Ребенок перебивает взрослых во время разговора


«Мы разговариваем!» Как научить ребенка не перебивать взрослых?

Ребенку сложно дождаться, пока вы закончите разговор, или очень важно рассказать что-то свое? Или всех перебивать — это уже плохая привычка, с которой стоит бороться?

Мама, смотри!

С таким поведением наверняка знакомы все родители: вы пытаетесь поговорить по телефону (и хорошо, если с друзьями, а не с начальником), а рядом раздается крик «Мама! Срочно! Скорее посмотри сюда!». Не так уж важно, зачем ребенок зовет вас, просто ему необходимо ваше внимание прямо сейчас. Если мама и папа пытаются поговорить, у детей сразу возникнет много важных поводов вмешаться в разговор, если у вас гости — он тоже будет рядом, если вы работаете и просите не отвлекать вас пять минут — он сразу же спросит «А пять минут уже прошло?» Хотя перебивание может быть совершенно нормальным поведением для маленьких детей, когда ребенку уже 4−5 лет — хочется научить его быть более терпеливым.

Почему дети перебивают взрослых? Чаще всего они это делают, чтобы поделиться информацией, которую они считают интересной или актуальной. А еще потому что пока еще учатся регулировать свои порывы: когда у малыша возникает прекрасная мысль, которой он хочет поделиться, он не думает: «Может быть, стоит дождаться, пока мама закончит разговор», а сразу же это сделает, причем весьма эмоционально. Дошкольники уже менее импульсивны, но им очень хочется показать, что они тоже кое-что знают и могут участвовать в беседе, они хотят чувствовать свою принадлежность социуму, может быть, даже поспорить — ведь ребенок вполне может другую точку зрения или интересную историю в запасе. но при этом он не думает, уместно ли сейчас высказать свое мнение. А еще это может быть определенное время дня или конкретное занятие, которым вы пытаетесь заниматься, так что стоит понаблюдать — возможно, в это время он голодный, сонный, усталый?

Еще одна важная причина для перебивания взрослых — это то, что у некоторых детей нет навыков или определенного плана, чтобы дождаться, пока на него обратят внимание. Ребенок будет волноваться — а вдруг этого вообще не произойдет?

Вот пять шагов, которые помогут научить детей не прерывать ваши разговоры

Шаг 1. Заранее моделируйте уважительное общение
Если в семье принято общаться уважительно, использовать слова благодарности, предупреждать о том, что собираетесь делать — это поможет ребенку естественным образом усвоить такие правила взаимодействия и понять, какого поведения от него ждут родители. Например, дайте ему понять, что собираетесь обнять его или взять на руки, а не делайте это внезапно и когда он занят своими делами, или, когда пора уходить домой с прогулки, предупредите «Через 10 минут будем собираться, нам пора», а не говорите «Ну все, прямо сейчас уходим», когда игра в разгаре.

Чаще разговаривайте: побуждайте ребенка поделиться своими мыслями, спрашивайте, что он думает по какому-либо поводу, помогите ему довести его идею до результата, если что-то не получается — например, он хочет научиться кувыркаться, но пока не выходит, а что нужно, чтобы получилось?

Шаг 2. Придумайте сигнальный код или жест
Если вы уже столкнулись с тем, что ребенок постоянно вас перебивает, попробуйте брать его за руку, не прерывая разговора, или гладить по плечу: это станет сигналом, что вы его заметили, но еще не готовы слушать. Сначала это будет несколько секунд, но постепенно время ожидания увеличится. Договоритесь с ребенком о таких сигналах: это может быть кивок или прикосновение, чтобы было понятно — скоро вы прерветесь и обратите на него внимание. А может быть, это будет не скоро, и ему лучше пойти поиграть и вернуться к вам позже? Обязательно обсудите «кодовую фразу», с которой он может к вам обратиться, если дело и правда довольно срочное и нужна ваша помощь.

