное" поведение.

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это поймать его на хорошем поведении. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: "Ты словами объяснил другу. Очень хорошо!". Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться.

Если ребенок продолжает драться? Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: "Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!" Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: "Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу". Ребенку постарше твердо объявите: "Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером". Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат, или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму, не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.

Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.

Распространенные причины детской агрессии:

1. Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.

2. Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно.

3. Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".

4. Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

5. Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку, то таким образом поощряете его.

6. Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

7. Фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать.

8. Агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;

 Подготовила:

     воспитатель

Беляева О.А.

▷ Что делать, если ребенок дерется в детском саду

К сожалению, практически каждая мама сталкивается с тем, что ее ребенок дерется в детском саду или страдает от агрессивного поведения других малышей.

Сегодня мы расскажем вам о наиболее распространенных причинах того, почему ваше чадо перестало вас слушать, а также попытаемся вместе найти выход из этой ситуации.

Почему дети дерутся в детском саду

Большинство деток становится излишне агрессивными в возрасте от двух до трех лет. Такая тенденция может сохраняться даже в школьном возрасте. Малыш может замахиваться на родителей, воспитателей, а также один ребенок может ударить другого в садике.

Конечно, никому не хочется думать о том, почему другие родители жалуются на моего ребенка в детском саду. Однако, раз проблема уже есть, надо искать пути ее решения.

Давайте разберемся, почему дети дерутся в детском саду и какие советы дают психологи в этой ситуации:

Что делать, если ребенок дерется и не слушается в детском саду

Нельзя заранее предугадать, когда ваше солнышко из спокойного и миролюбивого малыша внезапно превратится в агрессивного и воинственно настроенного сорванца.

Наверняка вы и сами слышали от подруг и их знакомых, что у кого-то ребенок дерется в детском саду в 3 года, а кто-то сталкивается с этой проблемой позже, когда их ребенок дерется в детском саду в 4 года или даже в 5 лет.

На временном промежутке 3-5 лет важен не сколько сам возраст, а причина, которая подтолкнула к такому поведению.

Мы уже рассказали вам об основных моментах, которые могут повлиять на характер вашего чада. Если же вы не замечаете какую-то из них в своем маленьком бунтаре и поэтому не можете самостоятельно установить причину произошедших с ним перемен, обратитесь за помощью к воспитателю. Он поможет понять, из-за чего кроха пустила в ход кулаки и подскажет, как действовать в сложившейся ситуации.

Ну а чтобы вы могли всесторонне взглянуть на проблему, мы в Деми собрали для вас самые популярные советы психологов, что делать, если ребенок дерется в детском саду:

Что делать и куда обращаться, если ребенка ударили в детском саду

Как правило, социум всегда на стороне жертвы — то есть того малыша, который пострадал от агрессивного поведения другого карапуза.

Однако кто сказал, что тот, кто первым бросился в драку, чувствует себя хорошо? Как мы уже с вами выяснили, дети не будут вести себя подобным образом без причины.

Воспитатель ударила ребенка в детском саду? Даже если ваш сын или дочка плохо себя вели, воспитатель не имеет права наказывать их физически!

Вначале вы можете попробовать поговорить с воспитателем лично и попросить его воздержаться от подобных методов «укрощения строптивого» карапуза. Также стоит побеседовать с директором дошкольного учреждения.

Если и это не помогло и воспитатель систематически поднимает руку на малыша, нужно связаться с вышестоящими инстанциями.

Рассказываем, куда обращаться если ребенка ударили в детском саду:

ТМ Деми желает вам решить все конфликты мирным путем и поскорее найти подход к собственному карапузу!

Ребенок 2 лет бьет детей: что стоит сделать родителям?

Первое, что стоит сделать, если ребенок 2 лет бьёт детей – попробовать разобраться в причинах такого поведения ребёнка. Если понять это, родителям будет проще решить, как реагировать на эти проявления.

Причин может быть несколько – проверка границ с разными людьми, выражение негативных эмоций, попытка привлечь внимание, копирование поведения, принятого в семье или детском саду, избыток чувств. Понимание причины, почему их ребенок 2 лет бьет детей, помогает родителям чувствовать себя более уверенными и обоснованными в воспитании и действовать сообща, поэтому стоит провести приятный и плодотворный вечер, чтобы найти её.

А вот несколько простых и универсальных правил, которые подойдут для родителей драчливого малыша. Что могут делать родители, если их ребенок 2 лет бьет детей?

1.Сказать «нельзя» - строго, уверенно, чётко.

Важно дать однозначно негативную оценку того, что происходит, сказать «нельзя» недовольным твёрдым голосом. При этом не подойдут обе крайности – кричать ребёнку прямо в лицо «нельзя!», пугать его своей эмоциональной реакцией или, наоборот,  говорить излишне мягко, просяще - «солнышко, пожалуйста, не надо драться» - тут за  лаской ребёнку будет не считать негативной оценки.

2.Прекратить действия ребенка.

Если ребенок 2 лет бьет детей и не перестаёт делать это после выполнения родителями пункта №1, нужно крепко взять реки дерущегося в свои и не давать делать то, что нельзя. Тут нужно не сделать ребёнку больно, тогда такое физическое вмешательство в его пространство не будет воспринято как физическое наказание.  Более взрослым детям можно объяснять, что, пока они не управляют собой и делают то, что нельзя – дерутся – вы помогаете им удержать границы. Если ребёнок успокоился и готов прекратить свои действия, договорился с вами об этом, он снова сам может контролировать свои границы и не залезать в чужие.

3.Последовательность реакции.

Каждый раз, когда ребенок 2 лет бьет детей, нужно реагировать, причём одинаково негативно.

4.Согласованность.

Реакция всех членов семьи должна быть одинаковой. Только тогда драки будут восприниматься однозначно негативно. Модель поведения – маму бить нельзя, а папу можно, ему всё равно, или папа поругает, а мама пожалеет – неверна. Если ребёнок дерётся на глазах у нескольких родственников – они смело могут заступаться друг за друга.

5.Терпение.

Помните о желанной цели, будьте готовы к тому, что с первого раза не сработает, и ребёнку нужно будет, чтобы вы повторили свои действия несколько или несколько десятков раз. 6.Дайте ребёнку новую модель поведения.Иногда малышу трудно словами выразить свои чувства. Если ребенок 2 лет бьет детей - помогите ему. Научите его более цивилизованным способом выражать свои эмоции, например: «Нельзя бить мальчика. Ему больно. Он не дал тебе игрушку, ты злишься. Покажи, как ты сердишься. Давай топнем ногой, скажем «ай-яй-яй», погрозим пальцем. Вот как ты злишься!».

Ещё одна рекомендация, которая используется в принципе построения нашей группы «Я Расту 3-5 лет» - если ребенок 2 лет бьет детей, расскажите ему сказку, в которой будет похожий на него драчливый персонаж, и обсудите его поведение с ребёнком. Можно сделать это с помощью наводящих вопросов «Тигрёнок ударил зайчика. Хорошо поступил тигрёнок или плохо?», «хочется ли зверям дружить с тигрёнком, который дерётся? Почему?».

Ребёнку до 3 лет будет непросто отвечать на такие вопросы – более младшим детям родители сами задают их и сами же отвечают.Таким образом формируется система координат «хорошо - плохо», основанная на понимании, а не на наказаниях или запугивании.

Если ваш ребенок 2 лет бьет детей, вы соблюдаете все правила, а результат не радует или не появляется даже спустя несколько недель – зайдите к психологу - вы получите более индивидуальный подход и сможете вместе со специалистом разобраться в причинах агрессивного поведения своего ребенка.

Елена Мухина, психолог Центра тренинга и консультирования "12 коллегий".

Подробно о развивающих занятиях с детьми можно прочитать здесь.


Ребенок дерется, кричит и кусается. Откуда берется детская агрессия и как мы можем на нее реагировать?

Для начала важно понять, что агрессия, в целом, свойственна всем людям. Мы все так или иначе даем выход своей агрессии, ведь агрессия — это не только про драку.

Мы выражаем агрессию физически: когда щиплемся, кусаемся, бросаемся вещами, плюемся, толкаемся, рушим. А также вербально: крик, грубые слова, сарказм, оскорбления, злорадство. Агрессия может быть пассивной – игнорирование. А иногда случается и аутоагрессия, то есть человек направляет агрессию на самого себя. Истерики и нытье – это тоже вариант выражения агрессии.

В подходе развития, основанным на теории привязанности, агрессия рассматривается следствием фрустрации.


Фрустрация — базовая эмоция, которая возникает в ситуациях, когда что-то идет не так. Как часто у нас всех идет что-то не так? Очень часто. Сама жизнь — это источник фрустрации.


Пролился кофе, невкусный завтрак, грубо ответили в очереди, вай-фай тормозит. Даже то, что мы хотим спать или есть, или натирает обувь — это тоже фрустрирует. По своей сути, эта эмоции похожа на раздражение и недовольство. У детей источников фрустрации еще больше. Очень часто они хотят сделать то, что не могут в силу возраста. И опять же в силу возраста они не могут осознать, что им не все подвластно. Мы, взрослые, тоже не всегда замечаем свою фрустрацию, поэтому она копится. А также ищет выражения, как любая эмоция.

Считается, что у фрустрации есть три выхода. Первый — это изменить ситуацию. Мы перезагружаем телефон, пытаемся починить сломанную игрушку, дети просят еще один мультик или все же купить печенье. Если ситуацию не изменить, эта дверца закрывается: приходит смирение с ситуацией, признание тщетности.

