Деспотичный ребенок это


Аманда – деспотичный ребенок. Кто в овечьей шкуре? [Как распознать манипулятора]

Читайте также

Ребенок

Ребенок Ребенок — это эмоциональное эго-состояние. Все основные эмоции и их сочетания, например гнев, печаль, страх, стыд, с одной стороны, и любовь, радость, надежда, с другой, берут свое начало в Ребенке. Исследования показывают, что эмоциональные отделы мозга обладают

«Пай-мальчики» и «гадкие утята» (Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно)

«Пай-мальчики» и «гадкие утята» (Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно) «Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?» (Алена, 5 лет)Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый

Ребенок— не такой, как все (Аутичный ребенок)

Ребенок— не такой, как все (Аутичный ребенок) «Принцесса на горошине», ты «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». (Витя К., 3 года 4 месяца)Мы познакомились уже и с агрессивным, и с застенчивым ребенком, иначе говоря, с детьми, которые находятся как будто бы на разных полюсах,

Одаренный ребенок

Одаренный ребенок Природа детской одаренности, ее истоки и механизмы развития – проблема, привлекающая внимание широкого круга психологов и педагогов. В психологической литературе существуют описания особенностей одаренных детей, путей определения и развития

Ребенок

Ребенок Детское эго-состояние делает поведение человека таким, каким оно было в детстве. Ребенку никогда не бывает больше семи лет, а иногда может быть даже одна неделя или один день. Человек в детском эго-состоянии сидит, стоит, ходит и говорит так же, как он это делал,

Снова ребенок

Снова ребенок Теперь Дженнифер опять могла относиться к родителям как к своей семье. Она вновь заняла в семейной иерархии положение дочери, вместо того чтобы играть двусмысленную роль, когда, считаясь ребенком, при этом содержала семью. Когда ее отец был жив, она, будучи

10.4. Недоласканный ребенок

10.4. Недоласканный ребенок Многочисленные опыты показали, что те животные, которые получают регулярные «дозы» ласк, психологически устойчивее и смелее. Они быстрее развиваются, лучше соображают и реже болеют. Равнодушное отношение делает животное жестоким и трусливым.

Мой ребенок хамит!

Мой ребенок хамит! Хамство начинается там, где кончается ум. Неизвестный автор Однажды в журнале «Домашний очаг» я наткнулась на такое письмо: «Я решила поделиться с вами наболевшим. Мой пятнадцатилетний сын приобрел противную манеру перебивать старших, влезать в

Беспокойный ребенок

Беспокойный ребенок Участница: Речь идет о пятилетнем мальчике, который очень беспокоен. Иногда, когда он очень злится, он бросается на кровать, мать родила его вопреки желанию отца.Хеллингер: Сядь рядом со мной.Обращаясь к группе: Как может женщина зачать ребенка вопреки

Женщина-ребенок

Женщина-ребенок До похищения Персефона была женщиной-ребенком, не сознающим своей сексуальной привлекательности и красоты. Это архетипическое сочетание сексуальности и наивности пропитывает культуру Соединенных Штатов, где считающаяся желанной женщина — сексуальный

Ребенок преобразует мир

Ребенок преобразует мир Эта книга – звено в цепи наших размышлений и нашей деятельности по защите великой силы детства.Сегодня мир разделен, но он пытается определить пути своего будущего преобразования. Обучение признано одним из важнейших средств этого

Ребенок для нас

Ребенок для нас Я читал, что Бог никогда не спит, и это хорошо, потому что, если бы Он спал, то мы с Канаэ непременно разбудили бы Его, узнав, что у нас будет малыш! Мы вознесли благодарственную молитву, в которой просили, чтобы наш ребенок не столкнулся с теми же проблемами и

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотизм, тирания, насилие в отношениях – физическое, либо психологическое: очень частая тема для запроса на терапию.

Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух.

Сами по себе люди с деспотичными чертами характера, если они достаточно социально-адаптированы – это не больные психопатией (а по новым стандартам – расстройством личности). А скорее акцентуированные в эту сторону. Если описывать личность рисунком – то такой человек имеет очень явно выраженную выпуклость или угол в одном месте (какой-то яркий талант или способность), и, так сказать «впуклость» - провал, декомпенсацию - чаще всего в месте эмпатии, способности к сочувствию, установлению привязанности и теплым отношениям.

Как рождается деспот? Как и жертва – в расщеплении.
Деспот – это жертва наоборот. В детстве психика человека, чтобы познавать мир, расщепляет все объекты на плохие и хорошие. Психотравмирующее событие не может быть детской психикой адекватно воспринято, пережевано и ассимилировано – поэтому, оно тоже расщепляется и ребенок внутренне отождествляет себя либо с агрессором, либо с жертвой.

Пример:
Родители на глазах у 4х-летнего сына бьют ремнем 7ми-летнюю дочь за то, что та не уследила за ним. Для обоих детей это – психологическая травма, особенно, если порка, словесная агрессия, манипуляции и прочие жестокости происходят регулярно. Поскольку старшую дочь бьют – она уже находится в роли жертвы. А младший брат, наблюдая за сценой насилия, может для собственной безопасности психологически присоединиться к родителю – то есть к агрессору.

Что происходит, когда вырастает человек-жертва? Он ищет себе в партнеры агрессора – который будет дополнять то, что в жертве подавлено. Т.е. – сможет быть агрессивным, давать отпор, нападать. С этим же партнером жертва будет пытаться отыграть свою роль, чтобы завершить ранний травмирующий опыт, но – чаще всего – безуспешно.

Деспотичные агрессоры ищут жертву, поскольку та – золотое дно для его проекций. Такому человеку со временем нужно все больше и больше подтверждений извне – своей неуязвимости, силы, всемогущества и контроля над ситуацией и людьми, чтобы ни в коем случае не встретиться со второй частью своего опыта. Она выглядит в точности, как тот напуганный 4х-летний мальчик: который боится за сестру и за себя, растерян и не понимает - за что с ним так жестоки, испытывает вину перед сестрой, ярость и одновременно страх быть отвергнутым самыми важными людьми в своей жизни – родителями.

Этот сложный коктейль чувств и взрослому человеку не всегда удается выдерживать и осознавать, для ребенка же это – совершенно непосильная задача. Поэтому, не переваренный детский опыт капсулируется в психике, отодвигается на задворки, и ребенок просто выбирает стать тем агрессивным и сильным человеком, который может причинить боль, чтобы не стать тем - кому больно. Расщепленная детская психика может выбирать только из категорий плохо-хорошо. Здесь пока еще нет места для полутонов.

Но вытесняя способность испытывать одни чувства, мы волей-неволей вырубаем всю свою чувствительность. И живет человек, взрослеет, а живым себя не чувствует. Чувствует себя сильным, смелым, хитрым, расчетливым или изворотливым, злым. А живым – нет.

Для этого и нужен партнер-жертва – не только для того, что б его мучить. Это еще и живой человек рядом, способный и страдать, и радоваться, и получать удовольствие от жизни – восполнять собой те пробелы, которые есть в его партнере.

Обычно внутри таких отношений есть место не только насилию. Часто это очень выматывающие, сложные и болезненные, но очень ценные для обоих партнеров отношения - союз двух половинок, воспетый в литературе, музыке и кино, которые не могут друг без друга (читай – находятся в со-зависимых отношениях). На деле же такое партнерство больше похоже на союз двух калек – у одного ноги не работают, у другого руки. Каждому приходится выполнять какую-то работу в отношениях за двоих, и каждый не справляется с какой-то другой важной ее частью. И это вызывает много злости, неудовлетворенности и взаимных претензий.

Выход – подращивать свою вторую часть – которая в свое время не смогла вырасти. У кого-то это – здоровая агрессия, направленная во внешний мир и на партнера. У кого-то – способность любить, чувствовать, замечать себя и другого в отношениях.

Обретать целостность – не значит стать совершенным. Это значит – познакомиться с собой разным и научиться полнее проявляться в отношениях. Принять себя настоящего, со своими возможностями и ограничениями.

P.S.: Агрессор не может состояться без жертвы. В написании этой статьи я поставила себе задачу описать характеристики и особенности деспотичных партнеров. Но не смогла этого сделать – не обращаясь еще и к характеру жертвы. Как только вы перестанете быть жертвой в отношениях – для деспота не останется места.

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»).

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, „выговорив“ его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова.

В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Матери, воспитавшие тиранов, деспотов и маньяков — Российская газета

Дети не должны расплачиваться за грехи родителей. Работает ли это в обратную сторону? Считается, что, каким бы ни был ребенок, связь матери с ним остается неразрывной. Однако дети растут, и некоторые из них становятся жестокими и деспотичными.

Мы вспомнили о матерях людей, вошедших в историю в качестве преступников и тиранов. Каждому предлагаем сделать выводы: есть ли в этом родительские недочеты, или этим женщинам можно лишь посочувствовать.

Мать террориста

Теракт, совершенный 22 июля 2011 года, всколыхнул не только довольно тихую Норвегию, но и весь мир. Ярый противник мультикультурности Андерс Брейвик произвел взрыв в центре норвежской столицы Осло и расстрелял молодежный политический лагерь. В результате погибло 77 человек, общее число пострадавших превысило две сотни.

