Выпороть ребенка

выпороть ребенка?

сегодня днем сидела - ревела, сын по телефону довел до слез, была в шоке, как ребенок в 7 лет может таким издевательским тоном говорить такое? довел меня до истерики, сказала, что завтра не буду его забирать, пусть живет там, где ему лучше! ребенок 3 дня у бабушки, папиной мамы, гостит перед началом учебного года, у меня второй брак, живем хорошо, ребенок ни в чем не нуждается. мы с мужем были за границей,всего 3 дня, приехали, я соскучилась по ребенку, звоню, он начинает выражать мне презрение по поводу привезенных ему подарков: а я это не хотел, а это ненавижу и вообще я в ярости! как полный неадекват. 3 дня назад он был нормальным ребенком, "мамочка - ты лучшая!", а сейчас "хорошие мамы играют со своими детьми, а ты только со своим Л. ездишь на море!", причем имя Л. было произнесено в презрительно-уменьшительной форме, и дальше в таком духе. я в шоке.
2 недели назад мы вернулись с моря с ребенком, то есть жаловаться ему не на что, откуда - никто не понимает. я позвонила отцу ребенка, позвонила своему мужу, все тоже в шоке, завтра мы все встречаемся у нас дома, мужики за то, чтобы просто выпороть ребенка за то, что позволил себе такой тон в отношении матери и отчима, а я в ужасе, я демократичная мать, я всегда его защищала и никому не позволяла поднимать на него руку, даже за ужас-ужас, для меня он-маленький, но сегодня я реально ревела, я знаю, что я не плохая мама, но то, как он это говорил и в чем обвинял меня - было ужасно.
умом понимаю, что мужчины правы и не нужно было их останавливать еще и год назад, но они такие большие, а он маленький, хоть и с длинным языком. понимаю, что не сделать это сейчас - дальше будет больше, ребенок растет в кругу детей не бедных родителей, но что характерно - ремнем воспитывают все, кроме нас. не хочу применять физ. наказания, чувствую, уже чувствую себя моральным уродом, но ни лишения сладостей, прогулок, развлекалок - уже просто не помогают.

Да в игнор гаденыша на недельку и все.

при таком раскладе выпороть надо только бабушку. ребенок семи лет не в состоянии за 2 дня поменяться от мамочка - ты самая лучшая, до презрения.
порите бабушку.

чё-то мне кажется что выпороть надо тех, кто в уши ему нассал. Извиняюсь за французский.

семилетний ребенок - гаденыш? да, сильно вас жизнь побила...

+1 правда вот пороть бабушку им в голову не придет! то ли дело 7-летку отлупить

бабушка может и ответить. а ребенок.. что ребенок, он же "гаденыш"... я фигею от таких мамаш...

И сучонку, и карге, всем показать, где раки зимуют.

невозможно так в уши насс... за пару дней. он неглупый пацан. говорил осознанно, изощренно издевательским тоном, я от этого в шоке, он не повторял, он утверждал это все так, словно у него есть козырь в рукаве, о котором мы не знаем. бабушка не при чем, именно от нее он после этого разговора и получит первую моральную порку, она все слышала наверняка. отец ребенка клянется, что это и не он и не мать. верю. мы долго выстраивали нормальные отношения, терять их никто не хочет, а картина на первый взгляд очевидна - 3 дня у бывшей свекрови и хамство в лицо матери. они не заинтересованы, чтобы на них падала тень, потому что вариантов 2 - либо я перестану пускать туда ребенка, либо соберу его шмотки и дам пинка под зад, сегодня, честно уже была готова. им это не нужно, они не потянут, такие же условия обеспечить не смогут. сорри, что длинно, у меня стресс ото всего этого..

Мамаша, ты дура? Сцыт твоему спиногрызу старая кикимора в уши.

Подарки, надеюсь, уже отдали в добрые руки?

Ясно, что бывшая свекруха напела, но ребенку совсем необязательно ЭТО все повторять.
Предлагаю сдержать обещание и оставить у бабки еще на недельку. В след.раз будет думать что можно говорить матери, а за что и по жопе можно схлопотать.

возможно-возможно..дайте мне своего ребенка на пару дней, я ему волью в уши что хотите от я тебя люблю до шоб тебе сдохнуть. это взрослый анализирует, ребенок нет

Нет,не бабушку,а себя.
Автор,вы сами отдали сына бабушке,чтобы отдохнуть. Вы не знали про характер и особенности бабули? Не верю! Узнали за столько лет!
Но ведь удобнее было отдать,дав повод для науськивания.
Вот теперь себя выпорете,а с ребенком налаживайте отношения. И учтите,что он стресс пережил.