В идеале тогда открывается второй выход – адаптация, которая приходит через горевание, грусть, часто — слезы. Мы понимаем, что по-другому уже не будет, адаптируемся, отталкиваемся от этого и двигаемся дальше. Адаптация – это эмоциональный процесс, поэтому так важно не отвлекать от него, а дать возможность побыть в этих чувствах. Важно, чтобы дети могли плакать и грустить с взрослым, с которым ему безопасно. Это дает психологическую устойчивость в будущем. Если мы постоянно отвлекаем от тщетности (меняем ситуацию), то у ребенка нет опыта проживать фрустрацию, сталкиваться с тем, что что-то не работает, ему будет сложнее адаптироваться в будущем. И это на самом деле порождает еще больше фрустрации.

Если мы не меняем ситуацию, но при этом стыдим за слезы или отвлекаем от грусти, плакать и горевать становится уязвимо. У детей возникают защиты от уязвимых чувств. И тогда им сложно принять тщетность и адаптироваться. Защиты от уязвимых чувств, в целом, влияют на чувствование эмоций, их выражение. Они не дают нам грустить, сострадать, чувствовать свою и чужую боль, бояться, чувствовать благодарность, раскаяние, огорчение, интерес, преданность и многие другие. Мы как будто сами убегаем от этих эмоций, сердце черствеет. Если слишком часто стыдить и не давать проживать разные чувства, если у ребенка есть много травмирующего опыта и насилия, у него возникнет слишком много защит.

Это можно наблюдать у взрослых, которые говорят «Меня били, и я вырос нормальным человеком». Если второй выход не работает, остается третий – агрессия. Фрустрация тогда ищет выход в атаке, направленной на объект, другого человека или даже себя. Здесь важно добавить, что не каждая агрессия равна насилию. Особенно у детей. Их импульс – атаковать – быстрее них, и этой атаке просто надо выйти. Закрыть эту дверцу помогает зрелость, а именно интеграция, наличие смешанных чувств. Когда один импульс уравновешивает другой.

Например, я злюсь и хочу стукнуть, но другому человеку будет больно. Или я недоволен, хочется выбросить телефон, но телефон не виноват и будет грустно, если он разобьется.


Смешанные чувства начинают проявляться только к 5-7 годам. Дети очень часто пролетают первые две двери как раз ввиду незрелости. Маленькие незрелые дети очень импульсивны. А возраст с 2 до 5 считается самым агрессивным. Слишком много тщетностей, слишком много фрустрации, с которыми им тяжело справиться. Если нет безопасной привязанности, которые или изменят ситуацию, или дадут выплакать слезы тщетности, агрессия начинает зашкаливать.


Что остается делать взрослым? Все разрешать? Наоборот — ставить больше границ и чаще сталкивать с тщетностью, пусть адаптируются? Разрешать агрессию? Нет единой инструкции, как поступать каждому родителю с каждым ребенком, но есть вектор.

Если агрессия зашкаливает (как бы она ни выражалась), посмотрите, какие источники фрустрации присутствуют. Может, дело в режиме сна или питания, и его стоит подкорректировать. Может, в жизни ребенка много изменений: переезд, сад, новые занятия, люди и так далее. Повторяющаяся рутина, к слову, снижает количество фрустрации. Самый большой источник фрустрации у детей – это разделение со своим взрослым. Как физическое, так и психологическое.

Наш выход на работу – разделение. Сад и школа – разделение. Рождение брата или сестры – разделение. Практика тайм-аутов и наказаний – разделение. Наши фразы – «мы так не делаем», «на кого ты вообще похож» — тоже разделение. Даже сон – разделение. Зачастую мы не можем этого разделения избежать. Тогда мы его перекрываем, и это уменьшает фрустрацию и сопутствующую тревогу (и соответственно, агрессию). Ритуалы приветствия и прощания, другой ответственный взрослый, с кем остается ребенок, перекидывание мостика к следующей встрече – придумать, что будем делать при встрече, как будем скучать, как можем вспоминать друг о друге (детям легче держаться за физические предметы) могут помочь. Если мы говорим «мы так не делаем», важно перекрыть это тем, что вы все равно видите и чувствуете своего ребенка, понимаете, что он сейчас чувствуете и меньше его любить от этого не стали. Важно добавить, что даже если нет реального разделения, но есть много намеков на его возможность, это очень тревожит и фрустрирует детей. Наши фразы вроде «все уже ушли без тебя» тоже можно отнести к разделению.


Разумеется, мы не сможем убрать все источники фрустрации, но лучше смягчить там, где можно.


Затем очень важно дать право на эмоции. Что бы мы ни чувствовали, это нормально. Называйте эмоцию, помогайте понять, что это. Не каждое выражение эмоций приемлемо, но эмоция все равно будет искать выход. Поэтому подумайте об этих способах. Если ситуацию не изменить – подводите к тщетности, к грусти, к слезам. Начать причем можно с называния раздражения, недовольства: «Ты так недоволен/недовольна, что все пошло не так. Мне очень жаль». И наблюдать за ребенком. Есть ситуации, когда дети очень быстро расслабляются после этого. Тогда мы переходим к называнию грусти: «Мне бы тоже было очень грустно. Давай я тебя обниму».

Если подвести к тщетности сначала не получается, уже началась атака (агрессия), вы сможете вернуть ребенка обратно по кругу фрустрации ко второй двери (двери адаптации) чуть позже. Когда дадите возможность выпустить агрессию, поэтому важно найти ей приемлемый выход. Это поначалу может звучать смешно. Трехлетка готов разнести комнату, а мы предлагаем ему подышать, порычать, потопать. И вот здесь на помощь придет ваша игривость. «Ох, какой здесь недовольный тигр, а давай порычим. Как же хочется рычать, когда злишься». И на самом деле это работает: перевести атакующий импульс в приемлемое поведение. «Я не могу разрешить тебе бить другого человека, но я вижу, ты злишься. Злиться – это нормально. Давай вот так».

Обратите внимание, где живет фрустрация ребенка (да и ваша). Может, он скорее бьет или бросается вещами, а может, кусает или щипает. Подумайте, чем это можно было бы заменить. Например, под рукой могут быть мячики или бумага, которую можно будет рвать. Если ребенок атакует, можно подкинуть ему мягкую подушку и сказать: «Ого, да ты настроен решительно, еще бы, ты так раздражен». И начать бой на подушках. Если это истерика, разрешите плакать.

Тяжелее всего с агрессией в общественном месте: там много давления со стороны. Мы можем и постараться отвлечь, если совсем нет ресурса или возможности с этим справляться. Но важно дать этому выход потом.

Фрустрация может накапливаться, тогда в какой-то момент мы взорвемся и, скорее всего, быстрее дойдем именно до агрессивного выхода. Мы не всегда отслеживаем эмоцию и не даем выход сразу. К тому же, мы можем сами закрыть все двери: не изменить ситуацию, не дать возможности поплакать и погрустить и не дать атакующей энергии выйти. Поэтому важно давать выход фрустрации вне ситуаций.

С одной стороны, это могут быть активные игры, спорт, движение, танцы. То, что нам нравится и подходит, где выходит наша атакующая энергия: битва на подушках или мягких мечах, бокс, громкие игры. С другой стороны, это могут быть спокойные игры, где мы заставляем что-то работать. Например, конструирование, вышивание, мозаика. Это тоже снизит агрессию. Чаще играйте в то, в чем чаще проявляется агрессия. Ребенок громко плачет и истерит – пойте, кричите; все разбрасывает – играйте в мяч, шары, рвите бумагу.


И еще важный выход фрустрации – через слезы. Поэтому не запрещайте плакать.


И очень часто мы плачем, например, над грустным фильмом, при этом выплакивая все, что накопилось, и уже оплакиваем совсем другое. Поэтому в конце недели можно сделать такой ритуал. А дети зачастую отложено плачут о чем-то, что их фрустрировало. Поэтому, если нам кажется, что дети плачут из-за мелочи, помните, что для них это не мелочь, а также это могут выходить слезы, которые они не выплакали до этого. Может быть, рядом не было своих взрослых.

Важно понимать, что мы, взрослые, в теории можем справиться сами со своими эмоциями – понять их, прожить, дать им приемлемый выход. Дети нуждаются в нашей помощи.

Почему дети устраивают истерики с родителями, но никогда так себя не ведут в саду или с бабушкой? Это может говорить о том, что родителям они доверяют больше. Они знают, что их примут, поймут, что не отругают. Если во время истерики признать право ребенка на его недовольство, это может снизить ее интенсивность и длительность.

Если ребенок в агрессии никого не слышит и не подпускает к себе, нам все равно надо мягко и твердо остановить этот импульс. Важно – чтобы все были в безопасности. Разбираться, что это было и почему, можно потом. Некоторые дети сами кричат: «Ничего не говори мне!». Их может фрустрировать то, что вы говорите и называете то, что они чувствуют. Главное – не игнорировать. Можно мягко сказать: «Я вижу тебе тяжело, я буду рядом». И ждать, когда чуть ребенку станет легче и он подпустит вас.

Также важно обратить внимание на наши агрессивные проявления. Как выходит агрессия у взрослого? Будучи взрослыми и более зрелыми, мы обычно останавливаем физическую агрессию и даже не даем зародиться, но что у нас с вербальной агрессией? Мы кричим? Грубо разговариваем? Срываемся на других?

Может быть, в нас много пассивной агрессии (когда мы молчим, держим в себе гнев, обиду и ничего не говорим об этом)? Может, наша агрессия тоже зашкаливает, но мы этого не замечаем? Может, наша агрессия направлена на нас самих? Постараться проследить этот момент и дать и себе право на эмоции, на приемлемое выражение, чувствование. Нам тоже помогает спорт, движение, танцы.

