Лиана Хазиахметова
Агрессивное поведение — неотъемлемая часть развития ребенка. В возрасте двух-трех лет ребенок может укусить или ударить, чтобы выразить разочарование, самоутвердиться, защитить свою игрушку. Более высокие навыки мышления ребенка все еще находятся на стадии развития, и ребенок не в силах противостоять примитивным импульсам.
Дети обычно очень быстро перерастают эту фазу, освоив самоконтроль, научившись говорить и разрешать конфликты без насилия.
Однако такое поведение не может не беспокоить. Родители всегда чувствуют вину за действия своего малыша и вполне обоснованно опасаются, что никто не захочет дружить с драчуном.
Понимая, что стоит за такой физической агрессией, и зная, как на нее реагировать, вы сможете научить своего ребенка разными способами справляться с ней, не выплескивая на других. В книге «О чем думает ребенок?» есть инструкция, что делать родителям, если ребенок ведет себя агрессивно.
О чем думает ребенок?
1. Поставьте себя на место ребенка. Как бы вы отреагировали, если бы другой взрослый схватил одну из ваших самых ценных вещей? Тогда вам будет проще понять, как трудно малышу, который все еще полагается на свои инстинкты, не отомстить захватчику, посягающему на его вещи.
2. Уделите больше внимания жертве, а не агрессору. Пожалейте пострадавшего, спросите, все ли у него в порядке. Это покажет вашему малышу, что если он будет драться или кусаться, то внимание достанется не ему.
3. Поступайте правильно. Ребенок рассержен. Поэтому, вместо того чтобы кричать, повышая уровень стресса, отведите малыша в сторону, посмотрите ему в глаза и скажите: «Так не пойдет. Сердиться можно. Драться нельзя».
4. Поощряйте ребенка использовать мышление. После того как конфликт угаснет, попросите малыша рассказать, что он мог бы сделать по-другому. Это поможет запустить его рациональные мыслительные процессы, справиться с импульсивным поведением.
5.
Подумайте, достаточно ли внимания вы уделяете ребенку. Детям важно, чтобы родители замечали их.
Если малыш считает, что родители не обращают на него внимания, то может прибегнуть к крайним методам. И драки гарантированы.
Достаточно ли внимания вы уделяете ребенку? Источник
6. Поощряйте дружелюбное поведение. Возьмите за привычку вслух высказывать надежды на то, что очень скоро малыш станет милым, добрым и дружелюбным. Тогда ребенку будет проще понять, что именно такого поведения вы от него ждете.
7. Ищите другие причины. Быть может, ребенок голоден, устал, набрался впечатлений, съел много сладкого. Обеспечьте ему повседневный уход, правильное питание и соразмерные нагрузки, чтобы исключить физиологические причины подобных вспышек.
Предлагайте альтернативы. Подскажите, как можно было по-другому выйти из ситуации. Предложите в следующий раз, когда ребенок заметит, что у него в голове появились «злые» мысли, сделать несколько глубоких вдохов, найти слова, чтобы сказать, почему он расстроен, обратиться к взрослому или пойти поиграть с кем-то другим.
Подскажите ребенку, что другие не умеют читать его мысли. Маленькие дети еще не умеют выражать эмоции словами. Говорите об этом малышу, и ему станет проще объяснить, что ему нравится или не нравится.
Ребенку очень полезны длительные прогулки и физическая активность, ведь нерастраченная энергия также может стать причиной проявления агрессии.
Что делать, если агрессия не прошла в 2-3 года? В возрасте 4-5 лет можно завести «похвальную» таблицу и вознаграждать ребенка в те дни, когда он использовал свои руки для того, чтобы кому-то помочь, а не навредить. Используйте ролевые игры. В них можно прорабатывать конфликтные ситуации и показывать ребенку, как находить выход из них без применения физической силы.
Если ребенок в 6-7 лет еще проявляет агрессию, понаблюдайте за ним, когда он общается с другими детьми. Возможно, ему требуются дополнительные советы, как вести себя в обществе.
Психолог Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» пишет, что невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний.
Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений. Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт. Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.
Физическое наказание (порка, шлепки и другое) учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье.
В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины — терпеть насилие в семейных отношениях. И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.
Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, проанализируйте ваши отношения в семье.
Позволяете ли вы ударить ребенка? Считаете ли физическое наказание — неотъемлемой частью воспитания? Если да, то теперь вы знаете причину детской агрессии. Начните с себя, тогда и ребенок сможет измениться.
Чтобы научиться справляться с сильными эмоциями, ребенку нужно развивать эмоциональный интеллект. Это способность человека распознавать свои и чужие чувства, а также управлять ими. Дошкольникам развитый эмоциональный интеллект помогает выражать чувства не криками, а словами, преодолевать сложности, заводить друзей и решать конфликты на детской площадке.
