Что делать с замкнутым ребенком


Замкнутый ребенок — что делать, если ребенок замкнутый и необщительный?

Замкнутость ребенка часто приводит родителей в состояние растерянности. Как разговорить малыша, помочь ему найти друзей и интересные занятия, если он абсолютно безразличен к происходящему в своей жизни?

Замкнутость — не врожденная черта характера. С этим качеством можно работать, наполняя жизнь общением, новыми эмоциями. Итак, что же делать, если вам кажется, что ребенок замкнутый?

Что такое замкнутость?

Нередко замкнутость относят к личным характеристикам человека, что не совсем верно: в отличие от стеснительности и робости, замкнутость формируется постепенно. Это форма взаимодействия с окружающими, способ оградить себя от стресса, неприятных ощущений, которые неминуемо проникают сквозь защитную оболочку.

Считается, что замкнутость возникает из-за одиночества ребенка в первый год жизни — всему виной недостаток внимания, зрительных и тактильных контактов с родителями. Однако замкнутость может появиться значительно позже (в дошкольном, младшем школьном возрасте).

Если малыш по природе интроверт, замкнутость может стать нежелательным бонусом: необщительность, погруженность в себя будут препятствовать адаптации.

Без родительского участия ребенок увязнет в негативном состоянии, поэтому психологи рекомендуют обращать внимание на настроение детей, их привычки.

Признаки замкнутости

Что указывает на повышенную замкнутость у ребенка?

  1. Плохая адаптация в новом коллективе (детский сад, школа). Малыш не знакомится с членами коллектива, не стремится хотя бы узнать их имена. Во время групповых игр предпочитает занимать позицию наблюдателя, сидит с гаджетом или книгой, погружается в другой вид деятельности.
  2. Ребенок мало разговаривает. У него заметно меняется голос: становится тихим, появляются зажимы, трудности с формулировкой мыслей.
  3. У ребенка нет друзей. Даже краткосрочные приятельские контакты ограничены. Близкие взаимоотношения отсутствуют: малыш не рассказывает об этом, не делится впечатлениями и демонстрирует равнодушие к теме общения с ровесниками.
  4. У ребенка нет личной точки зрения. Если во время занятий требуется озвучить мнение, малыш неохотно придумывает его или инертно соглашается с общепринятой позицией. Его ничто не волнует, он безразличен даже к спорным вопросам, которые касаются его жизни.
  5. Замкнутые дети обидчивы, сентиментальны, их легко довести до слез. Малейшую неприятность принимают близко к сердцу: потеря любимой игрушки, внезапная смена планов могут испортить настроение на весь день.

Также замкнутость проявляется физически: у ребенка сбивается режим сна, возникают боли в голове, мышцах без объективных причин. Походка отличается неуверенностью, неустойчивостью. Дети прячут руки в карманы, стараются ими не размахивать при ходьбе.

Отличия замкнутости от стеснительности

Родители совершают распространенную ошибку, ставя знак равенства между замкнутостью и стеснительностью.

Стеснительные дети тянутся к ровесникам, но не понимают, как наладить контакт. А вот замкнутые малыши не стремятся к дружбе, совместному времяпрепровождению: они изолируют себя.

Что общего у замкнутых и стеснительных детей?

  1. Настороженность по отношению к незнакомцам. Ребенок реагирует настороженно, если человек пытается сблизиться, познакомиться.
  2. Как следствие — высокий уровень тревожности, который проявляется в других сферах жизни.
  3. Не любят менять старые привычки. Когда происходит событие, меняющее старый уклад (учеба в школе, переезд), ребенок долго не может приспособиться.

Нужно научиться отличать замкнутость от стеснительности. Посмотрим, чем обусловлено возникновение замкнутости и как проявляется это качество в жизни.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

Причины возникновения замкнутости у детей

Вот наиболее распространенные причины, которые впоследствии приводят к замкнутости ребенка.

  1. Недостаток общения с родителями. Иногда взрослые, погруженные в работу и бытовые проблемы, забывают интересоваться делами малыша. Это создает устойчивое ощущение ненужности, и дети замыкаются в себе, чтобы не беспокоить членов семьи рассказами — зачем стараться, если никто не заинтересован?
  2. Проблемы внутри семейного круга. Глядя на перепалки родителей, ребенок чувствует себя настолько плохо, что убегает во внутренний мир.
  3. Перфекционизм родителей. Предъявляя ребенку завышенные требования, вы увеличиваете психологическую нагрузку: малыш принимает правила игры и старается угодить, но затем терпение заканчивается — проще игнорировать родителей, чем соответствовать недостижимым идеалам.
  4. Сильное эмоциональное потрясение. С помощью замкнутости дети переживают страх (смерти, потери, предательства), испуг (пугают природные явления, люди, животные). Также причиной может стать эмоциональное и физическое насилие, травля. Подростки и взрослые тоже используют подобный защитный механизм.
  5. Болезни. Если у ребенка проблемы со здоровьем, ничего удивительного, что он становится более скрытным, замкнутым, не желает выносить чувства на публику. Ему требуются внутренние силы, чтобы пережить сложный период.
  6. Психические расстройства, вызванные травмами в прошлом.

Стоит бить тревогу, если замкнутость малыша станет влиять на успеваемость в школе или детском саду — занятия гуманитарными предметами и внеклассная активность быстро выявят проблему. Ребенку будет тяжело читать и пересказывать тексты, сочинять, импровизировать.

Что делать, если ребенок замкнутый

  1. Дети, которые замкнулись в себе, нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке (особенно в людных местах, где они чувствуют себя неуютно). В толпе родителям следует уделить внимание ребенку: почаще держать за руку, задавать отвлекающие вопросы, рассказывать что-то веселое. Если ребенок выглядит растерянным, не оставляйте его в одиночестве.
  2. Помогите малышу включить в круг общения новых приятелей. Посещайте детские площадки, клубы по интересам. Разговаривайте с другими родителями, чтобы помочь ребенку наладить контакт. Однако не принуждайте общаться против воли — это может ухудшить ситуацию.
  3. Выбирайте произведения для чтения вслух, где можно встретить много неформальных диалогов между персонажами. Ребенок усвоит новые шаблоны для диалогов со сверстниками, поработает над коммуникативными навыками. Также поможет домашний театр, репетиции с репликами героев.
  4. Чаще становитесь инициатором разговора с незнакомцами — в музее, детском саду, торговых центрах. Ребенку необходимо привыкнуть к мысли, что контакт с людьми может быть легким и приятным.
  5. Отложите гаджеты в сторону. Ребенок может не чувствовать потребности в общении, потому что с раннего детства наблюдал, как члены семьи проводят время порознь, занимаясь своими делами в интернете. Стоит добавить больше живого общения в будни: например, обсуждайте с малышом за семейным ужином, что он собирается делать завтра, что его беспокоит.

Игры и упражнения для преодоления замкнутости

Игры могут стать полезным инструментом психотерапии. Родителям не нужно обладать особыми знаниями, чтобы менять поведение ребенка во время игровых занятий.

Дошкольники и младшие школьники особенно хорошо реагируют на внедрение таких упражнений.

«Что можно ответить?»

Иногда замкнутость напрямую связана с недостатком опыта общения в социуме или бедной фантазией: чтобы уместно вставлять реплики в разговор, требуются оба компонента. Развивая сообразительность вместе с ребенком, вы поможете ему чувствовать себя раскованно во время диалога с незнакомцами.

Предложите представить нестандартную, фантастическую ситуацию: ребенок гуляет по лесу и вдруг встречает персонажа мультфильма и т. д. Сказочные персонажи не существуют в действительности, поэтому с ними легче работать — отсутствует барьер в виде смущения, нет социальных рамок.

Когда малыш освоится, переходите к следующему этапу фантазирования: придумайте эпизод с реально существующими людьми (одноклассниками, соседями, дальними родственниками). Ребенок застрял в лифте с ребятами, которые живут в вашем доме. Что они будут делать? О чем говорить?

«Актеры»

Игра-упражнение подходит для всей семьи. Суть: нужно собрать список состояний и эмоций, а затем выразить их с помощью мимики, языка тела.

Что можно изобразить? Чувство растерянности, холод, страх, эйфорию, радость… Пусть ребенок предлагает новые варианты, которые более применимы к его повседневной жизни.

«Закончи фразу»

Постройте несколько синтаксических конструкций с положительным посылом: «Я умею…», «Завтра я смогу…» и др. Ребенку предстоит закончить предложения вместе с вами. Такое упражнение помогает поверить в себя, представить позитивные сценарии развития.

Помогают любые контактные игры: прятки, жмурки. Веселье, подвижность — хорошие помощники в борьбе с замкнутостью.

Замкнутый ребенок: советы психологов родителям

Столкнувшись с детской замкнутостью, начинайте действовать незамедлительно. Защитная реакция связана с болезненным переживанием в прошлом, и травма может отравить жизнь малышу, если не принять меры вовремя.

  1. Навсегда исключите из методов воспитания физические наказания, если вы позволяли их себе.
  2. Разговаривайте с детьми спокойным, благожелательным тоном, не повышая голос. Крик со стороны родителей заставляет детей искать безопасное состояние, которое помогло бы пережить агрессию взрослых. Именно поэтому малыши становятся замкнутыми, неразговорчивыми.
  3. Старайтесь меньше критиковать действия малыша — переключитесь на успехи и достижения. Страх вновь не угодить папе и маме вынуждает ребенка быть пассивным, не проявлять инициативу.
  4. Конфликты внутри семьи влияют на детей сильнее, чем замечают взрослые. Ссоры между супругами отрицательно воздействуют на состояние психики ребенка: мир начинает казаться враждебным и ненадежным, разрушается идеальный образ родителей, существующий в мыслях малыша. Старайтесь выяснять отношения без свидетелей.
  5. Тяжелая психологическая травма (смерть или болезнь близкого, несчастный случай, насилие) — повод обратиться к детскому психологу.
  6. Учите ребенка говорить вслух о переживаниях, которые не дают покоя. Озвучивать чувства, подбирать нужные слова — важный навык, облегчающий жизнь. Поддерживайте диалоги об этом: «Что случилось? Что ты ощущаешь? Как мы можем помочь тебе?»

Многое зависит от темперамента ребенка. Флегматики, к примеру, органично чувствуют себя в одиночестве. Уединение не вызывает разрушительных эмоций и не маскирует жажду общения. В таком случае позвольте ребенку самостоятельно выбирать хобби, друзей, вид досуга. Не подталкивайте малыша к сближению с окружающими — он сам решит, когда это будет необходимым.

С возрастом меняется способ коммуникации с миром, поэтому закрытый, сдержанный ребенок вполне может стать более общительным в ближайшем будущем — нужно лишь найти причину замкнутости и устранить ее.

Тренажер для развития мышления

Тренажер — это база из 4000 задач, разработанных специально для развития навыков мышления учеников 1-4 классов

узнать подробнее

 

Замкнутый ребенок: как его раскрепостить (и надо ли)

«Заставлять ребенка не нужно — все должно быть по любви»

Александр Федоров, заслуженный артист РФ, основатель, директор и художественный руководитель Детского музыкального театра юного актера

За всю тридцатилетнюю историю ДМТЮА я помню случая четыре, когда поступать к нам приходили очень замкнутые дети, чьи родители просили помочь — заинтересовать и тем самым раскрепостить ребенка. И мы, конечно, помогали. Потихоньку дети менялись. Иногда может потребоваться год, чтобы ребенок полностью освоился, раскрылся, но результат того стоит.

За годы работы с детьми у нас накопилось много методов, позволяющих снять зажимы. Например, на прослушивании девочка исполняет песню, я даю ей свернутый пиджак, говорю: «Это маленький ребенок. Возьми, баюкай, пой эту же песню как колыбельную». Ребенок начинает думать, как лучше это сделать, втягивается в процесс, забывая о внешней зажатости. Или подхожу и говорю: «Толкни меня!» — и встаю на колени. «Еще толкни, давай подеремся. А теперь басню читай», — вытаскиваю из них эмоции.

При этом я уверен, что ребенка, который пока не готов выходить на сцену, нельзя ломать или заставлять. Я всегда говорю родителям: у каждого свой срок, не торопитесь. А ребятам: родители — ваши лучшие друзья, доверяйте им, ничего не утаивайте, обо всем рассказывайте. Бывает, что дети не хотят в студию, но родителям сказать об этом боятся. В этом случае, конечно, ничего хорошего не выйдет, все должно быть по любви.

«Неплохо бы стать более раскрепощенной, но с другой стороны — это буду уже не я»

Софи Маэда, певица, автор песен, 17 лет

Я интроверт, и это качество стало проявляться довольно рано: я никогда не любила ходить на дни рождения одноклассников, на дискотеки. Предпочитала остаться дома, смотреть сериалы. Участвовать в школьных постановках или читать стихотворение перед классом, даже если в группе всего пять человек, мне всегда было очень тяжело. Но лет в семь-восемь я ходила в театральный кружок, и иногда это было весело. Потом начала писать музыку, но играла ее только самым близким, выступать на сцене и не думала.

Чуть больше года назад я впервые выступила на публике со своими песнями. Сначала было тяжело. Я пошла на курсы актерского мастерства, где меня учили снимать зажимы с помощью криков, прыжков и других приемов. Мне это не очень помогало.

Перед выходом на сцену мне важно быть в хорошей вокальной форме, поэтому я делаю упражнения на артикуляцию, а еще перед каждым выступлением мы с группой много репетируем — это тоже придает мне уверенности. От раза к разу волнения становится все меньше, постепенно я начала получать удовольствие от общения со зрителями. Иногда мне кажется, что неплохо бы стать более раскрепощенной, но с другой стороны — это буду уже не я.

Мне комфортно быть наедине с собой, это позволяет мне концентрироваться на творчестве. Я благодарна родителям, что они не пытались меня сломать, а мягко направляли, позволяли мне самой принимать решения. Я вышла на сцену тогда, когда сама была внутренне к этому готова. Это важно для таких детей, как я.

Как быть, если ребенок замкнут и не идет на контакт с педагогом?

«Мой ребенок замкнутый. Не знаю, что делать», «Он ни с кем не хочет общаться на площадке, играет один», «Воспитательница спрашивает, а она молчит, наверно, это аутизм» – с подобными жалобами родители часто приходят к детским психологу нашего центра. И правильно делают. Проблему замкнутости и неконтактности ребенка нельзя пускать на самотек. Ею должен заниматься специалист.

Что это такое, почему и как появляется?

Замкнутость – это не болезненное состояние и не аутизм. Это защитный механизм, который ребенок использует, чтобы оградить свой внутренний мир от вмешательства враждебных чужаков. Эта черта характера приобретается в результате внешнего воздействия, например, это могут быть:

Подумайте, какой темперамент у ребенка? Если он флегматик, то замкнутость является неотъемлемой чертой характера. Также замкнутость свойственна детям, родившимся раньше срока. Первые дни и даже недели своей жизни они проводят вдалеке от мамы, лишенные общения с семьей, и это может отразиться на их поведении в будущем. Как правило, замкнутость формируется у малышей старше одного года.

Читайте также: Ребенок неуверен в себе. Как помочь ему?

Как определить: ваш ребенок замкнутый или просто застенчивый? Действительно, и те, и те малыши примерно одинаково реагируют на одни и те же раздражители:

Но застенчивые дети все же очень хотят общаться со сверстниками и взрослыми, а замкнутые ребята не нуждаются ни в каком общении. Если стеснительного ребенка достаточно научить выстраивать диалог с окружающими, то замкнутого ребенка нужно смотивировать на беседу, он должен сам захотеть общаться.