Важно восстанавливать ресурс, ведь в нересурсном состоянии наши смешанные чувства притупляются, отчего нам легче сорваться. Если мы постоянно запрещаем выражать агрессию и не помогает выразить ее подходящим образом, некоторые дети направляют эту агрессию на себя. Это называют аутоагрессией. Дети могут кусать и щипать себя, биться головой об стену, даже тыкать себя карандашами или острыми предметами. Высшая степень аутоагрессии – это суицид (это, конечно, связано и с более тяжелыми состояниями – неврозом, депрессией). Если ваш ребенок делает что-то подобное, конечно, вы не можете разрешить ему причинять боль себе. Старайтесь также, мягко его останавливать и помочь освободиться от накопившейся энергии.

Дети, действительно, больше склонны выражать агрессию неприемлемым способом ввиду своей незрелости. Кратко обобщим вышесказанное, как же мы им (и себе) можем помочь:

Агрессия – следствие фрустрации. Наблюдаем за источниками фрустрации, где можем – смягчаем и убираем их. Самый большой источник фрустрации – разделение.

Фрустрация ищет свой выход: изменение ситуации, признание тщетности и адаптация, агрессия. Мудрость родителя в том, чтобы понять, где лучше все же изменить ситуацию, а где – дать прожить тщетность. Даже если изначально мы выбрали один выход, мы можем поменять решение, главное – сделать это из взрослой позиции. «Вижу, тебе очень тяжело и такая серия интересная, давай посмотрим еще один мультик вместе, а потом будем….».

Когда сталкиваем с тщетностью («нет, я не дам тебе еще одно мороженое»), необязательно объяснять логически, почему. В момент эмоции дети могут не слышать логику. Можно объяснить один раз и дальше больше говорить именно об эмоциях: как это обидно, как ты недоволен, я бы тоже расстроилась/расстроился.


Давать детям плакать и грустить. Отвлекать тоже можно, когда ни у кого нет сил проживать фрустрацию и тщетность прямо сейчас, но помнить, что фрустрации еще понадобится выход.


Если уже началась атака, перенаправить ее в мирное русло.

 звуки: рычать, свистеть, громко петь, даже кричать (если это именно больше игра и не направлено на других)

 движение: бить ладошки родителя, топать, хлопать, бить что-то мягкое (боксерскую грушу), сжимать и разжимать кулаки, попрыгать

 активно дышать

 попить воды, умыться, сходить в душ

 барабанить, стучать по кастрюлям, бутылкам

 писать о своих чувствах, рисовать их

 рвать бумагу и бросать ее, бросать мячики и мягкие предметы

 активные игры: спорт, движение, танцы, безопасные битвы, игры в животных

 спокойные игры, где что-то работает: мозаика, пазлы, конструктор, балансиры, вышивка.

Мы, взрослые, можем выговариваться другому взрослому, который не обесценит.

Разрешать плакать, давать выходить слезам тщетности. Не всегда это возможно непосредственно во время ситуации, поэтому важно давать волю грусти и слезам потом. Для себя, взрослых, можно составить подборку фильмов, от которых хочется плакать.

Обезличивайте поведение ребенка. Его агрессия на самом деле направлена не на вас. Ему сейчас по разным причинам сложно справиться с эмоцией. Агрессия детей фрустрирует взрослых. Нам легко начать кричать в ответ, иногда хочется даже ударить (и наши импульсы бывают впереди нас). Зная, что это в нас говорят эмоции, мы можем дать им волю, но так, чтобы не травмировать ни себя, ни других. Можно их озвучить: «Ух, я сейчас так злюсь, прямо как Халк. Как поймаю тебя».

Да, конечно, это непросто. И у нас, родителей, тоже немало фрустрирующих ситуаций. Но потихоньку можно создать такое безопасное пространство для всей семьи, где можно выражать свои эмоции, где их примут и поймут.

Ребёнок от обиды стал бить маму. Что делать?

Спрашивает мама Наталья:
– У меня вчера произошла ситуация, которая ввела меня в ступор. Сын, 6 лет, пришел из садика и за то, что я выкинула игрушку, он стал меня бить кулаками, с силой хватать за волосы. Раньше он не всегда мог за себя постоять среди сверстников — уходил в себя и плакал.

Возможно, он опробовал схему защиты? Но не на маме же!
Возможно, конечно, я просто ищу оправдание его поступку. Я даже не сразу поняла, что происходит. Решила обидеться и почти плакала, оперируя словами: «Ты меня должен защищать, я на тебя так надеялась, как на мужчину и защитника!» — и сделала грустное лицо на весь вечер.

Разумеется, мальчик извинялся весь вечер и говорил, что любит меня. Я сказала, что прощаю его, но чтобы такое забыть, мне нужно время. Правильно ли я сделала? Как поступать в такой ситуации?

Отвечает Екатерина Кес, детский психолог:

– Наталья, очень важно вернуться к этому разговору с ребёнком ещё раз и обязательно сказать ему, что с ним, на самом деле случилось. Скажите ему, что Вы понимаете, что он очень разозлился, расстроился, что Вы выкинули его игрушку, не посоветовавшись с ним, и что это была Ваша ошибка. Вы сожалеете об этом и просите Вас извинить. Вы понимаете, что он так разозлился, что не смог себя сдержать и поэтому бросился на Вас с кулаками. И в следующий раз Вы никогда не выкинете никакой его игрушки без его ведома. (Возможно, это, действительно, была какая-то очень ценная для него игрушка).

Как ребенку выражать свою злость и агрессию

Важно понимать, что ребёнок просто не смог справиться со своими чувствами и не знал, как эти чувства можно по-другому выразить. Это не оправдывает его поведение, но если его просто поругать или наказать, не объяснив, что же нужно делать, то, когда он разозлится в следующий раз, ситуация может повториться.

Обязательно скажите сыну, что он может испытывать разные чувства, в том числе и злость, что это совершенно нормально. Но важно эту злость выражать так, чтобы не вредить другим людям.

Скажите ему, что все люди сердятся время от времени и иногда даже на близких людей, как это с ним и случилось. И очень важно, когда ты злишься, выразить свою злость в словах или действиях, но не драться.

Например, крикнуть: «Я ужасно злюсь на тебя!» «Я рассердился!» «Я обиделся!», «Я очень на тебя сержусь, что ты не спросила меня!» «Зачем ты выкинула мою игрушку!!! Мне ужасно обидно!», «Зачем ты это сделала!!!». При этом можно сжимать кулачки, топать ногами, ударить кулаком по мягкой поверхности (дивану, креслу), зарычать, как тигр (для малышей).

Если очень сильно злишься и чувствуешь, что сейчас взорвёшься, можно быстро выйти из комнаты и даже хлопнуть дверью. Это лучше, чем кидаться с кулаками на человека, если он сам тебя не ударил первый».

Очень подробно обо всех этих способах, как помочь ребёнку справиться с гневом и злостью, я рассказываю на вебинаре для родителей «Детская агрессия и грубость. 17 приемлемых способов для ребёнка выразить гнев».

Очень советую вам изучить этот вебинар (он подходит для детей от 1,5 до 12 лет). Там я подробно рассказываю, как быть, если ребёнок грубит, дерзит, обзывается, дерётся (и со взрослыми и с детьми).

Также, скажите ребёнку о том, что вы очень сильно испугались, когда он бросился на вас. Но бОльший акцент делайте не на том, как вам было обидно, а не том, как научить ребёнка в следующий раз по-другому выразить свои чувства окружающим.

Расскажите, что вы тоже иногда сердитесь и на него, и на других членов семьи (можете привести пример), но вы никогда не бьёте родных или сына.

Кстати, а вы не используете физические наказания в адрес ребёнка?

Поделитесь с ним, как вы справляетесь с негативными эмоциями, что вам помогает.

В целом, мне кажется, что это было досадное недоразумение. И что он сам растерялся и очень переживает. Вам надо его заверить, что вы его простили и верите, что это больше никогда не повторится. И главное, никогда ему этого не припоминать, не возвращаться к этому происшествию, не винить его и не рассказывать другим об этом. Это очень важно!

Основная идея сейчас — это всё-таки реагировать не обидой на его поведение, а со взрослой позиции помочь ему осознать и понять, что и почему произошло, рассказать, как действовать, если такие ситуации (злость, гнев) будут повторяться в будущем. 

Также смотрите видео Екатерины Кес «Ребенок обзывается и бьёт родителей»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

90 000 Ссора родителей. Как это влияет на ребенка?

Часто случаются конфликты и недопонимания - это естественный и развивающий опыт для всех членов семьи. Однако стоит научиться вести себя в такой момент, особенно когда ребенок становится свидетелем вспышки наших эмоций. Возможно, первым шагом на этом пути будет осознание того, как они воспринимают ситуацию, что чувствуют, когда непонимание выходит из-под контроля взрослых.

Когда спор или ссора перерастает в битву, а последующие стычки становятся частью обычной войны между родителями, безопасный мир ребенка начинает рушиться.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит ссор, пора решать

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Реакция ребенка на ссоры родителей. Что чувствует малыш?

