Что делать если муж хочет ребенка а жена нет


Узнаем что делать, если муж хочет ребенка, а я

Рождение детей — это основное предназначение женщины. Более того, у представительниц прекрасного пола выраженный материнский инстинкт заложен природой. Но жизнь современной женщины несколько сложнее, чем складывалось изначально, поэтому многие дамы предпочитают не спешить с продолжением рода, из-за чего могут возникнуть проблемы в семье. "Что делать: муж хочет ребенка, а я — нет?" - этот вопрос задают себе многие представительницы прекрасного пола. Как быть в этом случае?

Почему супруг настаивает?

Если муж настойчиво просит родить ребенка, женщине стоит думать не только о своих интересах, но также разобраться в мотивах супруга. Вот наиболее распространенные причины:

Неуверенность в мужчине

Все чаще у женщин возникает проблема: "Муж хочет ребенка, а я нет". Несмотря на то, что на первый взгляд ситуация может показаться противоестественной, она небезосновательна. Дело в том, что многие женщины попросту не уверены в своих мужчинах. Безусловно, желание иметь потомство достойно уважения. Но в большинстве случаев с момента зачатия ребенок становится исключительно женской заботой.

Вот основные поводы, которые заставляют женщин усомниться в надежности своих вторых половинок:

Поговорите с мужчиной обо всем, что вас волнует. Если он действительно мечтает о продолжении рода, ваши сомнения заставят его измениться к лучшему.

Нежелание сталкиваться с физиологическими и психологическими проблемами

Вынашивание и рождение ребенка — это сложный физиологический процесс. Нередко он провоцирует обострение хронических или возникновение новых заболеваний в организме женщины. Плюс такие распространенные проблемы, как набор веса, выпадение волос, кожные высыпания, хрупкость зубов и так далее.

Жизнь после рождения ребенка также кардинально меняется. Помимо бесспорно приятных моментов приходится сталкиваться с бессонными ночами, грязными пеленками, прорезыванием зубов и так далее. Это огромная моральная нагрузка, которую супруги должны делить поровну. Важно, чтобы муж не на словах, а на деле демонстрировал поддержку.

Трудные времена

Женщины намного острее ощущают тяжелые времена, чем мужчины. Если в мире или в конкретной стране происходят какие-то кризисные явления, женщина, как потенциальная мать, тревожится за будущее будущих детей. Логично, что здравомыслящая женщина не захочет рожать ребенка в неспокойный период (тем более, если возраст позволяет ей отложить на некоторое время продолжение рода).

Что делать в этом случае? Важно объективно оценить обоснованность ваших тревог. Действительно ли беспокоящие вас явления могут оказать непосредственное негативное влияние на вашу жизнь?

Любите ли вы своего супруга?

"Муж хочет ребенка, а я — нет...". Если вы столкнулись с подобной ситуацией, это повод серьезно задуматься о ваших чувствах к супругу. Вернее, об их отсутствии. Подумайте, на чем держатся ваши отношения:

Возможно, вопрос о ребенке станет переломным моментом в ваших отношениях.

Нежелание менять образ жизни

Любой человек хочет жить в свое удовольствие. И если для одних женщин воспитание детей — это наивысшее наслаждение, то для других рождение ребенка грозит разрушением привычного жизненного уклада. Если у женщины интересная насыщенная работа, если она привыкла путешествовать, у нее много увлечений, широкий круг общения и больше перспективы, опасения вполне обоснованны.

На самом деле, если женщина считает, что ребенок нарушит ее привычный уклад, значит, она еще не созрела для материнства. Готовьте себя к этому постепенно:

Реакция на шантаж

Иногда, если муж очень хочет детей, а супруга сомневается, он может прибегнуть к шантажу. Как правило, мужчина угрожает разводом. В этом случае у женщины может сработать защитная реакция. Она начинает еще сильнее сопротивляться рождению детей.

Что делать в этом случае? Первым делом подумайте о своих истинных желаниях. Действительно ли вы хотите жить в свое удовольствие? Или же ваш отказ от материнства является протестом против грубого отношения супруга? В любом случае, прежде чем принять окончательное решение, вам нужно наладить отношения с супругом и установить здоровую и спокойную атмосферу в семье.

Реакция на общественное давление

"Не люблю детей!" - иногда женщина говорит так не искренне, а в качестве ответа на общественное давление. В каждом обществе есть свои стереотипы относительно семьи. Так, на отечественном пространстве бытует мнение, что девушка обязательно должна родить до 25. Это сопровождается серьезным давлением на представительницу прекрасного пола как со стороны близких друзей и родственников, так и со стороны совершенно посторонних людей.

Таким образом, отказ рожать детей может быть просто сопротивлением бестактности этого общества. Но вы должны руководствоваться не протестным порывом, а своими собственными ощущениями. Прислушайтесь к себе, чтобы понять чего именно вы хотите от жизни.

Феномен чайлдфри

Сегодня все чаще можно услышать, как люди называют себя "чайлдфри". Это те, кто не хочет иметь детей. Общество относится к этому явлению с резким осуждением. Тем не менее не стоит путать их с чайлдхейтерами, которые испытывают резкую неприязнь к детям.

Ученые пристально изучают это явление и пришли к выводу, что его возникновение вполне закономерно. Дело в том, что в животном мире (к которому относится человек) активное размножение является способом обеспечения выживаемости вида. Еще несколько сотен лет назад большое количество детей гибло в первые годы жизни от голода, инфекций и прочих проблем. Поэтому люди были вынуждены рожать много детей, чтобы сохранить человеческий род.

Сегодня человечеству не грозит вымирание. Поэтому люди отказались от активного размножения. А многие и вовсе говорят себе: "Хочу жить в свое удовольствие!". Действительно, качество жизни людей улучшилось, появилась масса возможностей для самореализации и саморазвития. Без детей пользоваться этими возможностями гораздо проще и комфортнее. Некоторые же люди сознательно отказываются от рождения детей, понимая, что не в состоянии дать им самое лучшее.

Если вы относите себя к категории чайлдфри, будет честнее, если вы сообщите об этом своему мужчине еще до вступления в брак, чтобы через годы совместной жизни это не стало шокирующей неожиданностью.

Возможно, стоит обратиться к психологу

Сегодня жизнь представительниц прекрасного пола так сильно изменилась, что мало кто удивляется, услышав от женщины: "Не хочу детей". Но если дама сама обеспокоена сделанными выводами, ей стоит обратиться к специалисту. Это решение имеет такие преимущества:

При выборе психолога ознакомьтесь с отзывами о его работе. Если на приеме вы почувствовали себя некомфортно, не стоит продолжать работу с этим специалистом, подыщите другого.

Как отсрочить момент зачатия

"Муж хочет ребенка, а я — нет...". Казалось бы, проще всего принимать контрацептивы втайне от супруга. Но это не совсем честно. Вернее, это обман, который может причинить серьезный ущерб отношениям. Поэтому постарайтесь прийти к согласию:

Как реагировать мужчине

Если женщина говорит: "Не хочу детей!", мужчине не стоит сразу обижаться и превращать эту ситуацию в конфликт. Реакция должна быть следующей:

Заключение

Рождение ребенка должно сопровождаться обоюдным желанием. Тем не менее последнее слово все-таки должно быть за женщиной. Во-первых, в этом процессе непосредственное участие принимает именно ее организм. Во-вторых, основной груз заботы о ребенке лежит именно на женщине (даже если супруг проявляет бесконечную заботу). Ну и, конечно же, в случае развода ребенок наверняка останется с женщиной, что в некоторой степени ограничит ее свободу и может вызвать серьезные материальные затруднения. Тем не менее дамам не следует слишком пренебрегать желаниями своих кавалеров. И тем более не следует делать зачатие и рождение ребенка предметом шантажа.

Муж хочет 4-го ребенка, я нет. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя:

Прошу Вашего совета. В браке живем 16 лет, трое детей. Младшему 7 лет. Муж настаивает на четвертом ребенке. Я против. Но он меня совершенно не слушает. Всем родным, друзьям говорит, что я готовлюсь к беременности. Он лидер, привык, чтобы все было по его. Это желание стало каким-то маниакальным. Иной раз я думаю, что у него есть психологические проблемы на эту тему. Уже несколько раз доводил до скандала, говорит, что разведется или родит от другой. Конечно, мне приходит мысль о том, чтобы начать предохраняться, не говоря ему об этом, но к чему это приведет? Я также понимаю, что, наверное, грешу тем, что больше не хочу детей. Как быть? Помогите разобраться. Мне 40 лет, мужу 44.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Ситуация трудная. Я думаю, корень проблемы не в том, сколько у вас в итоге будет детей, а в том, что между Вами и мужем нет понимания, потому что, простите, заявление о том, что муж хочет ребенка любой ценой, причем неважно, от Вас или от другой женщины, говорит как раз об этом. При этом Вы вышли замуж за такого человека, который привык, чтобы все было «по его», и 16 лет это принимаете и с этим живете, и в этом смысле из логики выбивается то, что вдруг Вы решили с мужем не соглашаться. Я согласен, что решение о ребенке должно быть совместным, обоюдным, но Вы же понимаете, что отношения строились в одной логике — и тут вдруг все в корне меняется. 16-то лет Вы с мужем во всем соглашались (тут мы не обсуждаем вопрос, нужно ли было это делать и почему Вы так жили).

Учитывая всю сложность ситуации, я Вам советую пойти в храм и попросить священника о личной беседе, возможно, даже не одной. В беседе Вы сможете прояснить многие моменты, задать вопросы и понять, как быть дальше и что именно происходит у Вас с мужем. Если получится, в какой-то момент можно попробовать побеседовать обо всем этом втроем — Вы, священник и муж. Третье лицо тут нужно, чтобы Вы с мужем смогли друг друга услышать и все-таки сформулировать друг другу, чем продиктовано его желание и в чем Ваше нежелание и страх. Может быть, тут возможен и вариант разговора вместе с психологом. И вот когда вы поговорите, тогда и станет понятно, как быть дальше.

