Деспотичность – свойство личности, характеризующееся полным и безоговорочным подчинением окружающих своей воле, жестким подавлением чужих прав и свобод.
xapaktep.net
Агрессивное поведение деспота питается его страхами, постоянными сомнениями и неуверенностью в себе. Подсознательное ощущение неудовлетворенности, обделенности заставляет тирана мстить окружающим, восстанавливая таким образом подорванное самоуважение. Пытаясь навязать окружающим свою волю, деспот часто пользуется своим моральным и физическим превосходством, самоутверждаясь за счет унижения жертвы.
Психотерапевты и социологи видят причину деспотичности в детстве. Обычно тиранами становятся люди, которые в детском возрасте были подвержены влиянию властных и авторитарных родителей. В будущем они копируют манеру поведения отца или матери, «перенося» обиду на своих детей или супругов. Культивирование в ребенке чувства собственной значимости, уникальности и неповторимости также закладывает фундамент самоуверенности и деспотизма в характере.
Чтобы избавиться от проявлений деспотизма, необходимо осознать бессмысленность тирании как способа самоутверждения - способа, который ни в коей мере не поможет достичь того, к чему подспудно стремится деспот - ни любви, ни уважения окружающих.
Деспотия являлась одной из форм самодержавия, неограниченной власти царей, сформировавшейся на Руси в результате правления Золотой Орды. Ярким историческим примером деспотизма являлся царь Иван Грозный (в народе прозванный Мучителем), который якобы за «измену родины» часто подвергал неугодных ему людей жестоким пыткам и широко известен тем, что в припадке ярости убил собственного сына. 
Деспотичность
Либеральность, демократичность
Склонность к попустительству, потворству, потаканию
Работайте пусть немного, но каждый день, чтобы добродетели стали "привычками сердца".
Не стремитесь к абсолютному совершенству.
Никогда не сдавайтесь - помните: даже у великих случаются неудачи.
Доверяйте своей интуиции.
Избегайте крайностей. Стремитесь к золотой середине между недостатком и избытком добродетели.
Получайте удовольствие; работайте над выбранной программой с юмором и оптимизмом.
Хорошо быть тираном домашним ―
Беспощадным, ужасным и страшным.
И закатывать маме
Скандал со словами:
«Не корми меня супом вчерашним!».
Whatever crushes individuality is despotism. John Stuart Mill
Замечаете, что детские капризы превратились в затяжные истерики, а просьбы ребенка больше похожи на приказы? Кажется, дома у вас подрастает маленький тиран: сам ничего не делает, а только требует, требует… В какой момент вы допустили ошибки в его воспитании, и можно ли их теперь исправить? Советует психолог Мария Баулина.
Мария Баулина, кандидат психологических наук, нейропсихолог, доцент факультета клинической психологии Московского института психоанализа
Выражение «Ребенка не нужно воспитывать, достаточно любить его!» опасно понимать буквально. Именно в семье малыш получает представления о том, что можно, и чего нельзя. Уже с года дети время от времени испытывают на прочность нервы родителей — пробуют границы. Если граница на замке, ребенок ищет там, где не заперто, и снова проверяет. От родителей здесь требуется огромная выдержка и осознание своей правоты. Если же четких требований нет, малыш понимает: достаточно набрать в легкие побольше воздуха и закричать.
Как исправить? Принимая решение, старайтесь просчитать последствия. Это облегчит выбор стратегии поведения и избавит от ложного чувства вины. Допустим, сын отказывается утром идти в детский сад, — на минуту представьте, что же он устроит завтра, если вы сейчас пойдете у него на поводу.
Как отказать, чтобы он понял обоснованность запрета?
Чем старше становится ребенок, тем выше стоимость таких сделок. Если в 2 года малыш соглашается съесть кашу за мультик, то в 6 он захочет планшет за посещение кружка.
Как исправить? Старайтесь не начинать торговлю сами, чтобы не подавать пример. Выясняйте причины, по которым ребенок настаивает на своем, и высказывайте свою точку зрения.
Улыбнитесь и скажите: «Ага, я поняла, какую хитрость ты придумал!» Смутившись, он, скорее всего, прекратит настаивать.Покажите, что выполнение просьбы может быть невыгодным для самого ребенка. Если он требует на ужин какое-то особое блюдо, можно согласиться при условии, что он готов остаться без книжки на ночь, поскольку к вечеру вы очень устанете от готовки.
В конце каждой прогулки родитель, устав уговаривать ребенка идти домой, говорит: «Я ухожу!» — и делает два медленных шага к выходу с площадки. Очень скоро ребенок перестает реагировать. Сюда же отнесем угрозы выбросить все игрушки или оставить без подарка на день рождения за плохое поведение.
Как исправить? Чтобы не загонять самих себя в тупик, взрослым лучше отказаться от невыполнимых угроз.
Постепенно ваш инфант усвоит: лучше не доводить ситуацию до такого конца.C каждым днем дети становятся взрослее, и сфера их ответственности должна постоянно расширяться. Если же родители ориентируются на желания ребенка, это приводит к закреплению стереотипов поведения. Он искренне не понимает: почему в 4 года он не застилал кровать, а в 6 вдруг должен делать это сам?
