Что делать если с ребенком не хотят дружить в садике


Ребенок дерется в садике. Что делать?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать».

Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение — нормальные чувства, однако выражать их дракой — ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители.

Четыре шага к избавлению от драчливости

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали.

Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.

Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого.

Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики. Можно повесить в доме боксерскую грушу. Можно использовать все простые игры с мячом: футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья".

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте

Использовать формулу "Я хочу, чтобы. ". Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: "Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал". Обзывать и унижать недопустимо.

Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: "Я сержусь" или "Я очень и очень зол". Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером". Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна, если бы мою вещь взяли без спроса". Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Научите его озвучивать свои чувства в «я» - сообщениях", например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.

Игра "Волшебный мешочек"

Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться. "Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие". Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например, книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться. Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие. Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни. Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен, разыграйте разные способы разрешения конфликтов. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте "мирное" поведение.

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это поймать его на хорошем поведении. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: "Ты словами объяснил другу. Очень хорошо!". Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться.

Если ребенок продолжает драться? Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: "Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!" Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: "Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу". Ребенку постарше твердо объявите: "Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером". Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат, или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму, не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.

Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.

Распространенные причины детской агрессии:

1. Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.

2. Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно.

3. Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".

4. Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

5. Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку, то таким образом поощряете его.

6. Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

7. Фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать.

8. Агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;

 Подготовила:

     воспитатель

Беляева О.А.

Консультация для родителей "Как помочь ребенку с проблемным поведением в детском саду""

Департамент образования г.Москвы

Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение

 «Школа № 2109»

(ГБОУ Школа № 2109)

__________________________________________________________________

117148, г. Москва, ул. Маршала Савицкого, д. 6 к.4                                                             Тел./факс (499) 232-11-18

сайт: sch3109/mskobr.ru

эл. почта: [email protected]

 

 

 

Консультация для родителей:

 «Как помочь ребенку с проблемным поведением в условиях детского сада»

 

 

 

 

 

 

Подготовила: педагог-психолог Ушакова М. А.

 

2020-2021 учебный год

 

 

Почему у ребенка нет авторитетов?

У ребенка нет авторитетов: ни старшие люди, ни родители, ни учителя для него не указ. Он не слушается дома, а воспитатели или учителя не имеют на него никакого воздействия, ребенок может даже обращаться к ним на «ты».

В чем же причина? И что с этим делать?

Первоисточник такого поведения – родительская модель поведения. Дети имеют наглядно-действенное мышление, то есть увидел – повторил.

Когда взрослые неуважительно отзываются о других взрослых, а еще хуже о супругах или бабушках и других близких людях, тем самым они учат ребенка неуважению, обесцениванию других людей.

Ребенок видит, как двое самых близких ему людей, родители, ругаются между собой, или папа оскорбляет в пробке того, кто подрезал, или после выходных обвиняем бабушку, что она разбаловала ребенка и т.д. Но самое распространенное явление, когда один родитель подвергает сомнению слова и решения другого. Именно в этот момент мы закладываем ребенку модель о том, что родитель (один из тех, кто в теории должен быть главным, важным, авторитетным) не так уж и важен, его слова обесцениваются, его авторитет стремительно падает.

Наблюдая такие ситуации и поведение, ребенок учится подвергать сомнению сначала ваш авторитет, как родителей, а в будущем и всех других взрослых: воспитателя, тренера, учителя, просто взрослого человека.

Поэтому каждый раз, когда вы в присутствии ребенка захотите сделать или сказать что-то подобное, срочно вспоминайте, что малыш наблюдает за вами и отзеркалит вас, будьте уверены.

Безусловно, ребенок также учится и у других детей, в том числе и плохому, но хорошая новость в том, что наиболее сильное влияние на ребенка оказывает семья и те люди, с которыми у него выстроена эмоциональная связь.

Поэтому отношения внутри семьи – это и есть огромная часть воспитания и привитие моральных норм ребенку.

«Вредные советы» родителям

(Модели поведения, разрушающие авторитет взрослых)

1.     Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2.     Назначение ребенка ответственным за собственное воспитания

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3.     Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

5. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

6. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

7. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

8. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

9. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

10. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

11. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

12. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

13. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

14. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

15. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

 

 

Как помочь ребенку найти друзей в детском саду

Отдавая свое чадо в детский сад, родители рассчитывают, что там их ребенок приобретет необходимые ему навыки общения, научится дружить, и у него появятся новые, а для кого-то даже первые постоянные, надежные товарищи по играм. Но, как правило, это не случается само по себе, ведь не все дети могут одинаково легко и быстро найти контакт со сверстниками и свое место в новой социальной группе. Но каким образом мы можем помочь своему ребенку комфортно приспособиться к детскому саду и обрести там новых друзей? К счастью, родители могут многое сделать для своего ребенка в данной ситуации. 

 

Во многом уверенность человека в себе выступает формирующим фактором дружеских отношений в любой социальной группе. Уверенный человек, а тем паче ребенок, который ощущает и знает, что он любим, мир безопасен, и его замечают, вероятнее всего, не будет чувствовать сильных сложностей при общении. И если даже допустить, что кто-то откажется с ним играть или дружить, он вполне сможет отыскать себе без ненужных расстройств других товарищей. Вероятно, именно поэтому основополагающим критерием успешного функционирования, в том числе и в сообществе детей, является уверенность. Впрочем, следует напомнить, что она не должна переходить в самоуверенность и тем более в хвастовство и чрезмерное выставление своих придуманных и даже действительных достоинств. И, безусловно, для выработки и укрепления уверенности в себе у вашего ребенка, очень важно относиться к нему как к личности, приучать к самостоятельности, с уважением принимать его собственные решения и действия. 

 

Научившись знакомиться, ребенку станет намного легче установить контакт со всеми другими воспитанниками детского сада. А для этого ему необходимо знать фразы, которые обычно предваряют знакомство и начинают общение. Очень часто ребенок часами не может влиться в общую игру, не зная, что нужно всего лишь сказать: «Привет, я - Денис, а как тебя зовут? Давай поиграем?» или «Здравствуйте, меня зовут Оля, можно я вместе с вами поиграю?». Несомненно, пригодятся малышу и самые обычные вежливые фразы: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Как зовут твою куклу?» и тому подобные. Если малыш стесняется общаться со сверстниками, можно поупражняться с ним дома, используя для этого любимые игрушки ребенка. Например, устройте так, чтобы они знакомились друг с другом. 

 

В процессе наблюдения за детскими играми можно обсуждать с ребенком различные ситуации. Ведь знать возможные ситуации взаимодействия с другими и учиться понимать действия и поступки посторонних ребятишек следует еще до детского садика. К примеру, поиграв в песочнице, можно обсудить с ребенком, кто, чем занимался на детской площадке, кто из ребятишек выглядел грустным, а кто веселым, что их могло огорчить или обрадовать. После этого в виде игры (на примере тех же игрушек) можно донести до ребенка, как лучше в тех или иных ситуациях вести себя. 

 

Крайне важно, чтобы ребенок мог легко делиться и меняться, например игрушками. Именно с этого умения начинается воспитание истинного мастера общения. Это является огромным шагом к умению услышать собеседника, учитывать при взаимодействии и его интересы - так формируется навык ведения переговоров. И лучше всего привить ребенку данное умение легко взаимодействовать с другими детьми еще до того, как вы отправите его в садик. 

 

Правильный выход из различных конфликтных ситуаций чрезвычайно важен для ребенка. Ведь даже наиболее мирно настроенному ребенку, далеко не всегда удастся обойти конфликтные ситуации, столкновения интересов и драки. При этом очень важно научить ребенка и высказывать свое мнение, когда это нужно: «мне не нравится это», «не хочу» или просто «нет», если его заставляют совершить что-то неприятное или просто запрещенное. Однако не нужно учить ребенка обзываться и драться: уверенный и воспитанный человек практически в любой ситуации сможет доказывать свою правоту другим способом. Конечно, ситуаций, когда малышу придется драться, по всей видимости, не избежать. Однако в этом случае следует устроить тщательный «разбор полетов». Причем сначала наедине с малышом, а затем - с участием всех сторон конфликта. После выяснения всех обстоятельств не надо стараться "воздать виновным по заслугам" - лучше организовать «всеобщее примирение», направив энергию конфликта на созидание. 

 

Не надо пытаться купить дружбу, гораздо важнее увлечь других. Зачастую детки, с которыми не играют другие ребята, пробуют завоевать внимание с помощью угощений и необычных игрушек. И правда иногда такая детская тактика может иметь успех, однако важно не переусердствовать с этим желанием. Ведь вполне может быть, что новая подружка пожелает общаться с малышкой только до того времени, пока та дает ей свою красивую куклу. И если малышка стала заложницей именно такой печальной ситуации, нужно попробовать изменить ее - например, научить ребенка создавать интересные вещи своими руками, например, мастерить бусы из серебристой конфетной бумаги или делать красивые оригами. И тогда детки сами захотят дружить, чтобы поучаствовать в чем-то интересном. 

 

И, конечно же, ребенку завести друзей всегда поможет его позитивный настрой и оптимизм. Поэтому очень важно учить этому вашего малыша.

 

 

Советы родителям, как помочь ребенку заводить друзей:

 

1.     Показывать хороший пример

Прежде всего, ребенок учится дружить, наблюдая за общением родителей и ощущая отношение папы и мамы к себе. Если они интересуются мнением малыша и проявляют уважение к его достоинству, он также будет с уважением относиться к другим, и этот навык поможет ему находить общий язык с людьми.

Пример дружелюбных и гостеприимных родителей лучше любых слов разовьет в нем открытость и готовность идти на контакт.

Также можно подобрать детские книжки и мультфильмы, которые показывают, что такое настоящая дружба (например, «По дороге с облаками», «Приключения поросенка Фунтика», «Кот Леопольд», «Осенние корабли», «Зимняя сказка», «Удивительная бочка», «Вася Буслик и его друзья»)

2.     Обучать и исправлять

Чтобы у ребенка появились друзья, важно прививать ему правила общения: он должен научиться проявлять внимание к другим детям, сочувствовать, быть честным и щедрым. Говорите об этом, обсуждайте с ребенком вымышленные ситуации или случаи, с которыми малыш уже столкнулся. Спрашивайте его, как будет лучше поступить, и направляйте к правильным решениям.

Более того, обращайте внимание, какие качества нужно искоренить в вашем ребенке, а какие — взрастить, и делайте на них акцент. Ведь эгоист, тихоня или драчун быстро станут изгоями в детском коллективе.

Так, если ребенок привык доминировать и подавлять других или хулиганить, учите его доброте и пониманию, порицайте эгоизм. А хвастунишкам и слишком чувствительным детям не хватает похвалы и внимания — дайте им больше любви и поддержки в кругу семьи.

3.     Учить играть

Дружба у дошкольников, как правило, начинается с совместного участия в играх. Если ребенок не умеет ни во что играть, ему будет сложно подружиться с компанией, но родители могут помочь. Научите сына или дочку разным играм, играйте вместе, а также организуйте времяпровождение для вашего крохи и других знакомых детей. 