Во время ссор родителей у ребенка могут возникнуть неприятные эмоции.Дети чаще всего:

Два самых важных для ребенка, а в данный момент кричащих друг на друга взрослых, создают совершенно непонятную для малыша ситуацию. Такие эпизоды могут быть утомительными и грустными.В такие моменты маленький ребенок задает себе разные вопросы, например: Мои родители хотят развестись? Почему они спорят? Они больше не любят друг друга? Что со мной будет? Хотела бы, чтобы родители знали, как у нее дела. Затем в его голове появляется множество эмоций, в том числе:

Влияют ли ссоры родителей на развитие ребенка?

Нередко дети, не выдержав такого опыта, пытаются нести бремя мира взрослых.Затем они принимают установки, влияющие на формирование их личности в будущем.

Внимание! Объявление о чтении

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как разобраться в семье

Видеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Долгосрочные последствия ссоры родителей

Часто родители, занятые собой, своими взбудораженными эмоциями, придумывая стратегии для победы в следующей игре, упускают из виду своего ребенка.Они не находят времени и сил заботиться о своих переживаниях. Нестабильность и непредсказуемость, связанные с частыми ссорами, могут привести к изменениям в повседневной жизни маленького человека.

Ребенок может показать:

Если потребности в любви, безопасности и доверии не удовлетворены, дети хотят получить хоть немного внимания и нежности любой ценой.Часто они пытаются добиться этого агрессивным поведением по отношению к сверстникам или братьям и сестрам, проблемами в учебе или бунтом против всех бытовых, дошкольных или школьных правил.

Бывает и так, что дети, являющиеся частыми свидетелями ссор родителей, становятся замкнутыми, отказываются от контактов со сверстниками, замыкаются в себе, убегают в мир виртуальных игр или художественной литературы.

Что делать, если мы вышли из-под контроля?

Внимание! Объявление о чтении

Дракон

Всегда ли нужно делиться? НЕТ!

Грязь

Разве девочкам нельзя то, что мальчикам? НЕТ!

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Как работать над навыками разрешения конфликтов?

Что может помочь в начале? Вы всегда должны заступиться за ребенка, который напуган и подавлен ситуацией.Хорошо бы найти свой собственный метод, который не даст нам увлечься лавиной криков, оскорблений и угроз.

Это может быть:

Родители в семье как капитан и боцман - они должны благополучно привести корабль в порт со всеми пассажирами на борту. Когда они отпускают руль и теряют из виду компас или карту, они подвергают корабль опасности врезаться в скалы или заблудиться в бескрайнем океане, что может быть чрезвычайно напряженным и ужасающим для неопытных пассажиров в круизах. Стоит помнить, что нельзя слишком сильно отклоняться от выбранного курса...

.

Ссоры родителей - как они сказываются на ребенке ⋆ Президент Папа

Как там с этими ссорами в присутствии детей? Первая мысль, которая приходит в голову – жить дружно и не обременять детей ссорой родителей. Однако это не всегда возможно, иногда эмоции берут верх и ты говоришь лишнее. Часто это связано с неспособностью сдерживать эмоции. Могут произойти обычные споры и показать детям, что разногласия в браке — это нормально и даже необходимо.С другой стороны, мелкие ссоры, перешедшие в драки, негативно сказываются на детях, и их стоит избегать!

Частые ссоры родителей из-за ребенка

Когда мы знаем, что наш обмен мнениями зайдет слишком далеко, стоит осознать, что при этом чувствует наш ребенок. Ситуация настолько сложная, когда серьезные ссоры случаются часто и являются постоянным элементом семейной жизни. Регулярные драки разрушают безопасный мир ребенка. Два самых важных для него человека, споря друг с другом, вызывают у ребенка тревогу, страх и непонимание.Дом, который раньше был убежищем, становится для ребенка минным полем и отсутствием крова.

Непонимание и вопросы, которые могут возникнуть в голове ребенка: «Родители больше не занимаются любовью?», «Они уйдут друг от друга?», «Что будет со мной?» вызывают у ребенка появление сложных эмоций. Неуверенность, страх, беспомощность, паника, печаль, боль и замешательство — чувства, с которыми маленький человек не может справиться. Более того, ребенок не должен переносить такие чувства, потому что они повлияют на его взрослую жизнь.Аккаунт родителей — единственный аккаунт взрослых, к которому у ребенка нет цензуры. Поведение и шаблоны будут воспроизводиться ими, поэтому так важно дать ребенку сигнал о том, что отношения между родителями — это отношения, основанные на сотрудничестве и уважении. Когда этого нет, ребенку (во взрослом возрасте) будет труднее понять и найти отношения с противоположным полом.

Какие мысли возникают у ребенка, когда родители спорят

Очень часто дети, которые часто ссорятся дома между родителями, пытаясь справиться с происходящим в них и в их доме, берут на себя большой груз ответственности, такой как :

  1. Чувство вины - "может это из-за меня ссорятся".
  2. Стыдно думать, что только в его доме такие споры.
  3. Низкая самооценка из-за неспособности предотвратить ссоры родителей.
  4. Взять на себя слишком много обязанностей, чтобы угодить родителям, думая, что, может быть, тогда родители не будут спорить.

Расстройства у детей, когда они становятся свидетелями частых ссор в семье

Отсутствие стабильности, частые ссоры родителей, непредсказуемость также могут приводить к другим тревожным симптомам у ребенка, таким как:

Все это должно быть сигналом родителю, что что-то не так. Кроме того, , неспособность удовлетворить основные потребности ребенка, такие как любовь и безопасность, может привести к агрессивному поведению . Ребенок, желая получить то, чего ему не хватает в отношениях с родителями, всячески старается привлечь внимание мамы и папы.

Что, если наша ссора зайдет слишком далеко?

  1. Мириться перед ребенком (извиняться друг перед другом).
  2. Ответственность за ссору : «Извините, мы не смогли контролировать свои эмоции и слова. Мы любим друг друга, хотя иногда и расходимся».
  3. Называние эмоций ребенка : «Тебе, должно быть, было грустно и страшно от нашей ссоры».
  4. Подтверждение любви : «Мы по-прежнему любим себя и вас».
  5. Назовите эмоцию взволнованного родителя , если эмоции еще не утихли: «Я все еще расстроен. Иногда, когда вы нервничаете, вы говорите вещи, которые не всегда хорошо продуманы.Когда кто-то о чем-то заботится, он иногда борется за это криком. Скоро мой гнев уйдет».

Мы всего лишь люди и в повседневной жизни бывают споры. Однако, когда есть шанс, что спор зайдет слишком далеко, давайте сделаем все возможное, чтобы положить ему конец. Не позволим нашим детям чувствовать себя в опасности.

Кшиштоф Опельдус (президент Tata)

Источники:
1. Межродительский конфликт как фактор риска детской дезадаптации, John H.Грич, Обзор суда по семейным делам 43 (1).
2.
Нейрофизиологические корреляты обработки детьми сигналов межродительского конфликта, Элис С. Шермерхорн, Айна Пьюс, Деннис Молфезе, Джон Э. Бейтс, Журнал семейной психологии 29 (4).

.

Как не спорить "после ребенка"?

Наверное, все знают, что ребенок (особенно первый) вносит какие-то изменения в отношения, а значит, спасает отношения риск того, что меньший или больший кризис нависнет над парой после его появления. Держу за них кулачки и удачи, хотя с моей личной точки зрения это рискованный шаг.

Ну, не о чем, а об этих ссорах.У ученых иногда появляются отличные идеи, и недавно они придумали такую ​​благородную концепцию, как спросить группу из примерно 140 матерей и столь же большую группу отцов о том, как они живут примерно через 10 месяцев после появления на свет младенца.

Что они обнаружили? Ну, пожалуйста, придерживайтесь табуретки - в целом родители с юным возрастом отмечают более высокий уровень стресса, более низкое настроение и больше конфликтов с партнером, они также заявляют, что меньше спят и имеют меньше времени для себя. Ну кто бы этого ожидал? Но прикольно - не зевай от скуки, скоро поправится.

Что больше всего интересовало исследователей, так это то, как количество сна и количество физической активности в данный день влияют на самочувствие и системы родителей, а также на их близость к ребенку. И что самое удивительное в этом исследовании, так это физическая активность.

Оказалось, что в дни, когда мужчины посвящали себя упражнениям более интенсивно, чем обычно, т.е. уделяли им больше времени, риск того, что пара поссорится в данный день, был меньше, чем обычно. Но! Что касается физической активности матерей, то все было наоборот.То есть в дни, когда мать проводила больше времени за физическими упражнениями, чем обычно, риск ссоры между супругами был выше, чем обычно. Что ж, мать и дочь, это исследование - золото и феноменальное оправдание для heheszków и оправданий для упражнений. Как бы то ни было, я с удовольствием написала в ИГ о том, что когда я собиралась начать заниматься спортом, потому что через год после родов глупо вертеться, что я только-что-родилась-и-до сих пор-регенерирую , сломалось это новое исследование У меня такая мысль в голове, потому что я совсем не ленивая, а действую интуитивно на благо своей семьи, ведь спорить при детях мы не будем.Больше физических упражнений, чем обычно, в моем случае ничего бы не значило, поэтому я сижу на диване и смотрю сериалы - не для себя, на благо семьи, альтруизм, мастерский уровень, верно. Было много смеха, обильно капали каркающие слезы - и мне, и тебе.

Хуже когда читаешь как авторы пытаются объяснить такие результаты, лицо уменьшается. В пресс-релизе они предполагают, что это может быть связано с тем, что матери обычно считаются первыми и самыми важными воспитателями, что может вызвать раздражение у отцов тем, что женщина тратит больше обычного времени на то, что она делает только для себя. сама (т.упражнения), тем самым обрекая папу на большую ответственность по уходу за ребенком, что может привести к ссорам. Второй вариант, по их мнению, заключался в том, что проводить дополнительное время с малышом — это стресс для отцов, что делает их более раздражительными, что, в свою очередь, приводит к большему количеству споров с их партнерами.

