Что делать если ребенок дерется в садике


Ребенок дерется в садике. Что делать?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать».

Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение — нормальные чувства, однако выражать их дракой — ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители.

Четыре шага к избавлению от драчливости

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали.

Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.

Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого.

Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики. Можно повесить в доме боксерскую грушу. Можно использовать все простые игры с мячом: футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья".

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте

Использовать формулу "Я хочу, чтобы. ". Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: "Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал". Обзывать и унижать недопустимо.

Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: "Я сержусь" или "Я очень и очень зол". Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером". Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна, если бы мою вещь взяли без спроса". Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Научите его озвучивать свои чувства в «я» - сообщениях", например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.

Игра "Волшебный мешочек"

Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться. "Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие". Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например, книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться. Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие. Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни. Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен, разыграйте разные способы разрешения конфликтов. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте "мирное" поведение.

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это поймать его на хорошем поведении. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: "Ты словами объяснил другу. Очень хорошо!". Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться.

Если ребенок продолжает драться? Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: "Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!" Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: "Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу". Ребенку постарше твердо объявите: "Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером". Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат, или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму, не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.

Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.

Распространенные причины детской агрессии:

1. Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.

2. Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно.

3. Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".

4. Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

5. Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку, то таким образом поощряете его.

6. Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

7. Фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать.

8. Агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;

 Подготовила:

     воспитатель

Беляева О.А.

▷ Что делать, если ребенок дерется в детском саду

К сожалению, практически каждая мама сталкивается с тем, что ее ребенок дерется в детском саду или страдает от агрессивного поведения других малышей.

Сегодня мы расскажем вам о наиболее распространенных причинах того, почему ваше чадо перестало вас слушать, а также попытаемся вместе найти выход из этой ситуации.

Почему дети дерутся в детском саду

Большинство деток становится излишне агрессивными в возрасте от двух до трех лет. Такая тенденция может сохраняться даже в школьном возрасте. Малыш может замахиваться на родителей, воспитателей, а также один ребенок может ударить другого в садике.

Конечно, никому не хочется думать о том, почему другие родители жалуются на моего ребенка в детском саду. Однако, раз проблема уже есть, надо искать пути ее решения.

Давайте разберемся, почему дети дерутся в детском саду и какие советы дают психологи в этой ситуации:

Что делать, если ребенок дерется и не слушается в детском саду

Нельзя заранее предугадать, когда ваше солнышко из спокойного и миролюбивого малыша внезапно превратится в агрессивного и воинственно настроенного сорванца.

Наверняка вы и сами слышали от подруг и их знакомых, что у кого-то ребенок дерется в детском саду в 3 года, а кто-то сталкивается с этой проблемой позже, когда их ребенок дерется в детском саду в 4 года или даже в 5 лет.

На временном промежутке 3-5 лет важен не сколько сам возраст, а причина, которая подтолкнула к такому поведению.

Мы уже рассказали вам об основных моментах, которые могут повлиять на характер вашего чада. Если же вы не замечаете какую-то из них в своем маленьком бунтаре и поэтому не можете самостоятельно установить причину произошедших с ним перемен, обратитесь за помощью к воспитателю. Он поможет понять, из-за чего кроха пустила в ход кулаки и подскажет, как действовать в сложившейся ситуации.

Ну а чтобы вы могли всесторонне взглянуть на проблему, мы в Деми собрали для вас самые популярные советы психологов, что делать, если ребенок дерется в детском саду:

Что делать и куда обращаться, если ребенка ударили в детском саду

Как правило, социум всегда на стороне жертвы — то есть того малыша, который пострадал от агрессивного поведения другого карапуза.

Однако кто сказал, что тот, кто первым бросился в драку, чувствует себя хорошо? Как мы уже с вами выяснили, дети не будут вести себя подобным образом без причины.

Воспитатель ударила ребенка в детском саду? Даже если ваш сын или дочка плохо себя вели, воспитатель не имеет права наказывать их физически!

Вначале вы можете попробовать поговорить с воспитателем лично и попросить его воздержаться от подобных методов «укрощения строптивого» карапуза. Также стоит побеседовать с директором дошкольного учреждения.

Если и это не помогло и воспитатель систематически поднимает руку на малыша, нужно связаться с вышестоящими инстанциями.

Рассказываем, куда обращаться если ребенка ударили в детском саду:

ТМ Деми желает вам решить все конфликты мирным путем и поскорее найти подход к собственному карапузу!

Что делать, если ребенок дерется в детском саду?

Представьте ситуацию: вы спешите в детский сад забрать своего лучшего-в-мире-ребенка, на пороге в группу сталкиваетесь с воспитателем и вдруг вместо приветствия слышите: «А у нас сегодня ЧП! Драка была! Надо поговорить!»

Что делать, если ребенок дерется в детском саду?

В повести С. Прокофьевой «Приключения желтого чемоданчика» детский доктор пишет книгу, название которой звучит так: «Роль справедливой драки в нормальном развитии мальчишки». Одного заглавия достаточно, чтобы понять мысль автора. Действительно, а как же характер, воля, умение защищаться? Откуда возьмутся герои и спасатели?

С другой стороны, когда в детском коллективе начинаются драки и потасовки – это всегда риск, и никакой воспитатель не будет спокойно наблюдать, как дети выясняют отношения кулаками. Да и родители будут рады, если их ребенка драки минуют стороной. Поэтому если в группе появились драчуны, проблему придется решать сообща: вместе воспитателям и родителям.

Почему ребенок дерется?

Причины детских драк бывают разные. Условно их можно разделить на группы:

✅ Ребенок не умеет взаимодействовать с другими детьми. Либо он совсем мал, либо не имеет опыта общения со сверстниками. Попадая в новую среду, испытывая стресс, дети порой начинают вести себя излишне агрессивно. Поэтому, чтобы избежать таких проблем, перед тем как идти в сад, ребенка следует обучить самым простым навыкам общения со сверстниками. Он должен понимать, что можно, а что нельзя.

✅ Ребенок не умеет мирно разрешать конфликты. Разногласия между детьми возникают часто. Это нормально. В группе сверстников дети учатся общаться и договариваться между собой. Но часто слов и терпения не хватает, и тогда назревает конфликт. Стоит заметить, что далеко не каждый ребенок способен бить. Кто-то в спорной ситуации начнет плакать, кричать или побежит за помощью, а кто-то – молча подойдет и ударит. Почему так? Поведение обусловлено опытом, который ребенок уже успел получить в семье, примерами, которые мог наблюдать по телевизору, на улице, в садовой группе. Что делать? Разбирать каждый случай, учить сдержанности и разрешению конфликтов мирными способами.

✅ Защита. Драка предполагает как минимум двух участников, но важно разобраться, почему начался бой и кто нападает, а кто защищается. Если ребенок ранее не дрался, у него замечательные отношения с другими детьми, и вдруг он стал участником потасовки, вполне вероятно, что он не желал этой драки, но ситуация вынудила – пришлось защищать себя или заступиться за друга. Другое дело, если такие «благородные поступки» становятся регулярными. В такой ситуации родителям и воспитателю нужно принимать меры – объяснять ребенку, в чем его ошибка.

✅ Привлечение внимания. Если ребенок был единственным в семье, его капризам потакали и чрезмерно опекали, то, попадая в группу, где много детей, он почувствует нехватку внимания и, скорее всего, будет пытаться решить проблему. Один из способов – стать возмутителем спокойствия и главным драчуном. Что делать? Помочь найти другой способ самовыражения.

✅ Игра. Со стороны борьба выглядит пугающе: дети падают на пол, заламывают друг другу руки, издают непонятные, почти звериные, звуки, волосы взъерошены, а вороты футболок растянуты. Взрослый человек бросается на помощь, разнимает драчунов, и тут выясняется, что это вовсе не драка, а очень увлекательная игра.

В такой ситуации можно предложить детям альтернативу – активную игру, в которой риск покалечить себя будет минимальным: битву подушками, бой не между собой, а мягкими игрушками, также может выручить детская боксерская груша.

Еще несколько советов, как помочь ребенку и отучить драться:

✔ После случившейся драки расспросите ребенка и других свидетелей, выясните причины. Обязательно проанализируйте с ребенком, как можно было избежать случившегося.

✔ Если ваш ребенок был зачинщиком драки, объясните, в чем он был не прав. Дайте возможность осознать свою вину – оставьте его одного в комнате подумать, лишите развлечений. Хорошо, если ребенок сам изъявит желание попросить прощение.

✔ Обращайте внимание и объясняйте малышу, что чувствует обиженная сторона, взывайте к состраданию.

✔ Учите общаться со сверстниками и находить компромиссы. Будьте примером – в разных жизненных ситуациях демонстрируйте, как вы сами договариваетесь с людьми.

✔ В ситуациях, когда ребенок вас расстроил или разозлил, объясняйте свои чувства, чтобы, следуя вашему примеру, он учился поступать так же: учился распознавать свои эмоции (в т.ч. агрессию) и выражал их словами: «я злюсь на тебя», «мне обидно, что ты меня не понимаешь» и т.д.

✔ По возможности проводите больше времени с ребенком на улице среди сверстников – если вы будете рядом, когда начнется ссора, помогите найти выход без применения силы.

✔ Запишите ребенка в спортивные секции, где он сможет выплескивать энергию и силу, а также практиковать приемы. Занимаясь боевыми видами спорта, ребенок учится главному правилу: не применять силу как средство нападения.

✔ Воспитывайте в ребенке доброту, желание заботиться и любить: заведите домашнего питомца, читайте соответствующие книжки, беседуйте о доброте и сочувствии. И, конечно, подавайте личный пример!

Ирина Голубева, мама двоих детей

Консультация для родителей "Ребенок дерется в детском саду. Что делать?"

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ.

ЧТО ДЕЛАТЬ?


В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких - но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: "Что Я делаю не так?".
Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок - он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

- оскорбление и унижение ребенка,

- запугивание ребенка,

- применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, как можно чаще необходимо проявлять к нему:

- терпение,

- принятие его таким, какой он есть,

- внимание и уважение к его личности,

- любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.


2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит - "злиться - это плохо". Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто - ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу - к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт - он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного - сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость - это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:


3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания - именно в физической агрессии.

Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо - Вы готовы его выслушать.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: "Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть".

Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) - подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом - Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) - что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации,  не причиняя другим людям вреда. Например:

а)  Действие заменить словом, объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что "драться" - это не правильно. Научите его формировать, так называемые, "Я-сообщения": "я злюсь, потому что...", "я обиделся, потому что...", "я расстроился, потому что...".

Помогите ему постепенно освоить этот "язык чувств", и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно "выпускать пар", когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) - и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим.

Очень важно также "тренировать"  ребенка разным способам выхода из конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки, где "Добро всегда побеждает зло", а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтых ситуаций, включать и разучивать позитивные песни, подобные: "Улыбке" и "Дорогою добра".

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку - он может получить в

двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) - дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.

Необходимо уберегать неокрепшую детскую психику от "агрессивных вторжений". Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Отмечайте успешные действия Вашего ребенка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом - закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им

Что делать, если чужой ребенок дерется в садике - Новости Санкт-Петербурга

Рано или поздно каждой маме приходится задуматься о том, как собрать свою малышку в детский садик: ей понадобится новая одежда для девочек, обувь на прогулку и для группы, любимые игрушки и многое другое.

Но, помимо этого, родители должны знать, как помочь своему карапузу, если его обижают в дошкольном учреждении. Обо всём этом – в нашем материале.

Куда обращаться, если ребенка ударили в детском саду

Забираю свое чадо из садика, мы в первую очередь интересуемся тем, хорошо ли малышка спала и кушала. Когда ваша дочка пойдет в школу, вы наверняка будете спрашивать у учителей, каковы ее успехи в учёбе.

Ну вот при этом практически все родители забывают поинтересоваться, с кем дружит и общается их маленький человечек. Как правило, мама и папа начинают беспокоиться только тогда, когда узнают, что их крошку обижают другие дети.

В первую очередь вы должны понять, что решение этой проблемы должно лечь на ваши плечи, так как карапуз еще слишком маленький для того, чтобы разобраться с этим самостоятельно.

Как вы должны поступить:

Что делать, если ребенка в садике обижают воспитатели

Если вы заметили, что ваш ребенок систематически отказывается ходить в дошкольное учреждение и жалуется на воспитателя, то решение данной проблемы может быть следующим:

В этом случае стоит также привлечь других родителей, которые столкнулись с подобной проблемой. Такое заявление лучше составлять в двух экземплярах, а заведующая должна поставить на нём число и роспись.

Желаем вам решить ситуацию мирно и помочь крошке наладить общение в саду.

Пожалуйста, не оставляйте оскорбительные, клеветнические комментарии, призывы к национальной розни, а также сообщения не относящиеся к теме публикации. Эти комментарии будут удалены.

Советы психологов - Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет...». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Что делать,если ребенок дерется? - Родительские клубы - Страничка психолога

     Что делать, если ребенок дерется? Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок начинает драться со сверстниками на детской площадке, в детском саду или в школе, бить родителей или других членов семьи. И от того, как поведут себя родители в такой ситуации, зависит будущее отношение ребенка к дракам и другим проявлениям агрессии.

     Чем младше ребенок, тем менее осознанно он относится к драке. Он не понимает еще, что может причинить боль другому. Поначалу ребенок просто пробует ударить кого-то в качестве эксперимента, чтобы проверить реакцию. Если реакция на удары всегда одна и та же, то достаточно нескольких раз, чтобы ребенок понял, что такое поведение неприемлемо. А когда мама в ответ на удар обижается, бабушка умиляется и смеется, а дети во дворе дают сдачи, то ребенок не может понять, какая же реакция правильна. И повторяет свой эксперимент снова и снова.

     Если ребенок бьет родителей, то показать ему, что это неприемлемо родители могут только соответствующей реакцией. Кричать или плакать практически бесполезно. Ведь именно такую реакцию и хочет спровоцировать маленький драчун. Поэтому если ребенок ударил маму, то ей следует твердо и спокойно отвернуться от ребенка, вывести ребенка в другую комнату или самой уйти, всем своим видом показывая ребенку, что мама обижена. Если при этом дома находится еще кто-нибудь из членов семьи, то он должен подойти к «обиженной» маме и пожалеть ее, погладить, полностью игнорируя ребенка. Когда малыш не получает шоу и внимания к себе, он начнет задумываться.

     Ребенок дерется с другими детьми в детском саду или в школе, на детской площадке. На него жалуются другие родители и педагоги. Чаще всего такая ситуация происходит не на глазах у родителей, и выяснить, кто прав и кто виноват, не так просто.

      Для начала важно понять, что драка тоже бывает разной. Одно дело если ребенок сам задирает сверстников и совсем другое – если он таким образом защищает себя или своего товарища, свои игрушки. Научить ребенка отстаивать свои интересы очень важно, но при этом следует объяснить ему, что драка – это очень крайний метод, и его по возможности следует избегать.

    Нужно поговорить с одним из «свидетелей» драки: учителем, воспитателем. Только делать это нужно не в присутствии ребенка, пусть позже он сам изложит его версию событий, причем версия эта может сильно отличаться от того, какой ситуацию видят взрослые. Если ребенок может осмысленно и четко рассказать о причине драки, то скорей всего он прав. А вот если он пытается уклониться от разговора, отмолчаться, что-то придумать на ходу – он наверняка сам чувствует себя неправым или же просто не придает драке большого значения.

      Если драки единичны и случаются очень редко, то они не должны вызывать у родителей сильного беспокойства, а если же это перерастает в постоянную привычку размахивать кулаками, то действовать нужно решительнее. Если ребенок видит других детей своими врагами, то следует попытаться вместе с малышом найти в сверстниках не только плохие, но и хорошие качества. Можно также записать ребенка в спортивную секцию, где он будет давать выход своей энергии, например, на боксерской груше.

    Если драка произошла на глазах родителей ребенка, то от их реакции зависит очень многое. Если родителя сразу же кинутся защищать своего ребенка, не разбираясь, кто прав и неправ, то это укрепит у малыша веру в то, что он особенный, он лучше других и вполне может поступать так, как вздумается. А если же, наоборот, родители примутся стыдить и ругать малыша, то это может помочь, лишь на короткое время. В другой раз ребенок не будет драться при родителях, но как только они отойдут, возьмется за старое.

     Поэтому лучшая линия поведения родителей – не вмешиваться в ситуацию, пока она не опасна для здоровья детей. Если дети хотят пустить в ход палки или камни, то это опасные предметы следует молча отнять, а «разбор полетов» лучше отложить до прихода домой. Для ребенка действенным может оказаться замечание от постороннего человека, например, родителя одного из детей на площадке или в садике. При этом не нужно слишком защищать ребенка, когда он кинется «под крылышко». Важно сказать ему что-то в духе: «Вот видишь, другие дяди и тети тоже считают, что драться плохо. Поэтому они не хотят, чтобы ты играл здесь. В следующий раз они нас сюда не пустят. Ты же не хочешь этого?». Если ребенок неправ, то предложите ему извиниться перед его «жертвой» и помириться. Если ребенок откажется, прогулка на этом заканчивается.

     Научить ребенка не драться и решать свои споры мирным путем очень сложно, но вполне реально. Терпения и крепких нервов всем родителям!

Литература:   www.strana-sovetov.com/

Что делать, если дети спорят?

Родители и воспитатели часто борются, когда дело доходит до детских конфликтов. Им интересно, как реагировать, когда дети спорят, придумывают решение или, вернее, пытаются разработать свое? Маршалл Б. Розенберг разработал теорию ненасильственного общения, которая убеждает нас не бояться конфликтов, поскольку они выражают наши потребности и являются неотъемлемой частью жизни.

Конфликты множатся с каждым днем ​​между все большими и меньшими группами детей.Это очевидно между братьями и сестрами и дошкольниками. Малыши ходят в детский сад в основном для того, чтобы узнать, что значит быть частью группы, и научиться действовать в ней. Поэтому с точки зрения социальной психологии и развития повседневные конфликты являются прекрасной возможностью научиться жить. Но всегда ли так? Многое зависит от того, как будут воспитывать детей. С другой стороны, конфликты часто даются взрослым тяжело...

Нет конфликтов?


Сегодня многие взрослые выросли в семьях, где считалось, что конфликты неправильны и их следует избегать.Согласно этому поверью, отсутствие конфликтов является доказательством стабильности семьи. Однако кажущееся соответствие не означает, что все потребности удовлетворены и его члены способны взаимодействовать друг с другом. На самом деле отсутствие конфликта означает, что одна сторона подчиняется другой, что одна сторона имеет власть, а другая не имеет права голоса, чтобы заботиться о своих потребностях. В результате нам чуждо конструктивное разрешение конфликтов, а сам конфликт часто связан с опасностью, тревогой, чем-то, что следует быстро приглушить и погасить.

Так что же мы делаем, когда видим, как дети спорят? Распространенной реакцией является объяснение того, что установка на защиту собственной позиции неверна или что с ней не стоит спорить. Поэтому мы пытаемся заставить детей замолчать или взять под контроль. Взрослым кажется, что с родительской или педагогической точки зрения легче судить о ситуации, чем детям, вовлеченным в конфликт. На самом деле, если вы хотите стать посредником, вместо того, чтобы стоять над группой конфликтующих детей, лучше сесть на корточки и попытаться увидеть ситуацию глазами самых маленьких.Однако речь не идет о том, чтобы войти в их точку зрения, чтобы найти решение. Вам нужно только сопровождать их в поисках решения.

Что говорит об этом теория ненасильственного общения?


Ненасильственное общение расскажет вам, как подходить к детским конфликтам и конструктивно разрешать их. Самое главное – выработать умение снимать с себя ответственность за конфликт и не заниматься собственными эмоциями и идеями.Идея состоит в том, чтобы сопровождать их, когда дети спорят, обеспечивая им безопасность и пространство для самовыражения.

Так что же можно сделать, чтобы помочь детям самостоятельно разрешить конфликтную ситуацию? Лучше всего предоставить каждому ребенку пространство для самовыражения, а затем дать ему возможность обратиться к идеям, предложенным участниками конфликтов. Стоит иметь в виду, что медиация — это разговор не о фактах, а об эмоциях и потребностях. Пока мы остаемся на уровне вещей и сообщаем о ходе событий, конфликт будет продолжаться.Суть в том, чтобы выяснить, какие эмоции сопровождают детей и какие потребности они проявляют.