О замкнутости ребенка свидетельствуют следующие признаки:

  1. он почти всегда молчит, если и разговаривает, то очень тихо, робко, еле слышно;
  2. адаптация в новом коллективе проходит со сложностями, он предпочитает не участвовать в играх и оставаться наблюдателем;
  3. он не высказывает своего мнения, не дает никаких оценок и безучастно соглашается с большинством;
  4. друзей у малыша практически нет, он не общается с другими ребятами;
  5. у ребенка странные для его возраста увлечения, его интересы предполагают отсутствие общения и активности;
  6. ему трудно овладевать устными предметами – иностранные языки, чтение, история и другие дисциплины, связанные с коммуникацией, не идут;
  7. типичная реакция на изменение привычного графика или непонятную ситуацию – слезы или истерика.

Первая мысль, которая приходит в голову родителям замкнутого ребенка – он аутист. Направление даст невролог, у которого наблюдается малыш. Если аутизм подтвердится, врач и психолог немедленно начнут лечение и коррекцию. Многие аутичные дети, с которыми занимаются, успешно ходят в обычный детский сад и школу, ведут нормальный образ жизнь.

Как помочь ребенку открыться миру?

Психологи рекомендуют воспринимать замкнутость не как болезнь, а как повод к активным действиям, которые в итоге выведут ребенка на нормальное общение с окружающим миром. Что можно сделать?

1. Увеличивайте круг общения

Чаще посещайте популярные детские площадки, где много детей. Старайтесь ходить туда постоянно, чтобы он привык к новым ребятам. Главное не заставляйте насильно участвовать в игре. Понаблюдав немного со стороны, он сам захочет войти в шумную компанию. Приглашайте гостей с детьми. Ребенок будет находиться на своей территории, будет чувствовать себя уверенно и мало-помалу начнет вступать в диалог.

2. Не спрашивайте ребенка, почему он замкнут

Подобные вопросы только раздражают и злят его. Если ребенок опять замер у окна или в кресле, подойдите и, задавая наводящие вопросы, выясните причину. Найдите способ заменить негативные эмоции более радостными чувствами. Предложите интересное задание: посмотреть мультик, поиграть с цветным рисом, что-то нарисовать. Обязательно обсудите занятие с ребенком, дайте ему возможность выразить чувства через творчество и словесно.

3. Создайте безопасную атмосферу

Избегайте ссор и скандалов в присутствии ребенка. Если он чем-то испуган, легко поглаживайте его по голове или спинке, возьмите его за руку, обнимите. Тактильный контакт успокоит его. То же самое следует сделать и в ситуации, когда вы разговариваете с незнакомым человеком или пришли в новое место.

4. Провоцируйте ребенка на общение

Создавайте коммуникативные ситуации искусственно. Например, в магазине сделайте вид, что без помощи ребенка вам не обойтись и попросите его узнать у продавца, сколько стоят яблоки. В заключение обязательно горячо поблагодарите ребенка. Если ничего не получилось, не ругайте его, он просто еще не готов к общению. Повторите эксперимент через неделю-другую. Читая сказки на ночь, выбирайте те, где много диалогов, которые можно разыграть по ролям, желательно, чтобы они были простыми типа «Теремка» или «Колобка». Ребенок будет уверен в правильности своей реплики. То же самое касается и игр, выбирайте те, где нужно разговаривать.

5. Общайтесь с малышом

Всегда интересуйтесь, как у него дела, что бы он хотел съесть на ужин, куда он хочет пойти на прогулку, что необычного он видел на улице и т. д. Зачастую дети ведут себя замкнуто просто, потому что никому нет дела до их переживаний, они не видят смысла в общении. Покажите, что общаться – это здорово!

Читайте также: Ребенок плохо ест – советы психолога

Многих родителей волнует вопрос, как помочь ребенку наладить контакт с педагогом. Детские психологи советуют в первую очередь предупредить учителя или воспитателя, что Ваш ребенок – замкнутый, а, следовательно, он, скорее всего, будет игнорировать взрослого, пытающегося установить над ним контроль, и воспринимать его как врага. Педагог не должен навязывать общение с собой ребенку, чтобы не вызвать отторжения. Попросите разрешения присутствовать на занятиях в первое время, чтобы малыш не терял чувства безопасности и комфорта. Объясняйте ребенку, что в педагог – это друг, который не сделает ему ничего плохого, создавайте позитивное восприятие.

Подумайте, как прошла адаптация? Не слишком ли быстро Вы стали увеличивать время пребывания в садике? Если да, стоит забрать ребенка на две-три недели и начать процесс адаптации с самого начала. Когда отношения с педагогом у ребенка не складываются вообще, поищите другого учителя или воспитателя, который имеет опыт общения с замкнутыми детьми.

Не опускайте руки, если ребенок не хочет общаться с окружающим миром. Придите с ним на консультацию к детскому психологу, он обязательно поможет справиться с этой проблемой!

Дата публикации: 19.02.2018. Последнее изменение: 16.07.2019.

что делать, причины и признаки, рекомендации родителям

Замкнутость - это не болезнь. Это защитный механизм, с помощью которого ребенок старается обезопасить свой внутренний мир от опасностей, приходящих из мира внешнего. Замкнутость бывает устойчивой чертой личности или ситуативной реакцией. 

Распространено мнение, что малообщительность всегда переживается человеком как серьезная проблема. Однако на практике возможны различные варианты. Замкнутость является поводом для беспокойства, если она возникла вследствие внутреннего противостояния – страха, неуверенности, отсутствия опыта коммуникации. Тогда сохраняется общая ориентированность личности на взаимоотношения, но нет смелости или навыка для того, чтобы стать открытым, общительным.

замкнутый ребенокЗамкнутые дети немногословны, нерешительны и стеснительны.

А судьи кто?

Начнем с того, что все познается в сравнении. Если вы считаете, что ваш ребенок замкнутый, то это еще не значит, что он на самом деле таков. Может быть, это просто вы гиперобщительны? В представлениях о норме мы часто опираемся даже не на большинство, а на самих себя, особенно если речь идет о наших детях. Нам почему-то кажется, что они должны унаследовать все те наши черты характера, которыми мы в себе довольны. Но стоит только задать себе вопрос: переняли ли мы от своих родителей их достоинства, как все становится очевидно.

Дети – совершенно отдельные от нас люди. Их характер – не вопрос нашего выбора.

У замкнутых взрослых, как правило, не возникает вопроса, почему их ребенок замкнутый. Они своих детей в этом плане прекрасно понимают. А вот открытые и общительные родители часто переживают по поводу того, что дети не унаследовали их коммуникабельность. Им кажется, что таким детям будет трудно жить, что у них будут проблемы с отношениями. На самом деле, эти страхи ни на чем не основаны. Просто чужое и непонятное всегда кажется нам опасным.

Так что спешу вас успокоить: нет никаких данных о том, что жизнь у замкнутых людей складывается хуже, чем у их коммуникабельных собратьев. Она просто другая. И кстати, замкнутые люди тоже смотрят на общительных с искренним недоумением, пытаясь понять, как можно столько времени и энергии тратить на обмен эмоциями и бесполезной информацией.

Откуда же берутся замкнутые дети? В чем причина их закрытости и малообщительности? И только ли об общительности идет речь? Или есть и другие признаки замкнутости? Давайте разбираться.

Природа замкнутости

Выше я уже писала о том, что замкнутость обусловлена в первую очередь генетическими причинами. Это не значит, что замкнутым обязательно должен быть кто-то из родителей. У двух гениев коммуникабельности и самопиара запросто может родиться замкнутый и стеснительный ребенок (и наоборот!).

Интроверсия (направленность личности на свой внутренний мир), в большинстве случаев лежащая в основе замкнутости, и экстраверсия (направленность на внешний мир) – это психологические характеристики личности, остающиеся неизменными на протяжении всей жизни.

При этом уровень общительности (как у интровертов, так и у экстравертов) может в значительной мере меняться в зависимости от возраста и коммуникативной ситуации.

Очевидно, что в комфортной обстановке, с друзьями или просто приятными собеседниками все мы общаемся более раскрепощено, нежели с незнакомцами или чуждыми по духу людьми, особенно если те ведут себя грубо или бестактно.

необщительный ребенокБольшую роль в причинах замкнутости играет внешняя среда.

Таким образом, детская замкнутость может быть обусловлена теми обстоятельствами, в которых находится ребенок. Манера и стиль общения взрослых (родителей, воспитателей, учителей) и детей могут быть ему чужды, неприятны. Предлагаемые занятия, будь то лепка в детском саду или подготовка школьного концерта, неинтересны. Он просто может быть не создан для коллектива. И это нормально. А раз жизнь заставляет его в этих дискомфортных условиях находиться, то максимум, что он может – это терпеть их. Раскрываться в такой обстановке ребенок не будет.

Бывает так, что дома с родителями ребенок молчит, зато с бабушкой может болтать часами. В школе ни с кем не общается, зато в кружке по шахматам у него все приятели. Такая выборочная замкнутость означает, что на самом деле с общением у вашего ребенка все прекрасно. Только вот людей, приятных для общения, ему не хватает.

Для вас как для родителей, это повод проанализировать ситуацию и, возможно, что-то изменить в своем поведении или в жизни ребенка. Например, сменить класс или школу, если выяснится, что обстановка в коллективе нездоровая, а дети ведут себя агрессивно.

Признаки замкнутости

Помимо необщительности, есть и другие признаки замкнутости.

  1. Неуверенность, часто связанная с тем, что ребенку важно быть хорошим для окружающих. Но он не знает, как будут оценены ими его действия или мнения.
  2. Стеснительность. Или категорическое нежелание оказываться в центре внимания других людей.
  3. Серьезность, не позволяющая ребенку принимать участие в коллективных играх, шалостях, смеяться над чужими шутками и т.п.
  4. Пассивность, располагающая к тому, чтобы соглашаться на инициативы других. И мешающая проявлять свои собственные желания.

Ни один из этих признаков сам по себе не является поводом бить тревогу. Такому ребенку просто нужно помогать строить общение, причем исходя не из ваших представлений о том, что ему нужно, а из его собственных потребностей.

Если малыш категорически не хочет читать стихи на утреннике, оставьте его в покое. Если хочет, но боится и стесняется, вот тут нужно подключиться и порепетировать. Спросить, как ему будет комфортнее, если вы придете или наоборот, если вас не будет.

Часто родители видят, что ребенку трудно в коллективе, и ему нужна помощь. Но не знают, что именно делать. В этом случае не стесняйтесь обратиться к детскому психологу. Он сможет тщательно проанализировать вашу ситуацию и дать конкретные рекомендации.

Замкнутость в дошкольном возрасте

Часто родители начинают переживать, что ребенок замкнутый и ни с кем не дружит, когда ему еще только года 3-4. Ссылаются на то, что у них в этом возрасте уже были приятели и чуть ли не влюбленности, а ребенок, дескать, отстает в развитии.

У меня такие волнения вызывают улыбку. Да, некоторые дружат с детского сада. Но это не значит, что в 3 года они уже друзья. Они просто знакомы с 3 лет. Все-таки дружба предполагает другой уровень зрелости, нежели может продемонстрировать трех-четырехлетний ребенок.

Конечно, есть невероятно активные, общительные дети, лидеры по характеру. Они всегда и во всем первые, сами вступают в контакт, сами предлагают игры, легко присоединяются к игре других детей, охотно соглашаются выступать перед публикой. Но это не значит, что все должны быть такими. У родителей активных детей, поверьте, тоже немало проблем. Да и дети такие не всем симпатичны. Возможно, именно их активность, инициативность, категоричность и напор конкретно вашего скромного и стеснительного ребенка бесконечно раздражают, хотя он может даже не отдавать себе в этом отчета.

Замкнутость для детей дошкольного возраста более чем естественна. Посудите сами: идет процесс активного развития, перед ними открывается большой неизведанный мир, мозг обрабатывает огромное количество новой информации. Прежде чем идти действовать, нужно же осмыслить все увиденное и услышанное! А на это многим детям нужно время… Им сейчас не до окружающих детей.

Кроме того, у многих детей в дошкольном возрасте речь еще недостаточно развита для того, чтобы ребенок мог свободно общаться. Некоторых это не смущает: они и на пальцах объяснятся, и без слов за собой поведут! Но многие дети прекрасно осознают свое несовершенство и переживают по этому поводу. Они не хотят выглядеть глупо, так что предпочитают молчать (особенно с посторонними, в чьей доброжелательности они не уверены).

Замкнутость в дошкольном возрасте не является окончательной личностной характеристикой. Никаких специальных мер по ее преодолению принимать не надо.

Единственное, что стоит держать под контролем, – это то, как обращаются с ребенком в детском саду воспитатели и другие дети. Если его обижают, толкают, кричат на него, насильно заставляют есть или несправедливо наказывают, срочно принимайте меры!

Замкнутость в школьном возрасте

По большому счету, все вышесказанное имеет отношение и к школьному возрасту. Разве что волнение родителей нарастает: время идет, а ребенок общительнее не становится…

И вновь поспешу успокоить. Отсутствие друзей в первом, пятом и десятом классе не означает, что их не будет вовсе. Встретить настоящего друга можно в любом возрасте (равно как и растерять друзей, нажитых в детстве).

психологически замкнутый ребенокЕсли ребенок стал замкнутым внезапно, попробуйте понять истинные причины.

Просто примите ребенка таким, какой он есть. Есть профессиональные шоумены, собирающие многотысячные аудитории, а есть кабинетные ученые, способные продуктивно работать только в тишине. Если ребенок не соответствует вашим ожиданиям, может быть, нужно изменить ожидания, а не пытаться изменить ребенка?

Главное, будьте уверены, что за замкнутостью ребенка не стоит каких-то серьезных проблем вроде травли, алкоголя, наркотиков или суицидальных мыслей. Замкнутость сама по себе не страшна. А вот когда ребенок внезапно замыкается – это сигнал опасности. Нужно срочно принимать меры!

Вообще, стоит признать, что школа как социальный институт – не слишком комфортное, мягко говоря, место для замкнутых детей. Они в ней по понятным причинам чувствуют себя не в своей тарелке. Сами посудите.

  1. Поступление в школу – стресс. На то, чтобы осмотреться и попривыкнуть к такому количеству незнакомых людей, у ребенка вполне может уйти весь первый год. На второй (если коллектив хороший, отметки радуют и учитель добрый) – он, возможно, начнет выглядывать из своей «ракушки». А если нет, то так и будет прятаться в «домике».
  2. Перевод в другой класс или другую школу – стресс.
  3. Расставание с учителем начальной школы, необходимость постоянно перемещаться по кабинетам и договариваться, с кем сидеть, большое количество новых учителей (каждый со своими требованиями) – стресс.
  4. Контрольные, ВПР, ОГЭ и нависающие где-то там впереди ЕГЭ, которыми детей пугают чуть ли не с первого класса, – стресс.

В таких условиях замкнуться в себе могут даже от природы общительные дети. Что уж говорить об интровертах… Но, опять же, жизнь такая, какая она есть. Не стоит рассчитывать, что ваш ребенок в будущем кардинально изменится (хотя и такое бывает). Лучше подумать о том, какие плюсы есть у вашего замкнутого ребенка, в какой сфере он может их реализовать. Ведь именно успешная самореализация помогает нам раскрыться и стать увереннее.

Видео

Список литературы

  1. Кейн С. Тайная сила. Формула успеха подростка-интроверта. – Манн, Иванов и Фербер, 2022. – 384 с.
  2. Верле М. Умный сначала думает. Стратегии успеха для интровертов. С тренингом для защиты от выскочек. – Поппури, 2018. – 304 с.
  3. Лэйни Марти. Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе. – Манн, Иванов и Фербер, 2014. – 352 с.