Какая-то ерунда, подумал я про себя, пока читал, а потом почувствовал, что то, о чем они говорят, на самом деле отвратительно важная вещь.Потому что независимо от того, верна авторская концепция и как-то связана ли она с теми большими ссорами после учений или нет, к сожалению, несмотря на партнерство и 21 век, во многих домах до сих пор разыгрывается такой сценарий.

Та, в которой мама посвящает время своим вещам, плохая, потому что ее главная роль должна заключаться в заботе о ребенке, а папа только помогает. И как милостиво посидеть с ребенком, чтобы мама могла что-то сделать для себя (упражнение, почитать, поспать или... прибраться), все равно какая-то часть общества вопит от восторга, какой он человеческий панический.Наоборот, мало кто вообще замечает (никто не спрашивает отцов, помогает ли им мать с детьми, и не удивляется, кто с ребенком, когда папа идет куда-то один).

Моя электронная почта полна историй, в которых проявляется эта тема. Электронные письма, в которых женщины подчеркивают, что именно этот элемент отношений «после рождения ребенка» причиняет им боль больше всего. Тот, в котором есть партнерство, но не совсем. Ту, в которой он лежит, когда болеет, а когда она болеет, готовит обед.Тот, в котором они постоянно пытаются объяснить, что происходит и в чем проблема, и, похоже, они достаточно договорились, чтобы это было весело. На пару дней. А потом все приходит в норму.

Так как же снизить риск ссоры "из-за ребенка"? Ну - внимание - не знаю. Но я думаю, стоит начать с установления того, что у ребенка два родителя и оба в равной степени несут ответственность за заботу о нем, заботу о нем и заботу о его развитии.

Да, даже когда он работает, а она "только" присматривает за домом.Синдром «если я заработаю, ты должен сделать все остальное» (или «если он заработает, я должен сделать все остальное») до сих пор жив в некоторых (а может, во многих?) домах. Во всяком случае, этот синдром наиболее красиво запечатлен в известном твите о том, что мужчина после работы выматывается и нуждается в похвале, отдыхе, а не вовлечении в очередную работу, и об этом должны знать жены, какой твит был на мой взгляд смешно как ужасно - как и размышления авторов исследования, о которых я упоминал в начале.

Ну, и поэтому у меня такое предложение - может быть, мы наконец-то начнем воспринимать "просто сидение дома" и "забота о детях" как полноценную, ответственную работу, которая тоже заслуживает минутки передышки и отдыха, ведь он также может исчерпать его. Не знаю, захочет ли кто-нибудь, чтобы за его ребенком присматривала няня или воспитательница детского сада, которая никогда не имеет выходных и работает каждые выходные, праздники, праздники и при необходимости дежурит по ночам. Хотел бы он, чтобы такой человек отвечал за развитие, безопасность, воспитание, эмоции и питание своего ребенка?

Между тем, это происходит постоянно.Потому что он работает, так пусть отдыхает в выходные. Дайте ему расслабиться после работы. Пусть возьмет отпуск и спокойно позавтракает - я за это время быстро что-нибудь на гриль положу, бегая по ресторану за энергичным годовалым ребёнком.

Но так не должно быть. Вы оба в равной степени заслуживаете отдыха, релаксации и времени на себя.

И каждый из вас должен иногда иметь возможность как можно больше спать с малышом. Не только тот, кто работает. И не только папа.И это не всегда так очевидно, ведь исследование, в котором проанализирована жизнь почти 20 000 человек, показывает, что в семьях с детьми до года, где оба родителя работают и зарабатывают, женщины в 3 раза чаще, чем мужчины, имеют прерванный сон из-за заботы о ребенке. Я даже не хочу знать о масштабах диспропорции, когда мать не работает, тем более, что тот же анализ отметил, что если только один из родителей работал за наживу, то если добытчиком была женщина, то 28% из них заявили что они вставали ночью, чтобы позаботиться о ребенке, среди мужчин такое заявление сделали всего 4%.Большая разница. И хотя эти данные были собраны в 2003-2007 годах, и с тех пор я предполагаю, что культура немного изменилась, и мы последовательно стремимся максимально ее уравнять, на мой, субъективный взгляд, перегруженных матерей все еще слишком много. И это не очень хорошо, потому что отсутствие отдыха, сна и ощущение несправедливости вызывают лишь расстройство, которое никому не идет на пользу. Слишком много женщин до сих пор слышат: «Вам повезло, что он помогает вам с детьми/присматривает за домом». Абсурдность этого утверждения меня каждый раз выбивает из колеи.Это не счастье, а нормальное явление.

Фото: гратисография.

Алмейда и др. 2019. Сон и физические упражнения влияют на молодых мам иначе, чем на молодых пап

.

Злость, злость и ссоры на глазах у ребенка

С какой целью и на каком основании мы обрабатываем ваши данные?
Ваши данные будут обработаны для отправки информационного бюллетеня на ваш адрес электронной почты. Основанием для обработки ваших персональных данных компанией Canpol является ваше согласие, т.е. Статья 6 (1) (а) GDPR. Вы можете отозвать свое согласие в любое время. Отзыв вашего согласия не наносит ущерба законности обработки, проведенной в соответствии с согласием до его отзыва.Canpol будет делиться вашими личными данными с другими получателями, которым поручена обработка личных данных от имени Canpol. Кроме того, Canpol будет делиться вашими личными данными с другими получателями, если это требуется по закону. Ваши данные не будут переданы в третьи страны и международные организации.
Как долго мы будем обрабатывать ваши данные?
Canpol будет обрабатывать ваши персональные данные до тех пор, пока вы не отзовете свое согласие на обработку. Каковы ваши права? Вы имеете право на:
• доступ к своим персональным данным и получение копии ваших персональных данных, подлежащих обработке;
• исправьте любые ваши неточные данные;
• запросить удаление ваших данных (право на забвение) в случае возникновения обстоятельств, предусмотренных статьей 17 GDPR;
• запросить ограничение обработки данных в случаях, указанных в статье 18 GDPR;
• возражать против обработки данных в случаях, указанных в статье 21 GDPR;
• передавать ваши данные, обработанные автоматизированными средствами;
• отозвать свое согласие на обработку данных в любое время.

Если вы считаете, что ваши личные данные обрабатываются незаконно, вы можете подать жалобу в надзорный орган (УОДО, ул. Ставки 2, Варшава).

Контактный телефон
Если вам нужна дополнительная информация, связанная с защитой персональных данных, или вы хотите воспользоваться своими правами, свяжитесь с нами: Ответственный за персональные данные: Электронная почта: [email protected] Canpol Sp. z o. o. с зарегистрированным офисом в Варшаве по адресу ул. Пулавска 430, 02-884 Варшава.

.

Бунт у детей | Педиатрия

«Дети нуждаются в руководстве взрослых (…). Они плохо развиваются в семьях и в отношениях, где на них нельзя рассчитывать» — слова Яспера Юула, европейского гуру современной педагогики и образования, не оставляют у родителей сомнений: ребенку нужны четкие и ясные границы для правильного развития. Но там, где есть ограничения, есть и бунт. Это как орел и решка — две стороны одной медали: развитие.


Рис.

Когда ребенок начинает бунтовать? Если признать, что бунт — это попытка добиться своего, то следует сказать, что в принципе — в первые недели после рождения. Но первое сознательное — и артикулированное — возражение возникает на втором году жизни. Бунт двухлетнего ребенка. Для некоторых родителей это эмоциональное переживание, сравнимое с лобовым столкновением с грузовиком: милый «ребенок» превращается в демона гнева и упрямства. Утро превращается в кошмар (один из самых частых симптомов «бунта двухлетки» — отказ одеваться), а поход в магазин — в ужас.

Двухлетний мятеж

Мать Томека, которому сейчас восемь лет, прекрасно помнит моменты шестилетней давности. Сын еще не говорил, так что она даже слова «нет» не слышала, но он изо всех сил выказывал свое неудовольствие и злость: - Красные щеки, заплаканные глаза, шатающийся взгляд, а через некоторое время крик, бросался на пол, колотил по ней кулаками, брыкался. И все это - неизвестно что - вспоминает он. Истерики случались каждые две-три недели. Хуже всего было то, что Томека никак нельзя было успокоить.Более того, попытки обнять или подержать его только продлили приступ. - Психолог посоветовал нам отойти от него на несколько шагов и тихонько поговорить или напеть любимую песню. Даже из-за двери, - говорит он. Совет был хороший, потому что истерики становились все короче и короче, а через несколько месяцев - стихли. Однако Томек избавил родителей от того, что нередко случается с другими детьми – подобных истерик в общественных местах, например в магазине или на детской площадке.

Хотя сами родители, воспитатели и психологи используют термин «бунт двухлетнего ребенка», это неправильное понимание.Истерики — закономерный этап развития маленького человечка, который в возрасте 17-20 месяцев начинает открывать для себя, что он — совершенно обособленное существование. А так как вообще словесных и психологических способностей двухлетки хватает только на отрицание, то так двухлетка демонстрирует свою самостоятельность. Он хочет сам одеваться, есть и делать все по-своему. Не только помощь, но и любое вмешательство со стороны взрослых воспринимается негативно.