Родители Андерса Брейвика развелись, когда ему был всего год. Впоследствии мать, медсестра Венке Беринг, переехала вместе с сыном и его сводной сестрой в богатый район Осло, вышла замуж на военного. Примечательно то, что его мать была сторонницей Норвежской рабочей партии. Именно эта политическая сила стала врагом в глазах Андерса, и именно в ее молодежном лагере он совершил свое преступление. Во время расследования всплывало множество фактов о детстве террориста и его отношениях с матерью. Семейные психологи рассказывали, что мать с ранних лет видела в Андерсе лишь агрессивного и жестокого человека, а не маленького мальчика. В их же отчетах указывалось, что мать била сына и желала ему смерти. Спустя 20 месяцев после теракта мать Брейвика скончалась в результате продолжительной болезни, однако на ее похороны преступника не отпустили. В предсмертном интервью она заявила, что не винит себя в деяниях сына, однако обвиняет многих других.

Мать маньяка

Андрей Чикатило стал самым известным серийным убийцей в отечественной истории. "Советский Джек-Потрошитель" совершил до 65 убийств, из которых было доказано 53. Его жертвами становились малолетние дети, девушки и женщины.

Когда родился Андрей, его родителям было уже за тридцать. На долю семьи пришлось немало испытаний: родители пережили Великую Отечественную войну, голодные годы до и после нее. Отец уходил на фронт, а будущий убийца вместе с матерью жил на оккупированной территории. Матери приходилось постоянно заботиться о выживании семьи в голодные годы, уделять же достаточно времени воспитанию ей не удавалось. "С мамой отношения нормальные, в общем хорошие. Она никогда не наказывала, но и не ласкала, да и какие там ласки, когда на работе от зари до зари", - рассказывал позже Чикатило. Тем не менее, по некоторым свидетельствам огромный отпечаток на психике Андрея оставил один из ее рассказов: якобы, его брата Степана съели в голодные годы. Мать всячески пыталась уберечь оставшихся детей от подобной участи, и образ каннибализма прочно засел в голове Андрея.

Мать самодура

Непродолжительное пребывание Павла I на российском троне оставило о нем неоднозначные впечатления. По свидетельствам очевидцев, известие о его смерти вызвало чуть ли не ликование среди столичных жителей. Его запомнили как самодура, с доходящей до абсурда тягой к муштре и налаженной дисциплине. А политика его во многом была ориентирована на одну лишь цель - уничтожить то, что было создано в период правления его матери Екатерины II.


Репродукция картины Георга Христофора Гроота "Великая княгиня Екатерина Алексеевна". Около 1744 года. РИА Новости www.ria.ru

Политическая борьба, продолжавшаяся десятилетиями при дворе, фактически лишила Павла материнской любви. С родителями наследник трона в детстве практически не пересекался, был окружен огромным штатом нянек и воспитателей. Ключевым событием, повлиявшим на отношения с матерью, стал дворцовый переворот, отстранивший Петра III от власти. На трон должен был взойти Павел, однако это место заняла Екатерина II. С взрослением Павла они все сильнее отдалялись и стали друг другу практически чужими. Павел был для Екатерины нежеланным сыном, и, когда ее любимый внук Александр Павлович женился, именно ему, по слухам, императрица намеревалась оставить в наследство трон. Однако после ее смерти Павел наконец наследовал престол.


Портрет цесаревича Павла Петровича. Репродукция картины неизвестного художника. РИА Новости www.ria.ru

Мать тирана

Иван IV Грозный оказался одним из самых противоречивых правителей в российской истории. Успешные войны и расширение границ государства в период его царствования сочетались с непомерной жестокостью великого князя. Чего стоит один только новгородский поход опричников, причиной которого стала подозрительность Ивана Грозного, а результатом - тысячи жертв среди ни в чем не повинных простых горожан. Оценка личности царя, порой впадавшего в неконтролируемый гнев, по сей день остается предметом бурных споров.


Репродукция миниатюры "Казнь сторонников князя Андрея по приказу Елены Глинской". Фото: Михаил Успенский / РИА Новости www.ria.ru

История взаимоотношений Ивана с матерью Еленой Глинской во многом походит на историю Павла и Екатерины. Василий III, отец будущего царя, скончался, когда Ивану было всего три года. Дальнейшие события представляли собой продолжительную и жестокую борьбу за власть между Еленой и боярами. Елена Глинская отстранила от власти боярский совет, который должен был опекать будущего царя до его совершеннолетия, и с головой погрузилась в политику, став фактическим правителем княжества Московского. Не пожалела она даже своих родственников, умерших в тюрьме от голода. Как женщина европейских нравов, популярностью она не пользовалась ни у народа, ни у высших кругов, однако принимала значимые решения: подписала выгодный мир с польским королем, а также ввела единую валюту в княжестве. В итоге, княгиня умерла, когда Ивану не было и восьми. По некоторым свидетельствам, причиной смерти могло быть отравление одним из политических соперников. Власть вновь обрели боярские группы, а малолетний князь вынужден был в тяжелых условиях дожидаться своего совершеннолетия и воцарения.

Родительское собрание во 2-м классе по теме "Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому"

Задачи собрания:

  1. Совместно с родителями обсудить проблему значения в жизни человека развития эмоциональной сферы, положительных эмоций.
  2. Способствовать развитию умению общаться и формированию культуры взаимодействия.

Форма проведения: семинар – практикум.

Оборудование: книжная выставка, музыкальное оформление, презентация по теме собрания, выставка рисунков по теме «Папа, мама, я – дружная семья».

Предварительная подготовка к собранию: выставка рисунков учащихся «Моя семья», памятка для родителей по проблеме собрания, составление презентации, анализ исследований психологической службы.

Ход собрания.

1 Вступительное слово учителя.
Уважаемые, родители! Мы знаем, что воспитание детей – дело очень трудное, поэтому мы сегодня попробуем обсудить эту проблему вместе
В наше время родителями быть дорого и трудно. Это объясняется материальными проблемами семьи в нашем современном обществе.
Главный вопрос, стоящий перед родителями: (1-4 слайды)

Все это увеличивает напряжение в семье, конфликты между мужем и женой, напрямую сказывается на детях: их воспитании, развитии, организации досуга, развлечений. Материальные неурядицы вызывают изменения в системе нравственных ценностей, этических норм.
Мы с детства воспитаны на том, что семья – это опора, крепость, начало начал. Известно влияние родительского дома на благополучие семейной жизни детей.
Представление о счастье каждый  человек связывает с семьёй: счастлив тот, кто счастлив в своем доме.
Более того, ученые считают, что неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает на преступления.
Действительно, семья- это одно из немногих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности.
Семья дает первые уроки любви, понимания, доверия, веры.
Родительская любовь, с одной стороны, доверие ребенка к родителям – с другой, создают совершенно особые условия для познания мира, человеческих отношений, прав и обязанностей.

2. Выступление психолога.
Анализ детских рисунков «Моя семья». (5-8 слайды)
Ребятам класса было предложено нарисовать свою семью с целью выявить отношение ребенка к членам семьи, семейным делам и то, как он определяет свое место в семье.
При анализе рисунка учитываются в первую очередь:

3. Тест для родителей «Какие мы родители?» (8-10 слайды)

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители для наших детей и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей?
Итак, какие мы, родители? Проверьте себя, ответив на вопросы: да, нет, иногда.

Ключ к тесту. (11-14 слайды)
За каждый положительный ответ припишите себе 2 балла, за ответ «иногда» и за отрицательный – 0 баллов.
Менее 6 баллов.
О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление.
И, хотя говорят, что начинать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку и, не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.

От 7 до 14 баллов.
Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области вам следовало бы задуматься.
А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы.
И будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.

Более 15 баллов.
Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли ещё кое-что немного улучшить?
4. Доверительный разговор с родителями о том, как быть ближе к своим детям.
Как быть ближе к своим детям? (обмен опытом, советы родителей друг другу) (15-17слайды)
Детей учит то, что их окружает. Выдающийся педагог В.А.Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их». Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них: (слайд18)

Рассказывают члены родительского комитета
Любовь умиления – это самое печальное, что можно себе представить в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная любовь. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести. Любовь умиления развращает душу ребенка, прежде всего тем, что он не знает удержу своим желаниям, он не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо».
Любовь деспотичная – это постоянные упреки, у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человечность. В обстановке деспотичного самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков, маленький человек ожесточается.
Родительская власть должна одухотворять внутренние силы ребенка, и с тончайшим своим инструментом – родительской властью- надо подойти к ребенку так, чтобы не сломать этого ещё нетвердого, хрупкого душевного порыва. Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его самое тонкое движение человеческой души.
Любовь откупа – это когда родители считают, что можно измерить свою любовь материальными затратами. Детей в таких семьях окружает атмосфера духовной пустоты убожества. Они живут среди людей и не знают людей, их сердцам совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, ласка, сострадание, милосердие. Дети могут вырасти эмоционально невежественными людьми.
Какой же должна быть подлинная родительская любовь? (Слайд19)
Учить ребенка видеть и понимать людей – это пожалуй, самое сложное в деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего, к самому человеку. (слайд 20)

В семейной жизни всем желаем счастья!
Пусть ваши дети крепко любят вас!
Пусть стороной вас обойдут несчастья.
И солнечным пусть будет каждый час!
Всем нам счастья, мира и добра!
Пусть радость царит в наших семьях всегда!

5. Рефлексия собрания.

Готовый перевод Domineering CEO Is My Son / Деспотичный генеральный директор – мой сын: Глава 1.1 Я все еще могу быть спасен :: Tl.Rulate.ru

Едва рассвело. Снаружи раздались шаги, и мужской голос был слышен обрывками…

— Поспи ещё немного. Мне нужно кое о чём позаботиться в офисе. Это ненадолго.

