Отношения
семейный консультант
Раньше или позже перед всеми супругами встает вопрос о расширении семьи. Кто-то решает дилемму очень легко: одним совместным «да» или одним совместным «нет». Кто-то же долго мучается и не может принять и осуществить окончательное решение. Во втором варианте обычно проявляется конфликт интересов: один из супругов хочет еще одного ребенка, а другой не хочет.
Любое изменение в жизни несет стресс, а рождение ребенка и подавно. Появляются новые обязанности, жизнь перетасовывается, как в огромной карточной колоде. Когда жизнь нас большей частью устраивает, у нас нет особого желания что-либо в ней менять, особенно круто. Мы не хотим терять свободу и время, которое можно было бы заполнить чем-то другим.
Что делать? Подготовиться к рождению ребенка, чтобы изменения не были такими крутыми. Подготовиться — это значит подстроить свою реальность под появление ребенка, довести до конца все дела (кстати, хороший повод!), закрыть все проекты, занимающие время или отложить их на время. Оборудовать квартиру, спланировать, кто и как будет вам помогать, спланировать совместные обязанности, начать готовить первого ребенка к пополнению в семье. Морально подготовиться к тому, чтобы посвятить себя на первое время (от года до трех) ребенку и его потребностям. Таким образом даже несмотря, что вам придется поменять жизненный уклад — изменения будут не такими крутыми. Кроме того изменения с рождением ребенка — временные. Дети растут и родители понемногу возвращаются в колею.
Иногда первый ребенок оказывается непростым для родителей.
Он может плохо спать, болеть, просто обладать несговорчивым характером и воплощать в жизнь свою (а не вашу) повестку дня. Из-за этого родители могут становятся просто обессиленными, раздражительными и все это в купе отрицательно сказывается на их отношениях. Если родителям удалось это пережить и сохранить семью, они не хотят этого повторять.
Что делать? Статистически, если в казино на рулетке у вас попало красное, это совсем не означает, что в следующий раз тоже будет красное. Как правило, второй ребенок отличается от первого по характеру и родительство второго ребенка — это совсем не то же самое, что родительство первого. Кроме того у вас уже есть опыт (сын ошибок трудных) и вы не будете наступать повторно на прошлые грабли незнания и неуверенности в себе. Вы будете гораздо более уверенным родителем.
Ребенок — это продолжение отношений между двумя взрослыми любящими людьми, а отнюдь не их окончание. Если ваши отношения трещат по швам и возможно не выдержат еще одного ребенка, то сначала надо укрепить отношения и только потом планировать еще одного ребенка.
Укрепление отношений также улучшит атмосферу в доме, от чего выиграют все, включая будущего малыша.
Иногда в честь рождения будущего ребенка старшие дети как с катушек слетают. Причем происходит это еще до рождения младшего брата или сестрички, еще во время беременности. Они ревнуют, хотят внимания и могут делать все, чтобы его заполучить от родителей. Причем добиваться этого внимания они будут не хорошим поведением, а всячески хулиганя (так реакция родителей быстрее и сильнее). А что же будет, когда малыш родится и как уделить время обоим и найти на них обоих силы?
Что делать? Вовлекать старшего ребенка в процесс беременности и будущего рождения. Рассказывать, что он станет старшим братом или сестричкой и появится новый маленький человечек в семье, который будет старшего любить (не наоборот — старший ничем не обязан младшему!).
Обязательно проводите время со старшим, даже когда второй малыш родился, чтобы старший знал и чувствовал, что его место и статус в семье в безопасности. Будьте готовы иногда предпочесть старшего младшему, даже если кажется, что младший нуждается в этом больше. Рождения нового члена семьи — это стресс для старшего ребенка, но если он чувствует, что не теряет внимание мамы или папы, он успокоится.
С этим аргументом трудно поспорить — деньги, в отличии от жизненной энергии и сил, можно посчитать. Современный мир, особенно большие города не особо заточены под то, чтобы растить в них детей. Не говоря уже про то, что жизнь в них дорога и если прибавить сюда еще дополнительные расходы за ясли, садик, няню, кружки, одежды и т.д., то финансы будут петь романсы.