И все это время молитесь о себе и муже, чтобы Господь помог выйти из этой сложной ситуации внутрисемейного недопонимания.

Помоги Господь!

Почему жена не хочет детей и что с этим делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Стать отцом для мужчины — означает не только выполнить свою биологическую функцию. Родительство — это продолжение рода и показатель мужской состоятельности. Дети укрепляют отношения и дают стимул к достижениям.

Но бывают ситуации, когда жена категорически отказывается заводить детей сейчас или в ближайшем будущем. И все мечты о счастливом отцовстве катятся к чертям!

Давайте разбираться, почему замужняя женщина отказывается от материнства и как урегулировать ситуацию.  

5 причин, почему женщины не хотят детей

Если у женщины все в порядке с биологической точки зрения, то за отказом родить ребенка стоят психологические причины.

1. Неуверенность в будущем. Финансовые проблемы в семье, квартира родителей, нестабильное социальное положение. Масштаб не важен.

Женщина ответственная за жизнь, которую она даст другому маленькому человеку, никогда на это не согласиться, если есть неуверенность в «каменной стене» или страх.

Важный нюанс: мы говорим не о тех ситуациях, когда женщина остается одна и выбирает: рожать или не рожать. Это совершенно другие критерии выбора и решений.

Мы говорим исключительно о случае, когда женщина отказывается от материнства, будучи замужем и «как бы» в счастливых семейных отношениях.

Решение этой проблемы целиком и полностью зависит от самой семейной пары.

Если он, как мужчина, не дает своей женщине ощущения безопасности — нужно поработать над своей мужественностью и тут вопрос во внутреннем больше, чем в материальном.

Если она, как женщина, не чувствует себя комфортно и спокойно со своим мужчиной — повод задуматься, потому что выбрала его сама.

Во-первых, в нем точно есть качества, которые ее привлекают, во-вторых — именно женщина дает мужчине повод проявить мужественность.

2. Негативный опыт в жизни любого из нас тормозит как якорь круизный лайнер: сколько угодно набирай скорость, а все равно за что-то зацепиться и остановит.

Если в первом браке муж бросил женщину с ребенком, у нее будет такой якорь: «дети=тяжесть=проблемы».

Дальше, по накатанной, она будет привязывать к якорю стереотипы-грузы: «никто не хочет женщину с ребенком», «мать одиночка» и т.д.

Отдельная тема страхи после прерванной беременности или тяжелых родов. Это уже не якори, а реальные психологические травмы с острой душевной болью и прорабатывать их нужно со специалистом.

3. Отсутствие доверия в браке. Жена не хочет ребенка, потому что не доверяет мужу полностью, а значит не уверена в нем как в мужчине.

Здесь включаются страхи кризисов первых лет жизни с ребенком, беспомощности или измены.

Есть ли у женщины реальный повод так думать? Только, когда муж регулярно обещает и не делает, много мечтает и мало действует или постоянно оказывается занят в момент, когда жене нужна мужская помощь.

4. Страх перемен. После родов у женщины меняется не только тело, но и вся жизнь.

К этому нельзя подготовиться полностью даже на курсах для будущих родителей. Потому всегда необходимо время, чтобы включились резервы адаптации. У каких-то женщин для этого больше сил, у других меньше — вопрос индивидуальный.

Здесь вариантов несколько: либо вместе переступать страхи родительства, либо обосноваться как чайлдфри. Вопрос только в том, будет ли это устраивать обоих супругов.

5. Карьера на первом месте. Очень часто жена не хочет детей потому, что у нее просто нет времени и желания бросать карьерное самоутверждение.

Да, она может настолько любить свою работу, но с другой стороны повод для мужчины задуматься: почему она  вынуждена думать о работе, а не о семье или почему она работу любит больше, чем мужа.

Возвращаемся к первому пункту: если мужчина не может содержать семью, женщина не уверена в будущем и не хочет рожать ребенка.

Мы не будем углубляться, почему у пары возникли эти проблемы. Факт остается фактом — жена не хочет детей.

И здесь мужчине нужно вспомнить несколько важных тем, которые стоит проговорить до того, как жениться:

Многие разводы объясняют простым «не сошлись характерами», на самом деле это элементарное неумение людей адекватно говорить и слушать друг друга до того, как поставить штамп в паспорте.

А если развода не происходит, дети в таких семьях вырастают в полном раздоре, потому что мама с папой чужие люди.

Давление извне

На женщину давит множество социальных факторов. С самого детства девочкам прививают мысль, что счастье заключается в большой семье. В какой-то степени да, для многих это один из элементов счастья.

И сказки заканчиваются тем, что принцесса вышла замуж за принца, у них родилось много детей, и все были счастливы. Только в реальности картина немного другая (читай выше).

Когда девочка подрастает, все окружающие резко становятся «озабочены» только одним вопросом: «Когда ты выйдешь замуж?», «Часики то тикают» и так далее.

Редко кто-то спрашивает у женщины, чего хочет она сама, пока она об этом не заявит надоедливым доброжелателям.

Да, мы не в Средневековье живем и девушек есть миллионы возможностей и выборов. В том числе: возможность решать, хочет она иметь детей или нет.

Движение чайлдфри, кстати, очень активно набирает обороты еще и из-за того, что замужество и материнство становится результатом не гармоничных отношений и любви, а давления:

«Когда ты мне родишь внуков», — плачет мама.

«Мне нужен наследник», — наседает муж.

«После 30 рожать очень сложно», — наседают подруги.

«Дети — это цветы жизни», — из каждого «утюга».

Желание иметь ребенка часто может быть продиктовано извне.  А изнутри женщину просто съедает панический страх: от банальных бытовых проблем до неуверенности в том, что у нее получится вырастить и воспитать нового человека.

А что если у нее просто нет желания что-то менять. Эгоизм тоже никто не отменял.

Пути отступления?

Если рассматривать возможности, у мужчины есть больше шансов отдалится от ребенка: карьера, работа, дела, встречи. Финальный выход — измена, развод или уход из семьи по разным причинам, объективным и не очень.

Примеров, когда мужчина бросает женщину в первый год жизни ребенка множество. В большинстве случаев женщина с момента рождения привязана к ребенку намного больше.

Героиня романа Элизабет Гилберт во многом была права: «Родить ребенка — это, как сделать татуировку на лбу: чтобы на это решиться, надо совершенно точно знать, что ты этого хочешь».

Если желание мужчины иметь детей непоколебимо, он любит жену и уверен, что. грубо говоря, готов прожить с ней всю жизнь — значит стоит проработать отношения.

Не нужно убеждать и уговаривать женщину, ей нужно буквально показать, что она в безопасности, любви, заботе и боятся ей нечего. Для этого нужно совсем немного потрудиться.

Вкладывать в отношения

Для начала нужно научиться говорить друг с другом, слушать и слышать партнера. Нужно выяснить настоящую причину, по которой женщина не хочет иметь детей.

Это могут быть совершенно беспочвенные страхи. Но что если женщина не хочет жертвовать: своим комфортом, телом, временем?

Здесь уже сложнее, потому что в гармоничных и зрелых отношениях, партнеры буквально договариваются со своим неуемным эго в пользу друг друга.

Это момент, в котором сначала думают о другом, а  потом о себе. И не принося себя в жертву, а просто потому что о партнере, его желаниях, мнении никогда не забывают, особенно если последние совпадают.

Вкладывать в отношения нужно поровну. Если баланс нарушается, семья постепенно распадается. Еще большой вопрос в том, что желание родить ребенка возникает в гармоничной паре само собой.

Дети — это не только сплошное «мимимими».

Говорите о том, что каждый из вас условно «принесет в жертву», если в семье появится или не появится ребенок, как изменится после этого ваша жизнь, обсудите с женой взгляды на воспитание ребенка.

Со всей этой информацией женщине будет проще довериться и решиться на ответственный шаг.

Не давить

Если перегнуть палку, она просто откажется от мечты о счастливой семейной жизни с кучей детишек. Каждый человек имеет право на самоопределение.

То, что вы вместе, совсем не значит, что она должна безропотно выполнять «функцию идеальной жены». Уважение к желаниям партнера к личному пространству тоже никто не отменял.

И давай откровенно…

Мужчины не рожают. Беременность — это не только радостное состояние, но и частые позывы в туалет в самые неподходящие моменты, токсикоз, компульсивное переедание или полное отсутствие аппетита. И много-много всего.

Мужской организм не переживает гормональные бури и перестройки, ему не нужно собирать себя по кусочкам после родов.

Но в то же время, рождение новой жизни — настоящее чудо. И лучший способ убедить жену родить — вместе побороть страх перед неизвестным и новым этапом в вашей жизни.

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста

Мнение: платить алименты и обеспечивать детей после развода должны не только мужчины

Этот текст — комментарий читателя Т—Ж. Вы тоже можете поделиться своим мнением: напишите в Сообщество.

Интересно, как защититься плательщику алиментов от того, что получатель их направляет не на ребенка, а на себя любимого?

Вот простой пример, но очень распространенный. Жена не работает, двое детей. Муж хорошо зарабатывает: от 200 000 Р в месяц — только основной доход, а еще есть пассивный от инвестиций и так далее. На детей ежемесячно уходило в среднем от 20 000 до 40 000 Р в зависимости от того, надо что-то в школу или нет. Плюс жене на всякую косметику и нижнее белье. Потом разошлись.