Рецепт? - Просто быть спокойным! - в один голос говорят родители, уже прошедшие этот этап.Важно понимать и помнить, что ребенок ничего не делает назло или на грубость. Также стоит помнить, что отношение к бунту ребенка, будь то двухлетний ребенок или ребенок-подросток, должно быть не противостоянием, а - пониманием.

Простейший прием «бунта двухлетки» — это… избегание или создание ситуации, в которой ребенок может сам сделать выбор (с точки зрения родителя — кажущийся). - Марыся не хотела одеваться. Она бегала голая по всему дому, а я гнался за ней со своей блузкой в ​​руке.Пока мой друг не предложил мне взять с собой два предмета одежды для переодевания: две пары брюк, две блузки, две пары носков. Марыся так сосредоточилась на том, чтобы решить, что надеть, что забыла, что вообще не хочет одеваться, - вспоминает свой опыт одна мать. А еще опытная мама говорит, что способ без проблем выйти из дома (раньше с этим были проблемы) заключался в том, чтобы спросить, какую мягкую игрушку ребенок хочет взять с собой. Важно не переусердствовать с другой стороны: двухлетка не может набрать слишком много вариантов, потому что он заблудится и ... рассердиться. Ребенку этого возраста необходимо чувствовать себя независимым, но в своем собственном праве.

Проклятое слово "нет"

Еще один совет, ценный для родителей не только двухлеток, я услышала от детского психолога своего ребенка: - Закрой глаза и скажи: "Слоны не прыгают на диване". Что ты видишь?

Я был поражен, признавшись, что вижу, как некоторые слоны делают именно то, что им не полагается делать. И я слышал: — Когда родитель говорит маленькому ребенку «не прыгай на диване!», ребенок обрабатывает сообщение точно так же, как и вы.Он действительно слышит: «Прыгай на диван!» И он прыгает.

Поэтому определенно стоит избегать слова «нет» и стараться быть позитивным. Вместо "не прыгай" - "сядь". Вместо "не клади руки в рот!" - "держать руки на коленях" и т.п.

Еще один момент - избегать раздражающих ситуаций. Если родитель собирается уйти или уже почти пора ложиться спать, стоит постепенно отделять ребенка от интересных стимулов, например, от игр. Малыш легче примет выход, если, например,будет ходить в ванную с мамой или папой или идти на кухню пить воду из чашки, а не напрямую отрываться от укладки кубиков или играть с машинками.

Бунт двухлетки длится не весь второй год жизни. Это хорошая новость. Хуже всего то, что вскоре после него, обычно через несколько месяцев, возникает... бунт трехлетки. Многие психологи разделяют мнение, высказанное, в частности, в одной из самых важных книг по психологии развития «Умственное развитие ребенка 0–10 лет» (Луиза Бейтс Эймс, Сидни М.Baker, Frances L. Ilg, Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne), что психологическое развитие ребенка представляет собой синусоиду, в которой периоды «бунта» (точнее, несогласия) с окружающей средой (не только родителями или опекунами) чередуются с периодами зависимости, послушание, внимание.

Чем старше ребенок, тем больше он хочет проявить свою самостоятельность - у него и возможностей больше. Истерики могут длиться дольше (хотя родители, как правило, менее впечатлены истериками, чем истериками двухлетнего ребенка).Трехлетний ребенок, в отличие от двухлетнего, начинает использовать гнев осознанно — как способ достижения цели, например, заставляя родителей покупать сладости или игрушки. Он также может использовать гнев как инструмент для привлечения внимания родителей. Это часто случается, когда у трехлетнего ребенка есть младшие братья и сестры. Гнев, топот, крик - могут быть вызваны не реальными эмоциями, а подсознательным расчетом: когда ребенок капризничает, мама и папа уделяют ему внимание и время. Когда он вежлив - нет. Заявление? Стоит быть грубым.В этом возрасте (и в последующие годы) ребенок нуждается во внимании и заботе родителей, как в кислороде.

Какие есть лекарства от гнева и бунта трехлетнего ребенка?

Впервые четко встает вопрос об установлении границ - хотя правы те воспитатели, которые говорят, что границы ребенка, в зависимости от стадии развития, нужно начинать гораздо раньше. Несомненно, однако, что на третьем году жизни он должен усвоить, что есть пределы и правила, и что криком, плачем и топаньем ему не отделаться.Отказаться от своего ребенка, продемонстрировав свое недовольство, — самый простой способ получить еще больше крика, плача и топания в ближайшем будущем.

Психологи сходятся во мнении, что лучше ограничить количество жестких правил и границ, но подчиниться им один раз, чем, например, умножить запреты - и отпустить. Такие маленькие дети не понимают, что такое исключения - если мы сами нарушаем правило (например, не покупаем игрушки в магазине "по требованию"), они воспримут это как сигнал о том, что мы будем готовы нарушать его и в будущем. .

Однако трехлетки, как правило, довольно послушны — в отличие от четырехлеток, которые уже способны сознательно проверять прочность уже хорошо известных им границ. Дети в этом возрасте демонстративно отрываются от старших и убегают, повторяя подслушанные на детской площадке или в детском саду некрасивые слова. Некоторые малыши любят хвастаться и придумывать истории. Подавляющее большинство — игнорируют команды взрослых. Проявив гнев, ребенок может сознательно уничтожить предмет (важный для родителя или даже для себя самого).Те дети, которые посещают детский сад, копируют негативные модели своих сверстников или старших друзей – наблюдая за реакцией взрослых. Слово «нет» возвращается в словарь малыша.

Рецепт? Вам нужно много разговаривать с ребенком, показывать ему положительные примеры и поощрять положительное поведение. Речь идет не о материальном вознаграждении – игрушках или особенно (!) сладостях или прочих вкусностях, а прежде всего о внимании родителей и близких. Ребенок должен осознавать, что он акцентирует внимание своих близких — особенно самых важных для него людей — когда соблюдает границы и правила, а не когда нарушает их.В то же время четырехлетний ребенок, который не соблюдает правила, должен знать, что его за это накажут, вернее, что он понесет последствия. Наказание (последствие) должно быть связано с проступком и должно иметь место сразу после проступка - так маленький ребенок не вспомнит, за что его наказали. Наказанием, соответствующим возрасту, может быть лишение того маленького удовольствия, которого ждет ребенок, например, просмотра сказки или нескольких минут игры на планшете (если родители разрешают такой вид развлечения).

Накануне школы

После пятого дня рождения дети чаще всего дают родителям передышку — они спокойны, готовы учиться новому и в целом слушаются. Однако через несколько месяцев идиллии приходит конец, и это один из самых сложных периодов в жизни ребенка — еще и потому, что он совпадает с подготовкой к новому, школьному этапу.

Опытные воспитатели говорят, что шестилетние дети иногда выглядят как переросшие двухлетки, потому что злоупотребляют словом «нет».Однако, в отличие от двухлеток, у них уже есть обязанности — например, детский сад или даже школьные занятия, поэтому возможностей для демонстрации бунтарства больше. Так же, как двухлетку, шестилетку разрывают очень сильные эмоции – в этом возрасте не составляет труда настоящий взрыв гнева. Именно в это время многие родители (особенно мои мамы) впервые с детства слышат: «Я тебя ненавижу! Ты меня не любишь! Ты самая худшая мама на свете!» Через мгновение ребенку захочется обнять маму и прошептать, что он ее очень любит.

Характерной чертой бунта шестилетнего ребенка является также требовательность - ребенок не принимает того, что он не может что-то сделать, не может получить что-то или - он должен этого ждать. Дети, чьи родители находятся в худшем экономическом положении, чем родители их друзей, впервые испытывают осознанные негативные эмоции, связанные с тем, что у них нет таких же красивых игрушек (или их не так много) или они не могут похвастаться своими своя комната и т. Для шестилетнего мальчика впервые точкой отсчета становятся его друзья и группа, в которой он хотел бы быть как все.Для шестилетнего ребенка выделиться из группы — настоящая трагедия (и длится это обычно несколько лет). Шестилетний ребенок — конформист, и он ожидает, что родители помогут ему быть таким же, как все.

Еще один элемент бунта шестилетнего ребенка – ложь, непризнание вины, уход от правды. Рецепт, опять же, заключается в том, чтобы мудро разговаривать с ребенком. В конфликтных ситуациях (заметка в дневнике, сообщение воспитателя о негативном поведении, наблюдаемый конфликт на детской площадке и т.) лучший метод — задавать вопросы, в которых родитель никогда не предполагает, что ребенок виновен, даже если он или она знает, что вина, вероятно, есть. Ребенку надо дать возможность изложить свою версию событий, а мудрое «расследование», если виноват ребенок, должно привести его к пониманию, высказыванию и признанию своей вины.

К семи-восьми годам дети не становятся «ангелами», но периоды бунта заметно короче, а главное, не возникает никакого нового поведения, кроме усиления лжи.Могут быть и мелкие кражи, которые также не доказывают, что ребенок деморализован и заслуживает осуждения. Важнее самого факта кражи (например, мелких сумм из кошелька родителей) реакция ребенка.

Возраст от девяти до десяти лет – переломный момент в развитии ребенка. Ребенок еще несколько лет не будет подростком, но начнет вести себя точно так же, как подростки двадцать-тридцать лет назад. Перепады настроения, нежелание подчиняться указаниям родителей (даже если ребенок слушается указаний учителей в школе), злоупотребление словом «нет», стремление к относительной изоляции (ребенок любит находиться в своей комнате, надевает наушники во время семейного автомобильные поездки, предпочитает быть с друзьями, чем с братьями и сестрами и т. д.). Почему это происходит? Во-первых, психологи и врачи отмечают, что в последние десяток лет дети стали раньше вступать в половую зрелость. Это касается как физической, так и психической сфер — ведь и то, и другое связано с гормонами. Во-вторых, переизбыток раздражителей. Дети раньше (к сожалению) начинают смотреть фильмы и передачи, предназначенные для подростков, иногда читают и газеты для подростков. Они происходят из моделей поведения, которые взрослые приписывают младшим подросткам (12-14 лет).