Фото: © Depositphotos 

советует педагог-психолог

«Учим ребенка общаться»

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимися, умеющими общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстникам и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом.

Способность к общению включает в себя:

Желание вступать в контакт с окружающими («Я хочу!»).

Умение организовать общение («Я умею!»), включающее умение слушать собеседника, умение эмоционально сопереживать, умение решать конфликтные ситуации.

Знание норм и правил, которым необходимо следовать при общении с окружающими («Я знаю!»).

От рождения до 1 года ведущим типом деятельности (тем, в котором происходят основные качественные изменения психики ребенка) является непосредственно-эмоциональное общение с матерью.

На первый взгляд новорожденный производит впечатление примитивного организма, зависимого от внешних воздействий. Да, у него есть элементарные рефлексы: сосательный, оборонительный, ориентировочный, хватательный, опорный и др. По данным исследования ученых, младенцы предпочитают человеческое лицо простым фигуркам, а трех -четырехнедельный ребенок отличает лицо матери от лица незнакомого человека. Уже в первые недели малыш способен подражать выражению лица взрослого и быть инициатором контакта, в его распоряжении находятся такие средства общения, как улыбка и плач.

На втором месяце жизни возникает специфическая человеческая потребность – в общении с другим человеком. У малыша она проявляется в «комплексе оживления». Эта реакция выражается бурным движением ручек и ножек. В три месяца ребенок уже выделяет близкого ему человека, а в шесть отличает своих от чужих. В это время для ребенка важно слышать голоса близких ему людей, чувствовать прикосновения, поглаживания – телесные контакты.

Далее общение ребенка и взрослого начинает происходить в совместных действиях.

От 1 года до 3 лет ведущий тип деятельности – предметно-манипулятивный. Ребенок открывает для себя смысл и назначение предметов благодаря общению со взрослыми. Уже к полутора годам ребенок способен устанавливать связь между словом, обозначающим предмет, и самим предметом. В словаре появляются первые слова. Далее развитие способности к общению связано с развитие речи ребенка.

Критериями гармоничных отношений между ребенком и родителями можно считать:

- создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся;

- признание права на индивидуальность, в том числе непохожесть на родителей;

- сохранение независимости ребенка. Каждый человек имеет право на «секреты».

В возрасте 3-7 лет ведущей является игровая деятельность, а ведущими потребностями становятся потребность в самостоятельности, новых впечатлениях и в общении.

Большинство родителей уверены в том, что ребенку нужны теплый дом, хорошая еда, чистая одежда, хорошее образование и стараются всем этим обеспечить своих детей. Но не всегда хватает времени, душевных сил и просто знаний о том, как помочь ребенку в его трудностях, как стать не просто родителями, а настоящим другом. В этом поможет игра, например «Зеркало» (повторение движений другого человека), «Зоопарк» (подражание зверям).

Отдельно хотелось бы рассмотреть типичные трудности в общении дошкольника – замкнутость, застенчивость, конфликтность, агрессивность и предложить варианты игровой коррекции. Среди причин личностных проблем ребенка могут быть психофизиологические, соматические, наследственные, а также неблагополучные отношения в семье.

Важным компонентом благополучного развития ребенка является формирование его адекватной самооценки, на становление которой большое влияние оказывают родители, зачастую не давая себе отчета в этом (уже с самого раннего возраста). Качества адекватной самооценки – активность, находчивость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт.

Советы родителям по формированию у ребенка адекватной самооценки:

- не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного;

- не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком;

- поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его;

- не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может также достичь этого;

- показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела;

- не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра).

Игры, позволяющие выявить самооценку ребенка

«ИМЯ» - предложить ребенку придумать себе имя, которое бы он хотел иметь, или оставить свое. Спросите, почему нравится или нет имя. Это даст дополнительную информацию о восприятии и принятии имени ребенком.

«Сорви шапку», «У нас все можно» и др.

Принципы общения с агрессивным ребенком:

- для начала поймите причины, лежащие в основе агрессивного поведения ребенка: он может привлекать к себе внимание, возможна разрядка накопившейся энергии, стремление завоевать авторитет, используя для этого не самые лучшие средства;

- помните, что запрет, физическое наказание и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности;

- дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессивность, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку, помахать игрушечной саблей, разорвать на мелкие кусочки рисунок того объекта, который вызывает злость. Вы заметите, что в реальной жизни агрессивность ребенка снизилась;

- показывайте ребенку пример миролюбивого поведения. Не обостряйте и не провоцируйте конфликт, не допускайте при ребенке вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести»;

- пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и понимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Игры на выплеск агрессивности

«Брыкание» - ребенок лежит на спине, ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличиваются сила и скорость брыкание. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет», увеличивая интенсивность удара.

«Кукла Бобо» - кукла для выплеска агрессии.

«Разыгрывание ситуации»

Как строить взаимоотношения с конфликтными детьми

- сдерживайте стремления ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда нет времени или сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури»;

- не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения;

- после конфликта обговорите с ребенком причину его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможности способы выхода из конфликтной ситуации;

- не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их;

- не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него – дети сами могут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прервать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного.

Игры: «На кого я похож» - сравнение себя с животным, цветком, деревом

«Спина к спине» - игра направлена на развитие умения договориться, при этом важно видеть собеседника.

«Сидящий и стоящий».

Застенчивость

Последствия:

- препятствует тому, чтобы встречаться с новыми людьми, заводить друзей и получать удовольствие от приятного общения;

- удерживает человека от выражения своего мнения и отстаивания своих прав;

- не дает другим людям возможности оценить положительные качества человека;

- усугубляет чрезмерную сосредоточенность на себе и своем поведении;

- мешает ясно мыслить и эффективно общаться;

- сопровождается переживаниями одиночества, тревоги и депрессии.

Помощь ребенку в преодолении застенчивости – разрешима, пока ребенок еще маленький. Т. к. с возрастом у застенчивого ребенка складывается определенный стиль поведения, он начинает отдавать себе отчет в этом своем «недостатке».

Игры: рисуночная игра «Какой я есть и каким бы я хотел быть»; «Магазин игрушек», «Сборщики»

Советы родителям замкнутых детей:

Замкнутый ребенок в отличие от застенчивого не хочет и не знает, как общаться.

- расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми;

- подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком;

- стремитесь сами стать для ребенка примером эффективно общающегося человека;

- если вы заметили, что, несмотря на ваши усилия, ребенок становится все более замкнутым и отстраненным, обратитесь за квалифицированной помощью.

Надеемся, что наши рекомендации помогут семьям в вопросах воспитания детей.

Кризис трёх лет

В один прекрасный день вы пытаетесь одеть ребенка, чтобы пойти на прогулку, а он вырывает у вас куртку с криком: «Я сам!» Вы предлагаете ему идти обедать, а он отказывается, несмотря на то, что явно проголодался.

 Поздравляем, это кризис трех лет

Мы расскажем, для чего он нужен и как его пережить.

Во время кризиса трех лет складывается впечатление, что ребенок делает все наперекор. Прежние способы управления им больше не работают, малыш перестает слушаться. Это способно вывести из себя любого, даже самого терпеливого родителя.

Один из самых выдающихся отечественных психологов Л.С. Выготский описал«семизвездье симптомов» кризиса трех лет:

  1. Негативизм — ребенок отказывается что-то делать только потому, что это предложил взрослый. Он стремится делать все наоборот, зачастую даже в ущерб собственным интересам.

  2. Упрямство — ребенок настаивает на чем-то только лишь потому, что он сам этого потребовал. Если ребенок сильно хочет какую-нибудь игрушку и настойчиво ее добивается — это не упрямство. Если вы видите, что на самом деле ему не так уж и хочется чего-то, а он продолжает требовать только потому, что не хочет отступать от своих слов — вот это уже упрямство.

  3. Строптивость — отрицание образа жизни, который сложился до 3-х лет, всего того, что он без проблем делал раньше. Ребенку не нравится, как его одевают, он бунтует против того, чтобы ходить за ручку, есть ложкой и т.п.

  4. Своеволие — стремление к самостоятельности. Ребенок отказывается от помощи взрослых и пытается все сделать сам, даже если у него не очень получается.

  5. Протест-бунт — поведение начинает носить протестующий характер. Ребенок постоянно конфликтует с близкими людьми.

  6. Обесценивание — изменение отношения в первую очередь к родителям. Их личность словно обесценивается, ребенок может начать обзывать их, замахиваться с намерением ударить.

  7. Деспотизм — попытки проявления абсолютной власти в отношении близких, особенно если это единственный ребенок в семье.

Все вышеперечисленное еще не означает, что ваш ребенок продемонстрирует полную картину негативного поведения, зачастую возникают только некоторые признаки кризиса, которые быстро преодолеваются. По сути, любой кризис явление скорее положительное. Это закономерный этап в развитии каждого человека, в ходе которого формируются необходимые качества личности.

Основной смысл кризиса в том, что ребенок психологически отделяется от родителей, все его поступки направлены на проявление и утверждение собственного «я». Дело в том, что эти попытки ребенка следовать собственным желаниям расцениваются взрослыми как нарушение установленных ими правил, в их глазах ребенок «плохо себя ведет». Плохо — это значит не так, как надо, не так, как было запланировано ими.

Ваш ребенок начинает осознавать себя в этом мире, свои действия, а вместе с ними и правила, по которым он живет. Нормы жизни становятся предметом пристального внимания ребенка. Для того, чтобы норма была принята, она сначала подвергается экспериментированию — ребенок как бы проверяет границы действия этой нормы, где еще можно и как именно можно, а где уже нельзя и что за это будет. Поняв смысл правил, ребенок принимает их уже осознанно.

К 3-м годам возникает сознание «я сам» — «я сам могу», «я сам умею» (до этого ребенок говорил о себе в третьем лице). В связи с этим появляется желание действовать по собственному усмотрению, а не по чьему-либо требованию. Малыш хочет действовать самостоятельно, однако возможностей для этого у него еще мало.

Вместе с этим у ребенка зарождается самооценка, она выражается в стремлении быть хорошим и получать одобрение от родителей. У него появляется «гордость за достижения» — например, нарисовав что-нибудь, он тут же демонстрирует это родителям, ожидая похвалы. Отношение ребенка к себе, его самооценка, зависит от отношения родителей к нему. Через их оценку, ребенок начинает переживать чувство уверенности, успеха или неудачи — так у него формируется представление о своих возможностях.

Стремление отстаивать свое «я» с одной стороны и желание получать одобрение со стороны взрослых с другой создают некую непредсказуемость в поведении ребенка.

Что же делать, чтобы предупредить или сгладить возможные негативные проявления в поведении вашего ребенка?

  1. Помните: главное — терпение. Результатом кризиса всегда является развитие, приобретение новых полезных качеств личности.

  2. Определите, что ребенок вполне может делать самостоятельно, без вашей помощи — и предоставьте ему в этом свободу. Особенно если это касается самообслуживания: одевания-раздевания, мытья посуды, собирания игрушек и так далее. Даже если на это потребуется дополнительное время и вам придется перемывать за ним тарелку — все равно, поддерживайте его инициативу, в дальнейшем вам не придется заставлять его помогать вам по дому.

  3. Хвалите его за конкретные поступки, за дела, которые он довел до конца. Приучать убирать игрушки можно и в игровой форме — например, предложить поставить машинки в гараж (коробку), чтобы им было тепло и уютно спать ночью.

  4. Если ребенок провинился, обращайте его внимание именно на проступок — ребенок должен знать, что не он сам плохой, а то, что он поступил плохо. Не допускайте оценки личности ребенка в целом, например, «ты глупый», «неумеха» — помните, что ребенок смотрит на себя вашими глазами. Он может искренне поверить в то, что у него «никогда ничего не получится и даже не будет пытаться чему-нибудь научиться.

  5. Если ребенок бьется в истерике от того, что ему чего-то не разрешили — оставьте его одного, уйдите в другую комнату. Заодно вы сами успокоитесь и соберетесь с мыслями. Истерики всегда рассчитаны на зрителей, обычно они адресованы конкретному человеку. Оставшись один, ребенок теряет смысл плакать и успокаивается.

  6. Пусть ваши запреты будут немногочисленны, но обоснованы. Трехлетнему малышу уже вполне можно объяснить смысл запретов. Не допускайте разногласий между членами семьи в отношении того, что ребенку можно разрешить, а чего нельзя. Требования должны быть едиными, чтобы ребенку легче было в них ориентироваться, разногласие в требованиях ведет к невротизации ребенка.

  7. Если ребенок отказывается от ваших предложений, например, пойти гулять, сместите его внимание с самого факта прогулки на что-нибудь постороннее. Например, на то, в каком свитере он хочет пойти гулять — в синем или в красном. Или что приготовить на завтрак — кашу или оладушки? Необходимость сделать выбор отвлечет внимание ребенка от протеста. При этом тренируется способность принятия самостоятельного решения, пусть и в рамках, заданных вами.

Дети и соцсети

Дети и соцсети

(Данилова Н. Дети и соцсети  / Наталия Данилова  // Здоровье школьника.– 2018. - № 4.  – С  10-15.)

 

У 80% школьников есть аккаунты хотя бы в одной социальной сети. О чём пишут дети в Интернете, какую тайную от взрослых жизнь, они там ведут? Почему соцсети так затягивают, что ребёнок забывает о еде, уроках и сне? С какими потенциальными опасностями он может столкнуться при виртуальном общении?

_________________________________________________________________________

Самая популярная среди российских школьников сеть - «ВКонтакте». Реже дети ре­гистрируются в «Одноклассниках», Facebook и Twitter. Всё большее распространение получает Instagram. Его популярность вполне объяснима: в сетях школьники чаще всего публикуют фото и видео с короткими подписями - этого им вполне достаточно. Часто функцию соцсетей выполняют мессенджеры - WhatsApp и Viber. Дети создают в них группы, переписываются друг с другом, выкладывают фотографии, делятся ви­део. Фактически это аналог соцсетей с той лишь разницей, что круг друзей здесь, как правило, ограничен знакомыми людьми.

 

Свой первый аккаунт некоторые дети заводят уже в 9-10 лет. Что заставляет их делать это так рано? Если один ребёнок в классе открывает страницу, то и другой торопится вслед за ним. Соцсети - это модно, и с этим вряд ли поспоришь. К 14 годам свои профили есть почти у всех школьников. Если у тебя нет аккаунта, то тебя как будто и не существует в современном мире.

 

Способ общения

Большинство детей признают, что заходят в соц­сети для общения с друзьями. Чаще всего в «дру­зьях» оказываются именно те, с кем каждый день видятся школьники. Узнать, что делают одно­классники, договориться о встрече, обсудить общих знакомых - всё это можно сделать онлайн. Для многих детей, особенно для мальчиков, виртуальное общение оказывается проще реального: там они более уверены в себе, более открыты.

В сети дети обсуждают и школьные дела: выкладывают изменившееся расписание, узнают о домашнем задании или отмене репетиции после урока. Получается, что тот, кто читает эту переписку, всегда в курсе дел класса. Иногда в Интернет выплёскиваются школьные страсти - и тогда начинаются словесные перепалки, появляются едкие комментарии. В сущности, взаимодействие одноклассников в сети становится отражением их реальных отношений между собой в классе.