в этом месте мой мозг заработал так же, как у вас - все дьютиковские сладости засуну в самый верхний шкаф, ни кусочка не дам! а еще злее - покажу, там их много, и тогда спрячу! вот понимаю, что говорю, как сука, но довести в 7 лет мать до слез...

Похоже,у вас взрослые мужики - за вас, бывшая свекровь - за своего сына. А кто за вашего сына,интересно? Может,вам стОит?

7-летка мог и сам додуматься, без помощи бабушки.
Но бить бы в этой ситуации никого не стала.
С ребенком провела бы разъяснительную еседу, а в конце бы добавила: мы тут с Л планировали для тебя такие-то мероприятия, но при таком отношении к нам думаю тебе будет правильно посидеть дома и начинать готовиться к школе - учебный год на носу.

детям это не трудно.. ведь единственные люди, к которым мы совершенно не объективны и к которым наше сердце всегда открыто- это наши дети.. поэтому и воспринимается все с такой болью. . обидел бы вас.. ну, друг, знакомый, даже муж, вы не так бы переживали.. не опускайтесь на его уровень. не дарите подарков, но ине демонстрируйте их. иначе он подумает, что прав.. что вы такая плохая, как он думает.. это трудно, больно, но будьте умнее. вы же взрослая! какой бы эйнштейн он не был, он не понимает степени боли, которую вам причиняет. я бы села с ним рядом и стала бы говорить как больно он вам сделал, что вы его любите больше всех на свете, поэтому его нелюбовь ранит вас больше, чем все ножи вместе взятые (это цитата, но не помню чья). сделайте так. он вас любит, очень любит, просто маленькие детки очень восприимчивы ко всему.

Дети - самые лучшие манипуляторы. Чего-то он от вас хочет. То ли внимания, то ли материальных ценностей. И почему-то решил, что подобный тон ему поможет в достижении его целей. Я бы попыталась выяснить исподволь, чего же все-таки он от вас ждал. Может, и в самом деле обижен, что вы куда-то без него уехали?

ну не совсем так, долго писать просто было, у бабушки он фактически ночь провел и сегодняшний день, внук - единственный, не виделись все лето, а так его отец был с ним в нашем доме, пока нас не было, там просто пляж рядом, лодки, рыбалка, лес, велики. и дело не в удобстве. у нас нет проблемы с кем оставить ребенка. просто где-то за неделю до этого он просился пожить у отца. тоже довел меня до ручки. отец - спортсмен, вся жизнь в спортзале, для ребенка - это круто, но, хотя у ребенка свой спортзал в доме, заниматься каждое утро, как велел отец, он просто забывает, проснулся, позавтракал, почитал, пописал,посчитал, вскочил на велик и укатил до обеда. поговорил с отцом про спорт и заявил мне, что будет жить у отца, иначе он никогда не станет сильным, ведь заниматься в зале - это важно, а он тут забывает. а с отцом будет ходить на тренировки...отец не в восторге, объяснил, что мы договорились при разводе, что ребенок живет со мной, так всем удобнее, толку-чуть.

девочки, неделю назад говорила. когда он заявил, что решил жить у отца. говорила "а как же я? я же люблю тебя!". он "ничего, я к вам приезжать буду. а ты поплачешь, порасстраиваешься, ну что ж поделать...". нормально? может он и вправду меня не любит...

По мне так достаточно сказать, что Вы обижены, поэтому всякие любезности между вами временно отменяются.
Чего-то Вы сама как-то слишком бурно реагируете.

прочитайте первый пост внимательнее. я 7 лет была за него. результат - налицо. и сейчас мужики, что бывший, что нынешний мне тычут в то, что правы-то были они. вот они - набалованные дети демократичных современным мамаш. уповают на то - что мы, мол, росли, нас пороли - и выросли людьми. они между собой договорятся, на удивление, детские закидоны их сплачивают.
умом понимаю, что они правы, но я - мать, давать добро на то, чтобы выпороть собственного ребенка..мне кажется - это дикость.ребенок еще хамит, потому что отчим за 3 года никогда его не трогал пальцем, в силу разных причин.

я первый раз сталкиваюсь с хамством в лицо в собственном доме. я не знаю, как реагировать. я сидела и ревела от обиды. я ему: маська. я соскучилась. как ты? что делали с папой? как настроение? знаешь, что я тебе привезла, угадай?
а в ответ - такое...

А сейчас кто за него? Такое поведение - вызов,взрыв,протест,мольба о помощи! Да понять надо,поговорить,прежде всего,вам и ребенку,без мужиков,ведь претензии к вам.
Подключать мужчин стала бы только,если бы сама не справилась с ситуацией.

Так странно читать вас. Как будто обижаетесь на равного. Воли много своему пацану дали, а он не знает, что с ней делать, вот и экспериментирует. В рамки его пожестче, а пороть уж или нет, ваше дело.