Затем послышался звук открываемой двери. Шаги направились в сторону детской комнаты.

Мальчик, прижав ухо к двери, быстро побежал к своей кровати, натянул на себя одеяло и закрыл глаза.

Дверь была открыта.

Мужчина вошёл внутрь, и тело маленького мальчика напряглось. Ему показалось, что внутрь вошёл большой монстр, и от этого стало трудно дышать.

Крепкий мужчина ростом 1,9 метра наклонился, проверил, правильно ли накинуто одеяло на маленького мальчика, и поправил его.

У мужчины была привычка каждый день прощаться с сыном.

— Сынок, папа идёт зарабатывать деньги. Дома ты должен слушаться маму. Папа скоро вернётся домой.

Маленький мальчик, напрягая тело, долго ждал, пока мужчина, наконец, не вышел из спальни. Он открыл глаза. В комнате было сумрачно, а утренний воздух казался влажным. Давление от гигантского человека оставалось в воздухе.

Из гостиной больше не доносилось никаких звуков. Маленький мальчик, надев носки, встал на цыпочки и открыл дверь спальни.

Он прошёл через гостиную, пробрался в кабинет, забрался на стул и включил компьютер, стоявший на столе.

Маленькие пальчики мальчика забегали по клавиатуре, набирая одну букву за другой. Результат поиска появился быстро…

[Новый молодой президент корпорации Feiyue находится в коме после того, как попал в автомобильную аварию. Подозревается в вождении в нетрезвом виде.]

[Корпорация Feiyue организовала пресс-конференцию. Вице-президент корпорации временно возьмёт на себя управление корпорацией.]

Маленький мальчик был так зол, что хотел разбить компьютер о пол.

«Что за чушь!»

— Канкан... — раздался голос снаружи, и маленький мальчик быстро выключил компьютер и сел на стул с глупым видом.

Женщина пошла искать его в детской комнате. Не найдя его там, она быстро открыла дверь в кабинет.

Ребёнок сидел и безучастно смотрел на письменный стол.

Молодая мать присела на корточки и посмотрела на своё дитя. Погладив его по голове, она спросила:

— Мой ребёнок сегодня плохо себя чувствует?

От молодой мамы исходил сладкий аромат выпечки. Это аромат, который может принадлежать только матери.

Маленький мальчик сидел, как бревно, уставившись в воздух, без всякого выражения.

Женщина, как обычно, не получила ответа, но в её глазах было сомнение.

Мальчик был немного рад. Вероятно, ему удалось избежать ещё одной пули. Как и вчера, он позавтракал, и молодая мама отвела его в учебное заведение.

Между классом и зоной ожидания родителей находилось большое стекло.

Маленький мальчик сидел там и безучастно смотрел на игрушку перед собой. Рядом с ним сидел слюнявый пухлый мальчик, который грыз игрушечную машинку.

Претенциозный учитель повторял высоким голосом:

— Эй, малыш, посмотри, что у меня есть?

Такие дни заставляли его удивляться, почему он не погиб в автокатастрофе.

Бывший генеральный директор корпорации Feiyue собирался стать аутистом по-настоящему. Ещё мгновение назад он праздновал свой двадцать четвёртый день рождения в компании приятелей и красивых женщин, а перед ним стоял четырёхъярусный праздничный торт. Когда он снова проснулся, то обнаружил, что сидит в детском стульчике. Перед ним также стоял праздничный торт, только с четырьмя свечами на верхушке, и двое людей пели ему поздравительную песню.

— Смотри, сяо Канкан...

Учитель подошёл к маленькому мальчику и прервал его воспоминания.

Босс Кан закрыл глаза. Он найдёт способ вернуться в своё собственное тело.

Ся Шэн наблюдала за своим сыном в классе. Он сидел в углу и смотрел на игрушку перед собой. Он сидел там уже больше часа и ни разу не обратился к учителю. Он был полностью в своём собственном мире.

В прошлом он тоже не разговаривал, но хотя бы немного взаимодействовал с окружающим миром. Сейчас он вообще никак не реагировал.

— Это может выходить за рамки мутизма. Мы считаем, что он ближе к аутизму и предлагаем вам пройти полное обследование у специалиста.

— Завтра мы с отцом отвезём его в больницу.

http://tl.rulate.ru/book/61640/1605590

Родителям (рекомендации, статьи)

Стили семейного воспитания

Семья, являясь средой, в которой воспитывается ребёнок оказывает огромное влияние на него. Воспитывая ребёнка, родители  (иногда и не осознавая этого) применяют  определённые стили воспитания.   Зачастую они просто переносят  в свою семью тот стиль, в котором они сами когда то воспитывались. Родители, это первые воспитатели в жизни ребёнка социализирующие его, формирующие мировоззрение, доверие или не доверие к людям и жизни в целом.

Личность ребёнка, формируется под воздействием того стиля семейного воспитания, который применяют  к нему родители.  Стили эти разные и они по разному формируют те или иные черты  личности. 

И так, что понимается под стилями воспитания?

Стили семейного  воспитания  - это наиболее характерные способы общения родителей с ребенком, предусматривающие определенные методы и средства педагогического воздействия, которые выражаются в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия.

Психологами выделяются 6 основных стилей воспитания:

Авторитарный стиль.

Девиз такого стиля воспитания: «Делай, как сказано»,  «Я тут главный».

Родители, использующие такой стиль воспитания: все решения принимают на себя, считают, что ребёнок должен безотказно подчиняться их воли и авторитету. Они ограничивают самостоятельность ребёнка, не считая нужным как то обосновать свои требования («Потому, что я так сказал»). Используют жёсткий контроль, суровые запреты и физические наказания.  Такие родители категоричны, требовательны, неуступчивы.

Основными чертами ребёнка при таком стиле воспитания, являются: страхи, безволие, низкая самооценка, подозрительность, настороженность, замкнутость или наоборот, агрессивность, асоциальное поведение.

У ребёнка в дальнейшем может сформироваться либо  слабая жизненная позиция. Либо  формируется  деспотичная личность.

Гиперопека.

Девизом такого стиля воспитания является: «Давай я сделаю это за тебя, позволь мне помочь тебе».

Основными чертами родителей, использующих такой стиль воспитания, являются следующие:  ограждают детей от всего, интересуются, эмоционально близки с ними, выполняют  и  исполняют  всё за ребёнка, решают за него, тревожатся, ограничивают его самостоятельность.

Основными чертами ребёнка при таком стиле воспитания, являются:  зависимость от взрослых,  завышенная самооценка с одной стороны, неуверенность в собственных силах, с другой,  невротичность, тревожность, инфантилизм, беспомощность, отсутствие самостоятельности.

В дальнейшем из такого ребёнка может вырасти либо зависимая от других личность, либо  домашний  деспот.

Попустительский стиль (гипоопека).    

Девиз такого стиля воспитания: «Делай всё, что хочешь»

Основными чертами родителей, использующих такой стиль воспитания, являются следующие: непоследовательность, безответст-венность, безволие, инфантилизм, воспитание по методу кнута и пряника.

Основными чертами ребёнка при таком стиле воспитания, являются:  неумение контролировать своё поведение, не готовность к ограничениям и ответственности, неумение устанавливать прочные эмоциональные связи  (так называемые «холодные» дети), депрессивность, отчуждённость, несчастность,  агрессивность,  асоциальное поведение.

В дальнейшем из такого ребёнка может вырасти либо свободная, но безучастная личность,  либо  личность «без тормозов».

Хаотичный стиль (непоследовательное руководство).

Девиз такого стиля воспитания: «Так делать можно», «Так делать нельзя».

Основными чертами родителей, использующих такой стиль воспитания, являются следующие: непоследовательность, эмоциональная нестабильность, непредсказуемость, самоутверждение через ребёнка, состязательность, соперничество,  разногласия между родителями в выборе методов воспитания.

Основными чертами ребёнка при таком стиле воспитания, являются: отсутствие чувства ответственности и самоконтроля, заниженная самооценка, незрелость суждений, инфантилизм, поведенческая неуравновешенность, агрессивность, тревожность, неуверенность, приспособленец,  манипулятор. 

Отчуждённый стиль.      

Девиз такого стиля воспитания: «Да делай ты, что хочешь»

Основными чертами родителей, использующих такой стиль воспитания, являются следующие: отчуждённость, глубокое безразличие к личности ребёнка, они его «не замечают», не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром, избегают общаться с ним, держат от себя на расстоянии, дети предоставлены сами себе. 

Такой стиль воспитания чаще наблюдается в неблагополучных семьях, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или наркотиками.

Основными чертами ребёнка при таком стиле воспитания, являются: одиночество, неуверенность в себе, чувство глубокой несчастности,  агрессивность, недоверие к людям и к жизни в целом.

В дальнейшем из такого ребёнка может вырасти асоциальная личность.

Демократический стиль (сотрудничество).  

Девиз такого стиля воспитания: «Сделай это по следующей причине!»

Основные черты родителей использующих такой стиль воспитания, являются следующие: поощрение личной ответственности и самостоятельности в соответствии с возможностями ребенка, помощь детям, теплота, твердость и последовательность, открытость, эмоциональность, требовательность, справедливость. 

Основными чертами ребёнка при таком стиле воспитания, являются:  способность принимать  решения, выслушивать и обсуждать мнения и советы родителей. Формируется  правильное, ответственное социальное поведение, уверенность в себе, эмоциональная уравновешенность, открытость, дружелюбие,  справедливость.

