Все дети не слушаются — это нормально. Некоторые обзывают родителей — и это, конечно, не очень нормально. Можно ли справиться с проблемой самостоятельно? Как это сделать, как себя вести и что говорить? Отвечает детский психолог Ирина Каменская.
Вопрос. Как себя вести, если ребенок (4 года) обзывает родителей? Например, называет «тупыми».
Ответ. Сначала, конечно, нужно разобраться: такое поведение 4-летного ребенка направлено только на родителей или в принципе ребенок использует эту тактику для защиты/нападения? Обзывает ли он своих сверстников в детском саду, воспитателя, бабушку с дедушкой? Это поможет определить: такая модель поведения сформировалась по отношению ко всем или по отношению к конкретным людям.
Далее. Родителям нужно понять, нет ли в семье блока на злость. Иногда на вопрос «Из-за чего ты можешь разозлиться на родителей, на маму?» слышу в ответ от маленького ребенка: «Я на мамочку не злюсь, она же меня родила». Но парадокс в том, что больше всего мы злимся как раз на тех, кого любим. Если в семье с самого раннего детства есть запрет на злость, направленную на родителей, то ребенок это чувство блокирует и оно накапливается.
Проблема в том, что на родителей ребенок злится очень часто: что-то запретили, что-то не купили, что-то заставляют делать. Ощущая злость и зная, что испытывать ее не должен, он подавляет это чувство очень упорно — и в какой-то момент она у него вырывается в форме агрессии. Например, в форме обзывательств.
Кроме того, родителям нужно присмотреться к тому, как они сами общаются с ребенком и друг с другом: ребенок ведь зеркалит взрослых. Когда я слышу о том, что «ребенок совсем обнаглел — материт меня», я спрашиваю: «А вы его?» И зачастую слышу в ответ: «Да. Мы-то можем, а он нет».
Дело в том, что каждый ребенок хотя бы раз пытался обозвать родителя и сказать какое-то грубое слово. Важно, чтобы он не находил одобрения этому в поведении окружающих. 
Скажите ему: «Я понимаю, что ты злишься, вижу это. Давай мы с тобой побьем подушку, побьем грушу, попинаем мяч». Есть и такая распространенная игра, когда вместо грубых слов в качестве обзывательств используются названия овощей и фруктов: «Ты редиска!», «Ты морковка!» Это превращает ситуацию в игру и снижает градус напряжения. 
Если речь идет о 4-летнем ребенке, то можно действовать достаточно решительно. Не играть и не смотреть в интернете видео до школы — это абсолютно нормально. А вот наказывать в таких ситуациях абсолютно неэффективно. Вместо наказания ребенок должен видеть естественные последствия своего поведения. Например, собиралась семья идти в парк и происходит эпизод, когда ребенок обзывает родителя, — это агрессивный выплеск. Естественно, после него родителю не хочется вести ребенка в парк. Ему не хочется с ним приятно проводить время, поэтому он так об этом и говорит: «Сегодня мы не пойдем в парк.
Давай сходим в следующий раз, когда у меня не будет испорченного настроения». Это не наказание, но это естественное последствие поведения ребенка.
Если родители сами поменяли что-то в поведении, но ситуация не меняется, тогда лучше обратиться к психологу. При этом нужно понимать: если мы говорим про обращение к психологу родителей ребенка 4 лет, то это обращение именно родителей — совершенно не факт, что специалист будет заниматься с ребенком. Тут больше будут рекомендации родителям, потому что коррекция поведения детей такого возраста в основном происходит именно через них.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.
В подготовке материала принимала участие стажерка «Мела» Виктория Лебединская.
Иллюстрация: julstock2022 / shutterstock / fotodom
Главная
\
Ольга Гаранина
\
Как отучить ребенка обзываться?
\
Все статьи категории Психология
{{text}}
Наверное, каждый взрослый может вспомнить какое-нибудь обидное прозвище из детства или неприятную ситуацию с обзывающимися детьми.
Времена меняются, но привычка дошкольников сквернословить и дразниться остается, независимо от поколения. Отучить ребенка использовать в речи нехорошие и обидные слова очень сложно, однако такое поведение обязательно должно корректироваться родителями.
