Опрос дня:

Нашли ли вы то, что искали на моём сайте?

Просмотреть результаты

Loading ... Loading ...
Лучшие комментаторы
Последние комментарии
  • Loading...
  • Сказка-игра "Удивительное путешествие Жирафика". Полный набор развивающих игр. Учимся чтению и письму, играем в активные игры.

Истерики у ребёнка 3 лет — как найти причины и выйти из кризиса?

isteriki_1

Дорогие мои читатели! Я продолжаю вести рубрику «Учимся понимать ребёнка» и эту статью я решил написать про истерики у ребёнка 3 лет. Я расскажу Вам, как в нашей семье мы избавляемся от истерик у ребёнка и сводим их количество к минимуму. Вот что вы узнаете из моей статьи:

  • Главные ошибки, которые совершают родители, когда ребёнок истерит
  • Причинах появления истерик.
  • Методы устранения причин появления истерик
  • Пошаговая схема действий при проявлении истерики у ребёнка

Моему старшему сыну исполнилось три года и три месяца и во многом, поведение его соответствует периоду «кризиса 3-х лет». В психологии детей очень много таких «периодов кризиса». Скорее всего это было придумано для того, чтобы хоть как-то облегчить жизнь родителям — ведь проще не опускать руки, когда тебе говорят "А это просто такое время — «кризис трех лет», или «кризис двух лет», а перед этим был «кризис одного года». Так же как «зубки лезут» объясняет капризы детей наверное до полутора лет — ох уж эти зубки :) )))

zubki_vlad

У младшего зубки чешутся, ну что я с этим поделаю ))))))

А вот если глубже изучить вопрос, то оказывается, что это совсем не кризисы, а периоды развития ребёнка, его рост и увеличение способностей к общению, движению. По нашему старшему, я уже могу хорошо видеть разницу между истериками, которые он устраивал в год, два, в три. И, соответственно, мое поведение, как родителя в разном возрасте у ребёнка было разное. Так сказать, «по свежим следам», я пишу про то, что делаю в том случае, когда капризное поведение моего трехлетнего сына перерастает в крик, от которого хочется заткнуть уши и выбежать из комнаты :) )))))

Раньше я совершал много ошибок, когда сын устраивал скандалы, во многом я копировал поведение своих родителей, делал так, как принято во многих семьях и мало кто задумывался — «А правильно ли так поступать?».

Первое и самое главное, что я хотел бы написать, то что я для себя четко уяснил и не выполнение этого было моей основной ошибкой долгое время:

Прежде всего, при истерике у ребёнка сами ведите себя спокойно!

Даже в три года, ребёнок при истерике впадает в полусознательное состояние. Он может кусаться, драться, орать как потерпевший. Поверьте, если вы попытаетесь успокоить его криком, шлепкам, холодной водой или попытаетесь удержать его на руках — вы только подольёте масла в огонь. Про себя я могу сказать, что у меня часто появлялся «праведный родительский гнев» — как это, мой сын на меня с кулаками лезет, не слишком ли много он себе позволяет? И я брал его на руки, пытался усмирить, уносил в другую комнату проораться. По началу у меня рука сама тянулась шлепнуть его по попе и мне приходилось контролировать прежде всего себя. Хорошо, что мне сразу видно было, что эта методика не работает и я делал это просто потому, что надо было что-то делать и не считал, что я прав, а искал методики «мягкого» ухода от истерик. Поверьте, ваше дитё не специально пытается вас ударить, говорит что не любит, не хочет с Вами играть! Ему самому в это время плохо, эмоции захлестывают и он перестает контроллировать себя. Через минуту он может бежать к вам, ласково обниматься и говорить как он хочет «на ручки».

Причины появления истерик у ребёнка. В чем ошибка многих родителей?

Чтобы разобраться с истериками у ребёнка 3 лет, я хочу прежде всего найти их причины. Зачем, могут спросить «опытные» родители? Может просто реагировать на истерики  - ставить в угол, лишать сладостей, ругать, наказывать и с возрастом все пройдет? Ведь возрастные кризисы проходят и через год уже и забудутся все эти «детские» проблемы? Конечно, ребёнок растет и с возрастом научится себя контролировать, поймет что так делать не надо. Но весь вопрос в том, как дальше будут развиваться Ваши с ним отношения. Я решил для себя, что для меня главное сохранять доверительные отношения со своим сыном.