Малыш почувствует себя увереннее, теперь ему будет что предложить «коллегам» по детскому саду, и станет проще подружиться.

4.     Учить делиться

Одно из главных препятствий детской дружбы — нежелание делиться игрушками. Ребята быстро закрепляют за маленькими собственниками прозвища вроде «жадина-говядина» и не долго думая идут играть с другими — теми, кто готов давать свои игрушки друзьям.

Родителям важно тактично помочь ребенку не жадничать. Если кому-то понравилась его игрушка, предложите на время поменяться, а если ребенок хочет сделать подарок другу, поощряйте такие порывы щедрости. Хвалите ребенка за хорошие дела.

5.     Учить мириться

Поддерживайте с ребенком доверительную связь, узнавайте как проходит его общение с детьми в саду. Когда он делится, что произошла ссора, можно выслушать его, обсудить вместе ситуацию и рассказать о том, как важно мириться с друзьями. 

Научите ребенка не затаивать обиду и не ждать, пока к нему подойдут, а проявлять инициативу: первым начать разговор и извиниться, если неправ. А неправы в ссоре обе стороны.

Эти советы помогут ребенку дружить не только в детском саду, но и строить отношения в любом коллективе, а также найти настоящих друзей, которые будут с ним по жизни.

 

 

Что делать, если ребенок ни с кем не дружит? Пути преодоления этой проблемы. Ребенок не говорит в садике Ребенок не говорит в саду

Моей внучке 3года.Она не хочет разговаривать в детском саду.Воспитатели все время об этом говорят и отправляют к неврологу. У врача мы были и даже не у одного. Все говорят что ребенок здоров.Дома она совсем другая все говорит,стишки рассказывает,все спрашивает, танцует.Когда я сказала воспитателю, что она не может найти к ней подход, она ответила, что ко всем нашла, а к одной не может найти.Но наверно так и есть? Посоветуйте как себя вести.Она вообще девочка немного стеснительная и не с каждым будет говорить.

Здравствуйте, Марина.

Ребенок отличается от взрослого не тем, что меньше понимает, а только тем, что у него другие средства выражения себя. Он говорит не словами, а поступками. Тот факт, что Ваша дочь в садике не хочет разговаривать, имеет причину. И, на мой взгляд, ограничиться объяснением "это воспитательница не нашла с ней общий язык", недостаточно. Нужно задать вопрос: "Что этим хочет сказать Ваша дочь? Что случилось?" Возможно, она таким образом хочет отгородиться от того, что происходит в садике? Может быть, она хочет таким способом вернуться домой? Может быть, не разговаривая, она хочет стать тем самым "маленькой", вернуться в то время, когда она еще не умела говорить, чтобы добиться внимания и любви , которых ей не хватает в садике?"

Вы можете поговорить об этом с Вашей дочерью. Только не нужно это делать, находясь во власти сильных чувств, а также не стоит пытаться с помощью этого разговора вынудить ее поступать так, как Вам хочется. Целью этого разговора является понимание: "Что происходит? Чего Ваша дочь хочет добиться таким образом? Что ее к этому вынудило?". Можно, например, сказать: "Я вижу, что ты не хочешь разговарить в детском саду. Но я знаю, как ты хорошоо разговариваешь дома. Может быть, ты этим.... (здесь Вы словами формулируете причину, о которой удалось догадаться по ее поведению или еще как-то)". И далее можно сказать: "Садик отличается от дома тем, что там нет мамы и папы, зато есть дети, с которыми можно играть и воспитатели, которые могут тебя многому научить. В жизни нам приходится многому учиться, и это хорошо. Это делает нашу жизнь интереснее, а нас сильнее. Отказываясь разговаривать, ты отказываешься становиться взрослой, сильной и самостоятельной. Думаю, это не в твоих интересах. Может быть, можно твою пробему решить как-то иначе? Я хочу тебе в этом помочь, а ты помоги мне тебя понять и помочь тебе. Ведь я тебя очень люблю".

Вообще, с детьми - с самого раннего возраста - очень важно разговаривать. Объясняя им, что происходит и почему. Без обмана, честно. Если у Вас самой не получится решить эту проблему, Вы можете обратиться за помощью к детскому психологу .

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Марина.

В Вашем письме нет очень для меня важной информации- сколько времени девочка ходит в садик. Если предположить, что Ваша внучка пошла в садик недавно, то возможно, что у неё ещё не закончился период адаптации. Тогда мне нужно знать- когда она пошла в садик, как ведёт себя с этого момента- не нарушен ли аппетит, сон , не появились ли какие-нибудь страхи , энурез, не стала ли внучка более "нервной", не плачет ли по пустякам...много разных вопросов, которые могли бы сделать предположение- почему ребёнок не разговаривает в саду.

Также очень важно, С КЕМ она не разговаривает- со всеми педагогами или с одним, играет ли с детьми, выполняет ли задания на занятиях или нет. Общается ли она с воспитателем в присутствии мамы или бабушки или вообще никогда.

Также важно, были ли когда- нибудь такие случаи, когда девочка уже отказывалась с кем-либо общаться.

Хочу сказать, Вам, Марина, что описанный Вами случай вызывает у меня определённую тревогу, ибо я сталкивалась с детьми, страдающими избирательным мутизмом - симптоматика при этом примерно такая же. А это вобщем- то психиатрический диагноз и если это так- чем раньше Вы обратитесь к доктору, тем лучше. Обычно в таких случаях (у меня в практике такое было 2 раза) я веду ребёнка совместно с психиатром. Со стороны невролога может и не быть никакой патологии, этот специалист занимается функциями нервной системы и рефлексами, а не психикой и поведением. Поэтому если доктор- то именно психиатр. И обязательно детский. При ведении таких детей я беру на себя функцию игровой терапии, опосредованной социализации ребёнка, а доктор- медикаментозной поддержки и оценки рисков. Важно, чтобы доктор, психолог и родители действовали согласовано. Сразу скажу- терапия бывает обычно довольно длительной. Но если её не проводить (я говорю о мутизме), то симптоматика со временем может углубляться и расширяться. Например, в зону отчуждения без особых видимых причин могут попасть родственники, учитель, другие нужные ребёнку люди. И если воспитатель как-то может справиться с ситуацией, то в школе это как правило перевод на домашнее обучение (что не улучшает социализированности ребёнка и лишает его очень важных контактов со сверстниками).

А воспитатель, я думаю, и правда здесь может быть ни при чём.

Если у Вас есть возможность- приходите ко мне на очную консультацию.

Побединская Ирина, Спб.

Хороший ответ 9 Плохой ответ 1

Екатерина Морозова

Время на чтение: 10 минут

А А

Ребёнок по своей природе стремится изучать окружающий мир, знакомиться с новыми вещами и людьми вокруг себя. Но бывает и так, что ребенок плохо уживается с ровесниками, и почти ни с кем не дружит в детском саду или на детской площадке. Нормально ли это, и что предпринять для успешной социализации малыша?

Нарушение социализации ребенка в среде ровесников – как выявить проблемы

Звучит несколько кощунственно, но подчас родителям становится даже удобно , что их ребенок всегда находится возле них, ни с кем не дружит, не ходит в гости и не приглашает друзей к себе. Но такое поведение ребёнка, скорее, ненормально, ведь одиночество в детском возрасте может скрывать за собой целый пласт внутрисемейных проблем , проблем социализации ребенка , нарушения психики , даже нервные и психические заболевания . Когда же родители должны начинать бить тревогу? Как понять, что малыш одинок и имеет проблемы в общении?

Конечно, не всегда эти признаки говорят о патологии – бывает, что ребенок по характеру очень замкнут, или, наоборот, самодостаточен и не нуждается в компании. Если же родители заметили ряд тревожных признаков , которые говорят о патологической необщительности ребенка, его нежелании дружить, проблемах в социализации, необходимо сразу же принимать меры , пока проблема не стала глобальной, трудной к исправлению.

Ребенок ни с кем не дружит в детском саду, на детской площадке – причины такого поведения

Что делать, если ребенок ни с кем не дружит? Пути преодоления этой проблемы

  1. Если ребенок является аутсайдером в детском коллективе по причине недостаточно модной одежды или мобильного телефона, не стоит бросаться в крайности – игнорировать эту проблему или же сразу покупать самую дорогую модель. Необходимо поговорить с ребёнком, какую бы вещь он хотел иметь , обсудить план предстоящей покупки – как сэкономить деньги для приобретения телефона, когда купить, на какой модели остановиться. Так ребенок будет чувствовать значимым, потому что с его мнением будут считаться – а это очень важно.
  2. Если ребенка не принимает детский коллектив по причине излишней полноты или худобы, решение этой проблемы может быть в занятиях спортом . Необходимо записать ребенка в спортивную секцию, заняться программой по его оздоровлению. Хорошо, если в спортивную секцию он пойдёт с кем-нибудь из одноклассников, друзей по детской площадке, детского сада – у него появится больше возможностей контактировать с другим ребенком, обрести в его лице друга и единомышленника.
  3. Родителям необходимо понять самим, а также дать понять ребенку – из-за каких его поступков, качеств, выходок с ним не хотят общаться сверстники . Ребенку необходимо помочь преодолеть трудности в общении, а также свои собственные комплексы, и в этой работе очень хорошей поддержкой будет консультация опытного психолога .
  4. Ребёнку, имеющему трудности в социальной адаптации, родители могут рассказать о собственном опыте в детстве , когда они также оказывались в одиночестве, без друзей.
  5. Родителям, как самым близким ребёнку людям, не стоит отмахиваться от этой детской проблемы – одиночества – в надежде, что все «само пройдёт». Нужно посвятить ребенку максимум внимания, посещать с ним детские мероприятия . Поскольку ребенок, имеющий трудности в общении со сверстниками, наиболее спокойно чувствует себя в своей привычной домашней обстановке, нужно устраивать у себя дома детские праздники – и на День рождения малыша, и просто так.
  6. Ребенок должен обязательно чувствовать поддержку родителей . Ему необходимо постоянно говорить, что они его любят, что вместе они решат все проблемы, что он сильный и очень уверенный в себе. Ребенку можно поручить раздать детям на детской площадке конфеты или яблоки – он сразу станет «авторитетом» в детской среде, и это будет первым шагом в его правильной социализации.
  7. Каждую инициативу замкнутого и нерешительного ребенка необходимо поддерживать, ободряя его . Любые его шаги, пусть и неловкие, к установлению контактов с другими детьми, нужно поощрять и хвалить. Ни в коем случае при ребенке нельзя говорить плохо о тех детях, с которыми он чаще всего играет или общается – это может убить на корню всю его дальнейшую инициативу.
  8. Для наилучшей адаптации ребенка необходимо учить уважать других детей, уметь говорить «нет», управлять своими эмоциями и находить приемлемые формы их демонстрации окружающим людям. Лучший способ адаптации ребенка – через коллективные игры с участием и под мудрым руководством взрослых людей. Можно организовывать веселые конкурсы, театральные представления, сюжетно-ролевые игры – всё пойдёт только на пользу, и вскоре у ребенка появятся друзья, а он сам научится правильно выстраивать контакты с окружающими людьми.
  9. Если ребенок, не имеющий друзей, посещает уже детский сад или школу, родителям необходимо поделиться своими наблюдениями и переживаниями с педагогом . Взрослые люди должны вместе продумать пути социализации данного малыша, его мягкого вливания в активную жизнь коллектива .