Причина не важна. Жена обвиняет мужа в измене. Он говорит, что потерял к ней интерес и, что самое интересное, она перестала его уважать. Он стал для нее всего лишь добытчиком, обязанным нести в дом деньги, все больше и больше: покупать машину, улучшать жилищные условия, обеспечивать ей отдых. При этом она и дома порой убираться не спешила. А он как-то встретил женщину, с которой можно было просто поговорить. В общем, да, не молодец. Но я его готов понять: он долго терпел, а отношения ухудшались. И он честно пытался.

В итоге развелись. Алименты на двоих детей — треть дохода. Это почти в два раза больше, чем уходило на детей раньше. И главное — муж видит, что дети не стали лучше одеваться или у них появились дорогие игрушки. Зато жена не работает и не хочет. А он продолжает сам, помимо алиментов, покупать детям разные шмотки, вещи. Старшая скоро окончит школу, он хочет ее отправить учиться в хороший вуз.

Но тут бывшая еще решила подать на треть с пассивных доходов. А это уже куда больше 100 000 Р только алиментов к тому, что есть. И вот сейчас он судится.

Но в суде почему-то всегда женщины, у которых прямо в глазах читается: «Сволочь, плати».

Может, все же помогать не только мамам, которые также должны были оценивать последствия совместной жизни и рождения детей? Да и папа мог не уйти, а умереть или потерять работоспособность. Кому бы тогда мамы предъявляли?

Может, все-таки ответственность за детей делить пополам, а еще лучше — гарантировать целевое предназначение алиментов? И пусть в крайнем случае бывшая жена трет грязной тряпкой общественные туалеты, но у детей будет все необходимое. А по возможности еще будет и денежный фонд, который можно после окончания школы и/или совершеннолетия использовать так, чтобы обеспечить первый рывок во взрослую жизнь.

Добавлю еще вот что. У меня отец ушел из семьи, когда мне было семь лет. Он никогда не платил алименты, всячески их избегал, а на дворе были сначала 80-е, потом 90-е. В итоге первая запись в трудовой книжке у меня появилась, когда мне было 13 лет, а в 16 я уже работал постоянно. В 18—20 лет получал куда больше мамы и вовсю ей помогал, оплачивал свое обучение и все радости жизни. А сейчас смотрю на современных маменькиных сынков, которые в 30 лет не работают, сидя на шее мамы-пенсионерки… Противно.


Когда в паре ребенка хочет только один

Здравствуйте, Яна.
Хотела бы попросить у вас совета. Собственно, мой вопрос состоит из двух частей.
Я довольно продолжительное время, около 6 лет, нахожусь в отношениях с мужчиной. Быт у нас более-менее налажен, мы друг другу нравимся, но есть одно идеологическое противоречие, в которое мы уперлись и дальше никак. Ему жизненно необходим ребенок, он без этого не будет счастлив, мне детей не хочется иметь совсем (для меня ребенок будет обузой, это совсем не мое).

Он не видит смысла продолжать бездетные отношения. Я со своей стороны пошла к психотерапевту, чтобы их сохранить.
Как вы считаете, при таких позициях отношения действительно не сохранить?

Теперь о психотерапевте. Хожу уже около квартала, на мой взгляд никаких подвижек-улучшений нет. На прошлом сеансе терапевт усиленно продавливала совместный визит. Меня в нем пугает что это может стать точкой невозврата. Что мы там договоримся до такого, что уйдем оттуда уже порознь. Доктор уверяет, что будет действовать исключительно в моих интересах, но после предыдущих визитов у меня складывается впечатление, что она считает разрыв благоприятным исходом (хоть явно того и не говорит, но впечатление есть).
Как понять нужно ли еще ходить к психотерапевту? К этому же врачу ходит моя подруга, она же мне ее и посоветовала (ходит уже второй год и края этому не видно).
Меня смущает, что продавливается протяженность терапии, что за месяц-полгода ничего не делается, сомнения подкрепляются тем, что дама - владелец заведения. У меня же эти походы выкопали финансовую яму в бюджете, уже приходится экономить на других вещах, чтобы продолжать эти визиты.
Поделитесь, пожалуйста, своим мнением.

***

Здравствуйте!

Я не уверена, что вы хотите получить здесь какие-то конкретные советы, или очередные плохие новости (которых, судя по всему, достаточно уже узнали у психотерапевта). :-) Но мне кажется, что вопрос желания детей все же - фундаментальный. Это не такая вещь, где можно договориться на середине, или пойти навстречу партнеру, ради его душевного спокойствия. Когда человеку хочется ребенка (по-настоящему хочется) - это страшная вещь. Читайте здесь письма моих читательниц, которые очень хотят. Люди больше ни о чем думать не могут! Ими движут инстинкты, мысли о том, что есть в жизни какой-то важный опыт, переживание, миссия, без которой им их жизнь кажется неполноценной. Они мечтают о ребенке, представляют себе все, что сним связано - как они будут им заниматься, проводить с ним время, строить отношения, жить. С этим связывается огромное количество мечт, вдохновений и планов. И такие люди обычно не могут просто так взять и успокоиться.

Такой человек либо будет постоянно жить с ощущением, что он несчастлив. И партнер не хочет разделить с ним одно из самых важных переживаний в жизни. Либо такие люди часто, после какого-то времени, срываются, и просто "идут в другое место", когда подворачивается возможность. Именно потому, что это желание настолько велико - трудно противостоять.

И точно так же можно описать чувства другой стороны (я и такое тоже видела, и слышала, что говорят люди. которые ребенка не хотят совсем). У них в другую строну мир обрушивается, когда им пытаются навязать все вот это, чего они не хотят.

Для меня такой серьезный вопрос всегда был поводом не заводить отношения, либо даже расторгать их, когда такое выясняется позже. Я не хочу никого сделать несчастным. А сделать его счастливым не получится, если его счастью не достает чего-то, чего я ни в какую не хочу! Совместная жизнь - это и так не просто. А когда в таком серьезном вопросе люди не сходятся... Мне кажется, что гораздо перспективнее - не забирать у человека время, и не тратить свое. "Ему нужно искать будущую мать своих детей - мне нужно искать партнера, который подойдет мне. Лучше сразу переходить к этому этапу." (Таковы всегда были мои мысли в подобных случаях.)

***

По поводу психотерапевта: ну почему же результатов нет? :-) Результаты есть. Психотерапевт благоприятным исходом считает, когда вам станет хорошо. Каким образом вы это обставите, это ваше дело. А вот вам начало казаться, что благоприятный исход - расставание (психотерапевты такие вещи никому не внушают, люди сами там слышат, что хотят слышать), и вам это очень не нравится. И вам страшно идти на психотерапию вместе, потому что вы чувствуете, что вы там легко могли бы достичь "точки невозврата", и что-то вам подсказывает, что компромисса вы не достигнете. Это ли не повод задуматься о том, что может быть компромисс не находится, потому что его нет? Вы давно туда ходите, и наверное уже перебрали все возможные варианты, как можно было бы договориться или решить эту проблему без развода, и чтобы все были счастливы - и все еще не нашли?

Я не психотерапевт. Но у меня для таких случаев есть всегда только один рецепт - я его чуть ли не в каждом вопросе-ответе привожу. Вы ведь ничего не можете сделать, кроме как разложить перед собой все возможные варианты исхода, и созерцать их. И пытаться прислушиваться к своим чувствам - как оно вам?

Давайте попробуем:

1 - Вы останетесь вместе и не заведете детей. Представляйте себе в лицах этот вариант в перспективе многих лет. Время идет. Он мечтает. Насколько вероятно, что он в какой-то момент отпустит эту мечту ради вас?

2 - Вы пошли ему навстречу и родили ребенка, потому что слишком вам не нравится вариант расходиться. Стоило оно того? Вы получили серьезнейшую задачу на всю жизнь, которую не хотели! Только ради того, чтобы быть с этим мужчиной вместе навсегда.

3 - Вы останетесь вместе и детей не заведете - и через сколько-то много лет он понял, что так было лучше, и рад, что вы сделали по вашему. (Сколько процентов шанса вы даете этому варианту?)

4 - Вы родили ребенка ради него, все переосмыслили, и оказалось, что это то, чего вы хотели. Ребенка любите, в семье счастливы, и не понятно, чего вы так упирались. (Сколько процентов дадите этому варианту?)

5 - Вы еще какое-то время побыли вместе, потом он нашел другую женщину, которая хочет с ним всего, завел роман, и вскоре к ней ушел и у них там появляются желанные дети.

6 - Вы разошлись, чтобы не мучить друг друга. Поплакали о ваших отношениях, осилили эту потерю, потом каждый нашел то, что подходит. Он с кем-то рожает детей, вы с кем-то живете спокойно без этой проблемы.

Мне часто помогает просто рассматривать такие варианты. (Если я какие-то варианты забыла, вы конечно можете их добавлять.) Вот прямо про каждый ходить и представлять в деталях, как бы вот это было? Иногда при таком рассмотрении какой-то невозможный вариант начинает все больше нравиться. Про другой становится все яснее, что этого никогда не будет. А про какой-нибудь страшный может начать казаться, что не так он страшен.

Желаю вам в какой-то момент набраться сил принять (любое) осознанное решение. Потому что сейчас вы плывете по течению, и вам от этого явно неуютно (раз вы не перестаете искать ответы).

Одна хочет ребенка, а другая нет - выживут ли такие отношения?

Прежде чем принять решение о совместной жизни, мы слишком редко говорим о том, хотим ли мы иметь детей. Мы предполагаем, что другая сторона думает так же, как и мы. Но так быть не должно... Как пережить кризис, связанный с открытием, что у партнеров совершенно другой подход к воспитанию детей - спрашиваем у психотерапевта Ренаты Пайонковской-Рожен.