Шаг 3. Перебивайте вежливо

Наверняка есть и ситуации, когда уже вы отрываете ребенка от его занятий, прерываете игру или хотите обратить на себя его внимание. Иногда перебивать — это неизбежно, но стоит действовать так, как если бы вы перебивали другого взрослого, то есть с использованием слов «Извините», «Прошу прощения, но…» или «Вам удобно говорить сейчас?». Ребенок запомнит этот формат и постепенно научится делать то же самое. Например, вы можете сказать так: «Прости, я вижу, ты увлечен игрой, но нам пора собираться», «Похоже, вам очень весело, но мне придется вас прервать, потому что пора убирать игрушки и идти спать», «Хочу тебя кое о чем спросить, тебе сейчас удобно?». Такое общение точно улучшит ваши отношения с детьми.

Шаг 4. Больше информации
Конечно, ребенку очень важно научиться ждать — этот навык пригодится ему и в школе, и в общении с друзьями, но ему легче будет это сделать, если он будет понимать, что и когда произойдет. Помогите ему это понять: объясните, что какое-то время вы будете заняты и не сможете уделять ему внимание, зато когда закончите, пообщаетесь. И по возможности будьте конкретны: «Я поговорю по телефону несколько минут, а затем мы сможем почитать эту книгу», «Мне нужно сказать кое-что папе, а потом я приду к тебе. Хочешь пока загадку? Подумаешь над ней, пока меня нет». Или, скажем, «Мне сейчас нужно 10 минут тишины, чем ты хочешь заняться в это время? Сам придумаешь или нужна помощь?».

Шаг 5. Тренируйтесь
Процесс обучения тому, как не прерывать других или делать это вежливо, требует практики. Мягко напоминайте каждый раз, о чем вы договорились, как нужно сказать о своих нуждах, сколько подождать, что делать, если ответа нет? Если нужно дать понять, что вы все еще заняты, скажите: «Мне нужно еще несколько минут», «Я скоро тебя выслушаю», «Я вижу, что ты хочешь внимания, но сейчас не подходящее время», «Давай поговорим, когда я закончу говорить по телефону». Можно использовать таймер или показать ребенку, после каких цифр на часах вы будете в его распоряжении.

Ребенку понадобится время, чтобы освоить новый навык, и вряд ли он сразу поймет и запомнит, когда нельзя вмешиваться в разговор или когда он мешает взрослым. Помните, он перебивает не из-за из-за грубости, не потому, что вы его плохо воспитали или ему наплевать на вас и ваши потребности. И хотя перебивание вам может казаться неуважением, постарайтесь не ругаться, не шикать, не кричать «Прекрати!» — это не поможет справиться с привычкой перебивать. Дети узнают гораздо больше о том, как правильно дожидаться своей очереди говорить, как внимательно слушать и уважать других, если вы им в этом поможете и предоставите возможности для практики.

Читайте также:

Мой ребенок постоянно говорит!

Хорошие манеры: 15 правил, которые стоит знать дошкольнику

30 правил этикета, которые пригодятся всем

Фото: JACEK SKROK, Antonio Guillem, fizkes/Shutterstock

советывоспитание

Как научить ребенка не перебивать взрослых

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как научить ребенка не перебивать взрослых

Есть множество «взрослых» разговоров, в которых участие ребенка совсем неуместно. Кроме того, из-за бесконечного «мам, мам, мам…» диалог становится невозможным. Стоит ли немедленно уделить внимание ребенку или продолжить разговор – зависит от ситуации. Конечно, если происходит что-то внештатное или срочно нужна помощь, то родитель должен немедленно отреагировать. Однако если вы понимаете, что никакой срочности нет, а ребенок просто пытается привлечь к себе внимание, то стоит принять меры. Задача отучить сына или дочь влезать в разговоры и не перебивать взрослых – сложная, но вполне решаемая.

Почему перебивать – плохо

Расскажите малышу о правилах этикета, которые созданы для комфортного сосуществования людей в социуме. Именно комфортного: по этикету перебивать собеседника считается моветоном, так как дискомфорт испытывают оба участника общения. Тому, кого перебили, неприятно, так как ему не удается спокойно донести свою мысль. В то же самое время ребенок не получает заинтересованного участия, в котором нуждается, и которое, перебивая, пытается получить «силой». То есть ребенок, жаждущий внимания, получит в ответ раздраженное одергивание и будет разочарован.