Возраст ребёнка: 4г.5мес.

Ребенок не разговаривает с воспитателями в детском саду

Моя дочь (4г. 5 мес) ходит в детский сад. Проблема в том, что она категорически отказывается там разговаривать с воспитателями. Когда я ее спрашиваю почему так, говорит, что не хочет там разговаривать и все. С другими взрослыми та же самая ситуация, пока не привыкнет.

Психолог говорит, не надо настаивать, сама заговорит, но ведь уже второй год пошел как ходим в сад, а сдвигов никаких. На днях было очередное собрание, на котором сказали, что с дочерью не могут проводить занятия, т. к. она молчит и не отвечает, иногда только шепчет. Из чего был сделан вывод одним из воспитателей, что мой ребёнок нечего не знает, что скорее всего её надо переводить в младшую группу. Но ведь дома же мы занимаемся, она всё говорит и делает правильно. Ходим на развивающие занятия, которые ведёт школьный психолог, а она вот считает, что ребёнок просто застенчивый. На занятиях отвечает шёпотом.
Были у психолога. Проведя тестирование, она сказала, что девочка развита по возрасту, не замкнута, хорошо идёт на контакт. Как только я прихожу за ней в сад, из тихого ребёнка она превращается в активного. Дома и поёт и танцует, стихи рассказывает, математикой занимается и прочее. За пределами детсада она совершенно другая, легко знакомится с ребятами на улице, очень активная. В чем проблема не могу понять.
Подскажите, как быть, и как помочь девочке переступить этот барьер?

Анна

Добрый день!

Подобные перемены в поведении ребенка - от застенчивости до активности – связаны с его отношением к взрослым людям. С теми, кто вызывает у ребенка ощущение комфорта и безопасности, девочка ведет себя вполне уверенно и открыто. И наоборот – чем труднее осуществляется взаимодействие с взрослым, тем дискомфортнее чувствует себя ребенок.
Возможно, также, что возникшая трудность связана с тем, что ребенок тяжело адаптировался к обучению в детском саду. Такие проявления, как "молчит, не отвечает" говорят не столько о наличии застенчивости или тревожности у ребенка, а характеризуют способ его защиты. Самое оптимальное решение сложности, возникшей у Вас, связано с поиском такого воспитателя, который поможет девочке почувствовать себя комфортно. По возможности, попробуйте забрать ребенка из детского сада на какое-то время. Рассмотрите варианты иных занятий: в группе кратковременного пребывания; в группе, предполагающей присутствие родителей; в форме индивидуальных занятий. Главной задачей сейчас является помощь дочке в закреплении ощущения того, что окружающий мир дружелюбен и приветлив.
Помните также, что деятельность педагогических работников напрямую связана с подбором индивидуальной стратегии взаимодействия с каждым ребенком. А потому жалобы сотрудников детского сада на то, что девочка не контактна, как минимум, не обоснованы. Поэтому постарайтесь найти среди педагогов союзника, который обладает достаточным практическим опытом в решении возникшей сложности.

У нас сыну 3 года и 9 мес. В садик мы его отдали в 3 года, через пол года, как родились его сестренки-близняшки, которым сейчас 1 и 3 мес (разница 2.5 года). Сын пошел в сад нормально, уже на 3 день не плакал. Проблема в том, что он там с детьми не общается, все бегают, играют - он сидит, рисует, конструктор собирает. Слушается, помогает. Но не бегает совсем и не разговаривает почти. Это при том, что дома он скачет и бегает, прыгает на диване, играет с сестренками прекрасно, знает много стихов наизусть, мы много читаем сказок и стихов. Память хорошая. Но только зайдет в сад - и молчок. На мои вопросы отвечает только да-нет. Стихи на утренник ему не давали учить, он не захотел, хотя песни пел вместе со всеми (тихонько) и танцевал. Дома рассказывает про всех ребят, знает их по именам, рассказывает что делали на занятих, что учили. На вопрос почему не бегаешь и не играешь - говорит "не разрешают". Почему не разговариваешь? "Не скажу." Воспитательница говорит, что он хороший послушный мальчик, ему говорят играть, а он сидит все равно. Дети к нему уже интерес не проявляют, им же не интересно с безмолвным играть.
Гостей, приходящих к нам в дом он не боится, в транспорте все обсуждаем, разговариваем, посторонние люди его не смущают, в гости ходим тоже, к бабушкам в том числе.
Вот такое сумасшествие.
Понимаю, что воспитатели должны как-то его раскачать. Ведь уже 9 мес в саду! (Болеем раз в пару месяцев). Но им, видимо, так удобно.
Ходит в сад не сказать, чтобы с удовольствием, но, видимо, очень ответственный, маме папе на работу - ему в сад. Говорю, переведем тебя в другой дет. сад. Ну и что, отвечает, я и там буду молчать.

1) Может привести в группу сестренок?
2) Может записать его голос на магнитофон и дать прослушать в группе?
3) Может провести день с ним в садике?
Или это будет лишний стресс для него?

Помогите, я не знаю, что делать. К психологу не поведешь - он ведь тоже не будет разговаривать.

Возраст ребёнка: 4г.5мес.

Ребенок не разговаривает с воспитателями в детском саду

Моя дочь (4г. 5 мес) ходит в детский сад. Проблема в том, что она категорически отказывается там разговаривать с воспитателями. Когда я ее спрашиваю почему так, говорит, что не хочет там разговаривать и все. С другими взрослыми та же самая ситуация, пока не привыкнет.

Психолог говорит, не надо настаивать, сама заговорит, но ведь уже второй год пошел как ходим в сад, а сдвигов никаких. На днях было очередное собрание, на котором сказали, что с дочерью не могут проводить занятия, т. к. она молчит и не отвечает, иногда только шепчет. Из чего был сделан вывод одним из воспитателей, что мой ребёнок нечего не знает, что скорее всего её надо переводить в младшую группу. Но ведь дома же мы занимаемся, она всё говорит и делает правильно. Ходим на развивающие занятия, которые ведёт школьный психолог, а она вот считает, что ребёнок просто застенчивый. На занятиях отвечает шёпотом.
Были у психолога. Проведя тестирование, она сказала, что девочка развита по возрасту, не замкнута, хорошо идёт на контакт. Как только я прихожу за ней в сад, из тихого ребёнка она превращается в активного. Дома и поёт и танцует, стихи рассказывает, математикой занимается и прочее. За пределами детсада она совершенно другая, легко знакомится с ребятами на улице, очень активная. В чем проблема не могу понять.
Подскажите, как быть, и как помочь девочке переступить этот барьер?

Анна

Добрый день!

Подобные перемены в поведении ребенка - от застенчивости до активности – связаны с его отношением к взрослым людям. С теми, кто вызывает у ребенка ощущение комфорта и безопасности, девочка ведет себя вполне уверенно и открыто. И наоборот – чем труднее осуществляется взаимодействие с взрослым, тем дискомфортнее чувствует себя ребенок.
Возможно, также, что возникшая трудность связана с тем, что ребенок тяжело адаптировался к обучению в детском саду. Такие проявления, как "молчит, не отвечает" говорят не столько о наличии застенчивости или тревожности у ребенка, а характеризуют способ его защиты. Самое оптимальное решение сложности, возникшей у Вас, связано с поиском такого воспитателя, который поможет девочке почувствовать себя комфортно. По возможности, попробуйте забрать ребенка из детского сада на какое-то время. Рассмотрите варианты иных занятий: в группе кратковременного пребывания; в группе, предполагающей присутствие родителей; в форме индивидуальных занятий. Главной задачей сейчас является помощь дочке в закреплении ощущения того, что окружающий мир дружелюбен и приветлив.
Помните также, что деятельность педагогических работников напрямую связана с подбором индивидуальной стратегии взаимодействия с каждым ребенком. А потому жалобы сотрудников детского сада на то, что девочка не контактна, как минимум, не обоснованы. Поэтому постарайтесь найти среди педагогов союзника, который обладает достаточным практическим опытом в решении возникшей сложности.

Почему дети обманывают - «Улыбка» - Детский садик №14

Ребенок обманывает. Обманывает сознательно, систематически, вдохновенно. Вы понимаете это, но не придаете должного значения. И напрасно. Сейчас еще есть время разобраться в ситуации, но завтра может быть поздно, и ситуация, на которую вы можете повлиять сегодня, завтра может стать вам неподконтрольной. Нередко в детской лжи есть четкая цель, она соответствует психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Изменяя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожных ситуаций. Однако родителей должно насторожить, если ложь вошла в привычку.

Неправда дошкольников - скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже способны представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, нарушают моральные нормы. У детей дошкольного возраста происходит становление образного мышления и оно требует тренировки. Поэтому маленькие дети любят выдавать желаемое за действительное, мысленно создают себе ситуации, которые являются для них привлекательными. То есть, они не имеют сознательной цели скрыть правду.

Ребенок может говорить неправду, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы постоянно заняты, мало времени проводим с детьми, зато немедленно реагируем на их негативные поступки. Ребенок, сказавший неправду, станет объектом внимания родителей на весь вечер. Вы не допускаете, что он, возможно, только этого и хотел - чтобы его наконец заметили.

Иногда дошкольник приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. Так делают дети, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. Говорить неправду начинает ребенок, чьи родители предъявляют к нему различные требования: мама не разрешает иметь друга, папа - другого, а бабушка позволяет все. Как тут не запутаться? Если ребенок дошкольного возраста привирает сверстникам, он хочет создать себе ореол успешности. Такая ложь говорит о неуверенности в себе, желании самоутвердиться в кругу ровесников.

От 6 до 12 лет в детском сознании появляется граница между реальным и вымышленным. С 8 - 9 лет дети начинают понимать, что говорить неправду плохо не потому, что говорить неправду плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на лжеца нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман.

Они так же хотят признания сверстников и боятся наказания родителей. В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успеваемости в учебе. Это настолько важно, что дети готовы идти на обман оценками, лишь бы не оказаться в глазах окружающих неудачниками.

Появляется и новая причина лжи - подражание родителям. Если мама говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он здесь, или учит сына: «Давай скажем, что мы забыли ...» - ребенок усваивает такие модели поведения.

Подросток уже способен осознавать, что случится, если его ложь будет раскрыта. Он сознательно делает выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но ...