Вспоминаю себя, пусть не в его годы, но в дошкольный период . У меня наиболее яркими воспоминаниями остались все-таки негативные воспоминания — как за мной с хворостиной гонялись, когда я без спроса ушел из дома :) и как меня наказали, из-за того, что я не накрыл картошку от дождя, когда мы сушили урожай. Вот я и думаю — я ведь не специально забыл про эту картошку, заигрался просто, а меня наказали. И что, у меня от этого наказания память улучшилась? )))))))

Вот так то! Говорите «Негатив забывается, о детстве мы помним только лучшее» ? Неправда, у меня сын помнит, как я год назад во время очередной его истерики взял его грубо за руку и довел до дома, несмотря на то, что он просился на ручки. А ему только три года и он мне говорит — «папа ты сделал не правильно, когда вел меня за руку, а я на ручки просился».

ister_2

Папа, а я все про тебя помню :)

Устраняйте причины истерик. Наказывая, ругая ребёнка, мы лишь боремся со следствием.

Если Вы хотите сохранить доверительные отношения с ребёнком, понимать его и оставаться не только родителями, но и друзьями для своих детей, то лучшее средство избавления от истерик это конечно же найти их причины и устранить. Большинство из таких причин можно разделить на три главные группы:

  1. У ребёнка мало энергии.

  2. Непоследовательность родителей.

  3. Желания ребёнка не совпадают с его возможностями и возможностями родителей.

Восполняем энергию своего любимого ребёнка.

Разберем каждую из причин. Итак «у ребёнка мало энергии». Что это значит? Я в этой причине объединил те факторы, которые влияют на способность ребёнка контролировать свои эмоции. Вы замечали, наверняка, что когда ваше любимое дитятко сыт, выспался, хорошо поиграл с вами, изучил какую-то новую для себя тему, то он гораздо легче идет на уступки, соглашается что-то сделать.

Чтобы избежать истерик мы восполняем энергию ребёнка на трех уровнях:

1. Физический уровень. Это здоровое питание (хорошо усваиваемые каши, овощи, фрукты). По питанию советую почитать книгу Г.С. Шаталовой «Целебное питание» и Хироми Шинья «О вреде здорового питания».

И пусть не все рекомендации получится принять, но основу можно взять для себя такую: 90% качественной пищи, а 10% всякого рода «вкусняшки». К физическому уровню энергии я отнесу еще сон. По нормам сна от 3 до 7 лет ребенок спит 1 раз днем около 2 часов, а ночной сон длится 10 часов. Это, конечно, не аксиома и многие дети (в том числе и мой старший сын) уже после 2,5 лет перестают спать днем, но определить, что выспался ребёнок мы все-таки можем. Если он с утра активен — бегает, в хорошем настроении, с удовольствием играет, то сна ему хватает. А чтобы восполнить нехватку из-за отсутствия дневного сна мы для себя установили раннее укладывание спать. Своего сына мы с женой стараемся к 20-00 уже уложить в кроватку. Таким образом мы избавляемся от источника вечерних истерик ребенка. Кстати, есть у многих такое понятие, как «нервный ребенок», т.е. это что-то врожденное, на самом деле характер с возрастом меняется и «нервности» всегда есть причины, на сайте на этот счет есть статья «Почему дети бывают нервными».

2. Энергия любви. На этом уровне будет проявляться наша ласка к ребёнку — обнимашки, поцелуи, знаки внимания, общение. Здесь многое тоже основано на чувствах. Бывает даже родительское сердце чувствует, что «я сегодня мало внимания уделял своему сыну». И ребёнок просит «поиграй со мной, пожалуйста», старается залезть на ручки, посидеть рядом. В таком случае лучше бросить все дела и отдать свое время ребёнку. Пусть это будет пол часа, но качественного времени. Это будет гораздо лучше, чем в течении дня отмахиваться от канючащего дитя и портить себе настроение. У меня бывало так что я поиграюсь с сыном час, а потом он по инерции играется сам, фантазирует, бегает и вообще «забывает» что рядом есть родители :) Здесь для более полного понимания сути я могу посоветовать книгу Жан Ледлофф – «Как вырастить ребенка счастливым».