Как поддержать бунтующего ребенка

Главное - переопределить границы. Девяти- или десятилетний мальчик не хочет, чтобы с ним обращались как с малышом. Родители должны признать это. Лучший метод — определить вместе, что разрешено, а что нет. - Мы провели семейное собрание, - вспоминает папа Алека и Анки, десятилетний ребенок, недавно родивший близнецов. - Дети хотели разрешить выключить свет в 10 часов вечера, потому что коллеги смотрят фильмы вечером, а смены с 19.00 до 20.00, время возвращения домой от коллег с блока. После долгих раздумий мы договорились, что в будние дни свет гаснет в 21:00, пятница предназначена для вечернего домашнего театра, а в субботу можно посидеть за книгой, поиграть или повеселиться до 21:30. Мы подписали на это договор, он висит на холодильнике.

Поведение ребенка в этом возрасте, такое как неконтролируемые вспышки гнева или, наоборот, апатия, уход от себя, может быть вызвано ситуацией в группе сверстников, в школе или вне ее.Психологи предполагают, что роль родителя всегда заключается в том, чтобы докопаться до сути проблемы, чего невозможно добиться без близости и без общения с ребенком. И что приоритетом является поддержание близких и хороших отношений с ребенком, а не принуждение и принуждение к правильному поведению.

Неоценимым подспорьем для родителей детей и подростков является всемирно известная книга Фабер Адель, Мазалиш Элейн «Как говорить, чтобы дети нас слушали. Как слушать, чтобы с нами разговаривали дети» и другие пособия этих авторов (отдельное посвящено подросткам).Стоит обратиться к ним гораздо раньше, чтобы узнать, что ребенку нужен родитель-слушатель (а не комментатор или критик), что дешевая похвала не укрепляет его самоуверенности, что и ребенок, и родитель имеют право на отрицательные эмоции - с вами можно справиться, не причиняя вреда другому человеку. Когда ребенок приближается к подростковому возрасту, добросовестный родитель должен знать, что ему предстоит, возможно, период окончательного бунта. Заключительный, то есть предшествующий формированию вполне самостоятельного, сознательного человека.Альбер Камю, философ и писатель, утверждал, что «сознание рождается с бунтом». Бунт может иметь негативное измерение (экспериментирование со стимуляторами, провокационная одежда, поиск контактов с субкультурами, выбор друзей, не принятых родителями, провокационное нарушение семейных правил) и позитивное (занятие благотворительностью в ущерб, например, домашним или школьным обязанностям, чрезвычайное удовлетворение большие надежды и идти к поставленной цели независимо от обстоятельств и т. д.).

Не существует единого сценария продолжительности бунта подростка. Родители взрослых детей часто говорят, что то, как оно будет протекать, во многом зависит от того, как они справились с более ранними стадиями кризиса. У ребенка, с которым родители раньше могли общаться и слушать его, обычно (но не всегда) последний этап бунта проходит гораздо спокойнее. Но правила нет, потому что на бунт старшего подростка большое влияние оказывают и внешние факторы — например, окружение коллег, школа, интересы.

Молодому человеку по-прежнему нужны нормы и правила. И не только чтобы было против чего бунтовать и что ломать. Они являются точкой отсчета, моральным указателем. Но для того, чтобы они играли такую ​​роль, они должны быть заранее сознательно приняты ребенком (а не навязаны исключительно родительским авторитетом). Чтобы ребенок благополучно бунтовал — за себя, за свою семью и за окружающую среду — к нему нужно с самого начала относиться как к отдельному существу, как к субъекту, а не объекту воспитания.С первых месяцев жизни родители должны принять обособленность ребенка и относиться к бунту против нее как к желательной (хотя и требующей оформления) стадии развития.

При написании текста я использовал следующие книги:
Роберт Маккензи «Когда разрешать? Когда запрещать? Четкие правила помогают воспитывать "GWP, Гданьск 2001
Йеспер Юул "Жизнь в семье", MiND
Издательство Faber Adele, Mazalish Elaine" Как говорить так, чтобы дети слушали нас. Как слушать детей, говорящих с нами "

.90 000 Ссоры на глазах у ребенка: почему не стоит? Как они влияют на его психику?

Ссоры вокруг ребенка могут быть вызваны многими факторами.Часто скандал начинается по пустяковому поводу, а потом становится довольно большим. Вне зависимости от причины, не стоит затевать скандал с детьми, так как это пагубно влияет на их психику, самооценку и самооценку. Во многих ситуациях спор не может ждать, но полезно знать, какое поведение особенно влияет на вашего ребенка.

Ссоры вокруг ребенка - влияние на психику подростка

Ссоры с ребенком даются нелегко, но и трудный разговор не стоит откладывать, потому что негативные эмоции будут накапливаться и выплескиваться будет еще хуже, чем решать конфликты сразу.Это нездоровая ситуация, которая негативно влияет на психику родителя и функционирование всей семьи. Поэтому не стоит ничего скрывать, а вести беседу нужно правильно – желательно без присутствия детей, особенно если они как-то связаны с предметом конфликта.

Каждая ссора на глазах у ребенка заставляет его терять уверенность, потому что он не понимает, почему поведение родителей совершенно отличается от того, с которым обычно имеет дело ребенок. Ряд влияет на самочувствие ребенка - на него влияют негативные эмоции взрослых, которые могут отразиться и на нем в более поздние годы жизни . Поэтому родители должны осознавать ущерб, который может быть нанесен психике маленького человека неуместными словами, жестами или поведением.

Ссоры вокруг ребенка - Основные правила

Ссоры родителей и психика ребенка - вопрос, который необходимо рассмотреть в первую очередь.Когда взрослые начинают кричать, юноша замолкает и прячется, потому что в ужасе от новой ситуации и не знает, что будет дальше. Родители не должны делать резких движений и должны контролировать свое поведение. Хлопание дверью или другие агрессивные жесты очень негативно сказываются на самочувствии и психике ребенка . Вы не можете угрожать другому человеку, потому что малыши очень серьезно относятся к каждому слову и заботятся обо всем, что слышат.

В случае ссор на глазах у ребенка очень важно обращать внимание на сказанные слова. Родителям не следует обижаться и насмехаться друг над другом, так как дети впоследствии могут дублировать эти модели поведения и испытывать их гораздо больше, чем взрослые, так как их психика еще не полностью сформирована в раннем возрасте.Услышанные слова и увиденные события надолго остаются в памяти самых маленьких.

Ссоры и восприятие родителей - что меняется в глазах молодого человека?

Ссоры вокруг ребенка делают его участником подряд.Родители не должны спрашивать у детей их мнение по тому или иному вопросу и требовать, чтобы они поддерживали одну из партий. Такое поведение меняет ее отношение к родителям – она может начать испытывать к ним страх или недоверие, скрывать некоторые факты, чтобы не вызвать гнев матери или отца.

Ссоры на глазах у ребенка могут сделать его тихим и замкнутым. В результате таких ситуаций молодой человек теряет чувство безопасности. Вы можете заметить отчуждение не только от родителей, но и от других. Драки приводят к ухудшению поведения молодых людей, появляются перемены настроения и копирование поведения мамы и папы.

Ссоры вокруг ребенка могут разрядить атмосферу, но не должны случаться часто.Самое главное – соблюдать основные правила, чтобы молодой человек не изменил свое отношение к родителям и не начал винить себя.

.