Как посредничать с детьми


Пусть говорят дети. Выслушайте, что важно для одного ребенка, сосредоточившись на его потребностях и эмоциях. Попробуйте угадать и назвать чувства, которые его сопровождают, или, если вам трудно, просто повторите то, что он сказал, своими словами, чтобы оно знало, что оно было услышано.Не предлагайте решение. Затем послушайте второго ребенка.

Убедитесь, что дети слушают друг друга. Вы можете сделать это, спросив: Кто слышал, что сказал Чарльз?

Будьте чуткими
- это помогает детям почувствовать, что то, через что они проходят, важно.

Если дети хотят говорить все сразу, вы можете сказать, что тогда вы их не слышите. Сначала начните слушать, как ребенок кричит громче всех.Казалось бы, непедагогично, правда? На самом деле, нам может казаться, что сначала нужно предоставить слово ребенку, который вежливо ждет своей очереди. Однако, как правило, самые громкие призывы к вниманию — это те, которые говорят быстрее всех, и именно ребенок больше всего нуждается в том, чтобы его услышали, и он говорит быстрее всех. Пока он ее не удовлетворит, она не сможет слушать других людей.

Постарайтесь помочь детям понять потребности, стоящие за их эмоциями. Скажи: Ага, ты хотел теперь спокойно поиграть с этими кирпичиками.У вас есть план, который вы хотите реализовать? Только тогда у детей есть возможность найти стратегии, которые позволят им удовлетворить их.

Неважно, кто "начал". Важно то, что чувствуют дети прямо сейчас, здесь и сейчас. Воссоздание хода событий и, следовательно, сосредоточение внимания на прошлом никогда не приближает нас к поиску решения. Если у детей разные версии, даже не пытайтесь выступать в роли судьи. Вместо этого вы могли бы сказать: Итак, вы помните это вот так... , И вы помните это так...

Пусть дети придумают свои решения конфликта. Некоторые дети со временем сами займутся своими делами, потому что решат, что для них это не важно. Те, кто наиболее предан делу, будут упорствовать, пока кто-то не предложит решение, приемлемое для всех.

Ближе к детскому саду № 10 / октябрь 2014 г. / Малгожата Станьчик

Источник: www.близейпжедшкола.пль

.90 000 школьных конфликтов - как их решить?

Основной причиной конфликтов среди детей являются их низкие коммуникативные навыки . Это совершенно естественно, ведь общение – это искусство, требующее не только знания его правил, но и тренировки. Дети приходят в школу из семей с разными стилями общения. У них также мало опыта – часто они ограничиваются семейной и дошкольной средой.

Конфликты – это социальные ситуации, при которых невозможно одновременное удовлетворение потребностей, целей, ценностей или действий зависимых людей. Они сопровождаются неприятными, часто очень сильными эмоциями, а вступление в конфликт сопряжено с риском потерять, например, чью-то симпатию или дружбу.

Самое главное для ребенка удовлетворение собственных потребностей . Чем младше ребенок, тем это важнее для него: меньше возможности отложить то, что ему нужно.Поэтому неудивительно, что в данный момент ребенок хочет играть именно с этой, а не с другой игрушкой (часто это игрушка, в которую играет другой ребенок).

Причины школьных конфликтов

В школе чаще всего возникают конфликты, когда одна или обе стороны нарушают правила совместного проживания. Дети, стремясь удовлетворить собственные потребности, не учитывают и не видят потребности других. Они также не могут открыто сообщать о своих желаниях.Конфликты чаще всего выражаются в спорах, ссорах с коллегами, нередко имеют место драки.

Наиболее частые причины конфликтов в младших классах:

В старших классах дополнительными причинами конфликта могут быть:

Если ребенок говорит, что поссорился с другом, стоит:

Если ребенок делится впечатлениями и переживаниями прошедшего дня, предлагаю:

Родительская модель и поддержка

Важно, чтобы ваш ребенок знал, что разногласия во мнениях могут возникать из-за разных интересов, взглядов и предпочтений, и что люди имеют право на ошибку. Формирование у ребенка открытости к разнообразию и непохожести, эмпатии и толерантности значительно облегчит ему понимание себя и других в будущем, а это облегчит ему сосуществование со сверстниками и поможет решать сложные ситуации без лишних напряжение.В этой сфере чрезвычайно важен личный пример родителей. Семейный дом является первой и наиболее важной средой, в которой ребенок может удовлетворить свои потребности и сформировать свою личность. Отношение и действия родителей являются фактором, который формирует реакцию ребенка. Если в конфликтных ситуациях родители реагируют гневом или ссорой, следует ожидать, что и ребенок будет вести себя аналогично.

Помните!

Если вы считаете, что трудные ситуации в школе не являются конфликтами, с которыми ваш ребенок может не справиться самостоятельно, проблема может быть гораздо серьезнее.Затем необходимо поговорить об этом с классным руководителем или воспитателем.

Наконец, важно еще раз подчеркнуть важность способности ребенка попытаться разрешить конфликт самостоятельно. Совершенно естественный рефлекс со стороны родителя — предоставить ребенку готовые решения. Это может привести к тому, что ребенок не будет искать возможные пути выхода из конфликтной ситуации в будущем, а сразу же обратится за помощью к взрослому.Также он может судить о себе как о человеке, который неэффективен в своих действиях. Возможно, по мнению родителя, то, что ребенок сделал для разрешения конфликта, было неэффективным, но для ребенка в данной ситуации ощущение успеха является важным элементом, формирующим самооценку ребенка. С другой стороны, ничто так не укрепляет связь, как эффективно разрешенный конфликт.

Конфликты — неотъемлемая часть повседневной жизни. Еще двадцать лет назад они считались нежелательными и их можно было избежать.В настоящее время психологи утверждают, что при конструктивном решении они могут сыграть важную роль в формировании позитивных межличностных отношений. Как помочь ребенку, когда школьные драки становятся проблемой?

.90 000 Эгоистичный ребенок - Что делать, если ребенок отказывается делиться?

Они видят, что у него проблемы с совместным использованием игрушек, он явно доминирует в различных занятиях или что он будет единственным ребенком. Однако такие явления случаются и в Семьях, где больше одного Ребенка. Что делать, чтобы Малыш не вырос в Маленького Эгоиста...?

Роль игрушек в жизни ребенка

Игрушки для ребенка - это целый мир! Благодаря им он не только развлекается, но и учится.Он проводит с ними много времени и видно, что не знает меры в их количестве - ему все равно хочется новых. Это естественно - все заманчиво и красочно. Но именно Родители решают, когда дарить Малышу новые гаджеты. Хорошо, если они принимают определенные правила и устанавливают ограничения. Малышу важно знать, что у вас просто не всегда есть то, о чем вы мечтаете, и исполнение вашей мечты иногда требует усилий и жертв. Речь идет не о тяжелых-тяжелых уроках, а просто – искусстве говорить «нет» Ребёнку, но при этом аргументированно.Принципиально отказываться говорить «нет, потому что нет» бессмысленно, и это ничему не учит. Стоит помнить, что Ребенок, которому не наложены ограничения, не будет развивать их самостоятельно. Если его не научить уважать вещи, беречь свое и чужое имущество, он не сможет этого делать. Также важно повышать осведомленность о ценностях, искусстве компромисса и терпении. На самом деле не количество игрушек не влияет на поведение ребенка, а то, как Родители подходят к их передаче и показывают ребенку.

Что делать, если Ребенок не хочет делиться?

Посещение детской площадки. У родителя с собой целый мешок формочек для печенья и прочих сокровищ. Малыш садится и начинает радостно играть... пока не появляется еще один Ребенок, чрезвычайно заинтересованный в Своих игрушках. Начинается с «это мое» и берет, иногда срывает игрушку, убирает все и уходит куда-то еще. Звучит знакомо? Это стандарт, и более того - совершенно естественный. Что делает Родитель? Начинается увещевание, в лучшем случае "ой, поделись с...", а в худшем: "Но некрасиво, что ты не делишься".Существует также знаменитое «должен». Что думает Ребенок? «Это мои игрушки, зачем мне их кому-то отдавать?», «Я не хочу делиться», «Если мама говорит, значит, я не имею права на свои вещи, я могу Не играй так, как я хочу, я должен сдаться». Многим это может показаться забавным, ведь речь идет о Малышах. Но Ребенок, даже маленький, думает, чувствует, анализирует и учится. Его игрушка — его собственность, и вдруг он «вынужден» отдать ее кому-то как раз в тот момент, когда хочет поиграть сам.Какой Взрослый не моргнув глазом отдаст свой телефон или даже любимую кружку, когда он просто хочет ими воспользоваться?.. А иногда, даже если ему что-то не нужно в данный момент, он также неохотно берет это взаймы. Ребёнок, которому приказывают делиться с другими, начинает чувствовать, что Родитель не на его стороне, что его потребности менее важны, как и его вещи, у него нет собственной правды. При этом он теряет уверенность и естественность в действиях. Конечно, делиться с другими — это очень положительное явление, ПОКА это естественное действие, вытекающее из внутренней потребности, а не приказа сверху вниз.Ребенок, которого Родитель дает понять, что он не обязан делиться, если не хочет, потому что это его игрушки, начинает чувствовать себя увереннее и убеждается, что ничего не будет, если кто-то поиграет какое-то время. Он знает, что это Его, он чувствует, что Родитель тоже знает это, поэтому он может легко поделиться этим. Конечно, вы можете показать своему Ребенку, к чему приводит обмен, но не позволяйте этому быть эмоциональным шантажом или навешиванием ярлыков. Нежелание делиться не означает, что Ребенок эгоистичен.Это просто означает, что в тот момент, когда он хочет играть один, он хочет, чтобы его игрушки были рядом, и он имеет на это право. Это также не значит, что делиться с братьями и сестрами естественно, и Единственный никогда не будет этого делать. Дело в том, что Ребенок, выросший без Брата или Сестры, чувствует, что ему просто не с кем делиться - не с кем. Так как же научить Джедынака делиться? Так же, как и в любом другом Ребенке, внушите ему, что делить не значит сдаваться навсегда и что он может это сделать, а может и не сделать.Также стоит отметить, что совместное веселье может быть приятным, но все же оно должно быть не в форме приказа, а скорее предложения или даже вопроса к Ребенку. В первую очередь следует принять, что Ребенок имеет право иметь свои вещи и не хотеть делиться, как и Взрослый.