ревнует... даже подарки не нужны-так ревнует..

Окститесь это же ребенок, ему 7 лет всего, понятно же что ему жжужали в уши все время, причем без перерыва, я бы уже ехала к сыну и забрала бы его и спокойно, конструктивно разговаривала, сказала бы сама что чувствую, спросила бы что он чувствует и т.д. Успокойтесь и начинайте решать проблему, а мужиков своих не превлекайте к этому, у них все слишком прямолинейно

мудики говорят вседозволенность. я прошу обосновать - молчат. понимаете. он адекватный парень. в чем - пожесче, я просто не понимаю? мультиков лишить? у нас и так -1-1,5 в день. сладости? да он не особо. заниматься - занимается прилежно. в разговоры взрослых не встревает и т.п.

Пожестче в том, что нельзя матери грубить. Какими мерами доносить, повторюсь, сугубо ваше дело, но ребенок должен понимать, что можно, а что нельзя говорить маме.

нефиг мужиков менять.

Не знаю, науськивания ли, скорее всего дете уже может сам делать вывод и "бороться" методоми, которые считает действенными. Ему просто обидно, что вы его не взяли с собой , а отвезли к бабушке.
Пороть не надо, я бы на вашем месте просто поставила его в игнор на некоторое время, не хочешь- не получишь. И объяснила бы потом, что вам неприятно, и почему неприятно.
А по поводу науськивания..ребенок уже не такой маленький, у меня отношения с родителями, когда мы пересекаемся в реале, не очень ровные, но ребенок всегда на моей стороне, хотя он немного старше Вашего.

себе бошку помойте и ищите с ребенком контакт

+10000

видимо я неправильно пишу. ребенок много путешествует с нами, я же писала - ничем не обделен. до этого нашего отъезда он просился пожить с отцом, мы его отпустили.

Почитала ваши посты.
Мама, соберитесь и вспомните, что из вас двоих именно ВЫ - взрослый человек.
Ребенка да, кидает из стороны в сторону. Ему больно от вашего разрыва, он компенсирует эту боль, выводя всех из себя. А "мудрые" родственники еще и науськивают.
А вы как девочка себя ведете.
И таки да, он будет распоясываться еще больше до тех пор, пока вы сама спокойно не сможете очертить границы дозволенного.
Если мужики выдерут его за неуважение к вам, это может и не будет для него трагедией - это их мужиковские отношения. Но уважение к себе вам все равно придется зарабатывать самой.
Для начала - перестать психовать и "цепляться" за него (это на тему "уйду к папе" - распространенный способ манипуляции).

муДики... Не надо слушать муДиков!
Пожестче - это система,а не разовое прятание сладостей.
Я за другую систему ценностей,по которой ребенок настолько мягкий,что ему не хочется причинять боль другим. И в то же время он "в рамках".
Но это не решение одного дня и не разговор в пределах форума.

Мне ажется Вы злая и что-то в Вашей жизни идет не так, как Вам бы хотелось.

Мать?, Вы достали этим своим "ничем не обделен". Раз позволяет себе так поддаваться на науськивания бабушки, значит не так уж Л. его балует. Вниманием и авторитетом.

Это вы так считаете, ребенок просто так не будет высказывать "фи". Значит что-то не так... Просто попробуйте подумать что именно.

Да просто обнимите его и скажите: "А я все равно тебя люблю, чтобы ты не говорил! Люблю и соскучилась!"

Ну помечтайте,что не только у вас облом!
Я в принципе за то,чтобы у людей было спокойствие на душе. Если вам от этого спокойнее - плиз!

)))))))

Это точно бабушкина работа. Она могла не ему это говорить, а сыну, например, или ещё кому-то . А он подслушал. А этом возрасте дети очень восприимчивы к подобному. Обидка, что вы без него уехали, у него , наверняка была, а бабушка её подогрела, вот и высказал.

А я бы дала мужчинам с ним разбираться. Хоть кто-то должен же быть для ребенка авторитетом.

А че, кроме побоев, методов не существует??? Не разговаривать пару дней не пробовали? А если вы, обидевшись, не тем тоном с мужем поговорите - вас тоже пороть, или просто в морду сунут?

Не поняла, что такого ужасного сказал ребенок.

Вам не нравились его слова? Надо было СРАЗУ оборвать "ты знаешь, а что вообще ты делал сегодня? Чем занимался?" - и т.п. Перевести разговор на его жизнь, хорош уже ребенку Вашу жизнь обмусоливать (с подачи свекрови, не иначе).

Вы виноваты сама - никогда не надо ребенку позволять Вас оскорблять - пресекайте раньше. На то Вы и взрослая, и мама.

А сопли разжевывать "ой, мой же сын меня оскорбил" - это в 7-то лет? Что же Вы в его 17 говорить будете...