3. Энергия разума. Восполнение этой энергии очень важно с раннего возраста. Маленький ребёнок просто не находит себе место, когда вокруг ничего не происходит. Скука провоцирует такую большую потерю сил, что дети борются с ней любыми доступными средствами. Будет банально, если я напишу, что ребёнку нужно всегда что-то познавать, чему-то учиться, но я все таки напомню об этом. Даже многие проблемы со сном появляются из-за того, что дитя не хочет засыпать, не узнав что-то интересненькое перед сном  (для этого и придуманы сказки). Чтобы восполнять энергию разума своего чада наведите порядок в своих развивающих занятиях с ребёнком. Составляйте план на следующий день, чтобы не думать «Чем же мы сегодня займемся с моим сыном?». Достаточно накидать на бумажке 3,4 интересные и в то же время развивающие игры и на следующий день процесс занятий упростится на 100%. До того как моему сыну исполнилось три года мне очень помогали книги из серии «100 первых слов о...» и большие книжки о животных. Теперь мы читаем детские журналы с разными интересными заданиями и фактами о жизни людей и животных. Так же в одной из статей я писал про то, как весело и с пользой проводить время с детьми. А систематизировать свои занятия мне помог курс Елены Мулюкиной «Как систематизировать занятия с ребенком 1,5-4 лет по дням недели».

ister_3

Когда энергии любви просто море!

Держите свое слово и Ваш ребёнок будет уважать правила в семье

Такая не очевидная причина тоже приводит к конфронтации со стороны детей и как следствие к истерикам. Дети действуют по принципу «Если правила в игре не установлены, то я буду играть по своим правилам!». К тому же, согласитесь, в жизни очень «выбивает из колеи» если сегодня от нас требуют одно, завтра это разрешают, а после завтра вообще запрещают это делать. Я для себя после прочтения книг по воспитанию, статей про то, как же общаться с детьми решил, что если и буду вводить запреты, то их будет минимум. Потому как любые запреты это ограничения, а ограничения очень не нравятся детям. Лучше будет, если они вообще первое время не будут знать, что это нельзя и строго запрещено, а просто не обратят внимания, а потом, когда уже можно будет доходчиво объяснить причину можно и объяснить. Поэтому мы сначала позаботились о безопасности в своем доме, во дворе и правила поведения практически не вводили, а старались своим примером показать как правильно делать, не заостряя внимание на неправильных вещах.

Лучше всего заранее обдумать, что делать с запретом, который я введу в том случае, если ребёнок наотрез откажется выполнять его, или этот запрет постоянно будет раздражать ребёнка. Например я захотел, чтобы мой сын научился одеваться сам. В один из дней я заметил, что наше дитя настолько расслабился, что когда я его одеваю он совершенно мне не помогает — он в это время играет, о чем-то говорит, бежит куда-то, в общем никакого энтузиазма. При этом одеваться он может, при желании он всю одежду на себя оденет и на улицу сам выйдет. Но ведь гораздо легче когда тебя одевают :) А я своей помощью только мешаю ему развиваться.

И вот я ему сказал «Все, теперь ты одеваешься сам, ты уже большой мальчик». Что в итоге? А ничего, истерика, капризы и в результате одел его я, потому как торопились.

В случае с одеванием мне пришлось пойти на уступки и я смягчил требования и теперь мы с ним одеваем одежду по очереди — он одевает штаны, я помогаю застегнуть рубашку, он одевает носки, я помогаю с курткой и ботинками. То есть мое правило такое «мы одеваем твою одежду по очереди». Справедливо и выполнимо.  Главное, что теперь у меня получилась возможность «для маневра» — я могу меньше его одевать (например только помочь с молнией на куртке) и в то же время я продолжаю принимать участие в процессе и мой сын не будет чувствовать, что его стали меньше уделять внимания.

Сдержать свое слово очень помогает метод переключения. Не надо стараться побороть словесно своего ребёнка, даже если он подчинится, то доверие к Вам упадет. Лучше уйти от темы и сделать так чтобы было по-вашему, но ребёнок об этом не узнал.

Конфликт желаний и возможностей. «Хочу вот эту красную машинку на радиоуправлении! И мне не важно, что она стоит 20 тысяч!»

Знакомы вам такие желания детей? Наверняка да :) Наше любимое чадо может потребовать самых невероятных вещей в самое неподходящее время. Вот например на днях мой сын ну ни в какую не захотел одеваться и идти домой от бабушки. Вот просто голышом по улице пойдет и не важно ему, что другие люди подумают, что холодно и мама с папой совсем другого мнения на этот счет. И здесь тоже важен мягкий подход. Просто запрещая и говоря что «нет я не куплю, нет, я не буду» не получится добиться хорошего эффекта. Мы здесь будем работать над желаниями. Лучше будет направить внимание ребёнка на те вещи, которые по нашему мнению ему полезно и переключать внимание. Например, когда мой сын забывал выключать за собой свет я ему показал как моргает счетчик и колёсики в нем начинают крутиться как только мы что-то включаем. А после этого рассказал, что я сижу на работе, чтобы за это электричество заплатить. Чтобы поиграть со мной подольше нужно меньше тратить электричества и тогда мне не придется на него зарабатывать лишние деньги. Я стараюсь украсить словами те вещи, которые могут быть не интересны — например чтобы выйти на улицу и поиграть мы одеваем не просто теплые штаны, а супер штаны для спорта, я говорю, посмотри какие они удобные в них можно бегать и они не мешают. Конечно такую «крутую» одежду захочется одеть :)

ister_5

Думаешь со мной так просто договориться, папа? :)

Объяснить то, что родители что-то не могут сделать, или это нельзя помогает очень интересный прием.