Прежде чем проблему решать, нужно определить причины ее возникновения. Взрослые не всегда понимают, почему дети обзываются, хотя и сами, наверняка, позволяют себе сказать нелицеприятные слова в адрес собеседников. Собственно, причины такого оскорбительного поведения со стороны детей практически не отличаются от причин, по которым взрослые допускают использование нецензурной и грубой лексики. Психологи приводят следующие факторы, приводящие к употреблению детей в речи обидных обзывательств:
Установить причину недопустимого поведения дошкольника иногда не так просто, но стоит приложить усилия, т.к. от этого зависит эффективность воспитательного процесса.
Если вам поступили жалобы об обзывательствах со стороны вашего малыша, или вы сами стали свидетелем или даже объектом его оскорблений, нужно постараться предотвратить подобные инциденты в будущем. Не стоит устраивать трагедию из достаточно пустяковой ситуации и сразу же ругать и наказывать ребенка.
Сначала нужно провести в спокойной обстановке беседу с малышом, затронув тему в процессе привычного общения. Не нужно «допрашивать» ребенка, позвольте ему самому рассказать о своем поведении.
Конкретных методик, как отучить ребенка обзываться и дразниться, нет. Многие детские психологи и вовсе советуют не обращать внимания на вызывающее поведение дошкольников — по их мнению, это пройдет с возрастом. Однако некоторые меры все же необходимо предпринять.
Научите малыша выражать свои эмоции другим способом, используя обычные, не обидные слова.Наконец, очень важно правильно среагировать в момент, когда ребенок первый раз грубо выражается в окружении взрослых. Если это будет воспринято как шутка, и окружающие будут смеяться «от умиления», то малыш и в будущем будет употреблять плохие слова.
В его понимании, такое поведение станет отличным способом рассмешить взрослых. Нельзя реагировать и слишком резко — ругать или даже пугать малыша «ремнем». В возрасте 3−5 лет дети еще просто не понимают серьезности своего поведения, поэтому иногда достаточно просто просветить их в этом вопросе.
А ваш ребенок уже прошел период «бунтарства»? Или ваш малыш сам был объектом обидных дразнилок? Расскажите о своем опыте борьбы с обзывательствами в комментариях к статье.
Другие статьи категории Психология
«Делай раз, делай два!», или Пять полезных упражнений для школьников
«Толстый очкарик!»: как поговорить с малышом о буллинге
Кулинарный адвент: ждём праздника вкусно и с пользой
Как провести зимние каникулы с пользой
{{name}}
Сайт использует cookie, что позволяет получать информацию о вас.
Это нужно, чтобы улучшать сайт. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием cookie и предоставления их сторонним партнерам. Вам нужно принять это либо покинуть сайт.
Ожидать, что ваш ребенок поймет и позаботится о ваших чувствах, когда он или она не слушается вас, — это признак того, что вы чрезмерно персонализируете свое поведение. И тем самым вы настраиваете себя на разочарование.
Когда родители относятся к чему-то очень лично, они чрезмерно реагируют, говоря оскорбительные вещи, применяя суровые наказания или даже причиняя физический вред своим детям.
Некоторые родители могут даже испугаться их реакции и вообще отказаться от дисциплинарных мер, оставив работу своему супругу или вообще никому. Выход из-под контроля пугает их так сильно, что часто приводит к минимальному общению со своими детьми.
Если вы слышали, как говорите что-то вроде: «Что с тобой? Почему ты так со мной поступаешь?" или «Ты сводишь меня с ума», вы, вероятно, принимаете на свой счет неуважительное поведение вашего ребенка.
И когда вы попадаете в эту ловушку, вы начинаете предполагать худшее в своем ребенке. Вы начинаете верить, что у него злые намерения, когда он не слушается вас, даже если это не так.
Я думаю, важно подчеркнуть, что все время от времени персонализируют вещи, и все мы делаем это по разным причинам. Кто не злился на другого водителя после того, как его подрезали в пробке? В определенные моменты любой родитель может слишком остро реагировать и принимать вещи слишком близко к сердцу. И, честно говоря, если ваш ребенок стоит там и обзывает вас, никому будет тяжело , а не , чтобы принять это на свой счет.
