Home » Misc » 5 чем правило отличается от запрета для ребенка

5 чем правило отличается от запрета для ребенка


Роль «нельзя» в жизни ребенка, или как правильно запрещать

По мнению детских психологов, проблема запретов является важной частью воспитательного процесса. «Не кричи!», «Не бегай!», «Здесь нельзя играть!», «Не балуйся!», «Не трогай это!»… Как часто ребенок слышит эти фразы! Многие родители используют слова «нет» и «нельзя» в адрес своего ребенка несколько десятков раз в день. Стоит ли говорить, что не всегда дети реагируют на запреты так, как хотелось бы. Почему же слово «нельзя» иногда действует на ребенка обратным образом? Что можно, а что нельзя запрещать? Как правильно запрещать ребенку?

Слово «нельзя» в жизни ребенка

Свое первое «нельзя» ребенок обычно слышит в возрасте 6-8 месяцев. Нужно ни запрещать что-то такому маленькому ребенку? Наш ответ – да. В этот период малыш начинает ползать и активно исследовать мир вокруг. Родители уже не могут, как раньше, контролировать действия малыша и вынуждены говорить слово «нет». В раннем возрасте ребенок только начинает понимать, что можно, а что нельзя. Старайтесь запрещать малышу что-либо только в том случае, если это действие угрожает его безопасности или безопасности окружающих. После трех лет ребенок уже способен понять разницу между рисованием на бумаге и на обоях. Соответственно, начиная с этого возраста, запреты можно конкретизировать. Сколько вещей можно запрещать ребенку?

От того, какое количество запретов получает ребенок, зависит, каким человеком он вырастет. Ребенок, который привык, что ему говорят, что можно, а что нельзя, скорее всего впоследствии будет испытывать нехватку уверенности в себе и трудности при принятии решения.

Запреты, безусловно, должны присутствовать в жизни каждого ребенка. Но не стоит ими злоупотреблять. Чтобы вырастить думающего, решительного, уверенного в себе человека, нужно с умом подойти к тому, как преподносить ребенку запреты.

Как правильно запрещать ребенку?

1. Запретов не должно быть много. Подумайте, действительно ли то, что вы ходите запретить, имеет непоправимые последствия? Так ли страшно, если малыш испачкается, играя с красками, или прыгнет в лужу? Чтобы ребенок понимал смысл слова «нельзя», под ним должны подразумеваться только самые строгие запреты (например, не выбегать на дорогу, не совать пальцы в розетку). В ваших силах устроить жизнь так, чтобы запрещать что-то ребенку приходилось как можно реже. Если у вас маленький ребенок, уберите опасные и ценные предметы из зоны доступности. Тогда вы будете точно знать, что малыш может свободно передвигаться по комнате и ему ничего не угрожает. Если ваш ребенок постарше, нужно научиться находить с ним компромисс. Например, чтобы он не мешал вам во время готовки обеда, поставьте рядом игрушечную кухню, пусть ребенок готовит параллельно с вами. Если ребенок требует с ним немедленно поиграть, а вы заняты, не спешите говорить «нет», а предложите ему конкретное условие «я доделаю дела и через 10 мин с тобой поиграю». Объясните ему, почему вы не можете сейчас выполнить его желание.

Чем реже вы будете произносить слова «нет» и «нельзя», тем лучше ребенок будет их понимать.

2. Мнение родителей в отношении запретов должно быть единым. В некоторых семьях складывается ситуация, когда один из родителей старается быть строим, а другой, наоборот, добрым и все разрешает. Попустительская позиция не принесет пользы, так как ребенок будет думать, что запретов можно ослушаться. Если родители не могут договориться, нужно ли запрещать ребенку что-либо или нет, это сбивает его с толку и может приводить к истерикам.

3. Нельзя – значит нельзя! Не отменяйте свой запрет, даже если ребенок будет вас упрашивать, плакать или кричать. Иногда бывает очень трудно устоять перед негативными реакциями на запрет, но поверьте, изменяя свое решение, вы делаете хуже. Только настойчивость родителей дает ребенку возможность предугадать последствия своего поведения и научиться хорошо себя вести.

4. Выберите подходящую интонацию. Иногда, когда мы не знаем, как отказать ребенку, чтобы не показаться «плохим» родителем, говорим это ласково, как бы извиняясь. Или же, наоборот, кричим на детей, чтобы слова скорее подействовали. Психологи утверждают, что запреты нужно озвучивать спокойным тоном, четко и уверенно. Ребенок не должен заподозрить в ваших словах сомнение, иначе он вряд ли воспримет вас всерьез.