Ученики не очень стремятся расширять круг своих виртуальных друзей: около 67 % детей лично знают всех, с кем общаются через Интернет. Иногда в число подписчиков попадают «друзья друзей» - те, с которыми ребёнок не виделся лично, но слышал о них от приятелей. Только 15% детей переписываются с людьми, абсолютно не знакомыми им в реальной жизни. Такое общение происходит, в основном, в тематических сообществах.

Не для творчества, а для потребления

Взрослые думают, что детям соцсети нужны для самовыражения. На самом деле, это не совсем так. Около 70 % школьников вообще ничего не пишут о себе и своей жизни. Они ходят в сети с утилитарной целью - чтобы общаться с друзьями, слушать музыку, смотреть фильмы. Свою точку зрения выражают, выставляя лайки или делая репосты интересной, на их взгляд, информации.

Дети гораздо чаще выкладывают музыку или видео, чем оставляют записи. Около 40 % юных пользователей вообще не имеют привычки писать комментарии. Только третья часть пользователей выкладывает в сети свои фотографии, причём девочки делают это значительно чаще, чем мальчики.

С юридической точки зрения - с какого возраста позволено открывать свою страницу? Точные требования к возрасту указаны у Facebook и Instagram: этими сетями можно пользоваться начиная с 13-летнего возраста. Зарегистрироваться «ВКонтакте» можно с 14 лет. В «Одноклассниках» можно заводить страницу с ещё более раннего возраста, главное требование сайта - делать это с разрешения родителей. Впрочем, ничто не мешает детям пользоваться сетями без ведома взрослых и указывать тот возраст, который они считают нужным, ведь вводить паспортные данные не требуется.

Посты выглядят однотипно: фото или видео и краткий текстовый комментарий к нему. Многие записи - юмористического характера, причём дети активно используют в них ненормативную лексику.

По подпискам на определённые сообщества легко можно определить пол ребёнка. Так, мальчики интересуются компьютерными играми, футболом, автомобилями, экстримом, рекордами. Увлечения девочек - секреты красоты, похудение, дизайнерские идеи, кулинарные рецепты. У женского пола популярны страницы, посвящённые отношениям между девушкой и парнем, между подругами.

И мальчики, и девочки активно подписываются на юмористические страницы, тесты, гороскопы. Девочки уже в 12 лет начинают интересоваться сообществами с рассуждениями о сексе, у большинства мальчиков внимание к этой теме появляется позже - примерно в 14 лет.

Школьники любят читать остросюжетные истории с неожиданным финалом, девочки иногда подписываются на сообщества со стихами. Женский пол больше интересует мир эмоций, тогда как мальчиков - реальные действия.

 

Почему сети так затягивают?

Многие дети просиживают в соцсетях часами, забывая про еду, уроки и сон. Родителей бесит, что они столько времени тратят на бесполезные занятия. Но прежде чем ругать ребёнка за долгое «зависание» в Интернете, нужно понять, почему это происходит. Если раньше дети с 7 лет одни гуляли во дворах, то сейчас родители иногда не разрешают это и 12-летним подросткам. Школьники мало ходят друг к другу в гости, большую часть времени они проводят в одиночестве у себя дома. Но ведь потребность в общении у детей сохраняется - и они идут в соцсеть, чтобы пообщаться с другом, послать фото кошки, свернувшейся калачиком на окошке, или макарон, приготовленных к ужину.

Соцсети нужны и для повышения самооценки. Выкладываешь свою новую фотографию на страницу - и получаешь от друзей массу лайков. Даже при непосредственном общении человеку вряд ли сделали бы столько комплиментов, как при виртуальном. Кстати, не только у детей, но и у многих взрослых потребность в соцсетях объясняется желанием привлечь к себе внимание. Выкладываешь фотографию собственноручно приготовленного торта - и знакомые восхищаются, какая же ты хорошая хозяйка. Фотографируешься с только что выловленным судаком - и все видят в тебе настоящего рыбака. Если ребёнок наблюдает, как родители постоянно публикуют свои фотографии в сети с целью поразить своих знакомых, то он делает так же. Главное - произвести впечатление на окружающих.

Бывает и так, что ребёнок подписывается на массу сообществ, а потом листает и листает бесконечную ленту. Он смотрит картинки красивых машин и платьев, футболистов и звёзд, хитроумных изобретений и изумительных пейзажей на фоне моря - и ему кажется, что его жизнь насыщенна и полна. С помощью Интернета он пытается наполнить пустоту будней, но, к сожалению, это всего лишь подмена реальной жизни. Очень часто много времени в сети проводят именно те дети, у которых нет других занятий, кроме школы, нет увлечений. Если у ребёнка после школы спортивная секция, театральная студия или кружок по робототехнике, ему просто некогда дни напролёт просиживать в Интернете.

Что же можно посоветовать родителям, у которых ребёнок часами торчит в соцсетях? Постараться устроить так, чтобы он имел возможность много общаться с ровесниками оффлайн - приглашать в гости друзей, ходить вместе на прогулки. Помимо школы, у ребёнка должны быть занятия, где он может реализоваться, - кружки, секции, студии. В выходные дни хорошо бы вы вбираться всей семьёй в музеи, театры, кино, походы. Реальная жизнь должна быть интересной и насыщенной - тогда будет меньше желания пропадать в виртуальной. 

Осторожно: кибербуллинг!

Соцсети могут стать площадкой для кибербуллинга - травли в Интернете. Дети пишут кому-то из знакомых обидные письма, делают зловредные комментарии под постами, выкладывают оскорбительные фото и видео. Обычно в соцсетях происходит примерно то же, что в реальной жизни. Если кого-то обижают одноклассники, травля часто переносится в виртуальную жизнь. Унижать и оскорблять человека на расстоянии, на площадке, куда не заходят взрослые, проще, да и зачинщик травли часто остаётся неизвестным. 

Как определить, что появилась зависимость

• Школьник проводит в сети почти всё своё свободное время, он пользуется ею везде, где можно - дома, в школе, транспорте.

• Если нет доступа к Интернету, у него появляется беспокойство, раздражительность.

• Ребёнок часто фотографируется, чтобы выложить снимки на свою страницу.

• В списке друзей с каждым днём возникает всё больше новых незнакомых людей.

• Ребёнок проверяет, не появилось ли новых комментариев или лайков, даже проснувшись среди ночи.

Чтобы школьник сам не стал участником кибербуллинга, научите его правильному поведению в соцсетях. Объясните, что нельзя писать обидные комментарии, за которые потом придётся краснеть, нельзя выкладывать фото и видео, сделанные исподтишка. За все свои публикации в сети, за все лайки и репосты он несёт ответственность - и он должен это понимать. Это выражение его точки зрения, пускай в некоторых случаях и косвенное.

Если ребёнок сам стал жертвой кибербуллинга, ему обязательно нужно помочь разобраться с ситуацией. Скажите ему, что не стоит отвечать на оскорбительные письма, ведь обидчики ждут от него именно ответной реакции. Делайте скриншоты страниц, чтобы у вас были доказательства травли. Заблокируйте пользователя, который посылает обидные сообщения. Сообщите администраторам соцсети, что правила их сервиса нарушаются. В таких случаях обычно принимаются решительные меры.

Поскольку ситуация буллинга обычно не ограничивается Интернетом, необходимо понять, какова общая обстановка в классе. Для этого потребуется сходить к классному руководителю или директору школы (лучше, чтобы ребёнок не знал об этом). Возможно, стоит обратиться за помощью к школьному психологу. Не оставляйте ситуации кибербуллинга без внимания, ведь это привести к резкому снижению самооценки у вашего ребёнка и серьёзным психологическим проблемам в будущем. 

Опасный контент

В Интернете много полезной и нужной информации, но много и того, что не предназначено для глаз ребёнка. Не всегда школьник сам догадается искать «запретную» информацию, но если ей поделился друг в соцсети - сразу возникает желание её посмотреть. Так дети попадают на порнографическое видео, на сайты, пропагандирующие насилие, в группы, через которые распространяют наркотики или склоняют к суициду, на интернет-ресурсы с азартными играми на деньги.

Вероятность столкновения с плохим контентом в сети очень велика. Заблокировать все потенциально опасные сайты почти невозможно, поэтому здесь родителям нужно разговаривать с ребёнком, объяснять, чем это плохо. Можно сказать, например, что знакомиться с интимной жизнью через порнографическое видео - это то же самое, что начинать учить русский язык с мата.

Что касается «групп смерти», то в них дети тоже попадают не случайно. Ребёнок, который вступает в такую группу, уже эмоционально неблагополучен. У него есть какие-то неразрешимые проблемы: неразделённая любовь, конфликты с одноклассниками или учителями, страх перед экзаменами.

Важно, чтобы в трудные моменты жизни подросток шёл не в Интернет для общения с малознакомыми людьми, а получал поддержку от родителей, чтобы взрослые помогали ему разобраться со сложными ситуациями. Если он не может или не хочет обсуждать какие-то вопросы со своими родителями, то должен знать, что существует телефон доверия для детей и подростков, который работает круглосуточно. Здесь ему бесплатно и анонимно может оказать помощь психолог-консультант. Горячая линия телефона доверия, организованного Фондом поддержки детей, находящихся в трудных жизненных ситуациях, - 8 (800) 200-01-22.

 

Форумы родителей

Марина

Моя дочка зарегистрировалась в сети в 12 лет. Я стараюсь быть в курсе её виртуальной жизни. Один раз заглянула, что ей пишут, и увидела оскорбительные комментарии в её адрес. Пришлось мне вмешаться, объяснить, что не надо общаться с такими людьми, удалить их из своих друзей - и всё. Так что неплохо бы знать, что там происходит.

Зануда

Я смотрю, что люди пишут в 13-15 лет в сети, - такая ерунда, просто помойка: какие-то скандалы, мат-перемат, перепалки между собой, много про секс... Каждый хочет чем-то выделиться, выпендриваются все друг перед другом. Но, видно, надо этим переболеть, перерасти это.

Мама двух детей

Я сама помогла сыну зарегистрироваться в сети в 10 лет. Зато я знаю его пароль, знаю всех его друзей, с кем он переписывается. Я ему объяснила, как чем правильно пользоваться, что можно делать, а что нет. Пока я не вижу ничего криминального: ну, переписываются друг с другом, присылают ссылки на игры. Наверное, просто родители должны как-то просматривать страницу время от времени.

Kris

У подруги дочка в 11 лет начала переписываться в соцсети с каким-то взрослым мужиком. Подруга это случайно обнаружила, когда дочка забыла закрыть страницу. Она посмотрела и просто в ужас пришла: там ей этот мужик такое пишет! И дочка ведь отвечает ему, как будто уже всё про секс знает. И семья у них нормальная, детям вроде внимания много уделяют. Эти соцсети - просто источник разврата какой-то! В общем, теперь моя приятельница дочку к психологу водит.

Iriska

Моему сыну 14 лет. Год назад зарегистрировался в сети. Но я бы не сказала, что он там пропадает часами. Так, изредка заходит посмотреть, что пишут одноклассники. Его больше интересуют компьютерные игры, чем вся эта переписка. Но я бы не стала запрещать пользоваться сетями. А что такого? Он что, на улице мата не услышит или про секс не узнает?

Гость

Мне 12 лет. Родители не запрещали мне регистрироваться в сети, даже наоборот говорили - будешь ближе к одноклассникам. Они мне объяснили, что нельзя указывать личную информацию, нельзя общаться с незнакомыми. В друзьях у меня те люди, с которыми я вижусь в жизни. Мне кажется, если ребёнок серьёзный, то ему можно открывать страницу хоть в 10 лет. Но если он склонен заводить подозрительные знакомства, тогда не надо торопиться, пусть в мессенджерах общается.

Анжела

Я считаю, что страницу можно заводить только лет с 18. Да, в сети много полезного, интересного, но там столько пошлости, жестокости, мата! Я своему ребёнку не разрешаю регистрироваться. По-моему, ему хватит и обычного общения с друзьями.

Оксана, мама 6-классницы Вики:

— Я заметила, что дочка стала какая-то грустная, расспросила её и выяснила, в чём дело. К нам в школу перевели девочку, которая невзлюбила Вику и начала писать ей гадости «ВКонтакте» - с оскорблениями и нецензурной лексикой. Я сходила к классной руководительнице и рассказала ей об этом. Та пообщалась с девочками, сводила их к школьному психологу. Вроде бы с ситуацией разобрались, та девочка удалила оскорбительные записи.

Но через пару дней всё началось снова. Я сама уже не выдержала и написала обидчице в личку, чтобы она нашла себе интересное дело и отстала от моей дочки. Девочка в ответ нахамила. Я сделала скриншоты и оскорбительных записей на Викиной стене, и хамского ответа. Поговорила с родителями этой одноклассницы, но те сказали, что дети сами разберутся.

Потом та девочка начала подкарауливать Вику после уроков со своими приятелями-старшеклассниками из её прежней школы. Не били, но обзывали, несколько раз толкнули. Вику провожал её друг из класса, но всё равно: два шестиклассника против нескольких девчонок и парней из 8-9-х классов - силы неравные...

Тогда я написала той девочке, что если она не прекратит, придётся подать заявление в полицию. В ответ она опять нахамила. Я сделала скриншоты, взяла Вику и мальчика, который её провожал из школы, и пошла в полицию. Думала, там отмахнутся, но у меня сразу приняли заявление, похвалили за скриншоты, подробно расспросили детей. В итоге ту девочку и старшеклассников, которые караулили Вику, вызывали с родителями в полицию, поставили их на учёт. И сразу всё прекратилось, теперь эта девочка ходит тише воды, ниже травы.

 

Ася Штейн, преподаватель МХК, школа № 1553 им. Вернадского, Москва:

Обычно родители настороженно относятся к социальным сетям, в которых присутствуют их дети: если ребёнок сидит за компьютером, то он, наверное, занят чем-то плохим. Между тем, Интернет открывает огромные возможности для учебной деятельности, общения, обратной связи учеников, учителей и родителей. Это экономит время и силы, позволяет обучиться навыкам сотрудничества. За ходом работы учитель может наблюдать в удобное для него время, отслеживать комментарии.

У каждого нашего класса есть группа «ВКонтакте»: здесь удобно размещать новости, изменения в расписании, информировать детей о том, кто, например, пойдёт на олимпиаду. Группа в соцсети предполагает комфортную форму общения на любые темы: здесь можно быстро обсудить проблему, не созывая классный час. Параллельно мы пишем о взрослых делах с родителями в аналогичной группе в Facebook. Родительский комитет делает дополнительные рассылки - это намного удобнее, чем обзванивать целый класс.

Мы практикуем дистанционно-групповую работу детей в GoogleDocs: проекты, групповые домашние задания. Ученикам не надо оставаться после уроков в школе, можно из дома совместно работать над документом. Для проверки и рецензирования в группу добавляется преподаватель. Так же, в режиме онлайн, можно работать над курсовыми работами, которые у нас пишут все ученики. На сайте лицея учителя выкладывают ссылки на дополнительные материалы, тексты по литературе, которые можно скачать в электронную книгу, на контурные карты, чтобы не тратить деньги на их покупку.

Поскольку общение через соцсети комфортно для детей, часто ребёнку удобно пообщаться с учителем по личным вопросам именно в режиме переписки - это даёт детям ощущение безопасности. Даже то, что трудно было бы сказать с глазу на глаз, здесь говорится легко, потому что над репликой можно подумать или отредактировать её.

Правила безопасности

•    Сделать страницу в соцсети открытой только для дру­зей - тогда на неё не смогут случайно попасть незна­комые люди.

•    Не указывать в сети свой адрес и номер телефона. Не рассказывать о своих планах с указанием конкрет­ного времени (когда ребёнок пойдёт в секцию, когда поедет с родителями в отпуск и т. д.) - такая инфор­мация может заинтересовать воров.