Джеймс Леман, создатель программы детского поведения The Total Transformation® , советует следующее:
«Персонализация неподобающего поведения часто приводит к ссорам с вашими детьми, но ничего не получается. Помните, мы хотим избегать борьбы за власть и драк, когда это возможно».
Допустим, ваш ребенок опаздывает и пропустил комендантский час, и вы воспринимаете такое поведение как проявление неуважения, потому что ваш ребенок вас не слушается.
Возможно, вы чувствуете: «Ты проявляешь ко мне неуважение, потому что нарушаешь это правило».
Правда в том, что ваш ребенок, вероятно, нарушил это правило только потому, что хотел остаться со своими друзьями. Более эффективный способ справиться с этой ситуацией — сосредоточиться на его поведении, а не на его — или ваших — чувствах по поводу того, почему он это сделал.
Многие родители говорят: «Я не думаю, что мой ребенок вообще заботится о моих чувствах». И вы можете быть правы! Подростки еще не развили зрелое чувство эмпатии, поэтому апеллировать к нему часто не получится.
Если ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, кричит или обзывает вас, трудно не персонализировать его. Что вы должны сделать или сказать? Ниже приведены некоторые из эффективных методов, которые мы объясняем родителям во время онлайн-коучинга для родителей.
Если вы персонализировали поведение своего ребенка и хотите внести в него некоторые изменения, лучше всего для начала несколько раз глубоко вдохнуть.
Сосредоточение внимания на дыхании может отвлечь вас от ваших эмоций. Это также позволяет вам сделать паузу на 10 секунд, чтобы вы могли сделать более подходящее замечание.
Это небольшое действие позволяет немного утихнуть гневу и дает вам гораздо больше шансов ответить обдуманно, а не реагировать.
Когда ваш ребенок кричит или ругается на вас, Джеймс Леман рекомендует просто сказать:
«Нехорошо так со мной разговаривать. Мне это не нравится».
А потом выйдите из комнаты и отключитесь. Говорите спокойным и ровным тоном и будьте серьезны, когда говорите это.
Помните, что вы имеете дело с кем-то менее зрелым и способным, чем вы. Ваши дети будут совершать ошибки. Они будут импульсивными и скажут то, чего не должны говорить — они дети. Просто помните, что вы взрослый.
Еще нужно напомнить себе, что дело не всегда в тебе, даже если они кричат: «Я тебя ненавижу!»
Поведение, которое нажимает на ваши кнопки, может быть чем-то, с чем ваш ребенок борется или нуждается в некоторых ограничениях.
Так что, даже если неадекватное поведение направлено на вас, это не про вас. Это о них.
Сосредоточьтесь на поведении вашего ребенка, а не на эмоциях ситуации. Сосредоточьте свои мысли и действия на следующем вопросе: «Какое поведение я хотел бы изменить?» Направьте свою энергию на изменение поведения.
Я сама мать, и я понимаю, что иногда дети специально нажимают на ваши кнопки, чтобы попытаться добраться до вас. Но вместо того, чтобы реагировать на их попытки сбить вас с толку, сосредоточьтесь на текущем поведении и предусмотрите последствия для него. Это позволит вам начать работать над реальными изменениями.
Кстати, бытует ошибочное мнение, что если после того, как ваш ребенок провинится, не будет назначено следствие, то воспитательный момент упущен. Но это не так. Вы можете вернуться и поговорить с ребенком позже. А иногда лучше сделать это, когда все спокойны.
Частью решения проблемы во всем этом является вопрос «Чему я хочу, чтобы научился мой ребенок?» Часто это лучший вопрос, чем «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал?» Это особенно верно, когда вы чувствуете нарастание напряжения.
Просто сделайте шаг назад и спросите: «Чему я хочу, чтобы научился мой ребенок?» Я знаю, что это не всегда легко сделать. Но это как и все остальное — чем больше вы практикуетесь, тем легче становится. И не сдавайтесь только потому, что иногда вы ошибаетесь и позволяете своим эмоциям взять верх.
Никто не бывает совершенным все время, и это нормально.
Определите, что вас срабатывает. Когда ваш ребенок ругается, хлопает дверью или ругается на вас? Попытайтесь получить представление о том, какие у вас горячие кнопки. Осознанность — половина дела. Другая половина — это план того, что вы будете делать, когда ваши кнопки будут нажаты.