Какие же причины заставляют его рисковать репутацией? Он защищает свой внутренний мир от бестактного вмешательства взрослых.

Повзрослев, дети не хотят, чтобы мы видели их переживания, расспрашивали о заветных тайнах. У детей подросткового возраста ложь нередко является формой бунта против педагогов или родителей, миру взрослых в целом.

Если мы не помогли им в детстве создать зону доверия и зону успешности, они и дальше будут кормить баснями своих друзей. Восхваление у такого подростка может превратиться в черту характера. В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. Взрослый становится объектом внимательного наблюдения и оценки, и если мы считаем приемлемым для себя в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости, - он кипит от возмущения. И легко обманывает нас. Схема взаимоотношений, когда взрослый руководит жизнью ребенка, больше не пройдет.

Пришло время общаться на равных, уважать в ребенке человека. Прежде всего, уважать в подростке его внутренний мир. Да, это ваш ребенок, но уже взрослый настолько, чтобы иметь свои тайны. Не надо без разрешения трогать ее вещи, без стука входить в его комнату.

А вообще, причину детских обманов надо искать в семье, в отношении родителей и других родственников к ребенку и друг к другу, в требованиях, ожиданиях от ребенка. Иногда дети просто берут пример с взрослых. Если маме можно обманывать, то почему я должен говорить правду? Я тоже взрослый.

Застенчивые и замкнутые дети будут тщательно оберегать свои тайны. Другие - открытые и уверенные в себе - обманывать родителей будут меньше, но все равно у ребенка должно быть какое-то свое пространство, свои тайны. Он просто говорит - это моя тайна, или тайна друга. И не стоит его расспрашивать (за исключением случаев, когда надо помочь разобраться в ситуации). Чтобы ваш ребенок не врал, и не было других негативных форм поведения, в семье должны воцариться доверие и партнерские отношения.

Если он в чем-то ошибся, не стоит его бездумно наказывать за ошибки. Просто сядьте вместе и проанализируйте их с позиции дружбы, опыта старшего. Спросите ребенка: «Почему ты ошибся? Какие ты из этого сделаешь выводы?» И старайтесь избегать нотаций: «А я тебе говорила», «Я так и знала», «А это потому, что ты меня не слушал» и другие. После доверительной беседы ошибка ребенка станет для него ценным даром опыта. И в дальнейшем он будет пытаться избежать такой ошибки. К тому же, в случае такого дружественного анализа неудач ребенка, ни его самоценность, ни самооценка не страдают.

Как предотвратить детский обман?

Уже после трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все их достижения. Чаще хвалите своего ребенка, уверяйте в своей любви.

Договоритесь в семье об одинаковых требованиях. Ребенок должен четко знать, что можно, а чего нет.

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности, в которой он бы превосходил друзей. Что у вашего ребенка получается лучше? Может, записать его в студию танца, или в музыкальную школу?

 

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или неразрешенными они были. Если эти чувства появились, следовательно, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в его неприятие.

Будьте верны своему слову, обещаниям. Даже если есть объективные причины, и через какие-то обстоятельства вы не сумели сдержать свое обещание, не считайте недостойным для себя объяснить ребенку причину, по которой обманули его.

Будьте откровенны с ребенком. В построении правильных и честных отношений крайне важно желание ребенка быть с вами откровенным. Это желание можно и нужно стимулировать.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Оценивайте последствия. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это без посторонних. Помощь необходима, она позволит ребенку понять, что он не один в мире, каждый поступок имеет свой ​​отзыв - положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем. Давайте возможность ребенку самому решать последствия его действий или бездействия. Только тогда он будет взрослеть, становиться «сознательным».

Наказывайте ребенка, оставляя без хорошего, а не делайте ему плохо.

Умейте прощать. Если вы ввели дома «статусные» отношения, без скидки на возраст, вы рискуете воспитать замкнутого и робкого человека. Ведь, провинившись, ребенок думает прежде всего, что его ждет неотвратимое и строгое наказание. Чувство самосохранения и желание его избежать становится определяющим фактором в поведении. И здесь ко лжи - только один шаг.

Поощряйте честность. Не оставляйте незамеченным момент, когда ваш ребенок признался вам в чем-то. Поверьте, что такие моменты в жизни ребенка очень важны. Ведь он делает свой ​​выбор. Не забудьте объяснить, в чем его ошибка, но сместите акцент на момент истины - на то, что вы гордитесь тем, что ваш ребенок растет честным человеком.

Подавайте собственный пример. Помните: ваш ребенок - это в большой степени ваш отпечаток. Вы воспитываете нечестного человека тогда, когда допускаете возможность соврать в присутствии ребенка. Иногда в этой лжи ребенку отводится определенная, пусть на первый взгляд невинная, ложь. (Например: «Подойди к телефону и отвечай, что мамы нет дома»). Этим вы закладываете фундамент для будущей лжи.

Воспринимайте ребенка безусловно. Любите его не за то, что она красивый, умный, способный, хорошо учится, помогает. Любите его просто за то, что он есть. Не избегайте шансов дать ему это почувствовать. Повторяйте чаще заветные слова: «Я тебя очень, очень люблю»!!!

Полезные советы родителям

Поговорите с ребенком о его отношении к учебе: что нравится в школе, чего боится больше всего (разочаровать вас, сделать ошибку, не получить желаемого результата).

Развивайте его познавательные интересы, его потребности в интеллектуальной активности.

Расскажите ребенку, что оценка, которую он получает не так важна, как важно то, о чем он узнает. Об оценках забудут, а знания останутся.

Отмечайте его достижения, акцентируя внимание не на оценке, а на полученных знаниях. Ребенок должен почувствовать, что не оценка играет решающую роль, а то, за что он ее получил.

Расскажите ему, как много он может узнать в школе и как интересно будет с каждым годом приобретать все новых и новых знаний.

Учите ребенка планировать свою деятельность. Если он научится ставить перед собой конкретную задачу, то это будет побуждать его к деятельности.

Поощряйте ребенка, даже если результат не будет виден сразу.

Будьте своему ребенку другом и советчиком.

Когда у ребенка нет друзей 9000 1

Ребенок, который постоянно играет один, проводит время за компьютером после школы, не приглашен на день рождения одноклассников и ему никто не звонит, является поводом для беспокойства родителей. Причин одиночества может быть много. Одним из них может быть то, что ребенок может быть отвергнут группой, застенчив по натуре, замкнут в своем собственном мире или иметь небольшие социальные потребности.

Посмотреть фильм: "Высокие оценки любой ценой"

1. Как чувствует себя ребенок без друзей?

Когда у ребенка нет друзей, он проигрывает развивающие игры со сверстниками, не усваивает ценимых в наше время навыков группового сотрудничества, становится одиноким и недооцененным. Он также часто теряется среди своих сверстников, потому что не может интегрироваться с ними. Поэтому любой родитель, столкнувшийся с подобной ситуацией, не должен радоваться тому, что его ребенок спокоен, чувствителен и не огорчается, как другие дети.Эта радость родителя может стать трагедией для ребенка, когда на пути его психоэмоционального развития отсутствует точка отсчета в виде сверстников. Так что вместо того, чтобы игнорировать тот факт, что у вашего ребенка нет ни одного друга, ищите причины этому. Помните, однако, что ребенка, который только дебютирует в детском саду или школе, нельзя считать одиночкой. Нужно время, чтобы привыкнуть к новому месту и новым людям, это переходный этап.Нам следует беспокоиться, когда дело растягивается на несколько месяцев. Если ребенок стесняется, боится завести разговор с другом или коллегой, стоит организовать для него день рождения, на который он пригласит свой класс. У него будет возможность показать, что он классный друг, он почувствует, что его ценят, он на мгновение окажется в центре внимания. Чаще приглашайте других детей домой и не говорите «нет», когда одноклассники приглашают вашего ребенка. Ребенок с меньшими социальными потребностями должен участвовать в дополнительных занятиях, которые могут стать отличной возможностью для развития талантов и увлечений.Кроме того, меньшая группа детей и общие интересы могут подбодрить ребенка до 900,09 контактов со сверстниками 90,010.

2. Как помочь ребенку, у которого нет друзей?

Формируйте самооценку в своем ребенке, подчеркивая его сильные стороны и достоинства с раннего возраста. Хвалите его успехи не только в обучении, поощряйте самовыражение и принятие решений. Объясните, что споры могут быть возможностью прийти к соглашению, когда эмоции утихнут.Демонстрируйте необходимость выражать свои чувства и вступать в отношения с другими. То, чему вы учите своего ребенка, особенно пригодится в подростковом возрасте, когда большинству подростков обычно труднее установить длительные отношения. Постарайтесь своим поведением подчеркнуть, что подросток тоже может рассчитывать на вас и приходить к вам, когда чувствует себя отвергнутым сверстниками. Покажите, что ребенок может на вас рассчитывать.

.

Нелюбимый ребенок - как помочь нелюбимому ребенку

В какой-то момент ваш ребенок начинает искать друга. Он старается, старается… но не может и наконец с грустью заявляет: «Мне не с кем играть». Проверьте, каковы причины такой ситуации.

Самое главное - не заставлять ребенка утешать его, не говорить, что все как-нибудь наладится, что если не в детском саду, то в школе или даже в институте он встретит кого-то, кого сможет назвать своим другом.В ситуации, когда ребенок жалуется, что его не любят, действуйте немедленно, то есть здесь и сейчас. Например, предоставьте ребенку как можно больше возможностей для общения со сверстниками в соответствии с его возрастом. Иногда бывает и так, что родители непопулярных детей также не пользуются популярностью у других взрослых. Мама или папа сами не научились жить в обществе и поэтому имеют проблемы с передачей своим детям таких ценностей, как: автономия или уважение к другому человеку. Проблема нелюбимого сверстниками ребенка может иметь разные причины – от простого непонимания до реальных конфликтов и трагедий.

ВАЖНО:

Если ваш ребенок говорит вам, что чувствует себя нелюбимым и ему не с кем играть, помогите ему. Не оставляйте его наедине с этой проблемой. Возможно, вам стоит поговорить с психологом.

Ребенок младшего возраста (2-3 года)

В этот период ребенок еще не осознает своих эмоций, а потому не чувствует одиночества, вызванного неприятием сверстников. С другой стороны, двух-трехлетний ребенок подвержен страху перед неизвестностью или страхом расставания с любимыми родителями.Это определенно тот возраст, когда ребенок только думает, что его не любят, когда на самом деле это не так. Вот несколько примеров, когда вы можете почувствовать себя отвергнутым:

"НИ НА МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ" - вы устали после целого рабочего дня, а папа очень занят и никто не может поиграть с малышкой, которая хочет новых впечатлений. Трехлетнему ребенку может казаться, что его никто не любит, даже самые близкие.