Как справиться с маленьким тираном

Не всякий топот маленьких ножек, плевок каши или швыряние на пол плюшевого мишки должны означать детский ужас.Для малыша естественно злиться и играть на разных этапах своего развития. Он проверяет, сколько он может себе позволить по отношению к взрослым. Через упрямство и непокорность он стремится развить свою независимость. Он хочет постоянно получать новые впечатления и часто хочет слишком много сразу. А когда у него что-то не получается, он сжимает кулаки и громко плачет. Непослушание ребенка достигает кульминации примерно в возрасте двух лет и постепенно уменьшается с течением времени. Психологи утверждают, что здоровый ребенок в возрасте 4–5 лет обычно не подчиняется трети родительских команд.И это норма, которая не должна вас беспокоить! Все дети проверяют правила, установленные их опекунами, и проблема заключается в частоте этого отрицания.

Тревожный перерасчет

Бдительность мамы и папы должна быть увеличена, когда ребенок полон решимости захватить дом.Очень часто (даже в двух третях случаев) не слушается и навязывает свою волю. Он постоянно сходит с ума, кричит и пинается. Яростно уничтожает игрушки и другие предметы. Он питается братьями и сестрами и домашними животными, но не стесняется поднимать маленькую ручку на своих родителей. Часто не разрешается одеваться, умываться или ложиться спать. Он выплевывает еду или ест только то, что думает о себе. Он иногда бросается на землю и впадает в истерику, не давая себя успокоить. Также он обижается на весь мир или шантажирует опекунов («Если ты отпустишь меня к другу, я устрою игрушки»).Он может яростно топать ногами перед магазином, пока не получит игрушку, которую хочет. По испорченности хочет смотреть мультики как раз тогда, когда папа включает "Новости" и т.д. Настоящий домашний деспот, забравшийся в голову родителей!

К сожалению, часто во всем виноваты сами воспитатели.Они чрезмерно балуют ребенка, поддаваясь его прихотям, и позволяют ему ставить условия. Такое поведение направлено на благо и счастье карапуза, но на самом деле является непониманием его потребностей. Вопреки видимости, маленький человечек не ожидает полной свободы и отсутствия каких-либо ограничений. Наоборот – четко сформулированные правила и нормы поведения позволяют ему познать свое место в семье и в мире. Так что если родители подчиняются ребенку, позволяя ему все делать и не обращая внимания, когда он делает что-то не так, - они нарушают его развитие.Сбитый с толку малыш не знает, что ему разрешено, а что нет, у него появляются вредные привычки, он учится быть недисциплинированным и манипулирует взрослыми.

Столь же неблагоприятны чрезмерная опека и содержание потомка под покровом любви. Постоянно ведя его за руку, делая что-то для него и ограничивая его самостоятельность, можно спровоцировать бунт и стремление вырваться из родительских уз.

Другие источники плохого поведения

Тиран может пробудить в ребенке не только избыток, но и недостаток родительского внимания.Маленький человек, не получающий достаточного семейного тепла и любящего контакта с воспитателями, перестает чувствовать себя любимым. Отсюда, чтобы не испытывать грусти и сожаления, он становится агрессивным, злым на весь мир.

Аналогично плохо, когда у ребенка нарушается чувство безопасности, гарантирующее психический и эмоциональный комфорт.Так бывает со всеми семейными кризисами - когда, например, мама и папа не могут общаться или, что еще хуже, расстаются. Затем малыш чувствует угрозу, поэтому он может реагировать гневом в качестве защиты. Кроме того, он учится путем подражания — поэтому крики, ярость, оскорбления и применение насилия являются для него домашним уроком агрессии. В результате он легко принимает неподходящие модели разрешения конфликтов.

Ребенок может стать трудным и тогда, когда воспитатели занижают его самооценку из-за слишком завышенных ожиданий.Навязчивое стремление к совершенству, навязанное родителями, вызывает у малыша постоянное чувство «недостаточности». Так как ему трудно жить с осознанием поражения (а неуспех для такого ребенка - неудача), он вырабатывает различные способы улучшения собственного благополучия. Самый простой из них – запугивание и подчинение окружения, дающее ощущение силы.

90 024 Чтобы ребенку не досталось по голове

Нужно последовательно, но с любовью и чуткостью укротить чертенка.Для этого необходимо установить четкие и четкие образовательные границы, ведь ребенок обязательно нуждается в руководстве взрослого. Лучший способ начать — установить правила, которые не подлежат обсуждению. Они касаются вопросов безопасности и здоровья. Маленький человек должен знать, что, например, ему нельзя бегать через улицу или играть со спичками. Не менее важно постепенно выработать суточные нормы, которым должен следовать ваш малыш. Здесь, однако, стоит оставить ему некоторую свободу в рамках установленных им правил, потому что это повышает его самооценку и уверенность в себе.Но одно надо держаться: нельзя даром уступать ребенку! Ни для его мнимой пользы, ни для собственного спокойствия, ни из страха перед его невыносимой реакцией (например, криком на улице)!

Однако нельзя сломить сопротивление ребенка исключительно ради принципа или из-за непонятого родительского честолюбия («Потому что я сделаю!»).Также ошибочно устанавливать границы свободы в зависимости от настроения («Сегодня я его не отпущу») или ситуации («С гостями надо лечь спать до 19 часов, завтра — посмотрим»). Здесь крайне важна единая стратегия действий всех лиц, ухаживающих за малышом. Не может быть, чтобы мама говорила одно, а папа или бабушка другое.

Также должна быть четкая линия последствий, которые ребенок может понести за непослушание.Лучше всего реагировать сразу и после любого неадекватного поведения, чтобы малыш не убедился, что иногда у него может что-то застрять. Исследования показывают, что если ребенок берет на себя ответственность за какое-либо действие, вероятность его повторения в будущем снижается. Однако вы должны быть осторожны, чтобы последствия не были формой наказания, а скорее потерей привилегии, например, прятать мелки для помазания стены. В любом случае, «наказания» никогда не должны быть слишком строгими и уж точно не физическими, ведь доказана тесная связь между применением бросков дома и высоким уровнем агрессии вне его.Точно так же следует избегать резких упреков и гневных угроз, так как они только усиливают болезненный бунт, отвращение и недоверие к взрослым (достаточно полезных напоминаний).

Похвала также очень важна для мотивации ребенка.Замечать и ценить то, что малыш сделал хорошо, — самый действенный стимул к послушанию. Специалисты даже говорят, что если выполненная просьба не будет вознаграждена похвалой, она не принесет длительного эффекта. Для того чтобы воспитать организованного и счастливого ребенка, нужно просто любить его с умом.

Барбара Буш

.90 000 Требовательный или просто деспотичный? Узнайте, какой вы родитель

Требовательный или просто деспотичный? Напористый или авторитарный? Мы не всегда осознаем, что как родители мы пересекаем границы и действуем в ущерб ребенку.

Посмотреть фильм: "Какие ошибки родителей чаще всего совершают родители?"

Со стороны может показаться, что мы просто решительны и последовательны.Мы не даем ребенку играть, когда надо садиться обедать, надеваем ему зеленую шапочку вместо красной, потому что так теплее, или даем пить малиновый сок вместо апельсинового, потому что он полезнее. Звучит логично? Да. Так в чем проблема? Если добавить, что мы не разговариваем, а отдаем приказы, в нашем поведении по отношению к малышу нет нежности, мы говорим невыносимым тоном голоса, может оказаться, что мы слишком требовательны и властны .

1. Золотая середина

Границы трудно установить, но только кажущиеся.Обычно достаточно немного внимания и размышлений. Потому что что на самом деле означает властность? Дети маленькие нарушители спокойствия и легко могут «залезть нам на голову». Они очень хорошо знают, что сказать, чтобы потрогать мать, когда разбилась ваза, или позабавить ее, чтобы не пришлось делать то, о чем просит отец. Так что нам нужна твердость и решительность, которую мы показываем поведением, мимикой и тоном голоса. И все хорошо, пока мы неподкупны к мольбам или возражениям ребенка, а затем и к наказанию .

Проблема возникает, когда наша суровость становится единственной воспитательной моделью, которую мы используем. При , кроме требований, оценок и требований, нет объятий, похвал, улыбок, т.е. поведения, благодаря которому ребенок знает, что его любят и принимают . Потому что, когда она его получает, она знает, что только если она нагрубит, это расстроит маму, и она будет говорить на повышенных тонах. Таким образом, мы учим детей тому, что правильно и что неправильно, какое поведение является правильным, а что невежливым.Установление четко определенных границ помогает и нам, и малышу. Если только ограничения не станут настолько жесткими, что станут несправедливыми и вредными.

2. У детей и рыб нет голоса

Когда ребенок получает только негативные сообщения: «Я же сказал тебе не сутулиться», «Опять же, сколько раз ты можешь повторять», «Ты сегодня не наденешь это платье, не спорь со мной», он либо прекращает и уходит или начинает бунтовать. Такое отношение может стать постоянным и отразиться на отношениях с другими людьми, в том числе и во взрослой жизни.Ребенок, растущий в доме властных родителей (обоих или одного), не понимает, почему так много нельзя сделать, а родитель все равно недоволен. Он не знает правил мамы или папы или они настолько преувеличены, что не оставляют места для чуткости и индивидуальности ребенка. Просто должно быть так, как они хотят. Поэтому у карапуза начинаются проблемы с собственным мнением и самооценкой, начинаются трудности в контактах со сверстниками .