Это нормально обижаться и бурно реагировать, когда ваш ребенок обзывает вас или ругает вас. И когда вы спровоцированы, вам нужно использовать технику вдоха, сказать ребенку, что вам не нравится то, что он говорит, и выйти из комнаты. Прежде всего, вы не хотите отвечать тем же.
Сопутствующее содержание: Как отучить ребенка ругаться в вашем доме
Опять же, улучшение поведения заключается в том, чтобы сосредоточиться на поведении, а не на эмоциях в данный момент. Когда вы персонализируете и реагируете на то, что говорит ваш ребенок, легко вступить с ним в перетягивание каната. Если вы участвуете в перетягивании каната, просто отпустите веревку.
При решении проблемы с поведением попробуйте спросить себя: «Какой урок должен усвоить мой ребенок?»
Урок не должен быть таким: «Мой ребенок должен делать то, что я говорю, когда я это говорю». Скорее, урок должен быть связан с тем, каким человеком вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос. Урок, который вы хотите, чтобы он усвоил, должен быть примерно таким:
«Он должен быть ответственным, когда дело доходит до выполнения работы вовремя».
«Я хочу, чтобы он научился говорить «нет», когда его друзья пытаются убедить его не выходить на улицу после комендантского часа».
Подумайте, какими навыками вы хотите, чтобы ваш ребенок обладал по мере взросления. Я думаю, что для детей важно научиться быть ответственными и нести ответственность за свои действия.
Вы также хотите, чтобы они научились думать самостоятельно и делать правильный выбор. В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми мыслителями, способными функционировать в обществе как здоровые взрослые.
Многие родители переживают, что дети их не любят. Правда в том, что когда ваш ребенок кричит на вас, обзывается и говорит: «Я тебя ненавижу», в этот момент он злится и, вероятно, не очень вас любит. Этого следовало ожидать. Но это не значит, что он всегда так к вам относится.
Когда вы устанавливаете границы для своего ребенка, ему это не всегда нравится. Но если вы избегаете установления ограничений и вместо этого пытаетесь быть другом своего ребенка, вы не станете эффективным родителем, потому что не сможете научить его тому, что ему нужно усвоить, когда он вырастет.
Когда люди злятся друг на друга, нормально не любить друг друга в этот момент. Когда вы злитесь на своего супруга, вы можете сказать что-то обидное и потом пожалеть об этом. Это не всегда лучший ответ, но большинство из нас делает это время от времени. Но это не значит, что чувства будут длиться вечно.
На самом деле, вы можете научить своего ребенка отпускать гнев. Как? Быть примером, позволять своему гневу уйти и сосредоточиться на поведении, а не на чувствах.
Важно понимать, что дети живут в своем собственном мире. Они учатся, занимаются, общаются с друзьями и устремляются вперед, в будущее. Ваш ребенок любит вас, но вы не все.
И чем старше становится ваш ребенок, тем меньше вы ему нужны. Как родители, мы знаем, что это не то же самое для нас. Наша любовь к детям часто бывает всеобъемлющей.
Как бы тяжело это ни было, я думаю, вы должны эмоционально отделить себя от своего ребенка и позволить ему делать все самому. Ваш ребенок должен покинуть вас в конце концов.
Воспитание всегда было балансом между мыслями и чувствами. Оба очень важны. Но не позволяйте своим чувствам управлять вашими действиями.
Не сердитесь, потому что вашему ребенку не хочется делать домашнее задание. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка делать домашнее задание, даже если ему этого не хочется. Это полезный жизненный навык. Вот что значит быть зрелым взрослым. Сосредоточьтесь на уроке, который нужно усвоить, а не на эмоциях момента.
Я всегда говорю родителям, чтобы они не чувствовали себя неудачниками, если они проиграют и разозлятся, потому что иногда вы будете злиться. Не существует идеального родителя, и вам не нужно быть идеальным, чтобы быть хорошим родителем.
Примечание редактора: В начале года мы просили вас, наши читатели, присылать нам реальные вопросы, относящиеся к ситуации в вашей семье. Наша первая статья из нашей новой серии «Реальные вопросы от настоящих родителей» посвящена тем вещам, которые понятны большинству родителей: сплетням, обзываниям и неуважению.
