21 августа 2022 Ликбез Жизнь
Нельзя оставлять эту проблему без внимания.
Ия Зорина
Автор Лайфхакера, атлет, КМС
Чаще всего страх перед другими детьми возникает в возрасте от 20 месяцев до пяти лет и может проявляться как в виде стеснения и робости, так и в панических формах — истериках, попытках убежать и спрятаться, агрессии.
Со временем ребёнок учится справляться с тревогой и адаптируется к обществу сверстников, но иногда этого не происходит. Устойчивый страх перед другими детьми может иметь разные причины:
При этом некоторые дети сильнее подвержены страхам и стеснению. Причин может быть несколько.
Есть два аспекта, которые могут влиять на появление такого страха, — темперамент ребёнка и особенности его воспитания.
Нередко проблемы с общением связаны с поведенческой заторможенностью (ПЗ) — особым видом темперамента, при котором ребёнок чрезмерно возбуждается в ответ на непривычные стимулы, боится незнакомых и сложных объектов, людей и ситуаций.
Считается, что эту особенность хотя бы частично можно объяснить низким порогом стимуляции миндалины — структуры мозга, которая отвечает за чувство страха и ответ «бей или беги».
Поведенческая заторможенность в младенчестве увеличивает риск развития тревожного одиночества и замкнутости в раннем и среднем детском возрасте.
Дети с такой проблемой часто наблюдают за играми других, но не принимают в них участия. Они застенчивы и нерешительны, из‑за чего испытывают проблемы с общением — сдерживают себя, потому что боятся быть отвергнутыми или показаться недостойными.
Однако ни поведенческая заторможенность, ни тревожное одиночество не ставят крест на социализации. Очень многое зависит от того, как будут вести себя родители.
Сразу несколько экспериментов подтвердили, что влияние матери во многом определяет социальную настороженность ребёнка.
Например, в одном исследовании выяснили, что четырёхлетние дети, чьи матери отпускали язвительные комментарии в адрес своих чад или слишком сильно контролировали их, гораздо сдержаннее вели себя со сверстниками.
Вред гиперопеки отметили и в другой научной работе. Дети ясельного возраста, чьи матери проявляли чрезмерный контроль, но не реагировали на желания и эмоции ребёнка, были наиболее подавлены в социальном плане.
Валерия Чечельницкая
Психолог
В первый год жизни формируется базовое доверие ребёнка. Если на него регулярно срываться, жёстко запрещать что‑то и контролировать каждое действие, малыш может убедиться в том, что он всегда не прав. Часто это происходит в гиперопекающей семье, где один или оба родителя воспитывают через постоянные запреты. В таком случае ребёнок может начать закрываться от социума и стараться как можно больше времени проводить с родителями.
В первую очередь нельзя закрывать глаза на проблему. Валерия Чечельницкая рассказывает, что непобеждённый страх может негативно сказаться на дальнейшем развитии, помешать учёбе, сделать ребёнка изгоем, жертвой издевательств или их зачинщиком.
Отсутствие помощи от родителей может закончиться тем, что он замкнётся в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах, довольствуясь дежурной фразой: «У меня всё нормально».
В то же время не стоит потакать слабостям ребёнка. Такая забота — лишь другая форма ухода от ответственности.
Ксения Несютина
Детский психолог.
Нельзя идти на поводу у детского страха. Например, если ребёнок боится ходить в детский сад или на площадку, родители могут признать его слишком чувствительным и «особенным». Таким образом они сохранят его самоуважение, но в то же время не дадут ему шанса хоть немного постараться, преодолеть страх и получить удовольствие от общения с другими детьми.
Со временем ребёнок привыкнет к тому, что он «особенный», и вместо того, чтобы преодолевать дискомфорт и приспосабливаться к реальности, застрянет в болезненном одиночестве.
Ксения Несютина рассказывает, что такое положение дел может привести к большим проблемам во взрослой жизни. Поскольку люди — социальные существа, одна часть личности всегда будет стремиться к общению, другая же будет запрещать его из‑за привычного мнения о себе. Это грозит развитием невроза.
Отсутствие общения также может негативно сказаться на способности к самовыражению. Усвоенный с детства страх и убеждённость в своей неполноценности может помешать человеку реализовать свои таланты и сохранить психическое здоровье.
В борьбе со страхом важно применять комплексный подход. Ниже мы перечислим несколько хороших способов помочь ребёнку преодолеть блоки и начать общаться.
Прежде всего позаботьтесь о том, чтобы у ребёнка была возможность адаптироваться к общению со сверстниками.
Водите его на детскую площадку и вместе с ним наблюдайте за другими.
Описывайте, что они делают, выражайте любопытство, предлагайте присоединиться. Если ваш ребёнок напугается, заверьте его, что он в полной безопасности и вы останетесь с ним столько, сколько ему надо.
Попробуйте встречаться с родителями, у которых есть дети примерно того же возраста, что и ваш. Рано или поздно ребёнок привыкнет к ним, почувствует себя в безопасности и начнёт общаться. Лучше всего, если встречи будут проходить в знакомой обстановке, например у вас дома или во дворе.
Как вариант — познакомьте ребёнка с детьми старшего или младшего возраста. Некоторые комфортнее чувствуют себя с малышами, другим больше нравится общаться с более взрослыми товарищами. Опять же, лучше, если встречи будут проходить в знакомой обстановке.
Валерия Чечельницкая рассказывает, что чем раньше ребёнок научится понимать свои эмоции, тем проще ему будет справиться со страхом.
Валерия Чечельницкая
Психолог
Можно предложить ребёнку взять игрушку в руки и спросить: «Когда он общается с другими, ему страшно? Он сжимается? Может, его кто‑то обижает? Давай подумаем, как ему помочь!»
Также детям хорошо помогают примеры со сказочными персонажами. Попробуйте придумать историю про малыша, который чего‑то боится, и вместе с ребёнком придумать, как герою справиться со страхом. Возможно, у него появится защитный меч, прилетит добрая фея или обнаружится какая‑то суперсила.
Очень важно прислушиваться к детям, проявлять чуткость и внимание. Разговаривайте со своим ребёнком, спрашивайте, нравится ли ему играть с другими, не обижают ли его в коллективе, с кем он дружит, с кем ссорится.
Не считайте детские проблемы и эмоции незначительными. Если ребёнок плачет от того, что поссорился с другом, не отмахивайтесь от проблемы в стиле: «А, да сто раз помиритесь ещё!». Вспомните, как вам самим когда‑то было плохо после серьёзной ссоры, и найдите слова поддержки и утешения.
Чуткое отношение к ребёнку увеличивает его шансы преодолеть страх и адаптироваться среди сверстников. Так, в одном эксперименте проследили за социально тревожными детьми с 2 до 4,5 года. У тех, чьи матери отличались чувствительностью — способностью воспринимать и понимать сигналы своего ребёнка и адекватно реагировать на них, — дети имели больше друзей и реже бывали отвергнуты сверстниками.
Для развития социальных навыков ребёнка важно не только отношение к нему, но и то, как общаются между собой другие члены семьи.
Валерия Чечельницкая
Психолог
Важно, чтобы родители поддерживали не только ребёнка, но и друг друга. Дети хорошо считывают агрессию, язвительные комментарии, замкнутость и транслируют в общении с другими.
В одной научной работе отметили, что детские проблемы с общением могут быть связаны с невротизмом матери — низкой самооценкой, тревожностью и неспособностью регулировать негативные эмоции.
Ребёнок копирует страх родителей перед новизной, а из‑за гиперопеки не может развить важные навыки общения, преодолеть стрессовые социальные ситуации и получить ценный опыт.
Поэтому помимо непосредственной помощи ребёнку родителям также стоит обратить внимание на своё состояние.
Ксения Несютина рассказывает, что важно отличать обычное стеснение от предневротического состояния. К симптомам последнего можно отнести чрезмерное неадаптивное поведение, которое мешает ребёнку социализироваться и продолжается более полугода.
Другими словами, если в непривычной обстановке ребёнок робеет, прячется за маму и хочет уйти — это нормально. В зависимости от характера и воспитания адаптация может затянуться на пару часов или потребовать несколько дней. Но если малыш всё же привыкает к людям и постепенно начинает вести себя более уверенно, волноваться не о чем.
Если же со временем поведение не меняется — например, ребёнок ходит в детский садик уже несколько недель или месяцев, но продолжает устраивать истерики, забивается под мебель, рыдает или проявляет агрессию, — стоит проконсультироваться с психологом.
Ксения Несютина
Детский психолог.
Страх — это защитная реакция. Дети не притворяются напуганными, они действительно боятся, но вот чего именно — это вопрос. Психолог помогает понять, от чего защищается ребёнок, что заставляет его включать страх на самом деле.
Выяснив настоящие причины, вы сможете помочь ребёнку социализироваться и снизите риск психических расстройств и проблем с общением в будущем.
Читайте также 🧐
Случаи, когда ребенок боится других детей, не так уж редки.
Иногда малыш даже отказывается выходить на улицу, поскольку помнит о травмирующей ситуации и лишь дома чувствует себя в безопасности.
Родители недоумевают, почему ребенок боится других детей. На самом деле, причина довольно проста, и она заключается в том, что родители не смогли научить свое чадо общению со сверстниками и способам выхода из конфликтных ситуаций.
Учить ребенка общаться следует начинать как можно раньше. Когда вы приходите с ним в песочницу, необходимо обратить его внимание на знакомых детей, поздороваться с ними и назвать их по именам. Старайтесь привлечь внимание малыша к его будущим друзьям.
Родители должны внимательно наблюдать за тем, как их ребенок играет со сверстниками, при этом помогая ему обменяться игрушками с другими детьми, отстоять их в случае необходимости. Покажите ребенку способы мирного разрешения конфликта. Ни в коем случае не допускайте, чтобы другие дети обижали вашего малыша. Напротив, он должен получать как можно больше позитивных эмоций от совместных игр.
Ребенка нужно научить таким вещам, как умение делиться, меняться и ждать своей очереди. Также очень важно как можно чаще ходить в гости к друзьям, у которых есть дети, а также приглашать их к себе домой. При этом не забывайте подчеркивать, как весело играть вместе. Очень полезно записать ребенка в студию раннего развития. Это еще одна возможность с самого раннего возраста научить его совместным играм и взаимодействию в группе. Существуют случаи, когда дети не имеют возможности учиться общению и налаживанию отношений, к примеру, когда родители долго возят малышей на прогулку в коляске.
Иногда, несмотря на все ухищрения родителей, ребенок все равно наотрез отказывается общаться с другими детьми. В таком случае бесполезно заставлять малыша играть со сверстниками, ведь если страх уже сформировался, действовать нужно постепенно.
Чтобы у вашего ребенка исчез страх перед другими детьми, начните с малого. Первое, что можно сделать – увлечь малыша новой игрушкой, с которой он может играть на улице.
Но не стоит сразу же вести ребенка на площадку к сверстникам. Если они отнимут эту игрушку, страх только усилится. Сначала играйте в стороне от других детей и будьте всегда рядом. Когда ребенок будет спокойно общаться с хорошо знакомыми ему детьми, но по-прежнему боится незнакомых сверстников, запишите малыша в группу кратковременного пребывания. Постепенно при участии опытных педагогов малыш научится взаимодействию со сверстниками и вопрос, почему ребенок боится других детей, отпадет сам собой.
Интересная статья? Поделитесь ей с другими:
10.01.2022
Рекомендованный режим дня для школьника
12.02.2020
Где учится дочь Ивана Урганта?
25.12.2019
Сколько лет учатся в школе Германии
15.
12.2019
Статистика количества детей в семье в России
12.12.2019
Статистика количества детей в России
31.01.2022
Как выбрать репетитора для дистанционного обучения
24.01.2022
Где получить достойное музыкальное образование в Москве
17.01.2022
Почему школьники списывают
10.01.2022
Какие преимущества дают школьникам олимпиады
03.01.2022
Куда поступать после окончания медицинского колледжа
27.
08.2021
Вычисление количества дней для посева
27.08.2021
Разность между наибольшей и наименьшей температурой
27.08.2021
Вычисление периода времени для посева
27.08.2021
Задача на процентное соотношение
27.08.2021
Определение количества выпавших осадков
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных и соглашаетесь с Условиями использования.
Горячая линия 8 (800) 100-52-31
чтение •
Вопрос
Д-р Лаура,
Мой 28-месячный ребенок постоянно со мной дома.
Она единственный ребенок, и у нее нет постоянных товарищей по играм ее возраста, хотя я беру ее в еженедельный урок музыки для малышей и другие мероприятия «мама и я». Второй, что другой ребенок входит комната, которую вы видите, как она напрягается, и она перестает играть и просит меня подержать ее или, что еще хуже, иногда болезненно прыгает мне на колени, чтобы я «спас» ее. Она начинает входить в возраст притворных игр, и я просто знаю в своем сердце, что если бы она смогла преодолеть этот страх, у нее было бы много весело играть с другой мягкой маленькой девочкой.
Я посещал занятия по уходу за малышом, которые проводил эксперт по развитию детей. Он наблюдал за ней на протяжении всего класса (что уже закончился) и на последнем занятии рекомендовал мне обеим попытаться убрать ее с моих колен, побуждая ее сесть рядом со мной, а не на меня, а также то, что я отдал ее в детский сад на неполный рабочий день, потому что, пока я рядом, она никогда не будет взаимодействовать с другими детьми.
Он также указал что, если что-то не изменится, она начнет упускать некоторые важные вехи развития.
Эта идея с детским садом пугает меня, так как я не вижу, чтобы она вообще хорошо себя чувствовала в детском саду. Я мог видеть, как она просто была в полной панике и цеплялась за на поставщика услуг в качестве моей замены. Теперь я читаю в Интернете, что некоторые люди считают, что такой подход приносит больше вреда, чем пользы, потому что как только поскольку другой ребенок плохо относится к ней (гарантировано, что это произойдет в детском саду!), это подтвердит ее страхи перед другими детьми и усугубит ситуацию. я страдаю от социальная тревога, так что не помогает то, что я точно знаю, что она чувствует, и знаю, что это, вероятно, передалось мне генетически. я в отчаянии чтобы помочь ей, но я не хочу делать ничего, чтобы сделать ее хуже. Что я должен делать?
Спасибо!
Отвечать
Я согласен с вами, что это, вероятно, наследственная предрасположенность к социальной тревожности, хотя многие малыши в наши дни проявляют некоторую социальную тревожность, потому что пандемия коронавируса ограничила их контакт с другими детьми.
Я также согласен с экспертом по развитию детей в том, что если ваша дочь продолжает руководствоваться этой тревогой, она начнет проигрывать в некоторых соответствующих возрасту задачах развития.
Однако я не согласен с его решением. Для меня это звучит все равно, что сказать: «Ей нужно научиться плавать. Когда ты рядом, она не научится плавать, потому что цепляется за вас, пока вы берете ее в воду. Так что бросьте ее в бассейн, чтобы она научилась плавать». один день, рано или поздно она расслабится в воде.
Самые последние исследования тревожности показывают, что избегание того, что вызывает у нас тревожность, усугубляет тревожность. Вместо этого нам нужно почувствовать страх и сделать это в любом случае. Другими словами, нам нужно убедить себя, что волноваться — это нормально и что мы можем справиться с ситуацией. Это верно для детей так и взрослых. Но малыши должны знать, что у них есть особый взрослый, который их поддерживает; это соответствует возрасту для всех малышей.
Так что я делаю предложите помочь дочери справиться с ее страхами, но не отправляя ее в детский сад без вас.
Вот шесть шагов, которые помогут вашему ребенку постепенно научиться справляться с беспокойством, которое он испытывает в социальных ситуациях.
1. Ежедневно знакомьте свою дочь с другими детьми, чтобы она начала расслабляться рядом с ними. Иди на детскую площадку и наблюдай за другими детьми с ней. Опишите, что они делают, и выразите любопытство и восторг. Если она кажется напуганной, успокойте ее. Скажи ей, что она в безопасности, и ты собирается остаться с ней.
2. Сделайте своим приоритетом встречи с другими мамами, у которых есть дети того же возраста, и регулярно общайтесь с ними. Рано или поздно ваша дочь начать заниматься, так как она видит этих же детей каждую неделю. Постоянное наблюдение за одними и теми же детьми поможет ей чувствовать себя с ними в большей безопасности. Если это может случиться в ее собственном доме, где она чувствует себя в безопасности, это лучше всего.
3. Со временем вы сможете устраивать встречи один на один у себя дома, что будет вызывать у нее меньше беспокойства, чем в группе. ситуация. Она может быть более расслабленной с детьми, которые старше или моложе ее, так что вы можете поэкспериментировать, чтобы увидеть. Везде, где она готова начать хорошо.
4. Ваша дочь боится других детей, но это не значит, что она не заинтересована в дружбе. Она просто боится, что не сможет справиться с тем, что могут сделать другие дети. Поэтому я бы начал «кампанию» по чтению ее книг о дружбе малышей и дошкольников, чтобы помочь ей понять, что есть некоторая награда в общении с другими детьми, даже если это страшно.
5. Игра также поможет вашей дочери получить доступ к своему страху и выразить его. Поскольку хихиканье избавляет от тех же тревог, что и плач, играть с ней в игры, которые заставят ее хихикать. НЕ щекотка, так как это физиологическая реакция и, вероятно, на самом деле не высвобождаются гормоны стресса.
Займитесь любой игрой, кроме щекотки, которая заставит ее хихикать с максимально возможной теплотой. Играй с ней на спине, хихикая когда ты ползешь по комнате на четвереньках, пытаясь сбросить ее. Подбросьте ее в воздух или поиграйте в самолет и бешено летайте с ней по дому. Я предполагая это, потому что все, что помогает ей столкнуться с легким страхом (безопасным способом) и преодолеть его, полезно для нее, а смех — это природный способ помогая детям (и взрослым) справиться с легким беспокойством.
Игры на разлуку тоже важны для нее. Одна игра «Пожалуйста, не оставляй меня». Когда ты читал ей, и она начала слезать с твоих коленей, притяни ее к себе и скажи ей, как сильно ты любишь обнимать ее, и, пожалуйста, никогда не уходи от себя, и ты хочешь обнимать ее всегда. Держите ваши голос легкий и игривый, а не нуждающийся, поэтому она может свободно отстраниться и продолжать прижимать ее к вам спиной и умолять остаться. Суть этого заключается в том, чтобы убедить ее, что вы всегда будете рядом для поддержки, если вы ей понадобитесь.
Опять же, пойти на хихиканья.
Еще одна игра представляет собой простую версию игры в прятки, которая вызывает лишь небольшое беспокойство по поводу разлуки, достаточное, чтобы заставить ее хихикать. Скажи: «Я буду играть пока-пока. Если ты хочешь меня, кричи "Арахисовое масло" (или что-то еще, что она сочтет забавным). Затем спрячьтесь за диваном или за дверью на мгновение перед ВЫ кричите "Арахисовое масло" и выбегаете, и обнимаете ее. Скажите: «Я скучал по тебе! Хорошо, дай мне попробовать еще раз». и снова спрятаться. Опять же, вернуться, прежде чем она кричит для вас, что должно заставить ее хихикать, особенно если вы притворяетесь глупым и чрезмерно обеспокоенным. Продолжайте играть в это, позволяя ей кричать или — кричишь ты, пока она хихикает, чтобы выявить ее опасения по поводу того, чтобы оставаться с тобой на связи.
Иногда, когда дети сильно напуганы, они становятся очень серьезными и им становится все труднее хихикать, так что не сдавайтесь.
Обратите внимание, что заставляет ее смеяться и делать больше, как бы глупо это ни было. Чем больше она будет хихикать, тем лучше поможет ей избавиться от всего этого страха.
6. Наконец, помогите ей работать непосредственно над своими страхами перед другими детьми. Выберите ее любимый класс, чтобы она была мотивирована. Например, может быть библиотека час рассказа. Сделайте это тем, что она хочет сделать, но вы не полностью вкладываетесь в это, потому что какое-то время это может не сработать!
Заранее скажите ей, что она не может сидеть у вас на коленях, а должна сидеть там РЯДОМ с вами. Практикуйте это дома. Если она будет протестовать, заверите ее, что вы будете рядом с ней, но очень четко скажите, что она должна сидеть рядом с вами, а не на вас. Если это заставит ее плакать или разозлить, ничего страшного... она должна показать вам свой ужас по этому поводу. Это на самом деле поможет уменьшить страх, который она испытывает в этой ситуации.
Скажи ей, что бояться - это нормально, и ты поможешь ей. Если она забеспокоится, она может сказать тебе, и ты выйдешь из библиотеки и обнимешь ее, а затем вернитесь. Я надеюсь, что она достаточно взрослая, чтобы понять этот разговор, но вы также должны продемонстрировать это, разыгрывая игру с мягкими животными. Ваша цель дома, когда вы обсуждаете это, на самом деле состоит в том, чтобы заставить ее плакать об этом заранее, выпустить часть этого беспокойства. Вам на самом деле все равно если вы вообще доберетесь до часа истории. Ваша цель — дать ей шанс соприкоснуться со своим страхом и пройти через него. Так что просто напоминай ей что когда ты уйдешь будет так весело и она будет сидеть РЯДОМ с тобой, а не на тебе, так что она получит шанс (заранее) прильнуть к тебе и поплакать Это. Рано или поздно плач и цепляние уменьшатся.
Даже если тот день, когда она, наконец, кажется удобной с вашим планом библиотеки, не подходит для часа рассказов, вы, вероятно, захотите посадить ее в машину и отправляйтесь в библиотеку.
Опять же, она может расплавиться в машине. Остановите машину и держите ее, как дома. Цель состоит в том, чтобы помочь ей чувствовать себя в безопасности достаточно, чтобы выразить чувства, так что они не все заперты внутри нее как тревога. (Это немного похоже на то, когда психотерапевт помогает человеку, страдающему от фобии самолетов, попасть в самолет. Работа продолжается долго, прежде чем они приближаются к самолету.)
В конце концов, вы сможете пройтись по библиотеке или даже попасть на час истории. Придерживайтесь «правила», что в библиотеке она сидит РЯДОМ с вами. Напоминать ей, что бояться — это нормально — на самом деле волноваться — это нормально, — но она справится с этим, и вы ей поможете.
Она будет очень гордиться собой, когда ей действительно удастся это сделать.
И после того, как она освоит это в библиотеке, она постепенно сможет делать то же самое и на других занятиях.
Это много работы, и я думаю, вам придется сделать ее центром своей жизни примерно на год.
Но помочь вашей дочери справиться с ее страхом в этом способ поможет ей постепенно привыкнуть к социальным ситуациям. Время потрачено с пользой, так что вы получите уверенную в себе маленькую девочку. Удачи!
Доктор Лаура
Когда я сидел дома с малышом, я каждый день ходил на детскую площадку и в библиотеку, где у меня появился своего рода отряд мам. Каждый день мы болтали о нашей жизни и, конечно же, о наших малышах. Поскольку все наши дети были рядом со своими сверстниками с младенчества, казалось странным, когда одна из маленьких девочек вдруг начала бояться других детей.
Мы заметили, что когда на детской площадке появлялось слишком много малышей, эта маленькая девочка переставала свободно исследовать и брала передышку на руках у мамы, иногда даже плакала так сильно, что им приходилось уходить. Пытаясь помочь, я пытался научить свою дочь уважать границы других людей или корректировать свое поведение, чтобы ее друзья чувствовали себя комфортно.
Эти попытки действительно помогли нашей подруге чувствовать себя в большей безопасности с моим ребенком, но она по-прежнему боялась других малышей, особенно незнакомцев. Мы так и не поняли, почему это произошло, поэтому, пытаясь узнать больше, я обратилась к педиатру и детскому психологу.
Плохой опыт общения с другими малышами, скорее всего, является причиной того, что малыши боятся своих сверстников, рассказала корреспонденту POPSUGAR Чан Хо, доктор медицинских наук, педиатр, работающий в Отделе клинических исследований Оксфордского университета. «Малыши очень чувствительны к обратной связи. Вот почему простое событие в жизни может существенно изменить их поведение», — объяснил доктор Хо. Он назвал несколько примеров, в том числе другие, отбирающие игрушки у вашего малыша, несчастные случаи, причинившие боль, или даже малыши, которые причиняли боль другим, чтобы получить то, что они хотят.
Эми Насамран, доктор философии, лицензированный детский психолог и основатель Atlas Psychology, рассказала популярному изданию Popsugar, что малыши, которые боятся своих сверстников, могут быть очень чувствительными.
«По оценкам исследователей, около 20 процентов детей обладают высокой чувствительностью. Это означает, что у вашего ребенка может быть чувствительность к обработке сенсорной информации, которая является чертой личности, при которой люди очень хорошо чувствуют тонкости своего окружения», — сказала она. Высокочувствительные дети не обязательно боятся других детей, скорее их легко задавить шумом и действиями, типичными для обычных игр малыша. «На самом деле они чувствительны к свету, звукам и действиям во время игры. Они могут предпочитать играть тихо, один на один с другим ребенком или взрослым или в одиночку», — объяснил доктор Насамран.
Если вы заметили, что ваш малыш боится других детей на игровой площадке, доктор Хо предложил поговорить с любыми другими взрослыми, которые несут ответственность за вашего малыша, например, с няней или воспитателем в детском саду. Четкое общение между опекунами — лучший способ выяснить, что может быть причиной страха вашего ребенка.