Можно объяснить, что «в детстве мне тоже это не разрешали» (или не покупали). Тогда мы становимся на один уровень с ребёнком и он начинает задавать вопросы «А что ты делал в детстве?», «А ты хотел эту игрушку?» и он понимает, что и с нами родители поступали похожим образом и ничего страшного не случилось.

Схема действий по избавлению от истерик ребёнка

Для того, чтобы был более нагляден весь процесс избавления от истерик, я нарисовал небольшую схему, пока посмотрите ее, а ниже я опишу поподробнее

Диаграмма1

Небольшая схемка по избавлению от истерик у ребенка

Итак, если в случае, если ребёнок перестал идти на контакт и сопротивляется нашим просьбам то ситуация становится близкой к истерике. Я в таком случае смотрю, повышает ли он голос при каждом моем вопросе, вообще реагирует ли на мои просьбы, или на каждое слово у него взрыв эмоций. Если он просто капризит, то стараюсь использовать «дипломатический» метод и мы вместе с сыном ищем альтернативу нашему спорному вопросу. Например я предлагаю ему убедить меня в том, что ему действительно важно не одевать куртку, чтобы пойти прыгать на батуте. Он мне говорит, что очень жарко, он не будет мерзнуть и ему нравится, когда одежда не мешает двигаться. Тогда я тоже снимаю с себя теплые вещи и мы идем вместе прыгать. Я по себе чувствую, когда будет холодно и могу предотвратить простуду у сына.

В том случае, если к компромиссу по спорному вопросу мы не приходим, я как можно эмоциональнее переключаюсь на другую тему. Часто срабатывала история про наш аквариум: «Стас, а скалярия-то голодная, смотри как по аквариуму мечется, пойдем покормим?». Он на время забывает про то, о чем мы спорили, мы идем кормить рыбок и накал страстей спадает :) Потом мы играем с ним в камнепад и через 20-30 минут можно обсудить вопрос, который нас так разволновал )))))

Если же все-таки истерика началась и сына начинает кричать и кидать игрушки, я стараюсь не вмешиваться и спокойно пережидать истерику. Когда буря стихает, я нахожу темы, которые интересны, не касаясь спорной и переключаю внимание ребёнка на более позитивные вопросы. А когда я пытался проявить свой авторитет отца во время истерик сына, то заканчивалось тем, что он еще больше заводился, убегал от меня к жене и она его успокаивала, как видите здесь идет как раз наоборот падение моего авторитета. Поэтому я стараюсь сразу вспомнить игры, которые нравятся сыну, или то на что он любит обращать внимание и предлагаю ему переключиться.
Я заметил, что действуя по схеме избавления от истерик, переключая внимание ребёнка на другие вещи истерики стали проявляться гораздо реже. А если я восполняю энергию сына на всех уровнях, то причин для капризов просто не остается. Правда, скандалы у нас все же случаются, бывает что это происходит из-за каких-то перемен в жизни, например в последнее время у нас бабушка начала чаще проводить время с внуками, а я  стал больше работать.

А какие Вы используете методики для избавления от истерик? Может есть какие-нибудь интересные фишки, которые срабатывают с детьми? Поделитесь в комментариях, пусть и другие родители об этом узнают, я уверен благодарности за это будет очень много :)

P.S. В заключение статьи хочу отметить, что готовлю к выпуску книгу по развивающим игрушкам, которые может сделать папа, первым трем читателям, скачавшим книжку призы, подписывайтесь на новости сайта!

С уважением, Станин Денис.

Просмотров страницы - 2,757


Комментарии (5) к статье "Истерики у ребёнка 3 лет — как найти причины и выйти из кризиса?"