На все вопросы отвечает член нашей родительской коуч-команды; каждый из них является профессионалом, который специализируется на обучении родителей приемам из Программы полной трансформации.
Уважаемые Расширение прав и возможностей родителей :
У меня двое детей, дочь 11 лет и сын 9 лет. Мой муж кормилец, а я домохозяйка. Вот моя проблема: ни один из моих детей не слушает ни одной из моих просьб убраться в их комнатах, заняться домашними делами или учиться. Когда я прошу их сделать это, они спорят и возражают. Моя дочь говорит мне, что я ничего не знаю; все ее предложения начинаются со слов «Ты глупый». Мой сын тоже очень упрямый и отказывается делать свою работу. Я устаю кричать на них и, наконец, сам убираюсь в их комнатах. У моего мужа тоже очень вспыльчивый характер. Он говорит нашим детям, что они недостаточно учатся и глупы. Моя дочь обзывает его в отместку, а потом они кричат друг на друга. Я застреваю между всеми тремя, а потом мой муж говорит, что наши дети избалованы из-за меня.
Я хочу, чтобы они научились уважать нас и нести ответственность. Что я могу сделать?
— Разочарованный родитель
Уважаемый расстроенный родитель: Прежде всего, вы не одиноки. Многие, многие родители связываются с eCoaching и спрашивают: «Как мне заставить моего ребенка перестать обзывать меня и возражать?»
Прочитав ваш вопрос, я определил несколько областей, в которых у вас сейчас возникают трудности. Я разделил ситуацию в вашей семье на несколько категорий: оскорбления, сплетни, неуважение и безответственность. Первое, на что нам нужно обратить внимание, это на оскорбления, которые вы описываете.
Что делать с обзыванием
Вы упомянули, что хотите, чтобы ваша дочь перестала называть вас глупыми, но вы также сказали, что ваш муж тоже говорит вашим детям, что они глупые. Я понимаю, что все время от времени расстраиваются и злятся, но вы с мужем должны найти способ контролировать это, даже если у одного из вас или у обоих очень вспыльчивый характер.
Не скрывайте этого, родители должны подражать тому поведению, которого они хотят от своих детей. Другого пути нет.
Еще хочу отметить, что когда ваша дочь называет вашего мужа глупым, она включает защитный механизм. Подумайте об этом так: она могла бы сжаться внутри и начать верить, что она действительно глупая, или она могла бы построить стену и отскочить назад. В некотором смысле выбор вашей дочери более здоров, чем если бы она просто поверила критике, даже если ее ответ неуместен. Что вам нужно сделать, так это собраться всей семьей и решить вашу проблему обзывания.
Решите не обзывать: Самый первый шаг здесь — попросить вашего мужа поддержать вас в этом вопросе. Двигаясь вперед, вы сначала должны решить как пара, что больше не будет обзывать друг друга. Если это не подходит для ваших детей, то и ваш муж не должен этого делать. Поговорите заранее, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне, и выступите единым фронтом со своими детьми.
Когда вы поговорите с ними, созовите семейное собрание. Если вы попытаетесь поговорить со своими сыном и дочерью наедине, они скажут: «Ну, это делает папа. Почему мы не можем?» Так что вы и ваш муж должны вместе сказать: «Больше никаких обзываний». Скажите своим детям: «Теперь в этом доме нет терпимости к тому, чтобы называть людей «глупыми». Вы также можете сказать: «Мы понимаем, что сделали это сами, но это нехорошо, и это нужно прекратить. Отныне, когда мы расстроены, мы собираемся сделать перерыв вместо того, чтобы говорить то, что нехорошо говорить. И мы попросим вас, дети, сделать то же самое». Продолжайте обсуждать со своим супругом, как вы можете поддерживать друг друга в отношении того, что вы хотели бы видеть от своих детей.