"БРАТ НЕ ДАМ МНЕ ИГРУШКУ" - старшие братья и сестры часто переживают неустойчивое семейное положение в контексте своего младшего "соперника".Часто в знак протеста они не хотят иметь дело с этим маленьким, очень увлекающимся «монстром». И это еще одна причина для ребенка чувствовать, что его никто не любит, даже такой близкий человек, как его брат или сестра.

«БАБУШКА НЕ ХОЧЕТ БЕГАТЬ СО МНОЙ» - «За ним невозможно угнаться» - это частые слова бабушек и дедушек, которых криками радости зовут играть вместе. В силу возраста они не всегда справляются и отказывают. Отказ часто раздражаемого товарища по играм для ребенка равносилен «неприязни».

"ДАМА НА МЕНЯ КРИЧИТ" - даже воспитательницу детского сада можно причислить к тем, кто не любит ребенка, потому что, например, она повышает голос, когда бежит босиком по скользкому полу или косится, когда видит, что она не хочет снова есть свеклу.

"ОНИ ИГРАЮТ В ЧТО-ТО ДРУГОЕ" - дети из детсадовской группы или те из песочницы во дворе возле дома тоже плохие и уж точно не любят малыша, потому что не дают ему игрушки или не хотят играть в то, во что он предлагает.

Поведение и постоянство ребенка

То, как ваш ребенок воспринимает себя, зависит от того, кто он, как ведет себя и что говорит. Наиболее характерны три стиля работы. Проверьте, какой подходит вашему сыну или дочери:

ПАССИВ - ребенок не говорит точно, о чем говорит, не выражает прямо свои чувства, эмоции или мысли. Имеет низкую самооценку. Его отношение также может быть реакцией на вашу чрезмерную защиту. Ребенок, освобожденный от всего и огражденный от всех неприятных ситуаций, убеждается, что он не может справиться сам.Вы слишком часто помогаете своему ребенку?

АГРЕССИВНЫЙ - хочет управлять другими, любит быть лидером в группе. Он может выражать свои чувства или желания, но часто делает это криком. Все всегда должно идти своим чередом. Он любит принуждать к разному поведению и просверливает пресловутую дыру в животе. Он решает, кто может принимать участие в игре, а кто нет. Причины агрессии самые разные. В идеале следует обратиться к психологу.

ТВЕРДОСТЬ - ясно и доходчиво говорит не только о своих желаниях, но и о своих чувствах.Он также слушает, что другие говорят о нем. Она эффективно справляется с критикой и оскорблениями, потому что не боится этого. Напористый ребенок характеризуется яркой эмоциональной экспрессией, хорошим самочувствием, энергичностью, оптимизмом и радостью жизни. В то же время он эмоционален и чувствителен, уравновешен и собран, рассудителен и изобретателен, дальновиден и находчив. Обычно он терпелив, трудолюбив, тверд и настойчив. Если вы узнаете эти черты в своем малыше, вы сможете им гордиться.

Ребенок дошкольного возраста (4-6 лет)

У старшего дошкольника просыпается острая потребность иметь друга, быть кем-то важным.Он хочет принадлежать к группе, найти в ней свое место. В этом возрасте ребенок открывает себя, и не только родители - пока - становятся очень важными в определении его личности, но и другие сверстники, чаще всего из детского сада. Пятилетний ребенок может открыто сообщить, что его никто не любит и не хочет с ним играть. Могут возникнуть проблемы с нежеланием детей. Например потому что:

ОЧЕНЬ ОТЛИЧАЕТСЯ - имеет веснушки или дефект речи, страдает ожирением или даже потому, что он менее физически здоров - просто по какой-то причине выделяется из остальной группы.

НЕ ВСЕГДА ВЫГЛЯДИТ ХУДЫМ ВИДОМ - Не все родители заботятся о надлежащей гигиене своего ребенка. Иногда ребенок приходит в детский сад в запачканной одежде, с грязными руками, ртом или волосами, с дыркой в ​​носке или штанах.

CANNOT ADJUST - например, для группировки правил. Он пристает к своим сверстникам, отбирает у них игрушки, неоднократно жалуется или лжет. Когда он новый, он не может смело подходить и играть с детьми. Он далек и потерян.

СЛИШКОМ ОЧЕНЬ ПОДХОДИТ - не может установить четких границ, становится легкой жертвой, не защищается, не может противостоять ему. Он играет роль козла отпущения в группе. Или, наоборот, он слишком эгоистичен, сосредоточен только на себе.

Автор: Джоанна Свенчицка - воспитатель

.

Ребенок не хочет идти в детский сад: что делать?

Начало дошкольного образования – это большая перемена для детей. Однако вопрос, , как уговорить ребенка пойти в детский сад , иногда задают только тогда, когда выявляется нежелание малолетнего ребенка оставаться в учреждении каждый день. Что могут сделать родители до того, как это произойдет, чтобы помочь своим детям вступить на новый этап, важный для их развития? Как поощрять ребенка в детский сад вместо того, чтобы заставлять его? Как реагировать в случае возникновения трудностей и какую позицию занять, когда ребенок не хочет идти в детский сад ? Почитайте, что советует по этим вопросам опытный психоло г ребенку.

Дошкольный период – это время, когда ребенок выходит из тени родительской опеки и начинает жить в дошкольной среде, среди сверстников, в другой социальной группе, с незнакомыми людьми. В детском саду другой распорядок, чем дома, в детском саду правила, которые действуют в группе, другие, чем дома. Трехлетний ребенок, начинающий дошкольный этап, сталкивается с серьезными изменениями, а значит, со страхом и тревогой перед неизвестным. Мы предлагаем, какова роль родителей в этой ситуации с точки зрения психолога, каких действий следует избегать, чтобы убедить ребенка пойти в детский сад, и что может помочь, если ребенок не хочет его посещать.

Детский сад меняет образ жизни ребенка

Возвращение родителя на работу – наиболее частая причина решения отдать ребенка в детский сад. В то же время прошло то время, когда ребенок развивается и взрослеет под бдительным присмотром мамы и папы, шаг за шагом под охраной и безопасно играя дома. До этого момента его общественная жизнь продолжалась дома, в окружении бабушки и дедушки, большой семьи, друзей и детей, встречавшихся на детских площадках. Ребенок чувствовал себя рядом с родителем, знал распорядок дня, узнавал время, когда нужно спать, есть и играть.

Столкнувшись с этим убежищем родителей, братьев и сестер и знаменитым домом, посещение детского сада для маленького ребенка является важной вехой в его развитии или даже большим испытанием, с которым он сталкивается. Есть дети, которые плавно входят в стадию адаптации к новому месту и ситуации, а есть и такие, для которых это сложный опыт, им нужно больше времени, внимания, поддержки и руководства в этот начальный период.

Как привлечь ребенка в детский сад?

Джоанна Прубан

психолог, педагог и психоонколог, Институт матери и ребенка

Большое значение в побуждении ребенка к посещению детского сада, в представлении ему, что такое детский сад (что полезно, хорошо, интересно, приятно в это), родители играют. Именно мама и папа создают образ детского сада, именно их отношение будет источником отношения ребенка к воспитанию и воспитательному учреждению. Способ подачи информации о детском саду и форма, в которой она рассказана, во многом будут влиять на образ детского сада, который ребенок будет строить в себе.Разговор о грядущих изменениях в функционировании — возвращении родителя на работу, открытии детского сада — должен состояться гораздо раньше. Привыкание к этой теме позволит ребенку приручить образ грядущих перемен. Благодаря этому это не будет внезапным, неизвестным событием, это не будет прыжок в глубокую воду, названия которой ребенок не знает.

То, как родители будут говорить со своими детьми о детском саду, зависит от них, потому что они лучше знают своего ребенка, знают, какой контент будет интересен. Также важно, чтобы ребенок умел спрашивать в процессе - спрашивать по-детски, мысленно. Такой открытый разговор, подкрепленный, например, книгой, картинками, примерами других знакомых ребенку людей, посещающих детский сад, может стать стимулом для дальнейшего изучения дошкольной темы вместе с ребенком.

Учитель и воспитатель также имеют большое значение. Его отношение, открытость, радость и целеустремленность, а также внимательное наблюдение за детьми являются важным фактором в реагировании на желание или нежелание ребенка посещать детский сад.

Родители не имеют никакого влияния на выбор учителя, но контакт и эффективное общение с ним, безусловно, может способствовать сотрудничеству и достоверной передаче информации о ребенке.

Почему ребенок не хочет идти в детский сад ?

Могут быть разные причины, по которым ваши дети не хотят посещать дошкольные учреждения. Один из них – ранний подъем, особенно осенью и зимой, когда после теплой праздничной поры, когда дни были длинными и полными развлечений, наступает прохладный, серый, короткий день и погода меняется на дождливую и хмурую.Не помогает малышу проснуться рано, чтобы войти в напряжённость утра.

Ребенок 3, 4, 5 лет часто еще не понимает, зачем ему так рано уходить из дома и проводить полдня вдали от дома. Просто непонимание этой ситуации, а заодно и симбиоз с родителями, может вызвать приподнятые эмоции и сильные переживания. И родители тоже не свободны от них, тем более, что утром они спешат, потому что им трудно быстро укротить переживания ребенка и привести карапуза и себя к стабильности и контролю над ситуацией.Вот почему так важны способы выхода из дома, выработанные индивидуально каждой семьей, каждым родителем с ребенком.

Как уговорить ребенка пойти в детский сад ?

Ребенок должен высыпаться

Стоит уделить внимание вечеру перед походом в детский сад, чтобы ребенок ложился спать в благоприятное время, чтобы он спал как можно дольше. Сну должны предшествовать какие-то приятные ощущения – чтение книги, прослушивание тихой музыки, рассказа родителя, поглаживание по спине и голове.Было бы хорошо, если бы родители подготовили все вещи, необходимые для выхода на улицу, и взяли их с собой в ранние утренние часы, чтобы избежать нервной атмосферы и путаницы.

Позаботимся о самочувствии ребенка

Пусть утром тоже случится что-нибудь приятное - любимая песня на пробуждении или любимый бутерброд на завтрак. По дороге в детский сад мы можем немного развлечься, в стиле - наблюдаем за необычными вещами за окном машины и потом рассказываем о них друг другу. Если мы ходим в детский сад пешком, то можем вместе с ребенком попеременно считать шаги, собирать сокровища - листочки, прикольные камешки, каштаны и т.д.Прощание должно быть нежным, нежным, но веселым, с добрым родительским выражением лица и заверением, что мы придем за ребенком в определенное время, например, после чая, чтобы у ребенка была ссылка на то время, которое он узнает.

Джоанна Прубан

психолог, педагог и психоонколог, Институт матери и ребенка

Давайте строить приятные ассоциации

Чтобы повысить ценность детского сада, мы можем договориться о встрече во второй половине дня с родителями любимца с другом на детской площадке, на совместную прогулку в парк.Следующий день в детском саду может содержать элементы воспоминаний о совместной встрече, можно предложить ребенку расспросить друга о своих впечатлениях и о том, что ему понравилось.