Объяснять это надо наедине, а не прилюдно, приводя примеры вторжения в детский разговор. Например: «Вот вы с Ваней обсуждаете, какую лучше башню строить, а я постоянно перебиваю вас и говорю о пользе овсяной каши. Тебе понравится это? Или ты смотришь мультфильм, а я тебе говорю через каждую минуту: посмотри, как я красиво салат нарезала, посмотри, какая морковка у меня интересная...»

С более взрослым ребенком это можно обсудить в надежде что такого объяснения будет достаточно. Но это работает далеко не всегда. Особенно с детьми младшего возраста.

Малыши желают получить внимание взрослого немедленно и любой ценой. Одна из причин в том, что ребенок нуждается в любви взрослого. А что такое внимание? Это «заменитель» любви. Если ребенок не дает разговаривать, это может быть сигналом того, что с ним надо больше общаться. Даже если так и есть, нельзя допускать манипуляций ребенка вашим чувством вины вечно занятого взрослого. Следует помнить, что полностью удовлетворен объемом родительского внимания малыш вряд ли когда-нибудь будет. Разве что тогда, когда совсем вырастет.

Читайте также

Где взять время на ребенка?

«Особое время» для ребенка

«Особое время» для ребенка

Для того, чтобы компенсировать недостаток внимания в интенсивном ритме родительской жизни, полезно вводить ежедневно по 15-30 минут «безусловного» времени – когда родитель полностью погружен в общение или игру с ребенком. Желательно, чтобы это происходило в одно и то же время дня и не совпадало со временем укладывания ребенка спать. В течение этих минут родитель не должен отвлекаться на телефон, переписку и разговоры с другими людьми. Эти правила не должны нарушаться.

Как правило, такое ежедневное общение практически полностью удовлетворяет потребность ребенка в близости с родителем, и проблема некорректного «стяжательства» внимания теряет свою остроту.

Но зачастую малыш перебивает, потому что не знает, как вести себя иначе. В любом случае он не должен чувствовать от родителей раздражение и слышать окрики: «Замолчи! Не мешай! Уйди, прекрати» и прочие «не будь, не существуй, не живи». Да-да, для детского сознание эти слова несут именно такой смысл. Ребенка нужно научить вести себя иначе и предложить альтернативу, от которой выиграют все. Важно, чтобы он при этом чувствовал уважение родителя к его потребностям и интересам.

Attends!

Научиться не перебивать, а ждать подходящего момента очень важно не только по соображениям приличия и комфорта, но и для развития саморегуляции и социальных навыков.

В книге «Французские дети не плюются едой» американской журналистки о секретах и лайфхаках французского воспитания говорится, как волшебно и примерно ведут себя французские детишки и как часто (чаще остальных) звучит слово аttends. Означает оно «потерпи, подожди», и на этом понятии буквально зиждется французская система воспитания детей с самого их рождения, которая, надо сказать, дает весьма благодатные плоды.

Действительно, ребенок должен уметь подождать и потерпеть, но самое главное – он должен быть уверен, что получит то, чего ожидает. Обязательно. Железобетонно. Если этого не происходит, то ничего не получится.

Что делать?

Как и в любых воспитательных практиках важны так называемые три кита: личный пример, последовательность и творческий подход. Если ребенок видит взаимоуважение собеседников на родительском примере, то ему будет проще поверить в то, что требования родителей к нему справедливы, и его легче будет этому научить.

Выбрав для себя определенный прием, следовать ему нужно всегда, и важно, чтобы обязательно было отведено время для решения проблем ребенка.

Говоря о воспитательных приемах, можно предложить систему условных сигналов. Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою. Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор.