Как научить ребенка собирать игрушки?

Также указывая на наличие собственного. Ребенок берет игрушки у других, потому что они ему просто заманчивы и интересны. Нет смысла расстраиваться или вырывать игрушки из рук Ребенка, чтобы вернуть их.Затем стоит объяснить, что такое право собственности, точно так же, как и в случае дележа – другой Малыш не хочет делиться игрушками, потому что они его. Можно указать место своих игрушек или призвать, например, показать их другому Ребенку, предложить обмен или поиграть вместе. Это трудно, потому что обычно то, что иностранное, «лучше», потому что оно неизвестно. И естественно хотеть это знать! Остается только объяснить карапузу, что делиться просто не с кем, если он не хочет. Это также хорошая возможность поговорить об эмоциях и научиться их называть – что почувствует Малыш, когда кто-то заберет у него игрушки? У многих родителей сам факт объяснения ребенку, что делить не надо, вызывает шок, ведь «Дети должны…».Ни они, ни взрослые. Никто добровольно не отдает что-то, что представляет для Него какую-то ценность. Ребенок должен уметь отказывать, возражать, беречь свое имущество, чувствовать правоту дела. Сейчас проблема может быть с игрушками, но в будущем тот факт, что он может сказать «нет» и «позаботиться о своем», может иметь большое значение.

Адаптация к детскому саду

Призрак больших перемен! В первую очередь игры для детей в детском саду организуются в группе, что требует сотрудничества, интеграции, а иногда и просто обмена.Там нет собственности, игрушки общие и все имеют на них одинаковые права. Вместо этого вы должны научиться сотрудничать. Даже если Малыш ранее неохотно делился вещами - для него это просто станет естественным, хотя - конечно - не сразу. Совместная игра в детском саду учит эмпатии и компромиссам, которые одинаковы для каждого ребенка. Ни один не отличается лучшими игрушками, потому что все общее. Вы также начнете доставлять удовольствие своим друзьям, так что вам захочется поделиться угощением, показать игрушки, принесенные из дома, если это возможно, и, наконец, порадовать родителей: «Если хочешь, можешь поиграть позже».

Успокойся. Время, терпение и перевод творят чудеса. Ребенок слышит, что ему говорят, и учится на всем. Иногда вам придется подождать немного дольше, чтобы получить эффект, но это определенно стоит затраченных усилий, и ожидание определенно того стоит.

.

Детские ссоры | WP воспитание

Ссоры между детьми неизбежны, но также необходимы. Конфликты между братьями и сестрами или сверстниками учат вести переговоры, здоровой конкуренции, формируют языковые компетенции и разговорные навыки, благоприятствуют компромиссу и учат ладить и решать проблемы. Иногда родители думают, что их дети ненавидят друг друга. Ссоры не прекращаются, малыши кусаются и дерутся.Чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше возможностей для ссор. Конкуренция бесконечна, и родители чувствуют себя беспомощными. Может быть, мы не умеем воспитывать своих детей? Когда вмешиваться? Вмешиваться в детские конфликты? Почему наши дети постоянно спорят и дерутся?

Посмотреть фильм: "Как развивается ваш малыш в животике?"

содержание

1. Причины детских ссор

Взрослым часто кажется, что конфликты между детьми вспыхивают без причины. То, что банально для родителей, для малышей является мегапроблемой, требующей справедливого решения. «Справедливое решение», по мнению ребенка, обычно такое, когда я чувствую себя хорошо, а мой соперник проигрывает. Дети не знают терминов «переговоры» или «компромисс».Достижение консенсуса посредством тихой беседы — не детская прерогатива. Малыши не могут ждать, они нетерпеливы и эгоистичны. Только со временем они учатся эмпатии и делятся с другими, например, своими игрушками. Почему дети спорят? Причин может быть много, например:

Kłótnie małych dzieci

Ссоры маленьких детей

Первые конфликты между братьями и сестрами возникают у маленьких детей.

посмотреть галерею

Это лишь некоторые причины конфликтов между детьми. Невозможно, даже нездорово, полностью исключить аргументы. Однако следует помнить, что больному соперничеству между малышами иногда благоприятствуют и сами взрослые, например, невыгодное сравнение детей друг с другом, предпочтение одного из малышей, поощрение конкуренции и т. д. Родители должны подчеркивать индивидуальные особенности каждого ребенка. и относиться к каждому ребенку справедливо, т. е. по мере необходимости».

2. Когда вмешиваться?

Рекомендуется избегать ситуаций, которые могут вызвать конфликт между вашими детьми. Спросите своего старшего малыша, можете ли вы отдать его старые игрушки своей младшей сестре. Не берите их, не спросив владельца. Старший ребенок может не хотеть делиться своими игрушками с младшими братьями и сестрами, может завидовать любви своих родителей, но со временем щедро подарит младшему малышу игрушечную машинку, с которой он перестал играть. Дайте ребенку право принимать решения о себе и не ждите, что старший карапуз всегда будет во всем уступать младшему.Младший ребенок очень быстро это почувствует и начнет использовать, например, манипулируя родителем. Когда вы заметите, что малыш навязчиво мешает старшему ребенку, отвлеките его, например, приманите птицу за окном или предложите другую игру.

Задача родителей состоит в том, чтобы установить четкие правила игры и правила, применимые к дому. Родители должны постоянно следить за соблюдением правил. Ребенок должен знать, что: "Нельзя бить!", "Не щипать и не кусать!", "Мы не дергаем за волосы!" и т.д.Если кто-то из малышей нарушает правила, родитель должен действовать немедленно. Когда дети спорят об игрушке, просто возьмите предмет спора и скажите, что не отдадите их, пока они не научатся общаться. Если вы обнаружите, что им трудно урегулировать спор, предложите решение, например: «Хочешь поиграть с медведем сестры, одолжи ей свой экскаватор». Дети не знают, что их поведение часто провоцирует ссоры, поэтому стоит прибегнуть к эмпатии: «Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то забрал у вас вашу любимую игрушку?»Цените, когда детям удается разрешить конфликт и хвалите малышей за любую готовность к общению. Не берите на себя роль посредника или переговорщика. Пусть малыши учатся договариваться и самостоятельно достигать консенсуса.

Когда они не могут найти общий язык, постарайтесь выслушать аргументы обеих сторон и найти решение. Выслушайте предложение выйти из тупика обеих ссор и выберите тот вариант, который устроит обе стороны ссоры. Не приемлет словесной и физической агрессии.Скажи твердое «Нет!» дракам и дракам. и немедленно вмешаться. Разделите детей, бьющих , не кричите, не оправдывайтесь ни перед одной из сторон, твердо скажите, что не приемлете такое поведение, или оставьте малышей в отдельных комнатах, чтобы они остыли и успокоились. Как только эмоции улягутся, все дело можно будет прояснить. Не существует «золотого рецепта» решения детских ссор. Одно известно точно, ссоры нужны, потому что они благоприятствуют социальному и эмоциональному развитию малышей.Однако родитель должен быть осторожен, чтобы во время ссоры не было драк и кровопролития.

.

Пять надежных способов узнать у ребенка, «что было в детском саду»

15 минут. Мол, достаточно уделять столько времени в день ребенку [и только ребенку], чтобы наполнить его «резервуар близости» и сделать ребенка счастливым и довольным. Для меня достаточно 15 минут, чтобы узнать, как было в детском саду и получить всю интересующую меня информацию о том, что происходило в течение дня. Это не трудно. Вместо того, чтобы спрашивать и спрашивать ребенка, даже присматривать за тем, что было в садике, достаточно...

Но это сейчас.

Знаешь... Мне всегда было интересно, что это такое, когда дым, огонь или даже обычный, совершенно обычный день, я звоню маме, чтобы рассказать ей об этом. Так было, когда я учился в школе. Я приходил домой, сидел на кухне [кстати, там же, где я сейчас пишу этот текст] и рассказывал маме обо всем, что происходило в школе. О моих подружках, коллегах, бааа! Даже если я делал что-то не так, я не мог этого скрыть и всегда говорил об этом маме.Про то, что Анка напилась как в трубу, что мы потеряли учителя в Германии в командировке, что я прогуливал занятия, что я снова напился от математики, и это точно, потому что вчера вместо того, чтобы делать уроки, я Я читал Кэрролла и горжусь собой, потому что проглатывал четыре книги за раз и очень доволен собой.

Все. Рано или поздно я говорил ей все, что даже лучше было бы от нее скрыть.

И позвольте мне сказать вам, что я всегда думал об этом.Откуда во мне, в человеке, который неохотно признается в своих чувствах, который будет скорее насмешливо, чем серьезно относиться к своим переживаниям, такое небывалое желание говорить? Тем более, что у моей мамы обычно должно быть последнее предложение, она часто высказывала обо мне мнение, с которым я был совершенно не согласен, и если бы мне пришлось ранжировать худшие родительские ошибки, мои родители, вероятно, отметили бы большое количество квадратиков. И тем не менее, каждый день после того, как мы приходили домой из школы, каким бы ни было наше утро, я сидел на кухне и рассказывал ей, как прошел мой день, чтобы узнать ее мнение.Почему?

Спустя годы, теперь, когда я сама стала матерью, я поняла это явление. Когда я приходил домой из школы, мама обычно готовила ужин/суетилась/отдыхала на шезлонге перед домом. Может, она была ошарашена тем, что «я вернулась», может, ей было любопытно, может, она просто вживалась в «роль матери», но мне все это шло на пользу, потому что она делала одну феноменальную вещь: не задавала вопросов. , не просил отношений, не беспокоил.

Она ждала и слушала.

Вот и все.