Пошаговый метод

У детей раннего возраста с медленной дошкольной адаптацией важно, чтобы время пребывания в детском саду постепенно продлевалось, чтобы ребенок знакомил их с новыми правилами, действиями, ритуалами и дошкольными мероприятиями. Школьная реальность маленькими шагами.

Обратите внимание на своего ребенка

После детского сада хорошо провести время с ребенком, играя вместе, готовя вместе полдник или ужин.Важны моменты совместного чтения, рассказа о том, что произошло за день. Такое 100% внимание к ребенку формирует в нем чувство защищенности и уникальности и придает сил на следующие дни длинной недели.

Чего НЕ делать, если ваш ребенок не хочет посещать детский сад?

Отношение ребенка к детскому саду складывается из многих факторов - темперамента и отношения ребенка, отношения родителя, отношения воспитателя и атмосферы в детском саду. Важно не напугать ребенка наказанием за нежелание идти в детский сад, но и не обещать награды за храбрость в течение дня.Когда взрослый кричит на ребенка, это создает нервозную атмосферу и усиливает страх ребенка, особенно когда это происходит, когда он уходит или вот-вот расстанется в детском саду. Когда ребенок не хочет идти в детский сад, очень важно душевное спокойствие родителя и его веселое отношение к ситуации.

Джоанна Прубан

психолог, педагог и психоонколог, Институт матери и ребенка

Если ребенок не хочет идти в детский сад, спешка или угроза опоздания не помогут - наоборот, парализуют его отношение ребенка.Лучше указать на своем примере, насколько легче медленно и спокойно утром уйти из дома в детский сад и на работу. При всех этих действиях и событиях нельзя отрицать чувства и эмоции ребенка, нельзя отрицать того, что ребенок говорит. Мы, взрослые, хотим, чтобы дети были услышаны, поэтому давайте послушаем, что они нам говорят, ведь их реакция, идущая изнутри страха, может быть лучшей инструкцией, как поддержать ребенка и проявить к нему понимание.

Когда ребенок плачет в детском саду...

Ребенок плачет в детском саду не в единичном или исключительном случае.На самом деле это естественная реакция начинающего дошкольника на меняющиеся, новые и стрессовые обстоятельства. Это также трудное время для родителей. Важно, чтобы взрослые не обременяли детей своими сомнениями и страхами, они могли поделиться ими с партнером, семьей, специалистами. Ребенку необходимо пространство для собственных эмоций и переживаний - он имеет право бояться и плакать, скучать и грустить в течение дня. Вы должны объяснить ребенку, что такие чувства — это нормально.

Если родитель заставляет ребенка вести себя вежливо, избегая/воздерживаясь от плача, и поддерживает это, обещая наградить ребенка или наказать его за невыполнение просьбы, это не устранит сложные эмоции у ребенка, но запирает их, оставляя его в этом состоянии напряжения.

Взгляните на детский сад глазами ребенка

Готового рецепта, как уговорить ребенка пойти в детский сад, не существует, но стоит избегать действий, которые точно не принесут вам пользы. Мы не можем ожидать, что ребенок быстро адаптируется к изменениям, сразу изменит свое трудное поведение и без проблем пойдет в детский сад. Если родитель позволит ребенку свободно выражать себя и все, чего он боится и не любит в детском саду, он проявит свое принятие, что уже является настоящей опорой для карапуза.

Будьте готовы к сложному поведению по возвращении домой, где напряжение из детского сада может нуждаться в выходе, в виде проблем с засыпанием, споров или отказа от сотрудничества. Мы, взрослые, тоже можем играть с ребенком в детском саду дома, тогда ребенок, который играет «барышню», будет выражать, повторять и иллюстрировать то, что он видит и чувствует каждый день в детском саду. Давайте посмотрим на мир детского сада глазами ребенка, а также на связанные с ним страхи и страхи.


Автор: Джоанна Прубан - психолог, педагог и психоонколог, Институт матери и ребенка

.

Дружба детей раннего возраста - Психолого-педагогическая поликлиника №7

(статья для родителей дошкольников)

В начале лучшим «другом» ребенка является родитель. Ребенок был бы рад проводить все время с одним из них, а лучше с обоими сразу. Я намеренно использую кавычки, потому что родитель по определению не может быть «другом». Дружба предполагает равенство позиций, голоса, решений и т. д. Родительско-детские отношения несимметричны, потому что именно взрослый больше дает ребенку, направляет его деятельность, сопровождает, иногда заботится о нем и т. д.Конечно, речь идет о правильных отношениях в семье. В заключение, контакт с родителем в каком-то смысле легче, чем контакт со сверстниками – они не делают скидку ребенку, здесь отношения должны быть действительно партнерскими. Общение с родителем может подготовить дошкольника к общению с другими детьми, но не может его заменить. Наступает время, примерно в 3-4 года, когда наш ребенок начинает стремиться к общению со сверстниками.

Однажды ребенок покидает семейный дом и идет в группу.Предполагается, что оно должно проходить не позднее 4-летнего возраста. Ребенок знакомится со сверстниками из детского сада – иногда с детьми чуть младше, старше себя. Он должен научиться ладить с ними. Группа детского сада – это место, где завязываются первые дружеские отношения, не основанные на сходстве личностей, как у взрослых. Для дошкольников под другом понимается товарищ по играм, обычно того же пола, с которым они часто встречаются. Взаимодействия в основном состоят из совместного веселья, затем обмена машинками, куклами, мячиками и т. д.Основным критерием выбора друга в детский сад является его немедленная доступность. Друг становится человеком, которого ребенок встречает чаще всего. Статистический друг обычно живет рядом. Контакт устанавливается и укрепляется с каждой последующей встречей. Чем их больше - тем сильнее. Друзья должны видеть друг друга, чтобы укрепить свою дружбу. По этой причине ребенку, который часто пропускает школу, будет труднее найти друга, чем ребенку, который регулярно посещает детский сад.Поэтому у активного молодого человека может быть много друзей — Ола со двора, Петрек с футбола и т. д. Ни одна из этих дружб не должна быть дискредитирована, ребенок не должен поощрять заявление о том, кто его «настоящий» друг со всего мира. группа сверстников. Но не все дети в детском саду сразу становятся друзьями. Значит, кроме частых контактов, важны и другие критерии. Связующим звеном являются общие интересы. Друзьям нравится все делать вместе и проводить вместе одно и то же время.Гораздо проще, если детей интересует одно и то же — им нравятся похожие фильмы, похожие игрушки, игры и т. д. Им нужно что-то, что их связывает. По этой причине детям труднее найти друга, который чем-то выделяется из остальной группы. Иногда родители неосознанно мешают ребенку заводить друзей. Конечно, не роль педагога/психолога вмешиваться во внутреннюю воспитательную систему родителей, но стоит дать им понять, что ребенок, например, ни разу не видевший ни одного эпизода популярной сказки в детском саду , с компьютерной игрой ощутимо не сталкивался, во дворе не был один и т.д., будет сложнее взаимодействовать. Было бы хорошо, если бы родители дошкольников позволили своему ребенку хотя бы раз испытать поведение, ситуацию или удовольствие, которые они не приемлют. Так, например, отвести ребенка в фаст-фуд, дать посмотреть серию "странного" мультфильма, провести время перед телевизором или, о ужас, съесть ту "свинью" сладкую вату, которую мы, как родители, , бредили в детстве и т.д. Вспомни родитель, как это было с тобой! Понимать! Этот опыт позволяет ребенку получить базу для разговоров и игр со сверстниками.Они позволяют нашим детям чувствовать себя как другие - быть счастливыми. И здесь мы переходим к другому, очень важному детерминанту детсадовской дружбы, к сходству и готовности детей уподобляться друг другу, а точнее другу. Друзья хотят все похожее: одежду, игрушки, гаджеты и способ проведения свободного времени. Если родитель девочки скрипит зубами при виде розовой блузки со сказочной Эльзой или Анной, купите ее на свое счастье - это то, что носят все подруги вашей дочери.Времена меняются, но не всегда так, как нам хотелось бы. На дворе апрель 2020, т.е. год, когда мир изменил наши стандарты в том, как мы действуем, думаем, воспринимаем, планируем и т. д. Несколько недель назад мы лечили компьютер, а точнее образ с «дьявольского» ноутбука в контакте с нашим ребенком, как излишества окружающей среды, как наша привилегия для нашего ребенка, позволяем мы это или нет. И что? Мы рождены свыше сегодня? Ребенок перед монитором должен делать уроки? Перед телевизором он должен медленно смотреть, т.е.Щенячий патруль, Томек и друзья, Марта говорит... и т.д.. Зачем? Чтоб мы могли вдохнуть мгновенье в пространстве четырех стен. Часто происходит переоценка наших ранее лелеемых приоритетов - но это, наверное, хорошо, особенно для нашего ребенка. Но вернемся к теме. Характер дружбы варьируется в зависимости от пола детей. Конечно, будут индивидуальные различия. Как я упоминал выше, в основе детсадовской дружбы лежит совместное времяпрепровождение, понимаемое как физическая близость друг к другу.У девушек это близость в смысле «я рядом, я прикасаюсь к тебе = ты мне нравишься». У мальчиков это близость по принципу «я рядом, я с тобой борюсь = ты мой друг». Мальчики могут быть более живыми. Иногда они выходят за рамки веселья и затевают настоящие драки. Затем они обижаются друг на друга, чтобы на какое-то время вернуться к дружбе – особенно важно для мальчиков научить другим способам проявления симпатии друг к другу, кроме ударов друг друга, толкания, например приветствия друг друга рукопожатием. , черепашки, штамповки пятерок, словесные сообщения "ты мне нравишься", "ты мой друг" и т.д.Дружба девушек более благосклонна и нежна. Она более чутка, предлагает свои идеи для развлечения и обмена. Чем старше девочки - тем больше разговоров, тайн, обмена мыслями и чувствами. Но мы очень часто видим, что девушкам не нравится делиться своим другом. Эти дружеские отношения работают в парах. Третья девушка – это уже угроза бывшим «отношениям».

В заключение: родитель помнит - дружба помогает ребенку развиваться социально, эмоционально и нравственно.Дошкольник узнает, как выйти из эволюционного эгоизма. Он начинает прилагать усилия не только для себя, но и для ребенка, который ему нравится и с которым он хочет быть, который похож на него, любит то, чем занимается, и хочет проводить время так же, как и она.

Подготовила:
Бейстер Алина
воспитатель

.90 000 Если ребенок отказывается ходить в детский сад или школу 90 001

Ваш ребенок плачет, ноет и заставляет вас не ходить в школу? Каждое утро заканчивается сценой, топотом ног и криками перед школьной дверью? Или ему снятся кошмары или он жалуется на то, что его дразнят другие дети? Начало учебного года крайне тяжелое для всей семьи. Внезапно все меняется. Конец праздничного каравая и баловства с бабушками и дедушками, и начало напряженной работы как для нас, так и для наших детей.