Произнесите эти слова: В запале, когда ваша дочь называет вас глупым, попробуйте сказать: « Ты должен найти способ успокоиться, а не использовать этот язык». Вам не нужно много говорить. Дело в том, что лучше не взаимодействовать, когда ваш ребенок или кто-либо в вашей семье злится. Невозможно вести настоящую дискуссию, когда эмоции зашкаливают; это человеческая природа, чтобы дать отпор или закрыться. Когда вы злитесь, все, что вы говорите в этот момент, будет злым. Сейчас не время преподать урок, который вы хотите, чтобы усвоили ваши дети. Вместо этого, когда вы оба успокоитесь, спросите дочь: «Что ты можешь сказать в следующий раз ты захочешь назвать кого-то из этой семьи по имени?»
Использование «тонкой банки»: Я также обнаружил, что поставить на кухонный стол тонкую банку может быть очень эффективно. Каждый раз, когда кто-то называет имя другого члена семьи, он должен положить в банку определенную сумму денег, скажем, 25 центов. Поскольку все вовлечены в эту деятельность, есть признание того, что все пытаются измениться вместе: папа делает это, но папа меняется. Это очень хорошо работает как для обзывания, так и для ругани, потому что каждый берет на себя ответственность.
Переговоры
Когда вы имеете дело с ответной болтовней, я рекомендую вам сначала спросить себя, что вызывает такое поведение.
Другими словами, ваша дочь не одна в своей комнате и переговаривается сама с собой. Каким-то образом вы взаимодействуете с ней, и это взаимодействие, скорее всего, является причиной проблемы. Итак, сначала подумайте о том, что вызывает пересуды.
Вам нужно сказать: «Эй, нехорошо так со мной разговаривать; Мне это не нравится. И это не поможет вам справиться с вашими делами». Затем выйдите из комнаты. Не спорьте, потому что вы будете втянуты в борьбу за власть. Подумайте об этом так: ваша дочь может спорить с вами только в том случае, если вы вступаете с ней в спор. Она не может играть с вами в перетягивание каната, если вы не находитесь на другом конце каната и не тянете назад.
Безответственные, неуважительные дети? Хватит их спасать
Я знаю, что заманчиво вмешиваться и выполнять работу по дому за своих детей, чтобы они сохраняли мир и наводили порядок в доме. Но вот в чем суть: когда вы сами убираете комнаты своих детей — и выполняете их работу, а не спорите с ними — вы преподаете неверный урок. Так что часть того, что вам нужно сделать, это перестать вмешиваться и «спасать» своих детей. Вместо этого действительно определите задачу или рутинную работу, и если они не выполнят ее, они должны потерять привилегию в тот же день. Что бы вы ни делали, не делайте работу своих детей за них. Если вы хотите, чтобы они научились уважению и ответственности, вы не можете научить их тому, что вы вмешаетесь и все исправите, если они будут ждать достаточно долго. Когда вы таким образом спасаете своих детей, они не должны нести ответственность, потому что вы делаете всю работу за них. Они узнают, что если они просто продержатся, вы сдадитесь и сдадитесь.
Поговорите со своей супругой: Опять же, вы и ваша супруга должны вместе обсудить, какие цели вы хотите для своих детей. Если ваши дети не сотрудничают с вами в течение дня, договоритесь с мужем, что он поддержит вас, когда вернется домой. Например, после ужина вы и ваш супруг можете поговорить с детьми о решении проблем, если они не сделали домашнюю работу в тот день. Помните, что оба родителя обязаны установить домашние правила и объявить о последствиях, а не только ваша работа. Ваш муж все еще должен быть там в качестве родительского члена семьи. Таким образом, когда ваши дети плохо себя ведут, они не слушаются вас обоих. Это не подорвет ваш авторитет как мамы, а скорее поддержит вас и правила дома. Так что речь идет о том, чтобы быть на одной волне со своим супругом, а не обвинять. Со стороны вашего мужа он должен смотреть на детей и говорить: «Твоя мама сказала тебе убираться в комнатах. Мы оба ожидаем, что ты это сделаешь. Тебе нужно потратить час на то, чтобы заняться этой комнатой, чтобы сегодня вечером получить привилегии».
Помните, если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас и несли ответственность, вы должны призвать их к ответу за свое поведение. Если вы этого не сделаете, вы лишаете их возможности когда-нибудь стать ответственными взрослыми. Всегда думайте о том, чему вы хотите научить своего ребенка, и вы не ошибетесь.