Иногда я не сразу подходил к ней. Иногда я возвращался в ярости, бежал прямо на свой этаж и прятался под одеяло. Иногда я спускался к ней через час или два. Но каждый раз, когда я спускался, она слушала. Она не задавала вопросов, не пыталась себя успокоить, не шокировала. Она просто слушала мой словарный запас. Иногда она кивала, иногда пожимала плечами, иногда удивлялась, но в эти минуты никогда не оценивала, шокировалась, говорила: «Святая матушка, дитя, что за ерунду ты несешь!».И я сплетничал не раз. Потому что у меня не всегда было что рассказать интересную историю, поэтому я разговаривал с ней просто так.

Эта женщина знала о моей школе больше, чем учителя...

Но я еще вернусь к теме, которая как узнать у ребенка что было в детском саду .

На протяжении всей дошкольной карьеры моего сына меня удивлял тот факт, что Космык, обычно разговорчивый и не забывающий язык, отказывается рассказывать о том, что происходило в детском саду.На вопросы он обычно отбивал меня «ладно» или «не помню», и я оставалась со связанными руками, потому что не хотела быть одной из тех матерей, что это, когда нищие стоят над ребенком и повторять, как ухмыляясь, "А скажи, ну скажи, ну скажи, давай.... эй, извини, да, скажешь? Скажи!". Я этого не хотела, но можете себе представить, что я чувствовала, когда мой ребенок укорял меня коротким «Хорошо», а я не знала, что это значит, что именно он делает, не случилось ли с ним что-то неприятное, что это было только «хорошо», а может быть, что-то хорошее, что «хорошо».

Я ходил так два или три месяца, пока не получил его. Я узнал пять способов

ПЯТЬ НАДЕЖНЫХ СПОСОБОВ УЗНАТЬ, ЧТО БЫЛО В ДЕТСКОМ САДУ

  1. Подробности уточняйте. Вы знаете, какие вопросы заставляют вас давать расплывчатый ответ, говорящий обо всем и ничего? ненавижу таких. Если я собираюсь потратить пять минут на такие разговоры, я лучше спокойно прочитаю отрывок из книги или газету и не буду тратить время на глупости.Я могу говорить о чем угодно, лишь бы скоротать время, а так как времени у меня мало, то мне его жалко за такие разговоры. КОООООН КРИИТИ. Как в детском саду, да? А что сказать ребенку, если он через минуту придет домой, где ему надо пописать, съесть блинчики или бутерброд с вареньем, посмотреть, есть ли у него игрушки в комнате? Как ответить на этот вопрос, кроме как «Окей»?Когда за день произошло столько всего, что проблема выбрать два, а одно невозможно. Я не удивлен, что он хочет чем-то оттолкнуть тебя, чтобы ты пошел на его занятия.Он не благодарен за вашу заботу, не добавит вам заслуги быть заботливым родителем и не вспомнит о вашей заботе. КОООООН КРИТИ. Спросите, что было на ужин. Макс, друг из детского сада, уже выздоровел? Узнали ли они какие-нибудь новые стихи сегодня. Случилось ли с ним что-нибудь приятное в течение дня? А может быть, что-то неприятное, если у вашего ребенка лицо перекошено при входе. Были ли они на прогулке сегодня. Все, в чем вы уверены, что произошло, ваш ребенок обязательно сможет ответить.
  2. Узнать подробности. Вы когда-нибудь говорили о детской площадке? Спросите, как он выглядит, что ему больше всего нравится на детской площадке, какие там игрушки. Помните, он любил играть с дошкольной печкой? Спросите, не заскучал ли он еще, или в детском саду есть новая игрушка? Какой цвет? Как он с ним играет?
  3. Не вникайте, когда в этом нет необходимости, вникайте, когда чувствуете, что вашему ребенку это нужно. Думаю, это особенность людей, с которыми приятно общаться.Я имею в виду - мне нравится общаться с такими людьми. Если вы видите, что ребенок хочет о чем-то поговорить, проявить любопытство, задавать вопросы, исследовать тему, узнать о ней как можно больше, если вы чувствуете, что тема не подходит ребенку – отпустите. Рано или поздно вы узнаете, что происходит, а пока расскажите о том, что нравится малышу. Если что-то доставляет кому-то удовольствие, человек хочет об этом поговорить, и много "лишнего" скажет случайно и рано или поздно вы узнаете, что хотите.Что, если нет? Ну извините, вам не нужно знать все.
  4. Никогда не принимайте свои выводы за истину в последней инстанции. Это, в свою очередь, черта людей мне не нравится, к сожалению - достаточно популярная. Вот им что-то зазвенит, раздастся гул, и они сочиняют в голове всю эту конспирологическую теорию, которую принимают на веру, на основании своей [неправильной] теории строят новые выводы и образ человека и его история становится все более отдаленной, взятой из ничего, выводы совершенно не соответствуют действительности.Сколько раз мое сердце страдало от нескольких слов, небрежно спетых моим сыном! Я представляла, что его ругали, били, что в детском саду, наверное, только страшные вещи случались, что его никто не любил. Вам знакомо это чувство, вы наверняка его знаете, потому что наверняка не раз пытались «догадаться сами». А ведь достаточно... попросить в нужный момент отпустить [пункт 4] или...
  5. Слушайте . Просто послушай. Пусть ваш ребенок говорит. Он не хочет говорить о детском саду? Конечно, если бы это было так ужасно и ужасно, что он получил бы в этом травму, он бы не так стремился сделать кусок масла и краски.Он не стал бы радостно бежать и позволить привести себя туда на следующий день. Так что это не так уж и плохо. Забудьте вопрос о том, как это было в детском саду. Не вникай в это. Подождите, пока его крохотный организм переключится с режима «детский сад-дом», поприветствуйте его словами «как здорово, что вы здесь» [всегда такой привет Космыку, я вижу, что он сразу становится счастливее, видя мою радость, что он вернулся] , сядь с ним за стол и позволь ему делать то, что ему нравится. Готовим бутерброды, рисуем, собираем пазлы. Вы можете запросить пункты 1, 2.Вы должны следовать пункту 3. Помните пункт 4. И слушайте.

Рано или поздно что-то выяснится. В один день он расскажет вам о милой игрушке, во второй — о даме, которая помогла ему нарисовать основу на рисунке, в третий день — опять о чем-то. Не надо все комментировать, не надо пихать ему свое мнение, свои истории или мнения. Просто послушай. Поощрение «Продолжай говорить. Это очень интересно» или вопрос «Расскажи что-нибудь еще, это интересно!» может оказаться лучшим поощрением, в котором нуждается ваш ребенок.Говорить.

Молчаливое одобрение моей матери сделало меня болтуном. По сей день я иногда звоню ей, чтобы дать мне поговорить. Потому что я знаю, что она постарается не осуждать, потому что я знаю, что она не перебьет меня посреди предложения, чтобы сказать, что она думает об этом и какие истории из жизни многовековой давности напоминают ей о ней. Я использовал тот же метод для немого Космыка.

Я слушаю своего сына, который из ребенка "хорошего" постепенно становится ребенком "Мама, мама, а ты знаешь, что сегодня было в детском саду?".Я начинаю ценить молчаливое спокойствие моей матери, потому что знаю, сколько терпения могут стоить такие монологи. Но плюс в том, что я знаю. Я знаю, что Космык счастлив в детском саду, знаю, что он там делает, чему учится, что любит и что не любит. Я знаю имена всех его друзей и даже какие игры и лакомства они любят. Я знаю, что они приносят на обед. Я знаю, что они любят рисовать. Я все это знаю, хотя ребенка особо ни о чем не спрашивала. Он мне так и сказал.Смазать бутерброд джемом. Рисуя листья каракулями. Складывая головоломки.

За нашим столом - единственное место в нашем доме, где мы можем встретиться на эти важные 15 минут после того, как вернемся из детского сада и что-нибудь вместе сделаем. Адасиек пойдет за нами куда угодно, и хотя он милый мальчик, он способен разорвать каждый лист бумаги, который только что нарисовал, разбросать маркеры или съесть пазл. Каждый день стараюсь усыпить младшего, чтобы он заснул сразу после того, как Космык придет из детского сада, и чтобы я могла посвятить этот момент старшему, чтобы он что-то сделал и вместе... слушаю. Действительно, иногда достаточно просто держать ухо востро и слушать.

90 150

90 160

90 170

90 180

90 200

90 220

90 230

Стол [Ultra, BRW] и стулья [Ultra, BRW] изначально предназначались для установки на кухне, но в итоге остались там, где мы их поставили после распаковки.Я боялся, что проход в коридор будет загроможден кухней, и отчасти потому, что стол стал убежищем Космыка перед Адашеком, который хотел сопровождать его шаг за шагом. Ну такой младший возраст, но Космык еще не должен это понимать [это его все чаще и чаще беспокоит] и ему нужно место, где он мог бы спокойно заниматься чем-то своим и без помощи младшего брата. Или со мной - со мной, со мной, а не со мной и Адамом на коленях. Эти 15 минут в день [ладно, иногда чуть больше], посвященные исключительно Космику, когда Адасиек спит или играет на ковре и не достает до нашего "трикотажа" - это для Космыка верность, время только для меня и для него.Наше время. Время наполнить наши бесконтактные резервуары и время послушать, что происходило с вашим ребенком в течение дня.

КОНКУРС!

Есть ли у вас такое время для вас и ваших детей? Что ты делаешь? О чем ты говоришь? Если вы хотите поделиться им со мной, мы приготовили для вас небольшой сюрприз вместе с магазином Your Meble. Покажите, как выглядят ваши 15 минут для ребенка - просто добавьте фото в Instagram с хештегами #15minutdladziecka #twojemeble #matkatylkojedna и покажите, как вы проводите время наедине с ребенком за столом.Из размещенных фотографий я выберу три, за которые я вознагражу ваучерами на магазин Twój Meble [их профиль в инстаграме] на сумму 150 злотых, 100 злотых и 50 злотых. Время веселья - до 11 мая 2016 года. 90,050 О результатах я объявлю 13 мая 2016 года в своем Instagram и в этой записи 🙂

Правила конкурса - здесь.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

Ваучер на 150 злотых получает @grazyna_ha, ваучер на 100 злотых @da_vinci_girl, ваучер на 50 злотых @mickey_mouse_life.