Где живут эмоции?
В книге «Где живут эмоции?» есть инструкция, как сделать ловушку для гнева.
С ее помощью ребенок быстрее успокоится и со временем научится управлять сильными эмоциями без специальных игрушек. Гнев быстро перерастает в агрессию, поэтому важно научиться им управлять. Суть в том, чтобы во время гнева сделать что-то успокаивающее. Например, выпить воды или послушать музыку. Со временем ребенок научится без подсказок выходить из этого состояния.
Макет ловушки для гнева из книги
Чтобы научить ребенка справляться с агрессией, будьте ему примером, наберитесь терпения, подсказывайте, как управлять эмоциями, и вы увидите изменения в лучшую сторону.
По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Где живут эмоции?»
Обложка поста: unsplash.com
С проявлением детской агрессии сталкиваются все мамы, но именно первые вспышки у 2–3-летних детей чаще вызывают растерянность и тревожность.
Отчасти из-за того, что сложно понять ее причины, а отчасти – из-за состояния самой мамы: она еще не до конца освоилась со своей ролью, возможно, до сих пор плохо спит и уже давно заперта в четырех «декретных» стенах.
О способах решения проблемы ранней детской агрессии мы поговорили с нейропсихологом Анастасией Глебовой.
Агрессивное поведение чаще всего отмечается у детей старше 1,5 лет. До этого возраста малыш мог быть вполне послушным и ласковым, но потом, как признаются мамы, его словно подменяют.
Вот типичные жалобы на агрессивного двухлетку. Мамы говорят, что он:
Прогулки на детской площадке из-за конфликтов превращаются в ежедневное испытание, к агрессии могут добавляться истерики, а мама мечется между «подождать, пока пройдет само», и советами обратиться к специалисту.
Чтобы устранить тот или иной сценарий поведения, нужно понимать его причины. Проблема в том, что чаще всего мамы не могут их найти: в семье вроде бы все хорошо, с другими детьми, от которых можно было бы «набраться плохого», ребенок в силу возраста еще не общается. Это усиливает материнскую тревожность, которая в конечном счете передается ребенку. Круг замыкается.
Причин ранней детской агрессии не так много. Если убрать сугубо медицинские (возможные заболевания ЦНС), то их останется всего две – физиологические и семейные.
Агрессия для маленького ребенка – это зачастую единственное возможное проявление эмоций и чувств. Малыш в 2–3 года еще плохо владеет речью и вполне может использовать силу как элемент общения. Например, без злого умысла кидаться песком или бить лопаткой по голове, пытаясь «заинтересовать» собеседника. Такое эпизодическое агрессивное поведение свойственно абсолютно всем детям довербального периода (без навыка связной речи).
На поведение ребенка влияет и преобладание процессов возбуждения над процессами торможения в коре головного мозга. Проще говоря, если у взрослых механизм контроля уже отлажен, то дети не могут остановиться и «взять себя в руки»: им просто непонятно, что это такое.
Если мама видит, что вспышки агрессии у двухлетки сложно назвать эпизодическими, то основная причина такого поведения – влияние извне. Главный путь усвоения социального опыта для ребенка – это подражание. Он учится держать ложку, повторяя движения за взрослыми, учится прыгать, копируя поведение других детей, и т. д. Разумеется, подражание может давать не только положительный эффект. Дети с удовольствием копируют и все плохое: крики, замахивания руками и ругательства. Вполне возможно, что причина агрессивного поведения – это подражание другому малышу на детской площадке, но все-таки основное влияние на ребенка оказывает домашнее окружение.
При этом в семье вполне может и не быть внешних проявлений агрессии: никто ни на кого не кричит и никого не бьет.
Однако это вовсе не означает, что конфликтов нет в принципе. Ребенок может считывать нарастающее непонимание и молчаливую конфронтацию между членами семьи и давать тот эмоциональный ответ, который ему по силам.
Агрессия – типичная реакция на недостаток внимания со стороны взрослых. Работает это как при краткосрочном решении задачи (например, когда мама заговорилась по телефону, а малыш заскучал и стукнул ее по коленке), так и глобально (когда все поведение ребенка направлено на привлечение внимания взрослых).
Также бывает, что происходит инверсия ролей: если мама начинает отыгрывать роль ребенка, то самому ребенку не остается ничего другого, как стать «взрослым». Опять же, так, как он понимает эту функцию и в пределах его возможностей. Типичное поведение инфантильной мамы: манипуляции из разряда «Если ты не доешь кашу, я заплачу/обижусь/уйду», частые слезы, демонстративные обиды на ребенка.