5. Не ссылайтесь на мнение других людей. «Не кричи, ты мешаешь соседке делать уроки», «не трогай это, а то нас отсюда выгонят» и т.д. Ограничения, связанные с общественным мнением, кажутся нам естественными. Однако их обилие может привести к тому, что ребенок станет придавать излишнюю важность оценкам и мнениям других людей. Чтобы этого не произошло, не объясняйте свои запреты, ссылаясь на окружающих. Озвучивайте ребенку свое личное мнение и чувства, которые вы испытываете в данной ситуации.

Что можно, а что нельзя запрещать ребенку?

Важно различать запреты по степени их строгости. Категорически запрещены ребенку могут быть действия, связанные с опасностью для жизни и здоровья: например, уходить с незнакомыми людьми, приближаться к огню, драться, выбегать на дорогу, вставать на подоконник. Некоторые запреты могут быть не столь жесткими: соблюдение режима дня, употребление вредных продуктов и т. д. Остальные действия, по мнению специалистов, не требуют запретов. Ребенок имеет право выражать свои эмоции и мнение, пробовать новое, ошибаться. Однако каждый родитель должен решить для себя, что именно для него неприемлемо в поведении ребенка.

В подходе М. Монтессори свобода ребенка от желаний и воли взрослого является одним из основополагающих принципов. Но это не значит, что нельзя ничего запрещать ребенку. В понятие свободы вкладывается не абсолютная вседозволенность, а реализация права ребенка на проявление своей индивидуальности. В Монтессори-группах свобода и дисциплина удивительным образом сочетаются друг с другом. Дети могут свободно перемещаться по комнате и брать с полок любые игрушки, при этом никто не кричит, не бегает, не забывает убирать игрушки на место. Приходите на занятия в детский Монтессори-центр «Созвездие» и убедитесь в этом лично!

Для чего нужны запреты?

Запретов не должно быть много, но и без них совсем обойтись нельзя. Дело в том, что правила и запреты играют очень важную роль в развитии ребенка. Дети постоянно узнают новое о мире вокруг и нуждаются в структурировании информации. Знакомство с правилами поведения делает мир понятным для ребенка. Детям необходимо ощущение стабильности и уверенности во внешнем мире. Например, ребенок спокойно идет спать, зная, что когда он ляжет в кровать, мама прочтет ему сказку. То же самое действует в отношении запретов: к примеру, нельзя есть сладкое, пока не пообедаешь.

Как справиться с негативной реакцией на запрет?

Родителям важно не только знать, как запрещать ребенку что-либо, но и как правильно реагировать на его ответное поведение. Психологи выделяют несколько типов детских реакций на запреты:

  1. Протест, злость, плач. Такая реакция естественна для ребенка, которому не разрешили то, что он хочет. Нужно уметь выдержать такие реакции и правильно на них реагировать. Например, можно сказать ребенку «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что…». Принятие и обозначение чувств ребенка позволит ему легче перенести запрет.

  2. Манипуляция. Ребенок пытается добиться своего обходными путями, уговаривают, обращаются за помощью к другому родителю, иногда дело доходит даже до шантажа. Не стоит поддаваться на провокации, иначе у ребенка закрепится эта модель поведения как успешная.

  3. Принятие. Дети просто успокаиваются, когда понимают, что за ними следят и о них заботятся.

Какой бы ни была реакция ребенка на ваш запрет, вы должны быть к ней готовы. Ни в коем случае нельзя уходить и оставлять малыша один на один со своими переживаниями, если он сам этого не хочет. Если ребенок еще маленький, попробуйте отвлечь его и перевести внимание на что-то другое. Как отказать ребенку старше 1,5 лет и не вызвать у него истерику? Нужно попытаться с ним договориться. Обязательно объясните ребенку причину своего отказа и, если это возможно, предложите альтернативу. Умение договариваться поможет ребенку в будущем налаживать контакты с окружающими.

Выводы

Итак, слово «нельзя» в жизни ребенка играет немаловажную роль. Запреты необходимы, чтобы показать маленькому человеку, как можно себя вести в обществе и как нельзя, что может быть опасно для него и окружающих, что вызывает вашу злость. Как и другие правила, запреты делают мир понятным и предсказуем. Но чтобы ребенок понимал смысл ограничений, не стоит говорить слово «нельзя» слишком часто. Не бойтесь предоставить ребенку немного свободы. Он сам научится соблюдать большинство правил, наблюдая за поведение значимых взрослых и сверстников. Если вы чувствуете, что ситуация требует слова «нельзя», запрещайте ребенку уверенно, спокойным голосом, а также обязательно объясните ему, почему вы так поступаете. Не бойтесь негативной реакции со стороны ребенка, если вы правильно на нее среагируете, она быстро сойдет на нет.