.90 000 родителей! Не сдавайся! - calareszt.pl

При звуке слова школа, детский сад я немного вздрагиваю. Я уверен, что у многих родителей учреждения, в которые они приводят своих детей, от детского сада до школы, (как и у меня) ассоциируются с проблемами и стрессом. Ведь наши дети проводят там очень много времени, и мы очень мало контролируем то, что происходит за закрытыми дверями. Я обращаюсь! Родители! Не сдавайся!

Сколько раз я был на собеседовании у директора, сколько раз в коридоре спорил с учителями, сколько переписывался электронными письмами, сколько текстовых сообщений, сколько меня слушали, сколько раз не слушали согласен на конкретную маркировку моих детей, сколько войн и сражений я провёл, сколько раз советовался с попечительским советом и вгрызался в правила, сколько раз плакал в машине перед садиком и школой, это моё.

Да, у меня трудный ребенок (о чем я писала в тексте "У меня трудный ребенок" , что я от души рекомендую - сказано обнадеживает). Мои дети не вежливы, они энергичны, могут быть гиперактивны, очень эмоционально реагируют на вред, у них неординарный характер, они очень самоуверенны, могут иметь капризы, могут бороться за свое и могут быть агрессивными. При всем этом им нужен ТОЛЬКО один. Заметки и понимание.Все учителя, которые относятся к детям (и их родителям) с заботой, разумом и сочувствием, никогда не жаловались. Они всегда находили способ. Потому что для каждого ребенка есть способ, нужно только захотеть его найти. И мои дети, как и все остальные, ВЕЛИКИЕ И УНИКАЛЬНЫЕ, когда вы с ними соприкасаетесь.

Я пишу это не для того, чтобы поместить всех учителей в один мешок. Точно нет. За последние пять лет (в течение которых мои дети посещали 5 разных учреждений, в последние годы каждый в свою группу) я встретил много людей, которые работают в этой профессии со страстью и любовью к детям, полны сочувствия, понимания и готовность идти на компромисс.В выходные они делают призы для детей, надувают воздушные шарики на день рождения на рассвете и любят их, как своих. Я благодарю их всех за их весомый вклад в повседневное воспитание моих детей.

Работать с детьми очень сложно и порой неблагодарно. Особенно в конце месяца, когда получаешь смехотворно маленькую зарплату за самоотверженность, творческие идеи, поощрение, поддержку, мотивацию и, наконец, воспитание чужих детей. Я кое-что об этом знаю, моя мама учительница на пенсии, а моя бабушка много лет была директором школы.Они оба рвали себе глотки и портили нервы последующим поколениям. Преподавание – это сумасшедшая ответственность, постоянные тренировки, часто финансируемые из собственного кармана, постоянно меняющаяся программа, многочасовая борьба за возможность выжить и борьба с наглыми и требовательными родителями. Это реальность учителей.

Так же, как и в этой профессии, есть замечательные люди, которые просто любят свое дело и делают его хорошо, часто становясь для ребенка единственным другом и наперсником, пожизненным авторитетом и маяком.Но есть и те, кто ненавидит это и совсем не скрывает. Они изливают свое разочарование на Бога за виновных детей и сбитых с толку родителей.

Приближается сентябрь. Возможно, вы только начинаете свое приключение с детской, возможно, вы продолжаете горько-сладкую драму в школе, а может быть, готовитесь к очередному детсадовскому переходу.

В моем приключении с учреждениями, которое продолжается уже несколько лет, у меня есть два вывода. Два самых важных вывода, которые я хочу описать, потому что они действительно могут помочь.

1. Это всего лишь человек.

Да, многие из нас, родителей, заняты. Мы тяжело работаем дни и ночи, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. У нас начальство, кредиты, ссора с мужем и проблемы с детьми. После утра, которое у детей больше похоже на гонку с препятствиями, в тумане и со звуковыми эффектами, мы, запыхавшись, часто с несговорчивым потомком, врываемся в заведение. И здесь, конечно, хотелось бы, чтобы эта добрая, нежная дама встретила нас с распростертыми объятиями, улыбаясь и довольная, взяла наше дитя, наше самое большое сокровище, и относилась к нему, как к своему самому любимому ребенку, тем самым успокаивая наши нервы, в хотя бы на мгновение.И что даже с 24-мя другими такими же мелкими особями на голове она всегда найдет время для нас, будет знать, сколько раз наследник какал, был ли он счастлив, наслаждался ли он сегодня обедом, выучил ли он новую песенку , с другом не подрался, или хорошо?развивается и имеет хорошие манеры. Если есть проблема, мы хотим, чтобы ее рассматривали осторожно и деликатно. Это наше право, и когда мы наконец отдадим ребенка в детский сад (ясли или школу), мы надеемся, что отдадим его в хорошие руки.Выбор правильного персонала также является обязанностью учреждения. Это очень сложно, потому что очень много безработных учителей, но тех, у кого есть призвание и толика воли, к медицине.

Помните, что с другой стороны тоже есть человек. Только и до человека. У него те же проблемы, что и у нас. И пока он на работе, он должен делать все, что в его силах, у него может быть плохой день. Образ нашего ребенка в наших глазах тоже совсем не такой, как настоящий. И хотя мы знаем о своем ребенке больше всего, мы далеки от объективности.

Часто родители предъявляют такие запредельные требования и, не заботясь о ребенке сами, рассчитывают, что учреждение воспитает ребенка за них. Это не так. Он должен помогать, а не «делать» всю «грязную» работу. Многие родители не умеют разговаривать, не умеют объективно смотреть на проблему своего ребенка, никогда не признают, что вина лежит на ребенке, хотя все это доказывает.

Давайте относиться к учителю как к человеку, с которым можно нормально поговорить, спросить совета по-человечески, помня о благе маленького человека, выработать общую стратегию на основе культурной беседы.Давайте сообщать о любых опасениях, которые у нас есть по отношению к ребенку, даже об изменении ситуации дома, о поведении, которое нас беспокоит, о том, как это работает дома. Стоит ради спокойствия иногда положить свою гордость в карман и попытаться добраться до источника проблемы. Будем полагаться на доверие и диалог. Вероятно, это сработает в большинстве случаев. Вместо конфликтов мы выработаем сотрудничество, которое принесет наибольшую пользу нашему любимому чаду. Стоит заниматься с ребенком, исходя из рекомендаций воспитателя, если такая работа необходима.Говорите, цените хорошие советы и прислушивайтесь к советам. Если есть потенциальный конфликт - попросите об индивидуальной встрече, учитель может не иметь возможности или желания сделать перерыв, чтобы поговорить с нами - тогда он часто дежурит, например. То же самое после уроков - ведь мы торопимся домой после работы. Давайте проявим немного уважения к чужому времени.

2. Право родителей.

После публикации текста "У меня трудный ребенок" я получил много комментариев от родителей таких детей.Трудный. Дети, которые никогда не садятся, у которых везде полно детей, у которых избыток энергии, они не слушаются, не могут приспособиться, и в то же время чрезвычайно умны, эмоциональны и мудры. Они создают проблемы, но также любят до смерти. И мы, родители таких детей, должны их защитить. Нет, не позволяйте им одолевать вашу голову и слепо объяснять любое их неподобающее поведение. Мы обязаны, прежде всего, воспитывать трудных детей еще более надежно, чем любого другого ребенка. Все зависит от этого.Их будущее, обращение со стороны и, наконец, некоторая, пусть даже фрагментарная, адаптация к правилам в классе, в школе, во дворе, в жизни.

При необходимости затребуйте примеры, которые задокументированы в письменной форме. Не соглашайтесь с уничижительными терминами в адрес ваших детей. Что такое непослушный ребенок, мадам? Что это значит для тебя? Не соглашайтесь быть равнодушным к распорядку вашего ребенка. При этом не приходится насильно подстраиваться под весь график работы детского сада.Ребенка нельзя заставить спать! Учреждение обязано обеспечить уход за ним, даже когда другие дети спят или плавают, когда наши не могут. Вопрос сна, возможности самостоятельно пользоваться туалетом или принимать пищу требуют индивидуального подхода. НЕ стигматизируйте ребенка, который пропустил туалет или замочился в супе! Стоит поощрять и мотивировать, а не высмеивать и наказывать.

Требуйте, чтобы ваш ребенок НЕ боялся вас. Я скажу маме, увидишь, когда папа придет, дома узнаешь.Это все еще происходит все время. Если вы не хотите, чтобы вашего ребенка ставили клеймом за хорошее или плохое поведение, вы можете возразить против этого и предложить другой вид похвалы. Объясните абсурдность требования Дамы разрешить ситуацию с вашим ребенком, случившуюся в 8 утра, дома. Это ДОЛЖНО учреждения как-то справиться с этим, когда это произошло. Не все из нас могут уйти с работы в любое время. Не соглашайтесь заставлять детей есть продукты, которые им не нравятся.Если ребенок категорически отказывается что-то есть дома, дошкольник тоже не станет это есть. Не позволяйте кому-либо подчеркивать эффективность спектаклей и посещение мероприятий, которые они не хотят посещать. Ведь на спектаклях всегда можно сказать «фон» или стихотворение вместе с более смелым другом.

Сытые по горло мамы продолжают писать мне. Им надоели детские сады или школы, где персонал обвиняет их в плохом воспитании детей, без какого-либо диалога, помощи и даже готовности разобраться в той или иной ситуации.Воспитатель, который нападает на них с порога с историей, которая произошла в 9 утра, и на которую родитель должен отреагировать в 16 часов, постоянно жалуется, что ребенок капризничает, не слушается, бьет своего друга, который забрал у него машину . Ежедневные звонки из детского сада, потому что мой сын грубит. Потому что я не хочу есть. В детском саду он есть не будет, дома помирится!