Беспокойство, связанное с этой новой ситуацией, неизбежно. Однако чем больше стресса вы испытываете в связи с ежедневными поездками в школу, тем труднее вашему ребенку будет приспособиться к ситуации.

РАССТАНОВКА ОТ РОДИТЕЛЯ

Кто больше боится

Эффективной помощи всегда предшествует точный диагноз. Вот почему так важно посмотреть на ребенка и оценить, что может быть причиной его нежелания ходить в школу. Наиболее распространенной является детская тревога, 90 015 усиленная родительской тревогой , которую психологи описывают как тревогу разлуки .Это страх ребенка расстаться с опекуном, страх того, как он справится без маминых рук и крепкого рукопожатия папы. Родитель может неосознанно подпитывать этот страх, и тогда его собственные страхи провоцируют бурные реакции ребенка.

Симптомы могут различаться. Плач, истерика, родительский арест. Ребенок часто не может объяснить, почему он или она не хочет идти в школу. Иногда пытается объяснить, что боится, что не справится, что дети его не любят, что над ним смеются. Такие объяснения никогда не следует недооценивать.Честный разговор с учителем может помочь проверить, действительно ли описываемые ребенком события происходят в школе или причины проблемы иные.

При тревоге разлуки самой большой проблемой является просто расставание с родителем . Позже, на занятиях, ребенок чаще всего способен найти себя. Учится, работает в группе и играет с другими. Бывает, однако, что малышу так сложно преодолеть свой страх, что он не может долгое время участвовать в нормальной школьной жизни.Тогда необходимо посещение всей семьей психотерапевта для диагностики и терапии. Проницательный терапевт узнает о поведении ребенка не только от него самого и его родителей, но и от школы, которую он посещает.

Терапия - это что-то для нас

Детский страх никогда не проходит сам по себе. Таким образом, лечение сепарационной тревоги охватывает 90 015 90 007 всю семью 90 008 и требует изменения поведения каждого члена семьи.Чаще всего достаточно психотерапии, но иногда необходима и фармакотерапия, назначенная психиатром.

Родителям иногда сложно решить, пора ли все же попытаться контролировать ситуацию самостоятельно, или пора предпринимать более решительные действия. Психотерапевты сходятся во мнении, что 90 015 медлить с обращением за помощью 90 018 не стоит. Чем дольше ребенок находится в эмоционально сложной ситуации, тем ниже его самооценка и тем выше вероятность того, что его коллеги не одобрят его действия.Таким простым образом круг замыкается и ребенок, вместо того, чтобы реализовать себя в школьной жизни, постоянно сосредотачивается на своих нервах и тревогах.

НАСИЛИЕ В ШКОЛЕ

Оправданный страх

Что делать, если ваш ребенок никогда не расставался с вами, всегда стремился в школу, имел хорошие отношения с другими учениками и вдруг грустно говорит о школе или даже не хочет говорить о ней? Такое изменение поведения является сигналом тревоги о том, что с вашим ребенком может происходить что-то плохое, что кто-то причиняет ей боль.Насилие в школе может принимать разные формы. Это не всегда физические нападения, но часто запугивание, словесные выпады, иногда сексуальное насилие. Если ваш ребенок боится говорить и вы сомневаетесь в том, что с ним происходит, обязательно сообщите об этом воспитателю, который ежедневно наблюдает за поведением учеников.

ЖЕСТКАЯ АККЛИМАЦИЯ

Новые места, новые люди

Также может случиться так, что проблема вашего ребенка связана с ним самим.Возможно, у вашего ребенка трудности с поступлением в группу , стесняется и с трудом находит себе друга. Хроническое одиночество, как и насилие, может стать огромным бременем для маленького ребенка. Тогда единственным выходом может показаться перевод малыша в другую школу. Однако, прежде чем принимать такое серьезное решение, давайте поговорим с персоналом учреждения , попросим помощи у психолога, а затем поищем пути решения.Иногда смена школы действительно неизбежна, но иногда достаточно вмешательства внутри учреждения.

Итак, когда ваш ребенок отказывается ходить в школу, когда школа кажется ему врагом, а не союзником, прежде всего выясните, почему. Если ваш малыш преувеличивает проблему и только пытается привлечь все ваше внимание, не позволяйте себе попасть в ловушку чрезмерной защиты. Однако, если вы видите реальную проблему, помогите ему. Пусть ваш ребенок знает, что взрослые всегда протянут ему руку помощи.Дайте ему понять, что он не один и что он всегда может рассчитывать на вас.

ЗАЩИТНЫЙ ЗОНТ

Что лучше всего защищает вашего ребенка от стресса в школе:

- хорошая атмосфера в учреждении и теплые отношения с учителями противоядие от стресса малыша,

- 90 015 Положительный опыт предыдущих школ поможет вашему ребенку лучше ориентироваться в новых местах и ​​новых людях,

- ваша психическая устойчивость является основой психического здоровья вашего ребенка - чем лучше родитель контролирует свою тревогу, тем меньше страха будет испытывать ребенок,

- ценный и социально образованный молодой человек будет более психически устойчив к новшествам, которые он испытывает и будет испытывать в своей жизни,

- хорошее сотрудничество между школой и родителями . необходим при возникновении проблемы: он поможет определить ее причины, а также метод действий и процедуры, которые помогут ребенку быстро адаптироваться.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Детская дружба. Как помочь построить их

Дружба, заведённая в детстве, запоминается на долгие годы, как и первая любовь. Друг – это доверенное лицо тайн, тот, с кем можно провести время, разделить увлечения.

Первый опыт общения с друзьями имеет большое значение. Если сейчас ребенок научится ладить со сверстниками и разрешать конфликты, ему будет легче строить позитивные отношения с людьми во взрослой жизни. Помогите ему в этом!

Дошкольник еще не имеет возможности понять опыт своих сверстников.Поэтому друг на данном этапе для него лишь товарищ по играм. Такая дружба быстро заканчивается. Они начинают осознавать только в школьном возрасте.

Восьмилетний ребенок начинает понимать, что друг — это не просто тот, с кем можно поиграть. Он обнаруживает, что делиться с кем-то своими мыслями, мыслями, переживаниями — это весело — и когда кто-то делится тем же с ними.

Внимание! Дети не умеют дружить на расстоянии. Поэтому лучшим другом вашего сына или дочери будет тот, кто ходит с ними на занятия или живет поблизости.Когда ребенок считает кого-то своим другом, он хочет все делать вместе с ним. Поэтому берегите такие контакты.

Не протестуйте, если ваш ребенок хочет пойти на те же внеклассные мероприятия, что и его друг, или вернуться из школы в одно и то же время. Сделайте это как можно проще.

Предложите ребенку разделить бутерброд или сладости со своим любимым другом. Может быть, одолжить ему игру или книгу. Также попросите, например, записать урок друга, когда ваш ребенок заболел.Это создает очень важную связь.

Дети подражают взрослым. Поэтому, если вы хотите показать ребенку, как быть хорошим другом, делайте это на собственном примере.

Вашему ребенку полезно знать, что, например, вы навещаете больного друга в больнице или ухаживаете за кошкой друга, которая уехала.Скажите, что вы сами можете положиться на нее, когда попадете в беду.

Также поделитесь своей школьной дружбой, вспомнив различные истории и ситуации - веселые, неловкие и трудные. Покажите, как много хорошего может сделать тесный контакт с другим человеком.

Часто ради утешения мы предлагаем ей кандидатуры в друзья - "может ты с Кшисом подружишься, он такой хороший мальчик, пригласи его к нам...". Но мы не особо задумываемся, найдут ли сын или дочь с ними общий язык.

«Добрый совет» матери может быть прочитан и как негативное сообщение о ней самой о том, что она не может найти себе друга самостоятельно. Поэтому никогда не выбирайте для своего ребенка друзей, покажите, что вы ему доверяете!

Когда вас что-то беспокоит, пригласите друга ребенка домой, например, на обед. Тогда вы узнаете, почему это так важно для вашего сына или дочери. Не спрашивайте о нем прямо, не берите у него интервью. Когда ребенок рассказывает вам о ситуации с другом, спросите: «Что думает Кася?» Тогда вы узнаете больше, чем если спросите напрямую.

Вы видите, что у вашего ребенка нет друзей - даже если он в группе, предпочитает играть один, избегает контактов со сверстниками? Причиной может быть застенчивость или отсутствие опыта в отношениях (например, ребенок не ходил в детский сад, был единственным ребенком, большую часть времени проводил дома с родителями, а не на детской площадке). Поощряйте ребенка вступать в контакт, но будьте нежны.

Время от времени устраивайте встречи для нескольких человек, например, дни рождения, совместное выполнение домашних заданий.Запишите ребенка на какие-нибудь внеклассные мероприятия. Возможно, там, через общие интересы, ребенок будет охотнее открываться другим детям.

Берите ее на встречи с друзьями, у которых есть дети того же возраста. При благоприятных условиях у него есть шанс завоевать друга. Если ваш ребенок продолжает самоизолироваться, обратитесь к школьному психологу.

Один психолог, занимающийся вопросами развития, сказал, что «дружба — это тренировочная площадка, на которой дети учатся разрешать конфликты».Ссоры в детской дружбе случаются так же часто, как и во взрослой. Но дети переживают их очень эмоционально. Дочь может кричать, что ненавидит свою подругу. Как реагировать?

Пусть ваш ребенок расслабится. Но не разжигайте его эмоции. Кроме того, не произносите отвлекающие сообщения, такие как"Не переусердствуй, будешь прав...". Когда эмоции утихнут, спросите, что случилось. Спокойно выслушайте ход событий. Не предлагайте готовых решений, не судите. Спросите ребенка: «Что ты собираешься делать дальше?» Пусть он сам решит, как он хочет решить проблему.

Можно поощрить встречу, разговор с другом. Ссора с другом – это еще и возможность подать ребенку сигнал о том, что, несмотря на разность мнений, нужно уважать другого человека. Это один из признаков хорошей дружбы.Поддержите их, когда их дружбе придет конец. Дружба часто бывает хрупкой в ​​юном возрасте. Иногда небольшой конфликт может положить конец дружбе. Дети это очень сильно переживают.

Дружба включает в себя элемент риска и не всегда длится вечно. Но даже если одна дружба заканчивается, все равно стоит рискнуть другой. Скажите, что настоящего друга найти непросто, иногда приходится ждать его дольше.

Разрешить выражение печали, гнева, сожаления.Но не допускайте агрессии, например, обзыванием. Будьте понимающими. Вы можете рассказать, как когда-то потеряли близкого друга, что вы чувствовали. Но также подарите своему ребенку надежду и расскажите, как вы завели новое знакомство.

Когда тебе не нравятся друзья дочери...