Очевидно ли, что мы хотим иметь детей в отношениях, или лучше спросить? Перед свадьбой или перед взятием кредита вместе, что также свяжет нас в лучшую и в худшую сторону...
Говорить об этом обязательно! И не так, чтобы мы не давали друг другу однозначных ответов. Например, мужчина говорит: «Мы поговорим об этом позже, не сейчас». Возможно, сейчас неподходящее время, так как он только что потерял работу, но давайте договоримся, когда мы поговорим об этом. Если не объяснять, то в какой-то момент может возникнуть проблема, потому что мужчина, говоря: «не будем об этом», имел в виду «не о чем говорить, я не хочу детей!» И женщина поняла его слова как отсрочка: "Не сейчас, а через 10 лет они у нас будут!"

Неразборчивые пары обращаются за помощью к психотерапевту?
Хорошо, если они могут это сделать, потому что это серьезная проблема. Обычно сначала кажется, что они оба очень удивлены. Один вопрос: «Почему мы возвращаемся к этой теме? Устроился?!» Второй, не менее удивленный: «Как же так? Ты удивлен, что я хочу детей?» Проблема пары, о которой я сейчас говорю, была не в розыске и нежелательном воспитании детей, а в том, что это была одна из тем, которую они не поднимали, чтобы не портить атмосферу в отношениях.Поскольку они были очень преданы своей карьере, в этом не было необходимости, пока женщина не почувствовала, что хочет детей сейчас. Нечитаемые вещи как снежный ком...

Что они сделали? Они расстались или один из них сдался?
Они сделали то, что должны были сделать давным-давно, и наконец начали говорить о том, что для них важнее всего в жизни. То, что они избегали трудных и важных тем, означало, что они жили не вместе, а бок о бок, в двух разных мирах.Поэтому мы работали над терапией, чтобы увидеть, смогут ли они снова сойтись и быть вместе или нет.

Встретиться? Они были вместе...
Правда? Женщина годами мечтала быть мамой, об игрушках посреди гостиной, о киндер-шариках с шариками и тортом, а мужчина, в свою очередь, в своих фантазиях всегда видел их только для них двоих. - как они ведут комфортную жизнь, путешествуют, посещают друзей. Их мечты, их представления о будущем рухнули. Чтобы изменить это, мы начали говорить о том, что для них важнее всего в жизни.Для каждого из них в отдельности и для них в отношениях. И можно ли совместить эти видения? Когда они закончили терапию, тема ребенка все еще была открыта. Они должны были принять решение вместе, зная, что биологические часы тикают. Мужчина уже допускал такую ​​возможность, потому что во время индивидуальной терапии, которую он тоже начал, он понял, что его сдерживает страх, что он не сможет заботиться о детях, что он повторит ошибки отца раньше. будучи отцом. В то же время он понял, что он, в конце концов, другой человек, чем его отец, и не должен быть плохим родителем.

По моему опыту, желание быть родителем может возникнуть неожиданно. Я почувствовала, что хочу стать матерью, когда закончила терапию и мне исполнилось 40 лет.
Точно! Даже если мы затронем эту тему один раз, она может измениться. Вы можете обрести уверенность в себе, друзья могут родить детей, и мы начинаем играть роль матери, играя с этими детьми. Каждое событие может изменить положение. Когда я потеряю своих родителей, я, возможно, захочу ребенка, чтобы не быть одиноким. Но и не хотеть его — ведь что с ним будет, если я тоже умру?

Невозможно предсказать, что я буду думать или что подумает мой муж через несколько лет, хотя сейчас мы оба против.
Помните, что в отношениях есть два человека, у которых есть личные истории, взятые из семейного дома. Они хотят быть вместе, но это не значит, что они становятся одинаковыми и имеют одинаковые потребности. Кроме того, мы не одинаковые люди в 20 и 30 лет. Мы развиваемся, у нас разный опыт, который может сильно влиять на нас. И важно, находимся ли мы рядом с нашим партнером, когда меняем свое мнение. Потому что если это так, нам будет легче найти лучшее решение для них обоих.

Однажды я услышал: «У меня все есть, только по ребенку скучаю».
Я всегда спрашиваю женщину, почему она хочет стать мамой. Может потому, что, по ее мнению, бездетные женщины хуже? Я проводил терапию для пары, в которой женщина настаивала на рождении ребенка, потому что, как мы выяснили, она чувствовала себя ниже первой жены своего мужа, с которой у него было трое из них. Когда этот мужчина осознал это, он подарил своей партнерше столько любви и восторга, что она больше не чувствовала необходимости испытывать чувство собственного достоинства, рожая ребенка. Если кто-то руководствуется "детским проектом" и сердечко ему не нужно, искренне не советую.Если женщина на самом деле не хочет иметь ребенка, ее ждет разочарование, став матерью. Хотя бы потому, что рядом с идеальной женой и идеальным мужем будет несовершенный ребенок. В такой ситуации стоит быть честным с собой, ведь зачастую речь идет не о ребенке, а, например, о том, что свекровь или мама говорит: «Что мне сказать друзьям? Когда у тебя будут дети и у меня будут внуки?».

Давление семьи так важно?
Конечно, на вопрос "когда ты собираешься рожать?" относится к наиболее часто задаваемым.А пары иногда забывают, что это их интимное дело, поэтому родитель, который спрашивает об этом, переходит черту. В такой ситуации советую сказать: "на этот вопрос мы не отвечаем, это наше личное дело" и обсуждать эту тему только с самим собой. У нас дети не с родителями, а друг с другом, так же как секс у нас только друг с другом.

Собеседование может убедить вас отказаться от роли родителя?
Я знаю пример, когда женщина категорически не хотела иметь ребенка. Они не развелись, потому что мужчина чувствовал, что эти отношения для него важнее, эта женщина и что она должна быть счастлива.Так что он сознательно согласился на этот недостаток в своей жизни.

Огромный недостаток!
Кто-нибудь, кроме рекламщиков, обещал нам, что у нас будет все? Счастье не в этом. Когда эта пара ушла от меня, они выглядели как два счастливых человека. Счастливы, потому что поладили, нашли сознательный компромисс. Терапия изменила их внутренние установки. Женщина смирилась с тем, что муж должен присматривать за детьми, поэтому согласилась, чтобы племянники мужа навещали их раз в месяц.И хотя она сама их не любила и у нее был красивый дом, она смирилась с тем, что за эти одни выходные дети устроили в нем хаос.

Мы можем не иметь в виду "все", но в нашей культуре дети - это самое главное...
В то же время ко мне в кабинет приходит много людей, которые оправляются от детских травм... и переживаний нелюбимых детей. Почему-то это не согласуется с заявлением о приоритете детей.

Может ли что-нибудь заменить родительский опыт?
Нет, но это не значит, что они должны быть у всех.Самое главное, мы делаем осознанный выбор. Тогда и мы будем счастливы, и несчастных детей будет меньше. Конечно, выбор всегда сложен и может означать расставание, а быть вместе все же означает компромисс.

Если это компромисс, то как мне избежать сожалений, когда я вижу маленькие туфли и у меня пересохло в горле?
Это самое сложное и очень важное - заботиться о своих чувствах. Например, я могу все время думать об этой утрате и при этом находиться в отношениях со страхом.Так что я не уйду, потому что могу больше ни с кем не встречаться, и тогда у меня не будет ни мужа, ни ребенка. Но такой настрой, погруженный в горе и утрату, наверняка приведет к разлуке! Потому что, как только мой муж встанет утром, я увижу в нем не любимого мужчину, а того, кто не дал мне стать мамой! Поэтому, если мы решаем остаться и чувствуем потерю, с этим нужно что-то делать.

Что вы можете сделать, чтобы лишиться мечты стать мамой?
Как бывает, иногда достаточно волонтерства в приюте? Как насчет того, чтобы освободиться от давления вашей семьи, которая шантажирует вас эмоционально и экономически, потому что у нас нет детей? Каждый человек — это отдельная история, а значит, и разное решение.

Детский дом? Женщины хотят собственных детей, а не одолженных или даже усыновленных!
Не соглашусь с вами! Для молодых женщин это уже не проблема, как для поколения их матерей. С точки зрения клиники у меня сложилось впечатление, что это проблема матерей моих клиенток. Нереализованные и расстроенные женщины, которые бьют своих дочерей по голове: «Ты должна родить ему ребенка, а то он тебя бросит и ты будешь одна!». Я думаю, что многие проблемы молодых пар порождены их родителями.Когда мама и свекровь поддерживают, но не нарушают границ, у пары есть шанс поладить в любом вопросе. Но если молодые люди каждые выходные ходят к кому-то из родителей и спрашивают женщину: «Ты похудела?! Наконец-то ты беременна», тяжело держать собственное мнение и отстаивать свои потребности.

Или женщиной движет какая-то другая потребность или скрытый страх?
Приведу еще один пример: женщина вышла замуж, но уже имеет детей от первых отношений. Она также была старше своего нового мужа и больше не хотела детей.Со временем он признался, что держал ее на расстоянии, так как она не хотела иметь детей, а такие отношения, по его мнению, не являются постоянными. В конце концов они расстались, и мужчина воссоединился с женщиной с детьми. Однако общего ребенка у них не было. Почему? Может быть, этот мужчина не очень хотел иметь свою и именно поэтому выбирал женщин, которые уже были матерями? У каждого из нас уникальная история, и если мы хотим жить осознанно, нам нужно знать свое предназначение и свои настоящие потребности. Потому что только тогда мы сможем понять, что на самом деле имеем в виду, когда говорим о родительстве.