Что делать? Ваша способность зарабатывать деньги — гибкая. То, что вы зарабатываете сегодня возможно будет половиной того, что вы зарабатываете через год-два.
И как ни странно рождение ребенка может этому способствовать. Потому что осознанный родитель с рождением ребенка становится взрослее и это имеет положительный эффект на его карьеру. Множество исследований также показывают, что работодатели благоволят к родителям с детьми. Вторая часть — это сесть вдвоем с супругом, рассчитать планируемые расходы и посмотреть на чем можно временно затянуть ремешок. Крупные траты разумеется можно отложить на несколько лет. В конце-концов ребенок важнее и интереснее новой кухни.
Поначалу ребенок требует все свободное время, как минимум одного из родителей. Если же в семье работают оба и оба успешны, то одному родителю (как правило маме) тяжело решиться еще на одного ребенка, жертвуя при этом своим карьерным развитием, а то и рабочим местом. Далеко не всем женщинам также хочется сесть на шею к мужу и с головой погрузиться в волшебный мир кастрюль, подгузников и утренних прогулок.
Что делать? Работу и карьеру при рождении ребенка можно сохранить.
Для этого, во-первых, надо спланировать свой рабочий график на последующие месяцы. Когда вы сможете вернуться на работу, кто займет вашу должность, пока вы отсутствуете? Вам нужна будет палочка-выручалочка о двух концах. Один конец — это поддержка на работе. И здесь как нельзя кстати придутся хорошие отношения с начальством или с партнерами и клиентами, если у вас свой бизнес. Второй конец — это поддержка в семье. Здесь надо будет получить помощь от вашего мужа (или жены), которая включит в себя более-менее равный уход за ребенком, включая разделение отпусков, ночные бдения и т.д. И также помощь бабушек, нянь, друзей, садиков, то есть всех людей и структур, которые могут дать руку помощи по уходу за ребенком.
Таким образом в первое время после рождения ребенка космического взлета в карьере, скорее всего, не будет, а будет, скорее, прогиб. Но со временем (часто довольно коротким) этот прогиб выравнивается и все возвращается на круги своя!
У вас трудности в семьеНежелание одного из родителей заводить ребенка может свидетельствовать о том, что он не уверен в отношениях с партнером. Завести следующего ребенка — это значит обязаться быть с партнером в течение как минимум нескольких лет и плотно работать вместе над тем, чтобы вырастить и поднять поначалу беспомощного и требующего к себе много внимания ребенка. Если один из партнеров недополучает в отношениях, он не будет хотеть ребенка.
Что делать? Поговорить с партнером честно и открыто о том, чего ему или ей не хватает в отношениях. Часто проблема кроется в отсутствии коммуникации, неспособности выслушать и понять друг друга. Также очень часто, особенно для мужчин проблема лежит в недостатке физической близости и секса. Заниматься сексом ради ребенка, когда нет секса ради него самого мужчина воспринимает в штыки. Поговорите откровенно и выясните, чего не хватает партнеру и можете ли вы ему это дать — как сейчас, так и после рождения второго ребенка.
Ребенок не улучшает отношения в семье, наоборот он требует совместной работы обоих партнеров и, если у вас тихий разлад уже сейчас, то потом скорее всего будет только хуже и тяжелее.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Любовь Пришлая
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаКризис отношений
Очень хочу родить второго ребенка, причем уже давно. Эта мысль приходит в голову года три-четыре. Муж сначала говорил: «Потом, еще рано»... А как время стало поджимать, начал говорить другое.
Что возраст уже большой и поздно рожать — мне 34, ему 41. Он готов даже развестись, только чтобы больше не было детей. Каждый стоит на своей позиции и не хочет уступать. Из -за этого дома напряженная обстановка, слезы, скандалы и обиды. Как поступить в этой ситуации?
Мария, 34 года
Мария, очень сочувствую вашей ситуации. Самый главный вопрос: как поступить, чтобы что? Как поступить, чтобы родить второго? Как поступить, чтобы сохранить отношения? Как уговорить мужа захотеть второго ребенка? Ваш вопрос «Как поступить, чтобы.
..?» может звучать по-разному.
Первый шаг к решению любой проблемы — это как можно точнее сформулировать вопрос. Второй шаг — это изменить стратегию, с помощью которой вы пытаетесь решить конфликт.
