Что делать если ребенок дерется в садике


Ребенок дерется в садике. Что делать?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать».

Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение — нормальные чувства, однако выражать их дракой — ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители.

Четыре шага к избавлению от драчливости

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали.

Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.

Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации. Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого.

Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики. Можно повесить в доме боксерскую грушу. Можно использовать все простые игры с мячом: футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение. На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.

Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья".

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте

Использовать формулу "Я хочу, чтобы. ". Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: "Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал". Обзывать и унижать недопустимо.

Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: "Я сержусь" или "Я очень и очень зол". Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером". Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна, если бы мою вещь взяли без спроса". Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах. Научите его озвучивать свои чувства в «я» - сообщениях", например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.

Игра "Волшебный мешочек"

Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться. "Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие". Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например, книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться. Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие. Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни. Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен, разыграйте разные способы разрешения конфликтов. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте "мирное" поведение.

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка — это поймать его на хорошем поведении. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: "Ты словами объяснил другу. Очень хорошо!". Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться.

Если ребенок продолжает драться? Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: "Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!" Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: "Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу". Ребенку постарше твердо объявите: "Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером". Ребенок должен послушаться. Если нет — штрафные санкции удваиваются.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат, или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму, не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.

Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.

Распространенные причины детской агрессии:

1. Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.

2. Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно.

3. Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".

4. Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

5. Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку, то таким образом поощряете его.

6. Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

7. Фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать.

8. Агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;

 Подготовила:

     воспитатель

Беляева О. А.

Что делать, если ребёнок дерётся в детском саду?

Ребенок тихий и спокойный, ни о каких зубах и кулаках для выяснения отношений дома и речи не идет. Но это с родителями, а в детском саду картина другая: бьет других, задирает, закатывает истерики. Что делать с таким диссонансом, рассказала педагог-психолог, автор марафона «Ключ к ребенку» Дарья Алпатова.

Вопрос. Ребенок обижает всех в детском саду, хотя дома он самый спокойный и послушный на свете. Когда мне рассказали о его поведении, я даже не поверила. Отбирает игрушки, толкает, дерётся, закатывает истерики. Что делать?

Ответ. На эту ситуацию стоит посмотреть с разных сторон. Если ребенок дома выглядит вполне спокойным: послушный, выполняет все просьбы, с ним нет никаких конфликтов, — это говорит о том, что дома у него нет причин, чтобы вести себя отрицательно.

В детском саду физическое взаимодействие — один из вариантов коммуникации. Например, ребенок отбирает игрушки, потому что не может подойти и попросить. Либо ему не дают, с ним не делятся, и он не знает, что делать. Стоит разобрать ситуацию с малышом: родители могут объяснить ему, как делиться игрушками, спрашивать разрешения, когда он хочет взять у кого-то вещь, которая ему понравилась.

Только не следует говорить о том, что ребенок сделал что-то неправильно в детском саду и на него пожаловались: он может расценивать эту информацию как недовольство его поведением или им самим. Именно такой вариант причинно-следственной связи будет у него в голове.

С другой стороны, если ребенок толкается, дерется, закатывает истерики, то такое поведение может говорить об адаптационном периоде. То есть он только пошел в детский сад и ввиду своего темперамента может драться, толкаться — завоевывать себе какое-то пространство, пусть даже в маленькой группе детского сада. Закатывание истерики выглядит больше как манипуляция с целью обратить на себя внимание, ведь в саду есть другие дети с разными характерами.

Фото: Shutterstock / Tatyana Dzemileva

Конечно, бывает неприятно, когда мама или папа приходят в детский сад, а им говорят про «плохое поведение» ребенка. Что делать родителям?

  1. Поговорить с воспитателем. Они, как правило, очень хорошо понимают, что делать в этих случаях: у воспитателей, помимо одного ребенка, на которого они могут пожаловаться, есть еще 15–20 детей, и с каждым из них свои нюансы. Родители могут узнать у педагога, что конкретно произошло, и спросить, как лучше разрешить такую ситуацию.
  2. Продолжать развивать коммуникативные навыки ребенка. Важно отмечать позитивные, положительные моменты — его успехи в общении. Вообще, подмечать любые успехи гораздо эффективнее, чем обращать внимание на ребенка только тогда, когда он что-то натворил. Если он толкается, кусается, отбирает что-то, то это своего рода «крючок»: человек хочет получить внимание, а для этого ему нужно что-то натворить. Поэтому родителям следует чаще говорить, что у ребенка что-то получается особенно хорошо.
  3. Показывать на собственном примере, как нужно общаться. Тем более если дома ребенок послушный и спокойный: у него сформирована модель поведения.