Могут ли новые отношения повлиять на ваше желание стать матерью или отцом?
Да. Бывает, что мы не хотим детей от одного партнера и думаем, что вообще их не хотим. Однако когда в нашу жизнь входит кто-то другой, мы начинаем испытывать огромное желание стать родителями. Я знаю многих женщин, которые не хотели иметь детей в одних отношениях, а в новых через несколько месяцев забеременели. А бывает и наоборот: женщина рожает от первого мужа, а от второго уже не хочет.У нее вроде бы есть вполне рациональная причина, она уже мама, но настоящая причина кроется в другом, например мужчина самовлюбленный и эгоцентричный.

Как возможно, что наш подход к отцовству меняется в разных отношениях? Ведь многие думают, что желание иметь детей — это нечто очевидное и естественное, а не реляционное.
Мы становимся немного другими, когда находимся с другими людьми. Когда новый партнер дает женщине чувство защищенности и стабильности, а предыдущий нет, на первый план может выйти ее потребность быть матерью.Проще говоря, если мы не хотим детей, мы просто можем быть в отношениях с кем-то, с кем мы не хотим их иметь. Самое главное – открыть свою истину в жизни и следовать ей. Не позволять собственным страхам управлять нами. Решение о том, хотим ли мы стать родителями, не может принимать даже наш партнер, не говоря уже о родителях или родственниках.

Рената Пайонковска-Рожен , эксперт по культуре, психолог, психотерапевт, терапевт, тренер терапии, ориентированной на решение.

.

Когда он не хочет ребенка

Он не хочет ребенка, а ты уже хотела бы стать матерью. Ваши биологические часы тикают, и вы знаете, что это лучшее время для ребенка. Ваш партнер, однако, не торопится расширять семью, а когда вы пытаетесь поговорить с ним об этом, он избегает темы, как чумы. Многие семьи сегодня вообще не предполагают никакого потомства. Некоторые откладывают решение завести ребенка до тех пор, пока не обретут соответствующий социальный статус, хорошо заработают и, как говорится, будут предоставлены сами себе.Если есть разногласия по поводу расширения семьи, это часто является испытанием для отношений. Почему многие мужчины откладывают решение завести ребенка?

Смотреть видео: "Когда мне следует обратиться к психиатру?"

содержание

1. Решение о зачатии ребенка

Рождение детей меняет положение брака и поэтому решение о рождении ребенка должно быть тщательно обдумано. Ведь ребенок поглощает очень много времени, о нем надо заботиться, воспитывать, быть с ним хотя бы первый год жизни почти 24 часа в сутки - кормить, переодевать, стирать, укачивать, и т.д. Ребенок – это новый член семьи, содержание которого вам необходимо складывать.

Вот почему некоторые молодые супруги медлят, потому что понимают, что пока просто не могут позволить себе ребенка в финансовом плане. Хотя они чувствуют себя психически зрелыми, чтобы стать родителями, домашний бюджет ограничивает их возможности по расширению семьи.

Кроме того, , рождение ребенка часто связано с необходимостью ухода молодой матери с работы и ухода за малышом дома, что также означает сокращение финансовых возможностей для некоторых семей.Поэтому решение о ребенке должно быть рассмотрено обеими сторонами и взаимно обсуждено. Когда один из вас торопится расширить свою семью, а другой не готов к этому, часто вспыхивает конфликт. Что делать, чтобы его разрядить?

2. Что делать, если муж не хочет ребенка?

Для рождения ребенка требуется информированное согласие обоих родителей. Если вы лишаете мужа права решать вопрос о ребенке и принуждаете его к отцовству, можете пострадать все вы. Ваш партнер будет чувствовать себя использованным и униженным.Он может не принять зачатого ребенка и наверняка потеряет доверие к вам.

Он начнет проявлять отвращение, даже враждебность. Ваш брак может постепенно начать разваливаться. Ребенок должен укреплять отношения, а не разрушать их. Однако, когда решение завести ребенка навязывается одной из сторон, это не сулит ничего хорошего. Взаимные претензии и обвинения часто приводят к серьезным конфликтам. Ваш муж может начать убегать от проблемы и оставить вас дома одну. В худшем случае он соберет чемоданы и просто уйдет.Не стоит сразу подозревать его в эгоизме – дело может оказаться сложнее, чем вы думаете.

Прежде чем затевать очередной спор, подумайте, в чем может быть причина его упрямства. Возможно, у вашего мужа был плохой опыт детства — возможно, он не был любимым ребенком или воспитывался в доме, где его не показывали ласковым и не учили любить. Ребенок для парня может ассоциироваться с бременем – сколько он наслышан о жертвоприношениях и родительских жертвах. Возможно, он все же хочет жить для себя и боится дисбаланса, который существует между вами.Может быть, он испытывает страх, что ребенок уведет вас у него, потому что вы будете уделять свое время только малышу и у вас не будет сил работать над отношениями.

Возможно, есть еще один скрытый страх, о котором партнер не хочет говорить. Может быть, муж боится, что он повторит ошибки родителей и станет плохим отцом. Поэтому он предпочитает не быть вовсе. Возможно, он обеспокоен тем, что может не справиться с обязанностями родителя, или что он обеспокоен тем, что вы не сможете справиться с тем, что он единственный кормилец семьи. Вы должны отложить взаимные обиды, успокоить эмоции и спокойно поговорить. Честный разговор самое главное в отношениях. Попросите мужа объяснить вам причины, по которым он не хочет иметь ребенка. Скажите ему, что вы всегда мечтали о семье и детях и что связались с ним, потому что решили, что он будет лучшим отцом и опекуном в мире.

Будьте честны со своим мужем и не наказывайте его за то, что он чувствует. Не осуждайте его страхи. Помните, что если вы хотите быть вместе, вам придется найти компромисс. Дайте ему время созреть и принять решение о ребенке.Однако скажите, что не откажетесь от попыток завести детей. Кроме того, не забывайте не вовлекать 90 019 членов семьи или друзей в свои личные дела. То, что происходит в вашей сексуальной жизни, должно быть пространством, которое вы можете оставить только себе.

Не откладывайте визит к врачу. Воспользуйтесь консультациями со специалистами со всей Польши сегодня на abcZdrowie Найдите врача.

.

Когда он не хочет ребенка

Есть взаимное увлечение, свидания, увлечение, помолвка и брак. Со временем на горизонте супружеской жизни появляется потребность в ребенке. И в этот момент многие замужние женщины слышат из уст своего партнера: «Еще нет, я не готова к ребенку» или радикальные слова: «Я не хочу иметь детей». Что делать, когда потребность быть матерью не синхронизируется с потребностью в отцовстве? Что делать, если муж не хочет ребенка? Когда женщина мечтает о ребенке, а партнер избегает разговоров о беременности, увеличении семьи и постоянно твердит, что еще есть время подождать и некуда торопиться, над отношениями могут нависнуть «черные тучи».Неспособность договориться о том, как должна выглядеть семья, может привести к серьезному кризису в браке.

Посмотрите видео: «Какие анализы нужно сдать, прежде чем вы решите завести ребенка?»

содержание

1.Страхи мужчин 900 17

Стоит помнить, что решение о рождении ребенка должны принимать оба партнера. Но что делать в ситуации, когда муж не хочет ребенка , а женщина мечтает о малышке, которую можно было бы носить под сердцем? Точно так же, как женщина может быть не готова к материнству, мужчина может быть не готов к отцовству. Оно имеет на это право. Прежде чем мы начнем спорить или давить друг на друга, кричать и предъявлять друг другу претензии и обвинения, лучше попытаться понять мотивы мужчины и выслушать его доводы.Почему господа откладывают решение завести детей? Причин может быть много, и многие из них не осознаются мужчинами. Джентльменов может волновать вопрос, смогут ли они обеспечить свою семью поддержкой и финансовой стабильностью с появлением на свет ребенка. Не пошатнет ли семейный бюджет необходимость ухода за ребенком и временный уход женщины с работы?

Для мужчины, который все-таки должен быть "главой семьи", самое главное - это работа, заработок и покупка квартиры.Только в конце парень подумает о ребенке. Иногда мужчины боятся перемен в результате появления в мире маленького малыша. Они боятся, что будут плохими отцами, что не смогут полюбить собственного ребенка, что повторят воспитательные ошибки своих родителей. Также может быть беспокойство по поводу отношений с партнером и убеждение, что ребенок заберет мать себе, а партнер будет оттеснен и ему придется конкурировать с собственным малышом за внимание партнера. Мужчины боятся не только того, что после рождения ребенка у могут начать портиться отношения с женой, но и опасаются перспективы большой ответственности и необходимости менять приоритеты и перестраивать свои по мере того, как их жизнь стабилизируется.Женщины, однако, не должны попасться в ловушку, думая, что если они не хотят ребенка, то они меня не любят. Не правда! Откладывание решения о ребенке означает не отсутствие любви, а скорее страх перед неизвестностью. Тогда самое главное – честный разговор, уважение и понимание.

2. Потребности супругов

Как примирить противоречивые потребности супругов - он не хочет ребенка, она сильно хочет забеременеть? Соглашение кажется невозможным. Ссоры можно было бы избежать намного раньше.Молодые люди влюбляются друг в друга, решают быть вместе, женятся и соглашаются с тем, что при согласии на брак другая сторона автоматически соглашается стать родителем. Это неправильное мышление. Не все должны хотеть потомства. Тот факт, что партнер стремится заботиться о детях своего брата, не означает, что после женитьбы будет так же стремиться заботиться о своих детях и что он даже захочет иметь ребенка. Пары забывают говорить о рождении детей заранее, т.е.до свадьбы, чтобы потом не было разочарований, обид и сожалений. Прежде чем сказать сакраментальное «да», давайте познакомимся с ожиданиями, мечтами и потребностями нашего партнера. Рождение ребенка является одним из самых важных вопросов в браке и должно быть обсуждено заранее.