Как исправить? Обучайте малыша новым навыкам, постепенно и регулярно.
Если она граничит с самоволием, можно указать на это ребенку, например: «Хорошо, что ты догадался подставить стул, чтобы дотянуться до верхней полки. Но нужно было спросить разрешение».Используйте игровую форму для отработки навыков. Ребенок может чистить зубы игрушкам, застегивать пуговицы на кукольном пальто. Не воспринимая ваше предложение поиграть как давление, он не будет сопротивляться.
Чтение интервью с голливудскими звездами, которые с умилением рассказывают, что их дочь пока не определилась, хочет ли быть девочкой или мальчиком, порождает у многих родителей желание быть более «продвинутыми». Они стучат в дверь перед тем, как зайти в комнату трехлетки, и не укладывают спать вечером, если ребенок не хочет. Пусть каждая минута, проведенная вместе с родителями, будет праздником! Некоторые взрослые, которых родители во всем ограничивали, стремятся создать для собственного ребенка счастливое детство: с бесконечными сладостями, игрушками и бездельем.
Как исправить? Напоминать себе, что ребенок еще далеко не все решения принимает осознанно, понимая последствия. Объясняйте и учите, но не перекладывайте на него ту ответственность, которая пока для него непосильна.
Читайте также:
Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать
«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком
Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям
Фото: STUDIO GRAND WEB, SpeedKingz, Kostikova Natalia/Shutterstock.
com
родителямвоспитаниесоветы
Эта проблема
Поделиться
Твиттер Фейсбук Эл. адрес LinkedIn
Артикул
Март 1974 г.
Авнер Баркай, MD ; Мириам К. Розенталь, доктор философии
Принадлежности автора
Иерусалим, Израиль
Из отделения детской психиатрии университетской больницы Хадасса, Иерусалим, Израиль. Доктор Баркай в настоящее время работает в организации Oranim Guidance for the Children of the Kibutz, Кириат-Тивон, Израиль.
Арх генерал психиатрия. 1974;30(3):392-395. doi:10.1001/archpsyc.1974.017600015
Полный текст
Абстрактный
Клиническая взаимосвязь между пугливостью и тиранией у детей исследуется в двух типичных случаях. Возникает характерный паттерн семейного взаимодействия, лежащий в основе динамики тирании и страхов. Игнорирование этого взаимодействия и лечение только страха не помогло; введение изменений в семейное взаимодействие, которые привели к контролю над тиранией, повлияло как на страхи, так и на тиранию.
Таким образом, предполагается, что из-за специфической семейной структуры и мотивации развивается модель взаимодействия, при которой все лица, осуществляющие уход, неспособны устанавливать ограничения для ребенка. Это приводит к постоянному уступке его требованиям и приводит к тому, что ребенок испытывает всемогущество и фантазии о власти, а также чрезмерную зависимость и неспособность терпеть фрустрацию.
Несоответствие этих переживаний и конфронтация с окружающей средой за пределами дома вызывают чувство страха.
Полный текст
Добавить или изменить учреждение
Сохранить настройки
Политика конфиденциальности | Условия использования
Мелочи имеют значение.
.. всегда
Это правда, когда речь идет о гражданине, наемном работнике и супруге. Это также верно и для родителей.
В каждом случае из мелочей получается Большое дело... всегда.
И Большое Дело либо пойдет на пользу всем, либо Большое Дело пойдет всем во вред.
Одна из вещей, которые я замечаю в современных родителях, это то, что они почти постоянно делают маленькие вещи, которые складываются в Большие Дела, которые наносят ущерб всем... во вред им и их детям.
Возьмем, к примеру, родителей, которые приводят маленьких детей в ресторан и спрашивают их, где они хотят сесть. Затем, когда дети, наконец, решили, где они хотят сесть — что редко случается там, где их усадили бы родители, — родители дают им меню. Или, если дети еще не умеют читать, родители читают им меню, спрашивая, что бы они хотели поесть. Обычно это занимает несколько минут.
Вся эта шумиха создает у детей впечатление, что их статус за столом равен статусу их родителей за столом.
Это также в значительной степени способствует тому, что дети становятся придирчивыми едоками, также известными как «застольные тираны».
Вот это самое главное; расспрашивать детей о таких мелочах, как, где они хотят сидеть, что они хотят есть и так далее.
Главное — это дети, которые верят, что правят, что их симпатии и антипатии определяют семейные решения; Короче говоря, дети, которые считают, что они имеют право.
Их родители при этом явно не имеют права. Их родители существуют, чтобы доставлять им удовольствие, чтобы дать им право. Логическим результатом этого являются дети, которые, одним словом, сопляки.
Я говорю о детях, которые жалуются, неблагодарны, спорят, требуют, раздражительны и тиранят своих родителей частыми эмоциональными вспышками. Не заблуждайтесь, эти маленькие домашние деспоты не счастливы отдыхать.
Их жизнь - это постоянная драма, в которой они никогда не получают достаточно того, что хотят.
Тем временем их родители задаются вопросом, как столько любви, тяжелой работы и отдачи могли привести к таким трудностям.