•    Не вступать в переписку с незнакомыми людьми, особенно взрослыми, и ни в коем случае не ходить с ними на встречу.

•    Рассказывать родителям, если в Интернете встретит­ся что-то вызывающее неприятные чувства.

Сомнительные знакомства

Социальные сети дают возможность для общения не только с друзьями, но и с чужими людьми. Среди незнакомцев иногда оказываются люди, представляющие опасность. У школьника есть риск вступить в переписку с педофилом. Такие люди, чтобы привлечь к себе внимание, часто сочувствуют ребёнку, выказывают к нему заботу, иногда обещают подарки. Со временем общение начинает приобретать сексуальный характер, злоумышленник присылает ссылки на порнографическое видео, просит выполнять разнообразные действия, а иногда договаривается о личном контакте.

      Ребёнок может стать и жертвой распространителей наркотиков. Сначала при общении через сеть школьнику пытаются внушить, что наркотики не так уж вредны, а потом предлагают попробовать их.

Вы можете заподозрить неладное, если ваш ребёнок стал замкнутым, тревожным, если при вашем появлении быстро закрывает страницу,

если ему стали звонить непонятные люди, он стал уходить, не сообщая куда. Нужно осторожно выяснить, что происходит с ребёнком, чтобы понять, какая помощь ему требуется. 

Устроить слежку или оставить без внимания?

Стоит ли взрослым контролировать действия детей в соцсетях? По возможности, да, но желательно делать это мягко, ненавязчиво. Самый лучший способ - попроситься к своему ребёнку в «друзья» (для этого вы сами должны быть зарегистрированы в той же соцсети). Если он откажется, то хорошо, чтобы он согласился «дружить» со старшим братом или сестрой, своей тётей или дядей, вашей приятельницей - взрослым человеком, с которым у него доверительные отношения. В случае когда в «друзья» вас и ваших родных не взяли, неплохо бы время от времени интересоваться, о чём пишут дети.

      «Интернет, социальные сети и мессенджеры - часть объективной реальности, избежать которую невозможно, - говорит Артемий Понявин, директор исполкома Национального Дельфийского совета России, председатель Управляющего совета ГБОУ «Школа № 814». - Чтобы сделать пребывание в информационной среде безопасным и эффективным, родителям необходимо составить вместе с ребёнком и предложить ему Регламент цифрового присутствия. Нужно определить возможные угрозы, описать принципы и инструменты цифрового взаимодействия: разрешение на использование персональных данных, настройку компьютеров и телефонов, правила онлайн и оффлайн-общения. Конечно, это не самая простая задача, нужно углубиться в вопрос, но её решение, несомненно, пойдёт на пользу и детям, и взрослым».

Оставайтесь в курсе того, что происходит в жизни школьника, сохраняйте с ним доверительные отношения, учитесь договариваться - это лучший способ взаимодействия родителя и ребёнка

Причины агрессивного поведения детей – что делать родителям, когда ребенок злится и капризничает

Дети стали более агрессивные в последние десятилетия. Это отмечают родители, воспитатели, школьные психологи. Агрессия детей выделена в отдельную проблему социума, который сам же ее, по большому счету, и породил.

Фото: pixabay.com

Грубость, крики, демонстрация силы – вот то, что малыши впитывают с современными злыми мультиками и обстановкой в семье, школяры – с компьютерными играми, подростки – с музыкой и соцсетями.

От конфликтов в песочнице до подростковой жестокости

Агрессивное поведение у детей – это отчаяние и невозможность удовлетворить свои потребности: от любви и признания до обладания желанной вещью. В каждой возрастной группе – свои причины капризов и злости.

Захлебывается в крике младенец – он голоден. Естественные потребности легко удовлетворить. Проблемы начинаются, когда у крохи появляется самосознание, он учится отличать плохое от хорошего.

Психологи выделяют 5 возрастных пиков агрессивности у детей:

1. От младенчества до трех лет – период, который специалисты называют «конфликт в песочнице». Кроха еще не умеет договариваться и получает то, что хочет силовым способом. Отбирает игрушки у других детей, толкает их. Дома он может сбрасывать не понравившуюся еду со стола, кусаться, плеваться.

2. С трех до пяти начинаются поведенческие проблемы, связанные с общением в детском коллективе. Домашний капризуля превращается в маленького агрессора, дерется, обзывается, не дает свои игрушки другим детям.

3. С пяти до семи лет поведение ребенка укладывается в одну фразу: «Не хочу, не буду; не буду, не хочу!» Школьник все делает назло взрослым. Становится замкнутым, обидчивым.

4. Ученики начальных классов получают удовольствие от сорванного урока, целенаправленно ввязываются в спор с одноклассниками и учителем, выясняют с ними отношения на уровне «сам дурак». Не признают своих ошибок, постоянно оправдываются и обвиняют других.

5. Подростковая агрессия частый спутник взросления детей. Школьные драки были во все времена. Так подростки «разруливали» конфликты, выясняли, кто сильнее.

Но в последнее время разворачиваются жестокие баталии с целью унизить оппонента, растоптать его в буквальном смысле слова. И самое ужасное, происходят жестокие драки не на жизнь, а на смерть.

Зачинщиками становятся не только мальчишки, что им свойственно, но и девочки. Слабый пол от дразнилок, сплетен и провокаций перешел к страшным побоищам.

Фото: pixabay.com

«Унижая – возвышайся!»

Агрессивное поведение ребенка бывает скрытым и открытым, вербальным и физическим. Открытая агрессия проявляется в нанесении вреда окружающим. Ребенок может ломать игрушки, переворачивать мебель, рвать учебники и тетради.

Если разрушительные действия, направленные на внешний мир, не принесли желаемого результата, он может стать разрушителем собственного здоровья. Отсюда – курение, наркотики, алкоголь.

Открытую агрессию легко заметить по меняющемуся настроению детей, всплескам злобы и жестокости. При скрытой агрессии дети, напротив, все эмоции таят в себе до поры до времени. Когда время эмоциональной вспышки наступает, взрослые удивляются, как этот тихий и скромный подросток мог совершить дикие поступки.

Так было со школьным стрелком в Казани, который убил 8 детей и учительницу. В колледже агрессора характеризовали как тихого, спокойного, неконфликтного подростка.

Вербальная агрессия наносит психологические травмы с помощью речевых оборотов, криков, ругани, враждебных выпадов. Скрытая вербальная агрессия у детей проявляется в форме сравнений («ты хуже всех»), хвастовства («да я это уже в 7 лет знал»), сарказма («это знает любой первоклашка»).

Скрытая вербальная агрессия направлена на снижение самооценки жертвы. Парадоксально, но такие речевые обороты исходят от агрессора с большими личностными проблемами: от синдрома Наполеона до комплекса «маленького человека».

Несовершеннолетние агрессоры, скрытые и открытые, исповедуют принцип: «Бей своих, чтоб чужие боялись». Им кажется, что, унижая другого человека, они возвышаются сами.

Фото: pexels.com

«Дайте детям возможность быть детьми!»

Педагог и психотерапевт Карел Юнг не открыл Америку, заявив, что все проблемы начинаются с детства, но вполне резонно отметил лидирующую роль родителей в становлении личности ребенка, в его психическом здоровье. «Родители являются главной причиной невроза своих детей», – констатировал последователь Зигмунда Фрейда.

Школьные психологи обращаются к родителям с просьбой разрешить детям общаться со сверстниками, играть с ними и ссориться, получать положительный опыт и набивать шишки. Предостерегают против гиперопеки и переходе на домашнее обучение при малейших конфликтах с другими детьми.

В этом случае ребенок чувствует себя отверженным, лишается самостоятельности. Вымещает свою злость на родителях, братьях/сестрах, окружающих предметах.

Инфантильное поведение приводит к тому, что такие дети чаще становятся жертвами агрессии. Полярное поведение – агрессивная активность в социальных сетях в знак протеста против родительских запретов.

Фото: pixabay.com

«Заколдованные» дети: 7 причин агрессии

Агрессивное поведение детей связано с нарушениями в эмоциональной сфере, обстановкой в семье.

1. Родители скандалят дома, бранятся, разрешают конфликты рукоприкладством. Несовершеннолетний может копировать их поведение за рамками семейных отношений. Сверстники будут сторониться озлобленного подростка.

2. Равнодушие взрослых к проблемам сына или дочери («мне б твои заботы»; «надоел хуже горькой редьки») вселяют в ребенка уверенность, что дома его не любят. Эмоциональная обида на близких формирует жестокое отношение к ним. Агрессия может проявляться и на улице.

3. Физическое наказание детей по малейшему поводу. У тонко чувствующего ребенка даже легкая затрещина вызывает шквал злых эмоций. Внешне он может стать послушным, но внутри готов к разрушению.

4. Синдром фрустрации, когда дети не могут достичь каких-то целей, получить желаемое. Нарастает раздражение, отчаяние, разочарование. У ребенка может измениться характер, он становится равнодушным к учебе, занятиям спортом. Появляется тяга к дурным компаниям, «где его понимают». Сначала он без страха наблюдает за уличными драками, затем втягивается в них и становится зачинщиком.

5. Провокации со стороны взрослых и ровесников ведут к неадекватному жестокому, порой, беспощадному ответу. Дети набрасываются на обидчика с кулаками, либо грозят причинить себе зло. «Уйду из дома, выброшусь с пятого этажа, тогда узнаете», – грозит дитя.

6. Пропаганда жестокости и насилия в фильмах, компьютерных играх, в компании друзей. Подростков вовлекают в экстремистские сообщества, натравливают на мигрантов, приглашают участвовать в уличных драках. В таких сообществах часто распространяют наркотики. Несовершеннолетний начинает вести себя высокомерно, набрасывается с кулаками на более слабых людей

7. Уничижительное сравнение своего отпрыска с другими детьми, жесткие требования, психологическое давление. Запреты делают ребенка беспомощным. Он живет с осознанием, что самые близкие люди его не любят и не ценят. Будет самоутверждаться за пределами семейного гнездышка, может уходить из дома на несколько суток, бродяжничать. Агрессия направлена на членов семьи. Вплоть до «заказа» близких.

Как ни странно, в детской агрессии есть и положительные стороны, когда ребенку удается выработать настойчивость и целеустремленность, стремление к победе. Часто спортивные наставники требуют от своих подопечных «включить спортивную злость», чтобы победить соперника. Но таким приемом следует пользоваться аккуратно – слишком тонка грань между честолюбивой и разрушительной агрессией.

Фото: pexels.com

«Ехал поезд запоздалый…»

Избежать детской агрессии трудно, но родителям под силу свести к минимуму проявление злости и жестокости. Заниматься этим следует с раннего детства. Сочинять и рассказывать сказки, где добро побеждает зло. Придумывать забавные игры для снятия агрессии.

Классической игрой считаются «Цыплята». Когда ребенок гневается, надо отвлечь его игрой, где требуется покормить птенчиков. А для этого необходимо на мелкие части порвать лист бумаги. «Корм» готовят до тех пор, пока дитя не успокоится.

Старшему поколению известна игра в фигуры «Море волнуется…». При команде мамы: «Самая красивая фигура на месте замри!», малыш принимает определенную неподвижную позу. Упражнение помогает эмоционально разрядиться, включить творчество, чтобы каждый раз изображать новую фигуру.

Для снятия напряжения специалисты рекомендуют игры с водой и песком. Хорошо воздействуют на гиперактивных ребят лепка из теста, пластилина, составление картин из пазлов и мозаики.

Разгневанному ребенку можно предложить нарисовать свое состояние цветными карандашами. Школьник может изобразить карикатуру на своего обидчика. Благодаря сказочно-игровой форме, малыш учится распознавать обиду и злость. Задача родителей – научить его контролировать негативные чувства, помочь расслабиться.

Для расслабления идеально подойдет «массажный» стишок, где каждая строчка подразумевает движения рук взрослого:

Рельсы, рельсы.
Шпалы, шпалы.
Ехал поезд запоздалый.
Из последнего окошка вдруг посыпались горошки.
Вышли куры поклевали.
Вышли гуси пощипали.
Вышел слон. Потоптал.
Прошла слониха. Потоптала.
Прошёл маленький слонёнок, потоптал.
Пришел дворник, все подмел.
Пришел директор зоопарка.
Поставил стол, стул, печатную машинку и сел писать письмо.
Посылаю своей дочке заграничные чулочки,
Будет дочка их носить
И отца благодарить.
Смял письмо,
Потом разгладил
И печать на нем поставил.
Запечатал и отправил.
Письмо шло-шло-шло и до доченьки дошло.

Чем раньше родители поймут, что у ребенка есть признаки агрессии и начнут коррекцию, тем быстрее детка научится контролировать свое поведение. Взрослым надо помнить, что чада чаще всего копируют манеры пап-мам, поэтому надо быть терпеливым, на выпады не отвечать криками, оскорблениями. Причины детской агрессии чаще кроются в семье.

Как разговаривать с замкнутым ребенком?

Говорить с ребенком - очень сложное искусство. Это должен быть, прежде всего, диалог, в котором будут услышаны обе стороны. Доминирование родителя в беседе с ребенком не всегда приносит желаемый результат. Неоднократные просьбы мамы или папы оказываются безрезультатными? Возможно, вы совершаете одну и ту же ошибку снова и снова. Проблема не в ребенке, а в родителях. Фразы, которые вы используете, могут быть непонятны вашему ребенку. Постоянные обвинения и критика не будут мотивировать ребенка становиться лучше.Умелая беседа может принести феноменальные результаты. Как разговаривать с ребенком? Как разговаривать с двухлеткой и как разговаривать с 9-летней? Существуют ли техники, которые помогут вам поговорить с закрытым ребенком? Ответы на эти вопросы вы узнаете из следующей статьи.

Как разговаривать с ребенком, чтобы достичь намеченной цели?

Хотите знать, как поговорить с ребенком, чтобы он или она слушали вас?

Обязательно поставьте себя на место ребенка и проявите к нему должное понимание.Подумайте о себе, когда вы были ребенком, и о том, что вы чувствовали, когда ваши родители не показывали, что понимают вас и ваши потребности. Эмпатия и чуткость определенно помогут вам понять роль вашего ребенка. К сожалению, несмотря на то, что мы хотим избежать ошибок наших родителей, мы все равно неосознанно копируем их. Прежде чем что-то сказать, подумай об этом. Мы отдаем себе отчет в том, что ситуации с ребенком часто бывают динамичными и разговор проходит под влиянием эмоций, что часто заканчивается произнесением необдуманных фраз и слов, поэтому так важна атмосфера.Если ребенку хорошо дома, ему будет легче сотрудничать с родителем. Ребенок, чувствующий семейное тепло, покой и безопасность, охотнее выполняет приказы и лучше слушается, чем тот, кто воспитывается в агрессии, злобе, печали, отсутствии нежности, любви и, что еще хуже, является свидетелем психологических и физическое насилие, или является одинокой ее жертвой. Перед тем, как начать требовать, родитель должен сосредоточиться на себе и честно оценить, хорошо ли ребенок чувствует себя в своем доме, располагает ли атмосфера к тому, чтобы давать ребенку задания, можно ли чего-то ожидать от ребенка, не соответствуя определенным стандартам.Плохая атмосфера в доме заставляет детей бунтовать, а на послушание ребенка, будь то малыш или подросток, рассчитывать не приходится. Такие условия губительны для детской психики.

Как вы разговариваете со своим ребенком? Как разговаривать с 2-летним ребенком? Если у вашего ребенка по утрам начинается истерика из-за того, что шорты, которые вы приготовили для детской, не подходят вашему ребенку по цвету, не кричите. Поймите нежелание. Хорошим решением станут шорты другого цвета, выбранного ребенком.