Sześć błędów, jakie popełniają rodzice, gdy uczą dziecko dyscypliny

Шесть ошибок, которые совершают родители, приучая ребенка к дисциплине [7 фото]

Человеку свойственно скитаться, а дисциплина — часть воспитания.Поэтому, если в следующий раз с

посмотреть галерею

Дом властных родителей - своего рода тюрьма, клетка для ребенка. Приказы являются доминирующей формой общения. Психологи выделяют два типа такого отношения у взрослых. Властный отец обычно эмоционально холоден, недоступен, иногда даже жесток. Мать, с другой стороны, обычно препятствует тому, чтобы ребенок обрел автономию. Они оба говорят вам, как одеваться, что есть и потом, с кем дружить, что «лучше для вас», как вы должны себя вести.

3. Что впитает скорлупа в молодом возрасте

И достаточно оглянуться среди взрослых знакомых или задуматься о собственных отношениях с родителями, чтобы заметить, во что выливается такое воспитание спустя годы. Сорокалетняя девушка, которая не может уехать на выходные, потому что «навредит маме». Взрослый мужчина, которому трудно общаться с женщинами, потому что он боится, что его снова будут контролировать. Властные родители прививают своим детям неуверенность и нестабильность. После такой школы детства всегда можно бояться отказа, быть недостаточно хорошим, мудрым, хорошеньким .

Некоторые из этих людей учатся подчинению с раннего возраста и ставят их в проигрышное положение без боя, потому что они усвоили, что все равно не выиграют. Другие бунтуют, борются за свое мнение, независимость и свободу. Во взрослом возрасте они могут даже разорвать контакты с деспотичными родителями. Однако и у детей, и у «взрослых детей» есть более или менее осознанное чувство неудачи, вреда и сожаления.

4. Упадет ли яблоко недалеко от яблони?

Властные люди контролируют все, должны добиваться своего, быть в центре внимания.Они не могут радоваться своим и своим близким успехам, не успокоятся, пока не найдут дыру в целом. Это довольно эгоистичное и самовлюбленное отношение, но и очень обременительное. Он требует постоянного контроля над всеми и вся. Оно может быть следствием реакции на свои неудачи («Я потерпел неудачу в прошлом, но теперь будет так, как я хочу») и обманутых надежд («Ты хороший и добрый, ты слабый и неудачник»), страха за свою свое будущее («За свое надо бороться, бесплатно никто ничего не даст») или будущее своих детей («Справится ли она? Она такая беспомощная с детства»).Как это ни парадоксально, такие люди боятся отказа и плохой оценки со стороны окружающих.

Всего этого, однако, маленькому ребенку знать нельзя. Только когда он вырастет и столкнется со своей (и родительской) проблемой, он поймет этот механизм и, может быть, ему станет легче. А пока он будет носить ненавистные кроличьи свитера и ходить как веревочка или бунтовать и проливать малиновый сок. Он станет молчаливым, как мышь или… начнет подражать властным родителям.

Есть новость, фото или видео? Отправьте нас через историю.вп.пл.

.

Деспотический родитель и «сломанный» ребенок - Zagan.dlawas.info -

информационный портал У каждого из нас есть в голове некий образ семейного дома, о котором у нас остаются лучшие и худшие воспоминания. Что, если мы, однако, помним из детства более неприятные вещи, да и во взрослом возрасте иногда в нашей голове звучит критикующий голос мамы или папы?

Деспотические родители, также называемые токсичными , вопреки видимости, встретить их можно очень часто. Некоторые могут задаться вопросом, что это на самом деле означает, потому что быть последовательным со своими детьми и не поддаваться им — это хорошая вещь для воспитания.Граница переступается, когда детско-родительские отношения основаны только на запретах, приказах или суждениях. Токсичный родитель можно определить как человека, который эмоционально разрушает своего ребенка. Она не проявляет своей поддержки и даже может заставить ребенка почувствовать себя нелюбимым.

У вас может возникнуть вопрос, неужели они не видят, как сильно обижают своих детей, или осознают это? Чаще всего деспотичный родитель сам пережил токсичные отношения со стороны своих родителей.Это часто повторяющийся шаблон. Стоит подчеркнуть, что такие родители не наносят вред своим детям преднамеренно или хладнокровно. Каждый, у кого есть ребенок, задается вопросом, будет ли он для него хорошей мамой или папой. Он часто желает своему ребенку самого лучшего, а его поведение мотивировано желанием помочь, поэтому он даже не осознает, какой вред он ему причиняет.

Токсичных родителей можно распознать по целому ряду различных моделей поведения в зависимости от его «методов воспитания»:

Вопреки видимости, такое поведение очень опасно, так как ребенок не понимает, почему в семье нет поддержки. Он чувствует, что должен заслужить любовь своих родителей, что препятствует его естественному развитию и любопытству по отношению к миру. Детство в таком доме – это своего рода тюрьма, из которой невозможно вырваться.

Последствия воспитания деспотичными родителями часто отражаются в более поздние годы.Дети в таких домах часто имеют низкую самооценку и эффективность в дальнейшем. Они не верят, что могут добиться успеха, чувствуют обиду или сожаление. Эффекты также включают:

Часто мы не осознаем, что в нашем доме что-то есть, пока не станем взрослыми. Некоторым людям трудно простить своих родителей за отсутствие поддержки и любви в детстве, и они могут захотеть отрезать их. Однако есть риск, что без упорной работы над собой люди с таким опытом могут повторить ошибки родителей, ведь это может быть единственным источником знаний о воспитании детей. Если мы хотим сломать шаблон, в котором нас воспитывали, и хотим вести себя намного лучше со своими собственными детьми, стоит подумать о том, чтобы обратиться к специалисту.Это поможет вам понять свое прошлое, может ли оно привести к сегодняшним проблемам, например, в отношениях с другими людьми, и с его поддержкой вы сможете внести сознательные изменения в свою жизнь.

Статья написана в сотрудничестве с Gabinet Psychologiczne Empatio из Вроцлава, предлагающим мин. психологическая помощь детям и подросткам: https://psycholog-ms.pl/psychoterapia-dla-dzieci-i-mlodziezy/

.90 000 Детский деспот, или как не сойти с ума! - семья

Родители несут ответственность за воспитание ребенка-деспота, поэтому так важно научиться приручать правящего малыша.

Детский деспот может стать хорошим испытанием терпения взрослых. Властное поведение очень вредно для здоровья и может принести ребенку много неприятностей в будущем.Поэтому нужно сделать все, чтобы изменить его, когда ребенок еще маленький и его поведение еще не вошло в привычку.

Наибольшее влияние на воспитание ребенка оказывают родители, поэтому если малыш плохо себя ведет, родители должны искать причины в себе. Если этот ребенок решает, что будет на ужин или на какой фильм семья пойдет в кино, именно ребенок управляет домом.Такой способ воспитания может быть следствием того, что в детстве родители строго воспитывались родителями, подвергались наказаниям, часто телесным, и давали себе обещание, что для своих детей они будут другими, поэтому не наказывают, не делают не требуй, не запрещай, исполняй каждый каприз ребенка. . Все это для того, чтобы их ребенок чувствовал себя любимым. Они не осознают тогда, что воспитывают ребенка-деспота, который не сможет справиться с запретами и приказами во взрослой жизни и того, что он не всегда будет получать желаемое.Сегодняшние родители не могут быть последовательными. Да, взрослые последовательны в использовании газа, спичек и ножа, потому что знают, что контакт с этими вещами может привести к трагедии. Однако, когда дело доходит до сна с родителями или позднего прихода домой, они уступают ребенку. Проблема возникает, когда поведение ребенка повторяется и родители вдруг хотят дать ему отпор. Тогда ребенок, привыкший получать желаемое, начинает бунтовать, проявляя гнев, агрессию, младшие дети топают, кричат, бросаются на землю, а уставший и беспомощный родитель опускает руки и идет к психологу.

Родители, чтобы не воспитать ребенка тираном, должны осознать, что ребенок не друг и не партнер. Родитель в доме хозяин, он устанавливает правила, отдает приказы. Ребенок будет доверять родителю, который уверен в себе, умнее ребенка и, прежде всего, лучше всех знает, что для ребенка хорошо. Поэтому именно родитель решает, сколько времени ребенок должен проводить за компьютером, в какое время ложиться спать и когда делать уроки.Частой причиной властности у ребенка является малое количество времени, уделяемое ему, поэтому так важно, чтобы родители проводили с ребенком больше времени, уделяли ему больше внимания и интереса. Чтобы не вырастить из ребенка деспота, необходимо также, в случае с маленькими детьми, игнорировать его крики и плач, заставляя родителя покупать игрушку. Также хорошо объяснить ребенку, почему он должен вести себя именно так, а не иначе, например, почему в морозный день он должен носить шарфик и шапку.Воспитывая ребенка, родители должны позволять ему испытывать стресс, который будет стимулировать его к действию, и фрустрацию, которая сделает его невосприимчивым к трудным ситуациям. Даже неудачи важны, потому что они покажут ребенку пределы его возможностей.