Уважаемые родители! Не сдавайся! Персонал в учебных заведениях должен быть образованным и профессиональным. Как НИКТО не готовил нас, родителей, к этой сложнейшей роли в жизни, так и учителям за плечами не менее 5 лет, даже сухая теория.Они должны знать лучше и быть в состоянии помочь! Категорически не позволяйте, чтобы ваш ребенок подвергался критике, насмешкам и ярлыкам со стороны других людей. Спросите, каков план для ребенка, которому требуется больше внимания. Только ваш ребенок резвится? Как-то мне так не кажется! Спросите, где вы были, когда ваш ребенок что-то делал, почему ребенок, который не спал год, вынужден спать, что делать с четырехлеткой, для которой 3 часа - это вечность и инструктаж должен происходят сразу же после факта, а не через века.В конце концов, какое влияние вы оказываете на физиологическое поведение ваших детей, например на мочеиспускание? Вместо постоянных нападок обратитесь за мнением психолога, направлением в консультационный пункт, консультацией логопеда. Стоит быть настойчивым. Не спорьте, а спокойно требуйте, чтобы вы уважали свои права и относились к себе и ребенку по-человечески. Конечно, ребенку приходится приспосабливаться к правилам группы, но он может и проявить немного индивидуальности, если никого не обижает.

В лавине негатива попробуй спросить, а может быть о каждом человеке можно сказать что-то хорошее?! Может пора найти эти черты в своем ребенке и сделать на них акцент? По моему опыту, это, к сожалению, огромный дефицит, и все же мир ценит разнообразие.Хотя, наверное, легче работать в группе, где все дети застенчивы и запуганы. Но разве это то, что мы все имеем в виду?

Что делать?

Если вопрос не может быть урегулирован мирным путем с учителем, обратитесь к администрации, а затем в школьный совет. Это ваше ПРАВО. Однако я всегда предлагаю диалог, мир и готовность к сотрудничеству и выработке компромисса в первую очередь. Аргумент, особенно если объект нельзя изменить, может, к сожалению, привести к обратным результатам.

Желаю всем нам сил. Наши дети заслуживают наилучшего ухода, и мы, родители, должны это обеспечить. Удачи.

Учителя! Я знаю, что твоя профессия неблагодарна. Но вы можете сделать так много. Вместо травмы вы можете способствовать воспитанию лучших людей. Какая еще профессия имеет такую ​​привилегию? Родители не хотят ничего, кроме благополучия собственных детей, и вы можете помочь им (и себе тоже немного).

Давайте помогать друг другу. Наши дети, наше будущее в наших руках.

Мать сложной тройки.

Я много работал, чтобы написать этот пост для вас, уф. Теперь пришло время для вас, мы создадим это место вместе. Будет хорошо, если мы останемся на связи. Есть несколько вариантов: i

.

Не волнуйтесь, если ваш ребенок не может поделиться

P мы хотим вырастить наших детей хорошими и счастливыми людьми. Я уверен, что и вы тоже
И одним из неотъемлемых элементов такого воспитания, похоже, является обмен. Мы рассматриваем обмен как ценный и социально приемлемый навык. Это черта, которая приравнивается к отдаче, помощи, сочувствию, альтруизму и т. д. Звучит неплохо, да? как научить ребенка делиться

Эгоист, собек, эгоист - эти эпитеты мы часто слышали в детстве, когда нам было трудно делиться. И сегодня эти слова звучат у нас в голове всякий раз, когда мы сталкиваемся с подобной ситуацией с детьми. Нам трудно принять их точку зрения, когда они яростно защищают свою собственность, как львы. Почему буквально за 10 минут они не могут показать своему сверстнику или младшим братьям и сестрам это проклятое ведерко, машинку, куклу или другую игрушку? - нам трудно понять.

Нам часто бывает трудно справиться с эмоциями, возникающими в таких ситуациях: гневом старшего ребенка и отчаянием малыша.Когда дети делятся и играют в гармонии, это просто ЛЕГЧЕ и УДОБНЕЕ Бывают также ситуации, когда мы поощряем детей участвовать в большей группе детей и взрослых, немного из чувства долга, потому что мы чувствуем себя осужденными.

Подводя итог, можно сказать, что научиться делиться — важная часть нашей родительской работы. Несмотря на эти усилия, мы знаем, на что это похоже... Это типичная родительская история из серии ОЖИДАНИЯ против РЕАЛЬНОСТИ

.

Поэтому стоит задать себе несколько вопросов:

В этой статье вы найдете ответы на все

вопросов выше.

как научить ребенка делиться

Это еще одна статья из серии #plasterekdlarodzica, которую я веду в своем блоге и в своем Instagram.Это цикл статей, в которых я утешаю вас и делюсь своими знаниями - а главное, это знания, которые не угнетают и не нравоучительно, а успокаивают, успокаивают и поддерживают в горько-сладком воспитании.

как научить ребенка делиться

Рис. przezdolna Paula Krajewska Весь отчет о наших семейных буднях без вымысла можно найти здесь.

ЧЕГО МЫ ХОТИМ ДОСТИЧЬ?
ЗОЛОТАЯ СУММА

Когда мы говорим детям "поделиться"...

Так как же найти золотую середину в обмене информацией?

Почему дети не хотят делиться?

Потому что мы требуем от них слишком рано.
Психология развития говорит, что ребенок должен сначала очень сильно чувствовать свою собственную собственность и принятие решений, чтобы перейти к следующему этапу, который должен прийти к идее, что он может делиться тем, что у него есть, и тем, что он имеет в его распоряжение. Мы не будем перепрыгивать и ускорять процесс поощрениями, принуждением или смущением.

"Все, что достигается обучением, давлением, насилием, непостоянно, ненадежно, ненадежно."
ЯНУШ КОРЧАК

ЛЕГКО ДЕЛИТЬСЯ СО ВЗРОСЛЫМИ?

В мире взрослых делят совсем иначе, чем в мире детей: само собой, тортом-безе на празднике мы угостим всех гостей.На работе у нас тоже нет проблем поделиться с коллегами канцелярскими принадлежностями или пачкой бумаги для принтера, но одинаково ли хочется подарить человеку, встретившемуся на улице (в песочнице), свой новенький телефон или избалованную машину? Когда вы идете на работу в кафе, вы отдаете свой ноутбук первому встречному нуждающемуся человеку?

Кроме того, у каждого из нас есть свои личные или чрезвычайно ценные вещи, на которые у нас есть чувство и право собственности. Для нас это старинная ваза от прабабушки, а для ребенка это может быть найденная вчера на прогулке сухая сосновая шишка.Вопрос перспективы.

Другой пример: мы не требуем, чтобы 18-летний подросток раздавал подарки на день рождения участникам вечеринки, так почему же мы ожидаем такого альтруизма от гораздо менее зрелых детей? Они до сих пор не могут поделиться или даже одолжить (потому что у них слишком мало опыта, чтобы поверить, что это только «на мгновение»).

Принуждение делиться исключает добрую волю и заставляет… детей еще больше беречь свое имущество! Это дорога в никуда

Мне нравится это скептическое лицо
Наша Ирка из тех детей, которые НИКОГДА не улыбаются незнакомым людям.И смотрела она на всех говоривших тяжелым, оценивающим взглядом!

ПРЕИМУЩЕСТВА ОБСЛУЖИВАНИЯ ЯВЛЯЮТСЯ ОБЯЗАННОСТЬЮ

Гораздо важнее понимать свои собственные потребности и устанавливать границы, что неразрывно связано с соблюдением границ, установленных остальным миром. Глубокое понимание того, что КАЖДЫЙ имеет на это право, и это естественное дело, а не повод для обиды или отторжения.

Я хочу научить наших детей тому, что если они чего-то не хотят, имеют полное право сказать «нет», и им не нужно расстраиваться из-за этого. Ни в детстве, ни во взрослой жизни им не нужно поддерживать токсичные отношения, «потому что так и должно быть». Давайте окружать себя людьми, с которыми нам хорошо и с которыми мы делимся хорошей энергетикой – тогда мир станет чуточку лучше.

Это, конечно, не означает, что ваш ребенок вообще не должен делиться и играть с другими детьми. Давайте учить детей жить в обществе, а не заставлять их.

Это помогает побудить детей делиться. Чтобы справиться во взрослой жизни, они должны научиться делить вещи, пространство и т. д. Однако это умение не придет в одночасье. И гораздо лучше отрабатывать это постепенно, соблюдая права ребенка, , чтобы он успел заметить, что делиться весело, нужно, практично и может быть весело.

Прежде всего, давайте формировать позитивные ассоциации: давайте учить, что совместное общение и веселье могут принести ребенку радость и удовольствие, а не чувство обиды, принуждения и несправедливости.

как научить ребенка делиться

Как научить ребенка делиться?

НАША ЦЕЛЬ: ДОБРОВОЛЬНО ДЕЛИТЬСЯ
И ДАРИТЬ РАДОСТЬ

Как создать пространство для обмена?

Чтобы ребенок чувствовал, что его права защищены - только тогда у него есть пространство, чтобы даже подумать, хочет ли он поделиться формами с другом или одолжить игрушку брату.Вы делаете это, когда:

Что именно мы можем сделать?

ВЫБЕРИТЕ

Исследования подтверждают, что предоставление детям возможности выбирать лучше всего способствует обучению делиться и просоциальному поведению.Уважение права ребенка на собственность дает ему чувство безопасности. В свою очередь, когда ребенок чем-то владеет и мы это у него забираем (или приказываем отдать его младшей сестре) - нарушает его пределы.

ВОЗЬМИТЕ ХОРОШИЙ ПРИМЕР

На своем собственном примере покажите ребенку положительный опыт обмена — и в качестве дающего, и в качестве дающего.

Наступает возраст, когда мы получаем гораздо больше удовольствия, чем получать подарки от их дарения и от дарения нашим близким.Я был таким с 20 лет. Но, конечно, с самого начала такого не было, это приходит с возрастом.

НЕ ЗАГУСТАТЬ АТМОСФЕРУ

Родительское поведение, такое как авторитарное воспитание, доминирование и разрешение детских конфликтов, оказывает огромное влияние на рост напряженности во всей семье. Давайте успокоимся и постараемся создать атмосферу тепла, принятия и понимания ошибок.

Что не помогает? Поощрение обмена, принуждения, критики и сравнения.

ПОМОГАЙТЕ ДЕТЯМ САМОСТОЯТЕЛЬНО РЕШАТЬ ДЕТЕЙ
… И НЕ БУДЬТЕ СЛЕПЫ ЗА ИХ КВАРТАЛЫ

Когда мы вступаем в какой-либо конфликт, теоретически мы хотим помочь, но на практике мы даем сообщение: в одиночку вам не справиться, в этом доме я решаю, кто прав и кто должен делиться, а кто нет.