Как разговаривать с 9-летним ребенком? Для 9-летнего ребенка может оказаться невозможным пойти в магазин и сделать небольшие покупки. Не критикуйте его за это. Возможно, он сейчас переживает период, когда очень застенчив, и утверждения: «ты такой большой и боишься идти в магазин» или «драматизируй» совсем не помогут решить проблему. У замкнутого ребенка, над которым в такой ситуации дополнительно высмеивают, могут появиться еще большие страхи. То, что нам может показаться пустяком, для ребенка может иметь большое значение.

Как мне разговаривать с моими детьми? В первую очередь следует слушать, проявлять сочувствие, понимание и спокойствие. Научите ребенка называть чувства, чтобы он не боялся говорить о них открыто.

Конечно, эти советы не всегда будут работать. Когда ваш ребенок оказывается в опасной ситуации или отказывается, например, оглядеться на перекрестке, обсуждения излишни. Дайте понять, что это бесспорный принцип, и бунт вам ничего не даст. Вы должны знать, когда быть твердым.

Как разговаривать с двухлетним ребенком? Как разговаривать с 9-летним ребенком? То, как вы говорите, является важным фактором в достижении вашей цели. Дети не любят постоянных приказов и нравоучений. Разговор, в котором вы постоянно критикуете, обвиняете и запугиваете ребенка, тоже не лучший метод. Вероятно, вы выражаете свое недовольство, когда ваш начальник, партнер или родитель разговаривают с вами подобным образом. Вашему малышу это тоже может не понравиться. Разговор должен строиться на взаимном уважении и понимании.

.

Насколько сложно общаться с ребенком?

Главная / Новости / Насколько сложно общаться с ребенком?

Насколько сложно общаться с ребенком?

Когда дети знают, что могут поговорить с родителями о своих проблемах, они чувствуют себя важными и контролируют ситуацию. Хорошее общение имеет основополагающее значение для обучения детей самооценке, решению проблем и сотрудничеству с другими. По мере взросления детей открытый и честный диалог становится наиболее эффективным, а зачастую и единственным методом обучения. Если у вашего подростка нет табу, и он может поговорить с родителями о своих отношениях, наркотиках или сексе, это поможет ему пережить эти бурные годы без особых проблем. Родители, не умеющие хорошо общаться, скорее всего, приведут к так называемому бесконечное испытание на прочность. Общение с детьми может быть как открытым, так и закрытым, и родители часто непреднамеренно закрывают двустороннее общение со своим ребенком.

Примечание. Эффективное и открытое общение зависит от того, насколько дети чувствуют себя услышанными при полном и искреннем внимании родителей.Если ребенок обеспокоен тем, что во время разговора с родителем его будут критиковать, он, скорее всего, откажется от контакта.

Роли, поддерживающие закрытый стиль общения:

Отец: Ясик, иди сюда и помоги мне почистить гараж.

Ясек: Но, папа, я делаю домашнее задание по математике, потому что завтра у меня контрольная от всего факультета.Могу ли я закончить первым?

Отец: Мне все равно, чем ты сейчас занимаешься. Я сказал тебе прийти сюда прямо сейчас и помочь мне!

Ола: Мама, я позвонила Агнешке и попросила ее приехать. Она сказала, что снова занята. Это уже третий раз, думаю, я ей уже не нравлюсь...

Мать: Не звони ей больше.Я говорил тебе, что это не компания для тебя. Вы должны позвонить Малгосе, которая живет на нашей улице.

Оля: Мама, но...

Примечание: никто не любит, когда ему говорят, что делать и что чувствовать, и никто не любит, когда ему постоянно инструктируют

Томек: Папа, подойди, посмотри проект, который я сделал для научной ярмарки.Это паровой двигатель, работающий от солнечной энергии. Видите ли, когда лампа направлена ​​к масленке, вода начинает нагреваться и...

Отец: Что с тобой, мальчик? Это устройство никогда не будет работать. Видишь, лампа слишком далеко от масленки. Вода никогда не нагреется настолько, чтобы образовался пар. Честное слово, иногда мне интересно, думаешь ли ты когда-нибудь о том, что делаешь..

Примечание: вместо того, чтобы похвалить усилия и затем рассказать о возможных улучшениях, отец поставил сына в неловкое положение, критикуя его за то, что он недостаточно хорошо выполнял работу.

Элиза: Мама, я не знаю, хочу ли я вообще играть в баскетбол.

Мать: Почему, детка? Ведь прошла почти половина сезона.

Элиза: Каждый раз, когда он получает мяч, кто-то отбирает его у меня, я никогда не получаю штрафные удары.

Мать: Не волнуйся об этом, дорогая, я уверена, что со временем тебе станет лучше.

Примечание: благонамеренная мать игнорирует сомнения дочери по поводу ее игры в баскетбол.Общение было бы лучше, если бы ее мать поняла ее опасения, прежде чем заверить ее, что все будет хорошо.

Помните: большинство родителей время от времени попадают в одну из описанных ролей. Вы должны знать, что каждый из них эффективно закрывает общение.

Что сделать, чтобы ребенок захотел поговорить с родителем? Родитель должен научиться быть хорошим слушателем (активное отношение). Первый шаг – объяснить детям, что их родители рядом, чтобы их слушать.Из-за ежедневного стресса и напряжения, которые родители испытывают в жизни, легко пренебречь ребенком или просто пассивно его слушать. Гораздо лучше сказать ребенку: «Дорогой, мама сейчас занята. Мы можем поговорить через 15 минут?» чем просто слушать наполовину. Тогда ребенок будет знать, что мама или папа придают большое значение тому, что он говорит. Если вашему ребенку удается прождать определенное время, оцените его терпение. Проявите к ребенку такое же уважение, какое вы хотели бы получить от супруга или друга .

Когда дети чувствуют, что их родители хотят их слушать, они с большей вероятностью начнут разговор. Будучи готовым разговаривать со своими детьми и умея слушать, вы можете создать атмосферу, которая способствует чувству безопасности и доверия, необходимых для эффективного и открытого общения. Эффект будет противоположным, если вы будете недоступны для ребенка или возьмете на себя деструктивные родительские роли. Дети будут чувствовать, что они не могут повернуться к вам и что их не будут внимательно слушать. Восприимчивость к невербальным сигналам детей может многое рассказать родителям об их настроении, чувствах и текущем состоянии ума.Дети также чрезвычайно чувствительны к невербальным сигналам, посылаемым их родителями.

Поощряйте ребенка выражать свои чувства, реагировать на невербальные сигналы (например, «Ваши вращающиеся глаза говорят о том, что вы со мной не согласны. Я прав?», «Вы, кажется, очень довольны собой» (реакция на улыбку), «Я вижу, что ты расстроен тем, что не играешь с Кшисио. Хочешь поговорить об этом?»).

Примечание: ничто так не заблокирует ребенка, как родитель, говорящий «я тебя слушаю» в ситуации, когда явно видно, что его внимание сосредоточено на чем-то другом, поэтому:

Хорошая коммуникация становится все более важной по мере взросления детей, когда теряется прямой контроль над подростком.

На основе книги Кевина Сиде - "10 ошибок хороших родителей" (Гданьск: Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, 2007).

.

Как помочь застенчивому ребенку | Служба здравоохранения 9000 1

Этикет, определяющий характеристики ребенка, может действовать как самоисполняющееся пророчество. Так же обстоит дело и с застенчивостью – если мы часто говорим о ребенке, что он стеснительный, он начнет думать о себе. Однако стоит быть осторожным, застенчивому ребенку нелегко в жизни, а застенчивому ребенку стоит помочь.

Фото ПАП / П. Веревка

Все мы время от времени испытываем кратковременную застенчивость, часто просто называем это запугиванием.Она появляется, например, когда мы входим в новую группу: нам немного стыдно, мы не знаем, что сказать, надо привыкнуть. Также может быть запугивание в виде боязни сцены, когда, например, у нас публичное выступление. Иногда застенчивость проявляется в виде социальной тревожности или неуверенности, сопровождающей новые ситуации.

По мнению специалистов, это не повод для беспокойства. Проблема возникает, когда это не единичные эпизоды, а постоянное функционирование. Застенчивые люди испытывают такой страх перед социальными ситуациями, что ограничивают свои действия или даже замыкаются в себе.Но, вопреки видимому, есть застенчивые люди, которые ... являются душой вечеринки.

- Часто такие люди, чтобы скрыть свою застенчивость, занимают натянутую позицию - говорят о своей застенчивости, дурачятся, подшучивают над учителями, когда на самом деле это делается большой ценой, - объясняет Джоанна Крысяк, семейный педагог и терапевт сенсорной интеграции из центра Famiga.

Какая жалость к этому

Застенчивость, которую психологи иногда называют «первичной формой совести», связана со многими эмоциями: стыдом, неуверенностью, запугиванием, боязнью сцены, а также со страхом, беспокойством, печалью и даже агрессией.

Когда дело доходит до стыда, это социальная эмоция, которой мы учимся в отношениях с другими людьми. Первые учителя – это первые воспитатели, обычно родители, подсказывающие, чего стыдиться, а чего нет.

- Это сложная эмоция, которая появляется в жизни человека достаточно поздно и задействует сложные психологические механизмы. Мы называем это «мнимым чувством», за которым ребенок скрывает свои истинные чувства — чаще всего бессознательную потребность в принятии, понимании, поддержке, признательности и чувстве общности, — говорит воспитатель.

Вопреки видимости, стыд нужен. Он играет важную роль в процессе социализации, позволяет различать адекватное и неадекватное поведение, что следует делать и чего не следует делать, позволяет вести себя в соответствии с нормами, присутствующими в данной культуре. Это еще и эмоция, играющая очень важную роль в развитии каждого ребенка: она позволяет устанавливать собственные границы, благодаря чему ребенок узнает людей, которым он может доверять, и тех, кого он еще не знает, свидетельствует о развитии головного мозга, а также является элементом формирования личности ребенка, формирует его чувствительность.

Проблема возникает, когда стыд необоснован и слишком силен. Речь идет тогда о болезненной застенчивости, связанной со страхом, вызванным нашими мыслями. В результате происходит ограничение активности в различных сферах жизни, а иногда и абстиненция.

Смущение — это форма насилия

Взрослые очень часто смущают детей, полагая, что они легче запомнят, что можно, а что нельзя. Джоанна Крысяк подчеркивает, что смущение — это форма насилия и ничего хорошего из этого не выходит, особенно для застенчивых детей.

Как можно смущаться? Например:

Остановился на месте

Застенчивые дети немного одиноки. Чаще всего они пассивны в играх в детском саду, не ищут контакта с другими детьми на перемене в школе, избегают непредсказуемых ситуаций, не отвечают на вопросы или говорят очень тихо, часто отвечают только жестами (например, качают головой или показывают пальцем). рукой), прячутся за родителем, прячут лицо в ладони. По словам Джоанны Крысяк, в зрелом возрасте такие люди надевают различные маски, избегают публичных выступлений, ненапористы и очень чувствительны.Больная застенчивость часто мешает выполнению жизненных задач, ролей, мечтаний и стремлений, держит такого человека на месте.

- У большинства из нас есть задачи: быть дошкольником, студентом или сотрудником. Люди болезненно застенчивые не способны выполнять эти роли, и это трудно, потому что без работы нельзя жить, невозможно окончить школу, не пойдя в школу. Застенчивые люди, к сожалению, доводят до конца многие дела, когда о них думают, хотели бы, но не в состоянии их добиться.Они страдают. Борьба с застенчивостью чаще всего связана с негативными мыслями о себе, а также с депрессивными состояниями. Вызывает сильные негативные эмоции, например, ребенок сердится на себя за то, что он что-то не сделал, возвращается из школы, где вроде бы все было хорошо, или что-то неважное произошло для других, и ребенок переполнен эмоциями, корит себя за не реагируя, ведет с собой внутренние монологи. Иногда эта злость переходит в агрессивное поведение по отношению к окружающим, заставляет задуматься: «эти глупые люди, этот плохой друг», — поясняет специалист.

Застенчивость часто вызвана нестабильной самооценкой ребенка, она может быть вызвана навешиванием ярлыков или завышенными ожиданиями со стороны родителей, а также учителей или сверстников, которые часто усиливают у ребенка чувство несоответствия стандартам. Часто это следствие неприятных переживаний, насмешек и непонимания.

- Это события, которые другим кажутся невинными, но для такого ребенка это настоящая драма, которая может заблокировать их на ближайшие несколько лет и иметь серьезные последствия для его развития, особенно в области социальных компетенций, - предупреждает Джоанна Крысяк.

Вырастает из застенчивости?

Специалист добавляет, что очень часто без помощи, без социальной поддержки ребенок с застенчивостью либо находит неблагоприятную компенсацию, либо достигает цели, выполняет свои роли, но с огромной эмоциональной и даже медицинской ценой.

Каждый шаг, действие или даже мысль об этом вызывает стресс у застенчивых. И это имеет специфические последствия, способствует развитию различных заболеваний, вызывает повышенное восприятие всех раздражителей.

- Представьте ребенка, который все время в стрессе и все записывает. Такой ребенок будет перевозбужден, утомлен и не заметит того, что важно, потому что, если он увидит и почувствует слишком много, он может упустить самое важное, — объясняет воспитатель.

Мутизм и интроверсия — это не застенчивость.

Джоанна Крысяк отмечает, что около 1 процента. У детей от 3 до 12 лет появляется селективный мутизм — тревожное расстройство, связанное с избирательностью в речи, часто ошибочно принимаемое за застенчивость.Дома такой ребенок обычно рассказывает полными предложениями, случайно меняется, произносит трудные слова, и однажды родителей вызывают в детский сад, где задают вопрос: «Ребенок вообще разговаривает? Потому что в садике я два месяца ни с кем не перекинулась ни словом».

Застенчивость также путают с темпераментной чертой - интроверсией, в которой нет ничего угрожающего. В то время как интроверту, тоже маленькому, не нужна обширная социальная деятельность, чрезмерно застенчивый ребенок эти потребности имеет, но боится их удовлетворять, и испытывает страдания из-за упущения.

Как помочь застенчивому ребенку

Полезно понять, как мыслит застенчивый ребенок. Например, у него избирательное запоминание – из школьной экскурсии он вспомнит только то, что его подвело, или собственные негативные переживания, а окружающие могут иметь совершенно другое мнение о той же ситуации или даже не заметить этого. Застенчивый ребенок относится к себе очень негативно, заранее предполагая, что он скажет какую-нибудь глупость, что у него что-то не получится.

Джоанна Крысяк подчеркивает, что их нужно учить доверять себе и проявлять понимание.Вот несколько советов о том, как:

- Например, когда мы отправляем малыша в магазин, давайте обсудим это: Сначала вы должны сказать "Доброе утро", а если не хотите говорить, то можете улыбнуться вам или кивнуть головой. Если вы хотите купить хлеба, вы говорите: «Здравствуйте, я хотел бы купить хлеба», или я могу дать вам лист бумаги, на котором я напишу, что купить. И дело не в том, чтобы защитить ребенка, а в том, чтобы дать ему возможность сделать это в рамках его норм, - поясняет специалист.

Моника Высоцкая, Health.pap.pl

Статья подготовлена ​​по материалам вебинара "Робкий ребенок - причины, интеграция и активация", который состоялся 22 февраля 2021 года в профиле компании Famiga.

.