Конфликт интересов, когда жена хочет иметь ребенка а мужчина нет, часто приводит к разрыву отношений. Однако мужчины должны знать, что биологические часы женщины тикают и решение о ребенке нельзя откладывать на неопределенный срок.Когда мужчина, наконец, решает завести ребенка, может быть уже слишком поздно. Иногда женщины соблазняются мыслью: «Как насчет того, чтобы поставить его перед свершившимся фактом? Почему бы не побаловать себя «запланированным ляпом»?». Однако вы должны помнить, что ребенок — это не способ сохранить отношения. Если в браке давно что-то неладно, беременность женщины может не стать панацеей от супружеских кризисов, и более того - стать еще одной причиной недопонимания и ссор. Конечно, многие мужчины, у которых раньше было много страхов и переживаний, при появлении ребенка становятся любящими и ответственными папами и оказываются в новой роли.К сожалению, бывают и такие случаи, когда даже ожидание ребенка не имеет смысла в отношениях, как не было его раньше. Таким образом мы наносим вред не только себе, но и невинному ребенку. Кроме того, мужчина, вынужденный стать отцом, может почувствовать себя обманутым и просто бросить свою партнершу в этом мире. В ситуации, когда сложно договориться о рождении ребенка, паре лучше всего обратиться к специалисту, например, к психологу, или воспользоваться супружеской терапией.Возможно, промедление с решением завести ребенка имеет гораздо более глубокие причины, чем кажется на первый взгляд...

.90 000 Когда мужчина думает, что его единственная обязанность — работа 90 001

Когда человек считает своей единственной обязанностью работу?

Анна Верадзка-Пиларчик: Все больше отцов активно заботятся и воспитывают своих долгожданных, желанных детей. Осознанное отцовство, декретный отпуск, равноправие, партнерство в отношениях - все это делает отца не просто фигурой, а реальным человеком, присутствующим в жизни семьи. Однако иногда случается, что появление ребенка мешает отношениям между матерью и отцом.Он проверяет декларации, общую ответственность и совместное принятие решений о семейной жизни. Нередко молодая мать остается одна с домашними обязанностями и уходом за ребенком - так как тот, кто по обоюдному согласию остается дома в начальный период развития ребенка, не продолжает свою профессиональную деятельность. Бывает, что тогда рождается разделение - муж-отец, который работает и содержит семью, жена-мать, которая заботится об этой семье и доме. Это разделение, как клин, все глубже и шире уходит во взаимоотношения, в разделение обязанностей, в функционирование семьи.Он отдаляет, отчуждает, сохраняет обособленность и раздвоенность жизни.

Каждый ли мужчина подходит в партнеры и папы?

Анна Верадзка-Пиларчик: Невозможно полностью предсказать поведение мужчины после рождения ребенка. Стоит, чтобы многие вопросы между партнерами были решены раньше. И речь идет не только о декларациях, заверениях, витающих в облаках, но и о реальной помощи по хозяйству. Общая ответственность. Многие из этих моделей поведения или их отсутствие можно наблюдать на этапе помолвки, до принятия решения о совместной жизни.Речь идет о чувстве сопереживания, замечании потребностей, их реализации и т. д. Базовым допущением должно быть «это наш дом, наш ребенок». Мы в равной степени несем ответственность за содержание, порядок и обстановку квартиры, а также за развитие, уход, здоровье и воспитание ребенка. Это освобождает дом от претензий типа: Ты этого не делаешь и Ты все еще чего-то ждешь от меня .

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Что заставляет мужей, отцов отказываться от работы по дому и поддержки матерей, ухаживающих за младенцами - невежество, комфорт, некомпетентность?

Анна Верадзка-Пиларчик: При уходе за ребенком может быть много причин. Женщине эта задача облегчена природой – у нее срабатывают инстинкты, а кроме того, ее связь с ребенком зарождается гораздо раньше. Отцу еще предстоит этому научиться, более того - его должна содержать женщина-мать-жена.Разбуди в нем моего отца. Мир мужчин ориентирован на созидание, созидание, особенно вне дома. С другой стороны, женщины ориентированы на отношения, все, чем они оснащены, служит этой цели.

На ранних стадиях жизни ребенка отцы часто опасаются, что они поранятся. Они не знают (потому что откуда, их природа не снабдила их инстинктом), как их взять в руки, удержать, прокрутить. Для мамы тоже все по-новому, но полегче. И с самого начала может познакомить отца с заботой о ребенке.Однако важен метод – ругать, постоянно поправлять, не давать простора и не доверять будет иметь эффект, отличный от задуманного. У некоторых отцов этот начальный период длится довольно долго, даже до 6 лет. Они отходят в сторону, не образуют прочной связи по банальной причине - не могут вступить в отношения с тем, кто не разговаривает, не коммуникабелен в их понимании.

Некоторые мужчины относятся к дому как к месту отдыха после работы. Это важно, они должны когда-нибудь отдохнуть и набраться сил.Просто мать, которая остается дома, не имеет этого покоя изо дня в день. Наоборот – он борется с нарастающим разочарованием, озлобленностью, обидой, вызванными просто усталостью от работы и огромной ответственностью, непониманием со стороны мужчины.

Другим, кто все еще занимается уходом за младенцами, мешает собственный перфекционизм. Мать естественно реагирует на плач ребенка, угадывает его самочувствие и причину нытья. Он обнимает, разговаривает, успокаивается.Некоторым мужчинам трудно смириться с конкретной неудачей – плачем ребенка, несмотря на многочисленные попытки устранить его дискомфорт. Это нарушает их представление о себе как о человеке, у которого все получается, подчиненные выполняют его приказы, соблюдают приговор, что в целом вызывает уважение, даже восхищение. А его собственный многомесячный ребенок даром имеет свое положение. Это трудно проглотить.

Как молодые матери могут повлиять на уход отцов?

Анна Верадзка-Пиларчик: Благодаря более длительному пребыванию с ребенком матери знают о нем гораздо больше.Они мгновенно узнают его потребности и реакции. Они знают, что означают плач, мимика и жесты: усталость, потребность во сне, голод или нервозность. Они специалисты в этом вопросе. Проблема в том, что как эксперты они хотят доминировать над ситуацией. Даже если папа пытается включиться в заботу о ребенке, он делает это под бдительным оком матери, которая лучше знает, что сделает по-своему, которая, даже если он о чем-то попросит, даст тысячи. советов как это сделать, иногда поправлю и прокомментирую. Никто не любит, когда его постоянно контролируют и критикуют, ощущают свою некомпетентность.Иногда лучше позволить отцу быть отцом, даже если он намазал попку ребенка не тем кремом, забыл взять на прогулку любимую игрушку ребенка или одел его в одежду, которая была ему велика и подходила по цвету. Стоит руководствоваться принципом, что лучшее – враг хорошего. Постоянная критика, недоверие и перфекционизм могут заставить отцов отказаться от помощи.

Особая забота о супружеских отношениях также важна. Мать, поглощенная малышом, направляет свое внимание, время и усилия на малыша, поэтому мужчина вправе чувствовать себя немного замкнутым.И супружеские отношения должны оставаться первостепенными. Чтобы ребенок правильно развивался, ему необходимо чувствовать, что у него есть и мать, и отец, и они есть друг у друга. Нет лучшей атмосферы для воспитания малыша, чем пространство взаимной любви, нежности и заботы обоих родителей. Вы должны позаботиться об этом, соблюдать определенную дистанцию ​​между супругами друг от друга — ни слишком близко, чтобы дать другому свободу, ни слишком далеко, чтобы видеть друг друга. А видеть — значит чувствовать потребности, замечать опасения и только потом давать место сопереживанию.

Чему Джон не научится, Джон не узнает - если бы наша свекровь не научила своих сыновей пользоваться пылесосом, стиральной машиной, посудомоечной машиной, тряпкой и многими подобными изобретениями, есть ли у нас есть шанс на это?

Анна Верадзка-Пиларчик: Ничто не мешает вам добавить эти инструкции в свидетельство о браке. Это возможно. Мужчины функционируют целенаправленно и имеют более развитое техническое чутье.Отличное сочетание, по крайней мере, для пылесоса. Сможет ли человек вытереть столешницу после приготовления еды или выкинуть пустую упаковку в мусор, зависит от того, относится ли он к дому как к нашему, общему пространству, общему пространству. Даже если это не так, у женщин есть тысячи известных способов разбудить в нем это. Однако это не может быть еще одной обязанностью женщины - воздействовать на мужа так, чтобы он взял на себя очевидную задачу. Дома есть чем заняться и все, не наши пороги должны определять приверженность мужа мытью пола, установке посудомоечной машины, развешиванию белья.И кстати - стоит задуматься, как мы воспитываем своих сыновей: все ли мы для них делаем, или они обязаны даже постель друг за другом застилать?

Как пробудить в мужчине сочувствие - бросить в глубокую воду и оставить на вечер с малышом наедине?

Анна Верадзка-Пиларчик: Появление ребенка избегало обязанностей или они выполнялись раньше? Испытывала ли беременная заботу, заботу, ощутимую помощь, например, в массаже ног? Эмпатии нельзя научить, неудовлетворенные ожидания порождают разочарование.Непрерывные, повторяющиеся просьбы вызовут сопротивление. Иногда «встряхивание» может быть полезным. Просто останусь наедине с ребенком на некоторое время. Оставляя грязную посуду там, где ею пользовались, а сама она не может попасть в раковину, как и одежда, забывшая дорогу к корзине для белья. Держите это ложью, пока владелец не осознает это. Также можно предложить разбивку оплаты - за работу и домашние обязанности, за деятельность, выполняемую на общее благо (зарплата работающей на дому матери).Составьте список ежедневных дел (застилание кроватей, детская одежда, туалет, приготовление завтрака, уборка после завтрака, отправка детей в школу, приготовление обеда, несколько смен подгузников в это время, уборка кухонных шкафов, уборка пылесосом, две стирки, стопка глажки, покупки, три башни из блоков и уборка за ними, изготовление автодрома для машин, прогулка...). Этот список может помочь вам понять, что делает мама, когда «сидит» дома со своим ребенком. Также стоит найти платные занятия хотя бы на несколько часов в неделю и за это время - смену ролей: мама на работе, папа с малышом.То же самое касается бесплатного вечера мамы. Папа занимается спортом и проводит клубные встречи с друзьями. Большой. Мать также обязана заботиться о себе и о своем физическом и психическом состоянии. И у папы есть обязанность сделать это возможным для нее - для общего блага.