.90 000 Когда наш ребенок станет тираном 90 001

Когда наш ребенок станет тираном

Бывает, что у нас с ребенком проблемы с воспитанием. Бывает, что наш ребенок непослушен в школе, не учится. Есть также тот факт, что она спорит со своими братьями и сестрами, груба и зла. Это ничто по сравнению с тем, как наш ребенок тиранит весь дом. Если ребенок берет власть и запугивает родителей непослушанием и приступами гнева, значит, процесс его воспитания нарушился между предоставлением ребенку безусловной любви и предоставлением ему свободы решать о себе, между близостью и дистанцией.В такой ситуации наш ребенок получает свободную волю, а ведь тогда ему еще нужна безопасность и забота родителей, нужна их решимость. Тогда она все еще чрезмерно, даже симбиотически привязана к своей матери, и именно с нее он начинает свое деспотическое правление. Хуже всего, однако, то, что чем больше он обретает ощущение своего всемогущества, тем труднее нашему ребенку освободиться от него. Наш ребенок попал в замкнутый круг. Следующее его поведение, которое мы можем наблюдать в такой ситуации, это, прежде всего, стремление быть в центре внимания.Наш ребенок эгоцентричен и ожидает того же от родителей. Чертами такого маленького тирана являются также повышенная чувствительность к критике и равнодушие к вреду других людей. В нем нет ни капли сострадания к другим. Тем не менее, наш ребенок способен подчиняться, но только тогда, когда он этого хочет и когда он этого хочет. Он проверяет свою силу и сообщает все свои требования криком. Родители могут легко заметить эти особенности. Это особенно легко увидеть, когда ваш ребенок играет.Во время него всегда можно увидеть безудержную потребность царствовать. Играя роли различных персонажей, чаще всего он становится королем или другим героем, также обладающим большой силой. Утрата власти родителями обычно является переломным моментом в жизни ребенка, например, появлением братьев и сестер или поступлением в школу. Первое принуждение родителей, неспособных противостоять воле ребенка, ведет к постоянному усилению этой власти и укреплению их положения. Вопреки видимому, ребенок, занявший дом, совсем не счастлив.Родители должны это осознать и вернуться к нормальной семейной ситуации, в которой нашему ребенку нужна опора в сильном взрослом и мудром человеке. Иерархия всегда должна соблюдаться.Родители должны быть твердыми и напористыми, чтобы ребенок воспитывался правильно. Что еще более важно, родители должны любить не только ребенка, но больше всего друг друга. Психологи считают, что счастье ребенка достигает своего пика, когда он видит, что его родители испытывают искреннюю глубокую привязанность друг к другу.Именно атмосфера взаимной нежной и ответственной любви между отцом и матерью дает ребенку шанс на оптимальное развитие. Кроме того, только любящий родитель способен научить своего ребенка любить.

Теги: авторитет, ребенок, тиран
Каталог подстраниц

.

"Нет лучшего метода обучения. Даже Юловская. Разговор с Джеспером Юулом

Внимание! Чтение объявления

ПРЕМЬЕРА
Красивые, сплоченные стихи на ночь

Простой знак на двери: Jesper Juul. Когда звонит звонок, дверь открывается автоматически. Квартира скромно обставлена, почти без мебели, светлая и аккуратная. На столе целая батарея лекарств.Фотографии внуков на стене.

Джеспер Юул уже несколько лет парализован ниже грудной клетки. В 2012 году у него развился поперечный миелит, неврологическое заболевание, которое нарушает связь между спинным мозгом и остальным телом. Благодаря 16-месячной реабилитации он теперь может передвигаться в инвалидной коляске, говорить и работать самостоятельно. Пишет книги и статьи на планшете .

Сейчас 18:00. Джеспер Юул устает и испытывает трудности с концентрацией внимания в результате приема лекарства.Тем не менее, она терпеливо отвечает на все вопросы. Он говорит, что в первую очередь хотел бы чувствовать меньше боли. И мечтает отпраздновать в кругу друзей своих близких, семидесятников, дни рождения.

Для многих родителей вы самый важный педагог и эксперт в области образования. Как вы к этому относитесь?

Это никогда не было моей целью. Я считаю, что не я, а миллионы матерей и отцов — лучшие специалисты по воспитанию своих детей. Они заслуживают это имя больше, чем я.

Или те, кто покупает ваши книги и ищет вашего совета?

Да, они каждый день выкладываются по полной. Вот почему меня не интересуют интеллектуальные дебаты о воспитании детей. Каждый из нас принципиально отличается. Каждый из нас имеет свою историю и находится под влиянием нашего общества и культуры. Поставьте камеру в доме любой семьи, и вы увидите, как ведут себя взрослые, когда они только с детьми. Вы будете удивлены! Даже в одной семье у людей разные взгляды на воспитание, несмотря на то, что они разделяют схожие ценности и находятся на одном интеллектуальном уровне.Так как же вы можете давать советы всем?

Лорда иногда называют семейным заклинателем.

Мне нравится эта фраза. Я воспринимаю их как комплимент.

Многим может показаться провокационным.

Провокация - моя стихия. Мне кажется, что я успешен в этой области. Провокация — хороший способ заставить людей смотреть за пределы их собственной точки зрения. По-английски это звучит так: think-out-of-the-box .

В одном из интервью вы сказали, что вам жаль детей, которые воспитываются по правилам Juul.Почему?

Потому что у меня очень твердое убеждение, что никакие методы не должны стоять между двумя людьми, которых объединяет любовь. Даже метод Юлиана. Я не люблю никаких интеллектуальных методов. Скорее, я думаю, что мы должны действовать спонтанно здесь и сейчас и учиться на собственном опыте. Если мы хотим что-то изменить, давайте задумаемся о собственном поведении и вступим в диалог с любимыми людьми.

Когда я начал работать с семьями в 1975 году, никто не говорил ни о каких воспитательных методах.Может быть, поэтому мой подход отличается от других и может вдохновлять родителей.

Однажды ты сказал, что у тебя было ужасное детство. Что ты имел в виду?

Страшно было то, что никому до меня не было дела: ни родителям, ни учителям. Никому не было дела до того, кто я такой, что я чувствую, что я думаю или какие у меня идеи. Их интересовало только мое поведение, то есть, как я функционирую во внешнем мире и сотрудничаю ли я со взрослыми.

О матери Господь сказал что-то очень резкое: «Она была похожа на многих матерей, которые сосредоточены только на себе. Она никогда не думала о т , который был бы хорош для мальчика рядом с ней " .

Моя мать принадлежала к поколению женщин, которые имели гораздо более тесные отношения со своими детьми, чем с мужем. Они буквально умерли от голода из-за недостатка любви и близости. Это было одной из причин, почему дети стали их ближайшими союзниками.Однако эти отношения с детьми часто были отягощены переживаниями и эмоциями, для которых подходящим местом был бы мир взрослых, а не детский.

У вас есть сын от первого брака, ему сорок четыре года. Как вы думаете, что было самым важным, что вы получили от вас?

Я недавно говорил с ним об этом. Он сказал, что самым важным для него было то, что его личная целостность никогда не была скомпрометирована и что он всегда был свободен в развитии своей личности.Я предполагаю, что это то, что произошло. Я никогда не пытался воспитывать его и формировать в соответствии со своими представлениями.

Какие у вас сегодня отношения?

У нас близкие, но довольно спокойные отношения. Мы оба довольно интроверты. Нам нравится сидеть вместе часами, готовить и молчать. Мы можем проводить время вместе, практически не говоря ни слова.

Какой стиль воспитания вы представляете?

С самого начала мы с женой сошлись во мнении, что патриархальная модель семьи нам не подходит.Я был одним из первых отцов, которые сопровождали своих партнеров в родильное отделение. Это был ключевой опыт для меня! Наверняка именно из-за этого я решил остаться дома с сыном позже.

Вы остаетесь дома с сыном?

Да. Так как моему сыну было десять месяцев, я был с ним еще два года. Моя жена в то время еще училась и собиралась в университет, возвращаясь около трех часов дня. Моя работа в доме престарелых началась в 16:00 и закончилась в 23:00.

Что это было за место?

Муниципалитет или государство помещали туда детей, которые не могли оставаться с родителями или ходить в обычную школу. Это были дети от девяти до пятнадцати лет, они пробыли там от восьми до двадцати четырех месяцев.

Вы вырастили сына вместе с женой. Были ли вы согласны в вопросах воспитания?

Да, мы тогда договорились. Но я никогда не был доволен тем, каким отцом я был.

Почему?

Я был мягким, может быть, даже ленивым отцом — у меня было гораздо меньше обязательств, чем можно ожидать от мужчины. Я заметил, что Николай нашел себя, пока ждал несколько минут. Или несколько часов. Или дней. Между нами не было конфликтов, пока я не мешал своей мудрости. Я боялся, что могу как-то навредить ему, так много раз был слишком пассивен.

Что ты имеешь в виду?

У моего сына был талант к бадминтону, он играл в турнирах.Но вдруг он потерял весь свой энтузиазм по этому поводу, потому что тренер слишком сильно на него давил. Я прекрасно понимал, почему ему это больше не нравилось. Но сегодня я думаю, что должен попытаться убедить его все-таки не бросать спорт. Тогда я боялся, что давление со стороны тренера и мое будет для него слишком сильным.

Как вы узнали о своем стиле воспитания?

Как и все родители, методом проб и ошибок. Я так долго тестировал различные решения, пока не нашел то, которое лучше всего подходит для меня.Или я полностью изменил свой подход. Ошибки — неизбежная часть этого процесса.

Что бы вы сегодня сделали по-другому?

В первые несколько лет я был бы менее деспотичным.

Вы имеете в виду?

В первые три-четыре года жизни моего сына я злилась и много кричала. Я должен признать, что многому научился у него в те первые годы; Боюсь, он намного меньше меня.