Существуют пять основных стратегий поведения в конфликтах. Вы наверняка о них слышали: избегание, конкуренция, уступка, сотрудничество, компромисс. Давайте посмотрим, как эти стратегии влияют на отношения в паре.
Если я правильно поняла, то долгое время стратегией вашего мужа было избегание. Он не обсуждал с вами проблему, а лишь откладывал разговор.
Сейчас же вы настолько напряжены, что оба используете стратегию соперничества: спорите, конфликтуете, обижаетесь. Это только ухудшает ситуацию и уменьшает шансы на то, что ваш муж изменит свое решение. «Какой ребенок? У нас столько конфликтов», — эту фразу я часто слышу от пар, которые приходят ко мне за помощью.
Второй шаг в решении вашей проблемы — оставить попытки уговорить или заставить мужа согласиться на второго ребенка. А вместо этого попытаться честно и искренне понять, что именно стоит за его «нет».
Ваш муж может бояться или не хотеть каких-то конкретных вещей: «Я больше не хочу бессонных ночей, как было с первым», «Я боюсь, что денег в нашей семье просто не хватит»... Со страхами всегда можно разобраться и найти хорошее решение для устранения возможной проблемы.
Но может быть и такое, что ваш муж по-другому видит свою жизнь.
Дело не в страхах или препятствиях, а в других целях: пожить для себя, свободно путешествовать, сменить работу, а не заниматься еще одним ребенком.
В таком случае вам придется признать, что у вас разные цели. И либо кто-то из вас должен поступиться своими планами, либо каждый пойдет своим путем. Это может быть очень грустно, но так точно лучше, чем убеждать, ссориться, доказывать, заставлять или поступаться своими желаниями.
Семейный психолог поможет вам начать разговаривать о проблеме, не уходя в конфликт. Я верю, что вы оба сможете начать спокойно обсуждать вашу ситуацию.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж во время ссор посылает меня матом при детях и говорит, что так будет всегда»
«Девушка не хочет делать со мной то, что делала с бывшим»
Законы возбуждения: можно ли приручить сексуальность — ответ психоаналитика
5 книг про женскую измену: выбор литературного критика
Счастливый брак: как улучшить отношения в паре
Тест: Что вы считаете настоящей любовью?
«Не успела признаться парню в чувствах — месяц назад его не стало»
Как избавиться от ментальных паразитов: 8 шагов — начните черпать ресурс изнутри
Семья
Я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он отнял у меня это.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Мы с мужем вместе почти четыре года и пытаемся решить, рожать ли еще одного ребенка. Когда мы встретились, у него был 3-летний сын, и после запутанной битвы за опеку он получил первичную опеку над своим сыном, моим пасынком.
Я узнала, что беременна вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я обязательно поговорила с ним, в котором я была полностью откровенна о своем желании в конечном итоге родить еще одного ребенка.
Я сделал это во многом потому, что он старше меня на 14 лет. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою раннюю неожиданную беременность, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда рождение большего количества детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом согласился, но и в шутку сказал, что был бы не против иметь еще 10 детей.
Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я являюсь основным опекуном как для моего пасынка, так и для нашего сына, и я полностью осознаю, что я сохраняю за собой большую часть ночных/ранних утренних обязанностей/смен подгузников/водителя ребенка, которые, как он утверждает, возлагаются на меня. бояться из-за своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я действительно люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы женаты, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не развились без первоначального согласия родить еще одного ребенка.
Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что это будет в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы был на моем месте, то справился бы с этим, и он думает, что я веду себя нелепо.
Если он думает, что я могу просто «пережить это», тогда это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен в том, чтобы сохранить отношения со мной и добиться своего. не родить еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и принять его решение тоже не могу. Разве я иррационален, раздумывая над разводом из-за этого?
Анонимный
Уважаемый Анонимный,
Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию. В вашем воображении есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен.
Если у вас не будет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку изначально он был согласен на троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.
Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, этот ход мыслей удерживает вас в тупике. Боль — это не соревнование, и страдание не должно ранжироваться. Супруги часто забывают об этом, завышая свои страдания — У меня целый день были дети. Моя работа более требовательна, чем твоя. Я более одинок, чем ты. Чья боль победит? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от ребенка, но обижаетесь на мужа всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?
Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.
Это означает, что вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять обдуманное решение о дальнейшем пути.
Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, сможем ли мы ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что есть много причин, по которым вам нравится быть с ним в браке. Вы также говорите, что когда вы забеременели вскоре после знакомства, вы бы разорвали отношения, если бы он не согласился на третьего ребенка. Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы в тот момент он отказался от третьего ребенка. Возможно, вы разорвали бы отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы нашли бы кого-то, кого любили бы так же сильно, кто также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их завести. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить другую и быть счастливо женатым на ней вместо вас.
Вы бы меньше видели своего первого и, возможно, единственного ребенка, чем сейчас, — опять же, без гарантии того, что впоследствии у вас будет больше детей с другим партнером.
Поразмышляйте над этим сценарием. Вы действительно предпочли бы это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился на троих детей, вы бы никогда в него не влюбились, но факт в том, что вы влюбились в него, и вам не хватает того, что он тот же человек сейчас, что он был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не изменяя того, кем они являются.
Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа. Есть смысл в том, что ваш муж сейчас чувствует себя по-другому, будучи повторно женатым стареющим отцом двоих маленьких детей, чем он чувствовал себя, переживая запутанную битву за опеку с матерью своего сына и влюбляясь в беременную новую подругу, которая, возможно, представляла надежду на будущее. будущее, когда он больше всего в этом нуждался.
У меня такое ощущение, что когда он пытается рассказать вам о своих чувствах сейчас, вы закрываете его логистикой: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько закрытым, что все, что он может сказать вам, это . Вам нужно смириться с этим. Но что, если вместо этого вам стало интересно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?
Если вы это сделаете, вы можете узнать, что он беспокоится о многих вещах. Может быть, он чувствует себя в финансовой ловушке, что ему придется работать усерднее или выйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или совсем нет) времени на путешествия, хобби, встречи с друзьями, чтение книги или сон по выходным — все это может быть важно на данном этапе его жизни. Возможно, он беспокоится, что у него не хватит пропускной способности, чтобы быть таким отцом, каким он хочет быть, для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых, чтобы быть хорошим отцом для третьего.
Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что, поскольку он старше, у ребенка могут возникнуть осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не сможет справиться. А еще есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка чувствовать себя обделенным или численно превосходящим, чего он не чувствует только с одним сводным братом или сестрой.
Когда вы узнаете больше о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои собственные. Почему вы всегда хотели троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствие племени, — что определяет интенсивность ваших чувств? Как мать, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы в какой-то степени о том, что, когда двое старших детей вырастут, вы не будете знать, какова ваша цель или что делать со своим временем?
Как только вы поймете, что находится под вашими позициями, вы можете попробовать выполнить два упражнения.
Во-первых, поменяйтесь сторонами друг с другом и вслух обсудите точку зрения другого человека, действительно проникаясь этим настроением. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит гораздо больше нюансов в разговор. Во-вторых, вместо того, чтобы представлять мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него). Убедитесь, что вы оба описали радость дня в мельчайших подробностях. Этот опыт продвинет вас за пределы ложной бинарности предпочитаемой вами ситуации как полностью хорошей, а другую ситуацию как полностью плохой, и поможет вам обоим рассматривать каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.
Вы также можете помнить, что вы не знаете, как будете себя чувствовать в той или иной ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле.
Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным, — станут инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера, — и тогда они чувствуют себя по-другому, когда на самом деле переживают Это. Никто из вас не узнает, что было бы, если бы вы выбрали другой путь. Что бы вы себе ни представляли, это было бы всего лишь воображаемым.
Вы не можете жить обеими жизнями, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая живет в каждом из вас за неизбранный путь. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой путь также может сделать вас обоих несчастными — если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от того, каков будет конечный результат.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение.
Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.
ПодписатьсяПодарить
Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссию
Фото: Сэм Эдвардс/Caiaimage/Getty Images
Ревность достигла своего пика, когда посыпалась вторая волна объявлений о беременности.