Как говорить с ребенком на сложные темы? Консультации психологов и репетиторов 9000 1

Дети наблюдают за миром, некоторые задают вопросы, а некоторые подавляют тревогу. О чем стоит помнить, разговаривая с ребенком на сложные темы? Мы собрали мнения и опыт репетиторов и психологов, работающих в Ассоциации WIOSNA, чтобы помочь взрослым в трудных беседах с детьми. Существует несколько рекомендаций, которые, если их выполнить, могут сделать беседу информативной, конструктивной и безопасной для детей. Этими рекомендациями являются: осанка, открытость, непредвзятость, честность, умение слушать и задавать вопросы.

Совет эксперта:

Юдита Ковальчик - Руководитель группы одного из колледжей Академии Будущего в Варшаве. Он возглавляет команду тьюторов, поддерживает детей и молодежь в личностном развитии, воспитании уверенности в себе и эффективном достижении целей. Эксперт в области психологии брендинга и рекламы. Автор книги «10 заповедей эффективного бренда» и множества экспертных статей.

Марта Клос - Руководитель Академии Будущего в Грудзёндзе, руководитель Благородной посылки, друг семьи подопечного учебного заведения и помощник по административным вопросам.Участник родительских, психологических и вебинаров тренингов.

Наталья Помаска - Репетитор в Академии Будущего, изучает уход и воспитательную педагогику, любит читать книги, заниматься спортом, интересуется языком жестов.

Малгожата Грабец - Психолог, тренер, в том числе, по эмпатическому общению и образовательным навыкам. В Ассоциации WIOSNA поддерживает пенсионеров в рамках проекта «Добрые слова», Волонтеров Академии Будущего в решении сложных ситуаций в работе с ребенком и отдел кадров в проектах, касающихся психического благополучия сотрудников.

Барбара Матушкевич - Психолог Ассоциации поддержки пожилых людей WIOSNA в рамках проекта «Добрые слова», Волонтеры Академии Будущего в работе с ребенком; заботится о благополучии сотрудников через поддержку отдела кадров (запуск веб-сайта для благополучия и создание обучающих курсов).

Правильное положение тела

Юдита Ковальчик: Прежде чем мы сядем поговорить с Дитя, самое главное - это позиция. Под этим я подразумеваю выстроиться в очередь с Дитя, прежде чем мы начнем говорить.

Мы не можем ставить Ребёнка ниже и быть явно над ним в доминирующем положении, потому что такой разговор не принесёт хороших результатов и, кроме того, может вызвать у Ребёнка тяжёлые эмоции. Особенно, если мы собираемся поговорить с ним на непростые темы...

Нейтральное взрослое состояние

Юдита Ковальчик: При подготовке к такому интервью также важно, чтобы взрослый был полностью нейтрален. Избавление от оценок ситуации на высшем уровне, ситуативных взглядов и успокоения эмоций.Это даст больше пространства для диалога, а Ребенку больше свободы передвижения в разговоре.

Наблюдайте и оценивайте потребности Ребенка

Barbara Matuszkiewicz: Принимая решение поговорить с ребенком, очень важно постараться оценить его потребности и обратить внимание на его поведение. У нас может возникнуть соблазн подготовить готовую схему того, что должен знать Ребенок в той или иной ситуации, но это не выход. Потребности ребенка могут совершенно отличаться от того, что, по нашему мнению, следует усвоить! Может случиться так, что разговор на самом деле начинается напрямую.Некоторые Дети будут отвечать, задавая много вопросов, таким образом пытаясь найти себя в необычной реальности. Однако может быть и так, что Ребенок будет посылать нам сигналы опосредованно, будет меньше говорить, но мы отчетливо заметим в нем страх, грусть и замкнутость. Это не освобождает нас от попыток начать разговор и выяснить, что на самом деле происходит. Когда мы видим изменения в поведении ребенка, давайте тоже попробуем подойти к нему и спросить, что он чувствует, что происходит, можем ли мы ему как-то помочь.Начало такого разговора может поначалу вызвать у нас опасения, но давайте не будем убегать от ответственности, если Дитя не спросит нас прямо. Давайте заметим его эмоции и побудим его рассказать нам о том, что с ним происходит и что он хотел бы узнать больше, насколько он решит.

Будьте готовы слушать

Юдита Ковальчик: Прежде всего, слушайте и давайте говорить. Да, слушать своего Ребенка — это один из самых важных навыков и фундаментальная часть общения с ним.Другой слушает его, не осуждая.

Когда Ребенок видит, что взрослый полностью его внимание и понимание, тогда он или она чувствует себя более уверенно. Он не бунтует, потому что не чувствует давления и превосходства взрослого. Отсюда важное положение «одной линии», о котором я говорил в самом начале.

Многие взрослые, особенно родители, хотят, чтобы их Дети были лучше других, у них заложены определенные шаблоны и убеждения по заданной теме. Это часто является препятствием для эффективного разговора с Ребенком.Когда взрослый имеет четкое представление о Ребенке и определенные убеждения, он автоматически игнорирует действительные ожидания этого Ребенка. Часто он делает это совершенно бессознательно... К сожалению, это очень вредно для Ребенка, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе его жизни.

Такое поведение часто дает положительный эффект от разговоров, потому что Дитя начинает бунтовать. У маленького взрослого человека должно быть пространство для самовыражения, и огромную роль в этом играет атмосфера дома. Если хорошо, то Ребенок более открыт, что дает больше возможностей для хорошего разговора.Ребенок охотнее слушается взрослого и становится более склонным действовать по правилам.

Барбара Матушкевич: Создайте подходящее пространство для разговора. Не садитесь рядом с ней между важными делами, которые помешают вам сосредоточиться на Ребенке. Вы должны быть на сто процентов настроены на то, чтобы быть здесь и сейчас, сопровождать Ребенка и полностью слушать его. Только отношение такой полной готовности поможет вам вести беседу. Убедитесь, что вокруг вас есть подходящее пространство, чтобы в комнате, где вы разговариваете, создавалась атмосфера безопасности.Также помните, что особенно застенчивые и менее открытые дети могут быть не готовы говорить обо всем очень быстро или сразу излагать свои потребности. Сообщите, что вы готовы говорить и в будущем, если Ребёнок не в состоянии продолжать сейчас. Скажите, что вы всегда можете вернуться к теме и вас ждут и вы хотите ему помочь, даже если необходимость поговорить появится завтра или позже. Не закрывайте себя от этой возможности.

Когда будешь слушать - спроси

Marta Kłos: Мы, взрослые, когда получаем сложный вопрос, часто стремимся к максимально быстрому ответу.Мы не ищем причину и ход мыслей, из которого она вытекает. Эта пауза даст вам, взрослому, несколько минут, чтобы сообразить ответ и найти причину заданного вопроса. Разговоры в школе, споры во дворе – стоит выяснить, при каких обстоятельствах Ребенок заинтересовался данной темой и что он думает.

Barbara Matuszkiewicz: Слушать важно, но помните, что важно быть активным во время разговора. Спросите ребенка, перефразируйте его слова; «Как вы это понимаете...?», «Значит, вы видите это так, что…», «Может быть, вы можете привести пример?».Такие вопросы дополнительно помогут Ребенку найти себя в той или иной ситуации, создадут для него возможность полноценно описать то, что он наблюдает вокруг себя, помогут систематизировать трудные и сложные понятия. При всем этом помните самое главное правило не судить и не интерпретировать эти слова самостоятельно. Будьте открыты тому, что может сказать вам ваш ребенок. Используйте открытые вопросы, так как они помогают вашему ребенку выражать свои мысли и эмоции. Закрытые и наводящие вопросы могут значительно затруднить для нас такой контакт.

Не паникуй, не убегай

Marta Kłos: Страх и паника – это самое худшее, что может привести нас в разговор с детьми на сложные темы. Убегать от темы - не выход. Когда Ребенок спросит вас, например, «Что такое половое созревание?» или «Почему люди голодают», не убегайте и не отвлекайте его. Скорее всего, он спрашивает вас об этом, потому что наблюдает за миром. Я знаю, что когда вам задают вопрос о взрослении, ситуации в мире, вы можете не сразу ответить или можете делать это в хаотичном порядке.Составьте это в своей голове. Сделайте глубокий вдох.

Барбара Матушкевич: Начало разговора с Ребёнком может вызвать у нас тревогу или панику. Можно себе представить, что еще он спросит, какую информацию еще захочет. Между тем стоит остановиться на том, что говорит Младенец. Не надо слишком много думать о том, что еще мы должны ему сказать, как уйти от темы. Сосредоточьтесь на потребностях Ребёнка и следуйте им, не поддавайтесь панике и не торопитесь со своей информацией, «заранее», чтобы быстрее выполнить свой долг и избежать дальнейших расспросов.Может получиться так, что разговор закончится несколькими простыми вопросами и их будет ровно столько, сколько нужно Ребёнку в данный момент. Однако он может оказаться очень интересным и подробным, так что будьте готовы и к этому.

Будь честным

Judyta Kowalczyk: Один из полезных советов — просто говорить ребенку правду, за исключением информации, которая может вызвать сильную тревогу.

Взрослые часто пытаются представить самую мягкую или совершенно неверную версию ситуации, чтобы защитить своего Дитя от зла.Сокрытие правды и построение видимого убежища над Ребенком может привести к тому, что этот ребенок, став взрослым, будет иметь проблемы со многими ситуациями.

Стоит отметить, что защитить Ребёнка от жизни и информации невозможно, особенно сегодня, когда мир наполнен информацией со всех сторон. Рано или поздно ребенок узнает о происходящем из других источников, тогда от недостаточного понимания он может испытывать страх, тревогу, чувство беспомощности и вывести его из этого состояния будет сложно.

Вот почему так важно с самого начала вести честный разговор. Ребенок доверяет своим близким, поэтому, если взрослые сразу объяснят ему ситуацию, то этого страха может быть меньше.

Для Ребёнка самое главное - люди из ближайшего окружения, особенно родители, но таким объектом доверия являются и ученики, и учителя - именно они доверяют им больше всего. Если вы действительно хотите защитить своего Ребенка, вы должны говорить с ним честно.

Барбара Матушкевич: Помните, что честность важнее всего.В ситуации такой большой неопределенности мы не в состоянии дать ребенку «точно все получится», «ничего не произойдет». Речь не идет о заявлениях, которые могут быть не охвачены в будущем. Эта ситуация может повлиять на доверие и чувство безопасности, которые вы создаете. Говорите, переводите, подстраивайте информацию под возраст ребенка и его потребности. Даже если вы попытаетесь избежать правды, существует высокий риск того, что в век социальных сетей ребенок узнает то, чего мы пытались избежать.

Назовите сложные эмоции

Юдита Ковальчик: Дети очень хорошо все чувствуют и видят. Взрослые даже не представляют, насколько! Говорить о сложных эмоциях не стоит бояться, ведь они тоже нужны и имеют огромное влияние на многие вопросы. Ребенку необходимо понимать свои эмоции, чтобы он мог процветать и уверенно идти по жизни.

Эмоции всегда будут сопровождать Ребенка. Они сопровождают вас в детстве, юности и во взрослой жизни.Следовательно, важно, чтобы вы научились понимать и называть их с раннего возраста.

Ситуация, в которой мы находимся сегодня, очень эмоциональна, особенно трудная, которая причиняет нам дискомфорт и которую мы предпочли бы избежать, и которая, в конце концов, естественна. Стоит поговорить с ребенком в рассыпчатом, мягком тоне о его эмоциях. Спросите, как он себя чувствует, боится ли он того, что думает об этом, — всегда объясняя, что то, что он чувствует, — естественная реакция на такие ситуации. Также важно называть эмоции, чтобы ребенок мог к ним привыкнуть.Следует помнить, что разговор с Ребенком в наибольшей степени зависит от отношения и эмоционального контроля взрослого.

Малгожата Грабец : Стоит помнить, что нельзя судить об эмоциях Ребенка. Все эмоции важны и реальны. Стоит назвать их (например, «Я вижу, что ты плачешь, мне кажется, тебе грустно») и дать ребенку возможность выразить их. Если поведение Ребенка не соответствует социальным нормам, давайте поможем ему выразить свои эмоции так, чтобы никому не было больно, но не будем блокировать то, что он чувствует.Когда мы видим, что Ребенок долго пребывает в сложных эмоциях и не может выйти из этого состояния, стоит попробовать совершить действие, которое поможет ему приспособиться - это могут быть разные действия, в зависимости от Ребенка , например чтение книги, рисование, питье воды, развлечения. Важно не оставлять Ребенка, переживающего сложные эмоции, наедине (если только он сам об этом не попросит, т.к. одиночество помогает ему успокоиться - , но тогда давайте обеспечим его доступность).

Barbara Matuszkiewicz: Помните, что вы сами испытываете различные эмоции, и искренность является основой искренних, открытых отношений. Ребёнок тоже видит ваши реакции, и хотя вести беседу в очень сильном волнении и панике — не лучшая идея, информирование Ребёнка о том, что мы тоже развиваем различные эмоции, может оказаться крайне важным. Такое отношение на самом деле показывает Ребенку, что то, что он переживает, нормально и что окружающие тоже переживают это, что с этим можно справиться, и что разговоры об эмоциях — не та тема, которой следует избегать.Будем опорой для Ребёнка, будем в нём подлинными. Предложим занятия, которые помогут справиться с напряжением, и сопровождать в них Ребёнка. Если он захочет, сделайте вместе несколько дыхательных упражнений, например. Будьте в этом вместе, Покажите ребенку, что он не одинок со своими эмоциями и чувствами.

Уведомлять, не осуждать

Юдита Ковальчик: При разговоре с Ребёнком сообщаем о ситуации - ни в коем случае не осуждаем других или всё событие.

При объяснении явлений ребенку взрослые имеют возможность комментировать и оценивать на основе своих чувств и взглядов.Это нехорошо...

Задача родителя, не заставить его показать как устроен мир, а познакомить его с этой жизнью, чтобы он смог ее познать, почувствовать и пережить.

Мы также должны помнить, что наши мнения о жизни, тех или иных ситуациях или людях, как правило, субъективны и не добавляют никакой ценности жизни Ребенка. Они только вводят Ребёнка в состояние предрассудков и непонимания. Эффект от такого поведения проявится только при непосредственном контакте Ребенка с подобной ситуацией.


Стоит дать ребенку привыкнуть к данной информации, ситуации и позволить ему понаблюдать и иметь собственное мнение на этот счет. Благодаря этому из такого маленького человека вырастет большая личность с открытой душой, которая не будет ждать готовых решений. Всякий раз, когда он сталкивается с проблемой в своей взрослой жизни, он сам будет искать эти решения.

Тема разговора: война

Трехлетний ребенок:

Юдита Ковальчик: Когда Ребенок спрашивает: «Что происходит? Что такое война? Почему все убегают, кричат, плачут?».Хорошо быть уравновешенным тоном, чтобы ответить ему, что есть правда. Мягко объясните, что происходит и почему. Дополнительно, чтобы лучше проиллюстрировать и успокоить его - хорошо инициировать совместную игру, игру, рисование, которые тонко представят ситуацию в мире. Тогда ребенок может чувствовать себя спокойнее и устойчивее к негативной информации, поступающей извне.