Короче, упущение Ваше, Вам надо поработать над Вашим поведением.

По телефону? - ОК, никаких больше звонков, пишите письма, что ли.

Послушайте, Вам что, нравится все это? Скрытый мазохизм? Вам нечего все это выслушивать, на полуслове или его начинайте про ЕГО жизнь расспрашивать, или сразу "ну, пока, я тороплюсь, у меня на другой линии клиент" (это если звоните с работы), или "кастрюля на плите" и т. п. (если дома сидите).

У Вас стресс? Так тем более надо принять меры, а не рассопливливаться.

Прошу прощения, не Вам хотела ответить

Один из самых жестких уроков, который мы выносим из детства и который потом мешает нам строить свою жизнь адекватно, это отрицание чувств ребенка. "Да хватит тебе! Это совсем не больно ( обидно, страшно). Брось! Ты не боишься, просто придумываешь". Это вымывает душу, калечит ее. Это заставляет человека не верить себе (Да,мама лучше знает). Ребенку только 7 лет, а он уже боится признаться, что ему обидно, горько, безумно страшно, что бросят навсегда. Он прячется за этой бравадой "Я и без вас проживу". Именно такие мужчины потом бегут от близких отношений, не подпускают никого близко, панически боятся предательства, ревнуют, страдают, боясь в этом признаться. "Я и без вас проживу"...
Опомнитесь сейчас, пожалуйста. Не порите и не наказывайте! Поговорите. Тебе было обидно? Было страшно, что мы не вернемся? Я тебя понимаю, я бы тоже обиделась ( расстроилась, возмутилась), но иногда бывает так, что люди расстаются на короткий промежуток, чтобы встретиться. Я тебя люблю!

РЕБЕНОК РЕВНУЕТ! Он себя ассоциирует с папой, а тут новый... "папа". Обидно, Зин. За что его лупить-то?

Там написано, что три года втором браку, ребенка с 4 лет воспитывает отчим.

господи, среди вашего окружения нет ни одного нормального, мудрого человека?! вы что совсем?! ваш ребенок вам нахамил, вам так обидно, а ваши рыцари блин, бывший и новый, встали на защиту и приговорили его к порке?! мерзко даже представлять этот ваш консилиум. если не можете найти подхода к ребенку, посмотреть ему в глаза и выслушав его недовольства (имеет право, он живой человечек которому видно что-то не по душе, а как это еще выразить? он решил что таким способом подействует) а потом достойно объяснить ему свою позицию, убедить его что он не прав, а главное делает вам очень больно....я уверенна что любого ребенка может напугать и расстроить что он маму до слез довел, а вместо этого вы его предательски изобъете, подавите в нем уже имеющиеся негативные эмоции... удачи вам мамочка! в подростковом возрасте ваш сынуля выдаст вам по полной и тогда вы уже его хрен выпорете. ..будете глотать и удивляться откуда же такое? мы ведь каждое лето его на море вывозили, а он у нас такой вырос!

Аккуратнее с такимимерами. На ребенке это может сказаться куда сильнее порки и оставитьотпечаток на всю жизнь.

Оставлять это просто так нельзя. Впереди у вас подростковый возраст - вот это самый трындец будет. Вы сейчас уже показали ребенку, чем именно вас можно уязвить. В дальнейшем может развиться именно эта схема при каких-то детских обидах - все жестче вам будут говорить какая вы плохая мать, а вы - рыдать в тряпочку. Не исключено, что это может доставлять ребенку какое-то удовлетворение в том, что раз вы так бурно реагируете на его слова - значит все-таки неравнодушны к нему.
Крайне необходимо, чтоб не повторялись такие сцены, пресечь максимально в корне. Он должен сам осознать то, что он виноват, и такие вещи недопустимо говорить маме.

Пороть ребенка в 7 лет двум папам в 4 руки?
Ну, по-моему так можно вообще психику сломать мальчишке.
Что бы я сделала:
1. Да, не забирала бы его еще дней 3-6.
2. И не звонила бы ему, только если бабушке по делу.
3. Поговорила бы с бабушкой вскользь про "вот я слышала есть частные школы с проживанием для талантливых детей...", смысл в том, что дать понять, что вы ей его не отдадите в игрушки никогда и ни при каких обстоятельствах, скорее сдадите в закрытую школу. Но не прямым текстом. Иначе получите ушат грязи.
4. Забрала бы подарки и спокойно, очень спокойно сказала: ну, раз ты это ненавидишь, я отдам это другим детям. Только извини, больше денег нету, других подарков не будет.
5. Не менее спокойно сказала бы, что да, я люблю Л..., и мне с ним хорошо. Тебя я тоже люблю, но сейчас после таких слов мне с тобой общаться больше не хочется.
6. "Рыцарей" бы сподвигла не силу применять к ребенку, а поговорить с ним вместе, сказать, что он потерял их уважение, что мужчины так себя не ведут. Без угроз! Уважение угрозами не выдавишь.
7. Ну и последнее: вы ничего не сделаете с бабушкой, а она будет гнуть свою линию, даже если ваш БМ против такой политики. Поэтому без заявлений и скандалов я бы просто ограничила общение ребенка с ней. После того, конечно, как он вернется домой.