Назовите лучшее, что случилось с вами в жизни?

Я не делаю различий между хорошим и плохим опытом.Все они ценны и все обогатили мою жизнь. Тоже болезненные.

Вы написали более двадцати книг, в которых консультируете родителей по воспитанию.

Как правило, я не могу дать вам совет. Я за то, чтобы просто быть с ребенком, а не воспитывать его. Я часто видел, как родители заменяли свои правила моими ценностями и принципами. Это никогда не было моей целью.

Какую книгу ты хотел бы написать?

Я хотел бы написать новую ревизию " вашего дееспособного ребенка". Я также думаю о книге о самооценке и уверенности в себе, которые являются важными элементами психического здоровья, чрезвычайно важными в современном мире.

У вас сегодня нет интенсивного личного контакта с родителями и детьми. Как вы можете быть уверены, что ваши предложения и советы по-прежнему актуальны?

Самое большое изменение, которое я вижу, это то, что все больше и больше родителей перестают воспитывать своих детей с помощью поощрений и наказаний.Это значит, что они очень хотят идти новыми путями и открывать для себя новый язык общения с ребенком. Современные родители находятся на чрезвычайно творческой стадии развития, когда происходит смена точки зрения, и различные вдохновения, в том числе и мое, воспринимаются с возрастающим интересом.

Как вы думаете, вас когда-нибудь неправильно понимали?

В 1997 году я писал о равном достоинстве взрослых и детей. Многие неправильно поняли это, как будто дети и взрослые равны во всех отношениях.

В чем разница между равенством и равным достоинством?

В семье вся власть принадлежит родителям, даже если они этого не осознают или даже отрекаются от нее. А равное достоинство означает, что к детям следует относиться так же серьезно, как и к взрослым. Это означает, что их потребности, пожелания, мечты и амбиции должны учитываться и не обесцениваться из-за возраста, пола или других особенностей ребенка.

Почему родители путают это с равенством?

Возможно, потому что они не знают понятия равного достоинства.Они слышат слово «равенство» и тут же интерпретируют его так, будто кто-то хочет полностью уравнять взрослых и детей. Но дело не в этом. Речь идет о равенстве с точки зрения достоинства. С самого начала дети должны восприниматься как равные взрослым и относиться к ним как к субъекту отношений, а не как к объекту, которым нужно манипулировать, воспитывать или любить.

Не могли бы вы объяснить это подробнее?

Все воспитательные методы предназначены для изменения поведения и объективации ребенка.Очень легко потерять контакт с ребенком, как и с самим собой.

Мы попросим пример.

Родители спрашивают, что делать с восьмимесячным ребенком, который не хочет спать. Спрашивают, что делать с ребенком. Разве это не объективация? Мне говорят: "Пожалуйста, дайте нам какой-нибудь инструмент, какой-нибудь метод" . Но такого нет. Тогда родитель должен задать себе вопрос: Готов ли я/готов ли я видеть своего ребенка как реального человека, или я предпочел бы видеть только то, как он функционирует?

В одном из ваших тезисов говорится, что образование не работает.

Дети рождаются с различными человеческими и социальными качествами. Для их дальнейшего развития им не нужно ничего, кроме присутствия взрослых, которые ведут себя по-человечески и социально. Все методы здесь не только избыточны, но даже контрпродуктивны.

Могут ли родители полагаться только на свою интуицию и чувства?

Да, если это означает использование вашего сердца и разума - именно в таком порядке. Полагаться только на свои чувства недостаточно.

Что сегодня нужно детям?

Детям нужен ветер в паруса. Так говорят в Дании. Это означает: сопровождайте их любовью. Никаких ругательств, никаких ярлыков или указаний на недостатки. Детям нужно как можно больше самоуважения. Это самое важное.

Почему?

Взрослые классифицируют детей с самого начала. Они имеют о них представление и говорят: «Вы гиперактивны, застенчивы, чувствительны, агрессивны…» .Они до сих пор приписывают им некоторые черты. Детей без атрибутов и вне шаблона больше нет. Ребенку действительно нужно много внутренней силы, чтобы сопротивляться такому навешиванию ярлыков. И если он не знает себя достаточно хорошо, у него ничего не получится.

Что такое самооценка в юулианском смысле?

Самоуважение означает: «Я знаю себя и одобряю себя со всеми своими причудами» . Это как иммунная система нашей психики, которая позволяет нам защищаться от внешних атак на нашу личность.Потому что родители или учителя часто склонны говорить о каком-то универсальном ребенке и сравнивать: " Ты должен быть таким, а если нет, то ты плохой" .

Вы считаете, что детям не нужно устанавливать границы?

Сегодня все хотят ограничить детей. Наверное, это какая-то новая религия. Детям не нужно устанавливать ограничения — у них уже есть ограничения! Вместо этого взрослые должны осознавать свои пределы и уметь показать их, говоря детям «нет» .

Мы попросим пример.

Меня только что консультировала семья из Германии с пятилетней дочерью, которая вела себя очень вызывающе по отношению к своим родителям и старшей сестре. Ее родители всегда кивали ей, потому что хотели избежать конфликтов, но иногда они также пытались сказать "нет" . Проблема в том, что вы не можете сказать это на суде. Вы можете сказать: " Возможно" или " Подождите, дайте подумать" , но если вы скажете "нет" , вам действительно придется подумать "нет" .

Что Господь им посоветовал?

Эти родители должны понять, что их дочь чувствует себя отвергнутой и злится каждый раз, когда слышит "нет" . Они должны признать, что это совершенно нормальные чувства, у которых есть оправдание. Это жизнь: человек иногда чувствует себя отвергнутым.

А как это выглядело для этой девушки?

Когда родители говорят "нет" , это просто "нет" . Для всех в этой семье было облегчением понять этот факт и не находить его неприятным.Раньше было иначе, потому что мать пыталась внедрить культуру вечной гармонии.

А разве гармония невозможна?

Допустим можно, но очень дорого. Взрослые и дети должны за это много платить. Говорить "нет" связано с тем, что у нас не всегда в доме гармония. Я за то, чтобы задать себе вопрос: "Хочу ли я жить в постоянной гармонии или предпочитаю расти и развиваться среди нормальных людей из плоти и крови?"

Что может побудить нас освободиться от этого давления семейной гармонии?

Иногда раздражителем может быть фрустрация. Когда родитель или ребенок расстроены, возникает желание попробовать что-то еще. Моей мотивацией и мотивацией моей жены в то время было не вести себя так, как поступали наши родители. Мы хотели быть современными, хотя и не понимали, что это значит.

Каким вы видите идеальный мир?

Семьи, учреждения и общества с гораздо меньшим количеством насилия, жестокого обращения, зависимости и пренебрежения Я хотел бы, чтобы моя работа вдохновляла семьи и организации относиться к себе серьезно, жить в хороших, дружеских отношениях и относиться друг к другу с истинным уважением .

А как вы представляете себе мир, когда Господа больше нет?

Мне важно, чтобы мои идеи жили без меня. Я не хотел бы, чтобы отношение, которое я представляю, было связано только с моим именем. Я не люблю слишком зацикливаться на одном человеке, мне это неприятно. Было бы плохо, если бы мое имя было более важным, чем Familylab, которую я основал для продвижения ценностей хороших отношений и психического здоровья.Я желаю, чтобы люди действительно соответствовали этим ценностям и достойно относились друг к другу. Я надеюсь, что через десять лет никто не будет говорить о равном достоинстве взрослых и детей, но равноправный диалог с детьми действительно будет вестись. Но, может быть, это наивно, я не знаю.

Авторы интервью: Каролина Мярки, Эвелин Хартманн, Ник Нитхаммер. Интервью появилось первоначально в декабре 2017 года в швейцарском "ElternMagazin Fritz + Fränzi".

Мы благодарим Stiftung Elternsein (Фонд «Быть ​​родителем») из Цюриха и Фонд Familylab Polska (family-lab.pl) за публикацию d .

Фото: fritzundfraenzi.ch

.

Пройди тест...- Фонд «Расти вместе с нами»

Этот тест поможет вам определить свой стиль воспитания. Внимательно прочитайте высказывания и подумайте, какие из них вам близки. В таблице под тестом сложите указанные вами предложения и посмотрите, у какого типа воспитания больше всего. Прочтите характеристики и серьезно задумайтесь о себе. Мы надеемся, что вы придете к интересным выводам о своем родительском отношении и о том, как ваши убеждения и поведение могут повлиять на общение с вашим ребенком.