  • Истерика? Как с ней справиться или лучше не допустить её проявления. Сложно понять работу нервной системы. Но из своего опыта и наблюдений за малышами, которые проявляют порой своё поведение через истерику, могу отметить следующее. Стоит с первых мгновений жизни ребёнка вести с ним разговор, называть всё что вы делаете. Вести разговор с ребёнком на разные темы тех дел. что вы делаете. Это поможет быстрее установить межличностный контакт и понимание ребёнком, что происходит вокруг него. Берите ребёнка за ручки, устанавливайте эмоциональный контакт и спрашивайте: как его дела, здоровье, испытывает ли он боль, усталость. Чаще всего день ребёнка проходит в движении и накапливается усталость, которая потом выливается в истерику. Учите ребёнка контролировать время игры и отдыха. Отдых — это смена подвижных игр на более спокойные, когда можно посидеть или полежать. Есть такое слово — контроль, познакомьте с ним ребёнка и введите в его активный словарь. Говорите с ним о контроле, чтобы ребёнок понимал, что нужно самому управлять своим состоянием, замечать когда появляется усталость. Говорите с ребёнком о его желаниях, о умении рассказывать о своих мыслях. Для этого играйте в развивающие игры, в которых не только нужно что-то делать но и создавать речевое общение.

    Оцените комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Ох и не любит наш сына «контроль», для него лучше будет «игра с использованием таймера» )))))

    Оцените комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Все достаточно понятно и схематично выполнимо.если бы не одно НО: у нас ребенку 2 года 8 месяцев. Уже месяц,как ходит в сад. Сад не является для нее стрессом,т.к. она очень общительная и человеколюбивая. Плюс за всю свою небольшую жизнь она уже успела много где побывать. И всегда наш такой «минипозитивчик». НО с походами в сад мы начали неделя через неделю болеть.Соответственно стали лечиться,делать ингаляции. И вот тут начались такие истерики,что мне стоит каждая витаминка или сладкий сиропчик копны седых волос и ещё и ругани нервных соседей,которые по первому писку дитя уже тут как тут с возмущенными лицами.

    Я понимаю,что истерики провоцируют нежелание пить лекарства,но тут-то без выбора:если эту именно пилюлю надо выпить ровно через шесть часов после первой,чтоб они подействовали,то тут хоть заотвлекайся, хоть заобсуждайся,что это надо и полезно. И самое ужасное в этой ситуации,что «жалея» ребенка в такие моменты,откладывая эту самую ингаляцию,таблеточку,сиропчик на час-полчаса,понимаешь,что делаешь ребенку же хуже.

    Вот и как в этой ситуации быть?

    Оцените комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Насчет лекарств у нас тоже очень сложно. Наши дети в садик не ходят, поэтому болеют очень редко и в основном это насморк. И даже в случае насморка я не смог заставить старшего сына закапывать в нос капли, поэтому мы старались давать только народные средства — кедровую живицу, она ему нравится и принимал без возмущений. Температуру мы понижали купанием в холодной воде, всегда срабатывало и для старшего и для младшего. Взяли это купание из методики Толкачева «Физкультурный заслон ОРЗ». Конечно, на время болезни очень трудно успокоить ребенка, но все-таки есть средства уговоров. У меня, например, сын очень хорошо делает то, что не хочет если предложить ему сделать это на скорость, кто вперед, т.е. в виде соревнования. Например, перед сном его не заставишь в туалет сходить, тогда я придумал игру «кто быстрее добежит до горшка и его польет» :) Сейчас срабатывает этот метод очень хорошо, может и с лекарствами что-то подобное придумать?

    Оцените комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

  • У меня сын ничего не любит с лекарств я уговоры шантаж обман, для меня когда он болеет наступает кошмар((((((( Врач нам прописывала успокоительные мармеладки зайчонок для укрепления иммунной системы и нервной с витамином С и В6 на травах и фруктозе,вот этих зайчат мой сын ел с удовольствием они сладкие и прикольной формы, сильно увлекаться ими нельзя 2 недели кушали месяц перерыв ,

    После приема ребенок не много успокоился капризы и истерия утихли, также мы стали ходить на плаванье, чтоб лишняя энергия уходила и организм закалялся.

    Оцените комментарий: Thumb up 0 Thumb down 0

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Поля обязательны к заполнению *

Рекомендуем!

Играйте с нами в развивающую сказку "Удивительное путешествие Жирафика"!

Баннер на сайт copy

Устали размножать планы и откладывать все на завтра?

Не хватает времени и сил?

Хотите гордиться собой? 

Тогда Вам поможет курс:

"Школа организованных мам"

Курс Елены Мулюкиной "

«Школа годовасика»

 - всё, что вам нужно знать о развитии

и воспитании малышей от года до двух!

Школа годовасика

Приглашаем вас в «Школу двухлетки»!

Это интерактивная школа для детей старше двух лет и их родителей. 

"ШКОЛА ДВУХЛЕТКИ!"

школа_1

Подписка на новости сайта

Введите свой e-mail:

RSS-Подписка