плюс миллион по всем пунктам. Если вы, автор, так сделаете, убрав свои эмоции в кармашек, проблема будет решена в корне.

так и представила себе картину: папа, отчим, перед ними семилетка с опущенной головой.
Папа: "Ну, что сын, будем тебя лупить"
Отчим: "Мать, давай ремень" И мать, утираясь платком несет ремень. И мальчик, гордо подняв голову принимает судьбу.
Мать, вы в своем уме-то? С кем после этого захочет ребенок остаться???

Да отбабки как от огня быстрее забрать надо и не давать!
Родному папе сдать на недельку пусть повоспитывает.

по первому пункту не согласна. Представляете, сколько дерьма выльется и мальчику на мозг накапается в стиле "вот видишь, ты маме не нужен"

имхо, он у вас говорит словами бабушки. Бабушку и порите.

да уж, картина маслом..

а смысл пороть то? 2 Ваших мужика хотят его выпороть вместо того, чтобы заняться ребенком без насилия. Я бы не хотела, чтобы у меня главным в семье был ремень, а не папа. Моему 7 через пару месяцев. Бывает тоже наглеет, но я пытаюсь объяснить что то или иное надо заслужить и заработать, что с тем то и тем то надо так то и так то разговаривать. Иногда тоже тыкает - типа я из-за тебя не выспался т.к. тыч мне не дала поиграть в psp. Чё мне за ремнем бежать? Я ему на словах объясняю почему и тема закрывается.

7 лет - паршивый возраст, кризисный. Некая тренировка родителей перед переходным.
Не ведитесь на его провокации. Это он прощупывает ваши слабые места в эмоциональном плане. Наращивайте "броню".
Я бы на данном этапе не вмешивала мужиков так, как собираетесь вы. Пусть лучше каждый из них проявит к ребенку внимание и в беседе выразит свое отношение к ситуации. Толку будет больше, ИМХО. Ну и своим примером они должны показывать уважение к Вам.

И остался отчимом. Отец имеет большое влияние на ребенка.

Да никакие физические наказания никогда не работают. Так - исключительно взрослым пар спустить. Игнорить его на пару дней надо -сам потом будет шелковый сзади бегать и прощения просить.
Ну, а помимо всего всё это от свекрови явно проистекает -стоит призадуматься стоит ли отдавать его вообще бабушке

Ого, да сыначка Вас в горош не ставит! Слушайте, пока не позно идите к детскому психологу, а то потом он над Вами ещё не так измываться начнёт.

Зачем опускаться до его уровня: показать и спрятать? Выкиньте всё или угостите знакомых.

Этот семилетний реально гадёныш и есть. Ни в чём отказа не видит, вот и доцеловались в жопу. Небось из-за того6 что развелись у обоих родителей чувство вины выше крыши, кинулись замаливать перед деточкой, вот он и на шею сел. Дала бы по губам засранцу.

выпороть надо бабушку - говорит её словами!

повтор

А прикиньте, чё будет, когда от нового мужика родите ))) Убирайте колюще-режущие подальше и окна тщательно закрывайте

Автор, не порите горячку. Побеседуйте с ребенком лично, а не по телефону. В этом возрасте дети, конечно, уже с мозгами, но все еще за языком не следят.
Либо Вы лукавите, что за два дня ребенок так изменился. Должны были быть еще "звоночки".
Да и фраза "нормальные мамы то-то, а ты то-то" явно не из детского сознания.

А уж идея "выгнать со шмотками", вообще, идиотская! Или Вам самой ребенок так надоел, что из-за ссоры готовы его выпнуть? Если б ему было 17 или 27, я бы поняла, но он же маленький еще!
Извините, сочувствия не вызываете ни капли.

Да что же вы слова дитя неразумного всерьез принимаете? Ребенок обиделся что его не взяли, не понимает он еще что он может мешать отдыхающей паре. Критикой подарков он просто хотел привлечь к себе внимание, "Ей вы, почему вы со мной не дружите? Пожалуйста уж исправьтесь и побалуйсте меня, что бы загладить вашу вину".
Тут надо обьяснить ребенку доступным ему языком, что мама не только мама, но еще и женщина, человек, подруга, сестра, дочка и отношения с другими людьми для нее тоже важны и они существуют не за счет ее любви к нему, ребенку.