Тест — стиль воспитания

  1. Мои дети распределили обязанности по дому.
  2. Я считаю, что между родителями и их детьми должно быть равенство и партнерство.
  3. Я считаю, что родитель является лидером, принимает решения и не обязан объяснять их ребенку.
  4. Я рад, что у моего ребенка есть собственное мнение, но последнее слово остается за мной.
  5. Дети учатся независимости, практикуя ее каждый день.
  6. Иногда я делаю уроки за своего ребенка - я хочу, чтобы у него были хорошие оценки!
  7. Я много работаю, поэтому у меня нет времени ходить на родительские собрания.
  8. Я испытываю удовлетворение, когда другие хвалят мою красивую, вежливую и способную дочь.
  9. Я установил приложение Librus на свой телефон, чтобы иметь полный обзор посещаемости и оценок моего ребенка.
  10. Может быть, у меня нет времени довериться часам, но самое главное, что я обеспечиваю своего ребенка материальным обеспечением - у него есть что поесть, у него хорошая одежда, хороший телефон, мы всегда ездим в отпуск.
  11. Я даю своим детям много тепла и стараюсь быть эмоционально доступной для них.
  12. Я даю максимум заботы и тепла своему ребенку.
  13. Молодой человек еще не знает, что ему интересно и чем он хочет заниматься, поэтому я подсказываю своему ребенку, как лучше проводить свободное время для достижения своих целей.
  14. Я звоню своему ребенку несколько раз в день или мы общаемся по смс.
  15. Иногда я могу быть грубым и резким со своим ребенком.
  16. Иногда мне кажется, что если я не буду за всем следить, с моим ребенком случится что-то плохое.
  17. Я ожидаю, что мой ребенок будет подчиняться (подчиняться) мне.
  18. Я забочусь о всестороннем развитии своего ребенка, у меня есть график, наполненный различными внеклассными занятиями с утра до вечера.
  19. Для меня важно соблюдать правила в нашей семье.
  20. Я стараюсь быть последовательным, но и понимающим.
  21. В моем доме четкая иерархия и вы знаете, чье мнение важнее.
  22. Среди моих друзей на Facebook есть друзья моего ребенка.
  23. Я не знаю друзей моего ребенка, я обычно встречаюсь с ними вне дома.
  24. Я добился успеха в жизни и во что бы то ни стало приведу к этому своего ребенка.
  25. Я считаю, что неизбежные и суровые наказания воспитательны.
  26. Неявный контроль и наказания не работают, поэтому я хвалю и награждаю вас за то, что вы слушаете меня.
  27. Я избегаю конфликтов, скорее стремлюсь к гармонии и поощряю диалог.
  28. У меня нет времени проверять каждый шаг, что делает мой ребенок, с ним все будет в порядке.
  29. Я даю своему ребенку все, что ему нужно, поэтому я ожидаю, что он взамен будет отлично учиться или станет лучшим спортсменом.
  30. Я верю своему ребенку - если он скажет, что не курит, ни один учитель не скажет мне обратного!

Обведите номера тех предложений, с которыми вы согласны, и сложите количество обведенных предложений в каждой горизонтальной строке. Стиль воспитания с наибольшим количеством обведенных предложений, вероятно, наиболее близок вам.

1 3 2 5 6 8
4 15 12 7 9 13
11 17 22 10 14 18
19 21 26 23 16 24
20 25 27 28 30 29
Управление Диктатор Друг Занят (более) Уход Нарцисс

Характеристики. СПАДИТЕЛЬНЫЕ СТИЛЫ ОТДЕЛА 69

.

Родительский орган

Этот стиль воспитания сочетает в себе родительскую теплоту и любовь с установленными, стабильными правилами.Родители стараются обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. Воспитание проходит в атмосфере дисциплины и соблюдения правил, например, у детей распределяются обязанности по дому. Авторитетные родители обладают здравым смыслом и некоторой гибкостью в отношении контроля. Вводимые правила должны иметь логический смысл и подлежат обсуждению, хотя в конечном итоге последнее слово остается за родителями.

В этом стиле родители теплые, добрые и понимающие - они эмоционально доступны для своих детей.Это наиболее типичный стиль воспитания, положительно влияющий на чувство счастья и успеха у молодых людей во взрослой жизни.

Родительский диктатор

Этот стиль воспитания часто ассоциируется с консервативными взглядами родителей. В семье существует иерархия, дети подчиняются родителям. Именно родитель принимает решения, твердо придерживается правил, которые не подлежат обсуждению и не обсуждаются с детьми. Важны правила, порядок и строгая дисциплина, поддерживаемая штрафами.От ребенка ожидается подчинение и подавление эмоций. Родители могут быть агрессивными и нетерпеливыми, если их ребенок не умеет вести себя вежливо, к тому же не проявляет родительской теплоты. Такое воспитание может иметь негативные последствия для здорового эмоционального и социального развития потомства.

Друг родителей

Этот стиль ставит на первое место любовь и привязанность. Отношения имеют первостепенное значение – большинство решений принимает родитель, чтобы ребенок не злился на него.Поэтому взрослый многое позволяет, мало контролирует поведение и довольно небрежно относится к дисциплине. Он стремится избегать конфликтов, гармонии и диалога. К сожалению, взрослые часто прибегают к манипуляциям, таким как эмоциональный шантаж или подкуп, когда отказываются от явного контроля и наказания. Для такого воспитания характерна большая доза тепла со стороны родителей, которые стараются удовлетворить все потребности и проявляют максимальную заботу. Домашней иерархии нет — родитель пропагандирует равноправие и партнерство.Заботится о всестороннем, беспрепятственном развитии ребенка и побуждает его к самостоятельному мышлению.

Этот стиль может иметь негативные последствия: он может привести к воспитанию деспотических, эгоистичных детей. Это отсутствие стандартов и границ часто приводит к высокой вероятности использования стимуляторов в подростковом возрасте.

Родитель занят

Этот стиль воспитания характеризуется низким контролем поведения и отсутствием теплоты со стороны родителей. Физические и материальные потребности удовлетворяются, но эмоциональные потребности ребенка игнорируются.Родители - иногда из-за жизненной ситуации, типа необходимости посвятить себя работе - держат дистанцию ​​и не вмешиваются в жизнь своих детей, предполагают, что они справятся сами и таким образом учатся быть самостоятельными и самостоятельными. Такой родитель активизируется только тогда, когда должен - когда есть явные проблемы в учебе или внимание учителей. Однако заинтересованное лицо – это не причина такой ситуации, а быстрое решение проблемы, не вникая в дела ребенка. Это поверхностное, пренебрежительное воспитание.Последствия такого стиля воспитания могут быть негативными. Дети «занятых родителей» очень часто вступают в конфликт с законом, нарушают социальные и моральные нормы, употребляют стимуляторы - во-первых, потому, что у них нет интериоризированных норм, иногда это своего рода бунт, призыв быть замеченными. Есть также проблемы с установлением глубоких и прочных связей.

(больше) заботливый родитель

Этот стиль воспитания характеризуется тем, что дети держатся близко друг к другу.Такой родитель постоянно висит над головой ребенка, следя, чтобы он случайно не поранился. Именно поэтому часто упоминается явление «вертолетное воспитание» (от англ. — «вертолетное воспитание»). Такое отношение возникает из-за чрезмерного страха за ребенка. Родитель боится, что если он не будет за всем следить и контролировать, с его ребенком случится что-то плохое. Это называется воспитание под абажуром проистекает из желания оградить ребенка от всех трудностей, проблем и разочарований.Такие родители во всем помогают своим детям, оправдывают их поведение, скрывают их ошибки и ошибки. Это тот тип родителя, о котором ходят легенды (хотя они должны быть реальными историями!) типа: он пошел к профессору в университет, чтобы поспорить об оценке, он отправил заявление о приеме на работу вместо ребенка и ходила к нему на собеседование... Такие родители не верят, что молодые люди могут о себе позаботиться.

Такой стиль воспитания может оказать негативное влияние на развитие ребенка — он может отсрочить становление ребенка самостоятельным.Молодой человек может быть незрелым, иметь проблемы в межличностных отношениях, а во взрослом возрасте может реагировать депрессивно или агрессивно на неудачи, потому что он так и не узнал, в чем заключаются риски, каковы последствия его действий и как решать собственные проблемы.

Родительский нарцисс

Этот стиль воспитания подразумевает, что ребенок в основном является лишь дополнением к жизни родителей. Она очень часто появляется в обеспеченных семьях, у родителей, занимающих высокое положение и имеющих высокий социальный авторитет.В таких семьях к ребенку относятся как к объекту, как к инструменту дальнейшего подтверждения родительской любви к себе. Поэтому родитель постоянно подталкивает детей к достижению успехов, ждет от каждого из них совершенства - образцовых оценок, спортивных наград и т. д. Родитель отождествляет себя с достижениями своего ребенка, часто используя их как средство реализации собственных мечтаний, что он и сделал. не успеваю выполнить. Родитель не уважает потребности ребенка и считает, что лучше знает, что им нужно.Таким образом, он использует различные механизмы контроля, фактически заставляя детей преследовать свои собственные цели, а не позволяя им открыть себя. Такой стиль воспитания очень токсичен. У ребенка, воспитанного таким образом, проблемы с определением собственной идентичности, но и проблема с самооценкой, потому что он на протяжении всего подросткового возраста старается удовлетворить потребности родителей - быть милым, милым, вежливым, потому что знает, что только тогда примут ли его родители.

И как? Удивлен? Плохой? Считаете ли вы, что любой тип совершенно не подходит для вас? Считаете ли вы, что конкретное утверждение совершенно не соответствует вашему стилю воспитания?

Этот тест не претендует на оценку или оценку голубей.Это должно служить источником вдохновения и возможностью для саморефлексии. Каждый из нас решает сам, как он хочет воспитывать детей, как он хочет к ним обращаться, что для них хорошо и что плохо.

Чем больше мы знаем о том, как определенные слова или поведение могут влиять на других, тем больше шансов, что через какое-то время мы будем сознательно использовать одни сообщения и сознательно избегать других и в конечном итоге сопоставлять то, что мы говорим и делаем, с нашими реальными намерениями.

Намерения в воспитании вообще интересный вопрос.Каждый родитель должен иногда спрашивать себя: «Зачем?» К чему я это говорю? Для чего я это делаю? Действительно ли это соответствует моим образовательным намерениям?».

Попробуйте. 🙂

.

Смотрите также