Маленьким детям зачастую достаточно ощущения эмоциональной связи с родителем. Правда, и терпения у них для этого практически нет. С малышами, например, можно применить такой прием: во время телефонного разговора приобнять его, погладить по спинке. Можно делать это, не прекращая разговора. Как правило, это работает. Вариантов может быть множество. Главное – быть изобретательными и находить время и возможности выслушивать своих детей.

Майя Ишметова

Почему ребенок вас не слушается?

Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я – Родителя

Пройти тест

Еще по теме

Какой он — воспитанный ребёнок?

Дорогие родители!

Алгоритм выполнения домашнего задания для младших школьников

Помогите! Мой ребенок не перестанет прерывать разговор! — Детское консультирование в Дэвидсоне

Кэти Лир

Помощь при поведенческих проблемах, советы для родителей

Кэти Лир

Помощь при проблемах с поведением, советы для родителей

Для маленьких детей нормально иногда выбалтывать что-то, но родители могут помочь им легче удерживать эту мысль.

Помните «BBC Dad»? Парень, который давал интервью Би-би-си о Южной Корее, когда его 4-летний ребенок проковылял через дверь позади него на камеру, а вскоре за ним последовал его очаровательный ребенок в вышибале? Я много думал о бедном, взволнованном папе BBC в последнее время, в эпоху звонков Zoom, и о том, как тяжело может быть, когда дети постоянно прерывают разговоры, будь то виртуальные или живые. В этом посте я расскажу о нескольких причинах, по которым дети могут испытывать трудности с перебиванием, и о том, что родители могут сделать, чтобы помочь.

Почему мой ребенок перебивает?

Для маленьких детей нормально, обычно и даже нормально для их развития иногда прерывать разговор. Примерно в возрасте от 2 до 7 лет дети от природы эгоцентричны, а это означает, что им трудно думать о точках зрения, отличных от их собственных, или отделять свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Дети этого возраста склонны считать, что все думают и чувствуют так же, как и они. Из-за этого маленьким детям может быть трудно понять, что у других людей тоже есть важные мысли, которыми они могут поделиться, и они могут быть не готовы услышать то, что хочет сказать ребенок.

Вот несколько других факторов, которые могут способствовать частому прерыванию поведения у детей:

Сделал ли Zoom перебивание детей хуже?

Я постоянно прерываю людей во время звонков в Zoom. Несколько секунд задержки между тем, когда кто-то говорит, и тем, когда вы слышите его голос, позволяют легко предположить, что кто-то закончил говорить, хотя на самом деле это не так. Взрослым довольно легко ориентироваться в этом с минимальной неловкостью, но для детей это может быть намного сложнее.

В дополнение к небольшой задержке звука меньше возможностей уловить невербальную коммуникацию в видеоконференциях, особенно если участников много. Мы не можем читать язык тела, когда видим людей только выше плеч, а лица людей довольно крошечные, когда весь класс разговаривает вместе! Из-за этого детям будет еще труднее понять, когда пора поговорить.

Наконец, я знаю, что некоторые дети очень беспокоятся об онлайн-школе. В то время как звонки в Zoom являются большим облегчением для многих детей с социальной тревожностью, для других они могут быть чрезмерно стимулирующими. Дети, которые чувствуют себя немного неловко из-за того, что их снимают с камеры, или которые беспокоятся, что их учитель может не заметить их из-за большого количества детей, участвующих в разговоре, с большей вероятностью перебивают.

Подавайте визуальные и физические сигналы, чтобы ваш ребенок знал, что вы их услышали

Дети, которые перебивают, пытаются общаться с окружающими, и это здорово! Возможно, им просто нужно мягкое подтверждение того, что мы увидели их просьбу выступить и не забыли о них. Жест рукой может дать вашему ребенку понять, что вы его видели и скоро будете с ним, и вам не придется прерывать ход вашего текущего разговора.

Ариадна Брилл из организации Positive Parenting Connection описывает, как она нежно держала своего ребенка за руку, когда он перебивал ее по телефону, чтобы дать ему понять, что они все еще на связи и что он скоро привлечет ее внимание. Для детей старшего возраста попробуйте поднять 2 или 5 пальцев, чтобы сообщить им, сколько минут вам нужно, или вместе придумать забавный секретный код, который вы можете использовать, чтобы осторожно дать им понять, что они прерывают, когда это происходит.