Марцин Флорсковски, психолог: - Бывает, что друг ребенка раздражает нас своим поведением, словарным запасом и т. д. Мы видим, что друг дочери вовсе не ее настоящий друг.Он им пользуется, говорит только тогда, когда ему что-то нужно, оказывает на нее деструктивное действие... А наша дочь этого совсем не замечает. Вмешиваться в эти отношения, запрещать контакты или оставить все на самотек?

- Запрещать контакты не рекомендуется. Это окончательное решение! В отношениях с родственниками «мягкое влияние» работает гораздо лучше, чем радикальные действия. Лучше всего поговорить с ребенком о том, что нас беспокоит. И внимательно слушайте, что он говорит.Дайте понять, что он может доверять нам.

- Не надо навязывать никаких решений, а сказать, на основании чего мы делаем тревожные выводы. В идеале наши наблюдения должны быть выражены в виде предположений. Да, чтобы побудить ребенка к самоанализу. Например, мы можем сказать: «Вы заметили, что Мартына звонит вам только тогда, когда ей что-то нужно? Интересно, искренна ли ее дружба…» Или: «Вы чувствуете, что она поможет вам в случае беды?»

- Если друг на самом деле нечестен, дочь, наконец, узнает.Это может быть болезненно. Но только тогда она научится чему-то на своих ошибках, что может окупиться на протяжении всей ее будущей жизни.

Текст: Ольга Каминская

.

Мой ребенок "немного другой" - это синдром Аспергера?

Детский синдром Аспергера часто не диагностируется до дошкольного или школьного возраста. Хотя уже можно поставить диагноз раньше или поставить диагноз во взрослом возрасте. Затем, когда ребенок поступает в детский сад или школу, до сих пор принятая и «прирученная» детская «инаковость» начинает вызывать проблемы, которые заставляют родителей искать объяснения и помощь специалиста. Когда поведение и реакции ребенка становятся трудными для окружающих или для него самого, когда взрослые в окружении ребенка начинают говорить и думать о нем как о "грубом", "неразумном", "трудном" - следует задуматься и выяснить, к чему это идет от.Прежде всего, дать ребенку правильную поддержку.

Сценариев обычно два…

Первый. Родители анализируют поведение своего ребенка. С одной стороны, они от него в восторге, с другой - встревожены. Они видят, что его ребенок «отличается» от других. «Другое» с точки зрения поведения. "Другое" что ли? Иногда более замкнут, не очень хочет общаться со сверстниками, иногда слишком взволнован и эмоционален. Иногда страшно, иногда слишком рискованно.Очень часто увлекается узорами, ритуалами и порядком. Раздражительный. Иногда даже нервничает, быстро поддается гневу или истерике. Не очень спонтанно. Но они проницательны и помнят многие детали. К сожалению, они редко склонны к проявлению близости. Редко смотрит в глаза. Все эти «инаковости» заставляют родителей искать ответы на вопросы «что не так с нашим ребенком?». Как вы можете объяснить его поведение? Что с ним будет? Растерянные родители под влиянием дополнительных вопросов начинают искать информацию.

Параллельно, а иногда и совершенно независимо, может возникать второй сценарий - в процесс наблюдения за поведением ребенка включается детский сад или школа. Иногда родители, полные любви к своему ребенку, постепенно учатся принимать его «непохожесть» и не придавать этому слишком большого значения, оптимистично предполагая, что ребенок со временем вырастет или научится, например, играть с другими детьми. Тем временем от воспитателя они слышат: «Пожалуйста, сделайте что-нибудь с вашим ребенком», «пожалуйста, объясните ему, что мы не хотим так себя вести», «пожалуйста, возьмите, потому что другие дети его боятся».

«Другое» поведение ребенка вызывает ряд трудностей в школе или детском саду, которые могут не проявляться в спокойной, предсказуемой и часто адаптированной к потребностям ребенка домашней обстановке.

Ребенок начинает сопротивляться последовательно навязываемым правилам, все чаще избегает контактов с группой, которая проявляет к нему неприязнь. Он не хочет принимать участие в командных играх, гневно реагирует на детский смех или пение, задает трудные вопросы, подрывает авторитет учителя, сбегает с занятий.Учителя могут сразу же предложить родителям соответствующие диагностические или терапевтические шаги, но часто - без достаточных знаний - они ожидают, что родители «что-то сделают» с ребенком, чтобы он перестал создавать проблемы и приспособился.

Оба сценария приводят к тому, что рано или поздно встревоженные родители ищут информацию. С одной стороны, они ищут гарантии, что с их ребенком все будет хорошо. С другой стороны, какое-то подтверждение того, что не они выдумывали всю эту «инаковость», что на все наблюдения, которые они так скрупулезно собирают, есть какой-то ответ.Они ищут, читают и находят волшебные два слова о синдроме Аспергера.

Что такое синдром Аспергера?

Синдром Аспергера не считается болезнью, более точным термином будет: иная модель развития в когнитивной, социальной и эмоциональной сферах. По пока не выясненным причинам известно, что мозг людей с АС по-разному обрабатывает поступающие из мира стимулы, в частности социальные сигналы, что выражается в другом способе реагирования — часто более бурном, более эмоциональном.

Для многих людей с синдромом Аспергера социальный мир является источником страха и непонимания, а, как мы знаем, тревога часто выливается в самые очевидные и отпечатанные природой реакции — «беги или дерись». Это означает, что в сложных для себя ситуациях люди с АС часто убегают или реагируют гневно, яростно желая отрезать себя от вызывающего страх раздражителя. Они делают это не назло другим. Они делают это ради себя. Не умея иначе.

Стоит также добавить, что часто Асы, потому что так обычно называют людей с АС, отличаются гиперчувствительностью или нечувствительностью к раздражителю и , воспринимаемому всеми органами чувств, то есть: зрением, вкусом, слухом, обонянием, осязанием , включая глубокие ощущения, связанные с ощущением ваших мышц, их движением и напряжением.

Симптомы синдрома Аспергера

Какое поведение и реакции отличают Асов от так называемых нейротипичные люди. Вот самые важные, но не все.

Синдром Аспергера и социальные отношения:
Жесткость поведения
Конкретные интересы
Синдром Аспергера и трудности общения
Чувствительность к раздражителям

Мы говорим о гиперчувствительности, когда АС слишком чувствителен к определенным раздражителям — например, его может раздражать невыглаженная блуза, шум какого-то устройства в другой комнате может вывести его из равновесия, хождение босиком по пляжу может быть пыткой, а прием пищи слишком мягкий помидор может вызвать тошноту.

Гиперчувствительность — это когда Туз нуждается в очень сильной стимуляции, чтобы почувствовать стимул. На практике это означает, например, желание слушать очень громкую музыку или потребность крепко обнять и держаться, чтобы не чувствовать боли.

Трудности в обработке стимулов, то есть в области сенсорной интеграции, могут привести к такому большому разнообразию поведения, что их невозможно описать. Итак, позвольте мне упомянуть лишь несколько характерных симптомов:

Из-за повышенной чувствительности к раздражителям асы могут избегать контактов с другими людьми, они могут предпочитать тихие места и развлекательные мероприятия, в том числе свободные от социальных раздражителей. Так что часто можно встретить Аса, читающего, рисующего и играющего в одиночестве. Но в то же время нельзя предполагать, что люди с СА не любят других и избегают других. Да, они часто хотят установить контакты с другими, но с избранными людьми, на условиях, которые служат их комфорту, или им нужно больше времени для адаптации.

Синдром Аспергера и эмоции

Многие AS имеют ограниченное понимание своих эмоций. Им трудно назвать или различить то, через что они проходят. Иногда эмоции асов сливаются в одно большое целое, усиливая их переживания. Например, в экстренной ситуации вместо того, чтобы испытывать страх и гнев, они испытывают очень сильный гнев. Точно так же может возникнуть «смесь» печали и гнева. Это «слияние эмоций» часто связано с очень сильным и бурным опытом. После сильного всплеска эмоций Эйс часто не может их назвать, ему сложно выявить причину своих реакций.Так же, как им часто трудно принять конструктивный метод борьбы со своими эмоциями. В таких ситуациях им может понадобиться больше времени, чтобы успокоиться, много понимания и поддержки со стороны доброго человека, опекуна.

Асы часто реагируют бегством или нападением, даже когда им, казалось бы, ничего не угрожает.

Также трудно представить, как его эмоции влияют на других.

Проблемы с концентрацией внимания

У многих асов проблемы с концентрацией внимания, особенно когда их окружает множество отвлекающих факторов.Имейте в виду, что то, что отвлекает Эйса, может не отвлекать нейротипичного человека. Что может быть таким отвлекающим фактором? Громкий смех детей, запах духов учителя, слишком яркий цвет афиши, шорох куртки человека, едущего рядом с эскалатором, фактура кресла. Иногда Тузам нужна идеальная тишина, чтобы сосредоточиться на выполнении сложной для них задачи. Взрослые Асы часто не могут одновременно водить машину и слушать радио.

Что, если вы узнаете поведение своего ребенка в этом списке?

Это не означает, что у вашего ребенка синдром Аспергера.Чтобы оценить это, стоит обратиться к специалисту. Лучше всего искать профессиональный центр, специализирующийся на диагностике аутистического спектра с самого начала. Первый шаг — подтвердить, действительно ли у вашего ребенка синдром Аспергера или его трудности вызваны другими причинами. Когда вы узнаете причины специфического поведения вашего ребенка, вы сможете должным образом поддержать его и обеспечить соответствующие условия для его развития, в том числе и в школе. Это самый важный результат диагностики, поэтому стоит на нем определиться.Для многих родителей сроки постановки диагноза ребенку сложны, но это не обязательно должен быть вердикт. Многие родители, оглядываясь назад, сравнивают момент постановки диагноза с получением карты, словаря или инструкции (как бы это ни звучало), чтобы лучше понять своего уникального ребенка.

При постановке диагноза и вскоре после него также стоит подумать о себе. К счастью, сегодня есть много мест, где родители, бабушки и дедушки, педагоги детей с аутизмом получат соответствующую поддержку, как содержательную, так и эмоциональную.Дотянуться до них — смелость.

автор: Марта Ивановска-Полковска - психолог, коуч PCC ICF, тренер в Manufaktura Rozwoju https://manufakturarozkieta.pl/ . В течение 17 лет она поддерживает других в развитии карьеры и личных, социальных и управленческих компетенций. Она поддерживает других в смелом осознании своего Я и запоминании #жить. Он сотрудничает с Фондом Але Класа, который поддерживает детей и семьи с синдромом Аспергера, организует тренинги и конференции также для специалистов и учителей.Она мать двух мальчиков, у одного из которых синдром Аспергера, и жена. В свободное время «убегает» на Подлясье, катается на велосипеде, готовит для родных и друзей.

90 160 с

с

Ссылки:
1. Коздронь, А. (2015) Синдром Аспергера. Поймите помогите. Издательство Дифин.
2. Лавицкая Дж. (2016) Я не инопланетянин, у меня синдром Аспергера. Фонд Продесте.

 фото: Pixabay 
.

Смотрите также