К тому времени моей дочери было 2 года, а мне 37, но ни мой муж, ни я не обсуждали тему беременности. второй ребенок. Вместо этого моя тактика была дешевой, комментарии сыпались в неподходящие моменты: я упомянул свой (старый) возраст и имена мальчиков, которые мне нравились, и напомнил ему, что мы должны «сделать это» до того, как покинем Европу, нашу временную (семейную) жизнь. дом. Когда я заразилась сальмонеллезом из-за плохой курицы, я втайне надеялась, что мои симптомы означают, что я беременна. Мой муж молился, чтобы они этого не сделали.
Наше уклонение от обсуждения, за которым последовала наша неспособность договориться о попытке завести другого, было душераздирающе. Казалось, это символизирует какой-то фундаментальный раскол в нашем браке: почти все, кого мы знали, имели — или пытались завести — более одного ребенка. Почему мы тоже не смогли справиться с этим?
Конечно, многое из того, что происходило в моей голове, было проекцией. Никогда не знаешь, что стоит за решением пары (или его отсутствием) завести (или не завести) еще одного ребенка. Какие ошибки произошли, какие сделки они заключили, какие раны зализывают, какие надежды или фантазии возлагали на этого новоприбывшего, какого плана они просто придерживаются. Какие бедствия их ждут.
Я пришел к выводу, что есть две отдельные группы молодых родителей: те, для кого рождение ребенка вызывает волнения в браке — вызывает ссоры и перетасовывает порядки и обязанности, но супружеский дом остается прочным, — и те, кто для кому ребенок подобен бомбе. Я не знаю, насколько эти категории говорят о прочности брака, окружающих его обстоятельствах, самом ребенке или двух конкретных сторонах отношений, но мы с мужем оказались в последней группе.
Хотя мы были глубоко влюблены, настоящая команда, мы едва знали друг друга, когда поженились через год после знакомства. И узнали мы друг друга лишь чуточку лучше через год, когда родилась наша дочь. В наше время в этом нет ничего необычного — встречаться, приятель, умножаться — это норма для 30-летних, пытающихся побить время — и я ни о чем не жалею. Но добавление беспомощного, кричащего третьего лица к только что сожженной паре создает свой особый набор осложнений.
901:00 На нашей свадьбе моя мама, которая замужем за моим отцом почти 50 лет, дала такой совет: «Не удивляйся, когда тебя удивляют». Я думал, что это шутка. Очевидно, это было не так — неожиданность неизбежна в любых длительных отношениях. Это иногда захватывающая, а иногда сбивающая с толку часть брака. Я многое узнала о своем муже за те три года, что наша дочь была рядом.
Он яростно преданный отец, но воспитание детей для него неестественно, и его выносливость для этого ограничена. Добавить еще одного ребенка в эту смесь — еще один рот, который нужно кормить, и думать, чтобы обучать, больше игрушек, больше разливов, больше плача по ночам, больше денег, утекающих с нашего банковского счета — это больше, чем он может принять, и он охотно это признает. Он также чрезвычайно осторожен, когда дело доходит до практических вопросов, поэтому, если мы не найдем более высокооплачиваемую и более надежную работу, он не хочет увеличивать наш бюджет еще больше.
Ни один из нас в полной мере не ожидал, насколько сильно наше уменьшающееся окно фертильности пересекутся с реалиями академической жизни моего мужа до вступления в должность. Печально известный приказ публиковаться или погибнуть, особенно на этом мрачном рынке труда, держит постдоков и доцентов прикованными к своим столам до поздней ночи, по выходным и в отпуске, живя в страхе, что они никогда не приземлятся (а затем удержатся) один из немногих оставшихся стабильных концертов.
Мы также не предвидели, насколько я буду полностью сорвана новым материнством, сколько проблем у меня будет с тем, чтобы начать свою зарождающуюся карьеру, как только появится наша дочь, и каким ударом это будет для наших кошельков и моего эго. Будучи давней феминисткой, я была — по наивности — шокирована тем, какая часть финансового бремени легла на плечи моего мужа, а какая — на мои.