На тему коммуникации ребенка с другими детьми существует много дидактических материалов в специализированных или обычных книжных магазинах. Родители могут приобрести какое-то пособие, яркую цветную книжку, терапевтические сказки. Я в своей практике пользуюсь набором терапевтических сказок Разиды Ткач «50 целебных сказок». Это прекрасное издание на все случаи жизни, на практически любое проявление ребенка в негативном плане — начиная с физиологических, психосоматических проявлений и заканчивая деструктивным поведением.

Основная задача родителей в такой момент — тренировать у ребенка навык коммуникации. И, конечно, все зависит от периода адаптации, потому что в детском саду он может длиться от 2 недель до 3 месяцев (а в редких случаях — до полугода). Если он затягивается, то, возможно, стоит обратиться к детскому психологу: походить на занятия и попробовать психологические консультации.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Удалову.

Фото: Shutterstock / Коллаж: Вика Шибаева для «Мела»

Агрессивное поведение ребенка – драки в школе и дома

Всегда ли ваш ребенок попадает в неприятности из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в драки в школе. В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.

«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались добиться» приводит к…»

Почему в наши дни среди мальчиков и девочек растет число драк? В самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской структуре, реагировать на простые указания и выполнять задания. Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети отстают все больше и больше.

По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки. В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.

Если ваш ребенок использует борьбу в качестве навыка выживания, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка все ухудшается. Они реагируют, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.

Как дети становятся бойцами
Некоторые дети более склонны к дракам и дракам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, до обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, и до отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыки решения проблем, необходимые им для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков преодоления трудностей, которым они должны были научиться на этом пути.

Иногда мы неосознанно направляем наших детей в неправильное русло, обучая их тому, как оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят Томми извиниться, но если он этого не делает, они с готовностью его предоставят: «Может быть, ты разозлился». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Поэтому лучше спросить: «Чего ты пытался добиться, когда ударил своего брата?» потому что он доходит до фактов действия. Почему Томми сделал то, что сделал, не так важно, как то, что он пытался сделать .

Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, есть окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их, как оправдываться и оправдывать неподобающее поведение. Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив своего младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; вы можете уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному».

Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не приводит к изменению поведения. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.

Три типа драки
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.

  1. Оппозиционная и непокорная борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и непокорная по отношению ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям.
  2. Словесные оскорбления и вспышки гнева: Дети часто ссорятся, выражая словесные оскорбления; вот как они ударяют по вам. Целью вашего вмешательства с детьми, которые оскорбляют друг друга, является научить их в следующий раз поступать по-другому — так же, как если бы они дрались или били.
  3. Злость и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или раздражаются на другого ребенка и бьют его. Или у двух или более детей возникнет спор, который перерастет в драку. Некоторых детей легко раздражать, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.

Я думаю, что у всех этих детей, которые ссорятся по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.

Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны. Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прилагают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.

В Агрессивное поведение ребенка, часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о важности разговора с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.

Связанное содержание: Как справляться с агрессивным поведением ребенка

Как прекратить драться в школе и дома с помощью этих 7 инструментов

Во второй части этой серии, состоящей из двух частей, Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома, и какие последствия следует дать им, чтобы они научились вести себя соответствующим образом, а не набрасываются, когда им хочется ударить кого-то в следующий раз. Читайте дальше, чтобы узнать, какие шаги можно предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получить советы о том, как справляться с драками, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!

«Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в физическую драку, правды может и не быть; возможно, их искаженное восприятие усугубляется отсутствием… навыков решения проблем».

Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка выживания, вы обнаружите, что это обычно не ограничивается домом — они будут использовать это в школе, по соседству, на футбольном поле или в торговом центре. . Если ваш сын, например, прибегает к физическим дракам или ваша дочь прибегает к словесным оскорблениям вместо навыков решения проблем, которым они должны научиться, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте, таких навыков, как общение, переговоры и компромисс, не ошибитесь, вам нужно немедленно решить эту проблему. Если вы этого не сделаете, поймите, что ваши дети войдут в мир с парой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как на самом деле им нужен широкий спектр сложных инструментов, чтобы добиться успеха.

Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, у вас будет основа для вашего возможного обсуждения с вашим ребенком.

На мой взгляд, самый эффективный способ обработки новостей о драках в школе — сделать следующее:

1. Дайте ребенку время для перехода:

Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы сориентироваться в доме. Дайте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов сразу, потому что переход сложен для людей всех возрастов, и сейчас не время решать какие-либо вопросы. Например, если ребенок капризничает в торговом центре или возникли проблемы с соседями, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем говорить с ним. Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям трудно обрабатывать эмоции во время переходов. Скорее, время поговорить об этом десять минут спустя, после того, как ваш ребенок успокоился.

2. Будьте прямолинейны и не попадайтесь ему в ловушку:

Во время разговора старайтесь не обвинять, не обманывать и не заманивать ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; выложите факты. «Сегодня я разговаривал со школой, и они были обеспокоены. Хочешь рассказать мне, что случилось?» Не пытайтесь поймать ребенка в ловушку, говоря что-то вроде: «Что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем ты хочешь поговорить?» Со временем каверзные или «ловушки» вопросы будут усиливать тревогу вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он никогда не узнает, с чем вы собираетесь столкнуться с ним.

3. Слушайте, что он говорит, даже если он не прав:

Позвольте вашему ребенку сначала рассказать вам всю историю, если он готов говорить. Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Между прочим, рассказ вашего ребенка может быть неточным или честным, а его восприятие может быть неверным. Но суть в том, что если вы слышите всю историю целиком, то, по крайней мере, у вас есть что-то всеобъемлющее, с чем можно работать. Если вы остановите своего ребенка, когда он говорит так, как будто он говорит неправду, вы можете упустить тот момент, который прольет свет. дело в разном восприятии. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете об этом, пока не услышите всю историю целиком. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Поэтому поощряйте ребенка говорить.

4. Используйте методы активного слушания:

Когда вы говорите: «Сегодня мне звонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?" ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет. Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам все, что он может. Всегда используйте такие утверждения, как «Угу», «Расскажи мне больше». "Я понимаю." и «Что было дальше?» Это активные методы слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель не запугать или наказать. Наша цель - исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую не позволять ему играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору. Когда вы разговариваете со своим ребенком, если он застревает на минуту, повторите то, что вы слышали, как он сказал в такой манере: «Итак, я слышу, что ты говоришь, Джаред пришел и ударил тебя сегодня без всякой причины, поэтому ты ударил его. Это правильно?" Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной волне. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Школа наказала тебя?» а потом спроси как. Позвольте ему рассказать вам, что сделала школа, а затем скажите: «Хорошо, когда я разговаривал со школой, вот что они мне сказали». Во-первых, начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа. «Они сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или: «Они сказали, что Майкл был груб с тобой в столовой и что он дразнил тебя из-за рубашки, которая была на тебе сегодня».

5. Избегайте использования слова «но»:

Вот важное эмпирическое правило: когда вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте использования слова «но» — вместо этого используйте слово «и». Поймите, что слово «но» сокращает общение, потому что на самом деле оно означает: «Сейчас я скажу вам, в чем вы были не правы». Это просто настраивает защиту ребенка. Например, если вы скажете: «Сегодня ты хорошо убрался в своей комнате, но…», он знает, что грядет что-то негативное. Но там все еще пахнет. Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали, убрав свою комнату, а теперь я хочу, чтобы вы побрызгали ее дезодорантом». Вы получите тот же результат, но сделаете это в более утвердительной, приятной форме. Итак, вы можете сказать: «Я слышал о том, что Майкл сказал вам… и , учитель также сказал, что он слышал, как Майкл говорил оскорбительные слова. вещи о вашей рубашке. А потом учитель сказал тебе идти к обеденной стойке и сказал, что позаботится о Майкле вместо тебя. Вместо этого вы решили обругать Майкла и начали угрожающе приближаться к нему. Чего ты пытался добиться, когда обругал Майкла и пошел в его сторону? Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признался в том, что произошло, чтобы он мог извлечь из этого уроки.0020 точный момент , когда навыки решения проблем у вашего ребенка перестали работать, потому что именно в этот момент может происходить обучение. Если ваш сын говорит: «Я начал приближаться к Майклу, потому что он был груб со мной», вы можете ответить: «Знаете, вы были правы в том, что он был груб, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собирается позаботиться об этом, вы должны остановиться, или вы попадете в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или обзывал меня, мне бы это тоже не понравилось. Так что я понимаю».