Ускорьте время один на один вместе

Когда дети жаждут внимания, они, скорее всего, будут полагаться на сложные формы поведения, такие как прерывание, чтобы попытаться удовлетворить свои потребности. Если ваш ребенок переживает особенно напряженный период, ему может потребоваться немного больше внимания, чем обычно, чтобы чувствовать себя в безопасности. Точно так же дети, которым приходилось делить родительское внимание с братом или сестрой, могут чувствовать недостаток индивидуальной поддержки.

Уделив несколько минут в день индивидуальной, целенаправленной игре с ребенком, вы поможете ему удовлетворить свою потребность во внимании более позитивным образом. Дети, которые проводят время один на один, часто чувствуют себя более уверенно в своей связи с родителями, что может облегчить перенос времени, проведенного порознь. Это может помочь сократить количество прерываний в долгосрочной перспективе.

Практикуйте социальные навыки дома, чтобы вежливо прерывать

Некоторым детям может просто понадобиться правильный язык, чтобы вежливо перебить. Вы можете научить ребенка говорить «извините» или «пожалуйста, прерву», когда ему нужно сказать что-то важное, и хвалить его, когда вы слышите эти слова. Детям также полезно знать, когда можно прервать хорошо , например, в чрезвычайной ситуации или когда кто-то получил травму.

Книга с картинками «Мой рот — вулкан!» это детская терапия для маленьких детей, которые борются с прерыванием. История, рассказанная с точки зрения мальчика младшего школьного возраста, может быть полезной для детей, которые перебивают. Он подчеркивает позитивные намерения, которые иногда побуждают детей перебивать: например, они очень хотят поделиться информацией, которая кажется важной, с вашими друзьями и семьей. В конце рассказа дети учатся простому навыку преодоления трудностей, который помогает им успокоиться и удерживать важные мысли до тех пор, пока не наступит подходящее время, чтобы ими поделиться.

Моделируйте поведение, которое вы хотели бы видеть

Дети учатся тому, как они должны вести себя, от взрослых в своей жизни, поэтому каждый раз, когда ребенок борется с поведенческой проблемой, ему действительно помогает видеть, как взрослые вокруг него практикуют то, что они делают. они проповедуют. Вы родом из откровенной семьи, где люди склонны болтать друг о друге? Были ли вы немного небрежны в своих манерах, когда вам нужно прервать разговор вашего ребенка? Я знаю, что это то, о чем я мог бы больше помнить на сеансах терапии!

Никто не идеален, но акцентирование внимания на поведении, которое вы хотели бы видеть чаще, может также помочь вашему ребенку уловить его. Возьмите за правило говорить «извините» или извиняться перед ребенком за то, что перебил его, когда это действительно необходимо. Когда вы заметите, что ваш ребенок ведет себя хорошо, похвалите его! Дети склонны повторять поведение, которому мы уделяем большое внимание, поэтому демонстрация вашего энтузиазма по поводу их новообретенных манер — хороший способ поощрить повторение поведения.

Другие способы помочь ребенку, который постоянно перебивает

Я написал несколько других сообщений в блоге, которые могут быть интересны, если вы боретесь с крошечным прерывателем. Если ваш ребенок действительно изо всех сил пытается сосредоточиться на задании во время онлайн-школы, эти советы по борьбе с усталостью Zoom могут помочь ему сосредоточиться и чувствовать себя комфортно во время занятий.

Социальные онлайн-группы — отличный ресурс для детей, которые хотят освежить свои социальные навыки, продолжая практиковать социальное дистанцирование. Я собрал здесь несколько предложений для онлайн-групп, а также рассказал о преимуществах такого рода групповых занятий для детей.

Если вашему ребенку трудно улавливать социальные сигналы и сотрудничать с другими, консультирование, включающее драматическую терапию, может стать веселым и легким способом попрактиковаться в командной работе, невербальном общении и других «коммуникативных навыках», которые помогают дети эффективно общаются и заводят друзей.