Дети не анализируют подражаемые сценарии. Например, если ребенок видит шуточные потасовки между родителями или заигрывания в виде легких шлепков, он может перенести эту манеру в свое поведение, раздавая уже более осязаемые шлепки своим сверстникам или членам семьи.
Дети растут, исследуют и прощупывают окружающий их мир, поэтому проявлять агрессию для них – нормально. Малыш рассуждает примерно так: «Что будет, если я закричу/толкну/ударю?» Ответная реакция на эти действия может как закреплять его поведение, так и корректировать.
Тактика мамы во многом зависит от ее психологической устойчивости и общего физического и психического состояния.
Если у мамы элементарно нет сил, то она не сможет дать адекватную взрослую реакцию, а все остальные действия будут бессмысленны.
И помните: проявленная агрессия намного безопаснее, чем скрытая, подавляемая. Последняя может в итоге обратиться на самого ребенка и выражаться в снижении успеваемости (у маленьких детей – в отсутствии прогресса в определенных навыках), ощущении себя жертвой.
У малыша не так много вариантов проявлять свою силу, и чаще всего она реализуется в сопротивлении.
Если под давлением взрослых он разучится сопротивляться, то в подростковом возрасте ему будет трудно сказать «нет», когда это действительно важно.
Всегда ли ваш ребенок попадает в неприятности из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в драки в школе. В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.
«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались добиться» приводит к…»
Почему в наши дни среди мальчиков и девочек растет число драк? В самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской структуре, реагировать на простые указания и выполнять задания.
Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети отстают все больше и больше.
По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки. В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.
Если ваш ребенок использует борьбу в качестве навыка выживания, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка все ухудшается. Они реагируют, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.
Как дети становятся бойцами
Некоторые дети более склонны к дракам и дракам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, до обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, и до отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыки решения проблем, необходимые им для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков преодоления трудностей, которым они должны были научиться на этом пути.
Иногда мы неосознанно направляем наших детей в неправильное русло, обучая их тому, как оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят Томми извиниться, но если он этого не делает, они с готовностью его предоставят: «Может быть, ты разозлился». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Поэтому лучше спросить: «Чего ты пытался добиться, когда ударил своего брата?» потому что он доходит до фактов действия. Почему Томми сделал то, что сделал, не так важно, как то, что он пытался сделать .
Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, есть окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз.
Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их, как оправдываться и оправдывать неподобающее поведение. Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив своего младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; вы можете уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному».
Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не приводит к изменению поведения. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше.
Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.
Три типа драки
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.
Я думаю, что у всех этих детей, которые ссорятся по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.
Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны.
Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прилагают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.
В Агрессивное поведение ребенка, часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о важности разговора с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.
Материалы по теме: Как справляться с агрессивным поведением ребенка
К сожалению, практически все родители сталкиваются с проблемой драки в детском саду. Иногда дети устраивают драки в детском саду или страдают от агрессивного поведения других детей.
Мы разберем самые распространенные причины, по которым ваш ребенок перестал вас слушать, а также постараемся вместе найти выход из этой ситуации.
Большинство детей становятся чрезмерно агрессивными в возрасте от двух до трех лет. Эта тенденция может сохраниться даже в школьном возрасте. Ребенок может ударить родителей и опекунов, а также ребенок может ударить другого ребенка в детском саду.
Конечно, никто не хочет беспокоиться о жалобах других родителей на то, что их ребенок дрался в детском саду. Однако, поскольку проблема уже существует, необходимо искать способы ее устранения.
Давайте разберемся, почему ребенок любит драться в детском саду и какие советы дают в этой ситуации психологи:
Если вы будете проявлять равнодушие и не обращать внимания на ссоры и капризы, то в будущем малыш будет раз за разом закатывать вам истерику. 
Когда вы впервые узнаете о причине драки в детском саду, поговорите с воспитателем. Как правило, они прекрасно понимают, что делать в таких случаях. У воспитателей, помимо одного ребенка, на которого они могут пожаловаться, есть еще 15-20 детей, и каждый из них – личность. Родители могут спросить у специалиста, что именно произошло и как лучше всего разрешить эту ситуацию. 
Рекомендуется ввести правило абсолютной нетерпимости к дракам в детском саду, на игровой площадке или в любом другом месте. Найдите время, чтобы спокойно обсудить свои опасения по этому поводу.
Будьте серьезными и твердыми, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы не одобряете такой способ взаимодействия. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка о причинах такого поведения. Не осуждай, просто слушай. Вы можете услышать о причинах, о которых вы не знали.
Если ребенок попытается вас ударить, поймайте его и обнимите. Держите его, пока он не успокоится. После этого скажите ему, что если ему будет плохо или больно, он может вам сказать.