Сотрудничество родителей в воспитании ребенка 9000 1

Александра Карасовская

Год: 2003
Журнал: Remedium
Номер: 1

Сотрудничество между родителями, хотя и полезное для нужд ребенка, во многих семьях оказывается труднодостижимым. Родители часто расходятся во взглядах на воспитание детей и в конкретных ситуациях не могут договориться о том, как на них воздействовать.Бывает, что на сотрудничество родителей серьезно влияют и супружеские конфликты.
Примером может служить рассказ 16-летней Марты: «Мои родители ссорятся почти каждый день. Отец обвиняет маму в том, что она плохо меня воспитала, а мама кричит, что это из-за него я пью алкоголь и что У меня проблемы в школе.но я все равно слышу их повышенные голоса И знаете что самое смешное, однажды я зашла в комнату и заплакала и попросила их прекратить а они меня вообще не заметили!Они ненавидят друг друга и Я думаю, что это из-за меня, и я чувствую себя виноватой."
Родители Марты разыгрывали супружеские конфликты, «используя» свою дочь — проблемы Марты стали суррогатной проблемой, камуфлируя растущий разрыв между супругами. Они соревновались за чувства ребенка (скажите, кто лучший родитель), а также вовлекали его в игру под названием "передай маме..., передай папе...". В результате они эмоционально отказались от дочери — Марта потеряла доверие к ним обоим и попала во все новые и новые неприятности.
Родители часто не понимают, что отношения отца и матери к ребенку могут различаться.Камила очень переживала за своего 9-летнего сына, к которому, по ее мнению, муж относился слишком резко: «Он никогда не бил его и не бросал ему вызов, но когда маленький пытается что-то сделать, может накричать на его или наказать, например, он не разрешает ему смотреть телевизор или выходить на улицу». Камила призналась, что в таких ситуациях защищает своего сына («Я говорю мужу, что он не хотел сделать ничего плохого, что он сожалеет об этом и его можно простить»), потому что хорошо его понимает и не выносит его плача. Я предложил ей прийти с мужем на следующую встречу.После того, как они прибыли вместе, я спросил, как каждый воспринимает действия другого по отношению к ребенку. Мужчина заявил, что жена балует сына: «Ему достаточно поплакать, и она уступит ему дорогу! Так из него вырастет женщина».
- "Ты не понимаешь его чувств! Ты не можешь с ним разговаривать. Ты слишком много ожидаешь от него, и проявляешь слишком мало любви" - ответила Камила. . Стефан возмущался: «Если я не проявляю любви, я хожу с ним на рыбалку и катаюсь с ним на велосипеде!
Я сказала родителям, что, на мой взгляд, они и любят ребенка, и заботятся о его развитии, но по-разному понимают, что для него хорошо.Я также добавил, что любовь к ребенку выражается и в установлении границ, и в принятии его чувств, и что ему нужно и то, и другое. Роли отца и матери могут различаться (отец может быть более требовательным, а мать более благосклонной) в пользу ребенка. Также они могут различаться способами установления контакта с ребенком – женщины чаще делают это через разговор и откликаясь на чувства, а мужчины, особенно с сыном, предпочитают заниматься чем-то вместе, например, рукоделием или рыбалкой.И даже если они мало говорят об этом, такие ситуации укрепляют связь между ними. Если родители признают добрые намерения другой стороны и примут указанные выше различия, они смогут дополнять друг друга и поддерживать друг друга в воспитании сына. Это была новая перспектива для Камиллы и Стефана - они задавались вопросом, как они могли бы сделать это на практике. Вместе мы установили правила, которые должны были помочь им в сотрудничестве:
· Они будут работать вместе, чтобы договориться о том, что ожидается от их сына, и о последствиях плохого поведения в важных вопросах.
· Родители обсудят различия в воспитании сына наедине.
· Когда к Камиле приходит мальчик с жалобой на то, что папа не выпускает его на улицу, он может проявить понимание своих чувств, но не станет оспаривать рекомендации мужа.
· Каждый родитель позволит другому построить контакт с ребенком по-своему.
Я думаю, что у этих родителей был шанс на успешное сотрудничество, потому что отношения между ними были относительно хорошими, они оба очень любили ребенка и сотрудничество в его воспитании было для них ценностью.Им просто нужна была помощь в общении.
Многие семьи считают, что родители должны выступить единым фронтом со своими детьми и одинаково реагировать на их поведение. Это нереально и подвергает многих родителей ненужному разочарованию. Люди от природы отличаются друг от друга и даже при наличии доброй воли не способны определять свое поведение во всех ситуациях. Также, с точки зрения потребностей детей, не обязательно

Сотрудничество родителей в случае развода

Распад семьи – это всегда болезненный шок для ребенка, но от отношения родителей зависит, какое влияние он окажет на его дальнейшее развитие.Сильвия и Роберт обратились ко мне за помощью в разрешении конфликта по поводу ухода за детьми. Они уже были разведены и жили отдельно. Их двухлетний сын постоянно гостил у матери, но Роберт тоже хотел забрать его домой, на что Сильвия неохотно согласилась. Наблюдая за ними, я видел большое напряжение в их взаимоотношениях. Хотя они оба заявили о своем желании достичь соглашения, их заявления были полны обид и обвинений. Было видно, что взаимные обиды мешали им работать вместе.Я спросил, готовы ли они, несмотря на горе и злость, которые они испытывают друг к другу, работать над установлением правил ухода за сыном. Они оба согласились, что да, потому что это делается для благополучия ребенка. Мы заключили договор, по которому встречи должны были касаться только текущих вопросов, связанных с уходом, без каких-либо травм из прошлого. Я попросил каждого из них написать, что, по их мнению, нужно их сыну. Оказалось, что они оба обращали внимание на одни и те же вопросы: потребность в безопасности, уверенности, любви и контакте с обоими родителями.Это открытие дало им энергию для сотрудничества — нам удалось установить правила общения Роберта с ребенком, которые они оба приняли. Потом мы встречались еще несколько раз, потому что на практике контракт оказался сложным и его пришлось модифицировать. Осознание общих целей помогло родителям преодолеть эти трудности. Когда через несколько лет я встретила Роберта, то узнала, что они оба создали новые семьи, Сильвия живет в другой стране, а наш сын сейчас живет с отцом. Вместе они решили, что ему будет лучше пойти в школу в Польше.Отношение Роберта и Сильвии вызывает у меня большое уважение – руководствуясь своей любовью к сыну, они смогли преодолеть взаимные обиды и начать сотрудничество. Таким образом они давали ему чувство безопасности, столь важное в ситуации развода.
В описанном случае оба родителя были готовы сотрудничать и пришли вместе за помощью. Однако нередко бывает так, что при разводе один из супругов борется за ребенка и пытается отстранить другого от его воспитания. Возможно ли тогда сотрудничество или остается только бороться?
Я познакомился с Виолой, когда ей было два года после развода, и она одна воспитывала маленького сына.Старшая дочь (12 лет) по решению суда проживала с отцом, бабушкой и дедушкой. Виола была в отчаянии и решительности - в самом начале она сказала мне, что намерена вернуть ребенка любой ценой, потому что ее бывший муж, бабушка и дедушка настроили дочь против нее и препятствовали контакту. Я спросил, что он хочет сделать. У нее было несколько идей: познакомиться с девочкой без ведома ее опекунов, убедить ее вернуться к матери и брату, бороться за опеку в суде. Я видел, что Виола сосредоточена на своей цели и не видит нужд дочери.По ее словам, девочка была тесно связана с отцом, бабушкой и дедушкой, а к матери относилась сдержанно и недоверчиво («они рассказывали ей невероятные вещи обо мне, и поэтому она так себя ведет»). Мне было интересно, как дать понять Виоле, что, действуя силой, она навредит своей дочери. Я рассказал ей притчу о царе Соломоне и двух матерях. Она была растрогана: "Так ты думаешь, что, борясь за нее, я разорву ее на части? Я не хочу этого, я люблю ее!" После этих слов она заплакала: «Она, наверное, меня не любит и забудет обо мне, если я ничего не сделаю.«Я сказала, что, по моему мнению, она нужна моей дочери и что она может попытаться наладить с ней контакт, сотрудничая со своими опекунами. Виоле было очень трудно. Поскольку муж и родственники не отвечали на ее звонки, она решила написать письмо.Несмотря на свою обиду,она обратилась к ним.как к важным для дочери людям и получила благодарность за воспитание.Сославшись на благополучие ребенка,просила о встрече для установления правил общения с дочерью.Пришлось написать несколько писем, прежде чем ей удалось сломить сопротивление другой стороны.Потом при встречах со мной она задавалась вопросом, как наладить контакт с дочерью, как завоевать ее доверие. Поначалу девочка отвергала ее усилия, но видя, что мать не унывает и принимает ее чувства к своим опекунам, потихоньку начала ломаться.

Строительная кооперация

Наконец, несколько практических правил, которые могут помочь наладить сотрудничество между родителями.
Ребенку нужны оба родителя, и ни один из родителей не может заменить другого.Поэтому сотрудничество становится важной ценностью с точки зрения благополучия ребенка. Осознание этого принципа помогает сотрудничать и в случае супружеских кризисов.
· Важно признать позитивные намерения другой стороны – это может быть первым шагом к совместной работе: «Я знаю, что ты очень любишь Марысю».
· Каждая сторона должна признавать и уважать права и компетенции другой стороны, т.е. сообщать о своих чувствах, потребностях, ожиданиях, связанных с воспитанием ребенка, не нарушая границ, давая указания, советы: «Я видела, что Марыся очень сожалела, когда ты сказала, что она дура.Я беспокоюсь, что он потеряет всякую уверенность в себе».
· Стоит установить общие цели и ценности в воспитании ребенка: «Мы хотим, чтобы Марыся сама делала уроки и улучшала оценки».
· В случае проблем с воспитанием родители могут выработать общую стратегию, разделив задачи: «Я пойду в школу поговорить с учителем, ты помогаешь Марысе с математикой, мы оба хвалим ее за малейшие успехи».
· Обе стороны придерживаются взаимного соглашения и замечают усилия партнера – это способствует установлению доверия: «Я заметил, что вы проявляете много терпения и доброты, помогая Марысе."
· Каждый родитель несет ответственность за свои отношения со своим ребенком. Если ребенок ведет себя плохо по отношению к одному из родителей, значит, у него есть проблема и он должен вмешаться. Так он укрепляет свой авторитет. Другой родитель может поддержать его в этом, но не заменить. Поэтому вместо того, чтобы показывать беспомощность и пугать ребенка «Вот увидишь, как придет папа…», стоит самому установить рамки. Партнер, который лучше умеет обращаться с вашим ребенком, может помочь вам разработать эффективную стратегию.Важно, чтобы родители давали друг другу право строить отношения с ребенком по-своему — принимая различия между ними и не подрывая авторитета другой стороны.
· Родители являются партнерами в воспитании ребенка, они оба имеют одинаковые права и несут одинаковую ответственность. Сотрудничество инициируют те, кто более осведомлен, замечая проблемы ребенка и преимущества сотрудничества.
· Сотрудничество в первую очередь мотивировано выгодой, поэтому стоит ответить на следующие вопросы: Что произойдет, если мы не будем сотрудничать? Что может быть лучше, если мы будем сотрудничать?

.

Смотрите также