Заключение

Проблема запретов остро стоит практически в каждой семье. Помимо того, что дети обычно негативное реагируют на ограничения, зачастую родителям сложно определиться с тем, что стоит запрещать ребенку, а что нет. Часто, оказавшись в проблемной ситуации, мы бессознательно используем запреты, считая, что таким образом быстро и правильно разрешим проблемы. Неосознанные запреты связаны с личностной тревожностью, желанием все контролировать, злостью. Отслеживайте свои эмоции и чувства. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Психолог детского центра «Созвездие» не только подскажет вам, как правильно запрещать ребенку, но и поможет справиться с другими возможными трудностями, возникающими в процессе воспитания.

Помните, что вы являетесь для своего ребенком самым важным человеком на свете. Чаще хвалите его, проявляйте внимание, слушайте, уважайте его свободу. Только тогда ваш ребенок вырастет уверенным в себе, сильным человеком.

Статью подготовила психолог
Сафонова Мария

Как правильно запрещать что-то детям — журнал



Родителям приходится с детства приучать ребенка к определенным ограничениям, границам. Иначе о воспитании речь уже не идет. Но часто запрет может превратиться в угрозу или оскорбление ребенка. Детский психолог Елена Шамрай рассказывает, как это делать экологично.

В Калифорнии еще 50 лет назад сравнили два стиля воспитания. В одном детском саду воспитывали детей из семей, которые считали: нужно предоставлять как можно больше свободы, принимать сыновей и дочерей такими, как они есть, чтобы те с детства могли самореализоваться. Поэтому и воспитатели ни в чем не ограничивали этих малышей.

Как контрольную группу взяли традиционный детский сад: с определенными правилами поведения, с поощрениями и мягкими наказаниями (ставить в угол, садить на стул нарушителя и т.п.). Через три года «свободные» дети, к удивлению ученых, были менее радостны, более тревожны, не умели общаться, почти не играли в групповые игры. Отсутствие правил лишало их ориентиров. Дети чувствовали себя так, словно на них переложили ответственность за последствия их поступков, поэтому они не могли по-настоящему расслабиться. Итак, «правила игры» должны быть, и дети их должны знать.

Если родители не вводят запретов, замалчивают ошибки малышей и не дают их исправить, воспитывают «кумиров семьи», которым все дозволено, все прощается и нет последствий, они становятся в будущем самоуверенными людьми.

Такое повышение самооценки не на пользу: человек бессознательно обманывает себя и других, подает себя как всесильного. Поэтому много на себя берет: считает свои умения и способности лучше, чем они есть на самом деле, дает обещания, которых не может выполнить, часто пытается кого-то «спасти». Например, подбирает бродячих кошек и собак, создавая проблемы соседям и членам семьи. Ребенок, не знавший ограничений, болезненно столкнется с ними во взрослом возрасте, а пробовать и ошибаться, признаваться в собственных поражениях и неидеальности ему больно.

Уверенность, в отличие от самоуверенности, всегда включает здоровую самокритичность, способность оценивать свои поступки, ресурсы, брать на себя ответственность. Поэтому разумные запреты идут на пользу ребенку. Какие же советы могут быть касательно их?

1. Запреты не могут служить только вашим интересам

Все начинается еще с первых дней жизни ребенка. «Кормите по расписанию, иначе малыш будет постоянно «висеть на груди», мама будет истощена без полноценного отдыха». Высчитывать время кормления и отказывать в остальное время — ошибка, которую делали еще наши родители под влиянием доктора Спока. Ведь есть немало ослабленных детей, тревожных, с болезнями пищеварения и таких, которые не способны активно высасывать норму с одной попытки. Они не могут выдерживать интервалы между кормлениями, удобные родителям.

Другой пример — не брать ребенка на руки, не обращая внимания на его крики. Иначе постоянно будет проситься на руки. И что? Мол, это разбалует, малыш превратиться в тирана, а главное — неудобно. Но ребенок нуждается в эмоциональном контакте с матерью, в нежности, прикосновениях. Иначе вырастет неуверенный в себе человек с низким эмоциональным интеллектом, недостаточно эмпатичный. К слову, дети Спока вспоминали об отце как о тиране, на которого они были обижены всю жизнь. Родители в определенной степени обязаны следовать за ребенком в его желаниях, настроении и увлечениях.