Как практически внедрить разделение обязанностей?

Анна Верадзка-Пиларчик: В первую очередь нам нужен диалог, не только на уровне слов, но и на уровне потребностей и возможностей. Как партнеры мы имеем равные права, но разные потребности и задачи.Невозможно работать в одночасье без четкого определения того, какие из этих потребностей являются срочными, важными, необходимыми и достижимыми. Мы оба имеем право их реализовать. Удовлетворить потребность в отдыхе, личном развитии и чувстве безопасности. Стоит спросить своего партнера напрямую: Что бы вы могли сделать, чтобы построить наши отношения, для наших детей, для меня? Что вы можете предложить, чтобы я получил минутку передышки и вернулся к вам и детям другим качеством?

Хорошо, если родители договорятся обо всем между собой еще до рождения ребенка.Позднее усталость, недосыпание и напряженность могут помешать спокойному и деловому диалогу, усилить обиды, ожидания, неясные сообщения и желание угадать последние. Вместо того, чтобы искусственно определять, кому принадлежит, лучше разделить (в письменной форме!) то, что кто любит делать и может делать дома. Тому, кто не любит гладить, трудно заказать такую ​​задачу сверху. Однако, когда он что-то предпринимает сам, больше шансов, что он это сделает. Конечно, есть работы, которые никому не нравятся — например, переодевание грудного ребенка.Кто-то, правда, должен делать это щедро, хотя лучше всего делать это по очереди, если это возможно.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит драк, пора решать

Только хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Стоит помнить одно - при равноправии закончилась эпоха четкого разделения на типично мужской и типично женский труд и деятельность.Женщина с удовольствием приберется в гараже и помоет машину, а мужчина приготовит ужин. Оба в равной степени несут ответственность за чистоту дома и заботу о детях. Суть договора – разделение обязанностей. Уборка туалетов, мытье полов, работа со стиральной машиной или пылесосом — обычно не женские занятия. Это наши общие задачи, как и наши дети. Они учатся на собственном примере и видят ответственность обоих родителей. Принимает ли папа активное и самоотверженное участие в воспитании детей и уходе за домом, или он только помогает маме... Есть ли у мамы и папы свое время, занятия, возможность отдыха? Вскоре они столкнутся со своими собственными решениями об отношениях.На какую модель мы их передадим? Если самостоятельными, творческими, ухоженными женщинами восхищаются – позволим женам и матерям быть такими. Если чуткие, готовые помочь, слушающие мужчины, которые разделяют свою работу и семейную жизнь, пользуются уважением и уважением, давайте позволим мужьям и отцам быть такими.

.

Они не разведены и у жены есть ребенок от другого. Каковы обязанности мужа?

После непродолжительного, но бурного брака Адам и Каролина расстались навсегда.Они уже год не живут вместе, каждый устраивая свою жизнь. Имущества у детей нет, и у них тоже нет, они расстались без конфликта. Однако они не развелись, им казалось, что они всегда найдут для этого время, что спешить некуда. - Тем временем жена серьезно увлеклась новым партнером. Она подала на развод, потому что беременна и хочет выйти замуж за отца ребенка, который родится через несколько месяцев. Я не буду чинить никаких препятствий, но я серьезно испугался, потому что узнал, что если она теперь действительно моя, а юридически - моя нынешняя жена родит ребенка, я буду признан его отцом.Так ли это, и если да, то есть ли способ предотвратить это? — спрашивает обеспокоенный мужчина.

Презумпция отцовства может быть опровергнута только на основании иска об ее отрицании./ ShutterStock Анна Малицка, юрисконсульт / СМИ К сожалению, в данном случае закон действует как автомат - кодекс о семье и опеке, регулирующий семейные дела, предусматривает презумпцию отцовства, т.е. принятие принципа, что матерью ребенка является женщина, родившая ребенка, а отец - муж женщины.Если до объявления развода г-жа Каролина родила ребенка от другого мужчины, то — мы имеем в виду ситуацию, представленную г-ном Адамом — он, т. е. мужчина, который по закону все еще является мужем матери, считается отец ребенка. Даже если ребенок родился после развода, но это произошло в течение трехсот дней после расторжения брака, презумпция того, что ребенок родился от бывшего мужа матери, все равно будет применяться.

Здесь важен срок в триста дней, после которого перестает действовать презумпция отцовства.Этот срок исчисляется с момента вынесения решения о расторжении брака, влекущего расторжение брака, а не с момента оглашения судебного решения. Таким образом, если ребенок рождается после объявления решения о разводе, но до того, как оно станет окончательным, он считается рожденным в браке.

Презумпция отцовства может быть опровергнута только на основании иска об ее отрицании.Заявление об отказе от отцовства можно подать только после рождения ребенка. Ранее опровергнуть презумпцию отцовства невозможно. Муж матери должен предъявить иск об отказе от отцовства через шесть месяцев после рождения ребенка и до достижения ребенком совершеннолетия. В обоснование должны быть включены все обстоятельства, доказывающие, что он не может быть отцом, например, показания свидетелей, которые подтвердят, что супруги не контактировали, тесты ДНК, фотографии и рассказы об отношениях между матерью ребенка и другим мужчиной.Судебное разбирательство происходит независимо от того, предстанут ли стороны перед судом, а отказ от отцовства влечет за собой прекращение взаимных прав и обязанностей между ребенком и отцом.

Фактический отец ребенка может признать ребенка только после опровержения презумпции отцовства нынешнего мужа.Признание отцовства происходит путем подачи единогласных заявлений в ЗАГС матерью и отцом ребенка. Единственное исключение и надежду нашего читателя на бесконфликтное отступление от этого правила создаст следующий брак госпожи Каролины. Тогда, даже если ребенок родился в течение трехсот дней после расторжения брака с господином Адамом, но после того, как мать заключила еще один брак, предполагается, что он происходит от нынешнего мужа матери.

Искусство.62 пар. 1-2, ст. 72–73 Закона от 25 февраля 1964 г. «Семейный и опекунский кодекс» (т. е. «Вестник законов» от 2002 г., поз. 788, с изменениями).

Если в данной конкретной ситуации отцом ребенка в соответствии с вышеуказанными положениями будет признан мужчина, опасающийся описанного сценария, единственным способом опровержения этой презумпции будет подача иска об отказе в отцовстве.Такое право предоставляется как мужчине, признанному отцом ребенка, так и матери ребенка. Муж матери (или бывший муж, в зависимости от ситуации) должен предъявить иск об отказе от отцовства к ребенку и матери, а в случае смерти матери - к ребенку. В таких разбирательствах после проведения соответствующих доказательств (например, генетических тестов) должно быть показано, что муж матери не является отцом ребенка. С другой стороны, мать может предъявить иск об отрицании отцовства мужа в течение шести месяцев со дня рождения ребенка и должна предъявить его к мужу и ребенку, а в случае смерти мужа - к ребенку..90 000 Секрет успешного брака: партнер всегда на первом месте 90 001 Если я скажу, что женщина в отношениях должна ставить мужа на первое место, а ребенка на второе, большинство женщин наверняка возмутится. Такой тезис был представлен в программе двум американским блоггерам и попросил прокомментировать. Дамы сошлись во мнении, что дети всегда на первом месте, и начали шутить, на каком месте в списке стоят их мужья… «Если бы кто-нибудь спросил меня, как это выглядит у нас, я бы сказала, что сначала мои дети, потом мои друзья, потом муж.Но... не говорите ему этого, к счастью, он этого не знает. Шутка…

Держу пари, у ее мужа точно такая же иерархия: дети, друзья и жена... но не говорите ей об этом, благо она этого не знает.

Брак — это не шутки. Если супруг находится в самом конце, это трагическое и очень печальное дело. Мы с женой вместе уже 19 лет. Как и ваша, наша жизнь также наполнена логистикой управления домом, работой и заботой о детях и собаках.Как и вы, мы все еще очень заняты. Как и вы, мы любим наших детей.

Наш брак является основой всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это то, над чем мы усердно работаем и чем мы гордимся. Я хочу этого на всю жизнь, поэтому отношусь к своим отношениям соответственно. Если вы на мгновение задумаетесь об этом, то придете к выводу, что так и должно быть.

Вы должны поставить свой брак на первое место, потому что:

На самом деле очень легко поставить брак на первое место. Все, что вам нужно сделать, это найти способы заставить вашего партнера чувствовать себя любимым.Просто относитесь к ней как к лучшей жене, которая у вас есть — здоровайтесь у дверей, будьте рады ее видеть, проводите с ней время, проявляйте много физической привязанности и не обижайтесь на нее за то, что она сказала на прошлой неделе.

Планируйте свою совместную неделю каждое воскресенье, чтобы свести логистику к минимуму. Вы с женой должны управлять своей семьей, как спортивной командой, но вы в ней звезды. Мой друг называет это «управлением кораблем» — семья может быть на одном пароме, но управлять им будете вы.

Если подумать, то на самом деле все очень просто. На самом деле, это то, на чем вы концентрируетесь.Мы заняты. Технологии подавляют нас. Когда мы добавляем детей, домашних животных, работу, друзей и так далее — нам нужно расставлять приоритеты, у вас не может быть всего. Поставив жену на первое место в списке, вы сделаете первый шаг, а дальше все будет легко.