Конечно, родители могут способствовать хорошим отношениям между своими детьми, избегая соперничества и ревности, избегая сравнений, обучая ненасильственному общению.Поддержка означает не вмешательство, решение, кто прав и разрешение конфликтов за детей, а создание для них условий (соответствующая атмосфера, пространство и инструменты), чтобы они могли найти решение самостоятельно.

Но когда дети спорят, не стоит винить себя и думать "где мы ошиблись?" Подробнее об этом я писал в этой статье:

Воспитание братьев и сестер без ссор? Открытие, которое меняет все 90 129

Мы лишь немного влияем на отношения детей, остальное их дело.Это был поворотный момент, когда я понял, что Ромек и Ирка должны работать над своими отношениями. И моя роль не мешать, а еще и поддерживать: учить тому, о чем я говорил в начале, наблюдать и проверять, чувствуют ли дети себя в безопасности в этих отношениях и имеют ли они равные возможности.

ПРАКТИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЯВЛЯЕТСЯ Фальшивой щедростью

Кроткий и покорный.
Вежливый, тихий, почти незаметный.
Такие дети существуют!
Они безропотно делятся игрушками, едой, пространством, общением… и все же где-то в глазах читается грусть, ощущение несправедливости и несправедливости.
Между тем взрослые своими похвалами и восторгом подтверждают убежденность ребенка в правильности и желательности такого поведения: Ах, какой воспитанный мальчик! Как красиво он может поделиться! Браво, Кржисю!

Испытывает ли такой ребенок искреннее внутреннее удовольствие от того, что делится и отдает? Просто делает это в основном потому, что подчиняется и доминирует, а от взрослых воспитателей - вместо поддержки в установлении лимитов - получает только подтверждение того, что красиво разделено на и , так что берет ?

Когда ребенок регулярно уступает, но видно, что он делает это с сожалением и против себя, ему не нужна похвала, только помощь в том, чтобы провести собственные границы и сказать «нет» (потому что у него самого нет силы или мужества, чтобы сделать это еще).

Как содержать такого ребенка?
Мы можем сказать, например: Вы действительно хотите поделиться? Вы не обязаны этого делать, если не хотите. Вы не обязаны соглашаться, даже если кто-то сожалеет.

Как мы узнаем, что ребенок может делиться и делает это добровольно, а не по принуждению? После того, как он иногда отказывается, Он может и поделиться, и установить границу. И когда он решается на разделение, мы видим, что он делает это без напряжения и отечности, только в радостной и спокойной обстановке.

Поэтому я не переживаю, когда наши дети отказываются - это сигнал для меня, что когда они делятся, то делают это по доброй воле, а не по принуждению. Чувствовать, что их права собственности соблюдаются, и это создает атмосферу безопасности и щедрости

УРЕГУЛИРОВАНИЕ КОНФЛИКТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

= ВМЕШАТЕЛЬСТВО РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРОЕ НАНОСИТ ВРЕД ВМЕСТО ПОДДЕРЖКИ

Чему мы учим детей, когда родитель разрешает конфликты и решает поделиться?

Вы можете найти меня чрезмерно чувствительным к границам, психологическому и физическому насилию или домогательствам (например, моя статья о физической неприкосновенности).

Я не был жертвой сексуальных домогательств, но я был жертвой насилия в отношениях (и от этого было очень трудно избавиться). Благодаря этому опыту и терапии я знаю, что такие «невинные» послания и послания мы несем с собой всю жизнь.

Таким образом, принятие и уважение потребностей и прав детей и поддержка их уверенности в себе являются залогом будущего.

РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

ДОЛЖЕН ЛИ СТАРШИЙ РЕБЕНОК СЛЕДИТЬ ЗА МЛАДШИМ?

Более 4 лет, когда у нас был только один ребенок, вопрос о добровольном дележе был для нас очевиден, но когда появился второй ребенок, мы столкнулись с проблемой.

Мы все еще были убеждены, что Ромек (наш старший сын) не обязан делить свои игрушки с младшей сестрой. Хотя часто, когда Иренка (наша младшая дочь) собиралась что-то посмотреть и рассмотреть вблизи, она требовала этого криком и плачем.

А что кричать и плакать, конечно, не "сила". Просто ребенок таким образом показывает, как сильно он о чем-то заботится. Он не может иначе.

РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

КОГДА МЫ ВИДИМ, ЧТО СТАРШИЙ РЕБЕНОК ОБМАНЫВАЕТ МЛАДШЕГО

Так было с нами все время, когда Ирка была маленькая и не умела считать.Однако с возрастом у Ромека развилось большее чувство справедливости, и теперь он хочет делить все пополам... даже если мы предпочитаем, чтобы четырехлетний ребенок ел меньше шоколада, чем восьмилетний

Лучше не вмешиваться в присутствии детей, потому что тогда:

Если вы это заметите, имеет смысл поговорить со старшим ребенком наедине.Не навязывая свою версию, открыты к диалогу: Мы наблюдаем такое несправедливое деление, и оно нас беспокоит. Как вы это видите? Мы хотим, чтобы у каждого ребенка были равные возможности (независимо от возраста), но мы видим, что их нет. Как это выглядит с вашей точки зрения?

Бывает и так, что у младшего ребенка есть и другие, нематериальные выгоды, поэтому, пока дети выглядят счастливыми, иногда нет смысла вмешиваться, вмешиваться и наводить свои порядки.

Со временем дети стали лучше ладить (сегодня им 9 и 5 лет) ...
... но до сих пор ничто так не возбуждает, как слово "моя"

МОЙ, МОЙ, МОЙ!

- Мой, мой, мой! - слышим из детской комнаты в исполнении Ромека или Иренки. Важно отметить, что дети начинают эту тираду даже тогда, когда последние не ждут свою игрушку.
- А что это? Ведь никто не хочет его отнимать у вас – мы приходим на помощь.

Точно: что это? Обычно именно «мое» как-то сигнализирует о том, что ребенок чувствует угрозу, попал в ловушку братьев и сестер, пытается защитить свои границы, а иногда нуждается в одиночестве и покое — мы все на войне, поэтому нам всем это очень нужно.

Для нас эта злосчастная "мина" - необходимость защищать собственную территорию.
Хорошие отношения — это отношения, в которых каждый может выразить себя, искренен и чувствует себя свободным.
Вот что делают наши дети - они выражают себя. Когда ребенок чувствует, что его собственность уважают, ему не нужно подчеркивать это на каждом шагу и метить свою территорию.

Поэтому в такой ситуации, когда нервы сдают, мы стараемся обеспечить детям чувство безопасности и понять, чем вызвано их чувство опасности ( Что это такое? Никто не хочет отнять это у вас... ).

Так или иначе, слово «мой» нас максимально заводит, но мы с мужем пытаемся потом выдохнуть, разлучить детей и вернуть агрессору чувство защищенности и покоя (хотя в маленькой квартире это часто бывает очень сложно).

Я хочу сказать вам, что, несмотря на все знания, которыми я делюсь здесь, иногда я теряю терпение, и это нормально. Я тоже не раз и не два теряла терпение, брала у детей игрушку и бросала на верхнюю полку со словами "конец - нет игрушки, потому что не поладишь".

Что я могу сделать, так это позаботиться о себе, пополнить свои ресурсы. Тогда у меня гораздо больше терпения, чтобы поддерживать детей в трудных переживаниях, выслушивать ссоры, кричать и плакать, не выходя из себя и следуя своим знаниям и убеждениям. В следующей статье я поделюсь с вами своими способами проявлять больше терпения к детям.

ИДЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ

… на примере братьев и сестер (потому что дети все равно будут тусоваться с незнакомцами, на которых мы не имеем никакого влияния).

Парадоксально, но лучше было бы подчеркнуть, что каждый раз решает хозяин, а не убеждать ребенка, что делиться — это здорово

Дети и подростки чаще всего делятся и одалживают игрушки, одежду, сладости и т. д., когда братья и сестры уважают их собственность, просят разрешения, а родители не принуждают их делиться/одалживать, когда дети этого не желают . Это идеальная ситуация, к которой мы стремимся.

ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ В СЕМЬЕ
И ОБЩЕСТВЕ

Принцип заключается в том, что чем больше группа (семья, класс, сообщество), тем труднее подойти и позаботиться о потребностях каждого человека индивидуально.Чем больше мы подчеркиваем определенное поведение, тем больше мы игнорируем потребности каждого члена группы.

Хитрость заключается в том, чтобы заставить семью функционировать относительно эффективно, и в то же время не забывать об этих потребностях, чтобы каждый член семьи (дети, мама и папа) чувствовал себя включенным, важным и безопасным, и имел равные возможности для выражения своих нуждается в уходе за ними.

Подробнее об этом - особенно в контексте родителей - я писал в этой статье:

Воспитание привязанности — это больше, чем просто близость к ребенку

Какое решение будет учитывать потребности и чувства каждого ребенка и члена семьи?

Мы стоим на спине, чтобы ни один из детей не чувствовал себя обделенным, но серьезно, за 5 лет, как мы являемся родителями двух прекрасных чрезвычайно напористых детей, у нас было дерьмо в таких ситуациях, когда младшие и старшие улюлюкали из-за ссоры из-за игрушек.

Это трудно, сильный ребенок или послушный. Невозможно научить детей ННО (ненасильственному соглашению) и мирному разрешению конфликтов за один день. Этому можно научиться не в теории, а на практике – а это годы упорного труда, самосовершенствования и показа хорошего примера.

Я надеюсь, что вы найдете наш опыт ценным и успокаивающим #plasterekdlarodzica. Я уверен, что вы делаете все возможное

Полезный текст?
Поставить лайк или поделиться:
.
Напишите комментарий ниже ↓
Спасибо!

как научить ребенка делиться

Хорошего дня!

как научить ребенка делиться

Хотите быть в курсе?
Нравится блог на Facebook:

как научить ребенка делиться

Количество просмотров: 2 770

.

Смотрите также