Пороть, да еще и задним числом, мне кажется лишнее.

Так и реагировать: по мере сил спокойно сказать "знаешь, дорогой, это хамство. поговорим позже". А то он вам "такое", вы ему - еще "такее".

надеюсь что это разводка. потому что совсем уж глупая тетка получилась.

вы тоже какие-то игры разума тут предлагаете...это всего лишь ребенок которому надо объяснять, говорить, гасить его страхи и ревность в ответ любовью.

мне б даже в голову не пришло что это слова ребенка - ведь явно же это ему доброжелатели в виде бабушек нашептали. просто забрать домой и привети в чуство. и больше никогда не оставлять на едине с такой ненормльной семейкой. хотят видеть нука в моем присутствии - что б за языком следили. ребенок то тут при чем? если хотите кого-то выпорать - порите бабушку. или кто та ему это все в уши напел.

это не слова ребенка, это слова вашей свекрови. с ним просто нужно поговорить и расставить по полкам. и еще сказать, что думать надо своей головой, а глупости взрослых повторять необязательно.

Согласна

Т.е. вы предлагали ему поехать с вами, а он отказался от путешествия???

Пороть можно только за сознательную шалость, которая имела серьезные или опасные последствия. А за повторение бабушкиного мнения по поводу его мамы и маминого мужа - пороть не полагается.

пороть вообще нельзя.

ИМХО, в конкретной ситуации скорее всего выпороть надо бабушку.

Явно бабуля постаралась, ребенка не пороть, объяснить, к бабке одного больше не отправлять

мужчины приедут пороть вашего ребенка? вы в своем уме??

ппкс!!!

Поговорите с бабушкой, у которой гостил ваш ребенок. Очевидно же, что ему самому такие мысли в голову бы не пришли.

я бы вломила и бабуле и дитяти,мало не показалось бы.

Конечно, пороть нельзя.... Сплошная демократия, блин!!! Ребенок может на голову насрать, а мамулька его должна обнять, поцеловать в маковку и в миллионный раз рассказать ему о своей любови!!!
Ау, мамки!!!! Наказание должно присутствовать за проступки и о ужас!!! даже в виде шлепков по жопе!
Мальчик поиздевался над матерью! А где уважение к старшим??? В этом случае его не проймешь уговорами и мольбами о том, как нужно разговаривать с мамой.
Мое Личное Мнение!

Какая Вы нечуткая... вы не поняли, что ребенок повторяет чужие слова?

И какие порки, Вы бахнулись? Слушайте больше своих "мужиков". Ребенок и так явно травмирован чем-то, а Вы его еще хотите унизить. Бить ремнем - не сколько для тела больно, сколько пощечина душе.
Словами надо работать, словами.
Воспитание - процесс пожизненный. А Вы в 7 лет хотите ангела иметь?
Вы-то сами никогда своей матери не грубили, не ляпали? Мужу не грубили? Второму никогда ничего никакого плохого слова не? Если да, пусть сначала Вас обиженный выпорет, может, поймете, что такое наказание не адекватно "преступлению" ни разу.

Что-то я не понимаю, почему столько эмоций у мамы из-за того, что заявил ей маленький еще ребенок (7 лет - мозгов маловато еще все же). Ну не прав он в чем-то, так объяснила б, в чем и почему. Неправильно повел себя - расскажи, как надо. Провинился - накажи адекватно. Бабушка или еще кто "насвистела в уши" - то же самое, объяснить, кого и в каких вопросах лучше не слушать, и почему. Мамочке самой 7 лет как будто.

ну и пусть едет, в конце концов. что за издевательства?

Никак сама Ксюшенька к нам заглянула?

Пороть не надо. Поговорить с сыном дома в спокойной обстановке. Больше там никогда не оставлять. Никогда.

А кто-нибудь на дату создания топика посмотрел??????

Вот посмотрела и переплевалась))))

выпороть свекровь. ребенка больше ей не давать, с ребенком поговорить на тему ху из ху.

бгг)) Скучает народ))

Не завидуйте,если Вам отдать на пару дней ребенка некуда. Бабушка с внуком должна общаться уж точно не на тему мамы и ее отношений с кем-либо. Если баушка воспитала,того, с кем у автора жизнь не сложилась,то двойку бабушке в зачетку. Я бы в лоб у бабушки спросила,какого х.. она обсуждает эти моменты с внуком, я же ее например недержание всего не обсуждаю

ребятушки - тема разводка.
ну не порят так детей, говорю с уверенностью как сама не раз выпоротая и как сама проводимая эту экзекуцию.
Когда мама приходит после собрания с красным от стыда лицом и с порога достает ремешок и еще не сняв с меня трусы бьет несколько раз потом бросает ремень и сама плачет - вот это порка. А когда идешь с института, а младший брат 11 лет отроду прыгает с козырька гаража в снег то тут тоже ремень вступает в дело еще даже не сняв пальто.