Мои родители скоро будут отмечать 45-ю годовщину свадьбы. Я до сих пор помню, что когда мой папа приходил домой, он сначала обнимал маму, а собака лаяла, когда он их видел, он так ревновал. Помню, с ужином мы ждали папу домой, как бы поздно ни было.Даже когда я был маленьким, я знал, что мы ждали не потому, что они хотели, чтобы мы были вместе, а потому, что они хотели быть вместе. Еще я помню, что он говорил, что любит маму и целовал ее каждый день перед уходом на работу. Я мечтал о таком браке. Я хотел, чтобы моя жена была самой важной в моей жизни, и я хотел быть самой важной для нее. У меня никогда не было недостатка в любви - я был окружен ею. Я знаю, что мой отец любил меня, но я также знаю, что больше всего он любил мою маму. Так и должно быть.

Бартек Кулеша 9000 3 Заходи на ФОРУМ! ❯ .

Почему женщина остается с пьющим мужем, а мужчина уходит от пьющей жены?

Текст опубликован в августе 2017 года.

  1. Статистика показывает, что женщины чаще привязываются к своим пьющим мужьям. Большинство мужчин уходят от собутыльников
  2. Женщины, живущие под одной крышей с алкоголиком, часто считают, что могут заставить мужа бросить пить.Джентльмены редко пытаются исправить ситуацию и предпочитают уйти
  3. По мнению специалистов, воспитание и вера в то, что «женщина должна нести свой крест», является причиной отношения женщин.
  4. Вы можете найти больше таких историй на домашней странице Onet.

Статистика говорит об одном: 9 из 10 жен-алкоголиков поддерживают своих мужей. Напротив, 9 из 10 мужей алкоголиков оставляют своих жен на иждивении.Большинство из нас поначалу будут реагировать с негодованием и размышлениями: женщины — это жизненная сила, любящие, несмотря ни на что, и у них должны быть особые причины, чтобы быть вместе. Какая? Основным из них является так называемый "соответствие товара договору", а это значит, что когда он женился на вас, он кота в мешке не покупал и точно знал, на что лезет. Он искал женщину, похожую на свою мать – чуткую, заботливую и находчивую. Привлекательная домашняя богиня, которая приготовит ужин, погладит рубашку и гарантирует репродуктивный успех.И даже если мужчина разлюбит ее, он останется рядом с ней. Она уйдет только тогда, когда будет в крайней необходимости, то есть когда будет заботиться о нем или перестанет быть тем, кем была...

Но подождите... прежде чем мы назовем мужчин бездушными ублюдками. Пусть сами объясняются... Ведь мы советуем женам алкоголиков: "Уходи!" Мы говорим: «Брось его, детка, он никогда не изменится». Так почему же мы рекомендуем мужьям-алкоголикам «остаться» и высушить голову в момент «брачного дезертирства»? Может быть, людьми движет не эгоизм, а голос разума? Сколько женщин, живущих в ловушке зависимости, являются созависимыми? Я не говорю 9/10, но некоторые.И, как это ни парадоксально, оберегая мужа-алкоголика, они обеспечивают ему комфортные условия для питья.

Марс и Венера

Почему созависимость - болезнь "жен-алкоголиков", а не "мужей-алкоголиков"? Тем более что их портрет не так однозначен, как может показаться. Созависимость не определяется семейным сценарием - статистика показывает, что только половина созависимых выросла в семьях, где злоупотребляли алкоголем.Точно так же не всем из них свойственны низкая самооценка, размытые границы толерантности, неуверенность в себе и других или острая потребность в контроле. Некоторые жены алкоголиков независимы в жизни и финансах, и все же они годами живут в коренной зависимости. Это показывает, что гендерная теория Марса/Венеры не обязательно написана пальцем в воде.

Для хорошего и плохого

Почему мужчины знают, когда сказать стоп, а женщины забыли, что такое слово есть в словаре.Начнем со слов брачной клятвы. Дамы питают слабость к церковному «я не оставлю тебя до самой смерти», а кавалерам гораздо ближе версия: «Я сделаю все, чтобы наш брак был совместимым, счастливым и прочным». Как подчеркивает психолог Катажина Куцевич: Мужские «к лучшему и к худшему» имплицитно означают: до тех пор, пока «плохой» меня не так сильно беспокоит. И научные эксперименты, и мои знания, основанные на опыте терапевтической работы с парами, подтверждают, что многие мужчины приоритетом в своей жизни считают собственный комфорт и легендарное мужское «душевное спокойствие».Даже если в отношениях появится третья, мужчина скорее останется с женой, чем с женщиной, с которой изменяет. Но когда его «душевное спокойствие» значительно нарушено, он намного быстрее уйдет из отношений. Не будем забывать, что жена-алкоголичка требует ухода и вызывает беспомощность. Он может вызывать множество чувств — от агрессии и гнева до грусти и безысходности.

Сердце и глаза

Говорят, что мужчина все больше любит женщину и притягивается к нему, а женщину все больше и больше привлекает мужчина, которого он любит.И это в некотором роде объясняет, почему женщины чаще страдают от синдрома созависимости. Даже годы спустя в бормочащем алкоголике мы видим Штефана из IIб, который покупал нам тюбики с кремом, или Зенека из первокурсника, вытатуировавшего наше имя на руке. Женщины любят и прощают. Говорят: пьет, но молодец... Мужа с улицы забирают, укладывают спать, утром подают завтрак и везут на работу.

Однако мужской мозг работает иначе. Памяти женщины недостаточно, чтобы удержать их.К сожалению, поговорка "с глаз долой - сердцем" работает на 100%. - Алкоголь разжигает множество скрытых разочарований и позволяет выгрузить их перед мужем. Пьющие женщины часто агрессивны, эмоционально недоступны, холодны и обижены. Со временем они перестают быть привлекательными. Они могут своим поведением и не заботой о себе полностью обескуражить партнера и заставить его начать искать кого-то другого. Так же, как женщине прежде всего нужно быть услышанной, мужчине нужно, чтобы его ценили, хвалили и им восхищались.Если она акцентирует внимание на алкоголе, а не на нем, ей нечем бороться за собственное здоровье — оно в конце концов перестает быть для него объектом, — комментирует психолог.

Вместе и порознь

Вернемся ненадолго в кино. В одной из последних сцен фильма «Когда мужчина любит женщину» Майкл признается, что не смог помочь своей зависимой жене. А Алиса отвечает, что это никогда не было его ролью. Это не значит, что единственно правильное дело — брать ноги за пояс, но оставаться рядом с ними годами — не лучшее решение.Случаи рецидива активной зависимости случаются даже после 12, 19 или 25 лет воздержания!

Означает ли это, что лучше эвакуировать «составы высокого риска»? Как подчеркивает психолог Катажина, каждую ситуацию нужно рассматривать индивидуально. - Если алкоголик хочет лечиться, хорошо бы настоять. Поддержка — неоценимая помощь. Но если он пьет вопреки просьбам и угрозам, вопреки разговорам и мольбам, он сам принимает решения. Он выбирает пиво, а не мужа, пиво, а не детей, пиво, а не карьеру.Позиция созависимых «Я должен пожертвовать своей жизнью ради другого человека» неуместна и токсична. Из-за нее страдает не только пара, но и дети. Дети, которым часто снится, что родитель-наркоман «что-то делает», и каждый раз, когда пьянство сходит им с рук, они получают травму. В своем кабинете я встречался с ВДА, которые мечтали, что другой родитель защитит их от наркоманов. Он уберет, отделит и закончит мытарства. Они были разочарованы, даже травмированы тем, что, несмотря на деморализованное поведение зависимого родителя, они на долгие годы застряли в трясине, — говорит он.

Мы и я

Пожалуй, на вопрос, почему созависимость — «болезнь жен», а не мужей, важнее вопрос, всегда ли так будет? Не станут ли женщины на пути эмансипации, как и мужчины, ставить себя на первое место? И они поймут, что роль «Матери-польки» им отведена не раз и навсегда. - Хотелось бы, чтобы это было так, но, к сожалению, в нашем обществе женщину привели к мученице, которая должна "нести свой крест".Вы выбрали один, теперь он у вас есть, - говорят матери моих созависимых пациентов. К счастью, растущая доступность терапии означает, что во всей дискуссии звучит наш терапевтический голос, который говорит: «Вы не должны нести никакого креста. Вы снимете его, когда захотите, и я помогу вам с этим», — добавляет психолог. .

Такие же результаты были получены в докладе «Алкоголь и здоровье», который был проведен для американского Конгресса в 1995 году. Он подтвердил, что мужчины уходят от партнеров-алкоголиков, а женщины в аналогичной ситуации остаются с партнерами по выпивке.

Читайте также:

  1. «Когда мне было три года, мама дала мне наперсток ароматной водки за ужином»
  2. «У нас эпидемия заболеваний, связанных с алкоголем. У нас никогда не было так много».
  3. Вот так пьют поляки. Мы в авангарде потребления алкоголя
Употребление алкоголя в Польше

Контент из медонета.pl предназначены для улучшения, а не замены контакта между пользователем веб-сайта и его врачом. Сайт предназначен только для информационных и образовательных целей. Прежде чем следовать специальным знаниям, в частности медицинским советам, содержащимся на нашем Веб-сайте, вы должны проконсультироваться с врачом. Администратор не несет никаких последствий, вытекающих из использования информации, содержащейся на Сайте. Нужна консультация врача или электронный рецепт? Зайди к галодоктору.pl, где можно получить онлайн-помощь - быстро, безопасно и не выходя из дома .

.

Смотрите также