Запрет что-то активно делать, играть, шуметь, когда родители хотят тишины и покоя, — тоже не воспитание, а вред. Мол, пойди поиграй с гаджетами, кино посмотри. В результате дети «подсаживаются» на компьютерные игры и бездумный просмотр фильмов.

2. Запретов не может быть слишком много

Вы можете запретить ребенку ноутбук и смартфон, не позволять играть с нежелательными друзьями, считать игрушки и игры ерундой, не позволять гулять без взрослых. Однако такие запреты только разжигают желание. Впоследствии дети догоняют все то, чего были лишены в детстве.

Ребенок с сильным темпераментом в подростковом возрасте стремиться нарушить сразу все родительские запреты. Со слабым — действительно, подчинится, но в итоге у родителей вырастет послушный и совершенно не готовый к жизни человек. Ведь он не научился самостоятельности, за него все решали. Когда речь идет о действительно рискованных вещах (алкоголь, курение, наркотики), нужно не запрещать, а учить противостоять искушению, эффективно отвечать тем, кто предлагает что-то подобное.

3. Запрещать надо и себе тоже

Многие родители жалуются, почему дети то и дело нарушают запреты, почти не запоминают. Часто они просто копируют именно мам и пап, которые говорят одно, а делают другое. Родительский пример — это фундамент воспитания. Запрещаете смотреть мультики больше чем полчаса? Прекрасно, но если сами при этом не отрываетесь от монитора, ребенок станет бунтовать — открыто или тайно. Боитесь, чтобы подросток не стал курить сигареты? Тогда лучше и самим отказаться от курения.

Форму «Мы этого не делаем» значительно лучше воспринимают, чем «Тебе нельзя».

Еще пример. Когда родители конфликтуют так, что семья начинает распадаться, ребенок нередко становится козлом отпущения. Его ругают за то, что грубит, не уважает взрослых. Но что он видит? Как папа и мама ссорятся, ругают друг друга, обесценивают, поэтому теряют в его глазах авторитет. Как говорится, начните воспитывать себя, и воспитывать детей не будет необходимости.

4. Запреты не должны быть неожиданными и непоследовательными

Уже не раз говорили о единодушии взрослых. Если один запрещает, а другой позволяет, конечно, ребенок будет учиться только одному: искать лазейку. Но еще меньше родители задумываются о том, что запреты должны быть правилами, а не произволом или выплеском эмоций.

Например, ребенок увлеченно играет и покрывает почти все жизненное пространство игрушками: тут у него вокзал, а здесь госпиталь, магазин на кухне, по коридору мчится поезд. Мать обычно любуется фантазией дочери и дает лишь один запрет: оставлять все в таком виде на ночь, не сложив игрушки на место. Но вот она приходит переутомленная, с головной болью, какая-то машинка попадает под ногу, все раздражает. И вот уже ребенок слышит крики и обвинения, что устроил бардак, нужно собрать все немедленно, а в дальнейшем играть только в одном углу детской комнаты. Это — не запрет, это — всплеск эмоций.

Лучше справиться с раздражением без ребенка. А потом спокойно подумать, что именно вы хотите запретить, насколько это важно для вас и для ребенка, а потом уже спокойно вводить новое правило. Кстати, с игрушками могут быть различные решения: где-то стоит запретить играть во всей квартире, потому что это мешает отдыхать бабушке или маленькому брату. Где-то введут правило складывать большинство игрушек к маминому (папиному) возвращению с работы. А где-то, успокоившись, родители позволят «строить свои миры».

5. Запреты следует доступно объяснять

Да, есть правила, которые маленький ребенок не может понять. Но стоит повторять упрощенные объяснения и силой удерживать от опасных вещей. А с возрастом ребенок все поймет. Скажем, ребенок не знает, что такое розетка и электричество. Но можно объяснить, что в ней своеобразный огонь, который делает очень больно. До определенных правил следует просто «дорасти». И маленькому ребенку, и подростку объяснять стоит один-два раза. Постоянные разговоры на эту тему — ни к чему. Иногда это попытка ребенка оправдаться и освободиться от запрета. В дальнейшем кратко напоминайте: «Мы этого не делаем».

Поділитися цією статтею