а картинно подозвать, попросить снять штаны и выпороть методично - это все фантазии и разводка

Весной обостряются садо мазо

Я потив физичнских наказаний вне зависимости от проступка. Бить тех кто. Содет дать сдачи подло

Бабке-подзуживалке темную нужно устроить всем троим БМ НМ и автору. Выпорите ее как следует, от души.

Уже выпороли значит?

Хуйня. Меня именно пороли. Спокойно, обсудив при мне необходимость. С торжественным съемом всей одежки. Один держал, другой лупил.

Как это отразилось на Ваших сексуальных предпочтениях? БДСМ?

меня тоже могли вызвать на экзекуцию через неделю после причины, холодок около голой попы, после того как трясущимися руками расстегивал пуговичку и спускал штаны вместе с трусами до колен помню до сих пор. Потом долгая унизительная порка со спокойным проговариванием - Не делай...
а вы говорите не бывает, разные семьи просто и представления о воспитании.

Я могу про себя сказать - с опаской и уважением смотрю, как мужчина застегивает ремень. Меня дед лупил, в нежном возрасте, лет до пяти.

Иногда даже нужно.

Вы сама то в себе? У ребенка РЕВНОСТЬ. Страдает он, вот и ощетинился. Пороть? Он Вас после это больше любить не станет, уверяю! Включите голову лучше.

Головка совсем болит? Обратитесь к врачу, я вам не помогу.

У меня тоже ремень есть Со вставленной металлической цепью внутри Так что не дай бог мужчине да по голове

И что? Пусть живет у отца. Раньше вообще мальчиков княжеского рода в 4-5 лет от матери "отнимали", так сказать, и дальше их воспитывал "дядька". Чтобы воспитал мужчину и воина, а не маменькиного сынка - хлюпика. Меньше квохтать надо над пацанами.

бабушка там руку не приложила, точнее язык?

ко мне применялся ремень только один раз - когда из дедушкиного сундука ( который, кстати, был на замке) исчезла часть черного пороха, который хранился в бутылке из под шампанского и 5 охотничьих патронов. Так как в этот момент у дедушки нас гостило именно 5 братьев, то нас приперли к стенке, а поскольку мы отпирались, то с меня, как самого на тот момент, младшего публично были сняты трусы и уже не помню чья мама держала, а чья порола мою шкодливую задницу. Видимо, вид экзекуции подействовал на попы моих братьев и патроны тут же нашлись. Черный порох увы уже был сожжен в лесу и возврату не подлежал.

ну за такое бы вас и я выпорола,
хотя я и противник физ наказаний.

В этом случае пороть надо только мать не фик выпендриваться сына променяла на какого то козла!

Анимация жжот, уже в котором разделе повытаскивали темы за 2011 год.

Ребятушки, тема 2х летней давности. Еще бы про лося вытащили

Можно ли бить ребенка? | Официальный сайт

Некоторые утверждают, что “необходимо пороть ребенка, пока не подрос”. И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п. Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап?

1. Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
2. Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
3. Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей.  Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
4. Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
5. Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место. По статистике наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?» Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Любое физическое наказание обязательно повлечет ряд последствий.

-Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз.  На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру.

-У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам.

-Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии.

-Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми.

-В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми.

-Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести.

-С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам.

-Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому.

Очевидно, что применять к ребенку физическую силу не в коем случае нельзя!! Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Что можно сделать?

-Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.

-Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания.

-Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр. ).

 Любите и берегите своих детей!!!

Наказание вашего ребенка (для родителей)

Какого бы возраста ни был ваш ребенок, важно быть последовательным, когда дело касается дисциплины. Если родители не придерживаются правил и последствий, которые они установили, их дети, скорее всего, тоже.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше всего подходил для вашей семьи.

Возраст от 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому  мудро устранить искушения и запреты - такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться вне досягаемости.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для перерыва — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные перерывы). не эффективны для малышей).

Важно не шлепать и не бить детей любого возраста. Особенно маловероятно, что младенцы и дети младшего возраста смогут установить какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием. Они почувствуют только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно за своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является образцом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои вещи, а не просто отдавая приказы своему ребенку собирать игрушки, в то время как ваши вещи будут разбросаны вокруг.