Я никогда не хотел только одного ребенка. Я не знаю, что бы я делала без своей старшей сестры, и я всегда — простите меня — втайне жалела одиноких детей. Разве они не были одиноки? Как они выстояли под тяжестью ожиданий своих родителей, а затем заботились о них одни в старости?
Я знаю, что это в значительной степени иллюзия — многие братья и сестры не выполняют эту функцию ни друг для друга, ни для своих родителей. Многие имеют деструктивные или неработоспособные отношения. Друзья и супруги могут легко и часто заполняют эти пустоты.
В любом случае рождение второго ребенка ради нашей дочери не кажется достаточной причиной — или, возможно, это кажется слишком ненадежным мотивом. Как известно всем родителям, вы никогда не решаетесь на второго или третьего ребенка, потому что первого недостаточно. Наоборот, именно потому, что первый слишком великолепен, чтобы вы упустили шанс повторить его снова.
Когда я забеременела нашей дочерью, мы с мужем хотели создать что-то прекрасное из нашей связи — и мы это сделали.
Это решение теперь закреплено в неизбежной трехмерной реальности. Хотя вы никогда точно не знаете, с кем вы окажетесь — а новый ребенок никогда не теряет чувства удивления и волшебства — после первого у вас, по крайней мере, представление о том, какой будет жизнь с детьми: что она будет одновременно душераздирающе радостной, а временами и своим кругом ада.
Как и все родители, я больше не бредлю мыслями о том, что значит иметь ребенка.
Очень многие женщины воспитывают двух (или более) детей самостоятельно или с помощью только финансового вклада отца. Хотела бы я быть одной из тех крутых женщин, которые просто заявили: «Я так хочу этого, что позабочусь об этом!» — бессонные ночи, бесконечные заботы о детях, карьера, отложенная во второй раз.
Но я нет. Я знаю, что двое детей разрушили бы любое чувство порядка и равновесия, которое я — наконец, ненадежно — нашел. Тем не менее, это не мешает мне мечтать о большой семье.
И все же — возможно, в этом и есть смысл — даже если бы я был кем-то, кто счастлив заниматься воспитанием двоих детей в одиночку, я бы возмутился. Это не тот фундамент, на котором я хочу построить нашу семью. Я всегда была основным родителем, но мне нужно, чтобы он был рядом (даже счастлив?), чтобы заботиться и о другом. В этом я уверен.
Муж говорит, что у нас нет разногласий по поводу видения для нашей семьи — теоретически он хотел бы другого — а по поводу его исполнения. Он не может примириться, где мы найдем время, деньги и энергию; Я чувствую, что мы разберемся, как мы это сделали с первым.
В любом случае, в этом тупике есть что-то печальное. Конечно, это глубоко отличается от опустошения, вызванного более сложными, неконтролируемыми факторами, такими как бесплодие, выкидыш, мертворождение или инвалидность. Но есть тихая печаль в том, чтобы спуститься на землю и осознать, кто вы и ваш партнер на самом деле — что вы можете и чего не можете сделать, в чем вы пойдете и не пойдете на компромисс, в каких обстоятельствах вы на самом деле оказались — и осознаете, что поскольку у вас обоих есть ограничения, эту картину, возможно, придется изменить.
Поскольку большинство вторых детей моей когорты уже родились, моя зависть и тоска несколько ослабли. Сложность жизни с двумя маленькими детьми понятнее.
Я вижу, как страдают эти пары: лишение сна, вызывающее безумие, мастит, супружеские разногласия, безумные часы работы только для того, чтобы заплатить няне, ни одной секунды для себя, чувствуя себя вечно изможденным и поджаренным. Хотя теперь я знаю, что все это уступает место чему-то гораздо более легкому и приятному, эти первые месяцы по-прежнему — если я правильно помню — худшие, и потери, которые они несут, могут быть огромными.
Только в последние несколько недель я начала постепенно осознавать, что наша дочь может быть единственным ребенком, который у нас есть, и это может быть нормально. Возможно, я не хочу победить в борьбе за еще одного ребенка, потому что, в конце концов, чего это нам будет стоить?
Несмотря на то, что материнство по-прежнему время от времени имеет мрачные и отчаянные моменты, я люблю время, которое провожу с нашей дочерью.