Я руковожу онлайн-группой, которая помогает учащимся средних классов освежить социальные навыки с помощью игр. Если это звучит привлекательно для вашего подростка, вы можете узнать больше о моей группе социальной поддержки Dungeons & Dragons здесь.

Tagged: когнитивно-поведенческая терапия для детей, консультирование по детскому поведению, консультирование по детской тревоге davidson nc

Дети всегда перебивают разговоры взрослых, и родители не препятствуют этому: Воспитание

Я нахожу это таким неприятным. Меня учили ждать своей очереди в разговоре, когда я был ребенком, и что перебивать было грубо. Я учу своих детей тому же. Так что, если двое взрослых разговаривают, я подождал, пока в разговоре наступит затишье, чтобы сказать то, что я хотел, или задать вопрос. А когда ко мне подходит ребенок, желая что-то сказать, а я уже слушаю или разговариваю с кем-то другим, я кладу ему руку на плечо, чтобы дать ему понять, что я знаю, что он здесь и хочет мне что-то сказать и, если нужно, быть, я мог бы тихо и быстро сказать ребенку «одну минутку, пожалуйста» и вернуться к разговору, который у меня был.

Все это, конечно, за исключением чрезвычайных ситуаций.

Так много родителей позволяют своим детям перекрикивать взрослых или перебивать их, а родители прерывают разговор, чтобы позволить ребенку высказаться, и поощряют его, вместо того чтобы учить его вежливо общаться или ждать, пока кто-то закончит говорить, прежде чем перебивать. Честно говоря, я не понимаю, как родители могут терпеть постоянные перерывы и не иметь возможности вести 60-секундный разговор между взрослыми. Это не супер маленькие дети; это дети младшего/среднего школьного возраста.

Кто-нибудь еще сталкивался с этим? Честно говоря, это кажется ментальным хаосом, и мне грустно, что так трудно найти семьи, где дети уходят и играют, а взрослые могут болтать.

ETA: В моем исходном сообщении выше я указал, что это дети старшего возраста, способные научиться по очереди вести разговор. Не особые потребности детей или маленьких детей. Это дети старшего возраста, младшего и среднего школьного возраста. Я также сказал, что это не относится к чрезвычайным ситуациям. Если вашему ребенку нужно пойти на горшок, или что-то сломалось, или он плачет, вы, конечно, прекращаете говорить и обращаете внимание на своего ребенка.

Я говорю только об основных разговорах. Сказать ли взрослому подождать? Обычно нет — я бы просто проигнорировал их, если бы мой ребенок говорил, а взрослый перебивал мыслью, которая пришла ему в голову. Учить взрослых манерам не моя работа. Если бы они были действительно грубы и настойчивы, они могли бы сказать «одну секунду, пожалуйста» и снова обратить внимание на моего ребенка. Но, честно говоря, у меня такое бывает нечасто. И уж точно я бы не стал заставлять ребенка держать язык за зубами на протяжении всего ужина или ждать ненормально долго, чтобы заговорить. Это просто для того, чтобы кто-то мог закончить то, что они сказали. Я не знаю, как люди вытащили это из моего исходного поста…

Общее правило гласит, что слово имеет тот, кто говорит, и возраст этого человека не имеет значения (опять же, если это не маленькие дети). Есть много, много людей, которые считают невероятно грубым перебивать кого-то во время разговора до такой степени, что перебивание считается социальной оплошностью. А у некоторых детишки - детишки постарше - перебивают до того, что нельзя и 10 секунд говорить, не встряв пришедшей им в голову мыслью. И родитель относится к этому спокойно и заставляет меня ждать, чтобы закончить то, что я пытался сказать снова, и снова, и снова. Что действительно отстойно, так это когда я не могу просто уйти, потому что мне нужно передать что-то важное, или меня приглашают, чтобы дети могли поиграть, а мы, взрослые, сделали xyz, а затем ребенок (дети) просто перед нами, а не позволив нам заниматься.


Learn more