Возраст от 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начинаете рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы ожидаете от них до вы накажете их за поведение. В первый раз, когда ваш 3-летний ребенок использует мелки для украшения стены в гостиной, обсудите, почему это не разрешено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, вашему ребенку придется помогать мыть стену, и он не будет в состоянии использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стена снова будет украшена, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем примените последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт "Я устанавливаю правила, а ты должен слушать или принимать последствия", тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не выполнять некоторые угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет как родителя и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения. Последовательность — это ключ к эффективной дисциплине, и родителям важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Когда вы поймете, какое поведение будет наказываться, не забывайте вознаграждать хорошее поведение. Не недооценивайте положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты поделился своими игрушками в игровой группе», обычно более эффективно, чем наказать ребенка, который не поделился. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите: «Хорошая работа!» Вы хотите, чтобы было ясно, какое поведение вам понравилось. Это делает их более вероятными в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность того, что оно продолжится.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, что бы вы ни делали, попробуйте составить таблицу с ячейками для каждого дня недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем сработает наказание, или как долго нужно наблюдать за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено. Разместите таблицу на холодильнике, а затем ежедневно отслеживайте хорошее и неприемлемое поведение. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретный взгляд на то, как идут дела. Как только это начнет работать, похвалите ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любой упорной проблемы.

Тайм-ауты также хорошо подходят для детей в этом возрасте. Выберите подходящее место для тайм-аута, например, стул или нижнюю ступеньку, где ничто не будет вас отвлекать. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры. Кроме того, тайм-аут — это время без какого-либо подкрепления. Таким образом, ваш ребенок не должен привлекать к себе никакого внимания во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. д.

Обязательно определите продолжительность времени, которая лучше всего подходит для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год жизни — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (для обучения саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы следуете указанию после тайм-аута.

Важно говорить детям, что делать правильно, а не просто говорить, что делать неправильно. Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгай на диване», попробуйте «Пожалуйста, сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно отдавайте четкие, прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть туфли?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

Возраст от 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными дисциплинарными стратегиями для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и выполнение. Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не делайте нереалистичных угроз наказания («Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!») в гневе, так как невыполнение может ослабить все твои угрозы. Если вы угрожаете развернуть машину и отправиться домой, если ссоры на заднем сиденье не прекратятся, обязательно сделайте именно это. Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Жестокие наказания могут лишить вас родительской силы. Если вы заземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что у него уже все отняли. Это может помочь установить некоторые цели, которые дети могут выполнить, чтобы вернуть привилегии, которые были отобраны за плохое поведение.

Возраст от 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно наказывать с естественными последствиями. Когда они взрослеют и требуют большей независимости и ответственности, обучение их справляться с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом дисциплины.

Например, если ваш пятиклассник не сделал домашнюю работу перед сном, должны ли вы заставить его или ее не ложиться спать, чтобы сделать это, или даже протянуть руку помощи самостоятельно? Вероятно, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок. Если домашняя работа не выполнена, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без нее и получит плохую оценку.

Для родителей естественно хотеть спасти детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда ошибаться. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не будут повторять эти ошибки. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, создайте свои собственные, чтобы помочь изменить поведение. Удаление таких привилегий, как электроника, может быть эффективным следствием для этой возрастной группы.

Возраст от 13 лет и старше

К настоящему моменту вы заложили основу. Ваш ребенок знает, чего от него ожидают, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности сейчас — дисциплина так же важна для подростков, как и для детей помладше. Как и в случае с 4-летним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время сна и соблюдали его, вашему подростку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их с подростком, чтобы не было недоразумений. Ваш подросток, вероятно, будет жаловаться время от времени, но также поймет, что вы все контролируете. Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и наводили порядок в их жизни, даже если вы предоставляете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило, лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращение домой на час после комендантского часа неприемлемо и вызывает беспокойство.

Не забудьте дать подростку некоторый контроль над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет вашему подростку уважать решения, которые вам нужно принимать. Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния его или ее комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена за счет периодического ослабления комендантского часа.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах. Например, пусть ваш подросток заработает более поздний комендантский час, демонстрируя положительное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Несколько слов о шлепках

Пожалуй, ни одна форма наказания не вызывает больше споров, чем порка. Вот несколько причин, по которым эксперты не одобряют порку:

• Шлепки учат детей тому, что можно бить, когда они злятся.
• Шлепки могут нанести детям физический вред.
• Вместо того, чтобы учить детей, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться своих родителей и учат их не попадаться.
• Для детей, которые ищут внимания, разыгрывая образы, шлепки могут «наградить» их — негативное внимание лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Порка детей в школе и дома: хорошо или плохо? Что вы думаете? - Образование (2)

Форум Найраленда / Найраленд / Общее / Образование / Порка детей в школе и дома: хорошо или плохо? Что вы думаете? (27309 просмотров)

Смотреть Преподаватель университета порет студентов (видео) / Женат в школе, не женат дома в университетах Нигерии. / Прозвища, которые вашим учителям давали в школе, и как они их заработали. (2) (3) (4)