Но теперь я ценю это еще больше, потому что больше не смотрю на ее детство через призму того, чего у нас нет. Я не пытаюсь запастись терпением, сном, снаряжением, деньгами, выносливостью или благосклонностью к браку для очередной попытки. Мне просто нравится быть с ней, моей малышкой, моей славной одиночкой — той, которую и ее отец, и я хотели больше всего на свете.
Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут заработать Нью-Йорк комиссию
сексуальных дневника
Создатель контента изучает свой интерес к веревкам Сексуальный дневник этой недели.
знаменитость
Возможно, пришло время маскироваться на награждениях Колин Фаррелл, Джейми Ли Кертис и несколько других знаменитостей дали положительный результат на COVID-19 после «Золотого глобуса».
музыка
Песня Шакиры о расставании звучит невероятно тяжело Жерар Пике ответил рекламными трюками.
знаменитость
Крисси Тейген и Джон Ледженд приветствуют новорожденного Легенда объявила о рождении «малыша» на закрытом концерте.
астрология
Мадам Ясновидящая: гороскоп на неделю с 16 января Мы оставляем позади ретроградный Меркурий и дисциплину Козерога. Пришло время эксцентричного, радостного сезона Водолея.
Клэр Комсток-Гей
как не испортить себе лицо
Я набрал вес. Нужно ли менять макияж? Читатель спрашивает, означает ли больше полноты вокруг ее лица новый макияж.
ушел в продажу
10 вещей, за которые вам не придется платить полную цену в эти выходные Предложения от Dermstore, Everlane, Bloomingdale’s и других.
пары знаменитостей
Этот роман "Доброе утро, Америка" становится все более грязным Эми Робах и Т.
Дж. Сообщается, что Холмс выбыл из строя в ГМА3.
лучший в своем классе
Самые лучшие подушки для тех, кто спит на боку Включая пух, пену с эффектом памяти и даже подушку для тела, похожую на лапшу, чтобы помочь вам лучше выспаться.
Латифа Майлз
преступление
Все, что мы знаем об убийствах в университете Айдахо Предварительное слушание дела подозреваемого Брайана Кохбергера назначено на 26 июня.
Лори Харви
Лори Харви опровергла слухи о том, что она встречалась с «отцом и сыном» «Абсолютно неправда».
пятничные распродажи
22 вещи на распродаже, которые вы действительно захотите купить: от Madewell до Olaplex Лучшие предложения для покупок в эти праздничные выходные.
обвинения
Разоблачение обвинений против Эзры Миллера Миллер признал себя виновным в мелком вторжении в Вермонт.
вопросы и ответы
Высмеивая кошмар каждого родителя Никто не хочет бросать ребенка, но Анна Конкл нашла способ рассмешить вас.
крайне онлайн
Я не могу заткнуться о -Усси Если вы впервые слышите этот суффикс, значит, он означает именно то, что вы думаете.
культура
Начался обратный отсчет до шоу Рианны в перерыве между таймами В этом году Суперкубок на самом деле просто концерт Рианны.
свадебные файлы
Свадьба реактивного возраста в отеле TWA «Это было бы похоже на свадьбу в А Космическая Одиссея ».
Кейтлин Менца
Привет папи!
«Меня бросили, и теперь я чувствую себя ненужной» Вы встретите других людей, и когда вы это сделаете, вы сможете лучше определить, чего вы хотите.
Дж. П. Браммер
рип
Певица Лиза Мария Пресли скончалась в возрасте 54 лет после госпитализации Единственный ребенок Элвиса и Присциллы Пресли посетил церемонию вручения «Золотого глобуса» всего за два дня до этого.
знаменитость
Эндрю Гарфилд может быть самым кокетливым мужчиной на свете — Я хочу видеть только тебя.
Больше историй
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Уже являетесь подписчиком?
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов. Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Уже являетесь подписчиком?
адрес Вы получите следующий информационный бюллетень в свой почтовый ящик. *Извините, возникла проблема при регистрации. Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York .
Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Пароль должен состоять не менее чем из 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайты New York .
Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Уже являетесь подписчиком?
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка .
Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.
Пароль должен быть не менее 8 символов и содержать:
Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.
В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.
Уже являетесь подписчиком?
Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа во все Нью-Йорк сайтов.