6. При разговоре со школой о последствиях:

Узнайте, каковы обычные последствия школьной драки, когда вы разговариваете с ними. Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам следует делать?» Я думаю, вы должны сказать: «Ну, а каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, почему вы не должны следовать им? Я думаю, вы должны следовать своей политике». Позвольте мне пояснить: любое действие вашего ребенка, которое является физически агрессивным, оскорбительным или словесным, должно быть рассмотрено дома с обсуждением и возможными последствиями. (Любая функциональная проблема — бегать по коридору, жевать жвачку, бросать что-то — должна решаться школой. Это их работа — справляться с рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны бороться с более разрушительным поведением дома, заключается в том, что дом — это место, где где у вас есть время, чтобы научить его альтернативам. Если это происходит в первый раз, помогите ему понять, где его навыки совладания с ситуацией сломались, а затем поработайте вместе с ним над тем, чтобы придумать какие-то подходящие. С другой стороны, если это второй раз, когда это происходит в школе, вы должны не только рассказать о том, где его навыки сломались, но и должны быть последствия, чтобы привлечь его к ответственности. Это последствие может включать в себя любое задание, которое, по вашему мнению, поможет ему узнать о ситуации в течение времени, необходимого ему для его выполнения. Так что запирать его на шесть часов бесполезно, но полезно, если он напишет десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если вашего ребенка отстранили от школы, я рекомендую ему лишиться всех своих привилегий и электроники до тех пор, пока он не отстранится от занятий. Этот график прост; школа уже установила его для вас. Помните, что если ваш ребенок привязан к дому, вы кладете клавиатуру, кабельную коробку и телефон на заднее сиденье автомобиля, когда идете на работу.

И вот как я рекомендую родителям бороться с братьями и сестрами, ссорящимися дома:

7. Как справиться с дракой дома:

Драка дома отличается от драки в школе за родителей, потому что, если вас не было рядом, когда началась драка, реальность такова, что нет способа сказать , кто говорит правду, или если на самом деле — это правда. . Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может и не быть; это может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием навыков общения и решения проблем. В любом случае, если вас не было рядом, чтобы увидеть, как начинается драка, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала ненадолго встретьтесь с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственным за его начало. Это может быть так: «Вы оба пойдете в свои комнаты, пока не напишете три абзаца (в зависимости от того, сколько лет вашему ребенку) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз». Или «Каждый из вас должен пойти и написать извинения своему брату. Пока это не будет сделано, вы оба остаетесь в своих комнатах. Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одного на кухню. Важно разделить их, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. Младших детей можно отправить на некоторое время в свою комнату, чтобы они играли сами по себе. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком следует работать отдельно, учитывая, как он реагирует на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.

Поймите, что ваши дети могут снова поругаться через час, и им, возможно, придется снова и снова возвращаться в свои комнаты. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативное поведение, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать. Частью любого учебного опыта является заставить эту область разума — область обучения, решения проблем, общения — работать. Это похоже на тренировку: пока ваше тело отжимается, ваши мышцы становятся больше. Когда вы прекращаете отжиматься, эти мышцы больше не увеличиваются. И, конечно же, если вы хотите научить своего ребенка общаться и решать проблемы, вы должны использовать эти ситуации как можно чаще. Думайте об этом как о практике на будущее — вы помогаете своим детям наращивать мышцы, которые помогут им вести себя надлежащим образом всю оставшуюся жизнь.

По возможности опирайтесь на прошлые успехи. Что ребенок делал в подобных ситуациях, что работало на него в прошлом? Вы можете спросить: «Вчера твой брат раздражал тебя, но ты не ударил его тогда. Что отличало сегодняшний день? Кажется, вчера ты отлично с этим справился.


Learn more