Małgorzata Grabiec : Маленький ребенок (например, 2-5 лет) обязательно воспринимает эмоции взрослых.Он может быть раздражительным, гиперактивным, вести себя хуже обычного и совершенно не в состоянии назвать то, что с ним происходит. Во-первых, важно, чтобы, будучи взрослым, вы заботились о своих эмоциях и поддерживали себя, чтобы вы могли добавить этот покой своему Ребенку. Маленький ребенок может спросить, например, что такое война? (потому что он слышит это слово вокруг себя) Почему люди плачут? (потому что он видит отчаявшихся взрослых), но его понимание ситуации очень ограничено. Будьте честны, не лгите Ребенку.В то же время адаптируйте сообщение к своим интеллектуальным возможностям. Простые, короткие ответы хороши. В этом возрасте хорошо отвечать только на те вопросы, которые задает Ребенок, не торопиться с объяснением ситуации. При этом в качестве дополнения будут полезны сказки и веселье – которые могут как помочь понять происходящее, так и справиться с эмоциями. Также обеспечить максимально возможное чувство безопасности Ребенка, что возможно в текущей ситуации.

Немного старше Дети (напр.6-9 лет), скорее всего, будут задавать больше вопросов и ожидать более точных ответов. Однако будьте бдительны в отношении того, как много данный Ребенок способен понять и принять. Стоит сначала послушать. Интересуйтесь тем, что знает Ребенок, как он это понимает, что чувствует и адекватно ведите беседу. Дайте ребенку пространство для выражения эмоций, если он позволяет, назовите эти эмоции, расскажите о своем присутствии и поддержке, если ему нужна помощь.

Подросток:

Марта Клос: В пылу последних событий мой четырнадцатилетний студент из Академии Будущего прямо спросил меня: "Здесь будет война?" Меня это охладило.Я сам с тревогой думаю о том, что происходит вокруг меня. Для меня всегда было важно поддерживать зрительный контакт с Малышом. Я спокойно ответил: «Не знаю, но вижу, что вас волнует эта тема». Стоит отметить заботу Ребёнка. Я действительно не знаю, будет ли в нашей стране тихо.

Однако я спокойно объяснил Матеушу, что это было неспокойное время, мы подняли несколько исторических вопросов, о таких организациях, как ООН и НАТО, и их роли. Я видел, что после этого разговора он успокоился, не только понял, но и по-другому посмотрел на время и проблемы вокруг нас.

Małgorzata Grabiec: У подростков уже есть некоторые знания и большая способность понимать мир. Однако они (как и все мы) подвергаются воздействию множества различных источников информации, включая контент, который может вызвать страх или даже травму. Помогите ребенку не только понять происходящее (в соответствии с его когнитивными способностями) и справиться с эмоциями, но и помочь ему разумно использовать доступ к информации. Убедите себя в своем присутствии и готовности поддержать в случае необходимости, но не перегружайте себя помощью и вопросами, так как это может спровоцировать отчуждение у подростка.

Также стоит различать, с каким Ребенком мы разговариваем, не только из-за возраста Ребёнка, но и из-за его ситуаций и переживаний. Ситуация Польского Ребёнка, который никогда не был на войне, иная, и его эмоции и вопросы связаны с тем, что он слышит вокруг себя, иначе ситуация Ребёнка, который имеет близкую семью в Украине, или приехал из Украины и помнит районы войны . Впереди нас ждут и новые испытания – Дети, сбежавшие с войны и пережившие очень тяжелые испытания и/или потерявшие близкого человека.Эти Дети могут быть в состоянии шока, скорби, у них может развиться посттравматическое стрессовое расстройство.

Возможно, Ребенок не готов к интервью. Веселье может помочь ему, вероятно, с реакцией на то, что сложно. Во-первых, полезно присутствовать и хоть немного чувствовать себя в безопасности.

"Цветок помощи" 8-летней Анастасии и воспитателя Натальи

Наталья Помаска — репетитор Академии Будущего, ее подопечной Анастасии 8 лет, она из Украины.Вот как Воспитатель вспоминает свой разговор с девушкой:

«Сначала я не знал, как поговорить об этом с Анастасией, поэтому дал себе время не разговаривать со мной, когда испытывал сильные эмоции. Я решил позвонить психологам из службы поддержки Академии Будущего. Они очень помогли мне начать разговор и дали несколько советов.

В самом начале встречи я спросил, как он себя чувствует с помощью карточек из игры «Познание эмоций». Я хотел, чтобы девушка указала на карту, которая лучше всего отражает сопровождающее чувство, чтобы проверить, в каком эмоциональном состоянии находится девушка и как продолжить возможный разговор.

Дальше наш разговор перешел к воспоминаниям об Украине и разговорам о фактах. Мы также затронули тему поддержки. Анастасия рассказала о том, кто поддерживает ее в трудную минуту, а потом мы упомянули Польшу и другие страны, которые помогают Украине.

По понятным причинам речь шла о помощи в виде еды, одежды и жилья, а не боеприпасов и оружия. Анастасия сказала, что ее школа также организует сбор средств для людей из Украины, поэтому я спросил, есть ли у нее идеи, как мы можем выразить нашу поддержку.

Возникла идея сделать тюльпан из бумаги в цветах украинского флага. Мы поговорили о флаге, Анастасия объяснила, почему у ее родной страны флаг именно этих цветов. После того, как мы закончили складывать тюльпан, мы решили, что выложим его фото в интернет, чтобы другие люди могли его увидеть, а Анастасия заберет его домой, чтобы показать своим родителям, братьям и сестрам. Вместе мы решили, что это будет «цветок поддержки» или «цветок помощи».

Вы Волонтер Академии Будущего и хотите получить поддержку в проведении непростой беседы со своим учеником? Направляем контакт в службу поддержки Академии:

Психологи Бася и Гося ждут ваших вопросов по понедельникам (12.00-13.00) и пятницам (16.00-17.00)

12 333 71 80

Наталья, педагог, будет поддерживать вас по средам (16.00-18.00)

785 894 457

Если вы не сможете поговорить в это время, отправьте Наталье СМС с предложением другой даты.


.

Poradnia Psychologiczno - Pedagogiczna Mielec

Как родители могут поддержать ребенка и подростка в трудную минуту?

Дети и подростки в трудные времена особенно нуждаются в поддержке своих родителей, так как они обычно не могут эффективно справляться с трудными ситуациями и своими эмоциями. Однако родители не всегда знают, как оказать такую ​​помощь, и даже с трудом распознают, когда она нужна ребенку.

Взрослым иногда кажется, что детство - это беззаботный возраст - ведь у детей нет проблем, с которыми они сами борются.Однако в действительности молодые люди сталкиваются с более или менее типичными для их возраста проблемами, неприятностями и вызовами, с которыми они могут не справиться самостоятельно.

Когда случается что-то серьезное

Многие проблемы детей и молодежи связаны со школой и группой сверстников. За ребенком наблюдают и оценивают в школе, что может быть источником стресса и страха перед неудачей. Иногда достаточно резкого внимания со стороны учителя, чтобы пошатнуть самооценку ребенка. Не менее важна группа сверстников.Дети могут испытывать трудности в общении со сверстниками и страдать от них. Проблемой, вызывающей сильные эмоции, могут быть недопонимание, конфликты или злой умысел, а также более серьезные события, такие как психическое или физическое насилие, дискриминация или исключение из группы, характерные для детей.

Дети и подростки могут также переживать трудные моменты, связанные с личной и семейной жизнью, например, с тяжелой болезнью или смертью близкого человека или животного, разлукой с симпатией или разрывом дружбы, собственной тяжелой болезнью, чувством вины из-за случайные или преднамеренные действия, в результате которых кто-либо пострадал.Однако сложные ситуации могут быть и более обычными и не столь очевидными. Часто с точки зрения взрослого они легко решаемы, а для ребенка представляют собой серьезную проблему.

Затруднения у родителей могут возникнуть на этапе распознавания ситуаций, в которых ребенок нуждается в поддержке. Симптомы их проблем, стресса, напряжения, грусти и беспокойства обычно легче всего заметить у детей младшего возраста, поскольку они менее склонны пытаться что-то скрыть. Дети постарше и подростки иногда стараются не давать о себе знать — по разным причинам.Они могут чувствовать себя виноватыми (даже когда они затронуты), стыдиться, не желая беспокоить родителей или бояться их реакции.

Тем не менее, они могут посылать сигналы о том, что в их жизни происходит что-то тревожное. Среди них следует назвать:

Как заставить ребенка говорить?

При встрече с родителями консультант должен объяснить им, что если они хотят, чтобы ребенок откровенно рассказал им о своих проблемах, а не пытался скрыть их, они должны ясно дать понять, что могут и должны это делать.Насколько готов ребенок открыться своим родителям, зависит не только от его характера (некоторые дети более скрытны, чем другие), но особенно от отношений между родителем и ребенком и того, как они обращаются с ними в детстве. ежедневно. Если его родители часто с ним разговаривают, умеют слушать, находят для него время, не торопятся делать поспешные выводы или формулировать критические оценки, и в то же время дают ему почувствовать, что уважают и понимают его чувства - то есть велик шанс, что ребенок доверится им в трудную минуту.Он расскажет родителям о своих проблемах, если почувствует, что они их действительно интересуют и что встретит понимание, доброту и любовь родителя.

Бывает так, что дети, прежде чем обратиться с проблемой к родителям, «изучают почву». Они задают общие и, казалось бы, не относящиеся к делу вопросы (например, «Если кто-то случайно кого-то обидел, виноват ли он в этом?», «Когда вы были в школе, вас кто-нибудь бил?») или представляют свою проблему как относящуюся к кому-то другому (например,«Знаешь, у нас в школе есть девочка, которую никто не любит…»). Доверится ли ребенок родителю или нет, может зависеть от того, каков будет ответ родителя и проявляет ли он или она вообще какой-либо интерес. Поэтому родители должны быть бдительными, когда ребенок каким-либо образом поднимает вопросы, связанные с проблемами людей его возраста, — тогда его нельзя игнорировать; стоит помнить, что у вопроса может быть второе дно. Если родители ответят на ранее заданные ребенком вопросы, например: «Что значит «случайно»? Если мы кого-то обидели, всегда виноваты мы!», «Я? Но как же, меня все уважали, я смогла справиться», «Ее никто не любит? Что с ней не так?», вероятность того, что ребенок доверится, будет низкой, потому что он уже чувствует себя осужденным (здесь как виноватый, беспомощный и неуважаемый или «странный» — если «с ними что-то не так»).

Консультант может объяснить, что в таких ситуациях лучше сохранять спокойствие (не увлекайтесь, потому что ребенок подумает, что родитель расстроен и отстранится). Родители должны задать ребенку вопрос, который побудит его подробно описать ситуацию, прежде чем отвечать по теме, например: «Хм, сложно сказать, потому что жизненные ситуации очень разные. Можешь рассказать мне об этом подробнее?» «Меня когда-нибудь кто-нибудь бил? Знаете, в школе с нами могут случиться разные неприятные ситуации.Ты спрашиваешь об этом о том, что случилось в школе?» «Девочка, которая никому не нравится? Если бы это было так, она, вероятно, была бы очень грустной, но ты уверен, что она никому не нравится? Можете ли вы рассказать мне об этом подробнее?»

Точно так же бывает, что ребенок начинает доверительно рассказывать о проблеме родителю, чтобы проверить его реакцию, а потом в ходе разговора выясняется, что есть что-то еще. Например, ребенок может сказать, что ему до сих пор грустно, хотя прошел уже месяц со дня смерти его любимой собаки, и когда родитель начнет ему об этом говорить, ребенок еще больше откроется и признает, что его грусть относится не только к собаке, но и к собаке тот факт, что в тот день в школе друг смеялся над ними перед всем классом, «потому что ему до сих пор небезразлична какая-то глупая собака».

Поддерживающая беседа

Вожатому целесообразно представить родителям сценарий примерной беседы родителя с ребенком, обращая внимание на то, как взрослый выражает свое высказывание, а также на его -вербальное выражение.

Если родитель наблюдает тревожные сигналы у ребенка, он должен немедленно начать разговор. Выбирайте подходящий момент, не отвлекайте ребенка от выполнения домашнего задания или от других занятий, например просмотра фильма; лучше всего, если ребенок освежен, сыт и никуда не торопится.

Начав разговор, родитель может убедиться, что у ребенка есть на это время («Эй, у тебя сейчас есть минутка для меня?»), а затем расспросить о ситуации, начиная с описания конкретных моментов, которые зацепили их внимание, например: «Я заметил, что в последнее время ты выглядишь грустным, мало говоришь и сидишь в стороне. Я подумал, что тебя должно что-то беспокоить. Не подскажете, что это такое?» «Вы редко видели Кубу в последнее время и вообще не говорили о нем. Что-то случилось?» «Ты в последнее время много болеешь и часто мучаешься.Может быть, случилось что-то, что вас расстроило, или вы испытали какие-то неприятности?».

Родители должны дать ребенку время, чтобы отреагировать и не давить. Если утешение молчит, подбодрите ее («Я действительно буду рад вас выслушать, если у вас возникнут затруднения, мы обязательно вместе что-нибудь придумаем»), а если это не поможет, не настаивайте, а выскажитесь. готовность поговорить на другом свидании («Хорошо, я понимаю, что ты не хочешь говорить об этом прямо сейчас, но если ты передумаешь, ты всегда можешь прийти ко мне. Я очень хочу тебя выслушать, и я буду помочь вам наверняка.Ведь для этого и существуют родители. Если все-таки ребенок решит не обращаться к родителю, ему следует повторить попытку разговора, пояснив, что он надеялся, что ребенок расскажет ему о случившемся, но, поскольку он не говорит, он переживает по этому поводу и хотел бы узнать то, что случилось, беспокоит их.

Во время беседы родитель должен:

В подобных ситуациях распространенная ошибка родителей состоит в том, что они преждевременно прерывают разговор или игнорируют ребенка. Родители могут подумать, что тема закрыта, а услышанное — лишь верхушка айсберга. Прежде чем закончить разговор, взрослый должен убедиться, что ребенку больше нечего сказать и что ему на самом деле стало лучше (если он этого не показывает, возможно, тема еще не исчерпана).

Стоит обратить внимание родителей на то, что простое чуткое и внимательное выслушивание ребенка показывает его эмоциональную поддержку, поэтому мы не должны упускать это из виду.Взрослые часто пытаются сосредоточиться на поиске решения, они хотят посоветовать ребенку или даже сказать ему, что делать — потому что думают, что как взрослые они это знают. Однако с этим лучше повременить – сначала поговорить о том, что ребенок чувствует и думает о ситуации, как он ее оценивает, что для него сложно. Только позже вместе с ребенком они могут искать решение, помня о том, чтобы не слишком их переутомлять. Ребенок должен по возможности участвовать в решении задачи; благодаря этому он научится справляться и вновь обретет уверенность в себе.

Что дальше?

Если проблемы ребенка касаются школы, родитель должен поговорить с воспитателем и сотрудничать с ним, обеспечить ребенку отдых, доставить ему удовольствие (например, сделать что-то хорошее вместе), позаботиться о хорошей атмосфере дома. Также будет полезно обучить навыкам, которые помогут решать аналогичные проблемы в будущем, например, справляться с эмоциями и стрессом или навыкам межличностного общения, облегчающим общение, справляться с домогательствами или разрешать конфликты.А если проблемы ребенка касаются обучения - эффективные методы обучения и планирования ежедневной работы.

Если же усилия не приносят желаемых результатов, родителю следует обратиться к специалисту – сотрудник-консультант должен объяснить, когда и к каким специалистам стоит обратиться и где их искать.

Для бунтующих детей и даже подростков родительская поддержка необходима, даже если ребенок ее не показывает. Стоит поощрять родителей быть внимательными к потребностям и изменениям в поведении своего ребенка и строить с ним связь, чтобы они чувствовали, что могут рассчитывать на их поддержку.Благодаря этому у них есть шанс узнать о его трудностях и принять меры до того, как появятся еще более серьезные последствия.

Библиография: