Home » Misc » Как научить ребенка дружить со сверстниками в 5 лет

Как научить ребенка дружить со сверстниками в 5 лет


«Как научить ребёнка общаться и дружить со сверстниками»

Консультация для родителей

Известно, что полноценное развитие ребёнка во всех его проявлениях очень сильно зависит от отношения малыша со своими друзьями. И, конечно, мама с папой могут научить ребёнка знакомиться и дружить, помочь ребенку разобраться в этом замечательном и сложном чувстве, понять с кем ему интересно и весело общаться и играть. Чем в более раннем возрасте начать учить ребенка дружбе, тем легче и быстрее он сможет в дальнейшем общаться с другими детьми и заводить друзей.
Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».
Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника. Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:
— Играй честно.
— Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
— Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
— Если у тебя попросят что-нибудь — дай, если попытаются отнять — защищайся.
— Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
— Если тебя зовут играть — иди, не зовут — попросись, в этом нет ничего постыдного.
— Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
— Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
— Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Ты не лучше всех, но и не хуже.
Конечно, готовых инструкций о том, как завести друзей, не существует. Однако вы все же можете помочь ребенку. Что же рекомендуют психологи (между прочим, многие их советы подходят не только детям, испытывающим трудности в общении, но и взрослым с аналогичными проблемами)?

  1. «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется», - почаще напоминайте ребенку слова этой известной песенки. Объясните ребёнку, что знакомиться нужно с улыбкой и дружелюбием, если подойти с хмурым и сердитым видом с ним вряд ли захотят общаться. В самом деле, стоит вашему чаду сменить настороженность на доброжелательность, застенчивость на заинтересованность, и сверстники в ответ станут гораздо отзывчивее.
  2. Приучите ребенка смотреть в глаза собеседнику - по мнению психологов, люди с «бегающим» взглядом не вызывают у окружающих доверия.
  3. Посоветуйте ребенку интересоваться другими детьми. Специалисты утверждают, что именно невнимательность к окружающим, зацикленность на собственных ощущениях нередко приводят ребенка к изоляции. Порой дети так сосредотачиваются на своей персоне, что не могут даже описать внешность постоянного партнера по играм! Чтобы отучить ребенка от забывчивости, предложите ему время от времени рисовать своих приятелей (пусть и схематично) - это сделает его более наблюдательным к окружающим.
  4. Делиться своим имуществом - еще один шаг навстречу другим. Необязательно раздавать все до последней игрушки, но и держать их «под замком» не по-товарищески. Исключение можно сделать только для самых любимых, заветных вещей. Вместе с тем не принуждайте сына или дочь делиться (и тем более не выхватывайте у чада из рук игрушку, выговаривая: «Как можно быть таким жадным!»), но всегда щедро хвалите за уступчивость и доброту – тогда во взрослой жизни у него не будет проблем с общением, ведь он с детства приучится искать компромисс.
  5. Воздерживайтесь от нелестных отзывов о друзьях ребенка, по крайней мере, в его присутствии. Ведь если он выбрал друга сам, значит, он к нему привязан. Ругая приятеля сына или дочки, вы автоматически даете понять отпрыску, что он не умеет разбираться в людях. Если вам не нравятся какие-то друзья ребёнка, постарайтесь не осуждать их, относитесь ко всем одинаково хорошо, уважайте выбор своего ребенка. Возможно, с некоторыми ребятами он потом расстанется или прекратит общаться - ничего страшного, это будет его опыт и научит ребёнка в дальнейшем отличать настоящих друзей от мнимых.
  6. Разрешите ребенку приглашать к себе домой друзей - уютная домашняя обстановка способствует развитию дружеских отношений. Если ребенок не решается позвать к себе приятелей, сделайте это сами, придумав какой-нибудь повод (неважно какой, хоть первый день лета!).
  7. Помните, что дети интуитивно отказываются воспринимать реплики с «не». Фразы наподобие: «Ты сделал не так!» едва ли достигнут детского сознания. Потому подбирайте другие аргументы: «Ты накричала на Машу, после чего она обиделась».
  8. Научите сына или дочь мириться. Объясните, что в случае проступка человек обязательно должен извиниться или попросить прощения. Конечно, нужно иметь определенное мужество, чтобы признать в себе недостатки, но ведь только сильный человек видит и осознает собственные несовершенства.
  9. Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Например, если его обижают сверстники, нет смысла призывать его не расстраиваться: он все равно расстроится. Достаточно сказать, что вы понимаете его чувства. Можете привести пару примеров из собственной биографии. Допустим, вспомните, что вас дразнили в детстве «Лимоном» или «Пышкой», но вы старались не обращать внимания. Объясните чаду, что обидчики, выдумывая разные прозвища, рассчитывают, как раз на то, что человек разозлится и выйдет из себя. Если же, невзирая на колкости и ехидство, он будет сохранять спокойствие, «пакостники» быстро потеряют к нему интерес.
  10. Если у вас стеснительный ребёнок или почти не проявляющий интерес к общению с другими детьми – обязательно периодически выделяйте некоторое время и общайтесь с ним на тему знакомства и дружбы: рассказывайте ему о своих друзьях в детстве, как вы познакомились и что делали вместе, показывайте ему мультики про дружбу, читайте сказки о ней и обсуждайте их вместе – это поможет ребёнку понять и разобраться что такое дружба гораздо лучше, чем наставления и нравоучения. Рассказывайте не только хорошие моменты своего опыта дружбы, но и сложные и печальные, чтобы малыш знал, как бывает в жизни.

Научите ребенка делать друзьям приятные сюрпризы и подарки, как на праздники, так и просто так: можно сделать вместе с ним красивую открытку подружке и купить маленькую машинку другу, вместе испечь вкусное печенье или небольшой простой пирог. Заведите дома несколько разных интересных коллективных игр для детей, чтобы дети могли играть вместе у вас в гостях. Иногда играйте вместе с ними - вы увидите, как ваш ребёнок общается с другими детьми, и, если заметите ошибки, спокойно обсудите это с ним после ухода гостей и скажите, как лучше было поступить.
Прочитайте ребенку и объясните правила дружбы:

Побеседуйте с ребенком, используя следующие вопросы:

Расскажите для чего нужны «мирилки» и выучите их с ребенком.
Хватит нам уже сердиться,
Веселятся все вокруг!
Поскорей давай мириться:
- Ты мой друг! И я твой друг!
Мы обиды все забудем
И дружить, как прежде будем!
Чтобы солнце улыбалось,
Нас с тобой согреть старалось,
Нужно просто стать добрей,
И мириться нам скорей!

Как научить ребенка общаться с друзьями, сверстниками и другими детьми: учим подростка дружить в школе

<<Лид>>

‍

‍

‍

ЕЛЕНА ПЕТРУСЕНКО,

практикующий психолог. 13 лет опыта работы с подростками.

‍

‍

‍

‍

Как понять, что у ребёнка проблемы с общением

Может казаться, что у школьника всё хорошо: нормальные оценки, учителя не жалуются на поведение, одноклассники не обижают. И в то же время ребёнок несчастлив. Возможно, дело в том, что у него не получается завести себе друзей. Вот несколько признаков, по которым это легко понять:

‍

‍

Почему возникают проблемы с общением

Старшее поколение часто винит в этом гаджеты. На самом деле дети чаще всего используют смартфоны и планшеты как раз для общения: обсуждают видео в ТикТоке, делятся контентом, дискутируют в соцсетях.

‍

И всё же бывают случаи, когда ребёнок предпочитает виртуальное общение потому, что в реальности ему трудно найти друзей. Происходить это может по разным причинам.

‍

Причина 1. Застенчивость

Излишняя робость и нерешительность не позволяют ребёнку подойти и заговорить с другими детьми, поучаствовать в игре или ответить у доски.

‍

Решение: Чтобы свободно сходиться с людьми, нужно преодолеть стеснительность. Для этого у ребёнка не должно быть проблем с самооценкой. Избежать их можно, если относиться к ребёнку внимательно, давать больше самостоятельности, регулярно замечать его успехи, а критиковать только по делу и конструктивно.

‍

Поощряйте стремление ребёнка к общению, хвалите за смелость. И никогда не осуждайте его личные качества, только сам поступок. Одну и ту же информацию можно подать по-разному. Сравните: «Ты не сказал «спасибо», какой невоспитанный, мне за тебя стыдно!» или «А почему ты “спасибо” не сказал? Застеснялся? Не надо стесняться, а то можно подумать, будто ты плохо воспитан. Но это ведь не так, правда?». Второй вариант не навредит самооценке ребёнка.

‍

Причина 2: Отношение в семье

«Молчи, когда взрослые разговаривают!» — ребёнок, который постоянно слышит такое, никогда не научится общаться.

‍

Решение: Разговаривайте с ребёнком на разные темы, интересуйтесь его мнением, просите рассказать об увиденном на прогулке или в кино. Ребёнку, с которым много общаются дома, будет проще разговаривать со сверстниками. А если его участие в каком-то разговоре нежелательно, объясните это мягко: «Мы обязательно всё обсудим с тобой после, но сейчас нам нужно поговорить отдельно».

Если вы поддерживаете добрые отношения с окружающими, приглашаете в гости друзей, заботливы и внимательны к близким — у вашего ребёнка сложатся правильные представления о том, как общаться с другими людьми. Прекрасные примеры дружбы можно найти в литературе и кино. Обсуждайте отношения героев и их поступки — правильно ли они поступают в тот или иной момент, и что бы сделал ребёнок на их месте.

‍

Источник: freepik.com / @master1305

‍

Причина 3. Отсутствие навыков общения

Другие дети сторонятся ребёнка, который не умеет вести себя в обществе: дерётся, отбирает вещи, кричит и не слушает других.

‍

Решение: Такое поведение — повод задуматься, не копирует ли он кто-то из близких или из телевизора. В любом случае необходимо научить ребёнка общаться со сверстниками. Расскажите о правилах, которые надо соблюдать, чтобы другие дети хотели дружить с ним:

‍

‍

Эмпатия поможет ребёнку понять, что чувствуют другие, а эмоциональный интеллект позволит разобраться в собственных чувствах. Помогите ребёнку развить эти качества — они незаменимы для цивилизованного общения.

‍

Причина 4. Неудачный опыт

Ребёнок попытался завязать новые знакомства, но столкнулся с грубостью или сам по неосторожности повёл себя нехорошо. Теперь он обижен, зол и отказывается общаться с другими детьми.

‍

Решение: Подобные проблемы ребёнок должен научиться решать сам, но на первых порах ему понадобится помощь. Подробно обсудите произошедшее. Пусть он поймёт, что обида и гнев не помогут исправить положение. Объясните, кто, где и почему был неправ, и как избежать повторения ситуации.

Позволять ребёнку учиться на своих ошибках — не значит оставлять наедине с проблемой.

‍

Причина 5. Неумение постоять за себя

Часто детей воспитывают с мыслью, что нужно быть послушным и добрым со всеми. Бывают ситуации, когда это может обернуться против ребёнка. Например, он не может противостоять агрессии других детей и ведётся на их подначки. В результате ребёнок разочаровывается в общении и предпочитает одиночество.

‍

Решение: Ребёнок должен быть готов к тому, что не все дети будут относиться к нему хорошо. Оградить сына или дочь от всех неприятностей не получится, но можно научить правильно на них реагировать.

Научите ребёнка говорить «нет» в ситуациях, когда нарушают его границы или предлагают поучаствовать в сомнительных делах. Объясните, что на обзывательства лучше реагировать с юмором — это часто обескураживает обидчиков. И никогда не лезть в драку первым, но защищаться, если другого выхода нет.

‍

Причина 6. Отсутствие круга общения

Никто из одноклассников не разделяет интересов ребёнка, или ему самому неинтересно общаться с ними.

‍

Решение: Помогите ребёнку найти друзей в другом месте. Посещайте центры детского развития, театральные студии, секции и кружки — ребёнок лучше сойдётся с детьми, которые любят то же, что и он.

‍

Держите дома игры, в которые можно играть компанией и приглашайте в гости детей, знакомьтесь с их родителями.

‍

Главное — подбирайте круг общения ненавязчиво. Если ребёнку не хочется общаться с каким-нибудь мальчиком или девочкой — он имеет на это право.

‍

Причина 7. Интроверсия

У ребёнка интровертивный тип личности: в шумных компаниях ему тревожно и некомфортно.

‍

Решение: Интроверсия — это не проблема. Людям с таким характером приятно быть наедине с собой, они привыкли полагаться на себя и не нуждаются в постоянном общении. Если ваш ребёнок интроверт, не стоит заставлять его общаться с другими детьми — таким образом вы можете травмировать его психику.

‍

способов помочь вашему ребенку завести друзей в школе — Кливлендская клиника

Кажется, у детей более плотный график, чем когда-либо прежде, поскольку мы переключаем их с одного занятия или спортивной тренировки на другое. Некоторые могут прыгать прямо в социальные ситуации, в то время как другие борются.

Что делать, если ваш ребенок не общительный или предпочитает проводить время в одиночестве на перемене или после школы? Как родитель, вы можете помочь несколькими способами, говорит специалист по детскому поведенческому здоровью Кристен Истман, PsyD.

«Если кажется, что ваш ребенок не заводит друзей, как другие дети того же возраста, возможно, ему просто нужна тренировка и время для тренировки простых социальных навыков», — говорит она.

Она предлагает эти советы, которые помогут вам оценить ситуацию и дать вашему ребенку столь необходимый заряд уверенности в подходе к социальным ситуациям.

Потратьте время, чтобы наблюдать и понимать, как ваш ребенок общается

Начните с подхода "летать на стене", предлагает доктор Истман. Посещайте несколько мероприятий в школе (или занимайтесь спортом после школы) и внимательно следите за тем, как ваш ребенок взаимодействует с другими. Они ведут себя иначе, чем их «норма» дома? Если да, то почему?

Вашему ребенку может быть трудно начать разговор. У них может быть тревога в больших группах или боязнь публичных выступлений, что мешает им осмысленно взаимодействовать с другими детьми. Предпочитают ли они держаться особняком и наблюдать вместо того, чтобы присоединиться?

В зависимости от того, какое поведение вы видите, вы можете решить, на чем сосредоточить свое внимание, какие навыки необходимо развить и какой вклад вы можете внести. «Доверяйте своим инстинктам, потому что вы лучше всех знаете своего ребенка», — говорит доктор Истман.

Моделируйте позитивное социальное поведение

Дети действительно учатся на собственном примере, поэтому следите за тем, как вы взаимодействуете с другими.

Политика в отношении рекламы

Каждый раз, когда вы завязываете беседу с друзьями или соседями или даже с кассиршей в продуктовом магазине, ваш ребенок об этом знает. Почти каждый сценарий становится возможностью для обучения, позволяя вашему ребенку увидеть, как вы присоединяетесь, ведете переговоры и решаете проблемы.

Ролевая игра дома

Если вашему подростку трудно начать разговор за обедом или в свободное время в школе, сядьте и потренируйтесь дома. Обсудите, какие темы их интересуют, о чем он мог бы поговорить с другими детьми. Пробуйте разные варианты, пока он не найдет что-то естественное.

Дайте ребенку фору

Если ваш ребенок хочет играть в бейсбол, но не хочет начинать, выйдите с ним на поле и побросайте мяч, чтобы он мог заранее акклиматизироваться. Отправляйтесь на первую тренировку пораньше, чтобы вы пришли до того, как начнут появляться другие и сцена станет более хаотичной.

Если они хотят брать уроки плавания, позвольте им взять пару индивидуальных уроков, прежде чем присоединиться к полному классу, чтобы они уже приобрели некоторую уверенность.

Поощряйте и хвалите

Сделайте так, чтобы пробовать новые вещи было увлекательно и полезно. Даже если ваш ребенок медленно продвигается вперед, обязательно поощряйте его усилия.

Отмечайте каждый маленький успех и говорите ребенку, как вы гордитесь тем, что он продолжает пытаться.

Приступайте к делу

Для маленьких детей хорошей идеей часто является организация свидания с одним ребенком. Если ваш ребенок старше, вы можете открыть дом, пригласив бейсбольную команду на пиццу и кино.

Политика в отношении рекламы

«Особенно вначале цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку чувствовать себя комфортно в общении и сделать его приятным», — говорит доктор Истман.

Не избегайте проблемы

Если вашему ребенку сложно общаться в социальных ситуациях, вы можете избегать или игнорировать проблему. Но ваш ребенок не научится улучшать свои отношения, всегда сидя дома с вами. Доктор Истман рекомендует постепенно подталкивать застенчивого ребенка немного за пределы его зоны комфорта в новые ситуации, мягко обучая и подбадривая его.

«Не сбрасывайте их с трамплина, а опускайте на дно, — говорит она.

Не сравнивайте своего ребенка с собой или другими братьями и сестрами.

Будьте реалистичны в отношении уникальной личности и темперамента вашего ребенка, которые определяют, насколько часто он стремится к социальному взаимодействию. То, что у вас десятки друзей, не означает, что у вашего ребенка они тоже будут. Это не обязательно означает наличие проблемы. Некоторые дети-интроверты заводят несколько действительно хороших друзей вместо того, чтобы заводить много случайных дружеских отношений.

«Трудно, когда нормальность родителя не совпадает с нормой ребенка, — говорит доктор Истман. «Пока они делают то, что хотят делать, счастливы и хорошо приспособлены, это хорошо».

Помогите детям подружиться: 12 советов, основанных на фактических данных

© 2009–2020 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены

Как мы можем помочь детям подружиться? Может показаться, что мы можем сделать очень мало. В конце концов, дружба — это очень личное дело. Но построение дружбы зависит от эмоциональных навыков ребенка, навыков саморегуляции и социальной компетентности. И родители могут сыграть важную роль в развитии этих способностей.

Например, многим детям трудно завести друзей, потому что они стесняются или беспокоятся. Если мы покажем этим детям, как реагировать на дружеские предложения, и предоставим им простые и безопасные возможности для общения с дружелюбными людьми, мы сможем помочь им установить важные социальные связи.

Точно так же есть дети, которые борются из-за того, что им не хватает адекватного контроля над импульсами, или ведут себя так, что враждебно относятся к другим. Этим детям будет намного легче подружиться, если мы поможем им развить навыки саморегуляции.

И почти каждый ребенок получит пользу от обучения и практики социальных искусств. Во всем мире успешная дружба зависит от одних и тех же фундаментальных навыков. Чтобы добиться успеха, дети должны

Список длинный, и оттачивание этих навыков требует опыта, усилий и практики.

Но именно поэтому родители и учителя могут быть полезны. Подружиться — это не фокус. Это то, чему мы учимся. Чему-то, чему мы можем помочь нашим детям научиться.

Итак, вот руководство, основанное на фактах — 12 конкретных способов помочь детям подружиться.

1. Проявите к ребенку теплоту и уважение. Не пытайтесь контролировать ребенка с помощью угроз, наказаний или эмоционального «шантажа».

Может показаться, что это не имеет непосредственного отношения к способности вашего ребенка заводить друзей. Но то, как родители относятся к детям, влияет на их эмоциональное развитие и социальное поведение. А это, в свою очередь, может повлиять на их отношения со сверстниками.

Возьмем, к примеру, авторитарное воспитание, подход к уходу, который подчеркивает абсолютное послушание, низкий уровень теплоты и попытку контролировать поведение с помощью угроз, наказаний или стыда.

Исследования, проведенные по всему миру, показали, что авторитарное воспитание связано с развитием проблем с поведением (Lansford et al 2018). А детям с проблемами поведения сложнее заводить друзей.

Похоже также, что родительский психологический контроль — попытка манипулировать детьми с помощью чувства вины, стыда или лишения любви — настраивает детей на развитие некачественных дружеских отношений (например, Cook et al 2012).

Напротив, когда родители проявляют теплоту и используют позитивные стратегии дисциплины — рассуждая с детьми и обсуждая причины правил — дети со временем становятся более просоциальными.

Они с большей вероятностью будут относиться к другим с добротой и сочувствием (Pastorelli et al 2015).

Они, как правило, менее агрессивны, более самостоятельны и больше нравятся сверстникам (Brotman et al 2009; Sheehan and Watson 2008; Hastings et al 2007).

Так как же нам добиться хорошего поведения, не прибегая к угрозам и наказаниям? Если вам нужна помощь, посмотрите мою статью о «позитивном воспитании детей». А чтобы узнать больше о влиянии различных стилей воспитания, ознакомьтесь с этим руководством по воспитанию детей.

2. Будьте «учителем эмоций» своего ребенка.

Все мы испытываем негативные эмоции и эгоистичные импульсы. Мешает ли это нам поддерживать хорошие дружеские отношения? Нет. Нет, если мы знаем, как держать эти реакции под контролем.

Итак, дети должны научиться регулировать свои эмоции. А родители? Мы можем либо помочь им, либо усложнить задачу.

Например, в одном исследовании исследователи спросили родителей — матерей пятилетних детей — как они реагируют на негативные эмоции своих детей. Затем исследователи отслеживали результаты лечения детей в течение нескольких лет. Что произошло?

Дети с большей вероятностью разовьют сильные навыки саморегуляции, если они выросли с родителем, который говорил с ними — сочувственно и конструктивно — о том, как справляться с плохим настроением и трудными чувствами (Blair et al, 2013). И чем сильнее у ребенка навыки саморегуляции, тем больше вероятность того, что у него будут развиваться позитивные отношения со сверстниками по мере взросления.

С другой стороны, исследования показывают, что у детей развиваются более слабые навыки саморегуляции, когда их родители реагируют пренебрежительно («Ты просто глупый!») или карательно («Иди в свою комнату!») на негативные эмоции своих детей ( Давидов и Грусек, 1996; Денхэм, 1997; Денхэм и др., 1997; Денхэм, 1989; Денхэм и Гроут, 1993; Айзенберг и др., 1996).

Поэтому, когда дети расстраиваются, стоит потратить время на то, чтобы понять их чувства и активно научить их справляться с этими чувствами здоровым и конструктивным образом. Советы читайте в моей статье «Эмоциональный коучинг».

3. Развивайте у ребенка способность сопереживать и «читать мысли».

Детям нужно больше, чем просто контролировать свои негативные эмоции. Им также необходимо понимать эмоции и точки зрения других.

Разве эти вещи не должны происходить естественным путем? Возможно, но «естественно» не означает «автоматически, без поощрения и поддержки». Есть конкретные вещи, которые родители и учителя могут сделать, чтобы помочь детям развить их эмоциональную смекалку.

Для получения дополнительной информации см. мои основанные на фактических данных сведения о воспитании эмпатии, а также эти упражнения для развития навыков чтения по лицу у ребенка.

Детям трудно заводить друзей, если они очень беспокоятся. Но что мы можем с этим поделать?

Чуткое, отзывчивое воспитание особенно важно для социально тревожных детей. Они должны знать, что мы будем рядом, когда они будут в нас нуждаться. И, как я уже отмечал в другом месте, исследования показывают, что чуткие, отзывчивые родители помогают детям развивать безопасные отношения привязанности, которые способствуют уверенности и независимости.

Но когда дети действительно борются с тревогой, им нужна дополнительная поддержка.

Они воспринимают мир как особенно опасный, и, если мы не решим эту проблему, они, вероятно, будут испытывать постоянные эмоциональные проблемы — проблемы, которые могут помешать развитию социальных навыков (Pearcy et al 2020) и очень затруднить ребенку подружиться (Lessard and Juvonen 2018).

Поэтому, если ваш ребенок страдает от сильного беспокойства, поговорите о своих проблемах со своим педиатром или школьным консультантом. Детские психологи разработали эффективные методы лечения клинической тревожности, в том числе когнитивно-поведенческую терапию, подход, предназначенный для переобучения неправильного восприятия вашего ребенка и гиперреактивных эмоциональных реакций (Seligman and Ollendick, 2011).

Но также важно помнить: иногда угрозы вполне реальны.

Например, ваш ребенок может посещать школу, где распространены проблемы с агрессивным поведением. Ваш ребенок может знать о сверстниках или соседях, которые пострадали от насилия. Или, может быть, ваш ребенок подвергается преследованиям, отвержению сверстников или издевательствам.

Если у вашего ребенка такая ситуация, имеет смысл сделать все возможное, чтобы улучшить его окружение. Это включает в себя принятие мер по прекращению насилия, домогательств и издевательств. Но это также может включать в себя поиск для вашего ребенка новой социальной площадки — например, клуба или игровой группы — которая будет особенно гостеприимной и безопасной.

5. Решайте проблемы агрессивного или деструктивного поведения вашего ребенка.

Как я уже упоминал выше, такие проблемы с поведением могут представлять собой серьезный социальный барьер на пути к дружбе. Дети, как правило, избегают или избегают сверстников, которые ведут себя агрессивно.

Что делать, если у вашего ребенка проблемы с деструктивными вспышками или агрессивным поведением?

Советы о том, как справляться с трудностями для родителей, см. в моей статье «Укрощение агрессии у детей: 5 важнейших стратегий эффективного воспитания».

Кроме того, см. мою статью «Проблемы разрушительного поведения: 12 научно обоснованных советов по преодолению агрессии, неповиновения и отыгрывания».

6. Научите ребенка этим важным навыкам общения.

Чтобы завести новых друзей, дети должны научиться представляться другим и придумывать, что сказать.

Им также нужно научиться хорошо слушать. И им нужно научиться давать обратную связь в разговоре, чтобы показать, что они понимают, что выражает другой человек.

Как развивать эти навыки?

Мы можем помочь, демонстрируя хорошие коммуникативные навыки дома и вовлекая наших детей в приятные, взаимные беседы (Feldman et al 2013).

Кроме того, мы можем помочь, активно обучая детей тому, что нужно делать и говорить.

Например, дети получают пользу, когда мы обучаем их искусству «активного слушания».

Это когда человек дает понять, что он или она внимательно слушает, устанавливая соответствующий зрительный контакт, ориентируя тело в направлении говорящего, оставаясь тихим и давая соответствующие вербальные ответы (Bierman 1986).

И, по словам психологов Фреда Франкеля и Роберта Мятта (2003), мы можем научить детей лучше общаться, дав им следующие конкретные советы: не любит».

  • Не будь интервьюером. Не просто задавайте вопросы. Предлагайте информацию о себе.
  • Не будь болтуном. Во время разговора отвечайте только на поставленный вопрос. Когда вы закончите, дайте партнеру возможность высказаться.

    • Вашему ребенку нужно больше возможностей для практики? Попробуйте позвонить по телефону или онлайн-видеочат.

    Исследования показывают, что дети лучше ладят, когда участвуют в совместной деятельности — деятельности, в которой дети работают для достижения общей цели (Roseth et al 2008). Это верно в классе, а также когда дети играют (Гелб и Джейкобсон, 1988).

    Так что, если дети испытывают трудности в общении, возможно, стоит отвести их от соревновательных игр, по крайней мере, до тех пор, пока у них не разовьются более развитые социальные навыки (Frankel and Myatt, 2002).

    А Фред Франкель и Роберт Мьятт предлагают дополнительный совет: если у вашего ребенка назначено свидание, уберите игрушки и игры, которые могут спровоцировать конфликт. Например, рекомендуют родителям убрать игрушечное оружие, а также любые предметы, которые могут спровоцировать соперничество или зависть. Если у вашего ребенка есть ценная вещь, которой он или она не может поделиться, лучше спрятать ее до окончания игрового дня.

    Хотите узнать больше о преимуществах совместной игры? См. эту статью о воспитании детей.

    Список социальных мероприятий, которые можно попробовать, см. на моей странице «Развитие социальных навыков для детей и подростков».

    Чтобы понять, что я имею в виду, давайте уточним.

    Предположим, София видит, как несколько детей играют вместе. Софи хочет к ним присоединиться, но не знает как. Что ей делать?

    Виктория Финни и Алан Рассел представили матерям детей дошкольного возраста этот гипотетический сценарий, попросив их взвесить (Финни и Рассел 1988). И что интересно, матери, которые дали лучший совет, были также матерями, чьи дети продемонстрировали лучшие социальные навыки.

    Что сказали эти мудрые матери?

    Это хороший совет, который мы можем передать своим детям. И мы не должны упускать из виду главный вывод этого исследования: дети получают пользу, когда мы помогаем им придумать конкретные стратегии выхода из неловких социальных ситуаций.

    9. Помогите детям научиться искусству компромисса и переговоров.

    Чтобы построить позитивные отношения со сверстниками, дети должны уметь придумывать мирные способы разрешения конфликтов. Им нужно уметь понимать, что нужно и чего хотят другие люди; они должны быть способны предвидеть последствия различных действий.

    Дети, которые растут с братьями и сестрами, имеют встроенное преимущество в развитии этих навыков. У них есть масса возможностей попрактиковаться в искусстве ведения переговоров.

    Но вам не обязательно иметь братьев и сестер, чтобы научиться хорошим социальным навыкам, и всем детям — независимо от состава их семьи — полезно небольшое руководство и обучение. Исследования показывают, что дети могут оттачивать свои навыки с помощью ролевых упражнений и занятий, которые требуют от них решения гипотетических социальных конфликтов (Шур и Спивак 19).80; Шур и Спивак, 1982 г.; Вестал и Джонс, 2004 г.; Бойл Д. и Хассет-Уокер, 2008 г.).

    Таким образом, можно сделать ставку на то, что мы можем помочь детям лучше решать социальные проблемы, активно проводя их через этот процесс. В следующий раз, когда ваш ребенок будет бодаться с кем-то еще, рассмотрите возможность обучения. Помогите ребенку придумать решение, приемлемое для обеих сторон.

    10. Научите ребенка, как выражать раскаяние и возмещать ущерб.

    Это случается со всеми. Мы путаемся. Мы делаем плохой вывод. Мы причиняем вред или плохие чувства.

    Что дальше? Если нас стыдят или «отменяют» за наши ошибки, мы склонны сосредотачиваться на собственных негативных эмоциях. Мы можем чувствовать унижение, обиду и даже гнев. И это не помогает нам восстановить наши социальные отношения. Отнюдь не.

    Рассмотрим, напротив, что происходит, если мы испытываем чувство вины. Чувство вины может быть конструктивным. Мы размышляем о том, как наши действия повлияли на других. Мы сопереживаем нашим жертвам. И это вдохновляет нас попытаться возместить ущерб, который мы причинили.

    Разница имеет решающее значение для создания и сохранения друзей.

    Исследования подтверждают, что дети — даже дети в возрасте 4 лет — с большей вероятностью простят сверстнику проступок, если этот сверстник активно извиняется. И по мере того, как дети становятся немного старше (и более искушенными), они обращают внимание на признаки того, что обидчик раскаивается. На самом деле, они не всегда требуют явных извинений — если только не наблюдают признаки раскаяния (Остенбрук и Вайш, 2019).

    Но какой самый эффективный способ восстановить отношения? Не просто извиняйтесь или изображайте раскаяние. Делать поправки.

    В ходе эксперимента с 6- и 7-летними детьми исследователи наблюдали, как дети реагируют на преступника, который разрушил башню, которую они строили. Дети прощали, если нарушитель извинялся, но все равно расстраивались. Единственное, что заставляло этих детей чувствовать себя лучше, это то, что нарушитель активно помогал им восстанавливать свою башню (Дрелл и Джасвал, 2015).

    Вот к чему мы должны стремиться — научить наших детей восстанавливать отношения и избавляться от плохих чувств. С раннего возраста мы должны обучать их тому, как приносить извинения и как исправлять свои ошибки.

    11. Поощряйте ребенка понимать и прощать ошибки других людей.

    Дети умеют прощать, но не всегда это происходит само собой. На самом деле, у некоторых детей есть постоянная проблема с мстительностью. Они склонны предполагать, что другие люди настроены враждебно, и могут размышлять о предполагаемом пренебрежении и оскорблениях.

    Если это проблема вашего ребенка, вы можете помочь изменить его или ее восприятие других людей. Помогите ребенку принять во внимание точку зрения правонарушителя и попросите его придумать альтернативные объяснения проблемного поведения.

    Возможно, это был несчастный случай. Может быть, нарушитель был чем-то расстроен, или чувствовал себя усталым или больным. Может быть, у преступника просто был плохой день, и вы случайно встали у него на пути.

    Когда взрослые просят детей подумать о таких альтернативных объяснениях, дети с большей вероятностью доверят преступникам презумпцию невиновности (Van Djik et al 2019).

    Конечно, не каждому ребенку нужно такое понукание. Некоторые дети слишком снисходительны к обидчикам. Они винят себя, когда становятся жертвами, и остаются в отношениях, из-за которых их постоянно эксплуатируют или плохо обращаются (Luchies et al 2010).

    Поэтому мы должны помнить о ситуации и оказывать каждому ребенку ту поддержку, в которой он или она нуждается.

    Исследования, проведенные в различных культурах, показывают, что детям лучше, когда их родители информированы об их социальной деятельности (Parke et al 2002).

    Под так называемым «родительским контролем» подразумеваются такие вещи, как

    Есть также доказательства в пользу установления определенных ограничений, например, настаивать на том, чтобы ваш подросток заранее сообщал вам о деталях вечеринки.

    С кем ты будешь тусоваться? что ты будешь делать? Куда ты пойдешь?

    Но родители должны действовать осторожно. Они могут смутить своих детей и отпугнуть потенциальных друзей, став слишком навязчивыми.

    И если дети считают, что мы слишком контролируем, они, скорее всего, отвергнут наше руководство. На самом деле, в одном исследовании подростки с большей вероятностью выбирали сверстника-правонарушителя в качестве друга, если считали, что их родители злоупотребляют своим авторитетом (Tilton-Weaver et al, 2013).

    Поэтому очень важно дать ребенку чувство автономии и сообщать о своих опасениях разумным и уважительным образом. В противном случае ваш ребенок может начать считать ваш авторитет незаконным и вести себя соответственно.

    Для получения дополнительной информации см. мою статью «Почему дети бунтуют: что дети думают о легитимности власти взрослых».

    Рекомендации: Как помочь детям подружиться

    Beirman KL. 1986. Процесс изменений во время обучения социальным навыкам у подростков и его связь с результатами лечения. Чайлд Дев 57(1): 230-240.

    Блэр Б.Л., Перри Н.Б., О'Брайен М., Калкинс С.Д., Кин С.П. и Шанахан Л. 2013. Косвенное влияние социализации материнских эмоций на качество дружбы в среднем детстве. Дев Психология. 2013 г., 24 июня. [Epub перед печатью]

    Бротман Л.М., О'Нил К.Р., Хуанг К.И., Гули К.К., Розенфельт А. и Шраут П.Е. 2009. Экспериментальная проверка родительских практик как посредника физической агрессии в раннем детстве. J Детская психологическая психиатрия. 50(3):235-45.

    Чен X и Рубин KH 1994. Семейные условия, признание родителей, социальная компетентность и агрессия китайских детей. Социальное развитие 3: 269-290.

    Кук ЕС и Флетчер AC. 2012. Модель процесса воспитания и дружбы подростков. Соц Дев. 21(3):461-481.

    Давыдов М. и Грусек Ю.Е. 2006. Распутывание звеньев родительской реакции на стресс и теплоты на результаты ребенка. Детский Дев. 77(1):44-58.

    Декович М. и Геррис Дж.Р.М. 1994. Анализ развития социальных когнитивных и поведенческих различий между популярными и отвергнутыми детьми. Журнал прикладной психологии развития. 15(3): 367-386.

    Денхэм С.А. 1997. «Когда мне снится плохой сон, моя мама держит меня»: представления дошкольников об эмоциях, родительской социализации и эмоциональной компетентности. Международный журнал поведенческого развития, 20: 301-319.

    Денхэм, С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К., Ауэрбах С. и Блэр К. 1997. Вклад родителей в эмоциональную компетентность дошкольников: прямое и косвенное влияние. Мотивация и эмоции 21:65–86.

    Denham SA 1989. Материнский аффект и социально-эмоциональная компетентность малышей. Американский журнал ортопсихиатрии, 59: 368-376. Денхэм С.А. и Гроут Л. 1993. Социализация эмоций: путь к дошкольному регулированию влияния. Журнал невербального поведения 17: 215-227.

    Дрелл М.Б. и Джасвал В.К. 2015. Возмещение ущерба: детские ожидания и ответы на извинения. Социальное развитие 25(4): 742-758.

    Эликер Дж., Энглунд М. и Сроуф Л.А. 1992. Прогнозирование компетентности сверстников и отношений со сверстниками в детстве на основе ранних детско-родительских отношений. В Р. Д. Парке и Г. В. Лэдде (редакторы), «Отношения между семьей и сверстниками: способы связи». Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

    Айзенберг Н., Фабес Р.А., Мерфи Британская Колумбия. 1996. Реакция родителей на негативные эмоции детей: отношение к социальной компетентности детей и утешительное поведение. Детский Дев. 67(5):2227-47.

    Фельдман Р., Бамбергер Э. и Канат-Маймон Ю. 2013. Взаимность родителей от младенчества до подросткового возраста формирует у детей социальную компетентность и диалогические навыки. Прикрепите Hum Dev. 2013;15(4):407-23.

    Финни В. и Рассел А. 1998. Социальный статус детей дошкольного возраста, поведение и знания их матерей в роли наблюдателя. Психология развития 24: 789-801.

    Франкель Ф.Ф. и Мятт Р. 2002 г. Тренинг детской дружбы. Рутледж.

    Гелб Р. и Джейкобсон Дж. Л. 1988. Популярные и непопулярные детские взаимодействия во время совместной и соревновательной деятельности группы сверстников. J Abnorm Child Psychol. 16(3):247-61.

    Гранот Д. и Мэйзелесс О. 2001. Безопасность привязанности и адаптация к школе в среднем детстве. Международный журнал поведенческого развития. 25:530–541.

    Hastings PD, McShane KE, Parker R, Ladha F. 2007. Готовы сделать приятно: родительская социализация просоциального поведения маленьких сыновей и дочерей со сверстниками. J Genet Psychol. 168(2):177-200.

    Хейман Г.Д., Фу Г. и Ли К. 2008 г. Рассуждение о раскрытии успехов и неудач друзьям среди детей в США и Китае. Dev Psychol 44: 908-918.

    Лэдд Г.В. и Голтер Б. 1988. Родительское управление отношениями со сверстниками дошкольников: связано ли это с социальной компетентностью детей? Психология развития 24: 109-117.

    Лэнсфорд Дж.Э., Годвин Дж., Борнстейн М.Х., Чанг Л., Дитер-Декард К., Ди Джунта Л., Додж К.А., Мэлоун П.С., Обуру П., Пасторелли С., Скиннер А.Т., Сорбринг Э., Стейнберг Л., Тапанья С., Урибе Тирадо Л.М. , Alampay LP, Al-Hassan SM, Bacchini D. 2018. Воспитание, культура и развитие экстернализирующего поведения в возрасте от 7 до 14 лет в девяти странах. Дев психопат. 30(5):1937-1958.

    Лессард Л.М. и Ювонен Дж. 2018. Подростки без друзей: объясняют ли восприятие социальной угрозы их внутренние трудности и продолжающееся отсутствие друзей? Джей Рез Адолеск. 28(2):277-283.

    Мруг С., Хоза Б. и Буковски В.М. 2004. Выбор или выбор агрессивно-деструктивных сверстников: способствуют ли они экстернализации и интернализации детей? J Abnorm Child Psychol. 32(1):53-65.

    Остенбрук Дж. и Вайш А. 2019. Появление прощения у маленьких детей. Детский Дев. 90(6):1969-1986.

    Pastorelli C, Lansford JE, Luengo Kanacri BP, Malone PS, Di Giunta L, Bacchini D, Bombi AS, Zelli A, Miranda MC, Bornstein MH, Tapanya S, Uribe Tirado LM, Alampay LP, Al-Hassan SM, Chang Л., Дитер-Декард К., Додж К.А., Обуру П., Скиннер А.Т., Сорбринг Э. 2016. Позитивное воспитание и просоциальное поведение детей в восьми странах. Дж. Детская психологическая психиатрия. 57(7):824-34.

    Пирси С., Гордон К., Чакрабарти Б., Додд Х., Холлдорссон Б., Кресуэлл К. 2020. Обзор исследования: взаимосвязь между социальной тревожностью и социальным познанием у детей и подростков: систематический обзор и метаанализ. J Детская психологическая психиатрия. 11 августа 2020 г. doi: 10.1111/jcpp.13310. Онлайн перед печатью.

    Роуз ЭйДжей и Ашер С.Р. 2004. Детские стратегии и цели в ответ на задачи оказания помощи и поиска помощи в рамках дружбы. Чайлд Дев 75(3): 749-763.

    Селигман Л.Д., Оллендик Т.Х. 2011. Когнитивно-поведенческая терапия тревожных расстройств у молодежи. Детский подростковый психиатр Clin N Am. 20(2):217-38

    Шихан М.Дж. и Уотсон М.В. 2008. Взаимное влияние между методами материнской дисциплины и агрессией у детей и подростков. Агрессивное поведение. 34(3):245-55.

    Simons KJ, Paternite CE и Shore C. 2001. Качество привязанности родителей/подростков и агрессия у подростков. Журнал раннего подросткового возраста. 21:182–203.

    Tilton-Weaver LC, Burk WJ, Kerr M, Stattin H. 2013. Может ли родительский контроль и управление сверстниками уменьшить выбор или влияние правонарушителей? Тестирование вопроса с использованием подхода динамической социальной сети. Дев Психология. 49(11):2057-70.

    Ван Дейк А., Томаес С., Поортуис АМГ, Оробио де Кастро Б. 2019. Может ли самоубеждение уменьшить склонность к враждебной атрибуции у маленьких детей? J Abnorm Child Psychol. 47(6):989-1000.

    Вестал А. и Джонс Н. 2004. Построение мира и разрешение конфликтов у детей дошкольного возраста июнь 2004 г. Журнал исследований в области образования детей 19(2):131-142

    Уайтинг JWM и Уайтинг Б.Б. 1973. Альтруистическое и эгоистическое поведение детей в шести культурах. В: Р. А. Левин и Р. С. Нью (ред.) Антропология и развитие ребенка: межкультурный читатель. Блэквелл.

    Xu Y, Farver JA и Zhang Z. 2009. Темперамент, резкое и снисходительное воспитание, а также активная и реактивная агрессия китайских детей. Детский Дев. 80(1):244-58.

    Содержание «Как помочь детям подружиться» последнее изменение 10/2020

    Изображение предоставлено для «Как помочь детям подружиться»

    заглавное изображение двух девочек, разговаривающих у деревянного забора. и мальчик с чайками. Автор anurakpong /istock

    0003

    изображение маленькой девочки, смотрящей на раненого мальчика. Автор Tsomka / Shutterstock. by Rawpixel.com / Shutterstock

    изображение маленькой девочки, которая чувствует себя обделенной, пока другие дети разговаривают / ilona75 /istock

    изображение отца, размышляющего с мальчиком и девочкой на траве.

    Learn more